Anoche terminó 'Gran Hermano 12+1' (el oficial) y lo hizo con un toque de magia, con una gala con sus buenas dosis de emoción y espectáculo, en el sentido más positivo del término: 4 millones de espectadores así lo certifican. Pepe Flores alcanzó la luna y aterrizó en la tierra como flamante ganador de esta edición de las novedades, de los giros inesperados, del intervencionismo excesivo. Pero también, la edición del buen rollo. Nunca (me atrevería a decir que desde aquel 'Gran Hermano 1') habíamos visto un grupo que compactara tan bien.

Aunque ha habido momentos tensos, desencuentros y desamores, siempre se ha mantenido un cierto equilibrio entre ellos y han sabido conservar un clima de sana convivencia, muy lejos de aquellas ediciones en las que la tensión y la polémica marcaban el ritmo de la casa. No hemos visto personajes estridentes tipo legionaria, o Jota, ni tampoco perfiles de tronista de 'MHYV'. Eso no quiere decir que no haya habido concursantes que, como Noe, hayan empañado un poco ese ambiente, aunque, precisamente por ello, hayan dado juego y chispa al concurso.

El planeta 12+1

Y eso no quiere decir tampoco que el universo GH 12+1 no esté poblado de curiosos y maravillosos personajes, desde los Danari hasta Torso, pasando por Messi, que, por alusiones, casi era uno más en plató o el payasín. Anoche estuvieron todos presentes, de una forma u otra. Y en el recuerdo, las imágenes de todas las ediciones que hemos vivido y que anoche volvimos a recordar, ese momento video tan mágico, en el que vemos pasar las caras de los sonrientes exganadores y exconcursantes, muchos de los cuales jamás volvimos a ver y salieron de nuestras vidas tan rápido como entraron, salvo escasas excepciones. Véase, por ejemplo, Jorge Berrocal y su "Quién me pone la pierna encima...", que, doce años después, sigue ostentando el título de mejor perla de 'Gran Hermano'.

Aunque he de reconocer que Pepe Flores me ha ganado, si no con su estrategia de corazón, sí con sus frases para los anales de la historia del reality, tales como “Cómprate un zoo y vete a vivir con un oso panda”, sus inauditos insultos como “Tarántula” y “Papafrita” o sus impagables expresiones, que acuño desde ya: hacer “el bobby”, el “chumi-chumi” o el “paripé”, “montar el tinglao y salirse por peteneras” o “hacer largometrajes”.

En cualquier caso, creo que se demostró que ser un concursante 10 no te convierte necesariamente en ganador. No entendí muy bien el resultado y me parecía que en cualquier momento nos dirían que había que darles la vuelta, y que Alessandro era el ganador. No es que fuera eso lo que quisiera, necesariamente, pero que María pasara por delante de él y de Danari no se comprende.

Lo que sobró

Volviendo a la gala, la nota discordante fue ese corporativismo exhibido por Telecinco, que aprovechó la idea de ese despropósito informativo llamado 'GH news' para colarnos varias noticias de Mediaset, como los premios Goya para No habrá paz para los malvados, que se notaba que a los concursantes les importaba mucho. Desde luego, parecía como si el informativo lo hubiese hecho un becario de Ana Rosa o Sálvame: abrimos con Froilán y su escopeta, pasamos a Whitney Houston y su trágica muerte y ya si eso comentamos que nos han recortado 10.000 millones en Sanidad y Educación (a ellos no les dijeron que era para Bankia) y pasamos al divorcio de BE.

Curiosamente, esto fue lo que más les llamó la atención, deben pensar que la crisis económica no es algo que ahora les vaya a afectar, siendo famosos. Telecinco también aprovechó, una vez más, la plataforma del reality para promocionar la Eurocopa, con ese recibimiento de Bisbal&Company y su himno, que ahora me hace echar de menos el Waka-Waka e incluso el sonido de las bubucelas.

Del mismo corporativismo hizo gala Mercedes Milá vendiéndonos Mitele.es como un invento maravilloso que permite ver GH hasta en Vietnam. Resultó un tanto insultante, más que nada porque la web está saturada de quejas de los usuarios que no han conseguido ver una sola gala con algo de calidad (sin que se cuelgue o se desfasen audio y video), y ayer Mercedes Milá los ignoró por completo, a pesar de lo mucho que se preocupa por los fans. No hay nada más reprochable que tener todos los medios técnicos y económicos a tu alcance y ofrecer una chapuza. Espero que para el año que viene lo solucionen, porque sí, es cierto: hay hambre de 'Gran Hermano'.

Empieza la re-vuelta

Tanto es así que no ha dado tiempo ni apagar las luces en la casa. Este miércoles empezará la re-vuelta de los exconcursantes que no hayan tenido su buena dosis de protagonismo y quieran volver a “saldar cuentas pendientes”, ese eufemismo que ya utilizaron de excusa para 'Gran Hermano: el reencuentro' y que sirve para aprovechar el tirón de audiencia que les está aportando el reality. Y eso, le pese a quien le pese, es así. 'Gran Hermano' es el buque insignia de Telecinco, como lo es Mercedes Milá, ya que el primero no sería nada sin la segunda. Hemos tenido semanas con hasta tres noches dedicadas al programa, amén de todos los espacios de la parrilla que se nutren de él. Veremos qué tal funciona el experimento, aunque sabemos por otras intentonas que no suelen gustar, porque lo bonito es esperar y respetar el tiempo de cada cosa. Y puede que la Milá lo haya gafado: después de cuatro meses y medio con la historia del “12+1”, ayer se le escapó el número maldito...

Érase una sociedad hechizada por el poderoso influjo de la tecnología; una sociedad que ha sucumbido al progreso, perdiendo sus valores por el camino. Érase un mundo donde los mass media y los social media marcan el tempo y determinan nuestras actitudes, modelando, incluso, nuestro sentido de la ética. Este es el escenario que nos retrata 'Black Mirror', una crítica demoledora en forma de miniserie que remueve conciencias y deja un poso que lleva tiempo digerir, y que se podrá ver esta noche en TNT.

Y detrás de ella, un nombre, Charlie Brooker y un canal, Channel 4. El primero es el responsable de 'Dead Set', un magistral ejercicio de metatelevisión, que narra un apocalipsis zombi estableciendo como escenario principal la casa de 'Big Brother' y para el que contó incluso con algunos de los concursantes reales entre su reparto. Por su parte, Channel 4 es el canal generalista británico que gracias a su apuesta por una ficción tan osada y tan impactante, ha revelado (y demostrado al resto de televisiones) que hay una audiencia dispuesta a respaldar propuestas como ésta. ¿Podemos presumir, entonces, inteligencia y buen hacer en la adquisición de la miniserie por parte de Mediaset?

Lo que hace 'Black Mirror' es retratar la sociedad 2.0 en un futuro cercano, una distorsión de nuestro presente en la que se han traspasado ciertas líneas y se han sacrificado valores en pos de esta “carrera tecnológica”. El desconcertado espectador se enfrenta así a una distopía de su propia realidad, la que ya está viviendo, en la que se le advierte, en forma de fábula audiovisual, de los peligros que pueden derivarse de la omnipresencia de las pantallas negras. Nos presenta este presente-futuro como un espejo, para que nos miremos en él y seamos conscientes de cómo nos estamos deshumanizando. Y lo hace a través de tres historias autoconclusivas e independientes, pero que defienden el mismo mensaje y en las que siempre subyace una historia de emociones humanas.

En The National Anthem desmonta todas las cábalas que puedas haberte hecho a partir de lo que has leído de la serie en tan sólo cinco minutos: el secuestro de la princesa Susannah (una versión actualizada de princesa del pueblo) moviliza a toda la nación. Su libertad dependerá de que el primer ministro británico cumpla con las condiciones exigidas por sus captores y cometa un acto reprobable y repugnante, que debe ser emitido en directo en la televisión nacional. Es el punto de partida que utiliza Brooker para ilustrar el poderoso impacto de la imagen, que modifica nuestra propia escala de valores (no podemos apartar la vista, aunque nos llegue a repugnar lo que vemos y sepamos que es indigno) y cómo las redes sociales amplifican el efecto que pueda tener una historia sobre los ciudadanos e incluso modifican el curso de los acontecimientos.

La historia de 15 Million Merits se ambienta en una realidad distópica que recuerda en cierto modo a una revisión del Gran Hermano de Orwell, solo que aquí los humanos se someten voluntariamente al gran ojo: los cientos de pantallas que rodean a un grupo de personas que parecen vivir -no se explica exactamente si es la única realidad- internados en un gran centro de ocio tecnológico. Allí pasarán sus días pedaleando sobre bicicletas estáticas para conseguir los créditos que les permitirán participar en un talent show, su única meta en la vida. De nuevo, los entresijos de la televisión dentro de la televisión. Por algo Brooker es crítico televisivo.

La trilogía se cierra magistralmente con The Entire Story of You, la historia dramática de una pareja devorada por los celos y la desconfianza, debidos en parte a la capacidad de almacenar sus recuerdos que tienen los humanos en esta nuevo escenario distópico de Brooker. Las vivencias -dolorosas o satisfactorias- pueden ser rememoradas una y otra vez. Nada queda en entredicho porque todo está registrado. Lejos de facilitarles la vida, esta tecnología somete a sus protagonistas, que se convertirán en esclavos de sus propios recuerdos porque nunca podrán pasar página, sin más; de nuevo, la mirada inquisitoria sobre las posibles consecuencias de la omnipresencia tecnológica en esta era digital.

El mensaje queda claro. De hecho, es tan contundente, que lo que no se ve es casi tan perturbador como lo que se permite ver. Brooker nos deja sobre la mesa varias cuestiones y casi nos las tira a la cara: ¿Hacia dónde nos dirige la tecnología? ¿Qué podemos esperar del futuro? ¿Estamos ya atrapados en la red de pantallas negras? ¿Qué imagen nos devuelve nuestro reflejo en este espejo? En mi opinión, Charlie Brooker trata de enfrentarnos a nosotros mismos, tal vez para darnos un toque de atención y que nos replanteemos qué haríamos si fuéramos espectadores en The National Anthem, ¿apagaríamos la televisión asqueados o sucumbiríamos a la poderosa atracción del morbo? ¿Qué ocurriría si pudiéramos tener el control sobre nuestros recuerdos? ¿Podríamos manejarlo o nos controlarían ellos a nosotros? 'Black Mirror' está hecha por y para la provocación; es una serie necesaria que te removerá por dentro, te angustiará, te emocionará, te impactará y se te enganchará a las entrañas. Imprescindible, no, lo siguiente.

Desternillante el capítulo de ayer. Después de cuatro semanas en las que nos habíamos dejado envolver -de nuevo- por la cotidianeidad de Olvi (Alaska) y Marito (Vaquerizo), anoche el reality se trasladó -por fin- a tierras yankis de la mano de esta particular pandi. Y ya iba haciendo falta, pues aunque nos encante ver el día a día de esta singular pareja en la que Él lleva bragas y Ella es la que lee los mapas, echábamos en falta esta trama, que se nos vendió como el leitmotiv de la segunda temporada: la luna de miel en USA.

Por momentos temí que nos hubieran vuelto a cebar con unas promos que no se correspondían a la realidad, engañándonos “como a una travesti paraguaya”, pues antes de convertirse en 'Catetoras por el mundo', aún tuvieron tiempo para darnos una dosis más de telerrealidad. Mientras Marito terminaba de empacar su pack de Jóvenes Castores de El Corte Inglés, remataba su obra maestra, “Haciendo Majaradas” para enviarlo a la editorial (donde deben de estar hasta el gorro de la impuntualidad de Vaquerizo). Es decir, aún tuvimos que “soportar” esa promo de su libro (que estoy segura, se venderá como churros y será digno de leer), pero que empieza ya a oler demasiado.

Por suerte, esta parte pre-viaje nos regaló nuevos momentos de maravillosos personajes: el peluquero y su teletransportador, una Lucía Bosé (el cameo de este capítulo) a la que, según descubrimos ayer, le encanta jugar a los disfraces con sus invitados o el retorno de Pablito (al menos en el recuerdo), que, al parecer, pronto tendrá una guitarra de Bob Esponja para aprenderse los acordes de las canciones de su venerado Alice Cooper.

El viaje no pudo empezar mejor: tras traficar con marsupiales (Mario dixit, en la primera temporada, refiriéndose a un fármaco llamado Sumial) y otros relajantes/tranquilizantes en el aeropuerto para afrontar el largo trayecto Madrid-Los Ángeles (“provincia de California”, miedo me da preguntar a Mario por las capitales de provincia de Castilla-León), las mamarrachas por el mundo aterrizaron dispuestas a liarla parda. Y no se hicieron de rogar; después de jugar a las pe-lu-qui-tas y darse un paseo por la alfombra roja en plenos pre-Oscar, nos regalaron el que ha sido, sin duda, el mejor momento del reality hasta ahora: (el intento de) la escalada por la ladera del Monte Lee, donde se ubica el famoso cartel de Hollywood, algo que, según supimos, está penado por la ley americana.

Visualizad, por favor: JuamPe, la Favor, Topacio, Marta, Alaska y Mario, intentando trepar campo a través, ¡no sin mis cervezas! y sin su kit de supervivencia, intentando llegar hasta el célebre cartel al grito de ¡Por mi coño moreno!. Lástima que les pillaran y no pudieran alcanzar su meta, teniendo que despeñarse a lo Benny Hill mientras Mario advertía al resto (“Warning, warning!”) porque, al parecer, había alguien vigilando por allí. Alguien que, desde luego, tuvo que alucinar.

¡Y esa ha sido sólo su primera aventura en yankilandia! Teniendo en cuenta este aperitivo que nos han servido, podemos (y debemos) esperar momentos épicos con el transcurso de viaje, (algunos ya nos los adelantaron en la rueda de prensa), tales como Mario introduciendo cerveza ilegalmente en la reserva navaja al tiempo que les pide un secador (y si me apuras, hasta una plancha para el pelo), u Olvi cayendo en las garras de las tragaperras en Las Vegas o, quién sabe, JuamPe siendo confundida por una señora por algún waitress californiano o Marito intentando hacer raffting en el Cañón del Colorado/Golden Gate.

Esto era lo que estábamos esperando. Porque aunque disfrutamos con su “rutina” diaria, por mucho que nos encanten esas cenas familiares con el padre de Mario (el alter ego de Kiko Veneno) o sus idas y venidas al cirujano, estábamos sedientos de momentos bizarros, de Mario en estado puro, de aventuras al estilo Porkys (como ellos mismos definieron) y Miedo y asco en Las Vegas. Y aunque sólo estamos a mitad de temporada y tal vez me esté anticipando, 'Alaska y Mario' vuelve a consolidarse como el mejor reality show que ha parido la tele, lejos de Grandes Hermanos, amores suegro-filiales o aventuras en islas. Con la naturalidad y el humor por bandera, sin caer en lo chabacano. ¡Bien por ellos!

No eran pocos los que estaban esperando un capítulo de esta envergadura. La Season Finale de 'The Walking Dead' que se emitió este lunes en FOX España (sólo un día después de que los americanos la disfrutaran en AMC), y dio récord al canal de cable con 9 millones de espectadores, nos dejó una buen sensación: el preludio de una temporada que, si hace justicia al cómic (como no se cansan de repetir los que siguen estas historias de zombis en papel), tendrá muchísima más emoción con el traslado de la acción a la cárcel, como nos dejaron claro en el último fotograma del capítulo. Además, asistimos atónitos a la aparición de un nuevo y desconcertante personaje (ante el que no podía exclamarse otra cosa que no fuera “¿Qué-es-e-so?”) y a la catarsis de Rick, que definitivamente se ha cansado de hacer de chico bueno.

Curiosamente, todos -los supervivientes- han vuelto al punto de partida: la autopista en la que fueron sorprendidos por los caminantes, provocando la huída y desaparición de Sophia, trama que acaparó los capítulos emitidos antes del parón navideño. Pero desde que retomamos la serie en febrero, hemos asistido a un lento y progresivo cambio. Lento, porque no hemos cambiado de escenario -la a estas alguras “claustrofóbica” granja- y no ha pasado nada realmente relevante hasta los últimos episodios, cuando ha llegado el momento de asumir las pérdidas casi sin tiempo para la aceptación, pero el cambio es innegable.

La acción, in crescendo

Dicen que en esto tiene mucho que ver la salida de Darabont de la serie, su máximo responsable (autor del arco argumental de Sophia) y la entrada de Glen Mazzara como nuevo showrunner. De hecho, la muerte de Dale, al parecer, es consecuencia de su lealtad para con Darabont tras ser despedido: el actor, Jeffrey DeMunn, prefirió dejar la serie cuando Frank dejó de ser parte de ella. Su triste final supondrá además el fin de los valores de ética y moral que buenamente intentaba imponer al grupo. Él era la voz de la conciencia, el que abogaba por conservar, ante todo, incluso enmedio de un apocalipsis zombi, la humanidad, esa naturaleza que nos distingue de los animales (y de los muertos vivientes).

Sin embargo, esa misma naturaleza humana, la que tan bien ha explorado e ilustrado la serie durante esta temporada, es también un peligro al que se han visto expuestos. Y es que los vivos están siendo ahora una amenaza casi aún mayor que los muertos. El egoismo, el miedo, la envidia... Todas estas emociones tan humanas han provocado situaciones límite, sobre todo cuando los intereses individuales intentaban imponerse al bien común del grupo. Lo vimos en el enfrentamiento entre Rick y Shane por el destino de Randall y por la lucha por el liderazgo, demostrando que sólo había sitio para uno (y de paso, que a Shane se le había ido el asunto de las manos). Lo reflejó también el personaje de Lori, que, inexplicablemente, instigaba a ambos a enfrentarse recurriendo incluso al chantaje emocional y las dudas sobre la paternidad de su bebé, para dar después la espalda a Rick cuando confiesa haber tenido que matar a Shane. En este sentido, no es menos cruel la actitud de Lori que la de otros, aunque sus manos estén “limpias”.

La muerte y la desolación se ha hecho mucho más presente. Y era esto precisamente lo que clamaban algunos: más enfrentamientos, más ataques zombis, más desasosiego. En este último capítulo hemos visto al grupo acorralado por una auténtica horda y de paso hemos obtenido algunas respuestas sobre cómo se forman estos grupos. Al parecer, se unen y “migran” juntos, rastreando cualquier signo de vida (en este caso, un helicóptero) y guiándose especialmente por el oído y el olfato (aunque hay ciertas incoherencias sobre estos aspectos a lo largo de la serie). Que esos caminantes provocaran la destrucción de la granja y la huida del grupo era necesario para que la serie “respirara”.

Lo que está por venir

Ahora los que se han salvado de la escabechina que se organizó en la granja, tendrán que enfrentarse a la pérdida de la seguridad que les daba esa casa y, peor aún, al secreto que fue revelado a Rick en el Centro de Control de Enfermedades y que, por fin, ha desvelado al grupo, aunque ya nos habían dado algunas pistas: la infección es ya una pandemia que afecta a vivos y muertos: ni siquiera es necesario ser mordido para convertirse en caminante... sólo morir.

¿Qué esperanzas les quedan ahora? ¿Cómo afrontarán esta verdad? La única opción sigue siendo intentar aplazar el final lo máximo posible y soñar con la quimera de reconstruir la sociedad humana, aunque sea a pequeña escala. Sólo necesitan ese lugar en el que hacerlo posible. ¿Será la cárcel el escenario que les proporcionará esa oportunidad? ¿Será posible la unidad en un grupo el que ahora que, como Rick sentenció, no hay lugar para la democracia?

Tendremos que esperar hasta otoño y eso es decir mucho cuando nos hemos quedado con estas ganas de más. Entonces la serie volverá con una temporada más extensa, de 16 capítulos. En España, de seguro volverá a dar alegrías a la que es su casa en abierto, LaSexta. La adquisición de la serie ha supuesto para la cadena los mejores datos de audiencia de un estreno desde el inicio de su andadura televisiva.

Y no hay más que echar un vistazo ha cómo ha quedado el campo de batalla: el paisaje es desolador. Rubén no ha conseguido resolver sus “problemas mentales”; Jose Luis, hijo de diplomático, ha sido de todo menos eso y ha acabado con Alice porque Christiane ha decidido que una retirada a tiempo es una victoria (y de paso, conserva su dignidad); David se ha visto envuelto en una pelea de gatas que le ha hecho dudar por momentos de su buen criterio eligiendo, aunque ayer acabó confesando que en realidad él sólo buscaba “tirarse a diez tías” (ingeniero químico dixit). Y Luis Ángel, el pobre Luis Ángel, le ha declarado su amor a Juan Carlos desoyendo el warning!, warning!, esa “señal” que le decía que algo no iba bien. Tal vez con su paso por el programa logre superar su ingenuidad y aprenda a olerse la tostada antes de que le rompan el corazón.

Pero no todo está perdido: creo que el programa aún tiene una oportunidad de ser útil (si es lo que realmente quiere), pero para ello debe reconvertirse, redefinirse y reconceptualizarse (y vitaminarse y mineralizarse). Resultaría una buena plataforma para practicar ese coaching que tanto gusta en la cadena que antes molaba; visto lo visto en esta primera edición, más que a buscar pareja, los candidatos deberían dedicarse a replantearse unas relaciones madre-hijo que, en el mejor de los casos, pueden calificarse de inquietantes. Si finalmente deciden dejarlo como está, seguiremos disfrutando de esa sensación agridulce que provoca todo lo trash: te encanta, pero te encoge. Todo es mentira, pero a veces, sólo durante unos segundos, llegas a creértelo. Y en cualquier caso, acabas por disfrutarlo, aunque sea un placer culpable.

Y no es fortuito: todo está atado y bien atado con un buen cásting, el verdadero responsable del exitazo del programa. En cuanto a la parte de dating, sólo es la excusa, el contexto para plantear una serie de escenarios muy de (reality) show: triángulos amorosos, movidas entre candidatas, su poquito de edredoning (pero sin edredón, que es verano), sus frases para la historia (“Ni por wi-fi la toco”, “No creo en Dios porque no puede haber nadie superior a mi” y otras más manidas como “A mi madre ni la nombres”), etc.

El proceso de selección también ha sido crucial para descubrir a esos personajes revelación que se merecen un spin off. Si en el reality de 'Alaska y Mario' nos encariñamos con Pablito, '¿Quién quiere casarse con mi hijo?' nos ha hecho amar a Toya, sus desmanes, sus frases lapidarias y su clasismo (no así su racismo pésimamente disimulado). Como personaje catódico estimable/odiable tiene un potencial único (de hecho, esta no es su primera experiencia televisiva, pues ya fue carne de docu-reality en “Princesas de Barrio”).

Paralelamente, las redes sociales han ayudado a encumbrar el programa con hastags como #hijostrospidos, que llegó a convertirse en trending topic. Los espectadores casi estaban más ansiosos por comentar el programa en Twitter que por verlo. Y eso que verlo, ha sido una gozada. Literalmente: el montaje de video ha contribuido a hacerlo aún más cómico, sobre todo con escenas como la pelea Pimpinelesca de Graci y Ginna de anoche o los totales de las declaraciones de los chicos convenientemente editadas para dejarles (aún más) en ridículo.

El avance de la que será la gala final promete un desenlace legendario. El pastel Cristopher-Juan Carlos por fin será descubierto (después de haber sido estirado hasta el límite) y Mª Carmen amenaza con todo su potencial de amor de madre. Pilar tendrá que lidiar con una nuera rebelde mientras que Toya tiembla ante la posibilidad de que entre una princesita en su casa, ella, que ha “conducido tanques por Irak mientras le caían misiles encima”. Me reitero: este programa es demasiado pequeño para alguien como Toya. Espero ansiosa su salto a una nueva edición de 'Mujeres Ricas' o incluso a una silla de 'Sálvame', ejerciendo de nueva Lomana.

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Y es que durante las últimas semanas, se nos ha vendido esta nueva edición como un ejemplo de austeridad televisiva en tiempo de crisis económica y como un proyecto de vuelta a los orígenes del formato: autenticidad, compañerismo, humor... De lo primero, no acabo de convencerme después de ver el tinglado que han montado en Guadalix: un arca de Noé (no sabemos si será otra superstición de la Milá, convencida de que se cumplirá la profecia de los Mayas), un jacuzzi del tamaño de una piscina olímpica y una casa full equipe, que en nada recuerda a aquel escenario tan modesto de la primera edición, aunque aseguran que el presupuesto era más ajustado que otros años.

Parecidos razonables

En cuanto a la autenticidad y el anonimato de los concursantes, he de decir a su favor que es un alivio que este año no los hayan sacado de la cantera de 'Mujeres, Hombres y Viceversa'. Aunque mi idea de lo anónimo no se corresponde con la hija de una leyenda del heavy español o un ex futbolista del Milan. Conocidos o no, lo cierto es que creo adivinar en alguno de ellos ciertos roles que ya desempeñaron otros ex concursantes. ¿O no tiene Ochoa todas las posibilidades de ser la nueva Laura, y Rubén el nuevo “El Orejas”, un futurible cornudo?

Y no es que yo sea una mal pensada, es que la sombra de la guionización es muy alargada: de todas las combinaciones posibles, a la futurible novia le tocó compartir minihabitación con el futurible bombero y ganador del Pelo Pantene 2012 y se les pidió, literalmente, que se desnudaran, se pusieran el pijama y se metieran en la cama. Sí, cada uno en la suya. Pero hasta la Milá insinuó lo que todos pensábamos haciendo una alusión a Rubén, de Rubén y Chari, aquella parejita tan mona que cortaron después de pasar un tiempo juntos en Guadalix, acechados por “El Feroz”.

¿Y acaso no es Mary Joy la extranjera exótica que siempre cae (Conrad, Anup, Andalla, Natacha, Tatiana, Liz, paradme cuando queráis) además de la doble oficial de Usun Yoon? ¿Acaso no es Alessandro el nuevo Piero y Zulema la nueva Indhira? ¿Será que después de trece ediciones ya lo hemos visto todo o que ya no queda gente auténtica?

Un cura motero, un policía local (¡y en paro!), una persona que clasifica su vida en cajas, otra que desayuna lentejas, recoge #mondarinas y le pone banda sonora de Camela a su vida parecen, a priori, muy originales. Pero al final, todos se granhermanizarán: pasarán por el tamiz de la convivencia, sufrirán en sus carnes la magnificación y sacarán al gran hermano (estratega/discutidor/neutral/propenso al edredoning) que lleven dentro. Y es que Gran Hermano, es Gran Hermano, por mucha vuelta que intenten darle.

Las novedades de esta edición

En cuanto a lo realmente novedoso: ayer se desveló el secreto del “+1”: no sólo se trata de una manía de la presentadora, sino que a los doce concursantes habrá que sumarles uno nuevo cada semana. Habrá una plaza disponible para el que ofrezca más por ella en la subasta organizada en eBay (cuyos beneficios irán a parar a Cruz Roja). El precio de salida era de 12+1 céntimos y aquí viene lo más grande: en este momento, la puja alcanza los ¡10 millones de euros! No sabemos si será obra de algún bromista o de un lunático, pero lo cierto es que la apuesta, como explicó Mercedes, es vinculante. O sea, que si te niegas a pagar rastrean tu IP y echan tu puerta abajo a lo Corcuera (vale, esto último es cosecha propia).

La otra gran novedad será el compañerismo. O al menos, en la medida en que tratará de fomentarse: todos deberán comer juntos, y no se podrá separar ni guardar comida. En la organización intentan acabar con las polémicas y promover el buen rollo, aunque todos sabemos que muy pronto, esa casa tan bonita estará sucia, llena de moscas y de puñales volando por el aire. Eso sí, todo podremos conectar con la casa en directo y a cualquier hora del día, gracias a la plataforma mitele.es. De hecho, yo ya he podido ver a Zulema meditando con gafas de sol. Muy zen.

El detalle de la gala: descubrimos que no se les permite entrar en la casa ropa interior con marcas visibles. Es decir, que ya dan por hecho que la enseñarán, a pesar de las reticencias de Mercedes Milá a ver a los hombres pasearse en calzoncillos ante las cámaras. ¡Qué mujer más maniática!

Frank no ha cambiado, sigue siendo el mismo mal hablado, malhumorado y dolorosamente sarcástico. Ahora parece ser Sonia López, la nueva incorporación (en lugar de Nacho Medina), el objeto de su ira: “¿Por qué se llama hámster ruso?”... “Porque es de Canadá. Se llama hámster ruso porque es de Canadá”. Él es así. No puedes pedirle moderación porque todo en él es muy exagerado.

Pero, ¡ay! Si no fuera por Frank... Si no fuera por Frank los niños seguirían teniendo hamsters como mascotas en lugar de ratas Dumbo, que son más limpias, listas y fieles. Y es que con Frank aprendemos mucho, y aunque no lo pretenda, no puede negar esa vena de maestro. Otra cosa es lo de conectar con la gente. Por algún motivo, Frank cae mal con mucha facilidad. Tampoco él se lo pone fácil a los demás...

En 'La Selva en Casa', la principal novedad es que no sólo recorren 32.000 kilómetros de naturaleza buscando animales para observarlos en su hábitat; también visitan a familias que viven con mascotas singulares y que son, en si mismas, singulares. “Un país de locos”, afirmaba él mismo. Da la impresión de que son el resultado de un cásting más exhaustivo que 'Gran Hermano'. La premisa: que sean lo suficientemente extravagantes para despertar la mala baba de Frank. Y aquí es cuando empiezo a sospechar: ¿Está Frank guionizándose a sí mismo? Siempre he defendido su naturalidad y su espontaneidad, pero está claro que algunas cosas en el programa están pensadas por y para el show.

A pesar de mis dudas, sigo pensando que Frank Cuesta es una de las mejores apuestas de Cuatro (probablemente de lo mejorcito que hay en la cadena); que está haciendo mucho por una forma distinta televisión; que uno puede aprender y divertirse al mismo tiempo y que su Ondas a la Innovación sigue estando más que justificado.

1- Porque me parece un insulto a nuestra inteligencia. ¿Acaso no se dan cuenta de que nos damos cuenta de qué va todo esto?

2- Porque sí, me doy cuenta de qué va todo esto. Y después de la polémica surgida tras la famosa entrevista en 'La Noria' a la madre de 'El Cuco', acercarse ahora a la madre de Marta es una estrategia de marketing demasiado descarada y que dice muy poco a favor de Telecinco.

3- Porque me parece de una frivolidad espantosa tomarse la molestia de contar los días para aprovechar la anécdota del 1.000, fabricar un producto televisivo e intentar obtener un beneficio económico de ello.

4- Porque no encuentro ninguna diferencia entre ese especial y lo que llevan haciendo en el programa de AR durante, al parecer, 1.000 días (yo no llevo la cuenta).

5- Porque, teniendo en cuenta el currículum vitae de Telecinco en cuanto a cobertura y tratamiento de juicios de esta índole (véase caso Mari Luz), ya sé lo que puedo esperar.

6- Porque, una vez más, estaría legitimando que se emitan este tipo de contenidos. Y el hecho de que, además, les premien por ello (véase Premio Ondas por '11-M, la tv-movie').

7- Porque no es un caso aislado: 'Vuelo IL-8714'. 'Alakrana'. '11-M'. Y ahora, '1.000 días sin Marta'. Todas tienen un común denominador: el discutible gusto de Telecinco. Sospecho que habrá un especial 'Niños de Córdoba' pronto...

8- Porque tengo un hijo. Y, sinceramente, no quiero escuchar el testimonio desgarrador de una madre que está sufriendo tanto. Soy así de egoísta. No quiero tener la más remota idea de qué debe sentirse, nunca en mi vida.

9- Porque existe la democracia en el consumo de tv y se ejerce con el mando a distancia. Afortunadamente, hay otras cadenas que me ofrecen alternativas mucho más atractivas, que practican otra forma de hacer televisión y que son conscientes de que el público es mucho más amplio y heterogéneo de lo que nos quiere hacer creer Telecinco.

10- Por todas y cada una de las razones que ya expuse en Diez razones por las que no veré hoy '11-M'

Avalada por las excelentes críticas, el éxito de audiencia (más de medio millón de espectadores de promedio) y por el ojo del Rey Midas del audiovisual, Steven Spielberg, no es de extrañar que bloggers y espectadores hayan mostrado tanto interés por esta nueva serie. Desde hace días era un tema recurrente en todos los blogs de televisión. Queríamos ver la serie que hizo -dicen- llorar al mismo que nos hizo -y nos sigue haciendo- llorar con E.T.

No sabemos si la vió en V.O. con subtítulos. TNT sí ofreció anoche la posibilidad de disfrutar de la maravillosa actuación de su reparto sin doblaje y con subtítulos en castellano, un acierto sobre todo comparando ambas versiones. Anoche me alegré doblemente: por esa buena iniciativa y por entender el catalán.

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Como puede verse en la promo, 'Pulseras Rojas' es la historia de un grupo de chavales obligados a pasar largas temporadas en el hospital. El trasfondo es realmente duro y el cáncer y otras enfermedades (como los trastornos alimenticios) están ahí para golpearnos con la cruda realidad. La diferencia con otras series del género hospitalario es que el paciente eclipsa a la propia dolencia. La historia se narra desde la naturalidad y no desde la tragedia. Los mismos niños contribuyen a naturalizar su enfermedad y se comportan, antes que como pacientes, como cualquier chico de su edad. Tienen los mismos anhelos, las mismas inquietudes. Sólo que tienen que vivirlos entre las paredes de un hospital.

Esta es la trama principal, tanto de la serie como de la vida de su guionista, Albert Espinosa, que, como el pequeño Jordi, también bailó una víspera de Sant Jordi con una chica en un hospital, para despedirse de su pierna. Espinosa vivió, como los pulseras rojas, muchos años entre batas y quirófanos (de ahí las pulseras, que se ponen al paciente en cada operación). Y de esta experiencia vital se han nutrido numerosos proyectos, como la optimista Planta Cuarta (2003) o su novela “El mundo amarillo” (2008), sobre la que se sustenta el guión de 'Polseres Vermelles'.

De la producción sorprende el tono vitalista: uno espera mucha más tristeza cuando el escenario principal es un hospital. Sin embargo, en 'Pulseras Rojas' hay sonrisas, hay héroes, hay críos que afrontan su tragedia dándonos lecciones de vida, con un tono distendido. El hospital es un escenario y una realidad. Pero ellos, que viven allí, la afrontan de una manera distinta al espectador. Hasta el narrador, un niño en coma desde hace dos años, derrocha optimismo y energía en sus palabras.

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Y esos personajes que transmiten tanto son el resultado de una excelente actuación de sus protagonistas, como Álex Monner (Lleó, el líder) o Igor Szpakowski (Jordi, el co-líder que sería líder si no hubiera un líder). Unidos por un trágico destino pero al mismo tiempo por las ganas de vivir, formarán un grupo, los Pulseras Rojas para el que tendrán que reclutar a lo largo de esta primera temporada de 13 capítulos a todos los miembros imprescindibles en un grupo: el listo, el guapo, el imprescindible y la chica. Aquí los médicos son personajes secundarios. Es una serie sobre compañerismo: la poderosa fuerza del grupo para superar las dificultades individuales y el valor de la amistad.

Mientras veía ayer el primer episodio me imaginaba, como su director Pau Freixas, a Steven Spielberg viéndolo en el salón de su casa. Y es que entre TV3 y la todopoderosa ABC no hay “séis grados de separación”, sólo uno: Spielberg vio sólo un capítulo... y lloró. Y decidió versionarla para EEUU con el nombre de 'The Red Band Society', contando para ello con alguien que sentó las bases de la “amistad” en la ficción televisiva: Martha Kauffman, la genial guionista de 'Friends'. En España, seguirá su propio camino. Antena 3 la emitirá en abierto y doblada al castellano, en uno de los canales del grupo, como ya informó vertele.com.

Buenos tiempos para la ficción española. Cuando todos los ojos están puestos en las series 'made in USA' (no obstante, es el país donde nacen casi la totalidad de las series que triunfan internacionalmente), 'Pulseras Rojas' logra lo que hasta ahora nadie había conseguido: que ellos se fijen en nosotros. Para Mònica Terribas, directora de TV3, es el éxito de una filosofía de trabajo y un leit motiv: “universalizar contenidos con sentido constructivo”. ¡Y tan universalizada! La serie llegará también a las televisiones de países tan dispares como Canadá, México, Finlandia y Corea, que han adquirido también los derechos de emisión.

Sin duda alguna, 'Pulseras Rojas' es un oasis, un remanso de paz en las aguas turbulentas de la parrilla televisiva patria, y una clara señal para dejar de medir a todas las cadenas autonómicas por el mismo rasero, máxime ahora que está en entredicho su propia existencia. Pero es que no todas hacen sus deberes igual de bien. ¿Os imagináis una versión americana de 'Senyor Retor', la producción de RTVV que se emite en Canal 9? Yo tampoco.

El cásting final, una prueba de la que se avecinaba

Sin embargo, sólo viendo las pruebas de selección que nos sirvió Cuatro como aperitivo el pasado viernes, una no puede evitar tener la sensación de que los primeros que quieren vendernos la moto son ellos. Entiendo que es necesario, para hacer televisión, someter a los concursantes a determinadas situaciones y comprobar si están hechos de pasta televisiva. Lo que no entiendo es que se les pidan 60 segundos de discurso para “emocionar” al jurado y que no sean capaces de llegar más allá de un ejercicio lastimero. La consigna es “convencer”, pero ellos sólo oyeron “conmover”.

Lo que me pareció aún más lamentable es que el programa ambientara estos momentos dramáticos con una musiquilla triste de fondo, como vimos en el cásting, o que incluso las utilice descaradamente para ensalzar a sus concursantes, como la “valiente” Cristina que confesó su experiencia con el maltrato para después contarnos ayer la triste historia de su abuelita que casi muere en Nochevieja. ¿Qué nos estáis intentando vender, un concurso de oratoria o el Diario de Mercedes Milá? Exceptuando a un concursante que debió buscar “emocionar” en el diccionario de la RAE, nadie parecía entender que no sólo se trata de llorar o intentar dar pena.

Original en la forma, no en el contenido

El jurado de 'El Comecocos' se jacta de valorar la autenticidad. Sin embargo, ayer, brilló por su ausencia. Y no sólo en su estreno: también en el proceso de selección. Hubo participaciones que directamente atentaban contra la propiedad intelectual, como cuando una de las candidatas debía improvisar partiendo del famoso ¿Por qué? de Mourinho y ella, ni corta ni perezosa, perpetró una mala imitación del famoso vídeo del portugués y los sugus de piña que rula por youtube. Afortunadamente, sea por justicia divina, o por lo que sea, no pasó a la final.

¿Y ayer? Más de lo mismo. Por lo que pude comprobar, no se trata de valorar que el discurso esté bien argumentado o sea coherente. Se premia, más bien, la capacidad de parlotear sin parar, de llenar 60 segundos con palabras, aunque éstas carezcan de sentido. En la prueba de improvisación “Ponte en su lugar”, los candidatos debían meterse en la piel de los candidatos a la Presidencia analizando los resultados electorales. Ningún esfuerzo: se limitaron a repetir los mismos discursos que ellos. Y al que le daba por improvisar de verdad, hablaba sin saber lo que decía y demostrando no haberse leído un periódico, al menos en los últimos meses.

Risto apadrina a su mujer

En la segunda prueba “Ángel o Demonio”, los concursantes se enfrentan por parejas en el clásico a favor/en contra de cualquier ejercicio de debate que se precie de serlo. Lo raro fue que la sección la inaugurara Risto Mejide. Menudo papelón poner a caer de un burro al señor Evaristo delante de su señora. ¿No había más personajes? ¿Jugando con el morbo, one more time? Llamadme mal pensada, pero...

Como planteamiento, hay que reconocer que la idea es buena. El problema es que, al llevarlo a la práctica, la magia se desdibuja. En lugar de un “circo romano moderno” yo veía un circo, sin más. Con esas 600 personas jaleando y su absurda coreografía; con esas concursantes que bucean en lo más profundo de su psique para sacar a la luz las historias más traumáticas y así convencer a un jurado que no tiene más remedio que ser políticamente correcto (y que, además, es perfectamente consciente de cómo venden estas historias); con una Mercedes Milá haciendo de ella misma: riñendo a un concursante, cual alumno de primaria, por masticar chicle o censurando a aquellos que no piensan como ella.

Malos datos para el estreno

¿Es la mano negra de La Fábrica de la Tele -responsable del programa, amén de 'Sálvame' y 'La Noria'- la que convierte una buena idea en un despropósito? Despropósito, sí. Y me avalan los datos: apenas 360.000 espectadores (3,2% de cuota) para su gran estreno, como anuncia hoy vertele! Ayer Albert Rivera demostró ser consciente de que por la línea del morbo no les van a tomar en serio e intentó persuadir a sus concursantes de que ofrecieran “algo más de si mismos”. Si consiguen corregir esta tendencia, puede que acabe siendo algo bueno. Eso si consiguen el beneplácito de la audiencia, claro.

Mientras que en USA ya está más que consolidada -con sus buenos datos de audiencia se ha ganado una segunda temporada, confirmada hace unos días-, en España aterrizó anoche (0.8% y 178.000 espectadores) con su propuesta inicial: un capítulo piloto con un ritmo frenético, con contenido suficiente para haber llenado dos y tres episodios. Sin embargo, sólo es la punta del iceberg. Sólo con la cabecera tenemos material de sobra para acojonarnos.

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Y es que en 'AHS' no hay un segundo de respiro. La sensación de miedo, la confusión, la transformación de los propios personajes, su evolución o su involución, su pérdida del control... todo avanza a ritmo vertiginoso. Uno tiene la sensación de que, quizás, va demasiado rápido, que es demasiado pronto para saber ciertas cosas. Que a este ritmo, las tramas se consumirán a si mismas. Pero esta es precisamente, la máxima de AHS: todo debe ir in crescendo.

Así, desde el primer capítulo, podemos ya empezar a asimilar el poder La Casa, que se va adueñando de la voluntad de sus habitantes, como le ocurre a su nuevo dueño, Ben (Dylan McDermott, el poseedor del trasero que ocupa tantos planos), recién mudado a la mansión de estilo victoriano que adquirió a precio de ganga (¿sospechoso?) . El personaje carga con la culpa del adulterio y la casa se sirve de ello para torturarle con la visión de una exhuberante sirvienta (Alexandra Breckenridge) que poco tiene que ver con la enjuta ama de llaves (Frances Conroy, 'A dos metros bajo tierra') que es en realidad. Así, el personaje tiene que enfrentarse continuamente a esa versión oscura de si mismo.

De esa misma manera el Hotel Overlook se adueñaba del alma de Jack Torrance (Nicholson) en El Resplandor. Y es que las referencias al género son incontables. Incluso desde su punto de partida: la casa encantada es uno de los mayores tópicos a la hora de dar miedo (Poltergeist, Los Otros, Al final de la Escalera, etc.). “Una familia se muda a una casa en la que empiezan a pasar cosas raras.” ¿Cuántas veces habremos estado ante esta trama? Sin embargo, 'AHS' consigue retorcer la idea hasta que casi parezca nueva.

La casa acumula un largo historial de muertes, que Ryan Murphy y su co-guionista habitual Brad Falchuk (ambos responsables de otras producciones tan dispares como 'Nip/Tuck' y 'Glee'), nos irán desgranando poco a poco, dando saltos en el tiempo. Desde el origen de todo, hasta nuestros días, en los que una desavenida familia Harmon tratará de sobreponerse a sus propio dramas -infidelidad, pérdida de un hijo, hija adolescente de alma gótica- viviendo uno aún mayor.

Parece poco probable que lo consigan, dado que ya sabemos que habrá segunda temporada. Durante décadas han sido muchos los que han habitado la mansión, los que han empezado desde cero entre sus paredes, cubriendo con papel los horrores de otras épocas. Pero, hasta ahora, nadie ha sobrevivido a ella. Si hay una continuación a esta historia, cabe sospechar que el destino de Mr&Mss Harmon será tan trágico como el de resto de familias. Aunque en 'AHS' es una osadía creer que podemos adelantarnos a nada.

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El elenco lo completan toda una serie de personajes que parecen vivir en la penumbra. Todos sufren, de una u otra manera: Jessica Lange, que borda su personaje de madre atormentada por el hecho de no haber aceptado lo que le tocó en suerte. Una niña (Jaimie Brewer) que lucha contra el hecho de ser distinta. Un hombre (Denis O'Hare) condenado a malvivir reviviendo continuamente su pesadilla. Una enigmática ama de llaves (Frances Conroy) y su extraña relación con la casa. Un adolescente (Evan Peters) que vive entre el mundo real y las alucinaciones de una mente que amenaza con desbordarse. Un sótano habitado por seres que no son de este mundo. Y un trasfondo de oscuridad. El resultado: un thriller psicológico que nos produce una sensación de montaña rusa, gracias también a su creatividad a la hora de plantear un montaje que no parece seguir las normas clásicas.

Todo con tal de evocar siempre esa sensación. No de miedo, sino más bien de angustia, de algo que se mete dentro de tu mente, que te deja paralizado y te hace perder el control y la voluntad. Ese es el poder que utiliza la casa para someter a sus habitantes. Y del que se sirve la serie para engancharnos, desde el minuto uno.

Pero depilarse las piernas, ataviarse con una boa y un vestido ye-yé y perpetrar una versión camionera de Concha Velasco únicamente para participar en un talent show... En fin, eso es vocación de showman. Teniendo en cuenta el CV de Santiago en la tele ('No te rías que es peor', 'Vivan los novios', entre otros), parecería una progresión lógica. Aunque él siempre ha dicho que lo hacía para subvencionar su carrera, yo creo que en realidad era por puro frikismo televisivo.

Un homenaje a Bertín

Viendo más vídeos en la web, me ha dado la sensación de que el programa tiene ese mismo regusto a antigualla que tenía 'Lluvia de Estrellas', aunque, afortunadamente, prescinde de: primero, Bertín Osborne cantando aquello de “dentro de ti, hay una estrella...”, el verdadero hit y cúlmen de su carrera artística; segundo, menores de edad disfrazadas de folklóricas, algo que siempre ha hecho que me encoja; y tercero, la máquina de humo para el momento transformación, un recurso del pleistoceno audiovisual.

Ni qué decir tiene que aunque ese programa fuera pura caspa, Bertín Osborne queda absuelto de sus pecados por los grandes momentos que nos dio en 'Contacto con... tacto', en el top 10 de lo mejor que ha parido la tele, siguiendo de cerca a 'Confianza Ciega'.

Volviendo a 'Tu programa cara me suena', la gran “novedad” es que recluta a sus concursantes por un fin benéfico, no les promete que hará brillar la estrella de su interior. El ganador deberá donar el premio en metálico a la ONG que prefiera. Pero me pregunto si la verdadera acción humanitaria no será para con los concursantes.

Porque en lugar de nutrirse de anónimos buscando sus quince minutos de fama, participan los que ya son “famosos” por motivos que se me escapan completamente (ambos, los de su fama y los de su participación): si estuviera en su lugar, no habría dinero en el mundo suficiente para que, por ejemplo, me vistiera de King África y me pusiera a bailarrrr, bailarrrr, bailarrrrrrrr delante de casi tres millones de espectadores (según sus último datos de audiencia). Supongo que en algunos casos, es pura vanidad televisiva, y esto es lo mejor que les han ofrecido. Como espectadora, tampoco elegiría este programa para pasar el prime-time, porque no me “entretiene”.

Además, me resultan cansinos estos sucedáneos de formato americano que se han empeñado en meternos en los últimos años en todas las cadenas y con múltiples variantes: 'Tú sí que vales', 'Mira quién baila', 'Factor X' o ahora éste. La presencia de Ángel Llácer como director de artistas me huele un poco a poso de 'OT'. Supongo que se han dado cuenta de que es más fácil cuando hay una base sólida de talento y no existe esa presión de hacerle creer a un chaval que va a grabar con Sony y va a ser superventas. En todo caso, creo que es la prueba definitiva de que OT ha muerto para la tele. Han dejado de intentarlo con los triunfitos y se han volcado con las “estrellas”.

Fuentes y “este tipo de tele”

Si se emitiera en Telecinco, se lo habrían dado a Christian Gálvez. Pero Antena 3 no tiene presentador comodín que se haga cargo de estas cosas. Me sigue sorprendiendo ver a Fuentes en este registro. Supongo que le convencieron cuando le dijeron que podría vestirse de Bruce Springsteen. Lo cierto es que pensando en el Fuentes de 'CQC', nada podía hacerme pensar que le fueran este tipo de shows, pero él mismo ha reconocido que “es un gustazo volver a este tipo de tele”. Unas declaraciones cuanto menos inquietantes.

Interpreto que este tipo de tele, por lo visto, son programas de corte familiar, de entretenimiento sin pretensiones. Algo para pasar el rato y que no requiera una gran concentración. Este tipo de tele, además, ha llegado a ser trending topic en Twitter (tanto en España como mundial). Este tipo de tele es lo que la gente quiere, porque, por lo visto en tiempo de crisis lo único que nos alivia es poder reirnos.

Pero, ¿de qué nos reímos?

Teniendo en cuenta que a Rockefeller le han sacado del baúl, le han dado una manita de pintura y le han devuelto la vida, que lo que queda de Cruz y Raya sigue emitiéndose en TVE los viernes por la noche, y que en la próxima gala de TCMS Josema Yuste volverá a hacer de Ana Torroja, 20 años después, me pregunto: ¿Acabará volviendo 'El Semáforo'? ¿Nos volverán a amenizar Pedro Reyes y el Sr. Barragán los mediodías? ¿O será Leticia, con alegría? ¿Hemos entrado en algún agujero de gusano y volvemos a los 80? Menos mal que tenemos series como 'Museo Coconut', cómicos serios como El Follonero, o programas como 'Vaya Semanita' para creer que el humor de este país está listo para evolucionar.

Pero con los datos de audiencia en la mano, si yo fuera programadora, obviamente no me arriesgaría con alternativas raras. Empezaría a desempolvar joyas como 'Noche de Fiesta' o 'Un, dos, tres...' . Porque 'Tu cara me suena' batió nuevo récord en su última gala y subió por tercera semana consecutiva hasta lograr un 18,5% de share. Ni la apuesta Serial Lovers de La Sexta por esas series que triunfan en la red, ni el clásico pase de cine clásico en La 2, ni siquiera el mejor programa de humor de España, 'Granjero Busca Esposa'... Nadie, salvo 'Tierra de Lobos' consiguió más espectadores el pasado miércoles.

Tu programa cara me suena, también en Navidad

Tan bien está funcionando que Antena 3 se ha lanzado a la piscina y ha anunciado ya un especial para amenizar la Nochebuena de sus fans, como avanzó Vertele.com en exclusiva. Espero que TVE contraprograme rescatando 'Telepasión'. Os imagináis a Ana Pastor cantando “que no se acabe el mundo”? Lo que me temo es que esto va a causar un efecto dominó y ya van a empezar a taladrarnos con los anuncios de Navidad. De momento Mercadona ya ha puesto los turrones en sus lineales... ¡Qué pereza!

Después de ver anoche el retorno de este show, más que campamentos para ex internos de reformatorio, yo haría un ‘Especial Supernanny’ con regresión infantil incluida, para enseñarles qué es un límite. Ese parece ser el problema, y hasta ello mismos lo saben. Pareciera que nunca superaron esa etapa de los dos años, cuando los niños retan a los padres para ver hasta dónde pueden apretar. Los chicos de ‘El Campamento’ siguen apretando.

Sorprende el optimismo de algunos padres que, después de enseñarnos cómo sus hijos revientan todo lo que se les pone por delante, les amenazan puño en alto y les roban en su cara para pillar porros, después de estas escenitas previamente planificadas en una escaleta, nos dicen: “creo que se me está yendo de las manos”.

Lo curioso es que alguno de los supuestos comportamientos que deben aprender a moderar, más que propios de un delincuente juvenil son de un juvenil a secas. “¿Obsesión por la imagen? ¿No le gusta respetar las normas? Vaya, parece que tenemos un adolescente rebelde de los de toda la vida que necesita un poco de disciplina”. Para ello, qué mejor que un Teniente-Coronel del Ejército de Tierra, que así, todo rotulado, da mucho cague.

Aunque nuestros adolescentes campistas no tienen miedo de nadie. Si acaso de la luz del sol, porque en cuanto les quitan las gafas se derrumban, tan malotes que parecían. Claro que el argumento de la violencia y la conflictividad pierde peso cuando necesitas de una cabecera para escenificarlo, en plan raperos del Bronx, aunque en algunos casos parece más un anuncio de “Otoño en La Planta Joven de El Corte Inglés”. Ojo, no digo que no sean violentos en su día a día. Lo que digo es que montar semejante circo para, supuestamente, ayudar a unos chavales a reformarse, no es justificable en ningún caso.

Los vídeos de presentación de 'Gran Hermano' han degenerado y se han convertido en eso que vimos ayer en Cuatro. Las escenitas domésticas, según @pgaguado se ha apresurado en asegurar en twitter, no están guionizadas, al igual que el resto del espectáculo que presencié ayer, atónita. Supuestamente, no hay manipulación; eso será si obviamos el hecho de que provocar a alguien para sacarle de sus casillas y tener así unas buenas tomas de portazos, insultos y amenazas, es, a todas luces, manipular, crear una situación. Guionizar, al fin y al cabo.

Si los profesionales que participan en el programa quieren que nos tomemos en serio su trabajo, ellos deberían tomarse en serio el suyo. Tal vez el resultado hubiera sido más digno si lo hubiesen envuelto con otra capa, algo más tipo reality-reportaje (pero en ningún caso tomando a Samanta Villar o a Adela Úcar como referentes). Otorgarle la seriedad de la que presumes, y no pensar únicamente en el producto final, en cómo dar juego (y audiencia). Sí, es televisión; de eso se trata. Pero entonces, ¿a qué viene tanto numerito? Si realmente ésta es su última oportunidad en la vida, como reza la promo, triste destino depender de la audiencia de un reality-show.

Entre los niños histéricos de ‘Supernanny’, los insoportables teenagers de ‘S.O.S adolescentes’ y los rebeldes sin causa de ‘El Campamento’, Cuatro va a ser la responsable directa de una caída de la natalidad en nuestro país. ¿Quién va a querer traer a un delincuente en potencia a este mundo?

Novedades, haberlas, húbolas, desde luego. De entrada, había un 'área de juegos' habilitada para que granjeros y aspirantes lo dieran todo por el concurso; donde pudimos disfrutar de metáforas visuales tan elaboradas como una chica comiéndose un plátano, y no como me lo comería yo, o vosotros. Lo que yo decía: si no han fichado a Bigas Luna para estas maravillosas poesías visuales (¡Aprende, Terrence Malick!), será a un director de cine porno. Pero es que la edición de este año destila sexo por todos sus poros. ¿Estrategia para vender el producto? ¡Pues claro! Y me atrevo a afirmarlo con esta rotundidad porque así lo hace su web, que habla del “estreno más caliente de GBE”, donde no han faltado los “besos, los tocamientos y las proposiciones indecentísimas”. TEXTUAL.

Sin embargo, la estrategia del sexo no le funcionó a alguna de las candidatas. No se puede hablar de látigos y vibradores tan alegremente, por lo menos si pretendes que sea tu “táctica” de seducción. Salir con toda la artillería pesada el primer día es un error, hay que respetar los tempos y dosificar la intensidad. Le recomiendo enérgicamente que se lea “El Arte de la Guerra”.

No cabe duda de que este año las chicas iban a por todo. Sin ánimo de ofender, me pareció que incluso iban demasiado desesperadas. Porque si tú le dices a alguien “me gustas mucho” y él, en lugar de decir “tú también”, sale por peteneras y te entona una ranchera de Rocío Durcal, es que NO le gustas. Lo mejor en esos casos es asumirlo y retirarse. Sin embargo, ella optó por apelar a su virilidad diciéndole “Sé un hombre y dame un beso”, una de las frases más machistas que le he escuchado a una mujer. Sin embargo, parece que a la chica en cuestión le funcionó, porque fue una de las elegidas (tampoco sabremos nunca si gracias a esa dudosa táctica o por descarte).

Claro que no sólo ellas iban abocadas. Jonathan, el granjero más joven y que se hace llamar “el Cristiano Ronaldo de los tractores” (a mí me daba más un aire al Joey de 'Friends' pero sin gracia y digamos menos guapo) claramente se apuntó al programa con la única finalidad de pillar cacho, obviando esa parte de la esposa. Su particular cásting se basó en enrollarse con todas las que pudo. “¡Con lengua!”, exclaman en la web. Y así, que le quiten lo bailao.

Afortunadamente, 'GBE' no ha perdido su esencia, y así, pudimos disfrutar de lo que ya es un clásico: las eliminaciones y sus consecuentes lágrimas y peleas de gatas, ellas, las excusas típicas-tópicas, ellos. Y a partir de ahora, lo de siempre: ellas, puestas de tacones para limpiar pocilgas y ordeñar vacas. Ellos, preguntándose por qué se metieron en esta historia al primer pollo que le monten sus granjeritas. No es de extrañar: Luis pedía chicas distinguidas y elegantes, y, como si de una broma pesada se tratara, el programa le mandó una horda de chicas con perfil choni, muy poco distinguidas, muy poco elegantes, de esas que abusan mucho de la sombra de ojos y el eyeliner. Y, en general, no creo que nadie pidiera expresamente una chica desequilibrada. Pero haberlas, húbolas. Lo cual me pareció una crueldad, porque parece evidente que las llamaron sólo para “dar juego” y que no tenían ninguna posibilidad de llegar a la granja.

Un inciso: quien dice granja dice el escenario más kitsch que he visto nunca, compuesto, a saber, de sillones orejeros con tapetes de ganchillo, jarrones con flores de plastiquete, vírgenes, santos y otros objetos que no pude examinar a fondo, pero que merecerían un spin off, como la vitrina de Alaska y Mario. Así era el hogar de Gustavo, donde vivirá esa clon de Samantha Jones ('Sexo en Nueva York') en versión brasileira. Veremos donde guarda los manolos.

Una novedad más: las cibernovias. Cada granjero mantendrá una ciberrelación con una granjera que se mantendrá en la sombra. Ellas se han ganado el mérito por ser las más compatibles y no han tenido que pasar por el trago de ser o no elegidas. Espero que hayan instalado banda ancha en las granjas y que su posible ciberamor no tenga que depender de pillar la señal no encriptada de algún vecino incauto por wifi.

En fin, que sigo sin saber si vi un publirreportaje de KH-7 o el reality que tanto me hizo reír en años anteriores. Sólo sé que los últimos quince minutos de programa los pasé boquiabierta, con la mandíbula desencajada por el desconcierto, la incredulidad, y, a veces también, la vergüenza ajena.

Pocilga, estiércol, letrina. Son términos que aparecían en una de las ráfagas, anunciándonos las situaciones a las que los concursantes deberán enfrentarán en las próximas semanas. Pero bien podrían valer para calificar el programa. El número de las plumas y las duchas fue realmente revelador, profético. Ni 'El Castillo de las Mentes Prodigiosas', ni 'Hotel Glam', ni 'Confianza Ciega'. 'Acorralados' tiene todos los números para convertirse en lo más casposo que ha parido la televisión. Empezando por sus participantes... ¿quién es toda esa gente?

Los vídeos de presentación que, como dice un amigo mío muy docto en cuestiones catódicas, deberían ser admitidos como nuevo género televisivo, se hicieron más necesarios que nunca. La cantera de 'Mujeres, Hombres y Viceversa' no para de producir nuevos cracks del género freak, como ese tal Reche y su incomprensible táctica de “soy irresistible”. Bastante cuestionable la carrera de actor de Raúl Hidalgo, de quien sólo sabemos que era un pelma. Literalmente. Blanca de Borbón, afirma ser familia del Rey (no de Bárbara, del otro, del Campechano). Pero yo creo que es Pocholo con un blusón, que se les ha colado en la casona. Bárbara Rey es multitarea: lo mismo te hace una revista, como compromete la seguridad nacional con un vídeo como que le planta cara a la madre de Aída con su técnica de koala, como narraba JJ. ¿Acróbata Vaginal? El clásico empresario ya no tiene cabida en los realities. Ahora se llevan los trabajos de riesgo, como aquel, o ladrón de furgones blindados. De Leticia con c no hablo hoy, porque tengo en mente un post solo para ella, la inmensidad de su persona, vida, obra y milagros y su melena. Sólo quiero decir que me pareció lo más grande que la voz en off de JJ de su vídeo de presentación dijera: “se la conoce por seducir a niños” y ella tan pancha, poniendo carazas. A decir verdad, todo su vídeo fue increible.

Queda por ver si además le podría a suponer un problema a Telecinco y acabe por empeorar aún más su imagen como medio de comunicación. Porque, ¿cuánto van a tardar en freirles a denuncias las asociaciones protectoras de animales? De hecho, Los Verdes-Grupo Verde de Asturias ya están mirando el programa con lupa. Y seguro que después de ver el estreno ayer, se movilizarán para salvar al gallo Jasper, que, en manos de la madre de Aída, parecía el clásico gato blanco del malo, que acaricia mientras trama planes para dominar el mundo. También deberían explicarle que los gallos tienen dos patas, y no cuatro, ya que ella aseguró que con los cuadrúpedos, señalando a Jasper, se llevaba muy bien.

Aún así, el nuevo reality fue el triunfador de la noche, con un 20.3%, según publica vertele! Y por supuesto seguirá triunfando, ya se ocuparán de ello la plataforma de programas que se alimentarán de sus polémicas de aquí hasta que acabe. Lo único bueno de verlo fue escuchar los comentarios de JJ. Desde ya, deberían sustituir a esas risas enlatadas tan fastidiosas. Podrían empezar con 'Cheers'... Alomejor así consiguen recibir, al menos, una buena crítica. Lo mejor de la noche, recuperar a Carolina (GH), sus gracietas y su flequillo.

Lo peor: tener que volver a ver la cara de Aída llenando un plano. Los pelos como escarpias. Por no hablar de la mirada de mala malísima de la madre que la parió y su gallo-gato Jasper.

No. Yo vengo a hablaros de gente que está hecha de otra pasta. Y de programas que, si bien alimentan polémicas sobre su veracidad o su credibilidad, se aproximan más al concepto real de supervivencia y de cómo desenvolverse en parajes más o menos inhóspitos. Hoy quiero hablaros de Bear y Frank. O lo que es lo mismo, de ‘El Último Superviviente’ y ‘Frank de la Jungla’, dos estilos muy diferentes, pero que comparten un leit motiv: mostrar cómo el hombre se enfrenta a la naturaleza en todo su esplendor, saliendo victorioso de ello. Y una cadena: Cuatro. Que sigue haciendo algunas cosas bien.

Bear Grylls está empeñado en demostrarnos que la supervivencia en situaciones límite depende de uno mismo: “La respuesta a nuestra supervivencia la tenemos alrededor. Debemos escuchar a nuestros predecesores”. Si nunca habéis visto este programa, a lo mejor os imagináis al bueno de Bear como un ser místico que conecta con la Tierra y ésta le habla.

En realidad, es un ex miembro de las SAS, un cuerpo militar británico entrenado para ejecutar operaciones especiales en tiempos de guerra. Lo que vienen a ser los GOES españoles o los Navy SEAL’s americanos (los que dicen que echaron a Bin Laden al fondo del mar, matarile, rile, rile). Aunque sólo estuvo allí año y medio -como le echan en cara los que quieren acabar con su imagen de superhéroe-, parece que algo despertó dentro de él y se lanzó a este programa.

En cada entrega de ‘El Último Superviente’, Bear salta de un helicóptero a terreno supuestamente hostil y presuntamente alejado de la civilización; su objetivo es conseguir volver sobreviviendo por él mismo, sin ayuda de nadie y sin poder ingerir alimentos que no le sean procurados por la naturaleza y por su ingenio. Y aquí empiezan las dudas y los reproches: que Bear no está sólo, sino acompañado por un equipo técnico qué incluye ¡hasta pertiguista!; que después de enseñarnos a fabricar una camita supletoria con ramas para dormir en un árbol de la selva guatemalteca y que no nos coman los jaguares de noche, él se va al NH Guatemala a dormir en sábanas de raso; que beberse el pis como aconseja Bear para la deshidratación es letal...

Se conoce que no han oído hablar de la Orinoterapia, que tiene bastantes adeptos y hasta un Congreso Mundial Anual. Y se conoce también que no saben que para hacer un programa en exteriores, se necesita un pertiguista, que es el señor que sujeta el micrófono.

Admito que el supuesto entorno hostil no es más que una localización, y en ocasiones ni mucho menos alejada de la civilización y que Bear no tiene que sobrevivir realmente. Pero en lo que no hay ni trampa ni cartón, y que nadie que yo haya leído cuestiona, es –DISGUSTING ALERT- la cantidad de guarradas que se come. Lo más heavy que le he visto hacer es exprimir excrementos de elefante en Kenia para extraer líquidos y mostrarnos así como no morir de sed si nos vamos de safari a Kenia y nos perdemos. Por no hablar de bichos: insectos de dimensiones terroríficas, larvas, pescado crudo (y no estoy hablando de sushi, estoy hablando de pescar un salmón y liarte a darle bocados), testículos de cabra… En fin, que venga alguien a decirme que Bear Grylls no es un superhombre. Que me lo diga después de comerse unos testículos de cabra.

También le he visto hacer otras animaladas como atravesar desnudo un lago de agua congelada. Cierto que después se pone 20 forros polares (no-quechua) uno encima del otro y puede volver a la vida al calor de una hoguera en menos de dos minutos porque él conoce El Secreto del Fuego. Pero se mete en el agua a (supuestamente) -32º y se arriesga a que le de un paro cardíaco. No le reprochéis esa manía suya de querer tener un desfibrilador a mano, por si acaso.

No se le puede negar el mérito, independientemente de que es televisión, y algunas situaciones requieren ser creadas (como parece que debió entender Félix Rodríguez de la Fuente, por lo que dice Google), pero eso es televisión. No es ‘El Proyecto de la Bruja de Blair’. No es un colgado con su cámara auto filmando su locura. Sin embargo, algunos se sienten decepcionados con Bear; no hay más que googlear 'bear grylls'. La palabra farsa es la más repetida. Incluso circula la clásica leyenda urbana de que se ha muerto. Como la sobredosis del actor que interpretaba a Urkel, lo de que Paul, de 'Aquellos Maravillosos Años' de mayor se convirtió en Marilyn Manson y esas cositas que tiene Google.

No parece que a Bear le importe lo que digan de él, pero a 'Frank de la Jungla' sí le toca mucho los bemoles que se ponga en duda su credibilidad. Apela y reta a la audiencia constantemente, como cuando sujeta una serpiente diciendo “ahora vendrá algún gilipollas a decir que esta drogada”, o “si alguno cree que esto es fácil, que venga y lo haga”. Pero él tiene una misión: ilustrarnos. Porque este programa es más como un ‘Waku Waku’ asalvajado, porque Frank también es de los que les gusta sobreexponerse al peligro, un yonki de la adrenalina. Un flipado de los reptiles y los anfibios, que va por la selva de Tailandia (donde reside desde hace doce años trabajando como miembro de la Asociación de Guardianes de Animales) mostrándonos los animales que tan bien conoce.

Su estilo, sin embargo, es más de andar por casa, literalmente. Porque todo su atavío y equipamiento para hacer frente a los rigores de la jungla son unos zuecos de goma, unas bermudas y una camiseta, además de su estudio quechua portátil para dormir. Es un tío campechano, algo histriónico y con ese deje madrileño de vacile guasón. Pero es que sólo un madrileño puede decir con tanta jeta: “Yo no doy los nombres científicos de los animales. ¿Razón? Porque no tengo ni puta idea”. Así de fresco y natural. “Un demente con 17 personalidades”, como él mismo se califica.

La grandeza de ‘Frank de la Jungla’ es que todo es así. Las escenas de pedos no se editan, se emiten. El atractivo es el elemento granhermanesco, que ellos mismos reconocen e intentan explotar, con las escenas de disputas entre Frank, su cámara Santi y un tal Nacho, periodista, que les acompaña y vomita de tanto en tanto. En estas situaciones, vemos a Frank tal cuál es: con toda su mala leche, que no duda en sacar; pero tampoco duda a la hora de ser tierno, sensible y sensibilizador, como cuando denuncia las atrocidades que se les hace a los animales para comerciar con ellos.

El programa tiene un mensaje final, como 'Waku Waku': “Debemos respetar al mundo animal, amor les das y amor te dan en cantidad…”. Aunque esto último no es aconsejable con las serpientes que Frank domina con maestría y un palito, para aproximarnos el mundo de la herpetología. Frank es un tío divertido, que si fuera profesor, sería el profesor enrollado: el que te hace disfrutar de la asignatura. ¿Veracidad? Juzguen ustedes mismos:

1- Antena 3 no se arriesga. Conscientes de que España estaría a esas horas pendiente de Aída Nizar, de la presunta amante de Amador Mohedano y de todo el circo montado alrededor de los Jurado-Ortega-Mohedano -los protagonistas del remake estilo 'telecinquero' de 'Dinastía'-, los programadores de la cadena (no diré la triste, porque sus seguidores me acusarían de ser, por lo menos, una sicaria de 'Sálvame') decidieron recuperar para el late-night un reportaje ya emitido hace años sobre la realidad de la fiesta ibicenca. Algo que respondía al ingenioso nombre de 'Sobredosis de fiesta' y que se hacía etiquetar como reportaje de investigación.

Como persona que ha vivido en Ibiza, discrepo de que esto sea la realidad de la fiesta, sino la parte que a todos les interesa contar y vender, amasar como plastilina modelándola a su antojo para convertirla en un compendio de tópicos con un pretendido fin social: alertar a la gente de que Ibiza es el mismísimo infierno. Además, lo hacen chapuceramente, mezclando, por ejemplo, imágenes de las fiestas más salvajes y con contenido sexual explícito con una mítica tamborada en Benirrás, como si todo fuera la misma cosa. Como si cualquier cosa en Ibiza se tuviera que hacer drogado. Obviamente, hay drogas en Ibiza. Y excesos, desparrames, británicos que mueren practicando balconing o alzando el vuelo desde las ventanas del hostal de turno creyendo ser pájaros por los efectos de un mix de litros de absenta, GHB, ácido, éxtasis o cualquiera de las drogas que hayan querido ingerir porque son fáciles de encontrar (como en cualquier lugar de España, por otra parte). Y españolitos ciclados bailando sin camiseta. Y degenere. Sí, hay todo esto. Pero también hay gente que va a una discoteca porque quiere ver pinchar a ese Dj que admira y no necesita ponerse del revés para disfrutarlo; que serán menos que los otros, pero no por eso dejan de existir. Porque Ibiza es un paraíso para los amantes de la electrónica. También hay gente, agarraos los machos, que van allí a disfrutar de sus playas y de sus clubbes, pero con sensatez. Que pueden salir una, dos noches, pero que después duermen. Llevan una vida equilibrada. Comen, van a los restaurantes típicos, prueban el flaó. Se molestan en visitar los sitios bonitos de la isla, en subir a Dalt Vila, en ver la puesta de sol desde Es Vedrà. Van a los mercadillos, decubren los rincones más especiales. Viven Ibiza. De día y de noche, porque eso es posible.

Hay muchos tipos de turismo en la isla, pero sólo éste trasciende y no deja emerger la otra Ibiza. Es ya un concepto trasnochado y manipulado. Sólo retratan el perfil de siempre y no van más allá. No hay contraste alguno. Es lo mismo una y otra vez, como un programa de 'Callejeros'. Y esta clase de reportajes no hace más que degradar la ya de por si dañada imagen de Ibiza, contribuyendo a que no pueda promocionarse otro tipo de turismo, como, contrariamente a lo que pueda pensarse, pretenden las instituciones insulares.

Como periodista, llamar investigación a lo que ayer vi me parece desmesurado y excesivamente generoso. Sólo es una visión parcial, desde el punto de vista de dos supuestos turistas cualesquiera que en realidad eran casi delincuentes profesionales que en sólo 48 horas tienen tiempo de sobra para dedicarse al narcotráfico, ir a la playa, no perderse ni una fiesta y encima organizar raves en su chalet alquilado en mitad del monte. Los típicos turistas, claro. No se aproximaba lo más mínimo a la figura del clubber y sólo trataba este fenómeno de forma sesgada, hablando de las partes que les interesaba: drogas y sexo.

Hay muchas fiestas en Ibiza. Cada día, cada discoteca ofrece un espectáculo distinto. Algunos son verdaderamente artísticos y llevan mucho trabajo detrás (vestuario, decoración, organización, comunicación). Hay músicos, bailarinas, acróbatas, personajes imposibles... Y sí, hay fiestas de contenido erótico, pero son sólo un 10% de la oferta de las discotecas. Pero para Antena 3, cualquier fiesta en Ibiza es sinónimo de espectáculo erótico-festivo y degenerado y el espectador acaba creyendo que los clubbes son escenarios de pelis porno.

2- Por si la idea no había calado, la siguen desarrollando con un 'Arena Mix Ibiza' (también requeterepetido), en el que apenas se ofrecen testimonios de esas personas de las que hablaba antes, esos bichos raros que pasan las vacaciones en Ibiza y después se acuerdan de lo que han hecho. A cambio, tías buenas, bailes en la playa a las 9:00 de la mañana, pasados que van tan pasados que acaban despelotándose delante de la cámara. Por aportar algo positivo, diré que el programa tiene un currazo en la parte de infografía. Muy chulas las ráfagas.

3- Durante la publi, alucino más aún cuando descubro que esto no es lo único que Antena 3 ha recuperado para refrescarnos las noches veraniegas. También sigue insistiendo con su campaña 'Ponle Freno' con la que ya me quedé pasmada en su momento y en la que nada menos que un médico nos recomienda (pero de tapadillo, porque no hay ningún rótulo que anuncie que eso es publicidad flagrante y escandalosa) que para salvar la vida al volante hay que tomar Coca-Cola. Bueno, ellos dicen algo así como “refresco con azúcar que sirva para hidratarte”. Pero tienen la amabilidad de mostrarnos el producto por si no hemos caído en que se referían a ese famoso líquido que es la chispa de la vida. Y por si fuera poco, lo camuflan en una supuesta campaña informativa de prevención.

Después de esta noche, si algo me ha quedado claro sobre Antena 3, es que no dominan la cuestión de los géneros periodísticos. Pero sí están muy puestos en la desinformación y el amarillismo y se repiten más que 'Los Simpson'.

La reciente fusión con Telecinco ha tenido terribles consecuencias: desde la pérdida de monstruos del Periodismo como Gabilondo hasta la reconversión de Raquel Sánchez-Silva, la chica de la sonrisa, en miembra del experimento genético Supersálvame. Cuatro es ahora otra criatura del holding Mediaset, y, a juzgar por su parrilla, Vasile ha debido despedir a sus antiguos programadores para insuflar a su nueva empresa un soplo de aire fresco.

No voy a echar por tierra toda la reputación de Cuatro, porque es cierto que se ha ganado algunos méritos. Se arriesgó con La Finale de LOST y salió mal, aunque al menos lo vimos unos minutos antes que los americanos (inédito). Los que presenciamos el megafail en directo tal vez nunca se lo perdonaremos, pero sí estaremos eternamente agradecidos a Cuatro por apostar por una serie que otros despreciaron (aunque después la viéramos en seriesyonkis.com).

Además, fueron los responsables de una de las mejores promos que se han visto en los últimos tiempos (que no hubiéramos visto nunca si no se hubiera inventado Cuatro), y que incluso entusiasmó a los creadores de LOST, Carlton Cuse y Damon Lindelof, que, después de verla, decidieron que ABC también debía usarla para la promoción en su cadena de la última temporada de la serie.

A Cuatro le debo 'House', eso sin dudarlo. Y también 'Granjero Busca Esposa', ese reality que suple el vacío entre ediciones de 'Gran Hermano', y que lo tiene todo: gañanismo, humor, amor/montaje, bizarrismo... De su época más molona, recuerdo con cariño 'La Hora Wiki' (de nuevo Raquel) o 'Soy el que más sabe de televisión del mundo'. Pero, aunque me haya dado todo esto, nunca podré perdonarle cosas como 'Tienes un minuto' ese programa de citas que es como 'MHYV' pero con una cinta de restaurante japonés por la que no van pasando platos de sushi, sino chicos. Chicos que se venden por una cita: cantan canciones de Andy y Lucas, se disfrazan de gorila o enseñan musculamen, los más limitaditos.

Es del todo imperdonable que con la excusa del verano, nos claven un programa piscinero. Los antecendentes de este fenómeno nos llevan a la prehistoria de la cadena amiga. El jacuzzi de Jesús Gil fue el primer programa piscinero de la historia de Mediaset. Años después, todavía en la era Lazarov, triunfaba el mítico 'Uno para todas', donde también había piscina y bikinis y Goyo González. Más recientemente Telecinco intentó exprimir el invento con 'Guaypaut' pero no le salió bien. Ahora la encargada de la programación refrescante es Cuatro, que nos ameniza con 'Mójate' (del que no puedo ni hablar) y completa la oferta veraniega con 'Ola Ola', un Callejeros Viajeros de playas.

Otros programas que ya se emitían antes de la fusión siguen en parrilla, pero han adquirido tintes de drama, como 'Ajuste de cuentas' que, con esto de la crisis, casi ha virado al género gore. En el segundo programa de la temporada el nuevo coach se montó un numerito macabro (ríete tú de la innombrable) con unas tumbas como metáfora de la muerte de la economía familiar. El coaching es un tema recurrente en Cuatro desde sus orígenes.

Recuerdo precisamente a Raquel Sánchez-Silva enseñándonos nutrición en 'Soy lo que como'. Tenemos también una 'Supernanny' que nos enseña a educar a los hijos con su sistema de puntos. César Millán educa a nuestros perros. En 'La escalera', una abogada media en los conflictos vecinales. Los ex deportistas de élite nos dan lecciones de la vida y a Ramón de Pitis le debemos la declaración de los cinco derechos universales del hombre. Parece que Cuatro se esfuerza en otorgarle a la televisión un rol que no le corresponde.

Cuatro también es muy de salir a la calle. Ahí están 'Callejeros' y su versión viajera. Lástima que los temas estén tan sobados que nos de la impresión de estar viendo una y otra vez el mismo programa. Pero no les basta con sacar sus cámaras a la calle, porque no es lo mismo vivirlo que contarlo; para eso tenemos a Samantha Villar, para echar por tierra todos los principios básicos del Periodismo, esos que se aprenden en primero de carrera. Ahora la sustituye una tal ADELA (rectificar es de sabios), pero Samantha sigue haciendo de las suyas con su programa homónimo.

En cuanto a las novedades más novedosas que Vertele! ya ha avanzado en los últimos días, sabemos que Nuria Roca será directora de la 'Academia de Sexo', lo último de Cuarzo (la productora de AR) para Cuatro, un reality-coach (rizando el rizo) con el que también se meterán en nuestras camas, mientras que Jesús Vázquez se encargará de dirigir un nuevo talent-show (¿es realmente necesario?), adaptación del formato americano 'The Voice', que si en su versión original contaba con Christina Aguilera como jurado, aquí dará trabajo a Isabel Pantoja. Es la apuesta de Mediaset de renovación de su nueva adquisición.

Para acabar, quiero hacer una mención especial a los olvidados, esos programas que han pasado sin pena ni gloria, como 'El campamento' o 'Lo que diga la rubia', récord de mínimos con sólo una semana en pantalla. Al menos esto les pasa por esforzarse en ser creativos y no coger el camino fácil de la telebasura (acotando el término telebasura al mundo rosa de famosos, pseudofamosos y montajistas). Sólo busca el entretenimiento, puro y duro, sin maldad. La cuestión es ¿seguirá siendo así en la era de la fusión?

Hoy se ofrecerá el primer capítulo, mientras que Telecinco ha programado el desenlace para el miércoles, probablemente en un nuevo intento de torpedear el estreno de ‘Ahora caigo’. El concurso de Antena 3 se traslado del martes al miércoles, precisamente, para huir del especial de ‘Supervivientes’ que Telecinco tiene programado para mañana.

Hoy quiero dedicar mi post a contarles por qué no necesito ver la ‘tv movie’ del ’11-M’:

1- Porque no necesito verla “para no olvidar”. ¿Acaso alguien puede olvidar que murieron 192 personas?

2- Porque empieza a ser insultante cómo Telecinco intenta justificar su mal gusto con el argumento del homenaje. Primero fue el trágico accidente aéreo de Spanair (sin la aprobación de la Asociación de Afectados del vuelo JK 5022, que instó a la cadena amiga que esperase a la celebración del juicio para, al menos, dar una versión veraz, y la oposición del propio gobierno canario); luego el drama 'Alakrana' para el que no dudaron en tirar de un prota guapo que vendiera aún mejor el producto. Ahora se atreven a recrear el mayor horror que hemos vivido en este país, seguido de un documental con testimonios angustiosos (como ya hicieron con 'Vuelo IL 8714'). ¿Qué será lo siguiente?

3- Porque, para mí, es inmoral que Telecinco gane dinero a costa de la memoria de las víctimas. A día de hoy, no tenemos noticias de que la cadena de Vasile piense donar algo de sus beneficios a las múltiples asociaciones de víctimas del 11-M y del terrorismo en general, aunque eso no cambia nada.

4- Porque no consiento que ni Vasile, ni Villanueva, director de contenidos de Mediaset, pretendan colarme su concepto de morbo. Sin sangre, sin cadáveres, no hay morbo, según ellos. Yo prefiero definir el morbo en base al sentido común y a lo que dicta la RAE, que define Morbo en una de sus acepciones como la “atracción hacia acontecimientos desagradables.” Y en esto Telecinco es ya una experta. Una prueba más: el reciente retorno del caso Ylenia a nuestras pantallas.

5- Porque alimenta viejas polémicas, quién sabe si con vistas a seguir explotando el tema en algún especial de 'La Noria'. Y aunque se ciñan a lo que dicta la sentencia de la Audiencia Nacional y el fallo del Tribunal Supremo, las propias asociaciones de víctimas están divididas: la Asociación de Ayuda a las Víctimas del 11-M afirma que la mini serie confundirá a la sociedad, mientras que la Asociación 11-M Víctimas del Terrorismo está convencida de que ayudará a descartar de una vez por todas las teorías de conspiración. Sólo falta que Jiménez Losantos recupere el discurso de 'fue la ETA'. Aunque me preocupa más aún que algunas voces la califiquen de “entretenida”. Carta blanca a Telecinco para seguir produciendo este tipo de contenidos.

6- Porque si me hicera falta recordar lo que pasó, simplemente consultaría la información acumulada en hemerotecas y webs. Me documentaría, vaya. Para recordar, no necesito ver la cara sonriente de una niña que sé que va a morir. No necesito que me hagan entrar en ese tren. No estuve en El Pozo, ni en Atocha pero soy capaz de asumir lo trágico, dantesco e injusto que fue. Sé que murieron niños, embarazadas, currantes, estudiantes. 192 personas inocentes, y cada una de esas muertes fue una tragedia.

7- Porque si veo esta tv-movie estaré legitimando esta forma de hacer televisión. Acepto los realities como puro entretenimiento. Asumo que 'Sálvame' es un circo. Pero no se pueden cruzar todos los límites habidos y por haber.

8- Porque tal vez haya víctimas o familiares de los fallecidos a los que esta 'película' no les haga ningún bien. ¿Acaso han preguntado a todas y cada una de ellas si están de acuerdo con que se reviva y se recree todo ese horror?¿Están seguros de que no herirá ninguna sensibilidad?¿Acaso no puede haber víctimas que accidentalmente hayan visto la promo y les haya dolido? Porque aunque te niegues a tragarte la tv-movie en cuestión, con pasar media hora en Telecinco ya te expones a ver el anuncio un par de veces, por lo menos.

9- Porque no se puede mezclar información con ficción y drama. Según Carlos López, productor ejecutivo y guionista de '11-M', hay un interés general por saber lo que pasó y ellos quieren dar respuestas. No creo que corresponda esa labor a Plural Entertainment, una productora que se dedica fundamentalmente a la ficción en producciones como 'Hay Alguien Ahí' o 'Ángel o Demonio'.

10- Porque no quiero revivir nada de eso. A día de hoy, recuerdo perfectamente cómo me enteré, dónde estaba, con quién estaba, qué hice aquel día, las caras desencajadas de la gente en el metro... y el silencio.

Hoy voy a hacer una excepción y mi crítica será blanca; todo buen rollo y armonía. Porque definitivamente, ¡me ha encantado seguir el reality de 'Alaska y Mario'! Y, como ocurre con las cosas buenas, me ha dejado con ganas de más. Exijo a MTV y El Terrat que se pongan manos a la obra para preparar el especial 'Alaska y Mario: el armario'. Quiero ver uno por uno todos esos objetos que exhiben en una vitrina, porque obviamente ellos nunca pondrían la clásica cristalería que nunca se usa y que da razón de ser a las vitrinas. Ellos son poseedores de un tesoro, un universo de símbolos e iconos de nuestras vidas, que van desde un algo que parece un huevo Fabergé (no sé si versión bazar chino o auténtico) hasta una colección de portacaramelos Pez.

Alaska y Mario han naturalizado el concepto de reality y han recuperado su planteamiento inicial, liberándolo de las ataduras de la manipulación, la guionización y la realidad pre fabricada. Y aunque es verdad que sólo nos han mostrado la cara más amable y más festiva, y han hecho coincidir ciertos acontecimientos para darle más vidilla, como ellos mismos reconocían, dudo que esta pareja no sea así en su vida real.

Que aunque a veces se dejan arrastrar por su personaje televisivo, nos han regalado naturalidad y cotidianeidad, siempre puntualizando que para Alaska y Mario, el concepto de cotidiano comprende cosas como viajar a Ibiza para pinchar en Pachá, ofrecer cenas en su casa rosa con invitados como Carmen Lomana, convertir la compra de una báscula en todo un acontecimiento u organizar un bodorrio gitano de tres días para darle vida a esta “versión” más loca, pop y petarda de 'The Ousbournes'.

Cameos, personajillos y personajes

Como las buenas narraciones, ‘Alaska y Mario’ es una historia de personajes, a cuál más pintoresco y revelador. Algunos de ellos son dignos merecedores de un spin off; otros no pasan de la anécdóta y sólo han aportado al programa un toque extra de surrealismo, como los espontáneos de la Lomana. Otros han hecho fugaces apariciones como miembros activos y famosos de este grupúsculo, como Amenábar, David Delfín, Boris Izaguirre o Fabio McNamara. Y otros han supuesto un descubrimiento maravilloso y nos han dado grandes momentos.

Empezando por Pablito, el niño más feliz del mundo, el niño que todos querríamos haber sido y siguiendo por América, esa increíble señora que a sus 82 años va de groupie a los conciertos de su hija y se sabe sus canciones; las Nancys Rubias, el paradigma del mamarrachismo bien llevado; el ortodoncista de Alaska; el cirujano que se niega a deshuesar a Mario Vaquerizo para que parezca más delgado; Patri, la asistenta, y su bebé que tan pronto viste de perlé como que lleva bodys con calaveras; la profesora de inglés con más paciencia del mundo... Todos ellos eran necesarios para entender a Olvi y Marito, para descubrir cuán divertida puede ser a veces la vida cuando se es una celeeeeeebrity (¡ahí vá, qué chorrazo!) y se arrastra todo un pasado de constante transgresión y además todo te importa un vatio.

La “mamarracha”

Pero sin duda, el verdadero descubrimiento de este reality ha sido el propio Mario. Marito. Reconozco que al principio me parecía demasiado estridente, demasiado pelma, demasiado superficial, demasiado histriónico. Demasiado. Pero con el tiempo se ha ido quitando capas y a veces hemos podido ver algunos guiños de su genialidad. Genialidad que combina con otros espontáneos como llamar 'marsupial' al Sumial, confundir a Bob Esponja con un trozo de queso y a América con un país, y quedarse tan ancha. Sólo él puede ser una tonta graciosa e irreverente pero tan abrazable.

Sólo él puede manejar términos como ‘mamarrachismo’ o ‘torrojismo’ con tanto desparpajo o conjugar el verbo to be peor que un niño de diez años. Pero es que Mario, Marito, es un niño grande. Un niño grande que quiere jugar todo el tiempo. Que se gasta 20.000€ en chupas y luego lloriquea porque no tiene dinero. Que le pregunta a un médico si no se puede quitar la glándula submaxiliar para que se le marque el pómulo. Que contrata a una nutricionista para después alimentarse a base de cerveza y cortezas de cerdo. El autor de frases tan célebres como “Viva la química y vivan las cosas que nos hacen sentir mejor” o “Ah, que el mar es azul”.

Alaska, el mito

Acabado el reality, Alaska sigue siendo un misterio para mí. Y aunque siempre la veré con mis ojos de niña de 6 años fascinada cada sábado ante la tele con 'La Bola de Cristal', hay cosas de ella que nunca entenderé, como cuando se metió en aquel fregado de Eurovisión o su participación en un programa de la COPE. No sé si es tan moderna y alternativa que se lo puede permitir o es que a mi se me escapa algo. En cualquier caso, me ha encantado su naturalidad y su relación con Mario. Hemos descubierto a Olvi, la reina del glam y del carbohidrato, la amante de los perros y la fan de 'Sálvame', y también nos gusta.

En cuanto a la boda, no desentonó con el resto de su día a día. “Casados en Las Vegas y en la Gran Vía”. Y aunque eso era lo que movía todo el programa, en realidad sólo ha sido una conclusión. Lo que ha merecido la pena es habernos metido en esa casa rosa llena de objetos imposibles, arte, hello kittys y flamencos y descubrir que se puede divertir sanamente al espectador. Que no es verdad que sólo queremos morbo. Que se puede “vender” cierta parcela de intimidad pero sin sobrepasar unos límites y sin perder el norte. Porque aunque son unas petardas, estas chicas son muy cabales.