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Cosas que hacer con un comunicado

CUANDO LLEGAN POR CORREO ELECTRÓNICO PROCEDENTES DE PARTIDOS POLÍTICOS

Puedes tirarlo directamente a la papelera con solo ver su enunciado (si es que aparece el enunciado, que los jefes de prensa son cada vez menos ingeniosos a la hora de captar la atención). O puedes abrirlo y echar un vistazo rápido a

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Jorge Rodríguez, arreglando un apaño mientras le limpian los zapatos en Triana.

Jorge Rodríguez, arreglando un apaño mientras le limpian los zapatos en Triana.

Puedes tirarlo directamente a la papelera con solo ver su enunciado (si es que aparece el enunciado, que los jefes de prensa son cada vez menos ingeniosos a la hora de captar la atención). O puedes abrirlo y echar un vistazo rápido a ver si, por arte del demonio, a alguno de nuestros políticos le ha dado por poner fin a esta sangría de estropicios que nos meten entre pecho y espalda como si tal cosa. Una vez abierto el comunicado del partido político en cuestión y ante la constatación de que es más de lo mismo, es decir, fulanito dice de menganito que aquello que dijo es Diego y que ahora digo que y tú más, puedes optar por mandarlo a hacer puñetas o, en un rapto de debilidad, publicarlo y rellenar un hueco tonto que había por ahí. Existe una opción alternativa, pero ésa requiere un poco más de esfuerzo: analizar el quién, el cómo y el porqué del comunicado y rememorar cosas sabrosonas como las que hoy vamos a contarles gracias a un comunicado que se hace eco de una iniciativa parlamentaria del diputado regional por el PP Jorge Rodríguez.

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