El desayuno es la primera comida del día después de horas de sueño y, por tanto, de un tiempo de ayuno. El cuerpo necesita la energía que nos da esta comida para empezar las primeras actividades del día. Una comida sana y equilibrada nos da energía, equilibra nuestros niveles de azúcar en sangre y activa nuestro metabolismo. Para funcionar de manera óptima, el cerebro necesita agua, grasas, glucosa y vitaminas. 

Así como nuestros músculos necesitan combustible durante el ejercicio, el cerebro también necesita energía durante un esfuerzo mental prolongado. Es posible que en muchas casas los productos estrella de las mañanas para muchos niños y adolescentes sean galletas, bollería, cereales infantiles y cacaos solubles, ¿qué dicen de esta opción dulce los expertos?

El formato dulce, a examen

Para Pablo García Gómez, nutricionista, sin duda es uno de los que prefieren muchos niños, “pero debemos hacerlo bien”. ¿Qué significa esto? Que debemos tener en cuenta ciertas consideraciones y romper con ideas erróneas que tenemos aún sobre muchos de los alimentos que tomamos. Como aclara García, “el azúcar, al contrario de la creencia popular, no nos da energía, sino que nos la quita”. Esto ocurre porque se produce lo que se conoce como hipoglucemia reactiva, es decir, “el cuerpo debe producir mucha insulina para reducir el azúcar que entra rápidamente a la sangre como consecuencia del consumo de alimentos azucarados y zumos”, explica García. 

El problema es que “esta respuesta a menudo es exagerada y tanta insulina producida acaba por bajar también bruscamente los niveles sanguíneos de glucosa, lo que puede producir bajadas de energía mental y física, justo el efecto contrario al esperado”, advierte García, según el cual esto ocurre sobre todo en el desayuno, cuando la “glucosa sanguínea está en estado basal debido al ayuno nocturno y la elevación en sangre de esta es todavía más brusca”. 

Pero esto no solo pasa con el azúcar. También “puede ocurrir con otros alimentos ricos en hidratos de carbono refinados y bajos en fibra. Y el más típico es el pan blanco de las tostadas y los bocadillos. De modo que un desayuno salado cualquiera no tiene por qué garantizar la salud”, advierte García.

El mejor desayuno antes de ir a la escuela

¿Qué debe incluir un desayuno para ayudar al cerebro a mejorar la concentración y la atención sostenida? “Debemos intentar aportar cantidades constantes de hidratos de carbono de calidad, acompañados de proteína, fibra y grasa saludable”, afirma García. Si bien nos puede venir a la cabeza “un huevo revuelto con aguacate, una tostadita de pan 100% integral y una fruta fresca y entera, esto no siempre es realista para los padres ni tampoco apetecible para los hijos”, reconoce García. 

Por tanto, debemos ser un poco más ingeniosos y buscar alternativas factibles, realistas, que “puedan seguirse toda la vida, por encima de una opción impecable que se vaya a abandonar en un día”, admite el experto.

La alternativa más fácil y factible es optar por un desayuno “dulce, rápido y saludable, tomando el mismo formato que el desayuno típico, pero cambiando la calidad de los ingredientes”, matiza García. Así, el experto ofrece dos opciones de desayunos.

Una primera opción incluye leche de proteínas sin lactosa con cacao puro 100% en polvo sin azúcar ni edulcorantes; cereales de desayuno integrales sin azúcar ni edulcorantes y, de manera adicional, avellanas o almendras tostadas sin sal y fruta fresca. “La leche sin lactosa es más dulce y reduce la necesidad de añadir azúcar o edulcorantes; el cacao en polvo puro aporta sabor; el lácteo en su versión con proteína añadida aporta las proteínas que los cereales y la fruta apenas contienen; la fibra de los cereales y los frutos secos ayudan a evitar el pico de insulina y glucosa en sangre”.

Otra propuesta de desayuno saludable para tomar antes de ir a la escuela que sugiere García es repetir la misma fórmula, pero “cambiando la leche por un yogur natural de proteínas y añadiéndole los cereales y la fruta troceada. Es una buena elección para paladares exigentes porque al unir todos los elementos al mismo tiempo, el dulzor natural de la fruta puede ayudar a que no se note tanto la ausencia de azúcar y el edulcorante”, explica García. 

Por tanto, un desayuno de calidad nutritiva debería incluir un lácteo, cereales integrales y una fruta, mejor si es natural y entera. Consumir este tipo alimentos antes de ir a la escuela le da tiempo al cuerpo a digerirla y mantener la energía durante buena parte de la mañana. El cerebro funciona casi exclusivamente con glucosa, que proviene de los carbohidratos que consumimos. Al elegir cereales integrales en lugar de refinados, la glucosa entre en el torrente sanguíneo de forma gradual, en lugar de hacerlo de golpe. 

¿Y si no tienen hambre?

Entre un 6-8% de los niños y adolescentes españoles no desayunan de forma habitual y muchos más, en especial los adolescentes, lo hacen poco o mal, según la Asociación Española de Pediatría. ¿Qué pasa cuando no tienen hambre para desayunar? Para García, “si obligamos a comer a los niños podríamos instaurar en ellos el hábito de comer por costumbre y no por una necesidad real y esto, a largo plazo, puede crear un problema de exceso de calorías diarias que juega en nuestra contra cuando somos adultos”. 

Tampoco podemos dejar sin desayunar a un niño que tiene por delante una larga jornada académica. Sea cual sea el caso, es importante hacer una valoración de cada situación. Porque, por ejemplo, si un niño “tiene infrapeso, sí sería necesario comer sin tener hambre”, reconoce García. 

Adoptar un perro es una decisión importante que no conviene tomar a la ligera, especialmente cuando se convive con niños, ya que se tiende a idealizar la relación entre el animal y los menores. Pero más allá del capricho o el “qué bonito es”, la realidad requiere un análisis minucioso de las necesidades de ambas partes.

“En primer término, debemos valorar la compatibilidad: las edades de los niños, el tiempo disponible del núcleo familiar, quién se va a encargar de los cuidados, el presupuesto y el estilo de vida”, señala el adiestrador canino Jorge García, del centro integral canino De Casa Tassio. 

Uno de los errores más frecuentes al acudir a una protectora es dejarse llevar por la apariencia estética del perro o por ideas preconcebidas sobre la raza, destaca el profesional, que aconseja no tomar la decisión en función del tamaño o la apariencia, sino recurrir al diagnóstico de un adiestrador o etólogo que evalúe el comportamiento real del perro.

“Aparte de los test que hacen en muchas asociaciones de adopción, es muy importante que haya un profesional que nos asesore porque al final hay que analizar al individuo”, explica García, que cree que esta valoración previa puede ayudar a evitar incompatibilidades que puedan derivar en la dolorosa devolución del perro. 

Los niños de menos edad

La convivencia entre menores y perros conlleva dinámicas sensibles a las que no se puede dar la espalda. “El 68% de las mordidas que ha habido de perros a niños ha sido a menores de cinco años. Y de todas estas mordidas, el 89,8%, que es un dato elevadísimo, han sido por parte de un perro conocido, es decir, por un perro con el que convives, no un perro que te encuentras por la calle. Son datos del sector actualizados en 2023”, cita García. 

La etapa comprendida entre los dos y los cinco años es especialmente compleja, valora el entrenador, ya que los pequeños no cuentan con la madurez suficiente para comprender el lenguaje canino y tienden a percibir al animal como un juguete. “En casi todas estas situaciones el problema aparece a través de la protección de recursos: cuando el niño quiere invadir el espacio donde el perro duerme, o quitarle la comida o su juguete”, advierte. 

La estabilidad de un perro adulto

Por esa razón, frente al impulso habitual de buscar un cachorro para un niño pequeño, el experto sugiere valorar el grado de tranquilidad que aporta un perro maduro o de edad avanzada. “Si vamos a adoptar, yo optaría más por un perro bastante estable, ya con una edad, porque juntar a un cachorro que está en fase de socialización y de comprender cosas con un niño tan pequeño en la misma fase puede llegar a ser muy complicado”, subraya.

Para estos perfiles familiares, García recomienda perros estables o razas de temperamento apacible como el Bulldog o el Golden Retriever, evitando razas de trabajo con alto nivel de instinto, como el Pastor Belga Malinois, el Rottweiler o el Border Collie, cuyo impulso predatorio puede activarse ante las carrerillas y juegos del menor. 

Por el contrario, los perros mayores o los jubilados, como los detectores de sustancias de los cuerpos de seguridad, son una alternativa idónea. “Los perros mayores son los grandes olvidados, pero en muchos casos son los más estables, los más agradecidos y los mejores para un hogar con niños”, argumenta el experto.

Para garantizar el éxito de la integración en el hogar, el adiestrador recalca que la adopción debería someterse a varias jornadas de prueba antes de la decisión definitiva. Recomienda acudir en diversas ocasiones a la protectora, pasear al animal en diferentes entornos y observar su comportamiento ante coches, otros perros y, fundamentalmente, en presencia del menor. 

Una vez formalizada la convivencia, la interacción debe regirse bajo la supervisión activa del adulto. “Supervisión no es estar en la misma habitación mientras el niño y el perro hacen lo que quieren; implica medir los tiempos de juego, controlar las salidas y enseñar al niño a respetar estrictamente los momentos de descanso y alimentación del perro”, concluye Jorge García.

En los hogares europeos se avecina un cambio con la nueva normativa europea en marcha que prohibirá el acceso a las redes sociales de todos los menores de 13 años. Además, los que tengan entre 13 y 15 años solo podrán utilizar cuentas infantiles bajo la supervisión de los padres, y hasta la mayoría de edad se les restringirá el acceso a plataformas que utilicen algoritmos orientados a provocar adicción. ¿Cómo transmitirles este cambio en su relación con la tecnología?

“Yo a los padres siempre les explico el tema de normas y límites como si fuera un semáforo. Hay decisiones que pueden tomar los chavales en función de su edad y preparación, situadas en la zona verde, lo cual fomenta su autonomía e identidad”, explica el psicólogo infantojuvenil y director de Domínguez Psicólogos, Abel Domínguez, a la hora de abordar la conversación. 

Por su parte, la zona amarilla engloba aquellas pautas susceptibles de diálogo y pacto. “La adolescencia es la edad de la negociación, donde ni los chavales se salen con el 100% de lo que querían ni los padres ceden en todo”, asegura Domínguez. Sin embargo, con el nuevo marco legal en la mano, las redes sociales antes de los 13 años caen de lleno en el color rojo: la franja de los límites no negociables. 

“Esta nueva normativa viene de Europa, de las altas esferas, de quien debe legislar para proteger a los chavales”, enfatiza el psicólogo. “Simplemente tenemos que explicar a los menores que, aunque no haya sido una decisión nuestra ni suya, está en rojo y la tenemos que cumplir. Y debemos ayudarles a entender que estas normas van a protegerlos y a contribuir a su ciberseguridad”, expone. 

La culpa o el conflicto no deben hacer ceder a los padres, insiste el especialista, ya que la firmeza también ayuda a la estructura emocional de los menores: “Llega un punto en que darles más a los chavales no es mejor; conceder todo lo que piden no les hace más felices y, en muchas situaciones, hasta les pone en riesgo”. 

Desmontar la presión de grupo

Uno de los principales obstáculos a los que se enfrentan los padres que intentan aplicar restricciones a la tecnología es el reproche del aislamiento social, la típica frase de “soy el único de mis amigos al que no le dejan”. “Es un argumento universal, todos lo hemos utilizado”, reconoce Domínguez. “Invito a los padres a reflexionar sobre sus valores, sobre lo que es importante en sus familias, y a que se lo trasladen y lo defiendan ante sus hijos. Es el mejor ejemplo que les podemos ofrecer para enseñarles a resistir la presión grupal”, añade. 

Obviamente, el objetivo de la normativa no es el aislamiento de los menores, y si la prohibición amenaza con dejar al niño o niña fuera de los planes sociales su grupo de amigos, el psicólogo sugiere habilitar vías alternativas y supervisadas de contacto. “Podemos permitir que charlen o queden a través de un chat que supervisemos los padres, para evitar que tengan acceso directo al gran océano de internet sin ningún tipo de filtro ni protección”, señala.

Sin demonizar la tecnología

Para que los menores comprendan los motivos detrás de la ley y que su visión no se reduzca a la frustración de perder una vía de entretenimiento, el experto recomienda enseñarles a mirar detrás de la pantalla. “No entienden que los algoritmos están creados para mantenernos cada vez más tiempo enganchados, haciendo scroll e incentivando la inmediatez”, advierte Domínguez. “Estamos educando a una generación que no entiende que si mandan un mensaje no es obligatorio que se lo contesten al instante”, apunta.

Para hacer visible todo lo invisible, el experto propone dinámicas cotidianas críticas a la hora de usar la tecnología. “A mí, por ejemplo, me gusta aprovechar algún vídeo que ellos estén viendo de contenido aparentemente inocuo y jugar con ellos es a ver qué les se están intentando vender, una suscripción, una marca de chocolate o incluso una bebida energética”, pone de ejemplo el psicólogo. 

El objetivo final es la prevención temprana. “Tenemos que empezar a hablar de ciberseguridad e higiene digital con ellos en cuanto empiezan a usar una tablet o un móvil”, defiende Domínguez. “No se trata de demonizar las redes sociales, porque son parte de su presente y su futuro, sino de enseñarles a utilizarlas con responsabilidad y seguridad”, resume.

“¿Qué quieres cenar hoy?”. Esta pregunta es recurrente seguramente en muchos hogares. Probablemente, si hay hermanos, uno querrá macarrones con queso y el otro prefiere sopa de pollo. Negociar, persuadir y discutir termina con al menos uno de ellos quejándose y un padre o una madre frustrado y agotado. La hora de la comida puede convertirse muchas veces en una especie de campo de batalla en lugar de un momento agradable en el que estamos juntos y compartimos un momento del día.

Como padres, queremos complacer a los hijos, que coman bien, que tengan opciones, y sabemos que comerán lo que les guste. Por eso, muchas veces solemos preguntarles qué quieren comer. Darle a un niño la opción de elegir puede, si se hace bien y bajo la responsabilidad de un adulto, generar un interés saludable por la comida desde una edad temprana. Pero, ¿puede tener un impacto negativo? ¿Es un error hacerlo? ¿Cómo procesa un niño esta pregunta, cómo le beneficia, cómo no y qué alternativas hay para involucrarlos de forma positiva? 

Cuando la pregunta responsabiliza al niño del menú familiar

“No podemos decir que preguntar a un niño qué quiere comer sea un error en sí mismo: escuchar sus preferencias y darle cierto margen de decisión es positivo y forma parte de una relación saludable con la alimentación”, reconoce María Rodríguez Lazo, especialista en nutrición clínica pediátrica y directora del Servicio de Nutrición del Instituto Hispalense de Pediatría. 

Para la especialista, el error se da cuando “esta pregunta se convierte en la que determina sistemáticamente el menú familiar”. Los niños no tienen la responsabilidad de decidir cuál es la dieta equilibrada y saludable que debemos seguir, sino que somos los adultos los “que tenemos la responsabilidad de ofrecer alimentos variados y adecuados a las necesidades del niño”. Es un trabajo de los padres decidir qué y cuándo comerá el hijo. 

Por tanto, “no podemos esperar que sea él quien decida cada día qué alimentos necesita para que su alimentación sea equilibrada. De ahí que, más que dejar de preguntarles, haya que replantearse cómo formulamos la pregunta y qué margen de decisión les damos”, admite Rodríguez. 

Pequeñas decisiones en un marco que establece el adulto

La manera en que formulamos la pregunta cambia en gran medida su efectividad. Porque, como admite Rodríguez, “no es lo mismo preguntar ‘¿qué fruta quieres?’ que preguntarle ‘¿quieres plátano o mandarina’? En ambos casos estamos teniendo en cuenta sus preferencias, pero en el segundo somos nosotros quienes hemos decidido previamente qué opciones ofrecer”. Por tanto, la clave es “ofrecer dos opciones que previamente hayamos pensado nosotros”, explica la experta. 

Este ‘truco’ podemos usarlo con el resto de alimentos: “’¿prefieres tomate o pepino?', ‘¿quieres yogur o fruta?' o ‘¿prefieres pescado con patata o con arroz?’. Lo que conseguimos formulando las preguntas de esta manera es mantener nuestra responsabilidad como adultos ”de ofrecer una alimentación adecuada y variada mientras que el niño tiene la oportunidad de elegir y desarrollar su autonomía“, afirma Rodríguez. Estas pequeñas decisiones que pueden tomar les permite involucrarles pero ”sin hacerles responsables de decidir el menú completo“.

Ofrecer variedad de alimentos y dejar que los niños elijan les da una sensación de independencia y les permite descubrir qué les gusta. Esto no significa que si no le gusta un alimento al principio debamos rendirnos. Algunas investigaciones demuestran que pueden ser necesarios entre 12 y 17 intentos para que los niños se interesen por probar un alimento. Introducir diferentes alimentos y usar distintas recetas puede mantener su interés y asegurar que cubran todas sus necesidades nutricionales. 

Por tanto, y tal y como reconoce Rodríguez, “podemos involucrarlos mucho en la alimentación sin hacerles responsables de decidir el menú completo dejándoles tomar pequeñas decisiones dentro de un marco establecido por el adulto: elegir entre dos frutas, decidir qué guarnición prefieren, escoger entre dos opciones de desayuno o decidir cómo quieren presentar un alimento”. 

Más allá de las preguntas que podamos hacerles y de cómo las formulemos, los niños pueden formar parte activa de la alimentación familiar de otras maneras. “Pueden participar acompañándonos a hacer la compra, ayudando a preparar una receta, lavando verduras o poniendo la mesa”, afirma Rodríguez, que admite que son pequeñas acciones que “fomentan su autonomía y hacen que se sientan partícipes de la alimentación familiar”. Involucrarlos en estas tareas sencillas puede despertar su interés por la comida de una forma amable y saludable.

Pero si hay algo verdaderamente importante es, según Rodríguez, que “tengan contacto frecuente con alimentos diferentes sin obligarles a comerlos. La alimentación también es aprendizaje y necesitamos darles oportunidades para conocer y familiarizarse con nuevos alimentos”. Por tanto, la clave está en “darles autonomía sin trasladarles una responsabilidad que corresponde al adulto”, reconoce Rodríguez.

Qué ocurre cuando el niño decide el menú

Si les damos el poder de decidir qué quieren comer, les otorgamos un control absoluto para el que no están preparados y que no les corresponde. De forma sutil, los coloca en el papel de ‘jefe’ y al padre o la madre al de ‘cocinero’. Además, muchas veces, cuando les hacemos una pregunta tan abierta, no saben por dónde empezar, no conocen todas las opciones disponibles o simplemente piensan en cosas que comieron recientemente y les gustaron. Tampoco consideran cómo combinar alimentos o preparar una comida o merienda completa y nutritiva. 

Para Rodríguez, “cuando dejamos que el niño decida completamente qué va a comer es fácil que sus elecciones se basen sobre todo en aquello que conoce, le gusta o le resulta más cómodo. Y esto puede ser especialmente relevante en niños con una alimentación muy selectiva, porque podemos terminar reduciendo todavía más la variedad de alimentos que aparecen en su dieta”.

Por tanto, tras una pregunta del tipo ‘¿qué quieres para comer?' les podemos “trasladar una responsabilidad que no le corresponde: la de decidir cómo debe ser su alimentación”, concluye Rodríguez.

Cada vez que mis criaturas han necesitado ropa interior o calcetines, he sabido que me esperaba una pequeña y muy poco apetecible expedición por una de esas tiendas de moda pantagruélicas, de varias plantas, en las que una puede recorrer varios kilómetros sin abandonar el edificio y donde todo cuesta tan poco que resulta inevitable preguntarse, en algún momento del trayecto entre la sección de pijamas y las cajas, quién está pagando realmente el precio de esa fiesta.

He tenido que prepararme física y anímicamente para entrar en ellas y he salido, finalizada la misión, sintiéndome una heroína que ha concluido con éxito una labor titánica, una cazadora que regresa con las presas que alimentarán a su familia, una diosa sin altar capaz de encontrar, entre cinco plantas, cuarenta percheros y una multitud de andar errático, seis pares de calcetines de la talla correcta, un pack de cinco calzoncillos con elásticos que no aprieten y los pantalones de chándal con los colores y superhéroes que el niño está dispuesto a lucir.

Parece una lista sencilla hasta que estás allí y descubres que hay cola para subir en el ascensor, turistas que compran maletas en las que meter toda la ropa que acaban de comprar tirada de precio —porque sí: es obscenamente barato— y personas que avanzan por los pasillos con una docena de perchas colgadas de un brazo. La sección de ropa infantil parece estar siempre en el lugar contrario a aquel por el que has entrado, así que caminas por una planta circular y das varias vueltas hasta encontrar los pantalones; compruebas que quede talla. Ya que estás, te haces con un par de sudaderas y, cuando por fin tienes todo, vuelves a hacer cola para pagar y también para volver a pisar la calle. Sales, entonces, cargada de ropa —compras más de la que necesitas para evitar repetir el mismo plan durante al menos cuatro meses— y con la sensación —triste y desproporcionada— de haber vencido al sistema. Ja.

El cambio de armario tiene, además, una trampa sentimental. No toda la ropa que se queda pequeña puede meterse sin más en una bolsa. Hay prendas que han perdido cualquier utilidad y que, sin embargo, una se queda mirando unos segundos de más

Comprar ropa para las criaturas no parece una gran tarea doméstica. Nadie llega a la cena anunciando que ha dedicado dos horas y media a asegurarse de que tienen ropa de su talla: sencillamente, una mañana abren un cajón y allí están los calcetines, los calzoncillos, las camisetas y los pantalones de deporte. 

Dos veces al año llega, además, el cambio de armario, una operación que consiste en revisar la ropa, comprobar qué sigue sirviendo, separar lo que se ha quedado pequeño, decidir qué se guarda para un hermano, primo o amigo más pequeño, qué se tira y qué habrá que volver a comprar. Es el momento en el que empiezan a circular las bolsas de rafia de supermercado entre amigas y familiares.

El cambio de armario tiene, además, una trampa sentimental. No toda la ropa que se queda pequeña puede meterse sin más en una bolsa. Hay prendas que han perdido cualquier utilidad y que, sin embargo, una se queda mirando unos segundos de más: varios pares de patucos de ganchillo, el primer body con el osito bordado, la funda con forma de pez para la sillita de paseo, la camiseta de los Rolling Stones talla seis meses, la camiseta del Yellow Submarine de los Beatles en talla nueve, el jerseicito azul que guardaste para el futuro hijo de una amiga que nunca fue madre.

Utilicé las primeras Converse de mi hija como llavero hasta que se descosió la lengüeta. Sabes que no puedes conservarlo todo —a menos que quieras legar a tus hijos veinte cajas de ropa que ellos tirarán sin contemplaciones dentro de treinta años—, pero tampoco resulta tan sencillo decidir qué parte de su infancia cabe en una bolsa para donar. Así que algunas cosas vuelven al armario, no porque vayan a servirle a nadie, sino porque todavía no estás preparada para que se vayan.

Por fortuna, la ropa infantil tiene una segunda vida sorprendentemente bien organizada. Pasa de una prima a otra, de los hijos mayores de unas amigas a los pequeños de otras, de una casa a la siguiente, en una red informal que atraviesa ciudades, grupos de WhatsApp y generaciones

Por fortuna, la ropa infantil tiene una segunda vida sorprendentemente bien organizada. Pasa de una prima a otra, de los hijos mayores de unas amigas a los pequeños de otras, de una casa a la siguiente, en una red informal que atraviesa ciudades, grupos de WhatsApp y generaciones. Las bolsas, al menos en mi entorno, parecen saber perfectamente a qué manos deben llegar. En casa ocurría así: el mejor amigo de mi entonces pareja estaba separado. Se conocían desde los doce años: habían viajado juntos, se habían emborrachado juntos, iban al cine juntos, tomaban juntos las cañas de los domingos mientras comentaban la actualidad política con la convicción de dos tertulianos de La Sexta a los que únicamente les faltaba que alguien les pusiera un micrófono delante. Este amigo tiene dos hijos mayores que los nuestros y, cuando llegaba el momento de su cambio de armario, aparecía en nuestra casa cargado con enormes bolsas de ropa en muy buen estado que mi hijo podría aprovechar. 

Aquellos dos hombres habían compartido colegio, adolescencia, vacaciones, novias, resacas, películas, entierros, media vida. Pero cuando llegaba con los bolsones de pantalones y cazadoras de invierno, abrazaba a su amigo con sonoras palmadas en la espalda y a mí me daba dos besos y las consabidas bolsas. Era yo, pues, quien sacaba las prendas de las bolsas, comprobaba las tallas, separaba lo que podía servir, lavaba lo necesario o guardaba lo que todavía era demasiado grande al fondo del armario para la siguiente temporada.

No creo que ninguno de ellos se hubiera sentado jamás a decidir que aquello era responsabilidad mía; probablemente, ni siquiera se les había ocurrido que hubiese una responsabilidad que asignar. La bolsa, simplemente, encontraba su destino, como otras tantas cosas, porque algunas tareas se repiten tantas veces en las mismas manos que dejan de parecer tareas y empiezan a confundirse con virtudes de la persona que las ejerce: ella sabe mejor qué talla usan. Ella sabe dónde comprar lo necesario. Ella se fija más en esas cosas… o lleva diez años haciéndolo casi en exclusiva.

Aquí conviene añadir una de esas advertencias que aparecen al pie de algunos correos electrónicos que recibo, sobre todo por parte de personas autónomas: “Mis horas de trabajo pueden no ser las tuyas. Por favor, no sientas la obligación de responder a este email fuera de tu horario laboral”. Que nadie sienta que lo que cuento aquí es extrapolable a todas las familias. Esta es mi burbuja y mi intuición dice que también la de muchas de las personas que me rodean, pero no quiero generalizar y, sobre todo, no quiero desmerecer el trabajo de quienes ejercen una crianza corresponsable.

La bolsa, simplemente, encontraba su destino, como otras tantas cosas, porque algunas tareas se repiten tantas veces en las mismas manos que dejan de parecer tareas y empiezan a confundirse con virtudes de la persona que las ejerce: ella sabe mejor qué talla usan

Los datos, con todas las cautelas que exige cualquier encuesta, indican, sin embargo, que mi colección de bolsas, cambios de armario y calcetines tampoco ocurre en un completo vacío estadístico. El peso invisible de la maternidad, publicado en 2025 por la Asociación Yo No Renuncio a partir de más de 20.000 respuestas de mujeres de toda España, recoge que el 86% de las que conviven en pareja asume la responsabilidad principal de la organización familiar y la carga mental: pensar, anticipar, coordinar. No preguntaron quién compra los calcetines, pero cuesta encontrar una definición más exacta de todo lo que sucede antes de llegar a la tienda.

El informe Estado de las Paternidades en España 2026 de CONVIVE Fundación Cepaim aporta un matiz necesario: las paternidades avanzan hacia modelos más implicados, afectivos y presentes, y más del 70% de las parejas considera que las tareas están justamente repartidas. La percepción, sin embargo, es más frecuente entre los padres que entre las madres y la brecha persiste especialmente en la carga mental. Ahí cabe perfectamente una pareja convencida de que cría al cincuenta por ciento en la que solo una de las dos personas sabe que quedan calcetines suficientes en el cajón. 

La convivencia permite mantener esas especializaciones sin prestarles demasiada atención. Una separación, en cambio, convierte una casa en dos y obliga a aprender cosas que hasta entonces sabía el otro. Para algunos padres, la primera vez que tienen que renovar por su cuenta deportivas o pijamas llega entonces, no porque antes fueran incapaces de hacerla ni porque no cuidaran de sus hijos, sino porque otra persona sabía qué talla usaban, cuántos necesitaban y cuándo tocaba renovarlos.

La carga mental tiene precisamente esa cualidad: cuesta verla porque buena parte de su trabajo sucede antes de que suceda nada. Antes de comprar las prendas necesarias, alguien ha tenido que darse cuenta de qué falta. Antes de que una bolsa de ropa pueda seguir circulando, alguien ha decidido qué se queda, qué se guarda y qué sale de casa. Quién cocina, quién limpia o quién lleva a los niños a los partidos de baloncesto son preguntas fáciles. Luego están las otras, las que nadie llega a hacer porque, antes de que falten los calcetines, alguien ya ha ido a comprarlos.

En arribar a l'àrea de Pediatria de l'Hospital de Manacor, la Laura i els seus pares s'emporten una sorpresa. Allà els espera en Rock, un Cavalier King Charles Spaniel curiós, tranquil i disposat a deixar-se acariciar. La seva missió: acompanyar la nina mentre espera el seu torn per fer-se una extracció i també durant el moment en què li treuen sang. La Laura allarga la mà i comença a tocar-li el pèl mentre l'animal roman al seu costat, aliè a l'enrenou de l'hospital. L'agulla encara no ha arribat i, per ara, tota l'atenció està posada en el ca. “Quan ens han dit que hi hauria un ca, pensàvem que era un peluix”, expliquen entre rialles na Maria i en Rafa, els pares de la petita.

Entre bates, carros, tubs d'extracció i el moviment rutinari dels professionals sanitaris, en Rock, amb la seva calma gairebé contagiosa, és un dels cans que participen en el programa d'intervencions assistides amb animals que han posat en marxa l'Hospital de Manacor, la Fundació S'Hort Vell i Purina. L'objectiu és reforçar el suport psicoemocional que ofereix l'hospital, ajudar a incrementar la confiança dels infants i reduir la por, l'estrès i la percepció del dolor mitjançant la interacció amb els animals, a més d'afavorir la comunicació i generar entorns més propers.

En Rock, que encara no ha fet un any, s'apropa, ensuma, mou la cua i roman atent als moviments de la Laura, que, amb una cullera, li dona boletes de pinso. L'intercanvi és senzill: ella li ofereix menjar i ell es queda a prop, pendent de la seva mà. A poc a poc, la nina es familiaritza amb el ca i l'espera per a l'extracció es converteix en una estona de joc i distracció. La por a l'agulla es dilueix entre carícies, pinso i somriures.

Una sorpresa a la sala d'espera de pediatria

L'experiència comença abans d'entrar a la sala d'extraccions. Aquest és precisament un dels objectius del programa d'intervencions assistides amb cans: actuar sobre l'anomenada ansietat anticipatòria, aquells minuts en què un infant sap que el punxaran i comença a imaginar què passarà. El projecte està dirigit a nens i adolescents que s'han de sotmetre a extraccions de sang, un dels procediments que més ansietat pot generar durant la infància.

Silvia, tècnica de S'Hort Vell, acompanya en Rock durant tota la intervenció. Ella roman pendent de l'animal i de l'infant, guia la trobada i l'adapta a cada moment. “Vols donar-li menjar? T'agraden els cans?”, pregunta a la Laura quan es troba amb en Rock. No hi ha pressa. L'objectiu no és aconseguir que la nina deixi de tenir por de cop, sinó oferir-li alguna cosa diferent en què concentrar-se. Deixa que la petita subjecti la corretja del ca i entren junts a la sala d'extraccions, interactuant en tot moment. Quan pugen la nina a la llitera, també hi acomoden l'animal al seu costat, prou a prop perquè el pugui acariciar mentre els professionals sanitaris preparen el material.

En Rock roman tranquil, aliè al tràfec de la consulta, mentre la nina concentra la seva atenció en ell. La presència del ca transforma per uns instants l'escena hospitalària: entre l'instrumental mèdic i les indicacions del personal, la petita troba en ell una companyia que l'ajuda a distreure's i a afrontar el procediment amb més tranquil·litat. Mentrestant, els infermers fan la seva part. “Bufa!”, li diuen a la Laura, que continua observant i acariciant l'animal. En qüestió de segons, tot s'ha acabat.

La nena ofereix menjar al ca i ell es queda a prop, pendent de la seva mà, ajudant-la a gestionar l'estrès. L'objectiu no és aconseguir que la Laura deixi de tenir por de cop, sinó oferir-li alguna cosa diferent en què concentrar-se

En Rafa i la Maria expliquen que no coneixien el projecte i que la Laura tampoc havia viscut abans una experiència així. Arribar a l'hospital i trobar-se amb en Rock els ha agradat, i destaquen que la nina està més tranquil·la i que l'entorn els resulta agradable. També ells han trobat una experiència diferent de la que esperaven quan van arribar.

Després de la Laura, li toca el torn a la Sofia i se segueix el mateix procediment. També ella s'apropa a en Rock, encara que una mica més nerviosa i cautelosa. La Sílvia roman al seu costat en tot moment, pendent tant de la nina com de l'animal, mentre els infermers la tranquil·litzen tant en els moments previs a l'extracció com durant la mateixa. Al final, la Sofia se sent tan còmoda que no vol marxar i, després de passar una estona agradable amb en Rock, es queda jugant a la zona infantil de l'àrea de Pediatria.

Avui és en Rock qui està “treballant”. La Pinya, l'altra cussa -de raça labrador- que sol participar en aquestes intervencions, està temporalment de baixa per una dermatitis ja curada, tot i que encara està recuperant el pèl i haurà d'esperar per tornar a l'hospital.

Una experiència “crucial i molt positiva”

Mae, integrant de l'equip d'infermeria de l'hospital, reconeix que quan li van proposar participar en el projecte va tenir inicialment certes reserves perquè era una situació nova. Després de provar-ho, però, la seva valoració ha canviat per complet. “Molt positiva”, resumeix. La presència del ca, explica, genera “un ambient molt més tranquil, molt més assossegat” i facilita fins i tot el moment de l'extracció. Per a ella, la intervenció de na Sílvia és també “crucial i molt positiva”.

Per a la Mae, sanitària, 'la presència del ca genera un ambient molt més tranquil, molt més assossegat' i facilita fins i tot el moment de l'extracció

L'escena pot semblar espontània, però al darrere hi ha molta feina. Perquè en Rock pugui entrar en un hospital existeix tot un protocol: el ca compta amb documentació sanitària, controls veterinaris, analítiques periòdiques, desparasitacions i protocols d'higiene i comportament. Porta fins i tot una identificació que l'incorpora simbòlicament a l'equip de l'hospital.

La Sílvia explica que ella i les professionals de la Fundació S'Hort Vell són especialistes i tècniques en intervencions assistides amb animals. A més dels seus estudis en Psicologia, Treball Social o Educació Social, compten amb formació específica per desenvolupar aquest tipus d'intervencions.

La Sílvia certifica que els animals compleixen els requisits necessaris per treballar en un entorn sanitari: controls veterinaris, analítiques cada sis mesos, desparasitacions i unes condicions estrictes de neteja. “Ha de venir supernet tot”, explica. El programa contempla que, després de la trobada a la sala d'espera, l'animal pugui acompanyar en alguns casos l'infant durant l'extracció, sempre sense interferir en la feina dels professionals sanitaris. Després, hi pot haver un darrer contacte amb el ca, amb l'objectiu que el record associat a l'hospital sigui més positiu.

Abans que l'agulla, Rock

La Mae explica que l'experiència es repeteix cada quinze dies i que atenen uns quatre infants per jornada. La infermera insisteix que treballar amb nins és diferent. “És més dificultós que un adult”, admet. Amb els més petits, la punxada pot generar més tensió i és més complicat mantenir-los tranquils i distrets durant el procediment. Per això, qualsevol recurs que ajudi a rebaixar els nervis abans de l'extracció acaba sent també un suport per als professionals que l'han de fer. La presència d'en Rock crea “un ambient molt més tranquil, molt més assossegat” i facilita fins i tot el moment de treure sang.

La Fundació S’Hort Vell va néixer el 2023 com a continuació de la trajectòria del C.E. S’Hort Vell, una entitat que acumulava 25 anys de feina en l’àmbit de les intervencions assistides amb animals. Entre els seus objectius hi ha impulsar, crear, investigar i gestionar projectes educatius i terapèutics assistits amb cavalls i cans, amb especial atenció als infants, els joves i les persones amb diversitat funcional. La fundació situa el vincle entre persones i animals al centre d’aquestes intervencions i defensa que ha de ser gestionat per professionals especialitzats.

L’entitat compta amb cans entrenats que participen a les Intervencions Assistides. Segons explica al seu web, els animals conviuen junts i reben entrenament per treballar en diferents entorns, entre els quals hi ha hospitals, residències i centres educatius. La seva capacitat per establir vincles amb les persones, especialment amb infants i persones majors, pot afavorir la motivació i la interacció.

Però per formar part d’aquest equip no basta que un ca sigui sociable. A S’Hort Vell expliquen que els animals d’intervenció són seleccionats d’acord amb les seves qualitats i han de superar un procés d’entrenament que es manté al llarg de la seva etapa com a recurs professional. La fundació destaca, a més, una premissa: que el ca pugui “ser ca la major part del temps”, de manera que, quan arriba el moment de treballar, pugui fer-ho de manera voluntària i positiva. Tots els animals que participen en les intervencions passen, a més, controls veterinaris per garantir-ne el bon estat físic i psíquic.

El ca com a “pont emocional”

Des del 2015, Purina impulsa la investigació, la promoció i la implementació de les intervencions assistides amb animals, amb l’objectiu de reunir evidència científica sobre els efectes del vincle entre persones i animals i promoure bones pràctiques en aquest àmbit. La companyia assenyala que ha realitzat i patrocinat estudis per avaluar l’impacte d’aquestes intervencions, especialment en pacients amb problemes de salut mental, en col·laboració amb centres hospitalaris com l’Hospital Niño Jesús de Madrid, l’Hospital Clínic i l’Hospital Sant Joan de Déu de Barcelona, l’Hospital de Mataró i l’Hospital Santa Maria de Lleida.

Aquesta aposta es completa amb l’Aliança Purina Teràpia Animal, un projecte d’expansió nacional a través del qual la companyia assessora gratuïtament hospitals i centres sanitaris interessats a posar en marxa aquest tipus de programes. Entre els seus objectius hi ha formar els professionals sanitaris, impulsar projectes pilot i afavorir que, una vegada avaluats, es puguin estendre a més pacients. Purina cita entre els centres assessorats l’Hospital Mútua Terrassa i la Clínica Doctor León.

Qualsevol recurs que ajudi a rebaixar els nervis abans d'una extracció acaba sent també un suport per als professionals que l'han de realitzar: la presència de Rock crea un ambient més tranquil i assossegat

“Les intervencions assistides amb animals, especialment amb cans, poden contribuir a reduir l'ansietat, millorar l'estat d'ànim i afavorir una experiència hospitalària més propera i humana”, assenyala Elisenda Saperas, veterinària i responsable de comunicació de Purina Espanya. En el cas dels infants, afegeix, la presència d'un ca especialment seleccionat i preparat pot aportar “seguretat, confiança i acompanyament” davant d'un entorn desconegut i de procediments que poden generar por. És el plantejament del projecte que Purina desenvolupa juntament amb la Fundació S'Hort Vell a l'Hospital de Manacor.

En declaracions a elDiario.es, Saperas subratlla que la intervenció no es limita a distreure l'infant. “Jugar, acariciar el ca, parlar-li o simplement tenir-lo a prop pot ajudar a desviar l'atenció del procediment i reduir la tensió del moment”, explica. L'animal pot actuar també com “un pont emocional”, facilitant la comunicació i ajudant que el menor se senti acompanyat i tingui un paper més actiu en una situació que normalment escapa al seu control. En procediments com una extracció, aquesta funció cobra especial importància durant l'espera, quan apareix l'ansietat anticipatòria: “Comptar amb un ca durant aquests minuts pot ajudar a transformar aquesta espera”, assenyala, convertint-la en un espai d'interacció, joc i calma.

La veterinària assevera, no obstant això, que aquestes intervencions són un complement de l’atenció sanitària i requereixen professionals i animals específicament preparats. “Humanitzar l’atenció sanitària també significa atendre les emocions del pacient”, sosté. La selecció dels cans es fa de manera individual, valorant-ne l’estabilitat emocional, la sociabilitat, la capacitat de recuperació i la tolerància a la manipulació. Una vegada incorporats al programa, compten amb seguiment veterinari i avaluació contínua. Si l’animal mostra senyals d’estrès, la intervenció s’adapta o s’atura.

Els programes inclouen, a més, protocols d’higiene i prevenció d’infeccions, controls veterinaris i formació específica dels guies i dels professionals sanitaris. L’objectiu és que l’acompanyament es pugui desenvolupar garantint tant la seguretat dels pacients com el benestar del propi animal.

Més enllà de l’àmbit hospitalari, Purina situa les intervencions assistides amb cans en un ventall més ampli de contextos. La companyia assenyala que aquests animals poden participar en centres educatius per afavorir la comprensió i la lectura, la desinhibició, l’autoconfiança o la motivació, així com en centres de menors, centres penitenciaris i residències de gent gran. En aquests espais, les activitats busquen generar estímuls positius i treballar aspectes cognitius, psicomotrius i de benestar emocional.

Al llegar al área de Pediatría del Hospital de Manacor, Laura y sus padres se llevan una sorpresa. Allí les espera Rock, un Cavalier King Charles Spaniel curioso, tranquilo y dispuesto a dejarse acariciar. Su misión: acompañar a la niña mientras espera su turno para hacerse una extracción y también durante el momento en que le sacan sangre. Laura alarga la mano y comienza a tocarle el pelo mientras el animal permanece a su lado, ajeno al ajetreo del hospital. La aguja todavía no ha llegado y, por ahora, toda la atención está puesta en el can. “Cuando nos han dicho que habría un perro, pensábamos que era un peluche”, cuentan entre risas María y Rafa, los padres de la pequeña.

Entre batas, carros, tubos de extracción y el movimiento rutinario de los profesionales sanitarios, Rock, con su calma casi contagiosa, es uno de los perros que participan en el programa de intervenciones asistidas con animales que ha puesto en marcha el Hospital de Manacor junto a la Fundació S'Hort Vell y Purina con el objetivo de reforzar el apoyo psicoemocional que el hospital ofrece, ayudando incrementar la confianza de los niños y a reducir el miedo, el estrés y la percepción del dolor mediante la interacción con los perros, además de favorecer la comunicación y generar entornos más cercanos.

Rock, que aún no ha cumplido un año, se acerca, olisquea, agita la cola y permanece atento a los movimientos de Laura, que con una cuchara le da bolitas de pienso. El intercambio es sencillo: ella le ofrece comida y él se queda cerca, pendiente de su mano. Poco a poco, la niña se familiariza con el perro y la espera por la extracción se convierte en un rato de juego y distracción. El temor a la aguja se diluye entre caricias, croquetas y sonrisas.

Una sorpresa en la sala de espera de pediatría

La experiencia comienza antes de entrar en la sala de extracciones. Ese es precisamente uno de los objetivos del programa de intervenciones asistidas con perros: actuar sobre la llamada ansiedad anticipatoria, esos minutos en los que un niño sabe que le van a pinchar y empieza a imaginar lo que ocurrirá. El proyecto está dirigido a niños y adolescentes que tienen que someterse a extracciones de sangre, uno de los procedimientos que más ansiedad puede generar durante la infancia.

Silvia, técnica de S'Hort Vell, acompaña a Rock durante toda la intervención. Ella permanece pendiente del animal y del menor, guiando el encuentro y adaptándolo a cada momento. “¿Quieres darle de comer? ¿Te gustan los perros?”, pregunta a Laura cuando se encuentra con Rock. No hay prisa. El objetivo no es conseguir que la niña deje de tener miedo de golpe, sino ofrecerle algo distinto en lo que concentrarse. Deja que la pequeña sujete la correa del perro y entran juntos en la sala de extracciones, interactuando en todo momento. Cuando suben a la pequeña a la camilla, acomodan también al animal a su lado, lo suficientemente cerca para que pueda acariciarlo mientras los profesionales sanitarios preparan el material.

Rock permanece tranquilo, ajeno al trajín de la consulta, mientras la niña concentra su atención en él. La presencia del perro transforma por unos instantes la escena hospitalaria: entre el instrumental médico y las indicaciones del personal, la niña encuentra en él una compañía que la ayuda a distraerse y afrontar el procedimiento con mayor tranquilidad. Mientras tanto, los enfermeros hacen su parte. “¡Sopla!”, le dicen a Laura, que continúa observando y acariciando al animal. En cuestión de segundos, todo ha terminado.

La niña ofrece comida al perro y él se queda cerca, pendiente de su mano, ayudándole a gestionar el estrés. El objetivo no es conseguir que Laura deje de tener miedo de golpe, sino ofrecerle algo distinto en lo que concentrarse

Rafa y María cuentan que no conocían el proyecto y que Laura tampoco había vivido antes una experiencia así. Llegar al hospital y encontrarse con Rock les ha gustado y destacan que la niña está más tranquila y que el entorno les resulta agradable. También ellos han encontrado algo diferente de lo que esperaban cuando llegaron.

Después de Laura le toca el turno a Sofía y se sigue el mismo procedimiento. También ella se acerca a Rock, aunque algo más nerviosa y cautelosa. Silvia permanece a su lado en todo momento, pendiente tanto de la niña como del animal, mientras los enfermeros la tranquilizan tanto en los momentos previos a la extracción como durante la misma. Al final, Sofía se siente tan cómoda que no quiere marcharse y, tras pasar un rato agradable con Rock, se queda jugando en la zona infantil del área de pediatría.

Hoy es Rock quien está trabajando. Pinya, la otra perra -de raza labrador- que suele participar en estas intervenciones, está temporalmente de baja por una dermatitis ya curada, aunque todavía está recuperando el pelo y tendrá que esperar para volver al hospital.

Una experiencia “crucial y muy positiva”

Mae, integrante del equipo de enfermeros del hospital, reconoce que cuando le propusieron participar en el proyecto tuvo inicialmente ciertas reservas porque era una situación nueva. Después de probarlo, su valoración ha cambiado por completo. “Muy positiva”, resume. La presencia del perro, explica, genera “un ambiente mucho más tranquilo, mucho más sosegado” y facilita incluso el momento de la extracción. Para ella, la intervención de Silvia es también “crucial y muy positiva”.

Para Mae, sanitaria, ´la presencia del perro genera 'un ambiente mucho más tranquilo, mucho más sosegado' y facilita incluso el momento de la extracción

La escena puede parecer espontánea, pero hay mucho trabajo detrás. Para que Rock pueda entrar en un hospital existe todo un protocolo detrás: el perro cuenta con documentación sanitaria, controles veterinarios, analíticas periódicas, desparasitaciones y protocolos de higiene y comportamiento. Lleva incluso una identificación que lo incorpora simbólicamente al equipo que trabaja en el hospital. Silvia explica que ella y las profesionales de la Fundació S'Hort Vell son especialistas y técnicas en intervenciones con animales y cuentan con formación específica además de sus estudios en Psicología, Trabajo Social o Educación Social.

Silvia certifica que los animales cumplen los requisitos necesarios para trabajar en un entorno sanitario: controles veterinarios, analíticas cada seis meses, desparasitaciones y unas condiciones estrictas de limpieza. “Tiene que venir superlimpio todo”, explica. El programa contempla que, después del encuentro en la sala de espera, el animal pueda acompañar en algunos casos al niño durante la extracción, siempre sin interferir en el trabajo de los profesionales sanitarios. Después puede producirse un último contacto con el perro para intentar que el recuerdo asociado al hospital sea más positivo.

Antes que la aguja, Rock

Mae cuenta que la experiencia se repite cada quince días y que atienden a unos cuatro niños por jornada. La enfermera insiste en que trabajar con niños es diferente. “Es más dificultoso que un adulto”, admite. Y es que, en el caso de los pequeños, explica, la extracción puede generar más tensión y resulta más complicado mantenerlos tranquilos y distraídos durante el procedimiento. Por eso, cualquier recurso que ayude a rebajar los nervios antes de una extracción acaba siendo también un apoyo para los profesionales que tienen que realizarla: la presencia de Rock crea un ambiente más tranquilo y sosegado y facilita incluso el momento de sacar sangre.

La Fundació S’Hort Vell nació en 2023 como continuación de la trayectoria del C.E. S’Hort Vell, una entidad que llevaba 25 años trabajando con terapias asistidas con animales. Sus objetivos incluyen impulsar, crear, investigar y gestionar proyectos educativos y terapéuticos asistidos con caballos y perros, con especial atención a niños, jóvenes y personas con diversidad funcional. La fundación sitúa el vínculo entre personas y animales en el centro de estas intervenciones y defiende que ese vínculo debe estar gestionado por profesionales especializados.

La entidad cuenta con varios canes entrenados que colaboran en las Intervenciones Asistidas con Perros (IAP). La fundación explica en su web que sus canes viven juntos, reciben entrenamiento para trabajar en distintos entornos -entre ellos hospitales, residencias y centros educativos- y que su capacidad para establecer vínculos con las personas, especialmente con niños y mayores, puede favorecer la motivación y la interacción.

Pero para formar parte de este equipo no basta con que un perro sea sociable. Desde S'Hort Vell señalan que los animales de intervención son seleccionados por sus cualidades y deben superar un proceso de entrenamiento que se mantiene durante su etapa como recurso profesional. La fundación destaca además una premisa: que el perro pueda “ser perro la mayor parte del tiempo”, de manera que cuando llega el momento de trabajar pueda hacerlo de forma voluntaria y positiva. Todos los animales que participan en las intervenciones pasan, además, controles veterinarios destinados a garantizar su buen estado físico y psíquico.

El perro como “puente emocional”

Desde 2015, Purina impulsa la investigación, la promoción y la implementación de las intervenciones asistidas con animales con el objetivo de reunir evidencia científica sobre los efectos del vínculo entre personas y animales y promover buenas prácticas en este ámbito. La compañía señala que ha realizado y patrocinado estudios para evaluar el impacto de estas terapias, especialmente en pacientes con problemas de salud mental, en colaboración con centros hospitalarios como el Hospital Niño Jesús de Madrid, el Hospital Clínic y el Hospital Sant Joan de Déu de Barcelona, el Hospital de Mataró y el Hospital Santa María de Lleida.

Esta apuesta se completa con la Alianza Purina Terapia Animal, un proyecto de expansión nacional mediante el que la compañía asesora de forma gratuita a hospitales y centros sanitarios para ayudarles a poner en marcha este tipo de programas. Entre sus objetivos está formar a los profesionales sanitarios, impulsar proyectos piloto y favorecer que, una vez evaluados, puedan extenderse a más pacientes. Purina cita entre los centros asesorados el Hospital Mútua Terrassa y la Clínica Doctor León.

Cualquier recurso que ayude a rebajar los nervios antes de una extracción acaba siendo también un apoyo para los profesionales que tienen que realizarla: la presencia de Rock crea un ambiente más tranquilo y sosegado

“Las intervenciones asistidas con animales, especialmente con perros, pueden contribuir a reducir la ansiedad, mejorar el estado de ánimo y favorecer una experiencia hospitalaria más cercana y humana”, señala por su parte Elisenda Saperas, veterinaria y responsable de comunicación de Purina España. En el caso de los niños, añade, la presencia de un perro especialmente seleccionado y preparado puede aportar “seguridad, confianza y acompañamiento” ante un entorno desconocido y procedimientos que pueden generar miedo. Es el planteamiento del proyecto desarrollado junto a la Fundació S'Hort Vell en el Hospital de Manacor.

En declaraciones a elDiario.es, Saperas subraya que la intervención no se limita a distraer al niño. “Jugar, acariciar al perro, hablarle o simplemente tenerlo cerca puede ayudar a desviar la atención del procedimiento y reducir la tensión del momento”, explica. El animal puede actuar también como “un puente emocional”, facilitando la comunicación y ayudando a que el menor se sienta acompañado y tenga un papel más activo en una situación que normalmente escapa a su control. En procedimientos como una extracción, esta función cobra especial importancia durante la espera, cuando aparece la ansiedad anticipatoria: “Contar con un perro durante esos minutos puede ayudar a transformar esa espera”, señala, convirtiéndola en un espacio de interacción, juego y calma.

La veterinaria asevera, no obstante, que estas intervenciones son un complemento de la atención sanitaria y requieren profesionales y animales específicamente preparados. “Humanizar la atención sanitaria también significa atender las emociones del paciente”, sostiene. La selección de los perros se realiza de forma individual, valorando su estabilidad emocional, sociabilidad, capacidad de recuperación y tolerancia a la manipulación, y una vez incorporados al programa cuentan con seguimiento veterinario y evaluación continua. Si el animal muestra señales de estrés, la intervención se adapta o se detiene.

Los programas incluyen además protocolos de higiene, prevención de infecciones, controles veterinarios y formación específica de guías y profesionales sanitarios, de forma que el acompañamiento pueda producirse garantizando tanto la seguridad de los pacientes como el bienestar del propio perro.

Además del ámbito hospitalario, Purina sitúa las intervenciones asistidas con perros en un abanico más amplio de contextos. La compañía señala que estos animales pueden participar en centros escolares para favorecer la comprensión y la lectura, la desinhibición, la autoconfianza o la motivación, así como en centros de menores, penitenciarios y residencias de mayores, donde las actividades buscan generar estímulos positivos y trabajar aspectos cognitivos, psicomotrices y de bienestar emocional.

Toledo se ha convertido durante dos días en el epicentro del arte espontáneo gracias a la iniciativa impulsada por CaixaBank, junto al colectivo artístico Boa Mistura, más de 200 niños y niñas del Colegio Infantes, así como personas adultas vinculadas a siete entidades locales.

En el entorno del Parque de las Tres Culturas han elaborado tres murales que se convertirán en la futura imagen del programa solidario 'El Árbol de los Sueños'. Esta iniciativa, desarrollada por CaixaBank, facilita la entrega de regalos, a través de las cartas que escriben con sus deseos concretos en las fiestas navideñas miles de niños en situación de vulnerabilidad y mayores que viven en residencias de toda España o que participan en talleres y utilizan servicios ofrecidos por entidades sociales en todas las comunidades autónomas.

Enfrentarse a un grafiti por primera vez

Boa Mistura es un colectivo artístico con raíces en el graffiti nacido en Madrid a finales de 2001 y que se desarrolla principalmente en el espacio público al entender su obra como un elemento transformador, que crea o altera las relaciones de las personas con el lugar en el que viven, así como los lazos que existen entre ellas. Pablo Ferreiro, portavoz y miembro fundador del colectivo, señala que los participantes en el mural “se expresan libremente” a través del arte “en este regalo para la ciudad de Toledo”.

La premisa de esta actuación es “libertad creativa” y Ferreiro explica que “pintar en la pared es algo nuevo para muchos de ellos, el momento en el que te enfrentas a pintar un grafiti por primera vez”.

La primera fase ha sido cubrir con diferentes diseños y técnicas -pintura con brocha, rodillo o spray- las paredes blancas. “Hemos traído todos los colores del espectro, para que lo manchen todo. Después en la segunda fase hacemos una intervención. Esta actividad una simbiosis entre lo que hacen ellos y lo que hacemos nosotros”, apunta Pablo Ferreiro.

Por otra parte, desde Boa Mistura realizan en color blanco un árbol, dejando las hojas sin pintar para que en ellas aparezcan los diseños más característicos del mural. “Colocamos las hojas estratégicamente en las partes más chulas, haciendo una intervención que sea siempre integral”.

Allí hemos podido ver distintas manifestaciones artísticas como un lobo, una casa, reconocidos personajes de dibujos animados como Bob Esponja o grafitis con expresiones de las generaciones Z y alfa, como 'Six Seven'.

Un fin solidario

Juan Luis Vidal, el director territorial de CaixaBank en Castilla-La Mancha y Extremadura ha subrayado que la elección de Toledo como escenario “no es casual”, sino que “la ciudad reconocida por su historia de convivencia entre cultural, es la idónea para una acción que promueve el diálogo, la participación y la construcción colectiva”, ya que la iniciativa de 'El Árbol de los Sueños', “conecta con esa identidad de encuentro y diversidad”. También ha querido destacar la colaboración con Boa Mistura, el Ayuntamiento de Toledo y las entidades locales colaboradoras: Apanas Toledo, APACE, Cáritas Diocesana de Toledo, Down Toledo, Hogar Nazaret, YMCA y Fundación Mayores.

De su lado, el director de Acción Social de CaixaBank, Josep Parareda, ha apuntado que este 2026 llevan “esta cadena solidaria más allá porque detrás de cada carta hay personas, sueños e historias”, donde gracias a Boa Mistura “utilizan el arte como herramienta de transformación social a través de procesos participativos”. Además, ha explicado que “la actividad crea un puente entre generaciones en torno a una pregunta universal, ¿cuál es tu sueño?, y la diversidad enriquece el resultado colectivo porque todas las personas tienen algo valioso que aportar”.

En la última edición de 'El Árbol de los Sueños', CaixaBank entregó regalo a más de 34.000 niños y niñas y a más de un millar de mayores de España. La acción se llevó a cabo de la mano de 400 entidades sociales y en ella participaron 430 empresas, además de miles de clientes particulares del banco.

Aprender a hablar en público suele relacionarse con los retos de la edad adulta o el entorno profesional, pero desarrollar la oratoria desde la infancia permite a los más pequeños perder el temor a exponer sus ideas y comunicarse con soltura. Además, sus beneficios pueden ir mucho más allá de proporcionarles estas herramientas.

“Aprender a hablar bien es una herramienta que les va a permitir que se produzca un desarrollo a nivel social, a nivel emocional, a nivel cognitivo”, afirma la doctora en psicología Silvia Álava, psicóloga infantil-juvenil. “Hay que organizar el pensamiento antes de expresarlo”, apunta Álava, que destaca el filtro previo que exige esta disciplina, así como el entrenamiento en materia de comunicación no verbal en lo que respecta al tono de voz, el uso de las manos o el contacto visual con el interlocutor. 

Por otro lado, la psicóloga remarca que trabajar la expresión oral no busca transformar la forma de ser de los menores. “Un curso de oratoria no va a cambiar la personalidad del niño; si es un niño introvertido, va a seguir siendo introvertido”, matiza. Sin embargo, la ventaja es que la oratoria puede ayudar a los más pequeños a “regular emociones, a subir su autoestima al ver de lo que son capaces de conseguir y a normalizar ciertos nervios al comprender que es algo que nos pasa a todos, incluso a los adultos, al hablar en público, además de ayudar a evitar bloqueos en la etapa adulta”, comenta Álava.

Autoestima, liderazgo y aprendizaje

“La idea es que el niño comience a interiorizar técnicas con juegos y pasándolo bien, para que, poco a poco, vaya normalizando que cuando uno habla en público, su vida no corre peligro”, señala Mónica Bóbeda, formada como asistente de dirección y directora de la academia de oratoria El Show de la Palabra, con más de 25 años de experiencia en comunicación y liderazgo, que defiende que en estas edades el objetivo es normalizar la experiencia a través de la diversión.

“Está demostrado que saber hablar en público favorece el desarrollo de la autoestima, las habilidades de liderazgo y el expediente académico de nuestros hijos”, subraya Bóbeda, que defiende que más allá de lo estrictamente académico, poder expresarse con fluidez en público permite a los niños superar retos y bloqueos cotidianos como el miedo escénico o la inseguridad, además de mejorar su gestión emocional.

“Les permite poder contar una noticia, motivar a sus compañeros o persuadir al consejo escolar para conseguir ser delegado”, ejemplifica la formadora, que valora que una buena comunicación es la base para expresar ideas, opiniones, emociones y alcanzar objetivos. 

Aunque no existe un momento exacto en el calendario ni una edad perfecta para lanzarse a hablar en público, Bóbeda apunta que los ocho años suelen ser un buen momento para comenzar a disfrutar del mundo de la oratoria de forma lúdica, siempre “dependiendo de la personalidad del niño”. 

Estructura e improvisación

Para lograr una comunicación clara, la formadora recomienda trabajar de manera conjunta dos capacidades que parecen opuestas pero que se complementan: la ordenación de ideas y la improvisación. “Una de las cosas que veo en mis alumnos más jóvenes es que cuando hacen una presentación, no están presentes, porque se aprenden el contenido de memoria; y, si el miedo sube de intensidad y les domina, ¿qué pasa? Que se quedan en blanco”, analiza. 

Para evitarlo, la experta propone utilizar estructuras en formato de tres: un esquema mental de tres puntos principales con relación lógica que aporta calma y seguridad. “La estructura actúa como un salvavidas al que te puedes agarrar para no hundirte”, valora. 

Una vez fijada la estructura del mensaje, el segundo paso es entrenar la improvisación para mantener el discurso vivo y adaptado al público. Para ejercitarla, Bóbeda utiliza técnicas teatrales como el juego de las imágenes en carrusel, donde van pasando fotografías de forma automática y el alumno debe vincularlas sobre la marcha con su mensaje y su estructura. 

La experta recuerda en este sentido al empresario y escritor estadounidense Dale Carnegie y cita: “Siempre hay tres discursos por cada discurso que pronuncias: el que practicaste, el que pronunciaste y el que te habría gustado pronunciar”.

El entorno familiar también puede convertirse en el escenario perfecto para perder el reparo a hablar sin presiones. Para ello, Bóbeda sugiere tres dinámicas muy sencillas para trabajar la improvisación, la curiosidad y la capacidad de conectar con la audiencia:

‘En busca del miedo perdido’

“Este juego consiste en vincularse a la curiosidad para bajar de intensidad el miedo”, introduce la formadora. Para ello, explica, el niño se formula preguntas como a qué le tiene miedo, qué tendría que ocurrir para que ese temor no se haga realidad y qué fortalezas tiene como buen orador. 

‘La rueda de prensa’

“Esta dinámica consiste en que el niño da un titular y tiene que empezar a explicarlo con sus palabras; no puede parar hasta que alguien del público le haga una pregunta actuando como un periodista”, comenta Bóbeda.

‘El contador de historias’

“Para esta actividad solo hace falta coger varios objetos de casa, ponerlos en una mesa y comenzar a relatar una historia con ellos”, propone la experta, para ejercitar la improvisación.

Como audiencia y acompañantes de los más pequeños en este tipo de ejercicios, la especialista destaca que la premisa debe ser siempre proteger su autoestima cuando se hagan correcciones como el uso de muletillas o los errores de pronunciación. 

“No hay mal comunicador, sino falta de práctica”, sostiene, y recomienda mencionar primero las fortalezas del discurso, para después poner el foco en un área de mejora concreta, “y hasta que no la trabajemos, no pasamos a otra”, aconseja Bóbeda, aunque siempre sin la presión de una evaluación y desmitificando el temor a la exposición pública, ya que en el caso de los niños es preferible plantearlo como un aprendizaje dinámico y divertido a través de juegos.

Cuando los niños están preocupados, tristes o estresados durante mucho tiempo, pueden quejarse de dolores de cabeza, de estómago u otras molestias. Las sensaciones físicas vinculadas a las emociones son comunes y automáticas. Estos dolores pueden tener causas físicas, así que lo primero es descartar posibles enfermedades, pero debemos tener en cuenta también que estos dolores de barriga matutinos también pueden deberse al estrés o a la ansiedad escolar. Y es que las emociones difíciles pueden agravar dolores preexistentes.

“Es muy común que los niños tengan este tipo de reacciones a nivel corporal”, admite María Gil, psicóloga, que afirma que “la somatización es la manera que tiene el cuerpo de manifestar un malestar emocional”. No es algo fingido ni inventado, matiza la especialista, sino que “el dolor es totalmente real: la única diferencia es que su origen no responde a una patología física, sino a una acumulación de estrés o angustia emocional que el niño no sabe gestionar de otro modo”, explica Gil. 

A qué señales debemos prestar atención

“Los dolores de tripa, de cabeza o falta de energía son las señales más frecuentes que tienen de expresar su preocupación, a veces acompañados de náuseas matutinas o malestar general justo antes de salir de casa”, explica Gil. Los niños, sobre todo los más pequeños, a menudo no tienen palabras para expresar lo que sienten. En cambio, lo que sienten es su cuerpo: un nudo en el estómago, palpitaciones… 

No es algo inventado ni una forma de llamar la atención. Muchas veces la ansiedad activa la respuesta al estrés del cuerpo, liberando una avalancha de señales destinadas a prepararlo para el ‘peligro’, y esa respuesta es física. “Hay que tener en cuenta que los niños no tienen el mismo lenguaje ni la madurez emocional que los adultos; aún están construyendo su manera de comunicarse”, afirma Gil. “Por eso, cuando las palabras faltan, el cuerpo habla. El dolor físico se convierte en su mejor altavoz para hacernos saber de forma inconsciente que algo les está superando”, señala Gil. 

Así que un niño que dice que le duele la barriga antes de ir al colegio suele estar diciendo la verdad sobre lo que siente, solo que aún no sabe que esa sensación tiene un nombre y una causa. El intestino, por ejemplo, es especialmente sensible al estrés, de ahí que el dolor de estómago sea una de las formas más comunes en que se manifiesta la ansiedad infantil.

Hay ciertos patrones que suelen apuntar a la ansiedad como el factor desencadenante y, aunque no hay ninguno que sea una prueba suficiente por sí solo, en conjunto sí pueden formar una explicación. En primer lugar, debemos prestar atención a síntomas que se agrupan en torno de desencadenantes específicos: las mañanas antes de ir a la escuela, las noches de los domingos, los exámenes, la hora de entrada al colegio, una clase o actividad en particular, un dolor de estómago que aparece invariablemente antes de aquello que nuestro hijo teme y desaparece una vez termina, es una señal importante.

Cómo ayudar sin someterlos a un interrogatorio

Antes que nada, si un niño presenta síntomas físicos recurrentes o significativos, lo primero es consultar con el pediatra. Dolores de estómago, de cabeza, fatiga y otras molestias pueden tener causas médicas que merecen una evaluación adecuada.

Una vez descartadas las causas físicas, el objetivo es tomar en serio el síntoma mientras ayudamos a desarrollar herramientas para calmarlos. No sin antes tener en cuenta que a muchos niños les cuesta entender cómo se relacionan sus emociones con estos síntomas físicos.

Para Gil, a la hora de afrontar una problemática de este tipo “funcionan muy bien recursos como los cuentos y el juego, podemos usar lecturas que aborden situaciones similares a las que intuimos que están viviendo porque les da referencias y, de forma indirecta, les ayuda a poner palabras a lo que les pasa sin sentirse expuestos”.

También puede ayudar el juego, que es “su lenguaje natural para representar su día a día. Si nos metemos a jugar con ellos, por ejemplo, imaginando que uno de los muñecos siente ese dolor de tripa o esos nervios, podemos construir la historia de forma segura”, afirma Gil, que reconoce que se trata de una “forma excelente de conectar con ellos sin recurrir al típico interrogatorio directo”.

Es importante que sepa identificar sus emociones, que nosotros podamos validar sus sentimientos aunque no estemos de acuerdo y que reconozcamos que el dolor que siente es real. 

Errores de los padres al intentar resolver problemas escolares de sus hijos

“‘No es para tanto’, ‘exageras’ o ‘tienes que ser fuerte’ son frases bienintencionadas, pero desacertadas que no hacen más que minimizar o invalidar su malestar”, advierte Gil. “Cuando recurrimos a frases de este tipo lo único que estamos consiguiendo es que el niño sienta ”que no lo creemos o que lo que le pasa no importa, lo que incrementa su aislamiento“, afirma la psicóloga. 

Tampoco sirve de nada acribillarlo a preguntas, como si fuera un interrogatorio que lo único que hace es presionar aún más. “‘¿Por qué no quieres ir?’, ‘¿qué te pasa hoy?’ son frases que suelen cerrarles aún más por completo en banda debido al agobio de no tener las palabras o la capacidad de responder”, advierte Gil. Cuando afrontamos este tipo de situaciones “a menudo nos centramos solo en exigir rendimiento o en buscar una solución rápida a un problema emocional y olvidamos detenernos a escuchar todo lo que hay detrás de su rechazo al colegio”, reconoce la experta. 

La crianza de los hijos está llena de decisiones difíciles porque, instintivamente, podemos sentir que la mejor solución es permitir que nuestro hijo se sienta seguro y cómodo en casa. Pero esto también puede ser contraproducente porque, cuanto más permitimos evitar la fuente de estrés, más preferirá quedarse en casa. Aún más contraproducente es el hecho de que, al permitir que nuestro hijo evite una situación que le causa estrés, como la escuela, en realidad estamos reforzando ese desencadenante, por lo que el objetivo es encontrar un equilibrio adecuado entre la empatía y el pragmatismo.

Cuando su madre falleció, Sonsoles habló con sus hijos, que tenían ocho y cuatro años y acababan de perder a su abuela. “Fui sincera con ellos, les pregunté si querían venir al tanatorio y dijeron que sí. Eso les ayudó mucho a despedirse y a expresarse”, cuenta. El hijo de Miguel, con cinco años, también asistió al de su bisabuela: “Estuvo acompañando a sus abuelos y a sus familiares y nos hizo muchas preguntas”. Con diez años, Mía se puso de acuerdo con sus amigas para acompañar a una de ellas, que acababa de perder a su padre. Le hicieron dibujos de despedida, estuvieron con ella y fue “un rato bonito”, en palabras de su madre.

“La muerte sigue siendo uno de los temas de los que más nos cuesta hablar a las personas adultas con niñas y niños. Sigue siendo un tabú, y ese silencio dice más de nuestras propias incomodidades e inseguridades que de lo que la infancia puede comprender o necesita saber”, explica Marta Martínez, socióloga e investigadora en infancias y derechos humanos. Ella considera que el tanatorio es “un espacio social de reconocimiento”, del que no tiene sentido excluir a la infancia. “La persona que ha muerto era su abuelo, su madre o su primo, y tenían con ella un vínculo propio. Cuando asumimos que niñas y niños no deben estar en la despedida, estamos dando por hecho que su vínculo pesa menos, y podemos dar lugar a lo que se llama duelo desautorizado: una pérdida que no se reconoce socialmente como legítima”, afirma Martínez.

Hacerles partícipes y acompañarles

En ese concepto incide también la psicóloga Lucía López, experta en trauma y duelo: “Cuando alguien me pregunta si hay que hacer partícipes a niños y niñas en este tipo de situaciones relacionadas con la enfermedad o la muerte, lo primero que digo siempre es que ya lo son: eso también les está pasando a ellos y a ellas, es algo que no podemos obviar. Dejarles al margen es el primer error y puede tener consecuencias importantes, porque no legitimamos su duelo”, asegura la psicóloga. Por eso ella propone justo lo contrario: “Tenerles siempre en cuenta, haciéndolos formar parte de manera activa para que sientan pertenencia, adaptándolo a su edad y capacidades”.

Cuando asumimos que niñas y niños no deben estar en la despedida, estamos dando por hecho que su vínculo pesa menos, y podemos dar lugar a lo que se llama duelo desautorizado

Marta Martínez — socióloga e investigadora especializada en infancias y derechos humanos

Sobre cómo hacerlo, la psicóloga invita a tener en cuenta su edad, su capacidad cognitiva y emocional, el contexto de las relaciones familiares o de amistad y la propia capacidad de las personas adultas para acompañar. “A partir de ahí, debemos preguntarles si quieren participar y de qué manera, teniendo en cuenta que se puede hacer de diferentes formas: pueden ir al velatorio, pueden preparar un dibujo de despedida, ver fotos…”, enumera. Si responden que sí quieren ir a los ritos de despedida, conviene explicarles lo que va a ocurrir: “Cómo es el lugar, lo que se van a encontrar allí y anticiparse por ejemplo si puede haber gente llorando”.

Ángel es adolescente y, a sus 14 años, ya ha asistido a dos velatorios, el primero de ellos hace dos años. Así lo explica él: “Es algo personal, quería hacerlo para despedirme por última vez de esas personas y dar el pésame a la gente que les quería. Fue muy triste pero era importante ir, y me sentí mejor después de estar allí”, asegura. Su madre, Rocío, aporta más contexto: “Eran dos personas muy cercanas. Primero con una persona al que consideraba su abuelo y luego el año pasado se murió un compañero de instituto. Yo iba a ir en ambos casos y le pregunté si quería venir conmigo. Dijo que sí, así que yo le acompañé todo el rato y le dije que si en cualquier momento sentía la necesidad de irse, nos marchábamos”.

Esa figura de referencia es fundamental, en palabras de la socióloga Marta Martínez, que habla de “la persona adulta ‘ancla’” –madre, padre, tío o tía, amigos de la familia…–. “Será la encargada de contar antes qué se van a encontrar: personas tristes, flores, silencios, etc. Debe estar pendiente de ellas y ellos y llevarles a dar un paseo si necesitan tomar distancia, dejando claro que pueden marcharse cuando lo necesiten”. También aporta algunas ideas de pequeños gestos que pueden hacer los niños y niñas para elaborar su duelo: “Llevar algo que hayan hecho, como una carta o un dibujo, elegir una flor, una canción o una foto, algo con lo que puedan ocupar su propio lugar en la despedida”. 

¿Qué ocurre si el niño, niña o adolescente decide no participar? “Preguntar incluye también gestionar un no. Si una niña o un niño prefiere no acudir a un tanatorio, hay que respetar su decisión, y hay otras formas de despedirse: escribirle unas palabras a la persona que ha muerto, encender una vela en casa, hacer un dibujo o empezar una caja de recuerdos con sus objetos, fotos o notas”, propone Marta Martínez.

El padre de Mar se murió en 2021, cuando sus hijas tenían uno y cinco años. “La pequeña era demasiado pequeña para entenderlo, y con la mayor decidimos no llevarla al velatorio ni al entierro”. Sí la hicieron partícipe “de otra manera”: “Le explicamos todo lo que estaba ocurriendo con el abuelo. Ella le hizo un dibujo de despedida que colocamos en su ataúd”, recuerda. Rebeca y Reyes son hermanas, profesoras y madres de un niño y una niña de seis años. Hace unos días falleció su abuela –la bisabuela de los niños– y ellas sí les llevaron a despedirse. “Estuvieron un ratito en el tanatorio. Llegaron a ver el ataúd, que estaba cerrado, y les explicamos que ese lugar estaba para despedir a la bisa. Después nos fuimos a jugar un parque que hay cerca. Pensamos que iba a ser un momento muy difícil, pero no: los peques entienden todo siempre y cuando se les explique con un vocabulario adecuado a su edad, y la muerte forma parte de la vida”, cuentan estas hermanas.

Debemos preguntarles si quieren participar y de qué manera, teniendo en cuenta que se puede hacer de diferentes formas: pueden ir al velatorio, pueden preparar un dibujo de despedida, ver fotos…

Lucía López — psicóloga

Jorge Balado, gerente de la empresa funeraria Serfuja, también es partidario de que los niños y niñas asistan al que para él es su lugar habitual de trabajo, si es que así lo deciden. “Aquí hemos visto de todo: desde niños que se acercan a las tumbas y quieren observar todo lo que pasa hasta otros que no quieren ni siquiera atravesar las puertas de nuestros tanatorios”. Por eso recomienda abordar la cuestión “con total naturalidad”, ya que los niños y niñas “entienden la realidad de la muerte mucho mejor de lo que nos parece a los adultos”, señala Balado.

Algunas herramientas útiles 

Una de las claves a las que apuntan las expertas es analizar primero la capacidad que tienen las personas adultas para sostener la situación. “Muchas veces, el hecho de llevarles o no depende también de la situación en la que se encuentran las adultas, si están enteras o no, si pueden sostener preguntas incómodas con sus propias herramientas emocionales”, asegura la psicóloga Lucía López. En la actualidad, ella está tratando en consulta a una adulta que, de pequeña, se sintió excluida de los ritos de despedida dentro de su familia, y eso le ha traído consecuencias. “A veces las personas de referencia no pueden o no saben sostener situaciones complicadas, porque carecen ellas mismas de herramientas para hacerlo”, reflexiona. 

La filósofa Florencia Sichel, experta en infancias y familias, también parte de la base de la dificultad de las personas adultas para abordar el tema. “A los grandes por lo general no nos gusta hablar de la muerte. Y con los chicos pasa algo interesante. Alrededor de los cinco años empiezan a preguntar por el tema. No siempre lo asocian a algo triste, al principio son preguntas sobre cómo funciona el mundo. Después, los diálogos van cobrando otro sentido y pueden aparecer las angustias”, asegura, y añade: “Por suerte, hay muchos libros que nos ayudan a hacer más digeribles estos temas”.

A sus 14 años, Ángel ya ha asistido a dos velatorios: 'Fue muy triste pero era importante ir, y me sentí mejor después de estar allí'

Sichel hace referencia a varios títulos: “Para ‘mapadres’, De eso sí se habla, que tiene un capítulo que trabaja cómo abordar la muerte y el duelo en la infancia. Para compartir con infancias, ¿Así es la muerte?, El pato y la muerte, y El corazón y la botella”. Lucía López aporta también referencias desde el punto de vista psicológico: los cuentos Tristeza: manual de usuario, Para siempre y Vacío, y el cómic para adolescentes El duelo. También recomienda ver con ellos las películas de Inside Out, sobre educación emocional, y Coco, especialmente enfocada en la muerte. 

Marta Martínez aporta una película más como recurso: “Verano 1993, de Carla Simón, es muy recomendable para personas adultas; muestra con enorme delicadeza cómo vive una niña la pérdida cuando nadie le habla de ella”, explica. Y lanza una reflexión final: “Creo que la clave de este tema está en preguntarnos qué lugar ocupa la infancia en los espacios de la vida social. Aislar a niñas y niños de la muerte no les ahorra el dolor: les deja a solas con él”, concluye. 

La superestrella de YouTube Ms. Rachel, una auténtica experta en tratar con niños, me ve antes de que yo me fije en ella, e incluso desde la distancia y sin su característica camiseta rosa ni su peto vaquero, la reconozco al instante por su saludo con la mano, que va acompañado de un salto entusiasta. Casi espero que diga: “Hola, amigos”, como hace al principio de muchos de sus vídeos. En cambio, se acerca dando saltitos, vestida con el clásico uniforme maternal fuera del trabajo —sudadera de Barrio Sésamo, leggings grises y una gorra de béisbol en la que se lee “Mamá”— y se quita las gafas de sol extragrandes. Le da mucha pena, dice, frotándose los ojos, estar tan cansada, pero su actitud sigue siendo, como siempre, característicamente alegre.

Hace solo siete años que Rachel Accurso, que antes era profesora de música en educación infantil, subió su primer vídeo a YouTube, una canción para contar dirigida a niños de preescolar llamada Bubble, Bubble Pop! Ella y su marido, Aron Accurso, que trabajaba como director musical en Broadway, hicieron el vídeo porque su hijo de un año tenía un pequeño retraso con el desarrollo del lenguaje y parecía haber una escasez de vídeos de calidad en Internet para ayudar a los niños pequeños a aprender a hablar.

Hoy en día, el canal de YouTube de Ms Rachel cuenta con más de 21 millones de seguidores y, desde que firmó con Netflix en 2025, la serie lleva más de 69 millones de reproducciones, lo que la convierte en el programa infantil nuevo mejor valorado. Se pueden comprar muñecos de Ms Rachel, sonajeros, teléfonos de juguete que hablan, libros y pijamas. La pareja lanzará su primer álbum este mes.

Ms Rachel, de 43 años y madre de una niña de 17 meses, Susannah, y de un niño de ocho años, Thomas, también ha acumulado un gran número de seguidores en Instagram (5,5 millones) y TikTok (11 millones), donde se reúnen las madres de sus superfans y donde se perfila como una figura más controvertida, tras haberse convertido en una firme opositora al Gobierno israelí por su guerra en Gaza, y una activista en otras cuestiones humanitarias, como los centros de detención de familias de migrantes en Estados Unidos y la guerra en Sudán. Defiende los derechos LGBTQ, publica sobre la necesidad de indemnizaciones por la esclavitud y la guardería universal y gratuita, y se está convirtiendo en una heroína de la izquierda estadounidense. Este mes, cuando el rapero Macklemore se comprometió a donar un millón de dólares a organizaciones que apoyan a Palestina, Ms. Rachel afirmó que igualaría la donación y dijo que todas las “celebridades blancas ricas” deberían hacer lo mismo. A principios de este año formó parte del comité de toma de posesión de Zohran Mamdani, el carismático alcalde de izquierdas de la ciudad de Nueva York. Ha respaldado públicamente a otros progresistas insurgentes, como Abdul El-Sayed, que ganó recientemente las primarias demócratas al Senado en Míchigan, lo que la convierte en una figura mucho más política de lo que se le presupone a cualquier presentadora infantil.

Nos reunimos en un parque cercano a la casa de sus suegros en Colorado, donde grabó durante la pandemia, que es cuando los vídeos de Ms. Rachel empezaron a ganar mucha popularidad. Sus pequeños seguidores, por supuesto, desconocen por completo sus ideas políticas y no se cansan de ella. Sus vídeos utilizan canciones y juegos para enseñar las primeras palabras, la fonética inicial y otros aspectos esenciales como el control de esfínteres. Uno de ellos ha sido visto más de 2.000 millones de veces, considerablemente más que el vídeo musical medio de Taylor Swift. Incluso el primer clip que grabó ha sido visto ya 21 millones de veces. “¡Es curioso, porque no es tan bueno!”, bromea: ella y Aron lo grabaron en su piso de Nueva York con su móvil apoyado sobre una pila de libros.

A menudo hay algo de misterioso en la fama en Internet: en un ámbito repleto de creadores de contenido autodidactas, ¿qué distingue a la estrella? A veces, Accurso no puede creer el giro que ha dado la vida de su familia. “Si hace diez años alguien nos hubiera dicho: 'Salís en Rolling Stone', habríamos respondido: '¿Por qué?'. Y si hubieran dicho: 'Por The Wheels on the Bus y la canción de la oruga', habríamos exclamado: ”¡¿Qué?! ¿Cómo ha pasado eso?!“”, cuenta.

Pero, aunque impredecible, el éxito de la pareja no es en absoluto casual. Accurso señala que identificaron un nicho, una demanda sin explotar de contenido educativo para niños pequeños, y que sus vídeos se crearon en colaboración con su primera audiencia, que les decía lo que les gustaba y de qué querían más. “Casi parece algo que estás creando en directo con los padres”, afirma.

Además, está el hecho de que, si te propusieras encontrar a la pareja perfecta para crear un programa de televisión de éxito para niños pequeños, te costaría mucho superar a Rachel y Aron Accurso. No hay más que ver su trayectoria profesional y académica: ella tiene dos másteres —en educación musical y en educación infantil— y los profesionales del aprendizaje temprano avalan la base científica de su enfoque. En una época en la que se critica el tiempo que los niños pasan frente a la pantalla, los Accurso crean programas que los padres no se sienten culpables por dejar que sus hijos pequeños vean.

Está bien criticar a los gobiernos por violar los derechos de los niños. Es algo que todo el mundo debería hacer

Y luego está la personalidad de Accurso, su calidez y su naturalidad, con esa mirada de ojos muy abiertos. Parece ser una de esas personas excepcionales a las que realmente les encanta pasar tiempo con los niños, que disfrutan de verdad muchísimo jugando no solo con los suyos o con los hijos de sus amigos, sino con cualquier niño de cinco años.

Ella y su marido —que también parece muy simpático— tienen personalidades complementarias, dice. Ella siempre rebosa ideas; él sabe cómo seleccionarlas y organizar un calendario. Se llaman el uno al otro “avena instantánea” y “avena de cocción lenta” porque, “yo solo quiero que las cosas vayan rápido y él se toma su tiempo”, dice ella. Y esto es “una locura”, me cuenta, pero una vez, mucho después de que se hubieran puesto esos motes, los dos estaban preparando el desayuno y ella miró de reojo y vio que él estaba removiendo las gachas de cocción lenta mientras ella preparaba las instantáneas. Son ridículamente monos.

Entonces, ¿por qué involucrarse en política? Accurso cuenta que le aconsejaron que se mantuviera al margen de los temas políticos, y que se enfrentó a argumentos que “no le parecían correctos”, como: “Si no dices nada sobre temas polémicos, ayudarás a más niños, porque habrá más gente que te vea”. Ha tenido que hacer frente a la reacción de padres conservadores por su apoyo a los derechos LGBTQ y por utilizar el pronombre “elle” al presentar al músico Jules Hoffman, que es no binario, pero esto ha quedado eclipsado por la respuesta a sus críticas al Gobierno israelí.

Accurso afirma que vio imágenes de Gaza y habló con familias de allí, y no puede entender por qué alguien que haya hecho lo mismo no se sentiría impulsado a hacer todo lo posible para detener la violencia. “Está bien criticar a los gobiernos por violar los derechos de los niños. Es algo que todo el mundo debería hacer. Porque somos los adultos de este mundo y se supone que debemos mantener a los niños a salvo. Y el hecho de que no lo hagamos es horrible”, afirma.

Desde una perspectiva puramente empresarial, el consejo de guardar silencio quizá fuera acertado. Cuando empezó a alzar la voz sobre el coste humanitario en Gaza, la reacción negativa, que incluyó acusaciones de antisemitismo, la pilló por sorpresa. “Me sentí confundida y devastada al oír que la gente decía que, como me preocupo por los niños que se mueren de hambre y a los que se les impide recibir alimentos, no me importan estos niños [judíos]”, afirma. “Yo pensaba: 'Dios mío, siento un profundo amor y una profunda preocupación por todos los niños'”. Ha publicado mensajes de solidaridad con las víctimas judías y ha colaborado con grupos como Parents Circle, que trabaja con familias israelíes y palestinas que han perdido a seres queridos; sin embargo, la respuesta pública a su labor es tan confusa y acalorada como cabría esperar: el grupo proisraelí StopAntisemitism la nominó como “antisemita del año” en 2025, aunque muchas otras organizaciones judías se han movilizado en su defensa. Afirma que se ha acostumbrado a esta vorágine. “Hubo un momento en el que le recé a Dios, preguntándole: '¿Cómo afronto que la gente me odie?'. Y siento que recibí el mensaje de que nuestro objetivo en la vida no es ser la más querida ni la más apreciada”, me cuenta. “Se trata de ayudar a los niños, de estar de su lado y de decir la verdad sobre las cosas”.

Debido a su franqueza sobre Gaza, algunos padres judíos han cambiado su apoyo a Ms. Sara, una youtuber infantil que incluso se parece mucho a la Sra. Rachel —con el mismo pelo moreno largo y una diadema anudada— y que enseña cultura y canciones judías. “¡Creo que es maravillosa!”, dice Accurso cuando la menciono. “Nunca diría: 'No veáis a esta persona, vedme a mí', en absoluto”.

Una de sus posturas públicas más firmes es su negativa a trabajar con personas que no se hayan pronunciado públicamente en defensa de los civiles de Gaza. “Voy a trabajar con personas que no se encuentren en una posición privilegiada, porque no es justo para ellas que puedan perder la capacidad de llevar comida a su mesa. ¿Pero la gente que sí es privilegiada y no dice nada? Pues no, no me interesa trabajar con ellos. Porque creo que, si todos dijéramos algo, quizá el genocidio se detendría”, explica.

No todo el mundo estará de acuerdo con este análisis; donde algunos ven compasión, otros diagnosticarán ingenuidad política. “¿Por qué hay niños que pasan hambre cuando hay comida suficiente en el mundo? ¿Por qué pasan hambre los niños de Sudán? ¿Por qué sufren violencia sexual los niños del Congo? Son niños. No lo entiendo. ¿Y por qué deshumanizamos a otras personas cuando yo siento que cada persona es diferente de formas maravillosas, pero también muy similar? ¿Cómo es posible que no queramos ayudar a todo el mundo?”, pregunta en un momento dado. A veces dice que se siente como si viviera en un “mundo falso y surrealista” porque no entiende cómo podemos tolerar tanta injusticia y tanto sufrimiento sin control. Cree que se debería obligar a todos los políticos elegidos a conocer a niños como Rahaf, una niña de tres años de Gaza a la que le amputaron una extremidad y a la que invitó al programa Ms Rachel, para que comprendan lo que está en juego. Entonces, ¿ella es ingenua o es que la política es demasiado insensible?

“Simplemente, tengo un sentido de la moral muy bien desarrollado”, me dice en un momento dado. Quizá por eso, a pesar de toda la polémica, cuenta que a menudo se le acercan desconocidos por la calle para darle las gracias, y que recibe un gran apoyo en Internet, con comentarios apasionados y escritos en mayúsculas. “Ms Rachel presidenta”, escriben a veces sus seguidores debajo de sus publicaciones. Cuando el candidato demócrata Graham Platner se retiró de la carrera por el Senado de Maine tras ser acusado de agresión sexual, se habló de Accurso —que es de Maine— como la candidata ideal para los demócratas de allí. “Eso es divertidísimo”, dice. No tiene ningún interés en entrar en política. Pero, añade, con un tono inusualmente vacilante porque “quizá todo el mundo se enfade”, espera convertirse algún día en pastora cristiana. Una cosa que hay que saber sobre Ms. Rachel es que es el tipo de persona que reza todos los días por las personas que la odian.

No sabíamos que los programas infantiles pudieran ser un gran negocio

Accurso dice que “nació siendo espiritual”. Se crio en un pequeño pueblo de Maine con una madre soltera, que abandonó la universidad cuando nació la hermana mayor de Accurso, pero que más tarde se recicló como trabajadora social y a menudo tenía que compaginar varios trabajos. Su madre sigue siendo su guía, y llamó a su hija —nacida mediante gestación subrogada en 2025— en su honor. Criarse con pocos recursos fue “duro a veces”, y Accurso se sentía rechazada por su padre y solía preguntarse por qué parecía que él no la quería. Dicho esto, su madre la rodeó de “muchísimo amor incondicional”. Veía a su madre palear la nieve, construir una casa en un árbol y arreglar las tuberías ella sola, y eso amplió sus propias ambiciones. También moldeó sus ideas políticas. “Todas mis experiencias me han llevado a comprender que debemos cuidarnos los unos a los otros”, afirma.

Accurso era una niña ansiosa que, a los siete u ocho años, ya mostraba signos de TOC, encendiendo y apagando el interruptor de la luz para alejar los problemas. Se tomaba las cosas muy a pecho. Su madre ha conservado una nota en la que cuenta cómo, a los tres años, cuando oyó que su vecino estaba matando hormigas, exclamó: “¡No mates a las hormigas! ¡Que sean libres y descubran el mundo!”. Cuando su madre no pudo llevarla a la iglesia porque tenía un nuevo trabajo de fin de semana en Pizza Hut, Accurso, aunque solo tenía nueve años, fue por su cuenta. No se unió a la escuela dominical para niños, sino que se quedó sentada durante el sermón para adultos, rezando e intentando “entender las cosas”.

De joven, se planteó ingresar en el seminario, pero mientras trabajaba en un colegio para niños con discapacidad sintió que algo la “guiaba” hacia una nueva dirección. Estableció un estrecho vínculo con un niño con parálisis cerebral que no se comunicaba verbalmente, y su supervisora le dijo que tenía un “talento excepcional” para conectar con los niños. Animada por ello, se dedicó a la enseñanza y, más tarde, se matriculó en un máster en la Universidad de Nueva York, donde escribió una tesis sobre cómo utilizar la composición de canciones para empoderar a los niños que atraviesan dificultades. Se unió a la iglesia unitaria cuando se mudó a la ciudad —tenía una guardería adjunta y pensó que podría conseguir trabajo allí—. La primera vez que fue, alguien se ofreció a presentarle al “mejor músico del mundo”, y Aron Accurso se acercó tranquilamente.

Aron, a quien le encantaba su sonrisa, se ofreció a acompañarla a la salida, le pidió su número y la hizo esperar tres días que se le hicieron eternos antes de invitarla a una cita, en la que ella probó las gambas por primera vez y pensó, mientras hablaban de música, que él podría ser su futuro marido. En su tercera cita, ella le preguntó si le gustaba el Sr. Rogers, el amable presentador de televisión infantil que siempre llevaba un cárdigan, y —¿quién lo diría?— a él también le encantaba. La pareja se casó en 2016. “Siento que nuestras almas están destinadas a estar juntas”, afirma ella.

A Rachel y a Aron siempre les había gustado hacer “tonterías” juntos, y al principio sus vídeos de “Ms Rachel” parecían un “juego”, pero durante la pandemia, cuando Accurso daba clase por Zoom y Aron estaba encerrado en casa porque los teatros estaban cerrados, y los padres se preguntaban cómo demonios entretener a sus hijos durante los largos días de confinamiento, las cosas empezaron a despegar. Accurso no tardó en recibir ofertas de ejecutivos que esperaban comprar la empresa. Se pasaba horas en reuniones organizadas por un “grupo de hombres” con ideas sobre cómo comercializar el proyecto y, aunque le desconfiaba su falta de interés por el aspecto educativo de su trabajo, era Aron quien no dejaba de recordarle que no necesitaba su experiencia. “Siempre pensé que me iban a sustituir como presentadora”, afirma. “Cuando alcanzamos millones y millones de visualizaciones, pensé: 'Oh, quizá una cadena de televisión de verdad contrate a un actor de verdad y se dé cuenta de que este es un buen concept'”. Durante años se sintió como si no fuera más que una “mamá de 35 años”, una sustituta de la verdadera y profesional Ms. Rachel. “No sabíamos que los programas infantiles pudieran ser un gran negocio”, afirma.

“Mi naturaleza no me permite…”, dice, sin saber muy bien cómo expresarlo. “Bueno, no tengo cosas lujosas, eso sí que lo puedo decir”. “Venga ya”, le digo, aunque de forma un poco más educada: “¿Cuál es la cosa más lujosa que te has comprado?”. “Me gusta comprar juguetes… Creo que los juguetes son divertidos, esos pequeños juguetes antiestrés y cosas así”, responde.

Tiene un armario lleno de regalos en su casa, para que cualquier niño que la visite pueda elegir algo para sí mismo. “Eso no cuenta”, le digo. “¿Te has comprado alguna vez un bolso caro?”. Solo tiene un bolso, dice, porque tiene TDAH y ha aprendido que, si tiene más de uno, pierde cosas importantes. ¿Y un coche de lujo? No. ¿Una casa? “Creo que en Nueva York es difícil encontrar espacio, y tener espacio está bien, pero no quiero una casa lujosa”.

“¡Oh, no!”, exclama de repente Accurso, cuando llevamos hablando casi 90 minutos y Aron está a punto de reunirse con nosotros en el parque. ¡Debería estar hablando de su disco y se ha ido por las ramas con todo esto! Aron llega unos minutos más tarde, rubio y de ojos muy azules, con una camisa azul abotonada y unos elegantes pantalones de lino; “Han optado por un estilo muy diferente a la hora de vestirse para esta entrevista”, bromea con él mientras se acerca.

El próximo álbum, I’m So Happy, es el proyecto que apasiona a Aron.

La pareja recibió asesoramiento profesional, aconsejándoles que deberían recopilar sus canciones más populares de YouTube y sacar el álbum lo antes posible, pero Aron quería dedicarle un “cuidado especial” al disco. Acabó colaborando con 19 cantantes y 42 instrumentistas, y trabajó con Michael Starobin, que ha orquestado varias películas de Disney. “Creo de verdad que a los niños les gusta, y los niños se merecen ese tipo de música rica y hermosa”, dice Aron. Entre las 23 canciones hay clásicos infantiles, como The Wheels on the Bus, y canciones compuestas por los propios Accurso, incluida Caterpillar, una melodía sorprendentemente conmovedora que Aron escribió mientras intentaba que su hijo se durmiera. Cada vez que ponen la canción a sus hijos, todos se echan a llorar, y debo confesar que, cuando la escuché antes de la entrevista, a mí también se me saltaron las lágrimas. “Cada día creces más, antes eras un pequeñín, pero oruga, oruga, pronto vas a volar”, dice la letra. (Vale, lo sé. Pero, créeme, prueba a escucharla).

Los arreglos musicales son una bendición para los padres, que inevitablemente escucharán estas canciones en bucle infinito —más de lo que ningún ser humano debería tener que escuchar jamás, diría yo, al experimentar un recuerdo repentino e intrusivo de My First Album de Peppa Pig—. “Cuando tu hijo se divierte, tú te diviertes”, responde Accurso, porque es así de bondadosa. Pero luego menciona esa canción tan pesada que a Thomas le encantaba cuando tenía dos años… antes de pedir que se elimine este detalle del artículo porque no quiere ser mala.

Un disco también tiene la ventaja de permitir que los niños disfruten de Ms. Rachel sin mirar una pantalla, sugiero. Es cierto, dice Accurso, pero cree que somos demasiado duros con los padres (y con nosotros mismos) en lo que respecta al tiempo frente a la pantalla. “Se juzga y se avergüenza mucho a los padres, y creo que si se entendiera por lo que pasan la mayoría de ellos, eso no ocurriría”, afirma. No es precisamente una parte neutral en el debate sobre el tiempo frente a la pantalla —el tiempo que los niños pequeños pasan frente a la pantalla es lo que le permite pagar las facturas—, pero señala, con toda razón, que a veces todos necesitamos que nuestros hijos se relajen delante de la tele para que podamos hacer nuestras cosas. También puede ser una herramienta útil para niños con necesidades especiales. Supuso un “punto de inflexión” para su hijo, que estaba demasiado ocupado correteando como para escuchar a Accurso mientras ella le seguía los pasos, indicándole que “dijera mamá”; pero cuando aparecía en una pantalla enseñándole a articular sus primeras palabras, se concentraba.

Entonces, ¿cuáles son sus normas sobre el tiempo frente a la pantalla?, le pregunto. “¿Reglas?”, exclama, con tono de desconcierto. “¡Es broma!”. Aunque a su hija le encanta cantar con ellos dos, a veces lo único que la calma en los aviones es ver a Ms. Rachel en la tele. Esa mañana, Accurso la dejó ver El barrio de Daniel Tigre, una serie de dibujos animados inspirada en el señor Rogers, para que Susie dejara de intentar hacer cosas peligrosas mientras Accurso preparaba a Thomas para el campamento de verano. Susie es “una niña tan dulce, pero tiene un problema con los golpes”, dice Accurso, y el episodio de esta mañana trataba sobre sentirse enfadado. Susie ha hecho progresos, en cierto modo. Ahora, después de haber golpeado a alguien, dice: “Estoy enfadada”.

Accurso parece más relajada —y más divertida— con Aron presente. En un momento dado, se desploma sobre la mesa y él le pregunta si está bien. “¡Solo estoy mirando una araña! ¡Sigue adelante!”, dice ella. “Tú concéntrate, y yo seré la que tenga TDAH”. El perfil político de Ms. Rachel debe de haber pasado factura a toda la familia. Han tenido problemas de seguridad de los que no quieren hablar. “Estamos aprendiendo a lidiar con eso”, es todo lo que dice Aron. Cuando le pregunto si alguna vez ha deseado que Accurso dejara de hablar de temas polémicos, responde que su compasión y empatía son “auténticas” y “algo de lo que me enamoré y que admiro de Rachel”. No se planteó en ningún momento detenerla, porque si ella no defendiera sus valores, no sería Rachel, añade. “Ay, gracias, Aron”, dice ella con voz melosa, cogiéndole la mano, “qué detalle”.

Accurso sigue padeciendo ansiedad y TOC, y lucha contra pensamientos intrusivos, pero su salud está bien controlada con medicación y terapia. Le ayuda darse cuenta de que internet “no es la vida real” y de que no tiene por qué hacer caso a las críticas virulentas que se publican sobre ella online. Esta mañana recibió un correo electrónico en el que le avisaban de nuevos comentarios desagradables sobre ella en internet, y decidió simplemente no mirarlos.

Me di cuenta, al repasar su Instagram y leer los comentarios, de que yo misma empecé a sentir ansiedad al imaginar la extraordinaria presión a la que está sometida. La presión no solo proviene del odio, sino también de la adulación, del peso de las expectativas y de las peticiones de ayuda. Leí un mensaje de alguien que decía que había diseñado una lápida con su imagen para su hijo de un año que había fallecido inesperadamente, y le preguntaba si podía enseñarle una foto.

Además, está la inmensa responsabilidad que conlleva tener una plataforma tan grande. En enero de 2026, circularon capturas de pantalla que mostraban que le había dado a “Me gusta” al comentario “Liberad a Estados Unidos de los judíos”, debajo de una publicación que ella misma había compartido y que decía “Liberad a Palestina, liberad a Sudán, liberad al Congo, liberad a Irán”. Rachel publicó una disculpa entre lágrimas, explicando que había pulsado “Me gusta” por error cuando intentaba borrar el comentario. Compartió una captura de pantalla de la conversación privada que mantuvo con un seguidor que le llamó la atención sobre ese “Me gusta”, lo que respaldaba su versión de los hechos: “¡Sí, creo que lo borré antes, justo cuando lo vi! Odio el antisemitismo”, escribió.

“Después de eso me regalaron una marioneta de tortuga”, dice, lo que me deja momentáneamente desconcertada: ¿se refiere a algún tipo de software de moderación automática? Antes de que llegue a hacerle una pregunta vergonzosamente estúpida, aclara que se refiere, literalmente, a un juguete con forma de tortuga. Ella y Susie estaban jugando con él, “y pensé: 'Tengo que tomarme las cosas con calma, como esta tortuga, porque no puedo permitirme cometer un error así otra vez'”.

Intenta, en la medida de lo posible para una superestrella, centrarse en su familia. Ella y Aron siempre habían dado por hecho que tendrían hijos enseguida, pero durante años tuvieron problemas de fertilidad. Thomas, la primera fuente de inspiración de Ms. Rachel, ha superado sus dificultades iniciales con el habla. Le gusta dar charlas a sus padres que concluye con un “¿Alguna pregunta?” muy profesional. Susie está actualmente obsesionada con la Navidad —Accurso se encontró hace poco buscando en Google disfraces de Papá Noel de manga corta, hasta que se dio cuenta de que eso no existe— y es “tan mona y tan enérgica”. Tener de nuevo a un niño pequeño en casa les está sirviendo, por supuesto, de inspiración para el programa. Tienen que hacer algo nuevo sobre los rasguños, dice Accurso, y otra canción para la hora del baño y, sí, sin duda, algo sobre por qué no está bien pegar.

Decir a un hijo que sus padres van a separarse puede abrir una conversación para la que no siempre tenemos preparadas todas las respuestas. Pero hay una pregunta que puede resultar bastante más difícil de contestar: ¿por qué?

La respuesta puede ser compleja y responder a más de una causa. Hay parejas que se separan después de años de desgaste, otras porque una de las dos personas ya no quiere continuar la relación, y rupturas marcadas por una infidelidad, problemas de convivencia o desacuerdos difíciles de solucionar.

Con hijos surge la duda de hasta dónde contarles los motivos de la separación sin hacerlos partícipes de una historia que pertenece a la pareja. No es lo mismo comunicar que dos personas han decidido dejar de ser pareja que entrar en los acontecimientos que las han llevado hasta allí. Hablar de que los padres ya no se quieren como antes puede parecer muy distinto a contar que uno de ellos mantuvo una relación con otra persona o que las diferencias sobre el reparto de las responsabilidades familiares terminaron deteriorando la convivencia.

En una investigación de 2022 publicada en la revista Child & Family Social Work, que analizó las experiencias de 18 padres y madres noruegos durante el proceso de divorcio, los investigadores vieron que en los casos en los que la ruptura estuvo motivada por una infidelidad, los padres valoraron especialmente qué información compartir con sus hijos y, en algunas familias, el relato sobre las causas de la separación fue cambiando con el tiempo y acercándose gradualmente a lo que había sucedido. El estudio muestra cómo, al decidir qué contar, trataban de conjugar distintos intereses: proteger a los hijos, preservar su vínculo con el otro padre o madre y cuidar también su propia relación con ellos.

Un estudio noruego que analizó la experiencia de parejas con hijos durante el proceso de divorcio muestra cómo, al decidir qué contar, trataban de conjugar distintos intereses: proteger a los hijos, preservar su vínculo con el otro padre o madre y cuidar también su propia relación con ellos

La edad y la madurez también condicionan cuánta información dar de entrada. Jamie M. Howard, psicóloga clínica del Child Mind Institute, plantea que no es preciso anticiparse con demasiados detalles y que, en general, puede ser preferible dejar que sean los propios hijos quienes pregunten antes que proporcionarles información para la que todavía no están preparados. La psicóloga recomienda además evitar compartir con ellos información que pueda desacreditar al otro progenitor, situando así otro límite a la hora de decidir cuánto revelar sobre la ruptura.

Qué contar y qué dejar fuera

Entre dar a conocer las razones de la separación y trasladar a los hijos todos los detalles de una ruptura existe un espacio difícil de delimitar. Los adultos conocen una historia de pareja de la que los niños han formado parte como hijos, pero eso no significa que deban saber todo lo sucedido entre sus padres. ¿Qué ocurre si explicar la causa implica hablar de una conducta concreta de uno de los progenitores? ¿Y si la ruptura no responde a un único acontecimiento, sino a años de desgaste?

Eduardo Brik, médico psicoterapeuta y director de ITAD (Instituto de Psicoterapia Familiar Sistémica y Adicciones), defiende la importancia de ofrecer a los hijos una explicación comprensible de la separación y adaptada a su edad, con el objetivo de proporcionarles seguridad relacional y emocional. Al abordar las razones, el experto propone trasladarles que existen problemas entre los padres que, pese a sus intentos por resolverlos, los llevan a considerar que es mejor vivir separados. También subraya que debe quedar claro que los hijos no son responsables de lo sucedido y que sus progenitores “siguen y seguirán siendo sus padres”, aunque dejen de ser pareja.

Eso no implica, según Brik, hacerlos partícipes de los pormenores de la ruptura. “No es necesario transmitir los detalles de la separación”, sostiene. Hacerlo, señala, puede generar lealtades contra el otro progenitor y provocar un quiebre en la relación paternofilial. Algunas situaciones, matiza, difícilmente pueden obviarse, como los casos de maltrato, violencia o adicciones graves que los hijos han presenciado.

Si los hijos quieren saber más

La conversación puede continuar después de ese primer momento. Un hijo puede conformarse inicialmente con saber que sus padres van a separarse y volver sobre el asunto días, meses o incluso años después. También puede hacer preguntas más concretas: “¿Quién quiso separarse?”, “¿qué pasó?”, “¿fue por algo que hizo papá o mamá?” o “¿por qué no podéis arreglarlo?”. En ese momento ya no se trata únicamente de decidir qué queremos contar, sino de responder a lo que el propio hijo está intentando averiguar.

Agata Kasprzak, profesora de la Universidad Pontificia de Comillas y psicóloga familiar y de pareja, destaca que detrás de la pregunta sobre los motivos pueden existir otras preocupaciones: si el hijo se siente responsable de la separación, si sus padres van a seguir queriéndolo o qué sucederá a partir de ahora. La respuesta, para la profesional, debe atender a las necesidades del hijo y no a las del adulto de desahogarse, justificarse o quedar bien. 

La respuesta ante las preguntas de los niños, explica la psicóloga Agata Kasprzak, debe atender a las necesidades del hijo y no a las del adulto de desahogarse, justificarse o quedar bien

Antes de ampliar la información propone, por ello, preguntarse si ayudará al menor a comprender la situación o acabará colocándolo en medio del conflicto entre los adultos.

Ante motivos especialmente delicados, Kasprzak distingue entre ocultar la realidad y convertir al hijo en confidente de un problema de pareja. En el caso de una infidelidad, indica que puede ser suficiente decir que “hubo algo que rompió la confianza entre nosotros y no conseguimos solucionarlo”, sin entrar en más detalles. Si lo que ha desaparecido es el amor de pareja, propone diferenciarlo expresamente del vínculo con los hijos: “Dejamos de querernos como pareja, pero eso no cambia lo que sentimos por ti”, apunta.

Si el desgaste procede de la convivencia o de la forma de organizar la vida familiar, Kasprzak propone hablar de diferencias que los adultos no consiguieron resolver, sin convertir al hijo en juez de sus padres.

Una explicación que puede cambiar con los años

No existe, según la psicóloga, una edad concreta a partir de la cual “ya se le puede contar todo”, sino distintas capacidades para procesar lo sucedido. Entre los dos y los cinco años, comprender las causas puede resultar demasiado complejo. Entre los seis y los diez ya pueden recibir un motivo sencillo y concreto. 

Para Kasprzak, entre los diez y los doce años comienzan a buscar un “culpable”, por lo que incide en evitar construir una narrativa de buenos y malos. En la adolescencia se puede ser más directo, ya que tienen capacidad para comprender matices y “detectan enseguida si se les oculta o se adorna la historia”. Aun así, ser honestos no obliga a compartir todos los detalles: “Se les puede seguir protegiendo de información que no les corresponde procesar”, precisa.

“No quiero jugar contigo”. Se lo he dicho muchas veces, aunque seguramente nunca con esas palabras. Le he dicho “ahora voy”, “déjame terminar esto”, “espera, que estoy trabajando” o “¿por qué no mejor me ayudas a cocinar, que tenemos que hacer la cena?”. He negociado partidas de cartas a cambio de no tener que coger un muñeco. He preferido hacer un puzle, construir un Lego, cualquier actividad que tuviera unas instrucciones, un principio y, sobre todo, un final.

Lo que nunca me ha gustado es que me pongan en las manos un señor de plástico y me digan que se llama Juan, que esta es su casa y que ahora tenemos que imaginar qué le pasa. No sé qué hacer con Juan. Y cuando, después de esforzarme, consigo que diga algo, mi hijo me corrige: eso es algo que Juan jamás diría. Pocas cosas me hacen sentir tan vieja como no saber qué decir con un muñeco que acaba de inventar un niño de siete años. Pensaba que sencillamente no me gustaba jugar, pero empiezo a sospechar que lo que me pasa es que he olvidado cómo se hacía.

Yo también supe jugar. Podía pasar una tarde entera montando un pueblo con construcciones, pinipones y muñecos de goma de las series de dibujos animados que veía. Había una plaza mayor, casas, calles, familias. Inventaba parentescos, amoríos, jerarquías y argumentos con una facilidad pasmosa. Una cosa llevaba a la otra y las horas pasaban sin pesar. En el colegio, ni siquiera nos hacían falta juguetes. El patio y sus terrazas ajardinadas eran un edificio entero de vecinas con sus plantas, sus cocinas, sus cuartos de estar, sus bañeras, sus dormitorios. No estaban dibujados en ninguna parte; si acaso, un palo en la tierra levantaba un tabique imaginario, pero nosotras sabíamos perfectamente dónde terminaba una habitación y empezaba la siguiente. Desde fuera, las mujeres que vigilaban los recreos solo debían ver a unas niñas dando vueltas por un patio de colegio. Nosotras veíamos nuestras casas futuras.

No me refiero a ser una madre más entregada, ni a organizar los mejores planes; me refiero a que me entren las ganas de sentarme en el suelo y meterme, de verdad, en una historia que no existe

Tengo una buena amiga a la que envidio mucho porque nunca ha dejado de jugar. Cuando nos conocimos, acabábamos de cumplir veinte años. El salón de su casa estaba lleno de juegos de mesa y, con otros vecinos, jugaban al ping-pong en la mesa del patio común todas las semanas. Ahora tiene un hijo de ocho años y juega con él a diario sin que parezca costarle un esfuerzo; es más, hasta parece pasárselo bien: inventan cosas, se disfrazan, van al parque, convierten cualquier tarde en otra cosa. Me gusta mucho ir a su casa y que juguemos todos juntos, porque así pienso que mi hijo recordará que yo también jugaba con él. A mí me encantaría parecerme un poco más a ella. No me refiero a ser una madre más entregada, ni a organizar los mejores planes, ni a preparar una aventura increíble cada viernes a la salida del cole; me refiero a que me entren las ganas de sentarme en el suelo y meterme, de verdad, en una historia que no existe.

No aspiro a ello porque algunos días me conformo solo con respirar.

Y entonces, la consola. Hace tiempo que no echamos una partida de tenis, de golf o de voleibol. No juego con mi hijo a la consola: ella juega con él por mí. Me ha sustituido muchas tardes con una eficacia admirable. Él tiene algo que hacer, se divierte, y yo puedo terminar de trabajar, poner la lavadora o leer un ratito sin que nadie necesite nada de mí. No voy a ser hipócrita: hay días en los que doy gracias porque exista. Podría convertir esto en una discusión sobre el uso de las pantallas, calcular cuánto tiempo pasa delante de ellas o preguntarme si debería estar haciendo algo más creativo con su tiempo —y flagelarme por ello—, pero sería hacer trampa. Muchas veces soy yo la que necesita que la maquinita esté ahí, con él.

No juego con mi hijo a la consola: ella juega con él por mí. Me ha sustituido muchas tardes con una eficacia admirable. Él tiene algo que hacer, se divierte, y yo puedo terminar de trabajar, poner la lavadora o leer un ratito sin que nadie necesite nada de mí

No quiero construir ahora un relato de su infancia que me convierta en una madre agotada que no tuvo elección; claro que la tuve, muchas veces. Podría haber cerrado el ordenador. Podríamos haber cenado más tarde. Podría haber cogido a Juan e inventado una voz para él, pero la mayoría de las veces estaba tan cansada que imaginar la vida de un muñeco me parecía una exigencia desproporcionada. No hace falta que nuestra vida sea especialmente complicada para llegar agotados al final del día. A menudo, el trabajo no termina cuando termina nuestra jornada y viaja con nosotros en el bolso o en el bolsillo. Hay quien encadena dos empleos porque uno solo no alcanza, quien trabaja por su cuenta y contesta mensajes un domingo porque no sabe cuándo llegará el siguiente encargo, quien sale de la oficina y sigue leyendo cadenas de mails en el metro. Después hay que comprar, cocinar, limpiar, llevar, recoger, pedir citas médicas y acordarse de la cartulina que hay que llevar al colegio al día siguiente.

Para muchas personas de mi entorno, además, la lista continúa en dirección ascendente. Mientras crían a sus hijos, sus padres empiezan a necesitar cuidados. A esta generación se la llama “generación sándwich”: la que sale de una tutoría en el colegio para acompañar a su padre al médico. No es mi caso, pero lo veo a mi alrededor y me pregunto de dónde sale todo: el tiempo, la paciencia, la cabeza necesaria para recordar quién tiene una cita en el centro de salud el martes y quién examen el jueves.

Y en mitad de cualquier miércoles, aparece mi hijo con un muñeco que se llama Juan y me pregunta si jugamos. Entonces, miro la hora y le digo: es la hora del baño, hay que hacer la cena, mañana necesitas una cartulina, ¿dónde está la cartulina?

No solo pienso en jugar con los niños; me pregunto si puedo incorporar el juego a mi vida. Hacer algo sin calcular cuánto va a durar, qué tengo pendiente o para qué sirve. Que el juego sea el plan, que no mande el sonido de una notificación en mi teléfono

Siempre me ha resultado más fácil y placentero hacer otras cosas juntos: ir al cine, un plan con más amigos, un paseo en bici. A él le servía el suelo del salón de nuestra casa para inventar un mundo nuevo. Ahora ya casi nunca me pide que juguemos. Quiero pensar que es porque ha crecido. El salón está más ordenado. La mesa del salón, de la que cuelgan mantas y sábanas, ya no es una tienda de campaña, un refugio, un castillo. Puedo caminar descalza sin miedo a clavarme una pieza. Ahora prefiere pasar el rato con un balón y sus amigos en la calle. No me necesita para sus juegos, aunque alguna Jenga nos echamos de vez en cuando.

Últimamente, me pregunto si podría volver a jugar. Y no solo pienso en jugar con los niños; me pregunto si puedo incorporar el juego a mi vida. Hacer algo sin calcular cuánto va a durar, qué tengo pendiente o para qué sirve. Que el juego sea el plan, que no mande el sonido de una notificación en mi teléfono. Quiero jugar. Pero no sé si sé.

Mi amiga sabe. Quiero aprender de ella, que ha llegado a la edad adulta conservando eso que yo dejé por el camino. No sé si jugar se olvida de la misma manera que se olvida un idioma. A veces queda más de lo que creemos. Lo entiendes cuando lo escuchas, reconoces palabras, alguna vez incluso consigues decir una frase.

Quizá un día mire una mesa y consiga que no sea una mesa. De pequeña lo hacía todo el rato.

Acaba de comenzar el curso y, en casa de una amiga, ya he visto a su nieto de Educación Secundaria haciendo los deberes de matemáticas con ayuda de un programa de inteligencia artificial. Le leía el ejercicio al dispositivo y le pedía directamente el resultado. La máquina se lo daba tal cual, sin explicarle el procedimiento ni ayudarle a comprender cómo se llegaba a la solución.

Eso fue lo que me chocó. Si la herramienta le hubiera explicado el razonamiento paso a paso y el chico hubiera interactuado para entender el desarrollo del problema, me habría parecido un recurso educativo adecuado. Pero, al limitarse a soltarle la respuesta, no le vi ningún sentido pedagógico. Existen programas de IA enfocadas en la educación que guían y explican el proceso al alumno, le hacen preguntas y le resuelven dudas. Este caso no era así.

Me sorprendió que usara esa tecnología en casa para sus tareas escolares y su familia, si era consciente, no abordarse una solución.

La escena ha seguido rondándome la cabeza. Pienso que seguramente todo esto ya se habrá dicho muchas veces. Aun así, hay preguntas que merece la pena volver a hacerse. Y de esa inquietud nace este artículo.

Aquella escena ha dejado de parecerme una simple anécdota. Cada día, miles de alumnos conviven con herramientas capaces de ofrecer respuestas en cuestión de segundos. Ya no tiene mucho sentido preguntarnos si van a utilizarlas. Las utilizan y seguirán utilizándolas. La pregunta importante es otra: ¿qué significa aprender cuando una respuesta puede aparecer en la pantalla casi de inmediato?

La tecnología avanza a una velocidad extraordinaria y, quizá, nosotros no siempre nos detenemos lo suficiente a pensar en lo que ese avance está cambiando. En educación, la cuestión me parece especialmente importante. No podemos evitar que la inteligencia artificial encuentre respuestas. Lo que sí podemos hacer es evitar que dejemos de buscarlas por nosotros mismos.

Durante mucho tiempo, aprender ha significado adquirir conocimientos, relacionarlos, equivocarse y volver a intentarlo hasta ser capaces de utilizar lo aprendido en situaciones nuevas. Ahora tenemos al alcance herramientas que redactan textos, resuelven problemas matemáticos, traducen idiomas o resumen información en unos segundos. Nunca habíamos tenido un acceso tan sencillo al conocimiento. Pero tener una respuesta no significa comprenderla; y mucho menos significa que sea correcta.

Una inteligencia artificial puede responder prácticamente cualquier pregunta, pero no puede decidir por nosotros si esa respuesta merece ser aceptada. Ahí entra el criterio. Y el criterio no aparece de repente ni se descarga en ningún dispositivo. Se va formando con el tiempo: leyendo, equivocándonos, contrastando fuentes, escuchando opiniones diferentes y aprendiendo también a convivir con la duda. Por eso cada vez estoy más convencida de que uno de los grandes retos educativos de los próximos años será enseñar a pensar con criterio propio. Y esto es algo diferente de enseñar a utilizar una herramienta. Podemos aprender a escribir una buena pregunta para una inteligencia artificial en muy poco tiempo, pero aprender a reconocer una mala respuesta puede llevar años.

Por otra parte, no todas las edades son iguales. Un niño pequeño necesita construir primero las bases sobre las que después podrá apoyarse. Leer con soltura, escribir, comprender un problema matemático o intentar explicar una idea con sus propias palabras son actividades que requieren esfuerzo. Precisamente por eso son importantes.

En esas primeras etapas, recurrir a la IA es, a mi juicio, totalmente contraproducente. Si una máquina hace por el niño una parte del trabajo que él necesita aprender a hacer, le estamos privando de una parte del aprendizaje. Es un poco como aprender a montar en bicicleta. Podemos explicar a un niño cómo hacerlo, podemos enseñarle vídeos y podemos incluso sujetarle la bicicleta durante un rato. Pero, en algún momento, tendrá que subirse y pedalear. Tendrá que perder el equilibrio alguna vez. Tendrá que caerse y volver a intentarlo.

Con la edad, naturalmente, las cosas cambian. Cuando esos fundamentos ya están adquiridos, la inteligencia artificial puede ser una herramienta extraordinaria. Puede ayudarnos a explorar una idea, comparar distintos puntos de vista, plantear hipótesis, buscar nuevas formas de abordar un problema o despertar la curiosidad por un tema.

Ahí sí veo un enorme potencial. La cuestión está en que la herramienta acompañe al aprendizaje y no lo sustituya.

Por eso no creo que el debate deba reducirse a prohibir o permitir la inteligencia artificial. Las prohibiciones, por sí solas, rara vez resuelven los problemas educativos. Necesitamos enseñar a utilizar estas herramientas y, sobre todo, a utilizarlas con criterio. Igual que enseñamos a distinguir una opinión de un hecho, a citar una fuente o a comprobar si una información es fiable, tendremos que enseñar también a relacionarnos con las respuestas que nos proporciona una máquina.

Y hay algo más que, para mí, sigue siendo fundamental: Por muy avanzada que sea la tecnología, un algoritmo no puede sustituir la relación que se establece entre un profesor y un alumno. La IA no podrá captar los matices: un niño que está perdido, otro que se ha decepcionado u otro que acaba de comprender algo que llevaba semanas sin entender. Tampoco puede transmitir entusiasmo de la misma manera ni conocer a un alumno como lo conoce quien lo acompaña durante meses o años.

La inteligencia artificial procesa información. Un profesor educa a una persona.

Los seres humanos no podemos competir con la velocidad de las máquinas; en eso siempre llevaremos las de perder. Quizá sea aprender a utilizar esa velocidad sin renunciar a aquello que necesita tiempo: la curiosidad, la capacidad de dudar, el juicio crítico, la posibilidad de cambiar de opinión cuando aparecen nuevos argumentos y, sobre todo, las ganas de seguir haciendo preguntas.

Pienso, a veces, en ese adolescente. Probablemente, seguirá utilizando la inteligencia artificial para estudiar, y espero que lo haga. No tendría sentido pedirle que ignore una herramienta que va a formar parte de su vida. Lo que me gustaría es que, dentro de unos años, antes de copiar una respuesta en su cuaderno, se detenga un momento; que la lea detenidamente y que se pregunte si la entiende; si tiene sentido o si podría ser de otra manera. Que interactúe con la máquina hasta comprender el resultado en unos casos, o decidir qué hacer en otros. Porque aprender no consiste solamente en encontrar respuestas. También consiste en elegir con criterio y saber qué hacer con ellas.

La prisa, cada mañana, desde que se sube la persiana, se apura el desayuno y se llega al colegio con la mochila entreabierta puede ser vista como un mero desajuste logístico, pero se trata de un hábito crucial para el desarrollo evolutivo de los niños, además de para la salud de las relaciones familiares. La vuelta a las aulas tras las vacaciones de verano puede ser el momento idóneo para restablecer buenas rutinas que también fomenten la independencia infantil. 

“Es una transición de manera natural en la que se pasa del ritmo tranquilo, relajado y sin estructura del verano, a la reorganización de los horarios, de la estructura familiar, de las rutinas, de lo que era lo habitual; y este cambio puede ser un momento muy bueno para reajustar ciertas costumbres”, asegura Amaya Prado, psicóloga especialista en infancia y adolescencia. “En el desarrollo neurológico cerebral del niño es importante tener esa anticipación, le viene muy bien que algo sea previsible para procesar estos cambios con una cierta seguridad y calma”, argumenta.

La anticipación

Ajustar los horarios de descanso desde unos días antes de volver a las aulas ayuda a condicionar el organismo y a reducir el estrés previo al reencuentro con la rutina, señala la psicóloga, que destaca la importancia de un sueño adecuado desde el comienzo de las clases para que el menor sea capaz de regular sus emociones, prestar atención y afrontar la jornada escolar con tranquilidad. 

De igual manera, la planificación nocturna es de gran ayuda a la hora de mejorar el desarrollo de la mañana siguiente. “Es muy importante porque, desde el punto de vista del desarrollo evolutivo, estamos trabajando esa anticipación, esa planificación. Si falta algo, tenemos ese margen de maniobra para poderlo conseguir y, además, reduce mucho las tensiones a nivel familiar y permite al niño asumir responsabilidades que son tan importantes”, explica la especialista. 

Andamiaje para la independencia

Uno de los mayores errores de las familias al inicio del curso es querer solucionar todas las carencias de golpe, ante lo que Prado advierte: “Es importante no intentar cambiarlo todo a la vez porque muchas veces queremos que al empezar el cole se vistan solos, que preparen su mochila, que desayunen solos, que lo hagan todo en un tiempo concreto... y es cierto que los hábitos se construyen mediante la repetición de esas rutinas, de esa previsibilidad y de la práctica”. Por eso, ella recomienda empezar por dos o tres conductas concretas que se quieran mejorar, alguna más compleja y otra más sencilla, para no abrumar al niño y “darle seguridad de que va consiguiendo hacer cosas fácilmente con esa conducta”. 

“Las rutinas de la mañana estructuradas y previsibles son un andamiaje que permite esa transición progresiva desde una regulación externa, guiada por los adultos, hasta esa autorregulación interna y autónoma”, subraya la psicóloga. Este proceso de “andamiaje” supone una retirada progresiva del apoyo adulto en las tareas hasta que el menor las pueda llevar a cabo de forma autónoma. Pasar de la implicación total a exigir independencia o dar por sentado que debe saber organizar su mochila puede derivar en frustración mutua. 

El problema de repetir las órdenes

“Cuando el niño tarda, el adulto al final termina haciendo todo aquello que el niño debería hacer: vestirlo, preparar la mochila o recoger sus cosas”, reconoce Prado. “Es comprensible porque en ese momento necesitamos salir de casa, necesitamos que se haga todo ya, el problema aparece cuando esta solución puntual se convierte en el funcionamiento habitual”, explica, ya que consolida una dependencia no deseada.

Del mismo modo, repetir una misma orden diez veces también es contraproducente porque, según la psicóloga, “puede terminar convirtiéndose en una forma de regulación externa: el niño lo que aprende es que no necesita iniciar la conducta hasta que mamá o papá se lo recuerden o hasta que papá y mamá alcen la voz”. 

Para romper este círculo vicioso, la especialista propone sustituir las órdenes verbales repetitivas por apoyos visuales, como listas con pictogramas o relojes visuales ajustados a su edad. “La pregunta que nos tenemos que hacer como padres no es cómo consigo que me haga caso, sino qué necesita aprender mi hijo para poder hacer esto sin que yo tenga que decírselo”, resume. Con este tipo de recursos, en lugar de dar órdenes existe la posibilidad de preguntar “¿qué toca hacer ahora según el cuadro?”

Refuerzo del esfuerzo

Por último, Prado recalca la importancia de reforzar y celebrar la autonomía conseguida “porque si no, desde el punto de vista psicológico, es una conducta que se va a terminar extinguiendo, que se va a terminar eliminando de su patrón de comportamiento”.

“Si un niño que normalmente necesita que le repitan cinco veces que se lave los dientes consigue hacer esa tarea por sí mismo hay que decirle ‘qué bien, te has acordado tú solo, qué mayor, choca los cinco’ y con esto estamos señalando exactamente la conducta que queremos reforzar”, aclara.

Tras conocerse el descalabro de España en el último informe PISA, el debate público y la propia OCDE han señalado a la tecnología como culpable de un problema de concentración y comprensión lectora del alumnado. Los hábitos digitales están reconfigurando especialmente las mentes y las capacidades de atención de los más jóvenes, pero más allá de demonizar la tecnología es necesario fomentar la relación saludable con ella, prestar especial atención al entorno doméstico y no simplificar un problema complejo.

“Los países más digitalizados y con alumnos más tecnológicos, que son Japón, Corea del Sur, Singapur, y no nos tenemos que ir a Asia, que también tenemos a Estonia en Europa, que está absolutamente digitalizado, no solo los centros escolares, sino toda la sociedad desde edades tempranas, están a la cabeza del informe”, subraya Laura Cuesta Cano, profesora y divulgadora experta bienestar digital y CEO de Educación Digital para Familias. Cano apuesta por no reducir el problema al impacto de las pantallas: “Lo estamos haciendo mal de alguna manera en la que esos países, que dan una importancia absoluta a la educación, no lo están haciendo y [hay que ] hacer una reflexión por ese lado”.

“Cuando hablamos de tecnología en los centros educativos, estamos hablando de una tecnología que siempre está implementada con una estrategia y en cuanto a unos objetivos pedagógicos” defiende la experta en bienestar digital. Cuesta pide así distinguir entre el uso de ordenadores o tabletas en las aulas, “unas plataformas que tienen que ver con metodologías, como puede ser la robótica, el pensamiento computacional, la inteligencia artificial, la realidad aumentada”, de aquellas pantallas en las que los menores consumen redes sociales, videojuegos o interactúan en plataformas de mensajería instantánea.

Consumo de tecnología cada vez más temprano y sin supervisión

La experta sitúa, por tanto, el verdadero desafío más allá de la jornada escolar. “La empresa española Custodio, que saca un informe todos los años, señala que más o menos se ha ido manteniendo la misma cifra de las cuatro horas diarias de uso de pantalla en menores fuera del horario lectivo, es decir, de un uso totalmente recreativo y de ocio”, apunta Cuesta, que añade que ese tipo de tecnología llega cada vez a edades más tempranas, ya que “el último informe de UNICEF infancia digital sitúa la media de acceso en los 10,8 años”.

“Cada vez les ponemos antes la tecnología en la mano, normalmente sin una supervisión, educación o acompañamiento por parte de padres y madres, y estamos viendo que los menores empiezan a tener presencia en plataformas que además no son aptas para su edad y que tienen unos diseños con mecánicas adictivas, patrones oscuros y cámaras de eco, para lograr ese enganche que llamamos el ‘time on device’ [tiempo frente a la pantalla]”, analiza la experta sobre los algoritmos, la práctica de ‘scroll’ infinito que lleva a consumir contenido sin pausa y los vídeos cortos, que tienen un impacto directo en la capacidad de concentración.

“Este tipo de contenido que consumen niños, niñas y adolescentes en las plataformas hace que se reduzca esa atención sostenida necesaria para la lectura de textos largos, para lectura que necesita una mayor comprensión”, valora Cuesta. “Esto puede estar creando esta afectación social y emocional en niños, puede estar produciendo que disminuya la capacidad de atención, y este retraso cognitivo puede estar afectando a los datos académicos”, explica la profesora.

La familia como referente

Ante este escenario, Cuesta plantea que la solución no pasa por prohibir ni dar la espalda a la tecnología, sino por fomentar una relación equilibrada con la implicación activa de los padres y adultos de su entorno. “Tenemos que ser referentes tanto con el uso de la tecnología, como con el no uso de la tecnología. Es decir, que nos vean también en casa saber desconectar”, destaca Cuesta, que cree que el bienestar digital debe ser un proyecto colectivo.

La coherencia en el hogar es tan determinante que existen estudios que asocian una mayor afectación emocional en los adolescentes con el uso que sus propios padres hacen de los dispositivos frente a ellos, por encima incluso de las horas de pantalla de los propios jóvenes, según la experta.

Evitar la multitarea

Para recuperar la capacidad de concentración es crucial eliminar las distracciones en ciertos momentos clave y, por supuesto, también la tecnología. No solo no deben estudiar o hacer deberes con una pantalla secundaria encendida, las pantallas también deberían quedarse fuera de las comidas, el dormitorio o el tiempo previo al descanso.

“Ellos tienen mucha más facilidad de cambiar de una tarea o de una pantalla a otra, pero no pueden mantener la atención, y esto es exactamente igual para adultos y menores, no ha cambiado por generaciones”, recalca la experta.

El hábito de la lectura se contagia

Los planes de lectura escolares no pueden prosperar si no encuentran un eco en el ámbito familiar, donde no existe la referencia de unos progenitores que leen habitualmente, acuden con regularidad a una biblioteca o comparten con sus hijos actividades vinculadas a la lectura.

Para Cuesta “no podemos pretender que nuestros hijos sean ávidos lectores si en su casa los padres y madres no leen”. “En una casa donde no hay amor por los libros, donde no hay libros en las estanterías, es muy difícil que, por mucho que se intente fomentar en los colegios, a esos niños les surja la chispa del gusto por la lectura”, resume la profesora.

“No es solo una exigencia que tenemos que llevar a cabo los centros escolares, sino que es una responsabilidad de los agentes que mejor tenemos que trabajar la educación de nuestros hijos, que somos las familias”, añade Cuesta.

Por dónde empezar, según los expertos

Los especialistas en bienestar digital recomiendan cuatro hábitos sencillos que se pueden implementar en familia y así crear un contexto favorable para los menores:

Es inevitable. Cuando nace un hijo las preferencias, tiempo y disponibilidad cambian por completo. Muchos padres se ven presionados a hacer una apuesta arriesgada: sacrificar sus aficiones, intereses e incluso amistades para dedicar el mayor tiempo a la crianza de los hijos. “Tener hijos implica, necesariamente, adaptar nuestra vida a ellos, y el grado en el que haya que adaptarla dependerá naturalmente de la edad y circunstancias que tengan”, admite el psicólogo Alberto Soler.

Esto significa que, cuanto más pequeños, más adaptación. Agendar un encuentro para tomar un café se convierte en muchos casos en toda una aventura. Sin embargo, los niños crecen y, a medida que lo hacen, “podemos ir recuperando de forma progresiva parte del espacio que teníamos antes, pero esto va a depender de muchos factores, sobre todo del apoyo del entorno”, afirma Soler.

Es decir, no es lo mismo una familia que cuente con el apoyo de abuelos, tíos y amigos, que una que no: las primeras “tienen más margen para encontrar tiempo personal y de pareja”, reconoce el especialista.

Desconexión social por los hijos: la trampa en la que caen algunos padres

En algunos casos puede suceder que, pese a los años y a que los hijos cada año son un poco más independientes, “hay cierta dificultad para entender este cambio y se sigue en el ‘modo bebé’ durante más tiempo del necesario”, admite Soler, aunque reconoce que no es algo que sea generalizado.

Que los padres renuncien a su vida social y se centren en la crianza en exclusividad, aunque pueda parecer el mayor acto de amor, no lo es. Anular la vida social, las aficiones y el espacio personal para ser un padre o una madre ‘perfectos’ puede convertirse en una trampa que perjudica a todo el entorno familiar.

Podemos perder el contacto con amigos que no son padres porque parecen estar en un mundo totalmente distinto al nuestro. Y perdemos el contacto con amigos que sí lo son porque están tan o más ocupados que nosotros.

Pero esto afecta a muchos niveles, como “el estado de ánimo, ansiedad, estrés, sueño…”, afirma Soler, para el que, si hay algo que de verdad puede afectar es conocer de dónde viene esa exclusividad y si se trata más bien de algo elegido o, por el contrario, aceptado.

Los factores detrás del aislamiento social de madres y padres

“Posiblemente, lo que más pesa a nivel psicológico son los factores que empujan hacia la soledad social y el aislamiento de las madres, ya que muchas, una vez han tenido a su criatura, perciben el abandono y la falta de apoyo de su entorno: pareja, familia, amistades y, por supuesto, la sociedad en su conjunto”, advierte Soler.

Para el experto, “cuando además ha habido una renuncia laboral, lo de ‘criar en exclusividad’ no es tanto una elección sino simplemente ‘lo que hay’”, lo que lleva muchas veces a la idea de que “hacen demasiado por los hijos y están descuidando otras áreas de su vida”, afirma Soler.

La renuncia a los espacios propios y el aislamiento social son los predictores más rápidos del agotamiento crónico parental. Según este estudio, los padres que se aíslan sufren un triple síntoma: agotamiento emocional extremo, distanciamiento afectivo de sus hijos y la sensación de haber perdido su identidad.

En otra investigación que analizó madres y padres que sacrificaron su vida social y laboral para centrarse en la crianza, los expertos descubrieron que los padres reportaron niveles más altos de depresión y menor satisfacción con la vida que aquellos que mantenían un equilibrio. Cuando los hijos lo absorben prácticamente todo, la pareja también paga un alto precio, porque renunciar a los amigos individuales y a los momentos a solas implica perder esa red de apoyo tan importante para compartir aficiones o, incluso, desahogarse.

Y es que, según Soler, “muchas familias recuperarían encantadas estas parcelas personales, de pareja o de amistades, pero no se lo pueden permitir por falta de apoyo”. Una falta de tiempo que a menudo muchas madres compensan “con la relación con otras madres, ya sea a nivel práctico o emocional”.

Pero las consecuencias no son solo para los padres. Porque no es posible ser un referente de bienestar y equilibrio sin reservar tiempo para uno mismo. “Los niños aprenden más de nuestro ejemplo que de nuestros sermones o lecciones teóricas, por lo que si somos capaces de conseguir un equilibrio en el que quepamos también los adultos con nuestras necesidades, probablemente estaremos todos mejor y, además, les estamos dando un buen ejemplo”, reconoce Soler.

Y es que los niños son sensibles al estado emocional de sus padres, son auténticas esponjas emocionales y, cuando estos renuncian a su felicidad personal, los hijos pueden percibir la frustración inconsciente de sus padres y, además, frena su autonomía y puede hacer que sean niños más inseguros.

Convivencia entre vida social y las necesidades de la crianza

Mantener las amistades, tomarse un café a solas o salir en pareja no solo es necesario, sino que es hacer salud. Lo más probable es que unos padres con vida propia puedan criar hijos más felices. “Es necesario que el entorno comprenda y normalice el cambio de necesidades de la pareja cuando tienen hijos y que los padres también entiendan la perspectiva de las amistades en otras circunstancias”, admite Soler.

En este sentido, el psicólogo afirma que si los padres tienen un grupo de amigos con hijos de edades similares, “la adaptación será más fácil y los planes se ajustarán a las nuevas necesidades”. Sin embargo, esto no siempre ocurre y las “familias se van descolgando si los planes no tienen en cuenta a los pequeños”.

Ante todo, y sobre todo a medida que los hijos van creciendo, es importante “el apoyo del entorno, que será esencial para que la pareja pueda tener espacio, de forma individual también”.

En plena preparación para la vuelta a las aulas, los padres pueden verse inmersos en un mar de dudas ante la toma de ciertas decisiones, entre ellas, qué zapatos escolares son los idóneos. Entre las tendencias que han irrumpido con fuerza en los últimos años destaca el calzado barefoot o respetuoso, diseñado para simular la pisada descalza, pero ¿es realmente un sistema seguro y beneficioso para el desarrollo de los menores?

“Actualmente, evidencia como tal, puramente científica, no hay”, advierte Gabriel J. Dávila, podólogo y director de DM Clínicas de podología infantil. No obstante, aunque no exista todavía “bibliografía pura y dura como tal”, el especialista matiza que sí se trata de una corriente clínica que demuestra claros “beneficios en según qué condiciones y en según qué pacientes”.

“Durante el desarrollo de los niños, mientras más libertad de movimiento y de apoyo tenga el pie, más capacidad de utilización de los músculos internos del pie tienen los niños porque no se les atrofian”, explica Dávila, sobre el principio que sustenta este tipo de calzado, el respeto por la anatomía natural del crecimiento.

Al evitar que la musculatura quede aprisionada y pasiva dentro de estructuras rígidas, los niños consiguen desarrollarse en “una posición mucho más normal, ganando fuerza y una mejor propiocepción”, según el especialista, que destaca la capacidad de sentir el suelo y mover los dedos, especialmente en los más pequeños.

Cuándo puede dar problemas el calzado barefoot

Los riesgos asociados al movimiento barefoot no se encuentran en el concepto del calzado en sí, sino en las prisas por adoptar esta tendencia sin asesoramiento profesional, según el podólogo. Cambiar repentinamente de un zapato convencional a uno más respetuoso es la causa de muchos problemas observados en las consultas de podología.

“Es, sin duda, el punto de rotura”, asegura Dávila. “Si nosotros empezamos desde pequeñitos a ponerle un calzado libre, adaptado, probablemente luego no tengamos problema. El problema es cuando niños de 7 u 8 años que ya tienen una marcha relativamente formada y toda la vida han utilizado calzado convencional, los papás les quieren cambiar al barefoot: ahí habría que seguir un proceso adaptativo”, explica.

Al retirar la estructura del calzado convencional, al pie del niño o la niña se le exige “la responsabilidad de todo el movimiento y la fuerza, sin haberlo ejercitado los años anteriores”, comenta el experto. Este cambio, sin adaptación previa, suele derivar en lesiones músculo-esqueléticas recurrentes en consulta como problemas de Aquiles, fasciopatía o problemas de impacto del talón, enumera el podólogo, que insiste en que, antes de dar el salto en edades avanzadas, “es importante realizar un análisis de cómo camina, de cómo se mueve, de qué tipo de pie tiene”, para iniciar así una transición progresiva.

En cuanto a la rutina escolar, Dávila confirma que el zapato barefoot es un aliado excelente “para el día a día, estar en el colegio, salir al recreo o ir y volver”. La línea roja se establece claramente en la práctica deportiva intensa: para el baloncesto, el fútbol o el tenis, por ejemplo, el especialista recomienda el uso de zapatillas técnicas específicas que respondan a las altas exigencias mecánicas de cada deporte.

Por lo general, la mayoría de los modelos que se comercializan bajo la etiqueta barefoot o respetuoso en tiendas conocidas cumplen con lo prometido, valora el podólogo, que comparte tres directrices básicas que él mismo aplica en la compra del calzado de su hijo: flexibilidad total, con una suela “que se pueda arrugar con la propia mano”; zona delantera anatómica, “que respete la forma del pie”; y espacio interior con suficiente altura “para que el niño no lleve los dedos aprisionados y tenga amplitud de movimiento”.

A pesar de los beneficios generales observados clínicamente por este tipo de hormas, el especialista insiste en que “no hay una fórmula mágica” aplicable a todos los niños por igual. El calzado óptimo dependerá de la morfología de cada menor, existiendo niños con pies planos y otros con pies cavos. “Ante la duda, siempre es recomendable una consulta rápida con un podólogo”, que pueda guiar con precisión a los padres antes de tomar una decisión.

Con la llegada del nuevo curso escolar, las familias se enfrentan a una de las decisiones más complejas e ineludibles de la crianza moderna: la elección de las actividades extraescolares. En un entorno cada vez más competitivo, en el que parece que cada hora libre en el horario semanal de los niños es una potencial inversión en su futuro profesional, los expertos invitan a frenar y cambiar la perspectiva.

“Yo empezaría por algo bastante sencillo: preguntarnos cómo es ese niño o niña y qué necesita en este momento, más que pensar de entrada qué actividad le puede aportar más”, propone Belén Díaz Allende, psicóloga del equipo técnico de la Asociación Sumando y educadora certificada en disciplina positiva, que cree que el punto de partida debe ser la individualidad de cada menor.

“Hay niños y niñas que necesitan movimiento, otros que disfrutan mucho de actividades más tranquilas, algunos que buscan relacionarse y otros que necesitan precisamente un espacio en el que sentirse cómodos y seguros”, señala Díaz Allende, que también recuerda la importancia del tiempo de descanso. “El tiempo libre también es necesario. A veces parece que si una tarde está vacía, tenemos que llenarla con algo. Y no siempre. Jugar, estar en casa, aburrirse, inventar cosas o simplemente no hacer nada también forma parte de crecer”, defiende la psicóloga.

Uno de los errores más comunes es enfocar las extraescolares como una forma prematura de detectar talentos o mejorar el rendimiento, ya que las actividades deben ser oportunidades de disfrute y no una extensión de la exigencia escolar. “Nos parece importante que puedan experimentar, descubrir intereses y desarrollar habilidades, pero siempre desde el respeto a sus ritmos, a su personalidad y a sus necesidades. Y, sobre todo, que sigan teniendo tiempo para jugar, descansar y estar con su familia y sus amigos”, insiste Díaz Allende.

Por eso, la clave a la hora de llevar a cabo la elección es priorizar el entusiasmo frente al rendimiento. “En el fondo, creo que con las extraescolares nos pasa algo parecido a lo que nos pasa con muchas otras cosas en la crianza: queremos hacerlo tan bien que corremos el riesgo de llenar demasiado la infancia de objetivos. Quizá necesitemos ofrecerles oportunidades, estar atentos a cómo las viven y dejarles también espacio para descubrir qué les gusta, qué les cuesta, qué les hace disfrutar y qué no quieren. No todo lo que hacen nuestros hijos e hijas tiene que servir para algo, algunas cosas pueden, sencillamente, hacerles bien”, asegura la experta.

Qué hacer cuando el niño quiere dejar la extraescolar

Otra de las grandes preocupaciones de los padres suele ser cómo gestionar el deseo de abandono. ¿Es falta de constancia o un malestar real? La distinción entre ambas situaciones es clave para Díaz Allende. “Aprender algo nuevo cuesta, y los niños y niñas también necesitan experimentar que no todo sale bien a la primera y que hay cosas que merecen un poco de esfuerzo antes de decidir que no nos gustan”, apunta.

Por eso, la recomendación profesional es establecer un tiempo prudencial para probar y poder observar cómo se siente el menor, sin forzar una continuidad en el nombre de la constancia si existe un rechazo claro. “Dejar una actividad no siempre significa abandonar. A veces significa haber probado algo, haber descubierto que no es para ti y haber aprendido a decirlo. También eso es crecer”, reflexiona la psicóloga y educadora.

Para saber si una actividad está resultando positiva, la experta aconseja mirar más al niño o niña que a su progresión, resultados o si destaca. “Una actividad puede estar aportándole mucho aunque no sea especialmente bueno en ella. Si va contento, si tiene ganas de volver, si habla de lo que hace, si va ganando confianza, si encuentra amigos y amigas o si simplemente sale de allí sintiendo que ha pasado un buen rato, probablemente algo está funcionando”, destaca.

“También puede haber días malos. No creo que tengamos que interpretar cualquier ‘hoy no quiero ir’ como una señal de alarma, pero lo que sí merece nuestra atención es cuando el malestar se mantiene”, subraya Díaz Allende, que menciona la aparición de angustia, el miedo al error, la irritabilidad, los problemas de sueño o incluso los síntomas físicos como señales de alerta que no deben ignorarse. “Si siente que tiene que hacerlo perfecto, que no puede fallar o que va a decepcionar a alguien si no rinde como se espera, quizá tengamos que revisar qué estamos pidiéndole”, concluye.