El arranque de la campaña de la renta 2026, correspondiente a los ingresos de 2025, es inminente: comenzará el 8 de abril con la apertura del plazo para la presentación telemática a través de la sede electrónica de la Agencia Tributaria y se prolongará hasta el 30 de junio de 2026.

Afrontar este trámite exige conocer bien las obligaciones fiscales, así como los documentos y plazos necesarios para presentar el IRPF (Impuesto sobre la Renta de las Personas Físicas). También conviene revisar posibles cambios normativos y las deducciones disponibles, con el fin de evitar errores que puedan derivar en sanciones. Esta atención es aún más relevante en el caso de padres separados, cuya declaración presenta un mayor grado de complejidad.

¿Quién puede hacer la declaración conjunta?

Una de las principales dudas entre padres separados es quién puede presentar la declaración conjunta con los hijos. La norma es clara: solo uno de los progenitores puede hacerlo, incluso en casos de custodia compartida.

Por lo general, podrá optar por la tributación conjunta el progenitor con el que convivan los hijos. En situaciones de custodia exclusiva, no suele haber margen de duda. Sin embargo, cuando la custodia es compartida, la elección depende de un acuerdo entre ambos.

En estos casos, lo más habitual es que los progenitores se alternen cada año o que decidan quién se beneficia en función de cuál obtiene un mayor ahorro fiscal. La clave está en coordinarse, ya que si ambos presentan declaración conjunta con los mismos hijos, la Agencia Tributaria detectará la duplicidad y puede iniciar una revisión.

La importancia de revisar el borrador

Más allá de la modalidad de declaración, uno de los errores más frecuentes es aceptar el borrador sin revisarlo. Aunque la Agencia Tributaria facilita los datos fiscales, estos no siempre están actualizados, especialmente cuando ha habido cambios recientes en la situación familiar.

Separaciones, cambios en la custodia o modificaciones en las pensiones son aspectos que pueden no reflejarse correctamente. Por eso, revisar cada dato con detenimiento es fundamental para evitar fallos que puedan tener consecuencias económicas.

Incluir a los hijos correctamente

Otro punto clave es comprobar si se cumplen los requisitos para incluir a los hijos en la declaración. No basta con tener hijos: para aplicar determinadas ventajas fiscales, deben cumplirse condiciones concretas.

Entre ellas, que el menor conviva con el progenitor durante más de la mitad del año y que no supere ciertos niveles de ingresos. En caso contrario, aplicar deducciones asociadas puede ser incorrecto y derivar en reclamaciones posteriores por parte de Hacienda.

Custodia compartida: cómo repartir las deducciones

La custodia compartida introduce una de las mayores dificultades en la declaración de la renta. Ambos progenitores tienen derecho a beneficiarse de ciertas ventajas fiscales, pero no pueden hacerlo de forma íntegra e independiente.

En la práctica, esto implica que deben repartirse las deducciones o alternarlas. Lo mismo ocurre con el mínimo por descendiente, que debe prorratearse entre ambos. La falta de acuerdo o de conocimiento en este punto es una de las principales causas de error.

Coordinarse no es solo recomendable, sino necesario para evitar discrepancias con la Agencia Tributaria.

Individual o conjunta: elegir bien importa

Elegir entre declaración individual o conjunta puede marcar una diferencia importante en el resultado final. En el caso de padres separados, esta decisión cobra aún más relevancia, ya que solo uno puede beneficiarse de la tributación conjunta con los hijos.

No siempre la opción conjunta es la más ventajosa, por lo que conviene hacer cálculos previos antes de decidir. En algunos casos, la declaración individual puede resultar más favorable, especialmente si ambos progenitores tienen ingresos similares.

No confundir pensiones: alimentos y compensatoria

Otro de los errores habituales es no diferenciar correctamente entre las pensiones alimenticias y las compensatorias. Aunque ambas son comunes tras una separación, su tratamiento fiscal es distinto.

Las pensiones de alimentos destinadas a los hijos, siempre que estén fijadas judicialmente, tienen un tratamiento específico en el IRPF. Por su parte, la pensión compensatoria —la que se abona al excónyuge— sigue otra regulación.

Confundirlas o declararlas de forma incorrecta puede alterar el resultado de la renta y generar problemas con Hacienda.

Mantener los datos actualizados

Un aspecto que a menudo se pasa por alto es la obligación de mantener actualizada la información personal en la Agencia Tributaria. Cambios en el estado civil, el domicilio o el régimen de custodia deben comunicarse cuanto antes.

Si estos datos no están actualizados, es posible que el borrador contenga errores o que no se apliquen correctamente determinadas deducciones.

No perder deducciones por desconocimiento

Más allá de los errores, también es habitual dejar pasar oportunidades de ahorro fiscal. Deducciones como la de maternidad o los gastos de guardería pueden suponer un beneficio importante, pero no siempre se aplican correctamente.

El desconocimiento o la falta de información hace que muchos contribuyentes no las incluyan en su declaración, perdiendo así ventajas a las que tienen derecho.

Un trámite que exige coordinación

La declaración de la renta en casos de padres separados no solo depende de conocer la normativa, sino también de la coordinación entre ambos progenitores. Especialmente en situaciones de custodia compartida, tomar decisiones conjuntas puede marcar la diferencia entre una declaración correcta y un problema con Hacienda.

En un contexto en el que este modelo familiar es cada vez más frecuente, entender bien las reglas del juego se vuelve imprescindible. Revisar el borrador, informarse sobre las deducciones y, en caso de duda, recurrir a un asesor son pasos clave para evitar errores.

Canarias registró en 2025 la segunda tasa más alta de España de demandas de disolución matrimonial por cada 100.000 habitantes, por lo que tras siete años a la cabeza, es superada por Baleares, según datos del servicio de estadística del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ).

El informe difundido este lunes por el CGPJ detalla que entre enero y diciembre de 2025 los juzgados civiles del archipiélago computaron un total de 4.617 demandas de separaciones, divorcios o nulidades matrimoniales, un 11,8% menos que en 2024 (5.232).

Ello supone una tasa de 205,2 rupturas de matrimonio por cada 100.000 habitantes, la segunda más alta de España en el periodo de referencia.

La primera fue la de la comunidad de Baleares (207,7), y la tercera, la de Murcia (186,5), si bien la media nacional fue de 171,9 rupturas matrimoniales por cada 100.000 habitantes, es decir, 33,3 puntos por debajo de la media canaria.

Por el contrario, las tasas más bajas se dieron en Castilla y León, con 144,4; Madrid, con 151, y País Vasco, con 153.

Por provincias, el número de rupturas matrimoniales judicializadas fue mayor en Las Palmas (2.372) que en Santa Cruz de Tenerife (2.240). 

Las fiestas navideñas despiertan emociones intensas en muchas familias, y en los hogares separados suele añadirse la duda de cómo organizar tiempos y expectativas. No se trata solo de repartir días, sino de dar a los hijos un entorno previsible en una época que ya de por sí implica muchos cambios.

Marina, Carlos, Natalia y Luis comparten una sensación que muchos progenitores separados reconocen: la primera Navidad tras la ruptura fue difícil. “Todo eran prisas, confusiones, cosas duplicadas… y los niños lo notaban”, recuerda Marina, 38 años, madre de dos niños de cinco y nueve años.

Estos padres y madres decidieron hacer algo distinto: ajustes pequeños, acuerdos sencillos, y, principalmente, intentar que todo esté definido. Así lo relata Marina, que tenía claro que su exmarido y ella necesitaban “un acuerdo que no nos desbordase”.

El primer año todo salió torcido. Eran cenas en dos casas y niños preguntando dónde dormirían cada día. Al año siguiente hicieron algo básico: un calendario acordado entre los dos, una explicación básica para los pequeños y un ritual único en familia, una merienda juntos el día antes de Nochebuena.

“Conocer cómo se harán las cosas les dio seguridad. No hubo dudas ni nervios”, cuenta. Añade que como adultos les funcionó tener todo previsto y mantener un gesto familiar que marcara el inicio de esas fechas.

Historias como la de Marina se repiten en muchas familias separadas. Y cuando los adultos ponen de su parte, los niños lo notan.

Cuando la calma adulta rebaja el caos

Carlos, 42 años, padre de un niño de ocho años, llegó a una conclusión parecida a la de Marina, aunque por un camino distinto. Se dio cuenta de que su hijo no sufría por la separación, sino por “las carreras entre casas” y “la sensación de estar en medio”.

Él no necesita dos Navidades. Necesita una que no le abrume

Carlos — padre de 42 años

Este año cambiaron la estrategia y diseñaron una organización clara, un regalo conjunto y un rato largo para los cambios de casa. Sin prisas y sin tensión. “Él no necesita dos Navidades. Necesita una que no le abrume”, asegura este padre. En su caso, les ayudó organizar los días con más claridad y dar tiempo a cada transición entre casas para que el cambio no resultase estresante.

Lo que estas familias han descubierto de forma intuitiva coincide con lo que observa la psicóloga clínica y terapeuta familiar e infantojuvenil en la Clínica Teneo, Eva María Carreira Vaquero. Explica que cuando la separación no es amistosa, ayuda centrarse en pequeños acuerdos cotidianos que aporten claridad externa a los menores. Propone recurrir a gestos prácticos y visuales:

En familias separadas, estas rutinas pueden mantenerse en cada casa para que los niños sientan continuidad, incluso cuando los adultos no comparten las celebraciones.

Además de estas acciones, Carreira recuerda que mantener ciertas tradiciones, fomentar tiempo de calidad con ambos progenitores y anticipar cómo se dividirán los días festivos disminuye los malentendidos. La planificación anticipada, revela, reduce la tensión porque los menores saben qué ocurrirá y pueden situarse en un entorno más previsible.

Previsión, rutinas y un adulto estable

Ese mismo patrón de previsibilidad y calma se repite en otras familias. Natalia, 37 años, madre de una niña de seis años, descubrió que su hija no se agobiaba por las fiestas, sino por la incertidumbre de los días. Ese año, en casa hicieron un mapa sencillo con dibujos: cada día una casa, una actividad y un horario. “No lo hicimos para organizarla a ella, sino para organizarnos nosotros. Y funcionó. La niña comprobó que no había líos. Que todo estaba decidido”, señala. Su hija empezó diciembre más tranquila. “Estaba contenta porque sabía qué esperar”, apunta.

Y aparece la emoción

En los hijos mayores, la emoción también se mueve según el ritmo de los adultos. Luis, 45 años, lo comprendió enseguida con su hija adolescente de 14 años. Notaba que la joven se ponía triste en los cambios de casa. “Creíamos que era por la separación, pero era por las prisas. Sentía que la arrancábamos de un sitio para llevarla al otro”, dice.

En algunos casos aparece lo que en trauma llamamos ‘estrés por lealtades divididas’, lo que quiere decir que el niño teme herir a uno de los padres si disfruta con el otro

Ángeles Fernández Moya — psicóloga clínica especializada en infancia y trauma

Lo que les resultó eficaz fue inventar un “momento puente”: “Diez minutos para hablar, recoger con calma, repasar el día. Lo llamamos el ‘rato tranquilo’. Y lo pide ella”, expone. En su familia, lo que marcó la diferencia fue ese espacio de tiempo sin prisas, que dio sosiego al salto entre hogares.

Las vivencias de estas familias van en la misma línea que lo que observa Ángeles Fernández Moya, psicóloga clínica especializada en infancia y trauma del Gabinete Accumbens Psicología y Bienestar. Explica que, cuando todo funciona, los niños mantienen su nivel habitual de juego, curiosidad, sueño y energía, y muestran un tono afectivo estable.

Aclara que, en los más pequeños, pueden aparecer regresiones (pedir chupete, mojar la cama), mayor irritabilidad, silencios o llanto sin motivo aparente, si las transiciones son difíciles. También es frecuente que pregunten más por los horarios o recogidas cuando necesitan seguridad.

“En algunos casos aparece lo que en trauma llamamos ‘estrés por lealtades divididas’, lo que quiere decir que el niño teme herir a uno de los padres si disfruta con el otro. Esto se traduce en culpa o en un esfuerzo excesivo por ‘portarse bien”, detalla Fernández.

No importa que todo sea impecable; importa que exista un clima en el que los niños puedan estar presentes sin sentirse en una posición delicada

La psicóloga advierte que frases como “pregúntale a tu padre/madre”, pueden activar en el niño respuestas de estrés, incomodidad o culpa. Aconseja rituales para facilitar la transición emocional: “Revisar juntos la maleta, elegir un peluche que va y viene o un breve momento de conexión antes de cambiar de hogar”. Comenta que en terapia EMDR lo llaman ‘competencia de doble presencia emocional’: esa sensación de sentirse acompañado internamente por ambos progenitores, aunque solo esté físicamente con uno.

La experta insiste en que el niño debe poder amar y respetar a sus padres, y que estos no compitan, sino que cooperen en todo lo que afecte a sus necesidades poniendo el foco en su bienestar. Es aquí cuando el mensaje que recibe el menor es claro: “Tienes dos casas, pero una sola red que te sostiene”.

En estos relatos aparece un mismo hilo: cuando los adultos se escuchan y ajustan el ritmo a la realidad de cada hijo, las fiestas fluyen de manera más llevadera. No importa que todo sea impecable; importa que exista un clima en el que los niños puedan estar presentes sin sentirse en una posición delicada. A veces basta con aflojar y recordar que, incluso en Navidad, lo que más da estabilidad es la sensación de hogar, estés donde estés.

El amor es uno de los temas principales de la música pop y rock, y en él, el desamor destaca como un momento en el que la necesidad personal y la creatividad alcanzan su máxima expresión, como así demuestra la historia de la música, con varios ejemplos reconocibles, siendo el último de ellos el nuevo disco de Lily Allen.

La cantante londinense regresa con el álbum ‘West End Girl’ en el que el tema principal es su ruptura y divorcio con el actor David Harbour, conocido por su papel en Stranger Things, y siendo su primer lanzamiento desde ‘No Shame’.

La propia Lily Allen ha reconocido en varias entrevistas, como en The Times, que lo escribió en tan solo diez días como una manera de salir de un estado depresivo: “Pensaba que ya no me quedaban buenas canciones. Mi escritura había sido realmente mala y tuvo que pasar algo en mi vida, que todo explotara, para que pudiera decir: ‘Oh, aquí está’”. De esta forma sigue los pasos de muchos discos que se han basado en el divorcio o la ruptura, algunos de ellos recientes.

‘Las mujeres ya no lloran’ de Shakira

Una de las ‘venganzas’ o indirectas más claras al desamor en la música lo protagonizó recientemente Shakira, tras su divorcio con Gerard Piqué que propició algunos temas como ‘Te felicito’ y algunos de ellos quedaron compilados en el disco ‘Las mujeres ya no lloran’, que la artista prefirió definir como un trabajo de “transformar la vulnerabilidad a la resiliencia y el empoderamiento” basado en experiencias personales y su “proceso de reconstrucción”.

‘30’ de Adele

Otro de los sonados trabajos musicales sobre el divorcio fue el álbum ‘30’ de la cantante también británica Adele, que exploraba su ruptura con el padre de su hijo Simon Konecki en 2021 a través de un disco en el que hablaba del “dolor, ansiedad y reinvención personal” y que lo proyectó como “una carta” a su hijo Angelo, y que se pudo evidenciar en la canción ‘Easy on Me’.

‘Back to Black’ de Amy Winehouse

La fallecida Amy Winehouse también dejó en uno de sus mejores discos una muestra de su lucha personal después de la ruptura con Black Fielder-Civil, con quien luego volvería y se casaría al año siguiente del lanzamiento de ‘Back to Black’, en el que se podía ver el ejemplo de su “corazón roto y maltratado” combinado con el consumo de alcohol y drogas que dieron lugar a su triste final en julio de 2011.

‘Songs About Jane’ de Maroon 5

No solo artistas solistas femeninas son las únicas que se han basado en rupturas sentimentales para crear discos destacados, sino que también hay ejemplos recientes de grupos musicales como Maroon 5, que en su destacado ‘Songs About Jane’ el tema principal fue la ruptura de Adam Levine con su ex Jane Herman, algo que reconoció el propio vocalista al decir que ella había sido “su musa durante años, pero todo se desvaneció”.

‘Ghost Stories’ de Coldplay

Algo similar al caso de Maroon 5 fue ‘Ghost Stories’, donde el vocalista de Coldplay, Chris Martin, se inspiró para componer sobre su divorcio con la actriz Gwyneth Paltrow y al que definió como su trabajo “más personal” de toda su carrera, con un tono melancólico y profundo en el que se quería deshacer de sus fantasmas a través de la música.

Pocos directores han radiografiado las relaciones personales (desde las de amistad hasta las de la pareja) con tanta lucidez como Cesc Gay. Desde En la ciudad a Truman su cine ha sabido indagar en aquello que une y desune a las personas. Sin efectismos, con una naturalidad que ya es seña característica y a veces yéndose a la comedia (como en Sentimental, adaptación de su propia obra de teatro que se ha convertido en un éxito internacional del que ya van varios remakes, el próximo en inglés y con Penélope Cruz). Sin embargo, si uno revisa su cine verá que casi siempre ha apostado por personajes masculinos o, en su defecto, retratos corales de grupos.

Ahora, con una carrera ya consolidada y sin perder su sello característico, Gay se ha unido al guionista de moda, Eduard Sola —ganador del Goya por Casa en flames—, para centrarse en un personaje femenino complejo, con aristas y lleno de encanto en Mi amiga Eva, donde la Eva del título es una Nora Navas inconmensurable. Una mujer que, a los 50 años, decide que se quiere separar. Pero no lo hace por una infidelidad o por un motivo dramático o trágico. Simplemente, ha perdido la ilusión y quiere revivir la emoción de volver a enamorarse. Mientras tanto, su cuerpo se enfrenta a la menopausia, tema tabú en la ficción y que empieza a entrar en las tramas como ha demostrado Miranda July en la excelente novela A cuatro patas.

El director reconoce que este proyecto nace de sus “ganas de escribir sobre la mujer”. “Sobre el hombre he hecho mucho. Los hombres nos conocemos, y ya es un material que tenía abordado. Me ha gustado mucho hablar sobre la masculinidad, pero hablar de la mujer te permite otras cosas, y creo que además hablamos de un momento en el que les están pasando muchas cosas”, apunta.

Al director le interesaba contar que ahora mismo una mujer “no necesita tener excusas” para separarse de su pareja. “Pueden atreverse a hacer lo que hace Eva, y en mi entorno empecé a ver que estaba sucediendo y me dio mucha curiosidad intentar entender esa mujer que anhela ese romanticismo”, explica. Al decidir que el personaje tenía 50 años, eso impulsó que la menopausia entrara como parte de las cosas que le pasan a esta mujer. “Obviamente, tenía que estar, pero sin más, con la naturalidad con la que realmente se vive en la vida”, añade quitándole importancia.

Al final su película habla de “la posibilidad del cambio como algo bueno”, y en ese cambio Eva incluye volver a vivir la emoción de conocer a alguien nuevo. Un “anhelo quizás un poco infantil, o naif”, que para Gay sí que está en muchas personas, que “buscan ese sentimiento que extrañan y que, por qué no, lo van a buscar”. 

Todo encarnado en el rostro de Nora Navas, que rápidamente llegó como opción del director al personaje. “No me gusta pensar en nadie mientras escribo porque no me ayuda. Intento escribir y entender el personaje sin ponerle cara, pero luego sí que fue muy rápido. Por la cercanía que tengo con ella, porque pensé que daba muy bien este equilibrio entre drama y comedia, entre intensidad y ligereza... Es una actriz que está en ese lugar que me permite el tono que tienen mis películas, que transitan entre un género y otro”, resume.

Me exijo intentar no entrar en esa velocidad que a veces la propia industria te pide. Los procesos creativos ya son de por sí difíciles y hay que darles el tiempo adecuado

Cesc Gay — Cineasta

Lleva más de 20 años como cronista de las relaciones personajes, y por eso puede valorar cómo han cambiado en todo este tiempo. Cree que hay un elemento fundamental; el tiempo. “Todo es más rápido hoy en día. Las cosas pasan en la vida y en las relaciones mucho más rápido. Estamos mucho más cerca unos de los otros con la tecnología, los teléfonos… estamos hablando todo el rato, enviándonos mensajes, analizándonos, escuchándonos. Hay algo que te permite, para bien y para mal, un ritmo de velocidad de crucero. Y eso es delicado, porque no sé hasta qué punto es el adecuado”, cuestiona.

Podría ser también una metáfora de la propia industria del cine, que también exige unos tiempos cada vez más frenéticos y en la que se consume de forma ansiosa esperando dar al play del siguiente episodio o la siguiente serie. Cesc Gay ha trabajado para no entrar en esa rueda. “Yo sigo trabajando bastante igual. Me exijo intentar no entrar en esa velocidad que a veces la propia industria te pide. Los procesos creativos ya son de por sí difíciles y si no les das el tiempo adecuado, pues como si te invito a una paella y me paso media hora. El arroz sale quemado. Pues es lo mismo. Y eso es lo más difícil de defender como creador. Se te imponen o te exigen unos tiempos y hay que saber parar un poco. Y luego cada uno es cada uno. Hay gente que tiene una capacidad de trabajo equis, pero yo cocino mis películas, yo las escribo y quiero intentar no cambiar eso”, zanja.

Valora positivamente la experiencia de trabajar con Eduard Sola a cuatro manos, como antes lo hizo con Tomás Aragay, con quien había escrito todos sus trabajos hasta ahora: “Primero he vivido un poco la separación con Tomás, porque por diferentes motivos se fue a vivir lejos de Barcelona y nos era muy difícil seguir trabajando el día a día, que es lo que yo necesito en el guion y decidimos que ahora no podíamos seguir escribiendo juntos. Ahí apareció Edu y enseguida nos entendimos. Ha sido un proceso muy igual, pero con alguien que tiene 15 años menos. Y en ese sentido la sensibilidad y la masculinidad de Edu ya es distinta y me ha ayudado mucho. Y luego muy feliz de ver su ese boom suyo, y ver cómo han llegado esos discursos que hace y que está bien que se hable de los guionistas, porque es una profesión muy importante en este sector y se habla poco de ellos”.

El divorcio en la España del Siglo de Oro resultaba imposible de forma legal, aunque existían formas de separación práctica que permitían a los cónyuges distanciarse sin romper el vínculo religioso. La Iglesia mantenía un control férreo sobre el matrimonio como sacramento, y solo la viudedad abría la puerta a un nuevo enlace. Frente a esta rigidez, los documentos notariales ofrecían un cauce alternativo que servía para establecer nuevas dinámicas dentro de la pareja.

El poder otorgado por Miguel de Cervantes a su esposa en 1587 forma parte de este contexto, porque se convirtió en un instrumento con el que el escritor gestionó su propia separación con Catalina de Salazar y de Palacios.

Un documento otorgó a Catalina un control económico inusual

Ese poder, firmado en Toledo, le concedía a Catalina facultades extraordinarias. El texto recogía que ella podía “vender cualesquier vuestros bienes y míos, ansí muebles como raíces a las personas y por los precios que quisiéredes”.

El alcance del documento impresionaba porque incluía la autorización para que cobrara deudas, actuara en pleitos y comprometiera incluso la economía futura de su marido. La unilateralidad llamaba la atención, ya que Cervantes la eximía de toda responsabilidad y asumía en solitario las consecuencias.

El hecho de que este documento se firmara antes de que el escritor partiera a Sevilla para ejercer como comisario de abastos refuerza su carácter peculiar. El viaje, habitual en la España del XVI y sin especial dificultad logística, no requería una delegación tan absoluta. Bastaban unos días para enviar un aviso y regresar a atender un litigio en persona. La magnitud del poder indica que no se trataba de un simple trámite, sino de un gesto vinculado a la convivencia conyugal.

La relación con Isabel contrastó con la distancia con Catalina

La relación entre Miguel y Catalina estuvo marcada por diferencias importantes. Él contaba con 37 años cuando contrajo matrimonio, ella apenas 19. El autor había vivido cautiverio en Argel, conocía de primera mano los ambientes culturales de Italia y había publicado La Galatea. Catalina procedía de un entorno rural, con escasa formación y un horizonte reducido a Toledo y Madrid. El contraste entre el soldado-escritor viajado y la joven de pueblo resultaba difícil de conciliar en un hogar.

El matrimonio no tuvo descendencia, aunque Cervantes sí reconoció a su hija Isabel, nacida antes del enlace. A diferencia de la distancia con Catalina, la atención hacia Isabel quedó reflejada en documentos que muestran cómo la acogió en su casa y se ocupó de asegurarle una dote. Según la edición biográfica de Luis Astrana Marín, la responsabilidad hacia su hija fue constante, mientras que la vida con Catalina aparecía fragmentada por largos periodos de ausencia.

La literatura de Cervantes aportó también pistas. En sus obras abundaban reflexiones sobre el amor, aunque las uniones matrimoniales rara vez aparecían en clave positiva. El Juez de los divorcios mostraba a personajes que buscaban la separación como vía de escape, mientras que en La gitanilla volvía sobre la misma cuestión. La idea de que el matrimonio podía ser un fracaso estaba presente en su creación literaria y encontraba un reflejo en su propia biografía.

Los años en Andalucía confirmaron una vida en pareja discontinua

El poder de 1587 puede leerse como una estrategia legal que permitía a Cervantes alejarse de su casa sin exponerse a un proceso por abandono. Dos especialistas en historia notarial confirmaron a Daniel Eisenberg que este tipo de escrituras funcionaban como protección frente a eventuales acusaciones.

En una época en la que desaparecer con otro nombre resultaba sencillo, Cervantes prefirió un procedimiento formal que mantuviera a su mujer atendida y lo resguardara de problemas jurídicos.

El resultado fue una convivencia discontinua. El escritor pasó años viajando por Andalucía en tareas de recaudación y logística para la Corona, mientras Catalina permanecía en Esquivias. Con el tiempo volvieron a coincidir, aunque tampoco entonces lograron estabilidad. La pareja vivió en etapas, lo que consolidó la percepción de un matrimonio fallido desde los primeros años.

El propio Eisenberg concluyó que Miguel “reconoció su matrimonio como un fracaso en 1587, a los dos años de casados”. Sin embargo, la misma documentación revela a un hombre meticuloso y consciente de sus deberes. Su vida doméstica no prosperó, pero su sentido de responsabilidad aparece con nitidez en los papeles que dejó firmados, tan secos en la forma como reveladores en el fondo.

La ironía final la pone el contraste histórico. Mientras hoy el divorcio forma parte del orden civil en España, Cervantes tuvo que servirse de un poder notarial para separarse sin romper legalmente su matrimonio, y esa maniobra dice tanto de la época como del propio escritor.

«Cuando me separé, me encontré sola en la vida de una mujer. Y no supe por dónde empezar…»

Rachel Cusk, Despojos

En la foto salgo sonriendo, a su lado. Entre los dos, nuestro hijo sopla las velas. Se ve la tarta con cobertura imperfecta, los vasos de colores desechables, la cuerda de letras que dice “Feliz cumpleaños” que pinté con acuarelas y cartulinas, escondida en el baño para que no lo viera, y que hace las veces de photocall improvisado para los invitados. Detrás, el resto de asistentes aplauden y sonríen. Alguien dice: “qué suerte que os llevéis tan bien”. Alguien lo dice siempre.

Hay parejas que se separan y lo hacen. Otras lo piensan durante años. Y otras —muchas más de las que se confiesan en voz alta— siguen viviendo juntas cuando ya no están juntas. Por los niños, por la hipoteca, por miedo a lo que venga después. Porque a una separación emocional le puede seguir una larguísima convivencia física. Y eso tiene algo de cárcel amable, de pacto tácito, de no querer romper del todo la foto. La escena se repite en muchos hogares: la pareja duerme por separado, se turna en la crianza; no se lleva mal, pero cada uno echa en falta del otro algo que quizá nunca llegue, por mucho que lo espere. Aun así, comparten techo, gastos, listas de la compra, cumpleaños.

También desidia, reproches y silencios, muchos silencios. Según datos recogidos por el INE y estudios sociológicos recientes, entre un 20 % y un 30 % de las exparejas en España continúan compartiendo vivienda tras la ruptura, sobre todo por motivos económicos, dificultades de acceso a la vivienda o por el deseo de evitar un cambio brusco en la vida de sus criaturas. Algunas lo llaman transición. Otras, supervivencia. En cualquier caso, es una forma de separación aplazada que, lejos de suavizar el duelo, a menudo lo encalla.

Las separaciones, cuando hay hijos, se viven bajo un foco que no perdona. No importa si te rompieron el corazón, la dignidad o la cuenta corriente: “Lo importante es que os llevéis bien por el bien de los niños”. Ese mantra envuelve todo; se convierte en consigna moral, en regla tácita de la madre buena, del buen padre. Y la madre buena intenta —y a veces, no lo consigue— no llorar delante del niño, no gritar, no quejarse. Porque cuando llora, grita o se queja, se le exige entereza, que se sobreponga a la situación, que no sea emocional. Que no sea intensa. Entonces, sonríe forzadamente, organiza cumpleaños y no deja de responder cualquier asuntito en el grupo de WhatsApp del colegio con educación y simpatía, incluso cuando le hierve la sangre o la tristeza no le deja respirar. Porque lo importante, dicen, no es cómo estás tú, sino que ellos no sufran. Pero, ¿de verdad no sufren más cuando todo es mentira? ¿De verdad les protege más la función que la verdad? ¿Tan buenas actrices —o actores— somos?

Lo importante es que os llevéis bien por el bien de los niños'. Ese mantra envuelve todo; se convierte en consigna moral, en regla tácita de la madre buena, del buen padre

Hay separaciones modélicas y luego están las otras —que son la mayoría, me temo—: las que se sostienen sobre silencios pactados y sonrisas tensas. Las que esconden el dolor para no molestar, para que nadie diga: “pobres criaturas”. Las que aceptan todo para que no se note que una u otro han elegido otra vida —Elegir: ese verbo que muchas madres aún tienen que conjugar en voz baja—.

Pero a veces ni siquiera se decide. Solo se aguanta, se aplaza, se pospone el derrumbe. Por las criaturas, por las cuentas, por el ruido. Aunque ya estés rota por dentro. Pero la fe. Escribe Elena Sánchez Escandell en Mi parte del pastel, en el último número de la revista MaMagazine, un relato sobre su separación siendo madre de una hija: “Me faltaba un pedazo de felicidad y necesitaba buscarlo sola. Y ahora que tengo la sensación de estar encontrándolo y que me digo, hiciste bien, es lo que necesitabas, es lo que querías, resulta que le he quitado un trozo a ella. Me siento muy quieta en el sofá y regreso por unos minutos a la vida que teníamos hace unos años, juntos aquí los tres. A esa postal de familia. Habría podido seguir en ese lugar, convencerme de que lo tenía todo y sonreír. Aguantar un poco, como me dijo alguien. Habría podido cerrar los ojos y nadie se habría percatado del agujero hasta que me hubiera engullido por completo a mí”.

Lo difícil es asumir que a veces seguir juntos —aunque sea en habitaciones separadas— también quita trozos. Que no hacer daño puede hacer daño. Que convivir cuando ya no hay vínculo no siempre es un acto de generosidad, sino de miedo

Lo difícil es asumir que a veces seguir juntos —aunque sea en habitaciones separadas— también quita trozos. Que no hacer daño puede hacer daño. Que convivir cuando ya no hay vínculo no siempre es un acto de generosidad, sino de miedo. Y que quedarse por los niños, muchas veces, es quedarse en contra de una misma. Pero qué vértigo da. Porque separarse con hijos no es una escena de película: son papeles, horarios, mudanzas, camas vacías a ratos. Es perderse, en ocasiones, la mitad de la infancia de tus criaturas. Es aprender a estar fuera de cuadro.

Y, sin embargo, tal vez sea más honesto decir: ya no. Y empezar otra vida, por más torpe, más rota o más libre que sea. Lo que se llama estabilidad, en ocasiones, es solo una forma elegante de hundimiento lento. Tal vez no haga falta llevarse bien. Tal vez, simplemente, baste con intentar no hacerse daño. Tal vez, algún día, podamos dejar de fingir por nuestras criaturas y empezar a vivir con ellas, aunque se nos vean las grietas.

La Audiencia Provincial de La Rioja ha estimado parcialmente el recurso de un hombre contra la modificación de medidas de la sentencia de su divorcio que estipulaba que, si durante sus estancias en el extranjero aumentaba sus ingresos, la pensión alimenticia de su hija se incrementaría automáticamente y sin necesidad de resolución judicial en una cantidad no inferior al 20,3% de sus ingresos mensuales netos. Además, debería informar a la madre con antelación.

La expareja solicitó una modificación de las medidas de divorcio en cuanto a la pensión alimenticia de la hija menor atendiendo al aumento de ingresos del padre, dada su misión especial en Malabo. El padre se opuso alegando que ya se tuvieron en cuenta las necesidades de la niña cuando se firmó el acuerdo y que, al seguir siendo las mismas, no está justificado aumentar la pensión de 450 a 1.500 euros.

La sentencia estimó parcialmente la demanda de la madre y aunque el exmarido ya había regresado a España con el sueldo anterior podía ser nuevamente destinado, por lo que considera procedente fijar para estos casos un porcentaje del 20,3% de sus ingresos como pensión alimenticia.

El tribunal expone que si el padre vuelve a trabajar en el extranjero con un aumento considerable de su salario deberá acudirse al proceso de modificación de medidas, en el que podrá solicitarse medidas provisionales. Los magistrados añaden que, aunque tal situación podría dar lugar a una modificación de la pensión, en concreto porque la progenitora ejerce la guarda permanentemente y ello podría aumentar el gasto, no necesariamente supondrá un aumento muy superior por el hecho de que se aumenten los recursos, pues puede ser que con la pensión que se esté pagando se satisfagan las necesidades de la hija. 

Y concluye: “aunque existían elementos que podían haber justificado un aumento de la pensión, sobre todo al estar de forma continua la madre con la hija y el aumento de la capacidad económica, que se podía haber solucionado con una petición de modificación provisional, al no existir ya tal situación, ya no cabía acordar ninguna modificación de la pensión, no pudiendo hacerse en previsión de un futuro incierto, pues para ello está previsto el procedimiento de modificación de medidas”.

La sentencia no es firme y puede ser recurrida.

La coordinación de parentalidad, un mecanismo obligatorio de resolución de conflictos que utilizan algunos juzgados, se está aplicando en casos en los que existe un trasfondo de violencia de género. Así lo recoge el informe La coordinación de parentalidad como nueva violencia institucional, publicado por la Delegación del Gobierno contra la Violencia de Género y elaborado por la Asociación de Mujeres Juristas Themis con la colaboración de la Asociación de Psicología y Psicoterapia Feminista. El documento asegura que su uso en este tipo de casos se está convirtiendo en una “forma de violencia institucional” contra las mujeres, algo que ha llevado al Ministerio de Igualdad a plantear la necesidad de regular esta figura para garantizar que no se aplique cuando hay indicios de violencia machista.

La coordinación parental es una figura que funciona como una especie de mediador que intenta solucionar las controversias cuando los demás instrumentos del juzgado no han sido efectivos. Suele imponerla el juez –en pocos casos es voluntaria– para comprobar que se cumple la sentencia en cuanto a medidas, visitas y custodia. Los juzgados catalanes fueron los pioneros en España en introducir esta figura, que carece de sustento legal en nuestro país, salvo en Navarra. Al amparo del artículo 158 del Código Civil que permite al juez adoptar las “disposiciones que considere oportunas” para evitar perjuicios al menor en su entorno familiar, el coordinador parental es cada vez más usado, según el informe. 

Sin embargo, el estudio que ha presentado Igualdad muestra que la coordinación de parentalidad se está utilizando como medio para lograr que la custodia compartida impuesta funcione cuando no hay consenso entre los progenitores, ignorando que es frecuente que los incumplimientos o la llamada “alta conflictividad” están relacionados con un trasfondo de violencia de género, esté o no denunciada.  

“La imposición de la coordinación de parentalidad (CP) se utiliza por los tribunales, en muchas ocasiones aconsejada por el propio equipo psicosocial, para imponer un régimen de visitas que los propios hijos e hijas se niegan a cumplir, aunque es a la madre a la que se le otorga la responsabilidad de mantener el vínculo paternofilial y, si no lo consigue, ella y sus hijos e hijas sufrirán las consecuencias. En este contexto, la imposición de intervención de la CP agrava la desprotección de los niños, niñas y adolescentes víctimas de violencia en diversas formas, produciéndose violencia institucional”, asegura la investigación.

Regular su uso

Los resultados han llevado a Igualdad a pensar en una regulación que unifique y restrinja su uso. “Es el momento de plantearnos la regulación de esta figura, unificando criterios, garantizando la no aplicación del falso Síndrome de Alineación Parental y dejando claro que no es aplicable a supuestos de violencia de género, exista o no procedimiento penal”, subrayaba durante la presentación del estudio Carmen Martínez Perza, delegada del Gobierno contra la Violencia de Género.  

Igualdad ha advertido que en la coordinación de parentalidad se aplican métodos similares a los empleados en el falso Síndrome de Alineación Parental (SAP) “perpetuando de esta manera una violencia institucional que obvia la violencia contra la mujer y que podrían poner en peligro la seguridad e integridad de la infancia y adolescencia y sus madres, sobre todo, cuando se impone esta figura en contextos de violencia de género o violencia sexual”. 

Conocido por las siglas SAP, este término fue acuñado en 1985 por el psiquiatra estadounidense Richard Gardner. Dentro del procedimiento de los divorcios es con frecuencia recurrente la utilización de este término “para culpabilizar a un progenitor como promotor de que los menores rechacen el contacto con el otro”, tal como se detalla en el informe. “A través del SAP, de forma generalizada se culpa a la madre custodia de ser óbice del cumplimiento del régimen de visitas y de alienar a los hijos e hijas en contra de la figura paterna”, prosiguen 

El propio estudio incluye también un apartado con entrevistas a 34 mujeres y 6 jóvenes. De las 34 entrevistas, en 13 ocasiones la guarda y custodia del menor pertenecía a la madre, aunque, tras la intervención de la coordinación de parentalidad, la guarda y custodia materna pasó a compartida, a pesar de los antecedentes de violencia de género. Por otro lado, en los 6 casos analizados de jóvenes existían previamente al proceso de coordinación de parentalidad denuncias por abuso sexual infantil intrafamiliar sobreseídas judicialmente, a pesar de haber claros indicios mediante verbalizaciones de los niños o señales físicas.

La Declaración de la Renta es una obligación fiscal anual que afecta a millones de ciudadanos en España, pero para los padres separados, la situación puede volverse más compleja. En estos casos, las circunstancias personales influyen directamente en la manera en que deben gestionar su declaración, especialmente cuando se trata de hijos en común. La normativa fiscal establece reglas claras sobre cómo deben actuar los progenitores separados, pero muchas veces existe confusión, especialmente cuando la custodia es compartida. Esto puede generar errores costosos o pérdida de beneficios fiscales si no se entienden bien las condiciones específicas.

Uno de los principales aspectos que genera malentendidos es la posibilidad de hacer una declaración conjunta con los hijos. En teoría, una declaración conjunta puede ofrecer ventajas fiscales, pero solo un progenitor puede optar por ella, incluso en casos de custodia compartida. Según la Agencia Tributaria, en el caso de que los padres tengan custodia compartida cualquiera de los dos progenitores puede optar por hacerla conjunta, pero el otro deberá hacerlo de manera individual. Es fundamental conocer bien esta distinción para evitar la presentación incorrecta y las posibles sanciones

Además, más allá de la opción de hacer la declaración conjunta, existen varios errores comunes que los padres separados suelen cometer al gestionar sus impuestos. Desde la incorrecta aplicación de las deducciones por hijos a cargo hasta la omisión de la pensión alimenticia, estos fallos pueden resultar en una declaración errónea y, en consecuencia, en una mayor carga fiscal o incluso en la imposibilidad de acceder a deducciones que, por derecho, les corresponden. Entender la normativa y cómo aplicarla correctamente es esencial para optimizar la Ddeclaración de la Renta y evitar complicaciones a largo plazo.

Qué implica hacer la declaración conjunta

La declaración conjunta permite que los miembros de una unidad familiar sumen sus ingresos para calcular el impuesto sobre la renta, lo que puede resultar en una reducción en el pago de impuestos. En el caso de los matrimonios, ambos padres pueden presentar una declaración conjunta con todos sus hijos menores de edad o mayores incapacitados judicialmente. Sin embargo, en las parejas de hecho sin vínculo matrimonial, solo uno de los miembros puede incluir a los hijos en la unidad familiar, mientras que el otro debe declarar individualmente.

Si los padres están separados o divorciados, solo el progenitor que tenga la guarda y custodia de los hijos puede hacer la declaración conjunta. En casos de custodia compartida, cualquiera de los dos progenitores puede optar por hacerla conjunta, pero el otro deberá hacerlo de manera individual. Es importante saber que, una vez presentada la declaración, no se puede cambiar la opción entre conjunta o individual después del plazo de presentación.

La tributación conjunta implica que se suman los ingresos de todos los miembros de la unidad familiar, pero no se aumentan los límites fiscales por el número de miembros. Existen reducciones en la base imponible, como 3.400 € para matrimonios no separados legalmente o 2.150 € para unidades monoparentales. Al declarar por internet, el sistema calculará automáticamente la opción más favorable para cada familia.

Errores al hacer la Declaración de la Renta para padres separados 

Al hacer la declaración de la renta, los padres separados suelen cometer errores comunes que pueden afectar el resultado fiscal, ya sea al perder beneficios fiscales, realizar una declaración incorrecta o incluso enfrentarse a sanciones. Algunos de los errores más comunes son los siguientes:

Además, es recomendable que haya una comunicación clara entre ambos progenitores para acordar quién hará la declaración conjunta y cómo se repartirán las deducciones. Antes de enviar la declaración, es esencial revisarla cuidadosamente para asegurarse de que no haya errores en los datos o en la aplicación de deducciones. Con una buena organización y, si es necesario, el apoyo de un experto, se pueden evitar muchos de los errores más frecuentes y asegurarse de que se aprovechan todos los beneficios fiscales disponibles.

La diferencia entre la separación y el divorcio es que la separación suspende temporalmente el matrimonio, pero no lo disuelve, mientras que el divorcio sí que disuelve definitivamente el vínculo matrimonial. Las diferencias entre separación y divorcio son en relación a sus efectos, pues los proceso y trámites son los mismos.

En qué ciudades se puede separar o divorciar un matrimonio

Para poder tratar un divorcio o separación en una ciudad, el último domicilio común o el actual de alguno de los cónyuges deberá de estar en esa ciudad y acreditarse mediante empadronamiento. Tanto en un Divorcio Express en la Ciudad de Madrid como en un Divorcio Notarial en la Ciudad de Madrid, alguno de los cónyuges deben de residir en Madrid capital, al igual que en el caso de separación y como se aplicaría en cualquier otra ciudad de España.

Definición de separación matrimonial

La separación matrimonial es aquel proceso en el que los cónyuges de un determinado matrimonio ponen fin a la eficacia y vigencia de su vínculo matrimonial, pero no llegan a disolver definitivamente su matrimonio.

Concepto de separación legal. La separación legal requiere un procedimiento de separación, ya sea judicial o notarial.

Efectos legales de la separación. Los efectos de la separación es la disolución del régimen económico matrimonial, revocación de los poderes y que un convenio regulador, decreto o sentencia pase a regular sus relaciones familiares. Una persona separada no puede volver a contraer un nuevo matrimonio, pues aún existe el anterior a pesar de la separación.

Definición de divorcio

El divorcio es aquel proceso en el que los cónyuges de un determinado matrimonio ponen fin de manera definitiva al vínculo matrimonial. El divorcio supone la disolución y por tanto terminación definitiva del matrimonio.

Concepto de divorcio. El divorcio es el proceso judicial o notarial que disuelve el vínculo matrimonial de manera definitiva. El divorcio no tiene vuelta atrás, pues no será posible la reconciliación para volver a dar validez al matrimonio.

Efectos legales del divorcio. El efecto principal del divorcio es la disolución del vínculo matrimonial, lo que permite que los cónyuges puedan volver a contraer un nuevo matrimonio.

Principales diferencias entre separación y divorcio

La principal diferencia entre la separación y el divorcio es que la separación no llega a disolver el vínculo matrimonial, mientras que el divorcio sí lo hace.

Si está valorando las diferencias separación versus divorcio, sólo usted tiene la respuesta de lo que quiere hacer con su matrimonio. Siempre hay que apostar por reforzar y salvar el matrimonio viable. Ahora bien, cuando el matrimonio deja de ser viable o querido, lo mejor es tramitar la separación si no se descarta la reconciliación o el divorcio si la ruptura es definitiva. Una ruptura a tiempo puede prevenir complicaciones y conflictos familiares.

Disolución del vínculo matrimonial. La disolución del vínculo matrimonial es su terminación, por lo que ambos cónyuges dejarán de mantener su matrimonio y pasarán a contar con una regulación aplicable para regular sus derechos, obligaciones o responsabilidades derivadas del matrimonio.

Posibilidad de contraer nuevo matrimonio. En España no es posible mantener dos matrimonios a la vez, lo que supone que para tener la posibilidad de contraer un nuevo matrimonio no sea suficiente la separación, sino que será necesario el divorcio, declaración de nulidad matrimonial o muerte de alguno de los cónyuges.

Reconciliación y sus efectos. La reconciliación sólo es posible en el caso de que el matrimonio esté separado, pero no será posible para matrimonios divorciados. El motivo es sencillo, el matrimonio divorciado ya terminó el matrimonio y, si después quiere volver a formar un matrimonio no podrán restablecer el anterior, pues terminó. Lo que podrán hacer es contraer si así lo desean un nuevo matrimonio.

Procedimientos legales

Los procedimientos legales de separación y divorcio son idénticos tanto en tipo de proceso, cauce legal, requisitos profesionales y plazos o costes. La separación legal y el divorcio son libres y para ellos de mutuo acuerdo será necesario el consentimiento de ambos cónyuges. Por lo contencioso, con la demanda de uno de los cónyuges se declarará la separación o el divorcio, en función del proceso escogido.

Trámites para la separación. Los trámites de separación pueden ser de mutuo acuerdo o por lo contencioso, siendo un proceso simplificado en el que no e tendrá que manifestar causa de separación, sino simplemente tramitar el proceso.

Trámites para el divorcio. Los trámites de divorcio no requieren pasar por un previo trámite de separación, pues se puede acudir directamente al divorcio para disolver definitivamente el matrimonio.

Consideraciones finales

En España a partir de 2005 y la aprobación de la Ley de Divorcio Express es posible acudir tanto al divorcio como a la separación a partir de los tres primeros meses de matrimonio. Tanto en separación como divorcio no es necesario alegar causa y desde la Ley de divorcio express no existe diferenciación entre sexo y orientación sexual de los cónyuges.

Factores a tener en cuenta al elegir entre separación y divorcio. Si se trata de una ruptura definitiva, suele ser la mejor opción el divorcio directo para evitar tener que duplicar procesos al tramitar primero una separación y después un divorcio. Si el matrimonio simplemente se está dando un tiempo, una buena opción puede ser no hacer nada sino separarse de hecho para esperar a aclarar la situación sentimental. Si la familia no quiere estar junta, pero no descarta la reconciliación, una excelente opción será la separación.

Importancia del asesoramiento legal. Tener un buen asesoramiento legal puede ser la clave. Abogados Cebrián es un despacho de Abogados de Familia de Madrid que ha revolucionado el derecho de familia en España apostando por un asesoramiento preventivo e integrativo. Cada vez existe mayor concienciación social de que hay que ir al abogado cuando tenemos problemas legales, pero también antes de tenerlos precisamente para tratar de evitarlos.

Jewel lo tiene todo listo. Este martes recibió la notificación judicial que le da 10 días para entrar en la cárcel y cumplir la condena de tres años y un mes de prisión por huir de Barcelona en 2020 con su hija Mandy (nombre ficticio), de 10 años, a Estados Unidos sin el consentimiento de su padre. También tiene una condena de tres meses por no pagar la pensión a su exmarido durante poco más de dos años. 

La sentencia, dictada por el Juzgado de lo Penal 7 de Barcelona, es firme después de que tanto la Audiencia Provincial como el Tribunal Supremo rechazaran sus recursos. Jewel reconoce que se llevó a su hija, pero defiende que se fue para protegerla de su expareja. 

La Justicia española ha descartado esa posibilidad, pero la de EEUU sí deja la puerta abierta a dar veracidad al alegato de la madre. Así, mientras un juzgado en Barcelona ha condenado a Jewel por secuestrar a su hija, otro en Washington considera que “no se ha descartado debidamente” que la pequeña estuviera en riesgo y apunta a que podría haber motivos justificados para la huida.

ElDiario.es ha podido consultar las distintas resoluciones de los tribunales civiles y penales de España, y civiles de EEUU. El resultado es una maraña judicial que, previsiblemente, terminará con el ingreso en prisión de la madre en España por un delito de sustracción de menores. 

En un primer momento, un juez de Washington dio la razón al padre de la niña y ordenó el retorno de la menor a España. La madre acató la resolución y Mandy volvió a Barcelona a principios de 2021, casi un año después de su marcha. Pero, en paralelo, Jewel recurrió la decisión del juez.

Pasados ocho meses, el Tribunal de Apelaciones de Washington anuló la orden de retorno de Mandy, aunque la pequeña ya estaba en Barcelona. Los magistrados consideraron que la niña no debería haber vuelto porque el primer juicio fue “fundamentalmente injusto”. Esa resolución se basa en que el juez se negó a aceptar como pruebas una serie de evidencias que, según la defensa, demostraban que el retorno podría “poner en riesgo la seguridad” de la menor.

Además, tampoco se aceptaron los diversos informes y peritajes psicológicos que se realizaron a Mandy, ni se permitió que se realizara otro examen a la pequeña, tal como reclamaba Jewel. Debido a todo esto, el Tribunal de Apelaciones afeó que el primer juicio no resolviera “disputas fácticas importantes” tales como dirimir si, efectivamente, Mandy corría peligro al volver a Barcelona. El magistrado estadounidense destacó que la defensa tenía “una alta carga de prueba” para sustentar su versión.

Según tres abogados especialistas en derecho de familia internacional, es “totalmente irregular” que el juez dictara el retorno de la pequeña cuando la sentencia todavía no era firme, ya que no se había resuelto la apelación. “Esto no se hace nunca, ni en procesos civiles ni penales”, aseguran a elDiario.es.

Los tribunales españoles niegan el riesgo

A diferencia de lo dictado por el Tribunal de Apelaciones de Washington, las instancias judiciales españolas no han considerado suficientemente probado que la menor estuviera en riesgo. Uno de los principales motivos para sustentar esta opinión es que la madre denunció a su pareja por malos tratos cuando ya había abandonado España junto a Mandy, por lo que no pudo aportar pruebas y la denuncia fue sobreseída. 

En este sentido, los tres letrados consultados destacan que el orden de los factores sí altera el producto, y resaltan que el hecho de que una mujer se vaya antes de denunciar “hace sospechar a los tribunales” de que no ha habido malos tratos.

Así lo entendió el juzgado de lo penal en España que constató que si bien hubo “comportamientos no muy adecuados” por parte del padre de la menor, estos “no podían ser calificados de malos tratos”. 

Desde la asociación Dones Juristes sostienen que este modus operandi es frecuente en mujeres extranjeras que no cuentan con redes de apoyo en el país en el que viven y priorizan volver con sus familias y amigos para “sentirse seguras” antes de iniciar cualquier proceso judicial.

Tras alegar este razonamiento ante los tribunales, aunque el Supremo mantiene la condena, sí reconoció que “el supuesto maltrato […] no ha podido ser totalmente descartado u objetivado”, por lo que recomendó “una exploración más amplia que incluya a todo el núcleo familiar”. Pero esa investigación nunca se llevó a cabo.

Este es un detalle que también extraña a los abogados consultados. Apuntan a que en este tipo de casos, cuando se dicta el retorno de un menor, normalmente va condicionado a que el país de origen (en este caso, España) garantice la seguridad de la criatura hasta que se resuelva si su integridad está en riesgo.

“Normalmente, los niños sólo vuelven si la justicia del otro país se compromete a, por ejemplo, establecer visitas periódicas de Servicios Sociales o, incluso, a decretar una orden de alejamiento contra el progenitor hasta que se compruebe que no es un peligro”, apuntan letrados especialistas en esta materia. Pero estas medidas no fueron pedidas en el caso de Mandy.

Padres de países distintos

El caso se remonta a 2008. Entonces Jewel trabajaba como azafata y en una escala en Irlanda conoció a S.C., quien se convertiría en su pareja. Tras años de relación a distancia, acabaron afincados en Dublín y, al poco, ella se quedó embarazada, con 24 años. Después de nacer Mandy, se mudaron a Barcelona y no tardaron mucho en separarse. 

Él le procuró un apartamento a Jewel para que pudiera estar cerca de la niña, cuya custodia compartían, pero la relación entre ambos no era buena. 

Jewel se llevó a su hija en dos ocasiones a Estados Unidos sin el consentimiento de su padre; en 2018 y en 2020. La primera vez, la sustracción se resolvió por la vía civil en aplicación del Convenio de la Haya y, tras ordenarlo un juez estadounidense, Mandy volvió a España tres meses después de que su madre la sacara del país.

El detonante llegó un día que Jewel fue a buscar a su hija a la guardería, donde la menor -siempre según la versión de su madre- alegó haber sufrido acoso sexual por parte de unos niños mayores. Pidió a su expareja cambiarla de centro -era él quien pagaba la matrícula-, y en respuesta a su negativa, la madre decidió huir con la niña.

En esa primera sustracción de 2018, la madre también argumentó que “huyó” para “proteger a la niña”, pero el juez no vio indicios de peligro y ordenó el retorno de Mandy.

Paralelamente, el padre obtuvo la custodia de la pequeña, aunque el Juzgado de 1ª Instancia 15 de Barcelona decidió que Jewel conservara la patria potestad y tuviera derecho a ver a su hija una semana al mes y a llevársela a Estados Unidos durante las vacaciones, siempre que fuera de mutuo acuerdo con su expareja.

La segunda huida a Estados Unidos

Ambos progenitores estaban respetando el acuerdo. El padre vivía en España con la menor y la madre viajaba para recogerla y llevarla a EEUU cuando le tocaba estar con ella. Pero llegó la pandemia y las restricciones de vuelos, así que el padre de la pequeña invitó a su exmujer a quedarse en su apartamento hasta que se resolviera la situación.

La convivencia duró algunos días, pero el 6 de abril de 2020 tuvo lugar un altercado que acabó con la policía personándose en el domicilio, a petición de la abogada de Jewel, que fue advertida vía email por su clienta. La madre pidió permiso a los agentes para saltarse el confinamiento e ir a casa de algunos amigos, tal como se puede leer en el atestado.

Ella se mostró abierta a regresar a casa siempre y cuando su ex pasara el resto de las vacaciones en otro lugar. Pero ante su negativa, le advirtió: “Me temo que tengo que irme, no tenemos opción”. Así figura en chats a los que ha tenido acceso elDiario.es. Unos días después, Jewel subió a la menor a un avión rumbo a Seattle.

Ya desde EEUU, la madre interpuso una denuncia por violencia de género contra su expareja en los juzgados de Mataró (Barcelona). La denuncia fue archivada por “no resultar debidamente acreditada la perpetración de delito”, ya que, al estar ella fuera del país, no aportó ningún informe médico sobre el maltrato denunciado.

Paralelamente, Jewel encargó un peritaje psicológico de su hija, que relata episodios de violencia. Y también pidió una orden de protección contra su ex a un tribunal de Washington, pero fue denegada porque el denunciado se encontraba en España y no en Estados Unidos.

Mientras, en España, su expareja volvió a denunciar a Jewel y un juzgado de Barcelona exigió el retorno de la menor con su padre, a la vez que encargó a la Interpol que la localizara. Y, de nuevo, volvió a recurrir al Convenio de la Haya para recuperar a su hija, con un resultado favorable al padre en primera instancia y a la madre en la segunda, cuando la menor ya había regresado a España.

Que Jewel consiguiera ganar esta apelación es “excepcional”, tal y como reconocen desde Dones Juristes. El Convenio sobre los aspectos civiles de la sustracción ilícita de menores es una especie de anexo de la Convención de la Haya que fue creado en 1980, en principio, para agilizar el retorno de niños y niñas víctimas de trata o de conflictos bélicos. Pero, en la actualidad, prácticamente solo se usa para resolver la situación de hijos de padres de países distintos.

Actualmente, el 76% de los casos son contra madres que retienen a sus criaturas alejadas de sus exmaridos. “Normalmente pierden”, sentencia Marisa Fernández, abogada y miembro del colectivo Dones Juristes. El motivo es que “a pesar de ser un texto que no está pensado para estos supuestos, se aplica automáticamente y no contempla lo complejo de cada situación”, lamenta la letrada.

Tras la victoria en EEUU, Jewel podría haber seguido el camino de la vía civil en los tribunales, pero sus abogados le recomendaron pactar y volver a la custodia compartida. Su ex aceptó renunciar a emprender acciones legales, según un documento al que ha tenido acceso elDiario.es. Jewel se vio lo suficientemente amparada para volver a Barcelona, pero S.C. se desdijo del acuerdo y la denunció en un proceso por el cual ha terminado condenada.

Ahora, el único camino que le queda a Jewel es el indulto, una vía que acaba de echar a andar de la mano de abogadas especializadas en casos como el suyo. La petición de la medida de gracia se basa en Chelsea (también nombre ficticio), la otra hija de Jewel, un bebé de ocho meses -que no comparte padre con Mandy- y del cual tiene la custodia total.

“Solicitamos el indulto en base a sus circunstancias personales: sería terrible el ingreso en prisión en este contexto con un bebé tan pequeño y una beca de estudios a medias”, asegura la letrada María Martos. Su objetivo es conseguir, al menos, un indulto parcial que pueda perdonar una parte de la pena y retrasar la entrada en la cárcel, al menos, hasta que se resuelva el trámite. Pero, por el momento, Jewel ya tiene las maletas hechas.

El Código Civil en España es de 1889. Por eso, puede chirriar cuando en una boda civil de este siglo se escucha una frase como esta: “Los cónyuges están obligados a vivir juntos, guardarse fidelidad y socorrerse mutuamente”. ¿Por qué la palabra fidelidad está en el código civil? ¿Cuál es su origen histórico? ¿Puede un abogado demostrar lo que es ser fiel o no en una demanda de divorcio? ¿Tiene alguna implicación legal para los que firman este contrato social?

Indagamos en los detalles de este sinsentido que ha llegado a nuestros días con el abogado de familia e infancia Enrique Sainz Rodríguez y con la jurista y abogada especializada en enfoque de género Altamira Gonzalo. Con ello descubrimos que todo esto forma parte de la herencia de unas normas de comportamiento moral en el matrimonio que funcionan diferente para hombres y mujeres. 

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El Tribunal Supremo ha prohibido que un juez establezca el sistema de “casa nido” en un divorcio con menores de por medio si los progenitores separados, previamente, no han llegado a un acuerdo para ejercer así la custodia compartida. La Sala de lo Civil resuelve el caso de una pareja de Madrid a la que le fue impuesta este sistema después de separarse, recordando que es “imprescindible constatar que concurre un alto nivel de entendimiento para planificar la organización, no debiendo organizarse, salvo circunstancias excepcionales, si alguno de los progenitores se opone”.

Los jueces han estudiado el caso de una pareja que tras el divorcio acudió a los juzgados para decidir cómo articular la custodia compartida con respecto a su hijo de diez años. La Audiencia de Madrid acordó en segunda instancia un sistema de custodia compartida por semanas, que queda confirmada, y estableció el sistema de “casa nido”: un domicilio familiar en el que vive el menor y al que los padres acuden para residir con él “en el periodo de alternancia”. Ninguno de los dos había pedido este sistema.

El Supremo ha estimado el recurso del padre, propietario de la casa, y establece en esta sentencia que este sistema no debe imponerse por parte de un juez si no existe un acuerdo previo entre ambas partes. Es un sistema que, sin acuerdo de por medio, puede convertirse en una “potencial fuente de conflictos” al tener una “alta probabilidad de repercusión negativa en los hijos menores”.

En este caso, además y según refleja el Supremo, “está constatada la mala relación entre los progenitores” obligados a turnarse para vivir en la misma vivienda con su hijo en común. El hombre alegaba que la casa era suya y que, además, estaba en una situación económica “más precaria” que la madre del niño.

El Supremo reconoce que en casos anteriores sí había avalado esta opción pero en casos en los que existía un acuerdo previo y en el que los propios padres habían acordado usar el domicilio familiar de esa manera, en la que el niño no cambia de casa. Pero en otras resoluciones también había explicado que la “casa nido” no era un sistema “que vele por el interés de los menores” si no existe ese acuerdo. Una solución, dijo la misma sala en 2022, “que resulta antieconómica y que requiere un intenso nivel de colaboración de los progenitores”.

Los divorcios crecen en 2024

Las cifras que ofrece trimestralmente el Consejo General del Poder Judicial sobre divorcios que terminan en los tribunales revelan que en los últimos trimestres estos pleitos han aumentado. En el segundo trimestre de este año, según los últimos datos disponibles, este tipo de demandas aumentaron un 5% con respecto al mismo periodo del año anterior. Los divorcios sin acuerdo crecieron un 6,6% y las separaciones no consensuadas un 31,3%.

También crecieron los conflictos judiciales relacionados con los hijos. En ese trimestre, las demandas para modificar medidas consensuadas crecieron casi un 11% internual y las no consensuadas un 8%. Aumentaron en proporción similar los pleitos relacionados con la custodia y la pensión de hijos no matrimoniales.

Según el Instituto Nacional de Estadística (INE), los jueces otorgan la custodia compartida en casi el 50% de los casos tal y como figura reflejado en las últimas estadísticas disponibles. En más de la mitad del total de divorcios registrados, los jueces tuvieron que decidir sobre la custodia de hijos menores de edad. Estas estadísticas no reflejan en cuántos casos los jueces han optado por imponer, con o sin acuerdo previo, este sistema de “casa nido” que ahora queda drásticamente acotado por el Supremo a supuestos en los que ambos progenitores estén de acuerdo.

Los divorcios presentados ante los juzgados de Aragón han caído un 5,6% entre abril y junio, al contrario que en el conjunto de España, donde las demandas de disolución matrimoniol han crecido un 5% respecto a 2023. A lo largo del segundo trimestre los órganos judiciales aragoneses registraron en total 686 demandas frente a las 727 contabilizadas en el mismo periodo de 2023.

Estas cifras, facilitadas por el Servicio de Estadística del Consejo General del Poder Judicial, colocan a Aragón como la octava comunidad entre las que alcanzan menores registros de demandas, informa el Tribunal Superior de Justicia de Aragón. Esta tendencia a la baja se mantiene desde 2022, cuando hubo un 6,7% menos de divorcios que el año anterior, y se repitió en 2023, con un 4,2%. Esta dinámica era igual en el conjunto del país, donde en los dos últimos años la cifra de separaciones había ido en descenso.

Las demandas de separaciones consensuadas aumentaron un 83,3% mientras que las no consensuadas disminuyeron un 20%. En el caso de los divorcios, los no consensuados se incrementaron un 10,2% en tanto que los consensuados disminuyeron un 14,3%. En el apartado de nulidades matrimoniales a lo largo del trimestre solo se registró una demanda en Zaragoza.

Se advierte también un incremento del 21,5 % en las demandas de modificación de medidas consensuadas, pasando de las 93 presentadas en el segundo trimestre de 2023 a las 113 de 2024, y un descenso leve del 3,3 % en las demandas de modificación de medidas no consensuadas con un total de 234 presentadas frente a las 242 del año anterior.

Del mismo modo, se evidencian descensos en las demandas de guarda y custodia. Las referidas a hijos no matrimoniales consensuadas disminuyeron un 9,7 % en tanto que las no consensuadas lo hicieron en un 9,1%.

Datos del conjunto de España

En conjunto nacional el segundo trimestre de 2024 el número de demandas de disoluciones matrimoniales, nulidades, separaciones y divorcios, se situó en 25.727, cifra que supone un aumento del 5% respecto al mismo trimestre de 2023, según los datos recogidos por el Servicio de Estadística del Consejo General del Poder Judicial.

En el segundo trimestre de 2024, tanto las demandas de divorcio como las de separación no consensuadas aumentaron respecto al mismo periodo del año anterior. Se registraron 9.881 demandas de divorcio no consensuado, lo que equivale a un incremento interanual del 6,6%. De la misma forma, se presentaron 327 separaciones no consensuadas, para las que el aumento fue del 31,3%.

Las demandas de divorcio consensuado, que sumaron 14.748, crecieron un 3,8%, mientras que las separaciones consensuadas, 657, disminuyeron un 1,2% respecto al segundo trimestre de 2023.

En el total de demandas disolución matrimonial presentadas por cada 100.000 habitantes, Canarias lidera el ránking con 67,4 y además es la única por encima de 60, mientras que Aragón es novena con 50,9, por detrás de Galicia con 52,4 y por delante de Navarra con 50,8, y lo cierra Castilla y León con 44,7.

L'Audiència Provincial de Balears ha declarat la nul·litat d'un casament celebrat el 4 d'octubre de 2016 a l'hospital Son Espases de Palma, on un dels contraents es trobava a cures pal·liatives. L'enllaç va tenir lloc in articulo mortis, atès que el marit es trobava en els seus últims moments de vida (va morir dotze dies després de les núpcies). El problema rau que l'home no havia dissolt el seu anterior matrimoni, contret el 1981, malgrat que la convivència s'havia trencat el 1991. Es dóna la circumstància, a més, que aquest matrimoni anterior, dut a terme a Anglaterra, no va ser inscrit al Registre Civil Central espanyol fins a l'agost del 2017, és a dir, després de la celebració del casament posterior i la mort del contraent.

La sentència, a la qual ha tingut accés elDiario.es, s'empara, entre d'altres, en els articles 46 i 47 del Codi Civil, que estableixen que no poden contraure matrimoni ni els menors d'edat no emancipats com tampoc els que hi siguin lligats amb vincle matrimonial, com succeïa en aquest cas. La resolució judicial, avançada per Diario de Mallorca, confirma en aquest extrem la ja dictada en primera instància. Tot i això, al contrari que aquesta, l'Audiència rebutja que la dona que va contreure matrimoni amb l'home al centre hospitalari actués de mala fe, ja que l'anterior enllaç encara no havia estat inscrit a Espanya, cosa que a més hauria impossibilitat la celebració de les noves noces.

Com abunden en aquest sentit els magistrats, “resulta lògic que, estant [el contraent] hospitalitzat i en fase terminal, l'expedient matrimonial fos preparat, exclusivament”, per la futura esposa. Així mateix, incideixen que, per a la Sala, el fet que a l'historial mèdic de l'home figurés que el seu estat civil era “separat” i no “divorciat” no és un valor probatori determinant que destrueixi la presumpció de bona fe de la dona , atès que tal distinció “pot no ser evident per a un profà en dret i màxim per a un estranger” com la nova esposa de l'home.

L'anterior dona del mort va ser qui va impulsar el procés judicial contra la vídua, asseverant que en el moment de contraure matrimoni in artiiculo mortis, la nova contraient coneixia l'existència d'un matrimoni anterior no dissolt, per la qual cosa reclamava que fos condemnada al pagament de les costes processals amb expressa declaració de temeritat i mala fe, extrem que ha estat rebutjat per l'Audiència.

De la mateixa manera, la Sala assenyala que el fet que la vídua tingués coneixement de l'existència de dos fills comuns de l'anterior matrimoni, havent arribat a conviure amb un d'ells, no implica que tingués coneixement que entre tots dos progenitors existís un enllaç matrimonial no dissolt.

Els magistrats tampoc consideren determinant, com sí que ho va considerar el jutge de primera instància, el fet que la nova esposa conservés documents dels anys 70 relatius a un primer matrimoni del mort i no conservés documents posteriors, suposadament del seu segon matrimoni. “Resulta evident que l'apel·lant no podia conservar documents d'un matrimoni del qual no es tenia constància documental a Espanya, sobretot quan de les partides de naixement dels fills es desprèn que no consta matrimoni dels progenitors, apareixent tots dos com a solters”, conclou la sentència de l'Audiència, dictada el mes de maig passat.

La Audiencia Provincial de Balears ha declarado la nulidad de una boda celebrada el 4 de octubre de 2016 en el hospital Son Espases de Palma, donde uno de los contrayentes se encontraba en cuidados paliativos. El enlace tuvo lugar in articulo mortis, dado que el marido se encontraba en sus últimos momentos de vida (falleció doce días después de las nupcias). El problema radica en que el hombre no había disuelto su anterior matrimonio, contraído en 1981, a pesar de que la convivencia se había roto en 1991. Se da la circunstancia, además, de que ese anterior matrimonio, llevado a cabo en Inglaterra, no fue inscrito en el Registro Civil Central español hasta agosto de 2017, es decir, tras la celebración de la boda posterior y el fallecimiento del contrayente.  

La sentencia, a la que ha tenido acceso elDiario.es, se ampara, entre otros, en los artículos 46 y 47 del Código Civil, que establecen que no pueden contraer matrimonio ni los menores de edad no emancipados como tampoco quienes estén ligados con vínculo matrimonial, como sucedía en este caso. La resolución judicial, adelantada por Diario de Mallorca, confirma en este extremo la ya dictada en primera instancia. Sin embargo, al contrario que ésta, la Audiencia rechaza que la mujer que contrajo matrimonio con el hombre en el centro hospitalario actuase de mala fe, puesto que el anterior enlace aún no había sido inscrito en España, lo que además habría imposibilitado la celebración de la nueva boda.

Como abundan en este sentido los magistrados, “resulta lógico que, estando [el contrayente] hospitalizado y en fase terminal, el expediente matrimonial fuera preparado, exclusivamente”, por la futura esposa. Asimismo, inciden en que, para la Sala, el hecho de que en el historial médico del hombre figurase que su estado civil era “separado” y no “divorciado” no es un valor probatorio determinante que destruya la presunción de buena fe de la mujer, dado que tal distinción “puede no ser evidente para un profano en derecho y máxime para un extranjero” como la nueva esposa del hombre.

La anterior esposa del fallecido fue quien impulsó el proceso judicial contra la viuda, aseverando que en el momento de contraer matrimonio in articulo mortis, la nueva contrayente conocía la existencia de un matrimonio anterior no disuelto, por lo que reclamaba que ésta fuese condenada al pago de las costas procesales con expresa declaración de temeridad y mala fe, extremo que ha sido rechazado por la Audiencia.

Del mismo modo, la Sala señala que el hecho de que la viuda tuviera conocimiento de la existencia de dos hijos comunes del anterior matrimonio, habiendo llegado a convivir con uno de ellos, no implica que tuviera conocimiento de que entre ambos ambos progenitores existiera un vínculo matrimonial no disuelto.

Los magistrados tampoco consideran determinante, como sí lo consideró el juez de primera instancia, el hecho de que la nueva esposa conservara documentos de los años 70 relativos a un primer matrimonio del fallecido y no conservara documentos posteriores, supuestamente de su segundo matrimonio. “Resulta evidente que la apelante no podía conservar documentos de un matrimonio del que no se tenía constancia documental en España, máxime cuando de las partidas de nacimiento de los hijos se desprende que no consta matrimonio de los progenitores, apareciendo ambos como 'solteros'”, abunda la sentencia de la Audiencia, dictada el pasado mes de mayo.

El convenio colectivo de aceites y derivados de la provincia de Toledo incluye, por iniciativa de CCOO aceptada por la patronal, un día de permiso retribuido por separación legal o divorcio. Es el primer convenio sectorial de la provincia y de la región en establecer este permiso en su articulado, según informa el sindicato.

Este permiso se recoge implícitamente en el artículo 37.3.d del Estatuto de los Trabajadores (ET), que establece que la persona trabajadora, previo aviso y justificación, podrá ausentarse del trabajo, con derecho a remuneración, por diferentes motivos. Entre estos últimos se establece: “Por el tiempo indispensable, para el cumplimiento de un deber inexcusable de carácter público y personal, comprendido el ejercicio del sufragio activo. Cuando conste en una norma legal o convencional un periodo determinado, se estará a lo que esta disponga en cuanto a duración de la ausencia y a su compensación económica”.

La central sindical apunta que la regulación convencional del permiso retribuido para cumplir con el “deber inexcusable de carácter público y personal” que supone tener que acudir al juzgado contencioso a ratificar la sentencia judicial de separación o divorcio (sea o no de mutuo acuerdo), es relativamente habitual en el sector público y también en algunos convenios y acuerdos de empresa, pero sigue sin ser recogida en la negociación colectiva sectorial, “pese a que responde a una realidad social que en nuestro país se concreta en más de 80.000 casos cada año”.

“De acuerdo con el Estatuto de los Trabajadores, ninguna empresa puede negarle a un trabajador o una trabajadora permiso para ir al juzgado a poner punto y final a tu matrimonio. Es un deber inexcusable. Pero el Estatuto lo limita a que sea por tiempo indispensable”.

Su no aplicación provoca “tensiones laborales”

Dada amplísima casuística, esa limitación origina en no pocas ocasiones “tensiones laborales”. “Hay empresarios que sí, no te pueden impedir ir al juzgado cuando te citen, pero que exigen no solo que avises con antelación, sino que justifiques después que efectivamente has empleado el tiempo 'indispensable'”, ha señalado el responsable de la negociación del convenio de Aceites y derivados de la provincia de Toledo por CCOO-Industria, Roberto González.

“A las muchas tensiones emocionales que conlleva la ruptura de una pareja, a las complicaciones legales, administrativas y vitales que conlleva, se añade así una situación potencialmente conflictiva en el plano laboral”, ha añadido.

CCOO ha recordado que según un informe del Instituto de Política Familiar del año 2015, siete de cada diez matrimonios que se producen en España acaban en ruptura, vaticinando que el dato de 2024 no será muy diferente. Según el INE y el CGPJ, en la década que va de 2013 a 2022 (último año con datos publicados), a nivel nacional se produjeron 858.893 disoluciones matrimoniales, 1.717.786 personas se separaron o divorciaron.

“Sindicatos y patronales tenemos que atender a esta realidad social en la negociación colectiva”, ha explicado por su parte el secretario general de CCOO Toledo, Federico Pérez.

“Hay permisos laborales retribuidos que es mejor no tener que 'disfrutar'. Pero menos aún con la presión añadida de tener que hacerlo a toda prisa, 'en el tiempo indispensable', con el jefe exigiendo que no le dediques ni un minuto de más de tu jornada laboral. Prever en los convenios de sector la disposición de al menos un día libre en caso de separación o divorcio es un avance necesario e importante”, ha declarado Pérez, concluyendo que desde el sindicato se valora “que la patronal de aceites y derivados de Toledo lo haya entendido y aceptado; esperamos ir introduciéndolo en la negociación colectiva del resto de los sectores laborales”.

Los juzgados cántabros recibieron en el primer trimestre de este año 411 demandas de disolución matrimonial, un 66,4 por ciento más que en el mismo periodo del ejercicio anterior, cuando se registraron 247.

En toda España, los divorcios también aumentaron entre enero y marzo, aunque en menor medida: un 15,3%. Cantabria es la segunda comunidad autónoma donde más se incrementaron, por detrás de La Rioja (+70,7%).

Los 411 procedimientos cántabros representan una tasa de 69,5 demandas por cada 100.000 habitantes, la tercera más alta de España, por detrás de Navarra (74,9) y Baleares (72,1), y por encima de la media nacional, del 53,6, mientras que las regiones con menor índice fueron Madrid (46,3), País Vasco (46,6) y Andalucía (50), según datos del Consejo General del Poder Judicial difundidos este lunes.

Según el informe sobre la actividad de los juzgados de primera instancia con competencia en familia que trimestralmente elabora el Servicio de Estadística del CGPJ, entre enero y marzo de 2024 los de Cantabria recibieron 133 peticiones de modificación de medidas acordadas en sentencia y 138 para la adopción de medidas de guarda y custodia sobre menores nacidos en parejas no casadas y que se han disuelto.

Divorcios y separaciones

Dentro de la denominación 'disoluciones matrimoniales', el estudio incluye divorcios de mutuo acuerdo y no acordados, separaciones consensuadas y no consensuadas, y también nulidades matrimoniales.

En el primer trimestre del año se presentaron en Cantabria 403 demandas de divorcio –un 70% más que un año antes- y 8 de separación –dos menos-. De los primeros, la mayoría (209) fueron no consensuados –se duplicaron respecto a 2023, cuando hubo 100-, mientras que el resto (194) fueron de mutuo acuerdo –un 41,6% más que en el arranque de 2023, cuando fueron 137-. En el caso de las separaciones, seis fueron no acordadas y dos de mutuo acuerdo y no hubo ningún procedimiento de nulidad matrimonial.

Por partidos judiciales, en Santander se presentaron 135 demandas de disolución matrimonial (132 divorcios y 3 separaciones) y en Torrelavega las demandas de este tipo ascendieron a 71 (67 divorcios y 4 separaciones).

En Castro Urdiales, se presentaron 26 demandas de divorcio, y en Medio Cudeyo, 25. En Laredo, fueron 24 las demandas de divorcio presentadas, y en Santoña ascendieron a 14 las demandas de disolución matrimonial (13 de divorcio y 1 de separación). Finalmente, en San Vicente de la Barquera, el juzgado registró 11 divorcios y en Reinosa, 9.

Procedimientos de modificación de medidas

La estadística también analiza los procedimientos solicitando la modificación de medidas acordadas en sentencia, de los que hubo 133, un 10,9% más. En su mayoría (91), las peticiones fueron no consensuadas, mientras que las de mutuo acuerdo ascendieron a 42.

Finalmente, los juzgados cántabros recibieron 138 procedimientos para la adopción de medidas sobre guarda, custodia y alimentos de descendientes nacidos en parejas no casadas que se rompen, un 34% más. De ese total, 73 eran peticiones no consensuadas y 65 de mutuo acuerdo.

Cuando cuento que mi hija mayor ya ha cumplido los 18 años puedo notar cómo los cerebros de quienes reciben la información comienzan a echar chispas. No porque parezca más joven de lo que soy, sino porque nos hemos acostumbrado a que lo normal, ahora, sea dejar eso de ser madres para los 40 y yo tuve a mis hijas antes de los 30. Yo, que en mi pueblo fui una de esas madres “tardías”, ahora soy una madre “joven”. Lo era cuando tuve a mis hijas, cuando me embarqué en lo que estaba escrito que tenía que ser, que era lo correcto, y lo hice sin darle una mínima pensada.

Debía andar por los 25 cuando conocí al que dos años después se convirtió en mi marido. Recuerdo que cuando hincó rodilla mostrándome un precioso anillo de compromiso, en vez de emocionarme, como sucede en tantos vídeos virales que vemos en Internet, en lugar de llorar, a mí me dio la risa. No es que yo no pensase en el futuro, en casarme, tener hijos, perros, hipotecas y coches comprados a crédito. No, pero era algo que no estaba en mi día a día; en mi cerebro era algo que hacían los demás y que, en algún momento, me apetecería a mí.

Desde luego no estaba preparada cuando esa petición de mano llegó, y mucho menos para todo lo que vino después a una velocidad inusitada. Por aquella época yo trabajaba en el gabinete de prensa de un ministerio de nueva creación y la vida me pasaba por encima mientras lidiaba con unos medios absolutamente beligerantes con la llegada al gobierno de Zapatero y sus ministras. Los días se me quedaban cortos y mi pareja, con la ayuda de mi madre, se puso manos a la obra para organizar la boda.

En menos de un año ya estaba casada y a los pocos meses, embarazada. Y yo apenas me di cuenta, mi trabajo robaba mi atención. Me vi muchas veces como Scarlett O’Hara, diciéndome eso de: “Ahora no puedo pensar en ello, me volvería loca si lo hiciera, ya lo pensaré mañana…”. Y en ese postergar la reflexión, me vi en 2008 casada, con dos niñas, una hipoteca, un coche pagado a crédito y a punto de tener un perro. Lo que para muchas mujeres es una etapa preciosa e ilusionante, a mí me aplastó por completo. Me abrumaba todo el amor que sentía por mis hijas, gestionaba mal el miedo a que les pasase algo malo, a estar haciéndolo mal, a no ser lo suficientemente buena madre. Mis hijas eran unas niñas listísimas, preciosas, felices, extrovertidas y amorosas que me calentaban el corazón con sus abrazos, pero yo no podía dejar de estar asustada.

En 2009 estaba presentando un programa directo de tres horas en la televisión autonómica extremeña, criando a dos bebés y haciéndome cargo de toda la intendencia de un hogar. Era yo quien sabía cuándo había que poner las lavadoras, cuándo hacía falta comprar champú o verduras, la talla de ropa y calzado de mis hijas, su peso y altura, la que las llevaba a las revisiones pediátricas. Era yo quien se hacía cargo de pensar qué se cenaba en función de qué se había comido ese día o qué se pondría en la mesa el siguiente. Entonces era “lo normal”, ahora se le llama carga mental.

Como un hámster en una rueda

Tardé poco en sentirme como un hámster en una rueda. Con la perspectiva me doy cuenta de que fue algo gradual, pero aún recuerdo esa mañana de sábado que me costó levantarme de la cama y que, mientras escuchaba a mis hijas jugar con su padre, me pregunté dos cosas: ¿cómo he llegado aquí?, ¿esto es lo que quiero? Y desde ese momento mi cerebro no pudo dejar de pensar en otra cosa.

En 2010 ya estaba divorciándome del padre de mis hijas, que lloraba pidiéndome que no le separase de ellas. Algo que me sorprendió totalmente porque en mi cabeza jamás estuvo pedir la custodia total de mis hijas. Fuimos pioneros en Extremadura, y nos concedieron la compartida a regañadientes, con el compromiso de que las niñas estuvieran seis meses en mi casa y los seis siguientes en la de él, con fines de semana alternos. Aceptamos ante el juez, pero jamás cumplimos. Las niñas pasaban la mitad de la semana conmigo y la otra con su padre, o a demanda, lo que ellas quisieran, lo que necesitaran.

Una época muy difícil en la que el padre de mis hijas estaba muy enfadado conmigo —me culpaba de haber dinamitado su familia, su plan de vida—, y yo sobrepasada por los acontecimientos. Una época en la que tenía que morderme la lengua o medir mis palabras para no discutir por señalar que las niñas salían a la calle despeinadas, con legañas o lamparones en la ropa; en la que se me llevaban los demonios por cómo las vestía a pesar de que yo iba a su casa a menudo para estar con ellas y aprovechaba para dejar los conjuntos preparados ya en sus armarios, aun estando separada: pantalón con su correspondiente zapato y diadema, vestido con sus lacitos, etc. Mis hijas estaban bien cuidadas, con sus necesidades perfectamente cubiertas, eran dos niñas felices que se sentían amadas, pero yo, además, perdonen la frivolidad, quería que saliesen a la calle con un aspecto cuidado…

Pequeños detalles

Fue precisamente por estos pequeños detalles por los que descubrí que el padre de mis hijas tenía pareja de nuevo: el día que llegaron a casa con las coletas perfectamente pulidas, a la misma altura, la raya recta, sus ropas limpísimas y a juego con los zapatos y los lacitos del pelo. Ese día supe que había otra mujer en su vida. Una mujer que estaba atenta a los detalles, que se preocupaba por mimarlas. Una mujer que no solo se enamoró de su padre, también de ellas, cosa por otro lado facilísima porque son unas niñas estupendas. Y que no sólo las aceptó como parte de su relación, sino que además se implicó en su crianza. Una mujer que jugaba con ellas, que les leía y compraba cuentos, que las besaba, las abrazaba y las cuidaba como si fuesen sus propias hijas. Una mujer de sonrisa abierta que siempre ha estado para ellas, y que además ha convertido a sus padres en parte de su familia.

Mis hijas no tienen cuatro abuelos, sino seis. Los dos “nuevos” las han llevado al teatro, al cine, a conciertos, se estrenaron como abuelos con las hijas de su yerno. Así es que, cuando un tiempo después, por motivos profesionales, tuve que dejar Extremadura para volver a Madrid y él se quedó a cargo de forma exclusiva de nuestras hijas, me fui tranquila. Sé lo sumamente machista que suena, pero es así como me sentí y como me siento catorce años después.

Aunque desde hace mucho volvemos a vivir en la misma ciudad y las niñas van de un hogar al otro, sé que cuando no estoy, ellas tienen en casa a una mujer que las escucha, las regula emocionalmente, las entiende y se preocupa por su bienestar. La misma que durante muchos años, en mi ausencia, las llevó al pediatra o las llevó a urgencias cuando su padre no podía, y las acunó cuando tuvieron fiebre, se preocupó porque sus comidas, meriendas y cenas fueran saludables. La que me atendía al teléfono cuando sentía que había algún problema con las nenas y me daba su opinión o aceptaba la mía. Una de las muchas mujeres que cada día hacen que la palabra madrastra pierda su sentido peyorativo. La otra madre de mis hijas.