Sí, hay un antes y un después. Es la unánime respuesta que da comienzo a esta conversación con varios padres y madres sobre la vida sexual después de los hijos. Todas sus historias atraviesan la “revolución” que sucede al parto. Con más o menos complicaciones, en todas ellas las heridas van curando y las hormonas se estabilizan. Lo que, según cuentan, tarda más en desaparecer es el cansancio. Y juega un papel protagonista en sus relatos.

Jesús tiene un hijo de 2 años y medio y otro en camino. Para él, el cambio tiene que ver con la aparición de “un nuevo foco de atención muy intenso”. Sobre todo, resume, “lo que cambia básicamente es el nivel de cansancio general: es como si el coche ya llegara gripado a las últimas horas de la tarde todos los días”.

Son términos muy similares a los que utiliza Jorge cuyos hijos, una niña y un niño, tienen 4 y 2 años respectivamente. Junto a ellos, explica, han ido creciendo también las obligaciones cotidianas y las dificultades a la hora de organizarse con los horarios familiares. Y al final del día: “Cuando llegan las horas en las que puedes tener más intimidad, estamos ya medio para el arrastre. Cuando te pones no puedes hacer tantos preliminares, por ejemplo”.

Efectivamente, cada una con sus matices, todos los padres y madres con los que hablamos coinciden en que por el camino de la paternidad caen la frecuencia, el tiempo y la dedicación; en algunos casos también la libido. “Lo haces porque, evidentemente, te apetece estar con tu pareja, pero no es muy espontáneo ni muy sexi, sino un poco más mecánico”, afirma Danae, que es madre desde hace casi dos años.

Naturalizar las etapas o “aprender a no follar”

A pesar de todo, Danae no está preocupada por esta nueva situación, y confía en recuperar la vida sexual y la intimidad con su pareja cuando su hija vaya creciendo y haciéndose más independiente: “Yo creo que hay que intentar relajarse un poco y saber que tener niños no significa el fin de tus relaciones, pero sí entender que las cosas cambian”. Para Jorge, esto forma parte de “la mochila de tener hijos”, y los asume con resignación. 

También hay sitio para el humor a la hora de adaptarse a los cambios: hablando del tema con su chica, cuenta Jesús, a ella se le ocurrió la frase “hay que aprender a no follar”. No se refería a olvidarse del sexo para siempre, aclara, sino a la necesidad de “no desesperar ante estos cambios ni entrar en barrena u obsesionarse ni sentirse estigmatizados de manera privada”. 

De naturalizar cada etapa de la vida habla también el sexólogo Mikel Resa, vicepresidente de la Asociación Estatal de Profesionales de Sexología: “Hay que amoldarse a las situaciones y darles el valor que tienen, porque a veces de un granito de arena montamos una gran depresión cuando realmente lo que ocurre es normal”. El cansancio tampoco está ausente en su diagnóstico: “Cómo vamos a pedir a alguien que tenga relaciones si realmente lo que necesita es dormir”, sentencia. “Parece mentira, pero a muchas parejas les tranquiliza un montón cuando esto se verbaliza: a ver si estás tan hecho polvo igual en estos momentos lo único que te apetece es abrazarte y dormir”, cuenta.

Carga emocional

Junto al cansancio físico y las obligaciones o la falta de tiempo, las preocupaciones también ocupan su espacio en la cama. Para Melanie, esto es a veces lo que más pesa. Junto a todo lo bueno de la maternidad nace también una carga mental que se va arrastrando y que “sencillamente” muchas veces “te quita las ganas de hacer el amor”. En su opinión, probablemente muchas más de las que se admita en voz alta, el sexo “llega a sentirse como una tarea más”. También a cinco años de haber sido madre, como es su caso.

“Cuando eres madres te acostumbras a encadenar una tarea tras otra desde que te levantas hasta que te acuestas”, continúa. Y, aunque “hay momentos puntuales de intimidad en los que vuelve el deseo”, en demasiadas ocasiones “tienes la cabeza en un sitio y el cuerpo en otro; mentalmente estás en muchos lugares a la vez, y eso al final te desconecta de ti misma y también de tu sexualidad”.

“El dónde y el cómo se dan las relaciones también son clave aquí: La casa misma ya es una obligación”, continúa Melanie, “así que cuando sales de la rutina y estás en un sitio donde no te tienes que preocupar por el tupper, el baño o la cena, no tiene nada que ver. Cambias de rol y se produce un rencuentro, también con tu pareja, que es muy grato”. 

Aunque reconoce que no ocurre muy a menudo, en el caso de Danae una fórmula también es cambiar de lugar. De vez en cuanto recurre a ayuda externa remunerada y se va a un hotel con su marido: “Ahí tenemos un rato para nosotros en que no tienes que estar pendiente de otras cosas”, explica.

Volver a conectar

Precisamente en buscar momentos de intimidad está la clave para Ruth. De todos los integrantes de esta conversación, ella es la que más camino lleva recorrido en lo que a maternidad se refiere. Su hijo mayor tiene 12 años. Le siguen una niña de 9 y un niño de 6.

“En este momento soy optimista, pero me llamas hace tres años y te cuento una historia distinta”, afirma. La de ahora es la de unos hijos que van siendo más independientes y que, aunque les ha costado “nueve o diez años”, ya duermen toda la noche y van adoptando rutinas.

Según su experiencia, después de una primera época en la que “no solo la vida sexual sino la vida en general te cambia y se ve condicionada a todos los niveles”, las cosas se van “recolocando” poco a poco. Para ello, asegura, hay que hacer un mayor esfuerzo, e incluso deshacerse de cierta culpabilidad: “Me digo a mí misma que si yo estoy bien voy a estar mucho mejor de cara a mis hijos”. Para ella, sin duda merece la pena. Tanto que, como explica, cuando encuentra esos momentos de intimidad con su marido, siempre se pregunta: Por qué no hacemos esto más a menudo?, ¿por qué no nos lo curramos más para encontrar más momentos como este?“.

En una línea parecida, Resa cree que es positivo seguir ciertos parámetros como “el beso mañanero o el de la noche”, aunque sea de manera un poco “autómata”. En cualquier caso, hace hincapé en que cada pareja es única y por tanto también tendrá que serlo “la gestión de su erótica y su vida sexual”. Y, aunque en este camino cada uno tenga que encontrar su propia fórmula, él propone deshacerse de elementos como las normas, las generalidades y las comparaciones, y añadir un recordatorio: “Antes de un hijo, aquí había una pareja”.

“¡¿Embarazada?! Pues el mejor regalo que puedo hacerte es el teléfono de mi asesora de lactancia”. Y Elena, la embarazada, grabó el contacto en el móvil sin hacerse demasiadas preguntas. Meses después, ya con un bebé entre los brazos, una grieta en un pezón y en el otro un dolor indefinido y constante, tendría que recurrir al peculiar obsequio. Ya había pasado, sin éxito, por dos matronas, un pediatra y el médico de cabecera.

Sin entrar en detalles, este es el relato de miles de madres al enfrentarse a la lactancia real, la que está detrás del tan repetido “dar el pecho no tiene que doler”. Y es que, aunque la evidencia científica y los titulares subrayan los beneficios para la salud de la lactancia materna frente a la artificial, y la OMS la recomienda en exclusiva los primeros seis meses de vida, el discurso se diluye demasiadas veces a la hora de transformarse en ayuda real cuando surgen los problemas.

“Ahora el mensaje de que es preferible dar el pecho es constante, a veces incluso machacante. Pero hay un desfase entre lo que se propone y la ayuda para conseguirlo”. Son palabras de Carmela Baeza. Ella es médica de familia y consultora de lactancia certificada IBCLC (International Board Certified Lactation Consultant). A su consulta privada llegan, casi siempre por el boca a boca y a veces incluso derivadas del sistema público, mujeres con muy diversas problemáticas. Mastitis, obstrucciones, problemas de agarre y muchas otras casuísticas más o menos complicadas y que llegan acompañadas muchas veces de sentimiento de culpa y frustración.

“A nivel de salud pública ahora hay muchísima más conciencia de la importancia de la lactancia materna, pero muchas veces este mensaje de lo bueno que es amamantar va muy por delante de la experiencia clínica de los profesionales”, dice Baeza.

Nadia lo sabe bien. En el hospital, tras dar a luz, le dieron lo que llama con humor “las instrucciones de Ikea” sobre cómo colocar al bebé al pecho. Todo parecía ir bien, pero enseguida comenzaron los dolores y, con ellos, un auténtico peregrinaje de matronas, asesoras, pediatras y consejos de todos los colores. Fue Baeza quien finalmente corroboró algo que ella, “por mucho que digan que no hay que hacerlo”, ya se había autodiagnosticado en un conocido foro de lactancia: el paladar alto de su bebé dificultaba el agarre. Tardó tres meses en llegar al diagnóstico oficial y, por lo tanto, en emprender el camino hacia una solución. Todavía le duele la incomprensión: “Hasta ese momento todo era porque yo no le sabía poner al pecho, porque yo tenía una infección, porque yo...”.

Tras la puerta del hospital

Aunque la asistencia hospitalaria tras el parto es clave para la correcta implantación de la lactancia, la gran mayoría de los problemas surgen después del alta, y muchos de ellos son causa de destete precoz.

De hecho, como explica Baeza, el dolor es la tercera causa de abandono de la lactancia, precedido de la percepción de la madre –casi siempre errónea– de no tener leche y de la vuelta al trabajo. Un ranking que, desde su punto de vista, ayudaría a cambiar una mejor formación de los especialistas en contacto con la madre y el niño. Incluir la lactancia materna como asignatura en carreras como Medicina o Enfermería, sería clave para ello, según Baeza.

Sea como sea, darle la vuelta a décadas de “cultura de biberón” no es una tarea fácil ni rápida. En este sentido, la jefa del Servicio de Neonatología del hospital madrileño 12 de Octubre, Carmen Pallás, cree que, aunque no estamos en las tasas deseables de lactancia, en los últimos años se ha avanzado mucho, también en formación. Reconoce, a pesar de ello, que la atención de muchos profesionales es todavía “mejorable”, especialmente, la de los médicos de familia, “donde todavía no está tan arraigada la formación en materia de lactancia, que es muy importante porque el médico de la mujer, no deja de ser también un médico de familia”.

Pallás es además presidenta del Comité Nacional de la Iniciativa para la Humanización del Nacimiento y la Lactancia (IHAN) impulsada por Unicef y la OMS para que hospitales y servicios de salud implanten prácticas que protejan, promuevan y apoyen la lactancia materna exclusiva desde el nacimiento. El mapa de centros acreditados por la iniciativa habla por sí mismo: actualmente en España hay 17 hospitales acreditados y 85 en proceso de conseguirlo. En cuanto a centros de salud, más nuevos que los hospitales en incorporarse a la iniciativa, solo 5 han terminado el proceso de acreditación; 115 están en proceso.

La atención primaria en cifras

Como profesionales presentes tanto en el hospital como en los centros de salud, el papel de las matronas es clave antes, durante y después del parto. También en los talleres de lactancia, cada vez más frecuentes en los centros de atención primaria. Sin embargo, muchas veces dejan de percibirse como un recurso para las madres más allá del puerperio más inmediato y los primeros controles tras el parto.

La presidenta de la Federación de Asociaciones de Matronas de España (FAME), María Jesús Domínguez Simón, cree que los conocimientos actualizados son clave, pero también habla de presión asistencial: “Hay matronas que se dejan la piel, pero a veces humanamente no llegan a más”. Según la FAME, la ratio de matronas en España era en 2009, último año de recogida de datos, de 31,6 por cada 100.000 mujeres. La cifra sitúa a España a la cola de los países de la OCDE, cuya media es de 69,8 matronas por cada 100.000 mujeres. Galicia, Madrid, Asturias y Andalucía son las comunidades peor paradas en este sentido.

Y aunque a priori no son especialistas que traten a la mujer, los pediatras no deberían quedarse fuera de esta ecuación. Celia se preguntó para qué tanto esfuerzo cuando el pediatra le dijo: “No te agobies, siempre tienes la opción de darle leche de fórmula. Lo importante es que la niña coja peso y esté bien”. Llevaba casi dos meses de biberón, sacaleches y agotamiento para tratar de establecer una lactancia que se había complicado con el ingreso de su bebé nada más nacer.

En opinión de Marta Díaz Gómez, coordinadora del Comité de Lactancia Materna de la Asociación Española de Pediatría, es necesaria una mayor formación práctica para que los pediatras, como profesionales en los que los padres depositan muchísima confianza, “pierdan el miedo a valorar una toma”.

Junto a ello, cree que hay que seguir haciendo presión y reclamando, a nivel gubernamental, la creación de un comité específico de lactancia con un aporte económico, leyes que protejan la lactancia o medidas empresariales que vayan en la misma dirección, aumentando por ejemplo el tiempo de baja maternal.

Responsabilidad compartida

Precisamente para demostrar que invertir en lactancia materna es rentable, el Hospital Universitario Marqués de Valdecilla, en Santander, puso en marcha en enero un estudio con 966 niños gracias a la financiación recibida tras ganar el premio nacional de investigación 'Enfermería Valdecilla'.

A nivel general, dice su directora, Carolina Lechosa, “el objetivo es analizar el retorno social de la inversión de la promoción en lactancia materna en Cantabria y el impacto económico de la disminución de enfermedades infecciosas”. En lo personal, afirma, “convencer a los gestores de que es importante invertir en lactancia materna”.

Y es que, como dice Pallás, “alrededor de una mujer y de un niño hay muchos profesionales, y es verdad que con que uno solo lance un mensaje ambiguo o no adecuado se carga el trabajo de todos los demás”.

No se trata, por tanto, de negar el mensaje sobre la importancia de la lactancia materna. Tampoco de matar al mensajero ni demonizar a una profesión concreta o a quien opta por otro tipo de lactancia. Se trata de trabajar por un discurso común desde la salud, pero también desde la política o las leyes para que la pelota no quede atrapada, como tantas veces ocurre, en el tejado de las madres. Que el mensaje sirva, en efecto, para favorecer lactancias y no para generar culpas. Más culpas.

Ser madres adoptantes en China podría haber sido el único nexo entre Alicia Lancho, Marta Doncel y María Capitán. Al menos, el más reseñable. Pero sus maridos fallecieron antes de que finalizaran los procesos de adopción que habían emprendido años atrás junto a ellas, lo que las asemeja en otra circunstancia: las tres son madres solteras de unos hijos que, aunque, aseguran, “emocionalmente” lo eran también de sus compañeros y fueron “absolutamente queridos y deseados” por estos, no pueden llevar sus apellidos ni, por lo tanto, acceder a una herencia, pensión de orfandad o a cualquiera de los derechos asociados a la filiación.

Y es que, según establece el Código Civil, “el adoptante o adoptantes” habrán de consentir la adopción “en presencia de un juez”, es decir: no existe vínculo jurídico entre adoptantes y adoptados hasta la formalización de la adopción mediante “resolución judicial”; un momento que ninguna de estas mujeres pudo alcanzar junto a su marido.

Las historias de Alicia y Marta, ambas de Cáceres, tienen una trama muy similar, pero es la segunda quien más lejos ha llegado tratando de encontrar amparo ante una situación que ambas consideran injusta pues, insisten: sus hijos tenían un padre que los quería. Como detalla Marta, su marido y ella recibieron la idoneidad para adoptar en 2006. “Queríamos a esa niña y la habríamos esperado lo que hiciera falta”, asegura. Pero la fatalidad y unos tiempos de espera cada vez más dilatados (esperaron seis años) hicieron que llegaran antes la enfermedad y el fallecimiento de su cónyuge. Vinieron entonces una revisión de la idoneidad y una suspensión temporal de la adopción.

Por fin, en 2015, el viaje de Marta a China a por su hija y, de vuelta a España, la negativa del Registro Civil para inscribirla con los apellidos “paternos” y “maternos”. Aunque, como Marta, Alicia Lancho ya había vivido esta situación en el mismo registro tres años antes, por el momento solo la primera ha llevado su caso hasta el Registro Civil Central, que aún tiene que pronunciarse al respecto.

Alicia, Marta y María también utilizan un símil para expresar su indignación: todas insisten en que si su hijo hubiera sido concebido antes de fallecer su esposo, es decir, si hubieran estado embarazadas cuando sus maridos murieron, ahora mismo sus hijos llevarían los apellidos paternos. El abogado de Marta, Florencio Quirós, se expresa en la misma línea. Como explica, el Código Civil establece la “presunción de filiación dentro del matrimonio” con unos límites temporales, también para los hijos nacidos después de la muerte de uno de sus progenitores; una presunción que, a sus ojos, debería reconocerse también en los casos de adopción.

Preguntado sobre estos casos, el Ministerio de Justicia afirma no haber dictado ninguna resolución concreta, puesto que se trata de un tema “sujeto a la calificación de los encargados de cada registro civil” que, de manera general “se limitan a aplicar la norma”. Recurre además a un ejemplo para explicar estos supuestos, que se tratarían “de la misma manera que si una persona fallece antes de que le sea concedida la nacionalidad”, en cuyo caso, “lo hará como extranjero y no como español”.

La de María Capitán es una excepción dentro de la excepción. Según relata, todavía con cierta sorpresa, el juez del Registro Civil de su ciudad, Andújar, sí le puso a su hijo los apellidos de su fallecido marido con el argumento de que “si bien por ley no le correspondían, por justicia, sí”. Pero fue un hecho simbólico. En el apartado “hijo de” del libro de familia ella aparece como única progenitora, lo que la convierte también en madre soltera a efectos legales y lo que demuestra, en su opinión “que los hijos adoptivos no tienen los mismos derechos que los biológicos por mucho que la ley diga que tienen que tenerlos”.

Ni familia monoparental ni numerosa

Más allá de lo simbólico o emocional de unos apellidos, la lucha de estas madres es concreta y tangible, y en el caso de Alicia y Marta tiene otra razón de ser: las dos tenían ya un hijo con su marido antes de que éste falleciera. Son, por lo tanto, madres viudas con respecto a sus primeros hijos y madres solteras de los segundos, un curioso título que genera una situación de “desigualdad” y “discriminación” también entre hermanos. Alicia lo explica: “Mi hijo mayor tiene una pensión de orfandad y derecho a la herencia de su padre, pero mi hija no tiene nada porque legalmente no tiene padre”.

Ante su situación, ambas vieron cierto “alivio” en el carnet de familia numerosa, pues la ley equipara como tales a “las constituidas por el padre o la madre con dos hijos cuando haya fallecido el otro progenitor”. Sin embargo la Junta de Extremadura les denegó este reconocimiento amparándose en que, al no tener sus maridos la condición legal de progenitores de ambos hijos, la unidad familiar no cumplía los requisitos para ser considerada numerosa. Lo mismo consideró el Tribunal Superior de Justicia de Extremadura, que en julio de 2016 dictó sentencia firme denegando el recurso contencioso administrativo interpuesto por Marta Doncel, la única que ha elevado el caso hasta esta instancia.

En este punto la historia se detiene y crecen el “hartazgo” y la “decepción” de Marta y Alicia, que creen que la administración regional ha ido demasiado “a degüello” con ellas y no entienden el porqué, especialmente teniendo en cuenta que, como también hiciera en su momento el Defensor del Menor, el Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad llegó a sugerir una interpretación más flexible de la normativa.

Según consta en un escrito dirigido a Marta y fechado en octubre de 2017, aunque estrictamente no pueda hablarse de “progenitor fallecido”, “sí se daría el supuesto de hecho básico que la norma pretende proteger, que es el de la situación familiar de necesidad en que se encuentra una persona viuda con dos hijos a cargo, y la atención al interés superior de los menores afectados”.

También en la Coordinadora de Asociaciones de Adopción y Acogimiento (CORA), donde afirman estar estudiando el caso por su complejidad, critican lo que consideran “cerrazón” y “corporativismo” por parte de la administración regional con respecto al reconocimiento de familia numerosa. En palabra de su presidente, Benedicto García, “hay otras comunidades que están aplicando la ley sin esa literalidad y concediendo el carnet a este tipo de personas viudas con dos hijos independientemente de si los hijos tienen o no la filiación”.

Por su parte, la Consejería de Sanidad y Políticas Sociales de la Junta de Extremadura asegura a este diario que aunque se ha intentado no se ha “hallado ninguna posibilidad de resquicio legal” para solucionar el caso, e insiste en que ignorar la sentencia firme del Tribunal Superior de Justicia de Extremadura “hubiese sido incurrir en delito”.

Reinterpretar o cambiar la ley

Y en este vaivén de sentencias e interpretaciones, un argumento que parece ser clave: las cosas habrían sido diferentes si los maridos de Marta, Alicia y María hubieran acudido a un notario para dejar constancia de su intención de ser padres de esos hijos adoptivos, aún de forma póstuma. Efectivamente, el artículo 176.4 del Código Civil abre la posibilidad de una adopción “post mortem”, pero solo en determinados supuestos y solo si el adoptante fallecido “hubiese prestado ya ante el Juez su consentimiento o el mismo hubiera sido otorgado mediante documento público o en testamento”.

Sea como sea, todas coinciden en criticar que jamás se les avisó de nada parecido durante sus procesos de adopción e insisten en que, con todo lo que suponen en cuanto a controles y evaluaciones, deberían ser considerados en sí mismos una prueba de consentimiento. En esta misma línea se expresa el abogado catalán Iñaki Arenaza, en cuyo gabinete se formalizó un proceso de adopción “post mortem” con consentimiento al amparo del Código de Familia Catalán, según explica, más específico que el Civil en este punto. En su opinión, en cada uno de los extensos trámites que los adoptantes tienen que llevar a cabo “van subsumidas la voluntad y la autorización de ambos”. Y añade: “Si se ha conseguido a través de la legislación catalana, se podría hacer una interpretación analógica a nivel de toda España”.

Por su parte, Florencio Quirós cree que sería deseable un cambio legal que recoja y ampare la particularidad de estos casos o al menos, afirma, “una interpretación contemporánea de la ley en pro de la familia y la igualdad de los hijos y en defensa de los derechos de los menores”. Para Alicia, Marta y María, se trata de salir de un limbo en el que son al mismo tiempo muchas cosas y ninguna. Viudas, solteras, cabezas de familia numerosa o monoparental. Demasiados nombres para lo que para ellas es simplemente desamparo.

Que Internet ha llegado para quedarse parece incuestionable en un país en el que el 95% de menores de entre 10 y 15 años es usuario habitual. A pesar de ello, según datos del Instituto Nacional de Estadística, hay todavía 300.000 niños y adolescentes que en los últimos tres meses no han usado un ordenador. Y 140.000 que no han tenido ningún contacto con la red, unas cifras que muestran que la brecha digital en España existe y que describen una realidad en cuyo centro se sitúan “los mismos que sufren injusticias offline, los mismos que en su vida sufren discriminación” por motivos económicos, de origen, orientación sexual o discapacidad, entre otros.

Así lo explica Maite Pacheco, directora de Sensibilización y Políticas de Infancia del Comité Español de Unicef, que ha publicado el informe Los niños y niñas de la brecha digital en España, según el cual, los niños de la comunidad gitana, los de origen migrante y lo que pertenecen al colectivo LGTBI son los más vulnerables a los peligros de la red pero también, en la otra cara de la moneda, son para los que Internet puede suponer una mayor oportunidad en cuanto a integración y ejercicio de sus derechos.

Gabriel Díaz tiene 19 años y es activista trans. Como él mismo explica, Internet le ayudó a informarse en su camino personal: “Del tema trans yo no conocía nada y me daba miedo ir en persona a las asociaciones porque era aún menor de edad”. Fue la red la que le permitió acercarse a más gente que compartía sus procesos “de tránsito” así como a los colectivos LGTBI, y la que le llevó hace cuatro años a fundar un canal de Youtube donde compartir su experiencia y ayudar a más gente a través de su testimonio.

No todo fue positivo y, de hecho, el acoso y las amenazas de algunos usuarios en Instagram le llevaron a tener que abrir un perfil privado e incluso a denunciar. En su opinión, el anonimato hace de “escudo” en la red: “Yo no he sufrido acoso cara a cara, pero por las redes sí”. A pesar de todo, se queda con los comentarios positivos de muchísimas personas que, como cuenta, le han transmitido que gracias a él y a su ejemplo han avanzado en sus propios procesos. “Por esa parte es por la que sigo siendo visible”, asegura.

El caso de Gabriel evidencia otro de los puntos en los que el informe hace hincapié, el poder de la red como potente herramienta contra la desigualdad y como impulsora de los derechos de la infancia y la adolescencia. Salir del aislamiento, encontrar otros referentes, sufrir menos soledad o desarrollar el potencial propio son algunos de los beneficios del acceso a Internet y que han contribuido a cambiar las vidas de los colectivos más vulnerables.

Nora, estudiante marroquí de 18 años, afirma que siempre estará agradecida “a la existencia de Internet” que, en su opinión, tiene “un papel muy importante en la vida de los inmigrantes”, especialmente en lo que se refiere a la conexión con la familia o con el aprendizaje de un nuevo idioma.

Pero incidir en lo positivo no implica obviar otras realidades. Por ejemplo, que el 52% de los niños y niñas de entre 9 y 16 años ha visto imágenes sexuales online y offline y que el 32% de los niños y niñas de entre 11 y 16 años ha recibido algún mensaje de tipo sexual en el último año. Además, según datos recogidos en el estudio, al menos uno de cada cinco niños y una de cada siete niñas está implicada en casos de ciberbulling.

Una oportunidad de socialización

En el caso de la comunidad gitana, hay una cifra que llama la atención: el 22% de los jóvenes gitanos no tienen Internet en casa por motivos económicos, lo que, entre otros factores, convierte a esta comunidad a la que más dificultades tiene en el acceso y uso de las tecnologías. Ana María Segovia tiene 27 años y es activista miembro de la Fundación Secretariado Gitano. Como explica, para muchos niños y niñas, Internet es muchas veces un “lujo”, y, aunque es frecuente que muchos tengan móviles, la mayoría no dispone siempre de tarifa de datos para conectarse, lo que les lleva a veces a quedarse fuera del proceso formativo o a perder oportunidades de socializar. Algo a lo que además no contribuye el frecuente discurso de odio y “antigitanismo” al que esta comunidad tiene que hacer frente demasiadas veces en Internet.

Como explica Ana María, el reto está en hacer que los niños y niñas de la comunidad gitana, pero también las familias, vean Internet y las redes sociales como “un derecho y una oportunidad de aprendizaje y de socialización”.

En este sentido, Unicef cree que es necesario reconocer el impacto positivo de la tecnología sobre los derechos de la infancia, pero también trabajar en un nuevo marco normativo que regule Internet así como en un mayor impulso de los protocolos y estrategias de prevención y actuación sobre peligros como el ciberacoso, el sexting, el acceso a los contenidos no adecuados o la falta de privacidad.

¿Qué más hacer para potenciar ese impacto positivo de Internet? Educar y sensibilizar sobre los riesgos o promover la formación de competencias digitales tanto de los niños como del profesorado así como de las familias. Para Unicef es básica la cooperación de padres, madres, educadores, empresas, administraciones y, por supuesto, la propia infancia, especialmente la más vulnerable. Solo así se podrá, como dice Ana María, “dar la vuelta” a la visión negativa frecuentemente asociada a la red e ir cambiando poco a poco las cifras y, con ellas, las realidades.

Disciplina positiva, educación respetuosa, crianza con apego... Desde diferentes corrientes educativas o de crianza crece el consenso en apostar por una educación alejada de imposiciones, coacciones, chantajes, gritos o castigos. Van quedando atrás el “si no te lo cenas te lo desayunas”, el “porque lo digo yo” y, por supuesto, la zapatilla voladora. Pero en un día a día marcado muchas veces por las prisas y el estrés surgen las dudas. Sabemos lo que no deberíamos hacer, pero, ¿conocemos las alternativas frente al conflicto?

Para el psicopedagogo y especialista en mediación de conflictos César de la Hoz, aunque no existe una guía ni una fórmula universal para educar bien o mal, gestionar las crisis con niños y adolescentes comienza por entender que “la educación es un proceso que empieza desde que el niño tiene un día”. Por eso cree que es básico “anticiparse” en la medida de lo posible y trabajar de manera temprana en la definición de normas, roles y rutinas dentro de cada familia. Se trata de acompañar a los niños en su aprendizaje para que entiendan lo que puede o no elegirse y sepan, en general, “a qué atenerse” de manera que, de darse una situación de crisis, esta pueda afrontarse sin recurrir al castigo.

A pesar de este ideal, de la Hoz cree que no hay que tener miedo a hablar de límites y, llegado el caso, de sanciones “entendidas siempre como la consecuencia de un acto o comportamiento inadecuado”. Lo importante es, recalca, que no se recurra nunca a ellas como primera opción ni con el ánimo de hacer sufrir sino únicamente de manera puntual, razonada y muy definida y acotada en el tiempo para responder a una conducta o acción concreta que es importante cambiar, teniendo en cuenta siempre además el perfil del niño. “Los niños necesitan unos límites que tienen que ver con que vivimos en una sociedad en la que hay que tener en cuenta a los demás”, afirma.

En este sentido, Alberto Soler, psicólogo autor del libro Hijos y Padres Felices y del videoblog Píldoras de psicología, se refiere a los premios y castigos como fenómenos que forman parte de la naturaleza y, desde ese punto de vista inevitables –una sonrisa como refuerzo positivo, un enfado ante una mala conducta–. Ahora bien, prefiere hablar de las consecuencias concretas agradables o desagradables que se derivan naturalmente de una acción –si no comes tendrás hambre– o que un adulto propone desde la lógica –si pintas la pared, tendrás que ayudar a limpiarla–, no como castigo, sino como aprendizaje.

Por ejemplo, ante conductas muchas veces tildadas de “retadoras” como tirar o romper cosas, lo más adecuado en su opinión sería transmitir cuáles son las consecuencias insistiendo en mensajes como: “Lo que se tira se recoge y lo que se rompe se arregla o se repone”, siempre desde la naturalidad y teniendo en cuenta la edad y capacidad de comprensión del niño. En todo caso, como aclara Soler, “el objetivo no será nunca la revancha o que pague por lo que ha hecho, sino que aprenda progresivamente a asumir las consecuencias de sus actos”.

Por su parte, aunque cree que los límites son necesarios en aspectos como la seguridad, la salud o el bienestar de los niños y adolescentes, Tania García, directora de Edurespeta y autora de Guía para madres y padres imperfectos que entienden que sus hijos también lo son, cree que en demasiadas ocasiones estos se confunden con los castigos, o se utilizan las consecuencias como “castigos encubiertos”. Es tajante. Para ella una educación respetuosa pasa por asumir que “si no vamos por ahí imponiendo consecuencias a nuestras parejas, a nuestros amigos o hermanos por sus acciones, a nuestros hijos tampoco deberíamos imponérselas”.

Conexión y acompañamiento emocional

Aunque en materia de educación cada receta tenga sus propios ingredientes, hay uno en el que tanto García como Soler y De la Hoz, ponen especial énfasis: la necesidad de acompañar emocionalmente a los niños en las situaciones de crisis. Las rabietas son un buen ejemplo. Todos afirman que nunca se debe ignorar o abandonar a un niño ante una pataleta ni hacerle sentir rechazado o castigarle.

Se trataría, más bien, de intentar estar presentes física y emocionalmente en el proceso, ofrecerles cariño y consuelo en la medida que lo acepten para que lleguen a un estado más receptivo y calmado desde el que entender o poder abordar lo ocurrido. Intentar, como afirma Soler, “que se sientan comprendidos y aceptados y, más allá o a pesar de su comportamiento concreto, transmitir el mensaje de que desaprobamos su conducta en este momento, pero les seguimos queriendo y aceptando”.

Para Tania García “cuando mejor acompañes emocionalmente, más amor profeses en ese momento y más paciencia tengas antes se les va a pasar”, y critica que muchas veces ante las típicas rabietas o pataletas de los niños, “los padres estamos más pendientes de lo que opinan los demás que de lo que necesita el niño”.

Con todo esto tiene mucho que ver la empatía. También con entender que los niños tienen sus propias necesidades, preferencias y derechos, incluido el de negarse a algo o enfadarse y, más allá de eso, como afirma De la Hoz, asumir “que muchas veces, aunque nos empeñemos, no vamos a conseguir lo que pretendemos o que hay cosas que no van a cambiar por mucho que insistamos”. Se trata, de alguna manera, de elegir las guerras que libramos como padres o educadores y no extralimitar, sobreproteger ni decir todo el rato a los niños lo que tienen que hacer ni hacerlo por ellos.

Para De la Hoz, “estamos en una época de pautas y de modelos educativos y parece que siempre que el niño hace algo hay que darle una respuesta positiva o negativa, pero estar todo el día encima del niño no es bueno, y puede ser contraproducente porque, entre otras cosas, se acostumbrará a que cada cosa que haga tenga que tener la respuesta de otra persona”.

En un sentido similar, Soler se refiere a las malas contestaciones: “En la mayoría de casos es más útil la extinción que el castigo; ignorar estas respuestas -nunca al niño- hace que tiendan a disminuir en intensidad. Cuando las castigamos y cuanta más importancia les damos, más cumplen el objetivo inicial, que suele ser llamar la atención; el castigo, de hecho, puede incrementar esas respuestas actuando en realidad como recompensa”.  

Desde dónde actuamos los mayores

Más allá de las acciones concretas que llevemos a cabo como educadores, el tono y el lenguaje desde el que lo hacemos no son algo anecdótico ni superfluo. Mantener la calma y el cariño incluso cuando estamos sancionando una conducta es fundamental. Se trata de mantener activos el respeto y la amabilidad en la medida de lo posible, de no perder la calma y entender, como dice García, “que como mejor aprenden los niños es con el ejemplo y que no podemos exigir algo que no somos capaces de hacer”.

En este sentido, todos coinciden, por ejemplo, en que las conductas violentas no deben ser ignoradas y en la importancia de transmitir que la violencia nunca puede ser una respuesta válida; pero, para que el mensaje llegue, es fundamental no caer en actitudes violentas como apartar a nuestro hijo de un manotazo si pega a otro niño o gritarle... En opinión de García “a veces se nos olvida ser amables con nuestros hijos” y otras, que sus rabietas o sus respuestas no son algo personal sino “el reflejo de una necesidad por resolver”.

Sea como sea, si no encontramos la respuesta, siempre podemos volver a la pregunta inicial. Es precisamente lo que muchas veces en las escuelas de padres se propone plantear a los más pequeños ante una conducta inadecuada: ¿De cuántas otras formas crees que puedes hacerlo? Se trata de conseguir que sea el niño el que, a través de sus propios razonamiento y el acompañamiento y refuerzo de los padres o educadores, genere alternativas positivas que sustituyan a la conducta a evitar. “El problema muchas veces es que nos centramos en una conducta concreta o en que el niño haga lo que queremos y nos olvidamos de generar alternativas desde su punto de vista”, que es lo que realmente sería efectivo y valioso a largo plazo, concluye De la Hoz.

“Yo hice todo lo que me dijo la matrona, pero reconozco que lo del masaje perineal me sonó a ciencia ficción”. “De la ovulación y cómo iban mis ciclos no tenía ni idea, la verdad”. Hoy Laura y Blanca han acabado hablando de cuando se pusieron “a buscar” a sus respectivos hijos, que juegan ahora a sus pies armados con cubos y palas. “Yo todavía no sé cómo lo hicimos”, añade Pedro, padre de uno de los dos pequeños. Y con una carcajada pasan a otro tema.

Son solo un par de chascarrillos, pero dejan entrever una realidad que poco tiene de broma. Cómo un gran número de adultos se enfrenta, de manera consciente, al momento de concebir sin conocer a fondo el funcionamiento del sistema reproductivo, algo que, especialmente en el caso de las mujeres, tiene otra implicación: el desconocimiento sobre el propio cuerpo, sobre los propios procesos.

Lo hemos decidido. Vamos a por un bebé. Rápidamente se nos llena el móvil de aplicaciones que prometen ayudarnos a conseguirlo y la cabeza de términos: mucosidad cervical, temperatura basal, calostro, periné, folicular... Un nuevo diccionario para la maternidad y muchas nuevas dudas. Para empezar, como se pregunta Blanca con asombro: “¿A mí todo esto se me había olvidado o es que nunca me lo contó nadie?”.

A la consulta de Sara Cañamero, matrona, enfermera pediátrica y directora del centro para la atención de la mujer y la primera infancia Maternatal llegan cada día mujeres tanto en el momento anterior a la concepción como embarazadas o en el posparto más inmediato: “Es verdad que muchas veces empiezan a ser conscientes de sus ciclos a nivel hormonal cuando se quieren quedar embarazadas, y, luego, ya durante la gestación, de lo que tiene que ver con el suelo pélvico o los ejercicios de Kegel”.

Francisca Molero, presidenta de la Federación Española de Sociedades de Sexología, apunta un poco más lejos: “Hay mujeres que llegan a la consulta y ni siquiera se han percatado de que a mitad del ciclo el flujo es diferente, más elástico, y vienen pensando que a lo mejor tienen una infección”. El desconocimiento, a veces, sobrevive a la llegada de la maternidad. “De hecho –afirma Cañamero- vemos hasta mujeres que ya han sido madres, que tienen relaciones con sus parejas y que vienen por ejemplo con problemas de incontinencia. Luego empiezas a indagar y resulta que muchas no saben localizar el clítoris”. “Es un punto básico para la sexualidad y el placer femenino y lo estamos limitando a una sexualidad meramente reproductiva”, critica.

Cosas normales, cosas de mujeres

Precisamente de este punto parte la visión de Erika Irusta, única pedagoga menstrual de nuestro país, creadora de las comunidades virtuales El camino rubí y Soy1Soy4  y autora de Diario de un cuerpo, en el que aborda el ciclo menstrual. Para Irusta, a diferencia de lo que ocurre en el caso masculino, “a la química y el funcionamiento del cuerpo femenino solo le prestamos atención desde la cuestión reproductiva”.

Es desde ahí, afirma, desde donde las mujeres aprenden “a leer y escribir” el propio cuerpo. Y lo hacen desde el miedo y la precaución: “Tú no ves a un niño al que ante su primera eyaculación se le diga 'ay, mi amor, felicidades, ya puedes ser papá', ten cuidado con las niñas...”, ejemplifica.

Para Molero la pubertad y la curiosidad asociada a esta etapa son un momento clave para abordar la explicación y la comprensión del cuerpo femenino. Como Irusta, se refiere a la aparición de la menstruación como algo automáticamente asociado con “la posibilidad de quedarte embarazada, de tener relaciones sexuales, de hijos”. Pero la explicación se interrumpe ahí, “por esa idea equivocada de que si das mucha información lo que haces es incitar, cuando una información objetiva te da elementos de seguridad y protección, te permite saber cómo funcionas”, concluye la sexóloga.

Cada una desde su ámbito, las especialistas consultadas comparten un diagnóstico similar sobre cómo se ha dibujado una realidad que se ve reflejada no solo en la búsqueda de un embarazo o en la decisión misma de convertirse o no en madre, sino en muchos otros aspectos como la preparación al parto –¿qué es eso de los ejercicios de Kegel?–, el adecuado funcionamiento de la lactancia y las posibles problemáticas asociadas a ella o, por supuesto, una vida sexual saludable y satisfactoria.

Todas coinciden en señalar, entre los puntos de origen, una herencia y un discurso cultural en los que los procesos fisiológicos femeninos como el ciclo menstrual o la menopausia se han cargado de negatividad y han asumido como compañeros naturales e inevitables el dolor, los inconvenientes o el malestar, normalizándolos como “cosas de mujeres” y a veces incluso ocultando tras ellos lo que en realidad son patologías.

En este sentido, Cañamero advierte de que “no tener controlada” la zona genital femenina o desconocer qué es “normal y qué no” puede generar un alto grado de ansiedad y malestar emocional, pero también otras problemáticas. Su mensaje es claro: es necesario ser conscientes de que los genitales femeninos “están ahí” y de que hace falta cuidarlos y revisarlos porque “hay cosas que nos venden como normales y no lo son y que, cogidas a tiempo, se pueden rehabilitar y no llegar a más”.

Son, por ejemplo, los problemas relacionados con la debilidad del suelo pélvico: incontinencia urinaria, fecal, de gases, prolapsos... Dolencias que, en muchas ocasiones, se cronifican y, como asegura Cañamero, “afectan muchísimo al día a día”. Por su parte, Irusta recuerda que, aunque se trata de algo cada vez más visibilizado, todavía “hay una media de unos siete años en diagnosticar una endometriosis a una mujer”. Esto a pesar de que, según los datos de la Asociación Estatal de Afectados de Endometriosis (ADAEC), esta enfermedad afecta a 1 de cada 10 mujeres en edad fértil y es además una de las causas principales de infertilidad femenina.

Y si la maternidad desempolva o, directamente, descubre conceptos, hay otros que no acaban de desaparecer. Molero habla del “ocultismo” relacionado con una sexualidad que “no solamente no ha sido bien conocida, sino que se ha reprimido durante mucho tiempo” y que explicaría, a su modo de ver, por qué el funcionamiento fisiológico y anatómico de la parte sexual, genital y hormonal es lo que más se desconoce frente a otras funciones del cuerpo. Cañamero también hace referencia a un tabú que resume en un ejemplo aplicable a muchas mujeres: “Yo recuerdo que mi madre me decía no te toques. Pues si no me toco, mucho menos me voy a meter el dedo para ver cómo es mi cuello del útero”.

Sin tiempo para conocernos

Tabú, ocultismo. Y, de la mano, una distorsión entre la cantidad de información disponible y el conocimiento real. Para Molero, tiene que ver con un rapidísimo ritmo de vida en el que “consumimos gran cantidad de información pero no la asimilamos”, algo que nos “desvincula” de la experiencia y la observación del propio cuerpo y hace además que releguemos la salud únicamente al campo profesional sanitario. “Nos hemos negado el espacio y el tiempo para conocernos a nivel mental y físico”, asegura, lo que, traducido a lo práctico supone: “No pararte a identificar si estás ovulando o a darte cuenta de cómo son tus genitales o cómo reacciona tu cuerpo ante diferentes estímulos”.

“Venimos de una educación muy higienista que está claro que no funciona”, prosigue la presidenta de la Federación Española de Sociedades de Sexología . Prueba de ello es, afirma, que “a pesar de conocer la manera de prevenirlas, hay un repunte de las enfermedades de transmisión sexual en todas las edades y siguen sin bajar el número de embarazos no deseados”. Por todo ello, propone crear “espacios serios de reflexión, autocrítica y evaluación” que permitan abordar la sexualidad de otra manera, “desde el primer momento, desde casa”, pero también desde los profesionales, la educación y la política.

Desde una perspectiva muy ligada al activismo, la apuesta de Irusta es “que cada una podamos llegar a tener conocimiento sobre cómo funcionamos y generar colectivamente conocimiento que nos diga, que nos nombre, que nos estudie”. Todo ello, partiendo “del ejemplo y del compromiso social” e implicando, entre otros, a un sistema sanitario que investigue sobre los dolores de las mujeres, “que se ocupe, que se encargue, que no tarde años en diagnosticar realidades que son muy crueles”, reclama. Irusta va más allá: “Desconocer tu cuerpo permite que lo sigan cosificando, desconocer cómo funciona es el campo totalmente fértil para un millón de violencias concatenadas: ginecológicas, obstétricas, legales, políticas, laborales...”.

Por su parte, Cañamero cree que para normalizar la sexualidad femenina tanto como la masculina es necesario hablar de ambas, “lógicamente adecuando el contenido y el lenguaje a cada edad”, pero siempre desde la educación temprana: “Igual que el odontólogo va a la escuela a hablar de salud bucal, tendría que ir un profesional y hablar a los niños de los cuidados que hay que tener”, propone. También desde los hábitos, acabando por ejemplo con costumbres tan ligadas a las niñas y poco saludables como “cerrar las piernas” o “aguantarse el pis” o con “los nombres tontos que le damos a la vagina”. Algo que, como una conversación cualquiera en un parque, quizá sea mucho menos anecdótico de lo que parece.

A veces los adultos decimos cosas a niñas y niños que no son tan inofensivas como parecen. Preguntamos por algunas de ellas a las psicólogas y creadoras del espacio virtual 'Mientras Creces', Cristina Castaño y Nuria Espinosa, y a la pedagoga y 'coach' educativa Ana Roa. Todas ellas saben lo fácil que es tropezar con alguna de estas piedras en forma de frase y por eso recomiendan que, al menos, seamos conscientes de ellas. Y, una vez dichas –también saben que no somos perfectos–, no caer en la culpabilidad, pero sí ser capaces de pedir disculpas y explicar a los más pequeños que los padres también se equivocan.

1. “Llorar es de niñas, no llores que te pones fea”

Las expresiones que establecen diferencias por razones de género solo consiguen dejar en un segundo plano las emociones. Así lo explica Cristina Castaño: “Con estas frases no permitimos a los niños tener emociones como la tristeza, la rabia o el miedo, que suelen estar detrás del llanto”. Y va más allá: “Asociamos que si un niño llora pierde fortaleza, virilidad, lo que fomenta en el futuro hombres que no reconocen lo que sienten, no pueden ponerle nombre ni expresarlo”.

Asociar el llanto a una menor belleza o a feminidad, primar la apariencia sobre las emociones se traduce en que “también las mujeres relegamos las emociones a la esfera de lo privado. Tenemos que ser princesas, comedidas, dar lo que se espera de nosotras”, analiza Castaño. Para Ana Roa este tipo de frases también están “fuera de lugar”, especialmente, cuando, como apunta “socialmente lo que se está trabajando es la igualdad”.

2 . “Princesa, qué bonita y guapa”

Aunque ve lógico que a veces “se nos escapen este tipo de cosas”, Ana Roa cree que hay que ser cuidadosos y que “los elogios deben hacerse a la totalidad de la persona y a las acciones más que al físico”. Para Cristina Castaño, el problema no radica tanto en elogiar a las niñas por su aspecto físico, sino en hacerlo de forma diferenciada con respecto a los niños. Es importante, en su opinión, destacar otro tipo de cualidades como la forma de ser o de actuar, que son las que “más aportan a la persona y las que ayudan a los niños a construir su propia imagen personal”, afirma. Para ella además este tipo de expresiones contribuyen a “encasillar” a las niñas en ciertos comportamientos frente a otros “clásicamente asociados a los hombres”, lo que puede condicionar en un futuro elecciones como los deportes o incluso la profesión.

3. “Mira cómo Fulanito sí se sabe atar los cordones”

Las comparaciones, asegura Ana Roa, “afectan muchísimo a la autoestima” y pueden fomentar la envidia, “un sentimiento muy perjudicial, con el que los niños sufren mucho y que es además muy complicado de reconducir como adultos”. Cristina Castaño recuerda que “cada niño es único y diferente y tiene unos ritmos, un nivel de maduración, una personalidad y unas circunstancias”, por lo que, en su opinión, “más que en comparar deberíamos preocuparnos por comprender realmente a cada niño, permitiendo que sea él mismo, entendiendo lo que siente y ayudándole a comprenderlo y poder expresarlo”. 

4. “Dale un besito a Pepito, anda, dale un besito”

Todos queremos que los niños sean educados, pero deben ser ellos quienes escojan el saludo y si dar o no un beso, pues, como en el caso de los adultos, se trata de un acto voluntario. Así lo explica Nuria Espinosa: “A ti hay gente que te apetece besar, pero a otros no y le das la mano”. “En lugar de forzar a dar un beso es adecuado preguntar a los niños si quieren hacerlo”, sugiere. Se trata, como también afirma Ana Roa, de aceptar que hay otras alternativas educadas como chocar las cinco, lanzar un beso, saludar con la mano, y no enjuiciar al niño por no ser “cariñoso”, respetar su desarrollo, su forma de ser o su apetencia en un momento determinado y “no insistir ni forzar, pues al final lo que podemos conseguir es rechazo”.

Espinosa añade otra idea: es importante que los niños aprendan “que no pasa nada por decir que no educadamente, pues, de hecho, van a tener que hacerlo muchas veces en su vida, también en las relaciones íntimas”. Desde su punto de vista, obligar a los niños a tener contacto físico o intimidad con extraños puede conllevar, en un extremo, “ciertas conductas de permisividad con los adultos que impidan detectar si uno de ellos está sobrepasando los límites”.

5. “¿Y a ti quién te gusta? ¿Tienes novio?”

Desconocidos y familiares insisten desde la broma en hacer preguntas que los niños no solo no están preparados para contestar sino que les pueden llegar a molestar. Para las terapeutas consultadas, no se trata de negarle a los niños la realidad del mundo de relaciones en que viven, ni de convertirlas en un tema tabú, sino, como dice Espinosa, de “no introducirles demasiado pronto en algo que es posible que aún no se hayan planteado y que quizá no tengan capacidad de contestar”. En opinión de Ana Roa es clave respetar el ritmo de maduración de niños y niñas y entender que a medida que crecen, no suelen gustarles este tipo de preguntas y, por tanto, “no son convenientes”.

6. “Que te caes, que te vas a hacer daño, cuidado”

A través de la crianza transmitimos muchos patrones, por lo que es importante que seamos conscientes y sepamos si actuamos, afirma Espinosa, “por nuestros propios miedos o por el bien de nuestros hijos”. “Si los padres ven el mundo como algo peligroso y así lo transmiten continuamente a los hijos, ellos lo verán igual, y esto limitará su aprendizaje y la adquisición de experiencias”, continúa.

Para Roa, esto tiene mucho que ver con la sobreprotección. “Los niños maman las inseguridades y la ansiedad de los adultos”, asegura, y, dado que aprenden por imitación, pueden acabar adoptando patrones y siendo, de hecho, como los padres les hemos transmitido. Roa cree que más importante que las palabras es el tono: “La carga emocional que transmite es muy fuerte y les asusta; les estás transmitiendo tu propio susto, una ansiedad muy elevada”.

No se trata, aclaran ambas, de dejar que los niños se pongan en peligro o de hacer las cosas por ellos, sino de ayudarles, como dice Espinosa, a “tomar decisiones adaptadas a su edad, acompañarles, alentarles y estar ahí sin dar por hecho que los resultados no serán buenos”.

7. “Si te comes todo hay postre”, “Si te portas mal no vienen Los Reyes”

La estrategia del premio y el castigo está desfasada y ya no es efectiva. Así lo cree Ana Roa, que aboga por la disciplina positiva, ser capaces de utilizar un mensaje positivo pero firme frente a la mera negativa. Y es que el chantaje, aunque puede ser efectivo a corto plazo, no lo es si miramos un poco más allá. Para Espinosa lo importante es “conseguir niños que sepan pensar, que actúen conforme a unas normas sociales y morales y no que acaten las normas por miedo”. Serán entonces, afirma, “adultos sanos capaces de tomar las riendas de su vida de una forma adecuada”.

Como alternativa al premio o al castigo, ambas proponen trabajar sobre comportamientos concretos, enseñarles que algunos son “recompensantes” en sí mismos, tratar, en definitiva, de lograr un acuerdo en el que el niño sea capaz de colaborar e implicarse.

8. “Eres mala, qué torpe eres”

Las frases calificativas del ser afectan directamente a la autoestima. Así lo afirma Ana Roa, que insiste en una máxima: “Califica la acción pero no califiques al niño o niña”. En este sentido, propone frases como “esto puedes hacerlo mejor”, frente a “eres muy torpe” o “esto no se ha hecho bien, te has comportado un poco mal”, frente a “eres malo”. “Cuando un niño está asumiendo y está registrando cerebralmente que es malo, ese mensaje hay que desmontarlo porque es dañino y, a medida que crece, puede desembocar en actos de maldad porque está identificado con ese patrón”.

Nuria Espinosa también está de acuerdo en que no hay que etiquetar y hay que huir de expresiones generales como “pórtate bien” o “no te portes mal”. Y recuerda además que, aunque a veces simplemente tiene que ver con el nivel madurativo, en otras ocasiones, “con el comportamiento el niño nos está mostrando que algo no va bien”.

Son las que más crecen en España y el 50,1% vive en riesgo de pobreza, sin embargo, las familias monoparentales no tienen una ley propia que las regule y las reconozca. “Hay que visibilizar a las familias monoparentales e insistir en la necesidad de una ley que defina en toda su diversidad la monoparentalidad y a la monomarentalidad”, dice la presidenta de la Federación de Asociaciones de Madres Solteras (FAMS), Carmen Flores. Las organizaciones tienen como referencia a las familias numerosas, que sí tienen, aseguran, “una ley de protección exclusiva aunque son muchas menos en número”.

El último 'Informe Monomarentalidad y Empleo' de la Fundación Adecco señala que por primera vez los hogares monoparentales españoles rozan los 2 millones: 1.964.900, un 11% de los hogares españoles y un 3,6% más que el año pasado. Las cifras hablan también de una tendencia en femenino: el 81% de este tipo de hogares está encabezado por una mujer, de ahí la insistencia de las asociaciones en la utilización de un lenguaje inclusivo que haga referencia al término de familia “monomarental” en la ley que reclaman.

“No significa que excluyamos las situaciones de hombres con hijos a su cargo, pero reconocemos que las mujeres están en desventaja por ser mujeres, por tener peores empleos, con menores salarios y menores oportunidades de promoción laboral y más dificultades a la hora de conciliar”, dicen Carmen Flores.

Para tratar de revertir esta situación, proponen implementar medidas de “acción positiva”, entre ellas: la creación de servicios públicos de educación y conciliación o asegurar protección social en casos concretos como jubilaciones o permisos de maternidad, así como establecer categorías para el acceso a los diferentes recursos que no estén vinculadas al nivel de ingresos, sino al número de hijos o hijas. Y otra medida clave: acabar con la “discriminación fiscal” que supone que, “a día de hoy las familias biparentales se desgraven 3.400 euros al año frente a los 2.150 que puede desgravarse una familia monoparental”. Para reclamar una ley propia, este jueves tuvieron lugar en Madrid las Jornadas de Familias Monomarentales, organizadas por la Federación de Asociaciones de Madres Solteras.

Se trata, además, de eliminar las actuales diferencias en la regulación y recursos específicos de las diferentes comunidades autónomas. La presidenta de la asociación de Mujeres Juristas Themis, Amalia Fernández Doyague, destaca la importancia de una legislación unitaria y estatal en este aspecto. En su opinión: “Es un peligro que la regulación de temas tan específicos y que afectan a los derechos fundamentales se deje en manos de las comunidades”.

Visibilización pero no estigmatización

La mitad de las familias monoparentales vive en riesgo de exclusión social, según el VI informe el Estado de la Pobreza EAPN. Además, según Save the Children, el desempleo es el principal responsable de esta situación: el 51% de las mujeres al frente de una familia monoparental trabaja en la economía sumergida o está desempleada. Una situación que además tiende a cronificarse: el 69% es desempleada de larga duración.

Para Ana García López, fundadora de la asociación SOLAS, de Andalucía, madre de dos hijos y separada, el acceso al empleo y la desigualdad de oportunidades son precisamente una de las mayores dificultades con las que acuden las mujeres a su asociación. Como explica: “Suelen ser mujeres que han dedicado su vida al cuidado de sus hijos, han dejado de lado su promoción y formación laboral y se encuentran con muchas dificultades por falta de experiencia”.

A pesar de ello, como otras compañeras, coincide en la necesidad de que se deje de asimilar monoparentalidad a la pobreza o exclusión. En esta misma línea, María García, presidenta de la Fundación de Familias Monoparentales Isadora Duncan, habla de la “estigmatización”, y reivindica el papel del movimiento colectivo para intentar cambiar esta imagen nada beneficiosa en su opinión.

Por su parte, Carmen Flores, asegura: “Las familias monoparentales siempre aparecemos en los planes de exclusión, relacionadas con la pobreza. Pero entendemos que si se atiende con medidas adecuadas a la monoparentalidad no tendríamos que estar en situación de pobreza porque por ser de un tipo de familia o de otro no se tiene por qué estar en una casilla de pobre”. Y continúa: “Esto no nos ayuda a sentirnos como familias con un lugar en la sociedad; un lugar digno con un reconocimiento como el que tienen otras familias”.

“Siempre pensé que había muchos niños en orfanatos como para seguir trayendo niños al mundo”. Y así, hace trece años, comenzó la experiencia adoptiva de Gema. Cuenta esta madrileña de 43 años que cuando decidió poner en marcha su primera adopción no tenía pareja, trabajaba como maestra de educación especial y estudiaba Psicología. No tenía prisa, así que encaró el proceso siguiendo cada paso al “tran tran”. Entonces Etiopía acaba de abrir la adopción internacional, y no pasaron más de dos años hasta que pudo recoger a Belu. Ella tenía 30 años, su pequeño, nueve meses.

Cinco años después, en 2009 y ya casada con Santi, inició los trámites de la adopción de Amara, cuyo nombre, cuenta Gema orgullosa, significa Paraíso. Pero en esta ocasión el proceso fue “muy duro, muy difícil y muy diferente. Etiopía ya estaba colapsada y el gobierno empezó a poner cada vez más pegas para las adopciones”, explica, así que lo que se preveía como un proceso de “unos dos años” se alargó cinco. Lo peor de su experiencia fue, como relata, que desde que obtuvieron la asignación de la niña hasta que pudieron viajar a por ella pasaron ocho meses. “Tenía un mes y la conocimos con nueve”, recalca con pena.

A pesar de todo, nunca llegaron a desanimarse del todo y Gema afirma rotunda que adoptar a sus hijos es lo mejor que ha hecho nunca: “Esto es como los partos, cuando ves al niño se te pasa todo”. Afrontar la espera implica, en su opinión, “ir ajustando las expectativas y ser un poco flexible de mente. Aunque es frustrante, tu pensamiento y tu sentimiento tienen que ir acomodándose constantemente a lo que va pasando”.

El caso de Gema y su familia es solo una de las historias que componen el complejo mosaico de la adopción internacional, pero ejemplifica cómo ha ido evolucionando hasta llegar a la realidad actual: con tiempos de espera mucho más dilatados y muchas menos adopciones. Según el Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad, en 2011 se formalizaron en España 2.573 adopciones internacionales. En 2015, último año del que recogen datos, 799. Conforme a un estudio de la Universidad de Newcastle, en la década de 2004 a 2014, las adopciones internacionales bajaron un 85%.

La cifra es parecida en el caso de las adopciones nacionales: en 2015 se formalizaron 608 procesos. Hay también una similitud en lo que se refiere a tiempo de espera, de cinco a ocho años para ambas.

Noelia y José también ponen nombre a las cifras. Tras la experiencia de acogida de una niña saharaui, se embarcaron en la adopción hace cuatro años, cuando ella tenía 37 y él 40. Eligieron República Dominicana y, aunque según los cálculos iniciales, ya habrían conocido a su hijo o hija, los trámites se han retrasado. Ahora cuentan con que el proceso se va a alargar al menos hasta 2019; “unos seis años y medio o así” desde que lo iniciaran.

Para el representante de la Coordinadora de Asociaciones de Adopción y Acogimiento (CORA), Benedicto García, la instantánea de la adopción internacional es muy similar en el resto de Europa y “viene para quedarse”. Para explicarla, no puede obviarse, en su opinión el “boom” que en los noventa situó rápidamente a España en segundo lugar en adopciones internacionales tras Estados Unidos, y en el primero en relación a población y adoptados. Los tiempos para adoptar en China, recuerda, “llegaron entonces a ser de ocho meses”. Nada que ver con la realidad actual, constituida por muchos otros factores como el fomento de la adopción nacional en los países de origen, el aumento de la edad con que se llega a la adopción o el cambio del perfil de los niños susceptibles de ser adoptados: mayores de seis años y con necesidades especiales, en su mayoría, detalla García.

Carmen Pazos, de la asociación Mundi Adopta, alude además para explicar las actuales cifras a que algunos países no fomentan este tipo de adopción porque “no da buena imagen”, o a la falta de medios técnicos de algunos de ellos para aplicar el Convenio de la Haya, normativa europea que, aunque pretende ofrecer más garantías, muchas veces desemboca en una parálisis burocrática. Pazos se refiere además a factores “imposibles de prever”, como los cambios en la situación política o legislativa de los países de origen.

Ilusiones desgastadas

Que en el camino de la adopción puede haber muchos altibajos es algo que tienen claro Noelia y José. Como afirma José: “Te vas ilusionando y no te lo planteas, pero sabes que puede pasar cualquier cosa”. Anímicamente, ellos ya han pasado por varias fases y admiten que “ahora mismo, va ganando la negatividad” y que la opción de abandonar está sobre la mesa. “Si José quisiera yo abandonaría la adopción y pasaría a la acogida”, asegura Noelia. “Es un proceso muy costoso y muy difícil que solo se puede llevar con mucha ilusión. Nosotros hemos hecho muchas cosas por esa ilusión, pero aunque todo el mundo te dice que sigas con tu vida, en el fondo no lo haces y paralizas muchas cosas”.

En la misma línea, José se refiere al “kilómetro cero” como a “ese momento en el que por fin estáis los tres en casa” y que llegaría, en sus propias palabras, “después de muchos años y de mucho desgaste, cuando ya estás agotado”. “Si llegamos al final y viene el niño o la niña, yo voy a tener casi 47 años”, apunta. Noelia, por su parte, reflexiona: “Siempre pienso que una mujer cuando se queda embarazada de forma natural no se plantea tantas cosas como yo en todo este tiempo. Y, poco a poco, aunque se vive con mucha ilusión al principio, la batería se va desgastando. Yo me he fundido en el camino”.

Aunque ambos dicen sentirse mayores y un poco fuera “del ritmo normal”, creen que este proceso les ha unido como pareja y que lo que ocurra a partir de ahora seguirá formando parte de un proyecto común: “Adoptar es un proyecto de vida, pero pasan los años, la vida sigue y tu proyecto también, aunque va cambiando”.

Reducir la espera, pero no a toda costa

El Consejo Consultivo de Adopción Internacional, dicen en la Coordinadora de Asociaciones de Adopción y Acogimiento, ha terminado el borrador definitivo para desarrollar la Ley de Adopción Internacional. El texto contempla medidas como un registro único y nacional de solicitantes, así como una nueva regulación de los organismos acreditados para la adopción internacional (OAA, antiguas ECAIs). Se trata, explica, “de regular el flujo de entrada de solicitudes” y de facilitar “una información real y veraz que permita a las familias gestionar sus expectativas”. En este sentido, Benedicto García aclara: “Mejorar no implica que vaya a haber más adopciones, sino que se van a regular mejor las que hay”.

Aunque enfatiza la necesidad de presupuesto para que pueda ponerse en marcha, así como de financiación pública para que entidades como la suya, actualmente en una complicadísima situación económica, sobrevivan, Pazos ve la nueva ley con cierta esperanza. Con una norma clara y los medios adecuados, además de la ampliación del número de países con los que España tiene convenios de adopción, podrían, en su opinión, reducirse los plazos de espera, aunque no drásticamente. “No podemos permitir que los padres paguen procesos de cinco años o que se les dé costes cerrados sin saber cuánto tiempo va a durar su procedimiento. Es imposible. No puedes tener a una familia esperando por el mismo proceso de adopción diez años”, subraya.

Tanto Pazos como García están de acuerdo en cualquier caso en que existe una desproporción entre el número de adopciones internacionales que llegan a finalizarse y el de solicitudes, que no ha bajado proporcionalmente. Así, García asegura: “Cada vez hay más familias que tienen que desistir de su proyecto adoptivo porque es imposible o bien por tiempos o bien porque lo que se les ofrece no es viable para ellos”. Además, continúa: “Hay miles de expedientes en lista de espera que las asociaciones ya sabemos que es materialmente imposible que prosperen”. Un dramático ejemplo de cómo están las cosas es la reciente y definitiva suspensión de las adopciones internacionales en Etiopía. Por otro lado, según un comunicado de CORA, hay “más de 20.000 expedientes de familias españolas a la espera de asignación en diferentes países”.

Para evitar esta “bolsa de espera”, Pazos propone que los procesos de adopción se acoten, que no sean procesos “indefinidos temporalmente”. En su opinión, debería hacerse “un intento de unos años, que habrá que determinar cuántos son y, finalizado ese plazo, ir a otro procedimiento o cerrar”. La razón principal, algo difícil de medir en cifras: “No se trata solamente de plazos o de dinero. Es un proceso que afecta a lo más íntimo de tu ser, porque tener un hijo es algo muy deseado, muy esperado, muy querido”. Por eso, concluye: “Un objetivo nunca puede ser acortar plazos o reducir la espera a toda costa, que vengan más niños simplemente. No se trata de cuantos más mejor, sino de velar por sus derechos y poner nombre a los niños que no tienen familia”.

Patria potestad, custodia, apellidos, herencia... ¿Conocemos bien madres y padres nuestros derechos y deberes?, ¿y los de los hijos? Y lo que es más importante: ¿los entendemos? Para tratar de despejar algunas dudas habituales hablamos con María Dolores Lozano Ortiz, presidenta de la Asociación Española de Abogados de Familia (Aeafa), así como con la catedrática en Derecho Civil de la Universidad de Cádiz y consultora del despacho de abogados Martínez-Echevarría, María Dolores Cervilla Garzón, y Amalia Fernández Doyague, presidenta de la Asociación de Mujeres Juristas Themis.

Partimos aclarando dos conceptos que tienden a confundirse: ¿Cuál es la diferencia entre patria potestad y guarda y custodia?

En palabras de María Dolores Lozano, la patria potestad hace referencia al “conjunto de derechos y obligaciones que tienen los progenitores con respecto a los hijos menores de edad”. En este sentido, aclara que “tanto si están viviendo juntos como si son separados o divorciados, el principio general es que la patria potestad se tiene que ejercer por ambos progenitores de común acuerdo”. En cuanto a la guarda y custodia, “esta haría referencia a una parte o a una de las funciones de la patria potestad, que tiene la misión de definir con quién van a residir los niños, quién va a custodiarlos y a tener la responsabilidad de su cuidado en la convivencia ordinaria”.

¿Cuáles son entonces las responsabilidades específicas de los padres? ¿Son iguales para ambos progenitores?

Convertirse en padre o madre supone una serie de obligaciones innegociables, que nacen en el momento de la procreación y que son exactamente iguales para ambos progenitores, según explica Fernández Doyague, aunque, como apunta Cervilla Garzón, no hace tanto tiempo esto no era así: “Antes de la Constitución del 78, la mujer tenía más obligación de cuidar a los hijos”.

Las letradas coinciden en que padre y madre son actualmente iguales ante la ley y están por tanto obligados a velar por los hijos menores, así como a proveerles de alimentación en un sentido amplio que hace también referencia a su sustento, vestido, asistencia médica o educación. “Todo eso es el conjunto de los deberes de la patria potestad al igual que también lo es, por ejemplo, administrar los bienes de los hijos si es que los tienen; por ejemplo una herencia”, concluye Lozano.

Y si uno de los progenitores no quiere saber nada: ¿se puede renunciar legalmente a un hijo?

Aquí las respuestas son rotundas. La paternidad es irrenunciable. Según apunta Fernández: “Un juez puede privar a un progenitor de la patria potestad, pero no de la condición de progenitor, salvo que se ejercite y resuelva sobre la acción de filiación”. Además, ni la separación, ni la nulidad, ni el divorcio eximen a los padres de sus obligaciones para con los hijos. Así, el hecho de que un progenitor ejerza por ejemplo la custodia no priva al otro de la patria potestad.

En este sentido, habría una excepción: que otra persona, por ejemplo, la pareja de uno de los progenitores en una familia reconstruida, adoptara legalmente al menor a través de un proceso judicial. En este supuesto, la adopción sería “plena a todos los efectos e irrevocable” y el padre o madre biológicos dejarían de serlo legalmente a todos los efectos, según explica Lozano.

¿Puede un padre no reconocer a su hijo?

En España la maternidad viene determinada por el parto, por lo que, en la mayoría de circunstancias no presenta una gran problemática en lo que a filiación se refiere. Pero, ¿y si un padre no quiere reconocer a su hijo? En este caso, si la madre no insta o solicita judicialmente la reclamación de la paternidad, y en consecuencia todos los derechos y obligaciones que se derivan de ella, ese niño quedaría inscrito a su nombre. Aun así, siempre podría reclamarse una prueba biológica de paternidad, porque, como apunta Lozano: “Es un derecho constitucional que la filiación esté determinada y que la verdad biológica coincida con la verdad registral”. Y añade en este sentido un dato interesante: la renuncia voluntaria de uno de los progenitores a cambio de no tener que pagar y de no reclamar nunca ningún derecho sobre las visitas, etc. es nula de pleno derecho. “Ningún tribunal la aceptaría porque no se puede renunciar a eso”.

Los padres son responsables del cuidado de los hijos, ¿también de sus acciones?

Los padres tienen responsabilidad frente a los daños que puedan producir los hijos bajo su custodia, tutela y patria potestad. Según Lozano: “Somos responsables civiles de los daños que causen los hijos durante su minoría de edad”. Por ejemplo: Si un adolescente de 14 años roba una moto, un tribunal de menores intentará llevar a cabo una serie de correcciones, pero los padres serán responsables civilmente de los daños que pueda haber producido, es decir, deberán pagar la indemnización correspondiente por los daños y perjuicios“. Además, en el caso de haber inducido al menor a cometer un delito la responsabilidad sería penal.

A diferencia de otras obligaciones de los padres, las responsabilidades civiles y penales no se trasladan a los progenitores cuando los hijos cumplen la mayoría de edad, salvo en determinados casos de incapacidad o discapacidad psíquica.

El resto de las responsabilidades, ¿acaban legalmente con la mayoría de edad de los hijos?

Lozano lo resume en una metáfora: “Los hijos son letras que nunca vencen”. Como explica: “La obligación de los padres de prestar alimentos no acaba cuando los hijos alcanzan la mayoría de edad y es, en principio, hasta la independencia económica de estos”. Es decir, si unos padres quieren dejar de mantener a un hijo mayor de edad que tiene buen comportamiento y “se entiende que cumple todas sus obligaciones”, este hijo puede, de hecho, reclamar judicialmente.

¿Tienen los hijos más derechos en función de la situación civil de sus padres u orientación sexual?

La Constitución, refieren las letradas, establece el principio de igualdad ante la ley de los hijos con independencia de su filiación, es decir, con independencia de si han nacido dentro o fuera del matrimonio. También con independencia del estado civil, sexo u orientación sexual de los padres.

Las juristas están además de acuerdo en que la afirmación de que al casarse los padres protegen más a los hijos es falsa. “Estar casado puede tener alguna consecuencia para la pareja, pocas ya, pero en relación a los hijos, de cara a pensiones y esas cosas más allá del aspecto social del matrimonio y de cómo cada uno lo valore, es completamente indiferente la situación de los padres”, dice Cervilla.

Y, ¿cuáles son las responsabilidades de los hijos?

Como indica Fernández, es obligación de los hijos obedecer a sus padres mientras permanezcan bajo su potestad y respetarles siempre, así como contribuir equitativamente, según sus posibilidades, al levantamiento de las cargas familiares.

En este sentido, Lozano recuerda también que la actual Ley del Menor, tras su modificación de 2015, regula por primera vez las obligaciones de los menores de edad: “Muchas veces se olvida enseñar a los niños que también tienen una serie de deberes, que van desde respetar a los padres y demás familiares, profesores y compañeros de clase, evitar el ciberacoso, ser respetuosos y no discriminatorios con todas las personas, cuidar el mobiliario urbano, respetar a los animales... Todo ello dentro de sus capacidades y autonomía”.

María Dolores Cervilla añade además al respecto que la ley establece la obligación de los hijos de alimentar a los padres cuando estos estén en una situación de precariedad que les legitime a solicitar una prestación alimenticia. De hecho, el abandono a los padres puede considerarse causa de desheredación, con lo que, en su opinión, “de forma indirecta, la ley está creando la obligación de cuidar a los padres hasta que son mayores”.

¿Qué pasa si no estamos de acuerdo en el orden de los apellidos de nuestros hijos?

Según la nueva Ley del Registro Civil, el apellido paterno ya no ocupa el primer lugar por defecto y el padre y la madre pueden decidir de común acuerdo el orden de transmisión de su respectivo primer apellido. Ahora bien, si no hay acuerdo, será el encargado del registro civil quien determine qué apellido va primero escuchando los motivos de ambos progenitores. Para Lozano: “Esto es un error de la ley y a quien debe corresponder decidir el orden del apellido es al juez, no al funcionario del registro civil”.

Por otro lado, el orden de apellidos inscrito para el mayor de los hijos regirá en las inscripciones de nacimiento posteriores de sus hermanos del mismo vínculo, independientemente de que el hijo, al alcanzar la mayoría de edad, pueda solicitar que se altere el orden de sus apellidos según el procedimiento establecido en la ley, indica Fernández.

¿Qué pasa si los progenitores mueren?

Los padres son herederos legales del hijo menor de edad si este falleciera o del mayor de edad si este no tiene descendencia. Por otro lado, en caso de fallecimiento de uno de los dos progenitores, el otro tiene derecho sucesorio preferente sobre la custodia del menor. De fallecer ambos, siempre que no se hubiera previsto la asunción de la tutela en un testamento o un acta de manifestaciones ante notario, será el juez quien decida sobre este supuesto siempre en función del interés del menor.

Para Lozano: “El testamento es un documento muy útil porque no solo organizas tu última voluntad sino que puedes prever una serie de cuestiones”. “Cuando tienes niños pequeños yo siempre aconsejo que la gente haga testamento, e incluso que haga constar su última voluntad sobre qué considera que tendría que hacerse en caso de fallecimiento con respecto a la tutela y custodia de los hijos”, subraya.

El 25 de septiembre, con 29 semanas de embarazo, Claudia Dubé sufrió un desprendimiento de placenta. Aunque es de Mataró la derivaron al Hospital Vall d’Hebron, en Barcelona. Allí, por medio de cesárea, nació Jordi. Y allí lleva desde entonces ingresado en la Unidad de Cuidados Intensivos (UCI) de neonatología. Ya ha salido de la incubadora y pesa, cuenta su madre, 1.700 gramos, trescientos más que cuando nació. Aunque Claudia asegura que están “encantados” con la atención del hospital, las circunstancias no son sencillas. Por el momento, ella acompaña y cuida cada día a su pequeño desde primera hora de la mañana hasta las cuatro y media de la tarde y su pareja intenta pasar allí las noches.

Ambos tienen permiso de visita sin restricción las 24 horas; el resto de los familiares, horario restringido. Cuentan con una ducha, pero comparten box con otros seis bebés y sus familias y tienen que marcharse para comer, por lo que “no acabas de estar del todo cómodo”, lamenta Claudia. En sus propias palabras: “Esta situación siempre viene con un shock, de una manera muy inesperada, tienes que adaptarte rápidamente y aprender a ser madre muy rápido. Ayudaría mucho a que los padres se pudieran quedar más tiempo, poder optar a un espacio más cómodo, con más intimidad y más relajado”.

Para tratar de humanizar estas situaciones, el Hospital Vall d’Hebron presentaba el martes una campaña de crowdfunding con el objetivo de recaudar 888.000 euros para crear un Centro de Neonatología Avanzada. Como detalla Josep Perapoch, Jefe de la Sección de Cuidados Centrados en el Desarrollo y la Familia del Servicio de Neonatología del hospital y uno de los responsables del proyecto, esta remodelación, que afectaría al área de Semicríticos, pretende “crear un espacio basado en habitaciones familiares exclusivas para que toda la familia pueda estar unida y en privacidad el máximo tiempo posible del ingreso”. Todo ello, en una unidad en la que, afirma, ingresan cada año alrededor de 650 bebés de los que unos 150 son prematuros y necesitan atenciones especiales.

El proyecto, que esperan esté en marcha en dos años, pone el foco en el papel de cuidadores de los padres como “factor más importante para el desarrollo del bebé y en intentar cubrir el máximo de sus necesidades para que estos puedan desarrollarse como tales” en un proceso que puede alargarse semanas o meses.

Perapoch es claro en cuanto a los beneficios que este ingreso conjunto tendría para los bebés: “Se reduce su nivel de estrés y se recupera una estimulación más adecuada y más normalizada, lo que favorece el correcto desarrollo a nivel cerebral”. Desde el punto de vista de la familia, “ayuda a adquirir seguridad, a reducir la ansiedad y el miedo, y permite entrenarse para darle al bebé la respuesta más adecuada”. Y añade otro argumento: “Se ha comprobado que no solo mejora el pronóstico sino que reduce los costos porque el tiempo de ingreso se acorta, las complicaciones disminuyen y, por tanto, los tratamientos”.

¿Por qué un crowdfunding? Perapoch admite que sería deseable más apoyo público a este tipo de iniciativas. Para él, la campaña es una manera de “avanzar en la cola” de estas prioridades y que, poco a poco, proyectos como el suyo “sean la norma”. Un buen objetivo, afirma, sería además “poder demostrar que esto va bien, que el modelo funciona, y que se incorporen al sistema de salud más experiencias de este tipo”.

Una foto viral

La experiencia personal ha llevado a Laura Corbeto a hacer de esta causa la suya. En febrero de 2016 dio a luz en el Hospital de Igualada y poco después la foto de su saco de dormir en el suelo junto a una cuna de hospital corrió como la pólvora en las redes sociales. Al día y medio de que Laura diera a luz su hija tuvo que ser ingresada en la unidad de neonatos para que se le suministrara suero por vía intravenosa.

Al tercer día, como es habitual, fue Laura la que recibió el alta del hospital; dejó de ser una paciente para acompañar a su bebé ingresado. Pidió entonces una silla reclinable para poder dar el pecho a su hija y estar más cómoda. El hospital se la negó y ella no dudó en pasar tres noches durmiendo en el suelo en pleno posparto. Sobre por qué lo hizo, asegura: “Separarme de mi hija, para mí, era extremadamente doloroso. Que me pidieran que me fuera y la dejara allí lo vivía como maltrato psicológico. No podía ser. No me iba a ir”, y añade: “Con la carga hormonal y el instinto de protección a flor de piel sólo entendería la separación en casos extremadamente graves”.

La campaña que inició Corbeto ha hecho que el Consorcio Sanitario de L'Anoia, al que corresponde el Hospital de Igualada, vaya a habilitar un espacio adecuado para padres en su Unidad de Neonatos.

Algo está cambiando

Aunque no son la mayoría, algunos hospitales ya han iniciado un camino en este sentido. Irene Teruel Méndez, supervisora del equipo de enfermería de la Unidad de Neonatología del Hospital de Santa Lucía, en Cartagena, explica que dicha unidad cuenta desde hace tiempo con seis habitaciones familiares para cuidados básicos; de los bebés que “precisan vigilancia pero no atención constante”.

Se trata, detalla, de habitaciones similares a las del resto de las plantas de hospitalización, con todo lo necesario para la atención de los bebés, así como un aseo con ducha, una cama y un sillón para los padres, que pueden permanecer junto a su hijo todo el tiempo necesario. Además, añade Teruel, en caso de estancias prolongadas, existe la posibilidad de que “de manera puntual sean otros familiares los que se queden con el bebé”.

Por su parte, la Comunidad de Madrid también está trabajando en este sentido. Así lo explica Carmen Pallás, jefa de servicio de Neonatología del Hospital 12 de octubre de Madrid y presidenta del Comité Nacional de la Iniciativa para la Humanización del Nacimiento y la Lactancia (IHAN) impulsada por Unicef y la OMS: “Somos un servicio de puertas abiertas a los padres, pero, como ocurre en la mayoría de las unidades neonatales de España, en este momento no se dispone de unos espacios adecuados si ellos quieren pasar el día entero”.

“Una noche o dos uno la pasa de cualquier manera, pero tres meses no puedes estar durmiendo en una silla”, asegura Pallás. Por eso, el 12 de Octubre y el Hospital de La Paz, también en Madrid, cuentan ya con un proyecto financiado con dinero público. La idea, en el caso del 12 de octubre, donde está previsto que las obras empiecen a final de año, es habilitar once habitaciones familiares para cuidados intensivos, que complementarían a las dos con que ya cuenta la unidad para cuidados intermedios. Según Pallás: “Los únicos pacientes que no se hospitalizan de forma individual o por lo menos con un espacio para la familia son los neonatales, algo que los profesionales y los familiares tenemos que reivindicar”.

Reivindicaciones pendientes

Aunque estas iniciativas suponen un claro avance, existen todavía reivindicaciones pendientes. En diciembre de 2016 la asociación El Parto es Nuestro lanzó una campaña apoyada por 72 entidades para reclamar el derecho de todos los menores ingresados, ya no solo neonatos, a estar acompañados de sus padres en todo momento y unas condiciones adecuadas que así lo faciliten.

Además, va más allá y reclama que madre e hijo no sean separados tampoco cuando es la madre la que tiene que ser ingresada y, como aclara Elena Gil, representante de la asociación, “siempre que la patología de la madre sea compatible con la salud del bebé”. “Que se haga por sistema, sobre todo si la madre está con lactancia exclusiva, no solo para mantenerla, sino para evitar posibles problemáticas que afecten al bebé y a la madre”.

Carmen Pallás comparte esta visión: “En esto nos queda algo de camino por recorrer”. Aún así, es optimista: “Cada vez estamos más concienciados todos de la importancia de la lactancia materna. Supuestos como este hace unos años eran impensables, ahora por lo menos ya nadie piensa que son una cosa de locos”.

La carrera de la regatista Blanca Manchón (Sevilla, 1987) a punto estuvo de verse truncada cuando el año pasado se quedó embarazada. Para entonces, Manchón había ganado cinco campeonatos del mundo de Windsurf y había sido nombrada mejor regatista mundial. Según explica la campeona del mundo, al anunciar su embarazo la respuesta de sus patrocinadores fue el silencio. A un mes de dar a luz aún no sabía nada de ninguno de ellos o le seguían dando “largas”. Fue a base de insistencia y de “ponerse seria” como consiguió una explicación de al menos uno de ellos: el windsurf ya no encajaba igual con la marca, le dijeron. “Había estado encajando seis años, pero ahora ya no...”, recuerda Manchón con ironía.

La campeona del mundo lo tuvo claro y el pasado julio, solo siete meses después de dar a luz, se plantó en el mundial de Raceboard en Salou, con un equipo prestado y gracias al apoyo económico de su familia: “Sabía que si quedaba segunda ya no iba a ser igual, que la única forma de demostrar que había vuelto era ganando ese campeonato”. Lo consiguió. Se proclamó campeona del mundo por sexta vez y empezó una historia diferente, con nuevos patrocinadores y acompañada, eso sí, de un bebé de nueve meses. 

Deporte de élite y maternidad, ¿son compatibles o a día de hoy una deportista de alta competición se encuentra con que tiene que elegir entre una y otra?

Yo creo que son compatibles, pero tienes que tener suerte y un entorno favorable. Apoyo familiar y, aparte, contar con una federación o con un patrocinio que te den la seguridad de que tu carrera no te va a costar dinero. Se hace muchísimo esfuerzo y es una forma de vivir el deporte completamente diferente a cuando lo único importante eres tú. Pero también te digo que si estás sola es muy complicado y entiendo que la mayoría de las mujeres lo acaben dejando porque es muy duro.

¿Alguna vez pensaste en hacer lo mismo, en abandonar tu carrera como deportista?

Realmente te lo planteas. Yo tengo amigas futbolistas que tienen una cláusula antiembarazo en el contrato y tienen 30 años. Lo que ocurre es que los años para ser madre coinciden con los mejores años de la carrera deportiva de una mujer: entre los 26 y los 35 cualquier chica está en su apogeo, así que parar para ser madre sin saber cómo vas a volver o si vas a tener apoyo es una aventura. Entiendo que muchas se retiren porque hay mucha incertidumbre y la visión que se tiene es que en el deporte hay que desaparecer o esconderse para ser madre.

Por otro lado, en los últimos años el deporte femenino cada vez tiene mejores resultados y más visibilidad. ¿Os hace justicia la legislación?

Hay cosas que están muy anticuadas, por ejemplo, las cláusulas antiembarazo, que deberían estar prohibidas pero que aún incluyen muchos contratos. Prohíbele a un futbolista que se rompa un ligamento cruzado, que son nueve meses también. Es súper machista, desgraciadamente, pero es así.

¿Tú has tenido que firmar alguna cláusula?

No, no.

¿Y crees que existe todavía presión para que se firmen este tipo de contratos?

Sí, sobre todo en deportes colectivos. Ya hemos llegado a un punto en el que las propias deportistas lo ven normal, asumen que si van a ser madres tienen que desaparecer, que no es posible de otra manera, y sí lo es. Lo que pasa es que si cualquier mujer siente la presión social por recuperarse después del parto, en el deporte esta presión es mucho mayor. Desde la federación, los patrocinadores...

¿Exactamente qué cobertura legal o económica tiene una deportista profesional?, ¿tú has recibido alguna ayuda?

En España tenemos una ayuda del Consejo Superior de Deporte si eres deportista de alto nivel y cumples una serie de requisitos. A mí me dieron una ayuda de 2.800 euros. Y ya está.

Se habla de la necesidad de cambiar de la Ley del Deporte, que no considera el deporte femenino como una actividad profesional. ¿Qué opinas de esto?

En los deportes minoritarios tanto chicos como chicas tenemos muy poca visibilidad. Pero creo que poco a poco se están dando cuenta de que las mujeres en deportes minoritarios también pueden ser profesionales. Y de que en otros países son personas famosas que viven bastante bien.

¿Crees que esta desprotección es algo particular de nuestro país o es algo generalizado? Pensaba por ejemplo en Serena Williams luciendo embarazo en portadas de revistas...

Eso aquí es prácticamente inviable. Quizás si alguien como Mireia Belmonte, por decir alguien que en los últimos años está socialmente más activa, se quedase embarazada, sería portada, pero ya está. Es mucho más importante la novia de un futbolista en una revista que nosotras.

Maialen Chourraut, la piragüista de aguas abiertas que ganó la medalla de oro habiendo sido madre el ciclo anterior, cuando se ha quedado embarazada, ¿quién ha sabido de ella? Nadie, absolutamente nadie. En otros países una deportista de ese nivel saldría en cualquier revista y todas las marcas de niños pequeños estarían detrás de ella para esponsorizarla. Aquí eso no se lleva.

Poco a poco se van oyendo voces críticas como la tuya, ¿crees que son suficientes, que puede haber cierto reparo en las compañeras a hablar?

Hay muchas, muchas chicas que tienen el mismo problema que yo y no han dicho nada. Yo era como ellas. Al principio vi normal lo de perder patrocinadores cuando iba a dar a luz, pero luego me di cuenta de que eso era muy fuerte. Es como si te echan de cualquier trabajo, denunciable, solo que en otros ámbitos se ve más claro. En el deportivo se ve normal.

A pesar de la falta de apoyo la realidad es que algunas deportistas han vuelto tras la maternidad mejorando sus marcas. La atleta Paula Radcliffe, por ejemplo, ganó la maratón de Nueva York después de ser madre. Parece que volver a la alta competición después de ser madre motiva a muchas deportistas.

Yo lo estoy viviendo ahora. Te da ese puntito de madurez y de responsabilidad. A veces piensas que no puedes más, pero poco a poco ves que al final tiene su recompensa, que puedes vivir una experiencia única con tu hijo, viajar por todo el mundo, que vea lo que es el deporte. Y todo eso te motiva. Son vivencias que te quedas para siempre. Y eso no lo paga el dinero.