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Estos muertos son nuestros

Tendría yo once años. Mi padre, periodista de radio en su tiempo libre, me había montado una emisora casera que sólo podían escuchar mis vecinos y los del bloque de enfrente. Le birlaba música y me tiraba los fines de semana pinchando Los Pekenikes, Los Bravos, el 'Álbum Azul' de los Beatles y cosas del estilo. Una tarde de saqueo entre la música de mi padre, encontré una cinta de casete con carátula blanca y una fecha escrita en el dorso: 3 de marzo de 1976. Y nada más. Intrigado, la metí en el reproductor, clavé la tecla del play –entonces había que hacer fuerza con los dedos para escuchar música– y comenzó a sonar una melodía fúnebre. Luego vino todo lo demás. Aquella tarde perdí la inocencia.

Esto es un extracto de lo que escuché:

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Mariano Rajoy ya no lee el Marca

A Hulk Hogan, al de Celebrities, nadie le había dicho que las hostias fueran de mentira, aunque le extrañaba que sus contrincantes de lucha libre se fueran de cañas después de zurrarse a sillitas eléctricas en el cuadrilátero. A Mariano Rajoy también le extrañaba que todo el mundo pataleara con las cuchillas de la valla de Melilla porque a él nadie le había comentado que las cuchillas cortaran, las nubes ocultaran el sol y los sobres sirvieran para algo más que mandar cartas de amor.

Rajoy es como ese ganadero navarro al que recomendaban ir a negociar a la Diputación en Pamplona con paso de buey, astucia de lobo y, siempre, con cara de despistado. Pero esta vez a Rajoy el cinismo se le ha filtrado a borbotones y no hay semblante de pasmado que pueda taponar la fuga. Para alguien enrolado en la ironía, lo peor que le puede ocurrir en esta vida es convertirse en un cínico. Y es lo que le ha pasado a Rajoy, que de tanto ir de perfil, le hemos terminado viendo la cara. Y tiene cara de hiena. Despistada, pero cara de hiena.  

De Rajoy se ha admirado su ironía. No voy a negar que ha tenido sus momentos ("el coñazo del desfile") y cuando se pone socarrón y rejonea a la oposición, su retranca es de Champions. Y puedo llegar a entender, aunque lo deteste, que por instinto de supervivencia mienta sobre Bárcenas en el Senado para no acabar ante un juez, camino del cadalso. Pero, ¿vacilar con las cuchillas que han causado heridas severas e incluso la muerte de personas que intentaban cruzar la frontera?

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Las calles son para pasear (y las tartas para los cumpleaños)

Me ha costado un par de horas, pero lo he encontrado en una caja llena de cachivaches que tengo por casa. Es un Nokia amarillo de cuando George Lucas empezaba a perpetrar la segunda saga de 'Star Wars' y sonaba 'Californication' a todas horas. Un 'zapatófono' de esos que a duras penas conseguías encajar en los bolsillos delanteros del pantalón vaquero y con el que no puedes camuflarte en los bares consultando 'tuiter', 'guachap' y 'tuiter' otra vez. El pedrusco en cuestión sigue siendo un engorro, pero tiene la ventaja de que viene sin cámara y no hay forma humana de grabar a unos polis apaleando a alguien en la calle. Y que los polis acaben multándote con 30.000 euros mientras el político de turno cuenta en la tele que el apaleado apaleó a los apaleadores. Los teléfonos de ahora serán más inteligentes pero los de antes te metían en menos problemas. Sobre todo, a los políticos de turno.

El Gran Hermano estaba bien montado hasta que llegó este desmadre con los móviles. Unos pocos miraban por las cámaras y unos muchos −la gran mayoría− éramos mirados. Como en 'La Ventana Indiscreta' de Hitchcock pero con Gallardón en la silla de ruedas y el ministro del Interior a lo Grace Kelly llevándole comida del Club 21. Ahora, sin embargo, desenfundamos el móvil con más destreza que Wyatt Earp el revólver. Y los que nos vigilaban han perdido sus superpoderes de invisibilidad. Y hasta ahí podíamos llegar. Va una ronda de 30.000 euros por grabar a policías y otra de 600.000 por convocar concentraciones no autorizadas frente al Congreso. Lo llaman Ley de Seguridad Ciudadana.

Dice el portavoz del PP en el Congreso de los Diputados, Alfonso Alonso, que la nueva ley pretende "proteger la convivencia". Alonso es de Vitoria donde, hace algo más de un siglo, la gente paseaba por su calle principal atendiendo a la clase social a la que pertenecía: por un lado de la calle Dato caminaban los vitorianos de bien y por el otro lado, el resto. Eso era tener la convivencia bien protegida, cada uno por su acera, y no este despiporre de chándales y mocasines que te encuentras ahora a cada paso. Así no hay quien se aclare de quiénes son los buenos de la película.

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El PSOE ha vuelto de comprar tabaco

El PSOE ha vuelto, clamaba Rubalcaba el pasado fin de semana durante el alumbramiento del nuevo PSOE. Ha vuelto de comprar tabaco, pensábamos muchos mientras Rubalcaba se desgañitaba. El PSOE se dio el piro sin avisar una noche lluviosa y ha vuelto, unos años después, con el pelo más largo y un acento diferente. Y ha vuelto pero no nos quiere decir de dónde. Y no es lo mismo volver de unas vacaciones en Benidorm que de pasar las tardes en el consejo de administración de una empresa eléctrica. 

Como en Sommersby, el PSOE ha vuelto a casa cuando lo habíamos dado por muerto y empezábamos a rehacer nuestras vidas, aunque en Sommersby a Jodie Foster le volvía a casa un Richard Gere guapísimo y a nosotros nos ha vuelto un Rubalcaba acatarrado y con aroma a reposición de Pretty Woman (que sí, que está bien pero ya la hemos visto veinte veces). Y ahora miramos recelosos al PSOE como Jodie Foster miraba a Richard Gere. ¿Seguro qué tú eres el PSOE que nos abandonó? ¿Eres el de la oposición superenrollada o el del gobierno de la realpolitik? Al PSOE le pasa como a la mayoría de los partidos: en la oposición promete lo imposible y en el gobierno incumple lo posible. Quizás podría probar a cumplir lo imposible o prometer lo posible. Por cambiar

El PSOE se dio el piro sin avisar una noche lluviosa y ha vuelto, unos años después, con el pelo más largo y un acento diferente. Y ha vuelto pero no nos quiere decir de dónde. Y no es lo mismo volver de unas vacaciones en Benidorm que de pasar las tardes en el consejo de administración de una empresa eléctrica.


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Confieso que he pecado con la Constitución

Nunca sabes lo que te puedes encontrar en la prensa. El pasado sábado, el secretario general de la Conferencia Episcopal, Juan Antonio Martínez Camino, afirmó en el diario ABC que "no es moral actuar contra la Constitución". Preocupado por la salud de mi alma, decidí acudir a la iglesia más cercana para expiar mis pecados.

- Ave María Purísima.

- Sin pecado concebida. Bendígame, padre, porque he pecado.

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Estimado Felipe de Borbón y Grecia

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Felipe de Borbón en la entrega de los Premios Príncipe de Asturias

Estimado Felipe de Borbón y Grecia:

Le escribo estas líneas tras escuchar con enorme interés pero también con honda preocupación el discurso que pronunció usted durante la entrega de los Premios Príncipe de Asturias. Desde el más reverencial de los respetos me veo en la obligación de advertirle que algunas de sus afirmaciones contradicen el curso de los acontecimientos en España. No le culpo por ello. Tradicionalmente, la enclaustrada vida palaciega ha sido un obstáculo para acceder a la información. Y, en demasiadas ocasiones, internet se cuelga.

En su discurso señalaba usted con optimismo que “todas las instituciones sociales, públicas y privadas se están volcando con los que más sufren y más necesitan”, sin embargo, el Gobierno de la Nación (una institución pública) ha aumentado los impuestos a los ciudadanos mientras ofrecía amnistías fiscales a los defraudadores. Y varias entidades financieras (públicas y privadas) siguen desahuciando a algunos de los que "más sufren". Por otro lado, la CEOE (una institución privada o social, no lo tengo muy claro) se está volcando en que el Gobierno atienda sus demandas y el Gobierno se está volcando en atenderlas. Gracias a este vuelco mutuo, hay empresas que están despidiendo trabajadores a pesar de obtener beneficios económicos. Súmele a todo esto el copago en medicamentos contra el cáncer, el desmantelamiento de la cooperación al desarrollo, el hachazo a la Ley de Dependencia... El Consejo de Europa cree que los recortes en España degradan los derechos humanos y conducen al país a un "preocupante incremento de la pobreza". Podría seguir poniéndole ejemplos en los que el interés de algunas instituciones públicas y privadas en España no coincide con el interés general del país, pero quiero detenerme en otros puntos de su discurso.

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Yo he visto cosas que vosotros no creeríais

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Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser. He visto a España salir de la crisis, diez veces por lo menos. He visto brotes verdes en las ensaladas y en las cuentas internas del Partido Popular. A Botín decir que no hay teles de plasma suficientes para tanto dinero. A Bill Gates de rebajas por España. He visto rescatar autopistas y retrasar mamografías. Y he visto demasiadas ruedas de prensa del Consejo de Ministros y, contra todo pronóstico, he sobrevivido.

Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. He visto conspiraciones en las que Zapatero es juez en Estrasburgo y Amnistía Internacional es colega de ETA. He visto a un miembro de Nuevas Generaciones amenazar de muerte a un diputado del Congreso. A la AVT criticar a la Audiencia Nacional y a Rajoy criticar a la lluvia. Y he visto a Cárdenas en Raticulín con Carlos Jesús. 

Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. He visto al PSOE sin ideas. Sin la Fundación Ideas, quería decir. A Carme Chacón volver de Miami antes de irse. He visto a Rubalcaba rechazar las primarias, luego aceptar las primarias y luego rechazar las "primarias ya". Y he visto a Zapatero en La Sexta pero no me voy a comprar su libro.

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Guía de TVE para ser un buen español

La prensa de la izquierda judeomasónica afirma que el Gobierno de Rajoy nos está dejando en pelotas, pero reconozcamos que los ciudadanos somos los primeros en quedarnos en pelotas a la mínima ocasión que se presenta. Como acertadamente nos recuerda el Telediario, llevar falda corta o escote es no respetarse a una misma ni a los demás. Un poco de decencia, por favor. Primera lección: ponte más ropa. Más. Más todavía. Ahora sí. 

Una vez que te has vestido con jersey ancho y una falda por debajo de las rodillas, el siguiente paso es acudir a la iglesia más cercana y rezar a tope. El Telediario nos enseña que acercarse a un altar "puede ayudar a calmar la ansiedad por la falta de trabajo o por el temor a perderlo". Totalmente de acuerdo, pero le veo una pega: con todo lo que estamos rezando en España, ¿por qué no baja el paro? Ahora que Dios ha conseguido que Gareth Bale fiche por el Real Madrid, podría dedicarle un rato a otras cosillas. En fin, los caminos del Señor son inescrutables. No nos entrometamos. 

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España explicada en diez series de TV

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Diez razones para excarcelar a Arnaldo Otegi

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Imagen de Arnaldo Otegi y Jesus Eguiguren en la entrega del Premio "Gernika por la Paz y la Reconciliación"

El próximo 13 de octubre, Arnaldo Otegi cumplirá cuatro años en prisión. Junto a otros miembros de la izquierda abertzale, Otegi fue condenado a diez años de cárcel por ser dirigente de ETA y seguir las instrucciones de la banda para reconstruir Batasuna. Posteriormente, el Tribunal Supremo revisó la sentencia de la Audiencia Nacional y rebajó la pena a seis años y medio al excluirlo del grado de dirigente. Queda pendiente un recurso de amparo presentado por los condenados ante el Tribunal Constitucional.

En esencia, Otegi está en la cárcel por una sentencia que afirma que es miembro de ETA y que fue el ejecutor de las órdenes de la banda dentro de la izquierda abertzale. La sentencia de la Audiencia Nacional, y su posterior revisión por el Supremo, tienen demasiadas lagunas jurídicas y procesales. Otegi no debió ser condenado. Intentaré explicarlo en las próximas líneas. Por cierto, personalizo en Otegi por su relevancia política, pero es aplicable al resto de condenados en la causa. 

1.El documento de ETA que sirve para lo uno y lo contrario.

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