Si uno visita la web del Partido Socialista de Galicia nadie diría que hace tres días la formación celebró unas primarias que aventuran un cambio de rumbo en el mando de la formación política. Resultó vencedor el aspirante, Valentín González Formoso, frente al secretario general, Gonzalo Caballero.

La única referencia al proceso de elección interna se encuentra en la parte baja de la web del PSdeG, en una ventana en donde se pueden leer los tweets que publica la formación política. Bajo el epígrafe de “consulta el resultado de las primarias” se abre un cuadro que ofrece datos por provincias, sin detalle alguno de lo sucedido en los ayuntamientos

Por lo demás, el contenido del portal se mantiene anclado en el tiempo previo a las primarias, como si Gonzalo Caballero no estuviera obligado a recoger su despacho para dejar el gobierno orgánico al vencedor de la contienda. No hay en la web ni una sola imagen de quien deberá dirigir el partido a partir del congreso que los socialistas gallegos celebrarán a principios de diciembre. De Gonzalo Caballero, tres grandes imágenes, la última de ellas junto a Pedro Sánchez, acompañada del siguiente titular: Gonzalo Caballero: coñece ao secretario xeral do PSdeG.

El alcalde de Sevilla, Juan Espadas, ha asistido este viernes al acto de inauguración de la nueva rotulación de una zona ajardinada en Triana con el nombre Jardines Periodista Valentín García. Con la nueva denominación de estos jardines, que se encuentran ubicados en la confluencia de la calle Termancia y Manuel Arellano, el Ayuntamiento quiere rendir homenaje a este profesional de la comunicación nacido en Madrid pero afincado en Sevilla desde hacía 27 años y que fue creador del movimiento #YoMeCuro a raíz de su lucha contra el cáncer.

Además del alcalde y de la delegada del Distrito Triana, Encarnación Aguilar, al acto han asistido familiares y numerosos amigos y compañeros de profesión de Valentín García, así como representantes de la Asociación de la Prensa de Sevilla. Durante su intervención tras descubrir la placa que da nombre a partir de ahora a esta zona, además de destacar su trayectoria como periodista ha señalado que “también será siempre recordado por la capacidad que tuvo de crear una red a de seguidores en toda España a los que transmitió que lo importante en la vida es mantener la vela encendida hasta el último momento porque esa vela dio vida a muchas otras personas que hoy siguen aquí gracias al espíritu que les infundió Valentín García”.

La propuesta de denominación de esta zona ajardinada con el nombre de este periodista contó con amplio respaldo ciudadano y con el apoyo de entidades y de medios de comunicación. Fue aprobada por la Junta Municipal del Distrito Triana y ratificada el pasado mes de enero por el Pleno del Ayuntamiento de Sevilla.

En Sevilla desde 1992

El periodista Valentín García Sandoval (Madrid, 1967-Sevilla 2019) estuvo afincado en Sevilla desde el año 1992, donde se trasladó desde su Madrid natal para trabajar primero en Radio Sevilla de la Cadena Ser y posteriormente en Canal Sur Radio, donde ejerció su profesión hasta el final de sus días.

Vecino de Triana, recibió el título de Hijo Adoptivo del barrio en 2018 y en 2019 fue Premio Plaza de España. También fue reconocido con el XXVII Premio de Comunicación de la Asociación de la Prensa de Sevilla. Falleció con solo 52 años a consecuencia de un cáncer. Su relato de la lucha contra la enfermedad a través de su blog y de sus redes sociales dio lugar al movimiento #YoMeCuro, que aún hoy perdura y que supuso un revulsivo para muchas personas que se enfrentan al cáncer. 

“Creemos que Valentín García merece una calle o un espacio público en el barrio que quiso, que habitó, y que le devolvió cada día el cariño otorgado: Triana”. El diario de información hiperlocal 'Trianaaldia' lanzó este martes una petición en la plataforma change.org para que una calle de Sevilla, en concreto en el barrio de Triana, lleve el nombre del periodista, creador del movimiento #yomecuro en las redes sociales y víctima de un cáncer de pulmón que acabó con su vida este pasado domingo.

García era madrileño de nacimiento pero se consideraba “trianero kosovar”, como decía en esta entrevista con eldiario.es Andalucía en diciembre de 2018. Según explica uno de los promotores de la iniciativa, Miguel Pérez, la idea ha sido ya abordada incluso con el distrito municipal de Triana, que ha acogido de buen agrado tal posibilidad, teniendo prevista una próxima reunión para “aunar fuerzas y hacer una causa común”, implicando al tiempo a colectivos, entidades o hermandades del barrio de Triana para que apoyan la iniciativa, comenta el periodista.

Pérez señala que tanto él como otro compañeros del diario trianero fueron becarios hace unos años con Valentín García en Canal Sur Radio y han coincidido con él en muchas ocasiones por el barrio, recordando que fue nombrado “trinero adoptivo” en la Velá del año pasado. “La idea de darle el nombre de una calle no es sólo por él sino por haber encabezado una manera de contar la enfermedad y haber ayudado tanto a otras personas para que no se sintieran solos ante el cáncer”, señala el periodista.

“No solo por rendir homenaje a un gran hombre que fue banda sonora de muchas casas, sino también por dejar en el callejero un recuerdo inmortal de un hombre que, ante la enfermedad, decidió crear una comunidad para aquellos que se sintieran como él durante los tratamientos, y hacer que no se sintieran solos. Por una calle para Valentín García en Triana que recuerde, a través de su nombre, a todos aquellos que padecen el cáncer”, reza la petición.

“Me viene fatal morirme”, contabas tú en persona y en la primera columna que compartiste con los lectores de eldiario Andalucía. Ahora te lo digo yo, Valentín, con ese mismo humor que tú has desplegado siempre: nos viene fatal que te mueras. Nos conocemos hace tiempo, empatizando en el selecto club de los madrileños-andaluces, pero sólo hace unos meses que empezaste a escribir tu oncolumna con nosotros tras una divertida conversación de pasillo de radio con el también periodista José Luis Losa; aunque ya llevabas meses contándonos el cáncer con el #yomecuro como grito de guerra. Con todas sus letras, sin eufemismos y con humor.

Por eso nos viene fatal que no estés, la verdad, porque quién nos va a hacer reír con una columna sobre cáncer, que no es que tenga mérito, es que entra en la categoría de terapia milagrosa. Porque no se me ocurre quién va a llenar de buenrollismo el timeline de un medio que habla de política y con noticias duras. Imposible ponerse en el lugar de tus amigos íntimos y tu familia, que te estarán diciendo lo mismo, y con más razón aún: que les viene fatal.

¿Sabes? Tu manera de contarte hacía que el cáncer nunca fuera sinónimo de muerte (aunque, a veces, como ahora, lo sea). Por eso jamás se me ocurrió pensar que la oncolumna tendría un punto final. Porque andabas ocupado en vivir como si no fueras a irte nunca. Y encima nos dejas deberes. Y lo sabes. Ahora no nos queda más remedio que recordar que hay pocas cosas tan gratificantes como ser agradecido. Y vamos a tener que esforzarnos mucho en el periódico (y en la vida) para traer esa humanidad a nuestras páginas, para que no se nos olvide que, por encima de todo, están las personas.

Y cuando no sepamos dónde mirar porque la realidad nos supere -como tantas veces- nos tomaremos tu café con leche de media tarde, releeremos tu blog, pensaremos en las entretenidas conversaciones de pastillas que hay que mantener con las abuelas, reivindicaremos el poder de las palabras y, también, inspirados por ti y otros inimitables peleones, viviremos como si no fuéramos a morir. Y como yo, muchos y muchas Valentín.

Antes de que me dé cuenta estaré buscando el sol de otoño como ahora busco la sombra cuando camino por las calles de Triana. El calendario ruge como un bólido, comiéndose los días con prisa mientras que a mí me gustaría que fuera casi con andador, así, más a mi ritmo, acompasado a aquellos a los que el cáncer nos ha traído un percepción del tiempo diferente a la que nos medía antes de tener células malas dando saltos por nuestros cuerpos serranos.

Pero claro, el cáncer no entiende de estas cosas, no se complica con estas consideraciones, tira hacia donde quiere y en mi caso ha tirado hacia atrás trayéndome una recaída. Células que han aparecido en otros puntos y han obligado a apretar el tratamiento y los dientes.

He tenido recaídas anteriormente pero es la primera vez que me inquieta saber si estoy preparado para que esto pase, preparado para el jarro de agua fría, para una especie de “volver a empezar” que me coge resabiado. No debería ser un problema pues el empeoramiento está en el guión. Las cosas se pueden torcer, y mucho, y cuando estás lanzado y volcado en ponerte bien, no sólo te tuerces, es que también derrapas, y en dos sentidos; el físico, vinculado estrictamente a un agravamiento de la enfermedad, y el mental, el que va a la actitud con la que intento tomarme este cáncer mío. En lo que a la enfermedad se refiere afortunadamente no me he salido de la curva y el cambio inmediato del tratamiento me ha dejado en buena senda, con otro puñado de nuevas sesiones de radioterapia hiperprecisa, de horas con la cabeza “clavada” a una camilla, muchos ratos dentro tubos, y finalmente la suerte de poder recibir inmunoterapia, la gran esperanza actualmente para enfermos como yo.

Serás afortunado cuando, a renglón seguido del problema, los médicos te enseñen la forma con la que van a afrontarlo. Así vuelves a casa pensando más en la solución que en la metástasis. Y es que esa vuelta a casa es fundamental y será buena si, por ejemplo, te pones a hacer llamadas, te das una ducha u ordenas los papeles del hospital; y ya será extraordinario si aprovechas para acuñar una frase (por ejemplo, la que vas a usar en Whatsapp para contarlo) donde resumas sin alarmismos y dramatismos innecesarios lo que los médicos te han dicho. Escribe tú mismo el titular de la mala noticia. A mí me resulta especialmente útil con las personas que están a partir de mi “segundo círculo”.  Yo mando en la información y por tanto su reacción será la más conveniente. Sin entrar en detalles e inclinando la balanza hacia el optimismo. Con nuestros más cercanos, serenidad, sinceridad, sin ocultar nada pero mostrando fuerza y determinación a seguir resistiendo. Recuerda que ellos te van a devolver las sensaciones que tú les transmitas.

El regreso a casa será malo si entras empapado por el jarrazo de agua fría que te acaban de echar, malo si directamente te sientas en el sillón con el abrigo puesto, las llaves en la mano, y la mirada en una tele que en realidad no ves mientras vas notando cómo crece la intensidad de un dolor angustioso en tu pecho.

Ahora estoy  pendiente del resultado de más pruebas para saber en qué dirección vamos y reconozco que el miedo ha reaparecido sin contemplaciones. Es el miedo al dolor y es el miedo a morir cuando más ganas tengo de vivir. Las lecciones del cáncer se van sucediendo a medida que pasa el tiempo, y ahora, en esta vuelta al cole, tengo que aprender a tener una recaída que me está afectando porque las recaídas anteriores no tuvieron el mismo impacto. Supongo que cada día soy más consciente de la gravedad e importancia de mi cáncer, por tanto pesa más y me produce nuevos matices en mis reflexiones. Y hablo de matices porque el grueso de mi determinación se mantiene intacto: #yomecuro. 

Así que si vienen mal dadas, acuñaré mi titular con un enfoque positivo, empezaré a pensar en cómo será el tratamiento con el que plantaremos cara, seguiré buscando el tiempo para estar con los míos, seguiré confiando absolutamente en la medicina y en mis médicos, intentaré volver a trabajar,  sonreiré para que me devuelvan sonrisas y viviré, sabiendo que todo es provisional, como si fuera a morir dentro de muchos años. Amar la vida de este modo hace que al llegar a casa piense que ya toca pintarla. No me voy a sentar a mirar las zonas que han amarilleado sin pasar después por la ferretería a por brochas, rodillos, pinceles y dos latas grandes de pintura color esperanza.

PD: Un hueco a Ricky Rubio. Su madre murió de cáncer de pulmón hace tres años. Días después de proclamarse campeón ha dicho: “Abrir una sala para pacientes de cáncer importa más que ganar un Mundial”. Con personas así es evidente que podemos comprar muchas latas de color esperanza.

Vivir más tiempo ocupa mucho tiempo, alargar la vida te lleva media vida. Resistir a un cáncer pide, entre otras muchas cosas, una dedicación que cuando inicié mi recorrido no podía imaginar. Llevo 18 meses -los más vividos de mi edad- centrado en mi enfermedad. La disposición de mi tiempo está determinada por sus caóticas reglas. Tuve que dejar de trabajar durante más de un año y a partir de la noche del diagnóstico me vi inmerso en un universo nuevo, duro y muy exigente. Ya no era el dueño de mis actos, pasé a depender de las indicaciones de los médicos, ya mi agenda no era mía. Perdí la soberanía sobre la organización de los días y las semanas, renuncié a hacer planes que no fueran inmediatos -que eso no son planes- y en cierto modo tuve que entregar mi reloj, largo o corto, a metástasis, tratamientos, pruebas, consultas y todas esas esclavitudes que te expiden el Título de Oficio: “paciente de cáncer”. 

Pero me negué a ser sólo eso. Vi que era inevitable que el tratamiento se hiciera con las riendas. Evidentemente lo primero es lo primero, prioridad total, entre otras razones porque hay muchos días en los que mi cuerpo no responde como para hacer otras cosas. Después fui aprendiendo que esto iba para largo, que la estantería de las medicinas no era provisional y que mi modo de vida había cambiado de parámetros. Había que incluir la renuncia dentro del paisaje, cierto, pero pronto decidí que le iba a buscar las vueltas a la enfermedad.

Es tan duro tener cáncer que convertirte en enfermo profesional está a un paso, y vayan por delante todos mis respetos por aquellos que no han visto otra posibilidad, pues hay situaciones realmente duras que dejan poco margen para cultivar los alientos de la vida. Lo que yo pretendo es que el cáncer me coma el terreno imprescindible, que es mucho, pero ni un centímetro más. Necesito y debo conservar mi reino, sentir que si estoy resistiendo es precisamente para que todo el resto del tiempo tenga sentido. Que si he ido a otra sesión de quimio es para poder salir un rato el fin de semana. Que si me tomo la medicación religiosamente voy a comer divino, que si tengo que quedarme dos días acostado es para pasar un tercero al lado de mi gente.

Sin ir más lejos, la nueva fase de mi tratamiento me va a tener en total diez mañanas seguidas ocupado. Bueno, hoy al menos al salir de radioterapia he ido a hacer la compra con mis hijos. A veces cuesta mucho, muchísimo armar las fuerzas, pero la recompensa no puede ser mayor, sobre todo, si de vez en cuando cometo algún exceso. Eso me deja la cabeza nueva para quince días. Me sigue apeteciendo hacer cosas, no he perdido la capacidad de crearme nuevas ilusiones y esto me ayuda a soportar los palos del cáncer. En ocasiones me obligo, me fuerzo un poco, tiro de voluntad o disciplina frente a la tentación del cansancio. Cansancio permanente, cansancio como estado, cansancio como justificación y como excusa, cansancio como palabra ante la que todos ceden.

Pero tengo suerte, siempre lo digo, y estoy rodeado de personas y circunstancias que son en sí mismas razones para vivir y que me recuerdan y empujan a seguir siendo algo más que un cáncer con piernas. Sigo siendo un padre devoto pero con su poquito de cáncer, un amigo que ahora te necesita más, un hermano feliz como piñón en piña prieta, un hijo que bendice haber nacido de sus padres, un novio que quiere dar y no sólo recibir, un compañero de trabajo que procura arrimar el hombro todo lo posible, un loco por la radio, un vecino que agradece tu interés, un cliente del desayuno como tú sabes, un ciudadano que se cabrea, un periodista que sigue la actualidad y vibra, un tío ruidoso, alguien que sigue flipando con Antonio Vega… ¡Soy muchas cosas!

Es lógico ceder ante la gravedad de una enfermedad así, bastante tenemos con seguir en pie... pues no, no es bastante; si se puede hay que caminar. Hay que hablar de cosas que no sean la vida y la muerte, hay que ponerse guapo, hay que comprar cosas, hay que proponérselo cada día y eso lo tenemos dentro de nosotros. Genero lo que quiero recibir. Estamos aquí para algo, la cosa esa de “luchar” no es el motivo, es hacer tu vida, la que puedas, pero hazla. Seguro que tienes a alguien muy cerca que está deseando que le pidas que te eche una mano.

Frente a la dictadura del cáncer, su poquito de insumisión.

Jamás hubiera pensado que yo era fuerte, o tan fuerte como para afrontar un cáncer. No sabía cuál era mi capacidad de resistencia ni los resortes que tenía en mi interior que me llevarían a partirme la cara cada día por seguir viviendo. Resorte, energía, ánimo, fuerza, fe, ganas… cada uno lo llamamos de una forma, cada uno es movido por cosas diferentes, pero lo importante es que nos movemos. 

Resistir al cáncer requiere en muchas ocasiones plena dedicación. Ocupa mucho tiempo. Yo, por ejemplo, esta semana, tengo sesión de quimioterapia, la número 21,  y además me han hecho una Resonancia Magnética específica para la hipófisis (uno de mis puntos en rojo) con lo cual tengo mi dosis de momentos de tensión e incertidumbre. Paso por mi obligada analítica y mi obligada visita al oncólogo y a la endocrino. Sobre mis espaldas, y desde que me diagnosticaron cáncer de pulmón hace 18 meses, llevo también el desgaste de 41 sesiones de radioterapia  y dos operaciones. Horas y más horas de hospital, decenas de pruebas e innumerables visitas a diferentes especialistas. Sumemos los días y más días convaleciente y una merma física bastante notable. He vuelto a trabajar pero mi rendimiento dista mucho del que tenía antes. Si me pongo a pensar, este párrafo de consecuencias de mi cáncer sería mucho más largo, pero creo que es suficiente para ilustrar cómo se detiene una vida, cómo gira derrapando y cómo puede quedar. Y sin que nadie pueda aventurar qué es lo que me espera.

Estoy cansado, mucho, muchísimo, y sin embargo no dejo de hacer todo lo posible por superar la enfermedad. Como yo, miles de enfermos de cáncer se levantan cada mañana dispuestos a sacar el día adelante. Si toca ir al médico, pues al médico. Si toca quimio o radioterapia, pues al lío. Si no toca nada, pues a darlo todo. Tenemos motor, tenemos ese “algo” que, cuando no tenía cáncer, me hacía admirar a quienes padeciéndolo se comían la vida a mordiscos. El mismo sentimiento que ahora otros me dicen que tienen conmigo y que hace que me pregunte de dónde sale ese impulso tan difícil de sostener.

La respuesta es confusa, variada, preciosa y muy particular. Si cada cáncer es un mundo, los trampolines para saltarlo también son otro. En mi caso, las fuerzas nacen de una combinación de miedos y ganas de disfrutar de mi indomable pasión por la vida, venga como venga. Es el ancestral miedo a la muerte, el miedo al dolor, el miedo a la pena, miedo al sufrimiento largo, miedo a la incapacitación, y algunos miedos más que dan para otra Oncolumna.

Y junto al temor, sacando pecho, el sabor de la vida en los labios. A mí me encanta la mía y no quiero bajarme de un carro que espero me siga llevando a tantos paraísos como hasta ahora. También cada uno tenemos nuestros paraísos ¿verdad? Un día entero de risas con mis hijos, un salón con chimenea con mi familia, una almohada con mi novia, un bar sin tele con mis amigos, un estudio de radio, un recuerdo de mi padre… Esos son algunos de los míos y quiero seguir recorriéndolos muchos años más. Quizá no pueda porque el cáncer me mate pero mientras tanto, y otra vez vuelvo al “mientras”, mientras tanto me viene la determinación para encontrar a diario trocitos de paraíso y no paredes de infierno.

Mucha gente opina que la actitud cura. Yo no lo creo, pero estoy seguro de que ayuda a que el cáncer pese menos. Y eso es muy bueno, es buenísimo porque hay días que pesa mucho, como el de hoy, porque en lo que se tarda en escribir una columna me han dado el resultado de la Resonancia en la cabeza y resulta que el nódulo cancerígeno de la hipófisis ha crecido y tengo un poquito más de cáncer.

Mis ganas de vivir han crecido mucho más.

Una de las cosas que me ha traído el cáncer es la permanente incertidumbre. La inquietud  principal es evidente: ¿Cuánto tiempo me queda por delante? Esa pregunta, lo sé, es común a todas las personas, pero supongo que los pacientes de cáncer nos la hacemos con más frecuencia. A mí sin embargo esa cuestión no me provoca especial desasosiego. Llevo peor las otras incertidumbres, las que nacen del ritmo y de los hitos de la propia enfermedad.

Hoy, mientras escribo esta 'Oncolumna', estoy en una de esas incertidumbres, quizá la peor de todas: la incertidumbre de una revisión. Ese momento en el que tras unas pruebas médicas nada agradables, te dicen si las cosas van bien, mal o regular. Si tu cáncer ha crecido, ha disminuido, se ha quedado como estaba o si han salido nuevas posibles metástasis. Un momentazo que me toca mañana. Día D en el oncocalendario.

Me pregunto si llegará el momento en el que no me ponga nervioso. A mí me encanta vivir por encima de todas las cosas y ahora me he amoldado a mis quimios cada tres semanas -que pasan volando-, a sentirme muy flojo muchos días y he aceptado con deportividad limitaciones físicas que tendrían que haberme llegado dentro de diez años. Es como si me valiera un «todo sigue igual» frente al riesgo de perder la vida que tengo. A esto se le llama, directamente, miedo, y defiendo este miedo que siento como uno de los más fuertes resortes para seguir resistiendo porque me hace ser consciente de la suerte que tengo por haber llegado hasta aquí y por tener a mi alcance una sanidad que puede sacarme adelante.

Pasan por mi cabeza los diferentes escenarios. No puedo evitar ponerme en lo peor e imagino el rostro casi doliente de mi médico. Me doy cuenta de que me da una enorme pereza volver a un tratamiento que me ate a diario al hospital. Tiemblo al pensar en el regreso a las quimios fuertes con su gélido sabor a cisplatino, la vuelta a las incómodas sesiones de radioterapia y sus efectos inesperados, no quiero tener que dar noticias malas… Tengo miedo.

Claro, que también podría ser que el TAC y la resonancia magnética destapen sólo un pequeño contratiempo que no merezca una preocupación mayor. Y por supuesto, también puede ser que salga todo modo del carajo de la vela y me digan que el cáncer va en retroceso. 

Me apunto a esto último, claro, pero si no es así, si aparecen problemas nuevos, pondremos soluciones nuevas, con ilusiones nuevas, con la fuerza que sea capaz de esgrimir y sobre todo, con todos esos apoyos -pegados, próximos y lejanos- que me muestran la grandeza de estar vivo.

Reconozco que esta víspera es dificililla. El #yomecuro es también #avecestengomiedo. Es admitir que el cáncer impone sus reglas, es aprender que no es justo, que no distingue ni tiene piedad y sin embargo… Es vencible. Te tengo miedo a ti, bicho, pero no a la muerte. Y como en la lucha contra el cáncer no hay leyes, como no se cumple la relación causa-efecto, uno que es de letras se sale por la tangente y dice... Soy andaluz, donde las palabras hermosas se conjuran para componer mensajes de amor como este: “Yo quiero enviarte un mensaje largo y suave para que puedas tumbarte sobre él a descansar. Y un mensaje corto que al abrirlo suenen los pajarillos del nido de tu casa. Quiero mandarte un mensaje de colores, para que te pongas a pintar los más raros dibujos que haya visto un hombre. Quiero mandarte un mensaje finito y muy corto, un papel de fumar que llevaré a tus labios para que escribas un beso en mayúsculas...”.

Quizá mañana salga de la consulta cantando palabras de amor. Entonces habrá dado igual lo que ocurriera dentro, porque habré ganado.

Hola, me llamo Valentín García y tengo cáncer. El cáncer es lo que me trae a partir de este viernes a firmar cada semana esta 'Oncolumna' en diario.es desde Andalucía. Soy periodista, y desde que me diagnosticaron, hace ahora año y medio, he ido contando en las redes sociales y en mi blog cómo me siento y qué pienso. Además, emprendí la campaña denominada #yomecuro con la que pretendo modificar la forma de hablar del cáncer bajo un prisma de optimismo y buen humor. Y afortunadamente cada día hay más personas que se sienten identificadas con mis reflexiones y les sirven para, por lo menos, afrontar el cáncer con mejor ánimo. Tengo 51 años y dos hijos, estoy en una época fantástica de mi vida, así que ¡¡morirme me viene fatal!!

Como estamos de presentaciones, completo el cuadro: me diagnosticaron un cáncer de pulmón. Me han operado y pudieron sacarme el tumor, llevándose por delante la mitad de mi pulmón derecho, pero a las pocas semanas fueron apareciendo metástasis, hasta cuatro. Primero en las glándulas suprarrenales, luego otra en el cerebro y finalmente otras dos en las vértebras. Llevo encima 41 sesiones de radioterapia y 20 de quimioterapia.

Afortunadamente en estos momentos mi cáncer está en retroceso y estable; los médicos están consiguiendo su objetivo: dejarme la enfermedad como crónica. Sigo dándome mis quimios cada tres semanas y así voy a estar sine die hasta que los médicos digan otra cosa. Es un latazo darse una quimio cada 21 días pero, como comprenderán, yo firmo si ese es el precio que tengo que pagar para seguir vivo. Que me den todas las quimios que hagan falta hasta convertirme en un viejecito que se muera de otra cosa. Sé que esto es poco probable, así que, como muchos pacientes de cáncer, vivo de una manera distinta a antes de enfermar. Todo es distinto, pero no tiene que ser necesariamente peor. Es más, en aspectos fundamentales, mi vida es mejor. La principal diferencia es que, aunque cualquiera de nosotros puede morir cualquier día, en mi caso la amenaza de la parca está absolutamente presente.

Cada cáncer es un mundo, cada uno tiene su propio “código de barras” y yo sólo hablo de cómo me siento yo. De hecho, no me gusta nada que me cuenten el cáncer de otros, porque sé que sólo va a servir para confundirme y ponerme nervioso. Somos enfermos distintos, con tratamientos distintos, e intento evitar ese empeño -comprensible- que tiene la gente por contar el cáncer de su familiar o del vecino. Aún así, me he tragado casos como para escribir un libro de “cancerología de pasillo”.

El cáncer es una cosa muy seria pero no siempre es necesariamente terrible. De hecho, en España actualmente en el 65% de los casos el paciente sobrevive. Cáncer ya no es sinónimo de muerte. A pesar de ello, es una palabra innombrable para muchos. Y en los medios se repiten las referencias a “una larga y penosa enfermedad”, como si no hubiera otras que son igualmente largas o igualmente penosas. Es uno de los varios estigmas que, en mi opinión, tiene todavía el cáncer entre los españoles. Menos mal que por las calles y en los trabajos hay tantísimos supervivientes que lo desmienten.

Aquí tienen a uno que lo es, al menos por ahora. Siempre es por ahora,y yo quiero que por ahora dure siempre. “Hoy es siempre todavía”: no se puede mejorar a Machado cuando abro los ojos por las mañanas. Hoy, cada día, es un todavía. Vivo exprimiendo los adverbios de tiempo, instalado en un mientras. Mis meses duran 21 días, lo que separa una quimio de otra. Y el año -quizás una vida- dura el tiempo que transcurre entre cada revisión en la que me dicen si esto avanza, retrocede o se ha quedado pasmado ante el #yomecuro y mis ganas de vivir.

Los datos de desempleo de diciembre, y de todo 2014, demuestran que aunque la Junta de Extremadura sostiene que la Comunidad tira de la economía nacional, “lo hace para atrás”, ya que son peores que la media nacional, analiza Valentín García, portavoz del PSOE en la Asamblea de Extremadura.

Actualmente hay 24.000 personas desempleadas más que cuando Monago llegó al Gobierno regional, por lo que al ritmo de bajada de 4.035 parados anuales, que es el producido el año pasado,“necesitará ocho años más para llegar a los niveles de 2011”.

E su discurso de Fin de Año, el presidente extremeño dijo que la región“tiraba de España”, pero la realidad es que “tira para atrás, ya que lidera por abajo los datos de paro, pobreza y PIB”. Además estaría según el dirigente socialista el descenso “brutal” en el dinero de prestaciones para los desempleados, ya que en 2011 se destinaban 61 millones de euros aunque había menos parados que ahora, cuando se destinan 56 millones de euros.

La reforma laboral del PP de 2012 ha llevado a cifras “históricas” la precariedad“, puesto que el 83 por ciento de las contrataciones efectuadas en Extremadura en diciembre tuvieron una duración media de diez días y por una cuantía de 240 euros.

Y todo eso pese a que en los últimos meses la Junta ha acelerado la creación de empleo público, y los cursos y planes de formación. Después de “denostar” el empleo público, “Monago ha tenido que recurrir a él para maquillar los datos de paro”.

Valentín García tiene 51 años, nació en La Zarza (Badajoz), es maestro de primaria, fue secretario regional de Comisiones Obreras, diputado autonómico desde 2007, y en 2011 pasó a ocupar el cargo de portavoz del Grupo Parlamentario Socialista en la Asamblea de Extremadura.

En puertas del debate de los Presupuestos de la Comunidad Autónoma para 2015, que empezarán mañana viernes en la Asamblea de Extremadura, se pronuncia para eldiario.es Extremadura sobre las cuentas regionales del año que viene.

--¿Su grupo acaba de decirle a la Junta que devuelvan los Presupuestos ¿Tan malos los considera?

--Los Presupuestos 2015 son una mala respuesta del gobierno de Monago a los problemas de los ciudadanos, especialmente al paro y a la pobreza. Al ser los últimos de la legislatura, arrastran las consecuencias de los anteriores. Así en esta legislatura, se han dejado de invertir en comparación con la última de gobierno socialista 1.644 millones de euros; 145 menos en educación, 166 menos en empleo, 210 en promoción social, 279 menos en vivienda, 213 en cultura, 123 menos en innovación o 508 millones menos en infraestructuras. Esto explica que haya 142.000 desempleados o que se hayan deteriorado los servicios públicos esenciales.

Extremadura necesitaba que los PGEX 2015 apostaran por incentivar la economía en los sectores privados para que las empresas puedan crear empleo; apostar por empleos sociales para quienes son parados de larga duración o reforzar los mecanismos de protección contra la pobreza. Nada de esto recogen. Por eso hemos presentado una enmienda a la totalidad y hemos plasmado nuestra alternativa que recoge soluciones concretas a los problemas más acuciantes, como ya lo hicimos con la Agenda del Cambio, cuando en mayo presentamos la moción de censura.

--¿Qué echa de menos en esas cuentas?

--Eliminar los impuestos más injustos que el gobierno de Monago ha implantado o duplicado en esta legislatura. Como por ejemplo el canon del agua, más conocido como “la tasa Monago del agua”, o el impuesto a los carburantes, “el céntimo sanitario”. Ambos los pagan los ciudadanos por igual, con lo que los de menos renta han tenido que realizar tremendos esfuerzos. En cambio, se anuncian rebajas de impuestos que luego los extremeños no notan.

--¿Y qué añadiría?

--En nuestra opinión, como hemos recogido en nuestra alternativa, hace falta un plan de empleo social, público y privado dotado de 100 millones de euros para los desempleados que llevan tiempo parados, un plan de empleo juvenil porque los programas del gobierno de Monago sólo producen la salida masiva de jóvenes hacia otras regiones o países.

Se necesita incentivar el consumo porque los presupuestos de Rajoy junto con los de Monago al congelar los sueldos de los empleados públicos y casi congelar las pensiones producirán más cierres de empresas y de autónomos. Hace falta reponer los presupuestos que se han recortado para reponer los seguros agrarios, los docentes suprimidos. Las becas y el transporte escolar eliminados, los sanitarios que han dejado de prestar servicios, la reapertura de las urgencias rurales. Además de una apuesta clara por la discapacidad.

--Su grupo ha explicado que suben el gasto corriente y la deuda, mientras que la inversión se estanca; traducidas esas cifras en palabras ¿quieren decir qué?

--La legislatura se podría resumir como la del sacrificio inútil. Primero porque los recortes de derechos y de prestaciones junto con la subida generalizada de impuestos no han evitado que Extremadura tenga más paro y empeore la calidad de la sanidad y de la educación. Segundo porque a pesar de los esfuerzos de los extremeños, la deuda pública se ha disparado, aumentando un 60 por ciento hasta llegar a los 3.000 millones de euros. Con Monago aumentó la deuda en 1.239 millones, o lo que es lo mismo, prácticamente un millón de euros al día.

Sin embargo la inversión en las personas y en las infraestructuras productivas, tanto por el gobierno de Monago como de Rajoy, ha disminuido tanto que llevará muchos años volver a la situación anterior.

--IU cree que puede mejorar esos Presupuestos con sus aportaciones, ¿qué le parece?

--Los tres diputados de Izquierda Unida vienen dejando pasar los presupuestos de los cuatro años de la legislatura con su abstención activa. Eso quiere decir que se han corresponsabilizado de los recortes y de las subidas de impuestos de Monago. En la Asamblea de Extremadura hay mayoría de izquierdas pero las cuentas que PP e IU pactan cada año son muy de derechas. Esa es la contradicción en la que vive IU con su pacto de legislatura para que gobernase Monago. Con las enmiendas parciales no pueden desaparecer los grandes males de este presupuesto. Con aspirinas no se puede curar enfermedades terminales.

--Estos son los últimos presupuestos de la legislatura, los próximos ¿quién los hará?

--Los elaborará el partido que los extremeños quieran con su voto en mayo de 2015. Creo que Monago no los presentará. Los extremeños están pidiendo un cambio, ya lo hicieron en las elecciones europeas, y los socialistas estamos dispuestos a trabajar estos meses que faltan para presentar un proyecto, elaborado con muchos ciudadanos, que devuelva la ilusión a Extremadura.