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Cómo ser un alto cargo del PP (en cinco sencillos pasos)

¿Quieres llegar a ministro y no sabes cómo? ¡Deja de gastar el dinero de tus padres en inútiles masters del IE Business School! Con esta guía podrás codearte con la crème fascistoide de Madrid en unos meses

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Rajoy apela al "orgullo" de ser del PP y llama a preservar la unidad interna

EFE

¿Quieres llegar a ministro y no sabes cómo? ¿Te gustaría ser invitado a un desayuno del Fórum Europa mientras decenas de personas con el himno nacional en el móvil te contemplan con gesto admirativo? ¡Deja de gastar el dinero de tus padres en inútiles masters del IE Business School! Con esta guía podrás codearte con la crème fascistoide de Madrid en unos meses. Solo tienes que seguir estos cinco sencillos pasos:

Paso 1

Mézclate con ellos. Acude a eventos a favor de la unidad de España y/o de Jesucristo. Lleva la rojigualda en una muñeca y pulseras hippies en la otra para dejar claro que los pobres no te dan mucho asco (las puedes comprar en Salvador Bachiller). No tengas miedo de exagerar. Di que ves ángeles y que uno en concreto te prepara la cena todos los jueves, después del pádel. Cuando oigas el himno nacional hincha el pecho, como si hiperventilaras de puro amor patriótico. No bebas cava, no comas espetec. Llama Lérida a Lleida porque: "También llamo Nueva York a New York".

Paso 2

Preocúpate por Venezuela de manera constante pero desigual. Es importante que tengas picos de preocupación y que estos coincidan con operaciones policiales. Si, por ejemplo, registran tu oficina, clama: "¡Las venezolanas no tienen compresas!". Eso no solo desviará la atención, sino que dará prueba de tu firme compromiso con la higiene íntima.

Paso 3

Ten niños rubios (los puedes teñir) y bautízalos varias veces (por si acaso). Desde el mismo momento en que aprendan a andar, vístelos como si fuesen tenistas de 1940. Recuérdales con una cierta frecuencia que la mujer que limpia la casa es como vosotros, pero guíñales un ojo después de decirlo. Si tu hijo te empieza a llamar "papasito" o "mamasita" cambia inmediatamente de niñera.

Paso 4

Busca un asesor que crea firmemente en la mano invisible y pídele que te monte entre 10 y 200 empresas. Ponles nombres que nadie sea capaz de recordar como Kradonara 2001, Nóos, Rafi Tealsa o Vistarties. Nombra administradores a personas de tu entorno que amen España tanto como tú (no se requiere formación).

Paso 5

Aprende a naturalizar fenómenos paranormales. Si, por ejemplo, ves un Porsche a nombre de tu pareja en tu propio garaje, asúmelo con toda naturalidad. Que cobre 1.200 euros al mes no le impide tener buen gusto para los bólidos. No preguntes, no atosigues. Es más, procura no tener muy claro quién es tu pareja. Es conveniente que te suene su cara, pero intenta no pasar de ahí.

Si completas esta guía con tesón y rigor, ten por seguro que en unos pocos años las fuerzas armadas se cuadrarán a tu paso. Y unos años después te detendrán.

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