“Una niña de diez años levantó la mano en su colegio para decirme que se sentía sola porque su madre estaba siempre con el móvil”. Así comienza el testimonio de la escritora y diputada socialista en la Asamblea Regional Magdalena Sánchez Blesa, quien en 2023 fundó junto a Joaquín Sánchez, conocido como 'el cura de la PAH', la asociación Te Necesitas, nacida en Murcia con el objetivo de combatir la soledad no deseada. Una iniciativa que, desde entonces, ha traspasado fronteras y hoy extiende su labor por toda España y gran parte de las Américas.

Según el Barómetro de la Soledad No Deseada en España (2024), en nuestro país el 20% de la población sufre este tipo de soledad y casi el 50% afirma haberla sentido en algún momento, siendo las mujeres quienes más lo reconocen. A pesar de estos datos, según Joaquín, “no existe una alarma social porque la sociedad no es consciente de que la soledad es el drama de nuestro siglo”.

“Inglaterra fue el primer país del mundo en crear un Ministerio de la Soledad. Ahora, en España, también se está elaborando un plan estratégico”, explica Magdalena, que hasta el día de hoy no ha recibido ningún tipo de financiación pública para sostener el proyecto.

“La soledad no es estar solo, es estar vacío”

Te Necesitas nació con un objetivo muy sencillo: combatir la soledad. Su fundadora publicó su número de teléfono personal en redes sociales acompañado de un mensaje: cualquier persona que se sintiera sola podía llamarla. El móvil no tardó en sonar.

Hoy participan en la asociación casi 300 personas entre voluntarios, colaboradores y usuarios. Aunque nació en Murcia, el proyecto ha terminado extendiéndose al resto del país y también a América, con presencia en Estados Unidos, Canadá, Argentina, Puerto Rico, Perú, Colombia, Ecuador, Cuba o Venezuela.

“En una manifestación del 1 de mayo coincidí con Joaquín y, por nuestra afinidad social, acordamos que debíamos iniciar algún proyecto juntos. Así nació Te Necesitas”, recuerda Magdalena. “Nos rodeamos de gente experta en los aspectos necesarios para crear la asociación, especialmente los burocráticos. Con la ayuda de una abogada redactamos los estatutos y la registramos como tal”.

Ese proceso administrativo permitió poner en marcha una estructura organizada que sostiene el proyecto. “Hoy contamos con presidenta, vicepresidente, vocales, tesorero… todo lo que debe tener una junta directiva”, explica.

Cuando describen la soledad, casi siempre utilizan la misma palabra: vacío.

La escritora recibe llamadas a diario a través del teléfono que publicó en redes. “Cuando describen la soledad, casi siempre utilizan la misma palabra: vacío. Me sorprende mucho cada vez que la escucho porque es algo que ya describió Séneca cuando dijo aquello de que ‘la soledad no es estar solo, es estar vacío’”.

“Nos estructuramos en grupos y contamos con colaboradores y voluntarios”, explica Antonia Ortiz, desde Puerto Rico, la encargada de coordinar buena parte de estos grupos. La asociación organiza también talleres en los que los usuarios pueden interactuar entre sí y combatir la soledad, como los de literatura o escritura. Además, celebran un encuentro anual donde colaboradores, voluntarios y usuarios de distintas partes del mundo pueden conocerse en persona. Hasta la fecha se han celebrado tres: uno en Murcia y dos en Madrid.

Hombres y jóvenes, más renuentes a reconocer la soledad

Gran parte de las llamadas que recibe la asociación proceden de mujeres. “A los hombres y a los jóvenes les cuesta más reconocer que se sienten solos”, señala Magdalena.

Uno de los rasgos que más se repite en los testimonios es que muchas de las personas que llaman no viven solas, pero experimentan una profunda sensación de aislamiento. “Me llaman amas de casa diciendo que ya no pueden más, que se sienten ninguneadas. Se encargan de todo en casa pero nadie las mira ni les pregunta cómo están”. La fundadora de la asociación insiste en que “la soledad más tremenda es la de quien vive en compañía”.

Este fenómeno se acentúa especialmente en el caso de muchas mujeres dedicadas al trabajo doméstico. A la falta de reconocimiento social y económico se suma, en ocasiones, la ausencia de reconocimiento dentro del propio entorno familiar.

Me cuentan que se encargan de todo en casa y que nunca les han preguntado por sus gustos o aspiraciones. Ni siquiera se han ofrecido un día a hacer la comida o poner la lavadora. Algunas llegan a decir que se sienten esclavas en su propia casa

“Me cuentan que se encargan de todo en casa y que nunca les han preguntado por sus gustos o aspiraciones. Ni siquiera se han ofrecido un día a hacer la comida o poner la lavadora. Algunas llegan a decir que se sienten esclavas en su propia casa”.

El mercado de la vivienda, uno de los grandes factores que acentúan la soledad

El mercado de la vivienda es otro de los factores que, según explica Joaquín, contribuye a erosionar el tejido social. “Defendemos la estructura de los barrios, el tejido comunitario, que los vecinos se ayuden y colaboren entre sí. Los desahucios destruyen todo eso”.

Joaquín acompaña a muchas personas que atraviesan procesos de desahucio. “La persona que va a ser desahuciada se siente agredida y sola frente a la sociedad”. La subida de los alquileres, las hipotecas inasumibles o la dificultad para acceder a una vivienda pública generan un fuerte sentimiento de desamparo.

Defendemos la estructura de los barrios, el tejido comunitario, que los vecinos se ayuden y colaboren entre sí. Los desahucios destruyen todo eso

“Cuando alguien a punto de ser desahuciado te llama, lo primero que necesita es que lo escuches”, dice. En el otro extremo se encuentra el modelo de urbanización residencial alejada del núcleo urbano. “Cada vez escucho más a personas decir que su aspiración es irse a vivir a una zona residencial para salir de su barrio”.

Joaquín recuerda una experiencia que lo marcó: “Una vez tuve que ir a una de estas zonas a dar la extremaunción a un vecino. Después de preguntar a varias personas, nadie sabía de quién les hablaba. Estamos hablando de no conocer ni siquiera a quien vive al lado”.

Aprender a escuchar: “Me di cuenta de que la soledad es algo muy complejo”

Uno de los grandes aprendizajes de los voluntarios es que acompañar a alguien no consiste únicamente en preguntarle cómo está. “Cuando empecé, pensaba que mi tarea sería acompañar al típico abuelito que se queda solo cuando sus hijos se marchan de casa y necesita una llamada de vez en cuando”, confiesa Antonia Ortiz. “Pero pronto me di cuenta de que la soledad es algo mucho más complejo”.

Conscientes de ello, Te Necesitas ofrece talleres de formación para los voluntarios que inician procesos de acompañamiento.

Es importante saber que no se puede hacer proselitismo. Aunque un voluntario sea creyente, no puede invitar a una persona que se siente sola a rezar, porque quizá esa persona es atea.

“Cuando acompañamos a alguien, nuestras creencias políticas o religiosas deben pasar a un segundo plano”, explica Magdalena. “Es importante saber que no se puede hacer proselitismo. Aunque un voluntario sea creyente, no puede invitar a una persona que se siente sola a rezar, porque quizá esa persona es atea. Hacerlo sería aprovecharse de una posición de superioridad frente a alguien vulnerable”.

La asociación cuenta también con un equipo de psicólogos al que derivar los casos más graves. Sin embargo, el volumen de personas que requieren esta ayuda supera en ocasiones la disponibilidad de profesionales. “Hay veces que alguien nos llama y dice que quiere suicidarse. En esos casos la figura del psicólogo es imprescindible”, explica Sánchez.

De usuaria a colaboradora

Algunos usuarios de la asociación han terminado convirtiéndose en colaboradores. Es el caso de Carmen Regidor, vecina del Ensanche de Vallecas. Llegó a la asociación tras pasar años cuidando a su madre y viviendo sola en un pequeño estudio en Madrid. “Tengo un par de amigos en la ciudad, pero Madrid no te lo pone fácil para mantener las amistades”.

“Cuando estás sola te vienen con frasecitas como ‘la vida es bella’, pero mi vida no era nada bella entre estas cuatro paredes. Yo me sentía invisible”. Viviendo en una zona de urbanizaciones, coincide con Joaquín en que ese modelo favorece el aislamiento. “La vida se hace hacia dentro, hacia la propia familia. No hay vida vecinal. Yo iba a todos sitios sola y sentía una soledad muy cruel”.

Carmen fue una de las primeras personas en llamar al teléfono de Magdalena. Tras varios años recibiendo apoyo de la asociación, decidió implicarse activamente. Hoy coordina uno de los talleres del proyecto. “Sigo viviendo sola, pero ahora me siento útil y acompañada”.

Cuando estás sola te vienen con frasecitas como ‘la vida es bella’, pero mi vida no era nada bella entre estas cuatro paredes. Yo me sentía invisible.

Otras usuarias son Genoveva, de Córdoba, o América, de México. La soledad, como experiencia humana, no conoce fronteras. Tampoco las redes de apoyo que intentan combatirla.

“Pasé cuatro años casi sin querer salir de la cama. Desde que me separé me encontraba fatal”, cuenta Genoveva. “Desde la asociación me han acompañado poco a poco. No han fallado ni una vez”.

La voluntad de quien sufre la soledad también resulta clave para superarla. “A veces esperamos que alguien venga a arreglarnos la vida”, reflexiona América desde México. “Luego te das cuenta de que no se trata de eso. Se trata de luchar contra la soledad y ofrecer compañía”.

Cuando se habla de una mujer que vive sola inmediatamente en el imaginario colectivo aparece la figura de una anciana triste, en una situación de salud física, psicológica y social negativa que vive una soledad no deseada, pero gran parte de ellas -por no decir la mayoría- son mujeres mayores a las que vivir solas no supone una experiencia negativa, tanto si eligieron libremente este estilo de vida en su juventud para independizarse de su familia de origen como si han llegado a ella por circunstancias vitales sobrevenidas, tales como la viudez o la ruptura de pareja, entre otras. “Tengo 77 años, empecé a vivir sola antes de cumplir los treinta. No he seguido el modelo tradicional de familia y, por eso, la gente en aquella época me miraba raro, me decían cosas. Pero yo seguí con mi vida, con lo que quería hacer”, reconoce una de ellas, mientras otra confiesa que es la viada que siempre ha querido tener. “Yo tengo 88 años, y he vivido sola desde los 29 años. Aunque en aquella época era muy raro ser mujer y vivir sola, sin marido ni hijos, yo tenía claro que era mi vida, la que quería hacer”, asegura.

Estos son dos de los testimonios recogidos en el informe resultado de la beca que concede el Instituto Vasco de la Mujer (Emakunde) ‘Mujeres mayores que viven solas en la Comunidad Autónoma de Euskadi: ¿permiso social concedido?’ realizado por los investigadores Iratxe Herrero y Carlos Díaz de Argandoña y que busca conocer qué aspectos socioculturales pueden condicionar negativamente el modo en que las mujeres mayores que viven solas afrontan esta experiencia, para establecer las medidas oportunas que reduzcan su vulnerabilidad y garantizar su calidad de vida. El estudio llega, entre otras, a la conclusión de que vivir sola no equivale obligatoriamente a sentirse sola como se desprende de la imagen estereotipada que la sociedad tiene de las mujeres mayores.

“Antes nos casaban para siempre. Nadie se separaba, ninguna de las de mi edad lo hacíamos, ahora ya es más normal separarse y, entre las que somos mayores, es más normal hacerlo si tenemos sesenta y tantos, pero en las más mayores, las que viven solas yo veo que son viudas en su gran mayoría”, detalla una de las participantes de la investigación que, a diferencia de las mujeres, sostiene que los hombres mayores, generalmente, “no aguantan tanto viviendo solos y buscan una solución en cuanto pueden: una pareja o irse con la familia”.

Quiero hacer yo las cosas todo lo que pueda, sin ayuda, pero si algún día tengo que hacerlo, la pediré

La realidad de la que parte el estudio es que del total de las personas que viven solas en Euskadi, el 32,5% son mujeres de 65 y más años, y la mayoría de ellas, un 75,4%, son viudas. Así, en la etapa vital de la vejez, resulta más probable vivir sola siendo mujer que siendo hombre, si bien influye el género en la percepción social de las personas mayores que viven solas. Además de la parte teórica de la investigación, se cuenta con entrevistas a 54 mujeres con edades comprendidas entre los 65 y los 97 años que viven solas en Euskadi. “Desde siempre he sido muy independiente para hacer las cosas también porque he elegido vivir sola desde joven. Estoy acostumbrada a ir al cine sola, a conciertos, me gustan las manualidades, leer, cosas que puedo hacer sola y que disfruto haciéndolas”, defiende una de ellas. Otra de las entrevistadas, por su parte, considera que estar sola no es un “handicap” para ella. “Me gusta hacer muchas cosas estando sola: leer, pintar, escuchar música, son cosas que no hace falta que esté acompañada para hacerlas. Por eso yo veo que estar sola para mí no es un handicap”, reconoce.

La mayoría de estas mujeres que viven solas, como sucede también en el caso de la población mayor en Euskadi, es decir, contando también a la población masculina, son personas autónomas y con un buen estado de salud, lo que facilita que cada vez haya más mujeres que vivan solas, durante más tiempo y con una buena calidad de vida. Sin embargo, también hay mujeres que presentan alguna enfermedad o discapacidad que les genera, en algunos casos, cierto grado de dependencia. En estas situaciones, y para continuar viviendo solas, algunas de ellas resuelven sus necesidades de cuidados a través de la ayuda familiar, de servicios privados o de recursos públicos de atención como, por ejemplo, el servicio de ayuda a domicilio, los servicios de comida a domicilio, el sistema de telealarma o los centros de día, lo que les permite tener la autonomía suficiente para seguir con este estilo de vida. En aquellos casos en que, por diferentes circunstancias, la atención de la familia o de los recursos no es suficiente para garantizar su autonomía, suele resultar muy complicado para estas mujeres seguir viviendo solas, aunque este sea su deseo. “Quiero hacer yo las cosas todo lo que pueda, sin ayuda, pero si algún día tengo que hacerlo, la pediré. Ahora no me preocupo, ya se verá si se da el caso”, reconoce una de ellas.

Muchas de ellas, pese a su autonomía o independencia, siguen cuidando algo que algunas ven como algo positivo, mientras que otras le ven su parte negativa. “El cuidado a otras personas, eso es en lo que están entrenadas, para lo que les han preparado. Eso se nota mucho más en las que viven solas y son madres y abuelas. Que muchas siguen cuidando a otros a pesar de estar viviendo solas. Hay amigas que viven solas como yo y me dicen: ”Cuidando a los nietos estoy feliz, con mis hijos en casa estoy feliz…“ Bueno, pues no sé yo si será tanto como dicen. Yo creo que es que creen que de otro modo no van a ser felices, que es lo que se nos ha dicho a las mujeres toda la vida”, reconoce una de las entrevistadas.

Vivo sola muy contenta, tengo amigas con las que salir. Para mí, tener amigas, amigos, es lo que me facilita vivir sola sin sentirme sola. Saber que estás acompañada en la vida, aunque vivas sola en tu casa

Para muchas la clave para vivir sola, pero no sentirse sola, son las amigas. “Tengo buenas amigas y gente también con la que trabajé y como siempre he vivido sola, pues he cultivado mucho las amistades y ahora que soy mayor las conservo y eso se nota”, señala una de ellas. “Yo vivo sola muy contenta, tengo amigas con las que salir. Para mí, tener amigas, amigos, es lo que me facilita vivir sola sin sentirme sola. Saber que estás acompañada en la vida, aunque vivas sola en tu casa”, reconoce otra. Mientras que una tercera considera que esas relaciones sociales son las que están cambiando a mejor su experiencia de vivir sola. “Necesito mucho las relaciones sociales y, si no las tuviera, yo creo que es lo que me haría vivir diferente porque, al final, el problema no es vivir sola, el problema es no tener afecto y esa es una cuestión ligada a tus relaciones, no a si vives sola o acompañada”, sostiene.

Para ello, es fundamental que la familia y el entorno apoyen la decisión de estas mujeres de seguir viviendo sola siempre que su estado de salud se lo permita. En el estudio, no obstante, se ha visto que no es siempre así y que miembros de la familia impiden que las mujeres mayores sean libres y tomen las decisiones que quieran. “Con lo que me ha costado hacerme a vivir sola y a salir yo sola, y mi hija no me deja, y venga llamarme y hoy me dice: ”Cómo vas a venir a mi casa tu sola, en autobús, yo te voy a buscar“. Yo que me había animado a hacerlo, hoy me llama y me dice que no, que viene a buscarme. Y ya no me deja hacerlo a mí. Me trata como a una niña”, lamenta una de las entrevistadas. Otra, incluso habla de control. “Me llama todos los días, que ya no sé ni qué decirle. Y si me llama y no le cojo tengo un montón de mensajes. Me controla, no me deja hacer nada sola. Ni estar con mis amigas o haciendo actividades. Me llama, qué haces, dónde estas, con quien estás”, dice de una de sus hijas.

Cuando sienten el apoyo familiar, sin embargo, sienten los beneficios de vivir sola. “Mi familia siempre me apoyó en mi decisión, y eso que la tomé en una época en la que una mujer no hacía estas cosas de quedarse soltera, vivir sola y tener una profesión”, reconoce una de las entrevistadas. Otra, por su parte, se atreve a enfrentarse a los comentarios negativos sobre su soledad deseada. “¿Y cómo vives sola?” Me lo decían de joven porque era mujer y me lo dicen ahora que soy mayor porque me ven mayor. Y yo les decía y les digo todavía: “Pero bueno, dejadme sola que ya sé yo cómo hacer mi vida”. Lo que está claro es que casi con noventa años que tengo todavía cansa un poco, pero ya no me afecta“, reconoce.

Ahora es el momento para estar conmigo, dedicarme el tiempo a mí. Eso de llegar a casa y estar a tu aire, tener la casa como quieras. ¡Qué paz! ¡Qué felicidad! Eso antes no lo tenía

“Yo estoy en varios grupos: de monte, el coro, el centro… eso hace que me relacione, que me sienta acompañada y, aunque vivo sola, no me siento sola. Antes, hace años, no había tantos recursos y ahora es más fácil relacionarte y así puedes vivir sola pero no sentirte sola. Estar sola es beneficioso para mí. Lo es, incluso después de haberme quedado viuda y de haber sido muy feliz con mi marido. A mí ahora me dices: ”¿Quieres vivir con tus hijos?“ Y te digo con rotundidad: ”No, no, no. Que he descubierto otra vida.“, reconoce una de ellas.

Otra de las mujeres, que acaba de descubrir lo que es vivir sola, lo describe como una “paz y felicidad que antes no tenía”. “Me gusta estar sola, viajar sola, andar sola. Para mí ha sido una experiencia muy positiva, después de ser esposa y madre dedicada siempre a los demás, y de haber sido muy feliz siéndolo. Pero ahora es el momento para estar conmigo, dedicarme el tiempo a mí. Eso de llegar a casa y estar a tu aire, tener la casa como quieras. ¡Qué paz! ¡Qué felicidad! Eso antes no lo tenía”, defiende.

A modo de conclusión el estudio determina que para estas mujeres vivir sola requiere de un proceso de aprendizaje y desaprendizaje que ofrece oportunidades que favorecen la calidad de vida de las mujeres mayores que viven solas. Tenemos más independencia para hacer nuestra voluntad. Estás en tu casa, con tus pertenencias y te organizas a tu manera. Yo salgo con amigas que viven acompañadas y me dicen: “Me voy corriendo que tengo que hacer la comida para mi marido”, “No me puedo quedar más que hoy tengo a los nietos…” y yo tan tranquila, me vuelvo a casa tranquilamente, cuando quiero“, asevera otra de las participantes de la investigación.

Como reto, los investigadores consideran que la sociedad debería trabajar en ese “permiso social” que no se les da a las mujeres que deciden libremente vivir solas. “A pesar de estos obstáculos y de los estereotipos sociales, se constata a lo largo de la investigación que vivir sola es una oportunidad para el crecimiento personal y la contribución social, valorada mayoritariamente por las protagonistas de esta experiencia vital en términos positivos. Por esta razón, es imprescindible abordar la cuestión de cómo eliminar o, en su caso, reducir el efecto negativo de la falta de permiso social para evitar que se convierta en un factor de riesgo que incremente la vulnerabilidad de estas mujeres mayores y para garantizar que puedan disfrutar de esta experiencia con calidad de vida”, concluye la investigación.

El programa municipal 'Logroño Acompaña' asiste a 84 personas, de las que 50 se encuentran en situación de soledad extrema, y hace seguimiento a otras 587. Se trata de personas que, como perfil más habitual, son mujeres, viudas o divorciadas, y con edades comprendidas entre 70 y 80 años. Son datos facilitados este miércoles por la portavoz del Ejecutivo local, Celia Sanz, tras dar cuenta de que la Junta de Gobierno ha aprobado destinar más de 461.000 euros en cuatro años a este programa municipal para combatir la soledad no deseada.

Ha recordado que visibilizar, sensibilizar y prevenir la soledad no deseada entre las personas mayores de la ciudad es el principal objetivo del programa municipal 'Logroño Acompaña'. Con la finalidad de continuar con este soporte emocional y de relación social para muchas personas en situación de soledad, la Junta de Gobierno Local ha aprobado la licitación de la asistencia técnica para este proyecto, como ha apuntado la portavoz del equipo de Gobierno municipal.

Una licitación que cuenta con un presupuesto de 461.154 euros (IVA incluido), para cuatro años:

Año 2026 (de junio a noviembre): 76.859 euros (IVA incluido).

Año 2027 (de diciembre de 2026 a noviembre de 2027): 153.718 euros (IVA incluido).

Año 2028 (de diciembre de 2027 a noviembre de 2028): 153.718 euros (IVA incluido).

Año 2029 (de diciembre de 2028 a mayo de 2029): 76.859 euros (IVA incluido).

Ayudas para mayores de 85 años

La Junta de Gobierno Local ha aprobado la convocatoria de una nueva edición del programa de ayudas económicas para personas mayores de 85 años que residan en sus domicilios y que precisen de cuidados profesionales no adscritos al sistema riojano de dependencia.

Dotadas con una cuantía total de 110.000 euros, estas ayudas podrán alcanzar los 2.000 euros anuales destinados a sufragar parte de los gastos derivados de los servicios de cuidados o atención domiciliaria ofrecidos por profesionales contratados por el usuario.

Entre los principales requisitos figuran tener cumplidos 85 años o cumplirlos el año de la convocatoria; estar empadronado en Logroño; y contar con una persona contratada para el cuidado, tanto en jornada completa de 40 horas semanales como en jornadas que sumen 20 horas por semana. No podrán solicitar estas ayudas económicas aquellas personas que reciban servicios y prestaciones adscritos al Sistema Riojano de Dependencia, a excepción de Teleasistencia; ni aquellas que tengan algún tipo de deuda pendiente con la Hacienda Municipal.

La concesión se resolverá a través de un procedimiento de concurrencia competitiva y estará supeditada a la existencia de crédito disponible en cada momento.

Se establecerá un sistema de puntos por el que se valorará cada solitud teniendo en cuenta el tipo de jornada contratada con el profesional de atención a domicilio (jornada completa de 40 horas; jornada de 39 a 30 horas; y jornada de 29 a 20 horas); la renta per cápita; y la situación convivencial (si el usuario vive solo o con terceros).

El plazo de presentación de solicitudes será de 15 días hábiles a partir del día siguiente a la publicación del extracto de esta convocatoria por la Base Nacional de Subvenciones en el Boletín Oficial de La Rioja.

Otras ayudas

La Junta de Gobierno Local ha aprobado esta mañana las convocatorias de nuevas ayudas en diferentes ámbitos por una cantidad de 983.340 euros:

Subvenciones para el apoyo de actuaciones en materia de servicios sociales, salud y fomento de la inserción sociolaboral, dotadas con una cuantía total de 871.840 euros.

Subvenciones para el desarrollo de actividades y proyectos que contribuyan a fomentar la sensibilización y concienciación en materia de igualdad de mujeres y hombres, dotadas con un importe total de 25.000 euros.

Subvenciones en materia de educación para asociaciones educativas sin ánimo de lucro, dotadas con una cuantía total de 50.000 euros.

Subvenciones para entidades sin ánimo de lucro que realicen actuaciones en materia de infancia y juventud por un montante total de 30.000 euros.

Subvenciones para apoyar la realización de acciones formativas e informativas que llevan a cabo las diferentes asociaciones de consumidores y usuarios, que velan por los intereses y derechos de la ciudadanía en este ámbito, por una cuantía total de 6.500 euros.

Entre los objetivos de estas ayudas está fomentar la corresponsabilidad de las entidades sociales, promover proyectos que generen inserción social y laboral, favorecer el asociacionismo y reforzar la cooperación y la solidaridad social, así como promover la atención de las personas especialmente vulnerables mediante proyectos que permitan potenciar sus capacidades.

Esta convocatoria cuenta con un presupuesto estimado de 871.840 euros y se podrá adjudicar a proyectos puestos en marcha en todo el año 2026.

Como ha recordado al respecto Celia Sanz, “este equipo de Gobierno se preocupó y se ocupó en publicar y realizar una Ordenanza de Subvenciones para ser el paraguas para que las convocatorias de subvenciones pudieran tener mayor celeridad”, de manera que estuvieran convocadas a lo largo del primer trimestre del año “y todas las entidades y todos los beneficiarios pudieran contar con esa ayuda cuanto antes”.

“Este compromiso lo estamos cumpliendo. Junto con este bloque de cinco convocatorias aprobado hoy, más las que ya estaban publicadas y aprobadas de Juntas anteriores, podemos decir que prácticamente el paquete completo de subvenciones del Ayuntamiento estaría ya convocado”, ha finalizado.

¿Alguna vez te has encontrado rodeado de gente y, aun así, sentir una profunda soledad? La soledad es una emoción compleja que puede invadir nuestras vidas incluso cuando estamos rodeados de amigos y seres queridos. Es un sentimiento que, en algunos casos, va más allá de la presencia física y puede provenir de diversos factores. Este estado emocional implica sentirse desconectado, incomprendido o sin conexiones profundas y significativas con los demás. La psicóloga Ana García Rey nos ayuda a entender un poco más sobre esta emoción y nos explica qué podemos hacer para sentirnos más conectados con los demás.

¿Cómo alguien puede sentirse solo incluso en compañía de amigos y familiares? ¿Y cómo puede otra persona, con pocas relaciones cercanas, sentirse pleno y feliz? Una de las claves es comprender la soledad para reconocer que ésta no depende solo de la cantidad de amigos y de las interacciones sociales que tengamos. Más allá de la cantidad, debemos prestar atención a la calidad de esas relaciones y al nivel de conexión emocional que experimentamos. La soledad puede hacer acto de presencia incluso si, pese a estar rodeados de gente, nos sentimos ignorados, infravalorados o incomprendidos.

Entendiendo la soledad

“Este tipo de soledad aparece cuando, aunque haya personas alrededor, la percepción es que existe una distancia emocional o una desconexión con los demás, es decir, depende de cómo nos sentimos en relación con los demás y con nosotros mismos”, afirma García. Un estudio publicado en Social Psychiatry and Psychiatric Epidemiology arroja luz sobre qué hace que una persona se sienta sola y concluye que la soledad está relacionada con la calidad de las relaciones personales, no con la cantidad de personas que tengamos en nuestra vida. 

“Muchas veces compartimos espacios como el trabajo o la casa pero no vivencias internas o vínculos profundos. Esto es debido a que la rutina, las prisas o las relaciones superficiales dificultan la intimidad”, afirma García. Pero hay más factores por los que podemos sentirnos solo, aunque compartamos espacios con otras personas. Según García, hablaríamos de:

Cómo nos afecta este sentimiento de soledad

De acuerdo con el informe de la Comisión sobre Conexión Social de la Organización Mundial de la Salud (OMS), una de cada seis personas en el mundo se ve afectada por la soledad, con importantes repercusiones en la salud y el bienestar. Según el informe, las conexiones sociales sólidas pueden contribuir a una mejor salud y una vida más larga. Pero, ¿cómo puede afectarnos este sentimiento de soledad a la larga? ¿Cuáles son los efectos de la soledad?

“El sentimiento percibido de soledad sostenido puede generar un desgaste emocional importante”, advierte García ya que “afecta al estado de ánimo, disminuye la motivación y puede hacer que la persona se sienta invisible o poco valiosa, pudiendo llegar a pensar incluso ‘si desaparecieses, no pasaría nada’”. Si esto perdura en el tiempo, las consecuencias pueden ir más allá. 

Como reconoce García, “pueden aumentar los pensamientos negativos rumiativos, la ansiedad y la autocrítica destructiva, favoreciendo la tendencia al aislamiento social”. Igualmente preocupantes son los efectos de la soledad en la “seguridad de la persona ya que merma su autoestima y su forma de relacionarse, puede aparecer miedo al rechazo o a no ser suficiente, lo que acaba minando también la asertividad de la persona”, explica García.

Los efectos de la soledad pueden ir mucho más allá. Estudio tras estudio demuestran que la falta de conexión social influye de manera negativa en los comportamientos alimentarios y en el estado nutricional. Como reconoce García, “en algunos casos repercute negativamente en el sueño y el apetito, generando fatiga o cansancio físico y mental”. 

¿Podría establecerse una relación entre la soledad y la depresión? Como matiza García, “sentirse solo no implica necesariamente estar deprimido; para poder diagnosticar un trastorno depresivo mayor se deben cumplir una serie de criterios diagnósticos clínicos entre los que no se encuentra la soledad, aunque puede ser un factor de riesgo y/o correlacionar”.

Debemos tener en cuenta que, como admite la especialista, “en la depresión, la soledad suele ir unida a pérdida de interés, apatía y sensación de desconexión general, pero hay personas que se sienten solas sin cumplir criterios depresivos”. Para García, “la clave está en la intensidad, la duración y el impacto en la vida de la persona, en ver cómo interfiere en su día a día”. 

Para la experta, “cuando la soledad se vuelve intensa o persistente, es aconsejable el trabajo con un profesional de la salud mental”.

Qué podemos hacer para superar el sentimiento de soledad

Cuando nos sentimos solos puede ser tentador “hundirse” aún más en ella. Puede parecer la opción más fácil, sobre todo en comparación con la de pedir ayuda o decir y reconocer lo que de verdad pensamos. Pero nada más lejos de la realidad. La primera acción que debemos ejecutar cuando nos invade este sentimiento es “reconocer dicha percepción como una señal de que algo no va bien y necesita ser revisado, sin juzgarla ni intentar taparla de cualquier forma”, aconseja García. 

Evitar o ignorar la soledad significa que no estamos reconociendo nuestros sentimientos y, por tanto, no podemos hacer nada para superarla. Para García, “conectar o hacer introspección con uno mismo, entender qué se necesita emocionalmente y permitirse apoyo es fundamental”. 

Conectar con amigos o familiares, o personas que nos hacen sentir queridas, es otra de las claves para superar la soledad. “Y no se trata de cantidad y de tener más relaciones, sino de buscar vínculos más auténticos”, afirma García. El trabajo personal, cuidarnos a nosotros mismos y hacer algo que nos guste también ayuda: parece sencillo, pero a veces olvidamos la importancia de cuidarnos y hacer cosas que refuercen nuestra autoestima.

El Consejo de Ministros aprueba este martes la estrategia para detectar y combatir todos los tipos de soledad no deseada, un instrumento para actuar de forma transversal y crear un tejido comunitario que sirva de red ante una realidad que experimenta el 20 % de la población: sentirse solo sin quererlo.

El Ministerio de Derechos Sociales, Consumo y Agenda 2030, ha informado de la aprobación de esta iniciativa, en el Marco Estratégico Estatal de Soledades (2026-2030), en la que han participado hasta 11 ministerios, comunidades autónomas, entidades locales, académicas y organizaciones del Tercer Sector.

Según ha informado el Ministerio, para ejecutar la estrategia el Consejo de Ministros ha aprobado también la creación de una Mesa Interinstitucional para coordinar la participación de la Administración General del Estado con el Tercer Sector.

Pablo Bustinduy defiende que “el problema no es la soledad, sino que es algo que no siempre se puede elegir. Tenemos que garantizar que haya una comunidad a la que acudir cuando se busque compañía”.

La nueva estrategia “pionera” establece objetivos concretos y líneas de actuación para integrar las políticas públicas de las tres administraciones (estatal, autonómica y local), entre las que figura el desarrollo de estructuras estables de participación ciudadana o la puesta en marcha de un sistema estatal de indicadores y seguimiento de las soledades.

Habrá un sistema de criterios comunes para la detección temprana de la soledad no deseada a través del sistema sanitario, educativo y de servicios sociales, de forma que se puedan reforzar servicios y apoyo de proximidad, detalla el Ministerio que dirige Bustinduy.

Las políticas a desarrollar pasan por el urbanismo, los modelos de convivencia y vivienda colaborativa, la accesibilidad universal y las iniciativas comunitarias intergeneracionales y de apoyo mutuo.

La Estrategia parte de la idea de que la soledad no es un problema individual, sino una realidad atravesada por condiciones sociales territoriales y de relaciones que requieren respuestas públicas ambiciosas y sostenidas en el tiempo.

Según el ministro, la estrategia va a impulsar que se construya un tejido comunitario que sirva de red a quienes viven una situación de soledad no deseada, creando entornos de proximidad en los que participar, teniendo en cuenta factores como la edad, el género o la discapacidad.

Para explicar el alcance de este problema en España, el Ministerio recuerda los datos del Barómetro del Observatorio estatal de la Soledad no deseada realizado por Fundación ONCE y Fundación AXA en 2024, que revela que uno de cada cinco personas en España experimenta soledad no deseada.

“En muchos casos esa soledad no es puntual, sino persistente, ya que dos tercios de ese porcentaje siente soledad desde hace más de dos años”, subraya el Ministerio, que recuerda que la vulnerabilidad económica es uno de los factores más determinantes ya que la falta de recursos limita la participación en actividades sociales reduce la movilidad y aumenta las dificultades para sostener vínculos.

Este marco estratégico del Gobierno busca fortalecer el estado del bienestar, en línea con los compromisos de la Agenda 2030 y las recomendaciones de organismos internacionales como la Organización Mundial de la Salud.

La soledad no deseada se ha convertido en uno de los desafíos silenciosos más acuciantes de nuestra sociedad. Es una soledad que “duele”, que no entiende de género ni de estatus, pero que se ceba en las personas mayores, erosionando su salud emocional y desvinculándolas de su entorno comunitario. Para dar respuesta a esta realidad, Cruz Roja Española y la Fundación Amancio Ortega desarrollan desde el año 2023 Voces en Red, un proyecto pionero que aúna la innovación tecnológica con el calor humano del voluntariado.

La iniciativa, que ya ha impactado en la vida de cerca de 25.500 personas mayores en todo el territorio nacional, propone un modelo de intervención híbrido. Por un lado, el apoyo financiero de la Fundación Amancio Ortega permite la introducción de asistentes de voz en los hogares para facilitar la conectividad y la seguridad; por otro, la estructura de Cruz Roja Española despliega una inmensa red de acompañamiento presencial para asegurar que la máquina sea solo el puente hacia la persona.

En La Rioja, el proyecto Voces en Red ha alcanzado en 2025 el objetivo total del convenio en el territorio, consolidando su implantación tanto en la capital como en el ámbito rural. En total, se han instalado 259 dispositivos y se ha acompañado a casi 300 personas mayores entre Logroño y los municipios pertenecientes a las asambleas locales de Cruz Roja.

El desarrollo del proyecto en la comunidad ha sido posible gracias al compromiso de más de 30 personas voluntarias, que han participado activamente en la instalación de los dispositivos en los hogares, la realización de talleres de capacitación tecnológica para las personas usuarias y sus familiares, así como en el seguimiento periódico mediante videollamadas y acciones de acompañamiento social.

La experiencia en La Rioja refleja el espíritu del proyecto: tecnología accesible como herramienta de conexión, pero siempre acompañada del apoyo humano y cercano del voluntariado, favoreciendo la autonomía personal, la seguridad en el hogar y la participación activa en la vida comunitaria.

La iniciativa, que ya ha impactado en la vida de cerca de 25.500 personas mayores en todo el territorio nacional, propone un modelo de intervención híbrido. Por un lado, el apoyo financiero de la Fundación Amancio Ortega permite la introducción de asistentes de voz en los hogares para facilitar la conectividad y la seguridad; por otro, la estructura de Cruz Roja Española despliega una inmensa red de acompañamiento presencial para asegurar que la máquina sea solo el puente hacia la persona.

El primer obstáculo que enfrenta Voces en Red es la brecha digital. Muchas personas mayores sienten una aversión natural ante las nuevas tecnologías, asociándolas a pantallas complejas y botones diminutos. Sin embargo, la clave del éxito de esta iniciativa radica en el uso de la voz como única interfaz.

El proyecto ha puesto un foco especial en la España Vaciada, donde la soledad se ve agravada por la dispersión geográfica y la falta de servicios. La escalabilidad del proyecto es una de sus fortalezas. Presente ya en 52 provincias, Voces en Red se adapta a la realidad local. La tecnología avanza, pero la necesidad humana de conexión permanece constante. En un mundo cada vez más digitalizado, Voces en Red demuestra que la voz humana, ya sea transmitida a través de un altavoz inteligente o compartida en un taller de baile, sigue siendo la herramienta más poderosa para curar la soledad.

Hay personas que se acostumbran al silencio de sus pisos y a la rutina de no cruzar palabra con nadie durante días. Aprenden a vivir con esa quietud que a veces se confunde con calma, aunque detrás haya desconexión y cansancio. La soledad, al principio discreta, acaba volviéndose parte del día, como un mueble más o una sombra que no se va.

En ese espacio donde nadie pregunta ni responde, el tiempo se alarga y cuesta saber si alguien sigue ahí. De ese vacío nace una preocupación muy concreta: cómo saber si una persona que vive sola sigue con vida o ha dejado de contestar porque ha fallecido o le ha pasado algo.

Una aplicación que pregunta si sigues ahí

La app china Sileme, que significa ¿Estás muerto?, intenta responder a esa pregunta. Se creó para quienes viven solos, desde jóvenes que estudian lejos de su familia hasta empleados que pasan semanas sin compañía. Su funcionamiento es simple: el usuario debe entrar cada dos días y confirmar que está bien. Si no lo hace, la aplicación envía un aviso a un contacto de emergencia. Según el periódico estatal Global Times, China podría llegar a los 200 millones de hogares unipersonales, lo que da sentido al éxito de esta herramienta que ya ha cambiado de nombre para su versión global, Demumu.

El equipo creador explicó en Weibo que eran tres desarrolladores nacidos después de 1995 que trabajaban de forma independiente en Zhengzhou. Tras el aumento de descargas, decidieron añadir una tarifa de ocho yuanes, equivalente a 1,15 dólares, para cubrir costes. En la lista de aplicaciones de pago de Apple, ocupa el segundo lugar en varios países y llegó al primero en China a comienzos de semana.

Las redes se llenaron de comentarios en torno al nombre original. Algunos lo consideran lúgubre, otros creen que precisamente esa crudeza ha ayudado a visibilizar un problema. En Weibo, muchos pidieron que no lo cambiaran y otros propusieron alternativas más suaves, como ¿Estás bien? o ¿Cómo estás?. Un usuario comentó que “nos hará sentir más cómodos a los solteros para vivir nuestra vida”, mientras que otro escribió que “las personas que vivimos solas necesitamos algo así”. La reacción se mueve entre el humor, el miedo y el alivio de saber que, aunque sea a través de una pantalla, alguien notará tu ausencia y querrá saber si sigues bien.

La conexión virtual como salvavidas

La viralización ha sido fulgurante. La app, inicialmente gratuita, pasó a ser de pago en solo unas semanas. Sus creadores afirmaron que el proyecto, que empezó con apenas mil yuanes de inversión, ahora busca inversores y planea vender el 10% de la empresa por un millón de yuanes.

Uno de ellos, el señor Guo, explicó a medios chinos que también estudian una versión orientada a personas mayores, un grupo que representa más del 20% de la población del país. En un mensaje reciente, publicaron: “Nos gustaría que más gente prestara atención a los mayores que viven solos, que les den más cuidados y comprensión”.

El sociólogo Wang Pan explicó en medios locales que la aplicación “responde a una economía emocional en auge dentro de una sociedad cada vez más aislada”. A su juicio, refleja una tendencia en la que la tecnología sirve para suplir la falta de interacción humana. En China, el fenómeno de la soledad no solo afecta a las personas mayores. Muchos jóvenes que se trasladan a grandes ciudades por trabajo o estudio apenas socializan. Los horarios extensos, la movilidad laboral y la distancia familiar han generado un tipo de aislamiento nuevo y cotidiano.

De acuerdo con el Instituto de Sociología de la Academia China de Ciencias Sociales, cerca del 38% de las personas que viven solas en el país apenas hablan con alguien más de una vez por semana. En redes como Xiaohongshu, similares a Instagram, ya se ofrecen servicios para “alquilar amigos” o conversar por videollamada a cambio de una tarifa. La expansión de apps como Sileme demuestra que la conexión digital se ha convertido en un recurso básico para sobrellevar la vida en soledad y, al mismo tiempo, en un síntoma del propio aislamiento que intenta evitar.

Na Rosa agafa amb el braç dret la cuixa de la cama esquerra. L’aixeca. “Veus fins on sóc capaç de pujar el genoll i el peu?”, diu amb un to dolç, les eles ben catalanes. “Es nota com estàs millorant: fa unes setmanes no la podies moure tan bé”, respon una veu masculina –madura, amb accent castellà–, la de l’home que seu devora.

Malgrat que es tracten amb la proximitat que concedeix la tendresa –i tot i que, per edat, podria ser-ho–, l’home que seu devora na Rosa en un sofà de tons rogencs no és el germà petit, ni el cosí, ni el nebot, ni el fillol, ni tampoc un vell amic d’aquesta dona que fa sis mesos que és ingressada a Sant Joan de Déu. Ella –acaba de fer 73 anys– es recupera d’un accident cerebrovascular i ell –dos anys després d’haver tancat un negoci que li ha permès retirar-se abans de la jubilació– és un dels voluntaris que regalen temps –un parell d’estones de mitja hora cada setmana– als pacients d’aquest hospital de Palma –propietat d’una fundació catòlica, però integrat a la xarxa pública de les Illes Balears– que no esperen visites.

–Juanjo –diu na Rosa, mirant el seu company de seient, que somriu–, els voluntaris d’aquest hospital sou els nostres àngels de la guarda.

–Per què ho diu, Rosa?

–Perquè ens treuen a passejar, a un bar que hi ha aquí darrere, ens baixen a missa els diumenges, ens escolten. Tot això és preciós; és una cosa molt bonica. Jo m’havia cuidat tota la vida. Vicis, cap. Ni beure, ni fumar, res. Però, sense avisar, un dia vaig tenir aquest problema de salut. I tot ha canviat. Personalment, no tinc família. Sóc de Girona, d’un poble molt petit de l’Empordà que es diu Rupià, i vaig venir a Mallorca amb 28 anys. A treballar. Amb la meva mare i el meu company. Tots dos ja són morts. Hi ha familiars que viuen a Catalunya i a Madrid… però és com si no tingués ningú. Només aquesta gent: els metges, les infermeres, tot el personal de l’hospital, els voluntaris. Són els que em pregunten què em fa mal, què necessito, com he passat el dia… amb qui parlo de coses importants.

–Fins i tot de metafísica –intervé en Juanjo–, i si no tenim la resposta, ens la inventam.

–Més o menys.

Respon la Rosa. Un intent de rialla il·lumina les arrugues de la seva cara.

Hi ha familiars que viuen a Catalunya i a Madrid… però és com si no tingués ningú. Només aquesta gent: els metges, les infermeres, tot el personal de l’hospital, els voluntaris. Són els que em pregunten què em fa mal, què necessito, com he passat el dia… amb qui parlo de coses importants

Rosa — Pacient de l'hospital Sant Joan de Déu (Palma)

Un problema creixent amb poques estadístiques

–A Sant Joan de Déu esteim fent una feina de conscienciació –per exemple, a les escoles i instituts– a llarg termini amb aquest tema, perquè no deixi de tractar-se ni continuï sent un tabú. Per als qui som boomers, la soledat no desitjada és una realitat que tenim al damunt: entre 1955 i 1975 van néixer catorze milions de persones a Espanya. No hi ha ni residències ni cures per a tota aquesta gent, i molts de noltros no hem tengut fills. I no cal viure-ho com un drama, la vida t’hi ha portat, però sí que cal afrontar-ho a nivell sociosanitari.

Per als qui som boomers, la soledat no desitjada és una realitat que tenim al damunt: entre 1955 i 1975 van néixer 14 milions de persones a Espanya. No hi ha ni residències ni cures per a tota aquesta gent, i molts de nosaltres no hem tingut fills. No cal viure-ho com un drama — la vida t’hi ha portat —, però sí que cal afrontar-ho a escala sociosanitària

Carmen Terrafeta — Responsable d’Obra Social i Voluntariat de Sant Joan de Déu a Mallorca

Aquesta reflexió, articulada per Carmen Terrafeta –responsable d’Obra Social i Voluntariat dels tres centres sanitaris que aquesta ordre hospitalària, present en més de mig centenar de països, gestiona a Mallorca–, es reflecteix en diversos textos publicats en revistes acadèmiques i també en les estimacions d’organismes independents. No hi ha dades oficials, però viure sense una xarxa de suport –on pesen tant els aspectes econòmics com els afectius– comença a ser un problema a Espanya. Greu i difícil d’abordar. A les Illes Balears, la Conselleria de Benestar Social trasllada la responsabilitat als programes d’acompanyament que ofereixen els municipis. Al Regne Unit, en canvi, ja existeix un departament governamental que s’ocupa específicament d’aquesta qüestió. Un factor cultural: en anglès –com passa en altres llengües, però no en castellà ni en català– es distingeix entre solitude (la soledat volguda, buscada, anhelada) i loneliness (la soledat no desitjada, imposada, feridora).

Segons l’estudi anual que elabora l’Observatorio de la Soledad No Deseada –un dels tentacles de la Fundació ONCE–, el 20% dels habitants del nostre país encaixarien en un gran grup social tan invisible com anònim. Un percentatge que s’enfila fins al 50% en el cas de les persones amb discapacitat i –demostrant que sentir-se sol no és, ni de bon tros, un problema exclusiu de la gent gran– fins al 25% dels jóvens menors de trenta anys. 14.141 milions d’euros –l’1,17% del PIB anual– és el que li costaria la soledat no desitjada –segons afirma aquest observatori– a les arques de l’Estat.

Segons l’estudi anual que elabora l’Observatori de la Soledat No Desitjada, el 20% dels espanyols encaixarien en un gran grup social tan invisible com anònim. Un percentatge que s’enfila fins al 50% en el cas de les persones amb discapacitat i –demostrant que sentir-se sol no és, ni de bon tros, un problema exclusiu de la gent gran– fins al 25% dels joves menors de trenta anys

‘Avis en venda’

Quan escolta aquestes xifres a l’altra banda del telèfon és difícil imaginar-se en Juan Malagón aixecant una cella. Els percentatges no li són aliens. Aquest malagueny comparteix diversos detalls biogràfics amb na Rosa. Comparteixen generació –van néixer a principis dels cinquanta– i origen peninsular –ell és de l’interior de Màlaga; va emigrar a Mallorca també a la recerca de feina, durant la dècada dels noranta– i ha vist com “quan s’atracava Nadal, la quantitat d’ingressos de gent gran augmentava una barbaritat”: durant una etapa de la seva vida, Juan va ser tècnic de manteniment d’un hospital públic de l’Ib-Salut. “I te n’adonaves”, diu, “perquè a mi sempre m’ha agradat parlar amb tothom i acabaves tenint una relació propera amb molts pacients, que més d’un padrí hi era no perquè estigués molt malament de salut, sinó perquè la família tenia altres plans –un viatge, per exemple– per a les vacances on la persona gran no hi encaixava”.

Ara que ja està jubilat, quan l’Ariadna –la seva néta gran– li va proposar aparèixer en un projecte que havia fet amb altres companyes per a una assignatura del grau universitari –estudia Publicitat i Relacions Públiques a la Universitat Autònoma de Barcelona–, en Juan no ho va dubtar. La Puri, la seva dona, tampoc. Van prestar la seua imatge per protagonitzar una campanya que –utilitzant tècniques de màrqueting que cavalquen sobre l’algoritme de les xarxes socials i les plataformes de comerç en línia– traspassava –de franc– membres de la tercera edat en època nadalenca. El títol escollit era un fibló: Avis en venda.

Juan Malagón, jubilat i ex treballador hospitalari, va veure durant anys “com molts majors ingressaven per Nadal no per malaltia, sinó per abandonament familiar”. Avui posa rostre, juntament amb la seva dona, a Avis en venda, una campanya ideada per la seva néta Ariadna per denunciar la soledat no desitjada

–És curiós —confessa en Juan–, perquè és veritat que la meva dona i jo hem estat per a n’Ariadna, i per a la resta de néts, una mena de cangurs i hem passat molt temps amb ells quan eren petits, però jo mai no li havia explicat a la meua néta el que vaig veure a l’hospital on vaig treballar. Que s’hagi preocupat per aquest tema em fa sentir molt orgullós d’ella.

–Creus, Juan, que els jóvens d’avui dia, que viuen dins d’internet i de les xarxes socials des que eren nens, són més conscients d’aquest problema?

–No ho crec. Si li dónes un llibre a un nin seria capaç de passar les pàgines de paper com si toqués una pantalla. Hi ha una generació que està creixent sola i aïllada: abans es jugava al carrer i ara pràcticament està prohibit. No sé si la soledat, la seva i la dels seus grans, és una cosa que els preocupi; no hi veig gaire èmfasi. Crec que la societat en què vivim s’ha tornat molt individualista. Primer em divertesc i després, si queda temps, la família.

Hi ha una generació que està creixent sola i aïllada: abans es jugava al carrer i ara pràcticament està prohibit. No sé si la soledat — la seva i la dels seus majors — els preocupa gaire; no hi veig gaire èmfasi. Crec que la societat en què vivim s’ha tornat molt individualista. Primer em divertesc i, després, si queda temps, la família

Juan Malagón — Avis en venda

–Al·lotes com l’Ariadna serien una excepció?

–Diria que sí. Al final, cadascú repeteix el que veu a casa. Noltros hem passat molt de temps amb els nostres tres fills i ells han repetit el mateix amb les seves filles. Som membres d’una església evangèlica, va amb els nostres valors. El que ha estat estrany ha estat, per exemple, passar separats aquest Nadal: la meva dona i jo hem tornat a Màlaga fa uns mesos, i no vam poder venir a Mallorca fins just després de les festes. Però hi ha molt contacte. Això sí: que no patim soledat no desitjada no vol dir que no hi pensem. Forma part del nostre dia a dia.

Sota el pijama blanc de voluntari, en Juanjo vesteix roba grisa, ampla, còmoda, esportiva. A joc amb unes vambes amb cambra d’aire. El cabell i la barba –canosos–, molt ben retallats, i protegint la mirada, un model d’ulleres –pont doble, vidres enfosquits– d’aquells que sempre tornen a posar-se de moda. L’outfit contrasta amb la rebeca grana i el jersei verd llima que porta la Rosa. És la targeta de presentació d’algú que ja no és jove però que se sent com a tal. Fins a cert punt. “Sempre he intentat cuidar-me molt, evitant els excessos, fent esport”, explica en Juanjo, “però he d’admetre que acompanyar aquestes persones ha canviat la relació que tenia tant amb la malaltia com amb la soledat. Abans no les veia de cara i ara les toc cada setmana; jo mai no havia pensat que envelliria, però en aquest camí hi som tots. Persones com la Rosa m’ho estan ensenyant”.

Va passar així: fa dos hiverns, en Juanjo pedalava amb la seva bicicleta per la costa sud de Palma —hotels i discoteques tancats, barriades on viu la mà d’obra turística, parcs, algunes pinedes que resisteixen entre el ciment del quilomètric passeig marítim– quan passà per davant de Sant Joan de Déu. Es va fixar en les instal·lacions, imponents –18.000 metres quadrats, dues-centes llits, un geriàtric amb capacitat per a cinquanta persones grans–, va entrar a tafanejar i li van parlar dels programes de voluntariat que impulsava aquest hospital. Ell –diu– també estava –a la seua manera– sol. Sense fills ni parella, acabava de tornar a Mallorca –d’on se sent, tot i haver-se criat a Guadalajara, on va néixer– després d’una etapa a Madrid, on havia gestionat una perruqueria. Va tancar el negoci, va arreglar “alguns assumptes”, va fer “números” i va veure “que podia viure més o menys bé sense fer feina” fins que li arribàs el moment de cobrar la pensió. Llavors va tornar a l’illa. A Sant Agustí, el barri de Palma on viu, va començar a fixar-se en tota la gent que baixa “sola” al bar, que puja “sola” a casa amb les bosses de la compra quan ve del supermercat. Algunes de les persones que observava en Juanjo eren molt grans. Altres, no tant.

–M’imagín que tot suma. Ara tenc més cura de les relacions, com si fossin un tresor. També em cuid el triple a nivell de salut. No amb la idea de no emmalaltir, sinó que, quan emmalalteixi, estigui el millor possible. He envellit una mica mentalment. Sense jutjar-ho –no sé si és bo o dolent–, però crec que el cop que m’hauria enduit abans amb la meva manera de pensar no és el que em donaré ara. Sé cap on vaig i sé que estem en un món molt diferent del que hi havia fa només trenta o quaranta anys: els pares de la majoria de la gent de la meva generació no han mort en residències, se’ls cuidava a casa quan eren molt grans. El tracte amb persones que no coneixies, amb aquesta confiança i aquest afecte, et fa sentir força empoderat. Si tenc un do és saber donar la volta als estats d’ànim dels altres.

Na Rosa i en Juanjo s’aixequen del sofà. Ell l’agafa pel braç, ella s’ajuda amb un caminador on s’han incrustat dues pilotes de tennis perquè les potes del darrere llisquin amb facilitat per les rajoles d’un passadís pel qual avancen lentament. Pas a pas, en direcció a un quadre on està pintat João Cidade Duarte. El soldat hispanolusità –canonitzat al Vaticà per haver creat, a mitjan segle XVI, una ordre mendicant que, des de Granada, es dedicà a atendre malalts sense recursos– observa la parella sortint a una terrassa àmplia on bufa el vent. Avui no és dia de prendre-hi un bany de sol d’hivern. El mar està embravit. El vent sacseja les capçades dels arbres. La Rosa i en Juanjo accepten sortir-hi “un minut” per deixar-se fotografiar. Serà un record de l’amistat que han teixit a l’hospital. Si ella acaba de recuperar-se i obté l’alta, el programa de voluntariat de Sant Joan de Déu potser els tornarà a posar en contacte per telèfon. Mentrestant, continuaran parlant de la reencarnació quan es trobin cara a cara. Tots dos hi creuen.

Rosa agarra con su brazo derecho el muslo de su pierna izquierda. La levanta. “¿Ves hasta dónde soy capaz de subir la rodilla y el pie?”, dice con un tono dulce, las eles bien catalanas. “Se nota cómo estás mejorando: hace unas semanas no la podías mover tan bien”, contesta una voz masculina –madura, acento castellano–, la del hombre que está a su lado. 

Aunque se tratan con la cercanía que concede la ternura –y aunque por edad podría serlo–, el hombre que se sienta junto a Rosa en un sofá de tonos rojizos no es el hermano pequeño, ni el primo, ni el sobrino, ni el ahijado, ni, tampoco, un viejo amigo de esta mujer que lleva seis meses ingresada en Sant Joan de Déu. Ella –73 años acabados de cumplir– se recupera de un accidente cerebrovascular y él –dos años después de haber cerrado un negocio que le ha permitido retirarse antes de la jubilación– es uno de los voluntarios que regalan tiempo –un par de ratos de media hora cada semana– a los pacientes de este hospital de Palma –propiedad de una fundación católica, pero integrado en la red pública de las Illes Balears– que no esperan visitas.

–Juanjo –suelta Rosa, mirando a su compañero de asiento, que sonríe–, los voluntarios de este hospital sois nuestros ángeles custodios.

– ¿Por qué lo dice, Rosa?

– Porque nos llevan a paseo, a un bar que está aquí detrás, nos bajan a misa los domingos, nos escuchan. Es precioso todo esto; una cosa bonita. Yo me había cuidado toda la vida. Vicios, ninguno. Ni beber, ni fumar, nada. Pero, sin avisar, un día tuve este problema de salud. Y todo ha cambiado. Personalmente, no tengo familia. Soy de Girona, de un pueblo muy pequeño de l’Empordà que se llama Rupià y vine a Mallorca con 28 años. A trabajar. Con mi madre y mi compañero. Los dos ya se murieron. Hay familiares que viven en Catalunya y en Madrid… pero como si no tuviera a nadie. Sólo a esta gente: los médicos, las enfermeras, todo el personal del hospital, los voluntarios. Ellos son los que me preguntan qué me duele, qué necesito, cómo he pasado el día… con los que hablo de cosas importantes.

–Hasta de metafísica –tercia Juanjo–, y si no tenemos la respuesta, nos la inventamos.

–Más o menos.

Responde Rosa. Un amago de risa ilumina las arrugas de su cara.

Hay familiares que viven en Catalunya y en Madrid… pero como si no tuviera a nadie. Sólo a esta gente: los médicos, las enfermeras, todo el personal del hospital, los voluntarios. Ellos son los que me preguntan qué me duele, qué necesito, cómo he pasado el día… con los que hablo de cosas importantes

Rosa — Paciente del hospital Sant Joan de Déu (Palma)

Un problema creciente sin apenas estadísticas

– En Sant Joan de Déu estamos haciendo un trabajo de concienciación –por ejemplo, en las escuelas e institutos– a la larga con este tema, para que no deje de tratarse ni siga siendo un tabú. Para los que somos boomers, la soledad no deseada es una realidad que tenemos encima: entre 1955 y 1975 nacimos catorce millones de personas en España. No hay ni residencias ni cuidados para toda esta gente, y muchos de nosotros no hemos tenido hijos. Y no hay que vivirlo como un drama, te ha llevado la vida ahí, pero sí se debe afrontar a nivel sociosanitario.

Para los que somos 'boomers', la soledad no deseada es una realidad que tenemos encima: entre 1955 y 1975 nacimos 14 millones de personas en España. No hay ni residencias ni cuidados para toda esta gente, y muchos de nosotros no hemos tenido hijos. Y no hay que vivirlo como un drama, te ha llevado la vida ahí, pero sí se debe afrontar a nivel sociosanitario

Carmen Terrafeta — Responsable de Obra Social y Voluntariado de Sant Joan de Déu en Mallorca

Esta reflexión, hilada por Carmen Terrafeta –responsable de Obra Social y Voluntariado de los tres centros sanitarios que gestiona en Mallorca esta orden hospitalaria presente en más de medio centenar de países–, la reflejan varios textos publicados en revistas académicas y, también, las estimaciones de organismos independientes. No hay datos oficiales, pero vivir sin una red de apoyo –donde prima tanto lo económico como lo afectivo– empieza a ser un problema en España. Serio y difícil de abordar. En las Illes Balears, la Conselleria de Benestar Social descarga la responsabilidad a los programas de acompañamiento que ofrecen los municipios. En el Reino Unido, en cambio, ya existe un departamento gubernamental que se ocupa en específico de esta cuestión. Un factor cultural: en inglés –como ocurre en otras lenguas, pero no en castellano ni en catalán– se distingue entre solitude (la soledad querida, buscada, anhelada) y loneliness (la soledad indeseada, impuesta, hiriente).

Según el estudio anual que elabora el Observatorio de la Soledad No Deseada –uno de los tentáculos de la Fundación ONCE–, el 20% de los habitantes de nuestro país encajarían en un gran grupo social tan invisible como anónimo. Un porcentaje que sube al 50% en el caso de las personas con discapacidad y –demostrando que sentirse solo no es ni mucho menos un problema exclusivo de los ancianos– al 25% de los jóvenes menores de treinta años. 14.141 millones de euros –el 1,17% del PIB anual– es lo que le costaría la soledad no deseada –eso afirma este observatorio– a las arcas del Estado.

Según el estudio anual que elabora el Observatorio de la Soledad No Deseada, el 20% de los españoles encajarían en un gran grupo social tan invisible como anónimo. Un porcentaje que sube al 50% en el caso de las personas con discapacidad y –demostrando que sentirse solo no es ni mucho menos un problema exclusivo de los ancianos– al 25% de los jóvenes menores de treinta años

'Abuelos en venta'

Cuando escucha estas cifras al otro lado del teléfono es difícil imaginarse a Juan Malagón levantando una ceja. Los porcentajes no le son ajenos. Este malagueño comparte varios detalles biográficos con Rosa. Comparten generación –nacieron a principios de los cincuenta– y origen peninsular –del interior de Málaga–, emigró a Mallorca –también en busca de trabajo, durante la década de los noventa– y ha visto como “cuando se acercaba la Navidad, la cantidad de ingresos de mayores aumentaba una barbaridad”: Juan fue durante una etapa de su vida técnico de mantenimiento de un hospital público del Ib-Salut. “Y te dabas cuenta”, dice, “porque a mí me ha gustado siempre hablar con todo el mundo y acababas teniendo relación cercana con muchos pacientes, que más de un abuelo estaba allí no porque se encontrara muy mal de salud sino porque la familia tenía otros planes –un viaje, por ejemplo– para las vacaciones donde la persona mayor no encajaba”. 

Ahora que ya anda jubilado, cuando Ariadna –su nieta mayor– le propuso aparecer en un proyecto que ha realizado con otras compañeras para una asignatura del grado universitario –estudia Publicidad y Relaciones Públicas en la Universitat Autònoma de Barcelona–, Juan no dudó. Puri, su mujer, tampoco. Prestaron su imagen para protagonizar una campaña que –utilizando las técnicas de marketing que cabalgan sobre el algoritmo en las redes sociales y en plataformas de comercio online– traspasaba –gratis– a miembros de la tercera edad en época navideña. El título elegido era un aguijonazo: Abuelos en venta.

Juan Malagón, jubilado y ex trabajador hospitalario, vio durante años cómo muchos mayores ingresaban en Navidad no por enfermedad, sino por abandono familiar; hoy pone rostro, junto a su mujer, a 'Abuelos en venta', una campaña ideada por su nieta Ariadna para denunciar la soledad no deseada

– Es curioso –confiesa Juan– porque es verdad que mi mujer y yo hemos sido para Ariadna, y el resto de los nietos, una especie de canguros y hemos pasado mucho tiempo con ellos cuando eran pequeños, pero yo nunca le había contado a mi nieta lo que vi en aquel hospital que trabajé. Que se haya preocupado por este tema me hace sentirme muy orgulloso de ella.

– ¿Crees, Juan, que los veinteañeros de hoy en día, que viven dentro de internet y las redes sociales desde que eran niños, son más conscientes de este problema?

– No lo creo. Si le das un libro a un chaval sería capaz de pasar las páginas de papel como si tocara una pantalla. Hay una generación que está creciendo sola y aislada: antes se jugaba en la calle y ahora está prohibido prácticamente. No sé si la soledad, la suya y la de sus mayores, sea algo que les preocupe, yo no les veo mucho énfasis, creo que la sociedad en la que vivimos se ha vuelto muy individualista. Primero me divierto y, después, si queda algo de tiempo, para la familia.

Hay una generación que está creciendo sola y aislada: antes se jugaba en la calle y ahora está prohibido prácticamente. No sé si la soledad, la suya y la de sus mayores, sea algo que les preocupe, yo no les veo mucho énfasis, creo que la sociedad en la que vivimos se ha vuelto muy individualista. Primero me divierto y, después, si queda algo de tiempo, para la familia

Juan Malagón — 'Abuelos en venta'

– ¿Chicas como Ariadna serían una excepción?

– Diría que sí. Al final, cada uno repite lo que ve en su casa. Nosotros hemos pasado mucho tiempo con nuestros tres hijos y ellos han repetido lo mismo con sus hijas. Somos miembros de una iglesia evangélica, va con nuestros valores. Lo raro ha sido, por ejemplo, pasar separados esta Navidad: mi mujer y yo nos hemos vuelto a Málaga hace unos meses, y no pudimos venir a Mallorca hasta justo después de las fiestas. Pero hay mucho contacto. Eso sí: que no suframos soledad no deseada no significa que no pensemos en ella. Está en nuestro día a día.

Bajo el pijama blanco de voluntario, Juanjo viste ropa gris, ancha, cómoda, deportiva. A juego con unas bambas con cámara de aire. El pelo y la barba –canosos–, muy bien recortados y, protegiendo la mirada, un modelo de gafas –doble puente, cristales ahumados– de los que siempre vuelven a ponerse de moda. El outfit contrasta con la rebeca granate y el jersey lima-limón que lleva puestos Rosa. Es la tarjeta de presentación de alguien que ya no es joven pero que se siente como tal. Hasta cierto punto. “Yo he tratado siempre de cuidarme mucho, evitando los excesos, haciendo deporte”, explica Juanjo, “pero tengo que admitir que ser acompañar a estas personas ha cambiado la relación que tenía tanto con la enfermedad como con la soledad. Antes no las veía de frente y ahora las toco cada semana; yo nunca pensé que iba a envejecer, pero en ese camino estamos todos. Personas como Rosa me lo están enseñando”.

Ocurrió así: hace dos inviernos, Juanjo pedaleaba sobre su bici por la costa sur de Palma –hoteles y discotecas cerrados, barriadas donde vive la mano de obra turística, parques, algunos pinares que resisten entre el cemento del kilométrico paseo marítimo– cuando cruzó por delante de Sant Joan de Déu. Se fijó en las instalaciones, magnas –18.000 metros cuadrados, doscientas camas, un geriátrico con capacidad para cincuenta mayores–, entró a curiosear y le hablaron de los programas de voluntariado que impulsaba este hospital. Él –dice– también estaba –a su manera– solo. Sin hijos ni pareja, acababa de regresar a Mallorca –de donde se siente, pese a haberse criado en Guadalajara, allí nació– tras una etapa en Madrid, donde había gestionado una peluquería. Cerró el negocio, arregló “unos asuntos”, hizo “números” y vio “que podía vivir más o menos bien sin trabajar” hasta que me llegara el momento de cobrar la pensión. Entonces volvió a la isla. En Sant Agustí, el barrio de Palma donde vive, empezó a fijarse en toda la gente que baja “sola” al bar, que sube “sola” a casa con las bolsas de la compra cuando viene del supermercado. Algunas de las personas que observaba Juanjo eran muy mayores. Otras, no tanto.

– ¿Te viste reflejado en tus vecinos, Juanjo?

– Me imagino que todo suma. Ahora cuido más las relaciones que tengo, como si fueran un tesoro. También me cuido el triple a nivel de salud. No con la idea de no caer enfermo sino de que, cuando caiga, esté lo mejor posible. He envejecido un poquito mentalmente. Sin juzgarlo –no sé si es bueno o no es malo–, pero creo que el batacazo que me habría dado antes con mi forma de pensar no es el que me voy a dar ahora. Sé adónde voy y sé que estamos en un mundo muy diferente al que había hace apenas treinta o cuarenta años: los padres de la gente de la mayoría de la gente de mi generación no se han muerto en residencias, se les cuidaba en casa cuando estaban muy mayores. Te hace sentirte bastante empoderado el trato con personas que no conocías con esta confianza y cariño. Si tengo un don es saberle dar la tortilla a los estados anímicos de los demás.

Rosa y Juanjo se levantan del sofá. Él la toma del brazo, ella se apoya en un andador donde se han incrustado dos pelotas de tenis para que las patas traseras se deslicen con facilidad por las baldosas de un pasillo por el que avanzan lento. Pasito a pasito, en dirección a un cuadro donde está pintado João Cidade Duarte. El soldado hispanoportugués –al que canonizaron en el Vaticano por crear, a mediados del siglo XVI, una orden mendicante que, desde Granada, se dedicó a atender enfermos sin recursos– observa a la pareja saliendo a una terraza amplia a la que azota el viento. Hoy no es día de tomar allí un baño de sol de invierno. El mar está embravecido. El viento azota las copas de los árboles. Rosa y Juanjo aceptan salir “un minuto” para dejarse retratar. Será un recuerdo de la amistad que han tejido en el hospital. Si ella termina de recuperarse y consigue el alta, el programa de voluntariado de Sant Joan de Déu quizás los conecte de nuevo por teléfono. Mientras tanto, seguirán hablando de la reencarnación cuando se encuentren cara a cara. Ambos creen en ella.

Los aragoneses Amaral cantan en su tema 'El universo sobre mí': “Necesito alguien que comprenda, que estoy sola en medio de un montón de gente”. Esta frase expresa la sensación de soledad que una persona puede llegar a sentir incluso estando rodeada de personas. Una sensación que se agrava cuando la soledad llega en forma de edad avanzada, pérdida de amistades, familiares cercanos y desconexión paulatina con la rutina diaria y el entorno que les rodea. 

La soledad no deseada es un reto creciente en Aragón que afecta sobre todo a las personas mayores de 65 años. Según datos oficiales del Instituto Aragonés de Estadística recogidos en la Estrategia para afrontar la soledad no deseada de las personas mayores en Aragón (2025–2028), la comunidad autónoma cuenta con más de 300.000 personas de 65 años o más, lo que representa alrededor del 22% de la población total de la región. 

El envejecimiento demográfico se traduce en un aumento de hogares unipersonales: casi 80 000 personas mayores de 65 años viven solas en Aragón, una cifra que ha crecido más de un 25% en la última década. Sin embargo, los expertos insisten en que vivir solo no es sinónimo de sentirse solo: la soledad no deseada es un concepto subjetivo que va más allá de la residencia física y se refiere a la percepción de falta de compañía o de apoyo social. 

Así pues, dentro del colectivo de mayores que viven solos, el 46,7 % afirma haberse sentido solo alguna vez, y un 9,4 % declara sentirse solo de manera persistente. Estas cifras muestran que casi uno de cada diez mayores que vive solo siente la soledad como una situación permanente en su día a día. Además, cerca de 8.000 aragoneses mayores de 65 años afirman sentirse siempre solos, un dato que ha puesto el foco en la necesidad de diseñar respuestas efectivas por parte de las instituciones, entidades sociales y comunidades locales. 

Los análisis del Observatorio Aragonés de la Soledad muestran que la soledad no deseada afecta de forma más marcada a ciertos grupos: mujeres, personas viudas, residentes en zonas urbanas y a quienes se encuentran en situaciones de mayor vulnerabilidad social.

Una red de voluntarios que rompe la soledad con una llamada

Para afrontar esta realidad un grupo de diez voluntarias y un hombre en torno a los 60 años, se han unido para crear una cadena de llamadas telefónicas a personas mayores que viven y se sienten solas en la zona de Ejea de los Caballeros. La experiencia nació tras la pandemia en Alagón, y desde hace tres años también se lleva a cabo de manera estable por otro grupo de voluntarias en Tauste. Las parroquias de estas zonas rurales centralizan la iniciativa que cuenta con el apoyo de Cáritas Diocesana, entidad que aporta formación permanente a las personas voluntarias a través de una profesional que las ayuda “a enfrentarse a las conversaciones que mantienen por teléfono, a acompañar desde la escucha y hacer una lectura positiva de la vida”, explica Arantxa Martínez, trabajadora social de la entidad en Zaragoza. 

El nuevo grupo ejeano ya ha recibido la formación inicial, comenzarán ahora con las llamadas, y completarán la formación con otra fase en las que la profesional les ayudará a enfrentarse a aquellas partes de la conversación que les hayan resultado más difíciles de asumir. Tenemos claro que “este tipo de proyecto pone la mirada en ofrecer escucha y compañía por teléfono desde el voluntariado como parte de la lucha contra el aislamiento de personas mayores o vulnerables, y que en ningún caso suple la atención de profesionales”, apunta Arantxa Martínez.

¿Por qué a través del teléfono? Porque es más accesible para muchas personas mayores cuya movilidad es reducida, tienen miedo a salir de sus casas o el contacto en personas les cuesta más. Recibir una llamada de teléfono es una forma menos invasiva para ellos, y que está demostrado que genera igualmente un fuerte vínculo de cercanía mediante la escucha y la voz del otro. 

Además, el acompañamiento telefónico rompe todas las fronteras permitiendo que esta iniciativa pueda llegar también a los seis pueblos de colonización y dos históricos que dependen del núcleo urbano de Ejea, y en los que la población está cada vez más envejecida. El primer grupo solo tiene unos meses de trayectoria en Ejea, pero cuenta ya con 11 personas voluntarias y el doble de personas que desean recibir una llamada para conversar. El objetivo ahora es que ambas cifras vayan en aumento, y para ello, Arantxa Martínez pide la colaboración de la vecindad: “es importante difundir”, que hablen de esta iniciativa con familiares y amigos para que llegue hasta las personas que quieran recibir una llamada de compañía.

El primer grupo ha surgido entre el círculo más cercano, “voluntarios y miembros de la parroquia pensaron en personas que conocemos en la localidad a las que les podría venir bien recibir una llamada”, explica la trabajadora social. “El primer contacto es siempre con alguien de Cáritas o de la parroquia, si la persona accede a ser llamada por un voluntario, entonces entra a formar parte”, explica la trabajadora social. Se intenta que sea siempre el mismo voluntario el que llame a cada persona, para “crear un vínculo de confianza y hacer que se sientan a gusto en la conversación”.  

El siguiente paso que se plantea es poder llegar a colaborar con los profesionales del centro de salud y con servicios sociales, ya que en ambos casos están en contacto directo con personas que pueden responder al perfil de persona en soledad a la que va dirigida esta iniciativa de carácter humanista y solidario.  

Estrategias y respuestas institucionales

El Gobierno de Aragón presentó en 2025 una Estrategia Integral contra la Soledad No Deseada, con vigencia hasta 2028, que plantea 63 medidas y cinco líneas de actuación centradas en la detección precoz, el acompañamiento social, el fortalecimiento comunitario y la participación ciudadana. Entre las acciones más destacadas se encuentra la implantación de una red de “radares” comunitarios — en farmacias, centros de salud, bibliotecas y otros espacios cotidianos — para identificar a personas en riesgo de aislamiento, así como la puesta en marcha de servicios de apoyo como el Teléfono del Mayor, disponible las 24 horas, y programas de actividades sociales en municipios de toda la región. 

Los expertos recuerdan que la soledad no deseada no afecta solo a quienes viven solos: también puede presentarse en personas que conviven con familia o en entornos comunitarios, pero que sienten desconexión emocional o social.

É Noiteboa e o ceo do solpor vaise despregando sobre nós mentres viaxo con meu pai pola autovía. Ao fondo do fondo, un muro de nubes escuras impide ver a posta de sol. Son tan mestas que, se non coñecese de memoria esta paisaxe, confundiríaas cunha cordilleira. El acaba de saír de traballar e ten ganas de que falemos. Busca unha distracción. Eu preferiría viaxar en silencio. Non contarei aquí o que nos dicimos, porque sería traizoar a súa confianza. En vez diso, escribo sobre o lugar que eu ocupo na conversa: sei que podería facer que todo fose máis doado, que fluíse mellor, pero non quero. Non podo.

Este Nadal, máis ca nunca, penso en se é posible sentirse expulsado dos lugares dos que marchamos algún día: unha conversa, unha mesa grande ou pequena, un espazo. Para uns será a familia; para outros, un grupo de amizades ou unha cea de traballo. Poida que as tres cousas ou ningunha. Conseguimos colocarnos a resgardo, nun lugar seguro, pero sen coro. Non falo da envexa nin do resentimento, senón da constatación de que, ás veces, a pertenza é algo que acontece fóra de nós. Neses días —nestes días— eu confíome á escritura.

Resúltame difícil non romantizar estas datas rodeado de panxoliñas e paisaxes nevadas que nunca vin. Culpo desa dificultade ao consumismo, ás películas, aos traballos manuais que faciamos na escola. E, ao mesmo tempo, son o primeiro en defender que negar por militancia calquera forma de romanticismo resulta igual de nocivo ca militar nel. A desconfianza non pode ser nin unha postura moral, nin unha navalla multiúsos. Condenar a familia, o amor, os vínculos duradeiros e todo aquilo que pareza normativo ou sexa herdado, empobrécenos tanto como idealizalos por obrigación.

Sei que a tensión que describo —este desasosego de non facer pé— é cada vez máis común. Antes, reservábase sobre todo para as identidades disidentes (pobres rancorosos, maricas, solteiróns e solteironas). Non confío na familia tradicional, pero tampouco na elixida cando se entende como substitución automática da primeira, como promesa de calor, mesa posta, ruído de voces, risas, copas. Nos últimos anos, as miñas relacións atomizáronse ata límites insospeitados: vínculos intensos pero breves, afectos reais pero dispersos, encontros sen unha arquitectura común. E aínda así —supoño que é importante subliñalo— non estou só. Daquela, que significa o Nadal para min? Unha vez máis, confío na bondade dos descoñecidos (grazas, Tennessee Williams).

O feito de non estar só non significa ocupar un lugar máis cómodo na conversa. Se penso na liberdade, non o fago xamais como consigna ou como épica, senón na súa versión máis fráxil, pegada á pel: todas as decisións ás que demos en chamar vida propia. A liberdade é a intemperie de elixir? Diría que si, pero entón esquecería os demais, as súas circunstancias, os límites que non escollemos. A liberdade é un lugar sen coartada ante o mundo.

Dende hai uns días, acompáñame o cadro Šid baixo a neve, do pintor serbio Sava Šumanović. Ao principio, crin que se trataba dunha perfecta postal de Nadal e coloqueina na parede a carón do escritorio. Aí a neve, o sol de inverno, o camiño que se abre. Un tarda un tempo en reparar no silencio que o envolve todo. Tarda en ver os postes sen lámpadas nin cables de teléfono. As casas sen ventás. A estrada sen fin. Podo imaxinar como a neve amortece calquera presenza individual en Šid: un paso, unha palmada, unha voz, un home. Šumanović morreu en 1942, durante o xenocidio serbio da Segunda Guerra Mundial. Hoxe, ese detalle fai máis ruído. Recoñecemos o seu estrondo. Velaí a postal.

Mentres avanzamos pola autovía e meu pai segue intentando que eu pique na conversa —coma unha troita acurralada—, penso se terá sentido un artigo coma este: un que non dea respostas, nin diga que está ben ou que está mal. Un que fale da soidade e non estea seguro de se é un lugar seguro ou asfixiante. Un que diga que en todas as partes nos vai faltar algunha vez o aire. Nado en círculos? Cae a noite e escribo. Confío, dalgún xeito, en que esta sexa tamén unha forma de chegar.

Andrea es médica de familia, así que no le cuesta mucho darse cuenta de que alguna de sus hijas, de tres años y nueve meses, respectivamente, está enferma. Es de Cádiz, pero trabaja en un Centro de Atención Primaria en Barcelona. Su marido es ingeniero y, como ella, también tiene un horario exigente que requiere de su presencia. Además de frecuentes viajes. La familia de él vive en su país, Uruguay. La enfermedad de una de las pequeñas, por tanto, supone un caos.

“He tenido que dejar a mi hija mayor enferma con niñeras prácticamente desconocidas. Personas con las que apenas me había tomado un café”, explica. “La culpa que sientes es enorme, pero en mi caso, faltar al trabajo es muy complicado. O hay que cancelar las citas de los pacientes o algún compañero tiene que hacerme un favor y cubrirme el turno. Un turno que yo le tengo que devolver”. 

Andrea no está sola en esa situación. Muchas personas tienen que criar a sus hijos sin tener ningún tipo de apoyo familiar. A veces en situaciones todavía más complejas que la suya, de hecho. 

Según datos del Informe Monoparentalidad y Empleo 2025 de la Fundación Adecco, actualmente en España existen 1.944.800 hogares monoparentales, lo que equivale al 10,3% del total. La gran mayoría de ellos, un 81,4%, están liderados por mujeres. En concreto 1.582.100 madres sacan adelante a sus familias sin más apoyo que sus propios recursos.

Una de ellas es Irene, madre soltera por elección de una niña de cuatro años. Irene es vasca pero vive fuera de Euskadi. Durante los dos primeros años de la niña sí pudo contar con la ayuda de su madre, que se mudó con ellas. Posteriormente, su padre enfermó y su madre tuvo que regresar. 

Desde entonces, explica, su vida es “trabajar y criar, nada más”. Se organiza como puede: “Tengo una canguro que viene a las 7:15 a casa y se lleva a la niña a las 9:15 al cole. Yo trabajo en casa, pero empiezo a las 8:00 horas. Después la voy a buscar todas las tardes y paso la tarde con ella. Veo a mi hija muy feliz y eso me hace que yo también lo esté pero no tengo nada de tiempo libre. No puedo hacer la compra cuando quiero, no puedo ir a nadar en el mar, que me encanta, no puedo dejarla sola ni cinco minutos. No hay nada más en mi vida”. 

La soledad como norma: una crianza contra natura

Para la filósofa y escritora Carolina del Olmo, autora del libro ¿Dónde está mi tribu? Maternidad y crianza en una sociedad individualista (Siglo XXI, 2025), este tipo de situaciones no deberían sorprendernos, pero sí preocuparnos. “A lo largo de la historia de la humanidad, la crianza siempre ha sido una práctica colectiva”, explica. Y recuerda cómo, en sociedades cazadoras-recolectoras, “los bebés pasan una enorme cantidad de tiempo en brazos de otras personas que no son su madre. Lo raro es lo de ahora, que una mujer se pase el día sola encerrada en casa con su hijo”.

Y esa circunstancia excepcional en nuestra historia como especie tiene consecuencias. Del Olmo las resume de la siguiente forma: “La soledad física de criar a un bebé se ha estudiado muchísimo”, asegura. “Es bastante teratogénica, o sea, que produce depresión posparto. No es sano, no es normal y no ayuda”.

A la soledad se suma, añade, la inexperiencia estructural: “Muchos llegamos a adultos sin haber cuidado. Se ha perdido eso que pasaba antes que una chavala o un chaval había visto ya varios bebés antes de tener el suyo porque sus hermanas o sus primas, o las vecinas, ya habían tenido hijos. Entonces no solo es que estemos solos, es que estamos desorientados frente a esa experiencia”.

Muchos llegamos a adultos sin haber cuidado. Se ha perdido eso que pasaba antes que una chavala o un chaval había visto ya varios bebés antes de tener el suyo porque sus hermanas o sus primas, o las vecinas, ya habían tenido hijos

Carolina del Olmo — filósofa y escritora

Pese a todo, Del Olmo intuye un tímido avance: “Por lo menos se habla más de esto. Hay más conciencia, desde la filosofía, la psicología o incluso desde las instituciones”. Aunque reconoce que cada poco tiempo aparecen modas que enturbian el debate. 

Pone como ejemplo “las chorradas de las tradwives” que, opina, “no creo que tengan ningún efecto real en cuanto a apelar a jóvenes para convencerlas de que ese es un modelo de vida al que puedan aspirar, pero sí pueden polarizar el debate otra vez cuando estábamos en un momento interesante, creo. Desvían la atención de los problemas reales de cuidado y distorsionan el discurso feminista”.

Una tribu muy trabajada

Una idea útil sería, por tanto, crear o encontrar una comunidad de apoyo. Algo que puede resultar una tarea ardua, aunque tampoco imposible. A veces, con la ayuda de tres amigas, alguna canguro de vez en cuando y algún favor pedido puntualmente, es posible conseguir que la vida de los padres sin apoyos familiares no fluya, pero que al menos pueda seguir avanzando. 

Irene conoce bien estas dificultades y nos resume sus estrategias de esta manera. “Tengo a mi amiga Pilar que vive aquí a la vuelta. También es madre sola y nuestras hijas se llevan muy bien. Si, por ejemplo, un sábado necesito hacer la compra desesperadamente y mi hija no quiere venir conmigo, pues la llevo a casa de Pilar y se queda con ella una hora”, explica. “Pero claro, es en casos de necesidad. No se la puedo dejar para irme a nadar a la playa. Con eso no puedo contar”.

Todo tiene sus pros y sus contras. Mis padres o mi hermano tienen formas de criar que para mí no son las mejores. De esta forma, al menos, he podido ir eligiendo mi tribu

Irene — madre soltera por elección de una niña de cuatro años

También Andrea lo intenta: “De vez en cuando nos sentamos con mi marido para ver cuáles son las opciones reales que tenemos en cuanto a su trabajo y al mío”, nos cuenta. “También vamos creando un listín telefónico de personas de confianza que puedan quedarse con nuestras hijas: niñeras, pero también amigos y otros padres”.

Trabajan especialmente en esto último: tejer una red de padres amigos que estén en las mismas circunstancias que ellos y que predomine un poco la regla de hoy por ti y mañana por mí.

“Muchas veces ni siquiera es que vengan a cuidarte a la niña: es venir a jugar un rato con ella para que tú puedas poner una lavadora o barrer la casa”, apunta. “No ha quedado otra solución que formar una red, que lo bueno que tiene es que si la construyes desde cero pues puedes ir moldeándola a tu gusto. Eligiendo qué tipo de personas quieres que estén más presentes en tu vida”.

Dicha esta ventaja, enseguida lo matiza: “No querría romantizar demasiado esta forma de criar. No he encontrado nada bueno en criar así. A veces, te encuentras que tienes que ‘colocar’ a las niñas –porque la palabra es esa– y las dejas con una niñera pero el sentimiento de culpa es enorme ya que quizá está enferma y es justo el momento en el que más necesitaría estar con alguien conocido”.

Irene es algo más suave: “Todo tiene sus pros y sus contras. Mis padres o mi hermano tienen formas de criar que para mí no son las mejores. De esta forma, al menos, he podido ir eligiendo mi tribu”.

El coste económico de la crianza en soledad

Hasta ahora hemos abordado este problema desde el punto de vista logístico o emocional. Pero también tiene una faceta económica que resulta obvia: es un agujero financiero continuo. 

Si la economía va justa, los progenitores pueden desbordarse. Y no hay nada peor que un padre o madre preocupado por la economía familiar, ya que crea mucha inestabilidad

Rosa Maestro — fundadora de Masola

Rosa Maestro, fundadora de Masola, una asociación para madres solas por elección, lo formula sin suavidad: “Para las familias que no tienen apoyo cercano, criar supone un tormento”.

La activista habla de frustración, depresión, desgaste físico... Pero también de un mayor gasto económico. “La economía no suele estar muy boyante en este tipo de familias porque a veces solo entra un sueldo y es necesario hacer gastos que otras familias se ahorran como niñeras o actividades extraescolares”, explica.

Todo esto tiene consecuencias en otros campos porque “si la economía va justa, los progenitores pueden desbordarse. Y no hay nada peor que un padre o madre preocupado por la economía familiar, ya que crea mucha inestabilidad”.

Y la cosa empeora, señala, si alguno de los hijos tiene necesidades especiales. “No hay ayuda escolar ni institucional. Unas simples pruebas para detectar un TDAH o el autismo cuestan 500, 600 o 700 euros, más luego psicólogos, logopedas, etc.”.

La crianza sin red no debería ser una heroicidad

A lo largo de estas historias y reflexiones aparece una idea común: criar sin apoyo no es una elección épica ni una demostración de fortaleza individual, sino una situación estructural que hoy afecta a miles de familias y que se sostiene, casi exclusivamente, a base de desgaste personal. 

Al preguntarles, ninguna de las madres entrevistadas pide milagros. Ninguna reclama soluciones utópicas. Lo que demandan es algo mucho más básico: tiempo, flexibilidad y condiciones materiales que hagan posible cuidar sin tener que vivir siempre al límite.

Para Andrea, la reivindicación es clara y concreta. “A mí lo que me cambiaría la vida sería tener flexibilidad laboral”, explica. Poder quedarse en casa cuando alguna de sus hijas está enferma sin que eso suponga cancelar las citas de sus pacientes, sobrecargar a sus compañeros o tener que pedir favores constantes. No tener que elegir entre cuidar y cumplir. 

En su caso, como en el de tantas personas empleadas en sectores esenciales, la conciliación no falla por falta de voluntad individual, sino por la rigidez de un sistema que sigue considerando el cuidado como una contingencia privada.

Necesitamos un entorno que asuma la vulnerabilidad como parte constitutiva de la vida adulta y no como una anomalía que cada familia debe resolver por su cuenta

Carolina del Olmo — filósofa y escritora

Irene apunta en la misma dirección, aunque desde otro lugar. Su demanda no es solo laboral, sino vital: “Me gustaría contar con una ayuda que no tuviera que pagar”, dice. Alguien con quien su hija esté bien y ella pueda, simplemente, descansar. “No he tenido un descanso desde que se fue mi madre”, confiesa.

Desde el ámbito teórico y político, Carolina del Olmo insiste en que el problema no es individual, sino cultural: “Necesitamos un entorno más amable para criar”, sostiene. Un entorno que asuma la vulnerabilidad como parte constitutiva de la vida adulta y no como una anomalía que cada familia debe resolver por su cuenta. 

En ese sentido, propone cambios estructurales: reducción drástica de la jornada laboral, “pero a 25 horas como mucho”, afirma. Que nos diera más tiempo disponible para la vida cotidiana y un sistema de derechos sociales menos dependiente del empleo: “Cobramos paro cuando hemos trabajado un año y medio. Tenemos derecho a un permiso de maternidad remunerado cuando llevas cotizado no sé cuánto tiempo”, explica. “Todo está vinculado al trabajo y en una sociedad en la que este ya no es la fuente de lo que era antes, necesitamos una organización de derechos sociales y de protección social que sea independiente de él”. Medidas que no solo beneficiarían a quienes crían, sino al conjunto de la sociedad.

Rosa Maestro, desde la experiencia asociativa, es más pesimista sobre el corto plazo, pero no menos clara. Según ella, mientras no exista un apoyo institucional real, las madres seguirán sosteniéndose unas a otras como puedan. “Hacer tribu con otras madres es, hoy por hoy, la única manera de salir adelante”, afirma. Pedir ayuda, buscar asociaciones, tejer redes informales: no como ideal romántico, sino como estrategia de supervivencia.

Finalmente, todas coinciden en lo esencial: criar sin red no debería implicar heroísmo. No debería exigir renuncias constantes ni culpa ni agotamiento crónico. No debería depender de la buena voluntad de amigas, de niñeras improvisadas o de abuelos sobrecargados. Si la crianza es una tarea imprescindible para sostener la sociedad, también debería ser una responsabilidad compartida.

El 83,7% de los españoles piensa que habrá más robots que sustituyan a los trabajadores, y el 45,3% cree que faltara empleo, según los resultados de la última encuesta elaborada por el CIS sobre tendencias sociales. En una sociedad globalizada donde la tecnología conecta al mundo entero, el 79,4 % de los españoles piensa que habrá más soledad o aislamiento en la próxima década. El concepto de cercanía y los vínculos personales han cambiado, y la familia —o lo que hasta ahora se ha considerado como tal— también. Más de la mitad de los españoles cree que tendrá menos relación con su familia que ahora y el 64,4% piensa que se producirán más divorcios o separaciones en los próximos diez años. 

El 68,5% de los encuestados considera que en la próxima década nacerán menos niñas y niños en nuestro país, una realidad que se puede explicar por la caída de la natalidad, que ya es un fenómeno mundial. En España la maternidad se retrasa y bate un nuevo récord: En 2024 nacieron 318.005 bebés, unos 100.000 nacimientos menos que en 2014 y cada vez hay menos madres menores de 35 años.

A pesar de que la delincuencia no crece en España, según los datos del Ministerio del Interior, a los españoles les preocupa, y mucho. Más de la mitad, el 52,7%, piensa que será mayor en la próxima década mientras tan solo el 12% considera que pueda descender. Este fenómeno social, tan complejo, apenas les inquieta como problema global, ya que ni siquiera el 1% cree que la delincuencia, la inseguridad ciudadana, la falta de protección de datos y el control tecnológico sean unos de los principales problemas del mundo en la próxima década. 

El trabajo es, sin duda, una de las mayores inquietudes de los españoles. El 45,3% cree que habrá más paro o falta de trabajo que ahora. La tecnología podría ser la culpable: el 83,7% piensa que los más robots sustituirán a los trabajadores en sus empleos durante los próximos diez años, una cifra elevada ante los innegables avances tecnológicos en la gran mayoría de los sectores. 

Los españoles tampoco se olvidan del medioambiente. El 54,2% cree que habrá más deterioro medioambiental y el 67,3% considera que se producirán más desastres naturales, ocho puntos menos que hace un año cuando se produjo la DANA en Valencia, y la preocupación por los desastres naturales era del 75,6%. 

Incertidumbre por el mundo que habitaremos 

La cuestión que más preocupa a los españoles a nivel mundial son las guerras. El 12,6% cree que es uno de los principales problemas del mundo entero, y el 49,8% piensa que habrá más guerras y conflictos internacionales en los próximos diez años. Los españoles no pierden de vista las diferencias sociales, el 64,4% considera que habrá más desigualdades entre países pobres y ricos, mientras apenas el 7,3% cree que la situación vaya a mejor. 

La desconfianza hacia las instituciones es otro de los factores clave. Apenas el 15,5% cree que la Organización de las Naciones Unidas (ONU) tenga mayor eficacia en el futuro. Esta realidad se complementa con la visión sobre la Unión Europea: Solo el 30,4% de los encuestados piensa que su influencia sea mayor que ahora, una cifra muy por debajo de la que perciben sobre Estados Unidos, Japón, China o los Países Árabes.

Conmemoramos hoy, 16 de diciembre, el Día Internacional contra la Soledad No Deseada, una fecha impulsada por entidades como la Fundación Social Padre Ángel y Mensajeros de la Paz para visibilizar una auténtica epidemia silenciosa que afecta ya a millones de personas en todo el mundo. La soledad no avisa: se instala de manera sigilosa, atraviesa todas las edades y clases sociales y, cuando la detectamos, con frecuencia ya se ha cronificado. No solo alcanza a la persona mayor que espera una llamada que nunca llega; también al joven hiperconectado digitalmente, pero desconectado de vínculos profundos y significativos. La soledad no deseada nos interpela a todos: hoy puede afectar a alguien cercano; mañana, a cualquiera de nosotros.

Los datos confirman su preocupante progresión. En España, una de cada cinco personas (20 %) sufre soledad no deseada, y un 13,5 % la padece de forma crónica, según el Barómetro SoledadES 2024. El Mapa Nacional de la Soledad No Deseada 2025, elaborado a partir de más de 7,2 millones de llamadas al Teléfono Dorado (900 22 22 23), señala que comunidades como Madrid (21,5 %), Andalucía (19,7 %) y País Vasco (10,4 %) concentran un elevado número de casos. Este fenómeno golpea con especial intensidad a las mujeres —que representan el 55 % de las personas que buscan apoyo—, a los jóvenes —el 87,5 % de quienes tienen entre 16 y 29 años afirma haber sentido soledad en el último año— y, de forma persistente, a las personas mayores.

La Organización Mundial de la Salud advierte de que sus efectos pueden equipararse a fumar quince cigarrillos diarios, incrementando el riesgo de depresión, enfermedades cardiovasculares y mortalidad prematura. Además, su impacto económico es enorme: se estima en 14.141 millones de euros anuales, el 1,17 % del PIB, debido principalmente al aumento del gasto sanitario y la pérdida de productividad.

Las causas de la soledad no deseada son, en gran medida, estructurales: ritmos de vida acelerados, precariedad laboral, dificultades de acceso a la vivienda, despoblación rural —con miles de pueblos en riesgo—, migración juvenil y una hiperconexión digital que, en demasiadas ocasiones, sustituye las relaciones auténticas por vínculos superficiales. Sin embargo, no basta con diagnosticar el problema: existen soluciones eficaces, sostenibles y al alcance de las instituciones y de la ciudadanía. Un ejemplo pionero es el Teléfono de la Soledad del Mayor de UDP Cuenca, impulsado por la Unión Democrática de Pensionistas y Jubilados de Cuenca en colaboración con el Ayuntamiento y aún operativo en 2025. Esta iniciativa, reconocida a nivel regional y que he tenido el honor de acompañar, ofrece escucha activa, acompañamiento telefónico y videollamadas, demostrando que con recursos limitados es posible transformar vidas y prevenir el aislamiento, especialmente en el medio rural. A ello se suman otras experiencias de éxito, como el Teléfono Dorado de Mensajeros de la Paz, los programas intergeneracionales Rincones de Encuentro —que han logrado reducir la soledad hasta en un 35 % en proyectos piloto— o las estrategias autonómicas, como las desarrolladas en Castilla-La Mancha.

La educación desempeña un papel clave en la prevención. Educar en empatía, cooperación, comunicación y relaciones saludables desde la infancia fortalece comunidades más solidarias, cohesionadas y resilientes.

Hoy, más que nunca, resulta imprescindible exigir políticas públicas transversales: incorporar la soledad no deseada en las encuestas de salud, impulsar redes comunitarias en barrios y pueblos, y apoyar decididamente al voluntariado social. Además, debemos actuar de inmediato en el plano individual: una llamada, un café compartido, una conversación sincera o una mano tendida pueden tejer la red de apoyo que todos, en algún momento, necesitaremos.

La soledad no deseada no entiende de edades, clases sociales ni calendarios. Hoy, en su Día Internacional, comprometámonos a combatirla con determinación, por dignidad, por salud y, sobre todo, por la humanidad.

Con motivo del Día Internacional contra la Soledad No Deseada, este artículo busca poner en el centro un problema que avanza silencioso y que afecta a millones de personas en España.

La soledad no deseada no ocupa titulares, pero avanza en miles de hogares españoles. Lo que parecía una circunstancia aislada se ha convertido en un problema estructural que afecta con especial intensidad a la Generación Z y también a las personas mayores. La evidencia reciente confirma que el aislamiento no deseado es hoy un determinante social del malestar emocional y del deterioro de la calidad de vida, con costes personales y comunitarios que ya no pueden ignorarse.

Entre la juventud, la fotografía es alarmante. El último Barómetro Juventud, Salud y Bienestar 2025, elaborado por Fad Juventud y la Fundación Mutua Madrileña, revela que el 87,5 % de los jóvenes ha sentido soledad no deseada, con mayor incidencia entre las mujeres de 20 a 24 años. Este fenómeno se agrava por la precariedad laboral y las dificultades para acceder a una vivienda digna. La inestabilidad en el empleo, los salarios insuficientes y la imposibilidad de emanciparse erosionan la previsibilidad de la vida cotidiana y alimentan la sensación de aislamiento. Detrás de muchos de los problemas que arrastra esta generación hay contratos temporales, incertidumbre económica y habitaciones alquiladas que no permiten echar raíces.

La investigación internacional aporta claves para entender esta paradoja. Un estudio publicado en PLOS One en noviembre de 2025 describe la ambivalencia social: jóvenes que se sienten conectados y respaldados por amistades, pero que reportan altos niveles de soledad. El malestar no deriva tanto de la ausencia de vínculos como de la falta de estabilidad vital y rutinas que sostengan esas relaciones. El estudio introduce el concepto de seguridad ontológica: sin cierta previsibilidad —empleo, vivienda, tiempo— incluso una vida social activa puede resultar frágil.

En España, el Observatorio SoledadES, impulsado por Fundación ONCE y Fundación AXA, confirma que la soledad no deseada no es un fenómeno marginal. Atraviesa edades, condiciones socioeconómicas y situaciones de discapacidad, y exige respuestas públicas y comunitarias sostenidas en el tiempo.

Entre las personas mayores, los datos del proyecto Redes para la Vida de EmancipaTIC indican que el 16,2 % está en riesgo de soledad no deseada, con picos del 23,8 % en la franja de 55 a 59 años. El riesgo se intensifica a partir de los 75 años, donde la viudedad, la pérdida de redes y las barreras de accesibilidad multiplican el impacto del silencio. La brecha digital añade otra capa de aislamiento, limitando la participación social y el acceso a recursos.

No estamos ante un asunto privado, sino ante un reto público que nace en las condiciones materiales de existencia. Entre los jóvenes, empleo estable y vivienda asequible son políticas de salud social tanto como la atención psicológica. Entre los mayores, comunidad, accesibilidad y competencias digitales son pilares de protección frente al aislamiento. Y en todos los grupos, espacios de encuentro y tiempo compartido reponen la confianza que sostiene los vínculos.

La Generación Z creció hiperconectada, pero necesita certezas básicas para que sus relaciones se asienten. El estudio de Plos One recuerda que no es la cantidad de amigos lo que sana, sino la posibilidad de construir rutinas y pertenencias estables. El Barómetro 2025 confirma que la soledad no deseada se ha convertido en una experiencia casi universal entre la juventud española y golpea con más fuerza a quienes viven más incertidumbre. Mientras tanto, el Observatorio SoledadES y las investigaciones sobre mayores muestran que, al otro extremo del ciclo vital, la soledad se recrudece cuando faltan apoyo comunitario, accesibilidad y acompañamiento.

La soledad no deseada es una herida social que no podemos seguir ignorando. Cada gesto cuenta, cada política importa. Porque cuando una sociedad deja solos a sus jóvenes y a sus mayores, no solo abandona a las personas: se abandona a sí misma. Romper este aislamiento es más que un deber, es la condición para construir un futuro digno y compartido.

La primacía de las imágenes sobre las ideas. Nuestra época, primando los medios audiovisuales, ha ido relegando a los libros hasta arrinconarlos en polvorientas bibliotecas municipales que nadie visita ni siquiera para refugiarse de los heladores vientos árticos propios del invierno. En nuestro país esto ya lo aventuró Manuel Azaña al decir que si en España deseas guardar un secreto lo mejor era publicarlo en un libro.

Estamos sujetos a una extraña contradicción: todo el mundo dice que la vida es corta, breve, que apenas dura un instante, pero todo el mundo afirma que se aburre, que no sabe qué hacer ni cómo pasar el tiempo. Tal vez por eso las grandes corporaciones industriales dedicadas al ocio audiovisual, que no tiene más propósito que distraernos, convirtiendo el entretenimiento en la aspiración suprema de la vida humana, se ha adueñado de nuestro tiempo. Los ciudadanos ya no participamos en la diversión. La consumimos. Ni siquiera la compartimos, sino que la consumimos en soledad. La consumimos plantando nuestro trasero durante largas horas en cualquier asiento donde podamos relacionarnos con una pantalla para jugar con ella, conversar con ella, escucharla, contemplarla, acariciarla...

Esta entrega tan devota a las pantallas, además de distraernos, ha generalizado la estupidez, la soledad y ha traído de vuelta el fascismo, tan presente en las cavernícolas redes sociales. Estar distraídos. En eso consiste la vida en este tiempo tecnológico. Ya que la felicidad, tan huidiza siempre, tan casual, parece que está mucho más allá de nuestras posibilidades, nos conformamos con estar distraídos. “¡No quiero conceder a la muerte ningún poder sobre mis pensamientos!”, escribió Thomas Mann en su obra 'La montaña mágica. Perfecto. Un admirable propósito: vivir sin que la muerte revolotee por tu cerebro como una polilla siniestra. Para socorrernos en la difícil tarea de mantener a la muerte alejada de nuestro cerebro, en el supuesto de no haberlo anestesiado con toneladas de partidos de fútbol contemplados a través del televisor, nos hemos dado multitud de distracciones, relacionadas con las pantallas.

No resulta fácil escapar de los pensamientos relacionados con la muerte. Cierto. Pero tampoco resulta fácil escapar de las pantallas que se han adherido a nuestros ojos como las enredaderas a las tapias blancas de los patios, los huertos soleados y los jardines otoñales donde lo único que se escucha es el susurro lánguido de la mala hierba. Muchas personas mueren solas frente a una pantalla encendida. Muchas. Cada vez más. Personas solitarias. Personas, algunas, que han cumplido durante su existencia, sobradamente, con el propósito esgrimido por el personaje creado por Thomas Mann. No pensar en la muerte. Ni en la muerte ni en nada. Esta es una de las grandes conquistas de la tecnología: haber logrado que el ciudadano medio pase por este mundo sin pensar, permanentemente distraído, ausente tanto de sí mismo como de todo aquello que le rodea. Conciudadanos incluidos.

Vivimos en una paradoja. Por un lado, el mundo está hiperconectado, y las pantallas nos mantienen en contacto constante con otras personas. Por otro, cada vez hay más personas solas, especialmente las personas mayores y vulnerables.

La soledad no deseada ha aparecido en los últimos años como una gran amenaza para el bienestar público. No es solo una sensación pasajera de tristeza, sino un estado doloroso con consecuencias físicas tangibles que, según algunos estudios, puede acortar la esperanza de vida tanto como fumar 15 cigarrillos al día. La soledad está vinculada a más de 871.000 muertes anuales en el mundo, lo que equivale a cien fallecimientos cada hora.

Aunque la soledad es una epidemia en la mayoría de los países más desarrollados, en España tiene unas características propias. Según el informe SoledadES, Afecta a una de cada cinco personas, a un tercio de los jóvenes y es especialmente preocupante entre las personas mayores, con pocos recursos y desempleadas, lo que hace cada vez más importante combatirla. 

La crisis mundial de soledad

La Organización Mundial de la Salud (OMS) ha dado ya la voz de alarma. Su Comisión sobre Conexión Social fue creada específicamente para combatir el fenómeno de la soledad, y sus hallazgos son difíciles de pasar por alto. Según el informe, la soledad es un fenómeno que afecta a todas las edades, pero se ceba con los más vulnerables: los jóvenes y quienes viven en países de ingresos bajos y medios. Entre el 17% y el 21% de las personas de 13 a 29 años declaran sentirse solas, con las tasas más altas en la adolescencia. En estas edades es también cuando las interacciones digitales a menudo sustituyen los vínculos personales profundos. 

El informe de la comisión de la OMS también ayuda a definir la soledad. Este organismo define la conexión social como la forma en que las personas se relacionan e interactúan, mientras que la soledad es el sentimiento doloroso que surge de la brecha entre las conexiones sociales deseadas y las reales.

“La soledad no es solo ‘estar triste’, sino un factor que empeora la salud mental y física”, afirma Carolina Chabrera, doctora en enfermería, profesora de la Universidad Pompeu Fabra y coautora de una amplia revisión de estudios sobre los efectos de la soledad en las personas mayores. “En las personas mayores que viven en la comunidad, la soledad y el aislamiento social se asocian sobre todo con problemas de salud mental como la depresión y síntomas depresivos, la ansiedad, trastornos del sueño, deterioro cognitivo y mayor riesgo de demencia y la ideación suicida, especialmente cuando la soledad es crónica y vivida como una ‘carga’ para los demás”, resume la doctora Chabrera.

En las personas mayores que viven en la comunidad, la soledad y el aislamiento social se asocian sobre todo con problemas de salud mental como la depresión y síntomas depresivos, la ansiedad, trastornos del sueño, deterioro cognitivo y mayor riesgo de demencia e ideación suicida

Carolina Chabrera — doctora en enfermería e investigadora sobre soledad y personas mayores

El Barómetro de la Soledad no Deseada en España 2024, publicado por Fundación ONCE y la Fundación AXA, revela que una de cada cinco personas sufre este problema en nuestro país. Sin embargo, la soledad no se distribuye de manera uniforme. Según el informe, sigue un patrón en forma de “U”: es más alta entre los jóvenes, decrece en la edad adulta y vuelve a repuntar con fuerza en la vejez.

Este aumento de la soledad en la vejez está vinculado a pérdidas familiares, limitaciones físicas que dificultan la movilidad y una enorme dificultad para crear nuevos vínculos una vez los círculos sociales empiezan a encogerse. El sentimiento de soledad también es mayor entre las mujeres, ya que la mayor esperanza de vida entre las mujeres hace que también sufran mayor viudedad: representan el 82% de las personas viudas de más de 70 años.

Los efectos de la soledad en la salud

El cerebro humano procesa el dolor psíquico y el dolor físico activando las mismas áreas, especialmente el dolor emocional de la separación o la pérdida social. Para nuestros ancestros, separarse del grupo suponía la muerte, ya que no podían sobrevivir por sí solos, así que lógicamente evolucionamos con mecanismos que nos alertan de este peligro. El dolor emocional persistente pone al cuerpo en un estado de hiperalerta, liberando hormonas del estrés como el cortisol que, con el tiempo, conducen a una inflamación crónica y a un sistema inmunitario debilitado.

Hay evidencia científica que relaciona la soledad con un mayor riesgo de padecer enfermedades cardiovasculares, accidentes cerebrovasculares, diabetes y demencia. Específicamente, la soledad aumenta el riesgo de demencia en un 60%, y el de sufrir enfermedades o accidentes cardiovasculares alrededor de un 30%.

En cuanto a la salud mental, las personas que se sienten solas tienen el doble de probabilidades de sufrir depresión. Además, la soledad está fuertemente relacionada con un aumento de la ansiedad, los pensamientos suicidas e, incluso, puede exacerbar los síntomas psicóticos como las alucinaciones y los pensamientos paranoicos. Es un círculo vicioso: la mala salud mental lleva al aislamiento, y este aislamiento hace más profundos los problemas de salud mental.

La soledad acorta la vida, la compañía la alarga

La consecuencia última de este deterioro en la salud es una reducción drástica de la esperanza de vida. Una revisión reciente publicada en la revista Nature que analizó más de 90 estudios y 2,2 millones de personas en todo el mundo, encontró que quienes reportaban aislamiento social o soledad tenían casi un 30% más probabilidades de morir prematuramente por cualquier causa, y aumentaba el riesgo de muerte por cáncer y enfermedades cardiovasculares.

Para Carolina Chabrera, “la relación entre salud y soledad es bidireccional: cuando la salud de una persona se deteriora, aumenta mucho el riesgo de quedarse sola, por pérdida de movilidad, cansancio, hospitalizaciones o dependencia, y al mismo tiempo la soledad y el aislamiento aumentan el riesgo de enfermar y de morir antes. No son procesos idénticos, pero sí se refuerzan mutuamente”.

La relación entre salud y soledad es bidireccional: cuando la salud de una persona se deteriora, aumenta mucho el riesgo de quedarse sola, por pérdida de movilidad, cansancio, hospitalizaciones o dependencia, y al mismo tiempo la soledad y el aislamiento aumentan el riesgo de enfermar y de morir antes

Carolina Chabrera

¿Cómo podemos proteger a nuestras personas mayores de la soledad? La OMS propone la combinación de la acción colectiva con los gestos individuales, que abarcan desde la sensibilización y el cambio en las políticas nacionales hasta el fortalecimiento de las infraestructuras como parques, bibliotecas o cafés, así como aumentar el acceso y la prestación de intervenciones psicológicas.

La mayoría de nosotros tenemos la experiencia de sentirnos solos, y sabemos lo mucho que pueden ayudar gestos sencillos y cotidianos, como hablar con un amigo, dejar de lado el teléfono móvil y poner los cinco sentidos en la conversación con otra persona. Saludar a un vecino, unirse a un club o una actividad, o participar en actividades de voluntariado. En los casos más graves, las personas solas necesitan ayuda, tanto de sus familias como de las instituciones y otros organismos, sobre todo cuando las familias faltan o fallan.

“Tener vínculos sociales fuertes se asocia a una probabilidad de supervivencia claramente mayor”, afirma Chabrera. “Eso no significa que podamos afirmar que tener pareja aumenta la esperanza de vida, porque depende de múltiples factores. Lo que sí sabemos con bastante certeza es que mantenerse conectado, tener pareja, amistades, participar en actividades, pertenecer a una comunidad, actúa como un factor protector muy importante”, añade. 

Darío Pescador es editor y director de la Revista Quo y autor del libro Tu mejor yo.

Agradecen abrazarse para la foto como queriendo guardar en una imagen toda su historia. “Nos hemos salvado entre las dos”, resumen Verónica y Julissa, dos jóvenes de 18 y 19 años, en la puerta de la sede de la Fundación Pioneros. Ambas sintieron en un momento de su vida que no conectaban con el resto, que estaban aisladas y tristes. Ahora saben identificarlo y ponerle nombre, sufrieron soledad no deseada, y quieren ayudar a otras personas jóvenes que estén pasando por lo mismo.

“Más del 60% de los jóvenes que han participado se han sentido solos alguna vez”. Es la alarmante conclusión del Laboratorio Juvenil sobre Soledad no Deseada que está desarrollando Fundación Pioneros a lo largo de todo este año. Una investigación propia sobre esta problemática que ha recogido la respuesta directa de más de 500 jóvenes entre 12 y 29 años y que está desarrollada a través de un grupo motor de 15 jóvenes usuarios de la entidad, que en muchos casos, como Verónica y Julissa, han pasado por lo mismo. Se ha realizado con el método de la “investigación participativa”, como le denominan en Pioneros, que se centra más en el aspecto cualitativo y se desarrolla a través de coloquios, entrevistas personales y un cuestionario.

Todo desde la juventud y para la juventud. “Formamos a este grupo de jóvenes para que ellos mismos dirijan el trabajo de campo”, explica José Manuel Valenzuela, coordinador técnico de Fundación Pioneros. Los propios jóvenes de este grupo motor han compartido sus experiencias, han creado plantillas para los coloquios y para el cuestionario y han asistido a implementarlo en centros educativos. “Es la esencia de esta investigación, estos chicos y chicas han aportado esa visión y esa experiencia de haber sufrido, haber transitado ese camino y de tener ya herramientas”, apunta Daniela Hincapié, la educadora social que le han guiado.

“Ha removido muchas cosas. Ha servido para darme cuenta de que sigo en un proceso y que no hay que apresurarse u obligarse a avanzar”, señala Verónica. Hace un año que llegó de Perú y sintió que no se integraba en la comunidad. Algo similar sintió Julissa, natural de El Salvador: “Aunque me esforzaba en encajar, no lo conseguía; aunque tuviera personas cerca, me sentía sola porque no era escuchada”. Las dos se encontraron en Pioneros y se salvaron, como ellas mismas dicen. “Es mi testimonio más real de que si se puede hacer algo”, dice Verónica de su propia historia. Por ello, se ha implicado en este Laboratorio de la Soledad No Deseada, para impulsar “más conexiones entre jóvenes que nutran y ayuden a salir de lo que estén pasando”.

Y, con ello, ayudarse a sí mismas: “No pude hacer nada por mi yo de 16 años que lo pasaba mal, pero sí puedo hacer algo ahora por el resto de personas y, de alguna manera, algo en mí está terminando de sanar”.

Superar el tabú y la vergüenza: “A mí me ha pasado”

Estas dos adolescentes y los educadores coinciden en la importancia de visibilizar el problema de la soledad no deseada en jóvenes. “Hemos visto que este tema es delicado porque no lo identifican o les da vergüenza reconocerlo a nivel grupal porque a esto no se le ha puesto nombre hasta ahora y menos en la juventud”, explica Valenzuela. “Es muy común, pero no se verbaliza”, coinciden las jóvenes del grupo motor, que advierten de que el fenómeno “se está normalizado pero sin hablar de ello ni darle la importancia que merece”, por lo que subrayan su valor como “altavoz para visibilizar que es un problema real y que hay personas que pueden ayudar”.

Después del reconocimiento, el “a mí me ha pasado” que tantas veces han escuchado en las sesiones, José Manuel Valenzuela destaca que “ellas han sido las personas idóneas para sentir empatía y acoger la voz de otras personas que han sufrido soledad e idóneas para escuchar a otras personas”.

Después de mucha escucha, las conclusiones han identificado causas de esta soledad no deseada en la juventud. Valenzuela e Hincapié han señalado los procesos migratorios, fallecimiento de seres queridos, conflictos familiares o diversidad sexual, aunque, como subraya el coordinador técnico de Pioneros: “La soledad no deseada está extendida, no es necesario partir de un colectivo vulnerable para sufrirla”. También se ha concluido que los hombres tienen más riesgo de sufrirla que las mujeres y que es más fácil sentir soledad no deseada en lo urbano que en lo rural, donde “el propio sentimiento comunitario protege a las personas que están sintiendo soledad no deseada”.

Después de la investigación, Fundación Pioneros está diseñando un dispositivo de atención en el que participan administraciones y entidades y personas que trabajan cerca de la juventud “para dotar de un sistema para identificar que alguien sufre soledad no deseada y un mecanismo para orientar a esa persona a conseguir un nivel de sociabilización óptimo”, según explica José Manuel Valenzuela. “Dará respuesta coordinada, eficaz, eficiente y adaptada a las necesidades de estas personas”. Una intervención en la que, por supuesto, también se cuenta con la participación de los jóvenes. En este sentido, Daniela Hincapié pone en valor que gracias a este estudio han conocido iniciativas, como una asociación muy activa en El Rasillo, que los propios jóvenes han creado para unirse y sentirse menos solos.

La soledad no deseada ha permanecido durante años como tabú o como un problema que solo sufre las personas mayores. Sin embargo, las propias Julissa y Verónica advierten de que, más allá de factores, la propia etapa de la adolescencia puede conducir a ello. “Es un proceso de cambios, cuando se va construyendo la identidad y el núcleo social, qué me define y que no, el momento de descubrir que es realmente lo que soy”. Un momento, según ellas mismas han vivido, complicado y en el que es fácil sentirse solo o sola. Ahora, teniéndolo identificado y casi superado, ponen la mirada en ayudar al resto: “Vamos a hacer que la mayoría de personas no pasen tan mal esa tormenta o, por lo menos, no solos”.

Últimamente, mi vida se parece al Día de la Marmota: trabajo, gimnasio, dormir, y vuelta a empezar. Entre un horario de trabajo agotador, el clima sombrío y mis ganas de hibernar, mi vida social se ha visto afectada. Me siento insatisfecha, inquieta y aislada. Pero tengo muchos amigos y chats grupales activos, así que no puedo estar sola, ¿verdad?

¡Incorrecto!

Según Don Martin, creador de contenidos y presentador del podcast Head on Fire, he cometido un error muy común. Incluso las personas con una vida social muy activa pueden sentirse solas si no disfrutan del tiempo de calidad o la intimidad que necesitan.

Al igual que yo, Martin sentía que sus necesidades no estaban cubiertas. Al investigar el tema para su nuevo audiolibro Where Did Everybody Go? [¿A dónde ha ido todo el mundo?], descubrió que la soledad se define simplemente como la diferencia entre la conexión que deseas y la conexión que tienes.

“Puedes sentirte solo en una habitación llena de gente”, señala Martin.

Al darse cuenta de esto durante la pandemia, Martin buscó nuevas formas de socializar, como jugar a Animal Crossing online con amigos, y dejó de lado algunos compromisos en favor de otros más significativos.

“Confundía estar muy ocupado con sentirme socialmente realizado”, afirma. En cambio, debemos ser proactivos y flexibles en nuestras interacciones.

Inspirada por los experimentos de Martin sobre las relaciones, probé seis formas de cambiar mis interacciones durante dos semanas.

Confundía estar muy ocupado con sentirme socialmente realizado

Don Martin — autor del audiolibro '¿A dónde ha ido todo el mundo?'

Envía una nota de voz en vez de un mensaje...

Vivo sola y trabajo desde casa. En un día normal, suelo tener cuatro o cinco conversaciones activas en WhatsApp en mi ordenador. Satisfacen mi necesidad de charlar con compañeros. Sin embargo, las conversaciones poco entusiastas y el continuo pitido de los mensajes pueden ser más una distracción que una fuente de conexión.

Una mañana, una amiga me envía un mensaje de texto para preguntarme cómo me va el día. Nunca habíamos hecho esto antes, pero le respondo con una nota de voz (¡corta!). Ella responde de la misma manera, señalando su estado en WhatsApp: “Por favor, nada de notas de voz”. “Pero haré una excepción contigo”, añade magnánimamente.

Solo es una breve charla para compadecernos mutuamente por nuestras agobiantes cargas de trabajo, pero escuchar su voz es sin duda un estímulo, más personal e inmediato que un mensaje de texto.

O haz una videollamada

En el episodio piloto de Girls, Marnie Michaels clasifica los modos de comunicación, desde el menos íntimo (Facebook) hasta el más íntimo (cara a cara). Tras el éxito de mi nota de voz, decido dar un paso más y pasar a la tan denostada videollamada. Estoy segura de que las generaciones más jóvenes están encantadas con FaceTime, pero ninguno de mis amigos lo utiliza. Normalmente, mis únicas videollamadas son con familiares directos o profesionales a través de Zoom.

Pero estoy cambiando mis rutinas sociales, así que decido espontáneamente hacer una videollamada a una amiga. Ella contesta con un confuso “¿Hola?”.

No la culpo, no estoy segura de que hayamos hablado alguna vez por teléfono. Pero charlamos (ella y su adorable perro) durante unos 20 minutos. Cuando cuelgo, estoy de mejor humor, gracias a la conexión cara a cara.

Martin considera que las videollamadas se acercan más a la conexión en persona que los mensajes. “Mira a alguien a los ojos”, bromea. “Así podrás empezar a captar esas señales no verbales... La conversación puede ser mucho más satisfactoria y lleva menos tiempo”.

Si te da vergüenza iniciar la conversación, haz que tus amigos te llamen, sugiere Martin: “Cuando lleves tres horas deslizando la pantalla y te hayas perdido en ese laberinto, quizá sea el momento de enviar un mensaje a un amigo y decirle: 'Escucha, llámame ahora mismo”.

Establece un plan fijo y regular

Cuando me siento abrumada por el trabajo, a menudo no se me ocurre socializar. Ahí es cuando los planes fijos cobran importancia. Todos los miércoles por la mañana, hablo por videoconferencia con otra amiga que trabaja desde casa en otra ciudad. También juego un partido de fútbol cada dos semanas y asisto a un quiz en un pub una vez al mes.

No supone ningún esfuerzo y rara vez me apetece cancelarlo, incluso cuando estoy más ocupado. Los considero como un andamiaje social, rutinas sociales que soportan incluso los horarios más hostiles.

Resulta que Martin tiene algo similar. Tres o cuatro veces a la semana, llama a un amigo íntimo mientras conduce al trabajo. Estas llamadas les permiten mantenerse en contacto, ya que solo se ven en persona un par de veces al mes.

Tres o cuatro veces a la semana, Martin llama a un amigo íntimo mientras conduce al trabajo. Estas llamadas les permiten mantenerse en contacto, ya que solo se ven en persona un par de veces al mes

“Esa conexión regular con alguien hace que sea un poco más fácil lidiar con lo que venga después... Además, no resta nada al tiempo que pasamos juntos”, dice Martin.

Para reforzar aún más mi andamiaje social, le propongo a otro amigo que empecemos a hacer una videollamada semanal por Zoom en el nuevo año. Él responde con entusiasmo: “¡El lunes me viene bien!”.

Dedica tiempo al ocio

Una de mis formas favoritas de pasar tiempo con los amigos es una noche de juegos de mesa y copas. Por desgracia, pocos de los que viven en mi ciudad comparten este interés.

Me inspira el ejemplo de Martin sobre Animal Crossing. Socializar digitalmente puede considerarse inferior a reunirse en persona, pero a menudo es la única opción. Además, puede ser divertido.

“Donde nos equivocamos con las redes sociales es al vilipendiarlas en su conjunto”, dice Martin. “La pantalla puede ser una forma satisfactoria de conectar con la gente”.

Una tarde siento que me falta energía, así que le envío un mensaje a un amigo para sugerirle que probemos la versión online de mi juego de mesa favorito, Codenames. Es cierto que hay que aprender a jugar, pero también se siente la misma emoción que cuando se juega en persona, y sin duda es más reconfortante que mi actividad habitual durante los descansos (prepararme una taza de té y mirar al infinito).

Durante la semana siguiente, juego a Codenames con tres personas diferentes. Algunas rondas son incluso muy emocionantes. (El popular juego de mesa Wavelength también tiene una adaptación digital).

Envía un mensaje que diga “me acuerdo de ti”...

Una de mis amigas ha estado compaginando la maternidad, una infección de pecho y un trabajo intenso. Intento hacerle saber que pienso en ella enviándole algún que otro mensaje de texto o foto, sin esperar una respuesta.

“La constancia es estupenda, pero no debería ser un requisito para nadie”, coincide Martin. “Es demasiado para exigírselo a alguien”.

Un sábado por la mañana, justo cuando estoy a punto de ponerme manos a la obra con el trabajo, aparece en mi teléfono una foto de otra amiga en una mezcalería de Oaxaca, que me recuerda nuestro viaje de mochileras hace más de una década. Le envío una captura de pantalla y ella me responde preguntándome si estoy libre para hablar por teléfono. Normalmente, una llamada espontánea me parece una intrusión y me hace huir de Internet. Esta vez la llamo al instante, y con vídeo.

Hablamos durante una hora, nuestra conversación más larga en más de un año, tiempo en el que ambas nos hemos convertido en propietarias de una casa. Nos enseñamos mutuamente nuestras casas de forma virtual, señalando dónde dormirá la otra cuando nos visitemos. Es genial. Al final, me siento frente al ordenador con un estado de ánimo mucho más optimista y tranquila.

... o pide que te envíen menos mensajes

Martin descubrió que, aunque la constancia es importante, también lo es la sensación de control, no sentirse “un participante pasivo en tu propia vida”, como él dice.

Por eso, a veces, un flujo constante de mensajes puede parecer más una carga que un estímulo. Quizá sea mejor pensar en lo que consideramos “tiempo de calidad” y buscarlo.

A veces, un flujo constante de mensajes puede parecer más una carga que un estímulo

Mi hilo de mensajes más activo, con un hombre con el que he empezado a salir recientemente, suena de la mañana a la noche. No quiero dejar de hablar, y ya le he acostumbrado a las notas de voz. Pero le sugiero que, en lugar de escribir laboriosamente todas las historias relevantes de nuestro pasado, las guardemos para cuando nos volvamos a ver.

Afortunadamente, no le ha desanimado que proponga hacer una “agenda”. En el pub, la semana siguiente, repasamos la mayor parte de nuestra lista, lo cual fue mucho más agradable que el tratamiento superficial que habrían recibido las anécdotas por mensaje de texto. Ya hemos empezado otra agenda para nuestro próximo encuentro.

Después de dos semanas de experimentar, me sorprende lo mucho que lo he disfrutado y lo dispuestos que han estado mis amigos a participar. Quizás todo el mundo está buscando nuevas formas de mantenerse en contacto en medio de sus ajetreadas vidas.

No existe un enfoque único para evitar la soledad, dice Martin. “Lo que te funcionó el año pasado, la semana pasada, puede que no te funcione ahora”.

También tenemos más capacidad de acción de lo que pensamos. Martin lo describe como crear un “conjunto de herramientas, en lugar de un mapa”. Todos podríamos beneficiarnos de ser más proactivos en nuestras amistades, tal y como se nos anima a hacer en las relaciones románticas: por ejemplo, explicando cuánta conexión necesitamos y cómo preferimos comunicarnos, dice.

Dicho esto, mis amigos pueden prepararse para recibir más videollamadas a partir de ahora.

Por cuarto año consecutivo, el Teléfono de la Esperanza en La Rioja organiza una cena de Nochebuena para acompañar a personas que están solas o se sienten solas en una noche tan especial. Gracias a la colaboración de un amplio grupo de empresas y voluntariado de la Asociación, así como al apoyo del Gobierno de La Rioja y del Ayuntamiento de Logroño, esta entrañable iniciativa vuelve a hacerse realidad dentro del programa “A TU LADO”.

A esta cena tan especial podrá acudir cualquier persona que se sienta sola “que pase la Navidad a solas porque su familia no está, porque haya perdido a alguien cercano o por cualquier circunstancia”, apuntan desde la organización porque el objetivo es ofrecer una Nochebuena en compañía, con otras personas en la misma situación y con voluntarios y amigos del Teléfono de la Esperanza de La Rioja. La presidenta del Teléfono, Cristina Díez, explica que cada año comprueban el valor humano de esta inicaitiva. “Las personas llegan a la cena tímidas, en silencio, y poco a poco se genera un ambiente de confianza, alegría sincera y cariño. Entre risas, conversaciones y villancicos, se transforma esta noche fría en una experiencia compartida y esperanzadora, en la que el calor de todos, nos alienta y transmite esperanza. Gracias a todos los que colaboran, ayudando a que estas personas puedan vivir una Nochebuena acompañadas y acompañando. La soledad podemos ayudar a combatirla entre todos…”.

Y en la Nochebuena, expertos cocineros facilitan una cena llena de cariño, y con sus platos, también surgirán bonitos momentos de villancicos, historias, abrazos y el regalo más grande de todos: la compañía de los participantes. “La intención es que cada persona que llegue sienta que su presencia tiene valor e importa y que su sonrisa iluminará y reconfortará a todos”.

Así que, desde el Teléfono de la Esperanza, explican que lo único necesario son “las ganas de vivir y de compartir una Navidad diferente en la que el regalo sea sentirse al lado de otros con los que brindar por la vida, haciendo que juntos esta Nochebuena sea un recuerdo que abrace el alma, porque esto es Navidad, y esta cena cobra sentido profundo cuando es compartida”.

Este año, vuelven a sumarse los colaboradores que hacen posible esta cita tan especial: Grupo Samaniego, Eurotoques, Embutidos Ortiz, 3 Lises, Panadería El Paraíso, Celebona, BOAL Eventos, Jeff de Bruges, Santos Ochoa, Azalea, Carlos Villoslada y las mujeres solidarias de Baños, junto con un grupo de voluntarios y voluntarias del Teléfono de la Esperanza que cuidan cada detalle para que quien acude se sienta acogido, acompañado y conectado con el resto de participantes. 

Como en ediciones anteriores, para acudir a esta cena es imprescindible inscripción previa y tener invitación. Y para ello solo hay que llamar al 941 24 49 48 (de lunes a jueves de 9:30 a 13:30 h y de 16:30 a 19:00) o escribir a larioja@telefonodelaesperanza.org, concertando una cita para recoger la invitación. El plazo de inscripción estará abierto hasta el 5 de diciembre.

Soledad no deseada

La soledad no deseada es un fenómeno cada vez más presente en nuestra sociedad. En lo que va de año, el Teléfono de la Esperanza en La Rioja ha recibido más de 1.000 llamadas relacionadas específicamente con situaciones de soledad profunda y sufrimiento emocional. Si te sientes sola, solo, o conoces a alguien que necesita apoyo, puedes acudir al programa “A TU LADO” del Teléfono de la Esperanza, un espacio en el que brindamos acompañamiento, escucha y recursos frente a la soledad o el aislamiento.