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Ser padres hoy (ANUNCIADO EN TV)

¿Es usted padre o madre y no sabe cuál es su rol televisivo? No sufra porque, en mi enorme generosidad, les he preparado unas sencillas instrucciones de uso, de autoexplotación televisiva. De nada.

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Cante con su hija a dúo una ranchera en '¡Qué tiempo tan feliz!' Es justo lo que España necesita.

Cante con su hija a dúo una ranchera en '¡Qué tiempo tan feliz!' Es justo lo que España necesita.

PADRES Y MADRES ANÓNIMAS:

- Deje que las salonnieres televisivas de la mañana se aprovechen de su dolor y de la desesperación de su pérdida y permita que exploten su rabia irracional con soflamas a favor del ojo por ojo, diente por diente en vivo y en directo.

- Denuncie la brutalidad con que le trata su propio hijo y solicite ayuda, bien sea para soportar a un niño salvaje amateur en 'Supernanny' o a una adolescente brutal con la asistencia del 'Hermano Mayor'.

- Dé testimonio de la inocencia de su propio hijo en un mano a mano con Jordi González.

- Acompáñelo en un 'reality' de búsqueda guionizada de pareja –a su hijo, no a Jordi González– del tipo de 'Granjero busca esposa' o '¿Quién quiere casarse con mi hijo?' e intente que la audiencia haga de ustedes dos un par de estrellas con rentable recorrido. No perderá un hijo, sino que ganará un dinerete en los platós.

- Acuda como público a un concurso de talentos musicales donde participa su criaturita (rollo 'La Voz') y manifieste su emoción lacrimógena mientras su churumbel canta, las cámaras se fijan en usted y las nubes se levantan. No se olvide de abrazar y besar muy fuerte a Jesús Vázquez, que para eso está.

- Grabe a su nene o nena con el teléfono móvil mientras se deja los dientes en los columpios. Ya verá qué risa nos echamos cuando lo suba a YouTube y los telediarios decidan usarlo como relleno cualquier día.

- Piérdalo. Encuéntrelo. Cuénteselo a un reportero.

- Llore. Llore más. Por favor.


PADRES Y MADRES FAMOSAS:

- Hágalo todo por su hija. MA - TE por ella, incluso.

- Póngase en evidencia a diario y llámelo 'ganarse el pan de mis hijos'. Funciona. Casi siempre.

- Llámela Terelu. Todo lo demás vendrá rodado.

- Siéntese en un plató a desvelar el nombre del padre de su hijo en 'prime time'.

- Siéntese en un plató a emponzoñar el nombre de la madre de su hija en 'prime time'.

- Cante con ella a dúo una ranchera en '¡Qué tiempo tan feliz!' Es lo que España necesita. Tanto como una tienda de 'cupcakes'.


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