El modelo de la mujer cornuda que lleva con dignidad los estragos de la doble vida de su marido es el que vemos en las revistas del corazón. Así viven las reinas y las princesas (Sofía de España, Isabel de Inglaterra, Lady Di de Inglaterra, Carlota de Mónaco, etcétera), y así deberíamos vivir todas. Una reina debe asumir que la monogamia no es para ellos, sino para nosotras.

Y debe aceptar que sus maridos tienen derecho a vivir en régimen de semilibertad, con sus escapaditas puntuales, pero sin desfasarse demasiado. En la cárcel del matrimonio, ellas tienen cadena perpetua, y ellos el tercer grado.

El contrato nupcial les beneficia a ellos claramente: pueden obtener sexo, descendencia y cuidados gratis, y les viene bien que haya alguien que les sujete las bridas para no andar como sementales salvajes, regando su esperma con generosidad por el mundo.

Les viene bien tener una sustituta de mamá con la que poder tener sexo de vez en cuando. A los niños varones les hacen creer que siempre habrá una mujer encargada de su salud y su bienestar, y que, teniendo sirvientas a su disposición, podrán vivir como reyes toda su vida.

Lo único que tienen que hacer para disfrutar de sus privilegios es enamorar a una mujer, por eso hasta el hombre más pobre del planeta puede tener una sirvienta.

Y, ¿cómo enamorar a una mujer para que te cuide toda la vida? Haciendo que la mujer elegida se sienta especial: se pasan todo el noviazgo soltando frases bonitas para enamorar a sus futuras esposas. Y, cuando ya las tienen de rodillas, es cuando pueden empezar a hacer sus escapaditas y a diseñar su doble vida como solteros y casados.

Los hombres de doble vida se portan bien al principio para parecer domesticables, y para que las mujeres se sientan poderosas. Después de la boda, se acaba la luna de miel y empieza a imponerse la realidad.

¿Y cuál es la realidad? Según algunos estudios, las mujeres solteras tienen mejor salud, mayor calidad de vida y de esperanza de vida frente a las mujeres casadas. Y, paralelamente, los hombres casados viven más y mejor que los hombres solteros, viudos o divorciados. La realidad es que casarse les permite vivir mejor a ellos y a nosotras lo que nos beneficia es no tener marido.

¿Y por qué viven mejor los hombres casados? Porque gozan del doble del tiempo libre que las mujeres en muchos países del mundo: ellos pueden juntarse con sus amigos a ver el fútbol, a ver espectáculos de tortura animal, a cazar animales y a irse de fiesta. Pueden hacer deporte, dedicarse a sus pasiones, hacer negocios, estudiar y dedicar tiempo a su carrera, porque tienen criada y así se pueden desentender de sus obligaciones.

Las mujeres nos damos cuenta demasiado tarde. Generalmente cuando nos vemos encerradas en una casa con un bebé en brazos, esperando con ansiedad a que llegue el padre de la criatura. Da igual que hayas estudiado, que seas una gran profesional, que seas una mujer muy moderna y empoderada: la maternidad nos encierra en casa. Cuando más ayuda necesitamos es cuando se nos viene encima toda la realidad: el mito del compañero fiel, la familia feliz y la conciliación laboral es una estafa.

Cuando tenemos críos es cuando empezamos a darnos cuenta de que realmente ellos se casan para vivir mejor y nosotras, en cambio, salimos perdiendo. Las que más pierden son las mujeres que abandonan sus redes sociales y afectivas para encerrarse en el nidito de amor y formar una familia feliz.

Los hombres son tan privilegiados que hasta tienen espacios propios donde nunca van a entrar sus esposas y novias oficiales. Esos espacios masculinos ofrecen todo lo que un hombre puede desear: alcohol, comida y mujeres, en packs o en precio de barra libre. En el Edén, los hombres no tienen encima a la sargento de su mujer: se sienten realmente libres y disfrutan con la ficción de sentirse deseados por mujeres sonrientes que no se enojan jamás.

Si los hombres se casan es porque a ratos pueden olvidarse del mundo en el Paraíso, porque pueden compaginar con facilidad su doble vida y porque sus parejas oficiales de alguna forma u otra lo consienten. Unas deciden autoengañarse y hacer como que no, otras se pasan media vida amargadas hasta que se resignan, y unas pocas se rebelan ante los privilegios masculinos y se separan, desencantadas.

Para los hombres esto no es un gran problema porque ellos vuelven a emparejarse muy rápido: en el mercado del amor hay millones de mujeres dispuestas a dejarse engañar, a auto engañarse y a aguantar la doble vida de los hombres. Nuestra dependencia económica y emocional les beneficia, porque así pueden vivir como reyes, hacernos creer que somos las reinas y al mismo tiempo tener su propio harén de mujeres enamoradas y disponibles para ellos.

Cuando pierden su potencia sexual es cuando empiezan a quedarse en casa para que sus esposas les cuiden. Lo dijo Sabina en una entrevista: él antes se iba de gira y no estaban permitidas las novias ni las esposas, porque él y los suyos se entregaban en cuerpo y alma a la fiesta y a las mujeres. Ahora que está mayor y necesita cuidados, dice que ni se le ocurre separarse de su señora y que va con ella a todas partes.

No solo le pasa a Sabina, les pasa a todos cuando pierden su salud y su potencia sexual.

No es casualidad que cuando los hombres por fin quieren estar en casa, las mujeres ya están volando fuera. Ya saben que el mito de la media naranja es una estafa, ya han criado a todos los hijos e hijas, ya se sienten libres para dedicarse a sus pasiones y a sus amigas. Muchas vuelven a estudiar y a aprender cosas nuevas, empiezan a viajar, empiezan a ver mundo y a disfrutar de su tiempo libre… Es entonces cuando muchas se ven obligadas a volver a casa a cuidar a un hombre que nunca ha sabido cuidarse a sí mismo.

A muchas de ellas solo las salva la viudedad. A algunas les llega pronto, otras tienen que cumplir otra condena de diez o veinte años más cuidando a un hombre que nunca las ha cuidado a ellas. Otras, en cambio, no pueden llegar a disfrutar de su libertad jamás, porque duran menos tiempo vivas que sus maridos.  

Es mirando al final como comprendes el principio de la historia: los hombres se casan porque viven mejor y las mujeres nos casamos porque nos estafan haciéndonos creer que seremos muy felices en una jaula de oro, entregadas a esperar y a cuidar a nuestros amados hombres. Es una historia que hay que contarles a las niñas y a las adolescentes para que no caigan en la trampa, y enseñarles las cifras que demuestran que las mujeres que mejor viven y que mayor esperanza de vida tienen son las que no se casan.

A las niñas no les estamos contando que en realidad no van a ser reinas, sino sirvientas. No es justo que se vean a sí mismas como princesas, cuando van a vivir como criadas trabajando gratis para los hombres y viendo cómo ellos entran y salen de la cárcel de la que ellas no pueden escapar. Las nuevas generaciones tienen que poder decidir si quieren compartir sus vidas con hombres privilegiados o si prefieren ser libres. Tienen derecho a saber la verdad y a elegir por sí mismas, así que la información tiene que circular libremente entre las diferentes generaciones de mujeres. Es la única manera de que no nos engañen más.  ¿Y los hombres? Es poco probable que renuncien a sus privilegios, porque les va muy bien así. Su doble vida es fantástica. Solo empezarán a cambiar el día en el que no haya ninguna mujer dispuesta a ser engañada y a auto-engañarse.

El día en que las mujeres se den cuenta masivamente de que casarse no les compensa porque les supone una doble y triple jornada laboral, se acabará la servidumbre doméstica, sexual y reproductiva a la que hoy nos sometemos “por amor”.

Entonces ellos perderán sus privilegios, tendrán que pagar por todos los servicios que necesitan y se lamentarán al darse cuenta de que el amor y los afectos no se pueden comprar. Solo se pueden sembrar, cuidar y cosechar. El cuento podría tener un final feliz en el que las mujeres se liberan y salen de la cárcel romántica y los hombres renuncian a sus privilegios para aprender a amar en igualdad y en libertad. ¿Qué tal si empezamos a contárselo a las nuevas generaciones para que se rebelen y empiecen a imaginar otras formas de relacionarse y de quererse?

Cuando empezamos a cultivar la tierra, los hombres la convirtieron en propiedad privada para poder explotarla y transmitirla en herencia a las nuevas generaciones. Después le tocó el turno a los animales: domesticaron a unas cuantas especies, empezaron a explotarlas, a hacer negocio con ellos y, sobre todo, con ellas. Las hembras que podían multiplicar las cabezas de ganado. 

Después nos tocó a nosotras: las mujeres fuimos encerradas en el espacio doméstico, perdimos nuestro derecho a controlar nuestra sexualidad y nuestra reproducción. Fuimos obligadas a ser monógamas de por vida.

Los hombres patriarcales nos robaron el placer: nuestros cuerpos solo debían servir para hacer negocios entre ellos y para la explotación sexual, reproductiva, doméstica y laboral. Hasta el hombre más pobre de la Tierra tiene una criada personal que le cuida y le cubre sus necesidades sexuales.

A nosotras nos matan por tener sexo antes del matrimonio y por ser infieles dentro del matrimonio, incluso en los países en los que ya no es legal asesinar a tu esposa bajo ningún concepto.

Pero antes de matarnos, sufrimos otro tipo de castigos.

A las niñas, en la infancia y la adolescencia, nos ofrecen toneladas de romanticismo, pero no nos hablan de sexo. La primera vez que me hablaron de sexo en la escuela fue para advertirme de lo peligroso que era: podías quedarte embarazada y enfermar gravemente.

Nadie me explicó que el sexo, cuando estás llena de deseo y eres correspondida, es uno de los mayores placeres de la vida.

Nadie me explicó que el sexo, cuando no odias tu cuerpo y no estás en guerra contra él, es una de las pasiones más grandiosas y divertidas del mundo.

A mí no me hablaron de las delicias del sexo, pero al menos no me machacaron psicológicamente como a mis abuelas, que estuvieron sometidas al sadismo de la religión católica que las amenazaba con quedarse ciegas o sordas por masturbarse, que les hablaba de su cuerpo como un antro de pecado, que les metían miedo con la posibilidad de ir al infierno por tocarse y por tocar a otras mujeres y hombres.

Nuestras madres también sufrieron esta pesadilla, pero tuvieron la suerte de poder vivir la revolución sexual de los 70 del siglo XX. No solo se desligó el sexo de la reproducción con la comercialización de los preservativos y las píldoras, sino que también pudimos liberarnos de la culpa y del pecado.

De esta revolución sexual pudieron beneficiarse unas pocas mujeres en el mundo: mujeres de países desarrollados que vivían en las ciudades, mayoritariamente. La gran mayoría de las mujeres del mundo viven aún bajo el yugo de obispos, curas y pastores misóginos que las bombardean con los mismos mensajes que a nuestras abuelas. Para muchas niñas y adolescentes, su primera experiencia sexual sigue siendo una violación, generalmente perpetradas por sus padres, padrastros, abuelos, hermanos, tíos y primos. No solo las violan con diez años de vida: las obligan a casarse con sus violadores y las obligan a parir. Si no mueren en el parto, las torturan a sufrir una maternidad no deseada para toda su vida.

Millones de mujeres jóvenes en el mundo siguen sin recibir educación sexual y emocional en las escuelas, y no tienen acceso a anticonceptivos. Siguen muriendo todos los días mujeres por abortos clandestinos. Sus cuerpos no son suyos: lo único que pueden hacer con ellos es cedérselo a hombres para que hagan negocios entre ellos. El cuerpo de las mujeres pobres es una mercancía que los hombres utilizan para ganar dinero. Traficar con los cuerpos de mujeres pobres y con sus bebés es uno de los negocios más lucrativos del mundo.

Por eso, un cuerpo de mujer que no está al servicio del placer del hombre, es un lugar de resistencia a la violencia del patriarcado y el capitalismo. El cuerpo que no se vende, el cuerpo que no se puede usar y tirar, el cuerpo que no se ofrece a la mirada y al deseo del hombre, es un cuerpo subversivo.

Y por eso el placer de las mujeres es el epicentro del patriarcado. Un cuerpo que goza por sí mismo, que no se ofrece a las necesidades sexuales y reproductivas de los hombres, es un cuerpo rebelde, y pone en peligro todo el sistema de dominación masculina.

¿Cuántas mujeres en el mundo podemos gozar de nuestro erotismo y sexualidad sin miedo?, ¿cuántas podemos elegir nuestra maternidad?, ¿cuántas podemos elegir a nuestras compañeras y compañeros sexuales? Somos muy pocas.

Nuestros cuerpos no son para nosotras: son para el marido, para el putero, para el proxeneta, para el adicto al porno, para los dueños de las clínicas reproductivas o de identidad de género, para los dueños de las clínicas de belleza, pero no son para nosotras.

Nos disciplinan para que nos torturemos a nosotras mismas pasando hambre con dietas extremas, entrando en los quirófanos para quitarnos trozos de carne y de piel, entrenando durante horas el cuerpo para que luzca firme, musculoso y bello.

Nos amenazan con la idea de que, si nuestros cuerpos no gustan a los machos, no vamos a conseguir marido, ni trabajo, ni familia feliz y, por tanto, vamos a quedarnos excluidas, en los márgenes del sistema y solas.

Nos crían para que nuestro objetivo en la vida sea despertar el deseo y subir la libido de los machos, y nos dan a elegir: podemos ofrecernos a un solo macho para formar pareja o a varios. Lo importante es que gustemos, que nos arreglemos, que invirtamos toneladas de dinero, de energía y de tiempo en estar bellas, y que nos ocupemos y nos preocupemos del placer masculino.

¿Y qué pasa cuando reivindicamos nuestro derecho al placer? Que somos unas degeneradas, y unas putas. Es el insulto preferido para castigar a las mujeres libres: nos rebajan a la categoría de mujer mala, mujer de usar y tirar, mujer que no merece respeto, para castigarnos a todas.

Es un mecanismo muy eficaz para que las mujeres nos olvidemos de nuestro placer, renunciemos a nuestros orgasmos, nos reprimamos a nosotras mismas, y nos entreguemos de por vida a satisfacer las necesidades sexuales de los hombres.

Hace poco un estudio de LELO, marca sueca de juguetes eróticos, declaraba que el 46% de las mujeres consultadas llegaba al orgasmo en la pareja heterosexual. Las que no logran alcanzarlo cuando están en pareja, el 29%, dijeron que no se relajaba lo suficiente como para poder disfrutar del sexo; un tanto por ciento de las mujeres no llegaba por culpa de la falta de estimulación clitoriana, y un 40% de las mujeres confesaron fingir sus orgasmos para no herir al macho.

¿Por qué las mujeres heterosexuales nos preocupamos más por el ego frágil de nuestros compañeros que por nuestro propio placer?, ¿por qué renunciamos a corrernos a gusto y le damos más importancia a los orgasmos masculinos que a los nuestros?

A los hombres les cuesta disfrutar del sexo y del amor porque no saben cómo hablar del tema. Están acostumbrados a hablar de sexo con otros hombres, generalmente para alardear de sus conquistas, no para intercambiar conocimientos en las artes del amor.

Con sus parejas femeninas les cuesta aún más porque no están acostumbrados a escuchar a una mujer hablar de su placer, de su deseo, de sus fantasías, de sus oleadas, de sus orgasmos múltiples.

Nosotras hablamos mucho de sexo con nuestras amigas. Con los hombres no podemos hablar porque la mayoría de ellos se asustan y sus penes se hacen pequeños cuando se ven frente a una mujer libre. Así que tenemos que tener cuidado porque si creen que somos mujeres para follar, no se van a enamorar de nosotras: la mayoría de los hombres siguen creyendo que hay mujeres buenas y malas, y que las malas son de usar y tirar.

La masculinidad patriarcal es muy frágil y a los hombres les cuesta disfrutar del sexo porque creen que su obligación como macho es eyacular para demostrar su hombría. Les falta humildad, curiosidad y generosidad: no preguntan a las mujeres qué es lo que les gusta en el sexo por miedo a no dar la talla, y aunque se avergüenzan de su ignorancia, les cuesta preguntar y prefieren aparentar que son machos potentes que saben complacer perfectamente a sus parejas.

Nosotras hacemos como que nos complacen para que no se sientan mal. 

Pero lo cierto es que estas mentiras piadosas solo sirven para que los machos mantengan su ego y no aprendan jamás a dar placer a una mujer.

¿Qué ocurre cuando nos atrevemos a decirle a nuestra pareja lo que nos gusta y lo que no, cuáles son nuestras fantasías y dónde están nuestros límites? Que los hombres se sienten incómodos porque tienen miedo a la mujer libre que conoce y ama su cuerpo.

Cuando nosotras reivindicamos que somos algo más que agujeros, estamos pidiendo un trato humano, y eso a muchos hombres les parece humillante.  

Nuestros orgasmos no son nuestros porque su fin es hacerle creer al macho que es potente y grandioso. El macho generalmente disfruta solo cuando la mujer se somete, se pone de rodillas, y se olvida de sí misma. El macho no disfruta con el sexo, disfruta con el poder que siente teniendo frente a sí a una mujer sometida y humillada.  

Los hombres con mucho apetito sexual son hombres. 

Las mujeres con mucho apetito sexual somos ninfómanas.  

No solo nos etiquetan como enfermas, también como locas, histéricas, brujas, zorras, putas, degeneradas. Por eso desde que somos pequeñas aprendemos a reprimirnos y a silenciarnos, y a poner el cuerpo al servicio de los demás.  

No solo nos reprimen los hombres: la voz del Señor patriarcal que habita en nuestro interior también nos regaña cuando estamos demasiado calientes, cuando estamos demasiado ardientes, cuando nos corremos como posesas, y cuando nos ponemos reivindicativas.

Los abusos sexuales y las violaciones que sufrimos en nuestra infancia sirven para que las mujeres entendamos que nuestros cuerpos no son nuestros, que en ellos manda el médico, el cura, el profesor, el padre, el abuelo, el vecino y el marido, y que son ellos los que nos quitan la inocencia y la virginidad.

Otra forma de disciplinamiento y tortura que sufrimos las mujeres es la violencia obstétrica: el embarazo y el parto son experiencias sexuales que siguen estando controladas por los hombres. Ginecólogos, enfermeros y personal sanitario ejercen esta violencia contra nuestros cuerpos para que tengamos claro que quienes mandan son ellos. Cuando nos quitan a los bebés recién nacidos lo hacen para que tengamos claro quién manda sobre nuestros cuerpos y nuestras vidas, y para que los bebés sufran desde el primer minuto el poder del Estado y del Patriarcado.

El objetivo final es que vivamos en guerra con nuestros cuerpos y renunciemos a nuestro derecho al placer, para dedicarnos a complacer a los machos. Por eso nos torturan y nos machacan: no hay nada más amenazante para el Patriarcado que las mujeres que gozan.

- Todas las relaciones son amorosas, sean románticas o no, sean sexuales o no, sean reales o virtuales. Partiendo de esta idea, los cuidados y la empatía son la base para relacionarse con los demás. Hay que portarse bien y tratar a la gente con respeto y cariño, independientemente de si queremos una cita, o no, si nos gusta o no la otra persona.

- La honestidad es uno de los factores más importantes para no hacer daño a los demás. Sé sincero y cuenta lo que estás buscando, si prefieres relaciones basadas en el placer sexual o un romance en toda regla, si estás abierto o no para tener una relación sentimental, si eres monógamo o poliamoroso, si tienes pareja o estás soltero, si te apetece vivir una historia de amor alucinante, o sólo pasar ratos lindos y divertidos sin comprometerte emocionalmente.

- No confundas a la otra persona: sé claro y utiliza tu asertividad. Si quieres quedar, dilo. Si no quieres quedar, dilo también. Hay que ser transparente, no crear falsas expectativas ni levantar esperanzas en los demás: evita marear a la gente con tus inseguridades o tu indecisión.

- Trata bien a las mujeres y a los hombres con los que te relaciones. No importa si os vais a ver sólo una noche, o si os vais a ver cien noches, si queréis una relación estable o no. No importa si sólo os une el placer sexual, o si también estáis conectados emocionalmente: lo único que importa es que seamos capaces de cuidarnos mutuamente.

- Cuando alguien quiere ligar contigo y a ti no te gusta, cuando te gusta chatear pero te das cuenta de que no va a funcionar la relación por los motivos que sean, que no se te olvide el buen trato y el cuidado para no hacer daño a la otra persona. Se puede rechazar a alguien sin tener que portarse mal, y sin jugar sucio: se puede decir que ya no más con mucho cariño, no desaparezcas sin más.

- Cuando quedes con alguien por primera vez, mejor que sea en un lugar público, como una plaza, una cafetería, un centro social, un centro cultural, un bar o un restaurante, un teatro, un cine, un museo, una discoteca, un parque... A las mujeres nos conviene quedar en espacios seguros y llenos de gente. Ya habrá tiempo para buscar espacios con más privacidad si os apetece a ambos y si surge el deseo, la confianza y la complicidad necesarias para intimar.

- Misterios, los justos: la otra persona quiere saber quién eres, cómo vives, qué haces en tu tiempo libre, cuáles son tus pasiones... antes de la primera cita todos necesitamos información para saber si nos gusta o no la otra persona, si podemos confiar en la otra persona, y si hay algún tipo de afinidad.

- El tiempo que estéis juntos, que sea de calidad. Para mostrar interés lo mejor es tener guardado el celular, y escuchar con atención amorosa a la otra persona, sin interrupciones ni vacíos.

- Si la otra persona se va antes de tiempo de la cita, acepta y respeta. Si te vas tú antes, el otro tiene que aceptar y respetar igual.

- Si le propones a la otra persona ir a un lugar más privado como un motel, o tu casa o la suya, y la otra persona te dice que no, no pasa nada. Puede que necesite más tiempo o que nunca le entren ganas. “No” siempre es “no”.

- Si ves que hay ‘feeling’ y te entran ganas de dar el primer beso, es importante que tengas señales muy claras sobre su nivel de receptividad. Si no sabes si la otra persona quiere, díselo con una sonrisa: “me encantaría darte un beso”, o pregunta: “¿puedo darte un beso?” Si te dice no, es no.

- Estáis en el sofá y os estáis dando un buen revolcón, pero cuando la cosa se pone más intensa, ella te dice que no quiere más, y entonces tienes que volver a recordarlo: “No es no”. Incluso aunque estéis desnudos, o en mitad del acto sexual. No, es siempre no.

- Mujer, no finjamos más orgasmos para no herir el frágil Ego del otro. Hay que hablar de sexo y crear el espacio de confianza para que podamos contar lo que nos gusta y lo que no, para compartir nuestras fantasías y nuestras apetencias, para elaborar pactos a la hora de compartir placeres de manera que ambos nos sintamos a gusto.

- Hay que hablar de anticonceptivos desde la primera cita: ¿cómo vamos a evitar embarazos y enfermedades de transmisión sexual?, ¿cómo vamos a cuidar nuestra salud y la del otro? No le pidas a nadie que haga el amor sin protección: a las mujeres nos baja la libido cuando los hombres se niegan a usar barreras. Porque nos jugamos mucho más que los hombres.

- También hay que pactar la frecuencia del contacto virtual y de las citas presenciales: hay gente que necesita mucha comunicación y pasa el día pegada al teléfono, hay gente que sólo se sienta una vez al día a contestar mensajes, hay gente que no usa redes sociales ni Internet... hay gente a la que le encanta chatear, y gente a la que no. Hay que sentarse a explicar qué desea cada cual, qué necesita o qué le apetece, y no imponer nuestras necesidades al otro. Es esencial que ambos os sintáis a gusto con los pactos alcanzados y con el ritmo de la comunicación que habéis elegido.

- Si vais más allá de la primera cita y estás viendo a otras personas en la misma red social, o en otras redes, hay que contarlo con naturalidad: estamos todos en lo mismo, buscando gente que nos guste, probando, y explorando. Mentir sólo sirve para crear relaciones de desconfianza que aumentan las inseguridades que llevamos todos encima, los celos y otras emociones intensas y nada placenteras.

- Si aumenta la pasión y necesitas (o la otra persona necesita) exclusividad, debe de haber la confianza necesaria para poder contar cómo os sentís, qué queréis, y cómo os gustaría que fuese la relación. Si uno de los dos quiere plantear una relación monógama, hay que plantearse el uso de las redes sociales para ligar, y elaborar unos pactos que puedan ser revisados según el momento que estemos viviendo.

- Si al sentaros a hablar os dais cuenta de que no os apetece lo mismo, hay que evaluar si se puede construir una relación en la que ambos estéis a gusto, o si quizás sea mejor no seguir porque ambos queréis cosas diferentes y vais a tener muchos conflictos. Lo que no funciona es que uno de los dos renuncie a lo que necesita o lo que quiere, y el otro no. Es cuestión de ir negociando, y si no se llega a ningún punto, no pasa nada: cada uno por su lado. Es bonito intentarlo, y de todo se aprende.

- Cuando estás en una o varias relaciones de Tinder, intenta que tu forma de relacionarte no haga daño a nadie. Ama y folla cuanto quieras, sin provocar heridos y sin dejar cadáveres emocionales detrás de ti.

- Cuando empiezas una relación, hay que ir midiendo los niveles de reciprocidad y correspondencia, para ver si uno se enamora demasiado y el otro no, o al revés. Porque cuando tienes claro esto, puedes cuidarte mejor a ti mismo y cuidar a la otra persona.

- Cierra las historias con elegancia, con cariño, con honestidad. Duren lo que duren, pórtate bien. Que os quede a los dos un bonito recuerdo de la relación, no importa cuánto haya durado. Evita las mentiras, los engaños, los chantajes, los reproches. No desaparezcas, enfrenta la cuestión con respeto y cuidando a la otra persona: se trata sólo de decir cómo te sientes y por qué quieres dejar la relación, escuchar a la otra persona, darse cariño en un momento que quizás sea doloroso. Respeta también la libertad de la otra persona para irse si desea seguir su camino a solas o con otras personas.

- Si el objetivo principal a la hora de relacionarnos es pasarlo bien, y que los demás también lo pasen bien, hay que tratarse amorosamente, independientemente de si hay o no romanticismo. El sexo y el amor son para disfrutar, y para contagiarnos mutuamente de la alegría de vivir. Vamos a probar a querernos bien, también en Internet.

Cuando empecé a buscar bebé con mi compañero, tenía pocas esperanzas de quedarme embarazada. Tenía 38 años, comencé mi vida sexual a los 15, y nunca tuve ningún susto, ni retrasos de regla, aunque tuve algunos accidentes con el condón y algún olvido de píldora. Creo que esto me ayudó porque me lancé con tranquilidad al tema, asumiendo que lo tenía muy difícil, y sin arrepentirme de haber pospuesto mi maternidad durante tantos años. Cuando se acercaba el fin de mi etapa reproductiva me entraron las ganas, y me lancé al abismo sabiendo que llegaba tarde.

Pasaron los meses y no me quedaba embarazada. No podía hablar mucho de ello porque cada vez que sacaba el tema mi gente me decía: “Relájate, no te obsesiones, no le des vueltas”. Yo necesitaba ilusionarme y compartirlo con mi gente tanto como cuando empiezo un romance, empiezo un libro, o me meto en un nuevo proyecto, pero me encontré con que todo el mundo pensaba que era mejor no darle demasiada importancia al tema. Yo no podía vivir una aventura tan increíble haciendo como que no pasaba nada, así que dejé de hablar sobre ello mientras me iba metiendo cada vez más en Internet a buscar información, y meterme en el mundillo “quiero tener un bebé”.

Primero leí artículos científicos y me di cuenta de que un embarazo es un verdadero milagro. Saqué la conclusión de que era casi imposible quedarme embarazada. Me quedó claro desde el principio: la tecnología puede introducir al esperma en el óvulo y ahorrarle la carrera, pero no puede intervenir en el proceso de implantación en el útero. Los milagros de la ciencia tienen un límite y no se puede hacer nada más que esperar, o rezar si tienes fe, mientras compras papeletas para el sorteo. Sin embargo, no fue tan fácil resistirme al mito romántico de la maternidad: en realidad, fue una tarea titánica.

Yo hacía tiempo que ya había decidido que no quería sufrir por amor, que si me enamoraba y me emparejaba era para disfrutarlo. No más relaciones esperando un milagro, no más relaciones sin reciprocidad plena, no más relaciones que no funcionan, nada de despilfarrar mis energías y mi tiempo en amantes que no me amaban. Y entonces pensé en afrontar la búsqueda de bebé de la misma manera: no quería sufrir, no quería vivir atada a la espera del milagro, no quería centrar en el bebé toda mi capacidad para amar y para cuidar y no quería empezar a sentirme culpable si no lo lograba. Quería bajar mis niveles de estrés, claro, porque cuando se mezclan con la culpa, se retroalimentan mutuamente y es muy difícil salir de ese círculo vicioso.

Me ayudó empezar a nadar, pero lo que más me sirvió fue el consejo de una amiga ginecóloga: “El estrés es uno más entre los muchos factores que influyen en el proceso, claro, pero mira las mujeres que viven en guerras terribles o huyendo del horror: ellas están sometidas a mucho estrés, mucho miedo y mucho sufrimiento, y aún así se quedan embarazadas. Lo mismo que nuestras abuelas en la Guerra Civil: a pesar del hambre, de la huida, de las penalidades que pasaban, también se quedaban embarazadas”.

Cuando empecé a leer los blogs de las mujeres que quieren ser mamás y no pueden, me vi un poco reflejada en ellas y me dio miedo. Muchas habían convertido su deseo de ser madres en el centro de sus vidas y sentían que les faltaba algo para ser felices y sentirse completas. Cuanto más tiempo pasaba sin poder concebir, más se intensificaba el nivel de mitificación de la maternidad como el paraíso del amor y la felicidad.

Yo estaba un poco dividida por dentro, porque me ilusionaba mucho cada vez que llegaba la fecha de mi regla. Fantaseaba con un retraso y hasta llegaba a ver las dos rayitas de la maquinita que te da la buena noticia. Me las compraba a escondidas para que no me dijeran lo de: “tú relájate, no te obsesiones, no le des vueltas”, y me comía la decepción a solas.

Y apareció el capitalismo

Mientras, empecé a leer sobre trucos, estrategias y remedios naturales para quedarse embarazada, y aparecieron en mi pantalla guías, libros, manuales, tratamientos infalibles, brebajes mágicos, pastillas fantásticas, dietas para aumentar la fertilidad: ante mis ojos había todo un mercado lleno de gurús, chamanes, doctores estrella, y expertos y expertas en fertilidad que me explicaban que mi problema tenía varias soluciones con todos los precios posibles, al acceso de casi todos los bolsillos.

Empecé a hacerme sesiones de reiki para relajarme un poco y darle espacio al bebé en mi vida, pero me repetía mucho lo de que si no me quedaba embarazada, la culpa no era mía, sino cosa de la suerte o de la naturaleza: lo estoy intentando, pero si mi cuerpo ya no puede, no puede, me decía yo, no hay por qué forzarlo.

Muchos científicos explican el origen del big bang como un producto del azar: podría haber estallado, o no haber estallado. Y la vida en la Tierra, igual: surgió y desapareció varias veces hasta que se abrió paso. Pero podría no haber triunfado. Cuestión de suerte.

Esto era lo que yo me decía a mí misma para no sufrir, pero claro, en el fondo deseaba tener buena suerte. Pensaba que sería una mamá estupenda, que estaba preparada, que tenía mucho amor para dar, que sería una gran cuidadora y educadora, que iba a ser una aventura fascinante. Así que seguía leyendo para comprender la enorme complejidad de la reproducción, y para ver si podía al menos facilitar el proceso: todo me llevaba a actos de consumo, y a las clínicas de reproducción asistida.

Me metí a leer para saber si merecía o no la pena meterse en tal follón. Llegué a la conclusión de que todas las clínicas ensalzan sus porcentajes de éxito para ocultar la imposibilidad de la ciencia de controlar plenamente la reproducción humana en estos inicios del siglo XXI. Ningún médico, ninguna máquina, ningún tratamiento hacen posible lo imposible. Ayudan en algunos casos, pero no en todos. Sólo el capitalismo te ofrece una vía para alcanzar tus metas: la compraventa de óvulos y de bebés. Me quedé sobrecogida ante la monstruosidad del negocio a medida que iba leyendo y tuve muy claro que mi deseo de ser madre no podía jamás atentar contra los derechos humanos de los bebés y de las mujeres pobres.

A medida que pasaba el tiempo, aumentaba mi miedo a no poder quedarme embarazada. Y cuanto más miedo, más trabajo tenía que hacer para no caer en la trampa. Era un acto de resistencia política diaria: por un lado, mi deseo de ser madre, por otro, el sistema entero tratando de meterme prisa y de seducirme para que convirtiera mi deseo en el centro de mi vida.

La solución mágica estaba siempre ahí, en la publicidad personalizada que me aparece en el correo y en las redes sociales: Google sabía que estaba buscando un bebé y me ofrecía el milagro todos los días. Yo no sabía si quería realmente pasar por un proceso tan tremendo de hormonación, análisis, pruebas, medicamentos, principalmente por el tema emocional: veía a las mujeres sumidas en ese círculo de ilusión-decepción en cada inseminación o fecundación en vitro y me acordaba de lo que sufrimos también las mujeres con la búsqueda del amor romántico.

Hice la conexión enseguida: para estar bella hay que sufrir, para encontrar el amor hay que sufrir, para ser madre hay que sufrir. Lo mismo que caemos en la trampa del príncipe azul, caemos también en la trampa del amor hacia un bebé perfecto, sano, que duerme 22 horas al día, no crece, no molesta y nos regala a diario sonrisas de amor.

Ser mamá no es lo más maravilloso del mundo. Es una experiencia brutal, especialmente en un mundo anti-niños y anti-madres en el que nos invitan a tener hijos pero no nos dejan criarlos porque tenemos que volver a estar listas para producir. Nos seducen con la idea de la maternidad como un paraíso de amor pero no para que disfrutemos de la maternidad, sino para que nos convirtamos en una consumidora más del mercado reproductivo.

Las mamás rubias, blancas y felices

Yo veía todo el bombardeo dirigido a la necesidad y al miedo de las mujeres que queremos ser madres y me parecía monstruoso: no nos estaban vendiendo productos, sino un sueño. Nos seducen con una idea completamente falsa sobre la maternidad biológica para que nuestras emociones nos lleven al consumo. Y no sólo la publicidad: todos los productos culturales y de entretenimiento nos inoculan ese sueño de la maternidad plena y feliz. Se aprovechan de nuestra vulnerabilidad, de nuestra ilusión y nuestros miedos, y nos engañan con la idea de que todo es posible si pensamos en positivo, si tenemos fe, si nos esforzamos, si nos disciplinamos, si nos gastamos todos los ahorros, si perseveramos en nuestro empeño.

Yo me trabajé mucho esta necesidad diciéndome a mí misma que mi vida sin bebé era maravillosa, que no siempre se consigue lo que una quiere y no pasa nada, que podía volcar todo mi amor y mi capacidad de cuidar en mi gente querida y en su descendencia, que la maternidad era una aventura maravillosa, y que yo no he vivido todas las aventuras maravillosas que podrían vivirse porque solo tengo una vida.

Me recordaba a mi misma una y otra vez que no me compensaba sufrir tanto para intentar ser feliz, que el proceso tenía que hacerlo desde la alegría, no desde la angustia. No tenía sentido sufrir para ser feliz. No me compensaba, me decía, ni por una pareja, ni por un hijo o hija.

Me trabajaba mucho la mitificación de la maternidad analizando lo que me estaban vendiendo en esas fotos de mamás blancas, rubias y felices con sus bebés sanos, y esos mensajes cargados de falsas promesas. Yo me planteaba escenarios que no me planteaban en la publicidad, en los medios y en las redes. Por ejemplo, me preguntaba a mí misma: puedes tener un bebé con problemas de salud, malformaciones, con retraso cognitivo, puedes morirte en el parto, puedes tener dos o tres bebés en vez de uno, puede que no todo salga tan bien como tú querrías, ¿estás realmente preparada para cuidar un ser humano sean cuales sean las condiciones?

Empecé a hacerme las pruebas de infertilidad cuando llevaba un año y un mes intentando quedarme embarazada, aunque ya había empezado a trabajarme la aceptación, con la idea de que la ciencia podría ayudarme, o no, y que si no se podía, no pasaba nada.

Y cuando empecé a renunciar a mi maternidad, me quedé embarazada.

Entonces todo el mundo me dijo: “¿ves?, llegó cuando te relajaste por completo, cuando creías que ya no iba a suceder, ya te lo decía yo, que no hay que obsesionarse, mujer”.

Yo me sentía orgullosa por haber resistido tan bien a los miedos y a los encantadores de serpientes que te ofrecen soluciones mágicas. Pero inmediatamente empezaron otros miedos y otras angustias: las del embarazo, por supuesto. Cada miedo con sus problemas, sus soluciones y sus productos mágicos para hacer de tu embarazo una vivencia maravillosa.

De dos en dos, por favor. Y a ser posible con alguien del otro sexo. Gracias.

El amor romántico que heredamos de la burguesía del siglo XIX está basado en los patrones del individualismo más atroz: que nos machaquen con la idea de que debemos unirnos de dos en dos no es casual. Frente al declive de las utopías religiosas o las utopías políticas, surgen nuevas utopías románticas personalizadas, hechas a nuestra medida. Como ya no creemos que podamos salvarnos todos juntos, nos buscamos la vida para poder encontrar a alguien a que nos ame, y de paso, alguien con quien reproducirnos, compartir facturas y resolver problemas.

Bajo la filosofía del “sálvese quién pueda”, el romanticismo patriarcal se perpetúa en los cuentos que nos cuentan, y se instala allá donde no llega el raciocinio, en lo más profundo de nuestras emociones. A través de las películas y las canciones asumimos toda la ideología hegemónica en forma de mitos, estereotipos, y roles patriarcales. Y con estos valores construimos nuestra masculinidad y nuestra feminidad, e imitamos los modelos de relación que nos ofrecen idealizados.

El resultado de tanta magia romántica es que la gente acaba creyendo que el amor es la salvación. Pero solo para mí y para ti, los demás que se busquen la vida.

El amor romántico posmoderno nos ofrece una solución individualizada para soportar la realidad. Mientras se construyen niditos de amor y se vacían las plazas, nosotros buscamos a nuestra media naranja y nos entretenemos consumiendo finales felices. El romanticismo del “sálvese quien pueda” sirve para que adoptemos un estilo de vida basado en la pareja y la familia nuclear, y para que todo siga como está. Sirve para que, sobre todo las mujeres, empleemos cantidades ingentes de recursos económicos, de tiempo y de energía, en encontrar a nuestra media naranja. Así no nos dedicamos a otras cosas más creativas o más útiles.

Cada oveja (rumiando su pena) con su pareja. Las industrias culturales y las inmobiliarias nos venden paraísos románticos para que nos encerremos en hogares felices. Creo que en gran parte por eso las mayorías permanecen adormiladas, protestando en sus casas frente al televisor, esperando a que pase el chaparrón, aguantando la pérdida de derechos y libertades, o asumiéndolas como cosa de la mala suerte.

Los medios de comunicación tradicionales jamás promueven el amor colectivo si no es para vendernos unas olimpiadas o un seguro de vida. Si todos nos quisiésemos mucho el sistema se tambalearía, porque podríamos llegar a organizarnos para defender nuestros derechos y auto gestionar nuestros recursos, y eso es peligroso. Por ello es que se prefiere que nos juntemos de dos en dos, no de veinte en veinte: es más fácil generar frustración y resignación en una sola pareja que en grupos de gente.

El problema del amor romántico es que lo tratamos como si fuera un tema personal, aunque haga infelices a millones de personas en el mundo. Si estás harta de estar sola, si tu pareja te pide el divorcio, si te enamoras locamente y no eres correspondido, si aguantas desprecios y humillaciones, si tu pareja tiene más parejas, es tu problema.

Y sin embargo, les pasa a muchas millones de personas: el sufrimiento por amor es universal, por lo tanto no es un problema individual, sino colectivo. Unos porque no lo tienen y otros porque se han creído el romanticismo patriarcal y han construido infiernos conyugales en base a la lógica del amo/esclavo que nos hace a unos vencedores y a otros vencidos. Esta lógica de dominación y sumisión genera terribles luchas de poder en el seno de los hogares, y nos divide a hombres y mujeres en dos bandos opuestos enfrentados hasta la eternidad. Son guerras de género cotidianas que nos desgastan, y deterioran nuestra calidad de vida: la nuestra y la de mucha gente alrededor.

Lo personal es político, y nuestro romanticismo es patriarcal, aunque no queramos hablar de ello porque las emociones no son un tema “serio” para tratar en los congresos o en las asambleas. Y sin embargo, nuestras relaciones nos hacen sufrir y son tremendamente conflictivas: seguimos anclados en viejos patrones sentimentales de los que nos es muy difícil desprendernos, porque llevamos el patriarcado inserto en las venas.

Elaboramos muchos discursos en torno a la libertad, la generosidad, la igualdad, los derechos, la autonomía…pero en la cama y en la casa no resulta tan fácil repartir igualitariamente las tareas domésticas, gestionar los celos, comunicarse con sinceridad, gestionar los miedos, romper una relación con cariño. Lo suyo es atreverse a romper estos viejos patrones para poder querernos mejor entre nosotros. Tenemos que hablar de cómo podemos aprender a querernos bien, a crear relaciones bonitas, a extender el cariño hacia la gente y no centrarlo todo en una sola persona.

Para transformar o mejorar el mundo que habitamos hay que tratar políticamente el tema del amor y crear redes de afecto más allá del dúo. Hay que deconstruir y repensar el amor para mejorar nuestras relaciones laborales, vecinales, sentimentales, para poder crear relaciones más igualitarias y diversas, para mejorar la convivencia entre los pueblos. Solo a través del amor colectivo es como podremos articular políticamente el cambio. Confiando en la gente, interaccionando en las calles, tejiendo redes de solidaridad y cooperación. Trabajando unidos para construir una sociedad equitativa, horizontal, y más amorosa.

Se trata, entonces, de dar más espacio al amor en nuestras vidas, y de aprender a querernos bien, y querernos mucho. Que falta nos hace.