Los que quieran el domingo votar a Podemos en las elecciones municipales ¿qué nombre tienen que elegir? ¿Los de Ganemos en la candidatura autonómica son los mismos Ganemos en las municipales? Los escindidos de IU, frente Sosa-Jubete, ¿qué siglas han elegido? ¿Se presentan también a la Asamblea de Extremadura? ¿Qué papeleta tienen que coger los que quieran votar comunistas? ¿Socialdemócratas, liberales…? ¿Qué tienen que elegir los que quieran derecha, más derecha o derecha extrema? ¿Cuál es la papeleta que tienen que coger los que deseen regionalistas? ¿Cómo se presentan los restos de IU, subsector centro relativista de Pedro Escobar? ¿Quiénes son los de “Hacemos Extremadura? ¿Quién está detrás de ”Adelante Extremadura? ¿Y los de Pacma?... Una auténtica Torre de Babel.

La sopa de letras que han montado unos y otros puede propiciar que a la izquierda vayan muchos despistados de la derecha y que a la derecha arriben desconcertados de la izquierda, incapaces de localizar en medio de semejante patatal a la opción preferida. Y si es difícil saber el “quién es quién” en este soperío, tampoco resulta fácil identificar candidatos con nombres, siglas y colores, porque algunos, sintiéndose más prestigiosos que la marca de origen, han cambiado el color, la música, el nombre y hasta el ademán, levantando el puño y dejando en el ropero la corbata de seda para coger el polo y las zapatillas de mercadillo. Sugiero que para la próxima ocasión se presenten con el nombre de “Partido Guay”.

¿Están tontos o están tontos? Están tontos porque el respetable, debajo del vestido de seda, sigue identificando a la mona. Pero continuemos con un análisis simplista. ¿Qué es lo que pretenden las formaciones de nuevo cuño? Sobre el papel, romper un bipartidismo que con sus divisiones y subdivisiones van a fomentar, porque el carajal de siglas que han montado, con una ley electoral que prima a las mayorías, acabará engrosando el voto de los partidos hegemónicos, PSOE y PP. El 5% establecido para poder acceder al reparto de escaños, puede resultar un escollo insalvable para muchos y esos porcentaje perdidos confluyen finalmente en las grandes formaciones. Puede darse la paradoja de que los antibipartidismos acaben salvando el bipartidismo. Es buen momento para fijarse en el careto de cada cual y pasar facturas por actitudes y comportamientos, sin olvidar que los chulescos y matones, si son respaldados, serán más matones y chulescos.

Tanto amago de ruptura con “el pasado” va a quedar en el parto de los montes y el cambio será poco perceptible, pasando de tres a cuatro partidos los que logren representación en las autonómicas y municipales. La gran novedad es que, por segunda vez consecutiva, no se vislumbran mayorías absolutas y eso forzará muchos acuerdos. En la Asamblea de Extremadura ya convivieron cinco formaciones y eso no impidió al mayoritario hacer de su capa un sayo. Tres partidos (cuatro con los regionalistas) hemos tenido en esta legislatura que mañana concluye a efectos prácticos y, a pesar de gobernar en minoría, Monago no ha tenido dificultades para comportarse como si gozara de la mayoría absoluta porque, a la hora de la verdad, a sus 32 diputados se sumaron los tres de IU, expertos en ponerse de perfil. En el último tramo incluso contó con los dos regionalistas, separados del grupo socialista.

La suerte está echada y, como suele ocurrir, el domingo iremos a votar sin conocer los programas electorales, porque el electorado sabe que sólo sirven para cubrir el expediente. Que cada cual vote lo que considere oportuno, con el corazón o con las tripas, que en eso consiste la democracia. ¿Un día para votar y cuatro años para lamentarse? Es el momento de evitarlo.

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"El agua del río no besa dos veces la misma piedra, la vida sigue, fluye y se manifiesta, a pesar de los necios que creían tenerla escriturada en propiedad. ¿No habrá paz para los malvados? Enrique Urbizo dice que no en su película, pero la paz debe llegar para todos, porque sólo así viviremos en paz".

En diciembre pasado, el director de uno de los periódicos digitales de más audiencia en España, me decía que el gabinete de comunicación que se había montado en Extremadura tenía más medios y personal que el del presidente del Gobierno. Yo le maticé que no era un gabinete de comunicación, sino de propaganda personal de Monago. Y se lo expliqué: ¿Qué sabemos de la gestión que se está haciendo en Agricultura, Turismo, Sanidad, Infraestructuras…? No podemos juzgarla porque si lo están haciendo bien o mal, eso no preocupa en absoluto al consejero de Ocurrencias que contrataron para aumentar los delirios de grandeza del presidente del ridículo gobex (con minúsculas, por favor). Se ignora lo que hacen y se ignora quién lo hace, porque los consejeros son peones desconocidos en un tablero en el que no hacen ni sombra. Toda la cama la ocupa Monago y a sus pies, arrellanados en las alfombras, andan desperdigados los consejeros, que se van a ir tan desconocidos como llegaron. Si es que llegaron alguna vez. Todavía siguen en funciones, pero invito a cualquier lector a que haga un esfuerzo mental para poner nombre y careto a los responsables de cada uno de los departamentos. Además de la vice Jejeje, el duendecillo de las ocurrencias y el propio Monago ¿son capaces de acordarse de dos o tres más? ¡Pues son nueve, con el de Ocurrencias y Recados y Asentimientos!

Desde fuera y con la tecnología puntera de “la cuenta de la vieja”, algunos veníamos anunciando la deriva absurda de basarlo todo en fabricar una marioneta a la que poder mover a placer, haciendo propuestas de marketing político que ya quedaron añejas tras los primeros años de la Transición. Iván Redondo, el gran artífice del fiasco mayor del PP en las elecciones autonómicas de toda España, como estratega político no va más allá de las perogrulladas de “doña Rogelia”, pero Monago se lo creyó porque le dijo que era bonito. Pobre, ahora si quiere protagonismo tendrá que batirse en duelo con Mozito Feliz. Con la ignorancia del jugador compulsivo puso todas las fichas en un número y en la primera ocasión la ruleta giró y le hizo un corte de mangas. Sin tanta teoría, los que conocemos un poco a Extremadura, sabíamos que no iba a pagar peaje para ver en plena calle como la cabra se subía a la lata, en lo alto del taburete, mientras Redondo trompeteaba y la vice Jejeje aporreaba el tambor. Por cierto ¿alguien ha vuelto a saber de doña Jejeje desde la noche del 24 de mayo? Seguro que ya anda buscando nuevas rutas en el navegador.

Desde enero he escrito en cinco artículos que iba a pasar lo que ha pasado y que el tipo de las ocurrencias, una vez concluido su estrambótico experimento, recogería sus bártulos para montar la tienda en otra orilla. Parece que, pese a que tiene ofertas incluso en Júpiter, nos quiere tanto y se siente tan identificado con Extremadura que ha querido quedarse, pero ¿quién le paga a él y a su tropa el pastizal que antes le pagábamos entre todos? No es lo mismo tirar del presupuesto de la Junta que de los ingresos del PP y la criatura se nos despedía el domingo pasado con un lloriqueo de culebrón venezolano que lo retrataba. ¿Ese es el lumbreras que iluminaba el gobex? Hasta el primo de Manzano lo hubiera hecho mejor. Es la primera vez que he leído un obituario escrito por el protagonista. Capítulo cerrado, Iván Redondo se va, lamentablemente, porque sin los movimientos de baile que imprimía a su marioneta nuestra vida será un poco más aburrida. Adiós, Ivan, adiós, y no te preocupes, que ya encontrarás otro Pinocho a tu medida. Acuérdate de nosotros cuando estés asesorando al príncipe de las galaxias y pídele que llueva café en el campo. Mejor jamones.

Al nuevo gobierno, ahora sí, Junta de Extremadura, le quedan flecos por resolver y alguno con cierta urgencia, porque mantener los premios Ceres es hacer seguidismo de una insensatez que sólo se explica en el gobex faraónico de Monago y contando con una mediocre sectaria, como la todavía consejera de Educación y Cultura. ¡Vaya papelón el de esta señora, que llegaba de refresco y sin maliciar! Que la suerte nos proteja de estos espíritus puros a los que se les cae la máscara antes de que concluya el Carnaval. ¡Tas lucío, Triniá!

El agua del río no besa dos veces la misma piedra, la vida sigue, fluye y se manifiesta, a pesar de los necios que creían tenerla escriturada en propiedad. ¿No habrá paz para los malvados? Enrique Urbizo dice que no en su película, pero la paz debe llegar para todos, porque sólo así viviremos en paz.

Y hasta Septiembre, que yo también necesito aburrirme contando las estrellas.

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Hay gente sin profesión conocida que se han especializado en hacerse imprescindibles para el que llega. Lo mismo les da que sea blanco, negro, cobrizo o amarillo, porque siempre están de guardia, ojo avizor, jejeje de oreja a oreja, para otear la ruta del que va a llegar y salir a su encuentro.

¿Te ha llamado Vara?, me preguntó un conocido que suele seguir la faena política desde el tendido. La interrogante no era ingenua y el que la formulaba lo hacía porque, supongo, me veía en espera de no sé qué. Pues sí, me ha llamado Vara, le respondí, y no le di más explicaciones, con lo que el buen señor todavía estará deshojando la margarita sobre el puesto que me ofreció o que yo persigo. Lástima que no sepa que estoy de vuelta de casi todo y que lo único que anhelo es “que no me quiten el sol”, caminar a mi paso y disfrutar del sosiego que tengo. La libido del activismo y la participación política la tengo muy baja y no hay oferta ni tentación posible. Pasé la página para siempre jamás y  sólo espero que no me quiten la tranquilidad recuperada tras el 24 de mayo, porque cuatro años de vergüenza ajena, de ocurrentes y ocurrencias ya fueron demasiado. No puedo remediar sonreír para adentro cuando, ahora, me comentan desde todos los frentes del PP -vaya descubrimiento-, que la sobreactuación, los excesos, las ocurrencias chirriantes y el divismo, han sido causa de la causa del mayor estropicio del Partido Popular en la elecciones autonómicas de toda España... Bienvenidos, pero ¿no os apuntáis alguna culpa con vuestros cuatro años de silencio?

Hay gente sin profesión conocida que se han especializado en hacerse imprescindibles para el que llega. Lo mismo les da que sea blanco, negro, cobrizo o amarillo, porque siempre están de guardia, ojo avizor,  jejeje de oreja a oreja, para otear la ruta del que va a llegar y salir a su encuentro. Esa es su profesión. Son zahories políticos que con solo mirar el terreno, ya saben dónde hay agua para saciar su sed. Corchos que flotan en cualquier líquido, tan pragmáticas que no pierden el tiempo en trabajar ni en los partidos políticos porque su especialidad es tan simple como situarse al lado del que manda, para navegar sin esfuerzo siguiendo la corriente que las lleva. Gentuza, garrapatas que se han acostumbrado a vivir holgadamente del erario público, que no aportan nada y que desde luego no se van a romper la uñitas con el engrudo de los carteles. En la tercera entrega de este pequeño recordatorio me pararé un poco en los ocurrentes que llegaron para hacernos un favor y que ahora se quieren quedar, como sea y donde sea, porque no tienen adónde ir. La misma ruina que han traído a su marioneta los ha dejado con el culo al aire.

Unos que ríen otros lloraran… La vida sigue porque, al final, los años barren las idioteces como el viento la hojarasca. En esta carrera de relevos, pocas son las huellas que permanecen y de los esplendorosos cohetes que iluminaron la noche, en unas horas no quedan ni los ecos. ¿Qué quedará del bochornoso primo del chófer? Gozamos de una saludable desmemoria colectiva y no hace falta esperar mucho para conocer lo efímero de algunas soberbias que pronto estarán exclusivamente en la memoria estática de las hemerotecas. De todos modos, hay gente que son porque valen y otros, los más, sólo son porque han estado, pero que sin el paraguas del puestecino vuelven a la intemperie de la que proceden. Los que nacen nada, mueren nada, aunque se “traspolen”. Sin remedio. De ellos no quedará ni el dolor que produjeron porque la vida también se encarga de cicatrizar las heridas y, si acaso,  apenas un queloide cuyo origen también concluimos por olvidar. Algunos toreros no son capaces de situar en tiempo y  lugar la cicatriz del desgarro que le pudo costar la vida y los únicos toros que permanecen son los disecados y colgados de una pared, con una plaquita metálica claveteada al pedestal. De los idiotas que se creyeron algo porque les tocó un reintegro, ni eso, aunque hayan ido dejando plaquitas y retratos por todas partes. El rastro de la babosa se pierde con las primeras lluvias…

Es necesario pasar página y si se mira por el retrovisor que sea con condescendencia, porque en la historia hay muchas páginas dedicadas a necios que se creyeron su propio personaje. También está llena de rasputines, de vendedores de espuma y de gilipollas que se creen insignes doctores porque saben abrocharse los zapatos. En esta democracia imperfecta que tanto criticamos, está el bálsamo para aliviarnos de tontos y tonterías, aunque a algunos, ay, no les cabe en la boca el palo de fregona que las urnas le han dado.  Deberían probar por otro sitio.

El próximo sábado “PEQUEÑO RECORDATORIO (y III)

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Como en Extremadura no hay mucha práctica de diálogo, los hegemónicos han tenido que someterse a una apresurada y rigurosa dieta de adelgazamiento de la soberbia que, en algunos ayuntamientos, sobrepasaba los 20 años, con el contundente argumento de “porque me sale de los co...”

Pactar está bien y pastar tampoco está mal si no se vende como un pacto. Son verbos diferentes. El pasado 24 de mayo el electorado no enterró el bipartidismo, pero envió un serio aviso, obligando a los dos partidos mayoritarios, PSOE y PP, a dejar de mirarse el ombligo para complementar mayorías. Como en Extremadura no hay mucha práctica de diálogo, los hegemónicos han tenido que someterse a una apresurada y rigurosa dieta de adelgazamiento de la soberbia que, en algunos ayuntamientos, sobrepasaba los 20 años, con el contundente argumento de “porque me sale de los co...” Durante 26 años, Extremadura se hizo tan estrecha que solo cabía en ella el pensamiento de Ibarra, que tampoco era muy ancho. Era el amo y como amo se comportaba, eligiendo interlocutores sumisos y concediendo “peonadas” en las plazas de los pueblos a los que esperaban ser señalados por su dedo protector. Antes los señoritos lo hacían desde un caballo, pero él mandaba a sus capataces para cumplimentar tan desagradable misión y, si acaso, señalaba a alguno bajando la ventanilla de su coche oficial. Todavía, 32 años después, sigue montado en el coche, aunque lleva ocho fuera del mando en plaza. El excelentísimo de por vida no se baja del coche oficial ni aunque se lo llenen de escorpiones y, si puede, en él hará su último viaje.

Dijo Ibarra –¡qué humilde!- que se iba al asiento trasero, dejando supuestamente que Vara condujera la tartana, pero todo indicaba que seguía marcando la ruta, los destinos y paradas, porque a los dictadores, no sólo a Franco, les gusta dejarlo todo “atado y bien atado”. Vara logró incluso más escaños, 38, pero era evidente de que nunca logró liberarse del aliento en su nuca del padrecito que, casi desde el principio, se dedicó a meter entre las ruedas de su supuesto protegido los palos de la displicencia. Vinieron mal dadas porque Zapatero, una ruina como político, se encargó de arruinar al PSOE y de sus lodos salieron los barros de un PP hegemónico que logró superar al PSOE incluso en Andalucía, Extremadura y Castilla la Mancha. Y Vara, haciendo suyo el poema de Rafael León y Antonio Quintero, parece que se dijo: “Otro cualquiera en mi caso/ se hubiera echao a llorá…/Yo, crusándome de brazo/ dije que me daba igual”. Aguantó el tirón, supo digerir la derrota y afrontar el reto de recuperar el poder cuatro años después. “Con la ayuda del vecino, mató mi padre un cochino” se dice en mi pueblo. Si ZP ayudó al PP, no se puede negar que el pistacho fosforito de altos vuelos ayudó al PSOE con su mercadotecnia de todo a cien. ¿Dónde estará el consejero de Ocurrencias? Los centenares de cargos de libre designación, que están recogiendo sus cosas para salir pitando, deberían organizarle un homenaje. Dos por el precio de uno, a él y a su marioneta.

En ocasiones importan menos los votos y escaños que la oportunidad de hacerse necesarios, como le ocurrió a IU en la pasada legislatura que, con tres diputados, pudo decidir durante cuatro años. Y decidieron, claro, no por dejar gobernar al PP, que había sido el partido más votado, sino por hacer seguidismo de todas sus políticas y decisiones, justificando incluso aberraciones reglamentarias para cercenar en la Asamblea la voz de la oposición o para, a días de concluir la legislatura, hacer valer un contrato multimillonario en Telextremadura. Hubo más pasto que pacto. PP e IU se quisieron, fueron felices y comieron perdices, pero el electorado puñetero pasa la dolorosa cada cuatro años y Pedrito se ha ido, nadie sabe como ha sido… Y el bicicleto también se ha ido, bien se sabe porqué ha sido… El caso es que Vara ha vuelto a ganar las elecciones, ahora sin mayoría absoluta con lo que se verá abocado a negociar cualquier decisión y a retomar una voluntad de diálogo que ya practicó incluso con su holgada mayoría. ¿Y en los ayuntamientos? Más de lo mismo. En el de Badajoz Celdrán sentó cátedra del “yo me lo guiso, yo me lo como”, con él hubiera sido difícil cualquier entendimiento, pero dejó a Fragoso en su lugar y este, la primera en la frente, se ha pegado un tortazo, bajando de 17 a 13 concejales, perdiendo la mayoría absoluta pero ganando las elecciones. Y como los de Ciudadanos estaban por el cambio, han acordado que en Badajoz y Cáceres todo siga igual, pero contando con ellos. O sea… Al final fumata blanca que los dejará bien vistos. Hasta puede que vistos para sentencia. A partir de mañana comenzará el descuento y si no espabilan se irán con Escobar y su IU.

Aunque los cambios no se vislumbren espectaculares y el bipartidismo sume adeptos con los antibipartidistas, el panorama parece entrar por unos derroteros desconocidos, en los que hablar, dialogar, consensuar, acordar… serán verbos con los que nos iremos familiarizando. ¿Que se ha movido algo para que todo parezca distinto pero siendo igual? Allá por el otoño el electorado volverá a tener la sartén por el mango y alguno se va a llevar un sartenazo.

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Me dicen que se está mareando un poco la perdiz, escenificando diferencias insalvables, pero que al final, antes del 13, los dos “cederán” y habrá fumata blanca PP-Ciudadanos en Badajoz.

Me susurran al oído que entre el PP y Ciudadanos hay acuerdo para que el PP siga gobernando la ciudad de Badajoz y que el asunto está más complicado en Cáceres. En lo que respecta al ayuntamiento pacense me dicen que se está mareando un poco la perdiz, escenificando diferencias insalvables, pero que al final, antes del 13, los dos “cederán” y habrá fumata blanca. No afirmo ni desmiento, pero quien me informa no suele errar en sus predicciones y en este caso tiene motivos para saber de lo que habla. Si es así tampoco es nuevo, porque yo he conocido acuerdos desde el primer café que se han vendido como diferencias insalvables hasta el último segundo, en el que, qué casualidad, lograron un entendimiento cuando el carrillón cantaba la hora límite. De todos modos, si se analizan las diferencias que se han hecho públicas suenan un poco huecas. Veamos:

Ciudadanos sale de la reunión afirmando estar más cerca del PSOE que del PP, porque Fragoso, el alcalde en funciones, se niega a prescindir de los puestos de confianza y a rebajar el número de concejales liberados y semiliberados. ¿Ese es el abismo que los separa? Fragoso es un político pragmático y entre reducir concejales liberados y no tener ninguno al pasar a la oposición, no tengo ninguna duda de que cederá, si no lo ha hecho ya, para hacer bueno aquello de “del mal el menos”. ¿Se va a empeñar el PP en mantener los cargos de libre designación del ayuntamiento, aún conociendo el riesgo de pasar a la travesía del desierto que supondría dejar el gobierno municipal después de 20 años de mando en plaza? Yo no lo creo y me cuadra que PP y Ciudadanos están dando muchas “espantadas” para mantener cada uno su rol, sin decepcionar a nadie. Esos amagos de votar finalmente al candidato socialista me parecen redobles de tambor, más para llamar la atención que para enviar avisos a navegantes al PP.

Ciudadanos ha logrado en Extremadura uno de los peores resultados de España el pasado 24 de mayo y la causa puede encontrarse en que el electorado extremeño no ha visto diferencias nítidas con el PP, como para saltar de unas siglas a otras. No haber logrado ningún diputado autonómico en la provincia de Badajoz y uno sólo en la de Cáceres dice mucho de la escasa atención que se le ha prestado al partido de Albert Rivera en Extremadura. Es verdad que aún pueden salvar los muebles porque tanto en Cáceres como en Badajoz tienen las llaves de la gobernabilidad, pero decantarse hacia la opción del tripartito, votando al PSOE, junto a Podemos, tiene sus riesgos. Riesgos que no se reducen dejando gobernar al PP en las dos capitales, porque darían la razón a los que han desconfiando del revisionismo que predican. Para la calle Ciudadanos es igual que el PP, pero con una deriva catalanista importante. La diferencia mayor entre ellos está en los líderes de los dos partidos, entre Rajoy y Rivera, pero ese eco no ha llegado.

Si Ciudadanos sostiene al PP en ayuntamientos y comunidades, los votos que han arañado al Partido Popular retornaran a su lugar de origen dentro de cuatro años. Sé que esto que escribo no va a gustar a Ciudadanos ni al PP, pero el tiempo dirá si mi predicción es acertada. Ya me encargaré de recordarla tras las próximas elecciones. Hace cuatro años yo entendí que IU dejara gobernar al PP, pero alerté desde el principio, de que aquella cesión les pasaría una factura importante en las elecciones siguientes. ¿El resultado? Escobar con sus milongas contemplativas ha llevado a IU nuevamente al extrarradio institucional, abocándola a una división interna que amenaza su pervivencia. No voy a juzgar aquí y ahora su frivolidad ni el empecinamiento de mantenerse al mando de un barco que él mismo ha torpedeado. ¿Pasará lo mismo con Ciudadanos? Creo que sí, y aunque tampoco es cómodo votar al candidato socialista y quedarse en la oposición, competiría con el PP en igualdad de condiciones, evitando la fagocitación. El pez grande se come al pequeño. Lo que es innegable es que Badajoz ha votado por el cambio y que la reducción de 17 a 13 concejales que ha sufrido el Partido Popular lo canta alto y claro, dejando la mayoría en la oposición.

Si como parece el trato está hecho, el próximo sábado lo sabremos y tiempo habrá para analizar sus consecuencias. De momento hay algo que no cuadra y diferencias que no se entienden. Uno y otro deberán sopesar la conveniencia de cocerse en el mismo puchero.

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"El tipo de las ocurrencias, como ya predije, sacudirá las zapatillas y se irá buscando otro monigote al que poder manejar, pero ¿los dos “emes”, Monago y Manzano, no tienen que mover ficha? Si tuvieran más dignidad que necesidad de seguir aferrados al invento, habrían presentado su dimisión el mismo día de las elecciones".

Son muchas las causas que se apuntan para justificar la caída del Imperio romano, pero parece que la más evidente es la rebeldía de los gobernadores de provincias para seguir las consignas que llegaban desde Roma. Estos, amparándose en lo que consideraban “su ejército”, en  vez de cumplir, traducían las órdenes que llegaban según les convenía, dejando su impronta personal en todo lo que hacían.  Como si fueran pequeños emperadores que, ante la debilidad y la corrupción que azotaba a Roma, iban casi por libre. Hoy se les reconocería como “versos sueltos”. Cambiaron los estandartes, los signos, las costumbres e incluso las leyes… En esa deriva hacia los personalismos provincianos, el Imperio perdió cohesión y su propio peso aplastó las columnas que lo sostenían.

Hago esta incursión, sé que un tanto cogida por los pelos, para explicar el extraño caso de PP en Extremadura, con un Monago y un minúsculo cuerpo de ejército, asentados en la rebeldía y renegando de todo lo que pudiera llegar del PP como marca matriz. Por renunciar incluso renegaron del propio nombre, Partido Popular, para sustituirlo por uno de nuevo cuño, Hacemos Extremadura. Y ya puestos, cambiaron el logotipo, el color, la música, el mensaje, los modos y las formas… Un disparate, una deslealtad sin precedentes que el PP nacional consentía poniéndose de perfil para no reconocer una evidencia que podía resultar aún más inconveniente.

Así las cosas, ha ocurrido lo que algunos veníamos vaticinando desde hace mucho tiempo y al desgaste de Rajoy se ha unido el desgaste de Monago. Dos por el precio de uno, Extremadura es la única comunidad autónoma donde el PP ha perdido las elecciones. La única que ha devuelto con intereses el capital que el necio de Zapatero puso en sus manos.  La única. En todas las demás perdió mayorías, pero aquí, haciendo gala de una torpeza sublime, han entregado el poder al PSOE, que se ha visto compensado por la buena imagen, apacible y sensata de su candidato, y por las estupideces que se han orquestado desde la consejería de Ocurrencias, que es la que durante cuatro años ha movido los hilos de la triste marioneta, corre caminos en delictivo chándal verde pistacho y ciclista estático, con ínfulas de divo de la pantalla. ¿Quién te dijo bonito, Monago? ¡Anda, rapea y baila el hip hop ahora!

Con Monago presidiendo el ridículo gobex y el partido y  Manzano presidiendo  el ridículo “parlamento” y dirigiendo el PP con su torpe cacumen, han cosechado lo que han estado sembrando, las semillas vanas que el tipo de las ocurrencias ponía en sus manos. Iván Redondo, desde su desconocimiento, se ha querido reír de Extremadura, vendiendo al monigote como si fuera una afeitadora o un frigorífico y Extremadura no se lo ha comprado.  Y como yo no toreo a toro pasado, invito al que tenga curiosidad a que revise en mi blog las advertencias que he vendido haciendo durante los últimos tres años. Advertencias al PP y a la marioneta. También avisé muchas veces a la IU del guitarrista Escobar.

El tipo de las ocurrencias, como ya predije, sacudirá las zapatillas y se irá buscando otro monigote al que poder manejar, pero ¿los dos “emes”, Monago y Manzano, no tienen que mover ficha? Si tuvieran más dignidad que necesidad de seguir aferrados al invento, habrían presentado su dimisión el mismo día de las elecciones, pero, “más cornás da el hambre”, el dúo, después de haberse inventado el engendro de Hacemos Extremadura, el rap y matado a la gaviota en pleno vuelo…ahora echan la culpa al PP nacional “por sus políticas”. ¡Ni la piedra de granito tiene tanta dureza! No pueden ser más zafios ni desleales. ¿Y ahora que hará el PP de Extremadura? En mi pueblo hay un refrán que se hará verdad una vez más: “Pitos son, ellos sonarán”. La cuchilla de la guillotina ya está subiendo y enseñando sus reflejos…

A partir de ahora, poco tiempo les voy a dedicar a estos dos personajillos, porque no soy amigo de hurgar en las heces y tampoco me gusta recrearme en la visión de los cadáveres, pero les dejo el último punto del artículo que publiqué el pasado 9 de mayo, “Qué cansino eres, Monago”:

“Sé práctico, Monago, no pierdas tu tiempo con más tonterías y aprovecha el ejército de comunicación que todavía tienes y que te preparen media docena de iniciativas para cuando en julio estés en el Senado por la Asamblea de Extremadura. En el ”Senao“, según tu acervo lingüístico. Para la ocasión, para cuando vuelvas al ”Senao“, te sugiero que no dejes en la estacada al cohetero vasco que te ha llevado a la ruina y te lo lleves contigo. Y cuando te rapee o te cante milongas al oído,  se lo pagues de tu bolsillo. ¡Verás qué bien lo vais a pasar los dos juntos! Que el tipo de las ocurrencias te espere en la puerta del ”Senao“ y que cuando salgan todos los ”senaores“, te toque un campano para que sepas cuál es tu coche. Oficial, por supuesto”. Fin de la cita. Punto final.

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Tardé mucho tiempo, años, en enterarme de que cuando con otros amigos, esperábamos en la biblioteca municipal de Villanueva de la Serena a que pusieran en la mesa los últimos ejemplares de “El guerrero de la antifaz”, “Roberto Alcázar y Pedrín”, “Pantera negra”, “El Jabato” o el TBO, nos estábamos adentrando en el mundo sin retorno de la lectura y de la escritura. Tampoco supe que, cuando mi padre me entregó “Solo”, un relato tremendo de Armando Palacios Valdés, que me hizo llorar, me iba a marcar de por vida y no imaginé que al llevarme a ver el Museo del Prado, aquello era una visita cultural. Él me guiaba cogido de su mano, pero nunca dio importancia a lo que hacíamos ni me habló de “cultura”. Por supuesto, tampoco me dijo al entregarme un tomo encuadernado, con cincuenta ejemplares de “Blanco y Negro”, para que lo ojeara, que allí había información de España, de Europa, del mundo y que podía aprender… Eran cosas que me gustaban, con las que me entretenía, pero a las que no le daba más importancia que a otras, como correr por las eras, subir a los árboles para ver nidos, jugar a “toro visto”, al fútbol o al “palo y la billarda”.

Jugar era divertido y leer para mí era un juego porque soltaba mi imaginación, me hacía protagonista de historias fantásticas y, sobre todo, porque me señalaron el libro, pero jamás me obligaron a acercarme a él. Un día mi abuela me entregó un librito, “Dafnis y Cloe”, que conservaba de mi abuelo, escrito por un señor que se llamaba Longo y que despertó mi interés por el erotismo y me hizo pasar por el confesionario por los “malos pensamientos” que me surgieron. Tenía doce años. Qué sorpresa cuando, muchos años después, me enteré de que Longo era un escritor griego del siglo II. Por supuesto para mi aquello tampoco tenía nada que ver con la cultura, porque no podía ser cultura algo tan placentero, que ayudaba a imaginar otros mundos y divertía al mismo tiempo. Nadie me había dicho nada, pero yo asociaba “la cultura” con algo amuermante, tedioso, propio de gente aburrida y vieja, incapaces de sonreír. Después de Palacios Valdés y de Longo, se incorporaron Calderón, Lope de Vega, Tirso de Molina, Zorrilla, Bécquer, Machado, Lorca… ¡Yo no sabía que estaba leyendo a los que después estudié como “clásicos”! ¡Qué bien me lo pasé leyendo la historia de un majarón que se peleaba con molinos, escrita por un señor que se llamaba Cervantes! ¿Eso era cultura? Ni de lejos imagine semejante cosa.

¡Sorpresa, cuando me enteré de que, entre toda esa gente rara, que escribían cosas increíbles con las que me divertía, también había extremeños! Chamizo, Espronceda, Antonio Reyes Huertas, Carolina Coronado, Felipe Trigo… ¿Y por qué yo no? Con catorce años encontré en un cajón del doblado de mi abuela “La serrana de la Vera”, un romance fuerte, cargado de erotismo y sensualidad, que leí muchas veces, casi hasta memorizarlo. Sobre la historia yo hice una versión muy particular, que fue lo primero que escribí, para mi desgracia. Aquello fue tremendo y me ponía directamente en las puertas del infierno, por lo que en confesión se lo conté a don José, el cura de mi pueblo. Me pidió que le llevara las hojas del cuaderno y, arrellanado cómodamente en su sillón de la sacristía, las fue leyendo despacio, mientras yo esperaba frente a él, en pie y temeroso, su sentencia en forma de penitencia. Cuando acabó de leer, sacó un mechero y las quemó en un cenicero, sin mirarme, sin decir nada. Después se levantó, vino hacia mí y me dio una bofetada que me hizo perder el equilibrio y caer al suelo: “¡Eres un guarro!”.Esa fue la penitencia y nunca más me dejó ejercer de monaguillo ni repicar las campanas… ¡Qué pronto supe que la letra con sangre entra y que “escribir es llorar”, aunque todavía no había leído a Larra!

Pero todo aquello me espoleó y desde entonces, bien, mal o regular, no he dejado de leer ni de escribir, aunque sigo resistiéndome a meter una actividad tan placentera y que me sirve de refugio y terapia, en algo tan sonoro como eso que llaman cultura. Con quince años y gracias a Pedro de Lorenzo, amigo de mi padre, vi por primera vez mi nombre en letra impresa, nada menos que en ABC y al lado de Néstor Luján. “El pino torero” fue mi segundo intento, después de la abofeteada versión libre de “La serrana de la Vera”. Cuando el ABC llegó a mi casa y mi padre, señalando mi nombre en el artículo me preguntó: “¿conoces a este?”, yo supe que nada ni nadie me apartaría del goce inenarrable que supone contar cosas. Puedo decir que, como maletilla de la escritura, debuté en la Real Maestranza, que era el ABC. También puedo decir que llevo toda mi vida leyendo, escribiendo, visitando museos, comprando más cuadros de los que puedo colgar, oyendo música, viendo cine y teatro, estudiando costumbres, analizando la historia…pero tal y como yo me lo tomo, como diversión, como mi padre me enseñó, estoy seguro de que nada de esto tiene que ver con eso que llaman cultura, que es cosa de eruditos, académicos, gente fina y sofisticada, que saben muchas frases y recuerdan fechas y nombres. Lo mío es pan de pueblo.

(De Ámbito Cultural de El Corte Inglés)

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Ya no sorprendes ni causas perplejidad, has contado tantas veces el mismo chiste malo que maldita la gracia de oírtelo una vez más. Comenzaste hace cuatro años con tonterías -decías que hablando en extremeño, mientras ponías acento vallisoletano-, después seguiste con las mismas ocurrencias, pero como eres tan moderno retaste en catalán, haciendo también pinitos con el vasco, el gallego y no recuerdo muy bien si también el canario, que debes manejarlo con soltura. Dejaste el extremeño-vallisoletano y te pasaste al inglés, aunque no sabes más allá del “yes”, pero sin cambiar el repertorio de tonterías. La factoría del consejero de Ocurrencias, anda con encefalograma plano y ya non capaces de parir ninguna gilipollez que no sea autocopia y refrito de gilipolleces anteriores. Un corta y pega de parvulario, vamos. Los conejos que saca el tipillo de la chistera salen corriendo, las palomas se van volando y hasta el desodorante lo ha abandonado, porque, como a ti te gustaba decir cuando no eras un políglota, “jiede contra el viento”. Todo en ti “jiede contra el viento”, porque eres muy cansino, Monago.

Nos has hecho pasar los cuatro años más largos del calendario democrático. Algún día tal vez te lo perdonemos, todo menos el aburrimiento, porque la gota malaya a la que nos has sometido ha concluido por agujerear las testas más duras. Y tú tan contento por tener detrás de ti a tu banda de trompetillas, a tu sinfónica de panderetas e interpretando el himno de la alegría con “matasuegras” y pitos de cebada. Con tu tele de juguete, tu corte de correcaminos y tu periódico “chiripitifláutico”, pagando el alfombrado de baba que te han hecho con nuestro dinero, mientras te paseabas en plan Luis XV, creyéndote “el bienamado”, dedicándote a la caza, a los viajes y a las diversiones de la corte. Y encima, ahora, en el último tramo, cuando falta un suspiro para que te vayas, además de seguir con “las cosas de Monago”, nos impides ver en Interviú unas fotos con las que, tal vez, te podíamos haber entendido un poco. ¿Por qué no has hecho una consulta popular no vinculante, preguntándonos si queríamos o no ver esas fotos de doña Olga Henao? Antes te ibas a verla con nuestro dinero y ahora, con nuestro dinero nos impides que la veamos. Aburrido y mala leche. ¿Cuánto nos ha costado?

¿La consulta popular no vinculante para cambiar la ley electoral es la preocupación que detectas en la calle? ¿Esa gente que dices que te paran y te llaman José Antonio, cuando se acercan te preguntan “¿qué, para cuando la consulta popular no vinculante para cambiar la ley electoral? ¿Eso es lo primero que vas a hacer si encuentras en la Asamblea a otro Escobar que se preste al manoseo y a desaparecer dentro de cuatro años? Esta tontería de la consulta debe ser un nuevo reto, superado aquel de ”Para el gobierno de los mejores, lo primero el empleo“. Que no, Monago, que aunque te lo digan esos zascandiles, que son tus verdaderos enemigos, los extremeños están aburridos, pero no colocados. Vamos, que puedes insistir en el empeño y seguir con esa cantinela de las consultas populares, pero dile de mi parte a los pánfilos que te asesoran que si aquello del empleo vendió poco, esto de las consultitas en plan cantón suizo, no vende nada. Aunque hemos de agradecerte que hayas dicho consulta popular y no ”Check out popular“. Lástima porque te hubiera quedado chupi. ¡Eso se le ha escapado al tío de las ocurrencias!

Sé práctico hombre, no pierdas tu tiempo con estas tonterías y aprovecha el ejército de comunicación que todavía tienes para que te preparen media docena de iniciativas para cuando en julio estés en el Senado. En el “Senao”, según tu acerbo lingüístico. Para la ocasión, para cuando vuelvas al “Senao”, te sugiero que no dejes en la estacada al cohetero vasco, que te lo lleves contigo y que cuando te rapee o te cante milongas al oído, se lo pagues de tu bolsillo. ¡Verás qué bien lo vais a pasar los dos! Que te espere en la puerta del “Senao” y que cuando salgan todos los “senaores”, te toque un campano para que sepas cuál es tu coche. Oficial, por supuesto.

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En Extremadura, Podemos y Ciudadanos se presentan en muy pocos pueblos y esto limitará mucho sus posibilidades, con el agravante de que, además, Podemos concurre con una sopa de siglas que añade una dificultad más. De momento no se atisban cambios espectaculares, aunque Ciudadanos y Podemos puedan desempeñar papeles fundamentales para conformar gobiernos

En 23 días tendremos la gran encuesta, la que cierra todas las bocas, fabulaciones y expectativas. Las elecciones del 24 de mayo tienen mucho de singular porque, al margen de la aburrida alternancia a que nos tienen acostumbrados en municipios y comunidades, vamos a comprobar si el electorado está realmente hastiado de un bipartidismo tan supuestamente denostado. Sobre el papel parece que decidirá el cabreo. La irrupción de nuevas opciones es un melón sin catar y como  “hasta el rabo todo es toro” veremos que pasa y qué decide el respetable en aquellos pueblos en los que siguen teniendo las mismas alternativas de los últimos treinta y tres años. ¿Elegirá el elector papeletas diferentes para el municipio y la comunidad? Ojalá me confunda, pero no lo creo. Sería un signo de madurez democrática que no parece probable porque, al menos hasta ahora, las elecciones municipales tiran de las autonómicas y las opciones que no presentaban candidaturas en los municipios apenas arrastraban un voto testimonial en las autonomías. La suma del voto municipal solía ser, aproximadamente, el voto autonómico.

En Extremadura, Podemos y Ciudadanos se presentan en muy pocos pueblos y esto limitará mucho sus posibilidades, con el agravante de que, además, Podemos concurre con una sopa de siglas que añade una dificultad más. De momento no se atisban cambios espectaculares, aunque Ciudadanos y Podemos puedan desempeñar papeles fundamentales para conformar gobiernos y, por las preferencias de uno y otro, veamos la patita para deducir por dónde puede ir el gobierno que salga de las elecciones generales del próximo diciembre. Guerra táctica en todos los partidos, que no quieren enseñar las cartas que ocultan en la bocamanga para la gran cita de las elecciones generales, aunque resulta sorprendente que desde Podemos apunten todas sus baterías contra Ciudadanos. Si antes se buscaba el voto del centro, que era donde estaba la mayoría, ahora se disputan el voto del cabreo, prescindiendo de la ideología del cabreado. Un voto es un voto.

 El panorama es para disfrutarlo desde la barrera, porque el carajal montado da para una historia interminable. IU anda a mandobles contra IU, dividiendo incluso las subdivisiones y, evidentemente, achicando cualquier posibilidad de lograr el 5% para entrar en el bombo del reparto. Pedro Escobar sigue tan perdido como durante toda la legislatura y parece dispuesto a enterrar a los restos de los restos de los restos de IU en su propia tumba. Posiblemente el 25 de mayo lo veremos por última vez, dando explicaciones lógicas y convincentes sobre el estrepitoso fracaso de su gestión. Menos él todos serán culpables, pero se irá contento del lucimiento mediático -guitarra incluida-, de estos cuatro años de focos y pasarelas. En la historia de la autonomía extremeña, nunca tan poco logró tanta fotografía. Ser fotografiado es el único mandamiento cuyo cumplimiento se ha hecho efectivo. Felicidades, Monago.

 Los regionalistas extremeños chapotean entre la inconsistencia de su oferta y el desconocimiento del electorado, pese a que Estanislao Martín haya logrado un batiburrillo extraño bajo la denominación de “Extremeños”. Haber concurrido durante doce años como convidados de piedra en las listas del PSOE les quitó visibilidad y la última cabriola de uno de sus diputados, saltando del barco para salvarse de la brecha abierta por él mismo, los dejará muy a la intemperie, aunque sigan teniendo una exigua representación municipal. Es poco, pero es lo que hay en el regionalismo extremeño. No voy a pararme en enredos personales. Evidentemente no es su momento.

 PSOE y PP bailan en un baldosín y curiosamente los sondeos de los medios de la derecha dan vencedor al PSOE y los de la izquierda al PP. Coinciden en que los dos se dejarán muchos pelos en la gatera del próximo 24. Toda la burda parafernalia publicitaria de estos cuatro años, diseñada por el consejero de Ocurrencias, se quemará en las urnas y Monago pagará el peaje que no pagó para sus vuelos a Tenerife. Sus tonterías de corredor verde pistacho, sus peleas de matón portuario e incluso los bloques de hormigón que quiere regalar a Vara, lo pondrán frente a una realidad que, a buen seguro, no sabrá interpretar ni digerir. Si se da el previsible batacazo, le pasarán factura los mismos que ahora lo aplauden.  ¿Y Guillermo Fernández Vara? El candidato socialista vio desde lejos el panorama y consciente de los pocos frutos que al PP le iba a reportar tanta tontería, se ha limitado a poner los brazos para que le caiga en ellos lo que ha ido dilapidando Monago con sus “monagadas”. Sin mayorías absolutas, habrá más de una bolita debajo de los cubiletes. Ahí veremos quiénes son Podemos y Ciudadanos.

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Aunque ha colapsado las redes, me parece anecdótico que María Dolores Cospedal situara a las Hurdes en Andalucía. Esta señora, que está en todas partes menos en Castilla la Mancha, debe de tener una coctelera geográfica difícil de ordenar aún haciéndolo “en diferido”, porque la secretaria general del PP no se aclara ni en su propia comunidad. En Cuenca confundió “casas encantadas y colgantes” con las “casas colgadas” y estando de campaña electoral en Puertollano escribió en las redes sociales que se encontraba “muy contenta por estar en Puerto Llano”. Peor me pareció que viniera a Extremadura para escenificar su apoyo a la candidatura de Monago y que no se molestara en renovar un discurso que repite todos los días en todas las presentaciones municipales o autonómicas a las que asiste, con sus latiguillos “estamos contigo”, “eres un ejemplo”, “todos sabemos que para ti lo primero es tu pueblo”, “eres un modelo de político honrado y ejemplar”... ¿Pero es que no sabe que la siguen las cámaras? La única variante es que en algún sitio también se confundió de candidato y a un Juan Pedro lo rebautizó como “mi amigo José Miguel”… Peor fue lo que dijo en Guadalajara días después: “Hemos trabajado mucho para saquear a nuestro país”. Yo creo que quiso decir “sanear”, pero vete tú a saber.

Son lapsus o despistes sin importancia, Federico Trillo confundió Honduras con El Salvador –“¡Viva Honduras!”- y en Murcia todavía se recuerda al diputado cunero que se despachó con un eufórico: “¡Viva Murcia y los murciélagos!” Hace poco Woody Allen llegó a Barcelona después de su concierto en Badajoz y cuando le preguntaron que de dónde venía, dijo que de un pueblo cerca de Lisboa. ¿Más? Durante la larga etapa de Ibarra como presidente de la Junta, parece que atendiendo a una recomendación de Alfonso Guerra, nombró consejero de Turismo a Félix de Sande, un señor que no conocía absolutamente nada de Extremadura. En su presentación ante los medios una periodista de la SER, con evidente mala leche, le preguntó si tenía algún plan para el desarrollo turístico de la Siberia. Y el bueno de Félix -era un buenazo-, no se tomó el respiro necesario y dijo algo así como “primero vamos a programar el desarrollo turístico de Extremadura, que de la Siberia ya se encargarán en Rusia”…

A Rajoy, en la Cumbre de Río, el presentador lo anunció como “primer ministro de las Islas Salomón” y durante una cena de gala, el gobernador de Florida, otro Bush, agradeció a Aznar “su amistad, como presidente de la República ibérica”. Mejor aún fue lo de Evo Morales, que durante una cena con el rey Juan Carlos, levantó su copa para brindar “por el Canciller de la República española”. El rey se levantó y brindó. Y para parida sonora la de Rajoy, cuando se refirió a ETA como “una gran nación”. Los periodistas que lo escuchaban en la sede del PP se quedaron sorprendidos y Rajoy, para rectificar volvió a meter la pata: “España, perdón, es una gran nación”. Claro que Celia Villalobos, siendo ministra de Sanidad, se atrevió a decir que en su casa hacían el caldo con huesos de pollo.

Y no puede faltar el gran ZP porque él y Cospedal (de Carlos Floriano sigo sin decir nada), pueden llenar un tomo del “disparate nacional”. Vino a Madrid en visita oficial el presidente de Rusia, Dimitri Medvedev y Zapatero se apresuró a anunciar “un acuerdo turístico muy ventajoso para España y para Rusia”. Con su talante de “bobo solemne” (Rajoy dixit), se paró para captar la atención y lo soltó: “Hemos hecho un acuerdo para estimular, para favorecer, para follar… para, ¡para apoyar el turismo!”. Y como en estos dislates hay para repartir a gusto, yo no iba a ser la excepción. En un debate parlamentario y para subrayar el error de una diputada socialista que había confundido un refrán, “dos discuten si uno no quiere”, en lugar de “dos no discuten si uno no quiere”, me pase de listillo y me administré mi propia medicina: “Oyéndola decir disparates, confundiendo el refranero español con tanta osadía, se me caen los sombrajos del palo”.

Llegó a la presidencia de la Asamblea de rebote, por un error estratégico del PSOE que, pese a tener todas las papeletas para conseguirla, no presentó candidato por una rabieta infantil, regalándole al PP un puesto con el que no contaban. Tiempo han tenido los socialistas para lamentar durante cuatro años haber permitido que alguien como Manzano se subiera a semejante hornacina. Todos hemos tenido tiempo para lamentarlo, porque las paridas del individuo dan para varios pucheros de sonrojos. Tan torpe como oportunista y con la osadía que presta la ignorancia, se subió al sillón como los niños al cochecito de pedales el día de Reyes, con la diferencia de que los niños acaban sabiendo pedalear y mover el volante y este hombre dejará el cargo con más torpeza, ignorancia y prepotencia de la que traía. Que era mucha. Fernando Manzano dejará en un par de meses la presidencia de la Asamblea, pero habiendo protagonizado en ella episodios que se recordarán durante mucho tiempo y que en un futuro servirán a cronistas, estudiosos e historiadores para explicar y justificar la inconsistencia cultural de muchos altos cargos institucionales que, al socaire de la borreguil partitocracia que los protegía, lograron pese a sus grotescas carencias, alcanzar cotas inimaginables fuera del redil político.

En una empresa privada Manzano tendría una banqueta entre la cafetera y la fotocopiadora, pero en política las carencias no cuentan y nadie podrá quitarle haber sido concejal, diputado provincial, diputado autonómico, presidente de la Asamblea y secretario general de un partido, el PP, que gobernó con el apoyo de tres comunistas. Además de haber tenido a su primo de conductor, claro.  Este hecho en sí mismo, que no es aislado, explica el hartazgo del personal y las ganas de acabar con una casta de zangalones que, a fin de cuentas, solo ha aportado a la política sonrojo y vergüenza ajena. Y como la entronización de estos personajes no va nunca aislada, también se estudiará la presencia de “damas y damos” en su corte celestial, porque ya se sabe que “siempre hay un roto para un descosido”. El caso es que el interfecto ha estado ahí, gestionando la Asamblea de Extremadura, incluso desde el desconocimiento de los usos más comunes del lenguaje político, confundiendo “extrapolar” con “traspolable” o “importante” con “recalcitrante”. Y ahora, para pregonar las esencias de la candidatura del PP, se descuelga con un umbrío nacionalismo de dehesa, afirmando como valor único que los integrantes  de la misma son “nacidos y criados en Extremadura” Vamos, algo parecido a lo que vocean los jamoneros para ponderar al ganado autóctono que se ha criado en libertad, correteando y disputándose bellotas debajo de las encinas.

Manzano, que es muy linajudo, habla en extremeño bellotero y casi da el anillo para que se lo besen, enfatiza que “todos nuestros candidatos son extremeños de pura médula, nacidos y criados en Extremadura”. Sería necesario un diccionario Manzano/español, español/Manzano, para poder llegar a lo más hondo del “manzanismo filosófico”, posiblemente quiso decir “extremeños de pura cepa y hasta la médula”, pero él se dispara y como no sabe hacer dos cosas a la vez, mientras se oye no piensa.

Y ya en rampa de salida, se agarrotó aún más porque el hombre se entusiasma, se viene arriba y le sale el académico de la Rue del Percebe que lleva dentro: “Nadie que va a formar parte de una lista del PP de Extremadura es de fuera”. Se ve que el concepto “fuera”, “dentro”, lo maneja con singular precisión, depende del momento, aunque ignora, claro, que hay más extremeños fuera que dentro de Extremadura, que los necios,  necios son al margen de donde nazcan y que el preboste principal del Gobex, el consejero de Ocurrencias, es un vasco que llegó a Extremadura media hora antes de que él subiera al palomar de la Asamblea para desde allí regalarnos sus arrullos. ¿Y hacemos ascos a un nacionalismo catalán que ha tenido a un andaluz de presidente? ¿Criticamos a los franceses por su “chauvinismo” pese a que la alcaldesa de Paris es gaditana?

Imagino que los integrantes de la candidatura popular tendrán capacidades superiores a la de este “pura médula”, más propias del cargo al que aspiran y que en su historial no habrán destacado el mérito de haber pastado en la dehesa. Para Manzano parece fundamental.

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Cuenta Kristina Fiore, en “Borghesse”, que un adinerado mecenas, comerciante de tejidos veneciano, Alessandro Curcio, se hizo construir una lujosa mansión en Roma, que incluía una galería para exposiciones. A la inauguración invitó a la nobleza, al clero, autoridades, escultores, pintores y a lo más destacado de la sociedad romana. Entre los escultores que acudieron a la cita estaba Pietro Bernini, que llegó acompañado por su hijo, un jovencísimo Gian Lorenzo Bernini, que a sus 18 años se estaba iniciando en el arte de la escultura en el taller de su padre. En uno de los patios de la mansión del comerciante había un bloque de mármol blanco, desechado para la solería porque tenía un veteado que lo hacía inservible por su imperfección. Gian Lorenzo lo vio, preguntó por su destino y le explicaron que no tenía valor alguno y que iba a ser troceado para poder llevarlo hasta una escombrera. Se lo pidió a Curcio y así  se hizo con un bloque de mármol grande para poder experimentar.

Tres años después, el comerciante de tejidos visitó el taller de Pietro porque hasta él había llegado la prodigiosa evolución de  su hijo, Gian Lorenzo, y este lo llevó hacía un rincón, tiró de una manta y dejó al descubierto, a punto de concluir, “El rapto de  Proserpina”, una de las obras más sublimes y carnales que hayan podido arrancarse al mármol. Un fornido Pluto, dios del dinero, intenta vencer la resistencia de Proserpina levantándola, clavando sus dedos en el muslo y cintura de la frágil diosa de la primavera, que se resiste inútilmente al secuestro, empujando la cabeza del fornido, estirando la piel de la cara, que aparece desfigurada,  mientras pide socorro en una evidente actitud de pánico.  Viendo el asombro en la cara del mecenas, Gian Lorenzo le dijo: “Esto ha salido del bloque de mármol que estaba en su patio y que iban a tirar porque no servía”. Curcio dio la vuelta al conjunto y asombrado preguntó: “¿Esto estaba escondido en aquel trozo de  mármol?” “Sí, solo ha necesitado unos golpes de cincel para encontrarlo”.

El asombro que al comerciante le produjo que de un desecho de piedra hubiera salido semejante maravilla, puede ser semejante, pero en negativo, al que me producen algunas personas, falsarios, pura apariencia, que debajo de  una sonrisa y al amparo de una actitud aparentemente solidaria, esconden un desecho humano. Son carne y  en algunos casos carne putrefacta. Solo han necesitado pisar una alfombra para que el mullido les arrebate la máscara, dejando su agusanada conciencia a la intemperie, porque la locura que más se ve es la locura del poder. El contraste entre lo que vemos y lo que creíamos ver no es reconfortante porque nos llena de inseguridad. Entre el hoy y el ayer media un abismo temporal que supera el que marca el calendario. Posiblemente no han cambiado, siempre fueron así y la mediocridad que ha aflorado, tan pronto, estaba escondida, como el maravilloso “Rapto de Proserpina” en el veteado bloque de mármol. De aquella piedra sin valor surgió el soplo sublime de Bernini; aquí, donde parecía que había materia, dos o tres cincelazos han descubierto una masa deforme, amoral, desalmada e inconsistente. Con mentiras, sonrisas de colmillo, falsos brillos y oropeles, intentan, a la desesperada, seguir chapoteando en sus propios excrementos.

Stevenson, cuando escribió  “El doctor Jekyll y Mister Hyde” ya apuntó magistralmente el contraste entre el bien y el mal, conviviendo en una misma persona. Un trastorno psiquiátrico hace que su protagonista tenga dos o más identidades con características opuestas entre sí. ¿Quién estuvo antes Jekyll o Hyde? Yo he conocido a unos cuántos “Jekyll” y a veces me asombro de que de aquellos hayan salido estos “Hyde”. Y al revés. Analizando con aburrimiento el errático deambular de estos personajes de marioneta, me acuerdo de otra obra magistral, “El retrato de Dorian Gray”, de Wilde, donde el narcisismo alcanza cotas grotescas en la que la sobreactuación y lo gestual son incapaces de ocultar las cicatrices de una pobre conciencia. ¿Quo vadis, muñeco?

Los que me conocen saben que suelo apelar a la conveniencia de que en cada casa se establezca un rincón para pensar y otro para escuchar, como si fuera un confesionario. En política, además del rincón de pensar se hace necesario el espacio para respirar y aprender a distanciarse del escenario y de la escena. No es necesario potenciar al “yin” en detrimento del “yang”, pero sí establecer paradas en el camino que, aunque suene a añejo, servirían como ejercicios espirituales. No está mal ejercitar el espíritu, sobre todo para evitarnos el sofoco de que al mirarnos al espejo, veamos reflejado el deterioro de Dorian Gray.

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Pensamos en la crucifixión como en una ejecución sumaria, superada por el tiempo y por su crueldad, pero los radicalismos la están recuperando para sus espectáculos en los que, como en los primeros años del Imperio romano, deleitan a las multitudes, que participan enfervorizadas por el sufrimiento de los ejecutado. Una fila de víctimas arrodilladas delante de sus verdugos, esperando que les corten el cuello; enjaulados que ven llegar el fuego que los ha de devorar, crucificados en familia, sin respetar sexo ni edad… Los fanáticos del Estado Islámico están ahí para recordarnos la impunidad con la que pueden torturar a la puerta de nuestra casa, con el consentimiento colectivo de todos los que vemos el resurgir de estas prácticas, protestando exclusivamente con el estupor y el asombro. Hoy se sigue crucificando y, además, se hace sin protocolo alguno.

En 1968 se halló al noroeste de Jerusalén la tumba de un hombre llamado Juan, hijo de Haggol, que murió crucificado. Tenía una osamenta fuerte, una estatura de 1´67 m. aproximadamente y cerca de cuarenta años. Contra lo que se especuló en un principio, está descartado que la tumba perteneciera a Jesucristo, aunque los rasgos fisiológicos que se aventuran puedan ser coincidentes, porque son los característicos de un judío de la época, además de padecer tortura y crucifixión como él. El hallazgo es importante para conocer los pasos previos a la ejecución y el protocolo que se seguía durante la misma. La crucifixión de este Juan, efectuada en el mismo lugar, permite aproximarnos a mucho a la de Jesucristo y el conocimiento pormenorizado de sus ejecutores contrasta con la brutalidad del populacho que hoy la aplica en Siria, Yemen...

Si no se hicieron excepciones, algo extraño dada la rigidez con la que se seguían las normas establecidas, la muerte de Jesús no pudo ser muy diferente a la de este Juan que se analiza desde hace cuarenta años. Los restos encontrados presentan rotura en dos costillas y un golpe en el cráneo. Los talones están atravesados por un clavo de 18 centímetros, sus muñecas taladradas, las tibias y peronés fracturados a la altura del tercio inferior y el radio derecho evidencia una fisura por clavo… Hasta aquí, lo que dicen los restos encontrados coincide puntualmente con lo que nos ha llegado de la tradición oral, incluida la cuestionada versión de los tres clavos. Los soldados encargados de las ejecuciones eran verdaderos expertos y aceleraban o ralentizaban la muerte en función de lo que los familiares o amigos pagaban para aliviar los sufrimientos, pero sin alterar la rutina, que supervisaba un centurión.

Rigidez en las normas

Roma dejaba pocas cosas al azar y para mantener la cohesión del Imperio dictaba normas generales que regulaban las relaciones sociales, las siembras, los riegos, los impuestos, la administración de la justicia o los procedimientos para la ejecución de la pena capital, en la que la crucifixión era poco frecuente. Las prácticas que se establecieron durante los años de Augusto y Tiberio, quedaron anotadas como protocolos a seguir y así se mantuvieron durante más de doscientos años, hasta Didio Juliano, un personaje pintoresco que compró el Imperio en una subasta entre los soldados, pero que se preocupó de retocar la práctica, dándole algo más de humanidad. La crucifixión, antes y después de Didio Juliano, tenía un ritual fijo, aunque las circunstancias, la climatología, el público, la notoriedad del condenado, el lugar y el momento, permitieran variables.

Puede que con Jesucristo se rompieran algunas rutinas y que antes de su ejecución, como en la de Juan, se produjeran excesos notorios, pero todo entra en el terreno de las conjeturas porque en los Evangelios no hay una descripción minuciosa de los sufrimientos de Jesucristo. Séneca y Plutarco tampoco pormenorizan y los historiadores romanos Cornelio, Tácito, Plinio y Suetonio, en las referencias directas a la crucifixión de Jesús, no se detienen en los detalles, por lo que se puede deducir que fue crucificado como se crucificaba, aunque la imaginería y la cinematografía hayan buscado un perfil más estético.

Se han catalogado más de cien tipos de cruces, pero la que se usaba en Judea era la cruz latina y no la estilizada cruz artesana de pulidos tablones ensamblados que han recreado en el cine. Los árboles de Jerusalén, pinos fundamentalmente, no podían dar unos tablones para una cruz de seis o siete metros. Es dudosa la importación de maderas para estos fines y poco probable que se molestaran en perfilar y pulir los maderos. Lo normal era que el palo vertical, afilado en un extremo donde se encajaba el horizontal, tuviera poco más de dos metros y medio, para facilitar el trabajo de la ejecución. Después de ensamblar el horizontal, que aseguraban con cuerdas, lo introducían en un hoyo que se apuntalaba con piedras. Todo muy rudimentario porque la sofisticación es impensable, teniendo en cuenta que sólo se crucificada a los forajidos y delincuentes mayores y que los verdugos eran soldados que redimían algún tipo de castigo.

Reconstruida por los técnicos, la posición en la cruz de los restos encontrados en Jerusalén, indica que las piernas habían estado colocadas una sobre otra, ligeramente flexionadas y los pies fueron atravesados por un solo clavo. La caja torácica levemente inclinada y los brazos fijados al palo horizontal, mediante dos clavos que atravesaban los antebrazos. Para evitar los desgarros y que el cuerpo cayera, se complementaba la sujeción de los clavos con cuerdas envolventes que se ataban al madero, como las de los “empalados”

Muerte por asfixia

Con independencia de las pequeñas variables en cada uno de los rincones del Imperio, los crucificados solían morir por asfixia, ya que al estar colgados apenas podían respirar. La cruz permitía que la asfixia fuese más o menos intensa, según acercaran o separaran los brazos del palo central y dependiendo de la altura a la que colocaban la cuña (cipro) sobre la que apoyaban los pies. Para respirar necesitaban apoyarse, pero si les partían las piernas o les bajaban el pedestal, tenían que izarse con los brazos taladrados por los clavos, con el consiguiente desgarro de músculos y tendones. Por eso, cuando querían acelerar el proceso, generalmente por el pago de los familiares, con un mazazo seco rompían tibias y peronés. El cuerpo quedaba colgado de los brazos y la muerte por asfixia se producía en minutos. Este pudo ser el caso del hijo de Haggol, al que para impedir que se apoyara en el cipro le rompieron las piernas, pero no el de Jesucristo, que murió a las pocas horas, posiblemente porque cuando lo crucificaron estaba agotado y prácticamente exhausto. Rutinariamente, le dieron un lanzazo para verificar la muerte, antes de entregarlo a los que lo reclamaban.

Si los ejecutores no recibían algún tipo de compensación de los familiares, solían dejar morir a los crucificados lentamente, durante cinco o seis días, y no bajaban los cuerpos hasta que comenzaba el proceso de descomposición. Es muy probable que recibieran una cantidad considerable antes de bajar y entregar el cuerpo de Jesús, ya que el que lo reclamaba era José de Arimatea, un rico hacendado que mantenía buenas relaciones con el Sanedrín y con las autoridades romanas.

Que dos mil años después se revitalice una práctica como la ejecución, demuestra claramente lo que hemos progresado y hasta donde llega nuestro compromiso colectivo. En vivo y en directo se retransmiten hoy los mismos horrores que antes solo se veían en los circos o en las calzadas apartadas de las ciudades. Igual de crueles y aún más brutos.

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La Extremadura de Monago, pionera en tantas cosas y que ha abierto senderos desconocidos e inexplorados en el universo -e incluso más allá-, ahora regala una nueva aportación que puede marcar un antes y un después en la sociopolítica global. El consejero de Ocurrencias, la División de Entretenimiento, el primo de su primo, el consejero de Recados y Asentimientos y la vicepresidenta Magahiper, con el nombre genérico de “Solutions for all” (Soluciones para todo),  han parido un nuevo monte al patentar “la Primera Piedra Móvil”. Como lo leen, sí. El artilugio puede parecer simple, como simple suelen ser las soluciones a los problemas difíciles, pero hasta que  la  “Solutions for all” no se han puesto manos a la obra, el “lázaro” de la primera piedra inaugural estaba esperando a que le dijeran “levántate y anda”.

¿En qué consiste? Voy a esforzarme para explicar de forma sencilla algo cuya complejidad  supera al Código de  Voynich: “La Primera Piedra Móvil”, como su nombre indica, es un mojón robusto, de 500 kilos de peso, argamasado con piedras, ladrillos y cemento armado. Por fuera parece un cubo macizo, pero en su parte superior tiene un hueco que se cierra herméticamente con una tapadera del mismo material. Vamos, es como un dado grande, pero a lo bruto, con más peso y consistencia, porque todo lo tienen medido y calibrado. 

En un lateral lleva una placa metálica, sin inscripción alguna, aferrada al cemento con tres vistosos tornillos hexagonales, porque los conceptos estéticos más vanguardistas han estado presentes en la elaboración y diseño del invento. Sobre esa placa fija, que lleva adhesivos de velcro, se pueden pegar las leyendas que convengan según lo que se vaya a inaugurar, por ejemplo, “Primera Piedra de la Conexión con el Atlántico”, “Primera Piedra del Tontódromo Oficial”, “Primera Piedra del Puesto de Chuches”... Pegando y despegando leyendas se pueden inaugurar tres o cuatro cosas a la vez y casi en el mismo sitio porque “La Primera Piedra Móvil” lleva unas ruedas en su base que facilitan el desplazamiento. El consejero de Recados y Asentimientos dispone de un equipo multidisciplinar para la cosa del empuje.

¿Y el hueco y la tapadera para que sirven? Lo tienen todo estudiado, son gente fina que no improvisa. La tapadera, que dispone de tecnología puntera, tiene escondido en su centro un taco de plástico. Un cáncamo del tamaño adecuado, responsabilidad del consejero de Ocurrencias, se enrosca en el taco, se tira de él y deja abierto un hueco generoso, en el que depositan los periódicos del día, fotos, programas y monedas. Incluso lleva incorporado un micrófono y un brazo telescópico para hacerse selfies. Una vez concluida la inauguración, el invento lo cubren con la bandera, lo suben en una furgoneta y lo trasladan a otro sitio, ahorrándonos el engorro de andar levantando “primeras piedras” en cada cruce de caminos, en cada pueblo, evitando que Extremadura se parezca a Isla de Pascua.

Además, por idea original, no se sabe si del presidente de la Asamblea o de su primo, la Primera Piedra Móvil será “traspolable” para rentabilizarla de forma “recalcitrante” y, cuando no tenga programa institucional, se alquilará a particulares, empresas e incluso a otras comunidades, porque el invento lo han patentado para que todos los royalties queden en Extremadura. ¡No se les escapa ni una! “El que quiera piedra que la pague”, dijeron con toda solemnidad durante la presentación de la Primera Piedra Móvil, mientras asentía con la cabeza el consejero de Asentimientos y la vice dejaba suelto un jejeje colmillero.

¿Y qué será lo siguiente? El equipo, la “Solutions for all”, no se ha disuelto y sigue trabajando en nuevos proyectos. El más inmediato, ya casi concluido, lo llevan en secreto, pero ha trascendido que están inventando una cosa muy larga y enrollable que puede servir para unir dos telas: lo llaman “black thread”. Sí, hilo negro.

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Todavía pueden verse en Capri restos de las doce lujosas villas que esperaban la llegada de Tiberio y de su reducido séquito. Alrededor, tres cinturones de casas pequeñas y naves para acoger a su guardia pretoriana, aunque la seguridad del emperador la ofrecía de forma natural la propia isla, con dos únicos accesos, jalonados por un centenar de tiendas que ocupaban soldados de élite. Capri es un islote de 10 km2 y un perímetro de 17.000 metros, imposibles de recorrer a pie, lo que le garantizaba a Tiberio una seguridad que en Roma no tenía con el intrigante y ambicioso Sejano. La explanada que la coronaba, estaba ocupada en su totalidad por las villas imperiales, los edificios que acogían los lugares de esparcimiento del silencioso emperador y las casas de los pretorianos.

Poco después de llegar a la isla, Tiberio llamó al centurión jefe, lo acercó a una ventana y le ordenó que demoliera todas las construcciones del entorno, porque quería hacer una pista para, desde allí, ver trotar a sus caballos. La orden no admitía interpretaciones: “Si hay resistencia emplea la fuerza con todas las consecuencias, pero al atardecer todo eso tiene que estar dispuesto para comenzar la demolición mañana. En diez días quiero ver desde esta ventana correr a mis caballos”... Caprichos de emperador, sí, pero hay que trasladarse al día y al lugar para entender que las veleidades imperiales se convertían en normas de obligado cumplimiento, sin réplica posible.

¿Tiene hoy algún sentido, alguna justificación, que un emperador de juguete se asome a una ventana y ordene que en el Anfiteatro emeritense se levante un graderío para que él pueda ver jugar al pádel? A Tiberio le gustaba ver trotar a sus caballos y a Monago le gusta el pádel y, como ni aquel ni este tienen límites para sus caprichos, los responsables de ayer, como los de hoy, se convierten en meros monigotes dispuestos a cumplir y justificar cualquier atrocidad. Me sorprende en Pedro Acedo, como emeritense, como alcalde y como persona con criterio, esta claudicación, aceptando la aberración y poniendo por testigo a un Consorcio de la Ciudad Monumental, dispuesto a coger la piqueta contra aquello que está obligado a proteger. No se admitió un concierto de Paco de Lucía por la posible agresión que podía sufrir el Anfiteatro y ahora bendicen el horroroso andamiaje que necesita la World Padel Tour, el circuito profesional de pádel, con el consiguiente trasiego de camiones y montadores para que “Tiberio pueda ver trotar a sus caballos”. Al suspender la competición la World Padel Tour ha mostrado sensatez, sobre todo si, como parece, las 195.000 firmas recogidas contra el evento han sido decisivas para su retirada.

¿Y qué decir de la “prestigiosa” conservacionista del Museo de Arte Romano, la ahora entregada consejera de Cultura, Trinidad Nogales, a la que me imagino tragando saliva para bendecir cualquier disparate que se le pueda ocurrir a su emperadorcito? Después de esto ya sabemos lo que podemos esperar del Consocio y de ella. Pobre Ciudad Monumental en vuestras manos. Monago, erre que erre, es incapaz de una sola rectificación y, para avalar su capricho, argumenta -¡qué atrevida es la ignorancia!- que el Anfiteatro se levantó hace 2.000 años para practicar el deporte. Ese razonamiento sirve también para organizar un macro botellón en el Teatro romano y para montar un club de alterne en El templo de Diana. Las entradas las podían vender en la consejería de Cultura, como patrocinadora de una actividad lúdica de alto nivel y que tanto divierte al personal. El Templo quedará muy bonito, con las luces rojas parpadeantes y el reclamo de una señora estupenda en la puerta, silueteada de neón.

Que el Anfiteatro no corre riesgo alguno, dicen los aplaudidores. ¡Ellos sí que son un riesgo! La remota posibilidad de que se corra riesgo es en sí misma un riesgo, pero razonar con zotes entregados es tarea inútil. Sería como pedirle al centurión jefe que le argumentase al emperador sobre el disparate que suponía que la guardia pretoriana derribase las casas de la guardia pretoriana, para que él pudiera ver trotar a sus caballos. Monago es más moderno, lo suyo son los altos vuelos y las raquetas de pádel. La diferencia es abismal.

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"El caso es que, ni quiero ni puedo evitar alegrarme de lo bueno que ocurre en mis tres pueblos y, por eso, saber ahora que Villanueva de la Serena es la población extremeña, de más de 25.000 habitantes, con mayor índice de bienestar social de Extremadura, es algo que me llena de orgullo"

Mi madre decía que yo era de Campillo de Llerena porque allí nací, de Villanueva de la Serena porque allí jugué y de Badajoz porque allí me hice mayor. Ser de tres pueblos no es tarea fácil, sobre todo si, como es mi caso, es verdad que en los tres tengo raíces profundas, porque los tres van conmigo y de los tres me siento. Desde mi orilla es así, pero desde la orilla de cada uno de ellos la visión es diferente, porque en los tres se me ve lejano y, a veces, incluso ajeno. En una ocasión el malogrado Julio Luengo, siendo director de la SER, me hizo una entrevista/semblanza y al preguntarme que de dónde era, le respondí siguiendo la estela que había marcado mi madre: yo soy campillejovillanovensepacense, lo que Julio interpretó como un afán oportunista de quedar bien con los tres lugares. No es así. Esto no tiene ventajas

Y conlleva muchos inconvenientes porque, a la ahora de la verdad, ser de tres sitios es como no ser de ninguno. Ahora suelo decir que soy de Extremadura, que es una verdad grande, compuesta de tres verdades más pequeñas.

En una ocasión el alcalde de Campillo de Llerena me llamó para decirme que me iban a hacer hijo predilecto del pueblo, pero el tema se enfrió cuando, al ganar un premio literario, se dijo en los medios que yo era de Villanueva de la Serena. Se enfadaron en Campillo porque no lo desmentí. Años después, en Villanueva quisieron nombrarme hijo adoptivo, pero también lo dejaron porque fui elegido concejal del Ayuntamiento de Badajoz y en la ficha que distribuyeron decía que yo era badajocense… ¿Y en Badajoz? En Badajoz depende del signo político, antes me quería poco el PSOE y ahora poco me quiere el PP. Es lo que tiene no estar programado para ser manada, decir lo que uno piensa, seguir un camino propio y no las huellas del que manda.

El caso es que, ni quiero ni puedo evitar alegrarme de lo bueno que ocurre en mis tres pueblos y, por eso, saber ahora que Villanueva de la Serena es la población extremeña, de más de 25.000 habitantes, con mayor índice de bienestar social de Extremadura, es algo que me llena de orgullo. Además es la segunda población de Extremadura, después de Villar de Rena -entre 386 municipios-, con mayor índice de bienestar. Y, para más datos, en 2011 fue la primera... Vamos, que Villanueva va que se sale y que por algo será. Estas cosas no ocurren por casualidad ni tocan en una tómbola. Nivel socioeconómico, renta por habitante, educación, salud, tasa de mortalidad, dependencia, empleo, equipamiento de los hogares, automóviles, líneas telefónicas, instalaciones deportivas, entidades de crédito, restaurantes y bares, comercios, accesibilidad, ocio, entorno natural, ríos, regadíos y tasa de paro son las variables que se tienen en cuenta para hacer una clasificación, objetiva e independiente, en la que se señala a Villanueva de la Serena como uno de los pueblos donde mejor se vive en Extremadura. Es decir, donde mejor se vive de España.

¿Por qué se dan esas condiciones tan favorables en Villanueva de la Serena? Si decimos que las malas políticas son las que arruinan a los pueblos, tendremos que aceptar que, cuando coinciden en tiempo y lugar factores tan favorables, es porque también se deben a una gestión política, programada con rigor, conocimiento y cabeza. En Villanueva de la Serena parecen confluir algo más que ensoñaciones demagógicas para conseguir que los “serones” estén a la cabeza en los índices de bienestar, en Extremadura y en España, que es, a fin de cuentas, para lo que debe servir la política, ocupar y preocupar a los políticos. Partiendo de una situación entre mediana y mala, Villanueva de la Serena, ha sabido escalar hasta el podio y yo a eso le pongo nombre y apellidos: Miguel Ángel Gallardo Miranda, su alcalde. Como decía Carmina Ordóñez, a mí plin, pero a quien Dios se lo dé, San Pedro se lo bendiga.

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Cabreo generalizado con el video elaborado por el PP extremeño, en el que la Extremadura galáctica de Monago se carcajea, desde su superioridad política, técnica y científica, de  tópicos y personajes típicos andaluces, como Lola Flores, Curro Romero, Lopera, la mascota Curro, toro, abanico, la manchega Sara Montiel, el Betis e incluso la Virgen de la Amargura murciana… Los populares andaluces no entienden las razones por las que desde Extremadura incurren en su campaña, torpedeándola con semejante zafiedad. Resulta además grotesco que una Extremadura con los pasillos de los hospitales repletos de pacientes y en la que para una prueba radiológica hay que esperar meses, pretenda dar lecciones a la sanidad andaluza, que en la comparación hasta puede salir airosa. Las redes sociales están sirviendo de correa de trasmisión para propagar el engendro, elaborado por la recién nacida “División de Entretenimiento de la Campaña del Presidente Monago”. ¡Necios hasta para elegir el nombre! Esta “división” multiplica las idioteces de la cuadra y ellos mismos se abren en canal para que, entre las tripas, podamos ver lo ingeniosos y graciosillos que son. El asunto comienza a entenderse cuando trasciende que la batuta del engendro la lleva el “traspolable” Manzano, primo de su primo y para vergüenza de todos, presidente de la Asamblea hasta junio. ¿No se les habrá ocurrido registrar “Gilipollas sin frontera?”. Venga, anímate Monago, te lo regalo.

El candidato del PP en Andalucía, Moreno Bonilla, se ha visto en la necesidad de marcar distancias de la última gracia de Monago con un sosegado “Andalucía no está para bromas”, demostrando un evidente enfado porque sabe que su situación electoral no está para videos de tonterías y que cualquier desajuste desde sus propias filas la puede empeorar aún más. Susana Díaz tampoco ha querido emplearse a fondo con el video cutre, demostrando como presunta agredida bastante más sensatez que el supuesto agresor pero, al paso, le ha dado una colleja: “Monago ha pretendido tapar los puntos que tiene con sus viajes en avión a Canarias”. Pero como en la “División de entretenimiento”  tienen el baile de San Vito,  no pueden estarse quietos. Ni callados, como se lo ha pedido la nívea Cospedal, aunque Monago, igual que hizo con sus viajes gorrones a Tenerife, sigue sin admitir un solo error. Ahora, maldita la gracia que hace, apela al sentido del humor y hasta se compara con los Morancos y José Mota. Durante un mitin en Granada los candidatos populares fueron interpelados por el video de la burla del PP extremeño y después de algunas divagaciones, intentando no entrar al trapo, tuvieron que soltar amarras: “Nada tenemos que decir ni que ver con las gilipolleces del viajero extremeño”. ¡Zas, en toda la boca! Anda Monago, ríete.

El jueves pasado, la vicepresidenta del Gobierno, Soraya Sáez de Santamaría, con fuertes vínculos en Extremadura, le comentaba a una amiga que el video de Monago era una injerencia sin justificación alguna, porque, además de mal gusto y carente de gracia, dejaba en evidencia a Extremadura y metía palos en las ruedas del PP de Andalucía. Y sentenciaba: “Lo mejor que puede hacer Monago hasta el 24 de mayo, es estarse quieto y callado”. También podía irse a Tenerife y volver en junio para recoger sus cosas y despedirse de ocurrentes, entretenidos y entretenidas. No lo hará, Monago tiene guindillas y hasta el último segundo seguirá explorando su condición de divo galáctico y  mesías redentor. La criatura va sobrada. ¿Y no tiene a nadie que lo ponga delante de un espejo? No, no lo quieren pero lo aplauden y está permanentemente jaleado por una procesión de besaculos que no dejan de palmearlo con “Monago, tú eres el más grande”. Y él, pobrecito, se lo cree. En apenas tres meses, esos mismos que hoy le lamen las suelas, apuntarán en su “debe” todos los males y, como expertas garrapatas, harán auto-stop hacia otra oreja para seguir chupando. Nos quejábamos porque alguno había perdido la chota después de 24 años de aplausos y ha tenido que llegar Monago, el verso loco-pistacho del PP, para hacerlo bueno, demostrando que se puede llegar a la misma tontuna, incluso más lejos, en solo cuatro años.

Por el video nos enteramos de que, además de un consejero de Recados y otro de Ocurrencias, ahora ha añadido a su séquito el de Entretenimientos, bajo la superior dirección de Manzano. Casi na. El caso es que por videos, aspavientos, rebuznos o estornudos, cada día aportamos una cuota importante a la crónica del disparate nacional. ¿No le dará ni un poquito de vergüenza? Esperemos que en las otras CC.AA no pasen el rasero y sepan distinguir entre Extremadura y   extremeños  de  necios y cantamañanas. Esperemos.

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A principios del siglo XIX, en el pueblo salmantino de Candelario, había un charcutero, Constantino Rico, que hoy figura en un famoso tapiz del palacio de El Pardo gracias al dicho que salió de su comercio. Parece que una de sus obreras tenía un perro pequeño y apremiada por una urgencia fisiológica, para evitar que el animal la siguiera hasta el servicio, lo ató a la pata de una mesa con lo primero que encontró, una longaniza. En esta situación entró un cliente en la tienda y al ver la escena, comentó en la taberna que en la casa de Constantino Rico ataban los perros con longanizas. La expresión fue aceptada como sinónimo de contradicción y exageración en la demostración de la opulencia y el derroche, porque en el pueblo se sabía que el chacinero estaba arruinado y cargado de deudas… La frase, “atar los perros con longanizas”, hizo fortuna y hasta el mismo Fernando VII la utilizó durante una recepción.

Pues Extremadura, arruinada y cargada de deudas, parece hoy la heredera del chacinero de Candelario, porque, estando como estamos, no nos falta para cohetes y fiestorras. Aquí, en la misma cola de los comedores sociales, seguimos atando a los perros con longanizas porque esto que se autodenomina gobex (por favor, respeten las minúsculas), ha establecido que su prioridad sea de principio a fin la fanfarria y el dispendio. Cuatro años, una legislatura entera, dedicados a fabricar un artificio que no se cree nadie, excepto el propio muñeco, que en su megalomanía demuestra tener tan mal gusto que incluso se gusta. Ahora de frente, ahora de perfil, ayer de motero, mañana de bombero, después de matón desafiante, con aquel “si ten collons dímelo a la cara”, hoy de barón rojo, mañana de verso suelto, un día de contestatario, otro de manso cordero, por la tarde llorando, por la noche recepciones seudo reales, allí lucimientos de pretensiones imperiales, aquí mentiras, viajes, cachondeos…Cuatro años moviendo los cubiletes y va a concluir una legislatura en la que ni el mismo tahúr sabe dónde está la bolita. ¡Y mira que la bola es grande!

Lo curioso es que algunos “analistas” concluyen por elevar a lo sublime al equipo de ocurrencias que mueve los hilos de la marioneta. Parecen olvidar que los mejores asesores son los que no se notan, los mejores guardaespaldas los que no se ven y los mejores publicistas los que hacen que todo parezca verdad en medio de las grandes mentiras. Aquí, con un actor malo, el que se luce es el guionista. Con tanta sobreactuación todo apesta y da pufo de impostura. El consejero más conocido y famoso del gobex (sí, las tonterías con minúsculas) es el consejero de Ocurrencias y esa es la prueba más evidente de su fracaso y del fracaso de su marioneta. También dice poco de todos los demás. Un gabinete de casi treinta personas dedicados a paridas y no han logrado cumplir con la primera norma, la que se da en primero de comunicación, que es que los asesores deben permanecer ocultos detrás de las cortinas. Es decir, que no sirven ni para estar escondidos. Si se hace una encuesta en la calle, seguro que pocos identificaran al consejero de Agricultura, Sanidad, Trabajo, Cultura, Hacienda, Recados y Asentimientos…, pero si se pregunta por el consejero de Ocurrencias, serán muchos los que lo señalen con nombre y apellido. Hasta la vicetodo ha quedado obnubilada por el omnipresente, que ya está buscando vientos para navegar por otros mares después de mayo. ¡Tierra a la vistaaaaaaaaa!

Ahora se han gastado un pastón, atando jaurías de perros con longanizas, para sembrar los pueblos con publicidad estática y, para no dejar ningún cabo suelto, han soltado un gazapo por el monte, en plan Forrest Gump, vestido de verde pistacho para que se le vea. Y para mear más lejos que los de Podemos, ellos son Hacemos, “Hacemos Extremadura”. ¿No se les habrá ocurrido algo más rotundo, como “hemos hecho”? La idea en sí, por ridícula, no pasaría ningún filtro en un gabinete serio de comunicación, pero aquí, como tenemos mucho de todo, excepto neuronas, la han llevado hasta los cines y los sufridos espectadores se tienen que comer las palomitas mezcladas con un señor de pistacho que sin ton ni son, aparece y desaparece de la escena cada quince segundos. Por lo poco que tarda en volver, parece que da la vuelta a una farola.

Se lo han pasado bien y que les quiten lo bailado. Hasta el último día seguirán jugando. Después de mayo siempre podrán reunirse alrededor del fuego y rememorar hazañas y correrías. Fue bonito mientras duró y punto. Además, como el que tuvo retuvo (que se lo pregunten a Ibarra, que todavía anda por ahí con su cohorte y coche oficial, pagados por todos nosotros) siempre les quedará calderilla para un nuevo casco o unas nuevas zapatillas. Como decía Antonio Vázquez remarcando su acento gallego, “muy listos no son, carallo, pero ninguno quema billetes”. Sí que los queman, pero son los nuestros.

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El gigantesco edificio se eleva majestuoso a orillas del Guadiana, mirando altivo a la ciudad de Badajoz desde arriba, proyectando su sombra sobre las tirantas del Puente Real y amenazando a la biblioteca que han puesto a sus pies. Es un rectángulo puesto en pie, recorrido en su entorno por cinchas metálicas que se asemejan a los braques, los correctores dentales, por lo que desde su construcción lo vi como la  Torre Braque. Desde su base parece un monstruo de cristal y acero, sorprendiendo la uniformidad del entorno, extraño como ciprés en medio de un trigal. “El Braque” es una torre diseñada para oficinas, con pretensiones ciclópeas de los años de abundancia, diseñado de forma inconexa, estrafalaria y sin más previsión que la de servir de sedes, despachos y negocios que nunca aparecieron. Por ahora, es “El Braque Vacío”.

La entidad financiera que lo levantó, una caja de ahorros desaparecida por razones que se justifican en la propia existencia de la torre “Braque”, acogió con entusiasmo una idea publicitaria de Enredo Redondo, un publicista amamantado en las ubres del poder, y ofreció 300.000 euros a la mejor idea para coronar el edificio. Así, en pocos días, toda España se enteró de la existencia gloriosa de “El Braque”, que era lo que se pretendía. Un numeroso equipo de recepción se encargó de seleccionar entre las miles de ideas que comenzaron a llegar desde todos los rincones del mundo, a las que consideraban que debían pasar a la final, porque el pellizco económico se propagó incluso por los “tam-tam” selváticos. Artistas, científicos, hombres de empresa, agencias publicitarias, arquitectos, escritores, bohemios, oportunis­tas, amas de casa, estudiantes... Millones de personas dedicaron unos minutos a pensar en “la chispa”, la idea ocurrente para coronar “El Braque”. Todos los medios de co­municación se hicieron eco de la convocatoria y en la entidad financiera se frotaban las manos porque el golpe publicitario suplía con creces la cantidad del premio. Una vez más Enredo Redondo se relamió de felicidad al sentirse manijero de tanta marioneta, aunque, después de tanto ruido, el edificio seguía vacío.

El jurado internacional, que incluía a expertos multidisciplinares, y un equipo eficaz de publicistas regalaban puntualmente titulares sobre el edificio, el premio, el jurado, las ideas que llegaban… Y los infor­mativos de todas las emisoras y cadenas se iniciaban con alguna referencia, anécdota o comentario de la universal convocatoria. Además, la portavoz del jurado, La Hiena, conocida porque se reía en “jijiji”, todos los días, en apelmazada rueda de prensa, leía un comunicado referido a la lectura de originales, adelantando los seleccionados durante la jor­nada.

El día del fallo final España tenía la respiración contenida, centenares de cámaras y micrófonos hicieron selva ante el portavoz de turno que, en perfecto inglés, dio por fin el veredicto. Hizo una pausa y hasta los pájaros quedaron suspendidos en el vuelo:

-Señoras y señores, ciudadanos del mundo -dijo remarcando las finales-, asómbrense, pero después de examinar exhaustivamente las trescientas doce mil ideas, el jurado, en su sesenta y tres votación, ha elegido como ganador la que presen­ta…

Guardó silencio y sólo se oía el viento al rozar los braques de acero que abrazaban el edificio.

-…Ha elegido como ganador la que presenta… La que presenta… La que presenta… Según la plica… la que presenta… El, el, el... ¡El pollo pistacho! ¡Ohhhh! 

“¡Ooooooh,”  se oyó en medio mundo mientras el otro medio gritaba enfervorecido y llorando de alegría porque el Pollo Pistacho era un personaje estrafalario, un “todoterreno” de las ocurrencias muy conocido.

Media hora después, la presentadora, enseñando cacha hasta la cintura y escote hasta el ombligo, subió el volumen para sobreponer su voz al griterío:

-La idea puede parecer sim­ple, como todo lo genial. Les voy a leer el proyecto, que apenas tiene seis líneas: “Como imagen del despegue de Extremadura, locomotora de la economía y el desarrollo de España y de Europa, coronen el edificio con una máquina de tren, con una locomotora gigante. Una locomotora de vapor de tal dimensión que pueda ocupar toda la plataforma superior. Sobre la locomotora, en su parte más alta, pongan un enorme casco de bombero, simbolizando la unión de  la fuerza con la inteligencia suprema”...¡Magnífico, extraordinario, fenomenal, colosal, excepcional!

Un año después, el momento cumbre, a las cinco en punto —cuatro en Canarias, porque por decreto ley en Extremadura es obligado el recordatorio de las islas afortunadas—, ocho descomunales grúas fueron descubiertas, asidas a los braques de la torre. La locomotora se elevaba, se elevaba, se elevaba… Treinta, cuarenta, cincuenta metros... De pronto se apagaron las luces y desde lo alto del edificio fue desenrollándose un mural gigantesco, con la egregia figura del gran ocurrente, con casco de motero y piqueta de bombero, mientras el mundo lloraba de emoción y se rompía las manos aplaudiendo.

La presentadora, casi en trance, acercó el micrófono a un niño:

¿Qué te parece, criaturita?

-Me paece que se pué caé.

Como si el niño hubiera tocado un resorte invisible, la locomotora comenzó a agrandarse en su vertiginoso descenso, las grúas perdieron verticali­dad, los cables chillaron como hienas hambrientas…. Setenta, sesenta, cincuenta, cuarenta, trein­ta, veinte, diez, cinco metros...

Y miles de crédulos, pensando que eso formaba parte de la programación, permanecieron contemplando la caída de la locomotora hasta que les aplastó las narices.

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Por la presente, me comprometo a pagar e inaugurar el noveno puente de la ciudad de Badajoz en el año 2060. Es más, si para entonces aún no han construido la autovía Badajoz-Cáceres, la meto en el paquete y también la pago yo. ¿La de Badajoz-Zafra? Venga, vale. No es broma, mi compromiso es tan serio como el de la actual Gobex que, a tres meses de unas elecciones en las que se irán cantando la caña, acaba de programar un plan de infraestructuras educativas por valor de 90 millones… ¡hasta el año 2020! Ese va a ser una año que no nos podemos perder porque también programaron para 2014-2020 la Estrategia para la Especialización Inteligente, que yo no sé qué es pero que parece que la cosa va de especializar a los inteligentes, hacer una especialidad inteligente, especializarnos en inteligencia… Qué arte, cortos hasta para prometer tonterías, porque ¿por qué 90 y no 900 millones? ¿Saben ustedes que tenemos AVE Madrid-Badajoz desde 1998? Pues más de lo mismo.

El calendario, como el papel, lo aguanta todo y si nos queremos poner futuristas nadie podrá decir que hemos fallado hasta pasada esa fecha. Hoy, por ejemplo, podemos afirmar que aquel rollo con el que se paseó Monago por todos los platós en noviembre, asegurando que en enero iba a enseñar sus cuentas, incluidos los tiques en la compra del hiper, fue una mentira más, pero hasta el 31 de enero no lo hemos podido afirmar. No creo que a nadie le interesa conocer la marca de papel higiénico que usa Monago, pero como no podía explicar lo de los vuelos que le endosó al Senado para ir a ver a su novia, salió con aquella tontería. ¿Por qué no puso la frontera en el 2020? ¿Quién va a esperar hasta el 2020 para pedirle explicaciones sobre los nuevos colegios que se han sacado de la manga a cien días de las elecciones?

En marzo de 1989, siendo Antonio Asunción director general de Instituciones Penitenciarias, los maestros de prisiones le solicitamos una entrevista para exponerle nuestras dificultades, ya que en algunos centros teníamos muchos impedimentos reglamentarios para desarrollar nuestra función docente. Antonio Asunción, que después fue el ministro del Interior al que se le escapó Roldán, tardó seis meses en responder a nuestro requerimiento, pero lo hizo con mucha gracia, porque nos adelantaba que “iba a ser un encuentro muy productivo del que saldrían acuerdos que conformarían a todas las partes implicadas”. Hasta ahí bien, pero nos citaba para el 27 de agosto de 1993, a las seis y media de la tarde, eso sí, rogándonos que fuéramos puntuales. Le respondimos que ese día y a esa precisa hora no podríamos asistir porque queríamos estar presentes en el funeral del director general de Instituciones Penitenciarias. Por lo que después supimos, se cabreó.

En Extremadura tuvimos un consejero de Agricultura que se comprometió a crear doscientas mil nuevas hectáreas de regadío para 2005 y otro aseguró que con su plan, en Extremadura todos los jóvenes mayores de 25 años dispondrían de una vivienda digna antes de 2015, pero como desapareció cuatro años después… ¿Hemos olvidado el Pleno Empleo que iba a garantizar uno de los planes de Ibarra antes de 2000? ¿Y el tercer idioma o la cama hospitalaria por habitación en dos legislaturas? No me bajo de mis compromisos y dejo aquí otro, para que conste: En el 2060, yo mismo, piqueta en ristre, acabaré con los excesos del Cubo de Biblioteconomía y me encargaré de la demolición de Valdecañas. En las primeras elecciones municipales, un candidato de La Haba, preguntó en un mitin al vecindario: “¿Qué queréis, que queréis?” Uno se arrancó con retranca: “El mar, queremos que nos traigas el mar”. “Eso está hecho antes de diez años”, le respondió el candidato. Pues, más de lo mismo, Monago, que ya ha empezado a correr, se compromete a inaugurar un montón de colegios en 2020. Para entonces, ¿dónde estará el pollo pistacho?.

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