Yasmina, de 25 años, soñaba con ser profesora de árabe. Para eso completó el Bachillerato en su ciudad, Nador, en Marruecos. Pero su familia tenía otros planes para ella. No iría a la universidad. Se tenía que casar con su primo, emigrado a España, porque creían que era lo mejor para ella. “Yo le dije a mi madre que no quería, que era joven. Tenía 18 años, era una niña, podía hacerlo más adelante… Pero me dijo que no”, relata. 

El matrimonio forzado se consumó a pesar de que Yasmina no lo quería. Apenas conocía a su primo más que de verlo en vacaciones. “No tenía relación con él, ni comunicación. No había amor, era muy raro”, explica. Aun así, su madre, su padre y, sobre todo, el abuelo de ambos la presionaron para que aceptara. Y acabó firmando. Al cabo de unos años, en 2021, su marido pidió el reagrupamiento familiar y Yasmina se trasladó a vivir con él a la provincia de Girona, en la Costa Brava. 

Tras más de cuatro años de reclusión doméstica, de una relación obligada y de exigencias familiares para que aguantara, Yasmina se armó de valor y contactó con una trabajadora social para que la ayudara a escapar. “Le dije que si no me ayudaba, me moría o me mataba”, rememora. 

La pusieron en contacto con una entidad con sede en Girona, Valentes i Acompanyades, que es de las pocas en España que ayudan a víctimas de matrimonios forzados. Desde entonces, vive en un piso compartido de esta asociación, con otras tres jóvenes en su misma situación. Además, ha conseguido que su ya exmarido firme el divorcio, aunque eso le haya valido durante meses el rechazo de su familia. 

“Ahora me siento mejor, mucho mejor que antes. Soy libre”, sonríe. Yasmina acepta relatar la historia de su matrimonio de conveniencia desde la sede de Valentes i Acompanyades, en Salt (Girona), para ayudar a combatir una lacra que entidades sociales y Mossos d’Esquadra reconocen más extendida de lo que se detecta. Estos enlaces, cuando se celebran bajo coacción o violencia son un delito en España, pero las denuncias solo representan una parte del alcance real de esta práctica, señalan los expertos.

En Catalunya, los Mossos d’Esquadra han registrado 241 denuncias por matrimonios forzados en los últimos 15 años (más de 100 con víctimas menores de edad). Sin embargo, una entidad como Valentes i Acompanyades atendió solo en 2025 a un total de 331 mujeres en distintos niveles de actuación, desde una mera consulta a actuaciones de emergencia. 

“En los once años que llevamos, solo el 2% ha denunciado”, señala Siham El Kafroune, técnica de Valentes i Acompanyades. Acudir a la policía supone enfrentarse a la familia, denunciar a tus propios progenitores, exponerse al rechazo de la comunidad. Algunas que tienen hermanos pequeños temen que el proceso acabe con retiradas de custodia. Este es el principal motivo por el que muchas víctimas de estos matrimonios no se atreven a buscar ayuda, resume El Kafroune.

El balance de 2025 de su entidad ha sido de seis matrimonios “neutralizados” (los que estaban en fase avanzada, pero no consumados); 10 casos en proceso de separación o con el divorcio formalizado; dos mujeres regresadas de sus países de origen, donde temían ser casadas, y 13 que han roto el contacto con su familia. 

En cuanto al perfil de las víctimas, que suelen tener entre 18 y 30 años –la entidad no puede atender a menores de edad, estos casos los deriva a servicios sociales–, la mayoría pertenecen a familias de origen extranjero. Entre las nacionalidades más habituales están la marroquí, la paquistaní, la gambiana o la senegalesa. En esos países, el matrimonio forzado está prohibido, pero persiste como práctica en algunos contextos familiares, algo que también se ha detectado en algunas comunidades emigradas en España. 

De las víctimas atendidas en Valentes, las hay nacidas y criadas en Catalunya, y empujadas a casarse quizás previo viaje al país de la familia, u otras que directamente han llegado de adultas con el matrimonio sellado, como Yasmina. En esos casos, ni siquiera es delito en España, advierten los Mossos, a no ser que se detecten evidencias de coacción o violencia una vez están aquí. 

Hacer las maletas sin mirar atrás

La imagen que proyecta Yasmina es la de una mujer risueña, optimista, sin reservas a la hora de recordar un pasado reciente en el que asegura que tocó fondo. Tras casarse en Marruecos en contra de su voluntad, aterrizó en Girona, en un municipio de la Costa Brava que prefiere no mencionar, y donde residió junto a su marido y su suegra, que era al mismo tiempo su tía. 

“Me llevó a vivir con su madre y me dejó ahí, como si hubiese venido a cuidar a mi tía”, relata. Su marido trabajaba todo el día y apenas estaba en casa, ni siquiera los fines de semana, que no sabía adonde iba. “Me tenía allí como una silla”, dice. “Cuando te ves en esta situación, es como si no tuvieras valor, no tienes derecho a decir que no, no eres nada”, describe esta joven marroquí. 

Pasaron los años y Yasmina ni siquiera salía de la localidad. Lo único positivo que pudo sacar de ese período, señala, es que estudió el Grado Superior de Administración y Finanzas, que justamente ahora está finalizando. Pero la relación con su marido empeoró. “Nunca sabía donde estaba, y su madre tampoco”, explica. “Cuando le preguntaba, me decía que no era asunto mío, que le dejara en paz”, añade. 

Con el tiempo, algunos familiares le relataron que él andaba con otras mujeres. Incluso que había dejado embarazada a otra.

“Yo le decía: si no me quieres, déjame ir. Pero me decía que no, que debía seguir”, se lamenta. Llegado un punto, y para darse un respiro, se fue a vivir temporalmente con su abuelo, que residía en el mismo municipio. Pero también él le pedía que regresase con el marido. “Todos me decían que tuviera paciencia, paciencia… ¿Qué paciencia voy a tener con él?”, se revuelve Yasmina. 

Aunque sabía que su familia le daría la espalda, explica que acudió el pasado verano a una mediadora cultural local para que la ayudara a salir. “Todo fue muy, muy rápido”, dice. La pusieron en contacto con Valentes i Acompanyades, concretamente con Siham, que le ofreció una plaza en uno de sus pisos. 

“Cogí mis cosas, las puse en las maletas y le dije a mi abuelo: ‘me voy’. ‘¿Adonde vas a ir? No tendrás más a tu abuelo’, me contestó. Pero le dije que me daba igual. Que me iba. Cogí el coche y vine aquí”, relata. Nunca antes había conducido fuera de su pueblo. Al llegar a su destino, donde Valentes dispone de sus pisos asistidos, le esperaba Siham. “Fue el peor día de mi vida. Pero al final, fue el mejor día de mi vida”, resume Yasmina. 

En los seis meses que han transcurrido hasta hoy, Yasmina ha retomado sus estudios, y espera acabar este año las prácticas para empezar a buscar empleo. Mientras tanto, comparte piso con tres jóvenes que acaban de salir de una situación similar. A diferencia de ella, hay también víctimas de violencia física. “Hemos tenido casos más graves, en los que la mujer convive con su agresor, pero aunque no haya violencia únicamente física, todas son chicas rotas por dentro y que necesitan seguimiento”, precisa El Kafroune. 

Durante este tiempo, Yasmina ha temido que su ya exmarido no quisiese firmar el divorcio. O que su abuelo se lo impidiera. También ha lidiado con su familia en Marruecos, que le proponía que regresara por un tiempo a su país. “Yo solo quería que alguien me ayudara aquí, para seguir con mi futuro”, responde la joven. 

Ahora ha roto con parte de su familia. Su abuelo le ha hecho saber que es como si estuviese muerto. Su madre la bloqueó en WhatsApp, pero después de meses de hablar con sus hermanas, han acabado retomando la relación. “Es mi madre, yo la quiero mucho y ella a mí, también. Creo que se arrepiente. No la culpo, porque es esta cultura que también la ha afectado a ella”, razona. 

Tras ese matrimonio que nunca aprobó, y con apenas 25 años y toda una vida por delante, Yasmina tiene una idea clara sobre las relaciones. “Yo quiero que cuando una mujer dice no, que la gente acepte su decisión. Al final es ella la que debe vivir con él, no la familia. La que sufre es ella. No tienes por qué tener paciencia”. 

Cuando se planifica una boda se suelen tomar decisiones sobre el menú, las flores o el destino de la luna de miel, pero hay un tema fundamental que a veces queda relegado al olvido o al silencio: el régimen económico matrimonial que se va a constituir. Decidir entre gananciales o separación de bienes es, sin embargo, una de las decisiones más importantes que una pareja debe tomar antes de dar el ‘sí, quiero’.

“Muchas parejas no lo hablan por incomodidad o por pensar que ya se verá, pero la realidad es que hablarlo evita malentendidos, permite tomar decisiones conscientes y protege a ambos en caso de cualquier tipo de problemas”, asegura el asesor fiscal Jaime Carrasco del Olmo, de VIPA Asesores. “Para mí hablarlo es cuidar la relación”, valora.

Aunque hablar de dinero en la pareja está cada vez más normalizado, todavía persisten falsas creencias, como asociar la separación de bienes al mal augurio o a la desconfianza. Para Carrasco del Olmo, abordar esta cuestión no es un síntoma de falta de fe en la relación, sino todo lo contrario: “Al final, no va de desconfiar, sino de hacer las cosas bien desde el principio”. 

La elección del régimen afecta directamente a la gestión del dinero y el patrimonio durante la relación y, en su caso, también después, pero ¿en qué se diferencian?

Régimen de gananciales

“En este modelo, todo lo que se gana durante el matrimonio, como sueldos, ahorros o compras, pasa a ser de los dos, independientemente de quién lo haya generado, por lo que en caso de separación normalmente se reparte al 50%”, afirma el experto. “Es decir, en gananciales todo pasa a ser de ambos”, resume. 

Pero hay una excepción: las herencias o donaciones, que se consideran bienes personales en ambos regímenes. “Es decir, si uno recibe una herencia, es solo suya, no se comparte automáticamente con la pareja”, aclara Carrasco del Olmo.

Separación de bienes

“Aquí, cada miembro de la pareja mantiene la titularidad y gestión de sus propios ingresos y propiedades, y solo se comparte aquello que ambos decidan comprar de forma conjunta y expresa”, explica el asesor. 

Uno de los puntos donde más se percibe la diferencia es en lo referente a la vivienda habitual. “Si estáis en gananciales y compráis una casa durante el matrimonio, lo normal es que sea de los dos, aunque solo uno aporte el dinero”, expone el experto. “Sin embargo, si estáis en separación de bienes, la vivienda será de quien la compre o del porcentaje que cada uno tenga si la adquirís juntos”, compara.

La elección del régimen se vuelve especialmente importante en caso de separación. Mientras que en gananciales el trámite puede ser más complejo debido a la necesidad de liquidar y repartir todo lo generado durante años, en separación de bienes “cada uno mantiene lo suyo, por lo que el proceso suele ser más sencillo”.

Si la decisión se ha pasado por alto a la hora de contraer matrimonio, no hay que alarmarse, porque el régimen económico se puede cambiar en cualquier momento mediante la firma de capitulaciones matrimoniales ante notario, que posteriormente deben inscribirse en el Registro Civil, confirma el asesor. Carrasco del Olmo recomienda este cambio especialmente cuando las circunstancias de la pareja varían, como al emprender un negocio o cuando surgen diferencias significativas en los ingresos.

Organizar una boda es un trabajo que requiere coordinar múltiples detalles, y la lista de invitados puede ser uno de los puntos más sensibles. Saber gestionar una cancelación a tiempo no solo es una cuestión de educación, sino también de apoyo económico y logístico para la pareja.

El momento de confirmar

“Hay que empatizar con los novios, para ellos son momentos de estrés cuando a medida que se va acercando la fecha ven que todavía les faltan confirmaciones y la finca les está pidiendo una cifra ajustada, tienen que organizar las mesas, el seating plan, etcétera”, explica Laura González, wedding planner de Palabra de Eleanor. 

Para ella es crucial la rapidez, tanto para confirmar como para cancelar: “Cuanto antes, mejor, sobre todo si el invitado está seguro de su disponibilidad para asistir al evento”. “Normalmente, los novios reparten meses antes de la boda una invitación o comparten un formulario online en el que piden la confirmación de asistencia, ese sería el momento perfecto para hacerlo”, asegura la experta. 

La fecha límite

Si ya habías confirmado tu asistencia pero surge un inconveniente, existe un pequeño margen. La mayoría de los contratos con fincas o caterings exigen un número final de asistentes con cierta antelación, avisa González: “Lo normal es que entre diez y siete días antes del evento pidan a los novios una cifra definitiva de comensales. Ese sería el límite en la mayoría de los casos”. 

Superado este plazo, cualquier baja implica un gasto perdido para los novios: “Ese cubierto se tiene que abonar igualmente”. “Siempre es mejor añadir un comensal a última hora que restarlo, así que si tienes dudas de tu asistencia, háblalo con los novios para ver cuál es la mejor solución”, recomienda la experta.

¿Y si ocurre una urgencia?

“Somos humanos, estas cosas pasan y no debería ser un problema mayor”, afirma González, que en el caso de que la cancelación se produzca apenas unos días o incluso horas antes del enlace aconseja la comunicación directa. “Lo mejor es llamar a los novios por teléfono y explicarles directamente el motivo de la cancelación”, aconseja.

Al ser una baja que los novios ya no pueden descontar de la factura, el gesto más elegante es cubrir el gasto. “Si se trata de una cancelación de última hora, lo que debería hacer el invitado es pagar, por lo menos, el cubierto para que no lo tengan que hacer los novios”, recomienda la wedding planner.

Qué hacer con el regalo

Con respecto a si deben o no regalar quienes advierten con tiempo de que no podrán asistir, González argumenta que la clave está en la relación que se tenga: “Muchas veces vemos las bodas como algo muy protocolario y, al final, lo que importa es si te nace o no hacerlo”. La experta destaca que los novios “suelen ser muy agradecidos con cualquier gesto que tengan sus invitados hacia ellos”, aunque no sea una obligación social estricta. 

“El regalo económico es uno de los que más agradecen, porque les ayuda a pagar los costes de la boda, incluso su luna de miel”, valora González, que también aconseja revisar si hay lista de bodas o incluso apostar por “pequeños detalles, como un ramo de flores con una tarjeta escrita a mano o una experiencia en pareja”.

El matrimonio que retuvo durante cuatro años a sus tres hijos menores de edad en una vivienda de la zona rural de Oviedo por miedo al contagio del covid-19, bautizado en la operación policial como “el chalé de los horrores”, será juzgado la próxima semana. La Audiencia Provincial de Asturias ha dictado un auto donde acuerda que la vista oral del juicio se celebre los próximos días 10 y 11 a puerta cerrada.

El tribunal de la Sección Segunda argumenta en este auto, al que ha tenido acceso elDiario.es Asturias, que esta decisión responde a la necesidad de garantizar el bienestar de los tres menores de edad y ha valorado igualmente la entidad y gravedad de los hechos imputados a los padres.

Los delitos imputados

Las tres magistradas que integran el tribunal siguen así el criterio de la Fiscalía, que había solicitado que el juicio no fuera público “teniendo presente la naturaleza del delito enjuiciado, así como la entidad y gravedad del mismo con los perjuicios del todo desfavorables que pueden derivarse para las víctimas, todos ellos menores de edad”. Una petición que fue posteriormente apoyada por la Letrada del Menor.

Los acusados, el alemán Christian S., de 53 años y su esposa Melissa A.S. con doble nacionalidad estadounidense y alemana, están imputados como presuntos autores de los delitos de violencia psíquica habitual en el ámbito familiar, detención ilegal y abandono de familia.

Proteger a los tres niños

En este auto, la Sala expone que el hecho de que se celebre a puerta cerrada es la forma de proteger a los menores, dos gemelos y un hermano que no superan los 11 años, y respalda su resolución en el artículo 680 de la Ley de Enjuiciamiento Criminal (LEC).

“El derecho del acusado a un juicio público puede ceder ante exigencias entre otras de orden público, perjuicio de los fines de la justicia, protección de la vida privada de las partes o de personas menores y respeto a la persona ofendida o a su familia, y en el concreto supuesto de la propia naturaleza y entidad de los hechos se desprende la existencia de razones que motivan la excepción legitimadora de suprimir en este caso concreto la garantía constitucional de que el juicio sea público”, sostiene el tribunal.

El auto, dictado ayer miércoles, día 4, no es firme y frente al mismo puede interponerse recurso de súplica en el plazo de tres días.

Denegada la libertad provisional

El matrimonio permanece ingresado en el Centro Penitenciario de Asturias desde que el pasado mes de abril los agentes de la Policía Local de Oviedo liberaran a los tres menores tras una llamada efectuada por una vecina a los servicios sociales del Ayuntamiento de la capital asturiana.

En esa llamada, aseguraba que a pesar de que en el chalé de sus vecinos apenas había movimiento y tan solo se veía al padre abrir la puerta a los repartidores, había podido observar a unos niños mirar al exterior desde una de las ventanas.

Todas las peticiones de las defensas para tratar de que la pareja saliera en libertad provisional a la espera del juicio fueron desestimadas por la Audiencia Provincial de Asturias.

Sin socializar

Las magistradas se basaron en el atestado policial que recogía que tanto el padre como la madre mantuvieron a sus hijos, durante cerca de cuatro años -desde 2021 a 2025, en el interior del domicilio familiar “con ausencia total de escolarización y de todo tipo de cuidados y seguimientos sanitarios”, e impidiéndoles la socialización, lo que les ha llevado a “un retraso evidente en diferentes áreas del comportamiento humano”.

A todo ello se añade la “situación deplorable” en la que se encontraba la vivienda, con “múltiples focos de basura” en el baño, la cocina, la escalera o junto a las camas de los niños, y con “una ausencia total de las condiciones de higiene y salubridad adecuadas para el desarrollo de una vida normalizada”.

La Fiscalía solicita sendas condenas de 25 años y cuatro meses de cárcel por los delitos de violencia psíquica habitual en el ámbito familiar, detención ilegal y abandono de familia

Reiteración delictiva

La Audiencia admitía que el riesgo de reiteración delictiva era, en ese momento, “poco relevante”, puesto que los menores se encuentran bajo la tutela del Principado de Asturias, pero subrayaba que “sí que se da un evidente e importante riesgo de fuga, dada la gravedad de la pena” que se les podría imponer.

Las elevadas penas a las que se enfrentan también jugó en contra del matrimonio. La Fiscalía solicita sendas condenas de 25 años y cuatro meses de cárcel a cada miembro de la pareja por los delitos de violencia psíquica habitual en el ámbito familiar, detención ilegal y abandono de familia.

En su relato de hechos, la acusación pública expone que el matrimonio se trasladó a residir a una vivienda familiar a las afueras de Oviedo, en diciembre de 2021, junto a sus tres hijos, dos gemelos, que ahora tienen nueve años, y otro niño que actualmente tiene once.

Solo el padre estaba empadronado

La familia procedía de Alemania, de donde es natural el padre, que era la única persona que figuraba empadronado en el chalé, ya que no constaban ni su mujer, ni los menores de edad en registro público alguno, incluidos el escolar o la Seguridad Social.

Hasta el pasado 28 de abril, cuando se produjo la intervención policial que liberó a los menores, el matrimonio, “de común acuerdo”, según admite la Fiscalía, incumplió “los deberes de protección” que tenían sobre sus hijos, a los que privaron de sus necesidades “educativas, sanitarias, emocionales y sociales”.

Absoluto aislamiento de los menores

Los acusados, según consta en el escrito de calificación, “encerraron a los menores en el interior de la vivienda y los aislaron de forma absoluta del mundo, negándoles el contacto con otras personas, tanto físicamente como por cualquier medio de comunicación”.

El aislamiento del mundo exterior era absoluto, ni se relacionaban con terceras personas, ni conocían a otros miembros de la familia. El mundo de los menores se circunscribía únicamente al contacto entre los hermanos y sus progenitores y siempre dentro de casa.

Los niños estaban sin escolarizar, sin seguimiento sanitario y aislados de todo contacto con el mundo exterior. Los gemelos, a sus ocho años, aún no sabían leer, ni escribir

“No salieron para nada al exterior, ni siquiera al jardín con el que contaba la vivienda, durante casi cuatro años por el infundado temor que tenían los acusados, y que habían inculcado a sus hijos, a que se contagiasen de algo”, recalca la Fiscalía.

Recuperarse de las secuelas

Un ejemplo claro de esa situación es que los gemelos, con 8 años cuando fueron encontrados por los agentes, no sabían leer ni escribir.

Entre tanto, los menores siguen tratando de hacer una vida lo más normalizada posible con la ayuda de profesionales. La Dirección General de Infancia y Familias está garantizando a los hermanos un entorno “seguro, protegido y acompañado por profesionales especializados”, según ha confirmado a este periódico un portavoz de la Consejería de Derechos Sociales y Bienestar, de la que es titular la consejera Marta del Arco.

La búsqueda de familiares

Desde un principio, la idea del equipo de profesionales era lograr el equilibrio emocional de los menores y buscar a algún familiar que pudiera mantener un vínculo afectivo con ellos para que no tuvieran que seguir en un centro.

Inicialmente la búsqueda fue infructuosa y se llegó a contactar incluso con el Consulado alemán y la Embajada de Estados Unidos (EEUU) para ver si se lograba encontrar a familiares directos que pudieran incluso llegar a hacerse cargo de los menores.

La opción de la acogida temporal

Desde la administración regional barajaban como una de las principales opciones que los menores pudieran estar en acogida temporal si hubiera una familia que reuniera los requisitos, ya que en principio se descarta una posible adopción.

Inicialmente se pensó que dada la corta edad de los niños, este largo encierro podría acarrearles secuelas con el paso del tiempo.

Los abuelos regresaron a EEUU

La consejera de Derechos Sociales y Bienestar, Marta del Arco, ha ratificado que eso es exactamente lo que ha sucedido: “Están trabajando de una manera muy intensiva con los niños, tanto el personal educador como los psicólogos, porque realmente lo necesitan”, ha corroborado.

El Principado estudió las posibilidades de que los abuelos fueran quienes asumieran la custodia de sus nietos, una vez que el juzgado había retirado la patria potestad a sus padres, pero no es la opción más viable, dado que ya han regresado a su país de residencia, en Estados Unidos.

La Iglesia católica se ha volcado con San Valentín y ha creado un videojuego con el que “mostrar la belleza del matrimonio cristiano”. La historia trata de un chico y una chica —cómo no— que se conocen y forjan su relación. Y, para subir de nivel (en el juego y en la vida en pareja), solo hay un cometido: superar dificultades. “Porque el matrimonio es la aventura más épica”, dicen en un comunicado.

El procedimiento es similar a Los Sims, pero con muchas menos opciones. La toma de decisiones es limitada en esta iniciativa de la Conferencia Episcopal. Una paloma cruza la pantalla y 'riega' los objetos que serán determinantes en la trama: aquellos que esconden 'dones', que sirven para construir “una buena relación”. Estos son: la integridad, la paciencia, la modestia o la empatía, entre otros. Pero, ¡cuidado! Porque no todo es tan sencillo. Debes obrar bien; de lo contrario, te expones a perder tus vidas (que en este juego no se llaman vidas, sino inocencia). Y, si pierdes la inocencia, empiezas de nuevo. Hasta que lo hagas bien.

El videojuego se llama Level UP! El juego de dos y forma parte de 'Matrimonio es+', una iniciativa que los obispos ponen en marcha por quinto año consecutivo en torno a la fecha de San Valentín, que se celebra el próximo sábado 14 de febrero. Ha sido ideado por alumnas de publicidad de la Universidad Pontificia de Salamanca (UPSA) —un centro católico y privado— y desarrollado por el diseñador Federico Peinado y Artax Games.

La campaña ha sido promovida, concretamente, por la Subcomisión Episcopal de Familia y Defensa de la Vida, que en 2022 criticó la “colonización ideológica” y la “perversión” de la 'teoría queer' con la Ley Trans a punto de ser aprobada, en un mismo comunicado en el que cargaba contra la “imposición” de un “adoctrimaniento” por parte del Gobierno de coalición.

El propósito, según declara el director del secretariado de la subcomisión episcopal, Miguel Garrigós, es promover el matrimonio como “vocación”, debido al descenso de bodas por la Iglesia, que ha caído hasta las 31.462 en 2024 —una caída de más del 6% respecto a 2023). Unos datos “innegables”, según ha dicho Garrigós en una rueda de prensa, que vincula con dificultades económicas y problemas de vivienda, principalmente.

Esta vez, la Iglesia ha optado por un videojuego. Pero se trata del quinto año que lo llevan a cabo en lo que llaman 'semana del matrimonio'. Antes, habían apostado por otras opciones, como un cuento animado, un 'tinder' en el que preguntaron en la calle la opinión de jóvenes sobre el “amor para siempre”, una receta para el amor “para siempre” o una iniciativa para mostrar los “valores esenciales” del matrimonio. Sin embargo, el número de bodas por la Iglesia sigue mermando.

En otras páginas de esta revista se habla de amor, sentimientos y emociones. Aquí hablaremos de matrimonios. Es decir, de política. Y de por qué el sistema, cualquier sistema, a lo largo de la historia y ahora mismo, favorece a las parejas unidas por alguna forma de contrato.

“Hasta finales del siglo XVIII, la mayoría de las sociedades en todo el mundo consideraban el matrimonio una institución política y social demasiado importante como para dejarla en manos de las apetencias de dos individuos”, dice Stephanie Coontz en su ‘Marriage, a History’, no traducida aún, creo, al español.

¿Hasta finales del siglo XVIII? No, hasta hoy mismo. Stephanie Coontz se refiere a la irrupción del amor y de la gratificación sexual como motivos para contraer matrimonio. Efectivamente, la Edad de la Razón y de los derechos individuales altera la sociedad y, con ella, la institución matrimonial. Pero la pareja estable y legalizada (y los hijos que suele acarrear consigo, eso que llamamos familia) sigue siendo considerada la célula básica de la organización social.

Tendemos a pensar, cuando dejamos los sentimentalismos al margen, que el matrimonio es un mecanismo ideado por los humanos para canalizar los apetitos sexuales y facilitar la crianza y educación de los cachorros de la especie. En parte, es cierto. Pero contemplémoslo desde otra perspectiva. El antropólogo británico Edmund Leach lo ve como un regulador de la propiedad, como el conjunto de leyes y costumbres que permiten que la riqueza y el prestigio social se perpetúen de generación en generación.

Si viajamos al principio de la historia humana comprobamos que el matrimonio, en efecto, servía para crear, acumular y perpetuar riqueza y poder. En las antiguas sociedades, superada la etapa tribal y nómada, solo se casaba la gente importante y lo hacía con fines políticos y económicos: unir dinastías, forjar alianzas, ensamblar territorios. Las personas de a pie se limitaban a juntarse, sin ceremonias ni aspavientos, sin promesas de amor eterno ni compromisos de fidelidad. No eran todavía células básicas de nada, porque, dada su carencia de patrimonio, se consideraban irrelevantes.

(Una advertencia obvia: en este texto no se contemplarán instituciones sociales como la poligamia patriarcal entre los musulmanes o los mormones ni los miles de fórmulas distintas y altamente imaginativas con que se arreglan las sociedades tribales aún existentes).

¿Por qué desde el principio de la civilización humana se juntaba la gente en parejas? Olviden el sexo, para el que nunca han hecho falta emparejamientos estables. La teoría que podríamos denominar “machista” dice que la mujer buscaba unirse a un hombre por necesidad de protección en un ambiente hostil. Otra teoría, de tendencia opuesta, afirma que el hombre, válido como cazador y poco más, necesitaba la “tecnología” (en alimentación, en curtido de pieles, en los balbuceos de la agricultura, en crianza) que poseían las mujeres, y por tanto buscaba la compañía femenina estable. Según esa idea, con el tiempo el hombre transformó el matrimonio en instrumento de opresión para adueñarse de toda la aportación femenina.

Una tercera teoría, que no parece insensata, apunta a que el matrimonio neolítico se establecía realmente entre hombres. ¿Qué quiere decir eso? Que el novio se “casaba” con su suegro y sus cuñados a través de la novia, convertida en “contrato” de carne y hueso, para integrarse en un clan. Esa es la tesis del antropólogo estructuralista Claude Levi-Strauss.

La célebre Atenas de los filósofos no era muy partidaria del matrimonio, considerado un engorro, un obstáculo para la cohesión social. Aristóteles pensaba que el ciudadano debía fidelidad a la Polis, no a su mujer o a su familia. Platón llegó a sugerir la abolición de la familia. En general, entre los antiguos griegos se valoraba positivamente la pareja homosexual entre un hombre mayor y un muchacho: se consideraba una buena fórmula educativa. Y también militar. El famoso Batallón Sagrado de Tebas, de gran efectividad bélica, estaba compuesto por 150 parejas homosexuales.

Los romanos, siempre más prácticos que nadie, dejaron el matrimonio de las clases populares en manos de cada uno: las parejas podían unirse o separarse mediante una simple declaración privada. Ese no era el caso, por supuesto, en las familias importantes. El Derecho romano, cuya influencia llega hasta hoy, formaliza la relación, no solo fonética, entre “matrimonio” y “patrimonio”: volvemos al concepto de la pareja como mecanismo de transmisión de riqueza y prestigio.

La irrupción del cristianismo convirtió el matrimonio, por un tiempo, en una especie de mal menor que idealmente debería evitarse. El cristianismo de los primeros tiempos pensaba que el fin del mundo estaba próximo, que era fundamental prepararse para el juicio divino y que, en tales circunstancias, la mujer (o el hombre) y los hijos suponían una distracción inconveniente. El papa Gregorio Magno (540-604) afirma que “la unión conyugal no puede darse sin placer carnal, y ese placer bajo ninguna circunstancia carece de culpa”.

El cristianismo primigenio hizo, paradójicamente, menos énfasis en la promoción del matrimonio que en la prohibición estricta del divorcio (admitido tanto en la sociedad judía como en la romana): “Lo que Dios ha unido, que no lo separe el hombre”, se dice en el Evangelio de Marcos. La poligamia quedó también muy prohibida.

Dijera lo que dijera el papa Gregorio, la población de la alta edad media siguió por supuesto uniéndose en parejas. Incluyendo a los sacerdotes. En 742, el papa Zacarías tuvo que prohibir la celebración de la Eucaristía a los clérigos que cometieran adulterio y bigamia; los que contaban con parejas estables (casi todos) podían seguir con lo suyo. El celibato sacerdotal no se impuso hasta mucho después, en el siglo XII.

En la Edad Media, el matrimonio o la simple pareja constituían una necesidad económica de primer orden. Se trataba de una sociedad fundamentalmente agraria. El señor feudal, laico o eclesiástico, tenía interés en la división doméstica del trabajo entre hombre y mujer. Uno producía, la otra manipulaba y comercializaba.

El señor también tenía interés en que los matrimonios se realizaran dentro de su propia comunidad feudal, para evitar la emigración de personas jóvenes a otros feudos. Y tenía muchísimo interés en que los hijos se mantuvieran sometidos al orden jerárquico y obedecieran a sus padres, que a su vez obedecían al terrateniente. En el siglo XIV, los señores feudales alemanes, con la amenaza de la multa o la cárcel, podían imponer el matrimonio a los hombres mayores de 18 y a las mujeres mayores de 14. Y podían también cobrar un impuesto especial a las mujeres que tuvieran vida sexual sin casarse: constituían una distorsión en la jerarquía de una sociedad hecha a medida de la aristocracia y la iglesia. La pareja oficializada y con hijos ofrecía bastantes garantías de obediencia. 

Hay quien se queja de la laxa moralidad contemporánea, pero en la Inglaterra de los siglos XIII y XIV uno de cada dos niños nacía fuera del matrimonio.

El gran fenómeno del siglo XIV en Europa (el continente del que nos ocupamos por ahora) fue la peste negra: más de 100 millones de muertos, quizá hasta 200, lo que suponía al menos la mitad de la población continental. El desastre demográfico encareció una mano de obra muy escasa, lo cual tuvo como efecto secundario un incremento en el valor patrimonial del matrimonio: floreció la artesanía y las parejas empezaron a interesarse en acumular algún capital antes del casamiento, normalmente mediante el trabajo, tanto ellos como ellas, en el servicio doméstico de las clases altas. Ahorrar para montar un comercio o un taller llevaba algún tiempo. Eso retrasó hasta los 27 años, en promedio, la edad en que se establecía un hogar conjunto.

Y en esto llegó la reforma protestante. En 1517, Martín Lutero expuso sus tesis críticas con el papado. El movimiento religioso se extendió con rapidez, glorificando el matrimonio (también entre los curas y las monjas) y el enriquecimiento (como señal de benevolencia divina hacia quien se hacía rico). Mientras Roma insistía en la supremacía del celibato, Lutero proclamaba que el matrimonio era el estado natural del ser humano. “Hasta los árboles se casan, incluso hay matrimonio entre las piedras y las rocas”, escribió Lutero en un arrebato lírico.

El protestantismo coincidió con un progresivo auge del individualismo. El pronombre “yo” empezó a predominar. Las familias y las comunidades perdieron influencia a la hora de decidir quién se casaba con quién. Y las nuevas condiciones económicas favorecieron la aparición de gentes “sin dueño” (ese era el término usado en Francia y Alemania): emigrantes, mercenarios, vagabundos… Muchas ciudades europeas prohibieron la residencia a las mujeres solas, a no ser que se emplearan en el servicio doméstico. Los hombres solos eran vistos como una amenaza sobre el orden público. La opción de la soledad autónoma se consideraba subversiva.

Todo esto afectaba casi exclusivamente a lo que luego se denominó proletariado. Las clases pudientes (que, por pudientes, podían permitirse ciertas dosis de libertinaje) seguían concentradas en el matrimonio-empresa. Va un ejemplo. Thomas Pepys estaba casado con una hermana del famoso escritor inglés Samuel Pepys (1633-1703). Cuando ella murió, Thomas pidió a Samuel que le ayudara a buscar una nueva esposa, “viuda, sin hijos pero con una buena renta, abstemia, trabajadora y tacaña”. No lo decía en broma. Era el sentido común imperante en la época.

¿Cómo se mezcló el amor en todo esto? Siempre hubo enamoramientos, pero solían considerarse tonterías juveniles o episodios pasajeros. La literatura medieval está llena de amores imposibles (recuérdese la Dulcinea del Quijote, parodia de las novelas de caballerías) y de adulterios. La literatura de la edad moderna tiende a asociar el gran amor con la tragedia: piensen en Romeo y Julieta o en Otelo y Desdémona, en las obras de William Shakespeare.

Sin embargo, a finales del siglo XVIII, el individualismo y la Ilustración generan un anhelo novedoso, “la búsqueda de la felicidad”, incluido por Thomas Jefferson en la Declaración de Independencia de las colonias americanas (1776). Según el historiador Jeffrey Watt, el matrimonio dejó de ser un instrumento económico, un arreglo para facilitar la vida o un sacramento: “El amor se convirtió en el criterio esencial para elegir cónyuge”. El absolutismo entraba en proceso de desaparición. En 1789, la Asamblea Nacional revolucionaria aprobó en Francia la Declaración de los Derechos del Hombre y del Ciudadano. En 1791, la intelectual feminista Olympe de Gouges (de verdadero nombre Marie Gouze) escribió una Declaración de los Derechos de la Mujer y de la Ciudadana.

Olympe de Gouges despreciaba personalmente la institución matrimonial (“tumba de la confianza y del amor”, la llamaba). Desde un punto de vista político, sin embargo, concedía al matrimonio una función fundamentalísima. En el artículo 3 de su Declaración se decía: “El principio de toda soberanía reside esencialmente en la Nación, que no es más que la reunión de la Mujer y el Hombre: ningún cuerpo, ningún individuo, puede ejercer autoridad que no emane de ellos”. Y ahí tenemos la pareja como fuente última de la soberanía.

La feminista revolucionaria exigía que las mujeres tuvieran el mismo protagonismo político que los hombres: “Si la mujer puede subir al cadalso, también se le debería reconocer el derecho de subir a la tribuna”. El gobierno de Maximilien Robespierre no se mostró de acuerdo con uno de los dos enunciados. La condenó en 1793 por “traicionar a su sexo” y por pretender erigirse en “hombre de Estado”, la hizo subir al cadalso y la guillotinó.

Y en estas llegó el amor.

Con el tránsito del siglo XVIII al siglo XIX, el matrimonio, siempre considerado como la célula básica de la sociedad, dejó de ser tan estable como solía. Había irrumpido el amor. El sociólogo británico Anthony Giddens, inspirador de la “tercera vía” plasmada en Tony Blair, habla del “carácter intrínsecamente subversivo del amor romántico”. En 1800 ya estaba legalizado en países como Francia, Prusia, Dinamarca o Suecia el divorcio por razones de incompatibilidad, es decir, por desamor. La pasión producía el matrimonio y la falta de pasión lo disolvía. Para cualquier sistema político se trataba de un cambio alarmante.

Hubo intentonas de contrarreforma casi en todas partes. Napoleón prohibió que las mujeres casadas firmaran contratos o abrieran cuentas bancarias y, ante el riesgo de que, con la proliferación del amor y el divorcio, se rompiera la ancestral cadena de transmisión patrimonial a través del matrimonio, afirmó que “la sociedad no tiene interés en que sean reconocidos los bastardos”.

A lo largo del siglo XIX, el esfuerzo de la política por mantener estable la institución matrimonial (y evitar cualquier otro tipo de unión extraoficial) tuvo dos aspectos. Uno, el moral, perfectamente ejemplificado por la época victoriana: se insistió en la pureza intrínseca de la mujer y en su papel como reina del hogar. Otro, el patrimonial: en Europa y Estados Unidos, las leyes que regían las herencias fueron modificadas a favor del cónyuge, en detrimento de los demás miembros de la familia. Ese cambio constituyó un eficaz mecanismo disuasorio contra los divorcios.

Llegado el siglo XX, dos nuevos fenómenos hasta cierto punto ligados, el feminismo y la difusión de los métodos anticonceptivos (muy elementales), reventaron las costuras sociales, es decir, matrimoniales. Los anticonceptivos permitían poner en duda la castidad extramarital de las mujeres. El feminismo exigía que la fidelidad o infidelidad de las mujeres se rigiera según los mismos criterios que valían para los hombres: se trataba de una cuestión personal que no debía tener consecuencias legales.

Las dos guerras mundiales, en especial la segunda, desplazaron masivamente a la mujer desde el hogar hasta el puesto de trabajo. Mientras los hombres combatían, sus esposas trabajaban, gestionaban las cuentas domésticas y se erigían en “cabeza de familia”. En 1946, existía una unanimidad casi total entre los sociólogos: el matrimonio podía darse por finiquitado debido a la emancipación femenina.

Ocurrió justo lo contrario: en las siguientes décadas, el matrimonio convencional (el hombre en el trabajo, la mujer en casa y a cargo de los hijos) cobró nuevas fuerzas y, muy importante, recobró la estabilidad. El número de divorcios descendió con rapidez: en 1955 eran más o menos la mitad que en 1945 en todas las sociedades occidentales (nunca hablamos de España porque gracias a monarquías y dictaduras permanecía encadenada al pasado), y bajaban año tras año. El poder político no tuvo que hacer nada para restablecer el vigor de la pareja oficializada hasta la muerte. Fueron la prosperidad posbélica y el aumento del poder adquisitivo de los salarios los que propiciaron que solo uno de los cónyuges (el marido, salvo rarísimas excepciones) trabajara fuera de casa. El matrimonio se consideró definitivamente a salvo.

Y entonces, con los movimientos de liberación sexual de los 60 y la crisis económica de los 70, entró de nuevo en crisis. En 1980, uno de cada dos matrimonios estadounidenses acababa en divorcio. Y, más significativo, cada vez menos divorciados se casaban de nuevo. Las mujeres fueron perdiendo el miedo a ser “madres solteras”: en 1999, siguiendo con Estados Unidos, uno de cada tres niños carecía oficialmente de padre. Y había tantas parejas con hijos que cohabitaban sin papeles como parejas con hijos formalmente casadas.

Esta revolución social indujo a los gobiernos a introducir nuevas medidas para favorecer el matrimonio por diversas vías (fiscales, patrimoniales, etcétera) y, últimamente, también hasta cierto punto a las parejas no casadas pero estables. Mientras las sociedades occidentales habían evolucionado paulatinamente, en España las cosas llegaron de golpe.

Tras el largo y muy desagradable paréntesis de la dictadura franquista, en 1981 se legalizó por fin el divorcio. Poco antes, en 1978, se había instaurado el actual Impuesto sobre la Renta de las Personas Físicas (IRPF), que a través de mecanismos como la declaración conjunta y la reducción de las bases imponibles para los matrimonios con hijos trata de favorecer la unidad conyugal, aún vista como “célula básica” de la sociedad.

El sistema político, o el poder si prefieren llamarlo así, sigue apostando por el matrimonio. Hay muchas razones para ello. Las “economías de escala” cuando ambos cónyuges trabajan (gastos como los de vivienda y alimentación suelen ser compartidos) y la “seguridad económica” (se supone que un cónyuge ayudará al otro si pierde el trabajo o enferma) destacan entre las razones “prácticas”. A ellas se añaden consideraciones de tipo moral. Una, la referente a la manida “célula básica” que aporta estabilidad a la sociedad. Otra, la idea de que los hijos se benefician de la estabilidad matrimonial, tanto en lo relacionado con la crianza y la educación como (y volvemos a lo mismo) en lo relacionado con las herencias y las transmisiones de patrimonio.

Por supuesto, la moral cambia con los tiempos. En España y en casi todos los países donde se ha legalizado el matrimonio homosexual, ambos cónyuges, sean hombres o mujeres, tienen derecho a ventajas fiscales muy similares a las aplicadas sobre los matrimonios heterosexuales. El mensaje del sistema político es claro: hagan lo que quieran con su sexualidad, pero firmen papeles y cásense.

David Copado (Ciudad Real, 1982) ha sido galardonado como el “mejor fotógrafo del año 2025” en la categoría de fotografía de boda, una condecoración que otorga el colectivo 'Fotógrafos de Boda', organización de referencia a nivel nacional e internacional.

En la entrevista que ha mantenido con elDiario.es Castilla-La Mancha, nos cuenta que su interés por la fotografía “no es vocacional”, y que surgió hace 11 años cuando trabajaba como administrativo, un empleo que define como “nada creativo ni artístico”, pero que a pesar de ello ha acabado convirtiéndose en una de sus pasiones, porque “con constancia, trabajo y mucha formación te lleva donde quieras”.

Nos comenta que le gusta seguir a fotoperiodistas del World Press Photo, sobre todo aquellos que trabajan “en zonas de conflicto, en países como Ucrania. Me inspiro mucho en ellos, pero dentro de la fotografía de bodas con estilo documental me gustan mucho Víctor Lax y Pedro Etura”.

Asegura que él, previamente a trabajar como fotógrafo de bodas tenía un “concepto clásico, de retratar los anillos, a la novia tumbada en la cama con el ramo”, pero que él se dedica a la fotografía documental dentro de este espectro. “Se trata de captar momentos e instantes que ocurren en muy pocos segundos”, explica Copado.

Nos explica que lo importante no es “documentar la boda al 100%, sino hacerlo desde un carácter emocional. En mi caso me gusta mucho situar a la novia con su padre y hacerle una foto en la que se miren, se cojan de la mano, que se dediquen un minuto, unas palabras, en las que se vea una historia mucho más real”.

“Fotografiar un momento o una emoción que no se repite”

La fotografía de bodas “está en constante cambio”, según Copado, “muy ligada a las tendencias, la moda o los estilos. No nos vestimos igual que en 2018, todo va cambiando y tenemos que adaptarnos. Hace años que suavizamos un poco los contrastes y los colores, convirtiéndolo en una fotografía un poco más editorial, pero mantenemos la raíz documental”. El ciudadrealeño destaca que “pueden existir fotografías más posadas, pero lo esencial es fotografiar un momento exacto o una emoción que no se repite, y que es lo que marca la diferencia”.

En relación a este aspecto, David nos cuenta que una de las fotografías que más le ha marcado es una foto de un abuelo con su nieta en el momento de la boda de ella. “Fue casual, cuando terminaba la ceremonia se acercó a ella y se emocionaron mucho los dos. Una semana después el abuelo falleció y es la última foto que tienen juntos”, relata. David explica que se trata de una fotografía que “ha sido premiada en muchos directorios” y que le acompaña a “todas las ferias y congresos a los que voy, porque es una de las más importantes de mi carrera”. “Hay una responsabilidad a veces en esto, porque estás fotografiando el último instante de la persona más importante de otra y eso queda ahí como un legado familiar”.

Copado explica que en la fotografía de bodas es esencial “tener un cierto don para conectar con las personas”, aunque a veces resulta complicado. “Yo intento pasar desapercibido en muchos momentos, pero trato de estar cerca de la gente que fotografío. Hay que conectar con la gente, de tener su confianza. Tener mucha empatía”, puntualiza.

Hace escasos días, David recibió el galardón a 'Mejor fotógrafo del año 2025', un premio que otorga el colectivo 'Fotógrafos de Boda', y por el que compitió contra otros 400 participantes de todo el planeta. “Se hacen cuatro rondas al año, donde los fotógrafos mandamos diferentes imágenes y nos dan una puntuación. Con la suma de esos puntos se elige al final de año al mejor fotógrafo”, explica.

David señala que se enteró de la noticia en directo. “Estábamos los diez finalistas en un teatro y me enteré en vivo y en directo que había ganado el premio. Me llevé una alegría enorme, sobre todo por ver allí a gente a la que sigo y que son referentes para mí”, cuenta emocionado.

Desde la comisión que otorgó el galardón, señalaron que “las fotografías reconocidas este año muestran escenas espontáneas: miradas que lo dicen todo, abrazos inesperados, lágrimas de emoción o momentos de celebración que ocurren sin guion. Cada una de ellas forma parte del estilo característico de Copado, donde la naturalidad y la sensibilidad son protagonistas”.

Aunque se ha centrado en la fotografía de boda, David nos confiesa que también le apasiona la fotografía de calle. “La aplico sobre todo en los viajes. Este año acudí como ponente en un ciclo de conferencias en Colombia y mientras paseábamos por las calles de Cartagena de Indias. Fotografiar a la gente, lo cotidiano, hacer retratos a personas, lo disfruto mucho”, explica. Copado nos adelanta que en febrero también viajará como ponente a un ciclo de conferencias en México.

La euforia al conocer una nueva pareja (y la decepción al conocerla de verdad); los problemas para manejar los celos; la alegría de profundizar en el amor de formas inesperadas; la búsqueda de marcos teóricos que den respuesta a su nuevo estatus como mujer casada en un matrimonio abierto… Y, por supuesto, las dificultades que entraña conjugar todo lo anterior con la crianza de dos niños pequeños. 

De todo ello habla el primer libro de Molly Roden Winter, que atrapa desde la primera página. Unas memorias extremadamente francas que nos invitan a explorar los altos y los bajos por los que pasa desde que decide, junto con su pareja, abrir su relación sentimental. 

Tras haber entrado desde su lanzamiento el año pasado en la prestigiosa lista The New York Times Best Sellers azuzando en Estados Unidos la conversación en torno al poliamor y su conjugación con la maternidad, ¡Más! Memorias de un matrimonio abierto (Gatopardo, 2025) se edita ahora en España. Hablamos con su autora.

Lo primero que llama la atención de su libro es la honestidad con la que está escrito. Y no es una novela, sino unas memorias. ¿Cómo se preparó para tal nivel de exposición?

Bueno, en parte tuve que escribirlo como si nadie fuera a leerlo jamás. Y la verdad es que no sabía si alguien lo leería. Mi primer borrador era muy diferente y fue rechazado por muchas agencias y editoriales. Me di cuenta de que había estado evitando ciertos temas, así que volví y empecé de nuevo unas cuatro veces, y la forma en que finalmente lo escribí fue en presente en lugar de en pasado. Eso hizo que todo resultara más inmediato, y daba mucho miedo estar escribiéndolo… A veces, mientras lo leía, tenía que tumbarme y llorar, porque recordaba cosas dolorosas, y también vergonzosas. 

Hay una cita genial —no recuerdo de quién— que dice que en la ficción la pregunta es '¿Qué pasó?', y en las memorias la pregunta es: '¡¿Qué demonios pasó?!'. Al escribirlas, empiezas a conectar los puntos de tu propia vida y piensas: “Cómo pensé que aquello estaba bien” o, simplemente, “¿Cómo lo pude hacer?”.

Escribir en presente me ayudó a meterme en la mentalidad de aquel momento, cuando tenía 35 años o así. La historia cubre diez años, de 2008 a 2018, y yo me puse a escribir a partir de 2020. Así que estaba mirando atrás, viendo otra versión de mí, como explicándome a mí misma lo que había pasado, sin pensar en la audiencia. 

Tras un ejercicio de honestidad tal, ¿cómo ha sido la respuesta de los lectores? 

La manera en que la gente responde al libro es muy bonita, así que siento que cuando eres muy honesta, la historia se vuelve más universal. Aunque alguien no haya tenido un matrimonio abierto o no tenga hijos o no haya hecho las cosas que yo hice, la emoción se siente cercana. Creo que todo el mundo ha sentido vergüenza en su vida. Todo el mundo ha sentido deseo. Todo el mundo se ha sentido estancado o perdido. Así que espero que mi historia permita a la gente sentir esas cosas sin tener que vivirlas. 

Aunque alguien no haya tenido un matrimonio abierto o no tenga hijos o no haya hecho las cosas que yo hice, la emoción se siente cercana

A veces digo que tengo un matrimonio abierto para que el resto no tenga que tenerlo [risas]. No quiero convencer a nadie, sino ser honesta sobre cómo es. Aunque también hay mucha alegría en ello. Escribo también para quienes sí quieren vivir algo así: quiero que vean que es posible.

Ahora que sabe que la lee mucha gente, si tuviera que enfrentarse a un segundo libro, ¿cree que podría escribir con la misma honestidad?

Creo que sí. Siento que ya no tengo miedo. Creo que vivir en un matrimonio abierto es algo valiente: abrir tu corazón y permitir que tu pareja abra el suyo requiere coraje. Y luego compartirlo con todo el mundo, y hablar de ello en público… Ahora todos los miembros de mi familia, incluso mis primos lejanos, lo saben. Además, mis hijos ya son adultos, así que no me preocupa el impacto que pueda tener sobre ellos. Todo el mundo conoce esta parte de mi historia, así que ya no me siento asustada.

El libro, de hecho, empieza con la llamada de uno de sus hijos, que pregunta: “¿Estáis papá y tú en un matrimonio abierto?”. Para la protagonista es un momento aterrador, pero hablando con usted veo que es algo que ya tienen completamente normalizado. ¿Cómo ha evolucionado todo desde aquella llamada?

El hijo al que llamo Daniel en el libro, que no es su nombre real, ahora tiene 23 años, y lo ha leído. Mi hijo menor no lo ha hecho. En el libro escribo algo como: “Ay, qué alivio, parece que Daniel lo lleva bien”, pero más tarde me dijo que, en realidad, fue difícil. Aunque siempre es difícil ser adolescente, y a veces los padres pueden pasar por cosas que son complicadas. Y creo que esto también lo fue.

Pero siento que no habría sido bueno para mis hijos que yo siguiera en ese lugar tan constreñido [la pareja monógama], donde no era feliz. Algunas personas sienten que cuando eres madre nunca puedes ser una persona completa, que estás constantemente pensando: “Ay, ¿qué opinarán mis hijos de esto o de aquello?”. Y no. Suéltalo. Es mejor vivir plenamente, siempre. De hecho, mi hijo mayor, por ejemplo, pasó por una ruptura muy dura este verano, y me llamaba para que lo acompañara y lo aconsejase. Sé que valora mi perspectiva sobre ser fiel a uno mismo y sobre las relaciones. Al final, creo que todo esto ha sido muy bueno para mis hijos y para mi relación con ellos. 

En el libro soy muy honesta sobre las veces en que la relación fue difícil, o las veces en las que quise cerrar el matrimonio

Mi hijo menor no estaba encantado con que escribiera un libro sobre esto, pero bueno: es lo que estoy llamada a hacer. Se está adaptando. No podemos proteger a nuestros hijos de la vida, pero a la vez siempre he sido muy, muy cariñosa con ellos. Si mi hijo pequeño se siente incómodo, no tiene por qué leer el libro. No voy a hablar de ciertas cosas con él. Nunca ha conocido a ninguna de mis parejas, pero mi hijo mayor sí ha conocido a mi pareja de los últimos cinco años, porque quería invitarla a una fiesta de cumpleaños y él iba a estar allí. El pequeño no estaba, así que hablé con mi hijo mayor y le dije: “¿Cómo te sentirías si lo invito?”. Y él dijo: “Genial, ningún problema”. Y lo conoció. 

La vida de su marido también se expone con detalle en el libro. ¿Cómo ha sido eso para él?

No ha tenido ningún problema con ello. Creo que lo más difícil para él es cuando la gente dice cosas en los comentarios [de redes sociales], como “Stewart manipulaba a Molly”, o “Stewart la presionaba”. Y en el libro soy muy honesta sobre las veces en que la relación fue difícil, o las veces en las que quise cerrar el matrimonio. Pero nunca sentí que él fuera a dejarme si cerrábamos el matrimonio. Siempre sentí que su amor por mí era sólido. 

Y ahora estamos muy bien. Somos muy felices. Llevamos casados 26 años ya. Hemos sido abiertos durante 17. Es absurdo que la gente piense que estoy como encadenada a un armario… Es como… tengo tres novios y un marido y soy muy feliz. Pero ha sido duro. Ha sido un camino difícil, y soy honesta sobre eso, pero algunas personas solo quieren hacerlo quedar mal y convertirlo en el villano, y eso a veces es difícil para él. 

Yo ya no leo los comentarios, lo dejo pasar. Pero en general, mi marido es muy comprensivo y nunca me ha dicho que no diga algo; de hecho, al contrario. Leyó mi primer borrador, en el que yo estaba como escondiendo la verdad, y me animó a cambiarlo. Ha sido la persona que más me ha apoyado con todo esto. 

He aprendido sobre mí misma a través del sexo. Y sí, hay otras maneras, pero el sexo, para mí, es una buena

La primera vez que queda con un hombre en el libro, cuenta que se siente libre. Que, por un rato, no es ni esposa ni madre: que es de nuevo usted. Para la protagonista, es un sentimiento nuevo y muy intenso. ¿Cree que es posible alcanzar esa sensación de otra manera, más allá de teniendo relaciones fuera del matrimonio? 

Es una muy buena pregunta. Y creo que sí. Pienso en una amiga que se casó tarde y tuvo a sus hijos cuando tenía como 40 años, que siempre me dice: “Molly, no quiero volver a tener una cita en mi vida”. Ya las tuvo todas en sus 30. Yo no las tuve, así que para ella, ahora que tiene hijos, la libertad se ve de una forma muy distinta; no es el mismo tipo de libertad que yo estaba deseando. Creo que yo tenía cosas que aprender sobre mi propia sexualidad que eran muy profundas.

He aprendido sobre mí misma en un retiro, he aprendido sobre mí misma en la pista de baile con mis amigas y haciendo otras cosas que me hacen sentir libre. Pero, definitivamente, he aprendido sobre mí misma a través del sexo. Y sí, hay otras maneras, pero el sexo, para mí, es una buena. Cada vez que una relación terminaba, sobre todo, era como si me lanzaran de vuelta a mí misma. Y los momentos más duros eran cuando Stewart seguía saliendo con alguien y yo no, porque me sentía muy sola.

Habrá quien lea el libro y diga: “Está llorando todo el tiempo, parece miserable, ¿por qué siguió haciéndolo?”. Pero yo sabía que había algo que estaba aprendiendo, que ahí había algo. Y estoy muy agradecida a mi terapeuta, que seguía preguntándome: “¿Qué significa esto para ti?”. Siento que aprendí muchísimo.

Ha mencionado que, a diferencia de su amiga, usted no tuvo muchas relaciones antes de casarse. ¿Cree que esas relaciones son experiencias que necesitamos para construirnos a nosotras mismas, para vivir la vida que se supone que tenemos que vivir en el siglo XXI? ¿Que si no las experimentamos antes, sentimos que nos falta algo y salimos a experimentarlas después? 

Creo que esa es una muy buena teoría. Me parece que es muy valioso tener esas experiencias, ya sea salir con muchas personas, viajar o simplemente tener libertad e independencia como mujer adulta, en lugar de adscribirse a la manera en que se han organizado históricamente las cosas para las mujeres. Yo conocí a Stewart cuando tenía 23 años y acababa de terminar una relación de cuatro años. O sea, no tenía ninguna experiencia real de estar sola. Y habrá quien diga: “Oh, era muy joven para casarse”, pero no eres demasiado joven si encuentras a una pareja que es capaz de apoyar tu libertad y decirte: “Quiero que tengas las experiencias que necesites para crecer”. 

Y así es conmigo y con Stewart: ambos queremos que el otro siga creciendo y cambiando, y que vaya donde la vida le lleve. Pero también seguimos eligiéndonos el uno al otro. Seguimos queriendo tener una relación con una base sólida, y a nuestros hijos, y nuestro hogar, y nuestras familias. Pero ya no veo las otras relaciones como una amenaza para eso, y él tampoco ve mis relaciones como una amenaza. Es simplemente una manera de seguir explorando. 

Estar casado con una persona y amar a muchas otras es una gran opción. No tenemos por qué limitar el amor

No existe una única forma de hacerlo, pero me gustaría animar a la gente a no asumir que la monogamia es el ajuste predeterminado. Para mí, el matrimonio es un lazo para conectar con otra persona para siempre. Creo que estar casado con una persona y amar a muchas otras es una gran opción. No tenemos por qué limitar el amor.

Es difícil, tal y como se aprecia en su libro, llegar a ese nivel de generosidad en la pareja. Y no solo en términos individuales: hace falta romper todo lo que nos han enseñado sobre el amor, las relaciones, la familia… 

Creo que ese constructo tiene que ser cuestionado. Perjudica a las mujeres, pero creo que el romperlo tiene también un beneficio real para los hombres. Veo cómo Stewart ha crecido al tener otras mujeres en su vida. Siento que me entiende mejor gracias a tener intimidad con otras mujeres. 

Pongo la menopausia como ejemplo: todas las mujeres con las que sale están pasando por la menopausia, así que eso lo hace más sensible al tema en muchos sentidos; lo ha suavizado. Tiene a otras personas con quienes mostrarse vulnerable emocionalmente. Creo que el hecho de que un hombre solo tenga amigos del sexo masculino, dada la forma en que se les enseña a comportarse, es muy limitante.

Ha mencionado que tiene tres compañeros, además de su marido. Sin embargo, debido a lo que se ha dado en llamar mating gap, para las mujeres heterosexuales resulta cada vez más difícil encontrar pareja. ¿Cómo de fácil ha sido dar con nada menos que cuatro hombres con los que tener una relación?

Los hombres poliamorosos quizá estén un poco más evolucionados, pero lo digo con cautela, porque te encuentras de todo. No obstante, me parece que los hombres que son capaces de mantener una relación mientras sostienen otras varias a la vez, es casi como si tuvieran una carta de recomendación de otra mujer. Es como: “Ah, genial, a tu esposa todavía le gustas, o a tu novia todavía le gustas”. 

Quiero que mis parejas tengan otras parejas porque así también se alivia un poco la presión. Siento que, como solo salgo con hombres poliamorosos, puedo tener una vida libre y plena: ninguno de esos hombres tiene que serlo todo para mí, ni siquiera mi marido. El otro día, por ejemplo, hice un ritual durante la superluna con una de mis parejas, y Stewart dio gracias porque yo tuviera esa relación, porque no tiene ningún interés en hacer una ceremonia de la superluna conmigo. Estaba aliviado. Tampoco le gusta bailar, y tengo otro compañero al que le encanta. Cada una de mis parejas alimenta una parte de mí, no necesito cargar todo en una sola.

Los hombres poliamorosos quizá estén un poco más evolucionados, pero lo digo con cautela, porque te encuentras de todo

La entiendo, pero, en la mayoría de las relaciones de pareja, esa función la cumplen los amigos. ¿Por qué en su caso siente que una amistad no es suficiente para ello? 

Creo que hay un nivel de intimidad que solo se desarrolla a través de una relación física. Ocurre algo más profundo y más íntimo. Y yo disfruto mucho de eso. Hay gente que dice que la energía emocional de una sola pareja es suficiente, pero yo no me imagino que la energía emocional de una sola pareja me bastara. Creo que tengo mucha energía emocional, y las relaciones son mi cosa favorita. Me encantan. Me encanta meterme de verdad en alguien y explorar sus profundidades, llegar a un gran nivel de intimidad. 

Más allá de la energía emocional de la que habla, debes invertir también un montón de, simplemente, energía. Además del trabajo, la familia y la vida, ¿cómo encuentra tiempo para mantener cuatro relaciones?

Es verdad que requiere mucho tiempo. Cuando conocí a mi pareja más reciente, hace cuatro meses, no estaba realmente buscando a nadie más, y pensé: “¿Qué estoy haciendo? ¿Es demasiado?”. Pero está funcionando. 

No veo a cada uno de ellos cada semana. De hecho, mi pareja de cinco años acaba de mudarse de vuelta a Australia. Va a estar viniendo cada par de meses. Pero sigo queriéndole, y no hay ninguna razón para terminar la relación. Lo veré cuando pueda y puedo seguir queriéndolo desde la distancia. No pasa nada. Pero sí, el tiempo es un factor.

Ayuda que mis hijos ya son adultos y no viven en casa. Y que mi trabajo es básicamente escribir sobre el matrimonio abierto, así que mientras esté viviendo mi vida y prestando atención, está todo bien [risas].

El libro, sin embargo, comienza cuando sus hijos tienen tres y seis años. ¿Cómo se las apañabas entonces? Porque la maternidad es agotadora y usted era la principal cuidadora de los niños, así que para poder quedar con otras personas necesitaba contratar una niñera o ponerse de acuerdo con su marido. Es decir: tenía que gestionar muchas cosas solo para salir de casa. ¿Cómo encontraba la energía y el tiempo para hacerlo? 

No durmiendo casi nada [risas]. Pero también sentía que, de algún modo, esas salidas me daban energía; era difícil, pero sentía como si estuviera despertando en ciertos aspectos. 

Es importante que una madre se dé cuenta de algo que me parece fundamental: tus hijos se irán, así que es vital mantener nuestra propia vida y nuestra propia identidad

Y hay otra cosa: no fue hasta que ambos niños tenían unos doce y nueve años que empecé a salir más. Los recogía del colegio, hacía los deberes con ellos y pasábamos tiempo juntos. Y luego me decía: “Vale, les preparo la cena y salgo un rato”. Entonces, el mayor tenía que acostar al pequeño, y ellos tan contentos, les encantaba. Como yo quería independencia, se la daba, asegurándome siempre de que estuvieran bien, de que pudieran contactarme y todo eso. Pero nunca llevé un control obsesivo sobre ellos. Los dejaba ser. 

Y creo que es importante que una madre se dé cuenta de algo que me parece fundamental: tus hijos se irán, así que es vital mantener nuestra propia vida y nuestra propia identidad. Si lo sacrificas todo durante esos años, para cuando cumplen 13 o 14 ya están fuera, viviendo en su mundo la mayor parte del tiempo. A veces damos demasiado peso a esos años en que son pequeños, y en realidad hay mucha libertad que podemos darles y mucha libertad que podemos permitirnos a nosotras mismas sin hacer daño a nadie. De hecho, es algo sano.

Durante la lectura del libro, me sorprendía lo vulnerable que se mostraba la protagonista, porque reconocía algo muy doloroso y que a veces lleva mucha vergüenza asociada: que emprendía nuevas relaciones fuera del matrimonio, en cierta medida, porque buscaba validación. No obstante, ahora, hablando con usted, no siento que su búsqueda de otras parejas nazca de ahí. ¿Cómo ha evolucionado a lo largo de este proceso?

Siento que ha sido un viaje de regreso a mí misma. He aprendido a quererme, a valorarme. Para mí, la terapia fue muy importante, así como la honestidad que exige abrir la relación. Escribir el libro me ayudó también a ser honesta conmigo misma. Además, desde hace siete años, medito dos veces al día, y esa experiencia me trae de vuelta a mí misma. Ya no miro tanto hacia afuera. Ya no estoy en plan: “Te necesito”. Sigo queriendo a la gente, queriendo estar con ellos, sintiendo amor y dolor. Pero me siento mucho más fuerte. 

Ahora tengo 52 años y —quiero que las mujeres lo sepan— simplemente va a mejor. Esa es la idea de mi próximo libro también, que estará centrado en la menopausia. Antes me daba miedo envejecer, y creo que, como mujeres, queremos congelar el tiempo, como si nuestras vidas terminaran con la menopausia. “Oh, tengo 50, 60, 70… ¿qué voy a hacer?”. Y no: te conviertes más y más y más en quien eres, y eso se siente increíble.

Efectivos de la Guardia Civil en La Rioja, pertenecientes al Grupo de Investigación de Logroño, han investigado a tres varones, de entre 32 y 63 años, naturales de Túnez, Marruecos y España, como presuntos autores -en distintos grados de participación- de los delitos de falsedad documental y usurpación de identidad.

Esta actuación ha sido posible gracias a la estrecha colaboración entre la Guardia Civil y los ayuntamientos riojanos. Fue precisamente un consistorio del cinturón metropolitano de Logroño el que alertó a los agentes sobre presuntas irregularidades detectadas en la documentación presentada para un empadronamiento y la posterior celebración de un matrimonio civil.

Tras el análisis de la documentación y las gestiones practicadas, los agentes determinaron que el contrato de arrendamiento aportado carecía de validez, al comprobar que la vivienda figuraba ya alquilada legalmente a otros inquilinos. Asimismo, se constató que los datos personales de la propietaria del inmueble habían sido utilizados de forma ilícita con el fin de obtener fraudulentamente el empadronamiento.

Una vez localizada la persona que presentó la documentación en el consistorio -un varón de 31 años, natural de Marruecos y en situación irregular en España-, los agentes detectaron indicios de un posible matrimonio de conveniencia destinado a obtener derechos de residencia en territorio nacional. Esta persona había tratado de empadronarse para poder contraer matrimonio civil con una mujer de 68 años, a la que había conocido meses atrás en un parque de Logroño. Con ella no había convivido y apenas lograba comunicarse, dado que no hablaba castellano ni la mujer árabe.

La investigación dio un paso más cuando los agentes localizaron al intermediario que había facilitado el empadronamiento fraudulento. Este individuo reveló la existencia de un tercero, señalado como la persona que confeccionó el contrato de alquiler falso, supuestamente a cambio de dinero.

Las actuaciones han sido puestas a disposición de la autoridad judicial. La investigación continúa abierta para determinar la posible implicación de otras personas en la realización de matrimonios de conveniencia. La Guardia Civil recuerda que este tipo de conductas delictivas no solo atentan contra la legislación en materia de extranjería, sino que también vulneran derechos fundamentales y alteran gravemente el marco normativo vigente en cuestiones de residencia y empadronamiento.

Cuando pensamos en una boda, solemos visualizar un vestido blanco, una tradición que en Europa y en buena parte de América está tan asentada que parece universal. Pero basta con viajar un poco —o dejarse asomar a otras costumbres chinas— para descubrir que en Asia Oriental las normas del color funcionan al revés. En China, una boda chinatradicional evita por completo el blanco: ni la novia lo viste, ni se recomienda que lo lleven los invitados.

Detrás de esta diferencia no hay capricho estético, sino un sistema simbólico con siglos de historia donde cada tonalidad comunica algo muy concreto.

El blanco como símbolo de luto en la cultura china

Mientras que en Occidente el blanco se asocia con pureza y renacimiento, en China ocupa el extremo opuesto del imaginario. El color blanco en China está vinculado al duelo, los funerales y la despedida de los antepasados. Es un color ritual para los momentos de pérdida, no para los inicios.

Por eso, en una boda china, aparecer vestida de blanco —y más aún que la novia lo haga— se considera un gesto desafortunado, casi una sombra sobre la nueva unión. Tradicionalmente se interpretaría como atraer mala suerte, y forma parte de una serie de prohibiciones sociales muy interiorizadas en el mundo chino. De ahí que en el contexto nupcial funcione como un “color tabú”, algo directamente prohibido vestir de blanco.

En contraste, el rojo es el color nupcial por excelencia: representa la prosperidad, la protección y la felicidad. Mientras el blanco habla de cierre, el rojo habla de apertura. Y el día de una boda es exactamente eso: un comienzo.

Qué colores sí se usan en una boda china

Aunque la prohibición del blanco es la norma más conocida, no es la única. También el negro —otro color asociado al duelo— suele evitarse. Pero eso no significa que la paleta sea limitada. La vestimenta tradicional china para bodas abre un abanico mucho más cálido:

En un país donde la simbología cromática sigue estando muy presente en la vida cotidiana, elegir un color adecuado es una manera de acompañar a la pareja en su buena fortuna. Y aunque hoy muchas bodas incorporan elementos occidentales —incluidos vestidos blancos en ceremonias civiles o sesiones de fotos— la mayoría conserva, al menos de forma simbólica, los códigos tradicionales.

Cómo vestirse como invitado sin cometer errores

Quien asiste por primera vez a una boda china suele preguntarse qué llevar exactamente. La regla general es sencilla: evitar aquello que pueda interpretarse como luto o mala suerte, y optar por colores alegres sin eclipsar a la novia.

Algunas recomendaciones básicas:

En definitiva, la idea es acompañar, no destacar. Que tu presencia sume buena energía a la ceremonia y respete los códigos que la cultura local considera importantes.

Según datos recientes, los matrimonios en Inglaterra y Gales han disminuido en casi un 9% después de un aumento posterior a la pandemia, mientras que las uniones civiles han aumentado en casi el mismo porcentaje. Esta tendencia a la baja también se refleja en los Estados Unidos. El Vaticano ha hecho un discurso en defensa de la institución, publicando una nota doctrinal de 40 páginas, 'Una Caro: En alabanza de la monogamia: Nota doctrinal sobre el valor del matrimonio como unión exclusiva y pertenencia mutua'. Los célibes por juramento no serían mi primer puerto personal cuando busco consejo sobre relación, pero para cada cual el suyo: exclusiva e indisoluble, si se cree en la iglesia católica.

Entre la multitud más joven, las expectativas de género sobre el matrimonio están cambiando, al menos según una encuesta realizada por la Universidad de Michigan, que encontró que solo el 61% de las niñas de secundaria quieren casarse algún día, en comparación con el 74% de los niños. Tal vez esto está detrás del floreciente género de artículos de opinión en los que un hombre de derecha se queja de que las mujeres no quieren salir con él. A menudo, es un libertario declarado, lo que deja el misterio de por qué no acepta simplemente el funcionamiento del libre mercado.

Pero, ¿qué podría estar dejando a las niñas y mujeres jóvenes fuera del matrimonio? Bueno, para las mujeres que salen con hombres, tal vez sea el hecho de que así son las expectativas de algunos hombres: “Al menos 20 años más joven”, “buena criadora”, “más alta de cinco pies y seis pulgadas y no puede ser un Escorpio”, dice el baronet Benjamin Slade, de 79 años, que (a la manera de estas cosas) necesita una esposa. Admitiré haberme impresionado momentáneamente porque este posible esposo sepa sobre astrología, tanto más por la rápida conversión de esta en una nueva y emocionante forma de odiar a las mujeres. Pero con mi ascendiente Escorpio, mi estatura de cinco pies y tres pulgadas y sus caderas mejor adaptadas para llevar una riñonera vintage que un niño, presumiblemente estoy fuera de la carrera para casarme con él. Como usted, querida lectora, ya que la candidata deseada no puede “leer el periódico The Guardian”.

Una razón potencial para el declive del matrimonio ocurre bastante temprano: menos personas están entrando en las relaciones comprometidas que tienden a ser un requisito previo, exceptuando las travesuras impulsivas en Las Vegas. Según datos de YouGov, la mitad de los estadounidenses de 18 a 34 años han estado en una “situationship”, definida en el Diccionario de Cambridge como “una relación romántica entre dos personas que aún no se consideran pareja, pero que tienen más que una amistad”. Una característica central de tales arreglos es que solo una parte tiende a considerarlo un “todavía”.

También hay objeciones más fundamentales a la propia institución. Para mí, el matrimonio es una forma de autoridad estatal y coerción que no respaldaré a través de mi participación. Los gobiernos utilizan exenciones fiscales, derechos de visita al hospital y otros incentivos financieros y legales para hacer cumplir sus estructuras de relación elegidas por encima de los demás: la no monogamia, la vida comunitaria y otros arreglos no tradicionales están marginados. No quiero juzgar a nadie más por casarse, me da Igual que lo hagan de todo corazón o simplemente por pragmatismo, eso no es asunto mío. Pero en términos de dar a los burócratas el poder de legislar mi propia vida privada, un 'no' es mi respuesta.

Mi opinión no es universal. “La gente todavía quiere casarse. ¿O no?”, preguntó un podcast de The New York Times el mes pasado. Una explicación ofrecida es que el matrimonio ahora se considera una “piedra angular”, no un comienzo, para la edad adulta: existe una mayor presión social para que tus finanzas, tu carrera y tus arreglos de vivienda a largo plazo se establezcan firmemente antes de casarte, en un ambiente donde el empleo se está volviendo cada vez más precario y el alojamiento cada vez menos asequible. Para algunos, el matrimonio sigue siendo un evento de la vida que necesariamente precede a tener hijos; pero muchas mujeres jóvenes habrán visto sobre quién cayeron las responsabilidades del cuidado durante la pandemia de la Covid, y seguramente deben concluir que las cargas que se les impondrían como madres son imposibles.

El giro optimista es que, en lugar de estar aislados del matrimonio, ya no nos vemos obligados a practicarlo. De todos modos, nadie que realmente crea en la institución debería querer que los escépticos como yo entren en ella. Tal vez el mundo que tenemos por delante es uno en el que las únicas personas que se casan son las que quieren hacerlo. Eso me suena como un “felices para siempre”.

La pensión de viudedad es una de las prestaciones más conocidas del sistema público, pero también una de las que más dudas genera cuando hay más de un matrimonio o pareja reconocida. En los últimos años, la Seguridad Social ha aclarado que, en determinados casos, el importe puede dividirse entre varios beneficiarios. Es lo que se conoce como pensión de viudedad compartida, una modalidad que afecta especialmente a personas divorciadas o con segundas nupcias, y que responde al principio de proporcionalidad en función del tiempo de convivencia.

Cómo acceder a la prestación

Para acceder a esta prestación, el fallecido debía estar dado de alta o ser pensionista de la Seguridad Social en el momento de su muerte, y haber cotizado al menos 500 días en los últimos cinco años o un mínimo de 15 años a lo largo de su vida laboral. Los beneficiarios son, en primer lugar, el cónyuge superviviente y, en determinados supuestos, los excónyuges o exparejas de hecho, siempre que cumplan las condiciones exigidas por la ley. La norma también contempla que las personas mayores de 65 años que dependían económicamente del fallecido y no perciben otra pensión puedan solicitarla.

Cuándo se produce

El derecho a una pensión de viudedad compartida se produce cuando el fallecido tuvo más de un matrimonio o pareja de hecho inscrita. En estos casos, la cuantía total de la pensión no se multiplica, sino que se reparte proporcionalmente entre quienes acrediten haber convivido maritalmente con la persona fallecida. El punto clave está en la existencia de una pensión compensatoria: los excónyuges solo pueden acceder a esta prestación si, en el momento del fallecimiento, cobraban del difunto una pensión compensatoria reconocida judicialmente y no se han vuelto a casar ni registrado como pareja de hecho.

La Seguridad Social especifica que el reparto de la pensión se hace en función del tiempo de convivencia con el fallecido, garantizando que el cónyuge o pareja actual reciba una parte proporcional a su relación. Además, si el excónyuge percibe su parte, esta no podrá superar la pensión compensatoria que recibía en vida. Este principio busca equilibrar los derechos de todas las personas que, en distintos momentos, compartieron su vida con el fallecido.

A tener en cuenta: el caso de las parejas de hecho

En el caso de las parejas de hecho, el acceso a la pensión de viudedad tiene requisitos más estrictos. La Seguridad Social exige acreditar una relación estable e inscrita oficialmente durante al menos dos años y una convivencia continuada de cinco. También debe demostrarse dependencia económica del fallecido en el momento de su muerte. Si el difunto estuvo casado previamente, la pareja de hecho no podrá reclamar una parte de la pensión si el matrimonio seguía vigente, incluso aunque existiera convivencia posterior.

No todos los supuestos generan derecho a esta prestación. No se consideran beneficiarios los excónyuges que renunciaron expresamente a la pensión compensatoria o que no la tenían reconocida, ni quienes contrajeron nuevo matrimonio o se registraron como pareja de hecho. Tampoco tienen derecho quienes mantuvieron una relación sin vínculo legal o no acreditaron convivencia suficiente. La Seguridad Social revisa cada caso de forma individual, solicitando certificados de matrimonio, resoluciones judiciales y documentos de empadronamiento que prueben los periodos de convivencia.

En definitiva, la pensión de viudedad compartida no implica duplicar la prestación, sino repartir un único derecho entre varios beneficiarios conforme a los criterios establecidos por la ley. El cálculo lo realiza directamente la Seguridad Social y no requiere acuerdo entre las partes. Los expertos aconsejan revisar las sentencias de divorcio o separación y verificar si se mantiene una pensión compensatoria, ya que de ello depende el reconocimiento posterior. También es recomendable solicitar información previa en la sede electrónica o en los centros de atención de la Seguridad Social, donde se determina de forma personalizada el porcentaje que corresponde a cada solicitante.

El Tribunal Supremo ha dictado una sentencia que marca el futuro de las persona que cobran una pensión de viudedad a medias con otras exparejas de su familiar fallecido: si la otra persona beneficiaria muere, la viuda que aún vive dejará de cobrar la mitad y pasará a cobrar la pensión entera. El beneficiario superviviente, explica el tribunal, “recupera en toda su amplitud el derecho originario e íntegro de la cuantía de la pensión y su derecho al cobro de la totalidad de la pensión de viudedad correspondiente”.

Los jueces de la Sala de lo Contencioso han analizado el caso de dos mujeres a las que Hacienda reconoció una pensión de viudedad por la muerte de un hombre: marido de una de ellas y exmarido de la otra. Una pensión que tuvieron que repartirse con, aproximadamente, una mitad del importe para cada una. La primera esposa del fallecido también murió y la segunda mujer recurrió para que se reconociera su derecho a cobrar toda la pensión y no solo la mitad que le había sido asignada.

La administración rechazó las alegaciones de la mujer y el Tribunal Superior de Madrid confirmó que seguiría cobrando la mitad de la pensión que le correspondía aunque la otra beneficiaria hubiera fallecido. Según los jueces de esta instancia, no existía una previsión legal concreta para aumentar este dinero como sí ocurre con pensiones extraordinarias, por ejemplo las que se pagan a víctimas o afectados por actos terroristas.

El Tribunal Supremo entiende que en este tipo de casos no se está aumentando la pensión, sino que esa pensión de viudedad se estaba repartiendo entre dos personas y ahora corresponde a la viuda cobrar todo su importe. “Una vez producido el deceso de la cónyuge divorciada y, por ende, desaparecida la causa por la que el importe de la pensión no era satisfecho íntegramente a la viuda supérstite, el derecho de ésta se restablece en su dimensión originaria”, explican los jueces.

La sentencia reconoce que la Ley de Clases Pasivas no tiene artículos para decidir qué hacer en este tipo de situaciones, pero añade que es necesario interpretarlo “en un sentido integrador que permita cubrir la laguna normativa” fijándose en la Constitución y también en la Carta de Derechos Fundamentales de la Unión Europea. Que, entre otras cosas, “garantizan el derecho de las personas mayores a una vida digna e independiente”. En el caso de esta mujer, la pensión de viudedad que cobraba pasa a casi duplicarse tras el fallecimiento de la otra beneficiaria.

Las bodas se han complicado en los últimos tiempos. No solo porque el contrato matrimonial haya perdido atractivo, sino también porque el coste del ‘día más importante en la vida de una persona’ es cada vez más elevado. A los invitados se les exige una entrega absoluta: pagar 200 o 300 euros ya no es suficiente. Además, deben liberar su agenda para asistir a dos nuevas celebraciones que han convertido los casamientos en una suerte de festivales: las prebodas y las posbodas.

La experiencia se ha convertido en el eje central. La llamada endless wedding —la “boda eterna”— gana terreno, especialmente en las celebraciones de destino donde el formato habitual se reparte en tres jornadas. Las prebodas suelen organizarse la víspera del enlace y adoptar la forma de cenas o cócteles informales que reúnen a familiares y amigos llegados de fuera. En el mejor de los casos son encuentros fugaces, concebidos para ofrecer a los invitados una primera toma de contacto. Pero en ocasiones se desbordan y llegan a exigir incluso un atuendo pensado exclusivamente para esa noche.

La gente llegó al hotel a las seis de la mañana, incluidos los novios. Al día siguiente, el estómago está en otra dimensión

Raquel — wedding planner

Gran Día solo hay uno: es fundamental que nadie lo olvide. Esta idea, capital, la repiten varias veces las dos wedding planners entrevistadas para este reportaje: Ana Bernia, de Tu Día Perfecto, y Raquel (pseudónimo a petición de la entrevistada), de La Única Eventos. Para las prebodas suelen recomendar un plan sencillo: una copa de bienvenida, algo de picoteo y, sobre todo, que no se alargue demasiado. Ambas insisten en un punto clave: limitar el alcohol. “No queremos que la gente llegue cansada a la boda”, afirma Bernia. “Si alguien, por ejemplo, pide un gin-tonic, el camarero habla con los novios y conmigo, y solemos restringirlo”. Raquel recuerda una boda en Sevilla en la que se organizó una preboda que en teoría iba a ser un cóctel muy económico: “La gente llegó al hotel a las seis de la mañana, incluidos los novios. Al día siguiente, el estómago está en otra dimensión”.

Cuando la boda se celebra en una ciudad con patrimonio histórico cercana a Madrid, como Toledo o Segovia, a veces se organizan visitas guiadas el día anterior. En opinión de Bernia, el motivo principal por el que las prebodas se han hecho más populares en los últimos años es que muchas veces los novios viven lejos de la ciudad de origen de los invitados, que tienen que desplazarse, y resulta natural organizar algo el día anterior para recibirlos. También influye que uno de los novios sea extranjero o que hayan estudiado fuera y mantengan un núcleo de amigos en otras ciudades. “Es el modelo que se está imponiendo últimamente, aunque necesitas un presupuesto que pueda costearlo”.

Martín, de 30 años, se casará dentro de unos meses en Mallorca y tiene claro que habrá preboda. “La hacemos porque nos apetece mucho reunir a nuestros amigos, sobre todo los que vienen de fuera, para ponernos al día y agradecerles el esfuerzo de venir hasta la isla”, explica. En su caso, la cita estará reservada únicamente a los invitados jóvenes, mientras que sus padres organizarán por su cuenta un picoteo con tíos y amigos de la familia.

No quiere un evento formal, sino algo sencillo: quedar para tomar unas cañas y compartir unas horas sin la presión del día siguiente. “También creo que es positivo porque el día de la boda tienes que saludar a un montón de gente, y así te quitas una parte”, reconoce. A su juicio, la preboda permite que los grupos se conozcan entre sí y que la fiesta del enlace arranque con “más complicidad”. Eso sí, incluso lo más informal requiere cierta planificación. Calcula que serán unos cien invitados jóvenes, lo que obliga a reservar un local en el centro de Palma. La cita durará apenas tres horas —de siete a diez de la noche— para que todos se acuesten pronto y lleguen descansados al gran día.

Hacemos la preboda porque nos apetece mucho reunir a nuestros amigos, sobre todo los que vienen de fuera, para ponernos al día y agradecerles el esfuerzo de venir hasta la isla

Martín, 30 años — novio

Pasar la resaca en compañía

Las resacas, en buena compañía, pueden convertirse en grandes momentos de ligereza y evasión. Esa es una de las razones por las que muchos novios deciden alargar la celebración un día más. Las posbodas suelen prolongar la fiesta con comidas, excursiones o encuentros más relajados al día siguiente. Aun así, son menos frecuentes que las prebodas. “La gente suele estar cansada después de la boda”, explican las organizadoras. Cuando se organizan, lo habitual es un brunch: un picoteo o una paella. No pueden empezar demasiado tarde porque, si la boda ha sido fuera, muchos invitados deben madrugar para hacer el check-out del hotel. Raquel, por ejemplo, nunca ha organizado una posboda: “A veces se hace algo familiar, como una comida, pero ya no quieren tanta organización, sino algo más cercano, sin nervios”.

Este tipo de eventos suele costar en torno a 50 euros por persona, frente a los 30 de media de las prebodas. Bernia se muestra sorprendida con la cifra de 21.000 euros que, según algunas páginas web, cuesta una boda en España. “Es algo que comentamos cuando nos juntamos las wedding planners. Por ese precio, si contratas a una, apenas te da para el catering y nada más”. Calcula que el coste real ronda los 35.000 euros para una boda de unos 100 invitados “vistosilla”. Raquel coincide: “Depende del lugar de España y del número de invitados. En nuestro caso, el tique medio suele estar más cerca de los 80.000 o 90.000”.

Efectivamente, según el Libro imprescindible de las bodas de Bodas.net, el coste medio de un enlace en España en 2023 ascendió a 21.056 euros. El informe añade, además, que un 57% de las parejas financió la celebración con el dinero recibido en forma de regalos.

La creciente popularidad de las prebodas y posbodas recuerda a las celebraciones prolongadas de otros países. En India o Marruecos, por ejemplo, los enlaces pueden durar tres, cinco o incluso siete jornadas, con rituales de henna, banquetes, procesiones y cambios de vestuario. En Nigeria es habitual organizar dos ceremonias distintas —una tradicional y otra religiosa— que se reparten en días diferentes, mientras que en algunos pueblos griegos todavía sobreviven bodas que se extienden durante todo un fin de semana.

Este cambio de costumbre no siempre convence a todos los invitados. Pilar, de 63 años, recuerda la boda de la hija de una de sus mejores amigas, en la que se celebró una preboda a la que ella no fue invitada. “Eran unas copas pensadas más para la gente joven”, explica. En su opinión, como hoy las parejas ya no se casan para poder vivir juntas, el verdadero motivo de la ceremonia es la fiesta. “Si en vez de un día de fiesta se puede alargar a dos o incluso tres, mejor todavía”, comenta. En aquella boda también percibió uno de los riesgos de estas nuevas tendencias: el afán de imitar lo que muestran los influencers. “Igual si ves que otros hacen posbodas, a ti también te entran ganas de hacerlo. Y hacerlo porque lo has visto en Instagram me parece una chorrada”, sentencia.

Nuestro papel también es ponerles los pies en la tierra y recordarles el presupuesto que tienen

Ana Bernia — wedding planner

“Pues sinceramente, se nos ha ido un poco de las manos, y te lo digo yo que me dedico a hacer bodas”, reconoce Ana Bernia. La wedding planner percibe que las celebraciones se han convertido en una competición de “a ver quién da más”. Algunos novios, explica, llegan a obsesionarse con ser los más originales y plantean ideas cada vez más extremas. “Nuestro papel también es ponerles los pies en la tierra y recordarles el presupuesto que tienen”. Raquel coincide en señalar la influencia de las redes sociales. “Pueden ser una herramienta de inspiración y, en el lado negativo, de comparación. Aunque en nuestro caso, el perfil que más nos encontramos no es el envidioso, sino el que busca inspiración”.

Álvaro, de 31 años, que planea casarse próximamente, admite que le gustaría organizar algún evento paralelo, aunque siempre lejos de las tendencias que considera cursis. Si finalmente celebra su boda en el Líbano (de donde es su novia), cree que podría ser especialmente divertido para los invitados. Pero advierte de un riesgo: “Nos hemos empeñado en que nuestra boda tiene que ser la más divertida y la más impresionante, y para eso parece que hay consenso en que hay elementos que no pueden faltar”. Ese consenso, explica, puede volverse en contra de los novios, que terminan repitiendo fórmulas y cayendo en la impersonalidad. “Con lo de las prebodas y tal, como ahora las hace alguna gente, parece que las tiene que hacer todo el mundo, y para nada debería ser así”, reflexiona.

Nos hemos empeñado en que nuestra boda tiene que ser la más divertida y la más impresionante, y para eso parece que hay consenso en que hay elementos que no pueden faltar

Álvaro — 31 años

¿Merece la pena? Bernia lo tiene claro: “Yo prefiero que tengan una boda chula a que inviertan demasiado en una preboda”. Para ella, basta con algo sencillo e improvisado, como convocar a los amigos en un sitio y ofrecer, literalmente, una copa. Lo que sí le parece un error es restar presupuesto al día principal: “Da rabia quedarse con ganas de haber hecho cosas en la boda por haberlo invertido en prebodas o posbodas”.

Raquel sostiene que, para que merezca la pena organizar un evento tan complejo y costoso, más allá de decidir si habrá preboda o posboda, solo hay un elemento que no puede fallar: la actitud. “Y estar en buenas condiciones: no estar de resaca, que no te duela nada, no pasar demasiado calor. Puede ser una boda a 55 grados, pero si vas con buena actitud, te lo pasas bien”. Por muchas celebraciones que se acumulen, Gran Día solo hay uno.

Hoy recuperamos el episodio que le dedicamos a lo que se llamaba Licencia marital: un conjunto de artículos en las leyes que durante la dictadura franquista mutiló derechos básicos de las mujeres casadas, consideradas por el sistema como menores de edad y obligadas a depender de la voluntad de su cónyuge.

Lo hacemos con los testimonios de Encarna, Ofa, Isabel y Elisa, mujeres que vivieron esa época; y con Altamira Gonzalo, abogada, referente por su trayectoria con enfoque de género.

*** Este episodio se emitió por primera vez el 7 de marzo de 2025***

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El aborto es legal en España desde 1985, año en el que se aprobó la ley que permitía hacerlo bajo tres supuestos. Después vendría en 2010 la norma que permitió el aborto libre, pero fue hace 40 años cuando abortar dentro de los límites marcados dejó de considerarse un delito. Desde entonces, las mujeres que interrumpen su embarazo ejercen un derecho que, aunque a medias, está reconocido. Y que ha provocado efectos a largo plazo que conducen a una mayor satisfacción en la vida de las mujeres, según un estudio publicado este julio en la revista The Economic Journal.

Al contrario de lo que los sectores ultracatólicos que libran una cruzada contra el aborto suelen defender, asociando el derecho a decidir con la desintegración social, la caída de la natalidad o el fin de las familias, la investigación revela que a largo plazo eso no ocurre. En cambio, el estudio dibuja un escenario en el que permitir el aborto se traduce, en la práctica, en mujeres más felices, matrimonios más prósperos y no en un descenso pronunciado de hijos, aunque sí un retraso en tenerlos. Y son estos, precisamente, valores y fenómenos sociales que se plantean como deseables por quienes se declaran antiaborto.

El estudio, realizado por cuatro investigadores españoles de la Universitat Pompeu Fabra, el Instituto de Empresa y la Universitat de Barcelona, revela que aquellas mujeres que tuvieron acceso al aborto en España antes de los 21 años tuvieron menos probabilidades de tener hijos a una edad temprana, pero a la larga no dejaron de tenerlos. Además, la legalización redujo también los matrimonios precoces, pero al mismo tiempo estas mujeres se divorciaron menos a largo plazo que aquellas que no podían abortar.

“Lo que revela es que la legislación de 1985, es decir, mejorar el control de los tiempos de su fecundidad, tuvo consecuencias muy importantes para la vida de las mujeres jóvenes que se enfrentaban a un embarazo no deseado”, sostiene Libertad González, la economista experta en trabajo y salud de la Pompeu Fabra que ha liderado el estudio. Hay que tener en cuenta, además, que la de 1985 fue una ley restrictiva que solo permitía abortar en caso de violación, malformación del feto o riesgo para la salud de la embarazada, y que esta es la evaluada por los investigadores.

Menos hijos hoy...

Para ello, el estudio aplica un enfoque de diferencias en diferencias –usado en estadística para valorar el efecto de una ley– y utiliza distintas fuentes, desde certificados de nacimiento y matrimonio hasta datos de encuestas de población activa. Por otro lado, compara mujeres con diferente acceso al aborto. Debido a que la aplicación de la norma fue –y sigue siéndolo– desigual y hay provincias en las que no hay centros que practiquen interrupciones, la investigación las divide en dos grupos: las que contaban con al menos una clínica en 1989 y las que no, que eran 23 de 50.

“Nos interesaba mucho entender los efectos en los dos planos, a corto y largo plazo, de ser mujer joven y tener la posibilidad de abortar de manera sencilla, es decir, tener cercanía a un centro que practicara abortos sin tener que ir a otra comunidad u otro país”, explica González. Así que lo primero que hicieron los investigadores fue estudiar el impacto de la ley de 1985 en los nacimientos inmediatos, para lo que miraron las tasas de natalidad mensuales por provincia desde 1980 hasta 1990. Lo que encontraron es que las regiones que contaban con acceso al derecho “experimentaron una caída más profunda de la fecundidad a corto plazo” fundamentalmente en menores de 21 años, en concreto de un 6% con respecto a la tasa de natalidad media.

Lo mismo ocurrió con el número de matrimonios, que descendieron un 8,5%. “En consonancia con la fuerte caída de la fecundidad en las mujeres más jóvenes, encontramos evidencia de una disminución significativa de matrimonios en las provincias con mayor oferta de servicios de aborto”, subraya el estudio. Al mismo tiempo, también las bodas de parejas motivadas por el embarazo no deseado sufren una caída del 8,6% tras 1985 entre, de nuevo, aquellas mujeres menores de 21 años que vivían en las provincias que sí practicaban abortos en comparación con las que no.

Ello se corresponde también con mayores probabilidades de terminar la educación secundaria obligatoria antes de ponerse a trabajar, concluye la investigación, que revela que las mujeres que eran jóvenes cuando se aprobó la ley en aquellas provincias con acceso al aborto “pudieron posponer la fertilidad y evitar nacimientos en la adolescencia”, lo que les llevó a “cursar estudios a tiempo completo” con más frecuencia que aquellas que cuando se legalizó el aborto habían abandonado ya el instituto y tenían hasta 30 años. En lo que no ha encontrado evidencia el análisis es en que esto impactara en la posibilidad de ir a la universidad ni en las tasas de empleo o salario.

... Pero no mañana

Pero junto al descenso de nacimientos y matrimonios en los años inmediatamente posteriores, la investigación se pregunta qué ocurrió más tarde y si esto condujo a las mujeres a tener menos hijos a lo largo de su vida. Para ello usa diferentes encuestas españolas de fertilidad e incluye en la muestra mujeres que tienen hasta 63 años en el momento de las entrevistas. Así, haciendo diferentes grupos de edad, concluye que las jóvenes con acceso al aborto sí retrasaron la edad de su primer hijo –medio año más, en promedio– y también que el efecto negativo en la fecundidad se mantuvo a los 18 y 21 años, pero a los 34 y a los 44 el efecto se redujo considerablemente.

“Esto quiere decir que el aborto no afectó a la fertilidad completa. Las mujeres que tuvieron acceso temprano al aborto, al final cuado son más mayores han acabado teniendo el mismo número de hijos pero a más edad. Vemos que estas mujeres, que ya habíamos visto que evitan un matrimonio temprano, se casan pero más tarde y también tienen hijos, es menos probable que se acaben divorciando probablemente porque evitan también el matrimonio no deseado y construyen parejas de más calidad”, resume González sobre el hallazgo que apunta a que aquellas mujeres “afectadas” por la ley de 1985 registran tasas de divorcio un punto por debajo de las que no.

El estudio utiliza una doble comparación para asegurar la atribución de diferencias al aborto y por eso coteja cohortes de mujeres menores de 21 en provincias de fácil acceso a la interrupción del embarazo con aquellas que eran más mayores, pero también compara ambos grupos en regiones sin centros. “De esta forma podemos limpiar esos otros factores posibles que pueden intervenir porque las diferencias que se ven en la primera comparación no se ven en la segunda”, explica González, que cree que los resultados son importantes en un momento en el que “en varios países, como Estados Unidos, hemos visto un retroceso en el aborto” y globalmente arrecia una ofensiva antiderechos.

La investigación analiza también qué bienestar autopercibido declaran las mujeres y hasta qué punto tiene esto relación con la ley. Y para ello utiliza la Encuesta de Condiciones de Vida de 2013, de la que obtiene una muestra de 4.546 mujeres de entre 38 y 58 años. Los autores encuentran evidencia de que tener la posibilidad de abortar antes de los 21 “mejora el bienestar a largo plazo” porque estas mujeres “tienen menos probabilidades de sentirse tensas o deprimidas y más de sentirse tranquilas” además de reportar un mayor grado general de satisfacción con su vida.

En total, poder abortar mejoró en un 7,6% estos niveles, según el estudio. Un efecto que “probablemente” se deba a causas tanto directas como indirectas, interpretan los investigadores: algunas mujeres porque pudieron evitar un embarazo precoz gracias a la legalización del aborto, pero también otras que no se sometieron a la intervención “podrían haberse beneficiado en términos de su propia tranquilidad”, concluyen.

PSOE, PP, IU Convocatoria por Oviedo y Vox aprobaron por unanimidad, en la comisión de Economía e Interior del Ayuntamiento de Oviedo, dirigirse al Gobierno de Asturias para solicitar la concesión de la medalla de oro de la Policía Local a los agentes y mandos que, el pasado 28 de abril, liberaron a los tres menores que vivían retenidos por sus padres desde 2021 en una casa de Toleo, en la zona rural ovetense, sin salir por miedo a contraer el covid. Esta mañana, en el pleno municipal, Vox rompió esa unanimidad al abstenerse en la votación, mientras que el resto de grupos votaron a favor.

La moción fue presentada y defendida por el concejal socialista Jorge García Monsalve quien, en su intervención, ha destacado esa unanimidad alcanzada en la comisión porque, en su opinión, demostraron que “hemos estado a la altura de las circunstancias” al reconocer el trabajo de los funcionarios policiales.

Un reconocimiento que ha hecho extensivo a la vecina que alertó a los servicios sociales municipales y fue determinante para activar la maquinaria policial y judicial que ha derivado en el ingreso en prisión del matrimonio y el internamiento en un centro de menores dependiente de la administración regional de sus tres hijos -dos gemelos de ocho años y un niño de diez- que no salían de casa desde hacía casi cuatro años.

El “desamparo” de los menores

El edil socialista quiso “reconocer, agradecer y poner en valor la colaboración ciudadana” y especialmente a esa “vecina ejemplar” que, gracias a ella, logró evitar que los menores continuaran viviendo en una “situación de desamparo”.

“Los servicios sociales y los mandos policiales supieron actuar con una profesionalidad fuera de toda duda”, ha afirmado Jorge García Monsalve que ha pedido al alcalde, Alfredo Canteli, que hiciera suya la propuesta, en su calidad de jefe de la Policía Local, y se pusiera al frente de esta iniciativa “manifestando públicamente su orgullo”.

Dudas y abstención

La portavoz de Vox, Sonsoles Peralta, argumentó los dos votos de abstención de su grupo en que el informe que se le remitió sobre esta intervención policial debería haberse debatido en la comisión porque, según dijo, “nos genera muchas dudas” y, según aseguró, el pleno no era el foro adecuado para resolverlas.

“Respetamos los tiempos judiciales y no hay ninguna urgencia. El reconocimiento público a la actuación policial ya lo tienen”, ha ratificado Peralta.

Alejandro Suárez, concejal de IU Convocatoria por Oviedo, ha explicado que ese reconocimiento a la Policía Local debería llegar también a la ciudadanía, puesto que debía ser “un estímulo” para el resto de los trabajadores municipales.

“Tenemos unos Servicios Sociales entregados a una labor muy complicada de procurar que las graves situaciones sociales sean atendidas”, ha argumentado.

La repercusión

Por parte del PP ha intervenido el concejal de Seguridad Ciudadana, José Ramón Pardo, que estuvo en todo momento en contacto con los mandos policiales en los momentos previos y posteriores del operativo puesto en marcha para liberar a los menores.

El edil ha destacado la importancia de la actuación tanto de los policías locales como de la vecina que alertó a los Servicios Sociales municipales y ha admitido que su grupo apoyaría “cualquier iniciativa para resaltar este tipo de actuaciones” que tuvieron una gran repercusión nacional.

“Fue una gran intervención de todos los servicios municipales”, ha ensalzado.

En el segundo turno de intervenciones, el concejal socialista Jorge García Monsalve ha anunciado que esta solicitud es el inicio de un procedimiento administrativo que se tramitará ante la Dirección General de Interior del Principado “con todas las garantías” y que, según ha avanzado, será “riguroso y serio”.

La familia se aisló por miedo al covid

La familia llegó al pueblo de Toleo, a las faldas del Monte Naranco, en Oviedo, en octubre de 2021. Situado a menos de dos kilómetros de la capital asturiana, entre Fitoria y Cuyences, era el lugar perfecto para pasar desapercibida.

Actualmente había 155 residentes empadronados y solo el padre se censó en esta aldea de la zona rural, por lo que los vecinos desconocían que en la casa viviera toda una familia, ya que nunca habían visto a la madre, ni a los tres menores de edad que estaban sin escolarizar.

Las sospechas de la vecina

Solo una vecina, cuyo chalé está situado a escasos metros de la vivienda que ocupaba esta familia, tuvo sospechas de que en su interior podían estar conviviendo más personas porque estaba segura de que había escuchado “voces de niños” y había visto el movimiento de cortinas en una ventana coincidiendo con el momento en que el padre recogía los pedidos de comida que realizaba a través de internet o la correspondencia que recibía.

La vecina contactó con el Servicio de Familia e Infancia del Ayuntamiento de Oviedo y su alerta activó toda la maquinaria policial y judicial.

El operativo policial

La Concejalía de Seguridad Ciudadana puso el caso en conocimiento de la Fiscalía de Menores y la letrada del menor. La Policía Local vigiló la vivienda durante 14 días y el día 28 de abril se llevó a cabo la detención del matrimonio y la liberación de los menores.

Coincidiendo con la jornada del gran apagón que dejó al país a oscuras, los agentes de la Policía Local afrontaban el caso más complejo que ha registrado en la capital asturiana entre la sorpresa, la incredulidad, la perplejidad y el desconcierto de los vecinos.

Las malas condiciones higiénicas

Los policías accedían al interior de la vivienda y encontraban a los menores, en pañales, rodeados de excrementos y en condiciones sanitarias deplorables.

El matrimonio pasó a disposición judicial y el juzgado decretó su ingreso en el Centro Penitenciario de Asturias. Entre tanto, sus hijos fueron internados en un centro de menores del Principado.

La búsqueda de familiares

La investigación continúa tratando de localizar a familiares del matrimonio para estudiar las posibilidades de que se hagan cargo de los tres hermanos.

Sin embargo, aún no se ha podido contactar con ningún miembro cercano, por lo que desde Asturias se ha pedido la colaboración del Consulado alemán -el padre es alemán- y la Embajada de Estados Unidos, ya que la madre de los menores es estadounidense y tiene también la nacionalidad alemana.

El pasado 11 de junio, el tribunal de la Sección Segunda de la Audiencia Provincial de Asturias desestimó los dos recursos de apelación que interpusieron las defensas del matrimonio para solicitar su puesta en libertad.

Confirmada la prisión provisional

Sin embargo, los magistrados confirmaron los autos dictados por el Juzgado de Instrucción número 2 de Oviedo, el pasado 7 de mayo, por los que se acordó su ingreso en prisión provisional, comunicada y sin fianza.

La titular del juzgado había dictado el auto de prisión contra ambos en virtud del atestado policial que les atribuye los delitos de abandono de menores y maltrato psicológico en el ámbito familiar.

El matrimonio que fue detenido, el pasado mes de abril, acusado de mantener encerrados a sus tres hijos -dos gemelos de ocho años y un niño de diez- durante casi cuatro años en su vivienda familiar en Toleo, en la zona rural de la capital asturiana, permanecerá en prisión provisional.

Así lo ha acordado el tribunal de la Sección Segunda de la Audiencia Provincial de Asturias que ha denegado los dos recursos de apelación que interpusieron los abogados de Christian S., alemán de 53 años, y su esposa, Melissa Ann S., de 48, con doble nacionalidad estadounidense y alemana, contra los autos del Juzgado de Instrucción número 2 de Oviedo del pasado 7 de mayo, por los que se acordó su ingreso en prisión provisional, comunicada y sin fianza.

La titular del juzgado dictó el auto de prisión contra ambos en virtud del atestado policial que les atribuye los delitos de abandono de menores y maltrato psicológico en el ámbito familiar.

El riesgo de fuga

En el recurso que presentó la defensa de Christian S. se alegaba que la prisión provisional se dictaba por la posible existencia de riesgo de fuga, cuando, por el contrario, su representado carece de antecedentes penales y no ha mostrado “intención de eludir la acción de la justicia”.

La defensa añade que, además, el cabeza de familia colaboró “en todo momento con las autoridades”, teniendo interés “como padre de sus tres hijos” en permanecer en España para recuperar el vínculo con ellos, “no siendo suficiente para acordar la prisión la falta de arraigo o de personas, familiares, amigos o conocidos, cuando está viviendo de forma estable en su residencia en Oviedo desde noviembre del año 2021”.

“Una medida desproporcionada”

La representación legal del padre considera que de esta forma el auto de prisión vulnera, desde su punto de vista, el principio de proporcionalidad y estima que la finalidad que se pretende alcanzar con la medida cautelar, “puede lograrse sin acudir a la privación de libertad”.

En su recurso de apelación, también apunta a que esta medida “no es necesaria para la protección de los menores”, pues sus hijos se encuentran bajo la tutela del Principado de Asturias y residen en un Centro de Menores.

Duplicidad de medidas cautelares

Esta es la base para que argumente que, al haberse suspendido la patria potestad, no existe prueba alguna de su intención de trasladar a los menores fuera de España.

En definitiva, estima que las medidas adoptadas por el Principado con la prohibición de contacto no supervisado o comunicación regulada por los Servicios Sociales, son suficientes para garantizar la protección de las víctimas, “no existiendo indicio alguno -afirma la defensa- de que realizara conductas tendentes a menoscabar la integridad de sus hijos de forma dolosa, encontrándonos ante una duplicidad de medidas con idéntico fin, estimando excesiva la medida que conlleva el obligado abandono de su actividad empresarial”.

Las defensas pedían que se sustituyera la medida cautelar de cárcel por medidas "menos gravosas", entre las que citan comparecencias semanales, la retirada de pasaporte o incluso la colocación de un localizador electrónico

El miedo al Covid

Por ello, solicita al tribunal de la Sección Segunda que deje sin efecto la medida de prisión provisional y se le impongan medidas “menos gravosas”, entre las que cita las comparecencias apud actas semanales, la retirada de pasaporte o incluso la colocación de un localizador electrónico.

En el recurso de apelación, también pide que se realice una evaluación psiquiátrica adecuada para determinar a qué puede deberse su conducta y sugiere que puede tener alterada la percepción de la realidad, por alguna enfermedad o trastorno psicológico al justificar el confinamiento de los menores y de toda la unidad familiar por temor a contagios, e infecciones.

Evaluación psiquiátrica

Para realizar esta evaluación psiquiátrica y garantizar su tratamiento médico, propone su ingreso en un centro hospitalario.

En el recurso de apelación de la madre, Melissa Ann, se argumenta en términos similares a los de su marido, se pide que se sustituya la medida de prisión provisional por otras medidas “menos gravosas” con comparececias semanales, retirada de pasaporte o incluso la colocación de un localizador electrónico.

De forma subsidiaria, pedía que se acordase el ingreso en un centro hospitalario para garantizar un tratamiento adecuado a sus patologías o trastorno mental, debiendo realizarse una evaluación psiquiátrica adecuada para asegurar su bienestar, “bajo las medidas que se estimen necesarias”.

Ausencia de escolarización

La Sala, sin embargo, ha descartado todos estos extremos en ambos recursos y justifica el mantenimiento de la prisión provisional del matrimonio “por la gravedad de los hechos” que se le imputan.

Los magistrados se basan en el atestado policial que recogía que tanto el padre como la madre mantuvieron a sus hijos, durante cerca de cuatro años, en el interior del domicilio familiar “con ausencia total de escolarización y de todo tipo de cuidados y seguimientos sanitarios”, e impidiéndoles la socialización, lo que les ha llevado a “un retraso evidente en diferentes áreas del comportamiento humano”.

A todo ello se le añade la “situación deplorable” en la que se encontraba la vivienda, con “múltiples focos de basura” en el baño, la cocina, la escalera o junto a las camas de los niños, y con “una ausencia total de las condiciones de higiene y salubridad adecuadas para el desarrollo de una vida normalizada”.

Reiteración delictiva

La Audiencia admite que en estos momentos el riesgo de reiteración delictiva es “poco relevante”, puesto que los menores se encuentran bajo la tutela del Principado de Asturias, pero subraya que “sí que se da un evidente e importante riesgo de fuga, dada la gravedad de la pena” que se les podría imponer.

El matrimonio residía en una vivienda tipo chalé en el pueblo de Toleo, en la zona rural de Oviedo con sus tres hijos menores de edad. Una vecina de la zona alertó a los servicios sociales del Ayuntamiento de la capital asturiana porque le parecía que había menores en la casa que no estaban escolarizados. En el consistorio comprobaron que solo el padre estaba empadronado.

Estupor de los vecinos

Tras unas vigilancias discretas sobre la vivienda, la Policía Local decidió intervenir. Tras arrestar a los padres, liberó a los menores y éstos pasaron a estar bajo la custodia del Principado.

La situación de la familia causó un auténtico estupor entre los vecinos del matrimonio que, a pesar de vivir a escasos metros de su chalé, desconocían por completo su situación, la de los menores y las condiciones de insalubridad en las que vivían. Uno de estos vecinos era Marino Guardado que lleva 23 años residiendo en Toleo y que en los últimos cuatro años jamás vio a la familia, ni a los padres, ni a los menores. Él mismo lo relató así a elDiario.es Asturias.

El Principado se personará en la causa penal

El Principado se personará en la causa penal abierta contra sus padres al asumir la administración autonómica la tutela de los tres niños.

El Gobierno del Principado continúa buscando a familiares de los menores para ver la posibilidad de que se hagan cargo de ellos y no se pierda el vínculo con algún miembro de la familia.

Búsqueda de familiares

El portavoz del Ejecutivo asturiano, Guillermo Peláez, adelantó el pasado 5 de mayo que la administración autonómica se personará en la causa que se sigue contra los padres al haber asumido provisionalmente la tutela y representación de los menores.

Peláez confirmó que la Consejería de Derechos Sociales y Bienestar está tratando de contactar con familiares de los menores para “encontrarles la mejor situación posible” y que puedan desarrollar una “vida digna”.

Hasta el momento no ha sido posible localizar a personas vinculadas a la familia, lo que ha llevado a contactar con el Consulado alemán y la Embajada de Estados Unidos, pero las gestiones aún no han fructificado. No obstante, fuentes del Principado han confirmado que los menores “están bien”.

Un matrimonio ha mantenido encerrados a sus tres hijos -dos gemelos de ocho años y un niño de diez- en su domicilio de Fitoria, en Oviedo, sin escolarizar, sin salir a la calle y viviendo rodeados de excrementos y animales enfermos, desde diciembre de 2021, según ha confirmado la Guardia Civil de Asturias.

La pareja fue detenida el lunes, día 28, y ha pasado su primera noche en los calabozos del cuartel de la Guardia Civil de Asturias, en Oviedo. En torno a las once de la mañana de este miércoles pasará a disposición del Juzgado de Instrucción número 3 de Oviedo acusada de su presunta autoría en sendos delitos de abandono familiar y detención ilegal. Los menores ya se encuentran acogidos en un centro de la administración del Principado.

Fuentes policiales han confirmado a elDiario.es Asturias que en el domicilio solo estaba censado el padre, un alemán de 53 años que responde a las iniciales C.S., mientras que oficialmente no figuraban ni la madre, M.A.S. una norteamericana que también tenía la nacionalidad alemana, de 48 años, ni los tres niños.

Voces de niños en el domicilio

Los hechos se destaparon a raíz de las sospechas que la familia levantó en una de las vecinas de Fitoria. La mujer creía que el hombre no vivía solo, porque a veces había escuchado voces de niños pero nunca los había visto en el jardín y creía que no iban al colegio.

Las escasas veces que veía a C.S. era, según su testimonio, cuando el hombre salía a la puerta del domicilio familiar para recoger los pedidos de comida, algunas veces muy voluminosos para una sola persona.

La vecina alertó entonces al Servicio de Familia e Infancia del Ayuntamiento de Oviedo de una situación que “le pareció sospechosa”, según han explicado fuentes policiales.

A partir de esta comunicación se activó toda la maquinaria policial y judicial. Los agentes de la Policía Local comenzaron a realizar vigilancias discretas en torno al domicilio, un chalet individual en la zona rural ovetense.

Las vigilancias policiales

Las primeras vigilancias comenzaron el 14 de abril y los agentes pudieron comprobar que “se movía una cortina en el piso superior cuando el hombre recogía un pedido”, lo que venía a constatar que había más personas en el interior.

Con estos datos se solicitó una reunión con la Fiscalía de Menores y se dictó una orden para proceder a la identificación de las personas que pudieran estar viviendo en el chalet ubidado en Fitoria, a 1,9 kilómetros de la capital asturiana.

El pasado lunes, día 28, en torno a las 14.30 horas, se desplegó un importante operativo en torno a la vivienda. Hasta el domicilio familiar se desplazaron el inspector jefe operativo, un subinspector de la Policía Judicial y cinco agentes, dos de ellos como apoyo. Junto a los policías, se trasladó personal de los Servicios Sociales del Principado y una traductora de alemán acompañados de la letrada de menor de la administración regional.

El padre iba desaliñado y descalzo

Al llegar a la vivienda, les recibió el padre que iba, según fuentes policiales, “con un aspecto desaliñado y descalzo”. Les pidió que se pusieran mascarillas y accedió a que entraran. En ese momento, pudieron ver a la madre y a los niños, todos ellos provistos de tres mascarillas en la cara, así como el estado de insalubridad de la vivienda y las condiciones infrahumanas en las que se encontraban los menores, que aún usaban pañales. La familia vivía rodeada de excrementos, junto a animales enfermos.

Los tres menores han quedado a cargo de las trabajadoras sociales del Equipo de Recepción y Valoración de la Dirección General de Infancia y Familia de la Consejería de Derechos Sociales y Bienestar del Principado.

Los niños “respiraron profundamente al salir al exterior”

La Guardia Civil se ha hecho cargo de las investigaciones. Inicialmente ha procedido a las comparecencias de los agentes de la Policía Local y tenía previsto tomar la manifestación del matrimonio asistido por un intérprete de alemán.

Los niños fueron liberados por los agentes. Su primera reacción, según fuentes policiales, fue “respirar profundamente” al salir al exterior e incluso uno de los menores llegó a sorprenderse al tocar la hierba del jardín “como si fuera la primera vez que lo hacía”.

El matrimonio pasará esta mañana, sobre las once horas, a disposición del Juzgado de Instrucción número 3 de Oviedo que se ha hecho cargo del procedimiento.

Apenas media hora después comparecerán ante los medios de comunicación los responsables del operativo policial que explicarán qué sucedía en el interior del ya denominado en fuentes policiales como “el chalet de los horrores” y qué ha podido fallar para que en estos cuatro años no hubiera constancia de que había una familia viviendo en condiciones deplorables y con menores sin las mínimas condiciones higiénico-sanitarias y sin escolarizar.

La diferencia entre la separación y el divorcio es que la separación suspende temporalmente el matrimonio, pero no lo disuelve, mientras que el divorcio sí que disuelve definitivamente el vínculo matrimonial. Las diferencias entre separación y divorcio son en relación a sus efectos, pues los proceso y trámites son los mismos.

En qué ciudades se puede separar o divorciar un matrimonio

Para poder tratar un divorcio o separación en una ciudad, el último domicilio común o el actual de alguno de los cónyuges deberá de estar en esa ciudad y acreditarse mediante empadronamiento. Tanto en un Divorcio Express en la Ciudad de Madrid como en un Divorcio Notarial en la Ciudad de Madrid, alguno de los cónyuges deben de residir en Madrid capital, al igual que en el caso de separación y como se aplicaría en cualquier otra ciudad de España.

Definición de separación matrimonial

La separación matrimonial es aquel proceso en el que los cónyuges de un determinado matrimonio ponen fin a la eficacia y vigencia de su vínculo matrimonial, pero no llegan a disolver definitivamente su matrimonio.

Concepto de separación legal. La separación legal requiere un procedimiento de separación, ya sea judicial o notarial.

Efectos legales de la separación. Los efectos de la separación es la disolución del régimen económico matrimonial, revocación de los poderes y que un convenio regulador, decreto o sentencia pase a regular sus relaciones familiares. Una persona separada no puede volver a contraer un nuevo matrimonio, pues aún existe el anterior a pesar de la separación.

Definición de divorcio

El divorcio es aquel proceso en el que los cónyuges de un determinado matrimonio ponen fin de manera definitiva al vínculo matrimonial. El divorcio supone la disolución y por tanto terminación definitiva del matrimonio.

Concepto de divorcio. El divorcio es el proceso judicial o notarial que disuelve el vínculo matrimonial de manera definitiva. El divorcio no tiene vuelta atrás, pues no será posible la reconciliación para volver a dar validez al matrimonio.

Efectos legales del divorcio. El efecto principal del divorcio es la disolución del vínculo matrimonial, lo que permite que los cónyuges puedan volver a contraer un nuevo matrimonio.

Principales diferencias entre separación y divorcio

La principal diferencia entre la separación y el divorcio es que la separación no llega a disolver el vínculo matrimonial, mientras que el divorcio sí lo hace.

Si está valorando las diferencias separación versus divorcio, sólo usted tiene la respuesta de lo que quiere hacer con su matrimonio. Siempre hay que apostar por reforzar y salvar el matrimonio viable. Ahora bien, cuando el matrimonio deja de ser viable o querido, lo mejor es tramitar la separación si no se descarta la reconciliación o el divorcio si la ruptura es definitiva. Una ruptura a tiempo puede prevenir complicaciones y conflictos familiares.

Disolución del vínculo matrimonial. La disolución del vínculo matrimonial es su terminación, por lo que ambos cónyuges dejarán de mantener su matrimonio y pasarán a contar con una regulación aplicable para regular sus derechos, obligaciones o responsabilidades derivadas del matrimonio.

Posibilidad de contraer nuevo matrimonio. En España no es posible mantener dos matrimonios a la vez, lo que supone que para tener la posibilidad de contraer un nuevo matrimonio no sea suficiente la separación, sino que será necesario el divorcio, declaración de nulidad matrimonial o muerte de alguno de los cónyuges.

Reconciliación y sus efectos. La reconciliación sólo es posible en el caso de que el matrimonio esté separado, pero no será posible para matrimonios divorciados. El motivo es sencillo, el matrimonio divorciado ya terminó el matrimonio y, si después quiere volver a formar un matrimonio no podrán restablecer el anterior, pues terminó. Lo que podrán hacer es contraer si así lo desean un nuevo matrimonio.

Procedimientos legales

Los procedimientos legales de separación y divorcio son idénticos tanto en tipo de proceso, cauce legal, requisitos profesionales y plazos o costes. La separación legal y el divorcio son libres y para ellos de mutuo acuerdo será necesario el consentimiento de ambos cónyuges. Por lo contencioso, con la demanda de uno de los cónyuges se declarará la separación o el divorcio, en función del proceso escogido.

Trámites para la separación. Los trámites de separación pueden ser de mutuo acuerdo o por lo contencioso, siendo un proceso simplificado en el que no e tendrá que manifestar causa de separación, sino simplemente tramitar el proceso.

Trámites para el divorcio. Los trámites de divorcio no requieren pasar por un previo trámite de separación, pues se puede acudir directamente al divorcio para disolver definitivamente el matrimonio.

Consideraciones finales

En España a partir de 2005 y la aprobación de la Ley de Divorcio Express es posible acudir tanto al divorcio como a la separación a partir de los tres primeros meses de matrimonio. Tanto en separación como divorcio no es necesario alegar causa y desde la Ley de divorcio express no existe diferenciación entre sexo y orientación sexual de los cónyuges.

Factores a tener en cuenta al elegir entre separación y divorcio. Si se trata de una ruptura definitiva, suele ser la mejor opción el divorcio directo para evitar tener que duplicar procesos al tramitar primero una separación y después un divorcio. Si el matrimonio simplemente se está dando un tiempo, una buena opción puede ser no hacer nada sino separarse de hecho para esperar a aclarar la situación sentimental. Si la familia no quiere estar junta, pero no descarta la reconciliación, una excelente opción será la separación.

Importancia del asesoramiento legal. Tener un buen asesoramiento legal puede ser la clave. Abogados Cebrián es un despacho de Abogados de Familia de Madrid que ha revolucionado el derecho de familia en España apostando por un asesoramiento preventivo e integrativo. Cada vez existe mayor concienciación social de que hay que ir al abogado cuando tenemos problemas legales, pero también antes de tenerlos precisamente para tratar de evitarlos.