La Policía Nacional detuvo este miércoles por la tarde a un hombre que se estaba masturbando y sacó los genitales en un parque infantil delante de tres menores, que salieron corriendo y pidieron ayuda a un adulto. El detenido está acusado de un delito de exhibicionismo. Le constaba un antecedente policial previo por un delito similar y ha pasado a disposición judicial.

Los hechos ocurrieron durante la tarde del pasado miércoles, cuando la Sala CIMACC 091 recibió una llamada en la que se alertaba que un hombre se estaba masturbando delante de menores en un parque infantil y que el propio requirente le estaba siguiendo en ese momento para evitar que abandonase el lugar.

A la llegada de los agentes, el presunto autor, fue inmediatamente detenido aún tenía el pantalón ligeramente bajado. En esta ocasión ha sido gracias a la colaboración ciudadana por lo que se ha podido localizar en ese mismo momento al presunto autor de los hechos y dar protección inmediata a los menores.

El requirente manifestó en su llamada que se encontraba dando un paseo por el parque y tres menores se le acercaron para comunicarle que un hombre les estaba siguiendo y que antes les había mostrado sus genitales y masturbado. Por lo que llamó de inmediato al 091 para dar cuenta de lo sucedido y que se personara allí una patrulla policial. Mientras estableció la llamada con la Sala CIMACC 091, se continúo siguiendo al presunto autor y así facilitar su posición hasta la llegada de los agentes.

La primera vez que María (nombre ficticio) tuvo un orgasmo fue con 43 años. Y no fue con ninguna pareja, sino con un succionador de clítoris. Para entonces, ya llevaba años con su marido y tenía dos hijos: “Al principio pensaba que era normal no tener orgasmos, que a las mujeres nos costaba más, y llegué a pensar que el placer que sientes en algunos momentos era eso. Cuando me compré el succionador descubrí que no”.

Ese descubrimiento sucedió hace tres años y lo propició el boom de un tipo de juguete sexual muy concreto: los succionadores que, por primera vez, ofrecían placer a través de un objeto que ni tenía forma fálica ni estaba pensado para penetrar, sino para estimular el clítoris. Lo hacían a través de una nueva tecnología de ondas sónicas, que cumple ahora una década. Su popularidad ha convertido a estos juguetes en todo un fenómeno social que ha servido para romper el tabú de la masturbación femenina, acercar a las mujeres a su placer y sacar al clítoris del armario.

“Hace diez años no vendía ni uno”. Habla la dependienta (y sexóloga) de una tienda erótica de una gran ciudad española. En una década, cuenta, los succionadores de clítoris han pasado de ser un extraño en su repertorio de ventas a un “básico”. “Tardé como dos años en empezar a venderlo. La gente no lo veía claro, porque cuando lo pruebas en la mano casi no notas nada, y porque en el imaginario social un juguete sexual era algo que penetraba”, cuenta. Cuando los succionadores comenzaron a popularizarse en redes sociales y se extendió el boca a boca, empezó el boom.

"Tardé como dos años en empezar a venderlo. La gente no lo veía claro, porque cuando lo pruebas en la mano casi no notas nada, y porque en el imaginario social un juguete sexual era algo que penetraba", cuenta la dependienta de una tienda erótica. Cuando los succionadores comenzaron a popularizarse en redes sociales y se extendió el boca a boca, empezó el 'boom'

La primera marca en comercializar un succionador fue Womanizer. La empresa compró la patente registrada por Michael y Brigitte Lenke que, unos años antes, se habían propuesto crear una tecnología que garantizara el orgasmo a quien tuviera clítoris. Su Pleasure Air Technology consiste en generar ondas de aire que estimulan todas las terminaciones nerviosas del clítoris sin necesidad, incluso, de tocar su parte más externa, el capuchón. Después, otras marcas aplicaron tecnologías similares para crear sus succionadores. Fue el caso de Satisfyer, la marca que más popularidad ha alcanzado.

“Detectamos un importante vacío en el mercado de productos diseñados para aumentar el placer sexual de la mujer mediante la estimulación directa del clítoris. La tecnología de succión se originó en el deseo de crear una experiencia sin contacto que imitara el sexo oral, estimulando el clítoris mediante pulsaciones de aire en lugar de vibraciones directas.

Detectamos un importante vacío en el mercado de productos diseñados para aumentar el placer sexual de la mujer mediante la estimulación directa del clítoris. La tecnología de succión se originó en el deseo de crear una experiencia sin contacto que imitara el sexo oral, estimulando el clítoris mediante pulsaciones de aire en lugar de vibraciones directas

Elisabeth Neumann — Jefa de producto de Womanizer

Este enfoque hizo que la estimulación fuera más precisa, suave y profundamente placentera para muchas mujeres“, asegura a elDiario.es la jefa de producto de Womanizer, Elisabeth Neumann. La marca lanzó su primer succionador en 2014 y, desde entonces, ha ido incrementando su oferta e incluyendo actualizaciones de la tecnología y nuevas prestaciones. Actualmente, señala, tienen nueve modelos en el mercado y los succionadores representan ”la mayor parte“ de sus ventas e ingresos.

Abrir la conversación

Yania Concepción Vicente, psicoterapeuta y educadora sexual, está convencida de que los succionadores han abierto una nueva conversación sobre el placer, y han ayudado a derribar la idea de que “el orgasmo está en la vagina”. “Al abrir esa conversación sobre que tenemos un órgano únicamente diseñado para nuestro placer y que también podemos disfrutar a solas, desde la sexología hemos podido acompañar a muchas mujeres a conocer más su sexualidad y a que vean esa parte íntima como algo poderoso, algo que les pertenece”. Si bien quedan tabúes y pudor “al explorarse”, Concepción constata que muchas mujeres hablan ahora con naturalidad de algo que antes era infrecuente. El clítoris es ahora el protagonista.

Yania Concepción Vicente, psicoterapeuta y educadora sexual, está convencida de que los succionadores han abierto una nueva conversación sobre el placer, y han ayudado a derribar la idea de que "el orgasmo está en la vagina"

En sus talleres, la sexóloga Pitu Aparicio ha visto esa evolución en la conversación sobre masturbación y clítoris: “Los succionadores han dado la visibilidad y el espacio para quitar la vergüenza que antes existía. Ahora hay mujeres que están tomándose birras o que están en comidas familiares y que hablan de masturbación, de lo que les gusta o de lo que no, o planeando regalar a una amiga juguetería erótica”. En esos talleres hay mujeres que comparten el asombro por sus primeros orgasmos a solas después de años en pareja y también aparecen los relatos de otras que hablan del escepticismo de sus novios o de quienes los introducen en sus relaciones como un elemento que añade excitación y placer.

Lelo es otra de las marcas que apostó por la juguetería erótica en 2004, cuando “la sexualidad y el placer femenino eran temas muy tabú en la sociedad”, recuerda Adriana di Ipolito, portavoz de la marca. Desde 2019, sin embargo, notaron “una evolución exponencial” ligada al boom de los succionadores. “A partir de ahí se han derribado muchas barreras normalizando conversaciones, aportando valor e información sobre educación sexual y autoconocimiento que prácticamente había sido nulos hasta la fecha, y abriendo nuevas puertas para que el bienestar sexual pueda ocupar un lugar relevante en la vida de las personas y en la opinión pública sin vergüenza ni tabúes”, dice Di Ipolito. En la última década, sus cuatro productos más vendidos han sido succionadores.

Dudas y certezas

¿Cómo funciona la tecnología detrás de los succionadores? Pitu Aparicio explica que el nombre del juguete puede llevar a confusión, porque no succionan sino que expulsan aire, “esas ondas tan frecuentes generan el efecto de que estás siendo succionada, como si tu capuchón fuera hacia atrás, pero en realidad es que el aire hace que tu clítoris se hinche más rápidamente”.

Las experiencias con los succionadores son variadas. Hay quien habla de ellos como un punto de inflexión en su vida sexual o en su autoconocimiento. “Me ha ayudado a explorar de forma más profunda el placer sexual a través del clítoris y a tener orgasmos más rápidos e intensos”, dice Ana. Claudia cuenta que los orgasmos en pareja le eran difíciles y que tampoco solía masturbarse: “Fue a raíz de usar uno que empecé a conocer más mi cuerpo en sentido sexual”. Tenía 34 años y fue la primera vez que tuvo un orgasmo. Pero también hay quienes, después de probarlos, prefieren otro tipo de juguetes. “No me ha convencido tanto”, asegura Loles. Para Carol, la estimulación del succionador es demasiado intensa, incluso molesta: “Me quedo con mi vibrador”.

La sexóloga Pitu Aparicio subraya que es clave entender que hay procesos de excitación distintos y que es irreal esperar conseguir los orgasmos de la misma manera y en el mismo tiempo con un succionador que con una pareja. Apuesta, eso sí, por no sentir culpa porque algo sirva para el placer y el disfrute

“A muchas mujeres que son especialmente sensibles en la estimulación del clítoris no les gusta o no pueden utilizar un succionador porque la potencia es muy fuerte o hay gente que prefiere la mano porque les da el ritmo que pueden sostener. Pero también hay a quien le encanta utilizarlo mientras le penetran la vagina o el ano, o hacer estimulación solo de clítoris directamente con diferentes potencias, o doble penetración más estimulación de clítoris... Hay de todo y todo es válido, lo bueno es que cada persona con clítoris se conozca”, explica la sexóloga Yania Concepción Vicente.

El uso de los succionadores ha supuesto, también, la llegada de algunas dudas y temores. ¿Hacen que el clítoris pierda sensibilidad?, ¿pueden generar cierta dependencia? y otras preguntas similares se han abierto paso entre grupos de amigas, sexólogas y cuentas de redes sociales. “Puede crear cierta dependencia por la potencia que tienen”, dice Yania Concepción, por eso ella invita a explorar diferentes estímulos –mano, boca, distintos juguetes– para no desensibilizar. A su consulta llegan mujeres preocupadas porque no alcanzan el orgasmo sin succionador o bien están condicionadas a que si no tienen juguetes no podrán llegar a uno. Variar estímulos y reconocer los diferentes tipos de placer es uno de los ejercicios que la experta les 'prescribe'.

Pitu Aparicio cree que todo depende de la cantidad de veces que se usen estos juguetes. “Si solo te masturbas de esa forma vas a notar que luego te puede costar orgasmar porque el estímulo de la lengua o mano de tu pareja o de la tuya no tiene esa intensidad”. La sexóloga subraya que es clave entender que hay procesos de excitación distintos y que es irreal esperar conseguir los orgasmos de la misma manera y en el mismo tiempo con un succionador que con una pareja:

“Estamos buscando el mismo sexo que tenemos cuando nos masturbamos, con ese mismo impulso y rapidez y eso no puede ser”. Aparicio apuesta, eso sí, por no sentir culpa porque algo sirva para el placer y el disfrute. “Tendría más en cuenta que, igual que durante la semana intentas medir no comer todo el rato lo mismo, pues hacer aquí lo mismo”, añade.

Como en otros asuntos –menopausia, endometriosis, vacunas y ciclo menstrual...–, faltan estudios sobre el cuerpo de las mujeres. La marca Lelo, que comenzó a comercializar succionadores a finales de 2017, ha sido la primera en encargar una investigación médica para analizar el impacto de estos juguetes, concretamente de uno de sus modelos.

“Se pidió a estas mujeres, que nunca habían usado un juguete, que durante tres meses hicieran un uso frecuente (2 o 3 veces a la semana) para poder estudiar si efectivamente había efectos y cuáles eran, si positivos o negativos. En resumen, y lo más importante, no se observaron cambios anatómicos en la fisionomía del clítoris, el deseo y la respuesta sexual en pareja aumentó y la intensidad del orgasmo también”, asegura Adriana di Ipolito. La muestra era de 101 mujeres. Di Ipolito destaca que, si bien cada persona puede tener una experiencia distinta, hay base para derribar “mitos y falsas creencias”.

Utilizo con frecuencia vibradores y succionadores, y veo en redes a expertas que alertan de que utilizarlos tanto puede insensibilizar el clítoris, ¿es así?, ¿puede que usarlos mucho tenga algún efecto negativo?

Arancha

Para llegar al orgasmo hace falta un estímulo o conjunto de estímulos concretos. Para cada persona serán diferentes, así que cada persona usará una forma concreta para llegar al orgasmo. Ya sea en pareja o sola. 

El uso de vibradores o succionadores puede facilitar llegar al orgasmo porque proporcionan sensaciones más eficaces y a veces, por qué no decirlo, más rápidas. 

Mi opinión es que hay que animar a la gente a indagar en qué estímulos son los que les funcionan. Y aunque parezca que el uso de vibradores y succionadores proporciona para todo el mundo el mismo estímulo, no es así. Incluso usando el mismo juguete sexual hay variabilidad y diferencias en el modo en que cada persona lo usa. 

Es verdad que una vez hemos asimilado una forma con la que te es fácil llegar al orgasmo, el cuerpo y la mente aprenden a recorrer ese camino a través de esa estimulación concreta para llegar al orgasmo. De manera que cuando usas la forma en la que te va bien, llegar al orgasmo es rápido y sencillo. 

Tanto si usas como si no usas un vibrador acabarás acostumbrándote a un determinado estímulo si es el que usas siempre. Y esto en realidad no está mal. Es el que te funciona, y por tanto es el que te es más fácil usar. Y a veces ser eficaz a la hora de conseguir un orgasmo nos va a facilitar las cosas. 

Ahora bien, por otro lado, es verdad que es una buena recomendación intentar variar en la forma en la que usamos la masturbación porque así indagamos en nuevas formas y nuevos estímulos para no quedarnos siempre en el orgasmo que conseguimos fácil y rápidamente. Si hablamos en términos de ahondar en el placer, mejorar las experiencias, y ampliar el registro de estimulos que nos pueden llevar al placer está bien variar y tomarnos las cosas con calma.

Dicho esto, “acostumbrarse” a usar siempre el mismo estímulo a la hora de conseguir el orgasmo le va a pasar a cualquier persona que siempre se masturbe igual. También usar el mismo estímulo de forma rápida para masturbar el pene llevará a acostumbrarse a este estímulo. Pero me parece más que curioso que esta crítica solo aparezca hacia el uso de vibradores y succionadores de clítoris. Me parece que esto recae en el mismo discurso de siempre de poner en entredicho la forma en la que las mujeres consiguen placer. Siempre juzgadas. “Está bien que llegueis al orgasmo. El orgasmo femenino es estupendo. Reivindiquémoslo. Pero ojo, si usais muchos los vibradores mal” (léase con ironía).

Así que en resumen: es normal acostumbrarse a un determinado estímulo, sea uno que usamos con la mano o con un vibrador. Es una buena recomendación combinar este estímulo fácil y rápido con otros donde se indague en el placer de forma más pausada para descubrirse en nuevos estímulos. Y esto es aplicable a la masturbación femenina a través de succionadores o vibradores, y también a la masturbación masculina a la que no sé por qué nunca se pone en el foco de la crítica y se la reconduce e invita a combinar también la rápida con un tipo de sexualidad menos de descarga y más pausada.

Ahora que las fake news están, lamentablemente, de moda, toca recordar uno de los bulos más extendidos de las últimas décadas: no, el orgasmo vaginal no existe, todos los orgasmos son clitorianos. Otro: no, la masturbación femenina no consiste única o principalmente en introducir un dedo en la vagina. Para hacer frente a la desinformación y también para seguir rompiendo tabúes nació 'Al alcance de tus dedos. Guía de masturbación femenina' (editorial Catarata), un libro de la artista francesa Julia Pietri que llega ahora a España. “La frigidez es un gran mito patriarcal. Las mujeres son grandes disfrutadoras”, dice Pietri a elDiario.es.

“Toda educación se ha hecho para alejarnos de nuestro cuerpo. Y el clítoris no fue la excepción”, prosigue la autora. Aunque el descubrimiento del clítoris data del siglo II, no fue hasta 1998 cuando la uróloga australiana Helen O'Conell describió su anatomía completa. La Guía recoge numerosa información sobre el órgano dedicado cien por cien al placer y sobre cómo se desencadenan y se sienten los orgasmos.

Quien más y quien menos conoce unas cuantas posiciones para mantener relaciones sexuales con penetración. Pero, ¿por qué no existe un Kamasutra de la masturbación femenina? Pietri recoge en su guía algunas propuestas, como el humping, la punta del iceberg o la semiabertura. Diferentes formas de masturbación y distintas maneras de practicarlas contra la falsa idea de que el autoerotismo femenino consiste, básicamente, en introducir un dedo en la vagina.

“La masturbación es un camino hacia una misma, hacia el propio cuerpo, que el patriarcado intenta entorpecer con la idea de que el cuerpo de las mujeres es sucio e impuro”, explica la artista francesa. La guía invita a la autoexploración pero también a reconciliarse con el cuerpo y la sexualidad propia. Para mostrar la variedad de formas de autoerotismo que existen, Pietri encuestó a cientos de mujeres. El libro recoge el testimonio de varias de ellas.

“Me tumbo bocabajo y presiono mi dedo corazón sobre mi clítoris. Puedo correrme así en tres minutos de reloj”, dice una de ellas. “Me masturbo cuando me duele la cabeza o cuando tengo la regla, me hace sentir muy bien”, apunta otra. “Me he dado cuenta de que la velocidad de la masturbación cambia el orgasmo de cabo a rabo. Un movimiento lento y envolvente me provoca un orgasmo mucho más largo, más profundo y más intenso, mientras que un movimiento rápido provoca un orgasmo más corto y a la altura de mi vulva”, explica una tercera. Para Pietri, incluir a mujeres hablando de sus propias experiencias es precisamente una manera de contribuir a normalizar el autoerotismo y el placer femenino, tan invisibilizado y estigmatizado por la sociedad.

Clítoris vs. punto G

La psicóloga y sexóloga Isa Duque, más conocida como la Psicowoman, lleva años trabajando con la generación Z, aquellas personas que son ahora adolescentes o que han pasado la barrera de la pubertad pero tienen menos de 27 años. Ha sido ese trabajo el que la ha puesto en contacto con muchas otras formas de autoerotismo. “Tenemos muy claro lo que es hacerse una paja pero desde pequeña cuando te hablaban de hacerte un dedo pensabas en meterte algo en la vagina”, señala. Duque utiliza una vulva de tela para trabajar también con grupos de adultas. Esa vulva sirve para que todas las mujeres identifiquen y compartan distintas formas de darse de placer.

La sexóloga tiene claro que las mujeres jóvenes están contribuyendo mucho a romper el tabú de la masturbación. “Llevo más de 15 años en las aulas y he pasado de clases donde salía este tema y todas las chicas estaban calladas a ver cómo las chicas hablan sobre cómo se masturban y al resto del aula responder positivamente”, asegura. Duque explica que la invisibilización que ha sufrido el clítoris hasta ahora no es casualidad, sino fruto de una sociedad androcéntrica. Frente al discurso feminista de los años 70 que reivindicaba el órgano surgió un concepto que buscaba desplazar la atención otra vez hacia la vagina: el famoso punto G, rodeado de algunas verdades a medias que el libro de Pietri también aborda.

La sexóloga y autora de monólogos que mezclan el teatro, el humor y la sexualidad, Núria Cano, también cree que esa idea tan extendida del “dedo” ha contribuido a crear un imaginario muy limitado. “Hay una invisibilización de las maneras de masturbarse, porque hay muchas”. Cano es optimista y constata que, a pesar de que aún queda tabú, son ya varias generaciones las que conocen perfectamente clítoris y hablan de masturbación. “Todo eso nos permite desmontar esas ideas del orgasmo vaginal y del clitoriano, ya empezamos a tener claro que es clitoriano y ya”, dice. Esta sexóloga también utiliza un gran clítoris en 3D para abordar el placer y para dirigirse también a niñas y niños y hablar “de las cosquillas, del gustito”.

La explosión de los juguete sexuales, muy especialmente de los succionadores de clítoris, ha contribuido a esta mejora del conocimiento sobre el autoerotismo. “El satisfyer ha ayudado a ver que un juguete no era solo un dildo, a que no se entienda solo como algo que introducir en la vagina y a conocer nuestro clítoris”, afirma Núria Cano. No obstante, la sexóloga apunta que la mayor dificultad suele estar en las parejas heterosexuales: “Hay muchas mujeres que saben cómo hacerlo solas pero que en consulta te cuentan que con su novio no les sale compartirlo o darle instrucciones... Hay aún miedo a dañar el ego masculino”.

Julia Pietri también habla de los juguetes sexuales en su libro. Alerta, eso sí, del riesgo de la industria capitalice el mercado del placer femenino y contribuya a la creencia de que se necesitan máquinas muy sofisticadas para que una mujer tenga un orgasmo. “Las mujeres no necesitan una máquina, simplemente necesitan reconciliarse con su cuerpo al alcance de la mano”.

El pasado lunes, una azorada Macarena Olona se dirigía a Juan Manuel Moreno durante el debate electoral: “¿Quiere leerlo? Porque a mí me da pudor”. Olona le tendía al presidente de la Junta un supuesto libro de texto en el que, aseguraba, se hablaba de la masturbación a niños de 10 y 11 años. El libro resultó ser un cuadernillo de educación afectivo-sexual que está elaborado por personal experto y que se ofrece como formación complementaria para los centros que así lo quieran. El cuadernillo no enseña a nadie a masturbarse sino que menciona la masturbación cuando habla de las maneras que existen de expresar la sexualidad. Ese mismo capítulo explica a los adolescentes cómo son y cómo cambian sus cuerpos, y habla del despertar del deseo y de la necesidad de que las relaciones sean “deseadas y realizadas dentro de un clima de afecto, de responsabilidad y de respeto”.

El escándalo mostrado por Olona es el que maneja habitualmente su partido y con el que justifica sus vetos a la educación afectivo-sexual, y en general sus ataques a cualquier política feminista y LGBTI. Tremenda paradoja: los mismos que se escandalizan por los talleres, libros y actividades que buscan abordar la sexualidad y la afectividad en las aulas y fuera de ellas son quienes, con frecuencia, acusan a las feministas de puritanas.

En realidad, no hay nada más puritano que querer sostener el 'statu quo', ese estado de las cosas que ha mantenido oprimidas a millones de mujeres a costa, entre otras cosas, de negarles información sobre sus cuerpos y sus procesos y de dar carta de naturaleza a estereotipos sexistas. Un 'statu quo' en el que los usos y costumbres del machismo suplantan a la educación afectivo-sexual, un 'apáñatelas como puedas' en el que impera la doble moral: sabemos que nos masturbamos pero vamos a hacer como si no, sabemos que tenéis sexo pero no se nos ocurra dar información de calidad.

Hay quien se aferra al refrán de “mejor lo conocido que lo nuevo por conocer” porque de él dependen sus privilegios. El principal de ellos, quizá la base sobre el que se asientan los demás, es el privilegio de la normalidad: sentir que lo que uno es y hace es lo normal, no sentirse permanentemente cuestionado ni interpelado, tratar cualquier desvío de la norma como un error de un sistema hecho a su medida, como ideología frente a su 'normalidad'. Las personas LGTBI no gozan de ese privilegio, tampoco la inmensa mayoría de las mujeres.

Por eso a nosotras no nos sirve el viejo dicho porque ahí, en lo conocido, anidan los abusos, las vergüenzas, las culpas y los miedos. En lo conocido están los rituales de seducción, conquista y sexo forjados a costa de nuestra voluntad y de nuestros deseos, construidos sobre la idea de las mujeres como objetos cuyo consentimiento no parece necesario recabar salvo cuando y como ellos consideren, objetos sin deseo salvo cuando se trata de agradar y complacer a otros. Lo conocido es una ideología envuelta de normalidad y, contra ella, hay alternativas.

Ellos son los puritanos. Nosotras queremos seducción, conquista y sexo, pero no a costa de nuestra incomodidad ni de nuestra desinformación. Queremos ligar, follar, disfrutar, reír, amar, pero con nuevas normas. Para construirlas necesitamos a una juventud informada cuya educación pase por romper tabúes y por el acceso a una educación donde la sexualidad, los afectos y las relaciones estén presentes con la normalidad con la que están incorporados a nuestras vidas. Necesitamos una conversación pública sobre sexualidad, voluntad, deseo y respeto.

Bloqueadores de erecciones. Vendaje de los genitales. Circuncisión sin anestesia. Quemar el clítoris con fenol. Evitar la masturbación ha sido una de las obsesiones de una cultura que, durante cientos de años y atravesada por mandatos religiosos y patriarcales, ha llegado a inventar y legitimar todo tipo de teorías y artilugios. Todo en nombre del sexo con fines reproductivos. A pesar de que tocarse parece ahora algo aceptado socialmente, e incluso jaleado por un mercado que ofrece cientos de juguetes sexuales distintos, la masturbación sigue bajo sospecha y arrastra unos cuantos estereotipos de género. Este siete de mayo se celebra, precisamente, el Día Mundial de la Masturbación.

La “persecución” contra la masturbación afectó a mujeres y hombres. En su libro 'Una curiosa historia del sexo', que acaba de publicar en España la editorial Capitán Swing, la historiadora Kate Lister rescata el contenido de la obra del doctor Samuel-Auguste Tissot, que en 1758 aseguraba que la masturbación contribuía a que el cuerpo se consumiera. Su libro puso en marcha una cruzada contra la masturbación que duraría doscientos años, explica Lister. Los males que el doctor asociaba con los tocamientos impulsaron el escrutinio médico de esta práctica.

En el siglo XIX, las teorías médicas “sobre lo perjudicial que podía llegar a ser la pérdida de semen para la salud estaban firmemente asentadas”, cuenta Kate Lister. Los médicos aseguraban que masturbarse no solo era peligroso para la salud -la asociaron con el cáncer, la epilepsia, la locura o la impotencia- sino que ponía en riesgo la vida. Es entonces cuando se desarrollan todo tipo de artilugios y tratamientos para prevenirla. Por ejemplo, el anillo uretral de cuatro puntas, que se colocaba alrededor del pene antes de acostarse y que, en caso de erección, “mordía” a su portador.

Los médicos aplicaban ácidos, agujas y descargas eléctricas en el pene. El médico John Harvey Kellog recomendaba el “recubrimiento de los órganos en una jaula”. Era partidario de la circuncisión sin anestesia y, en el caso de las mujeres, de quemar el clítoris con fenol como un “excelente remedio para calmar la excitación anormal y prevenir la recurrencia de la práctica”.

El sexólogo Miguel Vagalume confirma que la obsesión “por evitar la masturbación de todas las maneras posibles” data del siglo XIX. Es entonces cuando surge el concepto “degeneración”: “Todo lo que no es generación, es decir embarazo, es un problema”. La aparición de la psiquiatría al mismo tiempo que se empieza a hablar de sexo propicia la “obsesión” por clasificar todos los comportamientos sexuales y la visión de la masturbación como problema.

“Freud es el primero que define, desde la psiquiatría, qué es un acto sexual normal. A partir de ahí, se monta un diagnóstico médico alrededor de lo que es el buen sexo, el sexo normal...”, explica Vagalume. Freud sostenía, por ejemplo, que buscar el placer a través del clítoris era un acto sexual infantil, no maduro. Aunque estas ideas y prácticas nos suenen ahora anticuadas, algunas han pervivido. “Por ejemplo, que perder semen implica perder potencia”, apunta el sexólogo.

Estereotipos

Las ideas y prejuicios sobre la masturbación fueron cambiando; se adaptaron (y reforzaron) a los nuevos estereotipos de género. Masturbarse empezó a entenderse como parte de esa masculinidad hegemónica patriarcal construida sobre la idea del deseo inagotable e incontrolable de los hombres. En el caso de las mujeres y del estereotipo de la sexualidad femenina discreta y contenida, la masturbación solo encajaba como un acto para otros.

“La sexualidad de las mujeres se concibe como algo complementario y complaciente, una sexualidad para que los hombres disfruten y depositen su semen. Ahí, la masturbación encaja cuando está pensada para la fantasía masculina”, dice Vagalume. En los últimos años, la ola feminista ha contribuido a seguir resquebrajando el tabú sobre la masturbación femenina y el mercado ha aprovechado la ocasión: algunos juguetes sexuales se han convertido en un auténtico furor.

Sin embargo, y a pesar de lo que pueda parecer, el estigma sigue. La sexóloga María Torre constata que la masturbación sigue pareciendo algo accesorio. En el caso de las mujeres, muchas veces se utiliza la masturbación como provocación, “como juego hacia otras personas”. “Le quitamos esa connotación de que es algo para ti, que es tu espacio, algo que sirve para auto explorarse y conocerse”, dice. Perduran también algunos prejuicios sobre las mujeres que se masturban o que hablan de masturbarse algo que, señala, no sucede en los hombres, que más bien cargan con esa idea de que ellos pueden y deben disponer frecuentemente de su sexualidad.

Por mucho que la juguetería erótica haya contribuido a desestigmatizar la masturbación, sigue calando la idea de que es algo que haces solo si estás insatisfecho o insatisfecha. “Es la idea de 'si estoy bien en pareja, para qué voy a buscar más y a masturbarme'. Pongo el ejemplo de un bollo: igual has comido muy bien, no es que tengas hambre, pero ves un bollo y te parece que tiene buena pinta y te lo comes para disfrutar. Pues con la masturbación es igual: aunque tengas una vida sexual compartida satisfactoria, es una práctica más, positiva para conocerte, para disfrutar. No es algo que hacemos cuando no tenemos otra cosa”, señala María Torre.

Seis años han pasado desde que se popularizara un invento llamado Satisfyer allá por 2016, marcando un antes y un después en la masturbación femenina y, sobre todo, en la libertad con la que las mujeres, por fin, empezaron a manifestar en público que sí, ellas también se tocaban y sí, tenían más orgasmos con aquel succionador de clítoris que con sus parejas.

Hasta el punto de que muchas confesaban que habían sentido por primera vez un orgasmo con el aparatito en cuestión. En esos seis años, el resto de los fabricantes de juguetes sexuales, que, de rebote, tuvieron un incremento de las ventas como nunca antes habrían imaginado, se pusieron las pilas para desarrollar sus propios succionadores con características añadidas o modificaciones que les permitieran hacer la competencia al pionero. 

Pues bien, hemos buscado en Amazon algunos que te van a dejar patidifusa, porque han multiplicado sus funciones todo en uno o bien porque han interpretado la demanda femenina como una necesidad de juguetes realistas (o versiones sobrehumanas). Y aquí te dejamos el listado para que escojas tú misma a tu gusto.

XXL Consolador realista

Del fabricante JIAYANGJV, más allá del horror de llamar consolador a estos aparatos tan útiles para la autosatisfacción, hemos escogido este ejemplo de aparato masculino de manual de Ciencias Naturales porque viene con su glande, sus testículos y su fuerte base de ventosa.

Al poder adherirlo a cualquier superficie, te permite sentirlo como real mientras juegas con las manos libres para estimular otras zonas erógenas. Mide entre 28 y 22 cm de alto y seis cm de ancho; es totalmente flexible sin riesgo de roturas, agradable al tacto, seguro, inodoro, portátil y 100% impermeable, fácil de limpiar antes y después de su uso. También viene empaquetado en un almacenamiento privado y seguro y entrega discreta.

Succionador de clítoris, de la marca Jqieown.

Este prototipo es una de las mejores evoluciones del succionador, porque, además de aferrarse al botón mágico femenino, incorpora el masajeador de gel de sílice médico impermeable IPX6 y recargable para estimular la vagina y el punto G a la vez, con 10 modos de vïbración que apenas hacen ruido (importante) y de succión-masaje.

Vibrador-succionador con control remoto portátil

De la marca Fun Charm, se puede ocultar debajo de las bragas para poder jugar con él fuera de casa porque tiene control remoto. De diseño ergonómico, se adapta perfectamente a toda la zona genital y perianal, de hecho, tiene tanto succionador de clítoris como vibrador vaginal y dildo anal con bolitas.

Un tres en uno con el que podrás manejar siete modos de vibración de la forma más cómoda, divertida y discreta gracias a sus menos de 40 decibelios. Al ser portátil e impermeable, lo puedes gozar en la bañera, la ducha y el hidromasaje.

La multifunción es el futuro

Estimulador Triple Acción

Dentro de la innovación del sector, Fun Charm aún te sorprenderá con este vibrador capaz de estimular el clítoris, la vagina, el punto G y el ano con sus diferentes texturas rugosas adaptadas a cada área genital. No en vano, tiene un par de lengüitas protuberantes que se agitan incombustibles. Está hecho de silicona suave, no tóxica e inodora y tiene 10 modos de vibración con motor silencioso.  

2 en 1 vibrador para mujer con lengua realista

De la marca Hnzqc, se trata de un masajeador eléctrico que sirve para succionar el pezón, estimular el clítoris y el punto G, con la finalidad de estimular dos veces los sentidos, mejorar la experiencia y darte un orgasmo sin precedentes gracias a su silicona flexible para un placer y una precisión de colocación sin igual. Es pequeño y transportable y viene en un embalaje discreto.

Succionador y lamedor

De la marca Bowqy, este aparato tiene por un lado el motor para succionar el clítoris y por el otro, dándole un giro, la lengua para hacerte a la idea de que hay alguien más en tu habitación. No, no sirve para la estimulación del perineo al mismo tiempo, pero todo se andará. 29,99 euros.

*El equipo de periodistas y expertos de ConsumoClaro recomienda de forma rigurosa e independiente productos y servicios para nuestros lectores. Cada vez que compras a través de algunos enlaces añadidos a este texto, elDiario.es recibe una comisión.

Si no te quieres perder ninguno de nuestros artículos, suscríbete a nuestros boletines

La ceremonia de los Premios Feroz, organizada por la Asociación de Informadores Cinematográficos de España, se celebró el pasado sábado y reunió a Zaragoza a grandes nombres de la industria española del cine y de las series. Su coincidencia con la esperada final del Benidorm Fest no impidió que tuvieran sus propios momentos virales. El más compartido, el de la actriz de 77 años Petra Martínez.

La jienense ha sido destacada como Mejor actriz en los Premios Feroz y nominada en los Premios Goya por la película La vida era eso. En ella interpreta al personaje de María, con la que “no hay edad para cambiar, encontrarse, enamorarse y empezar de nuevo” y que rompe el tabú de la masturbación, al ser “algo normal y liberador que puedes hacer sola y acompañada”.

A esto último se refirió sobre el escenario de los Feroz al subir a recoger su galardón. “Lo más importante es haberme masturbado delante de mucha gente”, dijo sobre la oportunidad que le ha brindado la película, “porque yo pienso que la masturbación está totalmente silenciada, y yo ahora me masturbo como tres o cuatro veces al día porque he cogido la manía, y Juan [su marido] me dice: vamos a la cama. Y yo le digo: no, prefiero en el sofá, viendo la tele, y me masturbo viendo a Javier [Cámara]”.

El discurso no solo provocó risas entre los asistentes, sino que fue aplaudido en las redes por su manera de romper tabúes. Algo que Martínez hace en la película de David Martín de los Santos y que no tiene problema en repetir en las entrevistas, aunque al principio le costó interpretarlo en pantalla.

“Al principio leí el guion y me pareció maravilloso, pero había dos o tres escenas que me costaban. Entonces le dije a mi representante que me gustaba mucho, pero que no lo iba a hacer. Era un pudor que tenía en mi cuerpo y que no me podía quitar. Hablé con el director para ver qué pensaba del personaje y qué era lo que tenía pensado para él. Cuando lo vi y nos saludamos, ya noté que era una persona que me iba a convencer y que era de fiar. Él me dijo que íbamos a trabajar para contarlo, pero sin explicitarlo mucho. Y así fue”, desveló en una entrevista con la EFE.

“La palabra masturbación se ha castigado y silenciado tanto durante tanto tiempo… Las jóvenes por ejemplo no lo hablaban porque parecía que si sucedía era porque no estaban satisfechas. Es una palabra y un hecho que estaba como castigado por la sociedad y más si eres una mujer de 70 años que quería mucho amor propio. Yo creo que en eso también las mujeres estamos avanzando. La mayoría de nosotras tenemos esto como algo fundamental en nuestra vida porque es algo normal y liberador del cuerpo, que encima puedes hacer sola y acompañada”, ha terminado defendiendo.

Desde hace mucho tiempo existen una serie de tópicos acerca del amor romántico que funcionan como una medida de lo normal, lo aceptable, lo previsible y lo deseable en las relaciones de pareja. Entre esos tópicos se encuentra, por ejemplo, la idea de la “media naranja”, la persona que viene a complementar y permite vivir de forma plena.

Otros de esos tópicos son las afirmaciones de que “el amor todo lo puede” y es suficiente para que la relación funcione; “el amor de tu vida es uno y para siempre”; “si la otra persona me ama sabrá qué me pasa sin necesidad de que yo se lo diga”; “si no tengo celos de la otra persona lo que siento no es verdadero amor”, etc.

Esos conceptos han sido reforzadas a lo largo de décadas por el cine de Hollywood y muchas otras construcciones culturales. Por fortuna, en los últimos años la psicología y otras disciplinas han contribuido mucho a desmontar esas creencias, consideradas ahora “mitos del amor romántico”.

Sin embargo, muchas sensaciones o hechos que se originan en las relaciones de pareja siguen causando frustración en muchas personas, pese a que –de acuerdo con los especialistas– no constituyen ningún problema, sino que deberían asumirse como parte de la vida cotidiana.

A continuación se enumeran ocho de esas cosas que a menudo generan frustración pero que –si ocurren en ocasiones puntuales– conviene aceptar con normalidad, citadas por la psicóloga Aurora López, directora de Más Vida Psicólogos.

1. Aburrirse

“Los mitos del amor romántico han creado unas expectativas elevadísimas sobre lo que hay que pensar, sentir y hacer en una relación”, explica López. Y añade que “muchas personas no llegan a ese nivel y creen que no están enamoradas, que no lo están haciendo bien o que tienen que salir de ahí”.

Pero la vida no es una fiesta permanente y, del mismo modo en que hay momentos de euforia y pasión, también hay otros de reposo, tranquilidad e incluso aburrimiento. Si sucede en ocasiones puntuales, un poco de aburrimiento –que de hecho puede ser beneficioso para la creatividad– no debe ser motivo de preocupación en una pareja.

2. No sentir “mariposas en el estómago”

La famosa sensación de “mariposas en el estómago” (el resultado de reacciones químicas en el cerebro) se corresponde con el enamoramiento, el cual –cuando se produce– es la primera etapa en una relación de pareja.

Pero después de ese primer momento hay un lapso de conocimiento y aceptación de la otra persona (y en particular de sus defectos, que al principio parecen inexistentes o irrelevantes), una reafirmación de la voluntad de seguir juntos y un afianzamiento de la relación.

Si en esas siguientes etapas ya no se sienten las “mariposas” es porque se ha construido, de forma deliberada, algo más profundo y con bases más sólidas. Lo contrario de esa experiencia –hermosa, pero involuntaria y volátil– del enamoramiento inicial.

3. No compartir todos los gustos e intereses

“Por supuesto, tener cosas en común es muy importante en una relación”, apunta Aurora López. Es lo que permite compartir actividades, pasar tiempo juntos y afianzar el vínculo. Pero esto no quiere decir que ambas personas deban coincidir en el 100% de sus intereses y aficiones: pueden tener muchos gustos disímiles, y esto no tiene por qué ser razón de conflicto.

4. Tener una “vida privada”

En muchos casos se mantiene vigente la creencia de que la pareja debe funcionar como una sola persona, y por lo tanto cada uno de sus miembros debe contar al otro todo lo que hace, siente o piensa. Pero no es más que otro mito.

Es normal la búsqueda de tener un espacio privado “en el que tu pareja no participa”, señala López, e incluso “necesitar a otras personas u otras cosas en determinados momentos más que a él o a ella”. Lo saludable es no angustiarse al sentir esa necesidad propia y también, por supuesto, aceptarla en la otra persona.

5. No dormir abrazados

La fantasía –reproducida por infinidad de películas, series y otros productos– consiste en que las parejas que se quieren duermen abrazadas, siempre juntas y dándose cariño. Cualquier imagen distinta de esa parece una señal de falta de amor.

Pues nada más alejado de la realidad. Lo más apropiado es que ambas personas busquen las posiciones más favorables para la calidad de su sueño, aunque eso implique que cada una duerma en un extremo de la cama e incluso en habitaciones separadas. 

Dormir en distintos cuartos puede ser especialmente beneficioso para parejas en las que uno de sus miembros ronca, si tienen necesidades de luz o claridad muy diferentes, si uno sufre mucho el calor y necesita el aire acondicionado pero al otro le hace mal, etc.

Y, desde luego, nada de eso quiere decir que no se quieran o que se quieran menos. Más bien al contrario, pues el amor también implica entender y aceptar que las necesidades de la otra persona no son las mismas que las propias, y que ambos tienen derecho de dormir en las condiciones que favorables para cada uno.

6. Tener un pasado con otras parejas

Todos tenemos un pasado, y ese pasado involucra muchas historias. “Te has enamorado de otras personas, has tenido sexo con otras personas, has vivido mil experiencias con otras personas y esto no debe generar culpabilidad ni miedo en tu nueva relación”, explica Aurora López.

7. Sentir atracción por otras personas

Este punto es tal vez el más complicado. El mito romántico asegura que “cuando te enamoras de alguien y tienes una relación estable, la única persona que te provoca interés y atracción es tu pareja”.

La psicóloga López explica que, como consecuencia de esa creencia, recibe en su consulta a muchas personas que “se encuentran fatal” porque en un determinado momento se han sentido atraídas por alguien que no era su pareja. Lo consideran una infidelidad y una traición, incluso aunque no hayan tenido ningún interés en generar nada con esa tercera persona, y llegan a atormentarse por ello.

En realidad, experimentar eso es normal, siempre y cuando no sea una situación recurrente, sino de un caso específico en que la persona “tiene claro que solo se trata de eso y no piensa en dar ningún paso” en dirección a una infidelidad concreta y real.

8. Masturbarse

Estar en una relación no significa que el autoplacer desaparezca. Masturbarse no es señal de que algo vaya mal. Pero ¿por qué se masturba alguien que tiene pareja? Las razones pueden ser muy variadas: obtener un placer inmediato o sin pensar más que en uno mismo, descargar tensiones, probar cosas nuevas, etc.

De hecho, la masturbación puede tener beneficios para la pareja. Dos de los principales son, por un lado, evitar que alguna de las dos partes se sienta presionada para tener relaciones sexuales, y por el otro, permitir a sus integrantes conocer mejor los puntos de placer de sus propios cuerpos y poder compartirlos luego con el otro.

Si no te quieres perder ninguno de nuestros artículos, suscríbete a nuestros boletines

Abrir una ventana a la concepción del sexo que tenía Salvador Dalí es, fuera de toda duda —y de esto han corrido ríos de tinta—, abrir una ventana a lo desconocido. Se sabe poco de la vida sexual del pintor catalán. Pepín Bello, amigo suyo y compañero en la Residencia de Estudiantes, decía que “tenía la misma sexualidad que el pico de una mesa”, haciendo referencia a una supuesta asexualidad. Sin embargo, es por todos conocida la relación, cuando menos de admiración mutua y casi obsesión, que conectó al artista con el poeta Federico García Lorca, al que también conoció en la 'Resi'. La incógnita, como casi todo en torno a la figura del pintor, probablemente no se disipará nunca, pero, aunque tenga algo de paradójico, a sus 25 años pintó un cuadro, El gran masturbador (1929), que, de entenderse como autobiográfico, da algunas pistas acerca de sus sensaciones sexuales a los 25 años. “Entra en escena Gala”, apunta la historiadora del arte Sara Rubayo, “a quien Dalí había conocido un verano en Cadaquès (Girona)”. En la pintura, que, hoy por hoy, se entiende como bautizo de Dalí en la corriente surrealista —y que puede visitarse en el Reina Sofía—, aparecen multitud de símbolos que aluden al sexo, a sus miedos y, cómo no, a sus sueños y pesadillas. 

“Gala era la mujer del poeta francés Paul Éluard”, continúa Rubayo. Dalí había invitado a su casa de Cadaquès al director cinematográfico Luis Buñuel, con quien también coincidió en la Residencia de Estudiantes, y a su amigo Éluard, que acudió a la cita con Gala. “El joven pintor quedó totalmente prendado de ella y viceversa”, apunta. En poco tiempo, Gala cortaría con el poeta y pasaría el resto de su vida con Dalí, aunque la relación entre los dos fue poco convencional. “Salvador amaba a Gala por encima de todas las cosas”, subraya la historiadora del arte, “pero, aun así, parece que mantuvieron una relación abierta y que ella se refugiaba en los brazos de otros jóvenes”. Según lo describió Carlos Lozano, amigo íntimo del pintor, Dalí era “un voyeur, un masturbador y un pervertido”. Así puede leerse en Sexo, surrealismo, Dalí y yo. Las memorias de Carlos Lozano escritas Clifford Thurlow. Visto lo visto, es evidente que es complejo definir la sexualidad de Dalí, pero, afortunadamente, podemos analizar cómo la pintó.

En El gran masturbador aparecen dos grandes fisonomías humanas. Una, un autorretrato con gran nariz mirando hacia abajo. No le pintó boca, pero sí un gran saltamontes con las tripas descompuestas a las que habían acudido las hormigas, “un insecto que fascinaba a Dalí y que era, para él, símbolo de la putrefacción”, señala Rubayo, que incide en las contradicciones que pudo tener el pintor en torno al sexo, que, por un lado, le provocaba un cierto rechazo debido a la presión paterna en su juventud —su padre insistía en la precaución para no contraer enfermedades venéreas e, incluso, le mostraba fotografías de los casos más extremos— y, al mismo tiempo, esa curiosidad de la que hablaba su amigo Carlos Lozano. La presión que emanaba la figura paterna la vemos, también, en el anzuelo que cuelga de su cabeza, “y que representa la atadura a su familia, convencida de que lo mejor era retenerlo a su lado y encauzarlo, casi por vez primera, en una vida tradicional que él rechazaba por completo”. 

El segundo de los retratos es, con toda probabilidad, el de la propia Gala. “De la parte final del rostro de Dalí”, explica Sara Rubayo, “en lugar del cuello, surge un busto femenino y sugerente con los ojos cerrados junto a la entrepierna de un cuerpo masculino, en una clara alusión sexual”. Al lado florece un lirio, un símbolo de pureza que ha dado pie a diversas interpretaciones: ¿quiere decirnos Dalí que la masturbación es la forma más pura de la sexualidad, o simplemente representa a Gala como máximo atributo de pureza?

Cadaquès, el símbolo eterno

“En este lugar privilegiado, casi se tocan la realidad y la dimensión sublime”, escribía Dalí en referencia al Cadaquès (Girona), donde pasó los veranos desde su infancia: “Mi paraíso místico comienza en las llanuras del Empordà, lo rodean las colinas de las Alberes, y llega la plenitud en la bahía de Cadaqués. Este país es mi inspiración permanente. También, el único lugar del mundo donde me siento querido. Cuando pinté aquella roca que titulé El gran masturbador, no hice nada más que rendir homenaje a uno de los jalones de mi reino y mi cuadro era un canto a una de las joyas de mi corona”. Por su parte, las conchas y los pequeños guijarros aluden a la playa y a sus paseos con Gala, pero también a su niñez; el pequeño león es la sexualidad y el deseo (contrapuesto al saltamontes y las hormigas) y su lengua es un símbolo fálico; las pestañas largas y los ojos cerrados nos hablan de los sueños y, por tanto, del surrealismo, cuyas bases había sentado André Breton en un manifiesto algunos años antes. En la misma línea, las pestañas de colores son la fantasía y la propia conciencia surrealista. Tampoco hay que perder de vista la figura solitaria que camina detrás de la escena, que sitúa al pintor como alguien sin rumbo fijo, casi tambaleándose si no fuera por la roca antropomorfa, una representación de Gala que le sirve como punto de apoyo y le provee de fortaleza y estabilidad. 

Pero todo ese torrente de símbolos hay que entenderlos como un todo. “No debemos perdernos en ellos”, resuelve Rubayo. “El horizonte”, completa la historiadora del arte, “impide que nos encontremos ante un cajón de sastre de miedos y fobias. Dalí nos plantea los problemas sobre un paisaje estable, bien iluminado, pero con grandes sombras”.

La masturbación es una práctica con numerosos beneficios, más allá del placer del orgasmo: ayuda a dormir mejor, es un buen analgésico, refuerza el sistema cardiovascular, mejora el sistema inmunitario y hasta puede mejorar la sociabilidad, entre otros efectos positivos.

A diferencia de lo que muchas veces se cree, además, el onanismo no es una actividad exclusiva de las personas solteras. Y no hay nada malo en que alguien se brinde autosatisfacción aunque tenga pareja. Más bien todo lo contrario: puede ser beneficioso para la relación.

Mencionados sus aspectos positivos, surgen algunas preguntas: ¿cuántas veces se masturba la gente? ¿Existe una cantidad considerada “normal”? ¿Puede generar problemas masturbarse demasiado? A continuación, algunas respuestas.

Algunas cifras sobre la masturbación

En los últimos tiempos, varias encuestas intentaron determinar cuántas veces a la semana se masturban hombres y mujeres. Un portal británico consultó a un millar de personas de distintos países de Europa y de Estados Unidos en 2018, y concluyó que los hombres lo hacen cuatro veces por semana y las mujeres, la mitad: dos veces.

Por su parte, las mujeres que más placer sexual se brindan a sí mismas son las de entre 46 y 55 años, pues casi la mitad de ellas lo hacen a diario. Así lo reveló una encuesta realizada por la web de citas Victoria Milan, con datos de 8.000 mujeres de catorce países.

El mismo informe, publicado en 2019, también señaló que la mayoría de las mujeres de entre 36 y 45 años se masturban de tres a cinco veces semanales. Una cifra bastante más alta que entre las más jóvenes (de 18 a 24 años): solo el 13% lo hace todos los días.

Con respecto a los hombres, una encuesta reciente –realizada por la empresa Arcwave entre 3.500 hombres de catorce países, entre ellos España– apuntó que, de media, ellos lo hacen tres veces por semana.

Del placer a la compulsión

Entonces, ¿cuánto es masturbarse demasiado? Pues lo cierto es que no hay un número. No se trata de una estadística, sino de cómo se siente cada persona, de las sensaciones que experimenta ante la masturbación y qué lugar ocupa esta en su vida.

Cuando el deseo de darse autosatisfacción sexual comienza tornarse un impulso intenso y recurrente y gana cada vez más espacio en la vida cotidiana, es posible que exista o esté en desarrollo un trastorno psicológico llamado masturbación compulsiva o simplemente adicción a la masturbación.

Se trata de una de las llamadas adicciones de proceso, pues no responde a ninguna sustancia externa, sino al estado particular de euforia que la persona experimenta a partir de reacciones químicas producidas en su propio cerebro.

Señales de que me estoy volviendo adicto a la masturbación

¿Cuáles son las señales de una masturbación compulsiva? El psicólogo Antonio Gijón López, especializado en psicología y adicciones, enumera algunos de los síntomas más notorios, que además son similares a los de otras adicciones de esta clase:

Además, pueden producirse importantes problemas legales –por ejemplo, por masturbarse en lugares públicos– o laborales: según la citada encuesta de Arcwave, el 1% de los hombres se masturba en su lugar de trabajo. Debido a eso, esta adicción también equivale a una posible pérdida de empleo y riesgo de problemas económicos.

Finalmente cabe destacar la incapacidad para controlarlo. Incluso aunque la persona sea consciente del problema y sus eventuales consecuencias, no puede evitar seguir adelante con esta práctica. Es decir, se convierte en una obsesión.

Otras posibles consecuencias de la masturbación compulsiva

Además de las ya citadas, hay otras consecuencias negativas de la adicción a masturbarse. Una de las más importantes es que el objetivo de la estimulación pasa a ser el orgasmo ya no como una forma de placer, sino como un “desahogo” para calmar la ansiedad.

El resultado es que pueden resultar afectados los circuitos neurofisiológicos involucrados en la respuesta sexual. Esto podría llevar a la persona a tener problemas para sentir placer en encuentros íntimos con alguien más. Por lo tanto, podría preferir masturbarse antes que tener relaciones sexuales con otra persona.

También podría suceder que las personas que practiquen la masturbación compulsiva sufran lesiones en los genitales (el pene o la vulva) debido al exceso de estimulación.

Qué hacer si se detecta o se sospecha la adicción

Lo deseable, por supuesto, es detectar lo antes posible que se empieza a sufrir este problema, y evitar de esa manera las consecuencias más graves.

En este sentido, uno de los mayores inconvenientes –explica María Villegas– es que este tipo de problemas se tienden a “considerar como un vicio y no como un trastorno”. Por ello, a menudo quienes lo sufren tienden a minimizar los riesgos y a negar la necesidad de ayuda profesional.

Una posible medida para tratar de superar este problema, subraya la misma experta, consiste en ponerse metas cortas: no masturbarse durante un cierto número de horas, o no hacerlo más de una vez por día, por ejemplo, como un intento de empezar a controlarlo.

Si eso no funciona y el problema se sigue agravando, o ya sus consecuencias han alcanzado mayor gravedad, lo aconsejable es acudir a una terapia psicológica para iniciar un tratamiento contra esta adicción.

Si no te quieres perder ninguno de nuestros artículos, suscríbete a nuestros boletines

Una de las tantas consecuencias de la pandemia de COVID-19 -y las medidas que se han tomado para mitigar su expansión- es que, en general, las personas sin pareja, y las que sí tienen pareja pero no conviven con ella, han quedado confinadas y sin nadie con quien tener relaciones sexuales “presenciales” durante todas estas semanas. Surgen, ante esta situación, dos opciones: el autoerotismo y el sexo virtual (también llamado sexo online o sexting).

En Irlanda, Argentina y la ciudad de Nueva York, entre otros sitios, las autoridades han recomendado que la actividad sexual se limite a esas dos alternativas mientras la pandemia continúe. Un estudio citado por el New York Post reveló que, entre marzo y abril, se multiplicaron por cuatro las menciones a fotos de desnudos en Twitter, y también aumentó el uso de emojis de vegetales (berenjenas, melocotones, etc.) empleados para representar los genitales.

El caso es que, si la masturbación es una práctica tan antigua como el propio ser humano, el sexo virtual es algo muy reciente y que mucha gente nunca practicó. ¿De qué se trata? Pues consiste en el intercambio de mensajes, fotos o vídeos de contenido sexual y erótico a través de sistemas de mensajería instantánea, redes sociales, correo electrónico u otras herramientas de comunicación.

Como estas actividades involucran tecnologías bastante nuevas, son las personas más jóvenes las más familiarizadas con el sexo virtual. Una revisión de estudios, con datos de más de 110.000 personas de una media de quince años de edad, comprobó que casi el 15% había enviado y más del 27% había recibido algún material de tipo sexual. Por eso, a menudo se habla de los riesgos del sexting, ya que niños y adolescentes constituyen la población más vulnerable a acosos, extorsiones y abusos derivados de esta práctica. Sin embargo, en tiempos de cuarentena, lo que se destaca son, sobre todo, sus virtudes y beneficios.

Los beneficios del sexo virtual

Lo negativo del sexo virtual en comparación con el presencial es evidente: los sentidos del tacto, el olfato y el gusto quedan fuera de la interacción con la otra persona. Pero, a diferencia de lo que se podría pensar, tampoco se reduce a una imitación pobre del “sexo real”, sino que tiene sus propias ventajas. Para la médica sexóloga Francisca Molero, presidenta de la Federación Española de Sociedades de Sexología (FESS), una de las principales es que “muchas personas incluyen en las relaciones online ciertas herramientas que pueden activar la fantasía o el erotismo y que a veces no forman parte de la relación sexual en persona”. Por ejemplo, el uso de la palabra.

“La palabra es muy importante, y en el sexo en persona muchas veces queda reducida o disminuida -apunta Molero, quien también es directora del Instituto Iberoamericano de Sexología-. En cambio, en el virtual, adquiere una importancia fundamental. De hecho, puede ser sin imagen, solamente telefónico. Las palabras elegidas, el tono, la intención con la que se dicen, cómo las recibe la otra persona, el ‘feedback’ que se produce. Todo eso es clave”.

Muy relacionado con la palabra, también está el hecho de que en el sexo virtual “te permites hacer indicaciones, y que te las hagan, con muchísima más facilidad que cuando estás con la otra persona de manera presencial”. Por lo tanto, añade la especialista, “puede tener un plus de innovación con más frecuencia que si son relaciones en vivo”.

Este punto también es señalado por el psicólogo Francisco Javier del Río Olvera, subdirector del Instituto Andaluz de Sexología y Psicología y miembro de la junta directiva de la FESS. Apunta que las parejas que hasta ahora no habían experimentado el sexo virtual “pueden vivir esta práctica como una innovación en su repertorio de conductas, y ser totalmente satisfactorio para ambos”.

Por cierto, el sexo virtual es una buena herramienta para que las parejas que han quedado separadas continúen o incluso profundicen su vínculo, pero no es exclusivo para ellas: también la pueden utilizar “parejas que, aun conviviendo, pueden explorar nuevas formas de juego y compartir fantasías”, como destaca el también psicólogo Emilio López Bastos, vicepresidente de la Sociedad Gallega de Sexología y también vocal de la FESS.

La importancia de respetar el deseo

A partir de esas consideraciones, ¿se puede afirmar que el confinamiento, más allá de las limitaciones que implica, también puede representar, para muchas personas o parejas, la oportunidad de descubrir un mundo hasta entonces inexplorado? “Exactamente”, asegura Francisca Molero, “porque te permite utilizar otro tipo de herramientas, que también son herramientas personales”. “Pero siempre como elección, no como obligación -especifica-. Y siempre temporal y no como algo exclusivo, porque si utilizas solamente un único camino o un único método, te pierdes todo lo demás”.

Del Río Olvera también destaca la importancia del deseo. Dice que la principal recomendación que se le puede dar a quienes están pensando en tener sexo virtual es que “hagan aquello que deseen hacer y no hagan aquello que no deseen hacer”, algo que “es válido para el sexo virtual y para el sexo presencial”. Añade que “en ocasiones, por satisfacer una fantasía sexual o un deseo de la pareja, uno puede verse obligado a hacer cosas que no quiere, y eso no hay que hacerlo nunca”.

También López Bastos explica que es clave que exista un deseo auténtico. La forma en que se practiquen las relaciones sexuales “debe ser aceptada abiertamente, no forzada y nunca se debe hacer algo que uno no quiera hacer”. Del Río Olvera dice también que “el sexo tiene que ser placentero antes, durante y después”. Antes, en el momento en el que uno piensa en el próximo encuentro sexual, tanto si va a ser virtual como presencial. Durante, con los modos en que se practica. Y después, cuando se recuerda. “Nadie debería de hacer nada que no le permita disfrutar en esos tres momentos”, enfatiza.

El sexo virtual y la seguridad

Por lo demás, está claro que no se deben desdeñar las cuestiones de seguridad. Todo lo que se envía por internet (fotos, audios, vídeos, textos, etc.) deja de estar bajo el control de quien lo comparte. Por eso, los especialistas recomiendan practicar el sexo virtual con la propia pareja o con alguien en quien se pueda confiar, para evitar que en el futuro ese material tenga una difusión indeseada. López Bastos es aún más drástico: “Siempre aconsejo que si se va a practicar se haga sin exponer la propia imagen o señales que puedan identificar” a las personas involucradas.

Otra cuestión a tener en cuenta en ese mismo sentido son las condiciones de seguridad necesarias para evitar que alguien “piratee” el teléfono o el ordenador y robe el material para darle más tarde un uso indebido. Y no se trata solo de posibles hackers u otros especialistas informáticos, sino también de personas que de alguna forma puedan acceder a los dispositivos u obtener las contraseñas para entrar en las cuentas de correo o redes sociales. Es un riesgo que nunca se debe subestimar.

Si no te quieres perder ninguno de nuestros artículos, suscríbete a nuestros boletines

suscríbete a nuestros boletines

El Satisfayer es el artilugio sexual que ha hecho que el tabú de la masturbación femenina deje de ser eso: un tabú. “Es el mejor invento de la historia de la humanidad”, debería estar subvencionado.

“Para mí el Satisfayer está suponiendo la muerte de Tinder”, dice una oyenta a la que pareció un poco extraño “tal nivel de placer” en solitario. Otra, que se lo pone “a potencia 11”, la máxima, y que ha recuperado su vida sexual.

Una compañera nos cuenta que ha sido todo un descubrimiento: “Hasta ahora la industria nos decía que lo que necesitamos es un buen pene cuando luego realmente no conozco a ninguna mujer que me diga que tenga orgasmos vaginales”.

Un 'señoro', nos cuenta otra oyenta, opinaba que el Satisfayer no había que usarlo porque era “un producto del capitalismo”. Vaya, no encontraba el señoro ningún otro producto del capitalismo que haya que dejar de usar… Sin embargo, una oyenta nos dice que no hay que centrarlo todo en el orgasmo inmediato. Vamos, que hay tantas opiniones como clítoris…

Por cierto, y cambiando de tema, el crowdfunding ya va por la mitad de lo necesario para hacer una temporada completa, con colaboradoras nuevas y con podcasts más largos. Si quieres amadrinar y matrocinar Babijaputa aquí puedes hacerlo, por si te animas a echar un cable para sostener a Radiojaputa.

Como cada semana, esperamos vuestros audios sobre estos y otros temas en nuestro WhatsApp y Telegram: 636 75 14 20. Y si te han molado las canciones de este programa, las puedes escucharen nuestro canal de YouTube.

“Es una maravilla”. “Me encanta que no tenga forma de pene”. “Te asegura el orgasmo, y de calidad”. “A mí me recuerda al sexo oral”. “Eso sí, como te acostumbres, si luego tú te tocas con la mano o estás con tu pareja sexual, creo que te costará más correrte”. Elena comparte grupo de Whatsapp con varias amigas: “Satisfyer”, un nombre que hace alusión al juguete sexual femenino que ha hecho furor en España en los últimos meses y en el que comparten sus experiencias, sus dudas, sus bromas. De tamaño práctico, fácil de usar –un mango con un cabezal y varias velocidades posibles– sin función alguna que tenga que ver con la penetración y centrado en el clítoris, el Satisfyer ha puesto sobre la mesa algo sencillo y complejo a la vez: el tabú sobre la masturbación y el placer femenino, y las ganas -casi la reivindicación- de varias generaciones de mujeres de tener más orgasmos y de más calidad.

La sexóloga feminista Mónica Quesada se enteró de su existencia en la fiesta de cumpleaños de una amiga. “Pensé que me había quedado obsoleta”, recuerda irónica, “pero lo que más me llamó la atención fue la naturalidad con la que se estaba regalando un juguete sexual”. “Eso y que de repente se creó un espacio en el que las mujeres que había allí empezaron a hablar de su masturbación como algo totalmente normal”. Quesada ve en el Satisfyer un paso adelante: porque está rompiendo el silencio sobre la masturbación femenina y poniendo el foco en el placer de las mujeres, pero también porque es un juguete “muy enfocado al disfrute” que busca ofrecer sensaciones diferentes más allá del coito.

Otra sexóloga, María Torres, de Ars Eróticas, cree que el Satisfyer se sale de la imagen habitual de los juguetes sexuales y muestra que hay otra forma de estimular. “Escapa del diseño fálico y centrarse en el autoplacer saliéndose de eso es casi revolucionario. Parece que si no hay un pene o algo que se le parezca en la cama no hay placer y romper con eso me parece muy positivo”. El producto se engloba dentro de los llamados “succionadores de clítoris”, si bien las sensaciones tienen poco que ver con una succión y más con una forma de masturbarse distinta.

No es la primera vez que la industria diseña un aparato centrado en el clítoris, pero sí la primera que irrumpe con esta fuerza. Las amigas lo regalan unas a otras, las redes sociales están llenas de opiniones, las ofertas inundan las páginas webs. El momento no parece casual: el feminismo está en las calles y, entre otros asuntos, también está hablando del cuerpo y del placer de las mujeres.

En la empresa Platanomelón, una de las que comercializa el producto en España, tienen clara la relación entre la explosión del Satisfyer y el movimiento. “Ha habido un cambio social muy importante en los últimos cinco años. Creo sin duda que esto ha influido en las ventas. Las mujeres están más abiertas a hablar del tema y hay más ganas de probar, aunque aún quedan tabúes”, explica su directora de marketing, Kimi Yamada. Aunque el juguete lleva en venta varios años, fue a partir de 2018 cuando notaron que sus ventas crecían, hasta el punto de haber tenido que hacer “esfuerzos” para no quedarse sin stock. La marca de juguetes eróticos comercializa muchos otros productos y varios de ellos venden mucho –dos de sus 'estrellas' son una 'bala' vibradora para zonas erógenas y el 'Lucas', un vibrador con efecto calor–, pero el Satisfyer, es el que, con diferencia, más repercusión social está teniendo.

“El clítoris ha sido muy desconocido e invisibilizado. Siempre han existido juguetes dedicados solo al clítoris pero el contexto social que vivimos tiene mucha relevancia en lo que está pasando. Ahora está siendo más visible y estamos hablando del placer clitoriano. Está pasando algo que era raro antes y es que las mujeres compartan con naturalidad una foto de su vibrador”, explica Mónica Branni, sexóloga que trabaja para Platanomelón.

Si ya había juguetes enfocados al clítoris, ¿hay entonces alguna novedad en el producto? La respuesta está en la tecnología, nueva, que estimula a través de ondas y no por contacto directo. “Las sensaciones son diferentes, generan esas ondas alrededor del clítoris y por tanto las sensaciones son más envolventes y completas. Son pulsaciones y eso hace que el placer sea más integral y no tan localizado”, dice Branni. La empresa maneja, incluso, datos. Por ejemplo, que el 83% de las mujeres que lo usan llegan al orgasmo en menos de dos minutos. Y ahí es justo donde empieza una de las controversias del Satisfyer. ¿Estamos primando el placer rápido?¿Presionando a las mujeres para que tengan orgasmos en tiempo récord?, ¿Generando frustraciones cuando el placer y el orgasmo llegan de otra manera y a otro ritmo?

La sexóloga Mónica Quesada cita a otra, Tina Sanz, para hablar de dos modelos de sexualidad: el placer globalizado “en el que todo lleva su tiempo” y el placer genitalizado “más rápido”. “Habitualmente se ha asociado el primero a las mujeres y el segundo a los hombres. La idea es que podamos explorar ambos. El problema es cuando uno se convierte en regla”. María Torres aporta algo similar: “Acostumbramos al cuerpo a un orgasmo fuerte en dos minutos y quizá luego en un encuentro todo lleva más tiempo. Nos llegan muchas preguntas sobre esto, hay mujeres que si no llegan tan rápido piensan que tienen un problema. Tenemos que tener claro que el objetivo es siempre el disfrute, el placer, el autoconocimiento. Eso no tiene que sustituir al tiempo que dedicamos a descubrir otras zonas u otras maneras de tener placer”.

La propia marca de juguetes eróticos Platanomelón desaconseja el Satisfyer para mujeres que no estén familiarizadas con la masturbación y con su propio cuerpo. “Lo pones ahí y funciona solo, da poco juego a la autoexploración y a descubrir que hay otras formas de generar placer. Una persona con más bagaje lo puede aprovechar más, pero el juguete sexual no está pensado para sustituir el placer que puedes obtener sola o con otra gente”, señala la sexóloga de la tienda, Mónica Branni.

Orgasmos asegurados

Las opiniones de mujeres que lo utilizan coinciden en varios puntos: la rapidez no es lo importante, más bien la calidad de la sensación. Y que el orgasmo está asegurado. “Si estás medio muerta, te lo pones encima y hace su efecto, no necesitas más si no te apetece, no tienes que hacer ningún esfuerzo”, dice Sara, a la que es la rapidez lo que precisamente no le gusta y que ha descubierto que el aparato puede dar placer en los pezones o en el glande. “Dicen que es un juguete femenino pero yo creo que los hombres también lo pueden disfrutar. Eso sí, como te líes todos los días, cuando te toques tú con la mano o estés con una pareja sexual te va a costar mucho más llegar al orgasmo”.

Para Inma, la clave tampoco está en la rapidez: “Lo que queremos son orgasmos asegurados y de calidad y comparados con otros vibradores, este no me ha fallado nunca”. La diferencia con otros juguetes que ha usado está también, subraya, “en el movimiento percutor”. “Me encanta no por la rapidez, sino por lo placentero, porque es clitoriano”.

El Satisfyer u otros juguetes sexuales también rompen esquemas en las parejas. “Introducirlos en parejas no siempre es fácil, hay como una especie de amenaza para algunos hombres porque aprendemos que el pene es el que da el placer y si no lo da el pene, entonces ¿dónde queda la masculinidad?”, reflexiona la sexóloga Mónica Quesada. Torre también menciona esa “amenaza” que sienten algunos hombres, que ven al aparato como una especie de “competencia sexual”. “Ellos tienen el placer prácticamente asegurado, nosotras tenemos que buscarlo más o estar dando más explicaciones. Pero esto no va de cantidad de orgasmos y en cuánto tiempo, sino de placer y de que no olvidemos que el erotismo va más allá de lo genital, del orgasmo y, en las relaciones, de reciprocidad”.

Quesada concluye que todo lo que sea hablar y romper tabúes, ayuda.“Pero tengo miedo de que nos quedemos en el marketing y nos olvidemos de que con lo que tenemos, con nuestro propio cuerpo, ya podemos disfrutar”. Torre destaca que esta 'explosión' comercial está ayudando a las mujeres a saber mejor lo que quieren y lo que son capaces de sentir. “Las mujeres sienten que ya es hora de que a ellas les toque disfrutar”.

¿En qué momento empezaron a olvidarse las mujeres de su propio placer? ¿A quién le interesó que así fuera? ¿Y cómo recuperar el camino? Son algunas de las cuestiones que salen al paso de la lectura del último libro de la ilustradora María Hesse, 37 años, onubense de cuna, sevillana de adopción y recién mudada a Madrid. Su título, El placer, editado por Lumen.

La autora, que se dio a conocer con el superventas Frida Khalo. Una biografía –traducido en 14 países–, y que obtuvo un notable éxito con su segunda obra, dedicada a David Bowie, brinda aquí su trabajo más íntimo y a la vez comprometido. “Cuando se publico Frida, ya me rondaba la idea de escribir un libro erótico, pero no sabía qué tono darle. Yo no soy escritora, así que tendría que darle muchas vueltas. Pasó el tiempo y el proyecto pasó de ser erótico a reivindicativo”, recuerda.

La chispa que prendió definitivamente la idea fue el hecho de comprobar que muchas cosas que habitualmente damos por sabidas y asimiladas en la sociedad actual distan mucho de estarlo del todo. “Hasta que me censuraron en Instagram dos ilustraciones, y empecé a plantearme muchas cosas”, añade Hesse. En efecto, la creadora se hizo consciente de que “hoy, con las redes, la gente opina libremente, y ese puritanismo que tal vez ha existido siempre se hace más visible. Por otro lado, una nueva ola de feminismo trae siempre una reacción, y vemos cómo se utilizan nuevas técnicas para desacreditarlo. Y una de ellas es afirmar que lo tenemos todo conseguido”.

Asimismo, Hesse explica que “quería que tuviera un tono personal, pero no es un catálogo de mis amantes ni nada de eso. Lo que quería explicar es que no todas hemos vivido lo mismo, claro, cada individuo es diferente, pero todas hemos crecido en la misma cultura”. También ellos: para la ilustradora: “la educación sexual que hemos recibido no ha sido buena para ninguno. Pero ha sido peor para nosotras, porque nuestro placer ha sido obviado durante mucho tiempo. Me gustaría que los chicos también leyeran el libro, y comprendieran cómo nos hemos sentido. Lo que nos ha faltado sobre todo es educación y comunicación”.

El orgasmo femenino

“Por ejemplo, a los chicos se les ha dicho siempre que no se masturben, porque podían quedarse ciegos, o les crecerían pelos en las manos. Pero a nosotras directamente se creía que no lo íbamos a hacer, ni siquiera se nos amenazaba”, prosigue Hesse. “Es una cuestión importante, porque muchas mujeres no han tenido un orgasmo en su vida, ya que el 30 por ciento no consigue llegar a él solo con la penetración. Y lo mismo puede decirse de los libros, donde el sexo femenino no aparece representado, solo en secciones que lo muestran como órgano de reproducción. Y para reproducirse, claro, el orgasmo femenino no es necesario”.

Un día estaba Dios aburrido y con mucho tiempo libre… Así empieza El placer, remontándose a la noche de los tiempos para explicar de paso que “las religiones en general ponen a la mujer en una posición muy secundaria, de sumisión y cuidado de la familia. Y no podemos olvidar que el referente que hemos tenido durante mucho tiempo fue la Virgen María, que fue virgen antes, durante y después; con eso está dicho todo. A partir de ahí, hemos sido educadas desde la culpa, y la tradición ha tenido mucho peso en nuestra formación”, agrega Hesse.

Liberador es precisamente lo que quiere ser este volumen, que habla de culpa y también de vergüenza, “pero no se regodea en ello, quiere ser luminoso”, puntualiza la autora.

No es un manual de sexualidad

“He evitado hablar de lo que no haya experimentado en mis carnes, pero tampoco soy sexóloga: esto no es un manual de sexualidad, no aparece un capítulo para explicar cómo masturbarse o hacer un cunnilingus”, advierte a renglón seguido. Y aunque María Hesse escribe desde su experiencia personal, ha querido rendir homenaje a personalidades que exploraron territorios similares antes que ella, de Safo a Erika Lust, de Eve Ensler o Colette a Betty Dodson o Simone de BeauvoirErika Lust… Hasta los aclamados personajes femeninos de la serie Juego de tronos comparecen para explicar de qué forma siguen perviviendo determinados estereotipos, y cómo sigue habiendo fuertes tabúes –“el sexo y la maternidad, por ejemplo”– en el seno de una sociedad que cree haberlos superado todos.

Cuando se le pregunta para qué edades se recomienda la lectura de esta obra, afirma: “A un niño de cinco años tal vez no le vas a explicar lo que es el squirting,quirting pero creo que un libro como El placer puede leerse relativamente pronto. Los niños son cada vez más precoces, y esta es una obra que trata el tema desde el respeto, con dibujos explícitos pero no agresivos”.

Esclarecedor

Aunque El placer lleva poco tiempo en la calle, se puede hablar ya de éxito instantáneo. Y son muchas las lectoras que se han acercado ya a Hesse para agradecerle su esfuerzo esclarecedor. Alguna que otra voz, es cierto, se ha colocado en el extremo opuesto. “Alguno me ha dicho que soy una frustrada y que lo que me hace falta es un buen polvo. Pero son muchas más las que me han dado las gracias”.

“Mi mayor miedo era qué pensaría mi madre, y es un miedo que han tenido otras antes que yo. Escribí el libro y pasé ese filtro, así que ahora lo que digan los demás me importa poco o nada. He logrado hablar con mi madre de sexo y ella lo ha naturalizado de una manera brutal. Tras leerlo, me dijo: ‘Qué de cosas no me había planteado nunca… ¡y qué bonito lo has vivido tú!”

Las principales consumidoras de juguetes sexuales vienen siendo las mujeres, de hecho, el 63% “busca un juguete erótico para usar ellas mismas”, según un estudio de platanomelon.com, plataforma especializada en sexualidad y toys. Pero hete aquí que los hombres se van abriendo poco a poco a probar las novedades del mercado, tanto a solas como en pareja, aunque aún quedan bastantes escollos que salvar.

Xevi Aliguer, director de una conocida marca de juguetes eróticos, señala que “la tendencia seguirá siendo hacia el consumo de la mujer mayoritariamente”, y es que el hombre siempre ha necesitado menos estimulación para llegar al orgasmo a través de la masturbación. “Estamos trabajando para que los juguetes sexuales no sean cosas de hombres o de mujeres, sino de parejas”, explica.

En concreto, matiza, “con las heterosexuales, dado que las parejas homosexuales ya hacen un gran consumo de productos eróticos; el ego masculino sigue siendo la mayor barrera para incluir los juguetes en la cama de las parejas heterosexuales”. Lo corrobora la autora del libro Juguetes eróticos, Alicia GallottiJuguetes eróticos,, que ha comprobado que “a ellos les crea bastante más conflicto el tema de los dildos”.

“Suelen comprarlos”, prosigue, “para usarlos con la pareja o amante, como regalo; si les gusta el sadomasoquismo o, en último término, para sí mismos”. Pero hay algo curioso, explica Gallotti: “tienden a comprar uno de tamaño más pequeño que el propio pene porque les crea competencia”. Si se lanzan a comprárselos para su propio uso individual, Gallotti señala que “suelen comprarlos más pequeños, delgaditos, de los que vibran… pero les tienen cierto respeto”.

Alfonso Antona, psicólogo especializado en salud sexual y reproductiva, lo achaca a que “la mayor parte de ellos están diseñados para penetración anal y eso, todavía, para muchos hombres, es un tabú; pero una vez superan el primer pasmo sexista de 'a mí por ahí no se me acerca nada', con paciencia y amor, suelen referir en las terapias que es un elemento muy interesante para ampliar la experiencia erótica, sobre todo, utilizado en pareja”.

Daños colaterales del tabú

Como cuentan muchos profesionales del sector sanitario en el libro Anécdotas de enfermeras (edición ampliada con Emergencias que no creerás, editorial DeBolsillo), un efecto colateral de ese tabú y de la propia represión de ciertos deseos inadmitidos es que demasiados acaban en Urgencias con comestibles como berenjenas o plátanos, o con objetos de plástico que hacen vacío, o de cristal que se quiebran.

Y todo ello por no acudir a un sexshop (virtual por lo menos) para probar sin riesgos para la integridad física. La sexóloga Carme Sánchez Martín advierte que “experimentar está muy bien, pero con seguridad y con las herramientas adecuadas”. Sánchez señala que “el ano/recto no tiene tope y puede absorber cualquier artilugio que utilicemos para su estimulación, así que lo mejor es usar objetos seguros, es decir, que tengan un tope para evitar accidentes”.

Otro efecto contraproducente de negarse a comprarse sus propios toys es que, según Alicia Gallotti, “a veces, para masturbarse, utilizan el dildo vibrador de sus mujeres para darse con él en la cabeza del pene, pero ha de hacerse con la velocidad mínima ya que, según la sensibilidad de cada hombre a la vibración directa, el efecto es el contrario al deseado y resulta molesto”.

Y el tercero es que se pueden hacer daño al usar un aparato que no es el adaptado a la anatomía masculina, como recalca Sánchez Martín: “Importante para chicos y chicas: los dildos o vibradores vaginales solo deben utilizarse para la vagina (porque no tienen tope), mientras que para la penetración anal, en chica o chico dado que ambos tenemos el mismo ano, se tiene que utilizar un dildo o vibrador anal”.

En la variedad está la seguridad

Lo que es innegable es que el interés continúa in crescendo porque antes estaban muy claras y definidas las técnicas mastubartorias masculinas y, sin embargo, ahora hay una infinita variedad de artilugios que, para Gallotti, “les permiten disfrutar más si cabe de la masturbación, dejando atrás la actitud conservadora de hacerse una paja normal”. Hay bocas, pechos, anos, vaginas de diferentes tamaños con interior texturizado (que aumenta el placer con el roce al entrar y salir el pene)…

“Todas ellas hechas con silicona similar a la de las prótesis de las mamas, cuya textura blanda se parece a la piel humana y, al contacto, se siente más calentita”, apostilla Gallotti. Ella y Carme Sánchez coinciden en que también se han puesto muy de moda los EGGs de Tenga, que, “como masturbadores están muy bien, para estimularse en soledad o en pareja”. Estos huevos masturbadores están hechos de un material adaptable a cualquier tamaño e incorporan la vaselina para facilitar el deslizamiento sobre el miembro viril.

La sofisticación está llegando al sector

Gallotti considera que “la mujer tiende a contarse una historia; en cambio el hombre es más directo, su placer tiene que ver más con la forma de su genital y, por ello, huyen de la sofisticación”. Si bien, Xevi Aliguer observa que en el sector “se está haciendo mucho hincapié en la realidad virtual aplicada a los juguetes y a la masturbación, sobre todo masculina. Complementar los masturbadores masculinos con la realidad virtual en 3D es ya una realidad, pero en el futuro se irá puliendo para que el masturbador responda automáticamente al ritmo de la acción de las imágenes proyectadas en las gafas” o con un mando especial.

Para hacerse una idea, Emma Yann Zhang, investigadora y organizadora del Congreso Sexo con RobotsCongreso Sexo con Robots, comenta que “una empresa fabricó una vagina artificial que produce movimientos y presiones sincronizadas con vídeos porno, de modo que los usuarios pueden experimentar cómo es ser actores de los vídeos”.

Eso solo lo pueden mejorar las sexual dolls que están causando furor en todo el mundosexual dolls , hasta el punto de que Yann Zhang asegura que en los congresos, que van ya por la cuarta edición, cada vez están “viendo más compañías en la industria haciendo juguetes sexuales inteligentes o robots sexuales”. Lo cual, para Gallotti, evidencia que “cada vez hay más demanda, sobre todo de sex dolls, que ya salen perfectas de fábrica, pero es que aparte los hombres pueden elegir el tamaño de los pechos y de los pies, el color de los ojos, la vagina se les humedece, pueden reproducir el orgasmo”…

Baste decir que hay incluso un prostíbulo solo de muñecas: Lumidolls, en cuyos cuatro burdeles de Barcelona, Torino, Moscú y Nagoya, te proponen que pruebes con sus distintas categorías antes de elegir la que te quieres llevar a casa como muñeca florero de compañía. Pero ojo, que hay varias empresas como Real Doll y True Companion empeñadas en introducirles un chip con algoritmos para que puedan conversar, excitarse y orgasmar si el hombre toca las teclas clave.

Emma Yann Zhang y sus colegas investigadores están intentando “construir un compañero robot que no solo sea capaz de realizar actos sexuales, sino que también tenga personalidad, pueda comunicarse inteligentemente y comprender el amor. Nos estamos centrando más en la construcción de un compañero social con inteligencia artificial, en lugar de solo un robot sexual”.

Llegados a este punto, quizá deberíamos preocuparnos por la extinción de la especie, pero, afortunadamente, Xavi Aliguer no prevé que caigamos en la plena autonomía sexual, “sino en cómo poder ayudar a la pareja a descubrir nuevas fronteras en el sexo, a disfrutar y estimular a su pareja de una forma menos tradicional”.

En resumen, “a llegar a hacer aquello que nunca antes había sido posible”. Como, por ejemplo, conseguir que puedas, a través de un mando a distancia, controlar la vibración en la punta de tu propio pene para estimular el punto G de tu partenaire. En este caso, el hombre participa activamente a través de la penetración y la mujer consigue la estimulación en su punto G y clítoris a través de la vibración, como si estuviera haciendo uso de un rabbit vibrador“.

Mikhail Tank, experto en sexo con robots que da conferencias en el mencionado congreso sectorial, le encuentra una aplicación útil para “mucha gente que se sienta sola, que puede verles como una compañía con la que obtener diversiónprivada y placer”. “En este punto”, dice Tank, “el robot aparece como un objeto; la cuestión es cuándo se puede convertir en un sujeto”.

Y es ahí donde ve la perentoriedad de “un debate sobre la humanidad de los robots y sobre cómo, en el futuro, podremos apreciarles a ellos y ellos podrán apreciarnos a nosotros, cómo trataremos a esos robots y cómo nos tratarán ellos a nosotros; nos tenemos que asegurar de que no nos harán daño”. O sea, que al final, como se nos vayan de las manos los juguetes, estaremos jugando con fuego.

Si no te quieres perder ninguno de nuestros artículos, suscríbete a nuestros boletines

suscríbete a nuestros boletines

La falta de relaciones sexuales en una persona adulta puede deberse, básicamente, a cuestiones voluntarias o involuntarias. Entre las primeras, hay que hablar en general de razones religiosas o morales. En cambio, la abstinencia sexual involuntaria suele tener que ver con causas de fuerza mayor, como una enfermedad (propia o de la pareja), un duelo (por viudez o ruptura sentimental), estar mucho tiempo sin pareja o con la pareja viviendo lejos por trabajo u otras razones, etc. “Cuando la falta de relaciones sexuales es de tipo voluntario, los efectos colaterales son menores que cuando no es así”, apunta Carmen Bermejo Romero, psicóloga clínica y sexóloga. ¿Y cuáles son esos efectos colaterales? Los nueve más importantes se enumeran a continuación.

1. Más estrés y ansiedad

Uno de los resultados más frecuentes de la ausencia de relaciones sexuales es unos mayores niveles de ansiedad y estrés. Esto se debe a que, cuando una persona practica relaciones sexuales, su cerebro libera endorfinas y oxitocina, sustancias que generan un efecto analgésico y sensación de bienestar. Este es, por lo tanto, un punto a favor para tener sexo, “siempre y cuando el sexo no sea la fuente de estrés”, especifica la psicóloga y sexóloga María Martínez Murillo.

Si la relación de pareja no está bien, o si el sexo es solo una búsqueda de otra cosa (de cariño, de llamar la atención, de obtener algún tipo de reconocimiento social, de ocultar otros problemas, de lograr un embarazo), la propia actividad sexual puede tornarse la causa del estrés, y en ese caso la pretendida solución podría resultar peor que el problema. Pero, salvo estos casos, las personas que tienen relaciones sexuales saludables se muestran menos ansiosas y estresadas que las que no las tienen.

2. Problemas de autoestima

“La sexualidad es vital para el sentimiento de autoestima de las personas, para la sensación de que la vida vale la pena. Nunca hemos encontrado a nadie con una baja autoestima en el momento del orgasmo”. Así lo explican la psicoterapeuta Dossie Easton y la sexóloga Janet Hardy en su libro Ética promiscua (Ed. Melusina, 2013). Esto está muy relacionado con el punto anterior, dada la fuente de bienestar que representa el sexo incluso a nivel biológico y hormonal, y por ende todo lo que se pierden quienes no lo practican.

3. Disminución del deseo sexual

Martínez Murillo apunta que “el deseo sexual es una necesidad de la especie y no del individuo”. Existen necesidades imprescindibles como comer, beber o dormir: cuando estas no son satisfechas, el cuerpo da señales de que lo necesita para seguir viviendo. En cambio, señala la especialista, “con el deseo sexual sucede justamente al revés”: como en un círculo vicioso, la falta de sexo no hace que el cuerpo dé señales de que lo necesita, sino que el deseo se va apagando hasta desaparecer. Es decir, la libido se canaliza en otras actividades y el deseo sexual se inhibe. Es un problema que contribuye a agrandarse a sí mismo.

4. Un sistema inmunitario menos fuerte

Un estudio realizado en 2004 reveló que las personas con una vida sexual más activa producen niveles “significativamente superiores” de inmunoglobulina A, el principal anticuerpo presente en las secreciones de las mucosas del cuerpo, como la saliva, las lágrimas y las producidas por el aparato respiratorio y gastrointestinal. En palabras de Carmen Bermejo, los niveles más bajos de este anticuerpo “propicia más riesgos de resfriados”, gripes y otros problemas, y por lo tanto esto también podría considerarse un efecto negativo de la abstinencia sexual.

5. Menor producción de neuronas nuevas

“La experiencia sexual repetida puede estimular la neurogénesis en adultos y restaurar la función cognitiva”, apuntaba un artículo publicado por científicos de Estados Unidos en 2013. Hasta no hace mucho se pensaba que la neurogénesis (es decir, la producción de neuronas nuevas) era algo que sucedía solo en la niñez, pero ahora se sabe que sucede durante toda la vida, y que las relaciones sexuales contribuyen a tal actividad.

Por ello, los expertos recomiendan -sobre todo a los adultos mayores- la neurobic, una suerte de “gimnasia mental” para mantener joven el cerebro. Consiste en realizar ejercicios mentales, escribir a mano, tratar de recordar, leer y realizar actividad física. Pues bien, el sexo también puede formar parte de esas actividades que previenen o retrasan la aparición de problemas como la demencia y el Alzheimer.

6. Debilitamiento del vínculo de la pareja

“Tener sexo con tu pareja fortalece el vínculo, porque de esa forma hay más comunicación y más afecto”, indica María Martínez Murillo. Añade que, por el contrario, “las parejas que no tienen sexo sienten que hay un distanciamiento”. La especialista cuenta que acostumbra a preguntar a sus pacientes para qué tienen sexo, y que la respuesta de muchos es: “Para conectar con mi pareja, para sentirnos más unidos”. El sexo propicia la intimidad, las confidencias, la comunicación, con todos los beneficios que ello implica. En las parejas en que el sexo es escaso o nulo, el otro termina siendo “como un compañero de piso o un amigo”, apunta la psicóloga, lo cual lleva a que el vínculo se resquebraje.

7. Mayor riesgo de disfunción eréctil en los hombres

La abstinencia sexual, o tener muy pocas relaciones, “puede duplicar el riesgo de sufrir disfunción eréctil”, asegura Carmen Bermejo, un peligro relacionado con la ya mencionada disminución del deseo sexual. Y a esto se añade otra cuestión exclusiva de los varones: cuanto menos frecuentes son sus eyaculaciones (sin importar si tienen lugar en un acto sexual con otra persona o por masturbación) más grande es el riesgo de padecer cáncer de próstata, de acuerdo con las conclusiones de una investigación basada en casi 32.000 hombres y publicada en 2016.

8. Pérdida de tono y atrofia vaginal en las mujeres

Las mujeres también corren riesgo de problemas específicos cuando no practican sexo con regularidad: “Si la vagina, que no deja de ser un músculo -puntualiza Bermejo-, no entra en funcionamiento regularmente, aparece una pérdida de tono e influye en la atrofia vaginal”. Aunque la especialista aclara que, en los últimos tiempos, “el láser vaginal está logrando que ese proceso sea reversible, lo que supone una buena noticia para muchas mujeres”, siempre es deseable, desde luego, no llegar a padecer el problema.

9. Menor bienestar

Esta sería casi una conclusión: por los elementos señalados, una vida sexual saludable torna más probable el bienestar general de la persona, algo que la falta de sexo pone en riesgo. Martínez Murillo aclara, no obstante, que “más sexo no necesariamente equivale a más felicidad”. “El bienestar sexual -añade- no crece de forma exponencial: tiene un límite. Aunque tener sexo es una fuente de bienestar y eso nos hace más felices, a partir de un cierto número de relaciones el sexo no aumenta nuestra felicidad. Incluso si lo vemos como una obligación que tenemos que cumplir, nos hace estar infelices”.

La especialista lo explica con la siguiente comparación: “Una persona que tiene cinco amigos no es por ello más feliz que alguien que tiene tres. Pero entre tener tres amigos y no tener ninguno sí que hay una diferencia significativa. Con el sexo sucede lo mismo. Importa más la calidad que la cantidad. Es mejor tener poco sexo, pero que sea gratificante, antes que muchas relaciones que no lo sean”, concluye.

Si no te quieres perder ninguno de nuestros artículos, suscríbete a nuestros boletines

suscríbete a nuestros boletines

Para algunas personas, el hecho de que su pareja se masturbe puede ser difícil de entender. Su descubrimiento puede resultar incluso un episodio traumático, que lo llena de preguntas: ¿Por qué lo hace? ¿Es que ya no se siente deseo por mí? ¿No tiene “suficiente” conmigo?¿Lo hace pensando en alguien más? Esas y otras preguntas acuden a la mente y la duda puede ser el germen para inseguridades y problemas.

Sin embargo, la masturbación no es señal de que algo vaya mal en la pareja. De hecho, muchísimas personas que están en pareja -y tienen relaciones sanas y son felices- practican esta forma de placer solitario. ¿A qué se debe? O, planteado en otros términos: “¿Para qué? ¿Cuál es el motivo por el cual te masturbas?”. Esa es “una pregunta importante”, asegura la psicóloga María Martínez, especialista en terapia sexual y terapia de pareja.

La respuesta que se presenta como más evidente es que quien se masturba lo hace para obtener un placer inmediato. Pero no es la única. A menudo, explica Martínez, sobre todo los hombres, lo hacen para desestresarse, para descargar tensiones“. Además, al tener sexo con alguien hay que tener en cuenta a la otra persona, y puede ser que, en un momento dado, alguien desee obtener placer sexual sin tener que preocuparse por lo que le apetezca al otro. ”La masturbación es un deseo que piensa en uno mismo: busco mi propia satisfacción, conecto conmigo mismo“, define la especialista. Y aclara, por si fuera necesario: ”No hay en ello nada de negativo“.

Beneficios de la masturbación para la pareja

Sin embargo, hay una razón de mayor importancia, por la cual la masturbación individual aunque se tenga pareja puede ser incluso saludable. Lo que sucede en muchos casos, sobre todo en las parejas que llevan juntas un tiempo relativamente prolongado, es que las personas “tienen diferentes niveles de deseo”, apunta Martínez.

Y no hay ningún problema en ello: es algo normal. Si la persona que tiene un nivel de deseo superior solo puede satisfacerlo con su pareja, le va a pedir más relaciones sexuales. ¿Qué pasa entonces con esa persona cuyo nivel de deseo es menor? “Se va a sentir forzada, obligada -subraya Martínez-. Incluso a veces muchas personas me dicen: 'Es que me sabe mal, porque a veces la otra persona tiene ganas y yo no'”.

Si la persona que tiene un nivel de deseo superior no se puede masturbar “se limita mucho su libertad”, añade la especialista. “En cambio, si existe esa opción, eso no sucede. Es una salida intermedia: hay veces que tenemos relaciones juntos y hay veces que no”. De esta manera, “tener dos vías para satisfacer ese deseo hace que las dos personas tengan relaciones sexuales cuando realmente les apetezca, y no se sientan obligadas o condicionadas por el deseo del otro”.

Por motivos culturales profundos, la masturbación es una práctica que conserva muchas connotaciones negativas. Sin embargo, “el mero hecho de masturbarse es sano”, enfatiza Carmen Bermejo Romero, psicóloga clínica y sexóloga. Por varios motivos: “Permite conocer el propio cuerpo, ver qué estímulos apetecen y cuáles no, identificar nuestros 'centros de placer', ya que las zonas erógenas no siempre son las mismas en distintas personas -apunta esta experta-. Así, por ejemplo, hay a quienes les encanta que les masajeen la cabeza, y a quienes por el contrario eso les resulta molesto”. Puedes saber más en Nueve beneficios de la masturbación que no implican un orgasmo.

Por otra parte, añade Bermejo, “la respuesta a lo que nos resulta excitante va cambiando con los años, la experiencia y la situación de cada uno: lo que hoy nos apetece, a lo mejor mañana no”. No solo eso: cuando los miembros de una pareja se masturban, indica la sexóloga, “pueden compartir las experiencias que han tenido durante su autoestimulación, de manera que la otra parte disponga de mayor información sobre cómo actuar en su interacción sexual”. Es decir, lejos de ser un problema, las masturbación individual puede contribuir también en este sentido con la salud sexual de la pareja. “Los miembros de una pareja deberían aprender a fijarse cada uno en cómo se autoestimula el otro -recomienda Bermejo-, así como a masturbarse mutuamente”.

Cuándo la masturbación puede ser señal de problemas

Muy distinto es el escenario, por supuesto, si con la masturbación individual disminuye o se sustituye el sexo en pareja. “Hay que ver qué es lo que está pasando para que tú no quieras compartir el sexo con tu pareja”, señala María Martínez, y suma otra pregunta importante: “¿Para qué tienes relaciones sexuales con tu pareja?”. Si la respuesta se limita a la búsqueda del placer físico, pues es hasta normal que con la masturbación tenga suficiente. En cambio, si el sexo va más allá y busca conectar con la otra persona, acercarse a ella, crear y compartir momentos de intimidad, habría que ahondar en la razones por las cuales se está produciendo esta disminución de las relaciones sexuales.

“No pocos pacientes, hombres y mujeres, acuden a consulta cuestionándose si es que la otra persona ya no los quiere o no se siente atraída por él o ella y si por eso prefiere masturbarse a solas, por ejemplo viendo un vídeo”, revela Carmen Bermejo. En general, el descubrimiento de que el otro se masturba a solas unido a una evidente disminución o ausencia de sexo de a dos “conlleva no pocos problemas de autoestima e inseguridades, lo que puede acarrear una crisis de pareja”. Las respuestas a qué es lo que podría estar yendo mal pueden ser, desde luego, muy variadas, pero Bermejo considera que “fundamentalmente habría un problema de comunicación”.

Es decir, que uno de los miembros de la pareja no esté siendo capaz de expresar al otro sus anhelos, cómo se siente a nivel sexual, los cambios que le gustaría incluir en sus relaciones, sus fantasías, etc. La falta de comunicación y, sobre todo, de explicaciones convincentes “abre el camino al peligroso campo de las especulaciones, con todo el sufrimiento emocional e inseguridad que eso conlleva”, remarca la especialista. Por ello, el diálogo es fundamental también en este sentido. Si se percibe que es un problema al que no se le halla solución, la terapia de pareja podría resultar una ayuda eficaz.

Si no te quieres perder ninguno de nuestros artículos, suscríbete a nuestros boletines

suscríbete a nuestros boletines

Al igual que muchos otros actos vinculados con la sexualidad, la masturbación ha sido relacionada durante mucho tiempo con lo lascivo, lo obsceno y lo “sucio”, entre otras muchas connotaciones negativas. La etapa vital más asociada con el onanismo es la adolescencia, el momento en que las hormonas producen una verdadera “explosión” en las pulsiones sexuales de las personas.

Por ello, muchos padres y madres no saben muy bien cómo actuar, y en ocasiones se alarman, al descubrir a su niño pequeño tocándose sus partes íntimas. ¿Debe ser motivo de preocupación? La respuesta es sencilla: no. La masturbación -es decir, la autoestimulación de los genitales por placer- es una actividad normal y frecuente en los niños.

Existen incluso estudios de la década de 1980 que comprobaron que, a las 28 semanas de gestación, el feto ejecuta movimientos que podrían considerarse una “masturbación intrauterina”. Y el motivo por el cual tanto niños como niñas se tocan es el mismo por el cual lo seguirán haciendo durante el resto de sus vidas: porque les gusta.

Tocarse, una forma de conocer su propio cuerpo

Según explican los expertos de la Asociación Española de Pediatría (AEP), los tocamientos de los propios genitales son muy raros antes de los 6 meses, que es la edad a la que los bebés comienzan a ser capaces de sujetar cosas con la mano. Sin embargo, en esas etapas tan tempranas, la masturbación infantil se suele no incluir las manos: los niños frotan sus muslos uno contra otro, o se mueven de manera rítmica sobre las manos o las rodillas cuando están boca abajo, ejerciendo una presión sobre el perineo o las proximidades del pubis.

Luego pueden aprender a frotarse con algún muñeco o contra ciertos muebles, hasta que, alrededor de los 2 años y medio, es cuando a menudo llega la manipulación rítmica de los genitales con la mano. Todo este proceso es parte del conocimiento del entorno y de su propio cuerpo. “Los pequeños necesitan tocarse para comprender su cuerpo y sus límites corporales”, apunta la pediatra María Teresa Peinado, del Centro de Salud Ciudad Jardín, de Badajoz, en un artículo sobre Masturbación en el lactante y el niño.

“Cuando comienzan a palpar o tocar todo cuanto les rodea -añade la especialista- se topan con sus propios brazos, piernas, tronco, cabeza y comienzan a entender su esquema corporal y diferenciarlo del mundo que les rodea. La curiosidad y el interés que muestran por explorarlo, conocerlo y experimentar con él sensaciones agradables y placenteras son exactamente eso y no otra cosa”. 

¿Existe riesgo?

¿En ningún caso debe ser motivo de preocupación el hecho de que el pequeño se toque? Desde la AEP explican que, aparte del placer que obtenga, al niño no le pasará nada por masturbarse a menudo. No tendrá ningún daño psicológico, ni será promiscuo, ni se alterará su orientación sexual. “Por supuesto, no tiene ninguna relación con la epilepsia”, añaden los expertos.

Y es que, durante la masturbación, muchos niños parecen ensimismados, acalorados, sudorosos, mueven la cabeza o las extremidades de forma rítmica, y al final quedan agotados: con cierta frecuencia, esas señales se confunden con los síntomas de un ataque epiléptico.

Un riesgo (bajo) en las niñas es que se produzca vaginitis -también llamada vulvovaginitis-, sobre todo si se produce mucho rozamiento con objetos duros. Esta inflamación o infección puede ocasionar picazón, dolor en el área genital de las pequeñas. Esto no es, desde luego, la causa de que la niña se toque, sino su consecuencia. Los adultos deben estar atentos por si se produce este problema.

Aceptar y no censurar la masturbación infantil

Por lo demás, los adultos no deberían tratar de censurar esta conducta. En primer lugar, porque, como se ha explicado, no tiene nada de malo. Pero también porque las reprimendas y los castigos no darán como resultado que el niño deje de tocarse: a lo sumo, lo hará cuando esté solo y nadie lo vea. Lo que conviene es enseñarle, con buenas maneras, que no debe hacerlo cuando está en la escuela o en otros espacios públicos.

En todo caso, si los padres creen que el afán del niño por tocarse tiene que ver con el aburrimiento, pueden proponerle actividades para que se entretenga y se distraiga. Explica María Teresa Peinado que “a partir de los cinco años parece que los temas sexuales dejan de interesarle, y esto se explica por la socialización del niño, que debe adaptarse a las normas sociales y culturales que le rodean”.

Se estima que, entre los niños menores de cinco años, uno de cada tres se masturba, pero cuando llegan a los siete años lo hace solo uno de cada diez. Las cifras, claro está, se disparan en la adolescencia: según estudios citados por la autora, cuatro de cada cinco niños se masturba con frecuencia a la edad de 13 años.

Peinado apunta también que, en ocasiones, el aumento en la frecuencia de la masturbación de un niño coincide con situaciones de estrés (destete, nacimiento de un hermano, separación de los padres, etc.), con dificultades para conciliar el sueño o con personalidades marcadas por el aburrimiento, la ansiedad o la irritabilidad.

Tocarse sería, en estos casos, “una forma de canalizar las emociones negativas”. Los pediatras de la AEP añaden que, en contadas ocasiones, la masturbación está relacionada con abusos sexuales por parte de adultos. A la menor sospecha, desde luego, se debe consultar con un profesional. 

Si no te quieres perder ninguno de nuestros artículos, suscríbete a nuestros boletines

suscríbete a nuestros boletines