El paso a lo que popularmente se conoce como “colegio de mayores” es para muchas familias un proceso complicado. La primera etapa de la Educación Infantil, de 0 a 3 años, suele tener diferencias palpables con la segunda, de 3 a 6 años. La incertidumbre, las dudas sobre los métodos educativos y la obtención de plaza se mezclan en las preocupaciones de quienes tienen que dar ese salto.

Los pequeños van a pasar, en su mayoría, a centros en los que empieza a haber disciplina, se espera de ellos que estén sentados en sus pupitres, y hay una cierta tendencia a tomarse la etapa como una preparatoria para lo que viene después, la Primaria. Los niños tienen que controlar sus esfínteres antes o después, no van a contar con el apoyo de sus padres en clase aunque sea un ratito, puede que incluso tengan su primer contacto con un libro de texto. Más aún, para algunos será su primera incursión en un centro educativo de cualquier tipo. Y este año, como el anterior, por si todo esto fuera poco hay una pandemia.

María, madre de un niño de tres años, se encuentra en esa situación, a las puertas de comenzar en un nuevo colegio del centro de Madrid tras pasar por una escuela infantil municipal. “Creo que no se tienen en cuenta los ritmos de los niños, sus peculiaridades y necesidades”, afirma a elDiario.es. Uno de los ejemplos más recurrentes de este pensamiento tiene que ver con el control de esfínteres. No hay una metodología común y depende mucho del centro educativo y del personal que dispongan.

“Nuestro hijo irá con pañal. Hay una persona contratada como auxiliar para cambiarlo, pero también te dicen que hay unos meses de gracia con el objetivo de quitarlo. Vas bajo presión. Es un poco antinatural, forzar los procesos para que todos los niños y niñas sean exactamente iguales. Nos preocupa qué va a pasar, no sabemos cuánta prisa nos van a meter”, añade María. Otra de las preocupaciones tiene que ver también con el periodo de adaptación los primeros días. No es frecuente poder pasar con ellos hasta dentro del aula. Menos ahora con la situación de pandemia. “Me temo que va a haber drama inevitable al separarnos”, comenta María. Además, critica que en su centro educativo les han comunicado que no harán siesta por “protocolo COVID”. Es algo que también está sucediendo en otros centros sin que se expliquen de forma concreta los motivos. “Es un problema porque para muchas criaturas es fundamental aún la siesta. Lo de por protocolo COVID se ha convertido ya en una frase hecha que sirve para zanjar un tema sin dar muchas explicaciones”, afirma María.

En la misma situación se vio Isa, madre de David, un niño que ahora tiene cuatro años, el pasado curso. En su caso, hicieron la primera etapa en una escuela infantil privada del distrito madrileño de Arganzuela. De ahí, a un colegio del distrito Centro. “Íbamos intentando ajustar expectativas, nuestra escuela infantil era muy diferente. En este colegio el sistema es realizar mitad fichas, mitad proyectos. No queda otra que adaptarse”, apunta. Un problema relevante, especialmente en ciudades como Madrid, es la falta de plazas. Toca, por tanto hacer cábalas con los baremos y las peticiones. En el caso de Isa, renunciaron a otros centros que les gustaban más por miedo a quedarse sin ellos y que les tocara otro peor. Además, con la pandemia no pudieron visitar presencialmente los centros educativos en las jornadas de puertas abiertas.

“La parte de control de esfínteres nos agobió un montón. Conseguimos, con mucho esfuerzo, que en agosto los empezara a controlar. Llegamos justitos. David se hacía de vez en cuando pis”, explica Isa sobre otros de los problemas comunes. En su colegio hay una persona auxiliar y pueden ir con pañal. Pero en la hora del comedor ya no está y no los cambian durante esas dos horas. La adaptación de David, en todo caso, fue buena y a pocos días del inicio del curso está “con muchas ganas de volver”.

La disciplina con tres años

Otras familias optan por alternativas para minimizar estos cambios tan bruscos en sus hijos. Dentro de la educación reglada existen, pocas, escuelas infantiles exclusivas de 0 a 6 años. Habla de ellas Pablo, padre de Naya, de cuatro años y pedagogo. “No la hemos llevado a un colegio porque se suelen introducir disciplinas de sentarse o estar callados, cosas que no corresponden a su momento evolutivo. Muchos alumnos necesitan movimiento, pasan de haber estado libres y muchos empiezan el cole y es un shock”, explica. Naya, además, venía de participar en un proyecto muy especial llamado El Arenero.

Pablo rechaza frontalmente la tendencia a considerar la primera etapa como un periodo de “guarderías”. “Los colegios han ido comiendo terreno a la Educación Infantil, que tiene muy poco poder, está muy invisibilizada. Esto se plasma también en la profesión de educador infantil, estamos poco formados. Lo que se hace es que en Infantil se imita a Primaria, es la tendencia hegemónica, que en Infantil se empiecen a hacer cosas que los niños y niñas aprenderán en Primaria. Se les sienta en una mesa, se enseñan los números, a leer, hay una aspiración a acercarlos a Primaria”, opina Pablo. En su opinión, escuelas como la de su hija, Zofío en Usera, proponen otro tipo de proyectos y desarrollos más acordes con la edad.

Belén es maestra de segunda etapa de educación infantil en un colegio público del distrito madrileño de Villaverde. Reconoce que cada centro educativo hace de una forma el periodo de adaptación aunque la ley establece que debe durar al menos una semana. “Creo que es claramente insuficiente para que se obtenga un vínculo con un espacio y persona extraña. No he estado nunca en un colegio donde dejen entrar a las familias al aula. Lo más normal es dejarlo al niño en la puerta”, apunta.

Sobre los métodos, esta maestra cree que la principal diferencia son los colegios que tienen libro de texto y los que no lo tienen. “En estos últimos tienes más libertad para ir siguiendo al niño y sus ritmos. De todos modos, en teoría el primer trimestre de tres años lo único que debería trabajarse es conocer el espacio y empezar a implantar unas rutinas. Eso sí creo que está bastante homogeneizado”. La maestra considera que sobre el control de esfínteres hay un problema evidente de logística o falta de personal. “Debería existir una figura de forma fija”, afirma. Y añade que en lugares donde no existe, depende mucho de la maestra, si lo cambia o no “de tapadillo”. “No es una cuestión de no hacerlo, sino de que como como maestra no puedo dejar a 20 niños solos para meterme en el baño con uno”, concluye.

Doce niños y niñas de entre 1 y 3 años juegan en una sala llena de juguetes, colchonetas, rampas o cuentos. Dos adultos los acompañan y atienden sus necesidades. A simple vista parece una escuela infantil o “guardería” más. Pero no lo es. El Arenero es un proyecto de crianza compartida creado hace 8 años en el centro de Madrid. Algunas de las personas que lo idearon han recogido ahora su experiencia en un libro titulado Cuidar, criar, hacer comunidad. Una experiencia de crianza compartida (Libros en acción, 2020). Los autores, María González Reyes, Nacho García Pedraza, Pablo Fonte y Berta Iglesias desgranan en sus páginas todo el proceso de un proyecto que se ha convertido en referente. 

“Esta es una historia de personas, pequeñas y mayores, que se juntan para cuidar de manera colectiva”, señala el libro en su introducción. En resumen, el origen del proyecto se sitúa en 2013. Desde Arganzuela, un distrito céntrico de la capital, seis familias que no tenían escuela infantil pública en la que dejar a sus bebés unieron sus esfuerzos económicos y su saber para contratar al educador con el que iban a compartir el cuidado y educación de sus hijos e hijas. Ese educador o acompañante era Pablo Fonte, que hasta el momento no tenía experiencia en este ámbito concreto aunque venía del campo de la educación social. Ni siquiera tenía hijos. “Empecé con muchas dudas. Cuando estás en un proyecto educativo, con el amor no es suficiente. Me formé y pregunté mucho sobre cómo montar los ambientes, qué materiales usar, cómo gestionar las rutinas, etc.”, explica. 

Pero, ¿qué hace diferente a El Arenero de cualquier otra escuela infantil pública o privada? “El papel de las familias. No es que queramos incluir a la familia en la escuela, porque eso hay otros proyectos que ya lo hacen. Aquí es que las familias son el proyecto. Las persona acompañantes somos un pilar pero las familias otro”, señala Fonte. 

Y es que una de las características diferenciales son los turnos de acompañamiento familiares. “No es que venga una familia un día a hacer un taller, es que sin las familias en el aula, en los turnos de cocina o las comisiones de trabajo y asambleas, el proyecto no funciona”, explica Fonte. Es decir, cada día una persona de las familias de El Arenero participa de manera directa en la jornada. Desde hace unos años a Fonte lo acompaña además otra persona contratada. Han introducido la pareja educativa. Por tanto, entre las 10.00 y las 14.00 son tres personas las que cuidan y acompañan. 

Con la pareja educativa, las familias tienen ahora un papel más logístico, preparan la fruta por la mañana o las comidas. “Te cuentan que es una formación en la práctica, ven cómo gestionas conflictos, cómo pones límites, cómo gestionar los materiales o cómo se relacionan los niños”, apunta el educador. 

Toni y Lucía forman parte de El Arenero desde hace 5 años. Primero, con su hijo mayor, Yago, de 7 años en la actualidad. Luego con Darío, que ahora tiene 3 años. Pasaron por un proyecto parecido que ya no existe, El Palomar. Y de ahí, a través de contactos comunes, llegaron a El Arenero. “Las familias nos explicaron el proyecto. La conexión definitiva la haces con ellas. Miras a ver el feeling que tienes con la persona cuidadora pero que directamente te cuenten experiencias las familias que viven el día a día, de cómo aprenden, eso es lo que conquista”, comenta Lucía. 

“Lo esencial es la participación. Que tú participas del tiempo y de las decisiones. No es un lugar donde guardar o dejar a tus peques. De repente estás cuidando a 9, 10 o 12 niños más. Y no es solo la participación sino lo que te aporta, un nivel de poder criar con ese aprendizaje”, añade Toni. 

Madrid, ciudad hostil

Este año han comenzado su participación Eva y Dani, junto con su hijo Elías, de dos años. Les hablaron de la iniciativa y se decidieron. “Nos contaron que era un proyecto de crianza respetuosa donde las familias estaban implicadísimas en la organización. En casa hablábamos mucho de la soledad de la crianza y de cómo costaba en una ciudad como Madrid, donde no se facilita nada. Nos encontrábamos solos y creíamos que este proyecto era genial porque ofrecía una red de apoyo y acompañamiento mutuo que nos parecía muy positiva”, explica Eva.

Y es que en la simbólica ubicación de El Arenero está parte de su razón de ser. “Se privilegian siempre los vehículos y el mundo adulto. Cada vez que voy a Salamanca vuelvo con rabia y me pregunto, ¿por qué vivimos en Madrid?”, destaca Eva. “No es fácil encontrar estos espacios de sentir que estás criando en tribu. Al ser un espacio con tantas complejidades se crea un lazo importante ahí. De repente tu hijo tiene 10 familias más a las que conoce, tiene una confianza brutal”, apunta Lucía. “Muchos somos de fuera y no tenemos familia aquí. Esta ciudad no nos lo pone fácil a muchos niveles. El que vive en el centro trabaja en el norte, el que vive en las afueras trabaja en el centro...es todo más difícil que en una ciudad pequeña. Aquí se destaca mucho eso, la comunidad que genera y el apoyo mutuo que se crea”, dice Toni. 

Para Fonte, “en un sistema capitalista y una ciudad como Madrid todas nuestras necesidades las tenemos que solventar de manera individual”. Desde El Arenero ponen el foco en la crianza. “No le llamamos espacio de educación infantil sino que hablamos de crianza porque estamos en una etapa en que el tema de los cuidados tiene mucho peso. Aunque no nos olvidamos de lo pedagógico”, afirma. 

Los vínculos que se crean más allá del aula y las relaciones de apoyo mutuo son los puntos que más destacan los participantes de El Arenero. “En un momento dado a una familia les sale un imprevisto y con toda la confianza pueden dejar a su peque con nosotros porque ya nos conoce. Se queda contento y seguro, y nosotros también”, apunta al respecto Eva. 

El reto de ser un proyecto menos elitista

La evolución del proyecto ha sido creciente. De 6 familias hace ocho años han pasado a 12. De comenzar en un salón de una casa a un local más o menos estable. ¿Cuáles son los retos de futuro? Los participantes lo tienen claro: lograr una integración mayor y ser un espacio menos elitista. 

“Este tipo de proyectos son excluyentes, siempre lo hemos tenido muy presente. Es cierto que en El Arenero las familias que hacen turnos pagan 200 y pico euros, que tal y como está la privada en Madrid no está tan mal. Pero son proyectos elitistas y siempre hemos tenido en mente cómo acercar el proyecto a familias que no se lo puedan pagar”, reflexiona Fonte. “Lo ideal sería que este modelo se pudiera replicar en barrios o zonas donde pudiera aportar ese plus, en familias más desestructuradas y peques menos privilegiados que pudieran disfrutar de un modelo como este”, apunta también Toni. 

En este sentido, El Arenero no deja de ser un proyecto político. Como señala una parte del libro, “que se sustenta en la idea de que construir vidas en común es lo que nos puede llevar a crear sociedades más justas y sostenibles”. Por eso, con el libro quieren compartir su historia con las personas que se rebelan ante la idea de criar solas. 

“Nos dimos cuenta de que Mamá quería realmente ir a las montañas, y nos sentíamos extraños imaginándonos tres o cuatro días ¡y cuatro noches! sin ella”. Estas palabras son de Manu, un niño de 10 años y uno de los protagonistas del cuento 'Mamá se va de viaje'. Un día su madre anuncia a toda la familia que se va a ir de viaje con unas amigas. Y comienzan los problemas, las reticencias e incluso los enfados. Con este hilo conductor, la escritora Coral Herrera ha querido poner el foco en el derecho de las madres a tener ocio, descanso y tiempo libre. Algo que, aunque parezca obvio, no lo es tanto en la práctica.

“Mis amigas me llevan reclamando desde hace mucho tiempo que nos vayamos juntas de viaje”, explica la autora sobre la idea del cuento. En su caso comenta que todos los años les ha dicho que no por cuestiones relacionadas principalmente con la lactancia. En paralelo recibió la propuesta de la empresa Getting Better para realizar, mediante el Ayuntamiento de la localidad madrileña de Humanes, una publicación sobre la igualdad y la corresponsabilidad. Y el resultado se puede descargar libremente, incluyendo también una completa guía didáctica con datos y consejos para trabajar el cuento con niños y niñas de 8 a 14 años.

Reflexiona Herrera sobre su caso personal e incide en que hay que hablar sobre la “energía” y el “tiempo” mientras eres madre. “Yo me he pasado tres años agotada por la crianza y el trabajo”, reconoce. “Cuando reivindico los derechos de las mujeres uso mucho la estadística del tiempo libre. Es un dato que permite entender por qué no hay igualdad entre hombres y mujeres. Le digo a la gente que es imposible quererse bien en una pareja cuando no hay un equilibrio en el uso del tiempo libre. Muchos de mis amigos hacen deporte, se preparan oposiciones, hacen máster, tienen su grupo de rock como cuando eran adolescentes y nosotras no. Veo que hay una desigualdad profunda”, comenta la escritora. “Yo llevo varios años sin ver una serie y hace mucho que no leo una novela. El poco tiempo disponible lo uso para dormir porque no tengo energía. Hay gente que no se lo cree”, añade.

En un primer momento, Herrera iba a plantear un cuento en el que la madre quería tiempo para poder estudiar otra carrera. “Pero claro, es muy fácil pedirle al compañero colaboración para algo importante que sea productivo como lo entendemos en el capitalismo. Es interesante plantearlo con algo improductivo, dedicarte a lo que te gusta, tiempo para aficiones, pasiones, descansar o no hacer nada. Me parece muy importante reivindicar el derecho de las mujeres madres, sobre todo con críos muy pequeños, a poder divertirnos. Porque es un tema de salud mental y emocional. Una de las principales reivindicaciones del feminismo debería ser esa, el derecho de las mujeres a disfrutar, al placer y tener un ratito de tiempo para nosotras mismas”, argumenta.

La familia del cuento está formada por dos niñas, dos niños y un padre. Y como es lógico centra también su mirada en el papel del hombre. “Cuanto más tiempo dedican los hombres a las tareas, más tiempo libre tiene la mujer”, afirma Herrera. Para ella, el punto álgido del cuento es cuando el padre se da cuenta de que no es justo que él pueda irse de viaje y ella no.

Y por supuesto, otro foco importante se sitúa en los hijos. “Las mamás nos desdibujamos un poco en la crianza. Y hay un momento en el que un niño descubre que su madre es una persona. Eso le pasa a Manu en el cuento. Los niños y niñas deben ver a sus mamás como personas que tienen derecho a hacer cosas que les gustan y que lo disfrutan. Y que además luego la mamá vuelve más contenta. Está apuntada la idea de que hay que cuidar a la mamá, que los niños pueden aportar su granito de arena para que su mamá tenga una buena vida”, destaca la autora.

No sentirse culpable

El tener tiempo y el derecho al cuidado y al autocuidado es un tema que han trabajado mucho organizaciones feministas como el club de MalasMadres. Han publicado recientemente un informe titulado “La hora de cuidarse”, que destaca que 9 de cada 10 mujeres se sienten culpables si realizan actividades de tiempo libre por tener la sensación de estar restando tiempo a su familia.

“Detrás de ese sentimiento de culpabilidad están estos roles aprendidos, estas creencias de cómo ser una buena madre, que pasa por ser una madre abnegada y completamente disponible para nuestra familia”, comenta Maite Egoscozabal, responsable de Investigación Social del Club de Malasmadres y la Asociación Yo No Renuncio.

En línea con el cuento de Herrera, consideran desde MalasMadres que este tipo de actividades son un derecho para todas. “Esos viajes con amigas y escapadas deberían estar subvencionadas por el Estado para nuestra salud mental. Lo decimos en plan humor, pero hay que romper con esa creencia de que si eres madre no puedes irte de viaje o hacer ciertas cosas”, comenta Egoscozabal. “Una de nuestras frases preferidas es entender el autocuidado como un derecho y no como un privilegio”, añade.

Según su visión, si una madre se cuida, eso se va a traducir en un bienestar propio y, en consecuencia, de la propia familia. “Convertirse en una madre abnegada logrará lo contrario, que te sientas frustrada, que veas que tu M de madre está chafando tu M de mujer y que por tanto te sientas mal. Y eso se va a traducir en malestar familiar”, señala.

Para este colectivo, libros como el de Herrera son fundamentales. O lecturas que muestren un modelo de mujer diferente al que hemos aprendido una generación. “Nos hemos criado con cuentos donde la figura de mujer y madre que se representaba tenía más que ver con estas mujeres entregadas a la familia”, afirma. Pero incide en una cosa: “el mejor ejemplo es practicarlo”. “Es fundamental explicar a tus hijos el por qué mamá se va a pasear, con sus amigas, a un concierto o a tomar café. El visibilizar que mamá está cansada, que necesita tumbarse, descansar, estar una hora leyendo un libro porque le apetece. Ese tipo de cosas es también poner un límite y que los niños entiendan que el espacio de desarrollo personal es importante”.

Para Egoscozabal, “el valor del cuidado pasa por entender quién está cuidando y quién cuida al cuidador”. Es decir, “un cuidado recíproco”. “El ejemplo es fundamental, porque es lo que ven los niños y lo que acaba reproduciéndose”, incide. Eso es lo que practica Mariana, la protagonista del cuento, viajando a la montaña con sus amigas de toda la vida. Y como dice su hijo Manu al final: “A partir de ese viaje, nuestra vida cambió: desde que Mamá empezó a tener tiempo libre para hacer las cosas que le gustaban, ya no está siempre agotada, a menudo canta y casi siempre está de muy buen humor”.

Para cualquier padre o madre un parque infantil es un lugar habitual en su rutina. Al menos, claro, mientras tus hijos o hijas son pequeñas. El juego es un derecho de la infancia recogido en la Convención de las Naciones Unidas. Pasamos, y pasan nuestros hijos, horas y horas entre columpios, toboganes o balancines. Pero es probable que algunas veces nos invada la monotonía, esa sensación de que todos los espacios de juego son muy parecidos entre sí y con los elementos más clásicos predominantes en ellos. ¿Son realmente atractivas estas zonas? ¿Arriesgan las administraciones públicas a la hora de instalarlos? ¿Cómo podrían ser más originales?

“La administración no arriesga. Al final depende de la iniciativa vecinal, particular o escolar. Y en la administración pública depende de la iniciativa personal de alguien del equipo que quiera arriesgar y apueste por ello”. Así opina Guayarmina Rijo Molina, presidenta de la Asociación Ludantia, que trabaja en temas de arquitectura, educación e infancia.

Uno de los factores que destaca para entender esta especie de “conservadurismo” respecto al juego infantil es la seguridad. Lo señala Andrés Payà, especialista en el juego infantil, doctor en Pedagogía y profesor de Historia de la Educación en la Universitat de València. “Las administraciones se quieren cubrir mucho las espaldas, porque ellas serían las responsables de un posible accidente. Lo que instalan entonces son espacios muy estructurados o estandarizados y especialmente muy seguros”, destaca. Aquí entran en juego las vallas, la proliferación de suelos de caucho y la uniformidad de los elementos: columpios, tobogán y balancines.

Para Payà, hay una tendencia a la “sobreprotección” y al “control”. En definitiva, una “tendencia limitante” al juego infantil. Y todo tiene relación con una falta de apuesta integral para usar el espacio público como zonas de juego. El experto es partidario de potenciar el juego libre con elementos no estructurados y naturales: una montaña de arena, un charco o fuente de agua, árboles…

Este tipo de actuaciones, además, no supondrían un mayor desembolso presupuestario. “Montar un suelo prefabricado de caucho es más caro”, destaca Payà. “Es preferible que haya espacios menos estructurados, que den pie a una mayor autonomía, desarrollo o manipulación. Ahí es donde los niños se sociabilizan. Hay que encontrar esos espacios de sociabilización”, añade.

¿Qué piensan los fabricantes?

Más allá de esos espacios desestructurados que defienden los expertos citados, también hay muchas diferencias entre las clásicas y sencillas zonas de juego y otros parques más originales, que suelen llamar más la atención a niños y niñas y ofrecen más actividades lúdicas. Parece evidente que no es lo mismo un tobogán sin vestir que un barco pirata con varios toboganes y elementos de trepa. O que no es lo mismo una zona de juego ambientada en un castillo medieval que otra vacía de cierto ambiente fantástico.

La Asociación Española de Fabricantes de Mobiliario Urbano y Parques Infantiles (AFAMOUR) cuenta con una guía de buenas prácticas, recomendaciones en el diseño de una zona de juegos infantiles. En ella, entre otras cuestiones destacan lo siguiente: “Colocar dos o tres elementos de juego no constituye un parque ni lo hace suficientemente atractivo para el uso de las familias. El espacio disponible debe ser suficiente para el movimiento, el juego libre y la estancia”.

“A veces hay políticas que apuestan por dotaciones de gran tamaño y vistosidad, por zonas de juego grandes, atractivas y llamativas. Otras iniciativas políticas tienden más a proveer pequeñas áreas casi iguales para todo el mundo para que todos encuentren cerca un muelle y un tobogán. Algunos municipios pequeños tienen más libertad de elección de los elementos de juego que los más grandes, y por supuesto depende mucho del presupuesto disponible o de las preferencias de quien esté al mando. También influye el ciclo electoral, porque cuando nos acercamos a las elecciones se suelen ver proyectos más vistosos”. Son las palabras de Mercedes Rodés, directora de Kompan para España, Italia y Portugal. Esta multinacional danesa es una de las líderes del sector y sus productos pueden verse en los parques de multitud de países. Además, cuentan con pedagogos, que incorporan conocimiento y experiencia en el diseño de los productos e incluyen a los niños y las niñas en los procesos de cocreación.

Rodés pone en valor la calidad de los productos de su empresa y deja clara una cuestión: “Singularidad y originalidad no es incompatible en absoluto con la seguridad. Todo lo que hacemos, singular o no, está bajo la norma europea y se certifica, no tiene ningún problema. Lo que sí ocurre es que a veces puede que alguien quiera algo muy original y ponga por delante ese criterio frente a otros, sobre todo con elementos que no se ha fabricado nunca. Tiene que quedar muy claro que singular y original no es enemigo de la seguridad. Lo que sí puede ser enemigo es de algún proceso burocrático que lo hace más complicado”, señala.

Lo ejemplifica con un proyecto incipiente que su compañía está diseñando, llamado La Cúpula Gigante. “Es singular y original, y está 100% certificada y segura. En este caso, que el ayuntamiento en cuestión se decida por algo de este estilo está más relacionado con la voluntad de innovar y ponerse en la piel de los niños, y que no prefiera básicamente lo barato. Para nada es un tema de seguridad”, opina.

Los procesos, no obstante, no son del todo similares en todas las ciudades. Por ejemplo, en Madrid, si el Ayuntamiento quiere salirse de los elementos básicos, puede considerarlos “parques singulares”. “En esos casos no es necesario pasar por los procesos de homologación de los productos estándar, porque son elementos creados ad hoc”, añade.

Sobre el tema de la seguridad sabe mucho José María Fariñas, experto en seguridad de instalaciones infantiles e integrante de AFAMOUR. “En muchos sitios la administración no se ha tomado en serio la seguridad de los parques. Cada vez son más los municipios que piden certificación y que se haga una inspección del parque y se mantenga, pero en muchos sitios todavía consideran que la normativa de los parques infantiles es voluntaria”, comenta. Fariñas cita el Real Decreto 1801/2003 sobre seguridad general de los productos.

En su opinión, la innovación tampoco debería ser incompatible con la seguridad si se cumplen todos los requisitos. El problema puede venir, según explica, por falta de conocimiento en algunas administraciones. Y para ello hace falta formación. “Hay administraciones que no saben distinguir, o los técnicos de algunos ayuntamientos, si un certificado de producto es adecuado a no”, explica. Y añade: “Hay fabricantes que venden el juego sin instalar y el cliente final o el distribuidor los instala sin saber cómo se hace”, afirma.

Ejemplos singulares

Seguramente muchas familias tienen sus particulares parques favoritos. Obviamente, la cercanía al domicilio o centro educativo es un factor relevante a la hora de hacer habitual un parque para tus hijos. Pero para quienes puedan permitirse un desplazamiento, los especialistas consultados nos aportan una serie de recomendaciones originales ideales para salir de la rutina.

Desde Ludantia ponen más el foco en ejemplos como el proyecto integral desarrollado por el Ayuntamiento de Barcelona llamado “Ciudad jugable” y que abre vías de participación en la creación de espacios. También destacan proyectos de apropiaciones del espacio público más allá de los propios parques infantiles.

También destacan por su especial originalidad o por sus premios “Columpio de oro” parques como el Parque de las Familias (Almería), La Ciudad de los Niños (Córdoba), Parque del Agua (Zaragoza), La Negrita (Antequera, Málaga), Parque Gernika (Getxo, Vizcaya) Plaza Green Capital (Vitoria), Plaza de la Constitución (Berriozar, Navarra) o La Era de Trobajo (San Andrés, León), entre otros.

En Kompan, en cuanto a parques singulares, destacan en Madrid el parque Gameiris, en Vallecas, con la temática de luz y color y 100% inclusivo, también para personas con dificultades motoras. Otros proyectos que ponen en valor en Madrid son los elementos del Parque Forestal de Valdebebas, el Juan Carlos I, el Parque Eugenia de Montijo, el Parque Europa en Torrejón de Ardoz o los parques infantiles temáticos de localidades como Alcobendas, Getafe o San Sebastián de los Reyes.

Para Andrés Payà hay que destacar las iniciativas llevadas a cabo por asociaciones como Basurama (que trabajan reciclando productos para usarlos como elementos de juego). Y menciona la localidad de Ibi, en Alicante, con parques temáticos muy originales a pesar de tener elementos estandarizados.

Autobús urbano en Madrid. Se sube una madre con su hija montada en un carrito. A ojo no debe tener más de un año y poco. Empieza a llorar. La madre saca el móvil y le pone unos dibujos animados. La niña deja de llorar y continúa viendo la pantalla hasta que bajan del autobús. Niños pequeños, móviles, 'tablets' y televisiones. Escenas que se repiten en otros lugares como bares, incluso en parques y, por supuesto, dentro de las casas. Para algunas personas, muchas, es lo normal. A otras, entre las que me incluyo como padre de un niño de casi 3 años, nos sorprende y preocupa. Mi hijo no ha visto todavía la televisión ni vídeos en el teléfono. Y tengo la sensación de que somos un caso extraño y minoritario.

Quiero que quede muy claro que con este artículo no pretendo juzgar a nadie. Soy de los que piensan que todas los padres y madres son personas que actúan para darle lo mejor a sus hijos e hijas. Conviene que quede claro esto desde el segundo párrafo porque la crianza es en muchas ocasiones dura y no necesita nadie que esté continuamente escrutando tus comportamientos.

Sobra decir que hay mucha gente, por diferentes motivos, que no accede a las informaciones relacionadas con los perjuicios que pueden tener el uso de pantallas. O no les dan importancia. Pero es que estas cosas también suceden en personas que sí saben de qué va el tema. En este punto siempre recuerdo una frase de un compañero de trabajo que me dejó un libro sobre crianza meses antes de que yo fuera a ser padre: “El único consejo que te doy es que la teoría está muy bien pero lo difícil es la práctica”. Esas palabras creo que reflejan muy bien las posibles contradicciones que llegamos a tener en muchos puntos de la etapa evolutiva de nuestros hijos. Es decir, hay mucha gente que se informa, que se interesa por leer cuestiones teóricas sobre crianza pero a la que la realidad práctica le arrastra a algo que saben que no dicen “los manuales”.

Volvemos a las pantallas. Dicho todo esto sí que me suelo hacer, especialmente, una pregunta ¿Por qué les ponemos una serie de dibujos animados en móviles, tvs y otros dispositivos a nuestros hijos de 1, 3 o 5 años? Me temo que una de las respuestas más frecuentes será: “para que yo pueda hacer otras cosas”. Cambiamos ese “cosas” por fregar los platos, hacer la comida, ducharse y, especialmente en tiempos pandémicos, teletrabajar. Insisto, no juzgo a nadie y cada cual tendrá sus circunstancias, pero sí me gustaría darle una vuelta a esto. ¿No hay ninguna otra actividad, absolutamente ninguna, que pueda suplir a una pantalla? ¿Lo hemos intentado u optamos por lo cómodo?

Los niños y las niñas, obviamente, como en otro tipo de situaciones, están descubriendo el mundo. Ellos no saben que en tu teléfono hay dibujos hasta que tú se los pones. O en todo caso hasta que ven a otros de sus iguales hacerlo. Igual que tampoco saben que existen los helados, el chocolate o las golosinas hasta que alguien se las descubre. No debo de sorprender a nadie si digo también que nuestros hijos nos imitan. Difícil que no terminen queriendo ver el móvil si estamos todo el día con él en la mano. Ídem si la televisión de casa está todo el día encendida.

El uso de pantallas es un fenómeno relativamente nuevo. Nadie podrá decir, como en otras cosas de la crianza, que “toda la vida se ha hecho así y no ha pasado nada”. Porque es sencillamente mentira. Aquí, esa experiencia de nuestras madres, al menos de las de mi generación, no sirve de nada. Los móviles son de antes de ayer y hasta el año 90 sólo había dos o tres canales de televisión y con franjas muy determinadas para programación infantil.

Por tanto, vayamos al grano. ¿Qué dicen los estudios? Las asociaciones pediátricas desaconsejan frontalmente el uso de pantallas en menores de dos años. La Organización Mundial de la Salud (OMS) señala lo mismo y en todo caso que para niños de dos años el uso sea muy limitado en tiempo (máximo 1 una hora al día) y siempre junto a un adulto, no dejándolos solos. Otros profesionales como el neuropsicólogo Álvaro Bilbao van más allá y desaconsejan el uso de estas tecnologías hasta los 6 años. Igual lo recomienda el neurocientífico Michel Desmurget, director de investigación en el Instituto Nacional de la Salud de Francia. Ambos alertan de cómo pueda afectar al desarrollo neuronal de niños y niñas un uso de pantallas habitual. Son solo unos pocos ejemplos. Al ser un fenómeno relativamente nuevo, vendrán más estudios, seguro.

Muchos de estos mensajes, además, yo los he visto colgados en carteles de la escuela infantil de mi hijo desde que tenía 6 meses. También en las puertas de la consulta pediátrica del centro de salud de mi barrio. Es decir, tampoco es algo que haya que ir buscando por los rincones de internet o de las librerías.

Paso a contar nuestra experiencia personal. Lo primero que me ha llamado la atención es que durante los últimos meses ha habido varios tipos de reacciones cuando yo he comentado aquello de “no, mi hijo es que no ve dibujos en la tele”. Hay gente que se queda muy sorprendida. “¿Ah, no?”, dicen. Otros que te dicen, volvemos al principio, “¿y cómo haces si tienes que… (lo que sea)”. Algunos, los más amigos, te dicen, medio en broma medio en serio que somos muy estrictos o que si es que queremos tener al niño en una cueva aislada del mundo. Por otro lado, recuerdo como una pedagoga a la que se lo contamos nos dijo: “enhorabuena, no es fácil”. Y sinceramente, no veo motivos para que nos felicitara.

Diré que durante los meses sin escuela del pasado año fuimos de los privilegiados que pudieron, no sin esfuerzo, compatibilizar sus horarios para siempre poder estar o su madre o yo con el niño. Y para ser honestos diré también que mi hijo, durante el confinamiento, vio algunos ratos, muy cortos, la televisión. Pero en este caso fue para poder ver los cuentos que le mandaban, contados por ellas mismas, sus educadoras de la escuela infantil. Es decir, las propias pedagogas en una situación excepcional lo vieron útil en ese caso. Y luego, claro, el tema de las videollamadas familiares en un año difícil para ver a sus abuelos.

Pero ya está. No sabe qué es La Patrulla Canina excepto porque tiene un balón con sus dibujos. No sabe quién es Peppa Pig salvo porque tiene unos puzzles de la serie. Lo mismo pasa con Mickey Mouse, Spiderman, Dora La Exploradora o quienes estén de moda ahora.

Nuestras alternativas a las pantallas son audiocuentos, que se pueden encontrar a decenas en internet, ponerle música, muchos cuentos y en definitiva, acompañarlo lo máximo posible jugando con él. Claro que requiere algunos sacrificios, como pasa en general con la crianza. Por ejemplo, renunciar a poner la televisión nosotros salvo cuando está durmiendo. No dudo de los elementos educativos que puedan tener algunos contenidos tecnológicos pero creo que queda claro que no me refiero en este texto a ninguno de ellos.

No hemos determinado aún cuándo, cómo y por qué comenzará nuestro hijo a usar este tipo de pantallas. Supongo que será algo que vendrá influenciado por los entornos y cuando él empiece a ser más consciente de lo que hay detrás de esos mundos tecnológicos. Pero de momento, así estamos. Sin sacar pecho de ello, sin creernos súper padres o súper madres pero creyendo que es lo mejor para él y no dejándonos de hacernos preguntas. ¿Se está perdiendo cosas importantes por no usar pantallas? Se queda para el debate.

“Tu cuerpo. Ese sitio donde suceden todas las cosas que te pasan”. Con esta frase comienza un cuento infantil especial. Sus autoras son Helena Torija, fisioterapeuta de profesión, y sus dos hijas, Eva y Julia. La primera, de 5 años, pone título al proyecto: 'Tu cuerpo es tuyo. El mensaje de Eva'. El verano pasado sufrió un episodio de abuso sexual en su entorno próximo, como la inmensa mayoría de casos que suceden. Ante esa experiencia, la familia se puso manos a la obra para escribir y dibujar el cuento. Construyeron así una herramienta más para prevenir el abuso sexual en la infancia.

“La idea fue al principio escribirlo para ayudarnos a nosotros mismos porque lo necesitábamos”, destaca Helena Torija. A la madre de Eva le salió de dentro la necesidad de contarlo y desterrar el tabú que puede existir alrededor de casos como el de su hija. “A mí casi lo primero que me comentaron fue que lo que había pasado no iba a salir de ahí y nadie se iba a enterar. A mí me chirrió muchísimo. Sí que intentamos nombrar el tema, hablarlo, que nuestros hijos lo hicieran también. Las cosas que no se nombran no existen, y como no existen no se les puede poner nunca solución. Para mí es una manera de liberar un dolor y ayudar a otros. Lo que quiero es que se hable del tema, lo que quiero es que se nombre”, añade.

El cuento se ha hecho de manera muy artesanal pero ha ido creciendo poco a poco. En un primer momento se distribuyeron apenas 300 cuentos. Luego se realizó un crowdfunding para financiar el reparto de otros 3.000 más. A día de hoy lo están usando ya profesores o educadores en algunos centros educativos y muchas familias. Ha recibido muchas llamadas que le cuentan “historias impresionantes” de abusos sexuales en la infancia. “He conocido familias que querían tratar este tema y no tenían cómo hacerlo y a raíz de leerlo sus niños han soltado algunas cosas. También he recibido testimonios de madres que querían contar sus propias experiencias de abusos sexuales a sus hijas y a raíz de contar el cuento habían iniciado el proceso”, explica.

Habla Helena de una “amalgama” de sentimientos desde que se lanzó el cuento. “Desde el primer minuto dije que si el cuento servía para ayudar a un solo niño o niña, ya era válido mi esfuerzo. Pero, por otro lado ves que hay gente muy dañada”, comenta.

Toda la familia colaboró en la creación. Desde el padre, Víctor, hasta los otros dos hijos de la familia. “El dibujo en la infancia es súper poderoso”, señala Helena. Y el lenguaje utilizado, clave. “Las niñas te sorprenden porque ellas mismas participaron para decir qué tipo de palabras funcionarían mejor para explicarlo a otros niños”, añade. Eva pensaba titular su libro así, según cuenta su madre: “Hay gente mala, pero no te preocupes, este es tu cuerpo y este es tu cuento para que lo sepas”. “Es largo. Al final cambiamos el título, pero la idea es tan potente que yo no tengo nada más que añadir”, señala.

El cuento se puede adquirir actualmente contactando con la plataforma Mejorando Infancias, habilitada para ello. La idea, además, es ceder los derechos a la Fundación Lydia Cacho, para darle más impulso a la iniciativa.

El silencio y la desinformación, aliados del abusador

Helena forma parte de la comisión de violencia del hospital en el que trabaja, por tanto, tenía ya cierto conocimiento previo sobre protocolos o herramientas a usar en este tipo de casos. Nos pone como ejemplo a Aspasi (Asociación para la sanación y prevención del abuso sexual infantil). Entre otras actividades, realizan charlas y talleres. La psicóloga Margarita García Marqués es su fundadora. “Para trabajar la prevención lo primero que hay que hacer es informar a los niños. Si ellos no están informados, no saben lo que les está ocurriendo. Los mayores aliados del abusador son el silencio y la desinformación”, afirma. Los primeros que tienen que estar informados, añade, son obviamente los padres y madres.

Entre las cosas concretas que destaca se encuentran saber distinguir las distintas partes del cuerpo y ponerles nombre y decirles que no se deben tocar por nadie salvo excepciones como consultas médicas. Para ello, hay un trabajo general que consiste en que los niños sepan que cuando algo no les gusta tienen que decir que no. “Que sepan poner los límites”. García Marqués ha escrito dos cuentos infantiles, '¿De qué color son tus secretos?', y 'Tu cuerpo es tu tesoro', además de un libro, 'Stop Abusos', dirigido a los adultos.

Por su parte, la psicóloga Maribel Gámez señala que “es importante hablar de las realidades que nos rodean”. Y considera de utilidad destacar una serie de síntomas en niños y niñas que pueden ser indicadores de estar sufriendo abuso sexual: cambios en el comportamiento como, por ejemplo, irritabilidad o retraimiento, conocimiento de temas sexuales que no corresponden a su edad, alteraciones en el sueño y la alimentación, autolesiones y, por supuesto, irritación e infecciones en la zona genital. “Sin información, esas claves pueden pasar desapercibidas o ser mal interpretadas y, por lo tanto, perder la oportunidad de ofrecer la ayuda que el niño necesita”.

Entre los recursos recomendados por Gámez destacan cuentos como 'Kiko y la mano' o 'Estela grita muy fuerte'. “Son cuentos que ayudan a detectar situaciones incómodas o de malestar en los niños. Siempre recomiendo adaptar los cuentos a la realidad concreta de cada pequeño. No todos los niños son coaccionados cuando sufren algún tipo de abuso sexual ni todos lo interpretan como algo negativo, sobre todo, cuando el abuso viene de un pariente de primer orden, en el que confía plenamente. Y eso es algo a tener en cuenta. Cada caso es diferente”.

La psicóloga Elisenda Pascual publicó hace unos años otro cuento destinado a trabajar la prevención. Se llama 'Clara y su sombra' y cuenta además con una extensa guía metodológica para ayudar a padres y madres. “Primero, los adultos tienen que hablar consigo mismos. A veces también cuando nos suena la campana como madres y padres es porque hay algo en el baúl de la memoria y que no ha salido a la luz”, afirma.

Esta profesional, que asesora a escuelas públicas en materia educativa sobre sexualidad, argumenta que “venimos de una educación judeocristiana donde hay un yugo de represión encima de la sexualidad sana”. “En psicología tenemos una frase, que todo lo que reprimimos lo pervertimos. Si no lo ponemos encima de la mesa y no lo hablamos, seguiremos reproduciendo la educación del silencio”, comenta.

La nueva ley y la importancia de la educación

Desde organizaciones como Save The Children ponen en valor la importancia del desarrollo de la educación afectivo-sexual dentro de los centros educativos. “Es una de las herramientas más eficaces para poder proteger y prevenir a la infancia”, explica Lucía Martínez, responsable de incidencia política. Y en este sentido destacan el impulso que puede suponer la nueva Ley Integral de Protección a la Infancia, en la que también han colaborado y que está a pocos pasos de aprobarse en el Congreso. “Es una oportunidad magnífica que permitirá poner en práctica una estrategia que aterrice muchas cuestiones”, señala mientras pone de relieve el gran consenso que ha suscitado la ley.

Entre las herramientas con las que cuenta esta organización se encuentra una “Escuela de Padres” con contenidos audiovisuales sobre sexualidad. “En centros educativos, nuestra apuesta es que este tipo de educación se haga desde las edades más tempranas posibles porque es cuando empieza a construirse la sexualidad de los niños y niñas. Cuanto antes se empiecen a facilitar herramientas que les permite conocerse y conocer al resto, van a estar más empoderados ante cualquier posible situación de acoso o abuso”, afirma.

Desde el Ministerio de Igualdad destacan respecto a la nueva ley que por primera vez se diseñan “itinerarios de acompañamiento específicos para los niños y niñas que sufren violencia sexual”. Fuentes del Ministerio explican que “la clave también es el enfoque con el que se trabaja”. “Prevenir y atender la violencia sexual en la infancia debe realizarse desde un enfoque de género y derechos humanos, que sitúe los derechos de las niñas y niños en el centro. Por ejemplo, con el derecho a ser escuchados por las instituciones públicas y organismos judiciales”.

Para Helena Torija, que ha vivido una demora judicial en su caso familiar, lo relevante es que la ley vaya dotada de medios y recursos económicos. “Si no hacemos todos un poco de pedagogía social para sacar esto de debajo de la alfombra y ponerlo por encima, nunca vamos a cambiarlo”, insiste.

“A nuestros hijos les dijimos que si quieren algo por la noche se tienen que levantar y venir a nuestra cama para avisarnos”. Clara tiene 36 años y es una de las más de un millón de personas que tienen en nuestro país alguna discapacidad auditiva. En su caso, su sordera es de nacimiento. Según las estadísticas del Instituto Nacional de Estadística (INE), solo el 3% de las personas sordas usan la lengua de signos. Clara, al igual que su marido Javier, usa un implante coclear en un oído y un audífono en el otro. Ambos utilizaron desde pequeños audífonos y pudieron adquirir la lengua oral, con la que se comunican también con sus hijos. Pero, ¿cómo afrontan las personas sordas habitualmente la crianza? ¿A qué dificultades añadidas se enfrentan ahora en tiempos de pandemia?

Lucía, de 4 años, y Martín, de 2, son los hijos de Clara y Javier. Clara es sorda de nacimiento y Javier, que tiene 35 años, perdió la audición de niño debido a una medicación ototóxica. Colaboran con la Confederación Española de Familias de Personas Sordas (FIAPAS) que, anualmente, atiende en toda su red a más de 2.500 familias. En 2007 Clara se puso su primer implante coclear. Su marido se lo implantó en 2015. A la hora de tener hijos no temían que ellos pudieran ser también sordos. La profesión de Clara ayuda. Es psicopedagoga en un centro educativo. “Mi función es estar con las familias que tienen niños sordos para asesorarles en estrategias de comunicación”, explica.

Cuando llega la noche, las prótesis auditivas se desconectan. En casa de Clara y Javier utilizan ayudas técnicas auxiliares con vibración que se activan si sus hijos hacen ruido. “Al principio tienes incertidumbre sobre si funcionaran bien estas ayudas cuando están durmiendo”, destaca Clara. “Primero pones la sensibilidad muy alta y cualquier movimiento lo capta, aunque solo se haya girado o tosido. Luego vas bajando la sensibilidad y cuando lloran de verdad se activa”, apunta Clara.

“Mis hijos se adaptan a nosotros. Lucía, como ya es mayor, cuando me llaman y yo no oigo bien o me están hablando de lejos ella hace de intermediaria. Hace todo lo posible para que yo me entere”, indica.

Otras circunstancias particulares en la vida de Clara y Javier aparecen si sus hijos les hablan desde otra habitación o de espaldas, ya que pueden no entenderles. “Ellos están bastante concienciados, van al colegio donde trabajo. Tampoco ha hecho falta sentarnos con ellos a explicarles que somos sordos”, afirma Clara. Desde hace medio año, además, ya no usan el dispositivo vibrador puesto que Lucia, sobre todo al ser la mayor, es consciente de que se tiene que levantar. Situaciones complicadas para ellos también se dan en lugares donde hay mucho ruido, o en la piscina, donde no se llevan las prótesis salvo que tengas unas específicas.

Clara cree que la sociedad, en general, tiene “bastante desconocimiento” sobre cómo viven las personas sordas en la actualidad. “La lengua de signos es muy visible, en cambio nosotros no, pasamos desapercibidos. La gente que ve un implante coclear se queda un poco extrañada, piensa que es algo para escuchar música”, señala.

Entre los problemas específicos que han vivido este 2020, desde FIAPAS denuncian que la educación a distancia se ha realizado sin recursos de apoyo a la audición y a la comunicación oral, ni subtitulados, ni productos de apoyo auditivo para la conexión con el dispositivo. Del mismo modo, se han disminuido los apoyos educativos especializados y los servicios de logopedia. También se han dado dificultades o limitaciones para el acceso a suministros, recambios y reparaciones de las prótesis auditivas. Y en muchas ocasiones tampoco se ha contado con suficiente información audiovisual sobre la emergencia sanitaria accesible para estas personas.

Diferencias generacionales

Hace más de 30 años, la situación era bien distinta. La tecnología no había hecho su aparición en la vida de las personas sordas. Matilde Manzano y Juan Montero, residentes en Coslada, tampoco mostraron preocupación por si sus hijos iban a ser sordos u oyentes. Matilde es sorda de nacimiento y Juan se quedó sin audición poco después. La lengua de signos era y es su forma de comunicarse.

Juanjo, de 37 años, y Aitor, de 33, son sus hijos. En su caso, también recurrieron a las tecnologías para situaciones de la vida diaria ¿Cómo saber si lloraban por las noches? Tenían un despertador con luz, que se ponía en la cuna con un sensor que les avisaba parpadeando. Tiempo antes, nos cuenta Matilde, cuando no existía ese sistema, la gente sorda se ataba una cuerda de la cintura del niño a la muñeca de la madre. Cuando el niño se movía, se movía la mano.

“No es que mis padres nos dieran clases sino que interiorizamos que a base de gestos nos podíamos comunicar”, señala Aitor, que dice no ser consciente del momento en el que se dio cuenta de que para que sus padres le hicieran caso tenían que tocarlos. “Yo sí soy consciente de explicarle cosas a mi hermano. Tocar es la técnica más común”, dice Juanjo.

¿Qué recuerdos tiene Juanjo de sus primeros años? ¿Cómo fue consciente de que sus padres eran sordos? “Fue algo natural, no tengo un recuerdo concreto de cuándo me di cuenta. Nos íbamos haciendo gestos y así nos comunicábamos”. De lo que sí tiene recuerdos es de las grandes responsabilidades que tenía en su casa, tanto con sus padres como con su hermano. “Cuando tenía 4 me bajaba al bar, cogía una cabina y llamaba a mi abuelo cuando mi madre quería decirle algo”, destaca.

La responsabilidad de Juanjo llegaba hasta el punto de tener que acompañar a su madre a ciertas gestiones. Eran tiempos con una falta de intérpretes de lengua de signos muy patente. Ahora, cuentan, es mejor, pero también ha habido recortes. “A mí me ha tocado pedir permiso en el trabajo. Antes era peor, faltaba al colegio para hacer cosas como la declaración de la renta con mi madre, cuando tenía 7 años”, afirma. Otras de esas situaciones ocurrían con las tutorías en el colegio de Juanjo y Aitor. “Iba mi madre y yo hacía de intérprete de lo que decía la tutoría sobre mí. Era una situación difícil, también hacía de intérprete con mi hermano”.

Respecto a las interacciones con el resto de la sociedad, Matilde recuerda una situación en la que un camarero le dijo a Juanjo: “pobrecito, que tus padres son sordos”. Ella se dio cuenta y se fueron.

Ahora, en el año de la COVID-19, algunas situaciones se han agravado. El uso de mascarillas es un problema de incomunicación. “¿Cómo se enteran de qué están diciendo? Los labios los leen muy bien, mi madre a veces dice a la gente que se baje la mascarilla, a sabiendas que no se puede”, explica Juanjo sobre la experiencia de Matilde estos meses. Existen las mascarillas transparentes pero su uso es completamente infrecuente. “Esas mascarillas se las tendrían que dar a todos, porque si yo la tengo pero otras personas no, no sirve”, comenta Matilde.

Juanjo tiene ahora dos hijos. El mayor, Aarón, tiene 4 años. “Va haciendo ya gestos. Mi intención es que aprenda lo máximo posible. Mi madre siempre me ha dicho que si aprende va a hablar mejor que yo”, dice. Su mujer, Mari Carmen, también aprendió lengua de signos. “Me impactó mucho cuando me dijo que sus padres eran sordos. Me llamaba mucho la atención la lengua de signos y aprendí”, comenta.

El uso de las nuevas tecnologías ha supuesto un verdadero cambio en estas familias. Antes, en casa de Matilde y Juan había un fax. Luego llegaron los primeros móviles con los SMS y ahora los smartphones con videollamadas, que usan con frecuencia. Obviamente, también durante estos meses, en los que han estado en contacto virtual con sus hijos y sus amigos.

Cuando es tu hijo la persona sorda

Todas las personas consultadas para este reportaje ponen en valor la importancia de las asociaciones de apoyo existentes. En el caso de Rocío, su perspectiva cambió al encontrarse con FIAPAS. Su hijo Fran, que ahora tiene 13 años, nació sordo. “El mundo se te derrumba, no sabía dónde ir”, señala.

Tras el desconcierto inicial, al hijo de Rocío le realizaron el diagnóstico. Cuenta que, antes de ello, “el amor de madre se dibuja y a veces no lo quieres aceptar”. Rocío le hablaba, como a cualquier bebé: “¿qué te pasa?”. “Es importante estimular la audición y la comunicación desde el ámbito familiar. Se tienen que familiarizar con el hecho de que se producen sonidos”, señala Eva Ruiz, técnica de familias de esta organización

Al año, a Fran pudo ponérsele un implante. Un momento “íntimo” y con “muchos nervios”. “¿Funcionará?”, recuerda Rocío que se preguntaba. La profesional de FIAPAS incide en que la implicación que tenga la familia es fundamental. “Cuando estamos en plena activación de un implante tienes que ir enseñando al niño qué es eso”, indica. 

Las familias que deseen optar por la lengua oral para sus hijos, además del implante o audífonos, necesitan una serie de herramientas para desenvolverse mejor, poder comunicarse y que se pueda llegar a él en los primeros años. Son, por ejemplo, la palabra complementada (configuraciones de la mano en torno a la boca para que se visualicen los fonemas) o la comunicación bimodal, con la que el habla se acompaña de signos, manteniendo la estructura de la lengua oral.

“Hay que ir poco a poco. Cuando le llegaban sonidos más fuertes, tiraba los aparatos. Teníamos que ir detrás de él”, recuerda Rocío sobre su experiencia con Fran. “Yo pensaba que todo el proceso iba a ser más rápido, los primeros meses fueron duros y pensaba que no estaba funcionando”, añade. “Se requiere tiempo y trabajo”, indica Eva Ruiz. A los 8 meses, Rocío notó que su hijo escuchaba por primera vez su nombre, Francisco. “Se lo repetía mucho. Me acuerdo perfectamente de una vez que grité su nombre y se enteró. Me emocioné”, comenta.

Fran está completamente integrado en el instituto ordinario al que actualmente asiste. “Era un reto”, destaca su madre. Lo han acogido perfectamente y sus compañeros le hacen muchas preguntas. “El primer día, desde su propia mesa, se presentó dijo que no tenía papá y que llevaba aparatos para oír, que era sordo profundo. Lo explicó con naturalidad”, afirma Rocío.

Las experiencias son diferentes en cada caso, como es obvio. Y depende mucho de los apoyos y el entorno que te rodeé. Antonia Espejo es la madre de Laura, 29 años y María José, de 23. Las dos son sordas de nacimiento. Fundó, en 1997, junto con otras personas, la Asociación Bilingüe de familias con Hijas e Hijos Sordos de Madrid (ABIPANS). Ella no tuvo el diagnóstico de su hija hasta los 8 meses pese a que ya se iba dando cuenta del problema. “Te sientes perdido, no sabes qué hacer. Busqué información y recurrí a una asociación”.

A través de ella aprendió lengua de signos. Mientras, llevaba a Laura a una escuela infantil preferente para personas sordas, pero en la que su hija fue la primera. “Los profesores no tenían ni idea. Me pidieron que fuera a enseñarles a ellos, eso no es lo normal”, recuerda.

Gracias a la ayuda asociativa comenzó a comunicarse con su hija. Antonia, junto con otras familias, consiguió poco a poco mejorar los recursos educativos de varios centros. “No fue nada fácil porque era una metodología nueva y había reticencias a la lengua de signos. La alternativa era meter a tu hijo en un aula con apoyo de logopedia y lengua oral (lectura de labios)”, señala. Laura fue creciendo, hizo un ciclo formativo de educación infantil, la carrera de Magisterio y ahora cursa un Máster de Educación Inclusiva.

Antonia pone de relieve, como el resto, el problema de las mascarillas para la lectura labial. “Las que se han hecho transparentes, algunas se manchan con el vaho, otras tampoco tienen mucha transparencia. Hasta ahora no se ha solucionado el tema”.

Otro ejemplo es el de Enrique Huerta. Es el padre de Adrián, de 14 años. Se le detectó sordera profunda al nacer, tras un parto prematuro y complicado. Su hermano gemelo falleció al mes y medio. “Con el tema del implante coclear se nos abrió una salida”, comenta. Comenzaron con la rehabilitación logopédica por vía oral.

Adrián tenía un trastorno del lenguaje por lo que el proceso fue más complicado y potenciaron más la lengua de signos. “Es muy complicado, pero va avanzando y estamos muy contentos”, señala. “No hemos tenido que hacer una terapia específica con él, poco a poco ha sido consciente de su sordera y de su lenguaje”, cuenta.

Entre los problemas añadidos durante la pandemia, Enrique destaca que el cierre de escuelas durante la pasada primavera hizo que Adrián perdiera mucho contenido. Los profesores de apoyo e intérpretes de lengua de signos que tiene en su centro habitual desaparecieron con las clases online.

Más recursos para garantizar derechos

Las familias con personas sordas no dejan pasar ocasión para reivindicar sus derechos. “No tenemos la vida solucionada por tener implantes, tenemos una serie de necesidades que ser atendidas”, señala Clara. “Pedimos que puedan hacer ejercicio de sus derechos. Toda la legislación debe garantizar su ejercicio como el resto”, indica Eva Ruiz.

Por un lado, las personas que usan lengua de signos como Matilde o Juan reclaman un mayor número de intérpretes para consultas médicas y otras gestiones. “En cada Ayuntamiento debería haber un intérprete por cada persona sorda empadronada”, señalan. Otro cambio concreto que les sería muy útil son convertir a texto los mensajes de audio que hay en metros y trenes.

Para las personas sordas que se comunican en lengua oral, las ayudas técnicas como los sistemas de FM son muy importantes también. Rocío señala que ella misma tuvo que comprar uno para Fran al romperse el existente en su colegio y por la demora en sustituirlo. Estos dispositivos conectan la voz del profesor directamente con las prótesis auditivas del alumno. En espacios públicos, se demandan también recursos como el bucle magnético en cines o teatros. También se pide aumentar el número de productos subtitulados.

Respecto a las prótesis auditivas, explican que la prestación por audífono es hasta los 26 años y, en el caso de los implantes auditivos, algunos componentes o las averías no están cubiertos por la administración. “La discapacidad tiene un coste económico aparte de emocional”, señala Eva Ruiz. Y en esa parte emocional reclaman especialmente más comprensión y más conocimiento.

Tener hijos e hijas es una de las decisiones más importantes en la vida de muchas personas. En plena pandemia, como en otros momentos, hay diferentes caminos para llegar a ella. Pero una de las preocupaciones de quienes pasan estos meses por esa experiencia es la restricción para que las mujeres embarazadas puedan pasar acompañadas a las consultas y ecografías rutinarias.

“No es nada fácil ir sola, cuando salí y me metí en el coche empecé a llorar. Me dio como una nostalgia de haberlo vivido sola. Lo cuento y se me saltan las lágrimas. Da mucha rabia e impotencia aunque no queda otra que aceptarlo”, comenta Ángela, residente en Madrid. Junto a su pareja Iván tiene ya otra hija de 4 años. Para su primera ecografía estaban en Bélgica, donde vive su madre, y allí, en la sanidad privada, pudo pasar acompañada.

“Está siendo muy duro que mi pareja no esté pudiendo venir conmigo a nada. A mí lo del aborto me lo tuvieron que decir sin mi marido dentro de la consulta. En el momento en que me dicen que no hay latido, pues imagínate. Y cuando salí y se lo tuve que decir, fue muy duro”, afirma por su parte Isabel, de 41 años y con una hija de año y medio. Reconoce que por su historial de embarazos de riesgo, ahora, de nuevo embarazada, va con miedo. Y, aunque cree firmemente en la sanidad pública, ahora está llevando el embarazo por la sanidad privada en Madrid, donde su marido sí puede acceder.

“No creo que acabe por dar a luz en la privada, pero a veces me lo planteo. Para mí es la parte más dura del embarazo. Mi pareja lo lleva muy mal, él es miedoso y encima no poder entrar le genera angustia cada vez que tenemos una prueba porque hemos tenido malas noticias en otras ocasiones”.

Al igual que Isabel, Vicky, de 35 años, que se quedó embarazada con los hospitales colapsados en Madrid, también optó por acudir a la sanidad privada. En cambio, ella sigue teniendo que pasar sola a las consultas. No son los únicos casos de personas que en la capital deciden pasarse a la privada. Una matrona que trabaja en un centro de salud madrileño y que prefiere no citar su nombre señala que conoce varios casos cercanos. “Es indignante que pase eso”, afirma.

La Ley General de Sanidad señala que cualquier paciente tiene derecho a estar acompañado durante el acto médico. Pero está supeditado a que el facultativo pueda preservar la seguridad de ambos. La posición de la Sociedad Española de Ginecología y Obstetricia (SEGO) es permitir en la medida que se pueda el acompañamiento en todo el proceso del embarazo. “Lo que pasa es que chocamos con la situación real práctica de la mayoría de los hospitales”, afirma Juan Luis Delgado, ginecólogo y uno de los portavoces de la SEGO. En este sentido pone de relieve que los hospitales se han diseñado desde hace mucho tiempo como “hospitales estancos”, con ventilaciones mecánicas y poco acceso al exterior. “Hay pocos hospitales que tengan consultas amplias o aireadas donde se guarden las medidas de seguridad necesarias en la actualidad”, afirma.

Delgado reconoce lo “complicado” de una situación en la que hay que buscar “equilibrio” y se muestra empático con las preocupaciones de las parejas embarazadas. “El embarazo es una vivencia donde se aúna lo físico con lo social y emocional”, destaca al respecto. En su caso, trabaja en la maternidad del Hospital Virgen de la Arrixaca, en Murcia, de gestión pública. Durante la primera oleada se prohibió el acompañamiento. Cuando mejoró la situación, se volvió a invitar a las parejas aunque el resto de hospitales de la región no lo hicieron.

Por su parte, Álvaro Madrona lleva con resignación no poder pasar a las ecografías de su pareja Lara González. Ambos residen en Madrid y tienen 32 y 30 años respectivamente. “He asumido que no puedo pasar y entiendo los motivos. El coronavirus nos está deshumanizando, ¿cuántas veces nos va a ocurrir esto en la vida? Te quita la posibilidad de ver a tu hija moverse, escuchar el corazón, etc”. “Las embarazadas estamos solas. En la primera ecografía, si llegas y por lo que sea no tiene latido, estás sola”, señala Lara.

Aunque han estado muchos meses en un pueblo pequeño de Cuenca, Miguel Lillo y María, de 34 y 25 años, tienen todas las consultas también en Madrid. “A la primera ecografía yo no pude entrar. A la matrona ni la conocemos, va todo por teléfono. Al final es un problema, te hace ilusión ir a ver las ecografías, la primera vez que lo puedes ver y sobre todo poniéndote en el lado negativo, si sale mal, no puedes estar. Pero son medidas que hay que entender en esta situación”, destaca Miguel.

El problema no se da solo en la capital. Tamar tiene 40 años y un hijo de 2 años y dos meses. Vive en Suanzes, un pueblo de Cantabria, y tampoco puede ir acompañada a las citas médicas. “Lo tengo asumido. No lo llevamos mal del todo”, afirma. En su caso, juega su favor la “tranquilidad” del pueblo, donde ha habido muy pocos contagios y hay mucho espacio al aire libre sin encontrarse con nadie.

Los protocolos dependen de cada hospital e incluso de las decisiones de los propios profesionales. “Como tenemos poca información respecto al impacto de la COVID-19 en la embarazada, hay pautas poco claras basadas en la evidencia”, indica la ginecóloga Laia Sánchez, que trabaja en el Consorci Sanitari de Terrassa (Barcelona). Actualmente, las parejas sí pueden pasar allí a las ecografías, al contrario que en muchos hospitales de la provincia. En Urgencias sí tiene que entrar sola la mujer, pero sí ven que hay riesgos en el embarazo se le hace pasar a la pareja. “La mujer tiene derecho a estar acompañada en todo el proceso”, afirma.

En este sentido, más suerte han tenido hasta el momento Marta Palmero y Jose Domínguez, de 34 y 39 años. En sus dos primeras ecografías, en un hospital de El Puerto de Santa María (Cádiz), pudieron ir juntos. Piensan que al ser un hospital pequeño han tenido más suerte.

Todos miran inevitablemente hacia el día del parto. “A mí sí me preocupa no poder estar en el parto, en las consultas podría soportar pero en el parto sería muy difícil”, dice Jose. “Espero con todas mis fuerzas que el día del parto sí pueda estar. Porque entonces ya ahí no sé lo que hago”, apunta Ángela.

Minimizar el impacto

En todo caso, según señala Delgado, el objetivo debe ser minimizar el impacto en las mujeres embarazadas. “En mi hospital, cuando detectamos que el bebé tiene algún problema, llamamos a la pareja. Los accesos están limitados para procesos fisiológicos, lo que es un embarazo normal y corriente. La gran mayoría de las embarazadas lo entienden”, comenta. En este sentido destaca que intentan suplir esa soledad, de alguna manera, dándole más fotos de la ecografía o en algunos sitios incluso se puede grabar en vídeo.

Muy críticas se muestran algunas profesionales. Es el caso de la matrona antes mencionada. “No se entiende por qué se está haciendo esto así. No hay tanto riesgo si se mantienen medidas de seguridad”, afirma. Para esta matrona, el acompañamiento es muy importante haya o no malas noticias. Y dice conocer casos problemáticos. “El otro día me contaba una mamá que le dieron una noticia que no era malísima pero que se salía de la normalidad. Cuando vio a su pareja se desplomó. Esto, si hubiese estado su pareja dentro de la consulta no hubiese pasado”.

En su centro de salud se intenta que no pasen muchas personas. Pero en su caso, si viene una pareja y tiene que valorar físicamente a la mujer o hacer una toma de lactancia y ha venido el padre, reconoce que sale a buscarle. “Me niego a que pase esta injusticia”, concluye.

Los tiempos de crisis siempre suelen ir unidos a un descenso de la natalidad. Los datos así lo reflejan. Esta pandemia originada por la COVID-19 no será una excepción. Pero, obviamente, seguirán naciendo niños y niñas. Decidirse a tener descendencia siempre es un proceso complejo y depende de muchos factores personales, sociales, laborales, económicos... ¿Qué lleva a las personas a animarse a tener hijos o hijas en una situación como la actual? ¿Cuáles son sus principales preocupaciones o dudas? ¿Cómo están llevando el embarazo?

La mayoría de las personas que aparecen en este reportaje ya tenía tomada la decisión antes de que estallara la pandemia. Y decidieron seguir adelante. La situación de estabilidad económica influye y es habitual también en épocas no pandémicas. Es el caso de Ángela, de 36 años, que ya tiene junto a su pareja Iván otra hija de 4 años. Está embarazada de 22 semanas. “Llevábamos buscando, con las puertas abiertas a ellos, desde el verano anterior. En marzo, cuando empezó todo, dijimos que no nos frenaríamos porque teníamos muchos ganas de repetir. Veíamos que nuestra hija, además, lo pedía, que necesitaba esa compañía”.

En mayo se quedó embarazada. “Como llevábamos meses intentando, decidimos seguir adelante. En realidad, no sabíamos lo que iba a pasar”. Ambos son profesores, aunque ella está actualmente de baja. Tiene 36 años. “No soy muy mayor, pero tampoco quería llegar a los 40 para repetir”, destaca. “Yo me he mentalizado, que si cogemos el virus cualquiera de nosotros, lo pasemos lo mejor posible”. Más que un posible contagio, que también, les preocupa principalmente la situación de hospitales y que si pasa algo imprevisto puedan atenderla bien. “Esa es la mayor angustia que tengo”.

La pandemia tampoco ha frenado los planes de Álvaro y Lara. Tienen 31 y 29 años. “La idea la teníamos decidida de antes, más o menos en enero. Aunque es verdad que cuando empezó la pandemia y no llegaba el embarazo decíamos que no pasaba nada”, comenta el primero. “Como estábamos en plena pandemia, si se retrasaba un mes más, no había problema”, añaden. Ambos reconocen que tienen suerte por su estabilidad laboral y económica. “Esperamos seguir teniéndola, ese factor ha primado más”, afirman. 

La mayor preocupación que tienen ahora es por su trabajo y la exposición que requiere, en este caso el de ella. Es enfermera en un centro de salud madrileño. “Cuando me quedé embarazada sí me empecé a agobiar un poco en el trabajo. Me adaptaron el puesto lo que se ha podido. Yo llevo sin ver a mis amigas mucho tiempo, fuera de lo que es el trabajo salimos a pasear solos y poco más”.

Lara está embarazada de 20 semanas. El embarazo llegó en mayo. “Nos acababan de desconfinar, parecía una situación diferente”, apunta ella. La joven señala que ha sido más consciente de la situación una vez estando embarazada que cuando lo tenían en mente. “Tampoco sabíamos que se iba a poner la cosa otra vez peor”, afirma.

Marta y Jose también llevaban tiempo intentando tener un hijo. Marta se quedó embarazada en mayo. “La situación de pandemia no cambió nuestro planes, era un deseo previo y decidimos seguir para adelante”, dicen. Ambos, que viven en Cádiz, destacan que tuvieron que esperar un poco para contarlo en persona a sus familiares, cuando se levantaron las restricciones para viajar. Ahora, intentan los mínimos contactos posibles. “Somos conscientes de que la niña va a nacer en una situación difícil y que cuando nazca no podremos abrir demasiado el círculo de contactos”, afirman.

Más dudas tuvo Vicky, de 35 años. Está embarazada de 27 semanas y tiene una hija de 21 meses. “Yo quería tener otro bebé. Quería quedarme embarazada, llegó el confinamiento y el bebé llegó antes de lo que yo pensaba. En el momento que me di cuenta, se me dio una ambigüedad de tener mucha ilusión por tenerlo pero por otro lado tener la incertidumbre de la situación”, afirma. Entre las dificultades de las circunstancias, Vicky señala los afectos. O la falta de ellos. “Tienes una alegría que quieres compartir con un montón de gente y no hacerlo con algo tan básico como un abrazo con amigos o familiares. Ya cuando pudimos salir a la calle sí vimos a algunos amigos pero claro, todo el mundo está muy cortado y no querían estar muy cerca de mí por los posibles contagios”, añade.

Miguel y María, de 35 y 24 años, también dudaron. Especialmente por la incertidumbre de saber cómo estarían los hospitales durante todo el proceso. Al final, “teniendo cuidado”, decidieron ir para adelante. María está embarazada de 21 semanas. “De todo mi círculo somos los que más cuidado tenemos, yo no voy a ninguna cena, prácticamente no piso un bar para tomar nada. Con mis padres que son de riesgo tampoco vamos a comer o cenar”, afirma Miguel.

En el caso de Isabel, de 41 años y con una hija de año y medio, el tiempo influye. “Yo juraba que no iba a tener más, me quedé embarazada accidentalmente muy al principio de la pandemia. Parecía que todo iba bien pero acabó en aborto. Eso me hizo ver, de repente, que sí quería tener otro”. Para ella, la pandemia inevitablemente suponía un miedo, un freno. Porque además en su caso suponía iniciar otra vez tratamiento para fecundación in vitro. Las clínicas inicialmente estaban cerradas, además. “En mi caso el tiempo es un grave inconveniente, no tenía mucha posibilidad de esperar. Por una cuestión de edad y teniendo en cuenta que esto no se sabe muy bien cuánto va a durar. En cuanto abrieron la clínica, a la semana allí estábamos”. Salió bien y está embarazada de unas 22 semanas.

También le influye el tiempo a Tamar, de 40 años y con un hijo de 2 años y 2 meses. Está embarazada de 15 semanas. Antes de su primer hijo tuvo tres abortos previos. Le tocó estar un año casi de pruebas. “Teníamos decidido desde antes tener un hijo este año. Mi embarazo se considera de alto riesgo. Me dio un poco de miedo, paramos un poco la cosa durante el confinamiento pero me quedé embarazada en junio, porque dijimos que ni va a haber vacuna este año y no sabemos si esto va a acabar pronto o tarde. Tampoco puedo esperar mucho por la edad. Dijimos que para adelante”.

“Aprovechar” la situación

También hay parejas que le ven el “lado positivo”, por llamarlo de alguna manera, a la pandemia y la crianza. El hecho de que la vida social y ciertos planes se vayan a tener que interrumpir inevitablemente durante un tiempo puede llegar a ser un factor decisivo a la hora de tomar una decisión así.

Carolina, de 29 años, está intentando quedarse embarazada. Lo argumenta así: “Cuando llevábamos un mes de confinamiento empezamos a pensarlo. A mí lo de quedarme embarazada me daba miedo por aquello de perder la vida, voy a tener que dejar de salir, era un sacrificio muy grande. Con el tema del confinamiento, dije que el momento era ahora, porque la COVID-19 me va a quitar parte de mi vida durante dos años, pues el momento es ahora. Es un pensamiento egoísta pero es sincero. A mí me está afectando mucho la cuenta atrás, no me quedo embarazada y tiene que ser ya”.

La flexibilidad laboral que tienen tanto ella como su pareja, y el poder realizar teletrabajo también han sido motivos para decidirse. Ella es psicóloga y él, ingeniero. Carolina no ha compartido mucho los motivos para quedarse embarazada. Y reconoce que alguna amiga con la que sí lo ha hecho, no los ha entendido muy bien. “Se lo dije a una amiga y me dijo que esto iban a ser pocos meses y que luego me iba a ver con un bombo y ya no podría hacer nada. Pero a mí se me ha metido en la cabeza que es ahora”, insiste. Y añade que “no pienso a largo plazo. ”A lo mejor si lo hago, dejo de desear tenerlo“.

Por su parte, Ana, de 35 años, como su pareja, expone unas razones parecidas, aunque más enfocadas al tema laboral. Se quedó embarazada a mediados de marzo, al comienzo de la pandemia. “Lo buscamos precisamente porque estábamos en medio de la pandemia. Llevamos un montón de tiempo juntos, él sí tenía más ganas. Lo teníamos antes en mente pero no lo habíamos planteado de forma seria. Yo trabajaba en turismo y eventos, era guía y coordinadora. A finales de febrero me fueron cancelando cosas, empecé a ver las cosas muy mal en el trabajo. Me quedé sin nada. Antes no encontraba el momento, viajaba mucho, me pasaba cinco o seis meses fuera de casa, trabajar embarazada para mí es complicado, muchos vuelos, etc. Justo se paró el mundo y nos decidimos”.

Afirma estar “muy contenta” con la situación aunque reconoce que tiene un poco más de “miedo” que al principio. “He hecho vida medio normal una vez que podía salir, dentro de las precauciones”, señala. Lo que más le preocupa en estos momentos no es tanto el virus en sí sino “todo lo que acarrea”.

¿De dónde vienen los bebés? ¿Cómo se hacen? Tarde o temprano, cualquier niño o niña quiere respuestas a estas preguntas. Hablar sobre la reproducción, sus diferentes tipos y las formas de llegada de los bebés no es una tarea sencilla. Hace un par de meses llegó a nuestro país una nueva herramienta que puede servir de utilidad para tratar estos asuntos en cualquier familia. Es el libro Cómo se hace una criatura (Edicions Bellaterra, 2019), escrito por Cory Silverberg e ilustrado por Fiona Smyth en 2013.

Ya la elección del título es toda una declaración de intenciones. El uso de la palabra “criatura” en la traducción al castellano se explica en que en inglés la mayoría de las palabras no tienen género, pero en nuestro idioma sí. Por tanto, dada la vocación del autor de recoger la diversidad de género, se ha intentado usas un lenguaje no sexista.

El libro, escrito por los mismos autores de Sexo es una palabra divertida, se compone de una historia en forma de cuento y una completa guía. En ella se proponen una serie de consejos que pueden complementar la lectura.

“Este es un cuento sobre cómo se hacen las criaturas. La primera cosa que debes saber es que no se puede hacer una criatura de la nada. Tienes que empezar con algo”. Es el punto de inicio de una historia escrita con lenguaje sencillo y coloridos dibujos. En sus páginas se introducen conceptos como óvulos, espermatozoides, útero, que son los principales protagonistas del cuento. “Cuando un óvulo y un espermatozoide se encuentran, se enredan en un tipo especial de baile. Mientras bailan, se hablan. El óvulo le cuenta al espermatozoide todas las historias que tiene que contar sobre el cuerpo del que proviene. Y el espermatozoide le cuenta al óvulo todas las historias que tiene que contar sobre el cuerpo del que proviene”, señala otra de sus partes.

“¿Cómo entra en el útero?”

¿Cuáles son las preguntas más habituales que se hacen niños y niñas al leer la historia? El autor identifica al menos cuatro principales. En primer lugar, “¿quién tiene qué?”. Es decir, si sus cuerpos tienen óvulos o espermatozoides, si los tiene el padre, la madre, etc. La guía incluye una serie de sugerencias dependiendo del nivel de inquietud de las preguntas.

Otra de las típicas preguntas que pueden surgir es si solo las personas adultas pueden hacer una criatura. Es decir, si él mismo puede crearla ya. Un buen apunte del autor es recordar que no todas las personas adultas quieren tener hijos o hijas y que no todas las personas adultas que quieren pueden hacerlo. “¿Cómo entra la criatura en el útero?” sería otras de las dudas principales. Una respuesta corta recomendada sería: “Hay muchas maneras de que el espermatozoide y el óvulo se junten y que una criatura entre en el útero. Algunas veces las personas lo hacen por su cuenta y otras necesitan ayuda”.

Por último, puede surgir la pregunta de por qué una criatura no crece. “No se necesita usar un lenguaje técnico, pero puede explicarlo de una manera que entienda que hacer criaturas no siempre es fácil o sencillo”, señala el texto.

El libro está ideado para despertar la curiosidad de quien lo lea. En una de sus páginas se pregunta: “¿quién ayudó a juntar el espermatozoide y el óvulo que te crearon?”. Según el autor, el objetivo de estar redactada de esta forma responde a la necesidad de permitir a padres, madres o cuidadores contar su historia como quisieran. “La mayoría de los libros de educación sexual tradicionales comparten la visión médica actual de la reproducción e insisten en que las madres y padres biológicos son el centro de la historia”, critica Silverberg.

Es entonces cuando pueden entrar en escena los diferentes métodos reproductivos e iniciarse conversaciones a raíz de los mismos. Si es a través de donación de esperma o de óvulos con un donante conocido, el autor sugiere algunas ideas para compartir con el hijo. Por ejemplo: “Papá tenía el esperma, pero necesitábamos un óvulo para hacerte. Alguien nos ayudó dándonos un óvulo y luego recibimos mucha ayuda de otras personas como la del personas médico”.

También se incluyen sugerencias para tecnologías de reproducción asistida, adopciones y el coito: “Tu mamá y tu papá unieron el espermatozoide y el óvulo juntos, ayudándose mutuamente. Hicimos esto usando nuestros cuerpos y no recibimos ayuda de nadie más”. Por otro lado, incorpora sugerencias para hablar de gestación subrogada, una práctica que está regulada en Canadá, el país del que es originario el autor del libro. En España está prohibida.

Diversidad de cuerpos y expresiones

El enfoque sobre el sexo y el género es una de las principales virtudes del libro. La intención es que puedan leerlo personas de todos los géneros. Las ilustraciones no muestras ni genitales ni características de género. Según el autor, una criatura que lea el libro puede mirar uno de los cuerpos con espermatozoides y decir que es un niño. Una de las sugerencias inclusivas de respuesta propuestas es la siguiente: “Podría ser un niño, pero todo lo que sabemos es que tiene espermatozoides. La mayoría de las personas que tienen cuerpos con espermatozoides se llaman a sí mismos como un niño o un hombre. Pero algunos no. Algunas mujeres pueden haber nacido con cuerpos con espermatozoides pero aún así son mujeres”.

Para Silverberg, lo importante no es lo que deban saber o no sobre el género, sino que sepan que se puede hablar sobre ello y que existen muchas opciones para vivir una vida saludable y feliz cuando se trata de cuerpos, sexo y expresión de género.

A raíz de las páginas de la historia también se da pie a hablar sobre la raza. Los cuerpos que aparecen son de los colores llamativos como morados, rosas, verdes o azules. O de los cuerpos y la discapacidad. La forma de los cuerpos en el cuento es variada y se incluyen además algunos con problemas de movilidad que se ayudan de muletas o sillas de ruedas. Un glosario con conceptos como sexo, género, trans o cis pone punto y final a una herramienta que puede ser tan amplia como la imaginación de quien la use.

¿Qué hacer con tus hijos o hijas si está lloviendo mucho? ¿O si hace mucho frío ¿Dónde jugar con ellos si el calor es sofocante? Son preguntas que se hacen muchos padres y madres de niños pequeños, especialmente en grandes o medianas ciudades. Si el tiempo acompaña, tenemos los parques. Si no, surge la duda duda. La realidad en nuestro país es que existen pocas iniciativas públicas destinadas al juego infantil y que permitan resguardarse de las inclemencias climatológicas. Tampoco es que sobren espacios al aire libre, pero los cubiertos son mucho menos frecuentes.

“El juego es un derecho de la infancia”, recuerda tajante Andrés Payà, especialista en el juego infantil, doctor en Pedagogía y profesor de Historia de la Educación en la Universitat de València. Es importante tener en cuenta este marco teórico a la hora de abordar la importancia de las iniciativas públicas destinadas a ello. “Para jugar, aunque parezca obvio, se necesitan juguetes, a veces compañía, y, sobre todo, espacios seguros para ello”, afirma.

Dentro de estos espacios hay que diferenciar lo público y lo privado. “La calle es libre, el parque es libre y por lo tanto es un espacio inclusivo. Un niño del barrio Salamanca o del Pozo del Tío Raimundo pueden jugar juntos en un parque. Pero claro, cuando entramos en espacios interiores entramos en consumo cultural y ocio de pago. No siempre son inclusivos porque no todo el mundo se puede permitir estas iniciativas”, explica Payà.

¿La mejor solución, pública, inclusiva y de juego libre cuando hace mal tiempo? Las ludotecas municipales. “Cuando son públicas, generalmente tienen un personal especializado que ve al niño no como un cliente sino como un ciudadano usuario”, señala el profesor. Las ludotecas surgieron principalmente en los países nórdicos y tienen una función educativa. En general, en los parques de bolas o centros de ocio privados, la función educativa del juego es secundaria.

Hasta aquí, la teoría. ¿Qué ejemplos hay en nuestro país que cumplan estas características? Si nos fijamos en Madrid, lo más relevante son las “Casas Grandes”. Pero estos espacios, puestos en marcha por el anterior equipo de gobierno municipal y destinados al juego de niños de entre 0 y 4 años, sólo están presentes en cuatro distritos. Otro ejemplo es la nave de Intermediae, en el Matadero, que presenta diferentes proyectos para el juego infantil, o el espacio de la Quinta de los Molinos. “O se estructura como una red de espacios o al final es una cosa anecdótica y que depende mucho de dónde vivas”, afirma en este sentido Payà.

Una iniciativa ciudadana, presentada en la web de participación del Ayuntamiento y llamada “Derecho a Jugar”, pretende de forma seria darle la vuelta a la situación. Entre otras muchas cuestiones propone “una red de ludotecas municipales, de refugio para seguir jugando cuando las condiciones climatológicas dificulten jugar al aire libre”. La idea es habilitar espacios de juego interiores y climatizados “en polideportivos, centros culturales y otros edificios infrautilizados. Además, pretende crear un proyecto piloto: Espacio de Juego Libre Municipal, y asegurar un espacio dedicado a crianza por barrio con suficiente capacidad para cubrir las necesidades de los bebés, niños y niñas de 0 a 3.

“Nos creemos el discurso de que hace buen clima en España pero hay épocas que no lo hace. Entonces se privatiza todo el ocio”, protesta David Jiménez, uno de los impulsores de esta iniciativa. España “tiene una deficiencia brutal” de espacios cubiertos y “no hay una apuesta pública por el juego en la infancia”, opina Jiménez, que reivindica que un niño o niña de ocho años debería poder bajar a un espacio de juego sin necesidad de que lo tengan que llevar en coche o depender de transporte. “Se vulnera el derecho fundamental al juego; la infancia no puede ejercerlo porque depende de un adulto o de la administración pública”, afirma.

La iniciativa Derecho a Jugar tuvo muchos apoyos y pasó un primer filtro en el anterior mandato municipal. Llegó al órgano del Observatorio de la Ciudad. Allí se votó en contra. “Se consideraba algo muy difícil de hacer, lo cual nos chocó mucho. Se veía como una necesidad pero les parecía complicado de aplicar”, explica  Jiménez, y sostiene que para avanzar en este tipo de proyectos no es necesario invertir tanto dinero. Se puede utilizar lo que ya hay y repensar los espacios públicos, colegios, centros culturales, etc.

Ejemplos de buenas prácticas

Fuera de Madrid, según los especialistas consultados, el panorama tampoco es mejor. “Es difícil encontrar muchos ejemplos de buenas prácticas”, anticipa Payà. Sí pone como ejemplos los espacios de ludotecas públicas o iniciativas para el juego que tienen ciudades como Vigo o Vitoria. Los que más en serio se lo han planteado, según este profesor, son el equipo de Gobierno de Ada Colau en Barcelona. Cuentan con un Plan de juego en el espacio público específico. Han quitado espacio a los coches para dárselo al juego infantil. Pero en este caso, las medidas van enfocadas al juego al aire libre. Otro buen ejemplo es Pontevedra, según señala también Guayarmina Rijo, presidenta de la Asociación Ludantia. “Las entidades públicas no apuestan mucho por este tipo de iniciativas”, comparte.

Otras pequeñas iniciativas se encuentran en ciudades, principalmente del Norte, como Santander, Santiago y varios municipios del País Vasco y Navarra, entre otros. Todas ellas han optado por una solución práctica como es poner un techo a un parque infantil. Y en Pamplona, la antigua estación de autobuses funciona como un parque de ocio infantil para diferentes edades. Hay ciudades más pequeñas que abren los espacios de los colegios públicos de forma regular o en determinadas ocasiones. Una de ellas es Mieres, en Asturias, que además cuenta con un patio cubierto. Estas opciones se están intentando también en otras ciudades, pero siempre de forma puntual y a iniciativa, generalmente, de las asociaciones de madres y padres.

Jiménez pone encima de la mesa otros ejemplos en países europeos. Destacan, de nuevo, algunos países nórdicos. En Copenhague hay una serie de espacios versátiles llamadas casas de la cultura. “Dinamarca tiene una apuesta clara por la infancia y se nota en los proyectos”, comenta. También se destaca la red municipal de ludotecas en Francia, aunque también solo enfocadas para niños de 0 a 4 años. O un espacio en Ginebra llamado “Casa de la Creatividad”.

Por su parte, UNICEF tiene una serie de distinciones a “ciudades amigas de la infancia”. Pero la inmensa mayoría son relacionadas con buenas prácticas urbanas, iniciativas de inclusión o estrategias de participación. Las buenas prácticas sobre juego son difíciles de encontrar. 

¿Qué queda entonces a las familias? Una buena salida es la autoorganización. Familias que se juntan y acuden, por su cuenta, a asociaciones vecinales o similares. Sin ir más lejos, en Madrid, la Federación Regional de Asociaciones de Vecinos (FRAVM) y la cooperativa Garúa están acompañando un proceso para generar grupos de crianza autogestionados en los barrios de Madrid. Ya se han celebrado dos encuentros y en algunos barrios ya se están comenzando a visualizar espacios de estas asociaciones vecinales que puedan ser usados, de manera puntual, para que los niños y niñas jueguen.

Una tarde cualquiera. Un parque infantil cualquiera. Tu hijo juega con sus juguetes en la arena. Otro niño pequeño se acerca y quiere coger alguno de los que no está usando. El tuyo protesta, llora o se lo quita directamente de las manos. ¿Qué hacemos como padres o madres? La respuesta más obvia es decirle a tu hijo o hija: “Déjaselo, hay que compartir”. Pero, según algunos expertos en crianza o psicología infantil, la situación es mucho más compleja. ¿Están preparados para comprender lo que significa compartir? Esa es una de las preguntas clave.

“Obviamente, como personas que tenemos el valor de la solidaridad, a todos nos nace decir que hay que compartir. Lo que pasa es que lo que no nos nace es dejar que nos roben”. Son palabras de Armando Bastida, enfermero pediátrico y autor de libros y conferencias sobre crianza. Para ejemplificarlo, lo traslada a la vida adulta: “Yo bajo del hotel y veo que otro hombre tiene su desayuno preparado. Se lo cojo y lo llevo a mi mesa. El hombre me dirá que ese desayuno es suyo. Yo puedo tirar de todo el repertorio: hay que compartir, mitad para ti y para mí, etcétera, pero a la otra persona le va a parecer mal, más encima si no te conoce”.

“En los parques este es un conflicto esencial en ciertas edades”, asegura por su parte Marta Martínez, psicóloga y autora de la web “Educación respetuosa”. Para esta profesional, “obligar a compartir es un acto de poca empatía” con tu propio hijo. “Si tu hijo está bien, no hay problema, pero si se queja y está llorando, es otra cuestión. Nuestros niños o niñas siempre salen perdiendo si les decimos que dejen sus juguetes. Si tu hijo dice que no, lo tienes que recuperar. Si permites que se lo quiten, sale perdiendo. Y cuando tu niño le quite a otro el juguete, y éste último llore, se lo vas a devolver. No puedes enseñar que a ti te puedan quitar juguetes y tú no puedes quitar a nadie”, expresa Bastida.

¿Qué hacer entonces? No es sencillo decirle a otro adulto que no le dejas los juguetes a su hijo. “Evidentemente si lo haces vas a recibir miradas. Si tienes confianza con las madres que están al lado se lo puedes explicar, si no, aguantar esa crítica”, afirma Martínez. “Lo lógico que deberíamos hacer los padres o madres es respetar, si no se lo quiere dejar, hay que recuperarlo”, insiste Bastida.

Silvia Guijarro es maestra de Educación Primaria y Educadora de Disciplina Positiva para familias. Escribe en el blog “Criar con sentido común” y aporta algunas herramientas concretas para afrontar estas situaciones. Si el niño que quiere el juguete es mayor y puede comprender, podemos explicar que el nuestro es muy pequeño y aún no está preparado para compartir.

Si los dos son pequeños, algunas ideas son: “explicar que es su juguete favorito (o uno de ellos) y no le gusta compartirlo; preguntar a nuestro hijo si quiere dejarle otro juguete distinto, siempre sin forzar; preguntarles a los dos si les gustaría intercambiarse algún juguete por un rato, igualmente sin obligar; preguntarle al dueño del juguete si le gustaría que jugaran los dos juntos con su juguete, en caso de que sea posible; ofrecerles la alternativa de jugar juntos a algún juego sin usar el juguete en cuestión”.

“Si los dos están centrados en el juguete y no conseguimos redirigir la situación hacia ninguna solución respetuosa, tendremos que asumir que el dueño del juguete tiene derecho a decidir y validar las emociones de ambos para ayudarlos a pasar el mal rato”, apunta.

¿Y cómo aprenden entonces a compartir? “Algún día, un niño se acercará, no robará el juguete, se pondrá ahí al lado y estará expectante. Ahí tú puedes participar y decirle que el niño está al lado, que no tiene ningún juguete y qué si le dejamos algún juguete”, ejemplifica Bastida. Además, añade que hay estudios científicos y evidencias que reflejan que cuando tú les dejas a ellos, al final ellos lo hacen. “Sin tú enseñarles a compartir, ellos lo acaban haciendo. Lo que los niños no soportan es que se arranquen las cosas de las manos”, comenta.

Por su parte, Martínez comenta que hay que ser consciente de que habrá momentos en los que tu hijo no quiera compartir y pueda ser válida esa actitud. “Porque realmente en la vida adulta a veces no queremos compartir. Hay muchas variables a la hora de tomar la decisión de compartir o no. Entonces, hay que jugar ahí entre el fomentar por un lado esa solidaridad y respetar sin imponer”, señala. Los límites, afirma esta psicóloga, son importantes. Sobre todo, de cara al futuro. “Si yo te obligo a compartir siempre, hasta qué punto luego el niño o niña siente su poder personal para decir lo que no quiere. La sumisión tiene luego esas derivadas, con niños que no saben poner sus límites personales a ciertas cosas”.

¿Y qué pasa cuando los juguetes son comunes? Las situaciones son diferentes en espacios como ludotecas y, sobre todo, en las escuelas infantiles. “Uno de los aspectos indispensables para trabajar con niños y niñas es el valor de compartir”, señala María Montero, educadora en una escuela infantil pública del Ayuntamiento de Madrid. Según su experiencia, a los niños también hay que mostrarles que no todos podemos conseguir lo que queremos, a veces hay que esperar, hay que dialogar e incluso muchas veces no se conseguirá nunca.

“Siempre partimos de que de 0 a 3 están en la etapa egocentrista, están formándose y aprendiendo quién son ellos. Si a un adulto le cuesta compartir, a ellos mucho más. Según van creciendo lo que intentamos es que aprendan desde el diálogo y el respeto hacia el otro. Si uno de ellos tiene un juguete y llega otro y se lo coge, es injusto. Nosotros les decimos, por ejemplo: mira David, lo tiene Lucía, le puedes pedir el juguete con la palabra y usarlo los dos o cuando ella deje de usarlo, lo coges tú”, explica Montero.

En la escuela infantil en la que trabaja esta educadora, la premisa es no quitar nunca los juguetes sino intentar que la situación se gestione desde ese diálogo. Y ese aprendizaje, señala, es válido también para los parques y el resto de espacios infantiles.

“¿Cómo te llamas?”. “Ay, qué guapa eres”. “Mira cómo se ríe”. “Qué manos tan pequeñas”. “¿Me das un beso?”. Todas estas frases, acompañadas de gestos y en algunos casos de contacto físico, son algunas de las más recurrentes que se utilizan en la calle para dirigirse a un bebé o a un niño pequeño. Las realizan personas desconocidas, las que te cruzas por la calle o en la cola del supermercado. A los padres y madres les sonarán este tipo de interacciones entre adultos completamente desconocidos y nuestros hijos e hijas. Pero cada vez son más los que se cuestionan la pertinencia de este tipo de gestos.

Un hombre, pongamos que se llama Andrés, está en un parque con una niña pequeña, Lucía. De repente viene otro señor, desconocido. Sin venir a cuento, ese señor se acerca y le dice a Lucía “uh”, tocándole el pelo. Como quien da un susto. De broma. Lucía, claro, se pone a llorar. El hombre se disculpa, pero tampoco muy convencido. Como pensando: “vaya niña más antipática”. Un rato después, Andrés ve de lejos al hombre desconocido y “bromista”. La operación se repite y es Andrés el que ejecuta ahora el susto hacia el hombre desconocido. La cara de éste es un poema. “¿Ves? Eso ha sentido la niña cuando se lo has hecho tú”, le responde Andrés.

Una anécdota parecida le ocurrió realmente a Diego Ávila, profesional del sector de la pedagogía infantil. Ha sido “padre de día” durante un tiempo, una figura que se encarga de los cuidados a uno o varios niños durante la jornada laboral de sus padres. No duda, en todo caso, que las intenciones de aquel hombre fueran las mejores. “Hay una falta de respeto totalmente naturalizada, una desnaturalización de lo que es la figura del niño en la sociedad, de la relación de los adultos hacia los niños ajenos, y una falta de empatía”, apunta.

La situación narrada indica lo absurdo que sería trasladar una interacción habitual entre adultos y niños a hacerla sólo entre adultos. Beatriz Cazurro, psicóloga especializada en psicoterapia con niños y adolescentes, desarrolló algunas de estas escenas en un proyecto llamado En tus Zapatos. “Hay que trabajar la relación y mucha gente confunde respeto con sobreprotección. Respetar a una persona no tiene nada que ver con sobreprotegerla, se equivocan los conceptos”, señala.

La especialista añade que es muy común decir “me gustan los niños” y que esa frase parece justificar el derecho a hacer lo que sea con ellos. “Son como objetos de gratificación para algunos adultos”, afirma. Cazurro coincide con la falta de empatía existente: “Creo que tiene que ver con un desconocimiento de cómo funcionan los niños y cuál es su desarrollo o cuándo pueden entender las cosas”.

“El niño se convierte en mobiliario urbano”

Para Ávila, “toda la gente que tiende al manoseo, ya sea físico o verbal, piensa que el niño es un ser incompleto”. “La gente suele pensar que los niños son seres incompletos y que no pasa nada, porque además lo hacemos con la mejor intención, desde un punto altruista. 'No, es que era una broma', pensamos”. Según su opinión, “todos damos por hecho que sabemos tratar y criar a un hijo aunque no sea nuestro”. Y añade que “al final el niño se convierte en un mobiliario urbano, es algo que está en el parque, al que le puedo tocar la cabeza, le puedo hablar, etc”.

“En España concretamente hay una cultura de hablar con los niños que en principio no tendría que estar mal si se transmitiera la idea de que este mundo es amable y te puedes relacionar con todas las personas. Pero lo confundimos con que los adultos creen que tienen una serie de derechos sobre los niños. Yo te puedo tocar y, si te molesta, encima tengo la caradura de decirte que eres un antipático”, apunta por su parte Cazurro.

Nerea Collado, matrona en un centro de salud del madrileño barrio de Lavapiés, comparte esta visión de una falta de respeto latente. “Parece que los niños son propiedad de la humanidad, porque son tiernos y bonitos. Es muy desagradable que toquen a un bebé porque tenemos que respetarles como personas que son”. Collado también lo ha vivido en primera persona con su bebé recién nacido: “Un señor quería darle un beso y para mí fue horrible. Terminé con mucha angustia. Le dije que no y al hombre hasta le molestó. Creo que es algo que hay que trabajar. Se tiende mucho a hacerlo, está muy asumido”. Al respecto, recuerda algo que no se suele tener en cuenta: el postparto de la mujer. “Estamos en una fase de protección y en un proceso de adaptación muy importante como para que encima venga alguien de fuera de esa manera”.

Otro motivo: la higiene

Otro factor, desconocido para mucha gente a razón de las actitudes conocidas, es el sanitario. “Hay miles de motivos para no tocar a un bebé como el tema de la higiene de las manos. Nadie tiene que tocarlo sin lavarse bien las manos. Ni conocidos, ni desconocidos. Un bebé no tiene desarrollado su sistema inmunitario. Para nosotros puede ser inocuo pero para los bebés se puede complicar”, recuerda Collado. Algo que debería ser una obviedad pese a que las calles estén llenas de gente que tocan los pies o las manos a nuestros bebés.

Además, tanto Collado como Ávila relacionan este asunto con un aprendizaje para lo que se van a encontrar sus hijos el día de mañana: aprender a decir 'no'. Un asunto, el del consentimiento, que se ejemplifica con pedirles besos a los niños pequeños pero que va más allá. “Si les queremos enseñar a nuestros hijos que se tienen que hacer respetar y que no les puede tocar cualquier persona, tenemos que empezar por ahí. El día de mañana les tenemos que enseñar que solamente les tocará quien quieran ellos”, apunta Collado. “A mi hijo, aunque tenga dos años y medio, si algo no le gusta, no le gusta. Y bastante que tiene la gallardía de decir que no le gusta. Porque ahí empezamos con temas que en el día de mañana pueden ser más peliagudos como el no saber decir que no o dar su consentimiento”, afirma Ávila.

Los profesionales consultados para este artículo coinciden en que en cierto modo es entendible la “atracción” que tienen los niños pequeños. Pero insisten en que las relaciones deben ser menos agresivas de las que se dan en muchas ocasiones. Y tener en cuenta también al padre o la madre. “A él se le puede preguntar cuando tenga la capacidad. Pero mientras el niño no tenga esa capacidad creo que hay que pedir permiso a los padres, es la manera de respetar al bebé como persona y a los padres”, apunta Collado. “Como adultos, nuestra responsabilidad es ajustarnos a los ritmos y a los límites de los niños cuando nos dirigimos a ellos”, comenta Cazurro. “Básicamente hay que tratarlos con la dignidad que se merecen”, resume Ávila.