Los años nos cambian, y no me refiero solo al cuerpo. O ¿acaso no cambian las personas cuando tienen hijos o cuando estos se van de casa o cuando pierden el trabajo o son ascendidos? Y no te digo nada si emigras a otro país, o simplemente te rompes el brazo y dependes del otro más de lo habitual o lees un libro que te deja huella. No solo es el paso del tiempo, es la vida misma, el vivirla. Cada experiencia deja una huella y, poco a poco, va modelando una versión distinta de nosotros mismos. Quizá nuestra personalidad conserve muchos rasgos, pero nuestra manera de mirar la vida cambia continuamente.

Creo que uno de los mayores errores que cometemos en nuestras relaciones consiste precisamente en olvidar esta evidencia. Nos empeñamos en seguir relacionándonos con personas que son diferentes pero que seguimos mirándolas con los ojos del pasado.

Pero esto no ocurre solo en la pareja, esto pasa prácticamente con todo el mundo.

Mi madre, por ejemplo, sigue dándome algunos consejos como si todavía tuviera quince años y, en cierto modo, continúa viéndome con los ojos con los que me veía entonces. Entre hermanos también sucede. Basta con que se incorpore una nueva persona a la familia para que aparezcan las etiquetas de siempre: “la responsable”, “él despistado”, “la protestona”, “el culoinquieto” ... Son definiciones construidas hace muchos años que repetimos sin darnos cuenta. Y, sin embargo, muchas veces me encuentro descrita con algunas etiquetas que hace tiempo que dejaron de representarme. He cambiado. Igual que han cambiado ellos. Lo curioso es que todos percibimos ese cambio en nosotros mismos, pero nos cuesta mucho reconocerlo en los demás.

Seguimos hablando de las personas utilizando fotografías antiguas, mientras ellas continúan cambiando delante de nosotros.

No es falta de sensibilidad o dejadez, es que nuestro cerebro necesita simplificar la realidad. Cada día recibe una cantidad inmensa de información y, para ahorrar energía, construye mapas de las personas que conoce. Una vez que decide quién «es» alguien, deja de observar con la misma atención y empieza a completar los huecos con lo que ya sabe, o cree saber. Es un mecanismo necesario porque nos permite movernos por el mundo sin tener que empezar de cero cada mañana. El problema es que esos mapas a veces se quedan viejos. Además, el cerebro tiende a darse la razón y se fija más en aquello que confirma la imagen que ya tenemos de alguien que en aquello que la contradice. Y así dejamos de descubrir los cambios en las personas porque creemos que ya las conocemos.

Quizá por eso muchas relaciones se deterioran. No necesariamente porque las personas cambien demasiado, sino porque nosotros seguimos relacionándonos con la versión que guardamos. No nos relacionamos con la persona que tenemos delante, sino con la idea que tenemos de ella. Y de vez en cuando habrá que preguntarle qué le inquieta, qué le ilusiona, qué opina de un tema… porque a lo mejor la respuesta no es la que esperábamos.

Algunas personas entonces me dicen: “Muy bien. Acepto que todos cambiamos, ¿pero ¿qué hago cuando esos cambios no me gustan?»

Por supuesto, hay cambios que hacen inviable una relación y en este artículo no estoy hablando de esas situaciones. Hoy me refiero a esos cambios naturales que toda vida compartida trae consigo.

Y para esa pregunta, no tengo una respuesta, pero sí algunas convicciones que, al menos a mí, me han servido durante todos estos años.

La primera es asumir que el cambio no es una posibilidad; es una certeza. No existe una versión definitiva de la persona que tenemos al lado, igual que tampoco existe una versión definitiva de nosotros mismos. Si esperamos que todo permanezca igual, la decepción está asegurada. Y quizá esto se hace todavía más evidente a medida que cumplimos años. El paso del tiempo deja huellas en el cuerpo, en la energía, en la salud, en las prioridades y hasta en la forma de entender la vida. Hay cambios que acogemos con ilusión y otros que preferiríamos no vivirlos pero todos forman parte del mismo viaje.

La segunda tiene que ver con la gratitud. Con demasiada frecuencia prestamos atención a lo que ha dejado de ser y olvidamos valorar todo lo que sigue estando ahí. Cuando veo relaciones rotas, enfermedades, pérdidas inesperadas, personas que ya no pueden compartir la vida con quien aman, tomo conciencia de la enorme suerte que tengo. Cuando uno deja de dar por sentado lo que tiene, lo vive de otra manera.

También intento mirar el futuro con curiosidad en lugar de hacerlo con miedo. No sé cómo será la persona con la que compartiré los próximos diez años. Tampoco sé en quién me convertiré yo. Y creo que hay algo profundamente hermoso en no saberlo. Todavía nos queda mucho por descubrir el uno del otro.

Otra cosa que me pasa es que siempre imagino una relación como dos engranajes que encajan perfectamente engrasados. Mientras ambos evolucionan de una forma parecida, encajan con naturalidad. Pero llega un momento en que uno cambia antes que el otro, o cambia de una manera distinta, y entonces aparece un pequeño desajuste. Es ahí donde hace falta prestar atención. No para intentar que el otro vuelva a ser quien era, sino para volver a encontrar el encaje. Si esos pequeños reajustes se hacen con frecuencia, apenas requieren esfuerzo. El problema no suele aparecer por un gran cambio, sino por haber ignorado durante demasiado tiempo todos los pequeños cambios que se iban produciendo.

Quizá cuidar una relación consista precisamente en eso: en mantener viva la curiosidad, en no dar nunca por hecho que ya conocemos del todo a la persona que tenemos delante, en seguir haciéndole preguntas, en seguir dejándonos sorprender y en aceptar que seguirá cambiando, igual que nosotros.

Y así, una y otra vez.

Es la conversación que tienes contigo mismo.

Tu cerebro no deja de producir pensamientos. De hecho, una de las cosas que suele sorprender a quienes se inician en la meditación es descubrir hasta qué punto la mente está activa. Te sientas unos minutos en silencio con la intención de relajarte o meditar y enseguida aparecen recuerdos, tareas pendientes, preocupaciones o planes para el fin de semana. No es que tu mente haya empezado a hablarte cuando te sientas a meditar; es que por fin te das cuenta de que llevaba hablando todo el tiempo, sin parar.

Cuando dos personas conversan se están produciendo tres conversaciones, la pública que todos ven y las privadas que cada una mantiene consigo misma. ¡Y todas tienen lugar al mismo tiempo! Cada persona, mientras escucha al otro, puede estar pensando que tiene razón, que se equivoca, que le recuerda a otra persona, que dónde habrá comprado esos zapatos o qué le va a responder. 

Y lo curioso es que, siendo la conversación más constante que tenemos rara vez le prestamos atención. Muchas veces son pensamientos automáticos, tan rápidos que ni siquiera nos damos cuenta de ellos, sin embargo, esos pensamientos influyen en cómo nos sentimos y en cómo nos comportamos.

Imagina que un camarero se acerca a atenderte y, sin ser consciente, algo de él te desagrada. Puede ser que te recuerde a alguien que no soportas o que te llame la atención algún detalle de su aspecto que no te gusta. Aunque no pienses deliberadamente “este camarero me desagrada”, tu estado emocional cambia ligeramente, entonces, cuando te dirijas a él, aunque lo hagas educadamente, es probable que tu tono, tu expresión facial o tu actitud muestren ese desagrado y el camarero percibirá esas señales. Así que luego no te asombres si él se dirige a ti de forma poco amable, porque, sin darte cuenta, todo comenzó a por ese pensamiento tuyo inicial. 

aLo mismo ocurre en multitud de situaciones cotidianas. Envías un mensaje por WhatsApp al grupo y pasan varias horas sin respuesta. Otras personas del grupo ni se inmutan o piensan que ya contestará quien tenga que hacerlo, pero tu voz interna no para de pensar en que no responden, que pasan de ti, que si el emoticono no era el adecuado. Y esos pensamientos no solo van a condicionar el siguiente paso que vas a dar, sino que, y esto es lo más interesante, te está dando mucha información sobre ti.

En esos pensamientos o conversación privada aparecen tus preocupaciones, tus creencias, tus ilusiones, tus inseguridades, tus expectativas y tus formas habituales de mirar las cosas. Aparecen los temas que te importan, aquello que te da miedo, lo que valoras y lo que te gustaría que ocurriera. Es una fuente de información extraordinaria sobre quién estás siendo y desde dónde estás construyendo este momento de tu vida.

Damos mucha importancia a escuchar a los demás y olvidamos escuchar a la persona con la que más tiempo vamos a pasar en toda nuestra vida: nosotros mismos.

Y ahora mismo, ¿qué te está diciendo tu conversación privada?

Del amor al odio no hay un paso. Cuando una pareja se separa, unos hermanos se pelean, unos socios no consiguen mirarse sin desconfianza o vecinos de toda la vida terminan gritándose en el rellano, el paso que han dado todos ellos va desde el vínculo que los unía a la herida.

Y cuando una relación ha sido importante la capacidad de herir también es mayor. Las personas que se han querido no se vuelen indiferentes de un día para otro, sino que poco a poco empiezan a acumularse interpretaciones, decepciones, intereses contrapuestos, sensación de no ser escuchado o reconocido, de injusticia.

Las diferencias dejan de vivirse como diferencias y empiezan a interpretarse como ataques, desprecios o intentos de imponerse.

Y lo que ocurre es que hemos aprendido muy poco sobre cómo movernos en el desacuerdo. Sabemos enfrentarnos, argumentar, justificarnos, responder, pero no sabemos conversar cuando hay conflicto, nos sentimos expuestos.

Por eso, cuando un conflicto escala, aparecen enseguida frases como: “pues vamos a juicio”, “que decida un juez”, “nos vemos en los tribunales”. Y se dan con mucha más facilidad que otras bastante más difíciles de pronunciar, como: “no sé cómo hablar contigo, pero quiero intentarlo”.

Es ahí donde las conversaciones dejan de ser un espacio de encuentro para convertirse en un campo de defensa donde cada uno justifica su posición, pero y donde ya no se está disponible para escuchar. Y cuando la escucha desaparece, el acuerdo deja de ser una posibilidad real.

Cuando el conflicto entra en un litigio, esta dinámica se consolida todavía más. La lógica deja de ser entender qué le está pasando a otro y pasa a ser sostener una posición, defenderla y demostrar quién tiene razón.

Se habla, sí, pero ya no entre las personas en conflicto sino a través de terceros.

Los abogados preparan la defensa, aportan pruebas, afinan argumentos. Y todo eso forma parte legítima del proceso judicial. El problema es que, mientras tanto, la relación de sus defendidos, que tal vez en su momento tuviera un vínculo estrecho, queda fuera. La historia compartida, la identidad del “nosotros”, queda excluido. No es importante.

Porque un juez puede cerrar un caso. Puede dictar una resolución. Pero no necesariamente está pensando en qué ocurrirá después entre esas personas. Y, sin embargo, muchas veces van a tener que seguir viéndose. Van a seguir siendo padres de los mismos hijos, van a seguir siendo hermanos y van a seguir compartiendo espacios y decisiones.

La cuestión es cómo queda esa relación después del conflicto, independientemente del veredicto.

Y ahí es donde la mediación ayuda, porque introduce algo distinto. No porque elimine el desacuerdo ni porque garantice acuerdos perfectos. Tampoco porque convierta automáticamente las relaciones en armoniosas. Lo que hace la mediación es intentar sostener un tipo de conversación que, en muchos casos, ya no es posible sin ayuda. Una conversación donde vuelva a aparecer algo que normalmente desaparece en los conflictos intensos: la posibilidad de escucharse.

No escuchar para responder o contraargumentar, sino escuchar para intentar entender desde dónde habla el otro. Qué le preocupa. Qué teme perder. Qué necesidad está intentando defender. Y también qué necesita decir cada uno para sentirse mínimamente reconocido en medio del conflicto.

Eso no siempre resuelve todo. Hay conflictos que no terminan en acuerdo. Relaciones que no vuelven a ser lo que eran. Pero incluso en esos casos, la mediación intenta evitar algo importante: que el conflicto termine devorándolo todo y que la única forma posible de relación pase a ser la confrontación.

Porque muchas veces el problema no es solamente el desacuerdo. El problema es el daño que produce la forma en que ese desacuerdo se conversa.

Esto se ve claramente en conflictos familiares. Dos hermanos empiezan discutiendo por una herencia y terminan hablándose únicamente a través de escritos. Lo que inicialmente era una diferencia concreta acaba mezclándose con historias antiguas, comparaciones, sensación de haber sido menos querido o menos reconocido. Y, poco a poco, ya no se discute solo sobre dinero. Se discute sobre el lugar que cada uno siente haber ocupado en la familia.

En mediación, el desacuerdo sigue existiendo, pero aparece un espacio donde esas capas pueden empezar a nombrarse sin que todo derive automáticamente en ataque y defensa.

A veces eso permite encontrar acuerdos que antes parecían imposibles. Otras veces no.

Pero incluso cuando no ocurre, puede aparecer algo relevante: dejar de agravar el daño. Dejar de destruirse mientras se intenta resolver el conflicto. Y eso no es menor.

Porque hemos construido una cultura muy acostumbrada al litigio y bastante poco acostumbrada al diálogo.

Nos cuesta pedir ayuda para conversar. Nos cuesta detener la escalada antes de que el resentimiento ocupe todo el espacio.

En España, la aprobación de la Ley Orgánica 1/2025 ha vuelto a poner el foco en los Medios Adecuados de Solución de Controversias (MASC) antes de acudir a la vía judicial.

Y es posible que muchas personas piensen en la mediación solo en términos de rapidez, coste económico o descarga de trabajo para los tribunales. Pero quizá su aportación más importante esté en intentar que el conflicto no destruya completamente aquello que, en algún momento, unió a las personas que hoy están enfrentadas.

Porque el otro no va a desaparecer de nuestra vida.

Y tal vez la pregunta importante no sea solo cómo resolvemos un conflicto, sino cómo queremos seguir estando en esa relación después de haberlo atravesado.

Y ahora pregúntate: ¿cuántas veces has dicho “es que no escucho”? Seguramente, nunca en tu vida.

Si todos sentimos que no nos escuchan, cabría pensar que, en algún lugar, al otro lado, debería haber alguien que reconociera que no está escuchando. Pero no lo hay, o casi no lo hay. Algo no cuadra.

Por eso, cuando te venga el pensamiento “no me escucha”, quizá merezca la pena detenerte un instante y preguntarte: “¿y yo, estoy escuchando?, ¿puede que parte del problema esté en mí?”. Y si el problema está en ti, enhorabuena: eso quiere decir que también está en ti la solución.

Ahora bien, ¿qué es escuchar de verdad? Porque puede que pienses que escuchas bien y, sin embargo, el problema esté precisamente ahí: en no tener claro qué significa escuchar, pero escuchar de verdad.

Piensa en una persona a la que, cuando le hablas, sientes que sí te escucha, y observa qué hace. Para empezar, te hace sentir bien solo por el hecho de prestarte atención. Da igual el problema que le cuentes, da igual si es algo importante o aparentemente trivial, da igual si te alargas o te trabas al explicarlo. Cuando hablas con esa persona, algo se afloja por dentro, el problema pesa menos, te sientes comprendida o comprendido.

Seguramente esa persona pone toda su atención en ti. No mira el móvil, ni el reloj, ni el ordenador, ni parece tener prisa por terminar. No te interrumpe, no te da consejos inmediatos ni convierte la conversación en un relato sobre sí misma. Su cuerpo y su mente están contigo, presentes, disponibles, como si durante esos minutos tú fueras lo más importante.

Pero además hay algo más profundo, algo decisivo que hacen los buenos escuchadores: no juzgan. Esto no significa que estén de acuerdo contigo ni que renuncien a su propia opinión. Significa suspender, por un momento, el impulso de corregir, evaluar o sentenciar. Cuando alguien se siente juzgado, se cierra; cuando se siente aceptado tal como es, se abre. La ausencia de juicio crea un espacio seguro donde la persona puede decir lo que siente sin necesidad de defenderse, justificarse o adornar su relato. Y en ese espacio, la conversación se vuelve más honesta y más transformadora.

A veces, solo el hecho de hablar sin que nos interrumpan aclara nuestras ideas, nos ayuda a ordenar y a ver con mayor claridad algo que antes era confuso.

Otro elemento esencial de la escucha es ir más allá de las palabras. Porque no siempre sabemos expresar lo que nos pasa. A veces las palabras no alcanzan; otras, ni siquiera nosotros mismos entendemos bien cómo nos sentimos. No todos somos buenos narradores ni tenemos el lenguaje afinado para poner nombre a lo que nos ocurre. Por eso, quien escucha de verdad presta atención no solo a lo que se dice, sino también al tono, a los silencios, a lo que queda implícito, intentando captar qué hay detrás de las palabras.

Pensemos en Nico, que llega del colegio. Su madre, que está preparando la cena, le mira y le pregunta: “Hijo, qué cara traes, ¿qué te ha pasado?”. “María se ha reído de mis dibujos delante de todos”, responde él. La madre termina la tortilla, se gira hacia él, le mira y pregunta: “¿Y tú qué has hecho?”. “Le he dicho que es gilipollas”. “¿Y ella qué ha hecho?”. “Me ha dicho que no tengo edad para dibujar como un crio, se ha reído y sus amigas también, y se han ido. Fer me ha dicho que no les haga caso y nos hemos ido”. “¿Y cómo estás ahora?”. “Ahora bien”. “¿Y mañana, cuando veas a María, qué vas a hacer?”. “No sé”.

Durante toda la conversación, la madre ha puesto el foco en Nico. Él no se ha sentido juzgado, aunque haya insultado a María y aunque la situación sea incómoda. Por la cabeza de su madre seguramente han pasado muchos pensamientos —“otra vez la pesada de María”, “como me pasaba a mi con Sarita”, “Nico no debería decir palabrotas”, “menos mal que esta vez no se ha quedado callado”, “qué suerte tiene de tener a Fer de amigo”—, pero ninguno de estos pensamientos ha aparecido en la conversación. Los ha dejado a un lado mientras escuchaba a su hijo. Además, lo conoce: sabe que le ha dolido la situación, que ha pasado vergüenza y que ha logrado sobreponerse. Ha dejado sus opiniones aparcadas y, en su lugar, ha hecho preguntas que han permitido a Nico expresarse, ordenar lo ocurrido y tomar contacto con lo que siente. Ahora que Nico ya se siente escuchado, quizá sea el momento de ofrecerle algún consejo. Pero no antes.

Imaginemos ahora una escena en el trabajo. Antonio entra en el despacho de Ana y dice: “Estoy desbordado, no llego a todo”. Puede que no sea la mejor manera de iniciar una conversación, pero Ana percibe que está alterado. Deja el ordenador, baja el tono, habla despacio, le mira y le dice: “cuéntame qué es lo que te está desbordando”. A veces, solo el hecho de hablar sin que nos interrumpan aclara las ideas y ayuda a ordenar lo que parecía caótico. A partir de ahí, Ana hace preguntas para entender la situación y ayudar a Antonio a concretar, priorizar y organizarse. Tal vez no cambien todas las condiciones externas, pero Antonio sale de la conversación con la sensación de haber sido tenido en cuenta. Y eso, muchas veces, marca la diferencia.

Escuchar no es cuestión de tener superpoderes ni de dominar técnicas sofisticadas. Es, sobre todo, una decisión: la decisión de callar un poco más, de estar presentes, de posponer el juicio y de interesarnos genuinamente por lo que le pasa al otro. Todos tenemos la capacidad de escuchar. La pregunta es si estamos dispuestos a ejercitarla.

La neurocientífica Jill Bolte Taylor explicó que, cuando una emoción se dispara, el cuerpo libera una serie de sustancias químicas que recorren nuestro organismo durante un minuto y medio. Esa es la parte biológica: la descarga del cuerpo ante un estímulo. Pasado ese tiempo, si no alimentamos esa emoción con nuevos pensamientos, el cuerpo vuelve al equilibrio. Pero la mayoría de las veces no lo hace, porque nosotros —con nuestra mente, nuestro lenguaje, nuestras interpretaciones…— volvemos a encender la chispa una y otra vez, es como si rebobináramos.

Pensemos en Jorge. Está en una reunión y su compañero dice una sola frase: “Ya sabemos que tú siempre tienes que tener la última palabra”. Antes incluso de pensar en la frase, el cuerpo de Jorge reacciona. Siente calor, el pulso se acelera, los hombros se tensan, se crispa su cara. Es la emoción básica de la ira cumpliendo su función natural: ponerlo en alerta, protegerlo. Si en ese momento Jorge respirara hondo, reconociendo lo que ocurre sin justificarlo ni negarlo, esa ola se disiparía sola en poco más de un minuto. Pero lo que suele pasar es distinto.

Aparece la voz interior que le dice “¿Por qué me habla así?, No me respeta”. “Siempre hace lo mismo”. Con cada pensamiento, el cuerpo de Jorge vuelve a liberar la misma química. Lo que era una emoción pasajera se alarga y transforma, primero en rencor, luego tal vez en resentimiento. Y si, más tarde, Jorge se recrimina haber reaccionado, la ira puede transformarse por ejemplo en vergüenza. La emoción básica —la ira— duró 90 segundos. Lo que la mantiene viva es la conversación interna de Jorge consigo mismo, que la alimenta. Cada vez que se repite la historia, revive la emoción. La mente, con su poder de interpretación, convierte una reacción biológica en una narrativa emocional que puede acompañarnos durante días o años.

Lo mismo sucede con la tristeza. Cuando Laura recibió la llamada que le comunicaba la muerte de su madre, su cuerpo reaccionó de inmediato: el pecho se encogió, las lágrimas brotaron, la respiración se detuvo. Durante unos segundos no hubo pensamientos, solo una ola de puro dolor. Esa tristeza biológica cumplía su propósito: detener a Laura, llevarla hacia dentro, permitirle sentir la magnitud de la pérdida. Si la mente no interviniera, esa oleada bajaría lentamente, como una ola que rompe en la orilla. Pero enseguida llegaron los pensamientos: “No la volveré a ver”. “Debería haber estado más con ella”. “Nunca le dije que la quería”. Cada vez que Laura recuerda algo, le viene una imagen de su madre, vuelve la ola de tristeza, una y otra vez, transformándose en meses o años de dolor.

No es que revivir las emociones sea un error, son parte de nuestra humanidad, son el precio y el privilegio de tener lenguaje, memoria, conciencia. Pero a veces olvidamos que no son inevitables: se construyen con nuestros pensamientos. Y eso significa que también podemos transformarlas.

Laura lo descubrió sin proponérselo un día mientras caminaba. Recordó la risa de su madre y sin darse cuenta sonrió. En ese instante, algo cambió. No necesitó dejar de sentir, sino dejar de pensar contra sí misma. Empezó a contarse otra historia: “Su vida sigue viva en mí”. “La acompañé como pude”. La respiración de Laura se calmó, su cuerpo se aflojó, y la tristeza se volvió ternura. La emoción seguía allí, pero ya no dolía tanto.

De eso se trata. No de suprimir ni negar lo que sentimos, sino de comprender que, después de los 90 segundos del cuerpo, somos nosotros quienes decidimos si prolongamos la emoción o la dejamos ir. El gatillante está afuera, pero el modo en que nos lo vivimos depende enteramente de nosotros.

Tal vez el poder no esté en evitar las emociones que nos disgustan sino en aprender a habitarlas sin quedarnos a vivir en ellas.

“Mi equipo es tremendo, me esfuerzo en motivarles, en intentar que participen, que aporten ideas, que sean proactivos… pero no hay manera. Se nota que son de otra generación”.

 “Mi hermana se va a casar y mi futuro cuñado es insoportable. Siempre tiene la razón, no escucha a nadie. Intento llevarme bien con él porque este sí que viene para quedarse, pero de verdad que ya no sé qué hacer”.

“He tenido la oferta de trabajo soñada, pero es en otro país, lo que supone que tendríamos que trasladarnos toda la familia, justo ahora que las niñas empezaban a adaptarse. No sé qué decisión tomar”.

“En las reuniones me paralizo. Veo a mi jefe tan serio, tan imponente, que, aunque tengo buenas ideas, soy incapaz de abrir la boca. Me da una rabia… y por más que lo intento, no consigo superarlo”.

¿Te suena alguna de estas situaciones? Seguro que sí. Todos tenemos alguna versión de ellas. Y cuando nos pasa algo así, ¿qué hacemos?. Pedimos ayuda, hablamos con amigos, con la pareja, con la familia, escuchamos consejos, buscamos estrategias, intentamos cambiar nuestro comportamiento. Y muchas veces lo conseguimos, pero a veces, a pesar de todo ese esfuerzo, nada cambia, nos seguimos tropezando con la misma piedra, una y otra vez. Otras veces la vida nos plantea encrucijadas, decisiones que tenemos que tomar, que sabemos que son decisivas para nuestro futuro, pero de las que no hay certeza sobre cuál es la mejor opción y no sabemos qué hacer.

Llegados a este punto, un coach es una buena solución. No para darte consejos ni para decirte lo que tienes que hacer. Un coach no es un consejero, ni un psicólogo, ni un gurú. Un coach es alguien que te acompaña a mirar lo que te está pasando, pero desde otro lugar. Porque la solución —aunque no siempre lo veamos— pasa por uno mismo.

No se trata de cambiar a la hija adolescente, al cuñado, al jefe o al equipo, ni de evaluar solo pros y contras de la mejor opción laboral. Se trata de ayudarte a mirarte tú: cómo estás interpretando la situación, qué te pasa cuando eso ocurre, qué emociones te aparecen, qué conversaciones tienes contigo mismo… en resumen, de qué manera estás participando tú en eso que no te gusta.

Casi siempre creemos que nuestro problema está fuera, en el otro, en las circunstancias, en la suerte, pero la mayoría de las veces, lo que realmente nos deja atrapados son las interpretaciones que hacemos de lo que vivimos. Y esas interpretaciones —que nos parecen verdades absolutas— son solo una forma de mirar, una entre muchas posibles.

El proceso de coaching empieza justamente por ahí: por abrir espacio a nuevas miradas y poner palabras a lo que nos pasa y descubrir las creencias, emociones y hábitos que sostienen nuestra manera actual de actuar. El coach acompaña, pregunta, escucha de verdad, y lo hace creando un espacio de confianza donde puedes observarte sin ser juzgado, con curiosidad y honestidad.

A veces, en ese proceso, nos damos cuenta de que llevamos años intentando resolver algo esperando resultados distintos, pero actuando desde el mismo lugar, como si estuviéramos empujando una puerta que, en realidad, se abre hacia dentro lado. El coaching te ayuda justamente a eso: a girar la manilla y descubrir otra forma de abrir esa puerta que estaba ahí, pero que no veías.

Así que, la próxima vez que sientas que ya lo has intentado todo y nada cambia, tal vez no se trate de hacer cosas diferentes, sino de mirar distinto, para actuar distinto y conseguir los resultados que deseas. A veces solo hace falta que alguien te ayude a mirar desde otro lugar.

Pensé en poner en práctica todo lo que había aprendido sobre cómo manejar una conversación difícil y, por si no fuera suficiente, busqué en internet todos los tips que pude encontrar.

Sabía lo que quería conseguir de la conversación, lo que realmente quería —algo que no siempre es fácil—. No es lo mismo querer demostrar autoridad que querer que la otra persona reconozca su error o que cambie su comportamiento. Había elegido el mejor lugar y el mejor momento para tener la conversación, pensando en la otra persona y también en mí. Me preparé para escuchar con una escucha activa y genuina, abierta a la posibilidad de que quizá yo no estuviera viendo algo que la otra persona sí veía.

Sabía que debía evitar suposiciones, escuchar sin interrumpir, hacer preguntas abiertas, no recriminar ni culpabilizar, cuidar mi lenguaje corporal, regular el tono y escoger con cuidado las palabras.

Tenía todo claro. Y, sin embargo, cada vez que pensaba en tener la conversación… me enfadaba.

Al pensar en cómo abordar el tema, recordaba el motivo por el que quería hablar con esa persona y me ponía de muy mal humor. Entonces, ¿de qué me servía todo lo preparado si, antes incluso de hablar, mi emocionalidad ya estaba desbordada?

¿De qué me servía elegir las palabras, ensayar frases, incluso sonreír y bajar el tono de voz para parecer tranquila, si la emocionalidad desde la que conversamos no la podemos disimular?

Por más que intentemos controlarlo, nuestro cuerpo habla por nosotros. Las células espejo del otro leen nuestras tensiones, nuestros gestos, nuestro tono, incluso lo que no decimos. Si por dentro estoy enfadada, el otro lo va a percibir, aunque yo intente ocultarlo. Y si esa es la emocionalidad desde la que inicio la conversación, el riesgo de que termine mal es alto.

Entonces, decidí esperar.

Pospuse la conversación. No una, sino varias veces. Al principio me sentía culpable, como si postergar fuera rendirme. Pero poco a poco entendí que estaba esperando al momento en que mi emocionalidad fuera otra, porque hablar desde el enfado no iba a ayudarme.

Y un día, casi sin buscarlo, sucedió.

Estábamos conversando de algo que no tenía nada que ver con el trabajo. La situación era relajada, las sonrisas salían solas. Y, sin planearlo, deslicé el tema que tanto me preocupaba.

Lo curioso es que la respuesta de la otra persona fue completamente distinta a la que yo había imaginado. No hubo conflicto, no hubo resistencia. Lo que me estaba alterando tenía una explicación lógica que me hizo reír, y la otra persona entendió mi postura y decidió hacer cambios. En pocos minutos se aclaró todo de forma distendida y conseguí lo que necesitaba.

No siempre se trata de saber qué decir ni cómo decirlo.

A veces, lo más importante es desde dónde lo decimos, porque la emocionalidad domina la conversación. Y el otro lo percibe.

Seguro que has jugado de niño al “teléfono roto”: nos sentábamos en círculo y uno susurraba un mensaje al oído del otro, que a su vez se lo decía al siguiente, y así hasta el último. El resultado solía ser algo absurdo y gracioso y casi siempre irreconocible. Sabíamos que nadie había querido cambiar el mensaje, pero el mensaje cambiaba igual.

Lo curioso es que, aunque ya no jugamos al teléfono, seguimos viviendo versiones de él todos los días. Decimos algo, convencidos de que hemos sido claros, pero la otra persona escucha otra cosa. A veces la diferencia es pequeña, otras enorme. Y en esa diferencia entre lo que dije y lo que el otro entendió, nos jugamos acuerdos y relaciones.

Imagina que le dices a tu pareja: “Hoy estoy agotada, sé que habíamos quedado en ir a cenar, pero ¿te importa que lo dejemos para otro día?”. Para ti es solo compartir cómo te sientes, pero si tu pareja lleva días sensible porque cree que pasáis poco tiempo juntos, puede interpretarlo como: “Me apetece más quedarme en casa que salir contigo”. Y a partir de ahí, la conversación ya no transcurre en el terreno de los planes, sino en el de la persona herida.

O que le dices a un colega del trabajo: “¿Te parece que revisemos los números otra vez antes de enviar el informe?”. Tú lo dices para asegurarte de que todo esté bien. Pero si el otro está preocupado por hacer todo bien porque lleva poco tiempo en el puesto, o porque siente que no hace las cosas perfectas y es un perfeccionista, lo puede escuchar como: “No confío en tu trabajo”. Lo que para ti es prevención, para él es una crítica velada.

Pasa incluso entre amigos, donde suponemos que hay confianza y que nos conocemos bien. Le dices a una amiga: “No te vi en la fiesta de anoche”. Lo dices solo por curiosidad o porque te interesas por si le pasó algo. Pero si ella se siente culpable por no haber ido, podría escucharlo como un reproche: “Estoy enfadada porque no fuiste a la fiesta”.

Si escucho a un político del PSOE decir “Debemos actuar respecto a los inmigrantes”, lo escucho diferente de si lo dice un político de VOX.

Esto ocurre porque lo que decimos está inevitablemente teñido por nuestras emociones, creencias y experiencias. Y lo que el otro escucha también pasa por sus propios filtros: su estado emocional, sus creencias y sus vivencias. La comunicación no es un simple intercambio de palabras, sino un encuentro entre dos mundos interpretativos.

Entonces, ¿cómo podemos asegurarnos de que nos entiendan?

Lo primero es comprender que lo que digo no existe como algo “puro” o independiente. Lo que realmente existe es lo que una persona expresa y lo que otra escucha. Entre esas dos acciones siempre hay un espacio en el que el significado puede transformarse.

Si hablo, es porque hay alguien para escucharme; de lo contrario, ¿para qué hablar? Desde ese lugar, es mi responsabilidad asegurarme de que la otra persona entiende lo que quiero decir. No basta con lanzar las palabras: debo comprobar que el mensaje ha llegado como yo pretendía.

Esto no significa hablar más alto ni repetir lo mismo varias veces. Significa verificar que hemos sido comprendidos. Podemos hacerlo con preguntas como: “¿Cómo lo ves tú?” o “¿Qué te parece?”. Y no solo escuchando la respuesta verbal, sino prestando atención a su tono de voz, sus gestos y cualquier cambio en su manera de estar. Todo eso nos da pistas de cómo ha interpretado nuestro mensaje.

Si el juego del teléfono roto nos enseñó algo, es que los mensajes cambian en el camino. La buena noticia es que podemos acortar esa distancia si aprendemos a conversar con más conciencia: sabiendo que cada palabra pasa por filtros invisibles y que, si queremos ser comprendidos, debemos estar tan atentos a lo que el otro escucha como a lo que decimos.

Porque, al final, conversar bien no es solo decir lo que pensamos: es lograr que lo que decimos y lo que el otro escucha se encuentren en el mismo lugar.

Las hay que nacen desde una emoción fuerte: la rabia, la tristeza, la impotencia… y sin darnos cuenta esa emoción es la que domina todo nuestro relato. Son conversaciones que llamamos de descarga, donde lo que buscamos no es tanto resolver algo o que el otro nos aconseje, sino liberar lo que llevamos dentro. Del otro, aunque no lo digamos, solo queremos que nos escuche, nos comprenda, y si puede ser, que nos dé la razón, aunque no la tengamos. Y lo mejor que puede hacer el otro es precisamente eso, escuchar y solo escuchar sobre todo si estamos enfadados, porque incluso biológicamente nuestro cerebro no está preparado para escuchar o razonar.

Otras veces, la conversación es para recordar. Lo hacemos al reencontrarnos con una amiga de toda la vida, al repetir anécdotas familiares o al escuchar a una persona mayor contar por enésima vez aquella historia. Hace poco el hijo de una amiga le cortaba la conversación con un “¡mamá! ¡otra vez esa historia!”. Por lo bajines le dije “mírale la cara, al contarlo está reviviendo el momento y disfrutándolo de nuevo, porque recordar significa ”re-“ (de nuevo) y ”cordis“ (corazón) es decir, ”volver a pasar por el corazón.

También hay conversaciones que preparamos antes de que sucedan. Porque sabemos que necesitaremos hablar con alguien —una pareja, un jefe, un hijo— y no queremos improvisar. Entonces pensamos, ensayamos, anticipamos respuestas. A veces incluso buscamos a alguien que nos escuche antes, para aclararnos o calmarnos porque anticipamos que la conversación puede tomar derroteros a los que no queremos llegar porque pueden causar rechazo, dolor, distanciamiento. Solemos llamarlas conversaciones difíciles, y de cómo tenerlas para lograr nuestros propósitos hablaremos otro día.

En el ámbito laboral, por ejemplo, abundan las conversaciones para coordinar acciones. Sin ellas, las tareas no fluyen, los equipos se desorganizan y los malentendidos se acumulan. También le dedicaremos algún artículo específico porque hay mucho que aprender sobre ellas.

Otra conversación que tiene mucha importancia en nuestra vida es la privada, aquella que nuestro cerebro no cesa en ningún momento, la que tenemos con nosotros mismos y que habitualmente callamos. Si algún lector es coach, sabrá que allí es donde queremos llegar con nuestras sesiones. En esas palabras silenciosas está el alma, nuestra esencia, lo que nos moviliza.

Están también las conversaciones que tienen que ver con nuevas personas en nuestra vida; un nuevo compañero de trabajo, una nueva familia política, personas que vienen a nuestra vida para quedarse. En esos primeros intercambios ponemos mucho esfuerzo en causar una buena impresión, cuando en realidad lo que más nos acerca a ellos no es hablar ni mostrarnos, sino escuchar, de forma activa, con interés.

Hay conversaciones que parecen pequeñas y, sin embargo, sostienen la vida social: los saludos, las felicitaciones, las fórmulas de cortesía. Hay gente que las desprecia, pero ellas cumplen un rol de pertenencia y de cuidado.

No todas las conversaciones son agradables ni fáciles. Algunas evitan lo esencial, otras ocultan, otras hieren sin querer. Pero todas, absolutamente todas, nos dicen algo de quiénes somos, de lo que queremos, de cómo nos relacionamos. Distinguir los distintos tipos de conversación nos ayuda a elegir mejor cómo queremos estar en ellas.

Porque la vida, al fin y al cabo, es eso: una sucesión de conversaciones. Algunas cambian el curso de nuestra historia. Otras solo nos dejan una sonrisa. Pero todas cuentan. Y de todas podemos aprender.

Si alguien nos hace esta pregunta, lo más probable es que respondamos: “soy abogada”, “trabajo en marketing”, “soy profesor”, “disfruto de mi jubilación”… Seguramente nadie nos diría: “yo, conversar”.

Conversamos al despertar, al planificar el día, al mandar un mensaje, al discutir un asunto en el trabajo, al consolar a un amigo, al pedir una cita médica; conversamos en el trabajo, en el supermercado, por la calle, en el café, en sueños y, cuando estamos callados, lo hacemos con nosotros mismos en esa conversación privada que no cesa.

Pero si conversamos tanto, si el acto de conversar está practicado hasta la saciedad, ¿por qué a veces nuestras conversaciones no logran los resultados que queremos? ¿por qué tantas veces sentimos que no nos han escuchado o que no hemos sabido hacernos escuchar? ¿por qué nuestras palabras provocan un malentendido o incluso enfado en el otro, cuando no era eso lo que buscábamos? ¿por qué pido cosas y no me las dan o me las dan mal?

Es curioso cómo damos por sentado que sabemos conversar bien. Creemos que basta con hablar y escuchar para lograr acuerdos, comprensión o conexión. Pero si uno mira honestamente su experiencia diaria, descubre que no es tan simple. Decimos cosas que no se entienden. No escuchamos todo lo que deberíamos. O suponemos que el otro “ya sabe” lo que queremos decir, cuando en realidad no es así.

Las conversaciones, esas que sostenemos a cada rato y en todo lugar, son la materia prima de nuestra vida. Con ellas creamos vínculos o los rompemos, generamos confianza o desconfianza, abrimos o cerramos posibilidades. De hecho, lo que hoy sucede en nuestra vida —en el trabajo, en la familia, en la pareja— tiene mucho que ver con las conversaciones que tuvimos (o evitamos tener) en el pasado.

Y, sin embargo, rara vez pensamos en esto. Cuando imaginamos lo que queremos para el futuro —un ascenso, una reconciliación, un nuevo proyecto, un cambio personal— pocas veces reparamos en que será precisamente una conversación (o varias) la que abrirá la puerta a ese deseo o impedirá que se haga realidad.

Tal vez no sea exagerado decir que la calidad de nuestras conversaciones determina la calidad de nuestra vida. Si las mejoramos, mejorarán también nuestros vínculos, nuestras posibilidades, nuestras decisiones y, en última instancia, nuestra felicidad.

Conversar bien no es un don reservado a unos pocos. Es una práctica que podemos aprender, ejercitar y perfeccionar cada día. Porque, después de todo, la vida misma es eso: una gran conversación.

Este es el primero de una serie de artículos en los que iremos descubriendo cómo podemos mejorar nuestras conversaciones para hacerlas más claras, efectivas y generadoras de posibilidades.