Anda mucha gente revueltita con eso que ha salido de la cláusula suelo de las hipotecas. El reciente fallo del Tribunal Supremo ha levantado una polvareda más grande que la del aquel embarque del ganado de la sevillana. ¿No te has enterado? ¿No? Tranquilo que aquí está tu Todólogo de Guardia.

Por decirlo de una manera fácil para que la gente como ustedes lo pueda entender, la clásula suelo no es más que el tipo mínimo de interés que el banco te va a cobrar. Yo creo que el nombre de cláusula suelo está muy bien puesto, sobre todo, porque cuando me llega el cargo al banco de mi préstamo hipotecario me SUELO acordar del director de la sucursal de mi banco, y de parte de su árbol genealógico.

En la mayoría de los contratos de las hipotecas aparecen su respectiva cláusulas suelo. Eso sí, no se sabe nada acerca de las cláusulas TABIQUE (cuando la pareja se separa). Tampoco se sabe nada de las cláusulas VENTANA (uno de ellos se va a por tabaco y no vuelve). Y mucho menos de lo que son las cláusulas TECHO, aquellas en donde el techo de la casa está rallado del roce de los cuernos de uno de los cónyuges.

Lo que sí que sabemos es que, tras el fallo del Supremo, unos bancos no han reaccionado igual que otros. Hay bancos que han decidido anularlas directamente de sus hipotecas. Ojo, que cuando un banco decide ésto de manera tan rápida es que no va a perder mucho dinero porque esta gente tontos no son. Otros bancos en cambio sí que las mantienen. En estos casos, la cláusula suelo pasa a ser denominada CLÁUSULA SUELO “DE MÁRMOL”.

Por si el lío fuera pequeño, empiezan a aparecer también sentencias en los juzgados con cierta disparidad. Por un lado, aparece una sentencia que obliga a dos bancos al pago retroactivo de lo cobrado por la cláusula suelo. Esta sentencia ha corrido como la pólvora entre los tiesos que andan estos días como locos a ver si su banco les puede devolver un poco de lo que se apoquinó en su momento; más que nada para no verse de vacaciones dentro de nada en Costa Manguera o en el Charco de la Pava. Alguno que yo me sé ha sacado el contrato de la carpeta azul con dos gomillas rojas y lo ha fregado hasta con Cillit Bang a ver si la suciedad se va en un bang y aparece la cláusula suelo de la que trincar algo.

Por otro lado, hace dos días un juzgado publicó la primera sentencia favorable a un banco por lo de la cláusula suelo. Por lo visto, el cliente renovó la hipoteca y el banco se la explicó claramente en su momento.

Curiosamente, en los contratos de las hipotecas, la cláusula suelo aparecen casi siempre en lo que es la letra pequeña del contrato. Ay, la letra pequeña. Con la letra pequeña pasa como con los perros, que a menor tamaño más mala leche tienen y más cuidado hay que tener. Tú lees la letra pequeña de un contrato y te pasa como con Shakira: que no la entiende nadie pero tampoco nadie se atreve a preguntar al de al lado si lo ha entendido o no.

En fin, como siempre, qué coba nos dan los bancos. Yo sólo confío en las dos Caixas... Las dos “Caichas” de mi vecina. Esas sí que son de un gran interés. Y por lo visto abre por la mañana, por la tarde y por la noche. Al suelo con ella.

Pregúntenselo a Mariano, si es que se deja preguntar. Bueno, también hay excepciones. Todos conocemos a una persona a la que gracias a ello por lo visto le va mucho mejor: Olvido Hormigos. Y vaya por delante que lo que le hicieron a ella fue una auténtica putada que no se debe hacer a una mujer, máxime si está potable y tiene el detalle de mandarte un vídeo así.

El caso del nuestro presidente es bien distinto. La que le está cayendo por culpa de los SMS. SMS ahora signififca “SÍ, MARIANO, SÍ”. La única desgracia que le queda al pobre Mariano por sufrir es tener una hija que sea como la chica que sale en el anuncio de los Talleres Aurgi. Por cierto, gran vista subliminal la del publicista. Más neumática no se puede ser.

Aquí el presidente ha estado torpón. Pero es que no escarmienta. Resulta que el otro día recibo un whatsapp de Mariano. Sí, sí, yo es que tengo mucha confianza con él, porque todos los años le dedico algo con mi chirigota en el carnaval de Cádiz. Se le veía que está muy agobiado. Más agobiado que Pinocho escuchando la sevillana de 'Candela, Candela' del Mani. Ya sé que no os lo creéis. Por eso, he hecho como Luis y he decidido filtrar la conversación. Ahí la lleváis.

Al cabo de un rato, me vuelve a dar un toque.

Y me ha bloqueado.

Trabajo cerca de la avenida de Reina Mercedes en Sevilla donde, como muchos sabéis, existe un campus de la Universidad de Sevilla. En dicho campus se encuentran un buen puñado de facultades, la mayoría de ciencias.

Este hecho me permite observar diariamente a la fauna estudiantil que por allí pulula y no hay mejor pasatiempo durante el trayecto diario que realizo hasta mi café mañanero que observarlos científicamente en su hábitat natural, normalmente delante de la Facultad de Biología que es donde realizo estos avistamientos.

Se llama “campus”, pero cuando va llegando la primavera, ese campus se convierte muchos mediodías en un auténtico “cruz-campus” atestado de jóvenes y jóvenas retozando en la hierba al calor de sus litronas. Lo cual observo más que con desaprobación, con auténtica envidia. Que conste que no añoro mi etapa universitaria porque estaba más tieso que el cuello de Sergio Ramos cuando escucha el himno de España, pero sí que recuerdo que gracias al esfuerzo que mantuve esos años, pude conseguir un trabajo, cosa que en estos tiempos se me antoja más dificil que equivocarse con el número de DNI de la Infanta Cristina, el 14.

Las diferentes especies que conviven en el ecosistema universitario son tan variadas que habría contenido para varios canales Xplora. Podemos encontrarnos desde ratones (de biblioteca) hasta murciélagos (sólo salen de noche y van ciegos). Es fácil ver roedores (de bolígrafos), depredadores (de apuntes), lagartos y lagartas tendidos al sol, aves (“a vé si me deja los apuntes”), osos que hibernan durante todo el curso y despiertan en primavera. Cigarras y hormigas.

Como cada año por esta estación, las especies autóctonas han estado siendo invadidas por una auténtica plaga de renacuajos. Se produce un fenómeno llamado 'La Sele' que hace que miles de cachorros de muy distintas especies (muchos de ellos acompañados por sus especímenes progenitores que suelen aparcar en doble fila) deambulen por las facultades nerviosos, observadores de todo lo que les espera, síntoma de la adaptacion a los nuevos entornos que experimentamos los seres vivos... unos más vivos que otros.

Muchos de los progenitores han puesto sus huevos para que estas crías de salmón, estos alevines, puedan llegar a crecer y a tener un día su propia camada. Estas pequeñas larvas también tienen sus sueños, sus miedos, como yo también los tuve porque yo también fuí renacuajo. Pronto llegará la hora de abandonar el nido familiar, aunque algunos preferirán no irse nunca con la que está cayendo.

Son tan entrañables, que les es hice un pasodoble para advertirles de lo que se les viene encima:

Ahi va la letra :

Como yo, tú estás como yo,

Como yo, universitario.

Ya lo ves, lo dice un bebé

Que también pasó tu calvario.

Hablemos tú y yo,

Somos igual los dos,

Pues los dos nos estamos formando,

Y cada dos por tres, yo creo que cada mes,

Un 'gachó' nos está examinando.

Mucho tiempo solito encerrao,

absorbiéndolo to’ por un tubo

aprovechando el cable que te echo mamá,

y sin saber que nos guarda el futuro.

El país donde saldremos, yo me temo

que es un niño del montón.

sólo saca nota el niño idiota

en deporte y religión,

No le gusta la investigación

pero es un experto pa’ sus muertos

en la prensa del corazón.

Este país que necesita tanto a gente como tú,

que renueva el derecho, la ciencia y la salud,

solo es un cementerio para la juventud.

Este país, que se permite el lujo de verte marchar,

y no darte siquiera una oportunidad,

Así nos va, así nos va, así nos va.

Ya mismo está aquí el verano y a pesar de la crisis ya veréis cómo las playas se llenan de gente y los chiringuitos se ponen empetados de platos de sardinas, de paellas hechas en cinco minutos y de jarras de tintos de verano, como siempre.

Yo no sé de dónde sale tanta gente en verano. Por eso no me creo aquello que cantaban Los Payos de mi admirado Josele : “La playa estaba desierta, el sol bañaba tu piel, cantando con mi guitarra para ti Maria Isabel”. No me lo creo porque en España, una playa no está desierta a menos que sea en enero, y en enero el sol no te baña la piel sino que te puede entrar una congestión.

En época de crisis, cada vez más gente espera hasta ultimísima hora para coger el chollo de vacaciones del 2 x 1 en algún sitio paradisiaco. Te ponen unas ofertas en los periódicos que sale más a cuenta irse a vivir a Santo Domingo que quedarse en tu casa un mes. Pero no fiarse. Cuando una oferta está tirada de precio es porque el hotel la única relación que tiene con el mar es que está la mar de lejos. El único viaje organizado que conozco que ha terminado con un final feliz es el viaje que hicieron la vieja y el viejo cuando se fueron para Albacete, que a mitad del camino ya se veía que aquello iba a acabar bastante bien.

Lo dicho, la gente está tiesa pero la gente necesita irse de vacaciones, aunque no hayan trabajado. Pero no preocuparse. Yo tengo la solución. Hay que crear un centro de vacaciones para esa gente que no tenemos manteca en las Caimán. Un entramado de hoteles económicos, un destino para tiesos, un sitio donde podamos veranear la gente que no tenemos un duro.

Yo tengo el nombre : “CANINA-DOR CIUDAD DE BOQUERONES”. Bienvenidos a CANINA-DOR CIUDAD DE BOQUERONES. Dígame.

Si reunimos a todos los tiesos de España en CaninaDor, el resto de playas españolas serán mucho más agradables de cara al turista extranjero que además muy gustosamente pagará sus 17 o 18 euros por una sangría más caliente que la PS3 de un niño en vacaciones, con lo que además, de paso, vamos mejorando el balance del comercio exterior.

CaninaDor podemos construirla en Castellón y así además le damos uso al aeropuerto. También la podemos hacer en otros sitios sin uso como el Estadio Olímpico de Sevilla.

Lo suyo es que a CaninaDor se podrá llegar en avión. Para ello podemos además crear una linea aérea gratuita... “nou-cost”. Tengo el nombre : MoRyan Air (léase “morrallan eir”). En este línea aérea, las azafatas no solamente te intentarían vender todo tipo de colonias, tarjetas de móviles, sorteos, como las low-cost que todos conocemos. En MoRyan Air, las azafatas además de todo eso, podrían leer la mano y vender romero.

Podemos además crear otra línea aérea adicional para las personas mayores. Se llamaría “A-Vueling”. Avueling se encargaría de los vuelos del IMSERSO. Las azafatas de esta línea rifarían además botes de Corega y de VIAGRA. El Viagra se tendría que entregar fuera el avión no sea que alguno no pueda luego bajar la bandeja.

En Canina Dor uno se tiene que gastar muy poco o casi nada. Algunos, incluso, que vuelvan con más dinero.

En definitiva, los tiesos también tenemos derecho a viajar y a tener nuestras vacaciones. Al fin y al cabo, no todo el mundo tiene quien le pague un viaje a Disneylandia.

La FAO, Organización de la ONU para la Alimentación y la Agricultura, nos acaba de decir que comer insectos puede ser muy bueno, ya que tienen muchas proteínas, carecen de grasa y su producción es muy barata. En estos tiempos donde nos comen las moscas, puede ser buena idea pasar al contrataque y que seamos nosotros lo que nos las comamos a ellas.

Esto conllevaría un cambio de cultura importante (aunque a mí no me haría falta porque yo de chico ya me hartaba de gusanitos). Por ejemplo, se perderá ese momento mágico en el que la madre le hace a su pequeño el avioncito con la cuchara llena de garbanzos para que coma. En su lugar, las madres para que sus niños coman se esconderán moscas en los puños y se pondrán a cantar como Musikito: “ ¿Donde está la mosca aquí o aquí? ¿Donde está la mosca aquí o aquí? ¿Donde está la moscaaaaaaaaa?”.

Qué pena que todavía no estemos acostumbrados a comer insectos porque yo me hubiera ahorrado un montón de dinero en la alimentación de mis hijas. Pasta pero pasta de verdad si cada vez que hubiera hecho el trayecto en coche Sevilla-Cádiz o viceversa, hubiera abierto la ventana y les hubiera dicho a mis criaturas:

- “Niñas, sacad la cabeza por la ventana, abrid la boca y no cerrarla que os voy a hartar de mosquitos”.

- “Bieeeeeen. Papi, ¿y de postre qué comemos?”.

- “El postre, cuando lleguemos. Le voy a echar azúcar al parabrisas, a la matrícula y a la parte de delante”.

Al final, yo creo que nos acostumbraremos y las reglas del mercado serán las mismas de siempre. La comercialización de insectos será común. Pasará como las gambas, habrá mosca barata, sin mucha consistencia, 'pal arró', que la podremos encontrar en cualquier Moscadona, y también habrá mosca cara, de calidad, mosca gorda y rica, de a 40 euros el kilo, sólo para la cena de Nochebuena.

- “Oye niño, resérvame pa Nochebuena una caja de moscas pero de las buenas”.

- “Te voy a traer moscas de rabo de camello que tienen mucha fibra porque se pasan todo el dia esquivando el rabo de los camellos y no tienen grasa ninguna”.

En las plazas de abastos escucharemos nuevos pregones: “Mira niña que abejorro de ración tengo hoy”. “Lombrices de tierra, que las traigo de la sierra”. “Llévate estos piojos, que te entran por los ojos. Son frescos, mira cómo se mueven”. “Moscachoooones de Utreeeeera”.

Y ya puestos, ¿por qué quedarnos sólo en la comida? Aparecerán bebidas populares con sabor a insecto. Llegará el día en que alguna multinacional americana inventará el primer refresco con extracto de cola de cucaracha, y lo llamará Cuca-Cola. Habrá Cuca-Cola normal y Cuca-Cola Zero que proviene de cucarachas que no son diabéticas, es decir, que no tienen alto sus niveles de azúcar.

No me extrañaría que alguna bodega inventara el vino hecho de extracto de grillo hembra, especial para la feria. “Bebe Manzagrilla, de Bodegas Barbagrillo”.

Como me dijo el otro día el gran Selu Cossío de Cádiz, aparecerán nuevas cadenas de comida rápida y crearán los bocadillos de pulga, los Pulguer King. Y tú allí con tu señora y los niños, tomándote tu hampulguesa de Pulguer King y tu Cuca-Cccola. Quien no quiera pulga puede optar por una sandwichjuela. Otras cadenas se especializarán en las chinches fritas y crearán un Kentucky Fried Chinches.

Donde se ponga el puchero y la pringá de mi madre...

MARCA: La marca de España.

MODELO: Modelo agotado.

DIMENSIONES: Parece que vive en una cuarta o quinta dimensión desconocida.

ALTURA: Lo que es altura de miras, poca, muy poca.

FONDO: Fondo sólo hay para los bancos. En el fondo todos sabemos lo que es.

PESO: Varios kilos, según los papeles de Bárcenas. Lo que es peso político en Europa, ninguno.

RESOLUCIÓN: Resolución ninguna, sobre todo con problemas como el empleo.

TECNOLOGÍA: Modelo obsoleto aunque hay quien comenta que hace algunos años este modelo era de las “Nuevas Generaciones”.

BRILLO: Brillar, brilla poco. No es nada brillante. Sólo brilla, por su ausencia, en las comparecencias de los viernes después de los Consejos de Ministros.

CONTRASTE: Contrastar … contrasta muy poco la información que da, cuando la da, si es que la da.

DEFINICIÓN: En cuanto a la definición, existen algunas dudas. Algunos aseguran que más que definición lo que tiene es un gran indefinición. Otros no dudan en definirlo como un auténtico 'Hache Dé' .

COLOR: No hay color. Con las cosas que dice, no se pone colorado. Parece gris. Mucha gente lo pone verde. Otros afirman que tenerlo de presidente es un auténtico marrón.

NIVEL DE COLORACIÓN: El nivel de coloración es variable. Se ve más oscuro lo que es el pelo que por la parte de la barba. Eso es debido a que se da sólo medio tinte. Otra medida más para el ahorro. Gobierno de España.

IMAGEN: Pésima.

MODO IMAGEN CONGELADA: Perfecto. Se queda todo parado.

AJUSTES: Cada viernes de cada semana realiza ajustes de manera automática.

CONEXIÓN: Conexiones con Bárcenas, y con otros casos de corrupción, pero deben de ser conexiones inalámbricas porque por lo visto la Justicia no las ve a simple vista.

SINTONIZADOR: Sintoniza cada vez menos incluso con la gente que lo votó y que se creyó aquella promesa electoral de la no subida del IVA.

MANDO A DISTANCIA: Ángela Merkel. Funciona con la mano derecha.

VISIÓN: Su visión es bastante peculiar. Ve cosas que nadie ve. Además, cada vez menos gente lo puede ver.

SONIDO: De vez en cuando, normalmente cuando hay un mal dato sobre el paro, o un nuevo asunto de corrupción, se suele poner automáticamente en modo silencio, permaneciendo varios días en estado 'mute'.

ENERGÍA: Muy baja energía, sobre todo con los bancos y con Europa. Con los parados, los trabajadores, sí que da por culo con bastante energía.

FRECUENCIA: Sí. Nos jode con bastante frecuencia. Ya no solamente cada viernes de casa semana, sino que incluso algunos fines de semana. Prácticamente, cada vez que habla.

TENSIÓN: La suya no sé. La del resto de españoles, cada vez más alta.

ENCHUFE: Seguramente tuvo que tener un buen enchufe, porque si no es que no se explica.

GARANTÍA: 4 años, si es que llega.

COMENTARIOS: Se trata de una oportunidad única. Aproveche esta oferta y llécese ya este magnífico plasma donde te aseguramos que todo tipo de películas parecerán reales. Se lo enviamos gratis. Y recuerde, no busque, no compare, porque la competencia es todavía peor. Rubalcaba más que un plasma es un ectoplasma.

También es verdad que no toda lectura es recomendable. Cuidado porque hoy en día es raro el personaje o famosillo que no escribe un libro. Perdón, he querido decir que le escriben un libro y él o ella pone la cara en la portada.

Por cierto, me he enterado que Don José María Ruiz-Mateos está cortito de fondos y por eso está ya pensando en vender un libro... el Libro de Familia, extensa obra debida a la cantidad de hijos, sobrinos y nietos que tiene. Son tantos que seguramente nos podríamos llevar varios años leyéndolo.

Yo pienso que con los libros nos pasa como con las personas, que la gente se suele fijar mucho más en lo que es la pasta que en el interior. Yo creo que eso sucede porque en realidad los libros son como las personas.

Por ejemplo, los hay con muchos cuentos. También lo hay cortos, que son aquellos que te los puedes meter fácilmente en el bolsillo. Por otra parte, los hay que son gordos, los llaman “volúmenes”, cruelmente pienso yo. Los hay también que están forrados, son los menos.

Y sobre todo los hay que no se abren nunca, porque cuando se abren y los demás ven un poco el interior, automáticamente los abandona en algún punto de encuentro para que se lo lleve mejor cualquier desconocido o desconocida que pase por allí. A este tipo de libros que no se abren ni son cogidos por nadie se les llama muchas veces “manuales”. Tiene una correlación con algunas personas pero no pienso explicar, eso lo dejo a la sucia imaginación de los lectores.

En mi chirigota del 2011 “Ricas y Maduras” ya traté el tema de la lectura como podéis ver en este vídeo. Os dejo con este pasodoble. La letra la tenéis justo después.

A ti chaval de tele y consola

Deja la play que quiero hablar contigo,

Mira pa’cá que ésto sí que mola

Si no te suena se le llama libro.

Hace lo que no hace la Wii ni la Xbox,

Cuenta aventura pero con tu propia voz,

Y la puedes parar, y también dar pa atrás.

No lleva cables ni electricidad.

Con el puedes viajar, puedes volar también,

Cambiar la realidad o el tiempo retroceder

Y al personaje le pones la cara, que tú le quieras poner.

Dale tu mano y verás,

Que no hay amigo mejor.

Si lo miras te da todo lo que cierra en su interior.

Dale tu mano y verás,

Un amigo de verdad

Que su palabra mantiene y nunca la va a cambiar.

Tiene tanto que ofrecer

que por la noche la gente

hasta se acuestan con él.

Cuántas cosas pueden ser,

Compañero de viaje, caja fuerte del ayer.

Es el chispazo que enciende la conciencia y el motor,

y el primero que va al fuego cuando llega un dictador.

Solo depende de ti,

Esto no es obligatorio, no lo tienes por qué abrir.

Déjalo quieto en un mueble y verás que mono queda.

Pero el que no ha cogido nunca un libro

puede acabar como Belén Esteban.

Y vaya si se cumplió el antojo y la tentación de dar el pregón. Isabel Pantoja, Maribel tal y como se presentó ella misma a todos los gaditanos, cumplió con todo lo que temíamos. Llegó en un descapotable blanco de lujo, ataviada con su vestido de caracolas marinas y conchas y se subió a un escenario con caballitos de mar, redes, tridentes y demás motivos marinos. La verdad es que no se sabía si aquello era un pregón o estaban abriendo una pescadería.

Pero como todos sabéis, aquella no fue la última de las tentaciones de la Pantoja. A la querida tonadillera le vinieron otras tentaciones, y más tarde sucumbió a otras tentaciones más peligrosas. Tentaciones como la de enamorarse del hombre equivocado y hacer cosas por amor que por codicia no haría jamás.

Yo no sé si Maribel es inocente o no lo es. Lo que sí estoy seguro es que sí lo fue. Fue muy inocente por aquel entonces. Muy inocente, porque le pasó exactamante lo mismo que les sucede a la mayoría de las protagonistas del las coplas.... se enamoró del hombre que no debía enamorarse.

Maribel fue muy inocente. ¿Cómo iba a saber ella que aquel gachó que no era hermoso y rubio como la cerveza, ni llevaba el pecho tatuado con un corazón, con su voz amarga, llena de tristeza le dijera al oido: “Guarda este millón”?

¿Quien le iba a decir a Maribel después de tantos años que aquello de “Hoy quiero confesar” podría tener una segunda lectura malévola e irónica, la de confesar pero al juez, la de “cantar” pero no en un teatro, sino en un juzgado... y gratis.

¿De qué manera podía ella siquiera intuir que aquel barco velero cargado de sueños, que cruzó la bahía, se tornaría en “ese coche patrulla de luces azules con tres policías”?

Maribel, los autores de chirigota estamos en deuda contigo por la de material para cuplés que nos has dado durante tantos y tantos años. Con la condena de 24 meses no vas a pisar el talego, y yo que me alegro porque así nos darás más juegos. Para nosotros, no hubiera sido plato de buen gusto verte en el talego cumpliendo condena, tan desaprovechada. Si así hubiera sido, no dudes que iria fiel a rescatarte como decia aquella copla que tú tantas veces nos cantaste por esos escenarios… “Si en el firmamento poder yo tuviera, esta noche negra lo mismo que un pozo, con un cuchillito de luna, lunera, cortaba los hierros de tu calabozo”.

No llores Maribel porque la pena, penita, pena que te ha puesto el juez no es suficiente pena como para que cambies la letra de una de tus coplas mas celebradas, aquella que nos llegó al alma. Aquella que decia “Yo soy esa”.. Ya no tendrás que cambia el estribillo por uno más cruel … “Ya lo sabes. Yo... soy... presa”.

Atención que los hombres de negro vienen desde Valencia, vía Ave con destino Sevilla, donde han hecho su particular agosto en marzo requisando los papeles de los artesanos, las facturas de los petardos y el iva de las horquillas de los moños de las falleras. Ahora vienen al sur, y ya se están desplegando por el real de la Feria de Sevilla, metiendo las narices en el montaje de las casetas, en las cocinas, en las barras y metiendo el miedo en el cuerpo a los que tienen menos papeles que una liebre con arroz.

Esta gente no vienen al sur para hacer bien el amor como nos cantaba la incombustible Rafaella, esta gente a lo vienen es a “trincá a los trincones”, y muy honradamente que lo harán porque les pagamos por hacerlo y porque Hacienda somos todos. Lo malo es que en la Feria a estas alturas no se van a encontrar a los grandes trincones, sino los pobres míos vendrán a pedirle los papeles a la china de las rosas, las facturas a la del algodón rosa y a denunciar al Mickey Mouse falso que hay entrando en la calle del infierno. Pecata minuta.

Inspectores de Hacienda, ahí no hay donde rascar. Viendo como está por aquí la cosa, ya os podeis imaginar lo que os podeis llevar. La crisis también afecta a la Feria desde hace unos pocos de años. La cosa está tan chunga que ahora la gente le cambia la letra a la sevillanas. Ahora lo que se canta en las casetas es :

Todo termina en la vida y hoy mi contrato acabó.

Llevaba casi tres años, y no me lo renovó.

Y ya lo ves ni lloré, cogí la puerta y me fui,

cogí la puerta y me fui.

Le dije : “¿Puedo volver?”

Me dijo : “Móntate aquí”.

El año pasado me cantó una amiga mia que lo estaba pasando regular aquella de :

Me casé con un rumano salerito pa podé medio vivir.

Amigos inspectores, por aquí hay trincones pero no van a ir mucho por la feria este año. Hablando de trincones , el último grito en sevillanas este año son las sevillanas relacionadas con el caso de los Eres. Por lo visto los que van a pegar fuerte este año son los RomERES de la Puebla, que nos deleitarán con aquella sevillana que decía :

“Por una mala partía los jueces me condenaron.

Como tire de la manta alguno lo lleva claro.

Ay chofercito, mi arma, que me han cogío,

Tú te has chivao a la jueza, so saborío,

Vaya pila de años que me han “metío”.

Los RomERES en su repertorio tambien cantarán esa sevillana tan clásica que dice así :

“No me mandes papeles, ay magistrada, que no sé leé.

Poróporóporóporó.

Que no se leé,

mándame al Lanzas jueza que lo quiero vé

Y por correo, no mande citaciones,

y por correo,

ni me hagas más preguntas, que me mareo“.

Alguno va a cantar, pero cantar de verdad. Alguno está cantando cuando entra por la puerta del Juzgado aquella sevillana que decía :

“A la puerta del juzgado mare le tengo miedo,

porque la piso y me veo mare en el talego“

O la legendaria :

“ERE es mi crú, ERE es mi crú, ERE es mi crú.

Tengo menos futuro, que un videoclú“.

España está de suerte. José Luis Moreno ha anunciado que tendrá muy pronto su propio canal de televisión a nivel nacional. Enhorabuena España porque tendremos un nuevo canal que por supuesto tiene toda la pinta de ser, pongan voz de Jose Luis Moreno, espectacular, especial, divertido, sensacional, genial, con talento, con clase,.... uhhuhuhuhuh.

Yo te voy a ayudar, Jose Luis. Tú quieres un canal de televisión nacional, español, que aborde nuestra verdadera realidad, y cuyos contenidos rebosen lo mejor de esta piel de toro en la que nos tocó vivir. Te propongo una programación, a ver si te gusta. Ahi va. Es para tí. Toma Moreno.

07:00. SABER VIVIR. Programa que muestra cómo es la vida de aquellos pocos que saben vivir. Hoy tendremos a un senador, al fotógrafo del BOJA, a Paquirrín y al que elige las presentadoras de la Sexta.

07:30. MEGACONSTRUCCIONES. “Edificios que están como nuevos : El Aeropuerto de Castellón y el Estadio Olimpico de Sevilla”.

08:00. DIBUJOS DESANIMADOS:“LOS OSOS MOROSOS”. Los Osos Morosos, tras varios meses sin pagar los recibos, reciben la inesperada visita de La Pantera Morosa.

08:30. DIBUJOS DESANIMADOS: “BOB ESPONJA”. Bob cae en un barril de vino dulce de Chipiona.

09:00. TÚ SI QUE VALES. Entrevistas con artículos y productos de precio prohibitivo para el consumidor. Hoy, el langostino fresco de Sanlúcar. Próximamente entrevistaremos a una dorada salvaje, a un 5-J que lleva colgado 35 años y a un formulario de matrícula para la Universidad.

10:00. TODO TIENE ARREGLO. Espacio para la solidaridad. Hoy tendremos a un banquero que pide que le rescaten. Está separado y tiene que mantener exesposa, dos hijos y tres queridas. No tiene para fijador y se está peinando con aceite usado.

11:30. CINE MATINAL. “LOS PUENTES DE MADISON”. Sinopsis: Los de Astilleros cortan los puentes de Madison por la mañana.

13:00. LO QUE EL ROJO NO VE. Especial informativo donde se comentan las frases y cagadas más graves de los políticos de izquierda.

14:00. PASAPALABRA. Concurso en el que Rajoy es sometido a preguntas sobre diferentes temas y él siempre elude dar una respuesta concreta.

15:30. CINE ESPAÑOL. “ELOÍSA ESTÁ DEBAJO DE UN ALMENDRO”. Eloísa se ve sola, viviendo debajo de un almendro, por no poder poder pagar la hipoteca.

16:00. CAIGA QUIEN CAIGA. Programa sobre el Rey.

17:00. HOSPITAL CENTRAL. Programa sobre el Rey.

18:00. PRISION BREAK. Serie sobre el yerno del Rey.

19:00. LOS HOMBRES DE PACO. Nueva Serie. En pleno cónclave, miembros de la Guardia Suiza Pontificia descubren a dos arzobispos jugando con el iphone al 'Papalabrados'.

19:30. CINE DE MARCA BLANCA. Por problemas económicos, nos vemos obligados a sustituir la pelicula “Philadelphia” por “Queso de untar Hacendado”.

20:00. CUÉNTAME COMO PASÓ. Capitulo 17.453. Año 2054. El pequeño Carlos sobrevive en una residencia para la Tercera Edad en Plutón. El resto de familiares están congelados en una nave. La nave es una nave de un polígono industrial.

21:00. SPLASH. Concurso donde los corruptos más famosos se lanzan a una piscina de ácido sulfúrico.

22:30. CINE DE BIRRIA. Ciclo de Grandes películas sobre la Crisis. Hoy, “Los lunes al Supersol”.

00:00. SE LLAMA CONCLA (Repetición). Programa concurso donde numerosos candidatos reunidos en un cónclave se votan entre ellos y al final gana uno y lo nombran Papa.

00:30. CUARTO Y MITAD DE MILENIO. El extraño caso de uno que estudió Historia y le salió un trabajo fijo en Cádiz.

Pero Camela no ha muerto, siguen Dioni y Ángeles. Siete millones de discos, 20 años de trayectoria. Seguramente, el oro que llevan encima era de verdad, oro de discos de oro y de llenar estadios y plazas de toros. Sin embargo, como dice el refranero patrio, no hay mal que por bien no venga. La baja voluntaria del teclista de Camela ha producido algo increíblemente positivo: hay una vacante laboral. Entre los demandantes, muchos parados de larga duración con más de 45 años, como María Jesús y su acordeón.

Camela está como España. Los cerebros se nos van y los que se quedan no saben dar con la tecla. Pero no preocuparse, que tengo al mejor de los candidatos para ser teclista de Camela. Se llama Mariano y se apellida Rajoy. Rubalcaba por supuesto que no valdría, porque Rubalcaba ya tuvo su oportunidad y no supo dar con la tecla ni componer los arreglos que necesita este país. Rajoy tampoco encuentra los arreglos, ni da con la tecla, pero eso sí, da la nota donde va y sabe tocarnos el órgano como nadie, de forma machacona e insistente, lo mismo que las canciones de Camela.

He repasado algunos de los temas de Camela y es curioso. Podríamos afirmar por sus títulos que son verdaderamente “populares”. La canción “Cartas de un extraño” tiene un título que parece que se lo ha puesto alguien que sabía lo de Bárcenas. Al igual que otros temas como “Presiento que me engañas”, “¿Por qué me has engañado?”, “Te pido que lo dejes” o el actualísimo “No te acerques a mí”.

Mi teoría se va confirmando a medida que voy escuchando títulos y canciones de Camela. “¿Que tiene ella que no tenga yo?” podría recoger las reflexiones de Rajoy sobre el liderazgo de la Merkel en Europa. El tema “Pequeño valiente” tiene pinta de canción de homenaje y tributo a Montoro. “Palabras de Papel” podría hablar sobre la famosa subida del IVA. “Con lo que me ha costado” es autobiográfico.

Por último, la letra del tema “Basta ya” es toda una ilustración palpable de lo que un parado de nuestro querido país le podría recriminar a su presidente ante cualquiera de los famosos silencios de Mariano: “Cuéntame, dime qué es lo que te pasa, no me dices nada, ni siquiera una palabra, pero mírame: llevo toda la semana sin saber qué hacer. Háblame, por lo menos me merezco una explicación, no soporto este silencio, yo quiero seguir pero no me quedan fuerzas para resistir”.

Hay presidentes que más que para Camela son un auténtico camelo.

No sé si lo sabéis, pero en cuanto Benedicto anunció su salida laboral, el departamento de Recursos Humanos del Vaticano publicó en Infojobs la correspondiente oferta de empleo para el puesto vacante de Papa. Por lo visto, en cuestión de minutos, fueron millones y millones los ciudadanos de todo el mundo que, estando en situación de búsqueda de empleo, se interesaron por los requisitos necesarios para optar a dicha plaza, que yo la calificaría como un trabajo en el que se tiene que sentir uno en la gloria.

Como todo hijo de vecino, ni que decir tiene que me leí todas las condiciones y requisitos para estudiar si presentaba o no mi curriculum a dicha oferta de empleo que se anunciaba así: “Importante oportunidad. Organización internacional líder en su sector, marca muy reconocida, con muchos años, muy consolidada, con muchísima experiencia y con miles de oficinas en todo el mundo ofrece puesto laboral como director de la compañía en su Delegación de la Tierra”. Tiene la pinta de ser un trabajo divino en todos los sentidos.

“Se exigen los siguientes requisitos. Estado civil, soltero y sin niños”. Lo de soltero está muy bien. Lo de los niños, depende cada uno, no sé. No debe ser fácil acostumbrarse a que mucha gente que no conoces te llamen “padre”, máxime cuando lo hacen personas que son mucho más mayores que tú.

“El trabajo es en Roma”. Esto confirma las sospechas que yo tenía. Trabajo hay, pero el que hay está fuera de España.

“Se requiere total disponibilidad para viajar por todo el mundo”. Lo sabía. “Coche de compañía”. Interesante. Conozco el modelo, se llama Papamóvil. Desde luego no es la mejor opción para ir de incógnito, ni tampoco para ir a comprar a una gran superficie. No tiene maletero.

“La manutención, la vivienda y el vestuario laboral corren a cargo de la propia empresa”. No está nada mal, aunque yo no sé si en mi caso el hábito hace al monje.

“Horario laboral particular”. Sí, esto me echa un poco para atrás. El puesto requiere que se trabaje en días tan señalados como los domingos por la mañana, en Nochebuena y en Semana Santa. Pero tampoco te puedes quejar porque el jefe trabaja a todas horas y está en todos los sitios. Si trabaja a todas horas, la frase “vivir como Dios” pierde todo su sentido.

“Imprescinble idiomas”. Y saludos con la mano, claro. El sueldo no aparecia por ningún sitio, pero espero que sea el consabido “...que Dios te lo pague”

Sé que tengo muy pocas posibilidades. Yo diría que más bien ninguna. Aun así, he decidido enviarles mi curriculum, como siempre previamente retocado e hinchado como es tradicional. Como la imagen es muy importante, me he hecho una foto nueva para incluirla. Pelo corto, fijador y cara de muñidor de la urna del Santo Entierro. He acompañado el documento con una presentación multimedia de mí mismo con un fondo musical basado en ese temazo tan conocido por las redes sociales como “Il puccino Pio”, en homenaje a Pío XII claro.

También les he puesto que tengo mucha experiencia en algo que es imprescindible para ser Papa. Importantísimo. Cuando aterrizo, siempre me pongo de rodillas y beso el suelo. Porque vuelo con Ryanair.