Lo que determina el futuro no es el pasado, son nuestras expectativas. 

No nos podemos dar el lujo de perder la esperanza en un mundo más justo y en una sociedad más sana e igualitaria. Nos la están intentando arrebatar. Nos bombardean con noticias terribles, nos venden un futuro desolador y apocalíptico en el que es inevitable que el fascismo y el capitalismo salvaje lo arrase todo. 

Rebecca Solnit (El camino inesperado, 2025) describe la esperanza como el reconocimiento de que, dentro de la incertidumbre que nos abre un futuro con múltiples posibilidades, tenemos la capacidad para dirigirnos hacia las mejores y alejarnos de las peores. El futuro no es un lugar que ya existe y al que vamos avanzando con dificultad, sino un lugar que estamos creando con lo que hacemos (o no) y cómo lo hacemos en el presente.

Las culturas no son ni homogéneas ni estáticas. Nos lo hemos inventado todo hasta ahora y es nuestra responsabilidad inventarnos un futuro digno de ser vivido. Para Angela Saini (Patriarcado, 2024): 

“No existen unos límites naturales a la reinvención del futuro; solo nuestra imaginación y nuestro valor. Y, sin embargo, dudamos. Delante del precipicio, miramos hacia arriba y sentimos terror por lo que podríamos perder. Mejor sería que imagináramos lo que podríamos ganar.”

En esta era de lo inmediato no nos podemos dejar arrastrar por el cortoplacismo y terminar en el desánimo y la indefensión aprendida*, debemos mantener una perspectiva a largo plazo para poder salvar al optimismo. “Muchas veces se considera que un movimiento ha fracasado porque el camino era muy largo y se ha juzgado demasiado pronto” (Rebecca Solnit, 2025).

Hay quien se agarra a las últimas encuestas para decir que el feminismo ha fracasado obviando todo lo que las mujeres hemos conseguido en los últimos trescientos años y especialmente en los últimos cincuenta. Desmontar miles de años de patriarcado no se hace en cuatro días, acabamos de empezar.

Dicen que la historia es pendular pero a mí me gusta más imaginarnos en la resaca de la última ola feminista mientras damos forma a la siguiente. 

Una resaca es la corriente de retorno que se forma cuando las olas rompen en la orilla y el agua regresa hacia el mar con mucha fuerza. Es un momento peligroso y los expertos nos dan tres pautas para capear la situación.

En lugar de contrarreacionar a la reacción al feminismo que dice que hemos ido demasiado lejos, veo que está siendo más útil reescribir la historia fuera del androcentrismo para construir un nuevo marco donde se nos vea, incluya y valide.

En terapia breve estratégica (uno de los enfoques que utilizo en consulta), se describe como uno de los cinco errores más habituales en los que caemos los seres humanos el de “pretender llegar a un acuerdo mediante oposición”. Cada parte se esfuerza por dar argumentos para convencer a la otra parte de que tiene razón, pero cada argumento es respondido con un razonamiento en contra, de manera que al final de la discusión ambas partes han sido capaces de generar nuevos argumentos que abalan su verdad. El resultado es que cada vez están más lejos del acuerdo de lo que estaban antes de empezar el debate. 

Y, como te acabo de colar en el párrafo anterior, así de fácil es que volvamos a aceptar el implícito de que ambas partes estamos en un plano de igualdad.

Lo dicho amiga, no te canses.

Puede resultar contraintuitivo, pero no se pueden cambiar las cosas luchando dentro del mismo juego (cuyas normas han sido escritas por hombres), solo podemos cambiar nuestra situación (las de las mujeres) cambiando de escenario, cambiando de juego. En terapia breve estratégica se distingue entre cambio de tipo 1 y cambio de tipo 2. El primero sería, probar multitud de opciones para escapar de un peligro dentro de un sueño y el segundo sería despertar del sueño y comprobar que no hay peligro (Paul Watzlawick et al.,1974).

Me gusta cuando dice Rebecca Solnit que el “aislacionismo” e “interconexionismo” son términos más útiles que “izquierda” y “derecha” para describir las divisiones políticas de nuestros tiempos. “En multitud de ámbitos, tales como la psicología, la economía o la ecología, se está viendo que las relaciones cooperativas y colectivas, no competitivas, son para lo que estamos programados y lo que funciona.”

na de las dos dinámicas de grupo que más me gusta se titula “Gana tantos puntos como puedas” y consiste en, aplicando la teoría de juegos, aprender a diferenciar los juegos de suma cero (lo que yo gano es a costa de lo que otro pierde) de los de suma no cero, siendo la mayoría de los juegos a los que jugamos en la vida, desde las relaciones de pareja hasta la geopolítica internacional. A nivel cognitivo es menos exigente comparar lo que yo gano o pierdo con lo que el otro gana o pierde en el corto plazo, que interpretar la vida como un sistema complejo de interdependencias a largo plazo y a lo largo y ancho del planeta.

Para terminar con los consejos de los expertos en corrientes marinas, si en estos momentos no puedes salir de la corriente dominante “haz el muerto” y espera. No hay problema, somos muchas. Tarde temprano podrás ponerte en pie, la siguiente ola inevitablemente llegará. No sabemos cuando, y puede que tenga que ser sobre escombros, no hay problema, llegará.

Me da hasta cierto pudor decir algo tan evidente, pero creo que es necesario: los hombres no son de tu equipo. Ahora que escucho Perla de Rosalia por todas partes, me viene a la cabeza la entrevista que le hizo Ibai junto a Raúl Alejandro. ¿Sabes a cuál me refiero? Me llamó poderosamente la atención, aunque no recuerdo bien las palabras, cómo cuando al hablar del proceso creativo, él reconocía abiertamente, con sonrisita de malote transgresor, que había hecho piña con el resto de los productores para que prevaleciera su criterio frente al de ella. Y la pobre, creyendo que eran un equipo... se me cayó el alma a los pies. Lo he buscado y lo puedes ver aquí en el minuto 4:55 cuando Ibai le pregunta ¿Cómo es trabajar con Rosalía? 

Lo vuelvo a ver y me enfado, mucho. No es una tontería, es una traición.

¿Pero cómo no lo va a decir con una sonrisa seductora como si no hubiera pasado nada? “¿Ha existido alguna vez algún tipo de dominación que no les pareciera natural a los que la poseían?” * 

¿Entonces, de dónde les viene el poder a los hombres?

Celia Amorós (2005/2021) nos dice que la clave de su poder está en los pactos entre ellos (casi siempre implícitos) con respecto al conjunto de las mujeres, las idénticas, vistas como un magma indiferenciado, todas iguales. Porque en un polo está ser hombre y en el otro ser mujer. Pero no es lo mismo. Ser hombre puede ser muchas cosas, puede tener muchas profesiones, estatus, orígenes, características, gustos, etc. (vamos, que es un ser humano). Pero ser mujer es ser “lo otro”, la oltredad, la alteridad. Lo explico con un ejemplo que seguro os ha pasado. Me lo llegaron a decir hasta en consulta, donde con la serenidad de quien juega en casa pude contestar: “¿Nosotras, quienes? ¿Las rubias, las enanas, las psicólogas…? ¿A qué te refieres cuando dices ”vosotras“? 

La sabiduría popular se hace eco de esta camaradería inquebrantable cuando se dice que “Perro no come perro”. Vale, “no todos los hombres” abusan de las mujeres, pero que ninguno tenga un amigo, un primo, un cuñado, raro. Otra traición. 

Para saber más sobre “ese pacto entre hombres”, tan complicado de transmitir con palabras porque tiene mucho de no verbal, es de gran ayuda el testimonio de personas transicionadas a hombres. Les resulta sorprendente cómo los otros hombres, ahora, les hacen sentir pertenecientes con sus actitudes de aceptación (mientras no se les note, claro).

Según Luis Bonino (2002) ser hombre es como ser VIP. Pero, ¿quién reparte carnés?

¡Oh, sorpresa! No eres tú, querida, aunque seas la mismísima Rosalía. Son sus iguales puesto que una mujer no tiene la autoridad suficiente, está fuera del pacto. Pero la masculinidad no es algo que se alcanza y se retiene, se debe demostrar continuamente:

“Estamos bajo el cuidadoso y persistente escrutinio de otros hombres. Ellos nos miran, nos clasifican, nos conceden la aceptación en el reino de la virilidad. Se demuestra hombría para la aprobación de otros hombres. Son ellos quienes evalúan el desempeño. (...) La masculinidad es una aprobación ”homosocial“. Nos probamos, ejecutamos actos heroicos, tomamos riesgos enormes, todo porque queremos que otros hombres admitan nuestra virilidad” (Kimmel, 1997).

Por supuesto que en los años en los que firman su obra los citados autores yo también quería ser VIP y si mis hijas vieran por un agujerito a mi yo adolescente gritarían con desprecio: ¡Mamá, eres una pick me! Se dice que de aquella mujer que busca desesperadamente la validación y aprobación masculina, a menudo menospreciando a otras mujeres o fingiendo ser “diferente” y menos problemática, para parecer más atractiva a los hombres, diciendo cosas como “no soy como otras chicas” o “entiendo mejor a los hombres” (Google IA). 

Lo sé, lamentable, pero creo que fue la única vía que encontré para intentar escapar del papel de víctima y perdedora por el mero hecho de ser mujer. Me negaba a encarnar el estereotipo de género que se me imponía, tan poco valorado y hasta despreciado. Eso sí, cosificarme sexualmente y así ser el centro de atención, todo lo que hiciera falta. 

Desde los noventa hasta ahora ha llovido mucho, y todas y todos hemos cambiado gracias al trabajo que han hecho las feministas. Nos ha dado tiempo, incluso, a retroceder. 

Sin embargo, a través de la sororidad, la ayuda mutua, el reconocimiento de las unas a las otras, de narrarnos, escucharnos, validarnos, lejos de encarnar una actitud revanchista contra los hombres, estamos centrando nuestra atención y energía en lo que podemos aportar al mundo que tantas veces nos ha silenciado. Porque hora algunas tenemos voz y podemos dar voz a las que todavía no la tienen.

Hace un año llegó a consulta una paciente que parecía ni sentir ni padecer, estaba disociada. Su dolor era tan fuerte que le había separado de sí misma para protegerla de emociones indigeribles en ese momento. 

Se llama Manuela, acababa de cumplir los cuarenta, tiene tres hijas con dos, cuatro y seis años, tiene un trabajo con el que se siente realizada y no tiene familia en Madrid. 

Recuerdo cuando, en la primera sesión, me contó un suceso terriblemente violento que acababa de vivir como quien cuenta una película al salir del cine. A pesar de la distancia entre ella y los hechos que narraba, podía atisbar un suave brillo de orgullo en sus ojos. Escuchemos a Manuela:

“Me apasiona mi trabajo y disfruto muchísimo formándome, pero después de tener tres bebés seguidos, te puedes imaginar, solo te da tiempo a sobrevivir. Sin entrar en más detalles y dramas de lo que supone la maternidad, la cosa es que llevaba sin ir a una formación presencial como seis años. Aquel día estaba feliz y radiante, me entusiasmaba el tema, y como solo era de una jornada, lo estaba aprovechando al máximo. En el descanso del mediodía, mientras iba en el metro, mi marido me llamó para preguntarme si iba a comer a casa porque había hecho arroz. Le dije que sí, que estaba de camino. Cuando llegué empecé a contarle emocionada lo que había vivido en el curso. Sin prestarme la más mínima atención, empezó a explicarme todos los preparativos que había estado haciendo a lo largo de la mañana para el cumpleaños de nuestra hija mayor (lo celebrábamos el sábado). Me habló de una madre del colegio, y amiga nuestra, pero ahora no recuerdo qué me dijo de ella. En otro momento, durante la comida, volví a sacar el tema del curso pero otra vez me ignoró y siguió hablando de los preparativos del cumpleaños. Yo llevaba preparando el cumpleaños más de una semana y sabía que lo fundamental estaba en orden y, la verdad, no me estaba interesando nada lo que me contaba.

Ya habíamos terminado de comer. Estábamos en la mesa del despacho cada uno con nuestro ordenador, y cuando era casi la hora de irme de vuelta, levantó la cabeza de la pantalla y me preguntó; “¿Que tal el curso?”. Le contesté, algo mosqueada, que se lo había intentado contar dos veces pero que no me había hecho ni caso y que ya era casi la hora de irme. Me estuvo explicando que hoy lo importante era el cumpleaños de nuestra hija y bla, bla bla. No sé que me contó. Lo que sí recuerdo era que me transmitió que era una mala madre, descuidada y egoísta por preocuparme más por mis cosas. Me sentí fatal, pero pude sacar fuerzas para tomar distancia y poder decirle, así, como con mayúsculas pero sin gritar: “TÚ NO ERES QUIEN PARA DECIRME A MÍ QUÉ ES LO IMPORTANTE”. De cero a cien su cara cambió, se puso súper agresivo, me agarró del cuello, me levantó e intentó sostenerme contra la pared. Lo que le resultaba tan sencillo con nuestra hija mayor, sí, la del cumpleaños, se le hizo complicado conmigo por mi peso y me soltó. Caí al suelo desplomada. De repente, me vi tirada boca arriba en el suelo de la cocina, con mi marido encima (un señor de unos treinta centímetros y treinta kilos más que yo), apoyando su rodilla en mi pecho para inmovilizarme y agarrándome del cuello tan fuerte como no sabía que se le podía agarrar del cuello a alguien. No sé en qué momento le grite: “Por favor pégame más porque soy tan idiota que en dos días se me olvida y te he perdonado otra vez”. Me estuvo doliendo al tragar alrededor de una semana, más o menos lo que tardé en llorar. El dolor, al mantenerse en el tiempo, esta vez, me ayudó a recordar y a no perdonar“.

Manuela cuenta que lo que pasó aquel día fue un regalo. De una manera brutal, pero eficaz en este caso, a él se le cayó la careta y a ella la venda.

Hacía tiempo que mi paciente le daba vueltas a la posibilidad de estar sufriendo malos tratos por parte de su marido. De hecho, escribió dos correos a su antigua psicóloga para pedirle que le sacara de dudas porque se sentía desorientada y confusa. Me dijo, que tal vez por vergüenza, nunca los llegó a enviar. ¿Cómo iba a ser ella víctima de violencia de género con su carácter y su formación? Además, su marido estaba muy comprometido con la crianza de sus hijas. ¿Cómo la única persona que había sido hogar y refugio para ella podía estar maltratándola? ¿Cómo le iba a estar pasando a ella lo mismo que le pasó a su madre? Imposible.

En cierta medida, el testimonio de Manuela me recordó al final de la película de El Show de Truman, cuando el protagonista, obstinado por conocer la verdad y guiado por la intuición y los hechos, choca su velero contra un escenario hasta ahora negado e invisible. Su mundo se derrumba pero al mismo tiempo se valida su criterio personal y se reafirma su capacidad y autonomía. 

A mi paciente no le resulta tan fácil mantenerse en la nueva realidad, la suya. Ella se refiere a la consulta como un lugar seguro donde echar el ancla que le mantiene sujeta a su propio relato, aunque, muchas veces son inevitables las idas y venidas al mundo mental del agresor en cuyos ojos se vuelve a ver desfavorecida e incapaz. En estos vaivenes, el objetivo terapéutico es que se reapropie, una y otra vez, de su derecho a ver el mundo desde su punto de vista, derecho negado durante tanto tiempo por el maltratador. 

Por una vez, y sin que sirva de precedente, voy a citar a un señor, a Nassim Nicholas Taleb cuando dice que “Existes si y solo si eres libre de hacer cosas sin un objetivo visible, sin justificación y, sobre todo, fuera de la dictadura de una narración ajena.” Vamos, que todas tenemos derecho a equivocarnos a nuestra manera.

Manuela es una mujer inteligente y supo prever esos momentos en los que iba a dudar de sí misma y de sus decisiones. Y entonces ¿cuál fue su estrategia? Ni más ni menos que la misma que se le atribuyó a Alejandro Magno alrededor del año 335 a.C., al llegar a la costa de Fenicia, “quemar las naves”. Mientras sus tropas, en gran desventaja con las del enemigo, veían como él mismo hacía quemar sus barcos, les hacía saber que la única manera de volver a casa era en los barcos del enemigo, que el único camino era hacia adelante, y la única opción ganar. Así, Manuela se dedicó a contar, a quien le quiso escuchar, que su marido le había estrangulado y cuál era su complicada situación como víctima de violencia de género. Cuanto más lo dijera más difícil le iba a resultar después retroceder y desdecirse. Conocía sus limitaciones y trazó un camino de no retorno sabiendo que de esa manera no iba a ser capaz de superar la vergüenza de volver con su maltratador. Estrategias aparte, cada vez que compartía su vivencia reafirmaba su relato y encontraba el apoyo en los demás. Ella tenía claro algo muy importante, que si alguien tenía que pasar vergüenza era él. 

Como sabemos, cuando los delitos son contra la mujer, nosotras somos las sospechosas y ellos son las pobres víctimas a las que podemos arruinar la vida si contamos lo sucedido. Siempre ha estado muy valorado el silencio en las mujeres de bien. Y a todas nos han enseñado que los trapos sucios se lavan en casa.

“El silencio, como el infierno de Dante, tiene sus círculos concéntricos. El primero es el de las inhibiciones internas, inseguridades, represiones, confusiones y la vergüenza que hacen de difícil a imposible hablar, y que van de la mano del miedo a ser castigada o condenada al ostracismo por hacerlo. (…) Tener derecho a mostrarse y a hablar es básico para la supervivencia, la dignidad y la libertad”. (Rebecca Slonit, 2014).

Manuela, con su “TÚ NO ERES QUIEN PARA DECIRME A MÍ QUÉ ES LO IMPORTANTE”, probablemente sin ser del todo consciente, hizo toda una declaración de intenciones: estaba dispuesta a defender su punto de vista, su criterio, su verdad, su relato, su narrativa, su historia fueran cuales fueran las consecuencias. 

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Nota: Por supuesto, he modificado el nombre y otros datos que pudieran servir para identificar a mi paciente con el objetivo de salvaguardar su identidad. De todas formas, Manuela podemos ser cualquiera de nosotras y todavía no saberlo. Puede ser que, simplemente, todavía no sea nuestro momento.

Si tuviéramos que definir la vergüenza de manera muy breve sería algo así como: “Hay algo en mí que no va bien”. Por ejemplo, la sensación de ser un fraude o una impostora, lo que nos lleva a dar mucho valor a lo que piensan los demás sobre nosotras y a intentar cumplir las expectativas de todo el mundo. La vergüenza la sentimos, la autoestima la pensamos.

Mientras que la culpa hace referencia a algo malo que hemos hecho, la vergüenza se centra en lo que somos. Así, podemos sentir en nuestras carnes lo que cuenta Bethany Webster: “La vergüenza es una emoción tóxica que nos han inoculado desde pequeñas y que doblega nuestra voluntad, nos crea inseguridad y nos quita poder para que estemos más dispuestas a satisfacer los deseos de los demás.” 

Pero, ¿qué me indica de qué debo avergonzarme? La cultura. Me refiero al concepto de cultura que se utiliza en antropología, como el conjunto de creencias, valores, costumbres, normas y conocimientos compartidos por un grupo social que se transmiten de generación en generación y se manifiesta en patrones de pensamientos, emociones y conductas. Nuestra cultura es machista y misógina así que voy a sentir vergüenza por el mero hecho de ser mujer. Camille Froidevaux-Metterie habla de la vergüenza como “estructuralmente femenina”. La define como un “sentimiento permanente de inadecuación que hace que las mujeres se sientan imperfectas, inferiores, disminuidas, lo cual permite que perduren los mecanismos de la dominación masculina”. Así, “la vergüenza se convierte para las mujeres en una verdadera forma de ”estar en el mundo“. 

A lo largo de nuestra socialización la cultura nos está diciendo constantemente cuál es el camino correcto para cubrir una de las necesidades más importantes del ser humano, la necesidad de pertenecer y relacionarnos. Brené Brown describe la vergüenza como “el miedo a la desconexión, el miedo a ser percibidos como seres defectuosos que no merecen ser aceptados ni desarrollar una sensación de pertenencia”. “La vergüenza es la sensación o la idea intensamente dolorosa de que somos imperfectas y, por tanto, no merecedoras de recibir amor ni de encajar”. Podemos avergonzarnos, por ejemplo, de ser tachadas como bocazas por expresar nuestras opiniones, de no atrevernos a dar nuestra opinión, de ser demasiado dominantes o demasiado sumisas, de no ser capaces de recuperarnos de un hecho traumático o de seguir adelante como si no hubiera pasado nada, de ser demasiado gordas o demasiado flacas, de ser viejas o de no tener la suficiente experiencia, etc. También podría incluir aquí el potente monólogo de America Ferrera en “Barbie”, pero en resumen, a la hora de ser mujer, es imposible acertar, es imposible hacerlo bien.

Precisamente, Brown averiguó que uno de los factores que nos ayudan a esquivar los efectos devastadores de la vergüenza es hacer un análisis crítico de la cultura de la sociedad en la que vivimos. La vergüenza es la emoción primaria de los oprimidos y la emoción que el opresor desea inculcar porque bloquea a la víctima. La vergüenza facilita el control. Nos hace obedientes. Cuando se culpa a la víctima, el poder se vuelve invisible y no hay nada mejor para la reproducción de cualquier privilegio que hacerse invisible.

Esta visión nos paraliza individual y colectivamente. La vergüenza y la culpa cierran el camino de la indignación, y lo que es peor, a veces nos llevan a orientar la ira hacia las que tenemos a lado o por debajo. Porque la vergüenza no solo es dañina para quien la siente, sino también para quienes le rodean. Cuando sentimos vergüenza es más probable que juzguemos, critiquemos o incluso ataquemos a otras personas. Por ejemplo, cuando me siento insegura en mi rol de madre por estar sobrepasada y no llegar a todo, es muy probable que juzgue, critique o aconseje a otras madres o pague mi frustración con mis propias criaturas. Esto puede producirnos una satisfacción momentánea al compararnos con alguien que está peor, pero no soluciona nada, solo perpetúa la situación. Estamos malgastando energía arrojando nuestra ira en la dirección equivocada. Quienes tienen los privilegios y el poder se frotan las manos cuando ven que nos sacamos los ojos entre nosotras o vemos en nuestras criaturas la causa de nuestro dolor.

El sistema patriarcal y capitalista convierte, de esta manera, a una persona explotada, ninguneada y sobrepasada en una depresiva, desquiciada y con baja autoestima en lugar de presentarla como una revolucionaria que es lo que deberíamos hacer en consulta. Tenemos que legitimar su sufrimiento en lugar de culpabilizarle y avergonzale por no ser capaz de adaptarse a una situación injusta y malsana. Si nos limitamos a diagnosticarle con depresión, ansiedad, etc. le estigmatizamos y cronificamos un trastorno mental cuando, a lo mejor, simplemente es una rebelde que está hasta el coño, una persona cabreada y con razón, lo cual, no significa que no podamos hacer psicoterapia con ella, sino que la única psicoterapia posible será feminista.

Me levanto un día, miro Instagram mientras desayuno y me encuentro con un señor encima de un escenario cantando una canción vomitiva en la que narra como viola a una niña mientras el público le corea. Resulta que se trata del alcalde de Vita, un pueblo de Ávila de 79 habitantes. En sus disculpas alega que es un himno tradicional del pueblo. Genial.

Al rato leo que en Francia empieza el juicio contra 51 hombres que violaron a una mujer. El marido con el que llevaba casada 50 años la drogaba y la ofrecía a través de una web. Todo salió a la luz cuando le pillaron grabando por debajo de las faldas de varias mujeres. La policía accedió a su ordenador y encontró una carpeta con nombre “Abusos” en la que tenía los vídeos de las violaciones a su mujer inconsciente.

Me estaba costando procesar la información y me sentía abatida ante tanta mierda pero lo de llamarle a la carpeta “Abusos” me terminó de desplomar. ¿En serio? ¿Se puede tener tan interiorizada la cultura de la violación y tener una sensación de impunidad tan grande como para no esconder de alguna manera esa atrocidad? ¿Se le ocurriría al señor Dominique Pelicot tener una carpeta en su ordenador con nombre “Delitos fiscales”?

El escritor David Foster Wallace utilizó esta parábola en un discurso de graduación: dos peces se cruzan con un anciano de su especie, que los saluda alegremente: “Buenos días, muchachos. ¿Qué tal está el agua?”. Y los dos pececillos siguen nadando un rato, hasta que uno mira al otro y le pregunta: “¿Qué demonios es el agua?”. Según Wallace: “las realidades más obvias, ubicuas e importantes son muchas veces aquellas que más nos cuesta ver y sobre las que más nos cuesta hablar”. En apariencia podría sonar como “una perogrullada banal”, pero “en las trincheras cotidianas de la existencia adulta, las perogrulladas banales pueden ser asunto de vida o muerte”.

Y, ¿sabemos cómo es el agua en la que vivimos? ¿cómo es la cultura en la que nos movemos? Sí, es sexista, misógina, patriarcal y está atravesada por la cultura de la violación.

Jia Tolentino en su ensayo Falso espejo nos recuerda que “durante siglos, la violación ha sido entendida como un delito contra la propiedad, de ahí que al criminal se lo castigase a menudo con la imposición de una multa, que debería pagar al padre o al marido de la víctima. Hasta los años ochenta, la mayoría de las leyes de Estados Unidos relativas a la violación especificaban que el marido no podía ser acusado de violar a su esposa. La violación, hasta hace poco parecía la norma. (…) No existe ningún otro delito que sea tan frustrante y tan punitivo como la violación. Ningún otro delito violento viene con una coartada incorporada que, de forma inmediata, exonera al delincuente y desplaza la responsabilidad a la víctima.”

Lo triste es que se sigue normalizando esta brutalidad, las víctimas siguen indefensas, las consecuencias para su salud física y psicológica son terribles. Su vigencia en el imaginario colectivo es escalofriante y muy peligrosa. Para muestra un botón, dos. Uno de los acusados, Redouane E. de profesión enfermero, no entiende por qué le tratan como a un criminal si Dominique “le había ofrecido a su esposa”. Otro acusado, Simon M. declaró a los investigadores: “Es su mujer. Puede hacer con ella lo que quiere”. Nada más que añadir.

A las mujeres en temas de abusos sexuales, por norma, no se nos cree. La inmensa mayoría de las denuncias terminan archivadas. Pero Gisèle cuenta con los vídeos que tan diligentemente atesoró su marido y ha tomado la decisión de mostrarse porque no tiene nada de lo que avergonzarse. Quiere contar su historia para que sea escuchada y conocida “en nombre de todas esas mujeres que tal vez nunca serán reconocidas como víctimas”.

Ahí tenemos Gisèle sirviendo, como dirían los jóvenes, a sus 71 años y no puedo parar de aplaudirle y de darle las gracias. Su decisión es muy sanadora y sobre todo abre una grieta en el agua y nos da oxígeno al resto de las mujeres.

Rebecca Solnit en su libro de obligada lectura Los hombres me explican las cosas afirma a nivel personal que:

Pero, como ha declarado Gisèle, la vergüenza debe cambiar de bando.

Y por otro lado, a nivel colectivo la decisión de Gisele supone un empujón que nos obliga a replantearnos nuestras creencias más arraigadas, nuestra forma de vivir, en esencia a cambiar nuestra cultura, nuestra manera de mirarnos y de funcionar. Así avanza el feminismo intercalando periodos de aparente calma con despertares colectivos como este o, como fue en España, el No estás sola del caso de “La manada”.

Mi abatimiento inicial al conocer la noticia se ha tornado esperanza. Gracias, Gisèle, gracias.

“Mira, mamá nos abandona para irse con sus amiguitas”. Es lo que tuvo que escuchar, de boca del padre de sus hijas, una de mis pacientes después de meses dedicados a la crianza, aislada y con el autocuidado justo de ducharse cuando todos los demás estaban atendidos. Por supuesto, Marta (nombre ficticio) se enfadó. Y cuando dijo que ese comentario no le había gustado nada, él arguyó que era una broma. Una broma es una broma cuando nos reímos todos. Si no, es una humillación, un intento de manipulación o amabas.

“Mamá nos deja para ir a buscar a otro papá”. Esta es la perla que escuchó otra de mis pacientes (Ana, o María, da igual) también de boca del padre de sus hijas cuando después de 9 meses de embarazo, 9 meses de lactancia y 5 meses de dieta decidió arreglarse para acompañar a una amiga al concierto de un tipo que había conocido por internet. Su marido, no contento con el comentario la iba persiguiendo por la casa asestándole collejas suaves a las él denominaba, en tono jocoso, humillantes.

He querido poner estos dos ejemplos para ilustrar cómo la culpa socava nuestra ira, nuestra capacidad para defendernos y tomar nuestras propias decisiones.

Para Harriet Lerner, “el enfado y la culpa son prácticamente incompatibles. Si nos culpabilizamos por no dar lo suficiente o no hacer lo suficiente, es poco probable que nos sintamos enfadadas por no obtener lo suficiente; y  si nos sentimos culpables por no cumplir adecuadamente el papel femenino establecido, no dispondremos ni de energía ni de lucidez para cuestionar el papel en sí o su origen. Nada consigue entorpecer tan eficazmente el reconocimiento de la ira como culpabilizarse o dudar de una misma. La sociedad promueve de tal manera estos sentimientos en las mujeres que muchas de nosotras seguimos sintiéndonos culpables cuando no cumplimos con nuestra función de ser una estación de servicio emocional para los demás.”

Y continúa más adelante es su libro La danza de la ira: “Tampoco resulta sencillo reunir el coraje necesario par dejar de sentirnos culpables y comenzar a utilizar nuestra ira para cuestionar y definir lo que es justo y apropiado para nuestras vidas. Y si llegamos al punto de plantearnos en serio el cambio, puede que los otros intensifiquen sus tácticas de inducción a la culpabilidad. Es posible que nos llamen egoístas, inmaduras, egocéntricas, rebeldes, poco femeninas, neuróticas, irresponsables, mezquinas, frías o castrantes. Quizá tales infamias sobre nuestro carácter y feminidad sean más de lo que muchas de nosotras podemos soportar. Cuando nos enseñan que nuestra valía e identidad residen en amar y ser amadas, resulta demoledor que se cuestione nuestro atractivo y feminidad. En este caso es muy tentador volver a rastras pidiendo disculpas, al ”lugar que nos corresponde“ a fin de recuperar la aprobación de los demás.”

Nos lanzan la culpa para manipularnos, pero nosotras recogemos el guante de buena gana de la misma manera que una criatura maltratada se culpabiliza del maltrato.

Gabor Maté nos explica cómo: “Una niñas que sufre (…) tiene dos opciones para procesar su experiencia. Puede concluir que las personas de las que espera amor son incompetentes, maliciosas o inadecuadas para la tarea, y que está completamente sola en este mundo aterrador; o que ella misma tiene la culpa de, bueno, de todo. Por dolorosa que sea la segunda explicación, es mucho mejor que la primera, que pinta un cuadro que amenaza la vida de un ser joven sin el menor poder o recurso. La primera opción no es una opción en absoluto. Es mejor creer ”Es culpa mía“ o ”Soy mala“, lo que permite creer que existe la posibilidad de que ”si trabajo duro o soy buena, mereceré amor“”.

Lo que luego será una creencia limitante de indignidad y de culpa crónica surge para salvarnos la vida en ese momento cuando no había otra opción.

Pero ahora, tanto Marta como Ana siendo adultas tienen otras opciones. Ninguna de las dos se doblegó a la voluntad del manipulador/maltratador y siguieron con sus planes. Lo hicieron sintiéndose culpables, de momento, pero el guion de sus vidas cambió. Y si te preguntas si se divorciaron la respuesta es sí, con el tiempo, cuando estuvieron preparadas y reunieron las fuerzas suficientes tomaron esa valiente decisión.

Muchas mujeres que llegan a mi consulta tienen como uno de sus objetivos terapéuticos aprender a gestionar la ira. Más que un problema de gestión de la ira lo que tienen es muchas razones para estar enfadadas. Además, sienten que no tienen derecho a sentirse furiosas, piensan que tal vez exageran, que tienen que tener más paciencia, que tal vez no se comunican bien, etc. Vamos, que la culpa es suya.

Para Harriert Lerner: “Preguntarte si tu ira está justificada es como preguntarte: ”¿Tengo derecho a tener sed? Al fin y al cabo, me he tomado un vaso de agua hace quince minutos. No creo que sea lícito tener sed de nuevo, además ¿De qué me sirve estar sedienta si en este momento no tengo nada que beber? La ira es algo que sentimos. Existe por alguna razón y se merece nuestro respeto y atención. Tenemos derecho a sentir todo lo que sentimos y la ira no es una excepción.“

A lo largo de nuestra socialización de género a los hombres se les penaliza por mostrar miedo o tristeza. ¿Quién no ha escuchado alguna vez eso de que “los hombres no lloran”? Sin embargo, a las mujeres lo que no nos está permitido es mostrar enfado. Cuando lo hacemos somos tachadas de histéricas, mal educadas, locas, intensas, egoístas o directamente malas. 

Como explica Erika Adánez: “… la niña, desde su más tierna infancia, interioriza un ideal del yo que equipara la agresión con un gesto de maldad intolerable, evitable y poco femenino. Por ello, su expresión queda replegada y envuelta en ansiedad, culpa y juicios condenatorios por albergar esta clase de sentimientos. No obstante, la agresividad, en su cualidad no destructiva, es un aspecto importante para el desarrollo psíquico del individuo.”

Y continua más adelante en su libro titulado El síntoma patriarcal “La expresión libre de los impulsos agresivos supone también una amenaza a los valores centrales de la identidad femenina: la complacencia y la autorregulación. Con mucha frecuencia, se encuentran en las narraciones biográficas de las mujeres experiencias que les han hecho sentir culpable frente a su expresión saludable de enfado.”

Concluyendo que: “La inhibición de los impulsos agresivos tiene consecuencias devastadoras para el desarrollo psicológico de una persona. …. Su represión no permite el desarrollo de capacidades asertivas y autoafirmativas o el desempeño de actividades que impiden tomar iniciativas, realizar planes, defender los propios derechos o expresar el punto de vista autónomo. En definitiva, impide el despliegue completo de su identidad.”

Harriet Lerner describe este fenómeno con una comparación: “Así como el dolor físico nos hace apartar la mano de un horno caliente, el dolor generado por la ira preserva la integridad de nuestra identidad. La ira puede llevarnos a decir ”no“ al modo en que nos definen otros y ”sí“ a los dictados de nuestro ser.”

Pero como a las mujeres esta emoción protectora nos ha sido vetada a mediante la culpa el resultado es la desindividualización: “La desindividualización se produce cuando una parte excesiva de nosotras mismas (que incluye nuestros pensamientos, deseos, creencias y ambiciones) se vuelve ”negociable“ ante las presiones de una relación. El proceso de desindividualización tiene lugar igualmente incluso cuando quien está haciendo más concesiones no es consciente de ello. El miembro de la pareja que mas sacrifica su identidad es también el que más ira reprimida acumula y el más proclive a deprimirse y desarrollar otros problemas emocionales.” 

Entonces amiga estamos donde siempre. Si no podemos utilizar la fuerza protectora y transformadora de la ira para reafirmar nuestra identidad, autonomía y relato, poco locas estamos. 

Quiero agradecer a dos mujeres (hay muchas pero son las que me vienen a la cabeza) que en los últimos tiempos han roto con todo lo expuesto y han expresado libremente su enfado. Han abierto una grieta en este imperativo de género siendo la voz de la furia de muchas mujeres. Ejemplos de como a través de la música y el humor se puede catalizar un cambio sin vuelta atrás. Han validado, legitimado y visibilizado la rabia de muchas mujeres, y el precio que han pagado en forma de insultos, críticas y amenazas demuestra la valentía y necesidad de sus actos. 

Reconozco, no me escondo, que cuando escuché por primera vez Bzrp Music Sessions, Vol. 53 no cabía en mí de gozo, ni de incredulidad. Hice partícipes a mis hijas porque estaban conmigo en ese momento y me miraban ojipláticas preguntándose, supongo ¿qué le pasa a mamá? ¿Por qué le parece tan impresionante, tan extraño y satisfactorio lo que está escuchando? Se lo intenté explicar pero era imposible que entendieran lo que significaba que una artista como Shakira arrojara toda su ira en forma de canción potente y pegadiza hacia su ex. 

La otra jefa que expresa su ira ante la injusticias que vivimos las mujeres todos los días es Henar Álvarez. Tamizado por el humor pone voz a lo que a muchas nos gustaría gritar. 

No quiero terminar sin mandar un fuerte abrazo, parafraseando a Henar, a todas esas mujeres que perdieron las formas pero no la razón.

Tirada en la cama viendo reels de Instagram, el algoritmo que me conoce más que yo a mí misma y me da todo lo que quiero escuchar decidió que un vídeo de Marta Cillán (@martacillan) me podía interesar:

“Lanzo una bomba solo para que pensemos, que nadie se espante (carita sonriente). Con mis amigas psicólogas feministas hablamos mucho de cómo posibles ”problemas“, ”síndromes“, cositas que parecieran individuales, con bastante probabilidad no son otra cosa que género y socialización de género. Es decir, estructurales. Esto supondría que el abordamiento de estos temas tiene que pasar sí o sí por la mirada feminista, con todo lo que ello supone. ¿Qué piensan?”

Más concretamente hacía referencia a los estilos de apego y las diferencias entre hombres y mujeres. Me reconfortó ver que no era la única en encontrar en consulta y fuera de consulta cómo casi todas las mujeres muestran un apego ansioso y casi todos los hombres un apego evitativo en sus relaciones de pareja. 

El investigador John Bowlby identificó cuatro tipos de apego en función de la relación con los cuidadores principales: seguro, ansioso, evitativo y desorganizado.

Las personas adultas con apego evitativo se muestran frías  y distantes. Les cuesta expresar sus emociones. Su prioridad es la independencia y la autonomía por encima del vínculo. 

Por el contrario, para las personas con apego ansioso su gran prioridad es la relación. Tienen miedo a ser abandonadas e invierten mucha energía en el mantenimiento del vínculo.

Partiendo de de esta hipótesis me puse a curiosear (decir investigar me parece un poco pretencioso, necesita más rigor) así que recurrí a San Google Académico y encontré una investigación de  Garaigordobil, M., 2013 en la que afirmaba: “Los varones tienen puntuaciones significativamente superiores en apego evitativo (temor a estar en una relación de dependencia y/o de intimidad/cercanía). ¡Bingo! 

Tiré del hilo y de otras investigaciones y fui a parar a dos libros muy esclarecedores sobre cómo el género atraviesa el malestar de las mujeres: “El síntoma patriarcal: Ensayo sobre psicoterapia con mujeres desde una perspectiva de género” de Erica Adánez publicado en 2022 y “La danza de la ira: guía femenina para transformar las relaciones personales” de Harriet Lermer publicado por primera vez en 1997.

Para Erika Adánez, desde un marco psicoanalítico: 

“Las mujeres en nuestra sociedad tenderían a fusionarse. Así no solo cumplen con las expectativas encomendadas asociadas a su género, sino que también la fusión permite sobreponerse a la soledad. Mientras que los hombres tienden a disgregarse. Para ellos, la amenaza principal no provendría de la soledad, sino de la intimidad, que coartaría sus anhelos de independencia.”

“Tanto la fusión como la separación son dos actitudes aprendidas a través del condicionamiento cultural. Tienen la cualidad de radicalizarse una en presencia de la otra, de manera que el deseo de fusión de la mujer tendería a repeler el deseo de independencia del género masculino, quien adoptaría una actitud de mayor autosuficiencia, provocando un deseo aún mayor de fusión. La radicalización de estas tendencias en las relaciones de género es el origen del miedo, el recelo y la desconfianza que son a menudo, la base de los conflictos en las relaciones de pareja. Los conflictos entre estas dos tendencias evidencian que la complementariedad de géneros, asentada en una estricta dicotomía de funciones y actitudes, es una creencia ilusoria que hay de desterrar.”

En la misma línea Harriet Lerner pero desde un enfoque sistémico:

“Mientras que los persecutores emocionales son personas que tienden a compartir sus sentimientos y buscar un estrecho contacto emocional con objeto de reducir su ansiedad, los distantes emocionales reaccionan con la intelectualización y la retirada. Lo más común es que la mujer desempeñe el papel de persecutora y el hombre de distante.”

“Aunque los hombres también tienen dificultades para equilibrar las fuerzas de separación y de unión, tienden a gestionar la ansiedad mediante la distancia emocional y la desconexión (de este modo, se sacrifica el ”nosotros“ por el ”yo“), mientras que las mujeres solemos hacerlo por medio de la fusión y el sobrefuncionamiento emocional (en este caso, se sacrifica el ”yo“ por el ”nosotros“). No es de extrañar que la división de roles de género esté asociada a estas dos alternativas desacertadas y extremas; nuestra sociedad infravalora la importancia de las relaciones estrechas en los hombres y promueve su aislamiento y desconexión  emocionales. Las mujeres, por otro lado, recibimos un mensaje opuesto que nos anima a centrarnos excesivamente en los problemas ajenos y a fusionarnos con ellos en lugar de volcar nuestra principal ”energía de preocupación en nuestros propios asuntos.“

Resumiendo, el contexto socio político y cultural origina nuestros conflictos más íntimos para volver a lo de siempre. No es personal es estructural y amiga, poco locas estamos.

Solemos decir a nuestras criaturas que no hablen con desconocidos y que no acepten sus regalos porque son peligrosos. Cuando yo era niña me asustaban con “el hombre del saco” y otros “malos y peligrosos desconocidos”. Pero según un estudio publicado por Save the Children en 2023: “En 8 de cada 10 casos de abusos sexuales contra la infancia el agresor es una persona del entorno familiar o conocida del niño o niña, y el 96% de los abusadores no tiene antecedentes penales relacionados con violencia sexual.”

Lo grave del asunto es que se rompe la función protectora de la familia, la misma persona que debería cuidarte es la que abusa de ti. En muchas ocasiones dentro de la familia se apoya al abusador, se aísla a la víctima y todo lo rige el pacto de silencio familiar. Esta situación impide una intervención externa directa, como sucede cuando el abuso es perpetrado por un desconocido.

Teniendo en cuenta diversas investigaciones, Barudy (1998, 2003), Millán et al. (2008), A. Sepúlveda et al. (2002), A. Sepúlveda y P. Sepúlveda (1999), P. Sepúlveda (2002b) y Vázquez y Calle (1997);  Ángeles Sepúlveda García de la Torre en su Tesis Doctoral (2010) describe las etapas del abuso sexual infantil intrafamiliar:

1. Fase de seducción: el abusador utiliza la manipulación para hacer creer al niño o niña que la situación es divertida y/o aceptada, le ofrece recompensas, le incita a participar en juegos y/o le hace halagos, creándole la sensación de ser alguien especial. En esta

fase, el perpetrador manipula la dependencia y la confianza de la víctima, crea confusión, y paralelamente va preparando el lugar y el momento del abuso. 

2. Fase de interacción sexual: El proceso suele ir desde lo no sexual (baños, masajes, acercamientos, simulacros de luchas), hasta lo sexual (caricias, masturbación), llegando hasta formas más intrusivas como el sexo oral y el coito anal/vaginal. Debido a lo gradual del proceso de sexualización el/la menor es incapaz de distinguir entre las conductas aceptables y las abusivas.

3. Fase de secreto: El agresor persuade a su víctima para que guarde el secreto; generalmente con manipulación y engaño primero, y amenazas después. Los/as menores no tienen otra alternativa que adaptarse a la situación, mientras que sus hermanos/as y madre pueden no estar al tanto de los hechos o ser cómplices. Algunos autores hablan de hechizo, ya que el abusador, además de seducir, confunde a la víctima, y le hace perder el sentido crítico.

4. Fase de descubrimiento, divulgación o revelación: Puede ser accidental, o voluntaria/ premeditada de la víctima. También pueden ser familiares o amigos quienes descubren la situación. A veces no dicen nada y optan por escaparse de casa o casarse en cuanto pueden.  La mayoría de las víctimas espera a la edad adulta para revelar el abuso sexual (42-75%) o no llega a revelarlo nunca (26-28%). Solo el 50% de los/as menores revela el abuso, un 15% se denuncia a las autoridades y únicamente un 5% está envuelto en procesos judiciales.

5. Fase de supresión o represiva: La reacción más común de la familia es negar la importancia del abuso, minimizar la credibilidad de la víctima e incluso amenazarla para que guarde silencio. En este tipo de familia, suele darse una verdadera tiranía por parte del miembro agresor (habitualmente el padre). No es raro que la víctima caiga en un estado de indefensión y pérdida de esperanza. En estos casos, a veces puede retractarse y negar lo sucedido tras haberlo revelado. 

Como sociedad tendremos que estar atentas para proteger a nuestros menores poniendo más atención en lo que pasa de puertas para dentro y sobre todo romper el silencio, porque el silencio está siempre del lado del abusador.

Mi padre llamaba a mi madre loca. Ella me contó que de tanto escuchar a mi padre llamarla loca cuestionó su cordura. Pensó:  “¿y si estoy loca? Yo tengo que estar bien, no me puedo permitir estar mal de la cabeza, tengo que sacar adelante a mis hijas”. Cogió la guía telefónica, busco psicólogo y pidió cita con el primero que salía por la letra “a”. Cuando mi madre le contó lo que le pasaba al psicólogo, un adelantado a su tiempo, este le dijo que no le pasaba nada, que no estaba loca y le dio la tarjeta de un abogado para que se divorciara. En ese momento no lo hizo pero le ayudó que un profesional certificara que no estaba loca. 

Durante la pandemia publiqué en este mismo medio un artículo titulado El Síndrome de Burnout de Madre Pandémica que termina de la siguiente manera:

“Como psicóloga te puedo proponer que hagas un análisis crítico de las características de la sociedad en la que vives y detectes las demandas que te transmite y que van calando en ti día a día. Te animo también, a contar lo que vives y cómo te sientes a las mujeres que te rodean y a que escuches atenta sus historias. Seguro que todas esas historias tienen mucho en común y al final te darás cuenta de que no tienes ninguna tara, que no tienes ninguna culpa de no llegar a todo y que, por supuesto, no tienes nada de qué avergonzarte. Y como mujer te puedo decir que no somos incapaces, que poco locas estamos y que no estamos solas. ”

Lo que escribí como autoterapia cayó en manos de una mujer inquieta y luchadora, madre de dos hijas y comprometida con la mejora de la salud mental de las mujeres a la que aquel artículo le resonó y quiero pensar que le tranquilizó, en cierta medida, al ver que su malestar e indignación era compartido y validado por muchas mujeres y que ¡coño! POCO LOCAS ESTAMOS. Así que con mucha motivación y poco tiempo se metió de lleno en un proyecto artístico y solidario.

La palabra “loca” constituye la descalificación total. Se usa para describir a una persona cuyo discurso no tiene sentido. Cuatro letras son suficientes para negar a la víctima toda posibilidad de réplica y argumentación. Es un insulto trampa, pues quien lo recibe antes de poder abordar el origen de la disputa, tiene qué, o cree que debe, alegar su cordura. El conflicto pues, habitualmente se coloca en otro lugar. (Escudero Nafs, 2005)

Pero si cuando recibes el descalificativo de “loca” contestas con un “Poco locas estamos”:

Por un lado, estás utilizando una técnica asertiva conocida como banco de niebla que consiste en convenir, en este caso, con la verdad. “Pues sí, estoy loca vamos, a centrarnos en lo que nos ocupa.”

Y por otro lado, al utilizar el plural estás transmitiendo que no es personal, que es político, que no es que tú tengas una tara, es que a las mujeres nos atraviesan múltiples violencias en un patriarcado capitalista que nos llevan al límite. 

Mi madre, cuando se sintió preparada, llamó a una abogada y se divorció.

Ya en 2018, como publicó eldiario.es, casi 2.000 psicólogos y psiquiatras de diferentes colegios de España se unió para firmar una carta que criticaba la sentencia de “la manada” y el cuestionamiento de las víctimas de violencia sexual en general. Pues bien, cinco años después y viendo las reacciones ante las denuncias por agresión sexual de tres mujeres del mundo audiovisual al director de cine Carlos Vermut, parece que no termina de calar el mensaje en una sociedad atravesada por la cultura de la violación.

El Colegio oficial de la Psicología de Navarra declara:

“En una sociedad en la que existe una violencia estructural contra la mujer, el debate sobre la intimidación propicia la idea de la responsabilidad de la víctima a la hora de protegerse de la violación y distrae el foco sobre el verdadero agresor.” 

“La intimidación y la violencia no se ejercen únicamente de forma expresa, sino que es más que suficiente la posición estructural de fuerza del hombre”.

“Nuestra sociedad debe progresar e ir más allá de cuestionar a las víctimas y no a los agresores, ya que se perpetuará esta situación y se disuadirá la denuncia, la no identificación de las agresiones sexuales tanto por la víctima (que se culpabilizará) y por el agresor (que lo justificará). Así que como sociedad debemos trasladar un mensaje de condena sin paliativos hacia quienes ejercen la violencia sexual, en cualquiera de sus formas, y de apoyo a las víctimas”.

“La violencia no se ejerce únicamente a través de la fuerza física y el daño no es simplemente dolor”. 

Y a su vez el Colegio oficial de la Psicología de Madrid expone:

“El miedo es una emoción que reacciona en función de nuestros pensamientos, nuestras creencias y nuestros patrones mentales, diferente en cada persona y circunstancia, que no puede ser objeto de valoración para determinar la repercusión del delito en la víctima. No existe una única respuesta emocional ante una situación tan grave como lo es la violencia sexual y por lo tanto no se puede juzgar en relación a este concepto”.

Según la teoría polivagal de Stephen Porges, nuestro sistema nervioso autónomo que bien podría llamarse automático, ya que se encarga de cosas que funcionan solas sin que tengamos que prestarles atención como el latido del corazón, la respiración o la digestión, también se encarga de la respuesta ante una amenaza. Ante un peligro sentimos miedo y podemos reaccionar luchando o huyendo. De esta respuesta de atacar o escapar se encarga el sistema nervioso simpático.

Pero si nuestro sistema nervioso autónomo evalúa el peligro mucho más amenazante entra en juego nuestro sistema de respuesta más primitivo, el vagal-dorsal. Este sistema se remonta a hace unos 600 millones de años y tiene su origen en las primeras especies de peces. Su función es la inmovilización, la conservación metabólica y la paralización general. 

Ante una agresión sexual es muy común que actuemos como cuando un animal salvaje se siente atrapado físicamente sin que haya lucha, entra en un estado de inmovilización total llamado inmovilidad tónica, lo que conocemos como hacerse el muerto.

Si tenemos esto en cuenta, cuando se le pregunta a una víctima de agresión sexual por qué no se escapó o por qué no se defendió le estamos juzgando por algo que no estaba en su mano, por algo que decidió su sistema nervioso autónomo para salvarle la vida sin contar con ella. Y por eso, está viva. Para contarlo, cuando pueda.

1. “La diferencia fundamental entre nuestros dos parientes primates más cercanos es que uno resuelve los asuntos sexuales mediante poder, mientras que el otro resuelve las luchas de poder por medio del sexo.” Así es como resume el primatólogo Frans de Waal la forma de relacionarse socialmente de chimpancés y bonobos respectivamente.

2. Pero no terminan aquí las diferencias. Mientras los chimpancés se organizan en grupos patriarcales y muy jerarquizados los bonobos son matriarcales e igualitarios. ¿Y cómo hacen las bonobas para mantener el control? La clave está en lo que las humanas llamamos sororidad.

3. Los chimpancés están obsesionados por el poder mientras que los bonobos hacen el amor y no la guerra. “El poder es el motor del chimpancé macho… para los machos, el poder es el mayor afrodisíaco, y además adictivo.” Sin embargo entre los bonobos no se dan esas luchas por el poder y se practica mucho más sexo. “El sexo produce una hormona afectiva (oxitocina) que, a su vez, inspira una actitud pacífica”. Para los bonobos el sexo es un cemento social.

4. En cuanto a la crianza, la hembra de chimpancé se ve obligada a aislarse del grupo para evitar el infanticidio pero las hembras bonobo optan por mantener relaciones sexuales con todos los machos del grupo para blindarse contra el infanticidio. ¿Quién va a matar a una cría que puede ser suya? “Las hembras de chimpancé pasan gran parte de su vida viajando solas con sus crías dependientes. Las hembras bonobo, en cambio, se reincorporan a su grupo en cuanto han dado a luz y vuelven a copular a los pocos meses”.

5. Los bonobos machos viven más y mejor que los machos chimpancés. “Aparte del riesgo de lesiones o muerte, ejercer el poder es estresante”. “Puesto que el estrés deprime el sistema inmunitario, no es inusual encontrar en los primates de alto rango las úlceras y ataques cardíacos que suelen aquejar también a los altos ejecutivos”.

6. ¿Quiénes se reconcilian más rápido? “Las hembras bonobo se reconcilian con mucha más facilidad que sus parientes cercanas.” Para mantenerse en lo alto de la jerarquía necesitan estar unidas y fortalecer sus lazos lo antes posible. “Los machos, por el contrario, tienen menos capacidad de reconciliación que los chimpancés… los bonobos carecen de la intensa cooperación en la caza, las alianzas políticas y la defensa territorial que fuerza a los chimpancés a preservar la unión”.

Lo que sí compartimos con ambos primates es que somos lo que los zoólogos llaman “gregarios obligados”, no tenemos otra opción que mantenernos unidos. Una demanda muy común en mi consulta es “que me importe menos lo que piensen los demás de mí” pero “el terror al ostracismo acecha en las esquinas de toda mente humana: ser expulsado es lo peor que puede sucedernos”. Les digo a mis pacientes que filogenéticamente es muy adaptativo querer ser aceptado por los demás. En las tribus de cazadores recolectores si te echaban del grupo estabas muerta. “La evolución ha implantado en nosotros la necesidad de pertenecer y ser aceptado. Somos sociales hasta la médula.”

Os recomiendo muy fuerte el libro de Frans de Waal del que he sacado todas las citas titulado “El mono que llevamos dentro: ¿Hemos heredado de nuestros ancestro algo más que el ansia de poder y un violenta territorialidad?”. Os adelanto que sí, una gran capacidad para la cooperación y la empatía.

Un día, viendo la televisión, escuché a Carlos Aguiñano explicando cómo hay que lavarse las manos para quitarse el olor a ajo. Yo siempre había puesto todo mi empeño en frotar con fuerza una mano contra la otra aplicando la lógica de que cuanto más te esfuerzas por conseguir algo más cerca estarás de conseguirlo. Cual fue mi sorpresa cuando escuché que lo que hay que hacer para quitarse el molesto olor a ajo de las manos es simplemente ponerlas debajo del grifo y dejar que caiga el agua sobre ellas sin frotar. Me pareció maravilloso. Mi cabeza inmediatamente linkó con una metáfora que había leído en “Vencer la depresión” de Teasdale y Kabat-Zinn:

    “Pero ¿qué pasaría si no hubiera nada en usted que estuviera mal? ¿Qué pasaría si, como prácticamente todo el mundo que padece depresión repetidas veces, se ha convertido en víctima de sus propios esfuerzos sensatos – incluso heroicos – por liberarse, como cuando alguien que ha caído en arenas movedizas se hunde incluso más en ellas debido al forcejeo que hace para intentar salir?”

    También pensé en la lógica no ordinaria de la que habla Nardone cuando se refiere al funcionamiento de las emociones y terminé en el denominador común de la solución intentada disfuncional número uno: el intento de forzar algo que solo puede ocurrir de manera espontánea. Como dicen los autores de “La táctica del cambio”:

   Todos y todas tenemos cambios en nuestro estado de ánimo. “En cambio el paciente potencial define dichas fluctuaciones como problema y toma voluntariamente determinadas medidas que sirvan para corregirlas y evitar su reaparición. Tales medidas acostumbran a implicar un esfuerzo deliberado para asegurar un rendimiento normal o efectivo. Al realizarlo, el paciente potencial se ve atrapado por la dolorosa solución de tratar de imponerse un rendimiento que solo puede obtenerse de modo espontáneo o irreflexivo.”

    En la misma línea Anabel Gonzalez, en su maravilloso libro “No soy yo!, nos explica como ”Esta emoción se autorregula, como todas, si dejamos que fluya y se integre con el resto de nuestras emociones. La tristeza funciona como un río que, sin que nadie lo dirija, sabe llegar al mar“ Y continúa en el mismo párrafo: ” Cuando sentimos tristeza y a la vez rabia por sentirla, no dejamos que fluya, la empujamos hacia dentro. Puede que no lo notemos, pero enterrar emociones nos pasa factura.“

    Así es como llegué, uniendo puntos, desde el ajo hasta la gestión de la tristeza. Desde entonces, a las personas abatidas, tristes, deprimidas que llegan a mi consulta les suelo preguntar: ¿Cómo te lavas las manos para quitarte el olor a ajo?

Cuando una pareja con hijos/as no funciona la decisión de separarse siempre resulta más difícil. ¿Sufrirán las criaturas? ¿Es mejor sacrificarse y seguir adelante con la pareja para que no se traumaticen? La culpa aparece en escena y todo resulta más complicado. No tengo respuestas a estas preguntas, es una decisión muy personal y la investigación no es concluyente. Lo que sí te puedo decir, y con mayúsculas, es que CUANDO HAY VIOLENCIA DE GÉNERO O VIOLENCIA Y/O ABUSO SEXUAL HACIA LOS MENORES, LA MEJOR OPCIÓN ES, SIEMPRE, LA SEPARACIÓN O EL DIVORCIO. También nos tiene que quedar muy claro que un maltratador NUNCA ES UN BUEN PADRE.

    1. Si la decisión está tomada, lo mejor que podemos hacer por nuestros/as hijos/as es estar lo mejor y más presentes posible. Si nosotras/os no estamos bien ellos/as tampoco podrán estarlo. En este momento sería muy recomendable acudir a terapia con un profesional y extremar el autocuidado en la medida de lo posible para proteger nuestra salud mental.

    Cuando era niña mi padre me decía muchas veces: “Cuando seas padre comerás huevo”. Siempre pensé que se refería a que cuando fuera mayor tendría unos privilegios que en esos momentos no tenía. Pero me puse a curiosear por la red y en el Centro Virtual Cervantes encontré de dónde viene esa expresión. Imagínate que estás en la postguerra y hay escasez de alimentos. El padre que es el que lleva el jornal a casa consigue llevar algo de comida a la mesa al terminar un duro día de trabajo. ¿Quién piensas que es mejor que se coma esos alimentos? Casi todas estaréis de acuerdo en que tienen que ser los niños/as, pero no,  pensando en el medio y largo plazo es más conveniente que el padre de familia esté fuerte para mañana conseguir más comida.

    Una metáfora muy utilizada para transmitir este mismo mensaje es la del uso de la mascarilla de oxígeno en el avión. En caso de emergencia, será el adulto quien primero se ponga la mascarilla  y luengo se la pondrá al menor. Una vez sacada la maldita culpa de la ecuación todo se ve más claro.

    Si tú no estás bien, no podrás estar presente y no serás útil para amortiguar el trauma de tus criaturas y acompañarles en su duelo. Tenemos que ser “egoístas” en el corto plazo para poder contener y ayudar después. Hoy se podría actualizar el refrán como: “Cuándo seas madre tus autocuidados irán primero”. Si te cuidas cuidarás mejor. Recuerda, piensa en el medio y largo plazo.

    2. Por otro lado, será importante a la hora de dar la noticia dejarles claro, con detalle, cómo se verán afectados/as por la decisión, cuál será su rutina, dónde van a vivir, quién irá a buscarles al colegio, quién les llevará a natación, etc. Conocer las cuestiones prácticas del día a día les dará certidumbre y tranquilidad.

    3. Es muy importante saber que en esta situación según Levine y Kline “Casi todos los niños tienen dos fantasías: una es que los padres algún día se reúnan, y la otra es que ellos (los niños) tienen, por lo menos, en parte, la culpa del divorcio. Esto se llama ”pensamiento mágico“, y es especialmente común entre los niños de entre cuatro y once años de edad. Si creen que tuvieron algo que ver con la ruptura, entonces creen que lo pueden arreglar.” Por eso es muy importante dejarles claro que ellos/as no tienen nada que ver en la decisión que han tomado los adultos, no tienen ninguna culpa. 

    4. También es importante déjales muy, muy claro que las madres y los padres no se divorcian de sus hijos e hijas. Las personas adultas se divorcian entre si. Y por favor nunca hablar mal del otro progenitor delante de las criaturas. Cuando hacemos esto les estamos colocando en un conflicto de lealtades que les genera mucho sufrimiento. Les estás transmitiendo que si quieren al otro no te quieren a ti y si te quieren a ti no deben querer al otro.

En mi cuenta de Instagram, @mi.psicologa, comparto un vídeo del Rabino Abraham J. Twerski en la que nos cuenta esta maravillosa metáfora sobre el crecimiento de las langostas:

“La langosta es un animal suave y pulposo que vive dentro de un caparazón rígido. Ese caparazón rígido no se expande. Entonces, ¿cómo puede crecer la langosta? Bueno, mientras la langosta crece el caparazón se vuelve una gran limitación y la langosta se siente bajo mucha presión e incómoda. Entonces se esconde bajo una formación de piedras para protegerse de los depredadores, deja su caparazón y produce uno nuevo. Este caparazón también se vuelve muy incómodo cuando crece. Regresa debajo de las piedras. La langosta repite este proceso varias veces. El estímulo que permite a la langosta crecer es sentirse incómoda. Ahora, si las langostas tuvieran un doctor nunca crecerían, porque en el momento en que la langosta se siente incómoda va el doctor y consigue un Valium, consigue un Percocet y de pronto se siente bien. Nunca se quita el caparazón. Así que creo que debemos darnos cuenta que los ”tiempos de estrés“ son ”tiempos“ que representan señales para el crecimiento y si utilizamos la adversidad de manera correcta, podemos crecer a través de la adversidad.”

Tenemos dos opciones, adaptarnos o luchar para cambiar las cosas. Pero no siempre podemos elegir, no siempre contamos con los recursos y las fuerzas suficientes. A veces las heridas son realmente incapacitantes. 

Antes de continuar quiero dejar claro que no tengo nada en contra del consumo de psicofármacos siempre acompañados de psicoterapia y prescritos por un/una médico/médica, a poder ser psiquiatra.

Según el último informe de la Junta Internacional de Fiscalización de Estupefacientes (JIFE) España es el país donde más benzodiacepinas se consumen en una lista de 85 países de todo el mundo, como publica en su web el Consejo General de la Psicología en España. También se ha publicado en prensa que las benzodiacepinas, con y sin receta, han sido las únicas sustancias adictivas que han visto crecer su consumo durante el confinamiento y que las mujeres doblan a los hombres en el consumo de psicofármacos (S Moda). 

Estos datos tan impactantes son consecuencia de múltiples factores dignos de analizar como, por ejemplo, la falta de psicólogos y psicólogas en la sanidad pública y los sesgos en el diagnóstico entre hombres y mujeres. Teniendo en cuenta que también consumen más benzodiacepinas las personas más desfavorecidas económicamente, me hace pensar (y hay investigaciones que así lo demuestran) que si estamos más medicados/as mujeres y pobres no se trata de una cuestión personal sino estructural. No tenemos ninguna vulnerabilidad de serie, lo que está pasando es que estamos asumiendo más presión y vivimos situaciones más dañinas (sobrecarga de trabajo mal remunerado, sobrecarga de cuidados no pagados, falta de tiempo y espacio para el autocuidado, sufrir maltrato y/o agresiones sexuales, etc.).

Por otra lado, tirando de Wikipedia, Panem et circenses (literalmente “pan y espectáculos del circo”) es una locución latina peyorativa que describe la práctica de un gobierno que, para mantener tranquila a la población u ocultar hechos controvertidos, provee a las masas de alimento y entretenimiento de baja calidad y con criterios asistencialistas. También los intelectuales españoles de los siglos XIX y XX se quejaban de manera similar con la expresión “pan y toros”, refiriéndose a la fiesta de los toros como una diversión que halaga las bajas pasiones del pueblo llano y amortigua los conflictos sociales. Y para terminar y cerrar el círculo, desde mediados de los 2000 Andrés Calamaro canta: 

“Antes lucha, ahora circo

antes pan, ahora clonazepam.“

El clonazepam pertenece al grupo de las benzodiacepinas y actúa sobre el sistema nervioso central, con propiedades ansiolíticas, anticonvulsionantes, miorrelajantes, sedantes, hipnóticas y estabilizadoras del estado de ánimo. Es más conocido por el nombre comercial de Rivotril. Otras benzodiacepinas muy populares son el lorazepam (Orfidal) y bromazepam (Lexatín). A este último psicofármaco se le ha rebautizado coloquialmente como “el a mí plin”. Este efecto es el que me preocupa, porque si bien las benzodiazepinas nos liberan del miedo y la ansiedad (lo cual es de agradecer en estos tiempos tan difíciles) también amortiguan nuestro enfado y nuestra ira ante las injusticias, nos quitan el impulso necesario para movilizarnos y luchar para cambiar las cosas. Porque en última instancia transigir es consentir.

Muchas veces resulta incomprensible por qué una mujer con recursos, con buena formación, inteligente y asertiva fuera de la pareja, es incapaz de terminar con una relación de maltrato.

El miedo, el amor, la culpa y la vergüenza son emociones que actúan como catalizador, en un proceso de maltrato, impidiendo o retrasando que la víctima pueda escapar o emprender acciones en contra de la violencia.

Veamos las dinámicas en las que se generan cada una de ellas y cómo pueden arrojar luz a situaciones que muchas veces no entendemos, y en el peor de los casos, hacen que culpabilicemos a la víctima de su situación por nuestra falta de conocimiento sobre le tema.

El miedo

El miedo genera confusión en la víctima, parálisis e indefensión. El miedo es una emoción imprescindible para la supervivencia. Según nuestro estado y contexto nos motivará para luchar, huir o quedarnos paralizadas. El estudio consultado (Escudero y colaboradores, 2005) apunta que lo que más miedo genera en las víctimas son las amenazas más concretas: daño vital y separarles de sus hijos/as. Sin olvidar el miedo a las represalias del maltratador si denuncia y pide ayuda, y a que no le crean en los tribunales. No es fácil demostrar un maltrato, y mucho menos si es psicológico. A una antigua paciente le aconsejaron desde una asociación de juristas que si quería tener pruebas de maltrato “tiene que pegarte, pero pegarte bien. Sé que es fuerte decir esto, pero en la práctica es así”.

El amor

¿Has visto “La Bella y la bestia”? Jacobson y Gottman señalan: “Aman a sus maridos y llegan hasta el punto de sentir compasión por ellos y por las dificultades que la vida les plantea. Tienen la esperanza de ayudarles a convertirse en padres y esposos normales. Estos sueños están muy arraigados y les resulta muy difícil abandonarlos”. Nuestra socialización de género nos marca a fuego con el mito del amor romántico que reza que “el amor todo lo puede”. 

La alimentación de esta ilusión de que las cosas pueden cambiar la encontramos en el ciclo de la violencia donde se van sucediendo fases de tensión, explosión y “luna de miel” donde el maltratador muestra su mejor cara para recuperar a la víctima y hacer como que aquí no pasa nada. Hay que tener claro que durante todo este ciclo está presente la violencia aunque no se manifieste explícitamente. De las tres, la fase más peligrosa es la de “la luna de miel”, es la fase donde las flores que regala el maltratador a su víctima, huelen manipulación. Conforme avanza la relación, esta última fase se acorta en tiempo e intensidad e incluso llega a desaparecer. He escuchado en consulta que él le decía a mi paciente: “¿te parece que nos ahorremos la cena y seguimos como si nada.”

La culpa

El agresor culpabiliza a la víctima de sus acciones y reacciones emocionales. Una paciente me contaba cómo su pareja en una ocasión la cogió en volandas y la tiró con fuerza hacia la cama al grito de : ¡Mira lo que me haces hacer! Hasta aquí todo comprensible.

Pero lo curioso es cuando es ella la que se autoinculpa del maltrato. Se ve a ella misma como responsable del mismo, como consecuencia de su manera de ser o actuar. 

La autoinculpación cubre la necesidad de control, la necesidad de creer en un mundo justo donde las personas consiguen lo que se merecen. Necesitamos dotar de coherencia al mundo que vivimos aunque no la tenga.

La culpa también puede tener otra cara. Cuando es él quien se culpa, generando un vínculo de complicidad con la mujer y manteniéndola en la relación pidiéndole perdón y prometiéndole que no va a volver a ocurrir. Pero ocurre y es cada vez peor.

Tampoco podemos olvidar la culpa que le llega a la víctima a través del proceso de revictimización y es aquí donde la culpa se mezcla con la vergüenza.

Vergüenza

Es una gran paradoja, pero en este, y en otros delitos cometidos contra la mujer por ser mujer, las que sentimos vergüenza somos nosotras, las víctimas. ¿Cómo no te has dado de cuenta antes? ¿Cómo una mujer tan fuerte y con tanto carácter ha aguantado todo eso? !Ya te habíamos dicho que ese hombre no era bueno para ti! A todo esto, se le suma la vergüenza por el cuestionamiento del ideal de familia que se construye cara la galería haciendo lo posible por cuidar las apariencias.

La vergüenza lleva a necesitar esconder el maltrato. ¿Quién quiere ponerse la etiqueta estigmatizadora de “mujer maltratada”? “La vergüenza se alimenta de silencio y nada silencia tanto como la vergüenza”. Brené Brown

Para profundizar sobre el tema puedes consultar:

Jia Tolentino en su ensayo Falso espejo nos recuerda que “durante siglos, la violación ha sido entendida como un delito contra la propiedad, de ahí que al criminal se lo castigase a menudo con la imposición de una multa, que debería pagar al padre o al marido de la víctima. Hasta los años ochenta, la mayoría de las leyes de Estados Unidos relativas a la violación especificaban que el marido no podía ser acusado de violar a su esposa. La violación, hasta hace poco parecía la norma.”

Lo triste es que se sigue normalizando esta brutalidad, las víctimas siguen indefensas y las consecuencias son terribles, como se retrata maravillosamente en Una joven prometedora (Óscar 2021 para Emmerald Fennell al Mejor Guión Original).  Nina no pudo sobreponerse al trauma de la violación y se quitó la vida como única vía para evitar tanto sufrimiento. Mientras tanto, su amiga Cassandra vive el resto de su vida atrapada en el día en que su mejor amiga fue violada ante el silencio ensordecedor de todos los demás.

Cassandra está viva, pero no tiene capacidad para establecer relaciones íntimas y está disociada. Tenemos a una niña rendida, con una innegable indefensión aprendida que vive en casa de sus padres y que no tiene ninguna aspiración laboral. Y tenemos a una mujer de armas tomar, llena de furia, que se pone manos a la obra para explicar a quien sea necesario el sufrimiento por el que tuvo que pasar su amiga.

Ante un trauma, es muy común el sentimiento de culpa, pero cuando sentimos culpa también pensamos que podemos hacer algo para enmendar “lo terrible”. 

En el trastorno de estrés postraumático el acontecimiento que causó tanto dolor se convierte también en la única fuente de significado, es lo único que hace estar vivos a quienes lo padecen, lo que da sentido a sus vidas. Yo no pienso que el plan de la protagonista de esta película sea la venganza, creo que más bien que emprende una misión pedagógica: quiere que sus víctimas vean la situación con otros ojos. Hacer que algo normalizado, transparente e increíblemente injusto sea comprendido como la barbarie que es y el sufrimiento que desencadena. 

Disonancia cognitiva

Festinger habla de disonancia cognitiva, de esa tensión interna que tienen, por ejemplo, los “buenos chicos” cuando lo que hacen, dicen o piensan no está en concordancia con sus valores y principios. Y aquí es cuando en el filme entra en juego Cassandra, que pone a esos “buenos chicos” un espejo que hace imposible la reducción de la tensión interna. 

Desde el día que violaron a Nina, Cassandra no volvió a ser la misma. El oscarizado guion lo deja claro cuando su padre le dice algo así cómo: “Queríamos mucho a Nina y la echamos de menos, pero te echamos más de menos a ti.” El día que violaron a su mejor amiga algo se rompió en Cassandra. Ahora sabemos gracias a la neurociencia que sí, que hechos como los que se relatan en esta película pueden hacer que un cerebro cambie para siempre.

“No existe ningún otro delito que sea tan frustrante y tan punitivo como la violación. Ningún otro delito violento viene con una coartada incorporada que, de forma inmediata, exonera al delincuente y desplaza la responsabilidad a la víctima. No hay ningún tipo de conducta interpersonal que puede usarse para justificar un robo o un asesinato del modo en que el sexo puede ser utilizado para justificar la violación. El mejor escenario para una víctima de violación, en términos de credibilidad, es el peor posible en términos de experiencia: para que la gente crea que mereces justicia tienes que quedar destruida. El hecho de que el feminismo ya se acepte y vaya en aumento no ha cambiado esa dinámica. El mundo en el que creemos, el que intentamos que sea real y tangible, no es todavía el mundo que existe.” Así lo cuenta Jia Tolentino.

Emerald Fennell da voz a quien no la tiene, escribiendo esta historia desde el lado de las perdedoras y las “locas”. A la autora hay que darle las gracias por generar una nueva narrativa con la que identificarse, porque a fin de cuentas somos monas que nos contamos historias y llevamos mucho tiempo intentando encajar en historias escritas por monos, que no son las nuestras y que no nos representan. 

Porque literalmente, las víctimas traumatizadas no tienen voz. Citando a Bessel Van Der Krolk, en su libro El cuerpo lleva la cuenta: cerebro, mente y cuerpo en la superación del trauma, “Nuestro hallazgo más sorprendente fue una mancha blanca en el lóbulo frontal izquierdo de la corteza cerebral, en una región llamada área de Broca. En este caso, el cambio de color significaba que había una importante disminución de esa parte del cerebro. El área de Broca es uno de los centros del habla del cerebro… Todos los traumas son preverbales… Las víctimas de ataques y accidentes permanecen mudas y paralizadas en las urgencias… Incluso años después, a las personas traumatizadas les cuesta muchísimo contar a los demás lo que les ha sucedido. Su cuerpo revive el terror, la rabia y la impotencia así como el impulso de luchar o huir, pero estos sentimientos son prácticamente imposibles de articular”.

No puedo terminar este artículo sin despedirme de “los buenos chicos”. Tengo una enorme curiosidad por saber qué han hecho con su disonancia cognitiva después de ver la película.

La pandemia de coronavirus y sus consecuencias no solo comprometen nuestra salud física. También afectan a nuestra salud mental, particularmente la de las personas más vulnerables, entre las que se encuentran los niños, niñas y adolescentes“. Este es el primer párrafo de un informe de UNICEF España que tiene como objetivo garantizar el derecho a la salud mental de los niños, niñas y adolescentes.

Según expertos en Psiquiatría y Psicología Clínica de la Infancia y de la Adolescencia, uno de cada cuatro niños/as que han sufrido aislamiento por COVID-19 presenta síntomas depresivos y/o de ansiedad. Pero lo que más me llama la atención es que hay expertos que señalan que los niveles de estrés postraumático son cuatro veces mayores en los niños/as que han pasado por una cuarentena y que estos episodios pueden llegar a darse hasta tres años después. 

Cuando hablamos del Trastorno de estrés postraumático nos puede venir a la cabeza un veterano de guerra que no se ha sobrepuesto de las atrocidades que ha visto o que ha llevado a cabo en el campo de batalla, pero por cada soldado en primera línea hay diez niños/as en peligro en su propio hogar. Como nos cuenta Bessel Van Der Kolk, D.M. en su esclarecedor libro El cuerpo lleva la cuenta: cerebro, mente y cuerpo en la superación del trauma: “Esto es especialmente trágico, porque para un niño que está creciendo es muy duro recuperarse cuando la fuente de terror y de dolor no es el enemigo, sino sus propios cuidadores.”

Maggie Kline y Peter A. Levinen en su libro El trauma visto por los niños nos aclaran que “El trauma sucede cuando cualquier experiencia nos pasa de manera completamente imprevista; nos abruma y nos deja alterados y desconectados de nuestros cuerpos. Cualquier mecanismo de afrontamiento que podamos haber tenido se debilita y nos sentimos completamente indefensos y sin esperanza. Es como si nos dejaran sin estabilidad.  El trauma es la antítesis del empoderamiento.”

Bessel Van Der Kolk, D.M. se vale de los nuevos avances en neurociencia cuando afirma que “El trauma produce verdaderos cambios fisiológicos lo que explica por qué las personas traumatizadas desarrollan una hipervigilancia ante las amenazas, a costa de la espontaneidad en su vida diaria. También nos ayudan a entender por qué la gente traumatizada suele sufrir repetidamente los mismos problemas y por qué le cuesta tanto aprende de la experiencia. Sabemos que su comportamiento no es resultado de ningún defecto moral, ni de una falta de fuerza de voluntad, ni de su mal carácter: es causado por unos cambios reales en el cerebro.”

Muchas veces pensamos que las criaturas no se enteran o que tienen capacidad para recuperarse de todo, pero no es cierto. Cuanto menos edad, menos recursos para hacer frente a un hecho traumático y más nimio puede ser este hecho para dejar una huella en el cerebro de un niño o niña y afectar a su desarrollo posterior.

Los bebés se regulan y equilibran en contacto con un adulto, no son capaces de hacerlo por sí mismos. Para ayudar a un niño/a a resolver un trauma, debe haber un adulto disponible y presente con el que se sienta seguro/a. Poco a poco su autonomía va creciendo y pueden hacer frente a retos y peligros cada vez mayores.

Estamos en una situación sin precedentes y no se pueden hacer predicciones sobre el impacto a corto, medio y largo plazo de la pandemia en la salud mental de niños, niñas y adolescentes. 

No se trata de patologizar las respuestas emocionales, puesto que estamos en unas circunstancias extraordinarias, pero sí debemos estar muy atentas/os a los/as niños/as y adolescentes de nuestro entorno. Preocupan especialmente quienes están en una situación socioeconómica desfavorecida, tienen problemas de salud mental previo, viven con quienes abusan sexual y/o físicamente de ellos/as y quienes son testigos de violencia de género.

Sin pretender sustituir a los/as profesionales de la salud mental, el personal docente, sanitarios, madres y padres, trabajadores/as sociales... pueden ayudar a las criaturas a recuperarse de pequeños traumas. ¿Cuáles son las pistas que nos pueden poner en alerta? 

El listado de síntomas puede parecer muy dispar e incluso contradictorio, pero todo encaja en las tres posibles respuestas de nuestro cerebro más primitivo ante un peligro o amenaza: luchar, huir o quedarnos paralizados. Son reacciones normales que nos salvan la vida pero cuando no somos capaces de volver al equilibrio es cuando surgen los problemas y cuando necesitamos que nos ayuden a regularnos desde fuera, sobre todo cuando somos niños/as o adolescentes.

Bebés y niños/as pequeños/as

Juego repetitivo que representa algún aspecto del suceso traumático, cambios en el sueño, pesadillas recurrentes, niveles de actividad alterados, respuestas emocionales exageradas (miedo y enfado), preocupación y ansiedad, miedo a la oscuridad (monstruos y fantasmas), quejas somáticas como dolores de barriga o cabeza, “digestiones sensibles”, diarrea y estreñimiento, regresión a un nivel de desarrollo más temprano que puede hacerle sentir más seguro (chuparse el dedo, incontinencia nocturna, pedir pecho o biberón, hablar como un bebé...), bloquearse e inhibirse (ausentarse), letargo y fatiga que puede confundirse con pereza, hiperactividad, alejarse del juego o de las personas, tener la mirada vacía. Bombardeo de preguntas interminable. Son reacciones normales ante situaciones estresantes pero es importante prestarle atención y ayudarles a recuperar la calma.

Primaria 

Revivir el evento traumático, perturbaciones en el sueño, quejas somáticas, comportamiento voluble caracterizado por nuevos miedos y agresividad. Preocupación, piensan en lo peor que puede pasar. A veces se confunde con “fobia escolar”, TDAH, depresión o trastorno de conducta. También, como los más pequeños recrean detalles del hecho traumático en el juego. Contar la historia que sucedió una y otra vez. Sentimientos de culpa o vergüenza puesto que piensan que si hubieran actuado de otra manera “lo terrible” no hubiera ocurrido (separación, muerte y divorcio). Creación de “presagios” y pensamiento mágico relacionado con el hecho traumático. Se sienten asustados por sus propios sentimientos de dolor. Pueden temer por primera vez por su seguridad y futuro. Hiperactivación e hipervigilancia. El bloqueo y la disociación se puede observar como falta de atención, fatiga o “soñar despierto”.

Adolescencia 

Cambios abruptos en las relaciones, como un desinterés repentino en sus personas afines. Volverse indiferente y aislarse socialmente. Cambios radicales de notas, actitudes o apariencia. Cambios repentinos de comportamiento. Cambios repentinos de humor, especialmente ansiedad, depresión y pensamiento suicida. Dependencia de alcohol y drogas. Desinterés repentino por las aficiones y deportes favoritos. Irritabilidad, enfado y deseos de venganza. Promiscuidad sexual.

Siento dejarlo aquí, pero prometo compartir con vosotras y vosotros los primeros auxilios emocionales que proponen Maggie Kline y Peter A. Levinen en su libro El trauma visto por los niños en el siguiente artículo.

El Síndrome de Burnout, o de estar quemado/a no figura en ningún manual diagnóstico de psicología (ni en el DSM V ni en el CIE 10) pero hace referencia a la respuesta al estrés laboral crónico.

Ahora que nuestras criaturas han pasado tantos días en casa y que sobrevuela en el ambiente la terrible sospecha de que quizá podamos volver a tener que estar con ellas/ellos 24/7, no me parece descabellado sacarme de la manga el término ‘Sindrome de Burnout de Madre Pandémica o Confinada’ y hablar sobre él. 

Que si bien lo de ser madre no es un trabajo remunerado, es un trabajo, es mucho trabajo y puede generar estrés. Seguro que muchas de vosotras os sentiréis identificadas. Por mi parte, suscribo lo que dice una brillante amiga mía: “Yo soy buena madre a media jornada”.

Empecemos haciendo un poco de historia: Burnout fue mencionado por primera vez en 1969 por H.B. Bradley, quien lo definió como “un fenómeno psicológico que ocurría en las profesiones que prestan ayuda humanitaria”. Pero no fue hasta 1974 cuando Herbert Freudenberger acuñó el término describiéndolo como “un estado de fatiga o frustración que aparece como resultado de la devoción a una causa, a un estilo de vida, o a una relación que no produce las recompensas esperadas”. 

Más recientemente, Maslach y Jackson lo han definido como una respuesta emocional que se desarrolla en profesionales que trabajan con personas (por ejemplo, sanitarios y docentes),  caracterizándolo en tres dimensiones básicas: 

Una de las consecuencias del Síndrome de Estar Quemado es el absentismo laboral, pero en nuestro caso, a no ser que tengas la capacidad económica o la red social o familiar para hacerlo, veo complicado que te puedas coger una baja del cuidado y educación de tus criaturas.

Mejorar a través de la lucha feminista y de compartir sensaciones

Las causas del citado síndrome se encuentran en tres categorías básicas: personalidad, factores del lugar de trabajo y factores sociales.

Llegados a este punto puedes esperar que como psicóloga te dé consejos, pautas o recursos para llevar mejor la situación porque algo estarás haciendo mal para sentirte así y no llegar a lo que se espera de ti. Pero no, porque no es algo personal, es político.

Ninguna personalidad ni estilo de afrontamiento puede llevar bien, sin los recursos necesarios y sin enfermar, el trabajar, hacer las tareas domésticas, hacer los deberes con los/as hijos/as, cuidar de las criaturas y demás personas dependientes, etc.. 

Lo que quiero pensar que sí podemos cambiar son las otras dos categorías que causan el  Síndrome de Burnout de Madre Pandémica: los factores del lugar de trabajo y los factores sociales. Pero como ya te he dicho, eso es político y los cambios tendremos que conseguirlos a través de la lucha feminista.

Como psicóloga sí te puedo proponer que hagas un análisis crítico de las características de la sociedad en la que vives y detectes las demandas que te transmite y que van calando en ti día a día. Te animo también a contar lo que vives y cómo te sientes a las mujeres que te rodean y a que escuches atenta sus historias. Seguro que todas esas historias tienen mucho en común y al final te darás cuenta de que no tienes ninguna tara, que no tienes ninguna culpa de no llegar a todo y que, por supuesto, no tienes nada de qué avergonzarte. 

Como mujer te puedo decir que no somos incapaces, que poco locas estamos y que no estamos solas.

Consejo negativo o vía negativa “en teología y filosofía, significa centrarse en lo que una cosa no es, en una definición indirecta, considerada menos propensa a falacias que la vía positiva.  En términos de acción es una receta sobre lo que debemos evitar, lo que conviene no hacer; la sustracción –no la adición– funciona mejor en ámbitos con efectos secundarios exponenciales e impredecibles. En medicina, lograr que alguien deje de fumar tiene menos efectos adversos que darle pastillas y tratamientos varios” (Nassim Nicholas Taleb, Dejarse la Piel, 2019). “Lo bueno no es tan bueno como la ausencia de lo malo”, Ennio, repetido por Cicerón y citado por Taleb.

Desde la psicología y la ética quiero utilizar este método para explicaros lo que es mejor que no hagamos por el bien de los demás. Ya conoces la máxima “no hagas a los demás lo que no te gustaría que te hicieran a ti”. Es un principio muy básico pero en casi todos los contextos funciona. A mí solo se me ocurre uno en el que no.

Muchas veces contamos nuestros problemas con la única intención de sentir que nos escuchan y nos comprenden. No buscamos un consejo que nos solucione la vida. Igual solo necesitamos un abrazo.

Pero hay ocasiones en las que una amiga, un familiar, o nuestra pareja nos cuenta sus problemas y se apodera de nosotras/os la imperiosa necesidad de darle un consejo que le ayude a resolver la situación. Como si lanzara la responsabilidad de sus problemas sobre nuestros hombros y diéramos por hecho que nos está pidiendo un consejo.

Por ejemplo, si una amiga tuya se queja siempre de su novio, tal vez no sea buena idea decirle:

- “Déjale, es un capullo”.

Porque la traducción simultánea en su cabeza puede ser: “Parece mentira que no seas capaz de dejarle, no tienes ninguna dignidad al dejarte tratar así. Yo que sí me valoro a mí misma le mandaría a la mierda”. 

Cuando damos un consejo sin que nos lo pidan realmente estamos haciendo una crítica. Como consecuencia la persona que recibe el consejo se sentirá ofendida, incomprendida y poco valorada por ti. Y, probablemente, con menos fuerzas de dejar “al capullo”. Si una persona está en esta situación lo sabe, no necesita que le abras los ojos. Puede que sea víctima de violencia de género y/o puedes estar desencadenando el “Efecto Romeo y Julieta”.

Pero aunque te pidan el consejo, también es mejor no darlo,  porque es muy probable que no tengamos los conocimientos y las habilidades necesarias para hacelo bien y consigamos empeorar las cosas en lugar de ayudar. Oscar Wilde lo resume muy bien: “Con las mejores intenciones se obtienen, la mayoría de las veces, los peores efectos”.

Aquí os dejo una lista de consejos por vía negativa, donde te aconsejo lo que no hay que hacer. No está ordenada ni es exhaustiva, si bien casi todos entran dentro de la categoría “no des un consejo si no te lo piden, y si te lo piden, tampoco”. 

Si te ocurren más consejos en negativo déjalos en los comentarios. Muchas gracias. Y, sobretodo, recuerda: “Si los españoles habláramos sólo y exclusivamente de lo que sabemos, se produciría un gran silencio que nos permitiría pensar” (Manuel Azaña)