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Empiezan los Play Offs Republicanos

La Situación de la Monarquía en España es tan floja que se empieza a hablar de República por todas partes.

Analizamos las posibles candidaturas a presidir la III República Española (También conocida como "El Länder con Sol").

Uno de los candidatos al Playoff Republicano separando las aguas (de una sopa de tomate).

Uno de los candidatos al Playoff Republicano separando las aguas (de una sopa de tomate).

En Sinsentido Común nos tomamos muy en serio la situación de la Casa Real, porque hasta ahora siempre nos había parecido una casa ficticia y no entendíamos porque se la llamaba "real". Justo cuando íbamos a llegar al fondo de ese asunto, resulta que cambian las tornas, El Rey mata a un elefante, Urdangarín se marcha a Qatar con nuestro dinero y prácticamente todo el mundo se vuelve republicano. Una cosa loca.

Para orientarnos hemos buscando quienes son las personas (o grupos) que con más posibilidades tendran en sus manos la presidencia de esta humilde colonia Alemana (Colonia en el sentido de colonizar, no en el sentido de cosa que te echas en el pelo para oler mejor):

Felipe de Borbón:

¿Motivos? Evidente. La votarían todos los monárquicos mientras que el voto republicano quedaría dividido entre el resto de personas candidatas. Además sabemos que le gusta Héroes del Silencio, es piloto, guapazo, viene de buena familia y su esposa presentaba el telediario, con lo que dar ruedas de presa metido en una tele es algo que puede llegar a dominar.

Creemos que bajo su presidencia España sería una "república monárquica", paradoja solo aparente que se sitúa en nuestra mejor tradición tras la "monarquía parlamentaria".

Jose María Aznar:

¿Motivos? Por sus cojones toreros. A Aznar siempre se le quedó pequeño el cargo de presidente del gobierno y es la persona indicada para lanzar la República Militar Española y recuperar glorias pretéritas. Probablemente, el cargo de Presidente de la República se le quedara pequeño en seguida y habría que elegirlo "Emperador De España" ¡Cuánto poder cabe en un cuerpo tan pequeño! ¡Cuánto ha tenido que contener esa musculatura y ese bigote!

Creemos que bajo su presidencia España convertiría todos sus colegios y hospitales en tanques e invadiría Alemania. Perderíamos, pero qué risas.

Beatríz Talegón:

¿Motivos?  Su nueva foto de perfil en Tuiter Una pose entre "Arriba Parias de la Tierra" y "¡Oyeeeee¡ ¿Te bajas a la calle a jugar?" que representa perfectamente la situación imaginativa y contorsionista de la Juventud Socialista. Que además, rima. O al menos tiene musicalidad. Nos gusta la idea de una República Musical dónde no haya violencia de ningun tipo. Ni gente. Solo un hilo musical e imágenes de Mayo del 68 en el Mercadona.

Bajo su presidencia España sería un parque temático del Socialismo español, un 1984 de luz y color en el que ella aparecería en todos los programas de televisión, se entrevistaría a sí misma y daría las noticias. No harían falta más personas para toda la administración pública. ¿Que más queremos?

La Comisión por la Tercera República del 15M

¿Motivos? Son los primeros repúblicanos de pura cepa de la lista. Son más republicanos que la república. Antes de haber repúblicas, ellos ya estaban allí reclamando la república. Saben más de la República que Azaña (Aquí hay un chiste, también, sobre Azaña y Hazaña, como nombre y cómo acto heroíco, pero solo funcionaría si esto fuera una radio).

Bajo su presidencia todo sería EXTREMADAMENTE REPUBLICANO. Ya saben el color de la bandera, los himnos y la lista de estatuas que hay que poner y las que hay que quitar y todo el mundo sabe que un proyecto de país se basa, principalmente en eso. Saben también que la fiesta nacional sería el 14 de Abril aunque la III republica se proclamara el 25 de Septiembre, o el 15 de Mayo, ya puestos. Esa certeza, es crucial, por ejemplo, para el baile agarrao, que se va a estilar mucho también en la tercera república.

Belén Esteban:

¿Motivos? ¿Eh...? ¿Hola? Belen-Esteban. Estrella catódica y popular, amiga de sus amigos enemiga de la humanidad. Madre de Andreíta. Se ha operado sopotomil veces. Es una mujer-que se-actualiza-la-cara. Y que te parte la tuya si la cosa se pone fea. O si se le pone en el parrús. Tiene fly, tiene pary, tiene carácter. Lo del "Por qué no te callas" del rey sin ir más lejos, en su caso no habría hecho falta. Levanta una mano, te echa una mirada y se caga la diplomacia.

Bajo su presidencia la Zarzuela se convertiría en un plató. No hace falta decir más.

Julio Anguita:

¿Motivos? 1.- Es más Repúblicano que la Comisión por la Tercera República del 15M. Tiene mucho amor que dar. Sabe cosas...LA TIRA. Todo lo que estés pensando, todo, lo sabe. Es humilde, aunque no le dejan sus responsabilidades históricas. Tiene una responsabilidad histórica que le da de hostias el propio concepto hegeliano de historia. Y es guapazo. Y si se concentra mucho puede separar las aguas en versión Moises o en versión doméstica.

Ojo al vídeo.

Bajo su presidencia todo funcionaria como un reloj Suizo que funcione bien. Todo estaría minutadérrimo. Todo sería una eclosión de superestructura, infraestructura y dialéctica marxiana de primer orden. Las fuerzas telúricas de la recomposición del polo histórico del socialismo harían Harlem Shake.

DISCLAIMER

Este texto es ficción. La República, de ser, no será por Playoff. Los candidatos, de ser, serán los que la gente elija. Como punto de partida suena bastante mejor que la cosa de heredar el destino por vía sanguínea. En caso de que la cosa no avance proponemos que el rey nos haga una transfusión y con eso socializamos la responsabilidad. Y los costes.

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