Con su libro El dolor adolescente (Plataforma actual), José Antonio Luengo, decano del Colegio Oficial de la Psicología de Madrid, experto en Psicología Educativa y miembro de la Unidad de Convivencia y contra el Acoso Escolar de la Comunidad de Madrid, aborda el empeoramiento de la salud mental de nuestros chicos y chicas metiendo el dedo en la llaga de una sociedad que “lleva tiempo huyendo hacia adelante en un mundo que crece desequilibrado” y en el que “las personas hace tiempo que importamos poco”. 

En su obra, defiende “detenerse, reflexionar y definir un plan de acción valiente y participativo” que aborde el modelo de parentalidad, pero también cambios en el sistema educativo y en la atención primaria para que el acompañamiento basado en la escucha sea accesible porque “la salud mental nos la jugamos en el día a día”.

Denuncia que la sociedad en su conjunto no está ayudando a la adolescencia a sobrellevar el dolor o a mejorar su salud mental. “Estamos obligados a reflexionar sobre lo que nos está ocurriendo como sociedad”, escribe. ¿Qué cree que estamos haciendo mal? 

En mi opinión, el modelo de sociedad que conocemos lleva tiempo huyendo hacia adelante en un mundo que crece desequilibrado y desproporcionado, muy pendiente de los valores económicos y del horizonte de crecimiento desenfrenado. En este modelo, creo que las personas hace tiempo que importamos poco. Buena prueba son el incontrolado aumento de las inmorales franjas de pobreza, la inquietante percepción del futuro que tienen nuestros jóvenes o el incremento de las necesidades de atención en materia de salud mental a la población en general, pero de manera especialmente preocupante a la infancia y adolescencia. La ausencia de tiempo en las relaciones interpersonales de calidad, el deterioro de los vínculos estables, la paradoja de la soledad en un mundo hiperconectado y la sobreprotección representan elementos probablemente causales del aumento de crisis adaptativas, desajustes emocionales y, también, de conductas altamente preocupantes, como la violencia autoinfligida (autolesiones y riesgo de conductas suicidas). 

¿Cómo podría cambiar esta tendencia? ¿Qué podríamos hacer las familias, los centros educativos, los adultos en general y los poderes públicos?

Creo que estamos a tiempo. El ser humano tiene una gran capacidad de reorientación en sus modelos organizativos, tiempos y prioridades. Pero hace falta detenerse, reflexionar sobre lo que la evidencia científica, la investigación y la experiencia vienen mostrando años y definir un plan de acción valiente, estructurado y participativo. Un ejemplo muy reciente es el impulsado por la Comunidad Valenciana a través de la Convención Ciudadana sobre la Salud Mental, con marcado carácter participativo y vocación de cambio y mejora. Recoge las aportaciones de 70 personas participantes mayores de 15 años elegidas por sorteo. Es necesario revisar ejes fundamentales de nuestra estructura social. La necesidad de incorporar una visión de intervención comunitaria y preventiva, así como de promoción del bienestar psicológico, precisa el estudio de las nuevas necesidades y de la provisión de nuevos recursos, entre ellos la incorporación de profesionales de psicología en los centros educativos y en los sistemas de atención primaria. Y, por supuesto, reflexionar sobre el actual modelo de parentalidad. No estamos haciendo demasiado bien las cosas. La salud mental se juega en las distancias cortas.

¿A qué se refiere con reflexionar sobre el modelo de parentalidad?

Me refiero a pararse a pensar cómo generar buenos entornos para el cuidado y la atención a niños y niñas. Es especialmente importante generar vínculos estables. Me refiero a que vayamos construyendo un modelo de confianza basado en la escucha y la comprensión que facilite que los niños, cuando se encuentren en situaciones complicadas, nos puedan plantear sus dudas. Es un modelo que también favorece la participación de los chicos en la toma de decisiones desde que son pequeños, pero en el que las normas y los límites son fundamentales porque aportan seguridad a la criatura. 

¿Qué le gustaría que cambiara a nivel institucional y social tras su libro?

Lo que pido, humildemente, es que seamos capaces de parar máquinas y detener este proceso vertiginoso, este ritmo de vida tan acelerado que tenemos como sociedad y nos demos cuenta de que los más vulnerables en este mundo que hemos creado y hemos organizado podrían ser menos vulnerables, más respetados y cuidados. Para eso hay que detenerse y decidir que tenemos que cambiar cosas, pero escuchando a la gente que sufre. Hablo del porcentaje de población que vive cercana a la pobreza, de la situación de nuestros mayores, de la sensación de desesperanza de los jóvenes, que piensan que el mundo va a ser siempre así, que van a ganar mil euros siempre...

Pido que escuchen lo que dicen los que sufren y que entiendan que esto de la salud mental nos lo jugamos en el día a día, en cómo hacemos vínculo con nuestros hijos, en cómo organizamos las ciudades y pueblos, en los recursos que ponemos en las escuelas para que los chicos pueden hablar de ellos, para que el profesorado tenga tiempo para establecer relaciones personales de calidad con ellos, para generar buenos modelos de convivencia pacífica y democrática, saludable… En las escuelas es donde debemos prevenir el desorden psicológico, donde más vamos a poder ayudarles a, si no corregir, por lo menos compensar aquellas cosas que van mal en su vida. Pido también recursos en la atención primaria para afrontar las primeras manifestaciones de desórdenes psicológicos, no solo con medicación, que haya un espacio basado en la escucha.

En la salud mental de los adolescentes, ¿podríamos decir con nostalgia que cualquier tiempo pasado es mejor y esto antes no pasaba o es que no lo veíamos?

No creo en ese aforismo. Lo que vemos con preocupación en la actualidad pone nombre a retos que hemos de afrontar como consecuencia de cómo hemos decidido progresar como sociedad. Las bolsas de pobreza, el mundo líquido y marcadamente provisional que marca el presente de nuestra juventud o la nueva pandemia psicológica representan espacios poco identificables en otros tiempos. Los tiempos pasados tuvieron sus agujeros negros (que todo se lo tragaban); nosotros tenemos los nuestros. Pero déjeme que le haga una pequeña reflexión sobre el modelo de parentalidad actual que tiene ya un recorrido de más de diez años. ¿Quiénes son los “frágiles”? ¿Nuestros chicos o chicas? ¿O, tal vez, nosotros, los padres? Es necesario que cada uno en nuestra casa configuremos entornos generadores de vínculos estables, compatibles con la experiencia del dolor, la dificultad, la zozobra o la inquietud. 

El confinamiento y la pandemia han abonado un terreno ya fértil que ha hecho brotar el dolor y el sufrimiento de manera muy notoria. Pero no todo es enfermedad mental. Hablamos más de lo que sentimos y de cómo nos sentimos. Esto se ve en los centros educativos. Los chicos cuentan mucho de lo que les pasa, de sus agobios, tristezas, y de su sufrimiento y dolor, a veces desesperanza. Y esto, que se abran, que confíen, creo, es una buena noticia. El malestar psicológico surge y no siempre somos capaces de desplegar herramientas para gestionarlo. Son mucha las presiones a las que nuestros adolescentes están sometidos hoy en día. No nos hacemos idea de qué sienten en este mundo hiperconectado.

Ante las noticias de suicidio de adolescentes, que se abordan a veces de una manera muy sensacionalista, ¿qué debate le gustaría que tuviéramos como sociedad o en el seno de las familias?

No podemos dar esas noticias como se ha hecho. Repasemos las recomendaciones y principios éticos señalados por organizaciones internacionales, por nuestro propio Estado y manuales de las empresas periodísticas. Muchos de nuestros chicos y chicas más vulnerables psicológicamente incorporan la opción de la muerte como una posibilidad para dejar de sufrir y hay que entender el suicidio como un fenómeno multicausal, resultado de circunstancias tanto personales como contextuales. Hablar del suicidio, se sabe, puede salvar vidas. Pero no todo vale.  Por ejemplo, en su guía Live Life, la Organización Mundial de la Salud traza de manera precisa el diseño de la  intervención en el contexto escolar. Hablar del suicidio supone tratar el fenómeno ahondando públicamente en la necesidad de prevenir y explicar el trastorno mental, profundizar en el dolor psicológico y en cómo pedir ayuda, luchar contra el estigma, intervenir en el ámbito comunitario para atender las necesidades de las poblaciones más vulnerables... Hablar del suicidio no es exponer a la opinión pública el escenario escabroso de cada muerte por suicidio.

Una de las llagas en las que mete el dedo su libro es el culto a la felicidad, al individualismo, a la perfección y la idea de que “no hemos sido educados en la cultura del acompañamiento ante el dolor”. ¿Qué pautas educativas necesitarían los adolescentes para contrarrestar esta forma de pensar tan dañina?

No debemos culpar de todo a los progenitores. No lo tenemos fácil. El mundo en el que se ubica la responsabilidad de la crianza no es precisamente un dechado de oportunidades y facilidades. Hemos mejorado en aspectos realmente importantes como, por ejemplo, la ampliación del permiso por nacimiento y cuidado del menor. Pero no es suficiente. Educar siempre ha sido un proceso complejo. Y hoy, muy complejo. En todo caso, debemos entender que el modelo educativo que habilitamos en el día a día tiene un impacto sustantivo en la vida de los hijos e hijas. Especialmente porque la vida, en no pocas ocasiones, nos lleva a dejarnos llevar, sin demasiada reflexión de la relevancia de nuestro ejemplo, del modelo que ejercemos. Porque ellos, aunque no lo creamos, nos miran. E imitan. Crean su mundo en el espejo del nuestro. 

“El tiempo y los ritmos en que vivimos nos devoran” o “las tecnologías adictivas” son otros de los temas de reflexión del libro sobre cómo nuestra forma de vivir perjudica la salud mental de nuestros hijos e hijas. ¿Cómo podemos cultivar un ritmo más pausado? ¿Qué pautas subraya para promover un buen uso de las pantallas?

Sobre estas cuestiones, pocas dudas existen. Seamos buenos ejemplos de vida, modelos equilibrados a imitar. Lo que hemos hecho hasta el momento parece que funciona regular. Pero, hagamos lo que hagamos, hemos de hacerlo desde pequeños. Con un plan. Estamos hablando de educación. Y no es una broma. No me parece normal la facilidad con la que niños de muy corta edad pasan tiempo con dispositivos digitales mientras van en sus carritos por las calles, o durante las comidas familiares en los restaurantes un fin de semana. No es del todo cierto eso que se dice de que el problema no son las tecnologías, sino lo que hacemos con ellas… Hay tecnología creada para generar adicción. No podemos mirar hacia otro lado. Hablamos muchas veces de disciplina. Pero, tal vez deberíamos pensar si los disciplinados no deberíamos ser los adultos…

“Estaba en una biblioteca pública con mi bebé de un mes y mi hijo de dos años. El de dos años me pidió teta y me puse a darle de mamar allí sentada viendo cuentos, como había hecho en todas partes. Se acercó la guardia de seguridad y me dijo que no podía hacer eso ahí. Le pregunté por qué y ella me dijo que no se podía comer en la biblioteca, que dejara de dar de mamar, que el niño era mayor. Incluso me llegó a decir que si estuviera dando de mamar a mi hija de un mes no me diría nada, pero que el niño ya andaba y no le parecía bien que estuviera mamando”.

Raquel López, asesora de lactancia y madre de cinco hijos, no obedeció esa decisión arbitraria: “Yo le decía: ”¿Hay alguna norma que impida dar de mamar aquí? Tráemela, que la quiero ver“. Efectivamente no había nada escrito y tras un mes moviéndome mucho me llamó por teléfono el consejero de Sanidad de la Junta de Castilla y León, me pidió disculpas y me dijo que iba a mandar una notificación a todas las dependencias de la Junta para decir que un bebé puede mamar donde queramos, tenga la edad que tenga”.

Para que nadie más pase por esa situación tensa y desagradable y porque es consciente de que escenas como la suya son habituales, Raquel se ha sumado a la campaña Quien no llora no mama, lanzada por Teta&Teta para reclamar una ley que proteja la lactancia en espacios públicos. Según una encuesta realizada para esta campaña por LOLA MullenLowe y LinQ Market Research España S.A. a 200 mujeres lactantes, un 85,5% de las mujeres apoyan que exista este tipo de ley.

Una de cada dos mujeres se ha tenido que esconder para dar el pecho. Es más, un 63,3% de las mujeres se han sentido juzgadas por dar de mamar en público y un 15% de las mujeres han sido reprendidas activamente por ello cuando solo una de cada tres amamantaba habitualmente en espacios públicos.

“Me da mucha pena que tengamos que luchar por una ley, creo que realmente en lo que hay que trabajar es en la educación para que la población vea como algo normal el hecho de lactar, es como si tengo sed y bebo agua en la calle”, señala López, aunque por experiencia sabe que “hay madres a las que el hecho de tener una ley las va a ayudar a vivir más tranquilas”.

¿Por qué una ley? Contesta Marina García, coordinadora de la campaña y parte de Teta&Teta: “La figura del pecho femenino está muy sexualizada. En el momento en el que no sirve para esa mirada masculina y sirve para alimentar a un bebé parece que molesta. Además, falta una protección específica que forme al personal y a la sociedad para que respeten ese momento tan íntimo que al final es un derecho humano tanto de la madre como del bebé”. El hecho de que se trate de un derecho que la ONU cree que hay que proteger y fomentar impulsa a Marina a reclamar una ley.

¿Cómo sería esa norma? Las coordinadoras de la campaña ya tienen un texto en mente, el aprobado en Chile en 2019, que reconoce la lactancia materna “como un derecho de la niñez”, consagra “el derecho de las madres a amamantar libremente” y garantiza “el libre ejercicio de la lactancia materna sancionando cualquier discriminación arbitraria que cause privación, perturbación o amenaza a estos derechos”.

El que se reconozca el derecho a tener información veraz y comprensible es otro de los aspectos que la campaña busca adoptar de la norma chilena (“y luego que cada mujer decida si quiere dar el pecho o no, o si puede”, defiende Marina). También quieren que se establezcan protocolos de formación para trabajadores como la guardia de seguridad que molestó a Raquel cuando daba el pecho en la biblioteca, una situación que recuerda “muy tensa y muy desagradable”.

“El inicio de la maternidad es un momento en la vida de la mujer en el que está muy vulnerable. El estar dando el pecho no es nada fácil, como para que encima pongan más trabas. Lo único que hay que hacer es apoyar a esa mujer que está lactando”, reivindica Patricia Hernando, madre desde hace cinco años que ha soportado muchísimos comentarios y juicios no pedidos de personas conocidas, comentarios que sin duda muchas mujeres hemos escuchado de familiares o allegados: “No me extraña que este niño tenga la mamitis que tiene, como todavía tiene la teta…”, “cuanto más le des el pecho más feo se te va a quedar”, “¿qué pasa, que este niño va a tomar teta hasta que se vaya a la mili o qué?”, “madre mía, qué glotón, todo el día a la teta, te está usando de chupete”…

“Este tipo de comentarios no ayuda”, señala Patricia. Recuerda que “me he encontrado con mi primera hija con muchos problemas de lactancia porque no sabía dar la teta, porque nunca había visto a una mujer dando el pecho”, así que cree que una ley de este tipo puede ayudar a que la información que hay sobre la lactancia llegue a la sociedad, porque, subraya, es un derecho de la infancia. “Todos hemos sido niños y en algún momento tendremos bebés a nuestro alrededor. Es una pena que haya tanta gente que parezca que no ha sido niño nunca”, lamenta. Patricia además ha recibido comentarios del tipo “qué poco pudor sacarse una teta en un restaurante” y responde entre la indignación y el humor: “A lo mejor a mí tampoco me gusta ver cómo comes y no por eso te voy a mandar al baño a comer”.

La campaña, que comenzó con la colocación de un bebé gigante que lloraba en la Plaza del Museo Reina Sofía, en Madrid, ha tenido muy buena acogida, cuenta Marina García. Más de tres millones de personas han visto los vídeos en redes sociales y ya hay 10.000 firmas de apoyo (se necesitan 500.000 para elevar esta propuesta como anteproyecto de Ley al Congreso). “El bebé no solo reclama la atención de los firmantes, sino también de las instituciones. Ya tenemos contacto, por suerte, con gente dentro de las instituciones que está interesada en hablar con nosotras”. Teta&Teta comenzó trabajando el tema de la lactancia con una campaña para reconocer los locales pro lactancia o “teta friendly”, como dice Marina. “Pero pensando y pensando nos hemos dado cuenta de que esto no tiene que ser un gesto altruista de los locales que estén de acuerdo, sino que tiene que ser reconocimiento institucional y estatal a un derecho que tiene que estar protegido por una norma”.

Con el nombre artístico de El Hematocrítico (elegido al azar porque New Kid On The Block ya estaba pillado), Miguel López es un tuitero muy reconocido, maestro de infantil y autor de literatura infantil y de artículos en diversos medios, entre ellos elDiario.es. Ahora publica Escúchalos. Por una crianza con empatía (Paidós) en el que pide a padres, madres y educadores, en un tono relajado, haciéndonos preguntas e invitándonos a recordar nuestra infancia, que pensemos “cómo te habrías sentido de niño con esta presión que tenemos ahora”. Que nadie se asuste: El Hematocrítico no se ha convertido en un sesudo experto abrumador ni ha abandonado su habitual tono de humor. En esta entrevista habla de las agendas apretadas de los niños, de los peligros de tener como modelo de crianza a las cuentas de familias perfectas en Instagram, de lo divertido que es jugar con los amigos al Fornite, de los peligros de obligar a nuestros hijos a compartir sus juguetes o dar besos y de que, si has soltado esto de “la música ya no es como antes” o “ya no hacen dibujos como David el Gnomo” quizá, solo quizá, te estás convirtiendo en una persona rancia.

En la contraportada del libro se puede leer que es un manifiesto en defensa de los peques. ¿En defensa de qué, de qué los quiere defender?

De un excesivo control sobre ellos, sobre todo de su tiempo libre. Yo observo que, aunque ellos viven felices, tienen esta falta de tiempo libre, esta falta de capacidad de decidir sobre su propia agenda. Yo lo noto, por ejemplo, cuando un niño tiene toda la casa llena de posibilidades y te está diciendo “me aburro, me aburro” y necesita que le pongas una actividad delante. Creo que les hemos quitado la capacidad de gestionar su aburrimiento, su tiempo libre, y eso es una habilidad importante. Ahora que hablamos tanto de dar clases de emprendimiento a los niños para enseñarles a crear, no les enseñamos a inventar qué hacer con su tiempo.

Da la impresión de que hay que rellenar cada momento, aprovechar cada hueco. Que tus hijos tengan libre los lunes de 6 a 8 es desperdiciar el tiempo, te parece que esas dos horas podrían estar haciendo ajedrez, estudiando chino....

Dice en su libro que vamos como el Coyote tras el Correcaminos hasta que nos quedamos sin suelo sin darnos cuenta y nos caemos. ¿Qué cree que nos hace correr así y educar sin hacernos preguntas?

Somos herederos de una cultura de crianza y la aplicamos como podemos: en algunas cosas imitamos lo que hacían con nosotros, en otras cosas reaccionamos contra lo que nos hacían a nosotros, pero actuamos muchas veces sin pensar. Para mí el ejemplo más claro es el concepto famoso de “hay que compartir”, que es una cosa que repetimos una y mil veces a los niños y le quitamos su juguete para dárselo a otro niño, le hacemos llorar… Muchas veces me venían padres a mis tutorías comentando que su hijo no quería compartir. Y hablamos un poco y enseguida todos decíamos: “¿Por qué lo hacemos?”.

También da la impresión de que hay que rellenar cada momento, aprovechar cada hueco. Yo creo que eso es un poco culpa del capitalismo, que nos obliga a hacer algo. Todo el rato tenemos que consumir o producir. No podemos estar dos horas tirados en un parque o dando un paseo por la playa, simplemente. Que tus hijos tengan libre los lunes de 6 a 8 es desperdiciar el tiempo, te parece que esas dos horas podrían estar haciendo ajedrez, estudiando chino.... Si nos paráramos a pensar, diríamos: “Hombre, pues no estaría mal tener dos horas para estar en casa jugando”.

Su libro tiene un tono reconfortante y relajado frente a otros libros sobre maternidad y paternidad. Escribe que no hace falta leer todos los cuentos de gestión de emociones, que las rabietas son normales, que no hay que demonizar las pantallas…

Es que este tipo de literatura te hace sentir fatal por dejarles ver la tele mientras cocinas o por llevarlos un día al McDonalds. Es muy fácil que las cuentas de Instagram enfocadas a este tipo de cultura de crianza te hagan sentir mal. Y no intento eso, intento decir: “Vamos a tranquilizarnos. Vamos a quitar un poco el pie del acelerador, utilizar un poco el sentido común”. Esto no es una competición a la mejor crianza, un torneo del mejor niño. Simplemente hay que hacer que se sientan felices. Las cuentas de Instagram de súper familias que están de moda viven bajo el yugo de exhibirse y falta naturalidad, relax, tranquilidad. Para mí es muy importante: para que haya felicidad un niño tiene que tener tranquilidad y sosiego.

En el libro anima al lector a recordar su infancia, pero huye de la nostalgia que está tan en boga. Habla de que, igual que antes se reunían en los bares nuestros hermanos mayores y nosotros nos encontrábamos en los parques, ahora quedan en el Fornite...

Creo que tenemos que ir con los tiempos. No es bueno cerrar los ojos y decir que lo que está pasando es malo sin pararte a pensar. En realidad, están quedando con sus amigos, están jugando, están haciendo algo súper divertido. Yo cuando era adolescente llegaba a casa y cogía el teléfono y llamaba a mis amigos con los que acababa de estar y mis padres me reñían porque ocupaba la línea horas y horas hablando. Me imagino tener la posibilidad de estar conectado con los amigos sin parar y me parece una fantasía. No me parece que podamos decir: “Es que estos chavales no saben lo que se pierden”.

Es muy fácil convertirte en un rancio cuando tienes esta idea de que ahora el reguetón no es música o esto de “antes sí que había series de dibujos buenas”. Esto es un símbolo de hacerte viejo: crees que tú viviste la edad de oro de la cultura. Pero en realidad las posibilidades que tienen los niños a nivel cultural ahora son increíbles.

Tus hijos tienen que sentir siempre que tú estás en su equipo. Tenemos tendencia por cultura a repetir lo que nos hacían a nosotros, que nos obligaban a dar besos a nuestra tía abuela y a la vecina. Y tú te pones en el bando del desconocido

Habla en algunos momentos sobre cómo tratamos de reprimir los propios criterios de nuestros hijos, como en el tema de “hay que compartir” o el tema de dar besos. ¿Qué consecuencias puede tener esto y cómo podemos dejar de hacerlo?

Yo creo que tus hijos tienen que sentir siempre que tú estás en su equipo. Tenemos tendencia por cultura a repetir lo que nos hacían a nosotros, que nos obligaban a dar besos a nuestra tía abuela y a la vecina. Y tú te pones en el bando del desconocido. Y ahí se producen muchas cosas: primero, le estás enseñando que todas las banderas rojas que le salen porque no le apetece hacer eso tiene que ignorarlas y tirar para adelante. Luego le estás diciendo que cuando va a tener un problema no eres una persona que el 100% de las veces le va a apoyar, que es lo que yo creo que todos los hijos necesitan de su padre o su madre. A lo mejor luego cuando son mayores tienen un problema en el colegio porque se ríen de ellos y no lo van a compartir contigo, porque tú cuando se rieron de ellos le quitaste importancia. O alguien le pide un beso y está preocupado por eso y no te lo dice porque tú le has dicho que tenía que dar esos esos besos.

Aborda algunas tendencias sociales, como el bilingüismo, prepararlos todo el rato para el futuro, los cumpleaños cada vez más parecidos a una boda, los estereotipos de género… ¿Cómo cree que podemos avanzar hacia una sociedad que respete más la infancia relajada?

Este libro es mi pequeña contribución a esto. Yo creo que tenemos que apelar, no sé si a tu niño interior porque mucha gente ya no lo escucha, pero sí a la sensatez, a recordar cuando tú eras niño, qué es lo que a ti te gustaba, cómo era tu vida y cómo te habrías sentido de niño con esta presión que tenemos ahora. No tenemos que estar siempre en un proceso de formación constante. Hay que disfrutar de cada etapa. Tu hijo es como un río, no para de cambiar y hay que tener tiempo libre y pasear y jugar y divertirte. El tiempo libre es la manera en la que tú fomentas tus aficiones. Yo de pequeño veía muchísimo cine, leía muchos cómics, pero porque no me tenían frito a extraescolares ni llegaba a casa justo para meterme en cama. Tenía intereses culturales gracias a que tenía tiempo.

No tenemos que estar siempre en formación constante. Hay que disfrutar de cada etapa. Tu hijo es como un río, no para de cambiar y hay que tener tiempo libre y pasear y jugar y divertirte. El tiempo libre es la manera en la que fomentas tus aficiones

Un hilo conductor de su libro es recordar nuestra propia infancia y hacernos preguntas. ¿Por qué quiso que esto fuera una constante en su libro?

Al final de cada capítulo hay una serie de preguntas con las que poder hacer tertulia, para charlar con tu pareja, con tus amigos e incluso con tus hijos. Porque tú vas leyendo los libros sobre crianza y tiras, pero no hay este acto de pararte a pensar por qué estamos haciéndolo. Y eso se saca a través de la conversación, a través del debate. Eso me parece importante. Me parece interesante que te pares a decirle a tus hijos cómo era tu vida de pequeño y si te parece que eso era mejor o peor. Yo podría decirle que estaba en la calle hasta las 21:00 de la noche, yo solo sin padres, y nos íbamos a otra calle y cruzamos la carretera… No era tan idílico. Podría preguntarle qué le parece. Lo comentas y aprendes de eso.

En una parte del libro habla de que los cuidados están poco valorados y defiende que hay que repartirlos y valorarlos.

Muchas veces se dice que igualdad es que la mujer vaya al puesto de trabajo y no se piensa también en la otra parte, que es que el hombre vaya hacia los cuidados. Si realmente queremos una sociedad igualitaria, tanto el trabajo como los cuidados deben repartirse. Los cuidados son complejísimos: está la carga mental, el saber cómo hay que organizar la despensa, el saber que hay que visitar a no sé quién, que es el cumpleaños de alguien y que va a ser la excursión y hay que tener preparada la ropa... Eso debería estar compartido al 50%.

Usted es maestro y está en contacto con muchos niños. ¿Cómo ha visto su situación con la pandemia y cómo los ve ahora después de todo lo que hemos vivido?

Cuando eres niño dos años son muchísimo tiempo, es como el 10% de su vida. Estos dos años pasaron como una apisonadora, los niños que tienen siete años no recuerdan la vida como era antes. Ahora realmente están aprendiendo lo que es ir al cine o al teatro o a un espectáculo con tranquilidad. Yo creo que todos salimos con secuelas emocionales de esto y los niños también. Sin duda los peores años de mi experiencia educativa han sido verlos en el recreo, cada grupo metido en sus metros cuadrados, escenas realmente locas, en clase lavándonos las manos cada 40 minutos… Fue una disrupción muy grande para el proceso educativo y para su crianza. Pero los niños, que es una cosa que digo también el libro, se adaptan a todo.

Acaba su libro con la frase “los niños tienen que sentirse queridos y exigidos”. ¿Por qué?

Esto es una cosa que me dijo una profe de mi colegio. Cuando entré en el colegio a trabajar hace 20 años había un grupo de maestras que me acogieron, se dedicaban a enseñarme un montón de cosas. Una de ellas me dijo que para que un niño se sienta feliz tiene que sentirse querido, pero también exigido. Si un niño siente que no le exigen nada, le falta este punto de autoestima, de tranquilidad y de orgullo de que es alguien útil, que tiene una función en esta familia. Si un niño está todo el día tirado, cuando quiere algo se lo das y no le exiges nada (ni ternura, ni que te acompañe, ni que te escuche), nunca va a tener esa satisfacción. 

Vida social reducida, teletrabajo, telecole, incertidumbre con respecto al futuro, enfermedades, confinamiento, problemas de conciliación... Sin duda, nuestra vida y la de nuestros hijos no se parece en nada a la que teníamos (y probablemente disfrutábamos) antes de marzo. Y todo esto tiene un fuerte impacto en la convivencia familiar, que se ha hecho más estrecha y, a menudo, por qué no decirlo, insoportablemente intensa. Y, claro, el roce hace el cariño, pero también trae consigo los conflictos y los problemas de convivencia. Tres expertos nos cuentan cómo entender y abordar la convivencia en familia en los tiempos que corren y nos ofrecen herramientas para mejorarla.

“En un tiempo en el que las relaciones sociales han quedado reducidas a la mínima expresión, la familia ha ganado protagonismo absoluto, de ahí que las horas de convivencia hayan aumentado y también los motivos de conflicto”, explica Mónica Cerrada, psicóloga y socióloga. Para esta experta, esta crisis sanitaria “ha puesto de relieve y en el centro la importancia de los cuidados”. Y, por supuesto, nuestro propio autocuidado, afirma: “Es evidente que la pandemia ha aumentado muchísimo la presión emocional, la pérdida de parcelas personales de autocuidado, espacios comunes con otros adultos...”.

Tanto adultos como niños podemos estar viviendo “la incertidumbre, el miedo, la frustración desde el desánimo, la apatía, la irascibilidad, la tristeza, el aislamiento, la falta de habilidades adecuadas en la gestión del estrés y un largo etcétera de vivencias personales desadaptativas que influyen, inevitablemente, en el clima familiar y la apropiada resolución de conflictos”. Si este es el caso, Cerrada recomienda “aceptar nuestras limitaciones y pedir ayuda si se necesita”.

Antonio Ortuño, psicólogo infantojuvenil y autor de Guía ilustrada para una convivencia familiar inteligente, cuenta que, con las familias que piden ayuda y acuden a terapia, “estoy trabajando ahora más que nunca cinco áreas psicológicas fundamentales para fomentar la inteligencia emocional familiar: afrontamiento de realidades novedosas y heterogéneas, tolerancia a la frustración, manejo del miedo, aceptación de la incertidumbre y la conducta resiliente”.

Pilar Martínez Crespo, psicóloga sanitaria especializada en ansiedad, fobias y estado de ánimo de la cooperativa Idealoga Psicología, explica que las familias han vivido muchos cambios que han supuesto “una situación de estrés mantenida en el tiempo, junto con un exceso de información centrada en esta crisis que activaban una percepción de la realidad y pensamientos muy negativos y catastrofistas”. Por eso recomienda “fomentar la paciencia y comprensión hacia nosotros y nosotras mismas, ya que está aumentando nuestra vulnerabilidad, y reforzarnos positivamente, a nosotras y a los que nos rodean, porque eso nos ayudará a mejorar nuestro vinculo familiar”.

Más allá de las herramientas que ahora detallaremos, las expertas consultadas ofrecen una forma de entender la educación que, aunque no elimina los conflictos, permite gestionarlos de manera más positiva. Para Mónica Cerrada, esto pasa por “educar desde el respeto, sin premios, castigos, gritos ni chantajes, educar desde el amor y sin juicios, teniendo en cuenta el criterio de nuestros hijos e hijas y educar desde el ejemplo: que vean que vivimos el conflicto con calma y buscamos soluciones de forma cooperativa”. Además, menciona la importancia de “tener tiempo de calidad con uno mismo” y de que los adultos de referencia “se trabajen día a día en todos aquellos patrones automáticos que reproducimos por nuestra propia vivencia infantil y que chocan frontalmente con una convivencia respetuosa”.

La forma en la que Antonio Ortuño y otros muchos expertos entienden la educación, recibe el nombre de “parentalidad positiva”. Ortuño lo explica así: “Los profesionales tenemos en la parentalidad positiva un marco de referencia que intenta poner límites educativos, sin olvidar el plano emocional. Cualquier padre o madre debe ejercer dos funciones parentales clave: apoyo incondicional y control normativo respetuoso. Como me gusta decir besos sin límites, pero límites con besos. Es un enfoque que tenemos que seguir construyendo de forma coordinada por el bien de las familias”.

Las herramientas

1. Escucha activa y asertividad

Pilar Martínez Crespo considera que “una herramienta que nos ayuda a acercarnos en la búsqueda de soluciones, ya que tendemos a la crítica poco constructiva, es escuchar de una manera activa. Sabemos que lo hemos conseguido cuando tenemos la certeza de que hemos entendido lo que nos quieren decir, y la otra persona se siente escuchada”. Las señales de que estamos escuchando activamente pueden ser “mirar a los ojos, asentir, pronunciar palabras que acompañan a la escucha, como por ejemplo, 'entiendo', 'ya, claro', o 'vaya'. La expresión de nuestras emociones refleja que estamos prestando atención”.

Martínez Crespo también recomienda “la comunicación asertiva, que consiste en la capacidad de expresar nuestros sentimientos, ideas u opiniones de manera confiada, clara y partiendo del respeto. En resumen, debemos explicar lo que nos pasa y lo que queremos que pase: proponer el cambio que queremos”.

2. Asambleas o reuniones familiares

Mónica Cerrada considera que esta es “una herramienta muy potente tomada de la Disciplina Positiva”, de la que es experta: “Es un momento pactado entre todos los miembros de la familia en el que se produce un encuentro no obligado y en el que se ponen sobre la mesa las preocupaciones de cada uno o situaciones conflictivas de convivencia”. Se propone que las reuniones comiencen con agradecer acciones o decisiones que han mejorado la convivencia, tratar los temas que nos preocupan, pensar soluciones y llegar a acuerdos respetuosos. “Si no llegamos a acuerdos, también se pueden 'poner a prueba' de manera rotativa las diversas soluciones”, cuenta Cerrada, que invita a evaluar después el acuerdo, que deben cumplir “todos, adultos y menores”. 

3. Semáforo de la convivencia

Tal como explica en su libro, Antonio Ortuño propone una herramienta que ayuda a tener más clara la toma de decisiones. El semáforo de convivencia permite “visualizar y ordenar los problemas asociados a la convivencia y a repartir responsabilidades en el hogar. Tiene una lista de áreas de convivencia estructuradas en diez categorías: estudios, uso de la tecnología, tareas domésticas, economía, salud… Se trata de distribuir quién debe asumir la responsabilidad de cada área: los padres exclusivamente (semáforo rojo), los hijos exclusivamente (semáforo verde) o los hijos con la supervisión adulta (semáforo amarillo)”.

Mantener la coherencia en las decisiones que tomamos, permitirles decidir y equivocarse cuando les toca a nuestros hijos (dejando que vivan las consecuencias de estas decisiones) y negociar sin perder los nervios son algunas de las habilidades que ayudan a mejorar la toma de decisiones y, por tanto, la convivencia. Precisamente para reflexionar sobre esas habilidades parentales y revisar las bases de la convivencia en cada familia, Ortuño ha creado un cuestionario que “se puede rellenar de forma gratuita y aporta un informe a las familias muy completo sobre su convivencia con recomendaciones para su mejora”.

Buscar soluciones y llegar a acuerdos en familia desde el respeto y la coherencia parece el denominador común de todas estas herramientas. “Acompañando y conectando desde la empatía con las necesidades de los demás miembros de la familia, seremos ejemplo de buen hacer y buenas prácticas de crianza y convivencia, por lo que será más fácil que haya armonía familiar”, concluye Mónica Cerrada.

Estos seis largos meses sin clases, las familias hemos estado subidas en una montaña rusa emocional que jamás podríamos haber imaginado. La alegría de los niños el 12 de marzo por pensar que estaban de vacaciones, la rabia por no poder airearse en la calle, el agobio de los mayores por teletrabajar a tope mientras los niños reclamaban ayuda para su telecole, el miedo a contagiar a nuestros seres queridos vulnerables, la claustrofobia, la felicidad por poder salir a la calle el 26 de abril, el pánico a quedarse sin trabajo... Ahora se nos presenta un nuevo reto: la vuelta a las aulas.

A dos semanas de la fecha tradicional del inicio de curso, empieza a vislumbrarse, tras muchos rumores, cómo van nuestros hijos e hijas a volver a sus centros escolares. ¿Cómo se encuentra la infancia después de este confinamiento? Marina Criado, psicóloga especializada en el ámbito educativo y social y experta en planes de convivencia escolar, cuenta que “hemos vivido una experiencia colectiva de gran impacto emocional y los niños no son ajenos a ella. Han vivido un abanico emocional variado desde la inseguridad, el desconcierto o miedo, hasta el agrado que para muchos ha sido permanecer en sus hogares con sus familias de un modo continuado”.

Rafa Guerrero, psicólogo y profesor de Magisterio, cuenta que “nos hemos encontrado con niños que se han vuelto mucho más miedosos y obsesivos, con situaciones de mucha frustración, niños que han vivido situaciones de mucha tristeza y duelo porque de repente el día que tenían montado de ir al colegio, de salir al parque y de jugar se ha venido abajo y nos hemos visto todos encerrados en casa”.

Marisa Moya, directora de la Escuela Infantil Gran Vía y coautora de una Guía de acogida emocional en espacios educativos, considera que “los efectos se podrán ver a largo plazo” y lamenta que “tanto hacia las personas mayores como hacia la infancia ha habido una desconsideración que ha sido abrumadora”. Los niños y las niñas “se han encontrado desasistidos, ignorados y ninguneados. Habrá progenitores que hayan podido atender adecuadamente y habrá otros muchísimos que no lo hayan podido hacer sin ninguna otra alternativa”, lamenta. “Los niños necesitan de iguales y necesitan calle para poder desarrollarse de una manera adecuada”, apunta Moya. Ha habido “mucha información que incluso los adultos no somos capaces de procesar y que no sabemos cómo van a integrar los niños”.

La mochila de meses de preocupación y estrés

Heike Freire, pedagoga y autora de una carta abierta para reclamar una vuelta al cole cálida, cree que “lo que esos niños han vivido tendrá mucho que ver con lo que nosotros hemos vivido, porque son seres emocionalmente abiertos al otro y especialmente a las personas a las que quieren y con las que conviven”. Evidentemente, las diferentes circunstancias de las familias han hecho que el confinamiento impacte más o menos en la infancia. “No es lo mismo una familia que vive en un piso de 60 metros que una familia que vive en una casa con jardín”, resume Moya.

Según el estudio Infancia Confinada, de Enclave, un 36% de los niños y niñas participantes han experimentado durante el confinamiento con frecuencia preocupación, un 28% tristeza y un 16,2% miedo. Una de las participantes, de 13 años, confiesa: “Yo personalmente no sé por qué he estado un poco triste por las noches”. Otra chica, de 14, cuenta: “Apenas duermo por las noches por la falta de moverme y me estreso mucho con los deberes”. Otra niña de 10 años responde: “A veces me siento estresada y estoy preocupada porque mi abuelo está solo”.

Los expertos coinciden en que lo vivido puede ser traumático para la infancia y es con esta mochila con la que niños y niñas llegarán al colegio en las próximas semanas, una vivencia que, resaltan, puede ser retraumatizante. ¿Qué se puede hacer para que este inicio de curso sea lo más cálido posible para la infancia? Rafa Guerrero lamenta no encontrar sustituto a la necesidad de contacto físico. “Hacer una acogida cálida ahora es imposible. Es como si en determinado planeta no hay oxígeno y nos planteamos cómo hacer para respirar oxígeno. Un niño de 3 años que llega nuevo al cole lo que necesita es que alguien con tranquilidad le abrace, que entienda su emoción y mediante el contacto físico se irá relajando. Si eso no lo podemos hacer estamos dejando al niño metafóricamente sin oxígeno”, lamenta, “y no encuentro parches, aunque admiro la creatividad e implicación de maestros y maestras”. Eso sí, Guerrero se muestra rotundo: “La parte académica tiene que quedar en un segundo o tercer plano, ahora es más importante el cubrir la parte emocional”.

Una vuelta al cole “anti-infancia”

Marisa Moya se muestra muy crítica: “Las medidas que se están tomando para la vuelta al cole son anti infancia. Los niños se desarrollan de manera adecuada en conexión y jugando”. Por eso, propone, “tenemos que buscar un equilibrio”, para evitar los contagios y cuidar la salud global de los niños y niñas: “Somos seres holísticos. Si los niños sienten estrés, amenaza, tensión y temor esto va a influir en su sistema inmune”. Propone, entre otras medidas, “más docentes y ratios más bajas, porque los grupos son excesivamente grandes para la situación que tenemos. Necesitamos también equipos de atención psicológica para los adultos y para los niños en los centros escolares. Todo esto es indispensable este año”.

Marina Criado subraya que “en estos momentos al volver a la escuela, no debería ponerse el foco solo en la adquisición de contenidos, sino en atender a los aspectos emocionales. No se puede aprender si las necesidades emocionales no están cubiertas”. Criado y Moya animan a docentes y familias a estar muy pendientes de las necesidades y emociones de niños y niñas, “porque no sabemos cómo lo vivido puede influir en los patrones o en las plantillas de vida que están conformando, en la creación de su autoconcepto y autoestima”, dice Moya. Por eso, Marina Criado apuesta por “priorizar las necesidades de expresión emocional, mostrar una actitud tranquila, hacer elaboraciones colectivas sobre lo que hemos vivido, realizar asambleas, reorganizar el aula para que el grupo pueda verse las caras e interactuar, aunque sea a distancia...”.

Heike Freire manifiesta que “la educación online no es educación” y que “los protocolos que se están vislumbrando se cargan los proyectos educativos y esto es nefasto para los niños y las niñas. Cuando ya se habían juntado las mesas para desarrollar el trabajo cooperativo se vuelve a las hileras, cuando se habían desarrollado todo tipo de metodologías innovadoras se vuelve a la clase magistral”. Freire propone que “los epidemiólogos o personas especialistas en salud trabajen conjuntamente con los docentes y también con las familias para revisar los procesos educativos y ver qué tipo de medidas se pueden incluir para educar a la salud y cuidar la salud entendida como dice la OMS en su Constitución como bienestar físico, mental, social y espiritual”.

Moya también cree importante “crear pautas, pero no como imposiciones a los niños sino como cocreación. Los niños van aportando en lluvia de ideas aquellas propuestas de pautas, porque tienen que tener este año la sensación de que tenemos recursos, de que no estamos solos y sin nada para salir de esta situación”. Es muy importante, subraya, que la escuela sea más que nunca una comunidad. “En comunidad siempre se trabaja mejor”, apunta.

¿Qué pueden hacer las familias?

Y en este tiempo de incertidumbre, de escenarios diferentes y de decisiones que vamos conociendo a cuentagotas pocos días antes de volver al cole, ¿qué podemos hacer las familias? Rafa Guerrero opina que “lo principal es la comunicación. Los niños son pequeños, pero no son tontos. Hay que explicarles las cosas como son, los escenarios que se van vislumbrando y las decisiones que se comuniquen independientemente de que las circunstancias que les vayamos a explicar les generen emociones desagradables. Es muy importante que hablemos con ellos, que les animemos a que expresen cómo se sienten”.

Marisa Moya considera que “para que las familias acompañen mejor, el foco tiene que estar siempre en uno mismo. Hay muchos progenitores que piensan que para mejorar la situación hay que hacerles muchas cosas a los niños, pero considero que es el adulto el que tiene que revisar cómo se ha acoplado todo lo que hemos vivido, revisar sus emociones para abordarlas e integrarlas de una manera que no nos haga daño”. Además, propone poner la lupa en nuestras fortalezas: “En esa situación tan compleja lo que necesitamos no es ponernos el foco que nos merma, necesitamos ponernos el foco que nos hace crecer y superarnos, acompañando nuestro miedo, nuestra rabia y nuestra tristeza. Es muy importante tomar las riendas de la parcela personal y tomar decisiones que nos hagan responsables de nuestra vida. Y es el momento de la cooperación”.

Marina Criado recomienda a las familias “transmitir a niños y niñas un mensaje de calma y seguridad, invitándoles a colaborar en esta misión que todos tenemos y haciéndoles sentir importantes en esa tarea. Nos interesa que estén bien y eso va a depender mucho de nuestro apoyo en positivo”.

Heike Freire reclama que no perdamos de vista que el centro educativo “debería ser la casa de los niños y las niñas, porque necesitan un espacio aparte de la familia y compartirlo con los iguales”. Por eso, concluye, “no se lo podemos robar”.

Alberto Soler y Concepción Roger son psicólogos y acaban de publicar su segundo libro, Niños sin etiquetas, en el que exploran los efectos del uso de las etiquetas en la educación y animan a padres, madres y educadores a desterrarlas y a tratar a los niños desde el respeto a sus derechos y necesidades. Hablamos con Alberto Soler sobre las etiquetas más usadas, sobre el efecto de las que hemos colocado a los niños y niñas en el confinamiento, sobre la niñofobia y sobre la idea de que educar es conseguir que nuestros hijos nos obedezcan siempre. 

Etiquetar es como nuestro piloto automático, ¿por qué cree que pasa esto?

Las etiquetas forman parte del modo normal de funcionamiento del cerebro. La realidad que tenemos alrededor es tremendamente compleja; hay un montón de información. La manera que tenemos de manejar toda esa información es simplificándola de alguna manera. Una de esas formas de simplificación son las etiquetas. Es algo que es muy útil, que funciona muy bien para nuestro día a día. El problema es cuando esas etiquetas las ponemos sobre personas que piensan, que sienten.

¿Cuáles son las etiquetas que reciben con más frecuencia los niños y cuáles son los efectos que esto puede tener?

En el libro hemos recopilado las que vemos con más frecuencia. Una es la de buenos y malos, que se coloca incluso desde el momento del hospital, cuando te preguntan si te ha salido bueno o malo. Si llora es que ha salido malo, si es calladito es que ha salido bueno. Aparte están las etiquetas de consentidos, malcriados, mentirosos, celosos, tiranos, desobedientes, dependientes. Pero las que son más frecuentes y las que al menos a mí me preocupan más y me resultan más perjudiciales son las que van asociadas al género. No tratamos desde el momento en que nacen de la misma manera a los niños y a las niñas y al final el trato diferenciado que les damos limita sus posibilidades de desarrollo y acaba incidiendo todavía más en las desigualdades de derechos y oportunidades tanto en la infancia como en la edad adulta. 

En el libro recogéis una cita de Carlos González que se pregunta cómo es posible que llamemos malcriar a coger demasiado al niño y no a pegar o a tratar mal. ¿Por qué crees que pasa eso?

Es porque tenemos una visión de lo que es la educación quizá demasiado basada en la obediencia. Tenemos como un modus operandi por el cual una niña o un niño que siempre hacen aquello que esperamos de ellos son como el producto exitoso de la educación. Y aquellos que tienen pensamiento crítico, autónomo, que tienen voluntad propia, que son ruidosos, mostrarían un fracaso educativo por nuestra parte. Realmente lo que tenemos es miedo de fracasar en nuestra tarea educadora. Y nos vienen a la cabeza modelos como el de Supernanny, el de Hermano Mayor, que están ahí para advertirnos de que si no tenemos mano dura en el momento en el que toca pues pasa lo que pasa, cuando en realidad la evidencia que tenemos es la contraria: esos niños que aparecen en esos programas son más bien resultado de una educación o negligente o autoritaria. No tiene nada que ver con el afecto que se les haya dado.

Durante el confinamiento los niños también han recibido etiquetas: a los que han sido más cómodos y han estado tranquilos se les ha llamado campeones, los que han llevado regular el confinamiento han sido etiquetados de insoportables o caprichosos y también a nivel epidemiológico se les ha denominado 'supercontagiadores'. ¿Qué efectos ha podido tener esto en la infancia?

Si pones una etiqueta a alguien termina condicionando cómo se comporta esa persona. Es muy injusta esa dicotomía que hemos establecido entre los niños campeones y los insoportables, cuando la situación que hemos vivido ha sido tremenda y nos ha pillado a todos descolocados. Siempre me gusta recordar que los niños son unas víctimas más de todo esto. Que se hayan comportado como campeones o como insoportables muchas veces no dependido de ellos sino de las circunstancias que han tenido alrededor.

Nosotros hemos tenido mucha suerte y nuestro principal problema fue no encontrar levadura en el supermercado en algún momento. Pero ha habido casos en los que alguno de los padres ha estado enfermo, alguno ha perdido el trabajo, ha habido algún fallecimiento en la familia... Claro, normal que haya estado insoportables si han tenido que vivir todo eso. El problema es que estamos etiquetando respuestas emocionales normales. Una situación tan extraordinaria como la que hemos vivido ha sido muy complicada de manejar para todos, especialmente para los niños que no han tenido los recursos para poder manejarlo. No es justo que estemos juzgando su adaptación a algo tan extraño.

En redes sociales has compartido mensajes sobre el tema de que los bares estuvieran abiertos y los parques cerrados como un signo de una sociedad que no está teniendo en cuenta los derechos y necesidades de la infancia. ¿Te parece que es así, que vivimos a espaldas de la infancia?

Sí, total y absolutamente. Y esto no ha hecho otra cosa que evidenciar lo que ya viene existiendo de antes. Igual que a nivel sanitario, ahora con la pandemia, han salido las vergüenzas de tantos años de recortes y desinversión; ha ocurrido lo mismo con el trato a la infancia. Durante meses las mascotas podían salir a pasear, sus dueños por supuesto también tenían ese privilegio, pero las familias con niños no lo tenían. Durante mucho tiempo se les ha estado bombardeando con tareas académicas cuando lo que necesitaban era más un acompañamiento emocional que les permitiera hacer frente a la situación.

Los niños siguen teniendo encima esa etiqueta de 'supercontagiadores' cuando las evidencias van más bien en el sentido contrario. Cuando muestro mi preocupación por los derechos de la infancia y por la escuela no hablo tanto –que también– de los niños que viven en su chalet adosado con jardín. Hablo de los niños para los cuales la escuela era lo único normal que pasaba en sus vidas, para los que la escuela era el sitio donde mejor comían. Esos niños de familias desestructuradas a los que les hemos quitado la escuela, que era la única oportunidad de integración y de escape, sí que están sufriendo muchísimo. No nos hemos preocupado en absoluto de ellos. 

¿Cómo debería ser la situación ahora que ya se puede salir y de cara la vuelta a la escuela para compensar todo el daño que le ha podido hacer el confinamiento a la infancia?

Sobre cómo tiene que ser la vuelta a las aulas no tengo ni la más remota idea. Ninguno lo sabemos, estamos dando palos de ciego. Lo que sí que tengo claro es que tenemos que seguir las evidencias y tener en cuenta que la salud, tal y como la definió hace más de 50 años la Organización Mundial de la Salud, no solamente es la ausencia de enfermedad sino que es un estado de completo bienestar a nivel físico, social y emocional. Si no tenemos bienestar en esas tres áreas no se puede decir que tenemos salud. Entonces no todo vale con tal de evitar un posible contagio. No todo vale si estamos privando de derechos básicos, por ejemplo la educación o una atención adecuada a los niños, si no estamos satisfaciendo sus necesidades emocionales de contacto con iguales, de ejercicio de aire libre, de relación con el profesorado... Tenemos que intentar ver la imagen de manera completa. Por supuesto que es una prioridad a nivel sanitario evitar los contagios, pero ese evitar contagios tiene que tener en cuenta cuáles son las necesidades que tiene la infancia.

El modelo de educación que proponéis en vuestro libro parece una sobreexigencia a padres porque supone nadar contracorriente, ya que el entorno no ayuda. ¿Cómo hacer para que este modelo más centrado en las necesidades de los niños también tenga en cuenta también las de los padres y no suponga una carga mayor?

Efectivamente, se trata de ser consciente y hacer las cosas lo mejor posible en un entorno que no acompaña. Por ejemplo, no es fácil el mantener una buena alimentación cuando estás bombardeado de mensajes de una industria de alimentación que favorece la obesidad.

De hecho, cuando habláis en la pirámide del maltrato, en la que una forma de maltrato es la dieta obesogénica, hay que tener en cuenta que eso muchas veces no depende de los padres.

Sí, no podemos pedir heroicidades. Tenemos que tener en cuenta la sociedad, el entorno en el que estamos. Pero cierta rebeldía o cierta consciencia de lo que realmente necesitan los niños no está mal. Ahora mismo vivimos en una sociedad que no ha puesto el valor en la infancia, una sociedad niñofóbica: los niños molestan. Tenemos que tener en cuenta cuál es entorno, las dificultades de conciliación que tenemos y en base a eso tratar de hacerlo lo mejor que podamos. Nuestro objetivo nunca es presionar a las familias porque todas lo hacen lo mejor que pueden con los recursos que tienen. Pero también necesitan muchas veces escuchar el mensaje de que eso que sientes es real, que no tienes por qué hacer algo con lo que tú te sientas extraño actuando porque la sociedad te empuja en esa dirección, existen otras opciones.

He visto muchas familias que con niños pequeños les dijeron eso de que tu hijo duerma contigo no es normal, con cuatro meses tienes que sacarlo ya de tu habitación. Y esas familias con todo el dolor de su corazón encerraban al bebé en su habitación por la noche, le daban su peluche y sacaban el cronómetro y esperaban un tiempo porque les habían dicho que era lo mejor. A esas familias se les partía el alma al escuchar a través de la puerta cómo su bebé lloraba y lloraba sin parar. Queríamos decirles que es normal que sientan eso y que no tienen por qué pasar por ahí, que no hay nada malo en dormir con su bebé. Eso es lo que estas familias necesitan escuchar, que esa intuición que tienen realmente es cierta y que por mucho que les digan lo contrario, la evidencia es otra. Nuestro objetivo en absoluto es culpabilizar a las familias sino darles información y herramientas para que puedan educar de una manera realmente libre a sus criaturas y sobre todo liberándolas y liberándose de las etiquetas que condicionan su desarrollo. 

Es, sin duda, el monotema. Solo con encender el televisor o la radio vemos que el pánico se ha propagado más rápido que COVID-19. Nuestros hijos e hijas no son ajenos al alarmismo y las preguntas sobre el coronavirus se multiplican en familias incluso con niños muy pequeños. ¿Cómo hablarles de esta enfermedad? ¿Qué pautas podemos darles? Hablamos con la médica de SAMU-Asturias Marta Nonide, con Marián García, conocida como Boticaria García, doctora en farmacia y profesora de la Universidad Isabel I, y con el psicólogo Alberto Soler para poner un poco de orden en medio del alarmismo.

Alerta ante las noticias falsas

“Mis hijos anoche mismo me decían que habían oído que se ha muerto una niña de cuatro años. Hay que hablar con ellos para desmentir todas esas informaciones y decir que como es un virus nuevo la gente se ha puesto nerviosa y hay mucha gente diciendo cosas que no son verdad, que tiene que preguntar a mamá a papá o a las profes”, cuenta Marián García. Precisamente el psicólogo Alberto Soler señala que para empezar a dar información, “lo mejor es esperar a que los niños nos hagan preguntas. No vamos a dar más información de la que nos piden ni de la estrictamente necesaria”. Para Soler, el mensaje principal que tenemos que transmitir a nuestros hijos ante sus preguntas sobre el coronavirus “es la calma”.

Marta Nonide, sanitaria, cuenta que en su casa ya se ha hablado mucho del coronavirus: “En los niños hay más curiosidad que agobio, sobre todo si los adultos que estamos a su lado no les transmitimos ningún tipo de temor”. A la médica asturiana sus hijos ya le han preguntado qué es el coronavirus y por qué la gente está tan asustada. Y ella empieza tratando de quitarles el miedo, recalcando que “esto no es tan sumamente especial ni tan sumamente horrible. Les explico que es un virus que viene de los animales como muchos otros que hay por ahí, porque de momento no se ha acabado el mundo y esto ha pasado muchísimas veces. Me preguntan por qué tanta alarma y les explico que porque hay gente que se pone muy malita. Me preguntan quiénes se mueren y les explico que la gente muy mayor y la gente muy enferma”.

Reconoce que sus hijos han tratado de saber qué pasaría si se contagiara y les señala que “habrá que hacer lo que nos manden. Y hasta que no nos lo manden pues no hay nada que hacer”. En niños muy pequeños, Nonide recomienda “abordar este tema, si preguntan, como un virus más. Se les puede contar que es un bichito que se te ha metido dentro y te hace estar mal y mientras esa persona está mal pues hay que cuidarla y puede que los médicos piensen que es mejor que esté en el hospital y hay que intentar acercarse lo menos posible y molestarle lo menos posible para que esté tranquila. No te van a preguntar mucho más”.

García nos invita a hablar a nuestros hijos de esta nueva enfermedad recordando “cuando tuviste la gripe, cuando tuviste fiebre o cuando tenías problemas que no podías respirar muy bien” y concluir que esto sería algo parecido. Los expertos consultados se muestran tajantes: nada de exponer a los niños a informaciones sobre la epidemia en los medios de comunicación. Como señala García, “ver las noticias con los niños pequeños ahora mismo no les hace ningún bien, porque las noticias son un monotema con imágenes muy agresivas, con mascarillas, hospitales, camillas envueltas en plásticos...y esto genera mucho miedo e inseguridad”.

La importancia de la higiene y las vacunas

El alarmismo por este virus puede tener algo bueno, como coinciden las tres personas entrevistadas. Y es que por fin reconozcamos la importancia de medidas de prevención básica. “El lavado de manos es imprescindible y no lo hace casi nadie. Las protecciones respiratorias entre sanitarios y pacientes tampoco a veces se hacen bien porque lo hemos banalizado. Y la gente va a trabajar con fiebre y el virus termina llegando a una persona a la que puede matar”, lamenta Nonide.

“Tal vez esta crisis del coronavirus sirva para ponernos en esta perspectiva de prevención”, señala. Marián García pone también una nota positiva: nuestros hijos e hijas “tienen que saber que la OMS subraya que el lavado de manos es la mejor medida para prevenir contagio”. Quizá, la próxima vez que les digamos que se laven las manos “no les entre por un oído y le salga por el otro”.

Además, invita a aprovechar la ocasión para hablar de las vacunas. “Muchas veces los niños tienen miedo a las vacunas y se les puede decir que precisamente la gente se ha puesto muy nerviosa porque no hay vacuna, a diferencia del sarampión o la varicela u otras enfermedades”.

Fomentar su sentido crítico (y el nuestro)

Frente a la vorágine de información alarmista, Alberto Soler ve que esta “es una ocasión magnífica para poder contribuir a fomentar el pensamiento crítico”, no solo entre niños sino también entre adultos. Por eso, recomienda, “informarnos de fuentes fiables. No podemos dejarnos llevar por rumores ni por noticias en medios que suene la alarma o que deforman la realidad”. Incluso, invita Marián García, podemos enseñar a los niños cómo buscar información de fuentes fiables. “Podemos enseñarles la página de la OMS y del Ministerio de Sanidad porque han publicado infografías con dibujitos sobre cómo lavarse las manos”.

El alarmismo por el virus está mostrando una cara poco amable y bastante fea. El robo de mascarillas, el racismo hacia personas de origen asiático o el amarillismo de algunos medios nos ponen frente a una realidad que nuestros hijos e hijas ven y ante la cual podemos aprovechar para educar. Así lo ve Alberto Soler: “Si hablamos del robo de mascarillas podríamos preguntarles: '¿A ti eso qué te parece? ¿Qué consecuencias podría tener?', evitando el sermón moralizante y lanzando una pregunta y esperar a ver qué nos contesta. Que hagan ellos su reflexión, no que la hagamos nosotros”. Frente al racismo, Alberto recuerda que esta “es otra ocasión para enseñar a nuestros hijos que los virus no entiende país ni de nacionalidad. Que todas las personas somos exactamente iguales y tenemos los mismos derechos”.

En resumen, Nonide subraya cuál está siendo su cometido estos días en medio de la vorágine: “Estamos intentando poner un poco de cordura o de ordenar las cosas que nos van contando de manera que al menos se entiendan y no sean informaciones sueltas alarmistas sin sentido”. Tal vez sea buena idea ponernos esto como tarea también en la familia.

“Mamáaaaaaa, me ha quitado mi juguete”, “Papáaaaaaaa, es que me ha pegado”, “¿No podemos devolver al hermano?”, “Odio ser la mayor, siempre me echáis la culpa de todo”, “Odio ser el pequeño, siempre tengo que obedecer a la mayor”, “Odio tener hermanos”.

Todas estas frases las he escuchado en casa y algunas de ellas en los últimos tres días, cuando ya empiezan a olvidarse en un cajón los propósitos de Año Nuevo. Uno de ellos era llevar mejor las agotadoras peleas de mis cachorros, pero la idea de trabajar el ambiente familiar no va mucho con mis hijos, que se pasan todas las tardes y todo el fin de semana peleando. Y los adultos, muchas veces fuera de nuestras casillas, nos ponemos sobre los hombros un trabajo más, de jueces y de detectives, para tratar de poner fin a tanta pelea.

Hablo con Antonio Ortuño, psicólogo infanto-juvenil, autor del libro Familias inteligentes y padre de dos hijas, y confirmo mis sospechas: las discusiones fraternales (y a veces fratricidas) son uno de los asuntos que más nos preocupan. “Las peleas entre hermanos, junto al uso responsable de las pantallas, son de las consultas que más recibo. Es algo habitual y normal que ocurre en todos los hogares, y que desespera a muchas familias. Desespera porque son conductas que no se sabe bien cómo gestionarlas, cómo controlarlas, por lo que se ponen en marcha multitud de estrategias para afrontarlo”, explica.

María Soto, responsable del proyecto 'Educa Bonito', aporta otras explicaciones a la preocupación de las familias por las peleas entre hermanos: “Las peleas entre hermanos nos preocupan porque pensamos que quizás nuestros hijos se pueden llevar mal en un futuro, pero sobre todo creo que preocupan sinceramente porque molestan, porque parece que se genera un clima tóxico negativo y no nos gusta. Nos gustaría que hubiera armonía, nos gustaría que se llevaran bien y se genera mucha tensión en casa cuando hay peleas”.

Con la lupa de detective y la maza de juez a cuestas

¿Qué hacemos las familias cuando nuestros hijos se pelean a matar? Una de las frases que más sacamos a pasear es el típico: “¿Quién ha empezado?” para averiguar qué ha pasado y dictar sentencia. Antonio Ortuño considera que estas estrategias no tienen mucho sentido. Cuando hacemos de detectives y jueces, dice, “normalmente te encuentras con dos versiones del hecho que apenas tienen coincidencias, pero se intenta sacar conclusiones de lo que ha ocurrido”.

Con esta forma de abordar las peleas entre hermanos, lo que les estamos enseñando, sigue Ortuño, es “que mientan. Cuanto más dramática sea mi versión, más probabilidades de conseguir mantener el juguete bajo mi poder”. Además, les animamos con estas estrategias a que compitan. “Cuando se asume el papel de juez, la sentencia hace que una gane, y otro pierda. Uno tiene el juguete, el otro no (o ninguno de los dos, según te pille). Y el que pierde no se da por vencido y empieza a ”fabricar“ una nueva pelea”.

María Soto está de acuerdo: “Cada vez que nuestros hijos tienen un roce lo que solemos hacer es intervenir y al intervenir estamos evitando que ellos desarrollen habilidades sociales para acabar solucionando sus problemas entre ellos. Lo que pasa es que nos cuesta mucho porque queremos que en el momento dejen de discutir”.

Las peleas entre hermanos como un buen aprendizaje

Ambos expertos creen que el secreto para solucionar las peleas entre los hijos es (redoble de tambor) entender que son normales, que se van a producir y dejar de verlas como un problema, un fracaso nuestro o algo que tenemos que ir corriendo a solucionar. María Soto subraya que estas discusiones son necesarias. “Tener hermanos significa tener un laboratorio social en el que están aprendiendo un montón de habilidades para relacionarse con los demás. Si entendemos las peleas como cuando vemos a otros cachorros mamíferos jugando, como una manera de jugar, de acercarse al otro, pinchándose, picándose, buscándose, no nos agobiaríamos tanto y sobre todo entenderíamos que nosotros no tenemos que solucionar esas peleas, que son ellos los que los que tienen que aprender a tramitar sus conflictos y a generar sus propias soluciones”.

Antonio Ortuño abunda en esta idea de ver las peleas entre hermanos como un aprendizaje de habilidades: “Las peleas entre hermanos son oportunidades que tienen para entrenar sus competencias, sus habilidades para resolver conflictos. Necesitan ponerse a prueba en contextos seguros, y qué mejor contexto seguro para entrenarse que el seno familiar”. Así que propone que los adultos no asumamos “el problema de forma exclusiva, que no intentemos a toda costa que no se peleen, sino que aprovechemos para que sean hijos e hijas los que aprendan estrategias más inteligentes para resolver los conflictos que irremediablemente se van a encontrar en sus vidas”.

La hora de abordarlo

Vale, muy bien, las peleas son buenas, son un aprendizaje, me digo como un mantra para sobrellevar el ambiente bélico en mi hogar. Pero ¿qué hacer en concreto cuando se producen? Antonio Ortuño propone “tener bajo control aquello que desean (el juguete o el mando de la televisión) y dejar que lleguen a un acuerdo. Limitarte a decir, con la mayor tranquilidad posible: 'Yo estoy haciendo la cena, cuando os pongáis de acuerdo, os doy el mando' (o el juguete o lo que sea)”.

No hay que pasarse de ilusos, aclara Ortuño: “La respuesta no será 'Gracias por darnos la oportunidad de llegar a un acuerdo, mamá. Ahora hacemos una asamblea y lo decidimos'. Están acostumbrados que sea el mundo adulto el que decide, y les cuesta asumir la responsabilidad. Pero con el tiempo, se comprobarán los resultados. La especie humana ha evolucionado de forma más inteligente cuando ha colaborado, cuando ha cooperado para conseguir sus objetivos. Las peleas entre hermanos pueden ser oportunidades para que puedan aprender a cooperar”.

María Soto ofrece otra clave: la confianza: “Cada vez que recurran a nosotros en mitad de una pelea, es bueno ser capaces de transmitir desde la calma con 'esto son cosas vuestras, vosotros lo vais a solucionar seguro', desde la confianza, no como lavándonos las manos o despreocupándonos. Se trata de transmitirles ”entendemos que estáis pasando mal momento pero también confiamos plenamente en que vosotros vais a saber solucionarlo. Cuando os calméis seguro que encontráis una solución juntos“.

¿Cómo cultivar una buena relación entre hermanos?

Antonio Ortuño subraya que la clave de un buen ambiente familiar está en “las funciones parentales que están recogidas en un documento elaborado por el Consejo de Europa desde 2006. Son la aceptación incondicional y el control respetuoso. La primera se refiere a cómo atendemos al plano emocional de los hijos e hijas y la segunda al plano del comportamiento. Una primera regla para fomentar un buen clima sería ser muy amables siempre con las emociones de nuestros hijos e hijas, pero muy coherentes y firmes con lo que decimos que vamos a hacer”. Además, se muestra partidario de “saber distribuir de forma inteligente las responsabilidades del hogar a la hora de resolver los conflictos. La responsabilidad puede ser adulta, compartida o de nuestros hijos e hijas”. Ser firmes pero amables si nos toca decidir, aprender y enseñar a negociar si es una responsabilidad compartida y permitir a nuestros hijos tomar sus propias decisiones son algunas de las estrategias que propone Ortuño.

María Soto, por su parte, defiende que “para que los hermanos se lleven bien lo único que tenemos que hacer es dejar de hacer ciertas cosas que hacemos sin darnos cuenta, que propician a veces los celos. Hay que entender que cada miembro de la familia tiene que encontrar su lugar, buscar su papel como si fuera una obra de teatro”. Por eso propone “no comparar, no etiquetar, no tratarlos igual porque cada uno es diferente y evitar utilizar la competitividad como recurso educativo como el recurrente a ver quién llega antes”. Además, cree necesario “pasar tiempo a solas con cada uno de los hermanos. Es fundamental para que ellos tengan su espacio con cada uno de sus progenitores”.

Soto señala además una trampa en la que tal vez he caído llevada por el deseo de tener las tardes y los fines de semana en paz: “Es importante entender que el buen clima familiar 100%, sin ningún tipo de roce, es imposible. A veces, pretenderlo justamente favorece la tensión que lleva a las peleas en familia. Donde hay roce humano hay conflicto”. Pero eso sí, nos propone “redirigir ese conflicto hacia aprendizajes, normalizarlo y después posteriormente y previamente hablar a los niños de temas como empatía y respeto, pero no en el momento de la pelea, porque la pelea es sagrada, es suya y tienen que tramitarla ellos”.

Vaya, ahora me están dando ganas de que tengan una buena pelea, a ver si puedo mantener la maza y la lupa a raya. Menos mal que no van a tardar mucho, que mis hijos parecen haberse apuntado a un máster de gestión de conflictos.

En De la manzana a la pantalla. Amor, sexo y deseo en la época digital (Editorial Milenio), Marta Roqueta-Fernández analiza cómo el patriarcado, el capitalismo, el racismo, el capacitismo y el mundo digital basado en la rapidez y la acumulación configuran nuestra visión del deseo y del amor. Un ensayo feminista pensado para jóvenes que rompe muchos tabúes y que reivindica el amor como cuidado y defiende que “para amar y desear como queremos tenemos que entender la institución que se ha construido alrededor de un tipo de amor”. 

¿Para qué público pensaste este libro y cuál era tu intención con él?

El libro forma parte de una colección de ensayos pensados para jóvenes a partir de los 16 años. La idea del libro es mostrar a los jóvenes cómo son las relaciones de poder que afectan a cómo amamos. Este libro también tiene éxito entre adultos, y yo reivindico mucho la literatura para jóvenes. Los libros para jóvenes parten de cero y tratan de explicar todo de manera clara y por eso pueden llamar la atención de adultos.

En tu libro haces un análisis de la idea del amor que se nos ha ido imponiendo en la sociedad y lo relacionas con lo racial, la diversidad sexual, la diversidad funcional y el capitalismo. ¿Por qué?

La conclusión más importante del libro es que ante el amor como imposición, lo más revolucionario es amar, cuidar. Como dice bell hooks, vemos el amor como algo que nos cae, que es misterioso y que no podemos hacer nada para controlarlo. Y el nombre de este amor como institución ha servido para reproducir una serie de desigualdades. La centralidad del amor romántico se ha convertido en una institución que ha servido para afianzar regímenes de poder racial y capacitista. Y también una función del capitalismo, porque la familia nuclear se basa en una división sexual del trabajo. 

Para amar y desear como queremos tenemos que entender la institución que se ha construido alrededor de un tipo de amor, el romántico y de una forma de amor romántico. A mí me gusta distinguir entre el amor romántico como institución y el amor romántico como práctica. Ha habido discursos feministas que han dicho “abajo con el amor romántico”. Sin embargo bell hooks decía que es un tipo de conexión que tú puedes establecer con una o más personas independientemente de su género o de su condición física.

Además, ahora está la moda de que el poliamor es lo más maravilloso y Coral Herrera y Brigitte Vasallo dicen que hay un modelo neoliberal. Zygmunt Bauman habla de esas relaciones de bolsillo o líquidas, que en función de la necesidad te cojo y cuando estés enferma la sopita caliente que te la traiga tu madre. Ahora que estamos diciendo abajo el amor romántico el peligro es institucionalizar otras cosas, como el poliamor. Porque en esa institucionalización siempre hay una intención de perpetuar el poder. 

 ¿Cómo podríamos como sociedad resolver el problema de que los chicos y las chicas el primer contacto que tienen con la educación sexual es a través del porno?

Creo que es importante  que se dé educación sexual en la escuela. Y que esta educación sexual no se centre solo en temas de salud. Tendría que tener en cuenta toda la vertiente más sexo-afectiva y ser sensible a la variedad sexo-afectiva y la variedad de identidades de género. Sería importante que no fuera coitocentrada ni heteronormativa. 

Las generaciones adultas tampoco es que tuviéramos una buena educación sexual. Tenemos toda una estructura de representación que ha invisibilizado el orgasmo femenino o la diversidad sexual. Es decir: la educación sexual ha de mejorar en la escuela pero también los adultos tenemos que trabajarnos nuestros tabúes y nuestros propios sesgos para poder ofrecer una mejor educación. Es un trabajo que va mucho más allá de la escuela. 

¿Crees que estamos avanzando hacia una visión del amor o del erotismo menos machista o fenómenos como Crepúsculo o Cincuenta sombras de Grey nos deberían preocupar?

Tanto Crepúsculo como Cincuenta sombras de Grey han mostrado una forma de canalizar el deseo femenino y han roto tabúes. Porque la película de Crepúsculo era señores súper cachas y súper guapos peleándose por una tía. Se empieza a hablar del deseo femenino pero se habla de una forma muy reducida. Echo en falta productos culturales que profundicen y se pregunten qué desigualdades se han reproducido en nombre de ese deseo o de la negación de ese deseo, que se cuestionen todas esas dinámicas de las que hablo en mi libro basadas en el capitalismo, el patriarcado, etc., que han configurado tu deseo. 

¿Qué retos tiene el feminismo para configurar un discurso sobre el sexo y el deseo?

Me gusta mucho el concepto de Gayle Rubin de moralidad democrática. Hay un sector del feminismo y del antifeminismo que se fijan mucho en lo que haces. En vez de juzgar tanto los actos sexuales o las expresiones sexuales deberíamos juzgar si ese acto o esa expresión es comunicada, respetada, deseada... Muchas veces es mucho más violento un coito normal que una relación sadomasoquista deseada, consentida y con normas claras. Frente a quienes acusan al feminismo de puritanismo, hay que recordar que el #MeToo no te está diciendo que a partir de ahora nadie podrá ligar con nadie, si no que el problema es cuando el flirteo sirve para reforzar una relación de poder. 

En el feminismo muchas veces se pregunta si puede una mujer fantasear con que cinco hombres le hacen no sé qué. Si eso es consentido, deseado y comunicado, tú puedes fantasear con lo que quieras. El problema es cuando en el mundo real, como hemos visto en el caso de 'la manada', incluso el juez dice que estaba disfrutando una mujer a la que estaban violando. Y luego están las feministas que dicen que las mujeres que tienen sexo deseado con cinco hombres están alienadas por el patriarcado. Por eso me gusta la idea de moralidad democrática, porque hay que analizar si esos actos sexuales son consentidos y deseados. Los movimientos para librarse del velo en Irán conviven con movimientos de mujeres en Occidente que están súper emancipadas y que quieren llevar velo. Hay que analizar hasta qué punto yo he decidido algo y qué presiones ha habido a mi alrededor. 

¿Qué retos tiene el feminismo con respecto a las personas transexuales y la diversidad sexual?

El movimiento feminista en España no se entiende sin las mujeres lesbianas y sin las mujeres transexuales. Así que uno de los retos es crear un nuevo relato del pasado que visibilice todas esas luchas que siempre han estado. Y por otro lado es muy importante analizar la relación que tiene que tener el feminismo con el poder. Las feministas tránsfobas y las abolicionistas más beligerantes no son tantas pero tienen poder en la academia, poder en los partidos políticos... 

En tu libro dices que hemos pasado de la filia a la fagia. ¿Puedes explicar qué significa?

Yo me baso en este concepto de Jaume Ripoll, el creador de Filmin, y en Ingrid Guardiola. Ripoll habla de series y dice que el mundo digital lo que ha facilitado es que lo que sea realmente importante no sea la experiencia sino cuántas experiencias consumes. Ingrid Guardiola dice que lo importante en el mundo digital no es conseguir lo que deseas sino saber qué deseas. Y esto facilita la lógica de acumulación. El mundo digital facilita una visión de la pornografía basada en el impacto: cuanto más espectacular, mejor. Y en el mundo machista, lo más espectacular es lo más violento.

El capitalismo se basa en consumir, tirar y volver a consumir. Y ahí venía la idea de Coral Herrera de que lo revolucionario son las relaciones duraderas porque van en contra de esta lógica de usar y tirar. La idea de la fagia se basa en una forma de capitalismo que se está imponiendo ahora. Si lo importante es consumir y no la experiencia, eso facilita y promueve el porno más genital y no tanto las fantasías. Si quieres cosas inmediatas te pierdes seducir, te pierdes disfrutar de una relación. Si bien el satisfyer ha sido un fenómeno positivo, porque ha roto el tabú de la masturbación femenina y sobre todo la idea de que para llegar a un orgasmo una mujer necesita un objeto fálico, tiene una cara B, porque se dice que te corres súper rápido y encima puedes tener varios orgasmos. Responde a esa lógica de la fagia, de la acumulación. 

¿Por qué te interesa reivindicar el cuidado frente a este amor de usar y tirar que nos está imponiendo el capitalismo ahora?

Vivimos un momento de precarización de la vida. La gente trabaja y es pobre. Los cuidados están precarizados y lo que no puede asumir una mujer blanca de clase alta lo asume una mujer migrante racializada de clase baja. Hay un capital que por un lado precariza la vida y por el otro lado da respuestas a la precarización con soluciones aún más precarizadas. Vamos a revindicar los cuidados, el amor. Porque el problema no es el amor, es lo que hemos hecho en nombre del amor. El problema es que también se ha pintado solo la relación romántica monógama y nuclear y heterosexual como la única relación duradera. Y ahora se está tomando la idea de poliamor solo como la idea de acumulación: cuántas más parejas tengas mejor, desde esa lógica de usar y tirar. Cuando en realidad la filosofía poliamorosa lo que viene a decir es que si te quieres pasar toda tu vida solo con una persona, lo más importante es que ese amor no sea lo más importante en tu vida y no establezca una jerarquía enorme. Me interesaba desmitificar la idea del amor romántico y entender que no es el único amor posible. Viendo los otros amores es cuando más herramientas tienes para sobrevivir a estas precariedades y para a la vez transformar este sistema precario. 

Eva Bach, pedagoga, y Montse Jiménez, profesora de Secundaria, buscan con Madres y padres influencers subrayar que las familias no pueden tirar la toalla con los adolescentes y que su influencia en esta etapa es enorme. Con una mirada positiva hacia esta edad tan temida en una época llena de cambios y tras entrevistar a 1.500 chicos y chicas, las autoras invitan a las familias a crecer y actualizarse para vivir la adolescencia “como una bocanada de aire fresco”.

¿Padres 'influencers'? ¿En serio? 

Montse J.: El propósito del libro es empoderar para hacernos ver a padres, madres y educadores y educadoras que todavía podemos ser buenas influencias para nuestros hijos y jóvenes. Como están muy enganchados a las pantallas nos parece que hemos perdido autoridad. Y uno de nuestros objetivos es demostrar que no, que seguimos siendo sus principales influencers. 

Eva B.: Aunque un 75% siga a estos nuevos ídolos, resulta que el 80% cuando les preguntas a quién admiran, mencionan a alguien de su familia. La familia tiene una fuerza impresionante. Nos lo tenemos que creer y tenemos que prepararnos para poder ejercer la mejor de las influencias.

Los influencers les hablan con un tono cercano, con naturalidad, de temas que son tabú, grandes temas de la vida… ¿Nosotros somos capaces de hacer todo esto? ¿Les saludamos como Dulceida, que les dice “¡Hola, preciosos!”? ¿Entramos en casa o en el aula así, con esta alegría de vivir, de que sean nuestros hijos o nuestros alumnos?

En vuestro libro apostáis por conectar con los adolescentes respetando y apoyando lo que les interesa, sus emociones, sus necesidades y, también, su nueva forma de vivir con las nuevas tecnologías. ¿Creéis que las madres y padres estamos más desconectados ahora de nuestros hijos?

Eva B.: Si nos referimos a conexión emocional entre padres e hijos, yo creo que era muy poco habitual en nuestra adolescencia o en la de nuestros padres y abuelos. Las emociones eran tabú, no se sabía lo que sabemos ahora sobre su importancia para el equilibrio y la salud. Aunque es cierto que muchas veces esa conexión sigue sin darse y seguimos actuando como si no supiéramos lo que sabemos sobre las emociones.

¿Ha complicado la tecnología esa conexión?

Eva B.: Puede ser un elemento que disminuya la conexión con nuestros hijos, pero a través de la tecnología también podemos aprender juntos, jugar, ver alguna película o serie e incluso a veces decirnos cosas positivas que quizá nos cuesta decirnos a la cara. Cuando la tecnología nos complica, lo que falla es normalmente la conexión con uno mismo, con los otros, con la vida, con las nuevas realidades emergentes que tenemos y que están planteando los adolescentes… Entonces nos refugiamos en la tecnología y vamos a buscar en ella lo que nos falta o a evadirnos del vacío que eso nos deja.

Al fin y al cabo las personas buscamos en la realidad virtual lo mismo que en la presencial: comunicación y reconocimiento. Lo que pone difícil la conexión es vivir con la mentalidad del siglo pasado, con el corazón cerrado, medio amargados, estresados y por tanto no disponibles, sobrepasados emocionalmente, con lo que nuestros vaivenes emocionales superan los de los adolescentes cuando no debería ser así…

Montse J.: Educamos cada día, con nuestras actitudes. Y es muy difícil educar en un buen uso de la tecnología si nos ven hiperconectados. Es importante preguntarnos: ¿Valoramos el tiempo de desconexión, tiempos al aire libre, tiempos de ejercicio, de sueño?

Y también es importante educar en el saber escoger, porque si no educamos en el pensamiento crítico y la capacidad de escoger, los algoritmos y la inteligencia artificial van a escoger por nosotros. Es muy difícil hacer educación sexual si damos la espalda a todo lo que pasa ahora con las nuevas tecnologías; con ellas acceden a la pornografía mucho antes de recibir educación afectiva.

Decís que vivimos en otro siglo y que padres y madres debemos actualizarnos. 

Eva B.: Nuestros adolescentes están poniéndonos sobre la mesa otro tipo de formas de vivir las relaciones amorosas. Están apareciendo conceptos nuevos que ellos llevan con mucha naturalidad, como el poliamor. Chicos y chicas nos han dicho que no les gusta un hombre o una mujer por el hecho de ser hombre o mujer, sino que les atraen personas. Imagínate cómo se nos desdibujan todas las categorías que tenemos respecto a la orientación sexual. Están mucho más sensibilizados que nosotros por el tema del cambio climático, se molestan por cuestiones de género que nosotros soltamos a veces sin ser conscientes...

Y luego está la tecnología...

Montse J.: Vivimos una situación de complejidad y mayor incertidumbre que en periodos anteriores. Tenemos que estar abiertos a estas nuevas maneras de entender las relaciones, el trabajo, los estudios, el futuro. Antes el conocimiento era unidireccional , pero ahora nuestros hijos acceden a este conocimiento con la tecnología. Además, los tiempos ya no son lineales. Antes, cuando obteníamos un título universitario y conseguíamos un trabajo, esto era la culminación. Estamos en un periodo ahora de no dejar de aprender.

Eva B.: Estamos viendo que a raíz del libro muchos padres y madres están por primera vez viendo junto a sus hijos algunos de los influencers que siguen.

¿Cuáles son los mensajes principales que los adolescentes a los que entrevistasteis os transmitieron sobre la familia?

Eva B.: Una de las preguntas que les hicimos fue a quién admiran de su familia. Mencionaban a su madre (un 35%), padre (un 25%), abuelas (10,2%) y abuelos (9,5%). Cuando les preguntamos por qué, nos decían cosas con mucho calado: por su coraje, porque les han enseñado a no tirar la toalla, porque son personas luchadoras, positivas, que dan ánimos… No los admiran por logros profesionales sino por valores personales. Esto es precioso y quiere decir que los adolescentes perciben y valoran mucho más de lo que parece.

Montse J.: Sobre la pregunta de lo que menos les gustaba de los adultos, casi un 37% hablaba de la falta de empatía, su desconsideración, y que no les escuchamos. En segundo lugar, nos ven intransigentes, estrictos y poco tolerantes (en un 29%). En tercera posición, con un 21%, nos ven aburridos, agobiados y estresados, poco capaces de disfrutar de la vida. Esto nos tiene que hacer reflexionar sobre el mensaje que estamos dando a nuestros jóvenes acerca de la vida adulta.

¿Por qué tiene tan mala fama la adolescencia?

Eva B.: Yo creo que la mala fama se la ponen las personas que se han desenamorado de la vida y el alarde de pasión y vitalidad adolescente les sacude e incomoda. “No es que los adolescentes sean insoportables, sino que no soportamos lo que nos obligan a revisar de nosotros”. Las personas de mentalidad rígida viven el vendaval renovador de la adolescencia como una amenaza para sus certezas. Este inmovilismo adulto crea abismos y levanta muros entre adolescentes y adultos. Nosotras abogamos por dejarnos enseñar por ellos. 

Eva B.: La imagen de la adolescencia es bastante injusta e incluso un poco deshumanizada. Nosotras hemos preguntado a los adolescentes por sus miedos y sus preocupaciones y no son tonterías adolescentes, sino propias de personas que están despertando a la vida: el miedo a mostrar el mundo interior por si eres rechazado, por mostrarte como te sientes por dentro, el miedo a no ser lo suficientemente capaz, de ser poco valorado.

Si lo que late en el interior de los adolescentes son los grandes temas humanos, si sus miedos y sus sueños son los nuestros también y no sabemos verlo así, quizá lo que ocurre es que nosotros estamos desconectados de lo pura y esencialmente humano. Si es así, lo terrible no es la adolescencia, lo terrible sería la adultez. Hay que mantener el niño y el adolescente interiores vivos. Es ahí donde está la pasión, la ternura, la curiosidad, la inocencia, el vivir primeras veces. Se trata de adoptar la posición de un adulto que mira a la adolescencia con una mirada dignificante, respetuosa y amorosa.

¿Qué claves sería positivo que tuviéramos padres y madres en cuenta para entender esta etapa?

Eva B.: Lo primero que digo siempre es que no es una enfermedad, sino un pleno despertar a la vida. No es una enajenación mental transitoria sino que los cambios cerebrales son vitales para que puedan madurar y tomar las riendas de su vida. Si los adolescentes fueran más prudentes y menos insensatos, igual no saldrían de casa ante la que se les avecina, que es salir al mundo adulto y hacer su aportación a la sociedad. Hay quien dice que sin esa insensatez nos habríamos extinguido.

Montse J.: Tenemos feedback de jóvenes que han comprado el libro para regalárselo a sus padres. El mensaje que damos en el libro de que lo más importante de tu vida es tu vida y no tus hijos. Hay jóvenes que lo han recibido muy bien, que quizá lo entienden más que los adultos. Esta inconsciencia que a veces tenemos los padres para proyectar en nuestros hijos miedos y esa sobreprotección no les hace ningún bien, porque tenemos jóvenes muy poco resilientes y muy poco tolerantes al fracaso.

Eva B.:  Hay que saber ver las maravillas de la adolescencia: pasión, creatividad, coraje, sueños, vitalidad, nobleza, agudeza perceptiva, sentido del humor, capacidad crítica, transgresión. No se pasan por el forro lo que les decimos, pero tienen que comprobar por sí mismos la solidez y utilidad de todo lo que les hemos dicho, porque tienen que hacérselo suyo. No demos tanta importancia a las caras que nos ponen los adolescentes, preocupémonos más de cómo estamos nosotros y de cómo vibramos nosotros con la vida y con ellos y ellas.

A pesar de las frecuentes apariciones en prensa de casos dramáticos como el suicidio de menores acosados o la denuncia pública de casos que no han recibido suficiente atención, no se conoce de manera oficial cuál es la dimensión del acoso escolar en España. La asociación No al Acoso Escolar (NACE) sostiene que un 26% de los niños y adolescentes lo sufren.

La secretaria de NACE, la profesora de Secundaria Carmen Cabestany cree que hay muy pocos docentes preparados para afrontar este problema, menos del 20% que reflejaba una reciente encuesta: “Yo creo que son menos los que están debidamente preparados con una formación exhaustiva”, afirma en una conversación para eldiario.es. 

José Antonio Luengo forma parte desde hace cuatro años del Equipo para la Prevención del Acoso Escolar de la Consejería de Educación de la Comunidad de Madrid, y señala “de una manera concluyente” que el “nivel de formación se ha incrementado muy significativamente en estos años”, por las actividades de formación y por “la cantidad de situaciones que tenemos que atender en los propios centros, que son intervenciones sobre casos específicos que suponen una buena dosis de formación”. Docentes consultados reconocen que “la preparación va siendo mejor, pero no suficiente, porque falta continuidad y seguimiento. Estamos a muchas cosas”.

Rafael Guerrero, psicólogo y profesor de la Facultad de Educación de la Universidad Complutense de Madrid, lamenta que “en la universidad no se forma el futuro profesorado en la atención al bullying y lo digo de una manera tajante. En los grados de Pedagogía, Psicología, Educación Infantil y Primaria no se estudia esto”. Carmen Cabestany recalca que “en la formación para ser profesor de Secundaria no se habla del acoso escolar”.

Por su parte, Isabel Galvín, secretaria general de la Federación de Enseñanza de CCOO de Madrid,  critica que la Consejería de Educación estuvo ocho años sin considerar una cuestión prioritaria formar en esta materia“  y en estos últimos cuatro años ”esta brecha no se ha subsanado hasta compensar el desfase“.

Denuncia que en 2011 la Comunidad de Madrid “recortó la formación del profesorado en un 80% y no se han revertido todos los recortes”. Galvín apunta que “la exigencia hacia el profesorado es máxima, pero no se le dota de recursos humanos suficientes y formación suficiente y no se corrigen problemas estructurales como las altas ratios. 

¿Miramos hacia otro lado?

 “Es un tema tabú”, señala Cabestany. “La sociedad, ante situaciones desagradables o conflictos, suele mirar hacia otro lado”, y el acoso es una de esas situaciones, subraya Guerrero, que resalta que muchos maestros se forman por su cuenta en estos temas, aunque reclama que “habría que tener formaciones mucho más extensas que te habiliten para poder detectar una situación de bullying y para ver de qué manera se puede intervenir”. Cabestany está de acuerdo: “Al igual que hay formación del profesorado en temas de TIC, habría que incluir una formación de verdad, muy seria” sobre el acoso escolar. 

Quizá porque se trata de un tabú, tanto el sindicato ANPE como NACE reclaman la reactivación del Observatorio Estatal de Convivencia Estatal, que lleva ocho años sin reunirse periódicamente. “Queremos saber cuántos suicidios hay provocados por el acoso escolar, en cuántas patologías psiquiátricas en los adultos y en los niños hay de base un caso de acoso escolar”. Carmen Cabestany denuncia que “hay muchos niños que se autolesionan o muchos niños con ideación suicida en Primaria. Y todo esto está debajo de la alfombra”. 

¿Qué supone una buena formación del profesorado?

Todos los expertos coinciden en que el foco ha de estar puesto fundamentalmente en la prevención. José Antonio Luengo ha coordinado la publicación de numerosas guías disponibles online. En una de ellas puede leerse que “el trabajo de las tutorías debe ser potenciado” y en Educación Primaria, que no tiene tutorías como tal, “será necesario arbitrar propuestas organizativas flexibles pero efectivas para fijar la acción tutorial”.

Sin embargo, Galvín considera que la administración educativa “no refuerza ni reconoce la función tutoríal, imprescindible para abordar esta cuestión”.  Rafael Guerrero, por su parte, aboga por “ una educación emocional cuanto antes y de  manera transversal”. 

Carmen Cabestany, por su experiencia, defiende que la prevención pasa por una tutoría entre iguales (TEI), un programa de centro donde todos los estudiantes de 5º de Primaria son tutores emocionales de los alumnos de 3º y los de 3º de la ESO son tutores emocionales de los alumnos de 1º de la ESO.

Cabestany forma al profesorado de los centros que solicitan este programa, que ha sido evaluado por la Universidad de Alicante y que “implica a todo el alumnado. Por eso es empoderador e inclusivo y se promueve de una manera más clara la empatía”, que con otros modelos ya en marcha en los que los alumnos ayudantes o mediadores son solo un grupo escogido .

Isabel Galvín, de CCOO, subraya que “formar al profesorado en convivencia, en todas sus facetas,  es clave” y es por tanto “una línea de formación prioritaria para el sindicato”.  Sus afiliadas y afiliados reclaman “formación en convivencia, en mediación entre iguales, en modelos de intervención para prevenir, en estrategia para detectar el acoso y en ciberacoso”. 

Aprender a atar cabos

Sin una formación completa, los profesores no son capaces de ver el contexto en el que se produce el acoso. De hecho, según el estudio citado, un 82,11% de los jóvenes han presenciado situaciones de acoso escolar, frente a un 59,73% de los profesores. Cabestany explica que estas situaciones “se producen cuando los profesores no están mirando, cuando sale uno y entra otro, en el patio o en una excursión”. Por eso, no queda más remedio que aprender a atar cabos. 

“Muchas veces cuando se ven niños aislados no se piensa qué hay detrás, se piensa que es rarito, que no tiene habilidades sociales”, explica Carmen Cabestany. “Si entiendes el contexto verás que hay niños que te piden ir al baño nada más volver del recreo porque no quieren coincidir con los otros en el baño, porque les meten la cabeza en el váter o les observan desde el baño de al lado, como nos ha pasado en un caso reciente”. También los pediatras, afirma Cabestany, deberían tener información sobre el acoso, porque así podrían “asociar que ese dolor de barriga el domingo por la tarde noche es un síntoma”. 

José Antonio Luengo cuenta que se han creado herramientas como cuestionarios con los que los niños responden “cómo se sienten en el grupo y si conocen a algún compañero que lo está pasando mal”. El trabajo con los alumnos en la detección de estos casos y el “desmontar el concepto de chivato”, como señala Carmen Cabestany, es fundamental para saber qué está pasando. 

Un problema social que requiere un compromiso social

Si en algo coinciden todos los expertos entrevistados es que el acoso escolar es, en palabras de José Antonio Luengo, “una enfermedad social”, frente a la cual toda la sociedad debería estar sensibilizada e implicada. El profesorado, señala Cabestany, “no conoce la gravedad de la situación y cuando reciben formación y conocen la dimensión del problema se implican a fondo. Yo he visto a profesoras llorar lamentando que no se dieron cuenta de este caso o este otro”. Luengo afirma que “hay una suerte de ceguera ética que hace pensar que el insulto es algo banal, que  es algo sin importancia. Estamos normalizando procesos como la ridiculización a compañeros y los chicos incluso te llegan a comentar que esto es lo que hay”. 

Carmen Cabestany aboga por llevar a cabo grandes campañas de sensibilización para llamar a toda la sociedad a implicarse frente al acoso escolar. Rafael Guerrero defiende que “si nuestros niños y adolescentes se desarrollan en casas, en colegios y en la sociedad en contextos de seguridad y protección esto no ocurriría” y hace especial hincapié en la educación emocional: “Si somos capaces de enseñarles que identifique la emoción, que sean empáticos, todo esto va a redundar en una buena autoestima y en la capacidad de saber pedir ayuda”, elementos clave para limitar el impacto del acoso escolar.    

“Estábamos un sábado por la tarde noche tomando algo. Tenía a mi hija de seis años sentada a mi derecha y de pronto me agarró la pierna, se puso de pie, boqueaba pero no emitía sonido alguno, tampoco podía toser. Se llevó la mano al cuello, le pregunté si se había atragantado pero la cría no estaba comiendo nada. Me puse de pie, la giré y la incliné sobre mi mano para ir a darle una palmada en la espalda con mi otra mano entre los omoplatos y entonces mi hijo mediano, de nueve años, se me adelantó y le dio dos palmadas fuertes en la espalda y salió despedido de la boca de mi hija un trozo de hielo. Como la cría nos explicó luego, al ir a apurar el último trago del refresco, hizo el típico gesto de echar la cabeza hacia atrás para tomarse el culín que quedaba y se atragantó con el hielo”.

La historia la recuerda la médica navarra Ana Campillo, que ya contó la hazaña de su hijo en un hilo de Twitter que se hizo viral. Marta Nonide Robles, médico del SAMU-Asturias, pone algunos ejemplos similares: “Una niña de 10 años logró liberar la vía respiratoria de su madre, que se había atragantado con una almeja, y otra niña de 12 salvó a su abuela de otro atragantamiento. Dos niños han dado instrucciones de reanimación cardiopulmonar a los adultos en caso de parada cardiorespiratoria. Se han multiplicado los casos de niños que llaman al 112 porque su familiar no despierta o ha sufrido un accidente”.

Estas historias con final feliz tienen mucho más en común que la valentía de los niños protagonistas: todos estos pequeños héroes y heroínas reciben en sus centros escolares formación en primeros auxilios. Pero, a pesar de que en el Real Decreto que establece el currículo básico de Educación Primaria aparece hasta en cinco ocasiones la inclusión de los primeros auxilios, lo cierto es que, como señala Nonide, que está detrás del proyecto RCP desde mi cole, las autoridades “no dan una guía detallada de quién, cómo y en qué momento o asignatura deben impartirse. Esto deja a los colegios la potestad de introducirlos a su manera”.

Esto queda claro cuando Campillo y Nonide explican las diferencias de la aplicación de la norma entre Asturias y Navarra. En Asturias, es personal de enfermería de asociaciones como Con tus manos puedes salvar vidas, que gestiona Nonide, los que acuden a los colegios a demanda del profesorado. “Al principio íbamos de cole en cole proponiéndolo a los profes o directores. Tenían muchas dudas de que estos talleres fueran apropiados, sobre todo con niños tan pequeños –incluso de cinco años–”, matiza, pero “el boca a boca funcionó. Y ahora mismo tenemos una tremenda lista de espera”.

Ana Campillo decía en su hilo viral que “en Navarra somos muy afortunados”. Y no le falta razón: el Gobierno de Navarra tiene un convenio con la asociación de sanitarios El ABC que salva vidas, por el que este personal forma a profesorado, especialmente de Educación Física, para que en los últimos años de Primaria y primeros de Secundaria, en un par de sesiones por curso, el alumnado aprenda “si una persona respira o no, la maniobra de inicio para la reanimación cardiopulmonar y las maniobras de atragantamiento”.

Por qué es necesario

Marta Nonide reconoce haber ido a domicilios donde niños pequeños han estado solos horas con el adulto que los cuidaba muerto o desmayado. “Pero en 2012 una niña de 8 años me llamó al 112 porque su abuela se había desmayado. Contestó a todas mis preguntas y entendí que se trataba de un ictus. Junto a su hermano de 6 años cumplió todas las instrucciones y puso a su abuela en posición lateral de seguridad con mi guía. La ayuda llegó en 10 minutos y su abuela se salvó. Así que entendí que los niños más pequeños eran los más desprotegidos, pero también los que mejor iban a llamar y a obedecer al 112 en caso de emergencia. Era cuestión de adaptar la formación”.

En la web de RCP desde mi cole se afirma que los países nórdicos forman a sus escolares en las maniobras de atención a la emergencia. Por eso, su tasa de eficacia en salvar la vida de un paciente en parada cardíaca súbita es superior al 70%. En España esta tasa es inferior al 10%. Los ciudadanos españoles llegan a la vida adulta sin estar capacitados para reconocer una parada cardiorrespiratoria o para hacer una reanimación cardiopulmonar eficaz.

Ana Campillo explica por qué es importante que la población tenga nociones de primeros auxilios con un argumento incontestable: “En situaciones de una parada, de un atragantamiento, tu vida depende de lo que sepa la persona que tienes al lado. Hay unas mínimas medidas o conocimientos que se pueden considerar casi un deber cívico”.

Marta Nonide, por su parte, se muestra partidaria de comenzar a enseñar estas nociones cuanto antes. “Pueden comenzar a mecanizar con sus peluches, de modo divertido y desprovisto de angustia, las maniobras de reanimación cardiopulmonar y las de desobstrucción de la vía aérea”. Si las comienzan a mecanizar de forma correcta con cinco años, las normalizan y repiten cada año, explica la experta, “al llegar a la adolescencia (cuando realmente sean capaces de aplicarlas de modo efectivo) ya tendrán los conceptos grabados. Actuarán sin miedos ni dudas. Cuanto más mayores son los alumnos (y no digamos si el curso se da en adultos) más difícil es que interioricen las maniobras y las apliquen correctamente en un momento de emergencia real”.

Campillo es muy consciente de que no se puede sobrecargar el currículo escolar, por eso compara las sesiones anuales de primeros auxilios con la práctica repetida de simulacros de evacuación y propone que “este tipo de talleres y de formación se haga de modo generalizado en el ámbito escolar y también en los centros de trabajo. Talleres cortos y básicos, pero repetidos en el tiempo, porque todo lo que no se usa se olvida”.

Proyectos virales y fácilmente reproducibles

En el caso de niños y niñas pequeños, se les enseña a llamar al 112, a diferenciar si alguien respira o no y a tener a mano (o aprenderse) la dirección de su casa para facilitarla a los sanitarios. Nonide cuenta que, con los pequeños, cantan la canción de la Reanimación, cuya fama incluso ha cruzado el charco. Aparte de cantar, los niños de cinco años “podían aprender la reanimación cardiopulmonar y el Heimlich [maniobra para salvar la vida en caso de un atragantamiento], con sus peluches (no tienen fuerza para los maniquíes de los mayores). Y les encantaba. Y lo recordaban”. En la web, Marta Nonide comparte numerosos recursos, por lo que se muestra convencida de que su proyecto es “fácilmente reproducible”.

Ambas sanitarias reivindican que este tipo de formación en los colegios se haga de forma reglada y universal, porque, asegura Campillo, “la formación en primeros auxilios es desigual entre colegios y comunidades y se lleva a cabo a costa de mucha voluntariedad de diversas asociaciones”. Por eso, defiende que “es necesario que desde las administraciones se regule y presupueste la formación, dado que es la forma más transversal y efectiva de llegar a toda la población”.

Marta Nonide está convencida de que en quince años tendríamos los números revertidos en cuanto a la supervivencia en casos de parada cardiorrespiratoria si la formación en primeros auxilios llegara de manera reglada a todos los coles, “donde captas y formas al 99% de la población”. Y en este empeño, las familias, afirma Nonide, tenemos un papel fundamental: “Si las familias ven lo que pueden aprender sus niños, cómo son los talleres y les pierden el miedo, comprenden que son vitales y los exigen en masa, las autoridades y gobiernos se pondrán por fin las pilas”.

¿Qué comida está más al alcance de la mano (y de los bolsillos) en nuestra sociedad: fruta y verduras o bollería? Una vuelta por el supermercado, las pequeñas tiendas de alimentación, el metro o incluso los hospitales nos lleva a una conclusión que puede resultar insólita. Porque lo cierto es que los bollos y galletas son omnipresentes y baratos en las estanterías de supermercados, en las máquinas de vending, en las tiendas de barrio, en la publicidad e incluso en los hospitales. Vivimos inmersos en lo que los profesionales sanitarios críticos, especialmente los dietistas-nutricionistas, llaman “ambiente obesogénico”, que se ve agravado por el hecho de que no haya fácil acceso a nutricionistas en la sanidad pública.

Uno de los colectivos más perjudicados por este ambiente son los niños y niñas y, especialmente, los de las clases empobrecidas. Según la Encuesta Nacional de Salud, la tasa de obesidad de hijos de trabajadores y trabajadoras no cualificadas (15,37%) triplica la tasa de obesidad de hijos e hijas directores y gerentes (5,41%).

Sílvia Romero Canals, dietista nutricionista y autora del blog Equilibra't, alerta de las consecuencias para la salud de esas tasas de sobrepeso y obesidad: “Hipertensión, diabetes tipo 2, lesiones en la piel, cardiopatías, trastornos osteomusculares, algunos tipos de cáncer, trastornos del sueño, bajo rendimiento escolar, estigmatización social, déficit de autoestima, depresión. En general, un deterioro de su calidad de vida (físico-mental) muy importante”.

Isabel González es enfermera de atención primaria. Por su consulta pasa población adulta e infantil. Reconoce que la obesidad infantil es ya un problema de salud pública, pero detecta una falta de conciencia sobre este tema. Para González, “el problema es que la mala alimentación no tiene efectos inmediatos y tangibles en la salud, no se ve la peligrosidad”.

Sílvia Romero lamenta que “se suele culpar al individuo o la familia en el caso de los menores sin tener en cuenta sus factores psicológicos, físicos o el ambiente que les rodea”, negando la dimensión claramente social de este problema, provocado por factores como “la presión de la industria alimentaria, la falta de educación nutricional e información, y que los productos ultraprocesados suelen ser más económicos que los frescos y saludables”.

Isabel González, por su parte, dirige su crítica “al entorno, la publicidad, la forma en que están colocados los alimentos en los centros comerciales, el etiquetado, que el nivel económico para que la persona pueda llevar a la práctica los hábitos de alimentación adecuados”. Critica especialmente el etiquetado de alimentos y reconoce que en consulta observa que “enriquecido con vitaminas y minerales” o “infantil” son dos reclamos que, en los paquetes de productos que se venden en las grandes superficies, llaman mucho la atención a las familias, que piensan así que están ofreciendo la mejor alimentación a sus hijos, porque está enriquecida o especialmente destinada a niños.

Numerosos nutricionistas reclaman que el acceso a información nutricional por parte de sanitarios especializados sea generalizado en la sanidad pública y protestan por esta carencia con el hashtag #SanidadDesnutrida. Es conocida la polémica de los sellos de sociedades médicas avalando galletas o incluso leches de crecimiento. La Asociación Española de Pediatría salió al paso de estas críticas en 2015 señalando en un comunicado que “no existen alimentos buenos o malos sino una alimentación saludable o no. En el caso de los niños hemos de conjugar idoneidad de la dieta y su aceptación por parte de los menores. La galletas –como otras formas de cereales– son buenos instrumentos para conseguir hacer una dieta variada y saludable. El Comité de Nutrición de la AEP considera que las galletas son un alimento sano si se consumen en las cantidades adecuadas y dentro de una dieta variada”. Dos años después, el sello se retiró de las galletas.

El argumento de la moderación y la idea de que hay que comer de todo se antoja como una rendija por la que se cuela el consumo frecuente de galletas y bollería por parte de la población infantil, especialmente en una sociedad en la que la información nutricional fiable que desmienta los poderosos mensajes publicitarios de la industria alimentaria parece más un lujo que un derecho de salud pública. Como señala la dietista-nutricionista Lucía Martínez, “con una tasa de obesidad y sobrepeso por encima del 50%, niños incluidos, seguís recomendando galletas con moderación. Insensatos”.

“Comer de todo hace tiempo que dejó de ser un buen consejo”. La enfermera Isabel González lamenta que “los profesionales sanitarios (médicos y enfermeros) necesitan actualizarse muy mucho en todo lo que es alimentación porque parte de nuestra función es dar educación sanitaria a la población. Pero hay ciertos aspectos que tienen que ser abordados por dietistas-nutricionistas”, especialmente, defiende, la actualización con rigor de las hojas con información sobre alimentación sana que se llevan las familias a casa. En algunas de esas hojas e “incluso en páginas web de la administración pública se siguen incluyendo las galletas y zumo como parte de la alimentación saludable”, critica.

Según datos del Informe de Consumo Alimentario en España 2018, si bien las parejas con hijos en edad media suponen el 13,98% de la población española, este grupo consume el 21,68% de la bollería que se vende en España. En cuanto a las galletas, las parejas con hijos consumen el 23,62%. El peso de los hogares con hijos de edad media en el consumo de frutas baja hasta el 14%. Además, según estima la ONG VSF Justicia Alimentaria, “en los últimos 20 años, nuestra dieta ha cambiado: el 70% de lo que comemos son alimentos procesados, altos en azúcares, grasas y sal”. El mensaje de la moderación parece, por tanto, interesadamente ambiguo.

Isabel González ha vivido por experiencia el fracaso de animar a padres y madres a cambiar los hábitos alimenticios de la familia: “Si yo pretendo que un niño pase de tomar galletas con cacao soluble azucarado a tomar un vaso de leche y un pan tostado integral con aceite de oliva, tengo un fracaso y los padres no vuelven, porque se sienten mal sabiendo que lo que están haciendo no es sano para su hijo pero se sienten incapaces de darle esa dieta de un día para otro”.

Por eso, le parece muy importante trabajar en prevención: “Lo importante es empezar desde que son pequeños, desde que una madre te dice si le puede dar cereales ya con cuatro meses. Hay que decirle que no se los dé, que no los necesita, por mucho que diga que lo ve en centros comerciales y farmacias. Y hay que explicarle que si a un niño le das alimento con cacao azucarado ya no le vas a poder dar ese alimento solo, porque el cacao azucarado le produce un umbral del sabor tan alto que cuando lo retiras el niño ya no va a querer comerlo si no está tan dulce. Hay que decirles que la leche con cacao azucarado está más rica para los adultos, que ya tenemos el paladar mal acostumbrado, pero un niño o niña no. A un niño pequeño le das un trozo de pan y un vaso de leche y es feliz” .

Si, ahora que iniciamos curso escolar, queremos adoptar en familia una alimentación más sana, Sílvia Romero nos transmite un mensaje claro: “Deberíamos reducir el consumo de bebidas azucaradas (refrescos y zumos) y de productos ultraprocesados y precocinados y aumentar el consumo de verduras, hortalizas y fruta (que deberían ser la base de nuestra alimentación)”. Romero va más allá y defiende “disminuir el número de horas de pantallas/dispositivos y aumentar la actividad física”, que dos de cada tres niños en España realizan de manera insuficiente. La nutricionista cree que es muy importante “que toda la familia tome conciencia y sea algo de todos, no solo del niño. Comer juntos (todas las comidas posibles), así como dar ejemplo es esencial”.

Pero vayamos más allá. Dado que estamos ante un problema social de graves consecuencias para la salud pública, ¿qué medidas habría que tomar para afrontarlo como tal? Sílvia Romero Canals lo tiene claro: las soluciones pasan por “incorporar a los Dietistas-Nutricionistas en el Sistema Nacional de Salud, prohibir cualquier publicidad dirigida al público infantil como ha hecho Portugal, aumentar los impuestos de ultraprocesados y refrescos y disminuir el de frutas y verduras, incentivar la práctica de actividad física e invertir en prevención”. Isabel González subraya que, además de actualizar al personal sanitario de atención primaria en este tema, “las autoridades sanitarias tendrían que hacer más trabajo para que los etiquetados de los alimentos fueran de otra forma y la gente pudiera ver de una manera más fácil lo que tienen delante”. Se trata, concluye Sílvia Romero, de tener “la voluntad política de actuar contra la industria que promociona el consumo de alimentos insanos”.

En la crianza de nuestros hijos e hijas hay importantes hitos evolutivos que se viven como un desafío que superar con una fe ciega en recetas diseñadas por expertos o, mejor, con una planificación pensada en conjunto por familia y escuela infantil. Uno de esos hitos es la retirada del pañal, asociada de forma tradicional al buen tiempo. Y es que el verano se vive muy diferente cuando tu peque tiene dos años y llega el (a veces estresante) momento de retirar el pañal. Se entiende que ahora que llevan menos ropa, hay menos prisas que en pleno curso escolar y no se pueden enfriar si hay escapes es una etapa ideal para que niños y niñas aprendan a controlar esfínteres. Pero ¿es de verdad el verano la época ideal para afrontar este reto?

¿Cómo saber cuándo es el momento?

Armando Bastida, enfermero de pediatría, quiere dejar claro que “el mejor momento para retirar el pañal es cuando cada niño o niña está preparado para dejarlo. Y esto es algo que puede suceder en verano, pero que puede suceder también en invierno. Un día de frío cualquiera, nuestra peque aparece con el pañal en la mano y nos dice que no lo quiere. No tendría mucho sentido decirle que 'hasta verano tendrás que llevarlo', y de igual modo, no tiene mucho sentido quitarlo en verano si el peque no está preparado todavía”.

Si están preparados, Bastida anima a aprovechar esta época estival para experimentar y “dejarlos desnudos por casa para que vean qué pasa cuando hacen pipí o se hacen caca. A partir de ahí, podemos hablarles de ello, contarles qué es, explicarles que tenemos que limpiarlo y ofrecerles una alternativa para que no lo hagan en el suelo: el orinal, el WC o directamente un pañal”. Eso sí, es necesario armarse de paciencia (y de una fregona). Alicia Alonso, psicopedagoga e integrante de la Plataforma 0 a 6 años, que reivindica el carácter unificado de la etapa de Educación Infantil, considera que “el verano es uno de los factores que hacen más factible retirar el pañal, pero no es ni mucho menos el único”.

¿Qué factores necesitamos conocer?

Bastida no habla de señales muy ocultas: el niño o la niña va a dejar bien claro que ha llegado la hora “si hay momentos en los que ya se arranca el pañal porque le molesta, si nos dice que va a hacer pipí o caca, si pasa más tiempo entre que mancha pañales o se interesa por lo que los demás hacemos en el WC.”. Alonso expone otros factores. El fundamental es que “el niño quiera dejar el pañal, porque tiene deseo de crecer, que es lo natural, a no ser que se le haya sobreprotegido o convencido de que lo mejor es que no crezca para que papá o mamá lo puedan disfrutar siempre. El tema del deseo genera emociones positivas que ayudan muchísimo a regular el organismo”.

Esta experta habla también del concepto de la carrera útil, que supone que la niña o niño es “capaz de correr prestando atención a para qué desea correr. Cuando voy coger una cosa, no estoy preocupado pensando en que me caigo sino en llegar ahí porque ya lo he automatizado. Los músculos pélvicos, que son fundamentales en el control de esfínteres, tienen ya el tono suficiente para permitirlo”, dice. También es interesante conocer la edad media en la que se alcanza la capacidad de controlar esfínteres. Cuenta Bastida que según el estudio Haizea-Llevant, que rige las revisiones del Niño Sano que se realizan en muchas comunidades autónomas, un 25% de peques aún no controlan con 3 años y se considera normal.

Por eso debe ser un proceso respetuoso, porque “a muchos niños y niñas se les está pidiendo que hagan algo que no son capaces de hacer”. Alicia Alonso defiende que “cada criatura tiene unos tiempos completamente normales y que deben ser respetados, porque si no los respetas puedes crear problemáticas donde no las hay”. El objetivo último es que se desarrolle de forma natural y la clave es acompañar al menor en el proceso sin presiones.

¿Y cómo se consigue?

¿De qué manera podemos contribuir las familias a una retirada respetuosa del pañal? Ambos expertos se muestran convencidos de la necesidad de establecer un proceso de preparación largo. “Cuando un niño o niña ve a sus papás que van a hacer pis y dice 'yo también' es buena idea quitarle el pañal, ponerle si quiere y luego volvérselo a poner para que no sienta presión. Eso forma parte de un periodo previo que va ayudando a que el niño o niña se sienta bien y vaya teniendo más deseo”, apunta Alonso.

Bastida es partidario de un periodo de preparación de largo recorrido, pues implica “ayudarles desde los 12 meses a ser cada vez más autónomos en todos los sentidos (usar vasos normales en vez de los de aprendizaje o biberones, a dejar el chupete, a vestirse y desvestirse...), y hacerles partícipes de cada cambio de pañal, para que sepan qué es el pañal, qué es el pipí y qué es la caca. Además, tienen que vernos a nosotros hacerlo en el baño (no es difícil, porque les encanta acompañarnos en esos momentos que ya no tienen nada de íntimos) e incluso jugar a hacer pipi y caca como nosotros”.

Y si ya nos metemos en faena, hay que armarse de paciencia, entender que los escapes se van a producir y vivir el proceso “en principio, como algo que no tiene marcha atrás”, apunta Alonso, aunque no hay que ser rígidos, matiza. Sabe, por experiencia, que “muchas criaturas se estriñen porque tienen la sensación de que hay algo de su cuerpo que se les escapa, y les asusta. Y muchas veces tienes que ponerles el pañal para que hagan caca y se lo vuelves a quitar”.

Bastida, además, advierte contra el uso de premios y castigos: “Si se cae en la tentación de presionar, de premiar o castigar, de decirle que ya es mayor y no debería hacer eso, o se hace aquello de sentarlo cada poco tiempo en el orinal, podemos conseguir que coja fobia a todo lo relacionado con este tema y que empiece a huir cada vez que queramos que lo intente”.

La entrada en el colegio

La entrada al “cole de mayores” suele marcar el momento en el que se espera que los niños y niñas controlen ya sus esfínteres y acudan al centro escolar sin pañal. Los escapes en ese curso escolar son frecuentes, no en vano en la mayoría de colegios piden a las familias que faciliten ropa de cambio y algunos disponen de auxiliares que se ocupan de esta tarea. Otros llaman a las familias para que acudan a limpiar a sus hijos e hijas.

Cuenta Alonso que “un aprendizaje demasiado temprano obliga a la criatura a aprender algo cuando no está preparada y supone un sobreesfuerzo tremendo para estar pendiente de algo que no se automatiza porque su naturaleza no lo permite todavía. Ante una situación de tensión emocional, como la entrada en un nuevo cole, se sienten más inseguros y están más preocupados por su emoción que por mantener un hábito que no está automatizado”.

Sin dejar de reconocer la situación de sobrecarga de maestras y maestros con unas ratios cada vez más elevadas, Alonso pide que los docentes que “en vez de decir a las familias que no pueden llevar a sus hijos si no tienen control de esfínteres, digan a la Administración que tiene que cumplir la ley”, porque la ley, insiste, “establece con toda claridad que la higiene personal forma parte del acto educativo del profesional infantil en estas edades”, no solo en las escuelas infantiles. Y es que si en la escuela infantil una sola educadora “se ocupaba de todo el acto educativo” y, por tanto, también de la higiene, en el colegio parece que el mensaje es “que su cabeza es cosa de la maestra y que el cuerpo es de la auxiliar que viene solo a cambiarlo cuando tiene la debilidad de hacerte pis o caca”, protesta la experta.

Bastida, por su parte, defiende que “el personal docente tampoco es responsable de cambiar los pañales a niños y niñas. Al final el problema es el de siempre, hay poco personal para una cantidad de niños muy elevada que están yendo al colegio demasiado pronto”. Respetar los ritmos de los niños, resume, pasa por que “haya personal de apoyo y que las ratios en las aulas sean menores”.

Lo dicho, si estáis en casa en pleno proceso, mucho acompañamiento, mucha ropa de cambio, mucha paciencia y, no menos importante, una fregona a mano.

Pepa Horno es una experta en prevención de la violencia contra la infancia con una dilatada y reconocida trayectoria. Además de numerosas guías de actuación para prevenir y hacer frente a este grave problema social, ha publicado numerosos libros y cuentos sobre buen trato a la infancia. Ha llevado a cabo campañas para defender el derecho de niños, niñas y adolescentes a una vida libre de violencia y no cesa de elevar su voz para denunciar un problema que, considera, muchos no quieren ver. Defiende que “ cambiaría las cosas dejar de mirar al otro lado y entender que el llanto del vecino, de mi sobrino, de la niña que tengo en clase o de la que acude a mi consulta son también MI problema”. 

¿Es la violencia contra la infancia un problema grave y extendido en nuestra sociedad?

La violencia contra la infancia es un problema grave en todas las sociedades, no solo en la nuestra. A la gente le resulta difícil creer las cifras porque le dan miedo. Miedo por sus hijos e hijas, miedo por lo que esas cifras significan de nosotros como sociedad. España se sitúa, como el resto de los países de Europa donde se ha estudiado el fenómeno, en torno a uno de cada cinco niños y niñas víctimas de abuso sexual infantil, por ejemplo. Además es país consumidor, productor y distribuidor de pornografía infantil.

Por otro lado, la negligencia y la violencia emocional son las formas de violencia más abundantes pero menos estudiadas porque están tan metidas en nuestra forma de relacionarnos con los niños, niñas y adolescentes y entre los propios adultos que nos cuesta visibilizarlas como violencia. La amenaza, el chantaje, el abandono o la exclusión del grupo o la humillación pública son formas de violencia que se viven en muchos hogares, escuelas, centros u oficinas y están normalizadas. Y ocurren tanto de los adultos a los niños, niñas y adolescentes como entre ellos mismos. En todas las clases sociales. En los pueblos y las ciudades. En hombres y mujeres. La violencia siempre se basa en el abuso de poder y ese abuso se puede dar en todos los contextos.

¿Está la sociedad sensibilizada sobre este problema?

Este aspecto es uno de los que más ha cambiado en los últimos años. Se está produciendo un fenómeno de conciencia social sobre la gravedad de la problemática. Para quienes llevamos muchos años trabajando en el tema es emocionante ver cómo poco a poco la gente va dejando de negarlo y de ignorarlo. Pero queda mucho por hacer. Con el tema del abuso sexual infantil se están logrando cambios muy importantes en los últimos cinco años, pero sigue sin estar incluido el tema del maltrato infantil de forma sistemática en todos los currículos universitarios de las profesiones relacionadas con niños, niñas y adolescentes: Medicina, Psicología, Derecho, Trabajo Social, Educación Social, por mencionar algunas.

Y no se puede ver aquello que no se está formado para ver. Si la formación es a posteriori y dependiendo de la voluntad y sensibilidad del profesional también la atención que reciba un niño, niña o adolescente cuando llegue a un centro de salud o a la escuela o a un juicio va a seguir dependiendo del profesional que le toque o de la zona en la que viva.

¿Qué tiene que cambiar en la sociedad para erradicar la violencia contra la infancia?

Para erradicar la violencia contra la infancia son necesarios tres aspectos esenciales. Primero, un cambio en la forma de relacionarnos. No estamos hablando sólo de dejar de pegar, sino de la ternura, la presencia, la constancia, la comunicación...No educamos en lo que decimos sino en lo que vivimos. Transformar las relaciones implica mirar hacia dentro, hacia nuestros propios modelos vinculares, hacia nuestra infancia y nuestros miedos. Implica consciencia. La maternidad y paternidad conscientes son mucho más complejas y agotadoras.

Un segundo cambio necesario es generar espacios seguros para el desarrollo de los niños, niñas y adolescentes. Personas que quieran dañarles va a haber siempre, pero no podrán hacerlo si la sociedad, si cada uno de nosotros se lo impide. Dejar de mirar al otro lado y entender que el llanto del vecino, de mi sobrino, de la niña que tengo en clase o de la que acude a mi consulta son también mi problema cambiaría las cosas.

Y un tercer aspecto clave es la plena implementación de los derechos del niño, niña y adolescente en nuestra sociedad. Mientras se sigan estableciendo diferencias sociales entre adultos y niños como que pegar a un adulto sea considerado un delito y pegar a un niño, niña o adolescente sea considerado como educación se seguirán vulnerando los derechos de los niños, niñas y adolescentes como personas. Erradicar el castigo físico y psicológico no es una cuestión de buena voluntad sino de derechos humanos. Pero ésa es sólo una de las vulneraciones de sus derechos. Es necesario un marco legislativo adecuado, unas instituciones que cumplan adecuadamente su cometido y una comunidad que entienda que es también responsable de la protección de sus niños, niñas y adolescentes.

¿Qué podemos hacer las familias, desde nuestras casas, para resolver este problema y proteger a nuestros niños?

Poner consciencia en nuestras rutinas cotidianas. Despertarles con abrazos, con mimos. Decirles que les queremos. Para que cuando alguien les trate mal no lo acepten como normal. No pensar “si él ya sabe que le quiero”. Aprendemos a amar sintiéndonos amados y nos sentimos amados en las pequeñas rutinas de cada día. Enseñarles esa diferencia tan importante entre “querer bien” y “querer mal”. Porque la mayoría de las formas de violencia les van a llegar de gente a la que conocen y quieren, no de desconocidos, locos, borrachos o desalmados. Tienen que reconocer el maltrato les venga de quien les venga y eso sólo se aprende cuando tienes una vivencia clara de “buen amor”.

Segundo, hablar con ellos, sin temas tabú, contarles que esto existe y enseñarles a pedir ayuda, no decirles: “Sé fuerte, defiéndete sola, ten cuidado”. Así cuando estén en riesgo pedirán ayuda. Y por último ponerles límites firmes y claros en la crianza. Las normas no son un derecho de los padres y madres, lo son de los niños, niñas y adolescentes. Las necesitan para desarrollarse plenamente y no perderse. Y especialmente marcar esos límites desde un principio y con claridad cuando abusan de otros niños. No justificarlo como “son cosas de niños”.

Dice en una entrevista con UNICEF que la salud mental infanto-juvenil no se está abordando en España. ¿Hay más problemas de salud mental en niños y adolescentes ahora? ¿Cómo se puede abordar este problema?

No hay estadísticas suficientes para saber si hay más problemas, pero sí sabemos que los perfiles son más graves. Los niños, niñas y adolescentes que llegan al sistema de protección ahora, comparados con la situación hace veinte años, están mucho más dañados. Las medidas para abordar la salud mental infanto-juvenil son claras: unidades interdisciplinares (psiquiatría, psicología, trabajo social, al menos) que trabajen siempre en red; trabajo no sólo con el niño o niña sino con las familias y/o educadores y entender la medicación como un apoyo de una intervención global que no se limite a un diagnóstico.

¿Cree que el acoso escolar tiene en España una dimensión preocupante? el acoso escolar

El acoso escolar es el resultado de todo lo ya expuesto. El manejo de poder en las relaciones entre iguales plasma modelos ya aprendidos, no sólo en las familias, sino en los medios de comunicación, en el barrio...Es decir, en la sociedad. Claro que es preocupante porque plasma tres aspectos clave ya expuestos: la escasa afectividad y cuidado en las relaciones; la dificultad que tienen los niños, niñas y adolescentes para poner conciencia y sostener las propias emociones que dificulta la empatía y la minusvaloración y falta de preparación, consciencia o voluntad, según el caso, de los adultos para abordar el problema. Pero cometemos un error si limitamos y formulamos el acoso como “escolar” porque no se limita a la escuela, la trasciende. El acoso sigue siéndolo en el barrio, el pueblo, en las redes sociales…No es un problema de la escuela, es un problema de la sociedad.

Yvonne Laborda es terapeuta, asesora en crianza y educación consciente y comunicación no violenta. Madre de tres hijos, ha editado recientemente con Grijalbo el libro Dar voz al niño, con el que pretende inspirar para ser los progenitores “que nuestros hijos necesitan”. Aboga por “tomar conciencia de qué le pasa al niño, qué necesita y qué me pasa a mí, como madre, con aquello que le pasa al niño, cómo me siento” y por “cortar con la cadena transgeneracional y empezar a sentir al niño”.

Su enfoque se llama crianza consciente. ¿Criamos inconscientemente?

No es que haya una crianza consciente y otra inconsciente. Cuando yo nombro crianza consciente me refiero a que tomemos conciencia de cómo estamos criando, qué es lo que el niño necesita. Yo hablaría más de una crianza convencional, que es la que todos hemos ido recibiendo, por la que necesitamos obediencia y siempre se anteponen nuestras necesidades a las de los niños. La crianza consciente no es peor ni mejor que otros tipos de crianza, supone tomar conciencia.

Habla de conectar con nuestra propia infancia para criar de forma más consciente. ¿Solemos olvidarla?

Perpetuamos el mismo trato que hemos recibido en la infancia. Normalmente la forma en que se nos habló, se nos escuchó, se nos respetó e incluso en que nos amaron es la capacidad que tendremos para dar. Dar lo que no se tuvo cuesta y duele emocionalmente. ¿Por qué seguimos gritando a los niños, castigándolos y amenazándolos? Porque eso es lo que hicieron con nosotros. Tenemos la creencia de que el niño debe obedecer, de que los niños necesitan ser dirigidos.

Perpetuamos a veces el mismo trato, incluso me atrevería a decir el mismo maltrato, porque gritar es maltratar, aunque suene mal. Y todo esto provoca malestar en el niño. Mi mensaje aboga por cortar la cadena transgeneracional y empezar a sentir a los niños. Un niño respetado aprende a respetar a los demás y a sí mismo. Cuanto peor tratamos a un niño, peor persona pensará que es.

Dice en su libro que llamamos portarse bien a estar sometido a las necesidades del adulto y portarse mal a tener criterio propio. ¿Cómo conjugar las necesidades del niño y las nuestras?

Esto de “pórtate bien” o “se ha portado mal” es desde el juicio del adulto. ¿Qué es portarse bien? ¿Es hacer todo lo que el adulto quiere? Eso sería en realidad someterse a las necesidades del adulto, reprimir al niño. Pensemos que a mayor represión mayor explosión. Un niño que tiene que estar reprimiendo su necesidad de moverse, su necesidad de jugar, no se ha portado mal. A lo mejor necesita moverse y ha estado muchas horas encerrado en casa. Un niño no puede satisfacer sus necesidades solo. Necesita de un adulto amoroso, respetuoso y dispuesto.

Hay muchos momentos en los que las necesidades del niño y del adulto chocan (mi necesidad de calma o de trabajo con la necesidad de juego y de moverse del niño, por ejemplo). En ese momento solemos abusar emocionalmente del niño: no lo escuchamos, queremos que el niño se reprima, obedezca, se someta y haga lo que yo necesito. Pero cuando yo no puedo satisfacer una necesidad del niño (de juego, de contacto, de presencia), sí puedo validar esa necesidad. “Cariño, tú ahora necesitarías estar conmigo, ¿verdad?”. Cuando yo le valido, estoy de su lado, le comprendo, el niño se relaja. Yo siempre digo que a mayor conexión mayor cooperación, porque el niño necesita ser comprendido, amado y respetado.

¿Qué necesita realmente el niño? ¿La sociedad está conectada con esas necesidades?

Lamentablemente, una gran parte de la sociedad no. Mi gran propósito es dar voz a los niños para que haya un cambio social lo antes posible. Aunque parezca una utopía, estoy convencida de que en una sola generación podríamos cambiar la sociedad. Si todos hubiésemos sido niños amados, respetados y tenidos en cuenta, no podríamos hacer daño a otro ser. No entendemos la verdadera importancia de la infancia y la adolescencia. Tal vez no podemos cambiar toda la sociedad, pero desde casa sí puede haber un cambio individual en la mirada hacia el niño. Si de entrada aceptamos que los niños no están equivocados necesitando lo que necesitan de nosotros sino que somos nosotros que no se lo podemos estar ofreciendo, la mirada es otra.

Un niño, cuando se siente bien, se comporta bien, porque está en armonía. Y un niño solo “se comporta mal” si no está en armonía. La sociedad no tiene esa mirada. Por ejemplo, si voy a un lugar público, un banco, un restaurante, y mi hijo empieza a corretear porque está aburrido, recibiré miradas de desaprobación. Parece que los niños molestan en la sociedad. Tenemos la necesidad de que el niño deje de ser niño cuanto antes.

¿Qué suponen las cuatro raíces de la crianza consciente: estar presente, validar las emociones del otro, comunicarnos honestamente y crear intimidad emocional?y crear intimidad emocional?

Son cuatro pasos para poder sentir más y mejor al niño. Lo primero es presencia. Cuando un adulto elige estar con el niño, eso es lo que le confirma al niño que vale, merece e importa. Muchas veces el niño recibe nuestra atención por insistir y el niño tiene la sensación de que siempre hay algo más importante que él. Luego nos pasamos media vida intentando mejorar nuestra autoestima, ¡pero si nacemos con autoestima! La máxima expresión de autoestima es conectar con tu necesidad, defenderla y pedirla y eso es lo que hace el niño, pero aprende a dejar de hacerlo porque le decimos que no.

La segunda raíz es validar. Validar una necesidad aunque no la podamos satisfacer no frustra al niño. Por ejemplo, “A ti te gustaría estar conmigo ahora, pero me tengo que ir a trabajar. ¿Cómo lo compensamos?”. O con las emociones: “No te sientes bien, ¿no? Has gritado por esto”. Cuanto peor se porta el niño, más ayuda necesita. En cambio, más le rechazo, más le juzgo. Y entonces peor se siente y peor se comporta. Es el pez que se muerde la cola.

Luego estaría nombrar mi verdad. Sería explicarle que me pongo nerviosa cuando se mueve tanto comiendo, porque a lo mejor a mí de pequeña no me dejaban moverme y por eso creo que hay que estar quietos. A veces nos ven mal y les decimos que no nos pasa nada, pero podemos decirles que mamá está triste o preocupada. Negar la verdad confunde al niño y crea malestar y ese malestar se verá reflejado en su conducta.

La cuarta raíz es crear intimidad emocional en casa. Ojalá la pudiéramos crear en las familias, en las escuelas, en el lugar de trabajo, pero empecemos por la base, con los hijos... Se trata de crear conexión. Intimidad emocional es que yo también me abra a mi hijo, que muestre mi vulnerabilidad, y le explique que estoy disgustada con papá porque hemos discutido o que estoy muy preocupada porque el abuelo tiene cáncer o que me cuesta gestionar algo porque a mí de pequeña me pegaban. Cuanto más me abra yo y le muestre a mi hijo de verdad quién soy, a medida que van creciendo ellos también tienen la libertad de mostrar quiénes son. Cuando me preguntan qué se puede contar al niño, digo que los hijos tienen derecho a saber todo lo que nos afecte emocionalmente, porque les va a afectar a ellos. Habrá más conexión, si no es así lo que habrá es más confusión. Como terapeuta, me he encontrado con casos de abuso sexual que se han negado durante muchísimo tiempo por falta de intimidad emocional, porque en casa no se cuentan esas cosas. La intimidad emocional es un espacio libre de juicio, libre de crítica, libre de quejas.

¿Qué cambiaría en la sociedad y en nuestras casas también el hecho de dar voz al niño?

Dar voz al niño no es solo dar voz a los niños de nuestra vida, sino dar voz también al niño que fuimos. La vivencia del niño que fuimos es lo que se interpone entre yo y lo que el niño realmente necesita. Porque todo eso que no tengo resuelto saldrá, se manifestará y explotará delante de mis hijos. Cuando los niños no se comportan como necesitamos, lo primero que nos sale es el enfado, el grito, la amenaza, el castigo. Porque lo que recibíamos era eso.

¿Cómo cambiaría la sociedad si diéramos voz a los niños?

Estaríamos acompañando la etapa más importante del ser humano y la que arrastraremos el resto de nuestras vidas. Dar voz a los niños es simplemente permitirles llegar a ser quienes han venido a ser. ¿Por qué necesitamos expertos que nos den ideas para ser los padres que nuestros hijos necesitan? Mi propósito es inspirar, no enseñar. Es conectar con la otra persona y despertar aquello que la otra persona ya sabe pero había olvidado o estaba dormido en ella. Y lo hemos olvidado porque quizá en nuestras infancias no nos han respetado de esta forma y no nos han amado como necesitábamos, sino como han podido.

Confianza, respeto y dignidad. Estos son, según Nils Bergman, médico y uno de los especialistas en neurociencia perinatal más conocidos del mundo, los fundamentos de un buen parto y una buena salud materno-infantil. Bergman es uno de los promotores del 'método canguro' de salud materno-infantil y del contacto piel con piel entre la madre y el recién nacido. Es creador de la entidad NINO (Neurociencia para Mejores resultados Neonatales) y visita Madrid para participar en el Seminario Neurociencia y Epigenética del Nacimiento que organiza el Instituto Europeo de Salud Perinatal.

El neonatólogo mantiene con rotundidad y cercanía, incluso aludiendo a su propia experiencia como padre de tres hijos que nacieron de formas muy diferentes, que un parto respetado, en el que la madre se sienta empoderada y esté siempre acompañada y la madre y el bebé no sean separados, determina la salud a largo plazo. En este sentido, lamenta que “el proceso de nacimiento desde el punto de vista de la ciencia de la crianza y el cuidado se parece muy poco al proceso entendido desde las prácticas obstétricas, que se basan en la obediencia a unas reglas. Esas reglas no entendían las necesidades de las madres y los bebés”.

¿Qué nos ha enseñado la neurociencia sobre el desarrollo del cerebro del recién nacido?

La neurociencia nos ha enseñado mucho sobre el cerebro del adulto pero realmente no nos ha ayudado a entender el cerebro del recién nacido ni el del feto. El cerebro del feto lo que más necesita es sentirse seguro. Lo que sabemos gracias a la neurociencia es que ambos son totalmente dependientes de la madre. Eso es obvio para un feto. En lo que hemos fallado como cultura, como sistema de salud, como sociedad científica, es en reconocer lo vital que es la madre para el desarrollo del cerebro tras el nacimiento. Lo llamo los primeros mil minutos, que son 16-17 horas. La madre debe permanecer con el bebé, sin separación. Esta es la clave para entender los procesos del desarrollo neurológico que son necesarios para un comienzo de vida saludable. Creo que es importante distinguir entre la neurociencia y lo que llamo ciencia de la crianza (nurture science), que está relacionada con nuestra propia biología.

¿Qué principales aprendizajes deberíamos tener en cuenta como padres, madres o sanitarios en el cuidado de un bebé?

Una vez que el bebé es concebido, es un ser vivo tremendamente sensible al entorno: a la temperatura y a los nutrientes, pero lo que es más importante también al entorno emocional, la calidad de la vida de la madre. Todo esto tiene un impacto en el desarrollo, todo eso importa. Y se vuelve más importante a medida que la madre se pone de parto. La oxitocina es una hormona que se pone en funcionamiento cuando la madre y el bebé se sienten seguros. No importa que les digas que están a salvo porque están en un hospital. Un hospital no hace que te sientas seguro. La madre debe sentirse segura: debe estar con su familia, uno o dos miembros, o una doula o una matrona que se quede con ella. La madre nunca debería estar sola. El proceso de nacimiento desde el punto de vista de la ciencia de la crianza y el cuidado se parece muy poco al proceso entendido desde la neurociencia y desde las prácticas obstétricas que se han codificado por la obediencia a unas reglas. Esas reglas no entendían las necesidades de las madres y los bebés.

¿Cree usted que el contexto social ayuda a madres y bebés a sentirse seguros en estas horas cruciales de las que habla?

El obstetra tiene un manual con todos los aspectos técnicos de los pasos prácticos y lo que es necesario para llevar a cabo un parto seguro y reducir sus riesgos. Pero la madre nunca ha leído ese libro. Ese libro no hace que se sienta segura. No pensamos que eso fuera importante, porque cuando leímos ese manual teníamos una visión muy mecánica. Lo que hoy sabemos por la neurociencia, la ciencia de la crianza y la psicología es que la actitud de la madre influye profundamente en el proceso obstétrico. Pero también influye en el cerebro del bebé y el de la madre.

Cuando la empoderamos y le damos un sentimiento de seguridad, cambia radicalmente el resultado obstérico e incluso los resultados del desarrollo a largo plazo. En inglés se usa el término self-efficacy  (auto-eficacia). No significa que la madre sea perfecta, que sepa todas las respuestas, sino que ella piensa: “Estoy bien, puedo manejar esta situación”. Para que lo sienta, se tiene que sentir segura de verdad. Hay que crear ese espacio seguro para que ella se fíe de su propio poder de estar bien. Podemos quitar poder y capacidad a las madres de una manera muy sencilla con algunas prácticas obstétricas.

¿Cuál sería la clave para que la madre y el bebé se sientan seguros en estas primeras horas? ¿Qué cambios hay que hacer en el sistema de salud para que esto sea posible?

Estar sola tras el nacimiento del bebé es el principal obstáculo para que la madre se sienta segura y pueda cuidar de él. Nuestra cultura valora la soledad, pero la oxitocina no es una hormona solitaria, es una hormona social. Alguien tiene que estar con la madre todo el rato. Ni siquiera es un gran cambio para el sistema de salud. Puede seguir siendo igual en el fondo, pero cuando la madre nunca está sola y el bebé y la madre nunca son separados, tenemos un mejor cuidado de salud y sin duda tendremos mejores resultados.

¿Cuáles son las consecuencias más graves de separar a madres y bebés y del hecho de quitar capacidad y poder a las madres?

El bebé aprende inmediatamente que la madre está en un lugar peligroso porque no está con él. El mensaje que recibe un bebé es que no es un entorno seguro. Y así se cambia la configuración del cerebro por los receptores de cortisol, para que se apaguen. El bebé tendrá para siempre niveles más altos de cortisol, mayores niveles de ansiedad, presión sanguínea más alta, más colesterol. Las señales más tempranas que un bebé capta determinan su salud para siempre. Cuando estás constantemente estresado, tu estado normal, tu concepción de normalidad, cambia. Y entonces eres un adulto permanentemente estresado. Y eso disminuye tu calidad de vida, te resta salud, te provoca hipertensión y diabetes, incluso cáncer.

¿Cómo surgió el método canguro?

Terminé mi formación en Medicina y estaba decidido a ser doctor en misiones, como mi padre. En siete años, pude aprender todas las habilidades prácticas para curar enfermedades y luego fui a África. Llegué a un lugar en el que a veces no había electricidad y no había incubadoras. La matrona con la que llegué había oído hablar del método canguro. En 1988, hace treinta y un años, empezamos a hacer contacto piel con piel en casos de bebés muy pequeños y sus madres y el resultado era completamente diferente. Una de las cosas más asombrosas es que abrían los ojos y te miraban, te reconocían. Esto no aparece en los manuales, pero era una profunda diferencia. En seis años, conseguimos que la tasa de supervivencia pasara del 10% al 50%.

¿Qué diría a los expertos que en generaciones anteriores decían que no se podía coger demasiado en brazos al bebé, porque se acostumbraba, que tenía que tener un horario de tomas o que si no dormía en una habitación separada no sería autónomo?

La gente que dice estas cosas lo hace con una fe profunda, con una gran convicción, pero con ninguna evidencia científica. De hecho, la evidencia científica dice lo contrario. Un bebé que se autorregula lo hace con cortisol y puede que sobreviva extremadamente bien, pero se convierte en un luchador, se vuelve agresivo. Puede ser bueno si el mundo es un lugar inhóspito, pero no vivimos ahí. No queremos funcionar de esa manera. Queremos a personas que sean capaces de confiar, que tengan empatía, que tengan ética.

La evidencia es muy clara: la ética, la empatía y la confianza vienen de una conexión larga y estrecha con la madre. Cuando tienes eso también logras buena salud física. Cuando no tienes eso, tienes ese conseguidor, ese guerrero, que tiene hipertensión o cáncer en la mediana edad. Esa persona ha conseguido muchas cosas en la vida, pero no ha tenido una buena relación. Sí, dar a luz y criar a un niño así hace que sea un adulto con un sistema de valores completamente diferente y un coste de salud pública diferente.

Subraya la importancia de nacer de un modo respetuoso y cuidadoso. ¿De verdad esto determina nuestra vida adulta? Si todo el mundo naciera así, ¿cambiaría nuestra sociedad?

Sí, desde luego que sí. Esto es necesario, pero no suficiente. El modo en que naces realmente tiene que ser el correcto, se tiene que hacer bien. Pero también tienes que hacerlo bien la semana siguiente y el año siguiente. Sí, el modo en que nacemos importa mucho. Si no naciéramos de un modo respetuoso y seguro es doblemente importante lo que haces al día siguiente y la semana siguiente, para compensar esa pérdida. Cuando nacemos de la mejor manera todo es mucho más fácil, no necesitamos ayuda extra, la madre es poderosa, tiene eficacia, está empoderada, está concienciada. Si no lo estuviera, necesitamos ayuda.

¿Cuál es el principal mensaje que ha querido dejar en el encuentro en el que ha participado?

Que debe haber separación cero entre la madre y el bebé en el nacimiento y la madre no debería estar nunca sola.

No parece exagerado decir que los padres y madres de hoy vivimos, cuando éramos niños, de espaldas al mundo emocional. Seguramente en nuestra infancia expresiones como “empatía” o “poner nombre a nuestras emociones” eran poco habituales, y lo mismo en la de nuestros padres y madres. Sin embargo, nos ha tocado educar en un momento en el que se subraya y reconoce el papel de las emociones en la salud de nuestros hijos y proliferan los consejos para fomentar la empatía, el reconocimiento de los sentimientos y la escucha activa de los menores. ¿Qué supone para nosotros y la relación con nuestros hijos educar en las emociones si nosotros no exploramos ni conocimos ese mundo emocional en nuestra infancia?

Yolanda Salvatierra, psicóloga infantil y responsable del proyecto Kash-Lumn Family Care, cree que podría decirse que somos analfabetos emocionales y que estamos viviendo actualmente una alfabetización en ese sentido. Explica que tradicionalmente “se intentaban ignorar o en todo caso reprimir las emociones porque en general el mundo de los sentimientos y su expresión se ha relacionado a lo largo de la historia de la humanidad con personalidades débiles”. Andrea Zambrano, coautora del libro Educar es emocionar, piensa que esta alfabetización emocional se asemeja a “aprender un nuevo idioma”. Por su parte, Ángeles Jové, también responsable del citado libro, lamenta que tradicionalmente no hemos dado importancia a nuestra condición de seres emocionales: “Se nos ha llenado la boca con la idea de que somos seres racionales, con aire de superioridad”.

Este “nuevo idioma” ha surgido en apenas una generación y se ha dado a conocer gracias a los avances en las investigaciones sobre el cerebro y a “la repercusión para los procesos productivos y empresariales” de la obra de Daniel Goleman Inteligencia emocional, publicada en los noventa, cuenta Salvatierra. Aunque en realidad ya Aristóteles decía que “educar la mente sin educar el corazón no es educar en absoluto”. En todo caso, hoy día parece que tenemos claro que “la razón se construye sobre la emoción”, como afirma Zambrano y que “sin emociones no es posible el aprendizaje y sin este un desarrollo saludable”, en palabras de Salvatierra.

Si la educación emocional es un nuevo lenguaje, ¿cuáles serían las primeras “palabras” que deberíamos aprender? Tal vez el primer paso sería entender que las emociones tienen “como función la protección de la vida y el desarrollo de capacidades adaptativas que activen el aprendizaje”, explica Salvatierra. “Las emociones nos ayudan a tomar decisiones”, complementa Jové. Si se les pregunta cuál es la primera clave de la salud emocional, las tres expertas lo tienen claro: “Conectar con los propios sentimientos y validarlos”, afirma Salvatierra. Así podremos cumplir la misión de “acompañar las emociones infantiles”. “Darse permiso para compartir sentimientos es el primer paso para vencer la vulnerabilidad y conectar con la verdadera misión de las emociones”, señala la psicóloga.

Validar las emociones

Andrea Zambrano lo explica así: “¿Cómo vas a enseñar a tu hijo a hablar inglés si no has aprendido primero?”. Otra de las claves de esa salud emocional es legitimar sin juzgar las emociones. “El mirar a tu hijo sintiendo verdadera curiosidad por quién es y cómo ve el mundo y qué le está pasando por dentro cuando te monta esa rabieta o cuando te contesta así, el ir más allá, el escuchar sus necesidades y sus emociones, eso sería un grandísimo paso”, dice Zambrano. Y es que a veces padres y madres queremos sacar a nuestros hijos de emociones que no nos gustan, como el enfado o la tristeza. 

Sin embargo, Salvatierra quiere dejar claro que “no hay emociones malas y emociones buenas y es importante validarlas todas”, no corregirlas, sino enmendar el comportamiento, resume la psicóloga infantil. “Un comportamiento inapropiado siempre es la expresión de un malestar que el niño no sabe comunicar de otra manera. Hay que descubrir qué emoción se esconde tras éste. Hay que validar dicha emoción pero no por el comportamiento que produzca, sino por la sensación que conlleve”.

Para explicar que no hay emociones buenas ni malas, la experta muestra las ventajas de algunas que, tradicionalmente, hemos visto como negativas o indeseables: “El sistema emocional es esa parte de nuestro cerebro que reacciona cuando toca aprender. Si nos encontramos con algo desconocido, activa el miedo y nos pone en guardia; si lo que ocurre es que el desafío que tenemos nos conecta con la propia impotencia, activa el enfado y nos proporciona la energía para superarnos”.

En este sentido, es importante conocer qué activa cada emoción en nosotros. Así, “si sabemos que el miedo nos obliga a poner en marcha la curiosidad o que el enfado nos ayuda a esforzarnos, mantendremos la calma, ofreceremos recursos y aprenderemos de la experiencia”. Jové, por su parte, subraya la importancia de acompañar las emociones de los niños y niñas: “Sus emociones les pertenecen. Él vive eso de esa manera, que a lo mejor es diferente de la tuya y te puede parecer mal, pero es su vivencia. No la juzgues, acompáñala, sostenla y legitímala”.

¿Qué se llevan las familias?

El hecho de que eduquemos en un momento en el que se reconoce el peso de las emociones en la salud tiene cosas muy positivas, afirman las tres expertas consultadas. Andrea Zambrano lo resume así: “Los padres hemos ganado tener una relación más fluida y de disfrutar de nuestros hijos. Y empoderarnos, porque la sensación que tienes como madre cuando eres capaz de influir en tu hijo y sentirte conectada con él y disfrutando, es más plena para los padres”. Por otro lado, cuando un niño se siente “visto y reconocido, ese niño va a salir a la vida mucho más preparado y más respetuoso consigo mismo y los demás”.

Ser conscientes de la importancia de las emociones es clave, insiste Jové, porque padres y madres “creamos el contexto emocional en casa. Las emociones son muy contagiosas”. Salvatierra considera muy positivo “el interés de las familias por conocer el desarrollo infantil y el mundo emocional porque la salud emocional permite la maduración a todos los niveles: físico, psíquico y social” y resalta que “una óptima salud emocional es la que fomenta la empatía y el respeto hacia los sentimientos del otro mejorando las relaciones sociales”.

Pero lo cierto es que no deja de ser todo un reto y puede suponer una exigencia más para los padres y madres “en un entorno hostil” que “no valora los cuidados”, coinciden Zambrano y Jové. “Pongamos el foco en lo que sí podemos hacer. Pero también hay que cambiar cosas en la sociedad” para reconocer los cuidados y ser más amables con madres y padres “y, en consecuencia, con los niños”, apuntan. “La maternidad tendría que ser un asunto público, no privado de cada uno”, concluye Zambrano.

“Hola! Somos un grupo de madres cansadas de ver cómo se destruye el planeta que les dejamos a nuestras hijas e hijos. Siguiendo el ejemplo de los estudiantes, nos queremos sumar, con nuestras bebés e hijas, a las movilizaciones. Porque no tenemos otro planeta”. Con este mensaje se daba a conocer vía Twitter el pasado 15 de marzo el colectivo Madres por el Clima, una plataforma que ya agrupa a más de 200 progenitores y que surge con el objetivo de secundar las movilizaciones estudiantiles para exigir medidas contra el cambio climático, el llamado '15M verde'.

El movimiento, el primero de este tipo en España, surgió de un grupo de Whatsapp, según cuenta Elena Nieto, una de sus promotoras. De un “espacio de madres que compartimos la crianza en lo cotidiano y que llevamos años compartiendo reflexiones políticas, incluso sobre dermatitis, alergias, bronquiolitis… ”, apunta. “Basándonos en esas vivencias, nos va surgiendo la preocupación de que esto tiene que ver con el cambio climático, que está influyendo negativamente en la salud de nuestros hijos. Y eso nos lleva a reflexionar sobre qué podemos hacer nosotras como madres, como mujeres, para intentar cambiarlo”. Sus hijos, dice Nieto, “son el futuro, tienen que concienciarse, van a tener que liderar el movimiento cuando sean más mayores y queremos que puedan empezar a ser parte de ello desde ya”.

Desde entonces, el grupo de Whatsapp ha vivido “un caos y un desborde”, porque el mensaje se hizo viral: “Ha sido maravilloso: hay nodos regionales, grupos de Whatsapp de Valencia, Cantabria, Coruña, Barcelona, la sierra de Madrid, Zaragoza... Creo que es el síntoma de que hay muchísima gente con ganas de organizarse y hacer cosas en torno al cambio climático”, explica Nieto. La idea de este movimiento, al que los jóvenes contra el cambio climático han invitado a sus asambleas, es sumarse a las demandas de la juventud. “Es importante que el movimiento lo lideren ellas y ellos”, defiende.

El futuro que dejamos 

Esmeralda Jiménez forma parte del movimiento en Valencia. Cuenta que se apuntó a través de la Asociación de Familias de Alumnos Les Valls, que agrupa a los colegios de esta comarca valenciana. El colectivo trabaja para incorporar una mayor diversidad en las aulas y para impulsar que se impartan charlas relacionadas con diferentes temas, entre ellos, el acoso escolar. Entre otras cosas, la asociación intenta también que en los centros escolares se promueva la instalación de huertos ecológicos. “Llevábamos propuestas a los cinco coles para que fueran colegios más modernos, con más empatía y compromiso”, apunta Jiménez.

Su hijo sufre asma, lo que le movió a implicarse a fondo con este tema. Así, ha empezado a proponer actividades de Madres por el Clima a las AMPAS de los centros de la zona con el objetivo de inculcar al alumnado “la importancia de cuidar el entorno con pequeños gestos”. Los viernes, por ejemplo, han propuesto vestir a los niños y niñas con camisetas blancas en las que escriban con rotulador verde su nombre y el lema “Por el clima”. El último día lectivo de la semana es, de hecho, el elegido por los jóvenes para convocar paros estudiantiles contra el cambio climático en lo que se ha llamado 'Fridays for Future' (Viernes por el Futuro).

Jiménez reconoce que se le ponen “los pelos de punta” cuando lee informaciones sobre la catástrofe ambiental que avanza en numerosos frentes. Según la propia ONU, que ha lanzado una nueva alerta hace apenas diez días, en 2050 la primera causa de mortalidad serán las superbacterias desarrolladas, entre otras causas, por los desechos químicos en el agua. “Lo estamos haciendo con mucha ilusión para que todo el mundo se una y se dé cuenta de lo importante que es”, señala Jiménez al tiempo que añade que su mensaje es también para los líderes políticos, para que “escuchen que las madres estamos hartas”. “Todo lo que podamos hacer por el medio ambiente es importante: las alergias van en aumento, las enfermedades relacionadas con el tema van en aumento y hasta las guerras van en aumento. Y este es el mundo en el que van a vivir nuestros hijos”, añade.

Politizar la maternidad

Las integrantes de Madres por el Clima apuntan a la necesidad de “politizar” su maternidad, en este caso, también desde la lucha contra el cambio climático. En este sentido, hacen hincapié en la alianza entre feminismo y maternidad, un binomio que creen que “debería tener una mejor relación”, dice Elena Nieto. Como “seres políticos” y feministas “nos preocupamos por muchas cosas, el medio ambiente y la movilidad, por ejemplo, pero de repente algo que es tan importante para nosotras, como es el cuidado de nuestros hijos, carece de ese componente”.

Por ello, apuesta por vivir desde un punto de vista político las experiencias y situaciones que viven con sus hijos e hijas y pensar así algunas cuestiones como la educación o la sanidad pública o cómo son los centros educativos y las ciudades. “Creemos que es importante empezar a hablar de la maternidad desde esos lugares”, dice Nieto. Por eso, Madres por el Clima quiere dar una vuelta al Día de la Madre, que este año se celebra el 5 de mayo: “Ha sido siempre un día simbólico en lo negativo, un día en que las madres éramos un sujeto pasivo y solamente una vez al año se nos daba las gracias por el trabajo reproductivo y por los cuidados”, una visión a la que quieren dar la vuelta para convertirlo en “un día en que se vea que las madres somos un sujeto activo, tenemos unas demandas claras y nos movilizamos”.

La escritora e investigadora Carmen Magallón opina que, en ocasiones, se ha caído desde el feminismo en “silenciar las voces de las madres porque para muchas ser feminista significa romper con la tradición opresiva de autosacrificio maternal”. Sin embargo, Nieto cree que “la visión de la maternidad como algo exclusivamente privado está cambiando” y señala que “es el movimiento feminista y las madres las que tenemos la responsabilidad de ponerlo encima de la mesa y abrir el debate”.

En Madres por el Clima, sin embargo, no solo hay madres, también hay padres. “Es un espacio mixto, pero sí creemos que es interesante que las madres lideremos y llevemos la visibilidad principal” porque, de hecho, surgió de un grupo de madres. En Valencia, dice Jiménez, también hay padres muy implicados: “Cuando decimos que somos Madres por el Clima no se ofenden. Te dicen que no son madres pero que apoyan la causa porque les quieren dar un futuro mejor a sus hijos”.

Madres militantes en la Historia

Lo cierto es que este tipo de militancia política que pone en el centro los cuidados suele estar liderada por madres. Aunque tal vez poco reconocida, hay una larga trayectoria de ejemplos históricos de madres que eligen movilizarse para defender derechos y un futuro mejor para sus hijos. Magallón, autora de 'Mujeres en pie de paz' (Siglo XXI), rescata algunos ejemplos: un caso muy conocido es el de las Madres de Plaza de Mayo de Argentina, movilizadas para denunciar las desapariciones forzadas de sus hijos durante la dictadura de Videla. También las Comadres, en El Salvador, buscan hallar la verdad sobre las desapariciones y Cindy Sheehan, madre del soldado Casey A. Sheehan, muerto en Irak en 2004, levantó una campaña contra la invasión del país.

“A Sholomo Ben Ami, ex ministro de Exteriores de Israel y vicepresidente del Centro Internacional de Toledo por la Paz (CIT) le escuché decir en un seminario que para la retirada de las tropas israelíes del Líbano había sido clave el movimiento de las seis madres”, cuenta Magallón. También recuerda que muchas madres se movilizaron en el campamento de Greenham Common “contra el despliegue de los misiles nucleares en Europa en los años 80. Alguna lo expresó así: No pueden decir que soy responsable de que mis hijos no cojan la tosferina y, sin embargo, no hacer nada ante una posible explosión nuclear”.

Esta vinculación de la política con el cuidado de los hijos e hijas, liderada por las madres, como ocurre en Madres por el Clima, se debe a los diferentes roles de género que todavía, apunta Magallón, siguen articulando la sociedad. “Todavía hoy arrastramos una extrañeza simbólica respecto a las formas y prioridades instauradas por la política patriarcal. Lo que tenemos que ofrecer es la construcción de visiones alternativas”.

Fiestas de cumpleaños infantiles cada vez más espectaculares, tardes en las que padres y sobre todo madres ejercen de taxistas de una extraescolar a otra para “preparar bien” a los niños para el futuro, 145 millones de enlaces en Google que nos explican cómo tener hijos felices, vivir el hecho de que nuestro bebé ande o hable antes que el del vecino como una especie de profecía de un éxito en la vida… ¿Nos estamos pasando de frenada con la búsqueda de la felicidad de nuestros hijos? ¿Respetamos con nuestra búsqueda sus necesidades como niños y niñas?

“Un hijo no deja de ser ese gran proyecto vital en el que un día decidimos embarcarnos, y el resultado de ese proyecto está a la vista de todo el mundo. Su éxito o fracaso también es nuestro”. Así explican (y critican) los psicólogos Alberto Soler y Concepción Roger en su libro Hijos y padres felices (Kailas) el contexto social de “presión por la perfección”, por ser los mejores padres y tener los hijos más felices. De ahí la profusión de actividades, productos, juegos, artículos, talleres, charlas y libros para preparar a nuestros hijos para que tengan éxito o sean felices. Nuestra sociedad es “competitiva para dormir, para dar el pecho o el biberón, para quitar el pañal, para leer, para evitar rabietas, para comer o incluso para jugar”, apuntan.

Pero cabe preguntarse: ¿qué es un hijo feliz? ¿Qué imagen de felicidad nos vende nuestra sociedad? ¿Qué idea de felicidad transmitimos a nuestros hijos?

Un estudio reciente sobre publicidad para niños de 5 a 8 años de la Universitat Pompeu Fabra señalaba que los protagonistas de los anuncios se mostraban “solos y felices”. Según se subraya, esto transmite un patrón de normalidad. El autor del estudio, Lluís Mas, declaraba a El País que “esto demuestra la tendencia social a la individualización” y el mandato social según el cual “siempre debemos estar alegres. Lo que no es verdad. Ya que se puede estar triste, enfadado”. La publicidad, en realidad, nos vende continuamente la promesa de la felicidad (una felicidad individual, asociada al éxito personal, al estatus, a la posesión de cosas), de la alegría constante. María Soto, creadora del proyecto Educa Bonito, señala que “en general confundimos la felicidad con estar contentos. Muchos padres intentan que sus hijos se mantengan en un estado irreal de alegría o equilibrio constantes que son imposibles para una persona que, precisamente necesita experimentar y vivir todas sus emociones”.

Autoexigencia excesiva

Carolina del Olmo, autora del libro ¿Dónde está mi tribu? Maternidad y crianza en una sociedad individualista, nos cuenta que en nuestra sociedad se vende “una idea de felicidad muy sesgada hacia la independencia, la autonomía o el triunfo individual. También tiene, como todo en nuestro medio ambiente ideológico, un tufillo consumista (ser feliz es hacer lo que me gusta siempre que quiero) que choca abiertamente con cualquier idea de compromiso”. Por su parte, Mónica Cerrada, psicóloga y socióloga, señala que “en nuestra sociedad occidental, estamos interiorizando, cada día más, un patrón de autoexigencia excesiva respecto al ejercicio de la parentalidad. Tenemos a nuestro alcance una cantidad ilimitada de información respecto a patrones de crianza y nos sentimos, en muchos casos, abrumados, perdidos o sobrepasados”.

El término “felicidad” es muy etéreo, apunta Cerrada, pero “venimos asociando esta felicidad con los valores sociales imperantes en una sociedad capitalista, consumista e hiperexigente con los propios adultos, de tal forma que trasladamos estos ideales de felicidad a nuestros hijos”. Así, entendemos que nuestros hijos son felices si tienen éxito “y, como consecuencia, procuramos a nuestros hijos una agenda diaria que facilite la consecución de tal fin”. María Soto apunta que el concepto de felicidad que tenemos en nuestra sociedad responde a “la idea de una plenitud material que nos esclaviza. Es una idea que nos obliga a buscar continuamente la felicidad en aquello que aún no tengo”.

Y claro, si no conseguimos que nuestros hijos (“ese gran proyecto vital”, como señalan en el libro ya citado Alberto Soler y Concepción Roger) sean felices o no logramos que estén preparados para el éxito, nos sentiremos culpables. Carolina del Olmo considera que “hay una idea muy extendida en el mundillo de la crianza según la cual la felicidad de los hijos, y no sólo la actual sino incluso la futura, la que puedan alcanzar cuando sean adultos, va a depender de lo que nosotros hagamos como padres. No sé por qué somos tan proclives a considerarnos culpables y tan reacios a aceptar que la felicidad de nuestros hijos va a depender de un montón de cosas que está más allá de nuestro control”. Tal vez, reflexiona, es síntoma de “un medio ambiente ideológico muy individualista y consumista, y muy tendente a dar prioridad a las explicaciones psicologizantes sobre los condicionantes sociales”.

Las necesidades del hoy

Frente a esta hiperexigencia por la felicidad y por preparar a nuestros hijos con cien mil actividades para un hipotético éxito, Cerrada apuesta por tener bien presentes las necesidades de nuestros hijos: “necesitan sentirse amados, comprendidos, respetados, reconocidos y conectados, tiempo de escucha, límites claros, tiempo para jugar, disfrutar de la naturaleza...”.

La psicóloga apunta a la necesidad de “dejar de perseguir la felicidad futura para centrarnos en sus necesidades hoy. Menos planes, menos extraescolares, menos agenda y más presencia”, resume. María Soto se muestra de acuerdo. Para esta experta, las necesidades de los niños y niñas son “sentir que se les tiene en cuenta (que se les acepta), sentirse capaces (que les dejemos crecer sin control excesivo) y sentirse seguros (que los adultos de su entorno les transmitan seguridad)”.

¿Cómo podemos escapar de esta presión por la perfección y la felicidad como producto de consumo? Carolina del Olmo cuenta que “hace tiempo conocí a una autora de libros de meditación para niños. Había escrito una versión de los tres cerditos en la que el cerdito mayor buscaba la felicidad acumulando dinero y poder, pero fracasaba; el segundo la buscaba en el ocio y el consumo, y también fracasaba. Mientras que el pequeño encontraba la felicidad a través del mindfulness, viviendo completamente solo en su cabañita”. Confiesa que esta versión del cuento “me pareció un mensaje terrible para cualquier ser humano, y más para un niño” y apuesta por “darle una vuelta a la idea de ”vida buena“ a la que queremos aspirar. Diría que en esa vida buena necesariamente tiene que tener cabida el compromiso, el ser capaces de establecer relaciones humanas significativas estables y duraderas. Apoyarnos en los demás, y servirles de apoyo”.