Durante años, la implicación de los abuelos en el cuidado de los nietos ha sido algo habitual. Sin embargo, no ocurre igual en todos los casos. Hay abuelos que siguen en activo, otros que tienen problemas de salud o que viven lejos, y también quienes prefieren dedicar esta etapa vital a proyectos propios.

Cuando estas formas de entender ese apoyo no coinciden con lo que los hijos esperan, aparecen fricciones que no siempre se han abordado previamente: incomodidad, malentendidos o la sensación de que las responsabilidades no están claras dentro del entorno familiar.

Una ayuda muy presente en la organización familiar

La participación de los abuelos en la crianza sigue siendo habitual en Europa. Un estudio publicado en 2023 por la revista European Journal of Ageing, a partir de datos de personas mayores de distintos países europeos, señala que una proporción relevante colabora en el día a día con sus nietos. Según este trabajo, cerca de la mitad lo hace de forma ocasional, mientras que aproximadamente uno de cada cuatro asume un papel más continuado. Este tipo de apoyo es especialmente frecuente en los países del sur de Europa, donde las redes familiares siguen teniendo un peso importante en la organización cotidiana. Otro informe sobre abuelos y crianza de Aldeas Infantiles, publicado en 2023, indica que en España el 35% de los mayores de 65 se encarga del cuidado de los nietos varias veces por semana (muy por encima de la media europea del 14,9%).

Durante muchos años viví pendiente del trabajo y de la familia, y ahora necesito que esta etapa sea un poco diferente

Cándida — 67 años

La participación no se da siempre de la misma manera ni se vive igual en todos los hogares. En algunos casos se limita a momentos puntuales, mientras que en otros adopta formas más estables o se descarta por completo.

Cándida, de 67 años, decidió desde el principio no asumir una rutina fija con sus dos nietos. “Estoy con ellos y disfruto mucho, pero no quiero volver a tener el día marcado por horarios. Durante muchos años viví pendiente del trabajo y de la familia, y ahora necesito que esta etapa sea un poco diferente”, explica. Aunque lo habló en casa, sintió que se daba por hecho que estaría más disponible y que no fue fácil cambiar esa idea.

Lo que se espera de los abuelos

Lo que empieza de forma puntual puede ir convirtiéndose en una responsabilidad más regular. Y ahí suelen aparecer los primeros roces. Antonio, de 70 años, se encontró con esa situación cuando su hija le propuso encargarse de recoger a los niños del colegio todos los días. “Para ella era algo normal, pero para mí no lo era. Sigo trabajando algunas mañanas y tengo mis propios horarios. No podía reorganizar todo mi día para asumir ese compromiso fijo”, recuerda. Durante un tiempo se interpretó así, como si no quisiera ayudar.

El papel de los abuelos en la crianza ha ido cambiando en las últimas décadas. Como afirma Gerardo Meil, catedrático de Sociología en la Universidad Autónoma de Madrid y especialista en sociología de la familia, este papel está relacionado con la transformación del modelo familiar y con la incorporación de las mujeres al trabajo en un contexto de familias más pequeñas. “Muchas abuelas, en su mayoría no empleadas y relativamente jóvenes, asumieron un rol activo en el cuidado”, comenta.

Muchas abuelas, en su mayoría no empleadas y relativamente jóvenes, asumieron un rol activo en el cuidado

Gerardo Meil — catedrático de Sociología en la UAM

Con el tiempo, ese rol también ha cambiado. Meil subraya que se ha pasado de un modelo de “cuidado sustitutivo” a otro de “cuidado complementario” o “cuidado de emergencia”, más ocasional y limitado a determinadas tareas o momentos, como cuando están enfermos o para recogerlos del colegio.

Aun así, no en todos los hogares se cuenta con esa ayuda. Según datos de la encuesta QUIDAN 2 (2025), elaborada por Meil a familias con hijos menores de siete años, “el número de familias que no recibe ningún tipo de ayuda puede estimarse en alrededor de una de cada cuatro”. Además, en ese mismo estudio se observa que ha aumentado la proporción de padres que perciben que los abuelos no muestran demasiada disposición para cuidar.

En la mayoría de los casos, esta ausencia de apoyo no responde a una negativa directa. Tal y como apunta Meil, “las razones en la gran mayoría de los casos son objetivas”, y están relacionadas con factores como la distancia, problemas de salud, la situación laboral o el cuidado de otros nietos.

Esa evolución también se refleja en cómo algunos abuelos deciden estar presentes. Eladio, de 69 años, no participa en el cuidado diario de su nieta, pero mantiene un vínculo regular en su vida. “No estoy para el día a día ni para asumir responsabilidades fijas, pero sí para verla cuando surge”, expresa. “Nos vemos los fines de semana, en momentos concretos, y así lo disfrutamos más. Para mí es importante que ese tiempo no esté ligado a una obligación”, remata.

Negociar límites sin romper la relación

Más que la falta de apoyo, lo que suele tensar estas situaciones es el desajuste entre lo que cada uno espera y lo que realmente ocurre.

Desde la mediación familiar, este tipo de conflictos suele estar relacionado con un desajuste entre lo que cada generación espera de la otra. Según la mediadora familiar y abogada especializada en conflictos familiares Ana Criado Inchauspé, los hijos tienden a mirar a sus padres desde sus propias necesidades (la conciliación, el trabajo o la crianza) sin atender a que ellos también se encuentran en una etapa vital distinta, con proyectos propios.

La mediadora familiar Ana Criado insiste en que una de las claves es 'transformar expectativas implícitas en acuerdos claros', ya que muchas tensiones nacen de lo que nunca se ha hablado

En ese sentido, sostiene que no se trata tanto de egoísmo como de una falta de conciencia sobre las diferencias entre generaciones. Criado habla de la aparición de “un nuevo modelo de tercera edad, más activo y autónomo”, en el que muchas personas mayores priorizan su tiempo y no necesariamente desean asumir un cuidado continuado de sus nietos.

Si estas expectativas no se ponen en común, aclara, pueden surgir sentimientos de decepción en los hijos y, al mismo tiempo, presión o pérdida de libertad en los abuelos. Asimismo, indica que esto suele dar lugar a malentendidos sobre si ese cuidado es una ayuda puntual o una obligación familiar.

Desde su experiencia, Criado insiste en que una de las claves es “transformar expectativas implícitas en acuerdos claros”, ya que muchas tensiones nacen de lo que nunca se ha hablado. Para evitarlo, propone exponer abiertamente lo que cada parte espera, delimitar responsabilidades (recordando que el cuidado corresponde a los padres) y concretar cuándo y cómo puede darse la colaboración de los abuelos. También subraya la importancia de tener en cuenta las necesidades de ambas generaciones: la conciliación de los hijos y la autonomía de los mayores.

En último término, la especialista en conciliación familiar concluye que “el reto no es decidir si los abuelos deben cuidar o no a los nietos”, sino abrir un diálogo que permita ajustar esas expectativas para que la colaboración sea una elección y no una imposición, sin deteriorar el vínculo familiar.

Muchas veces, el problema no está tanto en la falta de ayuda como en lo que no se llega a decir a tiempo. Isabel, de 68 años, reconoce que durante un tiempo asumió que debía estar disponible para cuidar de sus nietas sin plantearse si realmente podía o quería hacerlo en esas condiciones. Con el paso de los meses, esa disponibilidad empezó a resultarle incómoda, como si tuviera poco margen para decidir por sí misma.

“Al principio no dije nada, porque parecía lo normal, pero cada vez me sentía más incómoda, como si no pudiera elegir”, asegura. Eso, relata, cambió cuando lo hablaron en familia. “Cuando lo compartimos, resultó un alivio para todos. Pudimos recolocar las cosas y empezar a entendernos mejor. Ahora sé que ayudar también implica poder decidir”, declara.

A medida que cambian las formas de vida, también se reordenan los acuerdos dentro de las familias. Lo que durante décadas se dio por hecho empieza a dejar paso a decisiones más habladas y menos asumidas.

En reuniones familiares, entre amigos o incluso en el parque, la pregunta es directa: “¿Y no vais a tener otro?”. Nuria tiene 39 años y es madre de un niño de siete. En su caso, tener un solo hijo fue una decisión meditada. “Siempre pensamos que queríamos una familia pequeña”, cuenta. Sin embargo, reconoce que desde que su hijo nació hay una cuestión que aparece con frecuencia: si tendrá un hermano. 

Asegura que aprendió a responder con naturalidad. “Al principio me incomodaba, porque daba la sensación de que nuestra decisión estaba abierta o incompleta”, explica. Con los años, dice, ha dejado de sentirse obligada a justificarse: “Cada familia tiene sus circunstancias y eso también forma parte de cómo construimos la crianza”, añade. 

Este tipo de comentarios se repite en muchas familias con un único hijo. Más que cuestionar la elección en sí, reflejan expectativas sociales sobre cómo se espera que sea una familia. Las estadísticas evidencian que el tamaño medio de las familias en España se ha reducido en las últimas décadas. Según la Estadística de nacimientos del Instituto Nacional de Estadística (INE), correspondiente a 2024, el número medio de hijos por mujer se sitúa en torno a 1,1, una de las cifras más bajas de Europa. 

En el ámbito europeo, el informe Fertility statistics de Eurostat (actualización de 2024) apunta en la misma dirección: en la mayoría de los países se ha consolidado una tendencia hacia familias más pequeñas. Estos datos muestran que la decisión sobre el número de hijos está influida no solo por preferencias individuales, sino también por factores sociales, económicos y culturales. 

La presión de la familia ideal 

En España, el modelo de familia ha estado durante décadas ligado a estructuras más amplias, en las que tener varios hijos formaba parte de lo esperado. Esta idea se ha visto influida por factores culturales y también por una tradición de raíces religiosas que asociaba la familia numerosa a un ideal social. Aunque la realidad ha cambiado, esa idea colectiva sigue influyendo en la forma en que se interpretan hoy algunas decisiones familiares.

Según explica Pau Miret Gamundi, sociólogo y demógrafo e investigador del Centre d’Estudis Demogràfics (CERCA) de la Universitat Autònoma de Barcelona (UAB), algunas ideas culturales sobre el número de hijos siguen muy presentes en la sociedad. Entre ellas, la creencia de que los hijos únicos pueden crecer más mimados. “Sigue vigente la idea de que tener un solo hijo condena al descendiente a ser un malcriado y que este problema se solventa con la llegada de un segundo hijo”, comenta.

Sigue vigente la idea de que tener un solo hijo condena al descendiente a ser un malcriado y que este problema se solventa con la llegada de un segundo hijo

Pau Miret Gamundi — sociólogo, demógrafo e investigador (UAB)

En este contexto, Miret apunta que ese cuestionamiento no responde tanto a criterios racionales como a referentes sociales interiorizados. Según explica, se trata de una percepción sostenida más por la emotividad y la escala de valores predominante que por evidencia objetiva. En ese sentido, añade que la herencia religiosa también ha contribuido a consolidar esta concepción: “En el Génesis se explicita ‘creced y multiplicaos”, subraya, una referencia que, durante décadas, ha reforzado la asociación entre familia numerosa y modelo deseable. Esto ayuda a entender por qué estas elecciones siguen generando juicio social.

Estos estereotipos han contribuido a construir una imagen social del hijo único que no siempre se corresponde con la evidencia, pero que sigue influyendo en la percepción de muchas familias. 

Asimismo, el experto explica que se trata de una creencia muy arraigada que carece de base científica, pero que ha alimentado durante décadas la idea de que una familia “responsable” es aquella que tiene “la parejita”, idealmente un niño y una niña.  

Esa creencia ha resistido el paso del tiempo y sigue generando expectativas sobre las personas con un único hijo. Según señala, incluso puede llevar a culpabilizarlas por cualquier dificultad que pueda tener el menor. “Con uno es más que suficiente, por lo que la presión no existe para tener un tercer hijo, que se considera excesivo con los tiempos que corren”, asegura.  

La idea de cuántos hijos forman una familia adecuada también ha ido cambiando con el tiempo. “Desde que se dispone de encuestas sobre el número de hijos que se consideran adecuados, se ha visto cómo ha ido descendiendo el arquetipo de ‘familia”, expone. A mediados del siglo XX, recuerda, se consideraba que una familia debía tener al menos tres hijos para estar completa. Ese modelo dio lugar en muchos países occidentales al fenómeno del baby boom. “En Europa llegó tras el final de la Segunda Guerra Mundial y, en España, una década más tarde”, apunta Miret. 

Con el paso de las décadas, la percepción social también ha ido cambiando. “La mirada a las familias con dos hijos se ha normalizado, aunque persisten los prejuicios contra las de hijo único”, concluye. 

Las dudas que aparecen tras la decisión 

Esa presión social también aparece en la experiencia de otras familias. Diana, de 42 años y madre de una niña de diez, cuenta que durante un tiempo pensó que tendría más hijos. “Entre el trabajo, la conciliación y la edad, llegó un momento en que sentimos que nuestra familia ya estaba completa”, comparte. 

Aun así, reconoce que las preguntas siguen apareciendo. “A veces parece que la gente espera que des explicaciones, como si tener un solo hijo fuera una decisión que todavía pudiese cambiar”, indica. Durante un tiempo, esa sensación le hizo replantearse su elección. Hoy, sin embargo, asegura que ha dejado de cuestionárselo y que vive su elección con más tranquilidad. 

Creo que hay una percepción muy extendida de cómo debe ser una familia, pero cada uno se organiza como puede y como quiere

Daniel 45 años — padre de un niño de 12

Daniel, de 45 años y padre de un niño de doce, explica que en su caso la decisión de tener un solo hijo fue algo que se fue asentando con el tiempo. “Nunca lo hablamos como una decisión cerrada, simplemente fuimos viendo que estábamos bien así”, expresa. Y revela que, aunque en su entorno han surgido opiniones, no los ha vivido como una presión directa. “Creo que hay una percepción muy extendida de cómo debe ser una familia, pero cada uno se organiza como puede y como quiere”, señala. En su caso, añade, priorizan el equilibrio familiar y el tiempo compartido. 

Al margen de los comentarios del entorno, la decisión también puede generar dudas internas, especialmente cuando entra en conflicto con la idea extendida de lo que se espera de una familia. 

En el plano psicológico, Mireia Orgilés, catedrática de psicología y experta en salud mental infantil, aclara que tener un solo hijo continúa cuestionándose en parte por creencias muy arraigadas. “Durante décadas, el modelo ideal incluía varios hijos y todavía hoy se presiona a quienes no siguen ese patrón”, afirma. Añade: “Las familias con hijos únicos siguen expuestas a comentarios o preguntas sobre si van a ampliar la familia”, expresa. Esa presión, refiere, puede generar inseguridad y dudas en torno a una decisión muy personal.

La estabilidad en casa y compartir tiempo de calidad influyen más en el bienestar que ser hijo único o tener hermanos

Mireia Orgilés — catedrática de psicología y experta en salud mental infantil

Desde el punto de vista psicológico, el número de hermanos no es un factor determinante en el bienestar infantil. Orgilés subraya que lo más importante es la calidad de las relaciones familiares. “La estabilidad en casa y compartir tiempo de calidad influyen más en el bienestar que ser hijo único o tener hermanos”, subraya. 

En ese sentido, refiere que los niños pueden desarrollar habilidades sociales adecuadas en distintos contextos. “El colegio, los amigos, el barrio o la familia extensa son también una oportunidad para favorecer el desarrollo social”, destaca. “Los niños necesitan relaciones sociales significativas”, añade la experta. Cuando no hay hermanos, sostiene, esos vínculos pueden desarrollarse igualmente en otros entornos. 

A medida que los modelos familiares se diversifican, las decisiones sobre la maternidad o paternidad responden cada vez más a trayectorias personales. Sin embargo, en el caso de las familias con un solo hijo, esa elección sigue sin percibirse siempre como completamente libre. 

“El niño no es un proyecto de persona, es una persona”, escribió el pedagogo Janusz Korczak. Sin embargo, en el imaginario colectivo el malestar infantil suele asociarse a conflictos visibles: rabietas, desobediencia o bajo rendimiento. Existe, no obstante, otra manifestación más difícil de detectar. Son menores que cumplen con lo esperado, que parecen adaptados y resolutivos, pero que sostienen internamente un nivel de autoexigencia difícil de percibir.

Esta forma de funcionamiento puede pasar desapercibida durante años porque no interrumpe la dinámica familiar ni escolar. Precisamente por eso resulta más compleja de identificar. Al no generar conflictos abiertos, muchas veces se interpreta como un rasgo positivo del carácter y no como una posible señal de alerta. Solo cuando esa presión empieza a pasar factura en el bienestar del niño, algunas familias se preguntan si detrás de ese comportamiento ejemplar puede haber algo más. No siempre resulta fácil ponerle nombre a esa inquietud cuando, en apariencia, todo funciona como se espera.

Esa exigencia, además, no aparece de la nada. El informe divulgativo del Estudio HBSC 2022 en España, publicado por el Ministerio de Sanidad en 2025, muestra que casi un tercio del alumnado de entre 11 y 18 años confirma sentirse muy agobiado por el trabajo escolar. El aumento se produce pronto, especialmente en el paso de Primaria a Secundaria, y tiende a intensificarse con la edad. En este contexto, algunos menores no expresan el malestar con conflictos visibles: lo canalizan hacia dentro, intentando hacerlo todo perfecto y evitando fallar.

Con frecuencia, ese nivel de autoexigencia aparece en perfiles que, desde fuera, parecen modélicos. “Siempre fue muy responsable. No teníamos que recordarle nada, y si algo salía regular, se enfadaba consigo mismo”, comparte Belén, 42 años, madre de Matías, de nueve. “Pensábamos que simplemente era perfeccionista. La primera vez que nos preocupamos fue cuando empezó a llorar por sacar un ocho en un examen”, cuenta. Y añade que no era un sentimiento de tristeza: “Era como si sintiera que había fallado como persona o que nos había fallado a nosotros”, detalla. Con el tiempo, la familia empezó a ver que esa reacción iba más allá de la simple presión escolar.

Pensábamos que simplemente era perfeccionista. La primera vez que nos preocupamos fue cuando empezó a llorar por sacar un ocho en un examen

Belén — madre de un niño de nueve años

Una incomodidad que suele pasar inadvertida

La psiquiatra Ana Gálvez Andrés, colaboradora en el centro menteAmente, advierte que mantener durante años un nivel alto de exigencia puede tener consecuencias en el desarrollo emocional. En el contexto social actual, explica, priman valores como la competitividad o la productividad. “Una educación centrada en el rendimiento o los resultados impide que algunos niños disfruten del proceso de aprendizaje y sientan que no son queridos por lo que son, sino únicamente por lo que consiguen”, afirma.

En otras ocasiones, dice la psiquiatra, “la hiperresponsabilidad puede nacer de que los adultos se apoyan emocionalmente en el niño, invirtiéndose los roles de cuidado”. A este fenómeno, apunta, se le denomina parentalización emocional del menor.

Según explica la experta, otra clase de parentalización es la instrumental, en la que el niño tiene que hacerse cargo de tareas domésticas que no corresponden a su edad. “Este sería el caso de los denominados ‘niños de la llave’: menores que llevan la llave de casa colgada al cuello o en la mochila, regresando solos del colegio”, describe.

Gálvez aclara que las señales que pueden indicar que un niño muy responsable está sometido a una presión excesiva aparecen en distintos planos. Y alerta de que “aunque suelen ser niños que pasan desapercibidos o incluso son reforzados positivamente por tener un comportamiento modelo”, pueden estar sosteniendo un nivel de tensión interna elevado.

Una educación centrada en el rendimiento o los resultados impide que algunos niños disfruten del proceso de aprendizaje y sientan que no son queridos por lo que son, sino únicamente por lo que consiguen

Ana Gálvez Andrés — psiquiatra

Menciona posibles dificultades para conciliar el sueño, pesadillas o miedos nocturnos exacerbados; preocupaciones intensas en relación con problemas del entorno; un interés excesivo por el estado emocional de los demás, asumiendo responsabilidades que no le corresponden; el deseo de sacar notas perfectas con poca tolerancia a los errores o fracasos; una actitud hipermadura que da la impresión de ser mayor de lo que es y la inhibición de actividades propias de la infancia, como jugar con otros niños de su edad.

En cuanto a lo que ocurre cuando esta dinámica de autoexigencia se mantiene en el tiempo, la especialista explica que son niños que pueden expresar sentimientos de soledad, culpa e insuficiencia, además de mantenerse en un estado de alerta y estrés persistente.

La psiquiatra revela además que ese estado de tensión mantenido puede dificultar que el menor identifique y exprese sus propias necesidades emocionales: “En ocasiones, no saben identificar sus propias emociones, necesidades y deseos, anteponen el bienestar de los demás al suyo propio y pueden tener dificultades para pedir ayuda”, confirma.

Afortunadamente, indica, la mayoría de los niños desarrolla recursos y capacidad de adaptación incluso en contextos desfavorables. “No obstante, si la hiperresponsabilidad excesiva y mantenida en el tiempo se suma a otros factores de riesgo biopsicosociales, pueden aparecer trastornos de ansiedad y depresión ya en la infancia”, declara Gálvez.

Por qué algunos niños cargan con más de la cuenta

En otros casos, la sobrecarga emocional se hace visible de forma más gradual. “Estaba pendiente de todo: de que su hermano hiciera los deberes, de que en casa no hubiera discusiones, de que nadie se enfadara con ella”, explica Borja, 44 años, padre de Mara, de 11. “No daba problemas, pero vivía en tensión”, comenta. “Cuando le decíamos ‘no pasa nada’, asentía, pero se le notaba que no conseguía relajarse”, refiere. Con el tiempo empezaron a entender que esa aparente madurez tenía un coste que hasta entonces había pasado desapercibido.

La psicóloga clínica Elena Antoñano Nieto señala que la autoexigencia no siempre es problemática. “Cuando dicha exigencia deja de ser una herramienta positiva para el desarrollo y se convierte en disfuncional conviene revisar qué la está respaldando”, resalta.

Los estilos de crianza autoritarios y rígidos, con el refuerzo centrado casi exclusivamente en el logro, pueden empujar a los niños hacia el perfeccionismo como vía para sentirse valorados

En relación a cómo se configura este patrón en algunos menores, expone que uno de los factores más relevantes son los estilos de crianza autoritarios y rígidos, en los que el refuerzo centrado casi exclusivamente en el logro puede empujar a los niños hacia el perfeccionismo como vía para sentirse valorados. La profesional añade que, en este proceso, el valor personal del niño puede quedar vinculado a expectativas adultas muy elevadas.

Antoñano manifiesta también la necesidad de centrar la atención en el proceso, el bienestar emocional y el esfuerzo, evitando otorgar un peso excesivo al resultado final: “Debemos normalizar el error para que los niños puedan vivirlo como una parte natural del aprendizaje”. Y subraya la importancia de que el pequeño se sienta valorado por quien es y no por lo que logra.

Mirar más allá del comportamiento ejemplar implica preguntarse cómo se siente ese niño cuando nadie lo está evaluando. El reto no pasa por reducir sus capacidades ni por frenar su compromiso, sino por asegurar que pueda crecer sin un miedo constante a fallar. Educar en este contexto también supone dejar espacio a la imperfección y recordarles, con hechos, que su valor no depende de hacerlo todo correctamente. Porque detrás de muchos comportamientos impecables puede esconderse una presión que merece ser observada de cerca.

Cada año, miles de familias inician procesos de ruptura en los que el foco suele estar en custodias, acuerdos y trámites legales. Para los hijos, sin embargo, la experiencia comienza antes de que se formalice ningún documento y se desarrolla en el terreno cotidiano: en el clima que se respira en casa, en los cambios de rutina y en la incertidumbre sobre lo que ocurrirá después.

En esa línea, una revisión académica publicada en 2024 en Pulso. Revista de Educación, que analizó investigaciones realizadas entre 2014 y 2024, recoge que diversos estudios relacionan la exposición a altos niveles de conflicto entre progenitores con dificultades emocionales y académicas en los menores, si bien los efectos descritos varían en función de la edad y del contexto familiar.

Entre explicaciones y silencios

Más allá de los datos, las familias describen cómo ese proceso se concreta en actos del día a día. En el caso de Pilar, 39 años, madre de dos niños de seis y nueve años, la separación fue una decisión muy meditada. Cuenta que lo primero que hicieron fue sentarse los dos progenitores con los niños y explicarles, con palabras sencillas, que ya no vivirían juntos, pero que seguían siendo una familia.

“Lo que mejor nos funcionó fue no cambiarles la vida más de lo necesario: el colegio, los amigos y las rutinas siguieron igual”, expone. De igual modo, aprendieron que discutir delante de ellos era uno de los errores que más los desestabilizaba, por lo que acordaron evitar esos enfrentamientos en su presencia.

No todas las rupturas se gestionan igual. Para Isabel, de 43 años, madre de una niña de ocho años, la separación estuvo marcada por el intento de protegerla guardándose muchas cosas. “Pensé que lo mejor era no hablar demasiado para no preocuparla, pero fue un fallo”, reconoce. La terapeuta le hizo ver que la niña necesitaba palabras para entender lo que estaba pasando. Desde entonces, han incorporado pequeños hábitos en los días de cambio, como cenar juntas o reservar un espacio para hablar, con la intención de que la transición resulte más previsible.

Pensé que lo mejor era no hablar demasiado para no preocuparla, pero fue un fallo', reconoce Isabel, madre de una niña de ocho años. La terapeuta le hizo ver que la niña necesitaba palabras para entender lo que estaba pasando

Los niños en medio del conflicto

A partir de su experiencia profesional en separaciones con hijos, Uxía de Andrés, abogada de familia en Soler & de Andrés Abogados, señala que algunas actuaciones que encajan dentro de la legalidad pueden tener consecuencias emocionales importantes para los menores.

Una de las situaciones que observa con más frecuencia es la instrumentalización de los tiempos y regímenes de visitas. “Ajustarse milimétricamente a lo pactado o a una sentencia, sin flexibilidad, aunque el niño esté enfermo, angustiado o en un momento sensible, es legal, pero puede perjudicarle”, comenta. Cita un ejemplo: una visita intersemanal que obliga a una niña a abandonar un cumpleaños de una amiga por falta de flexibilidad de un progenitor. Además, menciona la tendencia a anteponer los derechos de los adultos a las necesidades del menor. Expresiones como “me corresponde” o “es mi fin de semana” desplazan la atención de lo que el niño realmente necesita.

Según indica la abogada, esta rigidez es más frecuente en divorcios contenciosos, donde las resoluciones judiciales dejan menos margen de adaptación. “Ante la duda de si deben ceder un fin de semana por un evento familiar, mi recomendación es actuar como les gustaría que actuaran con ellos”, sostiene la letrada.

También considera dañino involucrar al menor en el proceso judicial, hablar mal del otro progenitor o convertirlo en mensajero, colocando al niño en una posición de lealtad imposible. “Para proteger a los hijos es necesario un trabajo emocional que permita separar esas dos facetas, dejar a un lado el ego y los reproches y priorizar siempre el bienestar del menor”, declara.

Lo que más nos ayudó fue dejarle expresar la tristeza sin intentar arreglarla rápido

Rubén — padre de una niño de 11 años

En el caso de Iria, 45 años, con dos hijos de 10 y 13 años, la ruptura fue tensa desde el principio. “Cada cambio de custodia era una pelea y ellos quedaban en medio”, cuenta. Con el tiempo, ambos progenitores acordaron normas claras de comunicación y organización para reducir la tirantez en esos momentos. “Lo que peor hicimos fue hablar mal del otro delante de ellos; lo que mejor, aprender a coordinarnos, aunque no nos lleváramos bien”, refiere.

Cómo se construye la seguridad

El malestar no siempre se manifiesta en forma de conflicto abierto. En otras familias, el impacto adopta formas más silenciosas. Rubén, de 46 años, padre de un niño de 11, recuerda que en su caso lo que más pesó no fue la ruptura en sí, sino la sensación de inestabilidad que vino después. “Todo cambiaba: las casas, los horarios, los planes. Y el niño no sabía a qué atenerse”, revela. “Lo que más nos ayudó fue dejarle expresar la tristeza sin intentar arreglarla rápido”, dice. Con el tiempo comprendió que la ausencia de lágrimas no siempre significaba que su hijo lo llevase bien.

María José Sánchez Ayuso, psicóloga especializada en neuropsicología y psicología clínica y de la salud, aclara que el fin de la relación de los progenitores es un acontecimiento que los niños viven de forma global, incluso antes de poder explicarlo con palabras. Según menciona, “la separación es un evento que influye en su neurobiología, sus emociones, sus pensamientos y su conducta, especialmente en las primeras etapas del desarrollo”.

Para proteger a los hijos es necesario un trabajo emocional que permita separar esas dos facetas, dejar a un lado el ego y los reproches y priorizar siempre el bienestar del menor

Uxía de Andrés — abogada de familia

La psicóloga segura que, en la primera infancia (hasta los seis años), “el cerebro infantil es altamente dependiente e interpreta el conflicto o la ausencia de una de sus figuras de referencia como una amenaza a su supervivencia. El niño vive la separación como una desorganización de su sistema nervioso”, resalta.

En los primeros años de vida (hasta los tres años), la vivencia es principalmente sensorial. Sánchez afirma que el niño detecta la falta de disponibilidad emocional de los padres y que ese sentir suele manifestarse con alteraciones del sueño, rabietas o cambios de la conducta.

Entre los tres y los seis años, en la etapa del pensamiento mágico, que el niño hable no implica que comprenda o integre la situación como lo haría un mayor. En este periodo, subraya, es frecuente que se responsabilice o incluso se culpe del fin de la relación. A partir de los siete años, con el lenguaje ya más consolidado, los niños pueden comprender mejor qué ha ocurrido: “Resulta más fácil trabajar estrategias de regulación emocional”, apunta.

Sánchez Ayuso advierte de que no solo deben preocupar los cambios llamativos de conducta, sino también el aparente “apagado” o inhibición. En relación con qué necesitan los niños para atravesar una ruptura sin quedar atrapados en el miedo o la culpa, la especialista insiste en la importancia de que los adultos actúen como reguladores emocionales: “Para ello es importante que el niño sienta seguridad, esto es, mantener estructuras y rutinas predecibles que ayuden a calmar su sistema de alerta”. Acompañarles emocionalmente implica validar lo que sienten y favorecer que mantengan una relación sana con ambos progenitores. “Lo que les protege es la presencia de una base segura que permanezca estable pese a la reestructuración familiar”, concluye.

Cada separación tiene sus propias circunstancias y ningún proceso es idéntico a otro. Más allá de los acuerdos formales, es en el día a día donde se define cómo se atraviesa el cambio y qué memoria deja en los hijos.

Son las ocho y media de la tarde y aunque Andrea (41 años) ya ha pedido en dos ocasiones a su hijo de ocho años que vaya a la ducha, él vuelve a pedir más tiempo. La mujer insiste que es tarde y mañana hay colegio. La conversación sube de tono sin que ninguno de los dos tenga claro en qué instante dejó de ser un hábito para ser algo incómodo. “No es la ducha en sí”, comenta ella, “es el cansancio acumulado y la sensación de estar todo el día negociando”. Para su hijo, solo era cuestión de unos minutos más; para ella, era el enésimo recordatorio de lo difícil que puede ser sostener el día a día sin que todo acabe en choque.

Momentos del día donde todo se atasca

A lo largo de las jornadas, estas microbatallas adoptan formas distintas, pero comparten una sensación común de bloqueo: una secuencia mínima que acaba ocupándolo todo. En algunos hogares, la tensión aparece en cuanto todos se sientan a la mesa. Es lo que ocurre en la familia de Estela, de 38 años, madre de una niña de seis. Lo que lo complica es todo lo que ocurre alrededor: levantarse, retrasar, repetir. “Empiezo tranquila, con paciencia, pero muchas veces acabo alzando la voz, cuando ya no encuentro la manera de reconducir la situación”, afirma. Al día siguiente, la escena suele repetirse.

Para otros núcleos familiares, el punto de fricción no está en empezar, sino en terminar. En el caso de David, 39 años y padre de un niño de nueve, el instante más tenso llega cuando toca apagar la tableta. Aunque marcan tiempos y avisan con antelación, el final del uso suele acabar en un pulso que se da de nuevo. “Lo más agotador es anticipar que cada tarde acabamos en un tira y afloja que ya sabes cómo empieza y cómo va a acabar”, cuenta.

Lo más agotador es anticipar que cada tarde acabamos en un tira y afloja que ya sabes cómo empieza y cómo va a acabar

David, 39 años — padre de un niño de nueve

Hay roces frecuentes cada día sin importar el contenido. Es el caso de Irene, 44 años, madre de un niño de diez, para quien los deberes se han convertido en el principal foco de malestar. Su hijo se bloquea con facilidad y ella intenta ayudar sin intervenir demasiado, pero ese tramo de la jornada suele terminar con ambos frustrados. Como dice, los ejercicios no suelen ser el origen de la tensión: “Lo que pesa es cómo nos hablamos cuando el hartazgo ya se ha instalado”, confirma.

En muchas familias, el día no se cierra sin una última negociación. En casa de Almudena, 36 años, madre de dos niños de cuatro y seis años, la hora de dormir se alarga cada noche. Siempre hay algo pendiente antes de irse a la cama y la incomodidad va creciendo poco a poco. “No puedo decir que se trate de problemas serios, sino de una tirantez constante que se va alimentando de la recurrencia diaria”, destaca.

¿Qué hay detrás de estos roces repetidos?

Cuando se discute todos los días por lo mismo (comer, ducharse o acostarse), a nivel emocional suelen confluir varios factores, explica Nerea Larumbe, psicóloga sanitaria. Uno de los más habituales es la dificultad para diferenciar el mundo adulto del mundo del niño o del adolescente.

“Muchas conductas que los adultos viven como provocación, desobediencia o falta de respeto responden, en realidad, a procesos evolutivos normales: la dificultad para cortar el juego, para hacer transiciones, para tolerar la frustración o para autorregularse”, asegura.

Eso es lo que vive Andrea cada noche. No se trata de que su hijo tenga que ir a la ducha, se trata del choque entre su agotamiento físico y mental y la dificultad de su hijo para frenar lo que estaba haciendo.

No puedo decir que se trate de problemas serios, sino de una tirantez constante que se va alimentando de la recurrencia diaria

Almudena, 36 años — madre de dos niños

Larumbe señala que la escena donde el menor no quiere ducharse porque está jugando o haciendo otra cosa puede comprenderse, pero si el trasfondo en el adulto es el de “no me respetan”, “nunca me hacen caso”, puede resultar difícil de gestionar. “Como eso no se revisa ni se regula, el patrón tiende a consolidarse casi de forma automática”, asevera.

En episodios como los de Estela o David, lo que subyace suele aparecer cuando la situación deja de ser puntual y se convierte en algo cíclico sin cambios. Para la profesional, cuando eso sucede, cambia la relación. “El adulto deja de estar verdaderamente presente y deja de ver al niño real que tiene delante; empieza a relacionarse desde lo que esa situación le despierta internamente. Se instala una sensación constante de lucha, cansancio y desconexión emocional”, indica.

“Es importante elegir las batallas y dónde ponemos la energía para que esos hechos no desgasten. Eso permite centrarnos en lo verdaderamente importante: acompañar la gestión emocional, ayudar en la regulación y sostener el proceso evolutivo del niño”, refiere.

Alicia Banderas, psicóloga y autora de Habla con ellos de pantallas y redes sociales (Lunwerg Editores, 2021), resalta que a menudo a los niños se les exige rapidez, eficiencia y productividad como si pudiesen adaptarse a las rutinas con los mismos tiempos y expectativas que un adulto. Esto mismo ocurre en familias como la de Irene o Almudena, donde no solo tiene que ver con irse a dormir o hacer sus tareas escolares, sino con la percepción de no llegar nunca a tiempo.

Muchas conductas que los adultos viven como provocación, desobediencia o falta de respeto responden, en realidad, a procesos evolutivos normales: la dificultad para cortar el juego, para hacer transiciones, para tolerar la frustración o para autorregularse

Nerea Larumbe — psicóloga

“A menudo no tenemos en cuenta sus necesidades. No nos percatamos de que incorporar rutinas forma parte de un camino de aprendizaje”, subraya. Y añade que ese tipo de pretensiones pueden generar frustración en el niño y que esas demandas no siempre deben ser sobre las bases de nuestras expectativas.

Respecto a las pantallas expresa que a veces los padres las usan como un recurso para poder hacer otras cosas con tranquilidad, y que en ese uso conviven una parte de negociación con otra que implica establecer límites y ofrecer alternativas, como el juego libre. Es el pulso que describe David cada tarde cuando llega el momento de apagar el dispositivo.

Puede suceder que el adulto se centre más en imponer el control que en acompañar la construcción o fomentar aprendizaje en sus hijos, lo que lleva a que el niño sienta que debe luchar por su autonomía mientras el adulto intenta imponer su autoridad.

Banderas considera que habría que abordar los conflictos desde la empatía y no verlo como algo negativo. “Lo que fortalece el desarrollo del niño es la capacidad de reparar esos desajustes en la relación”, recalca. Atendiendo a los límites, que recuerda “son importantísimos”, admite que se puede flexibilizar. Otra idea que subraya es la importancia de respetar el “no” y el límite de los hijos. “Nunca nos han enseñado a ponernos límites a nosotros mismos. Sin embargo, esto lo hacen genuinamente los niños”, remarca. Irene también se reconoce en ese aprendizaje: poner límites empieza por uno mismo.

Para la psicóloga un gesto adulto pequeño muy actual y normalizado que hoy en día dispara estas tensiones cotidianas es que mientras el niño está hablando al adulto mira el móvil. “Mirar el móvil mientras tu hijo te habla tiene consecuencias a largo plazo. Va acumulando una falta de conexión emocional que acaba escalando muchas microbatallas evitables y favorece que el adolescente, entre otras cosas, se cierre cada vez más al no sentirse escuchado”, opina.

Las fricciones frecuentes no desaparecen por completo, ni se trata de evitarlas todas. Pero cuando dejan de vivirse como una amenaza constante, pierden peso en la dinámica familiar. En ocasiones no es cuestión de imponerse, sino de reconocer lo que está pasando y elegir no convertirlo en otro frente más del día.

En muchas casas, diciembre había dejado de sentirse festivo para convertirse en una carrera. Listas eternas, planes encadenados y celebraciones que se cumplían por inercia. En ese contexto, empieza a surgir una pregunta sencilla: ¿qué merece realmente tiempo y qué se puede esperar?

Adriana, 41 años, madre de una niña de siete, recuerda cómo vivían las fiestas “con el piloto automático”. Compraban porque tocaba y tenían la agenda completa, pero la sensación de desconexión era compartida. Este diciembre han reducido el calendario a tres actividades que sí disfrutan: decorar la casa, ver una película juntos y escribir la carta a Papá Noel. “Nos damos cuenta de que, cuando hacemos menos, estamos más”, asegura. Con menos planes, esperan vivir estas dos semanas con menos apuro y sin la constante idea de no llegar a todo lo que quisieran.

Una reflexión parecida tuvo Álvaro, 45 años, padre de dos niños de ocho y once años, al recordar lo que llama “la Nochebuena maratoniana”: cuatro casas, tres comidas y dos desplazamientos largos. Acababan todos agotados. “No lo hacíamos por ilusión, sino por obligación”, admite. Este año decidieron eliminar compromisos y reducir desplazamientos, con la idea de vivir la noche sin ir contrarreloj. Así, la celebración no terminó en cansancio y pudieron llegar a casa con la sensación de haber estado presentes, y no solo de haber cumplido.

Sonia, 33 años, madre de una niña de cuatro, centró el cambio en los regalos tras varios años de acumulación. “Ella abría un juguete y ya tenía otro esperando. No disfrutaba nada”, cuenta. Recuerda que, al final del día, su hija apenas recordaba qué le habían regalado. En su casa, han optado por limitar los regalos a uno por persona y uno compartido: una excursión. “Nos ilusiona más que cualquier paquete. Al final te das cuenta de que no necesitas tantas cosas para disfrutar estas fechas”, afirma. La intención es que la ilusión no se diluya entre objetos y pueda sostenerse más allá del propio día.

Menos sobrecarga, más bienestar emocional

En cambios como este, empieza a aparecer una sensación compartida. Al reducir estímulos, cada día deja de convertirse en una sucesión de impactos y puede vivirse con más continuidad. Para los niños, ese ajuste se traduce en más tiempo para jugar sin interrupciones y menos necesidad de pasar rápidamente de una cosa a otra. Para los adultos, supone revisar expectativas y aceptar que no todo tiene que ocurrir en un sola jornada.

Muchas personas sienten que la dinámica del consumo las ha alejado de lo verdaderamente importante y son cada vez más conscientes de que el exceso de regalos no siempre se traduce en mayor bienestar

Emma Domínguez Barreiro — psicóloga sanitaria

Emma Domínguez Barreiro, psicóloga sanitaria especialista en terapia familiar y crianza respetuosa en el centro Punto & Aparte Psicología-Logopedia, explica que este deseo de una Navidad más sencilla y con menos compras aparece con mayor frecuencia tras años de cansancio frente a una celebración basada en la acumulación. “Muchas personas sienten que la dinámica del consumo las ha alejado de lo verdaderamente importante y son cada vez más conscientes de que el exceso de regalos no siempre se traduce en mayor bienestar”, comenta.

Según señala, una Navidad sin excesos “permite reconectar, respirar y vivir desde la calma”. También ayuda a cuidar el clima emocional del hogar y a proteger a los niños de la idea de que “más” significa “mejor”.

“Cuando hay presencia real de los adultos, el niño no necesita llenar vacíos con objetos, porque lo que recibe es atención, mirada y coherencia”, sostiene Domínguez. En este contexto, surgen más momentos de juego compartido, más conversación y una mayor capacidad de disfrutar de lo cotidiano. Aclara que ese tipo de experiencias son las que dejan una base emocional más estable en la infancia, “más profunda que cualquier objeto”.

Decisiones pequeñas, efectos reales

En otros hogares, el cambio llegó con ajustes aún más pequeños. Amanda, 36 años, madre de dos niñas de cinco y nueve, decidió dejar de encadenar actividades. “Visitábamos mercadillos, íbamos al teatro, de tiendas… Ellas estaban saturadas, nosotros también”, indica. Este año han elegido un único plan especial: hornear galletas juntas el 23 de diciembre. Con el nuevo planteamiento, esperan que ese día sea el momento que más ilusión les haga a las tres.

Visitábamos mercadillos, íbamos al teatro, de tiendas… Ellas estaban saturadas, nosotros también

Amanda — madre de dos niñas

Otros han optado por proteger un día entero de calma. Antón, 41 años, padre dos niños de seis y diez, ha reservado el 25 para estar en casa, sin trabajos, móviles ni visitas. “Es nuestro día de paz. Solo juego y tranquilidad”, opina. Su idea era que la jornada se estirase sin horarios y la casa se llenara de ratos compartidos que no necesitan planificación.

Y hay quienes han empezado por simplificar la logística. Candela, 36 años, madre de un niño de cuatro y una niña de siete, quiso evitar las compras de última hora que asumía siempre sola. “Me agobiaba. Ahora hacemos varias listas pequeñas y la resolvemos en dos o tres tardes”, subraya. Para ella, reducir decisiones y expectativas supone una manera concreta de aliviar la carga mental y llegar a las fiestas de manera más relajada.

El papel del ejemplo adulto

Las decisiones de los adultos marcan el tono cuando una familia decide reducir compras y priorizar el tiempo compartido. Los niños aprenden más por lo que ven que por lo que se les dice, y necesitan coherencia entre los mensajes y las acciones.

Así lo explica Sandra Oliveira Rodríguez, psicóloga en Contigo Psicología (Vigo) y Sana Psicología (A Cañiza), que advierte que no tiene sentido pedir a los niños que esperen o que elijan solo una cosa en Navidad si los adultos viven inmersos en el consumo inmediato.

Si queremos simplificar compromisos, pero estamos sobreexpuestos a vidas perfectas y planes navideños ajenos, aparecen necesidades que no tenemos

Sandra Oliveira Rodríguez — psicóloga

A su juicio, una de las mayores dificultades para sostener unas fiestas más contenidas viene del exterior: la presión social, las pantallas y la comparación constante. Comparte que, para frenar el consumo, también hay que limitar los estímulos: “Si queremos simplificar compromisos, pero estamos sobreexpuestos a vidas perfectas y planes navideños ajenos, aparecen necesidades que no tenemos”.

Como herramienta práctica, Oliveira revela que en consulta utilizan pautas para acotar decisiones y reducir saturación: la regla de los cuatro regalos. “En Navidad o en un cumpleaños, el niño recibe algo que necesita como una mochila, un libro, una prenda de ropa y algo que le haga mucha ilusión. Una norma simple, que en la práctica es útil y efectiva”, confirma.

De estas historias se desprende que estas fechas no necesitan ser perfectas para ser significativas. Por norma general, basta con que los adultos ajusten expectativas y se permitan celebrar los días festivos con más presencia y menos exigencia. Cuando eso ocurre, los menores se sienten más acompañados y el clima familiar cambia: hay más disponibilidad para estar, escuchar y compartir, y menos necesidad de cumplir con todo. No es una renuncia ni una fórmula cerrada, sino una forma distinta de situarse ante las fiestas.

Las fiestas navideñas despiertan emociones intensas en muchas familias, y en los hogares separados suele añadirse la duda de cómo organizar tiempos y expectativas. No se trata solo de repartir días, sino de dar a los hijos un entorno previsible en una época que ya de por sí implica muchos cambios.

Marina, Carlos, Natalia y Luis comparten una sensación que muchos progenitores separados reconocen: la primera Navidad tras la ruptura fue difícil. “Todo eran prisas, confusiones, cosas duplicadas… y los niños lo notaban”, recuerda Marina, 38 años, madre de dos niños de cinco y nueve años.

Estos padres y madres decidieron hacer algo distinto: ajustes pequeños, acuerdos sencillos, y, principalmente, intentar que todo esté definido. Así lo relata Marina, que tenía claro que su exmarido y ella necesitaban “un acuerdo que no nos desbordase”.

El primer año todo salió torcido. Eran cenas en dos casas y niños preguntando dónde dormirían cada día. Al año siguiente hicieron algo básico: un calendario acordado entre los dos, una explicación básica para los pequeños y un ritual único en familia, una merienda juntos el día antes de Nochebuena.

“Conocer cómo se harán las cosas les dio seguridad. No hubo dudas ni nervios”, cuenta. Añade que como adultos les funcionó tener todo previsto y mantener un gesto familiar que marcara el inicio de esas fechas.

Historias como la de Marina se repiten en muchas familias separadas. Y cuando los adultos ponen de su parte, los niños lo notan.

Cuando la calma adulta rebaja el caos

Carlos, 42 años, padre de un niño de ocho años, llegó a una conclusión parecida a la de Marina, aunque por un camino distinto. Se dio cuenta de que su hijo no sufría por la separación, sino por “las carreras entre casas” y “la sensación de estar en medio”.

Él no necesita dos Navidades. Necesita una que no le abrume

Carlos — padre de 42 años

Este año cambiaron la estrategia y diseñaron una organización clara, un regalo conjunto y un rato largo para los cambios de casa. Sin prisas y sin tensión. “Él no necesita dos Navidades. Necesita una que no le abrume”, asegura este padre. En su caso, les ayudó organizar los días con más claridad y dar tiempo a cada transición entre casas para que el cambio no resultase estresante.

Lo que estas familias han descubierto de forma intuitiva coincide con lo que observa la psicóloga clínica y terapeuta familiar e infantojuvenil en la Clínica Teneo, Eva María Carreira Vaquero. Explica que cuando la separación no es amistosa, ayuda centrarse en pequeños acuerdos cotidianos que aporten claridad externa a los menores. Propone recurrir a gestos prácticos y visuales:

En familias separadas, estas rutinas pueden mantenerse en cada casa para que los niños sientan continuidad, incluso cuando los adultos no comparten las celebraciones.

Además de estas acciones, Carreira recuerda que mantener ciertas tradiciones, fomentar tiempo de calidad con ambos progenitores y anticipar cómo se dividirán los días festivos disminuye los malentendidos. La planificación anticipada, revela, reduce la tensión porque los menores saben qué ocurrirá y pueden situarse en un entorno más previsible.

Previsión, rutinas y un adulto estable

Ese mismo patrón de previsibilidad y calma se repite en otras familias. Natalia, 37 años, madre de una niña de seis años, descubrió que su hija no se agobiaba por las fiestas, sino por la incertidumbre de los días. Ese año, en casa hicieron un mapa sencillo con dibujos: cada día una casa, una actividad y un horario. “No lo hicimos para organizarla a ella, sino para organizarnos nosotros. Y funcionó. La niña comprobó que no había líos. Que todo estaba decidido”, señala. Su hija empezó diciembre más tranquila. “Estaba contenta porque sabía qué esperar”, apunta.

Y aparece la emoción

En los hijos mayores, la emoción también se mueve según el ritmo de los adultos. Luis, 45 años, lo comprendió enseguida con su hija adolescente de 14 años. Notaba que la joven se ponía triste en los cambios de casa. “Creíamos que era por la separación, pero era por las prisas. Sentía que la arrancábamos de un sitio para llevarla al otro”, dice.

En algunos casos aparece lo que en trauma llamamos ‘estrés por lealtades divididas’, lo que quiere decir que el niño teme herir a uno de los padres si disfruta con el otro

Ángeles Fernández Moya — psicóloga clínica especializada en infancia y trauma

Lo que les resultó eficaz fue inventar un “momento puente”: “Diez minutos para hablar, recoger con calma, repasar el día. Lo llamamos el ‘rato tranquilo’. Y lo pide ella”, expone. En su familia, lo que marcó la diferencia fue ese espacio de tiempo sin prisas, que dio sosiego al salto entre hogares.

Las vivencias de estas familias van en la misma línea que lo que observa Ángeles Fernández Moya, psicóloga clínica especializada en infancia y trauma del Gabinete Accumbens Psicología y Bienestar. Explica que, cuando todo funciona, los niños mantienen su nivel habitual de juego, curiosidad, sueño y energía, y muestran un tono afectivo estable.

Aclara que, en los más pequeños, pueden aparecer regresiones (pedir chupete, mojar la cama), mayor irritabilidad, silencios o llanto sin motivo aparente, si las transiciones son difíciles. También es frecuente que pregunten más por los horarios o recogidas cuando necesitan seguridad.

“En algunos casos aparece lo que en trauma llamamos ‘estrés por lealtades divididas’, lo que quiere decir que el niño teme herir a uno de los padres si disfruta con el otro. Esto se traduce en culpa o en un esfuerzo excesivo por ‘portarse bien”, detalla Fernández.

No importa que todo sea impecable; importa que exista un clima en el que los niños puedan estar presentes sin sentirse en una posición delicada

La psicóloga advierte que frases como “pregúntale a tu padre/madre”, pueden activar en el niño respuestas de estrés, incomodidad o culpa. Aconseja rituales para facilitar la transición emocional: “Revisar juntos la maleta, elegir un peluche que va y viene o un breve momento de conexión antes de cambiar de hogar”. Comenta que en terapia EMDR lo llaman ‘competencia de doble presencia emocional’: esa sensación de sentirse acompañado internamente por ambos progenitores, aunque solo esté físicamente con uno.

La experta insiste en que el niño debe poder amar y respetar a sus padres, y que estos no compitan, sino que cooperen en todo lo que afecte a sus necesidades poniendo el foco en su bienestar. Es aquí cuando el mensaje que recibe el menor es claro: “Tienes dos casas, pero una sola red que te sostiene”.

En estos relatos aparece un mismo hilo: cuando los adultos se escuchan y ajustan el ritmo a la realidad de cada hijo, las fiestas fluyen de manera más llevadera. No importa que todo sea impecable; importa que exista un clima en el que los niños puedan estar presentes sin sentirse en una posición delicada. A veces basta con aflojar y recordar que, incluso en Navidad, lo que más da estabilidad es la sensación de hogar, estés donde estés.

A muchos adultos aún les incomoda escuchar la negativa de un niño. Sin embargo, ese “no” es una forma de proteger su espacio personal y pedir respeto. Acompañarlos implica sostener esos límites con calma. También supone explicar lo que ocurre y validar sus emociones, incluso cuando no podemos satisfacerlas.

La evidencia reciente refuerza esta mirada. En España, un estudio reciente del Ministerio de Sanidad analiza los recursos de educación sexual no formal y destaca que muchos materiales trabajan la intimidad, el respeto del cuerpo y el consentimiento desde las primeras edades. Estos contenidos ayudan a que los niños identifiquen lo que les resulta cómodo o lo contrario, y sostengan esas fronteras con firmeza.

En la misma línea, una revisión publicada en Clinical Ethics describe que incluso los niños más pequeños muestran conciencia de su integridad corporal y capacidad para expresar aceptación o rechazo en situaciones de cuidado. Y refleja que detectar estas señales es parte de respetar su autonomía y de apoyarles cuando necesitan poner un límite.

Cuidar desde el respeto

Para trasladar este respeto a su autonomía del día a día, es esencial el trabajo de quienes acompañan a las familias. Paula Sánchez Alarcón, psicóloga, directora de RAYCES y autora de la colección Cuentos que Transforman, expone que, desde un enfoque psicopedagógico, el derecho de los niños a decidir sobre su cuerpo y sus emociones empieza a construirse en los primeros meses de vida. “Si después del baño vamos a hacerle un masaje al bebé, podemos mostrarle nuestras manos con el aceite y preguntarle si quiere que le demos un masaje”, explica. Como señala, acompañar desde la escucha y la empatía no significa dar a los niños todo o permitir el capricho: “Se trata de enseñarles que sus emociones y decisiones son válidas y que pueden expresarlas dentro de unos límites claros y seguros”.

Se trata de enseñarles que sus emociones y decisiones son válidas y que pueden expresarlas dentro de unos límites claros y seguros

Paula Sánchez Alarcón — psicóloga

Para poner límites “sin miedo”, con tranquilidad y trato digno hacia ellos y los demás, la psicóloga comenta que hay que poner el foco en los pequeños gestos cotidianos. Por ejemplo, preguntarle al niño si le apetece que le cambiemos el pañal o esperar un poco antes de hacerlo. “Ese breve espacio les permite sentir que tienen voz y que su espacio corporal importa”, afirma.

Otra forma de hacerlo es pidiendo permiso a otro niño para jugar con sus juguetes en el parque. “Los niños van integrando que hay que pedir lo que no es nuestro y que el otro puede decidir”, declara. “Enseñar a poner límites con seguridad y respeto implica acompañar para que los niños se atrevan a expresar lo que quieren. De igual manera, deben ir asimilando la respuesta del otro, sea afirmativa o negativa”, comparte.

En contextos de grupo, como el colegio o las actividades extraescolares, la experta revela que resulta fundamental que las personas adultas reforcemos los “noes” de los niños. “Muchas veces, cuando un niño rechaza un abrazo o un contacto físico, el adulto puede intervenir con naturalidad para sostener ese límite”, apoya.

Sánchez manifiesta que también es importante que los educadores fomenten todos los roles posibles. “A menudo se valora mucho el compartir o el dar, pero también es necesario aprender a no querer dar o no querer recibir, y que ambas opciones sean válidas”, subraya. Asimismo, valora que en los colegios debería escucharse y valorarse el “no” a los adultos: “Por ejemplo, si le hacen ver a un profesor que algo no les parece justo o que un compañero ha sido tratado de forma inadecuada”, precisa.

La comunicación y el lenguaje que usamos los adultos cuando el niño dice “no” también marcan la diferencia. Significa que “está mostrando una necesidad profunda: sus límites, su derecho a decidir”. “No hay que interpretarlos como desobediencia o falta de educación”, especifica.

Asevera que el “no” del niño es una oportunidad para enseñarle que sus decisiones merecen ser escuchadas. “Estamos validando su emoción, dándole palabras a su decisión y ayudándole a comprender que poner fronteras personales no lo hace egoísta, sino auténtico”, certifica. 

La comunicación y el lenguaje que usamos los adultos cuando el niño dice 'no' también marcan la diferencia

La psicóloga no olvida que, como adultos, hay que cuidar nuestras reacciones porque el “no” del niño puede despertar culpa, enfado o miedo a perder el control. Y asegura que, si somos conscientes de ello, podemos responder con calma.

Cuando el adulto aprende

Ese enfoque respetuoso también se traslada fuera de casa, donde el niño empieza a medir sus propios límites frente a los demás. José Luis Gonzalo Marrodán, psicólogo especializado en trauma y apego, indica que un niño que no responde “no” puede ser influenciable y vulnerable ante personas poco respetuosas. “Crecerá pensando que los derechos de los demás son más importantes que los suyos propios”, opina.

E indica que esa frase tan habitual que pronuncian algunos padres cuando dejan a sus hijos al cuidado de otros adultos —“te quedas con ... Obedécele en todo”— puede ser un error. En su opinión, hay que justificar a los niños el tipo de cosas o situaciones a las que deben negarse: decisiones sobre su cuerpo, situaciones que les incomoden o cualquier trato injusto.

Para el experto, los adultos tendemos a no escuchar o a mandar callar, y a veces creemos que por ser niños no saben o mienten. De hecho, resalta que otra equivocación es pensar que el niño que se niega es rebelde o impertinente “cuando en realidad es una expresión sana”. Además, aclara que si los niños no aprenden a ser asertivos, les queda la pasividad y la agresividad frente a quienes les rodean.

La norma social nos dice que seamos educados y saludemos. Si un niño prefiere evitar besar, no está siendo irrespetuoso con nadie. Simplemente, tiene otros modos de saludar

José Luis Gonzalo Marrodán — psicólogo

Sobre cómo pedir un beso o un abrazo a un niño que no lo desea, el psicólogo insiste en que los padres o tutores tengan claro que nunca se debe forzar la expresión del afecto, sino que debe resultar un acto libre para todos, tanto adultos como menores: “Solo besas si lo deseas”. E insiste en que un niño que se niega a besar a un adulto es un niño que promueve su propio autocuidado y respeto por sus límites. Por otra parte, considera clave que den un paso al frente y sean capaces de romper las convenciones sociales: “La norma social nos dice que seamos educados y saludemos. Si un niño prefiere evitar besar, no está siendo irrespetuoso con nadie. Simplemente, tiene otros modos de saludar”, apunta.

Según Marrodán, “en la adolescencia no nos podremos llevar las manos a la cabeza si les cuesta poner límites. Esto se aprende desde niños”. Del otro lado, cuando es otro quien pone un límite, los niños deben aprender a esperar. También necesitan comprender que el otro puede sentirse incómodo.

En ocasiones al niño le puede generar culpa manifestar “no”. El psicólogo sostiene que los niños deben entender que, si un amigo le quiere porque accede a todo, no es amistad ni consideración, sino una relación desigual.

Se demuestra así la importancia de crear espacios donde la infancia pueda crecer con claridad y tranquilidad. Un proceso continuo que se apoya en la presencia consciente de quienes la rodean.

La hora de los deberes es, para muchos, un momento delicado. Tras una larga jornada, cuando padres e hijos están con la energía justa, se cruzan las ganas de ayudar con el deseo de que los niños se organicen solos. Y muchos padres se preguntan dónde está el equilibrio.

Lo que se observa en muchos hogares también se refleja en los estudios. Uno reciente, publicado en la revista Aula Abierta, analizó a más de seiscientos alumnos gallegos para explorar cómo la motivación y la forma de enfrentar los trabajos escolares se relacionan con el rendimiento académico. Los resultados mostraron que los estudiantes con mejores calificaciones presentaban mayores niveles de interés, motivación intrínseca y un enfoque más profundo al realizar los deberes, frente a quienes obtenían peores resultados.

Con frecuencia la escena se repite. Teresa, madre de un niño de nueve años, reconoce que la hora de completar las actividades escolares “a veces parece un pulso”. Su hijo quiere acabar rápido para salir a jugar, y ella debe llamarle la atención constantemente. “Si me siento a su lado, se confía demasiado; si me voy, se despista. Necesito hallar el punto justo para que consiga organizarse sin que se llegue al enfado”, cuenta. Esta madre reconoce que no hay fórmula mágica, pero confía en que poco a poco su hijo aprenda a gestionar ese momento.

Un reto cotidiano

La psicóloga infantil Melissa Rosales, autora de Al colegio vamos todos (Diana) comenta que hay varias señales que indican que un niño precisa más apoyo en las tareas escolares: que en el aula requiera apoyo constante de los docentes, o el desinterés. “Cuando sentarse a hacer los deberes es una guerra, hay que tomarlo en cuenta”, dice.

Sobre qué pueden hacer los padres para aportar en las tareas, manifiesta que lo fundamental es “entender el porqué y el cómo en los deberes”. La idea, precisa la profesional, es que ese rato sirva para integrar y consolidar lo trabajado en clase. Que los niños vean que descubrir y conocer el mundo puede resultar entretenido. 

Cuando sentarse a hacer los deberes es una guerra, hay que tomarlo en cuenta

Melissa Rosales — psicóloga infantil

El problema, advierte, surge “cuando desde la escuela se envían tareas que muchas veces no son acordes a lo que podría hacer el menor, maquetas o actividades demasiado elaboradas”. Por eso la función de los padres es la de acompañar y ofrecer respaldo sin asumir el trabajo de los niños.

Asimismo, matiza que el grado de colaboración varía respecto a la edad. “En un inicio se va a buscar crear una rutina de estudio, un espacio y momento donde se integra el tiempo para estudiar, leer, aprender del mundo”. En Secundaria, en cambio, se espera que ese hábito ya esté más consolidado y que el alumno avance con mayor independencia. El papel de los padres pasa a ser, como dice Rosales, el de un gran gerente o director de orquesta: “Ayudar a organizar, planificar y verificar los avances”.

Cuando los trabajos del colegio se transforman en una fuente de conflicto o frustración, la especialista sugiere delegar en otra persona –ya sea profesional o alguien cercano– para que la ayuda no recaiga solo en los padres. Y advierte que, si la situación se cronifica, “va mermando muchos espacios de la vida familiar y todo comienza a girar en función de las tareas, las notas...”.

La psicóloga Rosales recuerda también que el valor de los niños no se mide por sus notas y que, en muchas ocasiones, la dificultad no se debe a “una falla particular en el vínculo, sino a que el niño o la niña necesita otro tipo de recursos y evaluaciones”, algo que resulta difícil de detectar “cuando se está en pleno conflicto”.

Esa necesidad de ajustar la orientación y soltar poco a poco es difícil de gestionar para muchos padres. Fran, padre de una adolescente de 13 años, conoce bien esa dinámica. Al principio revisaba todos los ejercicios de su hija, convencido de que así la apoyaba, pero “solo conseguía discusiones y malas caras”. Con el tiempo decidió cambiar de estrategia: ahora pregunta qué deberes tiene y se limita a ofrecer ayuda si se atasca. “Desde que le doy más espacio, se responsabiliza más y hasta me cuenta sus progresos sin que yo pregunte”, asegura. Un cambio que, comparte, ha traído más paz a sus tardes.

Desde que le doy más espacio, se responsabiliza más y hasta me cuenta sus progresos sin que yo pregunte

Fran — padre de una adolescente

Bibiana Regueiro, profesora e investigadora del Departamento de Pedagogía y Didáctica de la Universidad de Santiago de Compostela, defiende que el exceso de supervisión resta autonomía. “Cuando los padres controlan o presionan, el efecto en las notas es nulo o incluso negativo”. Regueiro explica que las prácticas más eficaces son las más sencillas: gestionar el tiempo y el espacio, acompañar fomentando la autonomía, enseñar a planificarse, manejar el estrés o quitar distracciones. E incide en que, si los padres llegan al punto de hacerles los deberes a sus hijos, probablemente el enfoque no sea el acertado.

Respecto a las distintas etapas, perfila que en la infancia el apoyo cercano ayuda a crear hábitos, mientras que en la adolescencia el exceso de control desmotiva.

Cuando los padres controlan o presionan, el efecto en las notas es nulo o incluso negativo

Bibiana Regueiro — profesora e investigadora de la Universidad de Santiago de Compostela

¿Qué dificultades aparecen al manejar los deberes en algunos hogares? La investigadora responde que estos surgen por no definir bien los objetivos ni el papel que corresponde a las familias. Y aclara que orientar adecuadamente requiere formación específica, algo que –apunta– no se encuentra contemplado en los planes de estudio del profesorado en España. 

Si no se entiende qué deben ser y cómo plantearlos, Regueiro destaca que el recurso puede resultar “contraproducente”. Puesto que a ello se suman factores como cansancio por las extraescolares o la falta de conciliación y distracciones como las pantallas. Todo ello convierte los ejercicios en “una bomba de relojería”.

Por último, en cuanto al papel de los centros educativos para que guíen a las familias, Regueiro insiste en la necesidad de liderazgo pedagógico del centro con “una política de deberes clara, tareas bien diseñadas (propósito, tiempos, criterios) y coordinación para evitar sobrecarga”. Y menciona que parte del cambio pasa por esa formación al profesorado. Recuperar la alianza es clave y lamenta que, en esto, nuestro país esté suspenso: “La relación familia-escuela hoy está rota”.

Una comunicación fluida entre familias y docentes favorece al aprendizaje y al bienestar de los menores. Al remar en la misma dirección, los niños experimentan seguridad y desarrollan conocimientos con más confianza.

Cuando un niño de tres o cuatro años llama “mejor amigo” a otro, empieza algo más que un simple juego. Hacer amigos enseña a los niños a formar parte de un grupo. Esas primeras amistades abren el camino hacia vínculos de confianza que los acompañarán en los próximos años. Para que esas amistades crezcan, conviene que los padres propicien encuentros, den ejemplo de convivencia y acompañen sin invadir.

“Cuando mi hijo Mauro empezó en Infantil, a los tres años, me sorprendió lo rápido que mencionó que tenía un mejor amigo. De un día para otro no dejaba de hablar de él: de lo que hacían en el recreo, de sus juegos de superhéroes, de que querían invitarse mutuamente a merendar”, explica Leticia, madre de un niño de cinco años, que ha vivido la importancia de estas amistades tempranas. “Al principio pensé que era solo una manera de hablar, pero pronto vi que esa relación le estaba enseñando cosas muy importantes”, cuenta.

Diversos estudios han analizado cómo esas primeras amistades aparecen antes de lo que imaginamos y marcan un aprendizaje profundo. Una investigación reciente realizada en Castilla y León con 697 niños de entre tres y seis años, analiza por qué un compañero resulta preferido o rechazado. El estudio señala un 9,9% de alumnado identificado como “rechazado” y un 9,1% como “preferido”. El rechazo se asocia sobre todo a conductas agresivas o disruptivas, mientras que la preferencia con afinidad, juegos compartidos y apoyo emocional. El trabajo advierte que el rechazo temprano puede dificultar el desarrollo de habilidades sociales.

Ya en la adolescencia, la amistad aporta estabilidad, identidad y pertenencia. “Para muchos y muchas jóvenes, los amigos y amigas se convierten en una ‘familia elegida”, asegura el informe de Fad Juventud SM (2023).

“Para mí, como madre, lo más difícil ha sido no intervenir demasiado. Me esfuerzo en organizar algún encuentro fuera del colegio como en el parque o en casa y en estar cerca, pero sin resolverles cada pequeño conflicto. Pienso que las primeras amistades preparan a los niños para el futuro”, comparte Leticia, que recalca que aprendió a esperar su turno y a negociar cuando querían jugar a cosas distintas. También que a veces discutían, se enfadaban y luego se reconciliaban sin que ningún adulto mediase.

Acompañar las primeras amistades sin invadir

La psicóloga infantojuvenil María Frola explica que la socialización comienza alrededor de los cuatro años, cuando se empieza a ensayar el vínculo con otras personas. “Desde el comienzo de una amistad se establecen valores que sentarán las bases para vincularse”. Y añade que ya de pequeños aprenden a compartir: de ahí nace la empatía y, con el tiempo, se afianza el compañerismo y el vínculo de confianza con los demás.

Cuando los primeros amigos no coinciden en los mismos espacios (por ejemplo, no van al mismo colegio o no viven en el mismo barrio), la psicóloga aclara que la familia puede ayudar organizando encuentros presenciales hasta que los menores tengan la edad suficiente para hacerlo por sí mismos.

Para gestionar de forma saludable los conflictos entre niños pequeños (peleas o celos), lo ideal es que los adultos intervengan lo menos posible y solo cuando se produzcan conflictos físicos. Frola comparte que resultará acertado impulsar la comunicación: en los más pequeños, ayudándoles a poner en palabras lo que sienten; y en los mayores, planteando preguntas que les inviten a reflexionar.

Desde el comienzo de una amistad se establecen valores que sentarán las bases para vincularse

María Frola — psicóloga infantojuvenil

Según la psicóloga, el papel de los modelos adultos (padres, hermanos u otras figuras de referencia) es clave: “Los niños aprenden a vincularse viendo a sus adultos significativos relacionarse con otros, y con ellos mismos”.

Más allá de que los padres faciliten las reuniones entre los más pequeños, la profesional señala que es importante respetar los ritmos y formas que tiene cada infancia y cada vínculo en formación.

Por su parte, la psicóloga infantil y juvenil y asesora familiar Fernanda Rodríguez Muguruza subraya que el interés de los menores por compartir juegos con otros niños se va consolidando entre los cinco y siete años, las relaciones se vuelven más estables. “Ya eligen a un ‘mejor amigo’ y empiezan a desarrollar más habilidades sociales”, afirma Rodríguez.

“De cero a dos años, los bebés muestran inclinación por otros peques a través de la observación, imitación o breves acercamientos. Después de los siete años y hasta la preadolescencia, las amistades pueden ser más profundas: implican más compromiso y exclusividad”, asegura la psicóloga.

Como apunta la profesional, cada niño tiene su propio tiempo para cada área del desarrollo, unos pueden tardar más y otros menos a la hora de hacer amigos. Pero pese a ello, Rodríguez advierte que es recomendable que las familias estén atentas a ciertos signos de alerta: el aislamiento, la ansiedad ante situaciones sociales y el rechazo reiterado por parte de los iguales. “Si esto se mantiene en el tiempo o interfiere en su bienestar, conviene que la familia intervenga de manera respetuosa consultando a un profesional”, indica.

Los padres pueden estar disponibles y atentos, pero dejando que los niños marquen el ritmo y la forma de relacionarse, sin imponer ni corregir

Fernanda Rodríguez Muguruza — psicóloga infantil y juvenil

Tal y como expone la psicóloga, para propiciar el juego entre iguales lo idóneo es crear espacios de convivencia en lugares seguros, como en casa o el parque. También ayuda, continúa, observar sin interferir demasiado: “Los padres pueden estar disponibles y atentos, pero dejando que los niños marquen el ritmo y la forma de relacionarse, sin imponer ni corregir”.

La amistad con neurodivergencias

Rodríguez puntualiza que, en niños con neurodivergencias (TEA -Trastorno del Espectro Autista, TDAH-Trastorno por Déficit de Atención con Hiperactividad o altas capacidades), la interacción con iguales requiere un apoyo más respetuoso y adaptado. Aconseja organizar quedadas estructuradas en entornos tranquilos, usar los intereses del menor como puente de conexión y potenciar cada pequeño avance, siempre siguiendo las pautas del profesional que lo atienda.

La especialista propone varias estrategias para que los padres favorezcan esos incipientes vínculos de amistad, siendo fundamental escuchar las emociones del niño y validarlas. “La familia puede guiar poco a poco en los primeros contactos, mostrándose disponible, hasta que el niño se sienta seguro para explorar y relacionarse por sí mismo”, añade.

Los adultos pueden, asimismo, ofrecer un entorno predecible, esto es, el mismo lugar o compañeros, transmitir mensajes positivos sobre la amistad, así como afianzar cada intento de acercamiento, aunque sea pequeño.

Cuando la timidez o la inseguridad son marcadas, Rodríguez aconseja el acompañamiento de un psicólogo tanto para ayudar al pequeño como a la familia. Paralelamente, recalca, conviene reconocer y celebrar los avances en sus interacciones, evitar las comparaciones, fortalecer la confianza en sí mismo, validar sus emociones, incentivar actividades en las que se sienta competente, como puede ser el deporte, y favorecer un clima de confianza donde no tema expresarse.

Los padres son el espejo en el que se miran sus hijos. Pueden (y deben) ser una buena influencia para los pequeños para que, como recomiendan los profesionales, adquieran una mayor seguridad en sus actos y desarrollen su criterio. Cuidarlos, apoyarlos, mostrar interés por lo que les pasa, escucharlos o dejarles claro que no hay nada malo en errar, además de dirigirse a ellos con comentarios positivos y llenos de amor, puede hacer que sean más responsables, autónomos y comprometidos.

Pero las alabanzas han de usarse en su justa medida, según recomienda en conversación con este medio Teresa Querol Cortés, psicóloga clínica, psicoterapeuta familiar y profesora universitaria. Con los “me gusta” o los “bien hecho” constantes, explica, los menores pueden desarrollar dependencia hacia las consideraciones constantes de los padres sobre ellos y así perder la capacidad de darse valor por sí mismos. La psicóloga añade que de esta forma puede reducirse la motivación para hacer las cosas a no ser que sea a cambio de un refuerzo positivo rápido.

“Es normal que queramos felicitarles, nos sale solo y, a veces, casi automáticamente, pero si eso se traduce en la gasolina de todo lo que construyen, podemos estarlos convirtiendo en ‘buscadores de likes”, asegura. Para Querol resulta indispensable que ellos mismos desarrollen su propia satisfacción por lograr algo y no estén pendientes de si a mamá o a papá les ha gustado.

Querol subraya que en muchas ocasiones vale más remarcar el esfuerzo o preguntar cómo se sienten ellos. “Podemos decir: ‘Se nota que le pusiste cariño, ¿tú cómo lo ves?’. Cambia el foco: de nuestro aplauso a su propio orgullo. Con eso vamos a fabricar una buena autoestima y una buena capacidad de esfuerzo sin necesidad de retener nuestro instinto halagador”. Aclara también que, según la teoría psicológica, el refuerzo mantiene las conductas y se usa, sobre todo, cuando los niños empiezan con un hábito nuevo o necesitan un pequeño empujón, pero que no debe confundirse con estar dando constantemente “palmaditas” en la espalda. “En ese caso harán las cosas solo por el premio o el halago. Entonces, ¿el día que no haya refuerzo qué sucederá?”, cuestiona.

Es normal que queramos felicitarles, nos sale solo y, a veces, casi automáticamente, pero si eso se traduce en la gasolina de todo lo que construyen, podemos estarlos convirtiendo en ‘buscadores de likes

Teresa Querol — psicóloga clínica y terapeuta familiar

Darse valor a sí mismos

La psicóloga Teresa Querol explica que puede haber un equilibrio entre el refuerzo y la motivación a los hijos, y lograr que se valoren por sí mismos. Como expone, la clave se encuentra en el núcleo del refuerzo y en la intención: “No es lo mismo decir ‘eres un genio por recoger tus juguetes’ (elogio centrado en lo que nos gusta a nosotros) que ‘¡qué gusto da ver el suelo despejado! Debes estar orgulloso de cómo ordenaste” (cumplido que reconoce el proceso, le da protagonismo y refuerza su autoevaluación)“, describe. En lugar de dar siempre una opinión los padres, se les puede devolver la pregunta: ”¿Qué piensas de lo que hiciste?“ o ”¿cómo te sientes con eso?“. ”Según su respuesta, se puede ver crecer su autoestima desde dentro, sin depender tanto del refuerzo externo“, apunta.

Para Lola Álvarez-Romano, pedagoga y psicoterapeuta autora de Pero ¿qué te pasa? (2021) y ¿Qué me he perdido? (2024) de Editorial Planeta, la comunicación con los niños tiene que ser, ante todo, congruente con lo que está ocurriendo en cada momento y en cada etapa de su desarrollo. “A medida que los niños crecen vamos modificando el modo de expresarnos de acuerdo con su lenguaje y su nivel de comprensión. Las frases motivadoras o cariñosas siempre son un buen estímulo y eso ocurre a cualquier edad”, identifica.

La pedagoga considera que esas expresiones, utilizadas en el contexto de un aprendizaje, “infunden confianza para que sigan en su proceso; ayudan a consolidar conductas que queremos reforzar, por ejemplo, que recojan su plato de la mesa y trasmiten que estamos atentos a lo que hacen”. Resalta además que es crucial prestar atención a los niños: “Lo que más refuerza la autoestima es saber que estás presente en la mente de otra persona, sobre todo si es tu figura de apego”.

La etapa de desarrollo en la que se encuentren los niños también es clave. Álvarez-Romano apunta que no es lo mismo resaltar que lo están haciendo bien, por ejemplo, cuando se está enseñando al menor a dejar el pañal, donde una vez logrado se puede celebrar; que seguir aplaudiéndolo un año después.

Para esta profesional resulta relevante enseñar a los pequeños que se logran habilidades en diferentes etapas evolutivas. “A veces un hermano menor se queja de que no puede dibujar tan bien como su hermano tres años mayor. Se le puede explicar esas diferencias desde el punto de vista de su desarrollo y recordarles que esas cosas se van igualando con la edad”, apunta. “Decir que lo podrá hacer un poco más adelante es un mensaje realista y constructivo”.

Álvarez-Romano explica que los niños perciben el halago constante y por ello pierde efectividad, y que a medida que se hacen mayores van aprendiendo de quien es honesto con ellos. “Esa opinión será la que deseen utilizar como referencia, más aún, en la adolescencia. De hecho, hay jóvenes que prefieren que sus padres desconozcan sus logros porque creen que sus críticas les estropearán el momento. Me parece lamentable que algunos adultos no tengan tacto ni empatía cuando dan una opinión o expresan su rechazo o decepción en temas académicos o deportivos”, dice.

La psicoterapeuta insiste en no caer en excesos a la hora de halagar porque hay que estar ahí para los hijos con lo que pase. “También es fundamental apoyar a los hijos cuando las cosas no han ido del todo bien, pese a los esfuerzos, esto es, dar valor también al trabajo realizado. Una buena autoestima se construye no solo escuchando piropos, sino sabiendo que te los mereces”, concluye.

Los hijos de otras generaciones han sabido lo que era una medida correctiva, un castigo 'en toda regla', algo que ni se cuestionaba y menos se reprobaba, dejando a un lado la saludable posibilidad del error para aprender. Sin embargo, ¿aprenden algo los niños con esa medida punitiva? ¿Y cómo les afecta a nivel personal? La psicóloga y terapeuta Beatriz Cazurro, especializada en familias, explica a elDiario.es que “el castigo es una consecuencia negativa que se aplica a un comportamiento para que se reduzca su frecuencia o desaparezca en el futuro”. Y añade que, en ocasiones, se trata de una forma de presión para conseguir algo que los adultos queremos.

Cazurro, que es también autora del libro Atender lo invisible (Planeta, 2025), entiende que los niños han de exponerse a resultados negativos por sus actos, aunque en su opinión estas han de resultar consecuencias naturales de lo que han hecho. “Si el niño le quita un juguete a su amigo el resultado es que su amigo se siente mal, que quizás otro día no confíe en él, que no quiera compartir o jugar con él por si le vuelve a quitar el juguete…”. Y explicarle eso, dice la psicóloga, puede ser “suficiente para su aprendizaje”. En ese caso, hay efectos que se evidencian en las ganas que el niño tenía de jugar con su amigo o de tener el juguete; también el enfado del niño cuando le quitó el juguete y, de ese modo, hay posibilidades de reparación para próximas ocasiones. “Castigarle yéndose a casa, por ejemplo, puede que haga que no quite más el juguete, pero no porque haya interiorizado a su ritmo unos valores o una empatía, sino por imposición”, dice.

Cazurro determina que los correctivos se dan para procurar que algunas cosas se aprendan rápido y muchas necesitan mucho tiempo para interiorizarse. “Si el vínculo con nuestro hijo es seguro, los castigos, al menos tal y como los entendemos, son innecesarios”, destaca.

Cuando han hecho algo peligroso y no queremos que se repita, como si han cruzado la calle sin mirar o si se han ido lejos y se han perdido, la psicóloga subraya que, pese a que haya podido ser por un despiste del propio niño, el error no es suyo, es nuestro. “Nos tocará redefinir los límites y hacernos cargo de ellos. Si les castigamos estamos cargándoles con una responsabilidad que no les corresponde. Hemos de acompañarlos, integrar esa experiencia y hacer un plan de acción para evitar que suceda otra vez”, expresa.

Si el vínculo con nuestro hijo es seguro, los castigos, al menos tal y como los entendemos, son innecesarios

Beatriz Cazurro — psicóloga y terapeuta

Los tiempos (y los castigos) han cambiado

En la actualidad, la forma y el discurso general sobre la educación que se le da a los hijos ha cambiado mucho. “Sabemos mucho más sobre las necesidades de los niños o sobre el impacto de nuestros actos. Hemos aprendido sobre apego, violencia… y la mayoría queremos aplicarlo”, resalta Cazurro.

No obstante, la psicóloga y terapeuta familiar considera que muchas dinámicas de relación siguen siendo parecidas: “Sigue habiendo expectativas que tienen que ver más con nosotros que con el desarrollo y bienestar de los niños, mucho miedo que se manifiesta en forma de sobreprotección y falta de estructura o mucha necesidad de sentir que lo hacemos bien a través de como son ellos”.

Cazurro puntualiza que plantear el castigo como vía para “conseguir algo” de los hijos puede ser un planteamiento erróneo. Para ella, lo principal es ayudarlos, darles herramientas para que puedan manejarse en su entorno y cubrir sus necesidades. “Pensar en conseguir algo de ellos puede llevarnos a acabar en dinámicas en las que exista violencia porque nos vamos a frustrar”, indica.

“Hemos de hablar con los niños cuidando el canal de comunicación que hemos construido con ellos; por un lado, escuchando cómo se han sentido y entendiéndolo y, después, pudiendo describir lo que hemos visto sin juicio y lo que ha ocurrido. Conviene hablarles con firmeza, pero pudiendo acompañar la frustración de las consecuencias que hayan tenido sus actos. En una relación segura (por supuesto, donde haya límites) el desarrollo se da, no hace falta forzarlo con castigos, amenazas ni nada del estilo”, revela.

Sigue habiendo expectativas que tienen que ver más con nosotros que con el desarrollo y bienestar de los niños, mucho miedo que se manifiesta en forma de sobreprotección

Beatriz Cazurro — psicóloga y terapeuta familiar

Hacer algo por miedo

La psicóloga infantil y familiar Sara Tarrés Corominas, autora de los libros Mi hijo me cae mal (Plataforma Editorial S.L. 2023), cuenta a este medio que si el castigo se piensa como algo que busca una respuesta o forma de obedecer de inmediato, pueden ser útiles a corto plazo, pero —concibe— el niño actúa por miedo. “Educar no trata de eso, trata de fomentar el entendimiento, la responsabilidad y el vínculo”, comparte. E incide en que las sanciones, tal como se aplican normalmente, no promueven habilidades como la autorregulación, la empatía o la reflexión, y rara vez ayudan a gestionar emociones: “Generan desconexión emocional, resentimiento o incluso un aumento de las conductas desafiantes”.

Tarrés añade también otra reflexión: castigar es algo que suele hacerse de forma reactiva e impulsiva, frecuentemente con efectos desproporcionados, por lo que el niño no comprende realmente qué ha hecho mal y cómo puede repararlo. Asimismo, explica que hay muchos tipos de castigos dañinos —descartando por completo los físicos—: ignorar al niño, retirar el afecto, dejar de hablarle, humillarle, obligarle a comer o negarle el postre... “Todos estos comportamientos no enseñan, sino que aíslan e hieren, pese a que muchos son prácticas normalizadas, cotidianas e integradas que pasan desapercibidas”.

Se nos ha enseñado que educar es corregir y que corregir es castigar. Disciplina se ha confundido durante mucho tiempo con control, imposición o miedo

Sara Tarrés Corominas — psicóloga infantil y familiar

La psicóloga asegura que educar es guiar y para ello son precisos límites claros y coherentes, establecer consecuencias lógicas y comprensibles, adaptadas a la edad y madurez del niño y acompañar desde el respeto y la presencia emocional. Según señala, los padres siguen recurriendo a esa práctica porque, en general, es lo que conocen, por falta de recursos y porque el castigo forma parte de un modelo educativo heredado y repetido de generación en generación. “Se nos ha enseñado que educar es corregir y que corregir es castigar. Disciplina se ha confundido durante mucho tiempo con control, imposición o miedo”, refiere.

“El castigo se presenta como una herramienta fácil, rápida y conocida, especialmente en momentos de cansancio, estrés o desbordamiento emocional”, dice Tarrés. Conociendo lo anterior, si todavía se decide aplicar un correctivo dentro de unas condiciones coherentes y no nocivas, Tarrés menciona ciertos puntos que debe reunir:

“En un gran porcentaje de casos, lo más efectivo es intervenir aplicando una consecuencia lógica o natural, o incluso ignorar ciertas conductas si lo que el niño busca es llamar la atención. No todo requiere una sanción. Muchas veces, basta con contener, redirigir o acompañar desde la calma”, concluye la psicóloga.

Muchos padres temen que sus hijos se hagan mayores y decidan emprender su vida fuera del hogar familiar y lejos de su vista, de sus decisiones y advertencias. Los pequeños a los que había que cuidar y proteger, deciden volar y la casa puede quedarse muy vacía y llena de sensaciones agridulces que hay que ir procesando. Ocurre entonces el denominado “síndrome del nido vacío” porque los polluelos dejan de estar bajo el ala de los padres.

En ese punto, como indican los expertos, puede ser complejo saber qué límites no se deben rebasar, y simples llamadas de teléfono para preguntar cómo se encuentran pueden tornarse en momentos incómodos o donde los hijos se sientan invadidos. Es el caso de Lorena, de 56 años, que se encuentra en un proceso de aceptación sobre la marcha de su hijo fuera de España para trabajar: “Me resulta difícil de encajar. Además, coincide con una mala época para mí, ya que me acabo de separar y me siento más sola que nunca”, cuenta a elDiario.es. Ella, que admite que su hijo siempre ha sido un gran confidente y apoyo en muchos momentos de su vida, siente que estando tan lejos el único modo de sentirlo más cerca es haciendo videollamadas: “Sé que es adulto y él me ha dicho varias veces que no puede atenderme siempre porque suele estar acompañado, pero le pido que me dé respuesta en cuanto pueda y charlar un poco”.

Lorena admite que en más de una ocasión han discutido por el tema, ya que el joven le pide más espacio y la invita a que salga más con sus amigas o se apunte a alguna actividad para distraerse y no estar tanto en casa. “Un hijo llena mucho y cuando se va el vacío es inmenso y es difícil de cubrir. Necesito tiempo y no niego que siempre que pueda y él quiera lo visitaré, aunque también soy consciente de que es su momento para ser y hacer por sí mismo”, sostiene.

Un hijo llena mucho y cuando se va el vacío es inmenso y es difícil de cubrir

Lorena — 56 años

Llegados a una edad adulta, los hijos tienen responsabilidades que atender: trabajo, vida social, pareja..., donde, aunque también exista lugar para los padres, el tiempo que se dedica a estos cambia. Carlos, de 58 años y Susana, de 56, matrimonio con dos hijas, hablan del hilo eterno que les une a ellas, y hacen referencia a su hija mayor, que vive en una provincia distinta a la suya porque con 18 años se fue a estudiar a la universidad y al acabar encontró un trabajo y se instaló allí. “Siempre ha sido una niña muy independiente, algo rebelde también, nunca le ha gustado que le dijésemos qué debía hacer”, cuenta Susana. Y manifiesta que cuando su hija se fue a estudiar sola ya le contaba que le encantaba vivir fuera de casa: “Le puse una condición y era que quería que al menos me llamase una vez al día. Cierto es que, aunque lo haga, yo lo hago alguna vez más y le escribo varios WhatsApp para conocer qué hace o cómo está”.

Su marido, Carlos, cuenta que para él es distinto: la llama de cuando en cuando porque sabe que está bien y no la quiere agobiar pero, en su opinión, “las madres son de otro modo”. “Me gusta saber de ella pero ya con la frecuencia que la llama mi mujer, yo estoy informado. Le mando algún audio y si me contesta que todo bien, me vale. Además, nos visitamos bastante”, explica. Susana, por su parte, considera que se necesita un proceso de asimilación porque “se trata de un cambio radical que sacude en lo más profundo”. “Mi marido me dice que los hijos tienen que vivir su vida y nosotros pasamos a otro lugar. Lo entiendo, pero no es fácil ponerlo en marcha”, dice.

El generoso acto de confiar

Alejandro Schujman, psicólogo especializado en jóvenes y autor de Adolescencia. Un desafío posible (Catarsis), libro que se publicará próximamente en nuestro país, relata que, como padre de dos hijos de 24 y 31 años, comprobó que el mayor y más importante desafío de todos los que ha tenido en su paternidad ha sido encontrar el punto justo al vínculo con sus hijos cuando dejaron de ser adolescentes y se transformaron en hombres. Y comparte con este medio un suceso con uno de sus hijos hace unos años, cuando no tuvo noticias de él durante horas. Le envió varios mensajes por WhatsApp, luego a sus redes sociales y por último a uno de sus amigos para averiguar si se encontraba bien: “Al tiempo me entra un mensaje de audio de mi hijo que estaba indignado y me decía: ”Papá, ¿qué te pasa? Estoy con alguien, ¿te volviste loco?“.

El lazo entre padres e hijos tiene que apoyarse en la confianza, la calma y la comunicación con el arte de pararse en el punto exacto para no invadir

Alejandro Schujman — psicólogo

El psicólogo resalta que en ese instante comprendió por primera vez que los padres “pierden el control” de la vida de los hijos cuando crecen y que a los hijos puede apetecerles más estar fuera de la órbita familiar. “El lazo entre padres e hijos tiene que apoyarse en la confianza, la calma y la comunicación con el arte de pararse en el punto exacto para no invadir”, afirma Schujman.

El profesional defiende que la labor de los padres es estar cerca de los hijos para cuidarlos y lejos para no asfixiarlos: “Cuando los hijos son adultos podemos resolver aquellas cuestiones para las que se nos convoque y preguntar con prudencia para respetar su privacidad. Estará acertado escuchar con atención plena, escucha activa y con las pantallas lejos”, apunta. Schujman recomienda a los padres priorizar los encuentros de calidad, con actividades de disfrute compartido (música, cine, viajes...): “De igual modo, les podemos pedir que nos ayuden y contribuir a que cultiven la empatía”, recalca.

Pese a que esos instantes pueden causar una sensación profunda de vacío, el psicólogo desliza que puede verse como una buena oportunidad para retomar y reconectar con aquellos proyectos personales que han quedado relegados en el tiempo de la infancia, la adolescencia y la juventud temprana de los hijos. “Asimismo, es posible disfrutar al comprobar los hombres y mujeres en que se están convirtiendo y saborear el placer de la misión cumplida (acompañarlos a crecer)”, declara.

Que un hijo se vaya de casa no es un proceso que se da de un modo gradual, según Buenaventura del Charco, psicólogo y director clínico de Estar Contigo Terapia, quien entiende que es normal que los padres se sientan angustiados, sobre todo, al principio. Añade que suele ocurrir en el ambiguo momento de la denominada “juventud”: “Donde no son ni adolescentes ni niños, pero tampoco adultos”.

[Algunos padres] llaman al hijo más para calmarse a sí mismos que para cuidar, sin ser conscientes que generalmente pueden estar abrumando o incluso fiscalizando de más al hijo

Buenaventura del Charco — psicólogo

“El desarrollo social y económico, la vida más fácil y comprensiva, parece que ha afectado a cómo maduran las personas, en un proceso que posiblemente sea más adaptativo, más progresivo y lento, sin ser de blanco a negro como antes, algo que no ayuda a saber cómo hemos de tratarles y relacionarnos con ellos”, apunta del Charco. Para el también autor de Te estás jodiendo la vida (Ediciones Martínez Roca, 2023), la mayoría de las veces, cuando aparecen progenitores que están muy encima de los hijos, que se apenan e impacientan y les llaman para ver que todo está bien, hay mucho de incapacidad de gestionar su propia angustia. “Llaman al hijo más para calmarse a sí mismos que para cuidar, sin ser conscientes de que generalmente pueden estar abrumando o incluso fiscalizando de más al hijo”, expone.

El psicólogo aclara que esto puede darse por temor a que ocurra algo, por la culpa de sentirse malos padres o madres, o por no manejar bien la sensación de descontrol y vulnerabilidad. Y recuerda que amar a alguien representa confiar en él y tener presente que, si existe una buena relación entre las partes, acudirá si lo necesita. “Dejemos de creer que cuidar es solo prever o atender, sino que tener fe, dejar espacio o permitirles asumir su propia responsabilidad son igualmente actos de cuidado y amor”, concluye.

En edades tempranas, a los menores les puede resultar difícil explicar cómo se sienten. Es probable incluso que en muchos momentos lo expresen de forma contraria y que no entendamos qué les pasa. “El desarrollo emocional y el desarrollo del lenguaje no siempre avanzan al mismo ritmo”, explica a elDiario.es Mariana Capurro. Esta psicóloga general sanitaria revela que, especialmente hasta que cumplen siete u ocho años, los menores pueden no saber cómo nombrar sus emociones, y muchas veces el idioma que utilizan es la conducta. ¿Cómo pueden entonces los padres trabajar con sus hijos ese reconocimiento de las emociones desde pequeños? ¿De qué manera validar el mensaje? ¿Qué cambios en el comportamiento se pueden observar si existe algún tipo de desajuste?

Capurro, que también es autora de Permiso para educar (Zenith, 2025), asegura que un problema emocional en la infancia tiene relación con un patrón de malestar que interfiere en el bienestar del niño, en su vida cotidiana o en sus vínculos. “Frecuentemente, estos desafíos emocionales se manifiestan a través de conductas que llamamos ”difíciles“: irritabilidad, impulsividad, aislamiento, rabietas excesivas o regresiones. No obstante, no debemos confundir la expresión con la causa”.

La psicóloga subraya que, en la infancia, los problemas emocionales más frecuentes son la ansiedad, los miedos intensos, la baja autoestima, el enfado desregulado o las dificultades para gestionar frustraciones. Por otro lado, Capurro explica que no solo se trata de identificar y verbalizar una emoción, sino confiar en que el adulto que escucha va a entender y validar el mensaje: “Es un proceso que requiere tiempo, madurez y, sobre todo, experiencias de escucha segura”.

El menor que golpea, grita, desobedece o se aísla puede estar diciendo con su cuerpo lo que aún no sabe expresar con su voz

Mariana Capurro — Psicóloga general sanitaria

La especialista en educación emocional sostiene que resulta muy necesario, desde muy temprano, que los adultos pongan palabras a lo que creen que les ocurre a los niños. “El menor que golpea, grita, desobedece o se aísla puede estar diciendo con su cuerpo lo que aún no sabe expresar con su voz ('algo no está bien dentro de mí')”, refiere. Para ella, el 'mal comportamiento' suele ser un intento de adaptación, una búsqueda de regulación o una petición de ayuda encubierta. “Más que castigar la conducta, necesitamos entender su origen. Los niños no se portan mal, lo están pasando mal. Educar también implica tener la sensibilidad de ver el dolor detrás del síntoma”, apunta.

Silvia Álava Sordo, psicóloga sanitaria y educativa, y coautora de Inteligencia emocional en familia (Editorial Síntesis, 2023), añade que no existen las emociones buenas y malas. Prefiere hablar de emociones “agradables” y “desagradables”, ya que considera que todas son necesarias porque aportan información. Y aconseja acompañar a los niños cuando estén transitando las emociones desagradables y dotarles de las herramientas necesarias para regularlas. Atendiendo a que a la hora de educar no hay reglas exactas, incide en evitar un estilo educativo sobreprotector que pretenda tapar lo que el menor siente, que banalice o que procure evitar situaciones conflictivas porque —como resalta— eso lo deja sin recursos para resolver situaciones propias de la vida.

Atendiendo a que a la hora de educar no hay reglas exactas, Álava incide en que no es para nada acertado un estilo educativo sobreprotector que pretenda tapar lo que el menor siente, banalice o que procure evitar situaciones conflictivas

Silvia Álava Sordo — Doctora en psicología, psicóloga sanitaria y educativa

Favorecer la educación emocional

El desarrollo evolutivo de los niños es clave. Álava afirma que hasta en torno a los tres o cuatro años (cuando empieza a madurar la red de control ejecutivo, hasta los 25), los menores no son capaces de regular sus emociones y necesitan que su padre, madre o profesor esté ahí y les ofrezca apoyo, incluso en muchas ocasiones precisan de contacto físico.

La psicóloga reconoce que es conveniente acompañar con una correcta corregulación, esto es, nombrando la emoción, la causa y una estrategia de regulación. Por ejemplo: “Creo que te has enfadado mucho por pedirte que recogieras los juguetes para ir a la ducha”; “Pienso que querías seguir jugando”; “¿Qué te parece si la próxima vez te aviso cinco minutos antes para que te despidas del juego?”.

En el caso de que exista mucho estallido emocional –lo que puede llamarse rabieta– y esta sea desproporcionada para su edad o para el problema que a priori acusen, la profesional indica que puede resultar óptima una intervención a nivel psicológico.

La psicóloga reconoce que es conveniente acompañar con una correcta corregulación, esto es, nombrando la emoción, la causa y una estrategia de regulación

Jesús Jarque, pedagogo y orientador educativo, enumera algunos ejemplos de señales de alerta (comportamientos) de problemas emocionales que pueden aparecer en la infancia, que indican una probabilidad de que se está produciendo algún tipo de desajuste en la regulación emocional del menor y pueden requerir derivación a especialistas, entre otras:

Este pedagogo perfila que la autorregulación emocional es clave para adaptarnos a la vida social y es efectivo enseñarla progresivamente desde los primeros años de vida. “A lo largo de la infancia y la adolescencia se va trabajando y madurando el lóbulo frontal y, se va adquiriendo la capacidad de autorregularse a lo largo de toda la vida, porque también tiene una parte muy importante de educación y entrenamiento”. Esto, dice Jarque, “no asegura que la adolescencia sea más tranquila, pero al menos se afrontará con un recorrido de aprendizaje emocional que ayudará, y mucho”, manifiesta.

Algunas estrategias que pueden favorecer una educación emocional apropiada en casa y en la escuela, y que también facilitarán afrontar la etapa adolescente son –para Jarque– las siguientes:

“Cada niño es diferente, con sus peculiaridades, y en la crianza los padres no pueden regirse por un manual de actuación. Tampoco podemos olvidar que la educación emocional debe realizarse de manera colaborativa entre la familia y la escuela”, concluye el pedagogo.

Levantarse de la cama y estar ya pendiente de ese pequeño dispositivo portátil: para apagar la alarma, ver las noticias, las actualizaciones en redes sociales, los periódicos digitales y revisar si han dejado algún WhatsApp. Se trata de una rutina que sigue a lo largo de todo el día, aunque sea durante momentos en los que se cuida de los hijos o se comparte un rato de juego.

En un momento en que muchos progenitores intentan hacer mejor las cosas que en épocas anteriores, también gracias a toda la información de la que se dispone, tener el móvil constantemente en las manos puede resultar una traba para atender y estar presentes con los menores.

“Soy consciente de que estoy demasiado pendiente del móvil: si no es mirando mensajes, es viendo vídeos en las redes, uno me enlaza con otro y no me percato de que me quedo embobada”, explica Sonia, de 47 años, madre de dos niños, una de 10 y otro de 12. Comenta que ha llegado a creer que si sus hijos la ven así pueden interiorizar que es un comportamiento normal y lo repetirán. “Mis hijos no tienen redes sociales, pero sí ven algunos vídeos bajo mi supervisión. Siempre les he hablado de los peligros que entraña Internet, pero ya es habitual que vean a alguno de sus amigos con un teléfono móvil propio, e incluso que sus padres les hayan abierto una cuenta en Instagram”, expone. Por otro lado, Sonia asegura que sus hijos han llegado a preguntarle si los estaba escuchando al verla con la mirada fija en el dispositivo. “Da vergüenza admitirlo, pero deberíamos tenerlo más lejos de nosotros y hacer más actividades con nuestros pequeños, atendiendo solo a eso, y así lo disfrutaríamos de verdad”, subraya.

Un 14% de los jóvenes responde que sus progenitores usan el móvil más tiempo que ellos

El estudio Infancia y adolescencia en entornos digitales de la Fundación Orange y Save the Children en colaboración con GAD3, habla de lo que han de enfrentar niños y jóvenes respecto al mundo digital, contando con las opiniones de, entre otros, padres y adolescentes, y menciona la desprotección respecto a las pantallas. El 93% de los adolescentes que participaron ve propicio alterar alguno de sus hábitos actuales en el uso de las pantallas. También se recalca la necesidad de impulsar su pensamiento crítico. Por otro lado, un 14% de los jóvenes responde que sus progenitores usan el móvil más tiempo que ellos.

Aprovechar el tiempo juntos

Carmen Esteban, psicóloga sanitaria y educativa, especializada en infancia y adolescencia y autora de Educar con paciencia (Espasa, 2023), afirma que el juego tiene múltiples beneficios para los niños a nivel emocional (disfrute, tolerancia a la frustración...), cognitivo (atención, memoria, creatividad...), ayuda a desarrollar habilidades sociales (respetar turnos, comunicación y resolución de problemas) y a nivel motricidad tanto fina como gruesa. Además, ayuda a desarrollar el autoconcepto y la autoestima.

Que padres e hijos jueguen y pasen tiempo en buena sintonía tiene para Esteban una gran utilidad, como es la del fortalecimiento del vínculo. “Se trata de un momento de atención plena mutua donde el elemento en común es el disfrute. También es una oportunidad para educar a través del ejemplo (aprender a perder, respetar, saber ganar, competitividad sana...)”, indica. Para ella, una de las falsas ideas que nos han hecho creer es eso de “la calidad mejor que la cantidad”. Expresa que es la coletilla que se usa para seguir justificando la falta de conciliación que existe. “¿Por qué el tiempo y la calidad deben estar reñidas? Cuánto más de ambas, mejor”, opina.

En el caso de que algunos padres se aburran con determinados juegos con sus hijos, recomienda buscar actividades que gusten a las dos partes. “Si uno no está a gusto y hace algo por obligación, ya no es un juego. Hay múltiples actividades que se pueden realizar como alternativas (pasear, hacer deporte, cocinar, realizar tareas del hogar...) La cuestión es pasar tiempo juntos y disfrutar de la compañía mutua”, perfila.

Esteban considera que la mejor opción es tener las pantallas con acceso a Internet en las zonas comunes y no en las habitaciones. “Internet es una puerta a un mundo online donde los adultos pierden el control de lo que hacen sus hijos. Cada vez podemos observar más niños y adolescentes con problemas de sueño debido al vamping, fenómeno que hace referencia a que cada vez más personas, generalmente adolescentes, utilizan aparatos electrónicos (móvil, tableta, ordenador...) durante la noche, impidiendo un buen descanso y aumentando los problemas de salud mental”, cuenta.

Recuerda que los padres son los referentes de niños y adolescentes, entonces, todo lo que hagan despertará el interés en ellos. La especialista manifiesta que no hay que olvidar tener límites claros y ser consistentes con ellos, especialmente con la tecnología que tiene un componente adictivo.

Para pedir a nuestros hijos que pongan freno al uso que hacen de la tecnología digital, primero hemos de hacerlo nosotros, ser un buen ejemplo

David Bueno i Torrens, doctor en biología, especialista en genética y neurociencia, y autor de El arte de ser humanos (Ediciones Destino, 2025), entiende que no es coherente decir a los hijos, niños o adolescentes, que no pueden usar el teléfono móvil o que deben limitar o controlar el uso, cuando ven a sus padres todo el día con el móvil en la mano.

Explica que en el cerebro se encuentran las neuronas espejo, las cuales imitan inconscientemente lo que ven hacer a las demás personas. Aclara que los niños y adolescentes usan esas neuronas para aprender de los adultos. “Para pedir a nuestros hijos que pongan freno al uso que hacen de la tecnología digital, primero hemos de hacerlo nosotros, ser un buen ejemplo”, sostiene.

Torrens añade que no es fácil encontrar el equilibrio perfecto entre el uso del móvil y la atención a los hijos, aunque determina que debe resultar más que obvio a quién hay que dar prioridad: “El móvil es un aparato que no tiene sentimientos, nuestros hijos sí”. E incide en la necesidad de tener cada día un tiempo sin algo programado, unos momentos de calidad para nosotros y nuestros hijos. “Vivimos en una sociedad en la que nos hemos autoconvencido en que si tenemos diez minutos libres y no los aprovechamos para hacer algo útil perdemos el tiempo, y es falso. Ese tiempo reequilibra nuestro cerebro”, especifica.

Según el experto, la diferencia entre estar pendientes del móvil o solo con nuestros hijos es lo que se llama “atención plena”. “Como adulto eres perfectamente consciente cuando hablas con alguien y ves que no te presta atención. La percepción que tienen los hijos con nosotros es ”yo no importo tanto como lo que sale en el móvil“, revela.

“La importancia hacia ellos que los hijos perciben en nosotros es lo que aumenta su autoestima, su percepción positiva de sí mismos, de su entorno e incluso de la propia vida. Por ese motivo, nunca deberíamos ahorrarles esos instantes de calidad”, como dedicar momentos de buenas miradas a diario, en especial, cuando lo necesitan. “A través de la mirada transmitimos muchas veces más que a través de las palabras: estados emocionales proactivos, de motivación, de interés mutuo...”, concluye.

Para Marta León (Málaga, 1981), ingeniera química especializada en alimentación y salud hormonal femenina, la menopausia sigue siendo un tabú porque muchas mujeres llegan a esa etapa sin haber recibido la suficiente información. Tras más de una década, León sigue acompañando a mujeres en su deseo de cuidar y “acariciar” sus hormonas desde la alimentación y modificaciones en su estilo de vida.

Autora de tres libros: Al encuentro de la maternidad (Editorial Ob Stare, 2022); Alimentación y salud femenina (Lunwerg Editores, 2020), premiado en la categoría de Mujer en los Gourmand Awards, León también es divulgadora y cuenta con una gran comunidad de seguidores (la mayoría mujeres) en Instagram por su blog Food green mood, centrada en la alimentación y la ciclicidad en la mujer.

En su última obra La revolución invisible: Cuida tus hormonas a partir de los 40 (Lunwerg Editores, 2022), aborda la menopausia con el aporte de recursos y sugerencias para que cada una viva esta fase con datos y de modo saludable. En España más de 11 millones y medio de mujeres están pasando por esa etapa de transición hormonal.

Cuando cumplimos una edad desaparecen los referentes en el cine, la televisión o las revistas. Esto no solo perpetúa el tabú de la menopausia, sino que también nos priva de la oportunidad de compartir y aprender unas de otras

Marta León — autora de 'La revolución invisible'

¿Cuáles son los motivos por los que la menopausia sigue siendo algo tabú?

Muchas razones están profundamente arraigadas en nuestra cultura y sociedad. Al vincularla a todo lo contrario de la juventud y productividad, se crea un estigma que hace que muchas mujeres se sientan reacias a hablar abiertamente sobre sus experiencias.

Los síntomas más conocidos como los sofocos, los cambios de humor y la disminución de la libido se minimizan. En cuanto cumplimos una edad somos “invisibilizadas”. Desaparecen los referentes en el cine, en la televisión o en las revistas, lo que hace que los eventos relacionados con la menopausia también se pasen por alto. Esto no solo perpetúa el tabú, sino que también nos priva de la oportunidad de compartir y aprender unas de otras.

¿Cómo debería abordarse ese tiempo?

Históricamente, la salud femenina ha sido un tema subrepresentado en la investigación médica y en la conversación pública. La menopausia debería abordarse como una etapa natural y poderosa de la vida de una mujer. Es un momento de transformación y autoconocimiento, en el que muchas experimentan una liberación en su sexualidad y una nueva autoconfianza.

¿Cuáles son las claves principales para llevar una menopausia saludable y empoderada?

La primera clave es la información. Conocer los cambios hormonales que ocurren en nuestro cuerpo nos permite anticiparnos y manejarlos mejor. La menopausia es como ese “examen obligatorio” por el que vamos a pasar todas y para el que hay que prepararse si lo queremos vivir bien.

Lo siguiente sería la alimentación. En el libro destaco la importancia de una alimentación rica en nutrientes que apoyen la salud hormonal, como los fitoestrógenos de las legumbres, el omega 3 del pescado, el magnesio y las vitaminas del grupo B. También recomiendo reducir el consumo de azúcares refinados y alimentos ultraprocesados. Nos sorprendería si probáramos lo bien que funciona una dieta con 0 azúcar para reducir los sofocos.

Algunas claves para una menopausia saludable son conocer qué cambios vendrán, llevar una alimentación saludable y hacer ejercicio. También es crucial el descanso y la calidad del sueño para reducir el estrés

Marta León — autora de 'La revolución invisible'

El ejercicio regular no solo ayuda a controlar el peso y a mantener la salud cardiovascular, sino que también fortalece los huesos y articulaciones, e incluso, mejora el estado de ánimo. Es importante combinar ejercicios de fuerza con actividades aeróbicas, como caminar o nadar.

El estrés puede intensificar los síntomas de la menopausia. En el libro comparto estrategias que pueden ayudar a reducirlo. También es crucial el descanso y la calidad del sueño.

Además, dedico un capítulo completo al cuidado de la microbiota con estrategias para equilibrarla, algo que muy pocos libros abordan en profundidad. Durante el climaterio, los cambios hormonales tienen un impacto significativo en nuestra microbiota, tanto intestinal como vaginal y oral. Estos cambios pueden alterar la hidratación de nuestros tejidos externos e internos, lo que a su vez puede afectar a nuestro bienestar.

¿Qué puede decirnos sobre embarazos en edades más avanzadas?

Es frecuente ver a mujeres embarazadas de su primer bebé con edades cercanas a los 45 años. Esta tendencia, que en la mayoría de los casos se debe a los retos que enfrenta nuestra generación, hace que en ocasiones el embarazo y la entrada al climaterio se fusionen, presentando una serie de desafíos y consideraciones especiales para poder vivir ambas etapas desde el bienestar.

¿Qué influencia tiene un embarazo en edad avanzada con la menopausia? ¿Qué es importante tener en cuenta en un caso de este tipo?

A nivel de tejidos, la recuperación posparto —que ya de por sí puede ser desafiante— lo es aún más si ha habido cesáreas o episiotomías. El tejido necesita más recursos para repararse, cicatrizar y volver a su normalidad. A partir de los 40, los cambios hormonales dificultan la producción de colágeno y elastina responsables de la firmeza y elasticidad, y esto puede aumentar la fatiga y prolongar el periodo de recuperación. Convendría prestar más atención a la recuperación del tejido e incluir en el cuidado de posparto una alimentación equilibrada rica en colágeno y proteínas.

La mayor producción de hormonas en el embarazo puede retrasar la aparición de síntomas de la menopausia, pero la transición hacia esta puede sentirse más intensamente una vez desciendan los niveles hormonales tras el parto

Marta León — autora de 'La revolución invisible'

Las fluctuaciones hormonales también pueden ser más intensas, y durante el posparto se puede incrementar la incidencia de sofocos, sudoración nocturna, cambios de humor o fatiga, por lo que contar con apoyo familiar o profesional es fundamental.

Durante el embarazo, el cuerpo de la mujer produce altos niveles de hormonas como el estrógeno y la progesterona. Este incremento hormonal puede retrasar temporalmente la aparición de los síntomas de la menopausia. Sin embargo, una vez que estos niveles hormonales descienden tras el parto, la transición hacia la menopausia puede sentirse intensamente.

Por ello, en ningún caso pueden faltarnos nutrientes esenciales como el hierro, el calcio, el magnesio y las vitaminas del grupo B, que encontramos en los pescados, carnes, huevos, legumbres, verduras de hojas verdes o cereales integrales, fundamentales tanto para la recuperación posparto como para la salud durante la menopausia.

¿Qué hay del sistema familiar y de pareja?

Tener en cuenta los cambios que conlleva esta etapa dentro del sistema familiar y de pareja es crucial para asegurar un entorno de apoyo y comprensión. La menopausia no solo afecta a la persona que la vive, sino que también tiene un impacto significativo en todo el entorno cercano.

En el contexto de la pareja es fundamental mantener una comunicación abierta y sincera. Hablar sobre los síntomas y las emociones que se están experimentando puede fortalecer la relación y evitar malentendidos. Por ejemplo, la disminución de la libido o la sequedad vaginal, muy características en el posparto y en la menopausia, pueden afectar la intimidad. Al exponerlo, la pareja unida puede buscar soluciones, bien sea el uso de hidratantes vaginales, lubricantes o la exploración de otras formas de intimidad que no dependan exclusivamente del sexo.

Ver cómo se va para siempre un padre o una madre es de los momentos más duros en la vida de una persona, aunque supongo que el modo en el que se hagan y sucedan las cosas determina mucho cómo uno se quede y cómo se desarrolla el duelo. Lamentablemente, acabo de pasar por ello hace muy poco y, pese a que soy muy protectora de mi intimidad, también soy de la opinión de que compartir es ayudar y ésta, una historia triste y bonita a la vez, merece ser contada como homenaje a mi papá.

Mi padre estaba enfermo de cáncer y, pese a que inicialmente el tratamiento funcionaba, un día dejó de ser así y tuvimos que enfrentarnos a lo que nunca hubiésemos querido. Saber que tu padre tiene una enfermedad terminal te sume en un entramado de emociones que llegan a desbordarte. Me costó mucho estar centrada y rendir en mis quehaceres diarios adecuadamente. La incertidumbre diaria me minó: me podía la rabia, el miedo, la pena y no podía ser yo porque mi vida se desmoronaba por momentos.

No solo yo perdí a un padre, mi madre perdió a un marido y mi hija a un abuelo. Después de continuos ingresos hospitalarios, una profesional que no era la médica de mi padre le dijo a mi madre, de golpe y porrazo y con frialdad, que estas serían sus últimas navidades. Mi madre y yo acompañamos a mi padre hasta que un día nos preguntaron si queríamos solicitar la hospitalización domiciliaria. No nos lo pensamos. Sabíamos que donde más a gusto estaría él sería en su casa, rodeado de los suyos, sobre todo, de su nieta, que lo adora.

Mi madre tuvo que aprender de la noche a la mañana cómo atender a mi padre en su casa y lo que suponía ser una enfermera a tiempo completo y, sin duda, lo superó con éxito. No obstante, creo que los cuidadores necesitan más ayuda de otros profesionales, pero ese es otro tema. Para ella fue muy duro tener que lidiar con el deterioro físico de mi padre, además de darse cuenta de aquello que lo atormentaba: su miedo terrible a lo que pudiese pasar, a tener que irse sin desearlo para nada. Pese a todo, mi padre nos lo puso fácil: jamás tuvo una mala cara o una mala contestación, todo lo contrario.

Por mi parte, le di arropo, compañía, le visitaba sola, con mi hija o con mi marido siempre que podía porque sabía que eso le hacía olvidar la enfermedad por unos instantes. También dediqué tiempo a hacerme cargo de papeleos y asuntos médicos varios. Aunque me invadía la culpa cuando no estaba con él y me iba al parque o a tomarme un café, necesitaba tiempo para no estar y no ver, para no sufrir tanto.

Es raro que de la noche a la mañana tengas que atender a tu padre como una persona totalmente indefensa, que tengas que darle la mano o que te pida que no te vayas de su lado porque tiene miedo, que le des de comer, de beber, que le ayudes a ir al baño o a ducharse, afeitarle cuando toda su vida lo hizo solo. Siempre salía temprano a tomar su café, daba sus paseo, trabajaba en el campo cuando estaba en el pueblo o se hacía su comida porque le gustaba comer pronto pero, desde que llegaron los ingresos, se negó a salir de casa.

En todo ese tiempo piensas mucho, te consumes pensando en el pasado, en tus vivencias bonitas, en cuando me enseñó a nadar, a montar en bicicleta, en los juegos que me hacía. Lo hablaba con él, aunque la medicación hacía que tuviera pérdidas de memoria, veíamos fotografías y hablábamos y nos reíamos. También viene a la mente lo malo, las cosas que se podían haber hecho y no se hicieron, pero, al final, prevalece lo bueno, especialmente cuando no estás para perder el tiempo y es mejor crear momentos que alimenten el alma.

Ser honestos con los menores

Creo firmemente que no hay nada peor que ocultar o tergiversar información a los menores. Hay que conocer la madurez y el desarrollo emocional de tu hijo y elaborar el modo de proceder. Los niños son capaces de comprender si se les explica adecuadamente la situación. Con mi pequeña de siete años siempre he hablado de todo, también de la muerte, del dolor, del miedo...

Mi hija vivió el proceso con nosotros. Era la primera vez que se enfrentaba a una experiencia así. Siempre le habíamos explicado lo que pasaba, aunque durante las fechas navideñas no le advertí de la gravedad de la enfermedad por miedo a que no las disfrutase igual. Finalmente, no tuve otro remedio que contarle todo cuando al poco tiempo mi padre nos dio el primer gran susto. “¿Por qué no me dijiste nada antes, mamá?”, me preguntó. “No te lo dije porque quería que estuvieses feliz y sin pensar en eso en Navidad”, le contesté. “Ya lo sabía”, replicó.

Mi hija ha sido mi guía durante este tiempo. Ella sabía que el abuelo se iba a morir, pero dentro de eso, el golpe de realidad llegó cuando, tras unos días muy apagado, una tarde lo vimos muy débil y decidimos llamar a la ambulancia. Esa tarde mi hija no quiso separarse de su lado, se sentó en la butaca de mi padre mientras coloreaba y le miraba vigilante de vez en cuando mientras él reposaba en su cama.

Cuando llegó la médica, mi hija seguía con su cuadernillo de dibujos, pero con la escucha puesta en lo que decía la profesional y el susto llegó cuando decidieron llevárselo al hospital. “¿Se lo van a llevar?”, dijo con cara de agobio. Fue ahí cuando mi niña entendió que probablemente el abuelo no volvería, lo besó, lloramos y así fue. No volvió a verlo con vida. Después, todo sucedió muy rápido. Mi madre y yo tuvimos tiempo de decirle lo que queríamos y por mi parte le di permiso para “volar” cuando quisiese.

Tras su fallecimiento, un día soleado y precioso después de mucha lluvia, mi pequeña, tras consultarle, también quiso despedirse de él, y la acompañamos en ese momento, mientras mi padre yacía en la cama del hospital. Tras recular un par de veces, entró a la habitación un tanto asustada porque no sabía cuál sería el escenario al que se enfrentaría, pero convencida. Seguimos juntos como familia, en el tanatorio y en el funeral. Le habíamos explicado que esos momentos merecían respeto y silencio, y el abuelo, una buena despedida. Mi padre se llevó con él un escrito mío, un dibujo de su nieta y cuatro rosas blancas de las cuatro personas de la casa. Mi hija supo estar, acompañar y respetar nuestro dolor; ella se sumió en él también.

Ella recuerda a su abuelo, habla todos los días de él desde la calma, desde el amor que siente por él y no se ha quedado con ninguna espina. Juntos hemos cerrado un capítulo, duro, pero unidos. Ahora la niña entiende todavía mejor que hay enfermedades devastadoras, que la muerte puede llegar en cualquier momento, pero que hay muchos modos de afrontar eso y de encarar la vida. Seguiremos sintiendo al ser amado de otro modo, quedarán los buenos momentos en la memoria por siempre, las frases, las caricias, el “papá”, me gusta repetirlo constantemente.

“Puedes”, “vales”, “eres poderoso/a”, son frases de aliento que cualquier progenitor puede dedicar a sus hijos. La autoestima o capacidad de quererse a uno mismo, tanto en niños como adolescentes, depende mucho del buen hacer de los progenitores y de cómo satisfagan sus necesidades. Una autoestima sana supone también aceptar lo que venga con más confianza, los fallos e incluso las limitaciones: “Lo has intentado, estoy orgulloso, pero esta vez no ha podido ser”. Cultivar desde pequeños una buena autoestima hace que los menores puedan hacer frente a muchas problemáticas y desafíos futuros en mejores condiciones.

“Resulta esencial fomentar la autoestima en los menores para un crecimiento personal y social sano”, apunta Eva Bach, pedagoga y experta en educación emocional. “Asociar la autoestima al elogio y al refuerzo positivo puede acabar generando una gran autoexigencia en los niños y su adicción al logro y al reconocimiento externo. Abundan los consejos y frases de manual que son formulismos vacíos e ineficaces”, refiere.

La también maestra y autora de doce libros —uno de ellos trata la autoestima: La belleza de sentir: De las emociones a la sensibilidad (Plataforma Editorial, 2014)—, añade que la autoestima “es indispensable para el sentido de la propia dignidad y para otros sentimientos como el de seguridad, pertenencia, autoaceptación, autorrespeto, autocuidado o autocompasión, a su vez necesarios para la aceptación, respeto, cuidado y compasión hacia otras personas. Sin autoestima no hay empatía ni asertividad verdaderas”, asegura.

No siempre todo es maravilloso. Bach hace hincapié en que los abordajes focalizados en las cualidades, las fortalezas, lo positivo... distorsionan la realidad: “Nadie brilla todo el tiempo, vale para todo ni puede con todo. Esos tratamientos pueden llevar a tapar o desestimar el sentir interno de la persona donde hay dolor, miedos, impotencia, limitaciones, sombras, frustraciones...”. Una autoestima sana no quiere decir aspirar a algo alejado de la propia realidad u ocultar lo que uno es o siente.

Amarte por la persona que eres

Los padres deben tener claro que sus sentimientos hacia el hijo o hija son la base de los sentimientos que este va a tener de sí mismo. “La autoestima no se forja con frases, elogios ni logros sino mirando, amando y cuidando con exquisita ternura y respeto la esencia sagrada, única y singular de cada niño”, dice la experta.

Cualidades y logros nunca son garantía de autoestima para Bach, quien destaca que uno puede tener un sentimiento desagradable sobre sí mismo pese a alcanzar grandes éxitos y un sentimiento grato pese a carecer de ellos. “La autoestima del logro acaba promoviendo el ‘te quiero por lo que vales, lo que haces y lo que logras’ debiendo ser un ‘tú vales, claro que vales, pero no te quiero por lo que vales, logras o haces, te quiero porque eres y por quién eres y, aunque rompas mis esquemas y expectativas, te seguiré queriendo’”, concluye.

Anna Morató García es escritora, y autora de la colección de los tres libros De mayor quiero ser... feliz (Beascoa) para potenciar la autoestima y la positividad. Considera que vivimos en una sociedad bombardeada por mensajes que prometen la felicidad. “Para mí es importante que mis hijos entiendan e interioricen que la felicidad se encuentra en ellos y que tengan hábitos para cuidar y sanar su mundo interno, para que de mayores sean felices”, refiere.

La autora de los tres volúmenes que cuentan con seis cuentos cada uno entiende que antes de llegar a la adolescencia se puede preparar a los hijos con este tipo de libros, que “se convierten en una herramienta fantástica para que las familias puedan tratar con ellos estos conceptos”.

Suele ser habitual comparar a unos niños con otros, y Morató aclara que ello puede contribuir a una autoestima baja. “Nuestros hijos deben ir aprendiendo, desde bien pequeños, a centrarse más en ellos mismos que en los demás y entender e interiorizar que cada uno tiene su propio ritmo y habilidades. Por este motivo, resulta conveniente que los adultos no colaboremos en esa comparación”, dice.

En De mayor quiero ser...feliz 3, para niños y niñas de entre cuatro y ocho años, la autora subraya que elegir el camino más fácil no siempre es lo mejor. Según ella, al tomar una decisión es preciso asegurarse que no sólo va a beneficiarnos a nosotros, sino que no perjudicará a los demás. “Nuestros hijos se encontrarán en muchas situaciones ante esa disyuntiva. Será sustancial que elijan hacer lo correcto, tanto por ellos mismos como por los demás”, puntualiza.

Educar a los hijos significa prepararlos para el día de mañana y que sepan afrontar solos las dificultades, por lo tanto, el exceso de protección es perjudicial. Morató considera que no hay que estar siempre pendiente de los niños para evitarles las frustraciones cotidianas porque si no, no aprenden. “Podemos acompañarlos, es decir, estar a su lado y darles herramientas para poder afrontar esas dificultades. Y, cuanto más hayan practicado a utilizar un lenguaje positivo, tener confianza en ellos mismos, empatía y ser agradecidos, más preparados estarán”, confirma.

Aceptar, acompañar y dejar de lado las expectativas

Cometer errores es una parte importante del proceso de aprendizaje en la vida. “Vale la pena que los niños entiendan que todos cometemos errores, que es algo natural y que, sobre todo, debemos aprender de ellos. Debemos fomentar con nuestras palabras que aprendan de sus errores, en vez de hacer que sientan culpa, vergüenza o humillación por cometerlos”, manifiesta la escritora.

Morató considera que en general los adultos albergan ciertas expectativas de cómo se deben de comportar los niños que llevan a sentir desengaño ya que distan de la realidad. “Hace falta más aceptación y acompañamiento por nuestra parte y no tanto que se cumplan nuestras expectativas. Es una carrera de fondo y las semillas que vamos plantando darán su fruto a largo plazo”, cuenta.

Que algunos hábitos precisan revisión para resultar ejemplo para los hijos es lo que entiende el psicólogo y experto en psicopatología clínica Xavier Guix. “Es importante poner mucha atención en el lenguaje que se usa, puesto que los niños no sólo aprenden palabras, sino con ellas los mandatos de lo que está bien y lo que no”, certifica este especialista en comunicación y procesos de autoconocimiento.

El autor de El problema de ser demasiado bueno (Arpa Editores, 2024) resalta que llevamos algunos años interiorizando la idea de la felicidad y el bienestar por encima de todo, “algo que conlleva mucho consentimiento y poco esfuerzo”. “Pretender que sepan frustrarse de mayores es un error si no se han entrenado ya desde pequeñitos a que no todo puede ser, ni todo es inmediato”, explica.

Este profesional comunica que la clave radica en la ejemplaridad y la pedagogía paciente de impulsar conductas y hábitos dirigidos hacia los valores que se quieren fomentar. “Resulta acertado que los progenitores permitan a sus hijos explorar sus tendencias, aquello que manifiestan de forma espontánea. Es ahí donde verán qué deben reforzar y en qué deben educar”, indica.

Para Guix, decir “pórtate bien” se entiende como un mensaje de obediencia y no de practicidad. Para él, decir “deberías hacerlo mejor” implica concretar al hijo qué es lo que debe hacerse de otra manera y cómo. “De lo contrario, el mensaje acaba siendo: no estás cumpliendo con las expectativas que tenemos sobre ti”, concluye.

Míriam Tirado (Manresa, 1976), periodista especializada en maternidad y paternidad, consultora de crianza consciente y madre, publica Los mil colores del hilo invisible (B de Blok, 2024), ilustrado por Núria Aparicio. Se trata de la segunda parte de su exitoso cuento El hilo invisible (B de Blok, 2020), que cuenta con más de 150.000 ejemplares vendidos y cuyo musical se estrenará en noviembre en el Teatro Goya de Barcelona y que posteriormente irá a Madrid.

El cuento para leer en familia habla de los vínculos que unen a unas personas con otras y de los diversos tipos de formas, tamaños y colores que toma ese amor. Para la autora de cuentos como El círculo (Carambuco Ediciones, 2021) o Sensibles (B de Blok, 2022) y libros como Sentir (Grijalbo, 2023) o Maternidad a flor de piel (Grijalbo, 2022), es importante dar a conocer que cada relación es diferente para poder valorarla, cuidarla y no dar nada por sentado. “Además, resulta esencial descubrir cómo queremos que sean nuestras relaciones para empoderarnos y para averiguar que podemos hacer cosas para mejorarlas”, destaca Tirado.

¿Cuál es la clave para conectar con nuestros hijos?

Estar muy presentes, en cuerpo y alma, y no es fácil porque solemos estar a mil cosas a la vez. Si actuamos de ese modo podemos detectar cómo está nuestro hijo, en qué punto se encuentra, cómo se siente, y nos será más fácil conectar.

En la crianza consciente, el adulto se responsabiliza de cosas suyas que debe trabajarse y que se manifiestan en la crianza y la educación de sus hijos, como heridas que no están sanadas, dificultades, expectativas, miedos...

Como experta en crianza consciente, ¿cómo explicaría a las familias su objetivo?

Supone ayudarnos a padres y adultos a conectar desde otro lugar y ser conscientes de lo que hacemos, de por qué y desde dónde lo hacemos. En la crianza tradicional se educaba y criaba desde un lugar de poder: esto es, “yo mando, tú obedeces, y yo no me trabajo nada mío”. Esto permitía ser arbitrario, autoritario y carente de coherencia.

En la crianza consciente, el adulto se responsabiliza de cosas suyas que debe trabajarse y que se manifiestan en la crianza y la educación de sus hijos, como heridas que no están sanadas, dificultades, expectativas, miedos...

¿Seguimos muy absortos en el adultocentrismo? ¿Cómo podemos cambiarlo?

Todavía sí y para cambiar deberán pasar muchas generaciones. El paradigma de crianza, al igual que otros paradigmas que están cayendo hoy en día en muchos campos, no se cambia de la noche a la mañana.

Hemos sido criados de un determinado modo en casa y en el colegio, y cuesta mucho dar lo que no has recibido. Precisa de un trabajo personal muy importante que no todo el mundo está dispuesto a hacer ni sabe cómo hacer.

Actualmente, es verdad que encontramos evidencia científica de lo que producen los castigos, por ejemplo. Con lo que ahora sabemos podemos evolucionar y quien lo haga tiene mérito. También hay que encontrar el término medio entre lo que era antes y lo de ahora. Alguien puede ser consciente de las necesidades de su hijo, pero si están en un lugar público como un restaurante, le pondrá límites porque vivimos en sociedad y hay que respetar a las otras personas.

Miedos y más miedos invaden a diario a los padres, ¿qué nos posibilitaría estar más seguros para transitar por la crianza?

Nos ayuda el trabajo personal, el revisarnos y, si nosotros solos no sabemos o nos cuesta, podemos buscar ayuda profesional para cuestionarnos y sanar nuestras propias heridas. También hemos de pararnos y ser conscientes de qué tipo de vida estamos llevando, si va acorde con la que queremos llevar, si nos posibilita tener tiempo con nuestros hijos, si estamos conectados, presentes...

También ayuda y da herramientas la información, todo lo que sepamos sobre la etapa en la que se encuentra nuestro hijo.

En Los mil colores del hilo invisible, se habla sobre echar de menos a amigos o familiares, personas importantes, por la distancia física... Gracias a la explicación del hilo invisible que los une se entiende perfectamente. ¿Puede el niño considerar también los hilos que le unen a un ser querido aunque haya fallecido?

Debemos quitar el tabú en temas donde hay dolor. Justamente cuando hay dolor es cuando hay que hablarlo y va a ayudar a los niños y a los adultos a encajar la pena y la añoranza a causa de la pérdida del ser querido. Estos dos cuentos pueden contribuir mucho a hacer el duelo de una forma muy bonita, conectando con quienes nos han dejado y teniéndolos con nosotros.

Es normal el dolor y sentir el vacío de la presencia física, pero hay que encontrar la presencia espiritual de esa alma en nosotros, hallar a la persona fallecida en uno mismo.

Un niño necesita sentirse acompañado y conectado emocionalmente a sus adultos de referencia. Esto le dará una sensación de ser amado, se sentirá seguro consigo mismo. Cuando has recibido todo ese apoyo y sostén, te sientes capaz de afrontar la vida

Los menores lo naturalizan más y lo hablan sin tapujos; es más, se comunican con personas que han muerto y les cuentan cosas, especialmente cuando nosotros también lo vivimos de una forma natural asumiendo que nada termina. Hay mucho en esta vida que no se ve y no se toca y no significa que no exista, como el amor.

Notar la presencia de un ser querido fallecido en uno da mucha paz, fuerza y aliento. Poder hablar de todo esto leyendo el cuento y permitiendo espacio a la conversación que pueda surgir es esencial.

El que los niños dibujen esos hilos, esas conexiones y hablen de ello, ¿cómo les puede hacer sentir?

Les da paz y los conecta con la creatividad, que es una forma preciosa de poder expresar el dolor o el amor. Cualquier cosa que sintamos dentro a través del arte ayuda mucho, es casi terapia.

¿Qué tan importante es para usted la educación emocional y el acompañamiento en la familia?

Muy importante. Un niño necesita sentirse acompañado y conectado emocionalmente a sus adultos de referencia. Esto le dará una sensación de pertenencia, de ser amado, se sentirá seguro consigo mismo y en relación a las demás personas que le cuidan. Cuando has recibido todo ese apoyo y sostén, te sientes capaz de afrontar la vida y merecedor de eso. Por consiguiente, es positivo para la autoestima y la relación con los demás.

“Controlar nuestras emociones es la base de una buena crianza”, asegura Paul Dix (Londres, 1970), profesor que imparte formación a docentes y padres. Dix, cuya experiencia como padre suma a su trayectoria profesional de más de tres décadas, publica Cuando los padres cambian, todo cambia (Temas de hoy, 2024).

Este manual ofrece a las familias tácticas de comportamiento sencillas, prácticas y relacionales para lograr una crianza respetuosa en el hogar, sin gritos ni castigos. Este reputado conferenciante en el ámbito de la pedagogía asegura que su libro ayuda a ser madres y padres “más coherentes y equilibrados”.

Respecto al título de su libro Cuando los padres cambian, todo cambia, ¿esta idea puede facilitar las cosas en la crianza de los hijos?

Ser padres siempre tendrá sus retos. Cambiar el propio comportamiento no es fácil, pero el efecto cambia la vida. No tienes que elegir entre tener una buena relación con tu hijo o tener un hijo que se comporte bien. El método que propongo en mi libro no es un polvo mágico para la crianza, pero cambiar tu propio comportamiento sí cambiará tu forma de criar para siempre.

Apunta que “hay más similitudes que diferencias entre el enseñar (en la escuela) y el criar (a los hijos)”, ¿por ejemplo?

En casa y en la escuela, los niños responden a los adultos en los que pueden confiar y respetar. Algo tan sencillo como las normas es un buen ejemplo. En muchas escuelas, como en muchos hogares, los niños solo descubren las normas cuando las incumplen. En los grandes entornos relacionales, los niños conocen y entienden las normas, se las recuerdan cuando sobrepasan los límites, pero también cuando las cumplen a las mil maravillas.

“Tu hijo no es tu alumno”, refiere en su libro. ¿Erran frecuentemente los padres en el modo de enseñar en casa a los hijos?

Todos cometemos errores al ser padres. Yo, tú o el mejor padre del mundo. Todos podemos ser más tranquilos, más racionales y más coherentes con nuestros hijos. Tu hijo no es tu alumno, pero eso no significa que no puedas enseñarle a comportarse. Solo tienes que reconocer la atracción emocional que ejerce sobre ti y cómo evitar reaccionar con pura emoción. No evitará que cometas algún que otro error, pero hará que tu comportamiento por defecto se acerque más a tu versión del mejor progenitor del mundo.

Como señala, en general los padres entienden que los gritos no ayudan a la hora de tratar con sus retoños. Entonces, ¿por qué es tan difícil controlar esa ira?

Porque queremos tanto a nuestros hijos que cada uno de sus comportamientos parece un reflejo de ello. Sin embargo, ser buenos padres es contraintuitivo. El impulso de gritar, de reaccionar con emociones fuertes o de amenazar con quitarles todas sus posesiones como castigo es fuerte. Pero hay que resistirse. ¿Por qué intentar aplastar el mal comportamiento con castigos emocionales cuando se pueden cultivar nuevos comportamientos con amor?

Subraya que la coherencia en los referentes paternos/maternos es fundamental y los niños necesitan sentirse seguros y contenidos. ¿Cómo pueden hacerlo bien los adultos?

Teniendo un plan que sea sencillo, claro y adaptable. La coherencia en la crianza significa prometer cada día no gritar, fijarse mucho en las cosas positivas y atenerse a las rutinas establecidas. El niño necesita un padre con un plan. La crianza improvisada puede parecerte un paseo salvaje, pero a tu hijo le parece impredecible, poco fiable y tambaleante.

¿Considera que los progenitores olvidan habitualmente decir a sus hijos lo fantásticos e inteligentes que son? ¿Qué causamos en ellos si solo destacamos lo negativo?

Simplemente fíjate en cinco comportamientos positivos y hazlo todos los días. No con un estilo cursi de “¡buen trabajo!”, sino con sinceridad, prestando atención a las cosas que le importan a tu hijo y cultivando los comportamientos que tú sabes que necesita para tener éxito. Haz que las observaciones positivas sean sutiles, matizadas y personales. Hazlo durante una semana y reflexiona sobre lo que ha cambiado. Puede que te lleves una grata sorpresa.

¿Cuál sería la opción acertada a la tan utilizada amenaza cuando los hijos no quieren hacer algo?

En primer lugar, tómate un momento para cambiar tu respuesta. No caigas en la tentación del “¡Hazlo!”, “No”, “Hazlo ahora o lo haré yo”. Mantén la calma. Repite tu petición, reconoce su respuesta y prepárala con algún comentario positivo: “Sé que no te apetece hacerlo ahora, pero recuerda que ayer limpiaste muy bien, eso es lo que necesito ver hoy. Te daré dos minutos para empezar”. Elimina el aguijón de la negativa del niño, recuérdale su buen comportamiento anterior y dale espacio para que tome una decisión mejor.

¿Cuál es el mejor modo de crear normas y rutinas con el hijo?

Elabóralas muy sencillas, en tres claros pasos y practícalas juntos las primeras veces o hasta que te diga: “¡Ya está bien, ya me sé la rutina!”. Introduce una o dos rutinas nuevas cada vez y practícalas hasta que se conviertan en “como lo hacemos aquí”. Haz que la rutina sea la que tú quieras, pero discútela y deja que el niño la asuma como propia.

¿Qué estrategias daría a las familias para ayudarlos a mejorar el comportamiento de sus hijos?

En el centro del cambio de comportamiento está el cambio de comportamiento del adulto. Los niños merecen estar rodeados de adultos relacionales. La forma en que los adultos responden al mal comportamiento y al comportamiento excelente es fundamental. Cuando tú hayas cambiado, empieza a involucrar al resto de la familia en el plan. Sería un error empezar a introducir nuevas estrategias antes de ocuparte de tu propio comportamiento. Las estrategias funcionan cuando el adulto ha cambiado.

¿Cómo gestionar que un hijo haya perdido el control de sus emociones?

No dejes que sus emociones se conviertan en las tuyas. Mantente regulado. Un niño desregulado puede necesitar tu ayuda. Encuentra un lugar donde puedan regularse. Cuando estén regulados y tranquilos, podrás mantener la conversación que necesites. Enfrentarse a la desregulación de un niño con la tuya propia solo va a acabar de una manera. Y todos hemos visto esa película antes.

¿Qué es una conversación restaurativa y cuál es su objetivo?

Es una conversación estructurada sobre el comportamiento que enseña al niño un nuevo comportamiento. El castigo enseña a decir “no”, pero no mucho más. Las conversaciones restaurativas no sustituyen a las consecuencias, sino que forman parte del conjunto. Desafían al niño a abordar su propio comportamiento y a reflexionar sobre él. También dan al niño la oportunidad de dar su versión de los hechos y tener voz en la conversación.

¿Qué le gustaría agradecer a sus hijos?

Les agradecería el mantenerme con los pies en la tierra. El privilegio de hablar con los padres, escribir libros... podría afectar fácilmente a mi ego. Afortunadamente, hay niños en casa a los que todo eso les importa un bledo y, si se les presenta la oportunidad, utilizarán mi libro como bandeja de aperitivos.