“Yo quería perrear con Bad Gyal pero ella estaba como que tímida. Yo no sé”. Con estas palabras se refirió Rauw Alejandro a la cantante española, que acudió como artista invitada al concierto que dio este sábado en la discoteca Coliseo de Puerto Rico. Minutos antes, durante la actuación, había intentado bailar muy pegado a la catalana, acercado su boca al cuello de su compañera por la espalda. Gesto con el que ella no se sintió cómoda y le apartó con el brazo.

“No, no, no. A mi que no me involucre que hay muchas nenas guapas por aquí”, reaccionó Bad Gyal al escucharle mientras caminaba por el escenario, lejos de él. Pese a la negativa, el intérprete de Baby Hello insistió. “¿Involucren de qué? Si yo ando soltero mami. ¿Y tú?”, le preguntó.

“Yo voy a hacer lo que me toca, que es cantar. Voy a cantar la que me toca ahora y os voy a dejar con el Rauw que siga su fiesta”, zanjó la autora de Zorra, que fue el dueto con el que cerró su intervención en el show tras cantar sus hits Chulo pt.2 y Fiebre. “Oye una bulla para todas las mujeres”, pidió entonces el puertorriqueño, cambiando de tema.

El momento no ha pasado desapercibido en redes sociales, donde miles de seguidores han mostrado su apoyo a Bad Gyal tras rechazar las insinuaciones de Rauw Alejandro. Aunque ella no fue la única con la que el cantante intentó bailar. Desde que se conociera su ruptura con Rosalía, el puertorriqueño ha incluido coreografías más 'sensuales' durante sus performances, que comparte incluso con varias fans que cada noche sube a compartir escena con él.

Y lo mismo con sus artistas invitadas. En la misma noche, Ivy Queen concluyó su intervención en el show sentada en una silla de plástico. El cantante se sentó encima de ella, dando la espalda al público, haciendo movimientos acercando su pelvis a la de la intérprete de Celebrando. Ella, sin margen de maniobra ni movimiento, apenas tocó con sus manos al cantante mientras le tenía a horcajadas. Segundos después, se despidieron, ya ambos de pie, con un abrazo.

Que el amor impregna todos los aspectos de nuestra vida cotidiana es algo que está fuera de toda duda, incluso cuando se trata del ajeno. Basta con asomarse a los medios de comunicación o a las redes sociales para comprobar la expectación que está generando el fin del romance entre Rosalía y Rauw Alejandro.

El amor es quizás la emoción que con mayor intensidad experimentamos los seres humanos. Desde los albores de nuestra civilización nos han contado cómo la creación del mundo se resume en una serie de episodios amorosos protagonizados por titanes y dioses. Legendaria es la pasión de París por Helena, que desencadenó una de las más memorables contiendas de la mitología.

Y cuando los héroes que participaron en la guerra de Troya viajan de regreso a su patria, nos encontramos con un Ulises que se repone de las fatigas del trayecto solazándose en los brazos de Circe o Calipso, mientras una enamoradísima Penélope lo espera pacientemente en Ítaca. Sin olvidarnos de esa desconsolada Dido rindiendo Cartago a las llamas tras ser abandonada por Eneas.

Sin duda, el amor ha sido un tema recurrente en la filosofía, la literatura, la música o cualquier manifestación cultural durante siglos.

Una definición complicada

Cuando preguntamos a las personas por nombres de emociones, el amor figura siempre en los primeros puestos. Pero ¿qué sabemos realmente del amor? Desde distintos ámbitos de la ciencia, como la antropología, la psicología o la neurobiología, se viene intentando dar respuesta a esta pregunta durante el último siglo.

El amor es una experiencia universal. Desde un punto de vista evolutivo, permite seleccionar una pareja por la que nos sentimos atraídos sexualmente. El contar con este apoyo facilita, en último término, nuestra supervivencia.

Sin embargo, existe un componente cultural en la manera en que experimentamos y expresamos el amor. Esto ha hecho posible que en muchas sociedades la preeminencia del componente sexual se haya desplazado hacia conceptos caracterizados por una representación idealizada del amor en la que han predominado aspectos como el enamoramiento casto, la fidelidad o el cuidado de los hijos. La influencia cultural es también evidente en la aparición de estereotipos como el amante latino apasionado o el gélido amante nórdico.

El triángulo del amor: pasión, intimidad y compromiso

Desde la psicología, el amor puede ser definido como el establecimiento de un vínculo con otra persona que genera bienestar. La denominada “teoría triangular” asume la existencia de tres componentes en el amor. El primero sería la pasión o atracción física. El segundo es la intimidad generada por la cercanía afectiva. Por último, el compromiso, que no es otra cosa que darse cuenta de que amamos a alguien y queremos mantener la llama del amor encendida.

Esta teoría ha permitido identificar la existencia de varias etapas en el devenir de toda relación amorosa. Durante los primeros seis meses pasamos por una fase de enamoramiento mutuo en la que la atracción física juega un papel fundamental. Además, a la hora de elegir pareja nos sentimos especialmente atraídos por personas que complementan nuestras necesidades o carencias.

Al mismo tiempo, valoramos la semejanza en aspectos tales como el atractivo físico, el estatus socioeconómico, la inteligencia o la personalidad. Incluso hay quienes plantean que realizamos una especie de cálculo interesado sobre lo que vamos a invertir y a recibir en una relación.

Las investigaciones sobre el amor han mostrado que cuando nos enamoramos nos sentimos proclives a revelar aspectos íntimos de nosotros mismos y a proporcionar apoyo emocional. También mostramos interés por las opiniones y actividades preferidas de la otra persona y somos más tolerantes con sus defectos. Simultáneamente, se produce una especie de contagio emocional por el que experimentamos emociones similares y tendemos a imitar sus expresiones faciales.

Mención aparte merece la importancia de la mirada para el enamoramiento. Porque, ¿quién no se ha sentido embelesado al ver a Ingrid Bergman y Humphrey Bogart cruzar miradas en la famosa escena de la película Casablanca? Pues bien, parece que basta con que alguien desconocido nos mire fijamente a los ojos para que le encontremos más atractivo, especialmente cuando es un hombre quien se siente observado.

Tres años y medio de pasión

Una vez establecidos los cimientos de una relación, pasamos por una fase de alrededor de tres años y medio de duración en la que predomina el componente pasional. Al mismo tiempo, se incrementa nuestro deseo de intimidad y compromiso.

Durante las etapas de enamoramiento y consolidación de la pareja ocurren una serie de cambios a nivel cerebral. Los más importantes tienen que ver con la activación de varias regiones cerebrales del denominado circuito de recompensas, como el núcleo estriado o el núcleo accumbens. Además, gracias a la ayuda de uno de los pocos roedores monógamos, el topillo de la pradera, sabemos que se incrementa la liberación de las denominadas hormonas del amor, la oxitocina y la vasopresina.

A partir de los cuatro años de relación, desciende la importancia de la sexualidad. Por el contrario, la necesidad de prolongar la relación a largo plazo y la complicidad mutua alcanzan sus niveles máximos.

En esta etapa también puede ocurrir que se produzca una ruptura sentimental. Y hoy sabemos que el dolor asociado a este terrible acontecimiento incrementa la actividad en una región cerebral, la ínsula, que también se enciende cuando nos damos un golpe o nos quemamos una mano.

Así que quizá sea conveniente sustituir la expresión “me ha roto el corazón” por la mucho más exacta y menos romántica “me ha roto la ínsula”.

Pero quizás Rosalía y Rauw Alejandro puedan contarnos algo más sobre esto.

Este artículo fue publicado originalmente en The Conversation. Puedes leerlo aquí.

La ruptura de Chenoa y Bisbal marcó España; la de Rauw y Rosalía marcará el mundo. Su relación, fraguada tras los micrófonos y frente a las cámaras de móviles y paparazzis, ha dejado una huella indeleble en los fans. Muchos, todavía tratan de entender cómo es posible que esta historia de amor, todo emoji y aesthetic, se haya roto.

Los millennials y la generación zeta practican sin complejos la poligamia, han acuñado el término situationship (que denomina una relación íntima temporal, sin promesas ni obligaciones), se mantienen alerta ante los rasgos más tóxicos del amor romántico descritos en los libros de Eva Illouz y los cómics de Liv Stromquist y son muy conscientes de que el amor tiene fecha de caducidad. De ello da prueba su monogamia en serie, una respuesta lógica en el contexto español, en el que siete de cada diez bodas acaban en divorcio. Y, sin embargo, ambas generaciones han caído (una vez más), en el cuento de hadas protagonizado por los dos artistas. 

En sus respectivos perfiles online, Rosalía y Rauw han documentado una relación tan fresca como aparentemente profunda, a través de viajes juntos, besos, abrazos y mensajes de amor. Es más: hace apenas unos meses, en marzo, anunciaron su compromiso de boda en un videoclip tras lanzar su EP conjunto, RR. Son, por cierto, las mismas iniciales que ambos llevan marcadas en el cuerpo en forma de tatuaje. 

Con un archivo visual así, ¿cómo sustraerse del dolor de la separación, aunque sea por un rato? En este caso, el amor, como el desamor, nos nivela a todos en lo más profundo de nuestra humanidad, así que, tanto para artistas como para ‘gente común’, la respuesta es clara: borrando todas las pistas de nuestro tiempo juntos. 

Así lo apunta María Marcos, de El Prado Psicólogos. Para comprender el porqué, es necesario entender lo que ocurre en nuestra mente ante una ruptura afectiva: “Lo primero que nos viene a la cabeza puede ser la palabra ‘angustia’, y es que nuestro cerebro percibe ese hecho como una pérdida”, explica. 

“La investigación llevada a cabo por Nathan Dewall, psicólogo de la Universidad de Kentucky, muestra, como otras tantas, que ante una ruptura se encuentran involucradas las mismas estructuras cerebrales que las que se activan cuando sentimos un dolor físico –por ejemplo, quemarnos con algo caliente–. Además, en estos estudios se ha observado que componentes como los que aparecen en medicamentos como el paracetamol ayudan a aliviar tanto la respuesta fisiológica como neuronal”, continúan.

Por ello, según la profesional, es conveniente borrar ese material y proponerse no contactar en absoluto con la ex pareja. Hacerlo sería obligar al cerebro a pasar por “esas etapas iniciales de la relación, donde nos focalizamos en la otra persona con más 'obsesión', lo que activa los mecanismos cerebrales de recompensa y liberan neurotransmisores como dopamina y oxitocina”. Dado que el vínculo afectivo de apego ha generado una huella cerebral que activa la liberación de estas hormonas, tu cerebro 'recuerda' ese camino e intenta volver a activarlo, en palabras de Marcos.

Por supuesto, a ojos del mundo, que Rosalía borrase todas las fotos y vídeos que conserva de ambos en sus redes sociales podría ser leído por muchos como un movimiento tajante, cuando no de despecho. Y el despecho, pese al éxito comercial del hit de la catalana, no tiene muy buena prensa.

“Nos puede ayudar el pararnos un momento y preguntarnos qué necesitamos ahora: igual requerimos espacio, o no hablar del tema, o realizar un trabajo de autocompasión hacia nosotros mismos, reconociendo nuestro sufrimiento e intentando aliviarlo”, explica la profesional.

Una ruptura es una desvinculación de ese enlace afectivo y eso conlleva que tengamos que realizar un proceso de elaboración del duelo, identificando las pérdidas y cómo ha afectado a nuestras áreas vitales

María Marcos — psicóloga

En el caso de la ex pareja, probablemente, no quede nadie con conexión a internet en el globo que desconozca que han roto. Sin embargo, si somos nosotros los que, de pronto, eliminamos toda huella digital de nuestro compañero o compañera, es más que probable que salten las alarmas de nuestros contactos, que, seguramente, nos preguntarán al respecto. ¿Cómo afrontarlo? “Una comunicación asertiva hacia nuestros conocidos es la forma más eficaz de expresar al otro lo que necesitamos y poner los límites que sean beneficiosos para nosotros en ese momento”, asevera Marcos.

Este mecanismo puede servir también si, como Rosalía, decidimos subir una foto en la que aparecemos llorando. Antes del comunicado de ambos cantantes, en mitad de los rumores, esa imagen fue una de las que los fans barajaron como ‘prueba’ de la ruptura. 

“No podemos sacar conclusiones apresuradas sobre este comportamiento, ya que no tenemos toda la información y, probablemente, hipotetizamos distorsionando la realidad”, comienza Marcos. 

“Una posible interpretación puede ser que actos como ese nos refieran a una persona que comparte y reconoce sus sentimientos, sin reprimirlos, y que busque ese apoyo en una comunidad que siente que la acoge, donde le parece que puede compartir y expresarse. Pero, como he comentado antes, no sabemos en qué circunstancias se ha llevado a cabo [el selfie], si desde esta perspectiva o si desde el impulso generado por una emoción que no estamos gestionando o parándonos a escuchar”.

Llegados a este punto, sabemos que, ante los comentarios de los demás, lo mejor es ser asertivos en nuestras respuestas y atender nuestras necesidades. Y que, para elaborar nuestro propio duelo, es buena idea borrar todos los recuerdos que poseamos con el otro en nuestras redes sociales. Pero ¿y aquellos que no hemos compartido con nadie, como las fotos del móvil, los mensajes de Whatsapp o las listas conjuntas de Spotify? Desafortunadamente para los románticos, su destino debería ser el mismo: la papelera.

Si realmente no quieres deshacerte de esos mementos, hay otra posibilidad, según Marcos: 'esconderlos' por un tiempo, de manera que no tengas un acceso sencillo a ellos

“Entendiendo un poco cómo funciona nuestro cerebro, ese contacto cero que he comentado puede ser beneficioso. Una ruptura es una desvinculación de ese vínculo afectivo y eso conlleva que tengamos que realizar un proceso de elaboración del duelo, identificando las pérdidas, el cómo ha afectado a nuestras áreas vitales y también una elaboración de las ganancias para llevar a cabo la aceptación y un proceso de transformación”, cuenta la psicóloga. 

No obstante, si realmente no quieres deshacerte de esos mementos, hay otra posibilidad, según Marcos: ‘esconderlo’ por un tiempo, de manera que no tengas un acceso sencillo a ellos. Podrías guardarlas en la nube de otra persona, o usar, por ejemplo, una app como Keepsafe, que permite bloquear los archivos con un PIN.

Lamentablemente para Rosalía y Rauw Alejandro, los medios de comunicación están repletos de información sobre ellos. Cuando se calmen las aguas, sin embargo, aún quedarán sus canciones en común: más allá del EP conjunto, Rosalía ha hecho los coros en un par de temas del puertorriqueño, mientras que Rauw ha co-escrito Chicken Teriyaki. ‘Borrar’ al otro del mapa va a ser, cuando menos, complicado en su caso.

“Probablemente, necesiten tiempo para elaborar las fases de duelo, donde el paso inicial podría ser trabajar sobre lo que les hace sentir esos recuerdos y estos hechos: ¿Hay culpa, enfado, vergüenza...? Las emociones son como paquetes que nos envía un mensajero, nuestro cerebro, como comenta el psicólogo Gonzalo Hervás. Y todas ellas tienen una intención positiva, nos avisan de algo. Por ello, es importante pararnos a escucharlas, ya que de esta forma seremos capaces de procesarlas y a partir de ahí, de gestionar nuestros recuerdos”.

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