El eclipse del que te debe pasta: Se caracteriza porque la persona que te debe dinero desaparece de tu vida, y si llega a un lugar donde dicho individuo está, desaparece de un modo casi paranormal, digamos que está en eclipse total, en agujero negro, podríamos decir.

El eclipse del bipolar: Creo que es el más común, ya que de bipolares todos tenemos algo, aunque unos más que otros. De pronto ese amigo de todos los días ni está ni se le espera, y si alguien me pregunta por él o ella yo le respondo: ‘Un respeto, fulano está en eclipse’. Este es muy comprensible, pues por hastío o cansancio todos necesitamos desaparecer por un tiempito.

El eclipse del ofendidito: Este habitualmente sólo te afecta a ti, pues seguramente sin proponértelo dijiste algo que le o la molestó. Esa persona está fuera de cobertura para ti, no te molestes en llamarla, ya se le pasará, y volverás a tener otra ocasión de ofenderla, ya se sabe que por la boca muere el pez.

El eclipse de la compañía de seguros: Nada que decir, es un hecho de sobras conocido, desaparece cuando más lo necesitas, eso seguro, jeje.

El eclipse de “a la hora de pagar”: Frecuente después de comelonas colectivas, siempre hay alguien que tiene que ir al baño justito en ese momento, son auténticos especialistas, y luego si ya hemos pagado se escandalizan: “Pero, hombre, cómo se te ocurrió pagar, me ofende”, etc., etc.

El misterioso eclipse del mejor amigo: Hay muchas modalidades, pero sin saber ni cómo ni por qué personas que formaban parte de tu vida afectiva y cotidiana desaparecen, aunque algunos de ellos pensarán, tal vez con razón, que quien has desaparecido eres tú.

Me dicen que hay una preocupación en las islas por el tema de las apetencias de Marruecos, se habla de que están fabricando miles de drones para atacarnos y hacerse con nuestros tesoros culturales, con nuestros plátanos (sic), con nuestro astrofísico, con Binter y Fred Olsen, con el Tenisca y el Mensajero, con la Danza de los Enanos, con la Torre del Cabildo, con el secreto de nuestros almendrados y marquesotes, con el queso asado, con el Chipi-Chipi (por ahí no paso), con las Mimbreras, con la Quinta Verde, con los Spars, con la Cascada de los Tilos, con el Faro de Fuencaliente, con la futura mezquita del Salvador y la pregunta es ¡¿ Con qué no vamos a defender? ¿con los Moros y Cristianos de Barlovento? ¿Con lo heroicos Corsarios de Santa Cruz? ¿Con brigadas de boys scouts? ¿Poniendo en primera línea una barrera de caravanas? ¿Con las brujitas de la Montaña? ¿Bombardeándolos con carne de cochino? Los que pertenecemos a las generaciones que aún hicimos la mili apenas tenemos ya fuerzas para levantar un mosquetón, aunque se podría formar una brigada de cazadores de muflones con sus trajes de camuflaje incluidos, que estoy seguro de que dispararían con bastante acierto a los drones, tengo plena confianza en ellos, la verdad, son tipos duros, y con un poquito de suerte podría aparecérsenos algún Baltasar Martín, aunque estos son malos tiempos para la lírica y peores aún para la épica. Sí, ustedes tómenselo a coña, ríanse y luego me cuentan, el que avisa no es traidor. Luego no digan que es que María se estaba lavando y el agua le llevó el jabón.

Caminando caminando por la maraña digital leo y releo que un político italiano reivindica el derecho al odio. Alega que por sus venas corre la sangre de Julio César y sangre no le ha de faltar, pues César fue cosido a puñaladas a las puertas del senado con claro ensañamiento en especial de su propio hijo adoptivo Bruto, y bruto sí que era además de ingrato. Bueno, trataré de analizar el tema, el derecho al odio, como doctorando que fui de filosofía del derecho sin por ello renunciar a la retranca, que junto al asadero palmero y al pulpo a la gallega, es mi seña de identidad social. A todo derecho corresponde algún deber, lo decía el gran Ciriaco de Caledonia, muchos siglos antes de que los derechos se comieran a los deberes. Ergo, que es el por tanto de los pedantes, habría que definir este derecho, pues una cosa es odiar así en seco, sin agredir ni física ni verbalmente al odiado, y otra cosa convertir el odio en acción y sé que esta frase pondría a pelear a Platón con Aristóteles y nada más lejos de mi intención, que milito en las mermadas filas del amor indiscriminado, cosa que, en fin, nadie que me conozca se cree. Pero a lo que voy, el derecho al odio, expresión contradictoria en sí misma, pues es la esencia misma del derecho evitar el odio, asegurar una convivencia pacífica y negociar los conflictos, haciendo con ello posible la democracia, a ese derecho correspondería algún deber, el deber de aceptar que me odien sin odiar al que me odia, que estaría en su derecho a odiarme, excúsenme el retruécano, y el que odia primero odia dos veces, y llegado a este punto debo detenerme no sea que acabe odiando a este político que reivindica un derecho francamente odioso y vuelta a empezar y en ese bucle estamos.

Futboleros de toda la vida, y ya se sabe que más sabe el diablo por futbolero que por viejo, mi generación, que por otra parte vimos llegar los primeros autos al pueblo, la radio, la luz eléctrica, el agua corriente después de años jalando agua de las aljibes, el papel higiénico, la tele, el CD y luego lo vimos morir asesinado por internet, los móviles etc., etc., seguimos un proceso parecido con el fútbol, dos piedras en la carretera, el dueño de la pelota era el rey de la pandilla, luego arreglando canteros, los de las poblaciones mayores campos de tierra, a veces barrizales, y luego la red de campos de césped y luego los de césped artificial, las transmisiones de radio y luego el blanco y negro y el color y el digitalismo y el fútbol base y los etcéteras que ustedes quieran y todos los padres en plan padres de Maradona, en fin, y los que conocimos el fútbol a través de la radio si la teníamos y leyendo el diario Marca cómo no vamos a poder perdonar el papelón de Argentina en el mundial si aquí por mucho que hablen de Masías y Fábricas, que también, jugamos como jugamos y somos los mejores confirmado después de este Mundial y nuestros entrenadores entrenan a los mejores clubs del planeta, pues por mucho que esto sea cierto no sería tan cierto si a España no hubiese llegado un argentino llamado Alfredo Di Stéfano que nos sacó del rompe y raja y luego breve y brillante como una estrella fugaz un tal Maradona y no te digo nada la velocidad de juego, la técnica y la genialidad que aportó el que cierra el trío celestial, un tal Messi, cómo no estar agradecidos a ese país donde el fútbol es una religión callejera y popular, y cómo no perdonarles el horrible papelón y el mal perder de esa nefasta actuación contra España, dirigida esta por un tal de la Fuente, un seleccionador que habla y actúa como un maestro del estoicismo, como un discípulo tardío pero aventajado de Séneca y Marco Aurelio. (Mis abuelos emigraron a Argentina, y de allí trajeron un ahorro para casa y negocio, mi madre nació en Argentina, crecí escuchando los tangos de Gardel, y recuerdo el hambre que mató en la posguerra la carne y el trigo del país hermano, eso también es memoria, por eso a las personas de mucha edad no nos es difícil olvidar esa ida de olla de los jugadores de la albiceleste, sin olvidar lo que debe nuestra lengua a Borges y Cortázar, sin hablar de Les Luthiers, etc.).

Me decía un amigo que por temas profesionales viajaba constantemente en Binter que el único problema que le veía a la emblemática aerolínea canaria es que a fuerza de vuelos y chocolatinas había engordado una barbaridad con lo cual a los asientos ya de por sí estrechos se sumaba su creciente masa corporal y viajar se le estaba convirtiendo en una incomodidad y en una paradoja existencial, él se ensanchaba a fuerza de chocolatinas y los asientos se estrechaban creando en él una ansiedad que iba mucho más allá de sus viajes aéreos y se traducía que ahora compraba en tierra cajas de ambrosías y una cosa lleva a la otra y a las chocolatinas Dubai y todos sus etcéteras… En fin, los peligros a veces son sabrosos, y surgen donde menos se espera. La vida es una felicidad intermitente, un contrato fijo discontinuo, los problemas son fijos y los momentos de felicidad discontinuos como mucho y de vez en cuando la vida nos da una coz para que espabilemos y no nos durmamos en los laureles. En La Palma entendemos bien ese concepto de fijo discontinuo no sólo en los contratos laborales sino en esas obras que parece que se están acabando y resulta que no, quedan como suspendidas en un espacio mágico, como esos pagos que la administración parece que sí, pero que se hacen esperar o esas carreteras tan fijas y discontinuas como la vida misma, o esas ayudas que nos prometen y parece que sí pero que luego llevan unos puntos suspensivos que no veas. Llegado a este punto de su profunda reflexión existencial mi amigo se levanta de la mesa donde estábamos almorzando y me dice: “Hoy quería pagar yo, pero como soy fijo discontinuo hoy no me toca así que tú pagas” y se fue así con un par demostrando con un ejemplo tan elocuente su teoría de la intermitencia de la felicidad, qué le vamos a hacer, así está la vaina.

Déjenme que por una vez y sin que sirva de precedente (un amigo dice “sin que sirva de presidente”) exprese un profundo orgullo macarronésimo no sólo por el Orgullo en sí, sino porque Cabo Verde, unos vecinos con la cuarta parte de población que Canarias, han sido inesperados protagonistas del Mundial de fútbol, ese escaparate de importancias nacionales de las que van quedando. También contribuye a mi orgullo macarronésimo ese amortiguador eléctrico que nos han puesto en La Palma y que va a servir según parece para amortiguar los apagones, aunque yo en principio tal vez ilusionado por ese orgullo macarronésico en el que me encuentro había o hubiese llegado a pensar que la amortiguación eléctrica se refería más bien al recibo de la luz, que vendría o “vendriese” reducido o amortiguado. Y hablando de amortiguadores me comenta un amigo que, dando la vuelta a la isla nuestra, más macarronésica que nadie, en bicicleta, vio en las carreteras una cantidad tan enorme de tornillos de todos los tamaños que le hizo pensar que circulan por La Palma una cantidad tremenda de vehículos a los que les falta un tornillo y mi amigo el ciclista dice que los agentes de tráfico deberían examinar los coches por debajo no sea qué. Al parecer mi amigo ha recogido tantos tornillos que va a poner un museo sobre el tema, con todo tipo de indicaciones sobre los vehículos de los que procede tanta tornillería. Y eso también contribuye a elevar mi orgullo de la Macarronesia, algo dañado últimamente por la margarita del Centro Vulcanológico que los políticos macarronésicos de aquí y macarrónicos del continente y viceversa no acaban de deshojar sin contar la tensión que sufrimos barajando el TMT, el telescopio tan extremadamente grande que me dicen que para instalarlo en El Roque tienen que sacar todos los demás, con lo cual tenemos armada una contienda astrofísica entre los extremadamente grandes y los extremadamente normales. En fin, cosas de la Macarronesia. Que alguien amortigüe todo esto, por favor, si no ¿Para qué sirven los amortiguadores? Y, por cierto, no sean malpensados que a mí no me falta ningún tornillo… en el coche.

A veces como un erudito borgiano, cuando no tengo nada que decir busco en mi polvorienta biblioteca citas de autores de esos que no tienen reparos en decir lo que piensan, autores autistas perdidos en sí mismos, es decir, ensimismados pero muy despiertos. Leo en Lisistrato de Alejandría “los seres humanos están condenados a entenderse, el problema son los hombres y las mujeres” y me pregunto por qué el pesimismo da tanto gustito. Parmenio de Siracusa en su magna obra inédita ‘De porcus maximus’ en la misma línea pesimista señala que “algún día reinará una paz profunda sobre la tierra, pero para entonces nos habremos extinguido”, pensamiento crepuscular donde los haya, digo yo por decir algo. Herminio de Corsa fue más lejos que nadie en su nihilismo al decir “la única palabra verdadera es no” y si alguien le preguntaba si esa era la única verdad él contestaba “no”. Ya el gran Parménides decía que “el no” era el único camino posible a un mundo nuevo. Yo creo que no, lo cual tampoco habla muy bien de mí. Pero no. ¿Es radioactiva la lava de La Palma como señalan los sabios de la Universidad de la Laguna? No. ¿Se sufre en Las Mimbreras una alucinación espaciotemporal? No. ¿La flora de La Palma produce visiones sicodélicas? No te diré que no. Ahora me cuentan que puede que con los ordenadores cuánticos nadie nos podrá asegurar nada y que vamos hacia un apocalipsis cuántico, como si ya no tuviéramos bastante con el nuclear, el químico, el medioambiental y el más plausible, el de un eclipse total del sentido común. Yo elevo al cielo mis plegarias, pero ninguna me parece bastante contundente para la situación actual y los santos ya no son lo que eran, aunque mi muy querido amigo Joseito me dice que a la hora de pedir cosas de cierta importancia el mejor es San Expedito, y en esas estoy, vamos a ver. “Lo último que se pierde es lo primero que deberíamos haber perdido, la vanidad”. (Lisergio de Sidón). Por no citar al gran Will ‘Chespir’ en uno de sus con razón menos conocidos textos: “La cuestión no es ser o no ser sino quién es más imbécil, el que presume de lo que tiene o el que sufre por lo que quisiera tener…”.

Es de agradecer, siempre hay alguien dispuesto a asombrarnos y despertarnos de los sueños de paraíso en que vivimos buena parte de los habitantes de nuestra bendita tierra, sobre todo los que cobramos salario o pensión suficiente y tenemos vivienda donde refugiarnos como lobos en el corazón del bosque a lamernos nuestras heridas, pues como decía el otro Heráclito, el de Efeso, nadie sale indemne de este combate. Pero no me demoraré más en hacer un alto en el Paraíso palmero del jubilado y comentarles que he escuchado a un famoso e ilustre vulcanólogo decir algo así como que veíamos al Teide como una hermosa montaña, pero nadie, nadia ni naide lo veía como lo que realmente era, ¡UNA CENTRAL NUCLEAR! Después de sosegar mi estado alterado de neuronas y sin entrar en detalles sobre la nuclearización del Teide, del padre Teide, es decir, de cuántos megatones estamos hablando, es decir, de cuántas Hiroshimas, de para cuándo la película, de si estas cosas no se dicen en público en la era Trump, no sea que mande sobre la montaña de las montañas uno de esos pepinos verticales que prodigó en Irán, de esos que horadan la tierra y llegan al corazón del mundo, o si se nos acusa de estar enriqueciendo uranio (a mí que me registren). Me pregunto si los vulcanólogos utilizan el Teide para reivindicar el Centro Vulcanológico para nuestra hermana mayor a la que tanto queremos los palmeros, lo juro, obviando el hecho ya constatado que si se trata de ser explosivos y nucleares a eso nadie nos gana, pues el Tajogaite pegaba unos pepinazos que no veas, y si creen de verdad de verdad que el Teide está a punto de pegar un petardazo que lo digan claramente y se dejan de deshojar la margarita de los temblorcitos, pues aquí no se enteraron para nada de que nuestra centralita de la Pared Vieja estaba a punto de estallar y los cogió asando batatas. En fin, amo el Teide, lo subí andando hace años y la única radiación que sentí es la de una belleza inabarcable, que conste en acta, por si acaso. Por favor, que Trump no se entere que somos radioactivos, que bastante tenemos con lo que tenemos. Ay.

Me encuentro a un amigo en la calle y veo que cojea, mi amigo, católico devoto, nada que objetar, al contrario, me dice que se hizo un esguince espiritual siguiendo la visita del Papa León. No es extraño lesionarse en esta ultramaratón católica, en esta supertransvulcania espiritual, lo comprendo perfectamente en este apasionante raid del Papa por todas las Españas, las centrípetas, las centrífugas y las ultraperiféricas, en medio del fervor, o al menos de la aceptación de todos, los católicos practicantes, los católicos de pascuas en ramos, los que sólo se acuerdan de Santa Bárbara cuando truena, los agnósticos, los new age que van quedando, los creyentes por si acaso, los ateos confesos, los ateos pero no demasiado, los que arriman el ascua a su sardina y los que se apuntan hasta un bombardeo. Si la religión se cotizara en Bolsa las acciones vaticanas estarían subiendo más que las del SpaceX de Elon Musk y perdóneseme la frivolidad de la comparación. Yo por si acaso y por lo que pueda pasar tengo en casa todas las escrituras, varias Biblias, el Corán, el Bhagavad Gita, los Sutras Budistas, el Popol Vuh maya etc., más o menos como Ghandi, aunque la verdad de pacifista tengo poco porque la moda europea del momento es que para ser pacifista hay que estar armado hasta los dientes y ando un poco corto de artes marciales así que mi aspiración más profunda es que en el Mas Allá me dejen tranquilo, a ser posible, que tampoco nos vamos a poner ahora con exigencias.

Un querido familiar y no por ello menos querido amigo me reprocha amablemente mi falta de empatía con las caravanas, cosa que yo rechazo de pleno pues me cae de maravilla ese amor de los caravaneros por los espacios abiertos, por la libertad total de movimientos, por la aventura. El problema es cómo vamos a armonizar , o cómo va a armonizar el Cabildo Insular, la defensa y promoción del turismo de caravanas con la teoría de los quince minutos, es decir, que nadie en caso de emergencia en La Palma, viva donde viva, se encuentre a menos de quince minutos del lugar donde pueda ser atendido, y lo digo por nuestras carreteras, hechas para superar obstáculos orográficos y para la contemplación, y no para la prisa o es que nadie en el Cabildo ha ido alguna vez detrás de una caravana  kilómetros y kilómetros… ¿Quince minutos? ¿Hablan en serio? Bueno, en un buen día de tráfico podemos llegar a Urgencias en poco más de quince minutos desde los pueblos más cercanos batiendo récords de velocidad y luego ya tranquilamente esperar unas cuantas horas a que nos atiendan. A no ser que se refieran a atención telemática en que algún cirujano te diga a través del móvil cómo tienes que operarte la apendicitis, pongamos por caso, o cómo atender un parto por el camino. Me recuerda el tema a aquella hermosa canción del gran Víctor Jara ‘te recuerdo Amanda’ que decía “son cinco minutos, la vida es eterna en cinco minutos”, cambiemos simplemente cinco por quince, se nos va a hacer eterno ese camino de emergencias en La Palma. Hay demasiadas curvas en La Palma y no sean mal pensados, que hablo sólo de carreteras. En fin.

P.S. Sobre la visita del Papa, ok, dijo lo que tenía que decir, repartió en todas direcciones, pero es como si Cristo hubiese sido recibido en Jerusalén no sólo por sus seguidores, sino por fariseos, seduceos, escribas, Sanedrín en pleno y autoridades civiles y militares, con Pilatos y Herodes a la cabeza, todos más cristianos que Cristo, más tolerantes y humanistas que los apóstoles que lo seguían desde el principio. Bueno, es anacrónico, de acuerdo, y como creyente no se puede confundir a Dios con su representante, pero.

Leo en la prensa y me lo confirma Radio Macuto, que La Palma está a la vanguardia mundial en el tema quántico, esa cosa de la que todos hablan y nadie se aclara, pero que todos usan de comodín para explicar cualquier misterio científico o espiritual del que creo que no tienen puñetera idea pero de la que hay que publicar estudios en las revistas científicas a ver si cae algún Nobel, Princesa de Asturias o cátedra en esas universidades que todos hemos sufrido aunque ellas también nos hayan sufrido a nosotros, al menos en mi caso. A mí el tema cuántico no me quita el sueño, me parece bien que digan que ese impacto acústico en varios estados USA es un impacto cuántico, o que afirmen sin ningún tipo de rubor, que el alma abandona el cuerpo en plan cuántico, que los ovnis sean sólo posibles en un universo quántico, pues la rumba antimateria ha quedado anticuada o que el fenómeno Bad Bunny sea una excepción musical quántica, me da igual, pero lo de la Internet cuántica, por ahí no paso, que bastante quebradero me da ya la internet normalita, como a muchos de mis coetáneos de los años 40 del siglo pasado, gente que pasamos la juventud tirándonos piedras y comiendo mendrugos más duros aún, y que cuando vimos llegar el papel higiénico cantamos aquello de “hoy los tiempos adelantan que es una barbaridad”. Estoy con el Papa y comprendo que desconfíe de la tecnología. Yo simplemente les pido que aflojen un poquito, que no les sigo, que van demasiado deprisa, que con cuántica o sin cuántica nos la vamos a pegar. Es como conducir por nuestras carreteras usando muy poco el freno y demasiado el acelerador, ciegos al paisaje y sordos a la voz interior, con la paciencia en el desván.

Quiero mucho a la gente, en serio, no es para presumir de amor, pero la gente se pasa, se pasa cuando vas a la península y te preguntan cuestiones astrofísicas, como si todos los palmeros trabajáramos en el Astrofísico del Roque, que si he visto algún agujero negro de cerca, ejem ( ya he dado alguna respuesta francamente grosera), que a qué velocidad se alejan las galaxias, como si yo tuviera un ‘cuentaañosluz’, que si el infinito está muy lejos, en fin, a todo eso ya estoy acostumbrado, estuve en Inglaterra en los sesenta y prácticamente me exigían que bailara flamenco, como si yo fuera primo de Antonio Gades, y más de una vez me obligaron a cantar bulerías en plan Camarón de la Isla, y yo intentaba decirles que de la isla sí era, pero que de camarón tenía poco, más bien de lapa, humilde(sic) y constante, y sé que no me estoy luciendo con estos comentarios, pero es que la gente se pasa. Y no te digo nada las preguntas que te hacen sobre el volcán, lo quieren saber todo, profundidad, volumen, temperatura, alguien me preguntó que si había recuperado las plataneras, jeje, tantas preguntas que les tuve que dar el teléfono de don Nemesio, sorry, Nemesio, creo, a no ser que el teléfono fuera o fuese de un amigo de La Gomera, al que durante meses martirizaron con preguntas sobre el volcán. No te digo nada la que nos espera con el telescopio de 30 metros, que ya con los rayos gamma me han reventado los 'cornupelios', y como pongan el TMT… Yo ya me estoy preparando sobre la quántica y todo eso con ayudita de la IA, mientras se resuelve el debate entre el papa León y los enteradillos del Silicon Valley sobre la tecnología. Le pregunté a la IA cómo era posible que el Universo se expandiera pues si el Universo lo es todo no se puede expandir más allá de sí mismo y me contestó de malas maneras lo cual quiere decir que la IA, Santo Padre, tiene su corazoncito. Menos mal.

En un lugar del Océano de cuyo nombre sí puedo acordarme había una isla de gran personalidad y fermosura, de plátano omnipresente y zurrón de gofio residual, deseada por corsarios y felones, emigrada e inmigrante y con más etcéteras de los que un escribano digital pudiera o pudiese, que no pudriese, imaginar, y en esa isla, había un lugar conocido desde tiempo inmemorial por la Fuente Bendita, cuyas aguas curaban no sólo a los enfermos sino también a los sanos. Reyes, príncipes, prebostes y picatostes acudían desde la lejana Arcadia continental a solazarse en sus vaporosas aguas y vincularse entre ellas y ellos, por simplificar. Pero he aquí, que por extraños juegos malabares del destino, la Fuente Bendita de nuestros duelos y quebrantos entró en un bucle temporal de gran oscuridad, notorios, cabilderos y leguleyos, amén de extraños propietarios, enredabanla madeja por los siglos de los siglos, y aquel mítico caudal terapéutico vivía año tras años en un limbo legislativo, vamos, abreviando, que no hay manera, en una pesadilla burocrática que deja en calzoncillos de esparto al bueno de Kafka y su Proceso, una pesadilla a la que contribuían con gran empeño leyes de costas, propietarios, tribunales varios, políticos de aquí y acullá, y parecía, a ojo de buen cubero, que entre todos la mataron y ella sola se murió, o camino de eso vamos, pero no hay que desesperarse, que como dice mi cuñado Gervasio, siempre nos quedará Baltavida.

Un crucero se acercaba a la isla cargado de millonarios, ratas, ornitología, virus y langostas, no forzosamente por este orden. La gente huía despavorida y se refugiaba en los supermercados detrás de montañas de papel higiénico y agua embotellada. Políticos y expertos decían esto y lo otro y lo de más allá tampoco forzosamente en este orden: unos que sí, otros que no, otro que tal vez, que ya se verá, que toda precaución es poca, que esto no es el covid pero tampoco un resfriado, que si cuarentenas, que estamos sobradamente preparados para lo que venga, que faltan recursos, que sobran recursos, que se vayan a atracar a casa de su santa madre etc. etc. etc.…

Mientras tanto médicos y sanitarios en general buscaban en los desvanes de sus casas sus viejas armaduras anticovid y se preparaban para la guerra. El líder norcoreano con nombre de transistor decía que si hacían falta a él le sobraban misiles. En fin, mientras tanto una rata se escapaba de la bodega llena de vinos caros, la bodega no la rata, y nadaba hasta la playa, allí mordía a un surfista ruso, Putin culpaba a Trump, Trump a Irán, Irán a Israel, Israel a Sánchez, Sánchez a Ayuso, Ayuso a Sheinbaum, Sheinbaum a Hernán Cortés y vuelta a empezar en un bucle por los siglos de los siglos amén, menos mal que servicios secretos del Cabildo aislaron a la rata y al ruso mientras Marruecos reclamaba en plan oportunista las islas Canarias, Clavijo que nai nai pero que podían participar en Noche de Taifas en plan tranqui. En fin, la sangre no llegó al mar, pero el espectáculo está garantizado como en un mítico álbum de los Beatles. Uff, qué pesadilla, tengo que cenar menos.

Dice su majestad la inteligencia artificial que la sonrisa es una expresión facial natural que involucra los músculos bucales y oculares para expresar alegría, amabilidad, confianza o satisfacción. Según la cantidad de dentadura que se exhiba la sonrisa es mayor o menor. En cuanto sonreímos nuestro cerebro se pone en positivo, y como dice el gran Javier Cansado si cruzas un lápiz por la boca estirando las comisuras engañas a la mente, que en lo que se refiere a las emociones es muy fácil de engañar, pero debajo de todo eso, lo que antes llamábamos alma, sabe que la mente es emocionalmente analfabeta. El Joker, enemigo número uno de Batman, exhibe siempre una sonrisa siniestra que se nutre del caos, en cambio el hombre murciélago se nutre del orden. Si los políticos sonríen es para engañar nuestras mentes y si nos tragamos sus sonrisas luego se ríen de nosotros, aunque sea a hurtadillas. De todos modos, prefiero que me sonrían, aunque sea de mentiras. Si se fijan los políticos tienen esas arruguillas en los ojos que llamamos patas de gallo, de tanto sonreír sin ganas, sobre todo en las campañas electorales. Decía Nicanor Parra que nadie tiene derecho a sonreír en un mundo como este, salvo que tenga un pacto con el diablo. Ni su Santidad debería sonreír sin antes romper cualquier tipo de pacto con los lobos, que para eso no bajó a tierra el Nazareno, y a mí no me miren que eso más menos dijo el hermano de la gran Violeta Parra. Para mí una sonrisa puede ser seductora (se usa mucho en cuestiones amorosas, con muy diferente resultado), sardónica (sonrío para no reírme de alguien), mefistotélica (oculta perversas intenciones), inocente (antes los niños sonreían así, ahora no sé, sincera (todavía quedan), beatífica (se suele dar después de una buena comida) incrédula (no me he tragado nada de lo que me has dicho) y un largo etcétera. Sonría, por favor, aunque no por mucho sonreír te bajan los alquileres.

Bueno, eso me dijo un amigo en la calle Real de Santa Cruz de La Palma, la ciudad que prefiero ver más como la capital que somos que como somos capital. Ya se sabe que una cosa es la calle Real y otra la realidad de la calle, porque la calle Real si tenemos en cuenta muchas cosas que en ella se oyen es más una calle inventada que una calle real. Bueno, como padezco la deformación correctora del profesor que fui, le dije que no eran fumatas lo que se había descubierto en el Tajogaite sino fumarolas en la exploración de tubos del volcán, fumarolas a 600 grados, temperatura que por mucho que jalen no alcanzan los fumatas, que por cierto, haberlos haylos por doquier, que no iba ser el Tajogaite una excepción, muchos de ellos un claro ejemplo de agricultura de subsistencia o autoconsumo. Por cierto, ese amigo me comentó que había visitado Puerto Naos y le gustó ver cómo se iba recuperando la vida activa, incluso había gente al sol y nadando en la playa, aunque con la nariz atenta a cualquier cosa que huela raro, cosa que me comentó que ya se nos irá pasando. Ya se han visto políticos muy conocidos sentados en las terrazas del paseo marítimo, con gesto de “ven ustedes, no pasa nada, todo bajo control”, lo que a los viejunos como yo nos recuerda el baño de Manuel Fraga en las aguas de Palomares, un éxito del “ya ven ustedes que no pasa nada”, aunque el bañador de don Manuel dejaba mucho que desear, en fin, no perdamos el humor que es lo que va quedando. Y hoy mismo voy a recorrer Puerto Naos y La Bombilla como en los viejos tiempos, respirando fuerte.

La luna ya no es lo que era, inspiración de poetas trasnochados, antorcha de aquelarres en bosques góticos, uranio enriquecido para hombres lobo etc. etc. Pero nunca hay que confiarse con la gran dama de la noche, mira esos cincuenta minutos de desconexión que sufrieron los astronautas cuando la tierra desapareció detrás de la cara oculta de la Luna y se quedaron solos en el espacio infinito, tan lejos de casa en el silencio más aterrador que nunca sintiera un ser humano. Pero ni eso, ni el decorado más espantoso para un cuento fantástico puede espantar a conspiranoicos y sus divertidas teorías, y las hay para todos los gustos: los que dicen que el viaje nunca se hizo, que todo es un ejercicio de simulación orquestado perfectamente, que la tierra sigue siendo más plana que el encefalograma de algunos, que alguien les disparó desde la cara oculta de nuestro satélite, que desde el Artemis II pudieron ver un cartel luminoso que ponía Mc Donald Trump, que los astronautas fueron sustituidos con dobles alienígenas y un largo etcétera. A mí me recuerda un chiste que le oí al gran Leo Harlem, una nave tripulada llega a la luna, se posa y ven un grupo de hombrecillos verdes, abren la escotilla, saludan y preguntan ¿Sois todos de aquí?, y se oye una voz de detrás de ellos que dice: “No, algunos somos de fuera”, con acento gallego, por supuesto. Al parecer el objetivo de esta misión era dar el primer paso para establecer una base en la Luna, dirigida, miren por donde, por un español, Pascal Beltrán, lo cual es muy coherente, ya que en este país siempre hemos tenido el sambenito de estar en la luna o ser un poco lunáticos. O sea.

El estrecho de Ormuz solía ser más ancho.

Ormuz, no te hagas el estrecho conmigo.

A ver quién es el guapo que impide a mi suegra cruzar el estrecho.

Los estrechos hay que cruzarlos de perfil.

Por el estrecho Irán, pero no volverán.

Si Chuck Norris estuviese vivo esto no sería un problema.

Querría ver a todos esos machotes cruzando Las Mimbreras una noche de tormenta.

Yo cerraría el estrecho con un par…. de porteros de discoteca.

Aguántame el misil un momentito que voy a cerrar Ormuz.

Estamos negociando la forma de hacernos más daño.

Estoy demasiado gordo para cruzar este estrecho.

Este estrecho no me sirve, búsqueme una XXL.

Por favor, para cruzar el estrecho que todos los barcos se pongan en fila china.

Con lo ancho que es el mar.

El estrecho tan estrecho y los precios del petróleo tan anchos.

Este estrecho sólo necesita un carril de adelantamiento y eliminar las curvas, un palmero lo comprende mejor que nadie.

Hay que reconocerle al cristianismo que al menos es compatible con una vida en el más acá y el más allá, el cielo, puede esperar. Lo digo porque esas visiones espirituales de más allaces llenos de placeres materiales, esos que parecen oasis paradisiacos en medio de un desierto insoportable, esos en los que el alma, el ánima, recorre una interface poblada de sombras y sueños que uno mismo ha creado hasta que esa transmigración nos conduzca a un nivel diferente de conciencia o esa reencarnación pura y dura en que volvemos a renacer en un cuerpo mortal, a mí, que soy inocente, señorías, me recuerda un viaje organizado, no sé si del Imserso, pero me lo recuerda sobre todo en el caso de la reencarnación, viajamos a otro lugar, a veces en compañías agradables o no, nos asomamos a territorios desconocidos, total para volver a todo aquello de lo que deseamos escapar o no. Vaya, aquí estoy yo en una nueva vida con los mismos problemas de siempre, tanto rollo para esto, por favor, puedo darle a la flechita de retroceso a mi vida anterior, me gustaba más que esta, vaya basura de reencarnación me ha tocado, pero si mi jefe de ahora es mi suegra de mi vida anterior, por favor, me desapunto de la reencarnación y me quedo de cristiano, que tengo una vida en el más acá y el más allá ya se verá, que si he aguantado a pie más o menos firme los avatares del más acá por qué no iba a aguantar los del más allá, entrenamiento no me falta y valor se me supone, o eso al menos me dijeron en la mili. El cielo puede esperar, las facturas no.                        

Vuelven los alienígenas, como en cada época de crisis, si es que hay alguna que no lo sea, vuelven en todo su esplendor y en todas sus formas. Está el alienígena alto, proceloso, de blancas vestiduras, y larga cabellera blanca y ojos glaucos, no sé por qué es el que se les suele aparecer a las mujeres, o al menos eso es lo que me cuentan. Luego están los clásicos seres verdes, mezcla de humanos y pulpos, inteligentes y huidizos. También abundan los delgados y escuálidos, casi trasparentes, pero cabezones como algunos de los líderes políticos palmeros, a mí mismo quisieron captarme por el tamaño de mi cabeza. Están los que parecen robots que suelen lanzar rayos por los ojos, agüita con ellos. Y luego las teorías conspiranoicas, cada vez más frikis y demenciales. Me encanta la de que están entre nosotros adoptando forma humana y explicaría lo errático de algunas conductas, como la de algunos políticos que todos conocemos y no voy a nombrar pues podría saltarme alguno y no es cuestión.La última que he escuchado es que Trump murió después de su primera legislatura y fue sustituido por un argentino de origen extraterrestre, por eso se lleva tan bien con Leo Messi y se dicen tantas boludeces. Se comenta que es original de la helada Patagonia lo cual explicaría el afán de Trump por Groenlandia. Yo lo tengo claro, el otro día llegué a un lugar de la isla donde acampan un montón de caravanas. Saludé a un trabajador del Ayuntamiento y me contó que no había visto a nadie en las caravanas, que por la noche brillaban dentro unas lucecitas verdes y nada más. Pensé que se estaba quedando conmigo, pero por si acaso, cogí mi nave, accedí al hiperespacio y regresé al planeta Santa Cruz. Así está la cosa.