No sé si se sabe o no, pero a los centros educativos públicos, anualmente vienen guiris estadounidenses, irlandeses o de Reino Unido a trabajar. Quiero subrayar el término 'guiris' porque quienes nos visitan no son llamados 'migrantes', ojo, por la sencilla razón de que el país de origen de quien se desplaza determina lo deseable de su venida a este nuestro vomitivo sistema de castas del Reino de España. El caso es que viajando en primera o en segunda, llegarán con contratos de mierda que según la comunidad autónoma en la que vivan no les dará para subsistir. Como toda hija de vecina, darán clases particulares en la economía sumergida, o si se topan con una academia chic, estas personas trabajarán en escuelas de idiomas no oficiales. La academias de idiomas parecen lugares muy glamurosos, pero son otra mierda pinchada en un palo donde cobras entre 8 y 20 euros la hora. ¿Cómo hay tanta diferencia entre 8 y 20 euros? Pues porque el fascinante convenio de enseñanza no reglada parece una broma pesada, pero no lo es: jornada completa de 40 horas LECTIVAS a cambio de cochinos 1100 míseros euros. Yo estuve trabajando así un par de años, y si a esto le sumamos las horas extras que te imponen por la gracia de dios y que además se pagan a 6,50 sin cotizar, o las condiciones como no tener luz natural y estar en un cuarto sin ventanas, acabas necesitando gafas, terapia y sindicarte con dos dedos de frente. En ese orden. “Pero entonces, ¿quiénes son esos que cobran 20 euros la hora?”, pensaréis. Esos son los que con sus santos cojones negocian con el jefe. Lo que deberíamos hacer todas. Como en enseñanza no reglada trabajando, sobre todo hay mujeres de mediana edad que intentan conciliar con su vida familiar, jóvenes con la carrera recién terminada y guiris, da la sensación de que es un colectivo que siempre está de paso en busca de un curro mejor. Así que nadie se molesta en quejarse, o dedicar demasiado tiempo a pensar en exigir unas condiciones laborales medianamente dignas. Menos ellos: los hombres de mediana edad que llegan aquí a vivir con pareja autóctona, y no cobrarán menos de veinte euros la hora, porque no. En esos casos, los jefes negocian con ellos sus condiciones, les pagan el transporte y les hablan más bajo que al resto de las trabajadoras. Esto lo he visto yo con mis propios ojos en tres lugares diferentes. Curioso cuanto menos. ¿No?

El caso es que a mi instituto ya ha venido el auxiliar de conversación de rigor. Como profesora de inglés no puedo ser más feliz por saber que de ciento en viento mi alumnado escuchará inglés con acento y pronunciación anglófona que no venga de un cassette. Del mismo modo que detesto el purismo en lo que a las lenguas se refiere. Como decía una profesora mía (Isabel Rodríguez): “Las lenguas son de quien las usa” (y la tierra de quien la trabaja). Así que muchas veces un marcado acento en según qué idioma y según dónde, es una declaración de intenciones, una actitud ante el poder y lo oficial.

Estaba charlando superficialmente en la sala de profesorado con este chaval de veintitantos que explicaba cómo en su ciudad natal, con gobernantes demócratas, llevaban ya unos cuantos mandatarios dimitidos por corrupción, robo de dinero, materiales o asignar puestos a dedocracia. Sin un ápice de idealización de la política estadounidense, que apesta por todos lados, me entraba la risa pensando en el percal que tenemos. La conversación se fue por otros derroteros y acabamos hablando de esto. El chico preguntaba y yo respondía lo que sabía, que tampoco es mucho, pero mirábamos en San Google para ir reconstruyendo hechos. La moción de censura a Mariano Rajoy en junio del 2018, el gobierno en funciones, las elecciones con un 75% de participación ciudadana, pero un 24% de abstención, la ausencia de entendimiento y pactos y tal y cual. Entonces llega la pregunta por antonomasia: (redoble de tambores y sonido de trompetas): “¿Y cómo funcionan las cosas estando sin gobierno desde hace más de un año?”. Paré en seco de recortar flashcards y miré a otra compañera que estaba preparando noséqué en la mesa de al lado. Somos absolutamente opuestas en ideología y forma de vida, pero nos hicimos un gesto y dijimos al unísono: “Como siempre”. La conversación terminó aquí. Ahora yo estoy en estado de shock desde el viernes. ¿Cómo puede ser que las cosas marchen “como siempre” si llevamos sin gobierno más de un año?“ ¿Esto qué quiere decir? ¿Si su no existencia se nota tan poco, es realmente necesario volver a hacer todo el paripé? ¿Nadie ha preguntado a ese 24% de la población que se abstuvo en las TAAAAAAAAAN IMPORTANTES Y NECESARIAS elecciones de 2019, la razón por la que lo hizo? Yo quiero saberlo. Llevo toda mi vida sintiendo que votar es mi responsabilidad y ejerciendo ese derecho que dicen que tengo a dar mi opinión sobre a quién odio menos de los partidos políticos que se presentan a las elecciones. Pese a que bajo ningún concepto quiero, ni creo que debamos permitir que salga la derecha (ni extrema, ni moderada, ni de centro, ni nada), mi vida es relativamente plácida salga lo que salga, por contar con una familia nuclear de clase trabajadora con una forma de vida muy austera, donde se consume lo justo y necesario y se ahorra todo lo que se puede. Esto hace que por muy precaria que haya podido ser mi vida desde que me fui a vivir fuera, si Papá Estado se negaba a cubrirme las necesidades básicas, siempre contaba con la posibilidad de pedir ayuda en casa. Aún así, he considerado vital votar porque la vida de otras personas entiendo que no es tan afortunada y necesitan tener acceso a paro, subsidios, ayudas de emergencias, renta de garantía de ingresos, asistencia médica pública gratuita, educación pública gratuita etc. Yo pago impuestos y voto para que las personas que viven donde yo vivo, hayan nacido donde hayan nacido, tengan la posibilidad de llevar una vida digna. Como dice Belén Gopegui en no recuerdo ahora qué novela: ”El Estado del bienestar no puede depender sólo de lo que tú hayas aportado“. Es que eso no es estado de bienestar, eso es un puñetero estado de malestar perpetuo para cualquiera a quien se le haya torcido la vida, por lo que sea. Pero ahora que veo que no tenemos gobierno, y la vida sigue como si nada, yo me pregunto qué demonios he estado haciendo cada cuatro años desde que cumplí los 18. Para qué me he devanado los sesos en el nombre de la responsabilidad leyendo panfletos y programas electorales, intentando votar a quien menos se aleja de lo que me gustaría ver materializado en el entorno que me rodea y en el Planeta Tierra en general. A ver por favor ¿PODEMOS DARNOS CUENTA TODAS DE QUE LLEVAMOS MÁS DE UN AÑO SIN GOBIERNO, NO HA PASADO NADA Y TODO SIGUE COMO SIEMPRE? ¿Aprovechamos y hacemos algo? ¿Cuestionar este tinglao aunque sea? ”Pregunto“, que diría aquella.

Ya es octubre. Hace un mes que la vuelta al cole nos ha caído encima como un jarro de agua fría. Las solteras con perras tenemos nuestras agendas preparadas para el curso escolar, los proyectos que este año sí llevaremos a cabo bajo control: desobedieta, clases de swing, teatro, perfeccionar x idioma y cambiar las sábanas semanalmente. En el 2019-20 tampoco serás madre. Tu tía segunda cambia la trasnochada cantinela del “eso lo dices ahora, pero ya verás cuando pasen unos años” por “pues ya no te queda mucho, a ver si se te va a pasar el arroz”. No hay mejor anticonceptivo que trabajar en educación y tener amigas con ojeras, un termo de café en el bolso y una silla de bebé. En fin. Habrá quien se haya planteado dejar de fumar (este curso sí, lo vas a conseguir), quien decida que se hace vegana (r-e-s-p-e-c-t), quien se apunte al examen de acceso a la centésima oposición o bolsa de trabajo. Veintiún días. Dicen que hay que mantener un hábito nuevo veintiún días y a partir de ahí ya es tuyo.

Los amores de verano se han quedado atascados a finales de septiembre, que es donde tienen que estar. Por todo el mundo es sabido que, si estás acostumbrada a vivir sola, coexistir con la banda sonora del despertador, dormir ocho horas, crear plusvalía para tu jefe en tu trabajo asalariado precario, tener vida social y visitar a tu abuela son compatibles con poco más. Tener una pareja detodalavida cuela, porque se comparte el mismo hogar y se roba el mismo oxígeno codo con codo, pero el patológico enamoramiento inicial es muy cansado: endorfinas, oxitocina, revoltijo estomacal, taquicardias, ansiedad generalizada, citas inamovibles, tener el suficiente sexo para demostrar que todo marcha a las mil maravillas, dormir en cucharita y relacionarte con otro ser vivo fingiendo eso del “esta vez sí, esta es la buena”. Las mencionadas conductas en periodo estival son viables porque tienes tiempo “libre”. Pero el inevitable sustitutivo a partir del equinoccio de otoño solo puede ser el sexting o en su defecto, ver series. Capitalismo, divino tesoro.

Enfoquemos ahora la vida de alguien que se ha reproducido

(Música de Félix Rodríguez de la Fuente)

Cada septiembre las familias con churumbeles de corta edad hacen malabares para conciliar sus (no)vidas con las de los horarios y necesidades infantiles. Los centros educativos más modernos y respetuosos hacen jornadas de adaptación de media hora, una hora, hora y media, medio grupo, grupo entero, comedor. Un limón y medio limón. Dos limones y medio limón. “Déjale que llore, que es lo normal”. “Espera fuera en el pasillo y si la lía muy parda te lo llevas y mañana probamos otra vez”. El cuadro es repetitivo: un ejército de madres y padres con ojos acristalados o directamente berrinches mayores que los de sus hijos miran el reloj y no saben si llegan, o no llegan. La alternativa al terrible sentimiento de culpa por dejar a un bebé de corta edad con alguien que no conoces y confiar es el negacionismo puro y duro con disociación absoluta. Tu hija, mientras tanto, estará aprendiendo a hacer lo que se esperará de ella en los siguientes diecialgo años.

Socializarse es duro: haz una fila y no te cueles; juega a lo que yo te diga bajo la atenta mirada de la docente que apunta en el papel grapado a tu expediente y si con tres años aún no tienes juego simbólico y ya vas tarde, hay que ponerte una especialista al lado que te observe todavía más y te apremie el ritmo. ¡Es que hay niños que juegan mal! ¡¡¿Cómo osan?!! Además recuerda que la segregación está mal vista y, si es por genitales, ya solo la llevan a cabo los retrógrados del Opus, pero la separación por edades, como si las personas que han nacido el mismo año tuvieran que ser todas iguales, está a la orden del día y la llevamos a cabo hasta que nos morimos prácticamente. ESCALOFRIANTE. Como naciste en el 2017, tienes que saber los colores, no llevar pañal, comer los sólidos que yo crea oportuno según mi secta y mostrar interés por las cosas que el resto de tu clase muestra interés. Ahora toca inglés, así que no puedes hablar en otro idioma que no sea ése. Después da lo mismo que no tengas hambre: es la hora de comer. Y punto. O comes, o comes. Una siesta. Me imagino a Tejero paseándose entre las colchonetas: ¡SE DUERMAN, COÑO! Post siesta debes jugar otra vez. Es lo que hay. Pero que no se le ocurra a nadie jugar solito, porque entonces eres rarito y te mando a la observadora de la ONU, otra vez más, a que mire qué leches te pasa y por qué no te tiras del tobogán como todo hijo de vecino NORMAL. Otra vez Tejero paseándose por el patio: ¡SE DIVIERTAN, COÑO! Llega la hora de dejar de divertirse de manera organizada y suena un ruido de alarma RIIIIIIIIING. Te vas a casa. Quédate con la copla y reconoce este sonido, porque cuando crezcas, si tienes trabajo, te sonará el mismo timbre para entrar en la fábrica. Y añado: TODO MI APOYO A LAS Y LOS HUELGUISTAS DEL METAL EN BIZKAIA. Lo vais a conseguir, a la patronal no le va a quedar otra que dignificaros el convenio. Y por cierto número dos: entre los titulares del correo y los comentarios de Urkullu, una no sabe ni qué hacer, ni qué decir, ni qué cara poner, ni adónde mirar. Qué-as-co. Bueno a lo que vamos. RIIIIIIIING!

“Qué demagoga esta muchacha. No es para tanto”. Bueno venga vale, supongamos que exagero (NO EXAGERO). ¿Pero y las madres y padres? Respondamos ahora a esta pregunta. Si hoy es tu día de suerte y tu criatura no ha derramado ni una lágrima porque sigue en estado de shock sin entender a dónde mierdas te vas, podrás aprovechar la coyuntura y pirarte corriendo como alma que lleva el diablo a tu celda, digo puesto, de trabajo. Te pones a producir tus ocho horas de rigor. ¡Dando las gracias! ¡Qué bien que tengo trabajo! Sin pensar. Una hora. Dos horas. Tres horas. Cuatro horas. Cinco limones y medio limón. Pausa. Como persona adulta altamente funcional, en tu descanso del café en vez de irte a mear, cumples con tu doble, triple, cuádruple (o vaya usted a saber) jornada y coses velcro a la bata verde (el rosa y azul ya no se llevan, entérate) que será el uniforme de ese pequeño ser vivo que duerme en tu casa; le pones nombre en los pantalones que hay que llevar de recambio por si se mea cuando no toca o vas a la frutería a comprar las 5 piezas de fruta que mañana debe aportar al frutero de clase. Y no se te ocurra hacer apología de las galletas, o en el nombre de Satanás, crucifijo en mano, te nombrarán madre negligente del mes. Hazte un favor y silencia el grupo de Whatsapp. Después de haber recogido a tu descendencia del parking, digo colegio, le llevas a la logopeda, a solfeo, a inglés, a fútbol, a ballet, a música o a lo que toque. Si con cuatro años se puede sacar el First Certificate ya, que se lo saque y le abres un documento Word con su currículum que nunca es demasiado pronto. Por la noche, hora del baño, preparar la ropa de mañana, cenar y a dormir (si hay suerte). Pero antes de cerrar los ojos le robas un par de horas más al día y te haces un croquis para entender el sistema de becas del comedor, cumplimentar la surrealista e incomprensible burrocracia y agendarlo para entregar todo en fecha. Si no lo haces y te pasas de día, aunque no tengas ni para pagar la calefacción, jódete y apoquina 200 euros al mes por cada boca, como poco. Tengo muchas dudas en la vida, pero una de las más recurrentes es que no entiendo por qué en educación infantil y primaria los niños deben pagar la quinta parte del sueldo de un mileurista para comer comida recalentada. No lo entiendo. Este es otro tema. Otro día también hablaremos del drama de quienes tienen a su cargo (pre)adolescentes, que son algo más autónomos y “gracias” a la Play y a Instagram no demandan tanta presencia familiar in situ. Pero como la vida es dura, y no la he inventado yo, deben apurar hasta el último cochino céntimo de euro para pagar el pastizal que cuestan los libros de texto que un año más han vuelto a cambiar en el centro. Te jodes. Ya no sirve el pack de tu hermana. Los del curso anterior no valen. Como poco, otros 300 euros entre pitos y flautas.

De verdad que no doy crédito. La gente con familia me deja perpleja. Sois mis ídolos. Yo a duras penas me lavo los dientes tres veces al día y ¿cómo sobrevivís vosotros a este berenjenal? ¿Tenéis hobbies? ¿Sexo? ¿Vais a terapia? ¿Cocináis? ¿Hacéis la compra? ¿Online? ¿Limpiáis la casa? ¿Cómo lo compagináis con la sacrosanta jornada laboral inamovible que tenéis tú y (de tenerla) tu pareja? Me temo que alguien va a pringar. ¿Quién será-seráaaaaaaa?  

Como tiene pinta de que la revolución no será mañana y además todavía nos toca volver a votar uuuna vez más el mes que viene hasta que nos chuleen del todo bien : ¡¡suerte y paciencia a todo el mundo en la vuelta al cole!! Pero sobre todo: SINDÍCATE CON CABEZA, PARA QUE CUANDO TE PONGAN PEGAS CON LA CONCILIACIÓN FAMILIAR PUEDAS CONTAR CON UN SOPORTE REAL QUE TE APOYE SIN EXCUSAS.  

Ha llegado el tan esperado verano. Si has tenido la suerte de contar con un puesto de trabajo asalariado durante el año, es posible que ahora tengas vacaciones. O no. Porque por todo el mundo es sabido que la meritocracia no existe (son los padres) y el esfuerzo no garantiza absolutamente nada. Si eres de este segundo grupo, mi más sentido pésame. Espero que no seas de esas personas que acabarán currando en un festival de música supermoderno, previo patrocinio de ayuntamientos y cajas de ahorros archiconocidas, que eligen a subcontratas que acaban haciendo trabajar a gente a turnos de más de doce horas sin garantizarles transporte, comidas o lugares donde dormir, por el módico precio de… vaya usted a saber. A veces hay quien cuenta que le han pagado meses después, en b y a tres euros y pico la hora. Escalofriante. (Para más información, echad un vistazo a la denuncia de la Asamblea de Jóvenes Precarizadas de Bilbo Eragin, que ha recogido testimonios que hablan de “sueldos inferiores a los cinco euros por hora; jornadas de hasta quince horas seguidas sin derecho a descansos reglados; inexistencia, en muchos casos, de contrato; obligación de mentir sobre las condiciones laborales en una inspección de trabajo...”  Me dan ganas de tatuarme su lema: #noesloquehay). ¿Seremos capaces, entre todas, de denunciar estas situaciones y conseguir que la gente cuente con condiciones laborales que no sean de semiesclavitud? Ojalá.

En cualquier caso, hoy vengo a hablaros del grupo inicial: esas personas privilegiadas, tan sumamente afortunadas y suertudas que contamos con uno o dos meses de vacaciones al año. Contar con tiempo libre remunerado, para dedicarlo al tipo de ocio que se te ponga en la punta del moño, es el mejor escenario que se le puede ocurrir a una. El sueño de toda adulta. La panacea hecha realidad ¿O no? Spoiler: de todo hay en la viña del señor.

Dentro ranking de privilegiadas:

En el grupo número tres encontramos a quienes aprovechan los últimos coletazos de julio para meter a sus retoños en campamentos, terminar un par de asuntos de cara a septiembre y así luego “andar más desahogada”. Cuando los campamentos terminan, los apuntan a la ludoteca. Al cerrar la ludoteca, los llevan con sus abuelas. Y si sucediera que se acaban todos los planes a b c y d para empaquetar a la descendencia y parece que tienen que encargarse, siempre nos quedará esa llamada urgente desde el trabajo, en la que nos dicen que ha habido un imprevisto. ¡Oh no! ¡¿Ha habido un imprevisto?! Debemos volver a leer en el autobús de camino a la oficina, a interactuar con personas adultas sobre temas adultos y a usar la pausa del café y los descansos pro tabaquismo para intercambiar un par de coqueteos con aquel que nos trae el material de papelería o aquella que trabaja en la tienda a la vuelta de la esquina. ¡Sálvese quién pueda y los niños que los cuide el/la cónyuge!

En el grupo número dos encontramos a esas almas libres que “pueden” hacer lo que les dé la gana. A esas personas sin responsabilidades más allá de ellas mismas. Con dinero, tiempo y ganas de comerse el mundo, la vida es un paraíso terrenal. ¿O no? A veces, curiosamente, sucede que la mejor opción suele ser estructurarse el tiempo de ocio para no acabar abrumadas... de libertad. Hay quien se apunta a un intensivo de inglés de cuatro horas, quien decide estudiar para las oposiciones del 2036 en la biblioteca, quien se anima a ir al polideportivo y le da por hacer 3 horas de spinning, meditación, tai chi o cualquier actividad dirigida previo pago. La segunda quincena te vas con tu amiga allá donde Cristo perdió la sandalia. Todo en el nombre del tiempo libre, de las vacaciones y del “hago lo que quiero”. Ahora bien, si el intensivo de inglés al final no sale por falta de alumnado, el polideportivo está a rebosar y no cabes en clase de spinning o tu amiga acaba cancelando porque a su hijo le ha salido un papiloma… reestructuración existencial, gabinete de crisis y terapia exprésspinning que te crió. ¿Sabemos encajar un mes entero de “nada obligatorio que hacer”? A veces da la sensación de que no tan bien como nos gustaría.

En el grupo número uno encontramos a la gente que se va de viajes mochileros cambia-vidas a países en otros continentes que no son Europa y para describir a los habitantes de dichos lugares, utiliza expresiones como: “son felices con tan poco”, “no tienen nada, pero todo te lo dan”, “en estos países hay que regatear” y demás comentarios con los que a una le dan ganas de arrancarse la piel a tiras. Esta gente vuelve aparentemente metamorfoseada, después de haber hecho un pozo, o de haber pseudoenseñado x idioma tres semanas en un lugar que antes no sabía señalar en el mapa. Las conclusiones suelen ser siempre las mismas: “lo mejor de allí son sus gentes” (ese grupo compacto que engloba a todoelmundo siempre me da escalofríos) y “iba a enseñarles x, pero al final la que más aprendí fue yo” o en su defecto “iba a ayudar, pero al final me ayudaron ellos a mí”. ¿En serio? ¿Es necesario seguir subrayando que esto es una aberración o la moda piensa durar muchos años más? Hay que dejar de aprovecharse del empobrecimiento de algunos países para enriquecernos una vez más. 

Mira, voy a ser demagoga y te propongo un plan sin precedente. Este verano, puede ser superespecial y convertirse en ese fantástico momento para plantearnos qué mierda estamos haciendo con nuestras vidas. Yo cumplo 35. Soy una adulta oficial ya. Pensaba que en algún momento la historia cambiaría sola sin darle yo la vuelta al cassette, pero… nada, no tiene ninguna pinta. Son trending topic “odio los lunes” o “¡por fin de vacaciones (+fotos de pies en la playa)!”. ¿Hasta cuándo vamos a seguir con esto? ¿No hemos escarmentado ya? ¿Cuánto más hay que seguir recordándonos entre nosotras que no odiamos los lunes, ni toooooooooodos los puñeteros meses del año que no sean agosto? La frase es más vieja que la tos y no me la he inventado yo. Pero, repite conmigo: no odias tu vida, odias EL CAPITALISMO. ¿Y si hacemos algo? Cito a Eragin de nuevo y en mayúsuculas: #NOESLOQUEHAY.

Soy profesora de Secundaria y este año me he apuntado a ser tribunal de selectividad porque necesito dinero. No, como podréis imaginar no lo he hecho porque me llene de gozo y satisfacción determinar el futuro inmediato de hordas y hordas de adolescentes puntuándoles sus vidas con decimales: “Ups, no te da la media para dedicar los siguientes cuatro años a eso que te apasiona”. ME MUERO.

Siento verdadera lástima cuando veo al alumnado de segundo de bachillerato sentado en las aulas repletas de escuadras, cartabones, bolígrafos (el que pinta, y el que no pinta), compases y calculadoras. Pero sobre todo hasta la bandera de miedos, de sueños, de ilusiones que pueden verse frustradas. Y es que hablamos de ilusiones suyas propias y de las de esas familias que vierten sus expectativas académicas en las vidas de sus retoños, sin permitirles hacer ciclos formativos en los que serían plenamente felices, y obligándoles a intentar cursar estudios universitarios sin pensar en las frustraciones que eso conllevará. “Lo hago por tu bien, ya me lo agradecerás cuando seas mayor, yo a tu edad pensaba lo mismo”. Dios. Aquí también ME MUERO.

El profesorado que cuida y corrige los exámenes de las pruebas de acceso a la universidad tiene una responsabilidad tan tan tan grande que me da pudor. Todavía no hemos entregado los resultados, pero ya he visto todo tipo de anécdotas dignas de ser parodiadas:

Primero está el típico miembro del tribunal que no puede dormir por las noches porque no sabe cuántos puntos restar a las redacciones que no lleguen a las doscientas palabras exactas. ¡Oh no! Hecatombe. ¿Te imaginas que sólo hay escritas 190? O aún peor: ¿te imaginas que ha escrito 220 y este proyecto de adulto no tiene capacidad de síntesis? El horror. El mundo termina mañana sin duda.  Después encontramos a la alumna que se mete a rellenar el examen que no es, en el aula que no le corresponde, con un tribunal que no era el suyo. Cuando a mitad de examen alguien se percata del error hay dos opciones: dejar a la pobre muchacha que termine y entregar esa hoja a tu compañera del tribunal 23 o ridiculizar a la chavala, hacerle sudar tinta china y que se le acristalen los ojos y dejarla en pause con todo el cuerpo temblando mientras se decide qué hacer con ella. POR EL AMOR DE DIOS. Un poquito de humanidad. Un “no pasa nada, todxs nos equivocamos, tú tranquila” no hace daño a nadie. A NADIE. Luego encontramos al neoadulto que se ha olvidado el papel con el código personal. A ese que no tiene el DNI. Al que ha perdido el metro. A la que se le ha olvidado la tarjeta del autobús y se ha dado cuenta cuando ha ido a pagar. ¡Por favor! ¡¡Esto no es vida!!

Y entre toda esta marabunta están las personas. Los individuos de menor edad que tú que te miran a los ojos, que te sonríen, que te hacen un gesto de complicidad para ver si consiguen humanizarte mientras te paseas por los pasillos. Y mientras ellxs se esfuerzan por conectar con nosotrxs a toda costa, a puerta cerrada escuchas los típicos “es que la juventud de ahora no es como la de antes”, “es que parece que les da igual todo”, “es que hay que ser irresponsable”. Lo que más ojiplática me deja siempre, es cuando algún chaval con rastas por la cintura y piercings o alguna chavala con media cabeza rapada y tatuajes te tratan de igual a igual, e interactúan contigo, Oh excelentísimo miembro del tribunal. “Todavía hay esperanza. No han conseguido asustar a todxs”, me digo. Me parecen admirables. Por supuesto, el respetable adulto de turno suele soltar un “cómo les gusta llamar la atención”. Me hierve la sangre.

Efectivamente, la juventud de ahora no es como la de antes. ¡No es posible que con la infinidad de cambios que ha habido a todos los niveles en los últimos 15 años desde que yo soy adulta, se eduque como antes! ¡¿Es que no os queréis enterar?! Digo más: el criterio educativo de esos adultos con modus operandi autoritario y déspota NO TIENE NINGÚN VALOR. ¿Por qué debería esta generación aceptar críticas de un colectivo adulto que no siente respeto alguno por ella?

Selectividad es un drama. Pero Selectividad no es un drama porque sí. Selectividad es un drama porque la gente adulta del siglo XXI (familias, docentes y tribunal) ha sido educada, a grandes rasgos, por una plantilla educativa formada en el franquismo. Ahora, por favor inserten los típicos comentarios: “Pues a mí me pegaban un par de guantazos a la semana y mira que bien he salido”. Y la posterior respuesta de cualquier terapeuta: “Oye, mira, NO HAS SALIDO TAN BIEN, ÉCHATE UN OJO, CHATO”. La gente adulta del siglo XXI tiene un cacao que ni se lo cree. La gente adulta del siglo XXI da valor a estatus, títulos, a la productividad, al futuro, al sentido de la responsabilidad, a pasar por el aro, a cumplir las normas. Y lo que la gente adulta del siglo XXI no quiere entender es que está transmitiendo un mensaje vomitivo  a lxs adolescentes del siglo XXI : que el presente da lo mismo, que ser crítica es un estorbo y que las personas importan una mierda.

A quien sea que lea esto y acabe de hacer selectividad, a ti que estás como un flan a punto de saber la nota: los exámenes no están hechos para demostrar ni lo que sabes, ni lo que eres. Recuerda que eres mucho más que el número con decimales que te endiñen este junio. Ir a la universidad es una opción como cualquier otra. 

Pero sobre todo quiero que sepas: QUE A MÍ ME IMPORTAS. ¡Suerte!

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Como vuelva a ver un vídeo donde me echan la culpa de no ver a mis amigas porque estoy con el móvil, mato a alguien. No veo a mis amigas todo lo que me gustaría porque trabajan a jornada completa, que son 40 horas semanales y eso es infumable. No veo a mis amigas porque algunas tienen dos trabajos para pagar la factura de la luz, que es INSULTANTE. No veo a mis amigas porque tienen hijxs y cuando no los aparcan en el cole, quieren estar con ellxs un rato. Y tampoco veo a mis amigas porque cuando intentan hacer planes sin hijxs no encuentran quien lxs cuide o sienten una culpa aparentemente incontrolable por no estar con ellxs. Y miran el reloj. Y sólo tienen hora y media. O lo que tengan. No veo a mis amigas porque hay que dormir 8 horas. No veo a mis amigas porque tengo una perra con necesidades especiales y como la gente odia (todos) los animales (que no son suyos) tiene la empatía en el culo y espera que la eutanasie y deje de dar la brasa ya. Pero como yo quiero a mi perra, pues voy al monte cuando no hay gente y no tengo horarios normales. No veo a mis amigas porque todas tienen parejas y les tienen que dedicar tiempo con cronómetro, escuadra y cartabón a sus relaciones de 10 años porque ya empiezan a estar algo chuchurrías. No veo a mis amigas porque yo en ocasiones tengo parejas y como duran lo que duran, aprovecho el subidón del principio como agua de mayo. No veo a mis amigas porque tenemos que invertir tiempo en ducharnos, en hacer la comida, en comerla o meterla en tuppers para el resto de la semana. No veo a mis amigas porque cuando se van de vacaciones huyen de su lugar de residencia para desconectar. No veo a mis amigas porque yo vivo agotada y a partir de las 18:30 me duermo de pie. No veo a mis amigas porque invierten tiempo en visitar a sus mpadres. Y yo una vez al mes en visitar a mi abuela o en abrir la puerta a mi señora madre cuando se pasa por casa para ver lo sucia y desordenada que está y preguntarme cómo puedo vivir así. No veo a mis amigas porque a veces nos enfadamos por malentendidos y tardamos en solucionarlos porque no hay tiempo. No veo a mis amigas no porque estoy mirando el móvil MECAGOENLOSVIDEOSDEMIERDA, no veo a mis amigas por lo mismo que no leo, o hace meses que no bailo: porque vivimos en un sistema que es una colmena Capitalista Individualista estructurado en familias pequeñas patriarcales donde el centro de todo día, el eje, es “ir a trabajar”. Así que o reducen las jornadas, se democratiza el cuidado de hijxs y abuelxs, alguien consigue que se bajen los precios de necesidades básicas, se desestructura la vida en pareja y familia, etc. O A MÍ QUE NADIE ME MANDE VÍDEOS DE QUE NO VEO A MIS AMIGAS PORQUE MIRO EL MÓVIL. ¡PORQUE EL MÓVIL A MENUDO ES LA ÚNICA MANERA DE HABLAR CON MIS AMIGAS! HOSTIA YA.

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Los artículos de María Unanue: de su sección actual de reseñas literarias, Para más señas, y su anterior sección de desahogos, Salida de Socorro.