Es de agradecer, siempre hay alguien dispuesto a asombrarnos y despertarnos de los sueños de paraíso en que vivimos buena parte de los habitantes de nuestra bendita tierra, sobre todo los que cobramos salario o pensión suficiente y tenemos vivienda donde refugiarnos como lobos en el corazón del bosque a lamernos nuestras heridas, pues como decía el otro Heráclito, el de Efeso, nadie sale indemne de este combate. Pero no me demoraré más en hacer un alto en el Paraíso palmero del jubilado y comentarles que he escuchado a un famoso e ilustre vulcanólogo decir algo así como que veíamos al Teide como una hermosa montaña, pero nadie, nadia ni naide lo veía como lo que realmente era, ¡UNA CENTRAL NUCLEAR! Después de sosegar mi estado alterado de neuronas y sin entrar en detalles sobre la nuclearización del Teide, del padre Teide, es decir, de cuántos megatones estamos hablando, es decir, de cuántas Hiroshimas, de para cuándo la película, de si estas cosas no se dicen en público en la era Trump, no sea que mande sobre la montaña de las montañas uno de esos pepinos verticales que prodigó en Irán, de esos que horadan la tierra y llegan al corazón del mundo, o si se nos acusa de estar enriqueciendo uranio (a mí que me registren). Me pregunto si los vulcanólogos utilizan el Teide para reivindicar el Centro Vulcanológico para nuestra hermana mayor a la que tanto queremos los palmeros, lo juro, obviando el hecho ya constatado que si se trata de ser explosivos y nucleares a eso nadie nos gana, pues el Tajogaite pegaba unos pepinazos que no veas, y si creen de verdad de verdad que el Teide está a punto de pegar un petardazo que lo digan claramente y se dejan de deshojar la margarita de los temblorcitos, pues aquí no se enteraron para nada de que nuestra centralita de la Pared Vieja estaba a punto de estallar y los cogió asando batatas. En fin, amo el Teide, lo subí andando hace años y la única radiación que sentí es la de una belleza inabarcable, que conste en acta, por si acaso. Por favor, que Trump no se entere que somos radioactivos, que bastante tenemos con lo que tenemos. Ay.

Me encuentro a un amigo en la calle y veo que cojea, mi amigo, católico devoto, nada que objetar, al contrario, me dice que se hizo un esguince espiritual siguiendo la visita del Papa León. No es extraño lesionarse en esta ultramaratón católica, en esta supertransvulcania espiritual, lo comprendo perfectamente en este apasionante raid del Papa por todas las Españas, las centrípetas, las centrífugas y las ultraperiféricas, en medio del fervor, o al menos de la aceptación de todos, los católicos practicantes, los católicos de pascuas en ramos, los que sólo se acuerdan de Santa Bárbara cuando truena, los agnósticos, los new age que van quedando, los creyentes por si acaso, los ateos confesos, los ateos pero no demasiado, los que arriman el ascua a su sardina y los que se apuntan hasta un bombardeo. Si la religión se cotizara en Bolsa las acciones vaticanas estarían subiendo más que las del SpaceX de Elon Musk y perdóneseme la frivolidad de la comparación. Yo por si acaso y por lo que pueda pasar tengo en casa todas las escrituras, varias Biblias, el Corán, el Bhagavad Gita, los Sutras Budistas, el Popol Vuh maya etc., más o menos como Ghandi, aunque la verdad de pacifista tengo poco porque la moda europea del momento es que para ser pacifista hay que estar armado hasta los dientes y ando un poco corto de artes marciales así que mi aspiración más profunda es que en el Mas Allá me dejen tranquilo, a ser posible, que tampoco nos vamos a poner ahora con exigencias.

Un querido familiar y no por ello menos querido amigo me reprocha amablemente mi falta de empatía con las caravanas, cosa que yo rechazo de pleno pues me cae de maravilla ese amor de los caravaneros por los espacios abiertos, por la libertad total de movimientos, por la aventura. El problema es cómo vamos a armonizar , o cómo va a armonizar el Cabildo Insular, la defensa y promoción del turismo de caravanas con la teoría de los quince minutos, es decir, que nadie en caso de emergencia en La Palma, viva donde viva, se encuentre a menos de quince minutos del lugar donde pueda ser atendido, y lo digo por nuestras carreteras, hechas para superar obstáculos orográficos y para la contemplación, y no para la prisa o es que nadie en el Cabildo ha ido alguna vez detrás de una caravana  kilómetros y kilómetros… ¿Quince minutos? ¿Hablan en serio? Bueno, en un buen día de tráfico podemos llegar a Urgencias en poco más de quince minutos desde los pueblos más cercanos batiendo récords de velocidad y luego ya tranquilamente esperar unas cuantas horas a que nos atiendan. A no ser que se refieran a atención telemática en que algún cirujano te diga a través del móvil cómo tienes que operarte la apendicitis, pongamos por caso, o cómo atender un parto por el camino. Me recuerda el tema a aquella hermosa canción del gran Víctor Jara ‘te recuerdo Amanda’ que decía “son cinco minutos, la vida es eterna en cinco minutos”, cambiemos simplemente cinco por quince, se nos va a hacer eterno ese camino de emergencias en La Palma. Hay demasiadas curvas en La Palma y no sean mal pensados, que hablo sólo de carreteras. En fin.

P.S. Sobre la visita del Papa, ok, dijo lo que tenía que decir, repartió en todas direcciones, pero es como si Cristo hubiese sido recibido en Jerusalén no sólo por sus seguidores, sino por fariseos, seduceos, escribas, Sanedrín en pleno y autoridades civiles y militares, con Pilatos y Herodes a la cabeza, todos más cristianos que Cristo, más tolerantes y humanistas que los apóstoles que lo seguían desde el principio. Bueno, es anacrónico, de acuerdo, y como creyente no se puede confundir a Dios con su representante, pero.

Leo en la prensa y me lo confirma Radio Macuto, que La Palma está a la vanguardia mundial en el tema quántico, esa cosa de la que todos hablan y nadie se aclara, pero que todos usan de comodín para explicar cualquier misterio científico o espiritual del que creo que no tienen puñetera idea pero de la que hay que publicar estudios en las revistas científicas a ver si cae algún Nobel, Princesa de Asturias o cátedra en esas universidades que todos hemos sufrido aunque ellas también nos hayan sufrido a nosotros, al menos en mi caso. A mí el tema cuántico no me quita el sueño, me parece bien que digan que ese impacto acústico en varios estados USA es un impacto cuántico, o que afirmen sin ningún tipo de rubor, que el alma abandona el cuerpo en plan cuántico, que los ovnis sean sólo posibles en un universo quántico, pues la rumba antimateria ha quedado anticuada o que el fenómeno Bad Bunny sea una excepción musical quántica, me da igual, pero lo de la Internet cuántica, por ahí no paso, que bastante quebradero me da ya la internet normalita, como a muchos de mis coetáneos de los años 40 del siglo pasado, gente que pasamos la juventud tirándonos piedras y comiendo mendrugos más duros aún, y que cuando vimos llegar el papel higiénico cantamos aquello de “hoy los tiempos adelantan que es una barbaridad”. Estoy con el Papa y comprendo que desconfíe de la tecnología. Yo simplemente les pido que aflojen un poquito, que no les sigo, que van demasiado deprisa, que con cuántica o sin cuántica nos la vamos a pegar. Es como conducir por nuestras carreteras usando muy poco el freno y demasiado el acelerador, ciegos al paisaje y sordos a la voz interior, con la paciencia en el desván.

Quiero mucho a la gente, en serio, no es para presumir de amor, pero la gente se pasa, se pasa cuando vas a la península y te preguntan cuestiones astrofísicas, como si todos los palmeros trabajáramos en el Astrofísico del Roque, que si he visto algún agujero negro de cerca, ejem ( ya he dado alguna respuesta francamente grosera), que a qué velocidad se alejan las galaxias, como si yo tuviera un ‘cuentaañosluz’, que si el infinito está muy lejos, en fin, a todo eso ya estoy acostumbrado, estuve en Inglaterra en los sesenta y prácticamente me exigían que bailara flamenco, como si yo fuera primo de Antonio Gades, y más de una vez me obligaron a cantar bulerías en plan Camarón de la Isla, y yo intentaba decirles que de la isla sí era, pero que de camarón tenía poco, más bien de lapa, humilde(sic) y constante, y sé que no me estoy luciendo con estos comentarios, pero es que la gente se pasa. Y no te digo nada las preguntas que te hacen sobre el volcán, lo quieren saber todo, profundidad, volumen, temperatura, alguien me preguntó que si había recuperado las plataneras, jeje, tantas preguntas que les tuve que dar el teléfono de don Nemesio, sorry, Nemesio, creo, a no ser que el teléfono fuera o fuese de un amigo de La Gomera, al que durante meses martirizaron con preguntas sobre el volcán. No te digo nada la que nos espera con el telescopio de 30 metros, que ya con los rayos gamma me han reventado los 'cornupelios', y como pongan el TMT… Yo ya me estoy preparando sobre la quántica y todo eso con ayudita de la IA, mientras se resuelve el debate entre el papa León y los enteradillos del Silicon Valley sobre la tecnología. Le pregunté a la IA cómo era posible que el Universo se expandiera pues si el Universo lo es todo no se puede expandir más allá de sí mismo y me contestó de malas maneras lo cual quiere decir que la IA, Santo Padre, tiene su corazoncito. Menos mal.

En un lugar del Océano de cuyo nombre sí puedo acordarme había una isla de gran personalidad y fermosura, de plátano omnipresente y zurrón de gofio residual, deseada por corsarios y felones, emigrada e inmigrante y con más etcéteras de los que un escribano digital pudiera o pudiese, que no pudriese, imaginar, y en esa isla, había un lugar conocido desde tiempo inmemorial por la Fuente Bendita, cuyas aguas curaban no sólo a los enfermos sino también a los sanos. Reyes, príncipes, prebostes y picatostes acudían desde la lejana Arcadia continental a solazarse en sus vaporosas aguas y vincularse entre ellas y ellos, por simplificar. Pero he aquí, que por extraños juegos malabares del destino, la Fuente Bendita de nuestros duelos y quebrantos entró en un bucle temporal de gran oscuridad, notorios, cabilderos y leguleyos, amén de extraños propietarios, enredabanla madeja por los siglos de los siglos, y aquel mítico caudal terapéutico vivía año tras años en un limbo legislativo, vamos, abreviando, que no hay manera, en una pesadilla burocrática que deja en calzoncillos de esparto al bueno de Kafka y su Proceso, una pesadilla a la que contribuían con gran empeño leyes de costas, propietarios, tribunales varios, políticos de aquí y acullá, y parecía, a ojo de buen cubero, que entre todos la mataron y ella sola se murió, o camino de eso vamos, pero no hay que desesperarse, que como dice mi cuñado Gervasio, siempre nos quedará Baltavida.

Un crucero se acercaba a la isla cargado de millonarios, ratas, ornitología, virus y langostas, no forzosamente por este orden. La gente huía despavorida y se refugiaba en los supermercados detrás de montañas de papel higiénico y agua embotellada. Políticos y expertos decían esto y lo otro y lo de más allá tampoco forzosamente en este orden: unos que sí, otros que no, otro que tal vez, que ya se verá, que toda precaución es poca, que esto no es el covid pero tampoco un resfriado, que si cuarentenas, que estamos sobradamente preparados para lo que venga, que faltan recursos, que sobran recursos, que se vayan a atracar a casa de su santa madre etc. etc. etc.…

Mientras tanto médicos y sanitarios en general buscaban en los desvanes de sus casas sus viejas armaduras anticovid y se preparaban para la guerra. El líder norcoreano con nombre de transistor decía que si hacían falta a él le sobraban misiles. En fin, mientras tanto una rata se escapaba de la bodega llena de vinos caros, la bodega no la rata, y nadaba hasta la playa, allí mordía a un surfista ruso, Putin culpaba a Trump, Trump a Irán, Irán a Israel, Israel a Sánchez, Sánchez a Ayuso, Ayuso a Sheinbaum, Sheinbaum a Hernán Cortés y vuelta a empezar en un bucle por los siglos de los siglos amén, menos mal que servicios secretos del Cabildo aislaron a la rata y al ruso mientras Marruecos reclamaba en plan oportunista las islas Canarias, Clavijo que nai nai pero que podían participar en Noche de Taifas en plan tranqui. En fin, la sangre no llegó al mar, pero el espectáculo está garantizado como en un mítico álbum de los Beatles. Uff, qué pesadilla, tengo que cenar menos.

Dice su majestad la inteligencia artificial que la sonrisa es una expresión facial natural que involucra los músculos bucales y oculares para expresar alegría, amabilidad, confianza o satisfacción. Según la cantidad de dentadura que se exhiba la sonrisa es mayor o menor. En cuanto sonreímos nuestro cerebro se pone en positivo, y como dice el gran Javier Cansado si cruzas un lápiz por la boca estirando las comisuras engañas a la mente, que en lo que se refiere a las emociones es muy fácil de engañar, pero debajo de todo eso, lo que antes llamábamos alma, sabe que la mente es emocionalmente analfabeta. El Joker, enemigo número uno de Batman, exhibe siempre una sonrisa siniestra que se nutre del caos, en cambio el hombre murciélago se nutre del orden. Si los políticos sonríen es para engañar nuestras mentes y si nos tragamos sus sonrisas luego se ríen de nosotros, aunque sea a hurtadillas. De todos modos, prefiero que me sonrían, aunque sea de mentiras. Si se fijan los políticos tienen esas arruguillas en los ojos que llamamos patas de gallo, de tanto sonreír sin ganas, sobre todo en las campañas electorales. Decía Nicanor Parra que nadie tiene derecho a sonreír en un mundo como este, salvo que tenga un pacto con el diablo. Ni su Santidad debería sonreír sin antes romper cualquier tipo de pacto con los lobos, que para eso no bajó a tierra el Nazareno, y a mí no me miren que eso más menos dijo el hermano de la gran Violeta Parra. Para mí una sonrisa puede ser seductora (se usa mucho en cuestiones amorosas, con muy diferente resultado), sardónica (sonrío para no reírme de alguien), mefistotélica (oculta perversas intenciones), inocente (antes los niños sonreían así, ahora no sé, sincera (todavía quedan), beatífica (se suele dar después de una buena comida) incrédula (no me he tragado nada de lo que me has dicho) y un largo etcétera. Sonría, por favor, aunque no por mucho sonreír te bajan los alquileres.

Bueno, eso me dijo un amigo en la calle Real de Santa Cruz de La Palma, la ciudad que prefiero ver más como la capital que somos que como somos capital. Ya se sabe que una cosa es la calle Real y otra la realidad de la calle, porque la calle Real si tenemos en cuenta muchas cosas que en ella se oyen es más una calle inventada que una calle real. Bueno, como padezco la deformación correctora del profesor que fui, le dije que no eran fumatas lo que se había descubierto en el Tajogaite sino fumarolas en la exploración de tubos del volcán, fumarolas a 600 grados, temperatura que por mucho que jalen no alcanzan los fumatas, que por cierto, haberlos haylos por doquier, que no iba ser el Tajogaite una excepción, muchos de ellos un claro ejemplo de agricultura de subsistencia o autoconsumo. Por cierto, ese amigo me comentó que había visitado Puerto Naos y le gustó ver cómo se iba recuperando la vida activa, incluso había gente al sol y nadando en la playa, aunque con la nariz atenta a cualquier cosa que huela raro, cosa que me comentó que ya se nos irá pasando. Ya se han visto políticos muy conocidos sentados en las terrazas del paseo marítimo, con gesto de “ven ustedes, no pasa nada, todo bajo control”, lo que a los viejunos como yo nos recuerda el baño de Manuel Fraga en las aguas de Palomares, un éxito del “ya ven ustedes que no pasa nada”, aunque el bañador de don Manuel dejaba mucho que desear, en fin, no perdamos el humor que es lo que va quedando. Y hoy mismo voy a recorrer Puerto Naos y La Bombilla como en los viejos tiempos, respirando fuerte.

La luna ya no es lo que era, inspiración de poetas trasnochados, antorcha de aquelarres en bosques góticos, uranio enriquecido para hombres lobo etc. etc. Pero nunca hay que confiarse con la gran dama de la noche, mira esos cincuenta minutos de desconexión que sufrieron los astronautas cuando la tierra desapareció detrás de la cara oculta de la Luna y se quedaron solos en el espacio infinito, tan lejos de casa en el silencio más aterrador que nunca sintiera un ser humano. Pero ni eso, ni el decorado más espantoso para un cuento fantástico puede espantar a conspiranoicos y sus divertidas teorías, y las hay para todos los gustos: los que dicen que el viaje nunca se hizo, que todo es un ejercicio de simulación orquestado perfectamente, que la tierra sigue siendo más plana que el encefalograma de algunos, que alguien les disparó desde la cara oculta de nuestro satélite, que desde el Artemis II pudieron ver un cartel luminoso que ponía Mc Donald Trump, que los astronautas fueron sustituidos con dobles alienígenas y un largo etcétera. A mí me recuerda un chiste que le oí al gran Leo Harlem, una nave tripulada llega a la luna, se posa y ven un grupo de hombrecillos verdes, abren la escotilla, saludan y preguntan ¿Sois todos de aquí?, y se oye una voz de detrás de ellos que dice: “No, algunos somos de fuera”, con acento gallego, por supuesto. Al parecer el objetivo de esta misión era dar el primer paso para establecer una base en la Luna, dirigida, miren por donde, por un español, Pascal Beltrán, lo cual es muy coherente, ya que en este país siempre hemos tenido el sambenito de estar en la luna o ser un poco lunáticos. O sea.

El estrecho de Ormuz solía ser más ancho.

Ormuz, no te hagas el estrecho conmigo.

A ver quién es el guapo que impide a mi suegra cruzar el estrecho.

Los estrechos hay que cruzarlos de perfil.

Por el estrecho Irán, pero no volverán.

Si Chuck Norris estuviese vivo esto no sería un problema.

Querría ver a todos esos machotes cruzando Las Mimbreras una noche de tormenta.

Yo cerraría el estrecho con un par…. de porteros de discoteca.

Aguántame el misil un momentito que voy a cerrar Ormuz.

Estamos negociando la forma de hacernos más daño.

Estoy demasiado gordo para cruzar este estrecho.

Este estrecho no me sirve, búsqueme una XXL.

Por favor, para cruzar el estrecho que todos los barcos se pongan en fila china.

Con lo ancho que es el mar.

El estrecho tan estrecho y los precios del petróleo tan anchos.

Este estrecho sólo necesita un carril de adelantamiento y eliminar las curvas, un palmero lo comprende mejor que nadie.

Hay que reconocerle al cristianismo que al menos es compatible con una vida en el más acá y el más allá, el cielo, puede esperar. Lo digo porque esas visiones espirituales de más allaces llenos de placeres materiales, esos que parecen oasis paradisiacos en medio de un desierto insoportable, esos en los que el alma, el ánima, recorre una interface poblada de sombras y sueños que uno mismo ha creado hasta que esa transmigración nos conduzca a un nivel diferente de conciencia o esa reencarnación pura y dura en que volvemos a renacer en un cuerpo mortal, a mí, que soy inocente, señorías, me recuerda un viaje organizado, no sé si del Imserso, pero me lo recuerda sobre todo en el caso de la reencarnación, viajamos a otro lugar, a veces en compañías agradables o no, nos asomamos a territorios desconocidos, total para volver a todo aquello de lo que deseamos escapar o no. Vaya, aquí estoy yo en una nueva vida con los mismos problemas de siempre, tanto rollo para esto, por favor, puedo darle a la flechita de retroceso a mi vida anterior, me gustaba más que esta, vaya basura de reencarnación me ha tocado, pero si mi jefe de ahora es mi suegra de mi vida anterior, por favor, me desapunto de la reencarnación y me quedo de cristiano, que tengo una vida en el más acá y el más allá ya se verá, que si he aguantado a pie más o menos firme los avatares del más acá por qué no iba a aguantar los del más allá, entrenamiento no me falta y valor se me supone, o eso al menos me dijeron en la mili. El cielo puede esperar, las facturas no.                        

Vuelven los alienígenas, como en cada época de crisis, si es que hay alguna que no lo sea, vuelven en todo su esplendor y en todas sus formas. Está el alienígena alto, proceloso, de blancas vestiduras, y larga cabellera blanca y ojos glaucos, no sé por qué es el que se les suele aparecer a las mujeres, o al menos eso es lo que me cuentan. Luego están los clásicos seres verdes, mezcla de humanos y pulpos, inteligentes y huidizos. También abundan los delgados y escuálidos, casi trasparentes, pero cabezones como algunos de los líderes políticos palmeros, a mí mismo quisieron captarme por el tamaño de mi cabeza. Están los que parecen robots que suelen lanzar rayos por los ojos, agüita con ellos. Y luego las teorías conspiranoicas, cada vez más frikis y demenciales. Me encanta la de que están entre nosotros adoptando forma humana y explicaría lo errático de algunas conductas, como la de algunos políticos que todos conocemos y no voy a nombrar pues podría saltarme alguno y no es cuestión.La última que he escuchado es que Trump murió después de su primera legislatura y fue sustituido por un argentino de origen extraterrestre, por eso se lleva tan bien con Leo Messi y se dicen tantas boludeces. Se comenta que es original de la helada Patagonia lo cual explicaría el afán de Trump por Groenlandia. Yo lo tengo claro, el otro día llegué a un lugar de la isla donde acampan un montón de caravanas. Saludé a un trabajador del Ayuntamiento y me contó que no había visto a nadie en las caravanas, que por la noche brillaban dentro unas lucecitas verdes y nada más. Pensé que se estaba quedando conmigo, pero por si acaso, cogí mi nave, accedí al hiperespacio y regresé al planeta Santa Cruz. Así está la cosa.

Cuando llegamos a La Palma en 1950, uf, qué viejo se ha vuelto uno, llovía a cántaros, llovían chuzos, llovían perros y gatos, que eso dicen los ingleses. Charcos de agua en todas partes, las botas de agua eran el regalo favorito de los niños, llovía como si en los cielos se hubiesen dejado todos los grifos abiertos, como si hubiesen orinado líquido celestial todas las nubes, todos los ángeles sobre la tierra, como si lloviera todo de una vez y para siempre. Bueno, en eso estamos otra vez, según parece, pero las predicciones han variado, antes un vecino se asomaba a su ventana y decía “viene un temporal” y no fallaba, ahora para tener pronósticos plausibles necesitamos radares, satélites y televisión en directo. Vamos, una verbena. Alcaldes y concejales de aquí para allá, sudorosos y dramáticos. Como hay muchas carreteras, pues mucha piedra cayendo, mucho derrumbe y avenidas de agua con videos domésticos haciéndose virales, ay, cómo nos gusta un desastre en directo. Bueno, sorry, no a los afectados directamente, como a Puerto Naos, donde después de un problema gaseoso que van superando les toca un problema líquido que amenaza el hotel. Eso sí, agradecería a los nuevos ayatolás de la meteorología que me hablen clarito y no me vengan con monsergas como “células de convección” y “avalanchas hídricas”, que a mí lo que me acojona realmente son esos enormes peñascos que no saben lo que es la piedad y la fragilidad humana y sólo respetan la ley de la gravedad.

Creo que el marrón en el que estamos metidos durará mucho, esto no se trata de los agoreros, astrólogos, nigromantes y enteradillos que avisaban a Julio César de que si iba al Senado de Roma lo iban a asesinar, incluso alguno de los conspiradores al parecer lo avisó y él no les hizo puñetero caso y así pasó lo que pasó, al gran general lo apuñalaron en vivo y en directo, por lo visto el hodiómetro se salió de madre. Un amigo experto en geopolítica me habla de señales terribles relacionadas con la guerra y el consumo. Los japoneses se preparan acumulando pescado crudo en enormes frigoríficos, los chinos acumulan cantidades ingentes de arroz, los franceses vino, aceite de oliva y masa para cruasanes, los portugueses ahorran bacalao, los alemanes guardan salchichas y cerveza, los italianos queso y pastas, los ingleses flema británica, los americanos agotan el mercado de armas etc. Todo esto resulta inquietante, y no comprendo por qué en nuestro país lo que más preocupa es el papel higiénico, otra vez la gente compra toneladas de papel higiénico, por lo visto han oído que en caso de ataque vamos a tener que evacuar y lo han interpretado escatológicamente, no se trata de una evacuación fisiológica sino geográfica. Otros rezan y rezan acumulando méritos para el más allá, no sea que. En fin, a mí la llegada de langostas a las islas me parece una señal cuasiapocalíptica aunque personalmente me inquietaría mucho más que terminaran la obras en las vías de La Palma o ver la Laguna de Barlovento llena y no te digo nada que una caravana se arrimara para dejar paso. Una vez entré a un bar repleto de gente en Madrid y nada más entrar un camarero me gritó: ¿Qué desea, señor? Casi me da un infarto. En fin, si escapamos será de manganilla, como siempre, los seres humanos tenemos una larga tradición en complicarnos la vida, por lo visto el sentido común nos aburre. Reconozcámoslo.

Recientemente he dado un paseo por la zona de invasión de los tajinastes de Fuencaliente a Las Manchas, una belleza deslumbrante e insólita, se la recomendé a unos amigos que venían a dar un recorrido por La Palma. Vinieron bastante contrariados pues sólo lo pudieron contemplar de paso, ya que no encontraron en todo el camino un lugar donde parar cómodamente a extasiarse con el espectáculo de los susodichos tajinastes blancos, rosados, azules y enormes campos de magarzas y lechuguillas, entre otros ejemplares de una flora única y una belleza insultante y sobrecogedora. La carretera es una obra en muchos de sus tramos monumental, con un buen carril de bicicletas, aunque la mayoría de ciclistas prefieren dar el cante en carretera, paredes descomunales etc., pero cuesta trabajo arrimarse a ver el paisaje, tanto loma arriba como los deslomes hacia el mar. Qué pena, recuerda cuando en el Quijote hicieron a Sancho gobernador de la ínsula Barataria, le ofrecieron un gran banquete y cuando iba a comer cualquiera de sus espléndidos platos se lo sacaban de delante. Ya sé, ya sé, no se me enfaden las dignísimas autoridades, la obra es costosa y espléndida, pero es que dan ganas de parar sobre todo en los aledaños de la primavera y tienen razón, se llega en nada a Fuencaliente, pero la flora insular es uno de los grandes reclamos de la isla, pieza clave del patrimonio contemplativo de la misma, y no soy el único que sabe dónde hay que pararse a ver el espectáculo, y justamente ahí, ahí, hay que ponérselo fácil al visitante, que no es un turista cualquiera, sino alguien capaz de apreciar la belleza de la isla, un jardín botánico incomparable.

Me dice un amigo y lector asiduo, qué palabreja, que por qué no escribo más sobre la gran vaina de La Palma, la astrofísica, ese observatorio que nos ha dado fama mundial y yo le digo que  en verdad tenemos el mayor observatorio que no es el del Roque de los Muchachos, sino que La Palma es el mayor observatorio porque adonde quiera que vas te están observando, que no se les escapa nada y no es por chismosos sino por interés científico en todo lo que se mueve y por ver si podemos echar una mano, que buena gente sí que somos. Sabemos que naves alienígenas nos visitan con frecuencia, te abducen, te dan una vuelta por el extrarradio de la Tierra esquivando nubes de satélites artificiales y luego te dejan en tu casa tan tranquilo. Son feos, pero de buen corazón, como los cruceristas, bueno, esto lo retiro, los cruceristas son guapos y simpáticos, casi tanto como nosotros. El Universo es enorme, unas cuantas veces de aquí a Garafía, pero viajando por el hiperespacio se te hace cortito, el hiperespacio es como cuando tienes prisa en Santa Cruz y en vez de ir por la calle Real coges la calle Trasera. Las galaxias son un coñazo, hay un montón, y en cuanto hay un poquito de viento estelar salen de sitio y ya no sabes qué galaxia estás viendo y los agujeros negros sólo se comparan con la deuda pública, que a la deuda de los particulares ni me atrevo a asomarme, da vértigo. Leo por ahí que en el Roque han descubierto una supertierra y yo me horrorizo sólo de pensar en la superdeuda pública y lo superproblemas que deben tener, disimulemos, que como el Teide entre en erupción y nos vean desde arriba estamos perdidos, le pido al padre Teide que por favor se aguante hasta que la supertierra orbite para otro lado a ver si escapamos, y si llega algún ovni extraviado llamamos a los cargadores de la gigantesca Sardina de Los Sauces para que les den un buen meneo.

Bueno, debo confesar que creía que Therian era la capital de Irán, Teherán, pero en iraní, y bueno, resulta que  son tribus urbanas de jóvenes que practican un chamanismo de perfil bajo, de andar por casa, es decir no son chamanes de tribus amazónicas o siberianas que adoptan forma animal para desplazarse por el aire, sobrevivir en un medio hostil armándose de la poderosa energía de animales muy adaptados a un contexto de difícil supervivencia o proyectar dicha energía en sanar física o mentalmente a miembros de una tribu. Hace años que vi en China a un gran grupo de personas desplazándose a cuatro patas por un parque, en un ejercicio que luego imitarían los esnobs de Beverly Hills. Yo mismo experimenté ese ejercicio hasta que mis rodillas dijeron basta y con razón. No es más extraño el espectáculo tik tok actual de jóvenes con máscaras de animales saltando y aullando que el de ochenta mil personas vestidas de blanco tirándonos polvos y orinando por las esquinas, al menos en algunos casos, ya que las cabinas supuestamente higiénicas no daban para tanto. Eso sí, recomiendo a nuestros jóvenes therian ir a aullar a los bosques y barrancos, y si van disfrazados de gallina no perder los huevos, que cada vez están más caros. En mis años mozos tuve esa tentación chamánica, subí al Birigoyo y allí en los alto invoqué a mis animales totémicos, el lobo, el oso, el águila y la serpiente, en plan más poético que otra cosa, y sabiendo que aquí no hay osos ni serpientes, pero de pronto en una tarde clara subió una densa niebla, sentí unos aullidos, me acojoné y bajé como un tiro abriéndome paso entre la niebla y la cultura sicodélica que no da más que sustos y quebrantos, así que, mis queridos therian, mucho cuidado con el poder que invoquen, la naturaleza no se anda con remilgos, avisados están y luego no digan, que están en una tierra de chamanes aborígenes de verdad, y aquí de las profundidades salían unos perros negros diabólicos. Los sentí aullar en el Birigoyo.

Creo que antes hubiéramos dicho que se trataba de otra parida de la ciencia, empeñada en superar con creces a la mística tibetana, a la ciencia ficción más avanzada y a los mismísimos creadores de Matrix y otros radicales de mundos virtuales y simulados. Leo por ahí, lo juro por todos los santos, que las ultimísimas hipótesis científicas sobre el Universo afirman que el universo que conocemos, esa realidad de bancos, facturas, supermercados, suegras, cuñados y fines de mes espantosos es una simulación, no es real. La idea es ya vieja en el plano especulativo, pero no como hipótesis científica para explicar un universo del que creo que no tenemos puñetera idea. Al parecer afirman que mundos como el nuestro son réplicas de mundos ancestrales de seres mucho más avanzados que nosotros, vamos, que no preocuparse por la carestía de la vivienda, ni por tener que compartir habitaciones a precios superiores a los de las viviendas hasta hace pocos años. Nada de eso es real, ni un dolor de muelas, ni monsergas sobre la emigración, ni esos frentes fríos que asolan la nación que todavía somos, tranquilos, al parecer sólo somos una especie de hologramas creados por capullos alienígenas que deben divertirse mucho con nosotros, como si sólo fuéramos una serie de Netflix. Y eso lo dice una ciencia que a menudo niega la existencia de Dios, un Dios que ahora mismo me parece más real que todos esos científicos que cada vez me parecen más virtuales, en fin, me da cierto consuelo pensar que esos ríos de fuego que bajaban del Tajogaite eran una simple simulación, bueno, una magnífica simulación, que se lo digan a los que perdieron sus hogares. Me preparo para bajar a Los Indianos, y sí que hay algo de fantasmagórico e irreal en todo ese blanco atmosférico, en esa Habana trasplantada todos los años a mi ciudad, en todo ese performance infinito, es todo tan evidente y real que cuesta creérselo.

Los primeros móviles eran una especie de teléfono ambulante, poco más. Tuve uno de esos ya pequeños a mediados de los noventa, nos los regaló nuestro primer mánager. Luego la evolución fue rápida, un crimen contra la intimidad perpetrado con premeditación y alevosía. Las cifras de móviles en el mundo oscilan entre los que hablan de más de ocho mil millones hasta los que hablan del doble. Yo si fuera buen dibujante lo representaría como un lorito parlanchín dentro de una jaula pequeñita, y ya sabemos que, como dice el corrido, aunque la jaula sea de oro no deja de ser prisión. Bueno, ya sabemos que un simple Smartphone de hoy puede contener más información y más conocimiento que miles de millones de bibliotecas de Alejandría, la  más grande de la antigüedad. Eso convierte al pérfido alcahuete en un instrumento cultural jamás soñado. Sabemos de la tendencia actual en controlar el bicho sobre todo para menores. El problema siempre es el cómo. Prohibir algo también es un modo de estimular su uso. Cuidadín. Sabemos de aquel rey francés que en épocas de hambruna quiso introducir el cultivo de la patata en Francia y no lo consiguió hasta que lo prohibió. A partir de eso momento todo el mundo se interesó por el tubérculo. La famosa Ley Seca americana creo más alcohólicos en los Estados Unidos que barra libre para todos. Y, por cierto, cada vez que históricamente se han prohibido determinados libros estos se han convertido en los más leídos. Tal vez lo que debería hacerse es prohibir la lectura y ya verían ustedes que cantidad de lectores aparecen por todas partes. Tengo que dejarlos, me están entrando guasaps, ejem, sorry.