La psiquiatra Ibone Olza (Lovaina, Bélgica, 1970), fundadora y directora del Instituto Europeo de Salud Mental Perinatal (IESMP) y una de las mayores expertas internacionales en la materia, dedicó en 2017 un precioso ensayo al parto (Parir, editorial Vergara, 2021) que fue —y sigue siendo— todo un éxito de ventas. En este 2024 ha dado un paso atrás en el tiempo en el proceso reproductivo para centrar su atención en la gestación. “El embarazo es el único momento de la vida adulta en el que es posible vivir una trasformación corporal tan potente y magna como en la infancia y tan rápida o más que en la pubertad”, escribe Olza en las páginas de Gestar (Vergara, 2024), donde recuerda que esa transformación física también se da a nivel mental: “Con el embarazo se transforman nuestro psiquismo, nuestra identidad y nuestra manera de estar en el mundo”.

Esa transformación psicológica, alentada por unos cambios cerebrales que ya han sido demostrados por la ciencia, convierten este periodo, según la psiquiatra, en un momento ideal para que las mujeres revisiten su origen y su infancia. “Creo que indagar en ese principio nos permite vernos desde otro lugar y entendernos mejor. Conocer qué vivió nuestra madre cuando nosotras estábamos en su útero y cómo nos pudieron afectar esas vivencias nos permite descubrir cosas nuestras o entender mejor nuestros gustos, nuestras filias y fobias”, sostiene Olza, que lamenta que ni la psicología ni la psiquiatría hayan prestado históricamente demasiada atención a esos orígenes.

¿Por qué esta desconexión con esa etapa inicial de la vida?

No sé realmente por qué. Sé que compañeros psiquiatras y psicólogos se han sorprendido, después de haber atendido a pacientes durante años, por lo poco que han pensado en lo que vivieron estos estando en el útero materno. Yo creo que la negación es colectiva. Al final los profesionales de la salud mental no han indagado en esto porque ni siquiera lo han hecho en su propia historia personal. Mi hipótesis es que hay cierto trauma ahí, que preferimos no indagar por si acaso no nos gusta lo que encontramos. Pero yo creo que todos los que hemos realizado ese trabajo de revisitar nuestro origen nos hemos encontrado con datos súper interesantes.

Usted señala que cuando una mujer se queda embarazada, probablemente el principal trabajo psicológico que debería hacer es mirar al bebé que fue y entender cuánto de lo que vivió —o no— desea para su futuro hijo o hija.

Desde la psicoterapia sabemos que esa conciencia de querer saber cómo nos afectó lo que vivimos cuando estábamos en el útero o en los primeros años de nuestra vida es una manera de romper la transmisión intergeneracional del maltrato. Además, ahora sabemos que el cerebro, durante el embarazo, está especialmente permeable a este tipo de trabajo de indagación, de profundización. Es el momento ideal para entrar ahí. Si las embarazadas pudieran permitirse ese trabajo psíquico, con esa lentitud que requiere, probablemente eso ayudaría a poder disfrutar mucho más del embarazo y la crianza; y también, como decía, a romper esos patrones relacionales dañinos y tóxicos que la mayoría hemos heredado.

“Si las mujeres embarazadas pudieran…”, acaba de decir. No sé si la sociedad tal y como está configurada, los ritmos de vida, las largas jornadas de trabajo y la atención que se ofrece al embarazo, ayuda a esa conexión.

En absoluto. De hecho es una de las cosas que más me gustaría poder cambiar. Es cierto que el embarazo no es una enfermedad, pero también es cierto que tratamos a las embarazadas como si no lo estuvieran: pretendemos que trabajen como si no estuvieran embarazadas, que rindan igual hasta el último día… Insisto en que el embarazo no es una enfermedad, pero es un momento muy delicado, muy precioso, muy importante. Como sociedad deberíamos cuidar mucho más a las mujeres embarazadas. También para que puedan hacer ese trabajo de prepararse para criar a un ser humano.

El embarazo no es una enfermedad, pero es un momento muy delicado, muy precioso, muy importante. Como sociedad deberíamos cuidar mucho más a las mujeres embarazadas

El embarazo, como dice, no es una enfermedad, pero escribe que se trata “como si fuera una bomba de relojería a punto de estallar”. ¿Qué consecuencias tiene esto para la madre y para el bebé que se está gestando?

Ese miedo genera ansiedad y estrés. Hay embarazadas absolutamente sanas que pasan todo el embarazo preocupadísimas porque les han dicho que puede ser que un índice, un parámetro o una analítica está un poco alterada; y eso ya genera mucho miedo a que el bebé esté mal. Y el problema es que ese miedo muchas veces condiciona toda la vivencia del embarazo e incluso provoca que luego en el posparto muchas madres sigan estando muy preocupadas, lo que dificulta la vinculación con el bebé, disfrutar de él… Yo creo que la medicalización del embarazo tiene consecuencias muy nefastas que a veces solo vemos las psicólogas y las psiquiatras perinatales, porque se habla muy poco de esto. Y es una pena, porque el embarazo debería ser un momento para el disfrute, para el placer, para regodearse un poco.

Esto, supongo, también explica que muchas mujeres lleguen al parto con muchos temores y que el parto cada vez esté más medicalizado.

Por supuesto. El parto ya es como la traca final. Si el embarazo está medicalizado, el parto más. Poder disfrutar del embarazo, como decía antes, es una preparación magnífica para el trabajo de parto, que es un viaje psicológico en sí mismo, una transformación psicológica súper profunda, la mayor que vivimos en nuestra vida. Al final, si sólo prestamos atención a lo médico y a lo físico, nos estamos perdiendo todo lo demás.

¿Y cuánto tiene que ver también el hecho de que, aunque exista mucha evidencia científica al respecto, aún no se haya conseguido que las matronas sean consideradas las profesionales de referencia para el embarazo y el parto?

Aquí sigue habiendo una lucha de poder enorme. Para mí esta es una cuestión feminista de primer orden que viene de lejos. Hay poca voluntad de dar a las matronas el poder, que es algo que necesitamos las mujeres. Es decir, necesitamos que nos atiendan las expertas en la fisiología y en los procesos reproductivos de la mujer. Creo que la medicina todavía no está a la altura de las mujeres en este tema.

Creo que la medicina todavía no está a la altura de las mujeres en los procesos reproductivos

Abre varios melones importantes en su libro. Uno es el de la ovodonación.

Es muy llamativa la comparativa que hizo el obstetra francés Michel Odent entre la agricultura industrial y su lógica extractiva, que solo piensa en el corto plazo; con lo que está haciendo la reproducción asistida con los cuerpos de las mujeres. Se pone todo el objetivo en que unos pocos tengan un beneficio económico muy alto y a corto plazo, pero no se ponen sobre la mesa todas las consecuencias para la salud y toda la carga psicológica que estos procesos conllevan.

En el libro deja entrever que piensa que ciertas corrientes feministas tampoco están ayudando mucho en ese sentido.

Para mí el gran tema pendiente en los feminismos es la maternidad. Dentro de las distintas corrientes feministas todavía hay muchas que perciben el embarazo como una carga, algo que sería mejor evitarnos; o incluso lo ven como una renuncia y una cosa patriarcal. Por suerte, hay otros feminismos que estamos reivindicando ver el embarazo como el poderío que supone, como el momento espectacular de nuestra vida sexual que puede ser… Por supuesto que una batalla importantísima es que todos los embarazos sean buscados y deseados, que una mujer no se vea obligada a gestar, pero dentro de todo esto a mí me duelen las declaraciones de algunas feministas que, por ejemplo, defienden la gestación subrogada. En mi manera de entender el feminismo, no cabe esa defensa.

“Me cuesta empezar este capítulo y dudo al elegir cada palabra”, escribe precisamente al hablar de la gestación subrogada.

Casi todos conocemos ya en nuestros entornos a niños y a niñas que fueron concebidos en un proceso así. Obviamente no se trata de estigmatizar a esas criaturas, sino al revés: parte de mi trabajo pasa también por intentar ofrecer a las familias que están criando a estos bebés unas claves. Y eso no se puede hacer desde el juicio. Pero una cosa es lo particular, y otra cosa es lo que está pasando a nivel global. Si hacemos una lectura social, para mí es obvio que estamos hablando de compraventa de recién nacidos.

En mi manera de entender el feminismo, no cabe la defensa de la gestación subrogada. Para mí es obvio que estamos hablando de compraventa de recién nacidos; conlleva planificar una orfandad desde el nacimiento

En el libro sostiene que en la gestación subrogada se otorga una supremacía a los genes. Se asegura al cliente que los genes no son de la gestante, pero sí del hombre que se quedará con el bebé. “Por lo tanto, se quita valor e importancia a la gestación, a la que se considera algo así como un horno donde se dejan fermentar unas semillas durante nueve meses”, escribe.

Se contempla la gestación como un trámite para obtener un producto. Pero esto no se sostiene. No se puede poner el acento en los genes y obviar todo el impacto que tiene la gestación, que es brutal. Nos moldea. Aunque un bebé tenga los genes de quien sea, lo que viva en el útero le va a condicionar muchísimo. De hecho, aunque las empresas dedicadas a la gestación subrogada insistan en las garantías, en que el bebé va a estar sano, los profesionales de la salud mental ya estamos viendo a niños y niñas que tienen dificultades importantes relacionadas con este inicio de la vida.

Muchas veces, una forma de hacer aceptable la gestación subrogada es equiparándola con la adopción. Usted afirma que son situaciones radicalmente opuestas.

Hay que visibilizar que la gestación subrogada conlleva planificar una orfandad desde el nacimiento. Creo que es crucial. Es como si a ese bebé se le muriera la mamá en el parto. No tiene justificación posible. Le estás causando una herida a ese bebé, un daño muy profundo, porque lo vas a separar de su madre nada más nacer, y en muchos casos te lo vas a llevar lejos, a otro país, y no sabrá nunca quién lo gestó. 

María vive en Valencia, tiene 40 años y una hija de dos. Está a un paso de separarse de su pareja, con la que lleva ocho años de relación. En esa separación tiene mucho que ver, precisamente, la llegada al mundo de su hija. O más concretamente, como matiza María, la incapacidad de ambos para afrontar la nueva situación, el inevitable tránsito de la pareja a la familia. “Ver cómo mi pareja ha seguido su ritmo maratoniano de trabajo desde el sexto día tras dar a luz, cuando aún estábamos en el hospital, me ha generado una sensación de soledad muy grande que creo que él nunca ha llegado a entender. Además, siempre creí que gestionaríamos la crianza de forma más equitativa. No esperaba tener que asumir que, pasado el primer año de vida de nuestra hija, si alguien tenía que frenar para atenderla, ese alguien tenía que ser yo”, explica.

Según los últimos datos del Instituto Nacional de Estadística (INE), el 46% de los más de 80.000 divorcios, separaciones y nulidades que se produjeron en España en 2020 tuvieron lugar en parejas con hijos menores de edad. El INE no recopila datos de cuántos de estos divorcios se produjeron durante el primer o segundo año de vida del primer hijo, pero lo cierto es que el nacimiento de un bebé, con toda la alegría que conlleva, también es un factor disruptivo para muchas parejas.

“Tener un bebé es una de las experiencias más estresantes a las que se puede enfrentar una pareja. El cambio que implica en el día a día, todas las pérdidas y las renuncias que lleva aparejadas tiene el potencial de acabar con una relación”, asegura Máximo Peña, psicólogo perinatal especializado en orientación a la paternidad, que considera que esto se debe a que a algunas personas les cuesta gestionar esos cambios, esas pérdidas y renuncias: “Muchas veces reclaman o pretenden seguir viviendo la vida que tenían antes del nacimiento de los hijos; y eso no puede ser, porque el nacimiento de los hijos implica todo un reajuste y un cambio. La pareja que era no va a volver a ser jamás la misma. Hay que reconstruirla tras el nacimiento de los hijos y si no hay una disposición de hacerlo por una de las partes implicadas evidentemente puede haber una ruptura”. Peña asegura que este fenómeno sucede de manera más acusada en los hombres.

Erik Pescador es sociólogo, sexólogo y especialista en masculinidades, igualdad y prevención de violencia. Asegura que en los cursos que ofrece a padres y futuros padres, una de las cosas en las que más incide es en lo que él mismo ha llamado el síndrome de la falta de atención. “Hay muchos hombres a los que les cuesta entender que ya no van a ser el centro de atención de la pareja, ni siquiera de un 10% de esa atención, porque en los primeros meses de vida del bebé toda la atención se focaliza en el recién nacido. Eso para las mujeres suele estar más claro. Sienten que no es normal, que no es justo y experimentan a veces cierta sensación de que ya no son importantes para su pareja”, explica.

María se siente identificada con ese concepto del síndrome de la falta de atención, aunque con matices, ya que explica que en el caso de su pareja este síndrome no se ha hecho evidente tanto por la atención que ella ha podido dirigir a su hija (“para él siempre es poca”), como por la aparición en su vida de una tribu de madres a la que llegó a través de un grupo de lactancia: “Él ha verbalizado en muchas ocasiones que tener esta tribu es lo que ha roto nuestra pareja, sin darse cuenta de que esa tribu estaba cubriendo en gran parte el vacío de mi sentimiento de soledad”.

Estas reflexiones las comparte Máximo Peña, que asegura que cada vez son más los padres que acuden a consulta por este motivo, por regla general “empujados” por sus parejas. Ante el psicólogo, los padres suelen referir esa pérdida de centro, el sentimiento de desplazamiento, la pérdida de vida social y de tiempo para actividades que antes eran habituales en su día a día. Otro tema que suele salir en consulta y que, según Peña, “a los hombres les cuesta encajar”, es el de los cambios en la sexualidad de la pareja, sobre todo durante los primeros meses de vida del recién nacido.

“El primer ámbito en el que muchos hombres se sienten abandonados es en el sexual bajo la lógica de 'me folla poco, me quiere poco'. Igual te quiere más que en la vida porque eres el padre su hija o hijo. El problema es que tú no eres capaz de valorar ese amor porque no estás recibiendo la cantidad de endorfinas y oxitocina que crees que mereces”, sostiene Erik Pescador. María confirma sin ambages la máxima. “Se lo he intentado explicar de muchas maneras a mi pareja, pero él parece no entender que tras parir a un bebé se produce una transformación total del cuerpo y de la mente. Aún así, bueno, hemos ido probando muy de vez en cuando para ver las nuevas sensaciones con estos genitales suturados tras un desgarro grado 2, y la cosa ha ido bien, pero follar no es mi prioridad, la verdad”, asegura María, que añade que las broncas continuas por su nulo entendimiento como familia no ayudan a generar intimidad. “Si estoy enfadada con él ¿cómo vamos a tener sexo? Así que vuelven los reproches de que siempre pongo excusas, que no me gusta... Y claro que me gusta, mi marido me parece muy atractivo, pero yo no funciono así”.

Encontrar su lugar

Para Erik Pescador, la única forma de acabar con esta sensación de abandono que experimentan muchos padres es estando donde tienen que estar, en el proceso central de ese momento que es la crianza de un hijo: “Si a ti no te han enseñado, o no sabes, o no quieres o no te colocas, desapareces del todo. Al final es una cuestión de interés, de ganas de querer colocarte. Tomar parte de la situación, de la crianza, reduce la sensación de abandono porque uno encuentra su lugar”. A encontrar ese lugar pueden ayudar, según el sexólogo, los cursos de formación a la paternidad. Unos cursos a los que, explica Pescador, antes los padres llegaban perdidos y sin expectativas. Hoy acuden igual de perdidos, pero con las expectativas puestas. “Quieren estar presentes, quieren ocuparse, tienen ganas de, pero no saben cómo”, afirma.

Para Máximo Peña es una cuestión de falta de referentes y de ausencia de relación con bebés, en un momento en el que, en su opinión, nos encontramos en plena transición hacia un nuevo concepto de paternidad. “Hay hombres que pueden haber cumplido 40 años y que quizás nunca han tenido a un bebé en sus brazos”, dice.

“Hoy el padre que solo provee y protege no es suficiente. Hace falta una figura de padre cuidador, que comparte de igual a igual los cuidados con la mujer, que entiende que en la primera etapa de vida del bebé el cuerpo de la madre es su hábitat natural y que él tiene que apoyar y facilitar esa diada e irse vinculando progresivamente con el bebé”, argumenta. «¿Cuál será su rol además de apoyarme en los primeros tiempos? Por lo que veo hasta ahora, nadie le da bola, al padre, digo, pobre hombre. Nada ni nadie le tira un cable, un cursillo introductorio de lo que tiene que hacer, un apoyo emocional que lo anticipe a la llegada de un bebé que no siente adentro (…) ¡Qué abandono del sistema, por favor! Casi casi que, si me descuido, el padre lo tiene peor que nosotras en esta materia», escribe Valeria Alonso en las páginas de 'Las heroínas también tienen miedo' (Menoscuarto ediciones).

Según Máximo Peña, el hecho de que la paternidad nunca conlleve los procesos biológicos y corporales que experimentan buena parte de las madres, pone a los hombres en una situación de desventaja que, en su opinión, sería “importante” suplir con cursos de preparación a la paternidad. “Me parece que es una necesidad urgente. Los hombres tienen miedos, dudas, inquietudes, y hace falta de alguna manera una educación parental para que los hombres se impliquen desde un primer momento en todo lo relacionado con el embarazo y la crianza”, reclama.

De esa formación, sostiene Erik Pescador, se beneficiarían los hijos y las madres: “Los estudios han demostrado que las madres que tienen colaboración de una persona cercana tienen menos procesos de depresión posparto y menos duraderos”. También, según Máximo Peña, la sociedad en su conjunto, ya que para el psicólogo la paternidad es un “momento crítico” en todo el proceso de redefinición de las masculinidades. “Es una oportunidad de cambio impresionante para la igualdad entre el hombre y la mujer. Por eso es tan importante que haya formación para los hombres en esta materia”, concluye.

Cuenta el escritor Guillermo Aguirre (Bilbao, 1984) que quería escribir una novela sobre el fracaso escolar. Para ello no tuvo que irse muy lejos: le bastó con revisitar su propia y caótica adolescencia, que fue la adolescencia de la generación que a mediados de los años noventa estrenó la ESO con unas tasas de fracaso escolar que rozaban el 30%.

El resultado es Un tal Cangrejo (Sexto Piso), una novela salvaje, frenética y épica –como la adolescencia misma–, 500 páginas que parecen escritas bajo el efecto del speed que se meten los adolescentes protagonistas, casi huérfanos de figuras paternas y con unas madres que en el mejor de los casos bastante hacían con sobrevivir y sobrevivirles y en el peor se pegaban la fiesta con ellos. Al frente de esos adolescentes desnortados que se rigen por la ley de la calle, Cangrejo, un personaje que por momentos –también durante la entrevista– se confunde con el propio Aguirre, un antihéroe con ansias de entrar en el supuesto edén adulto de violencia, desenfreno, drogas, alcohol y sexo.

“Fuimos las primeras cobayas, las primeras que rechazaron el medicamento”, escribes sobre la ESO.

Para nosotros la ESO fue una verdadera desgracia. En la novela ves el problema que fue la ESO, ese trasladar a chavales de 11 o 12 años al instituto. Se rompió el statu quo que había en los colegios. Tanto el de los alumnos como el de los profesores. Y eso llevó a un desbarajuste tremendo. En esa preadolescencia, cuando de repente ese statu quo se rompe, enseguida entiendes que la figura de poder no está en los profesores, sino en los malos, en los que mandan en el patio.

Cangrejo esa lección la aprende rápido.

Es que estaban los malos y un porcentaje enorme de chavales que se movían alrededor de los malos aunque no lo fuesen, simplemente para evitar ser carne de cañón.

“El momento en el que Cangrejo supo que madurar no era cambiar por dentro sino aparentar por fuera”.

Yo creo que todos los adolescentes viven disfrazados bajo un rol impuesto o autoimpuesto muy duro. El que tiene el rol de payaso no puede salir de ahí, el que tiene el rol de líder tampoco.

El adolescente vive mentalmente muy discapacitado frente al cuerpo monstruoso que le está creciendo y que le permite acceder a otro mundo que antes le estaba vedado: el de la violencia

Muchas de las situaciones tremendas de acoso escolar que cuentas en el libro me han hecho repensar mucho mis años de adolescencia.

Yo hablo ahora con algunos antiguos profesores míos y me dicen que los chavales de hoy tienen toda la teoría mucho más aprendida, pero que en la práctica llevan a cabo las mismas salvajadas. El adolescente vive mentalmente muy discapacitado frente al cuerpo monstruoso que le está creciendo y que le permite acceder a otro mundo que antes le estaba vedado: el de la violencia. Y el adolescente es curioso, así que todo aquello que sea nuevo va a querer descubrirlo. Por eso yo creo que en el instituto ves esas cosas y las asumes con normalidad, te las tomas como un juego o intentas contártelo a ti mismo como si fuese un juego. Es una especie de autoengaño.

Leyendo su libro he pensado que igual ahí, en ese paso tan temprano al instituto que comentabas, también se empiezan a forjar esas ganas locas de Cangrejo y de sus colegas por hacer cosas que supuestamente hacen los adultos. Como dice el personaje de la Tini, vosotros os moríais por estudiar la vida.

(Risas) Muchos de esos chavales que abandonan los estudios son gente curiosa. Lo que pasa es que el aula no consigue saciarles esa curiosidad, esa sed por crecer derivada quizás de una curiosidad errónea por los mitos de la adultez. Esto va a ocurrir siempre. Siempre habrá un porcentaje de alumnos que abandonará las aulas. Lo que hay que ver es cómo les manejamos y qué les damos a cambio para que no se sientan como si fuesen apestados.

¿Se sale de una adolescencia turbulenta?

De la adolescencia se sale. Se sale cuando por fin asimilas que esa épica de la adolescencia se acaba y aceptas tus propias sensibilidades, la derrota del yo que habías creado a manos de tu propio yo. Yo creo que trabajar también ayuda mucho, sinceramente.

Trabajar, dices.

Yo creo que al cambiar la legislación educativa y laboral haciendo obligatoria la educación hasta los 16 y prohibiendo el trabajo antes de esa edad, de repente hay dos años en que estos chavales se quedan sin nada. Al final nosotros lo que queríamos básicamente era dinero. Para nosotros empezar a cobrar fue la panacea. También la sensación de que habíamos llegado al mundo adulto. Luego te das cuenta de que cobras una miseria y de que igual tienes que reengancharte a la educación, porque se trabaja más de lo que se disfruta (risas). Porque se puede volver a los estudios después, ¿eh? Que es algo de lo que nunca se habla. Nunca te hablan de los caminos de reinserción. Cuando abandonas los estudios el mensaje es que eres un caso perdido, que lo has tirado todo por la borda, que has fracasado. Por eso la novela también tiene cierto aroma apocalíptico.

Llega un momento en que el propio Cangrejo se da cuenta de que ser mayor tampoco era para tanto.

Es que trabajando en la noche se da cuenta de los adultos que la pueblan. Y entonces es un “Uy, uy, uy, ten cuidado”, porque lo mismo te conviertes en estos tipos que te están enseñando la foto de su hija –porque su mujer se largó de casa y se la llevó– mientras se meten farlopa en el baño.

Todos los adolescentes viven disfrazados bajo un rol impuesto o autoimpuesto

La ausencia de la figura paterna sobrevuela toda la novela. ¿Dirías que explica en parte esa ausencia la deriva que toma la adolescencia de Cangrejo y sus colegas?

Cuando te crías con tu madre y en la adolescencia el vínculo con tu padre es inexistente, se produce un vacío muy grande. Cuando tienes un padre y una madre puedes dar una de cal y otra de arena, moverte, romper con uno y estar más con otro. Pero cuando solo te queda uno te sientes más arrojado a la nada. Y yo creo que la ausencia del padre también ayuda de manera práctica a esa deriva. En la novela se ve. De repente siempre hay una casa que estaba vacía porque la madre trabajaba. Las posibilidades para tener libertad eran mayores. Y eso hace que te tomes determinadas licencias que serían imposibles en una casa con dos progenitores.

Rosa Montero escribía en La ridícula idea de no volver a verte que “la infancia es un lugar al que no se puede regresar pero del que en realidad nunca se sale”. Se podría replicar la frase con la adolescencia.

La infancia está plagada de primeras veces, pero hay una serie de primeras veces muy guays –y muy terribles al mismo tiempo, por cierto– que pasan en la adolescencia. La pérdida de la virginidad, el primer contacto con el alcohol y con las drogas, que te hagan caso los mayores… ¿Cómo no vas a querer volver a esas primeras veces? La infancia y la adolescencia son los únicos territorios épicos de la existencia. Luego la vida tiene sus alegrías y sus amarguras, pero todo se produce en un valle mucho más transitable, sin los vaivenes emocionales de la adolescencia.

Al final de la novela la madre de Cangrejo, tu madre, dice que escribir te aportó seguridad en tu propio yo, en lo que eras y no.

Por un lado, el hecho de sacar a la luz la escritura ante mi madre y mis colegas me hizo aceptar públicamente ciertas sensibilidades que me había estado negando por el rol que me había impuesto. Pero, por otro lado, es probable que ese gusto literario que ya estaba presente cuando era niño también fuera parte de lo que me llevó a sentir esta curiosidad por los malos, porque en la maldad hay algo muy literario. Es decir, que lo que me salvó también fue en cierta forma lo que antes me había condenado.

Al otro lado de la pantalla, la imagen de Yaiza Rubio (León, 1987) aparece ante un fondo que representa a una ciudad plagada de rascacielos que iluminan la noche. Rubio fue la primera mujer hacker española y es una de las mayores expertas del mundo en ciberseguridad. Desde este mismo año, ostenta el cargo de Chief Metaverse Officer de Telefónica; o, lo que es lo mismo, jefa de operaciones de la multinacional española en ese mundo virtual que está llamado a cambiar un poco más nuestras vidas.

Como padres y madres, ¿tenemos que preocuparnos más si cabe por la relación hijos-tecnología por la irrupción del Metaverso?, le pregunto. “Yo creo que los chavales van a pasar mucho tiempo en el Metaverso, pero igual que ahora lo pasan con la tecnología. Y los padres también van a poder poner esas barreras que ya ponen en otras aplicaciones. Los mismos consejos que valen para Instagram van a valer para el Metaverso. Los padres no van a tener que preocuparse más de lo que realmente ya deberían de estarlo”, responde con una sonrisa final.

Esos consejos que valen para Instagram y para internet en general se van desglosando de forma amena en las páginas de Las aventuras del equipo Ciber (Shackletoon kids), un libro infantil ilustrado por el reconocido autor de cómic Artur Laperla y escrito por Cristina Serret en el que Yaiza Rubio es protagonista ejerciendo de ella misma. Es decir, de docente de ciberseguridad en la escuela Tramontana. Tras acabar la lectura del libro, uno se pregunta si no sería necesaria una Yaiza Rubio en cada centro educativo. “Eso sería lo ideal, pero lamentablemente no es escalable. No puedes tener expertos en todas las materias en todos los colegios”, concede la experta, que considera que la familia también debería ser responsable de esa educación en el uso de internet y de las redes sociales, aunque reconoce que “muchas veces” ni los profesores ni los padres están preparados para ello.

“Para poder ser un apoyo para tus hijos o alumnos y darles ciertos consejos lo suyo es saber cómo funcionan las redes sociales, las malas prácticas que existen, que implican conceptos como malware, grooming, sexting, ciberbullying, false friends, etc. A lo mejor no se trata tanto de formarse como de, al menos, tener conocimiento de las herramientas que existen”, dice.

El peligro de los false friends

En uno de los capítulos de Las aventuras del equipo Ciber, la profesora de Ciberseguridad pide a los chicos y las chicas que durante el fin de semana hagan un nuevo amigo en su red social favorita. El lunes, muchos de ellos empiezan a contar cosas sobre esos amigos con los que, a su vez, ellos también han compartido datos personales e intimidades. Un instante después todos aparecen boquiabiertos al comprobar que esos supuestos amigos no existían, sino que todos ellos eran la misma persona: la propia Yaiza. “A determinadas edades no es muy recomendable tener mil amigos en internet porque no los conoces, no sabes ni quiénes son. Y es muy complejo saber quién hay detrás de una cuenta en internet. El volumen de cuentas falsas o que no corresponden con la verdadera identidad de quienes las usan es enorme”, sostiene Yaiza Rubio, que explica que los false friends son una puerta abierta al grooming o acoso sexual a un niño, niña o adolescente a través de internet.

Explica la Chief Metaverse Officer de Telefónica que las cuentas falsas se pueden identificar por la foto de perfil (no suelen tener o son poco naturales) o el nombre de usuario (nombres extranjeros o con muchas letras y números sin aparente sentido), aunque señala que la mejor herramienta de protección es la configuración de privacidad y seguridad que tienen casi todas las aplicaciones. ¿El problema? Que por defecto estas configuraciones no están pensadas para proteger al usuario: “Son los usuarios los que tienen que entrar en esa sección y protegerse, cuando debería ser al contrario porque es fundamental, ya que de esas configuraciones depende lo fácil que es que te encuentren otras personas, cómo de público es lo que tú compartes, si publicas tu geolocalización o no, que igual lo haces sin ser consciente, etc.”.

La falsa sensación de seguridad

A través de la profesora Yaiza, los niños y niñas que se acerquen a este libro aprenderán sobre los problemas y riesgos de internet a través de casos prácticos a los que se pueden enfrentar en su día a día en la vida real. La sensación es que padres y docentes magnificamos los riesgos de internet cuando, en el fondo, no difieren tanto de aquellos a los que los chavales se enfrentan en su vida fuera de las pantallas. “Es cierto que los problemas son parecidos, pero no son lo mismo, porque al final cuando ves un riesgo físico comprendes más fácil que puedes estar en peligro. Uno se piensa más las cosas. Al tener una pantalla de por medio, sin embargo, la gente no es tan consciente de los peligros reales que existen, somos menos precavidos a la hora de realizar determinadas acciones porque no pensamos que éstas puedan tener un impacto sobre nuestra persona”, argumenta Yaiza Rubio.

Pese a estos posibles riesgos derivados de la falsa sensación de seguridad que transmite el hecho de tener una pantalla de por medio, la experta en ciberseguridad no se atreve a dar una respuesta para ese eterno debate que cada año se repite entre las madres y padres de toda España: ¿Cuándo poner el primer móvil en manos de sus hijos? “No hay una edad. Dependerá de cada niño, de la utilidad del móvil, de la necesidad de estar contactable”, apunta Rubio, que recuerda que su padre le compró su primer móvil en 1998, cuando ella se fue a la academia de tenis de Juan Carlos Ferrero a entrenar durante el verano. Apenas sumaba 11 años.

“Por aquel entonces ya había móviles, pero no eran algo mainstream, desde luego no los tenía todo el mundo. Mi padre me lo compró porque era útil para estar en contacto conmigo en la distancia. La tecnología es muy útil, el problema es concienciar sobre su uso correcto y sobre sus riesgos”, concluye. 

La obesidad infantil en el mundo se ha multiplicado por diez desde 1975, según los datos de un reciente estudio publicado en la revista científica The Lancet. España no es ajena a esta tendencia. Así lo constató el último informe Aladino, que fijó la prevalencia de la obesidad y el sobrepeso en el 41,3% de los menores. “Los poderes políticos son los máximos responsables de esta situación, y así lo afirma la OMS en sus documentos sobre la obesidad infantil, por no tener una voluntad firme de querer solucionar o aliviar el problema, aunque lo maquillen con mil y un programas, observatorios, declaraciones y plataformas”, afirma el pediatra Carlos Casabona, autor del libro ‘Tú eliges lo que comes’.

En medio de este océano desolador, sin embargo, surgen pequeñas islas con iniciativas independientes para luchar contra la obesidad infantil, llevadas a cabo en colegios o a nivel local. Aunque es difícil que sus resultados puedan verse globalmente, su impacto sí que se deja notar en las comunidades en las que se ponen en marcha.

Comedores con conciencia

En el Colegio Siglo XXI del barrio madrileño de Moratalaz, por ejemplo, los niños de infantil (3 a 6 años) almuerzan todos los días fruta, como modo de introducir un hábito alimenticio saludable. Cada día, un alumno lleva la fruta que ha elegido para el resto de compañeros y ésta se reparte en un corro, cerrando el paso a la bollería industrial y a otros productos menos saludables que suelen poblar los patios escolares.

La Fundación Educativa FUHEM, por su parte, ha llevado a la alimentación de los niños su apuesta por la educación ecosocial y el desarrollo sostenible. En sus comedores introducen productos frescos, ecológicos, de cercanía y de temporada. Además, en los tres colegios que FUHEM tiene en la provincia de Madrid se han creado grupos de consumo en los que el profesorado, el personal de administración y servicios, y las familias pueden hacer su compra semanal o quincenalmente, promoviendo de esta forma la compra de productos saludables.

Para Luis González Reyes, coordinador del proyecto de comedores, la alimentación “proporciona un medio para abordar muchas cuestiones importantes en la formación escolar y es un buen vector educativo porque es muy importante en nuestra vida cotidiana, ya que, por ejemplo, es determinante en la salud de las personas”.

En la misma línea, en octubre de 2013 nacía en Cataluña la asociación Menjadors Ecològics. Su objetivo, según explica Nani Moré, portavoz de la organización, es el de “promover los comedores ecológicos y de proximidad desde una propuesta de cambiar la experiencia del comedor escolar a todos los niveles”. Hoy trabajan en red con más o menos intensidad en 52 escuelas infantiles y de primaria en Cataluña, Valencia, Navarra, Madrid y Galicia. En los colegios que se suman al proyecto se organizan talleres para que las familias “conozcan qué es una dieta saludable porque no se trata de llenar un plato cada día, sino de alimentar”.

En ese cambio del que habla Moré entran en juego cuatro actores principales. Por un lado, el personal de cocina y los monitores de comedor: “Un buen acompañamiento debe respetar que cada niño se autorregule en lo que va a comer. En todos los estudios a nivel internacional que tratan el tema de la obesidad se ha visto que obligar a comer de pequeños es un factor determinante para su desarrollo”. Por otro, el equipo directivo y los docentes del centro escolar tienen mucho que decir a través de la inclusión de la alimentación a nivel curricular. Por último, los padres, a quienes se ofrecen pautas para reducir o eliminar el consumo de bollería industrial. “Estamos potenciando el cambiar hábitos, que es la clave para luchar contra la obesidad infantil, porque si no lo tratamos en la infancia, luego tiene una difícil solución en la edad adulta”, explica Moré.

Ejercicio físico

En 2012 la docente escocesa Elaine Wyllie puso a sus alumnos a correr una milla en un parque. Sin ser consciente de la repercusión que iba a tener su decisión acababa de poner en marcha la iniciativa ‘La milla diaria’, que hoy siguen más de mil colegios en Escocia y otros cientos fuera de sus fronteras en un fenómeno que se ha viralizado gracias a Internet.

En España también hay centros educativos que se han sumado a la propuesta. A principios del curso pasado, en el colegio público Tirán, en Moaña (Pontevedra) el profesor de educación física del colegio, Felipe González, puso en marcha la conocida como 'Milla de la curuxa': un recorrido ida y vuelta de 1.640 metros por una senda situada en un monte aledaño al centro. “Cada día, entre la segunda y la tercera hora de clase, todos los alumnos de primero a sexto de primera la recorren acompañados por seis profesores que vamos rotando, respetando siempre el ritmo de cada niño”, afirma el docente. La milla es la medida estrella de un programa global del centro que busca incentivar y aumentar la actividad física de los alumnos.

“Con nuestro proyecto deportivo nos aseguramos un incremento diario de la carga de actividad física de los niños, pero por mucha carga que nosotros metamos, si al final la alimentación va a proporcionar a los niños más kilocalorías de las que queman, poco estamos haciendo”, explica. Por eso, de cara a este curso, la nutrición va a entrar en escena, dando pautas alimenticias a las familias para conseguir incrementar el descenso en las tasas de sobrepeso.

“Cansados” también de ver cómo las cifras de obesidad infantil se incrementaban sin parar, un grupo de investigadores pertenecientes al Centro de Estudios Sociosanitarios de la Universidad de Castilla-La Mancha (UCM) puso en marcha en la provincia de Cuenca en 2003 los conocidos como programas MOVI: introducir actividades físicas de tipo lúdico-recreativo (no competitivas), abiertas y aptas para todos los niños y que se realizan en el colegio en horario extracurricular.

En las tres ediciones llevadas a cabo hasta la fecha, según Mairena Sánchez, investigadora del Centro, los niños que han formado parte del programa mostraron, en comparación con los alumnos del grupo de control, “una disminución de la grasa corporal así como una reducción del riesgo cardiometabólico global por la disminución de la insulina en sangre”. Para la investigadora, el papel de la escuela es “fundamental” para romper con el sedentarismo.

Las familias como objetivo

En Tenerife, el proyecto 'Enraizados: Educación temprana sobre consumo y salud', promovido por el Cabildo, también está dirigido a familias, en este caso con hijos e hijas de 0 a 3 años. “El objetivo es ofrecer a los padres, madres y otros familiares información, habilidades y herramientas que les capaciten para una toma de decisiones informada y autónoma en su vida diaria acerca del consumo responsable y hábitos saludables. De esta forma, esperamos de manera indirecta ayudar en la prevención de la obesidad infantil y otras consecuencias asociadas a los malos hábitos en la infancia”, explica Félix Morales, experto en periodismo científico y promotor del proyecto.

La acción, planteada como un programa formativo bienal, dedicó su primer curso, en el que participaron 625 familias, “a ofrecer una capacitación básica sobre etiquetado y a la relación de la cesta de la compra con la salud”. Al finalizarlo, un 75,5% de las familias afirmó haber puesto en práctica algún cambio en sus hábitos de consumo. En este segundo curso que se inicia en noviembre, el proyecto pondrá su foco de atención en el fomento de “la mirada crítica sobre la publicidad y el marketing que determinan en buena medida los patrones de consumo habituales”.

¿Le cogemos en brazos o le dejamos llorar?, ¿cómo le limpiamos los mocos?, ¿le damos ya cereales con gluten?, ¿por qué no buscas un tutorial para calmarle el cólico? Los padres, sobre todo sin son primerizos, tienen una cosa en común: la llegada de un bebé les convierte en un mar de dudas. La diferencia es que antes tenían a su disposición los consejos del médico, la familia y unas pocas guías contadas. Hoy, sin embargo, los manuales de crianza se cuentan por cientos y la red pone a disposición de los padres un sinfín de información que les abre nuevas posibilidades. ¿Y ahora qué hacemos?

La búsqueda “sueño infantil” en Google ofrece 1,2 millones de resultados. “Cómo dormir al bebé” se va hasta los 1,6. Entre esos resultados, artículos que te recomiendan el colecho y que critican el método Ferber o Estivill pero también otros que cuentan sus bondades. Lo mismo ocurre si buscamos “alimentación complementaria”. Es posible que el pediatra te haya dado las recomendaciones para empezar a preparar purés, pero si buscas en Google no tardarás en encontrar las bondades del Baby Led Weaning.

¿Qué consecuencias tiene esta cantidad de información en la forma en que vivimos las maternidades y paternidades hoy en día? Para María Isabel Jociles Rubio, doctora en Sociología e investigadora del departamento de Antropología Social de la Universidad Complutense de Madrid, el exceso de información es una fuente potencial de “inseguridad” ya que considera que “en muchas ocasiones lo que un padre o una madre recibe a través de diversos medios es información contradictoria”.

Sobre la inseguridad incide también Sabina del Río Ripoll, psicóloga especializada en maternidad y autora de 'Ante todo mucha calma' (La esfera de los libros), que hace referencia a esa cantidad desorbitada de “manuales de instrucciones” y de informaciones sobre cómo hemos de criar y educar a nuestros hijos que se contradicen en función del profesional que lo escriba. “El hecho de que estos manuales marquen directrices sobre lo que es adecuado y correcto, y que estén respaldados por un profesional, puede hacer sentir a los padres inseguros pero también conducirles a hacer cosas que están en contra de lo que les puede decir tanto el instinto maternal/paternal como el sentido común”, afirma. Para la psicóloga la información “es buena”, pero ante el exceso de ella corremos el riesgo de olvidar dos aspectos clave: “Cada niño es diferente y no hay nadie que conozca mejor a su hijo que sus padres”.

Que esta sobreinformación haya llegado a la maternidad se explica en parte por la pérdida de redes familiares que aporten información. “La familia cambia. Los urbanitas, especialmente, vivimos muy alejados de los contextos de información y aprendizaje que se tenían hasta hace unos años: muchas madres y padres aprendían a su vez de sus familiares, de sus vecinos, de su entorno. Hoy vivimos desconectados de las estructuras que nos podían dar soporte en este sentido. Pero es que, además, debemos tener en cuenta que han cambiado las formas de acceder a la maternidad (técnicas de reproducción asistida, por ejemplo), por lo que es más difícil que nuestro entorno pueda ayudarnos”, señala María Isabel Jociles.

Cuestionar lo establecido

Además de suplir la pérdida de redes familiares o dar respuesta a las incógnitas que suscitan las nuevas formas de acceder a la maternidad, el hecho de que exista mucha más información ha abierto la posibilidad de cuestionar cómo se han hecho las cosas hasta ahora. “Es la manera de evolucionar y no quedarnos estancados en la vida”, dice Sabina del Río, para quien “gracias a que hay personas que se han parado a pensar en si lo que se está haciendo es lo más adecuado o no para el niño, ya no se admite que se den regletazos en las palmas a los niños como manera de educarles en las escuelas, por ejemplo”. El siempre se ha hecho así y no ha pasado nada ha dejado de ser un criterio incuestionable.

Tener información fiable y actualizada también es positivo para la pediatra Gloria Colli ya que, en su opinión, “permite que los padres participen de las decisiones que se toman en relación a la salud de sus hijos, incluso que las cuestionen si no las consideran acertadas”. Además, valora que la información sea casi inmediata y ve como una gran ventaja “que los divulgadores hayan dado el salto a la red, y que interactúen tanto con su público como con otros divulgadores”.

Ahora bien, advierte Colli que si bien unos padres “bien informado” que cuestionan la decisión de un profesional desactualizado solo pueden redundar en un beneficio para la salud de su hijo, unos padres “mal informados”, por el contrario, pueden rechazar tratamientos adecuados y “en ese caso podría incluso ser peligroso”. Pone como ejemplo a aquellos padres que optan por poner en práctica terapias que no han demostrado su utilidad en lugar de aplicar tratamientos que sí se han demostrado eficaces según el método científico.

Con la información no sólo se pone en duda lo que tiene que ver con la crianza, los cuidados o la educación de los hijos, también todo lo que afecta a la salud reproductiva de las mujeres: fertilidad, embarazo, parto, postparto y lactancia. “La información da poder y herramientas a las mujeres para encarar el proceso de la maternidad”, opina Inma Marcos, comadrona que lleva casi dos décadas asistiendo partos y acompañando a mujeres en sus maternidades. Para Marcos, las mujeres informadas tienen criterio propio y pueden elegir: “Para mí el verdadero feminismo es ese: mujeres libres y empoderadas que gracias a la información eligen cómo quieren vivir, cómo quieren disfrutar el proceso de la maternidad y la crianza”.

Advierte la matrona, eso sí, que es importante aprender a escoger las fuentes de esa información para encontrar aquella que “valga la pena”, algo que se ha convertido en todo un reto. “Asociaciones como El parto es nuestro o Dona Llum aportan información muy fiable y basada en evidencia científica. También asociaciones de matronas tienen en sus páginas web documentos y artículos muy interesantes y recomendables como, por ejemplo, el que elaboró la Federación de Matronas de la Iniciativa Parto Normal”, enumera.

“Yo siempre digo que el cuestionamiento de los expertos es muy necesario, es un gran paso para acabar con la jerarquización del conocimento”, añade por su parte Cira Crespo, historiadora y coautora junto a Mariona Visa del ensayo ‘Madres en red: del lavadero a la blogosfera’ (Clave Intelectual). En ese sentido, y ante el gran caudal de información al que están expuestos los padres, considera que “el verdadero reto” que se nos plantea como sociedad es el de la educación para el pensamiento crítico: “Tenemos que construir una sociedad con niños que aprendan desde bien pequeños a cuestionar, pero no solo a cuestionar lo que venga desde el experto sino todo”.

Los blogs son la nueva tribu

Hace 30 años, cuando las familias no cuestionaban las figuras de autoridad ni sentían ese peso de la soledad no existían los blogs. Desde hace más de una década la blogosfera maternal no ha dejado de crecer. La mayor comunidad de blogs de maternidad y paternidad en castellano, Madresfera, nació en 2011. Hoy engloba a más de 4.000 blogs que entre todos suman alrededor de 15 millones de páginas vistas al mes.

“Los blogs de maternidad son como las sillitas que se ponían antes en las puertas de las casas al caer el sol, en las que se hablaba durante horas de lo que había pasado durante el día. Han permitido sacar temas ocultos de la maternidad y de la crianza a la luz, temas domésticos que pertenecían a la esfera más privada que de repente están cobrando una importancia que antes no tenían”, afirma Mónica de la Fuente, fundadora de la plataforma.

Su opinión la corrobora la historiadora Cira Crespo, que considera que los blogs “son una ventanita hacia fuera” que, en el caso de las mujeres que han sido madres y que pasan muchas horas solas en casa con su bebé, suponen un canal “enriquecedor” desde el que poder hablar de aquello que les sucede. “La blogosfera te permite crear algo, poder sentirse parte de algo, compartir. Todo aquello que en principio perdemos cuando somos madres porque estamos muchas horas encerradas en nuestras casa lo podemos recuperar un poquito a través de Internet”, añade.

Los blogs son un nuevo canal informativo, pero en este caso, como afirma la fundadora de Madresfera, transmiten esa información “desde un punto de vista muy personal, desde el mismo nivel de padre/madre, desde la conversación, desde las dudas ante la dificultad de la crianza, desde los retos que se nos van planteando día a día, desde la imperfección y la frustración ante una tarea para la que nadie te prepara. Y eso genera empatía, complicidad y comprensión en la mayoría de las ocasiones”.

Y también, ante la soledad con la que muchas veces se vive hoy en día la maternidad, se han convertido en un lugar de socialización, de búsqueda de “nuevas y diferentes” tribus, uno de los motivos por los que Mónica de la Fuente considera que los blogs siguen hoy “vigentes” en el mundo de la maternidad y la paternidad. “Es bonito ver como muchas mujeres estos años no nos hemos conformado con esa soledad y aislamiento y hemos buscado salidas. Y en eso Internet ha servido de mucho. De hecho, de muchas relaciones empezadas por Internet han surgido también amistades más profundas y grupos presenciales, redes de sostenimento que han ayudado mucho a muchas madres”, concluye Cira Crespo.