“Sé lo que pesaba en cada una de las ocasiones importantes de mi vida desde los dieciséis en adelante. Sé exactamente lo que pesaba el día de mi boda, el día que presenté mi tesis doctoral, el día que me hice profesora en la universidad o el día que nació mi hija. La respuesta: demasiado, demasiado, demasiado y mucho más que demasiado, según lo entendía yo entonces”.

Así comienza Irreductibles (Capitán Swing), el ensayo en el que Kate Manne convierte una experiencia íntima —la memoria obsesiva del propio peso— en una reflexión política. Lo que comienza como una confesión personal es, en realidad, la puerta de entrada a un análisis más amplio: cómo la gordofobia se instala en la vida cotidiana, cómo nos enseña a medirnos constantemente y cómo desplaza la atención de los logros hacia el tamaño del cuerpo.

Filósofa y profesora en la Universidad de Cornell, Manne desmonta mitos persistentes —que los cuerpos gordos son perezosos, poco saludables o carentes de voluntad—, cuestiona la doble vara de medir con la que juzgamos los diferentes tamaños de cuerpos y analiza cómo la llamada “industria del bienestar” no es sino el rebranding de la vieja industria de la dieta. Su propuesta no pasa por mejorar la autoestima individual, sino por interpelar estructuras que siguen castigando determinados cuerpos.

Deja claro desde el primer momento que Irreductibles es una intervención política y estructural para hacer frente a la gordofobia, no un texto de lógica psicológica e individualista. 

Sí. Creo que a menudo caemos en el error de pensar que esto es solo un problema de autoestima, que la solución es que la gente mejore su imagen corporal o se quiera más. Y, por supuesto, eso sería algo positivo; puede ser una pequeña pieza del puzle. Pero no va a frenar la discriminación que sufren las personas de mayor tamaño.

Lo que de verdad necesitamos es combatir la discriminación en todas sus formas estructurales, en lugar de limitarnos a decirles a las personas gordas que se sientan bien consigo mismas. Eso es pedirles un imposible mientras las estructuras sociales siguen ahí, atacando y denigrando sus cuerpos.

Este libro es especialmente relevante en el contexto actual, donde estudios demuestran que la gordofobia está en auge mientras que otros sesgos relacionados con la raza, orientación sexual o discapacidad parecen mejorar.

Exacto. Los estudios que cito demuestran que el sesgo implícito contra las personas gordas —un término que yo uso de forma neutral, no insultante— va en aumento. Es alarmante, porque es el único tipo de prejuicio que está creciendo según estas mediciones, a diferencia de lo que ocurre con la raza, la etnia, la discapacidad o la orientación sexual. Curiosamente, estos estudios no analizaron el género, aunque creo que se podría argumentar que la misoginia también está repuntando en ciertos sectores.

Creo que existe una especie de complacencia con la gordofobia. Incluso en entornos progresistas, la gente no está tan 'en guardia' contra este prejuicio como debería estarlo. No solo no estamos avanzando; la realidad es que estamos retrocediendo.

Creo que existe una especie de complacencia con la gordofobia. Incluso en entornos progresistas, la gente no está tan 'en guardia' contra este prejuicio como debería estarlo

En el libro dedicas mucha reflexión a la relación entre la gordofobia y la salud. Denuncias que la supuesta “preocupación” por el bienestar ajeno es, en realidad, una forma de control y humillación.

En cuanto un cuerpo gordo aparece en público, es visto fugazmente o se convierte en tema de conversación, el movimiento automático que hace la gente es pensar que esa persona es poco saludable. 

En realidad, no están preocupados por la salud de esa persona, porque no están preocupados por cuánto duerme, o si tiene acceso a todos los factores necesarios para llevar una vida saludable y plena. Lo que realmente están diciendo es que creen que esa persona es perezosa, descuidada e irresponsable. Y están atacando a esa persona muchas veces basándose en su peso sin tener el más mínimo conocimiento de su presión arterial, sus últimos análisis de sangre u otros marcadores fisiológicos de buena salud. Así que yo quería defender la idea de que la relación entre el peso y la salud es, en primer lugar, algo entre tú y tu médico; no es asunto de nadie más. Y añadiría que, por desgracia, muchos médicos tienen algunos de estos sesgos gordófobos que, en sí mismos, son realmente problemáticos. 

La relación entre el peso y la salud es una cuestión compleja, donde, en realidad, resulta que las personas que están en la categoría de “sobrepeso” según las tablas del IMC son, de media, las más saludables, estadísticamente hablando. Y, sin embargo, a pesar de que no tienen un mayor riesgo de mortalidad, se les dice que pierdan peso.

Yo sé que estoy mucho menos saludable de lo que podría estar, sobre todo en los momentos en los que estoy trabajando más. Pero nadie suele preocuparse, por ejemplo, por el hecho de que yo pase noches en vela escribiendo y trabajando. Las personas son mucho más rápidas a la hora de atacar el peso, y eso es porque es un arma, no una preocupación genuina, compasiva y considerada por el estado real de salud de alguien. 

A través de estudios científicos, demuestra que las dietas restrictivas tienen una tasa de fracaso abrumadora y que sus riesgos para la salud física y mental superan sus escasos beneficios a largo plazo, ¿por qué cree que seguimos venerando la dieta?

Es muy desalentador en cierto modo, porque muchas personas, yo incluida, han puesto sus esperanzas y su fe en las dietas para reducir el tamaño de su cuerpo. Pero, a largo plazo, hacer dieta es un muy buen predictivo de aumento de peso. 

Si bien es posible perder peso con casi cualquier método a corto plazo, nuestro organismo es extraordinariamente eficiente recuperándolo en cuanto detecta una restricción. El cuerpo humano no distingue entre una dieta “saludable” para adelgazar y una situación de hambruna real; para nuestra biología, la escasez de energía es una amenaza de supervivencia. Ante esta señal de alerta, el cuerpo reacciona activando mecanismos de restauración del peso, lo que explica por qué tantas personas recuperan lo perdido.

En realidad no están preocupados por la salud de esa persona (...) Lo que realmente están diciendo es que creen que esa persona es perezosa, descuidada e irresponsable

En este sentido, menciona que a día de hoy la industria de la dieta ha sufrido un rebranding y ha pasado a conocerse como la industria del bienestar.

Es una estrategia de marketing brillante: ya no dices que estás a dieta, sino que emprendes un “viaje de bienestar”. Por supuesto, todos queremos que las personas florezcan y se sientan bien, pero la realidad es que muchas de estas intervenciones están diseñadas para extraer nuestro tiempo, dinero y energía. Nos empujan a aspirar a una pérdida de peso que, para la mayoría de los cuerpos, es inalcanzable sin una intervención médica agresiva.

Es puro eufemismo. Reempaquetan una dieta como algo diseñado para aumentar el bienestar, y a menudo no lo hace. Y esta industria del bienestar es para todo el mundo: personas gordas, personas delgadas… Todo el mundo debería estar en el “bienestar”.  

Habla también de una doble vara de medir: admiramos a quienes asumen riesgos de salud (como escalar el Everest o hacer salto BASE), pero juzgamos a quien tiene un cuerpo más grande por disfrutar del placer de comer.

Efectivamente. En cuanto intentas argumentar que no deberíamos juzgar a nadie por su tamaño, surge el mismo reproche: “¿Pero no estás asumiendo un riesgo para tu salud?”. Aun si aceptáramos esa premisa, lo cierto es que somos extremadamente tolerantes con muchísimos otros riesgos voluntarios.

Admiramos a quien corre carreras de coches o practica buceo de profundidad porque entendemos que esas actividades forman parte de lo que ellos consideran una “buena vida”. Es parte de una buena vida ser aventurero, practicar escalada, montañismo… ¿Y por qué no podría ser parte de una buena vida comer de una manera placentera, disfrutar realmente de la comida, compartirla con los seres queridos, cocinar y participar activamente en los placeres culinarios? 

Quizá seas un poco menos saludable por eso, pero, ¿y qué? Puede ser una elección que alguien haga de manera bastante racional, priorizando el placer sobre estar en perfecta salud. 

De hecho, menciona cómo la gordofobia considera los cuerpos más gordos como inferiores no solo en términos de salud, sino también en lo que respecta al estatus moral, sexual e intelectual. 

Creo que la mejor definición de gordofobia es entenderla como un sistema que degrada injustamente a las personas basándose solo en su tamaño. Se cuestiona su valor estético, su salud, su moral e incluso su capacidad intelectual. ¿Por qué alguien iba a ser menos inteligente por tener un cuerpo más grande? Es absurdo. No tiene ningún sentido, y, sin embargo, es un prejuicio que sigue marcando cómo juzgamos el valor de los demás.

Escribe cómo, al igual que todos los sistemas de opresión, la gordofobia se entrecruza con otra serie de realidades, entre ellas el racismo, el sexismo, el machismo, el clasismo, el capacitismo, el edadismo…

Me alegra que saques este tema, porque mi opinión es que la gordofobia no opera de forma aislada; es una pieza clave que se entrelaza. Históricamente, ha funcionado como una herramienta de exclusión racial, pero también es un arma de control misógino extremadamente eficaz.

Para una mujer o una niña, que te llamen “gorda” suele percibirse como uno de los peores insultos posibles. Esto ocurre porque nuestra sociedad sigue vinculando el valor femenino casi exclusivamente a la apariencia y al capital sexual dentro de un mercado de citas o matrimonio. Así que es una forma muy poderosa de denigrar a las mujeres, y también lleva a que las mujeres —y de nuevo las niñas— se vigilen a sí mismas y dediquen enormes cantidades de tiempo, dinero, energía y recursos mentales a hacerse más pequeñas de lo que naturalmente serían, en lugar de dedicarlos a cosas que pueden ser más satisfactorias, más importantes, más valiosas y, francamente, más divertidas que empezar otra dieta más.

Dedica las últimas reflexiones de su obra a reivindicar lo positivo de que existan cuerpos gordos, pues forman parte de la valiosa diversidad humana. 

Me encanta esto, porque a menudo nos quedamos en un argumento limitado: “Debemos ser amables con las personas gordas”. Y aunque la bondad básica escasea demasiado, es solo el primer paso. La verdadera justicia social va más allá de la cortesía o de las reformas estructurales; implica reimaginar el cuerpo grande como una contribución valiosa a la diversidad humana.

Es puro eufemismo. Reempaquetan una dieta como algo diseñado para aumentar el bienestar, y a menudo no lo hace

En el libro cito una idea que me apasiona: ver un cuerpo grande como una oportunidad emocionante. Puede ser en el ámbito de la moda o del baile (pensar un cuerpo gordo bailando de formas que pueden ser absolutamente estimulantes y distintas a las de un cuerpo delgado). No se trata de establecer jerarquías de “mejor o peor”, sino de reconocer una belleza y una forma de estar en el mundo que es única. Si ya celebramos la diversidad étnica, la discapacidad o lo queer como fuentes de valor social, tiene todo el sentido del mundo entender la gordura bajo esos mismos términos de riqueza humana.

Y, por último, después de todas las investigaciones que ha realizado, de todas las reflexiones y análisis, ¿se queda con algo positivo? ¿Hay esperanza?

A pesar de que parece que estamos retrocediendo en el movimiento de liberación corporal, hay algo que me da mucha esperanza: la solidaridad. Me inspira profundamente ver cómo se crean conexiones entre personas que, debido al peso de la vergüenza, solían bajar la mirada y desear desaparecer.

El hecho de que tantos activistas y personas gordas se estén uniendo para establecer ese “contacto visual”, metafórico y real, es un contrapeso poderoso. Decir: “Yo he pasado por esto, ¿tú también?”, nos saca del aislamiento. La conexión es, en última instancia, lo que disuelve la vergüenza y nos permite creer que la acción social y política es posible.

Eso me da esperanza. Aunque no creo que estemos yendo en la dirección correcta socialmente, siempre hay aspectos de la cultura que se oponen a esas fuerzas problemáticas, y creo que podemos encontrar mucha esperanza ahí. En otras palabras: “Busca a quienes ayudan”. Busca a las personas que están haciendo este buen trabajo, aunque sea difícil.

“En las cuatro décadas que llevo de tarotista he podido comprobar que el 80% de las personas quiere saber sobre el amor, por encima de la profesión, el trabajo y cualquier otro asunto. Cuarenta años tratando con distintas generaciones y no hemos cambiado tanto, seguimos siendo los mismos, nos sigue preocupando el amor”. 

Este testimonio de una de las asistentes resonó en la sala del Ateneo de Madrid en la que se celebraba la conferencia Del flechazo al match: ¿Qué queda del amor? La intervención condensó una de las ideas centrales que atravesaron toda la conversación: pese a los cambios sociales, tecnológicos y generacionales, el amor sigue ocupando un lugar prioritario en nuestras inquietudes. 

Bajo el marco de la celebración de San Valentín, la tarde del 12 de febrero se reunieron varias autoras: Andrea Proenza, periodista y autora de Cartografías del deseo amoroso (Ediciones en el mar, 2025); Inma Benedito, periodista y autora de Too Match (Plaza & Janés, 2025) y Gema del Castillo, guionista y autora de Algún día nos reiremos de esto (Grijalbo, 2025) y Dama de pueblo (Ediciones en el mar, 2022). De la mano de Laura Piñero, periodista de Cadena Ser, una sala con todos los asientos ocupados –y varias personas escuchando de pie– era testigo de una conversación que buscaba cuestionar los clichés asociados al amor y abrir una reflexión crítica sobre los vínculos en la contemporaneidad. 

El amor en la era digital

“Internet ha convertido el ligar en persona como algo no satisfactorio”. Así de contundente se mostraba la periodista Inma Benedito, quien encontraba en la llegada de las nuevas tecnologías el último cambio que hemos vivido en el ámbito de las relaciones y vínculos amorosos. El auge de las redes sociales y las aplicaciones de citas han transformado por completo el escenario del cortejo. “Hoy en día ligar es aprender a usar las apps de citas”, aseguraba –mientras, buena parte del público asentía en silencio–. “En persona entran en juego la incertidumbre, el rechazo en directo… Nos hemos acostumbrado a lo ‘fácil’ que nos lo pone Internet”. 

Internet ha convertido el ligar en persona en algo no satisfactorio (...) En persona entran en juego la incertidumbre, el rechazo en directo… Nos hemos acostumbrado a lo ‘fácil’ que nos lo pone

Inma Benedito — autora de 'Too match'

Las redes sociales y los perfiles en aplicaciones de citas nos facilitan un “tráiler” o primer vistazo de una persona. “Te ahorran un paso”, explicó Benedito, “ya tienes un filtro de inquietudes que te pueden ayudar a saber si vas a hacer match”. Acostumbradas a que entre las generaciones más jóvenes la norma sea tener presencia en plataformas, cuando Gema del Castillo –después de un año “ligando a tope” por redes sociales– se encontró con una persona que no tenía ningún perfil, se sintió rara y pensó que de alguna manera había vuelto “al mundo real”, a un espacio sin filtros previos.

En esta línea, Andrea Proenza habló sobre un cambio en los mensajes. “El amor romántico se guía por una serie de guiones; sabemos qué significa un roce o un determinado tipo de mirada, pero de repente estamos en un ámbito en el que no está claro qué quiere decir que te den me gusta a una historia. Puede ser porque a la otra persona le gustes tú o le haya gustado lo que publicas”. Varias asistentes parecieron reconocerse en esta confusión, ya que la reflexión encontró una respuesta casi inmediata en la sala, que se llenó de asentimientos, murmullos cómplices y comentarios en voz baja.

La mercantilización del amor

Para las autoras, la forma en la que nos vinculamos –incluida la amorosa– es un reflejo de la sociedad en la que vivimos. Inma Benedito analizó cómo las relaciones de hoy en día replican patrones de la lógica mercantilista: “Vemos a las personas que nos gustan como un objeto de consumo, las vemos en función de lo que nos van a aportar”. 

Esta fue una de las temáticas que, abierto el espacio de debate, generó conversación entre el público —formado por personas de todas las edades—, ya que no todos se mostraron completamente de acuerdo con esa lectura. Sin embargo, conectó especialmente con la parte más joven de la sala, que reconoció cómo esta lógica se ve potenciada por las redes sociales y las aplicaciones de citas, que ofrecen un catálogo (casi) infinito de opciones. “Las relaciones son más efímeras porque crees que a la vuelta de la esquina hay alguien mejor”, añadió Proenza; el cambio de pareja es más fácil si se alimenta la idea de que siempre va a haber una persona nueva disponible.

Las relaciones son más efímeras porque crees que a la vuelta de la esquina hay alguien mejor

Andrea Proenza — autora de 'Cartografías del deseo amoroso'

No todo es negativo: la autora de Too Match reconoció que las aplicaciones de citas tienen ventajas, especialmente para personas LGTBIQ+, ya que permiten conectar con más miembros del colectivo y conocer a personas de círculos y ámbitos distintos. Sin embargo, Benedito no ignora los riesgos: la abundancia de opciones puede provocar lo que llama “fatiga por decisión”, y el acceso constante a estas plataformas introduce dinámicas perversas: “Puedes usar la app en el baño, en el metro, en la sala de espera del dentista… De hecho, la gente lo hace. Al final, el motor de usar estas apps son el aburrimiento y la frustración, y que el motor del amor sean dos elementos que no tienen nada que ver con él dice mucho de cómo se construyen estos vínculos”. Concluyó tajante que “si el objetivo [de las aplicaciones] fuera conseguir un vínculo duradero, serían un éxito, pero un fracaso como negocio”.

Por otro lado, el primer vistazo que ofrecen las aplicaciones y redes sociales sobre la persona que nos interesa puede ser engañoso. Proenza recuperaba a Sara Ahmed y sus “archivos de la felicidad” [La promesa de la felicidad] para recordar que en todas estas plataformas cada persona elige proyectar únicamente las partes de sí mismo que más les interesa. 

A esa falsa sensación de conocer a alguien se suma la manera de comunicarse de las nuevas generaciones, que a menudo trastoca los códigos que parecía que habíamos empezado a entender. La generación Alfa, según apuntó Gema del Castillo, ya ni siquiera publica de forma estable en plataformas. “Se comunican de forma aún más efímera, con publicaciones de 24 horas, que me hacen preguntarme si la imagen que quieren dar es precisamente que nadie los conozca al 100%”.

Atravesadas por la precariedad

El amor se concibe a menudo como algo abstracto, etéreo. Sin embargo, la autora de Cartografías del deseo amoroso dejaba claro que el amor es político y se ve atravesado por las condiciones de vida; y si hay algo que actualmente marca y genera conversaciones entre las generaciones más jóvenes es la precariedad. 

Cuando Gema del Castillo escribía Algún día nos reiremos de esto estaba viviendo una etapa de precariedad que quedó reflejada en su obra. En ella, además de hablar sobre amor, habla sobre cómo lo material atraviesa los vínculos: “Sin las condiciones materiales necesarias no eres libre para amar, o para amar como te gustaría (...) Nuestra generación tiene casi como única opción el irse a vivir en pareja, porque si no es imposible”. Proenza recordó cómo incluso en el desamor esas condiciones materiales son imprescindibles; muchas parejas que desearían separarse o divorciarse no lo hacen por no poder hacer frente al coste económico que ello conlleva. 

Sin las condiciones materiales necesarias no eres libre para amar, o para amar como te gustaría (...) Nuestra generación tiene casi como única opción el irse a vivir en pareja, porque si no es imposible

Gema del Castillo — autora de 'Algún día nos reíremos de esto'

El amor se aprende: “No hemos superado el amor romántico”

A lo largo de la conversación y el debate se dejó claro que buena parte de las ideas que tenemos sobre el amor provienen de relatos que consumimos desde la infancia: películas, novelas, revistas juveniles, comedias románticas... Historias que –como se narra en Cartografías del deseo amoroso– durante décadas, han repetido una misma promesa: pareja estable, convivencia, matrimonio, hijos. Una trayectoria que, como señalaba Proenza ante un público que asentía con claridad, sigue funcionando como modelo dominante: “No hemos superado el amor romántico (...), sigue sustentado en instituciones como el matrimonio o la familia nuclear”. 

La idealización del amor y la aspiración a conseguirlo que se impone desde los relatos clásicos resultan evidentes para del Castillo. Tras la intervención de Proenza, señaló: “En los cuentos de hadas, la historia acaba cuando se casan”. Lo que viene después apenas aparece. 

Para Benedito es problemático que durante generaciones hayamos aprendido a querer casi exclusivamente a través de la cultura de masas: “El amor se aprende, y si todo lo que aprendemos es a través de la cultura de masas, adquiriremos una idea del amor diseñada para encajar en la sociedad mercantilista”.

A pesar de que las intervenciones de las ponentes y las reflexiones del público se entrelazaban y abrían constantemente nuevas líneas de análisis, tras más de hora y media de diálogo intenso se puso fin a la conferencia Del flechazo al match: ¿Qué queda del amor? Pero con el cierre formal no llegó el final de la conversación. Tras despedir a las autoras entre aplausos, muchos asistentes prolongaron el debate, intercambiando impresiones sobre las ideas que más les habían interpelado. Otros se acercaron a las ponentes para continuar la charla y plantear nuevas preguntas.

En definitiva, la diversidad del público evidenció que, más allá de las diferencias generacionales, sociales o culturales, la manera en que nos vinculamos y entendemos el amor sigue siendo una inquietud compartida. Porque, aunque cambien los formatos y los códigos, la necesidad de reflexionar sobre cómo sentimos y nos relacionamos permanece como un hilo común que atraviesa edades, contextos y miradas.

Hace no tanto, que una pareja mantuviera relación con su ex era casi sinónimo de alarma: celos, miedos e inseguridades podían tomar el control. Hoy, en cambio, muchas personas leen ese mismo vínculo como una green flag, como algo positivo: prueba de madurez emocional, habilidades de comunicación y capacidad para cerrar ciclos sin rencor. 

Este cambio no solo habla de nuestras relaciones actuales, sino también de cómo entendemos la propia idea de la expareja. En España, tener exparejas no es la excepción, sino la norma: según el informe del CIS sobre Relaciones sexuales y de pareja (2025) la ciudadanía española tiene de media cuatro parejas estables a lo largo de la vida (excluyendo a quienes nunca han tenido pareja).

Al mismo tiempo, diversos estudios dejan claro que la estabilidad relacional ha disminuido en comparación con generaciones anteriores –lo que se asocia con más rupturas y un mayor reemparejamiento–. Entre la población mayor de 55 años, lo más habitual (según el CIS) es haber tenido solo una relación de pareja estable a lo largo de la vida. Sin embargo, a medida que baja la edad, aumenta el número medio de relaciones: las personas de entre 45 y 54 años han tenido de media tres parejas; entre los 35 y 44 años la cifra se sitúa entre dos y tres; vuelve a subir a tres en la franja de 25 a 34 años; y baja a dos entre los 18 y 24 años. Este mismo patrón se repite en el número de parejas sexuales: mientras que entre los 18 y los 54 años lo más común es haber estado con entre cinco y diez personas, entre los mayores de 55 años lo habitual es haber tenido una sola pareja sexual.

El contexto actual, marcado por la velocidad, también tiene un impacto en la forma de vincularnos. La posibilidad de nuevas conexiones a un clic, conversaciones que empiezan y terminan en horas, relaciones que nacen en una app y se desvanecen con un unmatch... Estos son solo algunos de los factores que Anna Monné, psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga en Barcelona, atribuye a la manera en la que actualmente “sentimos los vínculos”. Mientras que la exposición a un mayor número de rupturas puede “enseñar que el dolor no es definitivo, que la vida se reorganiza y que somos capaces de reconstruirnos”, también puede hacer crecer en nosotros la idea de que las relaciones, “al igual que los objetos, son casi ‘desechables’: si ya no encaja, se sustituye” –reflexión que el sociólogo Zygmunt Bauman nombró como “amor líquido”–. 

El “ex” como enemigo o fracaso 

Valentina Berr —escritora, divulgadora social y coordinadora del libro (h)amor11 ex (Continta me tienes)— reflexiona sobre cómo “todo concepto que viene precedido de ‘ex’ está pensado para ser explicado hacia atrás”. El prefijo define aquello que ya no es, pero que sí se fue: un expresidente, un exmarido, una examiga. Sin embargo, en el terreno afectivo funciona también como una etiqueta “eterna”. Como explica Celia Hort en el mismo volumen, es una condición “para toda la vida” que solo puede desaparecer si se retoma la relación: “Jamás volverás a ser mi novia, pero nunca dejaré de ser tu ex”.

Aunque los datos reflejan que tener expareja está bastante extendido entre la población española, el relato que se construye alrededor de las exparejas parece ir unido al borrado, al olvido, al fracaso o incluso a la enemistad. “Los mecanismos del capitalismo y del colonialismo”, escribe Valentina Berr, “han logrado que en el imaginario colectivo la pareja sea el único camino hacia el éxito. Que si no conseguimos emparejarnos seremos unas fracasadas”.

Empecé a ver las relaciones pasadas de mis potenciales parejas románticas como una amenaza (...) una llama que nunca se podría apagar y que tenía que vigilar para que no me acabara quemando

Lucía G. Romero — 'Testimonios de amor', en '(h)amor11 ex'

En este contexto, la expareja está socialmente unida –casi encerrada– al pasado. En redes sociales, el discurso que se construye en torno a esta figura es, en muchas ocasiones, de rechazo, superación o de vergüenza. Algunas de estas percepciones negativas alrededor de las exparejas se hacen virales en plataformas, materializadas en frases como: “Con el ex siempre cero contacto”, “con una expareja no se habla ni se escribe”, “el pasado no se visita sin pagar un precio”, “nadie avanza con un pie en el ayer”... 

Las exparejas no solo son vistas como un fracaso personal, sino que también se tienden a demonizar cuando se inicia una nueva relación. Lo explica Lucía G. Romero en Testimonios de amor, recogido en (h)amor11 ex: “Empecé a ver las relaciones pasadas de mis potenciales parejas románticas como una amenaza, un rastro de lo que quedó que manchaba lo que nosotras construíamos, una llama que nunca se podría apagar y que tenía que vigilar para que no me acabara quemando”. 

El psicólogo Hugo Vega, de Inlaza Psicología, tiene claro que “cuando el amor se entiende desde la exclusividad, la posesión y la lógica de la sustitución (donde una relación reemplaza a la anterior), la expareja se sitúa como un recordatorio incómodo del pasado y se convierte en un foco potencial de dudas, celos e inseguridades”. 

La psicóloga Monné añade que en el caso de las mujeres “se las ha educado para compararse, como si tuvieran que demostrar que son mejores o más válidas, especialmente con 'la ex'”, mientras que a los hombres se les ha transmitido “la idea de territorio y competencia: si alguien estuvo antes, entonces es un rival que puede poner en cuestión su control o su lugar”. Desde ambos puntos de vista, cualquier vínculo anterior se percibe como una amenaza automática.

El ex ya no es alguien que ‘muere simbólicamente’, sino alguien con quien se redefine el rol. A veces es amigo, a veces contacto cordial, a veces solo alguien que sigues y sabes de él por redes sociales y no tienes contacto ninguno

Pablo Viñuela — Psicólogo

Un cambio de perspectiva

Frente a esta concepción de la expareja como algo del pasado e inherentemente negativo, hay una tendencia creciente que contempla la posibilidad de ver las rupturas como una transición en la manera de relacionarnos con esa persona. Como recuerda Hugo Vega, históricamente, las relaciones de pareja estaban ligadas a “estructuras sociales rígidas como el matrimonio, la familia o la comunidad”, por lo que “la ruptura no sólo implicaba el fin del vínculo amoroso, sino también un corte con todas esas esferas compartidas”. Si bien es cierto que este fenómeno sigue existiendo en la actualidad, el psicólogo observa una mirada “más flexible que posibilita a las personas poder asumir nuevos roles y participar de otras formas en la vida de sus exparejas sin que esto implique necesariamente un cierre total o una desaparición absoluta del mapa”.

Pablo Viñuela, psicólogo en Centro y Ser en Toledo, observa un cambio hacia “modelos más continuos y negociados del vínculo”: “El ex ya no es alguien que ‘muere simbólicamente’, sino alguien con quien se redefine el rol. A veces es amigo, a veces contacto cordial, a veces solo alguien que sigues y sabes de él por redes sociales y no tienes contacto ninguno”.

Este es precisamente el planteamiento de (h)amor11 ex, una obra que, de la mano de diez autoras, cuestiona la idea de que “las exs” son “historias” que deben quedarse en el recuerdo o incluso ser borradas de nuestra memoria. Proponen “una aproximación amplia y diversa a temporalidades queer en la construcción de vínculos con las exnovias y un intento de unir colectivamente dos conceptos que parecen antagónicos: exnovia y futuro”.

La propia coordinadora del libro, Valentina Berr, habla de “un punto de fuga lesbiano” que se escapa de “los tentáculos del sistema monógamo y del cisheterorromanticismo”: la relación con las exnovias. “Donde el resto ve una amenaza, incluso algo que superar y dejar atrás, muchas veces nosotras vemos en la figura de la exnovia otras cosas. (...) El dibujo es más amplio. Donde el resto ve una figura del pasado, las lesbianas alcanzamos a ver a la exnovia, con bastante frecuencia, como una posibilidad de presente, incluso de futuro”.

Donde el resto ve una figura del pasado, las lesbianas alcanzamos a ver a la exnovia, con bastante frecuencia, como una posibilidad de presente, incluso de futuro

Valentina Berr — escritora

Aprendiendo de la cultura queer

La posibilidad de sostener algún tipo de vínculo posterior depende, en gran medida, del tipo de relación previa, del respeto por las necesidades y los límites de cada parte y de la capacidad de elaborar adecuadamente el duelo, como recuerda Hugo Vega desde Inlaza Psicología. Los psicólogos consultados recuerdan que esta posibilidad no se debe contemplar en relaciones en las que ha habido abuso o violencia de algún tipo, puesto que, en ese caso, como señala Monné, “son situaciones que deben entenderse como experiencias traumáticas y que requieren una mirada distinta y un acompañamiento diferente, en muchos casos, por profesionales”.

Aun así, no todas las parejas parecen tener las mismas facilidades para transformar el vínculo tras la ruptura. En concreto, varias voces entrevistadas para este artículo apuntan a diferencias entre parejas heterosexuales y homosexuales. Sara, bisexual de 22 años, observa que en su entorno solo sus amigas lesbianas —o bisexuales que han salido de una relación con otra mujer— suelen mantener relación con sus exparejas. “Según las estadísticas de mi grupo de amigas, es mucho más frecuente seguir en contacto con las exnovias; en cambio, casi nunca ocurre con los exnovios”, explica. Una percepción similar comparte Alexia, lesbiana, quien cuenta a este diario que cuando una relación entre dos mujeres “termina bien, pero acaba porque ya no se entienden como pareja”, resulta más sencillo conservar el contacto e incluso la amistad.

Históricamente, las personas del colectivo LGTBIQ+ han construido redes afectivas en los márgenes de los modelos familiares tradicionales. Ante la falta de apoyo de la familia de origen, han integrado en sus círculos más cercanos amistades y exparejas. Esto, según recuerda Vega, ha favorecido modelos relacionales menos rígidos, en los que los vínculos no se clasifican de manera cerrada —pareja, ex o amistad—: “En contextos más normativos, la ruptura suele implicar un ‘todo o nada’: o pareja o nada. En estos modelos, se permite el ‘algo diferente’”. Como apunta Viñuela, “los ex son fuentes de apoyo, ya conocen tu historia y se convierten en pilares de seguridad y resiliencia”.

Las relaciones de amistad están un poco menos constreñidas que las de pareja, hay mucha más generosidad y comprensión

Tatiana Romero Reina — Investigadora, Historia Moderna e Historia Contemporánea (UCM)

En (h)amor11 ex, sus autoras reivindican esa transgresión de las normas relacionales comúnmente asociadas a la heteronormatividad. En esta obra, Alicia Tamarit recoge las reflexiones de la socióloga estadounidense Elisabeth Sheff –investigadora sobre poliamor–, que señala cómo estos modelos relacionales facilitan imaginar otras formas de transformar el vínculo (en lugar de eliminarlo por completo), capacidad que es menos habitual en modelos monógamos tradicionales. Sin embargo, la autora señala cómo la monogamia ha ido incorporando algunos de los rasgos de la poligamia: las rupturas suaves y la preservación de ciertos vínculos se han vuelto cada vez más comunes, hasta el punto de que mantener relaciones sanas con exparejas ya no resulta extraño, independientemente del estilo relacional. Todo ello sin perder de vista que, como recuerda Alicia Tamarit, “a las exes, a veces, también hay que odiarlas”.

Desde la óptica heterosexual no se suele alentar a pensar en una expareja en términos de futuro –excepto bajo motivos puntuales como hijos en común, situación económica complicada o el tabú de la separación–. Pero Tamarit se pregunta “si durante la relación de novias también eran amigas y lo que no funcionó fue el noviazgo, ¿por qué iba a tener que romperse esa amistad?”.

Tatiana Romero Reina, en su escrito Hacernos cargo, reflexiona sobre la posibilidad de que “amigues se conviertan en familia”, explicando cómo la construcción de este vínculo pasa por “un (re)conocimiento y (re)descubrimiento de la persona con la que hemos tenido un vínculo sexoafectivo”, asegurando que “las relaciones de amistad están un poco menos constreñidas que las de pareja, hay mucha más generosidad y comprensión”. 

En definitiva, en ocasiones critican lo encorsetado del lenguaje, que en un contexto no normativo simplifica en exceso la relación que puede haber detrás de la palabra “expareja”. En el citado libro, Sonia Pina Linares habla de inventar una “palabra que nombre la relación de tantas personas que se siguen yendo de vacaciones juntas y se cuidan en los ingresos hospitalarios (...) Una palabra que no nombre el hueco, lo que ya no es, sino lo que todavía late y es cierto, palpable”.

De fracaso a green flag

Para tener una relación sana con una expareja son necesarias una serie de condiciones, entre las que se encuentran la presencia de respeto y responsabilidad afectiva por ambas partes, el fin del vínculo romántico, el paso por un proceso de duelo, la eliminación de expectativas románticas… 

Mantener una buena relación con un ex puede no ser una 'green flag' cuando hay dependencia emocional encubierta –la nueva pareja, si es que hay, se siente desplazada–; o no existen límites claros

Hugo Vega — Psicólogo

Si estas se cumplen y se llega a transformar el vínculo, esto indica “cosas muy positivas” para el psicólogo Hugo Vega: la capacidad de elaborar duelos de forma sana, responsabilidad afectiva –“la persona no necesita odiar para poder soltar”–, la capacidad de tener un patrón de apego más seguro… “Saber cómo se relaciona una persona con otras personas de su entorno (familiares, amistades, compañeros de trabajo… incluso lxs ex)”, explica Monné, “nos da información sobre cómo podría relacionarse con nosotros”. 

Es por ello por lo que cada vez más personas interpretan una buena relación con las exparejas como señal de madurez emocional y no como amenaza, llegando a considerarlo una green flag. Viñuela advierte que esto no quiere decir que “haya que ser amigo de todos los ex”, pero mantener y transformar estas relaciones indica “si la persona sabe cerrar ciclos sin convertirlos en campos de batalla”; “no todos los ex serán amigos, pero tampoco enemigos automáticos”.

Aun así, cabe destacar que mantener una buena relación con un ex no es siempre una green flag: “Puede no serlo cuando hay dependencia emocional encubierta –la nueva pareja, si es que hay, se siente desplazada–; o no existen límites claros”, matiza Hugo Vega Vega. Por eso, más que “llevarse bien con los/as ex”, la verdadera green flag para el psicólogo es haber transformado el vínculo sin ambigüedad.

ChatGPT se ha convertido en un aliado imprescindible para muchas personas. Es motor de búsqueda, guía de viajes, fuente inagotable de ideas para regalar, experto en recetas, consultor médico, psicólogo… y ahora también terapeuta de pareja. 

“Uso la IA para saber cómo responder en una discusión o para entender el punto de vista de mi pareja”, reconoce Marcos, de 21 años, convencido de que le ayuda a “aclarar las ideas y saber estructurarlas”. Por su parte, a Julio, de 30 años, ChatGPT le ayuda a ver las situaciones desde otra perspectiva: “Me ha ayudado mucho a ver mis propias red flags”. Esta tendencia se amplifica en redes sociales, donde usuarios y creadores de contenido dan consejos sobre cómo sacar partido a ChatGPT para solucionar problemas de pareja, analizar tu relación o incluso saber si tu novio/a te es infiel –a partir de un análisis de conversaciones de WhatsApp–. 

El fenómeno no es anecdótico. Según el estudio Singles in America, el uso de la inteligencia artificial en el ámbito sentimental está especialmente extendido entre los más jóvenes: casi la mitad de la generación Z (49%) asegura haber utilizado IA para ligar o gestionar sus relaciones –un porcentaje superior a cualquier otra generación–. Aunque también se extienden los usos previos a tener pareja: el número de solteros que utiliza algoritmos en el entorno romántico aumentó un 300% con respecto a 2024; un 26% de los encuestados afirma que la IA ha hecho que ligar sea más fácil y un 16% reconoce haber interactuado con una IA como compañero romántico —una cifra que asciende al 33 % entre la Generación Z—.

A Carmen, que tiene 60 años y apenas usa la IA, no le parece raro que los jóvenes estén utilizando ChatGPT en el ámbito de la pareja; está segura de que si hubiera existido cuando su generación era joven, también la habrían usado. “Me parece de lo más normal, ahora la usamos para todo y a todas horas; igual que buscas una receta, puedes buscar cómo reconciliarte con tu pareja después de una discusión (...) A lo mejor no se te ocurre qué decirle y la inteligencia artificial te puede ayudar”, opina.

¿Por qué recurrimos a la IA?

La accesibilidad, la economía, la rapidez, el anonimato y la vergüenza son algunas de las motivaciones que encuentran las psicólogas para emplear la IA como terapeuta de pareja. Como expone la psicóloga Paula Orell, con mucha presencia en redes sociales, es “muy tentador” tener “una app en tu móvil donde, cuando quieras, sea la hora que sea, puedas contarle lo que te preocupa, de forma anónima, sin pasar por el riesgo de ser juzgada por una persona y la vergüenza que eso pueda conllevar”.

La IA para Marcos ha sido un refugio. Además de pedirle consejos y preguntarle dudas, ha comentado con ChatGPT temas que nunca ha hablado con su círculo cercano. El miedo a ser juzgado ha convertido a la IA en su confidente: “Pensaba que iban a decirme que estaba loco por pensar esas cosas, que era un tóxico”, confiesa en conversación con este diario.

El miedo a ser juzgado ha convertido a la IA en su confidente para Marcos: 'Pensaba que iban a decirme que estaba loco por pensar esas cosas, que era un tóxico

Para Mireia Cosano, psicóloga y también creadora de contenido, la IA ofrece posibilidades que en terapia no existen; ChatGPT proporciona “un marco donde preguntar” qué “está pensando o sintiendo la pareja” —“¿Por qué crees que le pasa eso?, ¿Crees que me quiere?”— y permite “curiosear y llegar al fondo de una cuestión sin tener que afrontarla directamente”. 

En un contexto terapéutico, explica, esto no es posible: en sesión no se trata de adivinar lo que piensa la otra persona, sino de abrir un espacio de reflexión que ayude a entender qué nos ocurre, cómo interpretamos la situación y qué responsabilidad tenemos en el vínculo. Las personas que lo usan quieren hipótesis de lo que les ocurre a sus parejas, quieren “curiosear” pero sin afrontar lo que puede haber detrás, pudiendo cambiar de tema o hacer como que nada ha pasado si la situación les incomoda.

Una ayuda con matices

Tanto Julio como Marcos tienen claro que van a volver a hacer uso de la inteligencia artificial cuando tengan dudas o necesiten apoyo en sus relaciones. “Me ayuda a ver la visión de otros cuando yo no puedo o en discusiones para decir las cosas de mejor manera y no sonar tan borde”, justifica Marcos. 

Las psicólogas son conscientes de este uso generalizado de la IA, y encuentran beneficios en su empleo. Cosano identifica un perfil concreto en quienes recurren a estas herramientas para desahogarse o hablar de sus sentimientos: suelen ser personas a las que les cuesta expresarse, que suelen reprimir sus emociones. En este aspecto, “tiene efectos positivos porque dejan de reprimir sus emociones, y es más, incluso empiezan a generar curiosidad por conocerse más emocionalmente”. Hay estudios que indican que una integración correcta de la IA puede brindar “apoyo personalizado para fortalecer los vínculos y superar los desafíos relacionales”.

En un contexto terapéutico no se trata de adivinar lo que piensa la otra persona, sino de abrir un espacio de reflexión que ayude a entender qué nos ocurre, cómo interpretamos la situación y qué responsabilidad tenemos en el vínculo

“Puede ser una herramienta de ayuda pero, como todo, depende de cómo se use. Si quieres que té de ideas para hacer una cita romántica, te va a servir. Si quieres que te de tips para comunicarte con asertividad, te los va a dar. Ahora bien, si quieres saber por qué te cuesta a ti comunicarte con tu pareja y cómo solucionarlo en función de tu historia de vida y la de tu relación, no te va a poder ayudar”. Aunque no niega los beneficios que puede llegar a tener el uso de la IA en el entorno de la pareja, Orell se muestra tajante en sus limitaciones. 

No sustituye a la terapia 

Por encima de las ventajas y beneficios que pueda traer consigo la IA, las expertas recalcan sus inconvenientes. Desde consejos demasiado generales a pérdida de habilidades sociales o generar una sensación de aislamiento; un uso perpetuado de la inteligencia artificial sin supervisión humana experta puede resultar dañino. 

Cuando volcamos nuestras conversaciones en ChatGPT, le pedimos opinión sobre el comportamiento de nuestra pareja o le contamos una discusión para que nos aconseje, Orell advierte: el análisis es únicamente de lo que le enviamos, “no de lo que ha ocurrido antes o después, ni del contexto, ni del tono y mil cosas más que se escapan”. La IA se queda con la idea que nosotros le damos, no conoce otras versiones, no sabe si lo que estamos sintiendo parte de “una creencia limitante o creencia irreal”. 

“Si generamos el hábito de explorar nuestras emociones a través de la IA”, advierte Cosano, aunque pueda ayudar a naturalizar la expresión emocional, también puede favorecer el aislamiento y derivar en “comportamientos adictivos”, especialmente “en personas que pasan de no haberse abierto nunca a abrirse únicamente con la IA”. Por ello, Orell recuerda que “lo que realmente necesitamos las personas es una guía adaptada a nuestras particularidades”, algo que te ofrece la terapia.

Generar el hábito de explorar nuestras emociones a través de la IA puede favorecer el aislamiento y derivar en comportamientos adictivos, especialmente en personas que pasan de no haberse abierto nunca a abrirse únicamente con la IA

Mireia Cosano — psicóloga

A nivel individual, si constantemente nos ayudamos de ChatGPT para formar nuestras opiniones podemos perder “capacidad de criterio y reflexión propia”, además de generar una “necesidad” de que la IA revise o apruebe lo que pensamos. A nivel de pareja, Orell advierte sobre la “rigidez a la hora de ‘evaluar lo que pasa’, tendiendo más a la polarización de blanco o negro y no ver tanto los grises”. Podemos incluso creer que la IA “es más que suficiente para solucionar lo que pasa en la relación” –siendo esto un obstáculo para acudir a lugares donde sí se puedan conseguir las herramientas que se están buscando–, o, en un caso extremo, “llegar a creer que no hay solución porque la IA nos lo ha dado a entender o quedarnos ‘en el lugar equivocado”.

Y es que otro de los peligros que señalan las expertas es creer que la inteligencia artificial tiene la razón absoluta y la última palabra. Cosano relata que, en sesiones de terapia de pareja, algunos de sus pacientes llegan a justificar pensamientos o decisiones apelando directamente a análisis realizados por ChatGPT. Esto, para la psicóloga, puede conducir al “adoctrinamiento emocional” –que se daría cuando la IA nos dice cómo debemos interpretar una conversación, comentario o comportamiento y lo aceptamos sin cuestionarlo–. Frente a esto, Orell subraya que la utilidad real de estas herramientas debería ser la de acompañar la reflexión, no sustituirla. La tecnología puede servir como punto de partida para pensar, pero no para dictar conclusiones. “Por eso en terapia no damos consejos”, recuerda, “sino que ayudamos a la persona a descubrir sus propias respuestas”, algo que requiere contexto, escucha y una guía adaptada a cada caso.

¿Es seguro contarle a ChatGPT nuestros problemas de pareja?

Para pedir consejo a la IA, Julio suele explicarle con detalle la situación que quiere analizar y, en ocasiones, le envía directamente los mensajes o la conversación completa. A partir de esta información, ChatGPT le ofrece su análisis. Marcos coincide: “A ChatGPT no me he cortado de contarle ni enviarle nada, a lo mejor resumía pero por pereza de escribir”. No son los únicos, en redes sociales muchos usuarios confiesan compartir sus situaciones y conversaciones más personales sin reparo. 

Esta falta de contexto que señalan las psicólogas no es el único inconveniente de pedir interpretación sobre nuestras conversaciones o situaciones a modelos de IA. En primer lugar, Elvira Moreno, experta en ciberseguridad del Instituto IMDEA Software, explica que estas herramientas “a día de hoy no son 100% fiables”, son “modelos que se han entrenado hasta cierto punto, pero todos tienen lo que se conoce como ‘alucinaciones”, es decir, pueden inventarse datos, análisis, conclusiones… Un motivo más para usar estas herramientas con cuidado, especialmente cuando se habla de emociones y relaciones.

En cuanto a seguridad y privacidad, Jorge Mayo, desarrollador de software y experto en IA, advierte: “Una vez que compartes tus datos personales, pierdes el control sobre ellos. No sabes dónde se almacenan, para qué se utilizan o quién tiene acceso a ellos... Sin darte cuenta, dejas de tener el control. (...) ¿Dejarías un papel con toda tu información personal tirado en un centro comercial sin preocuparte por quién lo recogería? Seguro que no. Pues dar tus datos a la IA es lo mismo, no tienes idea de quién, cuándo o para qué se usará esa información”. Este riesgo se puede manifestar en un futuro en forma de suplantación de identidad, fraudes financieros, phishing dirigido… 

Una vez que compartes tus datos personales, pierdes el control sobre ellos. No sabes dónde se almacenan, para qué se utilizan o quién tiene acceso a ellos... Sin darte cuenta, dejas de tener el control.

Jorge Mayo — desarrollador de software y experto en IA

Además, Moreno añade que los datos que compartimos “no se van a borrar, o al menos no a corto plazo”; pueden estar almacenados durante años. Algo que hoy en día no nos parece peligroso puede serlo en un futuro. Como experta en ciberseguridad, le sorprende que la inteligencia artificial sea algo “al alcance de todo el mundo”, pero que a la vez esté rodeada de tanto desconocimiento: “Ojo, con todo esto no digo que no haya que usarla; yo la uso, pero lo que hay que hacer es tener cuidado, no dar cierta información catalogada como sensible, como pueden ser los datos de salud, y chequear lo que te da la IA antes de simplemente copiar y pegar”. 

¿Cómo usar la IA sin que se convierta en un sustituto de la terapia?

La inteligencia artificial ha llegado para quedarse, y los expertos son conscientes de ello. Es por esto por lo que no abogan por una eliminación, prohibición o demonización de la IA, sino que apuestan por una integración sana en los procesos de terapia de pareja. 

Para la psicóloga Orell es imprescindible no perder de vista que ChatGPT “no tiene toda la verdad, no te conoce realmente ni es un/a experto/a en la materia”. “Si te ves preguntándole más a la IA que a ti misma, es una señal de alerta para consumir menos ese recurso e intentar recuperar más tus propias habilidades de reflexión, análisis o apoyo emocional. Y, si realmente hay algo en ti o en tu relación de pareja que sientes que se te escapa de las manos, acude a un profesional”. Coincide Cosano, quien considera primordial establecer una serie de límites para el uso de algoritmos –algo que puedes preguntar a un profesional si ya vas a terapia–: “Por ejemplo, la IA me va a ayudar a entender a mi pareja, y para ello voy a contarle cómo es, hablarle de nosotros, de nuestra relación, de las cosas que me preocupan… pero no voy a subir conversaciones que yo tenga que interpretar porque ese trabajo tengo que hacerlo yo”. 

En definitiva, a pesar de la ayuda que puede suponer el uso adecuado de estas herramientas, Cosano no quiere que se olvide que “es el psicólogo quien conoce tus miradas, el que conecta con tu emoción, y eso no lo va a hacer la IA”. “El contacto humano real, que es el que realmente nos ayuda al 100% a todo lo que nos enfrentamos en el día a día, no va a poder imitarlo la IA”.

Hacer más deporte, leer más, aprender un nuevo idioma… Con cada inicio de año regresan los propósitos: esos cambios que, aunque no siempre cumplamos al pie de la letra, nos empujan a mejorar o a probar algo nuevo. Enero parece funcionar como un punto de inflexión simbólico, un momento en el que sentimos la necesidad de revisar nuestra vida y marcar nuevas metas.

Antes de fijarlas, solemos hacer un balance: repasamos lo que logramos, lo que nos quedó pendiente y lo que nos gustaría añadir. En este análisis de nuestros últimos doce meses la tecnología juega un papel cada vez más central. Nuestras nuevas metas están ya atravesadas por métricas y aplicaciones como Duolingo, Strava o Goodreads, que convierten nuestras actividades en datos, nos ofrecen resúmenes visuales del año y, al mismo tiempo, nos animan a establecer nuevos objetivos.

Propósitos en la era del dato

La tendencia de medir y cuantificar diferentes aspectos de nuestra vida ha dejado de limitarse al ámbito laboral —donde registramos tareas, horas o llamadas— para extenderse al ocio y los hobbies. Actividades que antes escapaban del control ahora se traducen en datos: pasos diarios, vasos de agua, minutos de ejercicio... Bajo la premisa de motivar y ayudar a mejorar los hábitos, proliferan aplicaciones que convierten estas prácticas cotidianas en cifras.

Si las hemos usado con cierta frecuencia, cuando llega diciembre resumen nuestro año a través de datos y gráficas, que sirven para hacer un repaso –de lo bueno y de lo malo–, pero también un punto de partida para lo que viene. Cada número, estadística o racha nos ayuda a definir nuevas metas, al mismo tiempo que nos pueden invitar —con sutileza— a compararnos con otros. Así, los propósitos de año nuevo ya no son solo intenciones: son objetivos medibles, visibles y, a menudo, compartibles.

Para Mapi López, psicóloga sanitaria en Zaragoza, “la tecnología puede ser muy positiva si se utiliza de forma adecuada”. Puede servir como apoyo para instaurar hábitos y tenerlos más presentes, “siempre que se haga desde la flexibilidad”. 

Los propósitos de año nuevo ya no son solo intenciones: son objetivos medibles, visibles y, a menudo, compartibles

Estas aplicaciones pueden motivar, estructurar nuestros hábitos y facilitar la constancia. Lo corrobora Belén, una joven canaria que usa Strava para registrar sus entrenamientos de carrera y Weward para grabar sus pasos diarios. Reconoce que, después de años usándolas, le ayudan a tener constancia de estas actividades y a retarse a sí misma. Marcos, de 26 años, “vive” por los resúmenes que le ofrecen aplicaciones como Letterbox (para anotar películas), Goodreads (para el mundo de la lectura) o Last FM (app que integra con su cuenta de Spotify para sacar estadísticas): “Para mí usarlas es muy positivo, me motiva a seguir escuchando música, viendo películas y series…”. 

Ambos reconocen que parte de sus propósitos para este 2026 parten de las estadísticas y datos que han obtenido de estas plataformas. “Se cumple especialmente en los pasos, este año me gustaría tener más pasos de media que en 2025”, comenta Belén. Por su parte, Marcos asegura: “Siempre me pongo propósitos, y aunque no siempre se basan en lo pasado, sí que me gustaría mantener el hábito lector de este año”.

Del disfrute al rendimiento 

“Contamos largos en la piscina, kilómetros andados, calorías, likes, views, shares, audiencias… Lo contamos todo, y lo contamos para poder comparar: con nosotras mismas, con las demás”. Laura Camps, publicista y autora de No nos da la vida: cómo el trabajo devora nuestro tiempo y qué podemos hacer para recuperarlo (Bruguera Contemporánea), tiene claro que detrás de los resúmenes, recaps o balances que nos ofrecen las aplicaciones hay algo que nos perjudica. 

El problema surge cuando esos objetivos no están bien situados o no se ajustan a la realidad de cada persona

Mapi López — psicóloga sanitaria

Tener objetivos puede ser algo muy positivo, según explica la psicóloga Mapi López, “porque nos da sentido y una dirección hacia la que avanzar”. El problema surge cuando esos objetivos no están bien situados o no se ajustan a la realidad de cada persona. En esos casos, en lugar de ayudarnos, pueden acabar siendo contraproducentes. “Si estoy atravesando una etapa complicada, me encuentro mal físicamente o estoy agotada por el estrés laboral, que una aplicación me recuerde al final del día o de la semana todo lo que no he cumplido puede convertirse en una obligación más”, explica. Estas herramientas cuantifican al final del día cómo de “bien o mal lo hemos hecho”, sin tener en cuenta otras circunstancias que pueden influirnos, lo que puede facilitar llegar a conclusiones como “no estoy llegando a nada” o “haga lo que haga, nunca es suficiente”. Reforzando una mirada muy exigente y poco amable hacia uno mismo.

Alonso, un joven que acaba de iniciar su carrera como entrenador personal, utiliza Strava para registrar sus carreras y entrenamientos. Cuenta que la aplicación le ayuda a “mejorar sus objetivos”, ya sea comparándose con sus propios resultados pasados o con los de otros usuarios. Sin embargo, y aunque subraya que considera positivo el uso de esta herramienta, reconoce que, en medio de ese ejercicio de comparación, se ha sorprendido pensando que quizá debería haber hecho más.

Cuando actividades que antes estaban vinculadas al placer, la curiosidad o el descanso se convierten en métricas, se produce un cambio de sentido: podemos dejar de hacerlas por lo que nos aportan internamente y hacerlas para cumplir un indicador externo. Así lo explica Joanna Cortés Saura, psicóloga general sanitaria y fundadora de Phoenix, que advierte de cómo la experiencia puede desplazarse “del disfrute al rendimiento”. Por ejemplo, “aprender un idioma puede dejar de ser comunicación y pasa a ser rachas, puntos o niveles”. 

Cuando aplicamos esta lógica de exigencia a nuestros hobbies, lo que eran actividades para disfrutar o desconectar se pueden convertir en una obligación más, perdiendo el sentido original por el que los estábamos realizando. Lo que empieza siendo una forma de autocuidado y disfrute acaba sintiéndose como otra obligación. Y cuando no se cumple con estas “obligaciones”, “aparece la culpa, como si estar bien tuviera que ser medido y controlado”, expone Esther Blázquez Álvarez, psicóloga en Epsiba Psicología. Y advierte que “apegarse demasiado” a cumplir lo que marca una de estas aplicaciones puede volverse una fuente de presión, generando “ansiedad, frustración y una sensación de no ser suficiente”. 

El ocio tiene que ser útil, visible y cuantificable

Cada vez es más común que midamos todo lo que hacemos: cuántos libros leemos, cuántos pasos damos, cuánto tiempo meditamos…. Y eso, para Blázquez Álvarez, en parte responde a la cultura de la productividad en la que vivimos. “Necesitamos sentir que lo que hacemos sirve para algo, para llevar una vida apta, y buscamos esa validación fuera, en algo que nos diga: ‘Vas por buen camino’. Por eso, tantas personas se sienten mejor cuando una aplicación les dice que han cumplido el objetivo del día”. 

Necesitamos sentir que lo que hacemos sirve para algo, para llevar una vida apta, y buscamos esa validación fuera (...) Por eso tantas personas se sienten mejor cuando una aplicación les dice que han cumplido el objetivo del día

Esther Blázquez Álvarez — psicóloga

“El valor personal está muy ligado a lo que hacemos, producimos o demostramos”, según Cortés Saura. En esta “colonización del tiempo personal por la lógica del rendimiento, incluso el ocio tiene que ser útil, visible y cuantificable”. Esto refuerza la idea de que siempre deberíamos estar haciendo algo útil, incluso cuando el cuerpo o la mente necesitan parar. Al mismo tiempo, el descanso puede percibirse como algo a “merecer”.

Mapi López advierte de que descansar “sin haber cumplido objetivos” puede “generar culpa”, “como si estuviéramos perdiendo el tiempo o fallándonos a nosotros mismos”. En esta misma línea, Camps menciona la “cultura del ajetreo” de Helen Hester: consiste en creer que cuánto más ocupados y atareados estemos, más éxito tendremos, “porque los ricos están muy ocupados siempre y tienen éxito”. Esto, según la autora, es una falacia para la clase trabajadora, para la que este ajetreo indica “precariedad” y es “sinónimo de pobreza del tiempo”.

A pesar de que el objetivo con el que nacen muchas aplicaciones destinadas a medir hobbies es acompañar a los usuarios en el proceso y facilitar el seguimiento de una actividad, pueden reforzar la idea de que es necesario mejorar de forma constante, superando retos, niveles o manteniendo rachas. Aquí entra el “miedo a bajar los resultados, porque se interpreta como un retroceso”, según apunta Blázquez Álvarez. “No se trata solo de cumplir metas, sino de hacerlo de forma impecable, y de compararse constantemente con los demás, incluso sin querer”.

Sergio, con casi 700 días de racha en Duolingo, empezó a usar esta aplicación para seguir practicando francés cuando dejó de ir a clases por falta de tiempo. A pesar de que reconoce que no está aprendiendo casi nada nuevo y solo le sirve para repasar contenidos básicos –porque la dificultad de los ejercicios no es muy alta–, siente cierta angustia al pensar en perder esta racha. 

Repensar los propósitos

Las expertas coinciden en que para construir la vida que queremos es necesario el esfuerzo, el compromiso y la constancia. En este camino, las aplicaciones y métricas pueden ser útiles: nos ayudan a orientarnos, a tomar conciencia del trabajo que estamos realizando y a establecer nuevas metas para 2026. El problema llega, para Blázquez Álvarez, cuando se nos olvida disfrutar “de esa vida que estamos intentando crear”. “El bienestar, la felicidad, no está solo en alcanzar metas, sino en aprender a estar bien en el camino y disfrutar del proceso”. 

Las aplicaciones y métricas pueden ser útiles ya que nos ayudan a orientarnos, a tomar conciencia del trabajo que estamos realizando y a establecer nuevas metas para 2026

Es por la presión que suponen los propósitos y la sensación de fracaso al no cumplirlos por lo que Hugo, un joven madrileño, es “antipropósitos”. Le agobia pensar en que tiene que cumplir una meta “sí o sí”, sin importar el momento de su vida en el que esté. Sin embargo, tener objetivos –en cualquier momento del año, no solo en enero– “siempre está bien” para López, ya que “todas las personas tenemos lugares a los que nos gustaría llegar o aspectos que queremos mejorar”. 

Para la psicóloga es muy fácil decir “quiero ahorrar más”, “quiero dejar de fumar” o “quiero hacer más deporte” y que no se cumpla, porque “son objetivos generales que no hablan de ti ni de tus circunstancias”. La clave, para ella, está en “pensar de qué forma realista podemos hacerlo y cuáles son los pasos: en lugar de decir ”voy a hacer deporte“, plantear ”voy a hacer dos días de deporte a la semana“ y preguntarnos cómo hacerlo. Siempre teniendo en cuenta que no todo el mundo disfruta del mismo tipo de actividad: ”Quizá obligarme a ir al gimnasio me aburre y me desmotiva, pero descubro un deporte en equipo que disfruto y eso hace que pueda mantenerlo en el tiempo“.

Además, las expertas recuerdan la importancia de no perder de vista las circunstancias personales de cada persona en cada momento. Es fácil que una aplicación nos haga sentir “insuficientes” por no haber cumplido los objetivos de la semana, pero conviene recordar que se trata solo de estadísticas: no tienen en cuenta si estamos atravesando una etapa más complicada que nos deja menos tiempo o energía para nuestros hobbies.

Por su parte, Camps reivindica “más tiempo” y, aunque advierte de que disponer de él no basta por sí solo para romper con la lógica productivista, subraya la importancia de reflexionar sobre cómo queremos sostener nuestros hobbies. Recuperarlos, dice, como espacios para “alimentar el alma”, al margen de métricas, objetivos y de la cultura marcada por la exhibición y la competición. 

La isla de las tentaciones, Gran Hermano, el canal 24 horas de Operación Triunfo… Hace tiempo que observar cómo conviven desconocidos desde una pantalla dejó de sorprendernos. Lo que antes era un experimento televisivo hoy forma parte del entretenimiento habitual. Y justo cuando parecía que los realities ya no podían ofrecer nada nuevo, aparece un formato que vuelve a desplazar los límites. La casa de los gemelos 2 recoge esa mirada voyeur de la televisión tradicional y la lleva un paso más allá: un reality sin edición, sin filtros y al margen de los canales convencionales. 

La casa de los gemelos 2 es obra de los hermanos Daniel y Carlos Ramos, conocidos en redes sociales como Zona Gemelos. El programa reúne a varias personas –en su mayoría influencers, exconcursantes de realities o creadores de contenido polémicos— en una misma casa vigilada por cámaras las 24 horas, sin edición y en directo a través de plataformas online como YouTube y Kick. 

Tras una primera edición que apenas superó las 10 horas de emisión —interrumpida por un clima de convivencia extremadamente conflictivo— y que aun así acumuló dos millones de visualizaciones en diferido, los gemelos decidieron recuperar el programa. Hoy, los cientos de miles de conexiones simultáneas en streaming, la viralización de clips y la conversación constante en redes sociales dejan patente la fuerte atracción que genera este formato.

Renunciar al guion (y a los límites)

“Son más reales que en muchos programas de la tele”, “aquí no hay guion”, “al menos te ríes, esas personas están en esa casa porque quieren”, “en la casa de los gemelos son reales, dicen lo que sienten y hacen lo que sienten”. Estos son solo algunos de los comentarios en redes sociales de personas que defienden y reconocen seguir en directo La casa de los gemelos 2. Los espectadores señalan que el principal atractivo del programa es la sensación de autenticidad y la ausencia de filtros que, según ellos, lo diferencian de los realities tradicionales. Pabel, creador de contenido sobre actualidad, lo resume así: “Puede ser que me guste porque todo vale, al igual que sucede en los reality shore”. 

Todo el drama que se genera en la casa —que en ocasiones obliga al equipo de producción a intervenir—, al ser imprevisible y no estar guionizado, transmite al espectador una sensación de “mayor realidad, naturalidad y credibilidad” que difícilmente alcanzan otras formas de ficción, como series o películas. Para Gala Almazán, psicóloga en ITEMA y analista de conducta, esa percepción de espontaneidad es una de las claves de su “enganche”, aunque no la única: la presencia de personajes conocidos, la búsqueda de evasión, la intensidad emocional, la estimulación constante, la curiosidad ante un contenido viral o incluso la comparación con la propia vida contribuyen también al atractivo del formato.

La misma falta de límites que su audiencia percibe como virtud es, para otros, precisamente el elemento más problemático del programa. Álvaro Soler, sociólogo e investigador del Centro de Teoría Postcapitalista, explica que los comportamientos permitidos por Zona Gemelos “van mucho más allá de la simple convivencia” y se alejan de programas como Gran Hermano. Aunque La casa de los gemelos 2 toma directamente elementos de este mítico reality —como el confesionario o las expulsiones—, lo cierto es que, tras 20 ediciones, el formato original que revolucionó la televisión tradicional empieza a quedar obsoleto. 

Este directo se caracteriza por saltarse las normas y los arquetipos de la televisión tradicional, ofreciendo un contenido “más radical” que no se asemeja a nada previo, según explica Soler. En un contexto de “saturación” en Internet, donde la audiencia “está habituada a verlo todo”, se busca lo “más extremo” para seguir sorprendiendo al espectador. El sociólogo señala “comportamientos vejatorios”, faltas de respeto, agresiones… Incluso se recurre a perfiles polémicos —como personas con problemas de adicciones o de salud mental— como reclamo para la audiencia.

En televisión tradicional, en cambio, un formato así sería prácticamente imposible. Como explica Sergio Soriano en verTele, la TV convencional depende de un marco normativo muy claro, recogido en la Ley General de Comunicación Audiovisual (LGCA), que establece una responsabilidad editorial estricta y sanciona la emisión de contenidos que inciten al odio, la discriminación o la violencia. Conductas que vulneren estos principios —o que perpetúen desigualdades, violencia de género o agresiones— podrían acarrear sanciones por parte de la Comisión Nacional de los Mercados y la Competencia (CNMC). Por este motivo, incluso las productoras de realities con gran audiencia, como Banijay Iberia (La isla de las tentaciones, Supervivientes), complementan la normativa con códigos de autorregulación que prohíben explícitamente comportamientos delictivos.

¿Qué dice de la sociedad que veamos este tipo de programas?

El éxito de La casa de los gemelos 2 plantea una pregunta que va más allá del entretenimiento: ¿qué refleja sobre nuestra sociedad el hecho de que un formato que cruza límites y permite la confrontación en directo consiga tanta audiencia? Para la psicóloga Almazán, la clave no está en juzgar a quienes consumen este tipo de realities, sino en entender qué función cumplen para ellos. Señala que este tipo de programación puede ofrecer “entretenimiento”, servir como “válvula de escape y desconexión”, generar “estimulación” o incluso hacer que los espectadores se sientan “acompañados”. 

Marín coincide en que abordar estos programas desde la superioridad moral puede ser contraproducente. La crítica basada en el juicio moral, como ocurrió con Crónicas Marcianas o las primeras ediciones de Gran Hermano, tiende a alimentar el fenómeno más que a detenerlo. Así, este efecto puede impedir que las personas cuestionen el contenido de manera reflexiva. 

Aun sin juzgar a los espectadores, la crítica a ciertos comportamientos sigue siendo necesaria. Almazán explica que la exposición continuada a estímulos agresivos (aunque no hace necesariamente a la gente más violenta) puede generar desensibilización, haciendo que ciertas conductas conflictivas se perciban como normales. Además, en este tipo de programas, quienes gritan o se pelean con más frecuencia adquieren notoriedad y fama, reforzando social o económicamente ese comportamiento, lo que puede llevar a un “aprendizaje vicario”: los espectadores que ven estas conductas premiadas pueden reproducirlas. En el caso de Zona Gemelos, altamente accesible y disponible incluso para menores, estos riesgos se potencian, haciendo que la crítica al contenido —su estructura, los comportamientos que promueve y la normalización del conflicto— sea necesaria, sin necesidad de juzgar moralmente a quienes lo consumen. 

En este tipo de programas, quienes gritan o se pelean con más frecuencia adquieren notoriedad y fama, reforzando social o económicamente ese comportamiento, lo que puede llevar a un 'aprendizaje vicario

Por su parte, los espectadores de Zona Gemelos consideran “hipócrita” criticar el programa por encima de otros realities que siguen dinámicas parecidas: “Todos los moralistas critican La casa de los gemelos, pero se vieron Gandía Shore, donde se les alcoholizaba diariamente y se permitían insultos homófobos y gordófobos también”, explica el creador de contenido Pabel. Laura, una seguidora de este reality que prefiere mantenerse en el anonimato, criticaba en conversación con este diario la doble moral presente en quienes critican a Zona Gemelos, que “no dicen nada de Gran Hermano ni de otros programas que echan en la tele cuando son iguales”. En redes sociales también es común la defensa de este programa: “La isla de las tentaciones bien que la miráis, ¿no? Siendo prácticamente lo mismo”, escribe una usuaria en TikTok.

Respuesta a nuevas necesidades

La audiencia joven no consume televisión de la misma manera que hace veinte años. En un ecosistema saturado de contenidos digitales, donde los estímulos son constantes y la atención efímera, formatos como La casa de los gemelos 2 ocupan un espacio que antes no existía. Álvaro Soler señala que este tipo de programas responden a nuevas necesidades de consumo: ofrecen una combinación de intensidad emocional y contenido extremo que resulta atractivo precisamente porque la sociedad contemporánea se ha vuelto más difícil de sorprender o escandalizar.

Núria Marín, periodista y escritora, comenta en conversación con este diario que la televisión generalista “ya no conecta con el público”: “El mundo del reality ha estado ofreciendo el mismo plato constantemente con los mismos personajes y las mismas tramas durante muchos años. Esto ha llevado a que el público se aburra de ver gente perfecta y prefiera más autenticidad, eligiendo este contenido tan bajo en lugar del que ofrece la televisión”. 

Todos los moralistas critican 'La casa de los gemelos', pero se vieron 'Gandía Shore', donde se les alcoholizaba diariamente y se permitían insultos homófobos y gordófobos también

Pabel — creador de contenido

El éxito del formato podría responder entonces a una necesidad de nuevo entretenimiento entre los jóvenes, que, según la periodista, se sienten “huérfanos de diversión” y están cansados de la imagen de “gente perfecta en internet”. Además, Marín reflexionaba en sus redes sobre cómo probablemente ya no basta con consumir contenido en una sola pantalla: la audiencia joven quiere interactuar, comentar y ver cómo los concursantes responden a sus comentarios en tiempo real, buscando un nivel de participación que la televisión tradicional no puede ofrecer.

¿El streaming sustituirá a la televisión tradicional?

La segunda edición de La casa de los gemelos llega en un contexto en el que Gran Hermano 20, el clásico de Mediaset tuvo que ser cancelado antes de tiempo tras registrar mínimos históricos de audiencia. Este contraste genera preguntas sobre si los formatos de streaming están empezando a desplazar a la televisión tradicional.

Sergio Soriano, redactor de verTele, explica que comparar ambos mundos no es sencillo. A diferencia de la televisión, donde empresas como Kantar Media recopilan y auditan las audiencias (de manera aceptada por productoras, cadenas y anunciantes), en Internet no existe un sistema de medición unificado. Además, las audiencias se recopilan de forma distinta: mientras la televisión ofrece la media de espectadores que han seguido un programa completo, YouTube solo indica el número de dispositivos conectados en directo. Esto no permite saber cuántas personas reales hay detrás de cada dispositivo conectado: podría ser una sola persona, varias, o ninguna. Además, existe la posibilidad de que bots inflen artificialmente las cifras. Soriano señala que, incluso aceptando estos datos al pie de la letra, la audiencia real de Zona Gemelos estaría “a años luz” de programas consolidados como La isla de las tentaciones, que cuentan con un alcance masivo y cifras de espectadores fiables y verificadas.

La audiencia joven quiere interactuar, comentar y ver cómo los concursantes responden a sus comentarios en tiempo real, buscando un nivel de participación que la televisión tradicional no puede ofrecer

De esta manera, La casa de los gemelos 2 refleja cómo los formatos digitales pueden estar redefiniendo la manera en que consumimos entretenimiento y la relación de la audiencia con la televisión. Su éxito pone de manifiesto la demanda de contenidos más extremos, inmediatos y participativos, especialmente entre los jóvenes, pero también plantea desafíos éticos y sociales: la normalización de conflictos, la exposición a conductas agresivas y la accesibilidad a menores hacen que la crítica al formato sea necesaria, sin necesidad de juzgar a quienes lo ven. En definitiva, este fenómeno evidencia que la sociedad contemporánea busca emociones más intensas y autenticidad, mientras los límites tradicionales de la televisión y la sensibilidad cultural se ven desafiados.

Se ha intentado contactar con la dirección de La casa de los gemelos 2 para conocer su visión sobre el programa y su impacto, pero hasta el cierre de esta edición han manifestado su reticencia a hablar con este diario.

La tecnología y las redes sociales han transformado por completo la forma en la que nos vinculamos: cómo conocemos a alguien, cómo nos comunicamos y hasta cómo “oficializamos” una relación. Al mismo tiempo, nos obligan a repensar los límites de lo que consideramos aceptable dentro de una pareja: qué nos molesta, qué toleramos y qué entendemos por fidelidad. Así como las tecnologías redefinen la manera de enamorarse, también reconfiguran las formas de engañar y de romper.

Según el psicólogo Robert Sternberg y su teoría triangular del amor, las relaciones se sostienen sobre tres pilares: intimidad, pasión y compromiso. La combinación y equilibrio entre ellos define el tipo de amor que se construye. El problema para Pablo de Lorenzo, psicólogo especializado en trauma y director del podcast La mente y sus cicatrices, es que hoy en día las redes sociales y la hiperconexión han complicado este triángulo: “La intimidad se comparte en público, la pasión puede desplazarse por un chat y el compromiso se pone a prueba con cada notificación”.

Estas plataformas permiten muchas formas de conexión emocional: un mensaje privado, un “me gusta” reiterado, un acercamiento digital mantenido en el tiempo… Alazne López García, también psicóloga experta en trauma y apego, está segura de que “las redes sociales abren nuevos escenarios de conexión, nos invitan a revisar cómo entendemos los límites, la intimidad y la lealtad emocional. No siempre hay un contacto físico, pero sí puede haber una implicación emocional que el otro perciba como traición”.

La intimidad se comparte en público, la pasión puede desplazarse por un chat y el compromiso se pone a prueba con cada notificación

Pablo de Lorenzo — psicólogo

Antes las infidelidades se asociaban principalmente a lo físico o lo sexual, pero hoy también puede existir infidelidad en lo digital cuando se comparte una intimidad que pertenece a la pareja. La última encuesta realizada por el CIS sobre relaciones sexuales y de pareja recoge que el 91,5% de la población considera que “mantener relaciones sexuales y afectivas con otra persona” es ser infiel. Con este porcentaje conviven otros: el 64,5% considera infidelidad “mantener conversaciones subidas de tono a través de mensajes, teléfono o redes sociales”; y para el 76,3%, tener relaciones sexuales a través de redes sociales sin contacto presencial también es poner los cuernos.

Cuando la infidelidad se hace viral

Al igual que nuestros vínculos cada vez parecen ser más públicos, las infidelidades tampoco se esconden: se graban, se consumen y se viralizan. En redes, miles de usuarios siguen con fascinación cómo otros descubren que les han sido infieles; comentan las pruebas, opinan sobre los culpables y hasta se posicionan como si fuera una serie. Creadores como Jorge Cyrus y su serie Exponiendo infieles acumulan millones de visualizaciones mostrando el “paso a paso” que hay detrás de llegar a descubrir una infidelidad. Seguidores y seguidoras de Cyrus acuden a él para que despejen sus dudas sobre sus parejas. Una vez destapada la infidelidad —con el consentimiento de la persona afectada—, Cyrus pasa a relatar al resto de sus seguidores todo lo que había detrás. El morbo de mirar lo íntimo se ha convertido en entretenimiento, lo que antes se mantenía en el plano privado, hoy se hace viral.

Esta curiosidad por conocer los entresijos de parejas —incluso anónimas— han sido ampliamente aprovechados por las cadenas y productoras de televisión. Aunque existen muchos ejemplos de dating shows, el más sonado es La isla de las tentaciones, que edición tras edición deja récords de audiencia y ocupa conversaciones durante semanas.

En ese éxito hay algo más que entretenimiento: hay una pulsión por mirar. Marian Blanco-Ruiz, profesora de la Universidad Rey Juan Carlos y experta en género, explica en un estudio cómo “la audiencia se convierte en una especie de voyeur, capaz de seguir viendo el programa por la curiosidad o el morbo de saber cómo van a actuar sus protagonistas”.

Este tipo de realities nos enganchan porque tocan deseos, límites y miedos universales de una manera “adictiva”. Muestran problemas reales —deseo, apego, duda— pero en entornos extremos. Estas emociones intensas, aunque puedan generar malestar, según Ana Menéndez Godoy, psicóloga general sanitaria, activan el sistema de recompensa del cerebro: hay tensión, curiosidad, sorpresa… y eso engancha. Coincide Miren Eguiara Arrázola, psicóloga y terapeuta especializada en pareja del Instituto Psicológico Cláritas, quien explica cómo a partir de la sorpresa, tensión o indignación que nos producen estos programas liberamos dopamina, lo que “genera enganche y deseo de continuar viendo lo que ocurre en la pantalla”.

La audiencia se convierte en una especie de voyeur, capaz de seguir viendo el programa por la curiosidad o el morbo de saber cómo van a actuar sus protagonistas

Marian Blanco-Ruiz — profesora de la URJC y experta en género

Para que haya espectáculo, en programas como La isla de las tentaciones se simplifican las motivaciones y se crean roles: la víctima, el infiel, la tentadora, el arrepentido... Como señala Pablo de Lorenzo, se ilustran realidades auténticas, pero las empobrecen para que la historia encaje en un formato de show. El objetivo no es “comprender el amor ni los vínculos, sino generar espectáculo a través del conflicto, traición y deseo”, apunta Eguiara Arrázola. Se reducen las relaciones a “narrativas binarias de fidelidad o infidelidad, compromiso o traición, amor verdadero o fracaso”. “Este reduccionismo es adictivo porque genera emociones fuertes y dilemas claros, sin embargo, deja fuera lo más importante: la comunicación, el contexto, la historia de la pareja, sus desigualdades, su historia individual y las expectativas sociales que moldean los vínculos reales”, añade.

El voyeurismo como forma de ensayo

Una investigación realizada por la Universidad de Koç (Estambul) sostiene que el éxito de los reality shows no se explica solo por la curiosidad o la comparación social que puedan provocar, sino por un impulso más profundo: el voyeurismo. No abordan este término —voyeurismo— desde el ámbito sexual, sino desde la dimensión de curiosidad humana por observar lo que normalmente no se ve. Los realities serían por ello una “forma socialmente aceptada de voyeurismo”, donde el espectador puede mirar sin culpa porque el observado lo consiente.

Según el estudio, la mezcla entre lo que es real y lo que está manipulado —algo que también ocurre en redes sociales, donde muchas veces no se puede saber si el contenido es auténtico— aumenta el deseo de observar. El espectador se mantiene atento, buscando constantemente señales que revelen la autenticidad detrás de lo que ve.

Esa mirada constante hacia la intimidad ajena, ese comportamiento voyeur, no solo responde al deseo de observar, sino que también es una forma de ensayo. Ver cómo otros cruzan límites, caen en la tentación o lidian con los celos permite explorar, desde la distancia, nuestros propios límites. En ese sentido, los realities y los contenidos sobre infidelidades actúan como un “ensayo emocional”, donde cada uno evalúa qué haría —o hasta dónde llegaría— si estuviera en el lugar del otro.

Ver relaciones ajenas nos hace reflexionar sobre lo que toleramos, lo que deseamos o lo que no queremos vivir

Ana Menéndez Godoy — psicóloga

Para Pablo de Lorenzo el schadenfreude —término alemán que se refiere al placer culpable de ver el error ajeno— convive con el aprendizaje vicario —aquel que deriva de la observación e imitación del comportamiento de otras personas—; observar cómo otras personas gestionan límites permite acercarnos a dilemas morales y reflexionar sobre ellos sin poner en riesgo nuestra propia relación. Alazne López García coincide en que “estos contenidos se convierten en una forma de vivir emociones intensas de manera controlada”, sin tener que enfrentarlas directamente.

“En muchos casos funciona como espejo”, apunta Ana Menéndez Godoy, “ver relaciones ajenas nos hace reflexionar sobre lo que toleramos, lo que deseamos o lo que no queremos vivir. Puede ser útil si se hace desde la observación y no desde la comparación”. Observando modelos afectivos podemos aprender —o desaprender— sobre consentimiento, límites, manejo de los celos y formas de vincularnos. Para Miren Eguiara Arrázola esto puede ser muy positivo en el contexto de dinámicas de relación disfuncionales: “Al observar con distancia lo que jamás toleraríamos, muchas mujeres o personas que viven en la disidencia, fortalecen su radar interno frente a las violencias normalizadas (chantaje emocional o microcontroles)”.

El mercado de la desconfianza

Está claro que la hiperconexión digital aumenta los estímulos y las oportunidades de cometer una infidelidad, como explica Eva Puelles Flores, psicóloga sanitaria, terapeuta familiar y de pareja, pero también fomenta la sospecha: “Es caldo de cultivo para la infidelidad y la desconfianza”. La tecnología nos ofrece infinitas oportunidades de conexión, pero también nos deja más expuestos a la comparación y al miedo a perder el lugar en la vida del otro.

Antes las infidelidades no dejaban una huella digital, las “pruebas” casi se reducían a reservas en moteles o llamadas sospechosas. Sin embargo, ahora prácticamente toda interacción digital deja un rastro; rastro que en muchas ocasiones puede ser descubierto. Para Pablo de Lorenzo, “los gestos se han abaratado y multiplicado. Un like o un emoji son señales muy ambiguas, pero activan un miedo muy humano: el de ser sustituido”. De hecho, influencers como Jorge Cyrus mantienen a sus seguidores al día de las potenciales “nuevas formas de infidelidad” que van surgiendo —la última novedad es la herramienta de mensajes de Spotify, que permite compartir contenido y comunicarse con otros usuarios de la plataforma—.

Estas inseguridades en el entorno digital han creado el terreno ideal para que distintas empresas desarrollen aplicaciones y plataformas que prometen satisfacer esa necesidad de “saber” o “descubrir” si la pareja es infiel. Hay decenas de ellas, aunque de momento la mayoría están enfocadas a público angloparlante. Una de ellas es Cheater Buster, que promete descubrir si tu pareja está registrada en apps de citas como Tinder, “buscando entre millones de perfiles por nombre, foto y ubicación” además de mantenerte actualizada de la creación de nuevos perfiles, actualizaciones, publicación de fotos… También aseguran poder descubrir “todas las modelos de OnlyFans a las que sigue”, así como asegurar si son infieles a través “de un chat impulsado por IA que se desliza entre sus mensajes directos de Instagram, iMessage o TikTok”.

Estas plataformas triunfan porque venden la promesa de la “verdad rápida” a personas con una ansiedad real, la del miedo a ser engañado

Desde la psicología, se puede entender el uso de estas aplicaciones como “una búsqueda de seguridad desregulada”, según Alazne López García. La persona que lo hace no buscaría dañar, sino sentir “ese alivio inmediato del malestar”. Como explica la psicóloga, tendemos a pensar que “si sabemos todo del otro” —su ubicación o los mensajes que manda— estamos más cerca, “pero en realidad esto genera distancia”, el vínculo puede verse amenazado. 

Estas plataformas triunfan porque venden la promesa de la “verdad rápida” a personas con una ansiedad real, la del miedo a ser engañado. Así lo explica Pablo de Lorenzo, que describe estas aplicaciones como “una forma moderna de la vieja obsesión por la certeza”. “Hemos industrializado la desconfianza y convertido la inseguridad en un modelo de negocio”.

El peligro de recurrir a estas aplicaciones, según Eva Puelles Flores, es “la normalización del control y la vigilancia sobre la otra persona, y por tanto, introducir la desconfianza como norma”. Las expertas advierten: el control constante puede ser tan destructivo como la traición que se intenta evitar. Prometen eliminar el miedo, aunque sea a costa del vínculo. Sin embargo, como recuerda Alazne López García, la clave está en “aprender a tolerar la incertidumbre, ese ‘no sé lo que está haciendo ahora, pero confío”, esta sería “una de las señales de que las cosas están bien en mí y en mi relación”. En caso de no poder hacer frente a estas inseguridades, desconfianza o celos, las expertas recomiendan acudir a terapia de pareja.

“Hace 25 años se estrenó una serie llamada Las chicas Gilmore, y aparentemente secuestró el otoño”. Lo dejaba claro una de sus protagonistas, Lauren Graham (Lorelai) en la reunión de los Premios Emmy, coincidiendo con el 25 aniversario de la serie. Las chicas Gilmore se ha consolidado con el paso del tiempo como la serie de otoño por excelencia.

Aunque su primer episodio se emitió el 5 de octubre del año 2000, cada otoño parece que volvemos inevitablemente a Stars Hollow. La estética de la serie encaja de manera casi perfecta con esta estación: el paisaje del pequeño pueblo, los tonos cálidos —marrones, naranjas, dorados—, y la rutina de sus protagonistas, Lorelai y Rory Gilmore, envueltas en jerséis, con una taza de café entre las manos, pidiendo comida a domicilio mientras leen o ven una película bajo una manta. Muchos de sus capítulos transcurren precisamente en esta época del año, e incluso su introducción comienza con un paisaje otoñal de la zona.

“Se juntan muchas cosas”, explica Belén Prieto, periodista especializada en cine y televisión, para quien la trama también influye en que volvamos a ella en otoño. “Que el planteamiento de la serie se base en estar sentadas tomando un café hablando de lo que les preocupa nos da una sensación de calidez y hace que conectemos con las ganas de quedar con nuestras amigas para ponernos al día en una estación en la que el tiempo no acompaña”.

Para fans de Las chicas Gilmore como Elvira o Andrea, la elección de ver esta serie en otoño tiene mucho que ver con su estética, pero también con que sea una serie que ya conocen, que es capaz de crear una atmósfera acogedora que les hace sentir en “un lugar seguro”.

La búsqueda de este tipo de series en otoño tiene una explicación para Dalia Rodríguez, neuropsicóloga: “El otoño no solo cambia el paisaje; también envía al cerebro un ‘mensaje de ahorro de energía''. Al acortarse los días y bajar la temperatura, nuestro sistema nervioso interpreta el entorno como menos estimulante y más demandante de resguardo, por eso surge de forma natural la búsqueda de refugio emocional: cosas conocidas, cálidas y predecibles. Por eso, en otoño tendemos a buscar contención: rutinas, espacios cálidos, historias conocidas”.

La costumbre anual de revisitar Las chicas Gilmore se extiende a otras series y películas. Hace unas semanas, la cómica Lalachus lo comentaba en La Revuelta: “El otoño es increíble (...) Cae una gota de lluvia y ya estamos haciendo un maratón de Crepúsculo”.

Hacer cada año maratón de Crepúsculo o de Las chicas Gilmore cuando se acerca esta época del año es tan común como volver a ver la saga de Harry Potter cuando se acerca la Navidad, Mamma Mía en verano o Coraline y La novia cadáver cuando llega Halloween. Volver a ver películas y series que nos gustan es algo tan habitual —y que no siempre va ligado a una época del año concreta—, que el fenómeno tiene nombre: comfort watching [visionados de confort].

¿Qué es el comfort watching?

El comfort watching es volver a ver una serie o película conocida para sentir seguridad, calma o compañía. Así lo explica Adrián Quevedo, psicólogo y divulgador, que afirma que esta conducta puede ser “un refugio”. Para Prieto, experta en cine, podemos calificar como “de confort” aquel contenido “liviano” que “sabemos que no nos va a hacer pasar un mal rato ni causar tensión”.

Elvira, psicóloga y fan de Las chicas Gilmore, considera que la trama de las series o las películas es lo que hace que para ella sean “confort”: “Deben hablar de cosas ligeras que digerir, no ser muy trascendentales o filosóficas, aunque traten temas ‘serios’ de vez en cuando”.

Para otras amantes de las series, como María del Mar, de 63 años, las historias que puede volver a ver una y otra vez tienen algo en común: son policiacas o “de médicos”. Asegura que siempre le apetece ver algún capítulo de Mentes Criminales, todas las variantes de CSI, House o Anatomía de Grey, y añade: “De antaño mencionaría series como Urgencias, Hospital Central o Expediente X”, para ella, las series de confort han existido “toda la vida” y consumirlas no es algo exclusivamente de las nuevas generaciones.

¿Por qué volvemos a ver las mismas series y películas una y otra vez?

Selene, periodista y fan de Las chicas Gilmore o Los juegos del hambre, tiene claro qué le hace volver a ver sus películas o series favoritas: “Sé que me van a gustar y no me requiere esfuerzo mental, me las puedo poner de fondo mientras hago otras cosas”. María, de 27 años, se sabe los diálogos de Aquí no hay quien viva de memoria, pero eso no le impide volver a ver una y otra vez capítulos de la serie que tanto le hace reír y le ayuda a conciliar el sueño.

María del Mar sugiere que el motivo por el que muchos espectadores vuelven a ver sus series o películas favoritas es similar al que lleva a los niños a pedir que les lean el mismo cuento una y otra vez. Jaime, que ahora tiene 27 años, recuerda cómo cuando era pequeño, él y sus hermanos veían Peter Pan cada día al volver del colegio. Ahora comparte ese ritual con su novia, y ha cambiado Peter Pan por series como The Office o Modern Family.

Sé que me van a gustar y no me requiere esfuerzo mental, me las puedo poner de fondo mientras hago otras cosas

Selene — periodista

Cada persona tiene su momento ideal para recurrir a su película o serie favorita. Raquel, de 22 años, se decanta por su serie de confort por excelencia, La que se avecina, cuando está “cansada mentalmente”, cuando quiere ver algo pero no quiere decepcionarse y sentir que ha perdido el tiempo eligiendo un título que finalmente no le gusta. Andrea, graduada en Comunicación Audiovisual, está de acuerdo: “Diría que la razón principal es la economía del tiempo (...) Saber que vas a ‘invertir’ parte de tu tiempo en ver algo que te gusta o te hace sentir mejor es una apuesta segura y satisfactoria”.

Selene suele recurrir a ellas cuando está triste; Álvaro, declarado fan de The Office, también cuando está triste o cuando ha encadenado un par de series que no le han gustado; a Jorge, aficionado a la animación, le acompañan en las horas del desayuno, comida o cena; Jaime, por su parte, comparte películas de confort con su familia, y las eligen cuando no se ponen de acuerdo en qué ver.

Es probable que muchas de estas razones nos resulten familiares, o incluso que compartamos motivaciones similares. Pero lo interesante es que no se trata solo de sensaciones personales o una costumbre aislada: desde la ciencia y la psicología se ha explicado por qué nos resulta tan placentero y reconfortante repetir contenidos que ya conocemos.

La psicología detrás del comfort watching

“Cuando nos sentimos mal, ansiosos, estresados, enfadados o tristes, las personas experimentamos un estado de desregulación emocional, lo cual nos lleva a buscar conductas que nos ayuden a regular este estado. Y, una de esas conductas que regula nuestro estado emocional, es volver a ver una peli o serie que nos gustó en el pasado”. Así lo explica el psicólogo Adrián Quevedo, quien añade a elDiario.es: “Esto se debe al efecto del aprendizaje que tuvimos en el momento de ver la película. Cuando viste esa peli o serie que tanto te encanta, no es solo que te encantase, sino que te generaba sensaciones agradables y eso tu sistema lo recuerda”.

Desde la neuropsicología, expone Dalia Rodríguez, se explica que “lo familiar reduce la incertidumbre y la carga cognitiva: al conocer tramas y desenlaces, el cerebro comete menos ‘errores de predicción’, procesa más fácil lo que ve y eso se siente agradable y seguro”. Así, lo que procesamos con menos esfuerzo —un capítulo de Las chicas Gilmore que ya hemos visto muchas veces—, “gusta más y se percibe como más verdadero/seguro”. Lo conocido nos aleja del estado de alerta que puede provocar una serie o película que no hemos visto, donde no sabemos cuál será el desenlace y estamos constantemente tratando de adivinar qué va a pasar. En una serie que ya conocemos, sabemos qué va a ocurrir y eso genera tranquilidad: no hay sobresaltos ni incertidumbre, solo una secuencia que nos puede generar confort y tranquilidad, un “espacio seguro”.

Cuando viste esa peli o serie que tanto te encanta, no es solo que te encantase, sino que te generaba sensaciones agradables y eso tu sistema lo recuerda

Adrián Quevedo — psicólogo

En conversación con elDiario.es, Rodríguez explica cómo la novedad y la repetición activan placeres distintos en el cerebro. Lo nuevo genera una pequeña sorpresa que libera dopamina, “la señal de interés y recompensa”, y despierta la curiosidad. “Por eso lo nuevo nos engancha, nos mueve a explorar y rompe el tedio”.

Con la repetición, el mecanismo es casi opuesto. “Como ya sabemos lo que viene, el cerebro lo procesa con más facilidad y hay menos incertidumbre”, explica. En ese contexto, la amígdala —nuestro detector interno de amenaza— baja la guardia y se activa “el modo parasimpático del sistema nervioso”, ese estado corporal de descanso y restauración que estabiliza la respiración y el pulso. A ello se suma algo emocional: la sensación de pertenencia. “Los personajes, músicas o lugares familiares nos cobijan, nos devuelven una idea de hogar”, dice Rodríguez. En definitiva, la novedad exige energía y atención, mientras que la repetición ofrece descanso y seguridad, como si el cerebro se dejara llevar por un “piloto automático amable”.

“Conectar con una versión de ti que ya no existe”

La nostalgia también ocupa un papel importante a la hora de decidir volver a ver un título que ya conocemos. Para Carla Crespo, escritora y autora de novela romántica, “volver a leer un libro que ya has leído o volver a ver una serie o película que ya conoces es algo tan sencillo como volver a casa de tus padres cuando eres adulto, vuelves a ese lugar donde fuiste feliz y te sentías seguro (...) Volver a ver una serie como Las chicas Gilmore es alejarte de la realidad y vivir en una burbuja de felicidad, aunque sea un ratito”.

Prieto coincide en que revisitar nuestras series y películas de confianza “ya no es solamente una forma de sentirnos más seguras, sino que es también una forma de conectar con una versión de ti que ya no existe”, aquella que veía las películas de pequeña con su familia o estaba descubriendo su serie favorita en su adolescencia. En definitiva, la nostalgia es “una emoción social que aumenta conexión, significado, optimismo y regulación del ánimo”, y que puede estar detrás de esas tardes de maratón, según Rodríguez.

Esto de nuevo tiene explicación para el psicólogo Quevedo, quien señala cómo las últimas generaciones han crecido con la televisión desde pequeños, “hemos aprendido que también las pelis y series pueden ser elementos de regulación emocional y hemos tenido mucha mayor disponibilidad tecnológica que las generaciones anteriores”.

Revisionado como revolución

La vorágine de estrenos de series y películas —tanto en plataformas de streaming como en la gran pantalla— hace prácticamente imposible que estemos al día. Incluso para Prieto, que se dedica a ello, asegura que la avalancha de estrenos resulta imposible de abarcar. La especialista en cine está segura de que esta es otra de las razones por las que nos decantamos por lo conocido: “Es más cómodo volver a ver algo que ya conocemos, que sé que me va a hacer sentir a gusto, que me va a hacer desconectar un rato de nuestro frenesí diario” antes que enfrentarnos a la incertidumbre de lo nuevo.

Andrea Martínez, creadora de contenido y divulgadora cultural, está segura de que llegamos al otoño deseando cambiar las dinámicas de verano, y series como Las chicas Gilmore nos apetecen porque “nos permiten parar”. “Parece que todo hay que hacerlo por la estética (es un poco la dictadura de las redes sociales) y creo que en verano acabamos hartos de ver grandes viajes a través de la pantalla y de hacer muchos planes que, generalmente, son aspiracionales y que casi nadie se puede permitir. Esa estética confort es mucho más alcanzable y, al mismo tiempo, llena algo que necesitamos en la sociedad actual: crear un espacio de calma en el que no haya que hacer nada ni descubrir nada nuevo”, escribe.

Es más cómodo volver a ver algo que ya conocemos, que sé que me va a hacer sentir a gusto, que me va a hacer desconectar un rato de nuestro frenesí diario

Belén Prieto — periodista especializada en cine y televisión

Para Prieto, el comfort watching puede llegar a convertirse en un “refugio”, una manera de “parar”, “frenar” o incluso “escapar” de la rutina diaria que nos absorbe y nos presiona a ser constantemente productivos y estar ocupados continuamente con nuevas experiencias. Al encontrar un respiro en nuestro día a día —en forma de serie o película de confianza—, “nos aferramos a ella”.

Cuando la sociedad y el mundo laboral premian la productividad extrema, para Martínez, “consumir algo que ya has consumido es toda una revolución”. La divulgadora está segura de que “todo eso nos hace reencontrarnos con la calma, no necesitas leer o ver esa serie corriendo, nadie la está comentando ya, nadie la va a estropear”.

En un mundo que nos empuja a no parar nunca, volver a lo conocido se convierte en un gesto simple pero poderoso: elegir la quietud frente a la prisa. Quizá por eso, cada otoño, regresamos a Stars Hollow o a cualquier otro lugar donde ya sabemos lo que va a pasar, pero donde —por un rato— todo es tranquilo.

El verano es sinónimo de luz, calor y (para algunas personas) más tiempo libre. Con él llegan también las ganas o la presión por aprovecharlo, de hacer planes, de no quedarse quieto. Lo que antes dependía de recomendaciones de amigos, publicidad o pura improvisación, ahora está al alcance de un clic en redes sociales: “Los 10 mejores planes este mes de julio en Barcelona”, “Planazos gratis anticalor en Madrid”, “5 planes para hacer este verano con amigas”...

Los y las creadoras de contenido de viajes y experiencias llegan a esta época con los perfiles cargados de ideas para sus seguidores. Desde cafeterías hasta piscinas naturales, pasando por museos o escapadas rurales, todo es susceptible de ser recomendado.

Esta exposición constante a nuevas experiencias diarias, siempre más visuales y espectaculares que las anteriores, puede alterar nuestra relación con el ocio, empujándonos a desear vivencias que quizás no habríamos considerado de no haberlas visto en redes. Este tipo de contenido puede abrirnos la puerta a actividades que no habríamos descubierto de otro modo y a ayudarnos a salir de la rutina. Pero, al mismo tiempo, también puede despertar una sensación de estar desaprovechando el tiempo si no acudimos al último evento, no hemos probado ese buffet viral o no estamos yendo a un concierto un martes.

De vivirlo a compartirlo: el ocio en tiempos de redes

Lo que antes entendíamos como ocio —un momento de desconexión, improvisación o simple descanso— ha empezado a parecerse más a una agenda que hay que llenar. Las redes no solo amplían las opciones, también instauran un ritmo y una estética: el ocio debe ser compartible, visualmente atractivo y, a ser posible, distinto cada vez.

Cristina Granados, periodista y creadora de contenido sevillana, recuerda cómo “antes planteabas ir a comer, tomar unas tapas o ir al cine, pero la llegada de las redes sociales ha abierto un abanico de opciones que no sabías que existían, o incluso se han creado nuevas experiencias. Ahora hay talleres de pendientes, tardes para pintar cuadros mientras se bebe vino, lanzamiento de hachas…”.

Nerea Rodríguez (@ohlileven), con más de 350 mil seguidores en Instagram y TikTok, tiene claro que las redes sociales están cambiando nuestra forma de entender el tiempo libre. Aunque Rodríguez ha conseguido convertir sus hobbies —viajar y proponer planes— en su trabajo, reconoce la presión constante por mostrar una vida activa. “A veces me siento mal por quedarme en casa o tomarme una cerveza en el bar de abajo sin grabarlo” mientras que otras personas comparten sus planes; “es muy fácil compararte con perfiles que están constantemente yendo a eventos y haciendo de todo”.

Por su parte, Granados está de acuerdo en que esta presión no es solo para los usuarios de redes, sino también para los creadores. “Hay semanas en las que no he publicado y pienso: ‘No puedo estar sin enseñar nada, tengo que sacar cosas diferentes o ver qué ha llegado nuevo a Sevilla'. Es una autoexigencia que nos ponemos, y esta dinámica al final se contagia”.

La exposición constante a ‘planes perfectos, viajes espectaculares o momentos de felicidad extrema’ que vemos en redes sociales, puede tener un impacto significativo en nuestra salud mental, ya que se activa el mecanismo de la comparación social

Laura Gómez Mirón — Psicóloga

“La exposición constante a ‘planes perfectos, viajes espectaculares o momentos de felicidad extrema’ que vemos en redes sociales, puede tener un impacto significativo en nuestra salud mental, ya que se activa el mecanismo de la comparación social”, explica a este diario la psicóloga Laura Gómez Mirón. Esta comparación no es algo nuevo —en los años 50 ya se hablaba de una Teoría de la Comparación Social—, pero en el contexto de las redes ésta se hace con “versiones altamente filtradas y editadas de la vida de los demás”. Algo que, según Gómez Mirón, puede activar emociones como frustración, envidia o tristeza, y reforzar creencias disfuncionales del tipo: “Yo debería estar viviendo algo parecido” o “mi vida es menos valiosa si no es así”.

Las redes muestran casi siempre los mejores momentos: viajes alrededor del mundo, celebraciones por todo lo alto... Lo cotidiano queda fuera, y lo que vemos una y otra vez son vidas que parecen estar siempre en movimiento, siempre aprovechando el tiempo en las últimas experiencias virales. Para Manuel Cassinello Marco, psiquiatra y psicólogo en la clínica homónima, las redes sociales promueven un modelo de validación centrado en la visibilidad, lo inmediato y lo llamativo. Esto, dice, termina reforzando una idea distorsionada del valor personal, en la que lo que cuenta no es tanto lo que vivimos o sentimos, sino lo que puede compartirse. La hiperactividad, la espontaneidad y lo excepcional se convierten en sinónimos de valor personal. En ese imaginario, quien no está generando planes constantes parece estar “desaprovechando la vida”.

El FOMO y la trampa del plan perfecto

A esa exposición constante a planes, logros y experiencias aparentemente perfectas se le suma otra capa: el FOMO (Fear Of Missing Out) o miedo a estar perdiéndose algo. En redes sociales el ocio se presenta como una forma de validación social: salir, viajar, hacer planes originales o estar constantemente activo se asocia al éxito o la felicidad. Esto crea un estándar implícito de lo que “deberíamos” estar haciendo con nuestro tiempo libre. Esa sensación de no estar a la altura de lo que se proyecta como “vida ideal” puede generar culpa, ansiedad o agotamiento.

Cassinello Marco advierte del peligro de interiorizar que el éxito vital consiste en emular lo que vemos en redes —olvidando que lo que se nos muestra son instantes cuidadosamente seleccionados o incluso “fabricados”—, ya que podemos llegar a un punto en el que el tiempo libre pierda sentido si no se traduce en experiencias altamente estimulantes o compartibles. “El ocio se transforma en una nueva forma de rendimiento social, donde hay que disfrutar, demostrarlo y hacerlo de forma constante”.

Las redes sociales han cambiado 100% nuestro tiempo libre, cómo vivimos el ocio y cómo invertimos nuestro tiempo

Nerea Rodríguez — Valencia planea

Los propios creadores de contenido son conscientes de esta dinámica. Desde Valencia planea, una plataforma dedicada a las recomendaciones de ocio en esta ciudad, confiesan: “Parece que si no estás viajando, comiendo algo increíble o yendo a un sitio ‘wow’, no estás aprovechando la vida”. Nerea Rodríguez está de acuerdo: “Las redes sociales han cambiado 100% nuestro tiempo libre, cómo vivimos el ocio y cómo invertimos nuestro tiempo (...) En demasiadas ocasiones lo malgastamos viendo lo que hacen otros”. Denuncia cómo estamos más pendientes de las experiencias de los demás (comparándonos y deseando ser partícipes de ellas) que de disfrutar nuestros propios planes.

Como explica Gómez Mirón, dado que las redes sociales favorecen lo espectacular, lo inmediato y lo visual, se refuerza la creencia de que lo cotidiano, lo simple o incluso el descanso sin planes no tiene valor. Esto hace que en el Centro de Psicología Laura Gómez Mirón vean, según cuenta la psicóloga, cómo muchas personas empiezan a decir “sí” a planes que no desean, o se sienten incómodas si no tienen nada que contar o compartir.

Sobrecarga de estímulos

Cuando estamos expuestos de forma constante a estímulos llamativos, vidas aceleradas y planes que parecen no parar, se puede ver modificada la forma en la que percibimos y valoramos nuestro propio tiempo libre. Especialmente en momentos de vulnerabilidad emocional o baja autoestima, este tipo de contenido puede actuar como un detonante. “Esta dinámica puede activar sentimientos de exclusión, soledad y autoexigencia, generando una sensación constante de que nuestra vida es insuficiente o poco significativa”, explica Cassinello Marco.

Y señala que esto puede tener un impacto real sobre nuestro sistema de recompensa: “El ocio deja de ser disfrute y se convierte en una exigencia más”. La psicóloga Gómez Mirón advierte sobre cómo “lo cotidiano deja de resultarnos atractivo porque nos hemos habituado a un nivel constante de novedad, intensidad y exposición que difícilmente se encuentra en la vida real. Al tener el sistema nervioso constantemente expuesto a estímulos rápidos, variados y visualmente impactantes —como los que vemos en redes sociales—, actividades sencillas como leer, cocinar o simplemente estar en silencio pueden parecer planas o incluso incómodas”.

“Lo mejor nunca se sube”

La sociedad actual a menudo asocia el valor personal con la productividad, un pensamiento que también afecta a nuestra manera de percibir el tiempo libre. Ahora “descansamos para rendir más”, “nos tomamos una pausa para recargar”, o buscamos que el ocio sea útil, compartible o visualmente atractivo. Por ello, psicólogas como Gómez Mirón reivindican desvincular el descanso y la productividad, recuperando el aburrimiento y los planes más pausados. Cassinello Marco considera fundamental “revalorizar lo no visible: aquellas actividades que nos reconectan con nuestro cuerpo, nuestras relaciones significativas y nuestros intereses profundos, aunque no sean compartidos. Preguntarnos si lo que hacemos lo elegimos desde el deseo o desde la presión social es una clave terapéutica de gran valor”.

Como dice Bad Bunny: “Lo mejor nunca se sube”. La frase, sacada de su canción Me fui de vacaciones, sugiere que los mejores momentos no siempre son los que se publican, sino los que se viven. Una afirmación que, curiosamente, ha terminado convertida en una tendencia bajo la que se suben vídeos que normalmente no se publicarían, pero que terminan viendo la luz por lo graciosos o absurdos.

Algunos perfiles en redes sociales ya buscan alejarse de la viralidad para apostar por planes más sencillos y alejados del consumo. En Valencia Planea, por ejemplo, promueven la idea de “reconectar con lo cotidiano”, recordando que muchas veces las mejores tardes no cuestan nada: un paseo, un mercado o una ruta tranquila.

Aunque muchas de estas cuentas terminan sugiriendo planes de pago, otras ponen en valor planes gratuitos disponibles que suelen pasar desapercibidos. Exposiciones gratuitas, jardines públicos, clubs de deporte, conciertos al aire libre o actividades culturales son solo algunos ejemplos de iniciativas que invitan a disfrutar sin gastar. Recuperar este ocio accesible y cercano es para estas comunidades digitales una forma de contrarrestar la lógica consumista que domina las redes sociales.

“¿Te sientes desmotivado, apagado, con la mente en un millón de cosas sin capacidad de hacer nada? Igual es que tus hormonas necesitan un impulso, ¿te lo has planteado?”; “Cinco suplementos para ayudar a equilibrar tus hormonas y recuperar la paz interior (y exterior)”; “Tips para regular tus hormonas”... Vídeos como estos abundan en redes sociales como TikTok y suman cientos de miles de visualizaciones, reflejando una nueva dimensión del bienestar que ha ganado fuerza en los últimos años: el equilibrio hormonal.

Esta tendencia inunda las redes y las librerías. Creadores de contenido de todo tipo, con o sin formación en endocrinología, aprovechan el interés por entender nuestro cuerpo y cuidarnos para viralizarse o promocionar productos.

La complejidad del sistema endocrino —la red encargada de producir y liberar hormonas— hace que sea muy complicado crear contenido de rigor que a la vez sea atractivo y dure menos de un minuto. La endocrinología es una de las especialidades más complejas de la medicina, según señala a elDiario.es Gemma Sesmilo León, del Servicio de Endocrinología y Nutrición del Hospital Universitari Dexeus en Barcelona. Para explicar de forma sencilla el sistema endocrino, la doctora describe las hormonas como sustancias químicas mensajeras que se producen principalmente en glándulas como la hipófisis, el páncreas o los ovarios y viajan por la sangre hasta su destino (que puede ser un órgano o células), donde desencadenan respuestas como regular el crecimiento, el ciclo menstrual, el sueño, la saciedad, el apetito o la respuesta al estrés. Como resume Sesmilo León, el cuerpo humano tiene “cientos de hormonas” que trabajan de forma coordinada para mantener el equilibrio interno.

Debido a su complejidad, Silvia González Martínez, miembro del Grupo de Trabajo de Patología Tiroidea de la Sociedad Española de Endocrinología y Nutrición, advierte sobre el peligro de que en redes sociales se difundan “afirmaciones para las que, en muchos casos, no hay respaldo científico suficiente”. Es lo que ocurre con los vídeos que intentan diagnosticar desequilibrios hormonales a partir de síntomas muy genéricos —como cansancio sin causa aparente, acné persistente, cambios de ánimo o problemas para dormir—, buscando que el mayor número posible de personas se sienta identificada.

Así se monetiza el sistema endocrino

El interés creciente por el equilibrio hormonal no solo responde a una preocupación por la salud, sino también a un interés comercial. Libros, cursos, suplementos, consultas y programas personalizados: las hormonas se han convertido en una nueva vía de negocio dentro del universo del autocuidado. El mensaje que transmiten es seductor: si entiendes tus hormonas, podrás tener más control sobre tu vida y aliviar malestares para los que no has encontrado explicación. Las redes sociales juegan un papel clave en este proceso, convirtiendo síntomas muy generales —como cansancio, acné o falta de concentración— en posibles señales de un desequilibrio hormonal e impulsando así el consumo de contenido (y productos) relacionados.

Echando un vistazo a los títulos de algunos de los últimos libros publicados sobre salud hormonal se observa un discurso común: Conoce tus hormonas. Cuida tus emociones; Tus hormonas importan; Hackea tus hormonas; El equilibrio perfecto; Toma el control de tus hormonas. Todos apelan a una idea de poder personal y autocontrol, como si entender nuestro sistema hormonal fuera la clave definitiva para alcanzar el bienestar y la calma. La promesa no es solo de salud, sino de transformación.

Estas publicaciones y 'cursos milagrosos' ofrecen consejos desde diferentes frentes: la alimentación, el ejercicio físico, el sueño o la gestión emocional y del estrés. Aunque se presentan como pautas específicas para “equilibrar las hormonas”, los expertos aclaran que en realidad son recomendaciones generales para llevar una vida más saludable y menos sedentaria (cuyos beneficios no se limitan al sistema hormonal). La doctora Gemma Sesmilo León insiste en que lo adecuado sería explicar que estos cambios “van a ayudar a tu salud en general”. Sin embargo, se venden con la etiqueta de “consejo hormonal” para captar la atención del público y aumentar las ventas.

El mensaje que transmiten es seductor: si entiendes tus hormonas, podrás tener más control sobre tu vida y aliviar malestares para los que no has encontrado explicación

Juan José Corrales Hernández, catedrático emérito de la Universidad de Salamanca y miembro de la junta directiva de la Sociedad Española de Endocrinología y Nutrición (SEEN), explica que las medidas generales para favorecer el buen funcionamiento de las hormonas y del sistema endocrino “son bien conocidas”: llevar una vida saludable, seguir una dieta variada (como la mediterránea) y hacer ejercicio de forma regular. En resumen: consejos que no requieren pagar un curso “especializado en hormonas” de los que se anuncian en redes sociales.

No es que no debamos seguir las recomendaciones de estos vídeos y libros o que estas sean perjudiciales: la cuestión es que se venden como algo específico, cuando en realidad son los mismos consejos de siempre —comer bien, dormir mejor, moverse más— envueltos en un nuevo lenguaje que promete soluciones rápidas y control total sobre el cuerpo.

No todo es hormonal

Estar irritable antes de la regla no siempre significa que tengas un desequilibrio de estrógenos, tener la piel grasa no tiene que ir ligado a un problema de testosterona o sentirse sin energía no es necesariamente culpa de la tiroides. Tener tal cantidad de hormonas distintas en el cuerpo hace que hablar de desequilibrio hormonal sea algo demasiado ambiguo y complejo.

Sí, las hormonas influyen de una manera crucial en el comportamiento de nuestro cuerpo. Sin embargo, en algunos vídeos y publicaciones parece haber una predisposición a atribuir a las hormonas todo tipo de problemas (y soluciones). Es el caso de Marian Rojas Estapé, la famosa psiquiatra que ha sido cuestionada por su reduccionismo biológico –centrado en la química hormonal– y su desconexión con la realidad social. Esta autora superventas atribuye el malestar emocional a una desregulación química de hormonas como la dopamina y el cortisol —las conocidas como hormona del estrés y la felicidad—, ignorando el resto de posibles factores.

Las psicólogas advierten del peligro de “desplazar el foco del malestar hacia el interior del cuerpo, como si todo se redujera a un desequilibrio hormonal, una dieta incorrecta o una mala gestión emocional”. Así lo explica Marta Mediano, psicóloga feminista, que ironiza: “¿Tienes ansiedad? Entonces es tu cortisol. ¿Te sientes cansada o desmotivada? Será tu ciclo menstrual. Pero rara vez se nombra lo evidente: que tal vez dedicas más de la mitad de tu sueldo en pagar un alquiler abusivo, que te enfrentas a un entorno laboral hostil cada día o que te falta una red de apoyo real en la crianza de tus hijas”.

Cuando se habla del malestar como algo exclusivamente interno, biológico o personal, se invisibilizan las condiciones estructurales que pueden producir este malestar, y como explica Mediano, podemos llegar a creer “que el problema somos nosotras, que estamos fallando. Que no sabemos cuidarnos, que no estamos haciendo ‘lo suficiente’ para sentirnos bien”.

Por otra parte, los expertos advierten sobre la simplificación de los trastornos hormonales que se describen en redes sociales. Cansancio, cambios de humor, caída del pelo o acné son algunos de los síntomas que se atribuyen a las hormonas en estos vídeos virales. Como reconoce Corrales Hernández, hay ciertos síntomas que pueden dar pistas sobre un posible problema hormonal, pero desde su experiencia afirma que “lo más común es que no sean consecuencia de un trastorno hormonal”. Pone como ejemplo la caída del pelo, que suele tener “más factores genéticos que endocrinos”.

El cuidado de las hormonas, “una nueva forma de disciplina”

La lógica del “equilibrio hormonal” se vende como una solución casi mágica, una receta universal para el malestar, pero para la psicóloga Mediano refuerza en realidad una idea muy antigua: “Que hay algo en nosotras que no funciona y que hay que corregir”. Es un añadido más que sufren las mujeres: ya no es suficiente con la dieta, la depilación o el maquillaje, ahora se añaden los suplementos hormonales, la rutina “hormon-friendly” o el estilo de vida regulado.

Todo ello bajo una apariencia de salud integral que, en realidad, sigue vendiendo la promesa de llegar a ser “la versión mejorada” de nosotras mismas, según Mediano. Lo que puede comenzar como una búsqueda de bienestar puede terminar convirtiéndose en una nueva forma de exigencia. “Otra más, en el caso de las mujeres”. “Si no te sientes bien, es porque algo no estás haciendo bien, la responsabilidad recae otra vez sobre ti”, recalca la experta. “Es muy perverso: se nos vende autocuidado, pero se nos entrega una nueva forma de disciplina”.

Quién está detrás de la pantalla y los libros superventas

Las redes sociales son una herramienta capaz de impulsar el autoconocimiento y la curiosidad por la medicina o el conocimiento de nuestro cuerpo. Sin embargo, los expertos están de acuerdo en que debemos tener en cuenta quién está detrás de la pantalla o de los libros que hablan y dan consejos sobre hormonas.

Juan José Corrales Hernández asegura que “los que más saben de hormonas son los endocrinólogos”, aunque la ginecología y salud reproductiva “también tiene un componente hormonal importante”. Por su parte, Gemma Sesmilo León cree que hay distintas profesiones que pueden ser referentes en este campo, pero sobre todo alerta sobre “los perfiles con voluntades ocultas”, que únicamente buscan hacer negocio con sus publicaciones. “Me han llegado personas a consulta diciendo que han hecho mil cursillos, se han gastado todo el dinero, se han obsesionado y se lo han comprado todo, o incluso me dicen que se han ido a ‘profesionales’ para buscar una causa [de su malestar] y les han tomado el pelo”, explica la doctora.

Me han llegado personas a consulta diciendo que han hecho mil cursillos, se han gastado todo el dinero, se han obsesionado y se lo han comprado todo, o incluso me dicen que se han ido a ‘profesionales’ para buscar una causa [de su malestar] y les han tomado el pelo

Dra. Gemma Sesmilo León — Servicio de Endocrinología y Nutrición del Hospital Universitari Dexeus (Barcelona)

Por ello los profesionales insisten en poner el foco en quién está detrás de este tipo de contenidos y cuál es su formación, ya que tener conocimientos sobre el sistema endocrino no es un requisito para divulgar en redes. Se demuestra con cuentas como la de @maritarx —piloto sin formación médica—, que acumulan miles de visualizaciones en vídeos donde da consejos hormonales para “hackear” el cerebro. También forman parte del ecosistema que difunde este tipo de mensajes coaches hormonales, entrenadores personales, perfiles centrados en contenido homeopático o simplemente influencers. Incluso en el ámbito editorial, conviven los libros escritos por autores con bagaje médico con otros que simplemente aseguran estar “autoformados en salud femenina y hormonal”.

Como concluye la doctora Gemma Sesmilo León, escuchar consejos sobre hormonas puede ser positivo si nos anima a llevar una vida más saludable, pero si creemos que tenemos un problema real lo adecuado es consultar a un profesional. En cuestiones de salud, la fuente importa, y no todo lo que suena convincente en redes está respaldado por la ciencia.

“No cenes”. “Haz 10 minutos de abdominales y plancha todos los días. Si lo haces nada más despertarte y en ayunas, se nota más”. “Ve diez días sola a la playa y vuelve irreconocible de lo morena que te has puesto”. “Hínchate a zanahorias. Cogerás color más rápido”... Son algunos de los 'consejos' que se pueden leer —o escuchar— en vídeos virales que prometen un glow up antes del verano: una transformación drástica para llegar “preparada” a la época estival. Los tutoriales circulan por TikTok con rutinas que mezclan cuidados faciales, exfoliación, cardio, ayunos, drenajes linfáticos y afirmaciones motivadoras. En común, todos comparten una misma promesa: mejorar, pulirse, brillar (y todo antes de verano). 

Lo que antes se conocía como 'operación bikini', hoy se presenta con otro nombre, otro envoltorio y un aire más sutil, disfrazado de autocuidado. Con la llegada del verano, las redes se llenan de contenido temático: viajes idílicos, festivales y cuerpos listos para lucirse. Al mismo tiempo, gana terreno un tipo de narrativa previa: la de prepararse o transformarse antes de que llegue el momento de exponerse. Bajo la etiqueta de summer glow up o retos como el 75 hard challenge se despliegan exigencias que, aunque camufladas de “bienestar”, siguen respondiendo a las viejas reglas de siempre.

¿Presión estética o autocuidado?

La 'operación bikini' hace referencia a una serie de cambios en los hábitos de alimentación y ejercicio para 'lograr' una transformación rápida en nuestro cuerpo antes de la llegada del verano. Esta definición no se aleja de lo que proponen el reto 75 hard o el summer glow up, pero, mientras que las nuevas generaciones rechazan la idea de “adelgazar para el verano”, aceptan los mismos discursos bajo el disfraz de autocuidado. Las narrativas no han desaparecido: solo se han vestido de hábito saludable.

Marta Evelia Aparicio García, directora del título de Experto en Psicología y Psicoterapia Feminista de la Universidad Complutense de Madrid, explica cómo la presión estética actual “está mediada por el concepto de ‘salud”, que disfraza de “sanos” retos estrictos de ejercicio y alimentación que animan a “cumplir el canon estético imperante en cada momento”. La directora encuentra tras el éxito de estos vídeos la necesidad de superación constante y el valor que se le da a “ponernos metas y objetivos”. “Es un lavado de cara para seguir presionando principalmente a las mujeres a que tengan cuerpos normativos, validando un tipo de cuerpo que es difícil de conseguir. Ahora, basándonos en proponernos cambios como reto, pero al final con el objetivo de 'perder esos kilitos de más”.

Diferentes expertas y estudios apuntan a que la presión social y la preocupación por conformar una estética ideal recae con más fuerza en las mujeres. Quizá esta sea la razón por la que la mayoría de las protagonistas de los vídeos bajo el nombre de summer glow up son mujeres (algo que no es tan evidente en el caso de 75 hard).

En inglés o en español, bajo el título de summer glow up, cientos de tiktokers ofrecen a sus seguidoras sus “secretos” para lograr una transformación exprés a base de rutinas que mezclan estética y disciplina. “Un glow up no es solo desde fuera, también desde dentro”, dice una joven mientras enumera cuidados para la piel y el pelo. Otros vídeos muestran listas detalladas de hábitos: té verde todas las mañanas, tener las uñas siempre cuidadas y perfectas, beber electrolitos, hacerse las cejas, llevar negro para estilizar la figura o “ponerse en serio con la rutina de skincare”. Algunas influencers lo convierten en ritual previo a situaciones específicas, normalmente antes de viajar a zonas de costa: “Allí me la paso en bikini”, justifica una de ellas. También se cuela el lenguaje del hack (truco) o del atajo: desde ponerse un parche en la piel para perder el apetito hasta aplicar clara de huevo en la cara “para un efecto lifting”, pasando por masticar aceite de coco para blanquear los dientes.

Es un lavado de cara para seguir presionando principalmente a las mujeres a que tengan cuerpos normativos, validando un tipo de cuerpo que es difícil de conseguir

Marta Evelia Aparicio García — directora del titulo de Experto en Psicología y Psicoterapia Feminista de la UCM

La disciplina y la constancia se convierten en claves para lograr ese cuerpo, piel o pelo soñado. En esta misma línea se encuentran retos (challenges) como el 75 hard, que prometen lograr una “transformación física y mental” si durante 75 días sigues una serie reglas estrictas (sin posibilidad de descanso) que incluyen: entrenamiento intenso —45 minutos dos veces al día, uno de ellos en interior y otro al aire libre, sin importar el clima—, dieta restrictiva —que no permite días de descanso ni alcohol—, beber cuatro litros de agua diarios, leer 10 páginas de un libro de no ficción al día, y sacarse fotos diarias para dejar constancia del progreso. La última regla, y la más determinante, es que, si 'fallas' o incumples una de estas normas, debes empezar los 75 días de nuevo. 

Disfrazados de consejos para vernos mejor, este tipo de vídeos sigue la misma línea restrictiva de la 'operación bikini', según Celia Castle, comunicadora y creadora de contenido con más de cien mil seguidores. “Se centran en una preparación física para que tú llegues ‘preparada’ al verano, que no es nada diferente a lo que era la operación bikini en su momento”, con la diferencia de que “quizás anteriormente simplemente se centraba en perder peso, pero ahora la apariencia física va más allá, y se añaden la piel, el pelo, las uñas…”. La divulgadora cree que la idea que buscan introducir es: “Si tenemos nuestra imagen controlada, tenemos nuestra vida bajo control, y vamos a llegar a verano siendo la mejor versión de nosotras mismas”. 

“Todo sigue igual y le ponemos otros nombres e incluimos temas de ‘salud’ y ‘bienestar personal’ en lugar de solo estética para darle otra mirada. Pero en el fondo, es lo mismo de siempre. Que todo cambie, para que nada cambie”, dice a elDiario.es Isabel Tajahuerce Ángel, delegada del Rector para Igualdad y profesora de la Facultad de Ciencias de la Información de la UCM.

El lenguaje (de TikTok) crea realidades

La viralidad de este tipo de contenido no se entiende sin analizar el lenguaje que se utiliza ni quienes lo transmiten. Las creadoras de estos vídeos son, en su mayoría, mujeres jóvenes que ya encarnan el glow up que proponen: piel cuidada, abdominales definidos, rutina en orden. Se convierten en referentes, modelos aspiracionales que prometen “tú también puedes conseguirlo si haces lo mismo que yo”. En los retos protagonizados por hombres —como aquellos centrados únicamente en el entrenamiento físico— ocurre algo similar: ellos ya parten de cuerpos de gimnasio desde el primer día.

Por otro lado, las expertas subrayan la importancia del lenguaje en estos discursos. Gala Almazán, psicóloga en ITEMA, recuerda que “el lenguaje construye realidades” y advierte de que, aunque a veces parezca que estamos ante nuevas narrativas, en realidad se trata del mismo mensaje de siempre, con otro envoltorio. Entre las generaciones más jóvenes, la idea de autocuidado y bienestar puede presentarse como “una nueva tendencia que supera lo anterior”, supuestamente liberadora y “exenta de inconvenientes”. Sin embargo, el fondo no cambia: sigue primando la apariencia como medida de valor personal (y social).

Los términos se van modernizando, adaptándose a cada tiempo. “Es verdad que ahora escuchar a alguien hablar de la ‘operación bikini’ creo que echa mucho para atrás y puede despertar reticencias”, explica Castle, quien también cree que el hecho de que se usen expresiones y términos en inglés, como summer glow up, hace que “vaya calando más”. Pero al final, para Tajahuerce Ángel “los mensajes en redes van destinados a la construcción de cuerpos e imágenes alejadas de lo real, son excepcionales las que con un físico alternativo consiguen ser aceptadas y seguidas y, lo que es más importante, se convierten en referentes para otras”. 

El coste en salud mental 

El grupo hospitalario Quirónsalud advertía en sus redes sociales del peligro que puede suponer seguir un reto como el de 75 hard. Consideran que dos entrenamientos diarios, una dieta sin concesiones y consumir cuatro litros de agua al día pueden llegar a ser prácticas “contraproducentes”. Añaden que la presión de tener que empezar de nuevo si fallas un solo día, “podría desmotivar más que incentivar”. Y recomiendan: “Cuando se trata de bienestar, lo más importante es encontrar un plan adaptado a tus necesidades en lugar de seguir tendencias pasajeras”. 

Almazán lo tiene claro: este tipo de contenido no provoca por sí solo un trastorno de alimentación o de imagen corporal, pero sí puede actuar como un factor de riesgo. Quienes están más expuestos a él son más vulnerables a desarrollar estos problemas. “Ser mujer o estar en un determinado rango de edad no causa directamente un problema de alimentación ni muchísimo menos, pero todas estas características —o variables disposicionales— crean un caldo de cultivo para que puedas desarrollar patrones disfuncionales en un momento dado”, explica a este diario.

Muchos de estos retos o tendencias tienen un carácter “rígido” y “exigente”, lo que puede generar ansiedad por alcanzar los objetivos que se proponen y culpabilidad cuando no se logran. La psicóloga de ITEMA advierte sobre los problemas en el estado de ánimo que pueden provocar algunos de estos vídeos: “Fomentan el pensamiento dicotómico, ‘o me veo perfecta o estoy horrible’, ‘o brillo o soy lo peor’, y esto es muy peligroso”, explica, ya que puede incitar a renunciar a planes sociales por no vernos bien o a iniciar conductas compensatorias —saltar alguna comida o hacer mucho ejercicio después de “comer demasiado”.

Fomentan el pensamiento dicotómico, ‘o me veo perfecta o estoy horrible’, ‘o brillo o soy lo peor’, y esto es muy peligroso

Gala Almazán — psicóloga en ITEMA

Aunque algunos de estos retos o tendencias pueden inspirarnos a adoptar hábitos saludables y positivos, muchos de ellos refuerzan la idea de que la única forma en la que podemos ser valoradas y aceptadas socialmente es a través de nuestra imagen o nuestro cuerpo. Partiendo de la insatisfacción con nuestro físico, Castle está segura de que pueden conducir a una obsesión por nuestra imagen: “Siempre crees que puedes adelgazar más, que puedes tener mejor la piel, que tu pelo puede estar más sano, siempre saldrá un nuevo producto…”.

Las expertas no consideran problemático el autocuidado, la preocupación por nuestra imagen o el deseo de hacer ejercicio diario. Sin embargo, advierten que “una cosa es la salud y el ejercicio físico para la salud, y otra diferente la construcción de los cuerpos y la obsesión por diseñar un cuerpo concreto y llegar a hacerlo realidad”, como señala Tajahuerce Ángel. Por su parte, Aparicio García destaca la importancia de establecer objetivos propios, “no impuestos por modas o tendencias”. Según ella, “cada persona debe decidir cómo cuidarse y qué es lo que le beneficia, sin dejarse llevar por lo que la sociedad espera de nosotros”.

Las redes sociales pueden ser una gran herramienta si nos ayudan o nos impulsan a cuidarnos, pero es fundamental mantener una mirada crítica hacia el contenido que consumimos. Castle reconoce que el tipo de creadoras que más le atraen son aquellas que hablan desde su experiencia, desde su vulnerabilidad, y que “no le van diciendo a otra gente lo que deben hacer”, ya que “estos vídeos pueden llegar a miles de personas con miles de contextos diferentes, que se pueden sentir frustrados” por no lograr los mismos resultados. Por su parte, Almazán subraya nuevamente la importancia del lenguaje, enfatizando que no deberíamos asociar nuestra aceptación a nuestra imagen. Propone un cambio de enfoque en este tipo de contenido, destacando aspectos como lo bien que nos podemos sentir al hacer ejercicio, descansar adecuadamente o mejorar nuestra alimentación. En lugar de centrarse únicamente en la apariencia, sugiere que se ponga énfasis en la salud y el bienestar, y no en hacer algo “solo para reducir arrugas”.

La verdadera transformación no debería estar enfocada solo en la apariencia, sino en encontrar un equilibrio entre la salud mental, física y emocional. Como asegura Mara Jiménez, influencer y activista contra la gordofobia, “la operación bikini debería ser tan simple como ponerte el bikini y disfrutar de la playa”.

Desde una charla al salir de clase o del trabajo hasta unos audios de WhatsApp, cualquier conversación entre amigas puede pasar de lo más trivial a lo más profundo en cuestión de segundos, como si no hubiera barreras entre la risa y la reflexión. Un comentario fugaz sobre una serie puede derivar en un debate sobre el amor, una queja sobre el trabajo en una crítica al sistema o una anécdota cotidiana en una pregunta existencial. 

Estas escenas se repiten en casas, cafés y bares desde hace siglos; encuentros que parecen cotidianos, pero que pueden esconder algo más profundo. En estos diálogos espontáneos, protegidos por la calidez de la amistad, hay menos temor al juicio y más libertad para explorar ideas. Las palabras fluyen sin pretensiones, pero con la intensidad de quienes, juntas, buscan la clave para 'arreglar el mundo'. 

No importa si las respuestas nunca son definitivas o si al día siguiente las ideas se diluyen entre nuevas conversaciones. En el acto mismo de pensar juntas, de desafiar lo establecido y de abrir nuevos caminos, hay un ejercicio de reflexión que se acerca más a la filosofía de lo que solemos imaginar. Estas charlas, aparentemente informales, contienen preguntas que han atravesado siglos y que siguen faltas de respuesta.

Pensar juntas para entender el mundo

La filosofía occidental, tal y como nació en la Grecia clásica hace más de 2.500 años, se fundamentaba precisamente en el diálogo compartido. Lejos de ser un acto individual, la filosofía se desarrollaba en comunidad, en los espacios públicos. Eduardo Infante, filósofo y escritor, explica en su último ensayo Ética en la calle (Ariel) cómo la filosofía no es un monólogo solitario, sino un diálogo cooperativo y, en este sentido, se parece más a un juego de equipo, como el baloncesto, que a una práctica individual. Es por ello por lo que Infante cree que en una conversación arreglando el mundo entre amigas “hacemos algo muy parecido a lo que era la filosofía” de la antigua Grecia.

Puede que no podamos decir que estas conversaciones son filosofía como tal, pero sí cultivan la actitud filosófica

Fátima Álvarez — Filósofa

Sentarse con amigas a reflexionar y debatir puede convertirse en algo más que un simple pasatiempo. Para la filósofa Fátima Álvarez, esta práctica cultiva la actitud filosófica, aunque no siempre se realice con el rigor académico de la disciplina. “Hacerse preguntas sobre la realidad y compartirlas con otras personas ya indica muy buenas maneras. Es la actitud adecuada: interesarse por la cotidianidad, sorprenderse ante lo que ocurre y tratar de buscar soluciones”, explica. “Puede que no podamos decir que estas conversaciones son filosofía como tal, pero sí cultivan la actitud filosófica”.

Si esta disciplina es, en esencia, cuestionar el mundo en lugar de aceptarlo tal como se presenta, entonces esas conversaciones podrían contener componentes filosóficos. “Filosofar significa que no te lo tragas todo tal cual te lo dicen, que no eres una persona pasiva que asume lo que está de moda, lo que sale en la prensa o lo que dicen los demás. Pones a funcionar la cabeza”, señala Álvarez. Pensar de forma activa y autónoma es el primer paso para acercarse a la filosofía, y hacerlo en compañía lo enriquece aún más. 

“Cuando hablo con mis amigas sobre temas en los que no tengo mucha formación, siento que aprendo y crezco como persona”, explica Belén, una joven de Canarias que tiene claro que estos debates la “nutren”. Para ella, estar alejada de personas con las que poder intercambiar ideas y mantener conversaciones profundas hace que se sienta “estancada”. Por su parte, Marcos, de 25 años, asegura que incluso las películas que ven él o su círculo son una excusa más para debatir sobre temas éticos, políticos o sociales.

Pero, ¿son todas las conversaciones entre amigos susceptibles de ser filosóficas? Por supuesto que no. Para que podamos ver estas reflexiones como una práctica que nos acerca a la filosofía, María José Guerra Palmero, catedrática de Filosofía Moral de la Universidad de La Laguna, considera que estos diálogos deben “enfrentar la tarea de la vida examinada, del análisis de los hechos desde una perspectiva crítica” y, sobre todo, “confrontar ideales normativos como la justicia, el cuidado, la felicidad o la democracia”. En definitiva, “si hay disposición a la reflexión y al juicio crítico”, el pensamiento filosófico se puede abrir camino en cualquier espacio. 

Si hay disposición a la reflexión y al juicio crítico', el pensamiento filosófico se puede abrir camino en cualquier espacio

Sin embargo, no todas las amistades cultivan este tipo de conversaciones. Belén, por ejemplo, confiesa que durante mucho tiempo asumió que la reflexión formaba parte natural de cualquier grupo de amigos, hasta que descubrió que no siempre es así. Confiesa con decepción que ha conocido a personas que “no hablan absolutamente de nada que no sea el gimnasio”.

Reconocer que las conversaciones que tenemos con nuestros amigos un domingo por la tarde pueden acercarnos a la filosofía no debe llevarnos a trivializar o reducir la complejidad de esta disciplina. Aunque el diálogo cotidiano pueda ser un vehículo para la reflexión profunda, la filosofía sigue siendo un campo que requiere rigor y es mucho más que una conversación. 

Filosofar, en muchos contextos, ha implicado diálogos informales, no necesariamente reglados o controlados por la academia. Sin embargo, filósofas como Angélica Velasco Sesma advierten del riesgo de considerar que “todo” es hacer filosofía. Esta profesora titular de Filosofía Moral de la Universidad de Valladolid y miembro de la Cátedra de Estudios de Género de la misma, encuentra conflictiva esta relación entre las conversaciones con amigas y la filosofía: “Hablar con amigas es esencial y la base de nuestra felicidad, pero en estos términos sería como plantear que las conversaciones que tienes con tu círculo cuando estás mal pueden considerarse terapia; como si no necesitáramos tener conocimientos teóricos previos”. María José Guerra Palmero coincide con esta visión, señalando que el diálogo filosófico requiere de unos marcos teóricos que proporciona la filosofía.

El diálogo y la filosofía como antídoto 

En un momento en el que las estructuras económicas y tecnológicas “atentan contra el vínculo social”, Guerra Palmero considera que cada vez estamos “más aislados, más sedados y más desactivados e impotentes”, lo que nos hace mucho más “manipulables en un entorno de desinformación, negacionismo y posverdad”.

En este contexto, el pensamiento crítico, la capacidad de análisis y la habilidad de cuestionar nuestras propias ideas en entornos diversos son clave para prevenir el auge de posturas “extremistas y totalitarias”. A pesar de que estas conversaciones con amigos no constituyen una forma de participación política en sentido estricto (como votar o manifestarse), sí pueden actuar como precursores o catalizadores de actitudes y comportamientos políticos.

Así lo explica Carol Galais Gonzalez, profesora titular de Ciencia Política e investigadora ICREA en la Universitat Autònoma de Barcelona, quien ve cómo a partir de estas interacciones cotidianas muchos jóvenes empiezan a interesarse por los asuntos públicos, a contrastar opiniones o a reforzar o matizar sus puntos de vista y, en algunos casos, a forjarse una identidad política. “Hablar sobre ‘cómo va el mundo’ con nuestros iguales puede preparar a los individuos para situaciones futuras en las que tendrán que argumentar, sopesar argumentos ajenos y construir opiniones (...) También supone acostumbrarse a exponerse a puntos de vista ajenos o contrarios al propio, y la aceptación de esta disonancia también es precursora de la tolerancia política”, añade. 

Este enfrentamiento a posiciones contrarias puede ser una oportunidad para cuestionar nuestro propio pensamiento, y cuando ese cuestionamiento viene de una amiga, suele ser más fácil de aceptar. Elvira, una joven de 25 años que a menudo disfruta de estas conversaciones con su madre, cree que es clave la escucha activa en este 'arreglar el mundo'. “A veces parece que hasta te sorprendes cuando descubres que una amiga tiene una opinión distinta de la tuya, y creo que es un ejemplo de lo centrados que estamos, y cómo asumimos que todo el mundo piensa igual, porque nos parece la única (o la mejor) manera de ver el mundo”. Eduardo Infante propone en este sentido acercarnos un poco más al proceder de la comunidad científica, donde “cuando alguien te desvela que estás equivocado, te hace un gran favor”, porque a pesar de que se descubra un error en tu trabajo, reconocerlo “te acerca a la verdad”. 

A veces parece que hasta te sorprendes cuando descubres que una amiga tiene una opinión distinta de la tuya, y creo que es un ejemplo de lo centrados que estamos, y cómo asumimos que todo el mundo piensa igual, porque nos parece la única (o la mejor) manera de ver el mundo

Para la Dra. Susana Laguna, psicóloga, criminóloga y profesora de Psicología de la comunicación de la Universidad a Distancia de Madrid, nos enfrentamos a un momento histórico caracterizado por la “sobreinformación que requiere de un buen filtro que depure las ideas y sea capaz de separar la información relevante de la irrelevante o falsa; un filtro claro en su propósito”, ese filtro es el “pensamiento crítico”. Y son este tipo de espacios —en los que se intercambian ideas y posibilitan escuchar diferentes puntos de vista e invitan a reflexionar— los que “amplían nuestro foco, permitiendo apreciar otras perspectivas y observar la realidad de manera más abierta y flexible”, reforzando al mismo tiempo la tolerancia y el respeto por la diversidad de opiniones. La filósofa Fátima Álvarez, que también forma parte del proyecto sobre ética e inteligencia artificial IA+Igual, está de acuerdo en que el ejercicio de pensar con amigas tiene un gran potencial, pues implica ser una persona activa, “poner la cabeza a funcionar para que el mundo no piense por nosotras”, además de que trabajamos el “pensamiento crítico, que es el esqueleto de la filosofía”.

La charla con amigas, un “respiro emocional” 

En tiempos de incertidumbre, hablar con amigas se convierte en una forma de buscar sentido y respuestas. Tener un círculo con el que podamos entablar una conversación abierta y reflexionar sobre aspectos de nuestra vida es siempre positivo. Se trata de una actividad que, como explica la psicóloga y criminóloga Susana Laguna, “compartimos con personas significativas en nuestra vida y que son reforzantes en sí mismas, independientemente de los resultados obtenidos”. A pesar de que sabemos que estas conversaciones con nuestro círculo son principalmente un desahogo (y que pueden quedarse en eso), “son satisfactorias en sí mismas”. Añade: “Lo cierto es que pueden suponer un respiro emocional y ayudarnos a liberar la tensión acumulada por la rutina y la complejidad de la vida cotidiana. Pensar en posibles soluciones, aunque queden en un plano meramente discursivo, puede darnos la sensación de tener algo de control, de vivir conforme a nuestros ideales y de mantener la esperanza ante un mundo a menudo incierto y desesperanzador”. 

Alba, una profesora que a menudo trata de 'arreglar el mundo' con sus amigas, tiene claro que estas conversaciones son imprescindibles en su vida y la de su círculo: “Nos proporcionan nuevas herramientas para interpretar lo que sucede a nuestro alrededor y nos hacen sentir acompañadas en nuestras inquietudes y luchas. A veces, escuchar cómo una amiga ha afrontado un problema nos da pistas sobre cómo podríamos hacerlo nosotras. Otras veces, simplemente compartir el malestar o la indignación por ciertas injusticias ayuda a canalizar emociones y a encontrar formas más constructivas de actuar en el mundo”. 

En definitiva, las conversaciones que animan a la reflexión y al debate se vuelven cruciales en nuestro contexto. Aunque cuando 'arreglamos el mundo' con amigos no sepamos si realmente cambiaremos algo, el simple acto de dialogar ya genera un impacto. La escritora e investigadora Sara Torres aseguraba en una entrevista con Cosmopolitan con motivo del 8M cómo “la ilusión de un mañana más deseable o más alegre ya actúa cambios en el día de hoy”. Por su parte, Infante está seguro de que estas charlas “sí sirven”, pues el intercambio de ideas y la escucha nos ayudan a “encontrar nuestro sentido” y, en el fondo, reflejan una actitud de reconocimiento al otro: aceptar su otredad y su derecho a ser diferente. 

Cuando dialogamos con amigas, nos interesa saber cómo ven ellas la realidad. Las escuchamos con respeto, dejamos espacio para que hablen y no buscamos 'ganar' la conversación, sino comprender su punto de vista. Este ánimo de 'comprender' juntas es un ejercicio fundamental que nos entrena para el diálogo en sociedad, y puede que también para adentrarnos en la filosofía.

“¿Tú ves normal un coño en tu nuca?”. Con esta frase, el estreno de la octava edición de La isla de las tentaciones ha vuelto a acaparar titulares y conversaciones. Las hogueras, las alarmas y las tentaciones regresan para ser protagonistas las noches de los lunes. Una vez más, cinco parejas acuden a una isla paradisiaca rodeados de solteros y solteras dispuestos a conquistarlos y así responder a la pregunta “¿Estoy realmente con la persona indicada o hay alguien mejor para mí?”. 

Este reality nos invita a observar cómo las inseguridades, los deseos y los límites de los concursantes se ponen a prueba bajo cámaras que graban las 24 horas del día. Pero más allá del dramatismo, seducción y morbo que caracterizan a La isla de las tentaciones, a través de este programa se puede reflexionar sobre la manera en la que entendemos las relaciones en una era marcada por el cambio constante y la inmediatez. 

En este contexto, los conceptos de “amor líquido” y “modernidad líquida” acuñados por el sociólogo Zygmunt Bauman ayudan a analizar las dinámicas de pareja actuales y que están presentes en el programa. Bauman habla en sus obras de un cambio en las relaciones personales, donde las conexiones profundas y duraderas se han visto sustituidas por otras más frágiles y volátiles, que priorizan la satisfacción inmediata y evitan el compromiso. Este “amor líquido”, como lo llama Bauman, surge en un contexto de “modernidad líquida”: una sociedad en la que todo, desde el trabajo hasta las relaciones, está en constante cambio. 

De la hoguera al amor líquido

“Cuando llevábamos cosa de tres semanas me agobié un poco y lo dejamos”; “en estos años hemos tenido nuestros altibajos”; “hemos cortado unas cuantas veces”. Las parejas lo han dejado claro desde el primer programa: sus noviazgos no se han caracterizado por ser estables. Este es uno de los principales rasgos de las relaciones en la modernidad líquida: su fragilidad, la facilidad con la que pueden romperse los vínculos. 

En esta edición, varios concursantes reconocen haber pasado por rupturas antes de entrar al programa. Alba y Gerard son un ejemplo evidente: él mismo relata en su presentación que se “agobió un poco” cuando llevaban tres semanas juntos. Su reconciliación no llegó hasta que, en una noche de fiesta en Madrid, Gerard vio a Alba besándose con otro chico y, en sus palabras, “se dio cuenta de lo que había perdido”. Bayan y Eros, otra de las parejas, también admiten haber experimentado varios “altibajos” en sus cuatro años de relación —fruto de las constantes infidelidades por parte de él—; mientras, Andrea y Joel confiesan haber roto y vuelto en varias ocasiones durante los tres años que llevan juntos. 

La dinámica del show explota la fragilidad que parece caracterizar a estas parejas, reforzando la idea de que los vínculos son fácilmente reemplazables y que siempre existe la posibilidad de “algo mejor”. Para Bauman, la lógica de consumo invade las relaciones humanas, promoviendo la idea de que siempre se puede “mejorar” lo que se tiene. De ello se encargan los tentadores y tentadoras. El propósito de las 10 solteras y 10 solteros que conviven en Villa Playa y Villa Montaña con los protagonistas es precisamente hacerles dudar de sus relaciones. 

Mireia Cosano, neuropsicóloga especializada en ansiedad que analiza La isla de las tentaciones en sus redes sociales, ve en el programa el reflejo de una especie de “Tinder emocional”, donde los solteros y solteras tratan de suplir las carencias que existen en las relaciones, ofreciendo una alternativa hipotética que lleva a los concursantes a cuestionar sus vínculos actuales. Un ejemplo claro es el de Andrea, quien confiesa que desearía tener “una pareja a la que le gustara salir” tanto como a ella. Rodeada de solteros que aseguran “amar la fiesta”, estos no solo refuerzan sus dudas, sino que intentan convencerla de que debería buscar a alguien más afín a ella: “Tú con tu novio no pegas nada”, “Necesitas a alguien que tenga más caña”, le dicen entre risas. 

Del pensamiento de Bauman se desprende una idea clave: si tu pareja no cumple con todas tus expectativas, siempre puede haber alguien dispuesto a ocupar su lugar. Esto refleja cómo las relaciones en la modernidad líquida se ven influidas por una lógica de consumo. Al igual que con los bienes materiales, las personas tienden a percibir sus vínculos afectivos como algo reemplazable, sujetos a la constante búsqueda de “algo mejor”. Según explica a elDiario.es Soraya Calvo González, profesora de la Universidad de Oviedo en Ciencias de la Educación y sexóloga, este enfoque está muy relacionado con el miedo a “perderse nuevas experiencias, nuevas personas, nuevos caminos…”, simplemente por no querer cambiar.

Las relaciones en la modernidad líquida se ven influidas por una lógica de consumo. Al igual que con los bienes materiales, las personas tienden a percibir sus vínculos afectivos como algo reemplazable, sujetos a la constante búsqueda de 'algo mejor

En el primer capítulo de esta nueva temporada, Montoya, otro de los concursantes, hablaba con su pareja Ana sobre el motivo por el que habían ido al programa: “Hemos venido aquí para eso, para darme cuenta de que ninguna tiene lo que me das tú”. Más adelante, Ana se enfada con el mismo Montoya y le critica tras escuchar como les dice a las solteras: “Estamos aquí para lo que surja”. Este miedo al compromiso o a tomar una elección definitiva de la que habla Bauman lleva a las personas a mantener abiertas todas las posibilidades. Es el ejemplo de Andrea, quien reconoce ante las cámaras haber sido infiel en todas sus anteriores relaciones, así como haber “tonteado con varios chicos” estando con Joel, su actual novio, justificando que su relación “estaba en crisis”. 

“La sociedad contemporánea promueve la autosuficiencia como una virtud suprema”, asegura a elDiario.es Belén Sánchez, psicóloga que practica terapia de pareja en su consulta. La profesional explica cómo actualmente se percibe la dependencia de otra persona, incluso en una relación segura y saludable, como una amenaza a la independencia o autonomía. Es por ello por lo que triunfan mensajes como “no necesitas a nadie para ser feliz” o se refuerza la idea de “no dejar que una pareja te anule o te coarte”, reflejando según Sánchez “una preocupación moderna por preservar la autonomía personal dentro de las relaciones”. Esta forma de pensar se refleja en cada episodio de La isla de las tentaciones.

Los solteros animan constantemente a las concursantes de Villa Playa a ser ellas mismas, a dejarse llevar y no permitir que pensar en sus parejas afecte a su comportamiento. Alba, una de ellas, recibe a menudo “ánimos” de los tentadores para que “se suelte” y “disfrute” sin pensar en su novio. Además, en Villa Montaña también se refuerza esta idea: en la primera hoguera, Gerard, uno de los novios, aconsejaba a su compañero Montoya: “Tú tienes que hacer en cada momento lo que sientas”. 

Bajo esta premisa de actuar con libertad justifican comportamientos que podrían dañar a sus parejas. En otra ocasión, Gerard defendía la idea de que comportarse sin limitaciones podría ser positivo para él y para Alba, su pareja, llegando a afirmar que a la relación le podría “venir bien tontear” y “jugar”.

¿Una realidad exagerada?

Muchas de las dinámicas que se reflejan en La isla de las tentaciones son calificadas por sus espectadores como “exageraciones” o “teatralizaciones”. Sin embargo, más allá de las hogueras o las alarmas, los celos, las dudas, el miedo a perder a la pareja o el atractivo de lo nuevo son emociones que no solo pertenecen al formato televisivo.

Bauman sostiene que las relaciones modernas están marcadas por la inseguridad y la búsqueda constante de satisfacción. Si bien La isla de las tentaciones lleva estas ideas al extremo, lo hace amplificando una realidad que, en cierta medida, ya está presente en nuestra sociedad: vínculos frágiles, expectativas imposibles y un constante deseo de novedad. Mireia Cosano, que también trabaja la terapia en pareja, observa en su consulta cómo “estas relaciones están en nuestro día a día, y las normalizamos. Al salir en televisión lo vemos exagerado, pero es lo normal”.

Bauman sostiene que las relaciones modernas están marcadas por la inseguridad y la búsqueda constante de satisfacción. 'La isla de las tentaciones' lleva estas ideas al extremo, pero lo hace amplificando una realidad que, en cierta medida, ya está presente en nuestra sociedad

Las “heridas emocionales”, como la de abandono o traición, que Cosano identifica en algunos de los protagonistas, las ve a diario entre sus pacientes. “Al trabajar como terapeuta veo muchísimas dinámicas de relación disfuncionales, y muchas de ellas aparecen en La isla”, explica. Un ejemplo es el hábito de “enfadarte o castigar a tu pareja por lo que está sintiendo”. Esto se refleja en el primer programa, cuando Alba sufre un ataque de pánico y su pareja, Gerard, en lugar de apoyarla, le dice frases como “no me hagas esto” o “esto que te sirva para aprender”.

Es cierto que puede resultar complicado ponerse en la piel de algunas situaciones que se viven en La isla de las tentaciones: estar en una isla paradisíaca rodeado de solteros y solteras cuyo único objetivo es conquistarte no es algo que ocurra en la vida cotidiana. Sin embargo, las expertas también señalan cómo las aplicaciones de citas o las redes sociales facilitan una dinámica similar, donde la disponibilidad de nuevas conexiones puede generar dudas en los vínculos existentes. 

Además, la fragilidad de las relaciones de la que habla Bauman y que se muestra en La isla de las tentaciones también se hace evidente en el día a día. Según el Instituto Nacional de Estadística (INE), en 2023 se registraron 80.065 disoluciones matrimoniales en España, con un 21,1% de divorcios ocurriendo en matrimonios de entre seis y 10 años. Estas cifras, unidas a la disminución de matrimonios (un 3,7% menos que en 2022), pueden reflejar una realidad donde los vínculos parecen menos estables y más sujetos al cambio.

Aun así, el número de matrimonios y divorcios no ofrece una radiografía completa de las parejas en España; hoy en día muchas de ellas no pasan por el juzgado o la Iglesia para formalizar su unión. Un estudio de la Universidad de Málaga así lo señala. Investigando la evolución de la pareja en España, concluyen que ha pasado “del rito del matrimonio para toda la vida” a una “diversidad de relaciones basadas en el pacto privado y la aceptación de la ruptura y el re-emparejamiento”. Además, encuentran cómo “las rupturas están más presentes en todas las generaciones”. 

A pesar de que tener pareja sigue siendo una realidad común en España —un 70% de la población mantiene algún tipo de relación de pareja, según el CIS en 2021—, también se corrobora el cambio de mentalidad en las nuevas generaciones. Una investigación de la Universidad de Granada realizada entre andaluces de 12 a 18 años destaca cómo “casi cuatro de cada diez jóvenes consideran que mantener una relación de pareja afecta negativamente a su vida”. Estos datos muestran cómo, aunque tener pareja sigue siendo un eje central en la vida de muchas personas, las expectativas, las prioridades y las dinámicas han cambiado profundamente. Este panorama, reflejado en programas como La isla de las tentaciones, pone de manifiesto la tensión entre el deseo de conexión y la necesidad de preservar la independencia.

'La isla de las tentaciones', ¿un 'guilty pleasure'?

Mientras que son muchas las opiniones negativas que envuelven a este programa en cada edición, lo cierto es que La isla de las tentaciones se ha consolidado un año más como líder de audiencias la noche de los lunes. Este fenómeno ha llevado a que, para muchos espectadores, verlo se convierta en lo que se conoce como un guilty pleasure (“placer culpable”): algo que se disfruta en privado, a menudo con una mezcla de satisfacción y vergüenza, porque no encaja del todo con lo que se considera un entretenimiento “legítimo” o bien visto. 

Su éxito va más allá de la televisión, ya que las redes sociales se hacen eco de cada episodio. Instagram y TikTok se llenan de publicaciones con los mejores momentos de cada pareja, así como de usuarios comentando e intentando adivinar qué concursante será el primero en caer en la tentación. Incluso en X los hashtags son trending topic horas antes de que empiece. 

¿Cómo conviven las constantes críticas que se hacen del programa con su gran audiencia? Este formato de “telerrealidad”, permite a los espectadores ser testigos de las relaciones, intimidades o sentimientos de personas normales y corrientes (y no actores o actrices). Marian Blanco-Ruiz, profesora de la Universidad Rey Juan Carlos y experta en género explica en un estudio cómo “la audiencia se convierte en una especie de voyeur, capaz de seguir viendo el programa por la curiosidad o el morbo de saber cómo van a actuar sus protagonistas”. Se satisface esa curiosidad innata del ser humano, ese “querer indagar o cotillear la vida de otros”, según afirma la investigadora. 

Este tipo de realities abren una ventana en casa ajena, permiten a su público observar desde una distancia segura: “Podemos ver, desde la comodidad de nuestra casa, cómo otros enfrentan rupturas, celos e incertidumbre, lo que nos permite conectar con nuestras propias emociones. Esto puede generar cierto alivio al ver reflejados conflictos similares a los nuestros, ayudándonos a procesar y resolver nuestros propios dilemas internos”, explica la psicóloga Belén Sánchez. 

El factor de realidad que ofrece La isla de las tentaciones frente a series o películas es para Mireia Cosano lo que de verdad engancha a los espectadores. La neuropsicóloga cree que lo que puede enganchar es “ver parejas normales que pueden hacer que se sientan identificados con la relación, normalizando ciertas conductas o, al revés, dejar de normalizarlas en sus relaciones”. “El enganche sexual yo creo que queda casi en un segundo plano; nos encanta juzgar las conductas de error y acierto en otras parejas según nuestros propios valores, sentirnos identificados con personajes o dinámicas de pareja”, añade en conversación con elDiario.es.