Han pasado más de seis décadas desde su fallecimiento, pero Marilyn Monroe sigue siendo uno de los rostros más populares y reconocibles del mundo del cine, trascendiendo a icono de la cultura popular, que celebra este 2026 el centenario de su nacimiento, que se produjo el 1 de junio de 1926 en Los Ángeles. 

En el certificado, Norma Jean Mortenson aparecía como hija de Gladys Pearl Baker y de su marido, Martin Edward Mortensen, pero esa no era la realidad cuya madre contaba, pues era fruto de una relación extramatrimonial que había tenido con un compañero de trabajo. 

La joven Norma Jean solo tenía una fotografía enmarcada del hombre que se suponía era su padre, que su madre había conocido mientras trabajó en una empresa de revelado y montaje de películas en Hollywood, pero el vínculo sentimental terminó antes de que la futura estrella del cine viniera al mundo y su padre biológico nunca se hizo cargo de ella ni estableció relación alguna. 

Todo ello a pesar de que Charles Stanley Gifford, que es como se llamaba el padre biológico de Marilyn Monroe, llegara a vivir durante un tiempo en el mismo edificio que su madre y ella, pero no asumió ningún vínculo familiar con la futura actriz, que más tarde, ya adulta, intentaría localizarlo y que la reconociera, sin éxito. En parte, Monroe lo hizo por buscar respuestas de su parte, teniendo en cuenta que pasó gran parte de su infancia entre familias de acogida y un orfanato por los problemas de salud mental que experimentó su madre. 

Charles Stanley Gifford nació en Newport, en Rhode Island en 1898, pero pasó gran parte de su vida en California debido a que desarrolló gran parte de su carrera profesional en la industria cinematográfica de Hollywood, siendo uno de sus principales cargos el de supervisor en los estudios RKO. En 1919 se había casado y tenía dos hijos, aunque el matrimonio terminó años después. Con el paso del tiempo, dejó el trabajo en el cine y se dedicó a la actividad lechera. Moriría en 1965, tres años después que la hija a la que nunca reconoció. 

Los intentos fallidos de Marilyn Monroe de reconocimiento 

Marilyn Monroe intentó desde joven tener contacto con su padre y encontrar respuestas. Ya siendo famosa continuó con su búsqueda, de hecho, su primer marido, James Dougherty reconoció en un documental que ella lo llamó y se identificó y que Gifford se limitó a responder que no la conocía y que hablara con su abogado. 

A pesar de la negativa que encontraba, la actriz no cesó y en la década de 1950 volvió a buscarlo, encontrándose la misma situación, que estaba casado, que tenía hijos y que no quería más problemas, un hecho que le afectaría profundamente a la estrella del cine, según varios testimonios de amigos. 

El único pequeño contacto que estableció Charles Stanley Gifford fue una tarjeta de pronta recuperación que envió a Marilyn Monroe, sin fecha y con el nombre de la actriz escrito a mano y equivocado, al poner “Marylyn”, y donde firmó con la dirección de la granja donde vivía en Hemet, lo que demostró que sabía cómo localizarla, pero no la reconoció nunca públicamente ni tuvieron nunca reconocimiento. 

Los dos fallecieron en la década de los 60 sin que nada cambiara, pero en 2022, un documental francés ‘Marilyn, su último secreto’ difundió que Gifford fue efectivamente el padre biológico de la actriz después de que se obtuviera una prueba de ADN positiva a través de un mechón de pelo de ella y material genético de una descendiente de él. 

“El primer hijo es el golpe de realidad. Muchas mujeres se embarcan en la maternidad pensando que luego llegará otro hijo, pero cuando ven lo que cuesta salir adelante y las renuncias que implica, ¿quién puede asumir eso?”. Habla Laura Baena, que en 2014 creó la asociación Malasmadres tras tener a su primera hija y darse de bruces con un mercado laboral tremendamente hostil para las madres. Doce años después, su diagnóstico coincide con los datos de la Encuesta de Fecundidad publicada estos días: el 34,8% de las mujeres con hijos ha tenido menos de los que desearía y es así, muestra el Instituto Nacional de Estadística (INE), principalmente por las dificultades para conciliar y por razones económicas. Entre los hombres, esa cifra es algo inferior, del 30,5%.

Dice el INE que en 2025 el 69% de las mujeres de 18 a 55 años deseaba tener al menos dos hijos. Sin embargo, el índice de fecundidad en España es de 1,1 hijos por mujer, una de las tasas más bajas del mundo. Esa diferencia entre los hijos que se desean y los que efectivamente se tienen es la brecha de fecundidad.

Las encuestas nos están diciendo que hay algo en la sociedad española que no funciona, que la reproducción es difícilmente viable y que se hace cada vez más complicado tener hijos", diagnostica la socióloga Constanza Tobío

“Lo que muestra la Encuesta de Fecundidad es coherente con todos los datos que tenemos de otros registros, que muestran que estamos en una grave crisis de reproducción, no solo en España pero especialmente en España. Sigue una tendencia, es algo que llevamos viendo los últimos 25 o 30 años en nuestro país: hay un deseo de fecundidad no satisfecho, mujeres y hombres querrían tener más hijos de los que tienen. Las encuestas nos están diciendo que hay algo en la sociedad española que no funciona, que la reproducción es difícilmente viable y que se hace cada vez más complicado tener hijos”, diagnostica la socióloga Constanza Tobío.

Eso que no funciona, según la propia encuesta, tiene que ver, fundamentalmente, con razones laborales y de conciliación, y con motivos económicos. Las razones varían en función de la franja de edad. Entre las mujeres de 25 a 29 años, todavía con mucho margen reproductivo, la falta de pareja adecuada gana peso. Entre los 30 y los 40, las dificultades laborales y de conciliación se convierten, con diferencia, en el primer obstáculo, seguido de las razones económicas. A partir de los 40, cuando la fertilidad comienza a disminuir sustancialmente, la conciliación sigue siendo el principal motivo, pero las razones de salud irrumpen como segunda razón y dejan a la economía como tercera.

Los problemas, señala Constanza Tobío, están claros. Por un lado, las familias “no tienen un nivel económico que permita tener hijos”; por otro, falta tiempo: “Tener hijos entra en contradicción con las obligaciones laborales que, además, son imprescindibles para mantenerse, es una situación diabólica”. La socióloga subraya la amplia desigualdad “que las políticas públicas no consiguen paliar”, la precariedad laboral y económica —“uno de cada tres niños vive bajo el umbral de la pobreza”— y la falta de provisión de cuidados. “Hemos mejorado respecto a cómo estábamos, ha habido mejoras salariales y en derechos, como la ampliación de permisos por nacimiento, pero esas mejoras siguen siendo insuficientes”, apunta.

“¿Cómo voy a tener otro?”

“Hay un coste económico, laboral y emocional muy grande cuando llega la maternidad”, condensa Laura Baena. A su club de Malasmadres y a su asociación por la conciliación Yo No Renuncio llegan muchas madres cuyas vidas podrían ilustrar la Encuesta de Fecundidad. “Una mujer me decía hace poco: yo siempre he querido tener más de uno pero me he tenido que reducir la jornada y no llego a final de mes, ¿cómo voy a tener otro?”, cuenta. Según Save The Children, criar a un hijo cuesta, de media, 758 euros al mes, un 30% más que en 2018. En ciudades como Madrid, con servicios más caros, esa cifra sube hasta casi los 900 euros.

"Una mujer me decía hace poco: yo siempre he querido tener más de uno pero me he tenido que reducir la jornada y no llego a final de mes, ¿cómo voy a tener otro?", cuenta Laura Baena

“Muchas mujeres creyeron que, aunque fuera difícil, su carrera laboral no tenía por qué frenarse con el primer hijo. Luego vienen las dificultades concretas y muchas tienen miedo a quedarse atrapadas en las trampas de la conciliación, se ven empujadas a reducir jornadas con reducción de sueldo, a decir que no a ascensos, a coger excedencias... La maternidad penaliza claramente la carrera profesional. Nunca parece un buen momento para ser madre porque se entiende que tu carrera va a cambiar a peor”, explica Baena, que relata cómo a su asociación siguen llegando mujeres a las que despiden, quitan responsabilidades o cambian de puesto tras su permiso de nacimiento.

Las consecuencias de tener un hijo siguen siendo diferentes para mujeres y hombres. La especialista principal en igualdad laboral de la Organización Internacional del Trabajo Emanuela Pozzan asegura que la penalización por maternidad sigue siendo un factor determinante en la brecha salarial y en la discriminación de género en el mercado laboral. “Las investigaciones de la OIT muestran que las madres suelen ganar menos que los hombres y menos que las mujeres sin hijos, y que esta penalización puede persistir a lo largo de la vida laboral de una mujer. Al mismo tiempo, la paternidad se ha asociado a menudo con una prima salarial o laboral por ser padre. En otras palabras, la paternidad y la maternidad han tenido históricamente consecuencias asimétricas en el mercado laboral para mujeres y hombres”, afirma.

Los mecanismos por los que funciona esta discriminación no son nuevos: “Interrupciones en la carrera profesional, reducción de la jornada laboral, mayor responsabilidad en el cuidado no remunerado, elecciones profesionales que ofrecen más flexibilidad pero una remuneración menor, y suposiciones potencialmente discriminatorias sobre la disponibilidad o el compromiso de las madres”, resume Pozzan.

"Las investigaciones muestran que las madres suelen ganar menos que los hombres y menos que las mujeres sin hijos, y que esta penalización puede persistir a lo largo de la vida laboral de una mujer. Al mismo tiempo, la paternidad se ha asociado a menudo con una prima salarial o laboral. En otras palabras, la paternidad y la maternidad han tenido históricamente consecuencias asimétricas en el mercado laboral para mujeres y hombres", afirma Emanuela Pozzan

Más flexibilidad, más permisos

La Encuesta de Fecundidad aportaba otro dato significativo: hay un 15% de mujeres que no quieren ser madres, una cifra que ha crecido respecto al anterior registro. Baena pide distinguir “la libre elección de la renuncia”, es decir, las que realmente no desean tenerlos de a quienes sí les gustaría pero renuncian a ello por el contexto. “Las mujeres de mi generación lo hemos querido todo, carrera, familia... y muchas mujeres jóvenes tienen en el espejo a madres que están al borde del colapso por intentar llegar a todo, así es normal que muchas digan que no quieren”, explica. “En este contexto tan poco favorecedor de la reproducción es normal que haya mujeres que simplemente decidan que no quieren”, subraya también Tobío.

La socióloga defiende una cultura laboral verdaderamente flexible, en beneficio de trabajadores y trabajadoras: “Hoy en día la flexibilidad se ha vuelto en contra de los trabajadores, porque se ha interpretado más como algo a favor de la empresa, que dispone más de ti. Para eso es fundamental la negociación colectiva”. Baena también cree que hay que abordar a las empresas que, en muchas ocasiones, “se ponen de perfil. ”Seis de cada diez no pone ninguna medida de conciliación en los periodos no lectivos y hay gente que se inventa excusas cuando sus hijos se ponen enfermos“, agrega la fundadora de Malasmadres, que reivindica la adaptación de la jornada por ley y reducciones de jornada sin pérdidas salariales y hasta que los menores tengan 16 años.

Tobío señala que, mientras que las jornadas laborales se mantienen o aumentan, las jornadas escolares se han recortado y muchos institutos no tienen, por ejemplo, servicio de comedor. La experta pone sobre la mesa la necesidad de ampliar más los permisos y tener, por ejemplo, bolsas de horas para atender cuidados.

Entre classes, viatges i horaris impossibles, Laura Gost (sa Pobla, Mallorca, 1993) busca aquests dies forats allà on pot. L’escriptora treballa com a professora a mitja jornada, cosa que li permet reservar un parell de dies a la setmana per viatjar a Barcelona o Madrid quan la promoció de la seva nova novel·la ho requereix. A més, recentment ha estat mare i el seu fill acaba de començar a anar a la guarderia, de manera que les presentacions i altres compromisos s’encabeixen aquests dies entre aquest nou període d’adaptació. Enmig d’aquest petit caos, El preu de néixer arriba com el projecte més ambiciós d’una autora que, des de les seves primeres novel·les, ha anat ampliant progressivament el territori de la seva literatura.

Si en la seva primera novel·la, La cosina gran, observava de prop la intimitat de dues cosines adolescents, després van arribar les contradiccions de l’edat adulta a El món es torna senzill i les transformacions econòmiques, familiars i socials de Mallorca a través de diverses generacions a Les cendres a la piscina. Ara el focus s’eixampla des de la realitat d’una Mallorca saturada fins a una distopia en què cada naixement exigeix la mort d’una altra persona.

Sota aquesta premissa, arriba un thriller moral sobre el desig, la culpa i els límits que compta amb una dimensió internacional i audiovisual poc habitual: abans de la seva publicació ja se n’havien venut els drets de traducció a set idiomes i els drets per a la seva adaptació cinematogràfica. Gost, també recordada per ser guanyadora d’un premi Goya el 2018 gràcies al guió del curtmetratge Woody & Woody, participa aquest cap de setmana en el Festival de Literatura Expandida de Magaluf (FLEM).

En la nova novel·la, tenir fills deixa de ser una decisió privada i es converteix en una qüestió política. Fins on pot arribar una societat a l’hora d’intervenir sobre decisions individuals quan les seves conseqüències són col·lectives?

Per mi era important que la distopia resultés molt propera al lector. Tot i que he llegit molts clàssics d’aquest gènere, com George Orwell, Margaret Atwood o Ray Bradbury, aquí volia que aparegués en la justa mesura: unes coordenades distòpiques que portessin a l’extrem alguns elements amb els quals ja dialoguem en la nostra pròpia realitat. Els personatges són persones com podríem ser nosaltres. No hi ha una figura d’heroi ni algú que estigui per damunt de qualsevol pulsió humana.

A més, només ha passat una generació des que la natalitat va deixar de ser lliure, de manera que els protagonistes són la primera generació que ha crescut amb aquestes normes. Això accentua la sensació d’arbitrarietat i injustícia: “Per què ara i no abans?”. Volia evitar un clima postapocalíptic o catastrofista. El sistema té trets totalitaris, però deixa una escletxa per a la llibertat d’elecció: pots decidir si vols tenir fills i passar per tot el tràmit. I això, per mi, és encara més cruel, perquè no pots carregar tota la culpa al sistema: ets tu qui ha de decidir què pesa més, si aquest desig i aquest sentiment que t’ho mereixes o una consciència col·lectiva i un rebuig cap a un sistema pervers. Aquí apareix el dilema humà.

Partint d’aquesta idea de distopia mínima: quins senyals del món actual li han servit per pensar i crear aquest món?

Les conseqüències del canvi climàtic i la seva evolució són evidents. No és gens forassenyat imaginar que en un futur hi pugui haver zones que deixin de ser habitables. Després tenim un envelliment de la població, uns recursos públics que cal assumir i menys natalitat. I també hi ha el debat sobre qui decideix quanta gent és massa gent en un determinat territori, que a Mallorca vivim d’una manera especialment flagrant, a més del problema de l’habitatge i de com distribuïm els recursos. Tot això em va fer pensar: «Què passaria si arribés un moment en què l’únic mecanisme efectiu per gestionar-ho fos la substitució?».

Volia que l’Estat tingués protocols i llistes d’espera, una manera relativament ordenada de gestionar una cosa perversa. I llavors apareix el mercat negre, com passa amb tants serveis quan les normes no responen al que la gent necessita.

No és gens forassenyat imaginar que en un futur hi pugui haver zones que deixin de ser habitables. Després tenim un envelliment de la població, uns recursos públics que cal assumir i menys natalitat

Xerrant de Mallorca, a Les cendres a la piscina es reflecteixen les transformacions econòmiques de l’illa que van acabar modificant famílies, parelles i desitjos. Després, a El preu de néixer, una decisió política entra a posar límits al creixement de la vida. Han servit les condicions de viure a l’illa com a pont entre totes dues novel·les?

És inevitable que acabis parlant des del teu lloc, des del lloc on ets. Les problemàtiques més urgents també són les que ens interpel·len. Aquí visc en un lloc on ja es percep aquesta idea de saturació, d’una situació d’insostenibilitat, però volia portar-la cap a un territori més universal. Per això no hi ha un territori mediterrani ni cap element que digui que estic parlant des d’una perspectiva concreta. 

Visc en un lloc on ja es percep aquesta idea de saturació, d’una situació d’insostenibilitat, però volia portar-la cap a un territori més universal

De fet, a mi em va alegrar que la novel·la es traduís a diverses llengües, perquè vaig pensar que aquesta sensació devia ser força extrapolable a molts llocs. Crec que aquest debat és força global: com gestionar qui determina qui pot viure en un lloc i qui no, què fem amb el canvi climàtic, amb els recursos limitats i, sobretot, què fem amb aquest dilema moral si algun dia ens trobem en aquesta situació.

I aquest llibre també és força global, oi? Crida l’atenció que, abans de publicar-se, ja s’haguessin venut els drets per a les traduccions i per a la seva adaptació al cinema.

Abans de publicar-se teníem set traduccions i els drets audiovisuals també estaven venuts. Després se n’han confirmat tres traduccions més, de manera que ara en són deu. Em té molt sorpresa i molt aclaparada, perquè és una cosa absolutament inesperada. I també em fa especial il·lusió que, quan surti el llibre que dedico al meu fill, aquesta dedicatòria sigui en tants idiomes. Pel que fa a la part audiovisual, l’únic que es pot dir és que seria per a una pel·lícula i que la productora és nord-americana, amb seu entre Los Angeles i Mèxic.

Aquest cap de setmana arriba el FLEM, el festival literari que se celebra a Magaluf. Recuperant la idea dels límits a l’illa i tenint en compte que va participar a Suportant el paradís, el documental de Marga Melià sobre el turisme que ha generat crítica i debat després de la seva estrena, com veu la relació entre iniciatives culturals com aquesta i la realitat d’una illa com Mallorca, especialment en un lloc com Magaluf? I, en aquest context, falten més veus crítiques dins la cultura per parlar dels problemes que travessa l’illa?

Bé, jo crec que, en general, sí que hi ha força posicionament. Des de la meva percepció, potser estic dins d’una bombolla, però tinc la sensació que aquest tema preocupa força, sobretot en relació amb l’habitatge, la llengua i la pèrdua del patrimoni cultural i d’aquells elements que ens donen una identitat. Fins i tot ho he vist fora de Mallorca, a Barcelona, per exemple. Crec que sí que hi ha una consciència i un posicionament força ferm en aquest sentit.

Jo, de fet, el que fa Rata Corner [entitat organitzadora del festival] a Magaluf ho visc com una proposta transgressora, però també original i creativa. Em sembla interessant perquè també és una manera de reclamar aquest espai i de dir que no volem que sigui patrimoni exclusiu d’un determinat model de Mallorca que considerem que ens fa mal com a societat, com a illa i fins i tot com a destinació. Perquè crec que ja no es tracta tant del turisme en general com d’un determinat tipus de turisme que acaba expulsant fins i tot els mateixos residents. I m’agrada aquesta barreja entre Magaluf i literatura perquè té un punt irònic: ajuntar dos elements aparentment excloents, com l’aigua i l’oli. Crec que aquí hi ha part de la gràcia de la proposta i que està bé fer que se’l facin seu.

M'agrada aquesta mescla entre Magaluf i literatura perquè té un punt irònic: ajuntar dos elements aparentment excloents, com l'aigua i l'oli

De fet, a Suportant el paradís també es presenta aquesta idea de recuperar espais que han estat perduts per la població local.

Exacte. Entenc que Marga Melià [directora del documental] es relaciona amb tot això d’una manera força honesta, també des de les contradiccions que tenim. Avui dia és molt difícil posicionar-se públicament contra tot aquest model sense conviure, en algun moment, amb una certa contradicció, perquè nosaltres mateixos hi podem contribuir. Si vas a Barcelona a estudiar i saps que avui dia a algú li resulta més rendible llogar un pis a estudiants per 2.800 euros que llogar-lo a una família, tu hi estàs contribuint. Si després vas a determinats establiments, a llocs orientats al turisme, i hi consumeixes, també estàs alimentant aquest model. I, per no parlar d’altres contradiccions: potser algú et dirà «Ei, que potser hi ha algú de la meva família que té un lloguer turístic», no?

Crec que aquesta és també l’única manera coherent de relacionar-se amb una actitud crítica: assumir que no podem fer-ho des d’un lloc impol·lut, des del «jo no he contribuït en res a això». Si tenim el que tenim, també és perquè algunes persones han prioritzat vendre. No es tracta de jutjar-les, però sí de ser conscients que això no ha estat una invasió en què algú va venir i ens ho va prendre tot per la força. També hi ha hagut convivència i complicitat.

Si tenim el que tenim, també és perquè algunes persones han prioritzat vendre. No es tracta de jutjar-les, però sí de ser conscients que això no ha estat una invasió en què algú va venir i ens ho va prendre tot per la força. També hi ha hagut convivència i complicitat

Per acabar. Ha explicat que va escriure aquesta novel·la durant l’embaràs. Ser mare ha canviat retrospectivament la seva lectura dels personatges de Rai i Liza de la novel·la?

No. Vaig començar a escriure-la estant embarassada i la vaig acabar quan en Blai ja havia nascut. No crec que sigui una novel·la que només hagués pogut escriure en aquell moment de la meva vida, però sí que el fet de tenir-ho tan recent, o d’estar experimentant un procés tan transcendental, va tenir importància. Com que vaig tenir la sort que tot va ser positiu i lluminós, em semblava especialment cruel la dicotomia que plantejava als personatges. De vegades em deia: «Hòstia, Laura, quina mala llet que tens. Pobres, el que els fas sentir». Però també m’ho vaig passar molt bé escrivint-la.

M’estimulava poder dedicar unes hores al dia a endinsar-me en aquell univers. I els personatges els comprenc: no són una caricatura d’un malvat o d’un bo que sembla un sant. Són persones que fan el que poden, tenen dubtes, pors, s’equivoquen i de vegades fan mal sense voler. Al final, la meva relació amb ells va ser de certa tendresa. Sempre agafo molta estima als personatges i m’agradava molt estar amb ells una estona cada dia.

Entre clases, viajes y horarios imposibles, Laura Gost (Sa Pobla, Mallorca, 1993) busca estos días huecos donde puede. La escritora trabaja como profesora a media jornada, lo que le permite reservar un par de días a la semana para viajar a Barcelona o Madrid cuando la promoción de su nueva novela lo requiere. Además, recientemente ha sido madre y su hijo acaba de empezar a ir a la guardería, así que las presentaciones y demás compromisos se encajan estos días entre este nuevo periodo de adaptación. En medio de ese pequeño caos, El precio de nacer llega como el proyecto más ambicioso de una autora que, desde sus primeras novelas, ha ido ampliando progresivamente el territorio de su literatura.

Si en su primera novela, La prima mayor, observaba de cerca la intimidad de dos primas adolescentes, después llegaron las contradicciones de la adultez en El mundo se vuelve sencillo y las transformaciones económicas, familiares y sociales de Mallorca a través de varias generaciones en Les cendres a la piscina. Ahora el foco se ensancha desde la realidad de una Mallorca saturada hasta una distopía en la que cada nacimiento exige la muerte de otra persona.

Bajo esta premisa, llega un thriller moral sobre el deseo, la culpa y los límites que cuenta con una dimensión internacional y audiovisual poco habitual: antes de su publicación ya se habían vendido los derechos de traducción a siete idiomas y los derechos para su adaptación cinematográfica. Gost, también recordada por ser ganadora de un premio Goya en 2018 gracias al guion del cortometraje [Woody & Woody], participa este fin de semana en el Festival de Literatura Expandida de Magaluf (FLEM).

En la nueva novela, tener hijos deja de ser una decisión privada y se convierte en una cuestión política. ¿Hasta dónde puede llegar una sociedad a la hora de intervenir sobre decisiones individuales cuando sus consecuencias son colectivas?

Para mí era importante que la distopía resultara muy cercana al lector. Aunque he leído muchos clásicos de este género, como George Orwell, Margaret Atwood o Ray Bradbury, aquí quería que apareciera en su justa medida: unas coordenadas distópicas que llevaran al extremo algunos elementos con los que ya dialogamos en nuestra propia realidad. Los personajes son personas como podríamos ser nosotros. No hay una figura de héroe ni alguien que esté por encima de cualquier pulsión humana.

Además, solo ha pasado una generación desde que la natalidad dejó de ser libre, de modo que los protagonistas son la primera generación que ha crecido con estas normas. Eso acentúa la sensación de arbitrariedad e injusticia: “¿Por qué ahora y no antes?”. Quería evitar un clima postapocalíptico o catastrofista. El sistema tiene rasgos totalitarios, pero deja una fisura para la libertad de elección: puedes decidir si quieres tener hijos y pasar por todo el trámite. Y eso, para mí, es todavía más cruel, porque no puedes echarle toda la culpa al sistema: eres tú quien tiene que decidir qué pesa más, si ese deseo y ese sentimiento de que te lo mereces o una conciencia colectiva y un rechazo hacia un sistema perverso. Ahí aparece el dilema humano.

Partiendo de esa idea de distopía mínima: ¿qué señales del mundo actual le han servido para pensar y crear ese mundo?

Las consecuencias del cambio climático y su evolución son evidentes. No es descabellado imaginar que en un futuro pueda haber zonas que dejen de ser habitables. Después tenemos un envejecimiento de la población, unos recursos públicos que hay que asumir y menos natalidad. Y está también el debate sobre quién decide cuánta gente es demasiada en un determinado territorio, que en Mallorca vivimos de una manera especialmente flagrante, además del problema de la vivienda y de cómo distribuimos los recursos. Todo esto me hizo pensar: “¿Qué pasaría si llegara un momento en que el único mecanismo efectivo para gestionar esto fuera la sustitución?”. 

Quería que el Estado tuviera protocolos y listas de espera, una forma relativamente ordenada de gestionar algo perverso. Y entonces aparece el mercado negro, como sucede con tantos servicios cuando las normas no responden a lo que la gente necesita.

No es descabellado imaginar que en un futuro pueda haber zonas que dejen de ser habitables. Después tenemos un envejecimiento de la población, unos recursos públicos que hay que asumir y menos natalidad

Hablando de Mallorca, en Les cendres a la piscina se reflejan las transformaciones económicas de la isla que terminaron modificando familias, parejas y deseos. Luego, en El precio de nacer, una decisión política entra a poner límites al crecimiento de la vida. ¿Han servido las condiciones de vivir en la isla como puente entre ambas novelas?

Es inevitable que acabes hablando desde tu lugar, desde el lugar donde estás. Las problemáticas más urgentes también son las que nos interpelan. Aquí vivo en un lugar donde ya se percibe esa idea de saturación, de una situación de insostenibilidad, pero quería llevarla hacia un territorio más universal. Por eso no hay un territorio mediterráneo ni un elemento que diga que estoy hablando desde una perspectiva concreta. 

Vivo en un lugar donde ya se percibe esa idea de saturación, de una situación de insostenibilidad, pero quería llevarla hacia un territorio más universal

De hecho, a mí me alegró que la novela se fuera a traducir a varias lenguas, porque pensé que esta sensación debía de ser bastante extrapolable a muchos lugares. Creo que este debate es bastante global: cómo gestionar quién determina quién puede vivir en un lugar y quién no, qué hacemos con el cambio climático, con los recursos limitados y, sobre todo, qué hacemos con este dilema moral si algún día nos encontramos en esa situación.

Y este libro también es bastante global, ¿no? Llama la atención que, antes de publicarse, ya estuvieran vendidos los derechos para las traducciones y para su adaptación al cine.

Antes de publicarse teníamos siete traducciones y los derechos audiovisuales también estaban vendidos. Después se han confirmado tres traducciones más, así que ahora son diez. Me tiene muy sorprendida y muy abrumada, porque es algo absolutamente inesperado. Y también me hace especial ilusión que, cuando salga el libro que dedico a mi hijo, esa dedicatoria vaya a estar en tantos idiomas. En cuanto a la parte audiovisual, lo único que se puede decir es que sería para una película y que la productora es americana, con sede entre Los Ángeles y México.

Este fin de semana llega el FLEM, el festival literario que se celebra en Magaluf. Retomando la idea de los límites en la isla y teniendo en cuenta que participó en Soportando el paraíso, el documental de Marga Melià sobre el turismo que ha generado crítica y debate tras su estreno, ¿cómo ve la relación entre estas iniciativas culturales como esta y la realidad de una isla como Mallorca, especialmente en un lugar como Magaluf? Y, en ese contexto, ¿faltan más voces críticas dentro de la cultura para hablar de los problemas que atraviesa la isla?

Bueno, yo creo que, en general, sí que hay bastante posicionamiento. Desde mi percepción, quizá estoy dentro de una burbuja, pero tengo la sensación de que este tema preocupa bastante, sobre todo en relación con la vivienda, la lengua y la pérdida del patrimonio cultural y de esos elementos que nos dan una identidad. Incluso lo he visto fuera de Mallorca, en Barcelona, por ejemplo. Creo que sí existe una conciencia y un posicionamiento bastante fuerte en este sentido.

Yo, de hecho, lo que hace Rata Corner [entidad organizadora del festival] en Magaluf lo vivo como una propuesta transgresora, pero también original y creativa. Me parece interesante porque también es una manera de reclamar este espacio y de decir que no queremos que sea patrimonio exclusivo de un determinado modelo de Mallorca que consideramos que nos hace daño como sociedad, como isla e incluso como destino. Porque creo que ya no se trata tanto del turismo en general como de un determinado tipo de turismo que acaba expulsando incluso a los propios residentes. Y me gusta esa mezcla entre Magaluf y literatura porque tiene un punto irónico: juntar dos elementos aparentemente excluyentes, como el agua y el aceite. Creo que ahí está parte de la gracia de la propuesta y que está bien hacer que se lo hagan suyo.

Me gusta esa mezcla entre Magaluf y literatura porque tiene un punto irónico: juntar dos elementos aparentemente excluyentes, como el agua y el aceite

De hecho, en Soportando el paraíso se presenta también esa idea de recuperar espacios que han sido perdidos por la población local.

Exacto. Entiendo que Marga Melià [directora del documental] se relaciona con todo esto de una manera bastante honesta, también desde las contradicciones que tenemos. Hoy en día es muy difícil posicionarse públicamente contra todo este modelo sin convivir, en algún momento, con cierta contradicción, porque nosotros mismos podemos contribuir a él. Si vas a Barcelona a estudiar y sabes que hoy en día a alguien le resulta más rentable alquilar un piso a estudiantes por 2.800 euros que alquilárselo a una familia, tú estás contribuyendo. Si después vas a determinados establecimientos, a lugares orientados al turismo, y consumes allí, también estás alimentando ese modelo. Y, por no hablar de otras contradicciones: quizá alguien te diga 'Oye, que a lo mejor hay alguien de mi familia que tiene un alquiler turístico', ¿no?

Creo que esta es también la única manera coherente de relacionarse con una actitud crítica: asumir que no podemos hacerlo desde un lugar impoluto, desde el 'yo no he contribuido en nada a esto'. Si tenemos lo que tenemos, también es porque algunas personas han priorizado vender. No se trata de juzgarlas, pero sí de ser conscientes de que esto no ha sido una invasión en la que alguien vino y nos lo quitó todo por la fuerza. También ha habido convivencia y complicidad.

Si tenemos lo que tenemos, también es porque algunas personas han priorizado vender. No se trata de juzgarlas, pero sí de ser conscientes de que esto no ha sido una invasión en la que alguien vino y nos lo quitó todo por la fuerza. También ha habido convivencia y complicidad

Por terminar. Ha contado que escribió esta novela durante el embarazo. ¿Ser madre ha cambiado retrospectivamente su lectura de los personajes de Rai y Liza de la novela?

No. Empecé a escribirla estando embarazada y la terminé cuando Blai ya había nacido. No creo que sea una novela que solo hubiera podido escribir en ese momento de mi vida, pero sí que el hecho de tenerlo tan reciente, o de estar experimentando un proceso tan trascendental, tuvo importancia. Como tuve la suerte de que todo fue positivo y luminoso, me parecía especialmente cruel la dicotomía que planteaba a los personajes. A veces me decía: 'Joder, Laura, qué mala leche tienes. Pobres, lo que les haces sentir'. Pero también me lo pasé muy bien escribiéndola.

Me estimulaba poder dedicar unas horas al día a adentrarme en ese universo. Y a los personajes los comprendo: no son una caricatura de un malvado o de un bueno que parece un santo. Son personas que hacen lo que pueden, tienen dudas, temores, se equivocan y a veces hacen daño sin querer. Al final, mi relación con ellos fue de cierta ternura. Siempre cojo mucho cariño a los personajes y me gustaba mucho estar con ellos un rato cada día.

Había llegado, como otras tantas veces, el día de la transferencia embrionaria. Diego y Virginia llevaban seis años tratando de ser padres. Tenían ya 39 y 40 años, respectivamente. Como tantas otras veces, mientras a Virginia le introducían la cánula, ellos observaban, pacientes, la pantalla de la ecografía. Pero algo nuevo sucedió ese día: cuando lanzaron el embrión hacia el útero, apareció en escena como si de un fuego artificial se tratase. Para Diego —explica por videollamada casi cuatro años después— ese fue el momento en el que realmente sintió que ese embarazo sí iba a funcionar. 

“Porque salió bien, que si llega a salir mal ni lo recordaríamos”, dicen ambos entre risas al echar la vista atrás. Su hija, que ya tiene tres años, está sentada en el regazo de él, intentando contener su impaciencia. Para ello, sus padres le han sugerido hacer un puzle. A ella le ha parecido bien y se ha puesto manos a la obra.

España está entre los países con la fecundidad más baja de Europa y también entre los que tienen la maternidad más tardía. “En el 2024, la edad media del primer hijo para las mujeres era 31,5 años y para los hombres se acercaba a los 35. A veces se centra el debate en el retraso de ellas, pero el de los hombres es igual o mayor”, señala Teresa Castro, doctora en Sociología especializada en baja fecundidad y profesora de investigación en el Consejo Superior de Investigaciones Científicas (CSIC).

Por primera vez, el número de nacimientos asociados a madres de 40 años o más ha alcanzado el 10% en España

Virginia es ese “1 de cada 10” que ha reflejado el INE en su última actualización de los datos sobre natalidad: Por primera vez, el número de nacimientos asociados a madres de 40 años o más ha alcanzado el 10% en nuestro país. Los motivos son diversos y suelen estar entrelazados.

La treintena, donde más se concentran los nacimientos

Virginia y Diego comenzaron a intentar ser padres en 2016, casi tres años después de empezar su relación. Tenían 33 y 34. “Lo intentamos de manera natural y no llegaba. Empezamos con tratamientos de fecundación in vitro en 2019. Finalmente, lo conseguimos a los 40. No imaginábamos que iba a ser tan complicado, que lo íbamos a tener que posponer tantísimo”, explican.

Precisamente, una de las explicaciones a ese histórico “1 de cada 10” que subraya el INE es el hecho de que ahora los embarazos suelen aglutinarse en la treintena, y ello hace que sea más fácil que se acaben demorando hasta la siguiente década —entre otras cosas, porque la fertilidad empieza a decaer gradualmente en esta franja de edad—. Los avances en la reproducción asistida, así como en los métodos anticonceptivos, también han jugado su papel: Las mujeres que congelan sus óvulos se han multiplicado casi por 30 en una década en España.

Los expertos explican que el “reloj social” ha cambiado pese a que el “biológico” haya permanecido inmóvil. “Ahora, en general, la gente ya no quiere ser padre o madre, por ejemplo, a los veintidós. Yo mismo tengo una hija de esa edad y le digo: ‘Vive la vida: viaja, estudia. No te pongas en ese rol’, dice Albert Esteve, director del Centro de Estudios Demográficos (CED). ”No siempre se retrasa el embarazo a estas edades por elección, sino que también hay barreras para no tenerlo antes“, señala Castro.

Cuando empiezas con los tratamientos de fertilidad, es muy difícil parar y todo gira en torno a eso

Virginia — Madre de 43 años

“Cuando empiezas con los tratamientos de fertilidad, es muy difícil parar, y todo gira en torno a eso. Mi hermana, que es madre, siempre me decía: ‘Conocerás lo que es el miedo cuando seas madre’, y yo ahora le digo: ‘Yo conocí el miedo hasta ser madre’. Fue un desgaste físico y emocional horroroso. Tenía la sensación de que mi vida se había detenido y la de todo el mundo continuaba”, cuenta ella. 

La pareja anima a todos aquellos que estén en un proceso similar a que pidan ayuda si la necesitan y a “que no se sientan culpables” por los pasos que decidan dar. “Que habéis pedido un crédito para otro tratamiento, pues ya está. Que queréis parar ya de intentarlo, pues, de verdad, también está perfecto”, apuntan.

Sin vivienda y sin la pareja adecuada

Arancha (46 años y residente en Madrid) aún no había cumplido los treinta cuando su relación de pareja se rompió. “Si hubiéramos seguido juntos, quizás lo hubiéramos intentado en torno a los treinta. No lo sé”, dice. Pese a esta nueva situación, ella estaba decidida a ser madre, aunque fuese sola. Pero había un problema: ahora vivía en un piso compartido. “Iban pasando por él distintas compañeras de piso. Evidentemente, no era el momento”, dice. 

La tardía emancipación económica y residencial de los jóvenes en España, explica el demógrafo, es otro de los factores que retrasan la formación de una familia. Los españoles se emancipan, de media, a los 30 años. Muy por detrás de, por ejemplo, algunos países nórdicos, donde lo hacen a los 22. Esto, claro, también provoca que se retrase la convivencia en pareja. “Es como una cadena de retrasos”, resume, por su parte, la doctora en Sociología.

Mi hermana se quedó embarazada. Le preparé una especie de tarta de pañales y le hice una foto. Justo al lado estaba mi montaña de medicación. Para mí es una foto dura, pero ha tenido final feliz

Arancha — 46 años

Por aquel entonces, Arancha se había abierto una cuenta vivienda —una ayuda fiscal que existió hasta 2013 orientada a facilitar la adquisición de una vivienda—, por lo que a los treinta y tres compró un piso en una cooperativa —las opciones de mercado libre eran inabordables para ella como persona soltera— e hizo dos ciclos de congelación de óvulos para preservar la fertilidad.

En esos años comenzó otra relación y quisieron esperar a obtener la vivienda antes de que ella se quedase embarazada. Sin embargo, hubo un problema administrativo con el suelo del barrio —que estaba en desarrollo— y se retrasó la construcción. Pese a que siempre se sentían a las puertas de ello (las previsiones eran siempre de meses), no podían imaginar que llegarían a tardar hasta seis años en conseguirla. Para ese momento, Arancha tenía 39.

Comenzó entonces con los tratamientos en la clínica en la que había congelado sus óvulos. Pasó un año, y otro, y otro, y nada. Lo duro que fue el proceso pasó factura en la relación y, a los 43 años, terminaron dejándolo. Tres meses después, ella siguió intentándolo sola. Finalmente, seis años después de aquel primer intento, se quedó embarazada. Ahora su hijo tiene dos años.

Resume, emocionada, lo difícil que fue aquella larga etapa con una imagen: “Mi hermana se quedó embarazada. Le preparé una especie de tarta de pañales y le hice una foto. Justo al lado estaba mi montaña de medicación. Para mí es una foto dura, pero ha tenido final feliz”.

Inestabilidad económica

Con 33 años, la vida les unió. “Nos conocimos ya mayores, y hasta que ves que con esa persona funciona… No deberías ponerte a tener hijos con cualquiera” dice Vicky (40). Dani, de la misma edad, está de acuerdo. Ella le mira y le dice: “Si tú hubieras sido una persona que no te haces cargo, y hubiese tenido claro que toda la responsabilidad caería en mí, seguramente yo no me hubiera planteado tener hijos”. “Es que el reparto de las tareas es algo fundamental”, afirma él.

El reparto de las tareas es algo fundamental

Dani y Vicky — Padres de 40 años

Esa interacción de Vicky y Dani resume a la perfección lo que los sociólogos llevan un tiempo observando. “En las encuestas que hacemos sale mucho el no tener la pareja adecuada. Tienen que coincidir en un momento en que las dos partes quieran ser padres o madres y las mujeres heterosexuales, además, andan buscando un perfil de hombre ‘cuidador’, que esté en sintonía con la idea de ellas de lo que es una pareja igualitaria”, apunta Castro. Este es, de hecho, el factor que más peso tiene.

“Hemos tenido suerte con el tema de la vivienda, porque el piso donde vivimos es heredado, pero ninguno de los dos teníamos un trabajo del todo estable. Nosotros, pese a tener que ajustarnos a veces, salíamos adelante, pero tener una persona a nuestro cargo era otra cosa”. Y sí, lo es: tener un hijo en España cuesta, de media, 758 euros al mes y aumenta un 70% la probabilidad de quedar bajo el umbral de la pobreza. 

“Yo pensaba: ‘No quiero tener que decirle a mi hijo que no puede ir a clases extraescolares o que no puedo comprar carne porque no me lo puedo permitir’”, dice ella. Cuando alcanzaron esa estabilidad, comenzaron a intentarlo. Tenían 37. Tardaron tres años en lograrlo, en su caso, de forma natural. Su bebé tiene ahora nueve meses. Las ventajas de ser padres a esa edad, sostiene Dani, es que “tienes otro grado de responsabilidad con la vida”: “En vez de amoldarse él a nosotros, nos amoldamos nosotros a él”.

Sin posibilidad de conciliar

La hija de Carme será uno de los bebés de madres de más de 50 años que figurarán en los datos que el INE publicará a finales de año sobre 2025, una cifra que se ha cuadruplicado en poco más de una década. En 2024 marcó récord: 313 nacimientos. Ella tiene 51 y su hija, un año. “Siempre había tenido la intención de ser madre, pero nunca me habría imaginado que sería así”, afirma. 

Hace siete años, la pareja de Carme falleció. Llevaban 22 años juntos. Antes de la terrible tragedia, ambos trabajaban en la misma empresa y tenían un empleo que no les permitía conciliar. Viajaban mucho. “Era muy difícil renunciar a ese trabajo, porque gracias a él podíamos tener la casa. Además, tenía un jefe que me decía que mejor una mujer que estuviese sola, sin marido, ni pareja, ni hijos. Una mujer que no estuviera atada a nada”, cuenta.

Cuando su pareja murió, ella empezó en otro trabajo. Le costó volver a estabilizarse económicamente. Hizo la solicitud para adoptar, pero le dijeron que se demoraría alrededor de cinco años. “Probé con un tratamiento de reproducción asistida mediante doble donación y fue bien”, explica.

Ahora está en paro porque, sostiene, tras “hacerle la vida imposible durante su embarazo”, la despidieron una vez finalizó su baja. “Yo pensaba que ya no pasaban estas cosas, pero sí que pasan”, afirma. A Arancha también la despidieron en una situación similar, ante lo que un antiguo jefe la volvió a contratar. En una encuesta realizada a 95.000 mujeres, el 22% aseguraron haber perdido su empleo al ser madres: una desigualdad de género que persiste y que también pesa a la hora de decidir (o no) quedarse embarazada. 

Castro explica que también existe un grupo de población que cree que la fertilidad “se mantiene más o menos igual hasta los cuarenta, y se llevan una sorpresa. Hay otro grupo que desconoce que la garantía de éxito de la reproducción asistida no es del 100%”. 

Los dos expertos creen que la maternidad y la paternidad después de los 40 va a seguir en aumento, pero de forma gradual, moderada, y están expectantes sobre cuándo tocará techo. “Estas tendencias son muy difíciles de revertir, porque todas las causas sociales y económicas que hay detrás son muy difíciles de cambiar”, aclara ella.

A principios de julio, la hermana pequeña de una buena amiga dio a luz y mi amiga y yo fuimos a visitarla. Estaba cansada y radiante, con su criatura en los brazos, charlando con algunas amigas. Apenas llevaba unos minutos sentada cuando empezaron a aparecer los teléfonos móviles. Alguien compartió el contacto de una asesora de lactancia; otra, el de una fisioterapeuta especializada en suelo pélvico. Una tercera habló maravillas de una consultora de sueño; otra envió el teléfono de una doula para el posparto. Hubo incluso quien sugirió una aplicación para registrar las tomas del bebé. Todo aquello era útil. Todo aquello era ayuda.

Mientras escuchaba la conversación, en mi cabeza surgió una pregunta completamente distinta: ¿quién le iba a llevar un táper? Porque en realidad ella, madre primeriza lejos de su familia, con un marido autónomo que apenas puede permitirse dejar de trabajar, lo que necesitaba era tiempo. Probablemente, iba a necesitar a alguna de esas profesionales, pero cuando terminara la consulta, cuando la fisioterapeuta volviera a su clínica, la asesora de lactancia a su siguiente visita y la doula a otra familia, seguiría habiendo una cena que preparar, una lavadora por tender y una mujer que quizá no habría dormido más de dos horas seguidas. ¿Quién puede aparecer una tarde en su puerta con un guiso recién hecho, sostener a su bebé mientras come con las dos manos o poner una lavadora sin preguntarte dónde está el detergente? No hablo del táper como quien habla de comida, sino como imagen del tiempo que alguien decide regalarte; ese tipo de ayuda que responde más a un vínculo que a un conocimiento especializado.

Repetimos con frecuencia que “hace falta una tribu para criar”, como si la tribu hubiera desaparecido y nosotros fuéramos supervivientes de un mundo donde los cuidados circulaban de forma espontánea. No estoy segura de que la tribu haya desaparecido; creo que hemos dejado de reconocer con claridad qué cosas pertenecen a la tribu, cuáles al ámbito profesional y cuáles deberían estar garantizadas por un poder público que debería proteger la maternidad y la infancia.

Hemos dejado de reconocer con claridad qué cosas pertenecen a la tribu, cuáles al ámbito profesional y cuáles deberían estar garantizadas por un poder público que debería proteger la maternidad y la infancia

Seguimos necesitando descansar, sentirnos acompañadas, resolver dudas, comer caliente, dormir unas horas, llegar a una cita médica y tener a alguien cerca que nos diga que lo estamos haciendo razonablemente bien. También confiamos en el conocimiento especializado, en la evidencia científica y en profesionales que dedican años a formarse para acompañar situaciones complejas. Sería tan absurdo despreciar ese avance como ingenuo idealizar aquella supuesta tribu en la que las vecinas opinaban cuando nadie se lo había pedido, las suegras cruzaban límites y las familias juzgaban. Muchas mujeres han encontrado en las profesionales de la crianza un espacio de escucha y respeto que nunca tuvieron en su entorno más cercano. Una fisioterapeuta de suelo pélvico, una asesora de lactancia o una psicóloga perinatal pueden hacer cosas que una amiga no sabe ni tiene por qué saber hacer. El problema no es que hayamos profesionalizado una parte de los cuidados, sino que esperemos que una profesión sustituya a un vínculo y que acabemos delegando en una consulta aquello de lo que solo puede hacerse cargo una comunidad.

Pero, ¿quién tiene hoy tiempo para ser esa comunidad? Es fácil añorar a la vecina que aparecía con una crema de verduras o a la hermana que se quedaba toda la tarde con el bebé, y difícil preguntarnos qué condiciones hacían posible esa disponibilidad y, sobre todo, sobre qué mujeres recaía. Existen responsabilidades que no corresponden ni a una amiga generosa ni a una abuela disponible: corresponden a unas políticas públicas y laborales capaces de hacer que cuidar no sea incompatible con conservar un empleo, sostener un negocio o llegar a fin de mes. Si un padre autónomo siente que no puede permitirse dejar de trabajar cuando acaba de nacer su hija, estamos ante algo que ninguna red de afectos, por sólida que sea, debería tener que resolver.

Quizá esa sea también una de las razones por las que hemos aprendido a buscar fuera de nuestro entorno una parte de los cuidados. Nuestras amigas trabajan, crían, cuidan a sus propios padres, llegan tarde a casa, viven en otras ciudades. Nosotras también: yo he sido esa amiga que ha mandado una tortilla de patatas en vez de cocinarla. No es que estemos menos dispuestas a cuidarnos, sino que cada vez resulta más difícil disponer del tiempo necesario para hacerlo. Y cuando ese tiempo falta, recurrir a alguien que puede ofrecérnoslo profesionalmente no es una renuncia a la comunidad, sino muchas veces la única posibilidad. Y es precisamente ahí, en ese espacio cada vez mayor que dejamos en manos profesionales, donde conviene hacer otra distinción.

Junto a profesionales excelentes, ha prosperado también toda una industria de la crianza que no siempre vive de resolver problemas, sino de producir la sensación de que existen

Junto a profesionales excelentes, ha prosperado también toda una industria de la crianza que no siempre vive de resolver problemas, sino de producir la sensación de que existen. Basta pasar un rato en redes sociales para descubrir la cantidad de cosas que una madre puede estar haciendo mal sin saberlo: quizá no estás respetando las ventanas de sueño de tu bebé, quizá deberías revisar su agarre aunque la lactancia no te duela, quizá la forma en la que introduces los alimentos no favorece suficientemente su autonomía, quizá ese llanto que hasta ayer era simplemente un llanto esconde una necesidad que no estás sabiendo interpretar, quizá deberías estimularlo más o, cuidado, quizá lo estás sobreestimulando. Incluso cuando todo parece ir razonablemente bien, queda la sospecha de que podría ir mejor.

Me preocupa una cultura de la crianza en la que la intervención empieza a preceder al problema. Cada etapa parece venir acompañada de una nueva especialista, un método, un curso, una consulta preventiva o un contenido que comienza señalando algo que deberías observar en tu hijo y termina, convenientemente, ofreciéndote ayuda para resolverlo. Las redes sociales son especialmente eficaces en este mecanismo porque pocas cosas generan tanta atención como la promesa de corregir un error que hace cinco minutos ni siquiera sabías que estabas cometiendo. Ya no basta con criar: hay que observarse criando, evaluar constantemente cada decisión y aprender a detectar cuándo deberíamos consultar a alguien sobre ella. Hay cierta ironía en que hayamos buscado en las profesionales una manera de librarnos de los consejos no solicitados de madres, suegras, vecinas y señoras desconocidas que consideraban perfectamente razonable explicarnos en el supermercado que el niño llevaba poca ropa, y hayamos terminado llevando en el bolso un teléfono por el que pueden llegarnos consejos no solicitados a todas horas. Las mejores profesionales que conozco hacen justamente lo contrario: reducen la culpa, distinguen un problema real de una variación perfectamente normal, trabajan para dejar de ser necesarias y ayudan a las madres a recuperar la confianza en su propio criterio.

Las mejores profesionales que conozco hacen lo contrario: reducen la culpa, trabajan para dejar de ser necesarias y ayudan a las madres a recuperar la confianza en su propio criterio

Tenemos acceso a una cantidad extraordinaria de conocimientos sobre la crianza y a más personas capaces de acompañarnos y, sin embargo, pocas frases se repiten tanto como esta: “Qué soledad se siente criando”. Una profesional puede resolver un problema de lactancia, acompañar un posparto difícil o prevenir molestias que muchas veces se pasan por alto, pero no ha venido a sustituir aquello que solo puede ofrecer una relación: alguien que aparezca sin que lo hayas pedido, que intuya tu cansancio antes de que lo verbalices o que se quede una hora más porque nota que todavía no estás bien. Del mismo modo, tampoco deberíamos pedir a la tribu lo que corresponde a una profesional ni exigir a una comunidad lo que deberían garantizar las políticas públicas.

En el fondo, una tribu no es un grupo de personas que sepan mucho sobre crianza, sino un grupo de personas dispuestas a regalarse tiempo las unas a las otras. Por eso sigo pensando en el táper. No por las lentejas ni por la tortilla de patatas, sino por ser tiempo convertido en comida. La profesionalización de los cuidados ha sido, en muchos aspectos, una buena noticia. Lo preocupante sería creer que basta con ella porque hay una parte del cuidado —la más cotidiana, la menos visible y quizá también la más difícil— que sigue sin poder comprarse. No porque no tenga precio, sino porque nunca fue un servicio: siempre fue una relación.

Ha sido una pesadilla de más de 60 años, con un peregrinaje entre juzgados insólito en este país, pero José Luis Malagón, un vecino de Morón de la Frontera de 84 años, ya puede decir oficialmente que es hijo de un empresario fallecido en 1963, lo que ha conseguido finalmente mediante una prueba de ADN y la consiguiente sentencia a su favor de un tribunal sevillano.

La lucha de este catedrático de Antropología casi da para un relato de suspense y comenzó precisamente en 1963 con la muerte de su padre. Entonces, él tenía 19 años, e intentó, sin recurrir a la justicia, ser reconocido como hijo biológico de su padre, pero no fue posible.

Tras no conseguir nada por la negociación directa, fue olvidando el caso poco a poco hasta que llegó el año 2013, y conoció al abogado sevillano Fernando Osuna, experto en casos de reclamación de paternidad. Entonces, hace 13 años, puso una demanda de paternidad, y comenzó un largo, pero seguro, camino hacia lo que ha conseguido, y todo gracias a una casualidad.

Retrasos y escritos sin respuesta

“Tuve una conversación casual con un hombre en la Universidad de Sevilla, donde era profesor, que me dijo que había sido el administrador de mi padre, y que estaba dispuesto a certificar ante notario que sabía de mi relación con él”. Cuando Malagón se sentó en la calle Virgen de Regla de Sevilla ante el abogado Fernando Osuna y le contó la historia, la maquinaria se puso en marcha.

Tras muchos retrasos y escritos sin respuesta, el 19 de julio de 2022 el letrado elevó un nuevo escrito ante el mismo juzgado ante los pocos avances conseguidos en el proceso, y el 20 de diciembre de 2023 llegó el momento clave del asunto, con las exhumaciones que se realizaron en el cementerio municipal de Morón.

Pero incluso en eso tuvo que tener paciencia. Se tuvo que recurrir a exhumaciones de varios cadáveres, al no tener claro los archivos del cementerio dónde estaban enterrados los restos del padre.

De hecho, el juzgado ordenó inicialmente la exhumación de hasta cinco cadáveres, aunque finalmente solo fue necesario, una vez en el cementerio, tomar muestras de dos de ellos.

El cadáver en cuestión había sido inhumado en la calle San Fernando (Zona 1 del cementerio). El auto del juez decía explícitamente que se autorizaba la doble exhumación “para que el médico forense adscrito al mismo o designado, tras dicha exhumación proceda a la extracción de muestras que considere precisa de todos los restos presentes en la mencionada calle y su remisión al Instituto de Toxicología y Ciencias Forenses para la realización de la prueba pericial”. Una vez desenterrados los restos y tomadas las muestras de ADN, solo quedaba esperar.

Curiosamente, a diferencia de muchos niños repudiados por sus padres biológicos, José Luis Malagón asegura que, con su padre, no tuvo una mala infancia. “Se hizo cargo de todos sus gastos siempre para que nada me faltase”, afirma.

Doce herederos que debieron ser solo dos

Pero cuando murió, en su testamento no había rastro de él. Toda la herencia pasó a su hermana, que sí fue reconocida oficialmente por su progenitor en vida. Toda la herencia fue a su hermana, y cuando ella murió fue a parar a sus 12 hijos. Algunos de esos sobrinos han sido clave en este juicio.

“Cuando murió, yo tenía 19 años y estaba estudiando en Granada, con unos estudios pagados por él. Un abogado me dijo entonces que esto lo tenía que mover, porque todos esperaban que apareciese en el testamento, pero no fue así”. Toda la herencia fue a su hermana, y cuando ella murió fue a parar a sus 12 hijos.

Desde entonces, se ha hecho un experto en reclamaciones judiciales, algunas sin mayor recorrido. Y eso que en su caso no se trataba del hijo producto de un “descuido”, sino que su madre tuvo una relación de varios años con su padre. Su madre era la sastra del pueblo, una mujer muy modesta, a la que su pareja le ofreció vivir con él y su familia cuando se quedó embarazada en 1943, pero ella se negó.

Denuncia en 2013 sin respuesta

La denuncia presentada en 2013 especificaba que “se le está ocasionando un importante daño moral, ya que ha visto dilatado indebidamente, y por causas no imputables a él, un procedimiento judicial que, de media, suele durar un año”, y en 2022 se reiteró que el caso “sufre dilaciones indebidas en su tramitación, por sencillas procesalmente que resultasen las actuaciones.

Transcurridos nueve años desde la interposición de la demanda, la situación actual del procedimiento vulnera el derecho a la tutela judicial efectiva del demandante, habiéndose producido un anormal funcionamiento tanto del órgano de la Administración de Justicia, como de la Administración Municipal de Morón de la Frontera“.

Ha sido “desesperante”, admite, pero ya ha terminado. O no. Ahora, reconocido hijo oficialmente, tiene derecho a recibir parte de la herencia de su padre, pero al ser una herencia ya repartida tendrá que negociar con quienes la recibieron como herederos en su día.

Si no hay acuerdo tendrá que empezar otro proceso judicial, porque la Justicia española no concede en el mismo acto la paternidad y la herencia, pero al menos ha conseguido lo más importante: demostrar legalmente que es hijo de un empresario que murió sin dejarle nada.

“Un día como cualquier otro supe que nunca iba a ser madre”. Así empieza Ser sin ser madre (editorial Lunwerg), el libro que la matrona Gloria Labay Rodríguez acaba de publicar sobre el proceso en el que intentó ser madre y no pudo, y en el que narra su duelo por la infertilidad. Labay conecta ese duelo con el de muchas otras mujeres, un duelo en el que la infertilidad parece entenderse como un fracaso, una ruptura en la identidad femenina, todavía marcada por el mandato de la maternidad. Ante la incomprensión social y la falta de espacios de acompañamiento, Labay creó en 2018 una comunidad, La vida sin hijos, en la que muchas mujeres han encontrado un refugio.

¿Cómo ha sido afrontar los problemas de infertilidad y la no maternidad siendo matrona y estando en contacto a diario precisamente con la maternidad?

Yo era matrona antes de que se me destapara este deseo de ser madre. Durante mucho tiempo pensaba que llegaría mi momento y, luego, cuando las cosas empezaron a complicarse con los abortos, las pérdidas... hubo algunas cosas de mi trabajo que se me hacían especialmente dolorosas. Fíjate que no era asistir partos, eso siempre me ha gustado, eran más temas más de acompañamiento, por ejemplo, en el grupo de mamás que acababan de parir, los grupos de postparto y de crianza. Afortunadamente, he tenido suerte, yo siempre he contado lo que me pasaba y mis jefas han empatizado conmigo y me retiraban de según qué sitios.

En general lo he llevado bien porque, me apasiona mi profesión, que también te hace ver la cara B de la maternidad, cuando las cosas no van tan bien. Todo esto me ha hecho tener más empatía con los procesos de pérdida, con los abortos, atender mejor esa parte de acompañar a la gente no solo cuando las cosas salen bien. Hay muchos duelos reproductivos asociados a la búsqueda de un embarazo. La infertilidad quiere decir que no siempre llega la criatura deseada.

De hecho, en el libro aboga porque las matronas sean las matronas de todas las mujeres, no solo de las fértiles, que estén también para acompañar a quien pasa por esos procesos. ¿Falta atención a la infertilidad? ¿Hay tiempo y recursos para hacer esos acompañamientos?

Estamos en un momento difícil de la profesión: siempre hemos sido pocas matronas, el ratio en España es muy inferior al resto de Europa. Las matronas se asocian al momento del parto, pero hacemos más cosas: control de embarazo, la prevención del cáncer del cuello del útero, aquí en Catalunya hacemos contracepción e información de la interrupción de embarazo. Pero somos matronas en un tiempo y en un lugar: no es lo mismo serlo hace 100 años, que no había métodos anticonceptivos y que lo básico era atender nacimientos, a ahora que la natalidad está en descenso y hay muchas personas con problemas de infertilidad.

Si somos especialistas en salud sexual y reproductiva tenemos también que ver esta parte, este grupo de mujeres infértiles o con dificultades, a las que tenemos que poder ofrecer algo porque los procesos de infertilidad son muy exigentes a nivel emocional. Hay que acompañar.

Hay una frustración por esa vida que pensabas que ibas a tener y que ya no vas a tener. Es algo que se puede vivir con culpa, también a veces con vergüenza incluso, un sentimento muy patriarcal, pero que viene de que parece que no has cumplido lo que se esperaba de ti como mujer

¿Diría que sigue existiendo una presión social fuerte para que las mujeres sean madres? ¿Tenemos aún la idea de que para una mujer la felicidad auténtica viene con la maternidad?

Estamos casi programadas para desear lo que deseamos. A las mujeres nos instruyen ya desde bien pequeñas para la maternidad: nos regalan muñecas, hacemos juegos y recreamos eso. Muchas veces la gente no se para a pensar en si es un deseo genuino o es un deseo más porque toca, porque es el guion de vida que nos han vendido. Está claro que también porque es una experiencia de vida y una cosa universal, también es una manera de tener una familia. Pero nos es muy difícil llegar a saber si es un deseo genuino propio o cuánto nos influye la cultura y la sociedad. Por otro lado, la sociedad en la que nos tenemos que reproducir no protege tampoco a las madres ni estos procesos. Si lo piensas mucho realmente quizá nunca es el momento idóneo para tener un hijo, pero si la sociedad pusiera más medios, más mujeres y parejas lo harían a edades más tempranas y seguramente subiría la natalidad.

¿Y cómo afecta esa presión a quienes quieren pero no pueden, bien porque no tienen las condiciones materiales o porque tienen infertilidad?

Es una frustración porque tú lo ves un camino muy, muy natural. Ves que todo es fértil en la naturaleza, entonces, ¿por qué yo no? Aunque cada mujer lo vivirá de una manera, observo que hay una frustración por esa vida que pensabas que ibas a tener y que ya no vas a tener. Es algo que se puede vivir con culpa, también a veces con vergüenza incluso, un sentimiento muy patriarcal, pero que viene de que parece que no has cumplido lo que se esperaba de ti como mujer. Es un sentimiento que yo tuve, sobre todo cuando tuve un proceso de adopción fallido. Me sentí avergonzada de que la autoridad competente no me avalara como candidata para poder ser madre. Yo era una adulta 'normal', funcional, trabajaba, tenía una responsabilidad y eso resultó muy abrumador. En líneas generales, la gente lo vive con pesar y dolor, es un duelo muy incomprendido, un dolor que nadie comprende.

Habla de la infertilidad como una crisis vital multidimensional y como un duelo de duelos, ¿por qué? ¿Por qué esos plurales?

Es un concepto de la psicóloga Núria Camps. Es un duelo multifactorial porque afecta a diferentes niveles. Por ejemplo, si tienes pareja, tener muchos intentos puede afectar a que las relaciones sexuales vayan ya planificadas para los días fértiles, que exista, como digo yo, la dictadura de los días fértiles. O la asimetría que se genera en la pareja si es una de las dos personas la que tiene el problema. Está lo que se espera de ti como mujer, lo que espera tu entorno, la idea de que has hecho todos los pasos que parecen oportunos —estudiar, tener trabajo, tener pareja— y al final parece que el siguiente paso es ese.

También pasa que suele pillar en una etapa de tu vida, porque esto suele acontecer sobre los 40 años, en la que, cuando quemas todos los cartuchos y ya sabes que no vas a poder ser madre, hay un antes y un después que sucede justo en mitad de tu vida, y toca reinventarse, pensar qué vas a hacer el resto de la vida si tu plan era criar tus cachorros. No acompaña la falta de relato que existe sobre las mujeres sin hijos o los estereotipos que hay, que suelen ser muy negativos.

A las mujeres sin hijos se nos cataloga o como la pobrecita o como la amargada o como la loca de los gatos o como gente fría. También está el estereotipo de la que ha dedicado su vida al trabajo, como la ejecutiva agresiva, que parece una tía fría, calculadora, egoísta. Vamos, que no hay un modelo que alguien pueda decir 'yo de mayor quiero ser eso'

Eso le iba a preguntar, si faltan referentes de mujeres sin hijos con vidas 'normales', no bajo la sombra de la infelicidad, los problemas o la disfuncionalidad.

Sí, por eso en el libro también quise poner muchas mujeres famosas que no han sido madres y que también son referentes. A las mujeres sin hijos se nos cataloga o como la pobrecita o como la amargada o como la loca de los gatos o como gente fría. También está el estereotipo de la que ha dedicado su vida al trabajo, como la ejecutiva agresiva, que parece una tía fría, calculadora, egoísta. Vamos, que no hay un modelo que alguien pueda decir 'yo de mayor quiero ser eso'.

¿Cómo es posible que a pesar de la prevalencia que tiene ahora la infertilidad siga siendo un tabú hablar de ella?

Porque tiene que ver con la sexualidad, con la intimidad, con una parte de la identidad personal. Estamos en un mundo en el que parece que si te propones algo, lo consigues, y cuando algo así se te escapa de las manos, te sientes vulnerable. No está bien visto hoy en día eso, cuando es algo que se vive con dolor, tanto en los hombres como en las mujeres, porque es como que te roban una parte muy preciada de lo que tú pensabas que eras. Además, ¿dónde lo cuentas? La gente no está muy preparada para escucharte cuando cuentas algo así. Vivimos en un tipo de sociedad que no está preparada para recibir tu dolor sin ponerse a darte soluciones mágicas o fáciles. Al principio puede ser que te escuchen, pero cuando ya se lo has contado y quizá no remontas o te sigue costando, la gente ya está harta.

Por eso digo que todos estos procesos deberían estar más reconocidos y que hubiera grupos de ayuda, que los psicólogos y psicólogas estuvieran más preparados para acompañar estos duelos, que las clínicas de fertilidad cuiden más esta parte de vulnerabilidad. Hay gente que se deja la vida en la reproducción asistida, ente tratamientos y tratamientos y al final es casi por inercia, por seguir intentando, porque dejar de hacerlo es visto como un fracaso. Pero asumir que vas a vivir una vida sin hijos también es cuidarse, es sano, los límites cuidan. La vida sin hijos, como con cualquier pérdida, implica hacer un duelo al principio, pero una vez pasado hay también un montón de ventajas.

Hay gente que se deja la vida en la reproducción asistida, ente tratamientos y tratamientos y al final es casi por inercia, por seguir intentando, porque dejar de hacerlo es visto como un fracaso. Pero asumir que vas a vivir una vida sin hijos también es cuidarse, es sano, los límites cuidan

En ese duelo puede haber, como ya ha dicho, culpa o vergüenza, pero también envidia, que parece mal vista. ¿Deberíamos permitir esas emociones?

Es normal envidiar algo que a ti se te está negando y que otras personas tienen. A veces son sentimientos que pueden acontecer en el entorno muy cercano de las familias, de las amigas, tu hermana, tu cuñada... y es algo que cuesta mucho de digerir cuando ves que a la gente le es fácil. Incluso como matrona ves que muchos embarazos no son buscados, son aceptados. Pero es que la fertilidad o la infertilidad no es algo que te merezcas más porque tengas más ganas o más deseo, poder reproducirse es algo muy arbitrario, no tiene que ver con merecer.

Precisamente usted creó la comunidad 'La vida sin hijos' para acompañar a mujeres que pasan por procesos de infertilidad, crear grupos de acompañamiento mutuo... ¿Qué ofrecen esos espacios?

Como seres humanos estamos acostumbrados a vivir en comunidad y es muy importante la validación del grupo. Cuando te encuentras con un grupo de mujeres a las que les ha pasado lo mismo llegas a un sitio en el que entienden tu dolor, lo validan y te dan libertad para que lo puedas expresar. Ahí la gente se permite expresar las emociones que ha retenido, que no ha explicado a nadie. Eso te sirve como comunidad afectiva en un momento en el que tu entorno de amistades o de familia quizá no ha funcionado para eso, y ahí el duelo avanza. Cuando un duelo no está autorizado por la sociedad porque nadie te da el pésame, nadie te valida tu dolor, tú crees que lo que estás sintiendo es raro.

Cuando te encuentras con un grupo de mujeres a las que les ha pasado lo mismo llegas a un sitio en el que entienden tu dolor, lo validan y te dan libertad para que lo puedas expresar. Ahí la gente se permite expresar las emociones que ha retenido, que no ha explicado a nadie. El duelo avanza

¿Se está haciendo negocio con la angustia de las mujeres por ser madres?, ¿está de alguna manera aprovechando la industria de la reproducción esa angustia, ese dolor?

Es innegable que en España hemos tenido la tormenta perfecta: leyes permisivas en cuanto a donantes, el retraso de la edad de la maternidad... por eso hay tantas clínicas en España, somos un paraíso de la reproducción asistida. Yo a la reproducción asistida la quiero más honesta en cuanto a la tasa de éxito y fracaso, en cuanto a admitir que no todo el mundo sale de allí con el bebé en brazos. Y porque muchas mujeres la dejan porque están exhaustas de los tratamientos, o porque se han quedado sin dinero, o porque tienen sus propios límites.

Para terminar, hay una frase en la que dice que hacer el duelo por la infertilidad, transitar esa transformación, “implica honrar el deseo que tuvimos una vez de maternidad sin dejar que se convierta en verdugo de tu vida”.

Sí, porque si entras en la amargura, al final sientes que lo que deseabas se convierte en tu verdugo. Por eso es tan importante poner palabras a lo que se siente, nombrar que es un duelo. Los duelos bien hechos se elaboran y lo integras en tu vida. Te transformas, pero puedes vivir con eso. Hay mucha gente que lo ha pasado sola o lo ha ocultado y entonces ahí no se ha cerrado bien y sí que puede ser una fuente de amargura. Pero si lo elaboras bien es otra experiencia en la vida.

En España cada vez nacen menos niños, y las madres de esos niños son cada vez más mayores: 2014 fue el primer año desde que existen registros en el que hubo más partos de mujeres mayores de 40 años que de mujeres menores de 30. Este cambio demográfico tiene causas estructurales que han arrinconado la decisión de la maternidad al plano de lo individual y lo privado. En ese caldo de cultivo social germina y florece el mercado de la reproducción, el negocio superlucrativo de la natalidad.  

Hablamos con cuatro mujeres, Almudena, Angélica, Camino y María, que han sido madres rozando los 40 años, para conocer mejor cómo y por qué. Con Alberto Sanz, profesor de Sociología en la Universidad Complutense de Madrid, repasamos el impacto de esta situación en la sociedad y en las familias. Con Julia, una mujer que congeló óvulos, miramos de cerca una experiencia por la que pasan en España miles de mujeres sanas. Y con Silvia Nanclares, escritora y periodista que ha investigado y escrito sobre la maternidad en el siglo XXI y es autora de libros como Quién quiere ser Madre, reflexionamos sobre la reproducción asistida y sus contradicciones a través de su experiencia en primera persona. Yuly Jara y Ainhoa Díez, de la sección de Datos de elDiario.es, han colaborado en la producción de este episodio. 

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España retrasa la maternidad: así se desploma la natalidad mientras la congelación de óvulos bate récords

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Dicen los estudiosos de la historia que la obsesión de los hombres por la virginidad y el sometimiento de sus parejas femeninas —que ha sido norma en prácticamente todas las civilizaciones en este planeta— obedece a la necesidad que tienen de garantizar su continuidad y la herencia genética —el apellido— familiar en sus descendientes. Dado que son actores secundarios en la procreación, tratan así de compensar la prevalencia biológica que pertenece a las madres que conciben, gestan y paren.

Es una tesis muy creíble a juzgar por la constancia y el empeño de los varones en dejar a las mujeres bajo control, en el ámbito del hogar, la reproducción y la crianza, pero salvaguardando siempre el protagonismo y el espacio público para ellos. La virginidad y la monogamia de sus parejas era requisito imprescindible para mantener la pureza de la saga. Hoy en día, gracias a los avances sociales, científicos y tecnológicos, el determinismo biológico se ha visto reducido a la mínima expresión mientras las maternidades pueden ser muchas y distintas, lo que ha revolucionado las relaciones de pareja, transformado la institución del matrimonio y, en definitiva, la configuración de la sociedad en su conjunto.

En países como Afganistán —que vive en la Edad Media— las madres no figuran en la documentación que identifica a sus hijos e hijas. Es el padre el que les da sus apellidos y los bebés salen del vientre de la mujer para correr a los brazos de la familia paterna, mientras la madre no puede demostrar nunca la filiación de sus retoños ni reclamar su maternidad porque le pertenece únicamente al propietario del esperma. Ellos tienen garantizada la pureza y propiedad de sus descendientes gracias a la monogamia de “su” mujer, a través del sometimiento y aislamiento, no exento de terror.

Afortunadamente, en las sociedades desarrolladas y las democracias que habitamos en Occidente, las cosas son muy distintas. Sin embargo, desde los tiempos de ampliación de las libertades individuales (en España, tras la dictadura), la sociedad ha venido experimentado un radical cambio de paradigma provocado por la revolución de las mujeres. La lucha del feminismo por la igualdad, autonomía e independencia de ellas ha repercutido en todos los ámbitos transformando por completo los espacios privados pero también los públicos.

El romanticismo que idealizaba la maternidad, tan habitual en siglos anteriores, se ha visto hoy modificado por el profundo cambio social que ha supuesto esta transformación de las mujeres al reivindicarse como personas completas. Con la adopción de nuevos comportamientos y actitudes de la mitad femenina de la población, ser madre ha dejado de ser una conditio sine qua non para alcanzar la felicidad y sentirse realizada. La maternidad es ahora una elección personal, un hecho relativamente controlable por las mujeres. Gracias a la despenalización de los anticonceptivos en la legislatura constituyente y otros avances, nosotras podemos elegir cuándo y cuántos hijos tener.

Esta autonomía adquirida por las mujeres ha sido determinante —sumada a otras circunstancias— para que nuestro país tenga hoy uno de los índices de crecimiento demográfico más bajos del mundo. Es evidente que el avance en derechos de las mujeres no se ha visto acompañado por un giro similar en las actitudes de sus parejas masculinas, así como de la necesaria adaptación social para corresponsabilizar a la sociedad en su conjunto en la función reproductiva, que nos corresponde biológicamente a nosotras, pero que necesita del compromiso de todo el entorno.  

A finales del siglo XX ya nos advertía Inés Alberdi de que la aparición de la nueva familia española, con la incorporación masiva de las mujeres a la educación y el mercado laboral, estaba convirtiendo a la población femenina en la más poderosa palanca de cambio en las sociedades modernas. Es cierto que el avance feminista no es la única causa, pero sí la más decisiva del cambio social experimentado.

Cuando ya hemos coronado el primer cuarto del siglo XXI, los vaticinios de Alberdi se han visto cumplidos aunque el proceso está discurriendo por caminos insospechados en aquellos tiempos. El matrimonio es ahora una institución igualmente valorada pero que apenas tiene nada que ver con lo que solía ser en épocas pasadas. Las parejas de hecho están completamente normalizadas y el divorcio determina de manera incuestionable las relaciones afectivas. La estabilidad e institucionalización de las parejas homosexuales está aportando nuevos modelos de familia, a los que se suman los hombres y mujeres que crían de forma individual a sus hijos e hijas. Semejante transformación ha venido dada, fundamentalmente, por la decisión de las mujeres que ahora se plantean el hecho natural de la maternidad de forma novedosa y muy poco convencional.

Los datos y la experiencia de muchas avalan un principio que Diana López Varela explica en su libro “Maternofobia”: “La maternidad es el primer factor de discriminación social y laboral para las mujeres”. Si se estudia el proceso de llegada masiva de chicas a las universidades (finales de los 70), su presencia en paridad en la mayoría de sectores profesionales (a día de hoy) y la escasa o nula presencia de ellas en los puestos de responsabilidad y mando, puede fácilmente comprobarse que es la gestación y crianza lo que las retrasa y perjudica en esa carrera en la que ellos recorren el camino con todas las facilidades sin el peso de la conciliación sobre sus espaldas, salvo honrosas excepciones. Hemos avanzado en muchos aspectos, con las medidas legales arbitradas para facilitar que ambos en la pareja disfruten de iguales condiciones para una crianza compartida. Pero estos pequeños cambios no son más que parches que se aplican a un sistema social y laboral de corte patriarcal que responde a las necesidades masculinas y apenas se ha adaptado a la realidad social, política y biológica de ellas. Además, la resistencia al cambio de los hombres, que temen la pérdida de privilegios ancestrales, se perfila como el principal obstáculo para una crianza en igualdad.

Múltiples estudios revelan un frenazo en las carreras de las mujeres cuando empiezan a tener hijos sin que las medidas de conciliación arbitradas estén dando los resultados deseados por la renuencia de los padres a llevarlas a la práctica. Prueba de ello es que las jóvenes en edad de mayor fecundidad deciden aplazar el momento para ser madres porque, igualmente, se encuentran en tiempos decisivos de sus trayectorias laborales. Si esto ocurre en las capas sociales acomodadas e ilustradas, en las clases trabajadoras y vulnerables, la situación económica y el suplicio que supone la búsqueda de una vivienda estable surten el mismo efecto disuasorio con mayor penosidad si cabe para las madres. 

El retraso en su maternidad y la renuncia de muchas a ser madres, se refleja en un crecimiento demográfico cada vez menor y el consiguiente envejecimiento de la población. Además, surge un nuevo castigo para las madres añosas que —a pesar de todo— siguen queriendo tener hijos aunque sea tarde y sin una pareja estable. Los avances en la reproducción asistida han venido a responder a sus demandas con el florecimiento de un mercado pujante y puntero en España, de los centros privados especializados. No solo las parejas de lesbianas recurren a esta fórmula para completar sus familias con vástagos. Cada vez más mujeres solas buscan ser fecundadas en laboratorio con los espermatozoides de un donante anónimo para ejercer la maternidad en solitario convirtiéndose en familia monoparental.

También van en aumento las jóvenes que quieren preservar sus óvulos de mejor calidad, que los centros les extraen y congelan para su uso posterior o bien para su maternidad o posterior uso como donantes. El hecho más significativo —numéricamente hablando— es la cada vez más habitual presencia de parejas (heterosexuales u homosexuales) que acuden a la fecundación in vitro (FIV) por diversas causas. A pesar del calvario que supone este método para los cuerpos y mentes de las mujeres —con una evidente repercusión en las relaciones de la pareja y padecimiento del padre que las acompaña— muchas siguen apostando por la maternidad. Su creciente recurso a los modernos avances científicos así lo evidencia. De cada 10 niños y niñas que nacen hoy en España, uno se ha gestado mediante reproducción asistida.

Está, por lo tanto, en manos de los varones deshacerse de las resistencias ancestrales y asumir la pérdida de privilegios porque el regreso de las mujeres a “la pata quebrada y en casa” no es una opción. Aunque corran vientos extraños de involución, ni siquiera los que los auspician saben de lo que hablan.

El nuevo secretario general del PSOE de Extremadura, Álvaro Sánchez Cotrina, no intervendrá en el Debate de Investidura que comienza este martes para designar como presidenta de la Junta a María Guardiola. El dirigente socialista se encuentra disfrutando de su permiso de paternidad, por lo que será la portavoz del grupo parlamentario, Piedad Álvarez, quien asuma la réplica en nombre de la formación.

Así lo ha confirmado la propia Álvarez en rueda de prensa este lunes, donde ha defendido la prerrogativa de Sánchez Cotrina a ejercer este derecho, subrayando que se trata de un permiso obligatorio para los padres y un elemento clave para avanzar hacia una “igualdad efectiva” que implique a los hombres en el cuidado de sus hijos.

La portavoz socialista ha asegurado que su grupo afronta el debate con “expectativas bastante bajas” tras el acuerdo alcanzado entre PP y Vox para conformar gobierno en Extremadura. A su juicio, el nuevo Ejecutivo “nace muerto” al sustentarse en un pacto que incluye medidas “imposibles e ilegales”, que no atienden a los problemas reales de la ciudadanía y que, en su opinión, “solo habla de lo que Vox ha querido que se hable”.

En este contexto, Álvarez ha augurado que la sesión de investidura será “una faena de aliño”, utilizando el símil taurino, y ha señalado que es probable que Guardiola “no agote ni los tiempos” de su intervención. Asimismo, ha pronosticado que la candidata popular “tampoco va a estar cómoda”, como ya ocurrió en el anterior intento de investidura, que resultó fallido ante la falta de acuerdo con Vox.

La dirigente socialista ha criticado además la falta de información sobre el contenido del pacto de gobierno, denunciando una negociación marcada por “la ausencia total de transparencia, el silencio y la opacidad”. En este sentido, ha advertido de que, aunque lo conocido hasta ahora le parece “muy preocupante”, lo más alarmante llegará cuando el futuro Ejecutivo comience a gestionar “los problemas reales de los ciudadanos y ciudadanas”.

Cuando una de mis hijas cumplió 18 años, nuestra relación atravesó una crisis tan dolorosa que se prolongó más de lo que pude soportar. Yo era psicoterapeuta, con formación en desarrollo infantil y adulto y, sin embargo, me sentí completamente desorientada. Han pasado décadas desde entonces, pero cuando hace poco hablé con ella sobre esa época, me invadió la misma sensación de angustia.

Así es como mi hija, que ahora es madre, lo expresó cuando le pedí que describiera aquella época:

“Estaba furiosa, desesperada y sola. Me peleé contigo y con papá de una forma en que nadie en la familia se había peleado contigo antes. Recuerdo gritarte mientras dábamos un paseo, mientras tú me suplicabas desesperadamente que me callara porque la gente podía oírnos. Yo quería que nos oyeran. Quería hacer añicos nuestra imagen de familia feliz, y lo conseguí con creces”.

Recordé que había estado observando a otras familias y me preguntaba qué habían hecho bien ellos y qué había hecho yo tan mal. No sabía cómo manejar la relación ahora que ella era técnicamente una adulta, pero para mí seguía siendo tan joven y vulnerable. Tenía miedo por ella, estaba enfadada con ella (una emoción que no quería sentir) y furiosa conmigo misma. Bajo todo eso se escondía la vergüenza: le había fallado a ella y a nuestra familia.

Pasar de ser gestora ansiosa a testigo respetuosa es una tarea difícil en la educación de los hijos adultos

Las preguntas me abrumaban. ¿Por qué no lo vi venir? ¿Qué hice mal? ¿Cómo podía arreglarlo? Busqué orientación y no encontré casi nada. Prácticamente no había información que me ayudara a entender este nuevo terreno. Ojalá hubiera sabido lo que sugieren las recientes investigaciones en neurociencia de la Universidad de Cambridge: que la fase adolescente del cerebro se prolonga hasta la avanzada edad de 32 años. Estos hallazgos, publicados en Nature Communications, cuestionan las suposiciones tradicionales de que la maduración termina a los 18 o 25 años y ponen de relieve por qué este período prolongado de la ‘no del todo adultez’ supone tanto una vulnerabilidad como una oportunidad para nuestros hijos.

La crianza de los hijos no termina cuando estos cumplen 18 años: simplemente cambia de forma. Sin embargo, la educación de los hijos adultos sigue siendo uno de los aspectos menos comentados y menos comprendidos de la vida familiar.

Con el tiempo y la terapia, mi hija y yo superamos esas peleas y reconstruimos una relación cercana. Estoy profundamente agradecida por ello. Viéndolo en perspectiva, la ruptura se convirtió en un avance: una reconfiguración necesaria de nuestro sistema familiar. Restableció los límites, abrió una comunicación más honesta y nos enseñó a discutir de forma constructiva. Suena a final feliz, pero el proceso fue caótico y duro. Aquí van algunos consejos clave para construir una buena relación con tus hijos ya adultos.

En generaciones anteriores, llegar a la edad adulta implicaba cortar lazos a los 18 años: uno se marchaba de casa, conseguía un trabajo, se casaba joven y rara vez miraba atrás. Hoy en día, la situación es diferente. Muchos padres observan a sus hijos adultos y se preguntan qué ha salido mal. En comparación con lo que ellos hicieron a esa edad, el camino más lento de sus hijos hacia la independencia puede interpretarse como un retraso en el desarrollo.

El psicólogo Jeffrey Arnett acuñó el término “adultez emergente” para referirse a los años comprendidos entre los 18 y los 25, una fase de exploración e incertidumbre en la que los jóvenes se encuentran “a medio camino” entre la adolescencia y la edad adulta. Es un momento para probar, experimentar y descubrir quiénes son. Esto no es una prueba de decadencia moral, sino un cambio en el desarrollo que refleja un mundo radicalmente diferente. La tecnología, el movimiento feminista y el cambio social han transformado lo que significa crecer.

Las estadísticas lo reflejan con crudeza: alrededor de un tercio de los jóvenes adultos de entre 18 y 34 años viven con sus padres en Reino Unido [En España, siete de cada diez jóvenes que trabajan siguen viviendo con ellos, y la edad media de emancipación supera los 30 años]. Casi el 60% de los padres mantienen económicamente a un hijo adulto. Por difícil que pueda resultar, se trata de una adaptación necesaria a una realidad económica y social profundamente alterada. Los padres rara vez hablan de lo agotados que se sienten o de cómo afrontar la situación de forma coherente.

Pienso en Sarah, una paciente de unos 55 años, que acudió a terapia sintiéndose completamente agotada. Tres años antes, su hijo Tom, de 26 años, había vuelto a casa tras terminar la universidad. Lo que comenzó como un arreglo temporal “solo hasta que se estabilizara” se había convertido en algo que ninguno de los dos sabía cómo definir. Tom trabajaba a tiempo parcial en una cafetería, se pasaba las tardes jugando a videojuegos, no contribuía en absoluto a los gastos de la casa y se enfadaba ante cualquier sugerencia de que hiciera algo diferente.

Sarah se sentía atrapada entre el amor y el resentimiento. Le preparaba la comida, le lavaba la ropa y andaba de puntillas para no alterar su estado de ánimo. Su matrimonio se resintió; su marido empezó a llegar tarde a casa para evitar la tensión. Sarah no entendía por qué Tom parecía tan estancado cuando ella le había dado todo. “Le he fallado”, decía entre lágrimas. “No es capaz de afrontar la vida adulta”.

A algunos padres les cuesta más dejar que sus hijos se independicen, a otros les cuesta más que ya no los necesiten; en ambos casos se necesitan límites claros y afectuosos

Pero a medida que trabajamos juntas, fue surgiendo una realidad diferente. La propia madre de Sarah había sido fría y crítica. Sarah se había prometido a sí misma ser diferente: más cariñosa, más presente. Sin embargo, había compensado en exceso y había protegido a Tom de las dificultades. Le resolvía los problemas y lo libraba de las consecuencias. Ahora, a sus 26 años, Tom no tenía confianza en sus propias capacidades porque nunca había tenido que desarrollarlas. Y Sarah, agotada tras años de hipervigilancia, se sentía enfadada con la misma persona a la que había intentado proteger con tanto empeño.

El avance se produjo cuando Sarah comenzó a darse cuenta de que era su ansiedad, y no la necesidad real de Tom, lo que impulsaba su comportamiento. Trabajamos en lo que realmente le aterrorizaba: que si no controlaba la vida de su hijo, ocurriría algo terrible. Debajo de eso se escondía un miedo más antiguo: que ella no era lo suficientemente buena, que el amor desaparecería.

Sarah empezó poco a poco. Dejó de lavarle la ropa a Tom. Le dijo, con calma, que tenía que contribuir mensualmente a los gastos de la casa. Se resistió al impulso de salir al rescate cuando él se quejaba o se enfadaba. Fue una tortura. Tom estaba furioso. La acusó de no preocuparse por él, de cambiar las reglas de repente.

Pero, poco a poco, se fueron adaptando. Él empezó a hacer más turnos. Comenzó, con cautela, a hablar de mudarse. El ambiente en casa se relajó. El marido de Sarah empezó a llegar a casa más temprano. Y, en una sesión, Sarah me dijo: “La semana pasada, Tom me dio las gracias por la cena. Era la primera vez en tres años que se había dado cuenta de que había cocinado. Me di cuenta de que había estado tan ocupada dando, que nunca le había dejado devolverme el favor”.

Las investigaciones confirman lo que Sarah descubrió: cuando los hijos adultos vuelven a casa, la calidad de vida y el bienestar de los padres suelen disminuir significativamente, independientemente del motivo por el que el hijo haya regresado. Sin embargo, no lo admitimos abiertamente, porque nos parece una traición. El silencio nos mantiene a todos atrapados.

Lo que cambió para Sarah y Tom no fue que ella lo quisiera menos, sino que lo quería de otra manera. Empezó a confiar en él para que se las arreglara en la vida. Ese cambio, de gestora ansiosa a testigo respetuosa, es una tarea difícil de la paternidad de hijos adultos.

La misma dinámica se repite en lo que respecta al dinero, las elecciones profesionales y las relaciones. Los padres ven a sus hijos pasar apuros y se apresuran a arreglar las cosas, aconsejarles o rescatarlos. Lo hacen por amor, pero a menudo les sale el tiro por la culata. Los estudios demuestran que la implicación excesiva de los padres, lo que los investigadores denominan “crianza helicóptero”, se asocia con problemas de salud mental en los jóvenes adultos, una menor confianza en sí mismos y dificultades en el desarrollo de la identidad. Justo lo que hacemos para ayudar puede resultar un obstáculo.

Esta cercanía prolongada puede ser entrañable y necesaria, pero también problemática. Los padres pueden sentirse resentidos; los hijos pueden sentirse infantilizados. La clave es la claridad, no el control. Hay que mantener conversaciones explícitas sobre el dinero, las tareas domésticas, la privacidad y las expectativas. Los límites son importantes. Son las suposiciones tácitas —esos viejos patrones heredados— las que con mayor frecuencia conducen al conflicto.

Los propios jóvenes adultos identifican aspectos que favorecen su regreso a casa: expectativas claras discutidas abiertamente, contribuciones significativas al hogar, ser tratados como adultos en lugar de como adolescentes y un plan de salida con plazos. Ejemplos de esto incluyen que gestionen sus propias relaciones. Tienen privacidad en lo que respecta a su teléfono, sus finanzas y su vida social.

A veces es el padre o la madre, y no el hijo, quien no ha madurado. Los hijos adultos con padres inmaduros o narcisistas suelen acabar asumiendo el papel de cuidadores

La tensión no radica en si tu hijo de 28 años vive en casa. Se trata de si la relación ha evolucionado para adaptarse a su etapa de desarrollo o si todos repiten los patrones de cuando eran adolescentes.

Este cambio es una tarea difícil. Durante años, nuestro papel fue proteger y guiar; mantener a nuestros hijos con vida y ayudarles a crecer. Luego, la tarea cambia: dar un paso atrás y dejar que tomen sus propias decisiones y cometan sus propios errores. Esa transición puede resultar desconcertante; pues, en cierto modo, siguen siendo ese bebé diminuto que llevamos dentro. Se necesita un profundo trabajo psicológico para amar al hijo que tenemos, no al que imaginamos o elegiríamos; para escuchar con atención, respetar su autonomía y ofrecer sabiduría solo cuando se nos pida. Como dijo Anna Freud: “El trabajo de una madre es estar ahí para que la dejen ir”.

Para ejercer una crianza “suficientemente buena” con los hijos adultos se requiere un delicado equilibrio: no abandonarlos ni sobreprotegerlos, no limitarse siempre al papel de padre, sino compartir más, y mantener el vínculo sin caer en la dependencia. La verdadera tarea consiste en soltar el control sin perder el vínculo.

Existe un modelo de crianza llamado “Círculo de Seguridad” diseñado para mejorar las relaciones entre cuidadores e hijos, ayudando a los adultos a comprender y satisfacer las necesidades emocionales de los niños en la primera infancia. Esto también se aplica aquí. Quieres ser los brazos en los que tus hijos adultos puedan refugiarse, pero también el apoyo que les ayude a dar el paso hacia la independencia. A algunos padres les cuesta más soltar las riendas, a otros les cuesta más sentirse necesarios; ambos casos requieren límites claros y afectuosos.

¿Y qué hay del cambio cuando tu hijo encuentra relaciones amorosas? Al ver a sus hijos adultos salir con otras personas y divertirse, los padres pueden sentir envidia de su juventud —la frescura de sus cuerpos, la vida que aún tienen por delante— incluso mientras sienten orgullo y amor. Reconocer estas emociones, en lugar de enterrar la vergüenza, nos mantiene auténticos y generosos. Cuanto más aceptamos la realidad de nuestra propia edad y nuestros límites, más libres son nuestros hijos para vivir plenamente.

Cuanto más aceptamos la realidad de nuestra propia edad y nuestros límites, más libres son nuestros hijos para vivir plenamente

También pueden surgir otras dificultades debido a los cambios en los roles de padres e hijos. El trauma no superado de una generación puede transmitirse a la siguiente. Cuando el dolor se entierra en lugar de afrontarse, se transmite a través del comportamiento, la respuesta emocional e incluso de forma epigenética en lo más profundo de nuestro ser. El trauma no superado nos hace más reactivos: los padres pueden volverse impredecibles o poco fiables, lo que provoca que los hijos se sientan ansiosos o hipervigilantes. Estos patrones se repiten a lo largo de décadas hasta que alguien está preparado para sentir el dolor y empezar a sanarlo. Cuando el trauma o el abandono han marcado a una familia, el distanciamiento entre generaciones se vuelve más probable, no porque falte el amor, sino porque ha resultado demasiado doloroso expresarlo con seguridad. Es útil que los padres reconozcan el trauma que arrastran de su pasado y se propongan procesarlo no solo por ellos mismos, sino por todo el sistema familiar.

A veces es el padre, y no el hijo, quien no ha madurado. Los hijos adultos con padres inmaduros o narcisistas suelen acabar como cuidadores, que intentan, y normalmente fracasan, manejar o apaciguar a las mismas personas que se supone que deben protegerlos. La tarea aquí —en este caso para los hijos más que para los padres— es diferente, pero igualmente vital: establecer límites sin culpa, ver claramente las limitaciones de los padres y dejar de intentar ganarse un amor que era condicional o inconsistente. El amor aún puede ser posible, pero solo desde una distancia emocional segura. Los límites se convierten en la forma que debe adoptar el amor. 

Si sois capaces de hablar con sinceridad, discrepar con respeto y reíros juntos, habéis logrado algo extraordinario

Tu influencia perdura, pero no a través de tus opiniones. Reside en cómo encarnas el amor, el respeto, la integridad y la bondad. Has contribuido a trazar el mapa relacional que llevan dentro tus hijos: confía en eso y confía en ellos.

Las mayores tensiones surgen en los momentos de transición: cuando un hijo se va de casa o regresa, cuando una nueva pareja se une a la familia, cuando fallece un abuelo o cuando alguien pierde el trabajo. Estos momentos ponen de manifiesto las fisuras de una familia, pero también crean oportunidades para crecer y recomponerse.

Incluso las familias más unidas atraviesan tormentas. Los conflictos con los hijos adultos pueden herir profundamente porque tocan la identidad, no solo como padre, sino como alguien que lo dio todo. La tentación es intentar arreglarlo o retirarse. Es mejor hacer una pausa, reconocer tu parte de responsabilidad, pedir perdón cuando sea necesario y escuchar con empatía. La reconciliación tras un conflicto no solo cura, sino que fortalece la seguridad emocional y la resiliencia en ambas partes.

A pesar de su complejidad, esta etapa puede reportar grandes satisfacciones. Las conversaciones se vuelven más enriquecedoras; el sentido del humor se hace más profundo. Puedes disfrutar de tus hijos ya adultos como personas por derecho propio: con sus peculiaridades, sus pasiones y su sabiduría.

Como me dijo recientemente una madre: “Es como ver a tu corazón caminar fuera de tu cuerpo, pero ahora camina con confianza”. Eso captura la belleza agridulce de todo esto. Si puedes hablar con sinceridad, discrepar con respeto y reíros juntos, has logrado algo extraordinario. Has convertido un vínculo de dependencia en una relación de respeto mutuo, una que evoluciona a medida que ambos lo hacéis.

La crianza de los hijos no termina: madura. Y, como todo amor maduro, requiere valor: para aprender continuamente, para perdonar una y otra vez y para estar siempre presente, no como el padre que lo sabe todo, sino como un ser humano más que también sigue creciendo.

A mi hija le ayudó muchísimo sentirse escuchada. “Con el tiempo, mi rabia fue disminuyendo a medida que me sentía lo suficientemente escuchada”, dice ahora. “Parte de la tarea de desarrollo que supone la separación consistía en demostrar que lo que siempre había temido era erróneo: que si mostraba mi yo auténtico, caótico y en conflicto, no sería digna de ser amada. Que el amor era condicional. Al final, de una forma muy desordenada, aprendí que me querían tal y como soy”.

Las familias no son estáticas: son sistemas vivos que se adaptan constantemente. Lo mejor que podemos hacer, como padres, como hijos, como seres humanos, es mantenernos abiertos: escuchar, crecer y amar, incluso cuando es difícil.

Tener hijos o no era una cuestión que la mayoría de las parejas de hace un par de generaciones ni se planteaba como una opción a escoger. Se procreaba porque tocaba, lo mismo que tener un trabajo o pagar una hipoteca. Ahora quizá no se puede acceder a una vivienda en propiedad pero, por lo menos, sí se tiene la posibilidad de elegir ser madre o padre (aunque, en el caso de las mujeres, aún no vayan a estar libres totalmente de juicios externos). Una decisión que no es fácil, sobre todo si cuando llega el momento de planteárselo en serio no hay acuerdo entre los dos miembros de la dupla: si cada uno tiene una posición firme al respecto es complicado y quizá poco recomendable que dé su brazo a torcer.

En el caso de Paloma, de 43 años, su marido ‘pasó por el aro’ porque llegaron a una situación límite: si no intentaban tener un hijo, rompían. “A los 35 años más o menos sentí la necesidad de ser madre. Como si fuese el reloj biológico, veía a otras parejas tener hijos y pensaba por qué yo no”, declara a elDiario.es. Durante muchos años, su compañero se negaba porque no quería traer a niños a este mundo y su situación económica no era la mejor porque “un crío genera muchos gastos”. 

“Yo no podía obligarlo, evidentemente, pero recuerdo tener esa conversación: ‘Yo sí quiero ser madre y formar una familia. Si quieres seguir conmigo este camino, sigues y si no, tan amigos y aquí paz y después gloria”, recuerda Paloma. Y él se decidió por la paternidad antes del divorcio: “Al final, tú te das cuenta de que quieres una persona con valores afines y si no, lo que hacéis es amargaros la existencia uno a otro”. Ahora están súper felices con su hija y se arrepienten de no haberla tenido antes porque procrear, opina, “te hace madurar de otra manera, un clic en la cabeza, te pone en tu lugar de adulto”.

Su caso es solo un ejemplo de un vínculo que se salvó ante el dilema. Pero Naty, de 37 años, está convencida de que el suyo no lo soportará: ella quiere ser madre y él no, sin ninguna duda por ambas partes. Llevan juntos cuatro años y aunque tienen “una buena relación, que es sana” este tema les ha causado problemas. Ella no ve futuro con su actual compañero a largo plazo: “A mis 38 y medio, buscaré un tratamiento para hacerlo de forma autónoma, o sea, que se acabará”, manifiesta y deja claro: “Mi decisión de tener hijos no cambiará; la de estar en pareja, sí”.

Mi decisión de tener hijos no cambiará, la de estar en pareja, sí

Naty — 37 años

A Jorge, de 43 años, le pasó algo parecido pero al revés. Cuando conoció a su anterior pareja, el tema de la procreación no estaba muy claro por ninguna de las dos partes. “En ese momento, yo tampoco tenía una idea fija sobre la cuestión”, comenta, pero con el paso del tiempo ella decidió que sí quería tener descendencia. “Sabía que llegaría un momento en que ambos tendríamos que definir qué queríamos al respecto. Cuando llegó, cada uno quería cosas diferentes”. La relación llegó a su fin y, a día de hoy, no se plantea la paternidad ni siquiera en un futuro.

Según un artículo publicado en la revista científica Demographic Research en 2021, firmado por los especialistas en demografía Maria Rita Testa y Danilo Bolano, cuando no hay acuerdo entre las dos partes de la pareja en este tema, la balanza suele decantarse por el sí. Pero si se plantea tener un segundo hijo, gana el no. Estas conclusiones se basan en los datos de la encuesta sobre Dinámica de Hogares, Ingresos y Trabajo en Australia (HILDA), que también afirma que “las mujeres tienen la última palabra en la decisión de tener el primer hijo, independientemente de la equidad de género en la pareja, mientras que se aplica un modelo simétrico de doble veto si la resolución se refiere a un segundo hijo o más”.

Consultar a profesionales

“En terapia nos encontramos a menudo con este conflicto”, declara Sofía Pérez, psicóloga especialista en ansiedad, autoestima y relaciones de pareja. Según su perspectiva, “se trata de una diferencia en el proyecto de vida y en la visión de futuro conjunta”, que crea un gran malestar porque no hay una solución intermedia. Y arroja un dato significativo: en su consulta no ha encontrado un patrón respecto al género, sino que más bien se trata de una cuestión de momento vital, valores personales y expectativas.

Blai, de 52 años, intentó llegar a ese equilibrio que Pérez señala como imposible (spoiler: no salió bien). A los tres o cuatro meses de empezar una relación, él aún no sabía que su novia quería ser madre e hizo una broma sobre las parejas que buscan quedarse embarazadas. “Fue nuestro primer encontronazo fuerte. A partir de ese momento, el tema fue recurrente”, afirma y añade que ella ya estaba en un programa de congelación de óvulos.

Fue nuestro primer encontronazo fuerte. A partir de ese momento, el tema fue recurrente

Blai — 52 años

Intentaron ‘negociar’ para intentar salvar la situación y finalmente llegaron a un acuerdo: “Ella venía a vivir a mi casa, en un pequeño pueblecito (yo no quería vivir en la ciudad, donde vivía ella) y yo accedí a tener hijos. El tiempo de negociación duró algo menos de un año”. Intentaron concebir durante un mes y medio aproximadamente, pero después surgieron otros conflictos paralelos y finalmente, se separaron. Al poco tiempo, ella fue madre y él sigue sin querer tener hijos “bajo ningún concepto”, manifiesta.

Judith Gallego, psicóloga de adultos y pareja, también considera que, al tratarse de un tema que implica un todo o nada, el intermedio “se hace casi imposible porque es una decisión que toca pilares muy fundamentales de uno mismo, como son la identidad individual y la definición del propio proyecto de vida. Quién quiero ser, para qué estoy aquí o cuál es mi propósito personal y vital”. 

La especialista comenta que las parejas suelen plantearlo como un problema que deben resolver pero, según su visión, “el enfoque de intervención va más orientado a ayudar a pensar sobre qué les hace tener esta disyuntiva”. Y, en muchas ocasiones, la posición del partidario de la maternidad o la paternidad no se cuestiona, mientras que la contraria sí. “El peso de la argumentación y defensa de su posición suele recaer en quien no quiere tener hijos. En este punto, es importante lograr hacer entender que ambas posiciones son totalmente legítimas”, sostiene. 

Para Sofía Pérez este es “uno de los conflictos con menor tasa de resolución”. A diferencia de otros, aquí la flexibilidad no siempre ayuda ya que “puede ser perjudicial para ambos y para la relación ya que no estamos ante un deseo negociable sino ante una decisión muy personal que se debe respetar. No hacerlo traería consecuencias negativas para ambos miembros”. Y remarca: “Tener hijos no se debe vivir como una obligación o una imposición (ya sea propia o externa)”.

Una decisión intermedia se hace casi imposible porque toca pilares muy fundamentales de uno mismo, como son la identidad individual y la definición del propio proyecto de vida. Quién quiero ser, para qué estoy aquí o cuál es mi propósito personal y vital

Judith Gallego — psicóloga de adultos y pareja

Mientras que Pérez no ve patrón de género en su consulta, Gallego explica que entre sus pacientes cada vez se encuentra con más mujeres que no quieren ser madres y hombres que sí. Pero, sobre todo: “Cada vez se busca más seguridad, saber qué implicará, cómo se gestionará la crianza, cómo se repartirán las cargas, como quedarán las carreras profesionales o el tiempo libre individual. Se es más consciente de preservar la propia identidad además de la de padre o madre”. 

Entonces, ¿qué hacemos?

Sofía Pérez concreta que solo hay dos opciones. La primera, que uno de los dos implicados decida ceder para continuar juntos. En este caso, deben darse una serie de condiciones para que la opción sea sana y no tenga consecuencias negativas en el futuro: “Es una decisión que debe tomarse desde la libertad, no desde el miedo o desde la dependencia emocional. La persona debe sentir que, aunque pierde algo importante puede construir una vida igualmente plena y coherente y está dispuesta a hacer un duelo al respecto”. 

La segunda es, evidentemente, la ruptura. “En la mayoría de casos es la opción más sana y honesta. Implica aceptar la incompatibilidad en uno de los pilares de la relación”, dirime Pérez. En su consulta intentan, a través de la terapia, que la ruptura sea respetuosa y se facilite el procesamiento del duelo.

Gallego comenta que enfoca a sus pacientes a “tomar consciencia para que las decisiones que se tomen estén alineadas con los propios valores, necesidades y proyectos vitales”. Y subraya que es importante no olvidar a los —según su visión—, principales afectados, que serán los descendientes. “Los padres y madres deben ser responsables porque embarcarse en una paternidad o maternidad no deseada, inevitablemente les impactará”, concluye.

Hernán, Víctor, Mikel y Albert tienen entre 28 y 39 años. Esa franja de edad en la que en tu entorno van naciendo cada vez más bebés y suele surgir la pregunta: y tú, ¿quieres tener hijos? A las mujeres, las expectativas de una sociedad patriarcal les generan presión por decidir ser madres cuanto antes. Para los hombres gays, como estos cuatro, plantearse ser padres implica otros muchos obstáculos.

“Es un tema que tengo aparcado porque siento una imposibilidad muy grande”, expresa Hernán. Desde que era pequeño, veía la paternidad como algo posible y que le gustaría experimentar, pero a medida que se ha acercado a la edad para hacerla real, ha ido siendo más consciente de su dificultad: “No tenemos un útero en el brazo donde podamos gestar. Tenemos una limitación biológica y necesitamos acudir a otros procedimientos”.

Los cuatro hombres gays que participan en este reportaje descartan la gestación subrogada por motivos éticos. Para Hernán, la alternativa que queda es la adopción, pero también la ve difícil: “Es un proceso en el que te fiscalizan, pasa mucho tiempo y necesitas una serie de requisitos que actualmente yo no tengo. Así que me encuentro con que voy a cumplir ya 34 años y ni siquiera lo he iniciado”. La precariedad económica, tan habitual en su generación, le impide ver un horizonte en el que sí pueda cumplir las condiciones que se exigen en una adopción: “¿Con qué edad voy a poder iniciar este proceso de una forma que sea real y pueda valorarse y llegar a buen puerto? No lo sé. Entonces mis expectativas van bajando”. “Con un poco de amargura, lo vas aceptando. O no lo aceptas y lo aparcas”, se resigna.

La precariedad en la treintena no es exclusiva de los hombres gays. La diferencia está en que las personas heteros pueden tener bebés de una manera más improvisada y la administración no examina su capacidad económica. El psicólogo Pablo Mola, investigador en la Universidad Rey Juan Carlos que estudia las familias LGTBIQ+, explica que, a menudo, en la población homosexual masculina “el deseo de ser padre está, pero tiene mucha reflexión”. “Lo que dicen muchos de los que entrevisto es que ellos no tienen una relación sexual y se quedan embarazados, sino que a la hora de acceder a la paternidad se plantean muchas cosas: yo quiero ser padre, pero ¿cómo puedo ser padre?”, apunta. Precisa que en eso también se diferencian de las mujeres lesbianas: “Ellas pueden gestar, así que pueden ir a clínicas reproductivas y el proceso no es tan largo”, frente a la limitación a unos procedimientos de adopción que pueden durar muchos años y son arduos.

La adopción es un proceso en el que te fiscalizan, pasa mucho tiempo y necesitas una serie de requisitos que actualmente yo no tengo. Así que me encuentro con que voy a cumplir ya 34 años y ni siquiera lo he iniciado

Hernán

“Cuando te quedas embarazada, nadie te pide requisitos, ni que tengas un dinero ni un trabajo. Nadie va a tu casa a ver cómo es”, reflexiona este investigador, que también aclara el sentido de esas comprobaciones que sí se hacen en un proceso adoptivo: “La adopción es una forma de proteger a una infancia que ha sido abandonada, entonces el Estado tiene que garantizar que esa infancia va a estar segura”. Esto dificulta la paternidad para muchos hombres gays.

En el caso de Víctor, ve tan complicado el acceso a una adopción que directamente no se plantea la paternidad como un escenario realista. Esa perspectiva cambió precisamente al tomar conciencia de su orientación sexual: “Antes de reconocerme como hombre homosexual, sí tenía la idea de tener hijos, por lo que se espera de ti en la sociedad y lo que esperan tus padres. Es algo que crees que va a llegar con el tiempo y ya está. Luego esa visión cambió porque al ser gay es mucho más difícil”. Sostiene que esa renuncia también implica una gestión emocional: “Hay que hacer una especie de duelo, porque hay que romper las expectativas que tienen tus padres sobre ti, que a veces no las comunican pero están ahí”. Pero defiende la importancia de asumir esa ruptura y decir: “Esto no es lo que quiero, o si no lo tengo no pasa nada, y mi vida está genial también, aunque no sea padre y no cumpla con los cánones de la heteronormatividad”.

Mola explica que, tradicionalmente, “las etiquetas ‘gay’ y ‘padre’ se entendían como algo excluyente”. “Tenías que elegir si preferías ser padre o ser gay. Muchos prefirieron tener un matrimonio y ser padres a salir del armario”, señala este investigador. Añade que “esto en los últimos años ha cambiado y la paternidad gay está empezando a ser pensable”.

Las etiquetas ‘gay’ y ‘padre’ se entendían como algo excluyente. Tenías que elegir si preferías ser padre o ser gay. Muchos prefirieron tener un matrimonio y ser padres a salir del armario

Pablo Mola — investigador sobre familias LGTBIQ+ en la URJC

El cuestionamiento de la capacidad de los hombres para criar

Aunque sea posible, esa paternidad se enfrenta a obstáculos como los roles de género, lo que la sociedad atribuye a los hombres y a las mujeres. Mola expone que “no se espera que un hombre sea capaz de la crianza” sin una mujer y que los padres gays a menudo “se enfrentan a preguntas por la calle como: ¿y quién le va a criar?, ¿y quién le peina?, ¿y quién le elige la ropa?”. “Se da por hecho que una mujer tiene la capacidad de ejercer la crianza, pero con los hombres se duda”, apunta. Por dificultades como estas, el deseo de ser padres “suele ser mucho menos realista que en mujeres lesbianas o en parejas heterosexuales”, compara el investigador, que agrega que “ese pensamiento, antes de que sea real, muchas veces puede llegar a abandonarse”.

Mikel siempre ha tenido cierto deseo de tener hijos o hijas, pero constata que “hay algunas cosas que te echan para atrás”. Por un lado, la falta del tiempo y la estabilidad que se necesitan para asumir una crianza. Por otro, no tener una pareja estable con la que compartir un proyecto de vida. En un momento dado, llegó a barajar tener un bebé junto a una amiga: “Con una colega bollera, nos planteamos qué sería necesario y nos pusimos a pensarlo más en serio. Luego, la vida a cada uno nos ha llevado por unos derroteros, ella se quiso enfrentar a ese proyecto de maternidad sola y yo encantado”.

También se ha planteado intentarlo sin nadie más, pero teme verse “en una situación de soledad”: “Quizá ligado a formar parte de una identidad marica, veo más necesario tener un soporte de apoyo afectivo cercano”. Además, le preocupa cómo ser padre soltero le influiría “cuando quiera volver a tener una relación con alguien”. “Si en general a los hombres nos cuesta a veces aquello que leemos como compromiso, comprometerte con una persona que tiene una crianza a su cargo puede resultar menos atractivo”, reflexiona.

Si ya he tenido que enfrentarme a situaciones de violencia a lo largo de mi vida por ser marica, ser padre de un peque, sea o no marica, no va a cambiar que tenga un padre marica

Mikel

Otro temor que le surge a Mikel al plantearse la paternidad es la LGTBIfobia que podría sufrir su hijo o su hija. “Si ya he tenido que enfrentarme a situaciones de violencia a lo largo de mi vida por ser marica, ser padre de un peque, sea o no marica, no va a cambiar que tenga un padre marica”, valora, así que se pregunta “qué le ocurriría a ese peque en su vida cotidiana, en la escuela, con sus grupos de amigos…”. Todas estas dificultades le llevan a “desistir un poco del deseo de ser papá”.

Hernán comparte la preocupación por la violencia: “He pensado muchas veces en qué tipo de comentarios recibiría ese posible hijo o hija simplemente por tener dos padres. ¿El bullying que yo he tenido va a salpicar de alguna forma a ese niño o a esa niña?”. Agrega que eso “no es responsabilidad nuestra, sino de los energúmenos sociales que hay por ahí sueltos, pero a nadie le gusta vivir violencia”.

Miedo a perder derechos

En relación con esa LGTBIfobia, el investigador Pablo Mola pone sobre la mesa otro problema: el poder que la extrema derecha está alcanzando en tantos países. “Muchas familias comentan que están bien, que son aceptadas y no hay discriminación, pero que la ola reaccionaria les produce mucho miedo porque está planteando retirar esos derechos”, alerta. Cree que ese temor puede estar afectando también a quienes están aún barajando ser padres: “Yo a lo mejor quiero acceder ahora a un proceso de adopción, pero es un proceso largo y no sé si dentro de tres años va a estar gobernando la ultraderecha y me va a quitar el derecho a ser padre o de repente en las listas de adopción me van a mandar más abajo”.

Hernán confirma que esta preocupación le influye. “Al ver lo que está pasando, tengo el cerebelo ahí atrás pensando: ‘Cuidado, ¿qué va a ser de nosotros?’. Si el mundo va así, después de los inmigrantes o al mismo tiempo que ellos vamos los LGTBI”, teme. Añade que hasta hace unos años “parecía que todo iba a ir bien” y pensaba: “Es un buen momento para ser padre, no creo que tenga tantos problemas como yo tuve en el colegio”. Sin embargo, ahora se pregunta “qué le van a decir a ese niño y cómo lo van a tratar”. Esto le lleva a lamentar que la situación política provoque “poner un freno a tu desarrollo como persona”.

Albert coincide en que “cuesta un poco ser optimista con el mundo que tenemos en este momento”. Defiende que “no hay que dar por garantizados los derechos ni las libertades”, y echa la vista a Italia, donde el Gobierno ultra de Giorgia Meloni prohibió en 2023 que las parejas de mujeres lesbianas registraran a sus hijos: “Es un claro ejemplo de que se puede retroceder y está aquí al lado”.

Muchas familias comentan que están bien, que son aceptadas y no hay discriminación, pero que la ola reaccionaria les produce mucho miedo porque está planteando retirar esos derechos

Pablo Mola — investigador sobre familias LGTBIQ+ en la URJC

Para él, la paternidad es un escenario que no ve cercano pero tampoco descarta: “Es una cosa en la que he pensado muchas veces. Tengo claro que en este momento de mi vida no me toca, pero no lo descartaría en el futuro. No es una aspiración vital, podría pasar sin hacerlo, pero sí creo que me gustaría en algún momento”. En su opinión, para los hombres gays es más difícil ser padres por la complejidad de los trámites de adopción, pero añade otro factor: “El entorno en el que nos movemos es una realidad un poco distinta a la que viven las parejas heterosexuales, que siempre han tenido más clara la evolución que iba a tener su vida”.

Albert considera que encontrar una pareja que “esté en tu mismo punto, comparta ese deseo y esté dispuesto es más complicado en el mundo gay”. “Creo que empezamos nuestra vida afectivo-sexual más tarde, entonces entre los veinte y los treinta y muchos estamos viviendo cosas que no nos permiten plantearnos tener hijos”, reflexiona. Todas estas dificultades le generan ciertas preguntas: “Me hacen replantearme las expectativas de futuro y si tenemos o no las mismas oportunidades de desarrollarnos en la vida”.

Para Víctor, la situación en el mundo también genera temores: “Si la derecha toma el poder, podemos perder derechos y facilidades para adoptar y vernos obligados a irnos a otro país para seguir con nuestra familia”. Pero al mismo tiempo, encuentra motivos para la esperanza: “Hace poco una amiga me hablaba de un colegio superinclusivo en el que hay un montón de familias no normativas que habían creado piña y con las que estaba super a gusto. Pueden surgir esos espacios seguros”.

Mikel coincide en la preocupación por cómo un gobierno reaccionario podría cuestionar su posible paternidad, pero a la vez es algo que le estimula: “Me da un poco de miedo, pero hay otra parte en la que me dan más ganas, porque es como ‘que les jodan’. Me sale un poco la rabia y me da más impulso”. Por eso admira a las personas LGTBI que sí están teniendo hijos e hijas: “Qué guay que haya familias disidentes construyendo una crianza desde otros lugares que no sean los que nos han enseñado siempre y que eso sea posible. Me parece superpotente y me da mucho orgullo”.

La Seguridad Social está realizando la segunda regularización anual de las cuotas de los autónomos, para revisar lo que cotizaron según sus ganancias fiscales de 2024, y de nuevo está penalizando económicamente a los trabajadores que se acogieron a permisos de paternidad, maternidad y bajas médicas, como desveló el año pasado elDiario.es. Pese a que el Ministerio de Elma Saiz afirmó que iba a buscar soluciones a este problema, aún no ha modificado el procedimiento, bloqueado junto al resto de medidas pendientes de la mesa de negociación de autónomos.

“El Ministerio realizó una propuesta para este tema dentro de todo el paquete de medidas de mejora de la protección y del proceso de regularización, cuya negociación sigue abierta”, responden fuentes del departamento de Saiz.

Una negociación que ha estado parada durante meses por la polémica a raíz del aumento de las cuotas de los autónomos a partir de 2026, con una patronal que se salió del consenso alcanzado en 2022, y tras lo que el Ministerio de la Seguridad Social suspendió las reuniones y las discusiones en esa mesa de diálogo social, que también pretende mejorar la protección social del colectivo.

Los autónomos afectados por la penalización en los permisos por nacimiento de la regularización de cuotas de 2024 no dan crédito a que, pese a conocer los efectos de la primera revisión, la Seguridad Social no haya modificado el cálculo para la segunda. “Cuando algo se implementa por primera vez, puede haber fallos. Pero con un año vista, parece que no interesa cambiarlo”, denuncia Juan (nombre ficticio).

Una penalización económica por ejercer un derecho

La regularización de cuotas es una revisión anual que realiza la Seguridad Social, a posteriori, para cotejar que las cotizaciones pagadas por los trabajadores autónomos se adecuaron realmente a sus ganancias que declararon a la Agencia Tributaria. Si cotizaron de más, pueden optar a la devolución de este dinero. Si cotizaron de menos, la Seguridad Social les exige el pago de la cantidad adeudada. El año pasado se ejecutó la primera, correspondiente a 2023, y ahora está en marcha la segunda, del ejercicio 2024.

El año pasado varios trabajadores advirtieron de los efectos negativos de la regularización en situaciones en las que los autónomos habían recibido alguna prestación, como bajas médicas prolongadas y los permisos por nacimiento de hijos –antes conocido como maternidad y paternidad–. Este año, ha vuelto a suceder.

Pedro, autónomo y padre a finales de 2024, trabajó prácticamente todo el año. “357 días”, dice el autónomo, que fue padre de mellizos a finales de diciembre. Hasta entonces, trabajó y cotizó con normalidad. Por ello, se sorprendió notablemente cuando la Seguridad Social le reclamó hace unos días “unos 800 euros” en la regularización de cuotas.

Me han dividido los ingresos de todo el año en dos meses y medio. Me molestó mucho cuando vi que ponían que gané más de 6.000 euros al mes. Es que me están insultando en la cara

Juan — Autónomo

“Me han dividido las ganancias de todo el año, unos 18.000 euros, solo en cuatro meses”, explica el trabajador. Así, la Seguridad Social le adjudica unas ganancias mensuales de unos 4.500 euros al mes, y le exige la cuota correspondiente a estos rendimientos. Cuando, en realidad, de media ganó unos 1.500 euros al mes.

Lo mismo le ocurrió a Juan. Trabajó hasta octubre, cuando nació su hija, tras lo que se acogió al permiso de paternidad. En su caso, la Seguridad Social le ha dividido los rendimientos que ganó de todo el año “entre dos meses y medio” y le exige unos 500 euros. “Me molestó mucho cuando vi que ponían que mis ingresos eran más de 6.000 euros al mes. Es que me están insultando en la cara”, denuncia el autónomo.

Un cálculo “ficticio” que perjudica a los trabajadores

Los ejemplos de Pedro y Juan son el resultado de la fórmula de regularización que aplica el Ministerio de la Seguridad Social para situaciones en las que los trabajadores han percibido alguna prestación, como por incapacidad temporal (bajas médicas), por riesgo de embarazo y los permisos por nacimiento de hijos, entre otros.

La Seguridad Social excluye de la revisión los meses en los que se percibieron estas prestaciones, así como los que se utilizan para el cálculo de estas, que alcanzan a seis meses en el caso de los permisos por nacimiento de hijo. El objetivo, como explicó el año pasado el Ministerio de Elma Saiz, es que no haya revisiones a posteriori que puedan desembocar en cambios en las prestaciones ya recibidas.

“Si en el proceso se alterasen las bases de cotización, la entidad gestora tendría que calcular de nuevo la cuantía de la prestación. Con la posibilidad de que el autónomo sufriese un efecto negativo cuando le recalculasen el importe de la prestación”, justificaron el año pasado en el Ministerio. “Es una fórmula que hace el proceso más sencillo para el ciudadano con el que no sale perjudicado en su prestación”, añadieron en la Seguridad Social.

Es un cálculo ficticio, nos están imputando unos rendimientos que son irreales. Lo tienen que arreglar

Pedro — Autónomo

La cuestión es que la Seguridad Social no solo está excluyendo esos meses de la regularización de cuotas (las cuotas de esos meses no se tocan, son definitivas), sino que también los está excluyendo del cómputo de periodos de alta, trabajados y cotizados por los autónomos.

En cambio, sí tiene en cuenta los rendimientos obtenidos durante todo el año por los trabajadores, por lo que el resultado final es una fórmula que les perjudica económicamente por haberse acogido a un derecho, como coincidieron el año pasado todos los colectivos de autónomos y los agentes sociales, que pidieron una rectificación al Ministerio.

“Es un cálculo ficticio, nos están imputando unos rendimientos que son irreales. Lo tienen que arreglar. Esto me ha afectado a mí, pero también a otras muchas personas que estén en la misma situación”, alerta Pedro, que afirma además que pagar los 800 euros que le exige la Seguridad Social le supone una dificultad. “Este cálculo es totalmente irracional e injusto”, comparte Juan.

Denuncian la injusticia respecto a asalariados y otros autónomos

Los colectivos progresistas de autónomos, UATAE y UPTA, reiteran su demandan de que se corrija esta situación. “Está sin resolver, esta y otras cosas que advertimos de la primera regularización”, sostiene Eduardo Abad. En UATAE insisten en “la necesidad de retomar la negociación para poder avanzar en todas las cuestiones que siguen pendientes para los autónomos”.

Juan llama la atención también sobre la “injusticia” que supone este cálculo para autónomos como él y el resto de afectados por esta fórmula, frente a los asalariados u otros autónomos que han sido padres a principios de año. “Si hubiera sido padre en enero”, advierte, no le afectaría tanto el proceso de regularización porque los seis meses para el cómputo de su prestación serían los del año anterior, ya cerrado. “No tiene ningún sentido”, critica el trabajador.

Por ello, Juan reclama que no solo se solvente el problema a futuro, sino también de manera retroactiva a todas las personas afectadas en la primera y segunda regularización. En la Seguridad Social no han respondido a elDiario.es sobre si la solución que plantean alcanzará a los procedimientos de 2023 y 2024.

Son las ocho y media de la tarde y aunque Andrea (41 años) ya ha pedido en dos ocasiones a su hijo de ocho años que vaya a la ducha, él vuelve a pedir más tiempo. La mujer insiste que es tarde y mañana hay colegio. La conversación sube de tono sin que ninguno de los dos tenga claro en qué instante dejó de ser un hábito para ser algo incómodo. “No es la ducha en sí”, comenta ella, “es el cansancio acumulado y la sensación de estar todo el día negociando”. Para su hijo, solo era cuestión de unos minutos más; para ella, era el enésimo recordatorio de lo difícil que puede ser sostener el día a día sin que todo acabe en choque.

Momentos del día donde todo se atasca

A lo largo de las jornadas, estas microbatallas adoptan formas distintas, pero comparten una sensación común de bloqueo: una secuencia mínima que acaba ocupándolo todo. En algunos hogares, la tensión aparece en cuanto todos se sientan a la mesa. Es lo que ocurre en la familia de Estela, de 38 años, madre de una niña de seis. Lo que lo complica es todo lo que ocurre alrededor: levantarse, retrasar, repetir. “Empiezo tranquila, con paciencia, pero muchas veces acabo alzando la voz, cuando ya no encuentro la manera de reconducir la situación”, afirma. Al día siguiente, la escena suele repetirse.

Para otros núcleos familiares, el punto de fricción no está en empezar, sino en terminar. En el caso de David, 39 años y padre de un niño de nueve, el instante más tenso llega cuando toca apagar la tableta. Aunque marcan tiempos y avisan con antelación, el final del uso suele acabar en un pulso que se da de nuevo. “Lo más agotador es anticipar que cada tarde acabamos en un tira y afloja que ya sabes cómo empieza y cómo va a acabar”, cuenta.

Lo más agotador es anticipar que cada tarde acabamos en un tira y afloja que ya sabes cómo empieza y cómo va a acabar

David, 39 años — padre de un niño de nueve

Hay roces frecuentes cada día sin importar el contenido. Es el caso de Irene, 44 años, madre de un niño de diez, para quien los deberes se han convertido en el principal foco de malestar. Su hijo se bloquea con facilidad y ella intenta ayudar sin intervenir demasiado, pero ese tramo de la jornada suele terminar con ambos frustrados. Como dice, los ejercicios no suelen ser el origen de la tensión: “Lo que pesa es cómo nos hablamos cuando el hartazgo ya se ha instalado”, confirma.

En muchas familias, el día no se cierra sin una última negociación. En casa de Almudena, 36 años, madre de dos niños de cuatro y seis años, la hora de dormir se alarga cada noche. Siempre hay algo pendiente antes de irse a la cama y la incomodidad va creciendo poco a poco. “No puedo decir que se trate de problemas serios, sino de una tirantez constante que se va alimentando de la recurrencia diaria”, destaca.

¿Qué hay detrás de estos roces repetidos?

Cuando se discute todos los días por lo mismo (comer, ducharse o acostarse), a nivel emocional suelen confluir varios factores, explica Nerea Larumbe, psicóloga sanitaria. Uno de los más habituales es la dificultad para diferenciar el mundo adulto del mundo del niño o del adolescente.

“Muchas conductas que los adultos viven como provocación, desobediencia o falta de respeto responden, en realidad, a procesos evolutivos normales: la dificultad para cortar el juego, para hacer transiciones, para tolerar la frustración o para autorregularse”, asegura.

Eso es lo que vive Andrea cada noche. No se trata de que su hijo tenga que ir a la ducha, se trata del choque entre su agotamiento físico y mental y la dificultad de su hijo para frenar lo que estaba haciendo.

No puedo decir que se trate de problemas serios, sino de una tirantez constante que se va alimentando de la recurrencia diaria

Almudena, 36 años — madre de dos niños

Larumbe señala que la escena donde el menor no quiere ducharse porque está jugando o haciendo otra cosa puede comprenderse, pero si el trasfondo en el adulto es el de “no me respetan”, “nunca me hacen caso”, puede resultar difícil de gestionar. “Como eso no se revisa ni se regula, el patrón tiende a consolidarse casi de forma automática”, asevera.

En episodios como los de Estela o David, lo que subyace suele aparecer cuando la situación deja de ser puntual y se convierte en algo cíclico sin cambios. Para la profesional, cuando eso sucede, cambia la relación. “El adulto deja de estar verdaderamente presente y deja de ver al niño real que tiene delante; empieza a relacionarse desde lo que esa situación le despierta internamente. Se instala una sensación constante de lucha, cansancio y desconexión emocional”, indica.

“Es importante elegir las batallas y dónde ponemos la energía para que esos hechos no desgasten. Eso permite centrarnos en lo verdaderamente importante: acompañar la gestión emocional, ayudar en la regulación y sostener el proceso evolutivo del niño”, refiere.

Alicia Banderas, psicóloga y autora de Habla con ellos de pantallas y redes sociales (Lunwerg Editores, 2021), resalta que a menudo a los niños se les exige rapidez, eficiencia y productividad como si pudiesen adaptarse a las rutinas con los mismos tiempos y expectativas que un adulto. Esto mismo ocurre en familias como la de Irene o Almudena, donde no solo tiene que ver con irse a dormir o hacer sus tareas escolares, sino con la percepción de no llegar nunca a tiempo.

Muchas conductas que los adultos viven como provocación, desobediencia o falta de respeto responden, en realidad, a procesos evolutivos normales: la dificultad para cortar el juego, para hacer transiciones, para tolerar la frustración o para autorregularse

Nerea Larumbe — psicóloga

“A menudo no tenemos en cuenta sus necesidades. No nos percatamos de que incorporar rutinas forma parte de un camino de aprendizaje”, subraya. Y añade que ese tipo de pretensiones pueden generar frustración en el niño y que esas demandas no siempre deben ser sobre las bases de nuestras expectativas.

Respecto a las pantallas expresa que a veces los padres las usan como un recurso para poder hacer otras cosas con tranquilidad, y que en ese uso conviven una parte de negociación con otra que implica establecer límites y ofrecer alternativas, como el juego libre. Es el pulso que describe David cada tarde cuando llega el momento de apagar el dispositivo.

Puede suceder que el adulto se centre más en imponer el control que en acompañar la construcción o fomentar aprendizaje en sus hijos, lo que lleva a que el niño sienta que debe luchar por su autonomía mientras el adulto intenta imponer su autoridad.

Banderas considera que habría que abordar los conflictos desde la empatía y no verlo como algo negativo. “Lo que fortalece el desarrollo del niño es la capacidad de reparar esos desajustes en la relación”, recalca. Atendiendo a los límites, que recuerda “son importantísimos”, admite que se puede flexibilizar. Otra idea que subraya es la importancia de respetar el “no” y el límite de los hijos. “Nunca nos han enseñado a ponernos límites a nosotros mismos. Sin embargo, esto lo hacen genuinamente los niños”, remarca. Irene también se reconoce en ese aprendizaje: poner límites empieza por uno mismo.

Para la psicóloga un gesto adulto pequeño muy actual y normalizado que hoy en día dispara estas tensiones cotidianas es que mientras el niño está hablando al adulto mira el móvil. “Mirar el móvil mientras tu hijo te habla tiene consecuencias a largo plazo. Va acumulando una falta de conexión emocional que acaba escalando muchas microbatallas evitables y favorece que el adolescente, entre otras cosas, se cierre cada vez más al no sentirse escuchado”, opina.

Las fricciones frecuentes no desaparecen por completo, ni se trata de evitarlas todas. Pero cuando dejan de vivirse como una amenaza constante, pierden peso en la dinámica familiar. En ocasiones no es cuestión de imponerse, sino de reconocer lo que está pasando y elegir no convertirlo en otro frente más del día.

En plena baja por paternidad, un trabajador logró superar un proceso selectivo para incorporarse como funcionario al Ayuntamiento de Nava, en Asturias. Cuando ya habían transcurrido las seis primeras semanas de permiso —las que la ley obliga a disfrutar de forma continuada tras el nacimiento de un hijo o hija—, el consistorio le exigió tomar posesión de su cargo.

El trabajador solicitó entonces el alta médica y acordó con el Ayuntamiento posponer la segunda parte de su baja por paternidad, un acuerdo que la administración local aceptó sin objeciones.

Sin embargo, cuando llegó el momento de disfrutar los 44 días de permiso que le quedaban pendientes, el Instituto Nacional de la Seguridad Social (INSS) le denegó ese derecho. La decisión implicaba no solo no poder disfrutar de esos días, sino tampoco percibir la prestación económica correspondiente. Ante esta situación, el afectado decidió interponer una demanda contra el INSS.

Según explica la abogada que llevó el caso, Alma Pantiga, el organismo argumentó su negativa alegando que “los períodos de disfrute de la prestación, una vez solicitados y reconocidos, deben considerarse inalterables, salvo que pueda acreditarse la concurrencia de circunstancias excepcionales”.

Un caso sin precedentes en España

Para preparar la demanda, Pantiga buscó resoluciones judiciales similares y comprobó que no existían precedentes en España, salvo uno: la sentencia número 4873/2023, de 26 de julio, del Tribunal Superior de Justicia de Cataluña (Sala de lo Social), que analizaba un supuesto muy parecido.

En esa resolución, el tribunal establecía que, “una vez iniciado el período de disfrute de la paternidad inicialmente comunicado al INSS y concedido por este, el progenitor distinto de la madre puede modificarlo, previo acuerdo con la empresa, y con ello modificar también el período de abono de la prestación del subsidio por nacimiento y cuidado del menor”.

La ley exige comunicar el disfrute del permiso a la empresa con una antelación mínima de 15 días, pero no especifica que las fechas no puedan modificarse posteriormente, siempre que se cumplan dos condiciones: que el menor tenga menos de 12 meses y que ya hayan transcurrido las seis semanas obligatorias inmediatamente posteriores al parto.

Tal y como explica la abogada, el artículo 48.4 del Estatuto de los Trabajadores solo condiciona el ejercicio de este derecho —una vez superadas esas seis semanas obligatorias— a que el permiso se distribuya a voluntad del progenitor, en períodos semanales acumulados o interrumpidos, desde el final de la suspensión obligatoria hasta que el hijo o hija cumpla un año.

Además, recuerda Pantiga, la norma únicamente exige que la persona trabajadora comunique a la empresa el ejercicio de este derecho con una antelación mínima de quince días, en los términos establecidos, en su caso, en los convenios colectivos.

Un fallo con impacto más allá del caso concreto

Gracias a estas alegaciones, el Juzgado de lo Social número 2 de Oviedo dio la razón al demandante, que podrá finalmente disfrutar de los más de 40 días de baja de paternidad que le quedaban pendientes.

Para Pantiga, se trata de una sentencia “muy relevante”, ya que abre la puerta a que otras personas puedan reclamar en situaciones similares, al sentar un precedente en Asturias frente a una interpretación restrictiva del derecho al permiso por nacimiento y cuidado del menor.

Las fiestas navideñas despiertan emociones intensas en muchas familias, y en los hogares separados suele añadirse la duda de cómo organizar tiempos y expectativas. No se trata solo de repartir días, sino de dar a los hijos un entorno previsible en una época que ya de por sí implica muchos cambios.

Marina, Carlos, Natalia y Luis comparten una sensación que muchos progenitores separados reconocen: la primera Navidad tras la ruptura fue difícil. “Todo eran prisas, confusiones, cosas duplicadas… y los niños lo notaban”, recuerda Marina, 38 años, madre de dos niños de cinco y nueve años.

Estos padres y madres decidieron hacer algo distinto: ajustes pequeños, acuerdos sencillos, y, principalmente, intentar que todo esté definido. Así lo relata Marina, que tenía claro que su exmarido y ella necesitaban “un acuerdo que no nos desbordase”.

El primer año todo salió torcido. Eran cenas en dos casas y niños preguntando dónde dormirían cada día. Al año siguiente hicieron algo básico: un calendario acordado entre los dos, una explicación básica para los pequeños y un ritual único en familia, una merienda juntos el día antes de Nochebuena.

“Conocer cómo se harán las cosas les dio seguridad. No hubo dudas ni nervios”, cuenta. Añade que como adultos les funcionó tener todo previsto y mantener un gesto familiar que marcara el inicio de esas fechas.

Historias como la de Marina se repiten en muchas familias separadas. Y cuando los adultos ponen de su parte, los niños lo notan.

Cuando la calma adulta rebaja el caos

Carlos, 42 años, padre de un niño de ocho años, llegó a una conclusión parecida a la de Marina, aunque por un camino distinto. Se dio cuenta de que su hijo no sufría por la separación, sino por “las carreras entre casas” y “la sensación de estar en medio”.

Él no necesita dos Navidades. Necesita una que no le abrume

Carlos — padre de 42 años

Este año cambiaron la estrategia y diseñaron una organización clara, un regalo conjunto y un rato largo para los cambios de casa. Sin prisas y sin tensión. “Él no necesita dos Navidades. Necesita una que no le abrume”, asegura este padre. En su caso, les ayudó organizar los días con más claridad y dar tiempo a cada transición entre casas para que el cambio no resultase estresante.

Lo que estas familias han descubierto de forma intuitiva coincide con lo que observa la psicóloga clínica y terapeuta familiar e infantojuvenil en la Clínica Teneo, Eva María Carreira Vaquero. Explica que cuando la separación no es amistosa, ayuda centrarse en pequeños acuerdos cotidianos que aporten claridad externa a los menores. Propone recurrir a gestos prácticos y visuales:

En familias separadas, estas rutinas pueden mantenerse en cada casa para que los niños sientan continuidad, incluso cuando los adultos no comparten las celebraciones.

Además de estas acciones, Carreira recuerda que mantener ciertas tradiciones, fomentar tiempo de calidad con ambos progenitores y anticipar cómo se dividirán los días festivos disminuye los malentendidos. La planificación anticipada, revela, reduce la tensión porque los menores saben qué ocurrirá y pueden situarse en un entorno más previsible.

Previsión, rutinas y un adulto estable

Ese mismo patrón de previsibilidad y calma se repite en otras familias. Natalia, 37 años, madre de una niña de seis años, descubrió que su hija no se agobiaba por las fiestas, sino por la incertidumbre de los días. Ese año, en casa hicieron un mapa sencillo con dibujos: cada día una casa, una actividad y un horario. “No lo hicimos para organizarla a ella, sino para organizarnos nosotros. Y funcionó. La niña comprobó que no había líos. Que todo estaba decidido”, señala. Su hija empezó diciembre más tranquila. “Estaba contenta porque sabía qué esperar”, apunta.

Y aparece la emoción

En los hijos mayores, la emoción también se mueve según el ritmo de los adultos. Luis, 45 años, lo comprendió enseguida con su hija adolescente de 14 años. Notaba que la joven se ponía triste en los cambios de casa. “Creíamos que era por la separación, pero era por las prisas. Sentía que la arrancábamos de un sitio para llevarla al otro”, dice.

En algunos casos aparece lo que en trauma llamamos ‘estrés por lealtades divididas’, lo que quiere decir que el niño teme herir a uno de los padres si disfruta con el otro

Ángeles Fernández Moya — psicóloga clínica especializada en infancia y trauma

Lo que les resultó eficaz fue inventar un “momento puente”: “Diez minutos para hablar, recoger con calma, repasar el día. Lo llamamos el ‘rato tranquilo’. Y lo pide ella”, expone. En su familia, lo que marcó la diferencia fue ese espacio de tiempo sin prisas, que dio sosiego al salto entre hogares.

Las vivencias de estas familias van en la misma línea que lo que observa Ángeles Fernández Moya, psicóloga clínica especializada en infancia y trauma del Gabinete Accumbens Psicología y Bienestar. Explica que, cuando todo funciona, los niños mantienen su nivel habitual de juego, curiosidad, sueño y energía, y muestran un tono afectivo estable.

Aclara que, en los más pequeños, pueden aparecer regresiones (pedir chupete, mojar la cama), mayor irritabilidad, silencios o llanto sin motivo aparente, si las transiciones son difíciles. También es frecuente que pregunten más por los horarios o recogidas cuando necesitan seguridad.

“En algunos casos aparece lo que en trauma llamamos ‘estrés por lealtades divididas’, lo que quiere decir que el niño teme herir a uno de los padres si disfruta con el otro. Esto se traduce en culpa o en un esfuerzo excesivo por ‘portarse bien”, detalla Fernández.

No importa que todo sea impecable; importa que exista un clima en el que los niños puedan estar presentes sin sentirse en una posición delicada

La psicóloga advierte que frases como “pregúntale a tu padre/madre”, pueden activar en el niño respuestas de estrés, incomodidad o culpa. Aconseja rituales para facilitar la transición emocional: “Revisar juntos la maleta, elegir un peluche que va y viene o un breve momento de conexión antes de cambiar de hogar”. Comenta que en terapia EMDR lo llaman ‘competencia de doble presencia emocional’: esa sensación de sentirse acompañado internamente por ambos progenitores, aunque solo esté físicamente con uno.

La experta insiste en que el niño debe poder amar y respetar a sus padres, y que estos no compitan, sino que cooperen en todo lo que afecte a sus necesidades poniendo el foco en su bienestar. Es aquí cuando el mensaje que recibe el menor es claro: “Tienes dos casas, pero una sola red que te sostiene”.

En estos relatos aparece un mismo hilo: cuando los adultos se escuchan y ajustan el ritmo a la realidad de cada hijo, las fiestas fluyen de manera más llevadera. No importa que todo sea impecable; importa que exista un clima en el que los niños puedan estar presentes sin sentirse en una posición delicada. A veces basta con aflojar y recordar que, incluso en Navidad, lo que más da estabilidad es la sensación de hogar, estés donde estés.

A muchos adultos aún les incomoda escuchar la negativa de un niño. Sin embargo, ese “no” es una forma de proteger su espacio personal y pedir respeto. Acompañarlos implica sostener esos límites con calma. También supone explicar lo que ocurre y validar sus emociones, incluso cuando no podemos satisfacerlas.

La evidencia reciente refuerza esta mirada. En España, un estudio reciente del Ministerio de Sanidad analiza los recursos de educación sexual no formal y destaca que muchos materiales trabajan la intimidad, el respeto del cuerpo y el consentimiento desde las primeras edades. Estos contenidos ayudan a que los niños identifiquen lo que les resulta cómodo o lo contrario, y sostengan esas fronteras con firmeza.

En la misma línea, una revisión publicada en Clinical Ethics describe que incluso los niños más pequeños muestran conciencia de su integridad corporal y capacidad para expresar aceptación o rechazo en situaciones de cuidado. Y refleja que detectar estas señales es parte de respetar su autonomía y de apoyarles cuando necesitan poner un límite.

Cuidar desde el respeto

Para trasladar este respeto a su autonomía del día a día, es esencial el trabajo de quienes acompañan a las familias. Paula Sánchez Alarcón, psicóloga, directora de RAYCES y autora de la colección Cuentos que Transforman, expone que, desde un enfoque psicopedagógico, el derecho de los niños a decidir sobre su cuerpo y sus emociones empieza a construirse en los primeros meses de vida. “Si después del baño vamos a hacerle un masaje al bebé, podemos mostrarle nuestras manos con el aceite y preguntarle si quiere que le demos un masaje”, explica. Como señala, acompañar desde la escucha y la empatía no significa dar a los niños todo o permitir el capricho: “Se trata de enseñarles que sus emociones y decisiones son válidas y que pueden expresarlas dentro de unos límites claros y seguros”.

Se trata de enseñarles que sus emociones y decisiones son válidas y que pueden expresarlas dentro de unos límites claros y seguros

Paula Sánchez Alarcón — psicóloga

Para poner límites “sin miedo”, con tranquilidad y trato digno hacia ellos y los demás, la psicóloga comenta que hay que poner el foco en los pequeños gestos cotidianos. Por ejemplo, preguntarle al niño si le apetece que le cambiemos el pañal o esperar un poco antes de hacerlo. “Ese breve espacio les permite sentir que tienen voz y que su espacio corporal importa”, afirma.

Otra forma de hacerlo es pidiendo permiso a otro niño para jugar con sus juguetes en el parque. “Los niños van integrando que hay que pedir lo que no es nuestro y que el otro puede decidir”, declara. “Enseñar a poner límites con seguridad y respeto implica acompañar para que los niños se atrevan a expresar lo que quieren. De igual manera, deben ir asimilando la respuesta del otro, sea afirmativa o negativa”, comparte.

En contextos de grupo, como el colegio o las actividades extraescolares, la experta revela que resulta fundamental que las personas adultas reforcemos los “noes” de los niños. “Muchas veces, cuando un niño rechaza un abrazo o un contacto físico, el adulto puede intervenir con naturalidad para sostener ese límite”, apoya.

Sánchez manifiesta que también es importante que los educadores fomenten todos los roles posibles. “A menudo se valora mucho el compartir o el dar, pero también es necesario aprender a no querer dar o no querer recibir, y que ambas opciones sean válidas”, subraya. Asimismo, valora que en los colegios debería escucharse y valorarse el “no” a los adultos: “Por ejemplo, si le hacen ver a un profesor que algo no les parece justo o que un compañero ha sido tratado de forma inadecuada”, precisa.

La comunicación y el lenguaje que usamos los adultos cuando el niño dice “no” también marcan la diferencia. Significa que “está mostrando una necesidad profunda: sus límites, su derecho a decidir”. “No hay que interpretarlos como desobediencia o falta de educación”, especifica.

Asevera que el “no” del niño es una oportunidad para enseñarle que sus decisiones merecen ser escuchadas. “Estamos validando su emoción, dándole palabras a su decisión y ayudándole a comprender que poner fronteras personales no lo hace egoísta, sino auténtico”, certifica. 

La comunicación y el lenguaje que usamos los adultos cuando el niño dice 'no' también marcan la diferencia

La psicóloga no olvida que, como adultos, hay que cuidar nuestras reacciones porque el “no” del niño puede despertar culpa, enfado o miedo a perder el control. Y asegura que, si somos conscientes de ello, podemos responder con calma.

Cuando el adulto aprende

Ese enfoque respetuoso también se traslada fuera de casa, donde el niño empieza a medir sus propios límites frente a los demás. José Luis Gonzalo Marrodán, psicólogo especializado en trauma y apego, indica que un niño que no responde “no” puede ser influenciable y vulnerable ante personas poco respetuosas. “Crecerá pensando que los derechos de los demás son más importantes que los suyos propios”, opina.

E indica que esa frase tan habitual que pronuncian algunos padres cuando dejan a sus hijos al cuidado de otros adultos —“te quedas con ... Obedécele en todo”— puede ser un error. En su opinión, hay que justificar a los niños el tipo de cosas o situaciones a las que deben negarse: decisiones sobre su cuerpo, situaciones que les incomoden o cualquier trato injusto.

Para el experto, los adultos tendemos a no escuchar o a mandar callar, y a veces creemos que por ser niños no saben o mienten. De hecho, resalta que otra equivocación es pensar que el niño que se niega es rebelde o impertinente “cuando en realidad es una expresión sana”. Además, aclara que si los niños no aprenden a ser asertivos, les queda la pasividad y la agresividad frente a quienes les rodean.

La norma social nos dice que seamos educados y saludemos. Si un niño prefiere evitar besar, no está siendo irrespetuoso con nadie. Simplemente, tiene otros modos de saludar

José Luis Gonzalo Marrodán — psicólogo

Sobre cómo pedir un beso o un abrazo a un niño que no lo desea, el psicólogo insiste en que los padres o tutores tengan claro que nunca se debe forzar la expresión del afecto, sino que debe resultar un acto libre para todos, tanto adultos como menores: “Solo besas si lo deseas”. E insiste en que un niño que se niega a besar a un adulto es un niño que promueve su propio autocuidado y respeto por sus límites. Por otra parte, considera clave que den un paso al frente y sean capaces de romper las convenciones sociales: “La norma social nos dice que seamos educados y saludemos. Si un niño prefiere evitar besar, no está siendo irrespetuoso con nadie. Simplemente, tiene otros modos de saludar”, apunta.

Según Marrodán, “en la adolescencia no nos podremos llevar las manos a la cabeza si les cuesta poner límites. Esto se aprende desde niños”. Del otro lado, cuando es otro quien pone un límite, los niños deben aprender a esperar. También necesitan comprender que el otro puede sentirse incómodo.

En ocasiones al niño le puede generar culpa manifestar “no”. El psicólogo sostiene que los niños deben entender que, si un amigo le quiere porque accede a todo, no es amistad ni consideración, sino una relación desigual.

Se demuestra así la importancia de crear espacios donde la infancia pueda crecer con claridad y tranquilidad. Un proceso continuo que se apoya en la presencia consciente de quienes la rodean.

Yolanda, Laura y María son amigas desde hace años; las tres tienen hijos e hijas de diferentes edades. Sus nombres son ficticios porque así lo han pedido ellas. Un día, intentando cuadrar una fecha para verse por el grupo de WhatsApp que comparten, se dieron cuenta de que no tenían ni un fin de semana libre. Compromisos familiares, viajes… pero, sobre todo, cumpleaños infantiles. 

Así lo explica Yolanda, la más ocupada de las tres, que tiene fiestas de cumpleaños todos los viernes y sábados de los próximos dos meses: “Tengo dos hijos que, además de ir al colegio, hacen deporte en dos clubes diferentes y tienen amigos de actividades extraescolares. Así que cada vez tenemos más fiestas infantiles. La media es de, al menos, una cada fin de semana, pero hay findes en que tenemos dos y hasta tres cumples. Incluso estamos empezando a recibir invitaciones entre semana”, asegura. Esto está suponiendo un reto en la organización familiar. “Como de momento son pequeños, tenemos que acompañarles mi pareja o yo, así que apenas nos queda tiempo para hacer otros planes”, cuenta esta madre.

Una fórmula para simplificar 

Su amiga Laura plantea que, en su caso, han encontrado una fórmula para simplificar gracias a un acuerdo entre todas las familias de la clase de su hija. “Nosotras celebramos un único cumpleaños para todos los niños que cumplen en cada trimestre. Lo hacemos inclusivo, invitando a todos los compis e incluso a algunos amigos más, en el parque y sin complicaciones. Cada familia se encarga de comprar un regalo para su hijo o hija, con un importe más o menos parecido, por lo que ni siquiera tenemos que hacernos Bizum o entregarnos dinero. Es lo más cómodo para todos: solo tenemos cuatro o cinco fiestas en todo el curso”, explica esta madre. María, la tercera del grupo de amigas, todavía tiene hijos pequeños, pero ya toma nota de la situación: “Me apunto la idea de hacerlos trimestrales, que no tengo ninguna gana de pasarme todos los findes en parques de bolas”, bromea. 

La media es de al menos una cada fin de semana, pero hay findes en que tenemos dos y hasta tres cumples

Yolanda — madre de dos niños

Elltarys Larrad es terapeuta ocupacional infantil. Trabaja a diario con niños, niñas y familias, y confirma que en los últimos años ha notado una proliferación de este tipo de eventos sociales. También ha visto a familias agobiadas con tanto compromiso. “Ahora hay muchísima variedad, como en todas las celebraciones. Hay familias que tiran la casa por la ventana o incluso parece que compiten por hacer la mejor fiesta, eligiendo actividades muy vistosas o gastando un gran presupuesto, pero también encuentro a menudo cumpleaños más tradicionales, con una fiesta sencilla en casa, o bajar al parque sin muchas actividades organizadas”, asegura. 

La brecha social de los cumpleaños

En esa vorágine competitiva por hacer el cumpleaños infantil más espectacular se han visto inmersos Marta y Juan, que tienen cuatro hijos. Ambos son profesores, por lo que aportan la doble perspectiva educativa y parental. Lo cuenta Marta: “Ayer fui a una granja escuela para celebrar un cumpleaños. Una granja escuela. Salí oliendo a choto”, comienza entre risas. “Nuestra situación con cuatro niños es tremenda: el pequeño todavía tiene un año, pero los otros tres, que tienen cuatro, siete y nueve años, tienen fiestas siempre. ¡Me tuve que comprar un calendario paralelo para apuntar los cumpleaños de todos! Y tengo tal lío de grupos de WhatsApp, de fechas y de regalos que a veces tengo miedo de llevar al hijo equivocado a la fiesta de los amigos de su hermano”. 

Se nos está yendo de las manos. Los cumpleaños de este estilo y con tanta frecuencia crean desigualdades sociales

Marta — madre de cuatro hijos

Desde un punto de vista más analítico, esta madre y profesional de la educación cree que hay que reflexionar sobre las exigencias creadas en torno a estas fiestas. “Se nos está yendo de las manos. Los cumpleaños de este estilo y con tanta frecuencia crean desigualdades sociales: hay niños cuyas familias no se pueden permitir ir a tantas fiestas o no pueden pagar una celebración así. Tenemos que entender que esto no es una competición e intentar crear espacios donde todo el mundo pueda ir”, explica. Y lanza una propuesta sencilla: “¡Vivan los parques!”.

Isabel, que vive en Madridejos, un pueblo de Toledo, explica cómo lo hacen ellas en un entorno rural. “En el pueblo somos más llanos, más rurales. Hacemos los cumples trimestrales en el parque de los patos. Es más cómodo para todos, porque no tienes 300 cumpleaños al mes. Tampoco hacemos regalos, así lo hemos acordado, porque los niños al final lo que quieren es juntarse. A las mamás nos viene muy bien para juntarnos, pero no hacemos cosas raras, sino planes muy sencillos”, asegura.

La clave para organizar bien un cumpleaños infantil está en escuchar al niño o niña y ajustar expectativas

La profesora Clara Fernández, que vive en Madrid y es madre de una niña pequeña, también defiende la fórmula de la simplificación. “En el cole público de mi hija son unos 20 niños por clase. Se han juntado más o menos por meses y hacemos planes sencillos: parque de bolas, parque al aire libre o local de urbanización. Se invita a toda la clase sin excepción y ponemos cinco euros cada familia, que entregamos a los papás de los cumpleañeros para que se encarguen del regalo. Hay solo un regalo a cada niño, lo hemos pactado para que sean de cuantía similar”, cuenta. 

Para la terapeuta infantil Elltarys Larrad, la clave para organizar bien un cumpleaños infantil está en escuchar al niño o niña y ajustar expectativas: “Para celebrar un buen cumple hay que escuchar al cumpleañero o cumpleañera. ¿Qué es lo que quiere? ¿Cómo le apetece celebrar? Hay algunos que prefieren invitar a tres o cuatro amigos a casa o a hacer un plan especial fuera, pero para otros será difícil reducir la lista y querrán que estén todos sus amigos. Creo que la clave está en bajar un poco las expectativas, dejar que las cosas fluyan de forma natural y evitar disgustos si no todo sale como se ha imaginado”, reflexiona.