Dice su majestad la inteligencia artificial que la sonrisa es una expresión facial natural que involucra los músculos bucales y oculares para expresar alegría, amabilidad, confianza o satisfacción. Según la cantidad de dentadura que se exhiba la sonrisa es mayor o menor. En cuanto sonreímos nuestro cerebro se pone en positivo, y como dice el gran Javier Cansado si cruzas un lápiz por la boca estirando las comisuras engañas a la mente, que en lo que se refiere a las emociones es muy fácil de engañar, pero debajo de todo eso, lo que antes llamábamos alma, sabe que la mente es emocionalmente analfabeta. El Joker, enemigo número uno de Batman, exhibe siempre una sonrisa siniestra que se nutre del caos, en cambio el hombre murciélago se nutre del orden. Si los políticos sonríen es para engañar nuestras mentes y si nos tragamos sus sonrisas luego se ríen de nosotros, aunque sea a hurtadillas. De todos modos, prefiero que me sonrían, aunque sea de mentiras. Si se fijan los políticos tienen esas arruguillas en los ojos que llamamos patas de gallo, de tanto sonreír sin ganas, sobre todo en las campañas electorales. Decía Nicanor Parra que nadie tiene derecho a sonreír en un mundo como este, salvo que tenga un pacto con el diablo. Ni su Santidad debería sonreír sin antes romper cualquier tipo de pacto con los lobos, que para eso no bajó a tierra el Nazareno, y a mí no me miren que eso más menos dijo el hermano de la gran Violeta Parra. Para mí una sonrisa puede ser seductora (se usa mucho en cuestiones amorosas, con muy diferente resultado), sardónica (sonrío para no reírme de alguien), mefistotélica (oculta perversas intenciones), inocente (antes los niños sonreían así, ahora no sé, sincera (todavía quedan), beatífica (se suele dar después de una buena comida) incrédula (no me he tragado nada de lo que me has dicho) y un largo etcétera. Sonría, por favor, aunque no por mucho sonreír te bajan los alquileres.

Bueno, eso me dijo un amigo en la calle Real de Santa Cruz de La Palma, la ciudad que prefiero ver más como la capital que somos que como somos capital. Ya se sabe que una cosa es la calle Real y otra la realidad de la calle, porque la calle Real si tenemos en cuenta muchas cosas que en ella se oyen es más una calle inventada que una calle real. Bueno, como padezco la deformación correctora del profesor que fui, le dije que no eran fumatas lo que se había descubierto en el Tajogaite sino fumarolas en la exploración de tubos del volcán, fumarolas a 600 grados, temperatura que por mucho que jalen no alcanzan los fumatas, que por cierto, haberlos haylos por doquier, que no iba ser el Tajogaite una excepción, muchos de ellos un claro ejemplo de agricultura de subsistencia o autoconsumo. Por cierto, ese amigo me comentó que había visitado Puerto Naos y le gustó ver cómo se iba recuperando la vida activa, incluso había gente al sol y nadando en la playa, aunque con la nariz atenta a cualquier cosa que huela raro, cosa que me comentó que ya se nos irá pasando. Ya se han visto políticos muy conocidos sentados en las terrazas del paseo marítimo, con gesto de “ven ustedes, no pasa nada, todo bajo control”, lo que a los viejunos como yo nos recuerda el baño de Manuel Fraga en las aguas de Palomares, un éxito del “ya ven ustedes que no pasa nada”, aunque el bañador de don Manuel dejaba mucho que desear, en fin, no perdamos el humor que es lo que va quedando. Y hoy mismo voy a recorrer Puerto Naos y La Bombilla como en los viejos tiempos, respirando fuerte.

La luna ya no es lo que era, inspiración de poetas trasnochados, antorcha de aquelarres en bosques góticos, uranio enriquecido para hombres lobo etc. etc. Pero nunca hay que confiarse con la gran dama de la noche, mira esos cincuenta minutos de desconexión que sufrieron los astronautas cuando la tierra desapareció detrás de la cara oculta de la Luna y se quedaron solos en el espacio infinito, tan lejos de casa en el silencio más aterrador que nunca sintiera un ser humano. Pero ni eso, ni el decorado más espantoso para un cuento fantástico puede espantar a conspiranoicos y sus divertidas teorías, y las hay para todos los gustos: los que dicen que el viaje nunca se hizo, que todo es un ejercicio de simulación orquestado perfectamente, que la tierra sigue siendo más plana que el encefalograma de algunos, que alguien les disparó desde la cara oculta de nuestro satélite, que desde el Artemis II pudieron ver un cartel luminoso que ponía Mc Donald Trump, que los astronautas fueron sustituidos con dobles alienígenas y un largo etcétera. A mí me recuerda un chiste que le oí al gran Leo Harlem, una nave tripulada llega a la luna, se posa y ven un grupo de hombrecillos verdes, abren la escotilla, saludan y preguntan ¿Sois todos de aquí?, y se oye una voz de detrás de ellos que dice: “No, algunos somos de fuera”, con acento gallego, por supuesto. Al parecer el objetivo de esta misión era dar el primer paso para establecer una base en la Luna, dirigida, miren por donde, por un español, Pascal Beltrán, lo cual es muy coherente, ya que en este país siempre hemos tenido el sambenito de estar en la luna o ser un poco lunáticos. O sea.

El estrecho de Ormuz solía ser más ancho.

Ormuz, no te hagas el estrecho conmigo.

A ver quién es el guapo que impide a mi suegra cruzar el estrecho.

Los estrechos hay que cruzarlos de perfil.

Por el estrecho Irán, pero no volverán.

Si Chuck Norris estuviese vivo esto no sería un problema.

Querría ver a todos esos machotes cruzando Las Mimbreras una noche de tormenta.

Yo cerraría el estrecho con un par…. de porteros de discoteca.

Aguántame el misil un momentito que voy a cerrar Ormuz.

Estamos negociando la forma de hacernos más daño.

Estoy demasiado gordo para cruzar este estrecho.

Este estrecho no me sirve, búsqueme una XXL.

Por favor, para cruzar el estrecho que todos los barcos se pongan en fila china.

Con lo ancho que es el mar.

El estrecho tan estrecho y los precios del petróleo tan anchos.

Este estrecho sólo necesita un carril de adelantamiento y eliminar las curvas, un palmero lo comprende mejor que nadie.

Hay que reconocerle al cristianismo que al menos es compatible con una vida en el más acá y el más allá, el cielo, puede esperar. Lo digo porque esas visiones espirituales de más allaces llenos de placeres materiales, esos que parecen oasis paradisiacos en medio de un desierto insoportable, esos en los que el alma, el ánima, recorre una interface poblada de sombras y sueños que uno mismo ha creado hasta que esa transmigración nos conduzca a un nivel diferente de conciencia o esa reencarnación pura y dura en que volvemos a renacer en un cuerpo mortal, a mí, que soy inocente, señorías, me recuerda un viaje organizado, no sé si del Imserso, pero me lo recuerda sobre todo en el caso de la reencarnación, viajamos a otro lugar, a veces en compañías agradables o no, nos asomamos a territorios desconocidos, total para volver a todo aquello de lo que deseamos escapar o no. Vaya, aquí estoy yo en una nueva vida con los mismos problemas de siempre, tanto rollo para esto, por favor, puedo darle a la flechita de retroceso a mi vida anterior, me gustaba más que esta, vaya basura de reencarnación me ha tocado, pero si mi jefe de ahora es mi suegra de mi vida anterior, por favor, me desapunto de la reencarnación y me quedo de cristiano, que tengo una vida en el más acá y el más allá ya se verá, que si he aguantado a pie más o menos firme los avatares del más acá por qué no iba a aguantar los del más allá, entrenamiento no me falta y valor se me supone, o eso al menos me dijeron en la mili. El cielo puede esperar, las facturas no.                        

Vuelven los alienígenas, como en cada época de crisis, si es que hay alguna que no lo sea, vuelven en todo su esplendor y en todas sus formas. Está el alienígena alto, proceloso, de blancas vestiduras, y larga cabellera blanca y ojos glaucos, no sé por qué es el que se les suele aparecer a las mujeres, o al menos eso es lo que me cuentan. Luego están los clásicos seres verdes, mezcla de humanos y pulpos, inteligentes y huidizos. También abundan los delgados y escuálidos, casi trasparentes, pero cabezones como algunos de los líderes políticos palmeros, a mí mismo quisieron captarme por el tamaño de mi cabeza. Están los que parecen robots que suelen lanzar rayos por los ojos, agüita con ellos. Y luego las teorías conspiranoicas, cada vez más frikis y demenciales. Me encanta la de que están entre nosotros adoptando forma humana y explicaría lo errático de algunas conductas, como la de algunos políticos que todos conocemos y no voy a nombrar pues podría saltarme alguno y no es cuestión.La última que he escuchado es que Trump murió después de su primera legislatura y fue sustituido por un argentino de origen extraterrestre, por eso se lleva tan bien con Leo Messi y se dicen tantas boludeces. Se comenta que es original de la helada Patagonia lo cual explicaría el afán de Trump por Groenlandia. Yo lo tengo claro, el otro día llegué a un lugar de la isla donde acampan un montón de caravanas. Saludé a un trabajador del Ayuntamiento y me contó que no había visto a nadie en las caravanas, que por la noche brillaban dentro unas lucecitas verdes y nada más. Pensé que se estaba quedando conmigo, pero por si acaso, cogí mi nave, accedí al hiperespacio y regresé al planeta Santa Cruz. Así está la cosa.

Cuando llegamos a La Palma en 1950, uf, qué viejo se ha vuelto uno, llovía a cántaros, llovían chuzos, llovían perros y gatos, que eso dicen los ingleses. Charcos de agua en todas partes, las botas de agua eran el regalo favorito de los niños, llovía como si en los cielos se hubiesen dejado todos los grifos abiertos, como si hubiesen orinado líquido celestial todas las nubes, todos los ángeles sobre la tierra, como si lloviera todo de una vez y para siempre. Bueno, en eso estamos otra vez, según parece, pero las predicciones han variado, antes un vecino se asomaba a su ventana y decía “viene un temporal” y no fallaba, ahora para tener pronósticos plausibles necesitamos radares, satélites y televisión en directo. Vamos, una verbena. Alcaldes y concejales de aquí para allá, sudorosos y dramáticos. Como hay muchas carreteras, pues mucha piedra cayendo, mucho derrumbe y avenidas de agua con videos domésticos haciéndose virales, ay, cómo nos gusta un desastre en directo. Bueno, sorry, no a los afectados directamente, como a Puerto Naos, donde después de un problema gaseoso que van superando les toca un problema líquido que amenaza el hotel. Eso sí, agradecería a los nuevos ayatolás de la meteorología que me hablen clarito y no me vengan con monsergas como “células de convección” y “avalanchas hídricas”, que a mí lo que me acojona realmente son esos enormes peñascos que no saben lo que es la piedad y la fragilidad humana y sólo respetan la ley de la gravedad.

Creo que el marrón en el que estamos metidos durará mucho, esto no se trata de los agoreros, astrólogos, nigromantes y enteradillos que avisaban a Julio César de que si iba al Senado de Roma lo iban a asesinar, incluso alguno de los conspiradores al parecer lo avisó y él no les hizo puñetero caso y así pasó lo que pasó, al gran general lo apuñalaron en vivo y en directo, por lo visto el hodiómetro se salió de madre. Un amigo experto en geopolítica me habla de señales terribles relacionadas con la guerra y el consumo. Los japoneses se preparan acumulando pescado crudo en enormes frigoríficos, los chinos acumulan cantidades ingentes de arroz, los franceses vino, aceite de oliva y masa para cruasanes, los portugueses ahorran bacalao, los alemanes guardan salchichas y cerveza, los italianos queso y pastas, los ingleses flema británica, los americanos agotan el mercado de armas etc. Todo esto resulta inquietante, y no comprendo por qué en nuestro país lo que más preocupa es el papel higiénico, otra vez la gente compra toneladas de papel higiénico, por lo visto han oído que en caso de ataque vamos a tener que evacuar y lo han interpretado escatológicamente, no se trata de una evacuación fisiológica sino geográfica. Otros rezan y rezan acumulando méritos para el más allá, no sea que. En fin, a mí la llegada de langostas a las islas me parece una señal cuasiapocalíptica aunque personalmente me inquietaría mucho más que terminaran la obras en las vías de La Palma o ver la Laguna de Barlovento llena y no te digo nada que una caravana se arrimara para dejar paso. Una vez entré a un bar repleto de gente en Madrid y nada más entrar un camarero me gritó: ¿Qué desea, señor? Casi me da un infarto. En fin, si escapamos será de manganilla, como siempre, los seres humanos tenemos una larga tradición en complicarnos la vida, por lo visto el sentido común nos aburre. Reconozcámoslo.

Recientemente he dado un paseo por la zona de invasión de los tajinastes de Fuencaliente a Las Manchas, una belleza deslumbrante e insólita, se la recomendé a unos amigos que venían a dar un recorrido por La Palma. Vinieron bastante contrariados pues sólo lo pudieron contemplar de paso, ya que no encontraron en todo el camino un lugar donde parar cómodamente a extasiarse con el espectáculo de los susodichos tajinastes blancos, rosados, azules y enormes campos de magarzas y lechuguillas, entre otros ejemplares de una flora única y una belleza insultante y sobrecogedora. La carretera es una obra en muchos de sus tramos monumental, con un buen carril de bicicletas, aunque la mayoría de ciclistas prefieren dar el cante en carretera, paredes descomunales etc., pero cuesta trabajo arrimarse a ver el paisaje, tanto loma arriba como los deslomes hacia el mar. Qué pena, recuerda cuando en el Quijote hicieron a Sancho gobernador de la ínsula Barataria, le ofrecieron un gran banquete y cuando iba a comer cualquiera de sus espléndidos platos se lo sacaban de delante. Ya sé, ya sé, no se me enfaden las dignísimas autoridades, la obra es costosa y espléndida, pero es que dan ganas de parar sobre todo en los aledaños de la primavera y tienen razón, se llega en nada a Fuencaliente, pero la flora insular es uno de los grandes reclamos de la isla, pieza clave del patrimonio contemplativo de la misma, y no soy el único que sabe dónde hay que pararse a ver el espectáculo, y justamente ahí, ahí, hay que ponérselo fácil al visitante, que no es un turista cualquiera, sino alguien capaz de apreciar la belleza de la isla, un jardín botánico incomparable.

Me dice un amigo y lector asiduo, qué palabreja, que por qué no escribo más sobre la gran vaina de La Palma, la astrofísica, ese observatorio que nos ha dado fama mundial y yo le digo que  en verdad tenemos el mayor observatorio que no es el del Roque de los Muchachos, sino que La Palma es el mayor observatorio porque adonde quiera que vas te están observando, que no se les escapa nada y no es por chismosos sino por interés científico en todo lo que se mueve y por ver si podemos echar una mano, que buena gente sí que somos. Sabemos que naves alienígenas nos visitan con frecuencia, te abducen, te dan una vuelta por el extrarradio de la Tierra esquivando nubes de satélites artificiales y luego te dejan en tu casa tan tranquilo. Son feos, pero de buen corazón, como los cruceristas, bueno, esto lo retiro, los cruceristas son guapos y simpáticos, casi tanto como nosotros. El Universo es enorme, unas cuantas veces de aquí a Garafía, pero viajando por el hiperespacio se te hace cortito, el hiperespacio es como cuando tienes prisa en Santa Cruz y en vez de ir por la calle Real coges la calle Trasera. Las galaxias son un coñazo, hay un montón, y en cuanto hay un poquito de viento estelar salen de sitio y ya no sabes qué galaxia estás viendo y los agujeros negros sólo se comparan con la deuda pública, que a la deuda de los particulares ni me atrevo a asomarme, da vértigo. Leo por ahí que en el Roque han descubierto una supertierra y yo me horrorizo sólo de pensar en la superdeuda pública y lo superproblemas que deben tener, disimulemos, que como el Teide entre en erupción y nos vean desde arriba estamos perdidos, le pido al padre Teide que por favor se aguante hasta que la supertierra orbite para otro lado a ver si escapamos, y si llega algún ovni extraviado llamamos a los cargadores de la gigantesca Sardina de Los Sauces para que les den un buen meneo.

Bueno, debo confesar que creía que Therian era la capital de Irán, Teherán, pero en iraní, y bueno, resulta que  son tribus urbanas de jóvenes que practican un chamanismo de perfil bajo, de andar por casa, es decir no son chamanes de tribus amazónicas o siberianas que adoptan forma animal para desplazarse por el aire, sobrevivir en un medio hostil armándose de la poderosa energía de animales muy adaptados a un contexto de difícil supervivencia o proyectar dicha energía en sanar física o mentalmente a miembros de una tribu. Hace años que vi en China a un gran grupo de personas desplazándose a cuatro patas por un parque, en un ejercicio que luego imitarían los esnobs de Beverly Hills. Yo mismo experimenté ese ejercicio hasta que mis rodillas dijeron basta y con razón. No es más extraño el espectáculo tik tok actual de jóvenes con máscaras de animales saltando y aullando que el de ochenta mil personas vestidas de blanco tirándonos polvos y orinando por las esquinas, al menos en algunos casos, ya que las cabinas supuestamente higiénicas no daban para tanto. Eso sí, recomiendo a nuestros jóvenes therian ir a aullar a los bosques y barrancos, y si van disfrazados de gallina no perder los huevos, que cada vez están más caros. En mis años mozos tuve esa tentación chamánica, subí al Birigoyo y allí en los alto invoqué a mis animales totémicos, el lobo, el oso, el águila y la serpiente, en plan más poético que otra cosa, y sabiendo que aquí no hay osos ni serpientes, pero de pronto en una tarde clara subió una densa niebla, sentí unos aullidos, me acojoné y bajé como un tiro abriéndome paso entre la niebla y la cultura sicodélica que no da más que sustos y quebrantos, así que, mis queridos therian, mucho cuidado con el poder que invoquen, la naturaleza no se anda con remilgos, avisados están y luego no digan, que están en una tierra de chamanes aborígenes de verdad, y aquí de las profundidades salían unos perros negros diabólicos. Los sentí aullar en el Birigoyo.

Creo que antes hubiéramos dicho que se trataba de otra parida de la ciencia, empeñada en superar con creces a la mística tibetana, a la ciencia ficción más avanzada y a los mismísimos creadores de Matrix y otros radicales de mundos virtuales y simulados. Leo por ahí, lo juro por todos los santos, que las ultimísimas hipótesis científicas sobre el Universo afirman que el universo que conocemos, esa realidad de bancos, facturas, supermercados, suegras, cuñados y fines de mes espantosos es una simulación, no es real. La idea es ya vieja en el plano especulativo, pero no como hipótesis científica para explicar un universo del que creo que no tenemos puñetera idea. Al parecer afirman que mundos como el nuestro son réplicas de mundos ancestrales de seres mucho más avanzados que nosotros, vamos, que no preocuparse por la carestía de la vivienda, ni por tener que compartir habitaciones a precios superiores a los de las viviendas hasta hace pocos años. Nada de eso es real, ni un dolor de muelas, ni monsergas sobre la emigración, ni esos frentes fríos que asolan la nación que todavía somos, tranquilos, al parecer sólo somos una especie de hologramas creados por capullos alienígenas que deben divertirse mucho con nosotros, como si sólo fuéramos una serie de Netflix. Y eso lo dice una ciencia que a menudo niega la existencia de Dios, un Dios que ahora mismo me parece más real que todos esos científicos que cada vez me parecen más virtuales, en fin, me da cierto consuelo pensar que esos ríos de fuego que bajaban del Tajogaite eran una simple simulación, bueno, una magnífica simulación, que se lo digan a los que perdieron sus hogares. Me preparo para bajar a Los Indianos, y sí que hay algo de fantasmagórico e irreal en todo ese blanco atmosférico, en esa Habana trasplantada todos los años a mi ciudad, en todo ese performance infinito, es todo tan evidente y real que cuesta creérselo.

Los primeros móviles eran una especie de teléfono ambulante, poco más. Tuve uno de esos ya pequeños a mediados de los noventa, nos los regaló nuestro primer mánager. Luego la evolución fue rápida, un crimen contra la intimidad perpetrado con premeditación y alevosía. Las cifras de móviles en el mundo oscilan entre los que hablan de más de ocho mil millones hasta los que hablan del doble. Yo si fuera buen dibujante lo representaría como un lorito parlanchín dentro de una jaula pequeñita, y ya sabemos que, como dice el corrido, aunque la jaula sea de oro no deja de ser prisión. Bueno, ya sabemos que un simple Smartphone de hoy puede contener más información y más conocimiento que miles de millones de bibliotecas de Alejandría, la  más grande de la antigüedad. Eso convierte al pérfido alcahuete en un instrumento cultural jamás soñado. Sabemos de la tendencia actual en controlar el bicho sobre todo para menores. El problema siempre es el cómo. Prohibir algo también es un modo de estimular su uso. Cuidadín. Sabemos de aquel rey francés que en épocas de hambruna quiso introducir el cultivo de la patata en Francia y no lo consiguió hasta que lo prohibió. A partir de eso momento todo el mundo se interesó por el tubérculo. La famosa Ley Seca americana creo más alcohólicos en los Estados Unidos que barra libre para todos. Y, por cierto, cada vez que históricamente se han prohibido determinados libros estos se han convertido en los más leídos. Tal vez lo que debería hacerse es prohibir la lectura y ya verían ustedes que cantidad de lectores aparecen por todas partes. Tengo que dejarlos, me están entrando guasaps, ejem, sorry.

Ay, siempre alguien tira de la alfombra debajo de nuestras narices, saca la sonrisa y esconde lo que deberíamos ver. Pero no nos desviemos del tema. Sólo pretendía referirme al terror vulcanológico que aflora como lava reincidente de vez en cuando con la buena intención seguramente de que sepamos sobre qué falla estamos montados lo palmeros y no nos coja de sopetón ningún desastre de serie catastrofista noruega. No tranquiliza ni invita al optimismo platanero ni turístico cualquier información que nos recuerde una y otra vez el desplazamiento de nuestro subsuelo por particularmente milimétrico que sea, estudios que me imagino además que pagamos con nuestros impuestos, presuntamente, claro, no sea que. Como metáfora de la coyuntura actual geopolítica del archipiélago de mis amores pareciera que alguien tira de esa alfombra subterránea hacia África con movimiento constante, lento pero seguro, primero llegarán a la orilla la islas orientales y poco a poco las demás, La Palma, al estar más lejos, tardaría más y tendríamos tiempo para construir con tecnología digital china una especie de fueraborda ultrapotente y la ayudita de un alisio residual para poner rumbo adonde nos dé la gana y liberarnos de la falla, que para fallas ya están las de Valencia y para alfombras la de Aladino. Mientras tanto sigamos disfrutando de estos estudios científicos empeñados en demostrarnos lo que ya sabemos en un planeta que gira a una velocidad de 107.283 kilómetros por hora alrededor del Sol que a su vez se desplaza por la galaxia a una velocidad de 240 kilómetros por segundo y que a su vez etc. etc. Visto lo visto y visto el Tajogaite y los sucesivos informes vulcanológicos puedo afirmar que estamos curados de espantos. ¿Para cuándo la próxima serie catastrofista? Entre la vulcanología, la Aemet, los submarinos fantasmas rusos y las ansias canarófilas de los de al lado no salimos de una para entrar en otra. Por favor.

Esto que voy a contar es ‘top secret’, tema clasificado no sólo por los servicios secretos del Cabildo sino por la CIA, el Mosad, el MI6, etc. Me dicen fuentes bien informadas que (siempre presuntamente) la gente no va sólo a Turquía y otros países a clínicas de estética a operarse de la nariz o ponerse labios a menudo ridículos pues parece que te ha picado una abeja, a ponerse pelo, no diré cabello pues pensarían que estoy hablando de Venezuela, y no te digo todo esos traseros donde se puede apoyar un vaso o pechos que hace imposible acercarse a determinada persona, o recoger todas las partes flácidas del organismo, etc., sino que están apareciendo clínicas no ya de estética sino de ética. Entras y les dices que eres demasiado bueno y que necesitas un poquitín más de mala leche para sobrevivir en mundo tan cruel y te operan y sales de allí con un vinagre que no veas. De la misma manera puedes operarte para que te extirpen el afán por lo ajeno, esto debería ser obligatorio para los gobiernos, o para que te instalen un sentido del humor que podrás elegir en un catálogo entre estilo Marx Brothers, Gila, Cantinflas, Monty Python, retranca palmera y un largo etcétera. Los tratamientos son largos, y el coste bastante elevado. Yo mismo me estoy planteando una operación contra las bajonas que contra las bajadas no hay nada que hacer y contra los cabreos, pero los precios que me han dado no están a mi alcance así que seguiré siendo más o menos bueno. Un amigo mío dice que si eres pobre los tratamientos no te los puedes pagar y si eres rico no los necesitas. Mi amigo debería operarse el cinismo y a mí no me miren.

Me dicen que el Papa León va a visitar nuestras islas. Lo más coherente es que dé preferencia a La Palma, no sólo por el volcán, sino también por ciertas afinidades incuestionables con el Santo Padre. Al ser santo podría inaugurar por fin la Fuente Santa, lo que además sería un milagro. Al ser un varón sin mancha podría inaugurar ese tan discutido último tramo de Las Manchas a Tahuya. Al ser el mayor representante de Dios en la Tierra podría conseguirnos el Telescopio Extremadamente Grande. Al ser el Jefe de Estado de la Santa Sede podría asegurar la santísima  sede del Centro Vulcanológico en La Palma. Al saber latín podría traducirnos el latín de los políticos. Al ser norteamericano podría pedirle a Trump que el relajito con orden. Al vivir en Roma podría recordar a nuestros gestores que no se conquistó Roma en una hora, pero una obra  tampoco debe ser eterna. Y si da la vuelta a la isla y habla con los alcaldes y les convence que es mejor resolver juntos nuestros problemas ya no sería el Papa si no el papá de todos los políticos. Además al ser el Papa León XIV le será más fácil lidiar con los XIV ayuntamientos y con el Cabildo Catedralicio. Al ser un hombre tranquilo le será fácil entender nuestro emblemático lema “tú tranquilo”. Si sube en el ascensor de San Telmo tendrá una experiencia mística perfecta subiendo a la Luz. Como Pontífice católico se quedará en Santa Cruz, con la condición de que no lo paseen en el ridículo trenecito. Si no trae el papamóvil todoterrenos no le van a faltar. Además a un león le será fácil derrotar al rabo de gato. Si pregunta por los lugares más católicos tenemos Las Mimbreras donde los visitantes suelen mirar hacia abajo y decir ¡Ay , Dios mío! Constantemente y el Aeropuerto donde muchas veces al aterrizar solemos decir ¡Ay, Virgencita de las Nieves! En fin, creo que la visita del Santo Padre sólo tiene ventajas. Amén.

Confieso que ha llovido, señoría, están desconcertadas las cabañuelas, los climáticos y anticlimáticos ajustan constantemente sus pronósticos a la realidad de un clima cambiante dentro de un cierto orden. Ha llovido como hace tiempo que no llovía y no te digo nada el ‘virujo’, un frío como si Trump hubiera derretido Groenlandia y al final la isla más grande se hubiese convertido en un peñasco desolado sobre un mar de hielo, llueve, pero basta de meteorología que esto va de retranca. Quería comentar esa noticia tan friki de hace días en que en la costa gallega llegó un submarino cargado de miles de kilos de coca y se bajaron tres individuos con trajes de neopreno de esos que al quitártelos te depilan, esto es de mi admirado Leo Harlem, los tres cogen un taxi al centro de la ciudad y le dicen al taxista que están haciendo el camino de Santiago acuático. Creo que esto es memorable y los tres deberían tener una rebaja de condena por inaugurar el camino acuático jacobeo, que no es lo mismo jacobeo que veo jaco. Creo que también inaugura el humor acuático, como el de ese amigo que encargó un submarino por Amazon o ese desaprensivo, a mí no me miren, que dijo que pese a estar tan cerca del mar en el Cabildo no se mojan mucho o que las mejores vistas marinas se ven en casa Goyo, o esa novela de García Márquez en que los gringos compran el mar a un país del sur y se lo llevan en cuadritos. En fin, las aguas de Las Angustias bajaban turbias pero no pasó flotando ninguna dulce Ofelia como en el poema de Rimbaud. Perdóneseme la cita cultureta impropia de mi emblemática humildad.

Nunca les han faltado novios ni novias a las más hermosas damas del Atlántico, nuestras islas canarias. Dicen que hasta fenicios y romanos intentaron al parecer sin mucho éxito ligar con nosotros o nosotras, “asegún”, y no te digo nada a partir del siglo XV portugueses, normandos, ingleses, castellanos y toda la peña que al final se casaron con las islas,  aunque según como se mire el matrimonio haya sido forzando a unos y otras y ha estado a punto de divorcio varias veces, bueno, y no me olvido que he leído por ahí que los americanos, a fines del XIX creo, que esta página no es una página de historia, desearon ardientemente a nuestras islas  y si entonces hubieran tenido un Trump hoy esto sería un western malo, en fin. En cuanto a la Atlántida la única Atlántida que me consta es la sociedad de San Pedro, Breña Alta, que la otra es cuestión de Cuarto Milenio. Bueno, ahora parece que a estas alturas del juego nos salió un novio al lado, un novio que al parecer es un novio más interesado en nuestras tierras raras que en nuestra emblemática belleza, un novio que quiere dar un braguetazo. Me comentan fuentes bien informadas que el Estado es consciente del peligro, aunque yo en los cuarteles de Breña Baja no veo gran movimiento de tropas y mucho menos baterías antiaéreas que pudieran o pudiesen repeler al cada vez más potente ejército de al lado y si vienen y hacen una extracción del nuestro presidente a mí no me miren que, aunque hice la mili en su momento, carezco de las agallas del gran Baltasar Martín y tampoco tengo prisa en que me den un ladrillazo en la cabeza. Avisados están y luego no digan.

Vivan nuestros granjeros, sobre todo los que cultivan huevos en Barlovento. Y que viva La Laguna, y no es desaire si digo que siempre está llena… de aire.

Vivan nuestros parederos, grandes artistas, se comenta que han superado hasta a la Gran Muralla China.

Vivan los supermercados, sobre todo los Spares que están aquí al lado.

Vivan los emigrantes, que cuidan a nuestros padres y sobre todo mantienen abiertos los… bares.

Vivan los cruceristas que dejan pasta aquí en La Palma, aunque a veces tengan caras muy largas.

Vivan nuestras Enanas, que aportan gracia y belleza a nuestra Danza.

Vivan las obras de la carretera de Tijarafe, cruzarlas de noche fue emocionante.

Viva el rabo de gato, por recordarnos que nuestro ecologismo no da ‘pa’ tanto’.

Vivan los Custodios en la Bajada, muchos rezan a la Virgen, pero ellos la cargan.

Vivan las listas de espera, que hacen que sea muy grande nuestra paciencia.

Viva la tele de La Palma, que nos cuenta en directo que es lo que pasa, y no es guasa.

Viva La Palma Ahora por recetar paracetahumor y no es broma.

Viva Petite Lorena, por llevar el humor palmero por bandera.

Vivan familia y amigos, por tener tanta paciencia conmigo.

Viva la nueva mosca endémica exclusiva de La Palma, aunque de mosqueos andamos bastante sobrados.

Viva la Aemet, que a menudo se despista, pero que ahora hasta acierta con sus pronósticos sobre la isla.

Viva el sesenta por ciento de bonificación, que al que no le guste es un mentiroso y un simplón.

Vivan los servicios de rescate y recogida de senderistas desriscados, que además son cariñosos y considerados.

Vivan los nispereros, herencia de nuestros abuelos, aunque ahora dejemos que los nísperos se pudran en el suelo.

Viva lo prohibido, porque si lo prohíben da más gustito.

Vivan las tuneras, tristemente desapareciendo porque sólo las ha defendido mi amigo José Coello.

Vivan los terraplanistas pues aunque digan que la tierra es planacomulgan con ruedas de molino que son redondas.

Que me perdonen el titular los creyentes, entre los que yo me cuento, al menos en un alto porcentaje de mi tiempo, el juego de palabras sobre uno de los grandes episodios bíblicos y creyente a tiempo completo sí que soy de la Biblia, el libro de los libros, una obra seminal y fundacional de la literatura, como lo es el Quijote de la novela moderna. Pero esto va por que en la madrugada del domingo al lunes pasado llegué a creer que sonaban en Santa Cruz las trompetas de Jericó, esas trompetas que derribaron las murallas de dicha ciudad, de la que sólo se salvó una prostituta, lo digo como aviso de navegantes para los que quieren acabar con el oficio más antiguo y es que a medianoche de dicha madrugada comenzó a sonar una alarma, me imagino que de un coche, y ahí siguió sonando y sonando, destruyendo si no murallas miles de sueños de sufridos ciudadanos, que se preguntaban, asombrados por el fenómeno, cómo nadie apagaba la susodicha alarma y los que somos cagones por naturaleza pensamos incluso que si era una versión postmoderna de las trompetas bíblicas, hechas de cuernos, y ya sabemos que hoy en día cuernos no faltan o ángeles con espadas flamígeras anunciando el Apocalipsis que el acojone a que nos están sometiendo los líderes mundiales no es para menos. Me imagino que dentro de la cabeza de mis sufridos conciudadanos sonaba la misma frase que sonaba en la mía: ¡Qué alguien apague esa alarma de una puñetera vez! Bueno, como dice el gran Leo Harlem, alegría, que estamos en Navidad, y de ahí sólo nos puede sacar enero.