La muerte repentina del suegro de Gentxane Landa les hizo replantearse muchas cosas en casa. Entre otras, qué pasaría con sus hijos si ellos faltaban. “A corto plazo sí que nos gustaría hacer un testamento vital nombrando tutores legales de nuestros hijos en caso de nuestro fallecimiento, y también decidir qué haríamos con la casa, el dinero…”, cuenta a través de Whatsapp. En el caso de Gentxane, que tiene dos hijos de 6 y 11 años, Amaia y Asier, la preocupación añadida viene porque la madre de su pareja está enferma, y sus padres tampoco podrían hacerse cargo. Y tienen claro que les gustaría nombrar tutores legales a los hermanos de ambos. Eso en relación con los niños, porque sobre ellos mismos y qué hacer con sus cuerpos, reconoce que no se lo han planteado, porque se les ponen “los pelos de punta solo de imaginarlo”. 

He decidido empezar a buscar estas historias en mi círculo cercano, preguntando a mi alrededor qué harían si ellas y sus parejas –cuando las hay– faltaran. Si este es un tema que les preocupa. Y no me sorprende que sea asunto tan escurridizo. Porque hablar de la muerte nos asusta. Cuesta pensar que podamos no estar. Lo escribió Maggie O’Farrell en ese fascinante libro sobre los encuentros de la propia autora con la muerte que es Sigo aquí (Libros del Asteroide): “Al coger a mi hijo en brazos me daba cuenta de lo vulnerable que era yo a la muerte: fue la primera vez que eso me asustó. Sabía demasiado bien lo fina que es la membrana que nos separa de ese lugar y la facilidad con la que puede perforarse”.

Para Ana Carcedo, psicóloga especializada en duelo, todos nos protegemos del dolor, especialmente del dolor emocional, tanto a nivel individual como social. “Hemos aprendido a evitar y silenciar el tema de la muerte porque nos provoca dolor. Hablar sobre la muerte resulta doloroso y pensar en ella activa numerosos mecanismos de protección que nos alejan de su reflexión y de darle espacio en nuestras vidas. Una buena muerte sería aquella que una persona desea y siente como coherente con su vida, pero si no hablamos de ello, es posible que no ocurra de esa manera”, explica.

Prevenir problemas

“No lo tengo hecho y es algo que debería al tener una niña dependiente, pero me da miedo hacerlo. Es como algo supersticioso sin sentido. Sé que lo tenemos que hacer, pero lo voy retrasando”, dice Terry Gragera, compañera periodista con una hija menor de edad, Claudia, con síndrome de Down. Sí ha dado el paso su amiga María Doussinague, que tiene tres hijos, de 16, 13 y 11 años. La pequeña se llama Marieta y, como Claudia, tiene síndrome de Down. “Debemos dejar de lado los reparos para ir al notario y entender que organizar el futuro de nuestros hijos debe ser una prioridad para nosotros. Es una forma de ayudar y cuidar a los que se quedan”, dice. Testar, nombrar tutores o formalizar un patrimonio protegido debería ser, según cuenta, “de las primeras cosas a hacer cuando nace un hijo con discapacidad”. 

Bea Nieto, que forma parte del mismo grupo de madres que María y Terry, también lo hizo en 2016. Vivieron en Estados Unidos durante 12 años, pero antes de mudarse a este país hicieron un testamento y una vez nacieron sus tres hijos, añadieron a los tutores legales. “Lo dejamos todo hecho porque íbamos a vivir muy lejos de la familia”, cuenta. Resultó que ese documento legal que hicieron en España allí no servía, así que tuvieron que hacer otro documento allí nombrando unos tutores temporales que se ocuparían de sus hijos hasta que pudieran llegar los tutores legales.  

“Es crucial nombrar tutores en familias monoparentales, cuando los progenitores son mayores, en caso de disputas familiares y para descendientes con necesidades especiales que requieran cuidados específicos, para asegurar su bienestar si los padres fallecen antes de que los hijos e hijas alcancen la mayoría de edad”, explica Emilia de Sousa, abogada especializada en familia, conciliación y negligencias.

Su trabajo no es solo el litigio, sino también la prevención. Es por esto que considera que el nombramiento de un tutor o de una tutora puede prevenir futuros problemas. “El Código Civil contempla esta figura y es bastante fácil su nombramiento y de paso, mucho más económico de lo que creemos –alrededor de 100 euros–. Ser previsores siempre sale rentable a todos los niveles”, señala.

Un tutor legal se nombra ante notario, en testamento o escritura pública. “Los tutores se pueden dejar nombrados y luego con la documentación pertinente y en su momento, si hiciera falta por darse la situación prevista, pasará por el juzgado”. Eso sí, como ser tutor no es un cargo de obligado cumplimiento, la abogada recomienda nombrar varios tutores, siempre teniendo en cuenta que una cosa son los cuidados a nivel personal y otra cosa son las gestiones patrimoniales.

También se puede dejar constancia de quiénes no deberían, bajo ningún concepto, ser tutores de los hijos en ninguna circunstancia. “Cada familia tiene sus particularidades, y hay tanta diversidad y disparidad de familias que habría que ver en cada caso qué conviene, pero a nivel general, nunca será perjudicial nombrar tutores para nuestros hijos”, señala. 

El nombramiento de los tutores no solo sirve en caso de fallecimiento, también para casos como un diagnóstico de enfermedad grave o de mal pronóstico o para dejar establecido qué se quiere en caso de accidente que deje incapacitado a uno de los progenitores especialmente si los progenitores están divorciados. “En este caso, la persona enferma puede nombrar un tutor para gestionar la herencia de su hijo o hija. Existiendo otro progenitor, la patria potestad está asegurada, salvo casos excepcionales en que se haya privado de ella a ese otro progenitor. En estos casos, con más razón aún habría que designar tutores para los cuidados y para los asuntos económicos para los hijos e hijas”, apunta la abogada. 

¿Qué ocurre si ambos progenitores fallecen o enferman gravemente sin haber dejado nombrados tutores? “Que será un juez quien determine qué persona está más capacitada para cuidar de los menores teniendo siempre como prioridad que permanezcan en el seno familiar (abuelos, hermanos mayores de edad, tíos…)”, responde Emilia de Sousa. ¿Y los hijos o las hijas tienen algo que decir al respecto de sus posibles tutores, hayan sido o no nombrados por sus padres? Pues llegado el momento, según explica la abogada, si la persona menor de edad tiene más de 12 años, el juzgado ha de contar con su opinión. Si no los ha cumplido, se estudia el grado de madurez.

La conversación con tus propios padres

“Nuestros padres no pueden protegernos de las pérdidas para siempre, porque al final, a menos que haya una tragedia aún mayor, los perdemos a ellos”, escribe Kathryn Schulz en Una estela salvaje (Gatopardo ediciones). Los padres de Paula Martos han hecho un testimonio vital y le han explicado a su hija lo que desean cuando llegue la pérdida. “Yo no me planteo qué pasaría con nosotros, me da mal rollo solo pensarlo. Asumo que, si morimos, los niños se quedarán con mis padres. Sobre mis padres y sus deseos y planes sí tengo más datos: han hecho testamento vital y han donado su cuerpo a la ciencia. El espíritu detrás de esta decisión es fundamentalmente no dar problemas”.

Hablar, casi en abstracto, de la muerte con los padres cuando la edad avanza parece más sencillo que hacerlo cuando no toca. Emilia de Sousa opina que no es perjudicial mantener una comunicación real con nuestras criaturas adaptada a sus edades, acerca de las pocas certezas que en la vida tenemos. “En nuestra cultura, hablar de la muerte es tabú. Por suerte, cada vez encontramos más cuentos y películas que, con un lenguaje adaptado, tratan de acercar a la infancia la única seguridad que tenemos en esta vida: la muerte llega antes o después”. 

El padre de Carolina Lanao murió en 2023. No ocurrió nada que predijera el desenlace inminente, pero era esperable por la edad –91 años– y por una patología crónica –enfermo coronario–, aunque muy bien llevada. No hubo testimonio vital, pero siempre verbalizó sus deseos: “Mis padres son de un pueblo de Aragón, pero emigraron a Venezuela. Ellos no pensaban en volver de Venezuela, porque allí hicieron su vida, nacieron sus hijas, pero las circunstancias del país les obligaron a retornar y acabamos en Canarias. Mi padre siempre ha manifestado que quería ser incinerado y que lleváramos sus cenizas a su pueblo natal, en Huesca”.

El padre murió en noviembre, fue incinerado y a los dos meses pudieron hacer sus deseos realidad de descansar en el pequeño cementerio de su pueblo. Esto sí generó cierta angustia en la madre de Carolina, que se sintió agobiada por tener que emprender el viaje a Huesca con la urna, lo que les hizo plantearse que quieren ponérselo muy fácil a los que se queden.

La psicóloga Ana Carcedo subraya la importancia de enfrentar la realidad de la muerte, independientemente de cuánto tiempo creamos tener por delante. Considera que es fundamental hablar sobre los deseos al final de la vida, ya que, aunque estas conversaciones pueden estar cargadas de miedo y dolor, también permiten un mayor entendimiento y aceptación del proceso de morir. Reflexionar sobre la muerte y anticipar sus implicaciones puede ser angustiante, pero al hacerlo con amor y respeto, podemos crear un espacio de calma y paz, tanto para nosotros como para nuestros seres queridos. “Al tomar conciencia sobre la muerte, la mirada cambia y, con ello, se alivia el dolor”, concluye Carcedo.

“El único sitio viable para extraerme la leche era el baño. Como éramos pocas compañeras, avisaba de que iba a ocupar el baño unos 20 minutos por si querían ir primero”, cuenta Yanira. “A pesar de reducir mi jornada a cinco horas, cogí la hora de lactancia hasta los nueve meses de Aura. Trabajaba dos horas, iba a desayunar y a darle el pecho a mi hija, y volvía a trabajar dos horas más”, recuerda Jennifer. “Cuando tuve que volver a trabajar fuera de casa salieron a flote todos los miedos: si la niña estaría bien, si aceptaría el biberón, si tendría leche suficiente, si tendría tiempo para sacarme leche...”, confiesa Rebeca.

Son tres de los más de 50 testimonios que se recogen en Lactancia y trabajo (Grijalbo, 2024), el último libro de Alba Padró, consultora de lactancia certificada (IBCLC) y cofundadora de LactApp, en el que se facilita información para que una madre pueda plantearse qué quiere hacer respecto a su lactancia y, sobre todo, cómo. Las páginas recogen la experiencia de la propia Padró, pero también información, recursos e ideas prácticas, además de los relatos de otras madres en los que verse reflejada. “Venimos de una trayectoria muy amplia en grupos de apoyo a la lactancia y sabemos que poder identificarse con la vivencia de otras madres ayuda mucho a la hora de sentirte capaz de lograr algo. Yo les puedo dar la información, pero al final el relato de otra madre es mucho más potente y eficaz”, explica la autora.

La lactancia es el fenómeno biocultural por excelencia: no puede entenderse de manera aislada, ni se puede estudiar desde una única disciplina. Porque las condiciones laborales, económicas o sociales, así como las propias biografías personales, moldean la experiencia. Para que las madres que así lo desean puedan amamantar, necesitan el apoyo adecuado y la información, pero también la creación de un entorno propicio que facilite esa lactancia.

Padró desgrana las claves para una vuelta al trabajo que esquive la angustia y la inseguridad:

Trazar un plan para la vuelta al trabajo

El primer paso es pensar qué se desea hacer y qué se quiere conseguir. Después, hay tres cuestiones que son la base para poder trazar un plan a la hora de mantener la lactancia materna: qué edad tendrá el bebé cuando nos vayamos a separar, cuántas horas vamos a tardar en volver a reunirnos y con quién se va a quedar ese tiempo.

“La edad del bebé nos permite saber qué podrá o no podrá comer –si puede ya tomar otros alimentos nos da una gran ventaja–. Las horas que estamos separadas del bebé también facilitan o entorpecen el mantenimiento de la lactancia. Y con quién se quede también es muy importante: no es lo mismo que lo cuide la pareja o que lo haga algún otro familiar a que el bebé se quede en una escuela infantil en la que hay otros bebés, lo que supondrá otras necesidades a la hora de atender”, recuerda.

¿Y las madres que desean destetar?

Hay madres que, ante la reincorporación al trabajo, optan por la lactancia mixta o por el destete. Alba Padró anima en todos los casos a evaluar los pros y los contras de las opciones, pero insiste en que, en el caso del destete, este debe ser gradual para que el bebé pueda aceptar el biberón y la leche artificial, y a la madre no le moleste el pecho. “La famosa pastilla para cortar la leche sirve de poco”, escribe en Lactancia y trabajo.

¿Es compatible la duración de la baja de maternidad con la lactancia materna exclusiva?

“Tenemos permisos de maternidad que son insuficientes”, opina la experta. Pese a las recomendaciones oficiales de lactancia materna exclusiva durante seis meses, Padró recuerda que lo que se encuentra la mayoría de las madres es que, a las 16 semanas, –o a veces antes– tienen que volver al trabajo remunerado.

Añade que en los países en los que hay un mayor permiso, no hay una mayor duración de la lactancia, por lo que no se puede atribuir toda la responsabilidad al permiso de maternidad. “No podemos olvidar que la lactancia materna es también un acto cultural y social, y cada sociedad la vive la de una forma muy diferente. Por tanto, los permisos nos pueden ayudar, y son importantes, pero no son algo definitivo a la hora de mantener más o menos la lactancia”, señala.

¿De qué manera se puede reducir la angustia de las madres ante la vuelta al trabajo?

“El acompañamiento y el apoyo son claves para reducir esta angustia, pero he observado que hasta que las madres no están in situ, no acaban de creerse que pueden. Sufren muchísimo, sobre todo por el bebé. Un bebé que está acostumbrado a calmarse y a dormirse con la teta, a comer sin horarios… Esta es una angustia muy común y normal”.

Padró critica la falta de apoyo del entorno, que a menudo culpa a las madres por elegir la lactancia exclusiva, insinuando que están malcriando al bebé. “Esto no es cierto y las madres no han cometido ningún error. Evidentemente, una madre con apoyo a nivel sanitario y familiar y con información va a tener angustia, pero lo va a tener más fácil que si todo le está en contra”, sostiene.

¿Hay que preparar al bebé de alguna forma para la vuelta al trabajo de la madre?

“Al bebé no hay que prepararle”, responde la IBCLC, e insiste en que lo importante es aprovechar el tiempo previo a volver al trabajo para entrenar al adulto que va a quedarse al cuidado del bebé. “Las madres conocen perfectamente las señales de su bebé ante sus necesidades. Que el adulto que va a cuidar del bebé conozca todo esto es esencial y facilita mucho el bienestar del bebé. Pensamos que a quien hay que preparar es al bebé, desvincularlo de la madre, pero no, hay que mantener ese vínculo”.

Cuándo, cómo y con qué

Para la experta, es importante facilitar la presencia de espacios de cuidados para las madres en los que puedan hablar de lo difícil que es la maternidad, de la rabia que da no poder alargar más el tiempo con sus bebés, o de lo contrario, de las ganas que tenían de volver al trabajo. Más allá de ello, señala que conocer determinadas cuestiones técnicas que tienen que ver con la lactancia puede ayudar a las madres a organizarse y esquivar muchas situaciones de estrés innecesarias.

¿Cuándo extraer la leche?

La respuesta es clara: cuando y donde la madre desee. “Porque el mejor momento depende de cada madre”. Sí hay algunas ideas que pueden ayudar a lograr la cantidad que se necesita de forma más sencilla, como extraer del otro pecho cuando el bebé está siendo amamantado; extraer la leche entre media hora y una hora después de la toma; o realizar la extracción a primera hora de la mañana.

¿Y en el trabajo? ¿Qué estrategias ayudan a las madres a extraer leche en el trabajo?

“No es nada fácil sacarse leche en el trabajo”, adelanta Padró. En 2021, LactApp llevó a cabo una encuesta para examinar la reincorporación laboral tras el parto. Según los datos recopilados, más del 70% de las madres no contaban con un espacio adecuado en el trabajo para extraer y conservar la leche materna. “Sería ideal normalizar la lactancia materna y la extracción de leche con el respaldo de la sociedad y de los compañeros y compañeras de trabajo”.

Que sea más o menos sencillo va a depender no solo del espacio, también de qué tipo de trabajo tenga la madre. “No es lo mismo alguien que trabaja en una oficina que una persona que trabaja de cara al público o como sanitaria haciendo guardias”. Aquí es clave, para la experta, el conocimiento de los productos: cuál es el sacaleches más adecuado en cada caso y qué otros materiales pueden necesitarse (nevera, placas de hielo, tipo de recipientes). En el libro se recoge un cuadro para poder elegir un sacaleches en función del uso, cantidad, espacio en el que se va a realizar la extracción...

¿Cómo debe almacenarse la leche extraída?

“La leche materna, una vez extraída, siempre debe mantener en frío hasta que el bebé la vaya a tomar para que mantenga todos sus nutrientes y, sobre todo, las células vivas que tiene”, explica. Por lo tanto, debe almacenarse siempre refrigerada y es crucial mantener la cadena de frío. Si se dispone de una nevera en el trabajo, lo ideal es almacenarla allí y luego transportarla en una portátil con placas de hielo hasta llegar a casa. En caso de no contar con refrigerador en el trabajo, una nevera portátil –son asequibles– puede mantener la leche en buenas condiciones hasta por 12 horas.

¿Qué hacer si no soportas el sacaleches?

“Muchas madres se sienten muy cohibidas por el ruido del sacaleches o por la forma o por el volumen”, explica Padró. En ese caso, se puede buscar, con la ayuda de una experta, el que mejor se amolde a las necesidades y menos nos incomode. En cualquier caso, tenemos muy olvidadas las técnicas de extracción de leche manual, pero son una alternativa. “Todas las madres deberían conocer la extracción manual, porque te saca de unos apuros increíbles y puede facilitar el mantenimiento de la lactancia”.

¿Qué biberón es el adecuado?

En el mercado hay una amplia gama de biberones, pero Padró recuerda que, pese a la publicidad, no existe ninguna tetina que se parezca realmente al pecho. También apunta que hay bebés que no quieren biberón, pero hay otras muchas otras formas de ofrecerles la leche materna (o artificial si se complementa o se quiere destetar), como el vaso pequeño, el dedo-jeringa, la cuchara, el vaso de aprendizaje, o incluso la botella de deportista.

¿Cómo vive el bebé la separación? ¿Se puede compensar la ausencia?

“Los bebés son muy adaptables y muchos lo que hacen es dormir cuando su madre no está. Los primeros días están más nerviosos, lloran, están molestos, pero luego aprenden a esperar y se adaptan a la nueva situación”, cuenta.

Sobre compensar la ausencia, Padró prefiere no dar más trabajo a las madres: “Una madre cuando vuelve a casa, a pesar de estar frustrada, cansada, tiene muchas ganas de reencontrarse con sus hijos o con sus hijas y lo hace lo mejor que puede. Lo del tiempo de calidad es una falacia. Lo importante es estar. Tener esos momentos de reencuentro que son muy bonitos”.

“El embarazo no es una enfermedad”, responde Sara Tabares, preparadora física y autora de libros de divulgación como Ellas entrenan +40 (Tutor, 2023), cuando se le pregunta por el ejercicio físico en el embarazo. Y es que, aunque la creencia popular ha sido tradicionalmente que las mujeres necesitan reposo para una gestación sana, lo cierto es que en las últimas décadas se ha demostrado que el ejercicio durante esta etapa, salvo en casos de embarazos complicados, no solo es recomendable, sino muy positivo. “Lo que sabemos hasta la fecha es que los resultados de los estudios relacionados con la salud perinatal, a nivel intrauterino, han mostrado que el ejercicio materno no tiene efectos perjudiciales, incluso en algunos parámetros los resultados son beneficiosos para los bebés de madres activas”, explica.

La Organización Mundial de la Salud (OMS) publicó en noviembre de 2020 el informe Directrices sobre Actividad Física y Hábitos sedentarios, un documento en el que recomienda la actividad física durante el embarazo y el postparto y señala beneficios como un menor riesgo de preeclampsia, de hipertensión y diabetes gestacional, o de complicaciones en el parto o neonatales.

La recomendación de la ACSM (American College of Sports Medicine) es la de realizar al menos 150 minutos de actividad física moderada a la semana. Según explica Sara Tabares, el ejercicio debe hacerse todos los días o, si no es posible, un mínimo de tres días a la semana. “Se deben incorporar una variedad de ejercicios, tanto aeróbicos como de fuerza, junto con el yoga y estiramientos suaves. Los ejercicios relacionados con el suelo pélvico deberían realizarse a diario”, cuenta, y añade que todo entrenamiento tendría que incluir períodos de activación, movilidad articular y calentamiento.

¿El ejercicio acentuará el agotamiento que suele sentirse en el embarazo? Según la experta, generalmente ocurre lo contrario: “El reposo prolongado, la inactividad física y el sedentarismo son en realidad los que contribuyen a la fatiga, promueven el aumento de peso corporal, la disminución de la energía y la agudeza mental. También aumentaría el riesgo de desarrollar afecciones crónicas de salud en el futuro”.  

Para Susi Obiol, matrona en el Hospital Universitario Doctor Peset y presidenta de la Associació de Comares de la Comunitat Valenciana, el deporte es una herramienta ideal para evitar complicaciones metabólicas y musculares. Según Obiol, las matronas cada vez insisten más en la necesidad de incorporar el ejercicio físico por los beneficios mencionados. Sí subraya que hay deportes que están desaconsejados, como la escalada, el submarinismo o el boxeo. En definitiva, todo lo que altere la percusión de oxígeno o en lo que haya riesgo de caída.

“Se ha de cuidar la capacidad vital y no llegar al máximo y sobre todo tener en cuenta la edad gestacional. Hay deportes muy recomendados como la natación, caminar, yoga, pilates, senderismo de bajo riesgo, la bicicleta estática o el baile. Si controlan su frecuencia cardiaca, respiratoria y el bienestar después de realizarlo, en un embarazo normal, no está contraindicado”, afirma.

Pese a todo, Sara Tabares añade que se debe detener la actividad física y consultar al médico si se producen algunas de las siguientes situaciones: falta de aire excesiva y persistente que no se resuelve con el reposo, dolor intenso en el pecho, contracciones uterinas regulares y dolorosas, sangrado vaginal, pérdida persistente de líquido vaginal o mareos constantes que no se resuelven con descanso. “Siempre es importante escuchar al cuerpo, pero en esta etapa es crucial”, sostiene.

Poco a poco en el postparto

Escribe la argentina Leila Sucari en Fugaz (Tusquets): “Son las cinco y media de la mañana. Desde que nació, la lógica de las horas perdió sentido. Vivo suspendida. Giro entre el día y la noche como si fueran una misma cosa. Lo veo dormir, controlo el movimiento de su tórax, cuento la cantidad de veces que late su corazón. Que no deje de respirar me parece un milagro”. Tras el parto, muchas mujeres, como la protagonista de este libro, se encuentran con un discurrir del tiempo muy distinto, siendo habitual esa sensación de haber perdido el control del mismo. ¿Cómo pensar en este momento en el ejercicio físico?

Responde Susi Obiol que cada mujer tiene su propio camino en la maternidad, pero es fundamental reconocer que el impacto del ejercicio en el postparto es muy positivo, tanto a nivel físico como mental. “Es cierto que, al principio, después del nacimiento, necesitas tiempo para recuperarte, que estás en otra cosa, pero luego es crucial reencontrarte contigo misma”, señala. En su caso, apunta que la experiencia de maternar fortaleció su conexión con su salud y su cuerpo, algo que ha visto en muchas de las mujeres que acuden a los grupos de posparto de su hospital, donde realizan ejercicio junto a sus bebés. “Sentí la necesidad de exponer a mis hijos al sol, llevarlos a pasear y caminar, incluso me sumergí con ellos en la piscina de sal. Desde los cuatro meses, utilizamos una silla especial para bicicletas y, más adelante, compré una mochila para llevar a mis bebés mientras explorábamos senderos”, recuerda.

Dice Sara Tabares que se puede aumentar gradualmente la actividad física, sin presiones y siendo realistas con las necesidades de cada mujer. Lo habitual, según la preparadora física, es que las madres que experimentan un parto sin complicaciones reciban luz verde para hacer ejercicio entre cuatro y seis semanas después del parto, mientras que las que se recuperen de un parto por cesárea pueden necesitar más tiempo. Eso sí, recuerda que las madres que hacen ejercicio de forma constante antes del embarazo, y se mantienen físicamente activas durante el mismo, suelen poder volver a sus rutinas previas a la gestación con una mayor rapidez que las que son más sedentarias.

Sandra Gómez, fisioterapeuta especializada en el ámbito del embarazo y la maternidad, y directora de Fisio Especialistas, considera que, en el posparto, los ejercicios recomendables son aquellos que a cada mujer le vayan bien, dependiendo del estado de su suelo pélvico y de sus circunstancias. Lo que sí ve imprescindible es la regla de menos a más: “Para realizar ejercicios como correr, saltar o hacer grandes cargas es esencial que el abdomen y el suelo pélvico estén en condiciones óptimas. Primero valorar, después empezar de forma gradual con la actividad que requiera cada mujer a nivel individual”.

Una oda al suelo pélvico

Pese a que el cuerpo de las mujeres está pensado para adaptarse a los cambios del embarazo, lo cierto es que el ritmo de vida que, en general, llevamos, no hace fácil tomar conciencia de las necesidades y cambios que conlleva esta etapa. Esto hace que se piense poco en la prevención de problemas de suelo pélvico. “Saber que nuestro suelo pélvico va a recibir presiones extra por el embarazo y cómo gestionar esas presiones ya desde ese momento (a través de una buena postura, de la respiración y del ejercicio) es clave como prevención, para que no aparezcan problemas a posteriori”, sostiene Gómez.

En la prevención no está todo. Si la mujer ha tenido un parto complicado, si ha sido sometida a una cesárea o si ha sufrido violencia obstétrica, el escenario puede cambiar enormemente para su suelo pélvico. En estos casos, según Sandra Gómez, estas heridas necesitarán una atención especial y una rehabilitación.

Lo más frecuente en la consulta de la fisioterapeuta son las diástasis abdominales (la separación de los rectos), las dispareunias (dolor en las relaciones sexuales con penetración), las cicatrices y las incontinencias de orina. Destaca también el problema del dolor genital en las mujeres, que, dice, tiene una prevalencia muy alta y está muy normalizado. “Es un verdadero problema de salud que genera mucho sufrimiento en las mujeres. El dolor nunca es normal”. Concluye la experta que cualquier mujer que tenga dolor en la vulva, o pérdidas de orina, por pequeñas que sean, que se note el abdomen sin fuerza o que tenga dolor lumbar, debería ser valorada por una fisioterapeuta especialista en suelo pélvico para poder buscar una solución.

Resulta difícil pronunciar su nombre: Auður Ava Ólafsdóttir. La escritora islandesa ha presentado su último libro, La verdad sobre la luz (Alfaguara), en un desayuno y una larga jornada de entrevistas en Madrid. No parece cansada, y sí muy entusiasmada, hablando de esta novela en la que la palabra ljósmódir, que significa madre de la luz, da pie a una interesante reflexión sobre la dualidad que impregna irremediablemente nuestra existencia. Luz y oscuridad, vida y muerte, bebé y adulto, frío y calor, calma y tempestad, pasado y presente.

En un contexto en el que alabamos la escala de grises, Ava Ólafsdóttir nos plantea recorrer las contradicciones que explican la esencia de la vida. “Si quieres escribir una oda a la vida, debes hablar también de la muerte”, dice. Dicho y hecho. En 175 páginas, dos matronas, la joven Dýja y la ya fallecida tía Fífa, nos recuerdan que, ante todo, somos pura vulnerabilidad. ¿Hay un momento en el que seamos más frágiles y dependientes del otro que en el nacimiento?

Cuenta al inicio del libro que la idea surgió cuando los islandeses votaron por su palabra favorita en islandés, y la que la mayoría consideraba la más hermosa era ljósmódir, que significa literalmente 'madre de la luz' y que es la palabra islandesa para matrona. ¿Cómo son valoradas en su país las matronas?

En Islandia, las matronas desempeñan un papel crucial en el proceso de embarazo y parto, y son muy apreciadas por las mujeres. A pesar de su impacto significativo en la salud materna, y de ese reconocimiento, las condiciones laborales, los horarios y los salarios no reflejan de manera adecuada la importancia de su labor. Este fenómeno no es exclusivo de Islandia; se observa en otras sociedades y profesiones mayoritariamente femeninas. La desigualdad salarial y las condiciones laborales precarias de las matronas son un reflejo de un problema más amplio relacionado con la devaluación histórica de trabajos que tradicionalmente han sido desempeñados por mujeres. Este fenómeno, conocido como brecha de género salarial, persiste en diversas profesiones donde las mujeres son mayoría, a pesar de la crucial contribución que realizan.

El libro comienza con la escena de un nacimiento que muestra un bebé desnudo e indefenso, “sin pelo ni plumas que lo protejan, ni escamas ni vello corporal”, que es recibido por las manos de la matrona que le ayuda en esa transición de la oscuridad a la luz.

Sí, la novela arranca con la escena de un parto en la que vemos la llegada de un ser pequeño y frágil que es ajeno a su identidad y al mundo que le rodea. El parto es una experiencia desafiante y un rito de paso necesario para que el bebé pueda enfrentarse a la luz del mundo. En este acto primordial, al nacer, reconocemos nuestra dependencia de otros, ya que necesitamos el sostén de esas manos.

El simbolismo del nacimiento refleja la transición desde la oscuridad del vientre materno hacia la claridad del mundo exterior. El bebé debe adaptarse a la luz que ahora le rodea. Este contraste sutil invita a explorar las complejidades de la existencia, planteando interrogantes fundamentales sobre el propósito de la vida y la dualidad inherente entre la oscuridad y la luz. Este punto de partida puede servirnos para reflexionar sobre si la muerte otorga significado a la vida y si la oscuridad es la que confiere sentido a la luz.

Luz y oscuridad; calor y frío; pasado y presente; vida y muerte. ¿Por qué le interesa resaltar esta oposición?

Pienso que si quieres escribir una oda a la vida, debes hablar también de la muerte, y esto es lo que hago en La verdad sobre la luz. La primera frase del libro dice que, para morir, un ser humano primero tiene que nacer. Si quieres hablar de la importancia de la luz en un mundo oscuro, tienes que empezar hablando de la oscuridad. Por eso elijo la Navidad como el momento en el que se desarrolla la novela, porque es el momento de más oscuridad para los islandeses, y yo creo que eso puede ayudar a entender la importancia y el significado de la luz. El libro reduce al ser humano a un animal perdido, frágil, que está hecho de contradicciones. Dentro de una persona hay luz y hay oscuridad. Busca averiguar cuál es el significado de tener esa contradicción dentro de nosotros y darle sentido.

¿La luz es también esperanza?

Creo que es un libro sobre la esperanza, no sobre la oscuridad. La tía abuela de la protagonista de la novela piensa que el ser humano nace para amar, que ese es su fin último. La cuestión es cómo ese animal tan frágil, tan inocente, que nace siendo un ser vivo de apenas 50 centímetros, acaba pudiendo convertirse en algo tan cruel. Qué es lo que le pasa a un bebé con el tiempo para que esto pueda ocurrir.

El libro es una oda al débil y esto nos lo muestra la tía abuela: ella no cree en el ser humano, pero sí cree en los bebés y en los poetas (que tienen aún ese niño interior), y cree que la poesía salvará el mundo.

Dice que el ser humano nace para amar. Una reconocida psiquiatra española suele decir que los bebés nacen enamorados de sus madres. Es ya su primer gran amor, ¿no cree?

Sí, desde luego me parece muy interesante. Yo pienso que el vínculo de los bebés con el padre puede ser tan fuerte como con la madre. En un libro que publiqué hace 10 años, Rosa cándida, hablo precisamente sobre la sensibilidad masculina y la paternidad tomando como protagonista a un chico joven que se convierte en padre por accidente y se hace cargo del bebé, le cuida y cuida a la madre. Muchas lectoras me escribieron diciendo que a ellas les gustaría tener a su lado a un hombre así, que las cuidase y que cuidara de verdad al bebé.

Cuando los padres están presentes es más fácil que se impliquen en el cuidado de los hijos. En Islandia, las familias disponen de cuatro meses para cada uno, y después de otros cuatro que la familia puede repartirse como desee o necesite. En algunos países nórdicos la familia puede llegar a tener dos años de permiso. Yo creo que esto facilita mucho que el bebé sea mejor cuidado.

¿Es casual que ni Dýja ni su tía abuela hayan sido madres?

Cuando estaba escribiendo este libro descubrí que antiguamente las comadronas en Islandia no tenían hijos. En el libro, la tía abuela no ha tenido hijos y desea que su sobrina, la protagonista de la historia, herede su sabiduría. Por eso le deja los manuscritos en los que ha ido volcando todo su saber y su experiencia, porque quiere que Dýja sea la receptora de todo esto. Es verdad que ella no ha sido madre, pero sí hay una historia detrás de ello que explica por qué no lo es (y que no está relacionada con la historia de la tía abuela).

Escribió sus primeras novelas con sus hijos jugando a su alrededor en la misma habitación. ¿No necesita una habitación propia para escribir?

No, realmente yo no he necesitado nunca esa habitación propia de la que hablaba Virginia Woolf. Reconozco que en mi caso tengo capacidad para poder escribir en cualquier sitio: en el coche, mientras estoy esperando a alguien… Puedo incluso estar hablando con una persona, y que una parte de mi cerebro esté pensando en el siguiente proyecto. ¡Se puede decir que siempre estoy trabajando! (risas).

Creo que fue Bob Dylan quien dijo que escribía muchísimo mejor cuando el mundo a su alrededor se movía. Yo me siento un poco así. Tengo amigos escritores (hombres) que sí tienen su despacho para escribir, algunos incluso han convertido su garaje en una zona de escritura. Yo, aunque sea escritora profesional, sigo escribiendo en un ordenador antiguo, que en cualquier momento me explota en la cara, y escribo en cualquier sitio, como te decía. Tengo malos hábitos, pero me funcionan.

Y sus libros han sido traducidos a más de 30 idiomas…

Yo era profesora en la universidad y al mismo tiempo criaba a mis hijas, así que escribía en ratos libres, en vacaciones, aprovechando todo el tiempo que podía, pero siempre soñé con poder dedicarme a la escritura profesionalmente como hago ahora. Levantarme por la mañana y ponerme a escribir mis libros es un sueño hecho realidad.

¿Cómo elige los temas para sus novelas? ¿Siempre es inspiración que llega o hay temas que despiertan en usted un mayor interés?

Lo que más me inspira es el silencio. Islandia es como un gran monasterio silencioso y eso me ayuda mucho a encontrar continuamente temas sobre los que escribir.

Yo empecé a escribir tarde, como muchas mujeres, porque tenía un trabajo, una familia y unos niños a los que cuidar, pero sobre todo era que sentía que aún no estaba lista, no tenía la suficiente madurez para decir lo que quería. Necesitaba vivir, probar, experimentar, para poder escribir estos libros más existenciales. Espero no ser pretenciosa diciendo esto, pero sentía que necesitaba vivir más para poder ofrecer la mejor versión de los libros que ya estaban dentro de mí.

En cuanto a los temas, yo escribo a través de imágenes, y creo que esto es así precisamente por ser historiadora del arte. Escribir desde imágenes es algo bastante poético. Ese es mi punto de partida.

Imma Marín (Barcelona, 1957) ha hecho del juego su vida: estudió Magisterio en la Universidad Autónoma de Barcelona, pero se ha especializado durante décadas en juegos y juguetes; es fundadora de una empresa dedicada a la educación a través del juego; presidenta de la Asociación IPA (International Play Association) en España; y miembro del Observatorio del Juego Infantil. Tras ¿Jugamos? (Paidós, 2018), Marín acaba de publicar Jugar (Paidós), un libro que recorre el juego en las distintas etapas de la infancia –desde los seis meses hasta los once años–, invitándonos a cambiar la mirada que como adultos tenemos de esta actividad.

“Jugar es un asunto muy serio”, dice. Tan serio que insiste en recordar que el juego es un derecho de la infancia que no admite prórrogas. Porque jugar, además de ser importante para el desarrollo físico y emocional, es ese lugar seguro y feliz al que siempre podremos regresar cuando, quizás ya de adultos, se nos haya olvidado su papel. Dice Imma Marín que tiene muchos juegos favoritos, que depende de con quién esté y del momento, pero le encantan las peonzas. Tanto le gustan que las colecciona: “Me gustan por la metáfora que representan en el juego (se puede dar la vuelta a cualquier situación). Me fascina que en cada ciudad, en cada cultura, sean de una forma diferente, que las hagan girar de una forma diferente”. Pero si algo ha explorado y disfrutado en los últimos años son los areneros en los que hace flanes con sus nietas.

Empecemos por el principio: ¿qué es jugar?

Jugar es una de las principales actividades del ser humano, sobre todo en la infancia, aunque no solo en la infancia. Es una capacidad a lo largo de toda la vida, pero la infancia es el momento clave porque es la forma habitual que tienen los niños y las niñas para comunicarse, para expresarse, para explorar, para conocer. Para aprender. Jugar es imprescindible, es un asunto muy serio, por eso está recogido como derecho en la Convención de Derechos del Niño de 1985.

“La necesidad del juego es tan grande que es un derecho”, escribe en el libro.

Sí, tomar conciencia de esto fue la motivación que me llevó a meterme en este tema. Es muy evidente a ojos de la sociedad que los niños y las niñas tienen derecho a una buena alimentación, a la salud, a tener una familia, pero quizás no lo es tanto que el juego es tan importante para un desarrollo saludable que debe ser protegido como un derecho tan importante como todos los demás.

Y, pese a los esfuerzos, recuerda también que hoy los niños y las niñas no solo no tienen asegurado ese derecho, sino que dejan de jugar a edades cada vez más tempranas. ¿Por qué ocurre esto?

Yo creo que nos esforzamos poco para que esto no ocurra. El juego requiere de tiempo, requiere de espacios, requiere de una actitud por parte de los adultos de permitir que se dé ese juego –que muchas veces es ruidoso, es sucio–, pero los niños molestan menos pegados a una pantalla. No creo que esto lo hagamos de forma consciente. Está claro que todos los padres y las madres queremos lo mejor para nuestros hijos, pero hay mil razones que nos llevan a no permitir que se dé ese juego (el estrés, la ausencia de conciliación, el ritmo rápido al que estamos sometidos…). Hay otra razón: vivimos en una sociedad basada en lo útil. Todo tiene que servir para algo y el juego, pese a ser tan importante, es aparentemente inútil. “Deja de jugar que ya te has hecho mayor” o “Al colegio se viene a trabajar y no a jugar” son algunas de las frases que aún seguimos escuchando.

A propósito de esta sociedad que solo valora lo útil, lo productivo, de la que habla, ¿qué consecuencias tiene para la infancia la pérdida de tiempo de juego en beneficio de esta hiperagendización con actividades “para algo”?

Tenemos ya evidencia científica de que la falta de juego, de tiempo para el juego, tiene un resultado catastrófico para la salud física y mental de los niños y de las niñas. Un estudio de finales de 2018 de la Academia Americana de Pediatría relaciona por primera vez la falta de juego con trastornos de salud mental como el estrés y la depresión en niños. Estamos hablando de cosas muy serias, ya no es que los niños y las niñas se lo pasen mejor jugando: estamos hablando de su salud metal y de su salud física (la obesidad infantil es ya considerada una pandemia y viene, en parte, por la falta de movimiento).

¿Cómo debe ser el juego en la infancia?

El juego debe ser, sobre todo, espontáneo y libre. No se trata de un juego organizado por el adulto que “sabe cómo hacer las cosas”, sino que el adulto es el que debe disponer el tiempo y los espacios para permitir que el juego se dé.

¿Son adecuados los espacios que ponemos a su disposición para que se dé ese juego?

Pienso, por ejemplo, en los parques que encontramos en cualquier ciudad o en los patios escolares. Creo que se van haciendo esfuerzos en muchas ciudades –algunas de ellas inspiradas en las ideas de Francesco Tonucci– para hacerlas más amigables para la infancia. Sin embargo, ocurren varias cosas. Por un lado, que haya menos niños y niñas, debido a la preocupante bajada de la natalidad, hace que parezca que tenemos que controlarlo más, cuidarles del peligro. Con esto no quiero decir que deba haber cosas peligrosas para los niños, pero sí que debe haber un margen para el reto, para el riesgo, de forma que el juego pueda ser considerado realmente como tal.

Hay una ultraprotección por parte de los adultos, pero es una protección muy falsa porque, al mismo tiempo que estamos columpiando a la criatura, estamos con la vista puesta en el móvil. Esto es muy dañino: estamos metidos en su juego sin estar presentes, pero al mismo tiempo no les damos la confianza y el contexto para que el juego se pueda dar.

¿Sabemos jugar los adultos, con o sin nuestros hijos e hijas?

Jugar nos saca de nuestra zona de confort, de lo que podemos controlar, nos sitúa en el aquí y el ahora. Y a los adultos nos cuesta mucho estar en el presente y dejarnos llevar. Nuestros hijos necesitan el juego, pero es que los adultos también necesitamos espacios y tiempos sin obligaciones ni preocupaciones. Momentos para reír, para respirar, para estar sin más. Jugar no es solo ponernos alrededor de un juego; jugar es una manera de vivir. En lo cotidiano hay muchas formas de jugar, de relacionarnos con nuestros hijos a través del juego. O simplemente estando presentes. Eso ya es un lujo.

Una de las cosas que usted suele pedir en sus conferencias y cursos a los asistentes es que piensen en algún momento de juego de su infancia y que lo sientan. En realidad, estamos fabricando los recuerdos de nuestros hijos e hijas.

Cada momento compartido con tus hijos es un recuerdo para toda la vida. Si sabes esto, vas a incorporar seguro juego compartido y presencia a tu cotidianidad. No se trata de tener que pensar juegos muy elaborados, ni de dados o juegos de mesa, hay muchas formas de juego. Muchas veces son solo vivencias del día a día que hemos vivido como si de un juego se tratara.

¿Qué opina de introducir el juego en el aula como recurso educativo?

El juego es la mejor manera de aprender porque el juego es exploración, investigación. Y no es que no requiera un esfuerzo, que también hay esfuerzo en el juego, pero ese esfuerzo se puede sostener en el tiempo porque lo estás disfrutando. Además, cuando estás jugando, si algo te sale mal, lo que solemos hacer es pedir la revancha. Un fracaso, un error, en el juego, te motiva a seguir intentándolo, algo muy diferente a lo que ocurre en la dinámica de la escuela. Yo menciono a menudo que no se trata solo de pensar en las metodologías lúdicas, sino de incorporar una actitud lúdica: no todo en la escuela se puede enseñar a través del juego, pero sí que toda la vivencia de aprendizaje se puede vivir desde el juego. Por ejemplo, si en lugar de un “problema”, te pongo un “reto”, la cosa cambia. ¿Quién quiere tener problemas? Ponme un cuaderno de retos, de desafíos. Cuidar el lenguaje, la narrativa, es muy importante.

¿Cree que los docentes son cada vez más conscientes de todo esto?

Bueno, supongo que, como en todo, los hay más y menos conscientes. No es fácil cambiar el chip. Piensa que un aula con metodologías lúdicas es un aula que se mueve bien entre el orden y el caos. El excesivo orden y la necesidad de control matan el juego. Esos docentes deben hacer un trabajo personal y profesional enorme porque en la facultad han aprendido a tener la clase controlada y organizada, pero no a moverse en ese escenario que combina orden y caos.

Para Máximo Peña (Caracas, 1970), todo nuevo padre aspira a ser un padre mejor que el que tuvo. Probablemente no todos lo conseguirán, y alguno que otro se perderá por el camino, pero quienes tienen hijos e hijas hoy transitan por lugares que posiblemente sus padres no llegaron a imaginar. “Él hizo todo lo mejor que pudo y yo hago lo que me toca”, sostiene Peña cuando se le pregunta si cree que ha logrado ser un padre mejor de lo que fue el suyo. Acaba de publicar Paternidad aquí y ahora (Arpa), un libro en el que aborda desde ámbitos como la psicología, la neurociencia o la filosofía la construcción del papel de padre, del que dice que “en equidad con las mujeres, tiene el potencial de convertirse en un factor de cambio social”.

¿Cómo es ser padre aquí y ahora?

Si tuviera que elegir una palabra para describir la función paterna en el siglo XXI, sería presencia. Para ser padre aquí y ahora hay que estar presente. Una presencia consciente, responsable y amable. Aunque el rol de padre proveedor sigue teniendo vigencia, se ha vuelto insuficiente. En el libro aporto un concepto: el de paternidades del cuidado, en el que la corresponsabilidad entre el hombre y la mujer en materia de labores domésticas y de cuidados se aborda desde la perspectiva de los niños y las niñas, de qué es lo más conveniente para ellos y ellas en cada situación, tomando en cuenta por igual las necesidades de todo el sistema familiar. La idea del hombre como cabeza de familia es un anacronismo. Además, la paternidad no puede seguir siendo, como lo ha sido para muchos hombres, un título vacío de contenido.

¿Son mejores padres los padres de hoy de lo que fueron sus propios padres?

Las comparaciones son injustas y las generalizaciones, también. Habrá de todo. Los hombres que se convirtieron en padres en la España posfranquista respondían a lo que se esperaba de ellos en el momento histórico que les tocó vivir, así como sus padres pasaron por la dureza de la guerra civil y de la posguerra. La paternidad está, indudablemente, marcada por el contexto social. Hace cincuenta años pensar que el castigo físico era parte de una educación sana podía ser visto como algo normal. Sin embargo, que hoy en día haya personas que aún defiendan las bondades de dar “un cachete a tiempo” produce indignación. Cada generación está influida por su propio marco de pensamiento y responde a sus propios retos. A los hombres de hoy nos toca responder al desafío de ser padres en el contexto de la transformación social que reclama el feminismo.

Para ser padre aquí y ahora hay que estar presente. Una presencia consciente, responsable y amable. Aunque el rol de padre proveedor sigue teniendo vigencia, se ha vuelto insuficiente

Escribe: “La paternidad pertenece a esa categoría de acontecimientos que no hemos vivido nunca y de la cual no tenemos experiencia”. ¿Asusta o no interesa este nuevo escenario de cuidados?

Las dos cosas. Por un lado, muchos hombres sienten miedo ante el escenario de la paternidad; yo mismo lo sentí. Los hombres tienen miedo a no estar preparados, a perder la libertad, a no poder hacer frente a la responsabilidad económica, a no contar con las suficientes capacidades, a repetir un modelo paterno autoritario o ausente, a que se estropee el vínculo de pareja, a no saber cuidar o a no tener suficiente amor para dar. La mayoría de los varones, debido a una construcción social machista de la masculinidad, no han recibido pautas de socialización que los preparen para la vida doméstica y los cuidados y se convierten en padres en medio de una enorme precariedad psicoemocional. Por otro lado, nos encontramos con hombres que quieren ser padres, pero sin que su carrera profesional se vea afectada por el hecho de serlo.

¿Cuáles son los principales retos a los que se enfrenta un padre hoy? 

Para mí, el principal reto de la paternidad en el siglo XXI consiste en no perpetuar el sistema patriarcal y el machismo. Un padre que se compromete de manera corresponsable en las labores domésticas y de cuidados es más probable que transmita a sus hijos un modelo igualitario. Nunca en la historia de Occidente ha existido tanta expectativa como ahora sobre el papel de los hombres en la crianza. A la par de seguir cumpliendo con la función de proveedores, en un contexto laboral no apto para padres cuidadores, se les pide, con justicia, que participen de manera directa y activa en la crianza. Pero no perdamos de vista que en muchos lugares del planeta el abandono paterno es un grave problema y que millones de mujeres crían a sus hijos sin la compañía del progenitor porque para muchos hombres la paternidad sigue siendo facultativa, algo que pueden asumir o que no.

En 2005 apenas había 946 padres en excedencia por cuidado de hijos y en menos de 20 años se han cuadriplicado los datos pero, ¿podemos hablar ya de corresponsabilidad?

Si nos quedamos con la idea de que la cantidad de padres que se piden excedencias para cuidar a sus hijos se ha cuadriplicado, podríamos engañarnos y creer que estamos cerca de la corresponsabilidad. Pero si tomamos en cuenta el punto de partida, 946 padres, las cuentas no salen. Menos de cuatro mil hombres de excedencia por cuidados de hijos es una cifra aún muy baja. Según la Encuesta de Población Activa del primer trimestre (INE, 2023), en España casi el 85% de las excedencias sin remunerar por cuidados han sido solicitadas por mujeres. Es decir, que si los hombres apenas se toman el 15% de las excedencias por cuidados aún estamos muy lejos de tirar cohetes por la corresponsabilidad. Los cuidados siguen recayendo principalmente sobre ellas.

El motopapi sería aquel hombre capaz de ser resolutivo en términos domésticos, al que no le hace falta que la mujer le recuerde todo el tiempo sus obligaciones o lo que tiene que hacer, y que es consciente de sus responsabilidades

¿Qué es para usted un padre corresponsable?

Para hablar de corresponsabilidad, en el libro juego con el término motomami, de Rosalía, dándole un giro positivo hacia el hombre, el motopapi. El motopapi sería aquel hombre capaz de ser resolutivo en términos domésticos, al que no le hace falta que la mujer le recuerde todo el tiempo sus obligaciones o lo que tiene que hacer, y que es consciente de sus responsabilidades. Un motopapi no dice: “De eso se encarga mi mujer”. Un motopapi dice: “De eso me encargo yo”. Jugar con los hijos u ocuparse del rato del baño está bien, y a muchos hombres se les da fenomenal, el problema está en reducir a eso su participación en la crianza, dejando los trabajos menos satisfactorios y más ingratos a las mujeres.

Silvia Nanclares en una columna en este diario hablaba de las bolsas de ropa que van quedando pequeñas a las criaturas y que entre madres se van pasando para nuevos usos. “No hay bolsas de ropa rulando en el grupo de padres, salvo excepciones que confirman la norma. Esa es una de las muchas cuestiones del desvalorizado mundo de los cuidados que no va con ellos”, escribe. ¿En estos asuntos tan cotidianos se sigue viendo el lugar que ocupan los cuidados?

Te hablo de mi propia experiencia. Llevo años en igualdad con mi mujer, poniendo la lavadora con la ropa de mi hija y doblándola en su armario lo cual, por lo demás, es absolutamente normal y no es nada destacable. Pero este año, tras finalizar el verano, por primera vez me senté con mi hija y fuimos, cajón por cajón, percha por percha, repasando cada prenda para ver qué ropa seguirá usando y cuál regalar, labor que mi mujer llevaba diez años haciendo y en la que yo apenas participaba. Es el lado ciego, producto del machismo, que seguimos teniendo los hombres en relación con los cuidados, y que aún debemos seguir trabajando.

Muchos padres siguen echando la culpa de esta falta de corresponsabilidad a las propias madres…

Bueno, sabemos que echar la culpa a los demás de nuestras propias faltas es una de las señas de identidad de la persona irresponsable. Las madres están hasta arriba de ser culpabilizadas por todo, incluso, de su propio sometimiento.

¿Exigimos socialmente menos a los padres que a las madres?

Sin duda, lo que para ellas es lo normal, si lo hacemos nosotros es extraordinario. Por eso ahora tenemos una epidemia de 'padrazos', hombres que son alabados simplemente por cumplir con su función, haciendo, normalmente, mucho menos de lo que hacen las mujeres. Pero está bien que proliferen los padrazos, que se multipliquen, si así cada vez más hombres asumen sus responsabilidades, hasta que ya no haga falta llamarles 'padrazos' porque hayamos alcanzado una igualdad real en materia de cuidados.

Lo que para ellas es lo normal, si lo hacemos nosotros es extraordinario. Por eso ahora tenemos una epidemia de padrazos, hombres que son alabados simplemente por cumplir con su función, haciendo, normalmente, mucho menos de lo que hacen las mujeres

¿Qué es lo que más les cuesta afrontar a los hombres en el tránsito de la pareja a la familia?

Convertirse en padre, la llamada transición paterna, conlleva pasar de tener el foco puesto en el yo a centrarlo en el nosotros. Si antes del nacimiento de un hijo la brújula personal del hombre apuntaba hacia sí mismo, con la llegada de un bebé lo conveniente es que ocurra un cambio de orientación: el norte será el bienestar de la madre y el bebé. Pero algunos hombres tienen la expectativa de que, transcurrido ese tiempo mítico de la cuarentena, recuperarán la normalidad, la vida anterior al nacimiento del bebé, incluyendo la frecuencia de las relaciones sexuales. Pero tal vuelta a la normalidad no existe.

Escribe que “la maternidad y la paternidad no son equivalentes ni intercambiables”. ¿Por qué no es lo mismo ser padre que ser madre?

En biología existe el concepto de inversión parental o reproductiva, es decir, el gasto aparejado a la función de traer crías al mundo. En el caso de las mujeres, debido al embarazo, el parto y la lactancia, existe una disparidad insalvable frente al hombre. Para ellas la maternidad es una experiencia atravesada por el cuerpo. Para ellos, una construcción social y, si acaso, un evento psicológico.

Después del nacimiento, mientras el cuerpo del hombre está intacto, el de la mujer debe recuperarse del embarazo, un largo proceso fisiológico que transfigura su organismo, y del parto, que no pocas veces deja importantes secuelas físicas y emocionales. De cada diez mujeres que dan a luz en España, seis regresan a casa con heridas de consideración, por una cesárea o por una episiotomía. ¿Cómo podemos hablar en estas condiciones de igualdad?

¿Y para el bebé?

Desde el punto de vista del bebé, la madre y el padre tampoco son intercambiables. Durante la exterogestación, es decir, al menos los nueve meses siguientes al nacimiento, el tiempo en el que los seres huma­nos completamos la maduración necesaria para alcanzar una cierta autonomía, semejante a la que otras especies de mamíferos traen al nacer, no existe ningún otro adulto más adecuado que una madre sana para cuidar de la criatura. ¿Por qué nos extraña que un bebé, durante los primeros meses de vida, se sienta más a gusto en contacto estrecho con el cuerpo en el que se formó? Pero para que la mujer pueda cumplir, si así lo desea y es su decisión, esa función primordial de una manera sana y gozosa, necesita ella ser cuidada y su labor reconocida por su pareja, por el grupo social de pertenencia y por toda la sociedad. En fin, la maternidad y la paternidad no son equivalentes ni intercambiables porque la maternidad ha existido siempre, mientras que la paternidad está aún en proceso de invención.

Menciona al psiquiatra y pediatra inglés Winnicott a propósito de la importancia de la díada madre-bebé. ¿Es diferente el lugar que ocupa cada miembro de la familia según la edad de los hijos e hijas?

Esa es una cuestión clave, porque nos lleva a la idea de gradualidad. La participación de los hombres en la crianza y el cuidado directo de las criaturas se va construyendo con el tiempo. Durante los primeros meses de vida del bebé la función principal del padre no es “ayudar” sino cuidar de la díada, haciéndose cargo de que el ambiente que la rodea sea el más favorable posible y de que la madre tenga cubierta sus necesidades materiales y emocionales. Eso no significa que un hombre no pueda y no deba cambiar pañales, coger a la criatura en brazos, bañarla o darle de comer (si es el caso), pasearla, dormirla, en fin, atender a todas sus necesidades. ¡Pero esa no es su función principal! Ya tendrá tiempo para irse encargando de manera progresiva del cuidado directo de la criatura, hasta alcanzar una situación de equidad con la madre, atendiendo a las necesidades evolutivas de la criatura y a la singularidad del sistema familiar.

Los padres necesitan tomar consciencia de la responsabilidad que tienen y de la situación de privilegio que han vivido hasta ahora con respecto a la crianza, los cuidados y las labores del hogar, en detrimento de las mujeres

¿Cómo afronta el feminismo esto?

Siento muchísimo respeto de decir cualquier cosa acerca del feminismo. No creo que sea papel nuestro, de los hombres, decir nada a las mujeres sobre cómo deben llevar adelante una lucha que les pertenece. Sí comparto la idea de que, si el feminismo es un movimiento a favor de los derechos humanos de la mitad de la población, el papel que asuma la otra mitad puede ser clave. En este sentido, si algo podemos aportar al espacio feminista es en relación con un ámbito que nos es propio a los hombres: la paternidad. Si la maternidad ha sido el principal vehículo por parte del patriarcado para subyugar a la mujer y mantenerla cercada en el ámbito de lo doméstico, la asunción de responsabilidades en materia de cuidados y labores domésticas son formas concretas que tenemos los hombres de apoyar las reivindicaciones del feminismo.

¿Qué diría que necesitan los padres para asumir la importancia de los cuidados e integrarlos?

Primero, los padres necesitan tomar conciencia de la responsabilidad que tienen y de la situación de privilegio que han vivido hasta ahora con respecto a la crianza, los cuidados y las labores del hogar, en detrimento de las mujeres. En segundo lugar, todos los hombres tenemos por delante la compleja misión de desbastar las capas de machismo que se superponen en nuestro ser, impregnando todo lo que hacemos, pensamos y sentimos. Tercero, no podemos abogar por la corresponsabilidad asumiendo que los hombres, viniendo de donde venimos, contamos con las capacidades para hacer frente a las labores de cuidados. Es necesario desde las instituciones dotar a los padres de la psicoeducación y el acompañamiento para que puedan cumplir de manera satisfactoria con su nuevo rol de cuidadores.

¿Es suficiente con la corresponsabilidad paterna y la asunción del papel en los cuidados para mejorar las condiciones en las que criamos y cuidamos?

La corresponsabilidad de los padres es un paso importante, pero no suficiente. Es imprescindible que desde los poderes públicos y el resto de la sociedad se otorgue a la maternidad y a la paternidad el reconocimiento, el apoyo social y los recursos que merecen. Traer nuevas personas a este planeta y cuidarlas es algo a lo que podemos renunciar como individuos, pero no de forma colectiva. Tener descendencia es una costosa inversión, sobre todo para las madres –ellas ponen el cuerpo– y para los padres, cuando están presentes, de la que se beneficia toda la sociedad. Sin embargo, el apoyo institucional a la crianza, materializado en ayudas económicas y facilidades para que madres y padres disfruten de un contexto favorable, gobierne quien gobierne, es miserable. 

Natalia tiene 21 años y estudia criminalística. Pasó tres años en un centro de acogida. Jesús tiene 18 años. Estudia y busca empleo a tiempo parcial para poder aportar en su familia de acogida. Jon, de 36, trabaja de lo que le sale. Entró a los 10 años en un centro de acogida y lo que recuerda de la vida con su familia es la carencia material y emocional con la que crecía. Ruth estuvo con dos familias de acogida: primero con una desde que tenía un año hasta los dos años y medio. Después, una segunda familia la adoptó. Tiene 20 años. Lola tiene una hija que pasó tres años en un centro por comportamientos violentos. Todas estas voces forman parte del documental 'Así crecen los enanos', un trabajo que pone el foco en los niños y niñas que crecen institucionalizados en centros residenciales y en la necesidad de fomentar otras vías de ayuda como la de las familias de acogida.

El proyecto, que ha tardado 14 años en salir adelante por la ausencia de apoyo y colaboración por parte de las instituciones y que se estrenó en Filmin, lo dirige Raúl Serrano, que pasó 14 años en un centro de acogida por la violencia doméstica y la desatención que sufría y que también aporta su testimonio en la cinta. “Los niños y niñas de centros están muy olvidados. Crecen muy solos, sin figuras de referencia, sin amores incondicionales, sin sentir que pertenecen a algún lugar. Estos niños necesitan que se mejore este sistema”, explica Serrano.

En 2020 había 35.883 niños, niñas y adolescentes atendidos por medidas de protección, 16.991 de ellos en acogimiento residencial, según datos aportados por María Araúz de Robles, presidenta de la Asociación Estatal de Acogimiento Familiar (ASEAF). El número de menores de edad que viven en centros se ha incrementado un 7% desde 2015, y esa es la vía que sigue siendo la puerta de acceso mayoritaria al sistema de protección, algo muy criticado por las asociaciones de familias de acogida y por las expertas en materia de infancia. Dice Raúl Serrano que entiende que la figura de la institución puede ser necesaria en algunos casos, pero no debe ser la norma.

También critica la dejadez institucional. “Cuando la institución se olvida de la función para la que está hecha y no facilita las herramientas a las personas que la forman para hacer su trabajo lo mejor posible, al final lo que queda es una institución deforme que no cumple su función. Esto se ve en la precariedad de los educadores, en la visión social de estos niños y niñas, en lo cerradas que están las instituciones a cambiar, en cómo no se adapta el sistema educativo a sus necesidades…”. Otra de las críticas de Serrano al sistema de protección es el abandono que sufren las familias biológicas y los propios niños, algunos muy dañados, que casi siempre crecen en sistemas rígidos, donde o se adaptan a la norma, o pagan por ello.

“Yo perdí el contacto con mi familia biológica. Al crecer en una institución y sólo ver a mi familia los fines de semana y las fiestas, y hacerlo en un entorno muy complejo, terminé por perder el afecto y la relación con ellos. No quería verles. Y eché de menos una explicación y un acompañamiento: no hubo ningún soporte por parte de los servicios sociales para mejorar la situación, para sostener esto. También eché de menos que se me contara claramente lo que estaba pasando y lo que suponía”, cuenta el director del documental.

ASEAF denuncia también que no se cumplen los plazos máximos en acogimiento residencial y que no se revisan los expedientes con los tiempos marcados por la ley. De hecho, el 33% de las altas se dan por mayoría de edad, un momento terrorífico. “Estás solo, no has tenido lazos, no has tenido vínculos que te aten a la sociedad. Los destinos de los niños de centros son distintos también porque a los 18 años salen y tienen que trabajar, dedicarse a un oficio. Y luego está la cuestión del analfabetismo emocional porque no sabes las dinámicas de cómo funcionan los afectos. La gran mayoría de chavales no saben lo que es ayudar y sentirte ayudado, se tienen que buscar la vida solos”, declara Raúl Serrano.

Exiliados y sin patria a la que volver

La familia como institución puede ser un entorno de opresión, incluso de violencias y de perpetuación del sistema patriarcal, pero también puede ser el primer contacto con el amor y los cuidados. La familia es un regulador emocional y la verdadera patria en una sociedad cada vez más individualista. Es ese lugar al que pertenecer. Raúl Serrano habla de la figura del exiliado creado desde el interior de los centros de acogida. “A los niños y niñas se les lleva a un lugar en el que están desarraigados de su lenguaje, de sus vínculos, de sus entornos, de sus vidas. Es paradójico que las instituciones que buscan apartarles de una situación peligrosa acaban creando exiliados. Esta figura define muy bien lo que puede ser una institución en la gran mayoría de los casos si no tiene unos buenos proyectos, recursos y formación para acompañar a los niños y niñas”, señala.

El director de 'Así crecen los enanos' sintió durante su infancia y adolescencia que “no pertenecía ningún lugar”, que nadie le quería de forma incondicional. “Los individuos necesitamos valores, conocer un lenguaje y ocupar un lugar en el mundo, y yo no encontré esto en los centros”, lamenta y considera que hay una enorme diferencia entre cuidar y criar. “El cuidado es lo que un educador o una educadora puede hacer con buenas herramientas. La crianza es otra cosa: criar es, desde el amor incondicional, ofrecer valores y un lugar al que pertenecer a un individuo hasta el final de los días. Esto no se da en un centro. Por eso hay que favorecer el acogimiento familiar, porque los chavales necesitan tener la experiencia de pertenecer a un lugar y de que haya un adulto que les quiera”.

A la falta de dedicación de recursos públicos a la medida de acogimiento familiar se une un escaso fomento de la cultura del acogimiento. Para Raúl Serrano es inconcebible que no se promueva una medida así en un país “considerado tan generoso” como España. Además, cree que en esta deriva social marcada por la dificultad de combinar lo laboral y lo familiar, la gente debe saber que la opción de acoger a un niño está ahí. “Las personas pueden hacer el acto más generoso posible convirtiéndose en referentes de una criatura”, concluye.

La obesidad infantil en el mundo se ha multiplicado por diez desde 1975, según los datos de un reciente estudio publicado en la revista científica The Lancet. España no es ajena a esta tendencia. Así lo constató el último informe Aladino, que fijó la prevalencia de la obesidad y el sobrepeso en el 41,3% de los menores. “Los poderes políticos son los máximos responsables de esta situación, y así lo afirma la OMS en sus documentos sobre la obesidad infantil, por no tener una voluntad firme de querer solucionar o aliviar el problema, aunque lo maquillen con mil y un programas, observatorios, declaraciones y plataformas”, afirma el pediatra Carlos Casabona, autor del libro ‘Tú eliges lo que comes’.

En medio de este océano desolador, sin embargo, surgen pequeñas islas con iniciativas independientes para luchar contra la obesidad infantil, llevadas a cabo en colegios o a nivel local. Aunque es difícil que sus resultados puedan verse globalmente, su impacto sí que se deja notar en las comunidades en las que se ponen en marcha.

Comedores con conciencia

En el Colegio Siglo XXI del barrio madrileño de Moratalaz, por ejemplo, los niños de infantil (3 a 6 años) almuerzan todos los días fruta, como modo de introducir un hábito alimenticio saludable. Cada día, un alumno lleva la fruta que ha elegido para el resto de compañeros y ésta se reparte en un corro, cerrando el paso a la bollería industrial y a otros productos menos saludables que suelen poblar los patios escolares.

La Fundación Educativa FUHEM, por su parte, ha llevado a la alimentación de los niños su apuesta por la educación ecosocial y el desarrollo sostenible. En sus comedores introducen productos frescos, ecológicos, de cercanía y de temporada. Además, en los tres colegios que FUHEM tiene en la provincia de Madrid se han creado grupos de consumo en los que el profesorado, el personal de administración y servicios, y las familias pueden hacer su compra semanal o quincenalmente, promoviendo de esta forma la compra de productos saludables.

Para Luis González Reyes, coordinador del proyecto de comedores, la alimentación “proporciona un medio para abordar muchas cuestiones importantes en la formación escolar y es un buen vector educativo porque es muy importante en nuestra vida cotidiana, ya que, por ejemplo, es determinante en la salud de las personas”.

En la misma línea, en octubre de 2013 nacía en Cataluña la asociación Menjadors Ecològics. Su objetivo, según explica Nani Moré, portavoz de la organización, es el de “promover los comedores ecológicos y de proximidad desde una propuesta de cambiar la experiencia del comedor escolar a todos los niveles”. Hoy trabajan en red con más o menos intensidad en 52 escuelas infantiles y de primaria en Cataluña, Valencia, Navarra, Madrid y Galicia. En los colegios que se suman al proyecto se organizan talleres para que las familias “conozcan qué es una dieta saludable porque no se trata de llenar un plato cada día, sino de alimentar”.

En ese cambio del que habla Moré entran en juego cuatro actores principales. Por un lado, el personal de cocina y los monitores de comedor: “Un buen acompañamiento debe respetar que cada niño se autorregule en lo que va a comer. En todos los estudios a nivel internacional que tratan el tema de la obesidad se ha visto que obligar a comer de pequeños es un factor determinante para su desarrollo”. Por otro, el equipo directivo y los docentes del centro escolar tienen mucho que decir a través de la inclusión de la alimentación a nivel curricular. Por último, los padres, a quienes se ofrecen pautas para reducir o eliminar el consumo de bollería industrial. “Estamos potenciando el cambiar hábitos, que es la clave para luchar contra la obesidad infantil, porque si no lo tratamos en la infancia, luego tiene una difícil solución en la edad adulta”, explica Moré.

Ejercicio físico

En 2012 la docente escocesa Elaine Wyllie puso a sus alumnos a correr una milla en un parque. Sin ser consciente de la repercusión que iba a tener su decisión acababa de poner en marcha la iniciativa ‘La milla diaria’, que hoy siguen más de mil colegios en Escocia y otros cientos fuera de sus fronteras en un fenómeno que se ha viralizado gracias a Internet.

En España también hay centros educativos que se han sumado a la propuesta. A principios del curso pasado, en el colegio público Tirán, en Moaña (Pontevedra) el profesor de educación física del colegio, Felipe González, puso en marcha la conocida como 'Milla de la curuxa': un recorrido ida y vuelta de 1.640 metros por una senda situada en un monte aledaño al centro. “Cada día, entre la segunda y la tercera hora de clase, todos los alumnos de primero a sexto de primera la recorren acompañados por seis profesores que vamos rotando, respetando siempre el ritmo de cada niño”, afirma el docente. La milla es la medida estrella de un programa global del centro que busca incentivar y aumentar la actividad física de los alumnos.

“Con nuestro proyecto deportivo nos aseguramos un incremento diario de la carga de actividad física de los niños, pero por mucha carga que nosotros metamos, si al final la alimentación va a proporcionar a los niños más kilocalorías de las que queman, poco estamos haciendo”, explica. Por eso, de cara a este curso, la nutrición va a entrar en escena, dando pautas alimenticias a las familias para conseguir incrementar el descenso en las tasas de sobrepeso.

“Cansados” también de ver cómo las cifras de obesidad infantil se incrementaban sin parar, un grupo de investigadores pertenecientes al Centro de Estudios Sociosanitarios de la Universidad de Castilla-La Mancha (UCM) puso en marcha en la provincia de Cuenca en 2003 los conocidos como programas MOVI: introducir actividades físicas de tipo lúdico-recreativo (no competitivas), abiertas y aptas para todos los niños y que se realizan en el colegio en horario extracurricular.

En las tres ediciones llevadas a cabo hasta la fecha, según Mairena Sánchez, investigadora del Centro, los niños que han formado parte del programa mostraron, en comparación con los alumnos del grupo de control, “una disminución de la grasa corporal así como una reducción del riesgo cardiometabólico global por la disminución de la insulina en sangre”. Para la investigadora, el papel de la escuela es “fundamental” para romper con el sedentarismo.

Las familias como objetivo

En Tenerife, el proyecto 'Enraizados: Educación temprana sobre consumo y salud', promovido por el Cabildo, también está dirigido a familias, en este caso con hijos e hijas de 0 a 3 años. “El objetivo es ofrecer a los padres, madres y otros familiares información, habilidades y herramientas que les capaciten para una toma de decisiones informada y autónoma en su vida diaria acerca del consumo responsable y hábitos saludables. De esta forma, esperamos de manera indirecta ayudar en la prevención de la obesidad infantil y otras consecuencias asociadas a los malos hábitos en la infancia”, explica Félix Morales, experto en periodismo científico y promotor del proyecto.

La acción, planteada como un programa formativo bienal, dedicó su primer curso, en el que participaron 625 familias, “a ofrecer una capacitación básica sobre etiquetado y a la relación de la cesta de la compra con la salud”. Al finalizarlo, un 75,5% de las familias afirmó haber puesto en práctica algún cambio en sus hábitos de consumo. En este segundo curso que se inicia en noviembre, el proyecto pondrá su foco de atención en el fomento de “la mirada crítica sobre la publicidad y el marketing que determinan en buena medida los patrones de consumo habituales”.

¿Le cogemos en brazos o le dejamos llorar?, ¿cómo le limpiamos los mocos?, ¿le damos ya cereales con gluten?, ¿por qué no buscas un tutorial para calmarle el cólico? Los padres, sobre todo sin son primerizos, tienen una cosa en común: la llegada de un bebé les convierte en un mar de dudas. La diferencia es que antes tenían a su disposición los consejos del médico, la familia y unas pocas guías contadas. Hoy, sin embargo, los manuales de crianza se cuentan por cientos y la red pone a disposición de los padres un sinfín de información que les abre nuevas posibilidades. ¿Y ahora qué hacemos?

La búsqueda “sueño infantil” en Google ofrece 1,2 millones de resultados. “Cómo dormir al bebé” se va hasta los 1,6. Entre esos resultados, artículos que te recomiendan el colecho y que critican el método Ferber o Estivill pero también otros que cuentan sus bondades. Lo mismo ocurre si buscamos “alimentación complementaria”. Es posible que el pediatra te haya dado las recomendaciones para empezar a preparar purés, pero si buscas en Google no tardarás en encontrar las bondades del Baby Led Weaning.

¿Qué consecuencias tiene esta cantidad de información en la forma en que vivimos las maternidades y paternidades hoy en día? Para María Isabel Jociles Rubio, doctora en Sociología e investigadora del departamento de Antropología Social de la Universidad Complutense de Madrid, el exceso de información es una fuente potencial de “inseguridad” ya que considera que “en muchas ocasiones lo que un padre o una madre recibe a través de diversos medios es información contradictoria”.

Sobre la inseguridad incide también Sabina del Río Ripoll, psicóloga especializada en maternidad y autora de 'Ante todo mucha calma' (La esfera de los libros), que hace referencia a esa cantidad desorbitada de “manuales de instrucciones” y de informaciones sobre cómo hemos de criar y educar a nuestros hijos que se contradicen en función del profesional que lo escriba. “El hecho de que estos manuales marquen directrices sobre lo que es adecuado y correcto, y que estén respaldados por un profesional, puede hacer sentir a los padres inseguros pero también conducirles a hacer cosas que están en contra de lo que les puede decir tanto el instinto maternal/paternal como el sentido común”, afirma. Para la psicóloga la información “es buena”, pero ante el exceso de ella corremos el riesgo de olvidar dos aspectos clave: “Cada niño es diferente y no hay nadie que conozca mejor a su hijo que sus padres”.

Que esta sobreinformación haya llegado a la maternidad se explica en parte por la pérdida de redes familiares que aporten información. “La familia cambia. Los urbanitas, especialmente, vivimos muy alejados de los contextos de información y aprendizaje que se tenían hasta hace unos años: muchas madres y padres aprendían a su vez de sus familiares, de sus vecinos, de su entorno. Hoy vivimos desconectados de las estructuras que nos podían dar soporte en este sentido. Pero es que, además, debemos tener en cuenta que han cambiado las formas de acceder a la maternidad (técnicas de reproducción asistida, por ejemplo), por lo que es más difícil que nuestro entorno pueda ayudarnos”, señala María Isabel Jociles.

Cuestionar lo establecido

Además de suplir la pérdida de redes familiares o dar respuesta a las incógnitas que suscitan las nuevas formas de acceder a la maternidad, el hecho de que exista mucha más información ha abierto la posibilidad de cuestionar cómo se han hecho las cosas hasta ahora. “Es la manera de evolucionar y no quedarnos estancados en la vida”, dice Sabina del Río, para quien “gracias a que hay personas que se han parado a pensar en si lo que se está haciendo es lo más adecuado o no para el niño, ya no se admite que se den regletazos en las palmas a los niños como manera de educarles en las escuelas, por ejemplo”. El siempre se ha hecho así y no ha pasado nada ha dejado de ser un criterio incuestionable.

Tener información fiable y actualizada también es positivo para la pediatra Gloria Colli ya que, en su opinión, “permite que los padres participen de las decisiones que se toman en relación a la salud de sus hijos, incluso que las cuestionen si no las consideran acertadas”. Además, valora que la información sea casi inmediata y ve como una gran ventaja “que los divulgadores hayan dado el salto a la red, y que interactúen tanto con su público como con otros divulgadores”.

Ahora bien, advierte Colli que si bien unos padres “bien informado” que cuestionan la decisión de un profesional desactualizado solo pueden redundar en un beneficio para la salud de su hijo, unos padres “mal informados”, por el contrario, pueden rechazar tratamientos adecuados y “en ese caso podría incluso ser peligroso”. Pone como ejemplo a aquellos padres que optan por poner en práctica terapias que no han demostrado su utilidad en lugar de aplicar tratamientos que sí se han demostrado eficaces según el método científico.

Con la información no sólo se pone en duda lo que tiene que ver con la crianza, los cuidados o la educación de los hijos, también todo lo que afecta a la salud reproductiva de las mujeres: fertilidad, embarazo, parto, postparto y lactancia. “La información da poder y herramientas a las mujeres para encarar el proceso de la maternidad”, opina Inma Marcos, comadrona que lleva casi dos décadas asistiendo partos y acompañando a mujeres en sus maternidades. Para Marcos, las mujeres informadas tienen criterio propio y pueden elegir: “Para mí el verdadero feminismo es ese: mujeres libres y empoderadas que gracias a la información eligen cómo quieren vivir, cómo quieren disfrutar el proceso de la maternidad y la crianza”.

Advierte la matrona, eso sí, que es importante aprender a escoger las fuentes de esa información para encontrar aquella que “valga la pena”, algo que se ha convertido en todo un reto. “Asociaciones como El parto es nuestro o Dona Llum aportan información muy fiable y basada en evidencia científica. También asociaciones de matronas tienen en sus páginas web documentos y artículos muy interesantes y recomendables como, por ejemplo, el que elaboró la Federación de Matronas de la Iniciativa Parto Normal”, enumera.

“Yo siempre digo que el cuestionamiento de los expertos es muy necesario, es un gran paso para acabar con la jerarquización del conocimento”, añade por su parte Cira Crespo, historiadora y coautora junto a Mariona Visa del ensayo ‘Madres en red: del lavadero a la blogosfera’ (Clave Intelectual). En ese sentido, y ante el gran caudal de información al que están expuestos los padres, considera que “el verdadero reto” que se nos plantea como sociedad es el de la educación para el pensamiento crítico: “Tenemos que construir una sociedad con niños que aprendan desde bien pequeños a cuestionar, pero no solo a cuestionar lo que venga desde el experto sino todo”.

Los blogs son la nueva tribu

Hace 30 años, cuando las familias no cuestionaban las figuras de autoridad ni sentían ese peso de la soledad no existían los blogs. Desde hace más de una década la blogosfera maternal no ha dejado de crecer. La mayor comunidad de blogs de maternidad y paternidad en castellano, Madresfera, nació en 2011. Hoy engloba a más de 4.000 blogs que entre todos suman alrededor de 15 millones de páginas vistas al mes.

“Los blogs de maternidad son como las sillitas que se ponían antes en las puertas de las casas al caer el sol, en las que se hablaba durante horas de lo que había pasado durante el día. Han permitido sacar temas ocultos de la maternidad y de la crianza a la luz, temas domésticos que pertenecían a la esfera más privada que de repente están cobrando una importancia que antes no tenían”, afirma Mónica de la Fuente, fundadora de la plataforma.

Su opinión la corrobora la historiadora Cira Crespo, que considera que los blogs “son una ventanita hacia fuera” que, en el caso de las mujeres que han sido madres y que pasan muchas horas solas en casa con su bebé, suponen un canal “enriquecedor” desde el que poder hablar de aquello que les sucede. “La blogosfera te permite crear algo, poder sentirse parte de algo, compartir. Todo aquello que en principio perdemos cuando somos madres porque estamos muchas horas encerradas en nuestras casa lo podemos recuperar un poquito a través de Internet”, añade.

Los blogs son un nuevo canal informativo, pero en este caso, como afirma la fundadora de Madresfera, transmiten esa información “desde un punto de vista muy personal, desde el mismo nivel de padre/madre, desde la conversación, desde las dudas ante la dificultad de la crianza, desde los retos que se nos van planteando día a día, desde la imperfección y la frustración ante una tarea para la que nadie te prepara. Y eso genera empatía, complicidad y comprensión en la mayoría de las ocasiones”.

Y también, ante la soledad con la que muchas veces se vive hoy en día la maternidad, se han convertido en un lugar de socialización, de búsqueda de “nuevas y diferentes” tribus, uno de los motivos por los que Mónica de la Fuente considera que los blogs siguen hoy “vigentes” en el mundo de la maternidad y la paternidad. “Es bonito ver como muchas mujeres estos años no nos hemos conformado con esa soledad y aislamiento y hemos buscado salidas. Y en eso Internet ha servido de mucho. De hecho, de muchas relaciones empezadas por Internet han surgido también amistades más profundas y grupos presenciales, redes de sostenimento que han ayudado mucho a muchas madres”, concluye Cira Crespo.