Puede parecer una broma, pero muchas mujeres reconocen sin pudor que hay días en que organizar la despensa, hacer una caminata sin prisa o estar sola en casa resulta más gratificante que un encuentro erótico que, en teoría, debería ser mucho más apetecible y placentero.

La explicación reduccionista señala al laboratorio. La interesante mira la biografía.

Se ha difundido mucho la idea de que la vida erótica, en el climaterio (antes, durante y después de la menopausia), “depende” en gran medida de las hormonas. Estas pueden facilitar o dificultar la respuesta corporal, pero no deciden sobre el deseo ni la excitación. 

Las hormonas pueden modular la energía, el metabolismo o el estado de ánimo (entre otras muchas cosas). Pero no fabrican sentido. Y cuando algo pierde sentido, por muy posible que sea fisiológicamente, deja de compensar.

En esta etapa, lo que cambia no es tanto la existencia del deseo, sino el marco en el que se expresa. Sin embargo, se sigue cometiendo el mismo error: tomar el nivel hormonal en sangre como explicación principal, cuando es solo el dato más fácil de medir. Que una hormona esté más baja o más alta no explica por sí sola qué le pasa a una persona con sus ganas.

En la menopausia, la clave no está tanto en cuánta hormona hay, sino en cómo responde el organismo y, sobre todo, en cómo se integra esa señal en la experiencia vital de la persona. Por eso, dos personas con analíticas similares pueden vivir su vida erótica de formas radicalmente distintas.

Ni el gusto ni la apetencia se eligen de manera voluntaria. No decidimos que algo nos atraiga; más bien lo vamos descubriendo o incluso puede sorprendernos sin que siquiera seamos conscientes. En la posmenopausia, no es que el deseo desaparezca necesariamente; a veces simplemente cuesta reconocer como propias ciertas formas de apetencia que antes podían surgir espontáneamente.

En un momento concreto puede haber varias preferencias: conversar, dormir, tocar, estar sola, abrazar… Elegir una no invalida las otras. En ese cruce entre energía disponible, contexto relacional y estado corporal, una puede tomar la delantera.

Ya sea por la edad o por la experiencia acumulada, cambia la manera en que se perciben las propias inclinaciones. No porque antes no hubiera criterio ni porque ahora todo sea más consciente, sino porque el contexto vital es distinto. Hay menos respuestas automáticas y más interferencias reales: energía disponible, falta de sueño, preocupaciones, carga mental, etc. Eso a veces se interpreta como pérdida, cuando en realidad es un ajuste. No porque haya menos capacidad, sino porque las circunstancias ya no son las mismas y el cuerpo no responde igual ante cualquier estímulo.

En determinados momentos del propio recorrido biográfico, cuando los cambios interfieren más en lo cotidiano, no solo cambia el cuerpo: cambia el umbral de disponibilidad. Aparece un cansancio que no es exactamente físico ni exactamente emocional, sino acumulativo. Años de trabajo, de cuidados, de sostener relaciones, de exigencias y de adaptación constante dejan huella. Ese desgaste no elimina el deseo, pero sí influye en cuándo y cómo se activa. Forma parte del mismo organismo que desea.

Ese ajuste también se refleja en la experiencia erótica. No todo convoca del mismo modo que antes, pero tampoco antes todo convocaba siempre. En ese movimiento intervienen múltiples factores, entre ellos la forma de habitar el propio cuerpo y la relación con quien está delante. No es una causa única ni una evolución lineal; es un entramado que se va reorganizando.

Muchas de las dificultades que percibimos como “falta de deseo” tienen más relación con la permanencia de un esquema relacional aprendido que no se ha ajustado a nuestra biografía. Queremos que la vida erótica funcione igual que a los treinta, con la misma disponibilidad, la misma centralidad de algunas prácticas o la misma idea de rendimiento.

Aquí entra de lleno la educación sexual que hemos —o no— recibido. El discurso institucional ha reducido la sexualidad a prevención y riesgo: primero evitar embarazos, luego evitar infecciones. Pero casi nunca aprender a relacionarnos a lo largo del tiempo, a ajustar las convivencias ni a renegociar con nuestra propia erótica cuando cambia el cuerpo, cuando cambia la prioridad vital.

Así, durante demasiado tiempo, el modelo erótico dominante ha distribuido cargas de manera desigual y rígida. No solo en términos de anticoncepción o cuidado, sino también en términos de expectativas corporales y desempeño. La sexualidad se ha organizado alrededor de un guion exigente: disponibilidad, rendimiento, centralidad del coito, confirmación constante de que todo funciona como debe.

Estos patrones no nos han afectado solamente a las mujeres. Responden a un sistema cultural que convierte el encuentro en una prueba más que en una experiencia. Cuando el valor se mide en términos de respuesta, duración o eficacia, el margen para la vulnerabilidad, la negociación o el cambio se estrecha. Y eso tiene consecuencias.

Ninguna de las posiciones que se construyen dentro de este modelo es neutra, porque ninguna surge de la nada. Están atravesadas por mandatos culturales que presionan, encorsetan y generan tensiones. No es solo desgaste individual; es una forma de desencuentro estructural. Cuando el encuentro está guiado por expectativas heredadas y poco ajustadas a lo que vamos siendo —tanto en lo personal como en la relación—, la experiencia deja de ser un espacio de cultivo y se convierte en un lugar donde algo tiene que demostrarse o sostenerse.

Cuando el valor se mide en términos de respuesta, duración o eficacia, el margen para la vulnerabilidad, la negociación o el cambio se estrecha. Y eso tiene consecuencias

Con el paso del tiempo —y especialmente en etapas como la menopausia, donde hay cambios numerosos y, a veces, abruptos— ese esquema muestra más claramente sus límites. Lo que antes podía sostenerse por inercia empieza a sentirse forzado. Y lo que se interpreta como déficit puede ser, en realidad, cansancio de una lógica relacional que ya no encaja.

Después de los 50, ese desgaste se hace más visible. Puede aparecer una economía interna más estricta: menos disponibilidad. No es rechazo al encuentro con el otro. Es rechazo a seguir representando un guion que exige más de lo que devuelve.

Mientras no revisemos ese modelo, seguiremos interpretando como “pérdida de deseo” lo que, a veces, es simplemente cansancio de sostener siempre lo mismo.

Quizá la pregunta no sea por qué hacer la compra compensa más que follar. Quizá la pregunta sea qué tendría que reorganizarse en nuestras relaciones para que el encuentro erótico vuelva a ser un espacio de disfrute.

Elena tiene una hija de 17 años y un hijo de 19. Desde hace unos meses, la chica tiene una pareja que vive lejos de su casa. Así que, aunque al principio no le apetecía demasiado, está planteándose la posibilidad de que “algunas noches” duerman juntos en la casa familiar. “A priori el cuerpo me pide que no se queden, pero luego me paro a pensar y creo que esto es fruto del aprendizaje que hemos recibido en nuestra generación. Creo que al final sí les dejaremos que duerman en casa, un poco más adelante, cuando la relación se haya estabilizado, y después de una conversación con ella en la que pactemos unas condiciones”, expone esta madre.

Datos oficiales del Ministerio de Sanidad sitúan la edad media del inicio de las relaciones sexuales entre los 15 y los 16 años. Según este estudio, que radiografía la situación de la adolescencia en España, “una tercera parte de los y las adolescentes de 15 a 18 años (34,8%) ha tenido relaciones sexuales coitales, sin diferencias entre chicos (35,2%) y chicas (34,3%)”. Un informe del INJUVE de 2024 señala que, si bien la edad de inicio de las relaciones sexuales se ha mantenido estable en las últimas décadas —en los 16,5 años—, cada vez hay más adolescentes que empiezan a tener relaciones antes de los 16. 

“La adolescencia es muy amplia, y no es lo mismo un chico o una chica de 14 años que uno de 17. Pero la clave en este tipo de situaciones no es si dejamos o no dejamos dormir a la pareja en nuestra casa, y a qué edad, sino todo lo que ha ocurrido antes: si ha habido o no una educación sexual de calidad en nuestra familia”, señala Rebeca López, psicóloga y sexóloga enfocada en maternidad. Para ella, “no existe una respuesta correcta para este tipo de situaciones”, sino que varía en función de muchos factores: “Depende de las conversaciones que hayamos tenido con ellos, del modelo relacional que tengan y de los valores de cada familia”, asegura esta experta. 

Normalizar y naturalizar las relaciones sexoafectivas

Según la sexóloga, el simple hecho de que un adolescente pregunte en casa si puede traer a su pareja a dormir ya es una buena noticia: “Es un punto grande a favor de esa familia, porque significa que hay una conversación abierta y que existe la confianza suficiente como para que el adolescente lo pregunte”, reflexiona Rebeca López. Y aclara una premisa de partida: “Si la pareja de adolescentes ha decidido tener relaciones sexuales, las van a tener igual, así que ahí depende de cada familia facilitarles un lugar seguro o no”. 

En una situación parecida se encuentra la familia de Begoña. Su hijo mayor, de 17 años, ha conocido a una chica hace un par de meses. Acaba de presentársela a sus padres, así que el siguiente paso probablemente sea que algún día se quede a dormir en casa. “Aunque me cuesta un poco hacerme a la idea, porque sigue siendo mi hijo, prefiero que estén en casa y que hagan lo que tengan que hacer aquí. Es mejor eso a que estén en un parque o en la calle. Además, mi casa siempre ha estado abierta para todos los amigos y amigas de mis hijos, no tendría sentido ahora cerrarles la puerta a sus parejas”, considera Begoña. 

A la pregunta: “¿Debemos dejar a nuestro hijo o hija que traiga a su pareja a dormir a casa?”, el psicólogo especializado en adolescencia Fran Jódar responde tajante: “Por supuesto”. Justifica así su respuesta: “No veo que debamos hacer distinciones entre una amistad y una pareja. Pueden darse situaciones de riesgo tanto con una amistad íntima como con una pareja: desde fumar a mantener cualquier tipo de intercambio sexual. A veces olvidamos que los adolescentes hombres suelen participar en iniciaciones a la masturbación poco convencionales”, señala.

Deberíamos estar más preocupados de si estamos haciendo un acompañamiento íntegro en su educación afectivo-sexual. Si es así, no veo por qué deba ser preocupante

Fran Jódar — psicólogo especializado en adolescencia

El psicólogo tampoco cree relevante establecer restricciones en cuanto a la edad: “A los 14, a los 16 o a los 18 años la situación es la misma, con la salvedad de que seguramente no solo jueguen en la habitación y vean una peli compartiendo una pizza. Pero es eso o abocarlos a que exploren su sexualidad a la intemperie, a riesgo de que sean grabados o multados y con una presión extra que no es nada saludable para su desarrollo sexual”, reflexiona Jódar.

Jódar, que trabaja habitualmente con adolescentes y es autor de libros y recursos enfocados en esta etapa, señala lo que para él es la cuestión fundamental en estas situaciones: “Deberíamos estar más preocupados de si estamos haciendo un acompañamiento íntegro en su educación afectivo-sexual. Si es así, no veo por qué deba ser preocupante que la pareja de nuestra hija o hijo venga a dormir a casa, cumpliendo con las normas básicas de respeto y convivencia de una familia”, explica el experto. 

La psicóloga y sexóloga Rebeca López coincide en este criterio: “La clave está en pensar si les hemos dado herramientas y educación previas para tomar decisiones sensatas. Si esa conversación no se ha dado todavía, es que ya vamos tarde. Cuanta más educación sexual de calidad tengan, más se retrasan las relaciones sexuales y se hacen de manera más sensata”, asegura López. Ella propone comparar este tipo de situaciones con otras semejantes para poder relativizarlas: “Es lo mismo que cuando nos planteamos si les dejamos ver una determinada serie o si les ofrecemos bebida. Depende mucho del tipo de familia y de la conversación previa que hayamos tenido”. 

Pero, ¿qué pasa si a la familia no le apetece compartir casa con la pareja de su hijo o hija? Esa es la postura inicial de Raquel y de su pareja, cuya hija tiene ahora 17 años. “Todavía no se nos ha dado la situación porque ella no tiene pareja, y puede que cuando surja cambie de opinión, pero en principio no me apetece mucho que duerman en casa y a mi chico todavía menos: él no quiere de ninguna manera que nuestra hija traiga a su pareja a dormir”. Para ellos, las reservas están en la pérdida de intimidad que supondría: “Sobre todo porque nos gusta mucho poder disfrutar con nuestra hija el rato que estamos en casa, y si se trajese a alguien, eso dejaría de ser así”, asegura.

Cuanta más educación sexual de calidad tengan, más se retrasan las relaciones sexuales y se hacen de manera más sensata

Rebeca López — psicóloga y sexóloga

Sin embargo, reflexionando un poco más, Raquel abre la puerta a que en algún momento ocurra: “La verdad es que me gusta que mi hija traiga amigas a casa, conocerlas y hablar con ellas, así que creo que al final, si mi hija se echase novio o novia, preferiría que durmieran aquí a que durmieran en casa de la pareja. Entiendo que mi chico prefiera que no, por el malestar que le produce, pero yo personalmente creo que al final preferiría que estén en mi casa para poder seguir disfrutando de mi hija”, reflexiona. 

La psicóloga y sexóloga Rebeca López cree que también hay que respetar a las familias que prefieren no meter a las parejas de sus hijos en casa. “A muchos padres y madres les da más tranquilidad tenerles en casa, pero otras prefieren que no. Saben que sus hijos van a tener relaciones pero les genera incomodidad, así que piensan ‘que hagan lo que quieran, pero en mi casa no”. En esos casos, la experta recomienda ser transparentes y explicarles a los adolescentes los motivos de la decisión. 

López reconoce también que este tema puede tener una lectura de género: “Siempre suele haber más miedo en las familias que tienen las chicas, porque las agresiones suelen ser hacia ellas, y también puede haber miedo de un embarazo”, explica. El psicólogo Fran Jódar cree que esto tiene que ver con una “visión machista”, que “es la que dicta la moral en esta cuestión”. “A veces no nos damos cuenta de que si un chaval no puede entrar por la puerta, entrará por la ventana. Por eso yo apuesto por mantener relaciones de confianza, transparencia y afectividad con todo el entorno afectivo de nuestras hijas e hijos, porque de lo contrario, convertiremos su desarrollo afectivo-sexual en un tabú y les condenaremos a repetir los típicos errores que hemos cometido siempre”, concluye.

La Asociación María Telo. Feministas de Extremadura celebrará el próximo 7 de noviembre en Hoyos (Cáceres) el taller 'Menstruación sin dolor', una propuesta formativa que busca ofrecer herramientas para vivir el ciclo menstrual desde el autocuidado, la conciencia corporal y el bienestar emocional.

El encuentro, que se desarrollará de 17.00 a 18.30 horas en el Centro de Profesores y Recursos de Hoyos, será impartido por la sexóloga y educadora sexual Betty López, conocida en redes como @hijadelobos. López, especializada en educación sexual con perspectiva feminista, lleva años trabajando en la divulgación sobre salud menstrual, placer y autoconocimiento a través de su proyecto Hijadelobos, con el que impulsa formaciones y acompañamientos en Extremadura y Andalucía.

Durante la sesión, la profesional abordará aspectos clave sobre la salud menstrual, la gestión del dolor y el impacto emocional del ciclo, promoviendo una mirada libre de tabúes y basada en el conocimiento del propio cuerpo. “El placer y la salud también pasan por reconciliarnos con nuestro ciclo menstrual y comprenderlo desde el respeto y la escucha”, sostiene López en su línea de trabajo.

El taller forma parte de las I Jornadas 'Mujer y Salud Sierra de Gata', bajo el lema 'Conocerse para cuidarse', un programa impulsado por la Asociación María Telo para fomentar el empoderamiento y la educación feminista en materia de salud.

Con 25 plazas disponibles y participación gratuita, la actividad cuenta con la colaboración del Centro de Profesores y Recursos de Hoyos y el apoyo financiero de la Diputación de Cáceres, que refuerza así su compromiso con la igualdad y la promoción de una educación menstrual saludable y accesible para todas las mujeres.

La periodista Adaia Teruel (Barcelona, 1978) ha hecho del sexo su musa. Sobre él versan sus dos últimos libros y también ocupa buena parte de sus obsesiones. Después de Mujeres que follan (Libros del KO, 2023), acaba de publicar Sexo en mi ciudad, editado por la misma editorial. Es un recopilatorio de crónicas sobre una Barcelona que siempre se ha jactado de ser liberal, descocada y provocativa.

Todo empezó un día en que Teruel encontró un ránking en Internet que situaba a la capital catalana como la decimosegunda ciudad más hot del mundo. Ese dato le impactó, porque le llegaba en un momento en que, según ella misma reconoce, “follaba poco”. Ella, que se definía como un ser sexual, que había hecho, visto y deseado de todo, ahora no tenía apenas sexo. Y eso la llevó a querer conocer a esa nueva faceta de la ciudad y emprendió un viaje por Barcelona que la llevó a clubs de swingers, fiestas de dóminas, encuentros de fetichistas, manifestaciones de trabajadoras sexuales, puntos de atención a usuarios de chemsex o cursos de primeros auxilios pensados para sadomasoquistas.

Atiende a elDiario.es en el Museo Erótico de Barcelona, uno de los primeros de España y un lugar que aparece, como no podía ser de otra manera, en el libro de Teruel.

No sé si es consciente de esto, pero cuando se busca su libro en Internet aparecen decenas y decenas de anuncios sexuales.

[Risas] Cuando la gente me pregunta cómo se llama mi libro, siempre tengo que matizar y decir que, al lado del título, pongan la palabra “libro” porque, si no, les va a salir porno. Y anuncios de chicas, de contacto… No lo hice aposta, pero me parece divertido y acorde.

Estamos en el Museo Erótico de Barcelona, un sitio en el que no había estado nunca hasta que escribió este libro, a pesar de que abrió en 1997.

Es alucinante porque es un museo en el que 9 de cada 10 visitantes son turistas. Y es curioso porque el sexo es un tema universal, como la vida o la muerte. Todas las culturas, desde los egipcios o el imperio romano, han tenido la vista muy puesta en la sexualidad. Evidentemente, el sexo no es igual que antes, pero seguimos preguntándonos las mismas cosas.

Y, ¿por qué los barceloneses no venimos a este museo? ¿Es porque somos menos liberales?

¡Qué va! Tener el puerto siempre nos ha hecho estar cerca de otras culturas. Y la frontera con Francia nos dio aire fresco durante la dictadura. Creo que el catalán es más abierto que ciudadanos de otras partes que quedaban más aisladas. De hecho, estamos a la par con Madrid en cuanto a número de clubes de intercambio de parejas o fetichistas, de eventos y fiestas sexuales.

Empieza el libro dando una cifra: Barcelona es la decimosegunda ciudad más hot del mundo. ¿Cómo se elaboran estos ránkings?

Se tienen en cuenta los clubes de intercambio, las fiestas sexuales, los eventos fetichistas… Ayuda mucho que haya mucho turismo sexual, claro. Por ejemplo, se hace el Circuit y viene gente de todo el mundo y durante el Mobile World Congress sube exponencialmente el consumo de prostitución por los congresistas internacionales, pero Barcelona es, en sí misma, una ciudad muy sexual.

La industria del porno nace aquí gracias a Alfonso XIII, que fue el pionero del porno español. Y en Barcelona hoy se ruedan muchísimas pelis para adultos, llegando a desbancar a Praga, Miami o Los Ángeles. Esto es barato, hay facilidades y más horas de luz. Y creo que la mentalidad de los catalanes también favorece. No por nada hay tantísimos artistas viviendo aquí.

En Barcelona hay industria sexual. ¿Pero eso significa que la gente que vive aquí es sexual también?

Con matices. Hay sexo, por supuesto, pero ¿quién lo practica? ¿Cómo? Para hablar de esto me gusta parafrasear a Foster Wallace: “¿Puede algo ser supuestamente divertido y acabar convirtiéndose en un problema?”. Pues sí.

¿Cómo?

Por ejemplo: en Barcelona hay mucho sexo de pago. Pero no hay datos de cuántos trabajadores y trabajadoras sexuales hay ni de cuál es su situación. Dejando el tema de la trata de lado, preguntas a las chicas (porque son chicas en su mayoría, aunque los putos también existen) y ves a muchas madres solteras ejerciendo. Criminalizamos a las personas, pero no vemos sus circunstancias.

Muchas escogen la prostitución como trabajo porque les permite una mejor conciliación. También hay gente con trastornos mentales o con enfermedades crónicas que no pueden realizar ciertos trabajos. Eso, o no les contratan. En cambio, el trabajo sexual les cuadra bien y les sirve.

Es muy fácil opinar sobre el trabajo sexual sin conocerlo. Pero, si hay consentimiento, no deja de ser un empleo como cualquier otro, en el que tu cuerpo es tu fuerza de trabajo

Cuando hablamos de sexo de pago, tendemos a pensar en la prostitución, pero usted pone el foco también en OnlyFans.

España es el quinto país con más creadoras de contenido. En femenino. Mientras que el 80% de los consumidores son hombres. Yo me pregunto, este tipo de trabajo sexual, ¿hasta qué punto nos libera? Es una patraña, porque es la precariedad la que nos empuja ahí. Por eso creo que es importante que preguntemos por qué tienen que dedicarse a eso.

Hay una chica que me contaba que no había escogido ese camino. Que le hubiera gustado dedicarse a la música, pero que su familia no tenía posibles. Y ser puta le había dado dinero y tiempo para poder hacer música. Es muy fácil opinar sobre el trabajo sexual sin conocerlo. Pero, al final, si hay consentimiento, no deja de ser un empleo como cualquier otro, en el que tu cuerpo es tu fuerza de trabajo. Lo único que piden es poder cotizar, tener bajas o derecho a vacaciones.

Estábamos hablando de si Barcelona era una ciudad sexual y hemos acabado hablando de prostitución y del trabajo sexual por necesidad. Pero todavía no hemos ahondado en el placer ni en el disfrute. ¿Por qué tendemos a irnos siempre a lo negativo cuando hablamos de sexo?

Estamos en una sociedad hipersexualizada y hablamos de sexo todo el día, pero cuando se trata de abordar la intimidad, seguimos teniendo culpa, vergüenza y secretos. Por eso nos gusta más opinar del resto que de nosotros.

En el libro intenta desmontar ese secretismo y se va a conocer espacios y comunidades de las que se habla poco, como por ejemplo los fetichistas.

Es difícil dar cifras, pero una sexóloga me decía que alrededor del 20% de la gente tiene fantasías fetichistas. Otra cosa es que las lleven a la práctica. ¿Por qué? Pues por miedo a ser juzgados y al desconocimiento. Y eso es algo que nos afecta mucho a las mujeres. Todavía hay muchas que confunden vagina con vulva o que no llegan al orgasmo porque no consiguen dejarse llevar.

Nos pesa la cantidad de sexo que tenemos. ¿Es demasiado o demasiado poco? También nos altera la cantidad de gente con la que follamos; nos preocupan las infidelidades y nos asusta la no monogamia, aunque la mayoría de gente reconoce que, si tuvieran la seguridad de que nunca les pillarían, serían infieles. Y todo esto ¿por qué? Porque nunca nos hemos sentado a hablar sinceramente de qué deseamos de verdad.

Siempre nos han dicho cómo tiene que ser el sexo, las relaciones y el deseo. Y ¿quién nos lo ha dicho? Los hombres blancos, heteros y cis

¿El deseo nos viene impuesto?

Siempre nos han dicho cómo tiene que ser el sexo, las relaciones y el deseo. Y ¿quién nos lo ha dicho? Los hombres blancos, heteros y cis. En cambio, las mujeres, homosexuales, transexuales, quienes practican sexualidades alternativas, quedamos demonizados. Y eso lo arrastramos en muchísimos aspectos de nuestra vida.

Acaba el libro diciendo que el deseo está en crisis. ¿Por qué?

Es curioso, porque cuando empecé a escribirlo me pregunté si podía escribir de sexo siendo que yo me encontraba en un momento de mi vida en que follaba poco. Entonces, investigué y me encontré con que hay una crisis de sexo en todo el mundo. Todos follamos menos. Hay muchas causas: desde las apps, el feminismo o la precariedad. Si tienes problemas para llegar a final de mes, no tienes ganas de follar. El sexo no es sólo físico, tiene mucho que ver con nuestra ideología y situación social y económica.

¿Dice que el feminismo nos hace tener menos sexo?

Bueno, hay muchas mujeres que ya no creen en el amor romántico y no están dispuestas a aceptar a cualquier hombre. Tienen su vida, su carrera y sus amigas. Y si la pareja sexual encaja en eso, bien. Si no, fuera. Ya no compensa ir a una discoteca y follar con un chico borracho que lo hace contigo como podría hacerlo con cualquier otra. También nos casamos menos y nos divorciamos más.

Y luego hay otra cosa no menos importante: somos más inseguros. Y eso te lo llevas a la cama. ¿Cómo vas a desnudarte literal y metafóricamente delante de otro si no te sientes bien?

De hecho, le dedica una parte del libro a personas que usan el sexo para llenar un vacío emocional. ¿A dónde nos conduce eso?

Cuando era joven, follaba a lo loco. Pero en el fondo, lo que buscaba era validación. Tenía un cuerpo normativo y me era fácil ligar, pero después de esos polvos me quedaba igual o peor que antes. Pero eso lo sé ahora; en ese momento te da un chute de autoestima. A veces, usamos el sexo igual que la comida o las compras: para llenar un vacío. El sexo va más allá de bajarse Tinder y echar un polvo rápido.

Quienes han pasado por esa instrumentalización del sexo, ¿se pueden reconciliar con él?

Yo tengo una edad, estoy casi premenopáusica, tengo dos hijos, una rutina y un trabajo. Y, claro, llegó un momento en que casi no tenía sexo. Pues un sexólogo me recomendó que buscara un momento para mi pareja. A mí me parecía aburrido y poco espontáneo, pero si tengo dos tardes reservadas para ir al gimnasio y otra para ver a mis amigas, ¿por qué no reservar una para mi pareja?

No siempre tiene que haber sexo; se trata de buscar la complicidad, la risa y esa conexión que se puede haber perdido. El primer día no fui capaz de correrme y mira que tengo facilidad para eso. La cosa es que, como habíamos quedado, pensaba que era casi sexo por obligación y eso me presionaba. Pero se me pasó y ahora quedamos siempre los viernes, sin niños, sin trabajo y tengo orgasmos maravillosos. Es un ritual fantástico que, ojo, no siempre acaba en sexo.

¿Y para las personas solteras?

Pues tienen que reconciliarse consigo mismas. Sobre todo nosotras. Porque todavía hay mujeres que no saben o no pueden tocarse, que no se permiten fantasear ni dejarse llevar. Y no hay que olvidar que el sexo con uno mismo es sexo. Y es maravilloso. Eso es lo que les digo a mis hijos cuando me preguntan.

Lo que más me sorprendió fue ir a un evento fetichista. La gente se piensa que ahí hay orgías y, aunque puede haberlas, era en realidad un lugar para que la gente pudiera lucir sus trajes

Para escribir el libro, usted se pasea por un montón de realidades y filias que son, en general, desconocidas. ¿Hay alguna que la sorprendiera particularmente?

Las conocía todas. Algunas también las había vivido, como los clubs de swingers, pero otras muchas nunca las había practicado, como el bondage. Creo que lo que más me sorprendió, positivamente, fue ir a un evento fetichista. La gente se piensa que ahí hay orgías y, aunque puede haberlas, era en realidad un lugar para que la gente pudiera lucir sus trajes y encontrarse con sus iguales sin miedo a ser juzgado.

Fue fantástico, era un día especial. Pensar qué me iba a poner, escoger un arnés con sus medias y sus complementos. Era como que la fantasía volvía a mi vida, sobre todo cuando la gente se acercaba a elogiar mi outfit. Fue fantástico y no hubo nada de sexo.

Bueno, es que era la única mujer en un ambiente copado principalmente por el colectivo gay.

Históricamente, es cierto que los fetichismos han sido un gueto de homosexuales, pero el chico que organiza estas fiestas en Barcelona quiere abrirse a todo tipo de gente. Porque, aunque yo fuera la única mujer, me sentí súper a gusto y bien recibida.

Luego estuvo en otra fiesta en la que las riendas las llevaban las mujeres.

¡Ui, sí! La fiesta de dominación fue divertidísima. Nunca había estado en un club BDSM. Toda esa parafernalia tipo mazmorra y castillo medieval era genial, pero lo más interesante fue ver la dinámica de juego entre unos hombres sumisos y unas mujeres dominantes. Fue muy divertido y nada sucio ni sórdido. Era un pacto entre personas adultas que, por un momento, dejan fuera a los niños, las facturas, el trabajo y el problema con el jefe.

Lo que vi allí era gente que se permitió quitarse la máscara que todos llevamos. Y, en ningún momento presencié nada que me molestara o me pareciera excesivo. Nada de asfixias fuertes, ni sangre. Había cachetadas, obviamente, pero era más bien un juego psicológico.

Y no sólo psicológico porque, si no recuerdo mal, a usted en esa fiesta una dómina le enseñó cómo aplastar un pene con el zapato...

¡Ay, sí! [Ríe, mientras se tapa la cara con las manos] Me tuve que hacer pasar por dómina, porque las mujeres sabían que era periodista, pero los sumisos no. Y me costó mucho… Recuerdo que, al principio de la sesión, ellos se ponen de rodillas frente a nosotras y, después de explicar sus roles y límites, se les ordena que nos chupen los zapatos.

A mí eso me daba mucha cosa y las dóminas se dieron cuenta, así que una de ellas se burló. Y eso sí que no. Entonces me vine arriba y le puse mi bota Dr. Martens enfrente a un tipo que estuvo no sé cuanto rato chupando con una pasión espectacular. Fue muy curioso ver cómo ellos obtenían placer de esta sumisión.

Siempre que hablamos de sexo pensamos en genitales, pero usted habla de muchas prácticas en las que estos órganos no entran en juego. También solemos pensar en el placer, pero hay quien se excita a través del dolor.

Es algo que me gustaría entender, pero me cuesta porque a mí, personalmente, no me excita que me inflijan dolor. Fui a un taller de primeros auxilios y me encontré a gente muy culta y muy leída que podía tener debates que la mayoría de gente a pie de calle no podría sostener. Por eso me molesta mucho cuando la gente se refiere a ellos como locos o enfermos.

Lo que ves son muchos motivos diferentes: gente que desconecta a través del dolor, otros que sienten placer y algunos que lo relacionan más con cuestiones místicas.

Hay gente que no necesitan una dómina, sino otro profesional, ya sea un psiquiatra o un psicólogo.

Partiendo de la base de que cualquier práctica es válida mientras haya consentimiento y límites, ¿hasta qué punto se elige libremente? Me remito al principio de la entrevista, cuando hablamos de la búsqueda de validación a través del sexo. ¿En qué casos la búsqueda de la sumisión o el dolor es genuina y en qué casos oculta problemas emocionales?

La frontera entre fetiche y problema se cruza si se trata de algo que condiciona seriamente tu día a día. Un ejemplo: a ti te excita la ropa interior. Es fantástico, siempre que puedas mantener relaciones sin que unas bragas tengan un papel imprescindible o sin que ese deseo te condicione. Si sólo encuentras placer y excitación mediante eso o si pones en peligro tu estabilidad porque, pongamos, le robas las bragas a la vecina, entonces sí tienes un problema.

Y eso es algo que la gente que practica BDSM [siglas de Bondage, Dominación, Sadismo y Masoquismo] tiene muy claro. Se niegan siempre a practicar con gente que no esté bien. Las dóminas hacen unos tests que fliparías para saber el nivel de sus sumisos, pero también sus motivaciones o límites. Y si ven algo que no les cuadre, no los aceptan. Hay gente que no necesita una dómina, sino otro profesional, ya sea un psiquiatra o un psicólogo.

Si tienes un problema tal que la única manera de sentirte mejor pasa por el dolor extremo o la sumisión, es que algo no va bien. La gente de este mundillo sabe que para poder jugar y dar consentimiento, tienes que estar bien. Si no, ya no es un juego.

Ha visitado un montón de lugares y ha conocido prácticas que no son lo suyo y no practicará jamás. ¿Qué ha sacado en claro?

Que todos somos distintos y ahí está la gracia. Y que ir a estos sitios, aunque no hagas nada, ya tiene un punto de excitante. Pensar en que vas a ir a un sitio nuevo, idear qué te vas a poner, ver cosas que no habías visto antes… La gente se piensa que son lugares supersórdidos y que se folla siempre. Pero no es así, puedes ir y no tener sexo. Puedes ver y aprender y eso que te llevas a casa.

Pero, sobre todo, destacaría que son lugares en los que te vas a sentir a gusto. Porque, de entrada, quien va es gente con la que puedes tener muchas cosas en común en cuanto a lo que sexualidad se refiere. Los límites están más claros, no se juzgan los deseos de nadie y nadie te obliga a nada. Y eso no se puede decir de muchas discotecas, que pueden llegar a ser más sórdidas que una mazmorra de BDSM.

¿Qué es para usted el sexo?

Sigo dándole vueltas. Pero lo que sí te puedo decir es que con este libro le he perdido el miedo a lo que está por venir. Yo me definía como una persona sexual y estaba preocupada porque veía que se me acercaba esa etapa en la que nos dicen que la mujer deja de ser objeto de deseo. Pero ahora he entendido que la sexualidad está desde que naces hasta que mueres, pasando por diferentes etapas.

No sé qué vendrá ahora, pero estoy tranquila. Sé que no me tengo que preguntar si follo poco, mucho, bien o mal y sé que no tengo el mismo sexo que cuando tenía 20 años, pero porque no soy la misma que cuando tenía 20 años. Poder hablar con toda esta gente que vive la sexualidad de manera diversa y sin complejos, gente mayor, prostitutas, sumisos y dóminas, parejas abiertas… Ellos me han hecho ver que, venga lo que venga, lo surfearemos.

“A veces, cuando llega a la cama, me hago la dormida”. Elena confiesa su estrategia para evitar el sexo con su pareja (hombre) en un grupo de chat que comparte con otras madres más o menos recientes. Y Laura le responde: “Yo cuando veo que se pone cariñoso y yo estoy agotada tiro del típico 'me duele la cabeza' o algo parecido. ¡Ya sé que un tópico, pero es que no puedo entender que no sé dé cuenta de que las cosas no funcionan así!”. Que la vida sexual de una pareja no es igual el primer día que el cuarto año de relación es algo que suele costar aceptar. Que la vida sexual en pareja cambia cuando tienes hijos es algo que descubres... cuando tienes un hijo. Y que también cuesta aceptar. Tras el bulo (machista) que dice que los hombres siempre quieren sexo y las mujeres casi nunca, especialmente después de tener hijos, hay una razón que poco tiene que ver con genes, hormonas o rasgos 'naturales': la falta de conciliación y la tremenda saturación de las madres.

La sexóloga Sonia Encinas lo ha resumido con una frase que preside la contraportada de su último libro, El sexo de las madres (Roca): “No es que las mujeres deseen menos, es que están hasta el coño”. En el libro, Encinas subraya que en el sexo, el contexto lo es (casi) todo. “La vida sexual se da en un contexto concreto, para que el deseo se dé, para que haya disposición a tener un encuentro sexual, tiene que haber cierto excedente de energía y de bienestar. Si el contexto hace que las mujeres vayan agotadas, sobrecargadas y hasta arriba de estrés y de ansiedad eso es incompatible con que haya deseo. La sobrecarga que arrastran muchas madres influye directamente en su deseo”, explica.

Es algo que la sexóloga comprueba continuamente en la consulta: parejas heterosexuales en las que la falta de corresponsabilidad inhibe la libido, no solo por la escasa energía que queda para el sexo, sino porque ese reparto desigual hace que a ellas se les acumule la desazón, la rabia y la desconexión con su pareja, al que dejan de ver como un adulto con el que relacionarse de igual a igual.

"Cuando una carga con tareas de más, le queda menos energía disponible para dedicarla al placer en general, entre otras cosas, al sexo. También influye en cómo colocas a tu pareja, en que dejes de verle como un adulto funcional con el que tienes una relación horizontal para empezar a verle como una tarea más, porque parece que tienes que decirle lo que tiene que hacer. La corresponsabilidad marca si te ves como un equipo o no. Como dicen muchas: si soy tu madre, no me apetece follar contigo.

“Cuando una carga con tareas de más, le queda menos energía disponible para dedicarla al placer en general, entre otras cosas, al sexo. Asumimos más responsabilidades y eso nos hace vivir más rígidas”, afirma Sonia Encinas, que invita a que nos preguntemos cuánto tiempo dedican, de media, mujeres y hombres al ocio y el disfrute. Si una mujer dedica más tiempo, energía y esfuerzo las tareas de cuidado de todo tipo que un hombre con el que tiene una relación, se sobrecarga. “Y eso influye en cómo colocas a tu pareja, en que dejes de verle como un adulto funcional con el que tienes una relación horizontal para empezar a verle como una tarea más, porque parece que tienes que decirle lo que tiene que hacer. La corresponsabilidad marca cómo te relacionas, si te ves como un equipo o no. Como dicen muchas: si soy tu madre, no me apetece follar contigo”.

Ellos no lo entienden

Si en el chat de Laura y Elena las mujeres se desahogan, hombres como Javi o Luis lo hacen en una comida con amigos. No entienden qué pasa en sus relaciones ni qué hacer para que sus parejas quieran más sexo. “Me gustaría que ella me buscara alguna vez”, dice uno. “La mía nunca quiere”, se queja otro. En sus diagnósticos hay frustración, rabia, resignación –como en los de ellas–, pero no aparecen tanto los cuidados, la conciliación, la carga mental o la corresponsabilidad como factores a tener en cuenta.

El psicólogo Iñaki Lajud, que trabaja tanto en clínica como con grupos de hombres, constata que la carga de unos y otras sigue siendo muy desigual y que eso puede crear en ellas resentimiento, “aunque sea sutil o inconsciente”, algo que influye en las posibilidades de abrirse al sexo. “Hay que sumar las expectativas y los roles de género: las mujeres ya tienen mucha presión para cumplir, complacer y minimizar su deseo, para centrarse más en el deseo de los hombres y en que él esté contento, eso se ve mucho. En la maternidad termina por explotar todo”, diagnostica.

Si una pareja con hijos ya tiene de por sí falta de tiempo libre -“que es necesario para generar conexión, intimidad, risas, que es lo que puede permitir la apertura al sexo”-, la falta de corresponsabilidad agrava la situación de las mujeres. “Ellos no suelen tener conciencia de que esto influye, es algo que tengo que explicar mucho cuando trabajo con hombres”, apunta Lajud.

¿Un dulce o sexo?

Laura Baena es quien creó hace doce años Malasmadres, una de las comunidades alrededor de la maternidad que más influencia ha tenido en los últimos tiempos. Utiliza su perfil de Instagram para hablar con las 'malasmadres', como ellas las llama. A veces, cuenta, los fines de semana les lanza preguntas a través de sus stories: “Les pregunto: ¿qué preferirías ahora, un dulcecito o una noche de fuego? Y la respuesta es abrumadora: un porcentaje muy alto elige el dulcecito”.

Detectamos muchísimo que a muchas mujeres la falta de corresponsabilidad les lleva a separarse, porque para estar diciéndole al otro lo que tiene que hacer pues prefieren no estar en pareja, tener su espacio, custodia compartida y tiempo para ellas

El resultado le da que pensar pero no le sorprende. “En la asociación hemos detectado muchísimo que a muchas mujeres la falta de corresponsabilidad les lleva a separarse, porque para estar diciéndole al otro lo que tiene que hacer pues prefieren no estar en pareja, tener su espacio, custodia compartida y tiempo para ellas”, explica. Es en ese tiempo propio, prosigue, cuando priorizan el autocuidado, bien sea amigas, deporte, libros, paseos o sexo. El 29% de las mujeres a las que Malasmadres preguntó no esperaba que su relación de pareja empeorara después de tener hijos.

“La carga mental es una losa, impacta tremendamente en la salud de las madres. Es muy difícil que te nazca el deseo sexual si estás aplastada por esa losa”, prosigue Laura Baena. Ese trabajo mental son todas las tareas no tangibles pero que requieren de intención, planificación, y acción, desde darse cuenta de que hay algo que limpiar o arreglar, recordar citas médicas y cumpleaños, preparar listas de la compra, estar pendiente de las emociones de los demás, reconfortar, animar, consolar, pensar regalos o planear viajes.

En una cuesta elaborada por Malasmadres, el 73% de las mujeres que respondieron declararon estar agotadas por la carga mental. “Eso, unido a todas las demás tareas, hace que tengas la batería bajísima cuando llega la noche, que es cuando, siendo realistas, se generan los espacios más viables para tener sexo, al menos durante los primeros años de crianza. Es muy complicado tener una vida sexual satisfactoria si estás agotada, si no tienes tiempo, si tienes que estar pendiente del otro todo el rato”, afirma Baena, que cree muy importante que los hombres comprendan que la falta de corresponsabilidad impacta de manera directa en la salud de las mujeres y de las parejas. “Y que el sexo no solo va de un acto sexual, va de cuidarse, de quererse, de hacer equipo, de adelantarse a veces al otro, de cariño, de mimo...”.

Cómo entendemos el sexo

Ese factor, la manera en la que entendemos el sexo, está también en el meollo del problema. La sexóloga Sonia Encinas explica que, muchas veces, cuando se habla de cómo hacer que el deseo de las mujeres 'funcione' se está queriendo decir, en realidad, “cómo hacer para complacer a los hombres y que ellos se queden tranquilos”. Esa idea reproduce la premisa falsa de que el deseo de las mujeres parece estar siempre en entredicho y pone sobre ellas el mandato patriarcal de que el sexo es algo que se hace, sobre todo, para el otro.

“Lo veo cada día en consulta: no es que las mujeres tengan menos deseo, es que están hasta el coño. Las mujeres tienen mucho deseo, muchos deseos, muchas ilusiones, y cuando les preguntas por aquellas cosas que les dan placer y que les apetecen y necesitan, la mayoría lo tiene claro, pero no tienen espacio ni tiempo”, enfatiza la autora de El sexo de las madres.

"Lo veo cada día en consulta: no es que las mujeres tengan menos deseo, es que están hasta el coño. Las mujeres tienen mucho deseo, muchos deseos, muchas ilusiones, y cuando les preguntas por aquellas cosas que les dan placer y que les apetecen y necesitan, la mayoría lo tiene claro, pero no tienen espacio ni tiempo

El psicólogo Iñaki Lajud añade que el modelo lineal de la respuesta sexual humana que aún se considera 'la norma' ignora el contexto para dar por hecho que, primero, se sienten ganas y, después, se actúa: “Es un modelo muy coitocéntrico y que los hombres solemos reforzar cuando hablamos con otros, pero el deseo es también responsivo, funciona cuando te sientes vista, bien, cuidada, conectada... entonces, se activan las ganas”. Encinas subraya que, por otro lado, añade, los roles de género, prejuicios, y la distinta socialización hacen que el sexo suela ocupar distintas posiciones en la vida de mujeres y hombres.

“Nosotras hemos aprendido que es un lugar del que protegernos, del que nos cuesta disfrutar o en el que tenemos que tener cuidado, así que en lo último que pensamos para regularnos o cargar pilas es en lo sexual porque lo hemos integrado más como una tarea. En los hombres es al contrario: ellos han tenido permiso para integrar el sexo en su vida como algo que les nutre y potencia y al mismo tiempo no se les ha inhibido la gestión emocional, así que el sexo se convierte para ellos en una herramienta emocional muy potente, en un lugar en el que se sienten vistos, reconocidos, un lugar en el que ganan autoestima”, explica la sexóloga, que tiene claro que la falta de corresponsabilidad y sus consecuencias “es uno de los mayores inhibidores de libido que hay”. Al menos, para muchas mujeres.

¿Pueden explicarme qué es exactamente el squirting y si hay manera de provocarlo? ¿Todas las mujeres podemos hacerlo o eso es un mito?

Dena, 23 años

Aunque me encantaría decirte exactamente qué es el squirting, va a ser difícil que te dé una única respuesta, ya que ni siquiera dentro de la comunidad científica encontramos un consenso sobre este fenómeno. ¿Será porque estamos hablando de respuesta sexual y placer femenino y su investigación no interesa?

Para arrojar algo de luz sobre este tema, te contaré los dos principales supuestos que existen. Pero antes, es importante una clase rápida de anatomía. ¿Has oído hablar de la próstata femenina? ¿Te suenan las glándulas de Skene? ¿Sabes por qué se llaman así?

En 1988 Alexander J.C. Skene, doctor e investigador, descubre la existencia de glándulas parauretrales, a partir de ese momento “glándulas de Skene” y observa las similitudes que existen con la próstata masculina, pero no afirma que se trate de lo mismo.

En 2004, el Comité Federativo de Terminología Anatómica renombra esas glándulas como sinónimo de próstata femenina. ¿Y este órgano qué es? Es un tejido esponjoso, compuesto por múltiples glándulas enraizadas en la uretra. Tiene dos orificios situados muy cerca del meato urinario que la conectan con el exterior y su tamaño oscila entre los dos y los cinco centímetros en reposo. Cuando está llena puede llegar a triplicar su tamaño.

Ahora que sabes algo más sobre la próstata femenina, vamos al lío.

Eyaculación femenina y squirting son dos fluidos diferentes

La ginecóloga Miriam Al Adib explica en este vídeo que en los momentos de excitación, un desajuste de una hormona antidiurética, hace que haya una hiperfiltración de los riñones a la vejiga y se produzca un llenado muy rápido de la misma. Generando una forma de orina que no llega a concentrarse, ni a producir ni color ni olor. Ese líquido es lo que llama “squirting”, es un líquido que sale por la uretra, en forma de “squirt” en inglés, chorro. Y sale en cualquier momento de la respuesta sexual (no va a asociado al orgasmo). A veces, va acompañado de la “eyaculación femenina” la secreción que se produce en la próstata femenina, que se expulsa en el momento del orgasmo. La eyaculación, a diferencia del “squirting” sería un líquido más espeso, blanco y muy escaso.

Eyaculación femenina y squirting es lo mismo

Diana J. Torres, activista e investigadora sobre la eyaculación femenina, no diferencia en su libro “Coño Potens: Manual sobre su poder, su próstata y sus fluidos” entre eyaculación femenina y squirting. Como resultado de sus investigaciones, concluye que todo tiene el mismo origen, la próstata femenina y la misma composición. La eyaculación femenina es un líquido blanquecino formado por glucosa, creatinina y fosfatasa ácida prostática o PSP (Prostatic Acid Phosphatase), un antígeno que solo se encuentra en la eyaculación y no en la orina. También contiene urea entre 1% y el 2%, pero es importante aclarar que la eyaculación no es pis.

En esta misma línea, Francisco Cabello sexólogo e investigador, en su estudio Aportaciones al estudio de la eyaculación femenina sostiene que si hay mujeres que no perciben la sensación de “expulsar un chorro” durante el orgasmo (sería el significado de la palabra “squirting”) es porque el líquido generado en la próstata femenina puede ser escaso o porque el líquido en vez de salir hacia fuera, se dirija de manera retrógrada hacia la vejiga, y después sea expulsado junto a la primera orina tras las relaciones sexuales.

Según las conclusiones de las investigaciones plasmadas en el libro de Diana J. Torres y sus propias experiencias personales y vivenciales en talleres con mujeres tratando este tema, la eyaculación femenina, puede presentarse en cualquier momento de la respuesta sexual. No va asociada al orgasmo. Y a veces es inapreciable para la persona que lo experimenta. Es después, cuando se ha terminado el encuentro sexual, que aprecian una gran marca de humedad en las sábanas. Otras veces puede salir a borbotones, a chorros, o de manera intermitente. Eso sí, para que la próstata comience a generar este líquido eyaculatorio, se necesita una excitación y/o una estimulación directa de la zona.

Si todas las personas tenemos próstata, todas las personas tenemos la capacidad de eyacular.

¿Alguna vez has sentido muchas ganas de hacer pis durante o después de una relación sexual o mientras estás teniendo un orgasmo? ¿Te ha pasado que has confundido la sensación de estar excitada o tener ganas de mear?

Este fenómeno sería la respuesta.

¿Sólo se consigue eyacular a través de la penetración vaginal y de la estimulación directa de la zona exacta donde está la próstata?

No. También se puede conseguir con relaciones sexuales sin penetración, con juguetes sexuales tipo succionador de clítoris, a través de la penetración anal….

¿Qué pasaría si consiguiera relajar mi suelo pélvico, no contraer la vagina en momentos previos al orgasmo y hacer el movimiento como de empujar? ¿Qué pasaría si consiguiéramos quitarnos de la cabeza esa sensación de “me voy a mear” y probáramos a relajar?

Podríamos conseguirlo… pero… eyacular no significa tener mejores orgasmos. Ni no eyacular significa que tu vida sexual sea peor. El órgano sexual más importante es el cerebro, acuérdate. Lo importante es saber provocarlo a él. Y hay tantas maneras como personas.

¿Y sabes lo mejor? Que para conocerte a ti misma, para conseguir disfrutar de tus relaciones sexuales y tener orgasmos, no necesitas esperar a que haya consenso en la comunidad científica, que si no… 

La menopausia tiene mala prensa, especialmente si se trata de hablar de sexo y deseo. Por eso, la matrona y sexóloga Laura Cámara se ha propuesto con Sexopausia (editorial Vergara) crear un libro que sirva como herramienta fácil para desmentir tópicos, abordar tabúes y ofrecer información accesible sobre qué pasa con la menopausia y el sexo. Porque hay cambios inevitables, pero se afrontan mejor con información, argumenta. Y porque hay otras ideas muy extendidas que no son como nos las han transmitido.

Dice en el libro que las mujeres que ahora están entrando en la menopausia o que entrarán en los próximos años tienen que forjar y liderar una revolución sexual de las mujeres menopáusicas. ¿Por qué?

Las mujeres que están entre los 40 y largos o los 50 años son las que ya han tenido esa oportunidad de transformar un poco su vida sexual, de aprender cosas que hasta ahora las generaciones anteriores no habían vivido de esa manera, considerando la sexualidad desde un punto de vista mucho más autónomo, desde la perspectiva de nuestro placer, como sujetos. Ese cambio en la sexualidad se topa ahora con la menopausia. Igual que hemos vivido en estos últimos años una revolución en la salud menstrual, creo que ahora son mujeres de estas edades a las que les toca ver la menopausia y el sexo desde otro punto de vista: vivir la menopausia no solo como un proceso vital fisiológico, sino también como un proceso unido al placer sexual y con otras reglas de juego.

Toca vivir la menopausia no solo como un proceso vital fisiológico, sino también como un proceso unido al placer sexual y con otras reglas de juego

Habla de la diferencia entre ser menopáusica o premenopáusica y tener la menopausia. ¿Por qué apuesta por la segunda manera de hablar, por mujeres que tienen la menopausia y no mujeres que son menopáusicas?

Es un matiz que parece sutil pero que es importante. Si tú dices que eres algo parece que eso te define por completo. En este caso, parece que por delante de todo está la menopausia, soy una mujer menopáusica y por lo tanto me tienes que mirar desde este prisma. Prefiero el 'tengo': soy una mujer que tengo la menopausia y que, además, hago muchas cosas, puedo tener muchas facetas y que estoy en esa fase de la vida, pero eso no me define por completo. Tener o estar en la menopausia no es nada negativo, pero me suena un poquito más peyorativo el mujeres que son menopáusicas al mujeres tienen la menopausia.

La idea que se ha transmitido de la menopausia es la de un proceso casi uniforme para todas, ¿es eso cierto?, ¿hay una menopausia estándar?

Hago mucho la equivalencia con la menstruación. Sabemos que la vivencia de la vida fértil y la menstruación es muy diferente para las distintas personas: puede que haya una que ni se entere de su menstruación y otra que tenga sensaciones dolorosas o auténticos problemas. Esto es lo mismo, hay mujeres con una menopausia que puede ser absolutamente sin síntomas y sin nada traumático, o se puede vivir una menopausia con síntomas leves o también tener una menopausia con síntomas súper invalidantes. El proceso fisiológico en sí es uno, pero de ahí a la vivencia de cada una pues puede ser muy diferente. Por eso me gusta hablar de menopausias en plural, no de una única menopausia.

Hay mujeres con una menopausia sin síntomas o con síntomas leves y otras con síntomas súper invalidantes. El proceso fisiológico en sí es uno, pero la vivencia de cada una puede ser muy diferente

Igual que estamos acabando con algunas ideas que estaban muy asentadas sobre la regla, por ejemplo, que era normal que doliese, ¿hay ideas naturalizadas sobre la menopausia con las que hay que terminar?

Pasan varias cosas a la vez. Por un lado, una invisibilización absoluta de lo que pasa o puede pasar en la menopausia, de manera que había mujeres con síntomas de las que nadie le echaba cuentas. Simplemente era como bueno, esto es de la menopausia, la edad y ya está. Nadie les daba explicaciones o soluciones. Por otro lado, ha habido una asociación de ciertos síntomas como algo inevitable en la menopausia, como los sofocos. Si buscas en Google 'mujer menopáusica', te aparece una mujer con el pelo canoso y un abanico. Y, por ejemplo, sabemos que el tema de los sofocos puede ocurrir, pero que no va a ocurrir en todas las mujeres, ni mucho menos, ni todas las mujeres lo van a experimentar igual o como algo muy negativo para su calidad de vida.

Hemos hecho como una homogeneización de lo que les pasa a las mujeres con menopausia y, a la vez, se ha ignorado o invisibilizado estos síntomas y vivencias. De manera que si asumimos que a todas las mujeres les van a dar sofocos, pues luego no vengas a consulta a quejarte porque esto es lo que hay. Necesitamos que esta visión cambie, ya lo está haciendo. Tenemos que pensar que estos síntomas pueden aparecer o no y pueden aparecer de una forma leve o llegar a ser una jodienda. Y saber que no tienes por qué soportar algo que afecta a tu calidad de vida de esta forma.

Es decir, ni normalizar o ignorar algunos síntomas ni patologizarlos.

Tiene que existir un término medio, porque también hemos vivido una corriente que, hace años, a raíz de las terapias con hormonas, entendía la menopausia como una enfermedad, como algo que va a hacer que te encuentres mal y que hay que luchar contra ello. Es como un intento de no envejecer o de no pasar casi por la menopausia. Esto es imposible, es una etapa de cambio y los cambios suponen moverte de tu zona de confort. De ahí a ver que esos cambios siempre desde una visión negativa, catastrofista, pues hay que evitarlo. Al mismo tiempo, a quien no lleve bien estos cambios, hay que atenderla.

Muchas mujeres llegan a la menopausia en relaciones de 25 años o en las que hay cosas que funcionan mal. Si el sexo ya funciona regular en la etapa fértil, cuando llega la menopausia lo que va a hacer es decirte 'chata, apaga y vámonos'

El libro se centra en el deseo y el sexo, y destaca que una de las ideas más prevalentes sobre la menopausia es que va asociada a la falta de deseo y al dolor en las relaciones. ¿Hasta qué punto son los síntomas más prevalentes y relevantes y hasta qué punto llega el mito?

La disminución del deseo tiene un factor hormonal, relacionado con la disminución de los estrógenos y la testosterona, pero unida a otras causas no hormonales. También el tema del dolor tiene un claro efecto hormonal, es esa atrofia vulvovaginal (o síndrome genitourinario) a la que estamos abocadas. Ahí es cuando nos tenemos que dar cuenta de que no hay una menopausia, sino muchas. El factor hormonal y el paso del tiempo son un factor importantísimo. No podemos obviar que a medida que vayamos cumpliendo años, el cambio hormonal y la propia edad van a ser determinantes en nuestro deseo sexual. Lo que nos dice la ciencia es que cuanto más edad, menos deseo sexual vamos a tener. Pero luego en sexualidad no podemos atender solo al factor hormonal y ahí está la sexualidad desde una perspectiva de género.

Es imprescindible atender a esos cambios en relación a muchísimas cosas: el estilo de vida que llevamos, el cómo llegas tú a la menopausia... Por ejemplo, muchas mujeres llegan estando en relaciones de 25 años de duración, o en relaciones donde hay muchísimas cosas que funcionan mal. Un sexo que ya funciona regular durante la etapa fértil, pues viene la menopausia y lo único que va a hacer es decirte 'chata, si esto ya iba mal, pues ahora apaga y vámonos'. Así que no es solo el factor hormonal, sino que hay que tener en cuenta muchas otras cosas.

Es decir, los cambios hormonales y físicos existen, pero ¿desembocan necesariamente en una falta de deseo?

Las mujeres vamos a pasar 30 años en menopausia en los que nuestros genitales van a sufrir cambios, y eso hace recomendable que modifiquemos el enfoque de nuestras relaciones sexuales. Si no, nuestra vida sexual irá a peor. Si seguimos teniendo una sexualidad totalmente coitocéntrica, heteronormativa, sin un placer que de verdad digas 'esto es para mí'...

Las mujeres vamos a pasar 30 años en menopausia; nuestros genitales van a sufrir cambios y eso hace recomendable que cambiemos el enfoque de nuestras relaciones sexuales. Si no, nuestra vida sexual irá a peor

Necesitamos un cambio hacia una sexualidad no tan coitocéntrica, en la que a lo mejor necesitamos un sexo mucho más pausado, con tiempo suficiente para excitarnos, con una estimulación adecuada para nosotras. Veo mucho cómo las mujeres se creen que tienen unos problemas derivados solamente de este factor hormonal y no es verdad. Claro que tienes un descenso de las hormonas, tu cuerpo va más lento, necesitas una estimulación más lenta, a lo mejor como mucho más centrada en ti, pero no estás enfocando la sexualidad a resolver estos problemas que estás teniendo, sino que pretendemos seguir teniendo la misma sexualidad que antes.

Queremos coitos rápidos, espontáneos, excitación rápida y eso nos va a costar más. Si, por ejemplo, una mujer llega a la menopausia con un enamoramiento pues seguramente va a equilibrar esos cambios. Pero tenemos que darnos cuenta de que muchas veces no estamos atendiendo las necesidades de nuestro cuerpo, de nuestra forma de funcionar, de cómo se despierta ese deseo, la excitación, el tiempo que necesita tu lubricación, y de si realmente quieres ese coito o no.

Entonces, ¿se le echa a veces la culpa a la menopausia de problemas que pueden ser, en realidad, de pareja?

Totalmente. Y por desgracia en este tipo de consultas se ve mucha violencia dentro de las parejas. Hay cosas que son, desde mi punto de vista, inadmisibles, y que van a hacer que el funcionamiento sexual se altere, no solamente por la menopausia –que también– sino porque esta pareja ya está funcionando mal. Pongo un ejemplo: una mujer que tiene una atrofia vulvovaginal, que le esté costando más excitarse, lubricar o que incluso puede tener molestias en el coito, pero tiene una pareja que le exige sexo coital tres veces por semana y no atiende para nada a la esfera afectiva, es un sexo accedido desde el chantaje, desde el 'te pongo malas caras si no tengo sexo'. Muchas mujeres se quejan de cosas así. No le podemos echar la culpa a la menopausia de todo.

Cuando se atiende al deseo solo desde un factor hormonal no se está valorando bien toda la esfera relacional y del estilo de vida. Tenemos mujeres totalmente agotadas por las cargas domésticas, de cuidado, de hijos o mayores, de trabajo fuera de casa y dentro de casa y no tener en cuenta eso es absurdo. Le puedes dar a una mujer 20 kilos de cualquier producto que haya demostrado mínima eficacia, como puede ser la maca, que si no atendemos al estilo de vida y los problemas relacionales no vamos a hacer nada

¿Tienen también los hombres cambios en sus hormonas y en sus niveles de deseo?

Sí, y la caída de sus hormonas provoca cambios que quedan muy invisibilizados porque tienen que ver, por ejemplo, con la potencia, con la calidad de la erección, con la disfunción eréctil, con la bajada del deseo, y todo eso significa tocar la masculinidad de alguna forma. Está más que demostrado, y eso es algo que cito en el libro, que la disfunción sexual de las mujeres se multiplica por tres en parejas donde los hombres tienen una disfunción sexual. Entonces, la edad también pasa para ellos, que también van a sufrir cambios que les cuesta normalizar.

Pensar que la sexualidad va a ser igual a los 20, a los 40 que los 60 es absurdo, porque fluctúa con la vida y con con el paso del tiempo. Entonces, o nos adaptamos a estos cambios o será todo más difícil

En el libro explica que muchas veces las dificultades que experimentan algunas mujeres durante la menopausia en cuanto al deseo y el sexo tienen que ver con los síntomas y dificultades de sus parejas hombres.

Sí, totalmente. El mensaje que me gusta dar es que tanto nosotras como ellos vamos a sufrir cambios. Pensar que la sexualidad va a ser igual a los 20, a los 40 que los 60 es absurdo, porque fluctúa con la vida y con el paso del tiempo. Entonces, o nos adaptamos a estos cambios –y eso tiene que ver mucho con la falta de educación sexual– o será todo más difícil. Durante la edad reproductiva, tus hormonas y tu vitalidad te van a poner las cosas muy fáciles. Pero llega una cierta edad y resulta que ya no es tan fácil. Por eso, es recomendable hacer ciertos cambios y adaptamos a tener una sexualidad que tenga menos que ver con la capacidad para el coito o con el orgasmo como final. Eso sí, tu cuerpo va a ser capaz de producir placer, de erotizarse, de enamorarse, de conseguir orgasmos, de conseguir placer durante toda la vida, pero de forma diferente.

Un capítulo se llama La que tuvo, retuvo. ¿Nos podemos preparar para la menopausia?, ¿tener una vida sexual plena, autoconocimiento... hace que luego la menopausia sea mejor sexualmente hablando?

Totalmente, hay que ser consciente de que en la sexualidad hay que trabajar, porque al final necesitamos incorporar tanto conocimientos como habilidades. Si todo eso lo trabajamos antes de que llegue la menopausia, vamos a tener las cosas más fáciles.

Últimamente escucho hablar de los puntos K y A, pero no tengo idea de qué son. Hasta ahora solo sabía del punto G. ¿Hay más? Muchas gracias

Diana (Madrid)

No es casualidad que cuando hacemos una búsqueda en Internet sobre cómo se definen los puntos K y A encontremos artículos donde se venden juguetes sexuales con formas específicas para estimular esas zonas. O bien con consejos dirigidos a hombres con las mejores posturas penetrativas, y así hacerlas “volver locas de placer”. Algo curioso, cuando sabemos que el 82% de las mujeres en relaciones heterosexuales experimentan orgasmos con otras prácticas que no son la penetración. Por tanto, por muchas zonas que vayamos a estimular dentro del canal vaginal, la estimulación del clítoris, estadísticamente, será con la que la mayoría alcancen esos orgasmos preciados.

Respondiendo a tu pregunta, y porque nunca está de más conocer mejor nuestros genitales, te diré para empezar que ninguno de los puntos, ni el G, ni el K, ni el A, son puntos con coordenadas anatómicas exactas, más bien son zonas localizadas en un área del canal vaginal. ¿Lista para la visita guiada?

El “punto” G lo encontraríamos debajo del hueso púbico, a dos centímetros de la entrada de la vagina, en la pared frontal.

El “punto” K es una zona al fondo de la vagina, justo en la unión con el cuello uterino. En 1998 la sexóloga Bárbara Keesling es quien empieza a hablar de ello, denominándolo también “pasaje misterioso” por su desconocimiento hasta la fecha.

El “punto” A (o AFEM, Anterior Fornix Erotic Zone), se localiza a unos 6 - 7,5 cm de la entrada de la vagina, en la cara anterior, cerca de la vejiga, según describió en 2003 el ginecólogo Chua Chee Ann.

Conocer más sobre nuestra anatomía, explorar nuestros cuerpos es importantísimo a día de hoy para las mujeres, en algunas todavía una tarea pendiente. Sin embargo, no podemos convertir las relaciones sexuales en una “búsqueda del tesoro”, donde nos vamos a ir encontrando unos “puntos mágicos” que nos van a llevar al éxtasis sí o sí.

Si algo tienen de controversia, y si sigue la discusión sobre su existencia, es precisamente por esto. La excitación va a depender de muchos factores, el placer es algo subjetivo, y lo que para ti puede ser una zona sensible, agradable y excitante donde estimularte, para otra no. Incluso, esa misma zona, otro día, no te genere la misma sensación que el día anterior. Por tanto, quizás merezca la pena, cada vez que tengas relaciones sexuales contigo misma o con otras personas, crear un mapa para la búsqueda del placer, da igual si sigues la misma o diferentes rutas.

El anuncio del ministro para la Transformación Digital, José Luis Escrivá, de la implantación de un proceso de verificación de la edad para impedir el acceso a pornografía online por parte de los menores ha dado lugar a una encendida polémica sobre los aspectos tecnológicos y de privacidad, pero también sobre el nivel de evidencia científica en el que se basan. ¿Es cierto que existe una relación directa entre el consumo de porno y actitudes sexistas? ¿Es la causa de un aumento de la violencia sexual, como argumenta el ministro?

En lo referente a la primera cuestión, numerosos estudios muestran vínculos consistentes entre el uso de pornografía y una mayor cosificación sexual y creencias más estereotipadas sobre los roles de género. “El 90% de los jóvenes cree que el porno es fiel a la sexualidad real y para 1 de cada 3 es su única fuente de información afectivo-sexual”, insistió Escrivá, una circunstancia que todos los especialistas coinciden en que hay que evitar, en especial en lo que se refiere a los contenidos más violentos. Sin embargo, el ministro vinculó la pornografía con el aumento de las agresiones sexuales cometidas por menores, cuando la evidencia científica no es suficiente. 

“La evidencia de una relación causal entre la exposición a la pornografía y la agresión sexual es escasa y, en ciertos momentos, puede haber sido exagerada por políticos, grupos de presión y algunos científicos sociales”, concluye una de las revisiones sistemáticas más completas sobre los efectos del porno en la población general. Una revisión de 2016 centrada en el consumo de pornografía en adolescentes durante 20 años concluyó también que el porno “está relacionado con actitudes y conductas sexuales, pero la causalidad no está clara”. 

El principal escollo para alcanzar conclusiones es la escasez de estudios sobre el efecto de la pornografía, en parte por un “estigma general en las ciencias sociales hacia la ciencia sexual”. Los efectos relacionales del uso de la pornografía no se comprenden completamente y es probable que haya moderadores importantes que no se hayan considerado del todo, resumen los metanálisis sobre el tema.

¿Pánico moral o alarma justificada?

Para algunos especialistas, como el psicólogo Ramón Nogueras, el debate está trufado de prejuicios e ideas erróneas. “Todo este pánico moral en torno al porno no está fundamentado en la evidencia”, asegura. Nogueras cita otros argumentos que rebajan la alarma social sobre este tema. En primer lugar, enumera, hay estudios que sugieren que la relación entre la disponibilidad de pornografía y la violencia sexual es inversa: se asocia con una menor agresión sexual a nivel de población. Por otro lado, y contrariamente a la creencia, no es cierto que el porno sea cada vez más violento, sino que la mayoría de usuarios prefieren un porno suave y más mainstream. Y, finalmente, hay pruebas aplastantes de que la edad media de inicio de relaciones sexuales en jóvenes siguen siendo los 14 años, aunque el ministro citara los 8-11 años (el malentendido se perpetúa por un informe de la UIB que documenta los 8 años como el caso más extremo en la parte baja del registro).  

Todo este pánico moral en torno al porno no está fundamentado en la evidencia

Ramón Nogueras — Psicólogo sanitario

Otros especialistas, como Alejandro Villena, psicólogo, sexólogo y coordinador técnico de la campaña “Hablemos de… Sexualidad” del Colegio Oficial de Psicología de Madrid, se sitúan en el otro extremo. En su opinión, que no se haya demostrado causalidad entre porno y violencia sexual no significa que no tenga un efecto. “Muchos estudios de revisión sistemática no encuentran conclusiones sólidas por los problemas metodológicos, no porque no haya esta relación”, defiende. Villena cree que el consumo de pornografía es una práctica nociva y de riesgo que tiene impacto en diferentes niveles: agresividad, estereotipos de género, machismo, conductas sexuales de riesgo, uso irresponsable del preservativo, posible desarrollo de adicción, así como un aumento de la soledad y alteración de las expectativas y creencias sobre el sexo. “Merece la pena cambiar la conciencia colectiva de que el porno es un juego o una forma más de obtener placer”, asegura a elDiario.es. 

Creo que hay suficiente evidencia científica para que nos tomemos en serio este problema

José Luis García — Psicólogo y autor del libro ‘¿Hablamos de porno?’.

En la misma línea se manifiesta el psicólogo José Luis García, autor del libro ‘¿Hablamos de porno?’. “Creo que hay suficiente evidencia científica para que nos tomemos en serio este problema”, afirma. Aunque reconoce que no hay ningún estudio que establezca una relación de causa-efecto y que intervienen muchos más factores en la violencia sexual, está convencido de que el porno produce adicción, alteraciones cerebrales y problemas de pareja. “Un informe del Senado francés decía que el 90% de los vídeos pornográficos contienen violencia sexual”, cita. El psicólogo subraya que en una buena parte de estos vídeos aparecen conductas violentas como ofrecer dinero a una chica por la calle, escupir, tirar de los pelos, felaciones con arcadas e incluso tortura sexual. “La prueba de que hay contenidos inadecuados en línea es que en 2020 Visa y Mastercard le dijeron a Pornhub que si no quitaba los vídeos robados no permitirían el pago en la plataforma y al día siguiente desaparecieron 10 millones de vídeos”, recuerda.

La sexóloga Laura Morán, en cambio, cree que una parte del discurso antiporno tiene un halo de puritanismo. “Violencia sexual siempre hubo y antes no se accedía al porno”, señala. A su juicio, cuestionar que a una persona le pueda erotizar que le tiren del pelo es confundir fantasía con realidad . “Están demonizando la creatividad erótica del ser humano”, recalca. “Si hay consentimiento, y deseo, me pregunto cuál es el problema”. 

Las restricciones no funcionarán 

Para Morán, el principal problema que produce el consumo de porno en menores y adolescentes es la falta de información, porque genera expectativas que no son reales. “Los chicos aprenden que es así como se trata a una chica sin que nadie les diga que eso no funciona así”, explica. “A un niño pequeño cuando empieza a ver Supermán le explicas que él no va a volar. En multitud de ámbitos explicamos a los menores que lo que están viendo es ficción, es curioso que lo hagamos con todo menos con el sexo”. Por eso considera que el plan del Gobierno carece de la pata más importante, que es una buena campaña de educación sexual, y no solo a un público juvenil, sino desde la infancia. 

Restringirles el uso les va a llevar a querer buscarlo de forma más desesperada, y se van a exponer a otros medios que son peores

Laura Morán — Psicóloga y sexóloga

El gran problema del abordaje anunciado por Escrivá es, para la sexóloga, que los menores no van a dejar de buscar porno por estas limitaciones y lo harán a través de medios incluso más peligrosos. “En psicología decimos que la restricción conlleva el atracón: restringirles el uso les va a llevar a querer buscarlo de forma más desesperada, y se van a exponer a otros medios que son peores”, argumenta . “La herramienta eficaz aquí es la educación sexual, no es la restricción, porque la restricción se la van a saltar”, añade Nogueras. “Las restricciones son ridículas, siempre que se intenta restringir el acceso a la pornografía los adolescentes encuentran las formas de hacerlo”.

Incluso los psicólogos que celebran las medidas del Gobierno reconocen que las restricciones no son efectivas si no van a acompañadas de educación sexual a los menores. “Todo lo que sea dificultar el acceso a las web porno me parece bien”, afirma García. “Pero las prohibiciones no funcionan, la historia está llena de casos en los que se produce lo contrario”. “Esta medida puede retrasar el acceso y, por tanto, los impactos más graves que se producen a edades tempranas”, reconoce Villena. “Pero la educación afectiva sexual sigue siendo una asignatura pendiente en nuestro país”. 

Esta medida puede retrasar el acceso al porno, pero la educación afectiva sexual sigue siendo una asignatura pendiente en nuestro país

Alejandro Villena — Psicólogo, sexólogo y coordinador técnico de la campaña “Hablemos de… Sexualidad”

Para el experto, durante años se ha enfocado la educación sexual desde el miedo, en referencia a la prevención de enfermedades o ponerse el preservativo, pero se ha hecho poco hincapié en lo que tiene que ver con la afectividad. “Falta enseñarles la capacidad para poner límites, entender las emociones del otro, el deseo sexual de la otra persona, los elementos que son fundamentales a la hora de vivir una relación sexual recíproca y placentera”. “Generación tras generación, seguimos aprendiendo sexo en la calle, con los amigos, con fuentes que no son las más adecuadas”, concluye García. “Y esa es la verdadera raíz del problema”. 

Al hablar de menopausia, lo primero que se nos viene a la cabeza es el declive sexual. Pero este proceso por el que pasan las personas menstruantes no debería interpretarse así, sino como una nueva etapa por descubrir, un tiempo de transición y de autocuidado. Eso no implica que no sea interesante contar con tratamientos para mantener la función sexual, como veremos a continuación.

Una pausa en el camino

La menopausia, el cese del sangrado de menstruación durante un periodo continuo de al menos doce meses, se origina por la reducción de hormonas ováricas, en particular de estrógeno y progesterona. En ocasiones, también la puede desencadenar precozmente algún procedimiento médico, como la extirpación quirúrgica de los ovarios o la radioterapia dirigida a la región pélvica.

El cambio hormonal provoca modificaciones no solo en la anatomía genital, sino también a nivel mental y emocional. En los genitales, es evidente la pérdida de elasticidad y la sequedad vaginal debido a la reducción del flujo sanguíneo. Pueden observarse estos cambios con ayuda de un espejo.

También hay modificaciones no detectables a simple vista. La microbiota de la vagina, formada por microorganismos que protegen de infecciones, disminuye y altera el pH vaginal, que es la principal causa de candidiasis (infección por hongos) repetitiva.

El deseo o libido también se ve afectado. Síntomas como la sequedad, la irritación o el ardor forman un círculo vicioso de dolor.

Al conjunto de estos cambios y molestias genitales, junto con las alteraciones miccionales, se les denomina “síndrome genitourinario de la menopausia”, y deterioran considerablemente la calidad de vida de las personas afectadas.

Entonces, ¿la vida sexual tiene fecha de caducidad?

¡Claro que no! El mayor problema es la ausencia de tratamientos, que requieren conocer los síntomas y las repercusiones en la calidad de vida de las personas afectadas. Hasta el presente año, los profesionales no disponían de un cuestionario de evaluación de los síntomas vaginales que provocan alteraciones sexuales.

Con el fin de paliar este problema, profesoras de la Facultad de Fisioterapia y Enfermería de la UCLM hemos diseñado un instrumento de evaluación para medir las alteraciones en la penetración vaginal. El objetivo es que los sanitarios puedan valorar y hacer tratamientos específicos para cada paciente en particular.

Una vez detectado el problema ¿qué hacemos?

Comencemos por algunos hábitos sencillos que pueden ayudar a dar la vuelta a los síntomas:

Dos terapias innovadoras

También existen tratamientos no invasivos que están demostrando cambios efectivos y a largo plazo en la salud sexual de las personas con menopausia. Destacan dos de ellos:

Para no olvidar

Recordémoslo: la menopausia no es sinónimo de declive en la vida sexual. Conocer los síntomas para diseñar tratamientos específicos es la clave que nos permiten potenciarla. En cualquier caso, esta etapa de la vida ofrece la oportunidad de explorar nuevas formas de autocuidado y función sexual.

Este artículo fue publicado originalmente en The Conversation. Puedes leerlo aquí.

La pornografía es una de las industrias más rentables y el número de menores que la consumen va en aumento. Es un tema difícil de abordar, tanto en los hogares como en las aulas. Por ello, miles de profesores de Bizkaia –este miércoles en Vitoria lo harán los de Gipuzkoa y Álava– han recibido ya una formación impartida por el Departamento de Educación del Gobierno vasco sobre pornografía y adolescencia, con estrategias para saber enfrentarse a este tema en las aulas de Euskadi, en muchas ocasiones tabú.

La semana pasada el presidente del Gobierno, Pedro Sánchez, anunció la aprobación de una ley que proteja a los menores en Internet. El Ejecutivo ya trabaja con la Agencia de Protección de Datos y con la Fábrica Nacional de Moneda y Timbre (FNMT). Ambos organismos están implicados en el desarrollo de protocolos para acceder a Internet de manera segura y preparan el lanzamiento de una herramienta que permita hacer de “cortafuegos” cuando los menores intenten a acceder a este tipo de contenido desde cualquier dispositivo. La preocupación por este tema lleva tiempo en el centro de las campañas del Gobierno vasco, como la del pasado 25N Día Internacional para la erradicación de la violencia contra las mujeres, cuyo mensaje se centró en luchar contra la violencia machista poniendo el foco en el consumo del porno en la infancia.

La primera de las tres conferencias impartidas este martes ha sido la de Sandra Sedano, profesora de Educación Social en la Universidad de las Islas Baleares. Sedano ha definido conceptos y ha presentado el Estudio sobre la pornografía en Baleares: acceso e impacto sobre la adolescencia que concluye que el 90,5% de los niños y jóvenes de entre 13 y 18 años de Baleares consume pornografía y más de un 30% admite que lo hace a diario. Esta experta ha enfatizado la dificultad de acceso que antes rodeaba a la “pornografía clásica”, es decir, la que se consumía antes de la llegada de internet –mediante revistas, vídeos en VHS o en las salas X. El consumidor de pornografía “se topaba con más barreras”. La primera, el hecho de tener que ser obligatoriamente mayor de edad y deber acreditarlo para poder comprar la revista, alquilar el VHS o entrar en una sala X. La segunda, la vergüenza a la hora de hacerlo. Y, por último, la tercera, la dificultad para poder consumir el producto una vez se adquiere. “Las revistas, se escondían en la habitación. No podías ver un VHS en el único reproductor de la casa, porque normalmente estaba en la sala y estaban los padres. Tenías que esperar a que salieran. Ahora, con la pornografía en internet todos esos obstáculos desaparecen. Ya no necesitas tener 18 años para verlo, no tienes que pagar y lo puedes ver en tu móvil en cualquier lugar sin que nadie se entere. Además, ya no son películas de dos horas de duración, ahora son filmaciones cortas”, detalla Sedano.

Otro de los cambios que han llegado a partir de las nuevas tecnologías es el público al que quiere llegar la industria pornográfica. Si antiguamente se trataba de un público mayor de edad e incluso mayor de 25 años, actualmente, se busca acceder incluso a menores de edad. “La industria pornográfica ya tiene a las personas maduras, a los jóvenes y ahora quiere a los menores. ¿Dónde los busca? En redes sociales y videojuegos y, además, quiere conseguir que esos mismos menores autoproduzcan pornografía y crean que eso es empoderante”, sostiene. 

Entre los efectos negativos del consumo de pornografía en adolescentes, Sedano alerta de una afección a la imagen corporal. “Hay una asociación entre niveles bajos de aceptación del propio cuerpo y alto consumo de porno, así como un incrementos de cirugías sobre los genitales, sobre todo en mujeres”, lamenta. También considera que consumir pornografía puede tener un impacto sobre los jóvenes. “Al ver este tipo de contenidos los jóvenes pueden llegar a pensar que los anticonceptivos de barrera no son necesarios o que hay más placer sin usarlos puesto que en las películas o vídeos porno, salvo que sean producidas en Francia, que por ley deben ser así, no utilizan preservativos. En el porno no existe ni proceso ni contexto, no aparece la previa ni el vínculo afectivo, además la sexualidad está centrada en la penetración. Se produce una aceptación de la violencia simbólica y se presenta a las mujeres como sumisas. Además, se produce una normalización de la violencia sexual con la aparición de escenas de asfixia, tirones de cabello o bofetadas a la mujer”, detalla.

La educadora social confirma que la industria del porno accede a los menores a través de tres herramientas: las webs y plataformas de pornografía, las redes sociales y, por último, los videojuegos en línea. En este sentido, insiste en que muchos de los juegos online de moda aceptan la entrada de personas en línea que los menores no conocen y pueden ser en realidad adultos que se hacen pasar por menores y, una vez tienen confianza con ellos, puede mandarles o pedir que les manden contenidos de índole sexual. “A eso se le llama grooming y a que sean los propios jóvenes los que producen sus vídeos sexuales, autoproducción. Muchos no saben que esos vídeos acabarán en la red, otros creen que es algo que les empodera”, alerta.

Preguntada por el anuncio del presidente del Gobierno, Pedro Sánchez, de la creación de una ley para proteger a los menores del porno en internet, Sedano recalca que “bienvenida sea”. “A ver cómo lo hacen, porque está siendo complicado en otros países por el tema de la protección de datos. ¿Cuándo vamos a poner la protección del menor y la menor por encima de todo? No interesa”, señala, al mismo tiempo que insiste en que “la prohibición no sirve de nada”. “Necesitamos generar confianza y unos ambientes en los que se pueda hablar. No se le puede prohibir el móvil hasta los 16 años a un niño de 8 porque es su manera de comunicarse. De cara a los que nazcan ahora o tengan hasta 5 años no me parece mal empezarles a prohibir el uso del teléfono móvil, aunque la educación digital me parece mucho más importante. Darle un móvil a un niño o una niña es como dejarlo en el centro de Bilbao y decirle que vaya a comprar pan. Hay un mundo dentro del móvil, deberíamos empezar no a prohibir, pero sí a dialogar sobre el tema”, concluye.

Las personas adultas tenemos una perspectiva adultocentrista y tenemos que revisar eso

Hablar en “la misma lengua” que los alumnos

La segunda conferencia, impartida por María Rodríguez Suárez, sexóloga y doctora en Genero y Diversidad, se ha centrado en la importancia de la educación sexual y en instruir a los profesores para que logren hablar en “la misma lengua que sus alumnos”. “La pornografía funciona como una de las principales fuentes de información sexual, pero el porno educa mal porque no está hecho para educar, sino para producir y rentabilizar las fantasías. Ofrece un imaginario problemático de la sexualidad, distorsionado, reduccionista y desigualitario. Sin embargo, no todo el discurso no puede girar en torno a culpar a la pornografía. Hay muchos otros productos culturales que también están configurando el imaginario sexual adolescente. También lo hacen instituciones como la familia, la educación formal e informal o el grupo de iguales. Tampoco podemos culpar del visionado a las personas adolescentes. Las personas adultas tenemos una perspectiva adultocentrista y tenemos que revisar eso”, explica.

Rodríguez insiste en que los adultos deben “escuchar más” a la gente joven y revisar cómo interpretan su realidad. Y, sobre todo, entender los motivos por los que consumen porno. “Ellos mismos nos cuentan que lo hacen para masturbarse, para buscar placer, relajarse, por curiosidad, para aprender prácticas y para satisfacer mejor a las parejas. No hay nada malo en estos motivos. Sabemos que tarde o temprano van a acabar accediendo a la pornografía. ¿Qué hacemos? Más educación sexual”, indica.

Según la sexóloga, los adultos deben fomentar el diálogo y ofrecer herramientas desde la educación sexual, puesto que “la educación sexual es un derecho y es inevitable”. “Yo me eduqué con la Super Pop, Compañeros, Física o Química, o mi amiga Isabel, que siempre sabía mucho más que yo. Estamos generando muchos pánicos y no proponemos soluciones. Como boomers, nos hemos educado con este modelo de educación sexual que parte de los miedos, peligros, riesgos, tabúes y culpa. Hablar de gonorrea está bien, pero con 16 años igual necesitan que conectemos con ellos a través de otro sitio. Hay otro modelo. El modelo de educación sexual que se centra en el placer, la libertad, la satisfacción, la diversidad, el autoconocimiento, la responsabilidad y donde la sexualidad se presente como algo positivo y también complejo. Hay que dedicarle tiempo, hay que realizar una evaluación, no solo que venga alguien y de una charla al año”, reconoce.

En este sentido, a la hora de “convencer” a los adolescentes de usar preservativos, durante sus charlas en institutos Rodríguez les habla del placer antes, durante y después del acto sexual. “No sirve de nada decirle a un adolescente o a una persona joven que se siente lo mismo con condón que sin él, lo primero porque no les podemos mentir. Lo que se les puede decir es que practicar sexo con condón puede no ser lo mismo durante, pero les compensa después. El placer también tiene que estar al día siguiente con la tranquilidad de saber que se ha practicado sexo seguro y no con el drama de no saber si se ha quedado embarazada o si se ha contagiado alguna ETS. Puede que nadie les haya explicado esto antes”, detalla.

El modelo de educación sexual que se centra en el placer, la libertad, la satisfacción, la diversidad, el autoconocimiento y la responsabilidad

Otra de las cuestiones que critica la sexóloga es que los padres transmiten información contradictoria a los niños. “Se les habla de consentimiento y se les dice que su cuerpo es suyo, hasta que viene la tía Mari Carmen y les pide un beso. Si el niño o la niña le dice que no, se le obliga. O se le dan cinco euros a cambio de un beso que no quiere dar. Y luego nos alarmamos cuando oímos que hay menores o jóvenes en Only Fans. Nuestra tarea es acompañar a los menores y nuestra actitud también es el mensaje”, resume.

La también sexóloga y psicóloga Maider García de Vicuña ha finalizado el encuentro sobre las consecuencias de considerar al “porno como enemigo” y sobre los referentes que a día de hoy tienen los menores y adolescentes. “¿Por qué creemos que el porno es el enemigo? Hasta ahora hemos huido de él, ha sido un tabú y eso ha hecho que el referente sexual de los jóvenes sea La que se avecina. A veces los menores no han visto porno, pero sí que han oído de qué se trata en series que ven cada día. Por ello conviene que en familia y en el colegio se hable de ello”, concluye.

“No te he salvado la vida para que ahora no la vivas”. Esta frase se quedó grabada en la mente de María Oury Diallo, una mujer de 48 años superviviente de un cáncer de cérvix. Se la dijo su ginecóloga poco después de superar la enfermedad. Tras más de tres meses de quimio y radio, de una recaída y una cirugía para extirparle diversos órganos reproductivos, el cáncer seguía haciendo estragos en su cuerpo y condicionaba seriamente su vida.

Además de las secuelas psicológicas de estar al borde de la muerte (“el primer diagnóstico era como para que yo no estuviera hablando contigo ahora”), la enfermedad le dejó otra secuela: un “dolor insoportable” en la zona vaginal. La radioterapia que se usa en casos de cáncer ginecológico como el de cérvix, endometrio u ovarios provoca lesiones en el tejido interno que abren la puerta a infecciones y graves malestares.

“Me quemó por dentro”, resume María, que asegura que durante meses “lloraba de dolor” cada vez que iba al baño. Pero cuando las abrasiones producidas por la radiación sanaron, todavía quedaba otro escollo al que hacer frente. “Un dolor terrible durante las relaciones sexuales”, en palabras de esta mujer. Y es que las heridas provocadas por láser eliminan en gran medida la mucosa vaginal y reducen la elasticidad del órgano. Además, en las pacientes que requieren cirugía, la vagina puede estrecharse o acortarse, algo que también puede suceder en otros casos por falta de uso. Con todo, el sexo se vuelve “un suplicio”.

“Es algo que no te cuentan, pero que puede joderte la vida”, asegura María. “Dolía tanto que, cada vez que miraba a mi marido, veía al diablo”, añade, sin tapujos. El nombre del susodicho es Manel, que no se altera al oír esas palabras de boca de su pareja. “La enfermedad ya es suficientemente difícil como para que, cuando se acaba, pase esto. Lo hemos pasado muy mal. La vida sexual es muy importante y muchas parejas romperían si tuvieran que pasar por esto”, asegura él.

La vida sexual es muy importante y muchas parejas romperían si tuvieran que pasar por esto

María y Manel se conocieron cuando ella ya había acabado su tratamiento. A contrario que muchas parejas, que se entregan a la pasión durante los primeros meses, ellos iniciaron una relación sabiendo que el sexo no iba a ser una opción. Hasta hace poco. El pasado verano, María se convirtió en una de las primeras en participar en un programa pionero de rehabilitación sexual para pacientes de cáncer ginecológico del Hospital del Mar en Barcelona.

La consulta, que está en marcha desde mayo de 2023 y ha atendido a más de medio centenar de pacientes, es “sencilla, corta y eficaz”, tal como resume el doctor Josep Maria Solé, responsable del proyecto. Se trata de unas tres sesiones de menos de cinco minutos en las que se irradia el interior de la vagina con un láser fraccionado. Al contrario que la radioterapia, este instrumento regenera el tejido porque “crea miniheriditas, lo que hace que el cuerpo genere colágeno y se mejore la elasticidad y la lubricación”, explica Solé.

Este láser hace años que se utiliza en la medicina estética para la reducción de arrugas, pero el Servicio de Obstetricia y Ginecología del Hospital del Mar es el primero en plantearse su utilidad en otros ámbitos. “Es un procedimiento muy simple, pero ha cambiado la vida de muchas mujeres”, asegura el doctor. Una de ellas es María, quien reitera que está “muy, muy, muy, muy agradecida” del cambio que ha dado su vida.

Una relación sin sexo

María y Manel hace cinco años que están juntos. La complicidad que comparten delata que han pasado por mucho. “Y siempre con sinceridad”, dice ella. Las cartas estuvieron sobre la mesa desde el principio, pero la efervescencia de los primeros meses provocó que María “se hiciera la dura”, según palabras de Manel. Tuvieron sexo algunas veces, contadas, y siempre con mucho cuidado por parte de él y mucho dolor por parte de ella. E incomodidad por parte de ambos.

“Yo no disfrutaba. De hecho sufría por no hacerle daño”, confiesa Manel, que asegura que después de pocos intentos se volvieron “célibes ambos”. María, por su parte, cargaba con el dolor, la culpa por no haber podido tener nunca sexo tranquilamente con su pareja y, además, con un deseo insatisfecho. “Eso es lo peor. Porque las ganas siguen ahí. Es como si tuvieras una tarta sacher delante y no te la pudieras comer, a pesar de estar muriéndote de hambre”, asegura María, mientras Manel no puede evitar sonrojarse por el cumplido indirecto.

La falta de sexo hizo que su relación fuera complicada al principio. No sólo por la abstinencia en sí, sino también por la frustración que generaba. “Otra cosa de la que nadie te advierte es que la quimio y la radio te cambian el carácter”, asegura María, que reconoce cambios de humor, estallidos de rabia y, sobre todo, “miedo constante”.

Ese miedo, a coger una infección, a una recaída o a cualquier problema de salud en general, hizo que, después del tratamiento, las primeras relaciones sexuales fueran “demasiado” cuidadosas. “No habíamos pasado por todo aquello como para que ahora, por una noche tonta, todo se fuera al garete”, asegura Manel. Pero entonces fue cuando su doctora le dijo la frase que la marcó: “No te he salvado la vida para que no la vivas”.

Quien pronunció esas palabras fue la doctora Gemma Mancebo, jefa del servicio de Ginecología y co-responsable de la consulta de láser fraccionado que le ha devuelto la vida sexual a María. “Hasta hace poco nos bastaba con que un paciente de cáncer sobreviviera. Ahora, aunque la mayoría se curan, seguimos sin dar importancia a las secuelas. Si pueden caminar o trabajar ya creemos que están bien. El resto, son cuestiones menores”, explica la doctora.

Fácilmente tratable, pero silenciado

Las consecuencias del tratamiento de (cualquier) cáncer van desde la osteoporosis, a las cefaleas, pasando por alteraciones hormonales que pueden traer, por ejemplo, menopausias avanzadas. Si estas suelen tenerse poco en cuenta, afirman los doctores Solé y Mancebo, todavía hay más tabú y silencio cuando afectan a la vida sexual.

Muchas mujeres se avergüenzan de este tema. Y, después de sobrevivir a un cáncer, pueden pensar que es una cuestión banal

“La salud sexual es la gran olvidada. Y en el caso de las mujeres todavía más, porque nosotras siempre hemos sido más reacias a hablar de estos temas”, asegura Mancebo. Por eso, desde el Hospital del Mar aseguran que desconocían que muchas de sus pacientes habían tenido que abandonar su vida sexual por los dolores. “Muchas mujeres se avergüenzan de este tema. Y, después de sobrevivir a un cáncer, pueden pensar que es una cuestión banal”, añade la ginecóloga, que además lamenta que “en las facultades de medicina tampoco se enseña a hablar con los pacientes sobre sexo”.

Todo ello lleva a muchas mujeres a sufrir en silencio unas secuelas que tienen fácil solución. Eso es lo que más rabia da a María. “Yo he tenido mucha suerte, pero ¿y si no la hubiera tenido?”, se pregunta. Hasta hace poco ella también pensaba, “como muchas otras supervivientes que debe haber por ahí”, que su vida sexual había acabado para siempre.

“Nadie se ha preocupado nunca por nosotras. Por nuestro dolor ni por nuestro placer”, asevera. Y esa desigualdad no se limita solo a las secuelas, sino al tratamiento de la enfermedad en sí. María vive en el Estartit (Girona) y en su hospital de referencia no supieron detectarle el cáncer. A través de su madre, que vive en Barcelona, pudo conseguir que la visitaran en el Hospital del Mar, un centro que queda fuera de su zona de referencia.

En este centro le detectaron y curaron el cáncer en pocos meses. “El día que acababa el tratamiento, me llamaron del hospital de Girona para darme la primera cita con el oncólogo. De haber sido por ellos, habría muerto”, sentencia María, a quien se le escapan las lágrimas al pensar en todas las mujeres que han sufrido el destino del que ella consiguió escapar.

Por eso, para ella cada día vivido es una victoria. “Cuando me curé pensaba: 'Ando, camino y respiro. Suficiente'. Pero es que ahora además...”, dice con una sonrisa pícara dedicada a Manel. Ambos dicen que la primera vez que pudieron hacer el amor sin dolor fue como “tocar el cielo”. María se alegra de estar viva, de poder contarlo y, además, de poder contarlo contenta. “Ya no es sólo que haya sobrevivido, sino que ahora vivo”.

Han pasado ocho años desde que el cáncer llegó a su vida y, a pesar de que dejará unas secuelas invisibles que siempre la acompañarán, María ha conseguido volver a adueñarse de su cuerpo y de su vida.  

Desde el instituto hasta la residencia de ancianos, hay una sensación, un pensamiento recurrente, del que muchísimas personas no se pueden librar. Una afirmación que, solo de pensarla, ya resulta alarmante y nos remite, inevitablemente, al meme “I Wish I Was At Home / They Don’t Know” en el que una persona sola, tímida y aburrida observa desde una esquina al resto de asistentes a una fiesta que se lo están pasando en grande. La idea en cuestión no es otra que: “Todo el mundo tiene más sexo que yo”.

Es, en realidad, una sensación bastante peligrosa para el que la tiene, ya que nos puede hacer tomar decisiones estúpidas. Es la responsable, por ejemplo, de que algunos adolescentes comiencen a tener relaciones sexuales sin estar realmente preparados para ellas, solo debido a que (supuestamente) “todo el mundo lo está haciendo” o a que una relación de pareja medianamente feliz se torne en un infierno de insatisfacción (o incluso se termine) al imaginar que todo el mundo está viviendo tórridas aventuras sexuales mientras que nosotros estamos disfrutando apenas de un sexo demasiado previsible y ligeramente insípido.

En febrero de este año, la empresa de investigación de mercados y consultoría Ipsos presentó un amplio estudio sobre el nivel de satisfacción de las personas con su vida amorosa y sexual. Para ello, entrevistó a personas de 32 países diferentes. Los resultados fueron diferentes según los grupos de edad: los millennials fueron los que más satisfechos se mostraron, un 68% declaró que se sentía así, mientras que los zeta fueron los que menos con un 59%. Boomers y generación X declararon un nivel similar de 61% y 62% respectivamente.

Por otro lado, múltiples estudios nos informan de que cada vez tenemos menos sexo, especialmente los jóvenes. Pero, ¿cuánto podemos fiarnos de los datos de satisfacción que se publican sobre aspectos tan íntimos? ¿Hasta qué punto es común esta sensación y qué hacer para evitarla?

“Pensar que todo el mundo tiene más sexo que nosotros es uno de los mitos más extendidos entre la gente”, dice el sexólogo Bruno Martínez a elDiario.es. “Se ve mucho en asesoramiento y también en formaciones sobre sexo, y no es por casualidad; se trata del síntoma de un problema subyacente que yo circunscribo a la falta de una educación sexual de calidad y a cómo muchos medios de comunicación, incluidas las redes sociales, tratan el tema del sexo”.

“El comportamiento de las personas con respecto a este tema es muy curioso”, comenta por su parte Nayara Malnero, psicóloga especializada en psicología general, sexología y terapia de pareja, y fundadora de la plataforma de educación sexual Sexperimentando. “Con el sexo, la gente hace como con el parchís, que se come una y cuenta veinte. Todo el mundo miente. La mayoría afirma que disfruta mucho más de sus relaciones sexuales de lo que realmente lo hace y nunca tiene ningún problema sexual. Ningún hombre tiene problemas de erección ni de eyaculación precoz. Y, por supuesto, todos tenemos una frecuencia de relaciones altísima y muy satisfactoria. No sé si la gente madruga o no tiene otras cosas que hacer, pero en el sexo les va fenomenal… Mentimos a nivel individual, claro, pero es que en la prensa, la televisión o la música también se refleja una realidad en la que todo el mundo tiene un deseo sexual altísimo y está todo el tiempo dale que te pego, cuando la realidad evidente es que no es así”.

Pensar que todo el mundo tiene más sexo que nosotros es uno de los mitos más extendidos (...) Síntoma de un problema subyacente que circunscribo a la falta de una educación sexual de calidad y a cómo muchos medios y redes sociales tratan el tema del sexo

Bruno Martínez — sexólogo

“Se utiliza muchísima estadística que proviene de trabajos científicos muy serios, pero se hace de una forma descontextualizada”, apunta Bruno Martínez. “Como si fuera una verdad absoluta, cuando en realidad se está hablando de promedios, en los que hay muchas personas por encima y muchas personas por debajo. Cuando no explicamos eso, hacemos creer que la norma estadística es una especie de perfección a la que aspirar”. En su experiencias trabajando en educación sexual para adultos, dice, ve “las mismas deficiencias, los mismos mitos peligrosos que ven mis compañeras cuando imparten educación sexual a adolescentes. La idea de que los demás tienen más sexo que nosotros es uno de ellos, pero en temas como, por ejemplo, el tamaño de los genitales, nos encontramos con el mismo tipo de líos”.

El deber del deseo

Los factores biológicos u hormonales también pueden ser condicionantes, contribuyendo a la reducción del deseo sexual en muchas personas y a que tengan la sensación de la que estamos hablando, pero según la psicóloga y sexóloga Nayara Malnero ,“no hay nada que baje más el deseo que sentir que tienes que tener deseo”.

No hay nada que baje más el deseo que sentir que tienes que tener deseo

Nayara Malnero — psicóloga y sexóloga

Un deber de tener deseo que se fomenta también desde los medios de comunicación y las redes sociales. “Personas que no son psicólogos ni sexólogos, se dedican a enseñar a 'cómo hacer cosas”, explica Bruno Martínez. “Dando por supuesto que todos los sujetos desean realizar las prácticas de la misma manera o que hay una manera correcta de realizar determinadas prácticas. Eso provoca que algunas personas piensen que están haciendo algo mal. Estaban satisfechos con sus relaciones y de repente algo se tuerce y se genera una obligación. Y el deseo y el deber funcionan muy mal juntos. Cuando introducimos el deber en el deseo es posible que este se tuerza, se empobrezca e incluso que desaparezca”.

Una fuente de inseguridad y frustración

Como es de imaginar, el efecto de estos sentimientos crea en las personas una sensación de inseguridad, ansiedad o presión social. Para superarlo, ambos expertos tienen claro que lo más adecuado es la educación sexual y dejar de mentirnos a nosotros mismos. “Si tú eres el primero que te mientes y que distorsionas la realidad para quedar bien no sé con quién, pues mal vamos”, sostiene la psicóloga. “Por ejemplo, un caso muy habitual que veo yo con los chicos que tienen problema de erección es que nunca reconocen que les pasa. Si yo les pregunto '¿cuando estás con un grupo de amigos y sale este tema de conversación y todos dicen que a ellos no les pasa, tú qué dices?'. Por supuesto ellos dicen que también responden que a ellos tampoco y eso es lo que perpetúa el tabú”.

En esto coincide también Martínez, que explica que “muchos de los problemas sexuales que existen en nuestra sociedad serían menores si existiera una cultura más abierta respecto a la sexualidad”.

Muchos de los problemas sexuales que existen en nuestra sociedad serían menores si existiera una cultura más abierta respecto a la sexualidad

Bruno Martínez — sexólogo

¿Cómo podríamos evitar tener este tipo de pensamientos?

Tal y como coinciden ambos entrevistados, la educación sexual es clave para desvanecer muchas de las inseguridades que rodean al sexo. Además de centros especializados en ello, como la Escuela Sexológica en la que trabaja Martínez, que ofrece esta formación orientada a las diversidades sexuales, ambos sugieren acercarse a estas reflexiones y conocimientos también por otras vías. “Recomiendo leer un libro titulado El buen sexo mañana de Katherine Angel, editado por Alpha Decay. Un libro que no solamente habla de todas estas cosas sino también de ética, consentimiento y sexualidad, sobre el deseo y la complejidad de este”.

Malnero, que ha publicado Cariño, vamos a llevarnos bien con Oberón, recoge en sus páginas también algunas de estas ideas que conviene desmitificar, como la idea de que hay una frecuencia ideal para practicar sexo. Y en caso de que haya frustraciones o la experiencia sexual esté resultando limitante o un problema, sugiere dejarse “asesorar por profesionales”.

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Dolores

La falta de lubricación es un problema que puede afectar a mujeres en diferentes etapas de su vida. Si estás experimentando este problema, es importante comprender que puede tener varias causas incluyendo la menopausia, el estrés, las condiciones médicas y otros factores. Exploraremos algunas de las posibles causas de la falta de lubricación y el deseo sexual, así como consejos y estrategias para abordar estos problemas.

1. La menopausia y los cambios hormonales:

Durante la menopausia, el cuerpo de una mujer experimenta cambios hormonales significativos, incluyendo una disminución en los niveles de estrógenos. Esta disminución puede conducir a una disminución del flujo vaginal (sequedad) y, con el tiempo, puede producirse atrofia genitourinaria. Para abordar este problema es importante consultar con tu profesional de confianza para valorar lo que está sucediendo y proponer el tratamiento más adecuado para tu caso. No te conformes con el malestar en las relaciones sexuales: hay solución. Desde hidratantes, estrógenos locales, precursores hormonales como la DHEA, hasta técnicas de bioestimulación como la radiofrecuencia o los infiltrados con ácido hialurónico y plasma rico en plaquetas.

2. El estrés y la fatiga:

El estrés y la fatiga pueden desempeñar un papel importante en la disminución del deseo sexual y la lubricación. Cuando estamos estresadas o agotadas; es natural que nuestra excitación se vea afectada y, con ella, la lubricación.

3. Condiciones médicas y medicamentos:

Algunas condiciones médicas, como la diabetes, la hipertensión arterial o las enfermedades autoinmunes, pueden afectar la lubricación vaginal y el deseo sexual. Además, ciertos medicamentos, como los antidepresivos o los anticonceptivos hormonales también pueden tener efectos secundarios que afecten a la lubricación y el deseo sexual. Si crees que una condición médica o un medicamento pueden estar contribuyendo a tus problemas, es crucial consultarlo para obtener un diagnóstico adecuado y evaluar las opciones de tratamiento disponibles.

4. Comunicación y exploración:

La comunicación abierta y honesta con tu pareja es fundamental para abordar la falta de lubricación y el deseo sexual. Hablar sobre tus preocupaciones, deseos y necesidades puede ayudar a fortalecer la intimidad emocional y sexual. Además, explorar nuevas técnicas, fantasías y juegos sexuales puede ayudar a reavivar el deseo y mejorar la lubricación. No temas experimentar y buscar nuevas formas de disfrutar de la sexualidad.

La falta de lubricación y el deseo sexual pueden ser desafíos para muchas personas, pero es importante recordar que existen estrategias y consejos efectivos para abordar estos problemas. Ya sea que estés experimentando la menopausia u otras causas, como el estrés o las condiciones médicas, es fundamental buscar la orientación de tu profesional de confianza y, si la tienes, trabajar en estrecha colaboración con tu pareja. No tengas miedo de explorar nuevas opciones y priorizar tu bienestar sexual. Recuerda que el placer y la satisfacción sexual son aspectos importantes de una vida plena y saludable.

Hola, desde hace un tiempo he empezado a tener dolor al practicar la penetración vaginal. No me había pasado nunca, y no me ha sucedido nada especial, ningún golpe del que sea consciente, por ejemplo. ¿A qué puede deberse? Tengo 48 años.

Nuria

Lo primero que hay que decir es que el dolor en las relaciones sexuales está enormemente invisibilizado. Son muchas las mujeres que tienen relaciones dolorosas y, o bien no encuentran solución a su problema, o bien no se atreven a consultar. Desgraciadamente cuando se trata de consultar sobre un problema sexual, aún hay muchos tabús a los que enfrentarnos. Esto hace que el problema del dolor se perpetúe durante mucho tiempo. A veces incluso años. Si lo pensamos bien, ¿qué otro tipo de dolor aguantaríamos sin consultar a un profesional sanitario tan en silencio y durante tanto tiempo?

Hay que aclarar que tener dolor en una relación sexual puede ser algo puntual que se explique por un “mal día”, porque no estés del todo excitada o lubricada. Y que un mal día lo puede tener cualquiera. Pero esto no hay que extrapolarlo a normalizar un dolor que se convierte en una norma. Cuando el dolor se convierte en la norma, incluso en algo predecible, empieza a afectar a la respuesta sexual, de manera que afectará al deseo, a la excitación, lubricación, al orgasmo, y por tanto, a la experiencia satisfactoria de la sexualidad. 

Hay muchos motivos por los que una mujer puede tener dolor en la penetración. Desde patologías propias de la vulva, atrofia vulvo-vaginal debida a la menopausia, o a patologías como la endometriosis, que suelen cursar con dolor durante el coito. También infecciones de transmisión sexual o patologías de la musculatura del suelo pélvico.

Lo más importante es consultar a profesionales sanitarios que tengan manejo de estas situaciones y que puedan orientar a las pacientes, ya que en muchas ocasiones requerirá un abordaje multidisciplinar. Para mí lo más importante es acudir a profesionales sanitarios que estén sensibilizados y formados en este tipo de situaciones. Y aconsejo huir de cualquier profesional que nos devuelva mensajes del tipo: “eso es normal”. Y mucho menos que minimicen y banalicen los síntomas. 

A la hora de tratar el dolor pueden hacer falta diferentes profesionales en función del origen y la causa del dolor. Desde profesionales de la medicina de diferentes especialidades, ya sea ginecología o dermatología, fisioterapeutas de suelo pélvico, y profesionales de la sexología. Esto último es importante ya que, como hemos dicho, la experiencia de la sexualidad se verá afectada y es importante contar con profesionales formados en ese campo de especialización.

Durante agosto te recomendamos otros podcast para que puedas escuchar en verano. Hoy te traemos un episodio de La vida y tal, el podcast de Ana Milán y Sebastián Gallego, que este año también se ha llevado el Ondas al podcast revelación. 

Este es un podcast que se construye con las preguntas que envían los oyentes y que Ana Milán y Sebastián Gallego contestan con humor. En el episodio de hoy se preguntan: ¿Satisfyer sí o satisfyer no? Que lo disfrutes.

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¿Esto qué es?

elDiario.es ha estrenado este podcast diario para explicarte la actualidad. Conducido por Juanlu Sánchez y con ayuda de los periodistas de la redacción de elDiario.es y otros invitados, nos detendremos de lunes a viernes en un asunto: puede ser una noticia compleja, un debate de fondo o una historia sencilla que merezca la pena. Una píldora de sonido para acompañarte en el desayuno, de camino al trabajo, en la pausa de la comida o antes de dormir.

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A pesar de que el artículo 45 del Reglamento Penitenciario establece que si un interno lo solicita se le puede conceder una comunicación íntima al mes como mínimo, de una duración superior a una hora pero inferior a tres, la sexualidad como concepto y las prácticas sexuales en concreto son un gran tabú dentro de la cárcel. Para tratar de esclarecer conceptos relacionados con la afectividad y la sexualidad tanto fuera como dentro de prisión, la doctora investigadora del Instituto Vasco de Criminología, Gema Varona, y el ya jubilado profesor de Psicología de la Sexualidad de la Universidad del País Vasco (UPV/EHU), Javier Gómez, se han adentrado en la cárcel de Martutene, en Donostia, y han conversado sobre este tema con una veintena de presos.

Durante dos días, los expertos en criminología y psicología se han reunido con los reclusos para dialogar y aprender mutuamente sobre sexualidad en un primer taller y sobre justicia restaurativa en un segundo, en el primer curso de verano de la UPV/EHU que se ha realizado dentro de una cárcel. “Teníamos claro que no queríamos llegar y soltar nuestro rollo, por eso el título del curso de verano es 'Aprendizajes mutuos desde el centro penitenciario de Donostia/San Sebastián (Martutene)', queríamos saber cómo es su historia con la sexualidad, cómo lo viven ellos y ellas y qué podemos aprender nosotros también. Ha sido una presentación de conceptos y luego se ha dado lugar a un diálogo desde una posición de aprendizaje mutuo”, ha detallado Varona a este periódico al finalizar el curso.

En los talleres, según ha explicado Varona, en los que han participado cerca de veinte personas cada día, los asistentes se han mostrado “participativos”. “Han realizado preguntas y han contado experiencias personales tanto en el taller sobre sexualidad, que es un tema tabú como en el de justicia restaurativa en la que se plantea una responsabilización activa respecto a los daños cometidos y el papel de la sociedad. Nos hemos despedido dándonos la mano y solo puedo decir que han estado participativos y se han quedado con ganas de más”, ha asegurado sin detallar más información sobre la experiencia de los participantes.

Varona ha destacado que las personas externas a la cárcel que han asistido a los talleres, un grupo reducido de psicólogos, criminólogos y alumnos del Instituto Vasco de Criminología, han tenido presente en todo momento la necesidad de “crear un ambiente de respeto y de no juzgar a los otros”. “Era importante que se sintieran libres para hablar y creo que lo hemos conseguido, porque han sido conversaciones sobre temas complicados y complejos y nos hemos llevado el aprendizaje de ver que la prisión es dura y que hay muchas personas trabajando en ello. La sociedad pide prisión, pero hay mucho desconocimiento acerca de lo que ocurre dentro”, ha reflexionado.

Para abordar el tema de la sexualidad, los ponentes han planteado que existen dos dimensiones, por un lado, la dimensión humana que se puede regular de diferente manera y, en este sentido, han hablado sobre el deseo sexual o erótico, mientras que, por otro lado, han desarrollado la cuestión de la afectividad y de cómo ambos pueden estar relacionados. “La idea era realizar una exposición teórica y, a partir de ahí, las personas han contado sus primeras experiencias con la sexualidad, han hablado de cómo se vive en prisión y personas que han venido en pareja han hablado de cuestiones de pareja. Eso es todo lo que puedo decir”, ha reconocido.

A pesar de que los ponentes no conocían ni los antecedentes ni los delitos cometidos por los reclusos asistentes al curso, sí que tenían conocimiento de que entre ellos pudiera haber alguna persona con delitos contra la libertad sexual. “Había alguna persona que ha cometido ese tipo de delitos y personas que han cometido otros. Con todos hemos trabajado la idea de pensar en la sexualidad y la afectividad como dos dimensiones importantes del ser humano tanto dentro como fuera de prisión, con los condicionantes que tiene vivir en la cárcel”, ha indicado.

“No pretendía ser ningún tipo de terapia”

Preguntada por si considera que los asistentes con delitos relacionados con la sexualidad han podido llegar a realizar alguna reflexión acerca de ello, Varona ha reconocido que es complicado por la corta duración del curso, de menos de 3 horas cada día. “No podemos pedir peras al olmo. Este tipo de procesos se abordan con terapias específicas. Existen programas específicos en prisión evaluados y testados para hacer reflexionar a estas personas. Nosotros hemos realizado un círculo de diálogo para hablar de cosas que puedan resultar de interés, pero no pretendía ser ningún tipo de terapia”, ha señalado la doctora.

Debido a que se ha tratado de una experiencia positiva, iniciativa de la Sociedad Vasca de Victimología y fruto de la coordinación entre los cursos de verano de la UPV/EHU, el Gobierno vasco y la dirección del centro penitenciario Martutene, Varona confía en que la experiencia pueda llegar a repetirse en más ocasiones.

elDiario.es/Euskadi ha solicitado estar presente en el curso impartido en Martutene para elaborar un reportaje sobre la experiencia, sin embargo, la solicitud ha sido declinada.

El trato que se le da a los niños es el que ellos luego darán a la sociedad

Karl Menninger

Trece años de miel y luna. Trece años abatidos bajo la furia innoble de ocho niños convertidos en bestias lascivas. Trece años manchados por una culpa que es más extensa que cualquier delito y que tal vez nos señala a todos. La inocencia revolcada en la miseria. Una vida agostada en un descampado o en un baño de centro comercial. Lloro por ellas, lloro como si sintiera el despertar de sus sentidos asesinado por la afilada hoja de la humillación. Lloro como si las viera romperse en mil pedazos, como si las viera frotándose la piel hasta arrancarla para borrar de ella la suciedad inmensa que las ha cubierto. Son niñas y su futuro está siendo violentado y poca gente quiere mirar a los ojos al problema. Lloro por ellas, pero lo hago también por esta sociedad absurda y vil, embrutecida y egoísta, que a sabiendas del daño que está infligiendo a varias generaciones, persiste en el error por interés o por miedo.

Llamarles manadas sólo tendría sentido si quisiéramos entroncar con la animalidad de sus acciones, que no es tal porque no hay animales ni bestias feroces que traten así a sus hembras o a sus crías más jóvenes. La naturaleza es respetuosa con la capacidad de dar la vida. En 2021 se produjeron diez violaciones grupales a la semana. Sí, leen bien, tres violaciones grupales cada dos días. Es un fenómeno nuevo, en el sentido de que altera la tipología criminal de la violación, se empeñen lo que se empeñen algunas criminólogas, el modus operandi ha variado. Claro que siempre las hubo, pero no en este número y frecuencia. Tampoco era norma criminal que los violadores fueran menores de edad ni que los chavales de 14 años que comenzaban sus escarceos sexuales llamaran a su pandilla para ofrecerles a su conquista como sórdida presa de la violencia de sus penes apenas estrenados. Desde 2016 las violaciones grupales se han incrementado en un 54 por ciento.

Chavales que se exhiben como hombres ante otros hombres sin manifestar la más mínima empatía hacia el objeto que utilizan para ello: una niña. ¿Recuerdan el excitante camino del petting? ¿No era que antes el delirio de un hombre era un menage à... con varias mujeres para demostrarse su potencial de satisfacerlas? El cambio es evidente. Lloremos por todas esas niñas y adolescentes que no van a disfrutar del tierno y placentero aprendizaje de las relaciones sexuales sino que van a ser sometidas a “prácticas” que las más de las veces no buscan ni desean ni soportan sus cuerpos y sus psiques. Yo lloro por ellas, por el cántaro roto de la inocencia compartida, del descubrimiento del placer, del amor adolescente, del paso de niña a mujer. Lloro porque recuerdo lo hermoso y perturbador que era y porque es evidente que ha muerto, como tantas otras cosas que nos hacían más humanos.

Mirar al dedo. Mirar al dedo es pedir como remedio que se haga descender la edad penal para castigar penalmente a los violadores menores de 14 años. Es harto posible que esos niños no sean a su vez sino víctimas de ese enorme mercado de violencia contra la mujer, de objetualización y de miseria embrutecedora que precisa de un creciente número de consumidores. ¡Oh, sí, insúltenme si quieren, pero es imposible que exponer el espíritu humano a tales niveles de degradación deje incólume a un adulto, cuanto menos a un niño! 97.000 millones de euros son 97.000 millones de razones por las que han convencido a todo el corpus social de que la industria pornográfica es una industria como otra cualquiera y que no esconde detrás una máquina de picar carne femenina y delante otra de picar mentes masculinas. Sí, siempre hubo porno, pero ni tan prolífico ni tan accesible ni tan bestial ni tan degradante. Mantener vivos 97.000 millones exige ir siempre un poco más allá en la degradación de la representación de la sexualidad humana y un poco más acá en la captación de “consumidores” desde la infancia. Opio del pueblo, en el que anestesiar el vacío y proveer al capitalismo.

La imitación. Los sexólogos la sitúan, junto con la pornografía, en la base del fenómeno que se expande y que asesina el futuro de generaciones completas. Unos niños violan en grupo y otros niños deforman para siempre su idealización de las relaciones sexuales y emocionales con el otro sexo. ¿Por qué dicen que desciende el número de relaciones sexuales de los jóvenes? Tal vez porque lo que se les ofrece como tal es para muchas una porquería que las daña. Algo que se aleja de lo que la humanidad de las chicas desea. Pero nada, sigamos afirmando que la industria pornográfica es liberadora, que empodera a las mujeres, que proporciona educación sexual... Busquemos la forma de liberar nuestras conciencias pidiendo más cárcel para los niños perdidos en el mundo de mierda que les estamos dando. 97.000 millones son mucho PIB, ¿qué coño importan los niños?

La hipersexualización. ¡Qué gracia que a perengano le gusten las colegialas! ¡Qué literario que a mengano las carnes tersas de las niñas le llamen más que el olor de los sexos adultos! Cada mañana, la acera llena de colegialas con faldas imposibles en pleno invierno ¿por gusto de ellas o por imperativo de quién? Redes llenas de lolitas orgullosas. Niñas maquilladas hasta lo grotesco. Niñas vestidas de leopardo y brillantina, niñas envalentonadas de labios rojos. Niñas, al fin y al cabo, con su almita de niñas que en este siglo XXI no devendrán mujeres plenamente adultas hasta casi la treintena, pero que se muestran como si los tuvieran. La niña que recibió sobre sí el embate de ocho violadores en Badalona había mantenido “sexo consentido con el primero de ellos”, el que luego llamó a sus amigos para “ofrecérsela”. Será muy moderno pero a mí trece años me parece muy temprano, casi tercermundista. Dejémoslas ser niñas, una infancia feliz es el único territorio del que nunca seremos desahuciados.

Especial referencia del problema para el feminismo y los progresistas, porque siendo un problema transversal, se reproduce con virulencia en entornos desfavorecidos o desestructurados, como hemos visto en Badalona o en Logroño. Es importante ser capaces de guiar estas jóvenes vidas hacia una experiencia plena y satisfactoria de su sexualidad, más allá de si en sus familias son capaces de apoyarles y guiarles. Aunque muchos lo vean como un atraso, no hay mayor atraso que separar el sexo de la afectividad en los momentos iniciales de la adolescencia. Tendrán tiempo para eso. Volvamos a ilusionarlos con llenarse del otro, con amar. Si no lo hacen a esa edad ¿cuándo creen que podrán ponerse a ello?

Lloro por una niña y es un llanto por lo que les estamos haciendo a todas.

Soy una boomer infame, pero precisamente por eso lloro por la inocencia derramada que nunca les será devuelta. Aquella que nosotros sí tuvimos.  

Es difícil hablar de la violación de una niña de 11 años por otros niños y adolescentes, aunque las estadísticas nos digan que estas cosas suceden más de lo que creemos y deberíamos tolerar. Es difícil admitir que una cría cuya familia emigró para encontrar una vida mejor sufra la peor de las violencias posibles en nuestro país. Es difícil imaginar el progresivo desarrollo de la personalidad y del entorno y las amistades de uno de estos niños, desde que fue un bebé hasta que el momento en el que decide cometer una agresión sexual, antes de cumplir 14 años. Es difícil pensar que el vídeo de la agresión corría en chats y redes de otros niños sin que ninguno alertara a sus familias, al colegio o a la policía. Es difícil creer en el futuro de estos niños agresores, aunque también han sido rescatados por la sociedad para su vigilancia, su castigo y, fundamentalmente, para su curación.

La realidad es difícil. Lo es el abandono institucional de los barrios más pobres y marginales, de los pocos recursos que se dedican a las familias desestructuradas, de los tabúes e ideologías interesadas que impiden que se dé a todos los niños una formación sexoafectiva integral con perspectiva de género que frene las prácticas de riesgo y la violencia. También es difícil aceptar, porque es más fácil pensar que no nos puede pasar a nosotros, que este tipo de violencia no solo sucede en espacios de marginalidad acotados.

Badalona, antiguo territorio Albiol y laboratorio de una política xenófoba que contraponía la seguridad a la inclusión y ahora gobernada por el alcalde del PSC, Rubén Guijarro, es el escenario de este horror que tiene muchas causas y reúne todas las fallas del sistema. La Plataforma Sant Roc-Som Badalona avisa desde hace años de la situación de extrema vulnerabilidad de un distrito que ha acogido las sucesivas olas de inmigración y donde se concentran buena parte de los desahucios que sufre la ciudad. Hace algo más de un año, una trabajadora social de Badalona, Antonella Scano, miembro de Servicio Básico de Atención Social de distrito de Sant Roc, Artigas i El Remei, hizo pública una carta en la que denunciaba la situación crítica del servicio, asegurando que era la única empleada del mismo. Una sola persona en los servicios sociales del barrio con más necesidad de su labor. La dejadez institucional es una de las causas por las que Sant Roc está ahora en el ojo del huracán, pero su señalamiento ni es justo ni contribuye a solucionar el gravísimo problema social de las agresiones sexuales cometidas por menores.

La realidad es cruda. Los delitos sexuales múltiples se han incrementado un 56% entre 2016 y 2021 (han pasado de 371 a 573), según el Ministerio del Interior; una de cada cuatro agresiones de este tipo las ha cometido un menor de edad, según datos de feminicidios.net. Según los Mossos, el año pasado un total de 3.064 mujeres fueron víctimas de violencia sexual en Cataluña, de las cuales el 38% eran menores de edad, el 15% menores de 12 años. En cuanto a los agresores, el 13% eran menores. La violencia de género se ha incrementado entre las menores de 18 años, el grupo de edad donde más ha aumentado el maltrato, según datos del INE de 2021. Detrás de todas esas cifras hay decenas de niños y niñas, víctimas y agresores, que repiten una y otra vez el horror sucedido en el centro comercial de Badalona.

Las víctimas son cada vez más jóvenes, y por eso hay que enseñarles cuanto antes qué es la sexualidad, la violencia y el consentimiento. Hay que recordar que la última vez que se habló públicamente de consentimiento sexual de menores en España se acusó a la ministra Irene Montero de promover la pederastia. En momentos como ese es cuando la sociedad pierde foco en los derechos de los niños para usarlos como herramienta en la lucha política.

No hay que inventar una fórmula mágica. La educación sexual, dotar de recursos a los servicios sociales y acompañar a los menores, a las víctimas primero y a los agresores también en el camino a la reinserción, son las únicas soluciones. Hay que actuar con un protocolo integral de educación y acción social que aborde cada una de las causas: el temprano acceso a la pornografía, que ocurre antes de los 12 años, la simplificación de la sexualidad al sexo cuando también es autoconocimiento, consentimiento, métodos anticonceptivos, diversidad sexual o relaciones afectivas, las necesidades y derechos a la información de todos los niños. Un estudio de la Unesco analizó 22 programas de educación sexual en todo el mundo. Las conclusiones: los programas disminuyeron embarazos no deseados y enfermedades. Y lo más importante: disminuyeron el riesgo de ser maltratador y agresor en el caso de los chicos y de sufrir violencia en las chicas.

Los huecos que dejan las familias y las instituciones en la educación sexual de los niños no se quedan vacíos, se llenan con el maltrato, la pornografía, las actuaciones de los que lideran las violaciones en manada, la misoginia en redes o en grupos de amigos, la falta de atención, los traumas. Para revertir esto, tenemos que hablar, y mucho, de sexo. 

El cine gusta porque emociona, hace reír, y entretiene. Pero a la vez tiene el potencial de abrir delicadas compuertas a través de sus historias y de convertirse en una herramienta para abrir miradas y conversaciones. Por este tipo de cine apuesta el 'Sex Education Film Festival'. Del 6 al 11 de febrero, presenta en el Cinema Catalunya de Terrassa (Barcelona) una selección de 40 cortometrajes con potencial para remover estigmas y estereotipos que suelen colarse en el vacío que la educación sexual deja.

Una carencia en el desarrollo que “no solo afecta a adolescentes”, remarca Nadia Gumà, codirectora del festival, y que “implica, y amplifica, problemáticas sociales como la violencia de género”. Para contribuir a fomentar sexualidades más conscientes, equitativas y satisfactorias, Gumà, a cargo de una tienda de bienestar sexual junto a Iván Albacete, profesor de secundaria, impulsaron este festival de cine, que llega a la tercera edición.

Unos 2.600 adolescentes, con algunos de sus docentes, así como otras personas adultas, pasarán por las sesiones programadas. “En el cine, como en todos los productos audiovisuales, el sexo está muy presente, pero a menudo no muestra realidades”, plantea Gumà. Por ello, los cortos seleccionados en el 'Sex Education Film Festival' son creaciones que destacan por su capacidad de mostrar “realidades diversas y no estereotipadas”.

Algunos centros educativos participarán por primera vez en esta actividad cultural, aunque la mayoría de los 15 institutos inscritos repiten la experiencia. “Es una actividad complementaria y una herramienta para que el profesorado trabaje la educación sexual; incluso hay algunos centros que nos han pedido más información para abordar después del festival las temáticas que hayan visto en los cortos”, cuenta Gumà.

Hasta el momento, la presencia de la educación afectivosexual en el sistema educativo ha dependido fundamentalmente del voluntarismo del profesorado, aunque, sobre el papel, se ha reconocido como herramienta fundamental en la prevención de la violencia machista y es obligatoria en todos los niveles educativos.

En los últimos años, con el creciente alcance de las demandas feministas, la predisposición del profesorado a incorporar la educación sexoafectiva ha ido creciendo también. A la vez, lo ha hecho la persecución de los proyectos educativos que atienden esta parte de la vida. Partidos de ultraderecha y organizaciones fundamentalistas han lanzado campañas de comunicación y judicialización contra el despligue de la educación sexual en centros educativos.

Uno de los ejemplos recientes es la campaña de Vox en Catalunya a finales de año, ante el despliegue de Coeduca’t, un programa del Departament d’Educació que tiene que llegar a todos los centros educativos del país, como medida para prevenir la violencia machista y lograr un sistema educativo libre de sexismo.

“Cada vez se problematiza más la falta de educación sexual porque crece la consciencia de los problemas que implica”, expone Gumà. Ahora bien, la pornografía aún es “el primer contacto que muchos adolescentes tienen con la sexualidad”, remarca. De hecho, así lo advierte el informe de Save The Children '(Des)información sexual: pornografía y adolescencia', que detecta que más de la mitad de los y las adolescentes que ven contenidos pornográficos se inspiran en ellos para sus propias experiencias.

Una situación que, advierte esta organización, sin herramientas sobre consentimiento y autonomía del cuerpo, puede llevar a los y las jóvenes a “normalizar prácticas violentas y de riesgo”. También, a reforzar imaginarios discriminatorios o excluyentes en torno a la diversidad de cuerpos, sexualidades e identidades de género.

Este informe, publicado en 2020 y en el que participaron más de 1.700 chicos y chicas de entre 13 y 17 años, señala que casi la mitad (48%) de adolescentes que habían consumido pornografía la validan como fuente de aprendizaje sobre sexualidad. Para 3 de cada 10, la pornografía supone la única fuente de información. “Durante generaciones, se nos ha dicho que es vergonzoso hablar de sexualidad, pero estamos viendo que los más jóvenes están más abiertos a hablar y son más receptivos a escuchar”, afirma Gumà.

Más de 250 cortometrajes fueron presentados para participar en la tercera edición del 'Sex Education Film Festival'. De los 40 seleccionados, la mayoría son creaciones de mujeres. Entre ellas, directoras de trayectoria diversa y que con sus historias activan reflexiones para revisar la desigualdad de género -también en el placer-, reivindicar la diversidad, prevenir prácticas de riesgo para la salud y desnormalizar violencias.

Ver para conocer, conocer para replantear(se)

Cuando la trabajadora de la limpieza del instituto se encuentra llorando a la hija de la directora y le cuenta que está embarazada, el baño del centro se convierte en escenario privilegiado para compartir “información necesaria”: “No tenerla lo único que hace es generar riesgo para la salud física y mental, especialmente de las chicas”, defiende Bea de Silva, directora de este corto, 'Tula'.

Es una de las historias seleccionadas con más recorrido. Ha sido candidata a los Premios Goya y calificada para los Oscar. Su creadora afirma que, además de la vida por el circuito de festivales, querría que su trabajo tenga una en los colegios. “Me gustaría que permita a educadores utilizarlo para romper el hielo y empezar un debate con las y los jóvenes, ya que el objetivo del corto es bien claro: que la gente hable de experiencias personales”, añade.

De Silva remarca la capacidad de las representaciones audiovisuales de “desestigmatizar” y que tener contenido audiovisual posibilita “ir asumiendo cosas que, si no vemos, parece que no sea normal que nos pasen”. “Entonces cuesta más hablar de ello, por lo que tiramos de fuentes de información que pueden ser peligrosas”, plantea la directora.

La historia de tres amigas que pasan juntas los últimos días de verano y, con algunas cervezas encima, abren la veda de las experiencias de violencia sexual, es la propuesta de 'Les tres gràcies', el primer corto de Lena Castell. Un relato del silencio que sigue a la violencia sexual, a la vez que una reivindicación del derecho a no perder vida tras las agresiones.

Castell cuenta que, pese al manto sensible que cubre el relato, ha sido creado desde la rabia. “Hay que hablar para superarlo”, afirma. Defiende que, pese al dolor, se tiene que ver que las mujeres pueden seguir adelante, “riéndose, hablando de masturbación, de sexo, haciendo el día a día”.

Según la última macroencuesta de violencia machista de la Conselleria de Interior, presentada en diciembre, la violencia sexual es la forma de violencia que más han sufrido las mujeres, en más de 6 de cada 10 casos registrados. En Catalunya, 8 de cada 10 mujeres han sufrido algún tipo de violencia machista a lo largo de la vida. La franja de edad en la que más se sufre, entre los 30 y los 49. La segunda en porcentaje, entre los 16 y los 29.

“Cada persona elige con qué se queda de las piezas que ve, que son miradas, son ejemplos, permiten ver realidades distintas y entender cosas, pero en todo caso genera algo en las personas que lo ven”, considera Castell. “Creo que el cine es un medio espectacular para incidir desde el entretenimiento, porque no quiero que la gente se aburra mientras hablamos de un tabú”, añade.

Del 6 al 11 de febrero, por las mañanas se proyectarán los cortos seleccionados para el público más joven, mientras que por las tardes se proyectarán las sesiones de cortometrajes para personas adultas. Entre estos, 'Mi primera opción', de Carlota Callén, una reflexión sobre las desigualdades a través de la conversación sobre sexo oral entre dos amigas.

Si bien el cine no puede enseñar a las personas lo que deben hacer, para Callén, quienes lo crean pueden apostar por “plantear preguntas” y contribuir a construir imaginarios. Entre otros, aquellos en los que la violencia contra las mujeres y su cosificación no se relacionen con algo excitante. “Es necesario mostrar relaciones con igualdad, respeto y entrega”, defiende la directora.