'All Stars': rizando el rizo

Ayer nos desayunábamos en vertele! con la noticia de una segunda edición de GH: el Reencuentro. “Más de lo mismo”, pensamos. Los programadores de Telecinco ya han previsto el fail y se lo han replanteado antes de tirarse a la piscina con un Reencuentro II, sobre todo después del relativo fracaso de la edición anterior. Y digo relativo porque tuvieron buenos datos de audiencia pero lo cierto es que no lograron el objetivo: por más que intentaron meter carnaza, en lo que a polémicas se refiere -que son el oxígeno de un reality como este-, les quedó bastante light. Los mismos concursantes no estaban muy por la labor. Unos se marcharon porque el nene tenía fiebre (completamente comprensible), otra porque le quedaba una asignatura de Libre Configuración y no era plan de perderse los parciales (completamente respetable). La gente iba y venía como Pedro por su casa y la organización improvisaba las normas según le convenía. Mientras, nosotros nos aburríamos: ni siquiera Raquel y Noemí dieron un poco de espectáculo, y eso que se tenían un odio visceral. ¿Para qué engañarnos? Bea la Legionaria salvó al programa del fracaso con sus ataques de ira.

¿Pero eso no es una marca de zapatillas?

Con estos antecedentes no es de extrañar que hayan intentado ir un paso más allá. Y así, como pudimos saber horas después por vertele!, de las cabezas pensantes de Telecinco ha surgido la idea del 'All Stars', el reality de realities; corrijo: la idea de adaptarlo a España. Bajo este sugerente nombre se esconde la intención de juntar a la crème de la crème, “los más emblemáticos, los más polémicos” de entre los concursantes de los realities que ha parido –o adaptado- Telecinco. Me pregunto qué entiende la cadena de Vasile por emblemático, o si más bien dependerá de quién se preste al experimento. Se habla incluso de cameos de otras cadenas, desde las Mujeres Ricas hasta los Granjeros, sin dejar de exprimir productos caseros como Las Joyas de la Corona. Todo cabe bajo el cielo de las estrellas de la telerrealidad. Sin embargo, a priori, da una pobre impresión. Más bien parece un programa hecho de saldos, como esos cajones de cassettes en oferta que solían poner en El Corte Inglés, donde tenías que rebuscar para, con un poco de suerte, encontrar algo decente (decente del calibre de “Chiquilla” de Seguridad Social, por ejemplo). Como un disco de versiones. Una manera de huir hacia delante cuando no hay ideas nuevas.

[youtube TSoSsi6HkIg]

Mi pregunta es: ¿con qué propósito? ¿Se trata de una terapia intensiva para juguetes rotos de la tele? ¿Es un servicio social? ¿Ex concursantes de realities no anónimos? ¿Qué pegamento va a utilizar Telecinco para unir con un mínimo de sentido a esta amalgama de personajes? Supongo que por encima de todo está el maletín…

“(…) Un maletín para gobernarlos a todos. Un maletín para

encontrarlos, un maletín para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas

en la Tierra de Guadalix donde se extienden las Sombras.“

Empiezan las quinielas

Las posibilidades del programa, en cuanto a participantes y a espectáculo, son infinitas. Se barajan muchos nombres pero Telecinco aún no ha dicho esta boca es mía. Si los responsables del cásting hacen bien su trabajo, podríamos ser testigos de cuadros como éstos: Tammy, ex concursante de La Casa de Tu Vida, siniestra y satánica, llamando “perra infernal” a, por ejemplo, Tamara/Ambar/Yurena/It, ex concursante de Hotel Glam y freak a tiempo completo; Rafa Mora (Mujeres, Hombres y Viceversa, Supervivientes) compartiendo baño y tal vez nicho con Chari (de Rubén y Chari); Juan Miguel (ex marido de Karina, que en la actualidad lava y marca en un geriátrico de Castellón), cortándole el pelo a Charlotte (Mujeres Ricas). Incluso personajes como Rufino podrían volver a nuestras vidas.

[youtube B2n97iYsRKM]

El esperpento está asegurado. La audiencia no tanto. Porque lo poco agrada y lo mucho cansa, y aún no hemos echado el cierre a la última edición de GH, aún no hemos paladeado el mal sabor de boca que nos dejará con posibles ganadores como Laura (que podía haber hecho muy buenas migas con las alumnas verduleras de Lomana) o Marcelo, que me da una pereza infinita cada vez que le oigo decir shica. Necesitamos elaborar nuestro luto y echar de menos GH, esperar impacientes a que llegue el día de deleitarnos con esos vídeos de presentación. Y esto, nos lo vendan como nos lo vendan, no es más que otro GH, ya no sé si VIP o Reencuentro, o Deluxe. Pero un GH que puede destrozar la ya pertrecha reputación del rey de los realities o encumbrarlo a la cima del bizarrismo televisivo.