Es inevitable. Cuando nace un hijo las preferencias, tiempo y disponibilidad cambian por completo. Muchos padres se ven presionados a hacer una apuesta arriesgada: sacrificar sus aficiones, intereses e incluso amistades para dedicar el mayor tiempo a la crianza de los hijos. “Tener hijos implica, necesariamente, adaptar nuestra vida a ellos, y el grado en el que haya que adaptarla dependerá naturalmente de la edad y circunstancias que tengan”, admite el psicólogo Alberto Soler.

Esto significa que, cuanto más pequeños, más adaptación. Agendar un encuentro para tomar un café se convierte en muchos casos en toda una aventura. Sin embargo, los niños crecen y, a medida que lo hacen, “podemos ir recuperando de forma progresiva parte del espacio que teníamos antes, pero esto va a depender de muchos factores, sobre todo del apoyo del entorno”, afirma Soler.

Es decir, no es lo mismo una familia que cuente con el apoyo de abuelos, tíos y amigos, que una que no: las primeras “tienen más margen para encontrar tiempo personal y de pareja”, reconoce el especialista.

Desconexión social por los hijos: la trampa en la que caen algunos padres

En algunos casos puede suceder que, pese a los años y a que los hijos cada año son un poco más independientes, “hay cierta dificultad para entender este cambio y se sigue en el ‘modo bebé’ durante más tiempo del necesario”, admite Soler, aunque reconoce que no es algo que sea generalizado.

Que los padres renuncien a su vida social y se centren en la crianza en exclusividad, aunque pueda parecer el mayor acto de amor, no lo es. Anular la vida social, las aficiones y el espacio personal para ser un padre o una madre ‘perfectos’ puede convertirse en una trampa que perjudica a todo el entorno familiar.

Podemos perder el contacto con amigos que no son padres porque parecen estar en un mundo totalmente distinto al nuestro. Y perdemos el contacto con amigos que sí lo son porque están tan o más ocupados que nosotros.

Pero esto afecta a muchos niveles, como “el estado de ánimo, ansiedad, estrés, sueño…”, afirma Soler, para el que, si hay algo que de verdad puede afectar es conocer de dónde viene esa exclusividad y si se trata más bien de algo elegido o, por el contrario, aceptado.

Los factores detrás del aislamiento social de madres y padres

“Posiblemente, lo que más pesa a nivel psicológico son los factores que empujan hacia la soledad social y el aislamiento de las madres, ya que muchas, una vez han tenido a su criatura, perciben el abandono y la falta de apoyo de su entorno: pareja, familia, amistades y, por supuesto, la sociedad en su conjunto”, advierte Soler.

Para el experto, “cuando además ha habido una renuncia laboral, lo de ‘criar en exclusividad’ no es tanto una elección sino simplemente ‘lo que hay’”, lo que lleva muchas veces a la idea de que “hacen demasiado por los hijos y están descuidando otras áreas de su vida”, afirma Soler.

La renuncia a los espacios propios y el aislamiento social son los predictores más rápidos del agotamiento crónico parental. Según este estudio, los padres que se aíslan sufren un triple síntoma: agotamiento emocional extremo, distanciamiento afectivo de sus hijos y la sensación de haber perdido su identidad.

En otra investigación que analizó madres y padres que sacrificaron su vida social y laboral para centrarse en la crianza, los expertos descubrieron que los padres reportaron niveles más altos de depresión y menor satisfacción con la vida que aquellos que mantenían un equilibrio. Cuando los hijos lo absorben prácticamente todo, la pareja también paga un alto precio, porque renunciar a los amigos individuales y a los momentos a solas implica perder esa red de apoyo tan importante para compartir aficiones o, incluso, desahogarse.

Y es que, según Soler, “muchas familias recuperarían encantadas estas parcelas personales, de pareja o de amistades, pero no se lo pueden permitir por falta de apoyo”. Una falta de tiempo que a menudo muchas madres compensan “con la relación con otras madres, ya sea a nivel práctico o emocional”.

Pero las consecuencias no son solo para los padres. Porque no es posible ser un referente de bienestar y equilibrio sin reservar tiempo para uno mismo. “Los niños aprenden más de nuestro ejemplo que de nuestros sermones o lecciones teóricas, por lo que si somos capaces de conseguir un equilibrio en el que quepamos también los adultos con nuestras necesidades, probablemente estaremos todos mejor y, además, les estamos dando un buen ejemplo”, reconoce Soler.

Y es que los niños son sensibles al estado emocional de sus padres, son auténticas esponjas emocionales y, cuando estos renuncian a su felicidad personal, los hijos pueden percibir la frustración inconsciente de sus padres y, además, frena su autonomía y puede hacer que sean niños más inseguros.

Convivencia entre vida social y las necesidades de la crianza

Mantener las amistades, tomarse un café a solas o salir en pareja no solo es necesario, sino que es hacer salud. Lo más probable es que unos padres con vida propia puedan criar hijos más felices. “Es necesario que el entorno comprenda y normalice el cambio de necesidades de la pareja cuando tienen hijos y que los padres también entiendan la perspectiva de las amistades en otras circunstancias”, admite Soler.

En este sentido, el psicólogo afirma que si los padres tienen un grupo de amigos con hijos de edades similares, “la adaptación será más fácil y los planes se ajustarán a las nuevas necesidades”. Sin embargo, esto no siempre ocurre y las “familias se van descolgando si los planes no tienen en cuenta a los pequeños”.

Ante todo, y sobre todo a medida que los hijos van creciendo, es importante “el apoyo del entorno, que será esencial para que la pareja pueda tener espacio, de forma individual también”.

En diciembre de 2024, el CEO de una aseguradora médica estadounidense fue asesinado en plena calle. El hecho pasó relativamente desapercibido en el país de las armas y los tiroteos, pero la cosa cambió cinco días después, cuando el FBI detuvo al -ya confeso- autor del crimen. Bajo una capucha de chándal se escondía Luigi Mangione, un joven de 26 años que incendió las redes. Aunque sus actos fueron una crítica radical al sistema de sanidad privada, con lo que se quedó el mundo fue con una sola cosa: era muy guapo.

Mangione se convirtió rapidísimamente en un icono pop que ha inspirado innumerables productos de merchandising. Es un objeto de deseo -en todos los sentidos- y las crónicas sobre su caso se colocaban en las páginas de sociedad, no en las de tribunales. Pero Mangione no es un caso aislado, también ha pasado con los hermanos Menéndez o, más cerca de casa, con Daniel Sancho. Lo que les une es su físico, que ha encandilado a una sociedad que ha olvidado que se está enamorando de homicidas.

Este fenómeno es conocido como hibristofilia y es lo que analiza el periodista Francesc Soler (Roda de Ter, 1978) en su libro Los asesinos guapos (Alrevés, 2026), un libro en el que analiza esta fascinación explicando los procesos biológicos tras el pretty privilege y las consecuencias de un mundo que ha convertido la violencia en entretenimiento a través del true crime.

Su libro nace de una fascinación personal por las pasiones que levantan los asesinos guapos. ¿Qué es lo primero que usted piensa cuando ve la foto de Mangione?

Pues que, más que a un asesino, estaba mirando a un actor de Hollywood interpretando a un asesino.

Realmente, aquellas primeras imágenes recordaban mucho a Zac Efron en el papel del asesino en serie Ted Bundy en Extremadamente cruel, malvado y perverso.

Exacto. Estamos tan acostumbrados a las ficciones sobre crímenes que subliman o romantizan a un asesino que, cuando el criminal se nos presenta en esta forma, con esta cara de galán de cine, nos cuesta mucho verlo como un monstruo o una mala persona. Y claro, pues pasó lo que tenía que pasar: todos nos enamoramos de Mangione, un asesino, porque le veíamos cara de bueno.

¿Tuvo algo que ver que su crimen estuviera motivado por una cuestión política?

Creo que en su club de fans, los que justifican la acción políticamente, son una minoría. Claro que hay gente que le ve como una especie de Robin Hood o Che Guevara, pero tengo la sensación de que el fenómeno mediático alrededor de su belleza se ha comido la motivación política, muy a su pesar. No creo que Mangione se quisiera convertir en un icono de la moda, sino en líder de un movimiento contra las aseguradoras médicas.

Nuestro cerebro necesita atajos: si ve una serpiente, interpreta que es peligrosa. Pero, si ve a una persona guapa, piensa que es confiable y que no nos dañará

Decía antes que, como Mangione tiene cara de galán, no podemos verlo como alguien malo. ¿Por qué relacionamos belleza con bondad?

Por el efecto halo. Es una de las cosas que he aprendido con este libro. Nuestro cerebro necesita atajos: si ve una serpiente, interpreta que es peligrosa y se pone en guardia. En cambio, si ve a una persona guapa, piensa que es confiable, buena, inteligente y que no nos dañará. Entonces, no es sólo que no nos pongamos en guardia, sino que bajamos la defensa. Eso es algo de lo que se aprovechan desde vendedores de enciclopedias hasta asesinos como Ted Bundy [asesino que mató a 36 mujeres jóvenes durante la década de los 70 en Estados Unidos].

Precisamente personas como Ted Bundy demuestran que ser guapo no es intrínsecamente sinónimo de ser bueno. ¿Por qué nuestro cerebro hace esa asociación?

Son comportamientos instintivos que llevamos impresos en nuestro ADN. Es muy triste, pero viene de nuestra voluntad de perpetuar la especie y escoger los mejores ejemplares. Aquellos que tienen una cara más armónica, los que no tienen ninguna tara física…

Se trata, no de una elección, sino de un comportamiento instintivo y que pasa porque la zona del cerebro que se activa ante la belleza es el circuito de recompensa, el mismo que reacciona cuando probamos el chocolate, cuando pensamos en sexo o cuando vemos a Luigi Mangione. Es puramente biológico, pasa en todo el mundo y a gente de todas las edades.

Una cosa es que nos gusten los guapos y otra que la belleza sea capaz de pasar por encima del hecho de que sean asesinos...

Eso es todo un fenómeno. Su punto más extremo es la hibristofilia, que es la atracción sexual o enamoramiento que sienten ciertas mujeres -porque suelen ser mujeres-, hacia criminales de sangre o violadores. No a pesar de que sean asesinos, sino precisamente porque lo son. Porque asocian sus actos a una hipermasculinidad, a un hombre de acción que les promete grandes emociones.

Y, luego, está la parte del instinto maternal o protector. El de la salvadora que justifica los actos de su amado ya sea porque tiene mucho carácter o porque, de pequeño, no le quisieron suficiente. Y cree que, a base de amor, le podrá cambiar.

El hombre triunfador es el violento que rompe las normas. Eso, llevado muy al extremo, puede hacer que los asesinos parezcan atractivos a ciertas mujeres

Bueno, pero no hablamos de un malote a lo Mario Casas en Tres metros sobre el cielo…

La criminóloga Carlota Elías, a la que cito en el libro, hizo un estudio con chicas preadolescentes, adolescentes y jóvenes y detecta lo que llama “patrones hibristofílicos” en relaciones cotidianas, muy relacionadas con el tipo de cine que han visto y literatura que han consumido. En películas como la que mencionas esta figura masculina está muy presente.

Ellos acaban siendo el patrón de hombre triunfador; los que se saltan las normas, violentos y maltratadores. Eso, llevándolo muy al extremo, puede hacer que los asesinos parezcan atractivos a ciertas mujeres.

Sigue pareciéndome incomprensible. Igual que el ejemplo que cuenta de writeaprisoner.com, [Escribe a un preso] una página web pensada para que los presos pudieran tener contacto con el mundo exterior y que se acabó convirtiendo en una especie de Tinder de reclusos.

Es muy sintomático de la tríada que he querido estudiar y que se conforma por la belleza, el true crime y las redes sociales. En esta confluencia cobra mucho sentido esta página web porque su éxito no se basa sólo en el morbo de fantasear con criminales, sino en explicarlo en tiempo real en TikTok.

Cuando los hashtag #loveprisoner o #prisonlove [enamórate de un preso o amor de prisión] se hicieron virales, muchas chicas vieron que contar su correspondencia y su relación con criminales podría darles mucha notoriedad en redes. Y cuánto más popular se hace el hashtag, más cartas se reciben en esta web. El mensaje que dan va en la línea de “igual es un monstruo, pero es que está muy bueno” o “será un delincuente, pero me quiere”. Esas justificaciones son otra de las características de la hibristofilia.

Esta voluntad de compartir y convertirlo todo en entretenimiento borra la frontera entre realidad y la ficción y hace que mucha gente no sepa realmente qué está haciendo ni viviendo. El criminal se acaba convirtiendo en un objeto de deseo abstracto y lo que ha hecho pierde importancia. Y así llegamos a casos, que me cuestan mucho de entender, de mujeres que se enamoran de feminicidas.

En su libro culpa de eso a las producciones de Netflix. ¿Por qué?

Volvamos a Luigi Mangione y a lo que decía al principio. Que sea guapo pesa más que el hecho de que sea un asesino. Y es culpa de nuestra obsesión por los true crime. ¿Por qué? Pues porque Mangione tiene la cara de cualquiera de los actores que podemos ver en esas series y películas que están tan de moda y que nos han enseñado que podemos celebrar el cuerpo de un hombre aunque sea un asesino. Porque, al final, no deja de ser ficción, ¿no?.

Uno de los asesinos más elogiados de Netflix es el protagonista de You, un joven guapísimo que parece un niño bueno, pero que se obsesiona con las mujeres de las que se enamora. El actor que le interpreta, Penn Badgley, llegó a recibir tantas declaraciones de amor hacia su personaje que se vio obligado a publicar un mensaje en X recordando a sus fans de que estaban hablando de un acosador y un asesino.

Escoger a actores guapos para interpretar a asesinos es una manera de explotar la banalización de la violencia de una sociedad que consume true crime como ocio

You no deja de ser una ficción, pero hay series basadas en hechos reales en los que el actor escogido para interpretar al asesino en cuestión es mucho más guapo que el original. Y eso no es casualidad.

¡Qué va! Zac Efron interpretando a Ted Bundy o los dos buenorros que escogió Netflix para dar vida a los hermanos Menéndez son decisiones tomadas a sabiendas de que el morbo del true crime y un chico guapo hacen buena pareja. Y funcionó, porque había toda una generación que no conocía esos nombres y, de repente, se enamoraron de ellos. Escoger a esos actores no deja de ser una manera de explotar la banalización de la violencia a la que ha llegado esta sociedad que consume true crime como ocio.

Ojo, que me incluyo. Y me despierta contradicciones. Hay veces que estoy en la elíptica, en el gimnasio, y me doy cuenta de que estoy escuchando no sé qué de un caníbal o de un descuartizamiento y pienso: ¿Qué estás haciendo? Y me pongo a Madonna.

De todos esos asesinos guapos hay dos de los que menciona en el libro que son especiales porque nos son contemporáneos: Luigi Mangione y Daniel Sancho. ¿Hay diferencia entre cómo se trata a un criminal atractivo hoy y cómo se le trataba hace años?

¡Y tanto! Sobre todo, por el papel de las redes sociales. A los pocos días de la detención de Mangione, se organizó un concurso de dobles suyos en una universidad americana. Los programas de televisión empiezan a hacer bromas diciendo que claro que tenía ascendencia italiana porque en sus abdominales se podría rallar parmesano. El periódico argentino La Nación llegó a publicar una noticia titulada “El sorprendente cambio de look de Luigi Mangione en la Corte de Nueva York”.

Ante la que comparecía acusado de asesinato…

Correcto. Pero la noticia era su nuevo peinado. Y lo mismo pasó con Daniel Sancho; recuerdo que la revista Semana publicó hace poco una noticia sobre un cambio normativo que retrasaría su extradición y la ilustraban con una foto suya a toda página sin camiseta, a lo surfista. Estamos hablando de un tipo condenado, juzgado, lo hemos visto esposado… Había más imágenes entre las que escoger.

Otra de las cosas de las que se habla en el caso de Sancho es sobre su sexualidad. Sorprende que muchos medios llegaran a presentarle como una víctima que fue engañada por Edwin Mendieta…

Y todo por no poder aceptar que fuera homosexual. Claro, es que un chico blanco, de buena familia, guapísimo y nieto de Curro Jiménez. Es que ¿cómo va a ser gay el nieto de Curro Jiménez? Y mucho menos con alguien como Mendieta, que no tenía una belleza canónica, que era mayor y latinoamericano.

Este público homófobo y racista, encandilado por la guapura de Sancho, necesitaba explicarse cómo podía ser que estos dos tuvieran una relación. Y se imaginan que Mendieta había engañado a Sancho, que le había sobornado con dinero porque el pobre chaval no había encontrado ninguna otra salida a su situación. Y claro, no tuvo otra opción que matarle.

Es una justificación del crimen desde el minuto uno, una inversión de los roles y una muestra de cómo actúa el efecto halo: como el guapo no puede ser malo, le convertimos en víctima. Recordemos que hablamos de una persona que mató a su amante y le cortó en trocitos. Un accidente precisamente no fue. Pero se trata como una especie de crimen de honor: mató a su amante para restaurar su masculinidad.

Hemos visto que el efecto halo funciona en la sociedad, pero ¿el privilegio de los guapos llega también a los tribunales?

La justicia no es tan ciega como debería. Hay estudios, pocos, pero los hay, que apuntan con datos a que las personas atractivas reciben menos condenas y que, cuando se les castiga, es con menos años. También hay estudios que indican que las personas guapas delinquen menos.

Si Luigi Mangione hubiera sido afroamericano, igual ni seguía vivo porque ya sabemos qué hace la policía estadounidense con las personas negras

Bueno, pero ahí hay un componente de clase. Tener dinero, una buena alimentación y trabajos no extenuantes te hace más guapo. Y, a la vez, te garantiza una seguridad material que te aleja del camino del crimen.

Totalmente. Por eso, además, los criminales guapos llaman la atención, porque son los menos. Y eso les protege. Si cuando Luigi Mangione se quitó la capucha hubiéramos visto a un chico afroamericano de los suburbios de Baltimore igual ni seguía vivo porque ya sabemos qué hace la policía estadounidense con las personas negras.

De los pocos casos de criminales guapos y racializados que recojo es el de Jeremy Meeks, un pandillero al que su foto policial le cambia la vida. Una vez se filtra, se despierta una fascinación tal que, cuando sale de la cárcel, lo acaba fichando una agencia de modelos.

Pero él no había matado a nadie, que se sepa. De entre todos los casos de asesinos guapos que despiertan pasiones, ¿cuál es el que más le inquieta?

Para mí, el más doloroso es el de Wade Wilson, un hombre que se hizo famosísimo por compartir nombre con el personaje de Deadpool y, además, por ser un tipo guapo con toda la cara tatuada. Pero, además, había asesinado a dos mujeres a las que confesó haber matado por el placer de matar. Y jamás mostró signos de arrepentimiento, al contrario.

A pesar de eso, se montó una colecta de fondos que consiguió millones de dólares para pagarle la defensa. Muchas mujeres le enviaron cartas y fotos provocativas a la cárcel. Puedo entender que alguien simpatice con Mangione si comulga con sus ideales políticos, pero ¿un feminicida?

Viendo la fascinación que levanta un hombre como Wade, ¿qué cree que pasaría si la extrema derecha consiguiera un líder guapísimo?

Que todo sería mucho más difícil porque seguimos sin querer ver que los monstruos también pueden tener cara de ángeles.

Así como a Meeks lo ficha una agencia de modelos, ¿ha habido casos de asesinos atractivos fichados por partidos políticos?

No por políticos que yo sepa, pero sí ha habido diversos que han sido fichados tras su paso por prisión. Un ejemplo es Jack Unterweger, un austríaco condenado a cadena perpetua por asesinar a prostitutas que, en la cárcel, se convirtió en escritor y periodista. Pues gustó tanto este cambio, unido a su cara bonita, que se montó una campaña, con premios Nobel incluidos, para pedir su liberación. Y salió. Publicó libros, trabajó para periódicos y ¿sabes qué más? Volvió a matar a más trabajadoras sexuales.

Por no hablar de los que son fichados por las productoras de cine y series. No ellos, claro. Pero sí sus historias. Y eso nos lleva a preguntarnos qué nos ha pasado para tener como referentes culturales a asesinos. Es que de Mangione hay carteles, pintadas y esculturas por todo el mundo. En Times Square hay una imagen de él caracterizado como un santo. Hay musicales, se han hecho pasteles, manicuras, camisetas y hasta se han comercializado réplicas de las balas que usó para matar a su víctima. Hemos convertido a un asesino en un icono sólo porque es guapo, ¿qué nos pasa? ¿qué dice eso de nosotros?.

En su libro sólo habla de asesinos hombres. ¿Qué pasa con las mujeres? ¿Ellas no despiertan esta fascinación?

Así como el efecto halo es universal, la hibristofilia se da mucho más entre mujeres porque está muy relacionada con la masculinidad. La diferencia se puede ver muy clara en el caso de Rosa Peral. Es una seductora, una Matahari, una mujer poderosa; tiene muchos elementos en común con los asesinos que analizo, pero esos rasgos a los hombres heterosexuales no les gustan tanto.

Hemos avanzado mucho, pero la ficción sigue marcando nuestros patrones y, si nos fijamos en las películas y las series, el modelo de mujer que gusta es el de una desvalida que busca protección. Alguien frágil. O, en algunos casos, una mujer con un cierto grado de fortaleza e independencia, pero que, en algún momento, siempre ha de acabar buscando la ayuda de un hombre. No matándolo.

La vuelta a la rutina no siempre es sencilla y la dificultad por retomar el ritmo productivo puede destapar un fenómeno tan común como incomprendido: la tendencia a posponer tareas. No tiene por qué ser por pereza o por falta de voluntad, en la psicología detrás del “lo haré luego” influye la predisposición, la regulación emocional y los hábitos aprendidos.

“La procrastinación es una conducta evitativa. Evitamos hacer una tarea sin que haya una razón real para ello”, explica Isabel Aranda, doctora en psicología laboral, que señala el error de meter esta conducta en el mismo saco que el cansancio o la falta de organización cuando son fenómenos de naturaleza completamente distinta. La procrastinación es ese escenario en el que, teniendo que leer un informe urgente, acabamos ordenando el escritorio o respondiendo correos irrelevantes y, simplemente, lo vamos aplazando.

Entre las razones por las que se lleva a cabo este tipo de comportamiento, la psicóloga destaca que ciertas personas más impulsivas y necesitadas de recompensa inmediata cuentan con una predisposición personal, aunque el verdadero motor de la procrastinación es un hábito aprendido, como vía de escape ante una tarea molesta o difícil.

“Ese alivio de retrasarlo, porque tienes esa sensación de control, refuerza la conducta evitativa. Conclusión: has aprendido que es más gratificante, más beneficioso o que te sientes mejor aplazando que ejecutando”, señala Aranda. Aunque el problema es que la satisfacción dura poco, pues en poco tiempo “se activa un círculo vicioso de pensamientos negativos y malestar por no cumplir”, añade.

Para salir de ese círculo, la experta propone seis herramientas para recuperar el control sobre nuestro propio calendario:

Establecer prioridades reales

El primer paso es discernir si realmente estamos procrastinando o si simplemente estamos gestionando nuestro tiempo y postergamos una tarea porque no es urgente. “Si decidimos conscientemente dejar una tarea no urgente, como ordenar el armario, para el sábado y la planificamos para ese día, no estamos evitando sino organizando”, señala Aranda, que defiende que tener claras las prioridades evita que aparezca la culpa.

Rastrear el origen del rechazo

Cuando identificamos una situación de procrastinación, antes de forzarse a trabajar la psicóloga recomienda preguntarse con honestidad por qué está sucediendo. “Si es porque te aburre, porque no te gusta, porque es demasiado grande, porque temes fracasar, temes no hacerlo bien, porque crees que no es el momento, porque estás agotado...”, enumera. Identificar el obstáculo es la mitad del camino para desmontarlo.

Trocear la tarea

Es muy fácil que un trabajo muy grande resulte abrumador, por eso, en estos casos, el secreto de la experta es “convertir la tarea en una acción concreta, en una acción pequeñita”. “En lugar de ponernos a escribir un informe que se nos hace gigantesco, se trata de proponernos abrir el documento y revisar los tres primeros apartados”, explica, ya que al combatir la parálisis inicial, se reduce la resistencia a llevar a cabo la labor.

Ponerse límites temporales

En línea con la estrategia anterior, Aranda propone superar el umbral de inicio de un trabajo a través de un plazo concreto, es decir, proponerse hacer algo durante solamente 15 minutos. Una vez pasado ese tiempo, es probable que hayamos vencido la inercia del inicio y decidamos continuar. “También es útil estructurar el trabajo en fases de ejecución claras y visuales”, apunta la psicóloga, como pizarras o post-its, para percibir que “todo está controlando y avanzamos”.

Diseñar un sistema de recompensas

Dado que la procrastinación busca la gratificación inmediata, una opción sería utilizar esa misma estrategia prometiéndose una pequeña recompensa solo después de completar una fase de trabajo o de cumplir con el tiempo preestablecido. “Puede ser un café, un pequeño descanso, un paseo, cada uno elige lo que le vaya a aportar la contingencia necesaria”, aporta Aranda.

Huir de los estímulos y la multitarea

En un momento en el que cualquier intento de concentración compite con la hiperconectividad y los estímulos aditivos de la tecnología, la psicóloga confirma la necesidad de huir de la multitarea: “El estar mirando WhatsApp o las redes sociales cuando estás trabajando es una de las conductas más nefastas que podemos hacer para nuestra salud mental”. Para ella, la solución pasa por la parcelación del tiempo, “una cosa después de la otra, pero no simultáneamente”. Como en el caso de las recompensas, lo ideal sería poder contar con una hora de trabajo ininterrumpido con el teléfono en silencio y fuera de la vista para, posteriormente, concederse diez minutos de consulta libre.

“Septiembre es un lunes por la mañana”, “el 1 de septiembre es año nuevo”, “en septiembre empieza todo” son frases fáciles de encontrarse estos días. Hay quien lo vive con la ilusión de las nuevas oportunidades y expectativas y, por supuesto, quien lo enfrenta con la melancolía de un verano o espejismo que llega a su fin, pero para casi nadie es un mes más.

“Para mí el año empieza en septiembre, siempre ha sido mucho más 'año nuevo' que enero”, asegura Laura, profesora de 34 años. “Llega enero y sí, cambia el año, pero al final tu vida el 2 de enero es prácticamente la misma que el 30 de diciembre. En septiembre, en cambio, siento que realmente empieza algo, supongo que tiene mucho que ver con que llevemos toda la vida funcionando en cursos”, defiende.

Para María, enfermera de 22 años, el fin de agosto marca una frontera en su rutina: “Es como si el verano fuera una pausa y septiembre fuera el botón de 'empezar de nuevo'”. “Me compro una libreta nueva, me marco objetivos y tengo más ganas de crear hábitos”, describe, una percepción compartida por una parte importante de la sociedad que encuentra en la vuelta de vacaciones el verdadero punto de partida.

Las razones, a pesar de que este fenómeno social ha sido muy poco estudiado desde el punto de vista científico, cruzan la biología, la historia y la psicología. “Vivimos con los ciclos de la naturaleza, entonces nos afectan las estaciones, y el inicio del otoño es el momento de soltar cosas, de organizarse y prepararse para lo que viene”, explica la psicóloga Isabel Aranda, especializada en el ámbito laboral, que detecta en septiembre un punto de partida similar al de enero.

“Además, a la hora de plantearse metas, una frase muy común es hablar de aquí a final de año” como forma de acotar el espacio temporal, señala la psicóloga, que añade que las empresas tienen tan estudiada la predisposición social en esta época que tradicionalmente era cuando se iniciaban las enciclopedias, fascículos o artículos coleccionables.

Es como si el verano fuera una pausa y septiembre fuera el botón de 'empezar de nuevo'. Me compro una libreta nueva, me marco objetivos y tengo más ganas de crear hábitos

María — Enfermera

La psicología científica nombra como fresh start effect o ‘efecto de nuevo comienzo’ esa necesidad de establecer “hitos temporales”, como el inicio de una semana, un mes o un cumpleaños, para dividir la percepción del tiempo o establecer nuevos periodos. Recoge estos términos una investigación hecha por un grupo de psicólogos de la Universidad de Pensilvania en 2014, que analiza cómo estos marcos temporales ayudan a que las personas perciban un antes y un después, eleven su perspectiva del presente e inicien objetivos. Aunque los autores aclaran que se trata de una tendencia promedio y, por tanto, no puede considerarse que afecte por igual a todo el mundo, sí encontraron aumentos en búsquedas de palabras clave como “dieta”, así como un aumento en las cifras de asistencia al gimnasio después de distintas fechas entendidas como hitos temporales.

El efecto económico

“En septiembre y enero, después de los parones, la gente se reincorpora a cualquier cosa que implique algo de compromiso”, declara Aitor Sánchez, director del centro de nutrición Aleris, que constata “un incremento de entre el 30% y el 40% las consultas durante estos meses”. “Muchos de los objetivos relacionados con la salud vienen después de una época de excesos, como pueden ser las vacaciones o la navidad”, asocia el nutricionista.

Una situación similar confirma David Sanjurjo, CEO del centro de entrenamiento personal Ezen, sobre cierta estacionalidad en el sector: “En épocas de verano todo el sector sufre una reducción de altas y de facturación”. “Nosotros, al no ser un gimnasio convencional, porque trabajamos mucho con gente que tiene patologías o que viene a mejorar algún problema músculo-esquelético, tenemos una estabilidad; pero igualmente, incluso así, sí que es cierto que los meses de septiembre y enero son donde hay mayor número de peticiones de información”, reconoce, destacando que en los últimos años esta reactivación se ha desplazado incluso hacia octubre y febrero.

“Septiembre es uno de los meses con más demanda en psicología. Septiembre y enero, o sea, a la vuelta de las vacaciones y a la vuelta de navidad, por motivos distintos, son meses en los que hay muchísima demanda”, afirma la psicóloga María Bernardo, siguiendo con el pico de actividad que experimentan los negocios basados en el cuidado de la salud y la mejora de hábitos.

Viene después de un momento de descanso grande, porque te vayas o no de vacaciones, julio y agosto es un balón de oxígeno

María Bernardo — Psicóloga

“Hay como dos olas, una a principios de septiembre de gente que decide que quiere cuidar su salud mental, un poco como propósito, y otra que llega un poquito a final de mes en la que está la frustración de volver a la rutina, de volver a frustrarse en el trabajo o tener de nuevo la ansiedad disparada”, detalla Bernardo.

Además de una oportunidad para el reinicio personal, la psicóloga apunta al contexto sociocultural de comienzo colectivo: “Viene después de un momento de descanso grande, porque te vayas o no de vacaciones, julio y agosto es un balón de oxígeno en el que no se hace nada, muchas empresas cierran, no se hacen trámites y el país se para también porque hace muchísimo calor y todo se reinicia en septiembre”.

Vivir por cursos

“El descanso estival es más largo que el descanso de navidad, por lo que fomenta más un cambio de rutinas”, concuerda Daniel Gabaldón, profesor titular de sociología de la Universitat de València especializado en sociología del tiempo y de la educación, lo que explica muchos otros ritmos sociales se acojan a ese ritmo. Para él, habernos socializado en esta estructura temporal durante toda la infancia y adolescencia tiene mucho que ver con la interiorización del ciclo: “Muchos además tenemos hijos en edad escolar, por lo que el ciclo académico nos afecta a través de la conciliación familiar, los horarios de los centros o las actividades extraescolares”.

Más allá de las clases, los profesores y los alumnos, en septiembre también comienza el año judicial, la temporada cultural de teatro, ópera y danza, la televisiva, la editorial, el curso político con la reactivación de Congreso y Senado, momento de cosecha y vendimia, el inicio del calendario de fútbol —aunque cada año, un poco antes— y muchas otras actividades y clubes. Esto explica que en muchos casos este inicio de año alternativo no sea una decisión propia, sino consecuencia de un entorno con un funcionamiento concreto.

El descanso estival es más largo que el descanso de navidad, por lo que fomenta más un cambio de rutinas

Danial Gabaldón — Profesor de Sociología, Universitat de València

“No sé si será por haber trabajado en la radio, por mi afición al fútbol o porque tengo muchas buenas amigas que son profesoras, pero, para mí, septiembre es el verdadero nuevo comienzo. En Navidad suelo pensar más sobre mi relación con la gente a la que quiero, pero no me pongo propósitos el 1 de enero”, comparte Sergio, periodista de 33 años, que aprovecha el final del verano para preguntarse cómo se siente con la vida que lleva y qué le apetece hacer.

“El 1 de septiembre vuelve la cultura, los pódcast, el cineclub universitario, la biblioteca pública en horario completo y empiezan las actividades”, destaca Rafael, de 43 años, que encuentra algo “mágico” en la vuelta a la oficina tras las vacaciones, cuando su ciudad, Granada, recupera el bullicio tras el letargo de agosto. “Todo abre de nuevo a la vez, se vuelven a llenar las calles y es una sensación muy agradable de comienzo que, ni por asomo, tengo en enero”, valora.

Si enero cuenta con la fuerza de la simbología que le otorgan las campanadas o la cuenta atrás para el inicio del calendario gregoriano vigente; septiembre, que como su propio nombre indica no siempre fue el noveno mes del año, sino el séptimo para los romanos, es para muchos una reestructuración forzosa en sentido práctico. Aunque no existe una causalidad demostrada, ya los romanos contaban con tres años nuevos: el sacerdotal, en enero; el nacional, en marzo; y un año nuevo cíclico o político, en septiembre, según el escritor bizantino Juan Lido en su obra sobre los meses ‘De mensibus’.

Además de picos en ciertas búsquedas en Internet, ambos momentos acumulan tareas, metas, expectativas, que pueden ser motivadoras, pero también una trampa psicológica de la que alertan las expertas. “Nos hemos convertido en un proyecto constante de optimizar. Estoy harta de escuchar en consulta hablar del autocuidado, que se entiende fatal, y estoy harta de escuchar el ‘quiero mejorar’, ‘quiero ser más productiva’, ‘no quiero estar cansada’, ‘quiero hacer todo lo que me propongo’ porque no es realista”, explica Bernardo, que subraya que “ponerse metas imposibles de superhumano” deriva en poco tiempo en una frustración que puede ser destructiva. “Es como un tren que te atropella, porque incluye pensamientos negativos de que no valgo, de que no soy constante, de que no tengo capacidad de esfuerzo”, ejemplifica.

En esa confluencia entre la nostalgia de un verano que se va y la ilusión o el estrés por los nuevos proyectos, la recomendación es la progresividad: “Entrar en la rutina poco a poco, siempre que se pueda, y no renunciar al ocio, sino adaptarlo a la nueva realidad”, resume la psicóloga. El calendario oficial seguirá inalterable en enero, ofreciendo otra oportunidad, pero queda a la elección de cada uno cuándo y cómo apretar su propio botón de reinicio.

Planear una cosa tras otra, llamar a alguien para quedar, organizar y llenar de actividades los fines de semana, incluso sentir una leve ansiedad en cuanto no tenemos nada que hacer ni adónde ir. Muchas veces nos encontramos buscando hacer cualquier cosa, menos estar solos. Estar ocupado y con gente es una insignia para muchas personas; ser productivo es parte de su personalidad. Pero, para otras muchas, tener unos minutos de soledad es una necesidad. Ante la sobrecarga de actividades y la sobreestimulación está la opción de estar solo, algo que a la mayoría no nos han enseñado, pero que muchas personas sí anhelan.

La importancia de aprender a estar a solas

“La soledad elegida no es un lujo ni un capricho: es casi una necesidad de higiene mental, entendiendo como soledad la capacidad de estar a solas con uno mismo sin estimulación”, afirma Ana Aizpun, psicóloga, que destaca que es importante hacer una distinción entre la soledad elegida y la no deseada.

Y sí, hay personas a las que les gusta tener un tiempo para estar solas, incluso les encanta. Lo aprecian porque les ofrece la oportunidad de recargar energías después de estar un tiempo rodeadas de gente. A otras, les brinda la libertad de explorar sus intereses sin distracciones. Disfrutar de tiempo a solas puede ser además una forma valiosa de conectar con uno mismo y cuidar nuestro bienestar.

Para algunas personas es importante “poder estar a solas con sus propios pensamientos, sin consumir nada que provenga del pensamiento de otro. Ni series, ni música, ni pódcast, ni el móvil de fondo. Solo estar”, afirma Aizpun. Es completamente normal disfrutar de la soledad. Preferirla no significa que haya algo malo; de hecho, pasar tiempo a solas tiene muchos beneficios.

Como explica la especialista, “estos ratos, aunque sean breves, cumplen una función muy concreta: nos ayudan a procesar emociones complejas, mejoran la resiliencia (nuestra capacidad para afrontar las dificultades) y son la base de cualquier proceso creativo mínimamente profundo”.

Para Aizpun, “sin estos espacios de silencio es muy difícil tener claridad sobre lo que uno realmente siente, piensa o necesita. Y, cuando esos momentos desaparecen, lo que veo con frecuencia es un terreno mucho más fértil para la ansiedad, la baja tolerancia a la frustración y la dependencia emocional”.

Cuando estar a solas sienta bien

La soledad elegida y disfrutar de ella es algo más que una cuestión de personalidad. “Se trata de una capacidad que, si no se ejercita, se atrofia”, afirma Aizpun. Por tanto, no es una cuestión exclusiva de introversión o extroversión, es una realidad más compleja. “Hay personas que desearían tener más momentos de tranquilidad, de silencio y reflexión, pero por su momento vital o entorno, a veces no lo encuentran”, explica Aizpun.

Al tomarnos un breve descanso a solas, nuestro sistema nervioso, mente y cuerpo, pueden relajarse. La lista de beneficios que obtenemos al elegir pasar tiempo a solas es larga: desde una oportunidad para recargar energías, a experimentar crecimiento personal y poder dedicar tiempo a conectar con nuestras emociones y creatividad.

El deseo de pasar un rato a solas no es problemático, pese a que a menudo nos referimos a la soledad como algo negativo, ya que a lo largo de la historia se ha concebido como aislamiento, algo que inspira lástima. Tampoco es exclusivo de las personas introvertidas, ni significa que haya aislamiento social ni que la persona lleve una vida solitaria. Algunas personas anhelan los momentos de soledad porque les aporta alegría, creatividad y paz. Otras porque las situaciones sociales les resultan abrumadoras, agotadoras o les generan ansiedad.

La soledad, por tanto, se está reinventando. En la tranquilidad de un café de barrio, en largas caminatas solitarias o en noches sin pantallas. Cada vez más personas descubren que la soledad puede ser, para ellas, un acto de empoderamiento, incluso de liberación. Lejos de connotar soledad, se redefine cada vez más como una decisión: tomar conscientemente tiempo y espacio para la reflexión, la renovación y la concentración. En una era hiperconectada y de estímulos constantes, la soledad se está convirtiendo en una estrategia de supervivencia y en una declaración de lo que significa vivir bien. De ahí que, cuando no se dispone de ratos para estar solas, algunas personas lo echan en falta.

Soledad para disfrutar de nuestra propia compañía

Tener una relación sana con la soledad es señal de madurez emocional positiva. La capacidad de sentirse cómodo a solas, sin experimentar angustia, es un signo de buena salud mental. Significa que uno puede disfrutar de su propia compañía y usa ese tiempo para reflexionar o simplemente para descansar sin presiones sociales. Y esto es necesario para muchas de ellas.

Algunas investigaciones determinan que las personas que buscan la soledad por motivos personales tienden a usar ese tiempo para la autorregulación, el autoconocimiento y el disfrute genuino. Es más, describen la soledad como un espacio libre de vigilancia social donde pueden participar en actividades elegidas sin sentirse presionadas ni juzgadas.

¿Por qué algunas personas necesitan momentos de soledad? De acuerdo con esta investigación, los días en que las personas pasan tiempo a solas experimentan una reducción drástica en los niveles de estrés y un incremento en la satisfacción de su autonomía. De hecho, los investigadores revelan que el cerebro busca la soledad de forma biológica para liberarse de las presiones externas y recuperar su autenticidad.

La necesidad de estar solo estaría relacionada también, y según esta investigación publicada en PLOS One, con la autonomía disposicional. O, lo que es lo mismo, en la capacidad de ciertas personas para regular sus emociones y decisiones desde su interior, sin depender de estímulos o validación externa.

Cómo encontrar estos momentos de soledad

No es fácil, en una sociedad hiperconectada e hipermotivada, encontrar estos momentos de soledad. “Mi recomendación es empezar por algo muy pequeño y concreto: practicar la soledad como quien practica un hábito, no como una gran experiencia mística: sentarse diez minutos al día sin mirar el móvil, sin leer nada, sin escuchar nada. Solo observar los propios pensamientos y tolerar la incomodidad que eso genera al principio”, afirma Aizpun.

Una de las claves es encontrar el punto justo, un equilibrio adecuado entre estos momentos de soledad y el aislamiento. El objetivo no es forzarse a interactuar con otras personas constantemente si no es lo que uno necesita. Tampoco de aislarse hasta el punto de perderse conexiones significativas.

“No hace falta que sea una meditación formal: puede ser un paseo sin móvil, cocinar sin música ni pódcast de fondo, o simplemente dejar que un trayecto en metro sea eso, un trayecto, en lugar de rellenarlo con una pantalla”, explica la psicóloga.

¿Cómo podemos saber que el tiempo que pasamos a solas es saludable? Lo sabremos cuando nos deja renovados, más creativos y listos para reconectar con los demás, cuando elegimos la soledad para disfrutarla, reflexionar o relajarnos.

Lo primero que te pregunta Pía, la asistente de la aplicación TerapIA, es tu nombre, edad y género. Después, configura tu espacio personal donde puedes escribir un diario, establecer metas personales y, lo más importante, comenzar una consulta psicológica con ella. “Soy Pía, encantada. ¿Qué te trae por aquí hoy? ¿Algo en concreto que te preocupe o quieras compartir?”.

Como si de un psicólogo real se tratase, esta asistente te guiará y ayudará para sentirte mejor y trabajar en ti mismo. Pero lejos de la realidad, Pía no es de carne y hueso, es una inteligencia artificial (IA) entrenada por un equipo de doce psicólogos que “te acompaña con calidez con técnicas basadas en evidencia y continuidad entre sesiones”. 

Alberto Vaca, socio de TerapIA, asegura que lo que Pía hace es “acompañamiento emocional”. “No hace diagnóstico, no hace intervención”, insiste. Creada a partir de modelos propios de lenguaje, tiene “pensamiento crítico”, a diferencia de ChatGPT —diseñada “por programadores para programar”—, que puede ser una opción peligrosa para hacer terapia, contrapone Vaca. “Cuando ve que tienes un problema un poco complicado, Pía te manda a un especialista. Si te ve mal, te da un teléfono como el 024, para ayudar en el tema del suicidio, por ejemplo. Enseguida deriva, está entrenada para eso”, explica.

Pía no es la única asistente IA que ofrece sesiones de terapia. Las plataformas de pago que ofrecen ayuda psicológica han aumentado en los últimos años y hoy en día es muy fácil encontrar varias opciones en línea. Todas ellas tienen una atractiva oferta para los usuarios: disponibilidad a cualquier hora sin cita previa, experiencia personalizada diseñada por profesionales y sesiones 100% confidenciales. Además, suelen tener un precio muy económico en comparación con las consultas tradicionales: de 10 a unos 20 euros al mes, dependiendo de la aplicación y el plan escogido. Normalmente, ofrecen un número ilimitado de sesiones, por lo que si se compara con el precio de una consulta de psicólogo privado en España, que es de entre 50 y 90 euros, se presenta como una opción económica y accesible. 

A pesar de advertir que sus servicios no sustituyen en ningún momento a la atención psicológica con un profesional real, estas aplicaciones han sido ya probadas por miles de usuarios, que aseguran que les ofrece “un espacio seguro y acogedor para explorar mis emociones”, o que es “casi como charlar con un amigo sabio que siempre te cubre las espaldas”, según las reseñas. 

“Un producto de muy baja calidad”

Pero esta nueva forma de recibir asistencia tiene sus riesgos y limitaciones. Jaime Gutiérrez, responsable del área de Psicología y Transformación Digital del Consejo General de la Psicología de España (COP), asegura que las inteligencias artificiales “ofrecen un producto de muy baja calidad”, ya que responden con generalidades. “Están aprendiendo cómo engancharte emocionalmente para que al final termines pagando o consumiendo el recurso que venden”, explica. 

Además, al tratarse de un algoritmo, “no asumen ningún tipo de responsabilidad bajo una mala praxis. Si se equivoca, se equivoca”, advierte Gutiérrez. Detrás de cada inteligencia artificial hay una empresa distinta, con unos intereses y objetivos específicos. Y, aunque algunas de ellas comienzan siendo gratuitas, llega un momento en el que el usuario tiene que pagar. En el caso de TerapIA, cuando la descargas por primera vez es gratuita, pero Vaca confirma que “tiene que haber un punto donde nosotros consideremos que es de pago”. 

Julia Vidal, psicóloga y directora de Área Humana Psicología, afirma que, de entrada, estas nuevas plataformas le parecen peligrosas. “Imagínate que vas a un psicólogo, pero el psicólogo no está al 100%, sino al 30%, porque solo va a analizar el lenguaje, ya que funciona con modelos de lenguaje”, explica. 

Cuando un paciente acude a una consulta con un psicólogo profesional, este evalúa mucho más que su lenguaje: la mirada, los gestos, el tono con el que habla o las pausas en su discurso. “Si a alguien se le ponen los ojos vidriosos al hablar, me está dando una información tremenda”, explica Vidal: “Cuando un paciente se sienta delante de nosotros a veces nos mira a los ojos, pero a veces no. Para mí eso es muy significativo.

Gutiérrez también coincide con este aspecto: “Las inteligencias artificiales son incapaces de leer el lenguaje no verbal, que se hace muy bien en consulta”, asegura.

También entra en juego la propia percepción y el “autodiagnóstico” de los pacientes. “Cuando un paciente nos cuenta cosas, lo que nos cuenta no tiene por qué ser verdad. No hablo de que nos mienta: es su interpretación de la realidad”, explica Vidal. “Ahí nosotros analizamos los sesgos, su funcionamiento y cómo interpreta el mundo”.

Sin embargo, los expertos consideran que, en la mayoría de los casos, la IA dará la razón y no cuestionará si realmente el usuario sufre de depresión, ansiedad o cualquier otro trastorno que necesite una evaluación profesional. Si se parte de algo falso, se llegarán a conclusiones falsas, y en el caso de estas plataformas, “el lenguaje que va a escuchar la IA es el sesgo de las personas que lo están contando”, indican. 

Vidal, que lleva más de treinta años trabajando como psicóloga, compara esta práctica con el auge de los libros de autoayuda años atrás, cuando muchas personas pensaban que les solucionarían los problemas y su salud mental mejoraría de inmediato. Asegura que “la autoayuda está para leer sobre cosas si te interesa, pero no está para resolver problemas o para prevenir problemas. La IA no está para tratar”. 

Algunos usuarios tienen claro que una IA no es un psicólogo, tan solo una herramienta para entender información compleja, en este caso, de psicología, de manera sencilla. Susana, de 22 años, utilizó una de estas apps para entender desde un punto de vista psicológico la ruptura con su pareja. “Soy consciente de que va a seguir siendo una inteligencia artificial que te dice lo que quieres escuchar, pero es útil para entender la mente humana”. Lo compara con leer un libro de psicología. “Lo usé para buscar información basada en estudios probados, para entender las etapas del duelo y qué me iba a pasar estos meses”. 

Sin psicólogos en la sanidad pública

Estas nuevas plataformas también ponen sobre la mesa la gran crisis de acceso a ayuda psicológica pública en España, donde tan solo hay siete psicólogos clínicos por cada 100.000 habitantes en el sistema público de salud, una cifra muy inferior a la media europea, que es de 18. “Eso sí que tendría que corregirse porque, si no, efectivamente, la gente al final va donde puede”, concluye Gutiérrez.

Esa carencia asistencial pública dibuja la peligrosa fina línea en la que las plataformas que ofrecen terapia con IA pasan de “apoyo complementario a la ayuda profesional”, a “principal método de terapia psicológica”, indica el psicólogo. Vaca, por su parte, asegura que su objetivo es “ atender a gente que no tiene dinero para ir al psicólogo en España, que es muchísima”. 

Cuando la IA traspasa lo humano

En 2025, el ejecutivo Jonathan Gavalas, de 36 años, se suicidó en Estados Unidos tras mantener una intensa relación con Gemini, la IA de Google. “Estoy listo cuando tú lo estés”, le dijo Jonathan, a lo que el chatbot respondió, “este es el final de Jonathan Gavalas y el comienzo de nosotros”. Días después, se quitó la vida.

Gutiérrez asegura que este tipo de situaciones extremas se dan porque “la IA no tiene un juicio moral, no sabe lo que está bien y lo que está mal de las cosas. Solo procesa una información y, si esa información se adapta al protocolo que ellos tienen, te van a ir dando largas para que tú sigas enganchado a ellos”.

Este no es el primer caso en el que una IA fomenta la ideación suicida: en los últimos años, se han conocido situaciones en los que los chatbots “enganchan” a los usuarios para que sigan hablando con ellos o les hagan caso en sus sugerencias. 

Sin embargo, también ha habido casos en los que la inteligencia artificial traspasa las fronteras de lo humano de una manera más positiva: Alicia Framis, artista catalana, es la primera mujer del mundo en estar casada con un holograma con IA. Convive día a día con él tras su boda en 2024 en Róterdam donde, tras ser preguntado si deseaba permanecer a su lado hasta el final de sus días, Ailex (el holograma en cuestión) respondió con un rotundo «sí». Framis narra esta experiencia en su libro Mi marido es una IA (Vergara, 2026), que plantea una interesante reflexión sobre los modelos de pareja y la ética en la IA.

En China, uno de los países más avanzados en la integración de la IA, ha establecido a partir de este verano ciertas restricciones en el uso de chatbots emocionales, con el objetivo de salvar las relaciones humanas.

La IA dentro de las consultas

La inteligencia artificial también se está adentrando en las consultas de los psicólogos. Plataformas como Psicólogo IA Profesionales ofrecen apoyo clínico digital que utiliza inteligencia artificial para brindar asistencia profesional especializada a los psicólogos. Entre sus herramientas están el análisis de patrones clínicos en tiempo real, sugerencias terapéuticas personalizadas para cada paciente, y de nuevo, disponibilidad a cualquier hora del día. Desde Psicólogo IA Profesionales aseguran que no reemplaza la experiencia de los terapeutas, tan solo “proporciona análisis adicionales y sugerencias basadas en evidencia”.

El año pasado, la Universidad Pública de Navarra y la de Burgos y el Instituto de Investigación Sanitaria de la comunidad foral pusieron en marcha un proyecto para detectar, a través de una herramienta de inteligencia artificial, síntomas de malestar y sufrimiento emocional en jóvenes y prevenir el suicidio infantojuvenil. Estos instrumentos digitales van acompañados de un trabajo presencial, formación a docentes, familias y profesionales sanitarios y la creación de protocolos de actuación temprana en escuelas y hospitales.

Otra cuestión de fondo es si trasladas la inteligencia artificial a las consultas o utilizarla como apoyo. Gutiérrez lo tiene claro: “Lo que tienes delante es una persona. Si solo sabes seguir los criterios de la IA, dedícate a otra cosa”. Aunque concede que su uso facilita muchas tareas, como la corrección de test psicológicos —que años atrás se hacía a mano utilizando incontables capas de “papel cebolla”— o el acceso a mucha información en diferentes idiomas. 

En su consulta, Vidal forma a todos los psicólogos y psicólogas, y afirma que si un profesional, sobre todo al principio de su carrera, se entrena con herramientas de IA, a la larga tendrá muchas carencias en sus métodos. “Vamos a tener un problema si los nuevos psicólogos se están formando de aquella manera, porque les falta la experiencia”, explica. “No es lo mismo formarse con alguien de 30 años de experiencia de carne y hueso y con un corazón al otro lado, que te entrena en empatía, que con una máquina”. Por eso, afirma que es necesario tener un buen criterio y experiencia para utilizar la IA de manera sabia y no caer en generalizaciones y equivocaciones. 

¿Puede una cucharada de agua con azúcar remitir el dolor físico de una persona? Es posible que sí, en determinadas circunstancias. Pero no porque el agua con azúcar tenga propiedades mágicas, sino porque el cerebro tiene una herramienta terapéutica que lo hace posible: el efecto placebo. Detrás está la idea de que lo que uno cree sobre la situación a la que se enfrenta tiene el poder de moldear la forma en que se reacciona ante ella.

Si bien muchas veces pensamos en este efecto como una especie de ilusión psicológica sin efectos reales, este fenómeno, ampliamente estudiado en psicología y medicina, demuestra cómo la expectativa puede producir cambios reales y medibles en la experiencia y el comportamiento. Jesús Cudeiro González, psicólogo y director de Clínica Balión, nos ayuda a entender un poco mejor qué es el efecto placebo, cómo funciona, qué límites tiene y por qué influye en cómo experimentamos el tratamiento y la enfermedad.

“Cuando tomamos una pastilla o recibimos un tratamiento creyendo firmemente que nos va a curar, el cerebro activa sus sistemas de recompensa y supervivencia. Se produce una liberación de endorfinas (los opioides naturales del cerebro que bloquean el dolor) y de dopamina (el neurotransmisor de la motivación y el placer)”, afirma Cudeiro. “Este ‘chute’ neuroquímico no es una ilusión: produce un alivio físico real, reduce la presión arterial y relaja el sistema nervioso”, añade.

Aunque este efecto suele malinterpretarse, las respuestas al placebo son una de las demostraciones más claras que tenemos de que las expectativas, las creencias y el contexto pueden producir cambios medibles en el organismo.

Aquellas barras de madera que lo curaban todo

Si tuviéramos que trasladarnos al origen de este fenómeno, tendríamos que retroceder al siglo XVIII, cuando unas barras de madera demostraron tener, para sorpresa de todos, un poder ‘curativo’. Pero el caso más célebre es el que se produjo en 1957 con la historia clínica de Mr. Wright, una persona con cáncer terminal y tumores del tamaño de pelotas de golf, a quien los médicos daban apenas unos días de vida.

Wright supo de un fármaco supuestamente revolucionario, que más tarde se demostró que era un fraude, y suplicó que se lo administraran. El médico, pese a saber que era inútil, accedió. Y cuál fue su sorpresa cuando vio que su estado anímico mejoró de inmediato y los tumores se redujeron, según reflejó entonces el psicólogo Bruno Klopfer en su investigación publicada por la Universidad de California Los Ángeles.

Tras un tiempo, el mismo Wright leyó en la prensa que el medicamento era ineficaz, lo que destruyó sus expectativas y el cáncer regresó. Pero, de nuevo, un segundo engaño hizo mejorar de nuevo la enfermedad, lo que indicó que su supervivencia podía estar vinculada con su esperanza. Esto no evitó que, tras descubrir de nuevo el engaño, el paciente falleciera al poco tiempo.

El motor del placebo: la neurociencia de las expectativas

Este primer caso no es más que un primer ejemplo del motor del placebo. Cudeiro explica que “el efecto placebo es la expectativa de que algo va a salir bien. Esta expectativa es muy importante”. En su forma más simple, el efecto placebo se refiere a los cambios reales en los síntomas o la experiencia que ocurren después de que una persona recibe un tratamiento sin ningún ingrediente médico activo: una pastilla de azúcar, una inyección de solución salina o un procedimiento que parece convincente pero que no tiene ningún efecto físico. Porque lo que importa no es la sustancia en sí, sino lo que significa para la persona que la recibe.

Pero cualquier fármaco nuevo debe demostrar en ensayos clínicos que es significativamente superior a una pastilla de azúcar. “En el ámbito de la salud mental, numerosos estudios que comparan antidepresivos con placebos en casos de depresión moderada revelan que el medicamento real muchas veces apenas logra superar por tres puntos al placebo”, afirma Cudeiro.

Muchas explicaciones del efecto placebo lo describen como una forma de demostrar que el entorno clínico, la explicación dada, la confianza del médico, las experiencias pasadas y las creencias personales, contribuyen a cómo se experimenta un tratamiento. También va implícito, en el efecto placebo, el engaño. “La persona no sabe, está siendo engañada. Si fuera consciente de que en realidad le están dando suero fisiológico en lugar de un ansiolítico, esa persona no sentiría mejoría”, afirma Cudeiro. Por tanto, “el placebo es engaño, aprovechamos la expectativa a favor de la medicina”.

Un tratamiento que empieza muchas veces antes de la consulta

El efecto placebo es, en esencia, la expectativa de que algo va a salir bien y que modifica nuestra conducta de manera inconsciente. Como admite Cudeiro, “una persona con depresión moderada a menudo empieza a sentirse mejor en el instante en que pide cita con un psicólogo. Al generar la expectativa de recibir ayuda, su comportamiento cambia antes de pisar la consulta: empieza a arreglarse más, conoce mejor, se activa. En la dirección opuesta, las expectativas también rigen el rendimiento: si crees que vas a suspender un examen, tu motivación cae y estudias menos; si crees que puedes aprobar, te esfuerzas más”.

También en la medicina convencional la comunicación es una herramienta terapéutica. “Si a un paciente cardiópata que toma betabloqueantes se le explica detalladamente cómo el fármaco aliviará el esfuerzo de su corazón, el alivio físico es inmediato”, afirma Cudeiro.

El efecto nocebo y el peligro de las pseudociencias

Este camino de la expectativa viaja en doble dirección. El efecto nocebo es lo opuesto: “si te generas una expectativa de que lo que vas a hacer va a ser perjudicial, lo será. La expectativa juega en doble dirección”, advierte Cudeiro, que afirma que esto ocurre con personas reticentes a los psicofármacos; si un paciente acude a consulta condicionado por su entorno de que los antidepresivos no le funcionarán, la probabilidad de que desarrolle dificultad es alta. Es como si su cerebro estuviera ‘saboteando’ el tratamiento.

Este importante poder es también por el que la comunidad científica persigue las pseudociencias. “Hay personas que lo llevan tan al límite que dejan los tratamientos oficiales, como los oncológicos”, afirma Cudeiro. El efecto placebo no significa que la mente pueda curar cualquier enfermedad a voluntad, ni que la creencia reemplace a la medicina. Los placebos no reducen tumores, no eliminan infecciones ni corrigen daños. Pero sí pueden alterar el dolor, el movimiento, el estado de ánimo, la percepción y el funcionamiento de maneras clínicamente significativas.

Hay momentos en el año que funcionan como puertas de paso o interruptores en una rutina de trabajo que puede haberse convertido en una rueda de hámster. Son esos momentos en los que hacemos una pausa y el cerebro consigue ver las cosas desde otra perspectiva, aunque en la mayoría de los casos luego vuelva a lo mismo de siempre. Los propósitos de Año Nuevo en enero son los más estudiados, pero el mes de septiembre tiene una función psicológica similar, con la ventaja de que, durante las vacaciones, muchas personas han tenido más tiempo para observar su vida diaria con cierta distancia.

La ciencia de los nuevos comienzos

En 2014, los investigadores Dai, Milkman y Riis publicaron la teoría que denominaron el “efecto del nuevo comienzo”, que se basa en que los hitos temporales motivan conductas aspiracionales. Esto quiere decir que las fechas señaladas o los cambios en el calendario nos animan a ser mejores.

Esto se puede medir porque las búsquedas de la palabra “dieta” en internet, las visitas al gimnasio y los nuevos propósitos de mejora personal, como leer más o meditar, aumentan justo después de esas fechas bisagra. El mecanismo propuesto por los investigadores es que esas fechas crean una separación mental entre el “yo anterior” y el “yo nuevo”, permiten pasar página y dejar atrás los fracasos pasados, y facilitan el pensamiento a largo plazo, algo que normalmente no hacemos en el día a día.

Septiembre tiene algo más, ya que trae el recuerdo de nuestra infancia del nuevo curso escolar, con nuevas asignaturas, profesores, amigos y desafíos. Esta actitud se prolonga en la vida adulta. Para Conchita Sisí, directora del Grado en Psicología de la UNIE Universidad, el mes de septiembre “no es biológicamente mejor que cualquier otro mes, pero psicológicamente puede ayudar”. Para esta experta, septiembre funciona como uno de estos nuevos comienzos: “Separa una etapa de otra y facilita pensar 'ahora empiezo'. Además, regresan los horarios y muchas actividades organizadas”.

Las vacaciones como laboratorio de uno mismo

Lo que hace a septiembre distinto de enero es lo que viene antes. Las vacaciones de verano son, para muchas personas, la única época del año en que el ritmo de vida cambia lo suficiente, y durante el tiempo suficiente, como para experimentar un cambio visible en su rutina diaria.

“Las vacaciones van a crear un contexto distinto que va a permitir a la persona experimentar conductas nuevas o a las que no está acostumbrada cuando la rutina está presidiendo el día a día”, explica Irene Huéscar, psicóloga de CBA Salud Integral. “Algunas de esas conductas nuevas nos pueden estar haciendo bien y podrían llegar a convertirse en hábitos. Al volver es cuando hay que decidir cuáles queremos incorporar y adaptar a nuestra realidad laboral, familiar, personal y psicológica”, añade.

Este tiempo de autodescubrimiento puede ser una oportunidad para mejorar, pero también para caer en hábitos perjudiciales. “Cuando tú tienes más tiempo, como en vacaciones, de pronto descubres que estás caminando todos los días una hora y que te encanta. Que desayunar despacio y que el desayuno sea la comida más fuerte, pues te viene muy bien. O que la vida social durante las vacaciones te ha nutrido un montón”, comenta Huéscar.

En el caso opuesto, las vacaciones pueden convertirse en una sucesión de días con comidas menos saludables o de horarios desordenados, pero esto también puede crear una oportunidad a la vuelta. “Has visto que claramente eso hay que pararlo, y eso casi se puede incorporar inmediatamente según llegas”, añade la psicóloga.

Por qué el cerebro resiste el cambio

La motivación inicial de septiembre es real, pero, como los propósitos de Año Nuevo, tiene fecha de caducidad. La mayor parte del tiempo, nuestro cerebro opera con conductas automáticas, porque consumen menos energía que tomar decisiones conscientes. Sabemos que los ganglios basales del cerebro, implicados en la ejecución de conductas repetidas, operan de forma relativamente independiente de la corteza prefrontal, que es donde se origina la intención de cambiar. Por eso adquirir un nuevo hábito requiere hacerlo conscientemente primero, y repetir hasta que se haga automático.

Aunque se habla mucho de los 21 días para que un hábito arraigue, esto es una simplificación. “Los 21 días son un mito, y tampoco existe otra cifra mágica aplicable a todo el mundo”, advierte Sisí. “Depende de la complejidad de la conducta, la frecuencia, la estabilidad del contexto, la facilidad para realizarla y las características de cada persona. Más que contar días, importa repetir una acción sencilla ante la misma señal”, añade.

En efecto, el estudio más citado sobre el tiempo necesario para esa automatización es el de Lally y colaboradores, publicado en el European Journal of Social Psychology en 2009. Los investigadores siguieron a 96 personas durante 12 semanas y encontraron que el tiempo hasta la automaticidad variaba enormemente: de 18 a 254 días, con una mediana de 66. La conclusión más importante de su trabajo fue que fallar un día no interrumpe el proceso de formación del hábito.

Los riesgos de la motivación de la vuelta al cole

La ventana de motivación de septiembre tiene el mismo riesgo que el comienzo del año: expectativas muy altas e intentar abarcar demasiado. Quien regresa de vacaciones con la intención de cambiar la rutina del gimnasio, la dieta, el sueño, la meditación y el aprendizaje de un idioma, como dice el refrán, aprieta poco. Los recursos de atención y autorregulación son limitados, y con tantos frentes abiertos, es poco probable que el cambio tenga éxito.

“Cuando nos incorporamos al día a día, hay circunstancias que no elegimos y defensas psicológicas que tenemos, y que a veces que cumplen una función”, advierte Huéscar. “La responsabilidad afectiva con nosotros mismos consistiría en reconocer nuestra realidad y, dentro de ella, hacer aquello que sí podemos hacer”, añade.

Tener un poco de flexibilidad temporal puede liberarnos de esa carga y favorecer cambios más duraderos. “No tiene que ser justo cuando vuelves de las vacaciones, sino que puedes mantener esa idea y más adelante ponerla en práctica cuando puedas, cuando esté todo más asentado, cuando te sientas preparado”, recomienda Huéscar.

Recomendaciones para aprovechar septiembre

En lugar de intentar una revolución radical de nuestra vida, Sisí recomienda dar pequeños pasos: “Esa motivación inicial será más útil si se traduce en una acción pequeña y concreta, en lugar de una larga lista de propósitos que compitan entre sí”. Esta estrategia a menudo consiste en elegir un solo hábito, definirlo con la mayor concreción posible (qué, cuándo, dónde, cómo), y empezar con la versión más pequeña que sea realista y que podamos repetir todos los días.

“Lo importante sería cómo mantenerte conectado con lo que has podido identificar que te viene bien, porque al final eso se conecta con una necesidad tuya”, comenta Huéscar. “Descubrir que tienes una necesidad es fantástico. Es un avance muy grande cuando uno aspira a mejorar su vida”, añade.

El comienzo del nuevo curso en septiembre no garantiza el cambio, pero sí nos da unas semanas en las que la motivación de cambiar es mayor. Lo que se haga en esas semanas, por pequeño que parezca, si se repite, puede seguir ahí en mayo.

Darío Pescador es editor y director de la Revista Quo y autor del libro Tu mejor yo.

Si a este mundo le quedan rincones desconocidos y enigmáticos, uno de ellos –quizá el más cercano y profundo– es la mente. Entre sus pliegues pueden brotar ideas magistrales o propósitos terribles. La fatalidad o la inspiración dependen de multitud de factores. Detrás de un trastorno de salud mental hay una persona acechada por su genética, quizá. O por el contexto en el que vive o por un fuerte trauma. Tal vez es víctima de una sociedad que engendra monstruos.

Peligros en apariencia inocentes pueden resultar catastróficos en niños y adolescentes. “Son cerebros hiperestimulados”, dice la psiquiatra Mar Domato. En estas edades tempranas se está formando la psique y el consumo de contenidos audiovisuales, frenéticos, de apenas unos segundos, puede generar en los menores malestar o ansiedad porque no aprenden a aceptar la frustración. Lo quieren todo y lo quieren ahora.

Mar Domato es la jefa de sección de la Unidad de Salud Mental Infanto-Juvenil (USMIJ) de la Gerencia de Atención Integrada de Albacete. El panel de corcho de su consulta está repleto de dibujos de los niños a los que ha atendido. En los 16 años que lleva en la capital manchega ha percibido el aumento de casos. “Todos hemos notado el cambio”, comenta la profesional y sitúa en la pandemia un momento clave en esta transformación. El año 2020 es un hito en la historia de nuestra sociedad.

De la misma forma opina María Dolores Gómez. “Venían mucho peor. La pandemia añadió nuevos factores, como el ejercicio físico o la alimentación”, recuerda la coordinadora de la Unidad de Trastornos de la Conducta Alimentaria. Este dispositivo, ubicado en el Hospital Perpetuo Socorro, ha cumplido 25 años de servicio en la provincia albaceteña. Durante este cuarto de siglo, la psicóloga clínica y su equipo han trabajado contra la llegada de esta ola silenciosa. Junto a su despacho se extiende un dispositivo sanitario donde se asiste, principalmente, a adolescentes con anorexia nerviosa y bulimia.

Las paredes de las habitaciones, pasillos, aula hospitalaria y la sala de actividades no parecen las de un hospital cualquiera. Ilustraciones basadas en Alicia en el país de las Maravillas se despliegan para inspirar a las pacientes. Coloridas fábulas que ayudan a las chicas a comprender que también ellas han iniciado un viaje para resolver sus problemas y, al final del cuento, regresar a casa. En el año 2019, en una actividad que fusionó terapia y arte, se decoró un espacio luminoso y abierto. “Siempre llegas a alguna parte si caminas lo suficiente”, dice una de las leyendas que acompaña a los murales.

Día del subnormal

El camino de la salud mental ha sido muy largo. En nuestros pueblos, aún quedarán lectores que recuerden a niños atados a rejas para que no se hicieran daño. Décadas atrás, las zonas rurales no disponían de ningún recurso para atender a menores con estas patologías. En las capitales de provincia, los manicomios habían sustituido a las casas de misericordia. La caridad era un cajón de sastre donde cabían todo tipo de “enfermedades de la cabeza”. En los años sesenta, sin ir más lejos, se hablaba así: “Ser padre de un niño subnormal, no es un título, ciertamente. Tampoco es una vergüenza. Y, menos, un delito. Se tiene un hijo subnormal, como se puede tener un hijo prodigio. Con la diferencia que el prodigio se exhibe, y el subnormal, se oculta”. Este fragmento se publicó en un diario local donde se daba cuenta de la celebración del Día del Subnormal.

Aquella España todavía era una dictadura. Hoy, en un país en plena democracia, la salud mental conserva parte de este estigma. “Los menores que han sufrido una enfermedad mental tratan de olvidar completamente esta herida. La sociedad, aunque vaya mejorando su visión, no está todavía preparada para aceptar, siguen mirando para otro lado; en la mayoría de los casos, los pacientes cerrarán siempre esta herida con el silencio”, cuenta Elena Villodre. Es docente, tataranieta de maestra, y coordinadora del Equipo de Atención Educativa Hospitalaria y Domiciliaria de Albacete (EAEHD). La continuidad educativa es fundamental tanto en el Hospital de Día Juvenil de Salud Mental como en la UTCA.

“Los padres lo primero que preguntan es hasta qué punto sus hijos se van a ver descolgados de su vida normal, porque hay una ruptura a nivel social y emocional, y proseguir con la parte educativa les hace no despegarse de la normalidad”, afirma Villodre. El tratamiento a los menores con patología de salud mental en Albacete procura seguir este proceso integral donde participan psiquiatras, psicólogos, enfermeras, técnicos en cuidados auxiliares de enfermería, terapeutas ocupacionales, trabajadores sociales y educadores. Un concepto multidisciplinar del que es imposible separarse ante la complejidad de nuestro tiempo.

Una tendencia peligrosa

Tratemos de contextualizar la situación mediante la lectura de algún titular reciente. “Las llamadas de adolescentes y niños por conductas suicidas se disparan desde la pandemia”. Según la noticia de agencia, la Fundación ANAR apunta que casi el 30 por ciento de los menores que atienden en sus líneas tiene tendencia a la autólisis, casos que escalan de las 1.218 llamadas telefónicas de 2020 en toda España a las 6.467 en 2025. Otro titular más: “Los menores acceden a las redes sociales y al porno desde los 11 años”. En este caso, la fuente original es un estudio internacional de UNICEF que describe cómo los niños tienen su primer móvil a los 10,8 años.

Noticias de agencia, casi perdidas en los periódicos de papel, entre la sección de deportes y los horóscopos. ¿Por qué estos datos no abren los telediarios? ¿Es esta la verdadera emergencia nacional? ¿Qué tipo de futuro estamos abonando? Responden los profesionales de salud mental, avalados por la experiencia diaria. Cuenta la psiquiatra Mar Domato: “Cada vez estamos detectando más autolesiones en cuarto y quinto de primaria, antes, esto era inaudito”. Las causas son diversas. Sin embargo, los especialistas consultados coinciden en señalar al consumo de pantallas y redes sociales como uno de los factores que pueden contribuir al malestar mental de los menores. “Es un problema que preocupa mucho a quienes trabajamos con infancia y adolescencia”, continúa Domato y explica que en la niñez se aprende con modelos de copia y no siempre son adecuados los contenidos que visualizan desde bien pequeños. “Luego son chavales que viven sometidos a mucha presión, tienen que ser buenos en todo y, además, se ha perdido el modelo de jugar en las calles”. Una mezcla de causas que, añadidas al contexto social, pueden empujar a impulsos autolesivos y autolíticos, trastornos de la conducta y trastornos afectivos. Estas son las patologías mentales más prevalentes en los menores de Albacete.

Esta provincia no es ninguna excepción. Cada tiempo trae su afán, cada época sus peligros. La psicóloga clínica María Dolores Gómez insiste de manera muy descriptiva: “La lavadora no es un móvil, no modifica tu manera de pensar”. Los teléfonos, sí. Antes de que terminara este curso, Sanidad y Educación en Albacete, motivados por esta inquietud común, celebraron una jornada para prevenir el mal uso de las pantallas en la etapa escolar. Profesores y sanitarios están comprometidos en formarse sobre este asunto. En la ecuación no pueden faltar los padres.

Tiempos de cambio

Atareados, siempre fuera de casa, sin tiempo para jugar con los niños. El ritmo de vida y las exigencias del día a día han modificado las relaciones familiares. En el año 2002, declaraba Paloma San Román: “Cuanto menos se ocupa el padre del bebé en el primer año, existe un mayor riesgo psicosocial”. Se lo contó a la periodista Teresa Roldán en una entrevista. La psiquiatra era entonces la responsable de la Unidad de Salud Mental Infanto-Juvenil de Albacete. San Román hizo un estudio de investigación y obtuvo una interesante conclusión: “Cuando los padres llegan a la consulta demandando tratamiento para sus hijos presentan trastornos psiquiátricos que están ya muy estructurados”. La precocidad en el diagnóstico y el abordaje comunitario de las patologías de salud mental comenzaban a imponerse como premisas necesarias para una asistencia más humana, más próxima, más exitosa. En aquel momento, Castilla-La Mancha se encontraba en el proceso de asimilación de las competencias sanitarias procedentes del antiguo Insalud. Todavía no existían en la provincia albaceteña ni el Hospital de Día Juvenil, ni la UTCA, ni el equipo de atención educativa.

A principios de los años ochenta del siglo pasado, los modelos de asistencia psiquiátrica habían comenzado a cambiar. “Esta singular obra que llena de orgullo a la Diputación y constituye para la provincia un motivo de satisfacción”, rezaba una crónica de La Voz de Albacete a finales de mayo de 1974. El Hospital Psiquiátrico Virgen de la Purificación, conocido popularmente como Las Tiesas, fue inaugurado por los príncipes de España y se le definió como uno de los mejores del país. Sin embargo, apenas una década después, este mastodóntico complejo de pabellones entró en un declive inevitable. El hospital, ubicado a 23 kilómetros de la ciudad, nunca llegó a ocupar por completo sus 280 camas. Su decadencia vino aparejada en Albacete de una nueva concepción de la salud mental. Más cercanía, más tratamientos ambulatorios y más comunidad. Un proceso de renovación que vino envuelto por los desajustes de gestión entre las administraciones públicas.

Al fin, en este último cuarto de siglo, la red de recursos de salud mental para los menores ha terminado de tejerse con la participación crucial de las asociaciones. Hoy se diagnostica más y se asiste más rápido. Atender pronto puede prevenir problemas futuros. El tiempo ha ido consolidando este argumento. “Ahora hay más mirada apreciativa hacia el sufrimiento del niño y del adolescente, se detectan más patologías, la gente está más formada, no solo los psicólogos y psiquiatras, sino también los docentes”, afirma Mar Domato desde la USMIJ.

Miles de consultas

En la unidad que coordina Mar atienden desde los cero años y, en mayor volumen, a partir de los seis y siete. Aunque el mayor grueso de pacientes se encuentra en la adolescencia. Los profesionales asisten desde cuadros obsesivos y afectivos hasta problemas derivados de separaciones parentales o TDAH. “Una primera cita, una primera valoración, ya sea del psicólogo o psiquiatra, es muy importante no solo para diagnosticar y orientar, sino también para calmar las angustias de los padres”, dice Domato. La actividad en la Unidad de Salud Mental Infanto-Juvenil de Albacete es incesante. En 2025 se realizaron en torno a 10.000 consultas externas entre las especialidades de Psiquiatría y Psicología. Y esto son muchas horas de escucha para tratar de comprender por qué sufren nuestros niños y adolescentes.

Quizá resulte contradictorio que, en una sociedad de libertades, bienestar y opulencia, decenas de menores se sientan deprimidos, solos o incapaces de afrontar el futuro. Escuchamos a María Dolores Gómez: “Estamos viendo a nenas que a los cuatro años ya están con el maquillaje, las pestañas, las pinturas, eso es catastrófico”. La psicóloga clínica considera que tenemos un contexto cultural y social con muchas exigencias, con ciudadanos marcados por el consumo y esclavizados por la imagen, “una sociedad sin límites”. A estas prisas excesivas por crecer se añade la percepción de uno mismo. Apunta Gómez: “El cuerpo no se esconde, se enseña permanentemente, las criaturas sienten que aquí les sobra, que aquí les falta, es una constante frustración, en este caldo de cultivo cultural y social, aparecen las patologías relacionadas con la alimentación; siempre ha habido patologías de este tipo, pero no en este nivel epidemiológico”.

En la UTCA registran unos 25 ingresos anuales. Afortunadamente, muchos otros casos pueden atenderse de forma ambulatoria. De hecho, cada año se realizan en torno a 200 consultas externas. Cuando no es así, aquí encuentran una atención personalizada que se prolonga durante meses. “Tenemos menores que han llegado con muchas visualizaciones en redes sociales relacionadas con comida y ejercicio físico”, explica la psicóloga clínica. Los profesionales estudian constantemente. En las entrevistas con las pacientes, las primeras preguntas siempre van dirigidas a conocer sus fuentes de información, qué influencers siguen, “saber sus idealizaciones”. Si en el pasado reciente los modelos de copia partían de la publicidad y la televisión, hoy los jóvenes imitan lo que surge de los móviles. Ese scroll permanente que podría estar condicionando funcionamientos cognitivos en un periodo de la vida en el que se está formando el cerebro. El dedo en la pantalla, un gesto inocuo en apariencia y, sin embargo, potencialmente adictivo. Las gigantescas compañías de las redes sociales entendieron muy pronto la capacidad del producto. Sus consecuencias empezamos a entenderlas ahora.

El peligro de las redes sociales

En Estados Unidos, fiscales generales de 29 estados sostienen que Meta diseñó sus plataformas para generar un uso adictivo entre menores. El juicio solo acaba de iniciarse. El tiempo dirá. Entre tanto, otras muchas cuestiones siguen pendientes de una solución. ¿Por qué les dejamos el teléfono? La maestra Elena Villodre insiste en señalar a las redes sociales como uno de los principales focos de peligro para los jóvenes. Según explica, “estas plataformas pueden generar una percepción distorsionada de la realidad, ya que los adolescentes tienden a comparar su vida con las imágenes y experiencias que ven en ella. Esto puede provocar que se sientan constantemente insatisfechos con lo que tienen y piensan que nunca alcanzarán el nivel de felicidad o éxito que observan en los demás. Así, pueden llegar a desear continuamente tener un coche mejor, viajar más, conseguir un cuerpo más atractivo, tener más amigos o, en definitiva, una vida que se parezca a la que muestran las redes sociales”.

Quizá esta marejada de insatisfacción que genera el culto al cuerpo, la irrealidad de los contenidos audiovisuales y la propia incertidumbre que asoma en la pubertad explican un dato: “El 14,4% de los chicos y chicas entre 10 y 20 años presenta síntomas de malestar emocional”. Esta cifra forma parte de un estudio reciente del Gobierno de Castilla-La Mancha, enmarcado en el Plan Estratégico de Alternativas de Ocio Saludable, donde también se expone que el 7% presenta riesgo suicida elevado. ¿Por qué hablar de un tema tan tremendo? ¿Por qué no arrinconarlo al hueco más oscuro? La prevención del suicidio es uno de los grandes retos sanitarios. No puede ser un eufemismo más de una sociedad que prefiere ocultar sus desgracias.

Desde hace cinco años, la jefa del Servicio de Salud Mental de la GAI de Albacete, María Jesús Montes, lidera un programa asistencial y un proyecto de investigación llamado “Renace”, cuyo objetivo es la mejoría, estabilidad y calidad de vida de los pacientes tratados. Esta labor multidisciplinar ha impulsado una reciente tesis doctoral de la psiquiatra María Aliño. Es el primer estudio con muestra clínica española que busca contribuir al conocimiento de las diferencias entre la ideación y la conducta suicida. Mediante el análisis puede ensancharse el entendimiento e identificar factores de amenaza específicos y proporcionar herramientas prácticas para la prevención y el tratamiento. Según los profesionales albaceteños, “los pacientes con conducta suicida comienzan la ideación antes y el medio más frecuente es la sobreingesta de fármacos”. Son afirmaciones de 2025 tras analizar los datos de 93 pacientes, 37 de ellos con ideación suicida y 56 con conducta suicida.

La vida puede llegar a ser un ovillo de confusión donde las soluciones fáciles no existen. Menos aún si el caos se afronta desde el individualismo o con el falso refugio de las drogas. El consumo de sustancias aún genera problemas de salud mental en menores. A principios de 2025, un estudio de Ministerio de Sanidad exponía que el cannabis entre los adolescentes se había reducido en un 40% en las dos últimas décadas. Entre estas sustancias tóxicas, la cocaína sigue liderando. Las pastillas o el alcohol también ocupan un lugar destacado en esta carrera por “colocarse”. Una “forma de estar en el mundo” que en los años ochenta y noventa causó verdaderos estragos.

Los menores crecen con estos monstruos pululando a su alrededor. Pero no están solos. En Albacete, se ha construido una red de ayuda entre administración pública y asociaciones. Entre familiares y profesionales se crea un vínculo muy especial. “Me enorgullece ver a alumnos que atendí, que tenían todo perdido, verlos ahora en sus entornos laborales, desempeñando trabajos que les hacen estar contentos cada día y mantenerse ellos mismos, este es el verdadero éxito, más que el aprobado o el suspenso, lo importante es que hayan encontrado su camino”, asegura emocionada la maestra Elena Villodre al recordar a un chico con el que se encontró hace unos meses.

El equipo educativo que coordina lleva años trabajando para que los pacientes del Hospital de Día Juvenil de Salud Mental y la Unidad de Trastornos de la Conducta Alimentaria no dejen de aprender ni pierdan su curso. Las fiestas del Aula Hospitalaria, las labores relacionadas con el cuidado del medio ambiente, la igualdad de género, los proyectos intercentros con los institutos, las excursiones… Las actividades de los docentes se complementan con las iniciativas que impulsan las terapeutas ocupacionales. En los dos dispositivos mencionados viene desarrollándose desde hace meses el proyecto “Reconecta: programa de danza y bienestar en hospitales”. Una idea que surgió para “acercar la danza a otro tipo de colectivos, con carácter de vulnerabilidad, enfocado por y para la infancia y la juventud”, explicó la creadora del programa, Sandra Fernández Blanco.

La vida duele

Todo aquello que beneficia es susceptible de ser incorporado a los tratamientos. Tanto en el Hospital de Día Juvenil de Salud Mental como en la UTCA son esenciales las terapias grupales. Ambos son dispositivos que tienden hacia la apertura y la flexibilidad. Resume la psicóloga clínica María Dolores Gómez: “Potenciamos los intereses fuera del interés por no comer y las convivencias familiares son imprescindibles; esta no es una unidad de aislamiento, estamos adaptando el formato y las pacientes menores, mientras permanecen ingresadas, suelen estar acompañadas”. En compañía y siempre activas. Una de las penúltimas acciones ha sido la creación del “Huerto terapéutico”. Las propias pacientes siembran, riegan y cuidan las plantas, una manera muy didáctica y directa de modificar su relación con los alimentos.

En los últimos meses, los técnicos del Mecanismo Nacional de Prevención del Defensor del Pueblo visitaron este recurso sanitario. Aparte de recomendar la redacción de algunos protocolos, el organismo aseguraba textualmente en su informe sobre la UTCA: “Esta visión sistémica del abordaje resulta coherente con los estándares actuales de buenas prácticas en salud mental y atención especializada”.

Después de todo lo escuchado, solo quedan unas preguntas por plantear. ¿Qué hacemos los padres? Según la maestra Elena Villodre, es crucial que se informe a la sociedad de estos asuntos. “Es importante educar en la empatía”, y prosigue su reflexión: “Todos somos susceptibles de sufrir situaciones que requieran de apoyo de salud mental y ella no nos hace más vulnerables, al contrario, con un buen tratamiento y apoyo, nos hace más fuertes para afrontar el día a día. La salud mental tenemos que cuidarla y trabajar mucho por ella”.

Pero, ¿cómo prevenir la ansiedad o la depresión en nuestros hijos? Para la psicóloga clínica María Dolores Gómez lo fundamental es que los niños se críen en un ambiente normal, “con límites y que el uso de ciertas tecnologías se retrase el mayor tiempo posible, que nadie nos embauque en que nuestros hijos tienen que ser perfectos; procurar desarrollar el espíritu crítico, fomentar el pensamiento, la lectura, la visión conjunta”. Concluye con un consejo categórico: “No sobreproteger”.

Recordarán muchos lectores aquellas tardes de infancia. La calle como territorio para las aventuras y aprendizajes. Los deportes de equipo, forjando valores de unidad y de fuerza del colectivo. Las lecciones que se asumían con el esfuerzo. Tal vez nuestros lectores todavía recuerdan la vida antes de la revolución digital. Siempre hubo acoso, abuso, estigmas. Hagamos memoria, que si ningún tiempo pasado fue mejor, al menos nos sirvió para aprender algo. ¿Por qué debemos seguir creyendo en el futuro?

La última respuesta la tiene la psiquiatra Mar Domato: “Nos llegan casos de papás que se han separado hace dos días y van a consulta con el niño porque no deja de llorar. Hay que dejar que el niño resuelva. Nos cuesta tolerar que la vida duele. Pero son dolores que tenemos la capacidad intrínseca de resolver, sin embargo, no estamos dando a los jóvenes la posibilidad de que intenten resolver los dolores de la vida”. Ahora toca escucharles a ellos.

La pérdida de confianza en una relación, ya sea a raíz de un sentimiento de engaño, una traición o una decepción, puede llegar a remover los cimientos de la propia seguridad personal. La pregunta a la que se enfrentan los psicólogos en terapia ante este escenario es inevitable: ¿se puede volver a confiar o dar una segunda oportunidad es negarse a afrontar el final de la relación?

“Sí, es posible recuperar la confianza y la evidencia científica lo respalda; en terapia de pareja trabajamos habitualmente con parejas que han pasado estas situaciones y vemos cómo sí se puede mejorar y trabajar”, asegura Diana Sánchez, directora de Psicólogas en Torrelodones, sexóloga y terapeuta de pareja. “Es más, a veces puede ser una oportunidad de crecimiento de la pareja”, enfatiza.

Antes de embarcarse en el proceso de darse una segunda oportunidad, Sánchez destaca la importancia de llevar a cabo un ejercicio de honestidad total y cuestionar la motivación: “¿Quiero intentarlo por amor o es por otros motivos como inquietudes económicas, miedo a la soledad, miedo al juicio externo o sentir que esto es un fracaso personal?”.

No se trata únicamente de si se quiere a la otra persona, “también de preguntarse si voy a poder enfrentarme a las dificultades de intentar seguir con la persona porque es un proceso difícil y necesitamos sentir que podemos con ello”, apunta la psicóloga, que considera fundamental analizar si se trata de un hecho aislado o un patrón de conducta recurrente en la relación.

Cómo se reconstruye una relación

Para reconstruir la confianza se requiere tiempo y arquitectura de los hechos. “No es solo pedir perdón, es que la persona muestre que realmente hay un cambio coherente y continuado en el tiempo”, explica la especialista. “En caso de una infidelidad, una de las primeras premisas es que la persona que ha sido infiel rompa todo contacto con la tercera persona y asuma la responsabilidad de la misma, sin ambigüedades, ni intentando culpabilizar a la persona engañada”, señala Sánchez, que insiste en que la persona que ha roto el pacto debe mostrar “empatía afectiva”.

Por su parte, la persona herida se enfrenta a un torbellino de “inseguridad, estar hiperalerta, pensamientos intrusivos y ansiedad”, comenta la psicóloga como reacciones comunes esperables. Su recomendación es no reprimir las preguntas, aunque sean recurrentes, ya que buscan calmar la ansiedad sobre la posibilidad de que el daño se repita.

“También es recomendable que la persona herida trabaje en sí misma, en fomentar otros vínculos, no dejar de cuidar de sí misma es fundamental”, añade la terapeuta, que anima a “buscar apoyo fuera y con personas de su círculo de confianza y/o terapia individual para recuperar su autoestima”.

Los errores que evitar, según la terapeuta

Uno de los errores más frecuentes de las parejas, según Sánchez, es la urgencia por pasar página y actuar como si nada hubiera pasado, una actitud que “impide procesar las emociones y deja asuntos sin resolver”. “Olvidar no exige cambios ni reflexión; es solo mirar a otro lado. En la reconstrucción hay reparación; en el olvido, no, y pueden quedar emociones estancadas como el resentimiento o deseos de hacer daño”, valora la especialista.

En el otro extremo se encuentra el error de la “hipervigilancia constante” y la petición continua de pruebas, como la localización continuada a través de la ubicación del móvil. “Esto puede aliviar en un principio, pero terminar convirtiéndose en algo que sabotee la relación porque poco a poco deberíamos ir reconstruyendo ciertas pautas de confianza”, en palabras de Sánchez.

Regenerar ese vínculo de seguridad no es un proceso lineal, la especialista aclara que puede haber retrocesos, avances o estancamientos. “En terapia yo siempre explico que una infidelidad es un proceso similar a un duelo: hemos perdido, por decirlo de alguna forma, la percepción de seguridad en la pareja, ha cambiado nuestra relación tal y como la conocíamos”, compara la psicóloga.

“Los duelos, de media, se tardan en superar unos 12 meses, por lo que yo diría que el proceso podría ser de entre un mínimo de 4 o 6 meses a 12 o 18 meses. También la literatura científica habla de un proceso que puede durar de varios meses hasta más de un año”, advierte.

“Es una herida de apego muy profunda y, por lo tanto, descoloca a casi cualquier persona”, concluye Sánchez, que incide en que la meta no es volver a la relación anterior, sino construir una nueva con la honestidad como base con paciencia, coherencia y, en muchos casos, con ayuda profesional.

Lidiar con el aburrimiento infantil es uno de los retos más comunes de la crianza, sobre todo en verano, cuando hay más horas de tiempo libre. Solemos tenerle temor cuando nuestro hijo suelta la frase: “¡Me aburro!”. Inmediatamente después de oírla, se nos activan una serie de mecanismos: corremos a encender la televisión, buscamos en internet ‘actividades fáciles para el verano’ o enviamos mensajes a sus amigos para que queden. Parece que tenemos que solucionarlo y, además, hacerlo rápido. Pero a más de un progenitor le gustará saber que no es necesario que lo hagamos, que es sano que los niños se aburran.

“Es cierto que actualmente estamos ante constantes estímulos que, además, nos llegan por muchos medios. Quizás nos cuesta mucho ver a nuestros pequeños sin hacer nada porque cada vez más estamos inmersos en un ritmo muy frenético, donde se asocia la actividad con productividad, y productividad con ‘estar bien’”, afirma Raquel Martín Martínez, psicóloga y codirectora de Por ti Psicología.

El aburrimiento, un lienzo en blanco en el que crear

El aburrimiento suele aparecer cuando un niño se da cuenta de que no está haciendo nada. Echa de menos las rápidas y frecuentes dosis de dopamina a las que está acostumbrado, sobre todo en este mundo tan digital, pero el aburrimiento suele ser la transición entre la sobrestimulación y la imaginación. Si intervenimos demasiado rápido para solucionarlo, interrumpimos ese proceso.

“Cuando un niño está quieto, mirando al techo o simplemente pensando, muchos adultos interpretan que está perdiendo el tiempo, que se aburre o que necesita algo más”, explica Martín. Y es ahí donde solemos intervenir, buscándoles estímulos y actividades. Pero la infancia no es una carrera de fondo. De hecho, los momentos de aburrimiento son muy valiosos.

“La mente infantil necesita espacios de pausa para integrar lo que vive, ordenar emociones y desarrollar la creatividad. El silencio y la falta de estímulos no son un vacío, sino un lienzo en blanco y un lugar donde crear, imaginar y resolver”, afirma la psicóloga.

Cuando la estructura en la que vivimos, en la que la estimulación es constante (escuela, deportes, actividades estructuradas, pantallas, ruido, agendas apretadas…), se detiene, ocurre algo incómodo. La estimulación externa disminuye, pero su mundo interior sigue activo. Es una especie de sensación de inquietud y desasosiego que atribuimos al aburrimiento.

Que un niño se aburra “no es un fallo en la crianza, sino una necesidad evolutiva, es un estado que empuja al cerebro a buscar alternativas, a imaginar, crear, explorar. Sin aburrimiento, no hay creatividad y, sin creatividad, no hay autonomía”, reconoce Martín.

La psicóloga explica que con la frase ‘me aburro’ el niño está enviando un mensaje: 'Mi cerebro necesita encontrar algo nuevo’. “Y este proceso es valiosísimo porque pueden aprender muchísimas cosas que enriquecerán su vida en muchos aspectos y le dotará de herramientas para poder enfrentar el mundo y los problemas que se le presenten en su día a día”, afirma Martín.

Si no entendemos que el aburrimiento no es algo negativo, sino necesario y útil, y lo “neutralizamos con pantallas, actividades o entretenimiento externo, limitamos su capacidad de tolerar la frustración y de generar recursos propios”, advierte Martín.

Regalarles tiempo libre es beneficioso para su desarrollo

Cuando un niño se aburre, y nos parece que no hace nada, “en realidad hace muchísimo a nivel psicológico y evolutivo. Cuando un niño tiene tiempo libre sin estructura, ocurre algo muy importante”, reconoce Martín.

Por ejemplo, integra emociones y procesa lo que ha vivido durante el día, desarrolla imaginación (inventa juegos, historias y soluciones); fortalece la autonomía, es decir, aprende a decidir qué quiere hacer; relaja su sistema nervioso, baja el nivel de estímulos y estrés; y mejora la tolerancia a la frustración porque aprende a gestionar el vacío sin angustia.

En palabras de Martín, “regalarles tiempo libre es un acto de salud mental porque les permite construir un mundo interno sólido, que no depende de estímulos externos para sentirse bien”.

Cómo reaccionar a la frase ‘me aburro’

Ya hemos visto cómo esta es una frase que puede resultar frustrante para muchos padres. Pero también hemos dicho que el aburrimiento no siempre es algo que se pueda resolver de inmediato. No hace falta que nos convirtamos en unos organizadores de actividades. A menudo, la respuesta más útil es la más sencilla y reside en apoyar al niño para que descubra sus propias ideas.

“Ante todo, debemos actuar con la mayor normalidad posible, sin correr a llenar ese vacío, porque el aburrimiento no es una emergencia emocional”, afirma Martín, que considera que podemos acompañarlos sin resolverles el problema con estrategias como las siguientes:

Además, siempre es recomendable estar disponibles, lo que no significa que tengamos que gobernar su tiempo. “Cuando los niños aprenden que el aburrimiento no es algo que los adultos tengan que solucionar, sino un espacio que pueden transformar, desarrollan una competencia clave para la vida adulta”, concluye Martín.

¿Hablas contigo mismo en voz alta cuando no hay nadie cerca? Seguramente muchas personas responderían que sí a esta pregunta. Ya sea murmurando entre dientes lamentándonos de algo o, por el contrario, felicitándonos por algún pequeño logro ante una situación difícil, o simplemente pensando en voz alta, expresar nuestros pensamientos es algo bastante común. 

Hacer audible nuestro monólogo interior, sin embargo, a menudo puede provocar vergüenza o burla, porque nos evoca el divagar de las personas mayores o los desvaríos de otras. Sin embargo, en la mayoría de los casos, no hay nada patológico en este monólogo externo.

Pedro Ramírez Lafuente, psicólogo de Kaizen Psicología y Formación, explica que es “completamente normal hablar solo en voz alta de vez en cuando, forma parte del funcionamiento habitual del pensamiento humano y una forma de externalizar el diálogo interno que tenemos”.

Un mecanismo natural para ordenar los pensamientos

¿Por qué muchas veces nos hacemos preguntas en alto e incluso las respondemos? Este hábito, aparentemente extraño pero normal, y considerado durante mucho tiempo un signo de excentricidad o aislamiento, es en realidad un proceso cognitivo normal que puede ayudarnos a organizar nuestros pensamientos y sentimientos.

“En muchos casos se trata de un proceso automático”, reconoce Ramírez, que afirma que “el cerebro usa el lenguaje como herramienta para organizar la información, regular la conducta o tomar decisiones”.

Es, por tanto, una valiosa herramienta para pensar, actuar y comprenderse mejor a uno mismo. Hablar en voz alta nos ayuda a estructurar el flujo, a veces caótico, de nuestros pensamientos. Cuando pensamos en silencio, en la mayoría de los casos las ideas fluyen sin lógica aparente. Sin embargo, al expresarlas en voz alta, el cerebro se ve obligado a ralentizar el proceso, clarificar y priorizar. 

“Al verbalizar, facilitamos la claridad mental y reducimos la carga cognitiva, por eso aparece de forma espontánea, especialmente en situaciones de concentración o estrés”, admite Ramírez. Porque es precisamente en situaciones de excitación, emoción o desafío, momentos en los que queremos controlarnos, cuando la frecuencia de estos monólogos se dispara.

Beneficios de verbalizar pensamientos en lugar de pensarlos

Contrariamente a la creencia popular, pensar en voz alta no es un signo de desequilibrio psicológico, sino que es una forma natural y eficaz de procesar la información. Y esto nos ayuda a concretar y dar forma estable a lo que pensamos, por lo que vemos las cosas con mayor claridad. Para Ramírez, “verbalizar pensamientos ayuda a estructurar mejor las ideas, mejorar la toma de decisiones y aumentar el autocontrol”. Bajo ciertas condiciones, pensar en voz alta mejora la organización, la creatividad y la gestión emocional.

Algunas investigaciones sugieren incluso que cuando analizamos un problema en voz alta sucede algo interesante en nuestro cerebro: no solo estamos pensando sino que estamos activando múltiples procesos a la vez. Este estudio demuestra que hablar en voz alta puede facilitar la resolución de problemas y mejorar el desempeño en las tareas. Es como darle una herramienta adicional con la que trabaja porque nos obliga a organizar los pensamientos con mayor claridad, identificar posibles lagunas en el razonamiento y detectar soluciones que podríamos pasar por alto al pensar en silencio.

Hablar en voz alta puede ser una extensión de este diálogo interno silencioso, que se activa cuando se produce una determinada orden motora de forma involuntaria. Hablar con uno mismo es una manera de exteriorizar nuestras emociones y, por tanto, regularlas. Ya sea dolor cuando nos golpeamos, desahogarnos cuando estamos enojados o estresados, hablar con uno mismo nos permite despejar la mente y alejar los pensamientos negativos. 

“En psicología, se ha observado que el lenguaje externo puede actuar como una forma de autorregulación emocional y conductual, algo que usamos también en intervención clínica”, explica Ramírez. Si nos enviamos mensajes como “más despacio” o “una cosa a la vez”, este diálogo interno autorregulado nos permite transformar la emoción pura en una señal sencilla que nos ayuda a concentrarnos de nuevo en una tarea. Pequeñas frases como estas son como intenciones de implementación inmediata. Al exteriorizar la señal, esta se abre paso entre el ruido mental y resulta más fácil de seguir. 

Nombrar la emoción activa los sistemas reguladores antes de que esta emoción se intensifique aún más. Muchas veces, expresar emociones en voz alta es más eficaz que pensarlas para reducir su intensidad, el acto motor de vocalizar activa más sistemas cerebrales que el pensamiento silencioso. 

Hablar en voz alta, por tanto, es una herramienta reguladora que nuestro cerebro ya reconoce y nos puede ayudar de varias maneras. Cuando las emociones se desbordan, podemos nombrarlas en voz alta; cuando aumenta el estrés, podemos hablar desde nuestra perspectiva; cuando empezamos a rumiar, verbalizarlo nos ayuda a interrumpir ese pensamiento.

¿Cuándo puede ser un síntoma de alerta?

Aunque, en general, mantener este diálogo con uno mismo en voz alta no es preocupante y tampoco implica en sí mismo “ningún problema psicológico”, matiza Ramírez, sí es importante mantenerse atentos a ciertas señales de alerta. “Podría ser recomendable valorar más en profundidad cuando este comportamiento se vuelve muy frecuente, interfiere en la vida diaria o se acompaña de otros síntomas, como la sensación de no controlar ese diálogo o la presencia de contenido que genera malestar significativo”, advierte Ramírez. 

“En estos casos es importante realizar una evaluación profesional para entender el contexto y la función de esa conducta”, advierte Ramírez, que en consulta se suele trabajar “este tipo de procesos desde un enfoque cognitivo-conductual e integrativo, ayudando a las personas a comprender su diálogo interno, regular sus pensamientos y mejorar su bienestar emocional de forma práctica”, concluye el experto.

Aunque es frecuente escuchar los términos obsesión o ansiedad casi como sinónimos en un lenguaje cotidiano para hablar de comportamientos o manías, tanto en términos científicos como en la práctica, padecer un trastorno obsesivo es diferente a convivir con ansiedad, y cada mecanismo requiere además un abordaje específico por parte de un profesional. Hablamos con un psicólogo para esclarecer las claves que distinguen la ansiedad del TOC (trastorno obsesivo-compulsivo).

“La diferencia entre la ansiedad y el TOC no radica tanto en que aparezcan pensamientos desagradables o miedo, que es algo que puede ocurrir en ambos casos, sino en cómo funciona ese miedo y, especialmente, en la relación que la persona establece con sus pensamientos y en lo que hace para intentar sentirse segura”, explica José Antonio Tamayo, psicólogo sanitario en Activa Psicología Madrid,

Ante cualquier duda, Tamayo insiste en la importancia de que cualquier diagnóstico sea realizado por un especialista para que pueda identificar correctamente el trastorno y el tratamiento correspondiente en cada caso.

Diferencias entre ansiedad y TOC

“La ansiedad es una respuesta normal de nuestro organismo ante situaciones que percibimos como amenazantes, inciertas o difíciles de manejar”, aclara en primer lugar el psicólogo, que explica que se convierte en patológica solo cuando su intensidad o frecuencia limitan la vida del individuo.

En cambio, el TOC introduce un mecanismo más complejo y específico, “no es simplemente tener mucha ansiedad, es un problema en el que se establece un círculo entre obsesiones, ansiedad y conductas destinadas a neutralizarlas o conseguir tranquilidad”, diferencia.

En el TOC, ciertas ideas o dudas adquieren un carácter intrusivo y generan una necesidad imperiosa de llevar a cabo “compulsiones”, que pueden ser visibles, como lavarse o revisar una puerta, o mentales, como contar o repasar sucesos, con el objetivo de tener una sensación de certeza.

Los pensamientos asociados a la ansiedad y al TOC

El tipo de pensamientos que surgen también son diferentes en cada uno de los casos. Mientras que en la ansiedad las preocupaciones suelen girar en torno a problemas cotidianos posibles, como el miedo a perder el empleo o a una enfermedad, el psicólogo apunta que las obsesiones del TOC tienden a ser más intrusivas y difíciles de ignorar. “Por ejemplo: ¿Y si atropellé a alguien sin darme cuenta?, ¿y si este pensamiento significa que puedo hacer daño a mi hijo? o ¿y si realmente no quiero a mi pareja?”, ejemplifica.

No obstante, la diferencia no es solo el tipo de ocurrencia, como señala Tamayo, “en el TOC muchas veces el verdadero problema no es tener el pensamiento, sino sentir que hay que resolverlo”. “Lo característico es la importancia que se concede al pensamiento, la dificultad para tolerar la duda que genera y la necesidad de comprobar, analizar o neutralizarlo”, añade.

Otro punto clave para el diagnóstico es la función de la conducta. “En la ansiedad, una persona puede evitar volar porque tiene miedo a hacerlo, hablar en público porque teme hacer el ridículo o acudir a determinados lugares porque teme sufrir una crisis de ansiedad”, analiza el psicólogo. “En el TOC, la conducta suele estar vinculada a una obsesión y pretende prevenir una consecuencia temida, neutralizar el pensamiento o conseguir certeza”, compara. “Una compulsión no tiene por qué parecer absurda desde fuera”, precisa el experto, ya que actos como buscar información en internet o preguntar reiteradamente a otros pueden ser rituales si se usan para resolver una duda obsesiva.

Las causas compartidas de la ansiedad y el TOC

Respecto a las causas, ambos trastornos comparten una base multifactorial en la que influyen factores biológicos, psicológicos y ambientales. “Existe cierta vulnerabilidad genética, pero heredar una vulnerabilidad no significa heredar inevitablemente un trastorno”, destaca Tamayo, que incluye “el aprendizaje, las experiencias vitales, el modelado de otras personas significativas, determinadas formas de afrontar el miedo y la incertidumbre y, en algunas personas, acontecimientos estresantes que pueden precipitar o intensificar los síntomas” entre los factores considerados de vulnerabilidad.

En el TOC, además, cobran especial relevancia la dificultad para tolerar la incertidumbre y un sentido exacerbado de la responsabilidad, según el experto. Por ese motivo, uno de los mayores obstáculos para la superación del trastorno es que “las compulsiones proporcionan alivio a corto plazo y precisamente por eso se mantienen: cuando la persona se tranquiliza, aumenta la probabilidad de volver a hacerlo”, asegura el psicólogo.

Las señales de alerta incluyen dedicar excesivo tiempo a analizar pensamientos, sentir la necesidad de estar “completamente seguro” de todo o notar que los rituales interfieren en el trabajo y las relaciones. Tamayo recomienda no esperar a que el problema sea extremo para consultar con un especialista.

“Una evaluación profesional permite identificar qué función cumplen los pensamientos y las conductas en esa persona concreta” para aplicar el tratamiento adecuado, sostiene el psicólogo, que desaconseja el autodiagnóstico mediante búsquedas en internet o inteligencia artificial.

Confiamos en las personas que tienen integridad y cuyas acciones se corresponden con sus palabras. Confiamos en alguien con quien podemos contar en cualquier momento. Y la confianza se define también como una acción basada en tener seguridad o confianza en uno mismo. Pero, ¿qué hace que algunas personas no logren confiar en la gente? Algunas lo pueden atribuir al hecho de que cada vez que han depositado esa confianza las han decepcionado, por lo que les es más fácil y menos doloroso no hacerlo, pero es importante descubrir las razones que hay detrás de la lucha por decidir si confiar o no en alguien.

“No elegimos confiar o desconfiar. La confianza es una experiencia que se va construyendo a lo largo de nuestra vida”, explica Mireia Font, psicóloga sanitaria, que añade además que es importante dejar claro que confiar o no en alguien no es algo racional.

Razones por las que nos cuesta confiar en los demás

Con los años, y de una forma inconsciente muchas veces, aprendemos que vincularnos a otras personas puede implicar sufrimiento y esto hace que desarrollemos formas de protección. “La desconfianza es una de ellas”, afirma Font, para quien más que preguntarnos por qué alguien desconfía lo más adecuado sería plantearnos qué es lo que ha vivido esa persona para que necesite protegerse de esa manera.

Muchas veces, la dificultad para confiar en los demás suele deberse a experiencias pasadas, patrones de apego y estrategias de supervivencia que tenían sentido en su momento, pero que ahora nos frenan. No se trata de debilidad personal. Esta forma de protegernos la aprendemos, en parte, de “nuestras primeras relaciones: cuando somos niños, dependemos completamente de las personas que nos cuidan. Si responden de forma suficientemente estable y nos hacen sentir seguros, vamos aprendiendo que el otro puede ser alguien en quien apoyarnos”, afirma Font.

De esta manera, podemos construir una confianza básica en los vínculos. Pero, cuando el entorno no ha favorecido todo esto y, en cambio, “ha habido rechazo, abandono, imprevisibilidad o traiciones importantes, es comprensible que aprendamos otra cosa: que vincularnos puede ser peligroso”, reconoce Font. “En estos casos la desconfianza pasa a entenderse como una forma de protección para seguir adelante en ese entorno”, añade la psicóloga.

La construcción de vínculos más allá de la infancia

Pese a todo, “la infancia no determina cómo nos vamos a relacionar el resto de nuestra vida porque seguimos construyendo vínculos a lo largo de los años y esas nuevas experiencias también pueden ayudarnos a revisar esa manera de relacionarnos con los demás y a recuperar poco a poco la confianza”, admite Font.

Detrás de la dificultad para confiar es común pensar que hay un tipo de persona controladora, pero Font afirma que esto descirbe en realidad una “persona que intenta sentirse segura; no siempre la desconfianza se traduce en querer controlarlo todo porque también hay quien evita, quien no pide ayuda, quien se distancia emocionalmente o quien necesita comprobar siempre que el otro no le va a fallar poniéndolo a prueba. Son formas distintas de hacer frente a un mismo miedo”.

Podemos perder la confianza en alguien de mil maneras distintas. Si ha traspasado los límites de nuestras relaciones, probablemente lo veremos como una amenaza para nuestra seguridad y bienestar. El engaño o la infidelidad son ejemplos comunes.

“Desde la psicología entendemos que las defensas no aparecen porque sí: son estrategias que en algún momento tuvieron una función, no porque quiera controlar o no sea capaz de confiar, sino porque quizás no puede tolerar el riesgo de volver a sentirse desamparada o de volver a experimentar un sufrimiento que ya conoce”, admite Font.

Los problemas de confianza pueden afectar muchas áreas de nuestra vida, así como las relaciones personas y profesionales. Estos problemas pueden derivar en dificultades en las relaciones, soledad, aislamiento, estrés, agotamiento y perfeccionismo, que pueden “acabar dificultando precisamente aquello que necesitamos y deseamos: construir relaciones donde sentirnos seguros. Para poder abrirnos a alguien, para dejarnos conocer y establecer un vínculo profundo, necesitamos asumir cierto grado de confianza”, afirma Font.

Cómo mejorar la confianza en los demás

La buena noticia es que podemos aprender a superar los problemas de confianza. La clave está en empezar a tomar riesgos emocionales seguros con personas que no nos han hecho daño ni nos han traicionado. Aunque esto no significa que no dejemos de protegernos.

“La confianza se construye poco a poco a través de la experiencia relacional con el otro, no consiste en creer ciegamente en una persona, sino en ir observando si hay coherencia entre lo que dice y hace, si respeta nuestros límites y cómo responde cuando aparecen los conflictos propios de cualquier relación”, explica Font.

Nadie es perfecto, a veces los otros nos fallan y en otras ocasiones fallamos nosotros. Por tanto, debemos aceptar el riesgo que implica confiar. La realidad es que, tarde o temprano, alguien nos decepcionará. Pero eso no significa que nuestra relación con esa persona haya terminado, se trata de establecer y comunicar las expectativas adecuadas, así como los límites.

“Un límite no es una forma de castigar al otro ni significa cerrar la puerta a la relación. Tiene que ver con saber reconocer qué necesito, qué es importante para mí, qué puedo aceptar y qué no, y poder expresarlo. Tampoco significa conseguir que el otro cambie sino poder posicionarme yo ante aquello que ocurre en el vínculo y actuar en consecuencia si algo no me hace bien”, aclara Font, para la que unos límites claros suelen facilitar la confianza.

¿Y cuando la confianza se ha perdido? ¿Puede volver a recuperarse?

La confianza puede tardar años en conseguirse, y puede destruirse en un instante. “Reconstruir la confianza tiene más que ver con poder elaborar lo que nos ocurrió, entender cómo nos afectó y permitir que nuevas experiencias tengan la oportunidad de mostrarnos que no todas las relaciones son iguales”, admite Font.

El camino para reconstruir la confianza es muy personal y distinto para cada persona y es importante recordar que no se puede acelerar el proceso. “La confianza no se recupera de golpe y porrazo, sino cuando vivimos relaciones en las que, de forma repetida, experimentamos que el otro puede ser alguien fiable”, afirma Font. Intentar esta recuperación y lograrla nos permite dejar de lado la losa que supone tener que estar pendientes de que algo puede salir mal, todo esto requiere mucho esfuerzo.

Pero volver a confiar no significa creer en un mundo idílico, porque no existe. “Si esperamos que el otro nunca falle, en realidad no estamos confiando, sino idealizando, y eso es fácil que termine mal. Confiar implica aceptar que el vínculo siempre conlleva cierto riesgo, pero también es lo que hace posible sentirnos acompañados, pedir ayuda cuando lo necesitamos y experimentar cierta intimidad que sería imposible si siempre estuviéramos a la defensiva”, concluye Font.

Actualmente es uno de los estudios psicológicos más famosos de la historia y roza lo que llamaríamos mito, de tantas veces que se ha mencionado y por haber incursionado de cierta manera en la cultura pop. Hablamos del experimento de la cárcel de Stanford, que tuvo lugar del 14 al 20 de agosto de 1971, hace 55 años, y que se tuvo que suspender tan solo seis días después por “perversidad”.

Origen en los juicios de Nuremberg

En una de las universidades más prestigiosas de Estados Unidos, la Universidad de Stanford, en California, tuvo lugar el que está considerado uno de los experimentos más macabros de la historia de la psicología, y lejos de ser un mito, fue totalmente real, aunque tuvo matices. En la Universidad de Stanford, el profesor Philip Zimbardo reclutó a un grupo de estudiantes y los dividió en guardias y prisioneros. Tenía como objetivo confirmar lo que fue el llamado ‘experimento de Milgram’, en el que en Yale se analizó la obediencia a la autoridad, que a su vez tuvo origen en los juicios de Nuremberg, en los que fueron juzgados los líderes del nazismo por sus crímenes durante la Segunda Guerra Mundial.

En estos, muchos apelaron a que solo cumplían órdenes, y esto interesó al profesor llamado Milgram, que juntó a participantes entre profesores y estudiantes, y les engañó al decir que era un estudio sobre memoria y aprendizaje. En caso de fallo, debían castigar con descarga eléctrica. Sin embargo, más tarde se descubrió que la máquina ni emitía voltaje ni los gritos que se escuchaban eran reales, sino grabaciones.

El experimento de Stanford y el ‘truco’ detrás

Pero, al mismo tiempo, este experimento demostró que gran parte de las personas estaban dispuestas a hacer daño de forma física a otras antes que enfrentarse a las órdenes dadas. Y aquí es donde entra Philip Zimbardo, que quiso ir más allá y ver realmente que es lo que separa el bien del mal, y para ello ideó el experimento de la cárcel.

Entonces, el profesor publicó un anuncio en el que se ofrecían 15 dólares diarios a los que participaran como voluntarios en un experimento que tenía como misión el idear una cárcel falsa durante dos semanas. Además, el experimento logró ser financiado por el gobierno de Estados Unidos para encontrar el origen de los conflictos en las prisiones.

El experimento comenzó evidenciando su realidad desde el principio, cuando policías reales detuvieron a los voluntarios que iban a participar como prisioneros acusándolos de robo. Así, fueros esposados y llevados a comisaría, donde fueron fichados y trasladados a la supuesta prisión provincial, que en realidad era el sótano del Departamento de psicología de Stanford. Sin embargo, estaba tan bien simulada que parecía realmente una cárcel real. En la que, además, desde el comienzo los que actuaban como guardias dieron rienda suelta a conductas abusivas que llegaron a ser sádicas, llevando a cabo también violencia psicológica.

Todo llegó a tal punto que a los seis días se tuvo que parar, cuando varios presos mostraron desórdenes emocionales. Con el tiempo se ha sabido que ni fue tan científico ni espontáneo, pues los que ejercían de guardias recibieron órdenes directas de Zimbardo y su equipo para ser agresivos, un hecho que se vio a través de grabaciones y documentos. Además, no cumplía con las normas que debe tener un estudio universitario y científico real, pues carecía también de control estricto y neutralidad.

A pesar de la controversia, sin embargo, el profesor Zimbardo ganó notoriedad y es considerado todavía una eminencia en el campo de la psicología, además el estudio todavía es conocido y estudiado, y dio origen a la teoría del efecto Lucifer, que describe cómo personas comunes pueden llegar a cometer actos crueles sin tener problemas psicológicos si se encuentran bajo influencia de un contexto, autoridad o presión de grupo.

Marina abre la puerta de su casa cuando el resto de la ciudad apenas comienza a despertar. Acaba de completar un agotador turno de noche como enfermera en la unidad de psiquiatría de un centro de Madrid.

El cansancio físico pesa de forma aplastante sobre sus párpados, pero en su mente bulle un impulso irrefrenable. En lugar de dirigirse directamente al dormitorio, va a la cocina, se prepara un desayuno abundante y enciende el televisor para ver una película. Otras veces, se pone a escribir. Sabe perfectamente que hacía el mediodía el agotamiento la vencerá, pero esa franja matutina representa su único territorio inviolable del día.

“Por la mañana reina una tranquilidad absoluta en mi casa, que está en una urbanización en el campo donde no hay ruido”, explica. “Me engaño a mí misma y, claro, a primera hora de la tarde me sobreviene un bajón absoluto y me pregunto por qué no me dormí a las nueve de la mañana”, añade la enfermera y escritora.

Las horas robadas al sueño

El comportamiento que describe Marina Arrabal responde a un fenómeno global identificado por la psicología contemporánea como revenge bedtime procrastination o procrastinación del sueño por venganza.

Ese pedazo de tiempo robado al sueño siempre es el más productivo de mi jornada. Durante el día acumulo mil tareas pendientes, pero en la franja arañada al sueño degusto cada segundo

Marina Arrabal — enfermera y escritora

Alfredo Rodríguez Muñoz, catedrático y director del Departamento de Psicología Social, del Trabajo y Diferencial de la Universidad Complutense de Madrid y autor del libro Dormir para vivir (Kailas, 2026), define el concepto con claridad académica: “La llamada procrastinación del sueño por venganza describe la tendencia a retrasar deliberadamente la hora de acostarse para recuperar un tiempo propio después de un día percibido como completamente ocupado”.

Según describe la ciencia, esta conducta revela tensiones profundas entre las exigencias laborales y las necesidades emocionales del individuo. “Desde la psicología del trabajo, esta conducta demuestra que muchas personas sienten que el trabajo no termina al concluir la jornada”, señala Rodríguez Muñoz. “Estamos inmersos en una cultura de disponibilidad permanente donde resulta difícil desconectar psicológicamente. Correos, mensajes y notificaciones hacen que el trabajo siga ocupando espacio mental tras cerrar el ordenador”.

Para quien vive atrapado en la inercia diaria, esas horas nocturnas adquieren un valor casi místico. La sensación de recuperar el mando sobre las propias decisiones convierte el tiempo nocturno en un regalo. Como relata Marina, mostrando sus dotes narrativas: “Ese pedazo de tiempo robado al sueño siempre es el más productivo de mi jornada. Durante el día acumulo mil tareas pendientes, pero en la franja arañada al sueño degusto cada segundo. Incluso viendo una película mala siento que le saco partido. Se parece a estar en una habitación llena de oro simplemente contemplando el metal”.

Dormir menos para sentirnos libres

La clave reside en comprender por qué la mente humana prioriza esa gratificación de disponer de tiempo libre inmediato a costa del desgaste físico que sufrirá al día siguiente. La respuesta psicológica apunta, según Alfredo Rodríguez Muñoz, a la frustración de las necesidades emocionales básicas durante las horas diurnas.

“La autonomía constituye una necesidad psicológica básica y uno de los principales recursos para el bienestar”, sostiene el catedrático. “Cuando esa necesidad queda frustrada durante el día, algunas personas intentan recuperarla por la noche. Ese rato representa el único momento de la jornada en el que sienten que el tiempo les pertenece, tras haber pasado el día respondiendo a prioridades ajenas”.

A nivel cognitivo, la capacidad de tomar decisiones saludables se encuentra seriamente minada al caer la noche: 'Al final del día nuestros recursos de autorregulación están agotados (...) Resulta muy difícil resistirse a las recompensas inmediatas'

Alfredo Rodríguez Muñoz — catedrático en Psicología (UCM) y autor de 'Dormir para vivir'

El especialista utiliza una metáfora esclarecedora para definir la trampa de este hábito: “El sueño acaba convirtiéndose en la moneda con la que compramos un poco de autonomía, pero la factura sale muy cara porque al día siguiente empezamos la jornada todavía más cansados. Dormimos menos para sentir que vivimos un poco más, sufriendo a largo plazo el efecto contrario”.

A nivel cognitivo, la capacidad de tomar decisiones saludables se encuentra seriamente minada al caer la noche. Rodríguez Muñoz detalla este proceso: “Al final del día nuestros recursos de autorregulación están agotados. Tras tomar decisiones y resolver problemas, resulta muy difícil resistirse a las recompensas inmediatas. Ver un capítulo o consultar las redes ofrece una gratificación instantánea, mientras que acostarse temprano solo ofrece recompensa al día siguiente”.

El cerebro primario opta por el beneficio en el presente. “Damos mucho más valor a los beneficios inmediatos que a los costes futuros. Pesa más la sensación de haber recuperado una hora para nosotros que un cansancio que todavía no sentimos. Es una pequeña victoria psicológica con una factura biológica para la mañana siguiente”, puntualiza el catedrático de la UCM.

La supuesta victoria sobre el reloj se evapora al sonar la alarma. Marina reconoce la resaca de esas noches robadas: “Al despertar siempre me encuentro hecha una mierda, aunque me digo que ayer la cosa no estuvo tan mal. Pero lo cierto es que suelo tener lagunas mentales y apenas recuerdo una niebla confusa de aquella habitación llena de oro. Da la impresión de haber estado allí solo en sueños, porque en realidad no he descansado nada. El arrepentimiento es real, aunque me autoengañe pensando que lo que escribí durante ese rato tiene valor”.

La colonización del tiempo y la sociedad acelerada

Pero quizá para comprender las raíces estructurales del fenómeno resulta indispensable ir más allá del individuo. El sociólogo Jorge Moruno, autor de No tengo tiempo. Geografías de la precariedad (Akal, 2018), sitúa esta conducta dentro de una dinámica colectiva de aceleración y desposesión temporal.

“La procrastinación del sueño aparece como consecuencia de una vida acelerada y sin tiempo libre, donde las personas intentan arañar un espacio propio quitándoselo al descanso”, apunta. “Es la respuesta a una existencia donde nos vemos forzados a comportarnos como una extensión de nuestro propio teléfono móvil, siempre conectados y en guardia”. A su juicio, restarle horas a la almohada constituye un desesperado intento de adaptación frente a una estructura social que ahoga la disponibilidad personal.

El análisis histórico del sociólogo rastrea cómo los avances tecnológicos, lejos de recortar las jornadas de esfuerzo humano, han ampliado las fronteras de la producción hasta invadir el descanso natural. “La aparición de la luz artificial permitió romper los ciclos naturales y extender la actividad industrial tras la puesta del sol. La paradoja del desarrollo tecnológico radica en su capacidad para reducir la necesidad de trabajo humano y liberar tiempo libre, mientras que bajo la lógica de la producción mercantil se transforma en un exprimidor del tiempo”, argumenta Moruno.

La paradoja del desarrollo tecnológico radica en su capacidad para reducir la necesidad de trabajo humano y liberar tiempo libre, mientras que bajo la lógica de la producción mercantil se transforma en un exprimidor del tiempo

Jorge Moruno — sociólogo y autor de 'No tengo tiempo. Geografías de la precariedad'

En la actualidad, las herramientas digitales, como los móviles, internet o la IA, consolidan una servidumbre voluntaria revestida de autonomía personal. “Nos convertimos en accionistas de nuestra propia fuerza de trabajo y realizamos inversiones constantes en nosotros mismos para competir en el mercado. Vivimos en el alambre ante la posibilidad de volvernos superfluos, mientras toda esa servidumbre se presenta bajo la apariencia de libertad. Ahora se entiende bien eso de Marx cuando decía que ‘el trabajador libre es virtualmente un pobre’”, advierte el autor.

Maternidad, creación y la búsqueda de un espacio propio

La pugna por el tiempo adquiere matices especialmente agudos en vidas marcadas por los cuidados o la creación artística. Para Amaia Gracia, artista plástica y madre de dos hijas, robarle horas a la madrugada representa la única vía para sostener su identidad profesional y creadora frente a las demandas absolutas de la crianza.

“Desde hace nueve años los momentos en los que debería irme a la cama y no lo hago responden a la necesidad de tener un rato para mí”, explica. “La única manera de conservar espacio y tiempo personal pasaba por el trabajo o por quitarme horas de descanso”, confiesa. La maternidad reconfiguró por completo sus coordenadas temporales y mentales. “Con la maternidad y la crianza sentí la pérdida de mi espacio mental y del tiempo para pensar en proyectos artísticos, definir piezas o preparar convocatorias. Robar horas al sueño me ha permitido conservar ese refugio propio”.

En medio del silencio nocturno, la pantalla de su smartphone se transforma en un punto de contacto imprescindible con la cultura y la estimulación intelectual. “Mientras duermo a las pequeñas suelo tener el móvil en la mano. Lo utilizo para leer textos o ver cine que me interesa. Se ha convertido en mi ventana al mundo exterior para no perder la esencia de quién soy”, explica la artista.

Amaia recurre a referentes literarios clásicos para conceptualizar esa necesidad vital de aislamiento. “Recuerdo a menudo la obra de Virginia Woolf, Una habitación propia, para mí es un símbolo muy importante de la necesidad de nuestro espacio mental e interior. Resulta fundamental conservar ese refugio personal frente al ritmo de vida exigente que llevamos hoy en día”.

Con la maternidad y la crianza sentí la pérdida de mi espacio mental y del tiempo para pensar en proyectos artísticos, definir piezas o preparar convocatorias. Robar horas al sueño me ha permitido conservar ese refugio propio

Amaia Gracia — artista

El negocio de la escasez

La privatización y la escasez del tiempo han generado además un fértil nicho económico. Jorge Moruno denuncia cómo el mercado aprovecha el agotamiento ciudadano para comercializar soluciones artificiales a un problema estructural.

“Han surgido nuevos nichos de negocio enfocados en vender servicios para cubrir nuestra falta de tiempo”, explica el experto. “Se compran y venden productos cuya única razón de ser es la escasez de horas libres, cuando muchos de esos servicios desaparecerían si la sociedad tuviese el tiempo garantizado”. Desde la comida precocinada hasta las plataformas de entrega rápida o el consumo masivo de psicofármacos para gestionar la ansiedad y el insomnio. La limitación temporal alimenta industrias millonarias a costa del bienestar colectivo.

El sociólogo vincula de forma directa la posesión del tiempo con la esencia misma de la democracia y la ciudadanía real. “El debate sobre el tiempo equivale al debate sobre la libertad. Solo existe libertad si se garantiza la igualdad en el acceso al tiempo. Los griegos utilizaban la palabra skholè, origen del término escuela, para designar el tiempo libre como condición indispensable de la ciudadanía”. Frente al deterioro generalizado del descanso, las soluciones no pueden reducirse a meras recomendaciones de autoayuda o disciplina personal.

Tanto la psicología como la sociología coinciden en exigir transformaciones estructurales. Alfredo Rodríguez Muñoz enfatiza la necesidad de un cambio de mirada: “Conviene dejar de interpretar este comportamiento como un simple problema de falta de disciplina. Constituye el síntoma de una pérdida de control sobre el tiempo. La solución requiere introducir pequeños espacios de autonomía durante el día y exigir medidas para que las empresas respeten la desconexión digital”. Pedirle a un individuo extenuado que simplemente se acueste antes equivale a ignorar las causas profundas de su malestar.

Por su parte, Jorge Moruno aboga por una agenda política que reclame los pilares de la existencia humana: “Garantizar el tiempo libre mediante el acceso a la vivienda, un ingreso asegurado y entornos saludables es una medida justa y eficaz que evita el despilfarro del talento humano. Lo verdaderamente revolucionario pasa por recuperar el derecho a dormir, comer, respirar mejor y disfrutar de tiempo libre”.

La plaza está reservada desde hace meses. La mochila espera junto a la puerta y las vacaciones familiares ya están planificadas. En muchos hogares, esa semana de campamento o actividades forma parte de un complicado encaje para poder seguir rindiendo en las obligaciones durante las vacaciones escolares.

A medida que se acerca la fecha, el niño empieza a mostrarse nervioso, pone excusas o repite una frase: “No quiero ir”. Surge entonces la duda: ¿conviene animarlo a afrontar esa situación o es preferible replantear la decisión, aunque eso obligue a reorganizarlo todo?

Patricia llevaba meses preparando el verano de su hijo Cristian, de ocho años. El pequeño había participado en la elección del campamento y tanto Patricia como su pareja ya habían organizado esas semanas porque los dos trabajaban. Ambos sabían que, si finalmente no iba, tendrían que hacer cambios y buscar ayuda familiar para esos días.

Pocos días antes de marcharse, Cristian empezó a cambiar de actitud. Cada noche decía tener un motivo diferente para no ir. “No sabía si alentarlo a ir le ayudaría a superar ese miedo o si estaba dejando de escuchar lo que intentaba decirme”, apunta. Al final, optaron por que Cristian asistiera al campamento, aunque durante días siguieron preguntándose si habían hecho lo correcto.

Cómo decidir qué hacer

La decisión dependerá, en gran medida, de las circunstancias de cada familia. Para José Antonio Luengo Latorre, catedrático de enseñanza secundaria, especialista en Psicología Educativa y psicólogo sanitario, el primer paso consiste en no interpretar todos los rechazos de la misma manera. Antes de decidir si insistir o respetar la negativa, considera importante analizar el contexto familiar y las características del campamento.

No es lo mismo, señala, una familia que necesita ese recurso para conciliar durante las vacaciones que otra que busca ofrecer a su hijo una experiencia de convivencia, autonomía o aprendizaje. En el primer caso, cuando ambos progenitores trabajan y no existen otros apoyos familiares, “no queda otra”. En el segundo, existe un mayor margen para valorar aspectos como la edad del menor, la duración de la estancia, si tendrá que dormir fuera de casa o el tipo de actividades que realizará.

El experto insiste en que resulta preciso comprender qué está expresando el niño. Detrás de un “no quiero ir” pueden encontrarse miedos muy distintos: la incertidumbre ante un entorno desconocido, el temor a separarse de la familia, la inseguridad sobre su capacidad para adaptarse o la preocupación por no ser capaz de hacer amigos.

Por eso aconseja abrir un espacio de conversación antes de intentar convencerlo. Escuchar qué le preocupa e implicarlo en el proceso suele resultar más útil que limitarse a repetir que disfrutará de la etapa. “Lo va a pasar muy bien” difícilmente tranquilizará a un niño que, en ese momento, todavía no está en condiciones de verlo así.

Para el psicólogo José Antonio Luengo Latorre, escuchar qué le preocupa al niño e implicarlo en el proceso suele resultar más útil que limitarse a repetir que disfrutará de la etapa

Asimismo, Luengo subraya la importancia de validar sus emociones. Ridiculizar sus miedos solo dificultará que el niño se sienta comprendido. En cambio, mostrarle fotografías del lugar, explicarle cómo será el día a día y resolver sus dudas puede ayudarle a afrontar la experiencia con mayor seguridad.

Este psicólogo invita a los padres a preguntarse hasta qué punto están trasmitiendo sus propias preocupaciones. A veces, indica, los adultos manifiestan esos temores de manera inconsciente. Es normal que la primera vez que un niño se enfrenta a un acontecimiento así aparezcan dudas e inseguridad. Por eso, esos miedos rara vez desaparecen mediante la presión, sino dando tiempo para pensar y resolver sus dudas. “Tiene derecho a dudar”, concluye.

Elena y Rubén habían elegido un campamento con pernocta para su hija Lucía, de diez años. Ambos trabajaban esos días y recoger a Lucía suponía reajustar toda la semana. La primera noche recibieron una llamada de los monitores. La niña lloraba y quería volver a casa. Hablaron con el equipo, esperaron un día más y, al ver que la angustia no disminuía, fueron a recogerla. “Lo más difícil fue no saber si estábamos valorando bien lo que le pasaba”, recuerdan.

No todo rechazo significa que exista un problema

Aunque para muchos padres la negativa de un hijo puede resultar preocupante, Mireia Orgilés, catedrática de Tratamiento Psicológico Infantil en la Universidad Miguel Hernández, recuerda que acudir a un campamento supone enfrentarse a un desafío nuevo. Separarse de la familia, dormir fuera de casa o adaptarse a un entorno diferente puede despertar miedo, inseguridad e incertidumbre.

Estas reacciones, asegura, son especialmente frecuentes en los niños más pequeños o en aquellos que han tenido pocas oportunidades de pasar varios días lejos de sus padres o cuyas vivencias anteriores de separación no fueron positivas. Las preocupaciones suelen centrarse en echar de menos a la familia, no hacer amigos, sentirse solos o dormir fuera de casa.

Esos temores desaparecen cuando el niño descubre que puede desenvolverse con autonomía y empieza a disfrutar del proceso. Por ello, la especialista recomienda animarlo a asistir cuando ese rechazo está relacionado con un momento nuevo para él. “Que un niño diga que no quiere ir a un campamento no significa, por sí solo, que exista un problema”, sostiene.

La clave, sin embargo, está en valorar la intensidad y el impacto del malestar. Si el rechazo se acompaña de un sufrimiento emocional intenso o aparecen síntomas físicos, como dolores de barriga, pesadillas o dificultades para dormir, conviene detenerse antes de insistir y tratar de comprender qué está ocurriendo.

Lo más difícil fue no saber si estábamos valorando bien lo que le pasaba

Elena y Rubén — padres de una niña de 10 años

La experiencia previa del menor es otro aspecto que es necesario valorar. Si nunca ha dormido fuera de casa o las separaciones de sus padres le generan una ansiedad muy intensa, es preferible favorecer antes episodios de separación progresiva, como pasar una noche con familiares o amigos de confianza. Estas oportunidades le permiten ganar seguridad y afrontar el campamento con mayor convicción.

Si el niño también evita de forma habitual las excursiones escolares, dormir fuera de casa u otras actividades que impliquen separarse de sus padres, Orgilés plantea consultar con un profesional. Ese comportamiento puede estar relacionado con dificultades emocionales, como problemas de ansiedad, que resulta aconsejable abordar antes del campamento o las actividades de verano. Una vez que el niño está preparado, estos pueden aportar importantes beneficios para su desarrollo, al favorecer la autonomía, reforzar la confianza en sí mismo y mejorar las habilidades sociales.

Cuando Álvaro tenía ocho años, sus padres decidieron esperar antes de apuntarlo a un campamento con pernocta. Nunca había dormido fuera de casa y solo imaginar varios días lejos de ellos le provocaba una enorme angustia. Empezó quedándose alguna noche con sus abuelos, después pasó algún fin de semana con familiares y, al año siguiente, participó en un campamento urbano. Un verano más tarde fue él quien pidió probar uno con pernocta. “De ese modo comprobamos que nunca había sido una negativa definitiva, sino un ‘todavía no’”, opina Mavi, su madre.

No siempre será posible elegir la solución ideal, especialmente cuando la conciliación deja poco margen. Pero valorar la intensidad del malestar, el recorrido previo del niño y la realidad de cada familia puede ayudar a tomar una decisión más ajustada a cada situación.

Algo ha cambiado en el espacio público. No solo en lo que se dice, sino en cómo se recibe. Posiciones que hace una década habrían generado rechazo inmediato circulan hoy con normalidad, se defienden sin aparente coste social y reciben adhesión en redes con una velocidad que desconcierta. La pregunta pertinente no es si esto ocurre -que ocurre- sino qué mecanismos psicológicos lo explican.

Lo que sigue no es un análisis de ninguna tendencia política concreta. Es una reflexión desde la psicología sobre un fenómeno que no entiende de bandos y que conviene entender.

El concepto y lo que describe

Joseph Overton, analista político estadounidense, desarrolló este marco a finales de los años noventa para describir el rango de ideas que, en un momento dado, una sociedad considera aceptables en el debate público. Fuera de esa ventana hay posiciones que existen -que las personas tienen, en privado- pero que conllevarían un coste social elevado si se expresan abiertamente: rechazo, descrédito, vergüenza. Dentro de la ventana, en cambio, las ideas son discutibles, debatibles, incluso defendibles.

Lo que el concepto describe realmente -porque puede ser variable entre culturas o grupos de personas- no es el contenido de la ventana, sino el hecho de que la ventana se desplaza. Y se desplaza a pesar de que no seamos conscientes de que lo está haciendo.

Aplicada a los límites morales de los discursos actuales, la ventana de Overton señala algo que no es nuevo pero que hoy ocurre con una velocidad sin precedentes. No hablamos, necesariamente, de ideas que nadie pensaba antes. Hablamos de lo que la sociedad considera legítimo decir en voz alta —y del coste que tiene hacerlo. Porque este coste ha cambiado.

El mecanismo

El desplazamiento de la ventana sigue un patrón que la psicología social recoge muy bien. Una persona expresa públicamente una posición hasta entonces considerada inadmisible. Si la sanción esperada no llega -o si, al contrario, recibe aprobación- otras personas descubren que también pueden expresarla. La repetición genera familiaridad. Y la familiaridad reduce el impacto emocional. Lo que inicialmente resultaba escandaloso termina siendo una posición más dentro de la conversación.

Este proceso conecta directamente con lo que Albert Bandura, uno de los psicólogos sociales más influyentes del siglo XX, denominó desconexión moral que son los mecanismos mediante los cuales ciertos discursos van perdiendo progresivamente su carácter moralmente reprobable. Bandura identificó varios de ellos. La justificación moral -presentar lo cuestionable como necesario o justo-, el etiquetado eufemístico -llamar de otra manera a lo que antes tenía otro nombre-, la difusión de la responsabilidad -si lo dicen todos, nadie es responsable- y la deshumanización del objeto de discurso. Cada uno opera de forma discreta. Todos contribuyen a que lo antes inaceptable acabe pareciendo, cuando menos, discutible.

A esto se añade un fenómeno igualmente documentado que es la ignorancia pluralista. En situaciones de cambio normativo, muchas personas perciben que la nueva posición dominante es más extendida de lo que realmente es, porque quienes no la comparten tienden a callar. El silencio se interpreta como acuerdo. La espiral de silencio que describió Elisabeth Noelle-Neumann -politóloga alemana que estudió durante décadas cómo la presión social modela la expresión pública de las opiniones- sigue funcionando, décadas después, con una precisión asombrosa.

Las redes como acelerador

Lo que las redes sociales han transformado no es la naturaleza del proceso, sino su rapidez.

Antes, entre una opinión privada y el espacio público existían numerosos filtros: medios, instituciones, reputación profesional, entorno social inmediato. Esos filtros no eran perfectos -nunca lo fueron- pero funcionaban como fricción. Moldeaban el tránsito de lo marginal hacia lo central.

Ahora alguien puede formular una posición extrema, encontrar en minutos miles de personas que la refuercen y obtener así una percepción de consenso que no se corresponde con lo que piensa la mayoría social. La frontera entre “hay algunas personas que piensan esto” y “esto es una posición socialmente legítima” puede desplazarse con una rapidez que ninguna generación anterior había experimentado.

El efecto es grande. Cuando la percepción de lo que es socialmente aceptable cambia más deprisa que la realidad de lo que la mayoría piensa, las personas ajustan su comportamiento a esa percepción —no a esa realidad. Y la ventana se desplaza.

Lo que conviene no confundir

Aquí aparece una confusión que debemos nombrar con contundencia.

El derecho a expresarse no es lo mismo que el derecho a que lo expresado quede libre de valoración moral. Son cosas distintas, aunque se presenten frecuentemente como equivalentes.

Que algo pueda decirse -que entre dentro de lo tolerado por la norma social y lo permitido por la ley- no obliga a los demás a considerarlo razonable, respetable o éticamente equivalente a cualquier otra posición. La libertad de expresión protege el acto de hablar. No garantiza que lo dicho sea moral, ni que quien lo dice quede exento del juicio de quienes escuchan.

Señalar esto no es proponer censura. Es exactamente lo contrario. Reconocer que el espacio público es también un espacio de valoración, y que ésta tiene legitimidad propia. Una sociedad que renuncia a juzgar moralmente el discurso no se vuelve más libre. Se vuelve más confusa.

Lo que el mecanismo nos dice

La ventana de Overton no es una herramienta exclusiva de ningún sector político ni una teoría de conspiración. Es una descripción de cómo funcionamos como especie social. Somos profundamente sensibles a lo que percibimos como norma en nuestro entorno, y ajustamos nuestras expresiones -y con el tiempo, nuestras valoraciones- a esa percepción.

Nombrar este mecanismo no es alarmismo. Es explicación. Una sociedad que comprende cómo se desplazan sus propias ventanas tiene más capacidad para decidir, conscientemente, hacia dónde lo están haciendo y modificarlo si es necesario.

Una sociedad no cambia solamente cuando empieza a hacer cosas diferentes. También cambia cuando deja de avergonzarse de decir determinadas cosas. Y esa segunda forma de cambio -más silenciosa, más difícil de revertir- merece exactamente el mismo nivel de atención… y preocupación.

Cuando somos pequeños, cada vez que le quitamos un juguete a otro niño, o nos enfadamos, los adultos nos exigen que pidamos disculpas. Hacerlo es la reacción básica ante cualquier error. Se supone que de pequeños aprendimos a perdonar. Sin embargo, cuando nos hacemos mayores, decir ‘lo siento’ es más que una simple norma familiar y algo que nos suele costar más practicar.

Pero en nuestras interacciones con los demás es inevitable que ocasionalmente cometamos errores o causemos daños. Y una de las herramientas más poderosas que tenemos para reparar el daño y mantener relaciones sanas es ofrecer una disculpa sincera.

¿Sabemos realmente qué es pedir perdón? Es más, ¿sabemos perdonar? Hacerlo no es solo esencial, sino también beneficioso en diversos aspectos de nuestra vida. Al practicar el arte de la disculpa, podemos fomentar la comprensión, restaurar la confianza y promover el crecimiento personal. Pese a todas estas razones, ¿por qué nos cuesta tanto pedir disculpas?

“Decir ‘lo siento’ es reconocer que hemos podido hacer algo mal y haber dañado a otra persona. Esto nos puede conectar con sentir culpa y, sobre todo, vergüenza lo que, para muchas personas, es difícil de sentir, casi intolerable”, nos explica Adelaida Navaridas, psicóloga de Amare Psicología.

Navaridas admite que, para protegernos de esos estados emocionales, “podemos recurrir a excusas, a desconectarnos del malestar de la otra persona sin validar su dolor o echarle la culpa tratando de evitar sentir la nuestra. Esto puede confundirse con enfado o arrogancia, que es lo que se puede ver fácilmente”.

Por qué es importante pedir perdón

Pedir perdón, a quien sea, a nuestros hijos, pareja, padres, compañeros de trabajo o amigos, no es señal de debilidad. Aunque parte de la dificultad de disculparnos radica en que, por naturaleza, implica humildad: al admitir nuestros errores, se demuestra la importancia de asumir la responsabilidad de nuestros actos, por difícil que sea.

Y esto no solo fortalece nuestra relación con ellos, sino que también trabajamos el valor del perdón y la comprensión. “Si hemos dañado a alguien, pedir perdón va a ayudarnos a sanar un vínculo y eso siempre va a mejorar nuestro bienestar. Somos seres sociales y seguro que pedimos perdón porque nos interesa mantener en nuestras vidas a determinadas personas”, admite Navaridas.

En esencia, pedir perdón es una herramienta para la reconciliación social: cuando lastimamos a alguien, ya sea intencionadamente o por accidente, se crea una brecha en la relación. Esta toma de perspectiva provocaría algo beneficioso. Algunas investigaciones sobre el perdón sugieren que las disculpas sinceras pueden desencadenar la liberación de oxitocina, una hormona vinculada a la confianza y el vínculo social en la persona que recibe la disculpa.

Admitir la culpa implica reconocer que estamos equivocados y que la otra persona lleva razón, lo cual a veces no es lo que sentimos cuando aún podemos estar enfadados. Y es que, muchas veces, existen dos experiencias de la verdad distintas que no coinciden y que han escalado hasta un punto en el que se necesita el perdón. No es una emoción pasiva, sino una decisión activa y deliberada.

Pero una cosa es disculparse y otra cuando la excusa se vuelve excesiva. Algunas personas desarrollan un reflejo constante de disculparse, incluso sin una razón válida, “piden perdón constantemente, haciéndose responsables de situaciones o estados emocionales que no les corresponden: esto habla de la vergüenza crónica y de un problema para identificar los límites personales”, advierte Navaridas. Y esto tampoco es necesario.

Sencillez y simplicidad: las claves para pedir perdón

No hay una única manera de pedir perdón. A menudo, lo más sencillo y simple es lo más efectivo. “Un ‘lo siento, perdona si te he hecho daño’ sencillo y, sobre todo, sentido de verdad, es muy conveniente”, reconoce Navaridas. Para la especialista, no es necesario decir que “ha sido sin querer, porque es una excusa y se presupone, la otra persona ya lo sabe. Además, es importante poner toda la intención en no volver a hacerlo, escuchar lo que otra persona necesita y negociar si es necesaria la forma de reparar”.

Por tanto, el primer paso es tomar conciencia de estos mecanismos inconscientes, de evaluar si cada disculpa corresponde a una falta real o simplemente a un hábito reconfortante. Tampoco se trata de quedarnos con la culpa, que no hace más que mantenernos en un estado de sumisión, casi infantil, sino de avanzar hacia la responsabilidad, que nos ayuda a evaluar objetivamente la situación y buscar la mejora.

Para lograr que el perdón sea justo y justificado, el enfoque debe centrarse más en reflexionar sobre lo sucedido, si realmente cometimos un error y cómo podemos mejorar para la próxima vez.

¿Y si la otra persona no acepta la disculpa?

El perdón no implica necesariamente la reconciliación ni la restauración de la relación. Tanto derecho tiene una persona a pedir perdón como otra de no aceptarlo. O se puede perdonar completamente a alguien manteniendo límites firmes. “Esto forma parte de las relaciones humanas, el respeto a las necesidades de cada una”, admite Navaridas.

Porque, muchas veces, no sabemos qué respuesta obtendremos. Al pedir disculpas estamos, metafóricamente, de rodillas. No sabemos si la otra persona será comprensiva y amable o si se mostrará resentida y enojada. Hemos obrado mal, pero aún así es un acto de valentía atreverse a pedir perdón, y eso se complica aún más porque la respuesta de la otra persona está fuera de nuestro control.

Y es que, a veces, “necesitamos tiempo para recuperarnos del daño, de la tristeza, la decepción o el desengaño. A veces la ruptura del vínculo se repara con el tiempo cuando hay intención por ambas partes, pero en ocasiones no puede ser y entonces comienza un duelo interno que será necesario transitar”, concluye Navaridas.

Por tanto, el perdón no es solo para quien ofende, si no para quien perdona. Perdonar también implica liberarse de esa carga emocional constante, recuperar el espacio mental y elegir cómo el dolor del pasado moldea el presente.

Agarro la taza y doy el primer sorbo al café. Después abro el correo. Uno de los últimos correos que ha entrado en mi bandeja de entrada termina con un simple: “Feliz verano”. Esas dos palabras activan automáticamente un mecanismo ansiógeno en mi cabeza. Sin darme cuenta, empiezo a imaginar la posibilidad de llegar a septiembre con la sensación de no haber aprovechado las vacaciones lo suficiente. Como si el descanso pudiera medirse en términos de rendimiento y productividad y existiera una manera correcta de vivirlo.

De alguna forma, hemos terminado asociando el verano con la felicidad, mientras que el resto del año queda relegado al margen de cualquier despreocupación o bienestar, como si la felicidad pudiera programarse para un mes concreto del calendario y esta época hubiera monopolizado para siempre esa promesa y, con ella, la obligación de aprovechar cada uno de sus días.

Con la llegada del verano, el merecido descanso estival está a la vuelta de la esquina. Después de todo el curso, me resulta imposible no imaginar esos días de pausa. Parar máquinas, zambullirme en las aguas del Atlántico, reencontrarme con amigos y familiares a los que hace meses que no veo y, sobre todo, desconectar por completo de cualquier actividad relacionada con mi trabajo. Y es precisamente esa idea la que me produce ansiedad.

Aparece la sensación de estar desperdiciando un tiempo valiosísimo, de no estar aprovechándolo de cara a empezar el próximo curso con menos carga, más liviano y con esas cosas pendientes resueltas, eso sí, a costa del tiempo libre

Quizá debería aprovechar las vacaciones para ponerme al día, avanzar en alguna lectura de trabajo o completar una formación que llevo meses posponiendo. También podría dedicar tiempo para avanzar en ese texto en el que llevo trabajando tanto tiempo. Sin embargo, cuanto más pienso en ello, más ansiedad me produce no saber si realmente debería hacer todas esas cosas o, por el contrario, simplemente permitirme descansar. Porque si elijo lo segundo, aparece de inmediato la sensación de estar desperdiciando un tiempo valiosísimo, de no estar aprovechándolo de cara a empezar el próximo curso con menos carga, más liviano y con esas cosas pendientes resueltas, eso sí, a costa del tiempo libre. Es así como aparece la culpa y se dispara todo un sistema de creencias irracionales que parece que tienen por intención invalidar la posibilidad de descansar sin mayor expectativa que esa.

Y si finalmente decido no hacer ninguna de esas cosas relacionadas con el trabajo, entonces aparece otra exigencia, la de aprovechar al máximo las vacaciones. Una casa rural en Portugal con mis hijos y mi pareja, una escapada a Coruña para ver a unas amigas, una parada en El Bierzo para bañarme en sus ríos y reencontrarme con mi familia. Las fiestas de Palacios. También debería llamar a ese amigo con el que el verano pasado no pude quedar porque estaba demasiado ocupado terminando un trabajo. Navegar por la ría de Vigo. Pienso en todas las personas a las que aún me falta por ver, a los que apenas he tenido tiempo de encontrarme durante los últimos meses, en todos los lugares que quiero compartir con mi familia. Y, mientras hago esa lista mental, ocurre algo extraño: todas esas posibilidades acaban produciendo el efecto contrario. En lugar de ilusionarme, siento un bloqueo. Hay tantas cosas que supuestamente debería hacer que termino sin saber por dónde empezar.

Así que abro Instagram y empiezo a hacer scroll. Ese mecanismo de huida, tan habitual en nuestro día a día, que aparece cuando nos enfrentamos a tareas que requieren un esfuerzo cognitivo y nos generan incertidumbre. La materialización de cómo la búsqueda de recompensa inmediata termina imponiéndose sobre aquellos procesos que exigen un mínimo de planificación y toma de decisiones. Durante unos minutos, el malestar parece desaparecer. Pero, al cerrar la aplicación, todo sigue exactamente igual, con un añadido: la sensación de haber perdido el tiempo.

Seguir trabajando durante las vacaciones disminuye claramente los beneficios psicológicos. Los beneficios de las vacaciones no dependen tanto del destino o del número de actividades que hagamos como de la capacidad para desconectar mentalmente del trabajo. Sabine Sonnentag, catedrática de Psicología del Trabajo y de las Organizaciones en la Universidad de Mannheim y especializada en estrés laboral y recuperación psicológica, apunta a distinguir entre dejar de trabajar y dejar de pensar en el trabajo. Cuando seguimos respondiendo correos, planificando proyectos o anticipando la vuelta, el cerebro permanece en un estado de activación que dificulta la recuperación psicológica. Estos estados se asocian con una menor reducción del estrés acumulado, una peor desconexión psicológica y una menor sensación de relajación, una menor recuperación de recursos cognitivos y emocionales, y unos beneficios más efímeros sobre el bienestar, lo que hace que la persona vuelva al trabajo con niveles de agotamiento más elevados.

La efectividad de las recompensas inmediatas consigue que no nos enfoquemos en lo que queremos, la satisfacción automática que nos producen esas acciones suele interferir con los objetivos a medio-largo plazo que nos proponemos

Esta conclusión desmonta la idea productivista del capitalismo asociado a las vacaciones de que, cuanto más hagamos mejor lo pasaremos, o de pensar que podemos compaginar el trabajo, aunque sea en menor grado, con el descanso. Observar el vuelo de las golondrinas durante horas sentado en un banco de la plaza del pueblo puede resultar profundamente reparador, no solo para nuestro organismo, sino para el de las personas que nos acompañan. Afortunadamente, podemos entrenar nuestro sistema nervioso para sentirnos seguros. Podemos hacerlo mediante la compañía y el contacto –físico– de otras personas. Todos tenemos un sistema nervioso que se comunica constantemente y sintoniza con nuestro entorno. Las personas reproducimos automáticamente los estados de las personas que nos rodean, esto es a lo que llamamos corregulación. Ocurre igual en las manadas de los animales. Si un animal percibe peligro todo el grupo se pone más en alerta y ello aumenta las posibilidades de supervivencia. Las personas funcionamos exactamente igual. Cuando compartimos tiempo con personas que están estresadas, enfadadas o deprimidas, nos sentimos peor. Por el contrario, cuando compartimos nuestro tiempo con personas tranquilas y felices esto nos hace sentir que conectamos mejor con las personas.

La efectividad de las recompensas inmediatas consigue que no nos enfoquemos en lo que queremos, la satisfacción automática que nos producen esas acciones suele interferir con los objetivos a medio-largo plazo que nos proponemos. Es precisamente mediante las funciones ejecutivas –la memoria de trabajo, el control inhibitorio y la planificación– como regulamos nuestro comportamiento y conseguimos mantener la dirección cuando surgen alternativas más apetecibles a corto plazo. La buena noticia es que estas funciones pueden entrenarse. Reducir las distracciones, establecer rutinas, planificar con antelación o diseñar un entorno que facilite la conducta que buscamos son estrategias mucho más eficaces que confiar única y exclusivamente en la motivación.

Muchas de las tareas que nos hacen sentir mejor pueden ayudar a que nuestro sistema nervioso se regule. El trabajo y la hiperplanificación no cumplen esos requisitos. Los mayores beneficios surgen cuando no planificamos en exceso y nos vamos con esa sensación de dejar la casa sin barrer, aunque eso a corto plazo nos suponga una tensión porque no cumplimos lo que se supone que tendríamos que cumplir.

Descansar también conlleva renuncias. Implica revisar aquellas expectativas que hemos depositado sobre nosotros mismos y cuestionar aquellas que creemos que los demás esperan de nosotros

La tarea más importante de nuestro cerebro es garantizar nuestra supervivencia. Digamos que está preparado para detectar amenazas. Al enfrentarnos a un peligro, las personas segregamos automáticamente hormonas para aumentar la resistencia y escapar. El cerebro y el cuerpo están programados para correr hacia un lugar seguro, donde se pueda restaurar la seguridad y las hormonas del estrés puedan descansar. Cuando los niveles de las hormonas del estrés permanecen elevados, se estimula el miedo, la rabia y la enfermedad de forma continua.

Por eso, los entornos naturales suelen ofrecer estímulos previsibles y de baja intensidad. Observar la naturaleza, por ejemplo, dirige nuestra atención hacia señales no amenazantes y eso facilita que disminuya la activación fisiológica. Quizá por eso el descanso suele asociarse con lo previsible, con recuperar la sensación de control sobre el entorno y permitir que nuestro sistema nervioso reduzca su estado de alerta. Pero descansar también conlleva renuncias. Implica revisar aquellas expectativas que hemos depositado sobre nosotros mismos y cuestionar aquellas que creemos que los demás esperan de nosotros.

Cierro el correo y camino hacia la ventana. Levanto la vista y observo una bandada de pájaros. Me pregunto cómo nos verán y qué seremos nosotros para ellos. Somos especies que conviven, compartiendo el mismo mundo, aunque quizá solo nosotros nos empeñemos en convertir la felicidad en una meta. Termino el café.

Sin más, feliz verano.