Pues así es, Sinsentido Común ha sido llamado a las puertas de la gloria por The Onion. El inmenso sueldo, la proyección internacional y la voluntad de contar mentiras nos llevan a decir adiós a @eldiarioes.

Las reacciones en el medio de la comedia digital no se han hecho esperar. El Mundo Today, Revista Mongolia y El Club de la Comedia han manifestado: “No sabemos quién demonios son los tíos esos de Sinsentido Común”.

Sin embargo, se han visto ya escenas de histería colectiva, desnudos y salidas de tono MUY LOCAS en la calle. Una mujer de sesenta y siete años que llora desconsolada con su camiseta de “SINSENTIDO FOREVER” nos ha dicho “Los post no se entendían (siempre tenía que leerlos por la mañana, con la cabeza despejada y la medicacion recién tomada) y no siempre tenían gracia, pero hacían escritura colectiva y prácticaban el anonimato y la remezcla. E intentaban hacer humor sin pensar con el cipote. Animalitos”.

Varios colectivos de arquitectos e investigadores de nuevas emergencias de lo procomún han dicho: “Son la vanguardia de una cosa que vamos a estudiar hasta que deje de tener sentido. Hacían chistes sobre Gentrificación, estaban condenados al fracaso”.

Nuestros amigos, respiran aliviados: ya no más retuits a chistes fallidos, silencios incómodos ni críticas constructivas por compromiso (¡a cambio de cañas!).

The Real Ana Botella ha mandado personalmente una corona de flores donde se puede leer: “Unas se van y otras se quedan. Besetes”.

Nos da pena dejar esta sección fundida a negro, sí...(música de violines, acordes mortuorios o algo de black metal escadinavo).

Pero, esperad, lo siento...nos están llamando Louis CK y Tina Fey parra felicitarnos por lo de The Onion. ¡Nos vemos cualquier día en la NBC, o en el próximo certamen de humoristas casposos de chistes de cintas de carretera del Sónar, ¿quién sabe?!

¡Hoy! ¡Y sólo hoy! ¡Viajes! ¡En el tiempo! Vámonos. Que treinta y ocho años nos son nada. ¡Y estamos como queremos! Venga, mujer, qué más te da que desaparezca de aquí una temporada, si sólo dices que soy un estorbo, todo el día en casa. Hale, Manolo, ponme un Soberano que me voy a alistar.

Mira: “Beneficiarios: Parados de larga duración, jóvenes dispuestos a coger las de Barajas-Villadiego, mujeres con el vicio de abortar, técnicos sin teatros, enfermos crónicos, personas dependientes en general, desahuciados, ciudadanos con ganas de bronca, personas sin tarjeta sanitaria, anti-sistema, preferentistas, damnificados en accidentes, científicos sin laboratorio, profesores de filosofía, autónomos cabreados, estudiantes sin recursos, embargados, endeudados, personas longevas en general”.

No te digo, para una vez que nos dan algo. ¡Pero vámonos todos al pasado, ya, hombre! ¡Y sólo por hoy: gratis! Esto es mejor que el gol de Iniesta, chaval. ¡Gratis! “Bando extraordinario: Con motivo del 38 aniversario del inicio de nuestra Ejemplar Transición, hoy, a 20 N de 2013, año del Señor, la Agencia Española de la Historia, dependiente del Gobierno de Expaña, regalará Viajes en el Tiempo a todo aquel que cumpla con los requisitos arriba especificados”.

¡Y todo por el bien de la ciencia! Criatura, pero no me llores... ¿Qué quién te ha dicho que tu padre no va a volver? Si nos han prometido que en 2015 nos tienen de vuelta, cuando amaine esto del déficit y todo vuelva a la normalidad. Es una medida de ajuste como cualquier otra, no sé por qué os ponéis así. Y en cuanto hayan cuadrado las cuentas esas, ¡zas!, nos traen p’acá de nuevo. Tú, tranquilo. ¡Que sí, hombre, que dos años se pasan volando, ya verás! Y aquí seré un gasto menos, piénsalo. Y que nos lo pagan todo, además, si me alisto hoy, por lo del aniversario del comienzo de lo de la Libertad sin Ira, Libertad, ¿lo ves? Lo pone aquí bien clarito. ¿Tú crees que nos dejarán decidir a qué época ir? ¿A ti que te parece?

Tenemos que pensarlo bien. Porque, ¿sabes? Y esto es un secreto, ven que te lo digo aquí en bajito, puede, es un suponer, ¿eh?, que una vez estando allí, nos dé a unos cuantitos por hacer unas cuantas gamberradas de esas que cambian el curso de las cosas, ahora que ya sabemos cómo acaba el tinglado este. Pero no se lo digas a tu madre, ¿eh? Ponle otro chupito aquí al chaval, Manolo. ¡Vamos que nos vamos! ¡Por los viejos tiempos, ¿no?! Pues eso.

1.- ¿Al escuchar las propuestas del Nuevo PSOE usted ha pensado?

A.- Se me están quemando las cocretas.

B.- Eso ya lo dijo esa joven promesa de la canción: Rosa Díez.

C.- España está como está por culpa de Zapatero, que se orinó en las víctimas del terrorismo enfundado en su turbante de infiel.

D.- Hemos tenido momentos malos, pero noto como mi corazón vuelven a hincharse de gozo.

E.- Los problemas del PSOE empezaron con los sudetes. Ya entonces usted esbozó un plan de recuperación del socialismo que NADIE aceptó por innovador y por enfrentarse a la oligarquía del partido.

2.- ¿Cree que Rubalcaba sale fortalecido de la conferencia del PSOE?

A.- ¿Rubalcaba es el de barba?

B.- Rubalcaba no es la solución que España necesita, haría falta alguien dinámico y que no esté viciado por las dinámicas internas de los partidos. Por ejemplo, Rosa Díez.

C.- Rubalcaba no encontraría su culo ni aunque tuviera la cabeza metida dentro de él, que es dónde la tiene desde 1982.

D.- Rubalcaba ha sido capaz de lanzar un discurso ágil y juvenil. Puede liderar el PSOE o la Champions, que lo hará bien. Como cualquier otro dirigente del PSOE.

E.- Rubalcaba está atrapado en una guerra de posiciones, ni Chacón, ni los barones, ni el guerrismo son capaces de dibujar un mapa de la actual contingencia.

3.- ¿Cual es la medida que le pareció mas interesantes de las que se plantearon?

A.- La del IRPF de los parados y la de la Casa Real, que la van a hacer transparente, ¿no?

B.- Todas las que copiaron de ese programa único que es el de Unión Progreso y Democracia.

C.- No presentaron ninguna medida, solo el contumaz separatismo bambi con el que dan aliento a las huestes separatistas y penosas retóricas sociocomunistas a-lo-chavez que no es lo que España necesita.

D.- Todas por igual. Fue un festival de luz y color. Hasta por momentos pude ver a Rosa León interpretando su famoso tema, “Los cochinitos”.

E.- No se trata de propuestas concretas, si esto lo viene diciendo usted desde los ochenta. Que sin cojones, no hay partido.

4.- ¿Cree que han sido capaces de resolver las tensiones internas sobre la cuestión territorial y la organización del estado?

A.- Yo de eso ni entiendo ni quiero entender.

B.- Separatismo y más separatismo. Solo hay un líder político capaz de reordenar esta tensión que es España ahora mismo: Albert Riv... Digo, Rosa Diez.

C.- El PSOE lleva dentro de si la antiespaña, el federalismo caduco y la hueste guerracivilista. Nos trajeron las checas y ahora nos traen a los polacos.

D.- Es un tema completamente superado gracias al diálogo y la capacidad de generar acuerdos.

E.- Aqui el problema se resuelve con escuadra y cartabón, pero no hay voluntad de resolución ni una propuesta integral. Y no se meten goles. Y sin goles no hay equipo.

RESULTADOS

MAYORIA DE A: A usted esto de la conferencia del PSOE ni le va ni le viene. Quizás en el pasado consideraba el partido un elemento importante en su vida, ahora mismo forma parte del mismo paisaje que los anuncios.

MAYORIA DE B: Es posible que sea usted de UpyD y no lo sepa aún. ¿Se ha fijado en si su orina, últimamente, es magenta?

MAYORÍA DE C: Enhorabuena, forma usted parte del grupo de españoles al que más ha importado la conferencia del PSOE: Los que los odian.

MAYORIA DE D: Usted vive por y para el PSOE. Hace mucho frío ahí fuera, en la inmensidad de las opciones parlamentarias como para ponerse a buscar otras cosas ahora.

MAYORIA DE E: Es usted del ejército regular de cuñaos que forman parte de las filas del PSOE casi desde su formación. Nada de lo que diga impedirá que les vote una y otra vez.

La imagen de los diputados huyendo a toda velocidad del Congreso era el material para una campaña del Gobierno para defender un "estilo de vida diputado"

¿Nostalgia por las películas de los 90 o defensa de las instituciones? Los expertos no se aclaran

El agente especial Harry Morales, de la Agencia Nacional de Seguridad (NSA), se ajusta el nudo de la corbata antes de entrar al Despacho Oval. Bajo su brazo, una carpeta marrón con el documento clasificado 100913NTLBRV y el clásico ‘TOP SECRET’ sellado en la cubierta. Dentro espera Barack Obama de pie, apoyado sobre el escritorio. Anda muy interesado en el caso desde su llegada a la Casa Blanca.

- El expediente ‘Cristóbal Montoro’, señor presidente.

- Soy todo oídos.

- Como ya sabe, señor, tenemos fuertes indicios que nos hacen sospechar que el ministro español Cristóbal Montoro es un alienígena. Fisionomía, sonidos guturales, errática forma de comunicación y comportamiento… Responde positivamente al T.D.A (Test de Detección de Aliens). Creemos que el individuo podría estar esperando órdenes de superiores y sospechamos que su labor sería la de preparar sobre el terreno la llegada de sus similares a nuestro planeta, señor.

- Continúe.

- Hemos intervenido las comunicaciones del individuo, las comunicaciones de su entorno, y las del entorno de su entorno. Hemos realizado millones de escuchas telefónicas en España y Europa.

- Espero que haya merecido la pena. Vaya revuelo estamos montando, chicos. ¿Resultado?

- No concluyente, señor. No ha habido contacto exterior. Al menos hasta el momento.

- Coincidí con él en una reunión bilateral. Lo estuve observando detenidamente. ¿Sabe, Morales? Cuando el líder del mundo libre tiene la corazonada de que está ante un puñetero Alien, no suele equivocarse. ¿Tiene usted hijos, Morales?

- Sí, señor -Morales hace el intento de sacar la cartera para enseñar fotos, pero Obama lo detiene mostrándole la palma de su mano al tiempo que niega levemente con la cabeza.

- Lo que le quiero decir, Morales, es que un padre sabe cuándo existe una amenaza para sus hijos. Y yo soy el padre del mundo libre, y por mi Malia y mi Sasha, que Montoro es alienígena. Quiero que sigan las investigaciones.

- Sí, señor.

- ¿Algo más?

- Gracias a las escuchas del caso Montoro hemos interceptado residualmente información delicada sobre políticos españoles. Aquí le dejo los cables relativos a este asunto.

- A ver, Morales -Obama ojea los cables- no me importa con qué director de periódico se acueste Rajoy, ni si Esperanza Aguirre prepara un golpe de estado, ni si Rubalcaba llama por las tardes a Jazztel y Ono para pedir el voto y le cuelgan. Lo que me importa es cazar al puñetero Alien. Lo quiero ya.

- Sí, señor.

- Venga, que llamo a la prensa y a los chicos de seguridad y le invito a comer a un Burger de barrio. Ni una palabra a Michelle. Usted paga -Obama pega una fuerte palmada en la espalda de Morales y abandona el Despacho Oval con paso ligero.

- Gracias, señor- Grita Morales desde la distancia.

Ella suele ir todo el año disfrazada de Joker pero todas las noches de Halloween (de Todos los Muertos, como a ella le gusta llamar a tan entrañable velada) elige un disfraz muy especial.

A la Alcaldesa sin cabeza le gusta vestirse todos los años de Sleepy Hollow.

Nadie ha podido convencerla de que tal nombre hace referencia al valle donde se desarrollan el famoso cuento y película, no, no, ella quiere ir de Sleepy “Botella” Hollow. Dice que el disfraz de amazona decapitada le va como anillo al dedo. Y los sastres de la corte se afanan por complacerla.

Cuenta la leyenda (¡niñas y niños, tapáos los oídos!) que Ana baja todas las noches de Halloween desde su chalet de Boadilla el Monte escondida tras su disfraz de caballera oscura. Le gusta recorrer la ciudad en busca de víctimas propiciatorias: un presupuesto de cultura, ¡zas!, una sala de conciertos, ¡zas!, una guardería pública, ¡zas!, un teatro municipal, ¡zas!, (Florentino Pérez, al otro lado, va recogiendo con una mano las cabezas cortadas y con la otra haciendo caja), un centro de prevención de violencia machista, ¡zas!, una plaza sin terrazas ni nada, unos servicios de limpieza sin impuestos extra, ¡zas!...

Suele acabar en un after para corruptos que hay en los bajos de Génova, rodeada de todo tipo de especímenes de su partido (sin disfrazar). A tope sin drogas. La impunidad, que sube mazo.

Así que si salís esta noche y tenéis la mala suerte de encontraros con ella, sacad las uvas y disimulad. Sleepy “Botella” Hollow ya ha desmostrado su sanguinaría habilidad para acabar con todo lo que toca.

¡Tengan cuidado ahí fuera...!

La ciudad está oscura y ella campa a sus anchas... Y sin cabeza.

En Sinsentido Común nos hacemos eco de un nuevo mail llegado a nuestro buzón. En esta ocasión se trata de un pánfleto de la “Asociación de Víctimas de los Derechos Humanos”

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“Los Derechos Humanos no han traído más que desgracias a la humanidad, limitando su derecho a defenderse, generando falsas igualdades y disputas artificiales sobre territorios y libertades. Ya es hora de poner freno a esta lacra como ciudadanos libres y conscientes.

Algunas de las atrocidades que defiende esta declaración son las siguientes.

“Todo individuo tiene derecho a la vida, a la libertad y a la seguridad de su persona” Art. 3.

Si todos tuviéramos derecho a matarnos a todos de forma libre y democrática, sin injerencias del Estado o de grupos violentos, nuestra sociedad estaría razonablemente bien repartida. Habría una primera fase en la que quienes tuvieran más armas prevalecerían sobre aquellos que no tuvieran, pero sería temporal, porque los mataríamos.

“Nadie será sometido a torturas ni a penas o tratos crueles, inhumanos o degradantes” Art. 5.

¿Por qué no? Si alguien hace daño a alguien de mi familia quiero poder hacerle daño. ¿No tengo derecho a hacérselo? ¿A caso no puedo yo hacer sufrir a quien me ha hecho sufrir? ¿Quién decide eso? ¿Un político corrupto al servicio de quien sabe qué intereses?

“Todos son iguales ante la ley y tienen, sin distinción, derecho a igual protección de la ley” Art. 7.

Fijaos en la locura que plantea este argumento: la víctima y el verdugo igualados ante la ley. Dotados de los mismos derechos quien mata y quien es matado, quien insulta y quien es insultado. ¿Esa es la protección que los españoles de bien tenemos que esperar de la Declaración Universal de Derechos Humanos?

“Todo individuo tiene derecho a la libertad de opinión y de expresión” Art. 18.

He aquí otro nuevo ejemplo: ellos pueden llamar a matarnos a nosotros, pero nosotros no podemos llamar a matarles a ellos. Quitémonos las máscaras de la impostura civilizatoria.

La justicia viene de la posibilidad real de hacérsela pagar a quien nos ha hecho daño, lo demás son mecanismos para reprimir nuestros sentimientos.

El ejército de burócratas, terapeutas y bufones no va a restituir el orden. El perdón siempre lo entrega quien pierde y no vamos a perder.

¡Únete a la Asociación de Víctimas de los Derechos Humanos!

¡Los medios y los fines son retórica!

¡Defiende tu dolor como un arma!"

En esta ocasión, nuestros agentes secretos se ven obligados a dejar la T.I.A. porque ésta se ha quedado sin fondos a causa de la crisis. En medio de un gran atoramiento vital, Filemón ve en twitter un campaña que llama su atención: Derecho a Emprender del Partido X.

Al principio no entienden nada. No saben si el Partido X lo ha creado LA GENTE o es un nuevo experimento del Profesor Bacterio. Por eso y usando sus dotes de agentes secretos, deciden infiltrarse en el Partido X para descubrir qué o quién hay detrás.

Pero la investigación se va de madre y terminan enrolándose en las filas del Partido X y presentándose candidatos en la ciudad “Internet” (dado que el resto de ciudades están ya copadas por candidatos de verdad) dado que a Mortadelo le encanta la idea de usar sus disfraces como metáfora de Anonymous.

Próximamente en sus librerias y establecimientos más cercanos además de en la web en versión HTML5.

Kate se levanta al amanecer, tiene que salir a correr por el Retiro con sus Nike Air y oxigenarse el pelo para conseguir ese tono albino que le exige su Operador turístico. Después se ducha y se viste con las prendas reglamentarias: calcetín blanco bajo sandalia anatómica, pantalón holgado y forro polar. La riñonera, el termo de agua y algunos otros absurdos complementos de montañismo como la mochila tampoco pueden faltar. El mapa arrugado en la mano: “Me resulta humillante salir así a la calle, pero estamos obligados por contrato”.

A las nueve se reúne con el resto de su grupo en la puerta del hotel después de desayunar un desayuno continental. “Al principio nos hacía gracia. Ahora no hay quien pruebe el pavo industrial y los suizos. Mis padres me mandan desde Bochum (ciudad alemana) müesli auténtico y pan negro”. La jornada que les espera es draconiana: pasar tres horas recorriendo Madrid en un autobús sin techo (llueve o truene) escuchando una grabación de la guía turística por los cascos, bajar en la Plaza de Toros de Ventas, hacer fotos, bajar en el Santiago Bernabeu, pagar la entrada del museo Real Madrid (20€ que tienen que pagar de su bolsillo), hacerse fotos en los vestuarios, bajar en el Prado, hacerse foto junto a la estatua de Velázquez, bajarse en Cibeles: hacerse fotos frente al Palacio de Correos. “Hay mucha competencia, todos los ”guiris“ queremos conservar nuestros trabajo, no tenemos otra opción que venir a España de vacaciones, aunque sea en estas condiciones, a veces amenazan a nuestras familias con saquear su chalé de Mallorca si no colaboramos. Es una violación de los Derechos Humanos”.

Lo peor viene cuando los sueltan en el barrio de Malasaña con sus bicis plegables y sus segways. “Nos obligan a bajar sonriendo por todo Fuencarral hasta la Puerta del Sol. Algunos no sabemos casi montar en bici. Sabemos que esa calle es peatonal y que nos odian. Nosotros no molamos, los skaters sí. Hay mucho clasismo. Me siento como cuando estaba en el instituto y se metían conmigo”. Dejamos a Kate bebiendo obligada su frappe del Starbucks (5€, el forfait no incluye dietas) y grabando (por enésima vez) el luminosos de Schweppes con su smartphone.

Kate es solo un testimonio más de lo que los expertos ya conocen como la barcelonización de Madrid. El proyecto “Madrid, la millor botiga del món, 2” es una iniciativa impulsada por el equipo popular de Ana Botella.

“Se trata de copiar lo que funciona. Nos da igual lo de las rivalidades históricas y los planes soberanistas que tenga cada cual: aquí se trata de trincar eficazmente y de uniformizar las ciudades”.

Son palabras de Sigfrido von Ordóñez, concejal de urbanismo del Ayuntamiento, máster en Gentrificación y Seguridad por la Universidad de Detroit.

“¿Entre la glorieta de Bilbao y la Puerta del Sol tú que ves? Nosotros vemos unas Ramblas potenciales. Fíjate bien: ¡es lo mismo! El plan consiste en, primero, peatonalizar a saco, luego, pones por todo Fuencarral y Montera unos puestos de pajaritos aquí, un bosque de las hadas allá, muchos puestos de periódicos, putas ya tenemos y dan color local, ¿estatuas humanas?: tropecientas, doce macdonald’s, una tienda Custo Madrid y otra de Desigual, un slalom de captadores de ONG,s, algún comercio de toda la vida un poco maqueado (que no se diga), las mafias de trata de guiris en los puntos calientes haciendo su trabajo, músicos callejeros con el factor X homologado, una capa muy tocha de yogur helado, alquiler eventual de espacios para marcas de coches, una comisaria (OBVIO), agentes locales castizos contratados (falsos carteristas, vendedoras de lotería, pocoyós de pantomima, barquilleros, pakis lateros vestidos de chulapo), alguna protesta animalista (si puede ser con tías en bolas) y al final, en vez de encontrarte a Colón te encuentras la tienda de Apple, que viene a ser, hoy por hoy, más o menos lo mismo”.

Dejamos a Sigfrido echando espuma por la boca en su despacho, buscamos un bar grasa, pedimos unos cafés con porras y butifarra, brindamos al sol…

Lo que ha unido el capital que no lo separe el nacionalismo.

Hace unos días, UPN (Unión del Pueblo Navarro) proponía en el congreso que si una señora tenía ganas de abortar (porque son cosas que a estas locas les puede dar) se le obligara a mirar una ecografía de un feto. El PP va a discutirlo.

En el Laboratorio de Ideas Imbéciles (ImLab) de Sinsentido Común nos parece que esta medida se queda corta. Sí. Es necesario un desarrollo más contundente de la misma. Porque hablamos de salvar la especie, esa especie humana que UPN tiene en la cabeza.

Por eso proponemos las siguientes medidas para que reflexionen las señoras que quieran deshacerse de sus “retoñitos”. Si alguien nos hace el favor de mandarlo al congreso nos ahorra un paseo (gracias):

1.- Si una señora quiere abortar se le mostrará muñeco de un bebé y se procederá a machacarlo con un bate de béisbol al grito de “¡Esto es lo que quieres, ¡¿VERDAD?!”.

2.- Si la señora AÚN quiere abortar se le enseñara una ecografía de ella misma con un flecha que diga: “Vas a matarte a ti misma”. Si no reacciona se le pondrán electrodos.

3.- Si la señora SIGUE EMPERRADA en abortar se le mostraran vídeos domésticos de cumpleaños, bautizos, etc. y se le entregaran ceniceros de barro que pongan “Mi mamá es la mejor”.

4.- Si a la señora, contra todo pronóstico e instinto maternal, no se le quita de la cabeza las ganas de abortar, se le hará entrega de un ataúd de unos 30 centímetros que no podrá abrir, pero al que tendrá que alimentar durante dos semanas.

5.- Como última extrema medida, si la ¿señora? sigue queriendo abortar, oh, dios, se procederá a disparar contra un niño pobre que tengamos de sobra para que entienda lo que está haciendo.

Comunicado de la “Asociación Democratica por la Hispanidad del Nobel y el Nobel de la Hispanidad: ADHNNH”

“Hay premio Nobel de TODO, esto es un hecho. Los suizos lo reparten como si lo hubieran inventado ellos. Hay uno de ciencia, qué bueno, de matemáticas, de económia (meh), hasta de literatura hay, que se lo iban a dar a un japonés que hecha carreras y se lo han dado a una canadiense..., ¡a una canadiense, ¿estamos locos?!

Porque, a ver, ¿qué han hecho los canadienses por la humanidad? Ese país sin identidad nacional, hecho de inmigrantes, con más alces que personas... En fin, todos tenemos una palabra en la cabeza al pensar en Canadá: Fletán. A lo sumo “sirope de arce” o “policía montada”. Señoría, no hay más preguntas.

Desde ADHNNH queremos proponer un premio nobel de la Hispanidad. Los motivos saltan a la vista: hablamos de un imperio que ha diseminado su lengua por todo el mundo con el noble propósito de acabar con las torres de Babel, un buque insignia cultural que ha llevado la educación a los pobres cholos y negros de America del Sur y que de paso ha ayudado a tantas personas a gestionar su gas, su petroleo, su fibra de vidrio (¡cámbiate a Movistar!) y otras materias primas y demás.

¿Acaso no tenemos los españoles derecho a nuestro propio premio Nobel? Habría tanto que premiar... Desde Nadal a Arnaldo Otegi, gente que llevan años ayudándonos a saber lo que es un español.

O empresarios. Empresarios como Don Ramón Mendoza, ya difunto, como Florentino Pérez, como Amancio Ortega. Españoles acorazados de nuestra economía hoy en horas bajas pero siempre alerta a las subidas de la marea. Españoles como Emilio Botín, marginado por llevar en el nombre la penitencia.

Y no solo hombres, no solo varones españoles, también hasta alguna que otra mujer, señoras de nuestro glorioso país. Pero no una en concreto, sino en general. Premiar a la mujer española. LA MUJER MÁS MUJER. Con su cuidar, su vestido, su acarreo de niños, su limpiar, su cocinar, su ocasional salida al mercado laboral y pronto regreso a su ecosistema doméstico más adecuado a su sensibilidad. ¡Ay, la mujer española! Arrebata.

Un premio nobel a un país de chóferes y cementos. De aeropuertos dadaístas, de maletas, de abrazos y lágrimas en las idas y las vueltas, ese país de chicuelina presupuestaria, ese Azor, esas gargantas, esa música de marchas militares y orgullo pacificador. Esos políticos, esa casta entre las castas: esas orejas, esos poros, esa laca, esas barbas de funcionario seminarista, esas barrigas poéticas. España. Ese vientre lleno de hambre, esa sequía, ese cambio clímatico. Y la televisión, qué prado, qué desparpajo, qué forma de celebrarse en su ensimismamiento y contarnos nuestro yo. Qué devaneos informátivos, qué debates, qué potencia sonora, qué patrocinios.

¿O los científicos? Todos los que vinieron detrás de Ramon y Cajal, abrazados a su espalda esquelética, como mulas famélicas de un país hecho de cobre. Cualesquiera de ellos merecería un nobel de la Hispanidad.

O el silencio. El silencio español, la calma en los campos de Castilla, el silencio que brota de los aceituneros de Jaén, el silencio de las minas leonesas, el silencio de la pesada industria del cinturon de la capital, el silencio de las plazas redondas, zona de paseo para turistas, de las obras de reformas urbanísticas interminables sólo perturbado por el zureo de una paloma transgénica...

Proponemos nuestro Nobel de la Hispanidad 2013 al Silencio.

Un silencio ensordecedor.

Atentamente: Asociación Democrativa por la Hispanidad del Nobel y el Nobel de la Hispanidad: ADHNNH“

Hay en el puerto de Lampedusa una vieja ciega llamada Agatuzza. Se dedica a tejer colchas con pedazos que recoge por las calles o retales que la gente le trae. Conoce todas las historias porque tiene una extraordinaria memoria y un ingenio surgido de la naturaleza. No sabe leer pero sabe más cosas que nadie. Ella fue quien nos contó, a los pocos días de la tragedia y mientras aún se realizan las tareas de recuperación de cuerpos, la historia de El Pez de Oro.

La leyenda de El Pez de Oro (o cómo explicar Lampedusa a un niño)

Hay en el fondo del mar Mediterráneo un pez muy glotón. Es un pez insaciable, nunca se cansa de comer. Dicen que es un pez de oro. Y dicen que si deja de comer, dejará de ser de oro. El problema de este pez es que en vez de comer plancton, algas o pececillos más chicos que él, este pez se alimenta de personas. Sí. De personas de verdad.

En realidad, dicen que el pez de oro se alimenta de desesperación. ¿Que qué es la desesperación? Pues, verás…, ¿sabes cuando necesitas algo y ya no te importa ninguna otra cosa, cuando no tienes nada que perder y estarías dispuesta a todo por conseguir esa cosa? Cuando ya no puedes esperar nada: desesperas. Cuando no lo puedes evitar y te pones en peligro. Eso es la desesperación. Pues bien, el Pez de Oro se alimentaba, como os digo, de la desesperación de personas desconocidas, pequeñas y para él, casi sin nombre. Personas dispuestas a dejar su casa y cruzar de cualquier manera posible el mar que protege la casa del Pez de Oro, lo cual es en sí mismo muy peligroso.

¿Y cómo han llegado esas personas a estar desesperadas?, me diréis. Pues veréis, el Pez de Oro ya se ha ocupado previamente de que esas personas no tengan nada. El Pez de Oro ha esparcido historias de las maravillas que hay más allá de su casa subterránea. El Pez de Oro ha robado las riquezas de las tierras de esas personas para seguir haciendo su casa rica e infranqueable. El Pez de Oro ha trazado una línea inventada en el fondo del mar y ha dicho: “Hasta aquí sólo pueden pasar los de mi equipo, de aquí para allá, os quedáis los demás”. Como los niños que se apropian del balón en el recreo y deciden las normas como les sale de la nariz, pues así. Ah, esas líneas se llaman fronteras.

Estas personas que se lanzan al mar lo hacen sabiendo que el Pez de Oro está ahí. Son tan valientes, nos dice la vieja Agatuzza, que aún en su desesperación, aún sabiendo que el pez de oro está allí, construyen sus barcas y luchan contra los elementos como los héroes de las viejas historias que se cuentan los mitos griegos. Hay quién consigue esquivar el Pez de Oro, hay, sin embargo, quién es devorado por él.

A un lado de la frontera del Pez de Oro, podréis ver a gente a quien atrae el placer deportivo de nadar en aguas insólitas, con todo el equipo para no pasar frío, hasta bombonas de oxígeno llevan. Es muy divertido bucear, ¿verdad? Al otro, gente apiñada en una balsa de juguete, que llegado el caso es capaz hasta de prender fuego a su propia barca como último recurso antes de ahogarse y ser comidos finalmente por el Pez de Oro. Pero si prenden fuego a su barca, ¿los pescadores o los turistas del otro lado que los vean, no les ayudarán? Nooo…, el Pez de Oro también se ha ocupado de meter miedo a todo el mundo y castigarles bien castigados en caso de que presten ayuda a los del otro lado.

¿Y nadie hace nada? ¿Nadie va a casa del Pez de Oro y le dice que ya basta? ¿Nadie le quita el balón y le enseña a comer como todos los demás?

No, criaturas, porque nosotras vivimos en la Casa del Pez de Oro. Y nos han hecho creer que el Pez de Oro es nuestro único guardián. Que no hay alternativa y que el Pez de Oro hasta es Nobel de la Paz.

La vieja Agatuzza, llegado este punto, deja de contar.

Pero antes nos dice, también susurrando, que algo se agita en el mundo submarino, que algo se está moviendo en las profundidades, que esto no puede continuar así, que antes o después, el Pez de Oro se tiene que indigestar...

Y nos guiña uno de sus ojos ciegos y sigue cosiendo su colcha infinita.

El paro. Sí, vale, pero, ¿cuánto hay?

Abandona ya los viejos métodos para contar cífras del paro. Qué población activa ni qué niño muerto. No. La metodología “A ojillo” se impone. Inventa una cifras y ponlas a bailar con IEPA.

Tu gobierno no tiene por qué sufrir con datos ojetivos ni absurdos matices científicos.

Vaya por delante: la crisis ha pasado. Ese es tu mantra de cabecera. Repítelo. “LA-CRISIS-HA-PASADO”. Claro que sí. Una verdad repetida el suficiente número de veces pasa a ser una verdad. Ya lo dijo..., esto..., ¿quién lo dijo?.

Ergo, si la crisis ha pasado, se está estimulando el empleo. A+B=C. Pásalo bien. No te agobies.

Las empresas nos han enseñado que la Contabilidad Creativa es la forma más simpática de poner guapas unas cifras como estas del paro, que ya de por sí, tienden a ser normalmente taaaaan tristes. Y siempre acompañadas de esa gente con cara de pena en los teledarios, con esa ropa todos como tan de principios del 2000. A ellos no podemos pedirles que renueven el vestuario, pero a ti si podemos ayudarte a contar las cosas como tú las ves.

¿Cómo poner en práctica EL MÉTODO IEPA?

1.- Inventa variables nuevas y palabros. Usa mucho: ciclos, aceleración, estacionamiento, variable y, si hay suerte, retroactivo.

2.- Habla rápido. La velocidad es la madre de la innovación.

3.- Busca un caso concreto en el que alguien en paro haya conseguido empleo y entrevistale unas siete millones de veces. Llama a eso storytelling.

4.- Si el paro sube, di que es por culpa de factores externos descontrolados en una fase de estabilización. Si baja di que es gracias a ti.

5.- Si vas a hablar de medidas concretas, que sea siempre como celebración. No hay nada que estimular, impulsar, recomponer más que, claro, la alegría.

6.- Cualquier dato es bueno porque sirve para no hablar de ningún otro dato. Si el paro ha bajado en 31 personas intenta que se hable mucho de eso. En serio. A una mala, ponte a detener gente. En general.

7.- Si te dicen que se está creando empleo de mala calidad responde muy enfadado que se está jugando con la vida de familias. Esta estrategia desconcierta, genera culpabilidad y te da tiempo a pedir un taxi y salir de allí. Dilo “¡Se está jugando con la vida de las familias¡”

8.- Haz una campaña publicitaria potente y consigue que la gente haga bromas con IEPA. Suena un poco YEPA (Seguro que ya lo habías notado) y te permite ese puntito más de dispersión y risas para relacionar paro con humor. Relacionando paro y humor se produce una reacción en el cerebro que produce gustito. En serio.

Ni en las peores pesadillas de los militantes pro vida podría haberse dibujado semejante escenario de batalla.

Riadas de bebés muy resueltos colapsaron el pasado domingo ciudades, pueblos, montañas y playas. Pañales bien cargados, ropa heredada, litros de Apiretal y cientos de potitos caseros fueron empleados como peligrosas “babycadas”. “El terrorismo de los bebés es una sofisticada y nueva expresión de la inteligencia colectiva...”, declaró en la rueda de prensa el portavoz de la Policía Municipal de la Infancia, el sargento Coco del Saco.

Su mente “colmenita” les había puesto de acuerdo: no están dispuestos a quedarse a un lado en este debate por la “vida” que tanto, a final de cuentas, les afecta. Después de muchas reuniones clandestinas en parques y guarderías se acordaron las horas y lugares para la reivindicación del ya conocido como Baby Block.

Se cree que estas han sido las manifestaciones de menor recorrido de la historia. Por ejemplo, la de Madrid, se extendió a duras penas, y sólo gracias al tirón final de los de 2 años, desde la Puerta del Sol hasta la puerta del Ministerio de Educación sito en la calle Alcalá, apenas a 500 metros del punto de salida.

Las pancartas, ilegibles pero llenas de expresividad, no dejaban lugar para las dudas: “Lo llaman una Vida y no lo es”, “No hay pañal para tanta cagada”, “Sin guardería, sin papilla, sin cuna, sin MIEDO”, “Nobody expect the Baby's Revolution”, etc... Los gritos eran más bien una maraña de sonidos guturales, pero los sonajeros y las llantinas fueron utilizadas estrategicamente para hacerse entender. El final de la mani ha sido un apoteósico calvo de culetes sonrosados frente a las distintas sedes del ministerio de Sanidad. Algún Baby Molotov (nitrógeneo y oxitocina) también fue lanzado contra las UIP, todo hay que decirlo.

En la rueda de prensa posterior, las portavoces de la Comisión Lengua de Trapo han balbuceado los puntos más importantes de su reivindicación. Varios cuidadores acreditados han efectuado la traducción simultánea:

“La Marea de Bebés declara:

Que no queremos vivir sin más, queremos vivir bien. Para ello, exigimos:

Aborto Libre y Gratuito (el que venga, que sea traído con ganas y “reflexionao”, no está el horno para bebés “porque lo dice la ley”, en este mundo ya somos tela de personas y lo de cuidar es un marrón que requiere unas condiciones materiales idóneas, nosotros avisamos)

Chucherías que no provoquen Caries

Horarios laborales razonables para nuestras madres y padres. A las cinco, a lo sumo, “todo dios fuera de la ofi”.

Medicinas sin sabor a medicina, fresas con sabor a batido de fresa.

Guarderías Públicas Gratuitas

Inversión en I+D para la construcción de robots-padremadre que sustituyan a éstos cuando estén de resaca o agotados.

Prohibición de pellizcos en los carrillos hasta los 14 años

Ciudades con centros y barrios libres de coches o con velocidad restringida

Alternativa Real a Cantajuegos

Espacios abiertos y seguros donde hacer de las nuestras sin vigilancia

Desmentido público del fraude ese de que “Los Reyes son los padres”

Amnistía para los Abuelos secuestrados por la (NO)Conciliación

Jubilación Digna Ya para el Capitán Iglo

Y Renta Básica Vitalicia para las madres por haber pasado el embarazo y parto, porque eso, literalmente, “no está pagado”. ¡Ea!

Avisados quedáis. Si no nos dejáis vivir bien, no os dejaremos dormir. Y os aseguramos que en esto somos EXPERTOS ENTRENADOS POR LA CIA. Sabemos como hacer de vuestras noches pequeños Guantánamos. No nos obliguéis a pasar a otro nivel en la lucha.

¡Salud y biberones!

El Baby Block (We are everywhere)“.

Se ha celebrado en el paraíso fiscal por antonomasia, Suiza, el primer concurso europeo de personas Low Cost. Una competición cuyo generoso premio consiste en un pase Freemium para cinco personas que permite vivir sin salario, empleo o derechos de ningún tipo.

“Vivir con menos es el lema del proyecto”-, dice una tal A. Merkel, promotora del concurso junto con el Banco Central Europeo y algunas otras entidades bancarias que han preferido permanecer en el anonimato. “La gente ha perdido el sabor artesano de no tener con que ganarse las habichuelas. Ese afecto imparable de los hijos, esa piña que se crea en toda familia cuando no puedes ni llevarlos al colegio ni curarles la diarrea”.

La convocatoria solicitaba países emprendedores y España, a la cabeza del emprendimiento Low Cost, ha mandado a sus expertos a la convocatoria, superando a proyectos como el de Italia o incluso Grecia, la otra gran competidora.

“Nuestro proyecto de persona Low Cost es Mari Carmen, mujer desahuciada y en paro que no puede pagar su operación de cadera pero sabe bailar malabares con unos aros olímpicos” nos explica M. Rajoy, carismáticco responsable de la exposición.

Mari Carmen, sin embargo, no es una persona real, está encarnada por una actriz, encantada con la experiencia “Me han pagado con visibilidad, reputación y esas movidas”, nos dice. “Me parece precioso meterme en la piel de esta mujer castigada pero luchadora, alegre... He contado todo mi proceso en mi cuenta de Instagram”.

Después del éxito, la idea del concurso “Personas Low Cost” es convertirse en franquicia con sedes en todos los países de la UE, favorecer la creación de programas de televisión específicos sobre el tema e incluso algún parque temático, para lo cual se barajan ahora ciudades como Cádiz o algunas zonas especialmente animadas de Murcia y zona calientes del extrarradio de Barcelona. Que no decaiga el emprendimiento.

“Hola, somos los seis Hermanos Del Tiro. Después de tres semanas de desaparición queremos comunicar a todo el que esté interesado que nos encontramos en buen estado de salud y fuera de peligro. Es decir, fuera de España.

Hasta hace algo menos de un mes, éramos una familia, vivíamos los seis juntos y felices, muy cómodamente, en la cúpula del Congreso de los Diputados. Éramos seis impactos de bala que recordábamos a quien quisiera el día de nuestro nacimiento. Nacimos un 23 de Febrero de 1981. Nuestro padre estaba un poco mal de la olla y salió esposado de la que desde entonces sería nuestra casa. Nunca le volvimos a ver. Pero no le hemos echado mucho de menos que digamos. Durante treinta y dos años hemos crecido alegremente en el techo del Congreso de los Diputados como cualquier mico de la Transición (solo que en vez de ver Barrio Sésamo o Bola del Drac, asistíamos, con suerte, a enconadas discusiones parlamentarias). Se aprende mucho de la vida ahí arriba, no creáis.

Los seis somos, cómo no, licenciados en Ciencias Políticas, tenemos algunos hasta másters triples y variados y muchas horas de rodaje en práctica insitucional. En esta última década hemos hecho labores de todo tipo, como buenos becarios, desde sustituir a las taquígrafas y ujieres, llevar café a sus señorías, redactar informes de estrangis y hasta preparar algún discurso del Debate sobre el Estado de la Nación (nadie se enteró, ¿verdad?, nacht-nacht). Hasta un punto, nuestra formación y mantenimiento ha sido siempre sufragada y garantizada sin problema por los Presupuestos Generales del Estado. Sin embargo, a día de hoy, algunos de nosotros, cargamos pesadas deudas por haber querido seguir estudiando por encima de sus posibilidades.

Podéis pensar que nuestra vida hasta hoy ha sido un poco triste, siempre colgados del techo del hemiciclo, escuchando latosas intervenciones y contabilizando ausencias en los plenos a menudo desiertos. Pero no ha sido tan duro, alguna risa ya nos echamos.

Como cualquier joven, una vez terminados nuestros estudios y pasado por todas las pasantías a nuestro alcance, intentamos desarrollar nuestra carrera y exprimir a tope nuestros conocimientos al servicio de lo que llévabamos años escuchando era la sociedad democrática. Ja. La, si se nos permite la expresión, hostia de realidad fue inmensa. La cosa estaba bien chunga para todo el mundo. Ni siquiera nuestra condición de huellas del Patrimonio Histórico y nuestros excelentes contactos nos eximieron de la travesía del desierto que implica hoy buscar un trabajo digno en este estado (miembro). Empiezan las risas.la sociedad democrática.

El artículo 35 de la Constitución, sí, el del derecho al trabajo, se nos cayó junto con los palos del sombrajo con cada reforma laboral nueva cifra al alza de paro, especialmente, juvenil. nueva cifra al alza de paro, especialmente, juvenil

En consecuencia, hicimos lo que creíamos correcto y empezamos una campaña para erigirnos portavoces de una juventud asfixiada por la falta de expectativa y la sobre-formación. No buscábamos hacernos líderes, sólo queríamos ser escuchados por aquellos seres diminutos y de traje con los que habíamos convivido durante toda nuestra vida. Nos aliamos con el resto de la chavalería sin futuro de ahí fuera y, en estos últimos años, hemos querido mostrar a la clase política lo que sabíamos y sufríamos para que pudiéramos discutirlo a plena luz del día, para tratar de de pedir a nuestros “representantes” que se haga justicia y que no se continúe con el genocidio educativo y laboral al que se nos están sometiendo. Esta decisión moral de hacernos amplificadores de la injusticia en nuestra propia casa nos ha costado caro, pero era lo correcto y no nos arrepentimos de nada.

Desde entonces, el Gobierno y los servicios de inteligencia de la Cámara empezaron a mirarnos como algo incómodo y peligroso que debía ser borrado. La operación “Lava la bala” (disfrazada de chapuza tras un chaparrón fortuito que asoló el Congreso con goteras) empezó la mañana del pasado 9 de Septiembre. Pero nosotros fuimos más rápidos que ellos. Antes de permitir que nos borrasen decidimos contestar con nuestra propia operación de resistencia. Nos marcamos la Bomba de Humo más eficaz de lo que llevamos de Democracia (si descontamos la desaparición en su día de Juan Guerra camino a Laos o la dimisión de Esperanza Aguirre).

Desaparecimos antes de ser borrados, huimos con dignidad dejando una estela de beligerancia (olé!). Y aun enfrentados a esta agresión históricamente desproporcionada, hay países de todo el mundo que nos han ofrecido su apoyo y asilo laboral. Estos países, entre los que se incluyen Chile, Venezuela, Bolivia, Nicaragua y Ecuador, tienen nuestra gratitud y nuestro respeto por ser los primeros en enfrentarse ante las violaciones de derechos humanos ejecutadas por los poderosos y no por los débiles. Al rehusarse a comprometer sus principios ante las intimidaciones, se han ganado el respeto del mundo. Es nuestra intención viajar a cada uno de estos países para agradecer personalmente a sus pueblos y a sus líderes. De momento, esperamos en la Sala de Tránsito de un aeropuerto internacional (no podemos desvelar nuestra geolocalización por riesgo a ser eliminados).

Esta voluntad del estado de España de desoír el malestar de su pueblo y seguir beneficiando a los culpables de esta crisis es una amenaza para todos nosotros y no debe permitirse que tenga éxito.

Si tienen alguna pregunta, responderemos a lo que podamos.

Porque no nos vamos, NOS ECHAN.

Gracias“.

Los Hermanos Del Tiro

“Pues sí, pensamos que en vez de tumbar la web del Ministerio de Justicia, era mejor entrar directamente en el cerebro del ministro y bloquearle a él. Al entrar nos dimos cuenta de que no había demasiadas cosas de interés”

Se confirma: el cerebro pirateado de Gallardón es prácticamente un solar. Las imágenes del interior de su cabeza liberadas por el grupo de piratas informáticos del mal “Synonimus” nos muestran la esterilidad de un descampado a medio construir: carteles de Madrid 2012, Madrid 2016, Madrid 2020 y Murcia 2036, nivel cejas tutiplén (sólo superado por el de Martin “Top Score Cejas” Scorsese), fotos de señoras en posición de abortar, peligrosos terroristas sentados en el suelo con las manitas al aire, algunos fetos en frascos de formol y, oh, sorpresa, una multicopista.

Ante el inusitado ataque, el ministro ha manifestado que perseguirá a los ladrones hasta sus últimas consecuencias. A partir de hoy, quien enlace el contenido del cerebro de Gallardón podrá ir a la cárcel, quien hable del tema podrá ir a la cárcel, quien replique su código (¡no lo intentéis en casa!) irá a la cárcel. El propio Gallardón podría ir a la cárcel solo por mencionarlo.

Por su parte, AISGE, SGAE, EUGENESIA y GÓNADA, representantes del séctor de la cultura, el entretenimiento y el beneficio privado, han manifestado su preocupación ante las imágenes de una multicopista instalada en el cerebro de Gallardón.

“No sabemos qué hace ahí semejante aparato”, han dicho.

El ministro se ha disculpado diciendo “Todos tenemos mierda debajo de las uñas. No me siento orgulloso de tener eso ahí metido. Es solo una idea, no tiene más importancia. Las ideas tienden a copiarse y se te acaban quedando”

El grupo Synonimus está en busca y captura en 75 países.

En plena resaca de la elección de Japón como ciudad olímpica para 2020, la alcaldesa en funciones del ayuntamiento de Madrid, Ana Botella, ha pedido al gobierno que se prohíba el Humor Involuntario. “O que al menos se le ponga algún tipo de control”. Ana Botella considera que el humor es cosa seria y la seriedad no puede dar risa, por ese motivo cree que es necesario establecer protocolos claros para saber cuándo estamos ante una broma y cuándo no. “Así, si un político del tipo que sea inicia cualquier comparecencia diciendo ”Esto es en serio“, la gente no debería poder reírse y si por el contrario dijera ”Esto es broma“ sí daría lugar al humor, ¿no?”.

Dábamos por hecho que la abundante cantidad de bromas, mofas, montajes, vídeos, etc., que han circulado por las redes sociales a cuenta del discurso de la alcaldesa en funciones del Ayuntamiento de Madrid la noche del pasado domingo en Buenos Aires era el motivo de estas declaraciones, aunque cuando se le ha preguntado ella lo ha negado de plano.

“Esto va en serio: No tiene nada que ver con el asunto del relaxing cup of coffe. Aunque yo soy la primera que me sé reir de mí misma, creo que hay que poner coto a algunas cosas básicas. Lo digo porque yo me tomo tanto el humor como la política muy, muy en serio”.

La propuesta ha recibido algunos apoyos inesperados desde el ámbito político y cultural. Tanto la ministra Ana Mato como los directores de cine Julio Medem y Achero Mañas han dicho que, aunque no comparten la ideología de Ana Botella, entienden perfectamente la angustia que supone ver como alguien se toma a broma algo dicho y/o creado totalmente en serio.

Por el momento, solo UPyD (con Toni Cantó a la cabeza) apoya la propuesta de la alcaldesa en funciones, pero algunos destacados miembros de la vida política de nuestro país, columnistas, filósofos y cocineros de lujo podrían estar interesados en impulsar un movimiento en torno a la cuestión.

“Después del éxito social y los logros de las tiendas de campaña Quechúa, no hemos dudado en abrir esta sección y lanzarnos a ocupar este nicho de mercado: la comunicación política.”

Así nos habla Ana María Yébenes, la joven y pujante jefa de marketing de Decatlon. Nos encontramos en uno de esos hangares llenos de arneses, forros polares y chándals crujientes (“se dice táctel”, nos apunta Ana María) perdidos en medio de un polígono al que nadie sin coche puede acceder pero donde las ofertas te llevan a convencer a cualquier familiar insensato para que te lleve. Este, en concreto, el Decatlon del Desierto de los Monegros, ha sido el primero en abrir la nueva sección Montando el Pollo: Comunicación Política, cuyo producto novedad estrella será Hands, la Cadena Humana. “Esta tienda es como un hub. Aquí, en los Monegros, probamos los productos más arriesgados que después recorren todos los puntos de venta del resto del estado”.

En el briefing de esta nueva línea de productos, Decatlon defiende la necesidad de una renovación en la comunicación política. “¿Quién quiere ya manifiestos, cartas abiertas, manifestaciones unidireccionales o recogida de firmas? Nah, to eso es taaan 2010. La nuevas expresiones de malestar han de pasar necesariamente por lo performativo: ser alegres pero combativas, sin líderes, callejeras, frescas... ¿Y quién mejor que Decathlon para ayudarte? Para ello abrimos Montando el Pollo, nuestra nueva línea de productos especializados”.

El texto continúa: “La Cadena Humana Hands se monta y se desmonta en un pispás. Es portátil y nunca te deja tirado. Con ella te ahorras la incertidumbre y los nervios de última hora. ¿Seremos cuatro gatos o lo petaremos? Aquí nadie se raja por la lluvia o un cumpleaños. Nuestra cadena humana responde. Puedes llamar a prensa y comprometer al famoseo con toda la tranquilidad”. Al parecer, la empresa está tirando de parados para asegurarse el suministro de Cadenas Humanas, cuya demanda va in crescendo desde el éxito del pasado 11 de Septiembre. “Gracias a Hands, la afluencia masiva a todo tipo de eventos está asegurada. La crítica y la horizontalidad pasan a un segundo plano: lo importante es salir y permanecer en el sitio asignado el tiempo x”.

Algunos grupos radicales han acusado a la firma de gentrificar y desactivar los modos de uso y formas del 15M y otros procedimientos de la inteligencia colectiva. A lo que ellos han respondido: “Te hemos llenado el evento, ¿no? ¿Has salido en prensa, tele, radio? Pues ya está, las ideas no son de nadie y encima estamos dando trabajo a mucha gente desocupada”.

La empresa tiene confianza ciega en este producto. La jefa de marketing nos despide con un guiño malicioso en la puerta de la tienda de los Monegros: “¿Quién os dice que lo de ayer en Cataluña no fue la campaña de presentación y product placement más efectiva y viral de toda la historia de la Publicidad Política?product placement”.

Si Don Draper existiera, aplaudiría gustoso y se tomaría un güsquito a la salud de la idea.

Saltó la noticia. Después de haber declarado que los juegos olímpicos podían suponer un “impulso positivo para España” y de estar “entusiasmado con la posibilidad”, nada más terminar su segunda siesta de la tarde, tras haber llegado a Buenos Aires, el Príncipe Felipe convocó a los medios para retractarse.

“Me he rayao y no, que no, prefiero Tokio”

rayaoEl príncipe explicó en su comparecencia que hubo dos motivos determinantes para su radical cambio de postura. El primero de ellos fue ver pronunciar una frase subordinada del futbolista Lionel Messi en su apoyo a la candidatura de Madrid 2020. Y el segundo fue el sushi. “Me encanta el sushi, en España tenemos algunos buenos restaurantes japoneses, pero a ver...si los Juegos son en Tokio, es que voy a poder ir gratis y jartarme de sushi y maki rolls allí”.

Una de las periodistas presentes, enviada especial de Sinsentido Común preguntó al príncipe si con todos los casos de corrupción que estaban implicando a miembros de la Familia Real, no podría suponer algún problema para los negocios asociados a la organización de unos juegos olímpicos en nuestro país. El príncipe, tras una breve pausa y una mirada al horizonte, se llevó mano al bolsillo, sacó una bufanda con el escudo nipón, y comenzó a botar mientras cantaba: “Yo soy japonés, japonés, japonés...Yo soy japonés, japonés, japonés...”.

Fin de la cita.