Postucipación (1) ciudadana I: Farsa de la pugna por el cierre de Huertolab

(Obra costumbrista murciana del siglo XXI)

PERSONAJES:

CONCEJALA A.S.

CONCEJALA P.R.

TÉCNICOS 1, 2 Y 3.

CONCEJAL P.G.

CONCEJAL A.G.

EXALCALDE J.B.

ALCALDE J.A.S.

Acto único (y unilateral)

(En el rellano del primer piso de la escalera de servicio de un edificio institucional)

CONCEJALA A.S.: Oye, Pedro, ¿avisamos a las vecinas de que se lo vamos a cerrar?

CONCEJAL P.R. : ¿A las vecinas de quién?

CONCEJALA A.S.: Lo sabes de sobra, hombre, a las del Huertolab.

CONCEJAL P.R. : ¿Después de un año y medio de reuniones haciéndoles creer que estábamos buscando alternativas de traslado para no tenerlas que desalojar (2)?

CONCEJALA A.S.: Sí, a esas, a esas con las que tenemos el chat (3).

CONCEJAL P.R.: Ya, pero… ¿y si nos la lían?... Mira que… mandar a la policía (4) contra una gente que a lo que se dedica es a… leer y plantar… nos va a hacer quedar fatal.

(Entra en escena el Técnico 1, sin avisar)

TÉCNICO 1: Perdonen que interrumpa, les estaba escuchado al bajar y… ¿están hablando de esos 200 vecinos y 30 asociaciones que hace dos años solicitaron (levantando el dedo índice para puntualizar) por la vía institucional (5), que se mantuviera el huerto como espacio verde y de encuentro vecinal?

CONCEJALA A.S.: (Gruñe resignada) A esos, sí, a esos, ¿no sería lo normal?

(Se escuchan fuertes pisadas de alguien corpulento subiendo)

CONCCEJAL P.G.: (Irrumpe en voz alta desde varios peldaños antes de llegar al rellano) ¡Ainhoa! ¡¿Qué os estoy oyendo decir… que vais a cerrar el Huerto?!

CONCEJALA A.S.: ¡Eso es!

CONCEJAL P.G.: ¡¿Así, sin mí?!

(Entra en escena A.G., sosegado y con unos planos debajo del brazo)

CONCEJAL A.G.: Ya os lo diiiiiije, (pausa y mirando al suelo) que Pepe… se iba a quedar muerto.

CONCEJAL P.R.: (Riendo) ¡Sí, sí, con las ganas con las que puso el cutre candado (6) aquel…

CONCEJAL A.G.: (Interrumpe la frase de Pedro)… con el que quiso cerrar el huerto.

CONCEJALA A.S.: Sí, ¡y que la policía les devolvió a las vecinas… (con intención) extraoficialmente (7)!

CONCEJALA P.G.: (Pepe mira extrañado al resto) ¿¡Qué estáis diciendo!?

CONCEJAL P.R.: ¡Sí, hijo sí, y todo eso… al año de… a bombo y platillo, tu jefe… haberlo abierto!

(El exalcalde J.B. pasa por allí… inesperadamente)

EXALCALDE J.B.: (Con voz engolada) ¡¿Cómo osáis hablar de mí?!

CONCEJAL P.R.: (Nervioso y titubeando un poco saca su móvil y le muestra algo) Pues… porque… míralo… ¿no eres tú el del vídeo que tengo aquí (8)?

EXALCALDE J.B.: (Exigente) A ver… a ver… (Con gesto de satisfacción) ¡Ah, pijo, sí! (Le suena el móvil y sale)

CONCEJAL A.G.: ¡Ay Pepe, Pepe!... ¿de verdad? ¿tan mal te sienta que seamos nosotros quienes las terminemos de echar?

CONCEJAL P.G.: ¡Claro, coño, Andrés! Bien sabes tú que… esa espinita quería quitármela yo cuando… pues cuando… ¡volviera a mandar! Joder, que casi, casi, ¡haciéndome bueno estáis!

(Risas distendidas entre casi todos, tratando de animar a P.G.)

(El Técnico 2, que acompaña al concejal A.G., caminando nervioso por el rellano, y dirigiéndose a todos)

TÉCNICO 2: ¿Y… los informes… qué?

CONCEJAL A.G.: ¿Los informes de qué?

TÉCNICO 2: ¡Los que tuvimos que hacer!

CONCEJAL A.G.: ¡Pues vuestro trabajo es!

TÉCNICO 2: Ya claro, pero es que…¡a ver! En ellos tuvimos que dictaminar que razonable era lo que pedían, el cómo y el porqué (9).

CONCEJALA A.S.: ¡Ya te digo, y lo que costaba (10)… (con ironía) lo decíais también!

TÉCNICO 2: Pues claro, como tiene que ser.

Y… ¿el informe que falta (11)?

CONCEJAL A.G.: (Incómodo) ¿Ese… cuál es?

TÉCNICO 2: El que explica cómo y quién tomó la decisión… y si fue sólo por dineros… ¡o por qué fue!

CONCEJALA A.S.: Ehhh… ¿el qué?, ¿por… qué?, ¿queeee quién… de qué?

(Largo silencio muy tenso. Mientras, por la ventana entreabierta

llega desde la calle, el sonido de una televisión)

CONCEJAL A.G.: Estoooooo, ¡Pepe, ¿no jugaba Carlitos hoy?!

CONCEJAL P.G.: Claro, ¡en el bar de abajo echándolo están!

CONCEJAL A.G.: ¡Contigo me voy!

(Se quedan los de antes y, volviendo a la conversación inicial)

CONCEJALA A.S.: Venga, a lo nuestro, Pedro, de esta tarde no pasa, que tengo mañana sábado una comunión. ¿Avisamos a alguien, o cerramos a pelo, así, tal cual?

CONCEJAL P.R.: ¡Uf!, mira, Ainhoa, yo es que… a estas alturas… ya ni me acuerdo de… de quiénes son, y además es que… que eso…¡que la agenda se me ha borrado!

CONCEJALA A.S.: (Muy resuelta) ¡Pues anda que a mí!

CONCEJAL P.R.: Pues entonces ya está. Tú pon mañana en la puerta, avisando de esto, un cartel (12):

“Que si hay alguien, que conozca a alguien que alguna vez haya estado aquí,

tenga o pueda tener alguna cosa o interés en este solar,

que se la lleve antes del lunes, o se la vamos a tirar“

CONCEJALA A.S.: ¡Oki!

TÉCNICO 3: ¿Y si se mosquean? (13)

(Nuevo silencio incómodo)

CONCEJAL P.R.: ¡Lo hecho, hecho está!

CONCEJALA A.S.: ¡Yo ya no puedo pensar en esto más!

(Llegan juntos al rellano J.B. y J.A.S.)

ALCALDE J.A.S.: ¡Vamos a tirarnos un selfie!

EXALCALDE J.B.: ¡Say cheese!

FIN

-----------