Érase una vez una región de un antiguo mundo gobernada por un pueblo libre y feliz. Sus habitantes habían conseguido derrotar a un dictador malvado e injusto. Demolido su castillo, destruidas las oscuras mazmorras, los habitantes debatieron sobre cómo construir el nuevo palacio de un gobierno más justo. Había sido tanta la oscuridad, tanta la corrupción, que decidieron hacer un palacio de cristal.

Pasaron los años y el palacio sirvió para que el pueblo observara con transparencia la gestión de los bienes comunes.

En el interior del palacio creció una niña acostumbrada a vivir siempre al ritmo de la luz, del sol y de la luna. Había sido su infancia tan transparente, que nunca tuvo la necesidad de mentir ni de ocultar sus pensamientos a sus compañeros de clase o a sus profesores. Habituados como estaban a tener techos y paredes, secretos y mentiras, esta niña era muy querida por todos.

Pero poco a poco las paredes de cristal se fueron haciendo más opacas y su mantenimiento más deficiente. Las telas comenzaban a colgar en algunas habitaciones, debido a que había “determinados asuntos” que necesitaban secreto y cautela, no la luz del día y las miradas incómodas de la gente.

La memoria de los días oscuros parecía tan solo una sombra lejana y la oscuridad creció en esta región, los dirigentes se volvieron de nuevo corruptos y egoístas. Dejaron en manos de unos pocos todas las decisiones, y por tanto solo unos pocos se beneficiaron con ellas. Aquellos a los que se les encarcelaba no se les volvía a ver, así que creció el miedo de aquellos que querían retirar las telas, limpiar los cristales y recuperar la transparencia. Cada cual seguía su vida, nadie parecía querer arriesgarse.

La niña se convirtió en joven. Acostumbrada como estaba a decir la verdad, a mostrar sus pensamientos, pronto fue perseguida por defender la creación de un gobierno alternativo y fue encarcelada. Pero en su celda todo se volvió transparente. Las telas, los muros, la tierra, dejaban pasar la luz y permitía que todos los aterrorizados ciudadanos pudieran ver lo que ella pensaba y a lo que se le estaba sometiendo.

El miedo a que una rebelión se levantara llevó a los dirigentes a ajusticiar en la plaza de la capital a la joven. Dos soldados debían cumplir esta orden, pero justo en el momento que la iban a llevar a cabo se dieron cuenta de que podían ver con facilidad lo que ella pensaba, podía leer su comprensión, sus anhelos y deseos. Además, podían leer las dudas que su propio compañero tenía, ambos con miedo a desobedecer, los dos con ganas de salvarla. Al bajar sus armas descubrieron que también los demás soldados habían bajado las suyas.

Desde entonces, son los propios habitantes los que se organizan para limpiar el palacio, piensan que la transparencia es cosa de todos, que el gobierno de una región no se delega y la vigilancia debe ser constante.

Me encantaría ver una película en la que George Clooney o Brad Pitt tuviesen problemas sexuales, que no pudiesen tener erecciones o que llegasen al orgasmo precipitadamente. Me gustaría mucho que ese fuera el argumento de la película: sus problemas para satisfacer sexualmente a sus parejas. Sería genial ver a George en el papel de un hombre que se levanta por la mañana y al llegar al trabajo escucha las socarronerías de sus compañeros sobre sus aventuras sexuales. Él agacha la cabeza, con miedo a hablar de sus preocupaciones. Ante la insistencia de las bromas, la estrella de la pantalla solamente podría defenderse haciéndose el machote alardeando de su rendimiento. Pero al llegar la noche, mientras su mujer se pone ropa sexy, él dice que está cansado y que se va al porche de su casa, en un barrio de clase media de EE.UU., a mirar al infinito mientras toma una cerveza. Sólo en su butaca, piensa que no puede más, que toda su vida se desmorona porque al intentar hacer el amor a su bella mujer, no logra una erección. La sensación de impotencia le consume, así que prefiere evitar más escarmientos.

Me encantaría ver a Brad Pitt en el personaje de un hombre acelerado e impulsivo, que no piensa demasiado en su problema, o al menos eso intenta, pero cuando se excita alcanza el orgasmo nada más entrar dentro del cuerpo de una mujer. No tiene pareja estable, porque siempre ha evitado las relaciones a largo plazo ante el miedo de ser despachado por este problema. Es un hombre con éxito social y nunca le ha contado este problema a nadie, pero ahora se ha enamorado de Eva Green, una mujer voluptuosa y sugerente, así que por primera vez se plantea que este asunto podría condicionar su vida.

Eva Green podría hacer el papel de mujer inteligente y divertida, una persona con carácter que está libre de las ataduras del rol de hembra sumisa, así que ha decidido disfrutar con Brat en la cama. Pero ella no llega al orgasmo. No lo hace por falta de deseo, es que nunca lo ha conseguido y se siente frustrada por ello. Tampoco se lo ha contado a nadie, de hecho se ha sentido obligada a fingir algún orgasmo para salir del paso con hombres que se empeñaban en martirizarla, insistiendo en estimular hasta que ella dejara atrás este problema.

Estos escenarios son impensables, la marca de café, la empresa de relojes suizos o la perfumaría francesa que pagan con sus anuncios buena parte de los salarios de estas estrellas les prohibirían interpretar personajes así. De hecho, podrían hacer de drogadictos, esquizofrénicos, personajes con hipertensión, colesterol alto o cualquier problema de salud, pero no les dejarían interpretar a personajes con eyaculación precoz, disfunción eréctil o anorgasmia.

George, eres humano, para disfrutar más de las relaciones sexuales relájate y con un poco de paciencia las cosas mejorarán. Brad, toma un poco el control de ti mismo, no hay prisa; con un ritmo mucho más pausado y con práctica en solitario te irá genial. Eva, el orgasmo es algo que aprenderás a alcanzar sin autoexigencias, no es una responsabilidad de la persona que tenemos enfrente. Seguís siendo unos maestros, un ejemplo de elegancia y buenos actores, no os dejaremos de admirar porque seáis humanos y no máquinas sexuales. Elegid estos personajes, porque ayudaréis a millones de personas que tienen estos mismos problemas. Si sois vosotros los que tenéis estas dificultades, y estos consejos no son suficientes, buscad ayuda y romped tabúes.

¿Hay que explicarle a los niños que los Reyes Magos son los padres o que Papa Noel es sólo el invento amable de una multinacional de refrescos? Este debate entre la fantasía y la realidad tiene implicaciones que van más allá de la infancia y la Navidad, su respuesta tiene ver con nuestra manera de ver el mundo.

La fantasía juega un papel increíble en nuestro cerebro. Fantasear, inventar, proyectarse en el futuro es muy divertido y genera mucha ilusión; pero además es útil, es práctico, porque nuestro cerebro no es racional, sino fundamentalmente emocional. La fantasía, la creatividad y la magia van de la mano del arte, las relaciones sociales y del avance científico.

Precisamente por la importancia que tiene la fantasía considero una buena opción contarle a los niños que la llegada de los Reyes Magos o Papá Noel es una fantasía inventada por los hombres. Saber que Alicia nunca estuvo en el País de las Maravillas no es un obstáculo en absoluto para emocionarnos cuando disfrutamos del libro de Lewis Carroll.

No creo que tenga nada de malo contarle a los niños que los Reyes Magos van a venir o que Papa Noel va a volar en su trineo. He disfrutado de pequeño de estas fiestas, y aunque recordaré siempre el momento en el que me di cuenta de que era todo un teatro, no me supuso ningún trauma. Si alguien quiere seguir haciéndolo, adelante, no creo en los principios universales. Pero en mi opinión esa fantasía no debe incluir mentiras que den a entender que los regalos llegan a todos los niños del planeta; tampoco ideas que lleven a los niños a pensar que el consumo trae la felicidad ni que los juguetes se consiguen sin esfuerzo. Son valores de una tradición que ha llegado el momento de cambiar.

Cuando les cuentas un cuento a los chavales, ellos saben perfectamente que las historias que contienen no son reales y sin embargo la emoción que sienten al escuchar esas narraciones es tan intensa que en ocasiones ellos mismos se sienten protagonistas; viviendo aventuras, superando miedos y disfrutando amigos. Los niños ven el mundo con los ojos de sus padres, si nosotros les anunciamos y les repetimos mil veces lo genial de los regalos, ellos lo vivirán con esa emoción. Pero si los adultos, no solo en Navidad sino en el día a día, les enseñamos a emocionarse con otras cosas, ellos también lo harán. Los grandes maestros son aquellos que transmiten su pasión mediante el juego, la fantasía y la ilusión. Una de las tareas más importantes que los padres tienen en la educación es jugar, fantasear, promover la magia entre sus hijos. Una tarea al menos tan importante como que aprendan a leer o a contar.

En mi opinión la alternativa a educar a los niños en una falsa creencia de los hombres que traen regalos no es el aburrimiento o la ausencia de ilusión. Los Reyes Magos, como El Quijote y Sancho Panza, no son reales, pero existen. Y es genial disfrutar de ellos.

Voy a regar las plantas, aunque antes debería contestar el correo de mi compañero. Creo que no podré volver a verla, la he cagado. Vaya mierda de llamada de teléfono. Me da mucha pereza, es un tío demasiado calmado, como si todo le importara una mierda. Llega la hora de salir y automáticamente cierra su ordenador, coge su mochila y al metro que se lanza con esa sonrisa en la boca que me dan ganas de partirle la cara. Todo lo que me ha dicho ahora mismo, sobre que no me comprometo con la gente, ni siquiera con mis amigos, es muy injusto. Voy a coger primero la ropa del curro, aunque debería planchar un poco la camisa, está hecha unos zorros. Mis amigos dicen que las camisas no se planchan, que si las tiendes bien no hace falta. Será que soy un poco pijo, o demasiado exigente. Ella tampoco ha respondido como yo esperaba cuando las cosas me han ido mal en el curro. Las plantas, que se me olvidan, una de ellas tiene las hojas tan caídas que da pena verla. ¡Ufffff!, tengo el cuarto hecho una mierda. Ayer, cuando salimos del trabajo pensé que me daría tiempo a recoger, no debería haberme quedado a tomar esas cañas. Estuve la mar de aburrido, no presté atención a nada de lo que me decían. Tendría de haber estado más simpático, pero es que el sitio al que fuimos es muy desagradable, lleno de ruido, gente gritando y música alta. Aun así, no conté nada interesante. Tengo que cambiar mi forma de ser, no puedo seguir así. Me acosté de una mala ostia… Y así me he levantado. No me puedo creer que acabe de gritarle así. Me he equivocado desde el principio de la conversación (antes incluso, no debía haberle llamado), tendría que darle la razón y pedirle disculpas. No me gusta pedir disculpas. Son las 9, ya no me da tiempo a hacer nada, como llegue tarde al trabajo se me cae el pelo, como aquél día hace 2 años que llegué tarde y mi jefe me hizo una broma desde su despacho. Y eso que mi compañero llega siempre 5 minutos tarde y nadie le dice nada. En realidad de lo que ella se queja es de mi trabajo, o más bien de las cosas que no hago con ella, como pedir disculpas. Soy una mierda.

Mis ojos son demasiado azules. Creo que la gente se me queda mirando y piensa que soy unos ojos gigantes a los que se les ha acoplado un cuerpo desproporcionado, con unos límites mal definidos. No quiero volver a hablar con él. Es un seta, un insensible, una persona que no se da cuenta de cómo soy, cómo me siento y qué pienso cuando le miro a la cara con deseo… o con pena. Mis brazos no me gustan, son demasiado anchos y blandos. No entiendo cómo tratan de convencerme y animarme con piropos que no puedo creer. O tienen mal gusto o simplemente es que me quieren demasiado para verme tal como soy. Le he disculpado muchas veces, demasiadas veces me ha tratado mal. Yo solo tenía ojos para verle a él, en realidad es más débil de lo que parece, se pone nervioso y necesita controlarlo todo. Le conozco demasiado bien como para saber que no va a cambiar. Que piensa demasiado como para poder cambiar. Me pregunto por qué los hombres son así, me acaban tratando como si yo no valiera nada. No ven más allá de mis ojos, se sienten atraídos por su color. Pero en cuanto empiezan a conocerme dejan de prestarme atención. ¿Será que no le doy lo que él necesita? Soy una mierda. ¡Mierda!, qué tarde se me ha hecho.

Mi compañero está tristón. Mejor dicho, mi compañero está enfadado, aunque no sabría decir porqué. Su pareja parece muy maja, es una mujer muy atractiva. Parece que le gusta mucho su trabajo, aunque tengo la sensación de que no está satisfecho con lo que hacemos, los resultados están siendo muy buenos, el director está encantado con el equipo que formamos. No sé hasta qué punto le caigo mal, porque cuando le invité a la fiesta de mi cumpleaños se le puso una cara de ilusión tremenda, pero me dijo que había quedado con su chica. No me sonríe demasiado. Qué ojos más azules tiene, la verdad es que dan hasta miedo. Creo que le vendría bien venir a clase de teatro, soltarse un poco. Parece que llevara un corsé puesto. Yo creo que le hacen falta muchos mimos. Me encanta desayunar en esta cafetería.

Los niños no “son” de los padres, no son una propiedad privada. En muchas ocasiones frases como “Estos son mis hijos” o “Estos son mis sobrinos” no encierra tan solo una manera de hablar, sino una verdadera filosofía educativa. Tratamos a los niños como objetos de consumo, como herramientas psicológicas para sentirnos realizados o dar la imagen social de “familia”. Ese afán de posesión provoca un exceso de control sobre la conducta del menor en aspectos como su curiosidad o su imaginación. Promovemos mucho más conductas “correctas”, pero no promocionamos conductas “imaginativas” o “alternativas”. A la vez, estos artículos posesivos aumentan los sentimientos de culpa si el menor se siete frustrado, haciendo que los límites no estén claros. La intermitencia y la inconsistencia en los castigos es una manera de promover las discusiones familiares.

Para que un niño tenga una buena autoestima debe sentirse seguro, y eso es posible cuando tiene claro que su imaginación, sus ganas de divertirse o su forma de ser son de su propiedad y que deben ser cultivadas con mucho mimo e independencia. Además, eso puede hacerse sin un coste personal insufrible para los padres, dejando claro que la libertad del menor acaba cuando hay un conducta que realmente es peligrosa o es inaceptable por su conste emocional, también para sus progenitores.

La frase “es que mi hijo es muy inquieto” dirigida como una crítica hacia el menor, resume esta filosofía de la etiqueta, la posesión, la frustración y los sentimientos de culpa de los propios padres. Llamar al pequeño por su propio nombre no hace que su educación sea mejor, no es una discusión semántica, pretendo transmitir que el carácter de una persona es algo que debe ser co-construido con el menor, jugando siempre a favor de sus elecciones.

Ese “afán posesivo” también se transmite desde nuestros padres hacia nosotros. Pero más importante todavía, ese afán posesivo lo tenemos también con nosotros mismos. “Mi carácter, mi móvil, mis piernas, mis arrugas o mi mala leche”. Son expresiones de nuestro ego gigante, de nuestra persecución por lo que debería ser y no por lo que es.

Para librarnos de este modo de ver la vida es bueno tener en cuenta que nuestros pensamientos se forman en nuestra mente de un modo automático y tenemos la capacidad para monitorizarlos, sin necesidad de estar intentando controlar su contenido, sin necesidad de criticarlo continuamente, y sin tener porqué identificarnos con ellos como si nos definieran como personas. Dicen los estudios que la felicidad está en el momento, en reconocer el placer sensorial, en aprender habilidades que nos hacen crecer, en jugar a favor de nuestro carácter y en estar en paz con los que nos rodean. Para muchos es una frivolidad hablar de la felicidad, algo naif incluso. Pero a mí me parece lo casi lo contrario puesto que la receta para conseguir momentos de felicidad incluye dejarnos en paz cuando sufrimos, criticarnos menos, darnos libertad, co-construir nuestra historia, dejar de tratarnos como a niños a los que queremos corregir y empezar a jugar a favor. Y todo eso es compatible con seguir mejorando en aquello que nos parezca importante.

La naturaleza nos ha proporcionado cerebros individuales y estructuras sociales gregarias. Tenemos un modo de pensar individualista, pero a la vez neuronas espejo que nos hacen conectar con las emociones de los demás. Podemos gritar todos a la vez en un concierto, miles de personas sintiendo que son una sola durante unos minutos, pero a la vez sentirnos aislados y desconectados del resto.

Las nuevas tecnologías tratan de poner solución a un problema que ya existía antes: nos sentimos con mucha frecuencia solos, desconectados y vacíos. Antes rellenábamos los huecos con dioses y mundos transcendentes. Hoy en día, tantos aparatos tencológicos, tanta accesibilidad e inmediatez nos llenan de estímulos, no nos dan tiempo a aburrirnos y sentirnos solos. Pero no solucionan el problema, provocan muchas veces más angustia y más sensación de urgencia.

Mi abuela, para lo único que es vulnerable es la soledad. Aunque de lo que siempre habla es de lo feliz que es cuando está físicamente al lado de sus seres queridos. Y de lo agradecida que está por el cuidado que tienen sus hijos con ella. El mundo es muy irónico, porque el antídoto contra a soledad de una buena parte de su familia es pensar en ella, incluso cuando físicamente no están juntos. No hay nada mejor para sentir que no estamos solos que sentirse querido, aunque sea en la distancia. La dulzura es el mejor antídoto contra la soledad. No existe la soledad cuando en tu vida tienes a personas como ella.

Mi familia paterna es un grupo de seres humanos rodeados de mi abuela. Si observas solamente las apariencias, ella es la que tiene siempre a personas a su alrededor, pero luego, en la conversación en la intimidad, es ella la que nos abraza con cada palabra, con cada gesto. Está por todos sitios con nosotros, en cada una de nuestras decisiones, en cada uno de nuestros momentos brillantes y cuando nos hundimos en la miseria.

Los que ejercen el poder dicen que muchas veces, en el momento de las grandes decisiones, se sienten solos. La sensación de que nadie puede tomar la decisión por nosotros, que no hay nadie a quién poder acudir para que nos ayuden.

Yo me di cuenta paseando por el Parque Natural de la Tejera Negra, mientras la lluvia caía lenta, los turistas huían, las ranas croaban y mi compañera de viaje dormía en el coche a pierna suelta. Descubrí mientras recorría el parque que la única manera de no sentirse solo era sentirse cerca de los demás, aunque físicamente estén lejos. Supongo que para la mayoría de las personas esto que digo es una obviedad, que ya lo habíais descubierto hace tiempo, pero para mí ese fue el momento en el que de verdad me di cuenta.

Estoy pensando en apuntarme como voluntario para disfrutar de mi tiempo libre ayudando a los demás. La sanidad pública necesita refuerzos en la asistencia psicológica y dicen los estudios que hacer cosas de manera desinteresada nos hace felices, así que estaba bastante convencido. Sin embargo, mi amiga Eva me ha contado su historia y ahora vuelvo a estar en un mar de dudas.Eva es una psicóloga con 10 años de experiencia que se embarcó con mucha ilusión en un proyecto hospitalario para mejorar la asistencia a enfermos con dolencias crónicas. Consiguió una beca de 500 Euros al mes, trabajó durante 3 años y por fin su proyecto salió a la luz. Orgullosa, se dirigió al despacho de su “jefe”, que siempre le había alentado en las jornadas maratonianas de “trabajo”. Ese día, en lugar de alentarle, le dijo que 3 voluntarios iban a llevar a cabo el proyecto, “lo has hecho genial, muchas gracias, puedes irte”. Los años de formación y de experiencia no sirven cuando alguien está dispuesto a hacerlo gratis.

La Cruz Roja es una organización sin ánimo de lucro que es un buen ejemplo de cómo el ser humano puede realizar un trabajo increíble contando con participación voluntaria. Si esa organización no hubiera sido creada y alguien la propusiera hoy en día, sería tachado de ingenuo o de loco. Por el contrario, en general la humanidad se ha desarrollado en un sistema de crecimiento económico basado en el consumo, el comercio y la producción. Aunque el reparto de la riqueza es desigual en el planeta, los avances tecnológicos y económicos se han originado en un contexto de competitividad. Supuestamente son las ganas de tener más, acumular más, gastar más, lo que ha hecho que las cosas avancen.

Pero si se trata de la asistencia a los ancianos, los enfermos, el cuidado del planeta o del reparto de la cooperación internacional, se habla del voluntariado como la solución. Siempre hay gente dispuesta a hacerlo gratis. Y si no se hace, tampoco pasa nada.

En la adolescencia, la mayor parte de los menores tienen poca capacidad para proyectarse en el futuro. En cambio como adultos podemos sacrificar el presente para conseguir cosas deseadas a largo plazo, así que la capacidad de planificación es mayor. Nuestra sociedad parece que está en la edad del pavo. El mejor ejemplo es la reacción que estamos teniendo al cambio climático. El verano está llegando a la Tierra, es la realidad que vamos a vivir todos y parece que solo pensamos en nuestro propio presente.

En cambio, hay mucha gente dispuesta a trabajar por sus valores: científicos, sanitarios, cooperantes, etc., que aceptan renunciar a su trozo del saqueo que le estamos haciendo a la Tierra. En este momento millones de personas no tienen como motivación poseer un coche más grande, sino hacer lo que nos guste, aunque nos paguen menos. Incluso estamos dispuestos a hacerlo hasta gratis y eso en general es una buena noticia porque lo que necesita la sociedad para ser un poco más madura es que las personas hagan un trabajo sólido y eficaz en aspectos cuya ganancia sea a largo plazo y con motivaciones que vayan más allá de ellas mismas. Pero a lo que no debemos renunciar en ningún caso es a un salario mínimo, que nos permita estar al menos por encima del umbral de la pobreza. No es mucho pedir. Entonces, ¿Me hago voluntario o no?

A los pocos días de conocerse, ella le contó que el universo tiene 13.800.000.000 de años de edad. Descubrir este dato cuando aún era adolescente había marcado su vida. Para que él entendiera mejor el alcance de su descubrimiento ella le explicó que si la historia del universo se condensara en un año, Jesucristo habría nacido tan solo 4 segundos antes de que acabara el 31 de diciembre. Así que según ella, la vida de un ser humano comparada en una escala completa del tiempo es una parte tan enana y anecdótica, que había que exprimirla hasta el límite.

Siendo solo una niña, él no podía entenderlo porque había vivido en una familia normal de padre, madre y hermanos que jugaban sin preocupaciones, había tenido que sacar a su madre de un incendio, justo a tiempo de salvarle la vida, porque estaba tan borracha que no se enteró del humo que entraba por la puerta. Tener que cuidar de una persona 19 años mayor que ella, que bebía como su no hubiera mañana, marcó su carácter.

Un día acabaron sentados en la sala de espera de urgencias porque ella se había abierto la cabeza al lanzarse al vacío (contó 4 segundos antes de caer, los más largos de su vida). Quería escribir un artículo sobre la sala de espera de un hospital, pero no quería suplantar a una paciente, quería ser una más. Así que ellos estaban esperando, impacientes, comprobando cómo efectivamente el tiempo es muy relativo, porque a la vez que la vida es muy breve comparada con la historia del universo, una tarde en un hospital esperando a que te atiendan se hace eterno. En un cigarral en cambio el tiempo pasa a toda velocidad, decía ella, que creía que el tiempo también es una cuestión de clases.

Incluso cuando ella descansaba lo hacía de una manera tan intensa, que apenas unas horas de sueño le daban energía para un nuevo día. De hecho decía que el tiempo se mueve más deprisa cuando disfrutas más; así que al volver de un viaje de fin de semana a Roma que él había preparado, ella dijo que habían sido los 5 segundos más felices de su vida.

El día que habían hablado por primera vez tuvieron la sensación de que se conocían desde hacía años. Ella le dijo que cuando conectas con alguien de verdad y tienes esa sensación de extraña familiaridad, en nuestro cerebro el tiempo se alarga. De hecho, según su propia experiencia, hay personas con las que compartes muchos años y sin embargo tienes la sensación de ser perfectos desconocidos.

Cuando envejecieron, juntos, ella se dio cuenta de que el tiempo hacia atrás siempre es mucho más corto que hacia adelante. Explicaba que los recuerdos no ocupan un espacio en nuestra mente (eso era una mentira materialista), sino que se almacenan en el cerebro en forma de tiempo. Que la época en la que ellos se habían deprimido por no tener hijos ocupaba un tiempo en su cabeza muy largo por las noches, pero que durante el día las semanas en las que se conocieron venían a su cabeza como destellos de luz.

El día que ella murió él se dio cuenta de que su mujer tenía razón, que debemos aprender a movernos por el tiempo como nos movemos por el espacio. Aprender a acelerar cuando conviene, a pararse a pensar cuando compensa y sobre todo a prestar la atención debida a las cosas que con el tiempo acaban ocupando un hueco importante en nuestra memoria. Pensando que estas ideas tenían una moralina que ella le hubiera gustado, consumió sus últimos días, hasta que su tiempo también terminó.

Hay situaciones que compartimos, por las que pasamos inevitablemente a lo largo de nuestra vida. Son los miedos evolutivos y los problemas adaptativos: ¿Acertaré con los estudios que elija?, ¿Encontraré trabajo?, ¿Será mi pareja la persona adecuada?, ¿Nos quedaremos embarazados?, ¿Mis hijos irán por buen camino?, ¿Podré aguantar en mi trabajo si las cosas siguen así?, ¿Qué pasará con mi jubilación? Para afrontar este tipo de problemas, es aconsejable entender algunas cosas que van más allá de nosotros mismos y que forman parte de la sociedad actual.

Hasta hace relativamente poco las personas creían que lo más importante era encomendarse a los Dioses y depositar en ellos sus esperanzas. Nuestra vida era corta y dura, así que el consuelo se encontraba en un fuerte sentimiento de identidad comunitaria. Con la llegada de la modernidad y el individualismo, el Siglo XX se caracterizó por la importancia de los proyectos vitales: profesión, posesiones, pareja, aficiones, vivienda... La postmodernidad, en una vuelta de tuerca más, define el momento actual como un cambio continúo de proyectos: los trabajos son temporales, las parejas rompen con frecuencia, las personas se mudan varias veces de ciudad y las nuevas tecnologías proporcionan amistades inmediatas, pero en ocasiones efímeras. Nuestros amigos de toda la vida viven en Berlin, nuestros hermanos en Polonia o en Irlanda.

Decía Goethe que en el pasado los conocimientos cambiaban tan despacio que lo que aprendías de pequeño, seguía siendo válido cuando envejecías. Pero en la era contemporánea, el conocimiento caduca cada poco tiempo. Esto lo dijo hace dos siglos y las cosas no han parado de cambiar cada vez a mayor velocidad.

En este contexto, una parte importante de los problemas psicológicos actuales son problemas adaptativos que producen sensaciones de indefensión, falta de identidad, ansiedad y tristeza. Estamos en la era del vacío, la depresión y la soledad. Los miedos son difusos y no hay un enemigo común identificable que una a las personas.

Sin embargo, a nivel social están surgiendo nuevas fórmulas que ayudan a superar estos problemas. Ya no tenemos que etiquetarnos de por vida y nuestros roles sociales no tienen por qué acogotarnos de por vida. La postmodernidad responde que ya no existe un trabajo “seguro”; que ya no hay solterones sino solteros; que las mujeres ya no son yermas, sino que no tienen hijos; que una pareja no tiene porqué casarse, ni tienen obligatoriamente que permanecer casados. Tenemos libertad, no solo para estar bien, sino también para estar mal si no lo puedo evitar por una temporada. Incluso puedo acudir al psicólogo como una opción que no está reservada para los locos, sino como una herramienta para cambiar cosas que no nos gustan, conocernos mejor y resolver contradicciones.

Una parte de la solución a los miedos de las personas en paro, en un duelo, en una depresión o en una situación angustiosa, consiste en dejar de lado juicios morales permanentes sobre si estamos haciendo bien las cosas, si somos lo suficientemente buenos o válidos, y tener más tolerancia con uno mismo, aceptar las situaciones vitales, porque es el modo más rápido para recuperarnos.

La satisfacción de no tener miedo al futuro y no estar determinado por mi pasado, sino concentrado en el presente de una manera más plena. La nueva ideología del Siglo XXI.

La mentira, así como la sinceridad, son unas herramientas sociales que no son ni buenas ni malas por definición. Si se utilizan mal, tanto la mentira como la sinceridad son igual de perjudiciales para la comunicación entre personas. Lo importante es el papel que juega el mensaje en la interacción con los demás. En general, la mentira frecuente es un factor que obstaculiza las relaciones sociales porque genera desconfianza, mientras que la sinceridad sin medida genera graves conflictos interpersonales.

El día 23 F millones de espectadores se sentaron ante el televisor seducidos por Jordi Évole y su equipo, no sólo por sus anteriores programas de Salvados, sino por la campaña de publicidad que habían realizado, que prometía un final espectacular y sorprendente. Tanta expectación teníamos, que la mayor parte de los espectadores nos creímos una mentira digna de Orson Wells. El debate estaba servido y las conversaciones que generó al día siguiente me parecieron muy interesantes, la mayoría bañadas por un espíritu crítico y con la duda presente, algo que me parece francamente genial. La mentira que desvelaba era de grandes proporciones, así que la sensación de haber sido engañados desde la transición estaba provocando mucha desconfianza en el sistema. Al descubrir que la mentira era el programa en sí, la desconfianza se volvió contra el propio Évole. Y al decir la verdad hicieron sentir estúpidos a muchos espectadores (entre ellos a mí) generando una gran conflicto que durará días. Y todo este lío me parece divertido e interesante, así como los argumentos a favor y en contra del uso de la falsedad y la sinceridad.

La mentira no difiere en su aspecto de la verdad. Los argumentos que se utilizan y la retórica, son mucho más importantes que el contenido. La tierra era plana, daba igual que Galileo dijera lo contrario, independientemente de la realidad. Solo el peso de argumentos rotundos acabó por convencer. Pero en la mayor parte de las cosas que suceden en el mundo de las relaciones humanas, las cosas nos son blancas o negras, no hay unos hechos completamente verificables y por tanto las interpretaciones personales superan en importancia a la realidad.

La mentira puede ser un problema psicológico muy grave cuando se vuelve crónica, cuando la persona no tiene control sobre ella. En estas ocasiones acaban mintiendo sin darse cuenta, como si se creyeran sin problemas lo que están diciendo para darse cuenta más tarde de que en realidad estamos siendo falsos, ocultado nuestra verdadera realidad. Puede empezar con una mentira sobre algo importante que para no ser desvelada nos lleva a mentir de manera cada vez más generalizada. O puede partir de una inseguridad personal, de una barrera para no mostrar la realidad de nuestras debilidades ante los demás. Luego está la mentira premeditada, utilizada como una herramienta de manipulación más, pero esto ya no es un problema psicológico sino un problema social.

En cambio, la sinceridad excesiva suele provenir de la autosuficiencia, de un sentimiento de superioridad que conlleva en ocasiones falta de empatía con los demás; o justo del polo contrario, provocado por una inseguridad que pone a las personas a la defensiva. Gracias a individuos como José Mourinho y a algunos concursantes de Gran Hermano, la sinceridad ha pasado a ser para muchos una excusa para decir lo que piensan sin preocuparse por el efecto que tenga en los demás. Puedes decir la burrada más grande que se te ocurra, que parece que ya está justificada si dices inmediatamente después: “Es lo que pienso, yo no me callo las cosas como otros”.

Así que ahora espero que la mentira que no reconocida así como la sinceridad sin medida que se emplean de manera sistemática, sean interpretadas con el mismo espíritu crítico que la mentira reconocida de Évole, porque en la vida diaria suponen un peligro mucho más grave.

Pero los padres de Lucas hacen algo más que empatizar, una vez que le han transmitido que captan su estado emocional y han sintonizado con él, cambian el tono de voz y muestran también su propio estado de ánimo, a veces animándole con alegría, otras enseñando su enfado, si en alguna ocasión está siendo un poco malo.

Soy autónomo y año tras año he acabado por tener una cierta identificación con esta figura, que en boca de muchas personas se ha convertido en el mantra más repetido: ¡Emprende! ¡Hazte autónomo! Parece que si estás en el paro es por tu culpa, porque hay muchas oportunidades, es muy fácil, solamente lo tienes que querer intentar. Solo diré que en España el 40% de los autónomos viven por debajo el umbral de la pobreza según la Organización Mundial del Trabajo. Hay muy poca empatía con los autónomos.

El presidente Obama es un genio de la empatía, quizá porque él comenzó su carrera profesional como mediador social y en la resolución de conflictos comprender por igual a las partes implicadas es fundamental. También tiene por costumbre llevar a sus mítines a las víctimas de los tiroteos, a las madres solteras que han proporcionado una educación universitaria a sus hijos, a los militares heridos en combate, al hijo que no pudo proporcionar cuidados sanitarios a su madre con cáncer… Les presenta citando sus testimonios con respeto y con mirada de padre orgulloso. Una parafernalia de empatía y emociones a flor de piel que pretende ser un reflejo de las emociones de un pueblo que sufre en tiempos de crisis y que él quiere primero comprender y luego animar.

Comentando la noticia de que 85 personas tienen más que 3.570.000.000 de personas, le pregunté a una amiga que cómo es posible que no tengan más empatía con aquellos que no tienen comida o casa. Me respondió muy inteligente que no son distintos a ti o a mí, los que tienen un sueldo medio en España tampoco somos empáticos. ¿Cómo vamos a pedir a los ricos que repartan lo que les sobra, si en esta aldea global en la que vivimos, nosotros estamos por encima del 90% que más tiene? ¿Por qué no pedimos nuestros estados que hagan lo propio? Lo primero que se ha hecho tras la crisis es recortar en cooperación… Como sociedad, nos falta alguien que haga de espejo, nos falta empatía, nos falta entender que lo que le pasa al vecino, me afecta a mí. Empatizar con alguien no quiere decir que esté de acuerdo con alguien. No es ser estúpido, ni tan si quiera generoso. Es una cuestión de supervivencia como sociedad. Por ejemplo, empatizar con nuestros descendientes y el planeta que les dejamos, es simplemente imprescindible para nuestra planeta. Para eso, necesitamos educación emocional, desde las escuelas, los políticos, los progenitores, los medios de comunicación…

Con el tiempo, con una madre y un padre como los de Lucas, desarrollará la capacidad para entender que en la cabeza de las otras personas hay otros estados emocionales diferentes a los suyos, otros pensamientos y en definitiva otra manera de ver las cosas. La capacidad para ponernos en el lugar del otro, a pesar de tener circunstancias diferentes. Y contribuirá a una sociedad con menos violencia y más cooperación.

¿Es el señor Blesa un enfermo mental? Hasta donde nosotros sabemos no, parece una persona bien adaptada. Además es un señor con recursos económicos, en parte gracias a su gestión al frente de Caja Madrid. El hecho de que esa gestión haya tenido como consecuencia una serie de desastres sociales e individuales no le convierte en una persona con un trastorno mental. No consideramos la avaricia, el egoísmo o la corrupción como una conducta patológica. Como psicólogos dejamos de lado los juicios morales para centrarnos en la felicidad de la persona.

En la psicología clínica las personas son nuestra unidad de análisis. En la terapia, aprendemos a diferenciar la realidad de nuestra opinión sobre ella, para poder compartir la vida con los demás de una manera adaptada. En el fondo aprendemos a llevarnos mejor con nosotros mismos y con nuestro entorno, comprendernos y aceptarnos, pero también a comprometernos con cambiar aquello que es un obstáculo. Esto es lo más apasionante de la psicología y también es una de sus mayores limitaciones.

Pongamos a una persona que tiene una multinacional de la minería y que con los riesgos que asume provoca un accidente de graves consecuencias para un ecosistema. Según nuestros libros de referencia para que una persona tenga un trastorno mental debe sentir un malestar significativo, o un deterioro en su nivel de actividad o en las relaciones sociales. Así que, en el caso de que este señor dedicado a la minería se vaya de vacaciones tan feliz a las Bahamas disfrutado con sus amigos sin sentir el más mínimo malestar, será una persona sin un trastorno mental. La terapia se realiza siempre desde lo individual o desde lo familiar, sin hacer juicios morales con el paciente, que por supuesto tiene libertad absoluta para buscar en sus propios valores la solución que considere más oportuna.

Sin embargo, el bienestar de un individuo contribuye a mejorar el clima social. Una persona que ejerce la violencia sobre su pareja, en terapia puede aumentar su autocontrol, aprender a gestionar su frustración y a compartir el poder en sus relaciones sociales. De este modo, no solamente es más feliz, sino que contribuye al bienestar de los que le rodean. Y al revés, una sociedad sana, que no promueva la corrupción ni el saqueo de los que menos tienen, hubiera evitado que los estragos de la ansiedad y la depresión llegaran a millones de personas.

Hitler tuvo una infancia horrible a juzgar por sus relaciones familiares (era azotado y atemorizado con frecuencia por su padre) así que quién sabe lo que nos hubiera ahorrado una buena intervención psicosocial a tiempo. Pero no debemos olvidar que la política, la filosofía o la sociología, están ahí para describir y en su caso trasformar la sociedad, el caldo de cultivo que fomentó su afán imperialista. Por lo tanto tienen un papel que cumplir para evitar catástrofes, guerras o crisis económicas. Hace unos años leí en una pancarta la frase: “Es insano estar adaptado a una sociedad enferma”. En respuesta a la pregunta del inicio, es posible que Blesa sea una persona sana, pero la sociedad en la que ha desarrollado su actividad profesional tiene problemas graves. Es la eterna discusión sobre si debemos fijar el foco en lo individual o lo grupal, solo que la respuesta es clara: en los dos, porque se retroalimentan mutuamente. Y esta labor debe realizarse desde varios ángulos diferentes.

Para que nos hagamos a la idea de en qué consiste la frustración podemos fijarnos en la cara de María Dolores de Cospedal cuando intentaba explicarnos la famosa indemnización en diferido, ella con la expectativa de que la creyéramos y mientras los periodistas muertos de risa. La frustración es la emoción que se siente cuando queremos que la realidad sea de una manera, pero esta se empecina en ser de otra. Con tantas malas noticias como hemos tenido estos últimos años, la sociedad ha sentido frustración no solo por sus dramas personales sino también por la situación general.

Hay dos reacciones posibles ante la frustración. En algunas personas aparece la rabia, la lucha para intentar acomodar la realidad a lo que ellos piensan que es justo, en ocasiones con movilizaciones sociales. En otras aparece la resignación, sobre todo si piensan “ya tengo suficiente con la que está cayendo” o “tengo miedo a perder lo poco que me queda”. Ninguna de las dos maneras es superior a la otra, de hecho la lucha y la resignación son compatibles: solo con una buena dosis de aceptación sobre la realidad somos realmente eficaces en nuestra lucha por cambiarla.

Vamos a poner un ejemplo extremo, una persona que se siente frustrada porque en el mundo haya millones de muertos de hambre. Tiene dos opciones, o aceptar que en este tema no hay nada que hacer y marcharse a casa a jugar con sus hijos (que es lo que decidimos la mayoría) o luchar por ello y acumular frustración hasta que acabe necesitando medicamentos contra el estrés... Hay una opción intermedia: aceptar que las situaciones injustas siempre se van a dar, pero que al menos nosotros vamos a dedicar una buena parte de nuestra vida a cambiar las cosas. Solamente las personas con buen equilibrio emocional, o con altas dosis de inconsciencia, son capaces de hacerlo. Por eso ellos deberían ser nuestros héroes, no solo Rafa Nadal.

En los últimos años, el miedo que provoca esta crisis está llevando a una parte de la sociedad a la resignación, igual que en la revolución francesa llevó a la rabia y a la guillotina. Sería importante tener un buen equilibrio entre estos dos extremos y para eso necesitamos una buena educación emocional.