“Bienvenidos a Italia”. Con este moderado titular resumía Il Fatto Quotidiano, uno de los mejores periódicos que uno pueda leer, los resultados de las elecciones generales. De la noche a la mañana España se ha convertido en ingobernable, aunque no más que las mangas del abrigo con el que Pablo Iglesias aparece en televisión desde hace unas semanas, cuando comenzó una campaña electoral convertida por Atresmedia en el Voodoo Lounge Tour de los Stones: fuegos de artificio sobre canciones repetidas en bucle durante décadas.

La cercanía del poder transforma la cotidianidad en realismo mágico: Esperanza Aguirre se convierte en privilegiada espectadora del ridículo protagonizado por Rajoy en el balcón de Génova; Irene Lozano consigue escaño; Pedro Sánchez sigue enfadado; Pablo Iglesias es el marine del Commandos –“a la orden señor; voy para allá, okie dokie” e Íñigo es el espía, y sin el espía no eres nadie. Y al fondo del escenario, entre bambalinas, el PNV, Urkullu acariciando un gato y Cataluña sin president. De repente hay que hacer política, pactar, negociar, concretar, decidir.

En la Italia de los 90, alguien apostó desde un despacho por convertir la política en espectáculo. Funcionó. En aquella época Italia ya era Italia, pero la fórmula, ya perfeccionada, condujo al país a una caricaturización de sí mismo, al futuro que previeron las mentes de tipos como Leo Notte. En la España de hoy la política es un plató, cartón piedra, show business, con Bertín Osborne haciendo de paracaídas de Carlotti en la televisión pública.

Todas las variables nos conducen irreversiblemente hacia unas nuevas elecciones generales, ganar tiempo. Lara y Ferreras sueñan con audiencias millonarias, Pablo Iglesias con regresar a su lugar de origen, Albert Rivera con tener por fin un programa, Pedro Sánchez con sonreír frente a los espectadores y Rajoy… Rajoy sueña con hacer vicepresidente a Pedro Sánchez; esto es, pulverizar Ferraz.

Dicen que España es Italia, pero ojalá fuera Italia.

Soraya Sáenz de Santamaría entró en los estudios de Atresmedia como vicepresidenta del Gobierno y los abandonó siendo la Peggy Olson de Mad Men: más madura, más creativa, menos gallega. No se impuso en la confrontación, pero tampoco perdió, principalmente porque ella no tenía nada que perder. A los pocos segundos de comenzado el espectáculo se dio cuenta de que era Cheryshev en Cádiz, protagonista de una alineación indebida en un debate menos decisivo que una Bandera de La Concha con el PNV en Ajuria Enea.

Quizá por eso se limitó a recitar de carrerilla el Rosario de los miércoles, defendiéndose de las referencias vertidas por sus contrincantes políticos sobre el mayor sistema de corrupción de la historia de la democracia española con un ataque a Juan Carlos Monedero tan inútil como la recuperación de Perejil. “Somos un equipo”, dijo al principio para justificar la ausencia del jefe. “Solo la puntita”, pensó el electorado cuando Bárcenas y la Gurtel aparecieron sobre la mesa. Fue más o menos en ese instante cuando comenzó el esquizofrénico show de Albert Rivera, excampeón de España de la modalidad, capaz de hablar a Ana Pastor –de comerle la oreja, más bien– como si la periodista fuera Sideral y el plató de televisión el Nitsa. Solo faltaba que girara la pista.

En ese instante, Pablo Iglesias, quien a medida que avanzaban los minutos se alejaba de Gramsci para acercarse a José Antonio Camacho, despedazaba a un enojadísimo Pedro Sánchez. Venezuela, una dictadura donde la oposición puede ganar unas elecciones democráticas, marcaba la agenda internacional, y eso parecía perturbar al candidato socialista, quien obvió la carta del bolivarismo para centrarse en el conservadurismo liberal del catalán (y español) que quiere ser Manel Estiarte. Todo ello a la espera de que Felipe González, el defensor de los derechos humanos que nunca quiso hablar de Intxaurrondo, entrara en campaña. Lo hizo ayer y también estaba enfadado. Hay momentos en los que uno sospecha que la rosa del 82 se ha convertido en estramonio.

Escribe el psicólogo Paul Bloom en su libro 'How Pleasure Works' que la única diferencia entre un animal y un ser humano es que a este último le gusta la salsa Tabasco. A Podemos, Ciudadanos, PSOE y PP les encanta este condimento. A Izquierda Unida también, no tanto al Ibex y la CEOE, poseedores de un ojo biónico modificado genéticamente para descubrir rojos en las condiciones más extremas. Le gritaron a Alberto Garzón que se fuera a Venezuela, pero resulta que Venezuela ya no es lo que era; ahora mola.

España es un país tan jodidamente demente que los dos debates ofrecidos a la ciudadanía los han ganado dos ausentes. Ojalá no inviten a Don Draper al próximo.

“No es de derechas, es de lo que haga falta”, le dijo Pablo Iglesias a Pedro Sánchez sobre Albert Rivera, y uno enseguida buscó a Miguel Ángel Revilla en el streaming de El País pensando que el regionalista había sustituido al más español de los catalanes. Fue un debate de trajes feos, camisas arrugadas y tuteos, con un socialista enfadado que miraba a la cámara como Joaquín Prat en El Precio Justo. Por momentos, el surrealismo del ambiente recordó a la escena de la cola del cine de Annie Hall, que comienza con un tipo analizando la influencia de Federico Fellini y termina con Woody Allen hablando con Marshall McLuhan; sólo una diferencia: Antonio Caño no fue capaz de mostrar un solo plano de Mariano, quien ya ha aceptado que su hijo fue más sincero en diez segundos de Tiempo de Juego que él mismo en toda una legislatura.

El debate, lo mejor que ha hecho El País desde las Historias del Calcio de Enric González, dejó varias conclusiones: que Trinidad Jiménez no forma parte del Consejo de Administración de Telefónica, que el estilista de Albert Rivera debe buscar trabajo en El programa de Ana Rosa y que Íñigo Errejón nunca será Jon Favreau, además de reafirmar ese axioma democrático que proclama que cualquiera puede llegar a ser presidente.

Pablo Iglesias, más ducho en la confrontación televisiva, ganó sin demasiadas complicaciones, manteniendo su discurso hegeliano e introduciendo el miedo en el cuerpo a un Pedro Sánchez que por pudor digital no tembló cuando escuchó las dos palabras más malditas para un socialista post Suresnes: Unión Soviética. Sin embargo, aportó un dato esencial para el futuro de España –“en 1978 no había internet”, dijo–, mientras continúa pensando que el 20-D se ganará en casa de Bertín Osborne (si así fuera tendría que pactar con Pablo Motos para poder enviar a Carlos Herrera a la oposición).

No parece un acto de inteligencia política reclamar el legado de las últimas legislaturas del PSOE como catalizador para convertirse en presidente del Gobierno, pero ese fue el hilo elegido por Pedro Sánchez, además de tratar de arrinconar en la derecha a Rivera sin atreverse a llamar rojo a Iglesias. El catalán, amarillo, movía las manos de una forma histriónica, con cierto deje cómico, al tiempo que Iglesias fruncía el ceño buscando con ansiedad una cámara, como si la redacción de El País fuera El diario de Patricia. “Pedir el voto es vieja política”, espetó a la pantalla para finalizar el candidato de Podemos. Le faltó decir que pedir el voto es de obreros, pero a esas alturas del debate todos los espectadores ya sabían que el centro era de Pedro Sánchez.

Pocas horas después de convertirse en presidente de Argentina, Mauricio Macri anunció que su primera medida será solicitar la salida de Venezuela de Mercosur, creyendo que Sudamérica es Boca Juniors y que Nicolás Maduro es Carlos Bianchi. Miguel Ángel Revilla no es presidente de un estado y nunca lo fue de un club, a pesar de regalar el Racing a dos constructoras, cantabrizarlo y confiar en el indio más famoso de la historia del fútbol al tiempo que abrazaba el palco de los Campos de Sport como el Ramón Mendoza de los 80; sin embargo, comparte pragmatismo político con el que fuera máximo mandatario xeneize. Le ha bastado al presidente del Gobierno de Cantabria un micrófono en una radio tras una larga sobremesa para acabar con el conflicto bélico en Oriente Medio. “Hay que organizar una tropa de ellos contra ellos y que Occidente ofrezca apoyo aéreo. Todo lo que sea una invasión por tierra se considerará un ataque al Islam”. Sencillo como un pase de Busquets, alta geopolítica, un “se acabó el recreo” gaullista que culminó en “tienen que acabar con esos hijoputas”.

Encontrar una solución al imparable descenso del precio de la leche se le complicó un poco más al regionalista, quién sabe si debido a las inminentes elecciones generales o a los dos gobiernos paralelos creados en las plantas nobles de Peña Herbosa, una versión autonómica -y más exitosa y sofisticada, todo hay que decirlo- de lo que intentó en México Andrés Manuel López Obrador en el año 2006 tras perder los comicios frente a Felipe Calderón. Es imposible a estas alturas intentar modificar ideológica y mediáticamente a Miguel Ángel Revilla, quien en su búsqueda de la excelencia quizá debería apostar por cotas más altas, mirarse en el espejo de Ciudadanos e intentar acabar con los plumeros desde el Parlamento; así es el riverismo lejos de Cataluña y de los trajes brillosos de poliéster del “crecidito”, como describe el presidente autonómico a quien define como su amigo.

Macri se considera la punta de lanza del liberalismo en América Latina tras el giro hacia la izquierda vivido en buena parte de los países del subcontinente en los albores del siglo XXI. Revilla es más conformista: convertirse en un it boy digital al estilo de Pelayo, destapar los intereses ocultos de la Organización Mundial de la Salud y pacificar Oriente Medio es suficiente para él. Logros alcanzables, parece pensar. Mientras Rajoy espera a los resultados del 20 de diciembre antes de decidir si España releva militarmente a Francia en Mali, el regionalista hace lo propio con los intereses de la comunidad autónoma, un stand by político que retomará después de Nochebuena. Cantabria, por su parte, sueña con convertirse en el Godfrey de la Escuela de robinsones de Julio Verne y descubrir al final del relato que todo es una farsa: una escuela de revillismo.

Revilla es tan regionalista que va a exigir un tren a Bilbao. En un alarde geopolítico antaño solo reservado a Umberto Bossi, el presidente autonómico ha hecho con Cantabria lo mismo que García Pitarch con Rafa Benítez, quien siendo entrenador del Valencia pidió la renovación de un lateral francés y le trajeron un mediapunta uruguayo. “Quería un sofá y me han traído una lámpara”, declaró entonces el hoy técnico del Real Madrid. Si Nasser soñaba con el panarabismo, Revilla, infravalorado geoestratega, quiere conquistar Bilbao: el panregionalismo es una realidad que comenzó a definirse comiendo carne en Alar del Rey. “Think different”, promugalba Jobs; “think regional”, anuncia Revilla. Y claro, Urkullu sonríe como solo lo puede hacer Billy Bob Thornton.

Al presidente autonómico le perdonamos porque siempre fue un sobre sorpresa de a cinco pesetas en los que uno podía encontrarse un caramelo, un soldado de plástico de la Segunda Guerra Mundial, un recortable o un chicle de clorofila. Al ciudadano cántabro hay días que le toca el Revilla conservador, el regionalista, el internacionalista, el progresista o el youtuber. Es más versátil que Santiago Recio, el jugador total del Partido Popular. Si Recio es Pogba, Revilla es Gullit, De Rossi, Basualdo y Chilavert, todos a la vez.

Íñigo de la Serna ha seguido el camino contrario, nació en Bilbao y conquistó Santander por el mismo motivo que Dominguín a Ava Gardner: para contarlo. Sin embargo, el alcalde quiere huir. En el principio fue Madrid, luego un banco -como cualquier chico bien de provincias con aspiraciones-, pero lo más probable es que termine en Apia XXI para cerrar la cuadratura del círculo de éxito de una ciudad cada vez más inteligente y menos smart. Si Lucarelli hizo el amor a la camiseta del Livorno tras un gol, quién sabe de lo que puede ser capaz el ministrable si regresa a la consultora de ingeniería. De momento su partido le ha dejado fuera de la convocatoria para las generales, de la FEMP y hasta del Diferente de Joaquín Costa. Esas cosas ocurren: Jesús Gil despidió a Raúl del Atlético y luego ganó tres Ligas de Campeones.

Bien es cierto que sigue teniendo cierto peso en el Parlamento autonómico, aunque ahí se encontrará con Eva Díaz Tezanos quien, emulando los pasos de su predecesora Lola, ha decidido que en el hemiciclo se puede hacer de todo menos política. “El Parlamento está para legislar; en ningún caso para decirle al Gobierno lo que tiene que hacer”, respondió la vicepresidenta al diputado José Ramón Blanco cuando este sugirió que Sodercan se había convertido en una agencia de colocación del PSOE. Revilla no habló del área de internacionalización de la empresa pública, pero sí repitió que los pactos de Gobierno están para cumplirse. ¿Con el mismo énfasis que los contratos de Costa Rica o Zúrich? Depende.

Giulio Andreotti, histórico capo de la política italiana, aseguró en una ocasión que tenía “amigos íntimos, amigos, conocidos, enemigos y compañeros de partido”. Miguel Ángel Revilla tiene socios de Gobierno. En la misma semana, el presidente de Cantabria ha sido capaz de reunirse con Mariano Rajoy, su nuevo mejor amigo, y de prometer que se convertirá en escudo humano antidesahucios, además de reconocer que habla “cada dos o tres días” con Pablo Iglesias y Albert Rivera. Y claro, al PSOE las relaciones políticas del regionalista, que como Andreotti siempre se ha considerado un hombre medio que nunca encuentra gigantes a su alrededor, no le gustan demasiado.

En Bonifaz, siguiendo el ejemplo de Lola Gorostiaga, que prohibió a Podemos lucir camisetas de la PAH en el Parlamento autonómico, no vaya a ser que un día se haga política en la calle Alta, son más de dejar pasar los días hasta que Pedro Sánchez se convierta en estadista. Leo Notte, el ejecutivo de Publitalia protagonista de 1992 que perfectamente podría haber enviado su CV a cierta agencia del Río de la Pila, no habría sido capaz de imaginar un escenario tan ilusionante para el votante.

Decía Charles Chaplin que para filmar una buena película solo necesitaba “un parque, una chica guapa y un policía”. Íñigo de la Serna demostró que para una campaña electoral bastaba con un parque, en su caso el de Mendicouague o el de La Marga, aunque en su camino hacia el centro se haya visto obligado a eliminar el título de alcalde honorario a Francisco Franco y a crear la tarjeta Smart Citizen, un aglutinador de humo que ni Juanjo Fraile hubiera sido capaz de vender.

En el PSOE el argumentario surgido de las entrañas del partido es enfrentarse a las relaciones personales de su socio para conseguir votos; se asemeja su postura a la de un Woody Harrelson arrepentido después de dejar que Robert Redford se fuera con Demi Moore, una manera de perder el tiempo para ganarlo cuando comience el espectáculo mediático. “Ferraz o muerte, venceremos”, parecen proclamar mientras explican públicamente las partidas presupuestarias que Juanjo Sota, su consejero de Economía, parecía desconocer hace solo unos días. Es tal la desidia que proyecta Sota que en el Partido Popular incluso echan de menos a Ángel Agudo, el verdadero Joseph Blatter, convertido a estas alturas en un Frank Sobotka por el que pocos sienten afecto. 

Con este escenario, Revilla se ha convertido en el político Mediamarkt. “Yo no soy tonto”, declara antes de reconocer que lo que le puedan decir en el Consejo de Gobierno se lo pasa por el mismo lugar por el que la Democracia Cristiana introdujo al Partido Comunista Italiano antes de eliminarlo para siempre. Tenía razón Leo Notte: “1993 va a ser un año magnífico”. Aúpa Cantabria será nuestro Forza Italia!

Si los partidos continúan por este camino, un gran espectro de la población cántabra solo mantendrá como recuerdo de tren rápido aquel que te llevaba en 20 minutos a Santander desde la puerta del Copa's

Cuando Renedo era Berlín, con la Pilé convertida en Tresor y El Duende en un Bundestag que dividía a buenos y malos, esto es a Kortatu y Piperrak, uno empezaba la noche pidiendo un DYC cola para unas horas después acabar en Las Vías bebiendo calimocho envasado al vacío en botellas de aceite Carbonell. Empezábamos con toda la clase que creíamos tener (100 duros) y terminábamos recordándonos unos a otros que el Adore de Smashing Pumpkins era una puta mierda –se dice poco–.

A Miguel Ángel Revilla le ha sucedido algo parecido con los trenes. Hace siete años, el 20 de octubre de 2008, solo un mes después de que petara LehmanBrothers, maravilloso timing, el actual presidente del Gobierno de Cantabria se reunió con José Luis Rodríguez Zapatero. “Cantabria va a tener un AVE como el País Vasco y Galicia; se licitará el año que viene”, aseguró el presidente autonómico tras aquel encuentro. Luego amenazó con romper el pacto con Lola, se puso ciego en Monzón de Campos, pidió dos más, empezó a hablar de sí mismo en tercera persona y es probable que a corto plazo termine por aceptar únicamente que haya enchufes en el Alvia para que el PSOE, rumbo a Ferraz, pueda hacer campaña a las generales con hashtags. Otra vez el calimocho en Las Vías.

Dice José Ramón Blanco que el Parlamento de Cantabria vive sumido en un interminable y redundante día de la marmota. Se equivoca el de Podemos. El hemiciclo autonómico es Primer, aquella película donde las líneas temporales se iban superponiendo hasta provocar esquizofrenia en el espectador. Trenes, puertos, hospitales… Sus señorías, más de un lustro después de aquella llegada en taxi a La Moncloa, han aprendido a convivir con nuevas siglas, a no echar de menos a Marcano y a pronunciar un nuevo neologismo eufemístico ferroviario: altas prestaciones. Recuerda a Renaldo, delantero brasileño que fichó el Deportivo a finales de los 90 y que se definió a sí mismo como “una mezcla de Ronaldo y Rivaldo”. “Es como Ronaldo pero con e”, matizaba minutos después César Augusto Lendoiro. Paradojas de la vida, en 2008 el ariete se convirtió en jugador del Demócrata, tren correo del fútbol brasilero.

Quizás la clave para llegar a Madrid en tres horas y por menos de 100 euros sea seguir los pasos de Sodercan. Tras la victoriosa llegada de Víctor Gijón, quien no necesitó ir al Colegio El Pilar para dominar el mundo, la empresa pública ha decidido cambiar su estructura para que sea “más flexible” y deje de ser “jerárquica y poco funcional”. Se intuye complicada su propuesta, tanto como recitar de memoria todos los cargos y consejerías que acumula Díaz Tezanos o imaginar a Ignacio Diego preocupándose por el bienestar de la ciudadanía.

La cuestión es que si los partidos con representación parlamentaria continúan por este camino, un gran espectro de la población cántabra solo mantendrá como recuerdo de tren rápido aquel que te llevaba en 20 minutos a Santander desde la puerta del Copa's. Cierto es que a veces aparecían motosierras y navajas de siete muelles en los vagones. Pero solo a veces.

A Ciudadanos le ha sucedido en Santander lo que a Luke Skywalker en el póster oficial de la séptima entrega de

Star Wars

: se ha quedado fuera.

A Ciudadanos le ha sucedido en Santander lo que a Luke Skywalker en el póster oficial de la séptima entrega de Star Wars: se ha quedado fuera. En el caso del partido naranja, de los círculos de poder donde se toman las decisiones más trascendentales de la capital cántabra; esto es, expulsar a gente de los hogares que han ocupado durante toda una vida en favor de una empresa constructora con peor fama que Dani Güiza, construir hoteles Hilton, subir el IBI e investigar qué se llevaron de Presmanes. La culpa de todo la tiene una izquierda radical delineada en Bonifaz en la que, suponemos, Pedro Casares es una suerte de Darth Vader socialdemócrata, tan cerca del lado oscuro de la fuerza como de La Habana o La Repanocha. Cuentan que una mañana llegó Casares al pleno santanderino vestido con una Slam y unos zapatos Tod’s (muy Black Block todo, como ven) y César Díaz, acojonado ante la llegada de los rojos, sacó una espada jedi del armario del alguacil.

-I’m your father, le dijo el socialista.

Y Díaz, atisbando el advenimiento del estalinismo más salvaje, le puso un despacho a los dos concejales de Ciudadanos en aras de la democracia y en nombre del Imperio, del Senado y de Palpatine, ese Richard Gere nacido en Bilbao que aspira o a ser ministro o a terminar el Centro Botín sin pasta pública. No se puede todo, señor alcalde. O a setas, o a Rolex o a Génova.

Casares, una tercera vía tonyblairiana con extremidades y jersey de cuello en pico, comparte oposición en el Ayuntamiento de Santander con Ganemos e Izquierda Unida, este último el único partido de ideología definida en todo el espectro capitalino, con Miguel Saro haciendo lo que Antoine Griezmann en el Atleti: crear magia en solitario. Normal que en Ciudadanos, un ejemplo de servilismo político nunca visto desde que Revilla se sentara en las rodillas de Zapatero, se sientan marginados frente a los radicales, partidos terroríficos con capacidad militar para fabricar cabezas nucleares, además de apóstoles de la nacionalización de la banca, de las eléctricas y del Racing.  Quizá por eso Casares, a quien nunca nadie le había definido como rojo en público, decidió lanzar una ofensiva trotskista naíf que él mismo resume en “un Santander de sueños compartidos”. Es como Amélie Poulain en versión soviética; sin él “las emociones de hoy no serían más que la piel muerta de las de ayer”.

Miguel Ángel Revilla regresa a Comillas como el Clay de Bret Easton Ellis a Los Ángeles. Colinas, playas, atardeceres dorados, Sunset Boulevard, arroz con bogavante, fiestas en Mulholland Drive, Colegios del Mundo y Tears for Fears. “Desaparezca aquí”, leía Clay en una valla publicitaria; “desaparezca de aquí”, susurra William White al oído del presidente. Revilla es un fan histórico de la localidad, aunque su visita más recordada se remonta al año 2011. Entonces, el presidente de las izquierdas, las derechas y el Viña Albina, junto a un consejo de sabios formado por Francisco Javier López Marcano, Francisco Pernía, María Teresa Noceda, Ignacio Gavira y Ahsan Ali Syed, organizó un personalísimo y particular Davos alrededor del Proyecto de la Fundación Comillas de la enseñanza.

“Es fantástico; estoy impresionado”, decía Ali a los medios de comunicación. “Sabía que le iba a gustar, porque es un hombre con sensibilidad”, matizaba el eterno líder regionalista, para quien el futuro se ha hecho carne. Con el Tonino cerrado, ZP preguntándole al espejo de Carmen Chacón “¿quién es más atractivo, Carme? ¿Pedro o yo?” y Marcano explicando los idus de marzo a sus privilegiados alumnos, el presidente ha decidido que Gregory Kaplan se merece una institución tan influyente como sus investigaciones. El Ebro nace en Fontibre y el castellano en Valderredible, aunque se reproducirá en Comillas para, Ascan mediante, morir en el Parlamento de Cantabria.

Asegura Revilla que ha trazado un plan tan estratégico para retomar su sueño que no se hará público hasta dentro de tres o cuatro meses, quizás por el fundado temor de que pueda ser plagiado por Brown, Princeton o la Universidad Europea del Atlántico. Debería Miguel Ángel seguir el ejemplo de su examigo Íñigo de la Serna, quien en una semana ha logrado que Ciudadanos (ojalá Inés Arrimadas y Gema Palazuelos en un bipartito) se abstenga en una moción que ellos mismos habían apoyado en el pleno municipal, ha cambiado la imagen de la ciudad y ha imaginado en su privilegiada mente el Metro TUS, proyecto que circulará entre Valdecilla y El Sardinero para aliviar ese eje santanderino que cuenta con un tráfico similar al de YouPorn. Íñigo es un estadista; un estadista de la Marvel. Punto.

Comillas y Metro TUS. La política cántabra es tan recurrente como Juanjo Sota, Miquel Soler del socialismo cántabro, aunque no tan divertida como una feria en lo que antaño fue el Parque de Alceda, hoy cementerio de tirolinas y aventuras de a peseta. Hasta allí se desplazó Ignacio Diego para disfrutar de algunas de las mejores ganaderías de la comunidad autónoma. Sus jeans y la camisa blanca remangada hasta los antebrazos, algo así como las gafas oscuras y el flequillo de Anna Wintour, le hacían parecer, contra pronóstico, un político en activo. En Alceda hemos vuelto a atisbar su sonrisa, protegida por militantes y simpatizantes, ante la atenta mirada de José Manuel Martínez Penagos, alcalde de Corvera de Toranzo quien, quizás por la cercanía de Halloween, decidió disfrazarse de ganadero.

“Desaparezca aquí”. Se dice poco.

“Despierta de una vez. Si no estás dentro, estás fuera. Hablo de ser muy rico, tan rico que tengas tu propio reactor”.

“Despierta de una vez. Si no estás dentro, estás fuera. Hablo de ser muy rico, tan rico que tengas tu propio reactor”.

Tu propio reactor o internacionalizar Sodercan. Lástima que ni Gordon Gekko, ni Oliver Stone fueran conscientes durante esos locos años 80 del poder omnipotente que alcanzaría la empresa pública cántabra. Hoy, en cambio, Sodercan vuelve a correr delante de los grises con banda sonora de Jacques Brel; ya se sabe que los caminos del capitalismo son inescrutables, que el mundo va a cambiar de base y que los nada de hoy todo han de ser. Se trata de que de una vez por todas el presente y el futuro de Cantabria sea internacional, como el Festival de Santander, las pantortillas de Reinosa, Aquí Confidencial y Quique Estebaranz, un cisma ideológico al que también se apuntan en Podemos Cantabria, empeñados en convertir a Toni Cantó en un estadista y al Parlamento de la Comunidad Autónoma en el faro del advenimiento del cambio de hegemonías. De los intereses de los ciudadanos que votaron que hablen Pablo y Echenique, parecen pensar; aquí estamos para juzgar a Attila Mellanchini. Madre mía que peliculón Novecento, madre mía. ¿Los ganaderos? ¿La industria? ¿El paro juvenil? Como la OTAN; de entrada, no.

En el hemiciclo debutó Íñigo de la Serna, tomando su escaño con el estilo de Maradona cuando regresó a Argentina a dirigir la selección. Al alcalde, el único alcalde, también le duele la espalda. Escribió Galeano que el diez cargaba con el peso de su personaje y de todo un país; De la Serna porta el de las libertades, el de la ciencia, el de la sofisticación política… Cuando éramos reyes. No se fíen, es jodido ser De la Serna y esperar un Hilton en Pombo, un rascacielos sobre las vías del tren, una senda costera, millones de viviendas en La Remonta y perder la FEMP. Al fin y al cabo la vida es un anillo cultural para gobernarlos a todos, para encontrarlos, para atraerlos y atarlos a las tinieblas. Ana Patricia proveerá. Yo confío.

Tras el primer día, la ciudadanía puede deducir que los populares van a recibir hasta desde su propio partido. Será en una proporción de cuatro a uno que a los antiguos recordará a ese instante mágico de la noche santanderina de los 90 en el que se te caía una cerveza encima de Vanessa en el Cambalache. ¿La diferencia? No habrá zapas de muelles, spyders ni chándals blancos. No es nada personal, sino alta política, esa que ejerce Revilla, quizá el único que no ha convertido el Parlamento en una campaña electoral encubierta (en esta ocasión no nos van a “oir”). El líder supremo tiene otras preocupaciones más mundanas: el Racing, el Puerto de Laredo, la vendimia en la Ribera del Duero...

“Nunca se les volvió a dar a tipos como nosotros el control de algo tan valioso”, recitaba Ace Rothstein en Casino. A Martin Scorsese le sucedió lo que a Oliver Stone: nos infravaloró como pueblo.

"Un presidente no hace ni se hace; es un producto de la ilusión nacional o de la alucinación colectiva", le dice Séneca a Lorenzo Terán en ese manual de la alta política y la baja moral que es 'La silla del Águila', la novela de Carlos Fuentes.

La vida política en este agosto del fin de la historia transcurre sin demasiados sobresaltos: Errejón sigue sin afeitarse, Revilla ha vuelto a ser el groupie de referencia de la Orquesta Hollywood y el PSOE trata de colocarse como Jared Leto en 'Réquiem por un sueño': cinco diputados, una vena institucional y el cielo como límite (Sir Dave Brailsford, el gurú del Sky, estaría orgulloso de los marginal gains logrados desde Bonifaz).

Es tal la metamorfosis que se vive en el partido de Ángel Agudo, que hasta parece de izquierdas: “Permítanos defender nuestro derecho a gestionar la Educación, de la misma forma que nosotros no nos inmiscuimos en la duración de las misas o el nombramiento de los prelados”, le dijo Ramón Ruiz, flamante consejero de Educación, al Obispado santanderino. Bien por Ruiz, que con esta declaración evita que la presión por pillar cacho desatada en su estructura culmine con un miembro de las Juventudes Socialistas de director general en Corbán. Suresnes era esto.

Lejos de la 'puestitis', spin-off de la 'plataformitis' que afecta a Íñigo de la Serna, quien realmente está cambiando el mundo es Taylor Swift; bueno, Taylor Swift y también Podemos Cantabria. Con un jaque pastor kasparoviano, el partido que se aleja de las izquierdas y las derechas unió a Berlinguer y a José Antonio votando a favor de Revilla en su investidura (sí, José Ramón Blanco; abstenerse es votar); como se ve, un durísimo golpe en la línea de flotación del régimen del 78. Poco después decidió apostar por las banderas, aunque con resultados inesperados: pidió un lábaro y apareció John Kerry izando la enseña gringa en El Malecón de La Habana. Tal es la trascendencia de sus propuestas que los cubanos de Miami confunden a Yoanni con Blanco y a los Dolphins con el Racing. Win-win.  

“Un presidente no hace ni se hace; es un producto de la ilusión nacional o de la alucinación colectiva”, le dice Séneca a Lorenzo Terán en ese manual de la alta política y la baja moral que es 'La silla del Águila', la novela de Carlos Fuentes. Lamentablemente, el mexicano más aristotélico de todos los tiempos murió sin ser testigo de la renovada clarividencia intelectual de Revilla, capaz de tuitear como si estuviera en la oposición y de utilizar políticamente los pantanos como aquel otro personaje no demasiado alto nacido en Ferrol.Tampoco de la de Diego y De la Serna, desaparecidos del espectro político. Suponemos que ambos estarán buscando la partida correspondiente al Fondo Europeo para Desempleados y los beneficios del Mundial de Vela con la misma pasión con la que Zara Ursuguía, nueva directora general de Deportes del Gobierno de Cantabria, evita hacer declaraciones sobre la censura a Matisyahu.  

 “En México, Kafka sería un escritor costumbrista”, escribió Fuentes. En Cantabria sería director general.

Revilla, ni de izquierdas ni de derechas, delicado representante de la vieja política joseantoniana, será el próximo presidente del Gobierno de Cantabria, legislatura en la que buscará lograr lo que el general de Videla: convertir el fútbol en una cuestión de estado y parecerse a Perón; esto es, a sí mismo.

Jorge Luis Borges era tan porteño que pudo haber nacido en Valdenoja. “Qué aspiración más modesta”, le dijo el Nobel argentino al general Galtieri cuando este le confesó que su mayor triunfo sería parecerse a Perón. Revilla, ni de izquierdas ni de derechas, delicado representante de la vieja política joseantoniana, será el próximo presidente del Gobierno de Cantabria, legislatura en la que buscará lograr lo que el general de Videla: convertir el fútbol en una cuestión de estado y parecerse a Perón; esto es, a sí mismo.

Fue éste un domingo sorprendente y excepcional. Ganó Edurne, ganó el Racing, ganó Carmena, ganó Colau, ganó Revilla (con Marcano imputado) y perdió Gema Palazuelos, Nico del liberalismo eseteuvista. Las lágrimas de las viudas de la candidata de Vox se deslizaban por Juan de Herrera como las de Bielsa en Rosario horas después de que Contador, aquel al que el número uno del perrecé absolvió en La Noria del solomillazo, homenajeara a Pantani en Italia. No fue una fiesta demócrata, fue una rave sin mitsubishis, con Richie Hawtin pinchando minimal y Nacho Diego pensando lo que Idígoras y Pachi de Aznar: “Nunca debí salir de Guarnizo”.

No se atisbaron ojos llorosos en Íñigo de la Serna, quien hace casi una década decidió seguir la máxima que Benito Floro transformó en escuela en aquel vestuario de Lleida: vencen los entrenadores, pierden los futbolistas y con el pito nos los follamos. La tarde de ayer se convirtió en una dulce y trágica metáfora de su legislatura smart, con internet caído faltando por escrutar un puñado de votos al tiempo que una ciudadanía sin sensores aplaudía al #sarismo mientras bajaba por la Alameda rumbo a la Plaza del Ayuntamiento.

“La derrota tiene una dignidad que la victoria no conoce”, escribió Borges, aforismo que se hizo carne en la concejalía lograda por Miguel Saro, quizá la noticia electoral más esperanzadora desde que Santander es Santander. Son 4.500 votos, a la espera de que el árbitro apague y encienda el router, los que ha logrado Izquierda Unida en la capital, suficientes para abrir una ventana a la realidad que sirva de contrapeso a los trajes slim fit, al pelazo esculpido por Ángel Peral, a las infografías 3D y a aquellos premios Príncipe de Asturias versión Santander que le prometió Ali Syed.

En el resto de la T subindustrial de Cantabria siguieron las sorpresas; especialmente en Castro Urdiales, una suerte de Comunidad Valenciana regional donde el bipartidismo se ha estrellado como si Bilbao fuera un barrio y no al revés. Blanca Rosa derribó los muros de la ruta del colesterol de Torrelavega después de tomar el relevo de Judi Dench en la última de James Bond y el perrecé ha vuelto a Reinosa. Sin embargo, un ayuntamiento ha sido el gran símbolo de la regeneración y el cambio: Corvera de Toranzo. Mónica Quevedo, hija de José Luis Quevedo, se ha convertido en la segunda candidata más votada del municipio para demostrarnos lo que muchos pensábamos: que Aristóteles nació en Villegar.

Es posible que la Junta Electoral esté ya disfrutando de los 'amenities' del hotel que se construirá –con la misma celeridad que el soterramiento de las vías del tren– en el Club de Regatas; incluso es probable que la Junta Electoral exista.

Se empieza por los porros y acabas chupando tarjetas en un baño de Unquera un martes cualquiera a las dos de la tarde. En Santander la deriva comenzó con los McDonald’s, níveo símbolo del imparable crecimiento de una capital de provincias BRIC,y va a terminar en un Hilton, el segundo disco de The Strokes en versión hotelera. Es oficial: De la Serna no quiere ser alcalde y Gema Igual no quiere ser concejala. A ambos les sucede lo que a Henry Ford tras ser preguntado por Gog. “No busco la riqueza”, confiesa el industrial al personaje de Giovanni Papini. “Solo los más atrasados se proponen ganar dinero como un fin”. Imaginemos a Gog visitando al candidato del PP en Santander. “No quiero ganar; yo solo busco el legado. Y hablo inglés”. A Papini, que disfrutó del “whisky perfecto” servido por Ford, se le hubiera atragantado el pincho de tortilla del Suizo.

Es posible que la Junta Electoral esté ya disfrutando de los amenities del hotel que se construirá –con la misma celeridad que el soterramiento de las vías del tren– en el Club de Regatas; incluso es probable que la Junta Electoral exista. “Hemos pensado que a la apertura del Leroy Merlin no vamos, Nacho. No queremos que la ciudadanía nos considere unos vagos caraduras”. Y así caminamos hacia la SuperBowl del domingo, con promesas de puestos de trabajo no cualificados que mantengan el perverso establishment del que somos rehenes y soñando con Paris posando sobre planchas de pladur y azulejos low cost.

Revilla, en cambio, avanza sin inventar. Reflexionaba Nacho del Piñal en Buenas Tardes Cantabria sobre la estrategia de Ciudadanos, que definió como “de catenaccio”. No le ocurre lo mismo al progresismo del cabeza de lista del PRC, que estos días se está moviendo en la Zona Cesarini esperando un gol de Paolo Rossi en el último minuto; si no llega ya ha avisado que hará un Pastora Soler. El puerto de Laredo y los parques eólicos han centrado su discurso; incluso ha mencionado las directrices que marcará, en caso de victoria, al que sería su consejero de Economía. El último sigue imputado. Listuco como es, dice que pactará. Un demócrata, por supuesto.

Para la nueva izquierda, en Cantabria no sabemos si nacionalista, trotskista, socialdemócrata o de Jürgen Klopp, esta última semana será la de las últimas conjugaciones del verbo poder. Mientras el oficialismo sigue en el presente de indicativo, Juanma Brun ha dado sus primeros pasos en el imperfecto de subjuntivo, a ver si así puede optar a tomar el Palacio de Invierno sin denuncias del Politburó.

Es esta, como ven, una comunidad autónoma diletante y periférica en la que los viejos representantes ofrecen programas de regeneración, los nuevos se visten como Albert Rivera y Díaz Tezanos… Bueno, Eva es Eva. Sabe la candidata socialista que Agudo sigue imputado, pero no va en las listas. “Afortunadamente no eres ni escritor ni periodista”, le dijo Freud a Gog. A Agudo le sucede lo mismo, él tan solo es el presidente del partido. Se regeneran en Bonifaz, pero solo la puntita.

P.S. A pesar de no estar aún en la jornada de reflexión, no me resisto a ciriaquear… “Un fantasma recorre Santander: el fantasma del #sarismo. Todas las fuerzas de la vieja Europa se han unido en santa cruzada para acosar a ese fantasma: el Papa y el Zar, Metternich y Guizot, los radicales franceses y los polizontes alemanes”.

Agudo y Marcano, excomunista y ex mejor amigo, no ocultan su sorpresa ante lo que sucederá en los próximos días: van a chupar más banquillo que Canales con Muñiz.

Ángel Agudo y Francisco Javier López Marcano morirán por la democracia, que como escribió Camba “es igual que hacerlo por el sistema métrico decimal”. El primero, al igual que Nadal, es zurdo de mano pero no de pie y presidente del PSOE de Cantabria, bastión de esa nueva política que trae a Alfonso Guerra para que Chabela se haga un selfie; el otro, número cinco al Parlamento por el PRC, es fan de los trajes de Albert Anastasia y padre del número uno del mismo partido en Torrelavega. Pura regeneración, como Korn con el nu-metal y el Días Desur con su tortilla de patatas. A ambos les ha ocurrido lo que a Camilo José Cela. “Señor Cela, ¿le ha sorprendido que le dieran el Premio Nobel de Literatura?”, le preguntó un periodista despistado. “Muchísimo, sobre todo porque esperaba el Nobel de Física”, respondió el genio de Padrón con una retranca que en otros tiempos fue muy habitual en Bonifaz y Amós de Escalante. Hoy no tanto.

Agudo y Marcano, excomunista y ex mejor amigo, no ocultan su sorpresa ante lo que sucederá en los próximos días: van a chupar más banquillo que Canales con Muñiz. Víctor Gijón, en cambio, no se asombra; porque Víctor Gijón es el Bruno Cardeñosa de la bahía: lo sabe todo; sobre Paz Hidalgo, sobre Rennes-le-Château, sobre censos electorales y sobre la crisis del periodismo. Especialmente sobre la crisis del periodismo. Y es así como, una vez más, el Racing, del que el Gobierno echa pestes en privado desde el minuto uno de legislatura, que sobrevive como Liam Neeson en Taken, a base de hostias, marca el juego electoral. En realidad ya lo hacía, si no entren en la web de Western Gulf Advisory y vean la foto de portada. O mejor, pregunten a Paco Gómez Nadal, al que le han pedido hasta que deponga su MacBook en Zabalburu y pida perdón a las víctimas.

El que muestra su tranquilidad habitual y su sonrisa de Marky Mark es Íñigo de la Serna, que ante tanto lío ha apostado por hacerse la manicure al tiempo que piensa si Ana Pastor le miraba así a solo él o se lo hace a todos, o si es verdad eso que dice Nati Abascal sobre los skinny jeans. “Yo soy Varane, Ana. Ferreras es Modric”, divaga. Con Agudo y Marcano en las portadas, el todo Santander se ha olvidado de que el alcalde de Gotham le dijo a los rojos de laSexta que sus cuentas son transparentes como la cecina de El Riojano, así que no ha tenido que dar explicaciones sobre sus dietas en Rabat, Singapur, Dubai o Resconorio. Vamos a ser bien pensados; quizá a sus gastos les ocurre lo que al agua y al aparato digestivo de Camilo José Cela.

Miguel Ángel es conservador democristiano en la Bien Aparecida, neoliberal en el Zacarías y progresista en periodo electoral, un poco como Jaime Bayly en Miami.

Cuentan en Brasil que un día Garrincha entró en un estadio y se quedó asombrado por la cantidad de gente que había en las gradas. “¿Qué ocurre hoy?”, preguntó a un compañero. “Es la final de la Copa del Mundo”. Miguel Ángel Revilla, mochilero en Atresmedia y Mediaset –su Vietnam– y literato, ha regresado a Cantabria por el mismo motivo que Mayweather se subirá este sábado a un ring en Las Vegas: fama, coches y pasta, aunque antes se vio obligado a resolver una duda que le surgió en Casa Cin, bajando El Escudo a la izquierda. La escena pudo haber sido esta.

-¿Qué ocurre, Rafa? ¿Por qué tantos carteles?

-En mayo hay elecciones, presidente.

-Pues juntemos a la progresía, Rafa. Juntémosla.

Y así calmó la ansiedad provocada por las urnas quien, como José Antonio y el tríptico Pablo-Juan Carlos-Íñigo, no es ni de izquierdas ni de derechas. Miguel Ángel es conservador democristiano en la Bien Aparecida, neoliberal en el Zacarías y progresista en periodo electoral, un poco como Jaime Bayly en Miami, que entrevista al anticastrismo porque es jodido no hacerlo a 90 millas de distancia; o como Díaz Tezanos, quien asegura que “la cultura del pacto” vive dentro del PSOE, sea el de enfrente un progre como el de Polaciones o la Vespa de NanniMoretti, tan socialdemócrata ella.

“Revilla llega a Cantabria, según fuentes municipales”, homenaje al titular que según Arcadi fue su cima en la profesión, hubiera sido una buena forma de recibir a este Cid Campeador zapatista en su regreso a San Cristóbal de las Casas. Tal es su espíritu avant-garde que una de las primeras cuestiones que ha acometido tras su regreso es la de “unir a los progresistas”. Esto es, Comisiones Obreras, UGT y él mismo, falangista, constitucionalista y autonomista al mismo tiempo, capaz de tirar, birlar y plantar en la misma legislatura.

Publicaba estos días el Partido Popular lo mucho que gastaba el expresidente en su vida anterior, disoluta y diletante, y lo ahorrador que nos ha salido Nacho Diego, quien en su cruzada contra el gasto hasta conminó a los trabajadores de Sierrallana a no colgar carteles en las puertas de su hospital; el Amazonas, ya saben. Ha sido en ese argumentario de manual, esta vez con cifras y facturas, donde hemos descubierto el progresismo con el que Madrid nos ha devuelto al carismático diputado regionalista: a mitad de mandato cambió el Viña Albina, Rioja del Régimen del ’78, siglo XX hasta en la etiqueta, por el Matarromera Ribera del Duero de la nueva política, la que cita a Gramsci como Serrat hacía con Kubala. Al PRC no le ha quedado otra opción que imitar a John Lambie, aquel entrenador escocés que durante un partido vio cómo su delantero estrella caminaba atolondrado por el campo tras un fuerte golpe. “No recuerda quién es”, le dijo el médico del equipo a Lambie. “Mucho mejor. Dile que es Pelé y que salga inmediatamente a la cancha”.

Antes de los derbis madrileños, Lorenzo Sanz y Jesús Gil jugaban al parchís. Trajes de Emidio Tucci, billetes de diez mil, cubatas de Cacique con una piedra de hielo, farias, sudor en la frente, servilletas de papel sobre la corbata y langostinos. Una liturgia en la que solo se echaba de menos un póster de Interviú con Natalia Estrada y que se prolongó a lo largo de varias temporadas; veladas en las que ambos soñaban con repartirse la España de la decadencia del felipismo como Hyman Roth La Habana precastrista. Luego Lorenzo Sanz ganó dos copas de Europa y consiguió unas vacaciones pagadas en Santander para su hijo Paco y Gil quiso ser alcalde de Marbella, cargo al que accedió sin demasiadas dificultades. Lo hizo tras prometer expulsar a putas y yonkis y comprar un portaviones para Puerto Banús que, aseguraba, convertiría en una discoteca flotante.

Íñigo de la Serna, cuya cima política es exactamente igual a la que disfrutó el dueño de Imperioso, ser regidor de una coqueta ciudad de provincias, tiene otra rutina durante los derbis, marcada, quizá, por su desaforado racinguismo: pasea por la calle Tres de Noviembre de manera casual, carga con niños en brazos y saluda a señoras que lo reciben como si fuera el nuevo Kirchner. No es populismo, es peronismo de Bazar Canarias marca de la casa.

Todo en De la Serna, a quien las casualidades le sorprenden del mismo modo que a un personaje de Auster, tiene que ver últimamente con el azar. Y tiene sentido. Es fácil caminar por Santander en época electoral y toparse con una escalera mecánica o con un balance positivo del Mundial de Vela. Dicen en el partido que acudió a la fiesta popular como un ciudadano cualquiera, que pasaba por Cosío para comprar unas garrapiñadas y unos caramelos de menta cuando se encontró con los mariachis. Si su equipo de asesores fuera el de Rodrigo Rato, la nota de prensa habría sido esta: “El alcalde pasó a tomarse una cerveza al Atropá y a charlar con Andrés; fue entonces cuando se topó con el festejo. La ley electoral afirma con absoluta nitidez que un candidato a las elecciones autonómicas puede tomar cervezas con quien quiera”. Hasta Saro, que ha denunciado el comportamiento de De la Serna, se hubiera reído.

A falta de bolo palma, las escaleras automatizadas y la petanca -junto al béisbol y el BMX-, se han convertido en los nuevos ejes de un anillo deportivo-cultural cuyos límites están más allá de Orión, el Grupo Amaro para el ingeniero. Veinte pistas del deporte de la Camarga (no es un error, Movellán; en la Camarga juegan a esto) que según el Partido Popular son fruto de las necesidades que trasladan los ciudadanos y que, por supuesto, ya tienen infografía. La candidatura popular de Santander no se ríe del votante. Simplemente sigue los pasos de Lorenzo Sanz: saca dinero de la caja del Bernabéu para jugar al parchís la noche antes del derbi.

Cantabria no es Macondo, ya quisiéramos, aunque el realismo mágico liberal les lleva a proclamar que reabrirán Sniace, que recortarán el tiempo de viaje en tren hacia Madrid y que Ilde es un buen parlamentario.

Con un solo botón podías acabarte el Cabal, el Kick Off y el Out Run. Pedro Sánchez es de la generación de los recreativos de a cinco duros, del Miami de Numancia, cuando fuimos los mejores, Clemente llevaba a Otero de lateral izquierdo y Jason Donovan… ¡Joder! ¡Jason Donovan! Jamás contamos con que el candidato a las generales del partido de Rosaeva (siempre será Rosaeva) podría toparse de lleno con la democracia y el Super Mario Bros, ambos juegos de dos botones, y no supiera cómo comerse la seta, hacerse grande, encontrar el girasol y lanzar bolas de fuego; mucho menos que votara a favor del aborto, acción que ha rebotado en sus piernas como una tortuga pisoteada del juego de Nintendo. Cosas del régimen del 78, dirían los 347 candidatos de Podemos al Ayuntamiento de Santander. En Izquierda Unida, en cambio, no dicen nada. Saro y diez más.

Se equivocó, asegura. Pequeños deslices, cosas de la socialdemocracia y del fin de la historia. Al fin y al cabo Íñigo de la Serna también elimina calles falangistas en el aniversario de la II República; porque Santander es progresista, casi nórdica, y al alcalde le pone eso de creerse de izquierdas, que para el PP capitalino se asemeja a encontrarse con un colega de los Agustinos en un botellón en el Camello: es exótico y underground a partes iguales.

El alcalde, según Diego, tiene “vocación de diputado”, pero es probable que termine siendo un ejecutivo del Santander o el bajista de Izal. Por eso hace de Battiato y busca “un centro di gravità permanente, che non mi faccia mai cambiare idea sulle cose sulla gente” que le permita volver a subir el IBI para construir una escalera mecánica desde La Repanocha al despacho. Interés general, piensan en el equipo de gobierno; exactamente lo que opina Ignacio Diego de Santiago Recio, un estadista de confianza que si sigue creciendo dentro del partido igual hasta acaba de tesorero.

Cantabria no es Macondo, ya quisiéramos, aunque el realismo mágico liberal les lleva a proclamar que reabrirán Sniace, que recortarán el tiempo de viaje en tren hacia Madrid y que Ilde es un buen parlamentario. No se ha oído nada sobre el “all our children speaking english”, que para eso están los subtítulos de subdivx.com, ni de InverCantabria, programa que en 2015 suena demasiado a Hormaechea. Este el cambio que proponen el PSOE y el PP, inspirado en la Corea del Sur de USA '94 que se enfrentó a Clemente: “A lo mejor me los han cambiado a todos en el descanso y no me he dado cuenta”, dijo el rubio. En el PRC lo tienen mucho más claro: tienen al hijo de Marcano. No habrá problemas para apretar el botón adecuado.

La llegada de la UIMP a nuestra vida cotidiana, a esa doble página con cintillo en El Diario Montañés, a Víctor Gijón soñando con sentarse con Vargas Llosa a tomar una cerveza en Caballerizas, se adelanta tanto en año de elecciones que es probable que estemos en 1990 y que Ángel Agudo aparezca entre los cursos previstos ofreciendo un seminario sobre la influencia de Gramsci en la compra-venta de clubes de fútbol.

Este martes Ignacio Diego presentó el nuevo programa de la universidad veraniega con la facilidad y el gracejo con el que buscaba un inversor mexicano para el Racing, para la isla de Pedrosa o para el Restaurante Peña Prieta de la calle Vargas, en paz descanse su asadurilla. El presidente, que si todo va bien, ojalá, competirá en las elecciones con Alfonso Pérez Burrull, Andreotti de los referís, básicamente focalizó su discurso en un concepto: “internacionalización”, quizá buscando a Berlinger entre los presentes -nunca se sabe con los intelectuales de centro- o a los regionalistas de Vaya Semanita que piden la anexión de Castro Urdiales a Vizcaya igual que Revilla defiende a los preferentistas.

“Reforzar su carácter internacional”, dijo, “porque siéndolo ella lo será también Cantabria”. Es cierto, la UIMP es tan cosmopolita como elitista y tan poco cántabra como la Feria de Abril de Sarón, reducto de Gastón de la Puebla; suecos y suecas, japoneses y japonesas, palentinos y palentinas, gente de Peñacastillo, Somo y hasta de Ontaneda; y siempre Celia Villalobos y Valentín Fuster.

También hay alguna sorpresa literaria, como el delicioso Márkaris, que me cuentan preguntó por la receta de las rabas hasta en tres ocasiones (¿les pondrá limón el presidente?) y fiestas en las que no pilla ni dios. No contestó Diego si la internacionalización llegará a través del Severiano Ballesteros, del Escudo o si lo dijo porque es trotskista en la intimidad, como Díaz Tezanos. Una región “embarcada en importantes proyectos de cultura, arte y educación”, continuó el presidente sin, sorpresa, enfadarse demasiado, refiriéndose a todo lo logrado por De la Serna, también presente en el acto.

Uno de esos proyectos es precisamente la apertura de Altamira que niegan la Complutense y el CSIC con “irrespetuosas” cartas a la Unesco y en las que acusan la medida como electoralista. La cueva tendrá presencia en la Menéndez Pelayo a través del eufemismo de la “conservación preventiva”. Está claro que Cantabria necesita un árbitro, el PRC una ideología y Podemos… Bueno, Podemos necesita a nuestro querido portero del Indian, al que quizá hagamos un spin-off.

Ha venido a la Tierra porque tiene una misión: "una transformación sin precedentes de Santander", terminar el Centro Botín y poner losas de granito en La Remonta, no vaya a ser que algún día se pueda parecer a un parque.

Es más fácil dejar los pastelitos Pantera Rosa y salir de Podemos Santander que de hablaconeva.es. Uno entra en la web, comienza a dialogar con la candidata y termina sin publicar su entrada semanal y comprándose la tercera camiseta del Racing con el 10 de Ángel Agudo a la espalda. Si Juanma Brun logró un expediente político y presentar un libro en la misma semana sin ser César Vidal, Díaz Tezanos ha conseguido convertir la lucha contra la corrupción en uno de sus objetivos de campaña, recibiendo ideas de la militancia que, dice, incluirá en su programa; susanadiacismo de manual, Andalucía entera como Marinaleda.

La vieja política y Sergio y Estíbaliz siguen presentes en Bonifaz, pero ni se nota; y si se sintiera, automáticamente serían bloqueados por Chabela Méndez, Pat Ewing de la socialdemocracia. “Reforma fiscal contra el fraude; lucha contra la pobreza y la desigualdad; más recursos para el I+D+i; transparencia total, lucha contra la corrupción”; estas son algunas de las propuestas recibidas por el portal que ha abierto la campaña de la candidata socialista por Cantabria en internet. Y no están nada mal… si no nos conociéramos.

Sobre posibles pactos para gobernar, ni una palabra; eso es cosa de andaluces revisionistas, y también un poco de Tania Sánchez, que qué-fuerte-que-no-nos-felicitara-en-Andalucía-y-lo-dejara-con-Pablo-por-Facebook. Parece que el soe, tras lo de Susana, que si conoce a Chaves y Griñán es de vista, de haberlos visto alguna vez por Triana, hubiera entendido al fin las nuevas formas de hacer campaña en este cambio de modelo electoral. Sin embargo, en la comunidad autónoma presentará una lista que en Spotify llevaría el título de 'La España ye-ye', por avanzada y rupturista.

En Santander, elegante, periférica y cultural, Pedro Casares, a golpe de conjuntos de americana y pantalón en dos colores y chaquetas entalladas, pretende hacerse con ese centro-derecha eseteuve pero no tanto que aseguran los gurús empieza a mostrar su descontento. Todo lo contrario que Íñigo de la Serna, quien bucea entre una juventud que solo abandona la ciudad en vuestras encuestas de rojos vestido de bajista de un Wilco distópico con protocamisas de leñador y eliminando para siempre el cuello caja, tan de Nuevas Generaciones y del BNS en invierno.

Que nadie le confunda con los dinosaurios de su partido, él es un verso libre de Mumford & Sons, un café latte con leche de soja y una máquina de escribir Olympia; era hipster antes de que se inventara la palabra y ha venido a la Tierra porque tiene una misión: “una transformación sin precedentes de Santander”, terminar el Centro Botín y poner losas de granito en La Remonta, no vaya a ser que algún día se pueda parecer a un parque. Ambos buscan, en definitiva, el mismo arquetipo de votante con métodos muy similares. Quién sabe si la relación terminará como la escena de la cafetería de Pulp Fiction:

Aena no está para perder el tiempo; cierra cuentas de Twitter en lo que se deshace un helado de Regma.

Estudiar con detenimiento los ingredientes del Sanex, hacer un tres papeles con las páginas de un Spiderman, tirar penalties en el Pro Evolution, trolear a Toni Cantó, tuitear una foto de una polla dibujada sobre la nieve de Dublín, leer a Vizcaíno Casas. El tiempo es libre; y también relativo. Esta última teoría física es la ecuación en la que se basó Christopher Nolan para salvar la Tierra desde una polvorienta biblioteca y la que explica que Eduardo Arasti haya sido capaz de sumar cuatro años como consejero de Todos los Ejes de Invercantabria (Industria, Turismo, Comercio e Innovación), campos en los que la comunidad autónoma brilla tanto como Taylor Swift tomando el vermú en el Gelín.

De su capacidad destructiva, Obi Mikel del turismo regional, depende el Aeropuerto de Santander -cada día más Sergio García y menos Seve- y bajo su mandato se ha logrado el hito de que acumule menos visitantes que una exposición de Marnay en el Casino. Es quizá esta última la razón que ha llamado la atención de Aena, que con 66 aeropuertos y cerca de 200 millones de viajeros, es uno de los conglomerados aeroportuarios más grandes del mundo, con las preocupaciones que conlleva una responsabilidad de tal magnitud.

La empresa pública, a diferencia de nosotros, no está para perder el tiempo; Aena cierra cuentas de Twitter en lo que se deshace un helado de Regma o la nieve bajo un avión de Ryanair en Irlanda. No es el único. Tampoco pierde el tiempo el Partido Popular de Santander, que durante la celebración del funeral de Amparo envió una nota de prensa describiendo el programa de De la Serna para la ciudad: “Creación de empleo y bienestar social”, escribían contraprogramando a lo Paolo Vasile.

Hubo sorpresas en las redacciones y algún disgusto al abrir el Outlook, no es ningún secreto que el periodismo soñaba con que el alcalde desvelara la receta de la salsa secreta del Big Mac (sé que está en tu poder, Íñigo; súbela al blog, no te hagas el remolón) y no algo tan revolucionario y trotskista como crear puestos de trabajo y mejorar la vida de los ciudadanos. En realidad, en Cantabria solo pierden el tiempo las familias de Podemos, que no ganan al oficialismo ni con portero-delantero.

Pero estábamos con Aena, a quien le parece bien que Arasti haya convertido en lodo de festival indie el imparable crecimiento de un aeropuerto estratégico para el desarrollo económico de Cantabria, pero muy mal que alguien, con un talento inmenso, pocas veces visto y leído en la región, tuitee pollas bajo el parapeto de las palabras “aeropuerto” y “SDR”, que entendemos están en su poder como el tiempo en los Hombres de Gris de Momo.

La información, la atención al viajero, la solución de las más diversas dudas, el rigor de sus exclusivas -rebotadas en ocasiones por los medios de comunicación más prestigiosos del país- no han sido tan importantes para Aena, que entiende por servicio público retuitear hasta el infinito una rueda de prensa de Ana Pastor, espejo femenino de Arasti. Al menos, con @aeropuertoSDR soñábamos con ver a algún día en Parayas a Abdul-Jabbar, con encontrarnos en la cabina con un piloto automático hinchable o con esnifar pegamento con McCroskey en un día de tormenta.