Mariano, ¿dóoooooonde estáaaaaaaaas? ¡Lololololololololooooooooooooooooooo!

Pablo Iglesias:

- En primer lugar, quiero saludar a Rajoy, que nos estará viendo desde Doñana.

Parroquiano:

- ¡Eso, cojones! ¡Salúdalo, Pablo! ¡Presidente, caradura!

Mi primera vez viendo un debate electoral en un bar. Si esto es la nueva política, mola.

Soraya:

- Mucha gente ha encontrado trabajo…

Parroquiano:

- ¡Precario, precario! ¡Trabajo, dice! ¡Precario! ¡Sinvergüenza!

En el debate de Atresmedia, entre Pedro Sánchez y ella está físicamente el universo de Star Wars: Chewbacca, Leia, Anakin Skywalker y una ewok.

Rivera:

- Pedro, mandas poco en tu partido…

Parroquiano:

- Ya, ¡por eso se cargó a los del PSM! ¡Así se hace, Pedro: a la mierda con Gómez y Carmona!

Ese fan del PSOE se despacha y pide un gintonic para aclarar la garganta en el Jandro, de Malasaña. Si lo tecleas en Google, aparece etiquetado como “bar gay”. Yo iba buscando un local hipster porque el PP nos dijo ayer que había hipsters del PP, pero no encontré uno en Malasaña con el debate en la tele ni regalando discos de Russian Red. El Toma Café, cerrado; La Bicicleta, lleno sin política; La Realidad, con un tipo fuera hablando por el móvil y poca gente dentro…

Nunca he hablado con un hipster de política, ni de fútbol, ni de follar, ni de comida española. Los hipsters son el reverso de los cuñaos, que no callan con esos putos cuatro temas. Por eso jode que el PP haya encontrado al único espécimen politizado y, encima, tan de su partido que se saque una foto con Rajoy, un cuñao de primera división.

En el bar noto que queremos cantar todos con Manolo el del Bombo:

- Mariano, ¿dóoooonde estáaaaas? Mariano, ¿dóoooonde estáaaaas? Lololololoooo, lololoooooo…

Quizá para este cuñadismo nos falte el empuje de Miguel Ángel Rodríguez, que critica a Errejón por no llevar cinturón en el coche en el que va con Pablo Iglesias al plató. Si le apetece a MAR, un día vamos con Barbijaputa y él de copas. E invitamos a algún otro periodista de ultraderecha moderada.

Soraya:

- Para hacer una reforma de la Constitución se necesitan dos cosas: consenso y…

Parroquiana:

- [La moza enseña un finger]

La viva imagen del consenso en nuestro país: los que mandan haciendo peinetas a los que no mandan durante cuatro años, y viceversa durante quince días.

Pedro Sánchez:

- Felipe González es un abogado que defiende los derechos humanos en Venezuela.

Parroquiano:

- Carajo, ¡que me ayude a mi y se deje de Venezuela! ¡Lobbista, vividor!

En el baño alguien, que quizá pueda ser yo, vomita.

Soraya termina el debate repitiendo las consignas mágicas del vídeo hipster del PP “os salvamos del rescate” y “generamos empleo”. En el gag de su partido, al menos, no está tan sola: se añade “ballena” y “vegano”, para que al de la barba lo pueda entender hasta una monja de Ávila, votante natural del partido.

- Uno de esos que come solo lechuga y se preocupa de los peces, Sor Brígida.

- ¿De esos?

- Sí, de esos.

- Ah, ¡de esos! ¡También son hijos de Dios!

En el debate, a Soraya se la vio muy dejada de Su Mano.