Documento confidencial: Los talk shows que nunca veremos
Los guionistas, reunidos en asamblea, consideran que ya se acabó lo de traer a señoras llorosas para que cuenten cómo sus maridos las abandonaron o a gente que sale del armario y se lo confiesa a sus padres. El colectivo de escribidores cree que la audiencia quiere una mayor diversidad de temas. Vertele ha tenido acceso a un documento confidencial que recoge las nuevas líneas de trabajo que propondrán a la dirección de los programas de testimonios. He aquí algunos de los temas que sugieren los “cerebros” de estos programas: “Mamá, lo siento, soy heterosexual” “Soy forero de Vertele” “Soy raro: no entraría ni atado en la casa de Gran Hermano” “Perdí mi virginidad en un accidente ferroviario” “No me creo lo del Imperio Romano” “Comulgo con ruedas de molino” “No soporto la F minúscula” “Secuestraron a mi escultor favorito” “Echo de menos a Retevisión” “Hace 12 minutos que no digo Yuriyuriyuri” “Mi marido perdió el pelo de la nariz” “Me duele el nervio óptico” “No sé usar el mando a distancia” “Presté dinero a mi hámster” “Tengo tres nalgas” “Mi bisabuelo es gay” “Me hicieron una taxidermia a traición” “Me atropelló un Zepelín” “No me encuentro” “Mi mejor amigo es una mancha de barníz”
“He superado mi fobia a decir Sin embargo” “Soy hijo de Zeus y nadie lo sabe” “Encontré la felicidad gracias a una diarrea” “Tengo miedo de decir a mi hermano que soy siamés” “Quiero empezar a fumar y no sé como” “La virgen se me apareció en el paladar” “Mi mejor amiga no se suena nunca la nariz” “No distingo a un obispo de una cesta de brevas” “Me olvidé la vejiga en un 7 eleven” “No me hablo con Lina Morgan” “Mi cuñado tiene aluminosis” “Una vez me pasó una cosa” “Me parezco a una ensalada de mariscos” “Mi tio Andrés las pasó putas” “Gané mis pulmones en una rifa” “Nunca sé de que hablar con mi vómito” “Perdí la horma de mi zapato” “Nunca he oído hablar de Unamuno” “Practico sexo con un celacanto” “No salgo ni en mi D.N.I.” “Mi semen sabe a peta zetas” “El príncipe de Beckelard arruinó mi vida” “Esclavas de una cortina debaño” “Hace 15 años que no me caigo al suelo” “Kant me importa tres cojones” “Mi rana tiene tos” “Me regalaron un caballo y le miré el diente” “Vivo con el ombligo de otra persona” “Mi páncreas me odia” “No soporto a mi reloj de pared” “Convivo con 14 gaviotas” “Una gamba me salvó la vida” “No soporto que me pongan un rótulo debajo cuando hablo en TV” “Prefiero morir antes que cantar el himno de Burundi” “Mis amigos me llaman C3PO” “Confundo a Dustin Hoffman con la selección española de polo” “Mi chaval tiene 11 rodillas” “Me casé de un susto” “No sé respirar bajo el agua” “Menstruo poco, mal y tarde” “Hago la O con un canuto pero me sale la V” “Mandé un SMS a Crónicas y apareció en pantalla” “Mi marido fue a por tabaco... y volvió” *Como homenaje a Faemino y Cansado se incluirá algún día un tema referido a Kierkegard (¿se escribe así?)
