PADRES Y MADRES ANÓNIMAS:
- Deje que las salonnieres televisivas de la mañana se aprovechen de su dolor y de la desesperación de su pérdida y permita que exploten su rabia irracional con soflamas a favor del ojo por ojo, diente por diente en vivo y en directo.
- Denuncie la brutalidad con que le trata su propio hijo y solicite ayuda, bien sea para soportar a un niño salvaje amateur en 'Supernanny' o a una adolescente brutalamateur con la asistencia del 'Hermano Mayor'.
- Dé testimonio de la inocencia de su propio hijo en un mano a mano con Jordi González.
- Acompáñelo en un 'reality' de búsqueda guionizada de pareja –a su hijo, no a Jordi González– del tipo de 'Granjero busca esposa' o '¿Quién quiere casarse con mi hijo?' e intente que la audiencia haga de ustedes dos un par de estrellas con rentable recorrido. No perderá un hijo, sino que ganará un dinerete en los platós.
- Acuda como público a un concurso de talentos musicales donde participa su criaturita (rollo 'La Voz') y manifieste su emoción lacrimógena mientras su churumbel canta, las cámaras se fijan en usted y las nubes se levantan. No se olvide de abrazar y besar muy fuerte a Jesús Vázquez, que para eso está.
- Grabe a su nene o nena con el teléfono móvil mientras se deja los dientes en los columpios. Ya verá qué risa nos echamos cuando lo suba a YouTube y los telediarios decidan usarlo como relleno cualquier día.
- Piérdalo. Encuéntrelo. Cuénteselo a un reportero.
- Llore. Llore más. Por favor.
PADRES Y MADRES FAMOSAS:
- Hágalo todo por su hija. MA - TE por ella, incluso.
- Póngase en evidencia a diario y llámelo 'ganarse el pan de mis hijos'. Funciona. Casi siempre.
- Llámela Terelu. Todo lo demás vendrá rodado.
- Siéntese en un plató a desvelar el nombre del padre de su hijo en 'prime time'.
- Siéntese en un plató a emponzoñar el nombre de la madre de su hija en 'prime time'.
- Cante con ella a dúo una ranchera en '¡Qué tiempo tan feliz!' Es lo que España necesita. Tanto como una tienda de 'cupcakes'.
Sobre este blog
Bob Pop (Madrid, 1971) lee novelas, las escribe muy despacio, colabora con Gemma Nierga en 'Hoy por Hoy' (Cadena SER), escribe cada semana sobre televisión en la revista LECTURAS y en la revista Mongolia cada mes. Una vez le preguntaron por su labor como crítico televisivo y él se definió como un 'coprófago bulímico', no les digo más. Bueno sí; que trabajó un mes con Anne Igartiburu en TVE; le echaron, claro.
