La expresión de padres helicóptero emerge de un testimonio en el libro de 1969 Between parent and teenagers (“Entre padres y adolescentes”, sin traducción al español) del psicólogo israelí Haim Ginott. En él, un adolescente expresaba sentirse constantemente supervisado por su madre, como si un helicóptero sobrevolara sobre él.

En el año 90, el término volvió a aparecer en el famoso libro superventas Parenting with Love and Logic (Ser padres con amor y lógica) de los divulgadores estadounidenses Foster Cline y Jim Fay. Definía un estilo parental inefectivo que se caracteriza por una vigilancia constante de la vida de los hijos para acudir en cuanto surge el menor problema.

Según estos autores, este estilo parental da lugar a adultos que no son capaces de afrontar los pequeños retos y carecen de autonomía. El término ha evolucionado en el entorno académico con el nombre de “hiperpaternidad” o “hiperparentalidad”.

Relación con menos autonomía

A partir de la primera década de nuestro siglo han ido apareciendo investigaciones, principalmente en EE.UU., en las que se busca la relación entre la hiperparentalidad y distintos constructos psicológicos, como la ansiedad, la depresión, el ajuste social o las estrategias de afrontamiento. En estos estudios se pasan cuestionarios a las familias en las que se les pide que puntúen cómo de acertadas son afirmaciones como:

Pero ¿podemos establecer una relación de causalidad entre esta supuesta sobreprotección y el desarrollo de características de personalidad menos beneficiosas para el futuro de los hijos? ¿O, por el contrario, las familias sobrevuelan las vidas de sus hijos porque estos no han desarrollado suficientes habilidades de afrontamiento y tienen necesidades específicas de apoyo?

Es más, ¿realmente estas conductas de cuidado son un aspecto negativo de la conducta parental o una respuesta lógica a los nuevos retos a los que se enfrenta la juventud en su transición de la adolescencia a la vida adulta?

Condiciones históricas, sociales y contextuales

El término “hiperparentalidad” ha cobrado relevancia en medios de comunicación de diversos países, incluido el nuestro, donde numerosos artículos y libros se han dedicado al tema. Es crucial reconocer que la representación mediática y los contenidos divulgativos pueden influir significativamente en cómo las familias enfocan la crianza y la educación sin tener en cuenta las desigualdades sociales, la diversidad cultural y los contextos sociales complejos.

Desde este punto de vista, esta visión de la hiperparentalidad carece de lo que el psicólogo estadounidense de ascendencia rusa Uri Bronfenbrenner consideraría un análisis del proceso por el que surgen este tipo de conductas parentales y la forma en que estas afectan al desarrollo de las hijas e hijos.

Atribuir las conductas hiperparentales a las características internas y psicológicas de los padres y las madres, sin analizar todos los condicionamientos históricos, sociales y contextuales que pueden estar incidiendo en su supuesta aparición, es una forma muy limitada de analizar la cuestión.

Los universitarios 'infantilizados'

En los años 90 el término “padres helicóptero” adquirió relevancia social a raíz de las críticas de los administradores de campus universitarios anglosajones, quienes señalaban la excesiva intervención de las familias en los procesos de evaluación y revisión de exámenes de sus hijos.

¿A qué se debía? La periodista canadiense Adriana Barton sugiere que esta presencia activa de las familias en los campus universitarios podría estar motivada por la intensificada presión social que impulsa a iniciar la preparación académica para la universidad desde edades cada vez más tempranas.

Si una familia ha dedicado recursos y esfuerzo para que sus hijos accedan a la educación superior, es comprensible que deseen estar al tanto de su evolución académica, ¿verdad?

En España, esta perspectiva se respalda legalmente: si los padres financian los estudios y la subsistencia de un estudiante, incluso si es mayor de edad, tienen el derecho a conocer sus calificaciones, según un informe jurídico de la Agencia Española de Protección de Datos.

¿Causa o consecuencia?

En el ámbito académico, numerosos estudios han asociado la hiperparentalidad con una deteriorada salud mental en los hijos. No obstante, una revisión sistemática reciente plantea que no hay evidencias concluyentes de que este estilo parental sea la raíz de dichos problemas. Surge entonces la pregunta: ¿es la salud mental el origen o el resultado de la hiperparentalidad? Se requieren investigaciones longitudinales para esclarecer esta relación.

Sí hay estudios que sugieren que una mayor intervención de los padres puede ser beneficiosa, especialmente en la transición a la edad adulta de jóvenes con discapacidades. Esto nos lleva a considerar que las conductas hiperparentales podrían tener un propósito justificado: las familias podrían estar intensamente involucradas en la vida de sus hijos por motivos válidos.

En cuanto al sesgo socioeconómico que pueda tener este modelo de crianza, aunque se podría asumir que la hiperparentalidad es predominante en familias blancas de clase media, existen investigaciones que desafían esta idea. Un estudio específico reveló que la crianza tipo “helicóptero” es más común en hogares de menor nivel socioeconómico y entre ciertas minorías étnicas. Sin embargo, dicho estudio no encontró evidencia de que los hijos criados bajo este estilo presentaran más problemas que aquellos de otros estilos parentales.

La hiperparentalidad, como cualquier otro estilo de crianza (por ejemplo, los estilos democrático o autoritario), podría estar más vinculada a patrones culturales específicos que a una manera de crianza determinada y universal. Se trataría de una forma de educar adaptativa: se amolda a las demandas del entorno cultural y psicosocial.

¿Es la hiperparentalidad realmente un problema?

La percepción actual sobre la hiperparentalidad carece de datos empíricos sólidos que sugieran un aumento excesivo de este estilo en la crianza, o que esta forma de educación sea perjudicial. No hay análisis profundos sobre por qué surgen conflictos relacionados con la hiperparentalidad, y sería valioso explorar a fondo estas dinámicas desde una perspectiva cualitativa.

Este artículo fue publicado originalmente en español en The Conversation. Lee aquí el original.

Nunca me ha dolido gastarme el dinero en libros. Me parece un dinero bien invertido. Lo que sí me duele es desembolsar dinero anualmente en los libros de texto escolares. Los libros de texto son libros de usar y tirar, ya que sus contenidos, lejos de ser interesantes y actualizados, lejos de invitar a la reflexión y a la búsqueda del conocimiento, son refritos de contenido, de baja calidad y que presentan el conocimiento como algo inamovible. Dos serían los motivos por los que yo propondría prescindir de los libros de texto en colegios e institutos:

En primer lugar, las familias ahorraríamos un montón de dinero. Dado que la educación primaria y la secundaria son obligatorias y gratuitas, ¿es realmente necesario forzar a las familias a adquirir estos textos, cuando tenemos a nuestra disposición gran cantidad de material en la red para trabajar los contenidos y competencias curriculares? Ya, ya sé que hay programas de ayudas o de préstamo en las distintas comunidades autónomas. Pero exceptuando quizás en Canarias y Andalucía, estos programas son claramente insuficientes y no cubren ni de lejos las exigencias de material y libros que los colegios imponen a las familias.

En segundo lugar, la desaparición del libro de texto en la escuela facilitaría el paso a un enfoque pedagógico diferente, en el que el conocimiento no está pre-construido por las editoriales y debe ser construido en el aula (o fuera de ella) acudiendo a textos y fuentes reales de conocimiento. Hay colegios que, desde hace tiempo, han optado por este planteamiento, no tanto por cuestiones económicas (que siempre serán bienvenidas), sino por cuestiones pedagógicas, como el CEIP Trabenco, en Leganés (Madrid), colegio público que tuve el placer de visitar hace unos años. Asistir a una sesión de trabajo por proyectos en un aula de primaria de ese colegio fue una de las experiencias más estimulantes que he tenido como investigadora de procesos educativos.

¿Es realmente necesario acudir a libros pre-diseñados y repletos de absurdos ejercicios que sustituyen la capacidad de investigación y descubrimiento de nuestros pequeños y adolescentes?

“Copia estas oraciones y añade en tu cuaderno los signos que faltan”

“Clasifica estas palabras según el campo semántico al que pertenecen”

“Copia en tu cuaderno y rodea las fracciones que sean mayores que la unidad”

Y así uno tras otro, perdiendo un tiempo precioso para indagar sobre el lenguaje en libros de verdad, debatir sobre su uso en contextos reales y aplicar las matemáticas a problemas que haya que resolver para conseguir algo útil, más allá de obtener un visto bueno de la maestra o maestro en el cuaderno.

La solución drástica que propongo, prescindir de los libros de texto, asusta, claro está, a dos sectores: el de las editoriales, que viven de ellos, y el de los maestros, que tendrían que plantear una nueva forma de abordar el proceso de enseñanza-aprendizaje. Las editoriales están siendo previsoras y se están disfrazando de tecnología e innovación, aunque tengo la sospecha de que intentan trasladar el formato papel al formato digital sin más cambio que el del soporte. Que los niños vayan al colegio y al instituto con una tablet en vez de con 10 libros y 10 cuadernos tiene una ventaja cuantitativa, pero no necesariamente cualitativa. Lo verdaderamente importante es que la desaparición de los libros de texto fuese acompañada de un cambio en las prácticas de enseñanza y aprendizaje y que los docentes dejasen de asustarse ante la labor de enseñar sin herramientas pre-construidas. A ello ayudaría mucho, sin duda, que las horas de planificación y de preparación de las clases fuesen claramente reconocidas por la administración y aprovechadas por los docentes, así como una inversión económica en la mejora de la conexión a Internet de los centros educativos.

En definitiva, considero que los libros de texto, además de suponer un despilfarro económico poco sostenible, actúan como una limitación absurda del conocimiento, que crece y se construye día a día y que está sujeto a múltiples interpretaciones y miradas. El pensamiento crítico y reflexivo surge al enfrentarse a la elaboración de una interpretación de la realidad, basada en hechos, datos y argumentos. Si esa interpretación la ofrecemos ya elaborada, el único trabajo de los alumnos será registrarla en la memoria y olvidarla después del examen (forma de evaluación de la que también podríamos hablar largo y tendido).

Sé que todo esto, de momento, es una utopía, que vivimos en un país en el que la educación es vista de forma mecanicista, como un proceso bancario, como diría Paolo Freire, en el que se valora muy poco la profesión de educador. Pero por plantearlo, que no quede.

Si ser familia numerosa es algo extraño que hace que las fórmulas para veranear queden reducidas a unas pocas opciones, imaginaos si vuestra familia, además, fuese reconstituida. Estando como estamos bajo el reinado de la familia nuclear con 1,33 hijos por mujer, presentarse en la playa con una tropa de cuatro churumbeles, de distintas madres y padres, da lugar a una entropía desorbitada en cualquier situación.

El ser muchos no significa que tengamos más tolerancia al hacinamiento que el resto de los mortales, aunque en muchos lugares se empeñen en que una casa con 4 camas es adecuada para alojar a 6 personas. Uno siempre puede dormir en el sofá, y otro, quizás los más pequeños (aunque ya pase de las dos cifras) pueden dormir juntos en la misma cama. Al final, puede ser que te terminen sugiriendo que no viajes con tanta gente, que es mejor hacerlo en grupos reducidos y así tendrás comodidad asegurada.

Pero no. Al final, en algún momento del verano, siempre somos seis y necesitamos un lugar en el que pasar unos días juntos, alejados del mundanal ruido y bañándonos en la playa o en la piscina. Aunque tengamos que explicar una y otra vez los vínculos biológicos que nos unen y que nos separan. Sí, esto sucede bastante a menudo. Nuestros hijos tienen que explicar varias veces al año el grado de hermandad que les vincula y negar enérgicamente la horrorosa expresión que les imponen algunas personas biempensantes: medio hermanos.

En muchos sentidos, nuestra familia es un desafío a todas las normas no escritas que se deben cumplir para ser definida como tal. Por eso, muchas de las personas que encontramos en nuestras vacaciones y que no nos conocen, no saben cómo actuar ni qué decir ante un grupo humano que parece una familia, vive como una familia, se quiere como una familia, discute como una familia pero, según los criterios establecidos, no es una familia. Así que aquí estamos: diciéndole al mundo que deje de especular y acepten que hay otras fórmulas diferentes de ser un grupo familiar.

Uno de los primeros prejuicios que hemos de sortear es el de que las familias de madres y padres divorciados tienen muchos conflictos con la otra parte. No conozco las estadísticas sobre el nivel de conflictividad en separaciones y divorcios, pero afortunadamente, en nuestro caso convivimos pacíficamente, cosa que nadie con quien nos cruzamos da por hecho. Tanto es así que incluso algún maestro, cuando le he informado de la situación familiar, me ha dicho que al niño “no se le notaba nada”. Es un riesgo que corremos: que cualquier problema sea achacado a nuestra condición de padre y madre separados.

Otra cosa que ha sucedido en alguna de nuestras aventuras vacacionales es que nuestros hijos e hijas acaban teniendo los mismos apellidos. Tú vas y das los datos de todos, perfectamente, sin ningún error, pero acaban apellidándose todos igual por unos días. Esto puede ser anecdótico e incluso gracioso cuando sucede en trámites sin importancia, como sacar unos carnets para entrar en la piscina de un camping, pero espero que nunca pase en alguna situación donde sí importen los datos reales.

¿Y qué me decís del coche? Seis personas en un siete plazas van genial, hasta que llega el momento de meter las maletas y el equipaje de mano de cada uno de los miembros de la familia. Así que, al final, vamos en dos coches, poniendo todas nuestras esperanzas en que el que está dando problemas no acabe tirado en la cuneta. Esto eleva el presupuesto y las posibilidades de descansar como copilotos, pero no deja de ser una gran ventaja poder disponer de dos vehículos.

Por último, no quiero dejar de mencionar el momento de ir a la playa. Con una tropa numerosa, el consejo principal que se puede transmitir es el del minimalismo extremo. Nada de cubos, palas, pelotas, raquetas, colchones inflables y demás bártulos. Toalla, gafas y crema protectora. Nuestra norma es: nadie lleva nada más que lo que pueda transportar por sí mismo. Así, los adultos del grupo hemos logrado dejar de ejercer de transportistas y de enfadarnos cuando la tropa no usa ni la cuarta parte de los utensilios transportados.

Las vacaciones se acaban y es una pena, la verdad. El tiempo pasa, y hay que disfrutarlo al máximo, aunque nuestra casa parezca un restaurante y una lavandería. Lo importante es aprovechar ese tiempo de convivencia y atesorar recuerdos para compartir en los próximos veranos.

Me encanta el cine durante todo el año, pero el cine de verano siempre ha tenido un encanto especial. Palomitas, bebida fresca, un cojín para convertir esas sillas de hierro en cómodas butacas y todo listo para disfrutar. Recuerdo con placer esas sesiones de cine veraniego de cuando era niña y ahora las disfruto con mis hijos.

Sin embargo, cada vez con más frecuencia encontramos en el cine niños mayores y adolescentes que no saben ser espectadores. Hablan en voz alta, se levantan dos o tres veces para ir al servicio, ponen los pies en el asiendo de delante, vociferan en las escenas de acción y son incapaces de permanecer atentos en las escenas pausadas en las que hay diálogos. Me recuerdan a esa famosa escena en la que los Gremlins están viendo Blancanieves.

¿Será la edad o serán los modelos de conducta a los que han estado expuestos? Es difícil saberlo, pero lo cierto es que podemos contribuir a educar a nuestros hijos para que disfruten del cine y sepan comportarse civilizadamente en la sala.

En primer lugar, para llevar a un niño o niña al cine, es importante que quiera ir, que le guste y que tenga claro cuáles son las normas de conducta en una sala. Si a ti te gusta el cine, lo más seguro es que tus hijos ya estén acostumbrados desde pequeños a ver películas y a disfrutar de ellas. Seguro que ya son conscientes de que al cine se va a ver una película y que los únicos ruidos permitidos, además de los involuntarios, son las risas en las películas cómicas, los sollozos en los dramas y los gritos sofocados en las de miedo. Y bueno, si no puedes evitar comentar algo a tu acompañante, lo puedes hacer en voz baja, pero no entablar una conversación. Ya, ya sé que en Cinema Paradiso las cosas eran algo distintas, pero ahora las escenas de besos no se cortan y no hay tanto motivo para la protesta colectiva (a no ser que el director meta una bandera roja y gualda en la España de 1492, como sucede en Assasin’s Creed).

En definitiva, enseña a tu hijo o hija que lo importante del cine es la película. Nunca le lleves a una de esas salas de cine modernas en las que, delante de la pantalla, han instalado un parque infantil. Si se va al cine, es para sentarse en la butaca, ver, mirar y escuchar. Para lo demás, tenemos otras ofertas de ocio: piscinas, playa, paseo marítimo, ferias, los propios parques y un largo etcétera.

En segundo lugar, es importante enseñar a los niños y niñas a mirar más allá de lo que ven y a escuchar más allá de lo que oyen. ¿Cómo está hecha la película? ¿Qué simbolizan los personajes? ¿Cómo se representa a las mujeres o a las niñas? ¿Lo haríamos de otra forma? ¿Es una historia creíble o increíble? ¿Estamos de acuerdo con el argumento que hay detrás de la narración? Conversar sobre la película que hemos visto hará que los niños y niñas vayan creciendo como buenos espectadores y aprendan a desentrañar los secretos que esconde una cinta. Tampoco es necesario que se pierdan en la película como Cecilia en La rosa púrpura del Cairo, pero saborear lo que han visto cuando ha terminado es importante para apreciar el buen cine.

Y por último, dejadles elegir la película que vais a ver. De esa forma, la responsabilidad de una mala elección es suya, y si se aburren, no tienen excusa: o se salen o aguantan hasta el final con valentía. Esto también es importante hacerlo en casa y ofrecerles varias alternativas para que escojan. Las películas clásicas pueden ser una buena opción para bucear en la historia del cine y que vean cosas distintas a las propuestas actuales. Así, podrán comparar el clásico de Spielberg, Tiburón, con la actual A 47 metros (esta última recomendada para mayores de 13 años) y comprender la importancia de los avances tecnológicos en la recreación de animales salvajes.

Ir al cine no es una obligación, es una elección que hacemos. Aprender a disfrutar de él depende de nuestras experiencias y de la educación que nos brinda nuestro entorno. Saber que esa obra que dura dos horas ha requerido meses, a veces años de dedicación y que implica el trabajo de decenas, a veces cientos y miles de personas quizás sea necesario para ser capaces de apreciar lo que parece fácil ante nuestros ojos.

Según el Club de Malas Madres, "detrás de todo buen padre hay una mala madre que supervisa cada cosa que hace", de modo que siguen manteniendo una visión de maternidad anticuada

Un día, navegando por las redes, encontré un meme que decía: “Queda inaugurada la temporada de: niñooooo, que jartita toyyy, qué ganitas que llegue el cole. Queda un día menos”. Estaba firmado por el Club de Malas Madres, un producto creado por Laura Baena, creativa publicitaria, que ya tiene casi 50.000 seguidoras en España. La idea no era nueva. Ya en 2003, la escritora y locutora radiofónica británica Stephanie Calman, había creado Bad Mothers Club, y dos años más tarde escribía Confessions of a bad mother, que fue un éxito de ventas en su país.

El meme en cuestión me llamó mucho la atención, porque para mí, como madre, el final de curso siempre ha sido un alivio. Evidentemente, es el momento de buscar soluciones de conciliación, pero ya no estamos limitados por los horarios del colegio y nuestros hijos tienen un aire de libertad del que siempre he disfrutado mucho. Eso no me hace mejor madre ni peor, aunque la verdad, nunca he considerado el colegio como una institución que sirva para liberarme de las cargas maternales. Más bien me da más trabajo que sosiego.

Llamarse con sorna “mala madre” a una misma es un fenómeno que parece haberse extendido por Europa y Estados Unidos durante esta década. Encontramos multitud de blogs y libros sobre malas madres en varios países, como el escrito por las francesas Nadia Daam, Emma Defaud y Joana Sabroux (2008), Mauvaises Mères: la Vérité sur le Premier Bébé, o el de la estadounidense Ayelet Waldman (2009), Bad Mother: A Chronicle of Maternal Crimes, Minor Calamities, and Occasional Moments of Grace. No olvidemos la película estrenada en 2016, Malas Madres, que, aunque dirigida y guionizada por hombres, muestra el fenómeno en todo su esplendor y ñoñería. Todos estos productos pretenden ser manifestaciones de una reacción contra las exigencias que la sociedad impone a las madres para que sean perfectas y lo tengan todo controlado. La solución: admitir que no existe la perfección y que las madres cometen pequeñas fechorías que las alejan de esa imagen de madre horneadora de pasteles con delantal impecable y mesa puesta de los años 50.

Sin embargo, hay algo que me chirría en esta forma de reaccionar ante las imposiciones de la sociedad: ellas siguen figurando como las principales responsables de la crianza de sus hijos e hijas, mientras que el padre (al que llaman “el buen padre”) suele aparecer como un complemento que corre tras los niños en la playa, duerme en brazos al bebé, le da de comer, pero nunca toma las riendas de la crianza. Según el Club de Malas Madres, “detrás de todo buen padre hay una mala madre que supervisa cada cosa que hace”, de modo que, por mucho que lo intenten, siguen manteniendo una visión de maternidad anticuada, que en lo único que cambia es en confesar públicamente que la maternidad implica mucho trabajo y que ellas solas no lo pueden hacer a la perfección, así que asumen sus supuestos defectos (nimiedades como llevar al niño sin peinar, darle de cenar comida basura o confesar que no saben hacer croquetas) sin cambiar un ápice las prácticas que rodean a la maternidad. Como si el gran problema de la maternidad fuese llevar al bebé bien peinado.

Por otra parte, trivializar la labor que gira en torno a la crianza y a los cuidados y encerrarla en el estrecho círculo de la familia nuclear  (madre, padre, la parejita y las abuelas y abuelos siempre dispuestos a cuidar), deja fuera del foco a un porcentaje de familias muy numeroso que difiere de esa visión arquetípica. Familias reconstituidas, familias numerosas, familias monoparentales, familias inmigrantes, que tienen dificultades añadidas a la crianza ligadas a la economía familiar y a las redes de apoyo de las que disponen. Sin embargo, la posibilidad de estas familias de influir en la opinión pública está mucho más restringida, de modo que son invisibles en la sociedad, y es menos probable que encuentren soluciones adaptadas a sus circunstancias.

Desde mi punto de vista, el discurso sobre la maternidad debería girar hacia un discurso sobre los cuidados que la propia sociedad ofrece a la infancia. Un discurso de este tipo no supone que la madre es la responsable suprema de estos cuidados, sino que asume que la maternidad se produce en un contexto más o menos propicio. En una sociedad como la nuestra, en la que el índice de natalidad es cada vez más bajo y nos presionan para tener más hijos, todos los esfuerzos deberían ir dirigidos a crear un entorno favorable para ser madres y padres. Y esto solo puede pasar si la sociedad asume su responsabilidad en la crianza y los cuidados y toma conciencia de la importancia que tiene proteger a los niños y las niñas.  

No tiene mucho sentido que para estar satisfechas como madres, reduzcamos nuestras expectativas de lo que supone una crianza adecuada. La carga que hoy en día supone la maternidad para las mujeres no se soluciona adoptando un estilo fácil y laxo de maternidad y  disfrutando de cuando en cuando de pequeños placeres, como salir con las amigas a tomar gin tonics y o encerrarnos en el baño a responder los mensajes de whatsapp mientras los niños aporrean la puerta. Se soluciona distribuyendo responsabilidades y ofreciendo facilidades sociales para que los distintos tipos de familia puedan ejercer una parentalidad de calidad.

En los últimos tiempos hay un montón de gente empeñada en decirnos a las madres que no estemos tan pendientes de nuestros hijos. Hipermadres, madres helicóptero y madres malvavisco son algunas de las perlas que tenemos que escuchar.  En la mayoría de los casos, estos planteamientos tratan de ridiculizar lo que no es más que una parentalidad responsable, mezclándola con caricaturas que nos hacen parecer la madre de Norman Bates. Sin embargo, lo cierto es que la crianza y el cuidado implican mucho tiempo y dedicación durante una cantidad considerable de años, y que por mucho que trivialicemos y desdramaticemos, como dice el proverbio africano, para criar a un niño hace falta una tribu entera.

Desde que Comenius editó en el siglo XVII el que es considerado el primer libro para niños, el Orbis Sensualium Pictus o El mundo en imágenes, las cosas han cambiado mucho. Mientras que antaño la literatura infantil y juvenil era más bien escasa, ahora los libros se ha convertido en un producto de consumo. Hay tantos que no sabemos cómo elegir. Bellas portadas, títulos prometedores, mucho colorido, pero ¿cómo escoger entre tanta variedad?

Ya desde los trabajos clásicos del psicólogo norteamericano Jerome Bruner sobre la lectura compartida, sabemos que leer cuentos con los niños y las niñas desde la más tierna infancia es una actividad que hará que sean buenos lectores en el futuro. Sentar a los bebés en el regazo mientras ojeamos un libro y hablamos de él es algo común en la cultura occidental.

¿Cuándo podemos empezar a compartir cuentos con los pequeños? Los trabajos de Ninio y Bruner hablan de niños desde los 8 meses. A esta edad, los bebés ya han desarrollado su capacidad de atención compartida, y están dispuestos a interactuar con los adultos para hablar sobre el mundo y sus artefactos.

A esa edad, lo adecuado son libros de imágenes, colores y sonidos, y la actividad más importante en estas interacciones es lo que se llama etiquetado, que no es otra cosa que asignar palabras a cosas. Señalamos algo en el libro, decimos lo que es, dejamos que el niño participe usando su dedo y balbuceando, nos sorprendemos de la nueva imagen, y así página tras página. Os sorprenderéis de lo adictiva que puede ser la lectura compartida para bebés tan pequeños.

Más adelante, cuando los niños comienzan a comprender el funcionamiento de las narraciones, quedarán fascinados con cuentos sencillos con inicio, nudo y desenlace acompañados por imágenes explicativas y personajes carismáticos. Uno de los libros que conservamos en casa con gran cariño es el de Padia y los Trampolinos, de Teresa Novoa, que fue pasando de los mayores a los pequeños y que leí para ellos cientos de veces.

Padia es una niña pequeña que tiene miedo a dormir porque, cuando se queda sola, su cuarto se llena de Trampolinos, unos seres misteriosos y juguetones. Las ilustraciones, los colores, la repetición y los números son elementos muy importantes en el cuento.   

Otra obra inmortal para compartir con los más peques es La pequeña oruga glotona, de Eric Carle. En este libro, una pequeña oruga devora todo lo que encuentra a su paso, hasta que harta de tanto comer, se aletarga en su capullo y renace convertida en una mariposa. Este es un cuento que mantiene el interés a lo largo de los primeros años y en el que cada día descubren algo nuevo.

No puedo dejar de mencionar aquí a nuestro querido Elmer, el elefante de colores, un personaje creado por David McKee. Elmer es otro de esos personajes que crece con ellos, ya que, al principio, lo que más les llama atención son los dibujos, los colores del protagonista y las simpáticas caras de sus amigos pero, poco a poco, a medida que crecen y comprenden, van entrando en la trama de amistad, compañerismo e igualdad que inundan sus páginas.

A medida que crecen, sus gustos se van haciendo cada vez más complejos y su adicción a la lectura más persistente. Cuando llega esa época, lo mejor es sacarles el carnet infantil en la biblioteca más cercana y visitar las tiendas de segunda mano. Las series de libros favoritas en mi casa han sido Las tres mellizas, de Roser Capdevila i Valls, Kika Superbruja, del escritor alemán Knister, El magnífico Geronimo Stilton, de la italiana Elisabetta Dami y, más recientemente, con los más pequeños, El Diario de Greg, de Jeff Kinney, o incluso Los Futbolísimos, de Roberto Santiago.

La clave para que un niño tome gusto por la lectura es que sean ellos los que elijan sus libros. Sin embargo, a medida que el nivel lector de vuestros hijos e hijas aumenta, podéis ir dejando en su mesilla, como quien no quiere la cosa, joyas de otras épocas, como El libro de la selva, de Rudyard Kipling, Momo, de Michael Ende o El Principito, de Antoine de Saint-Exupéry.

Cuando llega la pre-adolescencia, estamos en una de las épocas más delicadas en lo que respecta a gustos lectores. Nunca me ha gustado controlar lo que mis hijos leen, pero nunca está de más echarle un vistazo a esos libros que nos piden con tanta insistencia.  

Laura Gallego fue una de las autoras favoritas de mi hija en esa época y devoró todos sus libros, entre los que encontramos la trilogía Memorias de idhún, Alas de Fuego o Donde los árboles cantan, que le valió el Premio Nacional de Literatura Infantil y Juvenil. Son novelas fantásticas, llenas de personajes mágicos y mundos imaginarios. En marzo sacó su última novela, Cuando me veas, en la que una chica tiene el poder de volverse invisible para pasar inadvertida en el instituto, algo que muchos adolescentes desean a esa edad.

A partir de los 14 años, lo que lean los jóvenes adolescentes dependerá mucho de los hábitos adquiridos y de los modelos lectores a los que hayan estado expuestos. Si su familia lee, ellos y ellas leerán. Y desde este momento, lo único que podéis hacer es hablar con ellos y ellas de tú a tú, comentar los libros que leéis y preguntar por los que leen. Para esos jóvenes devoradores de libros, tres recomendaciones que quizás les puedan interesar.

La primera, Frankenstein o el moderno Prometeo, de Mary Shelley, un libro de gran profundidad narrativa y filosófica que les fascinará y les servirá para reflexionar sobre las consecuencias que puede tener para el ser humano erigirse en creador de vida, un tema de gran actualidad a pesar de ser una novela de principios del siglo XIX.

La segunda, Buenos presagios, de Terry Prachett y Neil Gaiman. Esta novela desarrollará en ellos el humor y les enseñará a reírse de los grandes temas, como la religión, el bien y el mal. Se trata de una obra satírica en la que un ángel y un demonio se ponen de acuerdo para evitar el Apocalipsis.

Y por último, no quisiera acabar sin mencionar la poesía, y en concreto la obra de Gloria Fuertes, publicada este año en El libro de Gloria Fuertes: Antología de poemas y vida, de Blackie Books. Mis pequeños siempre disfrutaron muchísimo de la poesía. Ella era su poetisa favorita y seguro que su gusto por ella, libre de prejuicios, ha perdurado en el tiempo.

¿En serio has pensado comprar un cuadernillo de ejercicios para que tus hijos permanezcan sentados durante las tardes de verano? ¿Esa es tu idea de un verano inolvidable? ¿Imaginas lo que hubiese sido de Tom Sawyer, Jo March, Pipi Calzaslargas o Los 7 Secretos si hubiesen tenido que perder su valioso tiempo rellenando ejercicios absurdos de un cuaderno escolar?

El verano es esa maravillosa época en la que no hay que reforzar el conocimiento, sino expandirlo sin control. Y la familia es el entorno de aprendizaje ideal: somos los que mejor conocemos a nuestras criaturas y podemos ofrecerles actividades apasionantes, adaptadas a sus intereses, sin necesidad de exámenes ni boletines de notas.

Lo mejor para los niños y niñas en verano es disfrutar de su tiempo libre, de la piscina, la playa o la montaña. Pero por si acaso os quedáis sin ideas, el sol se nubla o no podéis parar quietos, aquí os dejo unas cuantas actividades para aprender en familia.

Para aumentar los conocimientos geográficos, podéis realizar actividades de orientación con mapa y brújula. Cuando salís de excursión ¿sabéis orientaros en la montaña para llegar a ese refugio del que os han hablado? Es el momento de aprender para qué sirven los mapas: interpretar las curvas de nivel para ir por el camino más llano, saber en qué dirección caminamos usando la brújula y estimar el tiempo que tardaremos. No hace falta elegir una ruta muy complicada: el juego consiste en aprender a usar un mapa para algo más que para dibujar los ríos. Seguro que después de la aventura, vuestras hijas e hijos miran estos artilugios con otros ojos. Y si sois más de GPS, os podéis unir a la interesante actividad de geocaching usando vuestros smartphones y encontrar tesoros escondidos por toda la geografía española.

Para que vuestros hijos se interesen por la historia, podéis programar rutas de leyenda. Antes de salir, prepara el viaje y busca sucesos interesantes, leyendas o mitos vinculados al lugar que vayáis a visitar. Mis hijos nunca olvidarán nuestra visita a Granadilla (Cáceres), un pueblo que fue desalojado en 1950 para realizar las obras del Pantano de Gabriel y Galán y que, finalmente, no llegó a ser inundado. En nuestra visita, la historia medieval de la villa feudal y el castillo de la Casa de Alba se entremezcló con la más reciente de las personas que tuvieron que abandonar su pueblo. Cuando llegaron a casa, quisieron saber más, cosa que no suele pasar con la historia que estudian en el cole.

Para practicar la lectura, la escritura y la fotografía, podéis proponerles escribir un cuaderno de viaje con fotos y relatos de vuestras peripecias. Cuando volváis de vuestras aventuras, pasad momentos tranquilos en los que recopiléis anécdotas y fotografías, bien en un cuaderno convencional, bien en un blog o bitácora digital. Si elegís el segundo formato, podéis enviar a vuestros conocidos los enlaces de vuestras entradas con texto y fotos para que sepan de vosotros y os dejen comentarios. Dejad que sean vuestros hijos los que lleven las riendas de la actividad sin esperar nunca un resultado perfecto: recordad que están aprendiendo.

Pero no os lancéis a realizar actividades de una manera frenética. El verano es la estación de la pausa, y ahora que no estamos presionados por la prisa es el momento de enseñar a los más peques a colaborar en las tareas del hogar. Aprender a cocinar platos sencillos, ir a por el pan a la panadería de enfrente, poner y quitar la mesa o hacer las camas. Estas habilidades domésticas les serán de gran utilidad el día de mañana. Planteadlas como rutinas, hacedles sentirse importantes realizándolas y estaréis contribuyendo a su autonomía, además de ganar una colaboración inestimable.

Y si queréis, sin más, tener una tarde tranquila, dejadles simplemente jugar. No hace falta llenar todo el tiempo de los niños y niñas con actividades apasionantes. El juego libre es lo que más echan de menos durante todo el año. ¿O no es el recreo lo que más les suele gustar del colegio? Tened en cuenta que su capacidad de asombro es mucho mayor que la nuestra, y una simple tarde en la playa puede convertirse en una aventura apasionante y en una oportunidad única de aprendizaje.

En este último año he escuchado a varios profesores de distintos lugares hablar alarmados del aumento de problemas psicológicos y sociales que detectan en sus estudiantes de la ESO y Bachillerato y la falta de recursos con la que se tienen que enfrentar a situaciones límite en la convivencia de los centros. Agresiones entre estudiantes, síntomas de depresión y ansiedad que afectan negativamente al rendimiento académico y a las relaciones sociales, dificultades económicas y problemas familiares graves son los casos mencionados con más frecuencia.

No pongo en duda que el nivel de conflictividad en los centros educativos pueda haber aumentado: sería una consecuencia más que esperable del periodo de crisis económica y cultural que estamos viviendo. Y, ante esto, la afirmación de que faltan recursos es un clamor. Es evidente que poseer un buen equipo de orientación psicológica y psicopedagógica, así como un trabajador social o un educador social en los centros para atender estos casos mejoraría la calidad de vida del profesorado y los estudiantes.

Sin embargo, creo que además de los recursos profesionalizados, hacen falta recursos culturales y personales que entren en juego en la misma aula. Ante una agresión entre adolescentes, una chica que pierde los nervios y sale de clase llorando y dando un portazo, un chaval que permanece solo y cabizbajo durante el recreo, o uno que se encara con el profesor y le agrede, podemos encontrar dos actitudes.

La primera actitud es la de aquellos docentes que consideran que su trabajo está siendo perturbado por esas situaciones anómalas. Su labor es transmitir conocimientos a sus alumnos en un aula organizada y pacífica en la que reina el respeto a su saber y su autoridad. Cuando algo se sale de madre, su respuesta es recurrir a instancias superiores o a los reglamentos de convivencia para aplicar las correspondientes sanciones. El problema debe desaparecer para que su labor se pueda seguir desarrollando, y solucionarlo no está dentro de sus funciones laborales. Para eso están las aulas de convivencia de los institutos, esos espacios donde acaban todos los alumnos que dan problemas a lo largo del día.

La segunda actitud es la de los docentes que consideran que su trabajo consiste en formar y educar a adolescentes, personas que no sólo están en proceso de formación sino en proceso de desarrollo. En este proceso, los adolescentes sufren altibajos relacionados con las hormonas, conflictos con sus múltiples y posibles yoes y enfrentamientos con la cultura opresora de sus mayores. Al ser conscientes de ello, este segundo tipo de docentes no desvinculan educación y formación y aceptan las luces y las sombras de trabajar con adolescentes como una parte lógica del proceso. Esto no significa que acepten las conductas disruptivas de sus estudiantes sin rechistar, sino que asuman que éstas forman parte de la realidad educativa y se comprometan a solucionarlas recurriendo no solo a las sanciones y a los tiempos fuera, sino también a sus habilidades de solución de conflictos y de relación interpersonal.

Cuantos más docentes de este segundo tipo tenga un centro educativo, más posibilidades de éxito tendrán los equipos psicopedagógicos en la resolución de situaciones conflictivas. El éxito de una intervención en un centro no pueden depender de que una sola persona sostenga todos los malestares individuales que se producen día a día en el entorno escolar. Todo cambiaría si el equipo humano que compone el centro tuviese como misión transversal el bienestar de todos y cada uno de sus miembros.

Ya sé que a algunos esto les puede sonar a una postura blanda y poco comprometida con la cultura del esfuerzo, en la que cambiamos la transmisión de valiosos conocimientos por sesiones de catarsis colectiva para solucionar conductas disruptivas. Pero no se trata de cambiar una cosa por la otra. Se trata de enseñar y educar asumiendo que nuestros destinatarios son individuos diversos, con distintas historias de vida, distinta procedencia y distintas competencias.

Los docentes deben serlo no solo para el adolescente tranquilo de clase media, equilibrado y sin problemas familiares. También están los otros adolescentes, los que molestan con sus comportamientos disruptivos y sus ataques de ansiedad, con sus dificultades de aprendizaje y con sus problemas de identidad. No podemos pedir a los profesores que se conviertan en psicólogos, pero sí que adopten una actitud de educadores ante estos adolescentes no esperados pero cada vez más numerosos.

Cuando empezó mi lucha en contra de los deberes escolares estaba bastante sola. Todavía no había LOMCE, corría el año 2007 y, tarde tras tarde, mi casa se convertía en un centro de adiestramiento en el que unos niños que progresaban adecuadamente tenían que realizar montones de cuentas de los cuadernillos de una famosa y antigua marca sin ningún objetivo pedagógico aparente. Esto nos mantenía en casa, encerrados, sin poder salir a pasear o a hacer los recados típicos de un hogar. Esta situación duró hasta que decidí relajar las costumbres. Desde entonces, me he negado a ser la garante de un sistema que se colaba por las ventanas de mi casa imponiendo nuestros ritmos y nuestras ocupaciones.

Durante el curso 2014-2015, la implantación de la LOMCE en los colegios de Educación Primaria hizo que la carga de horas lectivas de distintas asignaturas variase, lo que llevó a una reestructuración de los horarios. Este cambio hizo que las clases pasasen de los tradicionales 60 minutos a una duración de 45 minutos. Todo el ecosistema escolar se debió ver afectado de tal forma que, a partir de ese curso, las quejas de las familias por una carga excesiva de deberes escolares fue en aumento. Esto, unido a la supuesta necesidad de fomentar lo que se ha venido a llamar “cultura del esfuerzo”, ha dado lugar incluso a huelgas de deberes, siguiendo la estela de Francia.

La verdad es que, personalmente, no me puedo quejar. Desde que en casa decidimos relajarnos, hemos gestionado bastante bien el tema. Tenemos claro que la familia tiene que hacer cosas de familia, no de escuela. No se puede dejar de salir a pasear, ir a clase de Judo o jugar a las videoconsolas por seguir haciendo tareas escolares después de las cinco horas lectivas obligatorias. El tiempo de ocio es necesario para la salud, y mucho más si hablamos de niños y niñas de primaria. Y además, la familia es un ente autónomo, con libertad y capacidad para decidir en qué actividades embarcarse.

El tema de los deberes escolares ha sido el origen de un gran enfrentamiento entre familias luchando por su autonomía y profesorado luchando por rascar tiempo para impartir el currículum estipulado. Desde mi punto de vista, no podemos perder el norte. Cuando el río suena, agua lleva, dice el refrán, y tantas familias pidiendo que se frene la intromisión de la escuela en el tiempo de ocio de niñas y niños, tiene que ser por algo. No creo que las familias de hoy en día estén criando “niños blanditos” o que el profesorado se haya vuelto loco de repente. Los nuevos planteamientos de la LOMCE no funcionan.

Por mi experiencia como madre y como profesora puedo decir que no he observado un cambio generacional que suponga un deterioro de la especie o algo por el estilo. Por el contrario, los llamados millennials han estado sometidos a presiones que nosotros, babyboomers, no conocimos, y las están superando desarrollando capacidades que sus mayores nunca hemos tenido y, por tanto, no les hemos podido enseñar. Han crecido con la era digital y con una crisis del sistema que les va a obligar a desarrollar nuevas formas de subsistencia. Por tanto, el debate de los deberes creo que responde a algo más que a una repentina flojera de la sociedad.

Por otra parte, ni nuestras escuelas ni nuestra sociedad son homogéneas: hay escuelas de barrio obrero, escuelas de clase media, escuelas con un porcentaje alto de niños y niñas inmigrantes. Sus necesidades educativas, sus recursos, sus características como grupo son muy diversas. Hemos de ser conscientes de que, cuando hablamos sobre el problema educativo, lo hacemos manteniendo un estereotipo de escuela y de familia que pueden distar mucho de la realidad de una parte importante de la población. Los deberes escolares significan cosas muy distintas para distintos grupos familiares. Depende del tiempo del que dispongan las personas adultas al cargo, de sus recursos culturales, educativos y económicos, de las competencias o dificultades de aprendizaje que tengan las niñas y niños, etc. Lo cierto es que la queja por los deberes puede ser por motivos muy diferentes, aunque el estereotipo casi caricaturesco sea “los padres no quieren complicarse la vida ayudando a sus hijos con las tareas y meten a los niños en miles de extraescolares todas las tardes”.

El debate en una sociedad madura tiene que huir de la jerarquización y la imposición. La responsabilidad de la educación de nuestras hijas e hijos es, en primer término, de la familia. La escuela es una valiosa institución que nuestra sociedad mantiene para asegurar que esa educación llegue a todos y todas por igual. En ese sentido, los deberes escolares, que en la actualidad son una práctica impuesta desde la escuela, deberían reformularse desde una perspectiva comunitaria. No tiene sentido convertir a la escuela en una institución que vigila y regula las actividades familiares y castiga si no se hace lo que ella ordena.