Mucho de lo que nos define como humanos es la manera en que interactuamos y nos relacionamos con los demás. Pero a muchos nos cuesta entender las decisiones, opiniones o ciertas actuaciones de otras personas. A veces, nos preocupa que nuestros actos no sean comprendidos, nos frustra que nuestros amigos y familiares no vean las cosas desde nuestra perspectiva o nos cuesta entender cómo alguien puede actuar de determinada manera. 

Este sentir está relacionado con el grado en el que nos comprendemos unos a otros. Podríamos pensar que, para que sea así, necesitamos conocer lo que la otra persona está viviendo. O que se necesita una experiencia personal compartida. Sin embargo, uno de los requisitos para la comprensión es la empatía, la habilidad de compartir la perspectiva de otra persona sin haber vivido necesariamente la misma experiencia personal. 

Empatía, la habilidad que nos permite ponernos en el lugar de otros

“La empatía nos permite intentar comprender lo que la otra persona está sintiendo, pensando o viviendo desde su realidad, no desde la mía”, explica Amparo Calandín, psicóloga, que apunta un matiz importante: empatizar no significa estar de acuerdo, sino entender por qué alguien se siente de una manera determinada y aun así pensar diferente. De ahí que sea clave para conectar más y mejor con los demás.

Ser capaz de percibir las emociones de los demás y apreciar cómo se sienten, poniéndonos en su lugar para imaginar y sentir lo que ellos están pasando. Esto es ser empático. Pensar más allá de nuestra propia visión del mundo y reconocer que es probable que las personas racionalicen y actúen de manera distinta a como lo haríamos nosotros.

“Tampoco significa sentir exactamente lo mismo que el otro; se trata de poder salir durante un momento de nuestro propio mapa mental y preguntarnos: ‘¿cómo puede estar viviendo esa persona su situación con su mapa de vida, no con el mío?’”, explica Calandín. 

Algunas investigaciones creen que nuestro cerebro está programado para responder al sufrimiento ajeno. Este informe compara la empatía con un ‘puente emocional’ que nos permite percibir y comprender lo que otra persona está experimentando, lo que puede traducirse en una mayor propensión a ayudar a los demás. 

Otras investigaciones han demostrado que, cuando somos empáticos, se activan las partes de nuestro cerebro encargadas de interpretar nuestro propio dolor emocional y físico, por lo que somos capaces de comprender y compartir las emociones de los demás procesándolas con nuestro propio sistema emocional. 

Personas empáticas: escucha activa, sin juicios, pero con límites 

Para algunas personas, ver a otra sufrir y reaccionar con indiferencia o incluso cierta hostilidad resulta incomprensible. Pero el hecho de que algunas personas reaccionen de esta manera demuestra que la empatía no necesariamente es una respuesta universal ante los sentimientos ajenos.  

“Una persona empática tiene muchas características, pero la más destacada es la de saber escuchar de verdad, la de estar con una escucha activa de lo que el otro dice”, afirma Calandín. Una persona empática no solo presta atención a lo que el otro dice, “sino también a cómo lo dice, qué emociones hay detrás, a lo que pueden necesitar en ese momento”. Una persona empática, por tanto, es alguien sensible a las emociones ajenas, es instintiva y está conectada con el estado emocional de los demás. 

Esa persona, explica la psicóloga, “intenta no precipitarse juzgando a los demás, pregunta antes de sacar una conclusión, valida las emociones del otro, no las invalida, no le dice cómo se tiene que sentir ni juzga cómo se está sintiendo y entiende que dos personas pueden vivir una misma situación de formas diferentes porque hay otras maneras de ver la vida”. Por tanto, si lo que queremos es conectar empáticamente con los demás, debemos dejar de lado los prejuicios.

“Añadiría algo que a veces se nos olvida: la persona empática también sabe poner límites, es decir, empatía no es responsabilizarte de las emociones de todo el mundo (eso se llama simpatía), ni justificar cualquier comportamiento o anteponer constantemente las necesidades de los demás a las tuyas”, aclara Calandín.

Encontrar un equilibrio, la clave para usar la empatía a favor de nuestro bienestar

La empatía impacta en nuestra vida cotidiana de varias formas. Es uno de los pilares básicos de la comunicación y de las relaciones. “Mejora prácticamente todas nuestras relaciones, ya sea de pareja, familia, amistad o de trabajo porque nos ayuda a comunicarnos mejor, reduce los conflictos y nos permite resolver de una forma más constructiva lo que inevitablemente va a aparecer”, afirma la psicóloga. 

Por tanto, la empatía construye conexiones sociales y nos permite forjar amistades, relaciones y alianzas, claves todas ellas para nuestro bienestar óptimo y para aumentar los sentimientos de felicidad y autoestima. Esto no significa que tengamos que crear un mundo irreal en el que no quepan discusiones, distintas interpretaciones y varios puntos de vista sobre una misma cosa. 

“Es normal que aparezcan conflictos o puntos de vista distintos y muchas discusiones no se producen porque las personas piensen diferente sino porque ninguna siente que la otra está intentando comprenderla”, aclara Calandín. No siempre estaremos de acuerdo con otras personas. Y aquí radica buena parte del poder de la empatía: “Nos genera confianza en nosotros mismos, al aumentar la autoestima, y también con los demás porque sentimos que podemos expresar algo sin ser juzgados, corregidos o humanizados, facilita mucho la conexión emocional”, matiza Calandín. 

La clave está en encontrar un equilibrio que nos permita “comprender al otro sin desaparecer nosotros de la ecuación”, explica la experta.

¿Se puede ‘entrenar’ la empatía?

La empatía nos permite ver el mundo como lo ven los demás, pero no podremos ponernos completamente en el lugar del otro sin esforzarnos por comprender su perspectiva. Y esto podemos trabajarlo. “La empatía no es simplemente algo que tenemos o no, es una habilidad que podemos entrenar”, reconoce Calandín.  

“Podemos empezar por cosas muy sencillas, como escuchar sin interrumpir”, afirma la experta, ya que la escucha activa nos abre mental y emocionalmente a la otra persona. Puede ayudar a generar confianza, ganar respeto y fortalecer las relaciones. Calandín también nos habla de hacer preguntas con tacto, con la intención de comprender cómo se siente la otra persona “antes de dar nuestra opinión, así como comprobar si hemos entendido bien lo que nos están contando, para aprender a identificar y poner nombre a las emociones”. 

Preguntar con tacto significa “cambiar una pregunta en lugar de pensar automáticamente por qué hace eso, ya que muchas veces lleva implícito un juicio. Podemos preguntar qué puede estar haciendo que esa persona actúe así, no intentar buscar más en el contexto”. Es clave aprender a ser consciente de nuestros prejuicios, que muchas veces controlan nuestros pensamientos y opiniones sobre los demás y, a su vez, afectan nuestras acciones. 

Otra herramienta poderosa para trabajar la empatía es la validación, reconocer la perspectiva de la otra persona sin imponer nuestros propios juicios sobre lo que está bien o mal. Pero, si hay algo que realmente puede ser útil es, según Calandín, “intentar formular la postura de la otra persona de una manera con la que ella misma pudiera estar de acuerdo antes de responder en una conversación difícil”. No se trata de darle la razón, sino de asegurarnos que la hemos entendido. Para Calandín, “cuanto más practicamos la empatía, más fácil será incorporarla a nuestra manera de relacionarnos”.

Pocas conversaciones son tan temidas, y a la vez inevitables en el historial afectivo de cualquier persona, como esas que empiezan por el ya tan reconocible “tenemos que hablar” y terminan verbalizando el fin de una relación. Se habla mucho del inicio de los romances pero poco de cómo ponerles fin de manera saludable.

“A veces se deja la puerta entreabierta porque se piensa que así la otra persona sufre menos en la ruptura, pero cuando no hay intención de retomar la relación que se está rompiendo, lo mejor es ser claros y no alentar esperanzas que se sabe que no son reales”, advierte la psicóloga Rosana Pereira, codirectora de Haztúa Psicología Positiva, para quien la honestidad es la clave a la hora de encarar una ruptura.

El dolor del desamor es inevitable si la otra persona no desea el fin de la relación, pero hay un sufrimiento que sí se puede prevenir, apunta la especialista, al no confundir la sinceridad con la falta de tacto. “Romper bien no es evitar que la otra persona sufra, pero sí se puede romper evitando hacer más daño del que ya provoca esa misma ruptura, y eso se consigue siendo honestos y diciendo la verdad de lo que se siente”, defiende Pereira.

¿Es mejor improvisar o llevar un guion?

“Es bueno saber qué queremos decir y qué límites queremos poner una vez que la relación se haya terminado”, valora la psicóloga, que cree que llevar un discurso ensayado puede resultar violento, pero tampoco recomienda acudir a la cita sin haber reflexionado sobre lo que se quiere transmitir.

Durante la conversación es normal que surjan emociones y reacciones intensas como el llanto, el enfado, la incredulidad, la rabia, el temor o la parálisis. Para la experta es fundamental tenerlo previsto, “porque es fácil cambiar de opinión sobre la marcha o responder atacando, y cualquiera de las dos reacciones iría en contra de nuestro deseo de romper sin hacer más daño del necesario”.

El mapa del encuentro

El contexto físico y mental en el que se produce la ruptura no es un detalle menor, ya que es el marco que influirá en la fragilidad del momento. “No es solo que el lugar tenga un mínimo de privacidad, se trata también de buscar un momento en el que tengamos el tiempo suficiente para esa conversación difícil”, recomienda Pereira.

La psicóloga señala también que esto no debe convertirse en un mecanismo de postergación: “Se puede intentar buscar el momento adecuado siempre que eso no acabe siendo la excusa para no romper nunca cuando sabemos que queremos acabar con la relación”. La recomendación de la experta es evitar las fechas señaladas o las vísperas de eventos importantes, como reuniones de trabajo cruciales o celebraciones familiares.

Además, existe un límite no negociable, según la psicóloga: la seguridad física y emocional. “Es muy importante tener en cuenta las circunstancias concretas de la pareja, porque si hay miedo a que la reacción a la ruptura sea violenta lo mejor es hacerlo a distancia”, destaca. “Si se decide hacer frente a frente, lo mejor es tener a alguien cerca que nos sirva de apoyo y ayuda en caso de necesitarlo”, añade.

La tentación del reproche

La necesidad de autojustificarse cuando una relación se ha acabado puede derivar en la elaboración de una lista de defectos del otro que transformen el encuentro en un juicio doloroso. “En realidad, para romper una relación basta con que una de las partes no se encuentre bien en ella, no hay que convertir la ruptura en una lista de reproches”, asegura Pereira, que afirma que no hacen falta “razones de peso” para no querer seguir adelante.

“Es mejor acabar con un 'no me encuentro bien en la relación, no estoy a gusto' que soltar una batería de ataques sobre lo que no ha funcionado”, propone la psicóloga para no caer en la dinámica de enumerar los errores de la pareja ni degenerar en una discusión estéril.

Una vez consumado el adiós, es natural que ver sufrir a alguien que se quiere o se ha querido provoque dolor e incluso haga dudar de la decisión tomada. “No podemos confundir el malestar que nos provoca haber roto la relación con habernos equivocado rompiéndola”, aclara la experta, que sostiene que el duelo inicial no es sinónimo de error, sino el precio emocional del cambio.

Asumir la autoría de la ruptura implica sostener el malestar del proceso recordando con claridad los motivos que nos empujaron a tomar la decisión en primer lugar. “Mantenernos en una relación en la que no estamos bien solo por no hacer daño acaba provocando mucho más dolor que el dolor de romper”, concluye Pereira, que aconseja sustituir el concepto paralizante de culpa por el de responsabilidad.

Planear una cosa tras otra, llamar a alguien para quedar, organizar y llenar de actividades los fines de semana, incluso sentir una leve ansiedad en cuanto no tenemos nada que hacer ni adónde ir. Muchas veces nos encontramos buscando hacer cualquier cosa, menos estar solos. Estar ocupado y con gente es una insignia para muchas personas; ser productivo es parte de su personalidad. Pero, para otras muchas, tener unos minutos de soledad es una necesidad. Ante la sobrecarga de actividades y la sobreestimulación está la opción de estar solo, algo que a la mayoría no nos han enseñado, pero que muchas personas sí anhelan.

La importancia de aprender a estar a solas

“La soledad elegida no es un lujo ni un capricho: es casi una necesidad de higiene mental, entendiendo como soledad la capacidad de estar a solas con uno mismo sin estimulación”, afirma Ana Aizpun, psicóloga, que destaca que es importante hacer una distinción entre la soledad elegida y la no deseada.

Y sí, hay personas a las que les gusta tener un tiempo para estar solas, incluso les encanta. Lo aprecian porque les ofrece la oportunidad de recargar energías después de estar un tiempo rodeadas de gente. A otras, les brinda la libertad de explorar sus intereses sin distracciones. Disfrutar de tiempo a solas puede ser además una forma valiosa de conectar con uno mismo y cuidar nuestro bienestar.

Para algunas personas es importante “poder estar a solas con sus propios pensamientos, sin consumir nada que provenga del pensamiento de otro. Ni series, ni música, ni pódcast, ni el móvil de fondo. Solo estar”, afirma Aizpun. Es completamente normal disfrutar de la soledad. Preferirla no significa que haya algo malo; de hecho, pasar tiempo a solas tiene muchos beneficios.

Como explica la especialista, “estos ratos, aunque sean breves, cumplen una función muy concreta: nos ayudan a procesar emociones complejas, mejoran la resiliencia (nuestra capacidad para afrontar las dificultades) y son la base de cualquier proceso creativo mínimamente profundo”.

Para Aizpun, “sin estos espacios de silencio es muy difícil tener claridad sobre lo que uno realmente siente, piensa o necesita. Y, cuando esos momentos desaparecen, lo que veo con frecuencia es un terreno mucho más fértil para la ansiedad, la baja tolerancia a la frustración y la dependencia emocional”.

Cuando estar a solas sienta bien

La soledad elegida y disfrutar de ella es algo más que una cuestión de personalidad. “Se trata de una capacidad que, si no se ejercita, se atrofia”, afirma Aizpun. Por tanto, no es una cuestión exclusiva de introversión o extroversión, es una realidad más compleja. “Hay personas que desearían tener más momentos de tranquilidad, de silencio y reflexión, pero por su momento vital o entorno, a veces no lo encuentran”, explica Aizpun.

Al tomarnos un breve descanso a solas, nuestro sistema nervioso, mente y cuerpo, pueden relajarse. La lista de beneficios que obtenemos al elegir pasar tiempo a solas es larga: desde una oportunidad para recargar energías, a experimentar crecimiento personal y poder dedicar tiempo a conectar con nuestras emociones y creatividad.

El deseo de pasar un rato a solas no es problemático, pese a que a menudo nos referimos a la soledad como algo negativo, ya que a lo largo de la historia se ha concebido como aislamiento, algo que inspira lástima. Tampoco es exclusivo de las personas introvertidas, ni significa que haya aislamiento social ni que la persona lleve una vida solitaria. Algunas personas anhelan los momentos de soledad porque les aporta alegría, creatividad y paz. Otras porque las situaciones sociales les resultan abrumadoras, agotadoras o les generan ansiedad.

La soledad, por tanto, se está reinventando. En la tranquilidad de un café de barrio, en largas caminatas solitarias o en noches sin pantallas. Cada vez más personas descubren que la soledad puede ser, para ellas, un acto de empoderamiento, incluso de liberación. Lejos de connotar soledad, se redefine cada vez más como una decisión: tomar conscientemente tiempo y espacio para la reflexión, la renovación y la concentración. En una era hiperconectada y de estímulos constantes, la soledad se está convirtiendo en una estrategia de supervivencia y en una declaración de lo que significa vivir bien. De ahí que, cuando no se dispone de ratos para estar solas, algunas personas lo echan en falta.

Soledad para disfrutar de nuestra propia compañía

Tener una relación sana con la soledad es señal de madurez emocional positiva. La capacidad de sentirse cómodo a solas, sin experimentar angustia, es un signo de buena salud mental. Significa que uno puede disfrutar de su propia compañía y usa ese tiempo para reflexionar o simplemente para descansar sin presiones sociales. Y esto es necesario para muchas de ellas.

Algunas investigaciones determinan que las personas que buscan la soledad por motivos personales tienden a usar ese tiempo para la autorregulación, el autoconocimiento y el disfrute genuino. Es más, describen la soledad como un espacio libre de vigilancia social donde pueden participar en actividades elegidas sin sentirse presionadas ni juzgadas.

¿Por qué algunas personas necesitan momentos de soledad? De acuerdo con esta investigación, los días en que las personas pasan tiempo a solas experimentan una reducción drástica en los niveles de estrés y un incremento en la satisfacción de su autonomía. De hecho, los investigadores revelan que el cerebro busca la soledad de forma biológica para liberarse de las presiones externas y recuperar su autenticidad.

La necesidad de estar solo estaría relacionada también, y según esta investigación publicada en PLOS One, con la autonomía disposicional. O, lo que es lo mismo, en la capacidad de ciertas personas para regular sus emociones y decisiones desde su interior, sin depender de estímulos o validación externa.

Cómo encontrar estos momentos de soledad

No es fácil, en una sociedad hiperconectada e hipermotivada, encontrar estos momentos de soledad. “Mi recomendación es empezar por algo muy pequeño y concreto: practicar la soledad como quien practica un hábito, no como una gran experiencia mística: sentarse diez minutos al día sin mirar el móvil, sin leer nada, sin escuchar nada. Solo observar los propios pensamientos y tolerar la incomodidad que eso genera al principio”, afirma Aizpun.

Una de las claves es encontrar el punto justo, un equilibrio adecuado entre estos momentos de soledad y el aislamiento. El objetivo no es forzarse a interactuar con otras personas constantemente si no es lo que uno necesita. Tampoco de aislarse hasta el punto de perderse conexiones significativas.

“No hace falta que sea una meditación formal: puede ser un paseo sin móvil, cocinar sin música ni pódcast de fondo, o simplemente dejar que un trayecto en metro sea eso, un trayecto, en lugar de rellenarlo con una pantalla”, explica la psicóloga.

¿Cómo podemos saber que el tiempo que pasamos a solas es saludable? Lo sabremos cuando nos deja renovados, más creativos y listos para reconectar con los demás, cuando elegimos la soledad para disfrutarla, reflexionar o relajarnos.

La frustración es una experiencia universal. Puede proceder de pequeños contratiempos, como esperar colas kilométricas de tráfico, o de desafíos más importantes, como superar reveses personales. La forma en que la gestionamos influye de manera significativa en nuestro bienestar emocional. Para algunos, la frustración puede intensificarse hasta convertirse en emociones abrumadoras y dificultar el pensamiento claro o la capacidad de responder de forma constructiva.

Todos perdemos la paciencia alguna vez, sobre todo cuando las cosas no salen como esperábamos, y sentimos esa frustración. Se trata de una emoción, explica la psicóloga Montserrat Sanz García, que “surge cuando las necesidades o deseos que tenemos no se satisfacen, cuando la realidad no se ajusta a nuestras expectativas, nos dice: ‘Lo que estás haciendo no sirve para conseguir lo que quieres’, se trata de aprender de ese mensaje y ‘recalcular ruta’”.

La frustración y el papel de las expectativas

Todo el mundo experimenta frustración en mayor o menor medida, ya sea por llegar tarde a una reunión importante, por la falta de reconocimiento de la pareja o un ser querido o por no conseguir el ascenso tan esperado. Cuando las cosas no salen según lo planeado, la frustración puede aparecer rápidamente, y esto suele ocurrir cuando hay una brecha significativa entre lo que esperamos que suceda y lo que realmente pasa.

¿Por qué es común esta emoción? Las conclusiones de este estudio elaborado por Ipsos muestran que se trata de una emoción habitual: una de cada tres personas se siente frustrada. Además, España se sitúa en el segundo país del mundo, por detrás de Alemania, en el que el sentimiento de frustración es mayor, según datos de la encuesta realizada en 2022 y que atribuían ese sentir tanto al paso de la pandemia como a las consecuencias económicas de la inflación.

“Vivimos en una sociedad en que la inmediatez se valora extraordinariamente y cuando se marca un objetivo se quiere ‘para ayer’. No se fomenta el esfuerzo ni el ‘saber esperar’, los estímulos y las gratificaciones son extremadamente inmediatos y eso favorece que las personas no tengan tolerancia a la frustración”, afirma Sanz.

Todas son preocupaciones humanas universales, con las que lidiamos a diario. “Lo que diferencia a unas personas de otras es la capacidad para gestionarla”, reconoce la psicóloga, que admite que, en consulta ven cómo hay personas que “’sufren’ la frustración y no saben gestionarla”.

La necesidad de replantear objetivos

Entender la frustración nos ayuda a detectar qué es lo que la provoca y, por tanto, hacia dónde debemos actuar para lidiar con ella. “Si decimos que es una emoción que surge ante la contradicción entre lo que quiero y lo que obtengo en realidad, ya estamos diciendo implícitamente que los pensamientos y la interpretación que hago de la situación están en la base de esta emoción”, explica Sanz. De ahí que “un cambio en estos aspectos es lo que nos llevará a gestionarla de forma más adecuada”, admite la especialista.

Y es que la frustración puede ser tanto motivadora como paralizante. Puede ayudarnos a superar momentos difíciles o dejarnos bloqueados. Canalizarla y expresarla de forma saludable es un reto que dura toda la vida. Porque no es más que “una forma de decirnos que tenemos que replantear objetivos y la forma en que los queremos conseguir”, matiza Sanz.

Se trata de un tipo de emoción que “pertenecería al grupo de emociones ‘poco agradables’, pero eso no la convierte en mala o negativa, sino que actúa como un aviso, una llamada de atención que nos dice cuándo la realidad no coincide con nuestras expectativas y esto nos debe llevar a reflexionar y analizar la situación y lo que hacemos con ella, nos moviliza para hacer cambios o buscar nuevas estrategias si el objetivo sigue siendo el mismo, o cambiar si decidimos que es inviable, y esta sería una reacción adecuada y saludable, la que es congruente con la funcionalidad de la emoción”, explica Sanz.

Cómo controlar la frustración antes de que ella nos controle a nosotros

¿Qué hacemos para lidiar con la frustración que surge cuando algo no nos va como esperábamos? En lugar de perder el tiempo dándole vueltas a las situaciones que nos causan esta emoción, podemos aprender a responder a ella de forma más saludable. Sanz enumera algunos hábitos que nos pueden ayudar:

Todo este trabajo es fundamental ya que, como afirma Sanz, “gran parte de los problemas que se ven en consulta tienen en común la ausencia de tolerancia a la frustración, entre otras muchas cosas”.

En un mundo dominado por la tiranía del pensamiento positivo desde primera hora de la mañana, —hay quien promete que hacer burpees en ayunas puede cambiar tu vida e incluso la taza en la que bebes el café te alecciona sobre que “si puedes soñarlo, puedes hacerlo”—, el secreto para un día con menos estrés podría ser justo hacer lo contrario. 

“Puede parecer curioso o sorprendente, pero me encuentro con que las personas intentamos levantarnos pensando en superpositivo y alejando cualquier principio de malestar que nos pueda parecer. Yo lo recomiendo al revés: una manera de que la jornada sea mejor es dedicar tres minutos a todo lo que me inquieta, me preocupa, pensamientos, emociones, situaciones, personas... todo”, explica Enrique Matarín, psicólogo especializado en coaching emocional.

Lejos de forzar la sonrisa y alejar cualquier cosa que nos pueda producir malestar, la propuesta de Matarín es programar una alarma y dedicar exactamente tres minutos, “ni uno más”, subraya, a procesar y enfrentar todo lo que más tememos. “Cuando se hayan terminados estos tres minutos, tengo que ponerme a funcionar con el día que me espera por delante”, precisa. 

El fundamento de este hábito reside en el control y la gestión emocional. “Querer evitar el miedo genera más miedo”, aclara el psicólogo, que defiende que ignorar las preocupaciones solo sirve para que estas nos invadan de forma recurrente a lo largo de las horas. Sin embargo, al dedicar ese tiempo breve a lo que nos inquieta —ya sea trabajo, conflictos personales, miedos, problemas económicos...— estaríamos cambiando el papel de víctima por el de gestor de esos problemas. 

Elegir y decidir cuándo procesar lo negativo

“En vez de evitar lo malo, yo controlo, elijo y decido cuándo procesarlo”, afirma el psicólogo, que cree que de esta manera también “se quita presión al resto del día porque todo eso ya está mínimamente procesado”. “Dar este espacio es muy importante para ser atrevido, ser valiente; miro a la cara a todo eso, lo controlo durante tres minutos para dejar de evitarlo y después me pongo a funcionar”, resume el experto.

Dependiendo de cada persona, Matarín detalla que el ejercicio puede funcionar mejor por escrito o con notas de voz, aunque también se puede llevar a cabo simplemente de pensamiento. “Cuando hay alguien que toma nota, luego se puede analizar un registro de siete días, por ejemplo, y sirve para darse cuenta de que cosas que a lo mejor pensabas que eran importantes no lo son tanto, o cosas que pasaban desapercibidas requieren una atención, y así el ejercicio va mucho más allá de de tener un buen día”, señala. 

Tras esos tres minutos “de sombras”, el psicólogo también recomienda realizar un pequeño ejercicio de agradecimiento o evocar algún pensamiento que nos genere una emoción positiva para cerrar ese espacio. “Otra forma de potenciar el bienestar es a través de los sentidos perceptivos: ver algo bonito, escuchar un sonido agradable o notar algo placentero como la brisa”, añade.  

Si aun así las preocupaciones nos asaltan durante el día o surgen nuevas, el especialista recomienda recordar que ya tuvieron su propio espacio y mañana volverán a tenerlo, “nos quitamos esa carga sin tener que estar evitándola”, comenta.

“Y, evidentemente, otro consejo muy interesante es que, para levantarte bien, tienes que irte a dormir bien, que a veces se nos olvida”, destaca Matarín, que insiste en que este ritual es estrictamente matutino y nunca debe realizarse antes de dormir, ya que “el descanso requiere un estado mental muy diferente”. 

Ir de compras forma parte de nuestra vida cotidiana. Todos necesitamos comida, ropa nueva y artículos para la casa. Pero ahora entramos de lleno en una época del año en la que gastamos un poco más de lo habitual: la publicidad y la presión por adquirir la mejor de las ofertas nos lleva muchas veces a entrar en un ciclo de gasto excesivo, facilitado y promovido porque nuestras posibilidades de compra están vigentes las 24 horas del día, los 7 días de la semana, con anuncios que nos recuerdan constantemente cuáles son las mejores ofertas de nuestros productos favoritos. 

Pero muchas veces gastamos por aburrimiento o estrés, porque estamos tristes, o para celebrar algo. Hay personas que pierden el control frente a la necesidad de comprar, gastan mucho más allá de sus posibilidades, no sin sentir una culpa abrumadora después de cada compra de un artículo inútil. 

Este círculo vicioso define la compra compulsiva, una adicción conductual que enmascara mecanismos más profundos: estrés, ansiedad, privación emocional o baja autoestima, además, de consecuencias financieras y emocionales que impactan en la vida cotidiana. Beatriz Molina, psicóloga sanitaria y colaboradora de Ags Psicólogos Madrid, nos ayuda a conocer un poco más qué son las compras compulsivas y qué hacer para romper este círculo.

¿Qué es la compra compulsiva?

Tal como nos explica la psicóloga, las compras compulsivas aparecen cuando “la persona siente un impulso muy intenso por comprar y usa esa acción para aliviar un malestar interno”. Por tanto, y contrariamente a la creencia popular, no se trata de una falta de fuerza de voluntad o de un problema de presupuesto. La compra compulsiva enmascara mecanismos psicológicos que están fuera del control de la persona.

“No es un capricho, sino una forma rápida de gestionar emociones que se sienten muy desagradables, como frustración, tristeza o soledad, entre otras”, explica Molina. Todas estas emociones tienen su origen en un estrés acumulado, conflictos sin resolver o experiencias pasadas “que han dejado al cuerpo más sensible”.

Aunque pueda parecer contradictorio, las compras compulsivas “pueden generar culpa, ansiedad y una sensación cada vez mayor de haber perdido el control”, advierte Molina. El problema es que la persona cada vez compra más de “forma automática, como si el impulso fuese más rápido que su capacidad de decidir, y eso afecta mucho a la autoestima”. Todo ello no hace más que incrementar los problemas, tanto económicos, como de convivencia con el resto de la familia, por tanto, “este hábito termina generando más malestar que alivio”, afirma Molina.

Compras ‘normales’ frente a compras compulsivas

¿Qué diferencia hay entre las compras normales, los gastos ocasionales y las compras compulsivas? Lo que diferencia unas de otras es que el comportamiento se convierte en la principal manera de la persona de afrontar el estrés. Es decir, la persona continuará comprando excesivamente incluso cuando esto perjudique a otras áreas de su vida. “La compra compulsiva se convierte en una vía de escape que ofrece un alivio inmediato pero muy breve, porque va seguido a menudo de culpa, pero acaba reforzando la conducta porque durante unos segundos produce una sensación de calma”, afirma Molina.

“Las compras atraen porque activan el circuito de recompensa del cerebro: la simple idea de conseguir algo nuevo produce un pequeño aumento de bienestar y hace que la experiencia resulte estimulante”, explica Molina. Pero se trata solo de algo momentáneo, una sensación agradable pero pasajera, que obliga a la persona a buscarla constantemente.

Muchas veces, la presión exterior es tan feroz que la persona siente la “presión por aprovechar ofertas con las que el vendedor busca generar una sensación de urgencia. Todo ello alivia el circuito de recompensa del cerebro, de forma parecida a lo que ocurre en otros procesos adictivos, haciendo que la compra resulte especialmente tentadora cuando la persona se siente ansiosa y saturada”, matiza Molina.

¿Qué pistas están detrás de la compra compulsiva? Como explica Molina, un comprador compulsivo “siente impulsos difíciles de frenar, compra más para calmar emociones que por necesidad, oculta gastos o se arrepiente después, y nota que esta conducta empieza a afectar a su economía, a su tranquilidad o a la relación con los demás”.

Como demuestra este estudio publicado en American Journal of Drug and Alcohol, igual que la adicción, la compra compulsiva a menudo acompaña otros problemas de salud mental, como la ansiedad o la depresión, se convierte en una compra repetitiva que responde a una respuesta primaria a acontecimientos y sentimientos negativos, y puede incluir síntomas equivalentes al deseo y la abstinencia, concluye el estudio.

¿Cómo podemos romper el círculo de la compra compulsiva?

Para poner fin a las compras compulsivas es esencial entender las motivaciones que hay detrás de este comportamiento excesivo. Observar los impulsos de compra, sobre todo durante momentos de estrés, aburrimiento o tristeza, puede proporcionar información crucial sobre los desencadenantes de estos comportamientos. 

Porque, como reconoce Molina, “para controlar este impulso no basta con prohibirse comprar; es más útil aprender a manejar el momento en el que aparece la urgencia”. Es clave, por tanto, “reconocer qué emoción está detrás; si es nerviosismo, tristeza o saturación por cansancio para poder actuar de otra manera y no en automático”.

Para la psicóloga, es fundamental hacer algo que “baje la activación del cuerpo, como darse unos minutos, respirar, alejarse, caminar o hablar con alguien un instante para recuperar claridad”. 

En el caso de que la conducta esté ya muy instalada, es fundamental “trabajar en las casusas emocionales a nivel terapéutico que la mantiene, ya que suele ser lo más eficaz para recuperar o crear una relación más sana con las compras”, recomienda Molina.

Desde que Asa Seresin acuñó el término ‘heteropesimismo’ en una columna publicada en The New Inquiry en 2019, no ha habido indicios de que la situación haya mejorado. La investigadora se refería a la falta de esperanza de las mujeres a la hora de encontrar una pareja masculina que llegue a sus estándares. Que, por lo general, suelen estar relacionados con el respeto emocional y sexual y alejados de frases tópicas como las que la ilustradora Rocío Quillahuaman recopiló en una sola viñeta con más de 100.000 'me gusta': “No quiero nada serio contigo, pero quiero que nos sigamos viendo y que seamos amigos. Se me hace raro que no hablemos, pero a la vez no estoy listo para una relación. Necesito saber de ti aunque sé que si no me hablas es porque quieres superarlo. No me gusta que hagas como que no nos conocemos. Te echo de menos y quiero que nos sigamos viendo, pero no quiero compromiso…” y sigue.

A estas alturas del artículo (el segundo párrafo) ya habrá lectores que sientan la necesidad de replicar que ‘las mujeres también mal’. De momento, no se ha dicho que todas las heterosexuales se comporten de forma impecable pero la sensación de que encontrar pareja es muy complicado está en el centro de la conversación entre solteras. Tanto que medios como The Cut han buscado respuestas y las han compartido en artículos titulados 'Simplemente busca un hombre más joven. Salir con alguien es terrible ahora mismo, pero algunas mujeres han descubierto una solución alternativa'. En TikTok, la plaza online del pueblo, también se comenta.

La ficción se ha esmerado en los últimos tiempos en romper este tabú aún presente en el siglo XXI. Películas como La idea de ti, con Nicholas Galitzine (31 años) y Anne Hathaway (43 años); BabyGirl, con Harris Dickinson (29 años) y Nicole Kidman (58 años) o la novela A cuatro patas de Miranda July (la protagonista tiene 45 años y su amante, 31), son algunos ejemplos. Y, por supuesto, relaciones como la de Emmanuel Macron (48 años) y Brigitte Macron (72 años) aparecen en los titulares cíclicamente por su diferencia de edad.

Irene (nombre ficticio) comenta que, desde que cumplió los 30 años (ahora tiene 38), sale con hombres de edades inferiores o la misma que ella. Previamente, solía preferir lo contrario, pero ya no. Su novio actual tiene 35 años aunque la distancia etaria es una casualidad. “Cuando nos conocimos yo tenía 21 años y pensé que él también”, dice a elDiario.es. En aquel momento la historia no prosperó, pero cuando la retomaron, más de una década después, se hizo estable. Le gusta que él sea más joven por “su físico y su jovialidad”.

Estaba protegiéndome de quedar con hombres más mayores porque con ellos sí que he tenido experiencias suficientes que me hacen ver que hay ciertos patrones que claramente quería evitar

Lara — 35 años

Antes de conocer a su pareja actual, para Marta mantener una relación duradera con un hombre más joven que ella era “un poco un 'no' rotundo”. Sin embargo, ahora tiene 37 años y su compañero siete menos. Su reticencia estaba motivada por una vivencia previa: “Yo le sacaba cinco años, cuando tenía 23 años y él 18. La dinámica acabó siendo que yo ejercía un poco el papel de madre/cuidadora”. Pero, tras una unión de muchos años con un hombre un lustro mayor que ella, buscó algo estimulante y lo encontró en un chico más joven.

Hasta que llegó la pandemia, las parejas más duraderas de Lara (nombre ficticio) siempre le habían sacado entre cinco y diez años más. Pero en aquel tiempo raro en el que se podía ver con gente pero con toque de queda, decidió bajar el rango de edad en sus aplicaciones de citas. Su primer encuentro fue con un varón tres años más joven que ella y le gustó. Ahora tiene 35 años y prefiere salir con hombres de entre 28 y 38 años, no más. “Sobre todo he limitado mucho por arriba porque no ha sido tanto que los chicos más jóvenes sean mejores, aunque también”, apunta, “sino que estaba protegiéndome de quedar con hombres más mayores porque con ellos sí que he tenido experiencias suficientes que me hacen ver que hay ciertos patrones que claramente quería evitar”. Esto tiene que ver con actitudes paternalistas o comportamientos inmaduros para su edad, explica.

Mejor comunicación

En los hombres más jóvenes, Lara ha detectado que los códigos para relacionarse “han cambiado bastante”. “En tíos más mayores he notado más tiranteces o más estrategias. Todo está más calculado o más medido a la hora de decidir si le escribo o no le escribo o si le digo que me lo he pasado bien o no después de una cita. Con los chicos más jóvenes es más natural”.

Marta también considera que los integrantes de generaciones posteriores a la suya “no tienen tantos problemas a la hora expresar abiertamente sus sentimientos o simplemente a hablar de sentimientos y emociones en general con sus colegas y sus parejas afectivo-sexuales. Percibo una masculinidad menos hegemónica, más deconstruida y positiva”. Sin embargo, en hombres más mayores “aunque lleven el discurso feminista y del hombre deconstruido por bandera” esto no ocurre o a ella no le parece “tan real”. “Creo que en ellos hay creencias y dinámicas muy arraigadas, fruto de una educación y una socialización de los que, al final, por mucho que haya voluntad les es difícil desprenderse”.

Para Eva, que tiene 35 años y está comprometida con un hombre nueve años menor que ella, la impresión es la misma: “Pienso que son menos machistas y valoran más a las mujeres”, declara. Ella no buscaba a alguien por rango de edad, ha sido una cuestión de azar, pero cree que si en algún momento volviese a ligar quizá no volviese a juntarse con varones más mayores. O, al menos, no a propósito. 

Según las vivencias de Lara, la comunicación también fluye mejor en los encuentros sexuales: “Todo mucho más fácil, cómodo, respetuoso y más igualitario en cuanto a esfuerzos”. Ella remarca que es su percepción personal y que no habla de datos estadísticos, pero sí que considera que cuando ha tenido sexo con hombres más mayores, el placer estaba más centrado en ellos. “Cuando salen los debates sobre el consentimiento, que si hay que estar preguntando todo el rato si quieres o si no, todo esto llevado a la práctica es mucho más natural y fácil. Sí que te preguntan si te gusta, si te molesta, si está bien eso que están haciendo”. 

De hecho, aunque sea una película cuestionable en algunos aspectos, hasta en Bridget Jones: loca por él (de momento la última entrega de la saga) se refleja ese cambio de actitud de los hombres hacia las mujeres en la cuestión del consentimiento. La protagonista tiene un novio 20 años más joven que ella y al final de la primera cita, él le pregunta si la puede besar. Ella, que tiene bastante experiencia en este campo, piensa con agrado: “Ah, la generación que pregunta” y todo continúa más o menos como si el testimonio de Lara se hubiese adaptado a la gran pantalla para todas las edades. Y no se trata de un título estrenado en el festival de cine independiente de Sundance, sino de una producción dirigida al público masivo.  

Momentos vitales

“Para los tíos de la generación X o late millennials es más impensable estar con tías mayores, mientras que para los de la generación Z esa diferencia de edad está más naturalizada”, aprecia Lara. Los datos de la aplicación de citas Flirtini recogidos en un artículo del periódico británico The Independent le dan la razón: el 52% de los hombres de la generación Z saldrían con una mujer entre cuatro y diez años mayor, en comparación con solo el 9% de los millennials y el 1% de la generación X. En cuanto a las mujeres, el 34% de las que pertenecen a este último arco etario afirmó que saldría con alguien diez o más años menor que ellas, un porcentaje que descendió al 10% entre las millennials y al 0% entre las chicas de la generación Z.

Cada pareja es un mundo en sí misma, él éxito de la relación no depende tanto de la diferencia de edad sino de los lazos y la compatibilidad que los une

María del Carme Banús — fundadora de la agencia matrimonial SamSara Matchmaking

María del Carme Banús fundó la agencia matrimonial SamSara Matchmaking en 1995 y afirma que desde un punto de vista psicológico: “No se aconseja una pareja más joven o más mayor de diez años, ya que están en un punto vital diferente y es más fácil que surjan conflictos”. Pero en su empresa valoran, sobre todo, la compatibilidad entre las personas, por lo que la brecha generacional no es tan determinante. “Cada pareja es un mundo en sí misma, el éxito de la relación no depende tanto de la diferencia de edad sino de los lazos y la compatibilidad que los une”, atestigua.

Por ejemplo, para Irene es esencial que su novio no tenga cargas de otras relaciones pasadas, como divorcios complicados o hijos, ya que se encuentra en una etapa en la que no quiere demasiadas obligaciones. Por lo tanto, es más probable que su compañero adecuado sea más joven que ella: “Los quiero libres como yo, sin más responsabilidades”. Marta expone que, aunque cree que “los chicos de las generaciones posteriores a la mía se relacionan desde otros lugares que a priori me encajan más”, se trata de una generalización y si volviese al mundo de las citas trataría de no actuar “desde el prejuicio”. Lara es, posiblemente, la que más claro lo tiene: “Ha cambiado en lo que me fijo y mi atención se va a tíos más jóvenes”.

El corazón se acelera, los músculos se tensan y la cara nos hierve. O, lo que es lo mismo, estamos enfadados. Quizás porque alguien se ha colado en el supermercado, o porque un compañero de trabajo nos ha pasado una tarea ingrata o incluso después de que alguien a quien amamos nos haya traicionado. 

Todos nos hemos enfadado más de una y de dos veces. Es un sentimiento natural y, como cualquier emoción, transmite un mensaje, nos dice que una situación es molesta, injusta o amenazante. Enfadarse es una habilidad de resistencia y una respuesta natural e instintiva para atacar cuando nos sentimos amenazados.

El enfado es una de las emociones humanas más básicas, es poderosa, básica y necesaria para nuestra supervivencia. Para Amparo Calandín, psicóloga, “nos avisa de que algo no va bien, que se ha cruzado un límite o que nuestras necesidades no están siendo respetadas”.

Una combinación de factores físicos, mentales y sociales interactúan para hacernos sentir de una manera determinada. Cada persona lo vive a su manera, ya que los sentimientos están influenciados por nuestra composición emocional, en cómo vemos el mundo, lo que pasa a nuestro alrededor y nuestras circunstancias. 

Para Calandín, más que evitar el enfado, de lo que se trata es de “aprender a escucharlo y canalizarlo de una forma saludable. El problema no es sentir enfado, sino cómo lo gestionamos”. Porque el enfado en sí no es el inconveniente, sino una mala gestión.

Por qué nos enfadamos

Todas las emociones tienen un propósito. Nos proporcionan el impulso que necesitamos para evitar aquellas cosas de la vida que nos podrían poner en riesgo y para recorrer los elementos que nos podrían ayudar a prosperar. Las situaciones que desencadenan el enfado pueden ser muchas y variadas. Como explica Calandín, detrás del enfado muchas veces “hay otras emociones que cuesta más reconocer o expresar, como la tristeza, la frustración, la inseguridad o el miedo”. 

Para Calandín, “el enfado a menudo actúa como una especie de ‘escudo’ emocional, aunque también puede estar relacionado con experiencias pasadas no resueltas, creencias rígidas o expectativas poco realistas”, afirma Calandín. De ahí que resulte clave “identificar qué nos está queriendo decir el enfado, más allá del impulso inicial”, afirma la psicóloga.

Detrás del enfado puede haber muchas veces “interpretaciones rígidas, expectativas no cumplidas o de asumir intenciones en el otro que quizás no existen”, explica la psicóloga.

Cómo gestionar el enfado

Cuando se reconoce, se escucha y se expresa de forma saludable, el enfado puede jugar un papel importante para mantenernos seguros y puede ayudarnos a motivarnos hacia un cambio positivo. Y esto desmontaría la frase que dice que “si uno no quiere, no se enfada”. Para Calandín, “esta frase puede ser muy injusta y simplificadora porque no elegimos enfadarnos, como tampoco elegimos sentir tristeza o miedo”.

Esto no significa que no tengamos un papel protagonista y activo en cómo gestionamos lo que sentimos, aclara la experta. Es importante, para no enfadarnos tanto, “tomar conciencia de que no siempre podemos controlar lo que los demás hacen, pero sí podemos decidir cómo interpretamos esas situaciones y qué valor les damos”, explica Calandín.

No siempre podemos controlar la situación en la que nos encontramos o cómo nos hacen sentir, pero sí podemos aprender a controlar cómo expresamos nuestra ira. Una vez salimos del modo de respuesta de lucha y huida, podemos entender nuestro enfado y tomar medidas para trabajar las causas. Esto nos ayuda también a resolver los problemas que nos provocan el enfado al principio.

 “Si aprendemos a cuestionar los pensamientos que nos llevan al enfado, a flexibilizar nuestras creencias y a comunicarnos de forma más asertiva, podemos reducir significativamente la intensidad y la frecuencia del enfado”, explica Calandín, que matiza además que no se trata tanto de evitar la emoción, “sino de aprender a gestionarla desde un lugar más consciente y saludable”.

Cuándo debemos pedir ayuda

Ya hemos visto que en su forma más saludable, el enfado puede tener una función protectora, ya que indica amenazas o injusticias percibidas. A veces, enfadarnos nos puede motivar a crear un cambio positivo. Sin embargo, si no se controla puede convertirse en algo que perjudique las relaciones, que interrumpa el rendimiento y reduzca el bienestar emocional. A pesar de ser común, esta emoción requiere una regulación intencionada.

¿Cuándo debemos pedir ayuda? “Cuando sentimos que el enfado nos desborda, que reaccionamos de forma desproporcionada o que afecta a nuestras relaciones, nuestra salud o nuestra vida diaria, es importante buscar ayuda”, explica Calandín. Pero debemos prestar atención también a otras señales que nos deben llevar a pedir ayuda, como “sentirnos culpables o confusos después de enfadarnos, o cuando lo evitamos tanto que nos tragamos todo y eso nos hace daño”.

Para la experta, trabajar para crear herramientas para nuestro crecimiento personal y emocional “es lo mejor para tener una fuerte salud mental, lo que nos ayudará a entender de dónde viene ese enfado, qué función tiene en nuestra vida y cómo podemos expresarlo de forma más sana y constructiva”, concluye la psicóloga.

La neurocientífica Jill Bolte Taylor explicó que, cuando una emoción se dispara, el cuerpo libera una serie de sustancias químicas que recorren nuestro organismo durante un minuto y medio. Esa es la parte biológica: la descarga del cuerpo ante un estímulo. Pasado ese tiempo, si no alimentamos esa emoción con nuevos pensamientos, el cuerpo vuelve al equilibrio. Pero la mayoría de las veces no lo hace, porque nosotros —con nuestra mente, nuestro lenguaje, nuestras interpretaciones…— volvemos a encender la chispa una y otra vez, es como si rebobináramos.

Pensemos en Jorge. Está en una reunión y su compañero dice una sola frase: “Ya sabemos que tú siempre tienes que tener la última palabra”. Antes incluso de pensar en la frase, el cuerpo de Jorge reacciona. Siente calor, el pulso se acelera, los hombros se tensan, se crispa su cara. Es la emoción básica de la ira cumpliendo su función natural: ponerlo en alerta, protegerlo. Si en ese momento Jorge respirara hondo, reconociendo lo que ocurre sin justificarlo ni negarlo, esa ola se disiparía sola en poco más de un minuto. Pero lo que suele pasar es distinto.

Aparece la voz interior que le dice “¿Por qué me habla así?, No me respeta”. “Siempre hace lo mismo”. Con cada pensamiento, el cuerpo de Jorge vuelve a liberar la misma química. Lo que era una emoción pasajera se alarga y transforma, primero en rencor, luego tal vez en resentimiento. Y si, más tarde, Jorge se recrimina haber reaccionado, la ira puede transformarse por ejemplo en vergüenza. La emoción básica —la ira— duró 90 segundos. Lo que la mantiene viva es la conversación interna de Jorge consigo mismo, que la alimenta. Cada vez que se repite la historia, revive la emoción. La mente, con su poder de interpretación, convierte una reacción biológica en una narrativa emocional que puede acompañarnos durante días o años.

Lo mismo sucede con la tristeza. Cuando Laura recibió la llamada que le comunicaba la muerte de su madre, su cuerpo reaccionó de inmediato: el pecho se encogió, las lágrimas brotaron, la respiración se detuvo. Durante unos segundos no hubo pensamientos, solo una ola de puro dolor. Esa tristeza biológica cumplía su propósito: detener a Laura, llevarla hacia dentro, permitirle sentir la magnitud de la pérdida. Si la mente no interviniera, esa oleada bajaría lentamente, como una ola que rompe en la orilla. Pero enseguida llegaron los pensamientos: “No la volveré a ver”. “Debería haber estado más con ella”. “Nunca le dije que la quería”. Cada vez que Laura recuerda algo, le viene una imagen de su madre, vuelve la ola de tristeza, una y otra vez, transformándose en meses o años de dolor.

No es que revivir las emociones sea un error, son parte de nuestra humanidad, son el precio y el privilegio de tener lenguaje, memoria, conciencia. Pero a veces olvidamos que no son inevitables: se construyen con nuestros pensamientos. Y eso significa que también podemos transformarlas.

Laura lo descubrió sin proponérselo un día mientras caminaba. Recordó la risa de su madre y sin darse cuenta sonrió. En ese instante, algo cambió. No necesitó dejar de sentir, sino dejar de pensar contra sí misma. Empezó a contarse otra historia: “Su vida sigue viva en mí”. “La acompañé como pude”. La respiración de Laura se calmó, su cuerpo se aflojó, y la tristeza se volvió ternura. La emoción seguía allí, pero ya no dolía tanto.

De eso se trata. No de suprimir ni negar lo que sentimos, sino de comprender que, después de los 90 segundos del cuerpo, somos nosotros quienes decidimos si prolongamos la emoción o la dejamos ir. El gatillante está afuera, pero el modo en que nos lo vivimos depende enteramente de nosotros.

Tal vez el poder no esté en evitar las emociones que nos disgustan sino en aprender a habitarlas sin quedarnos a vivir en ellas.

“El mercado está fatal” es una frase repetida con frecuencia entre las mujeres, jóvenes, no tan jóvenes, mayores y muy mayores que, independientemente de la edad, son heterosexuales. La frase en sí ya es problemática: llamar 'mercado' al mundo de los afectos y el sexo dice mucho del momento que vivimos. Si la entendemos simplemente como una expresión fácil que todas y todos podemos usar alguna vez, lo que revela es un estado de ánimo colectivo más bien pesimista respecto a las relaciones hetero. Un análisis del contexto nos puede ayudar a comprender el porqué: desde la reacción ultra y misógina a la que asistimos hasta la brecha emocional que separa a mujeres y hombres (también de izquierdas) y no por razones naturales.

Sin embargo, una cosa es validar lo que sentimos y sacarlo de la esfera individual, y otra hacer de ello un activismo absolutamente desalentador, una posición política en la que la única 'salida' parezca ser una huelga de relaciones o de sexo con hombres. Una 'salida' que, además, se sostiene sobre una vieja idea: que el sexo les importa más a ellos que a nosotras, y que las mujeres nunca podemos obtener y 'ganar' nada en las relaciones con hombres, solo peligro y terror. El riesgo: cultivar un relato del miedo que finalmente anime a las mujeres a adoptar posiciones conservadoras.

La periodista colombiana Catalina Ruiz Navarro describía en un artículo el estado de la cuestión: “En los últimos diez años hemos estado teniendo una conversación pública sobre las desigualdades al interior de las parejas heterosexuales. Pasamos por varias olas de denuncias masivas por acoso y violencia sexual. Demasiadas veces un hombre autodenominado aliado del feminismo resultó ser un agresor. Más que ”misandria“ estas expresiones son ”heteropesimismo“. Lo que en realidad estamos diciendo es que estamos hartas, frustradas, desilusionadas, por la desigualdad de poder en las relaciones sexoafectivas, y de que la vara esté tan baja para el amor heterosexual”.

Como decía Ruiz Navarro, sin duda ser hetera es lo más “fácil y aceptable” socialmente, pero ha empezado a convertirse casi en una tarea, en algo incluso vergonzante de lo que a muchas les gustaría poder independizarse.

Una distancia política y emocional

La distancia ideológica entre mujeres y hombres es cada vez más grande, especialmente entre la gente joven. Ellas se sitúan más a la izquierda, ellos más a la derecha; ellas valoran más la igualdad, ellos repiten esa idea de 'libertad' tan contemporánea. El director de investigación de opinión pública de Ipsos España, Paco Camas, constataba el año pasado esta tendencia a la polarización entre la gente joven: “Nunca antes desde los años 80 se había producido un distanciamiento ideológico de tal magnitud entre hombres y mujeres jóvenes”. Esa diferencia puede verse en la manera en que chicas y chicos se sitúan en el espectro ideológico en las encuestas, pero también en los valores, actitudes y apreciaciones que recogen estudios e investigaciones.

Las diferencias son políticas, pero también íntimas, si es que hay manera de separar las dos esferas. La psicóloga con perspectiva feminista Andrea Mezquida lleva años percibiendo cómo ese contexto ha creado el caldo de cultivo ideal para el heteropesimismo: “Muchísimas mujeres que se relacionan con hombres se sienten frustradas porque ellas invierten tiempo y dinero en ir a terapia, en trabajarse emocionalmente... para después llegar a casa y sentir que tienen que 'reeducar' a sus parejas, encargarse de la gestión emocional, intentar explicar qué es la responsabilidad afectiva...”. El 85% de quienes acuden a su consulta, calcula, son mujeres, un 10% hombres gays, bi o trans, y solo un escuálido 5% son varones cishetero.

Conclusión: “Ellos no consideran esto una prioridad en sus vidas. Las mujeres trabajadas tienen más problemas para encontrar hombres que cumplan unos mínimos básicos de gestión emocional”, continúa la psicóloga, que señala cómo, a pesar de llegar mujeres de todas las edades, el pesimismo cala fuerte en las generaciones jóvenes. “Hay chicas absolutamente desesperanzadas con la idea de encontrar un hombre con el que puedan sentirse estables o tener una relación sana”, asegura. El ghosting o los comportamientos desconcertantes están a la orden del día y causan estragos en quienes los reciben.

En qué transformamos lo que sentimos

Asa Seresin es una investigadora especializada en género y sexualidad y quien, en 2019, acuñó el término 'heteropesimismo' para referirse a este estado de desesperanza femenina colectiva alrededor de la heterosexualidad. Seresin entrelaza lo social con lo personal, analiza y contextualiza el momento al que asistimos, pero no propone construir una posición política desde ese pesimismo hetero.

Sin embargo, la frustración, el cansancio y la desesperanza ha dado lugar a movimientos que de alguna manera parten del 'heteropesimismo'. Hace unos años comenzó en Corea del Sur el movimiento 4B, que se basa en cuatro 'noes': no al matrimonio con hombres hetero, no a tener hijos con ellos, no a las citas y no al sexo con varones. El movimiento protesta así contra las normas culturales de género que aún presionan a las mujeres para establecer relaciones con hombres, contra las políticas natalistas que las consideran casi máquinas de hacer bebés o contra la violencia machista.

Después de la victoria de Donald Trump en noviembre de 2024, muchas mujeres estadounidenses comenzaron a hablar de este movimiento y proponían dejar de relacionarse afectivamente con hombres ante el panorama político del país. No hay que olvidar que la victoria de Trump se construyó sobre discursos reaccionarios, misóginos, y sobre el apoyo fundamentalmente de la población masculina.

Es en ese salto donde surgen las preguntas: más allá de lo que cada una considere mejor para su vida en cada momento, ¿tiene sentido político la propuesta de dejar de relacionarse afectivamente con hombres?, ¿es una idea transformadora?, ¿sirve para cambiar algo?, ¿obtenemos algo beneficioso de ella?, ¿o, por contra, refuerza algunas normas e ideas conservadoras?

Para empezar, pensar en que dejar de tener sexo y afectos con hombres heteros puede servir para algo obvia que nos relacionamos desde muchos espacios y maneras. En la familia, las amistades o el trabajo también existen las relaciones de poder, los intercambios, los cuidados, las carencias, las discusiones o los dobles raseros. Es decir, los hombres se benefician de un estado de cosas patriarcal en todas las esferas de la vida, y no solo en las relaciones afectivas hetero.

Podemos dejar de tener sexo con varones, pero no tiene sentido obviar que nos relacionamos con compañeros o jefes, hermanos, primos o amigos que, consciente o inconscientemente, también nos tratan con prejuicios, nos aplican discriminación indirecta (de la que no se han preocupado en entender), muestran indiferencia emocional o esperan de nosotras que nos encarguemos de la gestión de cuidados y sentimientos.

“El heteropesimismo me parece más la expresión de un descontento real y legítimo que una propuesta política que vea interesante o estratégica”, reflexiona la periodista June Fernández, que también desconfía de focalizar la lucha contra el patriarcado en una especie de huelga de relaciones o sexo con hombres: “Creo que implica dar una especial relevancia a la vida sexual y eso supone un control de la sexualidad de las mujeres, además de establecer como más censurable eso que tener compañeros de trabajo hombres o compartir espacios de militancia con hombres”.

Es también “dejar tiradas” a muchas mujeres que tienen deseo e interés romántico solo por hombres o que no quieren renunciar a él porque eso puede llevarnos a una espiral de vigilancia o represión, “de estar pendientes o sentir miedo por si nos gusta un tío o si nos enamoramos”, comenta. “Es cierto que estar con hombres hoy en un día es una práctica de bastante riesgo teniendo en cuenta lo normalizada que está la cultura de la violencia y las violencias machistas de baja intensidad”, piensa también Fernández, que ha pasado por varias fases en su vida, desde la norma heterosexual al lesbianismo político, pasando por un momento en el que, como estrategia de autoprotección, ha decidido no buscar activamente relaciones con hombres, al menos durante un tiempo, pero sin hacer de ello una posición política.

Hace unas semanas se publicó en España el libro La carne es triste. Por qué dejé de follar con hombres (Altamarea), de la feminista francesa Ovidie. El texto es una enumeración de las vivencias y razones que la llevaron a renunciar al sexo con hombres, a seguir lo que ella llama una huelga de sexo. El libro es una catarsis provocadora que sin duda tiene virtudes, pero su lectura hace que el ánimo caiga por los suelos.

Leyéndolo una piensa hasta qué punto quedarnos solo en el relato del heteropesimismo no es también una invitación a quedarnos estancadas, a escondernos en nuestros caparazones, a renunciar a la posibilidad de cambio, a lo bueno que puede existir en las relaciones o a conformarnos con quienes creemos que la cosa no funciona tan mal. Si hacemos del relato terrorífico una postura política podríamos estar fomentando que muchas mujeres se queden en parejas que no son violentas pero que no las satisfacen ni las acompañan porque, total, podría ser peor. Si hacemos del relato terrorífico una posición política podríamos estar defendiendo que el sexo y el amor (hetero) solo pueden ser lugares de peligro para las mujeres y nunca de placer, satisfacción o realización.

Como razonaban Catalina Ruiz Navarro en su artículo: “El heteropesimismo es una queja, no necesariamente un plan de renuncia”.

¡Intelijencia, dame el nombre exacto de las cosas“!, Juan Ramón Jiménez

 George Orwell señaló en 1984: “Las redes de información totalitaria suelen apoyarse en el doble discurso”. La invasión rusa de Ucrania es la mayor guerra en Europa desde 1945, pero se la define como una “operación militar especial”, y calificarla de guerra puede acarrear en Rusia hasta tres años de prisión y multas de hasta 50.000 rublos.

Leo el último libro “Nexus”, una breve historia de las redes de información, del pensador israelí Yuval Noah Harari. ¿Qué ocurriría -se pregunta Harari- si el “chatbot” de los ingenieros de Microsoft o Facebook empezara a proferir insultos racistas? Las ventajas de las democracias es que gozan de un margen de maniobra mucho mayor a la hora de tratar con esos algoritmos fuera de control. Los bots disidentes supone un reto mayor para los regímenes totalitarios, que no admiten las críticas. Harari nos dice que “un algoritmo no consciente es capaz de acumular poder y de manipular a la gente aunque carezca de instintos humanos como la codicia o el egoísmo”.

Ya en 1955, John Mac Carthy hablaba de algoritmos que serían capaces de hacer cosas que hacen las personas. Y en 1966, Joseph Weizenbaum creó el primer chatbot basado en IA llamado ELIZA. La IA se basa en la acumulación de grandes cantidades de datos, o algoritmos, conjunto de reglas o instrucciones que guían el análisis y la toma de decisiones de la IA. En 2023, Google controlaba el 91,5% del mercado global de búsquedas. Harari señala: “La IA   podría facilitar la implantación de sistemas de vigilancia total por parte de los regímenes totalitarios, lo que haría casi imposible cualquier forma de resistencia”. 

Reciente asistí a una conferencia de Miguel Toro, Doctor Ingeniero Industrial y Catedrático del Departamento de Lenguajes y Sistemas Informáticos de la Universidad de Sevilla. Toro nos habló de la favorable aplicación de la IA en medicina. La IA trata de copiar el funcionamiento de las redes neuronales del cerebro humano. Necesitamos controlar a la IA con fines benefactores para la Humanidad, dijo Miguel Toro, pero ahí están las redes sociales con la proliferación de falsas noticias que pueden alimentar los neopopulismos e influir en los ciudadanos a la hora de decidir su voto, como ha ocurrido en las recientes elecciones en EEUU, en las que Trump ha salido elegido con una campaña basada en mentiras, en falsas noticias y en el negacionismo sobre el Cambio Climático. Volvemos a recordar la obra de Orwell y su predicción de la aparición del Gran Hermano que controla todo sobre la sociedad. Y la figura del magnate Elon Musk, dueño de X (antes Twiter), aparece ahí en los mítines detrás de Donald Trump. Inquietante imagen, por no decir, peligrosa, para el futuro inmediato de la Humanidad.

José Antonio Marina nos dice: "Una persona muy inteligente puede usar su inteligencia estúpidamente". Pienso en algunos jueces. El exmagistrado y ex fiscal, José Antonio Martín Pallín ha declarado en Infolibre que "estamos ante un golpe de Estado judicial permanente"

El 73% de la población mundial dispone en la actualidad de un móvil y el 66% tiene acceso a Internet. El traductor de Google fue creado en 2006 y actualmente maneja ya 250 idiomas y se trabaja para llegar a 1.000 idiomas. Traduce 150.000 millones de palabras al día. “Gran parte de la IA procede del intento de entender mejor a las personas y el modo en que nos expresamos. Es la razón por la que pienso que la IA nos va a ayudar a ser más humanos. En Google exploramos todas las posibilidades de la IA. El desarrollo de la IA tiene que ser ético y responsable”. Lo dice Matt Brittin, Presidente del Área Comercial y de Operaciones para EMEA (Europa, Oriente Medio y África) de Google. 

Emoción significa “alteración afectiva intensa que acompaña o sigue inmediatamente a la experiencia de un suceso feliz o desgraciado que significa un cambio profundo en la vida sentimental”. En 1990, los psicólogos Peter Salovey y John Mayer ya hablaron del concepto de inteligencia emocional: “La capacidad de razonar válidamente con las emociones y la información relacionada con ellas, así como de usar las emociones para mejorar el pensamiento”. Pero fue Daniel Goleman quien en 1995 publicó un libro, “Inteligencia emocional”, que despertó el interés por este concepto. “La inteligencia emocional es una mezcla de habilidades mentales, como asertividad, autoestima, independencia y optimismo, e incluso estados anímicos como la felicidad o habilidades complejas como el liderazgo”. Hay un libro interesante sobre el tema, “Inteligencia emocional” de Pablo Fernández - Berrocal, Catedrático de Psicología en la Universidad de Málaga.

José Antonio Marina nos dice: “Una persona muy inteligente puede usar su inteligencia estúpidamente”. Pienso en algunos jueces. El exmagistrado y ex fiscal, José Antonio Martín Pallín ha declarado en Infolibre que “estamos ante un golpe de Estado judicial permanente”. Para el magistrado, la estrategia de la oposición viene a ser una cacería: “La pieza a cazar es el Presidente del Gobierno”. Y pone como ejemplos al juez Peinado que investiga a la esposa del Presidente, Begoña Gómez, o los registros al Fiscal General del Estado, o al juez Eloy Velasco que en una conferencia dijo que el Gobierno era ilegítimo; también denigró a la exministra Irene Montero diciendo que “nos quiere explicar el consentimiento y mil cosas más que nunca aprenderá Irene Montero desde su cajero de Mercadona”, desdeñando al mismo tiempo a todas las cajeras de supermercados.

Si falta la IE, cualquier sistema de algoritmos puede pensar y quizá sentir más inteligentemente que algunas personas. Harari concluye: “Durante cuatro mil millones de años, mecanismos cada vez más complejos condujeron a la evolución de árboles, dinosaurios, junglas y finalmente, humanos. Ahora hemos convocado a una inteligencia inorgánica ajena que puede escapar de nuestro control y poner en peligro no solo a nuestra especie, sino a otros incontables seres vivos”. ¡Ya estamos en diciembre. Te deseo unas felices fiestas!

La manera en que representamos el mundo –con sus metáforas y prosopopeyas– es radicalmente histórica, lo que vale decir que responde a una matriz ideológica que produce tales representaciones. Sucede en la manera en que se representa el cuerpo humano y su funcionamiento, que se transforma al ritmo en que se transforman las relaciones sociales. En Érase una vez… la vida, serie de dibujos animados con la que aprendieron sus primeras nociones de anatomía los niños y las niñas nacidos en los años ochenta, el cuerpo era una representación casi exacta del Estado moderno, o cualquier forma de organización social perteneciente a la modernidad, como la fábrica o el ejército.

De manera vertical, y siempre respondiendo a las órdenes últimas de un capaz o supervisor, el cuerpo funcionaba de manera precisa si cada uno de los operarios cumplía con la función que le había sido asignada, sin salirse ni un ápice de su recorrido perfectamente delimitado por carriles y andenes. Si no ocurría así, intervenía la policía, que llegaba al lugar con unas naves con fines correctivos. El funcionamiento del cuerpo, como el de la sociedad, dependía del compromiso o el sentido del deber –esto es, el contrato social– de las partes que lo constituían, sometiendo la libertad individual al bien común.

La representación del cuerpo humano ha cambiado radicalmente. En la película Del revés (Inside out), cuya segunda parte se ha estrenado este verano, como en Érase una vez… el cuerpo humano, volvemos a adentrarnos en el interior del cuerpo para ver cómo funciona. Sin embargo, ya no queda nada, en la representación, de aquella fábrica, ejército o Estado moderno. Ahora, en su lugar, el cuerpo se gestiona –la elección del verbo no es inocente por mi parte– desde una suerte de Consejo de Administración de empresa donde cada uno de los miembros que la conforman, como si fueran consejeros ejecutivos, deben diseñar estrategias y tomar decisiones para lograr el correcto funcionamiento de la empresa/cuerpo.

A diferencia de Érase una vez… el cuerpo humano, en Del revés los operarios apenas aparecen como fondo, realizando tareas que garantizan el correcto funcionamiento del cuerpo, pero lo hacen de manera mecánica, no por un sentido del deber. Como diría Juan Carlos Rodríguez para definir la lógica del capitalismo avanzado, hemos pasado del contrato social al consenso: ya no es necesario contrato porque todo el mundo asume que la vida que vivimos es la única posible. Y eso no se negocia, simplemente se hace.

Si en la modernidad el poder reside en el Estado, en la posmodernidad lo hace en la empresa. La transformación de la representación del cuerpo en estas dos ficciones responde, pues, a un cambio de las relaciones sociales y de poder en la sociedad contemporánea. Pero hay otra diferencia radical, que tiene que ver con la desmaterialización de la representación. Si en Érase una vez… el cuerpo humano, los personajes que participaban en la trama del funcionamiento del cuerpo humano eran los órganos y las células, en Del revés son las emociones.

Esta representación responde al “giro afectivo” que está experimentado en los últimos años la cultura contemporánea, que inaugura una nueva perspectiva desde la que narrar la historia desde las emociones. La teoría/historia de los afectos/emociones abre todo un camino en el estudio de las sociedades, de sus fantasías e imaginarios, de su relación con los relatos fundacionales y la constitución de comunidades emocionales que se expresan más allá de lo estrictamente político o social. Del revés participa de este giro afectivo desde el momento en que concibe el individuo como algo más que una acumulación de materia, como un sujeto que, además de órganos y células, posee memoria y sentimientos, que no solo le constituyen, sino que dictan sus pasos.

La cuestión no está en la representación de las emociones, sino en la necesidad de identificar cada una de ellas para ser disciplinadas o controladas. Como buen sujeto neoliberal, el niño o la niña se debe convertir en un gestor de sí mismo para convertirse en un sujeto autónomo, libre y plenamente individualizado, capaz de sobreponerse a cualquier adversidad que la sociedad le presente

Pero la cuestión no está en la representación de las emociones, sino en la necesidad de identificar cada una de ellas para ser disciplinadas o controladas. Como buen sujeto neoliberal, el niño o la niña se debe convertir desde edad temprana en un gestor de sí mismo para convertirse en un sujeto autónomo, libre y plenamente individualizado, capaz de sobreponerse a cualquier adversidad que la sociedad le presente.

No se busca el bienestar en la relación con el otro, en la búsqueda de vínculos afectivos con los demás, sino que debe bucear en sí mismo, en las emociones que le constituyen, para llevar a cabo un aprendizaje que le permita responder a la imagen de sujeto que la sociedad le exige. Portarse bien y dejar de joder con la pelota. El público infantil conoce sobradamente la proliferación de cuentos que participan en este giro afectivo para identificar, gestionar y disciplinar sus emociones. La emoción que debe ser identificada casi siempre es la rabia, que es la que desencadena los problemas de comportamiento y conducta, y que por ello hay que aprender a gestionar.

Hay que disputar la rabia, no hay que dejar que nos la arrebaten, que la repriman ni disciplinen, privándonos de su potencial apertura hacia la rebeldía, la contestación y la resistencia. En esa disputa participan la novelista Belén Gopegui y la novelista e ilustradora Natalia Carrero con Las nubesfuria, un libro infantil, nada naif y con una enorme fuerza poética, publicado en 2021 por la editorial Somos Libros. En este libro se invita a los niños y a las niñas a que descubran una nueva emoción, estrechamente vinculada a la rabia: las nubesfuria.

Es una rabia legítima que no nace de dentro del niño o la niña, sino del afuera, del mundo mal hecho, lleno de injusticia y desigualdades que habitamos, que despierta nuestro malestar, que genera nuestro enfado. Es una rabia positiva que no debe reprimirse porque aparece en contacto con la indignación ante lo que no es justo. Tampoco hay que aprender a gestionarla, porque aparece cuando menos te lo esperas. Y además es colectiva. Las nubesfuria reivindica el derecho al enfado ante un mundo que no puede gustarnos como está hecho y pretender convertir esa rabia en un instrumento de lucha para hacer del mundo un lugar mejor.

Con mi hija hemos incorporado el concepto de 'nubesfuria' a nuestro lenguaje cotidiano y las convocamos en múltiples situaciones del día a día. Por ejemplo, cuando alguien tira un papel o una colilla al suelo u ocupa con su mochila un asiento en el autobús, impidiendo sentarse a los demás pasajeros

Con mi hija Giulia hemos incorporado el concepto de nubesfuria a nuestro lenguaje cotidiano y las convocamos en múltiples situaciones del día a día. Por ejemplo, cuando alguien tira un papel o una colilla al suelo u ocupa con su mochila un asiento en el autobús, impidiendo sentarse a los demás pasajeros; o cuando algún ciudadano poco ejemplar le pega una patada a una paloma que se le cruza por la acera; pero lo que más nubesfuria nos despierta son los coches de policía cuando acceden, superando los límites de velocidad, a una zona peatonal en la que juegan los niños y las niñas, sin que medie ninguna emergencia que les dé derecho a hacerlo, solamente para recordarnos que nos están vigilando. Parece que no les gusta que el barrio sea nuestro.

Tal vez seamos un poco gruñones, pero vamos a seguir reivindicando nuestro derecho al pataleo mientras el mundo siga estando mal hecho y seguiremos convocando nuestras nubesfuria, nuestra rabia política, para tratar de hacer de él un lugar mejor.

Zeus ha vuelto a las aulas del CEO Villa de Autol. Zeus es un perro de intervenciones que lleva siete años trabajando con la asociación Dejando Huella y, por tercer año consecutivo, participa en Proyectos de Innovación Educativa, PIE. Y es a través de estos proyectos como Zeus visitó el CEO Villa de Autol. En este centro a lo largo del pasado curso se realizó el PIE 'TEAcompaño despertando emociones' con Zeus y el alumnado del centro como protagonistas.

El CEO Villa de Autol cuenta con un aula inclusiva a la que acude alumnado con Trastorno del Espectro Autista y trastornos afines y, desde el centro se consideró oportuno desarrollar un proyecto de innovación educativa que trabajase y potenciase entre el alumnado la inteligencia socioemocional, habilidades y comunicación social así como la tenencia responsable de mascotas. Zeus llegó a Autol el curso pasado y ha repetido este año. Y es que, tal y como relatan desde el centro, Zeus está trabajando con los niños que acuden al aula inclusiva. Doce menores que tienen cuatro sesiones mensuales con el perro de intervenciones de forma grupal. Pero además del alumnado del aula inclusiva, el resto del escolares también han tenido la oportunidad de aprender con Zeus en diferentes sesiones como la realizada durante la Semana del Libro, un taller de lectura asistida con perro abierta a todo el alumnado del centro.

Y además, a lo largo de este curso escolar, también han participado tres alumnos de Educación Secundaria Obligatoria con una tutoría entre iguales. “Estos escolares fueron seleccionados atendiendo a su situación socioemocional y se ha visto una mejora en relación con la autoestima, habilidades sociales y motivación en la estancia en el centro educativo”. En este proyecto participó el profesorado y las familias “que ya nos han trasmitido la satisfacción por las mejoras que han notado en los niños y niñas”.

Si los alumnos necesitan una mano, encuentran una pata

El profesorado del centro relata la emoción del alumnado por la presencia de Zeus en el centro. “Por los pasillos se escucha el nombre de Zeus a todas horas, los menores juegan en el recreo a ser Zeus y preguntan todos los días por él. Además, han decorado las aulas con imágenes del perro y no dudan en incluirlo en todas las actividades. En definitiva, está presente en el centro cuando acude a las sesiones, pero también cuando no está en él”. Pero además destacan las mejoras entre los escolares que acuden a las sesiones con Zeus. “Estamos viviendo situaciones muy emocionantes y especiales. Y es que alumnos que no tenían comunicación la están teniendo de forma espontánea cuando están con Zeus o tratan temas relacionados con él, incluso están desapareciendo conductas disruptivas cuando los menores están en contacto con Zeus, son capaces de relajase, tumbarse al lado del perro y acariciarlo de forma suave y respetuosa”. Los avances, insisten, “no sólo se producen cuando el alumnado está en el aula porque hemos observado que la conducta y el comportamiento de los menores mejora notablemente después de tener una sesión con Zeus”.

Este proyecto desarrollado en el CEO Villa de Autol está aprobado y avalado por el Centro Riojano de Innovación Educativa (CRIE) y se está desarrollando en el centro desde enero hasta este mes de mayo.

En el Proyecto de Innovación Educativa están participando 31 docentes que han recibido formación por la fundadora y coordinadora de Dejando Huella, Ana Rodríguez Benito. La coordinadora del PIE es Irene Salcedo Moreno. ES docente de Pedagogía Terapéutica del centro y además experta y Técnico en Intervenciones Asistidas con perros e insiste en la “importancia de promover la educación asistida con perro en el ámbito educativo por las mejoras a nivel académico y emocional”.

Una tesis doctoral desarrollada en la Universidad de La Rioja por José Gabriel Soriano Sánchez analiza los constructos psicológicos de inteligencia emocional, empatía, resiliencia y autoestima en el personal militar del Ejército de Tierra español. Desarrollada en el Departamento de Ciencias de la Educación -en el marco del programa 283D Doctorado en Educación y Psicología (Real Decreto 99/2011)- su tesis ‘Estudio sobre constructos psicológicos en personal militar del Ejército de Tierra español’ ha sido dirigida por Sylvia Sastre i Riba y ha obtenido la calificación de sobresaliente ‘cum laude’.

Las conclusiones de la tesis son fruto de una encuesta realizada sobre 739 militares españoles pertenecientes a las tres escalas del ejército (oficiales, suboficiales y militares profesionales de tropa y marinería), con edades comprendidas entre los 18 y 66 años.

Los objetivos de la investigación eran, por un lado, conocer si existen diferencias de medias entre nivel de inteligencia emocional, empatía, resiliencia y autoestima según el género, consumo de alcohol y tabaco, participación en misiones internacionales, estado civil, escala militar, número de años de servicio militar, nivel de estudios, y tiempo de finalización de la última misión internacional.

Por otro, explorar la relación entre inteligencia emocional, empatía, resiliencia y autoestima, en relación con la edad, número de hijos/as y número de misiones internacionales realizadas; y, finalmente, conocer la influencia de la resiliencia sobre la inteligencia emocional, empatía y autoestima, y cómo influyen estas sobre la inteligencia emocional.

Las conclusiones obtenidas en esta tesis doctoral aportan indicadores a considerar en el diseño de modelos de enseñanza y adiestramiento militar que tengan en cuenta la importancia de los constructos psicológicos analizados en el personal del Ejército de Tierra español, para lograr un mayor bienestar y alcance de objetivos institucionales.

En la actualidad, ser militar comporta cambios en la gestión de roles, el cumplimiento de nuevas tareas y la construcción de respuestas efectivas a las demandas tanto académicas como profesionales cambiantes y, a veces, de riesgo.

Por ello, se reclama un buen nivel de inteligencia emocional, empatía, resiliencia y autoestima para favorecer los procesos cognitivos, socioemocionales y conductuales del personal militar, ya que los recursos psicológicos positivos ejercen un efecto amortiguador sobre la autoestima y hacen que los componentes psicopatológicos como por ejemplo la ansiedad y la depresión sean menos valiosos.

En definitiva, esta tesis demuestra el papel crucial de la competencia emocional, resiliente y afectiva en pro de la salud y bienestar del personal militar perteneciente al Ejército de Tierra español.

Míriam Tirado (Manresa, 1976), periodista especializada en maternidad y paternidad, consultora de crianza consciente y madre, publica Los mil colores del hilo invisible (B de Blok, 2024), ilustrado por Núria Aparicio. Se trata de la segunda parte de su exitoso cuento El hilo invisible (B de Blok, 2020), que cuenta con más de 150.000 ejemplares vendidos y cuyo musical se estrenará en noviembre en el Teatro Goya de Barcelona y que posteriormente irá a Madrid.

El cuento para leer en familia habla de los vínculos que unen a unas personas con otras y de los diversos tipos de formas, tamaños y colores que toma ese amor. Para la autora de cuentos como El círculo (Carambuco Ediciones, 2021) o Sensibles (B de Blok, 2022) y libros como Sentir (Grijalbo, 2023) o Maternidad a flor de piel (Grijalbo, 2022), es importante dar a conocer que cada relación es diferente para poder valorarla, cuidarla y no dar nada por sentado. “Además, resulta esencial descubrir cómo queremos que sean nuestras relaciones para empoderarnos y para averiguar que podemos hacer cosas para mejorarlas”, destaca Tirado.

¿Cuál es la clave para conectar con nuestros hijos?

Estar muy presentes, en cuerpo y alma, y no es fácil porque solemos estar a mil cosas a la vez. Si actuamos de ese modo podemos detectar cómo está nuestro hijo, en qué punto se encuentra, cómo se siente, y nos será más fácil conectar.

En la crianza consciente, el adulto se responsabiliza de cosas suyas que debe trabajarse y que se manifiestan en la crianza y la educación de sus hijos, como heridas que no están sanadas, dificultades, expectativas, miedos...

Como experta en crianza consciente, ¿cómo explicaría a las familias su objetivo?

Supone ayudarnos a padres y adultos a conectar desde otro lugar y ser conscientes de lo que hacemos, de por qué y desde dónde lo hacemos. En la crianza tradicional se educaba y criaba desde un lugar de poder: esto es, “yo mando, tú obedeces, y yo no me trabajo nada mío”. Esto permitía ser arbitrario, autoritario y carente de coherencia.

En la crianza consciente, el adulto se responsabiliza de cosas suyas que debe trabajarse y que se manifiestan en la crianza y la educación de sus hijos, como heridas que no están sanadas, dificultades, expectativas, miedos...

¿Seguimos muy absortos en el adultocentrismo? ¿Cómo podemos cambiarlo?

Todavía sí y para cambiar deberán pasar muchas generaciones. El paradigma de crianza, al igual que otros paradigmas que están cayendo hoy en día en muchos campos, no se cambia de la noche a la mañana.

Hemos sido criados de un determinado modo en casa y en el colegio, y cuesta mucho dar lo que no has recibido. Precisa de un trabajo personal muy importante que no todo el mundo está dispuesto a hacer ni sabe cómo hacer.

Actualmente, es verdad que encontramos evidencia científica de lo que producen los castigos, por ejemplo. Con lo que ahora sabemos podemos evolucionar y quien lo haga tiene mérito. También hay que encontrar el término medio entre lo que era antes y lo de ahora. Alguien puede ser consciente de las necesidades de su hijo, pero si están en un lugar público como un restaurante, le pondrá límites porque vivimos en sociedad y hay que respetar a las otras personas.

Miedos y más miedos invaden a diario a los padres, ¿qué nos posibilitaría estar más seguros para transitar por la crianza?

Nos ayuda el trabajo personal, el revisarnos y, si nosotros solos no sabemos o nos cuesta, podemos buscar ayuda profesional para cuestionarnos y sanar nuestras propias heridas. También hemos de pararnos y ser conscientes de qué tipo de vida estamos llevando, si va acorde con la que queremos llevar, si nos posibilita tener tiempo con nuestros hijos, si estamos conectados, presentes...

También ayuda y da herramientas la información, todo lo que sepamos sobre la etapa en la que se encuentra nuestro hijo.

En Los mil colores del hilo invisible, se habla sobre echar de menos a amigos o familiares, personas importantes, por la distancia física... Gracias a la explicación del hilo invisible que los une se entiende perfectamente. ¿Puede el niño considerar también los hilos que le unen a un ser querido aunque haya fallecido?

Debemos quitar el tabú en temas donde hay dolor. Justamente cuando hay dolor es cuando hay que hablarlo y va a ayudar a los niños y a los adultos a encajar la pena y la añoranza a causa de la pérdida del ser querido. Estos dos cuentos pueden contribuir mucho a hacer el duelo de una forma muy bonita, conectando con quienes nos han dejado y teniéndolos con nosotros.

Es normal el dolor y sentir el vacío de la presencia física, pero hay que encontrar la presencia espiritual de esa alma en nosotros, hallar a la persona fallecida en uno mismo.

Un niño necesita sentirse acompañado y conectado emocionalmente a sus adultos de referencia. Esto le dará una sensación de ser amado, se sentirá seguro consigo mismo. Cuando has recibido todo ese apoyo y sostén, te sientes capaz de afrontar la vida

Los menores lo naturalizan más y lo hablan sin tapujos; es más, se comunican con personas que han muerto y les cuentan cosas, especialmente cuando nosotros también lo vivimos de una forma natural asumiendo que nada termina. Hay mucho en esta vida que no se ve y no se toca y no significa que no exista, como el amor.

Notar la presencia de un ser querido fallecido en uno da mucha paz, fuerza y aliento. Poder hablar de todo esto leyendo el cuento y permitiendo espacio a la conversación que pueda surgir es esencial.

El que los niños dibujen esos hilos, esas conexiones y hablen de ello, ¿cómo les puede hacer sentir?

Les da paz y los conecta con la creatividad, que es una forma preciosa de poder expresar el dolor o el amor. Cualquier cosa que sintamos dentro a través del arte ayuda mucho, es casi terapia.

¿Qué tan importante es para usted la educación emocional y el acompañamiento en la familia?

Muy importante. Un niño necesita sentirse acompañado y conectado emocionalmente a sus adultos de referencia. Esto le dará una sensación de pertenencia, de ser amado, se sentirá seguro consigo mismo y en relación a las demás personas que le cuidan. Cuando has recibido todo ese apoyo y sostén, te sientes capaz de afrontar la vida y merecedor de eso. Por consiguiente, es positivo para la autoestima y la relación con los demás.

La salud mental del alumnado, la prevención de conductas suicidas y de adiciones o la educación afectivo-sexual. Son algunos de los temas que se tratarán en el II Congreso de Bienestar Emocional de Castilla-La Mancha. Se celebrará en Toledo los días 5 y 6 se abril, y participarán destacados ponentes como Elsa Punset, Alonso Puig, Patricia Ramírez, José Carlos Ruiz, entre otros.

“Hoy se abre la inscripción hasta el 28 de marzo para el profesorado que desee participar. Animo a todo el que quiera pasarse a participar en un encuentro que el pasado año fue un auténtico éxito”, ha afirmado el consejero de Educación, Cultura y Deportes, Amador Pastor, acompañado del orientador educativo y pedagogo, Jesús Jarque, entre otros.     

El evento se enmarca dentro del Plan de Inteligencia Emocional y Bienestar Socioemocional en el ámbito educativo, organizado en torno a cuatro ejes: el primero centrado en la salud mental; el segundo en la prevención de conductas suicidas; el tercero en la prevención de adiciones con o sin sustancia; y el cuarto y último en la educación afectivo-sexual dese la vertiente del buen trato.

Asimismo, ha explicado que estos cuatro ejes se articularán, a su vez, en torno a dos fases. La primera tuvo lugar el pasado curso y se centró en diseñar e implementar acciones formativas dirigidas a todos los agentes de la comunidad educativa. Se llegaron a realizar hasta 19 acciones, que beneficiaron a 2.524 docentes y 1.510 familias.

Material didáctico

Todo esto fue complementado con un congreso y con la elaboración de materiales didácticos, dirigidos a la formación y sensibilización del alumnado y las familias en temas como: el uso de las TIC, la educación sexual, el desarrollo del asertividad, etc. Estas guías están albergadas, desde hoy mismo, en el Portal de Educación de Castilla-La Mancha.       

Y una segunda fase que se está desarrollado a lo largo de este año y está consistiendo en continuar con la formación del profesorado en aspectos como: la prevención del suicidio, la educación afectivo-sexual y la inteligencia artificial aplicada al bienestar emocional. Se van a realizar hasta 28 acciones, para formar a más de 3.300 docentes.

Además, como novedad, y en colaboración con el Centro Regional de Formación Profesional (CRFP), se han diseñado grupos de trabajo en los centros educativos. “Se están implementando ocho grupos en total, en 174 centros. En todos ellos participan sobre unos 1.330 docentes”, ha añadido

“Controlar nuestras emociones es la base de una buena crianza”, asegura Paul Dix (Londres, 1970), profesor que imparte formación a docentes y padres. Dix, cuya experiencia como padre suma a su trayectoria profesional de más de tres décadas, publica Cuando los padres cambian, todo cambia (Temas de hoy, 2024).

Este manual ofrece a las familias tácticas de comportamiento sencillas, prácticas y relacionales para lograr una crianza respetuosa en el hogar, sin gritos ni castigos. Este reputado conferenciante en el ámbito de la pedagogía asegura que su libro ayuda a ser madres y padres “más coherentes y equilibrados”.

Respecto al título de su libro Cuando los padres cambian, todo cambia, ¿esta idea puede facilitar las cosas en la crianza de los hijos?

Ser padres siempre tendrá sus retos. Cambiar el propio comportamiento no es fácil, pero el efecto cambia la vida. No tienes que elegir entre tener una buena relación con tu hijo o tener un hijo que se comporte bien. El método que propongo en mi libro no es un polvo mágico para la crianza, pero cambiar tu propio comportamiento sí cambiará tu forma de criar para siempre.

Apunta que “hay más similitudes que diferencias entre el enseñar (en la escuela) y el criar (a los hijos)”, ¿por ejemplo?

En casa y en la escuela, los niños responden a los adultos en los que pueden confiar y respetar. Algo tan sencillo como las normas es un buen ejemplo. En muchas escuelas, como en muchos hogares, los niños solo descubren las normas cuando las incumplen. En los grandes entornos relacionales, los niños conocen y entienden las normas, se las recuerdan cuando sobrepasan los límites, pero también cuando las cumplen a las mil maravillas.

“Tu hijo no es tu alumno”, refiere en su libro. ¿Erran frecuentemente los padres en el modo de enseñar en casa a los hijos?

Todos cometemos errores al ser padres. Yo, tú o el mejor padre del mundo. Todos podemos ser más tranquilos, más racionales y más coherentes con nuestros hijos. Tu hijo no es tu alumno, pero eso no significa que no puedas enseñarle a comportarse. Solo tienes que reconocer la atracción emocional que ejerce sobre ti y cómo evitar reaccionar con pura emoción. No evitará que cometas algún que otro error, pero hará que tu comportamiento por defecto se acerque más a tu versión del mejor progenitor del mundo.

Como señala, en general los padres entienden que los gritos no ayudan a la hora de tratar con sus retoños. Entonces, ¿por qué es tan difícil controlar esa ira?

Porque queremos tanto a nuestros hijos que cada uno de sus comportamientos parece un reflejo de ello. Sin embargo, ser buenos padres es contraintuitivo. El impulso de gritar, de reaccionar con emociones fuertes o de amenazar con quitarles todas sus posesiones como castigo es fuerte. Pero hay que resistirse. ¿Por qué intentar aplastar el mal comportamiento con castigos emocionales cuando se pueden cultivar nuevos comportamientos con amor?

Subraya que la coherencia en los referentes paternos/maternos es fundamental y los niños necesitan sentirse seguros y contenidos. ¿Cómo pueden hacerlo bien los adultos?

Teniendo un plan que sea sencillo, claro y adaptable. La coherencia en la crianza significa prometer cada día no gritar, fijarse mucho en las cosas positivas y atenerse a las rutinas establecidas. El niño necesita un padre con un plan. La crianza improvisada puede parecerte un paseo salvaje, pero a tu hijo le parece impredecible, poco fiable y tambaleante.

¿Considera que los progenitores olvidan habitualmente decir a sus hijos lo fantásticos e inteligentes que son? ¿Qué causamos en ellos si solo destacamos lo negativo?

Simplemente fíjate en cinco comportamientos positivos y hazlo todos los días. No con un estilo cursi de “¡buen trabajo!”, sino con sinceridad, prestando atención a las cosas que le importan a tu hijo y cultivando los comportamientos que tú sabes que necesita para tener éxito. Haz que las observaciones positivas sean sutiles, matizadas y personales. Hazlo durante una semana y reflexiona sobre lo que ha cambiado. Puede que te lleves una grata sorpresa.

¿Cuál sería la opción acertada a la tan utilizada amenaza cuando los hijos no quieren hacer algo?

En primer lugar, tómate un momento para cambiar tu respuesta. No caigas en la tentación del “¡Hazlo!”, “No”, “Hazlo ahora o lo haré yo”. Mantén la calma. Repite tu petición, reconoce su respuesta y prepárala con algún comentario positivo: “Sé que no te apetece hacerlo ahora, pero recuerda que ayer limpiaste muy bien, eso es lo que necesito ver hoy. Te daré dos minutos para empezar”. Elimina el aguijón de la negativa del niño, recuérdale su buen comportamiento anterior y dale espacio para que tome una decisión mejor.

¿Cuál es el mejor modo de crear normas y rutinas con el hijo?

Elabóralas muy sencillas, en tres claros pasos y practícalas juntos las primeras veces o hasta que te diga: “¡Ya está bien, ya me sé la rutina!”. Introduce una o dos rutinas nuevas cada vez y practícalas hasta que se conviertan en “como lo hacemos aquí”. Haz que la rutina sea la que tú quieras, pero discútela y deja que el niño la asuma como propia.

¿Qué estrategias daría a las familias para ayudarlos a mejorar el comportamiento de sus hijos?

En el centro del cambio de comportamiento está el cambio de comportamiento del adulto. Los niños merecen estar rodeados de adultos relacionales. La forma en que los adultos responden al mal comportamiento y al comportamiento excelente es fundamental. Cuando tú hayas cambiado, empieza a involucrar al resto de la familia en el plan. Sería un error empezar a introducir nuevas estrategias antes de ocuparte de tu propio comportamiento. Las estrategias funcionan cuando el adulto ha cambiado.

¿Cómo gestionar que un hijo haya perdido el control de sus emociones?

No dejes que sus emociones se conviertan en las tuyas. Mantente regulado. Un niño desregulado puede necesitar tu ayuda. Encuentra un lugar donde puedan regularse. Cuando estén regulados y tranquilos, podrás mantener la conversación que necesites. Enfrentarse a la desregulación de un niño con la tuya propia solo va a acabar de una manera. Y todos hemos visto esa película antes.

¿Qué es una conversación restaurativa y cuál es su objetivo?

Es una conversación estructurada sobre el comportamiento que enseña al niño un nuevo comportamiento. El castigo enseña a decir “no”, pero no mucho más. Las conversaciones restaurativas no sustituyen a las consecuencias, sino que forman parte del conjunto. Desafían al niño a abordar su propio comportamiento y a reflexionar sobre él. También dan al niño la oportunidad de dar su versión de los hechos y tener voz en la conversación.

¿Qué le gustaría agradecer a sus hijos?

Les agradecería el mantenerme con los pies en la tierra. El privilegio de hablar con los padres, escribir libros... podría afectar fácilmente a mi ego. Afortunadamente, hay niños en casa a los que todo eso les importa un bledo y, si se les presenta la oportunidad, utilizarán mi libro como bandeja de aperitivos.

Elsa Punset (Londres, 1964), licenciada en Filosofía y Letras, Máster en Humanidades, Periodismo y Educación Secundaria, es autora de la exitosa colección de cuentos Los atrevidos. La novena entrega: Los Atrevidos en la isla de los Nimóviles (Beascoa, 2023), ilustrada por Ester Garay, se completa con El taller de las emociones, que surte de herramientas a familias y profesores para abordar la exposición a las pantallas a través de una adecuada gestión emocional.

Punset dirige el Laboratorio de Aprendizaje Social y Emocional y es autora también de Brújula para navegantes emocionales (Aguilar), su bestseller Una mochila para el universo o la colección de literatura infantil Bobiblú (Beascoa). Explica que, en las primeras décadas de vida, hay que enseñar buenos hábitos de consumo digital y ser modelos: “No hay que olvidar que para ellos no es lo que dices, sino lo que haces. También debemos reeducarnos junto a ellos y aprender en familia”.

Se discute mucho sobre la edad más adecuada para dar el móvil a un niño. Recientemente, un grupo de madres de Catalunya impulsó una iniciativa para prohibir el uso de móviles hasta los 16 años. ¿Qué opina usted? ¿Deben conocer desde temprana edad los niños todos los peligros que esconde Internet?

Cuando hablamos de tecnología con nuestros hijos, más que prohibir hemos de regular. Nos estamos inventando sobre la marcha una forma de vivir y de educar en un mundo digital. De hecho, hasta 2019 no empiezan los grandes estudios sobre el impacto que esto tiene en la salud mental de los hijos. La tecnología es muy potente, afecta a cómo vivimos, trabajamos y nos relacionamos y creo que es absolutamente lógico que escuelas y padres estén preocupados.

Lo que dicen los estudios es que las escuelas libres de móviles no solo mejoran los resultados académicos, sino que también mejoran las relaciones sociales de los niños entre sí, entonces podríamos asegurar que es mejor una escuela libre de móviles. Tenemos una epidemia de salud mental en niños preadolescentes y sabemos que se ven muy afectados por las redes sociales. Por lo tanto, como comunidad educativa hay que hablar del tema, de los peligros y los daños y tomar decisiones.

¿Qué opina usted sobre la privacidad/protección de los menores en cuanto a la publicación de imágenes de estos en las redes sociales de la escuela?

Los humanos somos seres sociales y tenemos este sesgo que nos lleva a hacer lo que hacen los demás o la mayoría. No obstante, educar responsablemente es enfrentarte a eso que piensa y hace todo el mundo, informándote bien y siendo racional pese al temor de hablar con el hijo o la comunidad educativa.

Con el hijo se pueden proponer y pactar unos límites razonables a cambio de ofrecer algo. A los niños se les puede brindar tiempo de calidad y hacer todo aquello que requiere los cinco sentidos, como señalo en el libro (estar en la naturaleza, pintar, conversar...).

¿Qué hemos de tener en cuenta los padres para enseñar a los niños sobre la privacidad de su propia imagen?

Es importante enseñar a los hijos sobre el consentimiento en el uso de la tecnología, por ejemplo, pidiéndole permiso al hacerle una foto o a algo suyo, como un dibujo, para compartirla.

Hablamos de un consumo y una gratificación inmediatos, por lo que el adulto no debe caer ahí. El adulto tiene una corteza cerebral bien desarrollada y control de impulsos, pero un niño pequeño está sin defensas frente a esta tecnología tan atractiva que le genera esos picos de dopamina en un cerebro tan inmaduro. Por lo tanto, somos nosotros quienes hemos de poner los límites.

¿Considera que hoy en día –como sucede en su cuento– dejar el móvil de lado en más de una ocasión resultaría más beneficioso en muchos aspectos a nivel personal, familiar y social?

Si dices a alguien algo desagradable a la cara, inmediatamente se forma como un intercambio de esa emoción. Tenemos neuronas espejo, reflejamos la emoción del otro, pero a través de la pantalla nos deshumanizamos. Tienes que ser muy maduro para poder empatizar con el otro a través de una pantalla, y eso a los niños les está costando mucho, hay mucho acoso y necesitan de nosotros para no hacer daño a otros.

Asimismo, hay estudios que también nos dicen que los padres ni se imaginan a lo que se enfrentan sus hijos en las redes sociales, es decir, la avalancha de pornografía, de desinformación, los retos virales peligrosos, la violencia, las horas perdidas... y la exposición, sobre todo, de las niñas al acoso machista, al lenguaje sexista, a los prejuicios.

Hay dos grandes factores que están perjudicando la salud de nuestros hijos en esta generación: la sobreprotección física y el abandono digital. La tecnología es el fast food de la mente, y para el adulto muchas veces es cómodo ver al hijo tranquilo frente a una pantalla por la vorágine diaria en la que nos vemos envueltos. También son preocupantes los datos que tenemos sobre que los niños hacen cada vez menos ejercicio físico y cada vez duermen menos al estar entretenidos con las tabletas y los móviles.

¿Cómo explicaría usted el concepto de inteligencia emocional a padres que lo desconocen y por qué es tan importante que los niños la desarrollen?

La inteligencia emocional es un término que se acuñó hace unos años, cuando empezamos con el mundo tecnológico para poder entrar en la caja negra del cerebro y conocerlo. Hasta el momento nos habían dicho que era puramente racional, pero en el cerebro humano emociones y racionalidad van de la mano. Hay una emoción en la base de todo lo que haces, desde que te despiertas hasta que te duermes. El cerebro depende de esas emociones y estas son entrenables.

Hablamos de un cerebro antiguo, del Paleolítico, programado para sobrevivir y que da mucha importancia a emociones básicas humanas como el asco, la tristeza, el miedo o la ira. La alegría se encuentra en un rincón. Considera que para la supervivencia es más necesario el miedo o la ira; contamos con esta inclinación negativa.

Cuando tienes un hijo, nace con una enorme capacidad para la alegría, la curiosidad. De hecho, los niños ríen y sonríen muchas más veces al día que los adultos, aunque si no educas sus emociones no estás educando una parte muy importante de su inteligencia.

Educar en inteligencia emocional es enseñar a estos niños a poner nombre a esas emociones, a comprender lo que les mueve, a entender por qué las emociones negativas pesan tanto, el porqué de tanto estrés o ansiedad... Esto les posibilitará gestionar sus propias emociones, entender las de los demás, motivarse... Los grandes objetivos de una educación e inteligencia emocional.

¿Es acertado decir a los hijos 'no llores', 'no sufras'? ¿Estamos invalidando lo que sienten? ¿Qué mensaje les estamos mandando así?

No validamos lo que sienten y es entender mal lo que significa educar emocionalmente. No les estás enseñando cómo expresar y gestionar sus emociones. Ninguna emoción es en sí misma ni buena ni mala. La ira puede ser el germen de la justicia social y es bueno sentirla. Lo que no lo es, es coger un arma y atacar a personas. Hay que enseñar al niño a canalizar la ira u otra emoción de una forma constructiva, no dañina pero sí eficaz. Con la tristeza, lo mismo.

En las últimas décadas hemos pretendido asegurar que la vida no es difícil, y la vida es intrínsicamente difícil, para empezar porque somos mortales y sufrimos pérdidas y procesos de adaptación, como afrontar que los hijos un día se vayan de casa.

Debemos preparar a nuestros hijos para que puedan vivir una vida con momentos y emociones complicadas y ayudarlos a potenciar esa alegría que ocupa un espacio relativamente pequeño en el cerebro humano.

Han de aprender a no agrandar las dificultades, a no complicarse la vida inútilmente, pero eso no significa desautorizar sus emociones. No podemos decirles que, si están tristes, se distraigan con la tableta, porque se convertirá en un niño que no aprenderá a autorregularse. No encontrará alegría en sí mismo, sino que va a depender de un dispositivo electrónico para no pensar en el sufrimiento o la preocupación y eso no es la solución a crisis y retos.

¿Cree, entonces, que hoy en día nos preocupamos más por saber qué sucede a nivel interno, emocional, mental y lo tenemos en cuenta a la hora de educar a los hijos?

Hay generaciones en las que a los padres ni se les ocurría preguntar al hijo si era feliz. El siglo XX fue el siglo de la salud física, y le dimos mucha importancia a todo lo que era aprender a alimentarse mejor o aprender hábitos de higiene básicos, pero en cuanto a salud mental dabas por sentado que el ser humano no cambiaba.

La idea que tenemos ahora de que podemos educar las emociones, que tenemos un cerebro entrenable o que podemos aprender habilidades es una llave de libertad enorme que tiene esta generación y no teníamos nosotros. Hoy en día los padres son conscientes de cuidar de la salud mental y desarrollar buenos hábitos, al igual que con la salud física.

Los besos y abrazos comunican sin palabras y son gestos de afecto, generalmente sinceros, que simbolizan un 'hola', un 'estoy aquí para ti', un 'te quiero' o un 'perdón'. Si siempre son necesarios, en la edad infantil lo son especialmente. “Es necesario generar un estilo de apego seguro. Estando en contacto y tocándose, el niño se siente a gusto, relajado, reconfortado, incluso caliente y a resguardo”, apunta la psicóloga Ana Sierra, que señala que es importante que niñas y niños aprendan a ofrecer muestras de cariño, sepan expresar sus emociones y se les permita hacerlo del modo que ellos consideran, sin forzarles a actuar cuando sienten desgana.

“El contacto físico desde el nacimiento, el denominado ”piel con piel“, resulta una forma de comunicación no verbal”, afirma Sierra. “Se puede acariciar y comunicar con una sonrisa, con una mirada o una palabra dulce. A medida que los niños adquieren lenguaje tienen otras formas de comunicación”, explica esta experta en trauma y relaciones afectivas. La autora de 'Felices por la vida' recuerda que el apego del niño se genera con las figuras primarias, madre o padre. No hay que olvidar que, aunque los hijos crecen siguen necesitando cuidados y mimos. “Con ciertas acciones, como dar picos en la boca, pretenden sentirse y formar parte de los ritos del clan”, especifica Sierra.

Según la profesional, besar es un modo de obtención del placer, de relajación y bienestar. Sin embargo, añade que el adulto, pese a estar enfadado con el niño por algo que haya hecho mal, jamás ha de negarle un gesto de afecto. “Que los niños necesiten afectos es positivo porque significa que también los darán. Tan clave resulta ser cariñoso con ellos como valorar que también lo sean. Asimismo, tienen que aprender a detectar qué les gusta y qué no. En el supuesto de no querer tener contacto físico con alguien por no conocerlo o no sentirse de buen humor, no hay que reprenderles, sino respetarlo”, subraya la experta.

Saber recibir amor y saber darlo

En palabras de Ana Lucía Urrutia Silva, psicóloga especializada en infancia y adolescencia y educadora emocional, el abrazo a los hijos es un poderoso lazo emocional que nutre su autoestima y les brinda seguridad en el mundo. Para ella, es necesario que las familias entiendan que “abrazar no es malcriar”. Dar amor permitirá que, llegado el momento, se independicen en aspectos concretos y tengan capacidad de poner límites, expresar emociones y recibirlas, y de comunicarse más fácilmente.

Desde un nivel científico puede clarificarse que, al abrazar se liberan hormonas del bienestar. Con una duración de 10 segundos se liberan oxitocina y endorfinas

Ana Lucía Urrutia — Psicóloga y educadora emocional

“Desde un nivel científico puede clarificarse que, al abrazar se liberan hormonas del bienestar. Con una duración de 10 segundos se liberan oxitocina y endorfinas (conocidas popularmente como hormonas de la felicidad) que se activan en todo el cuerpo reduciendo los niveles de cortisol, hormona relacionada con el estrés”, justifica. Urrutia describe que las muestras de afecto reflejan calma y pese a que existen creencias y mitos que lo confunden con sobreprotección, es algo totalmente erróneo y, coger en brazos al niño supone dar importancia al vínculo. “El contacto piel con piel que genera el abrazo ayuda a construir el vínculo emocional que necesitan los niños para 'sentirse sentidos', para su sentimiento de pertenencia. Todo esto repercute en un óptimo desarrollo emocional”, argumenta.

De igual forma, la psicóloga quiere dejar claro que, con respecto a los sentimientos y deseos del niño, se le puede acompañar sin necesidad de beso o abrazo, esto es, “con una presencia empática y sentándonos a su lado; con palabras de cariño y asegurándole que se está ahí para él y validando sus emociones”.

Libre para expresar sus emociones

Esta profesional puntualiza que obligar al niño a dar un beso les manda el mensaje de no poder decidir sobre su propio cuerpo y que no se atenderá a sus emociones. “Pueden tomar una actitud de vulnerabilidad al demostrar afecto de una forma forzada. Esto puede exponer al niño a situaciones de acoso o de abuso”. Además, informa que algunos niños no se sienten cómodos en saludos con beso por factores como la alta sensibilidad, incomodidad si tratan al sujeto habitualmente, irritabilidad porque su sentido del tacto es hipersensible. Pero, en tal caso, la especialista en niños y jóvenes sugiere que se le ofrezca la opción de saludar con un abrazo o un choque de manos.

Alicia Santa Cruz Crespo, directora del Centro de Terapia Infantil PSICOKIDS®, revela que un vínculo emocional seguro sienta las bases para un correcto desarrollo de las habilidades sociales, entre ellas, la empatía, como, de una visión positiva de uno mismo. Estas muestras físicas, los contactos personales e íntimos contribuyen –como dicta la profesional– a que los niños puedan desarrollarse aprendiendo de un modo más saludable y natural a reconocer las emociones propias y las de los demás, algo que les posibilitará enfrentarse al mundo y a los desafíos que este conlleva.

Santa Cruz refiere que el correcto desarrollo emocional permite que los niños asuman la importancia de los estados afectivos que se experimentan en las relaciones humanas, algo esencial para una convivencia óptima en la sociedad. “Los besos y abrazos en la educación con nuestros hijos dotan de una dimensión física a las palabras y a los conceptos de cariño y de amor que les transmitimos en el proceso diario de su educación, y eso les permite poder sentir el apartado emocional”, sostiene Vicente Rico Ferrer, quien pronto publicará su libro Aprende cómo motivar a tu hijo (o alumno) (Editorial Divalentis).

Como manifiesta, la suma de la comunicación lingüística y la kinestésica o el lenguaje corporal, de los abrazos, de las caricias y de los besos generan una metacomunicación superior, más completa y con la capacidad de perdurar más en el tiempo y en la memoria. Rico menciona que “la metacomunicación genera en los hijos una importante sensación de sentirse acompañados en su proceso de educación”. El experto destaca que la ausencia de palabras, caricias o abrazos puede reflejar un desamparo en los niños, que se perciban desasistidos, solos y desorientados en su esencial proceso madurativo. “Pueden generarse severas dudas y vacíos y la falta de comprensión de mensajes necesarios de amor que queramos transmitir en su vida. Privando a los hijos de estos gestos se les limita en la construcción de futuras realidades emocionales en su vida. Por otro lado, es crucial saber que evitan sufrimiento a los hijos y les hacen sentirse más confiados el día de mañana”, expone.

Esto va de emociones. Es el nuevo consenso entre los sabios para explicar lo que nos está pasando desde el 28M. En España gusta mucho encontrar una explicación que resuma todo en una palabra, como mucho en una frase; nos encanta.

En los ochenta era que a los votantes de izquierda no les importaba la corrupción y por eso votaban a Felipe González con pelotazo y todo. En los noventa era la gestión y por eso ganó Aznar, que no tenía ideología, hasta que la tuvo. En el principio del siglo era a los votantes de derechas a quienes no les importaba la corrupción y por eso seguía el PP. Con la Gran Recesión la culpa pasó a ser del bipartidismo y los grandes consensos de la Transición y, por eso, la nueva política venía a cambiarlo todo. Hoy, los mismos que cantaron el fin del bipartidismo apuntan ahora a la fragmentación como causa de nuestros males. Hoy, los mismos que señalaban al consenso como el padre de todos los males del sistema apuntan ahora a la polarización como raíz de todos sus problemas.

La gran explicación para la aparente paradoja de que las cosas vayan bien y las políticas del gobierno de coalición estén bien valoradas, pero las elecciones las haya ganado y las pueda volver a ganar el Partido Popular y gobernar en coalición con la extrema derecha son, al parecer, las emociones. El voto emocional se impone al voto racional. No votamos con la razón basada en cuanto vemos y comprobamos, sino con la pasión de aquello que sentimos.

Podría ser. No digo que no. Igual que puede ser que dos de cada diez votantes digan que deciden su voto en campaña porque así lo hacen, no porque declararse fiel o próximo a un partido es algo que cotiza a la baja en estos tiempos de antipolítica. Hace diez años las campañas no importaban nada e incluso muchos hablaban de acortarlas. Hoy son la clave y lo deciden todo. España es así, señora, un torbellino de certezas.

Aunque también puede ser que le llamemos emociones a una racionalidad que no somos capaces de entender o que, simplemente, nos disgusta. La derecha cabalga sobre esa ola de emociones que es el antisanchismo. Pero pocas posiciones más racionales que el antisanchismo si piensas que la derecha nunca debió ser desalojada del poder por medio de una moción de censura, habiendo ganado las elecciones, y todo cuanto sucedió después es ilegitimo. O cuando tu situación económica es buena y lo que te preocupa ahora es que te bajen los impuestos; poco importa cuánto hayan ayudado las políticas de este gobierno si la alternativa te promete no cambiarlas, únicamente abaratarlas.

Pocas posiciones más racionalizadas que las de esos amigos del presidente Sánchez que dicen sentirse amenazados por el feminismo que llaman de confrontación y que, casualmente, implica un salto cualitativo en la eliminación de los privilegios que los hombres seguimos manteniendo, mientras vamos de enrollados. Nada más racional que argumentar la defensa de esos privilegios apelando a los sentimientos de amenaza y agresión. No es que seas un poco machista y defiendas tu posición de ventaja; es que tienes emociones.

Ganará quién más emociones proponga y maneje, sentencian los estrategas. Mira que si, al final, lo que nos pasa es que todos tenemos ideología, una forma de ver el mundo y cómo debe ser y votamos racionalmente por quienes la defienden mejor y con más convicción. Qué tontería.