Alexandra Lange (Estados Unidos, 1973) es crítica de diseño y arquitectura, además de escritora. Publica en medios como The New Yorker o The New York Times. Su trabajo se ha centrado en los últimos años en estudiar el diseño de espacios públicos y privados desde una perspectiva de infancia: analiza cómo afectan los lugares y los objetos con los que niños y niñas interactúan en su desarrollo y autonomía. Acaba de publicar El diseño de la infancia (Capitán Swing, 2026), que ha recibido el Premio Pulitzer de la Crítica de 2025. 

La primera pregunta, la más obvia: ¿por qué es importante el diseño de espacios para la infancia? 

El diseño de los espacios destinados a la infancia es tan importante porque, en los primeros años de vida, el cerebro del niño tiene una plasticidad increíble. Por eso, todo lo que se les muestre y los espacios en los que se muevan tendrán un efecto duradero en su cerebro, en sus intereses y en sus capacidades.

¿Seguimos concibiendo los espacios de convivencia –las casas, las escuelas, los parques, los barrios o las ciudades– desde una perspectiva adultocéntrica? 

Sí, sin duda seguimos construyendo un mundo pensado para los adultos. Pero para garantizar que los niños puedan crecer felices y sanos, y teniendo en cuenta que en muchos lugares están preocupados por la tasa de natalidad, tenemos que construir ciudades más adaptadas a las infancias y a las familias. Seguimos haciéndolo mal, y deberíamos hacerlo mejor por toda una serie de razones, empezando por la salud pública y el futuro de la raza humana.

¿Cómo serían esos espacios si los diseñasen niños y niñas?

Esta es una pregunta imposible de responder porque los cerebros de los niños son tan variados como los de los adultos y, como podemos ver en el mundo que nos rodea, los diseñadores pueden crear casi cualquier cosa. La idea de que los espacios infantiles siempre tienen que ser coloridos, blanditos o cualquier otra cosa por el estilo no es más que una proyección de los adultos sobre la infancia. Creo que los niños probablemente diseñarían cosas a menor escala, a las que puedan acceder y manipular fácilmente y que estén en sintonía con sus intereses particulares, pero las posibilidades son infinitas.

El libro sostiene que niños y niñas aprenden a partir de la experimentación en sus entornos más cercanos: sus juegos, su casa, el parque, su escuela, su barrio y/o su ciudad. ¿Van cambiando sus espacios de referencia según van creciendo? 

Sí, sin duda. Cuando tu hijo es pequeño, su mundo se limita básicamente a la manta sobre la que juega, la habitación en la que está y los juguetes que hay en esa habitación. Pero una de las cosas importantes a las que los niños necesitan tener acceso a medida que crecen es a cada vez más espacio. Pasar de esa manta hasta, finalmente, como adolescente, poder explorar con seguridad toda una ciudad. Y una de las cosas en las que los arquitectos y urbanistas adultos deben pensar es en cómo hacer que sea seguro para los niños explorar por su cuenta estos entornos geográficos en constante expansión.

En los primeros años de vida, el cerebro del niño tiene una plasticidad increíble. Todo lo que se les muestre y los espacios en los que se muevan tendrán un efecto duradero en su cerebro, en sus intereses y en sus capacidades

¿Y cómo se consigue esa seguridad para la infancia y la adolescencia? 

Esa es una de las cosas más importantes: que los urbanistas tengan en cuenta temas como la seguridad vial, para poder darle a la infancia acceso al uso de bicicletas o al transporte público. Esa misma mente exploradora que lleva a un niño a gatear hacia el armario de los juguetes, sacarlo todo y tirarlo al suelo, es la misma mente que luego quiere ver qué pasa al final de la línea de metro, y tenemos que fomentar eso en los niños de todas las edades.

Centrándonos en uno de esos espacios, los parques infantiles, ¿tiene sentido que la mayoría de ellos estén diseñados con elementos fijos, que dejan poco espacio a la imaginación? 

Tradicionalmente, los parques infantiles básicos han contado con cuatro elementos: columpio, tobogán, balancín y arenero. Y el arenero es clave, porque es uno de esos elementos básicos del juego que está pensado específicamente para el juego libre. Ahí se puede hacer lo que se quiera con la arena: añadir agua, cavar, traer pequeños vehículos... Creo que en los últimos 20 años se han eliminado los areneros en muchos sitios por miedo a los gérmenes y las enfermedades, y porque requieren mucho mantenimiento. Pero es importante recordar que, históricamente, los parques infantiles sí contaban con eso, con elementos manipulativos, y tenemos que dejar que los niños tengan cierta autonomía sobre su juego y sobre la creación de las estructuras para jugar. 

Y en otro de esos espacios, las casas, ¿cómo conjugar la necesidad de espacio de la infancia con la realidad estructural de hoy en día? En España vivimos una crisis de la vivienda con precios disparados y viviendas cada vez más pequeñas.

Sí, es importante saber que no todo el mundo tiene la posibilidad de disponer de un espacio independiente para su hijo o para que juegue dentro de casa, y eso no significa que sean malos padres ni que su hijo vaya a tener una infancia infeliz. Creo que la solución pasa por contar con mejores espacios públicos y comunitarios en los barrios que la gente pueda utilizar fuera de sus hogares, del mismo modo que mucha gente utiliza espacios de coworking fuera de casa como oficina. Eso significa contar con parques en el barrio, con bibliotecas públicas, que también puedan tener espacios comunitarios abiertos para jugar y pensar en otros espacios interiores que sean económicos y a los que las familias puedan acceder cuando necesiten un respiro fuera de casa.

La idea de que los espacios infantiles siempre tienen que ser coloridos, blanditos o cualquier otra cosa por el estilo no es más que una proyección de los adultos sobre la infancia

En el libro apunta que la mayor parte de las diseñadoras y/o arquitectas que piensan en la infancia son mujeres. Además de la perspectiva de infancia, ¿tiene este tema también una lectura de género? 

Históricamente, muchas de las diseñadoras y creadoras de espacios de juego eran mujeres, ya que trabajar con niños o para niños era una de las pocas salidas profesionales a las que podían acceder las mujeres. Creo que hoy en día hemos avanzado y las mujeres tienen más opciones profesionales y no tienen por qué trabajar con niños. Pero, obviamente, sigue siendo una opción estupenda. Escribir sobre este tema me ha permitido destacar el trabajo de mujeres que no eran consideradas diseñadoras, pero que trabajaban en el ámbito educativo y que han inventado algunos de los objetos más influyentes para niños y niñas.

Desde el punto de vista ideal, ¿cómo sería un diseño de espacios o una arquitectura feminista y que tuviera en cuenta también la perspectiva de infancia? 

Para intentar imaginar la utopía feminista de una ciudad diseñada para las familias por mujeres solo hay que fijarse en Viena, bajo la dirección de la urbanista Eva Kail, quien instauró allí nuevas prácticas de diseño feminista hace unos 20 años, lo que ha dado lugar a numerosos ejemplos de patios diseñados para familias, un diseño de calles más seguro con muchas bicicletas y una gran atención a la proximidad de los servicios, de modo que las redes de equipamientos como parques, colegios y bibliotecas, así como esos patios de bloque, se encuentran a distancias que los niños pueden recorrer por sí mismos.

Hace unas semanas, Marina estaba reincorporándose a su trabajo con un bebé lactante y una niña pequeña. Había gastado todos los permisos posibles e incluso las vacaciones de este año para alargar el tiempo en casa. Empezaba además a pensar cómo se organizaría en verano, sin colegio y sin días libres para cuidar. “Y entonces, un día, de camino al trabajo, abro Instagram y me encuentro con una publicación que dice: 'Disfruta, solo tienes nosecuántos veranos con tus hijos, el tiempo pasa rápido’. Pero, ¿cómo se puede pensar en disfrutar en estas condiciones? Cerré la 'aplicación sintiéndome culpable y enfadada”, recuerda. 

“Dicen que cuando tu hijo cumple 12 años ya has pasado con él el 75% del tiempo que pasarás en tu vida”. Este es otro de los mensajes que, de tanto en tanto y con ligeras variaciones, viralizan en redes sociales y acaban llegando a madres y padres. También hay versión navideña: “Recuerda que solo tenemos diez Navidades para ser Papá Noel”.

La psicóloga María Huertas Vieco cree que este tipo de mensajes pueden tener consecuencias negativas para las familias. “Es posible que generen cierta ansiedad ya que, aunque apelan a algo valioso —el vínculo con los hijos—, introducen la exigencia. Y cuando el disfrute se convierte en obligatorio, pasa a ser una tarea más que cumplir, en lugar de una vivencia espontánea”, explica. También señala que son ideas que “tienden a simplificar la realidad”: “Frases como ‘solo tienes 15 veranos con ellos, disfrútalos’ o ‘el tiempo pasa muy rápido, aprovéchalo’ no contemplan que esos veranos pueden estar atravesados por realidades muy diversas, y que no todo lo que ocurre en ellos es disfrutable de la misma manera”, asegura la experta.

En su consulta en Espacio Psinergia se ha encontrado con muchas familias con este problema, “especialmente en terapia individual con madres, en muchos casos sobrecargadas, abrumadas, con niveles importantes de culpa y ambivalencia”, señala la también terapeuta familiar.

Es posible que generen cierta ansiedad ya que, aunque apelan a algo valioso —el vínculo con los hijos—, introducen la exigencia

María Huertas Vieco — psicóloga

Una situación de este tipo la está viviendo ahora mismo Ana Roche, actriz y madre reciente. “Recibo muchos mensajes de este tipo, que me generan culpa, ansiedad y miedo. Inevitablemente te comparas, pero las redes marcan unos niveles de perfección a los que es imposible llegar. Y acabas pensando en qué estás haciendo mal para no disfrutar en la medida que te marcan esas influencers o madres perfectas. Parece que para maternar tuviéramos que ser expertas en todo, pero yo no sé si voy a conseguir hacerlo todo tan bien como veo en las redes”, se pregunta Ana.

Irene Ferradas es periodista, formadora y madre. Ella también recibe a diario este tipo de publicaciones y cree que los mensajes que urgen a exprimir la maternidad son “frases hechas que se dicen sin pensar demasiado ni en su origen ni en sus posibles repercusiones para quien las escucha”. “No tengo claro qué es ser buena madre, pero sé que no tiene que ver con disfrutar todo el rato. No se me ocurre nada, de hecho, que siempre, siempre, siempre me haga disfrutar. Exigírselo a mi hija sería un disparate”, reflexiona. 

Mandatos, idealización y ansiedad

Florencia Sichel, filósofa, escritora y docente argentina, denuncia que este tipo de mensajes “aparecen como una especie de mandato”: “Tenés que estar con tu hijo porque nada es para siempre. Y eso en algún punto es cierto. Es verdad que no van a ser chicos toda la vida. Pero también es cierto que nosotros, como adultos, tampoco vamos a estar de la misma manera toda nuestra vida. Eso tiene que ver con el paso del tiempo. Entonces hay algo que hay que asumir: sí, nos vamos a perder algunas cosas con nuestros hijos, porque es parte de la vida y de la conciliación”, asegura Sichel.

No tengo claro qué es ser buena madre, pero sé que no tiene que ver con disfrutar todo el rato. No se me ocurre nada, de hecho, que siempre, siempre, siempre me haga disfrutar. Exigírselo a mi hija sería un disparate

Irene Ferradas — periodista, formadora y madre

Coincide en este análisis María Huertas: “No se puede desligar el bienestar en la crianza de factores como el apoyo social, la conciliación, la carga mental o los recursos disponibles”, explica. Y añade que este tipo de simplificaciones “tienen que ver con una narrativa bastante descontextualizada e idealizada de la crianza”: “Ese ‘disfruta ahora, que pasa rápido’ construye una imagen dulcificada y, en ocasiones, romantizada de la maternidad, centrada en los momentos bonitos o significativos, pero que deja fuera una parte esencial de la experiencia cotidiana: rabietas intensas, noches sin dormir, enfermedades, cansancio acumulado o momentos de irritabilidad. Y eso también es crianza. No todo es disfrutable, y reconocerlo no le resta valor a la experiencia, sino que la hace más realista y habitable”, asegura la psicóloga.

También Florencia Sichel apunta las consecuencias que puede tener recibir este tipo de contenidos “sacados de contexto”: “Cuando no tienen un enmarque situado, terminan generando mucha culpa o la sensación de que uno no está haciendo las cosas como debería. Y en ese sentido hay algo bastante naif, porque la crianza es mucho más compleja y excede cualquier consejo que, desde la mejor de las voluntades, alguien pueda dar”.

Relativizar y desconectar

En su libro Todas las exigencias del mundo, la filósofa invita a aplicar una mirada diferente a la experiencia materna y paterna, a la vida adulta, libre de exigencias. “Los padres tendemos a poner muchas expectativas, a idealizar, y a creer que por adoptar cierto consejo, incluso de alguien experto, eso va a funcionar de esa manera con un hijo. Y la mayoría de las veces no pasa”, explica. Su propuesta para evitar estos discursos simplificantes pasa por construir redes: “Necesitamos más intercambio real, en lugar de buscar respuestas fáciles a problemas que son, en verdad, mucho más complejos”, explica.

Hay algo que hay que asumir: sí, nos vamos a perder algunas cosas con nuestros hijos, porque es parte de la vida y de la conciliación

Flor Sichel — filósofa y escritora

“Conviene no asumir estos mensajes como un dogma ni como una verdad absoluta, sino mantener una lectura crítica que permita situarlos como lo que son: mensajes consumibles de redes sociales”, propone la psicóloga María Huertas Vieco. Ella también señala la necesidad de no abordar estas problemáticas desde lo individual, sino desde lo estructural: “[Estos discursos] se apoyan en una idea muy extendida de que, con actitud, todo es posible, y que todo depende del esfuerzo o de factores individuales, pero la capacidad de disfrutar no depende únicamente de una decisión personal, sino del contexto: del tiempo disponible, de la carga mental, de la red de apoyo o de la situación económica”, asegura.

Ana Roche reconoce que su posparto está siendo “complicado”, por lo que en ocasiones recibir este tipo de impactos la ha llevado a dudar de sí misma. “Si ya es difícil cuidar a una bebé, encima el algoritmo te hace desconfiar de ti misma”, explica. Así que ella ha optado por reducir el tiempo de uso de redes sociales y dejar de compararse. “Ahora apenas entro en las aplicaciones, y aunque no he conseguido desinstalármelas, he reducido la exposición y la ansiedad también ha bajado”. Marina, madre de un bebé y una niña pequeña, ha tomado una solución más drástica: “Directamente me he desinstalado Instagram. Paso de que me sigan bombardeando con este tipo de discursos que solo hacen daño”.

“Lo intenté muchas veces, sin éxito. Y cuando se acaban los intentos [en la sanidad pública] tienes dos opciones: seguir luchando en una clínica privada o plantarte. Mi pareja y yo hemos decidido parar. Físicamente estoy bien, pero emocionalmente es horrible. Parece que no te has esforzado lo suficiente”, cuenta Eva. Miriam también renunció a su propósito de ser madre: “Después de ocho años de búsqueda y cuatro pérdidas, acabé aceptando mi no maternidad por circunstancias. No quería seguir viviendo por y para los tratamientos de fertilidad, se habían convertido en el centro de mi vida. Así que me agarré a que íbamos a estar bien. Confié en que puedo ser feliz sin hijos”. 

Sus testimonios forman parte del relato colectivo que se teje en el documental Madres Invisibles, que proyectaba el pasado enero Red Infértiles. Un proyecto con el que intentan visibilizar el día a día de las personas que tienen problemas de fertilidad, dando espacio también a los testimonios de lo que se conoce como drop out: el abandono de los tratamientos sin haber logrado el objetivo de tener un bebé. Un fenómeno que, según estimaciones de la Sociedad Española de Fertilidad (SEF) consultada por elDiario.es, afecta a cerca de un 54% de parejas y/o mujeres, siendo la causa principal la carga emocional y la presión psicológica que este tipo de procesos conllevan. 

Elisa Gil Arribas, secretaria general de la Sociedad Española de Fertilidad, confirma el dato del 54% de abandonos, una cifra que parte de la revisión de estudios recientes. Las razones suelen estar relacionadas con la salud mental de los pacientes: “El principal motivo es el desgaste psicológico, los miedos sobre si lo conseguirás o no y la frustración que genera el proceso. Eso se une al desgaste médico y físico, más un desgaste económico adicional. Todos estos factores negativos se acaban sumando y llevan a lo que en medicina reproductiva denominamos como drop out, o sea, abandonar sin conseguir el objetivo”, explica la obstetra especializada en medicina reproductiva. 

El principal motivo es el desgaste psicológico, los miedos sobre si lo conseguirás o no y la frustración que genera el proceso. Eso se une al desgaste médico y físico, más un desgaste económico adicional

Elisa Gil Arribas — secretaria general de la SEF

Desde la SEF reconocen que los tratamientos son “muy complejos”: “El desgaste psicológico se suma al físico, fundamentalmente de las mujeres, y muchas veces es difícil de aguantar. Si además hay falta de apoyo por parte del entorno, provocado por la falta de conocimiento y el tabú, se hace difícil sentirse apoyada para seguir adelante”, asegura su secretaria general.

Pese a sus altos niveles de incidencia, el abandono sigue siendo un tabú dentro de otro tabú mayor: el de los límites de la fertilidad. Se trata de una “realidad de la que apenas se habla”, según Helena Fernández, presidenta de la asociación de pacientes Red Infértiles. Desde este proyecto constatan que el fenómeno es muy habitual: “Nosotras acompañamos a muchas mujeres y parejas que, tras años de intentos, tratamientos, cambios de clínica, decisiones económicas difíciles y un desgaste emocional acumulado, llegan a un punto en el que se preguntan si pueden o quieren seguir. Y no siempre lo cuentan en voz alta; de hecho, en muchas ocasiones no lo hacen”, asegura. 

Para ella, parte de ese silencio está relacionado con un discurso dominante que siempre invita a seguir intentándolo y que pone la responsabilidad en los casos individuales: “Hay una presión silenciosa que pesa mucho. La idea de que siempre hay un intento más, una técnica nueva, una posibilidad que todavía no se ha explorado. Eso hace que parar se viva como algo casi prohibido, como un fracaso”, explica Fernández, e incide en esa idea: “Hay una narrativa muy instalada que simplifica mucho la experiencia reproductiva. Se repite que con actitud positiva y esfuerzo se consigue. Es un mensaje falso pero atractivo, porque da sensación de control. Pero cuando no se logra el embarazo, se pasan años intentándolo y sigue sin llegar, ese mensaje se vuelve cruel. Hace que la responsabilidad recaiga sobre la mujer o la pareja, como si no hubieran hecho lo suficiente”, explica.

La infertilidad no es una cuestión de actitud, no es cuestión de relajarse. Es una enfermedad y tiene límites. Y cada persona, cada pareja, también los tiene

Helena Fernández — presidenta de la asociación Red Infértiles

Desde Red Infértiles también reclaman que se hable explícitamente de los límites que pueden presentar los tratamientos: “La infertilidad no es una cuestión de actitud, no es cuestión de relajarse. Es una enfermedad y tiene límites. Y cada persona, cada pareja, también los tiene”, sostiene Fernández.

Andrea y su pareja, que iniciaron hace años un largo camino en búsqueda de la fertilidad, se marcaron desde el principio un límite ético claro: “Sabíamos que solamente queríamos intentarlo con inseminación y con fecundación in vitro. La ovodonación no era una opción para nosotros, nos parece que es una práctica que va contra los derechos de las mujeres que donan óvulos por dinero y que hay una línea muy fina con la gestación subrogada”, asegura. Pese a reconocer que se vieron “metidos en la rueda de los intentos”, que les empujaba a seguir insistiendo una y otra vez, decidieron no pasar por ello. 

En el caso de María la línea roja surgió por el camino, cuando se dio cuenta del desembolso económico que suponía su tratamiento: “Por mi edad sabía que tendría muy pocas oportunidades en la sanidad pública. Y así fue: rápidamente me dijeron que tenía que iniciar una fecundación in vitro y no me la cubrían. Me fui a una clínica privada muy conocida, que ofrece altos índices de éxito, pero lo que no te cuentan es a qué coste: tanto económico como psicológico, es un machaque total. Yo estaba dispuesta a aguantar la parte física, los pinchazos, las intervenciones, pero tenía muy claro que no me iba a hipotecar por esto: tenía unos ahorros y ese era mi límite. En cuanto me los gasté, paré”, recuerda.

Yo estaba dispuesta a aguantar la parte física, los pinchazos, las intervenciones, pero tenía muy claro que no me iba a hipotecar por esto: tenía unos ahorros y ese era mi límite. En cuanto me los gasté, paré

María

Apoyo psicológico durante el proceso  

La psicóloga y embrióloga Nagore Uriarte, que acompaña a diario a personas y parejas que atraviesan tratamientos de reproducción asistida, cree que este tipo de procesos deberían contar con un acompañamiento psicológico. “Es recomendable que las personas o parejas que tengan que enfrentarse a dificultades reproductivas tengan claro que los tratamientos suelen ser procesos largos, difíciles a nivel emocional y costosos a nivel económico”, expone. A partir de ahí, sostiene que las parejas que optan por plantarse en un tratamiento no deberían vivirlo como un fracaso. “Ponernos un límite es una forma de ser conscientes del camino que vamos a recorrer, o del que ya hemos recorrido. Decir ‘hasta aquí’ no deberíamos verlo socialmente como un fracaso o una rendición, sino más bien como una decisión consciente, probablemente muy meditada, donde la persona se está poniendo en el centro, está parando a tiempo”, explica la psicóloga. A partir de la decisión de parar, la pareja o persona deberá pasar un duelo y replantearse su vida en base a la nueva situación. Y, si es preciso, contar con ayuda psicológica especializada.

Una decisión que, según sostiene Helena Fernández, de Red Infértiles, debería ser respetada por el entorno. “Cuando una pareja decide parar, atraviesa un momento delicado. Puede aparecer alivio, porque se detiene la dinámica constante de citas médicas, inyecciones, esperas y resultados inciertos. Pero junto a ese alivio hay un duelo muy grande: se despide una expectativa, una imagen de futuro que había acompañado durante años. Por eso me parece importante decir que todas las decisiones merecen respeto. Seguir intentándolo puede ser una decisión profundamente valiente. Parar también lo es”, concluye Fernández.

Laura tiene dos hijas y en ambos pospartos prefirió que no hubiese visitas en el hospital cuando ellas nacieron. “Lo hicimos para priorizarnos a nosotras como familia, para proteger a las bebés y a mí también, que estaba reventada”, explica. La conversación con su familia extensa para explicárselo no fue fácil: “Siempre hemos sido los raritos porque ponemos límites, así que en este caso lo mismo: lo respetaron porque se lo pedimos pero no les sentó nada bien”.

En el caso de Paula, sus dos pospartos inmediatos fueron completamente diferentes, marcados por la pandemia del covid. “Con mi primer hijo tuve la habitación como si fuese una caseta de la feria de abril. No supe ponerle freno y lo pasé fatal. Así que lo mejor que me pudo pasar con mi segunda hija es que naciera en plena pandemia, con las visitas prohibidas, y tengo un recuerdo precioso de estar los tres conociéndonos en calma”, recuerda.

Cada vez son más las madres recientes o parejas que deciden pasar en la intimidad la estancia en el hospital tras el nacimiento del bebé, e incluso la llegada a casa. Las visitas durante los primeros días (e incluso las primeras horas), que han sido durante años la norma social más extendida, empiezan a ponerse en cuestión, también por parte del personal sanitario. La tranquilidad de la madre y el bebé para conocerse, la necesidad de recuperarse ambos del parto y el riesgo de contagios son los factores principales para desaconsejar este uso social.

Con mi primer hijo tuve la habitación como si fuese una caseta de la feria de abril. No supe ponerle freno y lo pasé fatal. Así que lo mejor que me pudo pasar con mi segunda hija es que naciera en plena pandemia, con las visitas prohibidas

Paula

Visitas cero o muy limitadas

La pediatra Teresa Escudero recomienda insistentemente limitar los contactos en los primeros días: “Lo ideal sería que no viniese nadie al hospital”, afirma tajante. Incluso ha llegado a ofrecerles a las madres recientes servirles de “excusa” ante su entorno: “A veces les digo que les pidan que no vengan porque lo dice la pediatra”, asegura entre risas. Pero se pone seria para hablar de los riesgos que pueden acarrear esas visitas: “Las primeras horas de un bebé en el mundo son delicadas. El sistema inmune es aún inmaduro y el contacto con virus y bacterias de desconocidos es peligroso”, explica.

Un criterio en el que coincide la matrona Yulema Cochete: “Nosotras insistimos en que cuantas menos visitas mejor, y si las hay, que sean cortas y responsables. Es muy importante el agarre del bebé a la lactancia, la recuperación de la madre y evitar contagios. Un bebé nace con muy pocas defensas, así que hay un riesgo real de contagio”, asegura. Ella invita a las familias a posponer las visitas y a “darse un paseo” o “tomarse un café” una vez que ya estén asentados en casa.

La ginecóloga Patricia Pinto trabaja en la planta de maternidad de un hospital y además está embarazada de su segundo bebé. “Es un tema al que doy muchas vueltas últimamente, tanto por mi trabajo como por mi implicación personal”, comienza. Como profesional, ha visto habitaciones “atestadas de gente, con visitas larguísimas de hasta dos y tres horas”, afirma. “Eso no es para nada beneficioso, porque las visitas no siempre llegan en el momento oportuno y hay muchas cosas importantes que atender en las primeras horas. Además, la planta de maternidad debería ser un lugar tranquilo para todas las mamás y bebés, libre de ruidos y de posibles contagios”, expone. Y lanza una reflexión: “Las mujeres suelen estar ingresadas 48 o 72 horas, ¿hasta qué punto es necesario visitar a la madre en esos dos días?”, se pregunta.

Lo ideal sería que no viniese nadie al hospital

Teresa Escudero — pediatra

Para la ginecóloga Pinto, este tema debería ser regulado desde los propios hospitales, y utiliza también como ejemplo la pandemia del covid: “Muchas madres me han contado que la pandemia fue maravillosa, al blindarse las 48 horas de posparto inmediato, sin visitas, lo que les permitió cuidar mucho la conexión familiar”. “Personalmente creo que debería haber una política de visitas cero las primeras horas, y luego ya en casa que cada uno haga lo que quiera. Pero como quizás esto sea demasiado tajante, como medida intermedia se podrían restringir las visitas a un máximo dos personas, muy allegadas, y en franjas horarias determinadas”, explica.

En el caso de que haya visitas, la pediatra Teresa Escudero también propone regularlas y establecer una serie de normas con las personas que vengan: “Si vas a ver a un bebé de menos de un mes, lávate bien las manos y, si has fumado, también hay que lavarse la boca y enjuagarse la lengua. Y algo muy importante: no se besa a los bebés. Ni en la cara, ni en las manos, ni en los pies. Solo se les toca con las manos bien limpias y solo después de que mamá nos dé permiso. Y solo se les coge en brazos si mamá da su permiso explícito, pero vuelve con mamá si ella lo pide, ni un segundo después”. Otra de las recomendaciones que hace Escudero a las madres a las que acompaña es que hagan un plan de posparto “en el que se establezca quién quiere que la acompañe, quién se encarga de la logística y quién echa a la gente de la habitación o de casa si la madre no quiere visitas”, afirma.

Nosotras insistimos en que cuantas menos visitas mejor, y si las hay, que sean cortas y responsables. Es muy importante el agarre del bebé a la lactancia, la recuperación de la madre y evitar contagios

Yulema Cochete — matrona

¿Cómo hablarlo con el entorno?

La psicóloga Marta Fernández coincide en recomendar a las madres que, antes de que nazca el bebé, piensen qué querrán hacer después: “Es importante hacer un plan antes del nacimiento. Que pensemos qué creemos que vamos a necesitar y que en la medida de lo posible lo comuniquemos antes a nuestra familia y amigos, porque en ese posparto inmediato la asertividad y la gestión de estas cosas no van a ser nuestra prioridad”, empieza. También recomienda buscar aliados: “Por ejemplo, la pareja, si la hay, puede ser el encargado de gestionar estas visitas”.

La psicóloga cree que la gestión de los primeros días puede impactar en la salud mental de la mamá y el bebé: “Si pensamos en el bebé, su único hábitat es su madre, y cuantos más estímulos y más ruidos, más dificultades puede tener para adaptarse a esta transición que ya de por sí es difícil. Si pensamos en la madre, debemos pensar realmente en ella, olvidándonos del deseo que podemos tener de participar en esos días”, asegura. Por eso Fernández invita a despojarse de la culpa: “Nadie tiene derecho sobre esos momentos y no se los debemos a nadie. Hay mucho tiempo en la vida de los niños y las niñas para ser cuidados y visitados, no caducan a los dos días”, afirma tajante.

Nadie tiene derecho sobre esos momentos y no se los debemos a nadie. Hay mucho tiempo en la vida de los niños y las niñas para ser cuidados y visitados, no caducan a los dos días

Marta Fernández — psicóloga

Lorena (pseudónimo) sabía que no quería visitas en los primeros días, así que tuvo una conversación “tranquila” con sus padres, que la comprendieron y respetaron. No sucedió lo mismo con el resto de la familia, tal y como recuerda ella: “Tuve un parto inducido con fecha programada, así que mis padres, que viven en otra ciudad, me preguntaron qué quería que hiciesen ellos. Les expliqué que los primeros días prefería que fuesen sin visitas, porque quería tener margen para recuperarme tranquilamente y atender bien al bebé sin otras preocupaciones”. Así lo hicieron los abuelos maternos, pero la familia de su marido no respetó la decisión: “Ellos no contemplan los límites, estuvieron en la habitación durante todo el tiempo de visitas. Incluso llegaron a comentar que habían leído un artículo en prensa con recomendaciones para las visitas –no más de 30 minutos, no besar al bebé, no usar perfume, etc–, pero dijeron que eso no aplicaba a los abuelos”, recuerda.

Sofía tiene dos niñas que nacieron hace cuatro y dos años. En ambos casos, pidió con anterioridad que nadie fuese a verles: “Lo tuvimos claro desde el primer momento: no queríamos visitas en el hospital. De hecho a mis padres ni siquiera les avisé hasta que ya había dado a luz. El primer parto fue regular, tuve muchísimo dolor y prefería estar tranquila, no me apetecía tener a nadie en la habitación. En el segundo, lo mismo: como no sabía cómo iba a ir, no quería que viniese nadie”, reflexiona. Años después, cree que tomó la decisión correcta: “Esa fue nuestra opción, muy pensada, y estamos contentos de haberla tomado”, concluye.

“¿Por qué yo no tengo un papá?”. Así de clara y directa fue la pregunta que, hace unas semanas, lanzó un niño de tres años a sus dos madres. Una de ellas cuenta que, al principio, les costó un poco encajarla. “Nosotras no tenemos todavía recorrido en la maternidad porque nuestro hijo está empezando a comparar y a entender su situación familiar, mientras que nosotras, sus dos madres, estamos aprendiendo a gestionar esto con él”, reconoce. 

La duda surgió tras una dinámica en el colegio en la que niños y niñas enseñaban fotos de sus familias. Así que su hijo reparó en que su entorno familiar era diferente al del resto y trasladó la pregunta a sus madres. “Nos costó un poco encajarlo, quizás no estábamos preparadas para gestionarlo, pero hablándolo con nuestra psicóloga hemos ido avanzando”, reflexiona esta madre. 

Una pregunta habitual en familias diversas 

La situación que describe esta pareja de dos madres es, según las expertas, muy habitual en familias homoparentales. Ana Murillo y Sandra Cendal, madres bolleras, activistas y libreras, aseguran que es una duda “bastante recurrente en hijes de lesbianas”. Iván Hernán, coordinador del grupo de Familias de FELGTBI+, también: “⁠Por supuesto que es una cosa que ocurre habitualmente. Los niños y las niñas se comparan entre ellos buscando similitudes, también en [lo que respecta a] las familias”. 

Coincide con ellas Andrea Mezquida Ortega, psicóloga y formadora experta en psicología queer, que aporta un poco más de contexto para entender estas situaciones: “Dado que todavía no vivimos en un país donde los colectivos vulnerables estemos a salvo de discriminaciones y agresiones, es entendible que haya familias LGTBIQA+ que se encuentren en estas tesituras, porque en el colegio de sus hijes no se eduque en diversidad sexual y de género, o no de la manera más adecuada”.

Según datos del INE, desde que se aprobó la ley del matrimonio igualitario, en el año 2005, se celebraron 76.101 matrimonios entre personas del mismo sexo. Sigue habiendo mayoría de hombres: son el 54% frente al 46% de matrimonios entre dos mujeres. Aun así, esto no abarca la diversidad de familias en su conjunto, ya que muchas mujeres que forman juntas una familia no llegan a formalizar su unión. Un informe de la Federación Estatal de Lesbianas, Gais, Trans, Bisexuales, Intersexuales y más (FELGTBI+) profundiza en las estadísticas y señala que “si bien en un inicio el porcentaje de uniones formadas por hombres era mayor, desde 2016 se registra un número mayor de matrimonios formados por mujeres”. 

Es una cosa que ocurre habitualmente. Los niños y las niñas se comparan entre ellos buscando similitudes, también en [lo que respecta a] las familias

Iván Hernán — coordinador del grupo de Familias de FELGTBI+

Validar y repreguntar 

Aun sabiendo que se trata de una situación común y que es normal que las infancias pregunten sobre este tema, a veces puede ser un momento complicado para las parejas de mujeres lesbianas. Ana Murillo y Sandra Cendal, que son madres bolleras juntas, reflexionan conjuntamente y aportan ideas sobre qué hacer en ese momento concreto: “Creemos que lo primero es no entrar en pánico, ser conscientes de que a esa edad las criaturas están creando su identidad y eso se hace en comparación con lo que tienen a su alrededor. Y eso significa estar en contacto permanente y constante con la cisheteronorma. Creemos que elles necesitan ubicarse en el mundo y que esa pregunta no necesariamente habla de una carencia real, sino de una necesidad de entender su lugar en el mundo”, explican. 

Ellas ya tienen pensado qué harán si reciben esa pregunta: “Alguna vez hemos hablado de que cuando ese momento llegue respondamos sin dramas y sin ponernos a la defensiva, que es importante validar su curiosidad y las emociones que surgen. Explicar con claridad y sencillez que hay muchos tipos de familia y que la suya es una de ellas”, afirman estas dos madres. También aconsejan devolver la pregunta para saber exactamente qué está expresando: “Si le niñe dice ‘quiero tener un papá’, es importante explorar qué significa eso para él. A veces no está pidiendo una figura paterna como tal, sino algo mucho más concreto: un modelo que ha visto en sus compañeros y compañeras de clase o una actividad que alguna criatura de clase ha contado que ha hecho con su padre. Creemos que nuestra labor como adultas es acompañar la diferencia de nuestro hijo, dando espacio a las dudas y creando un clima de confianza con él para que pueda acudir a nosotras y sienta que pueda expresar sus preocupaciones”, exponen Ana y Sandra.

La psicóloga y formadora experta en psicología queer Andrea Mezquida Ortega trabaja a diario con familias diversas, por lo que propone una estrategia de validación y diálogo: “Ante una pregunta tan directa y tan cargada de incomprensión, seguramente, por parte de la criatura, lo primero es validar sus emociones y el deseo de querer saber la respuesta; es decir, aplicar la empatía y la validación emocional por parte de sus mamás”. A continuación propone dar referentes: “También sería importante poder nombrar ejemplos reales de otres niñes que tampoco tengan papá y mamá (quizá alguna familia más del barrio, de la ciudad, amistades...) o, en caso de no encontrar esos ejemplos en un entorno cercano e inmediato, poder comentar ejemplos audiovisuales que hayan podido ver juntes (series, pelis, vídeos, tiktoks...), con la idea de que entienda que no solo es una situación que viven en su casa y en su familia, sino que es algo natural y generalizado en muchos hogares”, cuenta la psicóloga. 

Si dice ‘quiero tener un papá’, es importante explorar qué significa eso para él. A veces no está pidiendo una figura paterna como tal, sino algo mucho más concreto: un modelo que ha visto en sus compañeros y compañeras de clase o una actividad que alguna criatura de clase ha contado que ha hecho con su padre

Ana Murillo y Sandra Cendal — madres bolleras, activistas y libreras

Mezquida sugiere aprovechar la pregunta para abrir un diálogo familiar: “Adaptándonos a su edad, podemos plantear preguntas y generar una especie de diálogo en el que podamos concluir por qué cree que ‘necesita’ tener un papá.., qué puede ofrecerle un papá que no puedan ofrecerle dos mamás, si tiene algún tipo de carencia o de falta al tener dos mamás y ningún papá, si esto le genera infelicidad, etc.”. Y, si todo esto no funciona, o si aparecen sentimientos de rechazo a la diversidad o de cuestionamiento del modelo familiar, recomienda solicitar ayuda especializada o consultar recursos de apoyo.

Acudir a especialistas y buscar recursos

“Existen recursos específicos para todo tipo de realidades LGTBIQA+, aunque podrían existir muchos más, pero sí que van aumentando poco a poco y se van actualizando”, asegura la psicóloga Andrea Mezquida Ortega. Para ella, uno de los espacios más completos se encuentra en la web de la FELGTBI+: “Tienen un apartado de recursos de todo tipo, organizado según orientaciones sexuales o identidad de género”, explica Mezquida. Desde la propia FELGTBI+ recomiendan un contenido en concreto para este caso: “Sin ir más lejos, el año pasado, desde el grupo de familias de la Federación, hicimos un webinar sobre la historia familiar”, cuenta Iván Hernán. 

Además de los materiales de la asociación, Hernán también recomienda una serie de cuentos sobre diversidad familiar: Con tango somos tres, Martín y la tarta de chocolate, Cocó y el baile mágico, o Emilia descubre las familias. Ana Murillo y Sandra Cendal, que además de ser madres dirigen la librería LGTBIAQ+ transfeminista Mary Read, reconocen que todavía faltan títulos especializados. “Hemos buscado mucho y a la librería vienen muchas madres lesbianas pidiéndolo, pero seguimos huérfanas de referencias y modelos de familias diversas”, explican. Ellas recomiendan algunos títulos, tanto infantiles como para adultas: “Para peques, los cuentos La boda, Pronto por la mañana, Clara, mami y mamá, Mis mamás molan, y María, pies de zanahoria; para adultas, La tribu de las amatxus bollo, También soy su mamá o Maternidades cuir”, enumeran.

Sería importante poder nombrar ejemplos reales de otres niñes que tampoco tengan papá y mamá (quizá alguna familia más del barrio, de la ciudad, amistades...)

Andrea Mezquida — psicóloga especializada en realidades queer

Si persisten las dificultades para gestionar la situación con las infancias, y las madres consideran que no pueden abordarlo solas, las expertas recomiendan buscar ayuda profesional. “El apoyo y acompañamiento terapéutico siempre será una opción y una vía disponible. Por suerte, existen asociaciones, terapias de grupo y terapeutas especialistas en realidades queer, que trabajan con familias LGTBIQA+ abordando este tipo de casuísticas y cualquier otra que pueda surgir”, señala la psicóloga Andrea Mezquida Ortega.  

En cualquier caso, todas ellas insisten en la necesidad de normalizar la conversación y mantener abierto el diálogo. Así lo expresan Ana Murillo y Sandra Cendal, que lanzan esta reflexión final: “No queremos que nuestro hijo sienta que tiene que protegernos a nosotras de sus dudas, no le corresponde eso. Preferimos que pueda decir lo que siente, incluso si es incómodo. Porque si puede hablarlo en casa, no tendrá que gestionarlo solo fuera”.

Lucy Jones es una periodista británica especializada en la cobertura de temas científicos. Ha trabajado para medios como The Guardian, The New York Times y la BBC. Después de ser madre, su visión sobre la realidad cambió, lo que la llevó a investigar sobre el tema. En 2023 publicó su libro Matrescencia, que acaba de ser traducido al español (Lunwerg, 2026). Un ensayo que combina la evidencia científica disponible sobre los cambios físicos, psicológicos y neurológicos de la maternidad con su propia experiencia como madre.

Empecemos por la palabra que da título al libro: 'matrescencia'. ¿Por qué es tan importante nombrar fenómenos como este? 

Convertirse en madre es una etapa de desarrollo significativa en la vida de una persona. Tendemos a centrarnos en el bebé, pero también es un gran cambio para la mujer o persona gestante: física, mental, neurobiológicamente, social y existencialmente. La palabra 'matrescencia', acuñada por Dana Raphael en los años 70, nos da una forma de hablar y pensar sobre esta experiencia. Podemos decir: “¿Cómo va tu matrescencia?”. Esto aporta luz a aquello que es socialmente invisible.

La palabra 'matrescencia' traza un paralelismo entre la maternidad y la adolescencia. ¿Es el cambio realmente tan profundo?

Sí, gracias al trabajo de Susana Carmona, Magdalena Martínez-García, Erika Barba-Müller, Elseline Hoekzema y otras neurocientíficas, sabemos que los cambios neuronales durante la maternidad son similares a los de la adolescencia. Todo el mundo sabe que la adolescencia es una transición importante, pero la experiencia de la matrescencia ha sido subestimada y descuidada hasta ahora, con graves consecuencias.

Ya que la cita, la neuropsicóloga española Susana Carmona explica en su libro Neuromaternal que algunas personas presionan a las mujeres que se han convertido en madres para que vuelvan a su estado anterior, pero no se les ocurriría pedirle a un adolescente que vuelva a la infancia. ¿Por qué?

Creo que esto se da por la ambivalencia social que existe en torno a la figura de la madre: nuestra cultura prefiere a alguien que está sexualmente disponible para la mirada masculina, además de un sujeto económicamente productivo. El mundo está creado por y para los hombres, así que es difícil entender la vida como un proceso de cambio y metamorfosis, algo que es mucho más natural para las mujeres o personas con útero.

Sabemos que los cambios neuronales durante la maternidad son similares a los de la adolescencia (...) pero la experiencia de la matrescencia ha sido subestimada y descuidada hasta ahora, con graves consecuencias

¿Hasta qué punto es profundo el cambio que implica la maternidad? ¿Qué factores involucra?

Creo que es una experiencia individual y, al mismo tiempo, tiene aspectos comunes compartidos, uno de los cuales es que, probablemente, todo va a cambiar de una u otra manera. Biológicamente, el cambio es enorme, sobre todo si una madre ha gestado y parido al bebé. También para los padres o madres no gestantes, cuyos cerebros cambiarán por el cuidado y por el apego de criar. En mi caso personal, lo viví como un despertar en el que me di cuenta de cuánto devalúa el orden capitalista actual el trabajo de cuidados, y cuán inadecuadas son nuestras ideas filosóficas, políticas y económicas. Mi maternidad ha modificado la relación que tengo con mis padres, con mis amigos, conmigo misma, con el trabajo, con la creatividad, con el tiempo, con la idea de la muerte. Lo ha cambiado todo. 

La investigación científica sobre la matrescencia comenzó en los años 70, y tras cinco décadas sin apenas abordarse, hace unos años se ha reabierto la conversación. ¿Cuál es la razón del silencio y por qué hemos empezado a hablar de ello otra vez?

Las nuevas investigaciones científicas sobre el cerebro materno nos están mostrando lo dramática que es la experiencia, tanto como la adolescencia. El embarazo provoca cambios profundos y consistentes en la estructura del cerebro. Esta nueva frontera de descubrimiento podría tener un gran impacto en la salud y el bienestar. Además, la era del neoliberalismo —el capitalismo acelerado de los últimos 50 años— ha llevado a la gente al límite, y las grietas se manifiestan en las personas más vulnerables, como pueden ser las madres recientes. Las altas tasas de problemas de salud mental, estrés, agotamiento y soledad en este segmento de la población no pueden seguir ignorándose.

En su libro recuerda que, al quedarse embarazada, se dio cuenta de que la idea social sobre la maternidad no coincidía con lo que estaba viviendo. Usted hace esta reflexión en primera persona: “Mi maternidad no era de color rosa pastel, era marrón mierda y rojo sangre”. ¿Cree que la narrativa dominante sobre la maternidad está distorsionada?

Sin duda la narrativa sobre maternidad es limitada, se ha escrito poco sobre ello. Hay tantas formas de convertirse en madre que resulta extraño lo poco interesadas que han estado la cultura y la filosofía occidentales en la experiencia materna. Así que creo que hay una narrativa muy superficial debido a la falta de representaciones culturales. Pero también la representación dominante es muy unidimensional, romantizada, naturalizada e idealista.

Mi maternidad ha modificado la relación que tengo con mis padres, con mis amigos, conmigo misma, con el trabajo, con la creatividad, con el tiempo, con la idea de la muerte. Lo ha cambiado todo

La obra es muy crítica con el patriarcado y el capitalismo. ¿Cree que deberíamos luchar por una maternidad feminista y anticapitalista? ¿El feminismo debería hablar de y con las madres?

¡Por supuesto! Me gusta la idea de Andrea O'Reilly de un “feminismo matricéntrico”; necesitamos seguir construyendo un feminismo para las madres. Mucha gente está haciendo esto de diferentes maneras, pero creo que hay muchas razones culturales por las que todavía es tabú quejarse de la maternidad, y esto impide la acción y el cambio necesarios para llevar a cabo una revolución.

Analiza la salud mental desde una perspectiva interseccional: cuantos más factores tengas –por ejemplo, una madre trans, racializada, pobre, migrante, etc.–, más discriminación enfrentarás. ¿Cree que, a veces, la gente se olvida de esto?

Sí, y la maternidad moderna muestra las injusticias estructurales como la opresión racial o el sesgo de clase. Se puede aprender mucho sobre el poder en la sociedad observando cómo se trata a los vulnerables. Los factores ambientales y sociales son componentes importantes en la salud y la enfermedad mental materna. Las desigualdades de ingresos, las condiciones de vida, el estrés vital, la violencia doméstica, el racismo sistémico y la ubicación geográfica tienen grandes efectos en la prevalencia de la depresión posparto.

Las altas tasas de problemas de salud mental, estrés, agotamiento y soledad en este segmento de la población no pueden seguir ignorándose

También habla de ambivalencia. ¿Cree que es el sentimiento más universal de la maternidad, tal vez junto con la culpa? ¿Que todas nos sentimos felices y tristes, cansadas y llenas, todo al mismo tiempo?

¡Al mismo tiempo! Yo no sabía que se podían sentir tantas cosas diferentes simultáneamente hasta que tuve hijos. Nunca he experimentado una montaña rusa de emociones tan grande. Éxtasis absoluto y profunda satisfacción, y luego terror, rabia. Todo ello incluso en la misma mañana.

Su libro ya ha recibido varios premios. ¿Cree que esto implica una validación social de su investigación? ¿Que es relevante hablar de la matrescencia?

Creo que, aunque mi libro es una historia de mi propia matrescencia, solo una historia, muchas mujeres han sentido que hay algo realmente malo en cómo tratamos a las madres en nuestra sociedad, con atención médica inadecuada, expectativas sociales opresivas, el choque del cuidado con el capitalismo, el aislamiento y la soledad de la vida moderna. La cultura y la historia occidentales, e incluso, hasta cierto punto, el feminismo liberal, nos dicen que la maternidad es aburrida, pasiva, mundana, que no merece atención y que el trabajo de la madre es una tarea ingrata y sin cualificación. Esto no es verdad. La matrescencia está llena de drama, terror, poder, conflicto, riesgo. También es una oportunidad para el aprendizaje, la pausa, el juego, el crecimiento personal, la posibilidad imaginativa y el potencial de la matrirreforma, un movimiento progresista de maternidad revolucionaria y reivindicación de poder.

En 2015, un hombre violó a la actriz Bàrbara Mestanza durante un masaje. Y a partir de ahí todo cambió. Tras unos años “de disociación”, donde llegó a cuestionarse si lo que había pasado era realmente tan grave o incluso si se lo merecía, llegó una pregunta que le hizo reabrir el episodio. Al contarle a su novio de entonces lo que le había ocurrido años atrás, él le espetó: “¿Y tú por qué no hiciste nada?”. 

Para responder a esa pregunta, Bàrbara comenzó un proceso físico, psicológico, judicial y creativo que ha durado hasta hoy. Una denuncia que ha terminado en condena, mucha terapia, un libro y una obra de teatro después, Mestanza estrena ahora Sucia. ¿Por qué no hiciste nada?, una película documental protagonizada y codirigida por ella, junto con Marc Pujolar. En ella, la actriz narra en primera persona su camino como superviviente, intentando desmontar las ideas sobre la “buena víctima” y asegurando que cualquier vía de reparación es válida, “no solo la judicial”, explica. La película se estrena el próximo 7 de marzo en el Festival de Málaga, y se podrá ver en Filmin a finales de este año.

Responde a esta entrevista con las emociones a flor de piel, “muy removida” –de hecho, paramos para llorar en un par de ocasiones–, y con los nervios propios del estreno.

Desde el principio de la película cuentas que tu objetivo es responder a una pregunta que te hacen personas de tu entorno e incluso tú misma tras la agresión sexual: “¿Por qué no hiciste nada?”. Diez años después, ¿has encontrado la respuesta? 

Sí. Años después de la agresión, cuando una noche mi pareja de entonces me hizo esa pregunta tras contarle lo que había pasado, empecé a analizarlo. Por qué yo, siendo una mujer feminista, politizada, culta, moderna y con carácter me había dejado hacer una cosa así. Sé que es una frase incorrecta pero es como lo sentí. A partir de ahí decidí que tenía que ponerme a escribir, pero lo hice sin tener muy claro cómo responder a esa pregunta. Y ahora sé la respuesta: no hice nada porque no pude. Contar lo que me pasó me ayudó a sanar y a perdonarme.

La película documental Sucia llega después de un libro y una obra de teatro que tú escribiste y protagonizaste. ¿Te ha ayudado a sanar este proceso creativo?

Yo no pretendía sanar a través del arte, sino que sin quererlo el arte me sanó. Gracias a la escritura del guion pude revisar mis recuerdos y contactar con un cuerpo totalmente disociado. A lo largo de mi investigación, fui hablando con las profesionales que me acompañaron y ellas fueron poniendo palabras a lo que me había pasado, así que poco a poco fuimos poniendo todo en su lugar. Fue mi abogada, Carla Vall, quien me explicó que más de un 90% de las víctimas de agresiones sexuales reaccionan así, sin hacer nada, porque es un mecanismo de supervivencia. 

En el documental reflexionas sobre tu propio proceso de sanación, que pasa por lo creativo, pero también dices que cada mujer tiene derecho a vivirlo como considere, que no hace falta escribir un libro o protagonizar una película. ¿Crees que son legítimas todas las estrategias de supervivencia?

Absolutamente sí. Se han empeñado en decirnos desde diferentes lugares a las víctimas que tenemos que denunciar, cuando quizás eso no es lo que quieren todas las mujeres. Yo desde el principio lo que quería como reparación, por ejemplo, no era que mi agresor fuera a la cárcel, eso me daba igual. Yo quería que se supiera lo que hizo para que no volviera a pasarle a nadie más. Y me ha llevado años, terapia, tiempo y esfuerzo saber que quería hacer esto. Si queremos, nuestra herida puede ser útil, pero no es necesario. Cada víctima o superviviente tiene derecho a vivir su proceso como considere. 

Cuentas en el documental que tu proceso judicial te ha costado tiempo, dinero y reabrir heridas una y otra vez. A día de hoy, ¿recomendarías a una mujer que ha sufrido una agresión que denuncie?

No lo sé, es que es un proceso muy complejo y que conlleva muchas cosas, no solo una inversión económica altísima –en mi caso, de casi 10.000 euros–. Para mí el momento del juicio fue muy importante, como un antes y un después en mi vida. Ahora hace un año del juicio y me parece que hubieran pasado diez. Es importante porque me ha permitido volver a contactar con mi sexualidad, sacarme un peso de encima y sentirme orgullosa de mí misma. Pero lo que no te cuentan es que a lo largo del proceso vas a tener que estar respondiendo preguntas ante personas desconocidas que no están ni relacionadas con la agresión, como las notas que sacabas cuando eras pequeña o la relación que tienes con tu padre. Se nos pone el foco a nosotras y parece que tenemos que ser la víctima perfecta.

Justo de eso quería hablarte. En casos como el tuyo, es habitual que el foco se ponga en las víctimas o supervivientes, en lugar de en los agresores. Tú en la película inicias una investigación para buscarlo, y lo encuentras. ¿Cuál era tu objetivo?

Durante 10 años viví obsesionada pensando por qué él me escogió a mí, por qué hizo eso ese día y por qué conmigo. Y necesitaba tenerle delante para que me lo explicase, pero también para que me viera viva. Él me había arrebatado mi cuerpo, mi juventud, casi me muero por su culpa. Con los años comprendí que era como un veneno que entró en mi cuerpo: no solo me metió los dedos en la vagina, sino que logró meterse dentro de mí durante años. Así que para mí era importante que me viese la cara y decirle: “Aunque hayas intentado quitarme lo más vital, yo sigo aquí. Estoy viva”. 

El papel de tu exnovio es central en la película y en la obra de teatro. No solo te hace la pregunta clave, ¿por qué no hiciste nada?, sino que llega a plantearte si tú estás 100% segura de que el agresor no creía que te estaba gustando lo que hacía. ¿Crees que esto forma parte del problema, que probablemente el agresor no se vea como tal y que otros hombres también cuestionen el hecho mismo de la agresión? 

Esta es una de las preguntas que yo más he hecho a mi abogada y a otras expertas con las que he hablado: ¿Puede ser que el agresor no fuera consciente de lo que estaba haciendo? Pero creo que no: si un cuerpo se cierra ante ti, eso se nota perfectamente, lo que pasa es que tú puedes escoger no prestar atención y seguir adelante. 

¿Crees que el mensaje de supervivencia que envías en tu película debería interpelar y remover también a los hombres?

Sí, porque es una cuestión de todos y todas. Seguir pensando que es un tema solo de mujeres nos aleja de que esto deje de pasar. La revolución más eficaz es hablar. Es muy necesario que ellos escuchen este relato universal. Una de las cosas más transformadoras que yo he vivido en este proceso es que se me acerquen hombres que quieren revisarse y que me dicen: “Yo no sé si he podido hacer algo así”. 

Otro de los ejes centrales de tu trabajo es el cuestionamiento permanente de tu papel en todo esto. ¿Te has sentido una mala víctima?

Sin duda, yo soy una mala víctima, soy un grano en el culo del sistema. En algunas ocasiones me he sentido fatal por seguir saliendo de fiesta, por follarme a quien quería… Pero ya no. Porque no existe ese ideal de la buena víctima, igual que no existe el ideal de la buena mujer. Es una idealización, un símbolo que se ha utilizado durante demasiado tiempo para que estuviéramos calladas.

También reconoces que tú misma has ido cambiando de opinión a lo largo de todos estos años: primero creías que no podías denunciar la agresión, que era algo menor, luego asumiste que habías sido penetrada sin consentimiento y por lo tanto violada. ¿Es importante reconocer que esos cambios de postura pueden darse en el proceso de una superviviente? 

Esta es una pregunta vital, superinteresante. Me la he estado haciendo mucho últimamente. Las mujeres tenemos derecho a cambiar de opinión, porque a lo largo de nuestra vida estamos en constante movimiento, en un proceso de evolución y de cambio. En medio de una situación traumática como la que yo viví, en la que estamos luchando por sobrevivir, se nos exige una coherencia total. Y exigirle eso a una mujer es muy violento. 

Muchas mujeres se sienten identificadas como víctimas cuando salen de tu obra de teatro, incluso responden a un cuestionario sobre si han sufrido alguna agresión y muchas contestan que sí. ¿Crees que por eso conecta tanto a las mujeres y remueve a quien te ve? 

Es una realidad absoluta que no necesitas ser violada para sentir los efectos de un abuso. Todas hemos vivido algo parecido, aunque sea una mano en el culo en una discoteca. Yo lo que quería era mostrar la realidad de un cuerpo agredido, lejos de la romantización de una víctima. Y eso conecta mucho con el público y remueve muchas emociones. 

Una década después de tu agresión, ¿te sientes realmente reparada?

Una de las cosas que yo creía en este proceso de reparación era que cuando encontrara una respuesta para mi pregunta automáticamente estaría curada y sería libre. Y esto no ha sido así. Ahora sé que no hice nada porque no pude, pero también sé que nunca en la vida seré la misma de antes. No voy a dar las gracias por lo que me ha pasado, pero sí a mí misma, por haber sabido sobrevivir. 

¿Cuáles han sido para ti los elementos más importantes en tu proceso de sanación?

He dejado de salir con gente que perpetuaba mi herida, he dejado de drogarme y de autodestruirme, he dejado de tener conductas que me ponían en riesgo. Parece muy fácil decirlo, pero me ha costado tiempo, esfuerzo y terapia poder ser la adulta que soy ahora. De hecho, hace poco volví a vivir una agresión en una discoteca, un chico se colocó detrás de mí y empezó a sobarme el culo y susurrarme cosas en el oído. Y fui capaz de salir detrás de él y empujarle fuera de la discoteca. Ahí honré a mi Bàrbara del pasado y del presente. 

¿Y cómo encaras la promoción de la película? ¿Cómo estás ahora? 

Estoy nerviosa y removida, porque al final revisitar este tema es muy duro para mí. Pero voy a permitirme llorar en las entrevistas de promoción y en el estreno, si me hace falta. Porque es la realidad de mi cuerpo y no quiero disociarme más.

La madre de Desirée Bela-Lobedde, Estrella, migró desde Guinea Ecuatorial a Catalunya, y mientras trabajaba en un hospital, a Desirée la criaba Fina, su “tata andaluza”. Sara Qiu es hija de migrantes chinos que regentaban un restaurante; de sus cuidados se encargaba una familia zaragozana, especialmente una de las hijas, Pichu. Valeria Claros es hija de migrantes bolivianos que llegaron a Madrid hace cuarenta años para entrar a trabajar como internos en una casa. Primero Valeria fue cuidada por sus abuelos y después por Anabel, una joven española que se convirtió en su “tía postiza”.

Las historias vitales y los recuerdos de infancia de Desirée, Sara y Valeria se van trenzando en los siete episodios de Mi familia española, un podcast documental dirigido por la novelista gráfica y ponente internacional Quan Zhou. También se cuentan los puntos de vista de las familias de origen, de las mujeres que se encargaron de sus cuidados y de sus propias familias. A partir de las vivencias personales, el podcast ahonda en cuestiones como la memoria, la identidad y los vínculos afectivos que se van generando entre todos ellos, acompañados de investigaciones y reflexiones de la propia Zhou. Se trata de visibilizar una realidad desconocida de la historia reciente de España: la de la primera generación de personas racializadas, sus descendientes y las redes que crearon. 

El germen del proyecto está en la propia historia de Quan Zhou, tal y como ella misma reconoce: “Parte de mi propia experiencia personal: mi familia vino de China y yo también tengo una familia española que me cuidó, pero siempre he pensado que esto solo pasaba en las familias chinas. Entonces un día escuché a Desirée Bela-Lobedde contar en un podcast que ella también había tenido una tata andaluza, empecé a investigar y vi que en los años 80 era bastante habitual que niñeras españolas cuidasen hijas de migrantes. Yo investigo bastante a nivel internacional y es algo que no ocurrió en otros lugares del mundo. Incluso en Estados Unidos o en países anglosajones, donde la migración lleva ocurriendo desde hace mucho más tiempo, no sucedió”, explica. 

Lo primero que hizo la creadora fue lanzar una convocatoria desde su perfil de Instagram, donde divulga bajo el nombre de @gazpachoagridulce. Recibió cantidad de historias. “Algunas eran de trauma o de racismo, muchas de ellas muy duras, pero también había muchas de amor. Y es en estas últimas en las que me he centrado para esta primera temporada del podcast: en las historias de amor de familias que todavía se quieren, en la transmisión cultural que se produce a través de los vínculos de afecto”, cuenta.

Las mujeres españolas que cuidan a niñas de familias migrantes son de clase obrera, y las migrantes también. Y eso es lo que las lleva a encontrarse: madres que buscan a otras mujeres para cuidar a sus hijos

Quan Zhou — artista multidisciplinar

Un fenómeno interseccional 

El proyecto explica en toda su complejidad un fenómeno donde interactúan diferentes factores. En uno de los episodios, su creadora lanza esta reflexión: “Existe todavía a día de hoy una invisibilidad en torno a las identidades de las hijas de migrantes. Nosotras no somos inmigrantes, hemos nacido aquí, pero heredamos muchas cosas: el racismo, la xenofobia, los estereotipos y un largo etcétera. Y precisamente por eso nos afectan factores interseccionales: el racismo, la falta de apoyo institucional, la situación administrativa irregular, y por supuesto el machismo”, asegura. 

En el ámbito específico de los cuidados, el enfoque de género está presente también: casi todas las personas cuidadoras y cuidadas son mujeres: madres, abuelas, hijas. Tanto de origen como de la familia cuidadora. Así lo explica Zhou: “La crianza sigue siendo un territorio de mujeres, por supuesto que sí. Y en este caso además interactúan el género, la migración y la clase social. En el podcast se ve que las mujeres españolas que cuidan a niñas de familias migrantes son de clase obrera, y las migrantes también. Y eso es lo que las lleva a encontrarse: madres que buscan a otras mujeres para cuidar a sus hijos”. 

Sumergiéndose en las vidas de las protagonistas de niñas, de sus familias españolas y de origen, se ahonda en cómo las relaciones entre ambas, que a menudo empezaron siendo contractuales –cuidados a cambio de dinero–, pueden llegar a la intimidad personal. Las jóvenes racializadas desarrollan un “bilingüismo afectivo”, en que el cariño, el amor y el cuidado se expresan de forma distinta en cada hogar. En el episodio sobre Sara Qiu, ella y Quan comentan las diferencias entre la cultura española y la china para mostrar afecto: mientras que en nuestro entorno es mucho más común el contacto físico, los abrazos o los besos, en China el afecto se demuestra, por ejemplo, a través de la comida: “Mi padre todavía a día de hoy sigue cocinándome la comida que más me gusta, y ahora yo estoy aprendiendo a preparar sus recetas”, explica Sara Qiu.

Existe todavía a día de hoy una invisibilidad en torno a las identidades de las hijas de migrantes. Nosotras no somos inmigrantes, hemos nacido aquí, pero heredamos muchas cosas: el racismo, la xenofobia, los estereotipos...

Quan Zhou

Qiu es conocida porque en 2022 recorrió en bicicleta los más de 16.000 kilómetros desde Zaragoza. Tres años después llegó a Qingtian, de donde es originaria su familia. Esa especie de viaje identitario le sirvió para colocar algunas de las cosas que había vivido en su infancia como “restaurant kid” (los hijos de familias chinas que se crían en los restaurantes que montan). “Cuando era pequeña, yo pasaba mucho tiempo en el restaurante de mis padres, jugaba con mi hermano en el almacén y hasta había un pequeño despacho. Pichu, Bea, Vitoria y Atilio, mi familia española, empezaron a cuidarnos cuando éramos muy pequeños. Estábamos mucho en su casa, celebrábamos con ellos las Navidades, todo. Es cierto que no era lo común, pero yo no me planteaba si era lo normal o no. Esas son preguntas que me hice años después, también para grabar este podcast. Quizás por falta de tiempo, o porque mis padres eran muy jóvenes, es cierto que faltó un poco de cuidado por su lado, pero para eso estaba mi otra familia. Son las circunstancias que nos han tocado y lo que hago es intentar sacar lo bueno de los dos mundos”, reflexiona.

Una de las cuestiones más analizadas por las protagonistas es la de la ausencia de sus figuras de referencia: cómo sus madres y padres, demasiado ocupados en largas jornadas de trabajo, delegaban los cuidados en otras personas y apenas compartían tiempo con sus hijos e hijas. Pero ese análisis se hace desde una mirada desestigmatizante, lejos de lo que Quan Zhou denomina la “visión túnel”: “No podemos juzgar con los ojos de ahora lo que pasó hace unos años. Muchas veces lo comparamos con la crianza presentista actual, donde es importante pasar tiempo con tus hijos e hijas, y pensamos: ‘Ay qué pena, que tu abuela o tu tata te crió y tu madre no estaba presente’. Pero es que el contexto era diferente, y eso no quiere decir que las infancias no hayan tenido carencias. Pero hay que analizar el contexto completo: si nuestras madres y padres tenían que trabajar, ¿qué podían hacer?, ¿qué les llevó a criar así”, reflexiona. 

La cuestión identitaria 

Otro tema central en los relatos de las protagonistas es la cuestión identitaria. En uno de los episodios, Desirée Bela-Lobedde reconoce que, cuando era pequeña, no se sentía negra. Tampoco guineana, una cultura que su madre no le transmitió al salir de su país. Ni catalana, el lugar donde nació y vivió siempre. Así lo explica ella: “No sé si mi historia es de desarraigo o simplemente de identidades fluidas. Sí hay un desarraigo con respecto a mi identidad de origen, yo no he sido criada por una familia africana, pero no siento desarraigo porque he sentido que pertenecía a una familia andaluza. El hecho de ser criada por mi tata sí marca un arraigo concreto: el de la cultura de mi familia andaluza en los años 80 en España”, explica. Su sentimiento de desarraigo parte más de una visión externa: “Tiene más que ver con cómo me ve la sociedad en general”, dice.

No sé si mi historia es de desarraigo o simplemente de identidades fluidas. Sí hay un desarraigo con respecto a mi identidad de origen, yo no he sido criada por una familia africana, pero no siento desarraigo porque he sentido que pertenecía a una familia andaluza

Desirée Bela-Lobedde — escritora

Cuando los padres de Valeria migraron desde Bolivia, su madre ya estaba embarazada, por lo que ella nació en Madrid. Aun así, asegura que ha tenido un proceso identitario complejo: “Yo nací en España pero de pequeña me sentía más cerca de la cultura boliviana que de la española”, explica, al tiempo que señala la complejidad de “pertenecer y no pertenecer al mismo tiempo a dos culturas diferentes”. Su familia hizo un esfuerzo por mantener la cultura de origen, algo que se notaba especialmente en las fiestas que organizaban, los bailes y las comidas típicas de su país. Fue su cuidadora Anabel, una joven madrileña, quien le transmitió la cultura española: “Ella me enseñó, sin saberlo, lo que era ser de aquí. Para merendar siempre me daba galletas María con ColaCao, algo que para mí era fascinante, o me enseñaba la música española. Eso me encantaba”, señala Valeria. 

Como parte del proyecto documental, Quan Zhou está elaborando también una Cartografía de infancias interculturales, un mapa que recoge las historias de las niñas y niños de familias migrantes. “La memoria es un derecho, y esta cartografía forma parte de un archivo de memoria histórica en construcción sin ánimo de lucro. Creemos que las infancias racializadas importan y deben ser preservadas para el futuro porque los descendientes de inmigrantes también tienen derecho a poder acceder a su propia historia”, explica la creadora. Y lanza un mensaje llamando a la participación: “Si tú también eres descendiente de inmigrantes y te criaron personas españolas, comparte tu testimonio, puede ser de forma anónima”.

“Para mí tiene muchas más ventajas criar en el rural que en una ciudad. Aquí nos cuidamos todas a todos. No sé si esto es así o si es mi visión condicionada porque a mí me gusta esto y es donde he vivido siempre”. Así empieza su reflexión Eva Rodríguez, ganadera en Cesuras (A Coruña) y madre monomarental de una niña de 11 años. “Al estar yo sola con mi hija, necesito muchísima más ayuda para poder conciliar, pero tengo la suerte de tener apoyo tanto a nivel de familia extensa como con otras amigas y vecinas. Y al contrario de lo que se pueda pensar, ser ganadera me da muchísima flexibilidad, porque aunque los animales marcan los horarios, he conseguido montar un sistema en el que si falto un rato, no pasa nada”, explica Rodríguez, responsable de la granja de leche ecológica Ameixeira.

Según datos del padrón municipal del INE y del Ministerio de Agricultura, más de siete millones y medio de personas viven en municipios considerados rurales —con menos de 30.000 habitantes y una densidad inferior a 100 habitantes por km2—. Esto supone aproximadamente un 15,5% de la población total en España. El INE apunta también que la población rural ha aumentado en nuestro país en los últimos siete años, debido fundamentalmente a la llegada de nuevos residentes.  

Ruralidades distintas y ambivalentes

Las fuentes consultadas para este reportaje coinciden en señalar que, para hablar del entorno rural, hay que hacerlo necesariamente en plural, abarcando realidades muy diferentes. Así lo explica Rosa Otero, psicóloga general sanitaria del proyecto En La Matriz y residente en Cabranes, un concejo de Asturias con poco más de 1.000 habitantes en censo. “Hablar de ‘lo rural’ en singular es simplificar una realidad que es mucho más diversa. No es lo mismo criar en una aldea de Soria que hacerlo en las Alpujarras o en determinadas zonas de Asturias. El grado de aislamiento, la distancia a núcleos urbanos con servicios, la llegada de nuevas familias o la presencia de turismo son factores que moderan de manera directa cómo se vive la crianza en el contexto rural. Además, la vivencia de cada persona situada en un núcleo rural es muy diversa”, aclara Otero. 

El grado de aislamiento, la distancia a núcleos urbanos con servicios, la llegada de nuevas familias o la presencia de turismo son factores que moderan de manera directa cómo se vive la crianza en el contexto rural

Rosa Otero — psicóloga

Un criterio en el que coincide la también asturiana Elena Plaza, periodista especializada en proyectos de desarrollo rural y reto demográfico: “Existen diferentes tipologías en lo rural; hay muchas ruralidades diferentes y cada territorio tiene sus particularidades. Aquí en Asturias, por ejemplo, hay poblaciones dispersas, concejos y cabeceras de comarca o villas donde está la concentración de servicios. También hay zonas periurbanas, cercanas a las grandes ciudades, y espacios más periféricos, más alejados de las ciudades. Eso marca mucho las ventajas y desventajas de los diferentes territorios”, expone.

Plaza vive con dos adolescentes en la zona rural de Oviedo, a cinco kilómetros de la ciudad. “Las zonas rurales o zonas no masificadas dan ventajas por ejemplo en las crianzas con apego o crianzas alternativas. Las relaciones sociales aquí permiten a ‘la guajada’ [los niños y niñas] aprender de sus iguales y se dan aprendizajes intergeneracionales. Tienen espacio para aburrirse e inventar y mucho más contacto con la naturaleza”, explica. Y pone un ejemplo reciente: “Este fin de semana mi hijo se fue al pueblo de la familia de un amigo y volvió contando que fueron al bosque, estuvieron picando leña, con el ganado. En las ciudades todo esto se pierde”, reflexiona Elena. 

La ganadera gallega Eva Rodríguez también cree que vivir en una granja en medio del campo aporta beneficios a su familia: “La naturaleza y los animales son un parque enorme, para los niños y niñas criarse así es una pasada. Además, creo que aquí hay más solidaridad entre vecinos, más tranquilidad para vivir”, expone. Ejemplo de esto para ella fue su forma de organizarse durante la pandemia: “Aunque fue dura, como para todo el mundo, nosotros podíamos salir al aire libre a diario y casi no teníamos que utilizar mascarillas porque no nos encontrábamos con nadie”, explica. Pero también señala algunos inconvenientes, que tienen que ver sobre todo con la carencia de servicios públicos y con las distancias: “Tenemos colegio, pero no instituto, y para ir al pediatra tenemos que desplazarnos a otro ayuntamiento o incluso al hospital provincial. Tampoco tenemos matrona, nos falta un servicio de continuidad”, reconoce. Y añade: “Tienes que disponer de coche privado, porque transporte público tampoco hay, y muchas veces hay que desplazarse a la ciudad para encontrar cosas que no tenemos aquí”. 

Las relaciones sociales aquí permiten a ‘la guajada’ [los niños y niñas] aprender de sus iguales y se dan aprendizajes intergeneracionales. Tienen espacio para aburrirse e inventar y mucho más contacto con la naturaleza

Elena Plaza — periodista especializada en desarrollo rural y reto demográfico

Para Elena Plaza, las principales limitaciones también se relacionan con los servicios de educación y sanitarios, a los que ella añade un tercer elemento: “La falta de oferta de actividades extraescolares penaliza sobre todo a las madres —que somos las que nos seguimos encargando más de las tareas de cuidado—; incide en la falta de medidas de conciliación”. Sin embargo, esto puede compensarse con las “redes extensas de cuidados”, tanto con circuitos alternativos como sus “matrifocos”, espacios de reunión para madres donde se comparten cuidados y charlas, como a través de apoyo mutuo en el vecindario: “Siempre hay la típica vecina que te echa un cable cuando lo necesitas y se queda con los críos si tienes que ir a hacer la compra”, asegura. 

Familias neorrurales y “de toda la vida”

La psicóloga Rosa Otero pone sobre la mesa un fenómeno en auge: el de las familias que se van al campo o al pueblo desde una ciudad y conviven con las vecinas “de toda la vida”. “Conviene tener en cuenta a la hora de analizar estas realidades el fenómeno del neorruralismo: familias procedentes de grandes ciudades que deciden asentarse en el medio rural. En algunos territorios este proceso se integra con relativa facilidad y genera comunidad; en otros, no tanto”, explica Otero. 

Para ella, es clave huir de visiones idealizadas o estereotipadas de la vida en el campo. Aunque existen ventajas “evidentes”, como el contacto con la naturaleza o la libertad de movimientos, “vivir en el rural también tiene sus límites”. “En comunidades pequeñas la privacidad es menor y la información circula rápido. El acceso a recursos y servicios no siempre es sencillo y, en determinadas zonas, las inclemencias meteorológicas pueden implicar periodos de aislamiento real. Esto, cuando eres una persona adulta y autónoma, puede parecer sencillo de gestionar, pero cuando tienes una criatura con fiebre de madrugada y el hospital más cercano está a más de media hora, cambia la perspectiva”.

Otero añade algunas otras variables a tener en cuenta, como la gestión del tiempo o el aislamiento: “La vida rural suele exigir dedicar muchas horas a tareas básicas de mantenimiento —cortar leña, cuidar la huerta, arreglar la casa— y eso afecta, inevitablemente, al tiempo disponible para compartir con las criaturas. A esto se suma una carga mental y emocional que no siempre se ve. El aislamiento no pesa igual en todas las etapas: en momentos como el posparto, los primeros años de crianza o la adolescencia, el contexto rural puede amplificar tanto el sostén como la soledad. Cuando hay comunidad, el acompañamiento puede ser muy profundo; cuando no la hay, la sensación de estar sola puede intensificarse”, explica.

La familia de Abel es un ejemplo claro de habitantes “neorrurales”. Él es padre de dos niños pequeños, y junto a su expareja abandonaron Madrid hace ya cinco años “escapando de la vida acelerada” de la gran ciudad. Ahora Abel vive en un pequeño pueblo de Ávila. “Nos mudamos en 2020 para estar más presentes en la crianza, porque veíamos que el ritmo de la gran ciudad no nos permitía disfrutar con los niños. Personalmente, yo no quería ser un padre ausente, quería estar presente con mis hijos. Así que nos fuimos buscando la calma pero nos movimos por varios pueblos hasta encontrar un lugar adecuado”, cuenta. Al principio no les resultó fácil: no encontraban su sitio y la pareja terminó separándose. “Tampoco es todo precioso, no nos vamos a engañar. Ahora nos organizamos como podemos con los niños. Su madre y yo nos llevamos bien pero vivimos en pueblos distintos y eso complica un poco la logística”, explica. 

La familia de Esther también se asentó en el medio rural procedente de un ámbito urbano; en su caso, de una ciudad más pequeña, Ciudad Real, a una localidad de la misma provincia, Picón, que no llega a los 700 habitantes. “Vivimos en mitad del campo literalmente, estamos solas, no hay casas alrededor”, explica Esther. Ella misma se hace una pregunta a la que responde a continuación: “¿Es todo perfecto? Ni mucho menos”, reflexiona esta madre de cuatro criaturas en una familia “no normativa”. “Nuestras hijes van al colegio a la ciudad, ya que aunque en el pueblo hay escuelita, no coincidía con nuestros valores. Nosotras somos veganas y todas las decisiones que tomamos en la vida tienen una parte política y de activismo, de hecho nuestra forma de vivir lo es”, asegura. Ella afirma que no se ha sentido especialmente juzgada por aplicar métodos de crianza alternativos, “aunque siempre seremos forasteras”, comenta entre risas.

Muchas familias valoran que criar en el rural les permite sostener proyectos de vida más coherentes con sus valores, aunque eso implique asumir retos adicionales

Jose Herrero — portavoz de la cooperativa de salud COS

Jose Herrero es portavoz de la Cooperativa de Salud COS, un proyecto catalán que, entre otras iniciativas, trata de impulsar un programa sobre crianza y tribu en ámbitos rurales. Herrero explica que “muchas familias valoran que criar en el rural les permite sostener proyectos de vida más coherentes con sus valores, aunque eso implique asumir retos adicionales”. Esos retos, según él, pasan por “generar espacios de encuentro, confianza y aprendizaje compartido entre familias que viven en territorios rurales o remotos”. “Nos interesa especialmente pensar en la importancia de favorecer dinámicas en red, crear sensación de tribu, aunque sea mediada por la tecnología, y fortalecer la capacidad de agencia de las familias en la gestión cotidiana de la crianza y la salud”, asegura Herrero. 

Es en este último ámbito, el sanitario, donde inciden muchas de las medidas de su cooperativa, una de las carencias que coinciden en señalar las madres y padres que participan en este reportaje. Un ejemplo concreto: las formaciones en primeros auxilios. “Muchas familias quieren contar con unos mínimos conocimientos y recursos para saber cómo actuar ante situaciones cotidianas: primeros auxilios, gestión de fiebre, accidentes domésticos, lactancia, etc. Por eso hay mucho interés en talleres de primeros auxilios en pueblos donde el hospital más cercano está a más de una hora”, asegura Herrero.

Apenas tenemos propuestas de ocio para los niños ni para los mayores. Y tampoco servicios: no tenemos ni pediatra ni urgencias, necesitamos el coche para todo

Nadia — madre de tres niñas

Desde un pequeño pueblo en la provincia de Almería, Nadia, madre de tres hijas, separada, reconoce que su situación criando sola “tiene pocas ventajas”. En 2012, ella y sus hijas huyeron de Siria por la guerra, pasaron por Emiratos Árabes y finalmente acabaron en Almería, de donde Nadia y su madre son originarias. La vuelta al pueblo le ha simplificado la vida, según reconoce: “Mi madre vive cerca, que es la que más me ayuda, y también algunas amigas. Aquí nos conocemos todos, así que si llego tarde al trabajo o al colegio puedo avisar y me echan una mano”, asegura. También encuentra algunas ventajas en la autonomía de las niñas: “La mayor, de 14 años, ya puede ir sola al colegio o a la tienda”. En cuanto a carencias, nota que en el pueblo hay “poca vida”. “Apenas tenemos propuestas de ocio para los niños ni para los mayores. Y tampoco servicios: no tenemos ni pediatra ni urgencias, necesitamos el coche para todo”.  

La psicóloga perinatal Rosa Otero sostiene que es importante saber reconocer las ventajas y las limitaciones de los entornos rurales para evitar caer en idealizaciones que, a la larga, pueden generar frustración. “Desde la salud mental es importante considerar esta ambivalencia. El rural puede ser profundamente enriquecedor y, al mismo tiempo, exigente. Ambas cosas conviven. Entenderlo así permite una mirada más realista, menos idealizada, donde el bienestar no depende solo del lugar en el que se cría, sino de cómo se entrelazan las condiciones externas con los recursos personales y relacionales de cada familia”, concluye.

Elena tiene una hija de 17 años y un hijo de 19. Desde hace unos meses, la chica tiene una pareja que vive lejos de su casa. Así que, aunque al principio no le apetecía demasiado, está planteándose la posibilidad de que “algunas noches” duerman juntos en la casa familiar. “A priori el cuerpo me pide que no se queden, pero luego me paro a pensar y creo que esto es fruto del aprendizaje que hemos recibido en nuestra generación. Creo que al final sí les dejaremos que duerman en casa, un poco más adelante, cuando la relación se haya estabilizado, y después de una conversación con ella en la que pactemos unas condiciones”, expone esta madre.

Datos oficiales del Ministerio de Sanidad sitúan la edad media del inicio de las relaciones sexuales entre los 15 y los 16 años. Según este estudio, que radiografía la situación de la adolescencia en España, “una tercera parte de los y las adolescentes de 15 a 18 años (34,8%) ha tenido relaciones sexuales coitales, sin diferencias entre chicos (35,2%) y chicas (34,3%)”. Un informe del INJUVE de 2024 señala que, si bien la edad de inicio de las relaciones sexuales se ha mantenido estable en las últimas décadas —en los 16,5 años—, cada vez hay más adolescentes que empiezan a tener relaciones antes de los 16. 

“La adolescencia es muy amplia, y no es lo mismo un chico o una chica de 14 años que uno de 17. Pero la clave en este tipo de situaciones no es si dejamos o no dejamos dormir a la pareja en nuestra casa, y a qué edad, sino todo lo que ha ocurrido antes: si ha habido o no una educación sexual de calidad en nuestra familia”, señala Rebeca López, psicóloga y sexóloga enfocada en maternidad. Para ella, “no existe una respuesta correcta para este tipo de situaciones”, sino que varía en función de muchos factores: “Depende de las conversaciones que hayamos tenido con ellos, del modelo relacional que tengan y de los valores de cada familia”, asegura esta experta. 

Normalizar y naturalizar las relaciones sexoafectivas

Según la sexóloga, el simple hecho de que un adolescente pregunte en casa si puede traer a su pareja a dormir ya es una buena noticia: “Es un punto grande a favor de esa familia, porque significa que hay una conversación abierta y que existe la confianza suficiente como para que el adolescente lo pregunte”, reflexiona Rebeca López. Y aclara una premisa de partida: “Si la pareja de adolescentes ha decidido tener relaciones sexuales, las van a tener igual, así que ahí depende de cada familia facilitarles un lugar seguro o no”. 

En una situación parecida se encuentra la familia de Begoña. Su hijo mayor, de 17 años, ha conocido a una chica hace un par de meses. Acaba de presentársela a sus padres, así que el siguiente paso probablemente sea que algún día se quede a dormir en casa. “Aunque me cuesta un poco hacerme a la idea, porque sigue siendo mi hijo, prefiero que estén en casa y que hagan lo que tengan que hacer aquí. Es mejor eso a que estén en un parque o en la calle. Además, mi casa siempre ha estado abierta para todos los amigos y amigas de mis hijos, no tendría sentido ahora cerrarles la puerta a sus parejas”, considera Begoña. 

A la pregunta: “¿Debemos dejar a nuestro hijo o hija que traiga a su pareja a dormir a casa?”, el psicólogo especializado en adolescencia Fran Jódar responde tajante: “Por supuesto”. Justifica así su respuesta: “No veo que debamos hacer distinciones entre una amistad y una pareja. Pueden darse situaciones de riesgo tanto con una amistad íntima como con una pareja: desde fumar a mantener cualquier tipo de intercambio sexual. A veces olvidamos que los adolescentes hombres suelen participar en iniciaciones a la masturbación poco convencionales”, señala.

Deberíamos estar más preocupados de si estamos haciendo un acompañamiento íntegro en su educación afectivo-sexual. Si es así, no veo por qué deba ser preocupante

Fran Jódar — psicólogo especializado en adolescencia

El psicólogo tampoco cree relevante establecer restricciones en cuanto a la edad: “A los 14, a los 16 o a los 18 años la situación es la misma, con la salvedad de que seguramente no solo jueguen en la habitación y vean una peli compartiendo una pizza. Pero es eso o abocarlos a que exploren su sexualidad a la intemperie, a riesgo de que sean grabados o multados y con una presión extra que no es nada saludable para su desarrollo sexual”, reflexiona Jódar.

Jódar, que trabaja habitualmente con adolescentes y es autor de libros y recursos enfocados en esta etapa, señala lo que para él es la cuestión fundamental en estas situaciones: “Deberíamos estar más preocupados de si estamos haciendo un acompañamiento íntegro en su educación afectivo-sexual. Si es así, no veo por qué deba ser preocupante que la pareja de nuestra hija o hijo venga a dormir a casa, cumpliendo con las normas básicas de respeto y convivencia de una familia”, explica el experto. 

La psicóloga y sexóloga Rebeca López coincide en este criterio: “La clave está en pensar si les hemos dado herramientas y educación previas para tomar decisiones sensatas. Si esa conversación no se ha dado todavía, es que ya vamos tarde. Cuanta más educación sexual de calidad tengan, más se retrasan las relaciones sexuales y se hacen de manera más sensata”, asegura López. Ella propone comparar este tipo de situaciones con otras semejantes para poder relativizarlas: “Es lo mismo que cuando nos planteamos si les dejamos ver una determinada serie o si les ofrecemos bebida. Depende mucho del tipo de familia y de la conversación previa que hayamos tenido”. 

Pero, ¿qué pasa si a la familia no le apetece compartir casa con la pareja de su hijo o hija? Esa es la postura inicial de Raquel y de su pareja, cuya hija tiene ahora 17 años. “Todavía no se nos ha dado la situación porque ella no tiene pareja, y puede que cuando surja cambie de opinión, pero en principio no me apetece mucho que duerman en casa y a mi chico todavía menos: él no quiere de ninguna manera que nuestra hija traiga a su pareja a dormir”. Para ellos, las reservas están en la pérdida de intimidad que supondría: “Sobre todo porque nos gusta mucho poder disfrutar con nuestra hija el rato que estamos en casa, y si se trajese a alguien, eso dejaría de ser así”, asegura.

Cuanta más educación sexual de calidad tengan, más se retrasan las relaciones sexuales y se hacen de manera más sensata

Rebeca López — psicóloga y sexóloga

Sin embargo, reflexionando un poco más, Raquel abre la puerta a que en algún momento ocurra: “La verdad es que me gusta que mi hija traiga amigas a casa, conocerlas y hablar con ellas, así que creo que al final, si mi hija se echase novio o novia, preferiría que durmieran aquí a que durmieran en casa de la pareja. Entiendo que mi chico prefiera que no, por el malestar que le produce, pero yo personalmente creo que al final preferiría que estén en mi casa para poder seguir disfrutando de mi hija”, reflexiona. 

La psicóloga y sexóloga Rebeca López cree que también hay que respetar a las familias que prefieren no meter a las parejas de sus hijos en casa. “A muchos padres y madres les da más tranquilidad tenerles en casa, pero otras prefieren que no. Saben que sus hijos van a tener relaciones pero les genera incomodidad, así que piensan ‘que hagan lo que quieran, pero en mi casa no”. En esos casos, la experta recomienda ser transparentes y explicarles a los adolescentes los motivos de la decisión. 

López reconoce también que este tema puede tener una lectura de género: “Siempre suele haber más miedo en las familias que tienen las chicas, porque las agresiones suelen ser hacia ellas, y también puede haber miedo de un embarazo”, explica. El psicólogo Fran Jódar cree que esto tiene que ver con una “visión machista”, que “es la que dicta la moral en esta cuestión”. “A veces no nos damos cuenta de que si un chaval no puede entrar por la puerta, entrará por la ventana. Por eso yo apuesto por mantener relaciones de confianza, transparencia y afectividad con todo el entorno afectivo de nuestras hijas e hijos, porque de lo contrario, convertiremos su desarrollo afectivo-sexual en un tabú y les condenaremos a repetir los típicos errores que hemos cometido siempre”, concluye.

Pues yo me siento juzgada y ninguneada por las abuelas de mi hija, especialmente por mi suegra

Marta — lectora de elDiario.es

Marta tiene una bebé de poco más de un año. Después de leer el consultorio de Nidos en el que una abuela contaba que se sentía juzgada por su hija cuando cuidaba de sus nietos, contestó con el punto de vista opuesto: “Pues yo me siento juzgada y ninguneada por las abuelas de mi hija, especialmente por mi suegra”. 

Ampliando información, Marta cuenta que su situación es esta: “Me llevo genial con la madre de mi pareja, pero es una mujer que dejó de trabajar para criar a sus hijos y se lo sabe todo sobre la crianza. Desde que nació mi hija está empeñada en corregirme. Cuestiona la alimentación, el sueño, hasta la lactancia. Ha llegado incluso a agarrarme el pecho para corregirme la toma cuando estaba amamantando”, cuenta. En cuanto a su madre, pese a que esperaba más conflicto con ella, no se ha sentido tan juzgada, aunque sí ha habido que hacer ajustes. “Con ella soy capaz de marcar mis límites, pero con mi suegra me cuesta más porque siento que si lo hago va a ser con mucho conflicto”, explica. Marta trabaja y estudia, por lo que las abuelas le ayudan en el cuidado de la niña cuando ni ella ni su pareja pueden hacerse cargo.

Su situación no es excepcional: en la actualidad, son muchos los abuelos y, especialmente, abuelas que cuidan. Un informe de Aldeas Infantiles asegura que el 35% de las personas mayores de 65 años cuida a sus nietos y nietas varios días por semana, dedicando de media 16 horas semanales al cuidado de menores. En España, más del 30% de los abuelos y abuelas suponen la primera opción de apoyo al cuidado infantil, según una encuesta europea elaborada por Make Mothers Matter. Y según Malasmadres, siete de cada 10 mujeres recurre a las abuelas y abuelos cuando ellas o su pareja (si la tienen) no pueden atender los cuidados de la infancia. 

Desde que nació mi hija está empeñada en corregirme. Cuestiona la alimentación, el sueño, hasta la lactancia. Ha llegado incluso a agarrarme el pecho para corregirme la toma cuando estaba amamantando

En ocasiones, esto conlleva conflictos entre abuelos y progenitores, debido a las diferencias en los estilos de educación o las pautas básicas de crianza, tal y como corroboran desde la Unión de Asociaciones Familiares (UNAF). “Es común que aparezcan tensiones incluso en familias que funcionan bien”. Y hacen referencia al caso concreto de Marta: “Esto incluye situaciones donde las abuelas o suegras interfieren en la crianza, ya sea desde el afecto o desde el miedo, sin darse cuenta de que la madre puede sentirse evaluada o infravalorada”, explica Susana Piedra, psicóloga y coordinadora de programas de familia en UNAF.

La psicóloga sanitaria Violeta Alcocer confirma que los conflictos entre madres y abuelas son frecuentes. “En consulta lo vemos habitualmente, cuando trabajamos sobre todo con madres primerizas. Es una fuente de tensión emocional y relacional”, expone Alcocer. “La maternidad es un territorio donde se activan muchas lealtades, expectativas y modelos heredados. Por eso, las madres y suegras, a veces sin mala intención, pueden proyectar en sus hijas o nueras la forma en la que ellas criaron, lo que consideran correcto o normal; y también lo que desearon haber hecho y no pudieron”. El juicio aparece, según la psicóloga, en frases como “no le cojas tanto en brazos”, “yo lo hacía así y bien que salisteis” o “estás criando un tirano”. Este tipo de afirmaciones pueden generar una sensación de “evaluación constante” para una mujer que acaba de ser madre. 

Susana Piedra, de UNAF, coincide en el diagnóstico: “Es bastante común en algunos estilos de crianza más tradicionales que las madres recientes se sientan juzgadas por sus propias madres o suegras, y que estas proyecten en su hija o nuera la forma en que ellas mismas vivieron la maternidad. Las madres de generaciones anteriores pueden tener expectativas claras sobre la forma que ellas consideran correcta de criar. Esta postura rígida puede derivar en forma de críticas negativas o consejos no solicitados, lo cual puede percibirse como un juicio, un cuestionamiento y generar dificultades comunicativas y otros conflictos entre las nuevas madres y las abuelas”, resalta Piedra.

Es común que aparezcan tensiones incluso en familias que funcionan bien (...) situaciones donde las abuelas o suegras interfieren en la crianza, ya sea desde el afecto o desde el miedo, sin darse cuenta de que la madre puede sentirse evaluada o infravalorada

Susana Piedra — psicóloga y coordinadora de programas de familia en UNAF

Buscar formas de entendimiento

Una de las claves para afrontar este tipo de situaciones y resolver conflictos consiste, según las expertas, en buscar las formas de entendimiento. Y para eso hay que reflexionar sobre los roles que ocupa cada persona en el sistema familiar. 

“Reorganizar roles en la familia tras la llegada de un bebé es clave para evitar tensiones y favorecer vínculos sanos”, explica desde UNAF Susana Piedra. Y ofrece algunas pautas que pueden ayudar a superar las dificultades de esta etapa: “Por un lado, la nueva madre ha de asumir el papel protagonista en la crianza y tomar decisiones propias junto a su pareja, si la tiene. Es importante establecer desde el inicio qué tipo de ayuda se necesita (práctica, emocional, logística) respecto a su madre o suegra para no dar pie a malentendidos que acaben generando conflictos explícitos”, comienza. “También es positivo que reconozcan el valor de la experiencia de las abuelas, pero sin ceder en la toma de decisiones. Y hay que buscar un espacio de diálogo para exponer con claridad las necesidades que se desea que cubran las abuelas”, asegura Piedra. 

Desde UNAF proponen expresar con claridad las necesidades de la madre, por ejemplo: “Necesito que me escuchéis sin juzgar si estoy cansada o insegura”, o “me gustaría que las visitas sean por la tarde y que me aviséis con tiempo para organizarme”. Por parte de las abuelas, Susana Piedra apunta que deben “aceptar un rol de acompañamiento en la crianza, más que directivo, con el objetivo de apoyar sin invadir”. E incide en esa idea: “Es decir, el papel de las abuelas y abuelos ya no es la autoridad, sino una influencia afectiva y apoyo práctico”. 

“Lo fundamental es entender que el nacimiento de un bebé también es el nacimiento de nuevas identidades y funciones. No solo llega un hijo: nace una madre, nace un padre, y también nace una abuela. La familia entera necesita recolocarse”, explica Violeta Alcocer. Una de las claves según ella pasa por asumir el cambio de roles, entendiendo quién marca las pautas en la crianza. “Cuando los abuelos y abuelas cuidan de forma puntual, pueden tener ciertos matices personales en su estilo, es natural. Pero la línea general educativa la marca la pareja parental. No porque sepan más, sino porque son quienes sostienen la coherencia en el día a día y quienes conocen mejor las necesidades actuales del niño o la niña”, asegura Alcocer. En este punto, Susana Piedra propone diferenciar entre lo “no negociable” – como las normas de seguridad, la salud, los límites básicos o las rutinas principales– y lo “flexible” –como pueden ser las formas de juego, las tradiciones o los planes puntuales.

Lo fundamental es entender que el nacimiento de un bebé también es el nacimiento de nuevas identidades y funciones. No solo llega un hijo: nace una madre, nace un padre, y también nace una abuela. La familia entera necesita recolocarse

Violeta Alcocer — psicóloga sanitaria

A partir de ahí, las expertas proponen consensuar unas normas básicas para evitar conflictos. “No se trata de negociar cada detalle, sino de acordar unas líneas maestras que expresen los valores educativos de la familia. Por ejemplo, no usar gritos, amenazas o chantajes emocionales, respetar rutinas básicas, evitar ciertos contenidos o pantallas según la edad o mantener un trato respetuoso incluso en momentos de conflicto”. Según la experta, este consenso “reduce la confusión en el niño o la niña, evita tensiones entre adultos y da seguridad a todas las partes”. “Además, genera un mensaje implícito muy sano: ‘Estamos en el mismo equipo aunque cada uno tenga su estilo”, asegura Alcocer. 

Desde UNAF proponen un ejercicio práctico para establecer mínimos consensuados. “Por ejemplo, podemos comunicar a abuelos y abuelas lo siguiente: ‘Nos gustaría que cuando cuidéis de la niña se mantenga la siesta y que evitéis darle dulces, especialmente antes de cenar. En lo demás, como juegos o cuentos, podéis elegir lo que más os guste y creáis que es positivo en la educación de la niña”. Explicitar este tipo de ideas de manera clara ayuda a evitar conflictos y a unir esfuerzos en el cuidado de la infancia. 

Procesos de transparencia psíquica

En su libro Atender lo invisible (Planeta, 2025), Beatriz Cazurro explica un concepto psicológico que opera en este tipo de situaciones: la transparencia psíquica. “Es el proceso por el cual, a lo largo del embarazo y la maternidad, se reactivan asuntos y duelos pasados no resueltos”, expone la autora. En el consultorio sobre la abuela que se sentía juzgada, Cazurro ahondó en esa idea: “Muchos padres y madres se empiezan a dar cuenta de cómo ha sido su infancia al ver que a ellos les sale una forma de tratar a sus propios hijos muy diferente a la que han vivido en sus propias carnes, y desde ahí empiezan a hacerse visibles conflictos que hasta el momento no se veían con claridad. Pero también ocurre al contrario, algunos padres sufren mucho al ver cómo los abuelos cuidan del nieto de la forma que desearían que les hubieran cuidado a ellos. Con más cariño, paciencia, menos exigencia… Las relaciones son verdaderamente complejas y no hay pautas generales”, apuntaba la experta.

La psicóloga Violeta Alcocer también cree que esto influye en los posibles conflictos intergeneracionales y en la forma de resolverlos: “La maternidad es un reactivador biográfico: pone delante de nosotras experiencias, heridas o patrones que muchas veces están silenciados. Muchas madres me dicen en consulta: ‘No quiero repetir lo que viví, pero tampoco sé aún cómo hacerlo distinto’, reconoce Alcocer. 

“¿Sabéis cuál es el secreto para hacer la Navidad tan especial? Las mamás trabajando como locas. Cocinando, envolviendo y haciendo compras. Siendo como una gran bola de estrés desde noviembre hasta final de año”. Así comienza la película La Navidad de las madres rebeldes (2017), una comedia ligera que pone el foco en la sobrecarga de tareas que se produce en esta época del año, habitualmente asumidas por las mujeres de la familia, madres y abuelas.

Organizar comidas, cenas y viajes; preparar y decorar la casa; conciliar durante las vacaciones escolares sin medidas reales para hacerlo; pensar, comprar y envolver regalos para toda la familia; y más recientemente, coordinar actividades navideñas especiales, como la visita a casa cada noche de un elfo que hace trastadas o un calendario de adviento de actividades infantiles especiales. 

“Es que solo de pensar en todo lo que hay que hacer ya me agobio, yo odio las Navidades desde que soy madre”, explica Guadalupe López, que tiene una hija de 12 años y un hijo de cinco. “Yo me iría de viaje a Canarias sola el día 23 de diciembre y volvería el 7 de enero”, bromea, pero aclara que “no es tanta broma”. “A mí antes me encantaba la Navidad, cuando era niña y joven, pero cuando tuve hijos y empecé a asumir todas las responsabilidades que conlleva, dejó de gustarme. Estas fechas suponen mucha carga añadida a las que ya tenemos habitualmente en nuestra vida diaria. Y cuando hablo con mis amigas o con las mujeres de mi familia, tías y abuelas, creo que estamos todas igual. Resulta que a ninguna nos gusta”, reflexiona Guadalupe. 

A mí antes me encantaba la Navidad, cuando era niña y joven, pero cuando tuve hijos y empecé a asumir todas las responsabilidades que conlleva, dejó de gustarme

Guadalupe López — madre

Aunque no existen datos específicos para estas fechas del año, un estudio a nivel europeo de Make Mothers Matter señala que el 78% de las madres españolas declaran sentirse sobrecargadas. Un dato semejante al presentado recientemente por Malasmadres: el 86% de las mujeres que conviven en pareja asume la principal responsabilidad de la organización familiar y la carga mental. Y a esa saturación se suman en Navidades todas las actividades especiales que hay que pensar, poner en marcha y coordinar. 

La abogada de familia especializada en conciliación Aida Casanova confirma esta sobrecarga navideña: “En muchísimos hogares, las mujeres y madres siguen siendo las encargadas de sostener el bienestar emocional de la familia. Y esto, en Navidad, se traduce en una carga mental aún mayor que en cualquier otra época del año. Por un lado está la organización logística: decidir qué regalos llegan a cada casa y a cada familiar, ayudar a preparar las cartas de los Reyes Magos y Papá Noel, encargarse de compras, comidas y cenas navideñas… todo suma. A esto se une la gestión emocional: mantener las tradiciones, crear magia para los niños, preparar calendarios de adviento y ahora también las famosas travesuras de los elfos, que generan ilusión pero también nuevas tareas que, en la mayoría de casos, recaen sobre las madres”, asegura Casanova.

Todo ello en una época en que la conciliación se complica, tal y como explica la abogada: “A todo este cóctel se suma que los niños no tienen colegio, pero madres y padres trabajan la mayoría de días, por lo que la conciliación se vuelve casi inexistente”. Y añade un último factor: “Por si fuera poco, durante las Navidades hay una tensión añadida: muchas comidas familiares, suegros, cuñados, niños que duermen menos… ”. El cóctel perfecto para una “sobrecarga total”. 

El caso de María, con un niño de cinco años y un hijo adolescente de su pareja, ilustra bien esta saturación, en su caso especialmente relacionada con la coordinación de los regalos. “Es el número uno de mis agobios. Compro o coordino lo que tienen que comprar todos los familiares, tanto los míos como los de mi pareja. Los de mis padres, los de mis suegros, los de mis cuñados, los de mi hermana y los nuestros propios. Tengo que pensar en que no se repitan, que no sean enormes, que sean algo educativos, que tengan algo de lo que hay en la carta en cada casa para que todos se sientan bien… Llego al día de Reyes completamente desfondada”, asegura. 

Las fiestas se sostienen gracias al trabajo invisible de mujeres: madres y abuelas que organizan comidas, mantienen tradiciones y cargan con el 'backstage' emocional y logístico, con nulo o escaso reconocimiento

Iliana París — Iliana Paríspsicóloga perinatal

La psicóloga perinatal Iliana París señala la falta de corresponsabilidad en estas tareas: “Las fiestas se sostienen gracias al trabajo invisible de mujeres: madres y abuelas que organizan comidas, mantienen tradiciones y cargan con el backstage emocional y logístico, con nulo o escaso reconocimiento. La corresponsabilidad aún es muy baja. Basta observar quién se levanta de la mesa o quién coordina todo para ver lo arraigados que siguen los roles de género”, asegura la psicóloga. Y lanza una reflexión en este sentido: “Aunque los personajes simbólicos sean Papá Noel, los Reyes, el Olentzero, el Tió, la realidad es que quienes piensan, elaboran listas, gestionan a la familia, compran, esconden, envuelven y sostienen la magia suelen ser las mujeres”, explica. 

También el más reciente y famoso elfo navideño es un personaje masculino que suele tener detrás a una madre. La tradición es relativamente nueva y se basa en “the elf on the shelf”, una costumbre estadounidense que consiste en que, desde el 1 al 25 de diciembre, un elfo imaginario visita las casas cada noche y hace una pequeña broma: se baña en la bañera, se disfraza, pinta las paredes, se come cosas de la nevera… En los últimos años ha proliferado mucho en España, con diferentes versiones y grados de complejidad. Y es tendencia en redes sociales mostrar a diario las trastadas del personaje.

El elfo visita a diario la casa y el aula de Katia, profesora y madre de tres hijos. Ella se encarga de pensar, ejecutar y limpiar después las trastadas que se le ocurren. “Al principio me hacía mucha gracia verles a los niños y niñas las caras de ilusión, tanto a mis hijos como a mis alumnos. Pero con el paso del tiempo se ha convertido en una carga más. Llego a la noche agotada y tengo que ponerme a pensar qué va a hacer el dichoso elfo en casa, le estoy hasta cogiendo manía. También me he animado a hacer el calendario de adviento de actividades especiales: un día desayunamos tortitas, otro día nos disfrazamos, o les preparo un vídeo con IA donde aparecen con su elfo o con los Reyes Magos…. Y además es que cada vez empieza todo antes: es pasar Halloween y ya entramos en modo navideño. En el fondo, creo que es una exigencia más que nos ponemos nosotras mismas. No hace falta tanta parafernalia para disfrutar de las fiestas en familia”, asegura.

Las abuelas y la cocina 

Tanto María como Guadalupe, las madres de niños pequeños, reconocen que hay una tarea de la que se libran en Navidad: las comidas y las cenas. “Para ser justa, voy casi a mesa puesta. Pero sí veo a mi madre y a mi suegra pensando menús, comprando y cocinando desde hace días”, reconoce María. Guadalupe coincide con ella: “Comidas y cenas son cosa de mi madre y de mi suegra”, asegura.

Carmen tiene 70 años y está jubilada. Es madre de tres hijos y abuela de cuatro nietos de 14, 16, 6 y 4 años. “Mis Navidades son, como las de muchas abuelas de mi edad, una mezcla de sentimientos encontrados. Por un lado me encanta reunir a la familia, pero por otro me aterroriza la carga extra de trabajo que suponen estas fechas. Sobre todo para nosotras, las mujeres, que por mucho que avancen los tiempos, somos las que tiramos del carro a la hora diseñar los menús navideños y organizar las comidas y cenas”, explica. Ella identifica además una cierta herencia familiar en este tema. “Durante estos días me acuerdo mucho de mi madre, porque la mujer no paraba. Además de preparar la casa y la comida, se quedaba con sus 13 nietos para que los jóvenes pudiéramos salir de compras de Reyes, o a alguna fiesta con amigos. Nunca se negaba a nada, por muy cansada que estuviera. Los roles se repiten y ahora soy yo la que ando de cabeza”, reconoce. 

Es un modelo muy arraigado, aunque cada vez vemos más hogares donde esta dinámica empieza a cambiar

Aida Casanova — abogada

Su amiga Isabel, también madre y abuela, coincide en la sensación de ambivalencia. Parte de su familia vive fuera, así que se instalan en su casa para pasar las fiestas. “Por un lado estoy encantada de que vengan todos. Somos muy felices y nos reímos mucho. Pero, por otro lado, hay toda una serie de preparativos que me agobian, me agotan y me desesperan”, asegura. Lo que más le carga es comprar los regalos y preparar la casa para recibirles. “Antes de su llegada hay que adornar todo, porque si no [los niños] se extrañan de que no hayas puesto iluminación, decoración, ni árbol. Si no vinieran, yo pasaría de todo eso. Y luego, cuando están, tenemos que repartir el tiempo entre la casa, la cocina, salir y el rollo de los regalos, que eso es lo que más me agobia. Cuando se van pienso en todo lo que he trabajado y me desfondo, aunque creo que ha merecido la pena”.

La abogada Aida Casanova también señala el papel de las abuelas. “Son ellas las que siguen responsabilizándose de las comidas navideñas porque, tradicionalmente, la cocina y la organización doméstica recaían sobre las mujeres. Es un modelo muy arraigado, aunque cada vez vemos más hogares donde esta dinámica empieza a cambiar”, cuenta con cierta esperanza. La psicóloga perinatal Iliana París señala que, aunque sí se dan ciertos avances en el reparto de tareas, “la corresponsabilidad aún es muy baja”. “Basta observar quién se levanta de la mesa o quién coordina todo para ver lo arraigados que siguen los roles de género”, ejemplifica París.

Mientras que Guadalupe sigue fantaseando con escaparse de viaje sola y regresar cuando todo haya pasado, Aida Casanova reconoce que, aunque las mujeres de la familia se esfuercen por mantener un ambiente “de magia e ilusión”, “en algunos casos tienen ganas de esconderse en el baño un momento para respirar”. Carmen, la madre y abuela de este reportaje, ya sueña con el final. “En el fondo, no deja de alegrarme que la Navidad se acabe y que todo vuelva a la rutina”, confiesa.

Cuando se quedó embarazada, Meri recibió un comentario de su prima que la dejó “descolocada”: “Me dijo que iba a ser niño porque estaba muy guapa, y las niñas le roban la belleza a las madres”. Laura, que tiene una niña y está ahora embarazada de un niño, también escuchó lo mismo: “Me dijeron que las embarazadas de niñas se ponen feas, porque la niña les quita la belleza, y que las mamás de niños estamos más guapas”.

En una reunión de amigas, Andrea escuchó varias veces cómo una de las invitadas insistía en hacer diferencias entre dos mujeres embarazadas de niño y de niña (con ellas presentes). “Se nota perfectamente que tú traes un niño, porque estás guapísima, y tú una niña, porque estás mucho más fea”, recuerda Andrea. Elen presenció cómo a su cuñada le decían que, cuando estás embarazada de una niña, “engordas mucho más”. 

Este tipo de comentarios no pedidos que asocian el aspecto físico de las mujeres embarazadas con el sexo del bebé siguen siendo habituales; si estás guapa, te encuentras bien y tienes el pelo o la piel luminosa, es un niño; si tienes la cara hinchada, has ganado peso o tienes vómitos y náuseas, es una niña. 

“Lamentablemente [estas afirmaciones] siguen siendo muy habituales, pero no tienen ningún tipo de evidencia científica”, aclara Marta Fernández, psicóloga clínica especializada en maternidad. “Es especialmente preocupante cuando estos comentarios tienen sesgos machistas, por ejemplo lo de que las niñas les roban la belleza a las madres”, explica la psicóloga. Un criterio en el que coincide la ginecóloga y obstetra Miriam Al Adib, que afirma que no existe “ninguna base científica sólida” que relacione el aspecto físico de la embarazada con el sexo del bebé. 

Al Adib ha recibido en su consulta ginecológica a mujeres que llegan preocupadas porque su barriga “no tiene la forma correcta” o porque su aspecto “confirma” un supuesto sexo del bebé. Según ella, estas creencias, lejos de ser inofensivas, pueden aumentar la ansiedad en un momento vital complejo. “Cada embarazo es único y no existe una forma correcta de tener barriga ni de verse más o menos guapa. El aspecto físico no define ni la salud de la gestación ni el sexo del bebé. Lo importante es el autocuidado, la serenidad y el bienestar”, explica la ginecóloga. 

Un cuerpo abierto a opiniones

“El embarazo es un momento en el que el cuerpo de la mujer parece que está abierto a todo tipo de comentarios, no solo los que hemos analizado sobre el sexo o género del bebé, sino otros como que tienes mucha o poca tripa, que se te nota mucho o poco, si estás guapa o no…”, enumera la psicóloga Marta Fernández. La experta cree que este tipo de opiniones no solicitadas pueden tener consecuencias psicológicas negativas en las mujeres: “Hay personas que durante el embarazo están muy en paz con su cuerpo y no les afecta tanto. Pero es una época de cambios y algunas mujeres que quizá no se sientan tan cómodas en sus cuerpos –porque quizá nunca lo estuvieron– pueden sufrir mucho con este tipo de comentarios”, asegura. 

Laura, que está ahora mismo embarazada, confirma esta situación: “Estoy recibiendo opiniones todo el rato, me tienen bastante harta. Uno de los últimos ha sido el de ‘tienes cara de embarazada’, que digo yo, ¿cómo es la cara de embarazada? Luego que si mi barriga es más picuda, o más redonda. Pero sin duda lo que más me molesta es que me toquen la barriga. Esta misma mañana me ha pasado con un compañero de trabajo con el que apenas tengo confianza. Parece que por estar embarazada te pueden invadir tu espacio personal sin problema”, se queja.

Andrea, la mujer que presenció en una fiesta la comparación entre embarazadas, también reconoce que durante su propia gestación recibió todo tipo de observaciones por parte de familiares y personas cercanas. “Creo que solo recibí mensajes en positivo: ‘Pues no has engordado aparte de la barriga’, ‘se te ve muy bien’, o ‘estás muy guapa’’. Pero aunque estén formulados en positivo, esconden mucho detrás: quieren decir que no se te permite lo contrario, que hay un examen continuo sobre tu cuerpo”, asegura esta madre. 

Más allá de las observaciones ajenas, Marta Fernández invita a reflexionar sobre “la importancia que damos a la genitalidad de un bebé, cuando realmente sabemos que los genitales probablemente influyen muy poco en su personalidad y en cómo van a ser sus primeros años de vida”, concluye la psicóloga.

Yolanda, Laura y María son amigas desde hace años; las tres tienen hijos e hijas de diferentes edades. Sus nombres son ficticios porque así lo han pedido ellas. Un día, intentando cuadrar una fecha para verse por el grupo de WhatsApp que comparten, se dieron cuenta de que no tenían ni un fin de semana libre. Compromisos familiares, viajes… pero, sobre todo, cumpleaños infantiles. 

Así lo explica Yolanda, la más ocupada de las tres, que tiene fiestas de cumpleaños todos los viernes y sábados de los próximos dos meses: “Tengo dos hijos que, además de ir al colegio, hacen deporte en dos clubes diferentes y tienen amigos de actividades extraescolares. Así que cada vez tenemos más fiestas infantiles. La media es de, al menos, una cada fin de semana, pero hay findes en que tenemos dos y hasta tres cumples. Incluso estamos empezando a recibir invitaciones entre semana”, asegura. Esto está suponiendo un reto en la organización familiar. “Como de momento son pequeños, tenemos que acompañarles mi pareja o yo, así que apenas nos queda tiempo para hacer otros planes”, cuenta esta madre.

Una fórmula para simplificar 

Su amiga Laura plantea que, en su caso, han encontrado una fórmula para simplificar gracias a un acuerdo entre todas las familias de la clase de su hija. “Nosotras celebramos un único cumpleaños para todos los niños que cumplen en cada trimestre. Lo hacemos inclusivo, invitando a todos los compis e incluso a algunos amigos más, en el parque y sin complicaciones. Cada familia se encarga de comprar un regalo para su hijo o hija, con un importe más o menos parecido, por lo que ni siquiera tenemos que hacernos Bizum o entregarnos dinero. Es lo más cómodo para todos: solo tenemos cuatro o cinco fiestas en todo el curso”, explica esta madre. María, la tercera del grupo de amigas, todavía tiene hijos pequeños, pero ya toma nota de la situación: “Me apunto la idea de hacerlos trimestrales, que no tengo ninguna gana de pasarme todos los findes en parques de bolas”, bromea. 

La media es de al menos una cada fin de semana, pero hay findes en que tenemos dos y hasta tres cumples

Yolanda — madre de dos niños

Elltarys Larrad es terapeuta ocupacional infantil. Trabaja a diario con niños, niñas y familias, y confirma que en los últimos años ha notado una proliferación de este tipo de eventos sociales. También ha visto a familias agobiadas con tanto compromiso. “Ahora hay muchísima variedad, como en todas las celebraciones. Hay familias que tiran la casa por la ventana o incluso parece que compiten por hacer la mejor fiesta, eligiendo actividades muy vistosas o gastando un gran presupuesto, pero también encuentro a menudo cumpleaños más tradicionales, con una fiesta sencilla en casa, o bajar al parque sin muchas actividades organizadas”, asegura. 

La brecha social de los cumpleaños

En esa vorágine competitiva por hacer el cumpleaños infantil más espectacular se han visto inmersos Marta y Juan, que tienen cuatro hijos. Ambos son profesores, por lo que aportan la doble perspectiva educativa y parental. Lo cuenta Marta: “Ayer fui a una granja escuela para celebrar un cumpleaños. Una granja escuela. Salí oliendo a choto”, comienza entre risas. “Nuestra situación con cuatro niños es tremenda: el pequeño todavía tiene un año, pero los otros tres, que tienen cuatro, siete y nueve años, tienen fiestas siempre. ¡Me tuve que comprar un calendario paralelo para apuntar los cumpleaños de todos! Y tengo tal lío de grupos de WhatsApp, de fechas y de regalos que a veces tengo miedo de llevar al hijo equivocado a la fiesta de los amigos de su hermano”. 

Se nos está yendo de las manos. Los cumpleaños de este estilo y con tanta frecuencia crean desigualdades sociales

Marta — madre de cuatro hijos

Desde un punto de vista más analítico, esta madre y profesional de la educación cree que hay que reflexionar sobre las exigencias creadas en torno a estas fiestas. “Se nos está yendo de las manos. Los cumpleaños de este estilo y con tanta frecuencia crean desigualdades sociales: hay niños cuyas familias no se pueden permitir ir a tantas fiestas o no pueden pagar una celebración así. Tenemos que entender que esto no es una competición e intentar crear espacios donde todo el mundo pueda ir”, explica. Y lanza una propuesta sencilla: “¡Vivan los parques!”.

Isabel, que vive en Madridejos, un pueblo de Toledo, explica cómo lo hacen ellas en un entorno rural. “En el pueblo somos más llanos, más rurales. Hacemos los cumples trimestrales en el parque de los patos. Es más cómodo para todos, porque no tienes 300 cumpleaños al mes. Tampoco hacemos regalos, así lo hemos acordado, porque los niños al final lo que quieren es juntarse. A las mamás nos viene muy bien para juntarnos, pero no hacemos cosas raras, sino planes muy sencillos”, asegura.

La clave para organizar bien un cumpleaños infantil está en escuchar al niño o niña y ajustar expectativas

La profesora Clara Fernández, que vive en Madrid y es madre de una niña pequeña, también defiende la fórmula de la simplificación. “En el cole público de mi hija son unos 20 niños por clase. Se han juntado más o menos por meses y hacemos planes sencillos: parque de bolas, parque al aire libre o local de urbanización. Se invita a toda la clase sin excepción y ponemos cinco euros cada familia, que entregamos a los papás de los cumpleañeros para que se encarguen del regalo. Hay solo un regalo a cada niño, lo hemos pactado para que sean de cuantía similar”, cuenta. 

Para la terapeuta infantil Elltarys Larrad, la clave para organizar bien un cumpleaños infantil está en escuchar al niño o niña y ajustar expectativas: “Para celebrar un buen cumple hay que escuchar al cumpleañero o cumpleañera. ¿Qué es lo que quiere? ¿Cómo le apetece celebrar? Hay algunos que prefieren invitar a tres o cuatro amigos a casa o a hacer un plan especial fuera, pero para otros será difícil reducir la lista y querrán que estén todos sus amigos. Creo que la clave está en bajar un poco las expectativas, dejar que las cosas fluyan de forma natural y evitar disgustos si no todo sale como se ha imaginado”, reflexiona.

Tengo 64 años y estoy prejubilada. Mi hija tiene dos hijos, dos nietos preciosos a los que cuido a menudo. Pero siento que a veces ella cuestiona mi forma de cuidarlos: dice que les doy mucho dulce y que por qué les dejo ver tanto la tele. Yo quiero echar una mano pero no me apetece discutir con ella ni con su pareja. ¿Cómo lo hablo para no tener conflictos?

Pilar — lectora de elDiario.es

Abuelos y abuelas se encargan a menudo del cuidado de la infancia, según demuestran diversos estudios. El 35% de las personas mayores de 65 años cuida a sus nietos y nietas varios días por semana, según un informe de Aldeas Infantiles. Estos abuelos y abuelas dedican de media 16 horas semanales al cuidado de menores. Otro estudio reciente de Make Mothers Matter apunta que, a nivel europeo, abuelos y abuelas u otros familiares suponen la primera opción de apoyo al cuidado infantil en un 27% de los casos. En el caso concreto de España, ese porcentaje supera el 30%. Y un estudio de Malasmadres de 2024 apuntaba que siete de cada 10 mujeres recurre a las abuelas y abuelos cuando ellas o su pareja (si la tienen) no pueden atender los cuidados de la infancia. 

“En un contexto laboral en que la conciliación familiar es un complicado juego de malabares, los cuidados de niños y personas dependientes son generalmente asumidos por las redes familiares. Es aquí donde la labor de estos abuelos es pieza clave para nuestra economía y nuestra sociedad”, apunta el estudio de Aldeas Infantiles. Aunque no todas las personas mayores tienen descendencia ni todas están dispuestas a cuidar, en el caso de que lo hagan pueden surgir conflictos con los cuidadores principales (padres, madres o tutores legales).  

Es el caso de Pilar, la abuela que envía su pregunta el Consultorio de Nidos. Antes de dar una respuesta concreta, la psicóloga y terapeuta Beatriz Cazurro intenta contextualizar este tipo de situaciones: “Las condiciones de vida actuales hacen muy difícil la conciliación y muchos padres y madres recurren a sus propios padres para poder cubrir los tiempos que ellos no pueden cubrir. Algunos abuelos están muy dispuestos a hacer esta labor y otros están empezando a decir que no”, explica. En el caso de que surjan conflictos relacionados con el cuidado, aclara que “no hay una norma general” para resolverlos, sino que se trata de buscar “acuerdos de familia que tengan en cuenta las necesidades de cada una de las partes”. La psicóloga cree que, aunque en la teoría esto pueda parecer sencillo, en la práctica no lo es“.

No creo que en ningún caso sea cuestión de acatar órdenes, sino de escuchar los motivos por los que su hija pide lo que pide, y poder decir con sinceridad si bien por falta de energía, recursos o por una diferencia de opiniones lo van a poder sostener o no

Beatriz Cazurro — psicóloga

Cazurro hace una propuesta a Pilar: “Lo que puede hacer es ser honesta con sus límites, sus necesidades y con lo que puede y no puede cumplir. No creo que en ningún caso sea cuestión de acatar órdenes, sino de escuchar los motivos por los que su hija pide lo que pide, y poder decir con sinceridad si bien por falta de energía, recursos o por una diferencia de opiniones lo van a poder sostener o no”, explica.

Equilibrio y negociación

Gregorio Gullón Arias es terapeuta y mediador familiar de la Unión de Asociaciones Familiares (UNAF). Por su experiencia profesional ha visto a menudo casos como este: “Muchas abuelas y abuelos se encuentran en la situación de cuidar a sus nietos y nietas bajo pautas o estilos de crianza muy diferentes a los que ellos mismos aplicaron como progenitores. Ajustarse puede ser un reto, pero hay formas de hacerlo sin perder su propio criterio ni el vínculo afectivo con los nietos y nietas, o que se genere conflicto con los progenitores”, asegura Gullón. 

El experto apunta algunos consejos prácticos para abuelos y abuelas: “Escuchar y comprender las expectativas de los progenitores, pidiendo que te expliquen con claridad qué cosas son importantes para ellos (rutinas, alimentación, uso de pantallas, normas, etc.); negociar con cariño y respeto, entendiendo que el papel de abuelos y abuelas no es ahora decidir, sino acompañar; entender los nuevos modelos de crianza sin sentirte juzgado, evitando críticas directas o comparaciones con cómo se hacían las cosas antes; cuidar también de ti misma, entendiendo que atender a los nietos y nietas no debe implicar sobrecarga y que a veces necesitarás descansar”.

Por último, el mediador familiar apunta una clave para relacionarse entre abuelos y abuelas y padres y madres: “Debemos recordar el objetivo común, lo que todos queremos, que es el bienestar de los menores. Mantener ese objetivo compartido ayuda a sobrellevar las diferencias con más comprensión y menos tensión”, asegura.

Muchas abuelas y abuelos se encuentran en la situación de cuidar a sus nietos y nietas bajo pautas o estilos de crianza muy diferentes a los que ellos mismos aplicaron

Gregorio Gullón Arias — mediador familiar (UNAF)

Gullón cree que el objetivo debe ser conseguir un punto intermedio, buscando el equilibrio entre “el respeto a los progenitores, que son los que marcan la pauta como cuidadores principales”, y una autonomía “razonable” para abuelos y abuelas, “como figura de apoyo con su propio criterio y experiencia”. Pone dos ejemplos de ese equilibrio: “Si los progenitores no permiten gritos o no usan castigos físicos, la abuela y el abuelo no deberían hacerlo, aunque en su época eso fuera normal. Y si los padres dicen que los niños no coman golosinas, el abuelo puede respetar eso pero ofrecerles un postre casero o una merienda especial”, ilustra.

La psicóloga Beatriz Cazurro también cree que lo ideal sería llegar a acuerdos, pero reconoce que en la práctica eso no siempre se consigue. “La comunicación en muchas familias no es sencilla y existen muchos conflictos sin resolver, necesidades sin cubrir y dinámicas sin desvelar que hacen que esta labor sea complicada. Cuando las normas y los límites son diferentes con los padres y los abuelos, Cazurro cree que es importante que los niños y niñas sepan ”quién está al mando“. ”[Deben] saber que sus papás están de acuerdo con dejarles a cargo de los abuelos con lo que se haya pactado con ellos, incluso si en ese pacto los límites son un poco diferentes en un sitio que en otro, siempre que no suponga un perjuicio para el bienestar del niño. Se trata de evitar que se sientan en medio de un conflicto explícito o implícito entre padres y abuelos, viendo cómo unos compiten con otros por imponer sus normas o sus dinámicas“, asegura Cazurro.

El mediador Gregorio Gullón también apunta otra clave a tener en cuenta cuando los abuelos son más permisivos que los padres y madres. “Los abuelos y abuelas están para acompañar y reforzar la educación de los progenitores, transmitir valores y tradiciones familiares y dar amor, estabilidad y calma, sin tener que ser los principales responsables de poner límites todos los días”, aclara. Y asegura que “consentir” no puede significar “permitir cualquier cosa”. “Los abuelos y abuelas son una segunda red de afecto, no una segunda autoridad ni un contramodelo. Su papel no es oponerse a los progenitores, sino complementar la crianza desde el afecto y la experiencia”, redunda.

En su libro Atender lo invisible (Planeta, 2025), Beatriz Cazurro explica un concepto psicológico clave en este tipo de situaciones: la transparencia psíquica. “Es el proceso por el cual, a lo largo del embarazo y la maternidad, se reactivan asuntos y duelos pasados no resueltos”, detalla en su libro. Y amplía así el concepto aplicándolo a este caso concreto: “Muchos padres y madres se empiezan a dar cuenta de cómo ha sido su infancia al ver que a ellos les sale una forma de tratar a sus propios hijos muy diferente a la que han vivido en sus propias carnes, y desde ahí empiezan a hacerse visibles conflictos que hasta el momento no se veían con claridad. Pero también ocurre al contrario, algunos padres sufren mucho al ver cómo los abuelos cuidan del nieto de la forma que desearían que les hubieran cuidado a ellos. Con más cariño, paciencia, menos exigencia… Las relaciones son verdaderamente complejas y no hay pautas generales”, concluye Cazurro.

Carmen dejó de trabajar fuera de casa cuando sus hijos mellizos nacieron, a finales de los años ochenta. Se dedicó a tiempo completo a la crianza y a trabajar en casa. Sus hijos pasan ya de largo la treintena; viven con sus parejas y uno de ellos está esperando un bebé. Pero ella, a sus sesenta años, cuenta que todavía no ha superado que se marcharan: “Y mira que hace ya casi veinte años que se fueron a estudiar a otra ciudad, pero todavía los echo de menos”. Mantuvo sus habitaciones “intactas, tal y como las dejaron”, y les invita a comer cada domingo. “Más que invitarnos, nos exige que vayamos”, dice medio en broma, medio en serio Yaiza, una de sus hijas. 

“Al principio sentí mucha soledad y mucha pena al ver que se marchaban y que no les vería cada día, tenía demasiado tiempo libre”, recuerda Carmen. Le costó acostumbrarse a una rutina donde las necesidades de sus “niños” ya no estaban en el centro: “Me encontré con que los días eran larguísimos y yo no había hecho otra cosa más que cuidarles durante mucho tiempo, así que no tenía otras aficiones, ni apenas amigas con las que salir”. El paso del tiempo y la jubilación de su pareja han ido dando paso a otras rutinas: “Estoy más tranquila, pero les sigo echando de menos”, insiste.

Bárbara sí tenía otras aficiones cuando tenía niños pequeños: leía, hacía ejercicio y salía con sus amigas, “en los pocos ratos que tenía libres”, recuerda. Ahora, sus hijos de 17 y 15 años han empezado a hacer sus propios planes con amigos, “y eso lleva una adaptación”, reconoce su madre. “Me encuentro con que empiezo a tener mucho más tiempo para mí, para estar con mi pareja o con mis amigas, y está siendo un viajazo. Por un lado me encanta ir recuperando espacios pero por otro echo un poco de menos el jaleo de tener a los niños en casa todo el día”, asegura. 

Es una etiqueta que se utiliza para denominar los sentimientos de soledad, vacío o tristeza que pueden experimentar padres y madres cuando sus hijos se marchan de casa

El 'síndrome del nido vacío' es una etiqueta que se utiliza para denominar los sentimientos de soledad, vacío o tristeza que pueden experimentar padres y madres cuando sus hijos se marchan de casa, o bien cuando son mayores y pasan menos tiempo con ellos. No es un diagnóstico clínico como tal, ni existen apenas artículos científicos que lo aborden; es una expresión que pertenece al imaginario colectivo. Algunos profesionales cuestionan su existencia, asegurando que se trata simplemente de una etapa vital. 

“No se considera un diagnóstico clínico formal, sino una crisis vital dentro de las etapas del desarrollo por la que pasan los seres humanos, como puede ser el nacimiento de los hijos”, asegura Iliana París, psicóloga perinatal en el Instituto de Salud Mental Perinatal. Y añade: “Lo que se espera es que la crisis se supere y deje como consecuencia un crecimiento en la personalidad del individuo”.

La Doctora María Velasco, psiquiatra especialista en mujer, coincide en que se trata de una etapa vital, y rechaza que se le llame síndrome: “Hay una etapa en la vida de las mujeres que son madres en la que tienen que hacer el duelo porque se ha terminado la convivencia y la crianza de sus hijos. Es una etapa más o menos difícil, dependiendo de cómo cada mujer haya organizado su vida. Pero ponerle el nombre de síndrome patologiza o psiquiatriza una etapa esperable de reelaboración”, aclara la psiquiatra. 

Hay una etapa en la vida de las mujeres que son madres en la que tienen que hacer el duelo porque se ha terminado la convivencia y la crianza de sus hijos

Dra María Velasco — psiquiatra especialista en mujer

Para ella, esta situación tiene una clara lectura de género en parejas heterosexuales: “El llamado síndrome del nido vacío es una gran expresión de los mandatos al género: son las mujeres quienes en general se encargan de los cuidados y quienes tienen que atravesar este duelo. El hombre tiene una crisis parecida, pero cuando se jubila, ya que, en general, y según los mandatos de género, el varón emplea más su vida en el trabajo fuera de casa”, asegura Velasco.

La psicóloga Iliana París introduce más factores en el análisis: “Como con cualquier otra transición compleja por la que puede pasar una persona, debemos hacer una lectura multifactorial, porque no a todas las personas les afecta de la misma manera. Para empezar, es un fenómeno muy marcado por las normas culturales, por tanto, es indudable que está atravesado por los roles de género, pero también por las dinámicas familiares individuales”.

La lectura, dice la psicóloga, también debe tener en cuenta otros matices: “Cuando una mujer se ha realizado a nivel personal a partir de la identificación con la identidad materna, el vacío que siente cuando los hijos se marchan puede vivirse como una crisis de identidad. En cambio, algunos estudios han mostrado que cuando las madres han mantenido intereses y consiguen satisfacción en su quehacer profesional, sus relaciones sociales o sus aficiones y proyectos personales, pese a conectar con sentimientos de añoranza, pena o tristeza, también conectan con sentimientos de alivio y con una alegría renovada al sentir que tienen más tiempo disponible para ellas mismas”.

Cuando una mujer se ha realizado a nivel personal a partir de la identificación con la identidad materna, el vacío que siente cuando los hijos se marchan puede vivirse como una crisis de identidad

Iliana París — psicóloga perinatal en el Instituto de Salud Mental Perinatal

Otro elemento a tener en cuenta es la relación de pareja, si la hay: “Si la pareja ha cuidado del vínculo y ha mantenido una intimidad afectiva durante la crianza de los hijos, que estos se marchen de casa se puede vivir como una oportunidad para reconectar de una manera más amplia, puesto que vuelven a reencontrarse como dupla en lo cotidiano. En el caso de las madres solteras, algunos estudios han mostrado que, junto a los sentimientos de tristeza y soledad, las madres sienten que tendrán, finalmente, la oportunidad de descansar y ocuparse de asuntos postergados”, asegura Iliana París.

Algunas pautas para llevarlo mejor

Las expertas coinciden en la necesidad de reorganizar las prioridades e ir adaptándose a la evolución de los hijos e hijas a lo largo de las diferentes etapas de la crianza. “Es muy importante poder desarrollarnos de manera global. Aunque durante unos años de nuestra vida prioricemos los cuidados de nuestros hijos y tengamos que dejar en segundo término aficiones, amistades e intereses, debemos intentar retomarlos cuando nuestros hijos crecen y nos van necesitando de una manera distinta”, asegura la psiquiatra María Velasco.

La psicóloga Iliana París apunta varios elementos clave en esta etapa: aceptación, tiempo y red de apoyo. “Por un lado, hay que reconocer y validar el propio malestar, incluso los sentimientos ambivalentes al respecto. Por otro lado, hay que darse tiempo para adaptarse a los cambios, como con cualquier cambio significativo en la vida. Ayuda mucho establecer nuevos objetivos personales, recuperar aficiones o intereses a los que no se les podía dar demasiado espacio durante la etapa de crianza, o descubrir nuevos”, explica. “Se sabe que la red de soporte familiar y de amistades es muy importante en esta etapa, y no tenerlos supone una cierta vulnerabilidad que nos pone en un lugar de riesgo”. Si todo esto no funciona y el malestar se mantiene en el tiempo, París recomienda buscar ayuda profesional. 

Siempre he intentado buscar huecos para mí, para no desconectarme de todo de las cosas que me gustan, y ahora estoy ampliando esos ratos de independencia

Bárbara — madre de dos adolescentes

En un artículo publicado en este mismo medio hace dos años, Ibone Olza, psiquiatra infantil, confundadora de El Parto es Nuestro y del Instituto de Salud Mental Perinatal, explicaba su propio proceso: “Ser madre de hijos adultos tiene su cosa y su gracia. Sobre todo, se trata de soltar, un soltar que a veces es saltar, y tienes que pensar que el paracaídas, lo que de verdad protege, son todos esos años que pasaste criando y que ahora te cuesta creer que hayan terminado”, contaba. Y ponía en duda también el propio término: “Lo del ‘nido vacío’ suele tener una connotación negativa, nos hace pensar en madres abnegadas que, cuando sus hijos se independizan, se deprimen porque ya no tienen a quien cuidar ni casi otros intereses ni ocupaciones propias. Más aún cuando se califica de síndrome, palabra que también añade un matiz de negatividad a muchos procesos relativamente normales”, denunciaba Olza.

Bárbara, la madre de dos adolescentes, está intentando adaptarse a la nueva etapa, que en su caso todavía es incipiente. “Siempre he intentado buscar huecos para mí, para no desconectarme de todo de las cosas que me gustan, y ahora estoy ampliando esos ratos de independencia. Por ejemplo, puedo viajar más, y también hago deporte más días que en los últimos años o salgo a cenar con mi pareja más habitualmente. Pero nunca pierdo de vista que mis hijos todavía no son adultos; y aunque no lo digan, porque son adolescentes y reniegan un poco de nosotras, siguen necesitando que estemos presentes en su vida y disponibles cuando tienen problemas”, asegura. 

Lucía Galán es pediatra desde hace dos décadas y divulgadora sobre salud infantil y juvenil. Más conocida como “Lucía, mi pediatra”, ha escrito varios libros y participado en decenas de conferencias nacionales e internacionales. Es embajadora de UNICEF y suma más de millón y medio de seguidores en redes sociales; padres y madres que la leen y escuchan en busca de información sobre salud y cuidado infantil. Una tarea que también aborda desde su manual de consulta El Gran Libro de Lucía, Mi Pediatra (Planeta, 2025), que ahora reedita ampliándolo hasta casi 800 páginas.

El libro abarca cualquier tema relacionado con la salud en la infancia y la adolescencia: desde el embarazo y los cuidados del recién nacido hasta las consultas más comunes (virus, accidentes, mocos, lactancia materna, sueño infantil, salud mental en la adolescencia…). Lucía Galán cree firmemente que una información rigurosa sobre cualquier tema sanitario puede marcar la diferencia: “El saber en general salva vidas y puede traer mucha calma a las familias”, asegura.

25 ediciones ya de esta casi enciclopedia de la salud infantil que ahora se reedita. ¿Esperaban este éxito cuando se publicó por primera vez?

La verdad es que no, a mí el éxito siempre me ha venido por sorpresa. Fue un libro muy trabajado, en 2019 estuve más de un año escribiéndolo con un compromiso férreo por la divulgación, el rigor científico y la exactitud de cada dato. Pero no imaginaba que iba a estar entre los libros más vendidos o que iba a llegar a tantos países. Cinco años después de la primera publicación, me sigue llenando de esperanza saber que los padres y madres tienen tanta curiosidad por aprender sobre la salud de los niños.

¿Qué puede aportar este manual a las familias?

Es el típico libro que se tiene encima de la mesita de noche y que los padres y madres utilizan para consultar cualquier tema, me gusta que les dé calma. Nadie nace aprendido, tener un hijo y acompañarlo en su crecimiento es la responsabilidad más grande que vamos a tener en la vida, nos dediquemos a lo que nos dediquemos. A absolutamente todos los niños y adolescentes les pasan cosas, y el conocimiento salva vidas.

Es el típico libro que se tiene encima de la mesita de noche y que los padres y madres utilizan para consultar cualquier tema, me gusta que les dé calma

¿Recuerda algún ejemplo de alguna familia a la que leer su libro le haya ayudado?

Recuerdo muchos, pero hace poco me llamó una madre desde el hospital porque su hijo estaba ingresado. Me contó que, después de haber estado en el médico dos o tres veces con él, no conseguían saber qué le pasaba. Ella leyó en mi libro información sobre el síndrome de Kawasaki [una vasculitis o inflamación de las arterias], vio que lo que le estaba pasando a su hijo cumplía con los criterios, se lo trasladó al equipo médico y efectivamente, eso era. Afortunadamente el tratamiento llegó a tiempo y no llegó a afectar al corazón. Por eso digo que el saber en general salva vidas y puede traer mucha calma a las familias.

La salud mental es uno de los temas nuevos que se incluyen en esta reedición. ¿Qué ha cambiado en los últimos años en el abordaje de la salud mental y emocional de niños, niñas y adolescentes?

Ha cambiado muchísimo en los últimos cinco años. El libro lo escribí en el 2019 y se publicó por primera vez en 2020, en plena pandemia de la Covid-19. La pandemia fue un punto de inflexión en el abordaje de los temas de salud mental en la infancia y la adolescencia: no es que antes no existieran este tipo de problemas, sino que se puso en evidencia un problema real que ya existía. Empezó a hablarse de los problemas de salud mental de niños y adolescentes y de la escasez de recursos que había en estas franjas de edades, el abandono de las familias que sufren esta situación.

O sea, que la pandemia puso en el centro del debate público cuestiones de salud mental que antes pasaban desapercibidas…

Sí, y como decía no es que los temas de salud mental infantil y juvenil no existieran antes de la pandemia, sino que esta los evidenció de una forma mucho más visible. El encierro de los adolescentes y la vulnerabilidad de muchos padres y madres aumentó los ingresos por enfermedades de salud mental y trastornos de la conducta alimentaria. Subieron muchísimo los casos de ansiedad y depresión en la infancia y la adolescencia, también los suicidios o intentos de suicidio. A día de hoy, esto es nuestro día a día en las consultas de pediatría: sabemos que uno de cada seis pacientes vendrán por temas de salud mental.

La pandemia fue un punto de inflexión en el abordaje de los temas de salud mental en la infancia y la adolescencia: no es que antes no existieran este tipo de problemas, sino que se puso en evidencia un problema real

¿Cuáles son los síntomas más habituales que indican problemas de salud mental y ante los que padres y madres deberíamos reaccionar acudiendo a un especialista?

Lo primero es ser conscientes de que esto ocurre: a muchos padres y madres el diagnóstico de sus hijos les pilla de sorpresa, se creen que los niños y niñas son siempre felices y esto no es así. Muchos sufren ansiedad y depresión y esto hay que abordarlo. Los síntomas más habituales a los que debemos prestar atención tienen que ver con cualquier conducta que se aleje del comportamiento habitual del niño o adolescente de forma sostenida en el tiempo, entre cuatro y seis semanas. Que un niño que antes salía con sus amigos de pronto solo quiera estar en casa; que una niña empiece a comer de forma ansiosa o al revés, que deje de comer; problemas para conciliar el sueño o despertares nocturnos; que esté más irascible o tenga explosiones de tristeza o llanto; cambios en el rendimiento escolar, etc.

¿Hay diferencias en los signos de alarma entre niños y adolescentes?

Cuando esto pasa en niños de seis o siete años, los padres suelen estar más atentos y reaccionar ante las señales. Pero en la adolescencia, muchas veces estos síntomas se meten en el cajón de los cambios propios de la etapa, cuando no es así, y esto puede retrasar el diagnóstico. Hay que prestar atención a estas señales y acompañar a los adolescentes, porque aunque parece que necesitan más independencia, nos siguen necesitando cerca a los padres y madres.

La literatura científica describe ya que la exposición precoz a pantallas en edades tempranas produce retrasos en el lenguaje y en el desarrollo, porque inhibe las conexiones neuronales

El libro también incluye contenidos nuevos en cuanto a neurodiversidad. ¿Cuáles son las condiciones más habituales que se ven en consulta a día de hoy?

Lo más habitual es encontrarnos con Trastornos del Espectro Autista (TEA) y Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad (TDAH). Son los más frecuentes y requieren de un diagnóstico precoz, que va a marcar la diferencia en los niños y niñas. Por eso en la revisión de los 18 meses los pediatras hacemos tantas preguntas que tienen que ver con hitos madurativos: ¿El niño dice adiós con la manita? ¿Sabe decir papá y mamá, y empieza con más palabras? ¿Hace juego simbólico? Son una batería de preguntas que hacemos a niños y niñas y a sus papás para detectar pronto posibles problemas de neurodesarrollo.

¿Y qué pasa si la respuesta a esas preguntas es negativa? ¿Debemos alarmarnos?

Cuando las respuestas son negativas los pediatras debemos ir más allá y buscar el origen de ese retraso madurativo. Lo primero que hacemos es preguntar si el niño está expuesto a pantallas durante mucho tiempo. Y esa es precisamente otra de las novedades que tiene la reedición de mi libro: la literatura científica describe ya que la exposición precoz a pantallas en edades tempranas produce retrasos en el lenguaje y en el desarrollo, porque inhibe las conexiones neuronales. En ese caso, recomendamos a los padres y madres que desconecten las pantallas, que hablen y jueguen con los niños y que salgan a jugar al aire libre. Les revisamos en tres meses y el cambio suele ser brutal.

En caso de que el problema no esté en las pantallas, entonces les derivamos a especialistas para que revisen sus casos. Y muchas veces ahí la información también marca la diferencia: algunos padres y madres vienen a consulta porque conocen los hitos madurativos en la infancia y saben que hay algo en sus hijos que no termina de encajarles.

¿Qué otras novedades incluye esta reedición?

Además de los capítulos dedicados a la salud mental y la neurodivergencia, hemos actualizado algunos datos que ya estaban obsoletos, porque siempre hay evidencia científica nueva. También hemos descrito 15 nuevas enfermedades que no son muy frecuentes pero que merecían un espacio en el libro, como el síndrome de Kawasaki, que antes citamos, el sarampión, las hernias inguinales y umbilicales o los cambios en el abordaje de la bronquiolitis.

Lo primero que debemos hacer como sociedad es empezar por educar a la población en cuáles son fuentes fiables [de información] y cuáles no

En la sociedad actual, ¿corremos los padres y madres cierto riesgo de sobreinformación, de diagnosticar a nuestros hijos cuando hemos visto u oído algo de una fuente no fiable?

En mi experiencia tener información fiable aporta mucha calma y mucho sentido común a los padres y madres. Pero lo primero que debemos hacer como sociedad es empezar por educar a la población en cuáles son fuentes fiables y cuáles no. La red es un mundo infinito donde hay de todo: hay información y hay también desinformación. Y mira que a mí me gusta utilizar las redes sociales, pero siempre digo que una publicación mía no puede sustituir a la revisión que haga un colega pediatra de un niño o niña. Cuando tienes información de calidad, ganas confianza y recuperas el sentido común que muchas veces se pierde entre tanta desinformación.

¿Hay mucho intrusismo en su sector? Algunas personas denuncian la proliferación de asesoras de lactancia, de crianza o de sueño sin formación sanitaria.

Sí, y esto puede ser un problema serio del que vemos bastantes ejemplos en consulta. Seguro que hay muchas personas que lo hacen muy bien y que han ayudado a muchas familias, eso no lo dudo. Pero otras no, y las consecuencias pueden ser graves.

Te cuento un ejemplo: hace un tiempo recibí en mi consulta a un bebé de año y medio con un trastorno importante del sueño. Venía de una asesoría de sueño, de un programa impartido por una persona que no era profesional sanitaria y no tenía formación en pediatría ni en infancia. La madre estaba desesperada, porque el entrenamiento de sueño no había funcionado y además se había dejado un dinero importante. Al hacer la historia clínica que corresponde y estudiar su caso, me di cuenta de que sus problemas de sueño eran la punta de iceberg de un problema mucho mayor: el bebé tenía un principio de epilepsia que era lo que le estaba provocando crisis nocturnas, despertares y un retraso en el desarrollo.

El problema es que hay un vacío legal en este sector que es muy peligroso. Cuando personas que no tienen formación sanitaria entran en temas complejos, las consecuencias pueden ser importantes, porque se retrasan los diagnósticos.

Para ejercer la pediatría, ¿hace falta estarse formando continuamente?

Claro que sí. Después de 20 años ejerciendo como pediatra, estudiando y estando al día de todas las novedades, yo todavía hay muchas veces que dudo y consulto con colegas porque tengo una paciente con la que no me he quedado del todo tranquila. La salud infantil es un tema muy serio que nos lleva muchos años dominar.

Tras años de éxitos en divulgación, con libros, conferencias y miles de seguidores en redes sociales, sigue pasando consulta a diario. ¿Cree que es importante mantener un pie en la práctica clínica?

En mi caso sí. Yo soy pediatra de los pies a la cabeza y me moriré siendo pediatra. Siempre se lo digo a mi chico: por mucho que me líen, nunca me dejes que abandone la consulta porque es mi lugar feliz. Yo llego por la mañana, me pongo la bata, empiezo a pasar consulta, se me pasan las horas y es un gustazo. Me parece increíble que me paguen por hacer esto, porque me hace muy feliz. Todo lo demás también me encanta, pero me genera un sobreesfuerzo tremendo. Estar en contacto con la vida, con las enfermedades e incluso con la muerte es mi cable a tierra. Pasar consulta me obliga a estar siempre al día y los pacientes son mi fuente de inspiración continua para escribir y poner encima de la mesa los temas que de verdad preocupan a la gente.

Álvaro Bilbao, neuropsicólogo, doctor en Psicología y uno de los mayores referentes en el conocimiento del cerebro infantil, acaba de reeditar uno de sus libros, El Cerebro de los niños explicado a los padres (Plataforma Editorial, 2025), que cumple 10 años siendo uno de los manuales de referencia en cuestiones de educación y crianza. Cree que en esta década han cambiado muchas cosas, pero la esencia del funcionamiento del cerebro infantil permanece: “Los niños y niñas necesitan normas claras, límites y mucho afecto”, explica.

Con un enfoque científico pero accesible, Bilbao divulga su experiencia y conocimientos a través de libros, conferencias, redes sociales y medios de comunicación. Su tesis se centra en la necesidad de conocer a fondo las estructuras mentales de la infancia para poder ajustar expectativas y conseguir una educación positiva.

Se cumplen 10 años desde que se publicó por primera vez su libro El cerebro de los niños explicado a los padres. ¿Qué ha cambiado desde entonces en la sociedad en cuanto a educación y crianza?

El nuevo libro es una edición conmemorativa en la que hemos introducido un prólogo nuevo, yo he matizado algunos párrafos que quería mejorar y hemos incluido al final un cuestionario y algunas ideas nuevas, como el uso de pantallas, pero el libro sigue siendo básicamente el mismo que en 2015. Y es el mismo porque aunque las cosas hayan cambiado en una década, el funcionamiento del cerebro de los niños sigue siendo el mismo. Parte del éxito que ha tenido este libro en distintos países y culturas es que los principios de desarrollo cerebral son universales. Está basado en conceptos de psicología y neurodesarrollo que vienen desde el siglo XX, y son tan básicos que seguramente ya no cambien mucho más.

¿Cuáles diría que son esos conceptos básicos que como personas adultas debemos tener para comprender el cerebro de niños y niñas?

Lo primero que debemos entender es que el cerebro de los niños es distinto al de los adultos. No razonan de la misma manera: su cerebro es mucho más emocional, se emocionan con las cosas, necesitan mucha ternura, mucho afecto y mucho contacto físico. El cerebro de los adultos está programado para aprender a través del lenguaje, la razón y la lógica, mientras que el de los niños se basa mucho más en el juego y la experimentación. Por eso tocan cosas todo el rato, se levantan de la mesa… porque su cerebro es inmaduro, no son capaces de contener esos impulsos.

El cerebro de los adultos está programado para aprender a través del lenguaje, la razón y la lógica, mientras que el de los niños se basa mucho más en el juego y la experimentación

Los padres tienen que pasar mucho tiempo con sus hijos, jugar mucho con ellos y ayudarles a entender poco a poco las normas y los límites. Entendiendo que van a tener rabietas y que hay que ser pacientes. Tenemos que ser muy constantes en la educación, que el niño vea que hay cosas que no nos gustan y que no pueden hacer, pero sin enfadarnos tanto, entendiendo que no son cosas trágicas.

¿Saber lo que niños y niñas pueden hacer en cada etapa de desarrollo nos ayudará también a ajustar las expectativas que tenemos sobre ellos las personas adultas?

Sí, esto funciona como un juego de doble encaje, en el que los adultos tenemos que encajar que nuestros hijos a veces no están preparados para hacer lo que esperamos de ellos, pero también el niño tiene que encajar que nosotros esperamos de él otras cosas. Es un trabajo de las dos partes, porque el cerebro de los niños tiene que acomodar todas las reglas de la sociedad y de la cultura en la que vive, pero sin que como adultos esperemos que haga cosas que por desarrollo cerebral es incapaz de hacer todavía.

¿Debemos servirles también de ejemplo de conducta?

Es fundamental. Por ejemplo, en el ámbito del lenguaje, la parte de la escritura y de lectura requiere de lo que llamamos una instrucción, pero la parte del habla y la comprensión funciona simplemente a través del ejemplo. El cerebro va decodificando todos los procesos que tiene que hacer para poder hablar a partir del ejemplo de las personas de referencia.

Por mucho que tú le digas a tu hijo que coma verduras, si tú en casa no las comes, el niño no va a seguir lo que le dices, sino lo que te ve hacer

Y en otros ámbitos como el comportamiento, la gestión de la frustración y el enfado o los hábitos de salud, el ejemplo de los padres es fundamental. Por mucho que tú le digas a tu hijo que coma verduras, si tú en casa no las comes, el niño no va a seguir lo que le dices, sino lo que te ve hacer.

Tras el éxito de su libro, y de ser un conferenciante nacional e internacional, sigue pasando consulta con familias. ¿Es importante, además de divulgar, mantener un pie en la práctica clínica?

Sí, sobre todo porque es algo que yo necesito y que me gusta. Yo soy clínico, me gusta atender a las familias y hacerles un seguimiento, y además eso me da mucho feedback de lo que está pasando ahora con los niños y niñas. Hoy mismo, antes de empezar las entrevistas de la promoción del libro, he estado mandando unas pautas a una familia y a una profesora a los que atendí esta semana. Es importante para mí ser honesto y ser auténtico con las cosas que divulgo, y para eso necesito tener un pie en la clínica.

¿Es también una decisión personal para poder conciliar?

Por supuesto, también lo es. Hace cinco años, después de la pandemia, dejé mi trabajo en el hospital, porque no podía cogerme una reducción de jornada y me resultaba difícil compaginarlo con las conferencias nacionales e internacionales o la promoción de mis libros. Así que decidí dejar mi trabajo en el Centro de Referencia Estatal de Daño Cerebral para poder dedicarme a escribir, dar conferencias y trabajar con pocas familias dos días a la semana a un ritmo más tranquilo. Esto me permite conciliar mi vida laboral y familiar: llevo a mis hijos todos los días a la escuela y les preparo la comida.

¿Hay mucho intrusismo en su sector? Algunas personas critican el exceso de asesoras de crianza que no tienen titulación educativa ni sanitaria.

Sí, y enlazo con lo que comentaba en la pregunta sobre seguir pasando consulta: hay que ser profesional y honesto en lo que haces. Hoy en día vemos influencers o personas que divulgan sobre educación y crianza sin ser psicólogas, pedagogas ni expertas en nada. Pasa con todos los temas: nutrición, sueño, lactancia, educación, crianza con apego… Dicen que son expertos en crianza pero muchas veces no tienen ningún tipo de titulación ni trabajan con familias.

Muchos de los mejores psicólogos, a los que yo derivo casos complejos, no tienen redes sociales

Yo supongo que son gente que tiene buena intención, pero tienen muy poca formación y están asesorando sobre temas que son delicados, por eso muchas veces esas buenas intenciones acaban teniendo consecuencias muy negativas. Hay que escuchar a los profesionales del sector. Y muchos de los mejores psicólogos, a los que yo derivo casos complejos, no tienen redes sociales.

¿Tiene que ver este fenómeno con una cierta profesionalización de la crianza? ¿Padres y madres necesitamos leer sobre todos los temas, consultar a asesores, o debemos fiarnos más de nuestra intuición?

Es muy importante que sigamos nuestro instinto como padres y madres. Mi mujer, que es la madre más maravillosa que pueden tener mis hijos, no se ha leído nunca ningún libro de crianza ni de educación. El primero que se leyó fue el mío porque le pasé el borrador. Desde los años ochenta del siglo pasado hemos vivido muchas tendencias: la crianza con apego, la crianza consciente, la disciplina positiva, el baby-led-weaning… Muchos nombres que hacen que a veces los padres crean que tienen que conocer mil conceptos diferentes, cuando lo importante sigue siendo pasar tiempo con los niños, jugar con ellos… Eso es irreemplazable.

La mayor suerte que puede tener un niño es tener unos padres normales y corrientes, que no se agobian mucho por estas cosas ni buscan hacerlo todo perfecto. Padres y madres a los que les gusta tener niños y que tienen problemas, como todos, pero que no se angustian en exceso.

Usted propone un enfoque integral de la crianza, donde haya un equilibrio entre todas las personas que componen la familia. ¿En qué consiste esa visión sistémica?

Yo siempre digo que no soy tanto un psicólogo de niños sino de familias. El equilibrio dentro de la familia es muy importante. Por ejemplo, si estamos haciendo colecho, es importante que el niño esté a gusto, pero también el papá, la mamá y el hermano. Si por dejar a tu hijo que sea muy libre se va a ir al parque descalzo, y tú sientes en la tripa que eso no funciona, seguramente tengas que revisarlo. Cada vez vemos padres y madres que hacen cosas más raras –desde mi punto de vista–, y que vienen a consulta con problemas que tienen que ver con la falta de límites, de normas claras y de una cierta estructura. El cerebro, el de los niños y las niñas pero también el de los adultos, necesita equilibrio.

Las claves de la educación positiva son la firmeza y el cariño. ¿Pero qué pasa cuando falla la parte de la firmeza, y no establecemos unos límites o normas claras?

Lo primero que tenemos que entender es que la estructura da mucha seguridad al ser humano. Lo vemos en distintos ámbitos: el sueño, las normas sociales, la escuela… Las rutinas son fundamentales y la falta de ellas puede generar ansiedad en niños y niñas. También tenemos que enseñarles a cumplir una serie de normas en distintos ámbitos: en casa, en la escuela, a nivel social.

Hay momentos en que tenemos que ser los adultos quienes les digamos lo que deben hacer, y eso no es malo

Hay momentos en que tenemos que ser los adultos quienes les digamos lo que deben hacer, y eso no es malo. No hay que negociarlo todo con ellos. Por ejemplo, si un niño tiene un palo en la mano y acaba de pegar a otro, el padre no tiene que negociar nada, porque está a punto de volver a dar otro zurriagazo. En esos casos, yo siempre hablo de la regla de las tres C: contener, comprender y conectar. Primero retirarle el palo al niño para que no vuelva a pegar, y luego ya comprender qué estaba pasando e intentar conectar con él. Lo que pasa es que se pueden poner esas normas a base de gritos o a base de conexión, de colaboración y de poner límites de forma amable pero contundente. Eso sería lo ideal, aunque a todos los padres y madres se nos escapa un grito de vez en cuando.

Muchos padres y madres comprometidos con la educación respetuosa reconocen que, en algunos momentos, pierden los nervios y gritan o pegan a sus hijos. ¿Sigue siendo esto un tabú? ¿Y qué se puede hacer para evitarlo?

Es importante reparar ese daño: no dejarlo pasar y que se vaya quedando en el fondo de la mochila. Tenemos que entender que los niños, por la forma en la que está configurado su cerebro, tienen un estilo de pensamiento egocéntrico: se atribuyen a ellos mismos todas las cosas que pasan. Entonces pueden creer que, si les hemos dado un azote, es algo que se han merecido.

Es importante reparar ese daño: no dejarlo pasar y que se vaya quedando en el fondo de la mochila

Hay que explicárselo claramente: “Tú no te merecías que te diera este azote, es algo que papá no tiene que hacer y voy a intentar que no vuelva a pasar”. Esos mensajes son muy importantes. También veo mucho que los padres que abrazan con más fuerza un estilo de crianza muy respetuoso, pero no pueden sostenerlo, pierden los nervios con mucha frecuencia y a veces son los casos más graves.

Usted reconoce que ha tenido bastante éxito entre padres. ¿Cree que los hombres están más dispuestos a escuchar a un neuropsicólogo hablar del cerebro que, por ejemplo, a una psicóloga perinatal hablar de emociones?

Las madres suelen abrir camino con temas educativos, y muchas mujeres me lo dicen: “Mi marido, que no se ha querido leer nunca libros sobre educación y apego, se ha leído el tuyo y le ha encantado”. Creo que ha podido influir el hecho de que yo hablo mucho del funcionamiento del cerebro. Una de las diferencias que sabemos que existen entre el cerebro de los hombres y el de las mujeres es que los hombres por lo general están más interesados en cómo funcionan las cosas.

También se sabe que somos más simples y necesitamos ver las cosas, por eso incluyo dibujos y diagramas del cerebro. Creo que eso ha podido contribuir a que tenga éxito entre los padres. Más allá del hecho de que yo sea un hombre, que también puede influir, pero quizás no tanto.

¿También ha evolucionado la corresponsabilidad educativa en la década que ha pasado desde que empezó a divulgar?

Cuando yo empecé a dar conferencias, en el año 2014, venían un 90% de mujeres y un 10% de hombres. Y ahora diría que estamos en un 60% de mujeres y 40% de hombres. Siguen siendo más mujeres, pero cada vez se apuntan más padres. A mí me alegra mucho que este tema les interese a los hombres y que se impliquen más en el cuidado de sus hijos.

Tamara tiene un hijo recién nacido y una hija de siete años. “En este momento estoy intentando sobrevivir, sin dormir nunca más de dos horas seguidas. El bebé se despierta muchas veces de noche, y luego tengo que madrugar para llevar a la mayor al cole. Es agotador”. Es madre en una familia monomarental, por lo que toda la carga recae sobre ella. “Aunque tengo que decir que mis amigas que tienen pareja están igual o peor”, explica.

La hija de Ana acaba de cumplir dos años y todavía no ha dormido ninguna noche del tirón. “Doy lactancia materna a demanda, así que me despierto mil veces cada noche. Básicamente la atiendo yo y mi marido apenas se entera, ya que como él trabaja, la mayor parte de las noches se va a dormir al salón para poder descansar”. En conversación con este medio, reconoce que la falta de descanso le está afectando. “Es desesperante, me siento agotada todos los días: me levanto más cansada de lo que me acuesto, incluso a veces por la noche me da sensación de ansiedad ante lo que me espera. Estoy de mal humor, me duelen las articulaciones, no consigo centrarme en nada…”. Se siente metida en un “bucle” del que le resulta muy difícil salir: “Como duermo mal, siento que necesito comer mucho, sobre todo dulces, tomo mucho café, me alimento regular y apenas hago ejercicio porque no tengo energía”, cuenta.

Brecha en el descanso y en los cuidados

Una encuesta realizada por Oxfam Intermon apunta que dentro de las parejas heterosexuales solo un 5% de los hombres asume responsabilidades en la crianza de forma habitual, frente a un 37% de las mujeres. Otro estudio del Instituto Europeo para la Igualdad de Género concluye que un 92% de las mujeres de la Unión Europea asumen habitualmente cuidados no remunerados, frente a un 68% de los hombres que lo hacen. En cuanto al sueño materno, investigaciones como esta de la Universidad de Valencia relacionan directamente la falta de descanso con la somnolencia y fatiga maternas en los primeros años de crianza. Y una encuesta europea realizada por el Instituto Europeo de Salud Mental Perinatal, presentada este mes de septiembre, señala que el 78% de las madres españolas declaran sentirse sobrecargadas y el 57 % manifiestan problemas de salud mental.

Casi un 30% de las madres durante los primeros mil días de maternidad tienen un sueño de mala calidad, un 40% de ellas refieren una peor calidad del sueño. Y de ellas, un 13% se queda con un insomnio que debe ser atendido

Gonzalo Pin — pediatra especialista en sueño

“Está muy claro que quienes más sufrimos [la falta de sueño] somos las mujeres, los datos disponibles así lo evidencian”, asegura Diana Crego, psicóloga perinatal en Mi Tribu. Para ella, la brecha de género en los cuidados entre padres y madres en parejas heterosexuales es evidente. “Las mujeres somos las que mayoritariamente nos quedamos al cuidado de nuestras criaturas, lo cual implica que nos levantemos por la noche para atender a nuestro bebé y, por lo tanto, somos las que menos horas de descanso tenemos. Esto se debe a la desequilibrada distribución de los cuidados familiares y domésticos, recayendo la gran mayoría sobre las mujeres, lo que es reflejo de una clara desigualdad de género en cuanto a cuidados”, explica Crego, que acompaña a diario a mujeres que manifiestan sentirse sobrecargadas y reconocen que no pueden descansar.

El doctor Gonzalo Pin es pediatra especialista en sueño. En su consulta hospitalaria atiende familias que sufren la falta de descanso. “Puedo asegurar que más del 90% de la carga en esto la llevan las mujeres, no los hombres”, afirma a elDiario.es. “En los primeros meses de vida, queramos o no, son las madres las que están íntimamente ligadas a los bebés, tanto por lactancia (especialmente si dan lactancia materna) como por oxitocina y desarrollo del vínculo. Casi un 30% de las madres durante los primeros mil días de maternidad tienen un sueño de mala calidad, un 40% de ellas refieren una peor calidad del sueño. Y de ellas, un 13% de las madres se queda con un insomnio que debe ser atendido”, señala el doctor.

María Teresa Ruiz Cantero, catedrática de Medicina Preventiva y Salud Pública de la Universidad de Alicante, y experta en medicina con perspectiva de género, indica la realidad es más compleja. “La evidencia científica ha observado que en general las madres duermen peor: tienen más interrupciones, menos sueño profundo y más sensación de agotamiento. El sueño de los hijos impacta más en el descanso de las madres, lo que puede ser un indicador de que ellas suelen ser quienes más responden durante la noche. Pero esto no significa que los padres no sufran los efectos del mal dormir. Padres comprometidos que comparten turnos nocturnos o cuidan solos también presentan fatiga, estrés, alteraciones del ánimo y problemas de salud”, explica.

La falta de sueño no ocurre en el vacío: está relacionada con la distribución de tareas dentro del hogar. Las madres siguen siendo las principales responsables del cuidado nocturno, incluso si ambos padres trabajan

María Teresa Ruiz Cantero — catedrática de Medicina Preventiva y Salud Pública de la UA

La catedrática pone el foco en la necesidad de corresponsabilidad: “La falta de sueño no ocurre en el vacío: está relacionada con la distribución de tareas dentro del hogar. En múltiples ocasiones, las madres siguen siendo las principales responsables del cuidado nocturno, incluso si ambos padres trabajan. Eso genera un mayor nivel de interrupción del sueño y agotamiento. Sin embargo, cuando los padres asumen una participación activa, el impacto negativo se reparte mejor y mejora el descanso general de la familia”.

Consecuencias en la salud mental y física

Desde un punto de vista médico, María Teresa Ruiz Cantero señala que dormir mal puede afectar gravemente a la salud. “La ciencia lo deja claro: el sueño es tan importante como la alimentación o el ejercicio físico. Se ha demostrado que dormir mal por largos periodos puede aumentar el riesgo de enfermedades cardíacas, hipertensión, obesidad, depresión, e incluso ciertos tipos de cáncer. También debilita el sistema inmune, genera inflamación y altera las hormonas y emociones”, explica.

Comparte esa postura la psicóloga perinatal Diana Crego, que ahonda en las consecuencias que puede tener a nivel psicológico: “La privación de sueño afecta a nivel transversal en toda nuestra persona. En términos de salud mental, esto se refleja en una disminución en la capacidad de concentración, la memoria y resolución de problemas. Digamos que nos cuesta todo mucho más. También hay más irritabilidad, un nivel de paciencia mucho más limitado, menor tolerancia y mayor frustración, lo cual provoca que aumente el riesgo de padecer ansiedad y depresión”, enumera. Y añade una idea más: “Esto puede sonar un poco brusco, pero por algo se usaba la privación de sueño como método de tortura”.

La privación de sueño afecta a nivel transversal en toda nuestra persona

Diana Crego — psicóloga perinatal en Mi Tribu

Algunas pautas para dormir mejor

Las expertas consultadas coinciden en que el sueño intermitente infantil es un hecho que debemos asumir, pero como muchos otros temas en la crianza, es una etapa, y por lo tanto se pasa. “Mientras tanto, lo único que se puede hacer es conocer los ritmos del sueño infantil y adquirir una serie de hábitos que ayuden al descanso de toda la familia”, asegura el doctor Gonzalo Pin. Para él, es importante que ese abordaje se haga de una forma “integral”, sistémica, incluyendo a toda la familia. “Al principio, los padres (sobre todo las madres) y el bebé funcionan en simbiosis, por eso no tiene sentido que nos focalicemos solamente en una de las partes, porque estaremos descuidando la otra”, asegura.

El doctor Pin afirma también que “la mayoría de los problemas de sueño se solucionan de día”, en el sentido de que los hábitos que tengamos durante la jornada incidirán directamente en cómo descansamos de noche. “La higiene del sueño tiene que ver con pasar tiempo al aire libre, con que el bebé tenga libertad de movimientos durante el día y los niños hagan ejercicio, pero también con la alimentación de la madre y de los hijos”. Y recomienda “romper los bucles de cafeína” y evitar el móvil u otras pantallas “al menos una hora antes de dormir”. No obstante, reconoce que es muy complicado conseguir descansar con niños pequeños en casa: “Es casi la cuadratura del círculo. Una madre que se reincorpora al trabajo, que duerme mal, que apenas tiene tiempo de autocuidado y que encima lleva carga y culpa va a tener muchas dificultades para descansar, eso es así”.

Diana Crego también cree que la falta de descanso tiene solución, aunque “teóricamente hablando es sencilla, pero en la práctica aún queda mucho trabajo por hacer”. “Comienza por cuidar a quien cuida, redistribuir la carga de los cuidados familiares y del hogar, implementar medidas que favorezcan una conciliación real y tangible, y que a nivel institucional y social aumenten los recursos para tener una balanza más igualitaria que reparta equitativamente el peso que ahora mismo recae sobre las mujeres”, reclama.

Desde que mis hijos han empezado a dormir mejor, me pregunto cómo pude sobrevivir día tras día durante más de tres años sin apenas dormir

Lisbeth — madre de dos hijos de cinco y siete años

También cree que existen pautas para dormir mejor la catedrática de medicina con perspectiva de género María Teresa Ruiz Cantero, siempre que se aborde desde diferentes ángulos. “Puede conseguirse aplicando intervenciones educativas, conductuales y de apoyo emocional, especialmente si se abordan también los problemas de sueño infantiles y se promueve una mayor corresponsabilidad”, concluye.

Lisbeth, madre de dos hijos de cinco y siete años, habla desde la perspectiva temporal que le da haber superado la falta de descanso más intensa: “Desde que mis hijos han empezado a dormir mejor, me pregunto cómo pude sobrevivir día tras día durante más de tres años sin apenas dormir. Ahora, cada vez que por alguna razón duermen mal (porque están enfermos, porque se les escapa el pis, por lo que sea), me levanto agotada y me pregunto cómo pude aguantar tanto”. Y lanza un mensaje de esperanza a otras madres: “A las que estáis ahora mismo agotadas y sin dormir, solo puedo deciros que en algún momento se pasa, aunque es cierto que el precio a pagar es muy alto”.

Mi hijo tiene casi ocho años. Es un niño sano y funcional, que ha ido alcanzando los hitos de desarrollo dentro de lo normal. Pero hasta ahora no ha logrado controlar el pis de noche, tiene unos dos o tres escapes semanales. ¿Es normal? ¿Cómo podemos ayudarle?

Leticia — lectora de elDiario.es

El control de esfínteres es un proceso madurativo a través del cual niños y niñas van aprendiendo, con sus propios ritmos, a hacer pis y caca en el momento y en el lugar adecuados. Suele empezar en torno a los dos años y se considera normal hasta los cinco años, tal y como avalan diferentes estudios, expertas y la Asociación Española de Pediatría.

La tabla de desarrollo de Haizea-Llevant, citada por numerosos pediatras y asociaciones profesionales, establece las franjas de edad a las que niños y niñas suelen estar preparados para controlarlo: un 50% de ellos dejan el pañal a los dos años y medio; un 75% a los tres años y un 95% a los tres años y medio. A partir de los cinco años, los escapes de pis se denominan técnicamente enuresis, y pueden tener distintas causas –médicas, psicológicas o de rutinas–. Aunque algunas expertas apuntan que la consolidación del control nocturno puede alargarse más, entre los seis y siete años.

La pediatra de atención primaria Teresa Escudero hace hincapié en el hecho de que se trata de un proceso, no de un momento determinado en el que niños y niñas empiecen a utilizar el baño. “Como todo hito, es un proceso de maduración físico y psicológico. Los niños y niñas necesitan que se respeten sus ritmos”, aclara de entrada. Sin embargo, sí considera que con casi ocho años habría que empezar a analizar qué puede estar pasando para que un niño no controle el pis de noche. 

Escudero pide más información para poder resolver la pregunta de Leticia: “Como pediatra me faltarían datos y contexto. ¿Es un niño nacido a término o prematuro? ¿Otros hitos madurativos se han conseguido en su tiempo, con retraso, adelantados...? ¿Qué se ha hecho hasta ahora para el control de esfínteres? ¿Hay algunas noches en las que controle, y qué es diferente esas noches? ¿Hay escapes durante el día o sólo de noche?”. La madre resuelve esas dudas: “Es un niño nacido a término, ha conseguido todos los hitos en tiempos normales pero es cierto que en el control de esfínteres ha ido lento. Entró al colegio con tres años con pañal, consiguió controlar esfínteres durante el día en torno a los cuatro. A los cinco, pidió empezar a dormir sin pañal, aunque todas las mañanas estaba lleno de pis. Poco a poco fue controlándolo pero todavía tenemos esos escapes semanales”. 

Con esa información, Escudero recomienda fijarse en diferentes variables: “En principio, el control de esfínteres es un proceso que en la mayoría de los niños y niñas termina alrededor de los cinco años, con lo cual el hecho de que haya escapes a los ocho años nos podría hacer sospechar de alguna patología; la más habitual es la alteración de la producción de ADH, la hormona antidiurética. Pero hay muchas alteraciones del control de esfínteres que tienen que ver con la gestión emocional, y a esas edades no es extraño que conflictos emocionales, problemas en el colegio, etc, den lugar a escapes nocturnos”. Así que lo primero que recomienda es investigar si ha habido algún tipo de cambio a esos niveles. 

Muchas alteraciones del control de esfínteres tienen que ver con la gestión emocional, y a esas edades no es extraño que conflictos emocionales, problemas en el colegio, etc, den lugar a escapes nocturnos

Teresa Escudero — pediatra de atención primaria

También apunta a otras estrategias y rutinas para consolidar el control nocturno: “Observar las noches secas es fundamental: una señal clara de que la criatura está lista es cuando despierta varias mañanas con el pañal seco. Si no es así, quizás habría que renegociar el hecho de dormir con pañal y explicarle que no pasa nada. Además se pueden limitar los líquidos justo antes de dormir, asegurándonos de que beba suficiente agua durante el día, pero reduciendo la ingesta de líquidos en las dos horas previas a acostarse. También hay que establecer una rutina para ir al baño antes de dormir, para asegurarse de que su vejiga esté vacía al iniciar la noche. Y recomiendo poner un protector al colchón, ya que durante el proceso de transición, es probable que ocurran escapes, y el protector facilita la limpieza en caso de que ocurran”, indica la pediatra. 

Enfoque educativo y psicológico 

Además del abordaje pediátrico, es importante tener en cuenta otras perspectivas para entender el proceso del control de esfínteres desde distintos ángulos. Pilar García Sanz es educadora, experta en control de esfínteres. Es coordinadora pedagógica de las escuelas infantiles públicas Margarita Salas y Las Nubes, en Madrid. Y desde hace años imparte cursos de formación para familias y profesionales sobre control de esfínteres respetuoso.

Para ella es importante explicar que el control de esfínteres es “un proceso madurativo que no es fácil para los niños y niñas, y necesita tiempo”. “Es imprescindible respetar el proceso personal de cada niño o niña, porque de no ser así podríamos entorpecer la maduración. Y como cualquier otra conquista del desarrollo, no es un proceso lineal, puede tener avances y retrocesos que también hay que respetar”, aclara García.

En este proceso, hay una serie de variables que hay que tener en cuenta, y que tienen que ver con la maduración a tres niveles diferentes: “Para conseguir el control de esfínteres, el niño o niña necesita maduración neurológica, del sistema nervioso; maduración fisiológica de los órganos de micción y defecación (músculos del suelo pélvico, vejiga, uretra, recto, útero, vagina, etc.) y maduración psicológica y emocional”, explica la educadora. Ella sitúa las referencias temporales en el tercer año de vida: “Antes de los tres años estos procesos no se completan, y los expertos consideran que puede durar hasta los seis o siete años”, afirma. 

Por eso, en el caso concreto de la pregunta de este consultorio, la educadora recomienda algunas estrategias específicas para el control de pis nocturno: abordarlo siempre “preguntando y explicándoselo al niño o niña, y en un momento no coincidente con otros cambios” (inicio de curso, nacimiento de un hermano, cambio de casa, etc.); acompañar de manera respetuosa y tranquila, “celebrando moderadamente cuando se consiguen los objetivos pero sin castigar o avergonzar si hay escapes”; y utilizar “ropa cómoda” que facilite su autonomía (pijamas o ropa interior fáciles de subir y bajar para ir al baño).

La psicóloga sanitaria Grecia de Jesús, especializada en infancia en la clínica que dirige, pone el foco en las posibles causas psicológicas: “Vivir en un entorno familiar o escolar tenso o inseguro, cambios vitales bruscos (una mudanza, una separación, la llegada de un hermano) o la falta de acompañamiento cariñoso durante el proceso pueden aumentar la frecuencia de los escapes”, asegura. Ella también sitúa la barrera del desarrollo “normal” en torno a los seis o siete años, por lo que recomienda consultar con especialistas cuando a los ocho no se ha conseguido el control de esfínteres.

El niño necesita sentir seguridad, apoyo y comprensión, ya que la enuresis [la falta de control de orina] no es voluntaria

Grecia de Jesús — psicóloga

“El niño necesita sentir seguridad, apoyo y comprensión, ya que la enuresis [la falta de control de orina] no es voluntaria”, asegura la psicóloga. Coincide con la pediatra en las estrategias generales para conseguir controlar el pis nocturno, como evitar los líquidos antes de dormir y establecer rutinas para ir al baño, y apunta además otras herramientas: “Debemos reforzar positivamente los logros sin forzar ni acelerar, ya que aumenta la ansiedad y la sensación de fracaso. Estrategias dañinas como ridiculizar, castigar o comparar con otros niños deben evitarse. Lo más eficaz es acompañar con paciencia, validar sus emociones y reforzar cada pequeño avance”, asegura. 

Si hace falta, la psicóloga también apunta otras dos posibilidades: “Pueden utilizarse dispositivos de alarma, sensores que despiertan al niño ante los primeros signos de humedad; y también puede aplicarse la técnica de sobrecorrección, que el propio niño colabore en cambiar las sábanas o el pijama, siempre desde el cariño y sin transmitir culpa”, recomienda la psicóloga.

Perspectiva de género y adultocentrista

Una de las variables a tener en cuenta es si los niños tardan más en alcanzar el control de esfínteres que las niñas. ¿Es esto un mito o está respaldado por la evidencia científica? La pediatra Teresa Escudero lo explica así: “Aunque es difícil encontrar evidencia científica como tal, cualquier médico que haya atendido niños y niñas ha observado que las niñas lo adquieren antes que los niños”. “En la mayoría de webs oficiales se habla de esta evidencia clínica y se asocia con la maduración emocional más temprana en niñas. Mi hipótesis como pediatra es que hay dos cosas: una, que nuestra uretra es más corta y en seguida sentimos que si se sale el pis nos mojamos, y eso facilita relacionar ‘ganas de pis’ con ‘mojado’; y dos, la diferente socialización de las niñas, un tema de género que nos obliga a esa maduración emocional más temprana”, asegura. 

La pediatra concluye con una afirmación general, que repite en varias ocasiones: “Nosotras, las personas adultas, ponemos el pañal para nuestra comodidad, qué menos que acompañar a nuestras criaturas para dejarlo sin estrés y sin imposiciones. Hay que tener en cuenta que esto es un proceso de aprendizaje y no un interruptor que la criatura pueda encender de un día para otro”, afirma.