Cuando una de mis hijas cumplió 18 años, nuestra relación atravesó una crisis tan dolorosa que se prolongó más de lo que pude soportar. Yo era psicoterapeuta, con formación en desarrollo infantil y adulto y, sin embargo, me sentí completamente desorientada. Han pasado décadas desde entonces, pero cuando hace poco hablé con ella sobre esa época, me invadió la misma sensación de angustia.

Así es como mi hija, que ahora es madre, lo expresó cuando le pedí que describiera aquella época:

“Estaba furiosa, desesperada y sola. Me peleé contigo y con papá de una forma en que nadie en la familia se había peleado contigo antes. Recuerdo gritarte mientras dábamos un paseo, mientras tú me suplicabas desesperadamente que me callara porque la gente podía oírnos. Yo quería que nos oyeran. Quería hacer añicos nuestra imagen de familia feliz, y lo conseguí con creces”.

Recordé que había estado observando a otras familias y me preguntaba qué habían hecho bien ellos y qué había hecho yo tan mal. No sabía cómo manejar la relación ahora que ella era técnicamente una adulta, pero para mí seguía siendo tan joven y vulnerable. Tenía miedo por ella, estaba enfadada con ella (una emoción que no quería sentir) y furiosa conmigo misma. Bajo todo eso se escondía la vergüenza: le había fallado a ella y a nuestra familia.

Pasar de ser gestora ansiosa a testigo respetuosa es una tarea difícil en la educación de los hijos adultos

Las preguntas me abrumaban. ¿Por qué no lo vi venir? ¿Qué hice mal? ¿Cómo podía arreglarlo? Busqué orientación y no encontré casi nada. Prácticamente no había información que me ayudara a entender este nuevo terreno. Ojalá hubiera sabido lo que sugieren las recientes investigaciones en neurociencia de la Universidad de Cambridge: que la fase adolescente del cerebro se prolonga hasta la avanzada edad de 32 años. Estos hallazgos, publicados en Nature Communications, cuestionan las suposiciones tradicionales de que la maduración termina a los 18 o 25 años y ponen de relieve por qué este período prolongado de la ‘no del todo adultez’ supone tanto una vulnerabilidad como una oportunidad para nuestros hijos.

La crianza de los hijos no termina cuando estos cumplen 18 años: simplemente cambia de forma. Sin embargo, la educación de los hijos adultos sigue siendo uno de los aspectos menos comentados y menos comprendidos de la vida familiar.

Con el tiempo y la terapia, mi hija y yo superamos esas peleas y reconstruimos una relación cercana. Estoy profundamente agradecida por ello. Viéndolo en perspectiva, la ruptura se convirtió en un avance: una reconfiguración necesaria de nuestro sistema familiar. Restableció los límites, abrió una comunicación más honesta y nos enseñó a discutir de forma constructiva. Suena a final feliz, pero el proceso fue caótico y duro. Aquí van algunos consejos clave para construir una buena relación con tus hijos ya adultos.

En generaciones anteriores, llegar a la edad adulta implicaba cortar lazos a los 18 años: uno se marchaba de casa, conseguía un trabajo, se casaba joven y rara vez miraba atrás. Hoy en día, la situación es diferente. Muchos padres observan a sus hijos adultos y se preguntan qué ha salido mal. En comparación con lo que ellos hicieron a esa edad, el camino más lento de sus hijos hacia la independencia puede interpretarse como un retraso en el desarrollo.

El psicólogo Jeffrey Arnett acuñó el término “adultez emergente” para referirse a los años comprendidos entre los 18 y los 25, una fase de exploración e incertidumbre en la que los jóvenes se encuentran “a medio camino” entre la adolescencia y la edad adulta. Es un momento para probar, experimentar y descubrir quiénes son. Esto no es una prueba de decadencia moral, sino un cambio en el desarrollo que refleja un mundo radicalmente diferente. La tecnología, el movimiento feminista y el cambio social han transformado lo que significa crecer.

Las estadísticas lo reflejan con crudeza: alrededor de un tercio de los jóvenes adultos de entre 18 y 34 años viven con sus padres en Reino Unido [En España, siete de cada diez jóvenes que trabajan siguen viviendo con ellos, y la edad media de emancipación supera los 30 años]. Casi el 60% de los padres mantienen económicamente a un hijo adulto. Por difícil que pueda resultar, se trata de una adaptación necesaria a una realidad económica y social profundamente alterada. Los padres rara vez hablan de lo agotados que se sienten o de cómo afrontar la situación de forma coherente.

Pienso en Sarah, una paciente de unos 55 años, que acudió a terapia sintiéndose completamente agotada. Tres años antes, su hijo Tom, de 26 años, había vuelto a casa tras terminar la universidad. Lo que comenzó como un arreglo temporal “solo hasta que se estabilizara” se había convertido en algo que ninguno de los dos sabía cómo definir. Tom trabajaba a tiempo parcial en una cafetería, se pasaba las tardes jugando a videojuegos, no contribuía en absoluto a los gastos de la casa y se enfadaba ante cualquier sugerencia de que hiciera algo diferente.

Sarah se sentía atrapada entre el amor y el resentimiento. Le preparaba la comida, le lavaba la ropa y andaba de puntillas para no alterar su estado de ánimo. Su matrimonio se resintió; su marido empezó a llegar tarde a casa para evitar la tensión. Sarah no entendía por qué Tom parecía tan estancado cuando ella le había dado todo. “Le he fallado”, decía entre lágrimas. “No es capaz de afrontar la vida adulta”.

A algunos padres les cuesta más dejar que sus hijos se independicen, a otros les cuesta más que ya no los necesiten; en ambos casos se necesitan límites claros y afectuosos

Pero a medida que trabajamos juntas, fue surgiendo una realidad diferente. La propia madre de Sarah había sido fría y crítica. Sarah se había prometido a sí misma ser diferente: más cariñosa, más presente. Sin embargo, había compensado en exceso y había protegido a Tom de las dificultades. Le resolvía los problemas y lo libraba de las consecuencias. Ahora, a sus 26 años, Tom no tenía confianza en sus propias capacidades porque nunca había tenido que desarrollarlas. Y Sarah, agotada tras años de hipervigilancia, se sentía enfadada con la misma persona a la que había intentado proteger con tanto empeño.

El avance se produjo cuando Sarah comenzó a darse cuenta de que era su ansiedad, y no la necesidad real de Tom, lo que impulsaba su comportamiento. Trabajamos en lo que realmente le aterrorizaba: que si no controlaba la vida de su hijo, ocurriría algo terrible. Debajo de eso se escondía un miedo más antiguo: que ella no era lo suficientemente buena, que el amor desaparecería.

Sarah empezó poco a poco. Dejó de lavarle la ropa a Tom. Le dijo, con calma, que tenía que contribuir mensualmente a los gastos de la casa. Se resistió al impulso de salir al rescate cuando él se quejaba o se enfadaba. Fue una tortura. Tom estaba furioso. La acusó de no preocuparse por él, de cambiar las reglas de repente.

Pero, poco a poco, se fueron adaptando. Él empezó a hacer más turnos. Comenzó, con cautela, a hablar de mudarse. El ambiente en casa se relajó. El marido de Sarah empezó a llegar a casa más temprano. Y, en una sesión, Sarah me dijo: “La semana pasada, Tom me dio las gracias por la cena. Era la primera vez en tres años que se había dado cuenta de que había cocinado. Me di cuenta de que había estado tan ocupada dando, que nunca le había dejado devolverme el favor”.

Las investigaciones confirman lo que Sarah descubrió: cuando los hijos adultos vuelven a casa, la calidad de vida y el bienestar de los padres suelen disminuir significativamente, independientemente del motivo por el que el hijo haya regresado. Sin embargo, no lo admitimos abiertamente, porque nos parece una traición. El silencio nos mantiene a todos atrapados.

Lo que cambió para Sarah y Tom no fue que ella lo quisiera menos, sino que lo quería de otra manera. Empezó a confiar en él para que se las arreglara en la vida. Ese cambio, de gestora ansiosa a testigo respetuosa, es una tarea difícil de la paternidad de hijos adultos.

La misma dinámica se repite en lo que respecta al dinero, las elecciones profesionales y las relaciones. Los padres ven a sus hijos pasar apuros y se apresuran a arreglar las cosas, aconsejarles o rescatarlos. Lo hacen por amor, pero a menudo les sale el tiro por la culata. Los estudios demuestran que la implicación excesiva de los padres, lo que los investigadores denominan “crianza helicóptero”, se asocia con problemas de salud mental en los jóvenes adultos, una menor confianza en sí mismos y dificultades en el desarrollo de la identidad. Justo lo que hacemos para ayudar puede resultar un obstáculo.

Esta cercanía prolongada puede ser entrañable y necesaria, pero también problemática. Los padres pueden sentirse resentidos; los hijos pueden sentirse infantilizados. La clave es la claridad, no el control. Hay que mantener conversaciones explícitas sobre el dinero, las tareas domésticas, la privacidad y las expectativas. Los límites son importantes. Son las suposiciones tácitas —esos viejos patrones heredados— las que con mayor frecuencia conducen al conflicto.

Los propios jóvenes adultos identifican aspectos que favorecen su regreso a casa: expectativas claras discutidas abiertamente, contribuciones significativas al hogar, ser tratados como adultos en lugar de como adolescentes y un plan de salida con plazos. Ejemplos de esto incluyen que gestionen sus propias relaciones. Tienen privacidad en lo que respecta a su teléfono, sus finanzas y su vida social.

A veces es el padre o la madre, y no el hijo, quien no ha madurado. Los hijos adultos con padres inmaduros o narcisistas suelen acabar asumiendo el papel de cuidadores

La tensión no radica en si tu hijo de 28 años vive en casa. Se trata de si la relación ha evolucionado para adaptarse a su etapa de desarrollo o si todos repiten los patrones de cuando eran adolescentes.

Este cambio es una tarea difícil. Durante años, nuestro papel fue proteger y guiar; mantener a nuestros hijos con vida y ayudarles a crecer. Luego, la tarea cambia: dar un paso atrás y dejar que tomen sus propias decisiones y cometan sus propios errores. Esa transición puede resultar desconcertante; pues, en cierto modo, siguen siendo ese bebé diminuto que llevamos dentro. Se necesita un profundo trabajo psicológico para amar al hijo que tenemos, no al que imaginamos o elegiríamos; para escuchar con atención, respetar su autonomía y ofrecer sabiduría solo cuando se nos pida. Como dijo Anna Freud: “El trabajo de una madre es estar ahí para que la dejen ir”.

Para ejercer una crianza “suficientemente buena” con los hijos adultos se requiere un delicado equilibrio: no abandonarlos ni sobreprotegerlos, no limitarse siempre al papel de padre, sino compartir más, y mantener el vínculo sin caer en la dependencia. La verdadera tarea consiste en soltar el control sin perder el vínculo.

Existe un modelo de crianza llamado “Círculo de Seguridad” diseñado para mejorar las relaciones entre cuidadores e hijos, ayudando a los adultos a comprender y satisfacer las necesidades emocionales de los niños en la primera infancia. Esto también se aplica aquí. Quieres ser los brazos en los que tus hijos adultos puedan refugiarse, pero también el apoyo que les ayude a dar el paso hacia la independencia. A algunos padres les cuesta más soltar las riendas, a otros les cuesta más sentirse necesarios; ambos casos requieren límites claros y afectuosos.

¿Y qué hay del cambio cuando tu hijo encuentra relaciones amorosas? Al ver a sus hijos adultos salir con otras personas y divertirse, los padres pueden sentir envidia de su juventud —la frescura de sus cuerpos, la vida que aún tienen por delante— incluso mientras sienten orgullo y amor. Reconocer estas emociones, en lugar de enterrar la vergüenza, nos mantiene auténticos y generosos. Cuanto más aceptamos la realidad de nuestra propia edad y nuestros límites, más libres son nuestros hijos para vivir plenamente.

Cuanto más aceptamos la realidad de nuestra propia edad y nuestros límites, más libres son nuestros hijos para vivir plenamente

También pueden surgir otras dificultades debido a los cambios en los roles de padres e hijos. El trauma no superado de una generación puede transmitirse a la siguiente. Cuando el dolor se entierra en lugar de afrontarse, se transmite a través del comportamiento, la respuesta emocional e incluso de forma epigenética en lo más profundo de nuestro ser. El trauma no superado nos hace más reactivos: los padres pueden volverse impredecibles o poco fiables, lo que provoca que los hijos se sientan ansiosos o hipervigilantes. Estos patrones se repiten a lo largo de décadas hasta que alguien está preparado para sentir el dolor y empezar a sanarlo. Cuando el trauma o el abandono han marcado a una familia, el distanciamiento entre generaciones se vuelve más probable, no porque falte el amor, sino porque ha resultado demasiado doloroso expresarlo con seguridad. Es útil que los padres reconozcan el trauma que arrastran de su pasado y se propongan procesarlo no solo por ellos mismos, sino por todo el sistema familiar.

A veces es el padre, y no el hijo, quien no ha madurado. Los hijos adultos con padres inmaduros o narcisistas suelen acabar como cuidadores, que intentan, y normalmente fracasan, manejar o apaciguar a las mismas personas que se supone que deben protegerlos. La tarea aquí —en este caso para los hijos más que para los padres— es diferente, pero igualmente vital: establecer límites sin culpa, ver claramente las limitaciones de los padres y dejar de intentar ganarse un amor que era condicional o inconsistente. El amor aún puede ser posible, pero solo desde una distancia emocional segura. Los límites se convierten en la forma que debe adoptar el amor. 

Si sois capaces de hablar con sinceridad, discrepar con respeto y reíros juntos, habéis logrado algo extraordinario

Tu influencia perdura, pero no a través de tus opiniones. Reside en cómo encarnas el amor, el respeto, la integridad y la bondad. Has contribuido a trazar el mapa relacional que llevan dentro tus hijos: confía en eso y confía en ellos.

Las mayores tensiones surgen en los momentos de transición: cuando un hijo se va de casa o regresa, cuando una nueva pareja se une a la familia, cuando fallece un abuelo o cuando alguien pierde el trabajo. Estos momentos ponen de manifiesto las fisuras de una familia, pero también crean oportunidades para crecer y recomponerse.

Incluso las familias más unidas atraviesan tormentas. Los conflictos con los hijos adultos pueden herir profundamente porque tocan la identidad, no solo como padre, sino como alguien que lo dio todo. La tentación es intentar arreglarlo o retirarse. Es mejor hacer una pausa, reconocer tu parte de responsabilidad, pedir perdón cuando sea necesario y escuchar con empatía. La reconciliación tras un conflicto no solo cura, sino que fortalece la seguridad emocional y la resiliencia en ambas partes.

A pesar de su complejidad, esta etapa puede reportar grandes satisfacciones. Las conversaciones se vuelven más enriquecedoras; el sentido del humor se hace más profundo. Puedes disfrutar de tus hijos ya adultos como personas por derecho propio: con sus peculiaridades, sus pasiones y su sabiduría.

Como me dijo recientemente una madre: “Es como ver a tu corazón caminar fuera de tu cuerpo, pero ahora camina con confianza”. Eso captura la belleza agridulce de todo esto. Si puedes hablar con sinceridad, discrepar con respeto y reíros juntos, has logrado algo extraordinario. Has convertido un vínculo de dependencia en una relación de respeto mutuo, una que evoluciona a medida que ambos lo hacéis.

La crianza de los hijos no termina: madura. Y, como todo amor maduro, requiere valor: para aprender continuamente, para perdonar una y otra vez y para estar siempre presente, no como el padre que lo sabe todo, sino como un ser humano más que también sigue creciendo.

A mi hija le ayudó muchísimo sentirse escuchada. “Con el tiempo, mi rabia fue disminuyendo a medida que me sentía lo suficientemente escuchada”, dice ahora. “Parte de la tarea de desarrollo que supone la separación consistía en demostrar que lo que siempre había temido era erróneo: que si mostraba mi yo auténtico, caótico y en conflicto, no sería digna de ser amada. Que el amor era condicional. Al final, de una forma muy desordenada, aprendí que me querían tal y como soy”.

Las familias no son estáticas: son sistemas vivos que se adaptan constantemente. Lo mejor que podemos hacer, como padres, como hijos, como seres humanos, es mantenernos abiertos: escuchar, crecer y amar, incluso cuando es difícil.

Tener hijos o no era una cuestión que la mayoría de las parejas de hace un par de generaciones ni se planteaba como una opción a escoger. Se procreaba porque tocaba, lo mismo que tener un trabajo o pagar una hipoteca. Ahora quizá no se puede acceder a una vivienda en propiedad pero, por lo menos, sí se tiene la posibilidad de elegir ser madre o padre (aunque, en el caso de las mujeres, aún no vayan a estar libres totalmente de juicios externos). Una decisión que no es fácil, sobre todo si cuando llega el momento de planteárselo en serio no hay acuerdo entre los dos miembros de la dupla: si cada uno tiene una posición firme al respecto es complicado y quizá poco recomendable que dé su brazo a torcer.

En el caso de Paloma, de 43 años, su marido ‘pasó por el aro’ porque llegaron a una situación límite: si no intentaban tener un hijo, rompían. “A los 35 años más o menos sentí la necesidad de ser madre. Como si fuese el reloj biológico, veía a otras parejas tener hijos y pensaba por qué yo no”, declara a elDiario.es. Durante muchos años, su compañero se negaba porque no quería traer a niños a este mundo y su situación económica no era la mejor porque “un crío genera muchos gastos”. 

“Yo no podía obligarlo, evidentemente, pero recuerdo tener esa conversación: ‘Yo sí quiero ser madre y formar una familia. Si quieres seguir conmigo este camino, sigues y si no, tan amigos y aquí paz y después gloria”, recuerda Paloma. Y él se decidió por la paternidad antes del divorcio: “Al final, tú te das cuenta de que quieres una persona con valores afines y si no, lo que hacéis es amargaros la existencia uno a otro”. Ahora están súper felices con su hija y se arrepienten de no haberla tenido antes porque procrear, opina, “te hace madurar de otra manera, un clic en la cabeza, te pone en tu lugar de adulto”.

Su caso es solo un ejemplo de un vínculo que se salvó ante el dilema. Pero Naty, de 37 años, está convencida de que el suyo no lo soportará: ella quiere ser madre y él no, sin ninguna duda por ambas partes. Llevan juntos cuatro años y aunque tienen “una buena relación, que es sana” este tema les ha causado problemas. Ella no ve futuro con su actual compañero a largo plazo: “A mis 38 y medio, buscaré un tratamiento para hacerlo de forma autónoma, o sea, que se acabará”, manifiesta y deja claro: “Mi decisión de tener hijos no cambiará; la de estar en pareja, sí”.

Mi decisión de tener hijos no cambiará, la de estar en pareja, sí

Naty — 37 años

A Jorge, de 43 años, le pasó algo parecido pero al revés. Cuando conoció a su anterior pareja, el tema de la procreación no estaba muy claro por ninguna de las dos partes. “En ese momento, yo tampoco tenía una idea fija sobre la cuestión”, comenta, pero con el paso del tiempo ella decidió que sí quería tener descendencia. “Sabía que llegaría un momento en que ambos tendríamos que definir qué queríamos al respecto. Cuando llegó, cada uno quería cosas diferentes”. La relación llegó a su fin y, a día de hoy, no se plantea la paternidad ni siquiera en un futuro.

Según un artículo publicado en la revista científica Demographic Research en 2021, firmado por los especialistas en demografía Maria Rita Testa y Danilo Bolano, cuando no hay acuerdo entre las dos partes de la pareja en este tema, la balanza suele decantarse por el sí. Pero si se plantea tener un segundo hijo, gana el no. Estas conclusiones se basan en los datos de la encuesta sobre Dinámica de Hogares, Ingresos y Trabajo en Australia (HILDA), que también afirma que “las mujeres tienen la última palabra en la decisión de tener el primer hijo, independientemente de la equidad de género en la pareja, mientras que se aplica un modelo simétrico de doble veto si la resolución se refiere a un segundo hijo o más”.

Consultar a profesionales

“En terapia nos encontramos a menudo con este conflicto”, declara Sofía Pérez, psicóloga especialista en ansiedad, autoestima y relaciones de pareja. Según su perspectiva, “se trata de una diferencia en el proyecto de vida y en la visión de futuro conjunta”, que crea un gran malestar porque no hay una solución intermedia. Y arroja un dato significativo: en su consulta no ha encontrado un patrón respecto al género, sino que más bien se trata de una cuestión de momento vital, valores personales y expectativas.

Blai, de 52 años, intentó llegar a ese equilibrio que Pérez señala como imposible (spoiler: no salió bien). A los tres o cuatro meses de empezar una relación, él aún no sabía que su novia quería ser madre e hizo una broma sobre las parejas que buscan quedarse embarazadas. “Fue nuestro primer encontronazo fuerte. A partir de ese momento, el tema fue recurrente”, afirma y añade que ella ya estaba en un programa de congelación de óvulos.

Fue nuestro primer encontronazo fuerte. A partir de ese momento, el tema fue recurrente

Blai — 52 años

Intentaron ‘negociar’ para intentar salvar la situación y finalmente llegaron a un acuerdo: “Ella venía a vivir a mi casa, en un pequeño pueblecito (yo no quería vivir en la ciudad, donde vivía ella) y yo accedí a tener hijos. El tiempo de negociación duró algo menos de un año”. Intentaron concebir durante un mes y medio aproximadamente, pero después surgieron otros conflictos paralelos y finalmente, se separaron. Al poco tiempo, ella fue madre y él sigue sin querer tener hijos “bajo ningún concepto”, manifiesta.

Judith Gallego, psicóloga de adultos y pareja, también considera que, al tratarse de un tema que implica un todo o nada, el intermedio “se hace casi imposible porque es una decisión que toca pilares muy fundamentales de uno mismo, como son la identidad individual y la definición del propio proyecto de vida. Quién quiero ser, para qué estoy aquí o cuál es mi propósito personal y vital”. 

La especialista comenta que las parejas suelen plantearlo como un problema que deben resolver pero, según su visión, “el enfoque de intervención va más orientado a ayudar a pensar sobre qué les hace tener esta disyuntiva”. Y, en muchas ocasiones, la posición del partidario de la maternidad o la paternidad no se cuestiona, mientras que la contraria sí. “El peso de la argumentación y defensa de su posición suele recaer en quien no quiere tener hijos. En este punto, es importante lograr hacer entender que ambas posiciones son totalmente legítimas”, sostiene. 

Para Sofía Pérez este es “uno de los conflictos con menor tasa de resolución”. A diferencia de otros, aquí la flexibilidad no siempre ayuda ya que “puede ser perjudicial para ambos y para la relación ya que no estamos ante un deseo negociable sino ante una decisión muy personal que se debe respetar. No hacerlo traería consecuencias negativas para ambos miembros”. Y remarca: “Tener hijos no se debe vivir como una obligación o una imposición (ya sea propia o externa)”.

Una decisión intermedia se hace casi imposible porque toca pilares muy fundamentales de uno mismo, como son la identidad individual y la definición del propio proyecto de vida. Quién quiero ser, para qué estoy aquí o cuál es mi propósito personal y vital

Judith Gallego — psicóloga de adultos y pareja

Mientras que Pérez no ve patrón de género en su consulta, Gallego explica que entre sus pacientes cada vez se encuentra con más mujeres que no quieren ser madres y hombres que sí. Pero, sobre todo: “Cada vez se busca más seguridad, saber qué implicará, cómo se gestionará la crianza, cómo se repartirán las cargas, como quedarán las carreras profesionales o el tiempo libre individual. Se es más consciente de preservar la propia identidad además de la de padre o madre”. 

Entonces, ¿qué hacemos?

Sofía Pérez concreta que solo hay dos opciones. La primera, que uno de los dos implicados decida ceder para continuar juntos. En este caso, deben darse una serie de condiciones para que la opción sea sana y no tenga consecuencias negativas en el futuro: “Es una decisión que debe tomarse desde la libertad, no desde el miedo o desde la dependencia emocional. La persona debe sentir que, aunque pierde algo importante puede construir una vida igualmente plena y coherente y está dispuesta a hacer un duelo al respecto”. 

La segunda es, evidentemente, la ruptura. “En la mayoría de casos es la opción más sana y honesta. Implica aceptar la incompatibilidad en uno de los pilares de la relación”, dirime Pérez. En su consulta intentan, a través de la terapia, que la ruptura sea respetuosa y se facilite el procesamiento del duelo.

Gallego comenta que enfoca a sus pacientes a “tomar consciencia para que las decisiones que se tomen estén alineadas con los propios valores, necesidades y proyectos vitales”. Y subraya que es importante no olvidar a los —según su visión—, principales afectados, que serán los descendientes. “Los padres y madres deben ser responsables porque embarcarse en una paternidad o maternidad no deseada, inevitablemente les impactará”, concluye.

Hernán, Víctor, Mikel y Albert tienen entre 28 y 39 años. Esa franja de edad en la que en tu entorno van naciendo cada vez más bebés y suele surgir la pregunta: y tú, ¿quieres tener hijos? A las mujeres, las expectativas de una sociedad patriarcal les generan presión por decidir ser madres cuanto antes. Para los hombres gays, como estos cuatro, plantearse ser padres implica otros muchos obstáculos.

“Es un tema que tengo aparcado porque siento una imposibilidad muy grande”, expresa Hernán. Desde que era pequeño, veía la paternidad como algo posible y que le gustaría experimentar, pero a medida que se ha acercado a la edad para hacerla real, ha ido siendo más consciente de su dificultad: “No tenemos un útero en el brazo donde podamos gestar. Tenemos una limitación biológica y necesitamos acudir a otros procedimientos”.

Los cuatro hombres gays que participan en este reportaje descartan la gestación subrogada por motivos éticos. Para Hernán, la alternativa que queda es la adopción, pero también la ve difícil: “Es un proceso en el que te fiscalizan, pasa mucho tiempo y necesitas una serie de requisitos que actualmente yo no tengo. Así que me encuentro con que voy a cumplir ya 34 años y ni siquiera lo he iniciado”. La precariedad económica, tan habitual en su generación, le impide ver un horizonte en el que sí pueda cumplir las condiciones que se exigen en una adopción: “¿Con qué edad voy a poder iniciar este proceso de una forma que sea real y pueda valorarse y llegar a buen puerto? No lo sé. Entonces mis expectativas van bajando”. “Con un poco de amargura, lo vas aceptando. O no lo aceptas y lo aparcas”, se resigna.

La precariedad en la treintena no es exclusiva de los hombres gays. La diferencia está en que las personas heteros pueden tener bebés de una manera más improvisada y la administración no examina su capacidad económica. El psicólogo Pablo Mola, investigador en la Universidad Rey Juan Carlos que estudia las familias LGTBIQ+, explica que, a menudo, en la población homosexual masculina “el deseo de ser padre está, pero tiene mucha reflexión”. “Lo que dicen muchos de los que entrevisto es que ellos no tienen una relación sexual y se quedan embarazados, sino que a la hora de acceder a la paternidad se plantean muchas cosas: yo quiero ser padre, pero ¿cómo puedo ser padre?”, apunta. Precisa que en eso también se diferencian de las mujeres lesbianas: “Ellas pueden gestar, así que pueden ir a clínicas reproductivas y el proceso no es tan largo”, frente a la limitación a unos procedimientos de adopción que pueden durar muchos años y son arduos.

La adopción es un proceso en el que te fiscalizan, pasa mucho tiempo y necesitas una serie de requisitos que actualmente yo no tengo. Así que me encuentro con que voy a cumplir ya 34 años y ni siquiera lo he iniciado

Hernán

“Cuando te quedas embarazada, nadie te pide requisitos, ni que tengas un dinero ni un trabajo. Nadie va a tu casa a ver cómo es”, reflexiona este investigador, que también aclara el sentido de esas comprobaciones que sí se hacen en un proceso adoptivo: “La adopción es una forma de proteger a una infancia que ha sido abandonada, entonces el Estado tiene que garantizar que esa infancia va a estar segura”. Esto dificulta la paternidad para muchos hombres gays.

En el caso de Víctor, ve tan complicado el acceso a una adopción que directamente no se plantea la paternidad como un escenario realista. Esa perspectiva cambió precisamente al tomar conciencia de su orientación sexual: “Antes de reconocerme como hombre homosexual, sí tenía la idea de tener hijos, por lo que se espera de ti en la sociedad y lo que esperan tus padres. Es algo que crees que va a llegar con el tiempo y ya está. Luego esa visión cambió porque al ser gay es mucho más difícil”. Sostiene que esa renuncia también implica una gestión emocional: “Hay que hacer una especie de duelo, porque hay que romper las expectativas que tienen tus padres sobre ti, que a veces no las comunican pero están ahí”. Pero defiende la importancia de asumir esa ruptura y decir: “Esto no es lo que quiero, o si no lo tengo no pasa nada, y mi vida está genial también, aunque no sea padre y no cumpla con los cánones de la heteronormatividad”.

Mola explica que, tradicionalmente, “las etiquetas ‘gay’ y ‘padre’ se entendían como algo excluyente”. “Tenías que elegir si preferías ser padre o ser gay. Muchos prefirieron tener un matrimonio y ser padres a salir del armario”, señala este investigador. Añade que “esto en los últimos años ha cambiado y la paternidad gay está empezando a ser pensable”.

Las etiquetas ‘gay’ y ‘padre’ se entendían como algo excluyente. Tenías que elegir si preferías ser padre o ser gay. Muchos prefirieron tener un matrimonio y ser padres a salir del armario

Pablo Mola — investigador sobre familias LGTBIQ+ en la URJC

El cuestionamiento de la capacidad de los hombres para criar

Aunque sea posible, esa paternidad se enfrenta a obstáculos como los roles de género, lo que la sociedad atribuye a los hombres y a las mujeres. Mola expone que “no se espera que un hombre sea capaz de la crianza” sin una mujer y que los padres gays a menudo “se enfrentan a preguntas por la calle como: ¿y quién le va a criar?, ¿y quién le peina?, ¿y quién le elige la ropa?”. “Se da por hecho que una mujer tiene la capacidad de ejercer la crianza, pero con los hombres se duda”, apunta. Por dificultades como estas, el deseo de ser padres “suele ser mucho menos realista que en mujeres lesbianas o en parejas heterosexuales”, compara el investigador, que agrega que “ese pensamiento, antes de que sea real, muchas veces puede llegar a abandonarse”.

Mikel siempre ha tenido cierto deseo de tener hijos o hijas, pero constata que “hay algunas cosas que te echan para atrás”. Por un lado, la falta del tiempo y la estabilidad que se necesitan para asumir una crianza. Por otro, no tener una pareja estable con la que compartir un proyecto de vida. En un momento dado, llegó a barajar tener un bebé junto a una amiga: “Con una colega bollera, nos planteamos qué sería necesario y nos pusimos a pensarlo más en serio. Luego, la vida a cada uno nos ha llevado por unos derroteros, ella se quiso enfrentar a ese proyecto de maternidad sola y yo encantado”.

También se ha planteado intentarlo sin nadie más, pero teme verse “en una situación de soledad”: “Quizá ligado a formar parte de una identidad marica, veo más necesario tener un soporte de apoyo afectivo cercano”. Además, le preocupa cómo ser padre soltero le influiría “cuando quiera volver a tener una relación con alguien”. “Si en general a los hombres nos cuesta a veces aquello que leemos como compromiso, comprometerte con una persona que tiene una crianza a su cargo puede resultar menos atractivo”, reflexiona.

Si ya he tenido que enfrentarme a situaciones de violencia a lo largo de mi vida por ser marica, ser padre de un peque, sea o no marica, no va a cambiar que tenga un padre marica

Mikel

Otro temor que le surge a Mikel al plantearse la paternidad es la LGTBIfobia que podría sufrir su hijo o su hija. “Si ya he tenido que enfrentarme a situaciones de violencia a lo largo de mi vida por ser marica, ser padre de un peque, sea o no marica, no va a cambiar que tenga un padre marica”, valora, así que se pregunta “qué le ocurriría a ese peque en su vida cotidiana, en la escuela, con sus grupos de amigos…”. Todas estas dificultades le llevan a “desistir un poco del deseo de ser papá”.

Hernán comparte la preocupación por la violencia: “He pensado muchas veces en qué tipo de comentarios recibiría ese posible hijo o hija simplemente por tener dos padres. ¿El bullying que yo he tenido va a salpicar de alguna forma a ese niño o a esa niña?”. Agrega que eso “no es responsabilidad nuestra, sino de los energúmenos sociales que hay por ahí sueltos, pero a nadie le gusta vivir violencia”.

Miedo a perder derechos

En relación con esa LGTBIfobia, el investigador Pablo Mola pone sobre la mesa otro problema: el poder que la extrema derecha está alcanzando en tantos países. “Muchas familias comentan que están bien, que son aceptadas y no hay discriminación, pero que la ola reaccionaria les produce mucho miedo porque está planteando retirar esos derechos”, alerta. Cree que ese temor puede estar afectando también a quienes están aún barajando ser padres: “Yo a lo mejor quiero acceder ahora a un proceso de adopción, pero es un proceso largo y no sé si dentro de tres años va a estar gobernando la ultraderecha y me va a quitar el derecho a ser padre o de repente en las listas de adopción me van a mandar más abajo”.

Hernán confirma que esta preocupación le influye. “Al ver lo que está pasando, tengo el cerebelo ahí atrás pensando: ‘Cuidado, ¿qué va a ser de nosotros?’. Si el mundo va así, después de los inmigrantes o al mismo tiempo que ellos vamos los LGTBI”, teme. Añade que hasta hace unos años “parecía que todo iba a ir bien” y pensaba: “Es un buen momento para ser padre, no creo que tenga tantos problemas como yo tuve en el colegio”. Sin embargo, ahora se pregunta “qué le van a decir a ese niño y cómo lo van a tratar”. Esto le lleva a lamentar que la situación política provoque “poner un freno a tu desarrollo como persona”.

Albert coincide en que “cuesta un poco ser optimista con el mundo que tenemos en este momento”. Defiende que “no hay que dar por garantizados los derechos ni las libertades”, y echa la vista a Italia, donde el Gobierno ultra de Giorgia Meloni prohibió en 2023 que las parejas de mujeres lesbianas registraran a sus hijos: “Es un claro ejemplo de que se puede retroceder y está aquí al lado”.

Muchas familias comentan que están bien, que son aceptadas y no hay discriminación, pero que la ola reaccionaria les produce mucho miedo porque está planteando retirar esos derechos

Pablo Mola — investigador sobre familias LGTBIQ+ en la URJC

Para él, la paternidad es un escenario que no ve cercano pero tampoco descarta: “Es una cosa en la que he pensado muchas veces. Tengo claro que en este momento de mi vida no me toca, pero no lo descartaría en el futuro. No es una aspiración vital, podría pasar sin hacerlo, pero sí creo que me gustaría en algún momento”. En su opinión, para los hombres gays es más difícil ser padres por la complejidad de los trámites de adopción, pero añade otro factor: “El entorno en el que nos movemos es una realidad un poco distinta a la que viven las parejas heterosexuales, que siempre han tenido más clara la evolución que iba a tener su vida”.

Albert considera que encontrar una pareja que “esté en tu mismo punto, comparta ese deseo y esté dispuesto es más complicado en el mundo gay”. “Creo que empezamos nuestra vida afectivo-sexual más tarde, entonces entre los veinte y los treinta y muchos estamos viviendo cosas que no nos permiten plantearnos tener hijos”, reflexiona. Todas estas dificultades le generan ciertas preguntas: “Me hacen replantearme las expectativas de futuro y si tenemos o no las mismas oportunidades de desarrollarnos en la vida”.

Para Víctor, la situación en el mundo también genera temores: “Si la derecha toma el poder, podemos perder derechos y facilidades para adoptar y vernos obligados a irnos a otro país para seguir con nuestra familia”. Pero al mismo tiempo, encuentra motivos para la esperanza: “Hace poco una amiga me hablaba de un colegio superinclusivo en el que hay un montón de familias no normativas que habían creado piña y con las que estaba super a gusto. Pueden surgir esos espacios seguros”.

Mikel coincide en la preocupación por cómo un gobierno reaccionario podría cuestionar su posible paternidad, pero a la vez es algo que le estimula: “Me da un poco de miedo, pero hay otra parte en la que me dan más ganas, porque es como ‘que les jodan’. Me sale un poco la rabia y me da más impulso”. Por eso admira a las personas LGTBI que sí están teniendo hijos e hijas: “Qué guay que haya familias disidentes construyendo una crianza desde otros lugares que no sean los que nos han enseñado siempre y que eso sea posible. Me parece superpotente y me da mucho orgullo”.

La Seguridad Social está realizando la segunda regularización anual de las cuotas de los autónomos, para revisar lo que cotizaron según sus ganancias fiscales de 2024, y de nuevo está penalizando económicamente a los trabajadores que se acogieron a permisos de paternidad, maternidad y bajas médicas, como desveló el año pasado elDiario.es. Pese a que el Ministerio de Elma Saiz afirmó que iba a buscar soluciones a este problema, aún no ha modificado el procedimiento, bloqueado junto al resto de medidas pendientes de la mesa de negociación de autónomos.

“El Ministerio realizó una propuesta para este tema dentro de todo el paquete de medidas de mejora de la protección y del proceso de regularización, cuya negociación sigue abierta”, responden fuentes del departamento de Saiz.

Una negociación que ha estado parada durante meses por la polémica a raíz del aumento de las cuotas de los autónomos a partir de 2026, con una patronal que se salió del consenso alcanzado en 2022, y tras lo que el Ministerio de la Seguridad Social suspendió las reuniones y las discusiones en esa mesa de diálogo social, que también pretende mejorar la protección social del colectivo.

Los autónomos afectados por la penalización en los permisos por nacimiento de la regularización de cuotas de 2024 no dan crédito a que, pese a conocer los efectos de la primera revisión, la Seguridad Social no haya modificado el cálculo para la segunda. “Cuando algo se implementa por primera vez, puede haber fallos. Pero con un año vista, parece que no interesa cambiarlo”, denuncia Juan (nombre ficticio).

Una penalización económica por ejercer un derecho

La regularización de cuotas es una revisión anual que realiza la Seguridad Social, a posteriori, para cotejar que las cotizaciones pagadas por los trabajadores autónomos se adecuaron realmente a sus ganancias que declararon a la Agencia Tributaria. Si cotizaron de más, pueden optar a la devolución de este dinero. Si cotizaron de menos, la Seguridad Social les exige el pago de la cantidad adeudada. El año pasado se ejecutó la primera, correspondiente a 2023, y ahora está en marcha la segunda, del ejercicio 2024.

El año pasado varios trabajadores advirtieron de los efectos negativos de la regularización en situaciones en las que los autónomos habían recibido alguna prestación, como bajas médicas prolongadas y los permisos por nacimiento de hijos –antes conocido como maternidad y paternidad–. Este año, ha vuelto a suceder.

Pedro, autónomo y padre a finales de 2024, trabajó prácticamente todo el año. “357 días”, dice el autónomo, que fue padre de mellizos a finales de diciembre. Hasta entonces, trabajó y cotizó con normalidad. Por ello, se sorprendió notablemente cuando la Seguridad Social le reclamó hace unos días “unos 800 euros” en la regularización de cuotas.

Me han dividido los ingresos de todo el año en dos meses y medio. Me molestó mucho cuando vi que ponían que gané más de 6.000 euros al mes. Es que me están insultando en la cara

Juan — Autónomo

“Me han dividido las ganancias de todo el año, unos 18.000 euros, solo en cuatro meses”, explica el trabajador. Así, la Seguridad Social le adjudica unas ganancias mensuales de unos 4.500 euros al mes, y le exige la cuota correspondiente a estos rendimientos. Cuando, en realidad, de media ganó unos 1.500 euros al mes.

Lo mismo le ocurrió a Juan. Trabajó hasta octubre, cuando nació su hija, tras lo que se acogió al permiso de paternidad. En su caso, la Seguridad Social le ha dividido los rendimientos que ganó de todo el año “entre dos meses y medio” y le exige unos 500 euros. “Me molestó mucho cuando vi que ponían que mis ingresos eran más de 6.000 euros al mes. Es que me están insultando en la cara”, denuncia el autónomo.

Un cálculo “ficticio” que perjudica a los trabajadores

Los ejemplos de Pedro y Juan son el resultado de la fórmula de regularización que aplica el Ministerio de la Seguridad Social para situaciones en las que los trabajadores han percibido alguna prestación, como por incapacidad temporal (bajas médicas), por riesgo de embarazo y los permisos por nacimiento de hijos, entre otros.

La Seguridad Social excluye de la revisión los meses en los que se percibieron estas prestaciones, así como los que se utilizan para el cálculo de estas, que alcanzan a seis meses en el caso de los permisos por nacimiento de hijo. El objetivo, como explicó el año pasado el Ministerio de Elma Saiz, es que no haya revisiones a posteriori que puedan desembocar en cambios en las prestaciones ya recibidas.

“Si en el proceso se alterasen las bases de cotización, la entidad gestora tendría que calcular de nuevo la cuantía de la prestación. Con la posibilidad de que el autónomo sufriese un efecto negativo cuando le recalculasen el importe de la prestación”, justificaron el año pasado en el Ministerio. “Es una fórmula que hace el proceso más sencillo para el ciudadano con el que no sale perjudicado en su prestación”, añadieron en la Seguridad Social.

Es un cálculo ficticio, nos están imputando unos rendimientos que son irreales. Lo tienen que arreglar

Pedro — Autónomo

La cuestión es que la Seguridad Social no solo está excluyendo esos meses de la regularización de cuotas (las cuotas de esos meses no se tocan, son definitivas), sino que también los está excluyendo del cómputo de periodos de alta, trabajados y cotizados por los autónomos.

En cambio, sí tiene en cuenta los rendimientos obtenidos durante todo el año por los trabajadores, por lo que el resultado final es una fórmula que les perjudica económicamente por haberse acogido a un derecho, como coincidieron el año pasado todos los colectivos de autónomos y los agentes sociales, que pidieron una rectificación al Ministerio.

“Es un cálculo ficticio, nos están imputando unos rendimientos que son irreales. Lo tienen que arreglar. Esto me ha afectado a mí, pero también a otras muchas personas que estén en la misma situación”, alerta Pedro, que afirma además que pagar los 800 euros que le exige la Seguridad Social le supone una dificultad. “Este cálculo es totalmente irracional e injusto”, comparte Juan.

Denuncian la injusticia respecto a asalariados y otros autónomos

Los colectivos progresistas de autónomos, UATAE y UPTA, reiteran su demandan de que se corrija esta situación. “Está sin resolver, esta y otras cosas que advertimos de la primera regularización”, sostiene Eduardo Abad. En UATAE insisten en “la necesidad de retomar la negociación para poder avanzar en todas las cuestiones que siguen pendientes para los autónomos”.

Juan llama la atención también sobre la “injusticia” que supone este cálculo para autónomos como él y el resto de afectados por esta fórmula, frente a los asalariados u otros autónomos que han sido padres a principios de año. “Si hubiera sido padre en enero”, advierte, no le afectaría tanto el proceso de regularización porque los seis meses para el cómputo de su prestación serían los del año anterior, ya cerrado. “No tiene ningún sentido”, critica el trabajador.

Por ello, Juan reclama que no solo se solvente el problema a futuro, sino también de manera retroactiva a todas las personas afectadas en la primera y segunda regularización. En la Seguridad Social no han respondido a elDiario.es sobre si la solución que plantean alcanzará a los procedimientos de 2023 y 2024.

Son las ocho y media de la tarde y aunque Andrea (41 años) ya ha pedido en dos ocasiones a su hijo de ocho años que vaya a la ducha, él vuelve a pedir más tiempo. La mujer insiste que es tarde y mañana hay colegio. La conversación sube de tono sin que ninguno de los dos tenga claro en qué instante dejó de ser un hábito para ser algo incómodo. “No es la ducha en sí”, comenta ella, “es el cansancio acumulado y la sensación de estar todo el día negociando”. Para su hijo, solo era cuestión de unos minutos más; para ella, era el enésimo recordatorio de lo difícil que puede ser sostener el día a día sin que todo acabe en choque.

Momentos del día donde todo se atasca

A lo largo de las jornadas, estas microbatallas adoptan formas distintas, pero comparten una sensación común de bloqueo: una secuencia mínima que acaba ocupándolo todo. En algunos hogares, la tensión aparece en cuanto todos se sientan a la mesa. Es lo que ocurre en la familia de Estela, de 38 años, madre de una niña de seis. Lo que lo complica es todo lo que ocurre alrededor: levantarse, retrasar, repetir. “Empiezo tranquila, con paciencia, pero muchas veces acabo alzando la voz, cuando ya no encuentro la manera de reconducir la situación”, afirma. Al día siguiente, la escena suele repetirse.

Para otros núcleos familiares, el punto de fricción no está en empezar, sino en terminar. En el caso de David, 39 años y padre de un niño de nueve, el instante más tenso llega cuando toca apagar la tableta. Aunque marcan tiempos y avisan con antelación, el final del uso suele acabar en un pulso que se da de nuevo. “Lo más agotador es anticipar que cada tarde acabamos en un tira y afloja que ya sabes cómo empieza y cómo va a acabar”, cuenta.

Lo más agotador es anticipar que cada tarde acabamos en un tira y afloja que ya sabes cómo empieza y cómo va a acabar

David, 39 años — padre de un niño de nueve

Hay roces frecuentes cada día sin importar el contenido. Es el caso de Irene, 44 años, madre de un niño de diez, para quien los deberes se han convertido en el principal foco de malestar. Su hijo se bloquea con facilidad y ella intenta ayudar sin intervenir demasiado, pero ese tramo de la jornada suele terminar con ambos frustrados. Como dice, los ejercicios no suelen ser el origen de la tensión: “Lo que pesa es cómo nos hablamos cuando el hartazgo ya se ha instalado”, confirma.

En muchas familias, el día no se cierra sin una última negociación. En casa de Almudena, 36 años, madre de dos niños de cuatro y seis años, la hora de dormir se alarga cada noche. Siempre hay algo pendiente antes de irse a la cama y la incomodidad va creciendo poco a poco. “No puedo decir que se trate de problemas serios, sino de una tirantez constante que se va alimentando de la recurrencia diaria”, destaca.

¿Qué hay detrás de estos roces repetidos?

Cuando se discute todos los días por lo mismo (comer, ducharse o acostarse), a nivel emocional suelen confluir varios factores, explica Nerea Larumbe, psicóloga sanitaria. Uno de los más habituales es la dificultad para diferenciar el mundo adulto del mundo del niño o del adolescente.

“Muchas conductas que los adultos viven como provocación, desobediencia o falta de respeto responden, en realidad, a procesos evolutivos normales: la dificultad para cortar el juego, para hacer transiciones, para tolerar la frustración o para autorregularse”, asegura.

Eso es lo que vive Andrea cada noche. No se trata de que su hijo tenga que ir a la ducha, se trata del choque entre su agotamiento físico y mental y la dificultad de su hijo para frenar lo que estaba haciendo.

No puedo decir que se trate de problemas serios, sino de una tirantez constante que se va alimentando de la recurrencia diaria

Almudena, 36 años — madre de dos niños

Larumbe señala que la escena donde el menor no quiere ducharse porque está jugando o haciendo otra cosa puede comprenderse, pero si el trasfondo en el adulto es el de “no me respetan”, “nunca me hacen caso”, puede resultar difícil de gestionar. “Como eso no se revisa ni se regula, el patrón tiende a consolidarse casi de forma automática”, asevera.

En episodios como los de Estela o David, lo que subyace suele aparecer cuando la situación deja de ser puntual y se convierte en algo cíclico sin cambios. Para la profesional, cuando eso sucede, cambia la relación. “El adulto deja de estar verdaderamente presente y deja de ver al niño real que tiene delante; empieza a relacionarse desde lo que esa situación le despierta internamente. Se instala una sensación constante de lucha, cansancio y desconexión emocional”, indica.

“Es importante elegir las batallas y dónde ponemos la energía para que esos hechos no desgasten. Eso permite centrarnos en lo verdaderamente importante: acompañar la gestión emocional, ayudar en la regulación y sostener el proceso evolutivo del niño”, refiere.

Alicia Banderas, psicóloga y autora de Habla con ellos de pantallas y redes sociales (Lunwerg Editores, 2021), resalta que a menudo a los niños se les exige rapidez, eficiencia y productividad como si pudiesen adaptarse a las rutinas con los mismos tiempos y expectativas que un adulto. Esto mismo ocurre en familias como la de Irene o Almudena, donde no solo tiene que ver con irse a dormir o hacer sus tareas escolares, sino con la percepción de no llegar nunca a tiempo.

Muchas conductas que los adultos viven como provocación, desobediencia o falta de respeto responden, en realidad, a procesos evolutivos normales: la dificultad para cortar el juego, para hacer transiciones, para tolerar la frustración o para autorregularse

Nerea Larumbe — psicóloga

“A menudo no tenemos en cuenta sus necesidades. No nos percatamos de que incorporar rutinas forma parte de un camino de aprendizaje”, subraya. Y añade que ese tipo de pretensiones pueden generar frustración en el niño y que esas demandas no siempre deben ser sobre las bases de nuestras expectativas.

Respecto a las pantallas expresa que a veces los padres las usan como un recurso para poder hacer otras cosas con tranquilidad, y que en ese uso conviven una parte de negociación con otra que implica establecer límites y ofrecer alternativas, como el juego libre. Es el pulso que describe David cada tarde cuando llega el momento de apagar el dispositivo.

Puede suceder que el adulto se centre más en imponer el control que en acompañar la construcción o fomentar aprendizaje en sus hijos, lo que lleva a que el niño sienta que debe luchar por su autonomía mientras el adulto intenta imponer su autoridad.

Banderas considera que habría que abordar los conflictos desde la empatía y no verlo como algo negativo. “Lo que fortalece el desarrollo del niño es la capacidad de reparar esos desajustes en la relación”, recalca. Atendiendo a los límites, que recuerda “son importantísimos”, admite que se puede flexibilizar. Otra idea que subraya es la importancia de respetar el “no” y el límite de los hijos. “Nunca nos han enseñado a ponernos límites a nosotros mismos. Sin embargo, esto lo hacen genuinamente los niños”, remarca. Irene también se reconoce en ese aprendizaje: poner límites empieza por uno mismo.

Para la psicóloga un gesto adulto pequeño muy actual y normalizado que hoy en día dispara estas tensiones cotidianas es que mientras el niño está hablando al adulto mira el móvil. “Mirar el móvil mientras tu hijo te habla tiene consecuencias a largo plazo. Va acumulando una falta de conexión emocional que acaba escalando muchas microbatallas evitables y favorece que el adolescente, entre otras cosas, se cierre cada vez más al no sentirse escuchado”, opina.

Las fricciones frecuentes no desaparecen por completo, ni se trata de evitarlas todas. Pero cuando dejan de vivirse como una amenaza constante, pierden peso en la dinámica familiar. En ocasiones no es cuestión de imponerse, sino de reconocer lo que está pasando y elegir no convertirlo en otro frente más del día.

En plena baja por paternidad, un trabajador logró superar un proceso selectivo para incorporarse como funcionario al Ayuntamiento de Nava, en Asturias. Cuando ya habían transcurrido las seis primeras semanas de permiso —las que la ley obliga a disfrutar de forma continuada tras el nacimiento de un hijo o hija—, el consistorio le exigió tomar posesión de su cargo.

El trabajador solicitó entonces el alta médica y acordó con el Ayuntamiento posponer la segunda parte de su baja por paternidad, un acuerdo que la administración local aceptó sin objeciones.

Sin embargo, cuando llegó el momento de disfrutar los 44 días de permiso que le quedaban pendientes, el Instituto Nacional de la Seguridad Social (INSS) le denegó ese derecho. La decisión implicaba no solo no poder disfrutar de esos días, sino tampoco percibir la prestación económica correspondiente. Ante esta situación, el afectado decidió interponer una demanda contra el INSS.

Según explica la abogada que llevó el caso, Alma Pantiga, el organismo argumentó su negativa alegando que “los períodos de disfrute de la prestación, una vez solicitados y reconocidos, deben considerarse inalterables, salvo que pueda acreditarse la concurrencia de circunstancias excepcionales”.

Un caso sin precedentes en España

Para preparar la demanda, Pantiga buscó resoluciones judiciales similares y comprobó que no existían precedentes en España, salvo uno: la sentencia número 4873/2023, de 26 de julio, del Tribunal Superior de Justicia de Cataluña (Sala de lo Social), que analizaba un supuesto muy parecido.

En esa resolución, el tribunal establecía que, “una vez iniciado el período de disfrute de la paternidad inicialmente comunicado al INSS y concedido por este, el progenitor distinto de la madre puede modificarlo, previo acuerdo con la empresa, y con ello modificar también el período de abono de la prestación del subsidio por nacimiento y cuidado del menor”.

La ley exige comunicar el disfrute del permiso a la empresa con una antelación mínima de 15 días, pero no especifica que las fechas no puedan modificarse posteriormente, siempre que se cumplan dos condiciones: que el menor tenga menos de 12 meses y que ya hayan transcurrido las seis semanas obligatorias inmediatamente posteriores al parto.

Tal y como explica la abogada, el artículo 48.4 del Estatuto de los Trabajadores solo condiciona el ejercicio de este derecho —una vez superadas esas seis semanas obligatorias— a que el permiso se distribuya a voluntad del progenitor, en períodos semanales acumulados o interrumpidos, desde el final de la suspensión obligatoria hasta que el hijo o hija cumpla un año.

Además, recuerda Pantiga, la norma únicamente exige que la persona trabajadora comunique a la empresa el ejercicio de este derecho con una antelación mínima de quince días, en los términos establecidos, en su caso, en los convenios colectivos.

Un fallo con impacto más allá del caso concreto

Gracias a estas alegaciones, el Juzgado de lo Social número 2 de Oviedo dio la razón al demandante, que podrá finalmente disfrutar de los más de 40 días de baja de paternidad que le quedaban pendientes.

Para Pantiga, se trata de una sentencia “muy relevante”, ya que abre la puerta a que otras personas puedan reclamar en situaciones similares, al sentar un precedente en Asturias frente a una interpretación restrictiva del derecho al permiso por nacimiento y cuidado del menor.

Las fiestas navideñas despiertan emociones intensas en muchas familias, y en los hogares separados suele añadirse la duda de cómo organizar tiempos y expectativas. No se trata solo de repartir días, sino de dar a los hijos un entorno previsible en una época que ya de por sí implica muchos cambios.

Marina, Carlos, Natalia y Luis comparten una sensación que muchos progenitores separados reconocen: la primera Navidad tras la ruptura fue difícil. “Todo eran prisas, confusiones, cosas duplicadas… y los niños lo notaban”, recuerda Marina, 38 años, madre de dos niños de cinco y nueve años.

Estos padres y madres decidieron hacer algo distinto: ajustes pequeños, acuerdos sencillos, y, principalmente, intentar que todo esté definido. Así lo relata Marina, que tenía claro que su exmarido y ella necesitaban “un acuerdo que no nos desbordase”.

El primer año todo salió torcido. Eran cenas en dos casas y niños preguntando dónde dormirían cada día. Al año siguiente hicieron algo básico: un calendario acordado entre los dos, una explicación básica para los pequeños y un ritual único en familia, una merienda juntos el día antes de Nochebuena.

“Conocer cómo se harán las cosas les dio seguridad. No hubo dudas ni nervios”, cuenta. Añade que como adultos les funcionó tener todo previsto y mantener un gesto familiar que marcara el inicio de esas fechas.

Historias como la de Marina se repiten en muchas familias separadas. Y cuando los adultos ponen de su parte, los niños lo notan.

Cuando la calma adulta rebaja el caos

Carlos, 42 años, padre de un niño de ocho años, llegó a una conclusión parecida a la de Marina, aunque por un camino distinto. Se dio cuenta de que su hijo no sufría por la separación, sino por “las carreras entre casas” y “la sensación de estar en medio”.

Él no necesita dos Navidades. Necesita una que no le abrume

Carlos — padre de 42 años

Este año cambiaron la estrategia y diseñaron una organización clara, un regalo conjunto y un rato largo para los cambios de casa. Sin prisas y sin tensión. “Él no necesita dos Navidades. Necesita una que no le abrume”, asegura este padre. En su caso, les ayudó organizar los días con más claridad y dar tiempo a cada transición entre casas para que el cambio no resultase estresante.

Lo que estas familias han descubierto de forma intuitiva coincide con lo que observa la psicóloga clínica y terapeuta familiar e infantojuvenil en la Clínica Teneo, Eva María Carreira Vaquero. Explica que cuando la separación no es amistosa, ayuda centrarse en pequeños acuerdos cotidianos que aporten claridad externa a los menores. Propone recurrir a gestos prácticos y visuales:

En familias separadas, estas rutinas pueden mantenerse en cada casa para que los niños sientan continuidad, incluso cuando los adultos no comparten las celebraciones.

Además de estas acciones, Carreira recuerda que mantener ciertas tradiciones, fomentar tiempo de calidad con ambos progenitores y anticipar cómo se dividirán los días festivos disminuye los malentendidos. La planificación anticipada, revela, reduce la tensión porque los menores saben qué ocurrirá y pueden situarse en un entorno más previsible.

Previsión, rutinas y un adulto estable

Ese mismo patrón de previsibilidad y calma se repite en otras familias. Natalia, 37 años, madre de una niña de seis años, descubrió que su hija no se agobiaba por las fiestas, sino por la incertidumbre de los días. Ese año, en casa hicieron un mapa sencillo con dibujos: cada día una casa, una actividad y un horario. “No lo hicimos para organizarla a ella, sino para organizarnos nosotros. Y funcionó. La niña comprobó que no había líos. Que todo estaba decidido”, señala. Su hija empezó diciembre más tranquila. “Estaba contenta porque sabía qué esperar”, apunta.

Y aparece la emoción

En los hijos mayores, la emoción también se mueve según el ritmo de los adultos. Luis, 45 años, lo comprendió enseguida con su hija adolescente de 14 años. Notaba que la joven se ponía triste en los cambios de casa. “Creíamos que era por la separación, pero era por las prisas. Sentía que la arrancábamos de un sitio para llevarla al otro”, dice.

En algunos casos aparece lo que en trauma llamamos ‘estrés por lealtades divididas’, lo que quiere decir que el niño teme herir a uno de los padres si disfruta con el otro

Ángeles Fernández Moya — psicóloga clínica especializada en infancia y trauma

Lo que les resultó eficaz fue inventar un “momento puente”: “Diez minutos para hablar, recoger con calma, repasar el día. Lo llamamos el ‘rato tranquilo’. Y lo pide ella”, expone. En su familia, lo que marcó la diferencia fue ese espacio de tiempo sin prisas, que dio sosiego al salto entre hogares.

Las vivencias de estas familias van en la misma línea que lo que observa Ángeles Fernández Moya, psicóloga clínica especializada en infancia y trauma del Gabinete Accumbens Psicología y Bienestar. Explica que, cuando todo funciona, los niños mantienen su nivel habitual de juego, curiosidad, sueño y energía, y muestran un tono afectivo estable.

Aclara que, en los más pequeños, pueden aparecer regresiones (pedir chupete, mojar la cama), mayor irritabilidad, silencios o llanto sin motivo aparente, si las transiciones son difíciles. También es frecuente que pregunten más por los horarios o recogidas cuando necesitan seguridad.

“En algunos casos aparece lo que en trauma llamamos ‘estrés por lealtades divididas’, lo que quiere decir que el niño teme herir a uno de los padres si disfruta con el otro. Esto se traduce en culpa o en un esfuerzo excesivo por ‘portarse bien”, detalla Fernández.

No importa que todo sea impecable; importa que exista un clima en el que los niños puedan estar presentes sin sentirse en una posición delicada

La psicóloga advierte que frases como “pregúntale a tu padre/madre”, pueden activar en el niño respuestas de estrés, incomodidad o culpa. Aconseja rituales para facilitar la transición emocional: “Revisar juntos la maleta, elegir un peluche que va y viene o un breve momento de conexión antes de cambiar de hogar”. Comenta que en terapia EMDR lo llaman ‘competencia de doble presencia emocional’: esa sensación de sentirse acompañado internamente por ambos progenitores, aunque solo esté físicamente con uno.

La experta insiste en que el niño debe poder amar y respetar a sus padres, y que estos no compitan, sino que cooperen en todo lo que afecte a sus necesidades poniendo el foco en su bienestar. Es aquí cuando el mensaje que recibe el menor es claro: “Tienes dos casas, pero una sola red que te sostiene”.

En estos relatos aparece un mismo hilo: cuando los adultos se escuchan y ajustan el ritmo a la realidad de cada hijo, las fiestas fluyen de manera más llevadera. No importa que todo sea impecable; importa que exista un clima en el que los niños puedan estar presentes sin sentirse en una posición delicada. A veces basta con aflojar y recordar que, incluso en Navidad, lo que más da estabilidad es la sensación de hogar, estés donde estés.

A muchos adultos aún les incomoda escuchar la negativa de un niño. Sin embargo, ese “no” es una forma de proteger su espacio personal y pedir respeto. Acompañarlos implica sostener esos límites con calma. También supone explicar lo que ocurre y validar sus emociones, incluso cuando no podemos satisfacerlas.

La evidencia reciente refuerza esta mirada. En España, un estudio reciente del Ministerio de Sanidad analiza los recursos de educación sexual no formal y destaca que muchos materiales trabajan la intimidad, el respeto del cuerpo y el consentimiento desde las primeras edades. Estos contenidos ayudan a que los niños identifiquen lo que les resulta cómodo o lo contrario, y sostengan esas fronteras con firmeza.

En la misma línea, una revisión publicada en Clinical Ethics describe que incluso los niños más pequeños muestran conciencia de su integridad corporal y capacidad para expresar aceptación o rechazo en situaciones de cuidado. Y refleja que detectar estas señales es parte de respetar su autonomía y de apoyarles cuando necesitan poner un límite.

Cuidar desde el respeto

Para trasladar este respeto a su autonomía del día a día, es esencial el trabajo de quienes acompañan a las familias. Paula Sánchez Alarcón, psicóloga, directora de RAYCES y autora de la colección Cuentos que Transforman, expone que, desde un enfoque psicopedagógico, el derecho de los niños a decidir sobre su cuerpo y sus emociones empieza a construirse en los primeros meses de vida. “Si después del baño vamos a hacerle un masaje al bebé, podemos mostrarle nuestras manos con el aceite y preguntarle si quiere que le demos un masaje”, explica. Como señala, acompañar desde la escucha y la empatía no significa dar a los niños todo o permitir el capricho: “Se trata de enseñarles que sus emociones y decisiones son válidas y que pueden expresarlas dentro de unos límites claros y seguros”.

Se trata de enseñarles que sus emociones y decisiones son válidas y que pueden expresarlas dentro de unos límites claros y seguros

Paula Sánchez Alarcón — psicóloga

Para poner límites “sin miedo”, con tranquilidad y trato digno hacia ellos y los demás, la psicóloga comenta que hay que poner el foco en los pequeños gestos cotidianos. Por ejemplo, preguntarle al niño si le apetece que le cambiemos el pañal o esperar un poco antes de hacerlo. “Ese breve espacio les permite sentir que tienen voz y que su espacio corporal importa”, afirma.

Otra forma de hacerlo es pidiendo permiso a otro niño para jugar con sus juguetes en el parque. “Los niños van integrando que hay que pedir lo que no es nuestro y que el otro puede decidir”, declara. “Enseñar a poner límites con seguridad y respeto implica acompañar para que los niños se atrevan a expresar lo que quieren. De igual manera, deben ir asimilando la respuesta del otro, sea afirmativa o negativa”, comparte.

En contextos de grupo, como el colegio o las actividades extraescolares, la experta revela que resulta fundamental que las personas adultas reforcemos los “noes” de los niños. “Muchas veces, cuando un niño rechaza un abrazo o un contacto físico, el adulto puede intervenir con naturalidad para sostener ese límite”, apoya.

Sánchez manifiesta que también es importante que los educadores fomenten todos los roles posibles. “A menudo se valora mucho el compartir o el dar, pero también es necesario aprender a no querer dar o no querer recibir, y que ambas opciones sean válidas”, subraya. Asimismo, valora que en los colegios debería escucharse y valorarse el “no” a los adultos: “Por ejemplo, si le hacen ver a un profesor que algo no les parece justo o que un compañero ha sido tratado de forma inadecuada”, precisa.

La comunicación y el lenguaje que usamos los adultos cuando el niño dice “no” también marcan la diferencia. Significa que “está mostrando una necesidad profunda: sus límites, su derecho a decidir”. “No hay que interpretarlos como desobediencia o falta de educación”, especifica.

Asevera que el “no” del niño es una oportunidad para enseñarle que sus decisiones merecen ser escuchadas. “Estamos validando su emoción, dándole palabras a su decisión y ayudándole a comprender que poner fronteras personales no lo hace egoísta, sino auténtico”, certifica. 

La comunicación y el lenguaje que usamos los adultos cuando el niño dice 'no' también marcan la diferencia

La psicóloga no olvida que, como adultos, hay que cuidar nuestras reacciones porque el “no” del niño puede despertar culpa, enfado o miedo a perder el control. Y asegura que, si somos conscientes de ello, podemos responder con calma.

Cuando el adulto aprende

Ese enfoque respetuoso también se traslada fuera de casa, donde el niño empieza a medir sus propios límites frente a los demás. José Luis Gonzalo Marrodán, psicólogo especializado en trauma y apego, indica que un niño que no responde “no” puede ser influenciable y vulnerable ante personas poco respetuosas. “Crecerá pensando que los derechos de los demás son más importantes que los suyos propios”, opina.

E indica que esa frase tan habitual que pronuncian algunos padres cuando dejan a sus hijos al cuidado de otros adultos —“te quedas con ... Obedécele en todo”— puede ser un error. En su opinión, hay que justificar a los niños el tipo de cosas o situaciones a las que deben negarse: decisiones sobre su cuerpo, situaciones que les incomoden o cualquier trato injusto.

Para el experto, los adultos tendemos a no escuchar o a mandar callar, y a veces creemos que por ser niños no saben o mienten. De hecho, resalta que otra equivocación es pensar que el niño que se niega es rebelde o impertinente “cuando en realidad es una expresión sana”. Además, aclara que si los niños no aprenden a ser asertivos, les queda la pasividad y la agresividad frente a quienes les rodean.

La norma social nos dice que seamos educados y saludemos. Si un niño prefiere evitar besar, no está siendo irrespetuoso con nadie. Simplemente, tiene otros modos de saludar

José Luis Gonzalo Marrodán — psicólogo

Sobre cómo pedir un beso o un abrazo a un niño que no lo desea, el psicólogo insiste en que los padres o tutores tengan claro que nunca se debe forzar la expresión del afecto, sino que debe resultar un acto libre para todos, tanto adultos como menores: “Solo besas si lo deseas”. E insiste en que un niño que se niega a besar a un adulto es un niño que promueve su propio autocuidado y respeto por sus límites. Por otra parte, considera clave que den un paso al frente y sean capaces de romper las convenciones sociales: “La norma social nos dice que seamos educados y saludemos. Si un niño prefiere evitar besar, no está siendo irrespetuoso con nadie. Simplemente, tiene otros modos de saludar”, apunta.

Según Marrodán, “en la adolescencia no nos podremos llevar las manos a la cabeza si les cuesta poner límites. Esto se aprende desde niños”. Del otro lado, cuando es otro quien pone un límite, los niños deben aprender a esperar. También necesitan comprender que el otro puede sentirse incómodo.

En ocasiones al niño le puede generar culpa manifestar “no”. El psicólogo sostiene que los niños deben entender que, si un amigo le quiere porque accede a todo, no es amistad ni consideración, sino una relación desigual.

Se demuestra así la importancia de crear espacios donde la infancia pueda crecer con claridad y tranquilidad. Un proceso continuo que se apoya en la presencia consciente de quienes la rodean.

Yolanda, Laura y María son amigas desde hace años; las tres tienen hijos e hijas de diferentes edades. Sus nombres son ficticios porque así lo han pedido ellas. Un día, intentando cuadrar una fecha para verse por el grupo de WhatsApp que comparten, se dieron cuenta de que no tenían ni un fin de semana libre. Compromisos familiares, viajes… pero, sobre todo, cumpleaños infantiles. 

Así lo explica Yolanda, la más ocupada de las tres, que tiene fiestas de cumpleaños todos los viernes y sábados de los próximos dos meses: “Tengo dos hijos que, además de ir al colegio, hacen deporte en dos clubes diferentes y tienen amigos de actividades extraescolares. Así que cada vez tenemos más fiestas infantiles. La media es de, al menos, una cada fin de semana, pero hay findes en que tenemos dos y hasta tres cumples. Incluso estamos empezando a recibir invitaciones entre semana”, asegura. Esto está suponiendo un reto en la organización familiar. “Como de momento son pequeños, tenemos que acompañarles mi pareja o yo, así que apenas nos queda tiempo para hacer otros planes”, cuenta esta madre.

Una fórmula para simplificar 

Su amiga Laura plantea que, en su caso, han encontrado una fórmula para simplificar gracias a un acuerdo entre todas las familias de la clase de su hija. “Nosotras celebramos un único cumpleaños para todos los niños que cumplen en cada trimestre. Lo hacemos inclusivo, invitando a todos los compis e incluso a algunos amigos más, en el parque y sin complicaciones. Cada familia se encarga de comprar un regalo para su hijo o hija, con un importe más o menos parecido, por lo que ni siquiera tenemos que hacernos Bizum o entregarnos dinero. Es lo más cómodo para todos: solo tenemos cuatro o cinco fiestas en todo el curso”, explica esta madre. María, la tercera del grupo de amigas, todavía tiene hijos pequeños, pero ya toma nota de la situación: “Me apunto la idea de hacerlos trimestrales, que no tengo ninguna gana de pasarme todos los findes en parques de bolas”, bromea. 

La media es de al menos una cada fin de semana, pero hay findes en que tenemos dos y hasta tres cumples

Yolanda — madre de dos niños

Elltarys Larrad es terapeuta ocupacional infantil. Trabaja a diario con niños, niñas y familias, y confirma que en los últimos años ha notado una proliferación de este tipo de eventos sociales. También ha visto a familias agobiadas con tanto compromiso. “Ahora hay muchísima variedad, como en todas las celebraciones. Hay familias que tiran la casa por la ventana o incluso parece que compiten por hacer la mejor fiesta, eligiendo actividades muy vistosas o gastando un gran presupuesto, pero también encuentro a menudo cumpleaños más tradicionales, con una fiesta sencilla en casa, o bajar al parque sin muchas actividades organizadas”, asegura. 

La brecha social de los cumpleaños

En esa vorágine competitiva por hacer el cumpleaños infantil más espectacular se han visto inmersos Marta y Juan, que tienen cuatro hijos. Ambos son profesores, por lo que aportan la doble perspectiva educativa y parental. Lo cuenta Marta: “Ayer fui a una granja escuela para celebrar un cumpleaños. Una granja escuela. Salí oliendo a choto”, comienza entre risas. “Nuestra situación con cuatro niños es tremenda: el pequeño todavía tiene un año, pero los otros tres, que tienen cuatro, siete y nueve años, tienen fiestas siempre. ¡Me tuve que comprar un calendario paralelo para apuntar los cumpleaños de todos! Y tengo tal lío de grupos de WhatsApp, de fechas y de regalos que a veces tengo miedo de llevar al hijo equivocado a la fiesta de los amigos de su hermano”. 

Se nos está yendo de las manos. Los cumpleaños de este estilo y con tanta frecuencia crean desigualdades sociales

Marta — madre de cuatro hijos

Desde un punto de vista más analítico, esta madre y profesional de la educación cree que hay que reflexionar sobre las exigencias creadas en torno a estas fiestas. “Se nos está yendo de las manos. Los cumpleaños de este estilo y con tanta frecuencia crean desigualdades sociales: hay niños cuyas familias no se pueden permitir ir a tantas fiestas o no pueden pagar una celebración así. Tenemos que entender que esto no es una competición e intentar crear espacios donde todo el mundo pueda ir”, explica. Y lanza una propuesta sencilla: “¡Vivan los parques!”.

Isabel, que vive en Madridejos, un pueblo de Toledo, explica cómo lo hacen ellas en un entorno rural. “En el pueblo somos más llanos, más rurales. Hacemos los cumples trimestrales en el parque de los patos. Es más cómodo para todos, porque no tienes 300 cumpleaños al mes. Tampoco hacemos regalos, así lo hemos acordado, porque los niños al final lo que quieren es juntarse. A las mamás nos viene muy bien para juntarnos, pero no hacemos cosas raras, sino planes muy sencillos”, asegura.

La clave para organizar bien un cumpleaños infantil está en escuchar al niño o niña y ajustar expectativas

La profesora Clara Fernández, que vive en Madrid y es madre de una niña pequeña, también defiende la fórmula de la simplificación. “En el cole público de mi hija son unos 20 niños por clase. Se han juntado más o menos por meses y hacemos planes sencillos: parque de bolas, parque al aire libre o local de urbanización. Se invita a toda la clase sin excepción y ponemos cinco euros cada familia, que entregamos a los papás de los cumpleañeros para que se encarguen del regalo. Hay solo un regalo a cada niño, lo hemos pactado para que sean de cuantía similar”, cuenta. 

Para la terapeuta infantil Elltarys Larrad, la clave para organizar bien un cumpleaños infantil está en escuchar al niño o niña y ajustar expectativas: “Para celebrar un buen cumple hay que escuchar al cumpleañero o cumpleañera. ¿Qué es lo que quiere? ¿Cómo le apetece celebrar? Hay algunos que prefieren invitar a tres o cuatro amigos a casa o a hacer un plan especial fuera, pero para otros será difícil reducir la lista y querrán que estén todos sus amigos. Creo que la clave está en bajar un poco las expectativas, dejar que las cosas fluyan de forma natural y evitar disgustos si no todo sale como se ha imaginado”, reflexiona.

Las técnicas de reproducción asistida forman hoy parte de la experiencia habitual de formar una familia. Su expansión ha sido vertiginosa en las últimas décadas pero no ha ido acompañada de un debate social a la altura sobre sus implicaciones, sus consecuencias o sus límites. En El precio de la reproducción (Bellaterra ediciones), Laia Forné, Estefanía Izarel, y Miquel Missé aúnan los textos de diversos autores y autoras que, desde el derecho, la filosofía, la antropología, la salud, o la sociología abren una conversación pública que no busca culpas ni señalamientos, sino la construcción de un relato que, desde la izquierda y el feminismo, falta sobre una realidad que atraviesa hoy la vida cotidiana.

A pesar de la expansión de las técnicas de reproducción asistida y de que acudir a ellas es ahora algo muy frecuente, sigue sin existir una conversación pública, un gran debate en torno a ellas, ¿por qué?, ¿influye que lo vivamos como un tema privado o que la gente tema ver cuestionadas sus decisiones vitales?

Miquel Missé: Diría que es como si hubiéramos pasado de un discurso esencialista de la maternidad como destino obligatorio, biológico, a un paradigma en el que es una elección individual que no tiene nada que ver ni con nuestra estructura social ni con nada. Pensamos que puede haber una tercera vía: no tiene que ser un destino biológico, pero tampoco una cosa que la gente tenga que resolver sola. Está claro que como comunidad social asumimos que queremos reproducirnos y eso es algo que tenemos que discutir como sociedad, no puede quedar en un plano individual donde cada uno hace lo que quiere.

Laia Forné: El feminismo ha impugnado el mandato de género que tenía que ver con que las mujeres nos realizábamos a partir de la maternidad y de los cuidados, pero eso no anula que no tengamos que tener como sociedad un debate público sobre qué lugar le queremos dar a la reproducción, también desde una mirada de los derechos. Si lo relegamos a un deseo, a una decisión personal, entonces estaremos diciéndole también al Estado y al resto de la sociedad que no tienen que corresponsabilizarse de eso.

Estefanía Izarel: Este libro quería abrir una conversación que no esté en exclusiva dedicada a aquellas personas que han atravesado un proceso de reproducción asistida o que son madres y padres, sino convocar a la sociedad para repensar la forma en la que queremos reproducirnos. Para quienes están atravesando un proceso de reproducción asistida es un tema muy sensible, e incluso quienes ya lo han pasado y han logrado tener a sus familias no quieren saber más del tema. Nos planteamos cómo interpelar sin acudir a la culpa e involucrando a toda la sociedad.

Dicen en el libro que estas tecnologías no son neutras ni inocuas, aunque muchas veces lo parecen. ¿Al servicio de qué sociedad están ahora mismo estas tecnologías de la reproducción?

M.M: Las tecnologías han aparecido tratando de resolver un problema sobre el que como sociedad no habíamos decidido si esa era la solución que queríamos para, por ejemplo, el retraso de la edad de maternidad o la caída de la natalidad. No sabemos si realmente el diagnóstico que haríamos nos daría como respuesta que hay que seguir igual y que simplemente necesitamos mejores tecnologías para que la gente lo pueda hacer más tarde. Probablemente diríamos que no, que deberíamos hacer políticas públicas para que la gente pueda sentirse más acompañada en la crianza. Es un espejismo: las tecnologías de la reproducción nos están ahorrando de forma un poco tramposa la conversación más profunda sobre las causas de ese retraso y hacer políticas sociales para redistribuir los recursos y el cuidado. Las tecnologías son un parche, pero no la solución.

Nos parece que también tendríamos que pensar sobre cómo estas tecnologías muchas veces están ahondando en un imaginario muy esencialista o biologicista. Al final lo importante siempre es que el hijo sea lo más 'tuyo' posible, en el sentido de que sea tu hijo biológico, cuando la reproducción asistida sirve para tener hijos de muchas otras maneras. Las primeras propuestas que las clínicas les dan a la gente son muchísimo más caras, pero pasan por que se hagan con el propio material genético. Valdría la pena darle una vuelta, sobre todo en una sociedad que ha tenido muchos debates sobre lo que es ser un padre o una madre en torno, por ejemplo, a los movimientos de gays y lesbianas, o la cuestión de la adopción.

Lo que estamos viendo ahora con la industria de la reproducción es lo mismo que está sucediendo con otros bienes o recursos, como puede ser la vivienda o la alimentación: ya está atrayendo a fondos de inversión y vemos también un proceso de concentración de esta propiedad.

Laia Fornell

En España, la industria de la reproducción asistida es muy potente, casi todo el sector está privatizado, hay mucha gente haciendo dinero con esto. ¿Influye eso es cómo estamos entendiendo estas técnicas?

L. F: La industria de la reproducción asistida ha generado un volumen de negocio agregado de aproximadamente 630 millones de euros hasta 2023. Se trata de un sistema que busca la mercantilización. Esto no quiere que no sea cierto que, subjetivamente, está siendo una solución para que muchas personas respondan a este deseo, esta presión o este impulso de formar una familia. Sin embargo, es fundamental que estas decisiones individuales sean abordadas colectivamente. Lo que estamos viendo ahora con la industria de la reproducción es lo mismo que está sucediendo con otros bienes o recursos, como puede ser la vivienda o la alimentación: ya está atrayendo a fondos de inversión y vemos también un proceso de concentración de esta propiedad.

Ahora mismo en España cinco clínicas tienen el control de la mitad de este volumen de negocio. Puede llegar a pasar que el mismo fondo de inversión que te echa de tu casa porque especula con la vivienda sea el mismo al que años después acudirás a pagar este proceso de reproducción. En España, el 76% de las clínicas son privadas, con lo cual el acceso a este tipo de técnicas no está garantizado ni mucho menos. ¿Quién está marcando los criterios de la investigación científica?, ¿el mercado?, ¿el Estado?, ¿la medicina?, ¿la bioética?

¿Qué hace que España tenga esa posición líder en el mercado de la reproducción asistida, al menos en Europa?

E.I: La centralidad que tiene España a nivel global se da por tres factores: porque la donación es anónima y, al mismo tiempo, es recompensada, y porque hablamos de una idea de familia inclusiva, no hay discriminación por orientación sexual a la hora de recibir este tipo de tratamientos.

L.F: Y esto es muy diferente del resto de Europa, en donde todos estos factores no se dan así: la ovodonación es mucho más restrictiva y España tiene, en cambio, el banco de óvulos más grande de Europa. El 45% de los tratamientos con óvulos donados de toda Europa se hacen en España.

M.M: La principal hipótesis que todas las investigadoras plantean es que el éxito de España, entre otras cosas, reside en el anonimato, porque hay muchas más donantes. El caso portugués está siendo interesante, porque es un país que hace muy pocos años ha levantado ese anonimato y un reportaje reciente explicaban que no habían bajado las donaciones. Pensaban que tenía que ver con que había habido un debate público muy fuerte, que se ha hecho mucha pedagogía social y que mucha gente ha entendido que era importante la cuestión de la donación. Eso también es importante en la conversación en nuestro país, empezamos a ser una excepción problemática en el mundo respecto al anonimato.

La centralidad que tiene España a nivel global se da por tres factores: porque la donación es anónima y, al mismo tiempo, es recompensada, y porque hablamos de una idea de familia inclusiva, no hay discriminación por orientación sexual a la hora de recibir este tipo de tratamientos

Estefanía Izarel

Apostáis por que el Estado retome la iniciativa pública en la reproducción asistida, ¿cómo?

L.F: El Estado tiene que regular, no solo dentro del sistema público, sino el sistema privado. Se puede poner límite al lucro, se pueden establecer precios, igual que se establecen precios para la donación. Igual que la sanidad pública pone sus criterios de acceso, ¿cuáles son los de la sanidad privada? ¿Por qué en la sanidad pública una mujer puede acceder a un tratamiento hasta los 39 o 40 años y en la privada no hay límite de edad?, ¿queremos poner un criterio de edad máxima para reproducirse? El tema del registro de donantes empieza a funcionar, pero la ley decía que no puedes tener más de seis hijos por donante y nadie lo ha controlado bien. El Estado tiene muchos deberes pendientes.

¿Hay un relato muy romantizado de la reproducción asistida que esconde el coste que puede llegar a tener para las vidas y cuerpos de las mujeres?

M.M: Hay una sobrecarga enorme en las mujeres que se someten a estos tratamientos para ser madres, desde la cuestión económica, porque es muy caro, muchísima gente acaba endeudándose, a la cuestión de la salud. Hay mujeres que se hacen muchos tratamientos durante muchos años, y sobre eso hay un cierto silencio. Las personas que están atravesando esa experiencia pocas veces van a querer ser portavoces de las consecuencias en su salud, porque se arriesgan a una respuesta social de mucha incomprensión. Nos gustaría mucho pensar que en no mucho tiempo podamos tener estudios para saber cuál es el impacto en la salud de quienes pasan por estos procesos, no para estigmatizarlo, sino para tener mayor conocimiento. De hecho, una de nuestras entrevistadas en el libro, Carme Valls, se pregunta críticamente sobre, por ejemplo, las dosis de estrógenos en estos tratamientos.

El impacto sobre las mujeres está siendo muy potente y también sobre los hombres, que siempre son unos actores con mucha más dificultad para hablar de esta cuestión. Pero vemos también el malestar que les produce a muchos saber que su esperma no va a funcionar y los duelos que tienen que hacer respecto a eso. Otros explican cómo ven a sus parejas con un deseo muy fuerte y están muy preocupados por su salud, pero a la vez quieren ser respetuosos. Hay mucho dolor en esas experiencias, cuando acaban bien todo el mundo se alegra, pero de lo que nadie habla es de todas aquellas personas que abandonaron estos procesos porque no tenían más dinero, porque su cuerpo se bloqueó o porque no podían sostenerlo más.

Hay una sobrecarga enorme en las mujeres que se someten a estos tratamientos para ser madres, desde la cuestión económica, porque es muy caro, muchísima gente acaba endeudándose, a la cuestión de la salud. Hay mujeres que se hacen muchos tratamientos durante muchos años, y sobre eso hay un cierto silencio

Miquel Missé

Hay una idea que se repite mucho en algunos momentos, por ejemplo, cuando se habla de gestación por sustitución: que ser madre o padre no es un derecho. Sin embargo, la sanidad pública se hace cargo de tratamientos de reproducción asistida a personas que, de otra manera, no podrían tener hijos, luego se entiende que de alguna manera existe un derecho a algo. ¿No es esto una paradoja o una contradicción?

E.I: En el libro, Noelia Igareda explica que no es tanto que exista el derecho a ser madre o padre, sino que lo se intenta garantizar es el derecho al acceso a las técnicas de reproducción asistida. La pregunta sobre si efectivamente se trata de un derecho o no la hemos tenido internamente. Nos preguntamos si eventualmente para justificar ciertas técnicas o ciertos procesos se flexibiliza ese criterio. Creo que es algo que se va negociando en términos sociales.

M.M: Estamos atrapados en esa pregunta. Si concluimos que no hay ese derecho, entonces ¿por qué hay un sistema público que lo hace? Hay algo de toda esta cuestión en lo que no hemos ahondado. La derecha está ampliando ese derecho, en Madrid o Galicia se está ampliando la edad para congelar óvulos en la pública o para hacer un tratamiento. Tendríamos que complejizar esa conversación y no dejarla en 'no es un derecho'.

L.F: Si construimos una mirada que muestre que no es un tema solo de construcción de deseo, de apetencia, sino que hay una responsabilidad social pública, entonces sí que hay una responsabilidad del Estado. Pensamos que una sociedad en la que se facilita el cuidado o la colectivización de los cuidados es una sociedad que beneficia a todo el mundo, independientemente de si tienes o no hijos. Con lo cual, siempre desde la mirada de sumar derechos y no de quitarlos, es más interesante este debate.

Las técnicas pueden abrir imaginarios en los modelos de familia, pero no sé si estamos viendo eso o si estamos yendo a un intento de imitar lo más parecido posible a este modelo que tenemos de familia, que es un modelo muy concreto. Si tienes una sociedad en la que es muy difícil colectivizar el cuidado y se relega al ámbito familiar nuclear, pues es muy difícil también poder experimentar en otros tipos de comunidad y de parentescos.

Laia Forné

¿Qué sentido tiene que estas técnicas permitan en principio ampliar la noción de familia, las posibilidades de ser madre o de qué tipo de familia formas, mientras las políticas públicas siguen siendo prácticamente las mismas que cuando esto no existía? Es decir, siguen pensadas para el mismo modelo de familia.

M.M: Estas técnicas no están al servicio de la cohesión de nuestra sociedad, sino al servicio de una industria. No tiene sentido promover estas técnicas si no hacemos políticas públicas que tengan que ver con sostener el cuidado en nuestra vida, reforzar la sanidad pública, la educación pública. No sabemos qué hará la gente a nivel individual cuando tenga todas esas cosas garantizadas, pero ahora mismo estamos asumiendo que la gente se busque la vida y que se arruine por el camino, económica y físicamente. Pensamos que la conversación más importante es cómo garantizamos vivir en sociedades donde la gente tenga una relación equilibrada con la reproducción. Si nuestra sociedad se hace cargo colectivamente del sostenimiento de la vida y aun así hay un retraso de la maternidad, pues entonces lo discutimos. Pero ahora mismo no tenemos muy claro si tiene que ver con el deseo de la gente, si se explica por causas estructurales...

L.F: Es verdad que las técnicas pueden abrir imaginarios también en los modelos de familia, pero no sé si estamos viendo eso o si estamos yendo a un intento de imitar lo más parecido posible a este modelo que tenemos de familia, que es un modelo muy concreto. En su libro Mercados reproductivos, Sara Lafuente se pregunta qué están reproduciendo estas técnicas reproductivas más allá de bebés, qué modelo familiar estamos reproduciendo.

Si tienes una sociedad en la que es muy difícil colectivizar el cuidado y se relega al ámbito familiar nuclear, pues es muy difícil también poder experimentar en otros tipos de comunidad y de parentescos. Desde la izquierda tenemos que intentar situar bien este relato, porque la derecha y la extrema derecha están utilizando las políticas de natalidad para reforzar la noción conservadora de la familia.

Una madre hojea el periódico del domingo mientras su hijo de ocho años moja el cruasán en la leche. “Anda, ¿sabías que en algunos países ya enseñan en el cole lo que significa el consentimiento?”, comenta ella, leyendo una noticia breve. 

El niño levanta la vista, curioso. “¿Qué es eso?”. Lo que sigue no es una charla solemne ni una clase improvisada, sino una conversación ligera, casual, que se interrumpe para reírse de un chiste o hablar del partido del sábado. Pero lo importante ya ha ocurrido: hablar de sexualidad ha dejado de ser un tabú.

Esta escena ilustra la propuesta que el terapeuta estadounidense Steven Ing lanzó en septiembre de este año en su artículo Un hábito semanal de cinco minutos que lo cambia todo en la educación sexual, publicado en Psychology Today. 

Ing sugiere en su texto que bastan unos minutos a la semana para crear un espacio de confianza donde los niños aprendan que la sexualidad es parte natural de la vida. No se trata de dar lecciones ni sermones, no hay que encontrar “el momento adecuado”, sino aprovechar una noticia, una película o la letra de una canción para abrir el diálogo y escuchar qué piensan ellos. Con el tiempo, esas pequeñas conversaciones sumarán cientos de momentos que marcarán la diferencia.

Para chequear la idoneidad o no de esta propuesta de Ing, preguntamos a dos especialistas en educación sexual de nuestro país su opinión al respecto.

La educación sexual no tiene que empezar en la adolescencia

“Las conversaciones sobre educación afectivo-sexual no tienen que ser largas, tediosas o técnicas, sino que hay que normalizarlas”, explica el psicólogo y sexólogo clínico Alejandro Villena. “Hacerlo de esta forma permite tener una conversación distendida sobre el tema, lo cual es fundamental para prevenir la vergüenza o la sensación de rareza cuando se habla de ello”, añade.

La educación sexual debe integrarse como cualquier otro ámbito de la educación básica y de la crianza

Laura Ferrer — educadora sexual

Por su parte, la educadora sexual Laura Ferrer coincide: “El modelo tradicional de la ‘charla específica’, ese momento solemne de ‘tenemos que hablar’, está obsoleto y ha demostrado ser poco eficiente”. Y añade: “La educación sexual debe integrarse como cualquier otro ámbito de la educación básica y de la crianza”. En su opinión, hablar de sexualidad no es una conversación aislada, sino un hilo que atraviesa la educación emocional, el respeto, la empatía y el conocimiento del propio cuerpo.

Hablar desde la infancia

La realidad digital ha cambiado los tiempos, explica Ferrer. La exposición a la pornografía puede llegar antes de los diez y el acceso a redes sociales se produce cada vez más pronto. “Esperar a la adolescencia para hablar de sexualidad supone ser reactivo y no preventivo”, advierte Ferrer. “La educación sexual debe ser proactiva y continua desde la primera infancia”.

Villena lo resume con claridad: “Los beneficios de hablar desde edades tempranas son muchos: se previenen enfermedades de transmisión sexual, actos de violencia sexual o la adicción a la pornografía, y se fomenta una sexualidad sana, libre y consensuada”. 

Además, esas charlas tempranas ayudan a desarrollar un pensamiento crítico frente a los mensajes distorsionados que los menores reciben en Internet. “Al final, van a vivir su sexualidad de una manera más saludable y auténtica”, añade el sexólogo.

Consecuencias de los silencios del pasado

Uno de los principales obstáculos que podría encontrarse esta técnica de introducir la educación sexual en la vida familiar es, sin duda, el reparo que todavía tienen muchos padres a la hora de hablar de estos temas con sus hijos. 

Las familias no han tenido educación sexual en casa y muchas veces lo acaban tratando desde la culpa o la vergüenza

Alejandro Villena — psicólogo y sexólogo clínico

La razón de esta incomodidad es, en opinión de los expertos, que ellos crecieron en el silencio. “En lugar de información y diálogo, lo que vivieron fue tensión y evasión”, recuerda Ferrer. “El simple hecho de que se evitara el tema ya educaba: asociábamos la sexualidad con lo prohibido, lo vergonzoso o lo negativo”. Esa herencia explica el miedo y la incomodidad actuales.

Villena apunta a otra causa: la falta de referentes. “Las familias no han tenido educación sexual en casa y muchas veces lo acaban tratando desde la culpa o la vergüenza”. De ahí que, cuando intentan hablar, lo hagan tarde y en un tono negativo, centrado en el peligro o el control, en lugar de en la curiosidad o el placer saludable. “También hay sesgos de género”, añade. “Se trata de una manera a las chicas y de otra a los chicos, eso contribuye a perpetuar algunos estereotipos de género con respecto a la sexualidad”.

Los errores más comunes

Entre los fallos más habituales que suelen cometer las familias cuando intentan educar sexualmente hoy en día, Ferrer destaca “la tendencia a interrogar al menor”, algo que puede provocar un cierre comunicativo y desconfianza. “Cuando se le presiona con preguntas directas, el menor se bloquea y se refugia en evasivas. Y, por otro lado, delegar la educación sexual en sus amistades o en Internet implica perder la oportunidad de transmitir unos valores y un contexto valiosos”.

Si la conversación existe desde siempre, el adolescente sabrá que puede acudir a su familia sin miedo ni juicios

Alejandro Villena — psicólogo y sexólogo clínico

También es frecuente, dice, “el error de timing”. Muchas familias esperan a que el tema “toque” en el colegio, pero para entonces la realidad ya va por delante. “Si la escuela ofrece la primera charla a los 15 años, llegamos tardísimo. La educación sexual debe empezar años antes, en casa y de forma natural”.

Villena añade otro tema recurrente: “A menudo se habla solo cuando hay un problema”, explica. “Y no se trata de apagar fuegos, sino de crear un clima de confianza previo. Si la conversación existe desde siempre, el adolescente sabrá que puede acudir a su familia sin miedo ni juicios”.

Padres ausentes, madres sobrecargadas

Otro desequilibrio señalado por los expertos es la habitual falta de implicación de los hombres. “La educación sexual recae mayoritariamente en las madres”, observa Ferrer. “Los padres se mantienen al margen, y eso priva a niños y niñas de referentes masculinos que eduquen en valores de respeto, consentimiento y autocuidado. Si no lo hace el padre, lo hará un influencer”.

Cómo crear un espacio de conversación real

Según la educadora sexual, para hablar de sexualidad en casa, basta con tener en cuenta tres pilares: formarse, sanar la propia relación con el tema y aprovechar las oportunidades cotidianas. “Es esencial que padres y madres se informen sobre qué temas son pertinentes en cada edad y, sobre todo, que se anticipen a la realidad digital”, explica. En su opinión, no hay que esperar al momento indicado según el manual: si un menor ya ha estado expuesto a ciertos contenidos, es el momento de hablarlo.

Ferrer también insiste en mirar hacia dentro: “Todo lo que vivimos en la infancia (los silencios, los tabúes, las incomodidades) influye en cómo transmitimos la sexualidad. Si no resolvemos esos miedos, los heredarán nuestros hijos”. 

Finalmente, anima a seguir lo que señalábamos al inicio de este artículo, aprovechar cualquier momento del día: una noticia, una escena de película o incluso un comentario en la calle, como punto de partida natural para hablar de respeto, cuerpo o consentimiento.

Todo lo que vivimos en la infancia (los silencios, los tabúes, las incomodidades) influye en cómo transmitimos la sexualidad

Laura Ferrer — educadora sexual

El psicólogo y sexólogo Álvaro Villena propone lo mismo, y lo baja a un terreno más práctico. “Se pueden generar espacios para hablar de forma relajada, como un cinefórum familiar una vez al mes o incluso un buzón de preguntas anónimas en casa o en el colegio”, sugiere. “También funcionan los recursos adaptados a su edad —un podcast, una canción o un cómic—”, el propio Villena es autor de uno titulado El Tiburón de Internet (Editorial Sentir), que trata sobre los peligros de la red. “Siempre que estén supervisados por los adultos y se comenten juntos. Lo importante es que la conversación esté viva, no que sea perfecta”, concluye.

En su artículo Steven Ing calculaba que si una familia comenta una noticia sobre sexualidad una vez por semana, acumulará más de 500 conversaciones antes de que el hijo cumpla los 18 años. Cinco minutos cada domingo que pueden cambiar por completo la manera en la que una persona se relaciona con su cuerpo, sus emociones y los demás.

Ferrer lo resume en una frase que podría servir de epílogo: “Hablar de sexualidad desde la infancia es la mejor inversión que podemos hacer. Es enseñar a vivir bien”.

Hay conversaciones que matan más que el silencio: “¿Cuánto pones tú?”, “¿Eso es tuyo o nuestro?”, “Yo gano más, pero tú tienes más tiempo libre”. El dinero, en la pareja, no es solo números: es la gramática del poder y el lenguaje del valor. Lo que se reparte o se oculta marca las jerarquías invisibles del hogar, que pueden sostenerse durante años sin pronunciarse. Por miedo, por pudor o por costumbre, se evita nombrarlo. Pero el dinero atraviesa el amor igual que el amor atraviesa el dinero: ambos sostienen —o tensan— el contrato invisible de la convivencia.

“Depende mucho de la pareja, pero es verdad que sigue habiendo muchas a las que les cuesta hablar de dinero. Creo que es algo que viene dado por comportamientos adquiridos: si en tu casa no se hablaba de dinero o se vivía como algo secreto, eso deja huella”, dice Natalia de Santiago, escritora, divulgadora y emprendedora española empeñada en hacer la educación financiera más accesible.

“Además, todavía hay muchos complejos: parejas en las que uno se siente por encima o por debajo del otro. Es un tema del que no gusta hablar, también, por temor a equivocarse: nadie quiere parecer tacaño ni ignorante. Por las mismas razones, opino que sigue siendo complicado hablar de salud mental o de sexualidad: vamos avanzando, pero todavía hay muchos estigmas que persisten”. El silencio, explica, es herencia. Y, a menudo, una forma de protegerse de lo que el dinero revela: poder, culpa o dependencia.

Cuando llega la crianza

En muchas parejas, hablar de dinero se vuelve un tema sobre el que no es fácil conversar cuando llegan los hijos. La crianza impone nuevas renuncias, reorganiza prioridades y expone las grietas de una supuesta igualdad.

Según el informe La cuenta de los cuidados de Oxfam Intermón (2025), el 37,1% de las mujeres en España asume siempre o casi siempre el cuidado de hijos e hijas, frente al 5,6% de los hombres. Además, un 9,4 % de las mujeres declara dedicarse exclusivamente al trabajo doméstico y de cuidados no remunerado; entre los hombres, apenas un 0,4%. “La brecha salarial empieza el día que te haces madre”, afirma De Santiago.

“Y no se cierra ni cuando los hijos cumplen veinte años. Ya no es porque nos paguen menos por hacer el mismo trabajo, sino porque, de alguna manera, las mujeres elegimos, por lo general, carreras menos ambiciosas u optamos por trabajos que nos dan mayor flexibilidad, pero que están peor pagados o tienen menos proyección”, continúa De Santiago. “Es una consecuencia directa de la conciliación, una renuncia que permite que uno de la pareja —normalmente el hombre— trabaje sin frenos en una carrera mejor remunerada. Las mujeres solemos conformarnos con ese tipo de trabajos más flexibles o reducimos nuestra jornada para cuidar y así nos hipotecamos: cuesta más que te promocionen si tienes una jornada reducida. Esa brecha tiene impacto en los derechos que acumulamos para la jubilación, por ejemplo”.

Esa renuncia tiene efectos que no siempre se ven: menos ingresos, menos cotización, menos pensión. La maternidad, más que en un paréntesis, se convierte en un peaje que se paga con el tiempo.

Cuando hay poco, se habla con más claridad

El tabú del dinero aparece con fuerza cuando hay desequilibrio: cuando uno gana mucho más que el otro, cuando la dependencia económica deja de ser circunstancial y se vuelve estructural.

En la mayoría de las parejas heterosexuales, el sueldo más alto sigue siendo el del hombre. Hablar de dinero, en ese contexto, puede ser una forma de incomodidad o incluso de humillación. Pero hay un lugar donde el silencio se rompe: la escasez.

En las parejas que viven con lo justo, el dinero no se convierte en un instrumento de poder, sino en un ejercicio de cooperación: un pacto de supervivencia

E., artista plástica y madre de dos hijas, me cuenta que, en su casa, el dinero nunca fue motivo de discusión porque jamás sobró: “Hablamos de dinero, pero no de las cuentas de la casa o las facturas: esas se pagan y ya. Si hablamos de dinero es para soñar con lo que haríamos si lo tuviéramos para comprar y arreglar una casa. Desde el principio de nuestra relación asumimos naturalmente que el dinero que ambos ganábamos era de los dos, y así ha sido siempre. Tenemos la suerte de que en este tema sentimos y opinamos igual: el dinero viene y va, es solo dinero, y siempre hemos tenido lo mínimo, pasando por épocas bastante complicadas”, cuenta. “Creo que las parejas que tienen más dinero son las que discuten más sobre él, lo he visto tantas veces… Cuando hay una base común de filosofía de vida, amor y una capacidad de vivir con poco y buscarte la vida, el tema del dinero no es motivo de discusión”, opina.

Su testimonio revela algo esencial: el silencio también es un privilegio. Cuando el dinero sobra, se puede esconder; cuando falta, se convierte en una conversación inevitable. La precariedad obliga a hablar con franqueza, a negociar, a improvisar.

E. reconoce, sin embargo, la carga invisible de la desigualdad: “Nunca le he dicho a mi pareja que, a veces, me siento en deuda con él porque carga con la responsabilidad económica en mayor medida. Mi trabajo es muy inestable y la mayoría de los meses, si viviera sola, no podría asumir ningún gasto. Él ha tenido siempre la iniciativa y ha hecho el esfuerzo de trabajar de cualquier cosa para ganar lo mínimo que nos hace falta y mantenerlos, y ha trabajado en verdaderas mierdas. Yo nunca me he bajado del carro de trabajar de algo que no sea lo mío, aunque no gane lo suficiente”. “Tampoco he querido sacrificar ningún momento de mi maternidad. Paso mucho tiempo sola con mis hijas, sé profundamente lo que son los cuidados; él también, porque siempre hemos sido padres lejos de nuestras familias, pero hay cosas que se le escapan”, explica.

“Es consciente cuando pasa solo con las niñas algunos días, cuando ve todas las cosas de los cuidados y del mantenimiento de la casa que son invisibles para quien no las hace o nunca las ha hecho. Siempre meto mucha caña con esto, para que todas las cosas invisibles que hacemos en la casa se hagan visibles: encontrar tu ropa doblada cuando te vas a vestir para ir al instituto, saber dónde está tal libro, que el baño esté limpio…”, argumenta E. En las parejas que viven con lo justo, el dinero no se convierte en un instrumento de poder, sino en un ejercicio de cooperación: un pacto de supervivencia.

Cuando el silencio se confunde con armonía

M. tiene estudios de postgrado, es emprendedora y tiene tres hijos. Me cuenta que nunca ha hablado abiertamente de dinero con su pareja: “No sé cuánto gana. Sé que gana más que yo porque tiene varios trabajos. Gana un fijo que se me antoja abundante, aunque nunca he visto su nómina, y otros variables por diversas colaboraciones. Vivimos en una casa de su familia, sin cargas. El 85% de mi sueldo entra en la cuenta de gastos compartidos. No me atrevo a proponer demasiados planes o salidas porque ese exiguo 15% no da para mucho. Trabajo como autónoma, desde casa y me hago cargo de la mayor parte de los cuidados y de las tareas del hogar. Supongo que me siento en la obligación de ocuparme de ellos al aportar menos dinero a la economía familiar”. Su relato muestra el reverso de la escasez: no se habla de dinero para no desestabilizar lo que parece equilibrio.

La sensación de dependencia, de que tu vida económica no la controlas tú, merma mucho la calidad de vida de las personas

Natalia de Santiago — divulgadora de educación financiera

Pero la desigualdad económica tiende a traducirse en desigualdad doméstica. Quien aporta menos dinero asume más cuidados. El dinero no es solo dinero: es reconocimiento, capacidad de decisión, espacio propio. Como advierte De Santiago, “el dinero es una de las mayores fuentes de estrés y es una de las cosas que más afecta al bienestar global de una persona. Ahora que hablamos más sobre la salud mental, no debemos olvidar que el dinero es una de las causas mayores de estrés, de ansiedad y de malestar. La sensación de dependencia, de que tu vida económica no la controlas tú, merma mucho la calidad de vida de las personas. Si crees que no puedes salir de una relación porque no podrías mantenerte, eso te coloca en una situación de vulnerabilidad”.

Los datos lo corroboran. Un tercio de las familias españolas con hijos vive con menos de 2.000 euros al mes, según el IV Observatorio Cofidis de Economía Sostenible. Los hogares monoparentales —la mayoría encabezados por mujeres— concentran el mayor riesgo de pobreza laboral, de acuerdo con Save the Children.

La confianza como economía compartida

El testimonio de A. —expatriada, madre de una hija— ofrece una visión radicalmente opuesta: “Comparto cuenta con mi pareja desde que nos conocemos. En casi 13 años juntos, ha habido etapas en las que trabajamos los dos y otras en las que solo lo hacía uno de nosotros, antes de que naciera nuestra hija y después. El dinero nunca ha sido un tabú ni un motivo de discusión; en tal caso, a veces ha sido una preocupación que nos ha hecho tomar decisiones conjuntas. El dinero nos ha unido en disfrute y logros; el no tenerlo nos ha unido en la incertidumbre y la lucha mano a mano. Ahora mismo, él no trabaja y se ocupa mucho más de nuestra vida diaria que yo; lleva a nuestra hija al colegio, hace el desayuno, la compra, saca a los perros… Cuando ha sido lo contrario, soy yo la que me ocupo más. Por supuesto, el equilibrio no llega mágicamente: han sido aprendizajes continuos y replanteamientos. Damos mucho valor al trabajo que hacemos en casa, al de fuera de casa, al pagado, al no pagado… Valoramos el esfuerzo, lo sabemos ver el uno en el otro. Siempre nos hemos mirado bien, con mucho cuidado, pero tras convertirnos en padres, todavía valoramos más cuidarnos como núcleo: somos una familia”.

“A lo mejor, soy rara –continúa A.–, pero nunca he entendido lo de ir a medias con tu compañero o compañera de vida. De alguna manera, para mí implica que vas a medias también en todo lo demás. Si el dinero es lo único tangible que se puede tocar y controlar y vas a medias, todo lo que mide la generosidad, implicación, tareas, etc., es más cuestión de confianza que de otra cosa”. Su reflexión rompe con la idea de que la igualdad económica exige simetría perfecta. A veces, la verdadera igualdad está en la reciprocidad: en reconocer que el valor no siempre se mide en euros, sino en cuidado, esfuerzo y presencia.

Si el dinero es lo único tangible que se puede tocar y controlar y vas a medias, todo lo que mide la generosidad, implicación, tareas, etc., es más cuestión de confianza que de otra cosa

A — expatriada, madre de una hija

¿Cuánto valen los cuidados?

El trabajo doméstico y de cuidados no cotiza, pero sostiene el sistema económico. Como escribió Silvia Federici en Revolución en punto cero. Trabajo doméstico, reproducción y luchas feministas (Traficantes de Sueños, 2013): “Fue gracias a mi implicación en el movimiento de las mujeres como fui consciente de la importancia que la reproducción del ser humano supone como cimiento de todo sistema político y económico y de que lo que mantiene el mundo en movimiento es la inmensa cantidad de trabajo no remunerado que las mujeres realizan en los hogares”.

De Santiago lo confirma desde la práctica: “Yo creo que sí se puede medir lo que cuestan los cuidados. Recuerdo que una vez pensé: ”¿Cuántas personas tendría que contratar para sustituirme a mí?“. Y era a varias, porque en ese momento tenía cinco hijas pequeñas, en colegios distintos, con lenguas diferentes… Pensaba: ”Nadie se multiplicaría como yo, sin horarios, sin bajas“. Calculé que, como mínimo, harían falta dos o tres personas. Pues bien, piensa en cuánto tendrías que pagarles, y de esa manera ya puedes cuantificar ese trabajo”. El cuidado es trabajo, solo que no lo llamamos así. La conveniencia lo disfraza de amor o de instinto, y así perpetúa su invisibilidad.

Hablar de dinero es hablar de amor

Romper el tabú no es hacer cuentas, sino asumir que los cuidados tienen un valor. De Santiago lo explica con claridad: “Pedir un sueldo a la pareja por cuidar a los hijos puede resultar incómodo, incluso agresivo. Pero sí animo a las mujeres a proponer algo como abrir un plan de pensiones o un vehículo de ahorro a su nombre. Es una manera de ir construyendo un futuro que, por estadística, siempre es más incierto para nosotras. Y los temas de dinero hay que abordarlos desde ahí, desde la construcción, no desde la confrontación. Cuando hablamos de construir un futuro común, eso también implica proteger a la parte que hace más sacrificios o que se verá más penalizada —por los niños, por el trabajo, por lo que sea—”.

No todos los papeles son iguales, ni todas las protecciones son las mismas. Si tu trabajo está peor pagado o te has reducido la jornada, eso tendrá un impacto en tu pensión y en tus derechos. Hablarlo desde esa perspectiva de equipo no debería ofender a nadie. Al contrario: es la forma más honesta de cuidarse mutuamente y de entender que no todos los papeles pesan igual. Porque lo que no se paga también cuesta y lo que no se nombra, tarde o temprano, pasa factura.

La hora de los deberes es, para muchos, un momento delicado. Tras una larga jornada, cuando padres e hijos están con la energía justa, se cruzan las ganas de ayudar con el deseo de que los niños se organicen solos. Y muchos padres se preguntan dónde está el equilibrio.

Lo que se observa en muchos hogares también se refleja en los estudios. Uno reciente, publicado en la revista Aula Abierta, analizó a más de seiscientos alumnos gallegos para explorar cómo la motivación y la forma de enfrentar los trabajos escolares se relacionan con el rendimiento académico. Los resultados mostraron que los estudiantes con mejores calificaciones presentaban mayores niveles de interés, motivación intrínseca y un enfoque más profundo al realizar los deberes, frente a quienes obtenían peores resultados.

Con frecuencia la escena se repite. Teresa, madre de un niño de nueve años, reconoce que la hora de completar las actividades escolares “a veces parece un pulso”. Su hijo quiere acabar rápido para salir a jugar, y ella debe llamarle la atención constantemente. “Si me siento a su lado, se confía demasiado; si me voy, se despista. Necesito hallar el punto justo para que consiga organizarse sin que se llegue al enfado”, cuenta. Esta madre reconoce que no hay fórmula mágica, pero confía en que poco a poco su hijo aprenda a gestionar ese momento.

Un reto cotidiano

La psicóloga infantil Melissa Rosales, autora de Al colegio vamos todos (Diana) comenta que hay varias señales que indican que un niño precisa más apoyo en las tareas escolares: que en el aula requiera apoyo constante de los docentes, o el desinterés. “Cuando sentarse a hacer los deberes es una guerra, hay que tomarlo en cuenta”, dice.

Sobre qué pueden hacer los padres para aportar en las tareas, manifiesta que lo fundamental es “entender el porqué y el cómo en los deberes”. La idea, precisa la profesional, es que ese rato sirva para integrar y consolidar lo trabajado en clase. Que los niños vean que descubrir y conocer el mundo puede resultar entretenido. 

Cuando sentarse a hacer los deberes es una guerra, hay que tomarlo en cuenta

Melissa Rosales — psicóloga infantil

El problema, advierte, surge “cuando desde la escuela se envían tareas que muchas veces no son acordes a lo que podría hacer el menor, maquetas o actividades demasiado elaboradas”. Por eso la función de los padres es la de acompañar y ofrecer respaldo sin asumir el trabajo de los niños.

Asimismo, matiza que el grado de colaboración varía respecto a la edad. “En un inicio se va a buscar crear una rutina de estudio, un espacio y momento donde se integra el tiempo para estudiar, leer, aprender del mundo”. En Secundaria, en cambio, se espera que ese hábito ya esté más consolidado y que el alumno avance con mayor independencia. El papel de los padres pasa a ser, como dice Rosales, el de un gran gerente o director de orquesta: “Ayudar a organizar, planificar y verificar los avances”.

Cuando los trabajos del colegio se transforman en una fuente de conflicto o frustración, la especialista sugiere delegar en otra persona –ya sea profesional o alguien cercano– para que la ayuda no recaiga solo en los padres. Y advierte que, si la situación se cronifica, “va mermando muchos espacios de la vida familiar y todo comienza a girar en función de las tareas, las notas...”.

La psicóloga Rosales recuerda también que el valor de los niños no se mide por sus notas y que, en muchas ocasiones, la dificultad no se debe a “una falla particular en el vínculo, sino a que el niño o la niña necesita otro tipo de recursos y evaluaciones”, algo que resulta difícil de detectar “cuando se está en pleno conflicto”.

Esa necesidad de ajustar la orientación y soltar poco a poco es difícil de gestionar para muchos padres. Fran, padre de una adolescente de 13 años, conoce bien esa dinámica. Al principio revisaba todos los ejercicios de su hija, convencido de que así la apoyaba, pero “solo conseguía discusiones y malas caras”. Con el tiempo decidió cambiar de estrategia: ahora pregunta qué deberes tiene y se limita a ofrecer ayuda si se atasca. “Desde que le doy más espacio, se responsabiliza más y hasta me cuenta sus progresos sin que yo pregunte”, asegura. Un cambio que, comparte, ha traído más paz a sus tardes.

Desde que le doy más espacio, se responsabiliza más y hasta me cuenta sus progresos sin que yo pregunte

Fran — padre de una adolescente

Bibiana Regueiro, profesora e investigadora del Departamento de Pedagogía y Didáctica de la Universidad de Santiago de Compostela, defiende que el exceso de supervisión resta autonomía. “Cuando los padres controlan o presionan, el efecto en las notas es nulo o incluso negativo”. Regueiro explica que las prácticas más eficaces son las más sencillas: gestionar el tiempo y el espacio, acompañar fomentando la autonomía, enseñar a planificarse, manejar el estrés o quitar distracciones. E incide en que, si los padres llegan al punto de hacerles los deberes a sus hijos, probablemente el enfoque no sea el acertado.

Respecto a las distintas etapas, perfila que en la infancia el apoyo cercano ayuda a crear hábitos, mientras que en la adolescencia el exceso de control desmotiva.

Cuando los padres controlan o presionan, el efecto en las notas es nulo o incluso negativo

Bibiana Regueiro — profesora e investigadora de la Universidad de Santiago de Compostela

¿Qué dificultades aparecen al manejar los deberes en algunos hogares? La investigadora responde que estos surgen por no definir bien los objetivos ni el papel que corresponde a las familias. Y aclara que orientar adecuadamente requiere formación específica, algo que –apunta– no se encuentra contemplado en los planes de estudio del profesorado en España. 

Si no se entiende qué deben ser y cómo plantearlos, Regueiro destaca que el recurso puede resultar “contraproducente”. Puesto que a ello se suman factores como cansancio por las extraescolares o la falta de conciliación y distracciones como las pantallas. Todo ello convierte los ejercicios en “una bomba de relojería”.

Por último, en cuanto al papel de los centros educativos para que guíen a las familias, Regueiro insiste en la necesidad de liderazgo pedagógico del centro con “una política de deberes clara, tareas bien diseñadas (propósito, tiempos, criterios) y coordinación para evitar sobrecarga”. Y menciona que parte del cambio pasa por esa formación al profesorado. Recuperar la alianza es clave y lamenta que, en esto, nuestro país esté suspenso: “La relación familia-escuela hoy está rota”.

Una comunicación fluida entre familias y docentes favorece al aprendizaje y al bienestar de los menores. Al remar en la misma dirección, los niños experimentan seguridad y desarrollan conocimientos con más confianza.

Durante este el comienzo de curso muchas familias han tenido que centrarse en comprar material escolar, ropa, mochilas, pensar en las extraescolares, redefinir horarios y pautar nuevas rutinas. Pero hay un aspecto al que a menudo no se le da la importancia que tiene: elegir el calzado escolar más adecuado. Si bien el estilo y el precio suelen ser lo primero en lo que se piensa cuando vamos a elegir los zapatos, a menudo se pasa por alto la importancia de que este sea adecuado y, en consecuencia, se suelen cometer algunos errores que ponen en riesgo la salud de los pies.

Dado que un niño en edad escolar lleva los zapatos una media de entre nueve y 12 horas al día, el impacto de esta elección es clave. Los pies de los niños necesitan el ajuste y el soporte adecuados para mantenerse cómodos todo el día. Una mala elección, o cometer algunos errores, puede provocar dolor, afectar la postura o incluso provocar problemas en los pies a largo plazo. “Es más importante invertir en unos buenos zapatos que en la mochila o el estuche”, afirma Elena Carrascosa, presidenta del Consejo General de Colegios Oficiales de Podólogos (CGCOP) en una comunicación emitida por el organismo.

Errores al comprar calzado infantil

No es extraño que como padres se cometan algunos errores a la hora de escoger el calzado de los hijos, pero esto es algo que afecta directamente a la salud de sus pies. Los podólogos enumeran algunos de los que suelen cometerse con más frecuencia:

Cómo debe ser el calzado

Elegir el calzado puede ser abrumador. ¿Qué marcas son las mejores? ¿Deberían tener velcro o cordones? ¿Las zapatillas deportivas son una opción? Con 26 huesos, 33 articulaciones, 19 músculos y más de 100 tendones y ligamentos, esta compleja estructura requiere un cuidado especial para su correcto desarrollo y formación.  

Por tanto, cuando elegimos el calzado infantil debemos tener presente varios aspectos, como que no es lo mismo calzar a un niño de un año que a uno de diez. El Consejo General de Colegios Oficiales de Podólogos da algunas recomendaciones antes de ir a la tienda. Según los podólogos, durante los primeros tres años de vida, el pie de un niño se está formando, está aprendiendo a gatear y a dar los primeros pasos. Por tanto, en la guardería, lo mejor sería ir descalzos, con calcetines antideslizantes, de manera que es fácil que trabajen la musculatura del pie. 

Según esta investigación, los niños pequeños que van descalzos tienen más espacio para que los pies y los dedos se muevan con flexibilidad y tiene un efecto positivo en las primeras etapas de la vida de los niños cuyos pies están creciendo y desarrollándose.

En el caso de tener que ir calzados, es importante que este cumpla una serie de requisitos: que sea flexible y ligero, transpirable y tenga una suela fina y preferiblemente que sea con sujeción de velcro o cordones (una u otra opción dependerá de la edad y la destreza del niño). El objetivo es que el calzado no limite ni condicione el movimiento natural del pie que se está formando. 

¿Cómo debe ser el calzado escolar? Un buen zapato tiene que cumplir, según los podólogos, los siguientes criterios:

Debemos tener en cuenta que, de la misma manera en que el cuerpo de un niño cambia con los años, también lo hacen sus pies, de ahí que tengamos que adecuar los zapatos para que se adapten a las particularidades de cada edad y actividad.

¿Cómo podemos saber que ha llegado la hora de cambiar los zapatos? Hay algunas señales que nos indican que ya es momento de cambiar el calzado: zapatos deformados o desgaste asimétrico en la suela o interior del zapato con deterioro. Todos ellos pueden ser el primer indicio de un problema en el pie o la postura, algo que siempre debe ser evaluado por un podólogo.

Un equipo internacional de investigadores ha logrado generar óvulos humanos fecundables a partir de células de la piel. Según los autores, esta novedosa técnica ofrece una vía para abordar la infertilidad, aunque reconocen que se necesita más investigación para garantizar la eficacia y la seguridad antes de futuras aplicaciones clínicas. 

En un trabajo publicado este martes en la revista Nature Communications, el equipo de Shoukhrat Mitapilov describe cómo extrajeron el núcleo de células somáticas de la piel y lo insertaron en ovocitos de donantes sin núcleo. Esta estrategia, conocida como transferencia nuclear de células somáticas, consiste en tomar el núcleo de una de las células somáticas del propio paciente (como las de la piel) y trasplantarlo a un óvulo de un donante con el núcleo extraído. 

De cara a la reproducción, esta técnica se enfrenta a una importante dificultad: los gametos (óvulos y espermatozoides) tienen la mitad del número habitual de cromosomas (un juego de 23), mientras que las células generadas a partir de la transferencia nuclear de células somáticas contienen dos juegos de cromosomas humanos (46), lo que causaría que los cigotos posteriores tuvieran un juego adicional de cromosomas.  

Forzando el descarte

Los autores han resuelto este problema del juego extra de cromosomas induciendo un proceso denominado “mitomeiosis”, que imita la división celular natural y provoca el descarte de un juego de cromosomas, dejando un gameto funcional. El proceso produjo 82 ovocitos funcionales, que fueron fecundados con espermatozoides en el laboratorio. Una pequeña proporción de estos óvulos fecundados (aproximadamente el 9%) se desarrolló, al sexto día post-fecundación, hasta la etapa de blastocisto. Sin embargo, no se cultivaron blastocistos más allá de este punto, que coincide con el momento en que normalmente se transferirían al útero en un tratamiento de fecundación in vitro.  

La infertilidad afecta a millones de personas en todo el mundo y puede ser causada por la disfunción o ausencia de una de las dos células sexuales (gametos) —el ovocito (óvulo) o el espermatozoide— necesarias para producir un cigoto (un óvulo fecundado). En algunos casos, la fertilización in vitro convencional puede ser ineficaz. 

Los autores señalan varias limitaciones en su estudio, como que de los 82 ovocitos funcionales generados y fecundados, solo el 9% llegó a desarrollarse hasta el día 6, momento del fin del experimento. Además, los embriones presentaban anomalías cromosómicas. Sin embargo, consideran que esta prueba de concepto demuestra que este proceso es potencialmente factible en células humanas, lo que abre el camino a futuras investigaciones sobre la técnica.   

“Un avance espectacular”

El genetista y experto en bioética Lluis Montoliu (del CNB-CSIC, CIBERER-ISCIII) considera que se trata de “un avance espectacular” que añade una nueva posible estrategia para conseguir óvulos en reproducción asistida. “Uno de los sistemas es diferenciarlos in vitro, pero esto es algo muy experimental que no está autorizado”, explica a elDiario.es. “Lo que plantean es otra manera de conseguir un óvulo, que es utilizar el núcleo de cualquier otra célula somática y reducirle los cromosomas a la mitad para convertirlo en un óvulo funcional. Y lo han validado con las fases iniciales del desarrollo de un embrión humano”.

Lo que plantean es otra manera de conseguir un óvulo, que es utilizar el núcleo de cualquier otra célula somática y reducirle los cromosomas a la mitad para convertirlo en un óvulo funcional

Lluis Montoliu — CNB-CSIC, CIBERER-ISCIII

Rocío Núñez Calonge, directora científica del Grupo UR Internacional y coordinadora del Grupo de Ética de la Sociedad Española de Fertilidad, cree que este estudio piloto demuestra que la reprogramación celular podría ser una vía posible para tratar la infertilidad en humanos, aunque se necesita más investigación para garantizar su eficacia y seguridad antes de su aplicación clínica.

Aunque esto sigue siendo un trabajo de laboratorio muy temprano, en el futuro podría transformar cómo entendemos la infertilidad

Ying Cheong — Profesora de Medicina Reproductiva de la Universidad de Southampton

En opinión de la experta, además, hay que tener en cuenta las importantes consideraciones éticas del estudio. “De hecho, hace ya algunos años, el Comité de Ética de la Sociedad Americana de Reproducción publicó un documento donde presentó varios argumentos éticos en contra del uso de la transferencia nuclear de células somáticas para el tratamiento de la infertilidad debido a las preocupaciones sobre su seguridad, los posibles efectos desconocidos en los niños, las familias y la sociedad, y la existencia de otros métodos de reproducción asistida que son éticamente aceptables”, recuerda en declaraciones al SMC España.

Un cambio en la infertilidad

Ying Cheong, profesora de Medicina Reproductiva de la Universidad de Southampton, considera la prueba de concepto emocionante. “En la práctica, los médicos están viendo cada vez más personas que no pueden usar sus propios óvulos, a menudo debido a la edad o a condiciones médicas”, explica al SMC. “Aunque esto sigue siendo un trabajo de laboratorio muy temprano, en el futuro podría transformar cómo entendemos la infertilidad y el aborto espontáneo, y quizás algún día abrir la puerta a la creación de células similares a óvulos o espermatozoides para quienes no tienen otras opciones”.

Este estudio es un paso para ayudar a muchas mujeres que han perdido sus óvulos a tener hijos con su propia carga genética

Richard Anderson — Investgador de la Universidad de Edimburgo

“Muchas mujeres no pueden tener una familia porque han perdido sus óvulos, lo que puede ocurrir por una variedad de razones, incluyendo después de un tratamiento contra el cáncer”, añade Richard Anderson, de la Universidad de Edimburgo. “Habrá preocupaciones de seguridad muy importantes, pero este estudio es un paso para ayudar a muchas mujeres a tener hijos con su propia carga genética”.

Hace apenas unos días millones de alumnos iniciaban el curso escolar en España. Son muchos los niños y adolescentes que durante todo este año tendrán que ir cargados de libros, libretas y otro material escolar que no solo les supone un esfuerzo físico sino que, además, si no lo hacen correctamente, puede tener repercusiones en su sistema músculo-esquelético, sobre todo en la columna vertebral.

La mochila se convierte en una fiel compañera de muchos niños durante todo el curso escolar, en ella llevan todo lo necesario para sus clases. Sabemos que es una carga que deben llevar todo el año y por eso es importante elegir la más adecuada.

Qué características debe cumplir la mochila escolar

Dar con la mochila adecuada va más allá de elegir un color o un personaje favorito. Se trata de buscar comodidad y apostar por la salud. Una mochila demasiado grande o pequeña, o una que no cumpla con los mínimos criterios ergonómicos pueden provocar dolor de hombros y una postura encorvada. ¿Cómo podemos elegir la mochila? ¿Cuánto debería pesar? ¿A qué altura deberían llevarla?

A la hora de pensar en la mochila debemos tener en cuenta aspectos como la forma de transportarla, el peso que se lleva y el tiempo de carga, ya que todos influyen en la aparición o no de dolor de espalda. Con tantas mochilas distintas en el mercado a veces puede costar elegir la mejor. ¿Cuáles son los elementos claves que debemos considerar al elegir una?

No sobrecargar la mochila

El peso es uno de los grandes problemas cuando se trata de la mochila escolar. De acuerdo con una encuesta reciente realizada por la Confederación Española de Padres y Madres del Alumnado (CEAPA), más del 83% de los escolares cargan cada día una mochila con un peso excesivo, es decir, más del 10% de su peso corporal, según las recomendaciones de la Organización Mundial de la Salud y la Asociación Española de Pediatría. Por edades, la encuesta muestra que el peso es excesivo en el 74% de los escolares de entre seis y ocho años; en el 88,5% de los que tienen entre ocho y doce años y casi en el 80% de los que cursan la Enseñanza Secundaria Obligatoria (ESO).

Así, un niño con un peso de unos 30 kilos debería llevar un máximo de tres kilos en su mochila. Si es demasiado pesada, obligará al niño a inclinarse hacia adelante, lo que provocará una tensión muscular excesiva. 

Es importante, por tanto, no llevar objetos innecesarios para no excedernos con el peso. Además, cualquier mochila debe resistir el desgaste diario, y cuanto más pesada sea la carga, más resistente necesitaremos que sea la mochila.

Distribución uniforme del material y el peso

La forma en la que colocamos el material en el interior también cuenta. Así, los objetos más grandes y pesados, como libros y libretas tamaño A4 deben ir detrás de todo, enganchados a la espalda, ya que, cuanto más alejada la carga del cuerpo, mayor esfuerzo tendrán que hacer y, por tanto, mayor riesgo. Después podemos poner objetos más ligeros, como el estuche. De esta manera el peso se distribuye mucho mejor y no se clava en la espalda.

Para ayudarnos a distribuir mejor la carga podemos optar por una mochila con distintos compartimentos, bolsillos superiores y laterales de fácil acceso y bolsillos frontales que facilitan la organización de los objetos. 

Tirantes y correas anchas y acolchadas

Los tirantes de la mochila tienen que ser anchos y acolchados y deben ponerse siempre los dos en los hombros, lo más pegada al cuerpo. Si tiene tirantes para ajustarlos al pecho y la cintura, nos ayudará a repartir mejor el peso, afirma el Ilustre Colegio Oficial de Fisioterapeutas de la Comunidad Valenciana. Aunque no son necesarios, sí ayudan a aliviar la presión de la espalda, mejoran la comodidad de uso y favorecen una postura correcta y recta. 

Aunque parezca evidente, no está de más recordar que la mochila tiene que llevarse colgada de los dos tirantes, para equilibrar el peso: deben evitar, en cambio, las mochilas pesadas de un solo tirante. El ancho de la correa del hombro debería ser, según un estudio publicado en International Journal of Science and Technology, de unos 9,5 centímetros para que aporten un buen ajuste. 

Otra característica importante de una buena mochila es que la espalda sea acolchada y se ajuste a la estructura anatómica del cuerpo. Esta estructura favorece una buena postura y evita balanceos que impactan de manera negativa en la columna, según la Sociedad Española de Rehabilitación y Medicina Física (SERMEF). Una ventaja adicional es el ribete de malla transpirable, que garantiza una ventilación adecuada de la espalda del niño. 

El tamaño, adecuado para la edad

La mochila no tiene que ser demasiado grande, es decir, no debería sobrepasar nunca el torso del niño. Aunque una mochila grande puede ofrecer más espacio, puede causar incomodidad y, si es demasiado pequeña, es posible que no quepa todo lo necesario. No solo debe ajustarse al peso del niño sino también a la edad y la altura, así como el ancho, que debe ser proporcional al del niño. Para que sea cómoda, no debe ser ni demasiado corta ni muy larga. 

Por encima de la espalda

Si echamos un vistazo a las mochilas de muchos niños y adolescentes veremos que la tendencia es llevarla lo más baja posible. Sin embargo, la posición correcta es a la altura de la zona lumbar, un poco por encima de la cintura.

Mochilas con ruedas, ¿son una buena opción?

Como recuerda el Departamento de Salud catalán, las mochilas con ruedas tienen una ventaja: evitan sobrecargar la espalda, pero tienen que saber utilizarse de forma adecuada porque si la fuerza que realiza el niño para tirar de ella no es uniforme puede sobrecargar más un lado que el otro.

Además, y como puntualiza la SERMEF, estas mochilas con ruedas son útiles si se tiran de ellas hacia adelante en lugar de arrastrarlas, pero resultan incómodas para moverse dentro del centro escolar si hay escaleras, ya que los niños tienen que levantarlas con una sola mano, lo que provoca que la distribución del peso sea peor y, por tanto, aumente el riesgo de que aparezca dolor de espalda.

La prueba de acceso a la universidad ha cambiado de nombres pero las sensaciones no tanto. Lo que han vivido cerca de 300.000 chavales y chavalas esta semana en casi toda España lo vivieron millones de personas antes de ellos, antes de verse lanzados irreversiblemente hacia la vida adulta. Muchos de estos jóvenes de la selectividad de hoy son hijos ya de padres y madres que también hicieron la selectividad, implantada en España en 1974.

Hoy nos acercamos a este momento decisivo a través de la mirada de quienes acompañan ahora a sus hijos en un proceso que ellos mismos vivieron. Una mezcla de empatía, nostalgia… y muchos sentimientos más, que nos explican personas como Sara, Noelia o Marta, madres de estudiantes que han realizado esta prueba esta semana. Con Daniel Sánchez Caballero, periodista de elDiario.es especializado en educación, analizamos cómo han cambiado las condiciones de acceso a los estudios superiores en España y por qué.

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La penalización de la regularización de cuotas de los autónomos a trabajadores de baja médica, por paternidad y maternidad, que desveló elDiario.es esta semana, ha puesto de acuerdo a todos los agentes sociales y las tres principales organizaciones de autónomos: “Hay que buscar una solución”, indican varias de ellas a este medio. Una reclamación que expresaron el pasado miércoles a la Tesorería de la Seguridad Social en una reunión técnica, en la que el organismo se comprometió a estudiar un remedio a este perjuicio para los afectados, explican desde el colectivo de autónomos UATAE y confirman en la Seguridad Social.

UATAE planteó en el encuentro informativo con la Tesorería la penalización de la que advirtieron varios afectados a elDiario.es. El procedimiento, el primero que se realiza tras la implantación de las cuotas según los ingresos de los trabajadores, tiene en cuenta todos los rendimientos del año, pero las divide solo entre unos pocos meses debido al cobro de una prestación de la Seguridad Social. A Víctor, padre en octubre de 2023 y que disfrutó del permiso de paternidad, le han dividido los 10.000 euros ganados en todo un año entre tres meses y le reclamen que pague más cuota. “El cálculo no tiene ningún sentido”, denuncia el trabajador.

“Justo esta movida nos ha pasado en casa. A mi pareja le reclaman unos dineros por haber estado de baja por maternidad, alegando que no pagó lo suficiente de cotización”, sostenía un usuario de X a raíz de la noticia.

Esta penalización viene derivada de una excepción legal que incluyó la Seguridad Social para que no entraran en la regularización las cotizaciones de los meses utilizados para cobrar una prestación, así como aquellos en los que se percibe, con el objetivo de que no se revisasen también las prestaciones a posteriori. En el caso de los permisos de paternidad y maternidad, se calculan utilizando las cotizaciones de los seis meses previos.

“Si en el proceso se alterasen las bases de cotización, la entidad gestora tendría que calcular de nuevo la cuantía de la prestación. Con la posibilidad de que el autónomo sufriese un efecto negativo cuando le recalculasen el importe de la prestación”, explicaron a elDiario.es desde la Seguridad Social.

Consenso social para pedir un cambio: “Es una injusticia”

“Les planteamos que es una injusticia, que no puede perjudicar ejercer un derecho, y pedimos que se busque una solución técnica inmediata”, explican desde UATAE sobre la reunión mantenida con la Tesorería de la Seguridad Social el pasado miércoles. En el encuentro, de carácter técnico e informativo, todos los agentes sociales y las organizaciones de autónomos ATA y UPTA coincidieron en la necesidad de rectificar al procedimiento, afirman en el sindicato CCOO.

“Todos vemos que en esos casos hay un claro efecto indeseado del mecanismo de regularización”, confirman desde la patronal CEOE. “Se va a trabajar en una mejor adecuación pero aún es pronto para saber cómo se solucionará. Pero bueno, se van dando pasos”, sostienen fuentes de la organización de autónomos dentro de la patronal, ATA.

En el colectivo de autónomos UPTA, vinculado al sindicato UGT, añaden que también “expusieron la problemática” y que han detectado varios casos de afectados, “no solo de maternidad y paternidad si no de todas las contingencias”.

Dudas sobre si la solución llega a las cuotas de 2023

La Seguridad Social planteó a los agentes sociales la posibilidad de revisar el procedimiento de cara a futuras regularizaciones, ya que consideran necesario un cambio de la legislación actual, pero en UATAE exigen que la solución se aplique a las personas perjudicadas ya en 2023.

En el colectivo de autónomos coinciden en que las cuotas de esos meses no sean regularizables, para que no haya revisiones de prestaciones, pero consideran que en la literalidad de la ley hay margen para acordar alguna solución técnica. Por ejemplo, que las cuotas de esos meses no se revisen, pero que ese periodo en el que se haya trabajado y se utilice para el cálculo de una prestación sí se tenga en cuenta en el prorrateo de meses de actividad, sugieren.

En UPTA plantean “que los ingresos que se obtengan por contingencias (por cualquier tipo de contingencia) se computen con el resto de ingresos que se generen por la actividad económica y que el total se divida entre los 12 meses del año”. Una propuesta que enviarán formalmente al Ministerio “en los próximos días” y que en su caso consideran que “llevará tiempo porque es necesario un cambio normativo”.

Fuentes de la Seguridad Social recuerdan que esta ha sido solo la primera regularización de cuotas, en las que se han mostrado abiertos a posibles mejoras y añaden que hay “sensibilidad” con este tema, por lo que será uno de los asuntos a tratar en las mesas de diálogo social sobre la cotización de los autónomos. La ministra Elma Saiz anunció el martes que va a convocar “en las próximas semanas” la mesa de negociación para negociar las cuotas de autónomos a partir de 2026.

Varios autónomos que disfrutaron de permisos por nacimiento de hijo en 2023, o que estuvieron de baja prolongada por enfermedad, se han llevado una sorpresa al recibir la regularización de cuotas de la Seguridad Social según el nuevo sistema de cotización en función de los ingresos reales. El organismo les reclama pagos de cuotas que no les cuadran con sus ganancias y es que el procedimiento tiene en cuenta todos los rendimientos del año, pero las divide solo entre unos pocos meses debido al cobro de la prestación. A Víctor, padre en octubre de 2023, le han dividido los 10.000 euros ganados en todo un año entre tres meses. “El cálculo no tiene ningún sentido”, denuncia el trabajador.

Del “qué cosa más rara” a “esto tiene que ser un error”. Fueron las primeras reacciones de los trabajadores autónomos y los gestores con los que ha contactado elDiario.es cuando recibieron la regularización de la cuota correspondiente a 2023. La Seguridad Social reclama a Víctor unos 250 euros más de cuota por este ejercicio, otros tantos a Pedro, cliente de Carlos (gestor), y “casi 2.000 euros” a Patricia. Todos ellos piden guardar su anonimato.

Cuando indagaron en la resolución de la Seguridad Social, se dieron cuenta de que el procedimiento de regularización era particular porque estuvieron cobrando una prestación: el permiso de paternidad en el caso de Víctor y Pedro, que ambos fueron padres en octubre, y en el caso de Patricia porque estuvo de baja médica de unos dos meses “por un accidente de tráfico”, explica.

En el Ministerio de la Seguridad Social confirman el procedimiento y explican que se excluye de la regularización anual de cuotas los meses de cobro de prestación y los meses utilizados para su cálculo. “Si en el proceso se alterasen las bases de cotización, la entidad gestora tendría que calcular de nuevo la cuantía de la prestación. Con la posibilidad de que el autónomo sufriese un efecto negativo cuando le recalculasen el importe de la prestación”, justifican en el ministerio que dirige Elma Saiz. “Es una fórmula que hace el proceso más sencillo para el ciudadano con el que no sale perjudicado en su prestación”, añaden en la Seguridad Social.

Todos los ingresos del año entre unos pocos meses

Sin embargo, los afectados destacan que la Seguridad Social no solo está excluyendo esos meses de la regularización de cuotas (las cuotas de esos meses no se tocan, son definitivas), sino que también los está excluyendo del cómputo de periodos de alta. Como sí que considera los rendimientos obtenidos todo el año, el resultado final les perjudica y ha supuesto que les exijan una mayor cotización.

Un ejemplo explicativo, con el caso de Víctor: en 2023 trabajó hasta octubre, cuando nació su bebé y estuvo de permiso de paternidad hasta final de noviembre. Para calcular la cuota a pagar según sus ingresos, la Seguridad Social le tiene en cuenta los 10.000 euros que ganó en todo el año fruto de su trabajo, que divide solo entre tres meses (enero, febrero y diciembre), lo que le deja unos rendimientos mensuales de más de 3.200 euros en la regularización. ¿Por qué? Porque el permiso de paternidad y maternidad de los trabajadores autónomos se calcula en función de las cotizaciones de los seis meses anteriores (de marzo a septiembre, en su caso), no regularizables y que la Seguridad Social tampoco le considera en el prorrateo de los meses de actividad.

A Pedro la cuenta le ha salido aún peor. Le han dividido los 8.700 euros de rendimiento anual entre solo dos meses (enero y febrero), porque disfrutó del permiso de paternidad desde octubre hasta final de año. Le sale una ganancia mensual de más de 4.300 euros al mes.

Como resultado de este cálculo, la Seguridad Social les exige que coticen esos tres o dos meses en función de unos ingresos mensuales mucho más elevados de los que tuvieron en realidad. Víctor y Pedro había cotizado según el segundo tramo de rendimientos, que tiene en cuenta ingresos de entre 1.300 y 1.500 euros al mes, incluso algo superiores a los que percibieron.

En cambio, la Seguridad Social los sitúa en la regularización muchos escalones más arriba: a Víctor en el tramo 9, para ingresos de entre 3.190 y 3.620 euros al mes, y a Pedro en el tramo 11, para ingresos desde los 4.050 a los 6.000 euros al mes.

“Una penalización por ejercer un derecho”

Los trabajadores afectados alertan del “sinsentido” de la aplicación práctica de la ley, que denuncian que les penaliza por ejercer un derecho de protección social, como es disfrutar del permiso de paternidad o maternidad, así como tener una baja por incapacidad si están enfermos.

“Según su cálculo, en estos pocos meses ingreso lo que todo el año. No tiene ningún sentido matemático. Es ineptitud, directamente”, critica Víctor, que explica que en las oficinas de la Seguridad Social le dijeron que estaban recibiendo varias quejas de ciudadanos por el mismo motivo. El trabajador, que indica que no anda “muy bien de dinero”, ha hecho un recurso de alzada a la Tesorería.

“Es una estafa”, sentencia por su parte Patricia, que también le supone un problema el dinero que le exige ahora la Seguridad Social. “Vivo con mi hija y depende económicamente solo de mí”, apunta. “Es un cálculo que falsea la vida de las personas. Son cifras falsas, no hemos ganado eso al mes”, denuncia la autónoma.

“No tiene ninguna lógica”, condena también Carlos, el gestor de Pedro, que subraya que este cálculo “conlleva una transcendencia muy importante, pues, de facto supone una minoración de la cuantía de la prestación por paternidad, que se produce según el mes en que se empiece a disfrutar”, lo que considera “una discriminación”. Por ejemplo, a quienes iniciaran su permiso de paternidad en enero, la Seguridad Social solo les habrá excluido del cálculo los meses de disfrute de la prestación. Pero a quienes han sido padres avanzado el año, también les resta los meses utilizados para al cálculo del permiso.

La Seguridad Social se abre a posibles cambios

Aunque en el Ministerio de la Seguridad Social justifican el procedimiento, también se abren a posibles cambios. “Es el primer proceso de regularización que se ha producido y se ha tratado de un procedimiento de enorme complejidad. Ahora cuando termine, se evaluará todo el procedimiento y realizarán las mejoras oportunas, por supuesto”, responden a este medio. Además, en el departamento de Saiz indican que “estas situaciones excepcionales en un colectivo de 3,7 millones no se nos habían trasladado hasta el momento por parte del colectivo” de autónomos.

Antonio García, técnico de la asociación de autónomos UATAE, no conocía que la Seguridad Social estuviera aplicando este criterio y considera que está haciendo una “interpretación errónea” de la ley. Justifica que se excluyan esos meses de la regularización de sus cuotas, ya que han generado un derecho y, si se alterasen, también podrían hacerlo las cuantías de las bajas por enfermedad o los permisos de maternidad. Pero precisa que “una cosa es el periodo de regularización de esas cuotas y otra distinta es el periodo de prorrateo de los meses de actividad”, del que indica que no tendrían por qué estar excluidos.

“Así está penalizando estar de baja de maternidad o tener una incapacidad temporal”, coincide Antonio García con los afectados, por lo que pedirá una rectificación al Ministerio de la Seguridad Social.

España se enfrenta a una multa de “casi diez millones de euros” por no retribuir el permiso parental de ocho semanas para el cuidado de hijos. Y subiendo, “a razón de 9.760 euros” por día, sostienen en el Ministerio de Trabajo. El departamento que dirige Yolanda Díaz, líder de Sumar en el Ejecutivo, exige a la parte socialista del Gobierno aprobar ya la retribución de este permiso laboral, que advierten que puede suponer esta sanción millonaria a las arcas públicas fruto del procedimiento iniciado por Bruselas contra España.

“Nos está costando la friolera de casi 10 millones de euros en lo que llevamos de plazo de incumplimiento”, apuntó hace unos días el secretario de Estado de Trabajo, Joaquín Pérez Rey, al ser preguntado por el permiso parental de ocho semanas aprobado en 2023, sin remuneración, y que ha supuesto que la Comisión Europea actúe contra España por incumplir la Directiva Europea de Conciliación, de 2019.

En Trabajo explican que, en febrero del año pasado, la Comisión Europea interpuso una demanda contra España ante el Tribunal de Justicia de la Unión Europea (TJUE) por este motivo, que incluye una propuesta de multa a tanto alzado que “tiene un mínimo de 6.832.000 euros” y que “a partir del 2 de julio 2024 se está incrementando a razón de 9.760 euros” al día. Así, por el momento, la sanción propuesta alcanza casi los 10 millones de euros. “El incremento diario de la multa pararía en el momento en que se transponga íntegramente la Directiva”, añaden en el Ministerio de Díaz.

La justicia europea establecerá si hay sanción

La cifra difundida por Trabajo es por tanto la “propuesta de la Comisión”, indican en el Ministerio y explican que será la justicia europea la que resuelva si España incumple la normativa comunitaria con este permiso y, en caso afirmativo, la suma a pagar por esta vulneración. “Esta multa se haría efectiva en el momento de la sentencia, que es cuando el TJUE fija la cuantía”, responden a elDiario.es en el Ministerio de Trabajo, desde donde prevén que el fallo llegue “antes de verano”.

Si hay condena para España y no se aprueba la remuneración del permiso con agilidad, la sanción podría incluso aumentar más, advierten en Trabajo: “Se sumaría la multa coercitiva diaria de 43.920 euros por día de retraso en la transposición”, a contar desde la fecha en que dictase sentencia del TJUE hasta el momento de la transposición completa de la Directiva europea.

En el departamento de Yolanda Díaz sostienen que, durante el procedimiento judicial, la Comisión puede desistir en su solicitud de multa coercitiva si se produce la transposición completa antes del fallo. “Sin embargo, aunque se transponga antes de la sentencia, la Comisión no desistirá de la suma a tanto alzado”, indican estas fuentes.

La vicepresidenta segunda y ministra de Trabajo destacó en su comparecencia en el Congreso de los Diputados del pasado marzo que “las familias españolas están esperando” este permiso retribuido y, además, sostuvo que su demora es “ineficiente económicamente”. “Estos días que hemos debatido tanto sobre fiscalidad y no fiscalidad, ... 9.760 euros diarios de multa por no cumplir con una directiva”, destacó Yolanda Díaz, en un momento marcado por el debate sobre el pago de impuestos del salario mínimo.

Sumar urge a reformar el permiso “con o sin Presupuestos”

La coalición progresista entre PSOE y Sumar se comprometió en el acuerdo de gobierno a “remunerar al menos 4 semanas por hijo/a del recientemente creado permiso parental de cuidados, a partir de agosto de 2024, sin perjuicio de las mejoras que puedan adoptarse en el marco de la negociación colectiva del sector público”. Sin embargo, y aunque el ministro de Derechos Sociales, Pablo Bustinduy, competente en esta materia, anunció la retribución en el año 2024 –junto a la ampliación de los permisos de maternidad y paternidad a las 20 semanas– no ha llegado a aprobarse.

En este tiempo, desde los ministerios de Sumar han explicado que en la parte socialista del Gobierno han encuadrado la retribución del permiso parental dentro de la negociación de los Presupuestos Generales del Estado, que la ministra de Hacienda no ha llegado ni a presentar por la falta de apoyos para sacarlos adelante.

En este contexto, en el que cada vez parece más probable la continuidad del mandato con unos Presupuestos prorrogados, en el Ministerio de Trabajo insisten en la necesidad de aprobar la medida aunque no haya nuevas cuentas públicas. “Si hay Presupuestos, ese es el lugar por excelencia para resolverlo, pero en el escenario no presupuestario, el Ministerio de Trabajo y Economía Social lo que tiene claro es que el programa de gobierno hay que cumplirlo”, sostuvo hace unos días Joaquín Pérez Rey.

“Está negro sobre blanco, escrito, no admite dudas”, añadió el 'número dos' de Yolanda Díaz en el Ministerio de Trabajo, que subrayó que “esto no es solo una cuestión de oportunidad política, es también una obligación jurídica”, de cumplimiento de la Directiva europea de conciliación. “Sea en los Presupuestos o sea fuera de ellos, hay que cumplir con Europa y hay que cumplir con las obligaciones acordadas en el programa de coalición”, subrayó Pérez Rey.