Yo he vivido para ver una televisión que convertía naderías frívolas en asuntos de apariencia trascendente, que engolaba la voz y nos vendía cualquier bobada friqui como un suceso histórico. Y así.

También he vivido para lo inverso: para pillar a la televisión vistiendo de lentejuelas los asuntos informativos más áridos y venderlos como entretenimiento. ¡Esto es espectáculo! De ahí que ARGH y Grissom se hayan pasado semanas tratando los desahucios en directo como un carrusel deportivo, de portal en portal –PIPIPIPIIIIII ¡DESAHUCIO EN SALAMANCA! PIPIPIPIIIIII– y, para seguir con esta línea de 'información de varietés', optaran por dar las sentencias del juicio contra Pantoja por blanqueo y del juicio contra Ortega Cano por conducción temeraria como quien retransmite la Lotería de Navidad. En serio. En serie. De décimos. “¡Dos años! ¡Dos años y seis meses! ¡Podría ir a la cáaaaaaarcel!”

Ya lo dijo Marisol, que era muy sabia y por eso tuvo la inteligencia de hacerse comunista: “La vida es una tómbola”.

Eran otros tiempos televisivos, cuando Telecinco y Antena 3 competían a golpes de corazón (Telecinco ganaba siempre; tanto que Antena 3 se acabó rindiendo) y en La Sexta 'Sé lo que hicisteis' arremetía contra todos. Eso ya es historia.

Eran otros tiempos, cuando Pantoja enseñaba los dientes ante las cámaras y los chismosos federados televisivos empezaban a hablar de chanchullos económicos que iban mucho más allá del rollo de la Tonadillera (dice mi amigo L.P. que hay que empezar a escribir Tonadillera así, con mayúscula, porque solo hay una. Y creo que tiene razón. Como siempre). Mucho más allá del rollo de la Tonadillera con Julián Muñoz.

Así pasaron los años: con Pantoja insistiendo en su inocencia, demandando a granel y visitando platós en su modo dolorosa para insistir en que sus hipotecas eran suyas y que ella era una mujer trabajadora. Pues muy bien. También pasaron otras cosas: que Telecinco tuvo en nómina a la ex del alcalde de Marbella (Maite Zaldívar, también condenada por blanqueo continuado de capitales y próximamente en chirona). Que Telecinco le pagó una pasta a Muñoz para que les contara sus cosas y que, rizando el rizo, terminó contratando a Pantoja como gran estrella de la cadena. Esa gran estrella de la cadena que hoy es gran estrella de la condena.

Y entre entonces y hoy, la procesión de los caidos. El fin del corazón salvaje que vaticinó Vasile. Adiós a 'Aquí hay tomate'. Adiós al corazón en Antena 3. Adiós a 'SLQH'. Lo demás fue silencio.

(...) > Aquí, el silencio.

Hasta que llegó 'Sálvame' y arrasó. Y recogió de las calles a todos aquellos cronistas del chisme que habían sufrido esa travesía por el desierto. Los mismos que habían hablado acerca de los tejemanejes financieros de la Pantoja. Los que cayeron en desgracia. Los mismos que hoy se regocijan con la condena y convierten este caso en algo épico. Y se reivindican.

Y vuelve el ruido.

Esto que les voy a explicar no es fácil, pero lo intento.

Esto que les voy a contar tiene que ver con esa manía que le ha entrado a Telecinco de ilustrar sus estrenos de ficción con debates supuestamente reales, con gente real, de carne y hueso y opiniones propias.

Telecinco lo hizo primero con sus biopics: ¿'Felipe y Letizia'? ¡Hagamos un debate sobre ellos! ¿'Pantoja'? También. Y así fueron tirando, y así quedamos fascinados por la capacidad que tienen los tertulianos federados de hablar de la ficción basada en hechos reales como si aquello fuera la verdad revelada. Así quedamos fascinados por la constatación de que su realidad también ha estado siempre, basada en hechos reales. Información basada en hechos reales. Alguien debería registrar este término.

Sigo.

Tras los biopics con tertulia llegaron las series de ficción/ficción aliñadas con testimonios reales: ¿'Llama a la comadrona'? ¡Traed una comadrona al plató de la Campos y que hable, que hable! Pasmoso.

Y llegamos al top. Al súper top. Al topazo.

Llegamos a anteanoche, cuando Telecinco decide estrenar un bodrio reciclado de 'Entre fantasmas' llamado 'El don de Alba' (con hashtag #dondeAlba, que hacía pensar en la duquesa en formato ectoplasma) y ponerle como guarnición un debate LOCO LOCO LOCO moderado al alimón por Ana Rosa Quintana e Iker Jiménez (NOTA: La productora de AR se encarga del 'Cuarto Milenio' de Iker'. No les digo más).

Un debate sobre fantasmas. Pero no en plan fantasmas sí/fantasmas no –que aún habría tenido su gracia– sino en plan: ¿Cómo es que hay gente que todavía no es capaz de contactar con los espíritus del más alla? Qué fuerte la gente, ¿no? Qué poquito se curra las cosas... (o casi).

Imagínense: un debate en serio sobre 'buuuuuuuuuuuuuuu, un fantasmaaaaaaaaa' como la base 'real' de una ficción basada en una señora que encamina a las almas perdidas hacia la luz. LA HOSTIA.

Y, por si todo eso fuera poco, al jaleo entre dimensiones se une la web de RTVE, que últimamente no hace más que mezclarme la vida con sus series. La muerte de Sampedro con la de una señora de 'Gran Reserva':

O unos hallazgos en Luxor con una visita de la abuela de 'Cuéntame' a la capital para hacerse unas pruebas médicas:

Y, a todo esto, Ana Rosa sin montar una mesa redonda al respecto. Me parece fatal.

Decíamos ayer que... “en el Telediario de La 1 todo es tan 'aquí no ha pasado nada' en la casa real española (ni Corinna, ni casi Urdanga, ni herencias donjuanescas ni nada de lo que sí ha pasado desde hace mucho tiempo pero llevamos poco sabiendo)” y ¡ZAS! va el juez Castro e imputa a la infanta en el 'caso Nóos' y, claro, no hay manera de mantener la máquina del tiempo encendida.

El juez Castro va y se cuela en la escaleta de los informativos de TVE, que vivían tan contentos de espaldas a la realidad; se impone sobre la voz en off de 'Corazón' y desengola los tonos de locución del NODO para darle cierta carraspera al discurso.

Todo es nada hasta que llega a los tribunales. Da igual que se trate de Pantoja, de Bárcenas, de Ortega Cano, de Ruiz Mateos o de la infanta Cristina. Es como si judicializar fuera el único modo de hacer realismo hoy. Como si el único antídoto contra las especulaciones edulcorantes fueran los tribunales, ese lugar donde se rompen los espejos y, a veces, llegan a condenar a 7 años y 1 día de mala suerte.

Todo puede ser mentira hasta que nos llega la imagen del banquillo y recuperamos la estampa televisiva de esos juicios de telefimes norteamericanos de sobremesa o series de abogados donde los acusados juraban decir “toda la verdad y nada más que la verdad”.

Todo puede haber sido un mal sueño para TVE si el recurso de la Fiscalía funciona y la infanta no declara. No habría imágenes de ella bajando la cuesta de los juzgados de Palma. Y con eso ya les bastaría para seguir con su ficción real televisiva.

Si yo fuera Letizia Ortiz (AKA princesa de Asturias), tendría mucho miedo cada vez que encendiera el televisor para ver el Telediario de La 1.

Porque en el Telediario de La 1 todo es tan 'aquí no ha pasado nada' en la casa real española (ni Corinna, ni casi Urdanga, ni herencias donjuanescas ni nada de lo que sí ha pasado desde hace mucho tiempo pero llevamos poco sabiendo) que acojona. Acojona tanto que, si yo fuera Letizia Ortiz, temería encontrarme conmigo misma presentando el Telediario y soltera, víctima de esa cápsula del tiempo de Transición en que se han transformado los informativos de TVE.

Y quien dice los informativos dice 'Corazón', '+Gente' o 'Informe semanal'. Todo ellos se han confabulado para imitar un pasado monárquico español que ya no existe tal y como nos ha enseñado la prensa, el zapeo, la lectura de otros medios o cierta conciencia de la realidad que adquirimos después de darnos un golpe muy fuerte en la cabeza con un rifle de caza.

Si yo fuera Letizia Ortiz, me daría pavor encender La 1 y volver a encontrarme allí, como locutora del Telediario y, lo que es aún peor, ¡con la nariz de antes!

[- ¿Has oído eso, Felipe? ¡ESO lo acaban de decir en TVE! ¡Es TAN siglo XX! Cada vez que oigo esas cosas, me retrotraigo...

- ¿Te retro... QUÉ?

- Pues eso, que es muy retro. Y la idea era que yo llegara como un soplo de aire fresco a tu familia, ¿no?

- ¿Un soplo de aire? ¿Tú qué quieres, que se vuelen los billetes?]

Si yo fuera Letizia Ortiz (AKA princesa de Asturias), tendría mucho miedo cada vez que encendiera el televisor para ver el Telediario de La 1. Y cada día revisaría el guión una y otra vez buscando la noticia del anuncio del compromiso del príncipe Felipe con otra. Y, ya que estaba, le mandaría un mensaje en directo a Pertegaz: “Cuellitos de chimenea, ¡NO!” Tal cual.

La última edición de GH en Telecinco anda floja y sin bríos. Es lógico. Más allá del agotamiento del formato hay algo más que perjudica gravemente la salud del padre de todos los 'realities': nuestra resignación ante la crisis. ¿TAMBIÉN? También. Me explico:

GH iba mejor cuando vivíamos por encima de nuestras posibilidades, cuando aún creíamos estar esperando un 'upgrade' de clase trabajadora a clase media, cuando el programa funcionaba como una incubadora de famosos aspiracionales donde veíamos gestarse a estrellas televisivas del futuro inmediato. Ya no. Si ya hemos asumido que no hay futuro para nosotros, tampoco lo va a haber para los concursantes de 'Gran Hermano'.Y como espectáculo de presente continuo, 'Gran Hermano' es un coñazo.

Como 'show' televisivo de presente continuo, que es lo único que queremos/creemos, lo que funcionan son los saltos piscineros: ¡Salta! ¡Salta! Salta! YA. No hay más. Un Debe/Haber inmediato y equilibrado, sin beneficios ni deudas para el espectador. Lo comido por lo servido. ¡Salta! ¡Salta! Salta! No hay más. No lo esperamos.

Ni los tertulianos. Ni los colaboradores habituales. Ni los tronistas de 'Mujeres, hombres, silicona, esteroides y viceversa'. Ni quienes envían SMS a 'El gato al agua'. No. Prefiero que ninguno de ellos ejerza como mascota de la Marca España. Por favor. Que sus perfiles no conformen el código de barras de este producto en oferta.

Yo lo que quiero es que los concursantes de 'Lo sabe, no lo sabe' ejerzan como rostro amable de esta industria del entretenimiento desesperado en que hemos convertido nuestra denominación de origen nacional. Quiero. Quiero a gente que mola por la calle, que maneja mal sus prejuicios, que se compincha con los desconocidos para que se lleven una pasta y que se dejan conquistar por el enorme encanto de JuanRa Bonet.

Necesito que la Marca España, en serio, esté representada por los participantes de 'Lo sabe, no lo sabe'; por quienes preguntan y por quienes responden. Porque hay noches ante el televisor cuando los quiero abrazar a todos, y compro su imagen de marca y hasta me dan ganas de llorar cuando se anuncian tan adorables, tan emocionales y tan frágiles en plena calle.

Ni los famosos piscineros, ni los espontáneos de la venganza que exigen penas de muerte a las puertas de los juzgados ni los vecinos que siempre sospecharon algo del asesino amateur. Ellos no. Yo exijo que la Marca España televisiva se elabore con el candor de los jugadores improvisados de 'Lo sabe, no lo sabe'. Si no han visto el programa, véanlo. Si lo han visto, yo sé que me entienden, yo lo sé.

A la prueba me remito: en pantalla, Urdangarín y sus cosas, sus declaraciones en el juicio y la presunta participación de su mujer (“su señora”, como él llama a la infanta, JAJAJAJAJA), a la sazón hija del rey y hermana del heredero.

En pantalla, Urdanga, sus líos legales, sus tejemanejes y el turbio uso que dio a su parentesco Borbón. Arriba, a la derecha, en la esquina extrema derecha superior (que también): 'FAMILIA. Capítulo final. Mañana 22:00' [En la esquina extrema izquierda inferior, la hora. Tarde, como siempre].

Tiene su aquel, no me digan. Aunque esto no es nada. La semana que viene, Telecinco estrena nuevo programa piscinero, y si yo fuera Urdanga ya estaría temblando; “Mira quién salta” se llama la novedad. Y tampoco le favorece, qué quieren que les diga.

Les confieso que mientras veía al artista antes conocido como Papa Benedicto Equis Uve Palito no paraba de pensar en dos cosas: en 'Avon llama a su puerta' y en el rey Juan Carlos Palote. Se lo juro por lo más sagrado con zapatitos rojos, de verdad.

Contemplaba la despedida apoteósica del Papa don't preach (anymore) –ese representante de soluciones milagrosas para rostro, cuerpo, higiene íntima y alma– y me imaginaba la envidia que sentiría cualquier representante de Avon, consciente de que cuando abandone sus labores no tendrá un spa monjil esperando en las montañas. Putadón. Ni un spa con bollería artesanal ni un helicóptero a la puerta de casa. Dios será amor, pero no es Avon, claramente.

Por otro lado, y en paralelo (yo soy así, muy de pensamiento lateral) fantaseaba con las audiencias que obtendría el numerito final del exPapa Ratz y temblaba al imaginar que pudiera haber sido un exitazo. Figúrense: el dimisionario petándolo en las teles y los directivos de los canales llamando a Zarzuela para exigir un espectáculo similar a cargo del rey Juan Carlos. Que está la cosa muy mala y si un formato funciona, hay que aprovechar el tirón. Y un rey se debe a su pueblo. Y su pueblo son sus televisiones y sus anunciantes. De toda la vida de dios. De dios en la tierra montado en un helicóptero y pirándose.

[“¡La bendición, la bendición!”, gritarían los fieles enfervorecidos desde la tierra al tiempo que el Papa emérito despegaba con su helicóptero y les hacía una peineta por la ventanilla]

Y, a todo esto, el domingo operan al Borbón: nuestro primer domingo sin Papa ni rey. Nos vamos a volver locas, ¡qué maravilla!

Primero nos prometieron el paraíso, hoy nos salvan del infierno.

UNO

Cuando todo parecía ir bien, los anuncios de créditos fáciles en televisión alimentaban nuestras fantasías de consumo feliz e inmediato. Nos prometían dinero sin preguntas, sin apenas trámites ni esperas. Soplaban pequeñas burbujas que nosotros, en vez de estallar, recogíamos con la punta de la lengua, aunque después nos supiera la boca a jabón barato.

Hoy, que el dios del dinero ha dejado de ser el amoroso mesías del Nuevo Testamento para tornarse vintage y vengador, como el del Antiguo Testamento, los profetas del capital express se manifiestan con anuncios que prometen la salvación; de los embargos, por ejemplo. Del crucero, a los embargos. De la vida eterna a las plagas bíblicas. Todo muy retro. Todo muy cerdo.

DOS

Los androides ya no sueñan con ovejas eléctricas; la clase media fantasea con embargos a remojo en un jacuzzi. Un jacuzzi que, tal vez, compró cuando no necesitaba gracias al crédito que obtuvo por teléfono y no pudo pagar cuando perdió su trabajo. Después llegó la notificación de embargo.

TRES

Ahora, cuando vean la tele y se pregunten por qué los magazines televisivos han convertido el drama de los desahucios en un espectáculo, piensen que no solo lo hacen por su audiencia; lo hacen también por los anunciantes, que han encontrado un nuevo filón en nuestros miedos.

Tengo miedo a...

... salir a la calle y que me caiga encima alguno de los concursantes de los programas de salto de trampolín que ya están preparando Antena 3 y Telecinco a la vez. Con tanto famoso saltando desde lo alto, raro sería que no se nos abalanzara alguno encima.

... que ARGH o Grissom sigan con esta carrera enloquecida por ver quién hace más minutos de televisión a costa de desahuciados y acaben convirtiendo sus programas en un 'Carrusel Deportivo' del desahucio: 'PIIIIIIIII, ¡DESAHUCIO EN BALAÍDOS!“ Me asusta mucho lo fácilmente que los dramas se convierten en dramatizados espectáculos televisivos.

... que los anuncios de leche recurran a la crisis para vender un futuro que vendrá caducado, agrio y aguado.

... que la sobrina de Aznar que enseñó las tetas vaya esta noche al Deluxe igual que ya fue la nieta de Franco. Me acojona que esto se vaya a convertir en una versión softcore de 'Herederos'.

... que TVE nos dé la lata con 'Los amantes pasajeros' de Almodóvar casi tanto como la dio Telecinco con Tadeo Jones.

... que cualquier día María Teresa Campos entreviste a nuestra olvidada dignidad en 'Qué tiempo tan feliz'.

... que en Intereconomía lleven tan lejos lo de 'El gato al agua' como para vender en su teletienda 'EL CONJUNTO TITÁNIC'. Que no es un paquete de tertulianos, sino una vajilla.

... que yo vaya a estar delante de la tele para verlo todo. Todo eso y más.

La fotógrafa de guerra Christine Spengler confesó una vez que le asustaba que la presencia de su cámara en los escenarios de conflicto pudiera generar aún más violencia, que le aterraba que los combatientes quisieran posar su osadía ante el objetivo y una escena tensa pudiera convertirse en una escena sangrienta solo por lograr ser protagonistas de una buena foto. Algo así dijo Christine Spengler, y algo similar pienso yo cada vez que veo 'Hermano Mayor'.

Hay quien opina lo contrario; que si no fuera porque hay una cámara delante, sería aún más tremenda la bestialidad adolescente de quienes protagonizan este programa que simula funcionar como un mecanismo televisivo redentor (aunque no sea más que gore light rematado por un dobladillo de encaje de autoayuda, para disimular). Me da igual si ellos, Christine Spengler o yo tenemos razón.

A mí, 'Hermano Mayor' me da mucho miedo. Por la rabia que convierte en espectáculo. Porque hay dolor, porque hay una cámara grabándolo todo sin poder hacer otra cosa que grabarlo todo y porque hay un equipo de edición que decide qué hostia le gustará más a los espectadores.

De 'Hermano mayor' me asusta pensar en la reunión del equipo de producción que planea qué insultos colocar dónde, qué amenazas lo petarán en audiencia o qué golpes contra las paredes dejarán a los espectadores clavados en el sofá. Todo lo anterior me espanta mucho más que los arranques de ira adolescente. Mucho más.

Un Rajoy que mueve la boca mientras otro habla tras él no es un sketch, amigas, es Historia de España. Así, con mayúsculas. Un Buenafuente que construye al presidente como un muñeco de madera en un descampado arrasado, en un invernadero desierto y yermo, no es divertido; es el otro lado, quizá el menos oscuro de la realidad.

No hay chiste, porque cualquier chiste podría ser utilizado como materia prima para elaborar a un presidente que no existe, humanizarlo. Hace muy bien Buenafuente en no regalarle a su marianeta Rajoy ninguna frase ingeniosa para que encaje en su boca; solo respuestas obvias,marianeta esquivas, estupor y algunos temblores.

Lo que hace Buenafuente con este vídeo es un ejercicio admirable: como una sinfonía minimalista, como una pieza de John Cage hecha de silencio: es renunciar a la exhibición de sus facultades para dejar al descubierto el horror. Una parodia sin gracia es, probablemente, el daño más triste que merece Rajoy. Y una excelente forma de mostrar que no da ni para chistes. Ni él ni lo que ha permitido que suceda a su alrededor.

Buenafuente le pone enfrente el espejo deformante a Rajoy y lo que refleja es un tipo normal. Aburrido. Gris. El reflejo de la marianeta de Rajoy en el espejo convexo es plano porque el original es monstruoso. marianeta

[ANDREU BUENAFUENTE: 'El presidente da la cara']

¿Y si esto va y gusta, y me condena a la eternidad (que en televisión es ya todo lo que supere una temporada)?

¿Y si lo que he aceptado –solo por una cuestión alimenticia, de subsistencia, para salir del paso, para no estar en casa viendo la televisión y odiándolos a todos mientras me como los ahorros– acaba convirtiéndose en mi gran éxito y no puedo seguir intentándolo hasta dar con un formato que de verdad me guste?

(...)

Eso sucede (mucho más de lo que pensamos) en televisión: que el éxito mata la posibilidad de seguir intentándolo, de dar con una gran idea de verdad, con el formato óptimo. Pasa también en literatura, en cine, en música... pero allí los éxitos resisten mucho menos tiempo y toca volverlo a intentar mucho antes.

Quien gana, claudica. Quien pierde, lo sigue intentando.

¡ESTA ES LA VOZ!

Aunque ahora lo llaman 'El cascabel al gato' y lo emite 13TV.

Cierto es que sin Jesús Vázquez, sin Bisbal y sin Melendi no es lo mismo, pero también que su ausencia la compensan otras grandes estrellas del espectáculo, como Isabel Durán, Antonio Jiménez, Cristina López Schlichting o Francisco Granados.

Pero, vamos, que es el mismo formato: un artista canta y los coachs (Isabel Durán, Cristina López Schlichting o Francisco Granados, entre otros) se dan la vuelta en sus sillas cual niñas del exorcista educadas en colegios de monjas y aplauden con todas sus ganas: “¡QUIERO QUE ESTÉS EN MI EQUIPO, BÁRCENAS!” le gritan los coachs entusiasmados, mientras el presentador, Jiménez, ese sosias de Jesús Vázquez en plan gatuno y cascabelero, celebra el talento vocal del intérprete para desmentirlo todo: no es su letra, no es su música, no son sus partituras. Y qué bien les suena a todos en plató.

Los telespectadores, claro, también participan por Twitter desde sus casas, y huelen a gato encerrado, a playback, a Milli Vanilli a lo bestia. Y Jesús Maraña (un enorme abrazo, señor) y Julia Otero tuitean escépticos tras la actuación:

Y ambos se llevaron unos cuantos palos de los coaches y del presentador, Antonio Jiménez, ese señor que sacó al gato del agua para ponerle un cascabel y lanzarse al retintín machista con comentarios de este jaez: “Julia Otero, esta chica que hace radio”. Cáguense.

Al final, no me quedó muy claro en el equipo de quién se quedaba Bárcenas. Seguro que en el del coach más dulce y neutral, rollo suizo, seguro...

En noviembre de 2008, el sindicato CCOO denunciaba la emisión premeditada de imágenes de contenido sexual en TVE escasos minutos antes del telediario de mediodía, con el fin de aumentar la audiencia de esta cadena. Algunos años después, en enero de 2013, las cosas han cambiado: a peor. Las imágenes de señoras ligeras de ropa ejecutando escorzos ya no solo ocupan los segundos anteriores al Telediario de las 15:00, sino que también reciben al de la noche.

A las pruebas me remito. A la vista está. Los pantallazos que abren este post corresponden al cierre de los programas 'Corazón' (14:30-15:00) y a '+Gente' (18:30-21:00).

La buena noticia es que, esta vez, no les está funcionando la estrategia y la audiencia prefiere los informativos de Telecinco, que pasan de preliminares y, directamente, optan por meter mujeres en bikini como cuerpo informativo. Esa es la peor noticia; que hemos pasado de ser hijos del landismo a convertirnos en cachorritos del berlusconianismo. berlusconianismo

La letra (pequeña), con carne entra.

PADRES Y MADRES ANÓNIMAS:

- Deje que las salonnieres televisivas de la mañana se aprovechen de su dolor y de la desesperación de su pérdida y permita que exploten su rabia irracional con soflamas a favor del ojo por ojo, diente por diente en vivo y en directo.

- Denuncie la brutalidad con que le trata su propio hijo y solicite ayuda, bien sea para soportar a un niño salvaje amateur en 'Supernanny' o a una adolescente brutalamateur con la asistencia del 'Hermano Mayor'.

- Dé testimonio de la inocencia de su propio hijo en un mano a mano con Jordi González.

- Acompáñelo en un 'reality' de búsqueda guionizada de pareja –a su hijo, no a Jordi González– del tipo de 'Granjero busca esposa' o '¿Quién quiere casarse con mi hijo?' e intente que la audiencia haga de ustedes dos un par de estrellas con rentable recorrido. No perderá un hijo, sino que ganará un dinerete en los platós.

- Acuda como público a un concurso de talentos musicales donde participa su criaturita (rollo 'La Voz') y manifieste su emoción lacrimógena mientras su churumbel canta, las cámaras se fijan en usted y las nubes se levantan. No se olvide de abrazar y besar muy fuerte a Jesús Vázquez, que para eso está.

- Grabe a su nene o nena con el teléfono móvil mientras se deja los dientes en los columpios. Ya verá qué risa nos echamos cuando lo suba a YouTube y los telediarios decidan usarlo como relleno cualquier día.

- Piérdalo. Encuéntrelo. Cuénteselo a un reportero.

- Llore. Llore más. Por favor.

PADRES Y MADRES FAMOSAS:

- Hágalo todo por su hija. MA - TE por ella, incluso.

- Póngase en evidencia a diario y llámelo 'ganarse el pan de mis hijos'. Funciona. Casi siempre.

- Llámela Terelu. Todo lo demás vendrá rodado.

- Siéntese en un plató a desvelar el nombre del padre de su hijo en 'prime time'.

- Siéntese en un plató a emponzoñar el nombre de la madre de su hija en 'prime time'.

- Cante con ella a dúo una ranchera en '¡Qué tiempo tan feliz!' Es lo que España necesita. Tanto como una tienda de 'cupcakes'.

Tan terriblemente normal como que entre los grandes jitazos del programa se contaran:

- una manifestación de claro analfabetismo en boca de una de las modelos concursantes: “El año pasado estuve aquí en Marruecos, pero estuve en Túnez”

- una pelea de gatas entre la pareja formada por una peluquera viuda y una starlette televisiva y la de una par de hermanas vedettes 2.0 que prometen ser el gran descubrimiento del programa

Si las mujeres de verdad tienen curvas, las de 'reality' las toman a toda velocidad y se precipitan al vacío por un terraplén. Para que nos dé la risa.

Lo supuestamente divertido es ver a la modelo tonta, a la miss deshidratada, a las rubias de fucsia que se pelean con las morenas de rosa (ni la elección de los colores de los uniformes de los equipos se salvan del topicazo).

Lo tronchante está en burlarse de las modeluquis que dicen bobadas o de las chicas que se pelean y mostrarlas como contraste a las otras mujeres del concurso, las que van con sus novios, maridos y amigos, esas mujeres que (según nos quieren enseñar los editores del programa) saben comportarse como esas señoras que son porque llevan a un tío al lado. En serio. Eso es lo que parece por televisión. Y ESO también es Ideología de género. Pero de la chunga. De la peor calaña. Y nos lo venden como entretenimiento. Tal cual.

Del televisado del juicio pantojil me interesan varias cosas:

1. que la tonadillera le haya asignado un asiento a sus bolsos en el banquillo (un detalle nada banal si consideramos las afirmaciones de algunos de sus extrabajadores, que aseguran que Pantoja guardaba dentro de esos mismos bolsos los fajos de billetes)

2. que el fiscal la reprendiera por usar el teléfono móvil en la sala tras haber visto cómo lo hacía, en diferido, gracias a las imágenes televisadas

y, sobre todo,

3. que el programa oficial de chisme blanco de la televisión pública –'Corazón', en La 1– contraste el mal trago de la cantante sometida a juicio por blanqueo con su felicidad como abuela: “solo hay un tema que le haga hablar”. “No ha podido disimular una sonrisa al hablar de su nieto”. “Hablemos de cosas más alegres; que tienes un niño precioso...”

Pareciera como si Pantoja abuela recuperara su mítica virginidad de los setenta ante los reporteros cuando se refiere a su nieto. Como si condición de abuela se hubiera convertido en el último resquicio para sacarle unas palabras ante las cámaras, unas imágenes que poder vender a los espectadores; como si algunos periodistas hubieran claudicado y preferido obviar su condición de presunta delincuente para optar por lo amable, que al menos pueden ilustrar con una sonrisa o unas breves declaraciones de la protagonista.

Como si el factor humano de la abuela primara sobre el factor humano de la presunta blanqueadora de capitales, evasora de impuestos y defraudadora al fisco. Como si la reproducción y la multiplicación de la especie fueran más naturales que la codicia. Y no.

Si yo fuera Bárcenas o alguno de sus cómplices, me lanzaría corriendo a la adopción de un adorable bebé. Y solo abriría la boca cuando los periodistas me preguntaran por mi tardía paternidad. Costaría, pero seguro que al final acababa colando...

Clicar el botón de EN DIRECTO en la web de Telemadrid es la antesala de Eurovegas.

Telemadrid y la web de Telemadrid ya son casi la misma cosa: almacén de enlatados con interrupciones puntuales de noticias en vivo. Noticias como que González compró el piso de Marbella, tras pagar “religiosamente” su alquiler. Por ejemplo. Noticias en directo pero envasadas al vacío, retocadas por unas manos que –seguro– cuentan con carné de manipulador de alimentos, por supuesto. Y sí; hostias, mierdas y mocos también son alimentos.

“Religiosamente”. Entre comillas. Igual que Telemadrid. Una televisión que ha pasado de autonómica a TDT de reposiciones. Que pasó de inventar o recrear formatos de televisión a inventar o recrear la realidad a medida de Espe Agh, esa gran dama de la escena contemporánea, capaz de defender la gestión de la cadena y achacar su desmantelamiento a la crisis. A la crisis y a la mala gestión de los que estuvieron antes que ella (Leguina y Gallardón): claro, claro, ahá, señora Aguirre, ahá.

Clicar el botón de EN DIRECTO en la web de Telemadrid es la antesala de Eurovegas: raramente sale lo que uno espera, la banca siempre gana y cuesta recuperar lo que nos jugamos. Lo que se jugaron también sus trabajadores, muchos de ellos en la puta calle (un abrazo enorme, Luis).

Dicen Espe Agh e IgnÁtico González que todo es consecuencia de la crisis y del descenso de la publicidad. Se equivocan. El problema de Telemadrid no fue la disminución de la publicidad sino el aumento de la propaganda. De su propaganda. Y siguen para bingo...