¿Y si la revolución en la maternidad pasara por volver a conectarnos con nuestro lado más primitivo? ¿Por más carne que aparatos de último modelo, por más pausa que frenetismo, por aceptar que es un vaivén de hormonas e instintos el que va a guiarnos en el proceso más exigente de nuestra vida? Laia Casadevall, enfermera, matrona, divulgadora y activista por los derechos sexuales y reproductivos de las mujeres, defiende esta tesis en Maternidad consciente (Vergara, 2024), un libro que bien podría ser una pequeña enciclopedia con todo lo que necesita saber una mujer para sobrevivir a los dos primeros años de crianza. Y también, por qué no, con todo lo que necesita saber la sociedad acerca de lo que supone convertirse en madre.

A lo largo del libro, entre pautas más técnicas sobre lactancia, alimentación complementaria o porteo, sobresale la idea de que “el posparto nos enfrenta a nuestro yo más mamífero”. Invita a las lectoras a entregarse a esa revolución animal y dejar de luchar contra lo que les está pasando: la transformación de la maternidad. “Este libro es por todas nosotras”, anuncia en una de sus primeras páginas, “independientemente de las decisiones que tomes y el camino que elijas”. Es un libro, dice, “para que ni una mujer más se sienta sola” en una sociedad que “menosprecia y silencia nuestras experiencias”.

Hay un hilo conductor atravesando el libro que insiste en la idea de que cuando gestamos y criamos hijos “somos más mamíferas que nunca”, que somos, sobre todo, instinto.

Sí, insisto en esa idea porque es algo de lo que veo que la mayoría de mujeres no son conscientes. Llegan a tener a su primer bebé en brazos sin hacerse una idea de lo que va a pasar y creyendo que pronto volverán a una vida normal, a su vida de antes. Digamos que eso es lo que la sociedad espera, que no se te note que has parido, que te incorpores a lo que tenías y recuperes quien eras. Y esa idea tan extendida choca contra nuestros instintos, contra lo que sentimos que debemos hacer. No conectarte contigo misma en ese momento y luchar contra el instinto, duele y tiene consecuencias.

¿Qué opina nuestro instinto, por ejemplo, de una cesárea programada o un parto medicalizado? ¿'Perdemos' algo por el camino?

Si la naturaleza ha previsto un ritmo en el parto, es por algo. En ese momento intervienen muchos procesos hormonales que se van activando para que todo fluya en una determinada dirección. Tenemos que saber que cuando programamos una cesárea –otra cosa es que haya motivos médicos, claro– o medicalizamos un parto, estamos rompiendo la cascada hormonal que se pone en marcha y que es necesaria, entre otras cosas, para vincular a una mujer con su nuevo bebé, para que se produzca lo que llamamos el enamoramiento inicial.

Menciona varios estudios que evidencian que estas intervenciones interfieren en ese vínculo que madre e hijo son capaces de crear.

Sí, hay evidencias de que ciertas intervenciones pueden dificultar este enamoramiento inicial del que hablo. Es un concepto que se ha romantizado mucho pero que se trata de algo puramente biológico. Para sentirlo es necesario que se activen una serie de hormonas, como la oxitocina, que facilitan tanto el vínculo inicial como, por ejemplo, la lactancia materna… Pero cuando una madre da a luz por cesárea, esas hormonas no se activan y la cosa se complica: hay que hacer un trabajo posterior para fortalecer el vínculo. Se puede conseguir a través del piel con piel, etc., pero cuesta más.

¿Qué hay de la oxitocina que proporcionan a la madre para inducir el parto? ¿Cumple la misma función que la oxitocina que produce su propio cuerpo?

No, porque la oxitocina que se utiliza en las inducciones no llega a cruzar la barrera cerebral, así que no favorece los cambios adaptativos para que se produzca el enamoramiento inicial. Esto se convierte en un factor de riesgo para que la madre sufra depresión posparto, que tiene entre sus síntomas esa dificultad que siente la madre para vincularse con el bebé.

Eso, por la parte que le toca a la madre, pero ¿cómo influye en el bebé?

La creencia de que los bebés son muñecos que no se enteran de nada, que solo duermen y comen, no tiene mucho que ver con la realidad. El cerebro del bebé nace muy inmaduro y está en pleno desarrollo durante el primer año de vida, así que lo que ocurra en ese tiempo es muy importante para las relaciones que establezcan con el mundo. Cómo se relacionan con él las figuras de apego va a marcar la forma en que él se relacione con los demás.

Los bebés son seres dependientes de nosotras y necesitan la fusión emocional con nosotras, al menos el primer año de vida, en realidad los dos primeros. Los dos primeros años la figura de apego más importante es la madre porque es a la única persona que conoce, el vínculo ya ha empezado dentro del útero, y necesitan que colmemos sus necesidades físicas y emocionales más primarias. Luego van apareciendo otras figuras de apego.

Hace unos días alguien cercano que acaba de ser padre comentaba que se siente en un segundo plano, como si “no importara” nada más que el bebé y su madre. ¿Es habitual esta sensación de abandono en otros miembros de la familia?

Es normal, pero también es absurdo luchar contra la naturaleza. El vínculo madre-hijo es inevitable. El bebé solo conoce el olor, la voz, la frecuencia cardíaca y la respiración de su madre. Ha sido su ecosistema, y por eso muchas veces es la única que le puede calmar, por ejemplo, en un momento de llanto o incluso dormir. Esto puede chocar a la pareja, que puede percibirse en un papel secundario, pero esto es fruto de la desinformación. Cuando entendemos los procesos del bebé sabemos que ese fuerte vínculo inicial no es para siempre, que la vida son etapas. El padre o madre tiene que crear ese vínculo poco a poco, cambiando pañales, cantando canciones, porteándolo, hablándole mucho, sobre todo en momentos tranquilos y en los que ha cubierto sus necesidades básicas de hambre y sueño. Con el tiempo el bebé irá entendiendo que esa persona es de confianza y que le sabe cuidar.

El sexo también pasa a un segundo plano.

Es lo más común, sí. Es tanta la demanda que no queda espacio para nada más, casi no puedo satisfacer mis necesidades básicas, así que la libido está bajo cero y no deberíamos sentirnos culpables por ello. Todo vuelve, pero no cuando se nos exige sino cuando estamos más cuidadas, y eso va de la mano del crecimiento del bebé y de que nosotras vayamos recuperando nuestros espacios y nuestra libido.

En los primeros años del bebé, la crianza debería ir de que nos cuiden, pero las casas (y las estadísticas) están llenas de madres desbordadas que asumen muchas otras tareas que no son la de maternar.

Así es, y eso acaba por convencernos de que el problema es la maternidad. Normalmente no son nuestros hijos quienes nos cargan, nos suele encantar estar con los hijos, el problema es una sociedad que no acompaña a la maternidad y que nos pone contra la espada y la pared. Luchar contra esto es cansado y cruel, sobre todo cuando estás criando. Si pudiéramos maternar libremente, la mayoría elegiríamos quedarnos con nuestros bebés porque realmente es un súper placer poder gozar de ellos, la crianza temprana pasa muy rápido, exige mucho cuerpo, demanda y presencia, pero si lo pones en contexto de toda tu vida es un periodo muy pequeñito. Si no lo gozamos, se pierde y no hay vuelta atrás.

“Ellos (nuestros bebés) nos enseñan a cuidarnos”, dices en uno de los capítulos dedicado a analizar los ritmos en los que criamos.

Mira, se supone que deberíamos estar tranquilas, simplemente maternando, pero mientras el niño duerme estamos pensando en todo lo que tenemos que hacer. En este momento de nuestra vida nuestros ritmos van de la mano con los del bebé, porque somos mamíferas que acaban de tener una cría. Está demostrado que los bebés duermen más y mejor cuando están pegados a la madre, mientras que en una cuna duermen la mitad. Así que para que ellos descansen bien y nos permitan descansar, deberíamos estar tumbadas con ellos en el sofá. Ese es un momento de descanso que te brinda la maternidad, ¿no? Y sería un verdadero descanso si no pensáramos en tender la ropa, hacer la comida, poner la lavadora… Es decir, si todo fuera como tiene que ser y pudiéramos dedicarnos a maternar, nos veríamos obligadas en cierta manera a parar y gozar de lo esencial.

Tanta presencia y acompañamiento choca con algunos (no pocos) de los saberes populares más extendidos: “si llora, no vayas y dejará de llorar” o “tiene que aprender a dormir solo”. ¿En la crianza, van ganando los mitos a las evidencias científicas?  

Hay una avalancha tremenda, un negocio brutal, por ejemplo, con el sueño de los bebés. Se están patologizando conductas normales, de bebés sanos, solo por fines económicos. Se están cobrando barbaridades para adiestrar el sueño de los bebés, cuando los bebés no necesitan aprender a dormir. Ya saben, pero lo hacen a su manera. El sueño es un proceso madurativo. Los despertares, en las primeras etapas, son normales, que pidan la teta por la noche es normal, ya que les previene, por ejemplo, de la muerte súbita del lactante. Realmente no hay nada de malo en esos despertares, pero se nos dan mensajes de que esto es malo y me llegan muchísimas madres dudando de su instinto: “No sé si estoy haciendo bien dándole la teta de noche, no sé si es normal que se despierte tanto…”.

Y aparece la culpa.

Claro, porque se nos da el mensaje de que es culpa nuestra porque los estamos malacostumbrando. Pero ellos no hacen nada mal pidiendo que cubramos sus necesidades y nosotras tampoco hacemos nada malo cubriéndolas. A nadie se le ocurriría hacer andar a un bebé cuando todavía no puede, pues sucede lo mismo con el sueño. Varios estudios nos dicen que, si no respondemos a las necesidades de las criaturas, sobre todo por la noche, que es cuando más desprotegidas se sienten, el vínculo se ve afectado porque aprenden que nadie responde a sus llamadas. Es la indefensión aprendida. Dejan de llorar porque aprenden que es inútil, pero un estudio ha demostrado que el nivel de cortisol en el bebé (“la hormona del estrés”) sigue siendo igual de alto aunque no llore.

¿Necesita un bebé socializar con otros bebés?

Un bebé no necesita socializarse en un espacio donde haya otros niños y no estén sus figuras de apego durante los tres primeros años de vida. Esto no es acorde con sus necesidades. Son necesarias estas escuelas infantiles para que podamos conciliar con nuestra vida laboral, pero ni de lejos es lo que necesita un bebé de 0 a 3 años, que lo que necesita es a su figura referente con él durante todo ese proceso. La socialización ocurre en cualquier ámbito de nuestra vida: en el mercado, en el banco, en el parque con otros niños, con los abuelos, y ocurre de forma natural sin tener que forzarla. Es la presencia de sus figuras de apego durante esos años lo que va a favorecer la confianza necesaria para socializar con sus iguales más adelante.

¿Qué políticas hacen falta para que podamos pasar ese tiempo cerca de nuestros hijos?

Lo que necesitamos las madres son permisos maternales dignos, que se respeten como mínimo los seis meses de lactancia materna exclusiva que recomiendan las sociedades científicas. Volver al trabajo a las 16 semanas con un bebé dependiente de ti es muy duro. Hay estudios que dice que la salud mental de las madres es mucho mejor cuando se respetan los permisos maternales más largos y no se fuerza desapego temprano. Y después, que la familia pudiera elegir libremente cómo organizarse en los cuidados. Los permisos intransferibles han tenido su función, pero nos obligan a cuidar de una forma determinada, que no es como realmente necesitaríamos. Las madres acabamos cogiendo excedencias y nos empobrecemos. Lo que necesitamos no es separarnos de nuestros bebés para que socialicen, sino espacios y políticas para que las madres se puedan relacionar con otras madres. Necesitamos más espacios en las ciudades donde podamos compartir y hacer tribu.

Solo una madre puede entender a una madre.

Sí. El posparto es un periodo de la vida en el que te sientes muy sola a pesar de estar rodeada. Solo te llegas a sentir comprendida cuando tienes a otra madre delante que está en las mismas circunstancias que tú, porque piensas: ¡ostras! No estoy loca, ella también siente lo mismo y vemos que no estamos solas. En España nos cuesta salir a buscar esta tribu porque tampoco sabemos dónde buscarla, pero a veces la podemos crear, quizá tu tribu es una madre con la que quedar un día para tomar un café. Mientras los niños juegan tú hablas con una persona adulta que te comprende. Tener un hijo nos cambia la vida en todos los aspectos: familia, relaciones sociales, pareja, trabajo… Si dejamos de luchar contra esto podemos aprovechar este momento para expandirnos como personas. Mientras criamos a nuestros hijos, descubrimos un montón de cosas nuevas. Claro que puede ser bonito maternar.

Tienen fama de egoístas, caprichosos, consentidos y solitarios. De entre todas las criaturas inventadas por la mitología familiar, sin duda, los hijos únicos son los grandes perjudicados. Tanto es así que muchas madres y padres se ven obligados a justificarse ante familiares o amigos cuando no quieren “darle un hermanito” a su único retoño, incluso en un contexto en el que el número de familias que tienen un solo hijo es cada vez mayor. Se sigue dando por hecho que la falta de hermanos va a condicionar su desarrollo, que será una persona egoísta, caprichosa o solitaria. Sin embargo, aunque como bulo para fomentar la natalidad podría resultar impecable, la extendida creencia que estigmatiza a los hijos únicos no tiene ninguna base sobre la que sostenerse, empezando por la propia experiencia de los protagonistas.

“Cuando me dicen eso de ‘no pareces hija única’ no dejo de pensar que igual se creen que nuestros padres nos escondían en un cajón de casa o que no nos hablaban”, ironiza Raquel Díaz de la Campa, hija única y madre de una sola niña, que reconoce sentirse sorprendida cuando recibe comentarios de ese tipo, que muestran los mitos que pesan sobre los hijos únicos. También Alejandra Fernández asegura haber tenido que discutir en varias ocasiones a lo largo de su vida que “ser hija única no es mejor o peor que tener hermanos, que simplemente son formas diferentes de crecer” y que no tiene por qué influir directamente en la personalidad.

Lo que dice Blima García, psicóloga experta en terapia familiar y traumaterapia infantil, es que “lo que realmente condiciona el desarrollo de los hijos tiene que ver con lo que sus progenitores hacen con ellos a lo largo de la crianza, especialmente en la etapa temprana”. Con ello se refiere a los cuidados emocionales: “Cuando tenemos cuidadores que están disponibles emocionalmente y que son capaces de satisfacer nuestras necesidades en un alto grado y de una manera acertada, hay un impacto muy positivo en términos de autoestima, confianza y habilidades interpersonales. Así que, para algunas familias, el hecho de tener un solo hijo puede incluso favorecer dinámicas que ayudan a los padres a vincular mejor con sus hijos”.

Egoístas, consentidos o sobreprotegidos

Si no has tenido hermanos, ¿no has aprendido a compartir? ¿Quieres tenerlo todo para ti? ¿Te han malcriado? Son cuestiones a las que responden muchos de los mitos más comunes que venimos arrastrando y que, según Patricia Castaño, socióloga y coach familiar, pueden tener su origen en una visión antigua y simplista de la psicología infantil que asumía que la presencia de hermanos es necesaria para el desarrollo de habilidades sociales: “Pero la realidad es que numerosos estudios actuales demuestran que los hijos únicos pueden ser tan colaborativos y generosos como los que tienen hermanos, ya que aprenden estas habilidades en otros contextos sociales que no necesariamente tienen que ser los familiares, como la escuela o los grupos de amigos”. Aquí la clave está en las estrategias que utilizan los cuidadores al educar en la negociación y trabajar en los acuerdos.

Si a un niño le han permitido todo o lo han sobreprotegido tiene más que ver con los patrones que ese padre o madre adulto ha adquirido, a su vez, en su infancia, que con su condición de hijo único: “Por ejemplo, si cuando eras niño tuviste un padre autoritario y sobreprotector y lo percibiste como algo malo, es probable que cuando tú eduques te vayas al otro extremo y te vuelvas súper permisivo, independientemente de cuántos hijos tengas”.

Alejandra afirma que la etiqueta de hija única “caprichosa” y “consentida” no se ajustaría a su educación y realidad. “Nunca me han dado todo hecho y he sido muy consciente de lo que le costaba a mi padre, que era minero, ganar el dinero. Yo era muy conformista, no necesitaba ‘lujos’ ni caprichos. Sabía que gracias a ellos tenía las cosas más importantes: comida todos los días, muchísimo cariño, la oportunidad de hacer un deporte a 100 km de mi casa y estudiar para tener un futuro mejor”, cuenta.

Introvertidos y poco sociables

La familia de Saray es muy pequeña, no ha tenido una de esas infancias rodeada de primos los fines de semana o en fechas señaladas. Reconoce que quizá ese vínculo sí lo ha echado en falta en algún momento de su vida. No obstante, recuerda muchas ocasiones en las que ser hija única y carecer de esos vínculos entre iguales dentro de la familia le ha ayudado a salir de su zona de confort y encontrar “compañeros de batallas con quien jugar en el parque y ser una niña muy sociable”. Ya de adulta, explica que disfruta muchísimo de sus amigos en cualquier circunstancia: “Aunque estamos repartidos por el mundo, somos capaces de tener una relación estrecha y siempre me he sentido apoyada. Ellos son los hermanos que elegí”.

El mito de que los hijos únicos tienen más dificultades para establecer relaciones interpersonales, detalla la socióloga Patricia Castaño, se ha perpetuado a lo largo del tiempo debido a la idea de que la falta de hermanos significaría una falta de compañeros de juego y socialización: “Ya sabemos que no define su capacidad para establecer relaciones. De hecho, los hijos únicos pueden desarrollar relaciones cercanas con amigos y familiares que pueden ser igual de válidas para su socialización que el tener hermanos”.

Raquel y Alejandra destacan la oportunidad que les ha brindado el ser hijas únicas para comunicarse desde pequeñas con personas de diferentes edades, de relacionarse con un entorno maduro y tener una relación muy cercana con los padres. “Creo que eso me ha aportado mucha destreza en la comunicación”, afirma Alejandra. También se identifican, como Saray, en ese sentimiento hacia sus amigos que bastante puede parecerse a la familia.

Para Alberto Martínez Cano, sociólogo y ex vicepresidente de UNICEF Comité Madrid, este mito de introversión y carencias en la sociabilidad de los hijos únicos entronca con una idea de que “crecen solos”, algo que valora como muy relativo. “Yo mismo soy hijo único y, además de haberme integrado siempre muy bien en distintos contextos, incluso teniendo que cambiar de ciudad por el trabajo de mi padre, tengo muy buena relación y mucha confianza con mis padres, lo que no me ha dejado sentirme solo”, dice.

“No quiero que crezca solo”

En ciertos momentos, Alejandra sí confiesa haber echado en falta la figura de un hermano para tener “un apoyo más cercano en situaciones difíciles o conversaciones incómodas que no quieres hablar con tus padres”, aunque reconoce que no es garantía de nada. Mirian Calvo también asegura haber echado de menos “saber lo que es tener un hermano”. Aunque Saray no lo ha percibido como carencia: “Nunca eché en falta tener hermanos, creo que, en parte, gracias a los libros y a mi imaginación. Me entretenía muy bien sola. Soy una persona muy autosuficiente y resolutiva, valoro el apoyo de los demás pero en primera instancia mi reacción siempre es solucionar las situaciones con mis propios recursos. De hecho, aunque pedir consejo no me ha costado tanto, pedir ayuda es algo que he aprendido con los años”.

Raquel, hasta el momento, nunca se ha sentido sola. Solo identifica un pequeño miedo que pueden llegar a compartir los hijos únicos en sus conversaciones. “Hace poco una amiga me dijo: 'Solo eché de menos la compañía de un hermano cuando falleció mi padre'. Y quizás esa sea la parte mas dura de un hijo único, la sensación de soledad cuando faltan tus padres… pero, en realidad, casi todos nos veremos en esa situación de tristeza”.

Blima García recalca que no se puede dar por hecho que el tener hermanos sea un factor protector: “Muchas veces las personas tienen hijos para que se cuiden entre ellos, pero luego la relación no es cercana o, directamente, no se llevan bien”. A lo largo de su experiencia como coach familiar, Patricia Castaño también relata haber encontrado a muchos adultos que pese a tener hermanos se sentían muy solos, o hijos mayores que se sienten solos porque perciben que el hermano le quita su lugar. “Sentirse solo estando acompañado es peor que sentirse solo estando solo”, asegura.

“He escuchado muchas veces lo de ‘yo eso a mi hermano no se lo contaría nunca’, y he visto a personas que no pueden contar con el apoyo o la ayuda de su hermano. Creo que eso te afecta a ti personalmente y también a los padres y el resto de la familia. A veces alguien de tu misma sangre te aporta menos que un amigo”, afirma Alejandra. Así que la soledad se puede sufrir igual estando solo que rodeado de hermanos.

Para cuándo el hermanito

Una de las razones que argumentan las expertas para acabar cuanto antes con estos mitos en torno a los hijos únicos es que dejen de influir en la toma de decisiones de los padres al considerar la cantidad de hijos que quieren tener. “Parece que dos o tres es la cantidad de hijos ‘aceptable’ en nuestra cultura. Tener más o menos implica tener que justificarnos ante el otro”, explica Vanina Schoijett, hija única, madre, puericultora y autora de La revolución de la crianza (2018).

Considera que tener más de un hijo para que el primero no se quede solo responde a una visión limitada de la crianza y que los progenitores han de tener en cuenta que “criar es un trabajo enorme y hay que estar realmente dispuesto y comprometido a ello, de manera única con cada uno de los hijos que trae al mundo”. No es verdad que los segundos y terceros ya se críen solos: “Cada hijo nos trae nuevos y diferentes desafíos, son personas con características y necesidades únicas, con las que estableceremos un vínculo único y distinto del que tenemos con nuestro primer hijo”.

Cuando no atendemos las necesidades emocionales en la infancia, “descubrimos heridas que vienen de aquella época y que nos marcan hasta nuestros días aun cuando no tenemos ninguna consciencia de ello”. Y esas necesidades no las cubren los hermanos, sino unos padres que han trabajado un modelo de crianza sano y que tienen el deseo de acompañarlos con dedicación.

“Ante la presión del entorno de dar hermanitos, me planto”, reivindica Raquel desde su situación como madre primeriza, “en este momento mi hija es hija única y se trata de una decisión personal y familiar”. Su experiencia vital como hija única, dice, es muy buena, y está contenta con ello. No tendría por qué no estarlo ni sentir culpa por “privar” a su hija de un hermano. Lo importante, concluye Vanina Schoijett, es haber construido un vínculo sano con ese hijo que dure toda la vida. “Que nos sepan incondicionales, que seamos un lugar seguro y que les demos las herramientas para desarrollarse y funcionar socialmente. Entonces podrán crear vínculos sólidos y elegidos por ellos mismos”, concluye.

El pasado 16 de mayo, un médico de familia compartía en su cuenta de Twitter (@martinfd78) la nota que le había hecho llegar un paciente en consulta, y que decía así: “Doctor, estoy sufriendo física y mentalmente, no me funciona bien nada. Caminando me canso rápido, se me engancha el riñón derecho, las cervicales mal, si muevo el cuerpo pierdo el andar recto. No tengo ilusión de vida, no tengo mujer, ni hijos ni dinero para ir a una residencia. Me parece que tengo neuralgia. Solo pienso en morir sin sufrir para descansar y no dar trabajo ni asco”. La publicación cerraba con el hashtag #soledad. El sanitario leyó en las palabras de este paciente, escritas a mano y en letra mayúscula, que entre muchos males y dificultades había uno que sobresalía con intencionada sutileza: se sentía solo.  

La soledad no deseada –a la que hay que distinguir de la que se elige por decisión propia– es la mecha que prende muchos de los problemas de salud mental que proliferan como hongos en nuestras sociedades. El sentimiento de soledad impuesta multiplica, por ejemplo, por cinco el riesgo de sufrir depresión, según el estudio ‘Aislamiento social, soledad y depresión’ llevado a cabo por investigadores del Parc Sanitari Sant Joan de Déu. Otra memoria sobre salud mental, el ‘Libro blanco de depresión y suicidio 2020’, con las aportaciones de la Sociedad Española de Psiquiatría (SEP), la Sociedad Española de Psiquiatría Biológica (SEPB) y la Fundación Española de Psiquiatría y Salud Mental (FEPSM), determina que la depresión, a su vez, aumenta hasta 21 veces el riesgo de suicidio. “Cabe destacar –explica el documento– que el aumento de la depresión está ligado al envejecimiento de la población, con la vida en soledad y con patologías crónicas”. 

De estos datos se desprende la conclusión de que la salud mental abarca un gran entramado de conceptos, cada uno con su idiosincrasia pero que desembocan el uno en el otro creando una espiral de causas y consecuencias que nos han llevado al escenario en el que nos encontramos. En todo el mundo, alrededor de 300 millones de personas padecen depresión. En Europa, de las 60.000 personas que mueren por suicidio consumado cada año, más de la mitad estaban deprimidas. En España, el suicido es la causa externa más frecuente de muerte por encima de los accidentes de tráfico, la segunda entre jóvenes de 15 a 29 años. Desde que comenzaron las restricciones de la pandemia, el porcentaje de españoles que aseguran sentirse solos ha pasado del 11,6% al 18,8%, según el estudio ‘Soledad en la UE’ del Centro Común de Investigación (JRC, por sus siglas en inglés) de la Comisión Europea. “La soledad está afectando a todas las regiones de Europa”, expone el estudio; y aunque no puede relacionarse directamente con el suicidio, supone uno de los principales factores de riesgo.

Algunos países, como Reino Unido, han tomado la iniciativa en el desarrollo de medidas para medir y paliar el negativo impacto de la soledad no deseada en su población. “Han hecho estudios para conocer hasta qué punto puede provocar problemas mentales, pero también físicos. Uno de ellos concluye que las personas que están solas tienen mas probabilidad de sufrir no solo depresión, sino también problemas cardíacos, de muerte temprana o de tensión arterial”, explica Lázaro González, presidente de la Asociación contra la Soledad en España. 

“Durante la pandemia, hemos visto en las residencias de nuestro país progresiones de demencias que nunca habíamos visto; al cortar la comunicación y el contacto con los profesionales y las familias, los enfermos se han deteriorado como nunca”, añade Celso Arango, psiquiatra y presidente de la SEP. “Esto significa que la soledad no deseada es un problema de salud pública, con otras dimensiones añadidas, como la social, pero al fin y al cabo un problema de salud pública”, añade. 

Conscientes de ello, algunos países han ido convirtiendo en los últimos años la soledad no deseada en un asunto de Estado. En Reino Unido, el Gobierno de la ex primera ministra Theresa May creó en 2018 la primera Secretaría de Estado de la Soledad. “Para demasiada gente, la soledad es la triste realidad de la vida moderna”, afirmaba May al anunciarlo. Reino Unido había recibido la alerta desde la OMS por ser el país europeo en el que el mayor número de personas –en torno a 200.000– aseguraban sentirse solas. Unos años después, en mitad de la pandemia, en febrero de 2021, llegaba desde Japón la noticia de la creación de un distópico Ministerio de la Soledad; se había revelado el registro de suicidios en el país nipón en 2020, que había alcanzado los 21.919 casos y había supuesto el primer ascenso en 11 años. Además, el 14% de las personas fallecidas que vivían solas fueron halladas entre uno y tres meses después del deceso. Las autoridades japonesas creían que la elevada tasa de suicidios solo podía descender si se combatía la soledad, y desde ese punto partía su estrategia. 

“La triste realidad de la vida moderna” 

La sociedad ha cambiado muy rápidamente: el éxodo a las ciudades, a las grandes ciudades, el cambio en los modelos de familia, un mapa de vivienda cada vez más poblado de apartamentos individuales y urbanizaciones cerradas... Los expertos coinciden en que las redes comunitarias se están difuminando, o apenas empezando a regenerarse y reinventarse. Miguel Ángel Díaz Camacho, arquitecto especializado en sostenibilidad y coordinador del grupo de investigación ‘Mal acompañadas’, sobre la soledad en las ciudades, explica cómo “la propia disposición de las urbes responde a la necesidad de que el sistema de producción funcione, pero no les importa que sepas quiénes son tus vecinos o que tengas un espacio donde charlar con ellos”.  

La dinámica social y económica ha ido labrando el terreno idóneo para sufrir soledad no deseada; especialmente para las personas mayores de 65 años, que constituyen el grupo más afectado y al que más recursos y planes destinan los programas de atención que se han ido poniendo en marcha en diferentes territorios dentro y fuera de España. 

Sin embargo, no son los únicos y otras franjas de edad también sufren soledad. Los expertos sitúan en el otro extremo del problema a adolescentes y jóvenes. Cada vez son más los que dicen sentirse solos y apartados de la sociedad y, en muchos casos, manifiestan ese sentimiento de dolor con autolesiones. “Sabemos que el suicidio entre los jóvenes ha aumentado y que además ha bajado la media de edad, pero también es muy llamativo que, en los últimos años, se ha multiplicado por diez el número de menores de edad o jóvenes que se autolesionan, haciéndose, por ejemplo, cortes; entre otras cosas, porque se sienten solos y de alguna forma apartados”, explica Celso Arango.  

Sufren también, y cada vez más, la soledad no deseada un perfil de personas de en torno a 30 años que viven tremendamente aisladas, que casi no salen de casa y hacen vida por internet, asegura el doctor Pérez-Sola, miembro del centro de investigación Biomédica en Red (Cibersam) y director de Psiquiatría del Hospital del Mar, en Barcelona, una de las ciudades que han puesto en marcha un programa de acompañamiento a ciudadanos y ciudadanas. 

“Por otro lado, hay muchas cuidadoras que trabajan en casas, no en residencias, que dedican su vida entera a atender a personas dependientes o con alguna discapacidad, en algunos casos miembros de su propia familia, y se sienten muy solas. No tienen un respiro y su entorno les culpabiliza si faltan a lo que se considera su obligación”, añade Lázaro González, dedicado a colaborar con las administraciones públicas para impulsar proyectos de acompañamiento. De la misma forma, se encuentran solos los ciudadanos migrantes “que llegaron siendo jóvenes hace algunos años, pero ya empiezan a ser mayores y no tienen suficientes redes de apoyo alrededor, ni familiares”. También los enfermos crónicos o simplemente convalecientes, así como las personas discapacitadas, se ven apartadas de una red de afecto y cuidados, según los profesionales consultados. 

 “El ser humano no está hecho para estar aislado ni quieto –asegura Arancha Santos de la Rosa, psicóloga sanitaria en Cepsicap Psicólogos. Cuando eso sucede, nuestro cuerpo reacciona como si estuviera expuesto a peligros permanentes”. Cuando pierdes la red social, confirma Pérez-Sola, aparecen a menudo cuadros de depresión, aislamiento y sintomatología ansiosa. No es algo que se pueda tratar únicamente prescribiendo un fármaco, dice. Los expertos reclaman estrategias que sitúen en el centro la salud mental y ataquen a todas las causas que hay detrás de las disparadas estadísticas actuales. 

Apuntan a medidas relacionadas con el acompañamiento, el seguimiento y la supervisión, el aumento de profesionales en las áreas psiquiátricas y de atención primaria de los centros sanitarios... Pero también sobrepasan la esfera de la salud y hablan de urbanismo, arquitectura, intercambio intergeneracional o simples programas de ocio. Para atajar el problema de salud mental que padecemos hace falta mucho más que dinero: se necesita voluntad política, acción ciudadana e imaginación.

Estrategia de salud mental

Aunque se podría haber producido mucho antes, el debate sobre salud mental está apenas emergiendo en nuestro país. No hace tanto que un diputado del Partido Popular respondía con un “vete al médico” a un Íñigo Errejón que recordaba desde la tribuna del Congreso que cada día se suicidan 10 personas en España. Unos meses después, el Ministerio de Sanidad presentaba la primera Estrategia de salud mental en 12 años, que salía adelante con el voto favorable de todas las comunidades autónomas, quienes poseen realmente las competencias en materia sanitaria.

Una de las medidas estrella del plan, en el que se invertirán 100 millones de euros, se centra precisamente en el suicidio. La apertura del teléfono 024 ha tenido un gran impacto desde el primer día: según los datos aportados por la propia ministra de Sanidad, Carolina Darias, sus líneas atendieron en la primera semana una media de 800 llamadas diarias, cifra que se ha ido reduciendo a entre 500 y 600 al día. La mayoría son mujeres, jóvenes... y profesorado que pide pautas de detección de comportamientos entre sus alumnos y alumnas. “Tener capacidad para diagnosticar de forma precoz el pronóstico de la enfermedad  mental es clave. Especialmente con pacientes jóvenes, todo lo que tiene que ver con prevención puede ser determinante, porque la mitad de las enfermedades mentales empiezan antes de los 18 años”, explica Díez-Sola. El ‘Libro blanco de depresión y suicidio 2020’ señala que el suicidio se relaciona con la mayoría de los trastornos mentales graves.

La apertura del teléfono 024 de atención al suicidio ha tenido un gran impacto: 800 llamadas diarias durante la primera semana

Los profesionales consultados coinciden en que, por lo demás, el plan presentado por sanidad está cargado de buenas intenciones pero de pocos recursos, especialmente en lo referido a la contratación de personal psicosanitario, que, creen, debería ajustarse a los estándares europeos. En España hay 11 psiquiatras por cada 100.000 habitantes, casi cinco veces menos que en Suiza (52) y la mitad que en Francia (23), Alemania (27) o Países Bajos (24). De poco sirve un teléfono de atención al suicidio si después no hay sanitarios para hacer el seguimiento.

Además, reconocen, lo idóneo es que este plan vaya acompañado de una estrategia contra la soledad a nivel estatal, algo que también están impulsando algunos vecinos europeos y que en España se está trabajando con previsión de que pueda ver la luz el próximo otoño. “Uno de los factores que aumentan el riesgo de suicidio es la desesperación, no ver una salida. Y la desesperación se alcanza antes cuando estás en soledad. Eso lo vemos continuamente –apunta Arango–. ¿Cómo se disuade del suicidio? Poniendo señales de contacto con otras personas: mira, llama a este número, piénsalo dos veces, date la oportunidad de hablar con alguien”. No es cierto el mito de que la gente se suicide sin decírselo a nadie, de repente, sin explicación, dice Pérez-Sola. “En un suicidio hay algo ambivalente de querer morir y querer vivir, y una llamada a un teléfono o una conversación con alguien puede cambiarlo todo, de forma que no es algo que se pueda abordar solo desde el ámbito sanitario”.

Enfoque multidisciplinar

El arquitecto Miguel Ángel Díaz organizó un grupo de investigación, al que llamó ‘Mal acompañadas’, cuando el alzhéimer llevó a su padre a una residencia hace unos años y su madre se quedó sola en su casa del centro de Getafe. Su sensación era que había quedado expulsada de la vida social. “Encerrada en casa, con un espacio público en la calle que no ayudaba a que estuviera acompañada”.  A partir de entonces, Díaz ha centrado sus investigaciones en pensar espacios más amables para los barrios, que no dificulten la vida a quienes tienen problemas de movilidad y que fomenten el encuentro entre vecinos. 

“Ahora se ha puesto de moda el concepto de ”ciudad de los 15 minutos“, que sirve bien para ejemplificar hacia dónde tenemos que ir”, afirma. “Quiere decir que en 15 minutos puedas llegar a un centro de salud, a un supermercado, a un parque, a un banco, a todo lo básico que necesites”. Aunque para adaptarlo al problema de la soledad que sufren, sobre todo, los mayores habría que añadir unas condiciones de calmado de trafico, aceras más anchas, regeneración ambiental, instalaciones de bancos cada 50 o 100 metros... “O hacemos todo esto o les empujamos a vivir aislados en residencias de las afueras, sacándoles de sus barrios y de sus círculos”. 

La arquitectura tradicional de principios del siglo XX era perfecta para el acompañamiento y favorecía la comunidad, explica. “Los porches, las entradas abiertas, las corralas en Madrid, los jardines y patios comunitarios”… Todo esto se situaba frente a lo que llama la “arquitectura del aislamiento”, que consiste en portales con más de cien viviendas, pero solo dos por planta. Esta disposición, dice, no favorece a ningún grupo de edad.  “Pensemos en todos los bloques de edificios que se están levantando, dentro de urbanizaciones cerradas con la piscina, el gimnasio y la pista de tenis dentro. Son como búnkeres, lo público también es privado. Se está perdiendo, en según qué nuevos barrios, la escena de los chavales jugando en una canasta en la calle, al lado de un parque en el que hay sentadas varias abuelas y hay una convivencia, que es lo que realmente puede aportar la arquitectura para paliar la soledad”.

Pero mientras se reconstruye –o se empieza a construir– el escenario urbano en el que va a transcurrir el futuro, en los municipios y ciudades españolas ya han comenzado los trabajos a pie de calle. Proliferan en los grandes y pequeños ayuntamientos proyectos contra la soledad no deseada. “Hay ciudades que promueven que personas mayores que viven solas acojan a estudiantes para que vivan en su casa –cuenta Díaz–, otras organizan actividades de ocio donde los mayores pueden establecer contactos, en muchas otras los servicios a domicilio que existían para dependientes se están reforzando con programas de acompañamiento para gestiones de la vida diaria, empezando por identificar qué personas están solas con mapas por barrios”. 

Y en otras ocasiones son los propios afectados quienes, ante la inacción institucional y social, deciden movilizarse y emprender su propio proyecto para luchar contra la soledad. Nemesio Rasillo Oliver preside la Cooperativa Brisa del Cantábrico, el proyecto de ‘cohousing’ senior más grande de España, ubicado en Meruelo (Cantabria). En él van a vivir 400 personas de entre 50 y 90 años, en 200 viviendas de planta baja, de una o dos habitaciones, con 3.500 m2 de espacios comunes, residencias con servicios de apoyo para los miembros dependientes, edificio para invitados y campamentos con nietos en verano. Una miniciudad hecha a su medida. “Queremos que sea un espacio para toda la vida –afirma Nemesio–, en el que los costes se asuman en grupo y donde las personas mayores podamos vivir a gusto sin sentirnos abandonadas. Porque nuestra vida no se acaba después de la jubilación”.

Este será el segundo verano que Teo, de cinco años, se va de campamento. El año pasado fue su primera vez y la experiencia fue tan positiva que tanto su familia como él han decidido repetir. “Fundamentalmente porque él se lo pasó genial e iba encantado”, explica su madre, Teresa Lázaro, “pero también porque nosotros lo necesitamos”. Ambos trabajan y no pueden estar con sus hijos –tienen otra niña de diez meses- todo lo que duran las vacaciones infantiles, en torno a diez semanas. “Podemos cogernos como mucho dos o tres cada uno, pero ni siquiera turnándonos y separando las vacaciones llegaríamos a cubrirlo”. Así que, “si puedes permitírtelo, porque algunos son bastante caros aunque hay muchos públicos”, dice, el campamento de verano es un buen salvavidas para todos. “Allí hace actividades distintas y con gente nueva”, aconseja.

Estos dos años se han decantado por un campamento organizado fuera del colegio de Teo para que salga del contexto en el que se desenvuelve durante todo el curso y además conozca a otros niños distintos: “Queremos que salga de la ciudad –viven en Madrid-, que haga actividades al aire libre, que tenga sensación de verano”. Pero no es fácil elegir.

La oferta de campamentos es actualmente abrumadora. Ha habido una evolución, desde una actividad que relacionábamos hace un par de décadas con poco más que la tienda de campaña, los sacos y las noches de playback, a un catálogo pormenorizado de especialidades que, sin duda, complica la elección de los progenitores. De robótica, de inglés, de artes marciales, de granja, de inteligencia emocional, de cocina; solo hay que teclear “campamentos de verano España” en Google para toparse con más de cuatro millones y medio de resultados.

El consejo de la psicóloga infantil en los centros Crece Bien, Sonia Martínez, es que para elegir el mejor campamento para nuestros hijos hay que tener en cuenta, por un lado, que se adapte a sus gustos y, por otro, a sus hábitos de socialización y pernocta –si ha dormido ya fuera de casa o ha pasado unos días separado de los progenitores, por ejemplo-. Pero en cualquier caso, dice, “trae asociados muchos beneficios a cualquier edad”, especialmente la fórmula elegida por Teresa de apuntarle a uno distinto al organizado por la escuela, en el que los niños se exponen a nuevos escenarios, nuevas personas y diferentes actividades.

Qué les aporta

La socialización empieza en la infancia. Mediante nuestra relación con los demás, construimos una personalidad preparada para integrarse en la sociedad. A medida que los niños van estableciendo lazos con otras personas y con sus iguales, ganan capacidades para enfrentarse a diferentes situaciones, se sienten más seguros, se integran mejor. Cuando no están presentes los adultos de referencia, que suelen ser los padres y madres, tienen que llevar a cabo esta socialización por sí solos. Esto se fomenta en los entornos académicos, como las escuelas, pero también en los entornos de ocio, como los campamentos. “Suele suplir lo de antaño de irte al pueblo con tus abuelos y tus primos. Se ve como una prolongación de las experiencias vitales (más allá del colegio)”, apunta Montse Modesto, pedagoga.

“Cuando ven que están allí solos y que pueden hacerlo todo, además de ganar autonomía, ganan confianza en sí mismos”. Si, a mayores, fomentamos que se relacionen con niños distintos a los que lo hacen normalmente, como sus amigos del colegio, se verán obligados a aprender cosas que a los adultos nos resultan tan habituales como iniciar una conversación, trabar una nueva amistad o llegar a acuerdos y jugar nuevos roles.

El hecho de que salga del campamento organizado por el colegio también le expone a nuevos contextos. “Si ven que son capaces de manejarse en la naturaleza, o en un campamento hablando inglés, o simplemente haciendo varias actividades como pintura, natación… van a sentirse seguros en muchos tipos de situaciones. Esas oportunidades les sirven como pruebas para cuando sean adultos y les enseñan, además, a elegir a sus compañeros y amistades”, afirma la psicóloga.

“Entrenarles” para ello

Podemos entrenar a los niños y niñas para que, llegado el momento de iniciarse en la aventura que para ellos supone ir de campamento, tengan las habilidades y cualidades necesarias para verlo como algo de lo que disfrutar y no con lo que sufrir. Esto se puede hacer teniendo una pequeña conversación con ellos un tiempo antes o, lo que sería más adecuado, ir labrándolo a lo largo de la infancia con pequeñas salidas fuera del hogar.

“Es mejor hacerlo progresivo”, señalan las expertas consultadas. De esta forma, podremos saber cuándo el niño o niña está preparado mucho mejor que basándonos en criterios de edad. “Depende más de a qué les hayamos acostumbrado, si han hecho otras actividades más cortas con otros niños, si han tenido éxito con ellas y se ven capaces de sentirse bien viviendo otras experiencias…”, apunta Martínez. Por lo que aconseja que la primera vez sea un campamento urbano y de unas pocas horas en la mañana. Después, cuando haya tenido tiempo de entrenarse pernoctando, por ejemplo, con un amigo o con algún familiar y se haya separado de los padres un fin de semana, dar el paso a un campamento con pernocta.

Montse Modesto cree que es útil dividirlo por edades para saber por qué tipo de campamento tirar. Así, “de 4 a 5 años es mejor apuntarles a lo que se llaman campamentos de día, en los que están ocupados el tiempo que los padres están trabajando, pero luego duermen en casa. Hacia los 8-9 años podrían empezar a hacer campamentos en los que duermen fuera, pero mejor en un entorno próximo o con unos monitores o compañeros que conozcan de otras actividades para que no lo tomen de forma brusca”.

Hacia los 13 o 14, ya pueden dormir en campamentos lejos de casa, incluso en otros países. Las malas experiencias en campamentos, dice, suelen vivirlas niños o niñas que no han viajado con el colegio en las excursiones, van acompañados por los padres a todas partes o no han dormido nunca fuera de casa... “Pero si se va haciendo poco a poco, no tiene por qué haber problemas”, recomienda.

Sonia Martínez coincide en que antes de los siete u ocho años suele ser pronto para pernoctar fuera porque todavía dependen del adulto en la propia autonomía. “A partir de los siete ya son más independientes, tienen interiorizados los hábitos de higiene, comida, sueño, ya no tienen despertares nocturnos y controlan perfectamente los esfínteres. Pero siempre depende de la madurez del niño, hay algunos que pueden irse de campamento siendo más pequeños porque están más preparados y otros para los que a los siete años puede ser pronto”, dice.

Si ya hemos tomado la decisión de apuntarles, lo aconsejable es hablar con ellos con naturalidad de cómo va a ser, transmitirles mensajes positivos sobre lo que van a vivir y dejarles claro que vamos a estar allí cuando vuelvan: “No hace falta darle demasiada importancia o hablarlo mil veces. De hecho, puede ser contraproducente porque puede percibirlo como algo muy grande y cogerle miedo”.

¿Qué pasa si no quiere ir?

Si un niño no quiere ir de campamento, lo primero es preguntarse por qué y preguntárselo a él, aunque en principio puede resultar normal que le dé inquietud y miedo enfrentarse a cosas nuevas con gente que no conoce. “Hay niños que se resisten más porque es un entorno que no conocen y no saben al 100% si lo van a poder dominar”, explica Martínez. Pero el miedo es una emoción más y, como tal, se puede educar. “Lo sabrán manejar si cuando expresan ese miedo les comprendemos y les apoyamos para superarlo. Si evitamos que se expongan a él lo único que conseguimos es aumentarlo”, dice.

Les ayudamos a entender su miedo contándoles que todos tenemos miedo a cosas que no conocemos, poniéndoles ejemplos propios en los que como adultos hayamos pasado miedo también, buscando alguna situación en la que ellos hayan sentido miedo y lo hayan superado, explica la experta en psicología infantil. “¿Te acuerdas cuando fuiste al cole la primera vez? También te daba miedo al principio y ahora te gusta y tienes amigos allí”, pone como ejemplo.

Otra estrategia es ayudarles a visualizar cómo va a ser el campamento, lo bien que se lo va a pasar, qué actividades va a hacer, lo bueno que es conocer a otros niños, lo bien que le van a cuidar sus monitores -esto es importante ya que para ellos son adultos desconocidos y necesitan confiar en ellos- y lo contentos que se van a poner todos cuando vuelva a casa de nuevo. “El ‘no tengas miedo’ a secas no funciona, hay que ayudarle a visualizarlo y proponérselo como un reto que va a superar y sobre todo, disfrutar. Al fin y al cabo, consiste en que lo disfruten”, concluye la psicóloga.

Cuenta María Casado, madre primeriza de Ángel, que ahora tiene poco más de un año, que desde que nació el niño se despierta cada noche “entre dos e infinitas veces”. Durante todo este tiempo ha dormido con él en la misma cama, pegado al cuerpo y pidiendo teta para calmarse. Ella, respondiendo al reclamo en un completo estado de duermevela y casi de forma automática. “Ya no miro el reloj cuando me despierto ni llevo la cuenta de las veces que me pide la teta, es una tortura saber lo poco que estás durmiendo”.

Desde que es madre no recuerda haber vuelto a dormir profundamente y a veces solo se imagina que lo ha hecho porque recuerda haber soñado, pero no porque se sienta descansada. “Estoy agotada todo el día pero, aun así, resisto. No lo entiendo. El poder de las hormonas debe ser brutal”. Realmente los padres, sobre todo las madres, tienen buenos motivos para sentir ese cansancio “brutal”, porque duermen entre una hora y una hora y media menos cada noche desde que nace el bebé, entre 400 y 700 horas menos a lo largo de su primer año de vida, tal y como explica el experto en Medicina del Sueño Gonzalo Pin.

El recién nacido marca el ciclo del sueño de la familia con su ‘ritmo ultradiano’, explica el doctor. “El bebé cuando nace tiene un ritmo ultradiano, es decir, que cada tres horas entra en periodo de actividad o vigilia”. Esto sucederá durante los cinco o seis primeros meses de vida, hasta que adquieren el ritmo circadiano y pueden disfrutar de cerca de cinco horas seguidas de sueño. En torno al séptimo mes podrían haberse adaptado ya al horario de los progenitores, aunque no tanto como para dormir ocho horas de un tirón porque, en su caso, con seis tienen más que suficiente.

La ilustradora Elisa Riera, que ha relatado en algunos de sus dibujos la experiencia de la maternidad, sus luces y sombras, el cansancio y la nueva vida, cuenta a elDiario.es que el mejor consejo que ha recibido desde que nació su hijo hace poco más de dos meses es: “No intentéis mantener vuestro horario de sueño o de vida. Si podéis, adaptaos al niño y aprovechad los momentos en los que esté dormido para dormir, da igual que sean las dos de la tarde”. Por su parte, el doctor recomienda aprovechar los momentos del día en que se pueda para descansar, ya que contribuirá a reducir el nivel de ansiedad y así se transmitirá también al bebé.

Riera hizo caso al darse cuenta de que el sueño que arrastraban no era compatible con una vida funcional, reconoce riendo. “No tengo agudeza mental, no me salen las palabras y a veces se me olvidan las cosas. Me daba miedo fallar en cosas básicas como apagar el fuego o cerrar la puerta de casa. Así que, además de dormir cuando podemos, usamos la técnica de centrarnos en lo inmediato: qué comemos, qué cenamos, hay que cambiar las sábanas, y ya. Cosas sencillas y básicas”.

Duerme cuando el bebé duerma... si puedes

Sin embargo, María Ángeles, matrona en un hospital y madre de dos hijos, avisa de que eso de 'duerme cuando el bebé duerma' no siempre es realista. “Amamantar hace que los despertares sean más frecuentes y es muy duro. Te dicen que duermas cuando lo hace el bebé, pero en ese momento, o bien aprovechas para hacer todo lo que no puedes cuando está despierto, o bien no te puedes dormir cuando te da la gana por muy cansada que estés. Yo soy mala dormidora y a partir de las 4 de la mañana me cuesta dormir, y de día mucho más.

El doctor Gonzalo Pin apunta que “la sociedad occidental nos marca unos ritmos muy complicados, nos exige que seamos los mejores profesionales, los mejores padres, la mejor pareja, mientras perdemos 700 horas de sueño durante ese año. Parece, realmente, que estamos en contra de cuidar la maternidad en este sentido, los permisos largos de paternidad y maternidad son muy importantes”.

En el peor de los casos, el cansancio prolongado en esta etapa puede convertirse en un trastorno del sueño incluso cuando ya han pasado los ‘peores’ momentos del bebé. “A lo primero que afecta es al control del humor, nos volvemos más irritables, más impulsivos y tenemos menos capacidad de concentración, hay más posibilidad de cometer errores”, explica Pin. Si persiste puede llegar a afectar a nivel metabólico y cardio-circulatorio.

La naturaleza le da tiempo al sueño porque es fundamental. “Un tercio de la vida de un adulto y el 60% del tiempo de un adolescente pertenecen al sueño”. El doctor Pin lo compara con “un camión de la basura del organismo”. Durmiendo recogemos todos los desechos que nuestra actividad metabólica produce para afrontar la vigilia más “limpios” y de forma más adecuada.

La lactancia

Rita García Valor es matrona en atención primaria y además colabora en un programa de atención al nacimiento, talleres con los que ayuda a los progenitores en todo lo que tiene que ver con los primeros meses de crianza, desde la lactancia hasta el sueño. “Tratamos de hacer un poco de tribu y que nos cuenten cómo les está yendo el postparto. Lo que nos dicen las mamás en lo referente a sus nuevos horarios de sueño es que, además de la lactancia, el bebé necesita los primeros meses mucho piel con piel y les preocupa que al hacer colecho puedan hacerles daño, o que se quede la cara del bebé muy pegada a su cuerpo y se pueda ahogar. Esto les genera bastante estrés y duermen poco y mal también por ello”

“Eso es más al principio, y después es por la lactancia. Hay madres que se pasan toda la noche con la camiseta levantada para que el bebé coja teta cuando quiera. Las tomas nocturnas son importantes en la producción de la leche al día siguiente, así que en realidad las tomas nocturnas son buenas”, prosigue.

Aunque para María Casado no es tan fácil como parece y es, precisamente, la insistencia de su hijo pidiendo la teta lo que la mayoría de veces no le permite descansar. “Hay días que duerme toda la noche enganchado como si fuera su chupete y eso es agotador. Tengo que dormir como de lado para que el pecho quede bien colocado porque si no me tira del pezón”. Solo ha habido tres días desde que tuvo al bebé, hace algo más de un año, en los que se ha despertado a las seis de la mañana sin haberse cambiado de lado para facilitar la toma.

“Me despierto yo más veces que Adri –su pareja–. Hay días que por la mañana me pregunta que qué tal hemos dormido porque él no se ha enterado de nada, pero como es por la teta no puede hacer nada. Las siestas durante el día las duerme él. Se coge el chupete y el sillón de lactancia y le duerme. Nos apañamos como podemos”.

De qué depende la calidad del sueño

El sueño tiene cuatro componentes, explica el doctor Pin: el biológico, controlado por el sistema neuronal; el social –no dormimos igual en todas las partes del mundo ni lo hemos hecho en todas las épocas–; el educativo, que tiene que ver con la adquisición de los hábitos; y el ecológico, según la luz, el ruido y la tecnología que rodea al sueño. “Entre esos cuatro componentes tiene que haber una armonía”, explica Pin. Durante los tres primeros meses de vida predomina el componente biológico y a partir del cuarto o quinto empiezan a entrar en juego los demás.

“Cuando un niño o niña tiene una buena historia clínica pero sospechamos que tiene una mala calidad de sueño, le hacemos un diagnóstico teniendo en cuenta muchas cosas. Y también que no es culpa de nadie, sino la suma de una serie de factores. No hay que culpabilizar a los padres, ni mucho menos, sino valorar qué interrelaciones se han creado entre los cuatro elementos y cómo podemos optimizarlas”, aclara.

Como aprendemos a hablar, de una manera natural se va aprendiendo a dormir. “A veces los bebés no descansan como esperamos, pero si no duermen ocho horas seguidas es porque no están en esa fase. Definimos que un niño duerme bien por la noche cuando es capaz de volver a dormirse de manera autónoma después de los despertares biológicos, y que no permanece despierto más de 60 minutos entre sueños. El problema es que estos horarios no coinciden con los de los padres porque te suena el despertador a las 7 de la mañana”.

La matrona Rita García Valor aconseja pautas a seguir hasta convertirlas en una rutina: a las ocho el baño, después las luces van bajándose, le damos pecho o el biberón y lo metemos a descansar. Cuando se duerma se puede aprovechar para cenar o estar un rato tranquilas antes de ir a dormir. “Lo más importante es hacer rutinas y que no las cambien de un día a otro porque facilita las cosas que el bebé se acostumbre a unos horarios”.

El sumario del caso de las chicas prostituidas en Madrid revela cómo los centros de menores son uno de los lugares preferidos por los proxenetas para captar a las víctimas más vulnerables. No es el único y Madrid no es la única región en la que ha pasado en los últimos años: Catalunya, Castilla y León, Baleares o la Comunidad Valenciana son algunos lugares donde la Justicia ha tenido que intervenir en casos de menores tuteladas o internas en residencias que han caído en las garras de estas tramas. Los propios trabajadores de los centros, cuyas declaraciones constan en el sumario del caso de Madrid, reconocen que con sus medios no pueden hacer frente de manera efectiva a estas situaciones: “No podemos hacer nada”.

Fuentes especializadas en este tipo de criminalidad reconocen que el sistema de los centros de menores no es el idóneo para proteger a las jóvenes que sufren este tipo de delito. “Lo mejor sería el acogimiento familiar”, explican, pero es una opción más compleja y con menos implantación. El clamor de la Fiscalía de Córdoba es significativo: “Resulta lamentable que no existan centros para menores con indicadores de víctimas de trata”, recoge la última memoria de la Fiscalía General relativa a los datos de 2020. Los datos de la Asociación Estatal de Acogimiento Familiar (ASEAF) revelan que, a nivel nacional, en 2019 había más de 23.000 menores tutelados en centros y más de 19.000 en acogimiento familiar. En ese contexto, estas mismas fuentes explican a elDiario.es que el régimen abierto en que viven estas jóvenes impide coartar su movilidad si no han cometido ninguna infracción, más aún teniendo en cuenta que están siendo víctimas.

El sistema de protección a los menores tutelados por las administraciones tiene carencias desde el primer eslabón. La Ley de Protección a la Infancia y la Adolescencia se modificó en 2015 introduciendo por primera vez, entre otros puntos, la obligación de dar prioridad al acogimiento familiar frente al residencial, pero aún así más de la mitad de los niños y niñas que entran en el sistema van directamente a centros de menores o pisos tutelados. “Hace falta un cambio de modelo al completo como el que se ha hecho en otros países. En España ahora tenemos todo lo necesario: el marco legal, una partida de fondos europeos dedicada a la protección de estos niños y al Comité de Derechos del Niño de las Naciones Unidas empujando para desinstitucionalizarles”, explica Adriana de la Osa, que forma parte de la Asociación Estatal de Acogimiento Familiar (ASEAF). Cree que están todos los elementos a favor para que esto se pueda llevar a cabo y que “solo se necesita voluntad política: primero desde el Gobierno central y luego desde las comunidades”.

El reparto de los recursos, destinados hasta ahora mayoritariamente al acogimiento residencial, es clave para que empiece a cumplirse lo establecido en la ley. “Hay un exceso de recursos para el acogimiento residencial y una parte ínfima para el familiar”, añade la presidenta de ASEAF, María Araúz de Robles. Un informe de la Cámara de Cuentas de Andalucía que fiscalizaba el programa de atención a la infancia de la comunidad recogió en 2018 que el gasto mensual en un menor en acogimiento familiar remunerado es de 424 euros, mientras que el gasto medio de un menor que vive en una residencia es de 3.370 euros.

La cuantía que perciben los acogedores varía en función de la comunidad. La horquilla de diferencia es de más de 2.000 euros anuales, según el Análisis Económico del Acogimiento Familiar en España, dirigido por el catedrático de la Universidad Complutense de Madrid Francesco Sandulli. “Si los recursos se reorientasen podríamos, incluso con menos dinero, posibilitar que todos los niños estuvieran en una familia”. Pero, por el contrario, en los últimos años se ha incrementado el número de centros de menores. Según los datos del Ministerio de Derechos Sociales, en 2019 se sumaron 124 residencias más, hasta alcanzar las 1.228 en toda España. La mayoría de ellas, el 80%, están gestionadas por entidades colaboradoras que acceden por concurso mientras que el 20% son de titularidad pública. Es decir, el peso de agentes privados y subcontratas en los centros de menores es muy grande y pese a que la mayoría de los recursos públicos se destinan a este tipo de acogimiento sigue mostrando debilidades y carencias. 

“Las limitaciones de nuestros recursos”

Muchas veces, además, las propias menores no reconocen el delito en el que están atrapadas y se escapan continuamente. Y esa es una foto que se repite en multitud de casos juzgados y sentenciados por tribunales de todo el país. Lo explicaron con impotencia, por ejemplo, trabajadores de los centros donde estaban las chicas sometidas por la trama de Madrid: “Es una niña muy influenciable, que tiende a relacionarse con gente conflictiva, que desde que ha empezado a salir es muy de estar por la calle con gente mayor y que busca el afecto de los mayores, los cuales hacen de ella lo que quieren”, dijo ante la Policía Nacional un trabajador de uno de los centros sobre una de las víctimas, de 14 años.

“No podemos hacer nada”, añadió este trabajador. Un informe del centro aportado a la causa es más explícito: “La situación es insostenible, claramente tiene un problema de adicción y no podemos saber qué está haciendo para conseguir las sustancias ni a lo que se expone”, dice el documento. La irrupción de la pandemia empeoró la situación, su familia no era una opción y el centro solicitó el ingreso en un régimen cerrado como consecuencia de su “situación de desprotección” y las “limitaciones” del centro para tratarla.

Rodrigo Andújar, educador social en un piso tutelado en la Comunidad de Madrid, cuenta cómo es el procedimiento para abrir un nuevo centro y decidir a quién se adjudica su gestión. “En función de las necesidades que la comunidad identifique, decide abrir centros o pisos tutelados nuevos para los que varias asociaciones o fundaciones presentan sus proyectos de gestión. Entonces, mediante un concurso público se les concede a unas u otras y lo que más prima en esa selección es la parte económica. Si lo haces por el menor precio posible, es tuyo”, afirma.

Esto, añade, deja sobre el escenario un sistema con insuficiencias en lo material y lo personal. “Ya lo vimos con el centro de Hortaleza, cientos de menores en un espacio para cuarenta, hacinados y con pocos cuidadores. Hay falta de personal y las condiciones son muy malas, lo que repercute en el bienestar de los trabajadores y, por lo tanto, de los menores, a los que no se puede atender con el trato individualizado que requieren”.

La situación se ha intensificado con la pandemia y ha puesto de manifiesto los problemas estructurales en el funcionamiento de los centros y pisos. Así lo ha denunciado esta semana el sindicato Comisiones Obreras en un comunicado en el que afirma que “las plantillas se han reducido en algunos casos a la mitad por los contagios COVID-19”. Esas bajas (tal y como ya sucedía antes de la pandemia) no se sustituyen y, según los afectados, se están viviendo situaciones insostenibles“, añade la organización sindical.

“Estamos con personal doblando turnos, renunciando a las vacaciones o posponiéndolas… Además, en general, hay mucha inestabilidad porque al estar mal pagado y ser unas condiciones duras y complejas muchos profesionales suelen dejar el puesto de trabajo en un periodo muy breve”, explica Andújar. Algo que juega en contra del vínculo que se establece entre los cuidadores y los residentes, niños y niñas que atraviesan difíciles circunstancias vitales, que han sido alejados de sus familias biológicas y que necesitan la mayor estabilidad posible.

Un modelo residencial deficitario

“Hay varios problemas aquí. Uno de ellos tiene que ver con una visión de conjunto en la que se entiende, tanto por parte de administraciones como de ciudadanos, el gasto social como eso, un gasto. Pero debería verse como una inversión que repercute en el presente y futuro de los menores y del conjunto de la población”, afirma el educador. “El otro hándicap es que, en concreto, las administraciones no ven esta situación como un problema sino como una oportunidad para sacar provecho con las asociaciones y fundaciones que gestionan las residencias”, añade.

Isabel Galvín, secretaria general de la Federación Enseñanza de CCOO Madrid, comparte que “el problema de fondo es que el modelo externaliza la atención de los menores con un modelo deficitario, que no se ajusta a las necesidades a las que debería responder”. Asegura que las empresas acceden a la gestión de los centros con pliegos de condiciones que concurren a la baja y el servicio que se presta es absolutamente de mínimos. Andújar añade que “ni siquiera se cumplen las condiciones que vienen en los pliegos, sobre todo en lo que respecta al personal contratado para atender a los críos”.

Para acabar de perfilar un sistema de protección integral y eficiente para estos menores, el educador cree que se necesita además formación específica para que todos los profesionales puedan identificar las situaciones a las que se ven expuestos dada su vulnerabilidad, como la trata. “Estos chicos y chicas, por sus circunstancias vitales, pueden tener problemas de comportamiento, de adicciones o de salud mental que necesitan una atención específica. Al no haber recursos para darles esa atención total, pasan cosas como lo que hemos visto, hay niñas en situación de trata y nadie repara en ello porque los profesionales no dan abasto. Hay una serie de indicadores psicológicos, físicos y conductuales que no se ajustan a su etapa del desarrollo y que nos alertan de que pueden estar viviendo una situación así, y es fundamental que haya personal suficiente y formado para identificarlo, denunciarlo y abordarlo”, afirma.

Los casos de Baleares y Valencia

En el último año y medio estos casos, que ocurren desde hace una década, se han convertido también en un arma arrojadiza política. En las Islas Baleares, por ejemplo, la Fiscalía llegó a abrir una investigación para dilucidar si existía una trama coordinada dentro del Instituto Mallorquín de Asuntos Sociales (IMAS) para explotar sexualmente a menores tuteladas aunque el caso quedó archivado en octubre de 2020. No se pudo probar la existencia de una organización en el seno del organismo público. Y el fiscal superior Bartomeu Barceló declaró que había habido “casos aislados de prostitución de menores tutelados” pero que se investigaban en cuanto se tenía conocimiento de ello.

El caso estalló cuando una menor tutelada por el IMAS denunció haber sido víctima de una violación grupal, una denuncia que dio pie a investigar si existía una trama dentro del organismo público que habría afectado a más de 15 menores tutelados. Las diligencias de la Fiscalía fueron archivadas al no poder probar que existiera esa red de prostitución, pero desde entonces la Policía, la Fiscalía y los tribunales han destapado, investigado e incluso condenado diversos casos ocurridos en las islas. El Govern reconoció que había despedido a cinco trabajadores por hechos de este tipo. “A mi intentaron prostituirme en los años noventa”, relató a este periódico Joana Molinas, que fue una niña tuteada.

En septiembre del año pasado, por ejemplo, la Policía Nacional lanzaba la 'operación Bakana' con 17 detenidos por prostituir a menores fugadas de estos centros. Apenas unos días después, el Tribunal Superior de Justicia de Baleares confirmaba una condena de ocho años y medio de cárcel a un proxeneta por prostituir a varias menores tuteladas de Calvià en hoteles de la ciudad. A finales de octubre del año pasado el mismo tribunal confirmó que tres hombres habían sido enviados a prisión provisional acusados de abusar de una menor tutelada que se había fugado de uno de estos centros en la misma ciudad.

Otro caso con gran presencia en la vida judicial pero también en la política es la de la menor tutelada que sufrió abusos a manos de Luis Ramírez, educador del centro donde estaba acogida y exmarido de la vicepresidenta valenciana Mónica Oltra. En septiembre del año pasado el Tribunal Superior de Justicia de la Comunidad Valenciana confirmó una condena de cinco años de cárcel para él. La sentencia no declaró la responsabilidad económica subsidiaria de la Generalitat pero sí criticó con dureza la actitud de la administración regional al elaborar un informe, a través del Servicio de Atención a Menores Víctimas de Abusos Sexuales, “completamente al margen de este procedimiento”, algo que para los jueces “no es una actuación muy normal, ni desde luego habitual”.

Esa sentencia avaló lo que había dicho previamente la Audiencia Provincial de Valencia sobre ese informe y otro más aportado a la causa: “Podrían estar animados por un interés de exculpar o aminorar una eventual responsabilidad de la Generalitat al haberse producido los abusos en un centro dependiente de la Conselleria por un educador”, dijo la primera resolución del caso. Recientemente, la vicepresidenta Mónica Oltra defendió que no existían protocolos concretos sobre cómo informar a Fiscalía cuando estaba al frente de Igualdad.

Casos en todo el país

Como es habitual, los casos más mediáticos o con más presencia en la vida política no son ni los únicos ni los primeros. Y los abusos a menores tuteladas en centros públicos no son una excepción. Las bases de datos de las distintas audiencias provinciales revelan que el carácter especialmente vulnerable de estas menores y la falta de medios de los centros son los ingredientes perfectos para que los proxenetas consigan lo que buscan. Ni el Consejo General del Poder Judicial ni la Fiscalía mantienen una estadística sobre este tipo concreto de casos de abusos y explotación sexual de menores de edad tuteladas o internadas en centros de menores dependientes de las administraciones públicas.

El caso de la menor de Valencia, por ejemplo, no es el único sentenciado por los tribunales. En marzo de 2021 el Tribunal Supremo confirmó una condena de cinco años y medio de presidio para un hombre que prostituyó a dos menores tuteladas en el centro Monteolivete (Valencia), con las que contactó a través de internet. El Supremo dejó claro el impacto que estos crímenes tienen sobre las víctimas, que llegan a normalizar la situación. “Que unas menores perciban esas conductas como algo trivial supone el reflejo del profundo y negativo impacto que actuaciones como ésta dejan en la formación de las menores”, dijo el alto tribunal. Los hechos ocurrieron entre 2016 y 2017.

Varios casos ya sentenciados se han dado en distintos centros de Catalunya en los últimos años. En mayo del año pasado, por ejemplo, el Supremo confirmó cuatro años de prisión para un educador de un centro de acogida de Reus por abusar de una niña de 10 años de edad “aprovechando su condición de educador” entre 2012 y 2015. Previamente, en marzo de 2020, el Supremo confirmó otra condena de cuatro años de cárcel para un hombre que prostituyó a dos menores de edad de un centro de menores de Tarragona en 2015. En este caso usaba a las chicas como “compañía con el fin de acompañar a hombres a fiestas, viajes y mantener relaciones sexuales”. Sin embargo, los jueces rechazaron que se pudiera aplicar el agravante de aprovecharse de su vulnerabilidad. “El hecho de que estuvieran tuteladas por la Generalitat de Catalunya no las hacía más vulnerables, la tutela administrativa por sí misma no significa mayor vulnerabilidad”, dijo la Audiencia de Tarragona.

Otro caso ocurrido en Catalunya fue sentenciado en firme por el Supremo a finales de 2020, cuando un hombre fue condenado a más de 18 años de cárcel por liderar una violación en grupo a una menor tutelada que se había escapado del centro. También hay casos registrados y sentenciados en Castilla y León. En mayo de 2019, por ejemplo, la Audiencia de Burgos impuso más de 14 años de cárcel a un hombre que abusó de una menor tutelada por la Junta y que llegó a prostituir a la víctima en un hostal. La víctima relató que estaba convencida de que el dinero que ganaba iba a ser usado para que ella y el proxeneta, a quien consideraba su pareja, se fueran a vivir juntos.

Los centros de menores de Ceuta y Melilla, donde recalan en primera instancia los menores de edad que llegan solos a nuestro país nadando, en patera o también ocultos en los bajos de vehículos, también son lugares donde habitualmente acuden a 'cazar' los pedófilos. Según explican varias sentencias de los tribunales territoriales y del Supremo, los pederastas aprovechan la situación extremadamente desvalida de estos menores para conseguir que se sometan a sus abusos a cambio de pequeñas cantidades de dinero o de algo de marihuana. Varios han sido condenados por hacerlo con menores de edad no acompañados.

Los casos se reproducen por todos los tribunales territoriales del país. En Albacete, por ejemplo, un hombre fue condenado el año pasado a más de tres años de cárcel por maltratar a una menor de edad tutelada por la Junta de Castilla-La Mancha. En abril del año pasado un joven fue condenado en el País Vasco por maltratar y abusar de una menor tutelada por el Consejo del Menor de Álava que se escapaba del centro en el que estaba interna. El caso destapado hace unas semanas tampoco es el primero de la Comunidad de Madrid. En 2018 un hombre fue condenado a seis años de cárcel por violar a una menor tutelada que estaba interna en un centro de menores. Un caso en el que el Ejecutivo regional se personó como acusación.

Es posible que, después de casi dos años de pandemia, la economía se acabe recuperando antes que nuestra salud mental. Primero fue el confinamiento, esa circunstancia extraordinaria que nos obligó a separarnos de nuestros seres queridos, el aire libre y las rutinas, pero después llegaron en goteo las muertes sin despedida, la incertidumbre, el miedo al contagio, la pérdida de empleos y la vista de un horizonte lejano e impreciso del fin de la pandemia. Durante todo este tiempo hemos ido cargando nuestra mochila con vivencias emocionales difíciles y nuevas y lo más realista es afirmar que el dolor de ese peso, inevitablemente, se prolongará.

Esa es la conclusión que se desprende del último Estudio publicado por el Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS) que aborda, entre otras, las Tendencias en Salud Mental a corto y medio plazo a través de un método –Delphi- que permite determinar la probabilidad de que acontezcan determinados eventos en el espacio temporal de una década, lo que nos situaría en el año 2030. Expertos especialistas en distintas áreas de la psicología y la psiquiatría apuntan a que, en la actualidad, la pandemia ha provocado un aumento de la ansiedad en toda la población debido al aislamiento y la incertidumbre, los cambios en el estilo de vida, los problemas económicos y laborales y los duelos.

De cara al futuro, proyectan problemas de adaptación, fatiga mental, mayor vulnerabilidad, incremento de ideas de desesperanza o suicidio –especialmente estas en la población adolescente- y trastornos de estrés postraumático entre los profesionales sanitarios. A la vez, prevén una aumento de la sensibilización hacia los trastornos mentales, algo que ya habita en la conversación pública y política, aunque son escépticos con que se traduzca en la implementación de una Estrategia de Salud Mental eficiente y coordinada en todo el territorio. Por grupos de población, la encuesta señala a mujeres y jóvenes como principales afectados por la ansiedad.

Las emociones que hemos venido experimentando encuentran su razón de ser en la psicología y los procesos vitales, pero se han movido dentro de un contexto absolutamente excepcional. “El ser humano es el único ser vivo que puede imaginar o proyectar escenarios futuros, nos gusta tener control sobre las cosas, pero durante este tiempo no ha sido posible y ahora es poco útil para la supervivencia”, afirma Arancha Santos de la Rosa, psicóloga sanitaria en Cepsicap Psicólogos.

Primera barrera: el confinamiento

El 13 de marzo de 2020 nuestra vida dejó, de golpe, de ser tal y como la conocíamos. Se rompieron nuestras rutinas, dejamos de estar expuestos a la luz solar, se alteraron nuestros ritmos biológicos, sufrimos lo que en psicología se conoce como ‘hambre de piel’. “La falta de contacto físico con nuestros seres queridos ha hecho muchísimo daño. Nuestro sistema nervioso percibe como una amenaza el hecho de no ser tocados por otros. El ser humano no está hecho para estar aislado ni quieto”, explica Santos de la Rosa. Así que nuestro cuerpo ha reaccionado como si estuviera expuesto a peligros permanentes: el aislamiento ha alterado los patrones de alimentación, de sueño y ha repercutido en nuestro estado de ánimo.

“A medida que vamos recuperando la vida normal, todos estos efectos se van pasando”, aclara la psicóloga. “Una de las cosas que tiene el ser humano es que es súper flexible. De la misma forma que nos adaptamos a estar confinados nos adaptamos también a lo de antes”. El problema es que, cuanto más tiempo sufrimos los comportamientos restringidos, más nos cuesta recuperarnos. Así lo constata el trabajo de los expertos en las consultas. “Hay personas que siguen muy aisladas, con mucho miedo y a las que se les está haciendo muy difícil retomar su vida y convivir. Lo siguen sufriendo de la misma forma que hace dos años, cuando estábamos confinados”. El hecho de no visualizar un plazo límite de fin de pandemia, es decir, la incertidumbre, agrava el sentimiento de angustia.

Cuando lo único permanente es el cambio

“Una de las cosas que se han hecho más evidentes con esta situación es que lo único permanente es el cambio”, afirma Santos de la Rosa. “La incertidumbre nos afecta emocionalmente y la pandemia nos ha enseñado que cuando parece que todo está controlado aparece un nuevo escenario, una nueva variante que lo altera todo”. Por eso, tal y como señala el estudio del CIS, el mayor reto actual de la sociedad es aprender a vivir en el presente y aprender a manejarnos con lo que tenemos delante. Esto nos permite llevar mejor la incertidumbre que tanta ansiedad nos provoca.

“La mente humana ha aprendido evolutivamente a detectar peligros para evitarlos y lo que ocurre ahora es que esta función está hiperactivada. La incertidumbre prolonga esa forma de funcionamiento causándonos aún más daño. Hay otra forma de vivir todo esto que es aceptando lo que se nos da y haciendo con ello lo que podemos de la mejor forma que podemos”, aclara la psicóloga. Pero reconoce que no es fácil en un contexto en el que además hemos tenido que hacer frente a otras vivencias muy duras como la pérdida, no solo de las personas de nuestro entorno sino de prácticamente todo lo que teníamos.

Los duelos

En el imaginario colectivo, el duelo se entiende y se manifiesta ante la muerte de un ser querido, pero Santos de la Rosa explica que es un proceso emocional que abarca otros tipos de pérdida de muy diferentes tipos. “Durante la pandemia hemos hecho duelos también de contacto, de actividades, de trabajos, de rutinas”. Y añade que la reacción del ser humano ante estas pérdidas es una emoción de tristeza, algo normal y adaptativo. “La tristeza no es en sí un trastorno, sino una forma que tiene nuestra mente de autorregularse y asimilar lo que está sucediendo”.

Dependiendo de la personalidad y el contexto, hay personas que se han adaptado mejor que otras a hechos muy cotidianos, como el poder viajar, el poder quedar con los amigos o acudir a trabajar. Otra cosa distinta, más difícil de superar, aunque también tiene que ver con los rituales a los que estamos acostumbrados, han sido las muertes sin despedidas.

“El no poder ser acompañados en dolor de la muerte de un ser querido con un abrazo, ni recibir a las personas que en ese momento hubieran asistido a visitarnos ha hecho que los duelos hayan comenzado de una forma complicada”. Este extraño inicio de la pérdida hace que, un proceso emocional normal –insiste, no patológico– a la larga se complique. “Es necesario y sienta bien decir, de alguna forma, ‘adiós’ a la persona que ha fallecido. Los rituales culturales, religiosos o sociales vinculados a la muerte tienen su razón de ser y si no se producen el duelo se hace más largo, más doloroso e incluso puede demorarse su manifestación hasta meses después”.

Los grandes perjudicados: niños, adolescentes y mujeres

El hospital Gregorio Marañón de Madrid fue uno de los primeros en dar la voz de alarma este verano al ver multiplicadas las urgencias pediátricas por motivos psiquiátricos. No hay todavía datos oficiales sobre el aumento percibido por los especialistas, pero la organización Save the Children se ha aproximado al impacto con una encuesta propia cuyos resultados publicó a mediados de diciembre y que revela que trastornos como la ansiedad o la depresión se dan cuatro veces más. Mientras que antes de pandemia, en 2019, afectaban al 1,1% de los niños y niñas de entre 4 y 14 años, en 2021 han aumentado hasta el 4%. Los problemas de conducta —entre ellos el déficit de atención o los comportamientos destructivos— se han multiplicado por tres (2,5% a 6,9%).

“Lo que estamos viendo en la clínica nos pone los pelos de punta”, cuenta la psicóloga. En los niños más pequeños se observan más problemas de ansiedad, crisis de pánico, miedo a morir, a enfermar, a atragantarse, cuadros obsesivo-compulsivos con rituales de limpieza y obsesión con el contagio“. Pero los que más nos preocupan, dice, son los adolescentes. ”Estamos viendo mucha desregulación emocional, mucha tristeza profunda, sensación de desesperanza. También que se han incrementado las conductas autolesivas con cortes, por ejemplo, como una forma de regular el dolor, e ideas de suicidio con cierta gravedad“.

La diferencia con otros grupos es que en la etapa evolutiva en la que están, más desvinculados de la familia y con mayor necesidad de relacionarse con sus iguales, la pandemia les ha hecho sentirse aislados y ha provocado relaciones conflictivas en casa. “Hemos percibido que en los hogares se ha dado excesiva importancia a lo académico, lo que es un error en una situación así. Hemos perdido de vista que los adolescentes son seres humanos que están aprendiendo a vivir en un escenario muy complicado. No necesitaban sacar buenas notas, necesitaban apoyo, cuidado y comprensión. No estaban en disposición de concentrarse en los estudios, sino de sobrevivir”. La criminalización constante de sus conductas, apunta, también les ha afectado mucho, cuando en realidad “la mayoría han sido muy cuidadosos y han tenido mucho miedo de contagiar a sus familias”. Cree que habiendo pasado por un trauma tan grande no es raro que pasen por un estrés postraumático.

La encuesta del CIS también señala que las mujeres han sufrido más la ansiedad y otros trastornos emocionales que otros grupos de población. “Por el rol que juegan en la sociedad, ha sido durísimo para ellas teletrabajar en casa y a la vez hacerse cargo de las tareas, el cuidado de los niños y de familiares mayores y dependientes”. En junio de 2020, un informe sobre las consecuencias psicológicas de la COVID-19 y el confinamiento liderado por la Universidad del País Vasco puso de manifiesto hasta qué punto existen diferencias de género a la hora de analizar cuál es el impacto en la salud mental de la crisis del coronavirus. Según este estudio, sobre una encuesta realizada a 6.829 personas, un 46% dijo experimentar un incremento del malestar psicológico general, pero las mujeres informaron de una escalada más acusada: el 12% afirmó que había subido “mucho” frente al 6,8% de los hombres.

“En situaciones donde se ve tan afectada la supervivencia emergen los comportamientos primitivos, y uno de ellos en las mujeres es cuidar”, explica Santos de la Rosa. “El problema viene cuando nos metemos mucho en ese rol y olvidamos que la primera persona a la que tenemos que cuidar es a nosotras mismas: tener nuestro espacio, hacer cosas que nos gusten y permitirnos relajarnos”.

Perspectiva de futuro

En el horizonte a diez años vista que plantea la encuesta del CIS, algunos de estos problemas podrían mantenerse. “No me gustaría que se prolongasen hasta 2030, pero no es descabellado que así sea a juzgar por lo que estamos viendo en consulta. Los recursos públicos de salud mental son vergonzosos, las personas no tienen acceso a la atención psicológica y se están medicalizando dificultades emocionales que no requieren medicación”. De la forma en que se están tratando, con fármacos y una visión cortoplacista que no hace más que poner parches, la ansiedad y otros trastornos se pueden volver crónicos.

La psicóloga afirma, además, que una de las cualidades de las emociones es que se contagian tanto o más que los virus. “Si veo alrededor o tengo en la boca todo el rato expresiones como ‘me da ansiedad…’, vamos a generar esa respuesta emocional”. Aunque, aclara, decir y reconocer que tienes ansiedad no tiene por qué ser problemático en sí. “Pero no hay que confundir la ansiedad como emoción con la ansiedad como trastorno. El trastorno cursa con crisis de pánico continuados o fobias muy intensas que afectan a la vida de la persona. La ansiedad como emoción no es un problema. De hecho, nos ha permitido sobrevivir. Sin esas emociones –miedo, ansiedad, tristeza- no estaríamos aquí”.

Santos de la Rosa pide, para concluir, no olvidar el daño que también ha hecho la soledad no elegida, un mal que ya padecíamos como sociedad y que con la pandemia se ha evidenciado aún más, así como las altas tasas de suicidio. “Tengamos presente la frase ‘un mono solo es un mono muerto’. Necesitamos los unos de los otros para sobrevivir, apoyarnos, cooperar. Eso protege nuestra salud física y mental. Cuando estamos solos nuestro cuerpo responde peor ante las amenazas. Todos podemos ser agentes de cambio en la salud mental”.

“El día 24 en la cena de Nochebuena les cuento a mis padres que soy lesbiana”, se propuso Xantal a principios de diciembre, el mes por excelencia de las reuniones familiares y la exaltación de los lazos de sangre. Pero llegado el día recibió a su pareja en casa como a una amiga más y la despidió sin atreverse a dar el paso de ‘salir del armario’. Sus hermanas sí lo sabían. “Sería hora de que se lo dijeras”, le aconsejaron.

Ese mismo día, un positivo en coronavirus puso a toda la casa en cuarentena y Xantal pasó 48 horas encerrada en su cuarto dándole vueltas al asunto y triste, además, porque no podrían celebrar las navidades en condiciones. “Como no paraba de pensarlo escribí a algunos amigos para decirles: oye, quiero decirles a mis padres que soy lesbiana, ¿cómo lo hago?”. Esperaba que, como sucede en algunas películas, se diera en algún momento la situación propicia, el silencio o el comentario oportunos para arrancar de forma improvisada la conversación. Pero se dio cuenta de que en la vida real esa incómoda escena no surge sola sino que en la mayoría de los casos “el que va a salir del armario la tiene que provocar”.

“Fui al salón donde estaban viendo una peli y me senté en el sofá. Me puse a llorar y ellos me preguntaron que qué pasaba. Al verme así creían que era algo malo”. Xantal, de 21 años, les tranquilizó diciendo que no había ningún problema. “Simplemente que no me gustan los chicos, me gustan las chicas y llevo saliendo con mi pareja más de un año”. Cuenta que la reacción de ambos fue estupenda. “Mi padre me dijo que ya se lo esperaba y que solo se lo acababa de confirmar, mi madre sin embargo no se lo esperaba pero me apoyó diciendo que si así soy feliz ella no tenía nada más que decir”. Y para rematar invitaron a Laura, la novia de Xantal, a pasar con ellos la Nochevieja. Pasó a experimentar un sentimiento de tristeza y angustia a una enorme liberación.

“Salir del armario es liberador pero no siempre es una opción”, explica Amaia Elena Barrena, coordinadora del Servicio Público de Información y Atención LGTBI+ del Gobierno de Navarra (Kattalingune). “Para las personas del colectivo, los eventos que suponen un encuentro con la familia pueden ser a veces un espacio de apoyo, pero también un espacio muy hostil del que se viene huyendo y que abre una herida al llegar ciertas fechas, como la Navidad, en las que se exaltan los afectos”. Reaparecen, además, miembros de la familia extensa con los que la relación no es tan estrecha como con la familia nuclear –madres, padres, hermanos- y que se interesan por tu vida con comentarios estereotipados y ajustados a la norma cisheterosexual. “Qué, ¿ya te has echado novia? A ver si nos la presentas. ¿No piensas tener hijos?”.

En ese momento hay quien aprovecha para ‘salir del armario’ y quien decide seguir fingiendo algo que no es porque, simplemente, no le apetece dar explicaciones. En el caso de Xantal, lo que le llevó a ocultar su orientación sexual durante siete años estaba más relacionado con evitar el momento de sentarse a la mesa para contarlo, como si fuese un hecho extraordinario, que el miedo a la reacción de sus padres.

Utilizar un detonante para ‘salir del armario’

“La típica imagen de película de reunir a toda la familia para contarles que eres gay, lesbiana, bisexual, transexual o lo que sea, para nosotros es fatal y horrible”, asegura Nahum Cabrera, director del Observatorio de la Asociación Lánzate LGTBI+ de Canarias. “Parece que les reúnes como si tuvieras que contarles que tienes un cáncer, en vez de una circunstancia natural de la vida”. Por eso, desde su asociación aconsejan a quienes piden ayuda para enfrentar este tipo de conversaciones que utilicen una excusa o detonante para explicarlo con total naturalidad: “Ah, pues ya les presentaré un día de estos a mi novio (si, por ejemplo, eres un chico gay)”.

En el caso de Jose, gaditano de 26 años, ese detonante fue la ruptura con la pareja con la que compartió siete años de relación. “Vine a casa por Navidad después de que me dejase. Como mis padres no sabían que soy gay ni que tenía novio no podía hablar con ellos de eso. Pero necesitaba su apoyo, lo estaba pasando muy mal así que decidí decírselo”. Cuenta que llevaba tres o cuatro años visualizando la manera de tener esa conversación, esperando el momento oportuno, de película, como decía Xantal, para que las palabras saliesen solas y el diálogo fluyese. “Pero eso es falso, tienes que armarte de valor y forzarlo, o aprovechar algo como lo que me pasó a mí”.

Para su sorpresa, la respuesta inmediata de sus padres fue mostrarle su absoluto apoyo. “Toda la vida y también durante los últimos años he notado comentarios que me daban a entender que la homosexualidad no les hacía mucha gracia, pero no les culpo. Son de otra generación, han sido educados de otra forma y tienen actitudes interiorizadas de las que ni siquiera se dan cuenta. Creo que las familias de personas LGTBI+ también necesitan herramientas que les ayuden a afrontar estas situaciones que no saben gestionar”.

Menos culpa y más herramientas

Sergio Siverio, presidente de la Asociación LGBTI+ Diversas Canarias, explica que las personas del colectivo tienen que hacer una labor educativa con sus familias, enseñarles a ponerse las gafas arcoíris. “Salí del armario con 17 años y me di cuenta de que los padres lo viven con un sentimiento de culpa impuesto por la sociedad y por una cultura que impone unas determinadas expectativas con respecto a los hijos”. Al principio le pidieron que lo tomara con calma, que “no tenía por qué ir diciendo ni mostrando lo que soy”. A lo que él les respondía: “¿Y por qué no? Si mi hermana puede llevar a su novio a cualquier espacio, besarle, darle la mano… ¿por qué yo no?”.

Cuando superaron esa fase vinieron otras dudas: ¿y si la gente del pueblo nos pregunta, qué les decimos? Por lo que aconseja que es necesario tener paciencia, “ya que si a nosotros mismos nos cuesta aceptar nuestra orientación o identidad, lo mismo les sucede a las familias, es un proceso paralelo e incluso más difícil porque sus procesos educativos, sin que ahora lleguen a ser la panacea, no fueron tan ricos en este sentido”. Con el tiempo y gracias a esa labor educativa vio como su madre, a la que más costó asimilar su homosexualidad, acabó convirtiéndose en activista como familia de una persona LGBTI. “Ahora soy totalmente visible con toda la familia en general y a las fiestas navideñas vengo con mi novio sin ningún tipo de problema”. Aunque reconoce que no todos viven esa suerte.

Referentes para los pequeños de la familia

Uno de los motivos en los que se apoya Jose para animarse a salir del armario también con su familia extensa es que sus sobrinos y primos pequeños crezcan con un referente que les sirva para normalizar la homosexualidad y que tengan una persona a la que recurrir si en algún momento tienen dudas en el proceso de aceptación de una orientación sexual que, todavía, se sigue estigmatizando.

“Creo que tengo una responsabilidad también con las generaciones más pequeñas, para que lo vean con naturalidad y sientan mi apoyo. Siento que mi papel ahora es ayudarles”. Le hubiera gustado que en todos estos años de silencio alguien hubiese sembrado el terreno con simples comentarios que no diesen por hecho su heterosexualidad. “He compartido mi experiencia por Twitter y ha tenido una respuesta tremenda, me han escrito algunos padres y madres diciendo que si su hijo les dice que es gay le apoyarán. A todos les he respondido: pues házselo saber desde ya, anticípate”.

Desde su experiencia como activista en la Asociación Diversas Canarias, Sergio Siverio cuenta que recomiendan a las familias abrir la pregunta de si tienes novio, novia o novie lo más pronto posible, desde la infancia. “Ser visible no puede ser una obligación, pero sí se puede ver como una responsabilidad. Quizá nuestro primo menor está esperando a que alguien se visibilice dentro de la familia para dar el paso. La invisibilidad solo genera sufrimiento porque no te deja ser libre”.

En los últimos años, algunas instituciones están trabajando para visibilizar la diversidad sexo-afectiva con campañas que llegan a todos los rincones de España, especialmente en fechas clave como son las fiestas navideñas. Este año, la Consejería de Derechos Sociales, Igualdad, Diversidad y Juventud del Gobierno de Canarias ha impulsado el corto “Esta Navidad haz que vuelvan a casa y no al armario”, dirigido por Willy Suárez y realizado con la participación de numerosas asociaciones, como Lánzate Canarias.

“Estas iniciativas ayudan muchísimo porque a veces llegan a más personas que los propios colectivos. Es un mensaje institucional que nos dice que la administración pública está de nuestro lado. Quizá esto no es tan necesario en grandes ciudades como Madrid, pero en un pueblo perdido del norte de Tenerife con 600 habitantes, estos mensajes son cruciales porque te muestran lo que ni en la calle ni en casa se ve”, concluye Siverio.

Nuestros animales ya son un miembro más de la familia también a efectos de la ley. Con la modificación del Código Civil aprobada el pasado 2 de diciembre, los animales han dejado de ser considerados “cosas” o “bienes inmuebles” para ser reconocidos como “seres sintientes”, o seres dotados de sensibilidad. Uno de los cambios que trae consigo esta reforma afecta directamente a las familias y en concreto a los matrimonios: ahora también los animales gozarán de custodia compartida.

Así que, por ejemplo, en una situación de divorcio, las partes deberán especificar en el convenio regulador con quién se queda el animal, durante qué periodos de tiempo, de qué forma se van a hacer las visitas o quién corre con sus gastos. Tal y como sucede con los hijos –aunque hay algunas diferencias- si las condiciones no se fijan por mutuo acuerdo, un juez tomará la decisión velando por la protección del animal.

Tal y como sucede con los hijos –aunque hay algunas diferencias- si las condiciones no se fijan por mutuo acuerdo, un juez tomará la decisión velando por la protección del animal.

“Hasta ahora era el propietario de la mascota, es decir, la persona que figuraba como tal en su registro o chip (solo una), quien tenía el 100% de su custodia, también en caso de divorcio”, apunta David Fernández, mediador civil en Pactio Mediación. Añade que el Código Civil no habla de custodia compartida pero que se usa este término por analogía con los hijos. El artículo 91 de la norma establece, tras la modificación, que cuando no hay acuerdo en la pareja y tienen que ir a juicio, es el juez quien decide todo lo relativo a la mascota. “Es muy parecido a lo que sucede con las custodias de menores”, afirma el abogado.

De llegar a un acuerdo, el convenio con todas las condiciones detalladas también ha de ser verificado por un juez que comprobará que cumple con lo que estipula la ley y que garantiza la protección del animal. “En el derecho de familia no todo es posible: puedo negociar qué cantidad de alimento pago a mis hijos, pero no si lo puedo hacer o no, eso es obligatorio”. Aquí reside una de las diferencias entre la custodia de las mascotas y la de los niños y niñas. En el primer caso no hay obligación de encargarse de los animales de compañía si ambas partes así lo han acordado y no tienen que acudir al criterio de la justicia. “Igualmente el juez tiene que aprobarlo y vigilar que no es perjudicial para su bienestar, pero si las dos partes están de acuerdo lo normal es que se mantenga”, explica Fernández.

Los términos legales, señalan las fuentes consultadas, se irán definiendo mejor a medida que se vayan dictando sentencias después de esta modificación. Actualmente hay muy pocos antecedentes. Esta es la primera ley que introduce la obligación de acordar una custodia compartida de los animales en los convenios reguladores de divorcio. Quizá porque acaba de nacer también ha dejado algunos huecos que no abarcan a todos los tipos de familias y separaciones. Es el ejemplo de las parejas de hecho sin hijos, en las que en caso de ruptura no se redacta el convenio regulador de familia al que se adscribe la reforma.

En la disolución de las parejas de hecho solo se hace un convenio regulador si tienen hijos. Si no los hay, no tienen nada que regular en un convenio de familia”, explica la abogada María Girona. Esas parejas quedan, por tanto, fuera de la norma

¿Y si no estoy casada o casado?

“Desde el punto de vista de los matrimonios que se disuelvan es un cambio legislativo muy positivo porque va a ayudar a solucionar muchos problemas, sin lugar a dudas. Entiendo que el hecho de que esté puesto en la ley te obliga a adoptar una decisión en un sentido u otro, te obliga a negociar sobre ello, pero está el problema de las parejas de hecho, porque para eso no hay regulación. En la disolución de las parejas de hecho solo se hace un convenio regulador si tienen hijos. Si no los hay, una familia no matrimonial no tiene nada que regular en un convenio de familia”, explica María Girona, presidenta de la sección de Derecho de los Animales del Colegio de Abogados de Madrid (ICAM). Si los hubiera, en ese convenio regulador también entrará la mascota.

Esta es una de las grietas que deja la modificación de la ley. Una de las diputadas que ha participado como ponente en la reforma del Código Civil, Sandra Guiaita, del Partido Socialista de Cataluña, también coportavoz de la Asociación Parlamentaria en Defensa de los Derechos de los Animales (APDDA), explica a elDiario.es que “las aritméticas nos impidieron que esto saliese. Algunos partidos pidieron que se regulase, pero no pasó el filtro del Senado”. Asegura que aunque está satisfecha con lo logrado en la reforma legislativa, reconoce que este punto “sería importante introducirlo más adelante” porque si bien la demanda de reclamo se puede llevar a cabo por la vía judicial, algo que ya se puede hacer, el trámite para su resolución es mucho más engorroso y debe iniciarse a solicitud de una de las partes.

Si has mantenido una relación de, digamos, diez años con tu pareja pero no hay un contrato matrimonial de por medio la mascota se va a quedar con el “propietario” que figura en el registro, independientemente del vínculo afectivo que la otra parte tenga con el animal. Si el perjudicado en este sentido no está conforme, puede presentar una demanda, aclaran las expertas.

Si has mantenido una relación pero no hay un contrato matrimonial, el animal se queda con el “propietario” que figura en el registro. Si el perjudicado no está conforme, puede presentar una demanda.

La abogada Girona explica que “puedes llevar a cabo lo que se llama una acción reivindicatoria civil, a través de la cual los abogados pueden aplicar una analogía con la custodia de los hijos. Pero esta analogía puede ser estimada por el juez o no, a criterio de su interpretación”. La experta pone el supuesto de que una persona se va unos días de vacaciones dejando a una mascota con su expareja y cuando vuelve, ésta no quiere devolvérsela. Teme que, en casos como este, sin una mención clara a los animales, haya problemas para reclamarlos por apropiación indebida –porque no son cosas a ojos de la ley, como hasta ahora- y tampoco como un delito de secuestro, como sucede con los menores –porque no son personas-. Girona cree que esta modificación del Código Civil “tiene que ser el motor de empuje para cambiar otras otras leyes a las que afecta la descosificación de los animales”.

Auge de casos en los despachos de mediación

Antes de llegar a juicio cada vez son más las parejas que recurren a la mediación, un recurso en auge para agotar las posibles vías de acuerdo. Cuenta el mediador David Fernández que en el último año han recibido muchas consultas relacionadas con mascotas, principalmente por parte del miembro de la pareja que ve menos al animal y quiere cambiar esa dinámica. “Tratamos de crear un espacio de diálogo para que se alcance un acuerdo sin necesidad de enfrentarse a un juicio, con el gasto económico y emocional que conlleva”.

Del proceso de mediación la pareja separada puede salir con acuerdo o sin él, y cumplirlo o no. “No todos lo consiguen, pero aproximadamente el 75% de los que sí, lo cumple”. De cualquier manera, a pesar del vacío legal que deja para las parejas de hecho esta reforma legislativa, el abogado ve positivo el avance porque “supone un referente para el futuro y la tendencia en los tribunales será aplicar los mismos precedentes que había con los matrimonios. También allana el camino de los mediadores en este sentido”, opina.

Pero hay otros flecos a los que la mediación no llega y que, según Girona, tampoco están bien definidos en la ley.

Violencia intrafamiliar

La diputada Sandra Guiaita explica que la ley recoge que los mascotas “no pueden ser utilizadas como una herramienta más en la violencia intrafamiliar o de género: o haces esto o me quedo con el perro, le pego, etc”. También David Fernández apunta que el juez tendrá que vigilar que ninguna de las partes se queda con el animal con fines de venganza o que le está maltratando. “En ese caso, aunque pida una custodia compartida, el juez está obligado a velar por el bienestar del animal y negar el régimen de visitas, custodia o lo que haya establecido por convenio regulador”.

El juez tendrá que vigilar que ninguna de las partes se queda con el animal con fines de venganza o que le está maltratando. En ese caso, aunque pida una custodia compartida, el juez está obligado a velar por el bienestar del animal.

La abogada Girona, sin embargo, cree que la modificación no deja prevista de forma explícita la imposibilidad de conceder custodias de animales a personas que ejercen violencia intrafamiliar más allá del criterio del juez que lleve la causa. “El juez tiene que considerar que se está tratando, o se va a tratar, mal al animal. Pero esto ya lo hemos visto con la violencia de género cuando dicen que un maltratador puede ser un buen padre. El típico: que pegue a la mujer no quiere decir que vaya a pegar a los hijos”. Por eso cree que la norma debería ser más clara en este sentido y eliminar la posibilidad de interpretación.

Según los expertos y expertas consultados, es común, sobre todo en casos de violencia machista, que se utilice a la mascota para infligir daño a la expareja. “Cuando una mujer está sufriendo una situación de violencia como esa se vincula mucho más al animal emocionalmente y el maltratador sabe que es una herramienta poderosa para hacerla sufrir”, añade Girona. Ese es un supuesto extremo, pero casi todo el que tiene una mascota crea un enorme vínculo afectivo con ella y la separación puede llegar a afectarle de manera importante.

También hay duelo por separación de nuestra mascota

Cuenta la psicóloga experta en Familia, Elena Daprá, que lo que sucede en una separación de pareja cuando uno de los dos se queda con la mascota es lo mismo que con cualquier otra pérdida: un duelo. “El duelo se produce cada vez que perdemos algo que queremos tener, da igual que sea una pareja, un familiar, una mascota…”. Y como tal, se pasa por todas las fases características del duelo. Negación, ira, negociación, depresión y aceptación. “Cada persona lo vive con una intensidad distinta, pero siempre hay sufrimiento”.

Cuenta la psicóloga experta en Familia, Elena Daprá, que lo que sucede en una separación de pareja cuando uno de los dos se queda con la mascota es lo mismo que con cualquier otra pérdida: un duelo.

¿Por qué llegamos a ese nivel de conexión con nuestro animal doméstico? Daprá aclara que tener una mascota supone introducir muchas piezas a nuestro puzle emocional, “como asumir un alto grado de responsabilidad y compromiso, o el aprendizaje del amar por amar, el amor incondicional que no te pide nada a cambio, la compañía sin juicio…”, añade. Además suele adquirir el rol de elemento del sistema familiar que conecta a los miembros entre sí. También al contrario, cuando la familia se separa pueden utilizar a la mascota como arma arrojadiza, bien para hacer daño, bien para conseguir algo, chantajear.

Por eso, los expertos y expertas consultados coinciden en que la nueva modificación que regula la custodia de los animales es solo el primer paso de un largo camino en materia legislativa en este terreno. “La psique de las personas cuando inician una relación no suele plantearse qué va a pasar si se termina. Normalmente nadie ha pensado en qué sucederá con la mascota si llega ese final. Pera para eso debe estar la ley”, concluye David Fernández.

“Suelo preguntar el primer día de clase a mis estudiantes si las personas nacen o se hacen”, dice Eliseo Diez-Itza, profesor de psicología del desarrollo en la Universidad de Oviedo. Una pregunta que, llevada al terreno de la crianza, podría dar lugar a otras como si tiene sentido aquello que les decimos a los niños de “Eres malo!”, “¡Eres un trasto!”, o “¡No sé a quién habrás salido!”. Como si el niño o la niña viniera así de serie.

Lo cierto es que, aunque algunos rasgos de la personalidad tienen una base biológica innata muy fuerte –el temperamento, por ejemplo, se manifiesta ya en los primeros meses de vida-, la mayoría se desarrollan con la socialización y empiezan a forjarse en la infancia, la etapa que los expertos consultados identifican como clave en la construcción de la identidad. En ese momento, lo que digan, transmitan o comuniquen sus adultos de referencia, que en la mayoría de los casos son los padres, importa. Buena parte de ello va a parar a la imagen que los niños se hacen de sí mismos. En la infancia construyen su autoconcepto a través de la imagen que les devuelven los otros, según la psicóloga Nuria Vázquez Orellana.

La psicóloga infantil Silvia Álava explica que cuando no tienen claro su autoconcepto recogen lo que el entorno dice sobre ellos. “Si recojo todo el tiempo que ‘soy malo’ voy a pensar que es algo inherente a mí, algo que no puedo cambiar

Aprenden así lo que el profesor Diez-Itza llama un “relato autobiográfico” a partir de las evaluaciones que se realizan en el ámbito familiar. “En todo acto comunicativo hay evaluación, pero puede ser más o menos explícita”. La psicóloga infantil Silvia Álava explica que cuando no tienen claro su autoconcepto recogen lo que el entorno dice sobre ellos. “Si recojo todo el tiempo que ‘soy malo’; voy a pensar que es algo inherente a mí, algo que no puedo cambiar”. También es pernicioso utilizar el “siempre” o “nunca” -como “Siempre se te olvida hacer la mochila” o “Nunca haces los deberes”- porque le dices lo que se espera de él, haga lo que haga. Por eso aconseja que si hay que corregir algo se mencione esa conducta en concreto y se evite caer en etiquetas y generalizaciones. “Hay una gran diferencia entre el ser (malo) y el estar (haciendo algo mal)”, señala Álava.

Cuando detectamos que un niño o niña tiene un rasgo menos funcional o adaptativo, añade Nuria Vázquez, lo ideal es no hacerle sentir culpable sino capaz de domar ese rasgo. “Los adultos debemos posicionarnos en la aceptación incondicional del ‘Tú sí, pero ese comportamiento no’, y poner a su alcance las estrategias para que esa conducta se pueda controlar o modificar y que los menores pasen de un control inicialmente externo, a interiorizarlo y ser capaz de autogestionarse”.

El niño necesita apoyo psicológico. La simple desatención comunicativa puede tener consecuencias muy negativas en el desarrollo

Para el experto en desarrollo Díaz-Itza “el problema no es tanto que los padres se expresen así de forma puntual, sino que realmente lleguen a pensar y sentir eso de sus hijos, porque van a percibirlo en todo momento afectando a su autoestima, confianza, seguridad y sentimiento de competencia”. Cree que, a veces, hay una idea de que solo hay que cuidar al niño en lo físico mientras se va produciendo un despliegue madurativo. “Pero no funciona así. El niño necesita apoyo psicológico. La simple desatención comunicativa puede tener consecuencias muy negativas en el desarrollo”.

“Nos imita en todo, incluso quiere trabajar”

Todo lo que hacen o dicen estos adultos de referencia sirve como modelo, explica Vázquez Orellana. Además creen que lo que ellos viven es “lo normal”, como si esa realidad fuese la única posible. “Si en mi casa hay gritos y malas formas, creen que así es como se relaciona la gente”. Y así van construyendo su personalidad: absorbiendo todo lo que sucede a su alrededor hasta que de alguna manera cristaliza en la adolescencia y se sigue cubriendo de capas de experiencia durante todas las etapas vitales.

Nazaret Rodríguez es madre de Alejandra, una niña de tres años que, según ellos mismos, es un fiel reflejo de sus padres tanto en su forma de hablar como de comportarse. “Ella, por ejemplo, es tímida con la gente que no conoce. Es curioso que los dos somos así. No nos parece algo muy evidente ni que se nos note mucho, pero de alguna forma lo debe percibir y nos imita”. Reconoce que son muy conscientes de su papel crucial como referentes en el proceso de construcción de su personalidad y se plantean muchos de sus comportamientos: “Si le gritamos, después ella lo va a reproducir, o si le pegas va a pensar que se puede pegar a la gente cuando hace algo que no te gusta”.

Cuenta Nazaret que el ejemplo más claro de cómo les imita es que Alejandra, a falta de un mes para cumplir tres años, quiere trabajar. “Yo no quiero jugar, quiero trabajar, nos dice. Es porque nos ha visto mucho tiempo trabajando en casa”. Mientras hacen la comida, la niña se sienta en la mesa con el ordenador: ¡Mira mamá, soy una niña mayor y ya trabajo! “Supongo que es la edad, ahora nos imita a nosotros porque somos sus principales referentes, pero pensamos que esto irá cambiando con el tiempo”, afirma Nazaret.

Socializar para adaptarse al entorno

“En la personalidad existen algunos rasgos que con la maduración se van modificando, como la capacidad de espera, la escucha, la empatía…, es decir, hay muchos componentes que están en construcción”, explica Vázquez Orellana. Vamos limando los aspectos menos adecuados porque la finalidad última de la personalidad, aclara la psicóloga, es la adaptación de la persona a su entorno para aumentar la probabilidad de sobrevivir.

Así que si un niño es criado por unos padres, por ejemplo, muy tímidos y es educado en ese ambiente, aunque es probable que tenga rasgos de timidez altos, la socialización fuera del entorno familiar –en el colegio- puede ayudarle a reforzar estrategias para que la timidez no sea una limitación en su vida. “La socialización refuerza los rasgos de la personalidad más adaptativos para el entorno ofreciendo un repertorio de conductas alternativas que los niños pueden ensayar, consolidar y acabar incorporando como propias”.

“La socialización refuerza los rasgos de la personalidad más adaptativos para el entorno ofreciendo un repertorio de conductas alternativas que los niños pueden ensayar, consolidar y acabar incorporando como propias

El profesor Diez-Itza asegura que en la psicología popular subyacen ideas muy arraigadas sobre la herencia de la personalidad que dan por hecho que de unos padres extrovertidos van a salir unos hijos extrovertidos, o despistados o entusiastas. “Sin embargo, lo que sabemos precisamente de la herencia biológica es que garantiza la biodiversidad, de ahí la necesidad de que los progenitores permitan el libre desarrollo de la personalidad de los niños”.

A veces, concluye, vemos a un niño como un adulto a medio hacer, incompleto. “Pero lo cierto es que el niño es una persona que simplemente está en un momento determinado de un desarrollo que continúa a lo largo de toda la vida”, apunta Diez-Itza. Lo que diferencia la infancia de otras etapas es que nos deja una honda huella en el yo futuro. “Podemos preguntarnos qué queda en nosotros de lo que fuimos cuando teníamos 20 o 30 años. Y la verdad es que acumulamos todo, pero si se me permite la aparente contradicción, lo que más queda siempre es el niño que fuimos, de ahí la importancia de atender al desarrollo temprano de la infancia, dice el profesor.

Lourdes, madre de un joven de 22 años, recuerda que unos años atrás reñía con su hijo casi a diario cada vez que llegaba la hora de la ducha. Rara vez salía de él y cuando le mandaba hacerlo, protestaba. Según las expertas consultadas, es bastante habitual esta resistencia al baño tanto en la infancia como en la adolescencia temprana. Algunos padres y madres acuden a consulta con esta preocupación, pero la respuesta que cabe encontrarse al 'por qué mi hijo no quiere ducharse' es mucho más sencilla de lo que parece.

¿Será que le pasa algo? ¿Qué está triste y por eso no quiere asearse? ¿No le he inculcado unos buenos hábitos de higiene? En realidad, casi siempre que los niños y adolescentes no quieren bañarse es simplemente por pereza. Ducharse, así sin adornos ni complementos, es para ellos una tarea más aburrida que cualquier otra que podrían estar haciendo en ese momento, así que prefieren, si pueden, evitarlo. De ahí la oposición que ejercen contra los padres cuando les recuerdan prácticamente todos los días que ha llegado el momento de meterse al agua.

“Depende de cada etapa evolutiva. Hay momentos en los que les encanta el baño y otros en los que nada”, explica Amaya Prado, psicóloga clínica infanto-juvenil. “Hay un periodo, por ejemplo, al inicio de la adolescencia, digamos muy 'guarrete', en el que podemos ver cómo se ponen colonia y se echan desodorante porque no les cuesta nada, pero si les mandas meterse a la ducha huyen. Entra dentro de la pereza, prefieren estar haciendo otras cosas que consideran más importantes y por eso lo posponen”.

Otros, añade, pueden utilizar esta tarea como un desafío hacia sus padres, como una herramienta más para demostrar su rebeldía adolescente. Y algunos otros van a resistirse solo porque no han adquirido un buen hábito de higiene desde la infancia. Sea por la razón que sea, el rechazo de los hijos a la ducha es algo que los padres no pueden dejar pasar. “Especialmente en la adolescencia temprana, una etapa en la que están invadidos por hormonas que generan olor corporal y practican deporte tanto en el aula como en clases extraescolares, hay que estar pendiente de si se bañan o no y, si es necesario, hablar con ellos sobre las consecuencias que puede tener su conducta”, apunta la psicóloga.

Explícales por qué es necesario ducharse

“Hay que explicarles que el olor corporal puede ser desagradable para uno mismo y para los demás. Una persona que huele mal continuamente genera conductas de rechazo hacia él”, explica Prado. Aconseja afrontar la conversación desde la normalidad. Un 'hueles mal', si es que son necesarias las explicaciones, puede resultar hiriente. Así que mejor si empezamos diciendo que a todos nos pasa, olemos, pero que la forma de evitarlo es a través de la ducha y también manteniendo una correcta higiene íntima. “En el caso de las chicas, por ejemplo, está bien hablarles sobre su menstruación y sobre la higiene que se debe mantener en ese momento por dos razones: el olor y la salud”.

La psicóloga descarta que el adolescente pueda estar desanimado o sufrir depresión solo por el hecho de que no quiera ducharse. “Este comportamiento sí forma parte de la sintomatología depresiva adulta, pero no se puede extender a la infancia y la adolescencia”, afirma Prado. Mientras que los adultos tendemos a dejar de hacer cosas que nos apetecían, de ducharnos, pintarnos, afeitarnos o salir a la calle, en la infancia y la adolescencia la depresión se manifiesta habitualmente en conductas hiperactivas, de irritabilidad o enfurecimiento.

En algún caso, señala la experta, “puede ser un síntoma depresivo en un adolescente cuando va acompañado de otros signos, como que no quiera salir con sus amigos y esté encerrado en la habitación, tenga ataques de rabia…”. El límite para justificar una preocupación de los padres, dice, es cuando observan un cambio de dinámica en la actitud y rutinas de su hijo o hija, que deja de hacer cosas que antes hacía con energía y normalidad.

La pelea con la ducha en la infancia

Hay niños y niñas a los que también les cuesta aceptar de buena gana la hora del baño. Y puede que, una vez en el agua, después no quieran salir. De la misma forma que en la adolescencia, en la infancia les da muchísima pereza dejar una tarea para ducharse. Además a esa hora suelen estar jugando, viendo la tele o pasando un rato con sus padres. Es decir: el baño les fastidia el mejor momento del día.

Elena Barroso es profesora de primaria y escritora de cuentos como 'El pequeño gatofú', que trata precisamente sobre este incómodo pero necesario hábito. “Los adultos vemos la ducha como algo agradable, pero esa no es la visión de los niños. Ellos quieren estar haciendo otras cosas que les divierten más”, explica Barroso. Además del componente del aburrimiento o la pereza, la profesora destaca un concepto que se ha de tener a menudo en cuenta en la infancia: la transición.

“En la infancia, el hecho de dejar de hacer una tarea para empezar con otra les cuesta mucho. Y cuanto más pequeños, más. A partir de los nueve años aproximadamente lo suelen llevar mejor, pero hay excepciones que llevan muy mal las transiciones hasta bien mayores. Pensemos que a los adultos también nos cuesta”, afirma.

Además lo más habitual es que les duchemos por la noche, antes de cenar, cuando los niños están jugando y disfrutando de cosas que les divierten. En su experiencia como madre, la psicóloga Amaia Prado recuerda que con su hija mayor “era un drama cada vez que se tenía que bañar hasta que conseguimos unos rotuladores que pintaban en los azulejos. Se quedó fascinada y fue la manera en la que se divertía”.

Así que una buena estrategia es buscar algo lúdico y no dejar que la ducha sea solo eso. “Depende de las casas, afirma Barroso, a veces no tienes tiempo para más que un baño rápido, pero por muy corto que sea podemos jugar de alguna manera o, si son más mayores, simplemente con una charla y un rato con los padres se divierten. ”Si asocian ese momento con algo placentero, como el de la lectura del cuento -que en realidad les gusta porque están su padre y su madre ahí- les costará menos. No hace falta tener mil juguetes en el baño“.

Prado propone también juegos fuera del agua como un calendario de recompensas, refuerzos positivos, en el que se sumen puntos cada vez que el niño o niña se meta a la ducha sin que sus padres se lo tengan que pedir. Y Barroso recomienda una estrategia que usa en clase: poner una canción que indique que se va a cambiar de tarea para que les cueste menos la transición. La única estrategia en la que coinciden “no es una buena solución” es dejarles que decidan cuándo quieren bañarse porque “en ese caso te van a decir que nunca, que mejor otro día, que hoy no”.

Aunque a veces parezca que en la crianza, como en la conducción, hace falta un GPS para guiarnos en el camino, puede que en realidad llegar al destino con éxito requiera de menos indicaciones de las que pensamos. Si observamos a los niños sin la mirada infantilizadora a la que estamos acostumbrados, podremos ver que son personas autónomas capaces de resolver sus necesidades y que no necesitan mucho más de sus progenitores que su presencia y acompañamiento. 

En su último libro, Educar sin GPS (Planeta), el maestro y formador en educación y crianza, también padre de familia numerosa, Ares González, habla de “educar simplificando” y “educar en la vida real”. Un anti-método para el que no hace falta haber comprado el último modelo de carrito, aunque pueda resultar muy cómodo para el bebé, ni una cama a ras de suelo, aunque pueda favorecer su autonomía. Lo que el profesor defiende a lo largo de las páginas de este libro es que el bienestar de las niñas y los niños depende en gran medida de la destreza de sus progenitores para explorar y desarrollar una maternidad y paternidad propias. Esta tarea no es fácil, a los condicionantes sociales y publicitarios ahora se suma la 'infoxicación': demasiados libros, demasiadas recetas, cientos de manuales con la fórmula perfecta de la crianza.  

Habla de la necesidad de educar en la vida real, ¿cómo estábamos educando entonces hasta ahora? 

Un poco bajo las leyes del mercado. Todo el mercado y la sociedad nos lleva a cosas que no son necesarias para nuestros hijos e hijas, y lo que hace el libro es poner en el centro lo que es necesario para el bienestar de todos los miembros de la familia. Por ejemplo, preguntarnos: ¿Los niños tienen que saber de todo y apuntarse a mil extraescolares, o pasar tiempo con los padres? Pues impera lo primero, pero el sentido común dice que lo segundo. 

Dice que la ausencia de los progenitores en la crianza provoca mayor dependencia en los hijos, en vez de favorecer su autonomía.

Cuando estamos ausentes hacemos que nuestros hijos sean supervivientes. De lo que hay disponible, cogerán lo que puedan, pero para coger o hacer lo correcto necesitan a alguien que acompañe sus emociones y sus pensamientos. Necesitan a los padres como figura de referencia. La mera presencia crea el vinculo que nos va a dar la seguridad cuando nos alejemos. Si hay ausencia, generaremos dependencia porque el niño o la niña se siente inseguro pensando que tiene que 'sobrevivir'.

¿Cuál es la edad en la que los niños se encuentran más perdidos, o se sienten más incomprendidos?

La edad en la que sufren más incomprensión por parte de los adultos es la de los dos años, y sobre todo cuando tienen rabietas. Cuando hablo de rabietas las defino, de hecho, como un momento de incomprensión del mundo hacia el niño o del niño hacia el mundo. En este último caso es porque no tiene la capacidad cognitiva para aceptar que las cosas no van a ser como quiere. Pero la realidad es que la mayoría de las veces es el mundo el que no comprende al pequeño. No respetamos su 'tempo', les llevamos más rápido de lo que sus ritmos le piden, no tienen sueños regulares, están cansados, les ofrecemos cosas o actividades cuando no corresponde les sobreestimulamos con pantallas… Un ejemplo es cuando un bebé está pasando de mano en mano de un grupo de gente y llora, en ese mismo momento o quizá después. Pues llora porque se ha frustrado con lo que ha vivido. 

Cómo respetar ese 'tempo' del niño cuando los progenitores tienen que hacer encajes de piezas imposibles para conciliar…

El estrés que vivimos a nivel social lo sufrimos todos: los que tenemos hijos y los que no. Al final, una reflexión que me gusta es que los adultos tenemos la obligación de ponernos límites a nosotros mismos: si tenemos que trabajar, no podemos ver todas las pelis que queremos, o si queremos cuidarnos no podemos comer todo lo que nos apetece. Pues es lo mismo, cuando eres padre o madre tienes que decidir lo que quieres y lo que no quieres. 

El sistema nos lo pone difícil y normalmente no nos damos cuenta. Habría que hacer una lista de qué cosas hacemos a lo largo del día y si nos conduce a lo que realmente queremos conseguir. Por ejemplo, para escribir este libro tuve que quitarme tiempo de otras cosas, como por ejemplo ver redes sociales. Cuando tenemos hijos esta distribución del tiempo se complica porque tenemos muchas más demandas por su parte y todos los horarios son más rígidos. .  

En el libro dice que cuando llega la paternidad o maternidad “la persona que somos se va diluyendo”. ¿Por qué es importante no llegar a permitir que eso ocurra? 

Hay una evolución natural cuando eres padre o madre, por una especie de explosión hormonal, que te lleva a un “estado de enamoramiento” durante algunos meses: miras al bebé todo el rato, te fijas incluso en cómo ha movido el dedo meñique o en cómo respira. Y esto, que se junta con que el bebé necesita mucha atención y presencia, hace que a veces nos olvidemos de nosotros mismos por el camino. En algún momento hay que parar a preguntarse: 'oye, la persona que yo era, que iba al gimnasio, que salía a tomarse algo con amigos, que iba a cenar con su pareja… ¿dónde está? ¿Cuándo es la última vez que habéis ido al cine? Conviene ir haciendo poco a poco tu vida porque de lo contrario no vas a estar bien. La crianza requiere mucho esfuerzo y energía y si no estamos bien nuestros críos tampoco lo van a estar. El otro día mi hijo me dijo que le apetecía estar conmigo esa tarde, pero le dije que no podía porque tenía que leer, que tengo otros intereses y era mi momento. Yo me puse a leer, y él se puso a leer a mi lado. Si ellos reciben el ejemplo de que nos cuidamos, de mayores se cuidarán, si no, no. 

Habla a lo largo de las páginas de estar presente en la vida de los hijos, de mostrarse contento, de tener paciencia, de comprenderles… Pero, ¿cuál es la vía de escape cuando ya no podemos más? 

Cuando te desbordas lo mejor es irte unos minutos por tu lado, bajar las emociones y volver a la realidad. En algún momento todos y todas sentimos que no podemos más porque la crianza es un momento intenso, pero puede tener sus partes maravillosas o ser un sufrimiento absoluto. Por eso el libro habla de disfrutar, de anticipar lo que va a ocurrir y de tener una actitud de 'oye, aquí estamos para disfrutar y no para sufrir', y liberarnos.

¿Qué influencia tienen los juicios externos sobre esa auto-exigencia que nos imponemos y que no nos deja disfrutar? Se ha pasado del 'qué dirán' en los corrillos de vecinos al 'qué dirán' en los grupos de WhatsApp de padres y otras redes sociales. 

Aquí lo que pasa, y lo tenemos que reconocer todos, es que desde el parto, algo tan complejo, y cuando tienes a tu hijo en brazos, sufres un miedo y una inseguridad tremendos y te preguntas: ¿cómo sacamos ahora esto adelante? Te llegan consejos externos que te dicen qué y cómo tienes que hacer las cosas con tus hijos. Lo primero que nos condiciona es nuestra cultura de origen, cómo nos han educado a nosotros. Luego los 200 libros que nos leemos porque tenemos la suerte de tener mucha información. Y por último cómo educan o qué pautas siguen nuestras amistades. Por ejemplo, en un entorno en el que dar el biberón es lo normal, puede sonar raro que tú decidas dar la teta, y viceversa. Te juzgan. Depende mucho de la cultura que rodea a la madre. Sabemos mucho más de lo que sabemos hace veinte años de lo que necesitan los niños y niñas para crecer, ahora el reto es simplificarlo al máximo.

Nos hemos dejado la influencia de la publicidad…

Sí, las necesidades que nos generan a nivel márketing: la bañera no sé qué, el termómetro con luz, la leche en polvo omega 3 con dos mil cereales, y una cama Montessori para fomentar su autonomía. Pero lo que necesitan nuestros hijos, en realidad, es mucho más básico. Sueño regular, alimentación, presencia, espacio para desarrollar su autonomía, límites, y bienestar familiar. Nos estamos metiendo necesidades que no tenemos. 

¿Cómo equilibrar nuestra presencia con dejarles libertad para que adquieran autonomía, o el amor incondicional sin caer en el amor ciego?

El amor incondicional es aquel que está ahí independientemente de lo que ocurra, y el ciego es el que no es capaz de distinguir las necesidades de los niños con las suyas propias. Un buen ejercicio es observarlos. Siéntate a su lado y observa, déjales actuar. A veces, por amor ciego no le dejo subir solo un escalón, por si le pasa algo, pero la realidad es que tiene que hacerlo porque tiene que explorar. Si les hacemos nosotros la exploración, ni van a ser autónomos ni van a aprender. Se trata de estar al lado y permitirles desarrollar sus propias capacidades. Nosotros en el aula, por ejemplo, les decimos: aquí tienes tu ropa, cámbiate tú. 

“Mi carro del bebé no entra por la puerta delantera del autobús urbano, así que me tienen que abrir la de atrás. El mes pasado, cuando estaba llevando a mi hijo al colegio, un conductor se negó a permitirme el acceso el autobús, me dijo que si mi carro no entraba por la puerta delantera, pues no podría entrar”, cuenta Sonia Encinas, sexóloga y madre de un niño de un año y medio. “Entonces me estás diciendo que no puedo llevar a mi hijo al colegio porque no quieres abrirme la puerta”, respondió Sonia al conductor de uno de los autobuses urbanos de la EMT de Madrid. Al escuchar esa frase decidió permitirla subir, pero no dejó de increparla a lo largo de todo el trayecto hasta llegar al destino, donde el acoso continuó.

“Se pasó todo el trayecto insultándome y amenazándome con bajarme del autobús. Se acercó a mí en alguna ocasión chillándome y señalando violentamente la normativa”. La norma, recogida en el Decreto 1/2008 y aprobada en el Reglamento de Viajeros de la Empresa Municipal de Transportes de Madrid (EMT), reconoce la accesibilidad de los carritos de niños a los autobuses por la puerta central o trasera. Así que Sonia continuó subrayándole que “me estaba discriminando al negarme el uso del transporte público cuando la normativa ampara mi necesidad”.

Ante la mirada pasiva del resto de pasajeros, Sonia continuó recibiendo amenazas. “Seguía insultándome, así que decidí sacar el teléfono para hacerle una fotografía al autobús y poner una reclamación. Me dijo entonces que estaba prohibido hacer fotos y amenazó con llamar a la policía y me dijo que me estaba grabando”. A Sonia le pareció “perfecto que grabase a una madre llevando a su hijo al colegio y llegando tarde al trabajo”. La respuesta del conductor sumó tensión a la escena que estaba viviendo además en presencia de sus hijos: “Tú qué vas a trabajar. Pues ya me dirás dónde trabajas para ir a buscarte”. Ella recuerda como sin darse cuenta se vio pidiendo perdón a los pasajeros. “Fue doloroso darme cuenta de que me culpabilicé, y las disculpas salieron de mi parte y no de toda esa gente que simplemente se quedó mirando”.

Finalmente acabó llamando a su pareja para que la fuese a buscar a la parada. “Cuando llegamos varias señoras se acercaron a decirme por lo bajo que me apoyaban y que iban a poner una reclamación, pero no se habían atrevido a decirlo en alto”. Al llegar, la policía me dijo que no podía denunciarlo porque no había amenazas violentas.

Sonia decidió compartir su historia en redes sociales y muchas otras mujeres madres le escribieron contándole situaciones similares que habían vivido en autobuses urbanos. Uno de los mensajes que le llegó a Sonia a través de redes sociales tras contar su historia fue el de Ana. En este caso el acoso no vino de parte del conductor, que permaneció ajeno a la situación que se estaba produciendo en su autobús, sino de parte de uno de los pasajeros, también en un vehículo urbano de la capital. “Mi peque tenía dos años, llevaba el carrito y como no había casi gente en el autobús lo dejé desplegado y me situé en uno de los asientos verdes”. Para un trayecto de una hora, buscó el lugar más cómodo posible y que también está reservado, además de para embarazadas y personas con movilidad reducida, para viajar con niños o niñas.

“Los asientos verdes se fueron llenando. Entró un señor mayor con un bastón, se puso a mi lado y junto a otros pasajeros empezó a increparme, a decirme que debería haber plegado el carrito. Y yo les explicaba que tenía derecho a llevar a mi hijo a contramarcha. El conductor no intervino, así que por presión me levanté”. La normativa recoge que “los niños de hasta tres años de edad podrán viajar en coches, sillas o carritos desplegados, contando con zonas habilitadas al efecto, siempre que estas no estén previamente ocupadas, valoración que será realizada por el conductor del vehículo”. Sin embargo esta norma no siempre se cumple.

Otra madre, Laura, que ya vivió hace dos años una situación similar en la que le obligaron a plegar el carro a pesar de llevarlo cargado de cosas para el niño, lamenta que se perciba tan poco cambio en este terreno y se pregunta “si las criaturas no son ciudadanas, no tienen derechos y si el transporte público no es también suyo y nuestro”.

El género es un diferenciador importante en la movilidad dentro de las ciudades. Los roles aún pesan y hacen que llevar a los hijos al colegio o actividades extraescolares sea una tarea mayoritariamente de mujeres. Mientras se avanza en la corresponsabilidad, todavía hay mujeres que sufren discriminación en estos espacios públicos y “sus necesidades se ven subestimadas en las evaluaciones del transporte convencional”, dice la 'Declaración de mujeres en movimiento', una iniciativa que nació en la Cumbre del Foro Internacional de Transporte en 2018, cuyo objetivo es incluir la perspectiva de género en las políticas de movilidad.  

“Como si fuera un capricho”

De Isa, otra de las mujeres que contactaron con Sonia para compartir su experiencia, el conductor de la línea 55 de la capital pasó de largo cuando ella se colocó en la puerta trasera esperando a que la abriese para subir con el carrito. “Entró un señor por la puerta central y yo hice aspavientos para avisarle y que me viera, golpeé la puerta, grité con ganas, era imposible que no me viese. Cerró todo y me dejó allí”. En otra ocasión tuvo que sufrir las miradas y los comentarios quejosos de los pasajeros cuando tuvieron que moverse de sitio para que ella pudiera meter el carro. “Como si fuera un capricho mío”.

Las denuncias y reclamaciones que ponen las mujeres que viven estas situaciones en los transportes públicos suelen caer en saco roto, no solo en la Comunidad de Madrid. Rocío cuenta como en la ciudad de Badalona y tras vivir escenas similares a las relatadas por el resto de mujeres en este artículo, puso una denuncia de reclamación contra la empresa TUBLSA (Transportes Urbanos de Badalona Laboral, SA) que “no sirvió para nada”. Es más, recuerda que hasta en cinco ocasiones los hechos se han repetido y los conductores se han negado a abrirle la puerta para acceder con el carrito o la han increpado cuando finalmente se han visto obligados a hacerlo.

Todas van más allá de los hechos aislados. “La discriminación se percibe en muchas cosas, no sólo en que te dejen o no subir al autobús”. Y cita, por ejemplo, las miradas y comentarios de los pasajeros al dar la teta. “El transporte público debería ser un espacio seguro para la lactancia”. También la conducción brusca “antes de que hayas podido colocarte con el carrito”, la posibilidad de entrar por la puerta de atrás siempre y que no te pongan problemas con los carritos gemelares –con espacio para dos niños y por lo tanto más grandes-, que tengas prioridad en ciertos asientos, y que los conductores se aseguren de que se cumpla…“.

A raíz de su denuncia, Sonia pide revisar las medidas para que realmente acojan las necesidades de las personas que utilizan el transporte público: “Los autobuses urbanos deberían de ser un espacio seguro para las madres”.

Echándose a la espalda los adjetivos de 'tibio' o 'elusivo' que se le atribuyen con cierta frecuencia, Sergio del Molino ha escrito Contra la España Vacía (Alfaguara) para mojarse. Visto con perspectiva, se dio cuenta de que La España Vacía (2016) dejó tantos hilos sueltos como márgenes para la interpretación, y esta segunda parte, que acaba de publicar, es una explicación más profunda de aquello que quería reivindicar de esos lugares atravesados por las carreteras secundarias por las que ya apenas conducimos.

En su anterior ensayo, el escritor no tenía la intención de hablar de las virtudes de volver al pueblo a plantar un huerto, ni dotar de romanticismo al pasado o hacer filosofía de la forma en que elegimos vivir, sino poner en el centro del debate la convivencia entre territorios que se han ido distanciando y contribuir a ese acercamiento abriendo el diálogo, tomando la palabra y aterrizando un concepto, el de la España Vacía, que acabó por provocar a su alrededor un sinfín de remolinos y de polvaredas entre los que quedó difuminado.

Dice su autor en una entrevista con elDiario.es que en este texto hay un empeño por ser más serio y también más claro, más directo, un lujo que solo pueden permitirse los que, como él en esta ocasión, han perdido el miedo al encasillamiento y la interpretación. En términos coloquiales, al 'qué dirán'. “Sé que es algo que escapa a mi control”, se explica. Y empieza la conversación con el mismo ímpetu esclarecedor que encara las páginas de su último libro.

El título del libro induce a engaño. No es un 'Contra la España vacía' sino más bien una reafirmación más extensa de 'La España vacía', una aclaración. ¿Qué entendimos de ese primer texto y qué quiso decir en realidad?

Sentía la necesidad de retomar algunos conceptos muy políticos que había dibujado de forma difusa y necesitaban un desarrollo más serio y pausado. No fue tanto el malentendido de los lectores como todo el ruido que se fue generando en torno al sintagma y al concepto, y cómo fue usándose como bandera, cómo se fueron añadiendo un montón de interpretaciones, algunas muy simples, y de eslóganes que tenían que ver con darle un parapeto a la lucha contra la despoblación y otros mas sofisticados que tenían más que ver con un retorno a la naturaleza vinculado con ciertas posiciones ecologistas o repobladoras.

Lo que se eludía y no estaba presente era el elemento de la vertebración de la convivencia, que para mí era lo importante de la España vacía y es lo que intento recuperar en este libro. Cómo el relato sobre la despoblación, o la constatación de esto como un rasgo particular en España, puede servir para crear unas señas de identidad democráticas.

¿Cuánto espacio ha dejado la barrera cultural a la acción política? Es decir, ¿hace falta, antes de meterse en barrena, un cambio de mentalidad para entender y colmar las necesidades de la España vacía?

Hay un terreno de discusión muy grande. Si logramos darnos cuenta y cartografiarlo, y sobreponernos al enorme ruido político que hay ahora mismo y que creo que no es representativo de las preocupaciones mayoritarias de mucha gente, sí podemos. Es necesario que lo pongamos por escrito y que nos identifiquemos unos a otros. Pero no es momento todavía para la acción política, es necesario primero que nos reconozcamos y que sepamos que estamos ahí, que no estamos solos y que no somos tan raros.

En el libro profundiza en las características de la política española actual, también europea e internacional, habla mucho de populismos y nacionalismos, y lo entremezcla continuamente con la nostalgia, algo muy emocional de lo que se nutren buena parte de esos discursos. ¿Hay algo rescatable de la nostalgia que no estamos sabiendo ver?

La nostalgia desde luego es neutra. La puedes usar de muchas formas: para el bien o para el mal, como cualquier otra cosa que tenemos a nuestra disposición. Los populismos y los nacionalismos la utilizan como un mecanismo catártico para simplificar el discurso social e inventar un pasado que nunca existió. Desde la idealización invitan a la sociedad a recuperar ese pasado. Y podemos darle ese uso, que está muy extendido, pero la nostalgia puede tener otras connotaciones positivas. En la literatura, por ejemplo, tiene un efecto catártico muy poderoso, sobre todo cuando no lo usamos a la grosera. La nostalgia no es solo un elemento paralizante, tiene mala prensa porque políticamente se ha abusado mucho de ella. Tenemos formas mucho más sutiles de abordar la nostalgia y mucho más sutiles finalmente para la convivencia democrática.

Pues hablemos de convivencia y del poder del diálogo para que ésta se dé, a todos los niveles. Dice en el texto que el diálogo requiere de un reconocimiento mutuo y de un cierto terreno común. Es muy fácil llevar esto a Catalunya. ¿Estamos cayendo en el error de empezar a construir un diálogo sin ese previo reconocimiento mutuo?

El reconocimiento lo facilitaba la construcción de la democracia liberal, que ofrece un terreno de encuentro para sentarse y debatir. Si hablamos desde fuera y rompemos el tablero y decimos que ese espacio no existe y que hay que inventar otro es cuando es imposible entenderse. Cualquier entendimiento pasa por la aceptación de que no hemos inventado otro foro mejor para el debate político que la democracia liberal, y si nos salimos de él es imposible reconocernos. Porque ahí nos reconocemos todos y podemos llegar a acuerdos y desacuerdos, y además el desacuerdo no tiene consecuencias negativas. Podemos estar en desacuerdo y sentarnos a la mesa a discutir con alguien, esa es la virtud de la democracia liberal. En el momento en que no queremos sentarnos en la mesa es cuando los problemas empiezan a aflorar.

¿Qué hacemos cuando el diálogo también es visto y aprovechado por los actores políticos como una concesión?

Hay que sentarse a dialogar, sí, pero es que hay muchos sitios para dialogar. Tenemos los parlamentos, que parece que los usamos para cruzarnos de brazos y mirar al escaño de al lado. Así no sirve para nada. Se intentan crear foros alternativos de mesas de diálogo porque no usamos los que tenemos. Tenemos incluso foros informales: prensa, sociedad civil, lugares de encuentro que no usamos. Para qué inventar nuevas mesas si ya tenemos un montón. ¿Por qué no usamos el parlamento para parlamentar?

Quizá tiene que ver con la importancia que se concede al simbolismo. Usted dice que deberíamos volver esos símbolos más asépticos.

Los símbolos tienen mucha importancia y precisamente por eso es importante hablar en el parlamento. Crear otras instituciones que no han pasado por la arquitectura institucional de la democracia, en un sentido amplio, no sirve. Si inventamos cosas paralelas estamos también hablando desde fuera de la democracia y creo que eso invalida las reglas del juego. Si la mesa de diálogo no tiene la misma representación que el parlamento no vale, quiero decir, no puede haber un representante por partido político porque no todos pesan lo mismo, no tienen el mismo peso social. Lo que aspiras en una mesa es que mi voz minoritaria resuene tanto como la mayoritaria, y no puede ser así en términos democráticos. Si quieres que sea representativa, no se entiende que estos diálogos se den fuera del parlamento.

Hablemos de los 'pijoprogres', a los que dedica un capítulo del libro. En ese concepto de 'pijoprogre' se enmarca usted y también a buena parte de la población que vive en una situación más o menos acomodada y con un compromiso político que se agota en eslóganes. ¿Podemos garantizar el futuro manteniendo el ritmo de vida que seguimos los pijoprogres, o es, en el fondo, contrario al progreso y a lo que pide, por ejemplo, el planeta?

El planeta no pide nada porque no tiene conciencia. Tenemos que desmitificar la relación religiosa de la Tierra como algo a lo que hacemos daño. Evidentemente hay muchas cosas que no pueden seguir igual, ya no solo desde una perspectiva ecologista, sino egoísta desde el punto de vista de Sapiens. Es obvio que el crecimiento capitalista, en el que estamos ahora mismo, lo que hace es agotar los recursos y llevarnos a la extinción haciendo que el planeta no sea habitable para nosotros. Al planeta le da igual, desapareceremos mañana y el planeta se regenerará y seguirá sus ritmos biológicos a su marcha, habremos sido una etapa más. Es un problema de auto-preservación, y es evidente que ahora mismo ha empezado un declive y que este modelo no se puede sostener mucho más en el tiempo.

Pero es que creo que ya está cambiando. Estamos viendo avances en el modelo energético, hay muchos síntomas en el mundo de que se está cambiando poco a poco. Probablemente sean medidas insuficientes, lentas, tardías y sin el alcance suficiente para frenar muchos desastres. No implicarán probablemente un cambio de vida en el que volveremos a ser cazadores recolectores, pero poco a poco sí iremos encontrando el camino porque somos una especie muy adaptativa y creo que hay un consenso mundial en el daño que a la propia especie le produce esto. No diría que soy optimista, pero no soy tan pesimista, creo en la capacidad de adaptación y creo que el Apocalipsis no se podrá evitar pero sí mitigar.

Dice en el libro que es ingenuo creer en el retorno a los pueblos o a vidas menos capitalistas, pero reivindica sin embargo la ingenuidad como una buena herramienta para empezar a construir (o reconstruir) algo.

Para poder pensar el mundo y compartir los pensamientos, la ingenuidad es una herramienta necesaria. El filósofo Javier Gomá tiene un libro que se llama 'La ingenuidad aprendida' y habla de su importancia. Yo también creo que es importante y a mí ahora me supone un esfuerzo intelectual ser ingenuo. No lo supuso cuando escribí 'La España vacía' porque tenía la idea de que a nadie le importaba lo que iba a escribir, y lo hacia con libertad. Ahora tengo que inventármelo, tengo que escribir fingiendo que no lo va a juzgar nadie porque si no, pensar en el qué dirán, condiciona lo que escribo. Eso es lo que llamo ingenuidad, intentar recuperar ese espíritu que me exige abstraerme de las reacciones que pueda provocar lo que escribo.

Hay muchas 'Españas vacías' si vamos más allá de los pueblos, casi podríamos llamarlas 'Españas olvidadas' o 'invisibles'. Habla de las dicotomías periferia/centro, pueblo/ciudad, ciudad de provincia/capital… ¿Pueden esos lugares olvidados ser el germen de una desigualdad que nos explote en la cara y que acabe erosionando la democracia?

Estamos yendo hacia allí y en muchos sitios ya estamos. Recojo mucho el pensamiento de un autor francés que entiende el mundo en términos de centros y periferias. No son conceptos geográficos en sí, sino que dentro del propio Madrid, por ejemplo, hay muchas periferias, y las hay también dentro del centro de Madrid. Pongo el ejemplo del edificio más poderoso del mundo, un banco, en el que hay banqueros pero donde también trabajan becarios o gente de la limpieza que son, en realidad, periferia. Hay una gran parte de España, fuera de Madrid, que está convirtiéndose en periferia, que no participa del debate político y que es una versión desleída y secundaria, un furgón de cola, del país. Hay muchas ciudades de provincia que se están convirtiendo en lugares que ya no cuentan para el día a día, ni en la agenda política ni en el discurso que vemos en los medios.

Soy de León y tengo además un pueblo de unos cien habitantes en El Bierzo. A día de hoy me preocupa más el futuro de León que el de ese pueblo, al que parece que hay gentes dispuestas a volver en una rotura total con su modo de vida y dedicarse al huerto y a la repoblación. Me preocupan las ciudades de provincia porque no tienen el atractivo nostálgico de un pueblo. ¿Son las grandes olvidadas de la España vacía?

Te preocupan bien. Ahí es donde está el verdadero problema demográfico, político y también democrático de España. León es un ejemplo paradigmático. La fuga de población, y sobre todo joven, que ha habido en los últimos años es brutal. Que tú estés aquí es un ejemplo de ello. Pero es difícil darse cuenta, porque luego vas a León y es preciosa, se come muy bien, la gente es feliz, hay mucho turista, todo el mundo presume de calidad de vida... Entonces es difícil porque tienes que mirar los números, las estadísticas: en el paseo esa sensación no se produce.

Hace 40 años, con la degradación urbanística que produjo el franquismo, en muchas ciudades de provincia la decadencia era palpable: no había universidades, no había turistas, los cascos antiguos estaban hechos un asco. Y ahora esa decadencia es invisible, tienes que estudiarla. Al no poder hacer una foto de esa decadencia es mucho más difícil que se perciba como un problema, lo que hace que se agrave más. Para cuando sea un problema visible habrá muchas cosas que no tengan solución.

Se visten de gala para los de fuera pero no hay una prosperidad real dentro.

Yo las llamo ciudades Potemkin, usando una historia de Catalina La Grande, que tenía su valido, el príncipe Potemkin, que era además su amante, y cuando iba recorriendo Rusia, como todo estaba despoblado, inventó unas ciudades de escayola, unas maquetas, que iba colocando a los lados que eran como pueblos rusos muy bonitos, para que cuando fuera pasando Catalina con su corte lo viera todo muy bonito. Ese concepto, que recupera Adolf Loos para hablar de Viena como una ciudad Potemkin, lo traslado yo también a las ciudades de provincia españolas, que se están convirtiendo en aldeas muy paseables, muy bonitas, pero que son bloques de escayola huecos por dentro en los que la vida dentro es muy difícil.

“Cuanta más gente sea capaz de vivir a su antojo y cuanto más diverso sea el repertorio de formas de vida, más fuerte y digna será la sociedad”, sentencia en el texto. ¿En qué lugar nos dejan actualmente como país esas palabras?

Pues en un país que va poco a poco perdiendo esos espacios porque cada vez la vida es más homogénea. En un pasaje del libro digo que hay un momento en mis tantos viajes en el que todas las ciudades me parecen iguales y que me llego incluso a confundir, que no sé dónde estoy. Tengo un amigo que dice que donde más se nota la igualdad es en las casas de la gente. Ahora todo el mundo tiene la casa decorada de Ikea, así que entras en una casa y la sensación que te asalta es de que puedes estar en cualquier parte. Así que llevamos una vida cada vez más homogénea y nos parecemos más los unos a los otros, y eso empobrece la riqueza de una sociedad más compleja y más abierta.

¿Entonces no hay en España identidades irreconciliables?

Son fachada. Somos mucho más parecidos de lo que creemos. Un militante de la CUP de Vic y un señor de derechas de Burgos tienen mucho más en común de lo que creen. En realidad suelen ver las mismas series, discuten de las mismas cosas aunque desde puntos de vista distintos y sus vidas son más parecidas de lo que creen porque viven, en realidad, en un mundo muy parecido.

¿Puede ser la escritura, el periodismo, la narración, un vehículo para que esos diálogos se produzcan?

Tradicionalmente lo ha sido, de hecho. Cuando no es un periodismo de declaraciones o de trincheras sino que cuenta la vida de la gente, nos reconocemos en esas vidas ajenas. Y cuando conocemos la vida de los otros nos damos cuenta de que tenemos muchas cosas en común, algo que comparte con la literatura. El Quijote empieza a contar historias de gente normal y demuestra que esto es realmente un elemento muy democratizador. Al entender la vida de los otros nos resulta más difícil arrancarles la cabeza.

Ha dado la vuelta a España y levantado polvareda a izquierda y derecha. El polémico discurso de la escritora Ana Iris Simón ante el presidente Pedro Sánchez sigue dando que hablar sobre algunos temas que parecen estar lejos de resolverse, entre ellos el valor de la familia, la despoblación rural o la natalidad. Simón, de 29 años, comparó la vida que tenían las anteriores generaciones de jóvenes con la actual y apuntó a los motivos económicos como obstáculo que les está impidiendo tener hijos. Un diagnóstico que se repite con frecuencia a la hora de analizar este fenómeno complejo. La caída de la natalidad no es exclusiva de España, ni mucho menos del año 2021, pero nuestro país sí es, junto a Ucrania y Malta, el que tiene en Europa menos nacimientos por mujer y una de las edades medias del primer hijo más tardías del mundo. ¿Qué hay detrás? ¿Sirve únicamente la renta de los jóvenes para explicarlo? ¿Por qué no tenemos hijos?

La respuesta no es única y apunta a un cúmulo de factores sociales, culturales, políticos y económicos que las expertas estudian desde hace años en el marco del debate sobre el llamado 'reto demográfico'. No es algo nuevo; la caída de la natalidad es generalizada en todo el continente desde los años 60, pero lo cierto es que el caso español es uno de los singulares, con una bajada mucho más pronunciada que el resto. España, junto a apenas una docena de países del mundo, forma parte del grupo de los que están por debajo de la llamada lowest-low-fertility (un umbral marcado por los demógrafos en 1,3 hijos por mujer), cifra a la que llegamos ya en 1991. También tenemos una de las edades medias para tener el primer hijo más tardías del mundo: en los últimos 40 años ha escalado desde los 25,1 a los 31,1 años. El problema podría acentuarse además con la pandemia de COVID-19, ya que a pesar del leve repunte del pasado marzo, la natalidad mantiene su desplome.

Los cambios en la escala de valores y prioridades, una menor presión social o el aumento generalizado de los niveles de educación suelen nombrarse como causas, que se unen a las dificultades de conciliación y los motivos económicos. Entre estos últimos, no es la renta per cápita el único elemento, y de hecho los datos apuntan a que no existe una correlación directa entre esta variable y la fecundidad: no necesariamente a más dinero disponible se tienen más hijos, ni tampoco al revés. Pero tras los factores económicos se esconde toda una amalgama de condicionantes. Algunos son más cuantificables que otros. “La asociación entre renta y fecundidad es compleja; a nivel mundial, en general, a mayor nivel de desarrollo económico y social, menor tasa de fecundidad, pero una vez alcanzado cierto grado de prosperidad, influyen otros factores”, resume Teresa Castro Martín, socióloga y experta en demografía del Centro de Ciencias Humanas y Sociales del CSIC.

Por eso, si comparamos la tasa de fecundidad en el contexto europeo, con países más o menos semejantes a pesar de las diferencias, vemos que apenas tiene correlación clara con la renta: en países con niveles de renta distintos se tiene un número similar de hijos. Hay otros factores, como la emancipación tardía, el paro juvenil o la temporalidad en los contratos que sí muestran una correlación con la tasa de fecundidad. En general, en los países donde las mujeres tienen más hijos, hay menos desempleados y menos temporalidad; y a medida que aumenta la fertilidad, también lo hace la tasa de jóvenes que viven fuera de casa de sus padres, como puede observarse en el siguiente gráfico:

En España, cree Mariona Lozano, demógrafa del Centro de Estudios Demográficos, el principal problema “es que tardamos mucho en reunir las condiciones que consideramos necesarias para poder tener un hijo y cuando ya llegamos a ese punto, nos hemos hecho mayores”. Hay, coinciden las expertas, un efecto dominó: el cambio cultural ha impulsado que la maternidad y paternidad no sea deseable antes de los 25. En ese momento, la razón principal que dan las mujeres, según la última encuesta de fecundidad del Instituto Nacional de Estadística (INE), de 2018, es que son demasiado jóvenes. Sin embargo, no significa que no quieran tenerlos en un futuro. De hecho, en general, las mujeres tienen menos hijos de los que desean, como ya mostró la encuesta anterior, de 1999: dos de cada tres quieren al menos dos. Cuando se les pregunta a las españolas de entre 30 y 39 años por las razones para no hacerlo, ya no es la edad la principal, como ocurre con las veinteañeras, sino que apuntan a la económica y las políticas públicas: un 42,9% aduce razones laborales o de conciliación; un 39%, económicas. Y entre las mayores de 40 ganan peso los motivos de salud.

La cuestión, explica Castro Martín, es que ahora el margen temporal en el que se toman las decisiones reproductivas se ha achicado debido “a la demora de todas las transiciones previas a la vida adulta”: influyen factores culturales y el retraso de la edad social de la primera maternidad, pero también “la edad de emancipación, de contar con un empleo estable o poder convivir en pareja. Tienes que haber pasado estos eslabones antes de plantearte tener un hijo y no es fácil reunir todas esas condiciones”. En España la edad de emancipación de los jóvenes es una de las más elevadas de Europa, y se sitúa en los 29,8 años, según Eurostat, solo más baja que en otros siete países. Hay, de hecho, según los datos disponibles, una correlación entre esta variable y la fecundidad en todo el continente. Al creciente esfuerzo económico que tienen que afrontar los jóvenes para acceder a la vivienda nos acerca un sorprendente dato de 2019: los menores de 30 años deben destinar el 94% de su salario si quieren vivir solos en un piso de alquiler.

A ello se suman cuestiones clave para las expertas, como la temporalidad que arrastra el mercado de trabajo en España: es la campeona de Europa en este tipo de contratos, y la tasa se dispara hasta el 52% entre los menores de 30 años. Ello, junto a los elevados niveles de paro “conforman un mapa de precariedad y, sobre todo, de incertidumbre que influye a la hora de plantearse un proyecto de maternidad o paternidad”, cree Castro Martín, que incide en que “muchísimos jóvenes no tienen empleo, y si lo tienen, con salarios bajos o contratos cortos, no saben si en seis meses tendrán trabajo”.

La relación entre el paro y la fecundidad viene de lejos. Ambos van acompasados desde los 90: el paro subió con la recesión de entonces y bajó la fertilidad; solo remontó con el crecimiento económico y la llegada de la inmigración en los 2000. Ahí el desempleo en menores de 35 estaba en mínimos, pero volvió a escalar vertiginosamente con la crisis de 2008 y la fecundidad, de nuevo, a caer.

Con todo, el paro no es exclusivo de la situación actual, es un problema endémico en España. A finales de los años 80, los niveles de desempleo juvenil también eran elevados, y entonces la tasa de fecundidad era más alta que la actual, pero no alcanzaba ni de lejos los niveles de los años 70, en los que España superaba con creces los dos hijos por mujer. Es ahí precisamente donde se produce la ruptura más evidente de la tendencia constante de la natalidad en nuestro país, justo cuando termina la dictadura franquista. España cae entonces desde uno de los niveles más altos de fecundidad de Europa hasta el más bajo en 1995, tal y como se puede observar en este gráfico:

Políticas sociales y económicas frente a las pronatalistas

Más allá de los indicadores puramente económicos o laborales, todas las expertas ponen la mirada en las estructuras políticas y sociales que favorecen o desincentivan la natalidad. En España el cuidado de los hijos e hijas sigue recayendo fundamentalmente en las familias, y dentro de ellas, de manera desproporcionada sobre las mujeres. “Hay un conjunto de elementos que en vez de facilitar que los jóvenes puedan tener hijos, ponen una barrera”, señala Begoña Eliazlde, profesora de sociología en la Universidad Pública de Navarra. La escasa flexibilidad en el ámbito laboral, la penalización de las mujeres en el mercado de trabajo y, en definitiva, el déficit de políticas públicas que impulsen y garanticen la corresponsabilidad Estado-familias y hombres-mujeres, son las principales fallas, coinciden las expertas.

“Las escuelas infantiles siguen siendo deficitarias y caras, muchas familias tienen que dedicar 400 euros de su salario a pagarlas”, expone Elizalde. Según las investigaciones que ha venido haciendo al respecto, las políticas que mejor funcionan en los países con mayores índices de fecundidad son sobre todo dos: una buena red de escuelas públicas de 0 a 3 años y amplios permisos de maternidad y paternidad. “La primera evita el descalabro económico de los hogares al tener hijos y la segunda facilita los primeros meses de crianza”, apunta la experta.

En este sentido será interesante examinar el impacto de la equiparación de permisos aprobada en España, que “es solo un pequeño avance en comparación con países como Suecia, Islandia o Noruega, donde además de ampliarlos hasta un año contemplan otros en relación a posibles enfermedades de los hijos que no tienen que ver con su hospitalización, sino con pequeñas coyunturas en los cuidados”. 

En este escenario, no se puede obviar, advierte la socióloga, la necesidad de conseguir el equilibrio en las tareas de cuidados entre hombres y mujeres. “En torno a un 25% de las trabajadoras que son madres en España se acaban reduciendo la jornada laboral por cuidado de los hijos. Esto amenaza su estabilidad y además implica una bajada de ingresos que a largo plazo tendrá consecuencias en la pensión”. No se puede entender la toma de decisiones de las mujeres sin la perspectiva de género: una madre no sufre las mismas consecuencias que un padre. “Ni en el trabajo ni en el hogar”, explica Elizalde. Y es que la incorporación de las mujeres al mercado laboral en las últimas décadas, otro de los factores que suele citarse al hablar de la caída de la natalidad, no ha llevado aparejada al mismo ritmo la incorporación de los hombres a las tareas del hogar ni la participación pública y colectiva del cuidado.

La salida al trabajo fuera de casa de las mujeres ha ido acompañada en las últimas décadas del descenso de la natalidad, pero actualmente la tendencia en Europa es que a más mujeres activas, mayor es la tasa de fecundidad. Salvo contadas excepciones, los territorios con altas cifras de empleo femenino, como Islandia, Suecia, Dinamarca o Reino Unido confirman esta correlación. Sin embargo, existen voces que advierten de que en algunos casos las elevadas cifras de actividad laboral de las mujeres se consiguen con el fomento de contratos a tiempo parcial y, por lo tanto, con salarios más bajos, que están muy feminizados.

Si nos fijamos en el caso español, la caída de nacimientos comienza a finales de los 70, antes de que las mujeres se incorporen masivamente al mercado laboral. “Al principio tuvo en general un efecto en la fecundidad, pero a largo plazo es positivo porque se crean políticas públicas eficaces. Además, en casi todos los países europeos el nivel educativo de las mujeres de las generaciones jóvenes es más alto que el de los hombres, por lo que aspiran a una trayectoria laboral continuada, y no deciden tener hijos hasta lograr cierta estabilidad laboral, que les permita tener un hijo y mantener el empleo. Esto se une a que ahora suele tomarse la decisión cuando al hogar entran dos sueldos, con uno solo no suele ser suficiente”, esgrime Castro-Martín.

Las expertas consultadas coinciden en que los países que mantienen unos niveles de natalidad superiores a los de España y son considerados referentes en Europa “no han desarrollado políticas explícitamente pronatalistas”, como podrían ser los llamados 'cheques-bebé', sino más bien políticas enfocadas “a la conciliación de la vida laboral y familiar, a la igualdad de género en cuanto a corresponsabilidad en los cuidados, a facilitar la emancipación residencial y económica de los jóvenes o a garantizar el acceso universal a la educación infantil”, enumera Castro-Martín. Con todo, algunos de estos países, como Noruega o Finlandia, están reduciendo recientemente sus tasas de fertilidad, lo que ha sorprendido a los demógrafos: “Se está estudiando, pero las primeras investigaciones apuntan a que tiene que ver una creciente incertidumbre económica global”, dice la experta.

El cambio de valores y estándares de vida

No se puede entender el caso español ni el mapa europeo de la fecundidad sin atender a las cuestiones económicas, pero tampoco sin mirar a los muchos cambios culturales que han entrado en juego en las últimas décadas y más recientemente. Es parte de la explicación desde un punto de vista cualitativo de la tendencia a la baja de la fecundidad. Las prioridades han cambiado, la presión social para tener hijos ha descendido, los estándares de vida se han modificado y también las expectativas o deseos vitales, coinciden las expertas. No es solo la renta, la temporalidad de los contratos o la incertidumbre laboral: el signo de los tiempos condiciona la toma de decisiones. 

Margarita León, profesora de Ciencias Políticas en la Universidad Autónoma de Barcelona, explica que en España la muerte de Franco confluye con numerosos factores culturales que en otros países de la Unión Europea venían produciéndose con anterioridad, en los años 60, y que en nuestro país se vieron frenados por la dictadura: menos matrimonios, búsqueda tardía de una pareja estable, parejas que no cohabitan, la caída del ideal de la maternidad como elemento de realización de las mujeres… “En España la brecha cultural entre generaciones está más acentuada que en otros lugares de Europa porque explotó de repente, no fue tan gradual”, señala.

Pero tampoco el cambio, apunta Mariona Lozano, del Centro de Estudios Demográficos, “ocurrió de la anterior generación de jóvenes a la actual”, sino que se extiende más allá. Y se caracteriza por “el desarrollo de las carreras profesionales de las mujeres y un cambio de ideas y de valores que implica primar otros elementos como la realización individual, la libertad, la igualdad de género o el aumento de los niveles educativos. Este último hecho hace que invertir en tu capital humano y carrera profesional cambie el esquema de prioridades, no se le da el sentido a los hijos que se le daba anteriormente”.

La Encuesta de Fecundidad de 2018 del INE muestra que, por ejemplo, por detrás de los motivos económicos, la ausencia de una pareja “adecuada” frena al 10% de las jóvenes españolas menores de 30 años para tener hijos. León cree que además hay un componente conductual. “¿No tenemos pareja estable porque no la encontramos o porque no la buscamos hasta más tarde? Los comportamientos que hace un tiempo eran más propios de la década de los veinte años ahora están más cercanos a los treinta. Se ha prolongado lo que se entiende por etapa juvenil y tal y como se entiende es en ocasiones incompatible con tener hijos”. 

Entiende León que estos rasgos generacionales no tienen por qué ser vistos de forma negativa, igual que la bajada de la natalidad. “Siempre insisto en que una muy baja natalidad es un problema, pero no podemos interpretarla solo en términos de pérdida porque, en el contexto comparado, las mujeres que deciden no tener hijos en edad fértil han tenido la capacidad de elegir. Estos datos también deben leerse como una emancipación de las mujeres, algo muy positivo”. De acuerdo con el Instituto Nacional de Estadística, el número de mujeres que declaran no querer ser madres se ha duplicado entre 1999 y 2018. Y el incremento parece escalar rápido en los años más recientes: en 2018 el 14% de las mujeres y el 20% de los hombres de 20 a 40 años dijeron no querer descendencia; en 2006, cuando el CIS preguntó a las españolas, eran un 5%.

Constanza Tobio, catedrática de Sociología de la Universidad Carlos III de Madrid, también considera clave esta variable. Unida a que el abanico de opciones vitales se ha abierto rápidamente en los últimos años. “Hace 30 o 40 años el imperativo social de la maternidad era mucho más fuerte que hoy y una pareja tendía a dar por supuesto que el matrimonio y la vida en pareja incluía tener hijos. Hoy esto ha cambiado y hay una mayor decisión individual sobre la maternidad. No solo de si tener descendencia o no, sino cuándo, en qué condiciones y equilibrando también otras prioridades vitales”, explica la experta.

Es un hecho que los estándares y anhelos de la generación joven actual no son los mismos que los de hace 30 o 40 años, y tampoco “las condiciones en que se quieren tener hijos”, remarca Tobio, “pero es que son las del mundo actual”. Coincide Mariona Lozano, del Centro de Estudios Demográficos: “Nadie les preguntaba hace 50 años por qué tenían hijos y qué esperaban de la vida, evidentemente el significado de la familia y de las necesidades vitales es diferente, pero eso no resuelve –señala la experta– el problema actual: la frustración de toda una generación que manifiesta querer tener hijos, pero no poder tenerlos”.

Que levanten la mano las mujeres que hayan escuchado alguna vez eso de 'estás de mala leche, ¿tienes la regla?'. Y también las que al levantarse de una silla le han preguntado a su amiga si tienen manchado el pantalón de sangre –porque qué vergüenza-, o las que se van al baño a cambiarse con el tampón escondido en la manga. También las que han aguantado estoicas sin ningunas ganas en su puesto de trabajo, matando a ibuprofenos el dolor menstrual, sonriendo ante los inoportunos comentarios de otros.

Un mandato social implícito nos ha venido diciendo que la regla es algo que es mejor llevar en secreto y dentro de la intimidad del baño. De puertas para fuera, para no incomodar a nadie, mejor disimularla, ocultarla, reservarla a las mujeres y tampoco en cualquier parte: que no salga de casa.

Este viernes se celebrará el Día de la Menstruación y en elDiario.es hemos preguntado a varias mujeres qué estigmas siguen pesando sobre ellas durante la regla, si siguen recibiendo comentarios referentes a su mal humor o sus enfados, o avergonzándose de la regla y sus efectos colaterales.

'Esa cosa que padecéis las mujeres'

Pregunto en un grupo de WhatsApp de amigas si alguna quiere compartir una anécdota menstrual. Responde Aroa, tiene 30 años:

-Mi jefe siempre evita nombrar las palabras 'regla' y 'menstruación'. Lo llama 'esa cosa que padecéis las mujeres' o 'esos días que os dejan fatal'.

En su caso no va tan desencaminado. Aroa sufre importantes dolores y mareos durante el ciclo que en varias ocasiones le han obligado a pedirle permiso para ausentarse del puesto de trabajo. “Para eso es comprensivo conmigo porque a su mujer le sucede algo parecido”.

No habléis de la regla, qué asco

Carolina (nombre ficticio) es una mujer de 24 años que desde hace tiempo está muy concienciada con la salud menstrual, fue la primera de sus amigas en usar la copa y siempre que puede la recomienda. “El otro día una compañera del trabajo me preguntó que cómo se utilizaba, y mientras se lo explicaba (se hierve, te la pones, te la cambias y la lavas con agua…) las demás de la mesa, que eran todas mujeres, ponían caras de asco”.

Alba, madrileña de 27 años, cuenta que su compañero de oficina finge que le dan arcadas cada vez que ella saca un tampón para ir a cambiarse al baño. “A veces se lo lanzo, para fastidiarlo, y él se aparta corriendo como si fuera material corrosivo”. Dice que también es habitual que haga bromas con su humor durante esos días y que atribuya todas sus reacciones a la regla. “Nos reímos, pero está obsesionado. La de 'si tienes la regla no es mi culpa' es mi favorita. ¿Entonces la culpa es mía?”, se pregunta Alba.

Trapicheo de tampones de camino al baño

Aroa también cuenta que se ha fijado en que una de sus compañeras siempre acude al baño con el bolso completo durante los días del periodo. “Para no sacar los tampones allí delante de todo el mundo”, aclara. “A mí, por ejemplo, eso ya me da igual”. Sin embargo para Azucena, opositora burgalesa de 36 años, sacar el tampón, la compresa o la copa de turno delante de otros sigue siendo un mal trago y trata de pasarlo cuanto más discretamente mejor. “Siempre escondo el tampón sujeto en la mano o en la manga de la camiseta, para que no se vea”.

También cuando nos dejamos alguno de estos artículos de higiene menstrual las unas a las otras, nos decimos al oído '¿oye, tienes un tampón?', y después nos lo pasamos por lo bajo palma con palma como si se tratase de un trapicheo con fardos de droga. “Cuando lo haces normal la gente se queda mirando y no me gusta que sepan que estoy con la regla, no sé por qué, pero por eso lo hago con disimulo”, añade Azucena.

“Quería que me tragara la tierra”

La profesora Ana Iniesta recibe a elDiario.es por videoconferencia en una clase con sus alumnas y alumnos de 3º de ESO, todas y todos tienen en torno a 15 años. Les cuesta arrancarse a hablar, pero Lucía rompe el hielo y los demás se animan en cascada. “Ahora ya me da igual, pero recuerdo que en sexto me bajó la regla y manché la silla, quería que me tragara la tierra y lo pasé muy mal”. De fondo se oye a otras chicas admitir que a ellas también les había dado miedo manchar la silla o pedirle a un profesor ir al baño mencionando la regla.

“Recuerdo un día que lo pasé muy mal porque le pedí a un profesor que me dejara ir al baño y no me dejaba. Yo no quería decirle que era por la regla y que tenía que cambiarme, solo le dije que era urgente. Pensé que los chicos no me iban a apoyar en ese momento, sin embargo intervinieron para decirle que me dejara ir, pero no me dejó hasta el final de la clase”. Su maestra Ana añade que “antes era muy raro que una alumna se acercase a pedirte un tampón o una compresa, o a decirte que necesitaba ir al baño porque tiene la regla. Ahora ya lo hacen con total normalidad”.

Aun así, la mayoría de ellas aseguran seguir escuchando comentarios del tipo '¿qué pasa, que tienes la regla?', para ironizar con su mal humor. “Cada vez nos lo dicen menos, nos sentimos bastante cómodas hablando de esto con nuestros compañeros”.

*Si has vivido alguna de estas situaciones u otras relacionadas con el machismo cotidiano y la regla escríbenos a micromachismos@eldiario.es y menciona nuestra cuenta @Micromachismos en Twitter.

Más de cien artistas españolas han okupado este martes museos de todas las regiones de España. Es el tercer año de reivindicación de la Asociación de Mujeres en las Artes Visuales (MAV) por el Día de Internacional de los Museos, y en esta ocasión han tenido que adaptarse a las restricciones anticovid para hacer llegar su mensaje al público sin dejar de respetar las medidas. El resultado es una representación virtual de las principales salas de los museos españoles en las que sus famosos cuadros, la gran mayoría pintados por hombres, han sido sustituidos a golpe de edición fotográfica por las obras de 106 artistas femeninas, unidas para lanzar esta campaña feminista que exige la presencia de autoras en las instituciones culturales.

Las socias voluntarias de MAV han descargado de las páginas web de los museos las fotos de sus salas y las han reinterpretado colgando 300 obras de mujeres relegadas a la trastienda del arte. Todas ellas se pueden ver en sus redes sociales.

Los datos del último 'Informe sobre la aplicación de la Ley de Igualdad' del Ministerio de Cultura respaldan la acción de MAV. El estudio recoge que, por ejemplo, solo un 6,4% de las obras expuestas en la feria internacional ARCO están firmadas por mujeres. En los patronatos de los principales museos de nuestro país, el 66% de las sillas están ocupadas por hombres. En los últimos 19 años, el Reina Sofía ha comprado un 75,2% de cuadros de artistas masculinos frente a un 17,9% de creadoras femeninas, y el Prado decidió incluir solo 10 obras de mujeres entre las 636 que ha adquirido en los últimos años.

Algo dice que los cuadros que MAV ha sacado a las salas este Día de los Museos las hace más representativas de la realidad del patrimonio de artistas de nuestro país, y también más igualitarias, una exigencia que la Ley de Igualdad extiende al ámbito de la cultura. “Hay muy pocos que la cumplen”, lamenta Díaz.

'Todas somos una'

No lo busquen, porque no será posible encontrar el nombre de las artistas al lado de los cuadros. Las socias de MAV no quieren darlos porque “un día tan señalado en el mundo del arte es el altavoz que necesita el activismo y la reivindicación”, explica a elDiario.es Lola Díaz, presidenta de la asociación. Hoy, que se les escucha, todas son una. “La idea, desde el punto de vista feminista, es que todas las socias artistas aparezcan simplemente por orden alfabético, porque esas mujeres representan a todas. No es una exposición virtual, es una acción reivindicativa a través del arte”.

El trabajo en común de las voluntarias ha sido esencial para llevarla a cabo y “además representa el espíritu de la iniciativa”, que no quiere mover la balanza hacia unas u otras autoras en función de su trayectoria o reconocimiento sino conquistar un espacio que también pertenece a las mujeres y que les está siendo negado. “Hay mujeres de distintas razas, de origen latino, afrodescendientes, y de todos los territorios del estado español”.

En total, 101 salas de 41 museos como el CAC de Málaga, el centro Niemeyer en Avilés, el TEA de Tenerife, el MAS de Santander; el Centre d'Art Tecla de Barcelona; el MEIAC en Badajoz, CGAC en Santiago de Compostela, el PRADO, el Reina Sofía, el Thyssen y el Palacio de Velázquez en Madrid, el MAM de Murcia, el Centro Huarte de Navarra o el BBAA de Bilbao. “Todos ellos han sido intervenidos con distintas obras para demostrar que si la presencia de las creadoras en nuestros centros de arte es insignificante en 2021 no es porque no haya talento ni producción de obra”, asegura la presidenta de la Asociación.

Para este año, el Consejo Internacional de Museos (ICOM), organizador de la cita, ha elegido el lema 'El futuro de los museos: Recuperar y reimaginar' para invitar a los centros artísticos y a sus profesionales a compartir nuevas prácticas de creación de valor, nuevos modelos de negocio y soluciones innovadoras para los retos sociales. Una propuesta a la que se suman estas mujeres artistas devolviéndole la pelota al ICOM: “En MAV queremos reimaginar un mundo donde todos los museos cumplen con las buenas prácticas, y que se rigen por la igualdad en la presencia y papel de las mujeres del extenso ámbito profesional de las artes visuales”, explican.

A diferencia de otros animales, para los seres humanos el acto de comer responde a mucho más que una necesidad fisiológica. Es tradición y cultura, hábito e incluso identidad. Comemos alrededor de una mesa, en un espacio y con unas herramientas destinadas a ello, reunidos con los seres queridos, para celebrar fechas señaladas y compartir. Hemos levantado negocios dedicados exclusivamente a la gastronomía, hablamos de 'turismo gastronómico': comer es mucho más que llenar la barriga.

A las librerías ha llegado un boom de libros de recetas que nos invitan a comer más sano, más sostenible, mejor, pero no nos dicen por qué es conveniente que lo hagamos ni cómo evaluar el impacto que tiene en nuestras vidas la forma en que leemos los alimentos y los consumimos. Esta toma de conciencia debería comenzar en la infancia. El libro que acaba de publicar la periodista Diana Oliver, ¡Ñam!, sobre lo que comemos (Editorial Andana), renueva la mirada sobre las comidas en un texto que abarca todos sus estadios, desde el componente social a las alergias o el impacto en el medioambiente, y que conducido por las ilustraciones de Carmen Saldaña se presenta como una guía educativa constructiva para niños y niñas, y también adultos.

Creo que nunca me había hecho la pregunta con la que empieza el libro: '¿Por qué comemos?' Es curioso cómo una cuestión tan simple puede concienciar mucho más que un manual de nutrición.

Hay que empezar por el principio. Hay mucha información sobre alimentación, pero ¿sabemos por qué comemos? Comemos por otras cosas además de para cubrir una necesidad primaria. Si lo pensamos bien, nuestra cultura y nuestra sociedad giran alrededor de un mantel. Pues ese es el primer paso, saber por qué está ahí y cuál es el alcance de algo que forma parte de nuestras vidas cada día. El libro es una especie de caminito con migas de pan: por qué comemos, cuales son los alimentos que deberían ser la base de la alimentación, qué alimentos tienen carné de saludable y cuáles no, sobre todo en el apartado de procesados y alimentos a evitar. Con esa orientación mínima para luego decir: vale, ya sé qué es lo básico, ahora seguiré investigando.

Parece que buscamos pautas y directrices, o soluciones mágicas, en vez de someter nuestros hábitos alimentarios a reflexión.

Es que la publicidad es tremenda. Por un lado, creo que hablamos más que antes de lo que comemos, porque internet ha recogido mucha información y derribado muchos mitos fomentados por el marketing alimentario, pero no sé si somos muy conscientes todavía de lo que comemos. ¿Sabemos analizar las etiquetas que hay detrás de un procesado? No demasiado bien, porque la publicidad nos ha hecho un lío, nos vende como productos saludables cosas que no lo son, así que tenemos que aprender a averiguar si nos está diciendo la verdad y eso se consigue aprendiendo qué tiene el producto original.

¿Todo el mundo puede permitirse comer sano? ¿Es más caro, o esto también es un mito?

Primero tienes que tener la conciencia de querer hacerlo y luego, efectivamente, los recursos. Pero también recursos a nivel formativo, no solo económico. La educación que recibimos también influye mucho en lo que comemos, lo haremos mejor si tenemos condicionantes que nos lo faciliten un poco. Hay mucha información y por lo tanto hay que saber organizarla, saber dónde ir, a quién acudir en caso de necesitar ayuda y empezar por cosas muy sencillas, pequeños cambios para los que está bien valerte de manuales de alimentación, pero que sean completos. Por ejemplo, la guía catalana de alimentación hecha por la Agència de Salut Pública es una pasada. De hecho, este libro está muy inspirado en ella. Ese es el primer recurso del que debe disponer la gente, la formación. Y si lo vemos imposible, tirar de nutricionista, pero eso ya es un gasto que no puede permitirse todo el mundo. En realidad el objetivo no ha de ser la perfección sino la conciencia de lo que estamos comiendo.

¿Cree que es necesaria más educación alimentaria también en los colegios tanto para estudiantes como para docentes? ¿Y cómo debería enfocarse?

Sí, porque comer implica muchas cosas a todos los niveles. A veces caemos en el error de centrarnos solo en lo que nos aportan los alimentos y los beneficios que tienen para la salud, pero hay detrás un carácter social, cultural que también hay que enseñar a los niños y las niñas. O por ejemplo las alergias, es muy habitual encontrarlas en varios alumnos de una clase, así que tendremos que enseñarles que comer tiene también una implicación para la salud en este sentido. Otra cosa: ahora todo se vende con etiqueta de 'bio', pero quizá habría que centrar el esfuerzo en hacer pedagogía del consumo local y los alimentos de temporada. O el deporte, no podemos hablar de alimentación y olvidarnos del movimiento porque si estamos todo el día sentados en el sofá, por mucho que comamos muy bien, estamos destrozando por un lado lo que construimos por el otro.  

Para cuidarse hay que adoptar toda una serie de costumbres, una forma de vida.

Es tomar un poco de conciencia de todo, en general. Saber que los pilares para una vida saludable están en la alimentación, en el descanso, el ejercicio físico, la ingesta de líquidos saludables, el no consumo de alcohol y bebidas azucaradas, e intentar huir del estrés todo lo que podamos, lo que es una utopía para muchas de nosotras.

¿Es imposible alimentarse bien al ritmo que nos movemos, por ejemplo, en las grandes ciudades, donde la vida nos come a nosotras?

Contribuye a que comamos mal, sin duda. Es muy sencillo encontrar comidas preparadas, hay una sección entera de refrigerados con comida lista para calentar. Vamos corriendo, no hay más horas para hacer lo que se nos exige. Pero también es cierto que podemos aprender cuatro cosas, cuáles son los alimentos básicos en una dieta y a partir de ahí tirar de ellas. Si vas muy pillada de tiempo en vez de hacer un guiso puedes comprar un bote de legumbre que ya viene cocido con el que puedes preparar un millón de cosas muy rápidas y que no son tan perjudiciales como la comida preparada, que contiene cantidades ingentes de sal e ingredientes no saludables. Las legumbres de bote, el tomate triturado o incluso las verduras congeladas sirven perfectamente. Además podemos organizar un menú y cocinar un par de días a la semana e ir sacando.

El libro nos invita también a salir de los límites de nuestra realidad y asomarnos al mundo, a la cultura gastronómica de los distintos puntos geográficos del globo.

Llevo muchos años escribiendo contenidos sobre maternidad, educación, salud… y me he dado cuenta de que uno de los conflictos cuando se empieza con la alimentación complementaria de los bebés (a partir de los seis meses) surge de la creencia de mitos. Lo que se puede hacer y lo que no depende mucho del país o la región. En España, por ejemplo, antiguamente se decía que a los bebés no se les debía dar fresas porque provocaban mucha alergia. Fuera de aquí no había esa norma o recomendación. La idea del libro también es plantearte preguntas, que llegues a saber otras cosas. ¿Qué desayunan los niños en Nueva Zelanda? ¿Puedo sacar algo de ahí? Claro que sí.

Para quienes se inician en la vida sana, ¿podría dar una fórmula sencilla de plato saludable?

Lo que más ayuda, aunque ahora se ha popularizado y tergiversado el tema, es la fórmula saludable de Harvard, que dice que la mitad del plato deben ser hortalizas frutas y alimentos de origen vegetal, y la otra mitad hidratos de carbono y producto animal. Se pueden hacer muchas combinaciones con esto. Una pasta de tomate casero con una ensalada para el centro, mira que cosa más sencilla.

¿El error común en los primeros pasos hacia una dieta sana?

Tener en casa cosas que no quieres que tus hijos coman. Si no lo tienes en casa, cuando te dé la tentación no vas a caer. Sobre todo bollos y galletas para desayunos y meriendas. Es verdad que no van a pasar de un día para otro de comer fatal a comer bien, es imposible, pero el truco para conseguirlo es ir sumando cambios hasta encontrar el punto en el que estén a gusto y haya un equilibrio entre lo que les gusta y lo que les sienta bien. La clave está en el equilibrio.

Cerca de la mitad de los niños españoles van a pasar por una separación de los padres. Los últimos datos anuales del INE, de 2019, recogen que el 45% de las parejas que se divorcian o separan en nuestro país tienen hijos menores de edad. A ojos de los niños y las niñas se derrumba el castillo de naipes que constituye su núcleo familiar, el único que tienen de referencia, y es posible que además vayan a conocer a nuevas parejas de sus progenitores, a convivir con ellos y también con la idea de que su padre y su madre no van a volver a estar juntos. “Esta posibilidad late como una pequeña esperanza en su imaginación fantasiosa hasta que aparece la nueva pareja; entonces, se la carga de un plumazo”, cuenta Silvia Álava, doctora en psicología.

Hace una década, la Unión Nacional de Asociaciones Familiares (UNAF) se unió a la Universidad Complutense en la realización de dos estudios sobre la situación de las familias reconstituidas en España, y “una de las conclusiones es que necesitan una intervención específica”, explica Gregorio Gullón, responsable del Área de Familias Reconstituidas de UNAF desde el momento de su creación, en 2015. “Llevábamos cerca de 30 años trabajando diversidad familiar en separación y divorcio, y nos dimos cuenta de que había otro momento crítico: cuando empezaban a aparecer las nuevas parejas del padre y de la madre”.

¿Hay una forma correcta de hacer las presentaciones? ¿Cuándo es el mejor momento? ¿Y para iniciar la convivencia? ¿Lo llamo “pareja” o lo llamo “amigo”…? ¿Puedo ponerle normas si no es mi hijo? “Está muy claro cuál es el rol de los progenitores, pero hay mucha ambigüedad con las nuevas parejas”.   

El momento oportuno

Gullón cuenta que una de las grandes dudas que le plantean en terapia es cuándo introducir a la nueva pareja en la vida del niño o la niña. Blima Fernández, psicóloga especializada en familias, aconseja evaluar primero el nivel de estabilidad que se tiene con la persona con que se ha iniciado la relación. “Es imposible saber si va a salir como esperamos o no, cuánto va a durar, pero no es tan difícil saber si hay un proyecto de futuro en mente”.

Si no lo hay, la psicóloga recomienda no hacer las presentaciones, porque “el niño va a construir un vínculo y cuando se rompa va a ser doloroso. Nosotros tenemos estrategias para gestionarlo, pero ellos no”. En caso afirmativo, añade Gullón, lo que aconsejan en UNAF es “esperar un año desde la separación para presentárselo”. Un año es el tiempo medio necesario para superar el duelo por pérdida, en este caso no por muerte sino por separación. “Les explicamos que el punto de partida de las familias reconstituidas es una pérdida, incidiendo especialmente en la persona que decide separarse”. 

Sobre todo cuando hay hijos, el miembro de la pareja que anuncia que quiere separarse suele llevar tiempo madurando la idea, evaluando las consecuencias de la decisión y elaborando poco a poco el duelo de separación. “Normalmente cuando se decide a dar el paso ya ha superado ese duelo, ha conocido a otra persona y lo comunica a la pareja y los hijos. Le hacemos entender que para ellos el duelo empieza en ese momento: tú estás pletórico, pero tu pareja y tu hijo necesitan tiempo. Un año es suficiente para esto”. Pero superar con éxito esta nueva etapa familiar no depende solo de la destreza en el manejo de los tiempos, hay una barrera también complicada, que varía mucho, explica Gullón, según el género y que ocasiona problemas con los hijos y con la propia pareja: el rol que el recién llegado asume (o se le otorga). 

“En nuestra cultura, y también los niños lo pueden percibir así, hay una creencia de que la aparición de la pareja nueva pone en riesgo el espacio que tú y yo tenemos, tanto con la expareja como con los hijos. Sin embargo no hay que caer en el escenario de competir por el amor de papá o mamá, porque en ningún caso la nueva pareja es un sustituto de nadie.”

No es un amigo, es mi pareja

Carlos, de 38 años, soltero desde hace tres, sentó en el sofá del salón a su hijo para contarle que había encontrado una nueva pareja, una persona que le “hace feliz” y con la que ha “comenzado una relación”. Pero acabó hablándole de “una amiga”, que “vendría a jugar algunos días con nosotros” y que “tenía que tratarla bien porque era muy amiga de papá”. En ese momento, explica, no supo verbalizarlo “por miedo a hacer daño a Diego”, que solo tiene cinco años. Es un error muy común, señalan las expertas consultadas, a la hora de tener la primera conversación sobre el asunto.

“Lo ideal es ser lo más claro posible, evitar engaños o palabras suaves, y decirlo sin miedo: no es una amiga, es mi pareja y a partir de ahora estará presente en nuestras vidas”. Mentirle u ocultarle la realidad son estrategias que no facilitan la construcción de una relación de apego segura. “Va a despertar desconfianza en el niño o la niña y estropearlo todo. Uno de los objetivos de los padres, a lo largo de toda la crianza, es que los hijos confíen en ellos”, añade Blima. Se puede trabajar con otros mensajes, como que esa persona no va a sustituir al otro progenitor o que no habrá cambios en la frecuencia de las actividades juntos. “A un adolescente se le puede tratar de forma más adulta y preguntarle, por ejemplo, si quiere conocerle”. Es importante, en todos los casos, elegir para contárselo un momento tranquilo, agradable, de buena relación y que permita hablar con calma.

Después de darle a nuestra hija o hijo toda la información y hacer las presentaciones, el vínculo “se va a formar poco a poco”, explica Álava, así que la paciencia puede ser una buena aliada. “Al principio es mejor hacer actividades fuera de casa, pasar más tiempo juntos progresivamente, intentando sacar conversaciones de cosas que sepamos que le gustan para que se sienta cómodo… Y no obligarle a darle dar besos o abrazos a la nueva pareja si no nace de ellos”. La relación avanza bien, es posible que el próximo dilema de la familia reconstituida sea cómo iniciar la convivencia.

El lastre de los roles de género

Es un momento siempre delicado, pero que se complica especialmente en la adolescencia. Y en concreto en la temprana, sobre los 13, 14 años, explica Gullón a elDiario.es. “Hay que ser cuidadoso e ir echando el freno porque en el contexto evolutivo del adolescente supone una crisis, ya que le pedimos que se desvincule de su padre o su madre y se vincule a una nueva persona adulta que, especialmente cuando es un hombre, suele entrar en la casa intentando poner orden”. El paso a la convivencia, añade el experto, suele ser más fácil en la infancia aunque los roles no estén bien marcados porque los niños pequeños responden bien a la autoridad, pero en la adolescencia surge la famosa frase: 'tú no puedes mandarme porque no eres mi padre'.

Lo que se espera del 'padrastro', o más bien el rol que acaba asumiendo, es muy distinto al de la 'madrastra' por una cuestión de herencia de roles de género. Gullón incide en que “es un aspecto importantísimo en las familias reconstituidas. ”De ella se espera que sea la nueva madre, proveedora afectiva y que se ocupe de las tareas domésticas de la casa. Y de él, la otra cara de la moneda, que sea el sujeto normativo que pone y hace cumplir las normas, además del proveedor económico“. Si las nuevas parejas se ajustan a estos roles de género, advierte, se condenan al fracaso.

“Cuando trabajamos con ellos les pedimos que vengan a una consulta con su nueva novia, les preguntamos qué tal se lleva con los hijos, y la respuesta es muchas veces, y con mucha alegría: 'va perfecto, de hecho se llevan tan bien que cuando están tristes no vienen a mí sino que recurren a ella'. Pero eso no es una buena señal”, apunta Gullón. “También es muy común que, cuando es ella la que aporta los hijos a la relación, estos son adolescentes y surgen discusiones, llega el nuevo novio como un caballero andante a decirles que no la pueden tratar así. Esto genera problemas con los hijos y además los traslada a la pareja porque a la madre en el fondo no le gusta que la cuestionen y vengan a rescatarla”.

Normalmente estas personas han llevado el mismo papel en su anterior relación, pero en las familias tradicionales se suele sostener mejor. “La recomendación general es que tienen que abandonar esos roles de género, y que son el padre y la madre quienes se tienen que hacer cargo de sus hijos en todos los aspectos: crianza, afectos, económico…”. Explica Gullón que ven a menudo que “cuando la nueva pareja es un hombre, se genera mucha confusión en cuanto al tema económico, también porque algunos padres biológicos no se hacen cargo de la pensión del menor”. Les invitan a hablarlo, y no ignorarlo, porque dar por hecho que va a funcionar como proveedor económico “le hace acumular malestar y explotar de la manera menos apropiada”. “Si ellos acuerdan compartir gastos, perfecto, pero hay que abordar este asunto”.

Una buena base emocional

Antes de llegar al punto del divorcio, el duelo de separación y la presentación de la nueva pareja, venimos tejiendo un tipo de relación con nuestras hijas e hijos cuyas virtudes pueden cambiarlo todo en un momento de crisis. Es lo que en términos de crianza se conoce como ‘Teoría del apego’: de qué forma establecemos el vínculo con ellos para que se críen en un entorno de seguridad emocional. “Si ha habido una cobertura física y emocional de sus necesidades, en los momentos de cambio, como el de conocer a la nueva pareja de su padre o su madre, esta seguridad funciona como un colchón, un factor protector”, dice Blima. Así que, para saber cómo puedo introducir la nueva pareja en la vida que tengo con mi hijo y comprender sus reacciones, primero he de entender qué represento para él en ese momento.

La psicóloga Kathrynk Kerns hace en su libro ‘Apego en la niñez media’ una diferenciación por etapas en la que afirma que, por ejemplo, en la primera infancia, las figuras paterna y materna son el centro social del menor (su todo), y así es percibido por éste aunque durante un periodo de tiempo quede al cuidado de otras personas. Cuando llegan a la escuela el centro de socialización cambia, pero los progenitores siguen siendo las figuras de apego, dice, insustituibles por amistades y cuidadores. Este vínculo se mantiene incluso en la adolescencia, cuando “el papel de las figuras parentales es estar disponible cuando sea necesario, mientras el adolescente hace excursiones al mundo exterior”. Blima explica que “estando presentes en cada momento cuando lo necesitan, escuchándoles y dejando que expresen sus emociones, la sensación que van a tener, aunque aparezca una nueva persona, es que pueden contar con nosotros”.

 “Estoy aquí y es como si te conociese mucho”, dijo Jordi Évole en su entrevista a Ibai Llanos hace solo unas semanas. El streamer aparecía por primera vez en un programa de televisión en prime time, abandonando así su “hogar” natural en la plataforma Twitch para llegar a las pantallas de los salones, pero su popularidad viene de mucho antes. 

Desde de que se iniciara como comentarista de videojuegos en la Liga de Videojuegos Profesional (LVP), Llanos ha ido acumulando fama hasta el día de hoy, llegando a entrevistar por el camino al jugador de baloncesto Marc Gasol para anunciar su fichaje por Los Ángeles Lakers, o a futbolistas como Piqué o el Kun Agüero. Incluso organizó la pasada Nochevieja en su canal de Twitch las campanadas en las que congregó a 500.000 personas en el mismo directo, incluido el por entonces ministro de Sanidad, Salvador Illa. Aunque lo “popular” es un concepto algo difuso que no se puede medir únicamente por estadísticas, el comentarista bilbaíno ya no es solo una de las caras más reconocidas entre los streamers: es un personaje mediático con influencia en casi todas las esferas comunicativas. ¿Cómo lo consigue? Gracias a una cualidad que no es precisamente nueva: el carisma mediático, anticipado hace cien años por el sociólogo alemán Max Weber.

El carisma como tal no es un concepto actual, puede encontrarse en el Antiguo Testamento e incluso en los textos de Homero refiriéndose a “mostrar favor” o “dar con abundancia”, tal y como detallaba el filólogo alemán Georg Autenrieth en un diccionario del autor griego para colegios. Sin embargo, si nos centramos en su aplicación en las sociedades contemporáneas, el carisma de los streamers se podría considerar una mutación del que el sociólogo alemán Max Weber ya exploró en el siglo XIX, incluso antes de que existieran medios de comunicación de masas como la televisión o las redes sociales, las cuales, más tarde, obligarían a los principales expertos de la comunicación a repensar teorías en las que el carisma ha sido muchas veces un tema central. 

La teología protestante germana viene usando el concepto de carisma desde el siglo XIX. Para el jurista e historiador Rudolph Sohm, significaba el “don de gracia” que le otorga Dios a alguien, ya que toda Iglesia estaría constituida por un individuo carismático, un profeta, un líder natural que no ha sido elegido por otro humano, sino por una “llamada exterior”. 

Más tarde, Max Weber toma esta idea de Sohm y la seculariza. Es decir: borra a Dios de la ecuación. Como el sociólogo alemán expuso en su obra cumbre, Economía y Sociedad, el carisma es “la cualidad, que pasa por extraordinaria de una personalidad, por cuya virtud se la considera en posesión de fuerzas sobrenaturales o sobrehumanas o como enviados del dios, o como ejemplar y, en consecuencia, como jefe, caudillo, guía o líder”. La diferencia es que desde ese momento es la sociedad (o los “dominados carismáticos”) quien concede esas cualidades extraordinarias a unos determinados individuos. 

El carisma es, según Weber, uno de los tres tipos de dominación que existen según la fuente de legitimidad. También está la dominación tradicional, basada en la mitificación de un pasado glorificado (como puede ocurrir en una comuna religiosa, tal y como se ve en el documental Wild Wild Country); y la legal, que defienden el orden establecido a través de las normas entre los miembros de una comunidad (como una constitución). 

“Esa teoría tiene un siglo. Weber determinaba carisma a la influencia que otros confieren a las características de una persona individual. Quiere decir algo así como que uno no es poderoso en el vacío, no es poderoso si no le hacen caso. Y es aquí donde la teoría del sociólogo conecta con los nuevos streamers”, explica a elDiario.es Liliana Arroyo, doctora en Sociología y especialista en innovación social digital.

De hecho, gran parte de la comunidad de Twitch se sustenta gracias a suscriptores que pueden afiliarse al canal de un streamer a cambio de beneficios como ver vídeos sin anuncios o donaciones como los “Cheer”, un emoticono animado a cambio de dinero real. “No se puede decir que Twitch sea el elemento definitivo, en el sentido de que mucha gente está en Twitch pero no todos son Ibai llanos, pero sí es verdad que estas plataformas ofrecen un ecosistema con muchos elementos que te atraen”, expone Arroyo. Twitch, en particular, dice, pone al streamer, la comunidad, la suscripción… “Es como ver la tele y estar comentando en Twitter a la vez, pero con la virtud de que el streamer te puede leer y comentarte. Eso es lo que más engancha”. 

¿Se puede perder el carisma?

Weber habla de diferentes características que definen ese carisma, como que se atribuye a un individuo en particular o que se ve potenciado en una situación de crisis (como puede ser una pandemia). También, y quizá esta sea una de sus mayores cualidades, es que es inestable. Si ese líder carismático falla en su cometido o entra en contradicciones con su relato fabricado, el amor de sus seguidores se puede convertir en odio. Por ejemplo, Ibai ha sido uno de los streamers defensores de pagar impuestos en España. ¿Qué pasaría si cambiara ese relato? “Probablemente, que sería considerado un ‘traidor’ por muchos de sus seguidores”, explica a este periódico Luis García Tojar, profesor de Sociología en la Universidad Complutense de Madrid (UCM). 

Pero el propio Llanos reconoció en la entrevista con Évole que a otros compañeros de profesión “no les ha ido mal” en Andorra, ya que a pesar del revuelo inicial han seguido recibiendo el apoyo de marcas y seguidores mientras además pagaban menos impuestos. Sin embargo, lo que se considera como “traición” también varía según el contexto. “Uno puede consumir un producto cultural que le guste sin admirar a su autor, supongo. Además en España la evasión de impuestos tiene poca sanción social, y menos aún entre los jóvenes. Todos estos factores pueden intervenir en ese hecho”, añade el docente. 

Es la audiencia quien decide qué creador es digno de su apoyo, ya que se crea lo que el estadounidense Robert King Merton definió como pseudocomunidad. En la obra Persuasión de Masas (1944) hizo un análisis de las campañas que realizó el gobierno norteamericano para recaudar fondos para la guerra, y, precisamente, la más exitosa es una de radio donde la locutora se presentaba como una típica madre americana. La tesis final es que es precisamente ese carácter ordinario lo que lo convierte en una campaña auténtica. 

Lo para-social como salvavidas en un mundo capitalista y solitario

“Creo que no hay campaña que haga el ministerio de Hacienda que iguale lo que acabas de decir”, dijo Évole tras la respuesta de Ibai sobre su decisión de tributar en España. Un mismo mensaje cala de forma diferente en los espectadores según quién sea su emisor. ¿Por qué? “Los medios de comunicación son capaces de producir lo que en sociología llamamos interacción para-social’. Se trata de una falsa sensación de proximidad que se produce cuando determinadas personas aparecen de forma recurrente en los medios para hablar de asuntos personales, que pueden ser triviales (aficiones, gustos, etc) o no (problemas que hayan podido tener)”, apunta Tojar.

El término de interacción para-social fue acuñado por Donald Horton y R. Richard Wohl en la época de la radio y la televisión, pero como señala el profesor de la UCM, ahora con las redes sociales “tiene una potencia mucho mayor”. “Nos permiten ver a estos ‘ídolos’ en su aparente intimidad, a cualquier hora del día, y encima interactuar con ellos. Vivimos en la edad de oro de la para-socialidad, y al efecto de las redes sociales se suman los procesos de individualización y desafiliación sociales forzados por el capitalismo contemporáneo. Perdemos interacciones personales y las sustituimos por para-sociales, perdemos comunidad y la sustituimos por pseudo-comunidades”.

Arroyo cree que “el caso de Ibai Llanos es muy llamativo porque para muchos sectores de la sociedad puede resultar extraño que un tipo en chándal, que emite desde su casa, y que viene de una familia humilde, haya llegado a ser un referente que engancha a decenas de miles de personas a sus directos de tres horas”. Recuerda el directo que realizó después de la entrevista con Évole, en el que criticaba sus propios comentarios. “Proyecta la imagen de ser un tipo sincero, honesto, directo, sin pelos en la lengua, que sabe que tiene influencia sobre una comunidad y la ejerce con responsabilidad”, apostilla. 

Esta sensación de comunidad también se ve reforzada por el uso de un vocabulario específico. Los creadores se expresan en términos propios de millennials y la generación Z, y palabras como 'streamer', 'Fortnite' o 'Twitch' forman parte de un vocabulario compartido por ambos.  A diferencia de lo que ocurría con el carisma definido por Weber, los nuevos medios de comunicación permiten que se pueda fabricar lo que el sociólogo Salvador Giner definió como “manufactura del carisma”. “Puede darse una espontaneidad controlada, o fabricada. Lo importante es fijar el personaje: su aspecto, sus ademanes, su lenguaje, etc. y luego interpretarlo en contextos diferentes”, sostiene Tojar. 

El carisma contemporáneo se ha “democratizado”, y ahora cualquiera que cuente con una adecuada estrategia de comunicación puede pasar como persona carismática, como se puede ver en campañas políticas capaces de convertir atributos como “soso, serio y formal” en virtudes. Se trata, en definitiva, de aprovechar lo que queda de “humano” y afectivo en un mundo racionalizado. Y, si ese individuo es carismático, como ocurre en el caso de Ibai, las nuevas plataformas multiplican su efecto. “La plataforma se aprovecha del carisma del influencer y, en base a algoritmos, catapulta al que ya lo es”, culmina Arroyo.