Cualquier padre o madre lo sabe, y quienes no tienen hijos lo han oído muchas veces: uno de los momentos más difíciles durante la crianza de un bebé es cuando llora y llora y parece no haber manera de calmarlo. Los motivos del llanto del bebé pueden ser variados, como hambre, sueño, frío, calor o incomodidad.

Si se descubre y se satisface la necesidad que lo motiva, son altas las probabilidades de que el niño deje de llorar. Pero, en ocasiones, eso parece una misión imposible. Porque además existe el llamado cólico del lactante, un llanto sin causa aparente -pese a su nombre, no está relacionado con problemas intestinales- que se produce durante los primeros tres o cuatro meses de vida del bebé.

Para identificar este cólico, el investigador americano Morris Arthur Wessel, en la década de 1950, propuso una regla de tres: se da cuando un bebé sano y bien alimentado padece episodios de llanto intenso al menos tres horas al día, tres días a la semana, durante al menos tres semanas.

Estas situaciones, sumadas al cansancio, la falta de sueño, el estrés y otros factores típicos de esos días, pueden colocar a madres y padres recientes al borde de un ataque de nervios. Para estos casos, hay un truco que la ciencia hasta ahora no ha podido explicar de manera clara y contundente, pero que funciona con mucha frecuencia: recurrir al ruido blanco generado por las lavadoras, secadores de pelo, campanas extractoras u otros electrodomésticos.

Muchos vídeos en internet atestiguan la eficacia de esta técnica, como por ejemplo este:

¿Qué es el ruido blanco?

Desde un punto de vista técnico, el ruido blanco es el sonido que contiene todas las frecuencias a la misma potencia. Así como la luz blanca es la sumatoria de todos los colores, lo mismo ocurre con este sonido: de allí se deriva su nombre. En rigor, el ruido que producen los electrodomésticos no es exactamente ruido blanco, pero se le parece mucho.

Expertos como el pediatra Santiago García-Tornel, del Hospital San Joan de Déu, de Barcelona, exdirector del Servicio de Pediatría de ese centro y de la revista Anales de Pediatría Continuada, recomiendan su uso cuando todas las demás técnicas de calmar al bebé se han demostrado infructuosas.

García-Tornel apunta que es una práctica casi instintiva: “Cuando alguien coge a un niño en brazos, para calmarlo hace con la boca algo cercano al ruido blanco: ssshhhh”.

Las hipótesis que se han formulado para explicar la eficacia de este método van desde la idea de que el ruido blanco recuerda al bebé el sonido que le rodeaba cuando se hallaba en el vientre materno, hasta el razonamiento de que, al tapar todos los demás sonidos, el ruido blanco impide al niño escuchar su propio llanto, y por eso deja de producirlo. Son poco más que intuiciones, claro está. 

Estudios científicos sobre el ruido blanco

Los estudios científicos realizados hasta ahora para analizar el efecto del ruido blanco sobre los bebés son escasos y sus resultados están lejos de ser concluyentes. En 1989, un trabajo realizado por expertos del Queen’s Charlotte and Chelsea Hospital de Londres reveló que bebés de entre 2 y 7 días de vida se dormían más rápido cuando estaban expuestos a ruido blanco que cuando no lo estaban. Pero la experiencia se basó en dos grupos de solo 20 bebés, debido a lo cual no se puede considerar representativa.

En esa misma época, en Estados Unidos se comenzó a comercializar un dispositivo llamado SleepTight (literalmente, 'Que duermas bien'), el cual se conectaba a la cuna del bebé y no solo producía una especie de ruido blanco, sino que además se proponía reproducir las vibraciones de un coche cuando circula a unos 70 kilómetros por hora. Poco después, en 1991, un estudio cuestionó su efectividad, y el producto no pasó de una curiosidad pasajera.

Un trabajo de 2003, por su parte, sometió a ratones a un ruido blanco que neutralizaba los sonidos del ambiente, aunque no tan alto como para causar daños en los órganos auditivos. Sin embargo, la exposición prolongada a este sonido produjo en los animales un retraso en el desarrollo de la región del cerebro relacionada con la audición. Esta conclusión, desde luego, no se puede trasladar de manera directa a los humanos. 

Un recurso para cuando ya no quede otra opción

En cualquier caso, existe el peligro de que, si el bebé se habitúa a calmarse o dormir siempre de esta forma, se origine una dependencia y que luego sea mucho más difícil tranquilizarlo de otra manera. Evitar ese riesgo ya justifica recurrir a esta técnica solo en casos extremos o cuando parezca no quedar otro remedio.

Otros métodos para tranquilizar a los niños también son casi siempre efectivos, más sencillos, siempre se tendrán a mano y no entrañan riesgo alguno: mecerles con suavidad, hacerles masajes o envolverles con una mantita. Armarse de paciencia, de todas maneras, es crucial para afrontar los primeros meses de la maternidad y la paternidad. Organizarse en la pareja, si es posible, para turnarse en las labores con el bebé también se presenta como fundamental.

Y si al fin la decisión es probar con el ruido blanco, no resulta imprescindible poner en marcha la aspiradora o un ventilador para obtenerlo: en YouTube hay muchos y muy variados vídeos de larga duración -más de 10 horas seguidas- con diferentes sonidos que se asemejan al ruido blanco: como ambientes lluviosos, de viento invernal, de selva o de un viaje en avión.

Este vídeo es un ejemplo:

Y también hay aplicaciones gratuitas para teléfonos móviles y tabletas con ruido blanco, tanto para dispositivos con sistema operativo Android como para equipos de Apple. 

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El anuncio del decreto de alarma que obliga al confinamiento supuso, hace ya más de un mes, un quebradero de cabeza añadido para muchas familias con hijos e hijas adolescentes. En una etapa en la que los jóvenes comienzan a fraguar su propia identidad y la necesidad de autoafirmación lleva a tensionar las relaciones con sus adultos de referencia, encerrarse en casa con sus padres y trasladar ciertas normas al aislamiento se antojaba una tarea complicada. Cuatro semanas después, muchos se han sorprendido para bien.

“Cuando les dije que no podían salir, se lo tomaron fatal”, explica Maite, que tiene dos hijas de 15 y 18 años. “Ahora estoy un poco sorprendida por cómo van las cosas, mejor de lo que yo pensaba”, reconoce. “Sobre todo con la mayor, los primeros tres días fueron muy mal. Era una cosa que no concebía, ¿por qué iba a tener que estar en casa dos semanas si estaba bien? Fue una odisea, pero luego cuando fue viendo que todas sus amigas se quedaban en casa, la cosa se calmó”, explica.

“Ellos tienen la necesidad de imponerse a la norma, porque creen que viene impuesta por sus padres. Por eso es importante que entiendan que estas prohibiciones no te las imponen tus padres, que es por algo de la sociedad, que vean que viene de algo más grande”, indica el responsable del Servicio de Mediación en Familias con hijos e hijas adolescentes de la Unión de Asociaciones Familiares (UNAF), Gregorio Gullón, que atiende el teléfono habilitado para ayudar a familias que lo necesiten durante el confinamiento.

Saber gestionar lo que Maite llama “momentos de negación” ha sido clave estos días. “Intento dejarles su espacio, con los años he aprendido que es cuando mejor responden”. Un espacio que en una situación excepcional como la actual es fundamental. “El adolescente necesita de introspección: meterse en su habitación y estar encerrado horas. Los padres no deben entenderlo como un rechazo. En otro contexto igual pueden llevarlo fuera de casa, pero ahora no. Hay que entenderlo sin darle otro significado”, explica Gullón.

“No entrar al trapo”

“Yo les dejaría su espacio”, coincide la psicóloga Mónica Manrique, que señala la importancia de “no entrar al trapo con adolescentes encarcelados”. “Ellos tienen el resorte de la ira mucho más fácil que el de los adultos, por lo que lo mejor, si se genera un conflicto, es apartarse, dejar que la tormenta pase y, después, ya se tratará o negociará”, desarrolla. Contando, claro, con que la situación socioeconómica de cada familia es diferente y determinante. “No es lo mismo cinco personas en un piso de 30 metros que en un casoplón con su habitación, su ordenador, etc.”.

Teniendo en cuenta estas diferencias y que los adolescentes no responden a un estereotipo único, los expertos recomiendan mantener ciertos límites durante el confinamiento, pero con más permisividad que en situaciones normales. Principalmente, con las pantallas. “Sus figuras de apego son sus amigos y necesitan mucho contacto con ellos. Gracias a las nuevas tecnologías, siguen teniendo ese contacto”, señala Gullón. “A las maquinitas solo jugábamos el fin de semana, pero estos días le hemos tenido que dejar. Tienes que ceder un poco para que pueda estar entretenido y, sobre todo, relacionarse con los amigos”, dice la presidenta de la Confederación Española de Asociaciones de Padres y Madres de Alumnos, Leticia Cardenal.

En casa de Mar Cueto han hecho algo parecido. Tiene una hija de 17 años, otra de 12 y un hijo de 13. “Como al principio se suponía que era para 15 días, les dejé un poco de libertad, dentro de hacer las tareas que les mandaban los profesores”, explica. Como curiosidad, reconoce que su hijo “juega menos a la consola que antes, pero igual está viendo otras cosas, películas o con su hermana. La mayor está en su mundo, en la habitación”. “Como están ganando autonomía, es una buena oportunidad para que se organicen y se gestionen”, apunta Manrique.

Mejor una videollamada

El profesorado de la Red Pública de Educación de la Comunidad de Madrid ha publicado un documento en el que aconsejan establecer un calendario con el uso de pantallas y limitar la exposición a estos dispositivos a dos horas al día para evitar la hiperconexión y el uso abusivo de multipantallas. Entre sus recomendaciones, por ejemplo, “mejor hacer una videollamada con un par de amigos 15 minutos, que no estar dos horas al WhatsApp”. Los expertos consultados por eldiario.es, no obstante, son más partidarios de fomentar lo analógico que de prohibir lo digital.

“Aprovechamos para hacer más cosas en familia”, explica Mar, “además ahora el padre también esta en casa con ellos (la conversación se produjo durante las restricciones para los trabajadores en actividades no esenciales) y tienen ese beneficio de que lo ven más”.

“En lo que hacen hincapié las familias es en que los chicos están sobrecargados de tareas y les cuesta llevar el ritmo”, señala Cardenal. “En CEAPA siempre hemos estado en contra de los deberes, porque creemos que generan muchas desigualdades. En esta ocasión, más de lo mismo. Va a depender de los recursos que tengas en casa. Habrá alumnos y alumnas que tengan ordenadores en casa y otros que no. En mi casa tenemos un ordenador, con el que teletrabajo, así que es complicado”, desarrolla. “Nosotros tenemos un ordenador, pero ellos son tres. La mayor lo necesita mucho más, porque está haciendo cosas que le mandan y los pequeños están más con el móvil, pero no abre todos los formatos y se dejan la vida. Eso es lo peor”, coincide Mar.

“Me preocupa porque le está afectando. Está en la universidad, las clases online no funcionan y siente que está perdiendo su vida, sus amigos, su tiempo...”, añade Maite sobre las preocupaciones académicas de su hija.

“Reconstruir la relación con tu hijo”

“Los adolescentes van a vivir esta situación con ansiedad, especialmente si ven que sus padres les trasladan más ansiedad”, indica Gullón. Los padres deben entender que no es tan importante que se cumplan todas las normas al 100% y sí que sus hijos sepan que se pueden apoyar en ellos, que son los adultos y que los chicos tienen que ver que ellos llevan el volante, que manejan la situación“, continúa.

“Yo les diría a los padres que vean la oportunidad de descubrir quiénes son sus hijos ahora, de adolescentes. Cuando tienes hijos y van creciendo tienes el sentido de pérdida, ¿dónde está mi niño?”, apunta Manrique. “Tal vez hay que planteárselo como una oportunidad para reconstruir la relación con tu hijo. En el día a día, en el poco tiempo que tienes quieres hablar de estudios y de las cosas que te preocupan a ti y no a ellos. Igual este es un buen momento para hablar de las cosas que les preocupan a ellos”, añade Gullón.

Precisamente, dos adolescentes, Aroa Méndez y Xao Feixa, han publicado el 'Diario de una adolescente en cautiverio', incluido en el ebook 'Adolescentes confinad@s: de la cultura de la habitación a la cibercultura', un “anti-libro de ayuda para padres y madres desorientados, del antropólogo Carles Feixa Pàmpols.

“Lo de pasar tanto tiempo con nosotros creí que iba a ser caótico, porque estamos en plena adolescencia y no es fácil, pero se llevan mejor con nosotros en casa. Participa mucho más en las conversaciones, ve películas con nosotros... ¡hasta hemos hecho ejercicio juntas! La echaba mucho de menos y estos días se involucra mucho más”, se alegra Maite.

Estos días son muchas las editoriales de libros de texto que ofrecen en abierto sus contenidos o editoriales de literatura infantil y juvenil que organizan cuenta cuentos con sus autores. Es uno de los sectores que más se ha solidarizado con las familias con hijos y de que deberíamos acordarnos cuando esta situación pase, que pasará. Aquí una selección de editoriales con libros para leer, hacer actividades, repasar y sobre todo distraerse en casa.

'Yasumi +4', de Taro Gomi. Editorial Blackie Books. A partir de 4 años.

Blackie Books tiene propuestas de cuadernos para niños y niñas muy originales y divertidos. Entre todos ellos encontramos la colección Yasumi para edades de 4 a 6 años. Su autor e ilustrador, Taro Gomi, es un auténtico experto conectando con los niños y niñas de primeras edades. Estos cuadernos proponen 30 juegos mentales de lógica, busca y encuentra, rompecabezas, desafíos matemáticos, laberintos y puzles. Propuestas para aprender a pensar jugando. Un auténtico entretenimiento para toda la familia.

Aquí una pequeña muestra.

'Arte, crea tu libro', de Marion Deuchars. Editorial Coco Books. A partir de 6 años.

Coco Books fue una de las primeras editoriales infantiles que despertó la creatividad y la imaginación de los niños y niñas. Uno de sus hits es el libro Arte, crea tu libro de la artista gráfica Marion Deuchars. Con él podremos conocer las técnicas secretas de los artistas más reconocidos de la historia del Arte como Picasso, Mondrian, Van Gogh, Andy Warhol… Una invitación a jugar con el arte para diseñar cada uno su propio book artístico. Y una muy buena forma para introducirse en el mundo del arte sin moverse de casa o sin la necesidad de ir a un museo.

Aquí una pequeña muestra.

'Topito terremoto', cuaderno de actividades, de Anna Llenas. Beascoa Editorial. A partir de 4 años.

¿Conocéis a Topito Terremoto? Es el personaje creado por la ilustradora Anna Llenas, y al que le cuesta prestar atención y mantener el culo en la silla. Ahora se ha convertido en el protagonista de este cuaderno pensado para las primeras edades, para que empiecen a centrar atención con propuesta lúdicas. Aquí encontraréis actividades para que los niños logren mantener la atención. Todas ellas pensadas y diseñadas para trabajar la capacidad de concentración, la atención y la autoestima.

Aquí una pequeña muestra.

'Rosa contra el virus'. Colegio Oficial de la Psicología de Madrid y Editorial Sentir. Editorial Sentir. A partir de 5 años.

Si estos días andáis preocupados y con dudas de como contar a los niños qué está pasando este puede ser un buen recurso. La Editorial Sentir, comprometida con la infancia, la educación y la psicología, ha lanzado un nuevo cuento dentro de sus colecciones infantiles. Rosa contra el virus es una propuesta hecha con el Colegio Oficial de la Psicología de Madrid que explica qué son los virus como el coronavirus y promueve hábitos adecuados para combatirlos. Este se encuentra en formato digital y es de descarga gratuita para todas las familias y profesionales.

Aquí link de descarga.

'Play Smart'. Editorial Edelvives. De 3 a 6 años.

La Editorial Edelvives ha adelantado el lanzamiento de Play Smart, un proyecto educativo venido de Japón con el que niños y niñas de 3 a 6 años encuentran actividades divertidas y educativas. Son un total de 9 cuadernos de actividades basados en la psicología del desarrollo. Una propuesta creada como pasatiempo pero donde los niños podrán encontrar contenidos escolares como razonamiento, lógica, destreza, etc. Además, para ir motivando al alumno, tiene un montón de pegatinas de recompensa, algo que motiva mucho a seguir avanzando.

Aquí una pequeña muestra.

'Yo aprendo en casa'. Grupo SM. De 3 a 6 años.

Por su parte, la editorial Grupo SM ha preparado #YoAprendoEnCasa, una web sencilla y dinámica, con una gran variedad de recursos didácticos para los niños y niñas de Infantil y Primaria. Un conjunto de propuestas adaptadas a cada nivel que se van cambiando diariamente. Como fichas descargable de comprensión lectora para primaria y cuentacuentos de cuento clásico para Infantil, así como canciones, propuestas literarias y actividades para seguir aprendiendo jugando cada día. También hay trucos y consejos para profesores y familias, así como iniciativas interesantes que están surgiendo espontáneamente en los hogares. Además, SM también ha organizado Tardes de cuento: cada día a las 18:30 en su cuenta Instagram @literaturasm, escritores de literatura infantil y juvenil comparten un cuento.

Aquí el enlace.

'Colección Ortografía'. Editorial Rubio. De 3 a 11 años.

Una buena propuesta para estos días son los cuadernos de Rubio. Hace poquito la editorial ha lanzado la Colección Ortografía. La colección está integrada por seis cuadernos, preparados como una herramienta de aprendizaje en la etapa de Primaria, para niños de entre 6 y 11 años. La inteligencia lingüística es el objetivo principal de cada uno de los cuadernos a través de actividades lúdicas, como rimas, adivinanzas y reglas nemotécnicas. También buscan potenciar otras inteligencias como la lógico-matemática, la visual-espacial, la musical, la interpersonal o la intrapersonal, entre otras. Además, de educar en valores, en base a la solidaridad, la inclusión, el respeto al medio ambiente o la importancia de los hábitos saludables.

Aquí una pequeña muestra

'Matepractic'. Editorial Casals. De 6 a 16 años. 

Si lo que queréis es repasar matemáticas, la editorial Casals ha puesto en abierto su método Matepractic para niños y niñas de primaria y secundaria. Con él podréis poner en práctica las Matemáticas que han aprendido en clase en contextos de la vida cotidiana, con el objetivo de mejorar la competencia matemática. El método propone un ritmo de una actividad semanal que consta de 5 tareas y se adapta a ritmo del alumno. Si no se supera una actividad muestra la solución para reforzar el autoaprendizaje y ofrece nuevas oportunidades con distintos valores numéricos. 

Aquí el enlace.

El reto de gestionar el confinamiento impuesto para mitigar la expansión del coronavirus se redobla si hay niños o niñas en casa. El efecto emocional, físico y psicológico derivado de la pandemia impacta de manera específica en los menores, que se enfrentan también a una situación extraña y desconocida. Sin clases, actividades extraescolares, contacto físico con sus amigos ni juegos o ejercicio al aire libre, las criaturas pueden ser un cóctel explosivo de emociones. ¿Cómo les afecta? ¿Qué hacer para minimizar el impacto? ¿Cómo sobrellevar una situación que puede resultar desbordante tras una semana de confinamiento?

La casuística de situaciones que se vive hoy en las casas en las que hay menores es casi inagotable, pero el aumento de la ansiedad, la irritabilidad, la tristeza, la agitación o una mayor necesidad de llamar la atención por parte de los niños son algo lógico y común. Tal y como explica la psicóloga infantil Violeta Alcocer, el escenario, también para ellos, ha cambiado “de forma drástica” y las sensaciones de “no saber ni entender qué está pasando” pueden entremezclarse con el miedo y el desconcierto.

Eso unido a que la falta de movimiento y de actividad física es muy significativa en el caso de la infancia. “Lo necesitan para su regulación porque el sistema nervioso central se está desarrollando y los estímulos que proporcionan posibilidades de aprendizaje y adquisición de habilidades necesitan fundamentalmente del movimiento y la interacción. Es algo natural: están hechos para moverse”, señala Alcocer. Cuando esto se interrumpe, como en el contexto actual, la búsqueda de estímulos “es mucho más intensa”.

Esa explosión hay que canalizarla de alguna manera. Por eso, el tiempo para el juego y la actividad física es clave, según el listado de consejos elaborado por el Colegio Oficial de la Psicología de Madrid. Aquí, redoblar la dosis de paciencia es fundamental. “Es normal que nos tiremos de los pelos y perdamos la calma, pero el reto y el aprendizaje está en el día a día. Los niños necesitan descargar, así que van a bailar, correr, saltar jugar con la pelota... Podemos montar discotecas, hacer yoga juntos y quizás el sofá tiene que ser el nuevo tobogán”, ejemplifica Natalia Hernández, psicóloga e impulsora del proyecto de educación infantil El hilo de las emociones.

Transmitirles su importancia y ser amables

Esto no quiere decir que haya que darle rienda suelta al descontrol total. Mantener las rutinas, los hábitos y los horarios es fundamental. Sobre todo porque es posible que ellos, ante el cambio de escenario, “busquen nuevos límites y tensen la situación”, señala Alcocer, que ha puesto en marcha junto a otros compañeros el proyecto Quédate en casa con salud. Ante ello, la experta recomienda aplicar lo que llama “el principio de la amabilidad y la firmeza”: encontrar un equilibro entre poner normas de forma consistente y atender a su contexto “ganándose su conexión emocional desde el respeto”.

Esta es quizás la parte más difícil, pero también la más importante, coinciden las expertas. Entre otras cosas recomiendan agacharse y hablar a la altura de los pequeños, esperar a que estén en calma, y dirigirse a ellos con amabilidad. Según la guía elaborada por el Hospital Infantil Niño Jesús (Madrid) es clave enfocar las órdenes y los límites (por ejemplo, quedarse en casa) haciéndoles partícipes de lo que está pasando: son necesarios, importantes y necesitamos su ayuda. “Recuérdales a diario que gracias a que están en casa hay mucha menos gente poniéndose malita”, detalla el manual.

Protegerles de la sobreinformación, y especialmente de los bulos, adaptar qué les contamos del COVID-19, preguntarles cómo se sienten, organizar videollamadas con familiares o amigos, dejar tiempo incluso al aburrimiento o practicar juntos las recomendaciones sanitarias (lavarse las manos, por ejemplo) son algunas de las claves que detalla el manual. El objetivo es aportar a las criaturas un clima de calma, cariño y confianza, explica Hernández, que es también madre de dos niños de seis y nueve años. “La situación puede resultar agotadora y desbordante. Es la primera vez para todos, así que nos tocará recuperar la calma perdida y respirar unas cuantas veces al día”.

La precariedad también influye

Sin embargo, llevar a la práctica las recomendaciones no resulta igual de sencillo para todas las familias. Las condiciones materiales y de empleo y la habitabilidad de las viviendas es clave, apuntan desde Save the Children. Los espacios más reducidos y la falta de recursos “generan mayores niveles de estrés”, se limita la capacidad creativa y, en definitiva, “condicionarán el cómo se puede hacer frente al confinamiento” en todos los niveles, destaca Catalina Perazza, directora de Sensibilización y Políticas de Infancia de la ONG.

Por eso, la organización exige a las administraciones públicas que se impliquen en la gestión emocional de la emergencia sanitaria en las familias con niños o niñas para que todas puedan hacerle frente. De momento, y para responder a estas necesidades, Save the Children ha puesto en marcha el programa A tu lado, que pretende solventar la emergencia económica y educativa (reparto de productos básicos o dispositivos tecnológicos) y psicológica de las familias vulnerables. Este último pilar consiste en atención individualizada “para garantizar el bienestar de niños y niñas” con pautas de crianza positiva para madres y padres.

¿Flexibilizar las restricciones?

En este contexto, y tras una semana de confinamiento, es palpable la inquietud de algunas familias sobre la posibilidad de que se flexibilicen las restricciones de movimientos en el caso de los niños y niñas. En Francia, por ejemplo, se permiten “las salidas indispensables para el equilibrio” de los menores siempre cerca de la vivienda. No obstante, las medidas no son tan restrictivas en el país vecino, que “está en otra situación, previa a la nuestra, en cuanto a la gravedad de la epidemia”, explican desde la Vicepresidencia de Derechos Sociales del Gobierno.

Las mismas fuentes señalan que, aún así, el departamento “está abierto a las propuestas de las familias y de los propios niños” y se mantiene “atento” a las “consecuencias para la salud de los menores y las tensiones que se pueden producir en los hogares”. Similar respuesta aportan desde Save the Children, que en este momento considera que las medidas para contener la crisis “son las adecuadas”, aunque entienden “la preocupación que se está manifestando”. Por eso, piden que si en algún momento se revisan las restricciones, “se tengan en cuenta las necesidades de los niños y niñas”.

En todo caso, el Gobierno ha aclarado esta semana que los niños y personas con discapacidad pueden salir de casa junto con otra persona en los casos extraordinarios permitidos (ir a la farmacia, la compra o a sacar dinero), pero las autoridades sanitarias llaman a restringirlo lo máximo posible y a no convertir en generalidades cuestiones que son particulares. La matización es especialmente importante para las familias monoparentales, que cuando van a la calle puede que no tengan con quién dejar a sus hijos e hijas.

También muy relevante ha sido la aclaración publicada este viernes por el Ministerio de Sanidad, que ha establecido que las personas con algún tipo de “alteración de la conducta”, por ejemplo autismo o hiperactividad, pueden salir a la calle durante el estado de alarma. Es decir, los niños y niñas que tengan este tipo de diversidades “pueden realizar los desplazamientos que sean necesarios”. El objetivo es evitar que su estado se vea agravado por el confinamiento.

El estado de alarma y la limitación de movimientos afecta estos días, también, a las parejas separadas con hijos. El real decreto del Gobierno ofrece solo pautas generales sobre en qué condiciones se puede salir a la calle y no entra al detalle de estos casos. Las expertas alertan, por tanto, de que hay aspectos que pueden ser interpretados de forma distinta. Pero sí hay algunas indicaciones generales: interpretar sentencias y convenios conforme al decreto actual, ponderar cada caso y analizar la situación personal de cada cual y sus riesgos. Y una recomendación: llegar a acuerdos en los que se imponga el sentido común. El Consejo General del Poder Judicial ha recordado que el estado actual no anula el contenido de las sentencias, que los acuerdos pueden modificarse si las circunstancias lo requiere y que, en caso de falta de acuerdo entre las partes, cada juez decidirá.

¿Qué pasa con las custodia de los menores?

En términos generales, dice la abogada María Dolores de Cárdenas, colaboradora de Malasmadres, hay que cumplir con el régimen establecido hasta el momento, pero siempre que no se ponga en riego grave la salud de la nadie. Si la custodia la tiene uno de los progenitores debería mantenerse así, salvo que esa persona conviva con personas mayores o enfermas, tenga síntomas o una profesión que ponga en riesgo su salud o la de sus hijos, circunstancias que recomendarían un cambio de situación.

En el caso de que la custodia sea compartida: “El real decreto permite los desplazamientos con menores si son para volver a su residencia habitual; si hay custodia compartida, los menores tienen dos hogares así que no habría problema”, explica. En estos casos, señala de Cárdenas, los menores están acostumbrados a vivir con ambos progenitores y cortar de raíz la convivencia con uno de ellos debe justificarse por un riesgo evidente para la salud. La exmagistrada Elena Rábade es más estricta: “La legislación española tiene una estructura piramidal y un orden jerárquico. En estos momentos exactos, el decreto ley del estado de alarma se pone por encima de toda la legislación en todo aquello que le afecte y dice que la salud está por encima de todo”. Rábade insiste en que, aunque la custodia sea compartida, lo primero es comprobar que se dan las circunstancias para que se ejerza con total seguridad para todas las partes. Si no es así o hay dudas, recomienda que la custodia la mantenga un progenitor.

El Poder Judicial subraya que el estado de alarma no anula automáticamente las actuaciones que se hayan decidido en materia de custodia o visitas, pero que estas pueden “modularse” o “modificarse” por motivos de salud. Si los padres no llegaran a acuerdos, será cada juez quien decida en casa caso.

¿Y el régimen de visitas?

Jueces de familia y juntas de jueces de distintos partidos judiciales recomiendan que las visitas que no supongan pernocta se suspendan. “No se suspende por ley, sino por sentido común. Si un progenitor tiene la custodia exclusiva y el otro tiene una visita dos horas por la tarde no tiene mucho sentido mantenerla: no implica un cambio tan brusco en la vida de los menores, ese progenitor no puede salir a ningún lado con los menores y tampoco tiene por qué quedarse en esa casa durante ese tiempo”, dice María Dolores de Cárdenas. Las visitas de fin de semana o que supongan dormir en el domicilio del otro progenitor pueden mantenerse, pero, una vez más, si la situación no implica riesgo.

“Si ni el progenitor ni los niños van a tener relación con ninguna persona de riesgo, si se traslada de forma que no ponga en riesgo a nadie, entonces podrás, con las mínimas salidas posibles, cumplir el régimen de visitas. Pero si puedes aplazarlo, pues estaría bien hacerlo. No sabemos quiénes pueden estar contagiados y quiénes pueden estar transmitiendo el virus”, alerta Rábade.

¿Y qué son factores de riesgo?

Ir en transporte público o convivir con personas mayores o con algún tipo de enfermedad, o trabajar en la sanidad o en algún puesto que implique riesgo. Pero todas las fuentes consultadas avisan: se trata de criterios subjetivos que pueden ser interpretados de distintas formas. En Alcorcón, una magistrada ha sentenciado que el régimen de visitas se suspende por el mero hecho de estar en alarma, puesto que el decreto no lo contempla expresamente.

La Asociación Española de Abogados de Familia no hace, en cambio, una interpretación tan estricta: “Queda claro que ni la vigencia y desarrollo de los sistemas de custodias compartidas, ni el régimen de visitas se ven afectados por las limitaciones de circulación en vigor , debiendo estar, en principio, a lo decretado y establecido en todas las resoluciones judiciales, en sentencias y/o autos de medidas provisionales para el cumplimiento del reparto de los tiempos con los/as menores (...) L a sensatez, el interés y protección de los menores debe imperar para proteger a los hijos/as, siendo fundamental preservar la salud”. La Asociación aconseja evitar riesgos innecesarios y ponderar lo más beneficioso para cada familia. Lo mejor en estos momentos, insisten todas las fuentes, es llegar a acuerdos y dejarlos por escrito.

¿Y si no hay acuerdo?

Si no hay un acuerdo personal, lo mejor es poner el asunto en manos de abogados para tratar de que lo alcancen. Dejar todas las comunicaciones que se hagan por escrito. Llegado el caso, y aunque se han parado todos los plazos procesales, la abogada María Dolores de Cárdenas aconseja solicitar en un juzgado unas medidas provisionales urgentes para regular la situación, aunque el estado de los juzgados hace difícil pensar que pueda darse una decisión rápida. El CGPJ subraya que, en caso de conflicto, cada juez decidirá.

No tenemos sentencia ni convenio regulador, ¿qué pasa?

Bien porque se haya actuado de mutuo acuerdo, bien porque la separación sea reciente y aún no haya sentencia o convenio, De Cárdenas alerta de que, de ser parados por la Policía en un control y no tener ningún documento que justifique el traslado de ese menor a otra casa, un progenitor podría tener un problema, sujeto también a la interpretación de la autoridad correspondiente. “Se puede al menos redactar un convenio regulador y presentarlo al juzgado para tener un justificante y así tener un documento que nos sirva llegado el caso”, apunta.

¿Lo que hagamos en esta situación afectará al futuro?

No. “Lo que hagamos en esta situación no va a suponer un precedente ni una consolidación de nada en ningún caso, porque es una situación excepcional y por tanto esto será transitorio”, aclara De Cárdenas. La abogada Elena Rábade aconseja flexibilizar los acuerdos -que los niños se queden más tiempo con un progenitor y a cambio, por ejemplo, compensar con fines de semana o visitas en otro momento- sin temor a que esto suponga precedentes que después cambien el estatus.

¿Puede tener esta situación efectos económicos?

Sí, si un menor pasa más tiempo de habitual con uno de los progenitores. La recomendación, una vez más, pasa por llegar a acuerdos, también económicos, aunque si no lo hay en el futuro podrá acudirse a los juzgados de haber sido perjudicado por la situación.

¿Qué pasa si estoy contagiado o creo que puedo estarlo?

Que tu hijo o hijos deberían quedarse con el otro progenitor durante todo el tiempo que sea necesario e independientemente de la custodia o las visitas acordadas.

Si no le veo, ¿qué hago?

Las expertas aconsejan facilitar una comunicación fluida para que el impacto en la vida de los menores no sea tan grande: llamadas telefónicas, videollamadas, tiempo reservado para la comunicación con el progenitor que no esté presente...

Una de las cosas que más disfruto de la maternidad son los momentos para charlar con mi hijo y con mi hija. La comunicación siempre me ha parecido clave y es algo que me he esforzado en mantener. Leer cuentos, contarles mi día y preguntarles qué tal han pasado su jornada es uno de los mejores ratos de la crianza. Cada noche que estamos juntos hablamos sobre muchos temas, a veces utilizando los cuentos como excusa y, otras, charlando sin más.

El otro día, al volver del colegio le pregunté al mayor de mis peques (10 años) cómo lo había pasado en la excursión. Su respuesta fue breve: “bien”. Insistí para obtener algo más de información sobre su día y él respondió con algo que no me esperaba. De forma muy natural me contó que, durante el viaje de vuelta de la excursión, en el autocar, había estado hablando sobre porno con un grupo de compañeros. Me explicó que sólo uno de ellos había visto imágenes de una película. Y añadió que todo esto era un secreto y que yo no podía contárselo a nadie.

Mi pulso se paró. “¡Porno! ¡pero si sólo tiene 10 años!”, pensé. Tragué saliva y fingí ser natural, para continuar conversando con él sobre el tema. Le conté que el porno es ficción y que las relaciones sexuales de verdad no se parecen en nada a las películas de pornografía. E hice hincapié en que, habitualmente, las escenas de estas pelis representan relaciones machistas y llenas de faltas de respeto. Él me escuchó y me hizo algunas preguntas pero, en breve, su atención volvió a centrarse en los cromos.

Esperaba haber tenido esta conversación sobre el porno dentro de algunos años. Se supone que yo ya estaba advertida porque, con anterioridad, había leído que los niños y las niñas cada vez tienen acceso a la pornografía a edades más tempranas. Aun así, me pilló por sorpresa y no paraba de repetirme a mí misma que es muy pequeño y que aún no está listo para ver este tipo de películas.

Lo cierto es que este episodio sirvió para alertarme sobre en qué punto está mi hijo y su curiosidad sexual. Y me dio la oportunidad de advertirle y enseñarle que las relaciones sexuales reales deben basarse en el respeto y no en la pornografía.

De esta inesperada charla sobre el porno hubo algo que me encantó: saber que mi hijo ve en mí alguien con quien comentar sus descubrimientos y dudas sobre el sexo. Supongo que las conversaciones sobre sexualidad que hemos mantenido juntos tantas noches han servido para prepararnos y afrontar este momento.

Cuando me inicié en la maternidad me pregunté cuál sería la edad más adecuada para mantener “la conversación” sobre el sexo con mi hijo. Esa charla en la que le contase los posibles riesgos en las relaciones sexuales y le hablase de los métodos anticonceptivos. Con el tiempo y muchas lecturas, aprendí que no quería tener una única conversación para hablar de sexo en la preadolescencia. Descubrí que quería dialogar con mi hijo y con mi hija de forma continua, desde edades preescolares, sobre su cuerpo, su sexualidad, el placer, la reproducción o las relaciones con los demás. Es por ello que he dedicado muchas noches a charlar y leer cuentos sobre estos temas, respondiendo sus curiosidades con mi mejor pedagogía.

Algunas de esas lecturas que me han gustado sobre el tema son “Mamá puso un huevo... (o cómo se hacen los niños)” para leerlo cuando son peques. A partir de 7 u 8 años utilizamos “Sexo es una palabra divertida” o “Cuéntamelo todo” para leerlo en familia o para que lo lean ellos y ellas.

Su naturalidad y su inocencia han provocado diálogos íntimos, múltiples dudas incómodas y también momentos muy divertidos: “Entonces, mamá ¿tú has hecho el amor dos veces?” “¿En qué postura te puso papá la semilla?”. A veces me he sonrojado con sus preguntas, otras me he reído, pero en todas las ocasiones he disfrutado y aprendido. Esos ratos han servido para cultivar una confianza entre nosotros que permita que hoy mi niño elija hablarme de su encuentro con el porno.

Imagino que estas conversaciones conmigo sobre su sexualidad no serán para siempre; que quizá mi hijo en otros momentos preferirá confesar sus curiosidades ante otras personas que no sean su madre. Pero no deja de ser positivo que busque información veraz sobre estos temas en una adulta y, sobre todo, que sepa que ante cualquier duda o problema, tiene en mí una referencia.

Como quiero seguir estando presente, dudé si sacar de nuevo el tema. Finalmente me animé y, pasados unos días, le pregunté. Y sin levantar la mirada del balón me contestó que sí, que había vuelto a hablar de porno con sus amigos. Pero siguió jugando a la pelota sin más. Así que esperaré a que él busque otra ocasión para charlar con tranquilidad.

Espero que su confianza hacia mí dure mucho tiempo pero, sobre todo, deseo que las relaciones afectivo sexuales de mi hijo (y también de mi hija) sean sanas y respetuosas. Seguiré esforzándome, en la medida de mis posibilidades, para que esto sea una realidad.

Hablar de la menstruación con nuestras hijas, llegado el momento, puede resultar complicado. Aunque empezamos a superar algunos de los mitos que nos han perseguido en nuestra propia infancia –y más en la de nuestras madres y abuelas–, todavía persisten algunos tabús que dificultan tratar este tema con normalidad. Quizá uno de los que hay que empezar a derribar sea que se trata de un tema 'de chicas': las expertas subrayan que la conversación sobre la regla y el ciclo menstrual debe también llegar a los niños. A día de hoy, existen numerosas herramientas que nos pueden facilitar este momento: cuentas de Instagram, libros ilustrados, canales de Youtube y hasta escuelas de formación online.

Abordar el tema con naturalidad, evitando reproducir tabús, e integrarlo en la vida cotidiana como el proceso fisiológico que es son algunos de los consejos más repetidos. Más allá de lo fisiológico, merece la pena incluir en la conversación la higiene menstrual, los cambios corporales, o nociones sobre el ciclo.

Cuentas de Instagram

Xusa Sanz es enfermera especializada en ciclo menstrual. Su cuenta de Instagram, @soytumenstruación, supera los 46.000 seguidores. “Creo que este tipo de plataformas pueden ser útiles para abordar el tema con niñas y adolescentes, ya que es un entorno que conocen y les gusta. De hecho, es el medio donde más feedback recibo. Cada día tengo muchas preguntas relacionadas con la salud menstrual, sexual y en general, sobre la salud femenina”, explica. Para ella, la clave es hablar de la menstruación “con naturalidad, haciéndoles ver que es un proceso natural del que no tienen que sentir vergüenza”. Y continúa: “Si ellas perciben en casa que la menstruación es un tema que se debe llevar en secreto, esto es lo que van a asociar y se va a producir un rechazo que perdurará durante todos los años que menstrúen”.

En esto coincide Irene Aterido, sexóloga, 'coach' menstrual y autora de la cuenta de Instagram @meduelelaregla, con más de 12.000 seguidores: “Tenemos que enfocar la menstruación como un proceso fisiológico natural, abordarlo desde la normalidad y la tranquilidad”. En su cuenta, Aterido ofrece numerosos recursos útiles relacionados con la menstruación: desde talleres y cursos online, hasta consejos básicos y vídeos cortos. “Yo me lancé a las redes sociales, aunque no soy millenial, porque es ahí donde estaba el público al que yo quería llegar con mi proyecto de salud ginecológica y menstrual: las niñas y adolescentes”, explica.

Uno de los primeros errores que solemos cometer, aun a pesar de habernos documentado, es pensar que solo tenemos que hablar de la regla con nuestras hijas. Aunque son ellas las que van a experimentar cambios y, por tanto, las que tienen que focalizar nuestra atención, también hay que hablar con los niños. Así lo explica Irene Aterido: “Tenemos que hablarlo no solo con nuestras hijas, sino también con nuestros hijos, porque si no seguiremos considerándolo un tema exclusivamente de mujeres cuando no es así. La mitad de la población tenemos ciclos menstruales, y este es un proceso que nos atañe a todas las personas. Solo así podremos naturalizarlo, normalizarlo y liberarlo de los tabús que todavía operan”.

Recursos online

Otra de las cuentas especializadas más seguidas es @ilovecyclo, con casi 50.000 seguidores. Detrás de este perfil está CYCLO, una tienda de higiene menstrual responsable que, además de vender copas menstruales y compresas reutilizables, ofrece numerosos recursos de formación. En su canal de Youtube, al que ya se han suscrito más de 17.000 personas, ofrecen vídeos y consejos menstruales, como este específico con 10 tips menstruales para adolescentes. Y el año pasado inauguraron la Escuela CYCLO, un espacio virtual con numerosos recursos educativos.

“Nosotras pensamos que las niñas y adolescentes tienen capacidad suficiente para entender la menstruación con el mismo discurso que una adulta, por lo que todo nuestro contenido está formulado para todas las edades”, explica Paloma Alma, fundadora de CYCLO. En cuanto a productos de higiene íntima específicos para los primeros años, suelen recomendar a las niñas que conozcan todas las alternativas que existen, más allá de las compresas y tampones tradicionales: “Es importantísimo que aunque a priori no les apetezca usar la copa menstrual, sepan exactamente qué es y cómo funciona. Por nuestra experiencia, las compresas de tela y las bragas menstruales son los productos que más gustan para los primeros años de regla”.

La pedagoga menstrual Erika Irusta, que coordina la web soy1soy4.com, ofrece una comunidad pedagógica con recursos exclusivos para socias. Irusta suele utilizar el concepto “pedagogía menstrual”, que para ella consiste en “acompañar a alcanzar la autonomía en torno a la experiencia menstrual. Esto es: conocer qué supone menstruar en esta sociedad y actuar en consecuencia de este saber para ser una persona más libre y capaz en la toma de decisiones en torno a su cuerpo y cuidados”.

Recursos analógicos: libros ilustrados

En los últimos años se han editado varios libros, sobre todo ilustrados, para acompañar a niñas y adolescentes en sus primeras experiencias con la regla. Una de las novedades para esta primavera es la guía ilustrada '¡Hola Menstruación!', realizada por la escritora Yumi Stynes, la doctora Melissa Kang y la ilustradora Jenny Latham. Es una guía separada por capítulos, donde las lectoras pueden encontrar desde la información más básica, qué es la regla y para qué sirve, hasta las diferencias entre tampones, copa menstrual y compresas. También desmonta mitos como los que rodean la práctica de deportes o de relaciones sexuales durante la regla.

Al final del libro incluye un glosario muy útil con términos relacionados: menarquía (primer episodio de sangrado menstrual), síndrome premenstrual o SPM (síntomas que se pueden experimentar antes o durante la menstruación), ciclo menstrual (periodo que va desde el primer día de sangrado hasta el primer día de la siguiente menstruación) o endometriosis (enfermedad común que provoca dolores menstruales).

'Takatuka. El rojo es bello', de Lucia Zamolo, es un manual ilustrado que habla directamente a las niñas y adolescentes. Explica cuándo empieza la regla, cómo es el día a día con ella, qué mentiras y tabús existen, cuál es la verdad y muchos consejos útiles. “Aunque resulte un rollo que la regla se presente siempre en el momento menos oportuno, que los calambres duelan una barbaridad y que estés con el ánimo por los suelos… ¡Tienes que ser consciente de lo que significa la menstruación! Es sinónimo de vida”, cuenta Zamolo en su libro.

Las hermanas May, Marta y Julia Serrano han escrito e ilustrado 'Mamá, me ha venido la regla'. El cuento empieza así: “Cuando me he levantado esta mañana he ido a hacer pis, como todos los días, y he descubierto una mancha en mis bragas”. A partir de ahí, una niña cuenta en primera persona el día en que tuvo su primera regla: su madre le monta una fiesta con las mujeres de la familia en la que puede plantear sus dudas y recibe regalos de todas ellas.

En el apartado de cómics destaca 'Así son nuestras reglas', de EsCarolota. En un tono de humor y con una perspectiva feminista cuenta también en primera persona su experiencia con la regla. “Yo no sabía lo que era la regla. El susto que me di cuando me vino no fue pequeño. Voy a morir”, asegura la autora en las primeras páginas.

Otra guía dirigida a niñas y adolescentes es 'El libro de la regla: todo lo que temes preguntar (pero tienes que saber)', de Jennifer Gravelle y su sobrina adolescente Karen Gravelle. 

El arranque de la legislatura ha confirmado que la actividad parlamentaria es incompatible con las medidas de conciliación que firmaron PSOE y Unidas Podemos en su acuerdo de gobierno. La presidenta del Congreso, Meritxell Batet, estaba pendiente de cómo funcionaran los primeros plenos para hacer una propuesta de cambios que favorezcan la racionalización de horarios. La Mesa del Congreso se plantea una reducción de la duración de las intervenciones de los distintos grupos para acortar los plenos, visto que el último acabó al filo de las diez de la noche.

El aumento de la pluralidad en el Parlamento –existen diez grupos distintos y algunos de ellos compuestos por varios partidos que se reparten las intervenciones con la consiguiente mano abierta de la presidencia del Congreso para que se alarguen sobre el tiempo establecido– ha estirado notablemente los debates parlamentarios.

El principal problema se produce los martes, que es el día en que se debaten las iniciativas legislativas. Los plenos comienzan a las 15 horas –en la pasada legislatura Ana Pastor lo adelantó una hora en la única medida que en los últimos años se ha tomado en el Congreso para mejorar la conciliación junto con la anunciada por Batet en enero de cerrar el registro a las 18 horas en vez de a las 20 horas– y terminan pasadas las ocho de la tarde. El primero –que tenía menos carga legislativa– finalizó a las 20:10; el siguiente, a las 21:05; y el último, este martes, a las 21:50 horas.

Al acabar, la mayoría de los parlamentarios se van, pero la Cámara permanece abierta para los empleados públicos –como los letrados que tienen que cerrar las actas– o los periodistas. Todos los grupos coinciden en que hay que tomar medidas para evitar esas jornadas maratonianas y será Batet quien en los próximos días haga una propuesta a los portavoces.

La presidenta del Congreso planteará una reducción de los tiempos en los debates de algunas iniciativas para acortar la duración de los plenos, según fuentes de la Mesa. Su pretensión es rebajar los tiempos en las proposiciones no de ley y las mociones (que no tienen componente legislativo sino que sirven para fijar la posición sobre asuntos o instar al Gobierno a tomar medidas). La intención de Batet es contar con el mayor consenso dentro de la Cámara en un asunto delicado porque de lo que se trata es de hacer compatible la conciliación con los márgenes de expresión de los partidos en la sede de la soberanía popular.

Actualmente, cada grupo dispone de cinco minutos para defender su posición a excepción del portavoz que propone la iniciativa, que tiene siete. Los grupos integrados por varias formaciones –en ocasiones Unidas Podemos, y también el Grupo Plural y el Grupo Mixto– se reparten en la mayoría de ocasiones ese tiempo entre varios oradores. En el caso de las proposiciones de ley, en las que la duración es de doce minutos, en principio no está previsto que se modifique, aunque fuentes parlamentarias aseguran que Batet tiene previsto contactar con los grupos antes de tomar una decisión definitiva.

Fuentes socialistas también apuntan la posibilidad de pasar la discusión de algunas iniciativas a los miércoles o los jueves en los que el orden del día suele ser más corto. Esta semana, por ejemplo, la sesión de control al Gobierno –que incluye preguntas cortas e interpelaciones a los ministros– acabó a las 12:55 horas y el jueves, cuando solo se debatió un decreto ley, finalizó a las 10:55 horas, aunque el Parlamento siguió funcionando en ambos casos por la tarde con la celebración de comparecencias de miembros del Ejecutivo en las correspondientes comisiones sectoriales.

Batet comenzará próximamente a hablar con los grupos. En principio, los aliados parlamentarios del PSOE son partidarios de tomar medidas, aunque Unidas Podemos evita “valorar de momento” la proposición. En ERC ven a priori con buenos ojos la iniciativa. “Estaremos dispuestos a debatir y consensuar cualquier propuesta en pos de la conciliación laboral y familiar. No se entiende que estemos debatiendo sobre conciliación a las nueve de la noche”, expresa Gabriel Rufián. También el PNV aplaude: “Nos parece bien esa medida de acortar tiempos de intervención”. Desde JxCat, integrado en el Grupo Mixto, aseguran que se pronunciarán cuando haya una propuesta en firme.

En Más País, formación integrada en el Grupo Plural, rechazan esa fórmula: “No se nos ocurre ningún buen motivo para reducir el tiempo que pasamos debatiendo asuntos importantes para nuestro país. Siempre resta bajarle el volumen al parlamento. Las voces que escuchamos allí son voces que representan a nuestra ciudadanía”. “Cuando la gente te elige implica que tienes dedicarle las horas que haga falta. Existen otras maneras de mejorar la conciliación, como adelantar la hora de los plenos, pero reducir el debate siempre será perjudicial”, dicen los de Íñigo Errejón.

En esa línea se pronuncian también en Bildu. Aunque ven bien la intención de “aligerar las sesiones” y califican la propuesta –que aún no se les ha trasladado– de “razonable”, advierten de que la su aceptación dependerá de que a los “partidos pequeños que están integrados en el Mixto o Plural no se les recorte demasiado sus posibilidades de intervención”.

En el PP no han recibido por ahora ninguna propuesta para reducir los plenos. Los de Pablo Casado sí llevaron a la Junta de Portavoces una nueva fórmula de organización de las sesiones parlamentarias. No obstante, fue en respuesta al cambio de los Consejos de Ministros a los martes, una decisión del presidente del Gobierno, Pedro Sánchez que, a juicio de la oposición, busca silenciar a las Cortes puesto que coincide con las sesiones de control en el Senado (martes por la tarde) y el Pleno del Congreso.

Los conservadores propusieron que la Mesa del Congreso y la Junta de Portavoces se reunieran los lunes y que tanto ese día como los martes se dedicaran a las comisiones parlamentarias. Los miércoles por la mañana quedarían libres para debatir las iniciativas del Gobierno. Esa misma tarde se celebraría la sesión de control, como sucedía hace unos años y el jueves por la mañana se debatirían las iniciativas de la oposición (proposiciones no de ley, mociones...). Sin embargo, ese planteamiento fue desoído por el PSOE y sus aliados. Vox y Ciudadanos no han respondido a las preguntas de eldiario.es sobre los posibles cambios para favorecer la conciliación.

Mis padres se han divorciado, así que la casa familiar ya no es la casa familiar; ha pasado a ser un bien ganancial y, como tal, ha sido vendida. Me ha tocado vaciar los trastos acumulados a lo largo de los años. Los míos y los suyos. De repente, me he visto enfrentado a toda una vida y a los recuerdos de un proyecto, el familiar, que se ha roto.

Vaciar una casa es como ver una peli de Almodóvar. Es una mezcla de drama, recuerdos y comedia, según el armario que abras. De las poesías que le escribiste a tu primera novia, a aquella foto en Ibiza, los cuatro, cuando el divorcio era eso que les pasaba a los demás. De la china de hachís que no te acabaste, a la foto con aquel amigo que atropelló un coche. De los apuntes de clase, a las cintas de casete.

Cuando llegamos a esa casa no había móviles, gobernaba Felipe González y Javier Sardá era un reputado periodista de radio. Era 1994 y yo tenía 11 años y una buhardilla que llenar de juguetes, trastos y libros. 15 años después, en Navidad, mi madre me llamó por teléfono: “Hemos vendido el chalé, ¿cuándo puedes venir a ayudarme a vaciarlo?”. Creo que no exagero si digo que en esa casa nunca se ha tirado nada. Viéndolo con perspectiva, igual tenemos cierto síndrome de diógenes no diagnosticado.

Un ‘museo millenial’

Mi habitación se mantenía como una oda a la adolescencia millenial. Ahí seguían las cintas de casete grabadas de la radio, los CD, el primer mp3, la colección de paquetes de tabaco, de botellas de cerveza, la cajita con hachís en el cajón de los calcetines… El poster de Laudrup, el del Ché, el de los Beatles, la bandera republicana. El tique del Mercadona de aquel primer Viña Rock, las macetas de chapa donde bebíamos calimocho, la tarjeta de empleado de aquel verano trabajando en el Pryca.

Trastos inútiles, sí, pero también recuerdos. Y ante cada objeto, un pequeño dilema: ¿donarlo? ¿Regalarlo? ¿Guardarlo? ¿Tirarlo? Casi todo fue a la basura y, de alguna forma, cada nueva bolsa llena de trastos era como matar ese futuro que ya no será. Ya no habrá un “mañana como en casa de mis padres”, ni un vamos a “la casa de los abuelos”. A la vez, cada juguete, cada libro metido en una bolsa, era como tirar un pedacito de mí a la basura. Como si se muriera un poquito de mi infancia.

¿Es normal sentirse así? La psicóloga Carol Hughes, especialista en divorcios con hijos adultos y autora de varios estudios sobre el tema, cree que es normal. Ella lo aborda con sus clientes con un ejercicio: “Les pido que imaginen que encuentran una caja en un armario de la casa familiar. La caja contiene un objeto que representa un momento especial en su vida familiar. Un objeto que les hace felices y que pueden coger, tocar… y, entonces, el objeto se deshace en polvo”. En ese momento la doctora Hughes pregunta a sus clientes qué sienten y la respuesta siempre es la misma: “Sienten una pérdida, como si hubiera muerto un familiar y se sienten abrumados por la tristeza. Todos me preguntan si es normal. Sí, es normal, lamentan una pérdida profundamente significativa en su vida”

Algo parecido a la muerte

Con esa idea de paralelismo entre la muerte del proyecto familiar y la muerte real de un familiar, acudo a Paco Roca, autor de La casa, que fue elegido mejor cómic nacional de 2015. En él, Paco cuenta cómo se había enfrentado a vaciar la casa familiar cuando su padre murió. “Hay algo parecido en los dos casos en el sentido de que te enfrentas a ti mismo, a las cosas que habías dejado abiertas a lo largo de tu vida. Recuerdos, ese regalo que te hizo una exnovia y que nunca tiraste...”

De alguna forma, pienso, es como ver pasar tu vida ante tus ojos. Los objetos te transportan al pasado. Los cuadernos de preescolar me llevaron a la Barcelona preolímpica, al parque Güell, a las 500 pelas que me regaló mi padre cuando nació mi hermano. Con los apuntes de clase me vi de botellón en el Parque del Oeste, o esperando al primer bus para volver a casa, ya de día. Los Caballeros del Zodiaco me llevaron a casa de mi primo, al Pressing Catch las mañanas de domingo. Encontré el carné del club chispas y el del Kids Club Bang, apareció la riñonera de las tortugas Ninja (chuparos esa, traperos) llena de canicas. Mi infancia no son recuerdos de un patio de Sevilla, pero tienen su punto.

Se acabó

Pero el recorrido no es sólo personal, “es como hacer un recorrido por la historia familiar a lo largo de los años”, recuerda Paco. Y es aquí donde la cosa se complica. Quién se queda qué. Los bienes gananciales. Fotos, libros, cuadros, muebles. Cosas que para mí simbolizan años felices pero que para mis padres se han convertido en el recordatorio del dolor y en un posible motivo de conflicto. Tengo el WhatsApp lleno de fotos con preguntas: “¿esto era tuyo?”, “dice mi madre/padre que por ella/él lo tiramos ¿tú lo quieres?”. Y así, bolsa a bolsa, fuimos vaciando la casa, hasta que un miércoles por la noche ya no quedaba nada.

La casa vacía parecía otra cosa. Ya no era un lugar donde había sido feliz. Era un erial. Encendí la luz del hall y caminé hasta el salón. Escuché el eco de mis pasos y empecé a llorar. Me senté en el suelo. Al acabar me sentí un poco estúpido pero sobre todo sorprendido, no me lo esperaba. Sin embargo, es normal, “no estabas llorando la casa, los libros y los juguetes, sino todos los recuerdos y la unión familiar. Estabas llorando por la historia rota”, me dice Hughes.

Son momentos duros, dice Paco Roca, que, pese a todo, sacó algunas cosas positivas del proceso: “ Se hace duro vaciar toda la casa... son cosas que no valen para nada y que acaban en la basura pero, a la vez, te das cuenta de cómo te han querido tus padres, de todas las cosas tuyas que han guardado con cariño durante años. Yo tengo una niña de 4 años y un niño de 7 y estoy guardando todos sus dibujos y trabajos del cole”.

¿Y qué he aprendido yo de todo esto? De mí mismo, que no me he traicionado y que estoy más o menos donde pensaba estar. De la inutilidad de guardar cosas, como Paco, nada. Tengo la casa llena de dibujos de mi hija y una balda llena de los trabajos que ha ido trayendo de la guardería y los tres años de cole. De cómo se organiza la vida con los abuelos divorciados y una hija pequeña, mejor hablamos otro día.

Con un recién nombrado ministro de Seguridad Social, Inclusión y Mirgaciones, las familias monoparentales siguen pidiendo que su realidad sea tenida en cuenta. La cartera que dirigirá José Luis Escrivá ya tiene sobre la mesa al menos tres demandas interpuestas por madres solteras contra el Instituto Nacional de la Seguridad Social al considerar que los permisos por nacimiento “dan un trato diferenciado” a estas familias, pues, en la práctica, sus hijos son cuidados en casa menos semanas que si hubieran nacido en una familia de dos progenitores.

A la demanda interpuesta hace casi tres meses por una mujer de Burgos en estas circunstancias, se han sumado ahora otras dos junto a una tercera que lo hará en los próximos días. Todas, madres recientes, consideran “discriminatorio” que solo puedan disfrutar del permiso por maternidad de 16 semanas. En el caso de las familias biparentales, disfrutan del de maternidad y paternidad y, sumados ambos, pueden alargar el cuidado del bebé en casa hasta las 24 semanas (a día de hoy el de paternidad es de 12, pero cuatro son simultáneas con la madre).

Gorane Díaz de Lezana, que ha interpuesto la demanda en Vitoria y cuya hija tiene ahora cuatro meses, asegura que no lo ha hecho por su caso en concreto, sino con el objetivo de “visibilizar” la situación de los casi dos millones de hogares monoparentales que hay en España –la inmensa mayoría, sostenidos por mujeres–. “Al final también es un derecho de los recién nacidos y es a ellos a los que se lo están negando. Son ellos los que tienen que ir a la guardería o separarse de sus figuras de apego antes que los que nacen en familias biparentales. Por eso, nosotras apelamos a que se tenga en cuenta su interés superior”.

Bajo esta premisa discurren los textos de las demandas, que apuntan a una “discriminación por indiferenciación” de estas madres y padres y a una vulneración del derecho a la igualdad. “El hecho de que no se contemple la particularidad que supone la monoparentalidad propicia que se prime un único modelo de familia (la biparental) frente a otros modelos familiares igualmente legítimos. Se trata de situaciones jurídicas distintas que necesitan un trato desigual”, rezan los escritos.

El margen se amplía

Esta situación siempre ha sido así, pero el pasado 1 de abril la legislación sobre permisos se renovó al aprobar el Gobierno un decreto que amplía el de paternidad progresivamente con el objetivo de favorecer la corresponsabilidad entre hombres y mujeres. Así, desde el pasado 1 de enero el progenitor que no es la madre biológica tiene 12 semanas de permiso y en 2021 tendrá 16 hasta llegar a la equiparación. En es ese momento, las madres y padres monoparentales seguirán pudiendo cuidar a su hijo en casa solo 16 semanas, mientras que las familias biparentales podrán hacerlo durante 26 (16 más 10, ya que las seis restantes deben ser simultáneas).

Ainara Hernández, que también acaba de interponer la demanda, apunta a que “la diferencia cada vez se va agrandando más” y aunque considera “imprescindible” el enfoque feminista del reciente decreto, también reclama que “se contemplen otras perspectivas y, en estos casos, se ponga el foco en los niños y niñas también”. Ainara vive en Bilbao y aún no se ha incorporado al trabajo a pesar de que su hija tiene siete meses porque se ha pedido una excedencia, algo que asegura “no todas las familias monoparentales pueden hacer”.

Todas las mujeres que han dado el paso a la vía judicial han sido animadas por la Federación de Asociaciones de Madres Solteras (FAMS) y pertenecen a la Asociación Madres Solteras por Elección (MSPE). Las organizaciones han colgado en su página web un modelo de reclamación ante la Seguridad Social, el paso previo a la demanda. Según contabilizan, al menos otras tres mujeres (de Madrid y Barcelona) están inmersas en el proceso y otras tantas han solicitado el permiso de paternidad ante el INSS, que es el primer trámite del procedimiento.

Tanto a las peticiones del permiso como a las reclamaciones, la Seguridad Social –que a partir de ahora ya no dependerá del Ministerio de Trabajo– responde con una negativa en base a que la legislación actual “no contempla la posibilidad de acumular los periodos de descanso por nacimiento de los dos progenitores en el caso de que exista un solo progenitor”.

Por el contrario, las demandantes entienden que la justificación se queda corta puesto que “no existe ninguna razón objetiva que sirva para fundamentar la diferencia de trato” más allá de una cuestión de legislación. La monoparentalidad y la biparentalidad, prosiguen los escritos, son “situaciones jurídicas distintas” que “necesitan un trato desigual fundado en razones objetivas y no de literalidad de la norma”.

“Tienen que contemplarnos”

Ainara nombra el decreto aprobado recientemente en el País Vasco, donde reside actualmente. Aunque a ella la nueva legislación no le ha alcanzado, desde el pasado 1 de noviembre las madres y padres monoparentales disfrutan de 24 semanas. Es una de las medidas que forman parte del decreto que, al mismo tiempo, equiparó los permisos de paternidad a los de maternidad sin esperar al 2021, que es lo que contempla el decreto estatal. Lo hace a través de una especie de excedencia retribuida, ya que no tiene competencias para otorgar permisos parentales.

“Las administraciones y las leyes tienen que empezar a contemplarnos. Somos un tipo de familias con unas características determinadas y eso es algo que no se contempla. Como consecuencia de esto, nos enfrentamos a varios vacíos y discriminaciones”, señala Estíbaliz Hernández, que tiene un bebé de un año. Ella aún no ha presentado la demanda, pero lo hará en los próximos días.

La Federación de Asociaciones de Madres Solteras lleva años reivindicando que su realidad sea tenida en cuenta a la hora de pensar los permisos de paternidad y maternidad y, de hecho, han presentado sus propuestas en varias ocasiones a los partidos. Este fue uno de los elementos que formaciones de la oposición como Compromís, Ciudadanos, PNV o ERC reprocharon al Gobierno a la hora de tramitar el nuevo decreto refiriéndose a la posibilidad de que los progenitores que críen solos a sus hijos puedan acumular las semanas de ambos permisos o puedan elegir a otra persona de su familia o de su entorno cercano para que disfrute del otro permiso.

De cara al nuevo Gobierno de coalición, las madres monoparentales reclaman visibilidad. El texto del acuerdo entre el PSOE y Unidas Podemos contempla la aprobación de una Ley de Familias que “responda y proteja a las diferentes estructuras familiares”. Entre ellas, cita en concreto a las encabezadas por un solo progenitor. “Se nos tiene que empezar a ver”, zanja Ainara.

¿De dónde vienen los bebés? ¿Cómo se hacen? Tarde o temprano, cualquier niño o niña quiere respuestas a estas preguntas. Hablar sobre la reproducción, sus diferentes tipos y las formas de llegada de los bebés no es una tarea sencilla. Hace un par de meses llegó a nuestro país una nueva herramienta que puede servir de utilidad para tratar estos asuntos en cualquier familia. Es el libro Cómo se hace una criatura (Edicions Bellaterra, 2019), escrito por Cory Silverberg e ilustrado por Fiona Smyth en 2013.

Ya la elección del título es toda una declaración de intenciones. El uso de la palabra “criatura” en la traducción al castellano se explica en que en inglés la mayoría de las palabras no tienen género, pero en nuestro idioma sí. Por tanto, dada la vocación del autor de recoger la diversidad de género, se ha intentado usas un lenguaje no sexista.

El libro, escrito por los mismos autores de Sexo es una palabra divertida, se compone de una historia en forma de cuento y una completa guía. En ella se proponen una serie de consejos que pueden complementar la lectura.

“Este es un cuento sobre cómo se hacen las criaturas. La primera cosa que debes saber es que no se puede hacer una criatura de la nada. Tienes que empezar con algo”. Es el punto de inicio de una historia escrita con lenguaje sencillo y coloridos dibujos. En sus páginas se introducen conceptos como óvulos, espermatozoides, útero, que son los principales protagonistas del cuento. “Cuando un óvulo y un espermatozoide se encuentran, se enredan en un tipo especial de baile. Mientras bailan, se hablan. El óvulo le cuenta al espermatozoide todas las historias que tiene que contar sobre el cuerpo del que proviene. Y el espermatozoide le cuenta al óvulo todas las historias que tiene que contar sobre el cuerpo del que proviene”, señala otra de sus partes.

“¿Cómo entra en el útero?”

¿Cuáles son las preguntas más habituales que se hacen niños y niñas al leer la historia? El autor identifica al menos cuatro principales. En primer lugar, “¿quién tiene qué?”. Es decir, si sus cuerpos tienen óvulos o espermatozoides, si los tiene el padre, la madre, etc. La guía incluye una serie de sugerencias dependiendo del nivel de inquietud de las preguntas.

Otra de las típicas preguntas que pueden surgir es si solo las personas adultas pueden hacer una criatura. Es decir, si él mismo puede crearla ya. Un buen apunte del autor es recordar que no todas las personas adultas quieren tener hijos o hijas y que no todas las personas adultas que quieren pueden hacerlo. “¿Cómo entra la criatura en el útero?” sería otras de las dudas principales. Una respuesta corta recomendada sería: “Hay muchas maneras de que el espermatozoide y el óvulo se junten y que una criatura entre en el útero. Algunas veces las personas lo hacen por su cuenta y otras necesitan ayuda”.

Por último, puede surgir la pregunta de por qué una criatura no crece. “No se necesita usar un lenguaje técnico, pero puede explicarlo de una manera que entienda que hacer criaturas no siempre es fácil o sencillo”, señala el texto.

El libro está ideado para despertar la curiosidad de quien lo lea. En una de sus páginas se pregunta: “¿quién ayudó a juntar el espermatozoide y el óvulo que te crearon?”. Según el autor, el objetivo de estar redactada de esta forma responde a la necesidad de permitir a padres, madres o cuidadores contar su historia como quisieran. “La mayoría de los libros de educación sexual tradicionales comparten la visión médica actual de la reproducción e insisten en que las madres y padres biológicos son el centro de la historia”, critica Silverberg.

Es entonces cuando pueden entrar en escena los diferentes métodos reproductivos e iniciarse conversaciones a raíz de los mismos. Si es a través de donación de esperma o de óvulos con un donante conocido, el autor sugiere algunas ideas para compartir con el hijo. Por ejemplo: “Papá tenía el esperma, pero necesitábamos un óvulo para hacerte. Alguien nos ayudó dándonos un óvulo y luego recibimos mucha ayuda de otras personas como la del personas médico”.

También se incluyen sugerencias para tecnologías de reproducción asistida, adopciones y el coito: “Tu mamá y tu papá unieron el espermatozoide y el óvulo juntos, ayudándose mutuamente. Hicimos esto usando nuestros cuerpos y no recibimos ayuda de nadie más”. Por otro lado, incorpora sugerencias para hablar de gestación subrogada, una práctica que está regulada en Canadá, el país del que es originario el autor del libro. En España está prohibida.

Diversidad de cuerpos y expresiones

El enfoque sobre el sexo y el género es una de las principales virtudes del libro. La intención es que puedan leerlo personas de todos los géneros. Las ilustraciones no muestras ni genitales ni características de género. Según el autor, una criatura que lea el libro puede mirar uno de los cuerpos con espermatozoides y decir que es un niño. Una de las sugerencias inclusivas de respuesta propuestas es la siguiente: “Podría ser un niño, pero todo lo que sabemos es que tiene espermatozoides. La mayoría de las personas que tienen cuerpos con espermatozoides se llaman a sí mismos como un niño o un hombre. Pero algunos no. Algunas mujeres pueden haber nacido con cuerpos con espermatozoides pero aún así son mujeres”.

Para Silverberg, lo importante no es lo que deban saber o no sobre el género, sino que sepan que se puede hablar sobre ello y que existen muchas opciones para vivir una vida saludable y feliz cuando se trata de cuerpos, sexo y expresión de género.

A raíz de las páginas de la historia también se da pie a hablar sobre la raza. Los cuerpos que aparecen son de los colores llamativos como morados, rosas, verdes o azules. O de los cuerpos y la discapacidad. La forma de los cuerpos en el cuento es variada y se incluyen además algunos con problemas de movilidad que se ayudan de muletas o sillas de ruedas. Un glosario con conceptos como sexo, género, trans o cis pone punto y final a una herramienta que puede ser tan amplia como la imaginación de quien la use.

Arancha Pons empezó en abril el trámite para renovar la tarjeta de familia numerosa, un carné que otorga beneficios a las familias como la suya, con más de tres hijos. Presentó los documentos en una oficina del registro de Valencia y le dieron un papel temporal para acreditar su situación mientras la renovación estaba en trámite. Pero la gestión tardó tanto que hasta tuvo que renovar ese documento provisional. Por ley, estos trámites no deberían demorarse más de 90 días, pero en ciudades de Andalucía, la Comunidad Valenciana o Canarias las asociaciones denuncian retrasos de siete, seis y cuatro meses, respectivamente.

“La ley está porque se ha reconocido que las familias que tenemos más hijos tenemos más gastos”, se queja Pons. La normativa, que se remonta a 1941 pero que ha sido actualizada en diferentes ocasiones, otorga subvenciones a familias formadas por dos progenitores y tres o más hijos, a las que tienen dos hijos si uno de ellos tiene una discapacidad mayor del 33%, o a dos hermanos huérfanos, por ejemplo. El carné que obtienen tiene validez hasta que el mayor cumple 21 años, o 26 si estudia.

Las tardanzas que denuncian familias y asociaciones afectan a quienes solicitan por primera vez el título y a quienes necesitan renovarlo. Para la Federación Española de Familias Numerosas, los retrasos son “inadmisibles” ya que se trata de “un simple trámite administrativo que se debería poder gestionar de manera inmediata”, aseguran fuentes de esa entidad.

“La demora tiene un efecto económico claro”, critican las mismas fuentes. Los retrasos pueden suponer un impacto mayor o menor en la economía de cada familia según el beneficio que estén perdiendo. Puede ser un descuento del 20% o 50% en un billete de Renfe o una deducción fiscal, que es de 1.200 o 2.400 euros dependiendo del caso.

Isabel Herrera, presidenta de la Asociación de Familias Numerosas de Canarias –comunidad donde los retrasos superan los tres meses en algunas zonas si el trámite se hace de forma presencial– afirma que las ayudas suponen un ahorro “importante” para estas familias. Sobre todo, porque “hay familias numerosas de todo tipo”, señala.

En España hay casi 700.000 familias numerosas, según datos del Ministerio de Sanidad. Más de la mitad no supera los 2.500 euros de ingresos mensuales, de acuerdo con cifras de la federación española, y cuatro de cada diez aseguran que llegan “justos” a fin de mes. “Es cierto que muchas familias vivimos en casas más grandes o tenemos coches más caros, pero no los compramos por lujo o postureo, sino por necesidad. Yo, personalmente, soy dueña de un hipotecón”, afirma Celia Chavero, presidenta de la Asociación de Familias Numerosas de la Comunidad Valenciana y madre de seis hijos.

Aunque algunos gastos que tienen las familias se reembolsan cuando finalmente se resuelve su expediente, los afectados reclaman que el trámite se agilice para evitar que se acumulen los gastos cotidianos. “Nosotros vivimos al día. Necesito que me descuenten al mes porque no llego”, asegura Blanca Civantos, presidenta de la Federación Andaluza de Familias Numerosas y madre de cinco hijos.

En Sevilla y Málaga, las demoras para obtener el carné alcanzan los seis meses, según explica Civantos. La presidenta de la federación andaluza hace hincapié en que los retrasos impactan más allá de la economía de cada hogar. Lamenta, por ejemplo, los inconvenientes de que las familias “pierdan” los descuentos para enviar a sus hijos a las guarderías mientras aguardan la tarjeta: “Muchas familias se plantean si no sería mejor que uno de los dos se quede en casa, y suele ser la mujer”.

Incremento en la demanda desde 2015

Las administraciones reconocen las tardanzas y lo atribuyen, en parte, al “incremento de demanda” tras la modificación de la legislación estatal que amplía los supuestos para acceder al título. Desde 2015, la ley lo extiende hasta que el menor de los hijos cumple los 21 años (o 26 si está estudiando) para evitar “discriminación” entre hermanos y garantizar que todos puedan disfrutar los mismos beneficios.

Entre 2015 y 2018, en Canarias las solicitudes crecieron un 37% y en Andalucía, un 15%. En la Comunidad Valenciana, en los últimos cuatro años, el aumento fue del 17%. “[Son] realidades más complejas que requieren de más tiempo de dedicación del personal”, justifican fuentes de la Consellería de Igualdad y Políticas Inclusivas del Gobierno valenciano. Las mismas fuentes aseguran que han aumentado la plantilla y que trabajan en “nuevas mejoras”.

En la Consejería de Salud y Familia de Andalucía también han incorporado temporalmente nuevos trabajadores, según afirman, para compensar el “insuficiente” personal “heredado” de la anterior administración socialista. Desde la consejería explican que además han elaborado un anteproyecto de decreto para “simplificar” el trámite y han puesto en marcha la presentación telemática del título.

Aun así, fuentes de la federación española insisten en que “el problema persiste”. Arancha Pons, que recibió finalmente su título renovado en noviembre, siente “coraje”: “Yo lo he hecho en plazo y me he esforzado por ir ahí”. Ahora, tendrá que pedir otro día en el trabajo para presentar el carné en cada una de las empresas e instituciones que le otorgan descuentos: “Es una barbaridad. Tengo que ir al metro, haz cola; a la EMT, haz cola. Un rollo, nos pasamos la vida haciendo cola”.

En estos últimos siete meses no ha tenido acceso a las bonificaciones que le corresponden por ley en el transporte, en el bono social de la luz, en el agua, en la universidad de sus hijas... Las mayores, de 19 y 21 años, tampoco han podido acceder a los descuentos que les corresponden en Pamplona y Madrid, donde estudian, porque el título provisional que obtuvieron mientras se gestionaba la renovación solo tiene efecto en la Comunidad Valenciana. Pons se pregunta qué pasará con el dinero que ha perdido estos meses: “Vas sumando, vas sumando. ¿Alguien me lo va a devolver?”.

¿Qué hacer con tus hijos o hijas si está lloviendo mucho? ¿O si hace mucho frío ¿Dónde jugar con ellos si el calor es sofocante? Son preguntas que se hacen muchos padres y madres de niños pequeños, especialmente en grandes o medianas ciudades. Si el tiempo acompaña, tenemos los parques. Si no, surge la duda duda. La realidad en nuestro país es que existen pocas iniciativas públicas destinadas al juego infantil y que permitan resguardarse de las inclemencias climatológicas. Tampoco es que sobren espacios al aire libre, pero los cubiertos son mucho menos frecuentes.

“El juego es un derecho de la infancia”, recuerda tajante Andrés Payà, especialista en el juego infantil, doctor en Pedagogía y profesor de Historia de la Educación en la Universitat de València. Es importante tener en cuenta este marco teórico a la hora de abordar la importancia de las iniciativas públicas destinadas a ello. “Para jugar, aunque parezca obvio, se necesitan juguetes, a veces compañía, y, sobre todo, espacios seguros para ello”, afirma.

Dentro de estos espacios hay que diferenciar lo público y lo privado. “La calle es libre, el parque es libre y por lo tanto es un espacio inclusivo. Un niño del barrio Salamanca o del Pozo del Tío Raimundo pueden jugar juntos en un parque. Pero claro, cuando entramos en espacios interiores entramos en consumo cultural y ocio de pago. No siempre son inclusivos porque no todo el mundo se puede permitir estas iniciativas”, explica Payà.

¿La mejor solución, pública, inclusiva y de juego libre cuando hace mal tiempo? Las ludotecas municipales. “Cuando son públicas, generalmente tienen un personal especializado que ve al niño no como un cliente sino como un ciudadano usuario”, señala el profesor. Las ludotecas surgieron principalmente en los países nórdicos y tienen una función educativa. En general, en los parques de bolas o centros de ocio privados, la función educativa del juego es secundaria.

Hasta aquí, la teoría. ¿Qué ejemplos hay en nuestro país que cumplan estas características? Si nos fijamos en Madrid, lo más relevante son las “Casas Grandes”. Pero estos espacios, puestos en marcha por el anterior equipo de gobierno municipal y destinados al juego de niños de entre 0 y 4 años, sólo están presentes en cuatro distritos. Otro ejemplo es la nave de Intermediae, en el Matadero, que presenta diferentes proyectos para el juego infantil, o el espacio de la Quinta de los Molinos. “O se estructura como una red de espacios o al final es una cosa anecdótica y que depende mucho de dónde vivas”, afirma en este sentido Payà.

Una iniciativa ciudadana, presentada en la web de participación del Ayuntamiento y llamada “Derecho a Jugar”, pretende de forma seria darle la vuelta a la situación. Entre otras muchas cuestiones propone “una red de ludotecas municipales, de refugio para seguir jugando cuando las condiciones climatológicas dificulten jugar al aire libre”. La idea es habilitar espacios de juego interiores y climatizados “en polideportivos, centros culturales y otros edificios infrautilizados. Además, pretende crear un proyecto piloto: Espacio de Juego Libre Municipal, y asegurar un espacio dedicado a crianza por barrio con suficiente capacidad para cubrir las necesidades de los bebés, niños y niñas de 0 a 3.

“Nos creemos el discurso de que hace buen clima en España pero hay épocas que no lo hace. Entonces se privatiza todo el ocio”, protesta David Jiménez, uno de los impulsores de esta iniciativa. España “tiene una deficiencia brutal” de espacios cubiertos y “no hay una apuesta pública por el juego en la infancia”, opina Jiménez, que reivindica que un niño o niña de ocho años debería poder bajar a un espacio de juego sin necesidad de que lo tengan que llevar en coche o depender de transporte. “Se vulnera el derecho fundamental al juego; la infancia no puede ejercerlo porque depende de un adulto o de la administración pública”, afirma.

La iniciativa Derecho a Jugar tuvo muchos apoyos y pasó un primer filtro en el anterior mandato municipal. Llegó al órgano del Observatorio de la Ciudad. Allí se votó en contra. “Se consideraba algo muy difícil de hacer, lo cual nos chocó mucho. Se veía como una necesidad pero les parecía complicado de aplicar”, explica  Jiménez, y sostiene que para avanzar en este tipo de proyectos no es necesario invertir tanto dinero. Se puede utilizar lo que ya hay y repensar los espacios públicos, colegios, centros culturales, etc.

Ejemplos de buenas prácticas

Fuera de Madrid, según los especialistas consultados, el panorama tampoco es mejor. “Es difícil encontrar muchos ejemplos de buenas prácticas”, anticipa Payà. Sí pone como ejemplos los espacios de ludotecas públicas o iniciativas para el juego que tienen ciudades como Vigo o Vitoria. Los que más en serio se lo han planteado, según este profesor, son el equipo de Gobierno de Ada Colau en Barcelona. Cuentan con un Plan de juego en el espacio público específico. Han quitado espacio a los coches para dárselo al juego infantil. Pero en este caso, las medidas van enfocadas al juego al aire libre. Otro buen ejemplo es Pontevedra, según señala también Guayarmina Rijo, presidenta de la Asociación Ludantia. “Las entidades públicas no apuestan mucho por este tipo de iniciativas”, comparte.

Otras pequeñas iniciativas se encuentran en ciudades, principalmente del Norte, como Santander, Santiago y varios municipios del País Vasco y Navarra, entre otros. Todas ellas han optado por una solución práctica como es poner un techo a un parque infantil. Y en Pamplona, la antigua estación de autobuses funciona como un parque de ocio infantil para diferentes edades. Hay ciudades más pequeñas que abren los espacios de los colegios públicos de forma regular o en determinadas ocasiones. Una de ellas es Mieres, en Asturias, que además cuenta con un patio cubierto. Estas opciones se están intentando también en otras ciudades, pero siempre de forma puntual y a iniciativa, generalmente, de las asociaciones de madres y padres.

Jiménez pone encima de la mesa otros ejemplos en países europeos. Destacan, de nuevo, algunos países nórdicos. En Copenhague hay una serie de espacios versátiles llamadas casas de la cultura. “Dinamarca tiene una apuesta clara por la infancia y se nota en los proyectos”, comenta. También se destaca la red municipal de ludotecas en Francia, aunque también solo enfocadas para niños de 0 a 4 años. O un espacio en Ginebra llamado “Casa de la Creatividad”.

Por su parte, UNICEF tiene una serie de distinciones a “ciudades amigas de la infancia”. Pero la inmensa mayoría son relacionadas con buenas prácticas urbanas, iniciativas de inclusión o estrategias de participación. Las buenas prácticas sobre juego son difíciles de encontrar. 

¿Qué queda entonces a las familias? Una buena salida es la autoorganización. Familias que se juntan y acuden, por su cuenta, a asociaciones vecinales o similares. Sin ir más lejos, en Madrid, la Federación Regional de Asociaciones de Vecinos (FRAVM) y la cooperativa Garúa están acompañando un proceso para generar grupos de crianza autogestionados en los barrios de Madrid. Ya se han celebrado dos encuentros y en algunos barrios ya se están comenzando a visualizar espacios de estas asociaciones vecinales que puedan ser usados, de manera puntual, para que los niños y niñas jueguen.

Eva Bach, pedagoga, y Montse Jiménez, profesora de Secundaria, buscan con Madres y padres influencers subrayar que las familias no pueden tirar la toalla con los adolescentes y que su influencia en esta etapa es enorme. Con una mirada positiva hacia esta edad tan temida en una época llena de cambios y tras entrevistar a 1.500 chicos y chicas, las autoras invitan a las familias a crecer y actualizarse para vivir la adolescencia “como una bocanada de aire fresco”.

¿Padres 'influencers'? ¿En serio? 

Montse J.: El propósito del libro es empoderar para hacernos ver a padres, madres y educadores y educadoras que todavía podemos ser buenas influencias para nuestros hijos y jóvenes. Como están muy enganchados a las pantallas nos parece que hemos perdido autoridad. Y uno de nuestros objetivos es demostrar que no, que seguimos siendo sus principales influencers. 

Eva B.: Aunque un 75% siga a estos nuevos ídolos, resulta que el 80% cuando les preguntas a quién admiran, mencionan a alguien de su familia. La familia tiene una fuerza impresionante. Nos lo tenemos que creer y tenemos que prepararnos para poder ejercer la mejor de las influencias.

Los influencers les hablan con un tono cercano, con naturalidad, de temas que son tabú, grandes temas de la vida… ¿Nosotros somos capaces de hacer todo esto? ¿Les saludamos como Dulceida, que les dice “¡Hola, preciosos!”? ¿Entramos en casa o en el aula así, con esta alegría de vivir, de que sean nuestros hijos o nuestros alumnos?

En vuestro libro apostáis por conectar con los adolescentes respetando y apoyando lo que les interesa, sus emociones, sus necesidades y, también, su nueva forma de vivir con las nuevas tecnologías. ¿Creéis que las madres y padres estamos más desconectados ahora de nuestros hijos?

Eva B.: Si nos referimos a conexión emocional entre padres e hijos, yo creo que era muy poco habitual en nuestra adolescencia o en la de nuestros padres y abuelos. Las emociones eran tabú, no se sabía lo que sabemos ahora sobre su importancia para el equilibrio y la salud. Aunque es cierto que muchas veces esa conexión sigue sin darse y seguimos actuando como si no supiéramos lo que sabemos sobre las emociones.

¿Ha complicado la tecnología esa conexión?

Eva B.: Puede ser un elemento que disminuya la conexión con nuestros hijos, pero a través de la tecnología también podemos aprender juntos, jugar, ver alguna película o serie e incluso a veces decirnos cosas positivas que quizá nos cuesta decirnos a la cara. Cuando la tecnología nos complica, lo que falla es normalmente la conexión con uno mismo, con los otros, con la vida, con las nuevas realidades emergentes que tenemos y que están planteando los adolescentes… Entonces nos refugiamos en la tecnología y vamos a buscar en ella lo que nos falta o a evadirnos del vacío que eso nos deja.

Al fin y al cabo las personas buscamos en la realidad virtual lo mismo que en la presencial: comunicación y reconocimiento. Lo que pone difícil la conexión es vivir con la mentalidad del siglo pasado, con el corazón cerrado, medio amargados, estresados y por tanto no disponibles, sobrepasados emocionalmente, con lo que nuestros vaivenes emocionales superan los de los adolescentes cuando no debería ser así…

Montse J.: Educamos cada día, con nuestras actitudes. Y es muy difícil educar en un buen uso de la tecnología si nos ven hiperconectados. Es importante preguntarnos: ¿Valoramos el tiempo de desconexión, tiempos al aire libre, tiempos de ejercicio, de sueño?

Y también es importante educar en el saber escoger, porque si no educamos en el pensamiento crítico y la capacidad de escoger, los algoritmos y la inteligencia artificial van a escoger por nosotros. Es muy difícil hacer educación sexual si damos la espalda a todo lo que pasa ahora con las nuevas tecnologías; con ellas acceden a la pornografía mucho antes de recibir educación afectiva.

Decís que vivimos en otro siglo y que padres y madres debemos actualizarnos. 

Eva B.: Nuestros adolescentes están poniéndonos sobre la mesa otro tipo de formas de vivir las relaciones amorosas. Están apareciendo conceptos nuevos que ellos llevan con mucha naturalidad, como el poliamor. Chicos y chicas nos han dicho que no les gusta un hombre o una mujer por el hecho de ser hombre o mujer, sino que les atraen personas. Imagínate cómo se nos desdibujan todas las categorías que tenemos respecto a la orientación sexual. Están mucho más sensibilizados que nosotros por el tema del cambio climático, se molestan por cuestiones de género que nosotros soltamos a veces sin ser conscientes...

Y luego está la tecnología...

Montse J.: Vivimos una situación de complejidad y mayor incertidumbre que en periodos anteriores. Tenemos que estar abiertos a estas nuevas maneras de entender las relaciones, el trabajo, los estudios, el futuro. Antes el conocimiento era unidireccional , pero ahora nuestros hijos acceden a este conocimiento con la tecnología. Además, los tiempos ya no son lineales. Antes, cuando obteníamos un título universitario y conseguíamos un trabajo, esto era la culminación. Estamos en un periodo ahora de no dejar de aprender.

Eva B.: Estamos viendo que a raíz del libro muchos padres y madres están por primera vez viendo junto a sus hijos algunos de los influencers que siguen.

¿Cuáles son los mensajes principales que los adolescentes a los que entrevistasteis os transmitieron sobre la familia?

Eva B.: Una de las preguntas que les hicimos fue a quién admiran de su familia. Mencionaban a su madre (un 35%), padre (un 25%), abuelas (10,2%) y abuelos (9,5%). Cuando les preguntamos por qué, nos decían cosas con mucho calado: por su coraje, porque les han enseñado a no tirar la toalla, porque son personas luchadoras, positivas, que dan ánimos… No los admiran por logros profesionales sino por valores personales. Esto es precioso y quiere decir que los adolescentes perciben y valoran mucho más de lo que parece.

Montse J.: Sobre la pregunta de lo que menos les gustaba de los adultos, casi un 37% hablaba de la falta de empatía, su desconsideración, y que no les escuchamos. En segundo lugar, nos ven intransigentes, estrictos y poco tolerantes (en un 29%). En tercera posición, con un 21%, nos ven aburridos, agobiados y estresados, poco capaces de disfrutar de la vida. Esto nos tiene que hacer reflexionar sobre el mensaje que estamos dando a nuestros jóvenes acerca de la vida adulta.

¿Por qué tiene tan mala fama la adolescencia?

Eva B.: Yo creo que la mala fama se la ponen las personas que se han desenamorado de la vida y el alarde de pasión y vitalidad adolescente les sacude e incomoda. “No es que los adolescentes sean insoportables, sino que no soportamos lo que nos obligan a revisar de nosotros”. Las personas de mentalidad rígida viven el vendaval renovador de la adolescencia como una amenaza para sus certezas. Este inmovilismo adulto crea abismos y levanta muros entre adolescentes y adultos. Nosotras abogamos por dejarnos enseñar por ellos. 

Eva B.: La imagen de la adolescencia es bastante injusta e incluso un poco deshumanizada. Nosotras hemos preguntado a los adolescentes por sus miedos y sus preocupaciones y no son tonterías adolescentes, sino propias de personas que están despertando a la vida: el miedo a mostrar el mundo interior por si eres rechazado, por mostrarte como te sientes por dentro, el miedo a no ser lo suficientemente capaz, de ser poco valorado.

Si lo que late en el interior de los adolescentes son los grandes temas humanos, si sus miedos y sus sueños son los nuestros también y no sabemos verlo así, quizá lo que ocurre es que nosotros estamos desconectados de lo pura y esencialmente humano. Si es así, lo terrible no es la adolescencia, lo terrible sería la adultez. Hay que mantener el niño y el adolescente interiores vivos. Es ahí donde está la pasión, la ternura, la curiosidad, la inocencia, el vivir primeras veces. Se trata de adoptar la posición de un adulto que mira a la adolescencia con una mirada dignificante, respetuosa y amorosa.

¿Qué claves sería positivo que tuviéramos padres y madres en cuenta para entender esta etapa?

Eva B.: Lo primero que digo siempre es que no es una enfermedad, sino un pleno despertar a la vida. No es una enajenación mental transitoria sino que los cambios cerebrales son vitales para que puedan madurar y tomar las riendas de su vida. Si los adolescentes fueran más prudentes y menos insensatos, igual no saldrían de casa ante la que se les avecina, que es salir al mundo adulto y hacer su aportación a la sociedad. Hay quien dice que sin esa insensatez nos habríamos extinguido.

Montse J.: Tenemos feedback de jóvenes que han comprado el libro para regalárselo a sus padres. El mensaje que damos en el libro de que lo más importante de tu vida es tu vida y no tus hijos. Hay jóvenes que lo han recibido muy bien, que quizá lo entienden más que los adultos. Esta inconsciencia que a veces tenemos los padres para proyectar en nuestros hijos miedos y esa sobreprotección no les hace ningún bien, porque tenemos jóvenes muy poco resilientes y muy poco tolerantes al fracaso.

Eva B.:  Hay que saber ver las maravillas de la adolescencia: pasión, creatividad, coraje, sueños, vitalidad, nobleza, agudeza perceptiva, sentido del humor, capacidad crítica, transgresión. No se pasan por el forro lo que les decimos, pero tienen que comprobar por sí mismos la solidez y utilidad de todo lo que les hemos dicho, porque tienen que hacérselo suyo. No demos tanta importancia a las caras que nos ponen los adolescentes, preocupémonos más de cómo estamos nosotros y de cómo vibramos nosotros con la vida y con ellos y ellas.

Una tarde cualquiera. Un parque infantil cualquiera. Tu hijo juega con sus juguetes en la arena. Otro niño pequeño se acerca y quiere coger alguno de los que no está usando. El tuyo protesta, llora o se lo quita directamente de las manos. ¿Qué hacemos como padres o madres? La respuesta más obvia es decirle a tu hijo o hija: “Déjaselo, hay que compartir”. Pero, según algunos expertos en crianza o psicología infantil, la situación es mucho más compleja. ¿Están preparados para comprender lo que significa compartir? Esa es una de las preguntas clave.

“Obviamente, como personas que tenemos el valor de la solidaridad, a todos nos nace decir que hay que compartir. Lo que pasa es que lo que no nos nace es dejar que nos roben”. Son palabras de Armando Bastida, enfermero pediátrico y autor de libros y conferencias sobre crianza. Para ejemplificarlo, lo traslada a la vida adulta: “Yo bajo del hotel y veo que otro hombre tiene su desayuno preparado. Se lo cojo y lo llevo a mi mesa. El hombre me dirá que ese desayuno es suyo. Yo puedo tirar de todo el repertorio: hay que compartir, mitad para ti y para mí, etcétera, pero a la otra persona le va a parecer mal, más encima si no te conoce”.

“En los parques este es un conflicto esencial en ciertas edades”, asegura por su parte Marta Martínez, psicóloga y autora de la web “Educación respetuosa”. Para esta profesional, “obligar a compartir es un acto de poca empatía” con tu propio hijo. “Si tu hijo está bien, no hay problema, pero si se queja y está llorando, es otra cuestión. Nuestros niños o niñas siempre salen perdiendo si les decimos que dejen sus juguetes. Si tu hijo dice que no, lo tienes que recuperar. Si permites que se lo quiten, sale perdiendo. Y cuando tu niño le quite a otro el juguete, y éste último llore, se lo vas a devolver. No puedes enseñar que a ti te puedan quitar juguetes y tú no puedes quitar a nadie”, expresa Bastida.

¿Qué hacer entonces? No es sencillo decirle a otro adulto que no le dejas los juguetes a su hijo. “Evidentemente si lo haces vas a recibir miradas. Si tienes confianza con las madres que están al lado se lo puedes explicar, si no, aguantar esa crítica”, afirma Martínez. “Lo lógico que deberíamos hacer los padres o madres es respetar, si no se lo quiere dejar, hay que recuperarlo”, insiste Bastida.

Silvia Guijarro es maestra de Educación Primaria y Educadora de Disciplina Positiva para familias. Escribe en el blog “Criar con sentido común” y aporta algunas herramientas concretas para afrontar estas situaciones. Si el niño que quiere el juguete es mayor y puede comprender, podemos explicar que el nuestro es muy pequeño y aún no está preparado para compartir.

Si los dos son pequeños, algunas ideas son: “explicar que es su juguete favorito (o uno de ellos) y no le gusta compartirlo; preguntar a nuestro hijo si quiere dejarle otro juguete distinto, siempre sin forzar; preguntarles a los dos si les gustaría intercambiarse algún juguete por un rato, igualmente sin obligar; preguntarle al dueño del juguete si le gustaría que jugaran los dos juntos con su juguete, en caso de que sea posible; ofrecerles la alternativa de jugar juntos a algún juego sin usar el juguete en cuestión”.

“Si los dos están centrados en el juguete y no conseguimos redirigir la situación hacia ninguna solución respetuosa, tendremos que asumir que el dueño del juguete tiene derecho a decidir y validar las emociones de ambos para ayudarlos a pasar el mal rato”, apunta.

¿Y cómo aprenden entonces a compartir? “Algún día, un niño se acercará, no robará el juguete, se pondrá ahí al lado y estará expectante. Ahí tú puedes participar y decirle que el niño está al lado, que no tiene ningún juguete y qué si le dejamos algún juguete”, ejemplifica Bastida. Además, añade que hay estudios científicos y evidencias que reflejan que cuando tú les dejas a ellos, al final ellos lo hacen. “Sin tú enseñarles a compartir, ellos lo acaban haciendo. Lo que los niños no soportan es que se arranquen las cosas de las manos”, comenta.

Por su parte, Martínez comenta que hay que ser consciente de que habrá momentos en los que tu hijo no quiera compartir y pueda ser válida esa actitud. “Porque realmente en la vida adulta a veces no queremos compartir. Hay muchas variables a la hora de tomar la decisión de compartir o no. Entonces, hay que jugar ahí entre el fomentar por un lado esa solidaridad y respetar sin imponer”, señala. Los límites, afirma esta psicóloga, son importantes. Sobre todo, de cara al futuro. “Si yo te obligo a compartir siempre, hasta qué punto luego el niño o niña siente su poder personal para decir lo que no quiere. La sumisión tiene luego esas derivadas, con niños que no saben poner sus límites personales a ciertas cosas”.

¿Y qué pasa cuando los juguetes son comunes? Las situaciones son diferentes en espacios como ludotecas y, sobre todo, en las escuelas infantiles. “Uno de los aspectos indispensables para trabajar con niños y niñas es el valor de compartir”, señala María Montero, educadora en una escuela infantil pública del Ayuntamiento de Madrid. Según su experiencia, a los niños también hay que mostrarles que no todos podemos conseguir lo que queremos, a veces hay que esperar, hay que dialogar e incluso muchas veces no se conseguirá nunca.

“Siempre partimos de que de 0 a 3 están en la etapa egocentrista, están formándose y aprendiendo quién son ellos. Si a un adulto le cuesta compartir, a ellos mucho más. Según van creciendo lo que intentamos es que aprendan desde el diálogo y el respeto hacia el otro. Si uno de ellos tiene un juguete y llega otro y se lo coge, es injusto. Nosotros les decimos, por ejemplo: mira David, lo tiene Lucía, le puedes pedir el juguete con la palabra y usarlo los dos o cuando ella deje de usarlo, lo coges tú”, explica Montero.

En la escuela infantil en la que trabaja esta educadora, la premisa es no quitar nunca los juguetes sino intentar que la situación se gestione desde ese diálogo. Y ese aprendizaje, señala, es válido también para los parques y el resto de espacios infantiles.

En España se producen al año alrededor de 100.000 separaciones, divorcios o nulidades, que suponen un cambio sustancial en la vida de unos 75.000 niños y niñas. “Las separaciones, en sí mismas, no tienen porqué dañar a los hijos e hijas”, explica el neuropsiquiatra y experto en buenos tratos en la infancia Jorge Barudy, que acaba de participar en un taller de la Unión de Asociaciones Familiares (UNAF) sobre competencias parentales en familia con padres separados. Pero hay que saber cómo afrontarlas para minimizar el impacto en los más pequeños. Barudy es fundador de la ONG Asociación EXIL, centrada en la atención a víctimas de violaciones de los Derechos Humanos, y cofundador del Instituto de Formación e Investigación-acción sobre las Consecuencias de la Violencia y la Promoción a la Resilencia.

¿A qué se refiere cuando habla de maltrato infantil?

Todos los actos por acción o por omisión que no permiten el desarrollo sano de los niños. Agresiones físicas, sexuales o psicológicas, pero también todo tipo de negligencias, sobre todo la afectiva. También la utilización o cosificación de los niños en conflictos entre adultos, por ejemplo cuando son utilizados como rehenes después de una separación. Todo es maltrato. Si lo amplias más, no es solo intrafamiliar. Hablamos de maltrato institucional y socioeconómico. El concepto es muy amplio.

¿Considera que el Estado es garantista en cuanto a la protección a la infancia?

En España, y también en Europa, hay un avance en políticas de protección infantil pero, desgraciadamente, queda bastante por hacer. Los servicios de la administración que tienen la responsabilidad de asegurar la protección infantil carecen de los recursos económicos suficientes para tener más personal. Y hay un tema de formación: una cosa es lo que las investigaciones en el terreno de la neurociencia han demostrado y otra, lo que se hace en la práctica.

¿Qué ha demostrado la neurociencia?

Dejó muy claro que el bienestar infantil depende de la relación entre el material genético y las relaciones interpersonales. Las relaciones tempranas, hasta los tres años e incluso durante el embarazo, son muy importantes para organizar el funcionamiento sano de la mente. Esta idea implica una visión, una detección precoz de las condiciones adversas que acompañan al embarazo y los primeros años de vida, que es muy deficitaria en la mirada de los funcionarios. Todavía queda un vestigio, una creencia, de que los bebés no sufren o no se dan cuenta del sufrimiento.

¿Qué consecuencias tiene lo que ocurre en esos primeros años?

Los traumas tempranos son un cimiento fundamental para explicar todos los trastornos mentales de los adultos. Hay una correlación importante. Por eso es importante la detección y la intervención temprana de niños, niñas y adolescentes. Y, al mismo tiempo, tenemos que insistir en que no existe una cultura en el mundo adulto sobre que la protección infantil es una tarea de toda la sociedad.

Si lo que ocurre durante los primeros tres años es determinante para el desarrollo como adultos, ¿no hay vuelta atrás?

El cerebro es uno de los órganos que tienen mayor plasticidad y capacidad de autoorganización. Si yo he sido víctima de maltrato durante los primeros años de vida y el resto de mi vida existe una política de protección o un modelo de intervención que mejore mis condiciones de vida y unas medidas de reparación terapéutica -lo que llamamos traumaterapia- y a los padres se les ofrecen programas en los que puedan pasar de una parentalidad maltratante a una bientratante, el impacto puede no ser determinante.

¿El maltrato es estructural?

La infancia es el grupo social más vulnerable y dependiente de los cuidados de los adultos, y aún así es el más vulnerado en relación al respeto de sus derechos. El derecho fundamental de un niño o una niña es ser bien tratado, no solamente en el ámbito familiar, también en el institucional, como la escuela, y en el social, en el sentido de que la familia tenga las condiciones de vida que puedan asegurar los recursos materiales de vivienda, acceso a la salud y recursos para acompañar la crianza.

El mundo adulto tiene una deuda muy grande con sus propias crías. Hay autores, como el padre de la resiliencia, Boris Cyrulnik, a los que suscribo, que dicen que el modelo económico actual, basado en la ideología de mercado y la importancia del dinero y el consumo, es infanticida. Yo agrego: no solo desde el punto de vista físico, sino psicológico y social. Se prioriza el bienestar material y el ascenso en la escala social sobre la crianza y la natalidad. La infancia está en desventaja. Si a eso le sumas que la distribución de los recursos sigue siendo deficitaria en relación a las necesidades de los niños y las niñas para asegurar un desarrollo sano, se genera una gran desventaja.

Víctimas de maltratos en la infancia dicen, a veces ya como adultos, que cuando verbalizaban su situación traumática, no se les creía.

La infancia no está considerada aún como un sujeto legítimo que puede expresar su vivencia, aunque esta cuestione el mundo adulto. Ningún niño o niña, salvo si es manipulado por un adulto, va a decir algo para perjudicar al mundo adulto, que es su entorno protector. Esa desconfianza va en paralelo con lo que pasaba, y sigue pasando, con las mujeres. Hay una representación ideológica cultural y patriarcal en la que las mujeres tienen tendencia a mentir. Eso se puede extrapolar a la infancia, donde una parte de la cultura todavía sigue defendiendo la idea de que los niños fabulan, mienten y que, por lo tanto, no todo lo que dicen es verdad.

Eso ha ido mejorando gracias a que una parte de la sociedad acepta ya que el niño no solo dice la verdad a través de la palabra, sino con su comportamiento. Por ejemplo, el 100% de los niños o de los jóvenes infractores de ley tienen una historia de vida caracterizada por el maltrato. Cuando se mira solo la conducta se le califica como 'infractor de ley', pero no se le ve como consecuencia de una historia de maltrato en la que el sistema social, desde el punto de vista de protección, ha fallado. No quiere decir que no deban asumir sus responsabilidades, pero si uno de los ejes de la organización social fuera asegurar los buenos tratos a los niños y las niñas, estaríamos produciendo una sociedad menos violenta y con menos dificultades.

¿Los adultos tenemos relaciones interpersonales de buenos tratos en procesos de separación?

La explicación de porqué existe una separación implica un pensamiento que incorpora un conjunto enorme de factores. Cuando las personas tienen individualmente reconocida experiencia de maltrato en su historia de vida una parte de su mente está organizada por esos traumas derivados del maltrato y pueden reproducir esos comportamientos maltratantes en una relación conyugal. Por lo tanto, los problemas de pareja, y no poder armonizar una relación de buen trato, tiene que ver con la historia de vida de cada uno de los cónyuges. Eso no significa que con historias de vida bientratantes llegue un momento en el que se dan cuenta de que la pareja no funciona, pero si hay hijos van a llegar a un acuerdo para separarse como pareja, pero seguir haciendo lo mejor para aportar un contexto bientratante a sus hijos o hijas y, si no lo logran, van a pedir ayuda, donde es importantísimo el tema de la mediación.

¿Cómo afecta a los hijos?

Las separaciones, en sí mismas, no tienen porqué dañar a los hijos e hijas. Les hace sufrir, sobre todo al principio y si son muy pequeños, pero cuando son mayorcitos tienen más recursos para acomodarse o, incluso, encontrar alguna ventaja a tener dos modelos de crianza o dos ámbitos sociales. En los procesos de separación influyen muchos elementos, pero lo más importante es que a los padres y madres que hacen sufrir a los hijos les fallan las capacidades básicas. Si lo utilizan como instrumento para atacarse, no tienen la empatía para colocarse en lo que supone para un hijo escuchar a su madre o su padre hablar mal del otro y les generan una experiencia terriblemente traumática. Los hijos utilizados en conflictos de divorcio tienen traumas psicológicos comparados a ser maltratados directamente. Por eso es muy importante la prevención de la utilización de hijos e hijas en conflictos de divorcio y que las políticas de protección les incorporen como sujetos de protección.

Antes de un proceso de separación o cuando se inicia, ¿sabemos transmitir a los hijos e hijas lo que pasa? ¿es mejor hablar con ellos u ocultarles el conflicto?

La conclusión, hasta ahora, es que la verdad no manipulada es lo más sano. Un niño pequeño tiene capacidad de comprensión a partir de los cuatro añitos. Si tú le explicas que el papá y la mamá en muchas cosas no están de acuerdo y que las discusiones no tienen nada que ver con él, lo estás protegiendo. Eso es una intervención preventiva fundamental para evitar el fenómeno de la autoatribución: cuando no hay una explicación de lo que pasa entre los padres y las madres hay una tendencia psicológica a encontrarle un sentido atribuyéndose la causa.

Vivimos tiempos de revuelo social y político. Quien cree tener la razón hace oídos sordos al otro que también se cree con la verdad en la mano. A veces no se trata de quién tiene la razón, sino de nuestra capacidad de escuchar al otro, de entender sus razones, de dialogar y de nuestra habilidad para resolver conflictos. En pocos días volveremos a las urnas, ¿cómo podemos afrontar esta situación con nuestros hijos? Quizás aprovechando la ocasión para leer en familia libros que nos hablan de democracia, tolerancia y paz.

Las elecciones de los animales

Las elecciones de los animalesDe André Rodrigues, Larissa Ribeiro, Paula Desgualdo, Pedro Markun

Takatuka Editorial · Edad recomendada: A partir de 4 años.

A veces nos preguntamos cómo podemos hablar de política a los más pequeños. Este cuento puede ser una muy buena herramienta. Los animales de la selva descubren que el León ha desviado el agua del río para construirse una piscina delante de su guarida. Es la gota que colma el vaso del abuso de poder de su rey. Después de organizar una manifestación delante de la casa del León, deciden ser una democracia y hacer unas elecciones para escoger a su gobernante. Estas se organizan en base las normas elaboradas por la junta electoral de los animales. En esta convocatoria se presentan la Mona, la Perezosa, la Serpiente y el propio León, cada uno con sus promesas, eslóganes y propaganda participan en una reñida campaña electoral. ¿Quién ganará? ¿Estarán todos contentos con el resultado? Además, incluye un glosario con vocabulario específico al final del libro. Un precioso álbum elaborado con la participación e inspiración de niños y niñas de diferentes colegios de Brasil.

Sin agua y sin pan

Sin agua y sin panDe Luis Amavisca y Guridi

Editorial Nube ocho · Edad recomendada: A partir de 4 años.

En nuestro mundo hay muchos territorios divididos por alambradas, muros y fronteras. En esta historia vemos a dos poblados separados, uno tiene agua y el otro tiene pan. Con la alambrada se han convertido en personas egoístas y avariciosas. Por eso cuando el uno necesita agua y el otro pan para poder vivir, solo tiene la estúpida respuesta de “lo siento, el agua está en nuestra tierra” y “lo siento, el pan es nuestro”, respectivamente. Así se nos refleja a una humanidad absurda, injusta e incapaz de compartir. Solo los niños de estos poblados saben ver más allá de la alambrada, ellos son los que darán una lección magistral a sus padres. Los problemas más complejos a veces se pueden contar de la forma más sencilla posible sin rodeos ni abstracciones, la realidad tal cual es. Este libro es un claro ejemplo de ello. Un álbum ilustrado en pocos colores pero muy visual que aprovecha la forma física del libro para dibujar la separación de la alambrada. Además, con la compra de este libro se contribuye a la labor de Amnistía Internacional

¡De aquí no pasa nadie!

¡De aquí no pasa nadie!De Isabel Minhós Martins y Bernardo P. Carvalho

Editorial: Takatuka · Edad recomendada: A partir de 4 años

Qué absurdas y aburridas pueden llegar a ser las órdenes. Como la del general que quiere ser el héroe de esta historia prohibiendo a todos sus personajes cruzar la doble página. Un obediente guardia es el encargado de preservar la siguiente página en blanco para cuando el general decida pasar a la acción, pero ese momento no llega porque no aparece. Mientras tanto, el guardia se encuentra con las quejas y protestas de los demás personajes del cuento. Nadie entiende nada, cada vez son más los que se van acumulando y quieren seguir con sus vidas y con la historia. Finalmente, algo hace que todos terminen cruzando la línea prohibida, y parece que no es tan grave. Ya nadie está enfadado, solo el general que entra en escena hecho una furia. En cambio, el guardia que solo cumplía órdenes se convierte en el héroe de todos. Un libro perfecto para hablar de dictaduras o de cuando un gobierno se cree con la razón y supremacía sobre los demás.

Sinfronteras

SinfronterasEditorial: Imapala · Libros del Zorro Rojo · Edad recomendada: A partir de 5 años

¿Os imagináis un mundo sin fronteras? Esta propuesta de la editorial Zorro Rojo es un libro-juego que nos invita a reflexionar sobre el mundo y la absurdidad de las fronteras y muros que han trazado los gobernantes y los poderosos. En él encontraremos una selección aleatoria de 45 países, representando a todos los continentes. Su encuadernado en forma de espiral nos permitirá hacer nuevas combinaciones con las banderas y los nombres de todos los países. Este libro juego no tiene edad, perfecto para interactuar y ser creativos en cualquier momento. Una buena herramienta para soñar e imaginar en familia un mundo nuevo porque al final, ¿qué sentido tienen las fronteras?

Imagine

ImagineDe John Lennon y Jean Jullien

Editorial: Flamboyant · Edad recomendada: A partir de 5 años

Hay canciones inmortales que, aunque pasen los años, tienen su vigencia asegurada. Una de ellas es la mítica Imagine de John Lennon. Un canto universal a la paz, la libertad y la tolerancia. Ahora la podemos leer en este álbum ilustrado donde una paloma mensajera creada por Jean Jullien es la encargada de trasladar este mensaje tan valioso. En cada página también hay el texto de la canción en inglés. Cuenta con el prólogo de Yoko Ono que remarca «Imagine es un alegato lleno de fuerza, escrito con un amor impresionante y profundo por la humanidad y su futuro». Además, los derechos de autor derivados de la venta de este libro se donarán a Amnistía Internacional.

El deshielo

El deshieloDe Riki Blanco

Editorial: A buen paso · Edad recomendada: A partir de 6 años

Había una vez, dos pueblos enfrentados desde tiempos inmemoriales. Una noche de frío los dos tienen la misma idea, y se conquistan mutuamente. Arrasan con todo, sin darse cuenta de que no podrán volver a sus casas. ¿Cómo se arreglará esta situación? Es entonces cuando llega el turno de los grandes gobernantes para encontrar una solución al conflicto y pactar el intercambio. Pero como pasa demasiado a menudo en política no se ponen de acuerdo y solo se dedican a llevarse la contraria. Los aldeanos tienen que continuar con sus vidas, así que los unos y los otros ocupan casas del pueblo enemigo que curiosamente se parecen mucho a su hogar. Las arreglan e intentan rehacer su día a día ahí, mientras esperan una solución que nunca llega. Un libro que nos habla de fronteras, de reyes incapaces de gobernar y de cómo al final, es el pueblo y la vida cotidiana la que deshiela los conflictos.

No me hables de... Política

No me hables de... PolíticaDe Berta Barbet y José Domingo

Editorial: Montena Editorial · Edad recomendada: A partir de 9 años

Para hablar de política con los que ya son un poco más mayores una buena opción puede ser con un cómic. Con divertidas viñetas, este libro explica de forma amena, cercana y sencilla todo lo que hay que saber sobre política en la sociedad actual. El libro repasa los orígenes y los conceptos básicos de la política. Desde la mirada ingeniosa de los niños protagonistas descubriremos como la teoría es idílica en comparación con la realidad grotesca que a menudo vivimos. Una muy buena opción para ayudar a acercar el complicado mundo de los adultos a nuestros hijos. Pero también para que los adultos nos demos cuenta de la absurdidad de muchas cosas de nuestro sistema político.

Cómo puede ser la democracia

Cómo puede ser la democraciaDe Equipo Plantel, Marta Pina

Editorial: Media Vaca · Edad recomendada: A partir de 10 años

Un libro que no tiene edad y puede funcionar a pequeños y a mayores es esta propuesta de Media Vaca. Con elaboradas ilustraciones de Marta Pina, este libro fue pensado y escrito hace casi cuarenta años. Sin embargo, a pesar del tiempo transcurrido, todo lo que dice (de la manera más clara y sencilla posible) continúa estando perfectamente vigente. A los lectores más jóvenes les dará pistas para formular preguntas interesantes, y a los mayores les servirá para refrescar ideas y para reafirmar sus convicciones democráticas, lo que no es poca cosa. Una lectura que no dejará indiferente a nadie y que seguro que provocará el debate y la reflexión a nivel familiar.

Es una escena habitual, al menos en la España urbana: en los entierros solo suelen participar adultos. Se sustenta con algunos datos, como los del 'Estudio de investigación sobre el duelo infantil', llevado a cabo por el servicio de Funerarias Albia, que concluye que solo uno de cada cuatro niños y adolescentes participan en actos de despedida a familiares, y el porcentaje es casi nulo si nos referimos a menores de 8 años. “Tradicionalmente, se ha solido aislar a los niños de estos procesos para protegerlos, pero con esta sobreprotección lo que se ha conseguido ha sido convertirlos en adultos con falta de herramientas”, resume la psicóloga infantil Ainhoa Plata. “Aislando a los niños de un proceso natural, aunque doloroso, los estamos haciendo vulnerables en el futuro ante las pérdidas que irán experimentando”.

Pero entonces, ¿a partir de cuándo es adecuado llevar a un niño a un funeral? Las psicólogas coinciden en que no hay una edad específica, sino un nivel de madurez que depende de cada menor. Aunque antes de la Primaria sí puede ser, por lo general, pronto, “ya no por el acto en sí, sino porque lo que va a ver es desagradable, gente llorando… no van a entender la situación”, indica la también psicóloga Mónica Blasco. Luego hay un periodo, entre los 6 y 9 años, en los que depende de cada menor, pero “en los últimos años de primaria y la adolescencia desde luego les va a venir bien para la aceptación”. Sobre todo, apuntan la idea de que no tiene que ser un “todo o nada” a la hora de ser parte de los rituales o compartir el dolor: “Pueden ir un ratito al tanatorio, solo al funeral… lo que cada familia vea”, sigue Blasco.

El abuelo no “está dormido”

Ainhoa Plata clasifica así el duelo según la etapa de la infancia: “Antes de los 5 años todavía no comprenden que la muerte es algo irreversible. No es raro que tras comunicarlo sigan preguntando si la persona (o animal) va a volver. Hay que ir trabajándolo conforme vayan adquiriendo de forma natural la noción del tiempo. Entre los 5 y 8 años comienzan a entender que es algo definitivo, pero aún no lo asocian como algo que les pueda suceder a ellos. Aquí ya es importante no aislarlos de los procesos de duelo y de despedida, es recomendable hacerles partícipes. A partir de los 9 años comprenden que la muerte no solo es irreversible, sino también universal. Es normal que aparezcan dudas, miedos y que hagan preguntas incómodas a los adultos, que no hay que esquivar”.

Antes del proceso de asimilación hay otro momento delicado: ¿cómo se comunica? En primer lugar, dice Mónica Blasco, es importante no postergar la noticia, porque se va a dar cuenta igual. “Los niños no son tontos y saben que algo pasa. Es como cuando se intenta ocultar un divorcio, que también es una forma de duelo. Ellos se preguntan ¿y por qué mis padres llevan un mes sin dormir juntos?”. Así que hay que hacerlo “de manera tranquila, una persona muy cercana y en el contexto adecuado; en casa, por ejemplo, no en un parque”. En síntesis, que todos los elementos les transmitan “protección”.

Y una vez conseguido ese ambiente “no hacen falta detalles escabrosos ni un powerpoint, pero sí decirles las cosas como son. Y dejarse guiar por la propia madurez del niño: si hace diez preguntas, es que está preparado para escuchar esas diez respuestas. Prestando especial atención si el niño es introvertido y creemos que tiene inquietudes que no se atreve a expresar”. Hablar las cosas claras significa también “evitar metáforas”: “Si en casa está presente la religión bien, pero si nunca se ha hablado de Dios no le podemos decir de repente 'que el abuelo se ha ido al cielo', les va a crear más confusión: ¿qué hace ahí? ¿qué es eso? Tampoco es bueno un 'se ha ido a un sitio mejor': ¿dónde? ¿y por qué no me ha llevado a mí? Ni un 'se ha dormido', porque entonces, ¿y por qué no está en la cama?”.

Cómo gestionar una muerte traumática

Además de la edad y madurez del niño o niña, tampoco es lo mismo el tipo de fallecimiento: un accidente de coche frente a una enfermedad larga, un anciano o un niño. “Hay muertes que generan una fase de negación o de shock que son más complicadas de gestionar, exactamente como nos pasa a los adultos”, responde a eso Mónica Blasco. Una situación complicada también puede amplificar un posible miedo a morir, común a muchos niños. Pero todo es “normal y adaptativo. Se explica, si es el caso, que ha sido un accidente y que estamos ahí para protegerles. Tendemos a hacer creer que solo mueren personas mayores y cuando ocurre algo así es aún difícil de entender para un niño. En esos casos hay que dejarles claro que no están solos, y trabajarlo y hablarlo mucho”.

También están de acuerdo las psicólogas en que tantas vueltas sobre el asunto tienen mucho que ver con que la muerte, en occidente y sobre todo en zonas urbanas, sigue teniendo componentes tabú. Pero, según relata Carmen Herrera desde el Centro Psicológico de Canarias (CEPISCAN), que cuenta con una unidad específica de duelo en la infancia y adolescencia, algo está cambiando en los últimos tiempos: “Se nota que hay un incremento de consultas acerca de los procesos de duelo. Las familias lo afrontan de otra manera, le dan importancia a hablarlo y a obtener recursos y herramientas”.

“Sobre todo acuden a terapia cuando observan cambios de comportamiento, cuando el niño empieza a estar más callado, por ejemplo. Si un niño no pregunta, no habla, no llora… seguramente no lo está gestionando bien y necesita ayuda. Ocurre en fallecimientos pero también en otros tipos de crisis, como momentos de enfermedad o separaciones”, continúa Herrera.

Como manera de ejecutar ese cambio de mentalidad, Ainhoa Plata llama a replantearse los rituales y “las formas culturales impuestas” para despedirse de un ser querido, “que conllevan un procedimiento determinado y unos tiempos determinados”. “En mi opinión, esto es algo muy negativo para un proceso de duelo. Cada persona o unidad familiar debería poder sentirse libre de elegir qué tiene sentido para ellos y qué no. Así que, para los niños, exactamente lo mismo”.

Ser abuela no es una tarea fácil, os lo aseguro. Siempre pensé que una no tenía que prepararse mucho para afrontar ese momento, que era algo que te sobrevenía, sin más. Pero después de varios años ejerciendo ese papel he llegado a la conclusión de que es mucho más complicado de lo que me imaginaba. No porque no sea maravilloso. Es fantástico. Muchas amigas que aún no lo son me envidian por ello.

Pero hay veces que me pregunto si todo lo que me está pasando a mí les pasa a más abuelas. O le pasaba a mi madre con sus nietos, que llegaron a rozar la docena. Hago memoria y no la recuerdo agobiada por si esto o aquello nos iba a parecer bien o mal. Tampoco me recuerdo a mí muy preocupada por lo que pasaría en mi ausencia cuando mis padres se quedaban con nuestros hijas e hijos, es decir, muchos fines de semana. Ahora te dejan 'instrucciones' en el Whatsapp. Una amiga mía me leyó las que le puso su hija para una noche y de verdad que la admiro, todo pautado, oye.

Digo esto porque os confesaré que estoy un poco desconcertada con ciertas cosas. Tengo, tenemos, tres nietos y he llegado a la conclusión de que debería hacerme con un “manual de la perfecta abuela”.

Bueno, voy al grano. Cuando mi hija mayor tuvo a su primer bebé estaba deseando que me lo dejara en casa, incluso a dormir. Pero la lactancia se lo impedía. Sus dos hijas han mamado hasta bien cumplidos los dos años. Bueno, no era lo normal en mi época pero admito que es sano. Aunque pienso que eso de dar 'a demanda' es un poco esclavo. El bebé se pasa el día en la teta y si las madres se escapan entre horas van corriendo a todas partes. “Desde que te fuiste no ha parado de berrear, hija”. “No digas berrear, mamá, los niños simplemente lloran y lo hacen siempre por algo. Es su manera de expresarse”. Vale. Descarto también comentarios como “creo que deberías plantearte darle biberones” porque sé que la respuesta es “pero qué pesada eres”.

Los primeros meses suelen ser más fáciles para una abuela. Lo más complicado llega cuando el niño o niña empieza a hacer 'cosas'. Entonces pienso lo 'apañados' que eran los parques donde dejábamos nosotros a los hijos mientras hacíamos otras tareas sin preocuparnos de que estuvieran en peligro. “Creo que me pueden dejar uno que ha encontrado la tía en su trastero”. “Esos parques son jaulas, mamá. Los niños deben estar en un espacio abierto para experimentar y desarrollar su curiosidad”. Vale, nada de parques.

Nada tampoco de hamacas ni taca-tacas. Ahora los dejan en el suelo, de modo que no puedes moverte de su lado, ni despistarte porque si es espabilado habrá alcanzado a velocidad de vértigo una pared o un mueble donde haya un potencial riesgo. Sobre todo cuando empiezan a gatear y a agarrarse a lo que pueden mientras aprender a caminar. “Ese niño, que se va a matar”. “Mamá no seas dramática. No pasa nada”. Vale. Intento relajarme.

“¿Qué te has metido en la boca? No, no, eso es caca”, se me ocurrió decirle a mi nieta mientras engullía un trozo de papel o no sé bien qué. “No, mamá no le digas eso. No le regañes y le digas a todo que es caca, la caca es la caca. La confundes. Luego cuando hacen caca piensan que es algo malo, se sienten culpables”. Vale. Es un papel, un papel guarro del suelo que no se come. Apunto para otra vez.

Tampoco acierto cuando bromeo sobre el tema. “Ay marranita, te has cagado otra vez ¿eh?”, me pilló mi hija diciéndole a la niña, que sonreía encantada. “¡Pero mamá no le digas que es una marranita! Ríete con ella mientras la limpias o hazle cosquillas pero no la regañes por hacerse caca, mujer ”. Vuelvo a fallar. Vaya.

Otra abuela me contó hace poco que su hija se enfadó con ella porque se le ocurrió hacerle al pequeño la 'ametralladora': “pam, pam”, dijo. “Mamá no le enseñes a matar, enséñale mejor a salvar ballenas”. La cosa quedó en unas risas. El niño ahora levanta las manos e imita una fuente por donde expulsan el agua las ballenas. Es listo.

En la calle me admira la paciencia que tienen. Todo hay que explicárselo, razonarlo. Si no quieren andar, gritan y se tiran al suelo, no vayas. “Ya he hablado yo con ella. Déjala”. Si se pelean entre las dos hermanas no hay que desesperarse, ni mucho menos perder los papeles. “ Chicas, vamos a solucionar esto...”. “No te pongas a su altura, mamá, y menos les digas que hagan eso 'porque lo digo yo y punto'. Tienen que entenderlo”. Así que paciencia.

Confieso que, con todo, hay una frase que me fascina y que he hecho mía ante las dificultades: “A ver cómo lo gestionamos”. Sirve para cualquier situación imprevista. Me chifla.

Un día le pregunté a mi otra hija que acaba de tener un bebé qué tenía que hacer para mejorar mis actitudes 'abueliles' y me dijo: “educar en el respeto”. Desde entonces abro todos los enlaces que me envían -supongo que a modo de indirecta- y que muchas veces ni abría y me procuro leer todo lo que cae en mis manos sobre la materia. Y os confieso que empiezo a entenderlas, aunque a veces me cuesta.

Todo el mundo está contento a tu alrededor, celebrando la llegada del bebé. El hospital es una fiesta: visitas, gritos de alegría, flores, alboroto. Al llegar a casa, lo mismo. Pero tú estás agotada y solo tienes ganas de dormir y de estar tranquila con tu bebé (o sola). Te duele todo el cuerpo. A veces sientes que no estarás a la altura de la maternidad o que nunca te vas a recuperar. Te agobias, te enfadas, lloras. No pasa nada, es normal. Es el posparto y es una de las etapas más complejas en la vida de una mujer.

Tras nueve meses de embarazo, donde la mujer ha recibido toda la atención médica y familiar, el nacimiento del bebé desplaza el foco hacia él. Y esto no siempre es fácil de asumir. La tocóloga Lola Reina aporta una imagen gráfica: “En el paritorio pasa muchas veces: después de horas atendiendo a la mujer en el parto, en cuanto sale el bebé sanitarios y familiares se centran en él y se olvidan de la madre. Le dan la espalda literalmente. Como si ella no acabase de pasar por un parto y necesitase también atención”.

El posparto o puerperio es el período que se abre a partir del parto y tiene una duración variable. La Sociedad Española de Ginecología y Obstetricia (SEGO) utiliza la definición clásica y habla de un período de 40 días desde la finalización del parto, la famosa cuarentena. Otras definiciones médicas establecen que dura entre 6 y 8 semanas tras el parto. Incluso hay quien habla del puerperio tardío, el tiempo que tarda el cuerpo de la mujer en recuperarse, y que puede extenderse hasta un año tras el nacimiento.

La mujer experimenta fuertes cambios físicos y emocionales tras dar a luz. Tiene que adaptarse a una nueva situación y recuperarse física y anímicamente. “Es una crisis, pero no con su connotación negativa, sino en el sentido de cambio, de adaptación”, explica la matrona Ana Rufo. A nivel físico, tal y como detalla Lola Reina, son habituales los loquios o sangrados, así como los dolores en la zona genital, perineal y abdominal, o en la cicatriz si ha habido cesárea o episiotomía.

La salud mental también es clave durante los primeros días de maternidad. La mayoría de las mujeres sufren estados de tristeza, cansancio y ansiedad mientras se adaptan a la nueva situación. Sabina del Río es directora de Calma, un centro de psicología especializado en maternidad con consulta en Madrid. Ella habla del maternity blues, “un estado de irascibilidad, llanto sin causa aparente, tristeza y cansancio que suele durar entre dos y tres semanas”. Según Sabina, ese estado es “muy habitual y normal”, pero si se alarga es cuando empieza a ser preocupante. Es la depresión posparto, que también es muy habitual: según la Organización Mundial de la Salud, afecta a una de cada seis mujeres.

Cuidar a las mujeres

Todas las expertas consultadas para este artículo inciden en la importancia del entorno para cuidar la salud física y mental de las madres. Mientras ellas están volcadas en el cuidado del bebé y en su propia recuperación, familiares y amigos deben dedicarle atención a su estado, comprenderla y ayudarla a adaptarse a la nueva situación.

“Cuidando a la madre, el bebé estará cuidado también”, sostiene Elena Gil, portavoz de la asociación El Parto es Nuestro. “Ella necesita desentenderse de la organización de los primeros días; sería genial que tuviese un entorno que le cubriese la logística. Para eso, la clave es preguntarle qué necesita. La mayor parte de nosotras diremos que nada, pero hay que insistir: llevarse a los otros niños (si los hay) al parque para que ella descanse un poco o llevar un tupper de comida a casa. Ese es el mejor regalo para una recién parida”, continúa Elena.

“Y sobre todo no le des más trabajo, como algunos familiares que van a visitar al bebé, se sientan en el salón y esperan que la madre les sirva la merienda o la cena”, continúa. Desde la asociación hablan de posparto tardío: “Normalmente asimilamos posparto a cuarentena, pero cualquier mujer que haya dado a luz sabe que a los 40 días no estás ni mucho menos recuperada, casi no te ha dado tiempo a hacerte a la idea de que eres madre”, explican.

Sara Martin-Caro es matrona del equipo de Ancara Perinatal, un centro integral de apoyo a las mujeres durante el embarazo, parto y posparto. Defiende la necesidad de apoyos para criar “en tribu”: “Igual que planificamos nuestro parto, es importante que planifiquemos también el posparto: saber con qué apoyos contamos, qué gente nos puede ayudar a liberarnos de cosas. Porque si nosotras no estamos bien, no vamos a poder cuidar a nuestro bebé”. Para ellas, otro de los problemas del posparto es la soledad. “Hoy en día, después de las ocho semanas de permiso del padre, la madre se queda sola en casa, y eso es muy duro. Hay que entender que se necesitan apoyos y tribu para criar”, cuenta Sara.

Las personas que rodean a las mujeres también deben estar pendientes de su salud mental. Así lo explica la psicóloga Sabina del Río: “Si el estado inicial de tristeza no se mitiga, o incluso se agrava, y la mujer se siente insegura, siente incapacidad de cuidar al bebé o incluso rechazo hacia él, el entorno tiene que estar muy alerta para valorar pedir ayuda a un profesional”.

Las mujeres que ya lo han vivido saben cómo es, por eso suelen estar más concienciadas y ayudar a las mujeres que las rodean. Es lo que hace Itziar Rincón, la mujer que sufrió depresión posparto: “Ahora soy yo la que siempre estoy muy pendiente de las mujeres de mi entorno, las que están embarazadas o acaban de tener un hijo, para contarles lo duro que puede llegar a ser y animarlas a que pidan ayuda. Porque el posparto es muy olvidado”.