El fallecimiento de un abuelo, un animal o alguien cercano suele ser el primer contacto real de un niño con la pérdida. En ese momento, las familias se enfrentan a una duda compleja: cómo tratar lo ocurrido y hasta dónde entrar en detalles.

Los estudios coinciden en que los niños necesitan información clara, adaptada a su edad, y un acompañamiento emocional que les permita entender lo ocurrido sin generar confusión ni miedo añadido. Un estudio de 2024 publicado en Frontiers in Psychology, señala que la comprensión de la muerte no aparece de forma completa desde el inicio, sino que se construye de manera progresiva durante la infancia. Conceptos como la irreversibilidad, la universalidad o el cese de las funciones del cuerpo se adquieren de forma gradual y no siempre al mismo ritmo.

En las primeras edades, los niños pueden interpretar la muerte como algo temporal o reversible, o no comprender del todo su carácter definitivo.

Alba, madre de un niño de seis años, recuerda la reacción de su hijo tras el fallecimiento de su abuelo. “Al principio nos preguntaba cuándo iba a volver. Nos dimos cuenta de que no entendía que era para siempre. Intentamos explicárselo con palabras sencillas, sin decirle que ‘se había ido de viaje’ ni cosas así. Aun así, durante semanas siguió preguntando por lo mismo”, dice.

La mujer cuenta que lo más difícil no fue encontrar las palabras al principio, sino acompañar lo que iba surgiendo después. “Por momentos pensábamos que ya lo había entendido, pero volvía a surgir. Ahí entendimos que no lo procesa de una vez”, confirma.

Cómo hablar de la muerte con un niño

Montserrat Esquerda, pediatra especializada en bioética y decana de la Facultad de Ciencias de la Salud Blanquerna-Universitat Ramon Llull, afirma que los niños sí pueden comprender la muerte desde edades tempranas, aunque no lo hagan del mismo modo que los adultos, y que esa comprensión depende del momento evolutivo, de su capacidad cognitiva y emocional, y también del entorno.

Esquerda advierte de que evitar el tema o convertirlo en un tabú no reduce el impacto, sino que puede aumentar la angustia y dejar al niño más solo ante algo que ya percibe. “Cuando no hablamos de la muerte, o la convertimos en un tabú, no la hacemos desaparecer: simplemente dejamos al niño más solo ante algo que ya percibe y que intentará explicar con sus propios recursos”, señala.

Cuando no hablamos de la muerte, o la convertimos en un tabú, no la hacemos desaparecer: simplemente dejamos al niño más solo ante algo que ya percibe y que intentará explicar con sus propios recursos

Montserrat Esquerda — pediatra

En los niños más pequeños, aconseja usar un lenguaje claro, concreto y literal. Expresiones como “se ha ido” o “está dormido” pueden generar confusión, ya que el niño puede interpretar que la persona volverá, o desarrollar miedos asociados al sueño o a la separación. En estas edades, indica, resulta más adecuado transmitir que esa persona ha muerto y que no va a volver.

Además, insiste en la importancia de atender al pensamiento mágico propio de la infancia. Los niños pueden llegar a creer que la muerte está relacionada con algo que hicieron o pensaron, por lo que no basta con informar: es necesario comprobar qué han entendido y corregir posibles interpretaciones erróneas.

En situaciones de enfermedad o pérdida, Esquerda subraya que el objetivo no debe ser ocultar la realidad, sino acompañarla. Los niños perciben rápidamente que algo ocurre y, si no reciben explicaciones, no sufren menos, sino con mayor incertidumbre. “Siempre que sobreprotegemos a un niño, lo estamos desprotegiendo”, resume.

El criterio, aclara la pediatra, es ofrecer la información necesaria para que el niño pueda integrar lo que está ocurriendo y sentirse seguro, ajustándola a su edad. Comenta que el duelo infantil no siempre se manifiesta como tristeza visible y no sigue un proceso lineal. Por eso recomienda observar la evolución del niño y mantener la disponibilidad en el tiempo.

Por último, Esquerda defiende la importancia de no excluir automáticamente a los niños de los rituales de despedida, siempre que se les prepare y se respete su decisión.

Cuando murió el perro de la familia, Javier, padre de una niña de cinco años, dudó sobre cómo contárselo. Finalmente optaron por hacerlo de forma directa. “Pensamos en no decírselo o en suavizarlo, pero al final optamos por decirle que había fallecido. Lloró mucho ese día, pero luego empezó a hablar del perro con naturalidad”, describe.

En los días siguientes, su hija empezó a expresar la pérdida a través del juego, una reacción que al principio les desconcertó, pero que después entendieron mejor. “Jugaba a que su perro estaba enfermo o se despedía. Comprendimos que esa era su forma de procesarlo”, comparte.

Jugaba a que su perro estaba enfermo o se despedía. Comprendimos que esa era su forma de procesarlo

Javier — padre de una niña de cinco años

Dudas, emociones y tiempos del duelo

Desde la psicología especializada en duelo infantil, Patricia Díaz Seoane, profesional vinculada a la Fundación Mario Losantos del Campo, sostiene que las reacciones de los niños tras una pérdida varían según la edad y el momento evolutivo. Y apunta que pueden aparecer distintas reacciones emocionales y cambios en el comportamiento, como tristeza, ira o rabia, junto a una mayor necesidad de atención y miedo ante otras muertes.

También es frecuente que haya regresiones en comportamientos ya adquiridos, así como dificultades en el día a día. A veces ese malestar se expresa de forma menos visible, a través de apatía, problemas psicosomáticos o incluso exclusión social si sienten que son diferentes. 

Que vuelvan a preguntar, subraya Díaz Seoane, es algo habitual. “Los niños repiten muchas veces o vuelven al tema porque, aunque pensemos que lo han entendido, en la mayoría de las ocasiones necesitan procesar la información de nuevo o integrar los conceptos clave a medida que el desarrollo cognitivo evoluciona”, destaca.

Los niños repiten muchas veces o vuelven al tema porque, aunque pensemos que lo han entendido, en la mayoría de las ocasiones necesitan procesar la información de nuevo o integrar los conceptos clave a medida que el desarrollo cognitivo evoluciona

Patricia Díaz Seoane — psicóloga especializada en duelo infantil

Esto hace que dudas que parecían resueltas puedan reaparecer con el tiempo. “Pensamos, por ejemplo, que han entendido que no van a ver al ser querido más, y al cabo de un año preguntan si va a volver por Navidad”, refiere. En estos casos, no se trata de un retroceso, sino de que ciertos conceptos, como la irreversibilidad de la muerte, aún no están completamente integrados.

Insiste en que la respuesta de los adultos requiere tiempo y repetición. “Los adultos deben responder con mucha paciencia y explicarles las cosas de manera que puedan entenderlas, las veces que sea necesario”, asegura. Asimismo, resalta que pueden apoyarse en cuentos, películas o ejemplos de la naturaleza.

Estas reacciones no solo aparecen en casa, sino también en otros entornos, como el colegio. Natalia, madre de un niño de nueve años, tuvo que acompañar a su hijo tras el fallecimiento de un compañero de colegio. En su caso, lo más difícil no fue solo saber qué decir, sino responder a lo que iba surgiendo después.

“Nos costó mucho encontrar las palabras. Él tenía miedo, pero al mismo tiempo curiosidad. Preguntaba qué pasa después, si duele, si puede pasarle a él”, detalla. Ante esas preguntas, decidieron no dar todas las respuestas y dejar espacio a la incertidumbre, adaptándose a lo que el propio niño necesitaba en cada momento. “Le dijimos que hay cosas que no sabemos, pero que podía preguntarnos lo que necesitara. Eso le dio mucha tranquilidad”, remata Natalia.

El primer contacto de un niño con la muerte no se resuelve en una sola conversación. Requiere tiempo, coherencia y adultos capaces de acompañar sus dudas sin esquivarlas. Dar espacio a lo que preguntan y retomar esas conversaciones a lo largo del tiempo no elimina el dolor, pero sí evita que el niño tenga que atravesarlo solo.

La tan manida afirmación de que “el dinero no da la felicidad” siempre se tiene que matizar. Por un lado, vivimos en una cultura en la que ha arraigado la creencia de que ganar más dinero es la llave de la felicidad. Durante años perseguimos ascensos y objetos de lujo con la convicción de que, al alcanzar meta financiera, por fin tendremos una vida plena.

Sin embargo, la psicología y la sociología nos dan una imagen un poco diferente. La relación entre nuestras finanzas personales y nuestra satisfacción vital no es una línea recta, sino una red en la que influyen otros muchos factores. La forma en la que gastamos el dinero también condiciona.

“Comprar cosas no funciona como estrategia de felicidad, al menos no de forma sostenida”, afirma el psicólogo Luis Antón de IPSIA. En el famoso estudio de Kahneman y Deaton, realizado con 450.000 estadounidenses, encontraron que los ingresos mejoraban el bienestar solo hasta un umbral (en torno a 75.000 dólares en 2010 y en ese país). Sin embargo, ganar más dinero por encima de esa cifra no se traducía en una mayor satisfacción emocional.

El dinero como herramienta, no destino final

La capacidad del dinero para generar bienestar está sujeta a un fenómeno conocido como adaptación hedónica o la “cinta de correr hedónica”, que explica cómo nuestro cerebro normaliza rápidamente las mejoras materiales. La emoción de un coche nuevo o un nuevo bolso o reloj se desvanece en unos pocos días.

Otro estudio reveló el siguiente hallazgo: el dinero solo nos hace más felices si nos hace sentir más ricos que nuestros vecinos o compañeros de trabajo. Es decir, en esos casos lo que importaría no son los ingresos en términos absolutos, sino el rango social que creemos ocupar en relación con nuestro entorno.

“La felicidad entendida como un estado interno que hay que conseguir y mantener es una trampa conceptual”, explica Antón. “La búsqueda de satisfacción responde a una lógica de control experiencial que paradójicamente aleja a las personas de una vida que funcione. Los patrones de consumo compulsivo o de búsqueda de estatus responden frecuentemente a historias de aprendizaje en las que el refuerzo social y la evitación del malestar (inseguridad, comparación social) operan como determinantes, no la satisfacción genuina”, añade.

Los objetos materiales de lujo, como los coches de alta gama o las prendas de diseño, son buenos ejemplos. El problema no es solo que la alegría al comprarlos se desvanezca rápidamente, sino que nos atrapan en un ciclo vicioso de deseo: necesitamos ganar más dinero para comprar más y más caro, como si fuera una adicción que va ganando tolerancia.

Durante años se ha popularizado la idea de que las experiencias, como viajar o asistir a conciertos son inversiones en felicidad más eficaces que comprar cosas. Las experiencias pasan a formar parte de nuestra identidad, nos dan historias que contar y nos conectan con los demás. Sin embargo, hay límites, y las investigaciones también encuentran que si, por ejemplo, ese viaje de vacaciones es un desastre porque nos ponemos enfermos o pierden nuestro equipaje, la decepción también perdurará en nuestra memoria. 

“La pregunta equivocada es: ¿cómo puedo sentirme mejor?”, dice Antón. “La pregunta correcta es: ¿estoy viviendo de acuerdo con lo que me importa? La primera pregunta te convierte en consumidor de experiencias y productos. La segunda te convierte en el agente de tu propia vida”, afirma el psicólogo. 

Gastar para tener, gastar para ser

Ante estos datos, los expertos proponen un cambio de perspectiva. En lugar de invertir nuestro dinero en bienes materiales, invertir en nosotros mismos en un plano más personal. Por ejemplo, formación y hobbies. Adquirir conocimientos aumenta nuestra sensación de competencia personal, abre la puerta para tener relaciones personales significativas y puede aumentar nuestro estatus social en mayor medida que un coche nuevo. “No en el sentido de acumular títulos como señales de estatus, sino en el de desarrollar habilidades que generen sensación de competencia y autonomía efectiva. Tener desafíos que están justo en el límite de sus capacidades actuales, como aprender un idioma, un instrumento, una habilidad profesional”, aclara el psicólogo.

En segundo lugar se encuentra la salud, tanto física como mental. La enfermedad mental produce una menor satisfacción vital, mientras que disfrutar de una buena salud física está directamente relacionado con una mayor sensación de felicidad. Por tanto, la recomendación sería destinar más recursos a una buena alimentación, a realizar una actividad física o al acompañamiento psicológico. A su vez, la satisfacción vital puede contribuir a la protección de nuestra salud según los estudios realizados durante la pandemia. “Invertir en condiciones que faciliten el ejercicio, como una bicicleta, una cuota de gimnasio, tiempo liberado, tiene un retorno psicológico documentado”, corrobora Antón.

El psicólogo destaca la importancia del tiempo libre de calidad y una reducción de la sobrecarga de trabajo. “El mecanismo activo no es trabajar menos, es la sensación de control sobre el tiempo”, explica Antón. En efecto, la percepción de escasez de tiempo está relacionada con síntomas de ansiedad, depresión y estrés. “Hay personas que trabajan muchas horas y no experimentan escasez de tiempo porque sienten que eligen cómo usarlo. Y hay personas que trabajan pocas horas y se sienten permanentemente desbordadas porque no tienen control sobre su agenda”, añade el psicólogo. 

Invertir en el bienestar de los demás es otra estrategia financiera que nos puede hacer más felices. El dinero puede comprar tiempo para estar con los seres queridos y nos da la oportunidad de ayudar a los demás, ya sea a través de donaciones o del “reciclaje social”, regalar objetos que ya no usamos en lugar de tirarlos. “Invertir dinero y tiempo en mantener amistades, en viajes o experiencias compartidas, o en terapia de pareja si es necesario, tiene un retorno sobre el bienestar infinitamente mayor que cualquier bien de consumo”, afirma Antón. 

Por último, la forma en la que invertimos nuestro dinero tiene que estar alineada con nuestros valores y nuestra conducta. “No se trata de ‘pensar en positivo’ ni de identificar una ‘misión en la vida’ al estilo de la autoayuda”, advierte Antón. “Se trata de que haya congruencia entre lo que una persona dice que le importa y cómo organiza su tiempo y su dinero. Cuando esa congruencia falla, aparece una disonancia que ningún bien de consumo puede tapar”, concluye.

Es inevitable reflexionar de vez en cuando sobre cuestiones del día a día que nos preocupan. Todos tendemos a darle vueltas a los problemas en mayor o menor medida, y todo acaba al encontrar la solución. Pero nuestra mente puede convertirse en un escenario de repeticiones interminables, en el que las preocupaciones se repiten sin cesar como un disco rayado que es muy difícil silenciar. Los pensamientos rumiantes son precisamente esa repetición incesante de pensamientos que, lejos de ser positivos, nos deja atrapados.

Los pensamientos rumiantes son algo más que simplemente pensar en algo que nos preocupa o nos molesta. Se trata, más bien, de un patrón cíclico que nos estanca porque implica pensar de forma continua en eventos o preocupaciones angustiantes. Para Blanca Fernández Tobar, psicóloga y directora de Psynthesis Psicología, “la rumiación es quedarse dando vueltas o atrapado en el mismo pensamiento, contenido o evento psicológico interno durante un tiempo determinado”. La especialista nos evoca a la imagen de un “disco rayado mental que nos distancia del mundo exterior y nos sumerge en nuestro mundo interno”.

Más que un simple pensamiento o preocupación

El problema de la rumiación es que nos lleva a obsesionarnos con ideas, situaciones o sentimientos desagradables sin avanzar en su solución. Uno puede sentir que está atrapado en un ciclo interminable, con el mismo pensamiento desagradable, dando vueltas en la mente una y otra vez. Pero nada tiene que ver la rumiación con la preocupación, aunque puedan confundirse. 

“La rumiación no es útil, es decir, le damos vueltas a algo una y otra vez sin intención de resolverlo, solo analizamos el porqué del malestar”, matiza Fernández. En cambio, sigue la psicóloga, “en la preocupación intentamos buscar una solución, nos impulsa a planificar o actuar”.

La rumiación va mucho más allá de la preocupación: esta “solo genera una alerta necesaria, mientras que la rumiación genera un agotamiento psicológico y una mayor intensidad de las emociones negativas, alimentándose a sí misma en un ciclo sin fin”, explica Fernández. Los pensamientos rumiantes pueden llevarnos a sentirnos atrapados en un proceso de pensamiento negativo porque se centra en los aspectos negativos de una situación. 

Los rasgos de personalidad que pueden potenciar la rumiación

Hay algunos factores que pueden provocar la rumiación, como ciertos rasgos de personalidad. “No es que la personalidad obligue a rumiar, sino que ciertos rasgos funcionan como una predisposición”, dice la psicóloga. Por tanto, si bien cualquier persona puede rumiar en momentos concretos, “hay ciertos rasgos de personalidad que pueden actuar como un potenciador de este tipo de pensamientos”.

Fernández enumera los siguientes:

Señales de alerta del pensamiento rumiante

Los pensamientos intrusivos y rumiantes varían de manera significativa de una persona a otra. Identificarlos es el primer paso para abordarlos, ya que puede confundirse con un pensamiento normal o una forma de resolver problemas. Muchas veces la persona “no se da cuenta de que está rumiando, pero hay señales de alerta que podemos tener en cuenta”, afirma Fernández.

Además de la naturaleza repetitiva, los mismos pensamientos, preocupaciones o preguntas que nos dan vueltas en la mente una y otra vez, otra señal clara es la “aparición de preguntas sin respuesta que suelen llevar un tono más catastrofista y que solo buscan alimentar la duda”, advierte Fernández. 

Dar vueltas y más vueltas en torno a las mismas preocupaciones sin avanzar, es un patrón de pensamiento que suele comenzar con preguntas como ‘¿Por qué a mí?, ¿Por qué no puedo resolverlo? ¿Por qué siempre cometo errores?’ Son casi siempre preguntas abstractas y analíticas que tienden a alimentar la rumiación en lugar de conducir a soluciones prácticas. 

Otra señal que nos puede poner en alerta es la “aparición de sensación física de tensión o mayor intensidad de emociones negativas, es decir, que pasado un tiempo nos sentimos peor”, explica Fernández. Emocionalmente, la rumiación suele aumentar los sentimientos negativos en lugar de proporcionar alivio, el estado de ánimo a menudo empeora durante estos episodios, con un aumento de la tristeza, la ansiedad o la irritabilidad.

Con frecuencia, un pensamiento rumiante tiene un impacto directo en nuestro funcionamiento diario, puede interferir con el rendimiento laboral o académico porque los ‘recursos mentales’ se concentran en pensamientos repetitivos. Lo que ocurre es que “dejamos de registrar lo que pasa a nuestro alrededor, no escuchamos lo que nos dicen, perdemos el hilo de una película o no recordamos el camino que acabamos de recorrer”, afirma Fernández. Así, la preocupación por los pensamientos internos puede dificultar la presencia y la capacidad de respuesta en las relaciones.

Lo que realmente nos da pistas es que “sentimos que estamos estancados en ese hilo de pensamiento, que no hay avance y siempre llegamos a la misma conclusión negativa sin un plan de acción concreto”, advierte Fernández.

‘Primeros auxilios psicológicos’ para evitar los pensamientos rumiantes

Aunque en algunos casos puede ser recomendable un tratamiento profesional, y es “muy difícil actuar antes de que aparezca la rumiación, lo más importante es ser conscientes de que estamos en un bucle e intentar poner medidas para interrumpir ese patrón”, afirma Fernández. La psicóloga enumera algunas estrategias que podemos aplicar:

“Cuando el malestar afecta a nuestro día a día y no lo podemos manejar por nosotros mismos debemos buscar ayuda”, concluye Fernández.

Para muchos estudiantes, preparar un examen es sinónimo de horas de lectura ininterrumpida, subrayado fluorescente y noches de café. Sin embargo, la ciencia advierte que este tipo de atracones solo derivan en un aprendizaje frágil y de corta duración. En su lugar, analizamos con la ayuda de Valentín Martínez-Otero, doctor en psicología e investigador en la Universidad Complutense de Madrid, el método 2-7-30, una estrategia de repaso para consolidar conocimientos a largo plazo.

“La repetición es fundamental, pero no toda repetición es eficaz. La repetición pasiva, entendida como leer repetidamente el mismo contenido, tiene un impacto limitado”, asegura Martínez-Otero, que defiende que “lo que realmente fortalece las huellas de memoria es la recuperación activa, es decir, el esfuerzo de evocar la información sin apoyos externos”.

Por este motivo, el experto explica que está demostrado que la retención es mejor cuando se lleva a cabo la autoexplicación del contenido con palabras propias, la formulación de preguntas y autoevaluaciones o la realización de esquemas conceptuales, o sea, “cuando la repetición implica esfuerzo de recuperación”.

¿En qué consiste el método 2-7-30?

“Es una estrategia de repaso espaciado que consiste en revisar el contenido a los dos días, a los siete días y a los 30 días del aprendizaje inicial”, explica Martínez-Otero, que precisa que su base científica “se apoya en la curva del olvido de Ebbinghaus y en el efecto del espaciado”. “La evidencia muestra que la memoria se fortalece cuando la información se reactiva en intervalos temporales crecientes, lo que reduce el olvido y mejora la consolidación a largo plazo”, asegura el psicólogo.

Al llevar a cabo esta técnica, el calendario comienza con un día 0, que es el momento inicial de estudio y comprensión del contenido, el día 2 se hace el primer repaso activo “para frenar la caída inicial de la curva del olvido”, incide el experto. El segundo repaso se lleva a cabo al séptimo día, “para reforzar los conceptos cuando empiezan a desvanecerse”, y pasados 30 días tiene lugar la consolidación final, “idealmente mediante una simulación de examen”, apunta Martínez-Otero, que apuesta por tomar el método como una regla orientativa y no una ley fija de aprendizaje, “ya que lo fundamental es la calidad del esfuerzo mental realizado, más que de la exactitud temporal de los intervalos”.

Para quienes busquen una estrategia más integral, el experto propone también su propio método: VALEN. “En este proceso, el aprendizaje no se limita a la exposición o a la comprensión inicial, sino que pasa de la Visualización panorámica y la Atención focalizada a la Lectura comprensiva, pero es especialmente la fase de Extracción, entendida como el esfuerzo activo de recuperar la información sin apoyo, la que consolida el conocimiento”, describe su autor. “Finalmente, este proceso culmina en la Naturalización, cuando el contenido deja de percibirse como un dato externo y se integra de forma estable en la propia estructura cognitiva del sujeto”, concluye.

Para Martínez-Otero, el aprendizaje significativo es un proceso progresivo que requiere convertir cada sesión de estudio en un ejercicio de evocación activa. Por eso, aprobar un examen y, especialmente, aprender depende de una planificación inteligente que respete los tiempos del cerebro.

“La multitarea y la baja atención fragmentan la memoria de trabajo e impiden la consolidación adecuada de la información”, advierte el psicólogo, que subraya también la importancia del sueño como factor esencial para la consolidación de la memoria.

El colecho, la práctica de dormir en la misma cama o en una contigua a los hijos, es una práctica ancestral presente en numerosas culturas que conlleva diversas implicaciones desde el punto de vista psicológico y familiar. No se trata de una decisión intrínsecamente buena ni mala, sino que depende del contexto, las necesidades del niño y el bienestar general de la familia.

“Desde el punto de vista psicológico, puede favorecer el apego seguro al proporcionar al niño sensación de protección, cercanía y regulación emocional”, afirma Paloma García Aranda, psicóloga infantil en Centre PSIA, que señala que además de reducir la ansiedad nocturna, compartir cama puede facilitar la lactancia materna y, en ciertos casos, mejorar el descanso general al reducir los despertares.

Una de las claves para que el colecho sea una experiencia positiva reside en la motivación de los padres. “Sus implicaciones dependen de cómo se practique y de si responde a una elección consciente o a una necesidad derivada de dificultades en el sueño”, destaca García Aranda. “Cuando se realiza de forma voluntaria y respetuosa, suele ser beneficioso; sin embargo, si se mantiene por dependencia o agotamiento familiar, puede generar dificultades en la autonomía del menor y en la dinámica de la pareja”, aclara.

Factores como el temperamento del niño, siendo los más sensibles quienes más parecen beneficiarse, la consistencia de las rutinas y un entorno físico seguro son determinantes para que la experiencia no derive en un problema, según la experta. También es importante la edad del niño, “es más habitual y adaptativo durante los primeros años de vida”, subraya.

Las señales de alerta

A pesar de sus beneficios, el colecho también puede presentar desafíos. “En algunos casos, puede fragmentar el sueño de los padres, generar cansancio acumulado, limitar la intimidad de la pareja o provocar interrupciones en el descanso del menor”, advierte la psicóloga.

Existen indicadores de que dormir juntos podría estar interfiriendo negativamente en el desarrollo del niño o en la armonía familiar, García Aranda enumera: “La dificultad persistente del niño para dormir solo a edades avanzadas, la ansiedad intensa ante la separación nocturna, los despertares frecuentes o el sueño poco reparador, la dependencia excesiva de la presencia parental, los desacuerdos entre los progenitores, el cansancio crónico en la familia o el rechazo del niño a participar en actividades como campamentos o dormir fuera de casa”.

“En estos casos, puede ser recomendable consultar con un profesional de la psicología infantil para diseñar estrategias adaptadas a las necesidades de la familia”, aconseja la especialista, que considera fundamental evaluar si el colecho contribuye al bienestar familiar o si, por el contrario, perjudica y agota.

La transición hacia la autonomía

¿Cuándo es el momento de decir adiós a la cama compartida? “No existe una edad universalmente establecida, aunque muchos especialistas coinciden en que entre los dos y los tres años el niño está preparado para iniciar la transición hacia su propia cama. Entre los cuatro y los cinco años esta autonomía suele consolidarse de manera natural”, asegura García Aranda.

Para que este cambio sea respetuoso y efectivo, la psicóloga recomienda que el proceso sea gradual, manteniendo rutinas predecibles y permitiendo el uso de objetos de apego, como un peluche o una manta en su propia habitación: “La clave es respetar el ritmo evolutivo del menor y evitar métodos bruscos que puedan generar ansiedad”. “Se trata de acompañar emocionalmente al niño, reforzando positivamente sus logros, sin forzarlo ni ridiculizar sus miedos”, valora la especialista.

En última instancia, la decisión debe basarse en el bienestar de la familia. “La decisión más adecuada será aquella que garantice un descanso saludable, fomente la seguridad emocional y promueva progresivamente la autonomía infantil”, concluye García Aranda.

Casi 1.900 personas en Asturias se presentaron a comienzos de este 2026 a los exámenes del PIR, la especialidad sanitaria para ejercer como psicólogos y psicólogas en la sanidad pública. Y las plazas abiertas en el Principado fueron 6. En toda España se convocaron 280 plazas para recibir a nuevos psicólogos en el sistema sanitario de la Seguridad Social.

Una especialidad donde la gran mayoría de profesionales son mujeres (en 2025, el 81% de las personas que opositaron en toda España eran mujeres, de acuerdo con datos del Ministerio de Sanidad) y que, ahora con los resultados en la mano desde hace unos dçoas, se ha consolidado en 2026 como la rama de acceso más difícil de la FSE o Formación Sanitaria Especializada.

En conclusión, esta es la rama formativa que más difícil se lo pone a las aspirantes. Mientras que Asturias es conocida por ser la Comunidad Autónoma donde más antidepresivos se consumen, se mantiene la escasez de personal para ofrecer apoyo psicológico.

“Pedí asistencia psicológica por la seguridad social en diciembre y, por ahora solo he recibido una sesión y estoy a la espera de saber cuándo será la siguiente” comenta Alicia B. que explica que ella siempre ha contado con apoyo privado para la gestión de su ansiedad, pero ahora su situación económica no le permite pagar por estos servicios que le costaban 60 euros por cada sesión de 50 minutos.

Al mismo tiempo, Cristina es psicóloga en la sanidad pública asturiana y reconoce que cada día tiene que atender a una media de 12 pacientes, lo que complica que el servicio sea realmente bueno. Ella recuerda que “hay que tener en cuenta que necesito revisarlos desde el punto de vista terapéutico y para eso necesitamos tiempo, y necesitamos un seguimiento que a veces es muy complicado. Es agotador para el profesional, pero también afecta a la calidad del tratamiento”, explica.

Profesionales cualificados que quedan fuera del sistema público

Ángel Morán, Psicólogo General Sanitario, que ejerce “la psicoterapia por la otra vía legalmente reconocida” como un servicio privado explica respecto al PIR, “que el principal problema no es la supuesta ”dificultad del estudio“, sino el cuello de botella que genera el número de plazas”. Miles de personas se presentan a un examen para unas plazas que rondan las 200 cada año en toda España, “un ratio muy alejado del de otras especialidades sanitarias como el MIR o el EIR”, recuerda Morán. 

“Esto deja fuera a miles de profesionales perfectamente capacitados y, al mismo tiempo, limita la capacidad del sistema público para incorporar los suficientes psicólogos clínicos”, concluye el profesional. En la práctica, esto se traduce a que el resultado es paradójico: “existe una demanda social creciente de atención psicológica, pero el acceso a la especialización pública sigue siendo extraordinariamente restrictivo, lo que obliga a muchos profesionales a desarrollarse en el ámbito privado o concertado para poder ejercer”.

Cleide Cañadas es también psicóloga asturiana y, en su caso, sí se preparó para este examen: “Tras volver de una etapa profesional en el extranjero decidí intentar la vía del PIR, pero la descarté antes de cumplir un año de preparación. La cantidad de materia me resultó inasumible para un solo año de estudio, algo bastante habitual: la mayoría de quienes finalmente obtienen plaza lo consiguen después de presentarse tres o cuatro veces. Es decir, 4 años de preparación”. Esto supone que, de media se necesitan más años que en la preparación MIR. “Es la especialidad sanitaria con el ratio de acceso más exigente”, explica Cañadas.

Psicólogos y psicólogas con poca capacidad de acción

Estefanía del Barrio-Herguedas, creadora de la clínica Psicología en Armonía con sede en Oviedo, explica que hace un tiempo, antes del plan estudiantil de Bolonia, con la licenciatura de psicología ya podías ejercer como psicólogo clínico. Tras el plan de Bolonia, un psicólogo acaba lo que ahora es un grado pero no puede ejercer como clínico: “Puedes hacer ciertas cosas como un taller, por ejemplo, pero no pasar consulta” ni realizar una oposición para un centro educativo.

Tras el grado, hay que hacer una especialización para ejercer. Está el master de Psicología general sanitaria aunque lo común es que haya pocas plazas en las universidades públicas, mientras que muchas universidades privadas lo ofrecen. Pero la profesional explica que “los precios son altísimos y hay universidades donde vale incluso 20.000 euros. Permite pasar consulta aunque no hacer diagnóstico. Solo tener el PIR permite hacer un diagnóstico. Sin la especialidad, un profesional puede hacerse una aproximación diagnóstica o prediagnóstico”.

Recibir apoyo psicológico se traduce en un lujo

Francisco Javier Barrio Álvarez, terapeuta ocupacional, explica cómo por su profesión está en contacto constante con personas que han pasado por los servicios de salud mental del Sistema Nacional de Salud en Asturias y lo que ha observado es “una sensación generalizada es de frustración. No tanto por los profesionales —que suelen hacer un trabajo competente con los medios que tienen— sino por la estructura del propio sistema: agendas saturadas, tiempos de consulta muy breves y, sobre todo, intervalos entre sesiones completamente incompatibles con lo que sabemos sobre eficacia terapéutica”.

Y es que, como añade Ángel Morán, hay casos de personas que tienen que esperar incluso hasta seis u ocho meses para obtener cita en ciertos dispositivos dentro de los servicios de salud mental. Por eso, en su experiencia ha visto cómo “muchas personas acaban buscando ayuda privada haciendo un esfuerzo económico enorme, y otras, directamente, abandonan”.

A esto añade que se sabe “que una parte muy relevante de la eficacia de los tratamientos psicológicos depende de la alianza terapéutica y de la continuidad del proceso. Si el sistema no permite encuentros regulares y estables, estamos ofreciendo algo que se parece más a una orientación puntual que a psicoterapia”.

Cleide Cañadas comparte el caso de una paciente recordando que no es algo aislado:“Una mujer me comentaba recientemente que le habían cambiado tres veces de profesional y que tenía sesiones cada tres meses, teniendo que volver a contar su historia desde el principio en cada ocasión. Con esa frecuencia y esa falta de estabilidad es imposible aplicar intervenciones psicológicas con evidencia científica”.

De este modo, en la práctica, el sistema termina funcionando como un dispositivo de contención o de “apagar fuegos”.

Complicaciones en casos de trastornos específicos

Carmen Millán Álvarez y Carlos Jiménez García, ambos psicólogos expertos en neurodivergencias en Asturias recuerdan que, dentro de las personas hay trastornos muy específicos, como es el TDAH (trastorno por déficit de atención e hiperactividad) del que cada vez se van conociendo más casos, según se va conociendo sobre este asunto.

Ambos han vivido la frustración de sus pacientes que cuentan haber recibido comentarios en el sistema sanitario público como que “no puedes ser autista porque eres funcional y tienes trabajo”. Y tanto Carmen como Carlos recuerdan que ,“además de la invalidación que supone ir a un centro público y que te digan estos comentarios, también se refleja una falta de formación. El concepto de neurodivergencia queda muy alejado de la mirada clínica que se tiene aún por parte de muchos psicólogos/as de la sanidad pública. Con esto no quiero hacer crítica a los profesionales, pero sí a los recursos con los que se encuentran y la poca formación actualizada que reciben”.

Carmen Millán Álvarez añade que, lo que ve con muchos de sus pacientes es que “en su mochila de experiencias llevan las cargas de comentarios que han puesto en tela de juicio su manera de procesar y experiencias traumáticas que no han sabido ver más allá de expresiones como: ‘qué sensible eres’ o ‘no es para tanto’” y ella considera crucial que se conozca verdaderamente qué es la neurodivergencia y trabajar desde un poco más neuroafirmativo.

Nuevo Pacto por la Salud Mental

En agosto de 2025 tuvo lugar el acto de firma del Pacto por la Salud Mental que fue rubricado en aquel momento por más de 50 alcaldes y alcaldesas de los ayuntamientos asturianos. Y este plan tendrá que ver la luz este año, según los planes. Este pacto hace énfasis en la necesidad como sociedad de reconocer abiertamente que existen problemas comunes que afectan a nuestra salud mental y lograr acabar con los estigmas a este respecto.

Sin embargo, faltan medidas concretas para, efectivamente, lograr atajar estos problemas que afectan a la población asturiana, conocida por los altos índices de suicidio en comparación con otros lugares de España. Ángel Morán no ve que se presenten soluciones en este Pacto sino que “el documento tiene un valor simbólico y un lenguaje bienintencionado, pero carece de medidas concretas, pragmáticas y evaluables que respondan a la realidad asturiana” Y ahí recuerda algo de lo que mucho se habla y es que Asturias enfrenta retos muy específicos: envejecimiento de la población, soledad no deseada, aislamiento en zonas rurales, precariedad laboral, dificultades de acceso a la vivienda, escasez de plazas PIR, listas de espera interminables y ausencia de recursos comunitarios suficientes.

Mientras que el psicólogo ve esencial que se aborden temas concretos que den soluciones a la problemática. Como crear estrategias claras que respondan al número de profesionales que se van a incorporar para llevar a cabo el proyecto o cómo garantizar la atención psicológica ne el medio rural…El profesional reivindica que “necesitamos menos filosofía y más política sanitaria con más profesionales de acuerdo a la población, programas comunitarios estables, coordinación con atención primaria, evaluación de resultados y acceso equitativo independientemente del código postal”.

Cleida Cañadas afirma que “otras comunidades han impulsado medidas más ambiciosas, como la incorporación de psicólogos en centros educativos, una figura que en Asturias todavía no está implantada. Tampoco ha habido un aumento real de plazas PIR ni una integración real de psicólogos sanitarios en el sistema público”.

La importancia de un buen sistema preventivo

Cañadas añade que que es importante destacar que el problema no es solo de recursos, sino también de modelo. “Sin continuidad asistencial, sin prevención y sin intervenciones tempranas, el sistema seguirá llegando tarde y mal a los problemas de salud mental. La inversión en salud mental no debería verse como un gasto, sino como una medida de salud pública que reduce malestar , recursos y también costes sanitarios a largo plazo, es algo que los políticos o los responsables no son conscientes aún”.

Francisco Javier Barrio Álvarez concluye que “hay que entender también que la tendencia de creciente aumento de ansiedad en la población no puede ser aumentada por el problema de tener sesiones limitadas y es que esto puede causar una mayor probabilidad de recaída y un aumento de la tasa latente de ansiedad inherente al propio usuario”.

Entras a la consulta de tu psicóloga. Le cuentas algunos de tus secretos más íntimos. Habláis de tus problemas, probablemente lloras con ella. Puede ser una de las personas que mejor te conocen. Pero sales del despacho una hora después y, hasta la siguiente cita, es alguien que no está en tu vida. No te vas de cañas con ella, no te llama para contarte lo que ha hecho el fin de semana. No es tu amiga.

La relación entre una persona y su terapeuta puede llegar a ser muy estrecha dentro de la consulta, pero suele estar lejos de la amistad. Hay un porqué. “Los límites son importantes en la relación terapéutica”, afirma Paula, psicóloga especializada en perspectiva feminista y diversidad sexual y de género. “No puede haber una relación personal entre terapeuta y consultante porque interfiere en el proceso terapéutico. Parte de por qué funciona tiene que ver con que ese espacio es ajeno al resto de ámbitos de la vida de la persona”, explica esta profesional que trabaja en Madrid.

En su experiencia, es habitual que los pacientes lleguen a consulta con cierta vergüenza, y esta emoción “se mueve mucho a lo largo de todo el proceso, porque en él vamos desvelando una parte de la persona que está oculta para sí”. Por eso, “poder en ese espacio hablar de lo más íntimo requiere de ese anonimato, de crear un espacio ajeno al resto de la vida en el que la persona puede quitarse la máscara”. No solo considera que no se pueden dar relaciones de amistad: dice que incluso coincidir con tu terapeuta en entornos sociales, como por ejemplo tomar algo en un bar porque tenéis un conocido en común, puede ser negativo para el proceso terapéutico. “Ni espacios informales, ni de ocio, ni personales, ni mucho menos relaciones sexoafectivas”, defiende esta psicóloga, aunque matiza: “Hay personas que necesitan más distancia y personas que pueden manejar sin mucho malestar y sin que interfiera mucho en el proceso terapéutico una mayor cercanía, pero hablo de coincidir en un espacio o tener una persona en común, nunca de relaciones personales como tal”.

Maitane Llanos, psicóloga en Bilbao, tiene una visión similar. Sitúa el vínculo entre terapeuta y paciente en lo que en la profesión denominan “encuadre”, que define como “todo aquello que se va a mantener dentro de la terapia y no va a salir de ahí”. Incluye en él los roles que mantienen una persona y la otra, pero también el espacio físico y el objetivo de la consulta: “Tú vas a tratar ciertos temas personales y, si empiezas a hablar de otros que no tienen que ver, se diluye esa relación”, explica. Para ella, ni siquiera después de que haya acabado un proceso terapéutico es buena idea desarrollar una amistad con un antiguo paciente porque sería una relación desigual: “Una vez terminadas las sesiones, te lo puedes encontrar en la calle y hablar cinco minutos, pero mantener una amistad no lo veo posible. Como terapeuta tienes que gestionar muchas situaciones muy delicadas para la otra persona, y eso te pone en una posición de poder frente a la de la paciente, que es de vulnerabilidad”.

Aunque se evite generar una relación personal, a veces pueden surgir encuentros inesperados entre psicólogo y paciente. ¿Qué se puede hacer en esos casos? “Si coincido fuera del espacio terapéutico, en un entorno social, hay veces que me voy. Entiendo que soy yo la que tiene que retirarse porque como profesional tengo una responsabilidad de salvaguardar esa relación”, cuenta Paula. Pero añade que depende del contexto: en espacios más grandes en los que no tiene por qué haber interacción entre las dos personas, como una manifestación o la presentación de un libro, sí pueden coincidir. Para ella, en cualquier caso, cuando se dan ese tipo de contactos también es importante hablarlo después en consulta “para que, si se le ha movido algo a la persona, se pueda traer al espacio terapéutico y limpiar el vínculo”.

Si coincido fuera del espacio terapéutico, en un entorno social, hay veces que me voy. Entiendo que soy yo la que tiene que retirarse porque como profesional tengo una responsabilidad de salvaguardar esa relación

Maitane Llanos — psicóloga en Bilbao

Maitane Llanos explica que, cuando se encuentra con un paciente en un entorno social, espera a que sea él quien decida si quiere saludarla o no, ya que “no sabes si esa persona quiere que se sepa que va a terapia o no”. “Si decide no hacerlo, sigues con lo tuyo y no pasa nada. Y si se acerca y se pone a hablar contigo como si fuera una sesión de terapia, es importante decirle: ‘oye, podemos hablar esto el próximo día’. La gente lo suele entender bastante bien”, asegura.

Ella ha llegado a abandonar una discoteca por coincidir con un paciente: “Entendí que el espacio de fiesta igual no es el adecuado para que te vean a ti siendo la psicóloga”. En otra ocasión, se encontró en una cena a una persona teniendo una discusión con su pareja: “En ese momento decidí no saludar, irme directamente y luego comprobar si en la siguiente sesión quiso contarme esa situación o no”. Aunque se ha marchado de espacios por este motivo, esta psicóloga de Bizkaia también reflexiona sobre el derecho de los profesionales a estar en determinados espacios en su tiempo de ocio personal: “Si has pagado por estar en una piscina porque te gusta entrenar y te encuentras a un paciente, tampoco es justo para ti tener que irte de ese espacio”, ejemplifica. Señala que “te mueves en una línea muy delicada que es muy fácil traspasar, pero en todo momento tienes que tener en cuenta qué ocurre si te quedas, qué ocurre si te vas y en qué momento dejas de ser psicóloga y empiezas a ser persona”.

Cuando el psicólogo se convierte en tu amigo

En ocasiones, aunque alguien sea consciente de que la distancia con su psicóloga es necesaria, en algunos momentos puede echar en falta más cercanía fuera de la consulta. Marta, de 34 años, estuvo cuatro en terapia con una profesional a la que describe como “muy cercana y cariñosa” dentro del despacho. Tiempo después de recibir el alta, se acordó de ella y decidió escribirle un email para felicitarle las navidades, agradecerle su trabajo y transmitirle buenos deseos. La profesional nunca le contestó. “Puede ser que no me respondiera porque no lo viera, pero yo lo interpreté como su manera de marcar distancia”, recuerda.

“A veces es difícil ubicar cómo alguien que para ti es tan importante, que sabe tanto de ti, incluso cosas sobre las que no te abres con nadie, no es una persona que forme parte de tu vida más allá de las sesiones. Cuesta procesarlo”, reflexiona Marta. Pero también concede que “tal vez sea lo mejor para no generar confusiones ni abrir una conversación que no sabes dónde te va a llevar”.

A veces es difícil ubicar cómo alguien que para ti es tan importante, que sabe tanto de ti, incluso cosas sobre las que no te abres con nadie, no es una persona que forme parte de tu vida más allá de las sesiones

Marta — paciente

También hay quienes directamente mantienen una relación menos ortodoxa con sus terapeutas. Lola tiene 38 años y ha pasado por diferentes profesionales de la psicología en distintos momentos de su vida. Con el actual, que la atiende desde hace cuatro años, ha desarrollado una amistad. “Desde el principio me gustó mucho que era una relación muy distinta a la que yo había tenido con los otros psicólogos, era mucho más cercano. Es de mi edad y por eso había muchas cosas que no le tenía que explicar. Teníamos mucho colegueo, dentro de que las sesiones eran bastante profesionales”, relata. Ella es artista y en un momento dado decidió invitar a su terapeuta a una exposición para la que él le había apoyado. Desde entonces han seguido viéndose fuera de la consulta de vez en cuando.

Lola sostiene que ese vínculo no es un obstáculo para su proceso terapéutico, sino que incluso lo favorece: “A la hora de abrirme y contar ciertas cosas, saber que tengo delante a la persona que tengo me lo facilita. Es como si, con mi mejor amigo, de repente sé que los consejos que me da son buenos porque me los está dando mi psicólogo”. También valora que, con la confianza que tienen, aunque le esté contando un suceso traumático lo puede hacer “casi de risas”. “No es como ir a terapia y que la propia terapia sea un drama: es un momento superagradable con un colega”, comparte.

Entre ellos hablan de la peculiaridad de su relación. “Su opinión es que cada persona necesita un tipo de terapia distinta. A algunas les viene mejor un trato más aséptico y otras, como yo, necesitamos un entorno seguro de cariño y comprensión y saber que es una persona muy compatible contigo”, traslada Lola. Dice que también bromean sobre su relación y con la posibilidad de irse de cañas juntos tranquilamente en el futuro.

Desde el principio me gustó mucho que era una relación muy distinta a la que yo había tenido con los otros psicólogos, era mucho más cercano. Es de mi edad y por eso había muchas cosas que no le tenía que explicar. Teníamos mucho colegueo, dentro de que las sesiones eran bastante profesionales

Lola — paciente

Este tipo de vínculos desafían los límites de la ética profesional. Francisco Conesa, miembro de la Comisión Deontológica del Colegio Oficial de Psicología de la Comunitat Valenciana, explica: “Todos los psicólogos y psicólogas estamos sujetos a unas normas de conducta profesional, que marca el código deontológico. Hay muchos matices, pero en líneas generales viene a decir que no nos tenemos que prestar a situaciones o roles que puedan confundir al paciente. Ahí es donde podría caber el establecimiento de algún tipo de relación personal más allá de la terapéutica”. Entre los motivos está la “relación asimétrica” que se da entre las dos personas: “Como terapeutas partimos de una situación de superioridad, porque una persona busca nuestros conocimientos, busca un experto. No es una relación de igual a igual”, como deberían ser las amistades o las relaciones de pareja o sexuales, precisa.

Conesa añade que los profesionales cuentan con información que han recibido en terapia que podrían utilizar después en el contexto personal. Apunta que, cuando el psicólogo permite que se desarrolle una amistad, “antepone una especie de necesidad personal suya a los intereses de la relación terapéutica”, aunque reconoce que “a veces es muy difusa la línea entre lo que es estrictamente terapéutico y lo que puede ir más allá”. Según explica, es el profesional quien tiene la responsabilidad de detectar las señales de alerta de que la relación se está saliendo del marco terapéutico y poner límites: “Aclarar cuál es el papel del terapeuta, en qué consiste la relación y en qué contexto y espacio se da, o bien dar por finalizadas las sesiones y dar traslado a otro profesional porque ya se ha contaminado la relación terapéutica”.

Tener una amiga en común con tu terapeuta

Aunque no se desarrolle una amistad, hay otras situaciones que también pueden desafiar los límites de la relación terapéutica. Alba, de 33 años, ha pasado por terapia en diferentes momentos de su vida. La última vez que lo necesitó, le pidió a una de sus mejores amigas, que es psicóloga, que le recomendase a alguien. Ella le dio el nombre de otra profesional con la que ha trabajado y Alba se puso en sus manos. Pero saber que tienen una tercera persona en común le cohíbe a veces a la hora de hablar en consulta. “Aunque soy muy consciente de que las dos son muy profesionales y de que lo que yo diga jamás va a salir de terapia, y aunque no suelo hablar mucho de mi amiga, cuando alguna vez ha salido, inconscientemente soy más comedida. Me sale un: ‘uy, que estás hablando de ella, un poco de alerta’”, reconoce. Cree que, si tuviera que hablar más de ella en terapia, le afectaría.

Para la psicóloga Paula, que haya una persona conocida en común entre terapeuta y paciente puede ser un problema o no según el caso. “Depende de la relación terapéutica y de lo que se le mueva a la persona consultante. Hay quienes te pueden decir ‘yo estoy bien con esto’ y hay a quienes les cuesta más la confianza. También depende del momento del proceso terapéutico: no es lo mismo cuando se está iniciando y el vínculo todavía no está construido que cuando llevas ya un proceso largo y hay un vínculo fuerte”, reflexiona. Pone en valor la importancia de asegurar la confidencialidad para que la persona tenga la tranquilidad de que el espacio terapéutico es seguro para ella. Y cuando no lo sea, recomienda derivarla a otro profesional.

Como terapeutas partimos de una situación de superioridad, porque una persona busca nuestros conocimientos, busca un experto. No es una relación de igual a igual

Francisco Conesa — miembro de la Comisión Deontológica del Colegio Oficial de Psicología de la Comunitat Valenciana

Otro límite que se da en la relación terapéutica tiene que ver con cuánto revelan los psicólogos sobre sí mismos. Carlos, un joven de 32 años que ha pasado por dos terapias diferentes a lo largo de su vida, experimentó en la primera de ellas las implicaciones que puede tener esa frontera. Cree que, durante los primeros años, la profesional que le atendió le ayudó mucho a trabajar su ansiedad. Pero, a medida que cogieron confianza, la psicóloga empezó a introducir en la terapia ejemplos sobre su propia vida e incluso a manifestar sus posiciones ideológicas: “Me hablaba de que ella era católica. O a lo mejor yo mencionaba el poliamor o alguna otra cosa y me decía que ella era monógama y heterosexual”.

Ese tipo de manifestaciones le generaron distancia con su terapeuta. “Me llevaban a pensar que podría tener una ideología concreta, aunque no tiene por qué, y me hicieron no conectar tanto con ella”, recuerda. Y explica el motivo: “A mí me ha hecho muchísimo daño la religión católica: la culpa cristiana me la he llevado yo a todas partes y me ha metido mucha mierda en la cabeza. Entonces es algo que me chirría y me duele”. Acabó cambiando de psicóloga para optar por una especializada en personas LGTBI y con “una mirada más abierta hacia las relaciones”. “Noté un montón el cambio, he mejorado muchísimo con ella”, valora sobre una profesional que le ha contado “muy pocas cosas personales, en comparación con la anterior”.

Paula, como psicóloga, solo ve sentido a las revelaciones que puedan hacer las profesionales sobre sí mismas si tienen un fin terapéutico: “Si estoy trabajando con una persona la lesbofobia o la bifobia interiorizada y tiene sentido en ese contexto que yo me nombre como una persona bibollera, lo voy a hacer”. Pero alerta del riesgo de ponerse demasiado “en el centro de un espacio que es fundamentalmente para la otra persona”. También advierte de la autoridad e influencia que el terapeuta tiene sobre su paciente, por lo que “por responsabilidad es importante no desvelar opiniones políticas”. “Tenemos opiniones, pero cuanto menos de lo nuestro esté en el vínculo, más limpio va a ser”, defiende.

Más allá de las particularidades de cada situación y de las necesidades de cada paciente, los tres profesionales que participan en este reportaje coinciden en la importancia de mantener la relación terapéutica dentro de unos límites. Facilitan que las sesiones cumplan con su objetivo: ayudar a la persona.

*Los nombres de Marta, Lola, Alba y Carlos son ficticios porque prefieren no revelar su identidad real.

¿Hablas contigo mismo en voz alta cuando no hay nadie cerca? Seguramente muchas personas responderían que sí a esta pregunta. Ya sea murmurando entre dientes lamentándonos de algo o, por el contrario, felicitándonos por algún pequeño logro ante una situación difícil, o simplemente pensando en voz alta, expresar nuestros pensamientos es algo bastante común. 

Hacer audible nuestro monólogo interior, sin embargo, a menudo puede provocar vergüenza o burla, porque nos evoca el divagar de las personas mayores o los desvaríos de otras. Sin embargo, en la mayoría de los casos, no hay nada patológico en este monólogo externo.

Pedro Ramírez Lafuente, psicólogo de Kaizen Psicología y Formación, explica que es “completamente normal hablar solo en voz alta de vez en cuando, forma parte del funcionamiento habitual del pensamiento humano y una forma de externalizar el diálogo interno que tenemos”.

Un mecanismo natural para ordenar los pensamientos

¿Por qué muchas veces nos hacemos preguntas en alto e incluso las respondemos? Este hábito, aparentemente extraño pero normal, y considerado durante mucho tiempo un signo de excentricidad o aislamiento, es en realidad un proceso cognitivo normal que puede ayudarnos a organizar nuestros pensamientos y sentimientos.

“En muchos casos se trata de un proceso automático”, reconoce Ramírez, que afirma que “el cerebro usa el lenguaje como herramienta para organizar la información, regular la conducta o tomar decisiones”.

Es, por tanto, una valiosa herramienta para pensar, actuar y comprenderse mejor a uno mismo. Hablar en voz alta nos ayuda a estructurar el flujo, a veces caótico, de nuestros pensamientos. Cuando pensamos en silencio, en la mayoría de los casos las ideas fluyen sin lógica aparente. Sin embargo, al expresarlas en voz alta, el cerebro se ve obligado a ralentizar el proceso, clarificar y priorizar. 

“Al verbalizar, facilitamos la claridad mental y reducimos la carga cognitiva, por eso aparece de forma espontánea, especialmente en situaciones de concentración o estrés”, admite Ramírez. Porque es precisamente en situaciones de excitación, emoción o desafío, momentos en los que queremos controlarnos, cuando la frecuencia de estos monólogos se dispara.

Beneficios de verbalizar pensamientos en lugar de pensarlos

Contrariamente a la creencia popular, pensar en voz alta no es un signo de desequilibrio psicológico, sino que es una forma natural y eficaz de procesar la información. Y esto nos ayuda a concretar y dar forma estable a lo que pensamos, por lo que vemos las cosas con mayor claridad. Para Ramírez, “verbalizar pensamientos ayuda a estructurar mejor las ideas, mejorar la toma de decisiones y aumentar el autocontrol”. Bajo ciertas condiciones, pensar en voz alta mejora la organización, la creatividad y la gestión emocional.

Algunas investigaciones sugieren incluso que cuando analizamos un problema en voz alta sucede algo interesante en nuestro cerebro: no solo estamos pensando sino que estamos activando múltiples procesos a la vez. Este estudio demuestra que hablar en voz alta puede facilitar la resolución de problemas y mejorar el desempeño en las tareas. Es como darle una herramienta adicional con la que trabaja porque nos obliga a organizar los pensamientos con mayor claridad, identificar posibles lagunas en el razonamiento y detectar soluciones que podríamos pasar por alto al pensar en silencio.

Hablar en voz alta puede ser una extensión de este diálogo interno silencioso, que se activa cuando se produce una determinada orden motora de forma involuntaria. Hablar con uno mismo es una manera de exteriorizar nuestras emociones y, por tanto, regularlas. Ya sea dolor cuando nos golpeamos, desahogarnos cuando estamos enojados o estresados, hablar con uno mismo nos permite despejar la mente y alejar los pensamientos negativos. 

“En psicología, se ha observado que el lenguaje externo puede actuar como una forma de autorregulación emocional y conductual, algo que usamos también en intervención clínica”, explica Ramírez. Si nos enviamos mensajes como “más despacio” o “una cosa a la vez”, este diálogo interno autorregulado nos permite transformar la emoción pura en una señal sencilla que nos ayuda a concentrarnos de nuevo en una tarea. Pequeñas frases como estas son como intenciones de implementación inmediata. Al exteriorizar la señal, esta se abre paso entre el ruido mental y resulta más fácil de seguir. 

Nombrar la emoción activa los sistemas reguladores antes de que esta emoción se intensifique aún más. Muchas veces, expresar emociones en voz alta es más eficaz que pensarlas para reducir su intensidad, el acto motor de vocalizar activa más sistemas cerebrales que el pensamiento silencioso. 

Hablar en voz alta, por tanto, es una herramienta reguladora que nuestro cerebro ya reconoce y nos puede ayudar de varias maneras. Cuando las emociones se desbordan, podemos nombrarlas en voz alta; cuando aumenta el estrés, podemos hablar desde nuestra perspectiva; cuando empezamos a rumiar, verbalizarlo nos ayuda a interrumpir ese pensamiento.

¿Cuándo puede ser un síntoma de alerta?

Aunque, en general, mantener este diálogo con uno mismo en voz alta no es preocupante y tampoco implica en sí mismo “ningún problema psicológico”, matiza Ramírez, sí es importante mantenerse atentos a ciertas señales de alerta. “Podría ser recomendable valorar más en profundidad cuando este comportamiento se vuelve muy frecuente, interfiere en la vida diaria o se acompaña de otros síntomas, como la sensación de no controlar ese diálogo o la presencia de contenido que genera malestar significativo”, advierte Ramírez. 

“En estos casos es importante realizar una evaluación profesional para entender el contexto y la función de esa conducta”, advierte Ramírez, que en consulta se suele trabajar “este tipo de procesos desde un enfoque cognitivo-conductual e integrativo, ayudando a las personas a comprender su diálogo interno, regular sus pensamientos y mejorar su bienestar emocional de forma práctica”, concluye el experto.

A diario solemos tener que lidiar con situaciones de “desobediencia” por parte de los niños. Es normal que esto ocurra cuando se encuentran en la etapa de consolidación de su individualidad. Las pequeñas luchas de poder son una parte inevitable de la crianza: se trata de querer quedarse despiertos hasta tarde, comer helado para desayunar, cruzar solos la calle aunque sean muy pequeños o querer más tiempo frente a la pantalla en el caso de los más mayores. 

Las dudas, dificultades y contradicciones a la hora de educar a los niños son una parte intrínseca a todo este complejo proceso de su desarrollo. Y es aquí donde entra en juego una parte importante de todo este camino: los niños necesitan límites y reglas que les ayuden a conocer sus posibilidades, hasta dónde pueden llegar y qué se espera de ellos. Se trata, sobre todo, de proporcionarles un marco de referencia, fronteras claras y consistentes, establecidas con respeto.

Por qué son importantes los límites

Nos guste o no, establecer límites a nuestros hijos es parte de la vida cotidiana. De forma natural, queremos protegerlos, ayudarlos a construir relaciones respetuosas y que aprendan a cuidarse. “Los límites que ponen los adultos sirven como barreras que mantienen al niño encarrilado en el buen camino: aprendizaje de autocuidado, tareas de la casa, horarios saludables, hábitos de sueño y de alimentación, educación, respeto a la autoridad…”, explica Carmen Ruano, psicóloga infantojuvenil de Aliv Psicólogos.

Seguramente alguna vez hemos intentado que nuestro hijo pause su videojuego a la hora de cenar, o hemos pretendido que un niño pequeño nos dé la mano para cruzar la calle. Estas situaciones no siempre fomentan un clima tranquilo. Sin embargo, los límites y las normas apropiadas son los que brindan a los niños una sensación de seguridad, coherencia y confianza. 

Establecer límites significa definir reglas y expectativas claras y apropiadas para su desarrollo. Los límites pueden establecerse por motivos de seguridad o disciplina, pero su propósito es siempre guiar al niño, no controlarlo. Deben, por tanto, ser fáciles de seguir y comprender y, además, tienen que ser consistentes y coherentes.

Un límite es algo que imponemos, que indica lo que consideramos apropiado o no, y lo que toleraremos o no. Ayudan, además, a crear un espacio seguro tanto para los adultos como para los niños. Para Ruano, los límites son “su aprendizaje para su vida futura adulta, que les permitirá ser funcionales e independientes”.

Un límite no es un castigo

Los niños necesitan apoyo y seguridad para crecer, espacio para cometer errores y, al mismo tiempo, necesitan ser guiados y apoyados para aprender la lección, no asustarlos ni castigarlos para que obedezcan. La gran diferencia entre un límite y un castigo radica en que “un límite es una norma definida, que ayuda a los adultos a guiar la conducta del niño”, matiza Ruano, mientras que un castigo es “una consecuencia por un mal comportamiento, normalmente limitado por normas que el niño conoce y se salta a conciencia”. 

El castigo y las recompensas no son la forma de establecer límites. Como explica Ruano, “el cerebro de una persona no llega a su completo desarrollo hasta la etapa del adulto joven, por lo que las funciones cognitivas de los más jóvenes, como el autocontrol, están en proceso de maduración. Y los límites sirven como barreras”. 

Los castigos pueden ser de dos tipos: “positivos, cuando se da algo que no gusta, como un grito o una tarea extra, y negativos, cuando se quita algo que gusta, como algún juego o tiempo para estar con los amigos. El problema es que los castigos en exceso generan una habituación en el niño, que termina por darle igual las consecuencias de su comportamiento y dejan de funcionar”, advierte Ruano. 

Entre la crianza permisiva y la autoritaria

No siempre es fácil establecer límites claros y consistentes. Es común preguntarse: ¿somos demasiado permisivos? ¿O demasiado estrictos? Encontrar el punto medio puede ser un verdadero desafío. La parte más importante es entender que estamos guiando, no castigando. Por tanto, el tono de voz y el lenguaje corporal son tan importantes como las palabras. “Comunicar con tranquilidad, cariño y respeto fomentará que el niño escuche y tenga en cuenta la norma”, afirma Ruano.

En este sentido, explicar “el porqué del límite le ayuda a comprenderlo y la probabilidad de que lo respete será más elevada que si se impone directamente”, reconoce la especialista, que admite además que tampoco es “necesario explicarlo en exceso, aunque si este pregunta de forma tranquila el porqué, darle una explicación puede servir para afianzar tanto la norma como la relación de confianza y respeto con el adulto”.

Establecer límites no es fácil. Cuántas veces al día decimos “¿No!” o “¡Para!”. Es común caer en esta trampa cuando el trabajo y las tareas nos absorben en el día a día, pero a menudo no son las que enseñan a los niños lo que queremos que hagan. Adaptar nuestro lenguaje para enseñarles lo que pueden hacer en lugar de lo que no pueden hacer puede ayudar a poner fin a la lucha de poder, redirigiéndolos con calma. 

Aquí podemos caer en el mismo error que con los castigos: el exceso de límites puede “generar una ‘rebeldía’ ante la norma, dando lugar a problemas de conducta desafiante”, advierte Ruano. Aunque también es cierto que el otro extremo “también puede generar mucha rigidez, perfeccionismo y autoexigencia en el niño, que le podría llevar a tener niveles elevados de ansiedad y baja capacidad de adaptación a situaciones impredecibles o novedosas”, afirma Ruano. 

Qué pasa si no ponemos límites a los niños

La clave para establecer límites es el equilibrio: fijar demasiados también puede ser contraproducente, ya que es posible que el niño se sienta restringido y, por tanto, se rebelará. Imponer muchos límites puede impedir el desarrollo de la responsabilidad, la iniciativa y la capacidad de tomar decisiones. Los niños deben poder “experimentar ciertas situaciones no peligrosas y aprender de los errores, dentro de ciertas normas, que a veces pueden ser flexibles”, matiza Ruano. 

Que estos sean alcanzables, realistas, mostrarnos constantes, claros y concisos, dar ejemplos positivos y aplicar consecuencias puede ayudar a la hora de establecer límites, porque su aprendizaje “a veces requiere tiempo, por lo que la paciencia y la comprensión por parte de los adultos es importante”, afirma Ruano.

Cuando un límite no ha quedado claro, o más aún, cuando es inexistente, hay mucha discusión y negociación, se abre un gran agujero que el niño trata de llenar con intentos interminables de mantener a los padres involucrados o de lograr que hagan lo que él quiere. Para Ruano, un niño que se cría sin límites “tiende a tener problemas de conducta que le generará dificultades para adaptarse a situaciones y resolver problemas cotidianos cuando sean adultos”. Por tanto, “una falta de límites tiene un impacto en la funcionalidad de la persona en el futuro y en el seguimiento de normas, impactando a uno mismo y a los demás”, concluye Ruano.

Todos hemos oído decir en algún momento el dicho de que “el tiempo lo cura todo”. A menudo solemos usarlo como consuelo tras una pérdida, un desengaño amoroso o un trauma. Pero, ¿de verdad el tiempo cura las heridas? ¿O necesitamos algo más que dejar pasar el tiempo para sanar? La curación es un proceso activo, que viene moldeado por la memoria y la regulación emocional, lo que daría sentido a los límites de esta creencia popular.

A simple vista, el tiempo parece ser el mejor remedio. La vida continúa su camino, el dolor se desvanece y aprendemos a adaptarnos. Sin embargo, algunas heridas emocionales persisten, no desaparecen con el tiempo e, incluso, pueden intensificarse si no se tratan, porque en realidad no tienen fecha de caducidad. Como reconoce María Bernardo, psicóloga general sanitaria, “el tiempo por sí solo no cura como si fuera un medicamento, lo que hace en la mayoría de los casos es crear distancia, es decir, bajar la intensidad emocional, la herida deja de estar ‘abierta’ y el cerebro deja de interpretar el hecho como una amenaza inmediata”. 

Como admite Bernardo, esa “percepción de distancia respecto a la amenaza permite recuperar rutinas y pensar con más claridad y abre el espacio mental y la perspectiva necesaria para que podamos curar”. Sin embargo, y aunque la intención detrás de esta frase puede ser reconfortar o alentar, simplifica el complejo proceso de recuperación. 

Implica que el paso del tiempo por sí solo traerá alivio, cuando en realidad, la sanación a menudo requiere esfuerzo activo, apoyo y recursos. Como advierte la especialista, que la “emoción se vuelva menos intensa no significa que el tema esté resuelto”. El tiempo puede ser un ingrediente más en el proceso de sanación, pero no es la clave. El verdadero valor del tiempo está en cómo usamos esa distancia.

Olvidar no significa sanar: los límites de dejar pasar el tiempo

Detrás de este dicho popular se puede esconder la idea de que la sanación es un proceso natural e inevitable que ocurre simplemente con el paso del tiempo. Pero, aunque ayuda a que las emociones se calmen, no es una poción mágica e incondicional. Problemas como la ansiedad o el trauma no son inconvenientes temporales que se resuelven solos, son experiencias complejas que pueden afectar todos los aspectos de la vida de una persona.

Es fundamental, como matiza Bernardo, tener en cuenta que “olvidar no es lo mismo que sanar”. Cuando dejamos de pensar de manera activa en algo, en realidad “el cuerpo y la mente siguen reaccionando y, por tanto, aparecen disparadores, ansiedad, tristeza, hipervigilancia o evitación sin entender muy bien por qué”, explica la psicóloga.

Cuando el tiempo se usa bien para sanar heridas es porque hacemos algo específico con él. Le damos forma para realizar un trabajo interior. “Sanar implica algo más profundo: poder recordar lo vivido sin que arrastre emocionalmente y sin que condicione de forma intensa el funcionamiento cotidiano de la persona, que la herida se cierre aunque quede una cicatriz”, explica Bernardo.

Sanar el dolor o una pérdida no es una carrera de velocidad. Si bien el tiempo ayuda a silenciar y a evitar el malestar inmediato, si la “emoción no se procesa, no desaparece, sino que se expresa por otras vías: irritabilidad, somatizaciones, insomnio, conductos compulsivas, dificultades en relaciones o miedo a repetir la experiencia”, matiza Bernardo.

Dejar pasar el tiempo, sin más, y esperar que todo fluya y todo pase, es no enfrontarse al problema y solucionarlo de raíz. Detrás de esta creencia subyace la suposición y la expectativa de que, con el tiempo, el dolor de una experiencia dolorosa desaparecerá.

Pero no es así: si el tiempo fuera una panacea para el dolor emocional, todos los que alguna vez lo hemos experimentado sanaríamos con el tiempo. Sin embargo, hacerlo puede “convertirse en una forma de aplazamiento”, advierte Bernardo, que reconoce que “cuando depositamos toda la responsabilidad en el paso del tiempo es fácil caer en la evitación: no hablar del tema, no tomar decisiones necesarias, no pedir ayuda o no revisar patrones que se repiten. Esta evitación mantiene y empeora el malestar a largo plazo”.

El tiempo por sí solo no basta: lo que hacemos con él, sí

La idea de que el tiempo por sí solo lo puede solucionar todo es simplista y falsa. Sí nos da distancia de los sucesos dolorosos porque disminuye la intensidad de los pensamientos, sentimientos y reacciones ante la pérdida, la ruptura o un evento traumático. Pero esto no significa que lo hayamos superado solo porque hayan pasado las semanas, los meses y los años. Sí ayuda cuando “la herida está muy reciente y el sistema emocional está ‘en alerta’”, reconoce Bernardo. 

El tiempo nos da espacio y la calma necesarios “para integrar lo ocurrido y tomar decisiones con más claridad”, afirma la especialista. Pero no funciona si no lo acompañamos de intención y apoyo, de un proceso activo e intencional que nos permita reconocer e identificar los sentimientos. “El tiempo es más útil cuando va acompañado de ciertos procesos, como poner palabras a lo vivido —hablarlo o escribirlo—, darle sentido, permitir el duelo si hay una pérdida y recuperar rutinas que devuelvan estabilidad”, reconoce Bernardo.

El tiempo ayuda cuando alguien “hace algo con lo vivido, es decir, lo entiende, lo integra, le pone palabras, lo coloca en su historia y recupera sensación de control. Esto puede conseguirse con apoyo, reflexión, terapia o cambios concretos, pero en ocasiones el dolor simplemente queda en modo ‘pausa’ y reaparece más adelante en forma de ansiedad, irritabilidad, tristeza o bloqueos”.

La forma en la que usamos el tiempo sí puede ayudarnos, como “cuando se hacen pequeños actos de cierre que marcan un antes y un después, como conversaciones pendientes, límites, cambios de hábitos o despedidas simbólicas”. Para Bernardo, la clave está en “no dejar toda la responsabilidad al tiempo, sino en aprovecharlo sabiamente”.

¿Priorizamos constantemente las necesidades de los demás? ¿Nos cuesta decir que no por miedo a decepcionar o molestar a alguien? Si es así, podríamos estar hablando de la complacencia, una manera de actuar inofensiva a simple vista, pero que puede tener consecuencias con el tiempo. Y es que el conflicto es algo que la mayoría de nosotros queremos evitar. Ya sea una cierta tensión con la pareja, una dinámica incómoda en el trabajo o problemas familiares, la idea de una “conversación difícil” puede generar malestar.

En estos casos es fácil que surja una manera de actuar que antepone los deseos de los demás a las necesidades y deseos de uno mismo. Como nos explica Laura García Sáez, psicóloga de Apai Psicólogos, “la complacencia a menudo se disfraza de amabilidad, empatía o generosidad, cualidades positivas, pero que pueden volverse problemáticas cuando implican una renuncia constante del propio bienestar”. ¿Por qué lo hacemos, con qué finalidad y qué repercusiones puede tener a la larga no atender a nuestras propias necesidades?

Complacer a los demás: una lección aprendida de pequeños

A la mayoría de nosotros no nos enseñaron a manejar los conflictos de manera saludable. De hecho, de alguna manera inconsciente, nos enseñaron a temerlos, lo que nos llevaba a callar, a no causar problemas para mantener la paz. Durante un tiempo, esta estrategia funcionaba. Como admite García, esta tendencia de complacer no surge de la nada: “en la mayoría de los casos se aprende en etapas muy tempranas de desarrollo”. Y es que, según la psicóloga, “durante la infancia dependemos emocional y físicamente de nuestras figuras de apego, lo que implica que, de forma más o menos consciente, aprenderemos qué conductas generan aprobación, afecto o atención, y cuáles rechazo, enfado o distancia”.

Evitar el conflicto, por tanto, es una estrategia de afrontamiento aprendida. Crecer en entornos donde se reprimían las emociones, donde la confrontación era peligrosa o la vulnerabilidad se juzgaba tiene mucho que ver con la complacencia. Porque aprendemos, con el tiempo, que mantener la paz es estar a salvo, que incluso el silencio se produce a costa del bienestar emocional. “Poco a poco se va configurando la idea de que ser aceptado implica adaptarse constantemente a las expectativas de los demás”, reconoce García. 

Además del aprendizaje, la complacencia también tiene que ver con “factores culturales y sociales, ya que en muchas culturas se valora en determinados roles —como el femenino— y se refuerza la idea de que cuidar, ceder o evitar el conflicto es una virtud”, reconoce García. Todo ello, con el tiempo, acaba interiorizándose y aceptándose hasta el punto de que se establece una manera de relacionarnos que evita generar problemas.

Cuando complacer a los demás parece más fácil que alzar la voz

Evitar los conflictos puede parecer la opción más segura para protegernos, pero a la larga puede deteriorar la confianza. Comprender la base emocional de este patrón es el primer paso hacia el cambio. Evitar la confrontación suele empezar como una estrategia de protección y está estrechamente ligado con “necesidades humanas como la pertenencia, el amor y la seguridad”, admite García.

Detrás de complacer a los demás de forma excesiva puede haber un cierto “temor a no ser suficiente, a ser rechazado o a generar conflicto”, reconoce la especialista, que admite además que también puede haber “una búsqueda de validación externa ya que, cuando la autoestima está más apoyada en la opinión de los demás que en la propia valoración interna, complacer se convierte en una estrategia para sentirse querido, aceptado o valioso”, afirma García. No es raro, por tanto, que las personas complacientes puedan tener baja autoestima y creen que no están a la altura de los demás.

Esforzarse al máximo para que los demás estén contentos o a gusto sacrificando nuestro propio bienestar también puede tener una causa vinculada al abandono. “La persona puede pensar que si deja de adaptarse a los demás, perderá el vínculo, lo que genera una dinámica de sobrecarga emocional que, aunque al principio parezca funcional, puede ser muy costosa”, advierte García.

El coste de la complacencia 

En el fondo, nos estamos engañando de forma momentánea porque este “sí” que damos en algún momento para evitar tensiones puede acabar pasando factura con el tiempo en distintos ámbitos de nuestra vida. “En el plano personal, una de las principales consecuencias es la desconexión con uno mismo ya que se puede perder claridad sobre las propias necesidades, deseos o límites, lo que genera una sensación de vacío, frustración o resentimiento hacia los otros”, reconoce García. 

Anteponer de manera constante las necesidades de los demás a las propias también puede generar relaciones desequilibradas porque se establece una manera de funcionar en la que “la persona complaciente tiende a dar mucho más de lo que recibe, lo que fomenta dinámicas de dependencia y se dificulta la comunicación auténtica”, admite García.

Más allá del ámbito personal, la complacencia mal llevada también influye en lo laboral ya que se suelen “asumir más tareas de las que se pueden gestionar, hay dificultad para poner límites y se pueden experimentar altos niveles de estrés y agotamiento”, reconoce García. Todo ello puede traducirse en “ansiedad, baja autoestima y una sensación de no estar viviendo una vida alineada con uno mismo”, advierte García.

¿Cómo romper este patrón sin irnos al otro extremo?

La consciencia es el primer paso hacia el cambio. Es importante que notemos cuándo complacemos a alguien por miedo y cuándo elegimos de manera consciente una acción amable. “Identificar en qué situaciones se tiende a complacer, qué pensamientos aparecen (‘si digo no, se enfadará’, ‘no es para tanto, puedo hacerlo’) y qué emociones están implicadas es clave para empezar a cambiar”, reconoce García. En este punto, es importante observar qué nos ocurre antes de que tomemos una decisión para que seamos más conscientes de cómo actuamos antes de complacer a los demás.

Y aquí es donde entra la parte de autoestima. “Cuanto más sólida sea la valoración interna, menos dependerá la persona de la aprobación externa, lo que implica aprender a validarse, reconocer las propias necesidades y entender que poner límites no es un acto de egoísmo, sino de autocuidado”, explica García. 

Otro pilar clave es aprender a expresar los límites de forma clara y directa, comunicar nuestros sentimientos y necesidades sin culpar a nadie, “aprender a expresar opiniones, necesidades y límites de forma clara, respetuosa y firme para construir relaciones más equilibradas”, afirma García. El primer “no” siempre es más difícil. De ahí que sea importante expresarlo de forma sencilla y contundente.

Esto no significa que nos pasemos al otro extremo y que de decir siempre “sí” pasemos a decir siempre “no”. Para encontrar el equilibrio es útil preguntarse “¿quiero hacer esto o siento que debo hacerlo?”, aconseja García, que concluye que “superar la complacencia no implica volverse egoísta o indiferente hacia los demás, el objetivo no es dejar de cuidar, sino aprender a incluirse a uno mismo en ese cuidado porque, al hacerlo, es posible reconectar con uno mismo, fortalecer la autoestima y aprender a relacionarse desde la autenticidad”.

Laura tiene dos hijas y en ambos pospartos prefirió que no hubiese visitas en el hospital cuando ellas nacieron. “Lo hicimos para priorizarnos a nosotras como familia, para proteger a las bebés y a mí también, que estaba reventada”, explica. La conversación con su familia extensa para explicárselo no fue fácil: “Siempre hemos sido los raritos porque ponemos límites, así que en este caso lo mismo: lo respetaron porque se lo pedimos pero no les sentó nada bien”.

En el caso de Paula, sus dos pospartos inmediatos fueron completamente diferentes, marcados por la pandemia del covid. “Con mi primer hijo tuve la habitación como si fuese una caseta de la feria de abril. No supe ponerle freno y lo pasé fatal. Así que lo mejor que me pudo pasar con mi segunda hija es que naciera en plena pandemia, con las visitas prohibidas, y tengo un recuerdo precioso de estar los tres conociéndonos en calma”, recuerda.

Cada vez son más las madres recientes o parejas que deciden pasar en la intimidad la estancia en el hospital tras el nacimiento del bebé, e incluso la llegada a casa. Las visitas durante los primeros días (e incluso las primeras horas), que han sido durante años la norma social más extendida, empiezan a ponerse en cuestión, también por parte del personal sanitario. La tranquilidad de la madre y el bebé para conocerse, la necesidad de recuperarse ambos del parto y el riesgo de contagios son los factores principales para desaconsejar este uso social.

Con mi primer hijo tuve la habitación como si fuese una caseta de la feria de abril. No supe ponerle freno y lo pasé fatal. Así que lo mejor que me pudo pasar con mi segunda hija es que naciera en plena pandemia, con las visitas prohibidas

Paula

Visitas cero o muy limitadas

La pediatra Teresa Escudero recomienda insistentemente limitar los contactos en los primeros días: “Lo ideal sería que no viniese nadie al hospital”, afirma tajante. Incluso ha llegado a ofrecerles a las madres recientes servirles de “excusa” ante su entorno: “A veces les digo que les pidan que no vengan porque lo dice la pediatra”, asegura entre risas. Pero se pone seria para hablar de los riesgos que pueden acarrear esas visitas: “Las primeras horas de un bebé en el mundo son delicadas. El sistema inmune es aún inmaduro y el contacto con virus y bacterias de desconocidos es peligroso”, explica.

Un criterio en el que coincide la matrona Yulema Cochete: “Nosotras insistimos en que cuantas menos visitas mejor, y si las hay, que sean cortas y responsables. Es muy importante el agarre del bebé a la lactancia, la recuperación de la madre y evitar contagios. Un bebé nace con muy pocas defensas, así que hay un riesgo real de contagio”, asegura. Ella invita a las familias a posponer las visitas y a “darse un paseo” o “tomarse un café” una vez que ya estén asentados en casa.

La ginecóloga Patricia Pinto trabaja en la planta de maternidad de un hospital y además está embarazada de su segundo bebé. “Es un tema al que doy muchas vueltas últimamente, tanto por mi trabajo como por mi implicación personal”, comienza. Como profesional, ha visto habitaciones “atestadas de gente, con visitas larguísimas de hasta dos y tres horas”, afirma. “Eso no es para nada beneficioso, porque las visitas no siempre llegan en el momento oportuno y hay muchas cosas importantes que atender en las primeras horas. Además, la planta de maternidad debería ser un lugar tranquilo para todas las mamás y bebés, libre de ruidos y de posibles contagios”, expone. Y lanza una reflexión: “Las mujeres suelen estar ingresadas 48 o 72 horas, ¿hasta qué punto es necesario visitar a la madre en esos dos días?”, se pregunta.

Lo ideal sería que no viniese nadie al hospital

Teresa Escudero — pediatra

Para la ginecóloga Pinto, este tema debería ser regulado desde los propios hospitales, y utiliza también como ejemplo la pandemia del covid: “Muchas madres me han contado que la pandemia fue maravillosa, al blindarse las 48 horas de posparto inmediato, sin visitas, lo que les permitió cuidar mucho la conexión familiar”. “Personalmente creo que debería haber una política de visitas cero las primeras horas, y luego ya en casa que cada uno haga lo que quiera. Pero como quizás esto sea demasiado tajante, como medida intermedia se podrían restringir las visitas a un máximo dos personas, muy allegadas, y en franjas horarias determinadas”, explica.

En el caso de que haya visitas, la pediatra Teresa Escudero también propone regularlas y establecer una serie de normas con las personas que vengan: “Si vas a ver a un bebé de menos de un mes, lávate bien las manos y, si has fumado, también hay que lavarse la boca y enjuagarse la lengua. Y algo muy importante: no se besa a los bebés. Ni en la cara, ni en las manos, ni en los pies. Solo se les toca con las manos bien limpias y solo después de que mamá nos dé permiso. Y solo se les coge en brazos si mamá da su permiso explícito, pero vuelve con mamá si ella lo pide, ni un segundo después”. Otra de las recomendaciones que hace Escudero a las madres a las que acompaña es que hagan un plan de posparto “en el que se establezca quién quiere que la acompañe, quién se encarga de la logística y quién echa a la gente de la habitación o de casa si la madre no quiere visitas”, afirma.

Nosotras insistimos en que cuantas menos visitas mejor, y si las hay, que sean cortas y responsables. Es muy importante el agarre del bebé a la lactancia, la recuperación de la madre y evitar contagios

Yulema Cochete — matrona

¿Cómo hablarlo con el entorno?

La psicóloga Marta Fernández coincide en recomendar a las madres que, antes de que nazca el bebé, piensen qué querrán hacer después: “Es importante hacer un plan antes del nacimiento. Que pensemos qué creemos que vamos a necesitar y que en la medida de lo posible lo comuniquemos antes a nuestra familia y amigos, porque en ese posparto inmediato la asertividad y la gestión de estas cosas no van a ser nuestra prioridad”, empieza. También recomienda buscar aliados: “Por ejemplo, la pareja, si la hay, puede ser el encargado de gestionar estas visitas”.

La psicóloga cree que la gestión de los primeros días puede impactar en la salud mental de la mamá y el bebé: “Si pensamos en el bebé, su único hábitat es su madre, y cuantos más estímulos y más ruidos, más dificultades puede tener para adaptarse a esta transición que ya de por sí es difícil. Si pensamos en la madre, debemos pensar realmente en ella, olvidándonos del deseo que podemos tener de participar en esos días”, asegura. Por eso Fernández invita a despojarse de la culpa: “Nadie tiene derecho sobre esos momentos y no se los debemos a nadie. Hay mucho tiempo en la vida de los niños y las niñas para ser cuidados y visitados, no caducan a los dos días”, afirma tajante.

Nadie tiene derecho sobre esos momentos y no se los debemos a nadie. Hay mucho tiempo en la vida de los niños y las niñas para ser cuidados y visitados, no caducan a los dos días

Marta Fernández — psicóloga

Lorena (pseudónimo) sabía que no quería visitas en los primeros días, así que tuvo una conversación “tranquila” con sus padres, que la comprendieron y respetaron. No sucedió lo mismo con el resto de la familia, tal y como recuerda ella: “Tuve un parto inducido con fecha programada, así que mis padres, que viven en otra ciudad, me preguntaron qué quería que hiciesen ellos. Les expliqué que los primeros días prefería que fuesen sin visitas, porque quería tener margen para recuperarme tranquilamente y atender bien al bebé sin otras preocupaciones”. Así lo hicieron los abuelos maternos, pero la familia de su marido no respetó la decisión: “Ellos no contemplan los límites, estuvieron en la habitación durante todo el tiempo de visitas. Incluso llegaron a comentar que habían leído un artículo en prensa con recomendaciones para las visitas –no más de 30 minutos, no besar al bebé, no usar perfume, etc–, pero dijeron que eso no aplicaba a los abuelos”, recuerda.

Sofía tiene dos niñas que nacieron hace cuatro y dos años. En ambos casos, pidió con anterioridad que nadie fuese a verles: “Lo tuvimos claro desde el primer momento: no queríamos visitas en el hospital. De hecho a mis padres ni siquiera les avisé hasta que ya había dado a luz. El primer parto fue regular, tuve muchísimo dolor y prefería estar tranquila, no me apetecía tener a nadie en la habitación. En el segundo, lo mismo: como no sabía cómo iba a ir, no quería que viniese nadie”, reflexiona. Años después, cree que tomó la decisión correcta: “Esa fue nuestra opción, muy pensada, y estamos contentos de haberla tomado”, concluye.

Cada vez que hay que adaptarse a un cambio de hora, el cuerpo experimenta un fenómeno que va más allá del simple ajuste técnico que requiere el reloj. Sin botón que pulsar para reorganizar nuestro organismo, el cambio horario impacta directamente en nuestro estado de ánimo, energía y calidad del descanso. La exposición a la luz natural es clave para mitigar estos efectos. 

“Nuestro día está regulado por el ritmo circadiano, que es una especie de reloj biológico que nos regula internamente para tener un equilibrio”, explica Sofía Niebla, psicóloga general sanitaria en el Centro Amizar. Este sistema está intrínsecamente ligado a los ciclos de luz y oscuridad del entorno.

“Cuando es de día, el cerebro recibe señales de que debe permanecer activo, lo que provoca un aumento del cortisol y una disminución de la melatonina. Por el contrario, al llegar la oscuridad, los niveles de melatonina suben para favorecer la calma y el descanso”, aclara Niebla.

El cambio de hora genera así un “pequeño desajuste en este ritmo, que afecta a este sistema y que puede generar cambios hormonales”, advierte la psicóloga, lo que puede traducirse en días de cansancio e irritabilidad.

Métodos para adaptarnos mejor

Para facilitar la adaptación al nuevo horario, Niebla asegura que la exposición a la luz natural por la mañana es una de las herramientas más eficaces para reajustar ese reloj interno. “Exponerse a la luz natural por la mañana es la forma de decirle al cuerpo que es de día y que este es el nuevo horario para que se adapte”, señala la experta, que recomienda exponerse al sol unos 20 o 30 minutos lo antes posible tras despertar. Hay estudios experimentales que concluyen que 30 minutos ya producen un cambio significativo del ritmo circadiano, aunque a mayor tiempo, mayor impacto.

“Lo ideal sería, por ejemplo, caminar al aire libre o hacer ejercicio, aunque no sea intenso, pero expuestos a la luz”, apunta Niebla, que incide en que “incluso aunque el cielo esté nublado, la luz natural sigue siendo beneficiosa y envía la señal al cerebro de que el día ha comenzado”.

La exposición solar no solo regula el sueño, sino que influye notablemente en cómo nos sentimos. “La luz se relaciona con la producción de vitamina D y serotonina”, destaca la psicóloga. La serotonina es fundamental en este proceso, ya que “también influye en el estado de ánimo, además de con el descanso”. Por ello, salir a la calle por la mañana ayuda a nuestro cerebro a encontrar de nuevo el equilibrio entre el día y la noche.

Para quienes por motivos laborales o personales no es posible salir al exterior por la mañana, Niebla ofrece otras opciones: “Una alternativa sería levantar las persianas en casa o en el trabajo para que entre luz natural, trabajar cerca de una ventana con luz natural, si es posible, o hacer pequeñas pausas en el trabajo, en las que salir al exterior, incluso en días nublados”.

Y para casos en los que la luz natural sea muy escasa o inaccesible, como en climas muy nublados o meses muy oscuros, la psicóloga menciona la fototerapia, “recurrir a lámparas que simulen los efectos de la luz solar”.  

Cuando una de mis hijas cumplió 18 años, nuestra relación atravesó una crisis tan dolorosa que se prolongó más de lo que pude soportar. Yo era psicoterapeuta, con formación en desarrollo infantil y adulto y, sin embargo, me sentí completamente desorientada. Han pasado décadas desde entonces, pero cuando hace poco hablé con ella sobre esa época, me invadió la misma sensación de angustia.

Así es como mi hija, que ahora es madre, lo expresó cuando le pedí que describiera aquella época:

“Estaba furiosa, desesperada y sola. Me peleé contigo y con papá de una forma en que nadie en la familia se había peleado contigo antes. Recuerdo gritarte mientras dábamos un paseo, mientras tú me suplicabas desesperadamente que me callara porque la gente podía oírnos. Yo quería que nos oyeran. Quería hacer añicos nuestra imagen de familia feliz, y lo conseguí con creces”.

Recordé que había estado observando a otras familias y me preguntaba qué habían hecho bien ellos y qué había hecho yo tan mal. No sabía cómo manejar la relación ahora que ella era técnicamente una adulta, pero para mí seguía siendo tan joven y vulnerable. Tenía miedo por ella, estaba enfadada con ella (una emoción que no quería sentir) y furiosa conmigo misma. Bajo todo eso se escondía la vergüenza: le había fallado a ella y a nuestra familia.

Pasar de ser gestora ansiosa a testigo respetuosa es una tarea difícil en la educación de los hijos adultos

Las preguntas me abrumaban. ¿Por qué no lo vi venir? ¿Qué hice mal? ¿Cómo podía arreglarlo? Busqué orientación y no encontré casi nada. Prácticamente no había información que me ayudara a entender este nuevo terreno. Ojalá hubiera sabido lo que sugieren las recientes investigaciones en neurociencia de la Universidad de Cambridge: que la fase adolescente del cerebro se prolonga hasta la avanzada edad de 32 años. Estos hallazgos, publicados en Nature Communications, cuestionan las suposiciones tradicionales de que la maduración termina a los 18 o 25 años y ponen de relieve por qué este período prolongado de la ‘no del todo adultez’ supone tanto una vulnerabilidad como una oportunidad para nuestros hijos.

La crianza de los hijos no termina cuando estos cumplen 18 años: simplemente cambia de forma. Sin embargo, la educación de los hijos adultos sigue siendo uno de los aspectos menos comentados y menos comprendidos de la vida familiar.

Con el tiempo y la terapia, mi hija y yo superamos esas peleas y reconstruimos una relación cercana. Estoy profundamente agradecida por ello. Viéndolo en perspectiva, la ruptura se convirtió en un avance: una reconfiguración necesaria de nuestro sistema familiar. Restableció los límites, abrió una comunicación más honesta y nos enseñó a discutir de forma constructiva. Suena a final feliz, pero el proceso fue caótico y duro. Aquí van algunos consejos clave para construir una buena relación con tus hijos ya adultos.

En generaciones anteriores, llegar a la edad adulta implicaba cortar lazos a los 18 años: uno se marchaba de casa, conseguía un trabajo, se casaba joven y rara vez miraba atrás. Hoy en día, la situación es diferente. Muchos padres observan a sus hijos adultos y se preguntan qué ha salido mal. En comparación con lo que ellos hicieron a esa edad, el camino más lento de sus hijos hacia la independencia puede interpretarse como un retraso en el desarrollo.

El psicólogo Jeffrey Arnett acuñó el término “adultez emergente” para referirse a los años comprendidos entre los 18 y los 25, una fase de exploración e incertidumbre en la que los jóvenes se encuentran “a medio camino” entre la adolescencia y la edad adulta. Es un momento para probar, experimentar y descubrir quiénes son. Esto no es una prueba de decadencia moral, sino un cambio en el desarrollo que refleja un mundo radicalmente diferente. La tecnología, el movimiento feminista y el cambio social han transformado lo que significa crecer.

Las estadísticas lo reflejan con crudeza: alrededor de un tercio de los jóvenes adultos de entre 18 y 34 años viven con sus padres en Reino Unido [En España, siete de cada diez jóvenes que trabajan siguen viviendo con ellos, y la edad media de emancipación supera los 30 años]. Casi el 60% de los padres mantienen económicamente a un hijo adulto. Por difícil que pueda resultar, se trata de una adaptación necesaria a una realidad económica y social profundamente alterada. Los padres rara vez hablan de lo agotados que se sienten o de cómo afrontar la situación de forma coherente.

Pienso en Sarah, una paciente de unos 55 años, que acudió a terapia sintiéndose completamente agotada. Tres años antes, su hijo Tom, de 26 años, había vuelto a casa tras terminar la universidad. Lo que comenzó como un arreglo temporal “solo hasta que se estabilizara” se había convertido en algo que ninguno de los dos sabía cómo definir. Tom trabajaba a tiempo parcial en una cafetería, se pasaba las tardes jugando a videojuegos, no contribuía en absoluto a los gastos de la casa y se enfadaba ante cualquier sugerencia de que hiciera algo diferente.

Sarah se sentía atrapada entre el amor y el resentimiento. Le preparaba la comida, le lavaba la ropa y andaba de puntillas para no alterar su estado de ánimo. Su matrimonio se resintió; su marido empezó a llegar tarde a casa para evitar la tensión. Sarah no entendía por qué Tom parecía tan estancado cuando ella le había dado todo. “Le he fallado”, decía entre lágrimas. “No es capaz de afrontar la vida adulta”.

A algunos padres les cuesta más dejar que sus hijos se independicen, a otros les cuesta más que ya no los necesiten; en ambos casos se necesitan límites claros y afectuosos

Pero a medida que trabajamos juntas, fue surgiendo una realidad diferente. La propia madre de Sarah había sido fría y crítica. Sarah se había prometido a sí misma ser diferente: más cariñosa, más presente. Sin embargo, había compensado en exceso y había protegido a Tom de las dificultades. Le resolvía los problemas y lo libraba de las consecuencias. Ahora, a sus 26 años, Tom no tenía confianza en sus propias capacidades porque nunca había tenido que desarrollarlas. Y Sarah, agotada tras años de hipervigilancia, se sentía enfadada con la misma persona a la que había intentado proteger con tanto empeño.

El avance se produjo cuando Sarah comenzó a darse cuenta de que era su ansiedad, y no la necesidad real de Tom, lo que impulsaba su comportamiento. Trabajamos en lo que realmente le aterrorizaba: que si no controlaba la vida de su hijo, ocurriría algo terrible. Debajo de eso se escondía un miedo más antiguo: que ella no era lo suficientemente buena, que el amor desaparecería.

Sarah empezó poco a poco. Dejó de lavarle la ropa a Tom. Le dijo, con calma, que tenía que contribuir mensualmente a los gastos de la casa. Se resistió al impulso de salir al rescate cuando él se quejaba o se enfadaba. Fue una tortura. Tom estaba furioso. La acusó de no preocuparse por él, de cambiar las reglas de repente.

Pero, poco a poco, se fueron adaptando. Él empezó a hacer más turnos. Comenzó, con cautela, a hablar de mudarse. El ambiente en casa se relajó. El marido de Sarah empezó a llegar a casa más temprano. Y, en una sesión, Sarah me dijo: “La semana pasada, Tom me dio las gracias por la cena. Era la primera vez en tres años que se había dado cuenta de que había cocinado. Me di cuenta de que había estado tan ocupada dando, que nunca le había dejado devolverme el favor”.

Las investigaciones confirman lo que Sarah descubrió: cuando los hijos adultos vuelven a casa, la calidad de vida y el bienestar de los padres suelen disminuir significativamente, independientemente del motivo por el que el hijo haya regresado. Sin embargo, no lo admitimos abiertamente, porque nos parece una traición. El silencio nos mantiene a todos atrapados.

Lo que cambió para Sarah y Tom no fue que ella lo quisiera menos, sino que lo quería de otra manera. Empezó a confiar en él para que se las arreglara en la vida. Ese cambio, de gestora ansiosa a testigo respetuosa, es una tarea difícil de la paternidad de hijos adultos.

La misma dinámica se repite en lo que respecta al dinero, las elecciones profesionales y las relaciones. Los padres ven a sus hijos pasar apuros y se apresuran a arreglar las cosas, aconsejarles o rescatarlos. Lo hacen por amor, pero a menudo les sale el tiro por la culata. Los estudios demuestran que la implicación excesiva de los padres, lo que los investigadores denominan “crianza helicóptero”, se asocia con problemas de salud mental en los jóvenes adultos, una menor confianza en sí mismos y dificultades en el desarrollo de la identidad. Justo lo que hacemos para ayudar puede resultar un obstáculo.

Esta cercanía prolongada puede ser entrañable y necesaria, pero también problemática. Los padres pueden sentirse resentidos; los hijos pueden sentirse infantilizados. La clave es la claridad, no el control. Hay que mantener conversaciones explícitas sobre el dinero, las tareas domésticas, la privacidad y las expectativas. Los límites son importantes. Son las suposiciones tácitas —esos viejos patrones heredados— las que con mayor frecuencia conducen al conflicto.

Los propios jóvenes adultos identifican aspectos que favorecen su regreso a casa: expectativas claras discutidas abiertamente, contribuciones significativas al hogar, ser tratados como adultos en lugar de como adolescentes y un plan de salida con plazos. Ejemplos de esto incluyen que gestionen sus propias relaciones. Tienen privacidad en lo que respecta a su teléfono, sus finanzas y su vida social.

A veces es el padre o la madre, y no el hijo, quien no ha madurado. Los hijos adultos con padres inmaduros o narcisistas suelen acabar asumiendo el papel de cuidadores

La tensión no radica en si tu hijo de 28 años vive en casa. Se trata de si la relación ha evolucionado para adaptarse a su etapa de desarrollo o si todos repiten los patrones de cuando eran adolescentes.

Este cambio es una tarea difícil. Durante años, nuestro papel fue proteger y guiar; mantener a nuestros hijos con vida y ayudarles a crecer. Luego, la tarea cambia: dar un paso atrás y dejar que tomen sus propias decisiones y cometan sus propios errores. Esa transición puede resultar desconcertante; pues, en cierto modo, siguen siendo ese bebé diminuto que llevamos dentro. Se necesita un profundo trabajo psicológico para amar al hijo que tenemos, no al que imaginamos o elegiríamos; para escuchar con atención, respetar su autonomía y ofrecer sabiduría solo cuando se nos pida. Como dijo Anna Freud: “El trabajo de una madre es estar ahí para que la dejen ir”.

Para ejercer una crianza “suficientemente buena” con los hijos adultos se requiere un delicado equilibrio: no abandonarlos ni sobreprotegerlos, no limitarse siempre al papel de padre, sino compartir más, y mantener el vínculo sin caer en la dependencia. La verdadera tarea consiste en soltar el control sin perder el vínculo.

Existe un modelo de crianza llamado “Círculo de Seguridad” diseñado para mejorar las relaciones entre cuidadores e hijos, ayudando a los adultos a comprender y satisfacer las necesidades emocionales de los niños en la primera infancia. Esto también se aplica aquí. Quieres ser los brazos en los que tus hijos adultos puedan refugiarse, pero también el apoyo que les ayude a dar el paso hacia la independencia. A algunos padres les cuesta más soltar las riendas, a otros les cuesta más sentirse necesarios; ambos casos requieren límites claros y afectuosos.

¿Y qué hay del cambio cuando tu hijo encuentra relaciones amorosas? Al ver a sus hijos adultos salir con otras personas y divertirse, los padres pueden sentir envidia de su juventud —la frescura de sus cuerpos, la vida que aún tienen por delante— incluso mientras sienten orgullo y amor. Reconocer estas emociones, en lugar de enterrar la vergüenza, nos mantiene auténticos y generosos. Cuanto más aceptamos la realidad de nuestra propia edad y nuestros límites, más libres son nuestros hijos para vivir plenamente.

Cuanto más aceptamos la realidad de nuestra propia edad y nuestros límites, más libres son nuestros hijos para vivir plenamente

También pueden surgir otras dificultades debido a los cambios en los roles de padres e hijos. El trauma no superado de una generación puede transmitirse a la siguiente. Cuando el dolor se entierra en lugar de afrontarse, se transmite a través del comportamiento, la respuesta emocional e incluso de forma epigenética en lo más profundo de nuestro ser. El trauma no superado nos hace más reactivos: los padres pueden volverse impredecibles o poco fiables, lo que provoca que los hijos se sientan ansiosos o hipervigilantes. Estos patrones se repiten a lo largo de décadas hasta que alguien está preparado para sentir el dolor y empezar a sanarlo. Cuando el trauma o el abandono han marcado a una familia, el distanciamiento entre generaciones se vuelve más probable, no porque falte el amor, sino porque ha resultado demasiado doloroso expresarlo con seguridad. Es útil que los padres reconozcan el trauma que arrastran de su pasado y se propongan procesarlo no solo por ellos mismos, sino por todo el sistema familiar.

A veces es el padre, y no el hijo, quien no ha madurado. Los hijos adultos con padres inmaduros o narcisistas suelen acabar como cuidadores, que intentan, y normalmente fracasan, manejar o apaciguar a las mismas personas que se supone que deben protegerlos. La tarea aquí —en este caso para los hijos más que para los padres— es diferente, pero igualmente vital: establecer límites sin culpa, ver claramente las limitaciones de los padres y dejar de intentar ganarse un amor que era condicional o inconsistente. El amor aún puede ser posible, pero solo desde una distancia emocional segura. Los límites se convierten en la forma que debe adoptar el amor. 

Si sois capaces de hablar con sinceridad, discrepar con respeto y reíros juntos, habéis logrado algo extraordinario

Tu influencia perdura, pero no a través de tus opiniones. Reside en cómo encarnas el amor, el respeto, la integridad y la bondad. Has contribuido a trazar el mapa relacional que llevan dentro tus hijos: confía en eso y confía en ellos.

Las mayores tensiones surgen en los momentos de transición: cuando un hijo se va de casa o regresa, cuando una nueva pareja se une a la familia, cuando fallece un abuelo o cuando alguien pierde el trabajo. Estos momentos ponen de manifiesto las fisuras de una familia, pero también crean oportunidades para crecer y recomponerse.

Incluso las familias más unidas atraviesan tormentas. Los conflictos con los hijos adultos pueden herir profundamente porque tocan la identidad, no solo como padre, sino como alguien que lo dio todo. La tentación es intentar arreglarlo o retirarse. Es mejor hacer una pausa, reconocer tu parte de responsabilidad, pedir perdón cuando sea necesario y escuchar con empatía. La reconciliación tras un conflicto no solo cura, sino que fortalece la seguridad emocional y la resiliencia en ambas partes.

A pesar de su complejidad, esta etapa puede reportar grandes satisfacciones. Las conversaciones se vuelven más enriquecedoras; el sentido del humor se hace más profundo. Puedes disfrutar de tus hijos ya adultos como personas por derecho propio: con sus peculiaridades, sus pasiones y su sabiduría.

Como me dijo recientemente una madre: “Es como ver a tu corazón caminar fuera de tu cuerpo, pero ahora camina con confianza”. Eso captura la belleza agridulce de todo esto. Si puedes hablar con sinceridad, discrepar con respeto y reíros juntos, has logrado algo extraordinario. Has convertido un vínculo de dependencia en una relación de respeto mutuo, una que evoluciona a medida que ambos lo hacéis.

La crianza de los hijos no termina: madura. Y, como todo amor maduro, requiere valor: para aprender continuamente, para perdonar una y otra vez y para estar siempre presente, no como el padre que lo sabe todo, sino como un ser humano más que también sigue creciendo.

A mi hija le ayudó muchísimo sentirse escuchada. “Con el tiempo, mi rabia fue disminuyendo a medida que me sentía lo suficientemente escuchada”, dice ahora. “Parte de la tarea de desarrollo que supone la separación consistía en demostrar que lo que siempre había temido era erróneo: que si mostraba mi yo auténtico, caótico y en conflicto, no sería digna de ser amada. Que el amor era condicional. Al final, de una forma muy desordenada, aprendí que me querían tal y como soy”.

Las familias no son estáticas: son sistemas vivos que se adaptan constantemente. Lo mejor que podemos hacer, como padres, como hijos, como seres humanos, es mantenernos abiertos: escuchar, crecer y amar, incluso cuando es difícil.

Muchas familias afrontan el envejecimiento de sus mayores sumidos en un incómodo silencio. Sin embargo, en una etapa de dudas, la comunicación abierta no es solo una necesidad, también un acto de respeto y cariño hacia la autonomía y la capacidad de decisión de quienes envejecen.

“Como geriatra veo con mucha frecuencia que las decisiones más difíciles aparecen de forma inesperada: una caída, una hospitalización, un diagnóstico complicado… y de repente la familia tiene que tomar decisiones muy importantes sin saber realmente qué habría querido la persona”, señala la doctora Cristina Garzón, creadora de Geriatra en casa. “Cuando estas conversaciones se han tenido antes, todo cambia: las familias afrontan las situaciones con mucha más tranquilidad porque saben que están respetando los deseos de su padre o de su madre”, asegura. 

Este proceso de hablar con tiempo se conoce en geriatría como planificación anticipada de decisiones. “No se trata de hablar de la muerte, sino de hablar de cómo queremos vivir y ser cuidados cuando la salud cambie”, explica la doctora Garzón.

Los cuidados

“Muchas personas tienen preferencias claras sobre los tratamientos médicos que aceptarían o sobre hasta dónde les gustaría llegar”, comenta la experta, que defiende que hablar de las preferencias en los cuidados ante una enfermedad grave o una pérdida de autonomía es especialmente importante. 

“No hay una edad concreta para empezar estas conversaciones, lo ideal es hacerlo cuando la persona está bien, tranquila y puede expresar lo que piensa sin presión”, recomienda la doctora, que subraya que no se trata de una conversación única, sino de “conversaciones que se van teniendo a lo largo del tiempo”.

Voluntades anticipadas

Relacionado con el punto anterior, ya que hay varias decisiones médicas para las que es especialmente útil hablar con tiempo, la doctora Garzón destaca las voluntades anticipadas o el testamento vital, “donde la persona puede expresar cómo le gustaría que se actuara si en el futuro no pudiera decidir por sí misma”.

“Muchas familias sienten que hablar de estos temas es como invocar algo negativo, pero en realidad suele ocurrir lo contrario. La clave está en cómo se plantea la conversación”, advierte la especialista. “A veces surge después de comentar la situación de un conocido, una noticia o incluso una experiencia en la familia, algo tan sencillo como decir: ‘El otro día estaba pensando… si algún día te pasara algo y no pudieras decidir, ¿cómo te gustaría que actuáramos?’ Eso abre la puerta a una conversación tranquila, sin presión”, ejemplifica la geriatra, que apuesta por dejar de lado el dramatismo e introducirlo de manera natural.

Representación

“También es importante designar a una persona de confianza que pueda actuar como representante en decisiones médicas”, recuerda la doctora. “Elegir a una persona de confianza evita muchas dudas en momentos difíciles”, asegura, especialmente en el caso de pérdida de autonomía o de posibilidad de decisión.  

“No se trata de tomar decisiones definitivas en ese momento, sino simplemente de conocer qué piensa y qué es lo que realmente importante para esa persona”, matiza Garzón. “Curiosamente, muchas personas mayores sienten alivio cuando alguien abre ese tema, porque a menudo llevan tiempo pensando en ello pero nadie se lo pregunta”.

La logística

Por último, la experta aconseja no olvidar los aspectos más prácticos ante señales como la dificultad para caminar, los olvidos frecuentes, los problemas de conducción o de organización... Suelen ser un buen momento para hablar de posibles adaptaciones o apoyos: “Dónde les gustaría vivir si necesitaran ayuda, qué tipo de apoyo aceptarían o cómo organizar cuestiones administrativas o económicas”. No se trata de limitar su autonomía, sino, según la experta, “asegurar mayor seguridad, bienestar y calidad de vida”. 

“Otro aspecto que muchas personas valoran es dónde preferirían ser cuidadas si la enfermedad avanza. Hay quienes prefieren priorizar estar en casa y otros que se sienten más seguros en un entorno hospitalario”, apunta la especialista. “La mayoría de los conflictos aparecen cuando la conversación se plantea como una decisión ya tomada o como una imposición, por eso el primer paso siempre debería ser escuchar”, recuerda la doctora Garzón. “Aunque nuestros padres envejezcan, siguen siendo adultos con su propia historia, valores y forma de ver la vida”.

Acomesos amb vestits de protecció i mascaretes, Juan José Salvá i el seu pare s'enfronten cara a cara amb un problema de salut pública, familiar i veïnal: les muntanyes de brutícia i objectes acumulats per persones amb síndrome de Diògenes als 370 habitatges que han netejat al llarg de 15 anys.

La seva empresa, Vaciados La Talalla, és l'única de les Balears especialitzada en la neteja d'immobles com a conseqüència d'aquest trastorn de conducta, un “problema social molt greu” que està creixent però que les famílies “escomponen per vergonya”, afirma Salvá en una entrevista amb EFE.

El filòsof grec Diògenes de Sinope predicava l'austeritat i el rebuig a les riqueses i va arribar a viure en un barril, però, irònicament, el seu nom designa una síndrome caracteritzada per l'acumulació compulsiva d'objectes, la manca extrema d'higiene personal i l'aïllament voluntari.

Salvá mostra vídeos i fotografies dels ‘buidats’ en els quals s'ha especialitzat, treballs molt desagradables amb un cost d'entre 2.000 i 10.000 euros, segons l'espai a netejar.

Troben bosses d'escombraries acumulades durant anys, ampolles, roba, llibres, pots de vidre, joguines, plàstics, discos de vinil, animals morts i els seus excrements, aliments descomposts a les neveres i, a més, plagues de paneroles i rates.

També han intervingut en habitatges de persones amb recursos econòmics que gasten milers d'euros en compres —des de roba fins a tot tipus d'electrodomèstics— que van emmagatzemant a les seves cases, relata Salvá, que considera la tasca que realitza juntament amb el seu pare “dura”, però “absolutament necessària”.

L'empresa, arada a Binissalem (Mallorca), ha realitzat unes mil assessories a famílies de les Balears i de la península davant un problema, insisteix, que és “molt més habitual del que es pensa”, encara que continua sent un “tema tabú” pel “estigma social que comporta”.

Famílies desesperades

Principalment són “famílies desesperades”, comunitats de veïns o administracions de finques qui contacten amb la seva empresa per fer front a la insalubritat i les males olors procedents de l'habitatge d'un parent o veí.

Salvá subratlla que la seva empresa ajusta el preu del ‘buidat’ a les possibilitats econòmiques de la família afectada i recalca “l'absolut respecte” amb què afronta cada cas, perquè darrere cada història hi ha una “persona” amb un problema “emocional” i de salut greu. En ocasions, les famílies aprofiten que el resident de“ l'habitatge està hospitalitzat per realitzar la neteja, que es pot perllongar d'un a tres dies.

Encara que tradicionalment aquesta síndrome s'ha associat a gent gran, Salvá considera que cada vegada apareix amb més freqüència en persones joves o de mitjana edat. Es queixa que habitualment no hi ha un protocol específic d'atenció ni una xarxa d'ajuda per a aquestes persones en els sistemes sanitaris i d'assistència social públics, una cosa “absolutament necessària” per tractar cada cas.

No obstant això, reconeix la dificultat pel rebuig a l'ajuda, habitual entre els afectats, encara que n'hi ha que “sí volen”, com el cas d'una dona d'Eivissa que pateix aquest trastorn des de fa 15 anys i que ha estat denunciada judicialment pels seus veïns.

La síndrome de Diògenes està darrere de moltes morts en incendis d'habitatges saturats d'objectes que afavoreixen la propagació del foc.

Un trastorn, no una malaltia

La síndrome de Diògenes no és en si mateixa una malaltia, aclareix a EFE el psiquiatre i president del Col·legi de Metges de les Balears, Carles Recasens.

Per la seva experiència en equips d'atenció domiciliària, aquests casos són difícils d'afrontar perquè, llevat d'excepcions, no es pot tractar algú que considera que no necessita ajuda. Moltes vegades es requereix autorització judicial i un examen forense de la persona afectada.

Després d'aquesta síndrome, conclou Recasens, solen amagar-se trastorns mentals greus, com l'esquizofrènia o la demència, que requereixen tractament mèdic i seguiment per part dels serveis socials.

El terme síndrome de Diògenes va ser introduït pel geriatres britànics Clark, Mankikar i Gray, que van publicar el 1975 un article a la revista mèdica 'The Lancet' sobre el comportament de persones grans aïllades que acumulaven objectes.

Ataviados con trajes de protección y mascarillas, Juan José Salvá y su padre se enfrentan cara a cara con un problema de salud pública, familiar y vecinal: las montañas de suciedad y objetos acumulados por personas con síndrome de Diógenes en las 370 viviendas que han limpiado a lo largo de 15 años.

Su empresa, Vaciados La Talalla, es la única de Balears especializada en la limpieza de inmuebles como consecuencia de este trastorno de conducta, un “problema social muy grave” que está creciendo pero que las familias “esconden por vergüenza”, afirma Salvá en una entrevista con EFE.

El filósofo griego Diógenes de Sinope predicaba la austeridad y el rechazo a las riquezas y llegó a vivir en un tonel, pero, irónicamente, su nombre designa un síndrome caracterizado por la acumulación compulsiva de objetos, la falta extrema de higiene personal y el aislamiento voluntario.

Salvá muestra vídeos y fotografías de los ‘vaciados’ en los que se ha especializado, trabajos muy desagradables con un coste de entre 2.000 y 10.000 euros, según el espacio a limpiar.

Encuentran bolsas de basura acumuladas durante años, botellas, ropa, libros, botes de cristal, juguetes, plásticos, discos de vinilo, animales muertos y sus excrementos, alimentos descompuestos en las neveras y, además, plagas de cucarachas y ratas.

También han intervenido en viviendas de personas con recursos económicos que gastan miles de euros en compras —desde ropa hasta todo tipo de electrodomésticos— que van almacenando en sus casas, relata Salvá, que considera la labor que realiza junto a su padre “dura”, pero “absolutamente necesaria”.

La empresa, radicada en Binissalem (Mallorca), ha realizado unas mil asesorías a familias de Balears y de la península ante un problema, insiste, que es “muchísimo más habitual de lo que se piensa”, aunque sigue siendo un “tema tabú” por el “estigma social que conlleva”.

Familias desesperadas

Principalmente son “familias desesperadas”, comunidades de vecinos o administraciones de fincas quienes contactan con su empresa para hacer frente a la insalubridad y los malos olores procedentes de la vivienda de un pariente o vecino.

Salvá subraya que su empresa ajusta el precio del ‘vaciado’ a las posibilidades económicas de la familia afectada y recalca el “absoluto respeto” con el que afronta cada caso, porque tras cada historia hay una “persona” con problema “emocional” y de salud grave. En ocasiones, las familias aprovechan que el morador de la vivienda está hospitalizado para realizar la limpieza, que se puede prolongar de uno a tres días.

Aunque tradicionalmente este síndrome se ha asociado a ancianos, Salvá considera que cada vez aparece con más frecuencia en personas jóvenes o de mediana edad. Se queja de que habitualmente no existe un protocolo específico de atención ni una red de ayuda para estas personas en los sistemas sanitarios y de asistencia social públicos, algo “absolutamente necesario” para tratar cada caso.

No obstante, reconoce la dificultad por el rechazo a la ayuda, habitual entre los afectados, aunque hay quienes “sí quieren”, como el caso de una mujer de Ibiza que padece este trastorno desde hace 15 años y que ha sido denunciada judicialmente por sus vecinos.

El síndrome de Diógenes está detrás de muchas muertes en incendios de viviendas saturadas de objetos que favorecen la propagación del fuego.

Un trastorno, no una enfermedad

El síndrome de Diógenes no es en sí mismo una enfermedad, aclara a EFE el psiquiatra y presidente del Colegio de Médicos de Baleares, Carles Recasens.

Por su experiencia en equipos de atención domiciliaria, estos casos son difíciles de afrontar porque, salvo excepciones, no se puede tratar a alguien que considera que no necesita ayuda. Muchas veces se requiere autorización judicial y un examen forense de la persona afectada.

Tras este síndrome, concluye Recasens, suelen esconderse trastornos mentales graves, como la esquizofrenia o la demencia, que requieren de tratamiento médico y seguimiento por parte de los servicios sociales.

El término síndrome de Diógenes fue introducido por los geriatras británicos Clark, Mankikar y Gray, que publicaron en 1975 un artículo en la revista médica 'The Lancet' sobre el comportamiento de personas mayores aisladas que acumulaban objetos.

El estrés y la ansiedad no solo son algo que sufrimos mentalmente. Nuestro cuerpo también reacciona a las distintas amenazas que percibe y muchas veces lo hace con la tensión muscular. Lo sentimos en el cuerpo. Y es que nuestra mente y cuerpo están estrechamente conectados. Cuando sentimos ansiedad, el cuerpo puede tensarse casi sin darnos cuenta. Con el tiempo, esta tensión puede aumentar la sensación de fatiga y malestar. 

Y aquí es donde entra a jugar la relajación muscular progresiva, una técnica de reducción de la ansiedad que introdujo el médico estadounidense Edmund Jacobson en la década de 1930 y que implica alternar tensión y relajación en todos los grupos principales del cuerpo. 

Cómo diferenciar entre tensión y relajación

La relajación muscular progresiva es una técnica de relajación mente-cuerpo que puede ayudarnos a disipar esta tensión y aliviar el estrés. Como nos explica Isabel Espeso Curto, psicóloga del Centro de Psicología Psania, se trata de una “técnica psicológica que consiste en tensar y relajar de forma consciente distintos grupos musculares del cuerpo con el fin de aprender a reconocer la diferencia entre estar en tensión y estar relajado”. En esencia, implica trabajar los principales grupos musculares del cuerpo, tensándolos y relajándolos, y notando la diferencia con esta sensación. 

Es importante distinguir entre el estado tenso y el relajado, lo que nos ayuda a liberar la tensión de los músculos e identificar los puntos problemáticos a los que podemos prestar más atención. La psicóloga explica que, cuando estamos preocupados o estresados, “el cuerpo tiende a mantenerse en un estado de alerta: aumenta la tensión muscular, la respiración se acelera y resulta más difícil relajarse”. Espeso admite además que incluso en ocasiones probamos a “relajarnos mentalmente, pero cuerpo sigue activado”. 

“En consulta vemos con frecuencia que muchas personas acumulan tensión física sin ser plenamente conscientes: hombros encogidos, mandíbula apretada o rigidez en la espalda. Los ejercicios del método ayudan a tomar conciencia del cuerpo y a reducir gradualmente esa activación física”, reconoce Espeso.

“El objetivo principal de esta técnica es disminuir el nivel de activación del organismo y favorecer un estado de calma física”, admite la especialista, ya que lo que se persigue precisamente es “interrumpir ese círculo de tensión, aprendiendo a relajar de forma voluntaria el cuerpo”. La psicóloga admite que, con la práctica, es posible que “muchas personas empiecen a identificar antes las señales de tensión y a aplicar estrategias para reducirla”. Al tensar y relajar de manera consciente varios músculos se logra un equilibrio saludable entre las distintas partes del cuerpo.

Beneficios de la relajación progresiva

La relajación progresiva ofrece varios beneficios relacionados con el estrés. De acuerdo con esta investigación, practicar esta técnica durante 20 minutos diarios, de lunes a viernes, a lo largo de seis meses, reduce de manera significativa los niveles de cortisol, un indicador de estrés. Esto nos lleva a poder hablar de varios beneficios, que Espeso enumera en:

Además de todos estos beneficios, también podemos hablar de una mejor calidad del sueño y un mayor descanso. La técnica, reconoce Espeso, “favorece que el cuerpo pase de un estado de activación a uno más compatible con el sueño”. 

Practicar esta técnica antes de acostarnos puede ayudarnos a conciliar el sueño porque le dice al cuerpo que es hora de relajarse: al aliviar la tensión muscular y calmar la mente, la técnica facilita conciliar el sueño y reducir la inquietud. “Muchas personas sienten que su mente sigue ‘en marcha’ y el cuerpo continúa en tensión, de ahí que practicar esta técnica pueda ayudar a disminuir esta activación física y a que el organismo entre en un estado más propicio para dormir”, afirma Espeso.

Esto no significa, sin embargo, que cuando la dificultad para conciliar el sueño es frecuente o genera malestar sea recomendable “consultar con un profesional para valorar qué factores pueden estar influyendo”, advierte la psicóloga.

Cómo aplicar la relajación progresiva paso a paso 

La técnica consiste en liberar tensión adicional creándola primero, lo que ayuda a activar la respuesta de relajación. Se trabaja con un grupo muscular a la vez, de manera que cada grupo se tensa y se relaja varias veces. “En la práctica, la persona va recorriendo distintas zonas del cuerpo —manos, brazos, hombros, cara, abdomen o piernas—, tensando los músculos durante unos segundos y soltándolos después, prestando atención a la sensación de relajación que aparece”, explica Espeso.

¿Cómo podemos llevar a la práctica esta técnica? Para la psicóloga, una forma sencilla sería incorporar estos pasos: 

Cuando hayamos completado esta serie, “puede ser útil quedarnos unos instantes observando cómo sentimos el cuerpo y permitir que la sensación de relajación se mantenga”, reconoce Espeso, que admite que, al iniciarnos, puede ayudar “seguir una grabación guiada o dedicar unos minutos al día a practicar. Con el tiempo, muchas personas aprenden a aplicar este tipo de estrategias de forma más rápida cuando detectan que su cuerpo empieza a tensarse”.

Una cita perdida, el tren que se va o hacer acto de presencia en una reunión que hace rato que ha empezado. Todos tenemos aquel conocido o amigo que siempre llega tarde, sea la hora que sea. Y no hablamos de algo aislado, porque todos podemos llegar tarde en algún momento y disculparnos por ello, sino de un hábito y ritual que se repite día tras día, personas que acostumbran a llegar siempre sin aliento, aunque sea solo diez o quince minutos. Su impuntualidad crónica define a estas personas por completo y, lo peor de todo, puede exasperar a quienes las rodean. 

¿Qué hay detrás de este patrón de impuntualidad? ¿Es simple desorganización o hay algo más profundo en esta batalla contra el reloj? Nuestra relación con el tiempo es un aspecto muy personal. No solo se trata de añadir minutos al reloj, sino que muchas veces tenemos que hablar de aspectos que van un poco más allá. Aunque llegar tarde no tiene porqué encasillarnos siempre en algo concreto, sí insinúa una tendencia y podemos pensar en ello como un mapa en nuestra agenda que dibuja de forma discreta nuestro día a día.

Una mala gestión del tiempo y desorganización

Como nos explica María Arias Iglesias, psicóloga de MA Psicólogos, “la desorganización es la primera evidencia y el primer disparador para no ser puntual”, porque detrás de la impuntualidad hay alguien que “no planifica correctamente, por procrastinación o por mala gestión del tiempo”, afirma Arias.

En este sentido, a menudo hay una gran distancia entre lo que marca el reloj y lo que percibe nuestro cerebro, lo que nos lleva a subestimar de manera sistemática el tiempo necesario para completar una tarea. 

Solemos idealizar situaciones y, por tanto, no calculamos bien el tiempo que tardaremos en hacer algo. De acuerdo con este estudio publicado en Journal of Personality and Social Psychology, incluso las personas conscientes de sus repetidas impuntualidades continúan anticipando plazos futuros con un optimismo excesivo. Es más, otras investigaciones como este estudio han descubierto que tendemos a subestimar el tiempo que nos llevará atravesar una distancia física que nos resulta muy familiar. 

En promedio, las personas pueden llegar a subestimar en un 40% el tiempo que les llevará completar una tarea. Se trata de algo que se manifiesta en todos los ámbitos, incluso en la planificación diaria, en los que se deja muy poco margen para los imprevistos.

Pero es que, además, a este problema de gestión del tiempo se le suma otro factor determinante: la personalidad. Hablamos aquí de aspectos como “un exceso de optimismo, o de confianza, porque creen que llegarán puntuales; o la baja autoestima ya que el que llega tarde intenta alimentar su autoestima marcando el ritmo y el horario, se hace esperar y rompe las reglas para sentirse así más especial o importante”, admite Arias.

Es como si, quien siempre llega tarde, aprecie la atención que recibe, una forma de poner a prueba a la otra persona y la fuerza de su afecto, protegiendo de manera inconsciente sus sentimientos a pesar de sus errores. En cuanto a los optimistas, su visión les hace creer que pueden con todo en su apretada agenda, pero claro, si intentan hacer demasiadas cosas a la vez, siempre llegarán tarde. 

La impuntualidad crónica, explica Arias, puede relacionarse en ocasiones “con patologías como la ansiedad social —llegar tarde para evitar la confrontación que supone esa cita que genera ansiedad— o una personalidad narcisista, es decir, alguien que no empatiza con los que esperan”, reconoce Arias. Muchas veces, quienes llegan tarde constantemente pueden simplemente mostrar indiferencia a las consecuencias que tiene su impuntualidad en los demás, un síntoma de egocentrismo más generalizado. 

Qué hacer para gestionar mejor el tiempo y aprender a ser puntual

Romper con el hábito de llegar tarde requiere estrategias prácticas y un cambio de mentalidad. No es algo que se pueda hacer de la noche a la mañana, pero es posible. Para Arias, “la primera medida y más efectiva para simplificar es la planificación”. Organizar y crear rutinas puede ayudar. Si nos fijamos en cómo actúan las personas puntuales nos daremos cuenta que son organizadas, cautelosas y realistas cuando planifican. 

En la mayoría de los casos, las personas puntuales crean rutinas en secuencias, no pierden el tiempo decidiendo qué hacer y sus rutinas se vuelven automáticas. Por ejemplo, por la mañana se despiertan, se lavan la cara, van a la cocina, hacen un café, se duchan… todo esto sin tener que pararse a pensar “¿qué hago ahora?”.

La planificación nos ayuda a anticiparnos y a pensar en la logística para llegar a un destino y, además, nos permite estimar mejor cuánto tiempo nos llevará cada tarea y distribuir el tiempo en consecuencia. “Pararse a pensar antes de quedar o confirmar la hora y analizar qué tengo que hacer ese día e intentar organizarme antes de comprometerme con un horario conlleva no ser impulsivo y tener hábitos, rutinas y organización de base en nuestro día a día”, matiza Arias.

Como afirma la especialista, “se puede aprender a tener una buena gestión del tiempo y a generar estrategias para mejorar la autoestima, la empatía, la ansiedad social o los hábitos”. Incorporar estos pequeños cambios puede suponer una gran diferencia con nuestra relación con el tiempo. Se trata de reeducar al cerebro para gestionar el tiempo y las tareas de forma más sana y equilibrada. Por tanto, superar la impuntualidad es posible, pero requiere paciencia y la voluntad de comprender los componentes psicológicos más profundos que intervienen.

Muchos de nosotros avanzamos por la vida con la idea de que llevamos el timón. Incluimos planes, metas y construimos el camino hacia donde queremos dirigirnos. Pero, de repente, ocurre algo inesperado y la ruta marcada cambia de rumbo. Los cambios son inevitables en la vida. Ya sea mudarnos de casa, empezar un nuevo trabajo o incluso tan solo modificar nuestros hábitos diarios, sea cual sea el motivo, este cambio suele generar incomodidad.

Nos sentimos cómodos siguiendo nuestras rutinas matutinas, yendo al mismo trabajo y realizando las tareas que conocemos bien, trabajando o socializando con personas que conocemos desde hace años, disfrutando de la misma afición gratificante y un sinfín de actividades más. En estas rutinas encontramos previsibilidad, una especie de sensación de control que nos hace sentir bien. Cualquier cosa que amenace estas rutinas nos desarma, pero ¿qué hace que los cambios nos provoquen muchas veces cierto vértigo y qué podemos hacer para revertir esta situación?

La resistencia del cerebro al cambio

“Nuestro cerebro es un poco ambiguo: por un lado, no le gusta mucho la incertidumbre porque puede ser un indicador de una situación de peligro; pero, por otro lado, premia la variedad porque facilita que nos podamos adaptar a diferentes situaciones. Esto, al final, está al servicio de la supervivencia”, explica Belén Hernández, psicóloga sanitaria y directora de Insight Psicología.

En la base de nuestra resistencia al cambio se encuentra, por tanto, la preferencia de nuestro cerebro por lo familiar. Cuando algo altera nuestra rutina o entorno establecido, el cerebro lo percibe como una amenaza y cualquier cosa desconocida se percibe como un riesgo potencial. Que nuestro cerebro haya evolucionado para apreciar la certeza deriva de nuestro impulso básico de supervivencia. Hemos evolucionado para predecir y controlar nuestras circunstancias porque al hacerlo optimizamos nuestra capacidad para vivir. 

Aunque no todos los cambios son iguales, ya que unos son elegidos y otros no, como reconoce Hernández, “todos nos sacan de nuestra zona de confort para llevarnos a un sitio desconocido”. De ahí que siempre se produzca un “estadio inicial de evaluación y cierta incomodidad, porque el cerebro necesita comprobar que ese sitio nuevo no es peligroso y prepararse para recibirlo”, admite la psicóloga.

¿Por qué nos cuesta aceptar el cambio?

Según esta investigación realizada para saber qué sucede en el cerebro y el cuerpo cuando experimentamos un cambio, hay al menos dos efectos. Cuando percibimos el cambio como una amenaza, puede producirnos angustia porque lo vemos como muy exigente y sentimos que tenemos que ir más allá de nuestros límites o nuestra capacidad para afrontarlo. También puede ocurrir que lo experimentemos como un desafío, como una oportunidad interesante para aprender o hacer algo nuevo, y aquí las nuevas demandas parecen estar dentro de nuestras capacidades y límites.

Según Hernández, “nos da mucho miedo salir de la zona de confort por perder el control, la previsibilidad, y enfrentarnos a lo desconocido. El miedo nos paraliza y nos dice que es mejor aguantar lo ‘incómodo’ conocido que todo el reajuste incierto que implica el cambio, aunque a largo plazo no sea lo más conveniente”.

Muchas veces, más que el cambio, lo que genera estrés es la sensación de incertidumbre. Lo demuestra esta investigación, según la cual las personas suelen sentirse más estresadas por la incertidumbre que por los resultados negativos que pueda haber. La ambigüedad, por tanto, puede ser más dura que las malas noticias. 

¿Por qué unas personas se adaptan al cambio mejor que otras?

Ya lo dijo Charles Darwin: en la naturaleza no sobreviven los más fuertes ni los más inteligentes sino los que se adaptan mejor al cambio. Sea cual sea el estilo de vida que llevemos, todos necesitamos aprender a adaptarnos, porque todo cambia. Lo bueno y lo malo va y viene en la vida de todo el mundo. Pero hay personas que llevan mejor estos cambios, y suelen ser “aquellas que a lo largo de su vida han experimentado más variedad, porque eso hace que se entrenen en ese proceso que ocurre cando nos enfrentamos a los cambios”, afirma Hernández.

¿Qué significa esto? “Cuantas más experiencias de adaptación hayamos tenido a lo largo de la vida, más recursos solemos desarrollar para enfrentarnos a cambios nuevos”, explica Hernández, para la cual, “cuando alguien ha tenido que adaptarse muchas veces a contextos o etapas distintas, suele ir desarrollando más flexibilidad y también más confianza en su propia capacidad para atravesar lo desconocido, y eso hace que los cambios, aunque sigan siendo incómodos, resulten un poco más llevaderos”.

Preguntas para adaptarnos mejor a los cambios

Cuando algo cambia podemos resistirnos, molestarnos, enojarnos… o podemos aceptar el cambio y sacar el máximo provecho de la situación. Esto dependerá de nosotros, de nuestra capacidad para ver las oportunidades que trae el cambio y convertirlo en algo positivo. La motivación es un agente “imprescindible” para lograrlo, admite Hernández, ya que el cambio será más llevadero “si vemos beneficio en él, poco esfuerzo para conseguirlo y muchas probabilidades de que nuestros esfuerzos se vean recompensados”, reconoce la psicóloga.

Ir poco a poco también nos ayudará a adaptarnos mejor al cambio. “Si en vez de enfrentarnos a algo gigante somos capaces de dar pasos pequeños que supongan menos esfuerzos, es decir, si secuencializamos esos cambios, la sensación de éxito al conseguirlo será muy reconfortante. Un logro que se convierte en un premio natural que alimenta la motivación para seguir avanzando”, afirma la psicóloga. 

Pero, como no todos los cambios son iguales, puede ocurrir que tengamos que adaptarnos a algo nuevo de golpe, sin previo aviso. ¿Cómo podemos actuar en estos casos? Para Hernández, la clave está en hacernos algunas preguntas del tipo: ¿Cuál es el coste a medio y largo plazo de quedarme como estoy? o ¿Cómo me visualizo dentro de un tiempo si soy capaz de dar ese salto? “Muchas veces conectar con esas respuestas nos da la claridad y el impulso que necesitamos para empezar a movernos”, admite.

Una de las cosas más importantes a la hora de ser más flexibles a cambios y situaciones a veces inesperadas es pensar que “adaptarnos no implica que el cambio no nos duela o no nos afecte”, afirma Hernández. Porque, en la mayoría de los casos, frente a un cambio pasaremos por varias fases: la negación, el miedo, la rabia y la tristeza, así como el nuevo desafío y, al final, “la creación de una nueva realidad y unos nuevos hábitos”, matiza. En cada una de estas fases se plantea un reto que superar y el más complejo es, para la especialista, la aceptación de la situación, es decir, tener que “soltar la lucha de agarrarnos a algo que ya ha cambiado”.

Hacernos preguntas del tipo “¿Por qué a mí?” es común, pero no ayudan a afrontar el cambio. Al contrario, “nos mete en un bucle de dolor que nos impide avanzar hacia una nueva realidad que, nos guste o no, ya es parte de nuestra vida”, aclara la psicóloga. Aquí es clave cambiar la pregunta que nos ancla al pasado por otras como “¿qué necesito para ir poco a poco adaptándome? ¿Cómo puedo cuidarme en este proceso? ¿Qué tengo que soltar? o ¿Hay algo que pueda aprender de esta experiencia?”, concluye Hernández.