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Amistades que han hecho de España un gran país

No parece que Ignacio González y Florentino Pérez se lleven mal

Ya lo dijo Rajoy en Buenos Aires para defender la candidatura olímpica: España es un país de gente simpática, ideal para tomarse una relaxing cup de lo que sea (lo siento, tenía que decirlo). Un país donde, gracias al extraordinario desarrollo económico de las últimas décadas, las amistades se forjan en el avión privado de un constructor y no en esas tediosas estaciones de autobús con megafonía estropeada y bocadillos recalentados, algo que era habitual antes de que media España consiguiera el número de teléfono de Santiago Calatrava.

De hecho, pese a que el boom económico español se ha alimentado en gran parte de cementazos y dinero fácil, no deberíamos subestimar el papel que ha jugado la infatigable capacidad de hacer amigos que atesora todo español, especialmente si uno concede obras y el otro las recibe. Esas amistades las une el dinero y no las separa ni Dios; a no ser, claro, que a Dios se le olvide lanzar un rayo para borrar los SMS de tus amigos. Eso lo complica bastante. Bueno, Dios siempre puede destruir un par de discos duros y unas cuantas agendas.

En España, el 80% de las amistades ya están construidas, en concreto, sobre la base de dos expresiones míticas: "¿qué hay de lo mío?" y "tranquilo, después de las elecciones hablamos". Hay quien lo tilda de amiguismo. Algunos incluso prefieren llamarlo tráfico de influencias. Yo me quedo con la expresión que le regaló Francisco Camps a El Bigotes de la Gürtel: "Feliz Navidad, amiguito del alma". En España hay amigos, que son buenos; amiguetes, que son muy buenos; y luego están los amiguitos, que montan chiringuitos y regalan trajecitos. Esos son los imprescindibles.

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En España no hay culpables

Iñigo Urkullu (dada su escasa proyección pública, me veo obligado a desvelar que es el lehendakari de los vascos y las vascas), Urkullu, decía, ha sido el último político en sumarse a esta nada inofensiva tendencia de comparar la crisis económica con un desastre meteorológico. Aprovechando el treinta aniversario de las inundaciones en Euskadi, Urkullu soltó perlas como las que siguen: "las aguas de la crisis están controladas", "hemos construido entre todos el dique de contención", "superar la inundación del desempleo" y no sigo para no aburrir.

El recurso a los desastres naturales, a pesar de ser una metáfora de exigua imaginación, es una buena trinchera para los políticos con querencia al escaqueo. En las inclemencias meteorológicas casi nunca hay culpables, sólo héroes y víctimas. Por lo general, los villanos no existen, y si existen, casi siempre aparecen en los títulos de crédito del final, pasado un tiempo, cuando la noticia sólo preocupa a los que se preocupan demasiado o a los que se preocupan de verdad, que son muy pocos. De ahí que los políticos se pirren tanto por esta comparación: un pueblo unido frente a la adversidad, decospedales y plebeyos, roselles y parados, infantas y lectores, juntos en el mismo barco, como el pueblo elegido cruzando la península del Sinaí. Todo muy telemaratón contra el cáncer y muy llevadero para los que mandan. Ni responsables, ni mucho menos, culpables. Sencillamente, no forman parte del reparto.

Como todo el mundo sabe, en España no hay corrupción, hay conspiraciones, de forma que en vez de tener corruptos, tenemos víctimas de conspiraciones: conspiraciones contra mi nación, conspiraciones contra mi partido, el juez que no le caigo bien, el director del periódico rencoroso... Un chollo. España es como esos padres modernos que les viene su hijo con el cuento de que el profesor le tiene manía, y terminan abroncando al profesor y comprándole una moto al hijo. Vale, quizás exagere, no regalamos motos a los hijos mentirosos así como así, pero seguimos votando a los políticos corruptos, que viene a ser lo mismo. En España las elecciones son el método más democrático para bañar de inocencia a los culpables. Y que nadie coja el rábano por las hojas, que no me estoy ciscando en el sufragio universal. Para eso ya tenemos facebook rebosante de brazos en alto y pollos abanderados.

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Guía de viajes por la España de la corrupción

Sol en la costa y patrimonio cultural en el interior. Es la oferta turística de la Marca España, pero hay una tercera vía mucho más trepidante: viajar por la España de la corrupción. Ahí va.

1. El Museo Guggenheim

Poco conocido por el gran público, el Museo de Todos los Museos también ha sufrido su particular caso de corrupción. El director financiero del Guggenheim, Roberto Cearsolo, se apropió indebidamente de medio millón de euros durante casi una década. Siguiendo el manual de la corrupción en España, nadie sabía nada, era una cosa pasajera y fue condenado después de que su abogado llegara a un acuerdo con la fiscalía y el propio museo. En resumen, Cearsolo podría considerarse el Lee Harvey Oswald de la corrupción en Euskadi.

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Diez preguntas para Alfonso Alonso sobre la investigación a la que se enfrenta en Vitoria

Alfonso Alonso con Mariano Rajoy durante el debate sobre el caso Bárcenas

La mañana del 1 de agosto, mientras Alfonso Alonso ejercía de escudero de Rajoy en el debate parlamentario sobre el caso Bárcenas, los grupos de la oposición del Ayuntamiento de Vitoria acordaron crear una comisión de investigación para esclarecer uno de los contratos más polémicos del mandato de Alonso como alcalde de la ciudad.

Como ya conté en su día, Alfonso Alonso, a las puertas de las elecciones municipales de 2007, decidió alquilar para el Ayuntamiento unos locales propiedad del empresario y expresidente del Deportivo Alavés, Gonzalo Antón. Las condiciones para el empresario eran inmejorables: contrato blindado con una indemnización millonaria, precio actualizado por encima del IPC, pago de las obras de acondicionamiento realizadas por Antón... Y no estamos hablando de cuatro perras sin importancia: el gasto anual de dinero público en esos locales asciende en la actualidad a 650.000 euros al año.

El contrato será investigado a partir de septiembre por una comisión especial del Ayuntamiento de Vitoria después de que se haya conocido un informe de la Secretaria General del Pleno que revela que tenía que haberse convocado un concurso público. Por si faltaran pocos ingredientes, el concejal de Hacienda que supervisó aquella operación es el actual alcalde de Vitoria, Javier Maroto.

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Cuatro citas de Bob Dylan para Olli Rehn

A tono con el lodazal de cinismo político en el que estamos atrapados, el vicepresidente económico de la Comisión Europea, Olli Rehn, ha citado a Bob Dylan para que nos bajemos el sueldo y no le llevemos la contraria al Fondo Monetario Internacional. Ver para creer. Tecnócratas exmelenudos (si es que fueron melenudos alguna vez) con Dylan como argumento para ahogarnos todavía más en el pozo de la austeridad. Que no se me entienda mal, no seré yo el engreído que se ponga aquí a repartir patentes de escucha, pero que venga Rehn a recetarnos más aceite de ricino apoyándose en Dylan suena a recochineo.  

Así que ya puestos a citar a Dylan, ahí van cuatro citas para ti y tus colegas, Olli.


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Crónica no autorizada del curso político 2012-2013

Alberto Núñez Feijóo de vacaciones con el Dalai Lama

Septiembre 

Nueva incorporación a la antología Frases Célebres Españolas Que Comienzan Con La Palabra Que. Tras el "Que Se Jodan" de Andrea Fabra, un policía grita "Que Soy Compañero, Coño" al ser abrazado con demasiado entusiasmo por sus compañeros de trabajo durante una despedida de soltero.


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SMS abierto de Mariano Rajoy a España

Mensajes entre Rajoy y Bárcenas

Contenido del SMS que Mariano Rajoy envió ayer a todos los teléfonos móviles activos en España (las palabras malsonantes se han mantenido por su interés informativo): 

“Hola, España. Eres un encanto. La primera vez que intenté ser sincero contigo, me lo impidieron y esta vez he decidido mandar un mensaje a tu móvil y saltarme los consejos de Moragas. 

Supongo que habrás leído El Mundo (espero que también La Razón y el Abc o entonces sí que estamos jodidos). Lo que te han contado es verdad. Sí, cobrábamos sobresueldos pero el plan era que todos los españoles los cobrarais también. El proyecto se llamaba Renta Básica Universal y habíamos conseguido la desinteresada financiación de las grandes empresas del país. Los cargos del Partido Popular nos ofrecimos en sacrificio como cobayas para probar una experiencia piloto que se prolongó durante más de dos décadas por problemas técnicos que no vienen al caso. Todo ha salido a la luz cuando estábamos a punto de extender los sobres al resto de la población. Como entenderás, con Bárcenas malmetiendo y los jueces poniéndose tiquismiquis, ahora mismo es inviable. Piensa que al menos un sector de la sociedad (es decir, nosotros) no tuvimos que hipotecarnos para viajar al Caribe o comprar teles de plasma y eso ha sido determinante para controlar la prima de riesgo y evitar el rescate

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Cosas que hacer en verano cuando no has dimitido

Centro de recreo vacacional en Castellón

Después de un largo curso de peticiones de dimisión, filtraciones a la prensa, acusaciones de corrupción y otros quebraderos de cabeza, ya están aquí las vacaciones de verano. Llega el tiempo de que disfrutes de esas pequeñas cosas que te hacen tan feliz. Y no me refiero a los sobres, pillín. Aquí van unas cuantas ideas para que aproveches el verano si no has dimitido todavía (porque si finalmente has dimitido lo más probable es que te tires julio y agosto haciendo cuentas para ver cómo demonios pagas el dúplex de Marbella).

Modifica la Constitución. A primera vista reformar la Constitución se antoja una tarea titánica, pero en realidad es algo parecido a montar el barco de Tente. Una vez te pones a ello, son dos tardes de nada. Especialmente si llama alguien desde Mallorca con acento alemán. Eso anima mucho  En definitiva, una buena manera de romper el monótono ritmo playero del mes de agosto. El único inconveniente es que este divertimento no alimentará tu ego porque, dadas las fechas, sólo el 0,00000001% de la población se va a enterar de la noticia, pero de eso se trata ¿no?

Parrillada en un aeropuerto en desuso. No hay nada mejor que el olor del cemento por las mañanas. Como ir al campo pero sin hierbajos ni bichos acribillándote las pantorrillas. Así que no te ensuciarás (para “ensuciarte” ya está el resto del año). Lo único que necesitas es una parrilla y el indestructible estado de ánimo que comparten promotores inmobiliarios y concejales de Urbanismo y que ha hecho de España ese gran país del que estamos tan orgullosos. Sin esa predisposición anímica cualquier mención al dichoso tema de los aeropuertos sin aviones terminará por arruinar la excursión. Cabe mencionar también que las pistas de aterrizaje son unas explanadas perfectas para enseñar a los nietos a montar en bicicleta. O para estrenar un Jaguar sin el incordio de los límites de velocidad.

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Sin becas no hay paraíso

El ministro Wert con una "chuleta" en la mano para intentar obtener un 6,5 en una intervención parlamentaria

Es difícil de comprender el empeño de Wert por ventilarse las becas universitarias en un país con una tradición tan arraigada en conceder becas como España. Hagamos un breve recopilatorio.

Como hecho fundacional de esta costumbre tan sana está la Beca De La Transición, repartida a puñados entre políticos franquistas que se matricularon en Democracia a pesar de tener suspendidas, entre otras, las asignaturas de Derechos Humanos y Libertades Políticas. En aquel momento se trataba de pasar de curso como fuera y no ponerse exigente con cuatro o cinco materias maría que no tenían mayor importancia. Fue lo que en círculos escolares se conoce como un aprobado general.

Quizás hayan escuchado la palabra sobresueldo. Nos encontramos ante un mal uso de la lengua castellana. El término correcto es Beca Para Dignificar La Actividad Política. Hay ejemplos por doquier. Tomemos el caso de Alicia Sánchez-Camacho, presidenta del PP catalán. En 2011 cobraba su sueldo de senadora más las dietas parlamentarias, unos ingresos que no le permitían merendar palmeras de chocolate rellenas de nata o comprar el Pronto todas las semanas. Así que el PP concedió a Alicia una beca para que pudiera llegar a fin de mes con cierta holgura: 113.633 euros aquel año. Habrá quien no lo entienda y está en su derecho de levantar la voz, pero convendremos todos en que lo que menos necesita una democracia adulta como la nuestra es tener a políticos mendigando a la puerta de los supermercados.

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Historia no autorizada de España

Arias Navarro está triste porque le han hecho un spoiler de Juego de Tronos

1975

La democracia arranca con la muerte de Franco en un atentado perpetrado por la banda terrorista EMH (Equipo Médico Habitual). España evita así el bochorno internacional de asistir a la muerte en la cama del Generalísimo mientras los portugueses expulsan a su dictador a clavelazos. Este acontecimiento es considerado como el primer gran hito de la Marca España.


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