Fa un temps li vaig llegir a Virginia Woolf que feminisme era que una dona expliqués la veritat sobre la seva vida. Així, parlo de mi, cosa que de per si, ja ens costa una mica a les dones: per exposar-nos, per ser el centre d’atenció…, de les coses que m’han passat en els darrers set dies. Sovint, amb les dones que m’envolten parlem de com n’és d’esgotador patir totes aquestes violències que actuen en un estrat baix però constant en les nostres vides. (Els micro)masclismes són presents de manera perpètua a les nostres vides i actuen com la gota malaia que va erosionant autoestima i salut de les dones.

Va ser al 1990, quan el psicòleg Luis Bonino encunya el terme micromasclisme per anomenar a aquestes violències de baixa intensitat però quotidianes d’homes dirigides a dones. Aquestes poden ser des de piropejar, seguir pel carrer, fixar rols de gènere, comentaris destinats a sexualitzar l’ambient, denigrar… Bonino els anomena micro perquè entén que són lleus i que l’autor pot dirigir, per exemple, una sola paraula a la víctima -perquè sí, perquè som víctimes i supervivents dels (micro)masclismes constants-. Què hagués passat si hagués estat una dona qui hagués posat nom a aquestes violències?

Potser mai li hauria dit micro. Perquè no són micro, són violències estructurals que de manera no organitzada són exercides per homes per recordar-nos quin és el nostre espai. No cal cap organització, ja que l’estructura patriarcal, en aquest sentit, actua com si es tractés d’una acció coordinada descentralitzada: a cada espai, se’ns assignarà/patirem el nostre rol de gènere. Això té afectacions debastadores en cadascuna de nosaltres ja que suposen un esgotament emocional greu pel seu cúmul diari. I sí, no us penseu que això és una cosa que em passa al carrer amb desconeguts i que quan arribo a casa estic resguardada.

Els masclismes afecten les esferes públiques i íntimes de les nostres vides i ho impregnen tot. En l’àmbit de proximitat és freqüent veure com les dones (sobretot si som joves/migrades/diverses) no som escoltades, se’ns assignen les tasques menys reconegudes, no se’ns dóna espai ni presència, al lloc de treball se’ns assetja sobre si volem ser mares,… les nostres parelles ens assignen el rol d’organitzadores generals de la llar, les tasques tradicionalment assignades al nostre gènere, etcètera.

Segurament això ha estat així des que vaig ser socialitzada com a dona, però si intento fer una mica més de memòria i recordo la primera vegada que “em va passar alguna cosa”, va ser un clàssic: tenia 11 anys i duia un vestit esportiu de color gris, al passar pel costat d’una obra un paleta em va cridar “te follaría”. Em va impactar moltíssim i vaig dir-li al meu pare, ell em va respondre que a partir d’aquell moment “em passaria” moltes més vegades. Crec que ell va ser conscient, amb pena, del que m’esperava com a dona i tenia raó, “m’ha passat” moltes vegades més. Diria que és una constant i que des que vaig ser-ne conscient, segurament cada dia “m’ha passat”, volia dir “m’han fet, alguna cosa”.

Tornant a l’actualitat, la setmana passada vaig proposar-me quantificar tots aquestes violències al llarg d’una setmana. Volia veure per mi mateixa si n’hi havia per tant o per més. Així doncs, de manera senzilla, cada cop que em feien alguna cosa, feia una petita nota de veu especificant la conducta, què m’havia dit en concret i com m’havia sentit jo en aquell moment, si havia pogut respondre-li o no. D’aquesta manera, al cap de set dies tenia un total de 23 comentaris sobre el meu aspecte físic que anaven des de ‘preciosa’ fins a ‘te la metería hasta el fondo’. I sí, em fa una mica de vergonya escriure aquestes paraules, molta més de la vergonya que va tenir qui me les va dir.

Segurament, un dels principals obstacles per superar el masclisme diari és que ens sentim avergonyides per la violència que patim, mentre que els agressors gaudeixen de la seva impunitat exercint-la. Dins d’aquest període, m’han tocat en tres ocasions en el transport públic, sent que en una de les ocasions el conductor del bus li va demanar que baixés ja que ho havia fet contra altres usuàries. Primer vaig pensar, mira, almenys algú ha fet quelcom; després vaig pensar, en realitat, podríem estar parlant d’un delicte d’abusos sexuals tan normalitzat que li demanem que baixi del bus i problema resolt.

En total, hi va haver 29 micromasclismes en aquella setmana, de mitjana quatre al dia, algunes vegades em vaig veure en cor de respondre i d’altres, no. Malgrat ser conscient que la majoria de violències sexuals venen de l’entorn proper, també vaig patir una nit tornant a casa mentre un home em seguia durant diversos carrers. Per últim, cap home va dirigir més d’un micromasclisme contra mi, sinó que eren 29 masclistes diferents.

Ara bé, deixem de parlar de mi, fem un càlcul aproximat de la nostra ciutat, pensem en quantes dones hi viuen o hi treballen, multipliqueu aquesta prudent dada de quatre (micro)masclismes diaris pels milers de dones que habitem la ciutat. Un pas més enllà: si bé podem pensar que cada abusador pot perpetrar més d’un micromasclisme diari i dirigir-los a diverses dones, entre quants masclistes ens desenvolupem?

Per acabar, posem-li altres noms, que totes siguem la protagonista de la nostra història: preguntem (-li/-nos) si li passa a la Cèlia, a l’Irene, a la Mireia, a l’Anna, a la Maria, a la Fàtima, a la Yun,… i a totes i cadascuna de les dones que coneixem.

Hace un tiempo le leí a Virginia Woolf que feminismo era que una mujer contara la verdad sobre su vida. Así, hablo de mí, lo que de por sí ya nos cuesta un poco a las mujeres: por exponernos, por ser el centro de atención..., de las cosas que me han pasado en los últimos siete días. A menudo, con las mujeres que me rodean, hablamos de cuán agotador es sufrir todas estas violencias que actúan en un estrato bajo, pero constante en nuestras vidas. Los (micro)machismos están de manera perpetua en nuestras vidas y actúan como la gota malaya que va erosionando la autoestima y salud de las mujeres.

Fue en 1990 cuando el psicólogo Luis Bonino acuña el término 'micromachismo' para nombrar a estas violencias de baja intensidad pero cotidianas de hombres dirigidas a mujeres. Estas pueden ser desde piropear, seguir por la calle, fijar roles de género, comentarios destinados a sexualizar el ambiente, denigrar... Bonino los llama micro al entender que son leves y que el autor puede dirigir, por ejemplo, una sola palabra a la víctima –porque sí, somos víctimas y supervivientes de los (micro)machismos constantes–.

¿Qué hubiera pasado si hubiera sido una mujer quien hubiera puesto nombre a estas violencias? Quizás nunca le habría dicho micro. Porque no son micro, son violencias estructurales que de manera no organizada son ejercidas por hombres para recordarnos cuál es nuestro espacio. No hay ninguna organización, ya que la estructura patriarcal, en este sentido, actúa como si se tratara de una acción coordinada descentralizada: en cada espacio, se nos asignará/sufriremos nuestro rol de género. Esto tiene efectos devastadores en cada una de nosotras ya que suponen un agotamiento emocional grave por su cúmulo diario.

Y sí, no creáis que esto es algo que me pasa en la calle con desconocidos y que cuando llego a casa estoy resguardada. Los machismos afectan las esferas públicas y íntimas de nuestras vidas y lo impregnan todo. En el ámbito de proximidad es frecuente ver cómo las mujeres (sobre todo si somos jóvenes / migradas / variadas) no somos escuchadas, nos asignan las tareas menos reconocidas, no se nos da espacio ni presencia, en el lugar de trabajo se nos acosa sobre si queremos ser madres, nuestras parejas nos asignan el rol de organizadoras generales del hogar, las tareas tradicionalmente asignadas a nuestro género, etc.

Seguramente esto ha sido así desde que fui socializada como mujer, pero si intento hacer algo más de memoria y recuerdo la primera vez que “me pasó algo”, fue un clásico: tenía 11 años y llevaba un vestido deportivo de color gris, al pasar junto a una obra un albañil me gritó “te follaría”. Me impactó muchísimo y se lo conté a mi padre, él me respondió que a partir de ese momento me pasaría muchas más veces. Creo que él fue consciente, con pena, de lo que me esperaba como mujer y tenía razón: me ha pasado muchas veces más. Diría que es una constante y desde que fui consciente de ello cada día “me ha pasado”, quería decir, “me han hecho” algo.

Volviendo a la actualidad, la semana pasada me propuse cuantificar todas estas violencias a lo largo de una semana. Quería ver por mí misma si era para tanto o para más. Así pues, de manera sencilla, cada vez que me hacían algo, hacía una pequeña nota de voz especificando la conducta, qué me habían dicho en concreto y cómo me había sentido yo en ese momento, si había podido responder o no. De este modo, al cabo de siete días, tenía un total de 23 comentarios sobre mi aspecto físico que iban desde “preciosa” hasta “te la metería hasta el fondo”. Y sí, me da un poco de vergüenza escribir estas palabras, mucha más que la vergüenza que tuvo quien me las dijo.

Seguramente, uno de los principales obstáculos para superar el machismo diario es que nos sentimos avergonzadas por la violencia que padecemos, mientras que los agresores gozan de su impunidad ejerciéndola. Dentro de este espacio de tiempo, me han tocado en tres ocasiones en el transporte público, en una de las ocasiones el conductor del bus le pidió que bajara ya que lo había hecho contra otras usuarias. Primero pensé, mira, al menos alguien ha hecho algo; luego pensé, en realidad, podríamos estar hablando de un delito de abusos sexuales tan normalizado que le pedimos que baje del bus y problema resuelto.

En total, hubo 29 micromachismos en esa semana, un promedio cuatro al día, algunas veces me vi con ánimo de contestar y otros, no. A pesar de ser consciente de que la mayoría de violencias sexuales vienen del entorno cercano, también sufrí una noche volviendo a casa, mientras un hombre me seguía durante varias calles. Por último, ningún hombre dirigió más de un micromachismo contra mí, sino que eran 29 machistas diferentes.

Pero ahora, dejemos de hablar de mí, hagamos un cálculo aproximado en nuestra ciudad, pensemos en cuántas mujeres viven o trabajan, multiplique ese prudente dato de cuatro (micro)machismos diarios por los miles de mujeres que habitamos la ciudad. Un paso más allá: si bien podemos pensar que cada abusador puede perpetrar más de un micromachismo diario y dirigirlos a varias mujeres, ¿entre cuantos machistas nos desarrollamos?

Por último, pongámosle otros nombres, que todas seamos la protagonista de nuestra historia: preguntemos (le / nos) si le pasa a Cèlia, a Irene, a Mireia, a Anna, a Maria, a Fátima, a Yun,... y a todas y cada una de las mujeres que conocemos.