Ahora sí que Rajoy tiene que tentarse la ropa, porque tras la marea joven, la verde y azul, la morada y la blanca, llega para él la más peligrosa de todas: la marea gris, que viene armada con bastones y hasta con bragueros para que las hernias aguanten. Tras reírse de todos, sin mayores consecuencias, ahora (y por decirlo en términos taurinos, como le gusta a don Tancredo) ha pinchado en hueso, que era muy fácil, ya que encima sólo queda pellejo viejo.

Primero fueron los jóvenes, que indignados, se plantaron el 15-M para preguntar por su futuro. Allí estuvimos un rato para mostrar apoyo y dar algún consejo, que fue rechazado, como no podía ser de otra manera. La pena es que la juventud, como su propia condición aconseja, tenía prisa para todo y a los dos meses cejaron en su empeño para aceptar un trabajo de mierda o irse a Edimburgo. Tampoco ayudó mucho que los líderes que iban a asaltar los cielos se entretuvieran saltando a la comba.

Luego llegó la marea verde y azul, guardias y policías, que hartos de arriesgar la piel por mucho menos que sus colegas autonómicos, se echaron a la calle para pedir un sueldo digno. Rajoy, otra vez toreando con derechazos, los ha llevado a los toriles a base de promesas vacuas, dichas, eso sí, con furor patriótico, que siempre cala en gentes dadas a la disciplina y el deber.

(Aquí, permítanme un paréntesis para afirmar, desde lo más sentido, que los guardias civiles bien se merecen lo que piden, pues con mirada larga, paso corto y a veces un poquito de mala leche, nos mantienen a salvo a costa de un gran sacrificio, pues -serenos en el peligro- acuden donde se les necesita, incluso a riesgo de perder la vida, como ha ocurrido hace pocos días en Sevilla. Se llamaba Diego Díaz, era cabo primero y tenía 53 años. Eso sí que es ‘Todo por la patria’.)

“Gobernar como mujer”

A continuación llegó la marea morada, cientos de miles de mujeres pidiendo salarios justos, además de iguales oportunidades y que las bestias no las maten ni las golpeen. Tras la manifestaciones, se volvieron a sus trabajos y a sus casas, donde los cacharros seguían sin fregar y los culos sin limpiar, dejando poco espacio para más protestas, por lo menos hasta el año que viene. Es lo que tiene la multitarea, que te quita mucho tiempo. El PP en este caso, además de tildar la huelga de política y elitista, se avino a proceder a estudiar cómo mejorar la vida de las mujeres. Para ello, por ejemplo, ha dado luz verde a las candidaturas para las capitales andaluzas y ¡oh! sorpresa, ha designado a siete hombres y una mujer. Menos mal que para la de Sevilla ha nombrado a un pimpollo cuya gracia es Beltrán Pérez, que afirmó, y cito: “El fututo de Sevilla tiene que pensarse con mente de mujer. Quiero gobernar como ellas”. Al parecer, lo dijo sin que le diera la risa.

Tras ellas han llegado los funcionarios, sobre todo sanitarios, que también miran con envidia las nóminas de sus colegas de las autonomías de postín, que por diagnosticar las mismas almorranas llegan a cobrar incluso el doble. También llevan más razón que un santo, con excepción quizás de algunos funcionarios propiamente dichos, los de toda la vida de Dios y jornada caribeña, a los que podríamos decirles que estamos con lo suyo y que, ya si eso, podrían volver mañana.

Y por fin todas estas mareas han confluido en la más peligrosa de todas, la marea gris que, aunque con paso vacilante, avanza firme hasta llegar donde no han podido las otras: hasta el final. Un incendio cuya chispa fue la carta que la ministra del ramo, Fátima Báñez, envió a todos los pensionistas anunciando triunfal una subida de dos euros al mes. Y no era la primera. Lo que pasa es que este año los vejetes de este país nos hemos hartado de que don Tancredo y sus monosabios se rían de nuestros hijos e hijas, nietos y nietas, ya sean guardias, trabajadoras, trabajadores precarios o desempleados.

Así que, bastón en ristre, nos hemos echado a la calle, como hace 50 años y por las mismas razones: soldadas dignas, libertad, igualdad de oportunidades y que el Gobierno deje de reírse de nosotros. Nuestra ventaja frente a los jóvenes es que no hay miedo al futuro, que todo él nos queda ya por detrás, además de que prisa no tenemos. Algunos moriremos en el intento, pero la tasa de reposición es alta. También tenemos más tiempo que las mujeres, que con suprimir la inspección a las obras del barrio y actualizar la cartilla solo una vez a la semana podemos ponernos a total disposición del Gobierno para lo que guste mandar.

Quizás no tengamos mucho por delante, pero sí mala baba y abundante, lo que tampoco es de extrañar a nuestra edad. Sobre todo porque defendemos no sólo las pensiones, sino el futuro de nuestros nietos. Si Don Tancredo no cede, en esto y en otras cosas, tenga por seguro que seguiremos peleando y dispuestos a dar bastonazos, sobre todo en las urnas cuando toque. Y no nos cabree, que todavía podemos cambiar la contera de goma por otra de metal.

Por muchas razones, estoy de acuerdo con la huelga feminista celebrada el día 8, a pesar de mis dudas de última hora tras el apoyo expresado por el cardenal Osoro y por el entusiasmo anticapitalista de los chicos y chicas de Pudimos. Me preocupa mucho a mi provecta edad empezar a coincidir con obispos y comunistas, aunque superado el inicial desconcierto, me reafirmo en mi posición, ya que esta pelea no tiene que ver con ideologías ni religiones, sólo hay que fijarse en las fotos de la directiva de las empresas del Ibex-35 (una mujer entre 20) o del politburó del Partido Comunista Chino (15 de 200), porcentajes escasos, aunque superiores a los de la Conferencia Episcopal Española o la directiva del Real Madrid.

Entre las razones que me mueven a apoyar esta lucha, además de los sacratísimos valores de la Igualdad y la Justicia, hay alguna más atávica y de andar por casa, como mis recuerdos infantiles de niño enclenque, inmovilizado en el patio de la escuela por los abusones para entregar mi balón o mi bocadillo a cambio de salvaguardar mi integridad física. Una situación que se repitió en la mili a manos de veteranos y chusqueros por un quítame allá ese rancho o esas guardias. Y otra vez en mi puesto de trabajo viendo cómo los enchufados cobraban más que yo por hacer la mitad de trabajo. Y mal hecho.

Todos estos momentos humillantes de mi vida, resarcidos todos ellos al ver que el paso de los años ponía gordos y calvos a los abusones, son una minucia comparados con la vida entera de muchísimas mujeres, que han estado sometidas a padres, hermanos, novios, maridos, compañeros y jefes de toda laya y condición y muchas veces a mamporros. Y lo que es peor, cobrando un quince por ciento menos en cualquier situación, con la perspectiva de llegar a casa y seguir apaleando mierda. Para que entiendan lo cabreadísimas que pueden estar, imaginen que los andaluces cobrásemos un sueldo medio de 1.475 euros mensuales y que los catalanes ingresaran casi 2.000. Y los vascos, 2.200. Sería para mosquearse. Pues ya estamos tardando.

Mentes binarias

A pesar del cabreo, tienen las mujeres que tener paciencia con los hombres, pues aparte de una educación marcada a fuego en los atributos, somos mentes sencillas y binarias que sólo se estimulan con dos conceptos. O es sexo o es fútbol. Con estas limitaciones y el natural morro que tienen algunos para evitar los marrones domésticos, hacen bien en llamar la atención hasta con una huelga, que no es que sea lo ideal, pero en caso de guerra cualquier agujero es trinchera.

Además de hacer ruido, también es necesario que se pongan a la tarea y colonicen partidos y sindicatos y otros resortes del poder, para llegar a donde se hacen las leyes y las guarderías, los colegios y los campamentos de verano; donde se consigue dinero para la Ley de Dependencia para así poder aflojar un poco en el cuidado de los paraliticados y los viejos; donde se consiguen más medios para que jueces y policías persigan a los maltratadores, que si humillante es la brecha salarial más dolorosa es la brecha propiamente dicha. Para todo ello, nada mejor que procurar quitar al PP del medio, que hoy por hoy es el principal obstáculo para avanzar, sobre todo después de oír a dos lideresas que tal día como ayer iban a trabajar el doble. ¡Dios nos asista!

Además de todo lo expuesto hay otra razón egoísta para apoyar el movimiento feminista. Los jóvenes no lo saben, pero hubo un tiempo no muy lejano en el que las mujeres estaban prohibidas en España, salvo que fueran madres, monjas o nietas del dictador: llegó la democracia y millones de criaturas se pusieron a trabajar, con el consiguiente beneficio para las familias, que consumieron más y crearon más empleo y riqueza. Con un nuevo impulso igualitario y sueldos dignos es posible que otras tantas mujeres se pongan a producir. Y si además conseguimos que ocupen puestos adecuados a sus capacidades (estadísticamente la mitad de las mujeres son más listas que la mitad de los hombres), a lo mejor este país da el salto definitivo y se hace escandinavo, pero sin el frío y sin cenar a la seis de la tarde.

No va ser fácil porque, reconozcámoslo, esto de que los hombres renuncien a sus privilegios no es cosa de dos días, ni de dos siglos, si me apuran. Pero como se hace camino al andar, y a mal tiempo buena cara, demos el primer paso y presentémonos voluntarios. En mi caso me pido cocina, que de algo me tenía que servir el empeño del aquel brigada en que aprendiera a pelar patatas para mejor servir a España. Y fueron más de 40 sacos de amor a la patria.

Como me temo que manifestaciones y huelgas no van a bastar para cambiar rápidamente el rumbo de las cosas, a lo mejor las españolas deben copiar a las griegas de ‘Lisístrata’, la comedia de Arisrófanes, en la que las mujeres hacen una huelga de sexo hasta que sus hombres dejen de comportarse como brutos. A muchos no les importaría, siempre les quedaría el fútbol.

Qué razón tenía Alejandro Dumas jr. cuando aseguró que prefería los malvados a los tontos, ya que los malos descansaban algún día, pero los necios, nunca. La cita viene a cuenta de la bobería que regurgitó el otro día el ex portavoz de la CUP Antonio Baños, que se sumó a la lista de políticos españoles que hacen mofa del acento andaluz, al comentar una charla dictada en Sevilla por el periodista Enric Juliana sobre el problema catalán. Tras la conferencia, el tal Baños se sintió en la necesidad de compartir sus pensamientos con nosotros a través de Twitter y escribió: “Pisha, ehplícanos el embroyo catalufo anteh de uno finoh”.

Pues bien, voy a ‘ehplicárselo’, no sin ‘anteh’ atizarme un ‘finoh’, que las gilipolleces a palo seco se me atragantan más. El ‘embroyo’, básicamente consiste en que una de las autonomías más ricas de España quiere ser más rica todavía (la pela es la pela), sobre todo contribuyendo menos a los gastos comunes, sin renunciar por ello a un mercado de 47 millones de criaturitas ni a jugar en la Liga Española de Fútbol. Así, al grito de ‘Espanya ens roba’, los líderes independentistas del territorio que tiene una renta per cápita de 28.590 euros y un 12,6% de paro, todavía se atreven a hacer burla de los sufridos andaluces, que disfrutamos de una renta de 17.651 euros y un 24,4% de desempleo.

Para lograrlo, que lo hará (lo de pagar menos, no la independencia), la burguesía catalana tiene un aliado fiel, la CUP revolucionaria y anticapitalista, que se enorgullece en haber hecho ‘president’ al representante del partido burgués más corrupto de la historia de España, el PdCat, eso sí, con permiso del PP. Es lo que en política se llama un tonto útil, aunque siempre lo hemos llamado mamporrero.

Esta abducción de gentes proletarias por las corbatas de seda y los visones de Sant Gervasi y Vallvidrera tiene su explicación en el ‘síndrome del Paralelo’, que es como el de Estocolmo, pero sin secuestro a punta pistola. De esta forma, algunos lelos se creen que les dejarán sentarse a la mesa del padre (Pujol) cuando se consiga la independencia, sin saber que gentes tan charnegas como Antonio Baños y Anna Gabriel, descendientes de murcianos o andaluces, nunca serán del agrado de la excelsa Marta Ferrusola, esposa de Pujol, madre de la patria y señora de Catalunya y Andorra, proveniente de la mismísima pata de Wifredo el Velloso.

Del mallorquín al bable

Lo que me extraña de todo el asunto es que el PSOE (sector guaperas) no se haya hecho lenguas de esta polémica idiomática, ya que les veo muy preocupados últimamente por la diversidad patria. Así, en Catalunya, el PSC se muestra contrario a modificar la inmersión lingüística, como pide algún barón socialista, aduciendo que los niños charnegos ya han aprendido a bucear. En Baleares, la muy sanchista Francina Armengol también pretende inundar la Sanidad en la marea del catalán, obligando al personal sanitario a aprender el idioma de Verdaguer y Guardiola, para así mejor tratar el colon irritable.

En la otra punta, en Asturias (que eso “sí que es España, lo demás es tierra conquistada”) también los sanchistas, sector PSOE, están muy preocupados por el abandono secular que sufre el bable (qué ye, ho) y han propuesto que sea idioma oficial del Principado tras el encendido debate surgido en lo más profundo de la sociedad asturiana entre al menos dos docenas de personas, que ya son muchas más del número que exigieron que se les atendiera en catalán en un hospital balear, que fue uno.

Como ven, tres fecundísimos debates, que unidos al también inexcusable de las portavozas y portavoces, colocan al PSOE en el centro de la política nacional y en el corazón de los votantes, sobre todo de los parados y paradas, los trabajadores temporales y temporalas, los paraliticados y paraliticadas, los desahuciados y desahuciadas y los pensionistas y pensionistos. Sobre todo de estos últimos, que ya estamos con la lengua fuera y a punto de que nos dé un paparajote, que diríamos en panocho. Pisha, llena que nos vamos.

Tengo que reconocer que don Mariano Tancredo todavía conserva la capacidad de asombrarme. Por ejemplo, cuando dice cosas de sentido común, como “un plato es un plato y un vaso y es un vaso” o cosas sin sentido, como “no es tiempo de meterse en eso”, en referencia a la brecha salarial que padecen las mujeres. Y es que “las decisiones se toman en el momento de tomarse”, que quiere decir que cada cosa a su tiempo y los nabos en Adviento, aunque esto último no lo dice él, sino el refranero español y mucho español.

Todas estas sesudas sentencias nos indican cuál es su profundo pensamiento sobre la evanescencia del tiempo y la futilidad de nuestros esfuerzos por aprovecharlo. El problema surge porque, mientras nuestro presidente mide el tiempo sidéreo en base a su sentido común, nosotros, simples mortales, estamos en un nivel más cotidiano, y más después de tanto recorte, tanto empleo temporal y tanta reducción de salarios y pensiones. Hemos llegado, como Rambo, a vivir día a día, sin más aspiraciones, aunque con la ventaja de que todavía nos sentimos las piernas, por ahora.

Que esto de medir el tiempo no es fácil (o dicho de otro modo, es difícil, siguiendo los agudos procesos mentales del antedicho Rajoy). Por poner un verbigracia, piensen en la medida que los hombres damos a la actividad más recreativa y barata que existe, que viene a ser de 20 minutos. Si se les pregunta a las correspondientes parientas dirán que la cosa no llega a los tres, en un día bueno.

Quien ha solucionado muy bien el problema de medir el tiempo han sido la Iglesia Católica y el PNV, y perdonen la reiteración, que consideran el siglo como unidad básica. Tras 20 siglos en un caso y 2 en otro, ahí tienen el resultado: dos magníficos cuponazos. Los nacionalistas catalanes, que también medían en siglos y cuponazos, tras ponerse nerviosos, han cambiado la medida de la centuria a la media legislatura, con el consiguiente desastre para todos. Menos mal que la Justicia, que también tiene sus tiempos, va a si situar a sus líderes en un punto intermedio: diez años y un día.

El tiempo de Maricastaña

Caso distinto es el del PP, en lo de calibrar el tiempo, no en lo del cuponazo. Por ejemplo, el director general de Tráfico (lento), el muy procesional Gregorio Serrano, tras echar la culpa de los atascos invernales a la poca colaboración de los conductores, recuerda que a Zapatero le nevaba menos y se atascaba más, y nos riñe por echarle en cara el temporal. Su medida del tiempo es, pues, la estación, que cuando llegue el verano lo más seguro es que no nieve. Y entonces nos quejaremos del calor, que somos unos flojos.

También el PP andaluz anda confuso con los tiempos, pues tras anunciar que está dispuesto a empujar con los demás (en el mismo sentido esta vez), para lograr una mejor financiación autonómica, añade que la culpa es del malvado Zapatero, que cualquier tiempo pasado fue peor. A la vez, sigue indignado por la memoria histórica y las sátiras sobre vírgenes y pasos estacionales, asegurando también que cualquier tiempo pasado fue mejor, sin señalar a Franco, que está muy feo. El tiempo de Maricastaña.

Aunque para peor tenemos a los chicos y chicas de Podemos y Podemas, que en su finita sabiduría han concluido que la mejor medida del tiempo es el minuto y medio, que es el lapso que transcurrió entre negar la investidura a Sánchez y pedir al PSOE que presentara una moción de censura para investir a Sánchez. O el que pasó entre recurrir el 155 y  pedir tiempo muerto en el tema de Cataluña. Minuto y medio, eso sí que es una decisión precoz.

Tampoco se acompasa a nuestro ritmo el gran predicador del ‘no es no’ (a tiempo parcial), Pedro Sánchez, que mide su tiempo cada 24 horas, contadas desde que se afeita (dime, espejito) y se mira el ombligo hasta que vuelve a mirarse el ombligo y la plurinacionalidad.

Aunque para nuestro pesar, la verdadera desgracia es la medida que emplea don Mariano Tancredo, que como su propio nombre indica, se hace el muerto a la espera de que los asuntos de Estado se solucionen solos, que hay que dar tiempo al tiempo. Para las cosas cotidianas su medida es la temporada, la que empieza en agosto y termina en junio, si ese año no hay Mundial. Si además un año de estos gana el Madrid, será tiempo aprovechado.

Tras un detenido análisis de la medida de los tiempos que emplean nuestros próceres, sólo puedo concluir con absoluta certeza una cosa: que cualquier tiempo pasado fue anterior, como bien podría decir Rajoy. Ya no me siento las piernas.

Estaba yo como el tomate, muy tranquilo en mi mata, ya harto de Puigdemont y de Rajoy, y dispuesto a explicarles a ustedes las escasas posibilidades de que el asteroide AJ129 2002 impacte sobre nuestras cabezas el día 4 de febrero, tal y como dicen algunos agoreros en Twiter, cuando hete aquí que recibo una carta de doña Fátima Báñez, ministra del ramo, que ha encontrado tiempo entre novena y novena a la Virgen del Rocío, para informarme de que, gracias a la munificencia del Gobierno, mi pensión subirá la nada despreciable cifra de cinco euros al mes. Así que, aquí me tienen, cabreado como una mona, de vuelta a la pelea.

Tras descartar el impulso de pagar el primer plazo del yate o de gastármelo todo en vino, he decidido seguir los consejos de otra andaluza de postín y del PP, doña Celia Villalobos, y destinar el 40 por ciento del incremento (¿o es excremento?), dos euros, a engrosar mi fondo de contingencia. Así, a final de año tendré ahorrados 24 euros y al cabo de un siglo 2.400, que es un dinerito.

Otra cosa no, pero sí es de admirar la desfachatez -fachatez dirían los malpensados- con la que las autoridades competentes (?) se atreven a gastarse los cuartos enviando cartas a ocho millones de criaturas para informarles de que les están tomando el pelo, por si no se habían dado cuenta ellos solos. Y más cuando el día que recibes la misiva te enteras de que 10 millones de españoles están en riesgo de pobreza, que los jóvenes cobran un 30% menos que antes de la crisis mientras los sueldos de los ricos han aumentado un 15% y que don Tancredo Rajoy asegura que no es el momento de igualar los salarios de las mujeres.

Para explicar tal ansia de botafumeiro postal hay que mirar en la propia ideosingracia del PP, cuyos miembros destacados son capaces de pagar decenas de miles de euros a un chorizo de la trama Púnica para mejorar su reputación ‘online’ o de publicar un manifiesto anónimo loando las altas capacidades del consejero de Salud de Castilla y León, firmado por él mismo, que es quien mejor se conoce. Todo ello, por supuesto, pagado con nuestro dinero.

Es en esta confusión entre lo suyo y lo de todos, como se está viendo en Valencia, donde se ha gestado ese patio de Monipodio (corte de truhanes, pícaros y timadores donde Cervantes coloca a Rinconete y Cortadillo), en la que se ha convertido el PP, también conocido como Partido de los Pillos, inmerso en 56 casos de corrupción que afectan a 800 destacados líderes, “esas personas aisladas por las que usted me pregunta y que ya no están en el partido”, tal y como las define don Mariano Tancredo.

Estepona y olé

De esta actitud participa también el PP-A de Moreno Bonilla, convertido en martillo de corruptos, siempre que sean del PSOE, por supuesto. Así, mientras no hacen más que malmeter para que la Justicia se ponga tiquismiquis con los ERE (que no hace ninguna falta, que se lo pregunten si no a la jueza Alaya) siguen mirando con benevolencia lo que pasa en Almería con Gabriel Amat o en Granada con Torres Hurtado y sus 40 concejales. O en Estepona, donde el alcalde acaba de dar un contrato de seis millones a una empresa de la trama Lezo, por la única razón de que han presentado una buena oferta. La pregunta es para quién.

Y lo peor de esta podredumbre generalizada no es que nos estén desvalijando, a través de las cuentas en dinero negro o de los sueldos y las pensiones, sino que no tiene pinta de acabar; que el propio Rajoy, que no sabe nada el pobre de tanto choriceo, ha anunciado que se presenta otra vez para revalidarse en el cargo de Monipodio si nadie se lo impide. Que no se lo impedirán, ya que los socialistas están muy ocupados en los cerros de Úbeda, y los podemitas todavía no han concluido su exploración de Babia, y todavía tienen que acabar de darse de hostias por las esquinas.

Así que la única y remota esperanza que nos queda para acabar con nuestras miserias y no recibir otra carta anunciando la buena nueva de los cinco euros, va a ser el asteroide AJ129 2002, que a lo mejor podría caer en Génova 13, Rúe del Percebe, aunque con la suerte que tienen seguro que les da tiempo a desalojar, no sin antes poner los ordenadores bien a la vista. Y eso que se ahorran en martillos.

Comienza el año del señor (Rajoy) de 2018 y lo hace como terminó el anterior, a trompicones y de muy mala manera. Tanto, que como deseo propio y también extensible a ustedes, espero, virgencita, virgencita, que nos quedemos como estamos. Ya sé que es mucho pedir, que cualquier situación mala siempre es susceptible de empeorar y más si sigue haciendo frío y Zoido continúa en el Ministerio del Interior. (Inciso: ya me he comprado parte del kit de supervivencia invernal, no sin antes haber cambiado el seílla por un semirremolque).

Así que con este pesimismo que ya es inherente, sólo voy a hacerme dos propósitos para el presente ejercicio. El primero, siguiendo las directrices de la Junta de Andalucía (qué sería de nosotros sin Ella), será ponerme a dieta, que tras los excesos navideños he cogido el mismo perfil que los aguerridos legionarios, que más que novios ya parecen los suegros de la Muerte.

El segundo propósito será no tomarme en serio ni un minuto más el asunto catalán, sobre todo porque ya va adquiriendo hechuras de sainete con estrambote. Y peor que se pondrá, que el Procès, como el frío, es más crudo cuando pones al frente del orden público al antedicho Zoido. Para este fin de hacer risas con la independencia viene al pelo el invento de un ocurrente catalán que ha creado Tabarnia, un nuevo país que incluiría parte de las provincias de Tarragona y Barcelona donde han ganado los españolazos y que si las cosas se ponen feas, bien podrían pedir la independencia al grito de ¡Catalunya ens roba!

Tabarnia comprendería, sobre todo, a las emprendedoras y descreídas gentes de la costa y de las grandes ciudades, enfrentadas a la Cataluña subsidiada y profunda, que bien podría llamarse Carlistonia, en honor a los furibundos apostólicos del siglo XIX y a Carles Puigdemont y perdonen la rebuznancia, que también es de los que se comen los santos por los pies.

La ventaja para nosotros es que entre las ingentes masas que forman Tabarnia hay un millón de criaturitas andaluzas o descendientes de andaluces, encabezadas hoy por hoy por Inés Arrimadas, lideresa de Ciudadanos, natural de Jerez de la Frontera, ahí queda eso. Si los carlistoneses siguen empeñados en la independencia, bien podríamos los andaluces malmeter un poco, reconociendo diplomáticamente a Tabarnia y mandando embajadores a Barcelona.

Para el puesto, los más adecuados serían los Morancos, gente seria (más que Junqueras) que tratarían el asunto como merece. Si no fuera posible porque tuvieran la agenda apretada, podríamos enviar a José Manuel Moreno Bonilla, líder del PP-A, que también nos hace reír y además es natural de Barcelona. El viviría en su pueblo y eso que ganamos los demás.

Establecidas las relaciones diplomáticas y fraternas, ya sólo quedaría el último paso, que sería la anexión de Andalucía por Tabarnia con el nombre de Tabarnia del Sur, que tendría la ventaja de que a lo mejor el Gobierno del PP se despista (otra vez) y empieza a tratarnos como a españoles normales, que es oír Andalucía y a Rajoy le salen ronchones.

Presidente hiperactivo

Aunque esto de Tabarnia sea broma, tampoco lo descartemos del todo, ya que dada la frenética actividad desplegada por Rajoy en este asunto, pareja a la de los caracoles paraliticados, alguien tendrá que hacer algo algún día, por ejemplo hablar con las partes implicadas, que después de las elecciones, estas y las futuras, siguen y seguirán siendo mitad y mitad de catalanes, aunque el PP mire para otro lado y el PSOE se mire el ombligo.

Lo malo es que la no agenda del no gobierno de Rajoy abarca también todos los demás asuntos, incluidas las pensiones, los contratos precarios, los sueldos de mierda o la dependencia. Si a ello añadimos la también frenética actividad del PSOE y Podemos, sobre todo dándose codazos por las esquinas y persiguiendo fantasmas por los cementerios, vayan ustedes preparándose para un año 2018 repleto de naderías, sobre todo para llenar la cesta de la compra. Así que me reafirmo en la dieta del legionario, a base de manzana y yogur, que para mucho más no va a llegar. Que Dios reparta suerte, que falta nos va a hacer.

Vaya por delante que cualquier castigo que caiga sobre los lomos de los muchos chorizos que se han refocilado en el pesebre de los ERE no sólo me parecerá bien, sino incluso corto, ya que yo les condenaría a la pena añadida de una ducha diaria el tiempo que pasen en prisión, una vez dotados de la más resbaladiza pastilla de jabón que se pueda encontrar en el mercado. Y en este apartado incluiría también a los intrusos que se colaron de rondón en las pólizas por el mero hecho de ser familiares y amiguetes de los que tan generosa y aleatoriamente repartieron un dinero que no era de ellos.

También estoy de acuerdo con casi todos los voceros de los partidos políticos y de la Brunete mediática en que hay que dejar trabajar a la Justicia, aunque ya me gustaría que se la hubiese dejado ejercer sin trabas desde que se inició la investigación, hace ya siete años. Porque entre las presiones de unos y las alabanzas almibaradas de otros, han conseguido que entre los fiscales y la jueza Alaya (la gran señora alabastrina) se hayan organizado un quilombo del que va a ser posible que se escabullan algunos de los implicados, empresarios sobre todo, qué causalidad, vaya por Dios.

En su afán por empurar a la Junta de Andalucía y al PSOE en general, algunos fiscales y jueces urdieron una causa universal planetaria en la que montaron 270 piezas, una por cada uno de los ERE supuestamente fraudulentos, y además pretendieron condenar el sistema por el que se concedieron las ayudas. Lógicamente, un tribunal sensato, que los hay, declaró que nadie puede ser juzgado dos veces por los mismos hechos, así que los que ayer se sentaron en el banquillo, acusados de urdir el procedimiento político no responderán caso por caso.

Algunos empresarios receptores de las ayudas públicas ya han alegado ante la Audiencia que ellos no pueden ser juzgados por malversación si en los procesos que se avecinan no están acusados los políticos que les dieron el dinero. Además podría suceder que el tribunal que juzga el caso admitiera la tesis de las defensas de que el sistema utilizado para conceder las ayudas es similar a los empleados por otras autonomías o por la propia administración general del Estado, que no están siendo investigados. Si así fuere, algunos de esos empresarios se irían de rositas y todo ello gracias a la inestimable colaboración de la justiciera y hierática jueza Alaya, a la que ya se le escaparon por las rendijas otros empresarios, uno de ellos el hermanísimo de la ministra Báñez, que no diré yo que fuera un delincuente pescador de subvenciones, pero vivía en los alrededores.

Al final va a resultar que tanto empeño del PP y sus satélites justicieros van a conseguir lo que pretendían, que sobre todo era cobrarse dos piezas políticas de caza mayor, Chaves y Griñán, aunque esté más que demostrado que no se beneficiaron personalmente de la trama corrupta.

El honrado PP

Todo ello no quita, como dicen los partidos de la oposición con justa indignación, para que los trapaceros purguen sus pecados y -sobre todo- devuelvan el dinero robado. Me parece bien que desde Podemos, Izquierda Unida y Ciudadanos clamen al cielo pidiendo justicia, aunque cuando veo al presidente del PP andaluz, el muy honrado Moreno Bonilla, ponerse digno exigiendo conocer la verdad, me dan ganas de decirle que si tanto amor tiene a la verdad bien podría empezar a interesarse por lo sucedido en Almería y en el Ayuntamiento de Granada durante los últimos años.

Y ya que se pone digno y curioso podría preguntarle a su antecesor y protector Javier Arenas Bocanegra por la financiación del partido al que pertenece, tanto en Andalucía como en España. Seguro que le dirá la verdad sobre las tramas Gürtel y Lezo, sobre las cuentas de la Comunidad Valenciana y sobre las ranas de Esperanza Aguirre en Madrid. Como verá, en este último párrafo me han salido muchos sobres, aunque en este aspecto es mucho mejor que sobre que no que falte, como bien podría decir un tal M. Rajoy. Aquí hay mucha verdad, aunque desde su punto de vista, no tanta como en el caso de los ERE. Sólo un tres por ciento.

Amaina la tormenta catalana y ya nos agitan otra bandera para que volvamos a entrar al trapo y nos mantengamos distraídos. Esta vez le toca al cupo vasco, aunque bien podría ser cualquier otra cosa, que somos muy agradecidos para entretenernos nosotros solos mientras nos vuelven a dar el timo de la estampita.

Por resumir, el cupo es lo que tiene que pagar Euskadi al Estado por los servicios no transferidos y que, tras el acuerdo alcanzado por el PP y el PNV, ha quedado establecido en 1.300 millones de euros anuales hasta el 2021, con una rebaja de 400 millones con respecto al anterior cálculo, que no se renovaba desde hace más de 10 años. Un dinerito con el que Rajoy, tan partidario él de la unidad de España, se ha comprado el voto del PNV para aprobar los Presupuestos del año que viene y siguientes, y que a los vascos les beneficia muy mucho ya que el Gobierno autónomo les bajará algunos impuestos.

Al decir de muchos, un privilegio, que no es nuevo ya que data del final de las guerras carlistas, allá por 1878, que ya ha llovido desde entonces, sobre todo en Bilbao. Y efectivamente, es una ventaja eso de administrar los dineros propios, que te hace ser muy cuidadoso y buscar la mayor eficacia del sistema recaudatorio, del que puedo asegurar que es muy difícil escaquearse.

Pero si algún año les cunde el ejemplo de nuestros señoritos olivareros, patriotas de bandera en balcón y cuenta poco corriente en Panamá, y los ingresos bajan, la Hacienda vasca tendría que seguir pagando lo mismo al Estado. Un sistema muy beneficioso, pero un tanto arriesgado. Tanto, que los nacionalistas catalanes ni se lo plantearon cuando pudieron.

Llevan parte de razón los que dicen que el Concierto beneficia a los vascos, aunque en su descargo hay que decir que es a todos los ciudadanos, al contrario que en esta Andalucía nuestra, en la que el sistema que había hasta hace 30 años sólo engordaba a los citados señoritos, que por cierto, ya venían gordos de serie.

Dos bocatas de calamares

Cierto que el ‘cuponazo’ bien podría repartirse entre todos los españoles, a los que nos tocarían dos bocatas de calamares por año, poca cosa para quitar nuestra hambre ancestral. Así que la solución del problema no es suprimir los cupos vasco y navarro, sino, por ejemplo, extender el sistema a todas las comunidades, o en su defecto, buscar un nuevo pacto de financiación autonómica que satisfaga los derechos de todos los españoles.

Y aquí es donde entra en juego la poca disposición del PP en acordar un nuevo reparto y la aún menor gana de meter en cintura a todos los patriotas defraudadores, empezando por el propio partido, que paga menos impuestos que los gatos de porcelana.

Es cierto que todos los españoles debemos ser iguales, pero mejor que quitar derechos a los vascos, deberíamos empeñarnos en igualarnos a ellos, pero por arriba. Por ejemplo, exigiendo al Gobierno del PP que deje de malmeter en todo lo que aprueba la Junta de Andalucía, como la subasta de medicamentos, que nos ahorra un buen pico cada año. También debería retractarse de la supresión de la ‘autopista eléctrica’, tan necesaria para las energías renovables, y empeñarse un poco más en el corredor mediterráneo, el tren de alta velocidad que unirá Algeciras con Europa, cuyo tramo andaluz ni siquiera ha empezado, cuando el catalán está a punto de inaugurarse.

Lo malo de todo ello es que la actuación del Gobierno popular es aplaudida hasta con las orejas por sus conmilitones locales, encabezados por Moreno Bonilla, que se opone a todo lo que dice la Junta, aún antes de que lo diga. Debería tomar ejemplo de los populares vascos, que para lo del cupo y la posterior bajada de impuestos no han tenido reparo en apoyar al Gobierno autonómico, aunque esté comido de nacionalistas y socialistas. Lo único que nos une a vascos y andaluces es la nunca bien ponderada actuación de nuestros pepitos grillos particulares, los chicos y chicas de Podemos, que tanto aquí como allí continúan con su ya tradicional política de perseguir unicornios rosas allá donde acaba el arcoíris.

Así, sin que siente precedente, me parece muy bien la postura de la jefa, Susana Díaz, que además de criticar lo justo el cupo vasco, se ha empeñado en pactar cuanto antes un nuevo sistema, en el que sólo debe haber una condición irrenunciable: todos los españoles tenemos los mismos derechos. Aunque conociendo al PP, soy pesimista y me malicio que al final los andaluces vamos a acabar otra vez tomando por el cupo. Y sin bocatas de calamares, que se los comerán en Madrid.

Siempre he tenido un gran respeto por las banderas, sobre todo por las que van prendidas de un palo al extremo del brazo de un energúmeno, que suele ser el caso, ya sea un etarra con su ikurriña o un guerrillero de Cristo Rey con la rojigualda, que algo tienen en común: siempre eligen un palo igual de duro, como he podido comprobar en mi misma coronilla. De ahí que cuando veo una bandera me agarro la cartera y pongo pies en polvorosa, “no vayamos a pollas”, que dicen los granadinos.

Y estos días con más razón ya que, a mi miedo atávico por los palos se une el temor de que tanto despliegue de gallardetes logre ocultar nuestras miserias y la impudicia del PP, que la corrupción con banderas parece que se digiere mejor. Además, con tanta banderola se está echando más leña al fuego, ya que esta demostración de patriotismo balconero no hace sino separarnos más de los catalanes de a pie, a mayor beneficio de Rajoy y sus cuarenta conmilitones.

Tampoco ayuda el entusiasmo que han puesto los independentistas en esto de lucir trapos, que también es una forma de señalar a los que no son catalanes ‘pata negra’, aunque en esto también hay clases, ya que la ‘estelada’ fetén es la que lleva la estrella sobre el triangulito azul, y representa a los catalanes buenos, más bien de la derecha burguesa, en concreto del PdCAT, que bien podría incluir dentro del campo azur el símbolo que mejor representa al partido: un ‘3%’.

Las que tienen un triangulito amarillo con estrella roja son más para rojos y si lo lleva rojo con estrella amarilla, son comunistas del todo, hasta llegar a las del triangulito blanco, que son del PSAN (Partit Socialista d'Alliberament Nacional-Provisional), un partido ya más antiguo, de tendencia rojo sangre. Lo que no he visto son ‘esteladas’ con el arcoíris. Se ve que todavía hay gente sensata.

Bandera con colgantes

En el otro lado también hay clases, que esto de las banderas patrias es lo que tiene, que casi hay tantas como ideologías. Si es roja y amarilla con escudo constitucional, la enarbolarán los militantes y votantes del PP, los que se sienten mucho españoles y muy españoles, sobre todo cuando no hay que hacer la declaración de la renta. Si no tiene escudo, que es más barata, será enarbolada por gentes humildes y de orden, siempre que no haya partido del Madrid, que entonces se ponen más revoltosos y patrióticos, a por ellos, oé. Para los más convencidos, está la bandera con el aguilucho franquista, que todavía quedan muchas guardadas en los armarios. Y luego está la de los legionarios y asimilados, que es la que lleva el toro con dos cojones colganderos.

En el caso de la bandera de España, al igual que ocurre con la ‘estelada’, se podría hacer una variante para que la enarbole el PP: sólo habría que cambiar el escudo nacional por una calavera y dos martillos cruzados, sobre todo después de los procesamientos dictados por los jueces a cuenta de las cajas B y los ordenadores de Bárcenas.

Cualquiera de estos coloridos trapos exhibidos donde no deben, no hacen sino echar sal en la herida. Lucirlas para echárselas en cara a los otros es como hacerse un Froilán, o sea, pegarse un tiro en el pie propio. Como esa manía que le ha dado a algunos patriotas de balcón de boicotear los productos catalanes, casi todos ellos elaborados con materia prima del resto de España. En este caso el tiro en el pie se lo darán a los cientos de miles de obreros andaluces y extremeños que trabajan en las fábricas catalanas y en las españolas que elaboran los componentes.

Por todo ello, me declaro furibundamente contrario a las banderas y a los boicots, que las penas con pan tumac y jamón de jabugo, acompañados de un brut, son menos penas.

Ya lo decía el Guerrita: “Lo que no puede ser no puede ser y además es imposible”. Y además lo han confirmado quienes debían hacerlo, La Caixa y otras 2.000 empresas más, que son las que más saben de posibilidades, tras mirar sus cuentas de resultados. Así que tranquilos todos y vayan preparando el cuerpo, que si bien no habrá apocalipsis hispano, esto sólo acaba de empezar y nos quedan meses o años por delante para hablar de singularidades culturales y económicas y de café para todos.

Nuestra jefa, Susana Díaz, que ha estado muy callada en todo este asunto (y ha hecho bien) tendrá que estar muy atenta, no sea que en la negociación que se avecina nos pongan a los andaluces mirando para Antequera, otra vez.

Hablando de matraca, para abrir boca ya tenemos en marcha una campaña electoral de dos meses, a la vez que echa a andar (como los cangrejos) la comisión propuesta por el PSOE en el Congreso para estudiar la reforma constitucional, otro año por lo menos. Si a todo ello se le suman los procesos judiciales que se inician ahora, y dada la celeridad de la Justicia española, nos pondremos en el año 2020, justo a tiempo para las elecciones generales, que volverá a ganar el PP subido a lomos de la bestia rojigualda que han despertado Puigdemont y sus secuaces carlistas y anarquistas.

Aparte de que en estos dos próximos años no se volverá a hablar de las cosas de los pobres, ni de la telaraña de corrupción del PP, ocultas tras la enorme bandera que nos han desplegado ante las narices, lo que nos espera son aburridísimas y cansinas sesiones de matraca nacionalista, de la que ha dado fe ese pobre preso de confianza de la cárcel de Soto del Real, al que le tocó compartir celda con el presidente de la Asamblea Nacional Catalana, Jordi Sánchez, y que tras una semana pidió el traslado a una celda de aislamiento, para disfrutar del bendito silencio. Un día más y no descarto que se pidiera el corredor de la muerte.

Hacer el oso en Osetia

Menos mal que de este insufrible tedio nos puede salvar el mismísimo Carles Puigdemont, que investido de salvador de la patria se está esforzando en alegrarnos la espera con su indómita actitud, que sólo encuentra parangón en la excelsa figura del presidente de Libertonia, el honorable Rufus T. Firefly (Groucho Marx) en Sopa de ganso, y nunca mejor dicho lo de ganso. Así tras una peligrosa y accidentada huida en avión (seguramente en Ryanair), nuestro esforzado paladín recaló en Bélgica para pedir asilo político o en su defecto para seguir dando la paliza, a la espera de que el mundo le reconozca como el William Wallace del Ampurdá. Pero su gozo en un pozo, ya que los belgas, tras un primer amago de acogerle han dado marcha atrás, no en vano es un país serio, cuna de los Pitufos y de Tintín.

Tras este fiasco, nuestro chafardero indomable (periodista tenía que ser) ya está buscando otro país más propicio a sus intereses. Podría ser una de las dos superpotencias que ha reconocido a la República Catalana, Osetia del Sur, un paisete donde tendrá absoluta libertad para hacer el oso, como acostumbra. También podría probar con las Islas Marianas (que no deben su nombre a Rajoy), también conocidas como Islas de los Ladrones. Un buen lugar para reunir a la cúpula del PdCAT. Y del PP.

Pero como no todo es negativo, también el proccés ha traído alguna cosa buena, como la cura de humildad que ha recibido Podemos,proccés que buena falta le hacía, en verdad, y que puede propiciar que el PSOE de Pedro Sánchez mejore sus expectativas, que también sería muy fácil, todo hay que decirlo. Tras el coqueteo de Pablo Iglesias con las posturas independentistas y sus feroces críticas al 155, es reconfortante comprobar cómo aplica el mismo artículo a sus conmilitones catalanes cuando se le salen del tiesto. Una cosa es predicar y otra muy distinta dar trigo.

Pasado ya lo peor, ya sólo nos queda lo más tedioso, a no ser que las fuerzas vivas y muertas del PP y de la Judicatura quieran hacer sangre con los derrotados, que sólo nos faltaba que resurgieran de sus cenizas a base de hacerles mártires. Tampoco digo que deban quedar sin castigo, sobre todo por los millones que se han gastado a lo tonto. Un castigo severo, además. Por ejemplo, concertar con Bélgica un tratado de no extradición, y rogarles que se queden a Puigdemont durante los próximos 20 años y un día, para que pueda disfrutar de un país que entre semana cierra a las seis de la tarde y que los domingos y festivos, ni abre. Y si abre es para servir mejillones con patatas fritas. Alegría flamenca.

Ya sé que es muy cansino, pero vamos con el raca raca, capítulo 666, y lo que te rondaré moreneta. En el episodio de hoy, a pesar de lo que pueda parecerles viendo los no-dos que dan en la tele, quiero tranquilizarles, ya que no está pasando nada que no haya pasado ya; y lo que acontezca en días próximos ya está en el guión que han escrito los nacionalistas catalanes, a los que hay que reconocerles que lo han clavado, con la imprescindible ayuda del Gobierno, que otra cosa no, pero Rajoy es más previsible que un tesorero del PP.

Así, aunque don Mariano Tancredo aplique el artículo 155, ya sea sólo la puntita o hasta hacer tope, Puigdemont le responderá que él va a seguir a lo suyo, tocándole los estatutos. Según la profundidad de la acometida bien podría declarar la independencia un poquito más o convocar elecciones constituyentes.

A mi modesto entender (no soy politólogo ni podemita) hay otras soluciones menos dolorosas, como la convocatoria de elecciones autonómicas adelantadas o una resolución en el Congreso comprometiendo a todos los partidos a acelerar la reforma federal de la Constitución. Pero son soluciones sensatas, por lo que quedan fuera del alcance de mentes tan preclaras como las ya citadas, animadas, una por la templanza de Ciudadanos, que quiere el cestillo lleno de cabezas, y otra por sus señorías serenísimas de la CUP y de Podemos, que “cuanto peor, mejor para todos. Y cuanto peor para todos, mejor. Mejor para mí el suyo. Beneficio político”, que diría Rajoy.

Una frase que bien podrían aplicarse los gobernantes implicados, ya que todo este bochinche se origina, entre otras cosas, en el intento de ambos partidos gobernantes de tapar sus vergüenzas y sus vergonyas, muy expuestas con la corrupción, que sólo podía ocultarse con este ardor guerrero, que las banderas eclipsan muy bien a los chorizos y disimulan los verdaderos problemas que tenemos los pobres.

Sin ir más lejos, tenemos la imputación de Carmen Navarro, actual tesorera del PP, acusada por otro nuevo caso financiación ilegal y malversación, esta vez en Valencia. Y otrosí, la investigación a otra senadora popular, Pilar Barreiro, que presuntamente se lucró con la trama Púnica. Por el otro lado están otros dos ex altos cargos de Catalunya, los muy patriotas Josep María Matas y Xabier Solá, que han confesado que cuando dirigían la Asociación Catalana de Municipios afanaron un millón de euros, menos el tres por ciento (presunto) para el partido de Mas y Puigdemont, tan honorables ellos.

Pueblos ricos, pueblos pobres

Todo ello sólo es la cara (mucha) de la moneda. La cruz, para nosotros, es que esta semana hemos sabido que de los 10 pueblos más ricos de España, seis se encuentran en el cinturón pijo de Madrid, allá donde moran muchos dirigentes del PP y sus amigos, y cuatro en el cinturón pijo de Barcelona, allá donde habitan, sin mezclarse con los obreros, muchos dirigentes del PdCAT y sus amigos. Por el contrario, entre los 10 pueblos más pobres de España encontramos siete en Extremadura, aunque Andalucía y Galicia también colocamos algunos menesterosos. Queda demostrado que Madrid oprime a Cataluña.

Menos mal que en todo este aquelarre nacionalista ya se empiezan a ver posturas sensatas de quienes saben que la única verdad absoluta no son las patrias, ni chicas ni grandes, sino que España (y en un futuro no muy lejano Europa) es una unidad de destino en lo económico y que si la mitad de los catalanes se nos van, perdemos todos, sobre todo las grandes empresas, que ¡oh cielos!, muchas de ellas están ubicadas en Cataluña.

Aunque más vale tarde que nunca, por fin los empresarios han dado su opinión y un aviso, con la huida hacia España de sus sedes sociales, un total de ochocientas hasta ahora. Dinerito al que el PdCAT ya no podrá trincarle el tres por ciento. El siguiente paso será desubicar algunos centros de producción, que eso sí que haría pupa en el bolsillo, concretamente en el de los obreros despedidos o desplazados.

Así que tranquilos todos, que la cosa va como cabría esperar, sobre todo cuando pones al mando a necios de moral distraída. La pena es que esto todavía durará un buen rato, hasta que los implicados se den cuenta de quién manda en realidad en este país. Como dice la canción preferida de podemitas y cuperos, hasta que llegue el comandante y mande a parar. Como digo yo, hasta que llegue La Caixa y mande a parar. Es la economía, ¡estúpido!, como apuntó  un asesor de Bill Clinton. Son els diners, ¡ximple!, que diríamos en catalán.

Estaba parcialmente equivocado, lo confieso. Siempre he creído que los despropósitos acaecidos en torno a Cataluña tenían sólo la aviesa intención de distraernos de los sablazos al Estado del Bienestar y del saqueo de las arcas públicas de los dos partidos del 3%: el PP y CiU, ahora llamado PdCAT, que hasta el nombre se lo han embargado. Tras los hechos de los últimos días tengo que reconocer que he minusvalorado el poder de la estulticia en la acción política.

Por parte del Gobierno español, por ejemplo, con el envío de cinco mil policías y guardias civiles, muchos de ellos a bordo de un barco que tenía pintado un Piolín, que no me parece mal, que un chiste de vez en cuando no hace daño a nadie, siempre que no seas el gato Silvestre. Sólo 5.000 porque un genio en el Ministerio de Interior pensó que los 17.000 Mossos de Escuadra obedecerían a los jueces y harían su parte. El resultado, policías y guardias civiles desbordados, en territorio comanche, que hicieron lo que pudieron y además lo hicieron bastante bien, que aunque una hostia siempre está de más, bien es cierto que podrían haber repartido mucha más estopa y se contuvieron muy mucho.

Con un ministro de tal nivel craneal no me extrañaría nada que el día que los levantiscos nacionalistas pretendan proclamar la independencia el ministro Zoido mandara a un sargento y ocho guardias para impedir la votación, aunque no voy a dar ideas, que algunas las carga el diablo. El más tonto del infierno.

También el Govern dispone de mentes preclaras. Por ejemplo, el genio que al hacer el recuento, imbuido de patriotismo nacionalista, sumó un 100,8 por ciento de votos escrutados, con un 90 por ciento a favor, que es como le salían las cuentas a Franco: de los mismísimos huevos. Quedan así despejadas las dudas que en Europa pudiera haber de la validez de la pantomima.

El descanso de los necios

Por estas y otras cosas (llamar a declarar a 700 alcaldes o auto organizarse una huelga general como ha hecho Puigdemont) hay que dar la razón a Ortega Y Gasset, que prefería un malo a un necio, porque los malos descansan algún día, pero los necios jamás. Por ejemplo Rajoy, que sigue creyendo que en Cataluña no hay un problema y que si lo hay se arregla mandando fiscales y guardias civiles y haciendo que el Rey salga por la tele. Tampoco le queda a la zaga Pedro Sánchez, el Príncipe Valiente del PSOE, que del “No es No” pasó al “No pero Sí”, para acabar en el “Sí pero No” (a la actuación policial). Algo a caballo entre el “Doctor No” y “Sissí emperatriz”. Un príncipe que me ha salido rana y que acabará dejando que el escorpión se le suba al lomo para salvar el río. Menos mal que Podemos ha prometido no clavarle el aguijón.

Aunque la palma de los badulaques se la lleva Pablo Iglesias, que este sí es incansable. Tras sus cansinas prédicas sobre la maldad del sistema, ha ido a Barcelona dos veces y ha quedado afectado por el síndrome del Paralelo. Así, se ha creído el discurso nacionalista de que allí no hay democracia y que España les roba, que es como decir que los pobres están robando los ricos y que todos debemos pagar lo mismo, ya seas jornalero de la aceituna o empresario de postín.

Quisiera recordarle al tal Iglesias que los andaluces tenemos una renta per cápita de 17.000 euros frente a los 27.000 de los catalanes, aunque disfrutamos de 400.000 parados más. Por citar otra cuestión de actualidad, el Corredor Ferroviario del Mediterráneo está prácticamente acabado en Cataluña y muy avanzado en la Comunidad Valenciana, mientras en Andalucía apenas ha comenzado y no se concluirá (si se hace) hasta dentro de seis años. Si es cierto que les estamos robando, la verdad es que nos cunde muy poco.

Además de esta santa alianza con el PdCAT, representante de la burguesía más elitista y corrupta de España, dicho sea lo de España con perdón, vuelve a insistir Iglesias en que para solucionar todos los problemas patrios hay que echar al PP, olvidándose de que fue él, el Amado Líder de la Izquierda Pura, quien permitió que Rajoy gobierne durante ¡los próximos siete años! Como alternativa sugiere un mediador, que podría ser él mismo Iglesias o su prima, la Iglesia Católica. Así, como lo oyen.

Con este panorama de necios en bandada es de agradecer la propuesta de don Alfredo Pérez Rubalcaba, que ha resumido lo que debe proponer el PSOE: igualdad entre los ciudadanos españoles, que no quita para que, previo acatamiento de la leyes, se pueda reformar la Constitución en sentido federal y reconocer a Cataluña como nación (y a Murcia si se empeña); redactar un nuevo Estatuto con más autogobierno y protección de la lengua, la cultura, las costumbres y hasta de los castellets y las calçotades.

Una propuesta razonable, aunque soy pesimista al respecto, que en este cuento de nunca acabar, entre tanto necio, ustedes y yo somos como Pulgarcito, pequeños, perdidos y con la mierda hasta el cuello. Y no nos quejemos, que si pasan la cuchilla tendríamos que bajar la cabeza. Vayan cogiendo aire.

Arranco el curso político, tras unas cortísimas vacaciones de sólo dos meses, y me encuentro con que la actualidad me ha guardado mi puesto en el palo de la noria, por lo que sin más preámbulos me pongo a dar vueltas y revueltas a las mismas cosas que ya trillé durante todo el curso pasado, a saber: el Despacito de Fonsi y el Procéss catalán, los dos igual de cansinos y de muy escaso provecho.

Aunque no soy experto politólogo, ni tampoco poseedor de la Verdad Absoluta (nunca podría ser de Podemos), sí quiero tranquilizarles con respecto al fin del mundo, que según los arúspices del Apocalipsis y de La razón, tendrá lugar el día 1 de octubre, día del referéndum catalán y de la Exaltación al Poder de su Excrecencia Francisco Franco Bahamonde, que también es casualidad.

Al respecto, puedo asegurarles que el día 2 de no se acabará la vida en la Meseta, ni se romperá España más de lo que está y que además, al ser lunes, tendrán que volver a madrugar para ir al tajo y ganar la mierda de salario que les dan. Con suerte, la única mejora en comparación con los demás días será que no les pongan el Despacito en la radio del coche.

Todo lo demás seguirá igual, con tendencia a empeorar. Los salarios de limosna seguirán bajando (ya lo han hecho un 8% desde que comenzó la crisis), mientras el número de ricos en España ha aumentado un 40% en el mismo periodo y los beneficios empresariales se disparan, acertándonos a nosotros, que ya es mala suerte. También continúan los desahucios, aumentan las listas de espera hospitalaria, disminuyen las becas y la dependencia sigue a cargo de la buena voluntad de las mujeres españolas, que los hombres a esto nos arrimamos más bien poco, incluidos los catalanes, que para ciertas cosas no hay nada como ser español, español, español.

Poderoso caballero

Con tantos desmanes es necesario tenernos distraídos y para ello nada mejor que elevar a categoría de único problema patrio un asunto que tiene fácil solución, pues sólo se trata de dinero, que siempre se trata de dinero, poderoso caballero. Así, no veo yo inconveniente en que Cataluña tenga un concierto económico como lo tiene la Comunidad de Navarra y allá ellos con sus pelas. También lo podría tener Andalucía, que como dijo la jefa, Susana Díaz, no somos más que nadie, pero tampoco menos que nadie. Otra cosa sería la discusión sobre la aportación de cada cual a las arcas del Estado, con los catalanes queriendo pagar menos, exactamente igual que los Murcia.

Lo que sí es necesario para acabar con esta cortina de humo es despedir a los líderes de los partidos del tres por ciento, el PP y ex Convergencia Democrática de Catalunya, y poner a otros que sepan y quieran negociar un acuerdo. En Cataluña a lo mejor tienen suerte ya que podría haber elecciones anticipadas muy pronto. Peor lo tenemos el resto de los españolitos, que tenemos Rajoy para rato. Y para Bárcenas y para Granados.

Y más si seguimos picando en el timo del España se rompe que el PP nos agita delante de las narices para que entremos al trapo. La única solución sería que la izquierda patria dejara de mirarse dentro del recto y se pusiera a la tarea de armar una moción de censura viable para apartar a don Tancredo Rajoy y poner al timón a alguien que mire por nuestros intereses. También diré que soy pesimista al respecto, sobre todo con Pablo Iglesias, que ya tuvo oportunidad de hacer a Pedro Sánchez presidente y prefirió que siguiera Rajoy, con la única pretensión de pescar en río revuelto.

Aunque me temo que no va a ser posible, ya que el compañero Sánchez está muy ocupado montando una subcomisión para proceder a estudiar el tema, mientras el líder de No Podemos ya ha organizado un debate entre los que piensan como él, dejando fuera al resto, que somos la mayoría. Como ven, dos genios de la política.

En resumen, que no pasa nada, salvo lo que ya viene pasando, que ya estamos a punto para que nos apliquen a todos el artículo 155, que tiene muy buena rima. Al final, el 2 de octubre seguiremos tomando los de siempre por donde siempre. Eso sí, muy despacito, suave, suavecito, para que no nos revolvamos. La vaselina la ponen Pablo Iglesias y Pedro Sánchez.

Termina el curso político y estamos donde estábamos cuando empezó: en los cerros de Úbeda, haciendo lo que mejor sabemos, que es mirar el dedo de Rajoy mientras él nos señala la luna. O Cataluña. Así, tenemos a la plana mayor del PP pasando por los juzgados, bien en calidad de imputados, bien como testigos, hasta un total de 800 casos aislados inmersos en 56 presuntas chorizadas ocurridas en los últimos 20 años. Y no pasa nada.

Entre las presuntas personas por las que usted me pregunta, ya si eso, están todos los tesoreros y secretarios generales que el PP ha tenido, mas casi todos los gerentes, media docena de presidentes autonómicos, otros tantos presidentes de Diputación y un sinfín de alcaldes, entre los que destaca el de la muy noble pero muy pardilla ciudad de Granada, detenido en su despacho por un malentendido, a decir del propio Pepe Torres Hurtado, y perdonen por la redundancia de decir PP y Hurtado.

Para abundar en lo de los cerros de Úbeda, está teniendo lugar en ese lugar, o sea el Congreso de los Diputados, las sesiones de la comisión de investigación sobre la financiación ilegal del PP en la que el partido, lejos de arrepentirse, se atreve incluso a reñir a la oposición, a la Guardia Civil,  y a los fiscales y jueces desafectos. E incluso a contraprogramar otra comisión en el Senado, donde tiene mayoría absoluta, para fisgar en las finanzas de los demás partidos, que no tienen causas abiertas ante la Justicia. Una guerra en la que vencerá el PP,  que a comisiones no le gana nadie.

Con estos antecedentes es normal que los líderes y muchos votantes del PP crean que lo de la corrupción es el mal menor para salvaguardar la unidad patria. De ahí la chulería con la que se presentan ante jueces y parlamentarios los presuntos delincuentes y los portavoces del PP, que a veces no son los mismos, como Luis Bárcenas y Rafael Hernando, que se atreven a reñirnos por interrumpir su virtuosa tarea de robarnos o de explicarnos de que para ladrones, los del PSOE y los de Podemos.

Cruzada Nacional

Para entender esta actitud hay que remontarse a tiempos pretéritos, cuando tras la Gran Cruzada Nacional, el bando ganador puso el país a su nombre para explotarlo de la forma más conveniente a sus intereses; eso sí, tras fusilar o exiliar a todos los que tenían algo, ya fuera conciencia o propiedades. Concluida la dictadura por consunción, nos hicimos la ilusión de que mandábamos nosotros, y así fue durante un tiempo, hasta que los salvadores de la patria se inventaron de nuevo la CEDA (Confederación Española de Derechas Autónomas), aunque esta vez le dieron el nombre de Partido Popular, que viene a ser como la continuación del franquismo por otros medios.

Las familias de ilustre apellido franquista (véase la lista VIP de diputados del PP), que ya se habían hecho con la banca, las constructoras, las grandes empresas y todo lo que daba dinero, se vieron en la necesidad de financiar el proyecto para mejor salvar a España y sus propios negocios, que viene a ser lo mismo. De ahí los maletines ‘gratis’ en las sedes del PP, empleados en recompensar el sacrificio de tan ilustres prohombres, organizar campañas electorales y comprar voluntades, todo ello por el bien de España.  Lo malo es que en este discurrir natural de las cosas, algún choricete como Bárcenas y otros 800, se han quedado parte del botín, siempre en pago de sus desvelos. Y además, más chulos que un ocho, ni se arrepienten (de qué), ni se plantean devolver el dinero, que esto se arregla con dos añitos en el trullo y los millones para la buchaca.

Lo más preocupante es que quienes podrían haber evitado que el PP siga manejando jueces, fiscales, periódicos y policías afines para tapar sus vergüenzas, hayan preferido alimentar su ego que protegernos de tantos desmanes. El primer mamporrero es el Amado Líder Pablo Iglesias, que pudo desbancar a Rajoy aquel nefasto marzo de 2016. El segundo es el ciudadano Albert Rivera, que este sí que es cómplice en el sentido más literal, que por sus votos los conoceréis. Y el tercero es Pedro Sánchez, cuyas tres primeras preocupaciones son la plurinacionalidad, el rojismo y su relación con Podemos, para ver si le dejan de insultar.

Como espero muy poco de tanta vanidad (ojalá me equivoque) es por lo que doy por concluido el curso con el mismo pesimismo con el que lo empecé, en la seguridad de que en otoño estaremos incluso peor, con más recortes y más chorizos impunes, pero muy entretenidos mirando para el Ampurdá, hasta que se nos salga por la boca un sentido ¡Viva España!

He dedicado casi dos días de mi vida, postrado de hinojos ante el televisor, al fecundísimo debate que han mantenido los prohombres de la patria a cuenta de la moción de censura propinada por Podemos contra el PP, pero en la cara del PSOE. Discursos de gran profundidad intelectual y política que me han inspirado tanto o más que el pronunciado por Martin Luther King. Y es que, escuchándoles arrobado, yo también he tenido un sueño. E incluso más, ya que no pude resistirme al profundo hilo argumental de tan brillantes oradores y di varias cabezadas en el sofá, solo interrumpidas por la frenética actividad de los leones en la sabana a la hora de su siesta, espectáculo mucho más vivificante que el acaecido en la tribuna del Congreso.

Porque discursos de casi tres horas, como los pronunciados por Irene Montero y Pablo Iglesias (entre los dos casi igualan el récord de siete horas de Fidel Castro), dan para mucho; por ejemplo, para adelantar lectura atrasada como le sucedió al ministro de Cultura, Méndez de Vigo, que consideró más divertido leer el libro Cervantes y el trasfondo jurídico del Quijote, aunque no sea tan emocionante como ver a los leones dándole que te pego en medio del Serengueti. Aunque peor pecado cometió el alcalde de La Coruña, el podemita Xulio Ferreiro, que prefirió jugar al Candy Crush antes que escuchar a su conmilitona Montero y eso que estaba más cabreada que de costumbre. Menos mal que los marxistas leninistas ya no tienen las mismas costumbres de antaño, que si no, el regidor coruñés iba a pasarse los próximos doce años destruyendo carámbanos en Siberia.

Otros padres de la patria optaron por actividades más discretas para pasar el rato. Por ejemplo, el ex ministro Jesús Posadas se limitó a leer el periódico, mientras la vicepresidenta Sáenz de Santamaría, Celia Villalobos (que ya superó el vicio del Candy Crush), o el ministro Rafael Catalá agotaron la batería del móvil a base de mensajitos.

Como el sueño de la razón produce monstruos, como pintó Goya, me desperté de repente con sudores fríos y los pelos como escarpias ya que las cámaras habían enfocado al diputado podemita de las rastas, Alberto Rodríguez, que está siempre más enfadado que Montero, para después pasar al careto de Cristóbal Montoro, que ese sí que da miedo, sobre todo cuando tienes que presentar la declaración de la renta y no eres un defraudador amigo suyo, que entonces te sale a devolver.

Traducir al marianés

Hay que reconocer que a partir de ese momento me mantuve despierto, sobre todo porque le tocaba el turno a Mariano Rajoy, que cuando se trata de dar un discurso nunca decepciona. En esta ocasión, tras responder con concisión y sinceridad a las doscientas preguntas de Podemos sobre corrupción -como sé que te gusta el arroz con leche, por debajo de la puerta te meto un ladrillo, contestó- el presidente del Gobierno habló en marianés y dejó para la historia otra de sus clarificadoras perlas: “Cuanto peor mejor para todos y cuanto peor para todos mejor para mí, el suyo, beneficio político”, y perdonen por la puntuación, que es mía y a lo mejor les confunde.

En resumen y tras escuchar con embeleso los rugidos de unos y los berreos de otros puedo asegurar que el ganador del debate fue Pedro Sánchez, que siguiendo la sensata norma de que hay que callarse cuando lo que puedas decir no vaya a mejorar el silencio, se limitó a escribir un tuit, seguramente mientras compartía conmigo la actividad frenética de los leones durante su siesta.

En resumen, puedo deducir que por la gracia de Podemos y su patrona, la muy amada y muy laica Virgen del Rosario, Rajoy disfrutará de tranquilidad un año más, ya que para el PSOE no será fácil armar otra censura antes de que acabe 2017, y eso si a los Guardianes de la Galaxia podemita les da por sentarse a trabajar, que les gusta mucho la calle. Un año que se suma al que ya le regalaron en 2016, al negarse a votar a Sánchez como presidente del Gobierno, optando por dar el poder al partido de los pillos, que entonces no eran corruptos, a lo que se ve.

Volviendo al mundo cervantino al que tan aficionado es el ministro de Cultura y para hacer un compendio de la moción de censura presentada por el Amado Líder Pablo Iglesias, quiero recordar el soneto de don Miguel a cuenta de un valentón sevillano: “Y luego, incontinente/caló el chapeo, requirió la espada/miró al soslayo, fuese y no hubo nada”. O como dirían otros dos grandes pensadores de nuestro tiempo, Cruz y Raya: “Que si hay que ir se va, pero ir para nada es tontería”.

Tras los últimos hechos acaecidos en el PSOE me siento más acabado que el replicante de ‘Blade Runner’ al final de la película. Como él, que ha visto “cosas que vosotros no creeríais: estallar naves en llamas más allá de Orión; rayos C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser”, yo también he hecho cosas increíbles, como decir ‘sí’ a la malvada OTAN o votar a Rosa Díez (una verdadera ‘estupydez’). Y todo ello para preservar, desde mi humilde posición de votante unipersonal, la agenda social del PSOE, que no ha sido cosa menor, sino cosa mayor, que diría Rajoy, durante estas últimas décadas.

Pero como me temía, tras la reelección de Pedro Sánchez como secretario estelar del PSOE, todas mis tropelías vergonzantes han sido en vano, ya que la agenda social del nuevo capitán galáctico de la izquierda, en sus tres primeros puntos, incluye la nación catalana (si es martes), la mucha democracia interna del PSOE y la relación con Pablo Iglesias, que es al que se debía referir el replicante cuando habla de Orión (El Cazador), al que siempre acompañan sus fieros perros de caza, Canis Maior y Canis Minor, Monedero y Montero. Asuntos todos ellos que, a decir de Orión, me la bufan, como a la mayoría de los votantes, más preocupados por las pensiones, las becas, los curros, las escuelas, los hospitales y demás minucias, de las que poco he oído hablar en este proceloso proceso.

Eso sí, hay que reconocer con la mano en el corazón, cuando no en las gónadas, que nuestros dos Amados Líderes, Sánchez e Iglesias, y sus muchos y variopintos seguidores, han recuperado las más acrisoladas ideas del marxismo, cuyo máximo exponente es el camarote de los hermanos Marx, de ‘Una noche en la ópera’. Con dos huevos duros. Mejor que sean cuatro.

Y ahí siguen los dos tirándose de los pelos, con ventaja para Sánchez, para averiguar, como en ‘La vida de Brian’, si la pureza reside en el Frente Judaico Popular, en el Frente Popular de Judea, en el Frente del Pueblo Judaico, o en la Unión Popular de Judea, que ese tipo sí que es un disidente. Porque como dicen los del FPJ, ¿qué han hecho por nosotros esos malditos socialistas, además de la educación, la sanidad, las autovías, los trenes de alta velocidad, la dependencia, la igualdad, las becas y demás zarandajas? Que son unos revisionistas.

Medalla a la Virgen

Y mientras ambos dos están en esta fecunda disputa de ver quién la tiene más larga, y el podemita alcalde de Cádiz concedía la Medalla de Oro de la Ciudad a la Mismísima Virgen del Rosario, con el inexplicable apoyo del PSOE (dios los cría), el PP les está imponiendo su agenda de cara a unas nuevas elecciones, que bien podrían ocurrir este otoño. El programa de Rajoy (ese sí que es Blade Runner, el corredor de las cuchillas), sólo tiene un primer y único artículo: ‘Viva Essssspáña! Y le sobra el ¡viva!

Me recuerda mucho a la escena inicial de ‘Impacto súbito’, con Rajoy el Sucio, apuntando a la cabeza de un revoltoso con su Magnum 45, que eso sí que es tenerla grande, mientras le dice con sorna: “Muévete, alégrame el día”. Y seguramente se moverán, declarando algo sobre el referéndum, aunque todavía no sabemos en qué dirección.

Y se quedarán tan satisfechos, como Brian y sus conmilitones, que ya colgados en la cruz siguen protestando porque los romanos han crucificado a los samaritanos en la zona exclusiva de los judíos. Todo ello, poco después de que los miembros del comando suicida del Frente Judaico abran las trampillas del peto y se claven una mala puñalada al grito de “para que aprendan estos del PP”. Que es como en la antigua Judea entendían las mociones de censura.

Lo que no quitará para que al final, ya crucificados -en el sector fariseo, por supuesto- todos ellos se sientan satisfechos con su misma mismidad y prístina moral y con el pie que no está clavado en el madero empiecen a seguir el ritmo de ‘Mira el lado bueno de las cosas’. Y a los españoles que nos vayan dando.

Aunque rezo a la Virgen del Rosario (sin tanta fe como Podemos) para estar equivocado en todo, de momento me siento como el rubio Replicante, en una noche oscura de pertinaz lluvia, sentado en la estrecha cornisa de un rascacielos esperando a que las pilas se agoten, mientras una blanca paloma pugna por escapar de mis manos temblorosas. Al final lo consigue, extiende sus níveas alas, las agita torpemente, levanta el vuelo y empieza a coger altura. La justa para cagárseme encima. Lo peor es que no era una paloma, era un charrán, que ése sí que suelta mierda.

Cuando no hay nada que decir lo mejor es no decirlo. Es un sabio consejo que nos daba un viejo maestro a los novatos que velábamos nuestras primeras armas in ‘illo tempore’, cuando los periódicos se hacían sin ayuda de la Wikipedia. Desoyendo tan atinada lección, voy a hablar de las primarias del PSOE para no desentonar de los tres candidatos a presidirlo, que tampoco tienen mucho que decir, aunque eso sí, lo vociferan muy alto.

Y aunque no tenga nada que añadir a lo ya dicho por mentes tan rojas y preclaras, sí diré que a mí me da igual quién pueda ganar las primarias, ya que un servidor seguirá votando izquierda útil, en la creencia que es mucho mejor para las personas humanas aprobar asignaciones dignas para los dependientes o aumentar el salario mínimo, que iluminar cada semana una rimbombante Declaración Galáctica de los Derechos Inalienables de la Gente, que por menos no merece la pena levantarse de la cama, según piensan en Podemos. Además, me da un poco de repelús poner al mando a quienes no tienen pudor en hablar en público con los troncos o las vacas. Y además esperan con ilusión una respuesta.

Por todo ello es por lo que me atrevo a pedir a los militantes socialistas que a la hora de votar piensen no sólo en lo que quieren ellos, sino en lo que queremos también otros muchos, que es mandar a Rajoy a registrar propiedades en Santa Pola para impedir que siga registrándonos las carteras.

La venganza de don Pedro

Hablando de cansinos, el que más habla es Pedro Sánchez, que es capaz de decir una cosa y su contraria, como lo de la nación catalana o la alianza con los podemitas, que si es viernes esto es Bélgica. Además, tengo la sospecha de que tras ser emparedado como Don Mendo, lo que busca es desquitarse de todos los que le ofendieron, aun a riesgo de acabar muriendo “como un león cansado de hacer el oso”, que diría el admirado Pedro Muñoz Seca. Quiero recordar que en esta chusca historia de venganza mueren los protagonistas, casi todos los secundarios y la mitad de los figurantes. Por morir, muere hasta el apuntador.

También mi viejo maestro tenía una sentencia para cuando los jóvenes incautos nos empecinábamos en el error: “Un tonto encuentra un camino, el camino se acaba pero el tonto sigue”. Lo único positivo en una tercera derrota de Sánchez es que siempre podría el PSOE proponer a Podemos un canje de prisioneros. El ex secretario general a cambio de Iñigo Errejón, con César Luena como regalo, gratis. Y si hay que ponerle dinero encima, pues se pone.

Caña a diestra y siniestra

Quien lo tiene más claro es Susana Díaz, a la que hay que reconocerle que dice siempre lo mismo, esté vestida de faralaes o en un mitin en Calahorra. Otra cosa es que lo que diga emocione a sus votantes, que ya les digo yo que no. Parte con la ventaja de que ya sabe lo que es ganar al PP y a Podemos, a los dos a la vez, que le han hecho una bonita pinza en el Parlamento andaluz. Ventaja añadida: ya sabe cómo repartir caña a diestra y siniestra.

Ambos dos -Sánchez y Díaz- están estos días llamando al voto útil de quienes han dado su aval a Patxi López, el tercero en discordia, que va el pobre de mini mitin en mini mitin, lejos del poderío demostrado por sus contrincantes. Mirándolo bien, esto del voto útil tiene su aquel, porque a lo mejor el voto útil sería el que se depositara a su favor.

Para empezar, como buen vasco, no es de decir mucho y cuando lo dice parece que hasta es importante, aibalahostia. Además, también tiene experiencia de gobierno como lehendakari enfrentándose al PNV y a los batasunos, que quieras que no, eso te hace inmune a las tonterías, además de a las bombas. Además, no como otros, tiene las ideas muy nítidas con respecto a las cosas importantes, que son las del comer. En esto hace mucho ser casi del mismo Bilbao, recuerden si no a aquel bilbaíno que va al monte y su socio le dice que se ha encontrado un carísimo reloj. El bilbaíno, muy serio, le dice: déjate de chorradas, que o vamos a setas, o vamos a rolex. Sirva como lección a los votantes socialistas: o vamos a Rajoys o vamos a ver quién luce más.

Ya se ve el final del camino y tras él se vislumbra un profundo barranco. Recemos para que los militantes con derecho a voto se percaten de que la señal de peligro ha sido camuflada con una pancarta podemita que indica: ‘Para asaltar los cielos, siga recto’.

Ante la difícil situación que atraviesa la Patria (Pablo dixit), Podemos ha decidido proceder a pensar si es conveniente presentar una moción de censura, previa consulta a las bases, que ya se sabe cómo son a veces las bases de revoltosas, que les preguntas por un parque de Madrid y te sale la III República. Un servidor, tras leer atentamente la no propuesta de moción, he podido colegir que todavía no hay un candidato, ni programa que lo arrope y ni siquiera fecha para presentarla, aunque no me hagan mucho caso, que yo no soy licenciado en Políticas y eso me limita mucho. Y más después de ver el acto de presentación de la anti moción, con los siete vengadores avanzando a cámara lenta por el pasillo del Congreso como en la película ‘Los Mercenarios’, aunque tras fijarme con atención me parecieron más la ‘Patrulla Canina’.

Lo que sí he leído es un montón de improperios hacia los socios que tendrían que acompañarles, a los que han sometido a su atemperada política de dar patadas en las partes blandas, que eso siempre da resultados excelentes, para Rajoy sobre todo. La última tarascada ha sido la convocatoria de una manifestación en apoyo de su pre propuesta que se celebrará, vaya por Dios, el mismo día que los socialistas van a elegir a su nuevo secretario general, con la sana intención de tocarles un poco los mismísimos. De todo ello deduzco, a causa de mi maldad, que la moción de censura (mejor porción de diablura) en realidad se la van a presentar al PSOE, para ver si en las próximas elecciones llega por fin el soñado ‘sorpasso’, aunque para ello tengamos Rajoy hasta que se canse de hacer ‘footing’ por el mundo.

Por si acaso fuera de verdad que quisieran remover al Gran Corredor Corrupto, estoy dispuesto a aportar ideas para llevar a buen fin la operación. Como programa yo propongo la Constitución de la República Democrática de Alemania, aclarando que el Muro de Berlín fue construido para dificultar que los obreros alemanes occidentales asaltaran en tropel los cielos comunistas y no para impedir que la clase obrera del Este se agrupara, pero alrededor de las hamburgueserías y centros comerciales del Oeste.

Candidatos de sobra

Para candidato hay varias alternativas, ante la poca ansia que ha demostrado el Amado Líder por entronizarse Él Mismo. Podrían proponer al socialista Pedro Sánchez, y así volver a humillarle, otra vez. No te quiero ni contar si la candidata del PSOE fuera Susana Díaz, a la que ya le insinúan preventivamente otra moción de censura.

Como diría el presidente de la gestora socialista, Javier Fernández (que hasta tiene sentido del humor), así podría Pablo Iglesias ‘el Menor’ volver a la escena del crimen, a rectificar su inmenso error de permitir que el PP (Partido Pútrido) siguiera en el Gobierno.

Si el presunto candidato no fuera del PSOE, miraría dentro de las propias filas, que también hay gente muy preparada. Por ejemplo, Iñigo Errejón, aunque para ello tendrían que sacarle de las mazmorras. También Ramón Espinar, que si no llegara a presidente, siempre podría desempeñarse como ministro de Vivienda, que ya tiene mucha experiencia. Por no hablar de Irene Montero, joven pero suficientemente cabreada, sobre todo para presentarse a las puertas del G-7 a protestar porque no la han invitado. Seguro que consigue que Trump o Putin le cedan su puesto asustados. No rechacemos esta última opción, que tendría la ventaja de que el Muy Amado Líder, una vez superada su natural modestia, pudiera entrar en la Moncloa como Primer Caballero y ejercer así su benéfica influencia.

Tampoco descartemos al Gran Timonel de la izquierda española, Julio Anguita, que no solo fue capaz de dejar para la posteridad la ‘Teoría de las Dos Orillas’, sino de unir ambas andando sobre las aguas, para allí encontrarse con Aznar. Seguro que el Califa y su actual profeta Iglesias no nos dejarían colgados, aunque de pinzas van sobrados.

Aunque factibles, estas soluciones no son tan drásticas como las que necesita España, encorsetada entre constituciones burguesas y leyes y reglamentos castizos. Por ello animo al muy ínclito e inefable Pablo Iglesias a que se deje de zarandajas y en vez de proponer una no moción de censura presente una moción de abdicación del Rey de España para presentarse Él como aspirante alternativo. Así estaríamos más cerca de la III República y de que los parques de Madrid sean de la gente. Como todos los monarcas están adscritos a una dinastía, y a falta de crear una propia, sugiero que se acoja a la Casa de Saboya, que también tiene buena rima. Podría adoptar el nombre de Pablo Manuel I de España. Y V de Venezuela.

Espero, por el bien de Rajoy que tiene que ir a testificar ante el juez por la ‘trama Gürtel’, que en el PP no se les ocurra activar su eficacísimo protocolo anticorrupción, que consiste en pasar por el martillo todo aquello que ponga en entredicho su honorabilidad. Porque España no puede permitirse el lujo de incapacitar a tan espléndido orador. Al que sí le han dado unos martillazos es al ex presidente de la Comunidad de Madrid, ex don Ignacio González, detenido este miércoles junto a otros once distinguidos miembros del PP por pescar sin licencia en las aguas revueltas del Canal de Isabel II.

En tono solemne, el portacoz popular, el inefable Rafael Hernando, aseguró que el tal González “ha traicionado lo que es el Partido Popular con un comportamiento que vulnera nuestro compromiso con la honradez” como si fuera un individuo que pasaba por allí o hubiera sido contratado por medio de una ETT y no un insigne líder del partido, hasta ahora perseguido injustamente por el asunto de su ático en Estepona. Como diría Esperanza Aguirre, nos ha salido otra rana, aunque con esta ya podríamos empezar a hablar de plaga bíblica. Plaga de charranes, concretamente. (Charrán: pájaro que representa al PP y que según la RAE significa pillo o tunante).

El ‘Tramabús’

Quien, como siempre, ha puesto su granito de arena para solucionar el problema del choriceo nacional es el Muy Amado Líder (MAL) de Podemos, Pablo Iglesias, que tras conocer las detenciones, se ha dirigido a esos miembros de la trama llamados PSOE y Ciudadanos, acólitos de Rajoy y mamporreros del Ibex-35, para organizar una moción de censura y quitar al PP de la Comunidad madrileña. Haciendo amigos para mejor conseguir sus fines. Lo que no sé es si, llegado el momento, los podemitas hubieran votado a favor del candidato socialista, eximio representante de la casta. Les ruego que recuerden que en la mano del MAL estuvo evitar que Rajoy fuera presidente de Gobierno y que ahora nos abochornara al ser citado por  el ‘caso Gürtel’.

Dicho lo cual, don Pablo Manuel se subió de nuevo a su flamante juguete para seguir con su particular estrategia política, inspirada en una de las jugadas de un noble juego de naipes: si no tienes más que pequeña, corta el mus y vocifera. Que conste que no me parece mal la campaña del ‘Tramabús’, que los niños llevaban ya mucho rato en el Congreso, con lo aburrido que tiene que ser eso, con sus mociones y sus leyes, y necesitaban un rato de recreo. Así es como se supera el déficit de atención: unos pocos de deberes y luego ‘Barrio Sésamo’.

El bono-furgón

Y hablando de autobuses, tampoco es mala idea que el PP vaya comprándose uno, mejor docena y media, para facilitar el transporte entre sus sedes y los juzgados de sus más de 800 militantes imputados. Tampoco es urgente, ya que los últimos doce detenidos van a disfrutar de transporte gratuito en furgones celulares de la Guardia Civil, aunque si en Génova son previsores deberían contratar un bono-furgón, que con el trajín que les espera siempre les saldrá a cuenta.

Es una situación preocupante, aunque tras oír a los insignes líderes populares me parece que la cosa no tiene remedio, ya que, o bien los pillos pillados tienen derecho a la presunción de inocencia, como Pedro Sánchez, ese señor de Murcia; o bien son ranas infectas, como Ignacio González. Creo que 800 imputados por toda España, desde militantes de base a altos líderes del partido, dan para pensar que la gusanera es estructural y se ha producido porque se ha permitido y promocionado. Lo que no se puede pretender es que esas presuntas criaturitas abyectas vean pasar por sus manos los fajos de billetes de 500 y no se pongan también un poco morados.

Para solucionar el grave problema no basta con condenar a martillo a uno o dos pardillos. Hace falta un líder honrado que además no sea tonto de baba y vea lo que está pasando. Luego hace falta que la banda corrupta, aunque muy española y mucho española, anuncie una tregua en esto de robarnos a patria armada, para a continuación entregar las armas: martillos, libretas negras, discos duros, sobres vacíos y bolsos de Loewe. Deberían también facilitar a las Fuerzas de Seguridad la localización de los zulos, en este caso de los altillos. Y pedir perdón sincero a las víctimas de sus tropelías, que somos todos nosotros. No exigiría yo la disolución, una medida extrema, sobre todo porque algunos de ellos ya son bastante disolutos, recuerden la trama ‘Púnica’ y su “volquete de putas”. Me consuela pensar que todo esto tendrá consecuencias en las urnas. El PP tendrá un millón de votos más.

Como parece que en el PP no están acostumbrados a manejarse con la Lengua Española -recuerden que eligieron como símbolo un charrán (pillo o tunante)- me voy a poner estupendo y les voy a aclarar otro término que se les escapa: dimitir. Según el Diccionario, el vocablo significa renunciar. Que es lo que no ha hecho el ex presidente de Murcia, Pedro Antonio Sánchez, acusado de cinco delitos, que se ha ido pero solo un poquito, ya que si bien abandona el cargo de presidente, conserva los de diputado en el Parlamento regional y de Jefe Provincial del Movimiento Popular. Vamos, que se queda agazapado a la espera de que el juez natural que le toca acabe de tomarse unas cañas con los prebostes de su partido y tenga un rato para exculparle. Y volver así en olor de multitudes (algo huele a podrido en Puerto Lumbreras) a cumplir su guardia sobre los luceros y salvar así a Murcia del infame tripartito de rojos y naranjitos.

Porque a su modesto entender, solo él puede llevar a Murcia -y por ende a España- a cumplir su destino cuando vuelvan las banderas victoriosas. Lo que no sé es por qué teniendo tan alta consideración de sus propias prendas ha necesitado este hombre pensar en contratar con dinero de todos los murcianos una campaña para mejorar su reputación.

Y aunque la soberbia de este presunto es para hacérsela mirar, aún es peor la actitud del PP, protegiéndole hasta la náusea y facilitando que vuelva a ocupar el puesto del que fiscales y policías le han sacado a puntapiés. Defensa que tampoco ha resultado un elogio, ya que varios líderes nacionales, entre los que se encuentran cabezas tan bien dotadas como las de Rafael Hernando y doña Finiquito de Cospedal, han asegurado que una cosa es meter la mano y otra meter la pata. Dicho en román paladino, que ser torpe no es demérito para ser presidente autonómico.

Así se dimite, así, así

Es verdad que en España nunca se ha conjugado bien el verbo dimitir, aunque días pasados hemos tenido un raro ejemplo en la joven líder de las Juventudes Socialistas de Cantabria, Estela Goikoetxea, que ha renunciado (del todo) a su cargo de directora del Observatorio de Salud Pública de la comunidad tras descubrirse que falseó su currículo. Una dimisión que no la honra, como dicen sus compañeros, pero al menos corrige a la baja su vanidad y su estulticia.

Todo lo contrario que la alcaldesa de Santander, la popular Gema Igual, a la que le ha dado igual que la hayan pillado también en un renuncio con su titulación académica. Impasible el ademán, ha decidido que pelillos a la mar que tampoco es para tanto una mentirijilla, que ha sido la única, palabrita del Niño Jesús.

Quien entiende mucho sobre currículos y confusiones es nuestro diplomado en Protocolo y líder del PP andaluz, Moreno Bonilla, que también tuvo que aclarar en su día el alcance de sus estudios, que otra cosa no, pero en el PP de Sevilla ya saben dónde va la paleta del pescado.

Aclarado lo del currículo, todavía anda Bonilla un tanto confuso con el concepto de corrupción, que cree que es algo inherente a los rojos y otras gentes de mal vivir. Así, en Almería (muy cerquita de Murcia) está dejando hacer a Gabriel Amat, presidente de la Diputación y Jefe Provincial de Movimiento Popular, que quiere presentarse de nuevo a este cargo a pesar de que una jauría de fiscales le está pisando los talones a cuenta de la maraña de empresas de familiares suyos (¡53!) que resultaron agraciadas en el ‘sorteo’ de licencias y concesiones cuando era alcalde que Roquetas de Mar. ¡Coño!, si hasta se adjudicó una a sí mismo, que todos somos criaturitas de Dios. Por cierto, en el acto en el que Amat se autoproclamó salvador de Almería estaban el ministro Iñigo de la Serna, el ex alcalde que Santander que recomendó a Gema Igual para el cargo, y Rafael Hernando, uno de los que opina que es mejor que Murcia esté liderada por un necio. Como ven, se cierra el círculo. Vicioso.

Por todo ello aconsejo a los líderes del PP que cojan el diccionario y consulten unas cuantas palabras a ver si consiguen aclararse. Podrían empezar por dimisión, charrán, abyecto, nepotismo, sinvergonzonería, comisión, caradura, descojono y náusea. Y también higa.

Como sé que para una primera vez es mucha tarea les daré una norma sencilla que a mí me ha ayudado a mejorar mucho, y se me nota. Dice así: todas las palabras acabadas en ito y en ato, como caracol y marinero, llevan hache intercalada. Es confuso, lo sé, pero tampoco les hará más daño del que ya tienen.