Lucía Galán es pediatra desde hace dos décadas y divulgadora sobre salud infantil y juvenil. Más conocida como “Lucía, mi pediatra”, ha escrito varios libros y participado en decenas de conferencias nacionales e internacionales. Es embajadora de UNICEF y suma más de millón y medio de seguidores en redes sociales; padres y madres que la leen y escuchan en busca de información sobre salud y cuidado infantil. Una tarea que también aborda desde su manual de consulta El Gran Libro de Lucía, Mi Pediatra (Planeta, 2025), que ahora reedita ampliándolo hasta casi 800 páginas.

El libro abarca cualquier tema relacionado con la salud en la infancia y la adolescencia: desde el embarazo y los cuidados del recién nacido hasta las consultas más comunes (virus, accidentes, mocos, lactancia materna, sueño infantil, salud mental en la adolescencia…). Lucía Galán cree firmemente que una información rigurosa sobre cualquier tema sanitario puede marcar la diferencia: “El saber en general salva vidas y puede traer mucha calma a las familias”, asegura.

25 ediciones ya de esta casi enciclopedia de la salud infantil que ahora se reedita. ¿Esperaban este éxito cuando se publicó por primera vez?

La verdad es que no, a mí el éxito siempre me ha venido por sorpresa. Fue un libro muy trabajado, en 2019 estuve más de un año escribiéndolo con un compromiso férreo por la divulgación, el rigor científico y la exactitud de cada dato. Pero no imaginaba que iba a estar entre los libros más vendidos o que iba a llegar a tantos países. Cinco años después de la primera publicación, me sigue llenando de esperanza saber que los padres y madres tienen tanta curiosidad por aprender sobre la salud de los niños.

¿Qué puede aportar este manual a las familias?

Es el típico libro que se tiene encima de la mesita de noche y que los padres y madres utilizan para consultar cualquier tema, me gusta que les dé calma. Nadie nace aprendido, tener un hijo y acompañarlo en su crecimiento es la responsabilidad más grande que vamos a tener en la vida, nos dediquemos a lo que nos dediquemos. A absolutamente todos los niños y adolescentes les pasan cosas, y el conocimiento salva vidas.

Es el típico libro que se tiene encima de la mesita de noche y que los padres y madres utilizan para consultar cualquier tema, me gusta que les dé calma

¿Recuerda algún ejemplo de alguna familia a la que leer su libro le haya ayudado?

Recuerdo muchos, pero hace poco me llamó una madre desde el hospital porque su hijo estaba ingresado. Me contó que, después de haber estado en el médico dos o tres veces con él, no conseguían saber qué le pasaba. Ella leyó en mi libro información sobre el síndrome de Kawasaki [una vasculitis o inflamación de las arterias], vio que lo que le estaba pasando a su hijo cumplía con los criterios, se lo trasladó al equipo médico y efectivamente, eso era. Afortunadamente el tratamiento llegó a tiempo y no llegó a afectar al corazón. Por eso digo que el saber en general salva vidas y puede traer mucha calma a las familias.

La salud mental es uno de los temas nuevos que se incluyen en esta reedición. ¿Qué ha cambiado en los últimos años en el abordaje de la salud mental y emocional de niños, niñas y adolescentes?

Ha cambiado muchísimo en los últimos cinco años. El libro lo escribí en el 2019 y se publicó por primera vez en 2020, en plena pandemia de la Covid-19. La pandemia fue un punto de inflexión en el abordaje de los temas de salud mental en la infancia y la adolescencia: no es que antes no existieran este tipo de problemas, sino que se puso en evidencia un problema real que ya existía. Empezó a hablarse de los problemas de salud mental de niños y adolescentes y de la escasez de recursos que había en estas franjas de edades, el abandono de las familias que sufren esta situación.

O sea, que la pandemia puso en el centro del debate público cuestiones de salud mental que antes pasaban desapercibidas…

Sí, y como decía no es que los temas de salud mental infantil y juvenil no existieran antes de la pandemia, sino que esta los evidenció de una forma mucho más visible. El encierro de los adolescentes y la vulnerabilidad de muchos padres y madres aumentó los ingresos por enfermedades de salud mental y trastornos de la conducta alimentaria. Subieron muchísimo los casos de ansiedad y depresión en la infancia y la adolescencia, también los suicidios o intentos de suicidio. A día de hoy, esto es nuestro día a día en las consultas de pediatría: sabemos que uno de cada seis pacientes vendrán por temas de salud mental.

La pandemia fue un punto de inflexión en el abordaje de los temas de salud mental en la infancia y la adolescencia: no es que antes no existieran este tipo de problemas, sino que se puso en evidencia un problema real

¿Cuáles son los síntomas más habituales que indican problemas de salud mental y ante los que padres y madres deberíamos reaccionar acudiendo a un especialista?

Lo primero es ser conscientes de que esto ocurre: a muchos padres y madres el diagnóstico de sus hijos les pilla de sorpresa, se creen que los niños y niñas son siempre felices y esto no es así. Muchos sufren ansiedad y depresión y esto hay que abordarlo. Los síntomas más habituales a los que debemos prestar atención tienen que ver con cualquier conducta que se aleje del comportamiento habitual del niño o adolescente de forma sostenida en el tiempo, entre cuatro y seis semanas. Que un niño que antes salía con sus amigos de pronto solo quiera estar en casa; que una niña empiece a comer de forma ansiosa o al revés, que deje de comer; problemas para conciliar el sueño o despertares nocturnos; que esté más irascible o tenga explosiones de tristeza o llanto; cambios en el rendimiento escolar, etc.

¿Hay diferencias en los signos de alarma entre niños y adolescentes?

Cuando esto pasa en niños de seis o siete años, los padres suelen estar más atentos y reaccionar ante las señales. Pero en la adolescencia, muchas veces estos síntomas se meten en el cajón de los cambios propios de la etapa, cuando no es así, y esto puede retrasar el diagnóstico. Hay que prestar atención a estas señales y acompañar a los adolescentes, porque aunque parece que necesitan más independencia, nos siguen necesitando cerca a los padres y madres.

La literatura científica describe ya que la exposición precoz a pantallas en edades tempranas produce retrasos en el lenguaje y en el desarrollo, porque inhibe las conexiones neuronales

El libro también incluye contenidos nuevos en cuanto a neurodiversidad. ¿Cuáles son las condiciones más habituales que se ven en consulta a día de hoy?

Lo más habitual es encontrarnos con Trastornos del Espectro Autista (TEA) y Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad (TDAH). Son los más frecuentes y requieren de un diagnóstico precoz, que va a marcar la diferencia en los niños y niñas. Por eso en la revisión de los 18 meses los pediatras hacemos tantas preguntas que tienen que ver con hitos madurativos: ¿El niño dice adiós con la manita? ¿Sabe decir papá y mamá, y empieza con más palabras? ¿Hace juego simbólico? Son una batería de preguntas que hacemos a niños y niñas y a sus papás para detectar pronto posibles problemas de neurodesarrollo.

¿Y qué pasa si la respuesta a esas preguntas es negativa? ¿Debemos alarmarnos?

Cuando las respuestas son negativas los pediatras debemos ir más allá y buscar el origen de ese retraso madurativo. Lo primero que hacemos es preguntar si el niño está expuesto a pantallas durante mucho tiempo. Y esa es precisamente otra de las novedades que tiene la reedición de mi libro: la literatura científica describe ya que la exposición precoz a pantallas en edades tempranas produce retrasos en el lenguaje y en el desarrollo, porque inhibe las conexiones neuronales. En ese caso, recomendamos a los padres y madres que desconecten las pantallas, que hablen y jueguen con los niños y que salgan a jugar al aire libre. Les revisamos en tres meses y el cambio suele ser brutal.

En caso de que el problema no esté en las pantallas, entonces les derivamos a especialistas para que revisen sus casos. Y muchas veces ahí la información también marca la diferencia: algunos padres y madres vienen a consulta porque conocen los hitos madurativos en la infancia y saben que hay algo en sus hijos que no termina de encajarles.

¿Qué otras novedades incluye esta reedición?

Además de los capítulos dedicados a la salud mental y la neurodivergencia, hemos actualizado algunos datos que ya estaban obsoletos, porque siempre hay evidencia científica nueva. También hemos descrito 15 nuevas enfermedades que no son muy frecuentes pero que merecían un espacio en el libro, como el síndrome de Kawasaki, que antes citamos, el sarampión, las hernias inguinales y umbilicales o los cambios en el abordaje de la bronquiolitis.

Lo primero que debemos hacer como sociedad es empezar por educar a la población en cuáles son fuentes fiables [de información] y cuáles no

En la sociedad actual, ¿corremos los padres y madres cierto riesgo de sobreinformación, de diagnosticar a nuestros hijos cuando hemos visto u oído algo de una fuente no fiable?

En mi experiencia tener información fiable aporta mucha calma y mucho sentido común a los padres y madres. Pero lo primero que debemos hacer como sociedad es empezar por educar a la población en cuáles son fuentes fiables y cuáles no. La red es un mundo infinito donde hay de todo: hay información y hay también desinformación. Y mira que a mí me gusta utilizar las redes sociales, pero siempre digo que una publicación mía no puede sustituir a la revisión que haga un colega pediatra de un niño o niña. Cuando tienes información de calidad, ganas confianza y recuperas el sentido común que muchas veces se pierde entre tanta desinformación.

¿Hay mucho intrusismo en su sector? Algunas personas denuncian la proliferación de asesoras de lactancia, de crianza o de sueño sin formación sanitaria.

Sí, y esto puede ser un problema serio del que vemos bastantes ejemplos en consulta. Seguro que hay muchas personas que lo hacen muy bien y que han ayudado a muchas familias, eso no lo dudo. Pero otras no, y las consecuencias pueden ser graves.

Te cuento un ejemplo: hace un tiempo recibí en mi consulta a un bebé de año y medio con un trastorno importante del sueño. Venía de una asesoría de sueño, de un programa impartido por una persona que no era profesional sanitaria y no tenía formación en pediatría ni en infancia. La madre estaba desesperada, porque el entrenamiento de sueño no había funcionado y además se había dejado un dinero importante. Al hacer la historia clínica que corresponde y estudiar su caso, me di cuenta de que sus problemas de sueño eran la punta de iceberg de un problema mucho mayor: el bebé tenía un principio de epilepsia que era lo que le estaba provocando crisis nocturnas, despertares y un retraso en el desarrollo.

El problema es que hay un vacío legal en este sector que es muy peligroso. Cuando personas que no tienen formación sanitaria entran en temas complejos, las consecuencias pueden ser importantes, porque se retrasan los diagnósticos.

Para ejercer la pediatría, ¿hace falta estarse formando continuamente?

Claro que sí. Después de 20 años ejerciendo como pediatra, estudiando y estando al día de todas las novedades, yo todavía hay muchas veces que dudo y consulto con colegas porque tengo una paciente con la que no me he quedado del todo tranquila. La salud infantil es un tema muy serio que nos lleva muchos años dominar.

Tras años de éxitos en divulgación, con libros, conferencias y miles de seguidores en redes sociales, sigue pasando consulta a diario. ¿Cree que es importante mantener un pie en la práctica clínica?

En mi caso sí. Yo soy pediatra de los pies a la cabeza y me moriré siendo pediatra. Siempre se lo digo a mi chico: por mucho que me líen, nunca me dejes que abandone la consulta porque es mi lugar feliz. Yo llego por la mañana, me pongo la bata, empiezo a pasar consulta, se me pasan las horas y es un gustazo. Me parece increíble que me paguen por hacer esto, porque me hace muy feliz. Todo lo demás también me encanta, pero me genera un sobreesfuerzo tremendo. Estar en contacto con la vida, con las enfermedades e incluso con la muerte es mi cable a tierra. Pasar consulta me obliga a estar siempre al día y los pacientes son mi fuente de inspiración continua para escribir y poner encima de la mesa los temas que de verdad preocupan a la gente.

Uno de cada cuatro menores aragoneses vive en situación de pobreza relativa y el porcentaje de aquellos que residen en hogares que no pueden afrontar gastos imprevistos alcanza ya el 35,8%. Esta situación la recoge el informe anual sobre Infancia y Adolescencia 2024 elaborada por la Justicia de Aragón, Concepción Gimeno. Esta situación, según recoge el texto, “debe ser abordada mediante políticas públicas sostenidas que garanticen el ejercicio real y efectivo de los derechos de la infancia en todos los territorios”.

La justicia de Aragón, Concepción Gimeno, ha entregado a la presidenta de las Cortes de Aragón, Marta Fernández, el Informe anual sobre Infancia y Adolescencia 2024, un trabajo monográfico que recoge la realidad de los niños, niñas y adolescentes aragoneses, especialmente en contextos de vulnerabilidad, y que forma parte del mandato legal del Justicia como defensor de sus derechos.

En este informe se recogen numerosas actuaciones llevadas a cabo por la institución vinculadas a la infancia, que incluyen la tramitación de las quejas ciudadanas y expedientes de oficio, así como los informes de las visitas a recursos residenciales de menores realizadas por el equipo de asesores del área de Servicios Sociales. Con base en lo anterior, el informe se cierra con 14 conclusiones y 9 sugerencias a la Administración autonómica.

En la rueda de prensa, la justicia de Aragón, Concepción Gimeno, ha reiterado la importancia de situar los derechos de la infancia y la adolescencia en el centro de la acción pública y ha recordado que el bienestar de los menores debe ser un objetivo compartido por toda la sociedad “que obliga a una actitud proactiva continuada y de alerta”.

El análisis demográfico que recoge el Informe confirma una tendencia ya consolidada en los últimos años: la población menor de edad en Aragón sigue descendiendo. En 2024, vivían en la Comunidad Autónoma 218.230 menores, lo que representa el 16,1% de la población total. Sin embargo, este porcentaje ha ido disminuyendo de forma paulatina, en paralelo con la bajada de la natalidad —8.558 nacimientos en 2024—, y con una distribución profundamente desigual. Zaragoza concentra más del 73% de esta población menor, frente al 16% de Huesca y menos del 10% de Teruel. Algunas comarcas como Campo de Belchite, Sierra de Albarracín o Campo de Daroca presentan cifras especialmente bajas, con porcentajes de menores por debajo del 10% de su población total, lo que da cuenta del acusado envejecimiento en determinadas zonas del medio rural. Esta desigualdad territorial compromete el acceso equitativo a servicios públicos básicos, especialmente en el ámbito educativo, sanitario y social.

Quejas de la ciudadanía

El informe recoge también algunas de las quejas más significativas trasladadas por la ciudadanía, como la escasez de pediatras —particularmente en la provincia de Teruel—, necesidad de mejoras en equipamientos educativos, falta de personal especializado como auxiliares de Educación Especial, retrasos en el acceso a programas de Atención Temprana o la insuficiencia de profesionales en recursos residenciales de acogida. Estas demandas han sido tramitadas por la institución con la voluntad de mejorar el funcionamiento del sistema y garantizar el cumplimiento de los derechos de los menores.

Un apartado destacado del informe lo constituyen las visitas realizadas por los asesores del Justicia a los recursos residenciales de menores. La evaluación general es positiva en aspectos como la escolarización, el acceso a la atención sanitaria, la habitabilidad de las instalaciones o el trabajo que realizan los equipos para fomentar la autonomía y la integración social de los menores.

Sin embargo, se identifican también algunos déficits: la dificultad para mantener equipos educativos estables ante la falta de profesionales que prestan sus servicios en estos centros y, en particular, de educadores sociales; la escasez de atención psicológica especializada y la rotación constante de figuras de referencia. Los propios menores, en los espacios de escucha habilitados durante las visitas, expresan estas preocupaciones.

Entre las sugerencias concretas planteadas, el informe recoge la petición al Gobierno de Aragón de que elabore el II Plan de Infancia y Adolescencia en Aragón que data del periodo 2010-2014. Igualmente, que se dote a los centros de menores de personal suficiente, formado y en condiciones laborales adecuadas.

En relación con lo anterior, se sugiere a la Administración que valore favorecer la implantación del Grado de Educación Social. También se sugiere potenciar los acogimientos familiares no preadoptivos, en la medida de lo posible.

Concepción Gimeno ha insistido, además, en la necesidad de seguir avanzando en la mejora de la protección de la infancia y la adolescencia en Aragón y de garantizar, desde los poderes públicos, que sus derechos sean respetados en todo nuestro territorio, “envejecido, disperso y despoblado”. “Esta es la realidad sobre la que deben actuar nuestros poderes públicos y la que recoge el informe” señala Gimeno, al tiempo que recuerda que el trabajo del Justicia de Aragón se basa en la escucha, el compromiso y la defensa activa de los más vulnerables.

Marc Queralt, presidente del Colegio de Educadores Sociales de Catalunya (CEESC), mira la crisis que está planeando sobre la Dirección de Infancia de Catalunya con preocupación. La polémica derivada del caso de la niña que sufrió abusos sexuales mientras estaba bajo guarda de la administración salió a la luz en plena investigación de Antifraude por sospechas de malversación en la gestión. Según Queralt, son el resultado de un caldo de cultivo que llevaba años cociéndose.

Ahora ve con buenos ojos la propuesta de reforma que ha presentado el Govern para atajar la crisis, pero alerta de que el sistema requiere de una transformación profunda para subsanar años de “parches” y de “falta de liderazgo político”.

¿Qué le parece la propuesta de reforma de la DGAIA que ha presentado la consellera de Derechos Sociales?

Hemos tenido una reunión con el Departament, pero sabemos poco más de lo que ya ha ido saliendo en medios. Aun así, de entrada, es una propuesta que nos gusta y que nos parece valiente. Lo que habrá que ver es cómo se hace y cómo se resuelven los interrogantes que hay.

Ahora bien, queremos hacer una llamada a la calma. Estos días ha habido mucho ruido y, por desgracia, se ha demostrado que cuando hay ruido las cosas no se mueven. Llevamos muchos años reclamando cambios y ahora lo que no podemos hacer es quejarnos precisamente porque hay cambios.

¿Qué echan en falta en esta reforma?

Se han presentado medidas que tienen que ver con el control económico, con la justicia administrativa o con los presupuestos. Pero se habla muy poco de educación. Todas las administraciones tienen que estar al servicio de la ciudadanía y cuando hablamos de la DGAIA, hablamos de la ciudadanía más vulnerable, que son la infancia y la adolescencia. Y, además, son personas que vienen de unas determinadas circunstancias que hacen muy necesario que hablemos más de educación.

La consellera pone mucho el foco en la prevención. De hecho, se ha añadido este término al nuevo nombre de la DGAIA, que pasará a llamarse Dirección General de Prevención y Protección de la Infancia y la Aolescencia (DGPPIA). ¿No es suficiente la propuesta de Govern?

Cuando un niño pasa a estar tutelado y no puede estar con la familia es porque han pasado muchas cosas. Y porque no se han tomado las medidas que se deberían haber tomado. Pero lo que es muy importante entender es que no hay que relajarse cuando esa criatura pasa a un centro de acogida. Ya lo hemos visto en el caso de la niña que fue víctima de abusos. Para nosotros, la prevención tiene que ser sinónimo de educación, y en estos casos se debería trabajar la educación sexual, la de salud y el autoestima. Es estar a su lado para reconocerles como sujetos y dotarles de un espacio de confianza.

Un educador dedica más de la mitad de su jornada a hacer burocracia y eso no da posibilidades de generar vínculos, de estar con la persona y garantizar que te tome confianza

En los últimos 10 años ha habido un incremento del 71% de los niños y niñas atendidos por la DGAIA, pero el personal no ha crecido significativamente. Las cifras dicen que hoy un educador social atiende una media de 40 usuarios. ¿Se puede prestar una buena atención con estas ratios?

No, en absoluto. Los profesionales deben tener la posibilidad de estar por los niños. Eso es algo que ahora no está pasando y no solo por las ratios. A día de hoy, un educador dedica más de la mitad de su jornada a hacer burocracia y eso no da posibilidades de generar vínculos, de estar con la persona y garantizar que te tome confianza. Todo ello, sumado a la alta rotación, se traduce en que no hay ningún tipo de vínculo.

Además, tenemos centros de acogida con hasta 40 personas y así es imposible tener una acción personalizada. De hecho, lo que acaba generando es que los niños y niñas tuteladas se acaben sintiendo víctimas y, a la vez, culpables de su situación.

Siguiendo con el caso de la niña que fue víctima de abusos sexuales, que tardaron cerca de un año en ser detectados, ¿qué piden los educadores sociales para poder ver antes ciertos indicios de riesgo?

Se trata de una responsabilidad colectiva. Los educadores nos podemos equivocar, claro, pero también necesitamos que, cuando señalamos ciertas cosas, haya quien nos escuche. En este caso en concreto, creo que es necesario poner en valor a los educadores que detectaron que algo pasaba y que dieron los pasos que tuvieron que dar.

Lo que me molesta es que se ponga el acento, de nuevo, sobre la víctima y sobre los educadores. Eso lo que nos dice es que la sociedad no pide un proceso educativo y de justicia para estos niños. Está pidiendo que se les controle. No se puede tener una cámara vigilándoles las 24 horas. Tampoco controlarles el teléfono a diario. ¿Dónde queda la intimidad?

Se nos recrimina que chavales de 12 años se escapen de los centros residenciales. Pero no es que se escapen, sino que un día, en lugar de volver directamente del colegio, deciden ir a otro sitio antes de volver. I claro que se activan alarmas y procedimientos, pero cuesta si los trabajadores cambian cada poco y no pueden estar ahí para entender los problemas que tienen los niños.

¿Por qué cree que la sociedad necesita tener controlados a estos niños?

La sociedad ve los centros residenciales como si fueran cárceles y se nos pide que controlemos a los niños tutelados como si fueran criminales, aunque no han hecho nada malo. Siempre recordaré el caso de una niña de 14 años que nos dijo, durante el trayecto hacia el centro residencial, que su padre y su madre no estaban haciendo bien su trabajo, pero en cambio era ella la que se tenía que ir de su casa.

Por eso no hay medidas de privación de libertad, sólo en casos excepcionales que requieren de autorización. Lo único que podemos hacer es castigarles con irse a su cuarto, como haría cualquier familia con su hijo. Nadie puede encerrar a un niño en su habitación ni atarle a la cama. No hay rejas y entran y salen en función de su edad. Repito: como en cualquier hogar.

Y debe ser así porque no han hecho nada malo. Cuando la derecha nos lleva a esta narrativa que trata a los menores como si fueran reclusos de lo que están hablando es de racismo. Porque cuando sueltan esos discursos no hablan de los chavales que han nacido aquí.

Es un error tener centros de acogida con 40 plazas en pueblos de 500 habitantes porque el pueblo no puede absorberlo

Si miramos los datos, entre los menores tutelados, hay más niños nacidos en Catalunya que migrantes.

Correcto. Por eso, lo que no podemos hacer es obviar estos discursos racistas. Los temas de los que nadie quiere hablar son gasolina para los incendios que quieren provocar las derechas. Y ya hemos visto, con casos como los de Piera, que lo consiguen [en referencia a los ataques contra un centro de menores con piedras y líquido inflamable].

Tenemos que tener este debate porque muchas veces estos centros de acogida, que pueden llegar a tener hasta 40 niños y niñas, están en pueblos de 500 habitantes. Y eso es un error. Porque el pueblo no puede absorberlo y porque los chavales están en lugares muy aislados en los que no están en contacto con la cultura que les acoge.

¿Qué consecuencias tiene para niños y niñas que vienen de una situación tan vulnerable crecer en centros que son atacados y saberse en el centro del debate?

Pensamos que no, pero ellos ven las noticias y saben que se está hablando de ellos. Y las consecuencias son fatales. Saben que, como sociedad, les vemos como criminales, una molestia indeseable. Y ellos, como haríamos tú y yo, se acaban adaptando a la mirada que tenemos de ellos. Y ya podemos trabajar desde los centros intentando que vivan en un espacio amable y que se parezca lo máximo posible a un hogar, pero si no cambia la mirada social, estos niños –porque son niños– lo tienen crudo.

La concentración de centros con muchas plazas empezó a raíz de la emergencia de 2017, cuando llegaron tantos menores no acompañados. Creció la contratación de masías y casas de colonias hasta el punto que ahora los centros de más de 20 plazas son el 44% del total. ¿Estamos a tiempo de cambiar este modelo?

Pues deberíamos, porque no recuerdo cuándo se decidió que el modelo iba a ser este. Debería haber habido un debate que nunca hubo; de hecho, la única persona a la que hemos oído posicionarse públicamente fue al exconseller Campuzano [ERC], que estaba completamente a favor de la externalización.

Nosotros pensamos que la externalización contribuye claramente a la precarización y a la atomización. Hasta ahora, no podemos hablar de un sistema de protección a la infancia porque lo que tenemos es un conjunto de parches. Y las externalizaciones han sido esos parches que han ayudado a solventar una situación de crisis cuando ha faltado liderazgo político.

Algo determinante en este debate es la diferencia de sueldo: un educador social en un centro público puede llegar a cobrar 700 euros más al mes que uno en un servicio externalizado.

Es una diferencia completamente inaceptable que sólo contribuye a la alta rotación. Y no puede ser que, cuando llegues a un centro, el chaval te diga que eres su quinto tutor en lo que va de año. No se puede decir que no hay dinero para igualar sueldos, pero que a la vez haya entidades que cierran ejercicios con beneficios de millones de euros. Y claro, luego salen las sombras y se generan sospechas sobre posibles casos de corrupción. Eso es lo que pasa cuando no hay transparencia y no se explican bien las cosas.

Los jóvenes tutelados no son delincuentes que se dedican a agredir, no necesitamos un guardia de seguridad. Lo que necesitamos es poder prestarles atención.

Otro dato, que viene de una encuesta del Colegio de Educadores Sociales, es que el 30% de profesionales afirma haber sufrido agresiones.

No debemos normalizar que al salir del trabajo nos hayan rallado el coche, o que haya quien se pasa 20 minutos llorando por la tensión. Debemos pensar por qué pasan estas cosas: las situaciones que viven estos chavales les generan tanta presión que, cuando explotan, a veces, cometen agresiones.

No estoy justificándoles, lo que digo es que para que no haya problemas, debemos poner la educación en el centro y debemos tener condiciones laborales que nos permitan pasar horas con esos chicos para detectar a tiempo si les ocurre algo y que no acaben explotando. Insisto: no son delincuentes que se dedican a agredir, no necesitamos un guardia de seguridad. Lo que necesitamos es poder prestarles atención.

Uno de los objetivos de la reestructuración que plantea el Departament es reducir el número de retiradas de custodia y evitar, en lo posible, que los menores acaben en centros de acogida. ¿Cree que se abusa de estas medidas?

Bueno, lo que sabemos es que estamos a favor de revisar procedimientos y estándares de calidad porque con que haya una sola retirada de custodia errónea ya es demasiado. Pero hay que tener en cuenta que, si revisamos esto, nos metemos en un terreno pantanoso porque una retirada de custodia que no tocaba es terrible, pero si no se hace una que sí se debía hacer, el resultado puede ser fatal.

Entonces, si vamos a revisarlo todo es para hacerlo bien, porque para hacerlo a medias y solo aumentar la carga burocrática, nos lo podríamos ahorrar.

¿Qué efectos causa sobre una criatura criarse en un centro de acogida?

Las personas somos animales sociales y la manera como socializamos durante la infancia y la adolescencia nos afecta para toda la vida. Piensa que por muy bien que vaya en los centros, por mucho respeto y amor que te den, jamás serán tu familia. Eso marca y es un indicador clarísimo de que debemos sentarnos a repensar todo el sistema de arriba abajo.

La Generalitat ha decidido reestructurar la Dirección General de Atención a la Infancia y la Adolescencia (DGAIA) para acallar la crisis en la que está inmersa. El organismo que se encarga de acoger y proteger a los niños y niñas catalanas está en el punto de mira desde que salió a la luz una red de pederastia que abusaba de una menor bajo guarda de la administración.

Este caso ha coincidido con la investigación que Antifraude lleva a cabo para dirimir si ha habido malversación en la adjudicación de subvenciones y prestaciones y, casi en paralelo, con un informe de la Sindicatura de Cuentas que constata que entre 2016 y 2020 la DGAIA otorgó diversos contratos a dedo y sin justificar.

Todo eso ha obligado a la conselleria de Derechos Sociales a reestructurar la DGAIA, que pasará a llamarse Dirección General de Protección y Prevención para la Infancia y la Adolescencia (DGPPIA) y a la que se impedirá gestionar prestaciones y contratar plazas residenciales para “evitar conflictos de interés”, tal como ha apuntado la consellera Mònica Martínez Bravo.

En la primera rueda de prensa desde que se conociera el caso de la menor violada, la consellera ha reconocido que, si bien en los últimos años se ha hecho “buen trabajo”, también ha habido “problemas”. El principal de ellos, según la Generalitat, ha sido que el número de niños y adolescentes atendidos se ha incrementado muchísimo durante la última década, mientras que la DGAIA no se ha “redimensionado de forma adecuada”.

Esta crítica es compartida por educadores sociales que consideran que no tienen ni tiempo ni recursos suficientes para prestar una buena atención a las infancias. Y es que hoy la Generalitat atiende a un 71% más de niños tutelados y extutelados que hace una década (se ha pasado de 8.563 a 14.668). Pero, a pesar de este incremento, el cuerpo laboral de la DGAIA apenas ha crecido. Ello se traduce en que cada trabajador ha pasado de atender a 37 menores de media a casi 50. Y con la misma jornada laboral.

Pero no solo han crecido los menores que están bajo tutela de la Administración, sino también el número de expedientes abiertos (en un 40%). Cuando la Generalitat abre un expediente puede ser por diversos motivos y siempre que se considere que la integridad o bienestar de un menor está en riesgo. Puede ser por negligencia de la familia o por una situación socioeconómica que impida que la criatura tenga unas buenas condiciones materiales.

Ante estas situaciones, la administración tiene diversas opciones: puede ayudar económicamente a la familia o acompañarla para mejorar su integración social o laboral. También puede optar por aportar ayuda psicológica, educativa o médica al menor. Y en los casos más extremos, se recurre a la retirada de custodia.

Esta es una medida que, aunque la consellera asegura que debería ser “la última de las opciones”, es en realidad bastante usada. De hecho, desde hace 10 años, el 45% de los expedientes abiertos acaban con la tutela recayendo en la Administración. Esto a pesar de que hay evidencias que demuestran que retirar a un menor de edad de su hogar tiene “un impacto negativo en su desarrollo cognitivo, emocional y social”, tal como constata la Sindicatura de Greuges (Defensor del pueblo catalán).

Además, han demostrado que el tiempo de residencia en un centro aumenta a medida que el niño tutelado crece. Mientras que los que tienen hasta cinco años están de media poco más de doce meses en esa situación, los adolescentes pueden estar más de cuatro años. Esta etapa vital es también la época en la que más crece la prevalencia de dificultades sociales y situaciones de riesgo. Y es precisamente la adolescencia la edad de la mayoría de menores tutelados.

La Sindicatura de Greuges considera que la Generalitat recurre de manera “excesiva” a la retirada de custodia, a pesar de que existen herramientas “más efectivas y menos costosas” –el coste medio de un niño en acogida es de 63.987 euros al año–. Sobre todo, aseguran, se debería recurrir a esta salida sólo cuando el menor esté en un riesgo elevado.

Teniendo en cuenta los últimos datos de retiradas de custodias, entidades dedicadas al cuidado de menores consideran que el traslado de los menores a centros residenciales se podría reducir entre un 20 y un 25%. Aunque en casos de maltrato físico, por ejemplo, hay poco más que se pueda hacer, tanto la Generalitat como la Sindicatura consideran que en casos de abandono, la desatención o desnutrición puede ser mejor acompañarlos en el seno de la familia.

En caso de que la familia biológica sea incapaz de cuidar de la criatura, las entidades especialistas en desarrollo de la infancia sostienen que siempre es mucho mejor buscar un hogar en la familia extensa o, en su defecto, encontrar una de acogida. Esa es precisamente una estrategia que la Generalitat quiere potenciar ahora que inicia la reforma de la DGAIA.

El objetivo es que en seis años no haya prácticamente ningún menor viviendo en un centro de acogida. Ahora bien, para eso necesitarían una bolsa de 1.400 voluntarios, y actualmente solo tienen 780. El reto, según reconoce la consellera, es “mayúsculo”, ya que en Catalunya no han parado de crecer los niños tutelados, mientras que las familias de acogida se han estancado.

Centros con más de 30 plazas

La consellera ha reconocido que el sistema diseñado por la DGAIA en los últimos años está “excesivamente institucionalizado”, sobre todo si se compara con otras Comunidades Autónomas. Catalunya es la cuarta región de España con la tasa más alta de niños en recursos residenciales, solo por detrás de Asturias, Ceuta y Melilla (estas dos últimas con unas circunstancias muy particulares en las que prácticamente el 100% de niños atendidos por la administración no viven con sus familias).

En esta línea, la consellera ha anunciado que a partir del próximo ejercicio reducirá el número de contratos con los centros residenciales y priorizará los que sean más pequeños. De producirse, esto supondrá un gran cambio respecto a cómo está planteado actualmente el sistema. En 2018, el sistema de acogida estuvo al borde del colapso tras la llegada de un gran número de menores migrantes no acompañados. Hasta entonces se había preferido trabajar con centros pequeños, de pocas plazas y que se asemejaran más a la dinámica de un hogar.

Pero con la llegada súbita de tantos menores, la Administración se vio obligada a contratar casas de colonias o albergues para acoger a decenas de niños.

A día de hoy, a pesar de que la Generalitat sigue teniendo casi cinco veces más contratos con centros pequeños que con grandes, el peso en el conjunto del sistema de los que tienen más de 30 plazas es superior al de los que tienen solo 10. Además, la gran mayoría de estos centros son de titularidad privada (113 privados frente a 3 públicos), una cifra que convierte a Catalunya en una de las Comunidades Autónomas con más externalización en el sistema de protección a la infancia.

Aunque podría parecer que logísticamente es mejor concentrar a los niños en pocos centros, desde la Sindicatura de Greuges alertan que las condiciones en estos espacios no son adecuadas para el desarrollo infantil. Compartir espacio con diversos menores y sin posibilidad de ser atendido adecuadamente por un adulto está relacionado con un mayor abandono escolar prematuro y el desarrollo de patologías de salud mental.

El peso de los jóvenes extutelados

La llegada de menores extranjeros solos hizo crecer de manera repentina el número de niños tutelados por la Generalitat. Actualmente sigue siendo una de las Comunidades Autónomas que más jóvenes migrantes acoge –debido a su posición costera y fronteriza con Francia–.

Desde 2020, la situación se estabilizó: hoy solo representan un 24% del total de niños tutelados. Pero la proporción se invierte cuando llegan a la mayoría de edad, momento en el cual los jóvenes tutelados que no han podido volver con su familia pueden pasar al llamado sistema de prórroga asistencial. En este servicio de atención son más del 70% del total.

“El verdadero reto de la DGAIA no es tanto con la infancia, sino con los jóvenes extutelados”, aseguran desde las entidades. Y es que estos chavales tienen derecho a seguir en un recurso residencial y a cobrar una prestación hasta que cumplen 23 años si no encuentran trabajo.

El número de jóvenes extutelados (5.800) cada vez se acerca al número de niños tutelados (8.800), con lo que la Generalitat hace años que externalizó la gestión de las prestaciones y la contratación de las plazas residenciales de la prórroga asistencial en las entidades que acompañan a los usuarios. Es esa gestión la que ahora está investigando la Oficina Antifraude, que sospecha que podría haber casos de malversación

Por eso, una de las claves de la reestructuración de la Dirección de Infancia será garantizar que la gestión de prestaciones, ayudas, subvenciones y la contratación de los centros recaiga única y exclusivamente en la administración pública, pero no directamente en la DGAIA, sino en una nueva subdirección, para evitar “conflictos de interés”.

La consellera ha reconocido que la reforma que tiene por delante la DGAIA –a partir de ahora DGPPIA– es grande y será complicada. Por ello, ha anunciado que incorporará a más de 300 profesionales en dos años para que se encarguen de hacer un mejor seguimiento y valoración de la situación de cada niño y su familia.

Ahora bien, no ha querido especificar cuánto dinero costará esta reestructuración. “Invertiremos lo que sea necesario”, ha insistido Mònica Martínez Bravo, asegurando que el cambio se hará “sí o sí” a pesar de que la Generalitat está, actualmente, con sus presupuestos prorrogados.

El sistema educativo no solo tiene el potencial de desarrollar alas en los más jóvenes, sino que debe tenerlo como obligación. El asunto no es ninguna tontería: muchos niños son víctimas de un sistema educativo que, en el proceso, acaba cortando sus alas y mermando sus expectativas de futuro. Los profesores también sufren estas situaciones igualmente adversas para ellos, teniendo que afrontar un panorama desalentador donde se contrata a un número más reducido del personal que realmente se necesita, así como sobrellevar unas tensiones sociales, lingüísticas y económicas que afectan de manera directa a los alumnos.

Sin profesores y sin financiación, la situación por la que pasan los sistemas educativos de gran parte del mundo merece una reflexión que, de llevar al cambio, no solo supondría un beneficio dentro de las aulas, también fuera de ellas. Sin embargo, cuando al ínfimo presupuesto y a la insuficiente plantilla de docentes le sumas una mayoría de alumnado que llega a clase sin dominar la lengua vehicular, el problema se torna aún mayor y el sistema deja de ser una herramienta de inclusión para convertirse en otro factor de desigualdad.

Este problema, que por desgracia no es propio de un solo lugar, se vive a diario en el distrito de Favoriten, en el sur de Viena (Austria). Allí, más del 60% de los niños de las escuelas primarias no hablan alemán como primera lengua, y esto desencadena una puerta de entrada alarmantemente pesimista para unos jóvenes a los que les queda todo el futuro por delante. En estos niños pone especial énfasis la cineasta Ruth Beckermann (Viena, 1952), que ha pasado tres años grabando en una clase de primaria de un colegio de Viena para reflejar en Nuestra querida profesora, que ahora estrena Filmin, los retos actuales que afronta la comunidad educativa en Europa.

La directora alega a elDiario.es que es “muy importante” que se hable de estos temas, exponiendo con orgullo que el documental se proyecta “todos los días en los cines de Austria desde hace ocho meses”. Allí, los profesores pasan solos la mayor parte del tiempo con más de 25 niños, una realidad que no es únicamente la de Viena. Infinidad de colegios de toda Europa sufren una falta de docentes en comparativa con los alumnos a los que imparten clase. Lejos de mejorar, la situación empeora: “Ahora las clases son incluso más grandes que cuando hicimos la película, con 27 o 30 niños en un aula, pero sin suficientes profesores”.

Ruth Beckermann, que denuncia en la película cómo las instituciones destinan poco presupuesto a la educación, comenta que “los niños deberían ir a la escuela mucho antes”, siendo esta otra consecuencia del bajo nivel de gran parte de ellos. “En vez de ir a los seis años, tendrían que ir como en otros países, cuando van a la escuela a los tres o cuatro años y aprenden el idioma”, dice Beckermann. De hecho, Nuestra querida profesora sigue a alumnos con dificultades para aprender el alemán, reuniendo así en una misma aula diferentes culturas de todo el mundo.

“Vivimos en sociedades que ahora son muy diversas”, cuenta la cineasta, algo que queda patente en el documental, cuya mayor particularidad es la confrontación de las ideas que tiene cada niño con respecto a su forma de entender lo que les rodea. Su maestra, Ilkay Idiskut, les acompaña en este viaje, invitándolos constantemente a compartir sus distintas visiones, como por ejemplo los roles de género. En estas escenas, uno de los alumnos se ríe al pensar que una niña pueda enseñar la tripa al bañarse. “Puede decidirlo ella misma”, le reprende la profesora. “No si ella es una mujer”, le responde el niño, agregando que su padre “decide por ella [su madre]”.

Las ideas con las que crecen los jóvenes, más aún si se habla de infancia, acaban influyendo en su madurez y en la manera en la que se relacionan con los demás, lo que hace más significativas muchas de las conversaciones que mantienen en el aula. “Mi padre dice que no puedes enseñar la tripa, que eso es pecado”, confiesa otra niña a lo largo del filme. A ella le sigue una compañera que insinúa que en su familia no nadan las mujeres, solo los hombres, porque era algo que a su abuela no le gustaba.

Aunque Beckermann no está de acuerdo con “lo de que las mujeres no deban nadar”, la cineasta señala que “es importante entender cómo piensan otras personas e intentar encontrar una forma de confrontarlas con nuestra sociedad”. Es por ello que la vienesa resalta la labor de la profesora Ilkay Idiskut, destacando que es “muy buena debatiendo”: “En la película se ve que hay niños machistas que creen que las mujeres no deben ir en bikini, y la profesora hace lo posible por confrontarlos con nuestros valores”. “Al final, todos los niños fueron a nadar, así que esto es positivo. Incluso si la madre no va a nadar, a la hija se le permitió hacerlo, por lo que hay un progreso en cierto modo”, indica.

La directora expone que la cinta es resultado de “las diferentes culturas que se juntan”, e incluso se percibe cómo los pensamientos machistas de muchos de los alumnos están influenciados por su entorno. Cuando se les pregunta en qué trabajan sus padres, la mayoría responde que su madre es ama de casa. Beckermann se posiciona en contra: “Las mujeres no deberían ser amas de casa. Pero claro, en la comunidad turca no hay muchas mujeres que vayan a trabajar y por eso no aprenden alemán, lo que hace que sean los padres los que lleven a los niños a la escuela. Para integrarse en una sociedad, no es bueno quedarse en casa. No creo que sea la mejor manera de vivir como mujer”.

Asimismo, los niños hablan con normalidad del conflicto de Ucrania y Rusia o sobre Siria, cuyas perspectivas también han sido moldeadas, como dice la directora, por lo que los niños “absorben” de “la televisión, los debates y sus padres”, mezclándolo así “con su propia fantasía”. “Fue muy interesante porque algunos niños explicaron muy bien la guerra de Ucrania, la OTAN y demás, y otros se inventaron un cuento”, recuerda Ruth Beckermann. Si tratar estos temas con ellos asegura mejores generaciones futuras todavía está por ver, pues “son demasiado pequeños para saber cómo se desarrollarán más adelante”.

Otro de los dilemas principales en lo que se refiere a la educación es la forma en que afectarán —y ya están afectando— las nuevas tecnologías en el crecimiento de los niños, que ahora crecen con ellas. El reciente estreno de Adolescencia en Netflix puso el foco en una realidad peligrosísima: internet permite que los jóvenes tengan acceso a cualquier tipo de información o contenido, incluyendo foros y páginas misóginas que transforman por completo su personalidad. “Estaba interesada en mostrar a los niños no solo en el aula, sino también lo que harían con los teléfonos, que no los sacan en el colegio”, dice la cineasta, que aclara que “no eran smartphones” y solo les servían “para filmar”.

Las pésimas condiciones de la educación en numerosos países de Europa, como en este caso es Austria, hacen que Beckermann y Nuestra querida profesora miren de frente a las instituciones. “Este es un problema político y demográfico”, declara la directora, “así que los políticos deberían pagar mucho mejor a los profesores y no únicamente a ellos, también necesitamos más trabajadores sociales, psicólogos...”. La cineasta espera que el documental “genere discusión” y concluye deseando que sea “divertido de ver”: “Me interesa la gente que va a ver películas porque le gustan las buenas películas, no solo por el contenido”.

Los parques infantiles de Cuenca no son atractivos para los niños, tampoco son inclusivos y además están sucios. Un grupo de padres y madres de esta ciudad le ha dado un toque de atención público al alcalde conquense, Darío Dolz y anuncia una concentración el próximo 30 de marzo, a las 12 horas.

El grupo se hace llamar 'Parques Colgados de Cuenca'. Dicen que las zonas destinadas a niños y niñas en la ciudad “carecen de modernidad, de merenderos y de aseos” y denuncian que “existe una falta de planificación y escasa ambición”, a la hora de afrontar el estado de las áreas infantiles de la ciudad. La protesta se situará en el cruce de la calle Carretería con Sánchez Vera.

En un comunicado, argumentan que el Ayuntamiento “está desperdiciando una oportunidad única para modernizar los parques infantiles de la ciudad”, después de meses reclamando “unos parques a la altura de una capital de provincia como es Cuenca”.

“Pedimos unos espacios modernos, con elementos innovadores y llamativos a la par que inclusivos y con juegos que despierten la creatividad y el desarrollo de los niños, además de áreas de sombra para los veranos que están por venir y algún gran parque protegido de la lluvia”, reivindican desde esta agrupación.

Su reclamación pasa porque las zonas infantiles “se acompañen de instalaciones básicas como merenderos para pasar la tarde en familia y baños públicos para que los pequeños puedan atender sus necesidades de forma cómoda, y no detrás de arbustos como vienen haciendo hasta ahora”.

Parques sin atractivo y con falta de limpieza

“Poco a poco, entre todos, hemos ido normalizando esta triste realidad en una ciudad que, entre otras cosas, presume de ser 'Amiga de la Infancia', pero es necesario recordar a la ciudadanía que esto no es así en otras muchas ciudades españolas comparables a Cuenca”.

En su opinión, el Ayuntamiento plantea un modelo de parques “sin diferenciación, sin atractivo y sin soluciones reales a las necesidades que las familias demandan”.

Igualmente, cargan contra el Consistorio por la remodelación acometida en estos espacios. “La cruda realidad es que las obras apenas han comenzado y los niños y niñas de Cuenca siguen sin ver mejoras reales”.

Falta de limpieza y de mantenimiento son algunas de las críticas que añaden desde esta entidad, y que hace unos días también denunciaba el concejal del PP Agustín Segarra, en un artículo de opinión. “Se han hecho limpiezas puntuales para acallar críticas, pero sigue sin haber un plan claro y regular que garantice el buen estado de las áreas infantiles, el suelo o los areneros”.

“Por todo esto, convocamos a todas las familias y vecinos de Cuenca nuevamente a una concentración para exigir que el Ayuntamiento rectifique y deje de hacer política de parches con los espacios infantiles”, indican.

A los casi 100.000 seguidores que ven cada día su perfil en Instagram, Claudia Muñoz Campillo les habla de cómo impacta en una vida y en un cuerpo haber sido víctima de abuso sexual en la infancia, les pone al día de sus avances médicos y altibajos emocionales mientras sigue lidiando con varios problemas de salud aparecidos después que su abuelo materno la agrediera. Sucedió desde que tenía 7 años y hasta los 19 –a sus 22 él “lo volvió a intentar” por última vez–. Claudia pone luz sobre una realidad a la que habitualmente la sociedad no quiere mirar: solo en España, cada hora se presenta una denuncia por agresión sexual en la que la víctima es un menor de edad. La mitad de ellas, con menos de 13 años.

Fuera de sus redes, que se han convertido en un refugio para muchas personas que le cuentan sus casos, Campillo acompaña a otras víctimas a través de Mar de Mariposas –la asociación que ha fundado– y da charlas y talleres con los que busca concienciar y también hacer posible que quienes han pasado por ello tengan un espejo en el que mirarse para comenzar a atravesar el proceso largo y difícil que es la recuperación: “Te das cuenta de que cuando eras pequeña moriste y nació otra tú con una estructura completamente rota. Aun así, no eres eso que te pasó”, esgrime esta educadora social.

Cuesta imaginar lo que suponen para una niña y adolescente más de una década de agresiones sexuales perpetradas por parte de quien se supone que debería cuidarle y protegerle. ¿Era consciente de lo que estaba pasando?

Era consciente de que aquello no me gustaba, pero no podía ponerle nombre. No sabía lo que estaba ocurriendo aunque me acuerdo perfectamente de decirle que me dejara en paz y él decirme que tenía que aguantar un poquito más. Ahora, cuando pienso en esa época, sí me doy cuenta de que realmente sabía que eso no debería de estar pasando y que no quería.

Es habitual que los agresores utilicen estrategias de manipulación, engaño o amenazas, abusan de la confianza y del vínculo y generan confusión y culpa para que las víctimas no hablen.

Sí, los agresores con lo que más juegan es con la amenaza, con el silencio y con generar en las víctimas esa vergüenza y ese miedo que en muchos casos impide contarlo. En mi caso, utilizaba mucho el tema del secreto, me decía que teníamos un secreto entre él y yo y que nadie lo podía saber. Entiendo además que alguna amenaza debía recibir, pero nunca he recordado de qué tipo.

Con 19 años se lo cuenta a su familia más cercana, empezando por su madre. ¿Cómo fue esto para usted?

Yo creo que fue el paso más duro. Me sentía fatal y no quería que lo pasaran mal, me decía a mí misma 'mi abuelo ya me ha hecho daño ¿por qué se lo voy a hacer yo ahora a ellos?'. La conversación que tuve con mi madre es la más difícil que he tenido nunca, pero sentí su apoyo desde el primer momento y hacerlo me ayudó.

Hay otra parte de la familia que, sin embargo, le rechazó.

Sí, hace seis meses. Son familiares que sabían lo que había pasado porque es algo que no nos hemos callado, pero nunca habíamos hablado del tema hasta el punto de que cuando estuve ingresada en un centro de salud mental, sabían que estaba allí por este motivo, pero nunca me preguntaron ni comentaron nada. Se vio claramente el tabú que supone esta realidad. Antes de que saliera el libro que he escrito, en el que hablo de ello y cuento lo que mi abuelo me hacía y me obligaba a hacerle, quería hablar con ellos. La conversación fue muy dura, hubo muchos gritos y mucha agresividad verbal, no me creyeron, piensan que mi mente me ha jugado una mala pasada, que me ha podido pasar algo así, pero no con mi abuelo, que es imposible que él lo hiciera.

¿Hasta qué punto son habituales estas reacciones en estos casos?

Por desgracia son muy frecuentes. Hay que tener en cuenta que en la inmensa mayoría de los casos, más del 80%, el agresor es un familiar o una persona muy cercana a la familia y eso cuesta mucho asumirlo. Ahora con la asociación lo veo muy claramente: la mayoría de la gente tiene algún familiar que no le cree.

¿Qué consecuencias tiene esto?

El daño emocional es enorme, genera sentimientos de culpa, vergüenza y aislamiento, además de hacer que el trauma se sienta aún más profundo. Es un golpe directo a la autoestima y a la confianza porque no encontrar apoyo en quienes deberían protegerte refuerza la sensación de soledad y abandono. En muchas ocasiones, este rechazo puede ser tan doloroso como la propia agresión porque se cumple el miedo de que al hablar podemos romper con la familia, un miedo que muchas veces llevamos arrastrando y que, al hacerse realidad, intensifica aún más el dolor.

¿Para usted qué ha sido lo más difícil de todo este proceso?

Lo peor para mí no ha sido tanto el hecho en sí, sino todo lo que vino después: el duelo de ver pasar a gente que no te cree, la culpa y el miedo con los que convives y que en muchos casos llevan a las autolesiones y en mi caso también al trastorno de conducta alimentaria... Toda esa necesidad de castigarte porque sientes que habitas un cuerpo que no es tuyo. He tenido muchas secuelas físicas y emocionales y es muy duro que, habiendo pasado unos años, todavía sigan ahí. Que cuando ya has hecho mucha terapia y mucho trabajo personal, te das cuenta de que a día de hoy eres como eres porque cuando eras pequeña moriste y nació otra tú con una estructura completamente rota. Aun así yo siempre digo que no eres eso que te pasó, pero cuesta muchísimo llegar a poder ver qué hay detrás.

Se ha convertido en referente en redes sociales en la divulgación de estos temas, ¿recibe muchas consultas de personas que le cuentan sus casos?

Cada día. Ya sea de personas que lo han vivido o de familiares que buscan orientación para acompañarles. Es impactante la cantidad, hay días que me llegan 100 mensajes y otros 20, pero es cada día. Esto demuestra cuánto necesitamos espacios seguros donde se pueda hablar sin miedo ni tabúes. Mi objetivo siempre es que quien me escriba sienta que no está sola y que sepa que aunque ahora sea una herida muy grande, se puede conseguir cerrarla y convertirla en cicatriz para que no duela de la misma manera.

Hay datos –ya antiguos– que apuntan a que uno de cada cinco menores de edad sufre o ha sufrido agresiones sexuales infantiles. ¿Es una realidad que como sociedad no queremos ver?

Completamente. Y de hecho es que esta lucha no debería ser solo de las víctimas y supervivientes, sino de toda la sociedad. En general no hay conocimiento de esto, no hay educación sexual y muchísimos centros educativos ni siquiera saben qué protocolo seguir o con qué herramientas contar ante un caso así. Me he encontrado con profesores y profesoras que me han dicho directamente que no lo quieren abordar porque es trabajo de las psicólogas. La sociedad no está realmente preparada para asumir las estadísticas que tenemos encima de la mesa.

¿Por qué cree que ocurre?

Creo que tiene que ver con lo que comentaba: la mayoría de agresores son conocidos y familiares. Eso hace que cueste mucho verlo, aceptarlo y actuar. Para mí, mi abuelo fue un agresor, pero para mi tía es un padre bueno. Esto supone enfrentarse a una realidad que duele.

Sin embargo, vivimos en un momento en el que hay sectores y partidos como Vox muy beligerantes contra la educación sexual. ¿Cómo afecta esto?

En última instancia, esa negación de la educación sexual hace que esto siga pasando.

¿Cómo será la vida dentro de 50 años? Es la reflexión que los niños y niñas de Aragón se harán este año gracias a la VI convocatoria de Unizar Kids, una actividad intergeneracional e interdisciplinar en la que el alumnado tiene la posibilidad de conversar y debatir con científicos de la Universidad de Zaragoza de tú a tú. En esta nueva edición los temas que se pondrán sobre la mesa están relacionados con el impacto que el cambio climático tiene en nuestras vidas; desde la forma de vestir, hasta cómo podrá ser motivo de cambio en la agenda de actividades, en la vegetación y en el clima, también se hablará sobre la posibilidad de que desaparezca el cáncer o cómo se desarrollará la vida en ciudades del futuro, cuando dentro de cincuenta años posiblemente haya bancos en los que sentarnos que además nos den conversación y hasta incluso vecinos virtuales. Todas estas cuestiones siempre con la mirada puesta en la sociedad y el planeta que tendremos dentro de medio siglo, y en los cambios que se puedan producir de la mano de la ciencia. 

Como en las ediciones anteriores, el programa de Unizar Kids “Cómo será la vida en 2075”, se llevará a cabo en tres días y en las tres capitales de provincia. El lunes día 17 será en Zaragoza, plaza en la que las inscripciones se han “desbordado” tal y como confirma la responsable de la organización, Carmina Puyod de la Unidad de Cultura Científica (UCC) de la Universidad de Zaragoza. El martes 18, será el turno de Huesca, donde todavía quedan plazas disponibles en las sesiones programadas, y el miércoles 19 en el campus de la Universidad en Teruel. En esta plaza hacen un llamamiento a la participación, “hasta la fecha tenemos pocos centros inscritos” dicen, por eso animan al profesorado a que participen con sus alumnos y alumnas “en esta actividad tan interesante para los niños”, apunta Carmina Puyod, que recuerda la oportunidad que supone para los más pequeños “poder conversar con el personal científico de la Universidad” una experiencia que asegura “siempre despierta vocaciones” y que es una “manera alternativa, divertida y muy eficaz de enseñar y compartir conocimiento”, añade. 

La Universidad abre la puerta a la participación desde el mundo rural

Como novedad, esta edición incluye varias sesiones online con el objetivo de favorecer la participación del alumnado del medio rural. “Queremos que los colegios de los pueblos de Aragón también tomen parte en esta actividad y las nuevas tecnologías son buenas aliadas en este sentido”, explica la organizadora de Unizar Kids. La complejidad de los traslados para asistir a las sesiones presenciales en las tres capitales de provincia hacía que algunos centros educativos interesados en participar se quedasen fuera. Para solventar este hándicap los colegios cuyo profesorado y alumnado estén interesados en participar vía telemática en esta VI edición, todavía pueden hacer su inscripción en los talleres especialmente programados para ser impartidos de manera online la mañana del día 17 de junio. 

Unizar Kids es una actividad organizada por la Unidad de Cultura Científica de la Universidad de Zaragoza, en colaboración con el Departamento de Innovación Educativa de la Consejería de Educación del Gobierno de Aragón, y se enmarca dentro de la iniciativa “Researchers at Schools”, como pre-evento del proyecto de la Noche Europea de los investigadores e investigadoras “G9-SCIENCE4ALL”.

La actividad de divulgación científica Unizar Kids “Cómo será la vida en 2075” está especialmente pensada para la participación de escolares de 5º y 6º de Primaria de todo Aragón. Tres días en los que la Universidad les invita a analizar, junto a varios investigadores e investigadoras, cómo la ciencia, el conocimiento y la tecnología habrán cambiado nuestras vidas en el 2075, cuando estos niños y niñas tengan alrededor de 64 años. El objetivo es “sembrar la semilla de la curiosidad y el interés por lo que nos rodea desde edades tempranas, y poner en valor el trabajo de los investigadores e investigadoras”, explica Carmina Puyod. Un trabajo y un conocimiento que desde la Universidad se quiere acercar a la población escolar, despertando interés y vocaciones científicas en niñas y niños.

El plazo de inscripción finaliza el miércoles, 12 de junio de 2024 a medianoche. La organización informa que las plazas se adjudicarán por orden de inscripción para escolares de 5º y 6º de Primaria. En el caso de las actividades programadas en el campus de Zaragoza están ya completas, pero se anima a que los centros que se encuentran próximos a los campus de Huesca, y sobre todo al de Teruel, se animen a realizar sus inscripciones “de manera gratuita” tal y como recuerdan desde la UCC de Unizar. El profesorado acompañante deberá rellenar un formulario, y los días previos a la charla, “se recomienda plantear el tema a tratar en la sesión elegida”, explican desde la organización. La finalidad es que, el día que los niños participen en la actividad con los investigadores e investigadoras de la Universidad puedan “plantear preguntas, dudas o reflexiones a los ponentes y se produzca una conversación fluida y fructífera” añaden. Toda la información y el cartel de actividades previstas lo pueden encontrar en la página web de la Unidad de Cultura Científica de la Universidad de Zaragoza:

Semana Verde: Visita geológica al Ebro y Rincón de la ciencia

Con motivo de la celebración del Día Mundial del Medio Ambiente, el 5 de junio, y el Día Mundial de los Océanos, el 8 de junio, la Universidad de Zaragoza ha organizado de nuevo la Green Week (Semana Verde) para la primera quincena de junio, con una serie de actividades relacionadas con el medioambiente y la sostenibilidad. El jueves 6 de junio se ha organizado una visita geológica al río Ebro, “Descubriendo el río Ebro como verdaderos geólogos”, con salida a las 10 de la mañana desde las Gradas de la Expo.

Además, el viernes 14 se abre al público el Rincón de la ciencia, con experimentos, juegos, yincanas, en colaboración con los Institutos Universitarios de Investigación, propios y mixtos de Unizar, así como la Oficina Verde, y el Servicio de deportes de Unizar, en el campus San Francisco. “Estas actividades se celebran bajo el paraguas de los preeventos del proyecto G9-SCIENCE4ALL de la Noche europea de los Investigadores e Investigadoras”, apunta Carmina Puyod. La Universidad de Zaragoza desarrolla este proyecto dentro del Grupo 9 de Universidades gracias a la financiación obtenida por la Comisión Europea. El Grupo 9 de Universidades es una asociación sin ánimo de lucro formada por las universidades públicas españolas que son únicas universidades públicas en sus respectivas Comunidades Autónomas: Universidad de Cantabria, Universidad de Castilla - La Mancha, Universidad de Extremadura, Universidad de las Islas Baleares/Universitat de les Illes Balears, Universidad de Oviedo, Universidad de Zaragoza, Universidad Pública de Navarra y Universidad del País Vasco/Euskal Herriko Unibertsitatea. También se cuenta con la participación de la Universidad de La Rioja como universidad asociada. Y desde 2023, la Universidad de Murcia forma parte del G-9 como universidad colaboradora. En conjunto, estas instituciones abarcan el 40% del territorio español, destacando la amplia cobertura geográfica del proyecto.

Una mujer estadounidense ausculta a niños desnutridos en Jinja (Uganda) coloca vías intravenosas, da medicación, pone máscaras de oxígeno, hace diagnósticos sobre su salud y, mientras, la mujer publica constantemente fotos en las que posa sonriente con los pequeños. Pero la mujer no tiene formación médica. Y algunos de los menores fallecen después de pasar por el centro.

Se trata Renee Bach, una estadounidense que, tras trabajar como voluntaria en Uganda, con 19 años decidió regresar y fundar su propia organización benéfica: Serving His Children (SHC). Al principio comenzó a repartir comidas gratuitas pero, tras recibir una llamada de un hospital infantil que solicitaba ayuda, convirtió la casa en un centro donde niños desnutridos y sus madres podían vivir mientras se recuperaban. Con el paso del tiempo, Bach contrató enfermeras ugandesas y llenó una habitación con equipamiento médico, llegando a atender hasta 12 niños a la vez.

Muchos de los menores no sólo estaban desnutridos, sino que tenían neumonía, infecciones, parásitos intestinales, tuberculosis o VIH. Casi todas las semanas moría un niño. Durante el periodo en que estuvo en funcionamiento, al menos 105 menores fallecieron tras haber pasado por el centro, que no estaba registrado como una ONG médica, ni contaba con permisos para realizar esta labor.

El caso ha sido recogido en el reciente documental de HBO 'Salvadora Blanca', que reconstruye la historia de la aparente negligencia cometida por esta cooperante, un ejemplo extremo del denominado “complejo de salvador blanco”, la creencia paternalista y racista, heredada de la época colonial, de que la población negra no puede ayudarse a sí misma. Sobre este pensamiento, miles de jóvenes se lanzan a hacer voluntariados en distintas partes del mundo, especialmente en países de África, sin ningún tipo de preparación.

En 2020 cuatro familias ugandesas, cuyos niños habían pasado por el centro de la cooperante estadounidense, llevaron el caso a los tribunales. Acusaban a Bach de dar tratamiento médico sin estar cualificada. Los documentos de la demanda, respaldados por el Tribunal Superior de Jinja –como recoge el periódico The Guardian–, dicen que las familias llevaron a sus hijos al centro, donde tres de ellos murieron tras recibir tratamiento y el cuarto, que fue operado allí, tiene una extremidad dañada y problemas de salud. La demanda, que sigue su curso en los juzgados, busca una compensación, una sanción penal y una disculpa pública por parte de la estadounidense.

Pero las familias están teniendo dificultades a la hora de reclamar justicia, ya que Bach consiguió escapar de Uganda hace alrededor de tres años. “Sus abogados también han evitado deliberadamente notificar las citaciones judiciales. Por eso hemos explorado otras formas alternativas para garantizar que Renee Bach conozca oficialmente los casos que se han presentado contra ella”, dice desde Uganda a elDiario.es Robert Okot, uno de los abogados representantes de las cuatro familias.

En 2020, tal y como recoge el documental, otras dos madres ugandesas cuyos hijos murieron tras pasar por el centro denunciaron el caso a los tribunales, pero se llegó a un acuerdo extrajudicial por valor de unos 8.000 euros y sin que la estadounidense admitiera ninguna responsabilidad.

Nuevo colonialismo

El de Renee Bach es sólo uno de los múltiples casos de “salvadores blancos” que el continente recibe, cuenta el abogado. El documental explica la narrativa que se ha creado a través de fotos, libros y películas sobre misioneros que buscan cumplir la voluntad de Dios. “La mayoría vienen a Uganda en misiones evangélicas y misiones de otras iglesias”, apunta Okot. Precisamente, Bach trabajó durante nueve meses en 2007 en un orfanato dirigido por misioneros.

En una entrevista de radio de 2009, recogida en el documental, Bach dice: “Con el riesgo de que suene a cliché, una de mis cosas favoritas es mirar a la cara de alguien que no tienen nada según los estándares mundiales, pero les miras a los ojos y están llenos de alegría y de Jesús”. Las referencias religiosas son constantes. Una de las voluntarias, enfermera, que trabajó en SHC, cuenta que, tras observar una mala práctica por parte de Bach, intentó hablar con ella y esta le dijo: “Sé que puede sonar raro, pero a veces siento que Dios me dice lo que tengo que hacer”.

Según Okot, el complejo del salvador blanco es “una extensión del colonialismo”: “El colonialismo era explotación y control. Simplemente ha evolucionado, de los Estados coloniales a organizaciones internacionales y ONG. Mucha gente se está aprovechando de la ayuda internacional”. Por su parte, Jackie Jesko, directora del documental, dice en una entrevista con el New York Times: “Renee y yo crecimos en la misma generación. Todos estuvimos expuestos a esto, especialmente en las películas. Es algo omnipresente en la cultura estadounidense que debe ser cuestionado”.

La organización de Bach, añade el abogado, recibía grandes cantidades de dinero de a través de donaciones (en 2014 recaudó algo más de 700.000 euros). “Anteriormente, también hemos tenido casos de gente que pretendía estar salvando a un grupo de niñas en Uganda, pero en realidad les estaba agrediendo sexualmente”, explica.

Más allá de la foto

Renee Bach aparece en varios momentos del documental posando en fotografías con niños que han pasado por el centro a lo largo de los años. “Hay gente que ve el voluntariado como una fuente de prestigio social cuando vuelven a sus comunidades. Es un gran logro para ellos, pero se olvidan de que están dañando a la gente que pretendían salvar”, reflexiona Okot. “Simplemente están explotando las comunidades que pretenden salvar. Las dañan y ahí afuera hay gente tratando de glorificar a un héroe. Lo hemos visto con gente que trata de defenderla [a Renee]”, apunta.

El documental recupera muchas de las publicaciones en el blog de SHC y numerosas fotografías de Renee realizando prácticas médicas, que reciben respuestas en muestras de apoyo de la gente y de sus donantes. La exposición de Bach es constante y, por momentos, parece que, para ella, la única prueba de que alguien está ayudando es mostrarlo a través de una publicación. La serie muestra cómo Bach se ve obligada a abandonar Uganda, después de que la organización No White Saviors (NWS) hiciera públicos su labor y las muertes de los menores, y de que la financiación a SHC se redujera como consecuencia. En una zona llena de ONG, la estadounidense se pregunta: “¿Quién está ayudando a estos niños ahora? ¿Kelsey (una de las fundadoras de NWS)? No ha publicado nada online, así que estoy muy segura de que no está pasando”.

Muchos voluntarios que van a países africanos no tienen preparación y no deberían realizar actividades para las que no han recibido formación, como es el caso de Renee Bach, subraya Okot: “Si vas a Uganda, tienes que preguntarte qué tipo de trabajo vas a hacer y si hay ugandeses cualificados para ello. Si los hay, no deberían involucrarse, y si lo hacen debería ser en un rol de apoyo, pero no haciendo algo para lo que no están preparados”.

“Los niños que pasaron por SHC necesitaban de una atención médica experta, no alguien que sólo esté jugando”, apunta el abogado. Al menos 105 niños murieron tras pasar por el centro de Renee Bach. Cuatro de las familias afectadas siguen esperando justicia, mientras Bach cuenta su historia en este documental desde la tranquilidad de su rancho en EEUU: “Al menos, cuando SHC estaba todavía funcionando, incluso en los días más duros cuando sientes que todo el mundo piensa que eres una persona terrible, era capaz de mirar atrás y pensar: ‘Ahora mismo hay niños recibiendo servicios que no tendrían de ninguna otra manera si no fuera por SHC’. No puedo hacerlo ahora, porque también soy la razón de que esos servicios no se estén dando”.

“¿Piensa que Renee es una asesina?”, preguntan en el documental a la enfermera que trabajó como voluntaria en SHC. “Yo no… Es una buena pregunta”, responde pensativa la sanitaria.

Una pareja explota un gran globo. De su interior saldrá confeti rosa o azul. Amigos y familia les rodean. Hay gritos, abrazos, lágrimas incluso. Alguien graba la escena para el recuerdo. El globo ha hablado: el bebé que esperan será niño si el confeti es azul, o niña, si es rosa. Se trata de un ritual con cada vez más éxito en España, las fiestas de revelación del sexo del bebé: con globos, cañones de humo, tartas o cajas de regalo, las futuras familias convocan a sus allegados para conocer si esperan un hijo o una hija. Sea cual sea la manera que elijan para hacerlo, el ritual siempre incluye los mismos ingredientes: mucho rosa y mucho azul, y muchas expectativas en función de si es niño o niña.

Las fiestas de revelación del bebé podrían ser la espectacularización de la típica pregunta “¿Es niño o niña?” y de todos los tópicos que muchas veces le siguen. “El problema no es la pregunta en sí, sino todo lo que conlleva en el mundo simbólico, la respuesta social diferente ante la mujer que va a tener un niño y ante la que va a tener una niña, las expectativas sociales que hay ante un sexo u otro”, reflexiona la especialista en coeducación Marian Moreno Llaneza. Si es una niña, será cariñosa o tranquila o estudiosa, u ordenada, o trabajadora. “Os cuidará de mayores”, llegan a escuchar algunas madres. Si es un niño, será dinámico, canalla, deportista, divertido: “Más simple, la adolescencia será más fácil”. “Qué suerte tiene el padre, podrá jugar al fútbol con él o a la Play Station”, pone como ejemplos Moreno.

La creación de estas fiestas se atribuye a la estadounidense Jenna Karvunidis. En 2008, cuando estaba embarazada de su primera hija, decidió anunciar el sexo del bebé con una tarta rellena de dulce rosa. Lo contó en su blog y el post se hizo viral. De repente, las fiestas de revelación del sexo del bebé se convirtieron en una tendencia y las maneras de anunciarlo llegaron a ser cada vez más extravagantes. Once años después, Karvunidis se arrepentía públicamente de haber iniciado la tendencia. “¿A quién le importa cuál es el género del bebé?”, se preguntaba en un post de Facebook que, también, se hizo viral.

En una reflexión más reciente, en el diario The Guardian, Karvunidis hablaba del impulso que le llevó a organizar aquella fiesta, en la que quería involucrar a seres queridos pero con la que no quería, dice, anticipar la identidad completa de su futura hija. Las elecciones personales de su primogénita al crecer y las de otra de sus hijas le hicieron comprender lo limitador que puede llegar a ser poner el énfasis en el sexo del bebé y sus expectativas asociadas. “El problema es que se sobreenfatiza un aspecto de una persona”, decía Karvunidis, cuya primera hija utiliza pronombres femeninos, pero ha renunciado a la expresión de género femenina.

Muñecas o coches

El sociólogo especialista en género Lucas Platero explica que la relación con niñas y niños se establece ya incluso antes de que nazcan “y por eso nos interesa saber si es niño o niña porque, a partir de ahí, hacemos proyecciones sobre cómo va a ser nuestra relación”. Esa proyección sobre cómo será la criatura y nuestra relación con ella está condicionada por patrones de género. “Le metemos las muñecas o los coches desde el minuto uno, hacemos planes distintos en nuestra cabeza y luego confirmamos esos intereses en una especie de profecía autocumplida”, apunta.

Marian Moreno también insiste en que el problema es que la expectativa por conocer el sexo del bebé va acompañada demasiadas veces de estereotipos que harán que cuando nazca empiece una socialización desigual. “La sociedad sigue esperando algo diferente solamente por el sexo con el que naces”, prosigue. Una socialización que empieza con los colores, suaves o fuertes, con los regalos, muñecas o coches, y hasta con las expresiones cariñosas, muñeca y princesa o machote y campeón.

Que el ritual sea una fiesta contribuye a que el machismo se camufle todavía más. “Es algo edulcorado, estás comprando un guion del patriarcado, pero lo hacemos sin querer”, asegura Platero. La ropa rosa o con dinosaurios “se compra con todo el cariño”, igual que las muñecas o los coches. “Luego decimos que es que los niños se mueven mucho o que se pelean más que las niñas, ¿cuánto hemos participado las personas adultas en esa proyección?”, se pregunta el sociólogo.

Condicionar el desarrollo de las criaturas

La experta en psicología, estereotipos y roles de género de la Universitat Oberta de Catalunya (UOC) Milagros Sáinz Ibáñez también cree que este tipo de prácticas “refuerza y perpetúa” roles y estereotipos tradicionales de género. “Indudablemente, esto ya prepara toda la maquinaria para que las personas más cercanas al bebé actúen depositando sobre la persona una serie de roles, no solo a través de los colores y tipo de vestimenta (lo más descriptivo), sino a través de las formas de dirigirse y comunicarse con los bebés que confirmen los roles y expectativas tradicionales”, afirma.

Sáinz Ibáñez asegura que esas expectativas de género pueden ser nocivas para el buen desarrollo madurativo de los bebés, “no respetando las necesidades intrínsecas al desarrollo de cada cual, por ejemplo, al esperar que los bebés niñas desarrollen el lenguaje o aprendan a caminar antes por el hecho de ser niñas”. Algo similar expresa Marian Moreno, que explica cómo ese énfasis en la división por sexos coarta la libertad de las criaturas y llega a condicionar elecciones y preferencias personales.

“Hacer una fiesta es estupendo y no es que esta fiesta tenga la culpa del patriarcado, pero es una gota más que nos convierte en una sociedad sexista y que además fomenta que la gente no tenga un espíritu crítico ante ese sexismo”, concluye Moreno.

El día que mi amiga me contó que estaba embarazada pensé “vaya bajón”. Quiero decir, que era una buena noticia, una alegría y todo eso, pero si quiero ser sincera, lo primero que se me vino a la cabeza fueron las cosas que íbamos a perder y eso, me reitero, era un bajón.

Nos visualicé a las dos terminando el viernes en una azotea que daba a todo Madrid, viendo atardecer y pagando cervezas más caras de lo que podíamos permitirnos, muchas horas después de un café improvisado al salir del curro. C’est fini. No estaba idealizando el recuerdo. Era realmente guay. Una de aquellas tardes volví tan feliz a casa que me pasé, por dos, mi parada de bus. Iba ensoñada exaltando mentalmente lo increíblemente genial que eran mi amiga, mi ciudad y nuestra amistad (probablemente algo de culpa tendría el alcohol, no lo niego). 

Pero ahora mi amiga estaba embarazada y todo eso se había acabado. La improvisación, los viernes de bar en bar y, por supuesto, las azoteas con las cervezas más caras del mundo. 

Felicité a mi amiga. Estaba contenta y triste al mismo tiempo, pero solo quería que se me notase lo primero. Soy feminista, no voy a ser madre pero he leído a muchas expresando la necesidad de sentirse acompañadas. Mi amiga me acababa de contar que estaba embarazada y yo quería estar a la altura. Quería estar a su lado y sonar sincera. Así que, mientras le decía todas las cosas que se supone que hay que decir, mi cabeza a mil por hora pensaba: “Y ahora, ¿qué?”.

¿Vamos a seguir teniendo tiempo para nosotras? ¿Voy a poder empatizar como hasta ahora con sus historias si van a ser tan distintas a las mías? ¿A partir de este momento, solo importa el bebé? ¿Puedo seguir contándole mis problemas, ya sean vitales o superfluos? ¿Me dejará participar en la crianza de su hijo? ¿Me abandonará por las mamás del parque? ¿Y todos esos viajes que habíamos planeado? ¿Podremos seguir celebrando cada Nochevieja juntas?

Y así, mientras los dedos en el móvil iban por un lado y mis preocupaciones se iban hacia otro, me di cuenta de que las dos estábamos contenidas y de que toda nuestra conversación eran lugares comunes. La misma charla que podrías tener con la vecina en el ascensor. Me revolví en el asiento y escribí un tímido: “Ay, tía, seguiremos siendo nosotras, ¿no?”.

Entonces, comenzó el chorreo de realidad. Resultó que mi amiga también tenía dudas, miedos, mil preguntas y ella tampoco quería perder esos viernes. Y charlando, charlando, establecimos nuevos acuerdos, algunos límites imaginarios con la idea de cumplirlos, pero sabiendo que al principio el ritmo lo iba a marcar ese bebé. 

Ya estábamos más contentas (o tranquilas, que con la edad ambos términos comienzan a ser sinónimos). Iremos hablando, decidiendo, reajustando. La única condición no negociable es que cuando algo nos pique, se lo tenemos que contar a la otra, para que nos rasque. Esto es un capítulo más de nuestra historia (uno con mucha chicha, la verdad). Pero seguiremos siendo nosotras, cambiando todo el tiempo, como siempre. 

Cristina Valbuena Pérez

El día que le dije a mi amiga que estaba embarazada le pregunté por Whatsapp si estaba sentada antes de decírselo. Yo sí estaba sentada. Porque te tambaleas en la incertidumbre de qué va a pasar con tu vida, con tu pareja, con tu trabajo… ¿Y con tus amigas? Y es que, dentro de que un bebé siempre es una alegría, entre otras muchas cosas, también es un ladrón de amigas. Todos hemos oído alguna vez que cuando tienes hijos, te dejan de lado. Porque tú cambias, tus planes cambian, tus rutinas cambian y hay amigos para los que tu nueva yo, tu necesidad de que todo sea carrito friendly y planes más diurnos no les encaja. Y tú también te alejas, te modificas, desapareces. 

Así que ahí estaba yo, mirando la línea doble en el test, asustada por todo eso que había oído. Pensando si a mi amiga le haría ilusión o si por el contrario sería el fin de nuestra amistad, de nuestros ratitos juntas, de nuestros proyectos… ¿De dónde iba a sacar tiempo para nosotras? ¿Me iba a quedar sin ella? ¿Pasará de quedar conmigo? ¿Me seguirá llamando para contarme sus cosas? ¿Le importarán las cosas que me van a pasar a mí? ¿Preferirá hacer planes con amigas que no tienen niños?

Mientras esperaba su respuesta después de la bomba, la cabeza me iba a mil preguntas por segundo. Mi nueva yo embarazada se autoconvencía de que “a mí esto no me va a cambiar, yo voy a seguir haciendo de todo, nuestro proyecto Girly Girl Magazine no va a parar, no pienso pasarme el día hablando de bebés, pises y cacas…”.

No sé si todas las amigas son iguales. Yo solo sé lo que nos funciona a nosotras. Porque para que no sea el fin de ese “nosotras”, después de que mi amiga me mandase un “ya sabía lo que me ibas a decir cuando me has preguntado si estaba sentada” junto con, obviamente, un “qué fuerte tía”, inmediatamente empezamos a hablar. Porque no es nada fácil gestionar la amistad con un bebé de por medio que viene a trastocar esos sabadomingos de aperitivo hasta el anochecer a los que estábamos acostumbradas. 

La maternidad es un tsunami físico y mental en el que solo piensas que por favor tu amiga no desaparezca porque la necesitas para apoyarte, pero sobre todo para sacarte de la cueva oscura y solitaria que son los primeros meses de maternidad. Mi amiga que no es madre me conecta con la vida más allá de mi bebé, me enriquece, me saca de ese bucle. Cuando fui madre, pensé que quería contarle que me está pasando algo muy animal y compartir con ella cómo me he sentido, como me siento ahora o cómo me sentiré. Quiero enseñarle a entender a mi nueva yo. Pero la necesito cerca para recordarme quién era yo antes de dar la teta y de cambiar pañales 24/7.

Por eso, hay que hablar de cómo reconfigurar nuestros mundos, de poner las dos los sentimientos sobre la mesa. Hablar de qué necesitáis y entender qué momento estáis atravesando cada una para crear una nueva sinergia. Porque cuando dos amigas quieren, se pueden acompañar en cualquier proceso vital. Se cuidan.

Ella me cuida no desapareciendo y estando con mi hijo porque quiero que se le pegue todo de ella. Pero yo tengo la obligación de cuidarla, guardando momentos en exclusiva para ella. Las dos solas. Es mi responsabilidad. Porque ella también lo necesita. 

Amiga, vámonos por ahí hasta las mil. Nosotras.

Cristina Alonso del Rio

A día de hoy, Cristina y Cristina siguen siendo amigas. El bebé ya tiene 6 meses y, aunque nada ha cambiado, todo es diferente. Porque quedar se ha convertido en una obra de ingeniería de agendas. Y aunque han encontrado algún hueco con la intención de fundir la tarjeta en azoteas, como tocaba comprar la cuna, el carro, la trona… les ha tocado ver el atardecer a pie de calle.

Siguen haciendo planes y hablando de las cosas de siempre, aunque algunos mensajes de Whatsapp no se contestan hasta la noche o tres días después. Mensajes en los que se han colado palabras nuevas como “meconio”, “calostro”, “sacaleches”, términos con los que, cuando no eres madre, te cuesta empatizar. Y mensajes en los que: “¿Has visto esto…?”, “¿te cuento un salseo…?”,  “¿te apetece…?” sacan a la madre del bucle. 

Algún café de los de antes se ha visto sustituido por videollamada con moño y ojeras, eso también es verdad. El caso es no dejar de conectar, aunque sea en bata de estar en casa. Ambas se están esforzando por empatizar la una con la otra. Y no es fácil. Reconfigurar una amistad tiene más temporadas que las Chicas Gilmore. Y están en la primera, donde aún se están enterando de qué va todo esto de que se haya un colado un bebé entre ellas.

Cristina y Cristina

Tienen fama de egoístas, caprichosos, consentidos y solitarios. De entre todas las criaturas inventadas por la mitología familiar, sin duda, los hijos únicos son los grandes perjudicados. Tanto es así que muchas madres y padres se ven obligados a justificarse ante familiares o amigos cuando no quieren “darle un hermanito” a su único retoño, incluso en un contexto en el que el número de familias que tienen un solo hijo es cada vez mayor. Se sigue dando por hecho que la falta de hermanos va a condicionar su desarrollo, que será una persona egoísta, caprichosa o solitaria. Sin embargo, aunque como bulo para fomentar la natalidad podría resultar impecable, la extendida creencia que estigmatiza a los hijos únicos no tiene ninguna base sobre la que sostenerse, empezando por la propia experiencia de los protagonistas.

“Cuando me dicen eso de ‘no pareces hija única’ no dejo de pensar que igual se creen que nuestros padres nos escondían en un cajón de casa o que no nos hablaban”, ironiza Raquel Díaz de la Campa, hija única y madre de una sola niña, que reconoce sentirse sorprendida cuando recibe comentarios de ese tipo, que muestran los mitos que pesan sobre los hijos únicos. También Alejandra Fernández asegura haber tenido que discutir en varias ocasiones a lo largo de su vida que “ser hija única no es mejor o peor que tener hermanos, que simplemente son formas diferentes de crecer” y que no tiene por qué influir directamente en la personalidad.

Lo que dice Blima García, psicóloga experta en terapia familiar y traumaterapia infantil, es que “lo que realmente condiciona el desarrollo de los hijos tiene que ver con lo que sus progenitores hacen con ellos a lo largo de la crianza, especialmente en la etapa temprana”. Con ello se refiere a los cuidados emocionales: “Cuando tenemos cuidadores que están disponibles emocionalmente y que son capaces de satisfacer nuestras necesidades en un alto grado y de una manera acertada, hay un impacto muy positivo en términos de autoestima, confianza y habilidades interpersonales. Así que, para algunas familias, el hecho de tener un solo hijo puede incluso favorecer dinámicas que ayudan a los padres a vincular mejor con sus hijos”.

Egoístas, consentidos o sobreprotegidos

Si no has tenido hermanos, ¿no has aprendido a compartir? ¿Quieres tenerlo todo para ti? ¿Te han malcriado? Son cuestiones a las que responden muchos de los mitos más comunes que venimos arrastrando y que, según Patricia Castaño, socióloga y coach familiar, pueden tener su origen en una visión antigua y simplista de la psicología infantil que asumía que la presencia de hermanos es necesaria para el desarrollo de habilidades sociales: “Pero la realidad es que numerosos estudios actuales demuestran que los hijos únicos pueden ser tan colaborativos y generosos como los que tienen hermanos, ya que aprenden estas habilidades en otros contextos sociales que no necesariamente tienen que ser los familiares, como la escuela o los grupos de amigos”. Aquí la clave está en las estrategias que utilizan los cuidadores al educar en la negociación y trabajar en los acuerdos.

Si a un niño le han permitido todo o lo han sobreprotegido tiene más que ver con los patrones que ese padre o madre adulto ha adquirido, a su vez, en su infancia, que con su condición de hijo único: “Por ejemplo, si cuando eras niño tuviste un padre autoritario y sobreprotector y lo percibiste como algo malo, es probable que cuando tú eduques te vayas al otro extremo y te vuelvas súper permisivo, independientemente de cuántos hijos tengas”.

Alejandra afirma que la etiqueta de hija única “caprichosa” y “consentida” no se ajustaría a su educación y realidad. “Nunca me han dado todo hecho y he sido muy consciente de lo que le costaba a mi padre, que era minero, ganar el dinero. Yo era muy conformista, no necesitaba ‘lujos’ ni caprichos. Sabía que gracias a ellos tenía las cosas más importantes: comida todos los días, muchísimo cariño, la oportunidad de hacer un deporte a 100 km de mi casa y estudiar para tener un futuro mejor”, cuenta.

Introvertidos y poco sociables

La familia de Saray es muy pequeña, no ha tenido una de esas infancias rodeada de primos los fines de semana o en fechas señaladas. Reconoce que quizá ese vínculo sí lo ha echado en falta en algún momento de su vida. No obstante, recuerda muchas ocasiones en las que ser hija única y carecer de esos vínculos entre iguales dentro de la familia le ha ayudado a salir de su zona de confort y encontrar “compañeros de batallas con quien jugar en el parque y ser una niña muy sociable”. Ya de adulta, explica que disfruta muchísimo de sus amigos en cualquier circunstancia: “Aunque estamos repartidos por el mundo, somos capaces de tener una relación estrecha y siempre me he sentido apoyada. Ellos son los hermanos que elegí”.

El mito de que los hijos únicos tienen más dificultades para establecer relaciones interpersonales, detalla la socióloga Patricia Castaño, se ha perpetuado a lo largo del tiempo debido a la idea de que la falta de hermanos significaría una falta de compañeros de juego y socialización: “Ya sabemos que no define su capacidad para establecer relaciones. De hecho, los hijos únicos pueden desarrollar relaciones cercanas con amigos y familiares que pueden ser igual de válidas para su socialización que el tener hermanos”.

Raquel y Alejandra destacan la oportunidad que les ha brindado el ser hijas únicas para comunicarse desde pequeñas con personas de diferentes edades, de relacionarse con un entorno maduro y tener una relación muy cercana con los padres. “Creo que eso me ha aportado mucha destreza en la comunicación”, afirma Alejandra. También se identifican, como Saray, en ese sentimiento hacia sus amigos que bastante puede parecerse a la familia.

Para Alberto Martínez Cano, sociólogo y ex vicepresidente de UNICEF Comité Madrid, este mito de introversión y carencias en la sociabilidad de los hijos únicos entronca con una idea de que “crecen solos”, algo que valora como muy relativo. “Yo mismo soy hijo único y, además de haberme integrado siempre muy bien en distintos contextos, incluso teniendo que cambiar de ciudad por el trabajo de mi padre, tengo muy buena relación y mucha confianza con mis padres, lo que no me ha dejado sentirme solo”, dice.

“No quiero que crezca solo”

En ciertos momentos, Alejandra sí confiesa haber echado en falta la figura de un hermano para tener “un apoyo más cercano en situaciones difíciles o conversaciones incómodas que no quieres hablar con tus padres”, aunque reconoce que no es garantía de nada. Mirian Calvo también asegura haber echado de menos “saber lo que es tener un hermano”. Aunque Saray no lo ha percibido como carencia: “Nunca eché en falta tener hermanos, creo que, en parte, gracias a los libros y a mi imaginación. Me entretenía muy bien sola. Soy una persona muy autosuficiente y resolutiva, valoro el apoyo de los demás pero en primera instancia mi reacción siempre es solucionar las situaciones con mis propios recursos. De hecho, aunque pedir consejo no me ha costado tanto, pedir ayuda es algo que he aprendido con los años”.

Raquel, hasta el momento, nunca se ha sentido sola. Solo identifica un pequeño miedo que pueden llegar a compartir los hijos únicos en sus conversaciones. “Hace poco una amiga me dijo: 'Solo eché de menos la compañía de un hermano cuando falleció mi padre'. Y quizás esa sea la parte mas dura de un hijo único, la sensación de soledad cuando faltan tus padres… pero, en realidad, casi todos nos veremos en esa situación de tristeza”.

Blima García recalca que no se puede dar por hecho que el tener hermanos sea un factor protector: “Muchas veces las personas tienen hijos para que se cuiden entre ellos, pero luego la relación no es cercana o, directamente, no se llevan bien”. A lo largo de su experiencia como coach familiar, Patricia Castaño también relata haber encontrado a muchos adultos que pese a tener hermanos se sentían muy solos, o hijos mayores que se sienten solos porque perciben que el hermano le quita su lugar. “Sentirse solo estando acompañado es peor que sentirse solo estando solo”, asegura.

“He escuchado muchas veces lo de ‘yo eso a mi hermano no se lo contaría nunca’, y he visto a personas que no pueden contar con el apoyo o la ayuda de su hermano. Creo que eso te afecta a ti personalmente y también a los padres y el resto de la familia. A veces alguien de tu misma sangre te aporta menos que un amigo”, afirma Alejandra. Así que la soledad se puede sufrir igual estando solo que rodeado de hermanos.

Para cuándo el hermanito

Una de las razones que argumentan las expertas para acabar cuanto antes con estos mitos en torno a los hijos únicos es que dejen de influir en la toma de decisiones de los padres al considerar la cantidad de hijos que quieren tener. “Parece que dos o tres es la cantidad de hijos ‘aceptable’ en nuestra cultura. Tener más o menos implica tener que justificarnos ante el otro”, explica Vanina Schoijett, hija única, madre, puericultora y autora de La revolución de la crianza (2018).

Considera que tener más de un hijo para que el primero no se quede solo responde a una visión limitada de la crianza y que los progenitores han de tener en cuenta que “criar es un trabajo enorme y hay que estar realmente dispuesto y comprometido a ello, de manera única con cada uno de los hijos que trae al mundo”. No es verdad que los segundos y terceros ya se críen solos: “Cada hijo nos trae nuevos y diferentes desafíos, son personas con características y necesidades únicas, con las que estableceremos un vínculo único y distinto del que tenemos con nuestro primer hijo”.

Cuando no atendemos las necesidades emocionales en la infancia, “descubrimos heridas que vienen de aquella época y que nos marcan hasta nuestros días aun cuando no tenemos ninguna consciencia de ello”. Y esas necesidades no las cubren los hermanos, sino unos padres que han trabajado un modelo de crianza sano y que tienen el deseo de acompañarlos con dedicación.

“Ante la presión del entorno de dar hermanitos, me planto”, reivindica Raquel desde su situación como madre primeriza, “en este momento mi hija es hija única y se trata de una decisión personal y familiar”. Su experiencia vital como hija única, dice, es muy buena, y está contenta con ello. No tendría por qué no estarlo ni sentir culpa por “privar” a su hija de un hermano. Lo importante, concluye Vanina Schoijett, es haber construido un vínculo sano con ese hijo que dure toda la vida. “Que nos sepan incondicionales, que seamos un lugar seguro y que les demos las herramientas para desarrollarse y funcionar socialmente. Entonces podrán crear vínculos sólidos y elegidos por ellos mismos”, concluye.

Imma Marín (Barcelona, 1957) ha hecho del juego su vida: estudió Magisterio en la Universidad Autónoma de Barcelona, pero se ha especializado durante décadas en juegos y juguetes; es fundadora de una empresa dedicada a la educación a través del juego; presidenta de la Asociación IPA (International Play Association) en España; y miembro del Observatorio del Juego Infantil. Tras ¿Jugamos? (Paidós, 2018), Marín acaba de publicar Jugar (Paidós), un libro que recorre el juego en las distintas etapas de la infancia –desde los seis meses hasta los once años–, invitándonos a cambiar la mirada que como adultos tenemos de esta actividad.

“Jugar es un asunto muy serio”, dice. Tan serio que insiste en recordar que el juego es un derecho de la infancia que no admite prórrogas. Porque jugar, además de ser importante para el desarrollo físico y emocional, es ese lugar seguro y feliz al que siempre podremos regresar cuando, quizás ya de adultos, se nos haya olvidado su papel. Dice Imma Marín que tiene muchos juegos favoritos, que depende de con quién esté y del momento, pero le encantan las peonzas. Tanto le gustan que las colecciona: “Me gustan por la metáfora que representan en el juego (se puede dar la vuelta a cualquier situación). Me fascina que en cada ciudad, en cada cultura, sean de una forma diferente, que las hagan girar de una forma diferente”. Pero si algo ha explorado y disfrutado en los últimos años son los areneros en los que hace flanes con sus nietas.

Empecemos por el principio: ¿qué es jugar?

Jugar es una de las principales actividades del ser humano, sobre todo en la infancia, aunque no solo en la infancia. Es una capacidad a lo largo de toda la vida, pero la infancia es el momento clave porque es la forma habitual que tienen los niños y las niñas para comunicarse, para expresarse, para explorar, para conocer. Para aprender. Jugar es imprescindible, es un asunto muy serio, por eso está recogido como derecho en la Convención de Derechos del Niño de 1985.

“La necesidad del juego es tan grande que es un derecho”, escribe en el libro.

Sí, tomar conciencia de esto fue la motivación que me llevó a meterme en este tema. Es muy evidente a ojos de la sociedad que los niños y las niñas tienen derecho a una buena alimentación, a la salud, a tener una familia, pero quizás no lo es tanto que el juego es tan importante para un desarrollo saludable que debe ser protegido como un derecho tan importante como todos los demás.

Y, pese a los esfuerzos, recuerda también que hoy los niños y las niñas no solo no tienen asegurado ese derecho, sino que dejan de jugar a edades cada vez más tempranas. ¿Por qué ocurre esto?

Yo creo que nos esforzamos poco para que esto no ocurra. El juego requiere de tiempo, requiere de espacios, requiere de una actitud por parte de los adultos de permitir que se dé ese juego –que muchas veces es ruidoso, es sucio–, pero los niños molestan menos pegados a una pantalla. No creo que esto lo hagamos de forma consciente. Está claro que todos los padres y las madres queremos lo mejor para nuestros hijos, pero hay mil razones que nos llevan a no permitir que se dé ese juego (el estrés, la ausencia de conciliación, el ritmo rápido al que estamos sometidos…). Hay otra razón: vivimos en una sociedad basada en lo útil. Todo tiene que servir para algo y el juego, pese a ser tan importante, es aparentemente inútil. “Deja de jugar que ya te has hecho mayor” o “Al colegio se viene a trabajar y no a jugar” son algunas de las frases que aún seguimos escuchando.

A propósito de esta sociedad que solo valora lo útil, lo productivo, de la que habla, ¿qué consecuencias tiene para la infancia la pérdida de tiempo de juego en beneficio de esta hiperagendización con actividades “para algo”?

Tenemos ya evidencia científica de que la falta de juego, de tiempo para el juego, tiene un resultado catastrófico para la salud física y mental de los niños y de las niñas. Un estudio de finales de 2018 de la Academia Americana de Pediatría relaciona por primera vez la falta de juego con trastornos de salud mental como el estrés y la depresión en niños. Estamos hablando de cosas muy serias, ya no es que los niños y las niñas se lo pasen mejor jugando: estamos hablando de su salud metal y de su salud física (la obesidad infantil es ya considerada una pandemia y viene, en parte, por la falta de movimiento).

¿Cómo debe ser el juego en la infancia?

El juego debe ser, sobre todo, espontáneo y libre. No se trata de un juego organizado por el adulto que “sabe cómo hacer las cosas”, sino que el adulto es el que debe disponer el tiempo y los espacios para permitir que el juego se dé.

¿Son adecuados los espacios que ponemos a su disposición para que se dé ese juego?

Pienso, por ejemplo, en los parques que encontramos en cualquier ciudad o en los patios escolares. Creo que se van haciendo esfuerzos en muchas ciudades –algunas de ellas inspiradas en las ideas de Francesco Tonucci– para hacerlas más amigables para la infancia. Sin embargo, ocurren varias cosas. Por un lado, que haya menos niños y niñas, debido a la preocupante bajada de la natalidad, hace que parezca que tenemos que controlarlo más, cuidarles del peligro. Con esto no quiero decir que deba haber cosas peligrosas para los niños, pero sí que debe haber un margen para el reto, para el riesgo, de forma que el juego pueda ser considerado realmente como tal.

Hay una ultraprotección por parte de los adultos, pero es una protección muy falsa porque, al mismo tiempo que estamos columpiando a la criatura, estamos con la vista puesta en el móvil. Esto es muy dañino: estamos metidos en su juego sin estar presentes, pero al mismo tiempo no les damos la confianza y el contexto para que el juego se pueda dar.

¿Sabemos jugar los adultos, con o sin nuestros hijos e hijas?

Jugar nos saca de nuestra zona de confort, de lo que podemos controlar, nos sitúa en el aquí y el ahora. Y a los adultos nos cuesta mucho estar en el presente y dejarnos llevar. Nuestros hijos necesitan el juego, pero es que los adultos también necesitamos espacios y tiempos sin obligaciones ni preocupaciones. Momentos para reír, para respirar, para estar sin más. Jugar no es solo ponernos alrededor de un juego; jugar es una manera de vivir. En lo cotidiano hay muchas formas de jugar, de relacionarnos con nuestros hijos a través del juego. O simplemente estando presentes. Eso ya es un lujo.

Una de las cosas que usted suele pedir en sus conferencias y cursos a los asistentes es que piensen en algún momento de juego de su infancia y que lo sientan. En realidad, estamos fabricando los recuerdos de nuestros hijos e hijas.

Cada momento compartido con tus hijos es un recuerdo para toda la vida. Si sabes esto, vas a incorporar seguro juego compartido y presencia a tu cotidianidad. No se trata de tener que pensar juegos muy elaborados, ni de dados o juegos de mesa, hay muchas formas de juego. Muchas veces son solo vivencias del día a día que hemos vivido como si de un juego se tratara.

¿Qué opina de introducir el juego en el aula como recurso educativo?

El juego es la mejor manera de aprender porque el juego es exploración, investigación. Y no es que no requiera un esfuerzo, que también hay esfuerzo en el juego, pero ese esfuerzo se puede sostener en el tiempo porque lo estás disfrutando. Además, cuando estás jugando, si algo te sale mal, lo que solemos hacer es pedir la revancha. Un fracaso, un error, en el juego, te motiva a seguir intentándolo, algo muy diferente a lo que ocurre en la dinámica de la escuela. Yo menciono a menudo que no se trata solo de pensar en las metodologías lúdicas, sino de incorporar una actitud lúdica: no todo en la escuela se puede enseñar a través del juego, pero sí que toda la vivencia de aprendizaje se puede vivir desde el juego. Por ejemplo, si en lugar de un “problema”, te pongo un “reto”, la cosa cambia. ¿Quién quiere tener problemas? Ponme un cuaderno de retos, de desafíos. Cuidar el lenguaje, la narrativa, es muy importante.

¿Cree que los docentes son cada vez más conscientes de todo esto?

Bueno, supongo que, como en todo, los hay más y menos conscientes. No es fácil cambiar el chip. Piensa que un aula con metodologías lúdicas es un aula que se mueve bien entre el orden y el caos. El excesivo orden y la necesidad de control matan el juego. Esos docentes deben hacer un trabajo personal y profesional enorme porque en la facultad han aprendido a tener la clase controlada y organizada, pero no a moverse en ese escenario que combina orden y caos.

Afrontar el paso de la monogamia al poliamor depende de muchos factores que interseccionan, desde el contexto cultural, político y económico de cada persona hasta sus privilegios, limitaciones u opresiones. Por eso, para muchas personas puede ser algo súper complejo o imposible de asumir y para otras, algo que va rodado. En mi caso, este cambio ocurrió en un momento de mi vida en el que me sentía un hombre cis-hetero con dos hijos y me encontraba con ideas bastante arraigadas y estructuradas de “cómo debía ser” mi papel como padre, pareja y cómo debía conformarse una familia. El proceso no fue fácil y es algo en lo que sigo trabajando, descubriéndome día a día, pero al ser padre ineludiblemente concluí que todos estos cambios afectaban a mis hijos, y sinceramente, no tenía ni idea de cómo encararlo.

Vengo de una infancia en la que las relaciones y la sexualidad se trataban como tabú, en ocasiones se omitían y en otras, se enfatizaba la idea de que siendo niño ya tenías que tener novia o tenía que atraerte alguien, aunque nadie te informaba de a qué te enfrentabas ni te daban posibles herramientas para gestionarlo. Como a muches, fueron la tele, las revistas y los rumores quienes me iban dando pistas de “cómo tenía que hacerlo” pero no de plantearme “cómo me gustaría a mí”.

Es algo que reproduje inconscientemente cuando empecé la crianza de mis hijes. Cuando empecé en las no monogamias, sentía un nudo en el estómago con la idea de que fueran partícipes de que me relacionaba fuera de 'lo normal, y peor aún, en lo catalogado como liberal, promiscuo o irresponsable. El mayor tenía 6 años y el pequeño 4 y lo primero que me nació fue ocultarlo u obviarlo bajo el tópico de “no están preparades para eso”, cosa que a día de hoy me parece lo más cómodo pero lo que trae las peores consecuencias. Por herencia de la monogamia como norma y los diferentes tabúes, pensaba que iba a exponerles a una hipersexualización desmedida y salvaje que les traumatizaría patológicamente.

Hablarles sobre el tema se volvió mi asignatura pendiente, no paraba de idear maneras de explicárselo ya que, indirectamente, estaban recibiendo una referencia por mi parte, y yo estaba evitando la incomodidad de hacerme cargo de cómo quería que interiorizaran ese ejemplo. Hasta que entendí que si no hacía algo al respecto, perpetuaría en ellos la dinámica y perspectiva de las relaciones tradicionales que tenemos hasta ahora, y que en un futuro se verían en situaciones parecidas o peores a las que he vivido yo en mis experiencias afectivas y sexuales. A mi parecer, flaco favor les hacía si continuaba así.

Poco a poco

Al igual que en todos los cambios de mi vida, entendí que debía ir poco a poco para saber recibir sus interpretaciones e inquietudes. Me di cuenta de la película tan compleja que tenía montada en mi cabeza de adulto y que no se asemejaba en nada con la hoja en blanco que tenían ellos respecto a todo este tema. Cuando empecé a vincularme asiduamente con una persona diferente además de con su madre, descubrí la oportunidad de dar los primeros pasos: compartirles la parte emocional progresivamente y hacerles conscientes de que había otra persona en mi vida, a la que quería mucho y quería que tuviera una importancia en nuestra red familiar. Para mi sorpresa, en ellos resultó ser motivo de entusiasmo y celebración, expectantes de conocer a esa persona, jugar y compartir con alguien que a papá también le hacía feliz. Había momentos en los que esa persona no podía estar o venir, y les contaba que le echaba de menos y que me sentía un poco triste o nostálgico. Esto les llevó naturalmente a despertar y practicar la empatía y la compasión, y les nacía sostenerme y darme ánimos o simplemente abrazarme si me veían llorar.

La cosa fue evolucionando con el tiempo, ya que como sabemos las relaciones fluctúan y a veces hay despedidas, o separaciones, como la que vivimos su madre y yo que, en medio de todo este conocimiento, terminamos tomando caminos diferentes. Gracias a todo esto, aunque en ocasiones era incómodo y doloroso, también me di cuenta de que les daba la experiencia de gestionar frustraciones, duelos y de pensar en cómo podemos acompañarnos y sostenernos, cosa que los adultos de nuestra generación muchas veces solo evadimos.

Con el paso de los años, empezaban las inquietudes sexuales y volvían las dudas a mi cabeza, pero con la experiencia de lo vivido, volví al paso a paso. Ya desbloqueaban la emoción 'estar enamorado', comenzaron a etiquetar las relaciones, a pensar en si esa persona es “novia/o”, “amiga/o” etc, también a catalogar las demostraciones de afecto y, por la asociación de lo que ven en las pelis y viven en el cole, a mostrarse vergonzosos de si te besas con una persona o con dos.

En este momento, ya notaba que tenían una idea formada de “cómo funciona el mundo” y la opción que me resultó mas respetable fue la de cuestionar lo que planteaban, como lo hago conmigo mismo, y que fueran ellos a través de sus respuestas quienes descubrieran y validaran su propia opinión. En una ocasión, salió en una conversación la palabra “follar” y en seguida el mayor exclamó que eso no se podía decir, entonces le pregunté, sin juicios:

– ¿Por qué no se puede decir?

–Me han dicho que es una palabrota.

– ¿Qué significa esa palabra?

– Que dos personas se meten en la cama desnudos y se besan.

– ¿Y qué tiene eso de desagradable o irrespetuoso para que sea una palabrota?

Y así es como socialmente seguimos transmitiendo la misma visión adulta, y quizá muy afectada por la pornografía, de compartir un momento de intimidad e interacción sexual. Un momento que, cuando sean adultos, necesitarán experimentarlo a su manera y requerirán herramientas para disfrutarlo y gestionarlo con normalidad.

Gracias a toda esta experiencia, que es bastante compleja, llena de altibajos y de la que sé que aún me queda camino por recorrer, rescato otro beneficio más de cuestionar el cómo nos relacionamos y la responsabilidad que nuestras vinculaciones tienen para la sociedad y el futuro: podemos contarles todas las historias que que queramos a nuestros hijes, transmitirles la mayor información posible, pero siempre nuestra acción valdrá más que mil palabras. Por eso no paro de preguntarme: ¿esto que vivo es lo que quiero que entiendan que es 'lo normal' más adelante?

Para Máximo Peña (Caracas, 1970), todo nuevo padre aspira a ser un padre mejor que el que tuvo. Probablemente no todos lo conseguirán, y alguno que otro se perderá por el camino, pero quienes tienen hijos e hijas hoy transitan por lugares que posiblemente sus padres no llegaron a imaginar. “Él hizo todo lo mejor que pudo y yo hago lo que me toca”, sostiene Peña cuando se le pregunta si cree que ha logrado ser un padre mejor de lo que fue el suyo. Acaba de publicar Paternidad aquí y ahora (Arpa), un libro en el que aborda desde ámbitos como la psicología, la neurociencia o la filosofía la construcción del papel de padre, del que dice que “en equidad con las mujeres, tiene el potencial de convertirse en un factor de cambio social”.

¿Cómo es ser padre aquí y ahora?

Si tuviera que elegir una palabra para describir la función paterna en el siglo XXI, sería presencia. Para ser padre aquí y ahora hay que estar presente. Una presencia consciente, responsable y amable. Aunque el rol de padre proveedor sigue teniendo vigencia, se ha vuelto insuficiente. En el libro aporto un concepto: el de paternidades del cuidado, en el que la corresponsabilidad entre el hombre y la mujer en materia de labores domésticas y de cuidados se aborda desde la perspectiva de los niños y las niñas, de qué es lo más conveniente para ellos y ellas en cada situación, tomando en cuenta por igual las necesidades de todo el sistema familiar. La idea del hombre como cabeza de familia es un anacronismo. Además, la paternidad no puede seguir siendo, como lo ha sido para muchos hombres, un título vacío de contenido.

¿Son mejores padres los padres de hoy de lo que fueron sus propios padres?

Las comparaciones son injustas y las generalizaciones, también. Habrá de todo. Los hombres que se convirtieron en padres en la España posfranquista respondían a lo que se esperaba de ellos en el momento histórico que les tocó vivir, así como sus padres pasaron por la dureza de la guerra civil y de la posguerra. La paternidad está, indudablemente, marcada por el contexto social. Hace cincuenta años pensar que el castigo físico era parte de una educación sana podía ser visto como algo normal. Sin embargo, que hoy en día haya personas que aún defiendan las bondades de dar “un cachete a tiempo” produce indignación. Cada generación está influida por su propio marco de pensamiento y responde a sus propios retos. A los hombres de hoy nos toca responder al desafío de ser padres en el contexto de la transformación social que reclama el feminismo.

Para ser padre aquí y ahora hay que estar presente. Una presencia consciente, responsable y amable. Aunque el rol de padre proveedor sigue teniendo vigencia, se ha vuelto insuficiente

Escribe: “La paternidad pertenece a esa categoría de acontecimientos que no hemos vivido nunca y de la cual no tenemos experiencia”. ¿Asusta o no interesa este nuevo escenario de cuidados?

Las dos cosas. Por un lado, muchos hombres sienten miedo ante el escenario de la paternidad; yo mismo lo sentí. Los hombres tienen miedo a no estar preparados, a perder la libertad, a no poder hacer frente a la responsabilidad económica, a no contar con las suficientes capacidades, a repetir un modelo paterno autoritario o ausente, a que se estropee el vínculo de pareja, a no saber cuidar o a no tener suficiente amor para dar. La mayoría de los varones, debido a una construcción social machista de la masculinidad, no han recibido pautas de socialización que los preparen para la vida doméstica y los cuidados y se convierten en padres en medio de una enorme precariedad psicoemocional. Por otro lado, nos encontramos con hombres que quieren ser padres, pero sin que su carrera profesional se vea afectada por el hecho de serlo.

¿Cuáles son los principales retos a los que se enfrenta un padre hoy? 

Para mí, el principal reto de la paternidad en el siglo XXI consiste en no perpetuar el sistema patriarcal y el machismo. Un padre que se compromete de manera corresponsable en las labores domésticas y de cuidados es más probable que transmita a sus hijos un modelo igualitario. Nunca en la historia de Occidente ha existido tanta expectativa como ahora sobre el papel de los hombres en la crianza. A la par de seguir cumpliendo con la función de proveedores, en un contexto laboral no apto para padres cuidadores, se les pide, con justicia, que participen de manera directa y activa en la crianza. Pero no perdamos de vista que en muchos lugares del planeta el abandono paterno es un grave problema y que millones de mujeres crían a sus hijos sin la compañía del progenitor porque para muchos hombres la paternidad sigue siendo facultativa, algo que pueden asumir o que no.

En 2005 apenas había 946 padres en excedencia por cuidado de hijos y en menos de 20 años se han cuadriplicado los datos pero, ¿podemos hablar ya de corresponsabilidad?

Si nos quedamos con la idea de que la cantidad de padres que se piden excedencias para cuidar a sus hijos se ha cuadriplicado, podríamos engañarnos y creer que estamos cerca de la corresponsabilidad. Pero si tomamos en cuenta el punto de partida, 946 padres, las cuentas no salen. Menos de cuatro mil hombres de excedencia por cuidados de hijos es una cifra aún muy baja. Según la Encuesta de Población Activa del primer trimestre (INE, 2023), en España casi el 85% de las excedencias sin remunerar por cuidados han sido solicitadas por mujeres. Es decir, que si los hombres apenas se toman el 15% de las excedencias por cuidados aún estamos muy lejos de tirar cohetes por la corresponsabilidad. Los cuidados siguen recayendo principalmente sobre ellas.

El motopapi sería aquel hombre capaz de ser resolutivo en términos domésticos, al que no le hace falta que la mujer le recuerde todo el tiempo sus obligaciones o lo que tiene que hacer, y que es consciente de sus responsabilidades

¿Qué es para usted un padre corresponsable?

Para hablar de corresponsabilidad, en el libro juego con el término motomami, de Rosalía, dándole un giro positivo hacia el hombre, el motopapi. El motopapi sería aquel hombre capaz de ser resolutivo en términos domésticos, al que no le hace falta que la mujer le recuerde todo el tiempo sus obligaciones o lo que tiene que hacer, y que es consciente de sus responsabilidades. Un motopapi no dice: “De eso se encarga mi mujer”. Un motopapi dice: “De eso me encargo yo”. Jugar con los hijos u ocuparse del rato del baño está bien, y a muchos hombres se les da fenomenal, el problema está en reducir a eso su participación en la crianza, dejando los trabajos menos satisfactorios y más ingratos a las mujeres.

Silvia Nanclares en una columna en este diario hablaba de las bolsas de ropa que van quedando pequeñas a las criaturas y que entre madres se van pasando para nuevos usos. “No hay bolsas de ropa rulando en el grupo de padres, salvo excepciones que confirman la norma. Esa es una de las muchas cuestiones del desvalorizado mundo de los cuidados que no va con ellos”, escribe. ¿En estos asuntos tan cotidianos se sigue viendo el lugar que ocupan los cuidados?

Te hablo de mi propia experiencia. Llevo años en igualdad con mi mujer, poniendo la lavadora con la ropa de mi hija y doblándola en su armario lo cual, por lo demás, es absolutamente normal y no es nada destacable. Pero este año, tras finalizar el verano, por primera vez me senté con mi hija y fuimos, cajón por cajón, percha por percha, repasando cada prenda para ver qué ropa seguirá usando y cuál regalar, labor que mi mujer llevaba diez años haciendo y en la que yo apenas participaba. Es el lado ciego, producto del machismo, que seguimos teniendo los hombres en relación con los cuidados, y que aún debemos seguir trabajando.

Muchos padres siguen echando la culpa de esta falta de corresponsabilidad a las propias madres…

Bueno, sabemos que echar la culpa a los demás de nuestras propias faltas es una de las señas de identidad de la persona irresponsable. Las madres están hasta arriba de ser culpabilizadas por todo, incluso, de su propio sometimiento.

¿Exigimos socialmente menos a los padres que a las madres?

Sin duda, lo que para ellas es lo normal, si lo hacemos nosotros es extraordinario. Por eso ahora tenemos una epidemia de 'padrazos', hombres que son alabados simplemente por cumplir con su función, haciendo, normalmente, mucho menos de lo que hacen las mujeres. Pero está bien que proliferen los padrazos, que se multipliquen, si así cada vez más hombres asumen sus responsabilidades, hasta que ya no haga falta llamarles 'padrazos' porque hayamos alcanzado una igualdad real en materia de cuidados.

Lo que para ellas es lo normal, si lo hacemos nosotros es extraordinario. Por eso ahora tenemos una epidemia de padrazos, hombres que son alabados simplemente por cumplir con su función, haciendo, normalmente, mucho menos de lo que hacen las mujeres

¿Qué es lo que más les cuesta afrontar a los hombres en el tránsito de la pareja a la familia?

Convertirse en padre, la llamada transición paterna, conlleva pasar de tener el foco puesto en el yo a centrarlo en el nosotros. Si antes del nacimiento de un hijo la brújula personal del hombre apuntaba hacia sí mismo, con la llegada de un bebé lo conveniente es que ocurra un cambio de orientación: el norte será el bienestar de la madre y el bebé. Pero algunos hombres tienen la expectativa de que, transcurrido ese tiempo mítico de la cuarentena, recuperarán la normalidad, la vida anterior al nacimiento del bebé, incluyendo la frecuencia de las relaciones sexuales. Pero tal vuelta a la normalidad no existe.

Escribe que “la maternidad y la paternidad no son equivalentes ni intercambiables”. ¿Por qué no es lo mismo ser padre que ser madre?

En biología existe el concepto de inversión parental o reproductiva, es decir, el gasto aparejado a la función de traer crías al mundo. En el caso de las mujeres, debido al embarazo, el parto y la lactancia, existe una disparidad insalvable frente al hombre. Para ellas la maternidad es una experiencia atravesada por el cuerpo. Para ellos, una construcción social y, si acaso, un evento psicológico.

Después del nacimiento, mientras el cuerpo del hombre está intacto, el de la mujer debe recuperarse del embarazo, un largo proceso fisiológico que transfigura su organismo, y del parto, que no pocas veces deja importantes secuelas físicas y emocionales. De cada diez mujeres que dan a luz en España, seis regresan a casa con heridas de consideración, por una cesárea o por una episiotomía. ¿Cómo podemos hablar en estas condiciones de igualdad?

¿Y para el bebé?

Desde el punto de vista del bebé, la madre y el padre tampoco son intercambiables. Durante la exterogestación, es decir, al menos los nueve meses siguientes al nacimiento, el tiempo en el que los seres huma­nos completamos la maduración necesaria para alcanzar una cierta autonomía, semejante a la que otras especies de mamíferos traen al nacer, no existe ningún otro adulto más adecuado que una madre sana para cuidar de la criatura. ¿Por qué nos extraña que un bebé, durante los primeros meses de vida, se sienta más a gusto en contacto estrecho con el cuerpo en el que se formó? Pero para que la mujer pueda cumplir, si así lo desea y es su decisión, esa función primordial de una manera sana y gozosa, necesita ella ser cuidada y su labor reconocida por su pareja, por el grupo social de pertenencia y por toda la sociedad. En fin, la maternidad y la paternidad no son equivalentes ni intercambiables porque la maternidad ha existido siempre, mientras que la paternidad está aún en proceso de invención.

Menciona al psiquiatra y pediatra inglés Winnicott a propósito de la importancia de la díada madre-bebé. ¿Es diferente el lugar que ocupa cada miembro de la familia según la edad de los hijos e hijas?

Esa es una cuestión clave, porque nos lleva a la idea de gradualidad. La participación de los hombres en la crianza y el cuidado directo de las criaturas se va construyendo con el tiempo. Durante los primeros meses de vida del bebé la función principal del padre no es “ayudar” sino cuidar de la díada, haciéndose cargo de que el ambiente que la rodea sea el más favorable posible y de que la madre tenga cubierta sus necesidades materiales y emocionales. Eso no significa que un hombre no pueda y no deba cambiar pañales, coger a la criatura en brazos, bañarla o darle de comer (si es el caso), pasearla, dormirla, en fin, atender a todas sus necesidades. ¡Pero esa no es su función principal! Ya tendrá tiempo para irse encargando de manera progresiva del cuidado directo de la criatura, hasta alcanzar una situación de equidad con la madre, atendiendo a las necesidades evolutivas de la criatura y a la singularidad del sistema familiar.

Los padres necesitan tomar consciencia de la responsabilidad que tienen y de la situación de privilegio que han vivido hasta ahora con respecto a la crianza, los cuidados y las labores del hogar, en detrimento de las mujeres

¿Cómo afronta el feminismo esto?

Siento muchísimo respeto de decir cualquier cosa acerca del feminismo. No creo que sea papel nuestro, de los hombres, decir nada a las mujeres sobre cómo deben llevar adelante una lucha que les pertenece. Sí comparto la idea de que, si el feminismo es un movimiento a favor de los derechos humanos de la mitad de la población, el papel que asuma la otra mitad puede ser clave. En este sentido, si algo podemos aportar al espacio feminista es en relación con un ámbito que nos es propio a los hombres: la paternidad. Si la maternidad ha sido el principal vehículo por parte del patriarcado para subyugar a la mujer y mantenerla cercada en el ámbito de lo doméstico, la asunción de responsabilidades en materia de cuidados y labores domésticas son formas concretas que tenemos los hombres de apoyar las reivindicaciones del feminismo.

¿Qué diría que necesitan los padres para asumir la importancia de los cuidados e integrarlos?

Primero, los padres necesitan tomar conciencia de la responsabilidad que tienen y de la situación de privilegio que han vivido hasta ahora con respecto a la crianza, los cuidados y las labores del hogar, en detrimento de las mujeres. En segundo lugar, todos los hombres tenemos por delante la compleja misión de desbastar las capas de machismo que se superponen en nuestro ser, impregnando todo lo que hacemos, pensamos y sentimos. Tercero, no podemos abogar por la corresponsabilidad asumiendo que los hombres, viniendo de donde venimos, contamos con las capacidades para hacer frente a las labores de cuidados. Es necesario desde las instituciones dotar a los padres de la psicoeducación y el acompañamiento para que puedan cumplir de manera satisfactoria con su nuevo rol de cuidadores.

¿Es suficiente con la corresponsabilidad paterna y la asunción del papel en los cuidados para mejorar las condiciones en las que criamos y cuidamos?

La corresponsabilidad de los padres es un paso importante, pero no suficiente. Es imprescindible que desde los poderes públicos y el resto de la sociedad se otorgue a la maternidad y a la paternidad el reconocimiento, el apoyo social y los recursos que merecen. Traer nuevas personas a este planeta y cuidarlas es algo a lo que podemos renunciar como individuos, pero no de forma colectiva. Tener descendencia es una costosa inversión, sobre todo para las madres –ellas ponen el cuerpo– y para los padres, cuando están presentes, de la que se beneficia toda la sociedad. Sin embargo, el apoyo institucional a la crianza, materializado en ayudas económicas y facilidades para que madres y padres disfruten de un contexto favorable, gobierne quien gobierne, es miserable. 

Andrea y Aitor son una de las miles de parejas que, durante la pandemia, tuvieron una “epifanía”. El confinamiento les hizo despertar el deseo de la paternidad, que tenían aletargado. “En un momento de tanta vulnerabilidad, nos dimos cuenta de que no tenía sentido retrasarlo”, recuerda Andrea. Pero había diversos problemas: los ERTEs y la amenaza de un despido ponían en riesgo poder seguir pagando el apartamento en el que vivían, en el barrio de Sants de Barcelona, y que se llevaba casi la mitad de sus sueldos.

“Era demasiado si queríamos empezar a ahorrar para tener una criatura”, explica Aitor. Todo les iba en contra, así que en uno de esos -tantos- ratos muertos del confinamiento, en los que no había nada que hacer, empezaron a fantasear con tomar las riendas de su vida. Así fue como decidieron dejar Barcelona. “Tuvimos que elegir. O criar o pagar un piso allí”, resume.

El contexto de la pandemia también les ayudó a tomar la decisión ya que, en aquél momento, la idea de alejarse de una gran ciudad les parecía “muy atractiva” y el teletrabajo, que todavía estaba muy extendido, lo ponía todo muy fácil. Así que, cuando se levantaron las restricciones, se mudaron a Vilassar, un pueblo de la costa a menos de una hora de Barcelona.

El caso de Andrea y Aitor no es el único. La pandemia inició un goteo de personas jóvenes, en edad de criar, que abandonaron las grandes ciudades. Esta tendencia alcanzó su pico en 2021, cuando un 6,9% de los barceloneses de entre 20 y 39 años dejaron atrás la ciudad. De ellos, el 65% se fue a otra ciudad de Catalunya. Las destinaciones preferidas fueron ciudades colindantes a Barcelona como L'Hospitalet, Badalona o Santa Coloma.

Hoy en Barcelona hay 50.000 jóvenes menos que hace 20 años y eso, entre otras cosas, ha provocado que la capital catalana se esté quedando sin niños. Este 2022 se han registrado las cifras más bajas de natalidad desde el año 1900 (obviando 1939). Los casi 11.300 nacimientos del 2022 se sitúan un 15,2% por debajo de la media de la década del 2010-2020. Con todo, en 8 de cada diez viviendas en la ciudad, hoy no vive ningún menor de edad.

Cada vez menos bebés y más tardíos

Barcelona es la ciudad de toda el Área Metropolitana con una menor ratio de niños, pero el desplome de la natalidad no afecta sólo a la capital catalana. El descenso de los nacimientos se empezó a agudizar tras la pandemia. “A la incerteza de la situación hay que añadir la dificultad para una conciliar, un mercado de trabajo con altos índices de precariedad y un mercado inmobiliario en que el acceso a la vivienda se complica especialmente para los colectivos potencialmente fértiles”, tal como indica Maria Jesús Calvo, responsable del departamento de estadística del Ayuntamiento de Barcelona.

Esta situación de inestabilidad afecta tanto a jóvenes barceloneses como a aquellos que migraron, como Aitor y Andrea. De hecho, cuando la normalidad empezó a restablecerse, esta pareja seguía sin encontrar la manera de tener niños. “La vida aquí es algo más barata, es cierto. Pero la conciliación se complica: tardamos más en ir y volver del trabajo, nuestras familias y amigos están en Barcelona...Y ¿dónde iría al cole? ¿Cerca de la oficina o cerca de casa?”, se pregunta Andrea, agobiada porque a sus 34 años todavía no ha hecho realidad la meta que se propuso en 2020.

“Estamos ante la generación menos fértil de la historia”, tal como constata Calvo. Los índices de fecundidad están lejos del nivel de reemplazo de la población, que son del 2,1. Es decir, si se necesitaría que cada pareja tuviera más de dos criaturas para que no hubiera un descenso de humanos, en Barcelona el índice es de 0,6. En la capital catalana hoy sólo hay 6,9 niños por cada 1.000 habitantes. Tal y como recuerdan desde el departamento de datos del consistorio barcelonés, la tendencia es global. Tanto que la China y la India, los dos países más poblados del mundo, también están por debajo de la tasa de reemplazo.

Y la situación no parece que vaya a mejorar. Volviendo a Barcelona, en el próximo lustro se espera que la pirámide de población cambie significativamente: teniendo en cuenta el descenso actual de jóvenes y las bajas cifras de la natalidad, aumentarán todavía más las franjas de población de entre 60 y 90 años, mientras que se reducirá el número de ciudadanos más jóvenes. El descenso más significativo, según estimaciones del instituto de estadística de la Generalitat (Idescat), será en la franja de entre 40 y 49 años, que actualmente es la más alta.

Esta alteración de la pirámide demográfica lleva fraguándose desde los años setenta. Por un lado, los avances médicos fueron alargando la esperanza de vida y por el otro, fue cuando se empezó a registrar una caída de la natalidad que dura hasta hoy. Con una excepción: los nacimientos crecieron durante los primeros años de los 2000.

Este repunte de la natalidad coincidió con los años de crecimiento económico y la llegada de los primeros flujos de migración internacional. Además, también fue cuando las personas nacidas en la bonanza de los 70 y 80 llegaron a la edad de fertilidad. “Fueron los niños que lo tuvieron todo. Los que ya nacieron en democracia y pudieron estudiar. A los que les dijeron que podrían tenerlo todo y que llegaron a la edad adulta con un trabajo estable y pudiendo comprarse un piso”, explica Muriel.

Tiene 30 años y habla de personas como su hermano, que cuando tenía su edad ya había tenido a su primer hijo y una hipoteca casi a medio pagar. En cambio, ella nació y creció en plena crisis de los 90 y su vida ha sido substancialmente distinta. “Acabo de estrenar mi primer contrato indefinido”, dice, a modo de resumen. “Crecer en crisis, salir de la universidad en otra crisis y llegar a adulta en otra crisis más hace que la precariedad sea tu día a día y que tu horizonte de futuro rara vez esté a más de un par de años vista”, dice Muriel.

Por eso, ella nunca se ha planteado ser madre. “Soy de una generación que, a penas, puede mantenerse a sí misma”, dice la joven, quien explica que, entre sus amigas, las que quieren tener niños son la “rara avis”. Ahora bien, aunque criar no sea su deseo, asegura sentir lástima por aquellas que sí quieren, pero no pueden. “No es justo”, afirma.

Situaciones como las de Muriel han hecho caer la tasa de fecundidad hasta el 30,1%, la más baja de los últimos años. Además, la precariedad e inestabilidad que relata la joven han retardado la edad media a la que una mujer se convierte en madre hasta los casi 34 años.

Con todo, el saldo vegetativo de Barcelona (el resultado de restar las muertes a los nacimientos) es negativo. De hecho, teniendo sólo en cuenta estos factores, la ciudad pierde el doble de población que antes de la pandemia. Pero, aún así, el número de residentes ha crecido en un 1,2%. Esto se debe a la llegada de migrantes; según el informe del consistorio, los bebés de nacionalidad extranjera supusieron el 27,3% de los nacimientos. Los nuevos barceloneses tienen origen, principalmente, del Pakistán, Italia, Colombia y Francia.

“Aquello de que abras un grifo y salga agua es algo increíble para nosotros. Nos pasa a todos los niños saharauis. Es como 'guau: ¡Yo ya me bajo de la vida!' Esto es demasiado, como ir al supermercado y coger cualquier cosa o subir y bajar escaleras. Vivía subiendo descalzo a los árboles. En el desierto no había. Porque, claro, yo iba descalzo por el pueblo, corría descalzo por las plazas de Mallorca. Llegué a la isla por primera vez a los siete años. Lloré lo que no estaba escrito porque tenía un apego muy fuerte a mi madre. Por fortuna, aquí me encontré con una familia de acogida fantástica, maravillosa”.

Omar Lamin, de 34 años, nació en el campamento de refugiados de El Aaiún. Visitó Mallorca por primera vez en 1997, en una de las primeras promociones del proyecto humanitario 'Vacaciones en paz', el mayor programa de solidaridad y sensibilización desplegado en toda España sobre la causa saharaui. Fue y vino varias veces a la isla, hasta que finalmente se quedó. “Sube a ese camión”, le ordenó Leila, su madre. Un gesto de amor y desgarro necesario que valoró más con el tiempo. Subir al camión significaba viajar, conocer otro mundo, la oportunidad de explorar otra vida posible.

Aquí estudió, se formó y consiguió lo que jamás se le pasó por la cabeza en aquella infancia dura y amorosa de agua racionalizada con duchas cada tanto, de escaso alimento y vida comunitaria, de vecinos entrañables y festejos nocturnos alocados cuando al fin llovía en invierno y la mezcla de agua y arena dejaba en el aire del desierto ese olor que lo emociona cuando hoy lo recuerda. “Por la justa lucha del pueblo saharaui y para que todas las personas que se han visto obligadas a huir puedan volver a casa, prometo”, dijo Lamin en catalán este 20 de junio, en un hecho histórico en el Parlament, cuando se convirtió en el primer diputado saharaui de un parlamento español.

Leila, su madre biológica, le advertía de que tuviera cuidado con la electricidad, las escaleras y la piscina, y él hacía todo lo contrario, una conducta que sufría Catalina, su madre de acogida. “Nada me daba miedo. De verdad. Mi madre de aquí ha pasado mucha pena conmigo. Porque si me pasaba algo, era su responsabilidad. Si había que cambiar enchufes, yo los cambiaba. Me llamaba la atención ver tantas pelotas de fútbol. Yo jugaba todo el tiempo, con todo el mundo. Y siempre descalzo, no quería usar zapatos. Eran todos estímulos nuevos”, recuerda.

“Tengo la suerte y el gran privilegio de contar con dos grandes familias. Soy lo que soy gracias al esfuerzo y a la lucha y generosidad de dos mujeres que tenían todo en contra y que se pusieron el mundo por montera y que dijeron 'A este niño hay que darle un proyecto de vida, una oportunidad'. Ninguna de las dos familias lo tuvo fácil. Se pusieron un reto conmigo. También mis padres y mis hermanos y hermanas. La figura femenina me ha marcado muchísimo toda mi vida. Agradezco a la vida que haya madres”, añade el diputado, que milita en el PSIB-PSOE.

Soy lo que soy gracias al esfuerzo y a la lucha y generosidad de dos mujeres que tenían todo en contra y que se pusieron el mundo por montera y que dijeron a este niño hay que darle un proyecto de vida, una oportunidad

Omar Lamin — Participante en el proyecto 'Vacaciones en paz'

Viajes a Mallorca

Como Omar Lamin, cada verano desde 1987 un grupo de niños viaja a Mallorca dentro del programa 'Vacaciones en paz' que, además de focalizar en el derecho a jugar, a vivir dos meses un verano distinto, a gozar la vida lejos de un contexto bélico y un calor fulminante, resalta el derecho humano a la salud mediante un protocolo de atención sanitaria integral con visitas al pediatra, al dentista y al oculista, entre otros especialistas.

Este verano, 27 niños saharauis de entre ocho y nueve años han viajado desde los campamentos de refugiados de Tinduf (Argelia) hasta Mallorca, en cuyo aeropuerto han sido recibidos por las familias de acogida. Uno de ellos es Said, que sobrevive en un desierto inhóspito junto a cientos de miles de personas en condiciones paupérrimas con temperaturas extremas, tanto en invierno como en verano. Una de sus primeras salidas fue ir a Manacor. Allí se encontró con la doctora Josefina Juárez, quien se encargó de hacerle un chequeo médico. Desde entonces casi no habla hasaní, el dialecto árabe de su pueblo, Sahara Occidental.

“A Said lo revisé dos veces -recuerda la doctora Juárez-. Siempre llegó contento, sonriente. En la segunda visita, le hice una revisión más completa. Apenas entró a la consulta me dijo ‘Holaaa’ y me marcó dos cosas: no quería que le pinchara el brazo por el miedo a la vacuna y me mostró la picadura de una medusa. Se rascaba mucho, pobre. Ya hace un tiempo que está en Mallorca. Entiende más el catalán que el castellano por su familia de acogida”.

España y el Sahara Occidental

El vínculo entre España y el Sahara Occidental es largo, doloroso y complejo. Único país de África que aún no fue descolonizado, está ocupado desde 1975 por Marruecos, después de la dominación española que se extendió durante más de 70 años hasta la muerte del dictador Francisco Franco, quien había anexado al llamado “Sahara Español” la provincia 53. Por eso, los niños saharauis cuando comienzan la escuela son educados en español y utilizan el hasaní como lengua vehicular.

Entonces, en el llamado Acuerdo Tripartito de Madrid, España se desligó del territorio. Marruecos atacó por el norte y Mauritania por el sur, repartiéndose Sahara Occidental, que poseía uno de los yacimientos de fosfato más importantes del mundo, fundamental para la industria alimenticia. También una zona pesquera con los caladeros más deseables de África, además de reservas de petróleo y gas. La ocupación obligó a gran parte de la población civil saharaui a desplazarse hacia Argelia. 

Marruecos apretó más. Construyó un muro de 2.600 kilómetros sobre arena y piedra con zanjas profundas vigilado por soldados, carros blindados, minas, radares y aviones hasta la frontera argelina, cerca de los precarios campamentos con casas de adobe y dispensarios, escuelas y hospitales sencillos y humildes.

Desde 1991 la situación en el Sahara Occidental permanece en un limbo tras el fin de la guerra que se desató entre Marruecos y los combatientes saharauis. El Consejo de la ONU declaró el alto el fuego e implantó la Misión de las Naciones Unidas para el Referéndum del Sahara Occidental (MINURSO) hasta hoy. Hubo un intento por realizar el referéndum de autodeterminación, pero el proceso está estancado. 

“Se van con el corazón repartido”

Catalina Rosselló, presidenta de la Asociación de Amigos del Pueblo Saharaui de Balears, afirma que los niños vienen “felices”, pero que también “desean volver” porque “extrañan a su familia biológica y a sus amigos”. Rosselló cuenta que “se van con el corazón repartido” y añade: “Lo pasan muy bien aquí. Pueden venir hasta tres veces seguidas entre los 8 y los 12 años. Algunos repiten con la misma familia y también hay otras que se interesan por la experiencia. El contacto se mantiene porque Argelia proporciona internet a los campamentos. El vínculo con nosotros y con la familia de acogida perdura por WhatsApp. Chatean, hacen videoconferencias”.

Rosselló tiene una trayectoria extensa en Derechos Humanos. Ha sido coorganizadora de Amnistía Internacional en Balears en 1977. Diez años, después viajó por primera vez a los campamentos. A la vuelta, organizó la asociación en la que trabaja como voluntaria. “Ellos son felices allí. Juegan al fútbol, corren por la arena, van al colegio, tienen una vida familiar muy querida”, detalla. Los pequeños llegan a España después de transitar un camino burocrático. Las escuelas dispuestas en los campamentos proponen a las familias saharauis la oportunidad de viajar y los que quieren se apuntan. Después de analizarse cada caso, se selecciona la familia de acogida y cada niño viaja a la comunidad autónoma asignada con un pasaporte colectivo argelino.

Las escuelas proponen a las familias saharauis la oportunidad de viajar a España y los que quieren se apuntan. Después de analizarse cada caso, se selecciona la familia de acogida y cada niño viaja a la comunidad autónoma asignada con un pasaporte argelino

Saludo en árabe entre juegos y merienda

El 22 de julio la Asociación celebró una fiesta de bienvenida en Binissalem, un pueblo de Mallorca. Said, junto a los otros niños, iba y venía. Algunos jugaban al fútbol, otros disfrutaban de los toboganes y varios se divertían en los columpios antes de compartir una merienda tras el respaldo institucional que brindaron representantes del Govern, del Ajuntament de Palma y del Sahara Occidental con breves discursos. “Salam aleikum”-que la paz sea contigo-, saludó a los niños Víctor Martí, alcalde de Binissalem, en una parte de su intervención.

El programa comprende una serie de actividades organizadas por la asociación, pero también las familias planifican las propias. Hay pequeños que asisten a las escuelas de verano, además de salir de excursión, ir a la playa, a la piscina o al circo. El objetivo es gozar de la vida familiar como un hijo más, compartir el día a día de otra realidad y descubrir otra vida posible.

Jesús Martínez Romero y Montse Berini participan por primera vez de 'Vacaciones en paz'. Son padres de Ginebra, que comparte este verano con Fadila. “Conocía la causa saharaui y tenemos relación con familias que ya han acogido niños. Quedaron muy enamorados de la circunstancia. Y nosotros estamos encantados con la experiencia. Fadila no habla nada de español y los primeros días con la puesta del sol echaba de menos a su familia, se ponía con mucha morriña”, cuenta él. “Todo le llama la atención en la casa. Vivimos en un piso dentro de una urbanización con piscina. Meterse en el agua fue una primera sensación para ella”, añade el padre de acogida.

Fadila no habla nada de español y los primeros días con la puesta del sol echaba de menos a su familia. Todo le llama la atención en la casa. Vivimos en un piso dentro de una urbanización con piscina. Meterse en el agua fue una primera sensación para ella

Jesús Martínez Romero — Padre adoptivo de una niña saharaui

Montse Berini la describe muy expresiva, educada y observadora: “Si algo lo hace distinto a nosotros, lo cambia. Con Ginebra se mueven todo el día, siempre están con hambre. Si algo no le gusta, lo demuestra. Por ejemplo, los saharauis no comen cerdo. Yo tenía mucha ilusión, luego mucho miedo cuando se acercaba la fecha y ahora estoy encantada con ella. Lo más complicado es no saber lo que siente. Pero sí, es muy buena niña”.

Eduardo Puiggali y Carolina Giménez conforman una familia experimentada en el programa. Compartieron el verano del 2010 con un chico saharaui en Menorca cuando aún no eran padres de dos niñas. En esta oportunidad recibieron a Asma. “Pensamos que para nuestras hijas puede ser una buena experiencia conocer otra realidad. Y hacer este gesto humanitario de acoger un niño y sacarle del desierto al menos en los meses más calurosos”, dice Puiggali.

Asma se hace entender con gestos, casi sin palabras. También le encanta la playa, mojarse en la piscina y bailar y cantar el “waka-waka”, además de jugar con sus hermanas de acogida. Eduardo Puiggali comparte una anécdota de los primeros días: “Tenemos dos perros. Uno es muy pequeño y a Asma le iba bien, pero el otro es muy grande, muy juguetón. Y ella quedaba muy parada, como retraída. Ahora le toca, ve que no le hace daño”.

“Se benefician miles de niños desamparados”

La causa saharaui se expone, difunde y explica en foros internacionales, en países y diversos escenarios a través de delegados representantes del Frente Polisario y la República Árabe Saharaui Democrática (RASD), gobierno formado en el exilio en 1976. Una de las tribunas más importantes es el Palacio de las Naciones Unidas en Ginebra. En los últimos años, Omeima Abdeslam denunció allí la situación de su pueblo. Consultada por elDiario.es, explica desde Suiza el valor político, humanitario y social del programa: “Es muy importante para ellos, ya que en el lugar donde viven hay temperaturas de 55 grados, es decir, casi igual que una sauna natural. También las condiciones extremas de los campamentos y la falta de alimentos y de ocio hace que la vida sea casi imposible”.

Para Abdeslam, venir a España en estos meses “constituye un aliciente y es un recordatorio a los españoles sobre la responsabilidad de España en la tragedia que viven estos niños que no han escogido ser refugiados”. Por ello, agradece “a todas las personas involucradas en organizar este gigantesco programa, en el cual se benefician miles de niños que se encuentran desamparados”. “También estos pequeños embajadores de la paz vienen a recordar a la comunidad internacional de que el pueblo saharaui sigue esperando una solución justa y duradera y lo único que quiere es volver a su tierra independiente”, añade.

El programa es muy importante para ellos, ya que en el lugar donde viven hay temperaturas de 55 grados. También las condiciones extremas de los campamentos y la falta de alimentos y de ocio hace que la vida sea casi imposible

Omeima Abdeslam

Entre los padres de acogida, Eduardo Puiggali profundiza en el conflicto desde la perspectiva histórica: “Indagué un poco más y vi la injusticia y la responsabilidad en parte de España de la situación en la que está el pueblo saharaui. Pienso en los niños, sobre todo. La situación en la que deben vivir en casas precarias, en algo que se montó de manera puntual como un refugio y se hizo permanente desde hace más de 40 años”.

También Marta Colomar y Fernando Espinosa decidieron apostar por esta aventura. Viven con su hijo y acogen a Ayub. “Es un sol, le gusta jugar al fútbol. Recoge su plato cuando termina de comer, agradece, es muy educado”, cuenta ella. “Ayub ya estuvo el año pasado. Conoce Mallorca y habla bastante bien en español. Es una esponja. Aprende muy rápido”, agrega.

El papel del castellano

Omar Lamin, por su parte, explica que ellos en los campamentos no planteaban que “el castellano fuera un problema, sino todo lo contrario”: “España nos dejó la lengua. Bienvenido sea el castellano. Este idioma para los saharauis ha sido una fuente de riqueza tan grande que nos ha permitido salir de los campamentos, estudiar y desarrollarnos. Y aquí, a los seis meses, yo sabía hablar perfectamente mallorquín. Fruto de la vinculación con amigos, el barrio y mi familia de acogida”.

“Para los saharauis hablar en español es una reivindicación política y cultural. Mi país es el único del mundo árabe que lo habla por la colonización española. Nosotros no hablamos francés como los marroquíes, ni las mujeres saharauis nos vestimos como las marroquíes”, enfatiza Abdeslam.

Además, la puesta en valor del castellano opera como un puente amoroso que orienta y calma a las familias cuando de repente se enfrentan con el silencio de los niños o con sus lágrimas. A Jesús Martínez Romero y Montse Berini les pasó con Fadila: “Hay momentos que le entra la nostalgia y un día lloró. Nosotros no sabíamos qué hacer y llamamos a su familia, que vive en los campamentos -cuenta él-. Conocimos a su madre por videollamada y hablamos con su hermano, que es mayor y habla perfecto español y mallorquín porque también fue parte del programa. Es un niño de 14 años. Habló con Fadila y un poco mejoró. El hermano nos dijo: 'Que llore, no pasa nada'”.

Lamin, agradecido a la sociedad balear y española, a la generosidad social que se ha generado alrededor de la causa saharaui, acompaña a los niños como mediador cultural y traductor cuando surge algún inconveniente. En este sentido, ofrece una clave, descubre un velo: “Lloran porque no saben comunicar, es un instinto básico. Me ha pasado que familias de acogida me llaman desesperadas a la una de la mañana porque no saben qué le sucede al niño. Entonces les ayudo a entender mejor el contexto, a comprender códigos que van más allá del idioma. A veces no les gusta que les toquen. Son más pudorosos”.

Abrirse al otro

Said, Fadila, Ayub y Asma, junto a los otros 23 niños, se quedan en Balears hasta finales de agosto -muchos saharauis han desarrollado después su vida en Balears y en distintas ciudades de España tras su primera experiencia con 'Vacaciones en Paz'-. Volverán a los campamentos con historias que les contarán a sus familias biológicas y a sus amigos. Hablarán del mar de olas suaves que no se atropellan, de las tostadas con tomate y aceite (el pa amb oli mallorquín), de los árboles que treparon. Recordarán los goles que hicieron, las góndolas llenas del supermercado, los helados que comieron.

“La aventura y la oportunidad de participar de 'Vacaciones en Paz' es como si te hubiera tocado la lotería. Son experiencias que reconfortan y te hacen mejor persona. Es que abrir fronteras es romper prejuicios”, reflexiona Omar Lamin. “Hay niños que mueren por olas de calor. Nadie debería estar expuesto a eso con cinco, siete años, y menos cuando sucede en contra de su voluntad. Es importante abrirle la puerta al diferente, que entre hasta la cocina de tu casa, preguntarle qué quiere de su vida. Seguramente verás que sus deseos no son tan diferentes a los tuyos”, añade.

Lucía, de 32 años y embarazada de su primera hija, todavía no ha parido y ya siente los juicios hacia su maternidad. “Noto la presión sobre todo en mi trabajo, que para mí es muy importante porque me gusta mucho lo que hago. Me dicen que trabajo demasiado, que tengo que cuidarme más, pero al mismo tiempo ya me están poniendo problemas para cogerme vacaciones o para cuadrar mi permiso. Y me asusta pensar en la reincorporación después de que nazca mi hija porque, aunque mi idea es tomarme el mínimo de semanas y reincorporarme pronto, como digo ya estoy recibiendo presiones”, confiesa. Y ese juicio aparece no solo en su esfera profesional, sino también en la privada: “En mi familia ya me están cuestionando por lo contrario, que a ver por qué no me quedo más tiempo con la bebé, que si pienso darle biberón entonces… Todavía no he parido y ya siento la presión”. 

Trabajar o no durante el embarazo, dar teta o dar biberón, reincorporarse pronto o alargar el permiso por cuidado, dormir con los niños o por separado, educar de una forma u otra, permitir o no que vean dibujos animados. Son solo algunos ejemplos de la interminable lista de asuntos por los que la mayoría de madres se han sentido juzgadas en algún momento. Y que han generado, al mismo tiempo, un sentimiento de culpa del que pocas mujeres se escapan. Según un informe publicado este miércoles por el Club de Malasmadres, 9 de cada 10 mujeres se sienten juzgadas como madres con frecuencia. Además, “el hecho de no poder cumplir con las expectativas hace que 7 de cada 10 mujeres se sientan culpables por no ser la madre perfecta que se espera de ellas”, indica el estudio, que parte de una encuesta en la que han participado 14.000 personas. Los temas más controvertidos son, según Malasmadres, la relación con el trabajo y el control de peso durante el embarazo; el desborde emocional del posparto, y el tipo de lactancia elegida para el bebé.

Laura Baena, creadora de Malasmadres, contextualiza así el informe que acaban de publicar: “Las madres nos sentimos eternamente culpables a lo largo de nuestra maternidad, con un sentimiento de insuficiencia que nos impide ser las madres felices que nos gustaría ser. Es necesario romper con estos juicios autoimpuestos muchas veces por no ser la madre perfecta, por romper las normas de lo que se espera de una buena madre y vivir la maternidad con libertad”.

Pero, ¿por qué la sociedad juzga con tanta dureza a las madres, especialmente a las que acaban de serlo? Para la socióloga Esther Vivas, autora del ensayo Mamá Desobediente (Capitán Swing), este juicio tiene que ver con dos cuestiones: “En primer lugar, porque la sociedad patriarcal reduce el cuidado a una responsabilidad femenina, y considera que las madres somos las únicas responsables del cuidado de nuestras criaturas. Y en segundo lugar, este juicio también se basa en un ideal materno establecido, donde las mamás tenemos que ser madres abnegadas y sacrificadas, como ya fueron nuestras abuelas, y al mismo tiempo tenemos que ser superwoman, que llegamos a todo, siempre disponibles para el mercado de trabajo”. 

Ahí es donde, para Vivas, aparece la culpa, según ella “una constante en la maternidad”: “La culpa siempre está ahí, y es fruto del juicio externo y del propio juicio. Somos juzgadas y cuestionadas constantemente: demos pecho o biberón, colechemos con la criatura o la tengamos en su cunita, si el niño o niña está en casa o en la escuela… hagamos lo que hagamos siempre se nos va a juzgar. Porque se nos juzga como mujeres y como madres también. La culpa es fruto de un sistema patriarcal y capitalista que nos roba el derecho a decidir, el placer y el goce en la experiencia materna”.

La familia también critica

Las críticas aparecieron pronto en la experiencia de Bea (nombre ficticio), que estaba opositando cuando se quedó embarazada. “Rápidamente mi propia familia me cuestionó, diciendo que tendría que dejar la oposición porque no iba a poder estudiar y mucho menos cuando naciese la niña. Y, por supuesto, hay un sentimiento de culpabilidad constante que me persigue todo el día. Tengo que autoconvencerme yo misma de que esto lo estoy haciendo por mí y por mí familia”, explica. A pesar de todo, siguió adelante con la oposición, su bebé nació hace pocas semanas y sacó la mejor nota en el primer examen. 

En el caso contrario se encuentra Marga –el nombre es figurado–, madre de dos niños pequeños que lleva en excedencia, cuidando a sus hijos, más de tres años. “No lo entienden ni mis padres, y cuando estoy en casa con los dos llorando a pleno pulmón, no lo entiendo ni yo”, cuenta entre risas. Pero más allá de la broma, defiende que es una decisión tomada desde la convicción: “Creo que en edades tan tempranas tener a la madre en todo momento contribuye al bienestar físico y emocional de los niños. Pero me siento incomprendida, aún teniendo un puesto de trabajo fijo reservado, mucha gente no lo entiende. Una de mis mejores amigas me dijo que ella no podría estar sin desarrollar ninguna actividad intelectual y siendo solo ama de casa. Así que tienes que tener muy clara tu decisión y sus beneficios para no sentirte juzgada e inferior”.

Para Marian, madre de un niño de casi cinco años, lo peor no es el juicio externo sino el interno. “Yo me juzgo muy duramente a mí misma, vivo con esta culpa que siempre nos persigue”, asegura. Y cuenta un ejemplo que le ha ocurrido estos días: como está trabajando, ha mandado a su hijo a un campamento urbano. “Hoy ha salido del campamento rojo como un tomate del calor, acribillado a mosquitos y casi sin hablar. Y pienso si merece la pena que esté mi hijo así en vacaciones”, reflexiona. 

Explica Laia Aguilar, matrona y asesora de lactancia en LactApp, que el hecho de que se critiquen unas opciones y las contrarias tiene que ver con que los juicios se hacen desde un modelo de maternidad determinada. Según ella, se juzga “cualquier cosa que no esté dentro del arquetipo de madre 10, que es un equilibrio inasumible entre madre abnegada y mujer independiente”. Las mujeres a las que ella acompaña durante el embarazo, parto y posparto refieren todo tipo de malestares. “Desde los sentimientos que tienen hacia el embarazo, el estilo de vida durante este, el haber usado o no la anestesia epidural durante el parto, que la lactancia sea dificultosa, la decisión de lactar o no lactar, o el no llegar a todo en el posparto...”, enumera. 

La lactancia, el tema estrella

Probablemente sea el tema de la lactancia el que más comentarios no solicitados genera. Así lo indica el informe de Malasmadres y así lo corroboran los casos de las madres consultadas para este reportaje. Marga, por ejemplo, relata que tuvo que advertir a su entorno de que con la segunda bebé prolongará la lactancia hasta que las dos lo decidan: “Desde los cinco meses mi madre me lleva diciendo que ya no pega darle de mamar a una niña tan grande, que se le hace raro”. Caso aparte es el de la lactancia mixta, una opción en la que el bebé toma teta y biberones, y con la que muchas madres reconocen haberse sentido juzgadas por las dos cosas. “Me criticaban tanto si les daba teta como si les daba biberón. Además, les quité la teta bastante rápido, y también eso estaba mal para mi familia y para mis amigas”, cuenta Lorena, 36 años, madre de dos niños ya mayores. 

Yulema Cochete es matrona en un hospital público. Además, tiene una hija pequeña, así que habla desde su experiencia profesional y personal. “En la consulta recibo muchas quejas de mujeres que se sienten juzgadas, sobre todo en lo que tiene que ver con la lactancia. Se quejan mucho de que insistimos con la teta. A los profesionales nos falta formación, tenemos que reciclarnos para no presionar a las mujeres en un sentido u otro y respetar sus decisiones, sean las que sean”, cuenta. Sin embargo, en su vida personal recibió justo la presión contraria. “Yo di el pecho a mi hija hasta los tres años largos, hasta que empezó el cole, y se me criticó mucho. Siempre escuchaba los típicos comentarios de ‘pero esta niña que ya tiene dientes, ¿qué hace mamando?’”, dice. En su caso, los juicios venían sobre todo del entorno familiar. 

Para Laia Aguilar, la lactancia es un buen ejemplo de que el problema es global, y es utilizado a menudo como un “mecanismo para enfrentarnos”. “Se nos habla de los beneficios de la lactancia materna para el bebé y para la madre, también para la sociedad. Todas las organizaciones internacionales se llenan la boca con la necesidad de aumentar los ratios de lactancia. Las embarazadas lo saben. Pero luego nace el bebé y resulta muy complicado que un profesional valore debidamente cómo se establece la lactancia, y que la madre encuentre apoyo para seguir lactando de forma placentera y eficaz. Pero, en vez de ver que el problema está en cómo atendemos a la maternidad, les echamos la culpa a ellas: 'Tu pezón es plano, tu bebé es perezoso, te muerde…'”, detalla Aguilar.

Cuenta María Eugenia Viña que ella sintió que la presión iba disminuyendo a medida que su hija crecía. “Mi hija cumplió ahora tres años, y los juicios han ido aflojando, pero por ejemplo con el tema de la alimentación me sigue pasando. Por ejemplo, yo intento que tome lo menos posible de azúcar, pero hay momentos en que se toma helados o lacasitos. Y ahí depende de las personas: hay quien lo ve como lo normal, y me juzgan si me planteo no darle azúcar, y gente que no suele dársela a sus hijos y, aunque no lo dicen expresamente, sí se puede deducir que no les parece bien. Y también me pasa con el colecho, que depende con quién, me da palo decir que la niña e sigue durmiendo con nosotros”, reconoce.

Huir de la culpa y romper con el sistema

“Liberarse de la culpa no es nada fácil porque no es algo racional: es algo impuesto. El elemento principal que pone la culpa encima de las madres es la misma sociedad”, sentencia Laia Aguilar. Para ella, una forma de sortearla es “compartir entre iguales”: “Para las madres, puede ayudar a visualizar la situación global hablar de ello, hacerlo público, para ver que no todo está en ellas. Los foros donde las madres puedan encontrarse, como los grupos de posparto y de lactancia, son sitios donde se puede compartir entre iguales y que pueden ser aliadas”.

Esther Vivas, que en todos sus trabajos de divulgación propone modelos alternativos para la experiencia materna, también cree que hay salida al binomio culpa - juicio. “Librarnos de la culpa pasa por entender por qué la sentimos, entender que es fruto de una construcción social y cultural que es falsa. Por eso, es importante como madres tener una mirada más sorora y empática hacia otras madres, entender que cada una hace lo mejor que puede en función de su contexto social, económico y de su mochila personal. Necesitamos menos juicio y mucha más sororidad, comprensión y empatía entre nosotras”, reflexiona la experta.

El estudio de Malasmadres, que se titula precisamente “No eres menos madre”, concluye con una serie de recomendaciones en clave de humor que ayudan a relativizar los juicios y las culpas: “No eres menos madre por dar el pecho o el biberón, por dejar que duerma en tu cama, por buscar tiempo a solas para ti, por soñar con huir a una isla desierta o por vivir tu maternidad a tu manera”. 

Cristina Domínguez es madre de un niño de 6 años, trabaja en un supermercado de cajera y tiene un turno fijo de tarde. Durante las vacaciones escolares podrá atender a su hijo por la mañana, pero las tardes se complican. El cuidado dependerá del turno de trabajo de su marido y de los abuelos. “Mis padres viven muy cerca de nuestra casa, se hacen cargo del niño durante todo el curso por las tardes y en verano tiene que seguir siendo así por mi horario fijo y el trabajo de mi marido. Les estoy muy agradecida; sin ellos sería un caos terrible y sé que muchas familias lo viven ya así. Desde las empresas habría que tener esto en cuenta”, dice.

Carlos Rodríguez tampoco lo tiene fácil. Separado, trabaja de fontanero y tiene un horario laboral partido de ocho horas. Sus padres no viven en su misma ciudad y este año no ha conseguido plaza de bajo coste para inscribir a su hija, de 7 años, en un campamento de verano. Así que el tiempo que le corresponda tener a la niña este verano mientras él trabaje la dejará al cuidado de una amiga vecina que lleva a su hijo al mismo colegio.

Y es que el remate del curso escolar hace que padres y madres piensen y busquen todo tipo de opciones para que los niños estén atendidos mientras ellos siguen trabajando. Una situación que se repite año tras año y que no por eso deja de causar nerviosismo. En lugar de entender el verano como una época para rebajar los niveles de estrés y ansiedad, trabajar y criar parece lo complica y parece hacerlo imposible. ¿Qué sería necesario para que esto cambiara?

Lola Pavón, psicóloga y psicoterapeuta, entiende que el modelo asistencialista hacia la infancia no es conciliar y solo pone un parche al gran problema que es la falta de interés en colocar los cuidados por encima de los modelos productivos: “El mercado no para, pase lo que pase. Si tú no puedes seguir el ritmo, te penalizan. Cuidar, criar y acompañar a niños no se entiende como la labor esencial que es y que debería estar facilitada y promovida desde todos los sectores sociales”. Esta experta en crianza y familia explica que el gran problema de la conciliación es la falta de ayudas y de políticas sociales y laborales que realmente amparen a las familias.

Para Pavón, en verano, con todas estas carencias sobre la mesa, muchos progenitores se encuentran sin casi opciones. La experta prosigue: “Si la sociedad no tiene en cuenta la necesidad e importancia de los cuidados, está condenada a una salud en riesgo y a un futuro incierto”. A esto añade la falta de flexibilidad en las empresas y la inexistente sensibilidad hacia las necesidades de las familias de estar presentes en la crianza de sus hijos: “Con esto no me refiero solo a 'tiempo de calidad', sino tiempo, sin más”.

Coger vacaciones para cuidar

Tania Camon es fundadora de Madresmind, coach y consultora experta en conciliación. Para ella, la problemática del verano es un reflejo de lo ya acontecido durante todo el curso escolar, aunque en este momento las brechas son más llamativas: “No todos los padres pueden hacer frente al pago de un campamento de verano, más si tienen varios hijos, o sus horarios no resuelven sus problemas para la asistencia del niño. También, en algunas familias de dos miembros, uno de ellos (en un porcentaje altísimo, la mujer, en parejas heterosexuales) ha de solicitar en su empresa más vacaciones, reducción de jornada... y pierde dinero, para poder hacer frente a las vacaciones escolares”.

La autora de No es magia, es conciliación: Claves para unirte a la revolución de las empresas felices (Editorial Culbuks) argumenta que no todo el mundo tiene una cobertura familiar para cuidar a los niños en verano: “A los padres y madres trabajadores se nos obliga de alguna manera a invertir o gastar nuestros días de vacaciones en poder atender o cuidar a nuestros hijos. El padre y la madre intentarán hacer coincidir sus días de vacaciones para estar algunos días todos en familia, aunque como mucho disfrutarán de una semana”.

Lo ideal sería que el tiempo en verano se utilizase para el reposo, el ocio y hacer planes en familia o individuales. “El estrés que supone hacer la cobertura de cuidados en verano hace que no se sientan los días de vacaciones como tal, sino como el dejar de atender unas responsabilidades profesionales para atender las familiares”, agrega. Esta profesional asegura que todo este trabajo no remunerado supone una carga tan fuerte que añade una sensación de agotamiento y de constante atención de responsabilidades.

Recargar los vínculos

Beatriz Cazurro, psicoterapeuta y escritora de Los niños que fuimos, los padres que somos (Editorial Planeta), relata que los niños necesitan la mirada de sus padres y su acompañamiento para sentirse bien y para su correcto desarrollo. “Las vacaciones de los niños no son solo un descanso del colegio, también importantísimo, sino un tiempo destinado a 'recargarse' en sus vínculos más importantes”, dice.

Cazurro indica que trabajar y criar en el mismo espacio y tiempo implica pagar un serio precio ya que, o bien no se llega con la misma calidad y rapidez al trabajo que se desempeñe, o se daña el bienestar emocional de los hijos o el propio: “Es imposible que un niño se porte bien o no dé síntomas si no se siente bien. De igual modo, los adultos no podemos esperar no tener ansiedad o enfermar si el contexto no entiende la importancia de nuestro rol ni nuestros límites”.

El paciente mejora, pero sigue en observación. Aunque el abandono educativo temprano (AET) en España ha caído a casi la mitad en la última década, todavía hoy 13 de cada cien jóvenes dejan los estudios tras obtener el título de Secundaria Obligatoria (ESO), una decisión que sobre todo tiene un alto coste personal –corren más riesgo de exclusión social–, pero también para el país, y que suelen sufrir jóvenes con un perfil determinado: la situación socioeconómica y el entorno familiar de los alumnos, incluido el nivel educativo de los progenitores, el género, el origen inmigrante, el grupo étnico y el conocimiento del idioma de enseñanza influyen en el abandono temprano, dice la literatura científica sobre el tema.

Específicamente para España, “el abandono educativo temprano es mucho más elevado entre los jóvenes que viven en hogares correspondientes a los dos quintiles de ingresos más bajos” (el 40% más pobre), explica el informe Propuestas para un plan de acción para reducir el abandono escolar temprano en España, elaborado por la OCDE junto al Ministerio de Educación. “En 2021, los alumnos con madres cuyo nivel educativo máximo era la educación primaria tenían diez veces más probabilidades de abandonar los estudios de forma temprana, en comparación con los alumnos cuyas madres habían finalizado la educación terciaria”, añade.

Es el caso, a medias, de Adrián, de 24 años. De familia obrera, su padre no pasó de EGB (la antigua Primaria) aunque su madre sí tiene el título de Bachillerato. Él es carnicero; ella, administrativa en una empresa. Adrián lo dejó en 4º de la ESO, por lo que su caso no cataloga como abandono temprano, es un escalón más: fracaso escolar. “Dejé los estudios porque no tenía ganas de estudiar más, no me interesaba lo que me estaban enseñando y tampoco le veía utilidad a la mayoría de lo que nos hacían estudiar para lo que yo tenía pensado hacer en un futuro. Siempre me ha gustado más lo práctico que sentarme en una silla a estudiar”, explica.

Razones similares esgrimen Bruno o Nache, aunque sus situaciones particulares son diferentes. El primero, de 18 años, responde exactamente a la definición de persona que abandonó la educación temprano: cumpliendo la parte obligatoria, pero sin ir más allá. Se graduó en Secundaria y probó en el Bachillerato. No resultó: “Ya el primer año me di cuenta de que no me gustaba porque no quería estudiar algo tan teórico. Las clases online –durante el confinamiento por la pandemia– tampoco ayudaron a que tuviera el interés para hacer otro año más”.

El segundo, de 20 años, relata que fue avanzando por el sistema a trompicones hasta que en 3º de la ESO se cambió a una Formación Profesional Básica, una modalidad de FP relativamente reciente ideada precisamente para intentar rescatar a este tipo de perfil al que la enseñanza más teórica se le atraganta. Tampoco resultó y la acabó dejando antes de graduarse.

Repeticiones y momentos críticos

Casi como si hubiera sido hecho pensando en ellos, el informe de la OCDE asegura que “la repetición de curso y el absentismo suelen considerarse factores que predicen el abandono escolar temprano”. Y España es campeona europea en repetición: el 31% del estudiantado de 15 años no está en el curso que por edad le correspondería.

“El primer año me gustó y lo saqué con buenas notas, pero en el segundo había asignaturas más teóricas y las prácticas se quedaron en nada y se juntó con que estábamos confinados por la pandemia. Al final repetí ese segundo año y, como no me parecía viable repetir algo que no me gustaba, decidí dejar esa FP también”, cuenta Nache. La OCDE lo describe así: “Se ha constatado que la repetición de curso reduce la motivación y las expectativas de los alumnos, menoscaba el rendimiento escolar, da lugar al AET y aumenta los costes educativos”. En este momento Nache no estudia ni trabaja.

Bruno dejó los estudios entre 1º y 2º de Bachillerato, uno de los momentos que la OCDE estipula que son de mayor riesgo para abandonar la escuela. “Los datos disponibles sugieren varios 'momentos críticos' en los que los alumnos corren mayor riesgo de abandonar la educación de forma temprana”, explica la organización: “Los momentos críticos tienden a situarse hacia el final de la educación secundaria obligatoria, cuando los alumnos cumplen los 16 años y la educación deja de ser obligatoria”. Otro punto clave es entre cursos, al cambiar de etapa –cuando, como Bruno, el estudiante decide probar el siguiente nivel pero tras un año cree que no es lo suyo por razones diversas–.

¿Cuándo se produce el abandono temprano?

Los puntos críticos del sistema educativo

Primera etapa

de educación

secundaria

Segunda etapa

de educación

secundaria

Educación

terciaria

Edad habitual:

12 a 16 años

Edad habitual de inicio: 18 años

Edad habitual:

16 a 18 años

EDUCACIÓN SECUNDARIA

OBLIGATORIA (ESO)

EDUCACIÓN SECUNDARIA

POSTOBLIGATORIA

UNIVERSIDAD

EBAU

3°

4°

T. Bach

1°

2°

1°

2°

3° PDC

4° PDC

GESO

Grado básico de FP

FP de grado medio

FP de grado

superior

T.

Técnico

T. Prof.

Básico

1°

2°

1°

2°

Itinerario general

Itinerario intensivo

Puntos críticos donde

los alumnos corren mayor

riesgo de abandonar los

estudios de forma temprana

Centros de Educación para adultos

Escuelas de Segundas

Oportunidades (E2O)

FUENTE: MINISTERIO DE EDUCACIÓN Y OCDE

¿Cuándo se produce el abandono

temprano? Los puntos críticos del

sistema educativo

Primera etapa

de educación

secundaria

Puntos críticos

donde los alumnos

corren mayor

riesgo de abandonar

los estudios de

forma temprana

Edad habitual:

12 a 16 años

EDUCACIÓN SECUNDARIA

OBLIGATORIA (ESO)

3°

4°

1°

2°

3° PDC

4° PDC

GESO

Grado básico de FP

T. Prof.

Básico

1°

2°

Segunda etapa

de educación

secundaria

Edad habitual:

16 a 18 años

EDUCACIÓN SECUNDARIA

POSTOBLIGATORIA

T. Bach

1°

2°

FP de grado medio

T.

Técnico

1°

2°

Itinerario general

Itinerario intensivo

Centros de

Educación

para adultos

Educación

terciaria

Edad habitual de inicio: 18 años

UNIVERSIDAD

EBAU

FP de grado

superior

Escuelas de

Segundas

Oportunidades

(E2O)

FUENTE: MINISTERIO DE EDUCACIÓN Y OCDE

Otro de los elementos que influye en que la juventud deje los estudios antes de tiempo es la falta de información respecto a sus opciones de futuro, destaca la OCDE. Que se les ofrezcan alternativas a la considerada vía académica estándar (del instituto a la Universidad pasando por la Selectividad) cuando el estudiante ya tiene claro que no es lo suyo.

“Yo quería seguir formándome en algo que fuese más práctico como un grado, pero en mi instituto no me informaron de lo que podía hacer, así que me puse a trabajar en un supermercado con 16 años, que es en realidad lo que quería”, ilustra Adrián esta realidad.

También en este apartado España tiene deberes. La UNESCO recomienda que los sistemas educativos tengan un orientador por cada 250 estudiantes. En España, aunque no existe una cifra oficial, la asociación de orientadores Copoe calcula que esta ratio está en un profesional por cada 700 u 800 alumnos. Los 10.000 orientadores que pueblan el sistema deberían ser 30.000 para alcanzar la cifra ideal.

Un buen servicio de orientación también podría haber encaminado a Nache hacia algún tipo de formación en la que hubiera tenido más éxito. Cuando, aburrido de las clases teóricas, dejó la Secundaria en 3º se apuntó a una FP Básica de Informática. Al principio fue bien: “Esas clases me gustaban mucho más. Pero, con el confinamiento, el segundo curso se complicó y al final repetí. Como no me parecía viable repetir algo que no me había gustado dejé esa FP también”. Para él acabaron siendo dos años perdidos y quizá la puntilla a lo que le quedara de motivación para seguir en el sistema.

Menos jornada continua

Para seguir tirando del abandono temprano hacia abajo, la OCDE propone a España una serie de medidas que incidan en mantener al estudiantado vinculado a la escuela. Una de ellas, quizá la más controvertida, es reducir la jornada continua en los centros, un elemento que se ha convertido en motivo de fuertes disputas entre las familias y el profesorado en los claustros. La jornada continua está bastante extendida por el país pese a que no hay evidencia científica que avale sus supuestas virtudes educativas: la literatura dice que es peor para el rendimiento escolar, para la economía del país y que además sus consecuencias, en términos de conciliación, las sufren sobre todo las madres.

“Varios países de la OCDE, como Dinamarca y Portugal, han pasado a sistemas flexibles de jornada completa, con un aumento de la prestación de comedores escolares y actividades extraescolares”, sostiene la organización. “España podría considerar la posibilidad de adoptar un enfoque similar por las ventajas que podría aportar. Se ha demostrado que pasar más tiempo en el centro educativo permite elevar las tasas de graduación y mejorar el aprendizaje y otros indicadores sociales y conductuales. Las investigaciones tienden a corroborar que estas ventajas son más notables en el caso de los alumnos desfavorecidos”, añade.

También propone crear un sistema estandarizado para identificar los “centros vulnerables” y dedicar recursos específicos a ellos. Lo mismo con el alumnado, de manera que cuando un estudiante en riesgo de dejar los estudios de manera temprana cambie de centro o comunidad autónoma en su nuevo destino se pueda abordar su situación con conocimiento.

¿Eliminar el título de Secundaria?

Por otra parte, más orientado a evitar el fracaso que el abandono, pero en la misma línea de mantener a los jóvenes en el sistema educativo, los directores de instituto llevan un tiempo pidiendo que el título de la ESO deje de existir porque supone una barrera para ciertos estudiantes y proponen cambiarlo por un certificado que especifique qué ha conseguido y qué no el estudiante en la Secundaria y recomiende las vías que más se adapten a su perfil para continuar formándose. Además, que la Educación obligatoria otorgue un título es una anomalía a nivel europeo: la mayoría de los países no lo tienen, como recuerda este informe del Ministerio de Educación.

Laboralmente, estar diplomado en la ESO por sí mismo no habilita para casi nada, pero a nivel de estudios es un papel imprescindible para continuar en el sistema, sea hacia al Bachillerato o una FP de grado medio. Sin él no se puede avanzar, por lo que estudiantes como Nache o Adrián, que tomaron una decisión con 15 o 16 años de la que pueden arrepentirse más tarde, se quedan prácticamente sin opciones si en algún momento pretenden volver.

Toni González, presidente de Fedadi, lo explicaba así en esta entrevista: “Nos encontramos con tesituras sorprendentes. El título de graduado en ESO equivale a la antigua EGB (Primaria) y 1º y 2º del antiguo BUP aprobados. Quiere esto decir que yo tengo casos de personas que tienen la EGB, 1º de Bachillerato aprobado pero en 2º una asignatura suspendida. Por tanto, no pueden entrar en una FP de grado medio, que les daría acceso al mercado laboral. Si hablamos de un certificado de estudios de Secundaria obligatoria, en él figuraría el expediente, qué ha superado y qué no un estudiante. Y después, el alumno toma la decisión de seguir en Bachillerato o una FP. Pero me estoy encontrando con gente válida de ciertas edades en las que hay dificultad de contratación que no puede estudiar un ciclo formativo de grado medio y no va a encontrar un puesto de trabajo. Hay ciertas barreras académicas que hay que cambiar para dar oportunidades y que todo el mundo pueda plantearse llegar al objetivo”.

Tampoco esta va a ser la solución para todos. Hay quien, como Bruno, lo ha intentado: se sacó el título de Secundaria, pero sus intereses están en otros sitios. “Decidí dejar Bachillerato y estudiar un Grado Medio de Informática porque quería probar cosas nuevas y tenía buenas recomendaciones de otros amigos que habían ido por este camino. Era una opción más práctica y más adaptada a lo que yo quería hacer en el futuro, más adaptada a los tiempos que corren. Pero, en unos meses, me di cuenta de que tampoco quería seguir estudiando algo así porque cuando vi lo que era realmente, no me interesaba tanto. Desde entonces, me ofrecí como aprendiz en un taller de coches y allí estoy aprendiendo. Ahí me di cuenta de que prefería trabajar a sacarme cualquier título o seguir estudiando”, reflexiona.