Joaquín Reyes es el Papa Francisco: “Calculo que la pederastia estará erradicada de la Iglesia en el... 2250”
En su última visita a Zapeando, Joaquín Reyes ya adelantó que una de sus próximas parodias en El Intermedio iba a ser de una persona que tenía “vía directa con Dios”. Y este martes, se convirtió en el Papa Francisco en el programa de laSexta.
Tras mezclar unos versos de la Biblia con la canción de Rosalía “Malamente” para ver si “se me llena la Misa del gallo de millenials”, el Papa Francisco de Joaquín Reyes (o “the fucking Pope” para él mismo“) se presentó como ”el Papa más querido de la historia, con permiso del Papa Piquillo“.
Después de escribir un tuit “para difundir la palabra de Dios entre los más jóvenes”, con un mensaje en el que decía que “menos Fortnite y más Ave Marías”, y celebraba que le había retuiteado El Rubius, el Papa se preparaba para salir al balcón de la Plaza del Vaticano advirtiendo tras hacer un movimiento de artes marciales de que es “el sucesor de San Pedro y de Bruce Lee”.
Mostrando sus dotes futbolísticas como buen argentino, luego se ponía un poquito serio para repasar algunos de los escándalos de la Iglesia: “No os penséis que es fácil ser Papa, que aquí vamos de marrón en marrón: que si el escándalo de la banca vaticana, que si las cuentas opacas, que si un sector conservador conspira contra mí... Este sitio es very danger, que aquí han envenenado a gente”.
“El Espíritu Santo me pone todo esto perdido”
El Papa desveló entonces su método de seguridad: “Yo por si acaso llevo años comiendo de tupper”, y luego apareció espantando a unas palomas: “Aquí me pilláis, espantando al Espíritu Santo, que de la Santísima Trinidad es el que peor me cae porque mira cómo me lo tiene todo, sucísimo. Me lo pone todo esto perdido”.
Francisco también aprovecha para desvelar su truco para besar el suelo: “El secreto está en el agua con vinagre. Mira cómo se queda el suelo, eh. Como los chorros del oro. Vamos, que se pueden comer sopas”, cuenta mientras se le ve limpiando el suelo antes de besarlo, para luego cantar con la sintonía de Don Limpio: “Benedicto fue al principio, ahora se llama Francisco”.
Igualmente, se mostró como un forofo del fútbol, a pesar de asegurar que lo usa para relajarse mientras insultaba y daba puñetazos a un bol de patatas: “Ay Dios mío, tú que sacrificaste a tu hijo, qué te costaría sacrificar al seleccionador de la Argentina”.
Después, volvió a ponerse aparentemente serio para explicar que tenía que rectificar a Benedicto XVI: “El limbo existe. No solo existe, sino que es de obligado cumplimiento... en las fiestas”, tras lo que empezó a jugar y bailar con un limbo intentando pasar por debajo.
“Para vosotros era el Papa enrrollado, el Papa guay”
Al final, en un tono más íntimo ya sentado, reflexiona para averiguar qué le ha pasado a su imagen pública: “Os caía súper bien. Para vosotros era el Papa enrrollado, el Papa guay. Y ahora estáis todo el día criticándome. Claro, está lo de la pederastia... Si yo sé que hay un par... de miles de casos, pero yo estoy haciendo todo lo posible para acabar con esta lacra”.
“A ver. Si aceptar la teoría de la evolución nos llevó dos siglos, yo calculo que la pederastia va a estar erradicada de la Iglesia en el... 2250, año arriba, año abajo. Mientras tanto, recordad: pantaloncito largo”, prosiguió, antes de despedirse bailando e imitando la famosa escena de Tom Cruise en “Risky Business”.
