Anoche soñé con Greta. Ella conseguía convencer a la Unión Europea (UE) para que proporcionase a las mafias del Norte de África una flota de catamaranes, esa embarcación que la niña sueca utilizó para llegar a Lisboa.  Desde las costas del Mediterráneo observaba, junto a Greta, como los subsaharianos seguían ahogándose en el Mediterráneo, pero al menos lo hacían de una forma sostenible.

No me entendáis mal, creo que Thumberg es responsable esencial de un despertar que puede ser importante en la lucha contra el cambio climático.

Ella y la vorágine mediática, reforzadas por esta última cumbre medioambiental, están poniendo el foco, hoy más que nunca, en el debate sobre una economía realmente sostenible. Pero digámoslo claro, todo esto emana un tufo marketiniano que ha transformado una causa global de primera magnitud, en una permanente campaña publicitaria, carente de profundidad en el análisis mediático, que nunca llega a rozar las verdaderas causas del problema.

De pronto, lo que era una causa tan dramática como ninguneada, se convierte en portada de periódicos, protagonista de escaletas, leitmoviv continuo en tertulias radiofónicas. Incluso Greta consigue lo más previsible: que España aplique su insufrible futbolización a todo debate social. Llegan los proGretas y los antiGretas.

En el Parlamento, en la prensa, en los bares, en los hogares, se discute sobre si es ético que una niña protagonice semejante movimiento, un sector del feminismo considera que se ataca a Greta por ser mujer, los afectados por el Asperger se sienten humillados por la crueldad de ciertos análisis, la prensa de derechas bucea en las interioridades de la familia sueca, Vox surfea la ola de mierda clickbait y aprovecha para ridiculizar a Greta y afirmar que el cambio climático es una patraña que sólo nos hará perder empleos, Pedro Sánchez también surfea, pero en dirección contraria y se anota una Cumbre en su casillero. Endesa, la empresa más contaminante de España, monopoliza los espacios publicitarios de la Cumbre. Iberdrola, top 3 en el ranking nacional de empresas contaminantes, monta un stand de bicicletas-licuadoras que te permiten preparar tus batidos détox sin gastar electricidad. Los hermanos Roca (3 estrellas michelín) preparan platos con alimentos sostenibles en otro stand. Coincidiendo con la Cumbre de Madrid, Coldplay declara que no hará tour para promocionar su álbum hasta que encuentre una forma sostenible de transportarse. El cambio climático como espectáculo.

La vorágine de morbo vehiculizada por el viaje trasnoceánico de una niña, reforzado por la Cumbre de Madrid, ponen el foco en la superficie, pero nadie habla de los factores reales que están provocando la crisis medioambiental. La lucha contra el cambio climático, como la lucha contra el maltrato machista, contra la industria farmacéutica, contra el racismo o contra el hambre, es una lucha que sólo puede conseguir sus objetivos entendiendo que no es otra cosa que una lucha contra la desigualdad socioeconómica.

Miles de expertos del cambio climático han llegado a Madrid a bordo de enormes aviones en clase business. Con sus teléfonos y ordenadores de última generación se alojan en hoteles de 5 estrellas, con calefacción y jacuzzi. Irán a los mejores restaurantes, muchos de ellos con coches con chófer, a disfrutar de la gastronomía madrileña. Vendrán a hablarnos sobre la necesidad de cambiar la flota de coches diésel, de pasarnos al híbrido. Responsables de las empresas más contaminantes del mundo pasarán por alto que el modelo actual de crecimiento continuo es la principal causa del cambio climático, pero nos aleccionarán de forma minuciosa sobre la importancia de la conciencia ecológica ciudadana.

Tu precario fontanero o el dueño de esa pequeña pescadería a la que acudes cada semana, tendrán que escuchar que la culpa del cambio climático es suya, por seguir usando la misma furgoneta diesel desde hace décadas. O que es tuya, que no reciclas lo suficiente y no reutilizas las bolsas de plástico. Recuerda: ¿quién quiere leyes globales para un cambio global si puedes transformar el futuro con pequeños gestos? ¿Quién quiere políticos que luchen si podemos crear ciudadanos concienciados que crean que están cambiando el mundo?

Pero esto va mucho más allá del cambio climático. Es la marketinización global de las causas sociales. Cada injusticia debe ser convertida en una lucha individual bajo los parámetros del drama palomitero o de figuras singulares y mediáticas que transformen los problemas en maravillosas tramas cinematográficas. Greta llora enfadada frente a la plana política mundial, acusándola de robar su futuro. Ella es una pequeña heroína que se enfrenta sola a la injusticia mundial. Una película perfecta que cualquier ciudadano te compra, y que cualquier empresa corre a patrocinar. Las causas del problema dejan de importar, aplastadas por el espectáculo.

Y qué queréis que os diga, agotan las performances combativas, los minutos de silencio, las cumbres de mafiosos elegidos en las urnas, agotan los lacitos rosas de gente que vota a partidos que recortan en sanidad, los días internacionales, los hashtags solidarios. Agota la gente que envuelve 30 kilos de regalos en periódicos para no contaminar, asquean los clickbaits de noticias sobre maltrato animal en medios que dejan en segundo plano las noticias sobre suicidios o muertes en el trabajo, agotan los que vitorean sin análisis ni pedadogía que todos somos violadores, los que claman por la adopción de animales domésticos y luego votan a Ciudadanos, los que salen con una nariz de payaso a manifestarse contra la precariedad. Agota la ausencia de análisis profundo, el seguidismo, la falta de crítica, los que se unen a luchas reivindicativas por vacíos emocionales y no coyunturales, la incapacidad de entender que todo forma parte de una misma macroestructura diabólica y que las banderas y causas ya no son más que métodos para diluir una lucha que antes era legítima, integral y obrera y ahora tan solo es trendy.

Agota, en definitiva, que tengamos que aceptar que una niña tenga que abanderar la causa de la que depende el futuro de nuestros hijos y nietos, porque ese futuro también se ha convertido en una campaña de marketing.

Sí, amigos, porque en este, cada vez más, asqueroso mundo posmoderno, lo importante ya no es lo que se dice, sino cómo se dice, así que quién mejor para luchar por lo mejor que podamos merecernos que una niña de 16 años que atraviesa el mar en un barco, con la aquiescencia y ternura de los ejecutivos de las principales empresas contaminantes de este país, que la esperarán con los brazos abiertos a su llegada a Madrid.

Hace unos meses asistimos al espectáculo de la inmortalidad a través de Susana Grisso y Ana Rosa: entre anuncios de automóviles y detergentes, pudimos contemplar el milagro diario del niño del pozo que sobrevivía sin agua ni comida a una caída de medio centenar de metros. Los días pasaban y los medios consiguieron alimentar la esperanza de millones de morbosos que llenaban sus redes sociales de muestras de esperanza y rezaban por la salvación con vida del pobre chaval. Los platós fueron invadidos por todólogos/oportunistas, sesudos analistas y tertulianos que unas semanas antes te hablaban del procés y que, en cuestión de horas, se convirtieron en expertos en geología y fisiología de la supervivencia.

¿Quién se acuerda hoy de la familia? ¿Cesa el dolor cuando se esfuma el interés? ¿Algunas de las millones de personas que siguen con verdadera pasión los resultados de la autopsia de Blanca Fernández Ochoa la recordarán dentro de unos meses? ¿Por qué nadie se acordó de ella cuando bregaba con una enfermedad psiquiátrica, lastrada por la más absoluta de las intrascendencias? ¿La vida de una persona anónima u olvidada sólo tiene valor cuando la pierde?

Billy Wilder dirigió “El gran carnaval”, una película en la que un periodista sin escrúpulos y en horas bajas (maravilloso Kirk Douglas) manipulaba al entorno de una víctima para alargar su rescate en una cueva y convertirla en un espectáculo mediático.La película fue un fracaso en taquilla y provocó la ira, no sólo de la crítica (la revista Life pidió su “deportación”) sino de una sociedad que se vio reflejada en el espejo. Al ser preguntado por “El gran carnaval” Wilder contestó que «Nadie quiere gastarse cinco dólares para enterarse en el cine de que es un tipo miserable».

Este drama sórdido sobre la egolatría, la corrupción, el sensacionalismo, la falta de escrúpulos, la mafia en pequeñas y grandes estructuras, la ambición, la psicología morbosa de las multitudes y el inexorable fin de aquellos que, al apartarse de todo esto, son vistos y sentidos como perdedores, está más vigente que nunca. Hoy, Kirk habría alargado el rescate del niño del pozo, la investigación del asesinato del Pececito o el hallazgo de los restos de Blanca.

Kapuscinski, que adoraba “El gran carnaval”, decía que el periodismo tiene dos compromisos insoslayables con la sociedad: decir siempre la verdad y distinguir qué es susceptible del interés general y qué no lo es. El periodismo amarillista existe desde que existe el periodismo, pero internet y la cada vez más dañada capacidad crítica de la sociedad, han abonado el terreno a los mercaderes de la información, para ofrecer tétricos circos donde se rinde tributo a la violencia más abyecta y a la desgracia más casual. Programas, periódicos y diarios digitales que han transformado la inutilidad de informar sobre algo que no debería interesar a nadie con ética y sentido común, en el ingrediente secreto para lograr millones de clics, compartidos y debates morbosos. Ya no hay ningún interés por separar qué es susceptible de interés general y qué no lo es. El poder pedagógico del periodismo no sólo no da dinero, sino que lo quita. La verdad ya no importa, sólo importa el relato.

Desconfío de esas personas que derraman sus lágrimas por gente que no han visto en su vida. Me causa pavor ver a millenials (y no tan millenials) que no conocían a la esquiadora, llenar sus redes de DEP y fotografías de la susodicha. No quiero vivir en un mundo en el que la gente olvidada sólo es recordada cuando muere de forma escabrosa.

Lesser Samuels, guionista de “El gran carnaval”, definió como nadie el culto al morbo con una frase que fue retirada del libreto por el propio Wilder: “La verdad puede trocearse y a mí solo me importa aquella parte que te lleva a querer mentirte a ti mismo”.

Se duplica el número de jóvenes que deja de estudiar para trabajar. El precio del alquiler supera ya precios previos a la crisis. El paro juvenil español lidera el ranking de la UE, sólo por detrás de Grecia. El sueldo juvenil continúa bajo mínimos históricos desde 2010 y lejos de recuperarse, sigue bajando. Dos millones y medio de jóvenes dejaron España desde el comienzo de la crisis. Los menores de 30 deben pagar más del 90% de su sueldo para poder alquilar una vivienda solos. Esto explica que solo el 19% de los jóvenes entre 16 y 29 años se hayan emancipado en 2018, la cifra más baja en 16 años, un dato que supone una completa aberración en la Europa comunitaria.

Todas estas cifras tienen consecuencias en el día a día de las nuevas generaciones y configuran una brecha generacional con un fuerte impacto anímico y emocional. Nuestro país lidera otro ranking que debería hacer saltar todas las alarmas: España es el país con mayor incidencia de depresión entre los menores de 34 años.

Según el Eurobarómetro, ocho de cada diez jóvenes españoles se sienten social y económicamente marginados ante la crisis económica. Dos tercios piensan que su voz no es escuchada. Dos datos que reflejan una circunstancia incontestable: la absoluta indiferencia de la clase política ante esta situación dramática. Cabe preguntarse cómo podrá, la clase política actual y pretérita, justificar la insostenibilidad de las pensiones, dentro de unas pocas décadas.

Pero centrándonos en el presente, ¿qué políticas se han llevado a cabo en los últimos años para incrementar la natalidad, conciliar la vida familiar y rescatar a la juventud de una vida precaria? Y es que, más allá de la restricción del aborto como medida para el incremento de la natalidad cortesía de Casado, las políticas a largo plazo para fomentar un “rescate” generacional para los menores de 35 años ocupan un lugar residual en los programas electorales de los partidos políticos y ninguna de las aplicadas ha logrado revertir una tendencia que ya se ha cronificado hasta niveles insostenibles.

Mientras el foco se sigue dirigiendo a Cataluña y al espectáculo incendiario de VOX, España se sume en un problema de proporciones bíblicas del que, en gran parte, somos culpables las nuevas generaciones por nuestro monolítico inmovilismo desde el 15M. Pero también lo es la izquierda, que sigue perdida en la loable defensa de las minorías y otras cuestiones de gran calado clickbait, obviando que ninguna de ellas tiene sentido si no se ataca el problema de base: la desigualdad social y económica que afecta especialmente a las nuevas generaciones y que dibuja un oscurísimo porvenir para el futuro de este país.

La gasolina del 15M fue la corrupción, pero la leña era la vida precaria. Podemos capitalizó la protesta desde su fundación, pero se quedó solo con la gasolina, porque la leña no da votos. No supieron (o no quisieron) capitalizar ese otro malestar que tenía que ver con el día a día, que era mucho más profundo y dañino que la corrupción, pero que además de no dar votos, tampoco daba portadas. Aquellos que debían representar ese profundo cabreo generacional, se han dedicado a destruir y a hacer política de cara al tendido y no a construir pensando en los que no podían entrar a la plaza. Nos han fallado y ya nadie los sacará de sus torres de marfil. Pero también nosotros nos hemos fallado, poniéndoles la alfombra roja para que, sentados en sus nuevas atalayas, olviden las razones que les ayudaron a ocuparlas.

En un país en el que el gasto en la tercera edad es 34 veces superior al de la infancia, juventud y educación (una anomalía mundial) y los problemas estructurales que afectan a los jóvenes están muy lejos de resolverse, resulta desolador admitir que hay cierto clima de rendición entre las nuevas generaciones y parece imposible que se produzca otro 15M, aunque haya suficientes razones para ello.

Y es que Podemos no solo no ha respondido a los problemas que fueron catalizadores esenciales para su surgimiento y posterior irrupción en la escena política, sino que ha instaurado de forma más o menos involuntaria, la desmovilización callejera de la izquierda trasladando su acción a los platós, a tertulias radiofónicas, a causas mediáticas, preocupándose más de aquellos que nunca les votarán, que de aquellos que los votamos con ilusión. El obrero no vende, es lo primero que parece aprenderse cuando uno se sumerge de lleno en el entramado del poder.

Pero no podemos responsabilizar de todo a aquellos que nos han fallado. Precisamos hacer un ejercicio individual de instrospección y preguntarnos, como ciudadanos, qué es lo que destruye más a un país: ¿la pirotecnia nacionalista o que la juventud no tenga futuro? ¿el fascismo populista que abre cada telediario o casi un 50% de paro juvenil? Pero sobre todo: ¿qué puede esperarse de un país cuyos ciudadanos han aprendido a rendirse?

-Hola, ¿Teléfono de la Esperanza?

-Sí, ¿qué te ocurre?

-Mire, mi marido se suicidó hace dos días, mi hija es cocainómana, mi hijo ludópata y mi suegra se ha venido a vivir con nosotros. No puedo más. Estoy pensando en tirarme del sexto, pero mi piso sólo tiene una ventana rota y no puedo abrirla…

-No te preocupes, ¿cuál es tu nombre?

-Obdulia

-Te llamaremos Ana, es complicado pronunciar tu nombre.

-¿Es usted extranjero?

-Soy James Rhodes, ¡el pianista que ama España!

-Ah...pues encantada, Jaime.

-James, por favor, no es tan difícil. A ver, ¿has probado la tortilla de patatas española?

-Sí, James...

-¿Y cómo alguien que ha probado la tortilla de patatas ESPAÑOLA podría querer suicidarse?

-Bueno, es que la quimioterapia para el cáncer me quita el hambre...

-Bah, tonterías, enciende el fuego de tu corazón, Alba, y también el de tu cocina y mientras hablamos, hagamos una tortilla de patatas española que nos llenará de esperanza.

-Vale...

-A ver Amanda, vives en un país maravilloso, ¿sabes?¿Estás haciendo ya la tortilla?

-Sí, pero nos queda muy poco gas en la bombona y no sé cuándo voy a poder comprar otra, es que la han vuelto a subir ¿sabe usted?

-Céntrate en la tortilla, y olvida esas minucias. Mientras cocinas, te tocaré una de esas composiciones que usé para superar los abusos sexuales de los que fui víctima...

-De pequeña, yo también sufrí abusos sexuales. Mi profesor de gimnasia...

-Shhhh, calla un momento, escucha este piano...ese sí bemol que nos llena de espiritualidad y de calma, ¿lo sientes, Antonia? ¿Te encuentras mejor?

-Creo que sí...

-¿Fumas? En España todos fuman y mandan a la mierda los consejos de los médicos, eso es maravilloso...sois tan hedonistas. ¿Cómo vas a querer suicidarte, mujer? ¡Si tu país es el Edén!

-Pero yo nunca he fumado, mi cáncer...

-Busca tabaco, seguro que tu hijo tiene en su mesilla. Los ludópatas son muy de fumar...

-Voy a mirar...

-¿Has encontrado tabaco?

-Sólo hay unas pastillas con una cara sonriente, no hay tabaco...

-Da igual Ágata, coge esas pastillas y métetelas en la boca con un poco de vino. ¡Disfruta del hedonismo español! ¡AMA A ESTE PAÍS! Si hay algo que me encanta de España es su refranero: “DE ALGO HAY QUE MORIRSE”, es uno de mis dichos favoritos.

-Vale, pero ¿no me harán daño?

-¿Daño? ¿En España? Eso es imposible. ¡Toma esas pastillas y aprovecha que disfrutas de una de las mejores sanidades del mundo! Mientras tanto te toco algo más alegre. ¿Escuchas bien el piano?

-Oiga, me siento mal...estas pastillas me hacen sentir rara...

-¡Eso es España que se te está subiendo a la cabeza! Me gustaría verte en Londres o Nueva York...¡allí tenemos suicidios de lo más tristes! ¡Disfruta de tu españolía! ¿La sientes en tu interior? Vamos juntos a superar esto, ¿cómo va esa tortilla? ¡Casi puedo olerla desde aquí!

-Creo que voy a vomitar...

-Déjate de vomitar, échate una siesta. ¡Los españoles inventaron la siesta! ¡Y son los que más horas trabajan! ¿Hay algo más maravilloso?

-Yo no tengo trabajo. Hace seis años que estoy en paro y ya no tengo subsidios. Tengo 22 euros en la cuenta y las deudas…

-Pero Ángela, si todo es baratísimo en España. Mira yo vivo en el centro de Madrid en un ático en Gran Vía por sólo 2.000 euros al mes, ¡2.000 euros! ¿Sabes lo que cuesta un piso así en el centro de Londres? No seas desagradecida, Amalia. Tu problema es que no sabes la suerte que tienes de ser española.

-Tengo frío...mucho frío...

-Pero mujer, ¿frío? ¿con el clima que tenéis en España? No me hagas reír...al norte de Inglaterra te mandaba yo para que supieses lo que es pasar frío…

-Es que nos cortaron la luz hace dos meses porque no puedo pagar los recib...

-Aurora, baila unas sevillanas para calentarte. Mira, te toco unas bulerías con el piano. Olvida los malos pensamientos. Baja al bar y sal de tapas. ¡España es líder en donación de órganos! ¡Inventaron la fregona! ¡Rafa Nadal es ESPAÑOL! ¿NO LO ENTIENDES? ¡ESPAÑOL! ¡VIVES EN UN PAÍS MARAVILLOSO! ¡VIVA ESPAÑA, ADELA! ¡GRITA CONMIGO! ¡VIVAAA ESPAÑAAAA!

-...

-¿Oye? ¿Alba? ¿Eso ha sido un disparo de pistola o un petardo? ¿No serás valenciana? ¿Conoces las fallas? ¡Son increíbles! ¡España es un paraíso terrenal! ¿Alba? ¿Alba? ¿Cómo va la tortilla? ¿No la habrás hecho sin cebolla? ¡Alba! ¿Estás ahí?

Hazte autónomo. Defínete como entrepreneur. Llena tu zona de trabajo de frases motivacionales de grandes hombres que crearon productos que cambiaron el mundo con empresas que evaden miles de millones al fisco. Ve a trabajar en bicicleta, cuida el medioambiente. Cómprate un 4x4, cuida tu imagen de triunfador. Sal de tu zona de confort. Ten preparado un colchón económico de tus padres por si todo falla. Fracasa una y otra vez, no dejes de intentarlo, ese es el camino del éxito. Despide a tus empleados sin compasión, el fracaso ajeno es un obstáculo hacia tu meta. Irradia originalidad y creatividad. Plagia. Critica a vendedores de humo. Aprende a vender humo.

Culpa de la crisis a toda esa turba que vivió por encima de sus posibilidades. Vive por encima de tus posibilidades, aprende a aparentar. Desdeña ideologías. Abraza el neoliberalismo. Ataca la educación y la sanidad pública, el subsidio de desempleo o el pago del finiquito. Olvídate de cotizar. O de jubilarte. Fustiga a los sindicatos, ridiculiza el derecho a la huelga y las vacaciones pagadas y critica la subida del salario mínimo, aunque tus ganancias mensuales no pasen de 600 euros. Conviértete en un hater de todo lo que huela a Estado, cada uno debe hacerse a sí mismo. Pide subvenciones a Cámaras de Comercio, ayuntamientos y comunidades. Exprime a esos chupópteros.

Ataca al funcionariado, salvo policías y guardias civiles. Ama España, aunque tu país sea el peor de la Unión Europea para emprender o montar una empresa. Cómprate una pulserita con la bandera de España pero lleva un look desenfadado y juvenil. Convierte tu patriotismo en militancia y simpatiza con políticos de extremo centro, de esos que prometen alfombra roja para emprendedores, antes de las elecciones. Defiende todo lo que significa estar orgulloso de ser español en cada conversación. Vota a partidos que saquean tu país y manda a tus hijos a estudiar al extranjero.

Pon a parir todas las protestas a favor de los derechos sociales. Manifiéstate contra Cataluña. Dona a causas sociales, lo comprometido es moderno. Evade impuestos, el estado del bienestar es anacrónico. Critica la subida de impuestos a las rentas altas. Quéjate de que un odontólogo pague la misma cuota de autónomo que tú.

Convierte el trabajo en la razón de tu existencia. Haz que tu vocación fagocite todas tus inquietudes vitales. Lee libros de autoayuda empresarial holística, empápate de sabiduría con el discurso de Steve Jobs en Stanford o con alguna de esas charlas TEDx que culpan al individuo de todos los males sociales. Aprende a confundir tu ambición con tus inquietudes. Defiende que en esta vida, sólo se triunfa con talento y sacrificio. Culpa a los demás de tus fracasos.

Y si pasado un tiempo, después de todos estos consejos, sigues perteneciendo a esa inmensa mayoría de autónomos que ganan menos 751 euros al mes, deja de llamarte emprendedor. Tú sólo eres gilipollas.

La oratoria de Susana es chabacana y pretendidamente emocional, con dos únicos registros: el del monólogo del taxista cabreado cuando intenta aseverar, y el del sermón cursi de pastor evangelista cuando intenta seducir. Ambas versiones son siempre in crescendo, y acaban en una vergonzosa sucesión de gritos y jadeos, acompañados de la ovación sobreactuada del tendido con paguita.

Constantemente Susana se declara “roja y socialista”, pero a la vez habla con torpeza de préstamos para la educación, de abstención “por responsabilidad” o de clases medias que vivieron “por encima de sus posibilidades”. Pero esa torpeza es tan evidente que no puede ser una pose. Susana no te engaña. Ella impone una reinterpretación del socialismo, el suyo, el que toca, que no es más que una suerte de mal disimulado liberalismo “amable”, con unas reminiscencias de ZP por aquí y unas gotitas de pseudofeminismo de todo a 100 por allá.Es muy probable que Susana Díaz crea que Lenin es una silla del IKEA.

Ella es una mezcla de oportunismo e indefinición. Por eso, de haber nacido en León, o Zamora, no cuesta nada imaginársela militando en Ciudadanos o en el PP. Pero nació en Sevilla, “hija de un fontanero” como le gusta recordar, y finge torpemente ser lo que le tocó ser, aunque en realidad no lo sea.

En cambio Pedro, ojo con él. Hay pocas cosas más peligrosas que un inepto motivado por la sed de venganza. A nivel político e intelectual, puede que Sánchez sea tan anodino como Susana Díaz, pero, una cosa es ser insustancial y otra idiota, y Sánchez ha cometido ya demasiados errores como para no aprender de ellos.

En una transformación tan rauda como impostada, Sánchez ha virado de socioliberal a máximo representante de “la verdadera izquierda en el PSOE”, otro gran campo abierto a la indefinición. Pedro te engaña, pero es disculpable, pues en el fondo también se engaña a sí mismo ya que ni tan siquiera él sabe qué será mañana .

Sin éxito, Susana intenta tapar su vacío intelectual con sudor y gritos. En cambio, Sánchez lo intenta, también sin lograrlo, con una sonrisa sintética, tan inerte como su discurso, un discurso que suele combinar con su vestimenta: corbatas azules de ultracentrista los lunes, fulars de troskista los martes, vaqueros de marxista Surenes los miércoles , camisa blanca de neoliberal los jueves…

De haber nacido en Estados Unidos, Peter, con los dientes blanqueados y la piel naranja de solarium, vendería coches de segunda mano en un concesionario al borde de la quiebra. Pero él nació en un barrio de Tetuán, de familia socialista acomodada, y finge torpemente ser lo que le tocó ser, aunque en realidad no lo sea.

Si los militantes del PSOE que dieron su vida durante la guerra y el franquismo, hubiesen podido ver el bochornoso debate a tres que tuvo lugar hace unos días, se removerían en sus cunetas. A lo largo de dos horas de mediocridad discursiva asistimos, entre bostezos, a la escenificación de una paradoja que muchos militantes socialistas se niegan a aceptar: que se está intentando reflotar al partido con dos candidatos cuya bochornosa carencia de carisma y contenido ideológico ejemplifica a la perfección las razones que han llevado al hundimiento del partido. Al PSOE ya sólo le queda seguir fingiendo lo que le tocó ser, aunque en realidad ya no lo sea.

Una conversación ficcionada con el presidente de la comunidad

PREGUNTA: Presidente, muchísimas gracias por recibirme.

RESPUESTA: No hay de qué.

P: ¿Le advirtió el anterior presidente de lo duro que podría llegar a ser el cargo de presidente autonómico?

R: ¿Duro? Mire, lo más duro a lo que me he tenido que enfrentar en mi vida es a la alopecia. Lo demás, gobernar, roba…digo gestionar, eso es  pura rutina, amigo mío. Y respecto a Ramón Luis, ¿qué podemos decir de él? Un profesor de instituto, que se hizo a sí mismo, llegando a presidente autonómico y que, sin tener ni pajolera idea de inglés, ha llegado a ocupar una vicepresidencia en la UEFA.

P: De la UE.

R: ¿No es lo mismo?

P: Como presidente, ¿cuáles van a ser sus medidas estrella para sacar a la Región del estancamiento económico que padece?

R: La más importante y de la que dependerán todas las demás: vamos a privatizar la justicia.

P: ¿Privatizar la justicia?

R: Imagínese poder evitar el engorro de pedir un favor a un ministro para que se cargue a un fiscal anticorrupción excesivamente díscolo.  ¿Qué un fiscal no te gusta? Pues lo despides y contratas a otro. Términos grises e indescifrables como el cohecho, la malversación y la prevaricación desaparecerán de las portadas de los periódicos, pudiéndonos centrar en lo que realmente importa a los murcianos: el fútbol y la Reina de la Huerta.

P: Pero…

R: No se escandalice, le pido un poco de amplitud de miras. Mire, la liberalización del sector judicial rebajará los sueldos de jueces y fiscales, lo que nos permitirá ahorrar lo suficiente para construir un centro comercial de tres pisos dentro de la Catedral, un canódromo con aforo para 80 mil personas en Calasparra diseñado por Calatrava y una estatua de Escrivá de Balaguer de oro macizo y 18 metros en la Gran Vía. El sector de la construcción volverá a brillar y el esplendor de los 90 regresará a Murcia. Lo de Camps en Valencia va a ser un Aquapark cutre en comparación con lo que vamos a hacer aquí. Es un plan sin fisuras…

P: Sin duda… ¿y qué me dice del borrador que están tramitando, por la vía de urgencia, para concertar Bachillerato en los colegios privados? Con la deuda que tiene la Comunidad, ¿no cree que el dinero público debería estar al servicio de la mayoría de los ciudadanos y no de empresas privadas y de familias de clase económica alta?

R: Vamos a ver, llevo años oyendo críticas sobre la calidad de la educación pública de nuestra Comunidad, que si el índice PITA es muy bajo…

P: PISA

R: ¿Qué pise qué?

P: Nada, siga, siga…

R: No me interrumpa, que me pierdo. El caso es que ustedes, periodistas y oposición, no han dejado de criticar la baja calidad de nuestra educación pública. Joder, pues ¿qué mejor forma de hacer funcionar la educación que vaciar los colegios públicos? Con esta medida, los alumnos migrarán masivamente a la privada que es la que mejor funciona y además así le damos un dinerete extra a la Iglesia que, con el asedio izquierdista, lo está pasando fatal…

P: Pero los profesores de la escuela pública perderán su plaza o se quedarán sin trabajo.

R: Precisamente, ese dinero que nos ahorramos con los sueldos de los profesores nos permitirá que la subida de los impuestos no sea tan elevada como teníamos prevista y…

P: Pero ustedes prometieron no subir los impuestos…

R: Míreme a los ojos, ¿de qué partido soy yo?

P: Del  PP.

R: ¿Qué valor tiene una promesa dada por alguien de mi partido?

P: Pues al parecer ninguno.

R: Exacto. Son ustedes, los ciudadanos, los que con su inocencia e incredulidad están destrozando este país. Y como sigan así no van a dejar ni los cimientos.

P: Ya…

R: ¿No va usted a preguntar nada sobre las dieciséis causas archivadas que tengo a lo largo de mi carrera? Ni una, ni dos, ni tres, ¡treinta y seis!

P: Más adelante tal vez…esto…volvamos al tema de la educación: ¿qué harán las familias de extracción social baja que no puedan permitirse una educación privada? ¿no se están cargando el ascensor social ofreciendo una educación pública de baja calidad?

R: Mire usted, Murcia no es Norteamérica. El mito del niño pobre que acaba alcanzando el éxito…por favor. Eso del ascensor social o el sueño americano o como usted quiera llamarlo, no existe, es una fantasía más de esas que quedan muy bonitas en los programas electorales de partidos bolivarianos. ¿Acaso trabajaba la madre de Obama en un Mercadona? ¿Trabajaba MI madre en un Mercadona?

P: Pero presidente, ¿no cree que eso es clasismo?

R: Oiga, ¿quién se cree que soy yo?  ¿La Pasionaria? ¿Gandhi? ¿Para qué cree usted que madrugo cada mañana a las 10? Esto no es una ONG,  esto no es Venezuela, señor mío. Esto es serio, esto es ESPAÑA, ¡ARRIBA ESPAÑA COÑO, CARA AL SOL CON LA CAMIS…!

P: Cálmese, señor Presidente, se lo pido por favor.

R: Discúlpeme, es la presión de los últimos meses. Tanto juicio…

P: No se preocupe. Hablemos precisamente de eso, del Caso Auditorio.

R: Ya estamos. ¿No podemos hablar mejor de las cincuenta causas archivadas contra mí que…

P: Empecemos por el principio: ¿para qué quiere un pueblo de 14.000 habitantes un auditorio por el que pagaron millones de euros?

R: ¿Qué pagamos? ¿Quién? ¿Nosotros? Oiga, no se confunda, que esto no lo pago yo, ni mi partido, lo pagan los murcianos. Yo lo único que quería era hacerme fuerte en la alcaldía y usar este proyecto como lanzadera hacia un puesto de mayor responsabilidad. Y si además sacamos un dinerete y podemos ayudar a un joven arquitecto a darse a conocer, pues oye, genial. Se llama ambición. Y ustedes quieren convertir la ambición en un delito.

P: ¿No le parece excesivo pagar 335.484 euros a un arquitecto por un proyecto de obra pública en un pueblo que, por ejemplo, no tiene hospital?

R: Como lumbrerense que soy, gran conocedor de la idiosincrasia de mi pueblo, debo decirle que nos caracterizamos por ser grandes amantes de la música, de la danza y de los museos. Tanto es así que puedo asegurarle que cualquier habitante de Puerto Lumbreras preferiría un auditorio a un hospital.

P: Pero ahora mismo el auditorio es una obra abandonada.

R: Donde usted ve una obra abandonada, un lumbrerense ve una gigantesca  performance de hormigón, una crítica a la burbuja inmobiliaria y la corrupción política que…

P: Mejor cambiemos de tema.  

R: Sigue usted sin preguntarme  nada sobre las miles de  causas contra mí archivadas que…

P: Un  sueldo de 70.000 euros al año, 3 viviendas unifamiliares, un todo terreno y 2 coches, una finca rustica, 61 mil € en cuentas corrientes,  tiene pendiente 2 préstamos hipotecarios por un importe de 100 mil €. ¿No viven demasiado bien los políticos?

R: Algunos la verdad es que sí, qué barbaridad, ¿para qué quiere uno un todoterreno?

P: Señor presidente, le acabo de dar un listado de SUS bienes y rentas.

R: Yo sólo tengo dos coches, revise sus fuentes, por favor. Soy un firme defensor del medioambiente. Jamás usaría un todoterreno. Mi esposa tiene dos y no vea usted lo que sufre su chófer para encontrar aparcamiento cuando va de compras.

P: Hablemos del Congreso del PP regional que tuvo lugar hace unos días.

R: Por fin un tema interesante.

P: Rajoy felicitó de forma cariñosa a todos los líderes regionales de su partido por redes sociales: Cospedal, Alonso, Cifuentes, Antona…a todos menos a usted. ¿A qué cree que se debe?

R: Es muy sencillo. Yo no uso redes sociales. ¿Cómo me iba a felicitar entonces?

P: Usted tiene Twitter.

R: ¿Me ve usted usando  aplicaciones de esas para ligar? Por favor, que soy católico del Opus y casado. Las únicas canas al aire que me permito se las reservo a los altos cargos de Ciudadanos. Será algún rojillo impostor haciéndose pasar por mí.

P: Usted habla de Tinder, yo le hablo de Twitter. Tiene usted un perfil verificado y…

R: Tinder, Twitter, Pornhub, maduritas.com, rusasardientes.org… ustedes los millenials manejan una maraña de términos, aplicaciones y sitios webs indescifrables que a los mayores se nos escapan.

P: Ya, ya…a ver, Rajoy tampoco acudió al Congreso Regional, algo que nunca había sucedido antes. ¿No será que quiere evitar fotos con imputados como usted?

R: ¡La, la, la, no le escucho! ¡La, la, la!

P: Señor presidente, por favor, quite sus manos de los oídos y deje de cantar. Déjeme hacerle la última pregunta.

R: La última.

P: Desde una perspectiva moral, ¿qué se puede decir de un partido que reelige como líder, con un 93% de los votos, a un imputado por prevaricación y malversación de fondos públicos?

R: Que es un caso aislado. En el PP somos un millón de militantes honrados y no por una oveja negra vamos a…

P: Estoy hablando de usted, señor presidente.

R: Ah, ¿pero he ganado? Dios Santo, qué vergüenza de partido.

P: Muchas gracias por su tiempo, señor presidente.

R: ¿No va a preguntar nada de los miles de causas archivadas contra mí?

Las noticias que la prensa ha publicado sobre mi persona estas últimas semanas me llevan a compartir con vosotros una serie de reflexiones que espero logren aclarar, de una vez por todas, lo que no son más que una serie de desdichados malentendidos.

En primer lugar, es necesario hacer un ejercicio sincero y sosegado de autocrítica. Bueno, para ser exactos, es necesario que lo hagáis VOSOTROS. Quiero que entendáis que, si finalmente algunas de las calumnias que se están publicando se demuestran ciertas, los únicos culpables seréis los murcianos y nada más que los murcianos. Llovía sobre mojado y aun así me votasteis. Y mucho me temo que si convocamos nuevas elecciones, volveré a ganar. Sois de lo que no hay. De verdad que a veces me dan ganas de dejarlo todo y aceptar una cátedra en la UCAM para vivir tranquilamente, sin oposición, ni fiscales. Estoy tan cansado…

Me gustaría transmitiros también mi indignación con las críticas recibidas por los repetidos robos en la casa del fiscal. Vamos a ver, ¿sabéis lo que vale un caballo?, ¿sois conscientes de lo complicado que es cortarle la cabeza a un bicho de 600 kilos? Ni con quince chicos de Nuevas Generaciones, profundamente borrachos, motivados y protaurinos conseguimos hacer un solo rasguño a una yegua vieja. Luego lo intentamos con un poni que robamos en una feria de ganado, pero tampoco hubo forma. Entenderéis que no nos quedase otra que optar por el robo de ordenadores para enviar un mensaje contundente, y oye, ni aún así. Este tío se saca una oposición a fiscal y luego no es capaz de pillar una indirecta. En fin, yo ya…

Por otro lado me entristece profundamente lo que está pasando con Ciudadanos. Entiendo que se precise de una intuición sobrehumana para prever que un partido como el mío, con doce cargos imputados por corrupción sin dimitir, luego no cumpla un pacto de regeneración política firmado. ¿Quién habría podido imaginarlo? No culpen a los de Rivera, por favor. En esta ocasión -y sólo en esta ocasión- tengo que reconocer que la culpa es mía. Uno se levanta de buen humor después de ganar unas elecciones y firma cualquier chorrada. Pero sean sinceros, ¿nunca han hecho promesas con unas copas de más?, ¿les han quitado su trabajo por ello?, ¿a que no? Y yo me pregunto: ¿qué ha sido de la empatía?, ¿y de la capacidad de perdonar? Como presidente, cada día tengo más claro que esta región no necesita transparencia ni regeneración, lo que necesita Murcia es más valores cristianos y menos hipocresía.

(Hablando de Ciudadanos, me gustaría aprovechar esta carta para dirigirme al portavoz de la formación naranja en Murcia, el señor Miguel Sánchez, que lleva dos días, con sus dos noches, sin contestarme al WhatsApp a pesar de estar todo el tiempo “en línea”. Miguel, perla: te dejaste en casa el cepillo de dientes y tu pijama de franela azul. ¿Va a durar mucho el jueguecito? Dime al menos si vendrás al pádel del viernes y recuerda que necesito YA confirmación para nuestra escapada al Vaticano en Semana Santa).

Para concluir, me gustaría pediros que dejéis de DRAMATIZAR y veáis el lado bueno de todo este injustificado revuelo. Quitando al niño de la katana, ¿cuándo habéis visto a Murcia ocupando los titulares de todos los periódicos y telediarios del país? ¿Acaso no le dan a Murcia la prevaricación y el cohecho un toque mucho más sofisticado al estilo `The Wire´ o `Los Soprano´ que una gala con Ramón García y Arévalo? ¿No queríais regeneración y modernidad? Joder, pues tomad dos tazas, que os quejáis de vicio.

Sinceramente,

Vuestro Presidente

CONSEJO NÚMERO 1: UN FISCAL ES  LO QUE TU QUIERES QUE SEA

Este consejo es capital. Ejemplos los tenemos a miles: el caso Noos, el caso Ritaleaks,  el Caso Bárcenas… Olvida  ese concepto bucólico, basado en `thrillers´ judiciales yanquis sobre que el fiscal es un funcionario que debe dirigir la investigación criminal y atacar al acusado en defensa del interés del Estado. Bastante tienes tú con aguantar a la oposición y a los diarios bolcheviques digitales, como para encima tener que ir a pasar un mal rato a los juzgados. En España,  un fiscal no es un fiscal. Un fiscal es lo que tú quieres que sea, que para eso has ganado las elecciones.

CONSEJO NÚMERO 2: NO INFRAVALORES EL PODER DEL AZAR

Puedes encontrarte con el problema de que el fiscal tenga algunas de esas cualidades tan sobrevaloradas hoy en día: dignidad, integridad, objetividad…en fin, CHORRADAS.  Sin ningún género de dudas, la criptonita de los presidentes autonómicos eficientes no es otra que  un fiscal anticorrupción íntegro y por tanto nuestro consejo número uno no te va a funcionar.

No te pongas nervioso, mantén la calma. De hecho nuestra recomendación es que no hagas absolutamente nada, deja que sea el azar el que ponga las cosas en su sitio. A lo mejor, sin saber por qué,  una panda de cacos entra a casa de ese fiscal que te está investigando. E incluso, en el colmo de las casualidades, resulta que esos cacos tienen una extraña querencia por ordenadores con información comprometida y no tocan dinero, obras de arte ni televisiones de plasma. Cosas más raras se han visto, ¿verdad? Oye, ¿qué al final resulta que el fiscal tiene una copia de esa información en su despacho? No pasa nada, al menos los ladrones podrán  sacar una buena pasta en Wallapop por el ordenador. Eso sí, antes de venderlos, crucemos los dedos para que no olviden borrar la información de los dispositivos, que nunca se sabe.

Si aun así, el fiscal sigue insistiendo en investigarte, vuelve a creer en la casualidad, nunca pierdas la fe.  ¿Y si el asalto vuelve a suceder por segunda vez? ¿No puede, el aleteo de una mariposa, provocar el asalto a la casa de un fiscal para robar información sensible? ¿Acaso no hay gente que ha sobrevivido  a dos accidentes de avión?

Llegados a este punto puedes llegar a sentir ciertas dudas, porque, pese a que tú no tengas nada que ver con estas extrañísimas coincidencias,  ¿no sospecharán tus electores de un segundo asalto a una casa de un fiscal anticorrupción en un periodo tan corto de tiempo?  ERROR. El fuerte de tu votante potencial no es precisamente la capacidad crítica. Si  durante décadas, tu partido se ha empleado a fondo para  cargarse la educación de tu comunidad y por ende, el criterio de tus votantes, ha sido precisamente para que ocurran enormes e increíbles casualidades como estas  sin consecuencias electorales. Qué demonios, incluso si ocurre un tercer asalto es muy probable que la gente comience a verlo como algo normal .

CONSEJO NÚMERO 3: PIDE UN FISCAL A LA CARTA

Si aun así el fiscal sigue sin captar el mensaje y, de forma injusta, un clima de suspicacia comienza a rodearte tras el triple asalto a casas ajenas, recurre a tus superiores  para que te ayuden a reconducir la carrera de ese funcionario díscolo. Recuerda que cuando a  un presidente autonómico  le van mal las cosas en los juzgados, no tiene que cambiar de juez o de abogado, tiene que cambiar de fiscal .

No se trata de echar a nadie, por Dios, sino de buscar un destino más interesante para ese encomiable servidor público que comienza a estar ligeramente obsesionado contigo.  En el fondo casi se puede decir que le estás haciendo un favor. Eso sí, procura que  tus superiores busquen un sustituto que sea de tu  cuerda, pero sin pasarte. Que no sea un familiar directo, no olvides que la clave es la sutilidad y que tú eres muy fan de Voltaire, ¿o era Montesquieu?

CONSEJO NÚMERO 4: MANEJA A LOS MEDIOS

La prensa, qué cojones, TÚ prensa, no está ahí para hablar de LA VERDAD, está ahí para hablar de “la verdad”. Te has dejado la vida por poder usar esas comillas y ahora nada ni nadie, y mucho menos la dignidad profesional de una panda de juntaletras, se va a interponer en tu camino. Utiliza los medios.  Haz que rebusquen en la basura de tus rivales. Siempre habrá un concuñado de algún diputado regional de Podemos con antecedentes penales. También puedes inventarte que el principal partido de la oposición te ha puesto quince  querellas.  No dudes en presentarte ante la opinión pública como una víctima de un complot urdido en el horno macartista de la oposición bolchevique. Pon el ventilador a tope, apunta hacia la ventana y deja caer la mierda. La verdad no existe, la capacidad crítica de tus votantes tampoco. Aprovéchalo.

CONSEJO 5: SÉ DISCRETO

Si uno de tus compañeros, un ministro de Justicia por poner un ejemplo totalmente imaginario,  accede a información reservada  de la Fiscalía en un caso de supuesta corrupción en el que estás inmerso, y se reúne contigo para contártelo, procura que nadie se entere que esa reunión tuvo lugar. Sé discreto siempre. Limítate a utilizar esa información, que nunca debería haber llegado a ti, para contarla a todo el mundo.

Nunca  reveles tus fuentes aunque todo el mundo sepa quién te ha dado el soplo. Tranquilo,  contrariamente a lo que pueda parecer, eso no te hará parecer un idiota o un bocazas, sino que te dará empaque y creará en torno a ti, una sensación de misterio y poder. Eso aumentará tu prestigio e incluso te hará parecer más atractivo, a la par que dejará a la altura del betún  al ministro, un posible rival político para el próximo gabinete.  Si consigues librarte de la cárcel, claro.

CONSEJO NÚMERO 6. ELIGE BIEN A TUS SOCIOS

A veces la democracia es un coñazo y no siempre vas a poder gobernar en solitario. Es vital que  busques una amante que sea buena en la cama y te exija lo mínimo a cambio. Tranquilo, estamos hablando de política, es sólo una metáfora.   No te estoy aconsejando que frecuentes casas de citas. Pero casi: te estoy aconsejando que te asocies a Ciudadanos.

Si te ves acuciado por esas pequeñas chorradas tipo cohecho y fraude, tan magnificadas últimamente, Ciudadanos irá a tu rescate poniéndote a parir en todos los medios pero no haciendo nada a efectos reales. Ellos pedirán tu dimisión si es necesario, pero jamás romperán el pacto que firmaron contigo. Y es que los de Rivera saben que no hay nada mejor para acabar con la corrupción, que darte el poder a ti, aunque la sección regional  de tu partido rompa récords de corrupción política a nivel europeo.

Es posible que muchos acusen  a tus socios de hipócritas o de haber venido a mantener el cotarro bajo una pátina de regeneración democrática. Olvídalo,  tú  sabes que la formación naranja es pura ingeniería y creatividad política. La nueva política del siglo XXI.

Pero pongámonos en el peor de los casos, ¿y si al final Ciudadanos te obliga a dimitir? No te preocupes. Tu adiós bastará para que sigan manteniendo el apoyo a tu partido. La corrupción es puntual en España, no tiene nada que ver con ningún partido en concreto, ni con el sistema. Cualquier imbécil sabe eso.

Si estos consejos no terminan haciendo de ti un presidente eficiente, capaz de enfrentarte a tus problemillas con la fiscalía, no tengas miedo. Con unos buenos recursos al Supremo y sucesivas dilataciones, lo mismo evitas la cárcel. Recuerda las palabras del ministro de Justicia tras la sentencia Noos: “En España la justicia es igual para todos”,  para todos los pringaos.  Y  tú no eres ningún pringao.

RESUMIENDO:

Comprométete con la ejemplaridad, la limpieza y la regeneración, firma acuerdos que lo atestigüen y declara solemnemente que dimitirás si eres imputado.  Después incumple cada uno de tus compromisos, acuerdos y declaraciones cuando la justicia caiga sobre ti. Eso te dará una pátina juvenil, anárquica, fresca, imprevisible e independiente. Un verso suelto  que atraerá electoralmente a los indecisos apolíticos y repugnará a aquellos que jamás te votarían seas o no ejemplar (los podemitas).